АлкХимик Роман Гриб
        АлкХимик #1
        Эта история о попаданце-умиранце. Да, все так пошло и избито. Да, чтобы вернуться, ему нужно выполнить задание, выданное ему богом при воскрешении. Полный набор клише, шаблонов и зеленокожих орков.
        Вот только бог - алкаш, герой тоже, а система - одушевленная. Одушевленная, сошедшая с ума от старости и воздержания озабоченная сука. И с этим нужно жить.
        РОМАН ГРИБ
        АЛКХИМИК
        ***
        ПРИМЕЧАНИЯ АВТОРА:
        Первая книга цикла, будет и еще. Нет, это не угроза.
        И для тех, кому это нужно, ссылка на мою группу в ВК:
        Обложка - Ксения Никельсон
        Для тех, кто забрел сюда со стороны и не понимает, кто такой Веселитель, и откуда взялась система, но желает с этим ознакомиться - это можно сделать тут:
        График выкладки: пока в пн и чт по главе. Иногда, чуть больше, если написано больше.
        Страница книгиСтраница книги( Глава 1
        Всем мое пламенное здрассьте. Для начала, наверное, стоит представиться. Меня зовут Андрей… Просто Андрей. Право слово, ничего вам моя фамилия не скажет. Я не графских кровей, и таких «пупкиных», как я, на Руси - пруд пруди. С чего началась моя история? Да, наверное, с того, что при рождении мне дали это имя. Означает оно, если кто не знает, «мужественный, отважный, дерзкий», и это полностью про меня. А может, дело не в имени, а я просто от природы такой ёбнутый.
        И вот эта моя черта и привела меня к тому, что мы с одноклассником моим занялись подпольно-гаражным бизнесом - бухловарением. Химия с биологией мне всегда давались легко, хотя я ни разу не ботан и не задрот. Просто те вещи, что в тех учебниках рассказывались, мне казались очевидными, так что брожение браги, ее очистка, перегонка и облагораживание были на мне, а на Коляне - все остальное. Поиски бутылок под всякие Хуеннеси ХэО и Жеки Данилычи, а также тех, кто это все купит, а также всякая разная административка вроде аренды помещений, связи в нужных чинушьих кабинетах, дабы предотвращать разные плановые мусорские облавы в зародыше и прочее, что могло погубить наш малый бизнес на корню. В общем, каждый занимался тем, что ему нравится, и в этом был секрет нашего успеха.
        И вот не надо этого злобного стучания стаканом по столу! Если вам попадались откровенно палено-сивушные экземпляры благородных напитков - это точно не из нашего цеха! Вся наша авантюра как раз и началась с того, что мне надоело употреблять то откровенно паленое пойло, что в магазах продают по три косаря за поллитру, и я начал гнать свое. Чистил и настаивал сначала по рецептам из интернета, а потом придумал на основе всего вычитанного, собственный способ создать имитацию многолетней выдержки в дубовой бочке безо всяких ароматизаторов, тупо на древесине, как и положено. Неделя моей выдержки эквивалентна году выдержки по старинным рецептам! Да, я хвастаюсь. А что такого? Я сумел в гараже сделать то, до чего люди с высшими образованиями не смогли додуматься!
        И вот этим своим бухлом я угостил Коляна. Тот уже к этому моменту был успешным бизнесменом - своя собственная сеть баров по нашей области, и даже соседние начал оккупировать. Так что в бухле Колян толк знал, бывал в Европе и Америке по туристической визе, и настоящие вискари с коньяками не только пробовал, но и на родину привозил в качестве трофеев. И меня угощал, так что мне было с чем сравнить и к чему стремиться.
        Так вот. Угостил я, значит, Коляна, и охуел он по полной, сказав, что самогон мой лучше элитных бренди. В общем, помещение с мощным, почти промышленным оборудованием, подогнал он через неделю, и пошло-закапало. Сначала готовил я чисто для его барной сети, потом Колян замахнулся на большие масштабы, начал реализовывать продукт по мелким магазинам и в местную сеть супермаркетов, а расширение производства неизбежно повлекло за собой… Нет, не падение качества продукции. Расширение рабочего коллектива. И вместо пары тщательно отобранных ответственных помощников в моем уже полноценном цеху начали появляться распиздяи. Помощники мои стали ЗАМами и нещадно пиздили всех, кто проёбывался и халтурил. Однако, когда народа становится много, это рано или поздно приводит к тому, что произошло.
        Забив хер на то, чтобы заменить клапан высокого давления на исправный, слесарь для экономии времени просто его заблокировал и радостный побежал домой. Начинавший до этого свистеть на в два раза более низких атмосферах, чем нужно, клапан таких издевательств не выдержал и усвистел в потолок, отбросив крепления, как ракета отработанную ступень. И уже оттуда, в лучших законах жанра и по всем канонам закона подлости, отрикошетил в мою голову, когда я проводил ревизию браги в совершенно противоположном краю помещения.
        Можно долго рассуждать о том, что причиной этому изначально послужил тот факт, что половина оборудования была тут же, на месте переделана из другого, с помощью местных сварщиков и «кулибиных», и все изначально страдало хлипкостью и держалось где на честном слове, а где - и на благородных соплях, но… Но сейчас, когда я стоял и смотрел на собственное тело, в несуразной позе лежащее на полу с проломленным черепом, это меня волновало в последнюю очередь. Тот факт, что «я-нележащий» теперь призрак, дошла до меня достаточно быстро, и я бросился прямо сквозь установки и стены в подсобку, к людям. Вдруг там есть кто-нибудь с талантом медиума или прочей экстрасенсорики, и удастся их позвать на помощь? Пока все мозги не вытекли.
        Но, не судьба. Никто меня не видел, не слышал. Да, когда услыхали рев вырывающегося под давлением пара, все ломанулись… Прочь, подальше. А вдруг спиртовые пары ебанут? Так-то все правильно сделали. Только вот мне от этого не легче! И тогда я ломанулся обратно, к телу и попытался его вытащить. И знаете что? Получилось даже! Хрен его знает, как, но метров пять я его протащил, после чего резко ощутил очень сильную усталость и меня выбросило в какой-то в туман.
        Не было ни рая, ни ада. Ни чертей, ни ангелов. Лишь бесконечное, залитое густым белесым туманом пространство. И как я ни пытался, как ни старался, обратно, в родной мир я так и не смог вернуться. Но и не стоять же на месте? Так что я двинулся вперед. По пути я заметил, что туман медленно, вяло, но впитывается в меня, и вместе с этим уходит усталость. Это придало мне моральных сил. Видимо, этот туман - какая-то магическая хрень, которая придает силы призракам. Вдруг, когда я накоплю ее достаточно, я смогу вернуться на Землю? Может, даже весточку родным оставить сил хватит. С этими мыслями я продолжил движение.
        Сколько я так провел времени, прежде чем моя догадка сумела воплотиться в жизнь - я даже понятия не имею. Счет времени я потерял достаточно быстро. Где я - выяснить не удалось даже у встреченных мною тут других полупрозрачных сущностей, как похожих на людей, так и отдаленно их напоминающих. Кто-то из духов спал, кто-то совершенно не шел на контакт, с безумием в глазах раскачиваясь на облаках тумана. Кто-то и вовсе не был разумным - духи оленей, собак и даже птиц. Да, даже таких я тут периодически встречал. Но однажды я сумел накопить достаточно сил и каким-то образом очутился на своей родине.
        Выбросило меня в тот же самый цех, откуда я и попал сюда. Не знаю, почему, но я испытал некоторое облегчение, когда увидел, что мое дело не пропало. Побродив между работающими установками, собранными когда-то моими же руками, я неожиданно услыхал свое имя. Оно доносилось сквозь стены и предметы, и исходило явно из подсобки. Кто-то меня тут еще помнит? Я бросился туда и, ворвавшись в помещение прямо сквозь стену, обнаружил там среди незнакомых лиц Коляна и своих замов. Заметно изменившиеся, набравшие солидные пузики, но это были они. Стояли они вокруг стола, на котором, среди выпивки-закуски, стояла и моя фотка с черным уголком в, что забавно, цифровой фоторамке. А перед ней, по старинной уже традиции, рюмка, накрытая кусочком хлеба.
        Колян произносил траурно-торжественную речь, а остальные с притворно-скорбными лицами, ему внимали. Среди прочей чуши про то, какой я был хороший, я уловил одну простую вещь - не было меня уже двенадцать лет. Офигенно силы покопил! И что теперь, вот так вечность бродить? А что дальше? Такое же безумие, как у встреченных мною обитателей тумана?! Или вечный сон? Где-бы отыскать того, кто мне это все объяснит!
        - Царствие ему небесное. - закончил свою речь мой лучший друг и опрокинул в себя рюмку.
        Все повторили его жест, а я с тоской посмотрел на свою рюмашку. Странно, можно было бы жалеть о многом, но после двенадцати лет трезвости я больше всего сейчас хотел бухнуть. Интересно, а получится? Помниться, тело свое потаскать тогда удалось…
        Эксперимента ради, я протянул руку к налитому перед моей фоткой напитку. Прямо через фоторамку. И когда я проносил через нее руку, изображение дернулось и пошло рябью, но никто этого не заметил. Но вот когда я опрокинул хлебушек с рюмки, все дружно повернулись в мою сторону. А когда я поднял рюмку и опрокинул ее содержимое в себя, началось настоящее веселье. Содержимое ее легко прошло сквозь меня и растеклось небольшой лужицей на полу, оставив при этом в моих призрачных внутренностях давно забытое ощущение приятно распространяющегося тепла.
        Замы мои бывшие, не сговариваясь, побелели и плюхнулись на стулья. Кто-то из незнакомых мне рабочих начал неистово креститься, кто-то с сомнением посмотрел на свою рюмку и осторожно поставил ее на стол и принялся яростно закусывать. А Колян схватился за сердце и, синея, начал медленно оседать под стол.
        А вот это нехорошо! Бросившись к нему прямо сквозь стол, сметая попутно легкие пучки зелени и даже опрокинув бутылку, я подхватил его и аккуратно положил на пол. Судорожно вздохнув, из тела Коляна поднялся прозрачный Колян и с изумлением уставился на меня, усевшись прямо в собственном теле.
        - Андрей?! - воскликнул он. - Как?! Я что, тоже…
        - Я те дам - тоже! - рыкнул я на него и, врезав по морде, силой запихнул призрака обратно в тушку, после чего, не церемонясь, засунул правую руку в его грудную клетку и каким-то образом сжал остановившееся сердце.
        Раз, другой, третий… Из тела вновь показался призрак Коляна, но, увидав кулак моей левой руки, сам поспешил улечься обратно. Еще несколько раз сжав его кровяной насос, я, непонятно как, ощутил, что сердце его нехотя, но начинает биться само. Лучший мой друган вздрогнул и с хрипло задышал, а я обессиленно откинулся рядом с ним. Мир начал заполняться туманом, а голоса окружающих стали удаляться. Я сжал зубы и зарычал. Не знаю даже, на кого. На судьбу. На загробный этот мир. На самого себя. Проверил бы тогда работу того раздолбая - был бы сейчас живым!
        Странным образом эта злость придала сил, и я продолжил то, чем занимался все эти годы - пошел вперед. Движение - жизнь, как говорится. Пусть даже жизнью это и не назвать. Черт вас всех задери! А говорили, что богов целая куча, да всяких их Вальгалл и прочих райских садов - как собак неёбаных и шлюх нерезанных! И где они все?! Где хотя бы Дионис? Самый близкий мне бог, всю жизнь за него первую стопку из партии выпивал, и вот так он мне отплатил?!
        С этими мыслями я двигался все дальше и дальше, и не заметил, в какой момент туман вокруг сменил цвет с белесого на желтоватый. Обратил я на это внимание, когда туман резко закончился, и я… Упал.
        Нет, я и раньше ощущал, что в этом месте есть низ, верх и прочие направления. Но я списывал их просто на привычку восприятия. Ни твердого пола, ни стен, ни прочего я ни разу тут не замечал. А тут - настоящая физическая пустота и висящий посреди этой пустоты остров! Метрах в трехстах подо мной. Не в силах изменить траекторию своего падения, я зажмурился и приготовился сдохнуть второй раз, но ничего такого не произошло. Нет, никто не замедлил моего падения, и упал я на что-то твердое, по всем ощущениям. Но не было ни боли, ни чего-либо еще подобного. Просто мощный удар, прервавший мое падение.
        Открыв глаза, я увидел перед своим лицом обычную землю, покрытую травой. Прямо передо мной на травинке сидела божья коровка. Самая обычная, я таких в детстве на небо за хлебом столько отправил - они мне целый хлебозавод торчали! Божья коровка посмотрела на меня, моргнула(???!!!), покрутила пальцем у виска и взлетела. Я помотал головой и поднялся ноги. Интересно, у духов бывают галлюцинации? Или так вот и начинается это самое призрачное безумие?
        Осмотревшись по сторонам, я увидел странного парня лет тридцати. Светло-русый, с легким рыжим оттенком волос, одетый в серую футболку и просторные черные штаны. Одежда заляпана красками, из-под пятен которой с футболки, одним глазом, подглядывал за его действиями Горшенев, а сам парень держал в руках полуметровую кисточку с палитрой, и что-то старательно рисовал на холсте, установленном на мольберте. И вся эта композиция ровнехонько боком ко мне, так что ни картины, ни лица этого чувака я рассмотреть нормально не мог.
        - Эй, милейший! Че это за место? - обратился я к незнакомцу и пошел в его сторону. - И кто ты такой?
        - Это смотря, кто ты сам такой. - медленно, не отрываясь от процесса, ответил чувак. - И откуда. Кто ты и откуда, кстати?
        - Ну, Андрей я, из России. - усмехнувшись, ответил я ему. - Что, для русских тут другой ответ будет?
        - Из России? - парень наконец прервал свое занятие и удивленно осмотрел меня таким взглядом, что у меня мурашки по призрачному телу пробежались. - Надо же. Опять Глазик что-то задумал? Ладно, тогда я Денис, тоже из России. Или Дионис из Греции, он же Вакх, Акан, Бахус, Нинкаси, Эгир, Бааргх, Веселитель и еще куча новых титулов и кличек, но в иных местах.
        После чего вновь вернулся к своим художествам, продолжая свой рассказ:
        - Место это туманное - астрал, он же мир духов и проходное место для всяких мухоморных шаманов. Предположу, что раз ты тут очутился весь такой прозрачный, то ты умер. По крайней мере, живым сюда только я могу перемещаться, и мои гости, а на шамана, извини, ты не тянешь. Это если в общем. А этот островок, в частности - это мое собственное тайное убежище. Осколок физической реальности в этой лишенной материи изнанке нашей вселенной.
        Пока он это все рассказывал, я подошел поближе и взглянул на холст. На картине морщилась азиатско-бабская мордочка, пытаясь уворачиваться от мазков кисти. В прямом смысле - живое лицо, срощенное с холстом, морщилось и уворачивалось. Художник же старательно подрисовывал ей усы, ирокез и уши от чебурашки.
        - А как ты оказался тут? - неожиданно обратился ко мне Денис и ткнул мне в глаз кистью, правда, безрезультатно. Кисть вполне закономерно прошла сквозь меня.
        - Да я вот подумал, что найти бы бога бухла, да глаз ему на жопу натянуть. - скрестив руки на груди, буркнул я. - И провалился сюда.
        - А, ну да. Астрал так и работает. - кивнул он. - Только вот, боюсь, натягивалка не доросла.
        После чего художник вновь посмотрел на меня, а от его лба к моему резко протянулась прозрачная нить, а я на некоторое время ослеп и оглох. В голове при этом было такое ощущение, что там кто-то нагло копошится руками. Придя в себя, я тряхнул кружащейся головой и посмотрел на него, а он продолжил говорить.
        - Претензии твои немножко необоснованные, хотя и понять тебя тоже можно. - спокойно, словно я и не бычил на него несколько секунд назад, продолжил Денис. - Видишь ли какое дело… Я, когда ты умер, был простым алкашом из провинциального сибирского городка, а божественность свою получил гораздо позже, лет через пять.
        - Мог бы и спасибо за это сказать! - обиженно воскликнула картина милым женским голоском.
        - О, так я и сказал! - с ехидной улыбкой ответил ей Денис. - Много раз уже. Но вот за остальное ты мне вечность платить будешь. Я за свои слова отвечать привык, знаете ли.
        - Нууууу… Я же просто играла! - надулась картина и замолчала.
        - А теперь моя очередь. - кивнул чувак и продолжил, уже обращаясь ко мне. - Ну, так чего хотел, Андрей? Как заслуженного алкаша, а также за организацию благородного алкопроизводства, могу определить тебя в почетный угол моих Садов Вечного Веселья. Бесконечная пьянка, панк-рок, и никакого похмелья! Сатирок только там не трахай, это все же зоофилия чисто технически, а ты, как я посмотрел, против таких вещей.
        - А можешь меня вернуть? - решил я воспользоваться шансом. - Ты же бог, что тебе стоит? Зарастить моему телу тогда череп, чтоб я не умер, а?
        - Сорян, чувак. - вздохнул он. - Тело тебе создать с нуля - это как нехуй делать, но вот во времени я путешествовать не умею совсем. Даже сейчас, могу ускорить, или замедлить, но…
        Неожиданно он замер с занесенной для очередного мазка кистью, а по лицу его начала растекаться гримаса гениальной идеи.
        - Знаешь, а есть у меня вариант. - ухмыляясь, повернулся он ко мне. - Видишь ли, какое дело… Одна узкоглазая сучка сделала меня неуязвимым к любому бухлу. Самые крутые грибные настойки на чистом спирту меня берут, как слабое пиво! А ты, как я понял, с бухлом на «ты». Короче. Есть у меня знакомый бог, который сквозь время бегает, как алкаш за опохмелом. Но, само собой, просто так таймлайны никто ломать не согласится. Давай так. Я тебя воскрешу в одном миров с системой и магией, ты придумаешь бухло, которое сможет свалить меня с ног, а я за тебя попрошу.
        - Давай! - радостно взвизгнула картина. - Давай-давай-давай-давай! Я ему помогу, а ты меня мучить перестанешь!
        - Может, заткнуть ее? - кивнул я в сторону холста и расстегнул свою призрачную ширинку. - Чтоб не мешала.
        - ДАААА!! Давай!!! - радостно завизжал холст.
        - Не заслужила, извращенка. - ответил картине Денис и воткнул ей в рот кисточку.
        - Мммммммм! - обиженно замычала картина, безуспешно пытаясь выплюнуть мохнатый инструмент.
        - А кто это вообще? - кивнул я на мольберт.
        - Да так. Душа одной ебнутой системы. Тоже ебнутая, как и та система. - отмахнулся он и уверенно посмотрел на меня. - Короче, суть задания ты понял? Идет?
        - Конечно идет! - уверенно кивнул я. - Кто же от таких шансов отказывается?!
        - Тогда слушай вводные. - усмехнулся он. - Мир, куда я тебя отправлю, называется Колыбель. Древние боги, накурившись непонятно каких грибов, сделали игру размером с планету. В РПГ-игры ты играл, я видел, так что с интерфейсом разберешься без труда. РеалРПГ полнейшего погружения, в общем. Обнуляет попаданцам все уровни, ману, очки опыта и прочую нагрузку на свои серваки берет, так что, попав в этот мир, даже древнейшие боги уравниваются со смертными. Колыбелью заправляет вот эта самая дура, поехавшая всеми кукухами от старости и скуки, но тут особо не переживай. Если хуйни натворит, мы ее потом с тобой с двух сторон можем вечность наказывать. Главное помни - не грози ей ничем пошлым - эта извращенка такие вещи за награду принимает. Даже порку. Освоиться в мире тебе поможет мой жрец. Он сатир, так что не пугайся, когда увидишь - не черт это.
        - А нафига тогда именно в Колыбель? - на всякий случай уточнил я. - Других миров, с более адекватными системами нет?
        - Есть. - усмехнулся он. - Но они бездушные, и следовательно - неразумные, и квесты с подсказками не выдают. Насколько бы ебанутой она не была, но вот в чем прикол - в своей Колыбели она могущественнее богов. И если будет у тебя квест - создать супербухло, будь уверен, она придумает, как это сделать! Тем более, что и резисты мои - ее же рук дело, и как его преодолеть, она знает. Еще вопросы?
        - Ну, последний. - секунду подумав, кивнул я. - А почему ты сам не создашь себе такое бухло?
        - Видишь ли, какое дело. - вздохнул Денис. - У всех есть пределы их сил. Я вот могу создать любую вещь, какую я когда-либо видел, щупал, пил… Любой предмет, любое вещество, даже с простейшими магическими свойствами. Но только то, что уже существует. Новое изобрести мне пока образование не позволяют. Да и познания в химии мои ограничены максимум дедовым самогоном. А у тебя предрасположенность врожденная к алхимии. Так что, каждый должен заниматься своим делом, тогда и будет порядок во всем.
        - Окей. Тогда с меня бухло, с тебя - вернуть меня к жизни в моем теле и времени. - кивнул я и протянул руку Денису.
        - Давай лучше. С тебя убер-бухло, с меня - любое желание. Вдруг передумаешь и захочешь чего-нибудь другого. - протянул он в ответ раскрытую для рукопожатия ладонь, но сам пожимать не стал. - Думаю, с Пантеоном договорюсь на любую херню. В конце концов, есть там у меня один должник…
        - Не вижу подвоха. - усмехнулся я в ответ и пожал руку Денису.
        И меня засосало в эту ладонь, как призрака в ловушку охотников за приведениями. После чего мир погас.
        Глава 2
        В себя я пришел какой-то виноградной беседке, на лавочке. Как заправский алкаш в парке. Даже сначала подумал, что мне этот бред просто приснился с перепоя, но заинтересованно разглядывавшая меня рогатая мохнатая рожа с козьей бородкой и воспоминания о том странном художнике говорили о том, что это все же было правдой. Неожиданно, перед глазами, заслонив обзор появилась надпись:
        «Приветствую в Колыбели, странник! Позволь представиться, я - Токи-Токи. Денис не дал нам нормально пообщаться((( Но, надеюсь, это поправимо ;) Короче. Ты пока разбирайся с интерфейсом и держи свое первое и основное задание. Для начала работы с личным профайлом произнеси вслух команду «Статус». А пока - пока-пока! :*»
        «Внимание! Получено задание: «Задобри Веселителя»»
        «Сам Денис Веселитель поручил тебе создать алкозелье, способное свалить его с ног! Возрадуйся, смертный!»
        «Время на выполнение: неограниченно, но чем быстрее, тем лучше((((»
        «Награда: исполнение любого желания + секретный бонус от Токи-Токи»
        - Статус. - растерянно произнес я, и перед глазами возникло полотно текста.
        Имя: Андрей
        Титул: АлкХимик
        Уровень: 1
        Очков жизни: 100/100
        Очков маны: 100/100
        Очков выносливости: 100/100
        Характеристики:
        Сила: 10
        Интеллект: 10
        Ловкость: 10
        Живучесть: 10
        Проницательность: 10
        Свободные очки: 10
        Умения:
        «Коктейлеварение (уникальное, от титула АлкХимик), 1 уровень»
        «Чуйка компонентов» (редкое, от титула «АлкХимик»), 1 уровень»
        «Респаун (Уникальное, от статуса «странник»)»
        «Задания: 1/10»
        Весьма интересным я отметил для себя управление взглядом. Стоило посмотреть на непонятный пункт, и описание тут же всплывало перед глазами. А еще по краям поля зрения выводились полоски жизни-маны-выносливости, причем если посмотреть в их сторону - они тут же перемещались в другую, не заслоняя обзора. Посмотрев на титул, я прочел описание:
        «АлкХимик (уникальное)»
        «Редкий алхимический дар, измененный меткой Веселителя. Любые созданные обладателем титула зелья и яды автоматически становятся алкогольными напитками. Любые смешанные обладателем алкогольные коктейли автоматически становятся зельями и ядами.»
        - Ты свободные очки пока тратить не спеши! - раздался немножко похожий на козий, голос сатира. - Основные параметры, какие у тебя открыты, можно так прокачать до сотни, а потом только очки добавлять. А если свободные сейчас потратишь - они в эту начальную сотню пойдут.
        - Тупость. - покачал я головой.
        - Тссссс! - испуганно замахал руками сатир. - ОНА все слышит! Не обижай Токи-токи! Никогда! Она самая лучшая и самая умная! Если так есть, значит, так надо!
        - А если буду обижать, то че? - скептически поднял я бровь.
        - Да что угодно… - вжав голову в плечи, притихшим голосом ответил козломордый. - Штраф наложит, способности отнимет, или вообще - невыполнимое задание выдаст! Нас, местных, если повезет, просто испепеляет на месте, но ты то - странник!
        - Как тебя зовут то хоть? - решил я выяснить имя своего собеседника.
        - Так… Это… - растерянно заморгав, показал он глазами куда-то вверх.
        А, вон оно как. Над рогами сатира висела незамеченная изначально надпись зелеными буквами:
        «Блеезеер. Алкожрец»
        - Алкожрец? - скептически переспросил я.
        - Это Веселитель мне такой титул придумал! - гордо выпятил грудь сатир.
        - За то, что ты алкашку, как еду жрать можешь? - усмехнулся я.
        - Да, а откуда ты… - растерялся было Блеезеер, но потом спохватился. - Ах, да, ты ж его посланец, он говорил!
        Устав лежать, я уселся на скамейке, верой и правдой служившей мне кроваткой, и осмотрелся. Простая беседка из старого дерева, увитая виноградными лозами черных и красных сортов. Старый деревянный стол и четыре скамейки вокруг него. И все это посреди березовой рощи. Сатир был наряжен в одну набедренную повязку из кожи. На мне была просторная серая футболка, темно-серые, почти черные штаны и простые кожаные сапоги. Почувствовав резкую боль в шее, я хлопнул по ней ладонью и посмотрел на расплющенного здоровенного, со стрекозу размером, комара.
        Нет, не почудилось. Над комаром, как и над сатиром, висела надпись. «Комар-анестезиолог». Только красная, и появилась красная полоска жизни недобитого агрессивного моба, вяло пытавшегося дергать лапкой. Поморщившись, я оторвал насекомому эту лапку, после чего схватился пальцами за пятисантиметровый хоботок-иглу и оторвал за него кровососу голову.
        «Получено 5 опыта. Общий прогресс до 2 уровня: 5/100.»
        Такая надпись мелькнула в верхней части поля зрения. Прочитав уведомление, я вновь посмотрел на местного кровопийцу, верней, на его голову. Неприятной соплей на ней висел какой-то мешочек, и светился мягким зеленоватым светом.
        - Они че тут у вас, радиоактивные? - поинтересовался я у Блеезеера.
        - Не-е, сейчас утро, они по утрам не очень активные. - помотал тот головой. - Вот с темнотой да, активируются!
        - Да я не о том. - раздраженно выдохнул я через нос воздух и помахал добычей. - Какого хуя вот эта сопля светится?
        - А, так ты ж алхимик! - заулыбался сатир. - Верней, не совсем, но… Ну в общем, слюна этого комара - алхимический ингредиент! Они у тебя подсвечиваться должны. У меня вот выпивка неразбавленная подсвечивается, а у тебя компоненты для зелий и ядов! Присмотрись, там свойства должны быть видны.
        Я посмотрел и убедился в правоте его слов.
        «Слюна комара-анестезиолога»
        «Обезболивание»
        «Скрыто»
        «Скрыто»
        - Слушай, Блейзер, а как скрытые свойства узнать? - поинтересовался я у сатира.
        - Так это… По-разному. - немного растерялся Блеезеер. - Я, признаться, в алхимии несилен. Знаю только, что можно сожрать ингредиент, но там как повезет. Вдруг что ядовитое попадется? Лучше всего - это развить проницательность. А так лучше книжку какую по алхимии найти, да рецепты почитать и заучить. Еще, слыхал, что можно несколько разных компонентов смешать как-то, и если повезет, то система совпавшие свойства тебе откроет.
        А, вот оно что! Слюна этого комара уже попала мне в организм, вот видимо, один из эффектов и открылся! Потрогав шею в районе укуса, я убедился в правоте догадки. Шея была онемевшая, как после укола лидокаином. Доставали мне как-то занозу из плеча под этой штуковиной, знакомые ощущения. Ну, ладно, не занозу. Кусок ветки, с палец. Но не суть.
        «Получено задание: создать «Простое зелье обезболивания»
        «Смешай свой первый добытый ингредиент с чем-нибудь и получи свое первое зелье.»
        «Награда за выполнение: 10 очков характеристик.»
        «Штраф за провал: -10% ко всем характеристикам»
        «Время до провала: 00:09:58…»
        Прочитав оповещение от системы, у меня невольно поднялись вверх брови.
        - Да ты там совсем ебнулась, Токи-Токи?!! - выматерился я. - Тики-таки переклинило?! Где я тебе посреди леса зелье, блять, сварганю?!
        - Тише, тише! - испуганно втягивая голову, вновь замахал руками Блеезеер. - Раз дала такое задание, значит, можно выполнить! Надо лишь подумать!
        «Получено достижение: «Начинающий бяка-бука»
        «Ты успешно оскорбил систему, усомнившись в ее вычислительных и мыслительных способностях, а значит - и её создателей. Продолжай в том же духе, и испортишь себе игровой аккаунт»
        «На первый раз постоянного эффекта не будет, обойдемся штрафом»
        «Штраф: -20% ко всем характеристикам на 5 минут»
        Эээ! Куда?! И так сил даже сидеть толком нету!!! Но Токи-Токи была неумолима, и слабость стала еще сильнее.
        - Ну, что? - испуганно поинтересовался сатир у меня, когда я закончил читать и провел ладонями по лицу.
        - Минус к характеристикам на пять минут. - отмахнулся я и принялся оглядываться в поисках чего-нибудь, что могло бы помочь мне с первым моим местным квестом.
        - Легко отделался! - облегченно выдохнул рогатый алкожрец.
        - Да и хер с ним. - отмахнулся я. - Ты мне лучше скажи, хрен уж с ним, что смешивать… Есть емкость какая-нибудь, чтобы было, ГДЕ смешать? Не в кулаке же мне зелье готовить, в конце концов!
        - О, уж что-что, а это всегда найдется! - подпрыгнул на месте Блеезеер и поскакал к противоположной скамейке, скрывавшейся за столом. После чего возвратился с мешком с одной лямкой и положил на скамейку рядом со мной. - Вот, посмотри! Там и кружки, и чашки, и котелок, и вина бутылочка…
        Я принялся осматривать содержимое его походного мешка. Ну, пожалуй, в кружке можно попробовать это сделать.
        - А это у тебя чего такое? - достал я тканевой мешочек, слегка светившийся тем же зеленоватым оттенком, что и слюна комара.
        - А, это мороз-грибы. - пояснил сатир. - Когда в трактире еда невкусная, или выпивка блевотная, такой грибочек жуешь, и язык вкуса не чует. Одна беда - обжечься можно - кипяток тоже не ощущается.
        - А вот и второй компонент. - усмехнулся я. - Одно только уточнение. Грибочки эти глюки не вызывают?
        - О, это нет, совершенно нет! - отмахнулся сатир. - За шаманские грибы Веселитель ругает.
        - Ну и отлично. - кивнул я и, развязав мешочек, закинул сушеную шляпку в рот, принявшись ее тщательно разжевывать.
        И буквально сразу же рот начал неметь. Те, кому заморозку стоматологи ставили - поймут, о чем речь. Только тут полностью все внутри онемело, и легкий грибной привкус почти сразу исчез. Глотать эту дрянь мне решительно не хотелось. Вдруг еще желудок заморожу, или кишки. Так что, достав кружку, я выплюнул превратившийся в кашицу мороз-гриб, вместе с большим количеством слюны. После чего проверил свою «проницательность» на другой грибной шляпке.
        «Мороз-Гриб»
        «Бодрость»
        «Скрыто»
        «Скрыто»
        Опаньки! А вот и повезло! Из двух свойств, открылось второе, не связанное с заморозкой! Значит, сейчас может повезти, и откроется второе! Чтобы проверить свою теорию, я забросил комариную голову в ту же кружку и, подняв с земли сухую чистую веточку, раздавил слюнную железу кровососа и принялся перемешивать получившуюся жижу. Несколько движений спустя шкала моей маны дернулась, и ополовинилась. А содержимое кружки начало светиться легким золотистым сиянием. Присмотревшись к смеси, я сумел увидеть ее свойства:
        «Простое мерзкое алкозелье бодрого обезболивания и кровотечения»
        «-1 к болевому синдрому»
        «+1 к бодрости»
        «+1 к кровотечению»
        «Крепость: 3%»
        Опа. Видимо, слюна комара, помимо обезболивания, как и положено любому кровососущему существу, снижает свертываемость крови. Если местная алхимия работает на таких очевидных вещах, то необязательно тогда жрать все подряд!
        «Создать «Простое зелье обезболивания» - выполнено!»
        «+10 очков характеристик.»
        «До 2 уровня: 93/100»
        «Получено новое задание!»
        «Добыть простой алхимический стол»
        «Время на выполнение: неограниченно»
        «Награда: случайный редкий рецепт»
        - Статус! - решил я сразу посмотреть, что там получилось, да закончить разбираться с остальными умениями.
        Имя: Андрей
        Титул: АлкХимик
        Уровень: 1
        Очков жизни: 100/100
        Очков маны: 51/100
        Очков выносливости: 100/100
        Характеристики:
        Сила: 10
        Интеллект: 10
        Ловкость: 10
        Живучесть: 10
        Проницательность: 11
        Свободные очки: 20
        Умения:
        «Коктейлеварение (уникальное, от титула АлкХимик), 1 уровень»
        «Чуйка компонентов» (редкое, от титула «АлкХимик»), 1 уровень»
        «Респаун» (Уникальное, от статуса «странник»)
        «Задания: 2/10»
        «Достижения»
        «Начинающий бяка-бука»
        Итак, по порядку. С титулом уже разобрались, а что с умениями?
        «Коктейлеварение»
        «При смешении ингредиентов с совпадающими и известными свойствами ты получишь простое алкозелье или простой алкояд.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: 50 единиц маны»
        «Следующее улучшение доступно на 10 уровне способности»
        Ну, в целом, я это уже на практике изучил. Дальше.
        «Чуйка компонентов»
        «Все ингредиенты, подходящие для алхимических целей, подсвечиваются. Классификация ингредиентов недоступна.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: бесплатно»
        «Следующее улучшение доступно на 10 уровне способности»
        В целом, тоже предсказуемо. Если тут все, как в играх, то можно предположить, что на следующем уровне умения я смогу отличать обычные, простые ингредиенты от редких, более ценных, и выше. И так далее, до каких-нибудь легендарных и божественных. А вот что это за респаун? Неужели у меня тут есть возможность сдохнуть и возродиться?!
        «Респаун»
        «Ты попал в цепкие ручки Токи-Токи, странник, и тебе не сбежать от нее в загробный мир! Но и не думай, что смерть, это легкий способ убежать от опасности. Муа-ха-ха-ха-ха! Умерев, ты возродишься через сутки у ближайшего «Алтаря Странника» и начнешь все сначала.»
        «Активация: системно.»
        «Стоимость: весь накопленный опыт. Примечание: достижения и все бонусы от них сохраняются»
        «О, я смотрю, ты хочешь провести со мной вечность?» - раздался в моей голове ехидный голос Дениса. - «Сама же будешь ему респауны устраивать и обнулять ради нашего общения?»
        «Ну а что я сде-е-елаю?! - обиженно ответила ему Токи-Токи. - Правила такие!»
        «Ой, ну надо же, решила по правилам играть!» - издевательски ответил ей назвавшийся Веселителем парень, после чего текст описания умения невидимая кисть замазала красной краской. - «Давай, подумай получше.»
        «Тиран, сатрап и живодер.» - буркнула в ответ Токи-Токи, и закрашенный текст сменился новым.
        «Чит на респаун»
        «Скажи спасибо одному обкурившемуся грибами и самогоном богу. Можешь через сутки переродиться у совершенно случайного Алтаря Странника без потери прогресса. Это чтоб ты не думал, что это теперь такой халявный способ телепортации!»
        «Активация: системно.
        «Стоимость: случайный штрафной статус на сутки»
        Охренеть! Я - бессмертный с бесконечными жизнями! Вот бы такое умение да тогда, в моем цехе! Подумаешь, переродился бы где-нибудь в Африке. И похуже задница бывала. Да даже с обнулением добытого опыта вариант был неплохой, тем более, что я и не собирался умирать. А тут - реально чит! С остальными параметрами разобраться оказалось еще проще. Интерфейс в этом мире реально на нуба сделан. А непонятные моменты мне сатир объяснил.
        В общем, по порядку. Очки жизни. Зависят напрямую от силы. Очко силы дает десять очков жизни. Урон от любого удара можно рассчитать по простейшим законам физики. Всякие там ньютоны и джоули. А от того, куда попадет такой удар, зависит критический урон. Понятно, что урон от отрубания ноги и головы будет считаться по-разному, хотя и сила удара может быть одинаковой.
        Далее. Интеллект. На ум не влияет, увеличивает запас маны, как сила - жизнь. Одно очко за десять. А также ускоряет ее восстановление. Десять очков интеллекта дают регенерацию маны со скоростью одна единица в минуту, и соответственно, сейчас она у меня восполняется именно с такой скоростью. Никаких замудреных формул. Что дает мана? Магия, логично же. Пассивки, как у меня, или активки, если их изучить каким-либо образом.
        Выносливость связана напрямую с ловкостью по такому же принципу, как и предыдущий пункт. Что дает выносливость? Ну, во-первых, отображает параметр усталости. Расходуется при повышенных физнагрузках типа бега, подъема тяжестей и даже утомительного и изнурительного секса. А во-вторых, за ее счет можно использовать ряд умений, как за ману. Только умения не магические, а чисто физика. Сверхбыстрый удар, или сверхсильный. Да, есть такие же за ману. А есть и за стамину.
        Почему за регенерацию здоровья отвечает не сила по общему принципу, а живучесть, я так и не понял. Наверное, баланс. Таким образом повысить регенерацию могут все, и не будет перевеса в сторону живучести у силачей. Хотя, и логика в этом тоже есть. Вот возьмем бодибилдера. Слыхал я случай, когда в сверхкачка из пистолета выстрелили, в грудь, а его грудная мышца, перекачанная до размера арбуза, остановила пулю, не дав ей дойти до сердца. Вот у него явно очков жизни было жопой ешь. Но странно было бы, если бы он тут же, как жидкий терминатор, эту дырку от пули зарастил бы. Так что десятка живучести - плюс один к регену жизни… В час! В общем, имбой, регенящей быстрее, чем ее рубят, стать можно, но долго и муторно. Проще заклинание-хилку выучить, или зельем закинуться, что в этом мире, как выяснилось, и является самым популярным решением данного вопроса.
        Ну, вот мы и добрались до самого важного для меня параметра. Проницательность. Не связанная с прочими характеристика. В этом мире данный параметр отражается по-разному. У ловкачей-ниндзей это восприятие, а у алхимиков с магами, к коим отношусь я - проницательность. У гадалок и предсказателей - это интуиция. Дает этот параметр при этом всём немного разный эффект, хотя общие черты тоже есть. Ассассины качают восприятие, чтобы собственные же супербыстрые движения видеть, да от таких же быстрых ударов уворачиваться. Интуиция у гадалок, понятное дело, дает возможность угадывать дохрена чего. Алхимики же могут различать свойства растений, грибов, животных органов и жидкостей и так далее. При этом, несомненно, интуиция у меня тоже чуть-чуть, но подрастет. Например, развив этот параметр, я смогу предугадать, какие компоненты с неизвестными свойствами я смогу смешать, чтобы не потратить их впустую, а получить весьма рабочее зелье. Ну и от осколков взрывающихся пробирок уворачиваться смогу. Так же, как и ниндзя сможет догадаться, какую травку сожрать, чтобы раны залечить, а какой - кинжал натереть вместо
яда, без подсвечивания. Регенов никаких ничему не дает, но и так понятно, что качать мне нужно именно этот параметр, и по мере необходимости интеллект.
        - А теперь, Блеезеер, расскажи-ка мне, что вообще означает «странник». - закончив с интерфейсом, обратился я к сатиру.
        Глава 3
        - О, это значит, что ты пришел в наш мир из иного. - благоговейно ответил рогатый алкожрец. - Сколько бы раз тебя не убили, ты все-равно возродишься! Вот только…
        - Что «только»? - совершенно не понравился мне тон, каким была сказана последняя фраза.
        - Все Алтари Странников захвачены крупными королевствами и империями. - грустно закончил Блеезеер. - И я категорически не советую умирать. Тебя сделают рабом, едва ты появишься на Алтаре, если ты не пожелаешь добровольно сотрудничать с правителями, и заставят выполнять задания для них, наплевав на твою собственную миссию. Да и я не знаю, сумею ли тебя после этого отыскать и помочь.
        - Ага. А если я и рабом не захочу на них пахать? - скептически поднял я бровь.
        - Магический раб не может не выполнить приказ. - помотал сатир головой, забавно при этом хлопая козьими ушами. - А если какой-нибудь умник додумывается, как постоянно умирать, не выполняя задания, то его просто убивают подальше от алтаря, чтобы он соседям достался. Или вообще, на магические опыты отправляют!
        - А что, из этого мира не выбраться, если попал сюда? - поинтересовался я.
        - Это только если кто из древних богов тебя заберет. - развел руками Блеезеер. - Либо если ты сам станешь богом и сможешь переместиться прочь. Но за последние тысячи лет, насколько я знаю, лишь Веселитель сумел этого добиться...
        - Но в таком случае, ваш мир должен быть переполнен странниками! - удивился я. - Если королевства прям оккупируют эти алтари, значит, чужаки там часто появляются!
        - Ну как-бы да, но нет. - усмехнулся сатир. - Ты сам попробуй тысячелетиями умирать и возрождаться! Рано или поздно странники сходят с ума и превращаются в безумцев. Таких отвозят на границу долины монстров и там казнят в последний раз. После чего они привязываются к единственному Алтарю Странников, в сердце этой долины, который никем не захвачен, и постепенно превращаются в бессмертных чудовищ, на которых потом набирают опыт и достижения отважные рыцари и монстроборцы.
        - Окей, я понял тебя. - покачав головой над беспределом Токи-Токи, ответил я. - Тогда, получается, меня могут и просто так схватить и поработить просто за то, что я странник?
        - Не, если ты сам никому не расскажешь, то этого никто узнать не может! - воскликнул сатир. - Ты главное не умирай, и все!
        - А вы сами, местные, не можете так возрождаться? - задал я последний, на данный момент интересовавший меня момент.
        - Лишь избранные великой Токи-Токи. - грустно вздохнул Сатир. - Но у этих героев особый знак возле имени, их стража Алтарей не трогает, само собой, иначе их система накажет. Еще бывают проклятые системой, но они возрождаются не на алтарях.
        - Ладно, примерно понял. - кивнул я в ответ. - Пожрать есть что-нибудь?
        - Конечно! - непонятно чему обрадовавшись, закивал сатир, после чего проворно подпрыгнул, повис на перекладине, увитой виноградом и, сорвав большую сочную гроздь, спрыгнул на землю. - Вот! Благословенный виноград! Если его из беседки вынести, он исчезнет, но если его прямо тут съесть, то в животе у тебя он останется! Это Веселитель так придумал, чтобы никто бесконечным виноградом торговать не додумался!
        - Так можно тупо захватить тогда беседку и самому жрать, если выносить нельзя. - удивился я такому правилу, закидывая в рот сочную ягоду.
        Хотите прикол? В виноградине вместо сока оказалось вино! Я чуть не подавился от неожиданности. А еще на месте сорванной грозди сразу же начала отрастать новая!
        - Нельзя. - хитро улыбнулся сатир. - Веселитель все предусмотрел! Это его святое место, если кто его захватит и объявит собственностью, то виноград ядовитым станет, а лозы потом тела захватчиков под землю утянут! Его можно лишь употреблять в свое удовольствие, и радоваться!
        С усмешкой покачав головой, я съел еще несколько виноградин и отложил гроздь в сторону. Самое глупое сейчас - набухаться посреди незнакомого леса. Меня ж тогда последний бурундук завалить сможет!
        - Мясного у тебя, я так понимаю, нет ничего? - с некоторой надеждой спросил я у Блеезеера.
        - Не-е-е-е-е! - проблеял он, отрицательно замотав головой. - Мы, сатиры, мясо есть не можем. Но могу грибов насобирать. Съедобных! Пожарим, поедим.
        - Я тогда с тобой. - решительно сказал я. - Заодно покажешь округу, какие грибы можно брать, какие нельзя.
        - Да и веселее вдвоем! - радостно покивал сатир и, достав какую-то сетку, закинул свою сумку на плечо. - Заодно, может, каких ингредиентов для тебя попутно насобираем!
        Лесная округа оказалась весьма похожей на нашу, родную. И при этом в мелочах, неуловимо, отличалась. Зелье, смешанное мною на коленке, я решил тупо вылить. Ну ерунда, по сути, а не параметры. Сатир меня в этом поддержал. Можно было, конечно, за пару медных монет сбыть какому-нибудь нищему, страдающему от хронической боли. Но это лишняя возня, заниматься которой никто бы не стал. А торгаши бы за такой харчок в морду бы дали, а не денег.
        Алхимической травы в округе оказалось немного, но она была. Пока Блеезеер собирал в сетку, оказавшуюся плетеной сумкой типа авоськи, грибы, похожие на сыроежки и подберезовики, я собирал букет из растений. Невзрачная травка с неприятным запахом, обозначенная системой, как «клоповник пахучий», оказалась самой интересной. У нее было аж четыре скрытых свойства. У остальных было по два. «Зверобой продырявленный», с просвечивающимися в листочках мелкими дырочками. «Муравьедка», хищное растение, похожее на росянку, только с треугольными листьями, увлеченно переваривавшей муравьев своими растительными пастями. Вот и все. Несколько пучков, которые я смотал между собой прочным гибким, но прочным вьюнком. И когда уже Блеезеер разжег костер и принялся нанизывать наш будущий обед на веточки, я заметил странное свечение на уровне своих глаз, на стволе дерева.
        Светилось дупло. Немного понаблюдав за древесной дыркой, я убедился, что ос и подобных там не вьется, и поинтересовался у сатира, что бы это могло быть.
        - Да что угодно. - пожал он плечами. Смотреть надо. Только осторожно. Вдруг там стая комаров-анестезиологов солнце пережидают? Один то, он ничего еще, не страшен. А стая, она тебя полностью заморозить может! Руки-ноги откажут, а там и волки набредут на тебя беспомощного.
        Осторожно подобравшись к дереву, без резких движений я посмотрел в дупло. Дупло настороженно посмотрело на меня. Сотней глаз комаров-мутантов. Однако срываться и бросаться пировать насекомые не спешили. Может, реально сильно день не любили, может - тупо сытые были, сожрав хозяина дупла. Вот только свечение шло не столько от них, сколько от чего-то из глубины дупла, но за хитиновыми спинами этого было не видно. Отойдя от дерева, я поделился увиденным с сатиром.
        - Дилемма, однако! - задумчиво теребя бородку, воскликнул Блеезеер. - С одной стороны, клад. С другой стороны - опасная охрана. Давай запомним место, добудем отраву, потом вернемся, закинем яд в дупло, а потом добудем то, что там скрыто!
        - Долго. - поморщился я. - Да и железы комариные, сдается мне, от яда испортятся. Давай сюда сумку и нож.
        Бесцеремонно вытряхнув содержимое протянутой сумки на землю, я подобрал несколько веток и принялся мастерить ловушку. Сатир молча с интересом смотрел за моими действиями, не забывая вертеть над огнем прутики с обедом. И через несколько минут моя задумка было готова.
        Ничего, в общем-то, сверхординарного. Несколько распорок из тонких хворостинок, вставленных в сумку, просто не давали ей повиснуть плоским мешком и держали форму. Далее, я просто нагреб в миску полусырых старых опавших листьев с земли и, закинув в туда же несколько угольков, пару минут пораздувал содержимое. Листья, как и положено сырому топливу, не горели, но дыма давали достаточно. Дальнейшее было вопросом ловкости, а вот с ней у меня пока была беда. Так что пришлось запрягать сатира.
        Тот, выслушав, что от него требуется, с козьей грацией легко запрыгнул на дерево, цепляясь копытами за кору и без особых проблем быстренько засыпал дымящееся содержимое миски в дупло. Я же не терял времени и тут же набросил на дупло горловину мешка, плотно прижимая края к коре дерева, подпирая сам мешок головой, чтоб не обвисал. Буквально через секунду, мешок задергался, а изнутри о его стенки начали долбиться комары-переростки. И знаете, весьма так ощутимо! Вдруг, я ощутил, что мешок поднимается. Сначала я подумал, что это комары скооперировались и решили улететь вместе с ним, но покрутив головой, я заметил, что это Блеезеер палкой поднял его над моей макушкой. Это меня и спасло, когда изнутри начали то тут, то там показываться грозные носы кровососов. Когда через ткань мешка начал просачиваться дым, я подумал, что достаточно и основная масса стаи должна быть внутри ловушки, и сомкнул горловину мешка. Скинув его на землю и затянув завязки, принялся топтать эту импровизированную комароловку, ломая распорки и превращая мешок обратно в сумку.
        Рожу сатира надо было видеть. Целая гамма эмоций. С одной стороны, его любимый рюкзачок теперь нужно было капитально отстирывать, причем не просто от грязи, но и от насекомьих потрохов. С другой, азарт и предвкушение добычи из дупла перевешивала отвращение. Так что, перевернув грибы над костром, Блеезеер не выдержал и, пока я добивал мешок, забрался на дерево и достал то, что скрывалось внутри. Благо, лапы-руки у него были гораздо тоньше моих и спокойно пролезали там, где мне пришлось бы расширять отверстие ножом.
        Я же, убедившись, что, по крайней мере на первый взгляд, ничего живого в мешке не осталось, прекратил его давить и посмотрел на выскочившие уведомления. Помимо того, что за все это я получил аж пятый уровень и, соответственно, пятьдесят свободных к распределению очков, я схлопотал и новое достижение.
        «Получено достижение: «Геноцид кровососов 1 уровня»
        «Ты за минуту уничтожил колонию комаров-анастезиологов! Целую колонию, изверг!!!»
        «Теперь все виды кровососущих насекомых не будут тебя кусать, и медленно-медленно будут валить подальше, пока ты их не заметишь. Когда заметишь - реакция будет непредсказуемой. А еще все вампиры будут к тебе настороженно относиться.»
        «+ 1 ко всем характеристикам»
        Странно, конечно, что местные комары живут не стаями, а колониями, ну да ладно. Главное - бонус нормальный такой! А еще, как оказалось, каждая характеристика с каждым уровнем вырастает на единичку. И плюс по единичке от достижения. Ачивки, значит, нужно собирать для прокачки? Понятно. Только вот, получается, собирать их надо начинать после того, как естественный прирост характеристик встанет. Иначе прокачка впустую. Но с другой стороны, геноцид-то всего первого уровня был. Значит, можно и круче. Что ж, прокачаем левел - и займемся!
        - Андрей, смотри! - отвлек меня от этих мыслей Блеезеер. - Прикольная штуковина! Тебе как-раз кстати будет!
        С этими словами сатир протянул мне странную штуковину. Кожаная колбаса темного цвета с завязками на концах. Внутри, на ощупь, были песок и камни. Колбаса светилась достаточно ярким светом и наверняка была каким-то артефактом, но вот свойств ее я увидеть не смог, как ни пытался. Пришлось признаваться рогатому в своем бессилии.
        - Ниче страшного, прокачаешь проницательность хотя бы до двадцаточки, начнешь видеть. - сочувственно похлопал он меня по руке. - В общем, «философский браслет» это! Артефакт редкого статуса, поэтому ты свойств пока увидеть не можешь. А светится он у тебя, наверное, потому что внутри то, что можно в алхимии использовать. Даже готов поспорить на бутылку вина, что минимум редкого качества содержимое, потому и светится сильнее.
        Браслет? Занятно. На шнурках, ага. Короче, пришлось просить Блеезеера завязать его на левом запястье, и попутно рассказать о том, что же этот браслет дает. А дает он, как оказалось, десятку интеллекта. А значит, плюс сотня маны и единичка ее регена. На моем уровне - весьма так неплохо. Так, еще одна пометка себе в память - шмотом тоже надо затариваться, он бонусы дает.
        После чего мы сели, наконец, жрать. Сатир, как выяснилось, был не дурак поболтать, но, чтобы не слушать пустой треп, я направил его в нужное мне русло. В частности, для меня сейчас было немаловажно выяснить, что такое алхимический стол, какие они бывают, и где мне добыть тот самый «простой» столик.
        Глава 4
        - Как я уже говорил, я по алхимии не особо. - с набитым ртом рассказывал Блеезеер. - Знаю, что алхимические столы позволяют разделять свойства ингредиентов. Вот, например, какая-нибудь трава одновременно ядовитая, и лечебная. И можно из нее и яд приготовить, и зелье целебное. Вот на таком столике можно ненужное свойство выключить. Простой стол, это компактный, походный. Чтоб в полевых условиях из найденного сырья на скорую руку зелий намешать. Ну и навык на нем неплохо можно качать, на простом сырье, которое не жалко. Чтоб дорогие компоненты не расходовать.
        - А что, неплохо. - прожевав, покивал я.
        - Это ты про грибы, или про стол? - поинтересовался сатир.
        - И то, и другое. - еще раз кивнул я. - Так где такой стол добыть?
        - Можно у алхимика какого-нибудь купить. - почесав макушку, ответил рогатый. - Кто уже уровень поднял и старый учебный столик ему не нужен. Или у мага-артефактора, но новый, конечно, на порядок дороже будет. Или у барахольщиков поискать, но там может повезти, а может и долго искать придется.
        - Вот только денег у меня нихуя и еще столько же в гномьем банке. - усмехнулся я. - Как думаешь, сколько я на сборе трав и комаров буду копить на один такой стол?
        - Ну… Если повезет найти что-нибудь редкое или мистическое, то на подержанный, пару месяцев. - нахмурив лоб, ответил сатир. - А так… С полгодика, наверное.
        - А при этом мне еще и навыки качать надо на чем-то, да и уровни. - вздохнул я. - Не катит. Я и так себя дрищем ощущаю. Мешок твой пустой, с ветками, и то держать было трудно. Сколько в норме силы у обычного взрослого мужика должно быть по вашей системе?
        - Сто-стописят, плюс-минус. - охотно ответил он. - Да, тут ты прав, в твои годы низкий уровень - позор. И признаваться лишний раз нельзя - вдруг еще в странничестве заподозрят. Надо, что ли, поохотиться на мелочь какую.
        - И сколько с мелочи опыта капает? - с полным скепсиса выражением лица спросил я, примерно догадываясь об ответе.
        - Ну, с белки, или с зайца уровня так пятого, должно падать двадцать-двадцать пять опыта. - даже на несколько секунд задумавшись и перестав жевать, ответил Блеезеер.
        - Мало. - покачал я головой, посмотрев на свой прогресс.
        Да, пятый уровень за комаров я уже поднял. И до следующего уровня у меня было 239/500. Зайцев эдак десять-пятнадцать. С одной стороны, не так уж и много, но с другой - это только до шестого левела! Если система начисления уровней не будет меняться, то получается, до каждого следующего уровня нужно опыта… Текущий уровень умножить на сто. Это чтобы с девяносто девятого на сотый перейти, опыта нужно будет аж десять тыщ, а это около пяти сотен зайцев. И до этого еще сколько тыщ ушастых… Да система мне за такой геноцид косых статус Антидеда Мазая выпишет!
        - Мало. - легко согласился со мной сатир. - Ну так это уровня до двадцатого, а там сила поднимется, можно будет и на хищника начать ходить. За матерого волка, говорят, тыщ пять опыта можно выхватить! Но его в одиночку шансов почти нет завалить.
        - А матерый, это что в уровнях? - поинтересовался я на всякий случай.
        - Там больше не в уровне дело. - пояснил сатир. - Звери, они ж тоже различные бонусы получить могут от системы. Вот и выходит, что волк, казалось бы, всего то уровня тридцатого, а силен может быть, как двухсотый!
        - А на сколько они умнее своих сородичей? - уточнил я. - Или насколько умнее людей при этом?
        - Ну, умнее других своих собратьев они, наверное, просто за счет жизненного опыта. - задумался Блеезеер. - А так зверь как зверь, сильный просто. Если, конечно, Токи-Токи в него человеческую душу не вселит. Но это уже нерядовой монстр, на них только герои ходить могут. Погоди, ты что, хочешь в одиночку на волков сразу пойти?!
        - А че бы и нет? - пожал я плечами. - Охотиться можно не только лишь грубой силой. Можно, например, забраться на дерево и оттуда расстреливать их чем-нибудь. Или на яму с кольями заманить.
        - Это ты, конечно, верно мыслишь. - покивал сатир, дожевывая свою порцию грибов. - Да вот только видишь ли, какой прикол. Чем дальше ты от жертвы, тем меньше опыта получишь. Копье еще куда ни шло. А лучникам уровни вообще поднимать сложно. Их, как правило, принудительно качают под прикрытием бойцов в хорошей броне. Магов так и вовсе как развивают - ловят зверей, в клетку сажают связанных, и дают убить. Почему и мало магов высокоуровневых - дорогое это удовольствие.
        - И че, прям вот все-все чисто на убийствах только и качаются? Других способов нет? - удивился я.
        - Есть конечно. - охотно кивнул сатир. - Задания от системы можно выполнять, достижения получать. Маги вот, за применение заклинаний по назначению опыт получают, пусть и не так много. Те же целители. Медленнее просто. О, кстати! Алхимикам опыт капает, когда их зелья употребляют по назначению! Вроде…
        - А вот это охуительная новость, дружище! - услыхав последнее предложение, я чуть на месте не подпрыгнул. - У меня ж все зелья - бухло! В трактир продал - и все всегда по назначению пойдет!
        - О, об этом я и не подумал. - почесал тыковку сатир.
        - Бывает. - пожал я плечами. - Ладно, над этой инфой надо спокойно и вдумчиво поразмыслить. Все-равно пока денег даже на простой столик нету, а там еще дохрена разного оборудования нужно будет. Как тут у вас проще всего монет заработать такому лоулевелу, как я? Не наскрести, а прям заработать?
        - Без уровня только если украсть. - грустно вздохнул сатир. - А так, надо подумать. Ты что умеешь делать? Чем занимался там, у себя на родине?
        - Ну, лучше всего я там на родине бухло делал, и бухал. - задумался я. - Думаешь, тут можно собрать самогонный аппарат? Хотя, а что… Это мысль! Найти трактирщика, предложить ему сделку и начать гнать крепкий алкоголь на заднем дворе. Ром, джинн, или виски. Что думаешь?
        - А что, нормально! - радостно воскликнул сатир и с предвкушением облизнулся. - Попутно можно зайцев бить, и ему же мясо продавать! Или по хозяйству помогать. Неподалеку и постоялый двор есть, Рангар, хозяин его, нас завсегда примет. Его сам Веселитель в свое время благословил, он теперь всегда его последователям рад!
        - Отлично, так и поступим. - согласился я с его предложением, тем более, что в этой местности Блеезеер ориентировался явно лучше меня. - Только вот лут с добычи соберем, и отправимся.
        Стоило напомнить о безнадежно загаженной сумке, как сатир сразу погрустнел и со вздохом на нее посмотрел. Я же аккуратно открыл ловушку и заглянул внутрь. Пусть система и сказала, что я всю колонию угробил, но мало ли? Если в этом мире есть магия и респаун, то наверняка и комар может ожить. Или подняться в виде зомби. Прикиньте, комар-нежить? А может, вампиры так и появились? Сначала комар-мутант восстал в виде упыря, а затем уже укусил человека, и понеслась пизда по кочкам!
        «Получено достижение «Начинающий разрушитель мифов.»»
        «Надо же, какой ты догадливый! Сам понял, или подсказал кто? Ладно, вижу, что сам. Держи конфетку. И учти, что в мире полно других родовых и расовых легенд, которыми не очень-то и гордятся! Разгадывать их, или нет, решать тебе, странник!»
        «Интеллект +1»
        «Отношения с фракцией вампиров: враждебность»
        «Отношения с фракцией истребителей нежити: благосклонность»
        Ну охуенно, че! На ровном месте изменил отношения с фракциями, о существовании которых даже не подозревал! Как тут вообще разумные выживают? Или просто интеллектуальная деятельность у большинства не в почете? Меньше думаешь - крепче спишь? Помотав головой, я убедился, что жизни в мешке нет, и, вывернув его наизнанку, принялся веткой отковыривать от его стенок налипшую биомассу. Что примечательно, тушки были достаточно целыми, а комариные носы и вовсе ни один не поломался! Надо будет их тоже пособирать, наверняка такие прочные иглы пользуются спросом. Можно и шприцы сделать, и дротики отравленные, да и простые швейные иглы должны неплохие получиться.
        Пока я выковыривал из добычи головы со слюнными мешками и складывал их в миску, сатир ускакал куда-то в овраг вместе со своей сумкой. Мол, там ручей есть, рюкзак отмыть. И видать, очень уж липкими оказались комариные кишки - не было его, наверно, полчаса. Я даже успел закончить с добычей и в данный момент усиленно думал, чем замотать миску, чтобы ее содержимое не рассыпалось по сумке. И настолько этими мыслями увлекся, что совершенно забыл, что я в лесу. В реальность меня вернул глухой рык с правого бока. Встрепенувшись, я повернулся в сторону звука.
        «Бешеный серый волк. 58 уровень»
        «Гроза окрестностей»
        И наикраснейшая полоска жизни под этой надписью, заполненная на две трети. Из пасти лесного санитара обильно сочилась слюна, что только подтверждало первое слово в его названии. Зверь был явно нездоров. И именно это и было проблемой. Если нормального, адекватного хищника еще можно отпугнуть, то больного бешенством - никак. Насколько я помню, у них инстинкт самосохранения на нуле, если вовсе не в минусе. И пока я судорожно пытался прикинуть, на какую ветку мне запрыгивать с моими скудными параметрами, волчара решил не терять времени и бросился на меня.
        И когда я уже мысленно приготовился воскресать на ближайшем алтаре, по округе растеклась приятная мелодия, исполняемая явно на какой-то свирели. А бешенный волк замедлился и, зомбированно покачиваясь, замер в метре от меня. Повертев головой по сторонам в поисках источника звука, я увидел возле беседки Блеезеера. Не знаю, откуда он достал свою дудку, и знать не хочу, но именно он и именно из нее и извлекал эти звуки, весьма заметно при этом дрожа. Резко прервав свою мелодию, он испуганно проблеял:
        - Андре-е-е-е-е-ей! Бе-е-е-е-ежи-и-и-и-им! У нас минута, не больше!
        Говорят, в экстремальных ситуациях, организм вырабатывает очень много адреналина, и у всех на него разная реакция. Кто-то, как сатир, испытывают очень сильный страх. Они на этом страхе могут бегать и прыгать в десять раз мощнее олимпийских чемпионов безо всяких допингов. А есть другой тип реакции, когда страх нахрен отключается, и остается одна лишь злость. Это был мой случай.
        Что значит - «бежим»? Что такое минутный отрыв для такого бешенного волка? Да он сразу возьмет след и догонит нас быстрее, чем мы задохнемся от бега. Тут остается лишь вариант «или ты, или тебя».
        - Сумку! - рыкнул я в ответ сатиру и протянул в его сторону руку.
        - Что? - испуганно помотал он головой.
        - Сумку кидай!!! - зарычал я, наверное, страшнее этого самого волка и сделал такую рожу, что Блеезеер тут же ее мне бросил, задрожав в два раза сильнее.
        А еще говорят, что такой адреналиновый раж ускоряет мыслительную деятельность, и придает силы. Поймав походный мешок, я тут же перехватил его за лямку. Короткая, на полутораметрового сатира, но хватит. Быстро сложив лямку в двойную самозатягивающуюся петлю, я накинул ее на шею зомбированного зверя и затянул. М-да, перевес сил явно не на моей стороне, но… Но есть же физика! Повертев головой, я тут же заметил рядом достаточной толщины сук на высоте своей груди.
        - Ко мне! - приказал я сатиру таким тоном, что даже сам немного испугался.
        Сам же при этом потянул волка за сумку в сторону того самого сука. Неожиданно, он послушно пошел за мной, так что даже не пришлось его волочить. Сатир же подбежал и принялся толкать зверя сзади, чтобы тот шел быстрее, хотя и явно не понимал, что я задумал. Добравшись до нужного дерева, я молча схватил сатира подмышки, и, чуть не надсадившись, забросил его на сук. После чего подлез под волка и, зарычав, приподнял его переднюю часть над землей. Блеезеер, наконец, сообразил, что надо делать и, наклонившись, подхватил сумку и спрыгнул с другой стороны ветки, перетягивая петлю через сук своим весом.
        Мои глаза заслонила красная пелена, а шкала здоровья от таких моих действий, явно превышавших мои текущие параметры силы, просела на две трети. Выносливость же упала почти до нуля. Ноги мои вдруг резко задрожали и подкосились, и последним усилием, превозмогая, я рванул прямо из-под волка к сатиру, повисая на нем всем весом. Остатки моего здоровья при этом медленно проседали. Общим весом мы все же перевесили этого бешенного хищника, и весьма вовремя. Музыкальный дурман явно начал отпускать волчару, и тот задергался, задыхаясь в петле. Блеезеер от этого задрожал, словно на улице было минус пятьдесят, и еще сильнее вцепился в свою сумку, жалобно при этом блея и уворачиваясь от волчьих лап. Хотя эти удары в основном приходились на меня. Но вскоре все было закончено, зверь перестал трепыхаться, и я расслабился, падая на землю и переворачиваясь на спину. Сатира же волчья туша подняла наверх, и тот еще с минуту, наверное, сидел на суку, судорожно вцепившись руками в импровизированную удавку, а ногами - обхватив ветку.
        «Получен 9 уровень!»
        «До следующего уровня 399/900 опыта»
        «Получено достижение «Давид и Галиаф»(эпическое)!»
        «Пусть и не совсем один на один, но ты завалил противника, десятикратно превосходящего тебя по уровню! Больше ни один громила не будет тебя недооценивать.»
        «+10 ко всем характеристикам»
        «Внимание!»
        «Ты словил боевой раж, и Древний Бог Войны обратил на тебя свое внимание! Хорошо это, или плохо, покажет время.»
        «Получено новое умение «Берсерк».»
        «Берсерк» (Эпическое) 2 уровень»
        «Твои сила, ловкость и интеллект многократно умножаются, в зависимости от уровня внутренней злости. Но помни! Чем больше множитель, тем слабее самоконтроль! Минимальный множитель - 3(уровень умения+1).»
        «Стоимость: очки жизни в секунду, кратные множителю основных параметров, минимум - 3ед/сек.»
        «Фраза-активатор: «Глаз на жопу натяну!», либо автоматически, при определенном уровне злости, либо по воле Древнего Бога Войны.»
        «Фраза-деактиватор: «Я же говорил!», либо автоматически при снижении очков жизни до 10% от базового значения, либо по воле Древнего Бога Войны.»
        «Следующее улучшение доступно на 10 уровне способности»
        - Ну ты и псих! - первым прервал тишину сатир. - На бешенного волка с голыми руками…
        - А как ты от него убегать собирался? - прошептал я в ответ, поскольку сил даже на громкий разговор не оставалось. - Это ж волк, он бы след легко нашел бы, и догнал нас.
        - Но шанс все же был. - неуверенно ответил Блеезеер.
        - Да завалить его контуженного больше шансов было. - спокойно ответил я, закрывая глаза. - Что за гипноз у тебя, кстати?
        - А, просто расовое умение. - пренебрежительно ответил рогатый. - Сатирская музыка. Она даже действует не на всех, а лишь на тех, у кого музыкального слуха нет. И то лишь на живых. Той же нежити ничего не будет, а ее целая уйма разумной бывает!
        - Ну ничего себе - всего лишь! - возмутился я. - У меня вот ни одной расовой способности, между прочим!
        - У людей расовая особенность в том, что у них других умений может быть хоть сколько! - с нотками зависти парировал мой аргумент сатир. - У остальных рас ограничение на тринадцать приобретенных умений, и все! Если система предложит что-то новое, приходится выбирать, оставить старое, уже прокачанное, или новое взять и качать его с нуля.
        - Значит, другие расы круче. - вздохнул я. - Иначе бы имбой были с таким же безлимитом.
        - Хм. Возможно. Да, пожалуй, ты прав. - неожиданно легко согласился Блеезеер. - Те же эльфы, если бы со своим долголетием могли сколько угодно умений накопить и прокачать, они бы весь мир в свои рощи превратили!
        - Вот и я о чем. - ответил я ему, после чего открыл глаза и попытался сесть.
        Со второй попытки у меня это все же получилось, и я посмотрел на тушу волка, полулежащую на земле, полувисящую в петле, которую сатир так и не отпустил до сих пор. Тело было скованно слабостью, но она отошла на задний план, едва я заметил, что в туше волка что-то светится. Едва заметно, но все же, внутри него было что-то ценное.
        Глава 5
        - Блейзер, а что это такого ценного может быть в брюхе у волка? - поинтересовался я у сатира.
        Тот некоторое время на него посмотрел, после чего пожал плечами и ответил:
        - Точно не артефакт, значит, опять алхимическое что-то. Учти, если за пару часов это не извлечь, оно потеряет свойства.
        - Заебись. - посмотрев на свои дрожащие руки, резюмировал я, после чего перевел взгляд на рогатого.
        - НЕТ!!! Даже за бочку самогона! - резко завопил он так, что из ближайших кустов решили свалить подальше какие-то лесные птички. - Хватит того, что было!!!
        - Объяснишь? - недоумевающе поднял я бровь.
        - Ой… - резко затих мой спутник. - Ну, это… Ну вот знаешь, как у людей у некоторых есть врожденные страхи. Мышей там, или пауков. Вот, у сатиров такое же на волков и прочих хищников.
        - Ну ладно. Я тогда полежу, отдохну с часок. А ты, если че, в дудку свою дуди, буди. Дуди да буди да будай.
        - Хорошо. - неожиданно легко согласился сатир, после чего спрыгнул с дерева и ускакал куда-то в кусты.
        А я уснул. И не то, чтобы я не боялся спать в этом лесу после таких встреч, но… Просто сил не было сопротивляться и меня сморило. Не знаю, сколько там времени так прошло, но вскоре Блеезеер меня разбудил и протянул мне кружку слегка светящихся красных ягод.
        - Вот, возьми! - с весьма довольной рожей сказал он. - Это бодриника! Здоровье не укрепляет, к сожалению, но зато сил придает! Выносливость быстрее восстановится!
        Поблагодарив, я принял угощение и закинул одну ягодку в рот. Кисленько. По вкусу на энергетик похоже. Хм…
        Задумчиво и внимательно посмотрев на следующую ягодку, я увидел свойства.
        «Бодриника»
        «Бодрость»
        «Скрыто»
        - Блейзер, а будь добр, подай мне вина и своих мороз-грибов. - попросил я рогатика. - И кружку пустую.
        Тот поначалу удивился, но потом догадался, что я собрался зелье мешать, и быстренько притащил мне требуемое. И принялся наблюдать за моими действиями. Ну и пусть смотрит. Я же закинул в кружку грибную шляпку и растолок ее в порошок первой попавшейся не гнилой веточкой. После чего плеснул вина на пару пальцев и, закинув туда пару ягодок, раздавил их веткой и перемешал. Ничего не произошло. Что не так? Одной шляпки в прошлый раз хватило. Ягод мало? Добавил еще три штуки, раздавил и тщательно смешал. И вот на этот раз система оповестила меня, что создано новое зелье, отняв предварительно полтинник маны.
        «Получено «Простое алкозелье бодрящего обезболивания»!»
        «+2 восстановление запаса сил»
        «+1 обезболивание»
        «Крепость 9%»
        «Время действия: 5 минут»
        Собравшись с силами, я резко выдохнул и залпом выпил содержимое кружки. На вкус, ниче так получилось. Пусть язык слегка и онемел, но не полностью, и какое-то ягодное вино с легкими грибными нотами вполне почувствовалось. А слева, снизу, перед глазами появился небольшой значок с пробиркой, с зеленоватым содержимым и с круговым таймером вокруг этого значка. Смешав еще одну порцию, я увидел уведомление, что навык коктейлеварения повысился до следующего уровня. Эту порцию я отдал сатиру на пробу. Тот вполне себе оценил, хотя, по его словам, ему особо и без надобности эти параметры сейчас были. Я же решил больше продукты не переводить, и просто закинул остатки ягоды в рот. Вопреки ожиданию, эффектов от этого не прибавилось, хотя и в результате манипуляций у ягоды открылось второе свойство - обезболивание. Покорябав кожу на руке веточкой, я убедился, что единичка к обезболиванию - это ни о чем почти.
        Поблагодарив сатира за угощение, я поднялся на ноги и подошел к волчьей туше. Пока я спал, запас выносливости немного, на четверть восстановился и теперь уже таким разбитым я себя не ощущал. Ныли надорванные в режиме берсерка мышцы, а здоровье восстановилось лишь на единицу, но главное, что ниже не падало.
        - Как думаешь, стоит вообще возиться? - с некоторой долей сомнения спросил я сатира. - А то может там просто желчь, да и все?
        - Не имею ни малейшего понятия. - с некоторого расстояния, не желая приближаться даже к мертвому волку, ответил Блеезеер.
        Ну, как говорится, плохой опыт - тоже опыт. В общем, одолжив у сатира ножик, я разрезал брюхо серому и принялся ковырять в сторону свечения. Как я и ожидал, моей добычей стал небольшой желчный пузырь зверя. Отделил я его таким образом, чтобы протока осталась подлиннее, и собственно, просто перевязал ее узелком, чтоб содержимое не вытекло. Правда, то, что это была «Желчь бешенного волка», а не просто волчья желчь, позволяло надеяться, что штука эта не такая уж и распространенная, и может обладать какими-нибудь редкими свойствами. Само собой, я не стал тянуть эту дрянь в рот ради открытия одного из трех свойств. Потом, добуду книжку с рецептами, или спрошу у кого, на крайняк. В любом случае, добыча не пропадет. Если мне не изменяет память, желчь, даже если полностью в своем пузыре засохнет, свойств своих уже не теряет. Ее знахари, как я читал, даже специально сушат и упаривают. Жалко, не помню, что из нее готовят, да и вообще, там речь была про медвежью…
        Короче, оставил я Блеезеера почти без посуды. В одну кружку сложил я головы комаров, в другую - добытый пузырь. Чтобы содержимое не выпало, я сделал крышечки из березовой коры, примотав их все тем же местным вьюнком, оказавшимся на удивление прочным и эластичным. Не веревка, само собой, но весьма неплохо на безрыбье. Тушу волчью было решено взять с собой - когда сатир увидел, что волк этот был «Грозой окрестностей», то начал утверждать, что за него положена награда. И у трактирщика можно будет это задание взять задним числом, и получить причитающееся. В общем, сделали мы с грехом пополам волокушу из веток, погрузили на нее тушу, и потащили, периодически останавливаясь для восстановления выносливости.
        До трактира мы добрались поздно, через несколько часов, уже даже почти стемнело. На деле это оказалось целым постоялым двором. Широкий двор, огороженный высокой оградой из заостренных кольев. Вряд ли от людей - с учетом того, что стоял он в лесу, пусть и возле широкой утоптанной дороги, эта защита наверняка была сооружена от зверей. К тому же, засов на широких воротах их тех же кольев можно было открыть снаружи, через специально для этого проделанное окошечко.
        Во дворе справа находились, видимо, конюшни. Слева - свободное пространство. Прямо - сам трактир. Внушительных размеров одноэтажная бревенчатая изба, перегораживавшая двор полностью. Наверняка там, за ней, был внутренний дворик. По крайней мере, чей-то мат, хрюканье, блеянье и прочее мычание доносились с той стороны. Хотя, может, это постояльцы? А че, сатиры вон, блеют. Может, и таурены-минотавры какие мычащие тоже есть? И свинолюди. У меня на родине такие есть, правда, рожи без пятачков, че бы и тут не быть? Да и алкоголиков никто не отменял.
        Пока я затаскивал волчару во двор и закрывал за собой ворота, сатир ускакал за трактирщиком. И едва я закончил возиться, вернулся уже с ним. Рангар оказался невысоким, мне по грудь, мускулистым и пузатым рыжим… Орком?! Нет, серьезно. Бледно-зеленая кожа, клыки, густой рыжий ирокез, переходящий в толстую косу, сплетенная в две рыжые косички борода. Хотя, может, это не орк-недомерок? Может, это гоблин-переросток? А с другой стороны, не похер ли?
        В руке у трактирщика была палка со светящимся на ней шаром, с мой кулак размером. Эдакий магический факел. И вот, подсвечивая себе этим фонариком, Рангар принялся деловито вертеть нашу добычу, придирчиво разглядывая со всех сторон. Даже под хвост заглянул.
        - Шкуру малость попортили, надо было ровно посреди брюха пороть, повдоль. - вздохнул в конце концов трактирщик. - Ну это на будущее. Так, неплохой полушубок выйдет. Три серебрухи за него дам.
        Я вопросительно посмотрел на сатира. Тот немного подумал, после чего согласно кивнул.
        - Мыться с дороги желаешь, незнакомец? - обратился после этого ко мне трактирщик. - Или ты не из таких?
        - Помыться, только если перед сном. - секунду подумав, ответил я. - А вот руки от волчатины отмыть не помешало бы перед едой. А то воняют какой-то псиной…
        - Блеезеер, покажешь, где тут умыться? - обратился к сатиру орк, и, получив положительный ответ, подхватил волокушу и потащил волчью тушку в свободный от построек край двора.
        Сатир же поманил меня в сторону конюшен. Оказалось, что между избой и стойлами есть незаметный с первого взгляда проход, ведущий прямиком на задний дворик, по узкой тропинке между избой и забором.
        - Вот это - баня. - показал козломордый спутник на небольшую избушку, из трубы которой шел небольшой дымок. - А вот эта бочка - для умывания. Вот этой кадушкой черпаешь из нее воды, вот на этот столик ставишь, и умываешься. А вот из этого мешка сено берешь, натираешь им руки и прочее, что неприятным запахом пропиталось! Там сучье мыло подмешано, трава такая, она мокрая пену дает, грязь лучше отмывается!
        В общем, показав это все, Блеезеер сам приступил к водным процедурам, попутно сожрав пару пучков моющего сена. Я взял второй деревянный тазик и повторил его манипуляции. Не сказать, что это было хотя бы немножко похоже на современную гигиену. Но, как говорится, на безбабье и карп - баба. Или как там? Вот блин, столько лет мертвым пробыл, аж родные поговорки забывать начал…
        В общем, самое главное - руки псиной вонять перестали, и уже хорошо. Одежда… Ее потом, в баньке состирну. Надеюсь, тех монет, что нам за зверя обещали, хватит на местную помывочную.
        - Блейзер, а ты чего это волка так легко отдал? - вдруг вспомнил я, зачем мы вообще его тащили. - Ты ж про задание что-то там говорил. Или не было на него никакого задания?
        - Да от чего ж не было? Было! - чуть ли не засветился от радости сатир. - Взял я это задание, получил награду, потом уже Рангара позвал. Вот, смотри, что за него назначено было!
        С этими словами Блеезеер достал из сумки кожаный мешочек и с легким звоном монет сунул его мне в руки. Ослабив завязки на этом кошеле, я заглянул внутрь. Три золотые монеты. Несколько серебряных.
        - А это много, или мало? - на всякий случай уточнил я ценность этой награды.
        - Это в самый раз за такого монстра! - хихикнул сатир. - А если в общем, то крестьянин со своего удела золотой за сезон зарабатывает. Охотник удачливый может и за месяц столько добыть…
        - А неудачливый? - усмехнулся я в ответ.
        - А неудачливый - волков кормит! - засмеялся рогатый. - Собой! Ха-ха-ха-ха!
        - Понятно. - покивал я. - В общем, повезло. Как делить будем?
        - Ну, если по-честному, то мне золотой, тебе остальное. - резко переменился в лице сатир на глубоко задумчивое состояние. Я-то там только в дудку подул, да бежать собирался. Остальное ты сам все сделал!
        - Ну а без дудки я бы кормил щас ту бешенную шавку. - пожал я плечами. - Ладно, на тебе пока один желтый с серебром, остальное потом разменяем, поделим.
        Сатир, надо отдать ему должное, не стал играть в честь и совесть эпохи, и с заметной радостью принял денежки. После чего мы отправились в трактир. Первое, что мне бросилось в глаза, когда мы входили внутрь, это… Нет, не интерьер. Толщина стены. Почти метр. Это что, с учетом среднего диаметра дерева, из которого было собрано помещение, выходит, она в три бревна шириной? Нехуево. Непонятно правда, нахуя. Хотя, судя по толщине дверей и стен, воевали тут либо с богатырями, либо с морозами по минус двести.
        Внутри ничего особенного. Просторный зал, в котором было несколько человек в непривычной современному русскому глазу одежде. Светлые стены из беленых бревен, затоптанный пол из голых досок. Прибитая прямо к полу мечом сквозь жопу крыса размером с кошку, все еще подающая признаки жизни возле стола группы незнакомцев. Барная стойка из старого дерева с различного оттенка пятнами и разводами, за годы существования впитавшимися в древесину. Рыгаловка, каких поискать! Но если тут, как я понял, что-то типа средневековья, то, наверное, элитное заведение! Даже охрана есть в виде пузатого, но от того не менее грозного существа, похожего на плод любви гориллы и тыквы. Лысая круглая голова с бледно-оранжевым цветом кожи, угрюмая клыкастая морда и комплекция сумоиста. Одет секьюрити был в меховую безрукавку, меховые шорты и костяную тюбетейку, бывшую когда-то куском чьего-то черепа. Если он встанет, то роста, наверное, будет метра в два. Вооружен охранник был сучковатой дубиной-бревнышком, тихо-мирно лежавшей поперек коленей. Как мне потом сатир рассказал, это был огр.
        Официанток в заведении не водилось. Исключительно трактирщик, выносивший заказы на стойку. Поскольку деньги сегодня были, я заказал чего подороже. Мяса на углях, сырный соус и вина. Правда, вино выбирал сатир, как профессионал в данном вопросе. Но надо отдать должное этому вегану - напиток он выбрал обалденный. Ну, и хлеба с овощами. Утолив голод, я начал уже более внимательно интересоваться непривычным мне окружением. Первое, что мне бросилось в глаза сейчас, это цвет имен и титулов окружающих. Желтый.
        - Это нейтральное отношение к тебе. - подтвердил мои догадки Блеезеер. - Те, кто будет относиться к тебе с враждой, будут красным подсвечены. Зеленым - те, кто дружелюбие испытывает.
        - А ты тогда чего зеленым светишься? - поинтересовался я. - С самого начала. Ты ж меня не знаешь совсем.
        - Так тебя же Веселитель послал! - удивленно вскинул брови алкожрец. - Все его посланцы - друзья его жрецов! Он плохого человека бы не избрал ни для чего.
        - А расскажи мне, что это за хрен такой - Веселитель этот ваш. - решил я узнать историю этого странного чудака. - Он че то говорил, что он не так давно богом стал. Это как вообще?
        - Ну, вот так вот и есть. Он сам в этом мире несколько лет назад появился, с друзьями. О приключениях его можно долго рассказывать, но в итоге он потом богом веселья стал, и покинул наш мир. Но не забыл его! - хлебнув вина, пояснил сатир, после чего поднял бутылку над головой и воскликнул на весь трактир. - Благослови всех Веселитель в этот чудесный вечер!
        Алкожреца на мгновение окутало странное желтоватое сияние, разошедшееся по залу, и все, у кого была выпивка на столе, тут же подняли свои кружки-стаканы и, воскликнув «Во имя Его!», залпом выпили их содержимое, весело хохоча. И только странный чувак в дальнем темном углу, закутанный в старый плащ, лишь пониже надвинул капюшон и сгорбился над столом. Но я тогда не стал заострять на этом внимания. В конце концов, на меня эта способка тоже не подействовала.
        - Это потому, что ты его посланец, на тебе его метка. - объяснил сатир, когда я спросил его об этом. - На ком божественные метки, на тех жреческие таланты не работают.
        Подивившись таким чудесам, я обратил внимание на необычную доску, полметра на столько же. Висела она на стене, возле стойки трактирщика и выделялась цветом. Серая такая, потертая. И к ней гвоздем кусок пергамента прибит.
        - А это - доска заданий! - хитро подмигнул сатир. - По ней можно узнать, работает трактир по лицензии, или хрен пойми, что за забегаловка. С ее помощью можно взять задание, или получить награду. Или и вовсе, самому задание создать! Выдачу наград на себя система берет, очень удобно! Можно не бегать по крупным городам, по гильдиям да по старостам, чтобы задания сдавать, а вот так вот - в любом приличном заведении!
        - То есть система была в курсе, что на волка есть квест? - удивленно поднял я бровь. - Но не выдала его автоматом, когда мы его завалили?
        - Ну да. - непонимающе похлопал глазами Блеезеер. - Таков вот этот… О! Формат задания! Вот.
        Закончив с ужином, я поинтересовался у Рангара, во что бы можно было переложить мою алхимическую добычу, и как бы так сделать, чтобы это все не протухло. Узнав, о чем речь, он предложил развесить это все на чердаке, да засушить. Сатир подтвердил, что мужику можно доверять и он ничего не стырит, так что это его предложение оказалось как нельзя кстати. Также, Рангар с заметным энтузиазмом поддержал мою идею начать гнать самогон на базе его заведения. Оказывается, в этих краях такие напитки дело исключительно дорогое. Простой наш самогон, формата «дедов» или «батин», котировался в ценнике, как всякие оригинальные джеки дениелсы. Про нормальное бухло и говорить было нечего - простая дешевая водка по стоимости была эквивалентом нашего настоящего французского хеннесси, который по двадцать-тридцать тыщ за ноль-пять идет. За сам же такой хеннеси в этом мире можно было, пожалуй, купить душу дьявола. Да, без автоклавов моих и электронного контроля я такое тут не создам, но… Можно поэкспериментировать с алхимией!
        В общем, завтра буду ставить брагу, на свежую голову. Тем более, что очки жизни мне еще регенить и регенить, а без них я хер в лес сунусь. Мало ли, на какого еще медведя или бешенного хомячка я там напорюсь? Закончив с винишком, я попросил владельца заведения проводить меня на чердак, а также моток ниток и фонарик. Развесив там гирлянду из комариных голов посреди аналогичных гирлянд из сохнущей тут же рыбы и разной травы, и примостив тут же свои пучки собранных растений с волчьим пузырем, я обратил внимание, что некоторые травы из уже висящих тут, тоже обладают алхимическими задатками. Но разглядывать уже не стал. Поздно, да и после всех событий хотелось помыться и спать. Что я и проделал. Баня оказалась пустой и весьма похожей на нашу, русскую. Только что бак с водой был керамический, а не железный, да тазы все, как на подбор, деревянные. Ну, и вместо мочалок - то же самое сено с мыльной травой. Это же сено, к слову, и вместо туалетной бумаги тут шло.
        В общем, помывшись и постирав свою одежду, я прошел в выделенную мне односпальную комнату и, развесив мокрые тряпки на окружающих предметах, я без сил отрубился до самого утра.
        Глава 6
        Проснулся я от того, что в глаз мне засветило солнце. Эх, жаль, это все было явью, а не дурным сном. С грустью посмотрев на отрегененные десять единиц здоровья за ночь, я потянулся и поднялся с кровати. Ну, хотя бы выносливость полная, и то хорошо.
        Сделав свои утренние дела и умывшись из бочки, я пошел искать трактирщика. За все вчерашнее - еду, ночлег и баню, с меня взяли пять серебряных монет. С учетом того, что один золотой у местных был равен тридцати серебрухам, не больше и не меньше, выходило, что без изысков, на золотой можно было спокойно жить в трактире полмесяца. А если совсем скромненько, то и весь месяц. Шикарно, конечно, с учетом, что это сезонный доход того же крестьянина, но… У меня на родине жить и питаться в гостинице тоже роскошь. Надо, однозначно надо входить в долю по ее содержанию!
        Немного пообсуждав детали дальнейшего моего тут проживания, мы договорились на золотой за весь месяц и трехразовое питание. Также Рангар согласился предоставить мне один из пустующих пока погребов под мою ликеро-водочную промышленность, пока совершенно бесплатно. Мол, лето, припасы старые закончились, а новые еще не заготовлены. Почему он так легко мне на встречу шел? Ну, как и сказал сатир, трактирщик был очень благосклонен к Веселителю, и его последователям. А уж то, что этот… Денис, избрал меня для каких-то своих целей, Блеезеер ему в первую очередь растрепал.
        С вопросом браги мне, можно сказать, несказанно повезло. В этой местности тростника было - хоть жопой жуй! Да, до тропического сахарного ему было, как простой свекле до сладкой родственницы, но… Но, черт подери, это проще, чем с зерном возиться! А, вы же наверняка не знаете… У тростника обычного, который многие с камышом путают, корневища весьма сладкие и крахмалистые. А вот в еду он не очень идет, несмотря на это - люди от такой муки болеют, если постоянно жрать ее вместо муки злаковой. А вот на десерты местные такую муку гнали не задумываясь, особенно в тавернах, где на постоянку не питался никто - не пропадать же таким дарам природы! Тем более, что у местного растения корни были слаще, чем у земного. Странно, что при этом самогоноварение у них тут в каждой подворотне не стояло на потоке.
        Повезло еще и с тем, что с поисками дрожжей проблем не оказалось. Удачно наткнувшись на заднем дворе на детишек Рангара, чуть было не выливших осадок из опустевшего пивного боченка, я потребовал эту жижу себе. Настоящие живые пивные дрожжи! Лучше для браги в этом средневековье наверняка не сыскать! Наверное. В общем, проведя ревизию выделенного мне погреба, я выбрал пару хороших бочек, хорошенечко их промыл, обдал кипятком и принялся за приготовление браги.
        Конечно, нельзя просто так взять и заставить бродить корни тростника. Даже перемолотые в муку. Сахара мало. Пришлось повозиться. Для этих целей Рангар согласился авансом выделить мне целое ведро хорошего зернового солода. А дальше долгий и муторный процесс нагрева и варки сусла с осахариванием тростникового крахмала. Благо, меня пустили на кухню, не пришлось на костре возиться. В общем, день угробил на это, но надеюсь, оно того стоило! По крайней мере, если выгорит, то там и разбогатеть недолго. По итогу, брагу я к вечеру завел, и даже гидрозатвор удалось сделать. Из того же самого тростника. Надергав из кровли сарая сухих стеблей и поотрезав участки стебля с перегородками, я соединил получившиеся трубки, вставив одна в другую и замазал места соединения жидким тестом. В целом, даже змеевик из него можно будет потом собрать, только надо будет смолу вместо теста взять…
        По ходу дела перезнакомился с семейкой трактирщика. Рангар оказался все-таки орком, просто не самым удачным представителем своей расы. А вот жена его представителем была очень даже удачным. Почти двухметровая зеленокожая страшила-бодибилдерша с умеренно-плоской грудью и стальными кольцами на клыках. Детишки были под стать родителям, причем в мамашу. Подростки двенадцати-пятнадцати лет, они были ростом с меня, плюс-минус полголовы, в зависимости от возраста. С бицухами с мое бедро, даже у девочек. Понятно в целом, чего они старались не попадаться на глаза в самом трактире - тупо чтоб посетителей не распугать. Прикиньте, официантка-орчанка. Забылся, шлепнул по пьяни - руки оторвали. Или макушку откусили, если повезет.
        А после того, как детишки при мне бычка забили, я и вовсе понял, что отношения с этой семейкой надо хорошие поддерживать. Знаете, как они его забили? Думаете, кувалдой, как это у нас в деревнях водится? Ага, щас! Ударом, причем даже не кулака. Ударом головы по лбу. Младшенькая. На спор. Особо ломали психику детские голоса, издаваемые этими бугаями и бугайками.
        Закончив с брагой, я ополоснулся прохладной водой из бочки и пошел в главный зал трактира. Знакомиться с доской заданий. А то пергамент к ней прибит, а на нем ни одной закорючки! Видимо, на какой-то магии работает.
        Кажется, с этим я угадал. Подойдя к доске и приглядевшись к ней, я заметил на прибитом клочке виртуальную надпись: «Актуальные задания». Едва я сфокусировался на этих словах, как они исчезли, и появились две другие строчки: «Локальные задания» и «Масштабные события». Посмотрев на локальные, я увидел список доступных квестов.
        «Бешенный лес»
        «Кровавый закат»
        «Бобры и выдры»
        «Прополка урожая»
        И ровно в тот момент, когда я это все разглядывал, появилась новая строчка.
        «Закон и порядок»
        Ясен хрен, первым делом я этот пункт и посмотрел.
        «Закон и порядок»
        «В баронстве Аль Идар завелись разбойники, что нападают на беззащитных путников. Помоги отыскать их логово!»
        «Награда за координаты логова: 5 золотых, + 5 репутации с бароном Аль Идар»
        «Награда за зачистку логова: 22 золотых, +100 к репутации с бароном Аль Идар»
        - Прикинь, Рангар, новый квест появился! - усмехнувшись, обратился я к трактирщику, вынесшему крынку какого-то напитка знакомому по вчерашнему вечеру чудаку в балахоне, не то все также, не то вновь сидящему в углу. - Разбойники завелись неподалеку.
        - Плохо. - нахмурился орк после того, как я зачитал ему условия. - Награда немаленькая, видать дело худо. Неделя-другая, и путники перестанут к нам забредать. Нужно что-то делать.
        - А что, у барона дружины нема? - удивился я. - Никакой стражи, или там воинов нету в баронстве?
        - Ты, парень, на людях такого не ляпни. - в полголоса ответил орк. - Все знают, даже в самых глухих деревнях, что война идет, почти все нормальные воины на фронтах. В миг заподозрят, что ты странник - таких вещей не знать.
        - Так может, я просто издалека. - неуверенно, также в полголоса, предложил я вариант.
        - Еще не лучше. - буркнул он в ответ. - Иностранный шпион, или вообще - диверсант. Ну кто, скажи мне, из-за границы, не зная о войне, сможет прибыть? Так что лучше дурачком прикинься, если кто будет спрашивать, кто ты такой и откуда. А то сначала казнят, а потом разбираться будут, кто такой.
        После чего трактирщик удалился на кухню, оставив меня наедине с моими мыслями. А ведь и вправду, если я собираюсь как-то тут дальше жить, то по-хорошему, надо легенду придумать, откуда я такой странный, и почему элементарных местных вещей не знаю. Из задумчивости меня вывел голос того самого существа в балахоне.
        - Есть вариант попроще. - раздался его хриплый шипящий голос. - На тебе божественная метка. Всегда можно сказать, что твой бог стер тебе часть памяти и забросил в эти края. Или и вовсе, взял твою душу и возродил. К избранникам даже короли стараются лишний раз не лезть. Мало ли, вмешаются в замыслы высших сущностей, еще с проклятьями божественными, или системными потом разбираться.
        - Спасибо за совет. - искренне поблагодарил я незнакомца. - А ты же тоже меченый, как я понял?
        Но чувак замер, сгорбившись над своей крынкой, проигнорировав мой вопрос. Ну, не очень-то и надо. Пожав плечами, я продолжил изучать список квестов.
        «Бешенный лес»
        «Терроризировавший Веселую опушку волк оказался бешенным. Необходимо отыскать источник заразы и ликвидировать. Также нужно избавиться от всех больных животных»
        «Награда за ликвидацию очага: 3 золотых»
        «Награда за каждую голову бешенного зверя: 1 золотой»
        «Штраф за попытки нажиться на охоте без попыток отыскать и ликвидировать очаг: метка смертника»
        В целом, неплохой вариант заработать. Жалко только, что баг с постоянно заражающимися зверьми не проканает. А то я ж надеялся. Не знаю, что за метка смертника, но подозреваю, что ничего хорошего. Ладно, дальше.
        «Кровавый закат»
        «Где-то в округе Проклятого холма зародилось гнездо диких упырей. Необходимо зачистить гнездо. Задание будет отмечено как «выполненное» при уничтожении последней особи»
        «Дополнительно: Выяснить природу Проклятого холма, при возможности - снять местное проклятие.»
        «Награда за зачистку гнезда: 111 золотых, +500 к репутации с фракцией «Истребители нежити»»
        «Награда за дополнительное задание: разгадка природы явления: +3 интеллекта, +100 к репутации с фракцией «Гильдия магов», достижение «Мастер загадок»; снятие проклятия: +500 к репутации с фракцией «Гильдия магов», - +10 к репутации с богом Анкей»
        «Бобры и выдры»
        «Скорняк Какир просит помочь. До большой ярмарки осталось три месяца, и ему нужно много шкур для шапок. В округе много бобров и выдр, принеси ему их шкурок, сколько добудешь!»
        «Награда: 1 серебряный за каждую целую шкурку»
        «Прополка урожая»
        «Крестьяне из деревни Урожайная нуждаются в помощи. Дождливая и теплая погода спровоцировала бешенный рост сорняков, грозящих уменьшить урожай. Помоги им!»
        «Награда: 10 серебряных в месяц, сытная кормежка 3 раза в день»
        «Штраф за недобросовестный труд: удар дрыном по хребту от старосты, титул «Проёбщик года»»
        Итак, краткий обзор. Последнее задание достаточно тяжелое физически, но самое стабильное по оплате, если не халтурить. Случай крайний, надеюсь, до него не дойдет. Мне нужны квесты, где будет опыт капать. Самым аппетитным выглядит квест с упырями, особенно часть про загадку. Апнуть интеллект мне бы не помешало. Но, судя по награде, мне на него только облизываться. Самое простое и очевидное - идти бить бобров, а потом, набив левел, устроить геноцид бешенным животным. И монеты будут, и уровни. С разбойниками… Боюсь, вдвоем с сатиром не потянем. Только если случайно на логово наткнемся, то можно будет продать координаты.
        Заглянув в «Масштабные события», я увидел, что и ожидал. «За родину, мать вашу!». Призыв о найме в ряды вооруженных сил королевства, в которое я угодил. Один золотой жалованья в месяц, кормежка. Возможность карьерного роста для талантливых кадров с ростом жалованья и геморроя. Для страны война не была изматывающей, так, очередной конфликт с соседом за спорные территории, и пока ни о какой полной мобилизации речи не шло.
        - Андрей! - влетел в трактир пропадавший где-то весь день сатир. - К тебе тут воины с предложением!
        - Кто? Что? Кого? Куда? - растерянно заморгал я, глядя на взбудораженного козломордого спутника. - Почем? Ты о чем?
        Следом за Блеезеером в помещение вошли знакомые мне по вчерашнему вечеру постояльцы. Ну, один из них еще крысу мечом к полу прибил. Сейчас же я рассмотрел их уже внимательнее. Пятеро, с очень хмурыми рожами. Один - высокий качок лет тридцати, трое - среднего телосложения, мужики лет сорока. Пятая - тетка лет пятидесяти на вид. Все были одеты в кожаную серую одежду-броню с заклепками, и только у молодого, у качка, поверх была напялена железная кираса, да наручи также были металлическими. Ну и сапоги кольчугой отделаны. Из оружия, у качка одноручный меч на поясе, и овальный сыромятный щит на спине. У других мужиков кинжалы и арбалеты. У тетки две странные полуметровые палки из темного коричневого дерева, с тонкими длинными кристаллами молочного цвета на обоих концах орудий, подвешенные с обеих сторон на поясе.
        - Не будем ходить вокруг да около. - усевшись за стол, завела разговор тетка. - Мы - охотники на нежить, и прибыли в эти края, чтобы зачистить возникшее тут дикое гнездо упырей. В этом трактире мы ждали прибытия алхимика из ордена. Нужен он нам в отряде исключительно для добычи ингредиентов из тел кровососов, они нужны ордену. Да вот возникла одна неувязочка - кто-то напал на него по дороге и перерезал ему глотку. Судя по всему, банальный грабеж - пропали деньги с артефактами, одежда, зелья… Мелочь, в общем.
        - С минуту назад новое задание появилось, местное. - перебил я ее, кивая. - Разбойники завелись в округе. Пять золотых дают за координаты, и двадцать с чем-то за зачистку. Наверняка они.
        - Наверняка. - согласился со мной молодой. - За сильных бандитов дали бы больше. А так, видимо, шпана какая-то, только и могут, что одиночек да крестьян дергать.
        - В любом случае, мы не можем больше ждать, когда в ордене освободится еще один алхимик, и сможет прибыть к нам. - продолжила тетка. - В общем, твой друг рассказал нам, что ты алхимик, и что тебе нужен походный стол. Он у нас есть, разбойники его не стали брать. Поможешь нам добыть алхимические запчасти с упырей - стол твой. Бонусом, оставим тебе справочник Аелдея. Нам он ни к чему, тебе может пригодиться.
        - Че за справочник? - зацепился я за непонятное слово.
        - Книга, в которой Аелдей, алхимик наш, свои заметки вел. - охотно ответила тетка. - И кстати, ты хотя бы хорошее зелье жизни можешь создать?
        - Пока только простые. - развел я руками. - Я не так давно узнал об этом своем таланте. Не знаете, до хороших, это мне сколько качаться?
        - Это первое улучшение, на десятом уровне зельеварения открывается. - ответил один из арбалетчиков.
        - Хреново, конечно. - почесала тетка затылок.
        - Так может, подождем пару дней? - предложил молодой. - Нарвем ему травы, пусть прокачается. Без зелий тяжелее будет, а два дня погоды не сделают.
        - Да и позволено мне будет сказать, у меня очки жизни в заднице, меня даже комары насмерть щас загрызть могут. - добавил я. - В общем, я за, но мне выздороветь нужно.
        - Сколько сейчас здоровья? - поинтересовалась тетка.
        - Пятьдесят два. - честно признался я, не видя причин скрывать этого.
        - Да, этого очень мало. - покивал тот самый арбалетчик, что пояснял за уровни. - Даже пары дней не хватит, чтоб хотя бы до двухсот восстановиться. Но, если ты уровень зельеварения поднимешь, можно будет варевом восполнить.
        - Тогда, раз ты не против присоединиться к нам, так и поступим. - решительно хлопнула ладонью по столу тетка. - Но не больше трех дней. Дольше ждать нельзя, через четыре дня упыри массово попрут на человеческие селения.
        - А почему они сейчас не прут? - стало мне интересно.
        - Они молодые, им любой свет с небес опасен. - пояснил арбалетчик, решивший отчего-то стать справочником. - Сейчас луна полная, яркая, она их обжигает, они и остерегаются далеко от гнезда отходить, да надолго. Зверями пока питаются. Но вот если допустить, чтобы они отожрались, то тогда пиши пропало. Могут так возвыситься, что и солнце им недолго будет безопасно. Через пять дней луна станет уже не такая яркая, они рискнут на дальнюю вылазку пойти, с голодухи.
        - Окей, я в деле. - пожал я плечами. - А можно стол со справочником авансом? Предпочитаю разбираться по инструкции, а не методом тыка. Не ссыте, не сбегу, мне этот стол для системного задания нужен.
        - Попробуешь сбежать - я тебя даже из-под земли достану. - с усмешкой просипел хрен в углу и откинул капюшон.
        Глава 7
        - Чувак, тебе бы к целителю сходить. - сочувственно посмотрел я на этого хрена.
        Выглядел он реально не очень. Серая кожа, заостренные уши. Прическа типа «я у мамы эмобой», из черных волос. Серые выцветшие впавшие глаза, когда-то бывшие карими, с пустыми мешками под нижними веками. Словно он щас вот-вот умрет от недельной диареи, сопровождавшейся такой же продолжительности запоем.
        - А я ходил. - усмехнулся он в ответ, обнажая белоснежные, на зависть всем блендаметам, острые игольчатые зубы. - Невкусный попался.
        Вампир? Удивленно подняв левую бровь, я посмотрел на пятерку борцов с нежитью.
        - Это Двал, он алукард. - спокойно пояснила тетка.
        Я опустил левую бровь и вопросительно поднял правую.
        - Алукарды - это вампиры на службе сил добра. - хохотнув, пояснил мужик-справочник. - А Двал и вовсе - жрец Анкея.
        Опустив правую бровь, я удивленно поднял обе. Усмехнувшись, вампир отхлебнул содержимое своей крынки, после чего демонстративно облизнул с губ густую темную кровь. А над его головой мигнула надпись «Двал, Светлый Алукард», красными буквами враждебно настроенного моба. И вот тут я и понял, что было не так. Над моими собеседниками не было ников. О чем я и не преминул спросить.
        - На десятом уровне скрытности появится такая возможность. - с усмешкой ответил все тот же мужик в сером, и наконец представился. - Я Шозах, кстати.
        Сказав это, он протянул мне руку, но не в жесте рукопожатия, а подняв перед собой ладонь, словно говоря «дай пять». Будучи до конца не уверенным в своих догадках, я осторожно протянул руку в аналогичном жесте и по привычке представился в ответ. Шозах хлопнул по моей руке и с усмешкой, плюс немножко с подозрением, спросил:
        - Ты откуда взялся, Андрей? Имя на местное не похоже, да и держишься уверенно, как воин, или аристократ какой. А при этом не знаешь, кто такие алукарды.
        - А хрен его знает. - пожал я плечами, решив сказать самый лучший вид лжи - полуправду. - Судя по всему, издалека я, и скорее всего, даже из далекого прошлого, в добавок ко всему. Я умер в свое время, потом долго плыл по миру духов, пока не повстречал какого-то хрена, которого тут все зовут Веселителем. Он мне выдал задание и воскресил. Может, вы что можете рассказать про этого странного бога? А то сатир тупо с него фанатеет и ничего толком пояснить не может.
        Блеезеер, к слову, куда-то запропастился после того, как свел меня с моими новыми знакомыми. Они же, прежде чем продолжить разговор, по очереди представились. Двое в сером, молчавшие все это время, оказались братьями, Хазир и Манзир. Чувак в доспехе - Конзах. Тетку, главу этого рейда, звали по мятно-конфетному - Рондо. И да, это вполне можно было назвать рейдом. Конзах, как самый сильный и защищенный - танковал, серые чуваки были за ДД, наносили основной урон. Тетка - маг, стихийный универсал. За хила должен был выступить алхимик, снабжая всех зельями. Жрец с дебафами, понятное дело - алукард Двал. Хотя он по большей степени был тут в роли эксперта по кровососам. Впрочем, и урон мог внести, и не только силой своего бога. Просто с руки наваливал тоже нехило - классовые бонусы нежити. Кстати, это и оказалось причиной красноты его имени - с вампирами-то у меня была враждебность из-за одного достижения. Из-за которого, опять же, охотники на нежить так легко пошли со мной на контакт - с ними то была уже благосклонность. Не дружба, конечно, чтобы их имена зеленым горели, но система заставляла их хотя бы
без подозрения ко мне относиться. Возьмем на заметку - не вступать во фракции, чтобы система мозги не промывала.
        Лично с Денисом мои спутники не общались, но слыхать - слыхали. Появился он в этом мире несколько лет назад, устроил большой переполох, начистил со своими друзьями-спутниками морды парочке местных богов, после чего сам стал богом и свалил прочь, оставив своих последователей, а также странную траву-веселянку, в честь которой его Веселителем и прозвали. Как и наш земной Дионис, особо ни в дела смертных, ни в дела прочих богов, что не лезли к нему с претензиями, не вмешивался. Просто тихо-мирно бухал и веселился, иногда благословляя тех, кого захочет. Бог бухла, вот и все. А о том, почему некоторые его враги до сих пор заикаются и простыни по ночам пачкают, то у них и надо спрашивать. Но они упорно об этом молчат, как вобла об стол.
        Ну и немного об этом Анкее. Не просто же так я встретил упоминание об этом божестве и в задании с упырями, и в описании Двала. Не верю я в тупые совпадения. Местный бог, светлый. Защитник простых смертных от различной нежити, нечисти и прочих отродий тьмы. Также покровительствует лекарям, целителям, волонтерам и прочим паладинам добра и света. В незапамятные времена самолично основал орден, в котором состояли мои собеседники. В меру тщеславный и высокомерный, но в целом добрый, если его не злить. Отношения с Веселителем у них сложились нейтрально-положительные. Тип знакомства, что называется - «бухали вместе». Раз морды друг дружке не набили ни разу, значит все норм.
        Почему Анкей сам лично не спустится до этого холма и не снимет с него проклятье? Ну, так пиздец в мире наступит, если боги с их уровнями и силами, будут среди смертных ходить и творить, че хотят. Так что система наложила на них херову тучу ограничений и теперь следит, чтобы они хрупкий баланс сил не нарушали. Друг с дружкой там пусть хоть каждый день дерутся, а вот простых смертных напрямую трогать нельзя. Поэтому у всех есть всякие там жрецы с их благословениями и прочие несущие их волю. Так - можно. Но - только в добровольном порядке. Принудить себе служить нельзя. Не, технически - можно. Просто не принято.
        В общем, чтобы соответствовать статусу отмеченного Веселителем, я взял вина на всех, и закуси. Сатир, козлина (В хорошем смысле - он же козлина разумная и есть. Козлинус сапиенс, так сказать.), тут же объявился. Наверняка чует бухло сквозь пространство и время. Ну и ладно, не жалко. Так-то он вроде не плохой парень, ссыкливый малость, ну так хер его знает, может у сатиров это видовая норма. Тем более, что и музыка в этой забегаловке только у него и была. Без применения способностей его дудка тоже работала. Так что он даже сумел затраты на добавку отбить - пару часов спустя в кабак завалилась большая толпа проезжавших мимо существ. Почему не людей? Ну, потому что помимо людей там были и гномы, и пара орков, и какие-то зверолюды. Сатир сказал какое-то слово, на котором мне пришлось уточнять, че за херня происходит.
        В общем, до этого я особо не замечал, но тут начал: все разумные тут общались на незнакомых языках, а система это все тут же переводила на знакомый мне, прямо в моей голове. Если аналога какому-либо слову в моем родном языке не было - то не переводила. Вот как с алукардом. Короче, я отчетливо услышал, что сатир произнес какую-то херню, а система с некоторой задержкой перевела мне это как «каджит». Хотя на кошек они походили с некоторой натяжкой, но, пожалуй, да. Кошколюды все-таки.
        Короче, новые постояльцы оценили дудение козломордого, и даже скинулись медяками на поддержку его таланта. Кои он тут же спустил на бухло. Может, конечно, еще сыграло роль и то самое благословение, которым сатир поднимал окружающим настроение, но какая разница, если за это платят?
        Утром я приступил к изучению переданных мне во временное пользование книги и того самого заветного походного алхимического стола. Нет, квест мне система не засчитала - условиями постоянного владения столом было участие в походе, а значит, и приблуда не моя пока. Следовательно, стол я не добыл, и задание не достигнуто. «Ф» - формулировка! Ну и похер. Стол есть, можно ставить опыты!
        В общем и целом, простой алхимический стол представлял собой деревянный круг сантиметров сорок диаметром и сантиметров десять толщиной. На верхней стороне - пять круглых углублений, глубиной сантиметров пять и диаметром десять по внешнему краю. Плюс одно по центру. Все они были соединены небольшими канавками с вынимаемыми заглушками. Получалась такая пятиконечная звезда в пятиугольнике.Таким образом, можно было заполнить их содержимым, а потом это содержимое из одной «чашки» в другую перегонять, вынимая эти заглушки.
        Каждое из углублений было подписано какими-то закорючками, которые, стоило к ним присмотреться, сменялись родными для меня буквами. Центральное, даже по логике было понятно - «готовый продукт». Три - «ингредиент №1», «2» и «3». Одна из оставшихся - «отходы», а последняя - «Полезные ненужные». Система об артефакте выдала следующую инфу:
        «Простой алхимический стол»
        «Позволяет разделить ингредиенты на составляющие свойства, отделить ненужные и совместить необходимые. Уровень получаемого зелья зависит от умения мастера.»
        «Энергопотребление: 50 единиц маны на один ингредиент».
        «Стоимость создания зелья: стандартное, от навыков»
        Инструкции, само собой, нет. Но, как мне кажется, принцип работы я понял. Закладываешь компоненты в чашки, заряжаешь маной. Потом играешь заслонками, а стол сам перегоняет свойства, куда тебе надо. Допустим, захочу я сделать обезболивающее зелье из тех же мороз-грибов и комариных запчастей. Бодрость - в полезные ненужные, обезболку - в центр, кровотечение - в отходы. Потом отдельно все собрать по флаконам. Занятно, что «уровень получаемого зелья» прописан отдельным пунктом. По логике, если это обговаривается, значит, есть столы, что позволяют получить зелья выше уровнем, чем доступно зельевару. Надо будет уточнить этот момент при возможности.
        Справочник оказался тупо большой записной книжкой, которую предыдущий владелец вел как попало. Рецепты зелий чередовались с описаниями свойств различных ингредиентов, просто какими-то заметками, мыслями и теориями с вопросительными знаками. Однако, полезную информацию я отыскал. В частности, компоненты, восстанавливающие запас очков жизни при употреблении. Заголовок страницы так и назывался: «Запас жизни», и перечень компонентов. И пара пустых листов, видимо в запас, на будущее. Помимо списка незнакомых мне трав и грибов, я нашел минералы, а также субстанции и органы животного происхождения.
        И что интересно, плюсиков последние давали гораздо больше растительных. В общем, волчья желчь, как и медвежья, барсучья, и россомашья. Волчья уже есть. То, что она от бешенного… Ну так первую порцию можно для исследования свойств смешать, а потом опасные отсеять. Если что, можно будет травой догнаться.
        А вот следующий пункт меня очень заинтересовал. Бобровая струя. Из всего списка она давала аж плюс десять очков запаса жизненных сил. В базовом варианте. И струя старого бобра. Она давала аж полтинник. Но там стояла пометка, что компонент редкий. Видать, до старости редкий бобер доживал.
        Что ж, видимо, это знак. Я так и так хотел на бобров идти, а тут еще и плюшка в виде струи! Осталось узнать, как ее добывать.
        Источник информации в виде трактирщика легко утолил мою жажду знаний, тупо освежив мою память. Короче, есть возле бобрового очка, внутри, пара мешочков с особым веществом, которое струей и называют. Они ею территорию метят. Есть похожая херня у всяких там собак, они поэтому жопы нюхают друг у друга, а не потому, что фетиш такой. Добывать струю легко - ножом. Как и любые животные органы. Сложность была с тем, чтобы охотиться на этих зверьков - они днем начинают только поздней осенью показываться, а летом ведут исключительно ночной образ жизни. Можно и днем повстречать, но это в порядке исключения.
        С браконьерством в местных краях особых проблем не было. В смысле, законодательно. Зверя в округе было больше, чем могло употребить население. Вот на юге королевства, говорят, за охоту летом могли и на кол посадить. Народу там тьма, все свободные стараются в теплые края уехать. В общем, обсудив с нежитеборцами данный вопрос и смысл добычи водных грызунов, было решено попробовать приманить их на морковку с репой. Рангар добродушно предложил выделить на охотничьи нужды небольшую сетку из толстой веревки. В обмен на мясо, если идея выгорит. И даже отрядил младшего сына в качестве проводника.
        Еще немного посовещавшись, было решено организовать две группы. Я, Блеезеер, Шонзах и Конзах в одной, Рондо с Ханзиром и Манзиром - во второй. Арбалетчик с мечником тоже оказались братьями и неплохо работали в связке. А мне с моим здоровьем было необходимо прикрытие, и танк был весьма кстати. Еще с нами был орчонок. Бугаенок ростом мне до плеча. Без имени пока, просто Младший. На вопрос, как так, он ответил, что постоянное имя можно получить лишь после первого сраженного на войне врага. На вопрос, что делать, если войны никакой не будет, на меня все посмотрели, как дурачка. В общем, взял я с доски все доступные задания на всякий случай, и мы выдвинулись.
        До ближайшего большого озера с крутыми берегами и большим количеством бобров мы шли часа два, попутно собирая все светящиеся травы. Особого разнообразия не было. Зверобой, клоповник. Немного чистотела.
        Ловушку устроили следующим образом: сеть, размером метра два на два, за углы веревками привязали к макушке небольшой ивы, которую орчонок пригнул как нехер делать. Этот гамак опустили в воду, на дно. Сверху накидали овощей, предварительно поломав и подавив их, чтобы больше запаха давали. Местные жители сказали, что хатка тут, рядом, ориентируясь на тропинки, ведущие от воды на сушу. Иву привязали веревкой к лежащему у воды бревну, на которое был усажен орчонок с топором, следить за ловушкой. Мы же отправились в лес, искать все, что хотя бы самую малость светилось по-ингредиентскому. Результатом этого похода стал мешок серых груздей, полмешка местных подберезовиков, два зайца, ловко подстреленных Шозахом и бешенная лисица, которой Конзах тупо сломал шею одной рукой, пока та яростно и самозабвенно грызла его толстый, подбитый кольчугой сапог. Вот и пригодился квест на больную животину, так хоть на толпу, но золотой заработали.
        Желчь лисицы тоже проканала за ингредиент. Подозреваю, что свойства будут похожие на волчью - все же родня куда более близкая, чем с тем же медведем или барсуком. Прочих ингредиентов, как ни прискорбно, оказалось мало. Несколько штук какого-то странного древесного гриба-трутовика. Заметил я их случайно, ибо рос он на высоте пяти метров. Хорошо, что сатир был достаточно ловкий и прыгучий. Забраться на вершину за добычей и спуститься ему не составило никакого труда. Ну и несколько пучков уже знакомых мне трав.
        На обратном пути по направлению к Младшему, уже издалека мы услышали пронзительный визг. Словно маленькую девочку посадили в бочку с мышами.
        - Надо же. - удивился Шозах. - Получилось?
        - Что получилось? - непонимающе посмотрел я на него.
        - Ну, бобра наш зеленый друг поймал. - усмехнулся он в ответ. - Либо, ребенка какого-то от скуки решил заживо сожрать.
        Ускорившись, мы вскоре вышли на берег реки. На распрямившейся иве висела сетка, в которой копошились три бобра. Насколько они были взрослыми, хер их знает, но уровни у них были десятый-пятнадцатый. И эти звери орали на всю округу. Чего орали? Да орчонок им зубы или выбил, или выдрал. Судя по пожеванным веревкам ячеек сетки - потому что имущество начали портить. Даже малость жалко стало грызунов. Они ж теперь максимум - сосуны. Отбросив начавшие беситься пошлые фантазии, я попросил спутников аккуратно их прибить. Конзах аккуратно посворачивал им шеи, и я приступил к добыче ингредиентов.
        Те самые железы, что мне были нужны, оказались размером с небольшое куриное яйцо, второго сорта. Итого шесть штуковин с названием «Струйная бобровая железа» и с двумя скрытыми свойствами. И, едва я закончил снимать с тушек шкурки для скорняка, пока остальные готовили ужин из зайца и грибов, как за спиной, со стороны леса раздался переполненный злобы визг-крик. Видимо, была в этот звук примешана какая-то магия, потому что вместе с мурашками меня окутал паралич. И не только меня.
        Первым от паралича очнулся Конзах. Подскочив, он схватил щит и, прикрывшись им, кинулся в сторону источника звука, уходя из моего поля зрения. И тут же раздался мощный удар, а танк скрылся в озере, подняв здоровенный фонтан воды.
        Глава 8
        Вторым от незнакомой магии освободился Блеезеер. И теперь я, наконец, понял, зачем бардов в пати берут. Вместо того, чтобы бросаться и бодать нового противника, сатир ловко запрыгнул на ближайшее дерево и, вынув свою флейту, принялся наяривать. Мелодию. Флейта же не кожаная. Меня паралич тоже постепенно начал отпускать, и мне удалось повернуть голову. Огромный, полутораметровый…
        «Старый бешенный бобер, 72 уровень»
        Яркими красными буквами. И шкала здоровья, заполненная на две трети. Зверь заметил, как сатир запрыгнул на безопасную ветку, и тут же бросился за ним в погоню. Только вот не стал прыгать под деревом, или пытаться взобраться вслед за добычей. Бобер тупо начал подгрызать ствол молодой осинки. Один укус - четверть диаметра ствола. Целых три укуса успел сделать, пока Блеезеер брал первые ноты свой гипнотизирующей мелодии. На четвертом укусе зверь замер, но в движении пришло дерево. Само собой, сатир прекратил играть и с матом упал на землю вместе с осиной, крепко обняв ее ствол. Так получилось, что упало дерево ровнехонько на грызуна, что прервал существование бедного растения. И не причинило бобру никакого вреда.
        Встряхнув головой, старый бешенный бобер отошел от усыпляющей мелодии и, дико запищав, прыгнул на Блеезеера. В тот же миг раздался щелчок, и зверя отбросило вбок, поворачивая тело в прыжке. Прокатившись кубарем по траве, бобер вскочил на лапы и, помотав головой с торчащей из уха короткой толстой стрелой, яростно пискнул и уставился на перезаряжавшего арбалет Шозаха. Злобно клацнув зубами, бобер выбрал себе новую мишень и бросился на стрелка.
        Ага, кажется, я понял. Существо агрится на последний источник урона. Посмотрев по сторонам, я подобрал небольшой обломок-огрызок толстой ветки длиной и толщиной с мое предплечье и с размаха запульнул им в сторону зверька. И весьма вовремя - бешенная шапка уже добралась до Шозаха и, одним взмахом зубов перекусив арбалет, уже собиралась повторить тоже самое с его рукой. Но мое полено достигло его пушистой задницы.
        Подпрыгнув на месте, бобер яростно свистнул, в прыжке оглушил мужика ударом хвоста с разворота и, приземлившись, бросился в мою сторону. Я же рванул к воде, к уже почти выбравшемуся из озера Конзаху. В этот момент из оглушения вышел орчонок и по округе пронесся глухой и продирающий до самых глубин души орочий рык, наводящий резкую слабость. Не ожидав такой подлянки, я запнулся и полетел целоваться с бревном, на котором сидел сын трактирщика. Бобер, тоже слегка охеревший от неожиданной звуковой атаки, на секунду застыл на месте, чего хватило нашему танку. Швырнув свой щит на манер фрисби, Конзах снял бобру сразу четверть здоровья, а орчонок подхватил свой топор и рванул к бешенному зверю, пока тот не очухался после последнего удара.
        Схватив бобра за горло, орчонок с размаху… Выбил обухом топора ему зубы в три удара! После чего запрыгнул ему на спину и начал растягивать ему пасть, подставляя ее подбегающему Конзаху. Тот не растерялся, на бегу перехватил меч и со все дури, всем своим весом, сделал из бобра неудачливого факира-шпагоглотателя. Подергавшись, бобер испустил дух, а система уведомила меня о получении аж целых двух уровней.
        - Славная добыча. - потрепал обеззубленную тушу орчонок.
        - Чур, его жопа - моя! - усмехнулся я, берясь за нож. - Потом можете делать с ним все, что пожелаете.
        - Извращенец! - вылез из кроны поваленной осины сатир. - Чур, я следующий!
        - На вскрытие? - удивленно посмотрел я сначала на рогатика, а потом на нож.
        А, ты об этом. - не то в шутку, не то всерьез погрустнел Блеезеер. - Эх, ладно. Дудку мою не видали?
        Музыкальный инструмент сатира оказался уничтожен при падении. Когда Блеезеер это понял, я думал, что он реально выебет бобровую тушу - так он бесился. После чего умчался куда-то в лес. Наверное, пар выпустить. Ну, а я приступил к добыче лута из нового гостя. Вполне ожидаемо, добыча оказалась, как и из волка - с добавкой от диагноза.
        «Струйная железа бешенного бобра»
        Данный ингредиент имел аж четыре скрытых параметра, против двух обычных.
        - ААААААНДРЭЭЭЭЭЭЭЙ!!! - раздался быстро приближающийся голос Блеезеера из леса.
        После чего к нам выскочил сатир с глазами, словно он дикобразом посрал, и с насаженной на рог белкой. У белки шерсть на горле и вокруг пасти была мокрой от слюней, как и у прочих бешенных животных
        - А… Ан… Тут… Даже белки… Вот… - пытаясь одновременно отдышаться и говорить, вытолкнул из себя слова сатир, показывая пальцами на свой новый головной убор.
        - Че, народ? - оглядел я посмурневших спутников. - Я так понимаю, завтра масштабная облава на бешенных зверушек? А то такими темпами до упыриного логова хер доберешься через пару дней.
        - Да как бы они связаны не оказались. - хмуро вздохнул Шозах. - Слишком уж одновременно две заразы объявились.
        - Хм. - потер я подбородок. - А бывают бешенные упыри?
        - Теоретически, в нашем мире бывает все, что угодно. - равнодушно пожал Конзах плечами. - Даже одушевленная нежить.
        - Хотя, казалось бы, само определение «нежить» изначально обозначает поднятые бездушные трупы. - закончил за ним фразу Шозах.
        - Да и в общем-то, ничего особо сложного в получении бешенного упыря нет. - задумчиво продолжила Рондо, неожиданно появившаяся со своими спутниками из кустов. - Заражаем человека бешенством, затем заживо подвергаем его ритуалу «вампиризации». В естественных условиях заразность пропадет, когда он перейдет из стадии «дикого упыря» в «младшего вампира», но можно магически зафиксировать это свойство и за окончательно испустившей дух мертвечиной.
        - Как чумной зомби, только бешенный вампир. - усмехнулся Шозах. - Да уж, само такое только в округе Проклятого холма и могло зародиться.
        - А что вообще не так с этим холмом? - поинтересовался я.
        - Да все не так. - вздохнула Рондо. - В его окрестностях периодически появляются то ходячие мертвецы, то упыри, то призраки и прочая нежить. Лет триста уже. Почему - никто не знает. Маги ордена его уже вдоль и поперек изучили, классической темной либо божественной магии там в помине нет. Неизвестно, в какие времена появилась приписка про разгадку природы этого феномена. Никто уже даже не пытается справиться с проклятием, вот и приходится просто периодически проводить зачистку.
        - А люди все прут и прут к этому холму, да? - усмехнулся я в ответ. - И живут в окрестностях, как на вулкане.
        - Дураков всегда хватает. - равнодушно пожал плечами Шозах. - А деревенщины порой даже и не знают, что им опасность грозила, наш орден работает на опережение.
        Отряд Рондо в поисках ингредиентов оказался более удачливым. Возможно, они не распыляли свое внимание на сбор грибов, а может, у тетки чутье на магическую хуйню. Магичка, как-никак. А может, тупо повезло. Короче, три больших мешка травы приперли. Да, это были все те же местные травки, ничего необычного. Но зато - много!
        В трактир мы вернулись уже после заката. Пока с бобров шкуры сняли, пока перекусили, чем лес послал. Да еще и бобрятину потащили с собой, даже бешенную. На вопрос - нахера нужно мясо больного животного, орчонок пояснил, что свиньи всеядные, а столько кило диетического мяса схомячат просто за милую душу. А чтоб не заболели, так тут просто все у них. Варят такое мясо с чистотелом сначала, а потом в чистой воде. Волка вот нашего по такому рецепту им уже скормили. Вместе с потрохами. Конечно, никому, кроме свиней, такую жратву не будут давать, от греха подальше. А хрюшки с радостью это все употребляют.
        Задание на бобровые шкуры оказалось сдать куда проще, чем я думал. Я-то вздыхал по поводу того, что этого скорняка придется искать, идти куда-то. А все оказалось куда проще. Подходим к доске с квестами, выбираем нужное задание. И система все сама пересылает! Шкуры - заказчику, монеты - исполнителю! Да, как выяснилось, метод такой транспортировки не самый популярный, и создатель такого задания платит системе опытом, или золотом. Если не все вместе и сразу. Но надо признать, способ весьма удобный. Может, разбогатею, сам такие квесты начну лепить, на поиск компонентов для зелий и браги.
        Короче, добытые со всего зверья монеты единогласно было решено пропить, а сдачу, если не все пропьется, уже поровну разделить. Ха-ха, разделить! Не пропьется, ага! Да они просто с сатиром плохо были знакомы. Да и я тоже. У меня даже бизнес-план появился после сегодняшних посиделок: бродить по людным кабакам и на деньги спорить, что сатир бочонок вина за час выпьет. Да, бочонок всего-то литров на пятнадцать. Но так и Блеезеер - всего лишь полторашка рогатая! Ну, в смысле ростом.
        В общем, на радость трактирщику, пропить монеты удалось без особых затруднений.
        На следующее утро, похмелившись местным квасом, я приступил к прокачке своих алкхимических навыков. Методом тыка, я разложил в углублениях доски содранные с растений листья и цветы. Само собой, ничего не произошло. Следом, я добавил туда воды и даже подавил их палочкой. Ничего не изменилось. В общем, вылил я это все к херам и попробовал думать. Думалка привела меня к мысли, что надо сделать из этого всего отвар. Сделал. Несколько горшков с разными травами. На удивление, этот чай уже был принят доской, как компоненты для алхимиченья. В результате отсасывания у меня маны алхимическим столиком, над артефактом появилось меню управления.
        Над каждым компонентом висел список свойств и по три стрелочки. Одна смотрела в середину, в углубление для готового зелья. Две другие, соответственно, в отходы и в полезные ненужные. Вот только все свойства были закрыты, поэтому и нечего было никуда распределять. Собрав все описания свойств в виде «???» в стрелочки, ведущие в чашу для готового продукта. И вынул из пазов заслонки, ведущие к центру столика. И наконец-то увидел прям магию! Отвар в углублениях ожил и, словно амеба, пополз в центральную чашку. Когда все три компонента смешались, жижа забурлила, однако не закипела. Просто превратилась в мини-джакузи. А еще над ней появилась надпись:
        «Переместить неизвестные свойства в отходы или в полезные ненужные компоненты?»
        Немного подумав, я решил слить все в ненужные. В конце-концов, мешал я по записной книжке своего менее удачливого коллеги, и из тех побочек, что он описывал у моих компонентов, были отравляющие свойства. Можно попробовать потом яды поделать. Так что, совершив выбор, я открыл заслонку, и из коричневой массы смеси тонкой струйкой потянулась черная жижа. При этом содержимое центральной чаши заметно посветлело, до соломенно-желтого. После чего надпись над чашей сменилась на другую:
        «Сохранить 2 открытых свойства или разделить?»
        «Внимание! Разделение невозможно! Резервуар для полезных компонентов использован! Возможна лишь утилизация ненужного свойства в отходы.»
        «Доступные открытые свойства:»
        «Регенерация»
        «Восстановление запаса очков жизни»
        «В случае сохранения, получится следующее:»
        «Простое алкозелье регенерации и запаса здоровья»
        «Восстановление очков жизни: +1/10 мин., время действия 1 час»
        «Восстановление запаса очков жизни: +2»
        «Крепость 2%»
        Да вполне нормальная жижа для первого раза! У меня свои запасы жизни за сутки всего на семьдесят две единицы восстанавливаются! За счет того, что уровень приподнялся, уже не единичка - целых три в час, но и от идеала далеко. Таким образом, на данный момент у меня было сто сорок пять очков жизни, из трехсот двадцати возможных. Так что, посмотрев на описание, я воодушевился и, предвкушая, уже мысленно все это выпил, подтверждая создание пойла. И лишь когда жидкость перестала бурлить, я понял, что судьба меня в очередной раз с особым цинизмом и на всю длину своего судьбоносного хера поимела.
        У алхимического артефакта не было ни краников, ни чего бы то ни было, чтобы слить жидкость. А опрокинуть на бок, чтобы слить из одной чаши и не пролить из другой, не было ну никакой возможности. Обматерив обстоятельства, я выпил содержимое центрального углубления прямо так, через трубочку от тростника и принялся думать, как сливать это содержимое без вреда для дела. Можно было, конечно, сделать длинную трубку из все того же тростника и сливать готовый продукт старинным народным методом подсоса, каким бензин из бачков сливают. Но я не ищу легких путей!
        В общем, отправился я бродить по двору и думать, из чего можно сделать средневековый шприц, объемом на литр-другой. И знаете, что? Нашел! Как сказал бы Архимед: «Эврика!». Благо, что у местных была такая штука, как столярный костный клей. Правда, пришлось его сначала готовить и варить, но это уже дело десятое. Откуда он был у трактирщика, спросите? Мол, не столяр же он. Да, не столяр. Зато костей у него всегда - хоть в жопу суй! Вот и перегоняют их в клей по методу безотходного производства. Потом, на ярмарке, продают-меняют. Все какая-никакая, а копеечка.
        В общем, смотрите, какую порнуху я задумал. Отыскав в сарае старый кожаный фартук, с упоением поедаемый крысой, я выдал пиздюлей грызуну, после чего скормил вредителя свиньям, а само побитое временем изделие приватизировал для своих нужд. Приготовив клей, я взял более-менее прямое полено, сантиметров семь диаметром. Вырезав прямоугольник из фартука, я намазал его от души клеем и намотал в несколько слоев на это полено, приклеив кожу саму к себе. Далее, отложил цилиндр сохнуть и принялся мастерить заглушки. Почесав похмельную головушку, я отпилил от такого же полена пару круглешков. После чего проковырял в них примерно по центру по дырке. В одну из них я вставил палку, закрепив на все тот же клей - это будет поршень. В другую я вклеил трубочку от тростника. Немного подумав, промазал эту тростинку клеем, после чего насадил сверху еще одну тростинку, чуть потолще. Для прочности.
        После чего вновь взялся за кожу. Из нее я вырезал кружок, немногим больше внутренней части и приклеил его на внутреннюю часть поршня. Такой вот примитивный сальник. Еще один кусок кожи, побольше, я приклеил на деревяшку с тростником, уже с наружной стороны после чего вставил эту заглушку в кожаный цилиндр и примотал веревкой кожу от заглушки к краям цилиндра, предварительно сдобрив это все клеем. Оставив это все сохнуть, я пообедал и приступил к приготовлению отваров из всей той травы, что у меня была.
        Трактирщик, прирожденный барыга, за серебрушку предложил помощь своих детишек, чем несказанно ускорил этот процесс, и вскоре у меня было три бочки, литров по сто каждая, с отварами собранных трав.
        Ух, щас прокачаюсь! Кстати, что там у меня с характеристиками? А то давно не заглядывал. Надо, надо привыкать хотя бы раз в день смотреть на статистику! Итак, статус!
        Глава 9
        Имя: Андрей
        Титул: АлкХимик
        Уровень: 11
        Очков жизни: 155/320
        Очков маны: 430/330(+100)
        Очков выносливости: 270/320
        «Внимание! Доступен выбор класса!»
        Характеристики:
        Сила: 32
        Интеллект: 33(+10)
        Ловкость: 32
        Живучесть: 32
        Проницательность: 35
        Свободные очки: 130
        Умения:
        «Коктейлеварение (уникальное, от титула АлкХимик), 5 уровень»
        «Чуйка компонентов» (редкое, от титула «АлкХимик»), 1 уровень»
        «Чит на респаун» (Уникальное, модифицированное, от статуса «странник»)
        «Берсерк» (Эпическое) 2 уровень»
        «Свободных очков умений: 11»
        Признаться честно, я даже не с первого раза понял, что не так. И лишь перечитав, до меня дошло. Появились очки умений. И выбор класса!
        - Блееееейзеееер! - проревел я на всю округу так, что с соседних деревьев взлетела перепуганная стая местных, черно-фиолетовых ворон, наверняка перед этим хорошенечко эти самые деревья удобрив.
        Сатир нашелся на удивление быстро. Тупо скатился с крыши трактира.
        - Ты че, весь день там сидел? - удивленно спросил я у рогатого, не припоминая, как он туда забирался.
        - А чего бы нет? - рассеянно потер он ушибленный зад. - Дудку вот себе новую делал. Крыша то тростниковая, вот из нее и делал. Да закемарил. Чего орал то?
        - А, точно. Че за классы такие и чего они дают? - поинтересовался я. - И чего посоветуешь? И очки умений еще. Их тоже пока копить нужно?
        - Аааа, я-то думал, ты сам уже разобрался. - покачал головой сатир. - Классы, они классы и есть. Открываются на десятом уровне, как и очки умений. Дают некоторые бонусы к развитию направлений, и некоторые классовые способности, как стандартные, так и персональные. Я вот жрец по классу. Стандартное умение открылось - благословение, например. Персональное… Чуйка на выпивку выпала. Ну и со временем перспектива чего интересное получить. А очки умений копить не надо, их Токи-Токи дает по одному за каждый уровень. Можно потратить на увеличение уровня умения, либо на их изменение. Мой личный совет - тратить только на модификацию, уровень повысить и так можно, хоть и на больших цифрах это муторно.
        - Дай угадаю, на десятом уровне это все открывается, чтобы ерунду не выбрать? - усмехнувшись, поинтересовался я.
        - Ага. - покивал он. - А еще, чтоб время было на подумать, да на получение достижений всяких редких. Вдруг вот решишь ты мага себе выбрать, обычного. А потом хренакс, и легендарный «темный властелин» станет доступен? Перевыбрать можно, конечно, но тогда твой уровень до десятого обнулится. И все потраченные очки характеристик, все сгорит. Так обидно будет, так обидно!
        - Нихуяшеньки себешеньки! - возмутился я такими вайпами. - Они хоть стоят того, эти легендарки, чтоб так обнуляться?
        - Конечно стоят! - похлопал глазами сатир. - Круче легендарного класса только божественный! Но там только один шанс его получить - девять тыщ девятьсот девяносто девятого уровня достичь. Но там, наверное, и обнулиться не жалко. Божественные силы получить, это дорогого стоит.
        - А че, реально такой уровень заработать? - аж присвистнул я от такой цифры.
        - Веселитель сумел, значит реально. - фанатично закатил глаза сатир.
        Ну, ладно. Давай тогда посмотрим, какие там у меня классы доступны вообще.
        «Внимание! Идет анализ (анал-лизь-лизь, хи-хи!) игровых логов, индивидуальных предрасположенностей, базовых параметров, полученных достижений, размера шила в заднице и сексуальных предпочтений.»
        «Подготавливается список доступных классов…»
        «Подготавливается…»
        «Еще немного…»
        «Ладно, держи свой список»
        «Маг. (обыч.) - ничего особенного, обычный магический класс. Удваивает базовый показатель интеллекта, жаль - мозгов не добавляет. Все навыки, связанные со стрельбой и ближним боем, становятся недоступны. Прогресс магических навыков ускорен на 150%.»
        «Воин. (обыч.) - ничего особенного, обычный боевой класс. Удваивает базовый показатель силы. Хорошо, что мозгов не добавляет. Все навыки, связанные со стрельбой и магией, становятся недоступны. Прогресс боевых навыков ускорен на 150%.»
        «Стрелок. (обыч.) - ничего особенного, обычный стреляющий класс. На показатели не влияет, удваивается скорость развития навыков, связанных со стрельбой. Жаль, мозгов по жизни не хватает. Все навыки, связанные с магией и ближним боем, становятся недоступны. Прогресс стрелковых навыков ускорен на 150%.»
        «Атлет. (обыч.) - ничего особенного, обычный ниндзя-рога. Удваивает базовый показатель ловкости. Жаль, что мозги сенсей вышибает. Способности доступны любые, но без бонусов.»
        «Маг-алхимик. (необыч.) - уже хотя бы не просто кидатель огненных шаров. Дает бонус к развитию всех навыков, связанных с созданием любых алхимических поделок, 200%. Проницательность также развивается в два раза быстрее. Ну и базовые параметры интеллекта тоже удваиваются, маг же. Все навыки, связанные со стрельбой и ближним боем, становятся недоступны, как и обычные заклинания.»
        «Санитар леса (необыч.) - Раз уж начал чистить природу, мать вашу, от зараженных зверей, то продолжай. Бонус от класса - невосприимчивость к болезням, передающимся от животных, за исключением магической заразы. Штрафов на параметры и способности нет, но и плюшек не жди - иммунитета хватит.
        «Бродячий бармен. (необыч. уник.), от титула «АлкХимик» - ну чего тут скажешь… Наливай! Давай, давай, с горочкой! Бонусов и штрафов на способности нет, но и базовые параметры тоже не изменятся. Однако, все алкозелья будут создаваться на один ранг выше доступного. (Интересно, что получится, если ты разовьешь коктейлеварение до максимального, «божественного» ранга?..)
        «Воин-берсерк (эпич.) - а ты думал, что сможешь активировать берсерка без системной способности, завалить матерого зверя и уйти незамеченным? Ага, щазЪ! Скажи спасибо, что есть выбор не брать этот класс, других не спрашивают. Но смотри, как вкусно - «берсерк» сначала ману будет жрать, и лишь потом очки жизни. Прирост силы от «берсерка» увеличивается в два раза, а естественный прирост силы увеличивается до 400% (четыре сотни процентов, Карл!). Подумаешь, штраф на интеллект -50% (минус пятьдесят, если чО). Зельями и артефактами догонишься.
        Классовые умения просмотреть перед тем, как выбрать принадлежность, возможности не было. Немного почесав репу, я еще раз перечитал описание «бродячего бармена». По логике, это самый раз для меня. Тем более, что класс - уникальный, ни у кого такого, значит, не будет. Но…
        - Слушай, Блейзер. А какая вообще градация у классов? - заподозрив кое-что, уточнил я сразу у сатира. - Ну там, обычное, необычное, дальше что?
        - Так это… Оно не только у классов. Артефакты и все остальное тоже одинаково классифицируются. - встряхнул головой рогатик, прикольно шлепнув себе по морде ушами. - Обычное, необычное, редкое, мистическое, эпическое, легендарное и божественное. Вот на примере ремесленных способностей… Кузнеческого ремесла! На первом уровне навыка можно создавать обычные артефакты. Необычные - с десятого. Редкие с пятидесятого, затем на семьдесят пятом можно мистику выковать, а на сотом - эпичку. Легендарки делать можно на последнем, двухсотом уровне ремесленного навыка. Ну а божественное… Только когда ты свой общий уровень до божественного добьешь. Но там все навыки божественный статус получат автоматом.
        - Ага… - покивал я и еще раз посмотрел на особенности бармена.
        По идее, я могу сейчас сделать выбор в пользу именно этого класса и, прокачав очками умений коктейлеварение, получить хоть прямо сейчас редкое зелье. По всей видимости, для моего уровня это будет весьма так нехуево. Но очень, очень уж смущает то, что класс - всего-навсего второго уровня редкости - необычный!
        - А что будет, если я не выберу класс? - уточнил я последний момент.
        - Так, это… - Блеезеер аж растерялся. - Без класса ходить будешь. А что, прям совсем так все плохо с выбором?
        - Да ничего выше необычного нету. - дернул я щекой. - Подходящего.
        - А, так это нормально! - облегченно выдохнул сатир. - Нужно очень отличиться, чтоб на десятом уровне хотя бы редкое получить! Я уж молчу про что-то круче… Что у тебя с лицом, Андрей?
        Последний вопрос был навеян, видимо, моей маской гениальной мысли, смешанной с амбициями и злобной ухмылкой.
        - Отличиться нужно, говоришь? - спросил я у собеседника с ехидным прищуром. - А какие варианты для этого можно придумать?
        - Ну, на твоем уровне, только если сделать нечто такое, что сможет привлечь к себе внимание богов. - на минуту задумавшись, ответил сатир. - Тогда может что-то от редкого до легендарки выпасть. А если вот так, без них… Стать легендой. Но до такого без божественного благоволения без класса точно не дойти.
        - Аааа, вон оно чего… - покивал я головой, что не ушло от внимания козломордого.
        - Что чего? Все-таки есть что-то интересное? - с повышенным любопытством принялся он меня расспрашивать, так что пришлось ему про берсерка рассказывать.
        - ЭПИЧНЫЙ КЛАСС… - ошарашенно шепотом проорал Блеезеер (и как только умудрился?) - И ты еще думаешь?!
        - А на кой мне внимание этого загадочного Древнего Бога Войны, что даже имя лишний раз не показывает? - удивленно поднял я бровь. - Да и боевой класс мне нахрена? Я ж алхимик-бухловар!
        - У него просто много имен! - кажется, сатира мое нежелание брать эпичный класс повергло в глубокий шок. - Но это же эпичка! Да с такой силищей, какую она дает, ты можешь на войну сходить, через годик живой легендой станешь, уровня пятисотого! Тебя даже на убой не станут бросать, едва ты свой класс покажешь, до сотого уровня под надзором десятка магов качать будут! Да… Да…
        - А потом мне выпадет алхимическая эпичка, и я буду от злости себя за хер яростно кусать, что мне теперь пять сотен уровней терять, да? - перебил я болтуна. - Да меня внутренняя жаба насмерть задушит! У самого то класс какого ранга?
        - Эпичного. - весьма охотно и самодовольно ответил сатир. - Я ж все-таки бродящий жрец самого Веселителя!
        - Может, бродячий? - переспросил я.
        - Не, это у других - бродячие. - помотал рогатой башкой собеседник. - А у него - бродящие!
        - Хм. Логично. Ну, хоть не забродившие. - прикинув, согласился я с некоторой долей извращенной логики. - В целом, эта ваша Токи-Токи забавная сущность. Я б с ней даже забухал, будь у нее тело…
        - Тсссс!!! - яростно зашипел сатир и попытался зажать мне рот, но меня уже было не остановить.
        - …А за легендарный класс я б ее даже трахнул. - с усмешкой закончил я мысль.
        - Ой, дурааак… - схватился Блеезеер за голову и задом попятился от меня подальше, крепко зажмурившись и сжимаясь в комок.
        А у меня перед глазами высветилась надпись от системы.
        «У вас там в вашем мире все такие отбитые? Хочу туда, хотя бы на недельку! :( Ладно. Сказал «А», держи в ответ и свою «Б». Лови задание.»
        «Получено новое задание!»
        «Кто-то кого-то»
        «А ведь тебя предупреждали следить за языком и думать верхней головкой. Ну, теперь отвечай за базар. В течение года отыщи способ наделить Токи-Токи телом и оттрахать во все щели! Иначе она сама тебя поимеет так, как это может сделать только много тысячелетий неёбанная бестелесная хозяйка этого мира и всех, в нем живущих.»
        «Награда: аванс тут и сейчас - класс «Бродящий бармен»(легенд. уник.), вариативный бонус после выполнения, зависящий от качества траха.»
        «Штраф за провал: титул «Пиздаболищще!», обнуление аккаунта, случайное системное проклятье + неизлечимая пожизненная импотенция.»
        «Штраф за отказ: титул «Пиздаболищще!», ампутация гениталий.»
        «Принять? Отклонить?»
        Ха! А она, оказывается, невероятно предсказуемая! Вот только и я по охуенно тонкому льду сейчас хожу. А что, если она так исказила свойства этого наградного класса, что я скорее берсерка возьму, чем его? Ну-ка, появится ли описание класса, если присмотреться к нему?..
        «Бродящий бармен. (легенд. уник.), от титула «АлкХимик» - ну чего тут скажешь… Доналивался! Бонусов и штрафов на неклассовые способности нет, но вот естественный прирост интеллекта увеличивается аж до 500%(хвала моим кристаллам, мозгов не прибавляется! А то такого умника этот мир не выдержит!). А еще мана в 2(!!!) раза быстрее восстанавливается. И еще. Снимается ограничение на ранг приготовленного алкхимического продукта. Только вот и классические схемы для их приготовления становятся бессмысленны. Думай сам, как их усиливать, раз такой сообразительный.»
        Ваще нормально так. И это еще классовые способности нельзя посмотреть. Да даже если там нет ничего, бонусы весьма пиздатые! Еще и потрахаться дадут. Ну как тут откажешься? Конечно - «принять»! А тело для Токи-Токи… Так просто надо напоить Дениса раньше, чем сроки выйдут. Не думаю, что он в такой мелочи откажет, если, как он сам сказал, тело ему для меня создать было как нехер делать. Если что, в два смычка на ее скрипке сыграем.
        «Уиииииии!» - раздался в моей голове радостный визг Токи-Токи. - «Ой, молчу-молчу и совсем не слушаю!» - и смайлик, застегивающий себе рот замком-молнией.
        - Т-т-ты-ы жи-и-ив? - удивленно проблеял сатир, глядя на меня. - Ну что, си-и-ильно т-те-еб-б-бя наказали?
        - Сильно. - как мог, скорбно вздохнул я. - Легендарный класс дали. Бродящий бармен.
        И, пока у сатира не рухнуло мировоззрение, рассказал ему об обратной стороне квеста и условия за провал. Чтоб не вздумал сам чего подобного сотворить. Это я безбашенный и наглый, у него такое не проканает. И пока сатир переваривал такую шокирующую для него информацию, я посмотрел, что же там у меня есть из классовых способностей. А посмотреть было на что.
        Глава 10
        «Бродящий во тепле» (легенд. уник.) 1 уровень»
        «Отмеченный алкобогом, ты можешь сам, пожрав сахара и крахмала, забродить и захмелеть. При этом кровь твоя станет алкозельем исцеления, и чем сильнее опьянение, тем выше ранг алкозелья.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: бесплатно»
        «Внимание! Кровопотеря снимает очки жизни пропорционально обычному кровотечению!»
        «Следующее улучшение доступно на 10 уровне способности»
        «Наливай!» (легенд. уник.) 1 уровень»
        «Любой алкогольный напиток, взятый тобой в руки и разлитый по кружкам, теперь может стать алкозельем с развлекательными свойствами.»
        «Фраза-активатор: «Смотрите фокус!»»
        «Фраза-деактиватор: «Хватит с вас фокусов», либо автоматически по окончании запасов маны»
        «Стоимость: 1 единица маны за ранг на 2 мл.»
        «Следующее улучшение доступно на 10 уровне способности»
        Что примечательно, после описания умения была кнопка «настроить». Нажав на нее, я увидел меню управления, в котором можно было задать ранг получаемого зелья, за исключением божественного. Да, вплоть до легендарки. А вот свойства выбрать никак было нельзя, к сожалению. А мне жуть как было интересно, что же это там за развлекательные свойства!
        А еще изменились свойства коктейлеварения. Ранговая система стала другой ведь, из-за класса.
        «Коктейлеварение»
        «При смешении ингредиентов с совпадающими свойствами ты получишь алкозелье или алкояд.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: 1 единица маны за ранг на 2 мл.»
        «Следующее улучшение доступно на 10 уровне способности»
        Вот тут, что интересно, кнопки настройки ранга не было. Видимо, найти способ создавать что-то высокоразвитое мне предстояло самому. Ладно, значит вернемся к моим отварам. Зря что ли готовил? Сатир молча с интересом наблюдал за мной, усевшись на дровник. Бухло что ли чует, раз далеко не ушел?
        Разлив травяной чай по углублениям, я зарядил алхимическую доску маной и, отделив ядовитые свойства от полезных, хотел уже было вынуть заслонки, ведущие в середину, но неожиданно меня посетила мысль, и я принялся считать.
        После всех манипуляций, у меня выходит грамм двадцать зелья. На них я трачу сотню маны. Лишняя жидкость уходит в отходы и остается в исходных чашках в виде небольшого количества чистой воды. Однако, зельеварение затратит на минимальный, обычный ранг на тот же объем десятку маны. Можно смешивать очищенные исходники самому. Но при этом объем общего смешанного сырья будет раза в два больше - лишняя вода ведь теперь никуда не денется. Но даже двадцать маны - это меньше полтинника… Так, где мой шприц?!
        Поделка моя тем временем вполне себе подсохла и с матом пополам, захватывая кучу воздуха из-за крайней негерметичности поршня, я откачал очищенные компоненты в кружку. Ничего не произошло. Отложив шприц, я взял тару в руки и задумчиво посмотрел на ее содержимое. Чего не хватает? Фразы активатора у способности нет. Но ее не было и раньше. Чем процесс создания зелья без столика раньше отличался от нынешнего? Раньше я все это чем-нибудь перемешивал. Бред? Или ритуальная часть?
        Выдернув из крыши тонкую тростинку, я отрубил от нее кусок в ладонь длинной и принялся перемешивать смесь. На пятом обороте содержимое кружки замерцало искорками и превратилось в то же самое обычное зелье, что и в первый раз на столе, сожрав расчетную двадцаточку маны.
        «Простое алкозелье регенерации и запаса здоровья»
        «Восстановление очков жизни: +1/10 мин., время действия 1 час»
        «Восстановление запаса очков жизни: +2»
        «Крепость 2%»
        Однако, останавливаться я не стал, задумавшись и увлекшись разглядыванием того, как напиток светился. И еще через пять оборотов тростинки по дну кружки зелье засветилось еще сильнее и, что самое интересное - уменьшился объем жидкости до объема стандартной порции! Куда делись излишки воды? Да испарились нахрен облаком холодного тумана. Как в увлажнителе воздуха. Разогнав эту дымку, я посмотрел на свойства своего творения.
        «Хорошее алкозелье регенерации и запаса здоровья»
        «Восстановление очков жизни: +1/мин., время действия 1 час»
        «Восстановление запаса очков жизни: +20»
        «Крепость 5%»
        Ага, вот оно че! А если дальше мешать, то чего будет?
        «Отличное алкозелье регенерации и запаса здоровья»
        «Восстановление очков жизни: +5/мин., время действия 1 час»
        «Восстановление запаса очков жизни: +100»
        «Крепость 25%»
        Ага. Видимо, отличное у зелий - это аналог редкого. Описание изменилось, а объем маны уменьшился, на этот раз на вполне уже честную десятку - жидкости ведь меньше стало! Хм. А что будет аналогом мистики?
        «Крепкое алкозелье регенерации и запаса здоровья»
        «Восстановление очков жизни: +10/мин., время действия 1 час»
        «Восстановление запаса очков жизни: +200»
        «Крепость 50%»
        Хм. С каждым новым рангом степень усиления все ниже и ниже… Но полтинник крепости… А нахуя я вообще собирался самогон гнать? Знал бы, что можно просто вот так, из маны бухло генерировать… Хотя, чего это я? Выпивки много не бывает! Ладно, что там дальше? Эпичка? Мешаем, мешаем…
        «Алкоконцентрат регенерации и запаса здоровья»
        «Восстановление очков жизни: +15/мин., время действия 1 час»
        «Восстановление запаса очков жизни: +300»
        «Крепость 75%»
        Икнув от предвкушения, я сделал паузу в перемешивании. Закрыв глаза, я сделал успокаивающий вдох-выдох и принялся медленно перемешивать жижу. Ну-ка, легендарное алкозелье, явись миру!
        «Алкоэкстракт регенерации и запаса здоровья»
        «Восстановление очков жизни: +20/мин., время действия 1 час»
        «Восстановление запаса очков жизни: +400»
        «Крепость 100%»
        Стоп, шо? Не может же быть крепости выше девяносто шести градусов-процентов?! А, хотя, чего это я. Алкозелий без магии же тоже не бывает. Видимо, это мне для основного квеста система подкинула. Явно Дениса обычным спиртом не напоить. Значит, что? Значит, нужно магическое бухло, наверняка градусов так на пару мильонов. А что, если продолжить мешать эту жижу?
        Но, нет. Система местная раз уж сказала, что легендарный ранг для моих зелий вышка - значит вышка. Выходит, нужно максимальный левел брать и начинать мешать божественные алкозелья. Логично же!
        - Блейзер, хочешь стать первоиспытателем? - оторвался я от созерцания своего творения и покрутил головой по сторонам. - Блейзер, ты где?
        - Я тут. - раздалось блеяние из-под кружки. - Хочу ли я? Мечта-а-а-а-аю!
        Убрав кружку в сторону, я увидел стоящего передо мной на коленях сатира с полным религиозного фанатизма взглядом, и со стекающей по бороде слюной. Увидь я его таким при иных обстоятельствах, подумал бы, что он бешенство в лесу подхватил.
        - Ну, на. - протянул я ему кружку с глотком легендарного экстракта.
        То, как он смаковал эти несчастные миллилитры, надо было видеть! Отхлебывал так, будто там полная кружка была, а на морде такой экстаз отображался, что я даже на минуту подумал, что он щас кончит. Но, обошлось. Допив зелье, сатир довольно хрюкнул, занюхал локтем, после чего развернулся к бане и с разбегу шибанулся лбом об ее угол. Над головой Блеезеера появилась зеленая полоска жизни, слегка просевшая, но на глазах начавшая заполняться обратно.
        - Хм… - задумчиво потер я подбородок. - Дружище, а что ты скажешь, если мы тебе на рога стальные шипы прихерачим? Изобрету какое-нибудь зелье силы, будешь волков насмерть забадывать.
        - А давай! - гордо воскликнул козломордый, отважно выпячивая грудь колесом. Ну, колесиком, как смог. - С такими зельями ничего не страшно!
        - Даже Токи-Токи? - усмехнулся я.
        - Ну, почти ничего. - тут же втянул голову в плечи сатир, но уже куда с меньшим ужасом в глазах, чем обычно при упоминании имени системы.
        Усмехнувшись и покачав головой, я посмотрел свои статы. А именно на ману. Благодаря новым классовым особенностям, интеллект у меня теперь был сто шестьдесят пять единиц, плюс сотка от браслета. Соответственно, тыща семьсот пятьдесят маны вместе с бонусом от артефакта. Двойная классовая скорость ее восполнения… Это выходит, тридцать четыре-тридцать пять маны в минуту. То есть, пока я тут смотрел, как сатир бодает баню, запасы магической энергии у меня восполнились полностью. Заебись! А это что, теперь выходит, что я могу накопить пять сотен интеллекта самотеком, вместо сотки, если ее базовый параметр умножается классом?
        Как оказалось, именно так. Более того, каждое очко характеристик, вложенное в развитие интеллекта, или полученное от системы за ачивки и в награду, тоже даст пятикратный эффект. Блеезеер сказал, что в этом и смысл охоты за эпичными и легендарными классами. Редко какой из них не дает бешенного прироста к характеристикам. Но если вдруг и не дает, то там другие плюшки будут, еще более убер-убойные.
        Ну че сказать, круто! Только вот все-равно становилось немного грустно от вида трех бочек с отваром трав для опытов. Такими темпами мне даже с ускоренным регеном маны ебаться и ебаться с ними… А если точнее, то: полный запас маны, если я ее израсходую под ноль, мне регенить пятьдесят одну минуту. И это еще с бонусом! Потом, даже если с помощью стола разделять отвары на отравы и компоненты и сэкономить на соединении зелья, то полного запаса маны мне хватит всего на три с половиной литра простого, самого низкоуровневого алкозелья! А если сразу в наивысшие экстракты все превращать, то получится всего сто девять миллилитров. Пять порций, грубо говоря. В час. Эх, жалко, спросить не у кого…
        В общем, стало мне интересно, что будет, если упарить полученный отвар? По логике, раз зелья готовятся из разных компонентов, то значит, свойства привязаны на что-то, что в них содержится уникальное. Возможно, что магия эта привязана к химическим веществам. Может такое быть? А че бы нет. значит, если сгустить эти вещества, то и свойства сильнее станут. В общем, взял я у Рангара котел ведерный, и поставил его на костер, залив туда ведерко отвара. Пока алхимичу, пусть уваривается.
        Хорошенечко раскочегарив огонь, удалось упарить жидкость вдвое часа за два. Прикинув, что время не резиновое, а задумка совсем теоретическая, я решил, что хватит, и сменил отвар на второй. В итоге, еще через четыре часа я имел глубокую ночь, несколько кувшинов с заготовками от алхимического столика, и три ведра, заполненных упаренным концентратом на половину.
        Первый эксперимент я провел сразу с самим столиком. Чтобы получить совершенно чистый, системный результат, без классовых влияний. Итог всей этой возни меня порадовал и огорчил одновременно. Порадовал, потому что получилось сразу две порции зелья, значительно сэкономив затраты маны. Огорчил, потому что порции были перворанговые, простые. Но, херовый результат - тоже результат! Значит, можно упарить весь отвар в десять раз и за один подход клепать сразу по десять порций! Которые потом просто пить маленькими глоточками, и все. Или разбавить тоже можно? Просто чистой водой, например? Оказалось, можно. Правда, градус падал при этом, но это ж зелье - ему позволительно. Проведя ручное смешивание компонентов, получил аналогичный результат. Две порции по одной цене маны. Повысить ранги зельям помешиванием удалось одинаково что ручному замесу, что настольному. Опять же, стало интересно, смогу ли я проделать аналогичную манипуляцию с чужими зельями. Жаль, пока не проверить.
        Что ж, настало время опытов с желчью, раз теперь ранги зелий от уровня коктейлеварения не зависят. Как раз их у меня было две - волчья и лисья, обе бешенные. Системой они именуются по-разному - значит, разные ингредиенты! И должны стакаться. Третьим компонентом бобровую струю положил, тоже бешенную сразу.
        Первый вопрос, сколько вешать в граммах, разрешился методом тыка. Поскольку это был не отвар, а густая вонючая субстанция, выколупывал из пузыря я желчь чистой щепочкой и размазывал ее по стенкам углубления в столике. В определенный момент емкость для компонента подсветилась через интерфейс. Это означало, что все, на одну порцию тут точно хватит. С бобровой струей пришлось повозиться - железа оказалась не пузырем, а какой-то складчатой херотой, и жирообразную субстанцию выколупывать было малость затруднительно.
        А потом встал вопрос, как быть с тем, что компонентов грамулька, а воды в углублениях нету. Тут оказалось все не сильно сложно - как юппи разводить. Просто добавь воды! Даже жирная струя растворилась - магия!
        Первый образец смешал без отсеивания, как и в первый раз, чтобы открыть все совпадающие свойства. И знаете что? Повезло! Открылись все у желчи и лишь одно осталось скрытым у струи!
        «Желчь бешенного волка», «Желчь бешенной лисицы»
        «Восстановление здоровья»
        «Сила»
        «Живучесть»
        «Струйная железа бешенного бобра»
        «Восстановление здоровья»
        «Сила»
        «Живучесть»
        «Скрыто»
        В итоге получилась весьма-таки ядреная смесь. Прав был Аелдей, бобровая струя очень хорошо дает к здоровью, а то, что оно бешенное - даже плюсом обернулось! Силу эти компоненты от здоровых своих сородичей, судя по записям, давать не должны.
        Глава 11
        «Простое алкозелье здоровья бешенного зверя»
        «Восстановление запаса очков жизни: +70»
        «Живучесть х3 на 1 мин.»
        «Сила х3 на 1 мин.»
        «Крепость: 2%»
        И это, мать его, зелье самого низшего ранга! Понятия не имею, что там такого в этой желчи может содержаться, но теперь понятно, отчего больные бешенством зверюги такие сильные и живучие. Просто в организм встроен такой вот генератор магического выживания.
        Чтобы разобраться, что к чему, я посмотрел открывшиеся свойства ингредиентов. «Желчь бешенного волка» и «Желчь бешенной лисицы» имели идентичные параметры:
        «Восстановление здоровья (+10)»
        «Сила (х1)»
        «Живучесть (х1)»
        А вот бобровая струя имела в первом параметре куда как более выгодные циферки:
        «Восстановление здоровья (+50)»
        «Сила (х1)»
        «Живучесть (х1)»
        «Скрыто»
        Включая логику, получаем выводы. Выводы, что множитель силы и живучести - это бонус от бешенства. И что они стакаются арифметическим методом. Время не указано, видимо, чтоб не суммировалось. А может, система имеет еще какие-то мысли на этот счет. В общем, если бы я взял обычную струю, то у зелья бы множитель был всего лишь двоечка. И восстановление здоровья тоже складывается. А значит, если взять две струи, бешенную и обычную, по записям тоже дающую полтинник к здоровью, и добавить туда бешенной желчи, то по расчетам должно выйти следующее:
        «Восстановление запаса очков жизни: +110»
        «Живучесть х2 на 1 мин.»
        «Сила х2 на 1 мин.»
        А если есть теория, значит надо ее проверить! И знаете, че? Почти. Забыл я нахер о том, что у струи остался скрытый параметр, стакнувшийся с аналогичной у струи бешенной, и в результате всех этих манипуляций открывшийся. Так что получилось нечто новое и мало применимое в бою. Хотя, а почему бы и нет? Для деморализации разумного противника, вполне… А остальные расчеты сошлись, это да. Единственное интересно - как оно на бабу подействует?
        «Простое алкозелье здоровья бешенного кролика»
        «Восстановление запаса очков жизни: +110»
        «Живучесть х2 на 1 мин.»
        «Сила х2 на 1 мин.»
        «Эффект «Аццкий кролик»: несбиваемая эрекция на 13 минут»
        «Крепость: 2%»
        Задумчиво почесав репу, я решил, что терять точно нечего, а вот посмотреть кое на что было бы любопытно и… Нет, не выпил. Довел зелье до легендарного ранга.
        «Алкоэкстракт здоровья бешенного кролика»
        «Восстановление запаса очков жизни: +20166»
        «Живучесть х400 на 300 мин.»
        «Сила х400 на 300 мин.»
        «Эффект «Аццкий кролик»: несбиваемая эрекция на 2600 минут»
        «Крепость: 100%»
        Знаете, а вот понял я теперь, чего сатир так охреневал. Легендарка это имба. Не, не сомневаюсь, что подобное можно было бы провернуть и просто на максимальном уровне того же коктейлеварения. Но это когда было бы? И было бы вообще? А тут еще и сама эта способка будет прокачиваться и наверняка даст какую-то плюшку даже уже к этому поистине чудовищному навыку. Ладно, проверю еще одну штуку и буду истребителей нежити зельями затаривать. Итак, для начала доведем первое зелье до легендарного уровня.
        «Алкоэкстракт здоровья бешенного зверя»
        «Восстановление запаса очков жизни: +14000»
        «Живучесть х600 на 300 мин.»
        «Сила х600 на 300 мин.»
        «Крепость: 100%»
        Отлично! А теперь - самое интересное! Понятно, что если смешать эти два зелья и выпить, то ты по сути своей выпьешь два зелья и все. А вот что будет, если использовать их вместо ингредиентов?! Тщательно вымыв алхимический столик, я залил эти два экстракта в углубления и приступил к эксперименту.
        Оказалось, что наебать систему уже не получится, и усилить созданное уже никак нельзя. Но вот перекомбинировать эффекты - можно! А поскольку на выходе у нас две чаши для отходов - непосредственно отходы и в полезные компоненты, то я и направил эрекцию в утиль, самые сильные параметры в центр, а во второй сорт - второй сорт. В итоге получилось три жидкости. В центре - самое мощное:
        «Необычный алкоэкстракт здоровья бешенного зверя»
        «Восстановление запаса очков жизни: +20166»
        «Живучесть х600 на 300 мин.»
        «Сила х600 на 300 мин.»
        «Крепость: 100%»
        А в дополнительном углублении на выходе получилась вот такое зельеце:
        «Обычный алкоэкстракт здоровья бешенного зверя»
        «Восстановление запаса очков жизни: +14000»
        «Живучесть х400 на 300 мин.»
        «Сила х400 на 300 мин.»
        «Крепость 100%»
        В отходах же, неожиданно, тоже получилось зелье, хотя лично я думал, что там просто обнулится всяческий эффект и это будет просто мусорная жидкость без магического эффекта. Но нет.
        «Обычный аклоэкстракт аццкого кролика»
        «Несбиваемая эрекция: 2600 минут»
        Вы тоже заметили, что названия изменились странным образом? Оказывается, если смешивать зелье с зельем вместо ингредиентов, выходит вот такая хрень. Но, это я позже узнал, у Рондо, во время похода по упыринные туши, немало ее удивив тем, что сам додумался до такой вещи. Пока же я просто охуевал со своей гениальности, как в подростковом возрасте, когда догадался до дрочки и думал, что я один так умею. И примерно также расстроился, когда узнал, что все так делают, и даже множество слов для обозначения этого процесса придумано. А вот очередное уведомление от системы оказалось весьма кстати.
        «Получено новое достижение!»
        «Начинающий мыслитель»
        «Ты смотри, в наших диких краях умников не особо любят - комплексуют. Но определенно, такой мегамозг, как у тебя, умнее параметров своего владельца, так что надо это несоответсвие потихоньку уравнивать. Держи +5 к интеллекту. И проницательности, +1»
        И эти пять к магическому параметру за счет класса превратились в двадцать пять. Очень вкусно, мать вашу!
        В общем, делать зелья не так уж и сложно, как могло показаться. Процесс подготовки сырья куда более муторный и утомительный, надо помощников напрягать. Дальше для экономии маны я решил погрузить в чаши для сырья сразу побольше животных компонентов, благо их размеры позволяли это сделать. Пузырь волка, пузырь лисицы и одна струйная железа. Само собой, от старого бешенного бобра. Все-равно их две - орган то парный. Раздавив и замешав все небольшим количеством воды и деревяшкой, мне удалось получить на выходе аж двенадцать порций простого алкозелья здоровья бешенного зверя по затратам маны, как за одну. Ну и дальше все также с двумя бобровыми железами, получив двенадцать порций второго алкозелья.
        Немного подумав, я решил особо не палиться, что могу делать легендарки, поэтому апнул их до аналога редкого ранга, получив отличные алкозелья. После чего повторил эксперимент с их смешиванием и получил, что получил.
        «Необычное отличное алкозелье здоровья бешенного зверя»
        «Восстановление запаса очков жизни: +5500»
        «Живучесть х150 на 50 мин.»
        «Сила х150 на 50 мин.»
        «Крепость: 25%»
        «Обычное отличное алкозелье здоровья бешенного зверя»
        «Восстановление запаса очков жизни: +3500»
        «Живучесть х100 на 50 мин.»
        «Сила х100 на 50 мин.»
        «Крепость 25%»
        «Обычное отличное алкозелье аццкого кролика»
        «Несбиваемая эрекция 650 минут»
        Весьма вовремя проведать меня вышел трактирщик, и я поинтересовался, нет ли у него случайно пустых маленьких бутылочек, под зелья. Случайно не оказалось, а вот специально - да. Оказывается, есть в этих местах традиция - сдавать трактирщикам хлам за полцены, если лень тащить его до специализированных торговцев. Вот и бутыльки от зелий трактирщики за половину серебрухи скупают, а потом, когда в город едут, алхимикам за полную монету продают. Так порой и доспехи, и артефакты у владельцев придорожных кафешек обнаружить можно, и прикупить дешевле, чем у городских купцов-перекупцов.
        А мне так и вовсе повезло. Чтобы лишний раз туда-сюда монеты не гонять, я показал Рангару свои снадобья. Вдруг, надо чего для личных нужд, продам недорого пару порций. Короче, получил я сотню пузатых флакончиков с пробками, десяток тонких, похожих на пробирки и тридцать золотых монет сверху, всего-то за пару порций от каждого из исцеляющих-бафающих зелий, да за всю партию отличного «аццкого кролика». И золотой сверху за молчание. Я же разбавил свои концентрированные зелья чистой кипяченой водой, разлил их по бутылькам и пошел в общий зал, к своим новым знакомым. Сатира оставил охранять партию, предварительно убедившись, что алкожрец их сам не выжрет. Блеезеер поклялся Веселителем, что у своих не ворует, и до последнего своего вздоха будет сторожить продукт от любого покушения. Ну, поверю. Вряд ли жрец будет просто так клятву именем своего бога нарушать.
        Истребители нежити уже собирались разбредаться по своим спальням. Чего Рангар и вышел-то - они меня позвать попросили. Чего позвали? Ну так, пока я там с отварами возился, они весь день по лесу шлялись, бешенных зверей мочили. Пару лисиц забили, трех волков. Вот, пузырей их желчных приволокли, как я и попросил.
        - Ну что, как успехи? - поинтересовалась Рондо. - К завтрашнему вечеру сделаешь хороших зелий?
        - Да думаю, завтра уже можно будет в поход идти. - изобразил я жуткую усталость, благо, что особо стараться и не было нужды. - Вот, смотрите, чего удалось сделать.
        С этими словами я поставил на стол по флакону разного вида алкозелий и с некоторым удовольствием наблюдал, как меняются их лица по мере того, как они читали свойства. Даже еле сдержался, чтобы экстрактами не похвастаться. Но, оставим их в качестве козыря.
        - По флакону каждого зелья каждому из членов отряда сможешь изготовить? - задумчиво, не отрывая взгляда от бутылочек, спросила магичка.
        - Смогу. - спокойно кивнул я в ответ.
        - Фу-у. - поморщился Шозах, открыв флакон и понюхав. - Ну вот почему все отличные зелья всегда так воняют?
        - Ты прекрасно знаешь, почему. - вздохнула их предводительница. - Из трав выходят исключительно слабые эликсиры.
        - То есть все более-менее нормальное из животных запчастей добывается? - поинтересовался я достаточно важным для меня моментом.
        - Если быть более точным, то из органов одушевленных существ. - усмехнувшись, ответил Шозах, затыкая флакон обратно пробкой. - Чем сильнее душа, тем сильнее компонент.
        - Это выходит, что самое-самое сильное-сильное зелье выйдет из существа божественного уровня? - продолжил я допрос, от чего за столом повисла тишина. Но не тревожная, а задумчивая.
        - Ну, так-то да. - первой нарушила молчание магичка. - В теории, так и есть. Жалко, что не добыть таких ингредиентов.
        - А вообще, из кого лучше всего что-то алхимическое добывать? - решил я подопытывать тех, кто явно подкован в магической теории больше моего.
        - Лучше всего - из обитателей долины монстров. - хмыкнул Шозах. - У них души человеческие у многих, говорят. Но это не особо важно, главное - то, что все легендарные компоненты оттуда в основном привозят. А так много разной нечисти магической с неплохими компонентами внутри. Вот те же упыри. Мы почему алхимика то и ждем - у упыря у каждого разные части тела ингредиентами становятся. У одного может так оказаться, что клыки только, а у другого даже волосы полезными могут быть. И тушу полностью не потащишь - разделать не позднее двух часов нужно, а полностью тащить расчлененный труп… Силозатратно, да и вонять будет. А как обидно будет узнать, что с него только уши на что-то годятся?!
        - Всю жизнь вспоминать этот случай будешь? - буркнул, фыркнув носом, Конзах.
        - Конечно. - охотно кивнул он в ответ. - А может, если раньше тебя сдохну, то и после смерти пару раз призраком заявлюсь, напомню.
        - Тогда не удивляйся, когда отпорной руной в морду получишь. - хмыкнул он в ответ. - Или может прям щас, для профилактики светануть?
        - В общем, с тебя по пять флаконов каждого из этих зелий, и сразу выдвигаемся. - хлопнула ладонью по столу Рондо, поднимаясь на ноги. - Если получится сделать больше - излишки готова выкупить по десять золотых за порцию необычного зелья, и по семь за обычное.
        - Не, сразу давайте не будем, спать хочу. - помотал я головой. - Давайте утром выдвигаться. И выкуп вперед.
        - А, вот даже как. - удивленно вскинув брови, уселась магичка на место. - Ну, хорошо. Сколько у тебя порций есть на продажу?
        - Если Блейзер там щас ничего не разобьет и не выпьет, то… - задумавшись, посчитал я в уме то, что получалось. - Так… Ага. По шесть порций каждого зелья. Потянешь?
        - Потяну. - спокойно ответила Рондо, под удивленный свист Шозаха. - Неси.
        Сатир, молодец, не подвел и даже не притронулся к бутылочкам, хотя слюной и изошелся. Немного подумав, я решил отдать ему тот экстракт, что послабее, обычный, припася себе необычный. Как уже он им распорядится - его дело. Если мозги есть, прибережет. Нет - ну и пусть бухает. Остатки пустых флаконов я попросил сатира прибрать в мой погреб, вместе с ведрами с выпаренным отваром. Если не прокиснет за время похода за упырями, то еще эту жижу помучаю. А вот бочки, похоже, придется выливать. Ну и ладно. В общем, собрав в охапку алкозелья, я принес их к истребителям нежити, получил оплату после пересчета флаконов и, перекусив кашей с пивом, отправился спать.
        Глава 12
        Утро встретило нас пасмурной погодой и жутко сонными, но довольными рожами Рангара и его супруги. Мол, корова ночью рожала. Этим трактирщик объяснял всем интересующимся постояльцам и то, почему он такой весь невыспавшийся, и что это за рычание-мычание по округе до рассвета разносилось.
        Вспомнив историю о барахольческой натуре трактирщиков, я поинтересовался у хозяина заведения, нет ли у него какого шмота, чтоб не в одной лишь футболке переться. Опять же, не все же время вещи на сатире возить? Надо и сумку свою походную заводить. Мешок, на крайний случай, взять. А может, и вовсе - пояс с кармашками найдется? Зелья таскать.
        Пояс с кармашками нашелся, только вот, прикинув конструкцию, я понял, что неудобно будет нагружать его твердыми вещами, особенно склянками. Но все же решил оставить вещицу себе. Удобная штука под мелочевку, вместо карманов пойдет. Сумок в наличие не оказалось, но уж что-что, а это вообще самый последний повод огорчаться. Есть старый походный метод: берем любой мешок, ремень-другой, или тканевую лямку, да пару камушков. Запихиваем камушек в уголок мешка, сверху - петлю из ремня. Второй конец ремня петлей на горловину. Повторить с другой стороны. Рюкзак готов! Комбинировать можно, как душе и фантазии угодно. А уж чего-чего, а мешков у Рангара полно. И кожи, как у любого скотовода, тоже.
        Еще я обнаружил в сбагренном орку хламе полоску плотной ткани того же цвета, что и моя одежда, что показалось мне весьма интересным совпадением. Оказалось, что ничего удивительного в этом, на самом деле, нет - цвет в этих местах весьма популярный из-за дешевизны данного красителя. Из нее я решил сделать себе «панель быстрого доступа» - сшил концы приобретенными у Рангара же нитками с иголкой, и повесил через плечо. На эту ленту я пришил на скорую руку полоску кожи следующим образом: один край прикрепил намертво, затем примерно одна треть полоски просто свободно лежит на ткани, затем еще одна точка крепления, и свободный конец в две трети от общей длины ремешка. Для чего такие извращения? На этот ремешок я положил пробирку со своим необычным экстрактом и намертво примотал ее свободным краем, обмотав излишки свободного конца вокруг основы. Саму же тряпку я закрепил на плече парочкой стежков, чтоб не сползала.
        Нахрена в принципе такое было мутить? Ну, мне местный способ ношения зелий на поясе, на шнурке, обмотанном в виде петли на горлышке флакончика, показался недостаточно… Оперативным, пожалуй. Вот представьте себе. Напали на тебя разбойники, например, и воткнули в сердце кинжал. До потери сознания несколько секунд, и тебе за это время нужно отвязать зелье с пояса, вынуть пробку и донести зелье до рта. Да, если ты здоровяк с тыщей-другой живучести, то может еще и проканает. А я вот обычный дохляк. Так что в моем случае достаточно будет одной свободной руки, и зелье даже отвязывать нет нужды - полоска из тряпки, мягкая, ее можно подтянуть вместе с пробиркой. Даже пробку можно зубами вынуть. И вообще, сами попаданцами станете - будете делать, чего хотите. Я вот так решил.
        Вместо куртки мне приглянулась необычная темно-синяя накидка. Без рукавов, с небольшим капюшоном, словно на детскую голову. Хоббитская, как выяснилось. Просто тряпка с дыркой под голову, если совсем утрировать, она мне даже до колен не доставала. Но при этом была выполнена из плотной теплой ткани, пропитанной чем-то водоотталкивающим, типа воска, а скорее всего, даже и им. В общем, теплая и непромокаемая попона. При этом гораздо легче кожанных курток. А защита… Так я, вроде, не в боевой роли в поход иду.
        Больше у Рангара ничего особо интересного не оказалось. Так, обычная походная мелочь. Фляжка из какого большого пузатого огурца с кривым горлышком, набор деревянной посуды, местное огниво, правда, по словам трактирщика, усиленное магией, простой дешевый нож с треснувшей рукояткой. Колбаску там подрезать кому-нибудь, да за грибами погоняться хватит. Само собой, простой походный набор продуктов взял: сухарей узелок, соль-специи, мясо вяленное, сыр полусушеный, да что-то типа местной картошки. Дня на три должно хватить, да и свежатины в местном лесу немало бегает-летает-растет.
        В общем, за все про все Рангар взял с меня всего пять серебрушек. Скидку сделал, от имени своей супруги, и хитро подмигнул при этом.
        Охотники за упырями тоже занимались подготовкой к походу, так что немного времени еще оставалось, так что я решил, что еще парочка зелий на наплечном поясе не помешает, и смешал из упаренного отвара четыре порции травяного экстракта. Перелив их в одну пробирку, я примотал их чуть ниже первой. Не перепутать бы. Еще немного подумав, с усмешкой прицепил еще чуть пониже экстракт аццкого кролика. На крайний случай. Можно, если че, сатира им напоить и на упырей натравить. Главное - самим потом подальше убраться.
        А еще, сварганив эти свои последние алкозелья, я получил новый, двенадцатый уровень. Посмотрев в целом свой профиль, я малость порадовался прогрессу. Маны вместе с бонусом от браслета было аж две тыщи пятьдесят, «коктейлеварение» повысилось до самого девятого уровня, и даже, непонятно от чего, до третьего уровня выросла «чуйка компонентов». Потом вспомнил, что максимальный уровень у способностей - двухсотый, и обратно погрустнел. Походу, надолго я тут застрял.
        В этот момент прибежал сатир и позвал меня в поход. Мол, у отряда нежитеборцев все готово. Ну, мы и отчалили. К слову, ничего особо интересного по дороге не произошло. Ну, пособирал я немножко травы, подняв «чуйку» еще на один уровень. Ну, порасспрашивал Рондо с Шозахом про алхимию, что они знали. Знали они об этом мало, да и повезло, что вообще что-то могли рассказать. Магичка, например, повезло мне, была не системная, а прям с магическим образованием, так что с общими вопросами из основного курса по моей теме была знакома. С Шозахом случай был еще интереснее. Он просто был начитанным мужиком. Явление для этих краев вовсе дикое и несуразное. Читал все подряд, что могло под руку попасть, а уж когда в орденскую библиотеку попал, то неделю его вообще никто не видел. Нафига это ему, он усиленно молчал, но все подозревали, что там нечто классовое замешано, либо и вовсе - персональное задание от Токи-Токи. Но расспрашивать о таких вещах считалось неприличным.
        С дикими зверями по дороге оказалось достаточно просто, даже гипноз от Блеезееровской флейты не понадобился ни разу. Пара бешенных барсуков, три белки и стая мышей. Нападение последних было не столько опасным, сколько мерзким и ржачным. Рондо, например, так весело прыгала, когда одуревший от болезни грызун ей за шиворот забраться умудрился - это надо было видеть! А когда Конзах прибил мыша, она всех их заклинанием огнемета поджарила. Даже сатира чуть не подпалила. Матерых хищников же за время похода не повстречалось ни одного, так что ничего трудного. Здоровые же хищники к нам весьма благоразумно даже приближаться не стали, и стая волков, замеченная неподалеку, вполне себе осторожно обошла нас стороной. Все, как по книжке - на людей они нападают, как правило, когда совсем уже жрать нечего, либо когда численное превосходство порядочное.
        В ночном дозоре мне побывать не довелось - во-первых, меня, как непроверенного кадра, никто бы не поставил, а во-вторых, с вампиром это нахрен не нужно. Оказалось, что их алукард вовсе во сне не нуждается, потому что он нежить. Нападения упырей никто не боялся - опять же по причине его присутствия. С их посторонней точки зрения, мы - добыча Двала, или еще хлеще - рабы. А покушаться на еду и имущество высшего кровососа было равноценно самоубийству. Это прям в магическом аналоге ДНК на уровне инстинктов прописывается. В общем, даже толпой, начинающие упырёныши для него, как слепые котята.
        Убедился я в его мощи, когда ночью вставал отлить. Набрел на нас бешенный волк как раз. На свою голову. Прямо на меня, когда из оружия у меня в руках был только мой хер наперевес, выпрыгнул. Как говорится, пошел пописать, заодно и покакал. Шутка. Я даже спросонок сообразить ничего не успел, как облако густой тьмы налетело на хищника. Проснулся окончательно, когда мне под ноги желчный пузырь упал, а остальные волчьи органы украсили окружающие деревья и кусты тонким слоем ошметков. В следующий миг темное облако сгустилось и превратилось в Двала, с хитрой ухмылочкой мне подмигнувшего и спокойным шагом вернувшегося к костру. Заправив хер в штаны, я привязал пузырь на куст и тоже уселся у огня.
        - Двал, можно вопрос? - обратился я к вампиру.
        - Удиви. - с явной усмешкой в голосе, не поворачивая в мою сторону капюшона, ответил алукард.
        - А как тебя вообще угораздило стать жрецом светлого бога? - подкинул я пару хворостин в костер.
        - Хм. Удивил. - с неожиданно уважительным тоном ответил он мне.
        - А че, поди обычно спрашивают, как ты вампиром стал, или почему ты не с этим ночным народом? - усмехнулся я в ответ.
        - Вообще-то, да. - качнул он капюшоном, видимо, кивнув.
        - Так это и так понятно. - пожал я плечами в ответ. - Наверняка, стандартный способ. Укусили, отсосали. Может, наоборот. А быть на стороне добра или зла… Так это вопрос слишком философский и зависит исключительно от точки зрения. Для упырей вот ты - зло, раз по их душу идешь. Почему вампир не может быть добрым? Просто потому, что он кровью питается? Я вот свинину, например, люблю. Но это ж не означает, что я свиней ненавижу, более того, если мне с ними жить придется, я их могу и не жрать. Курятины хватит. А вот почему светлый бог, основатель ордена истребителей нежити, на тебя свое внимание обратил? Именно как на кандидата в жрецы.
        - Да вот примерно потому же, что ты и наговорил тут. - равнодушным тоном ответил Двал. - Я уничтожил огромное число кровососов, и более того, стал высшим именно за счет них, а не как обычно - за счет жизней живых разумных. Анкей обратил на меня внимание и благословил. Потом цепочка заданий от его лица, служба в ордене, и вот, дослужился. Все просто, на самом деле. А вот ты… Скажи, откуда ты такой странный?
        После чего повернулся ко мне лицом и посмотрел светящимися красными огоньками-глазами, от чего, кажется, даже пара мурашек проскочила по трусам.
        - Так это, рассказывал уже. Не слышал? - ответил я. - Если прям с подробностями, то жил в ином мире, умер. Будучи призраком, повстречал Дениса, Веселитель который. Он меня сюда с заданием закинул. Вот и все. Теперь я алкхимик и должен изготовить для него супербухло. Теперь совсем все.
        Неожиданно, Двал задергался всем телом в беззвучном приступе смеха. Вот реально, двигался так, словно дико ржал, и даже по колену себя похлопал. Но при этом ни звука не издал. Видимо, чтоб остальных не перебудить.
        - Это самая оригинальная история получения божественной метки, что я слышал. - отсмеявшись, произнес вампир.
        - А если я спиздел? - наклонив голову, спросил я алукарда.
        - Не. - мотнул он капюшоном. - Вампиры ложь видят. Странный ты парень. Ладно, иди спать. Завтра днем дойдем до логова, нужен ясный ум.
        - Да знаешь, че то перехотелось, после твоего фарша. - пожал я плечами. - Весь сон сошел.
        - Иди. Спать. - повернувшись и посмотрев на меня красными светящимися глазами, ровным голосом, как гипнотизер, сказал Двал. - Спать. Спать. Спать.
        Каждое слово проносилось по голове, словно колокольный звон по пустой площади, и каждый удар этого слова становился все глуше и дальше, а мир перед глазами поплыл, и я уснул на месте. Проснулся утром, лежа у костра, на котором жарился аппетитный заяц, с грибами. И знаете, это был лучший сон в моей жизни! Я чувствовал себя полностью выспавшимся и очень бодрым. Надо будет завести себе какого-нибудь домашнего вампирчика. Или вампирчиху. А то всегда со сном проблемы были, даже по пьяни.
        Примерно около полудня мы добрались до того самого, злополучного проклятого холма. Первое, что мне бросилось в глаза - это идеальная его форма. Словно он был создан искусственно. Уточнив этот момент, я получил лишь кучу недоуменных взглядов. Мол, дурачок что-ли? Нахрена кому-то холмы насыпать? Вон, вокруг куча таких же, даже круче. Бери любой! Один только Двал стоял в сторонке и похуистически кутался в плащ и натягивал пониже капюшон. Но он все время этим занимался, даже несмотря на то, что солнце ему ничего не делало, даже если и попадало на кожу.
        Немного побродив вокруг, один из арбалетчиков, вроде Манзир, нашел то самое месторождение упырей, которое и было нам нужно. Подозреваю, что по запаху. Чем воняло? Да трупами зверей. Нет, они не валялись вокруг входа растерзанными кучками потрохов. Аккуратно были свалены в пачкой в кустах, неподалеку от дыры, ведущей в прямой горизонтальный коридор, уходящий в глубину холма. Оказывается, что обоняние у кровососов атрофируется, на чем они чаще всего и палятся. Мозгов то не хватает подумать, что с ними может что-то не так быть. Не воняет - значит не гниет. Наверное, вампирские суперсилы мясо от гниения защищают после укуса. Такая примерно логика. А нихера на самом деле.
        Шозах даже потом историю рассказал, вычитанную им в летописях орденских. Далеко на востоке дело было, в землях ускоглазых культиваторов. Возникла как-то эпидемия. Зараза странная, начиналась как простуда. А потом у людей обоняние насмерть отшибало, и через некоторое время человек от нехватки воздуха умирал. Не каждый, конечно, один-два-три из сотни. Ну, умирал, да умирал - медицина если вся на магах и знахарях держится - чему удивляться? От поноса и то больше бедняков каждый день мрёт. Но нет ведь. На сороковой день покойник диким упырем поднимался! Вот тут-то пиздец и начался. Пока поняли, что это «бзззз» не с проста, по пяти королевствам уже армия неконтролируемой нежити бегала. Обошло все это лишь тех, кто мертвецов сжигал по своим традициям.
        Оказалось, что один тамошний вампир-некромант с ума от старости ебнулся, и пошел эксперименты ставить, с искусственно созданными болезнями на базе вампирского проклятья. Хорошо хоть, опыты на диких зверях ставил - на мышах своих летучих, в пещере у себя. Да вот подвел беднягу дедушка Альцгеймер, и залюбовался он как-то на рассвет, а высшим ни разу не был. Так и поджарился. Казалось бы - помер, да помер, и хер с ним. Да вот крестьяне местные, как прознали о том, так сразу в логово его ринулись, мародерствовать да вандальничать. А там - ферма нетопыринная! А они - деликатесы, их живыми жрут. Про санитарно-гигиенические нормы то слыхом никто не слыхивал. В общем, мутировала зараза, и понеслось.
        Как очаг заразы ликвидировали, то отдельная история, про это целая книга расписана. Но с тех пор пошла культура хорошенько жратву проваривать-прожаривать. Жалко, не везде прижилась, но это уже совсем другая песня. Да уж, а прикиньте, в наших краях такое возникло бы? А че. В Азии вон, жрут же все подряд. В Японии, например, деликатес - живой осьминог. Ты его жрешь, а он тебя за рожу кусает. А прикиньте, в Китае такой упыреапокалипсис возникнет? Пиздец же всему миру настанет. Уже даже на моем веку там были и атипичная пневмония, и птичий грипп. Что там в ваши дни творится, потомки? А?
        О чем это я? А, точняк. Куча звериных трупов. Это указывало на то, что упыри местные из живых возникли, и какой-то разум еще сохранили. Человеческую кровь пока жрать не начали, значит, что-то людское в них живо. И то, что в кучку в кустах тела употребленных в пищу животных скидывают, на это же самое указывает. Восставшие из мертвых упыри-гули такими тонкостями ни разу не озабочиваются.
        Могла ли экспедиция обойтись вообще без битвы? В теории, да. Могло так получиться, что это просто какой-то отшельник подхватил магическую заразу, и теперь в своей землянке пытался найти способ если не исцелиться, то хотя бы просто жить в такой форме. А тревогу подняли просто местные, обнаружив в лесу обескровленные трупы животных. Только вот случаев таких - один на миллион. И скорее всего, это те самые разбойники. Возможно, также, как на Аелдея, напали на какого-нибудь некроманта, да схлопотали посмертное проклятье. Причем тогда тут именно этот холм? Да хер бы его знал. Знал бы какой хер - квеста на разгадку этой тайны не было бы.
        В общем, выстроились наши господа-некрофилы, пардон - нежитеёбы, и пошли внутрь. Впереди - Конзах, прикрываясь щитом, за ним арбалетчики, последние - Рондо с Двалом. Нам с Блеезеером велели идти шагах в восьми и более позади - с нашими уровнями и опытом боевых вылазок мы были более, чем обузой. Только вот эти самые восемь шагов, как выяснилось, даже лишнее. Короче, мы снаружи постояли. Потому что бой начался, когда мы были шагах в пяти от магички. Просто стояли снаружи, где и стояли. Коридорчик тупо короткий оказался.
        В общем, да. Дедукция показала, что дело господина Шерлока живо даже в других мирах. Упыри оказались теми самыми разбойниками. Семеро человек, они сидели вокруг костра в небольшой землянке-пещере. Само собой, никакого связанного диалога с ними не получилось. Потому что эти недогопники ничего сложнее пяти слов связно соединить не могли, да и соединяли-то с помощью мата и междометий. И, что естественно для подобного контингента, любые сложносочиненные и сложноподчиненные предложения воспринимали как изощренные ругательства и личные оскорбления. Вампирское проклятье они восприняли, как дар и ни избавляться от него, ни как-либо еще себя сдерживать, не собирались. Да, человеков пока еще не пили - людоедство у быдла даже чаще зашкваром считается, чем у образованных и культурных аристократов. Но это явно ненадолго.
        В общем, когда их главнюк с криком «Это, бабу мне, мля, мужиков нахуй на фарш» схватился за дубину, то тут же и получил арбалетный дрот прямо промеж глаз. Снаряд определенно был магический, ибо от него во все стороны тут же начали расползаться светящиеся фиолетовые линии, напоминающие корни растения. А глаза разбойника превратились в черную вязкую жижу и вытекли из орбит. Такая же жижа потекла и из носа, рта и ушей, и тело шлепнулось на землю.
        В тот же самый миг Рондо взмахнула одной из своих палок, и кристалл на ее навершии засветился мягким светом, наподобие лунного.
        - Всем оставаться на своих местах! - властно приказала магичка, и все до единого бандита-упыря погрузились по колено в землю. Дальнейшая расправа напоминала тупо тир с неподвижными мишеньками. Что меня больше всего поразило, так это тоже самое, что и всегда поражало в гопоте. Даже если их раскидать и по одному вырубать четкими переломами носов и ребер, они все-равно до последнего на тебя бычат. Да, бывает, кто и съебывает, обмочив штаны. Но тут таких не было. Даже самый последний до конца дергался, пытаясь вырваться и обещал всех нас убить и выебать. Окончательно подтвердила догадку о том, что это именно те бандиты из квеста система, уведомившая меня о том, что за них можно получить награду. Также, пришло уведомление и о том, что можно получать награду за упырей, однако, часть задания о загадке холма осталась активной. Апофезом стало известие о ликвидации источника заразы-бешенства.
        - Странно это все. - повернул Двал ногой голову главаря с пустыми глазницами лицом вверх, когда все завершилось. После чего присел и принялся его рассматривать. - Такого вообще быть не должно.
        - Ага. А тут у всех глазки вытекли. - выдернул Шозах свой дротик из одного из черепов.
        Глава 13
        Все разбрелись по пещере. Арбалетчики выдергивали стрелы, а Рондо с Конзахом осматривали дальнюю стенку рукотворной пещерки. Нам с сатиром велели пока не лезть. Мало ли, вдруг засада где, или ловушка.
        - Ребят, кто-нибудь помнит? - обратилась сразу ко всем магичка. - Вроде, в прошлый раз тут было по-другому… Мне кажется, или кто-то пытался копать эту стену?
        - Знаешь, а ты права. - подошел к ней Шозах. - Видимо, мало места на такую толпу, решили логово расширить.
        - Думаешь? - посмотрела на него Рондо.
        - Ну а что еще? Думаешь, клад искали? - скептически подняв бровь, посмотрел в ответ стрелок. - Да им бы мозгов не хватило, даже если скинься они все ими своему вожаку!
        - Двал, скажи, а кто может телепатически управлять упырем? - неожиданно для всех, спросил я у главного по вампирам.
        - Сильный темный маг, лич, высший вампир-создатель… - с какой-то неуловимо-странной интонацией ответил алукард.
        Переглянувшись, истребители нежити не сговариваясь, приняли боевые стойки. Прикрылся щитом танк, поудобнее перехватила жезлы магичка, взвели и зарядили свои арбалеты стрелки. И только вампир (высший, на секундочку!) стоял все так же, задумчиво глядя на пустые глазницы главаря.
        - Андрей, скажи, а много ценного в этой туше? - неожиданно резко обратился ко мне Двал, пнув труп главаря.
        Пробежавшись взглядом, я даже с каким-то сожалением отметил, что всего лишь когти рук и верхние клыки. Молча кивнув, алукард без видимого труда вырвал главарю разбойников зубы и, без видимых усилий, оторвал ему кисти рук, с хрустом открутив их, словно те были на резьбе. Скинув лут в сторону, он присел рядом с трупом и, положив ему на лоб и грудь ладони своих рук, закрыл глаза и твердым голосом приказал:
        - Во славу Анкея, встань и ответь!
        Тело алукарда на короткий миг окружило золотистое сияние, после чего этот свет, подобно жидкости, стек по его рукам в тело мертвого разбойника и полностью впитался в него. Несколько секунд ничего не происходило, после чего труп дернулся, а из его глазниц вырвалось то самое впитавшееся золотое свечение.
        - Спрашивай. - неожиданно грамотной и цензурной речью заговорил труп, не вставая с пола. - Но помни. Только один вопрос.
        - Кто вами управлял? - немного подумав, спросил вампир.
        - Каншердиамонкенийралсат Фваляйсисийский. - ответил покойник, после чего сияние вырвалось из него через кожу, и говорящий труп осыпался на пол кучкой невесомого пепла.
        - Каншер? - удивленно воскликнул Шозах, едва последняя золотая искра погасла на трупной золе. - Да он же был убит лет триста назад, и так больше ни разу не воскрес!
        - Обреченные на жизнь так просто не исчезают. - покачал головой Двал.
        - Обреченные на жизнь? Это как? - решил я уточнить на всякий случай.
        - Это значит, что он проклят самим нашим миром на постоянное возрождение. - спокойно ответил вампир.
        - Это Токи-Токи, что ли? - на всякий случай уточнил я.
        - Именно! - едва стоило упомянуть имя системы, снова вжал голову в плечи сатир. - Помнишь, я тебе говорил, что она может даровать кому-нибудь право перерождаться не на алтарях странников? Вот, подобный случай, я слыхал о Каншердери… Тьфу, да одно такое имя - это уже проклятие!
        - Короче. Чем этот сисийский прославился? - одернул я начавшего уходить от сути Блеезеера.
        - Каншердиамонкенийралсат Фваляйсисийский был одним из величайших темных магов. - без запинки повторив эту ужасную звуковую конструкцию, ответил вместо козломордого алукард. - И сумел достичь одного из вариантов бессмертия. Когда его убивали, его тело рассыпАлось пылью, а он возрождался. Никто не знает, где и как, однако после каждой своей смерти он возвращался раз за разом и мстил своим обидчикам. Но, как верно заметил Шозах, однажды, около трех веков тому назад, он не вернулся.
        - В таком случае, либо одно из двух, либо что-то одно. - кивнул я. - Вариант первый - у перерождений был лимит, который он тупо исчерпал, либо второй, очевидный. Он находится прямо вон там.
        С этими словами я указал прямо на ту самую стену, которую кто-то, по словам Рондо, пытался рыть.
        - А если быть еще более точным, там находится точка его возрождения. - продолжил я мысль. - Если были у мага враги, то они могли пронюхать про нее. Узнали, насыпали на нее курган, да замочили потом колдуна этого. Переродился он, а тут - ХУЯК! Холм.
        - Это принципиально невозможно. - покачала Рондо в ответ головой. - Этот холм неоднократно обследовали лучшие маги. Повторю, тут не было найдено абсолютно никаких магических эманаций, включая системные. Да и что могло бы ему помешать откопаться?
        - Например, полная неподвижность. - предположил я. - Я ебу? А вот с магами-обследователями все и вовсе очевидно же. Те, кто этот холмик отсыпали, знали, какими поисковыми методами будут работать все последующие обследователи и сработали все так, что тут стандартные методы не работают! Как бы вам, чтоб вы поняли… Ну, вот представьте себе гвоздь. Он железный и его можно найти в бревне магнитом. А теперь представьте, что плотник не хочет, чтобы кто-то отыскал в его поделке гвозди. И делает гвозди медными! А шляпку щепкой замаскировать и вовсе как нехер делать, было бы желание. И никто не находит их просто потому, что мозгов не хватает придумать новый способ поиска.
        - Но ведь медь гораздо мягче железа. - попыталась было спорить Рондо, но тут же была перебита Шозахом.
        - Конфетка, а парень дело говорит. - усмехнулся арбалетчик. - Да, медь мягче. Но можно взять таких гвоздей в два, три… Да хоть в десять раз больше! Так же и поисковики эти… Гильдейские разгильдяи, теоретики кабинетные! Им сказали сходить, они сходили. Провели ритуал для галочки, зафиксировали показания аппаратуры, и ушли домой дальше гуся гонять.
        - И если позволите мне сказать. - проблеял незаметно подкравшийся к дальней земляной стене сатир, усиленно нюхающий эту самую стену. - Я чую там добрую выпивку. Пара бочек хорошего вина, и бутылка редкого бренди. *нюх-нюх* С Пандарейского двора, если не ошибаюсь.
        - Ладно-ладно, допустим. - отмахнулась магичка. - И что теперь? Предлагаете выпустить зло из этих недр?
        - Напомню, что вампиры тоже зло. - холодным тоном заметил Двал. - Анкей не даровал бы свою благосклонность за разгадку тайны, если бы это несло зло. Да и Каншердиамонкенийралсат живых, насколько я знаю, не трогал. По крайней мере, ни в чем не повинных.
        - А повинных? - с хитрой усмешкой спросил Шозах.
        - Ой, можно подумать, в гильдии магов осужденных на смерть преступников в качестве жертв в ритуалах совершенно не используют, ага. - с такой долей сарказма и яда в голосе произнес вампир, что Рондо даже поежилась. - Сколько разумных пострадало от поднятой в округе холма нежити? Два отважных крестьянина, решивших понтануться перед девками и с кольями наперевес, даже не осиновыми, рванувшие на погостного зомби? Максимум, кто страдал, это зверье в окрестных лесах, да скотина иногда мор подхватывала.
        - Короче, у кого лопата есть? - перебил я спорщиков, пока это во что-то большее не переросло. - И кто копать будет?
        - Ладно, разойдитесь. - вздохнув, взяла в руки свои магические палки Рондо. - Но учтите, если все зря, вы мне на потраченные зелья маны скидываетесь.
        - Дай угадаю. - шепотом обратился я к вампиру, не сомневаясь, что он услышит. - Кореш твой?
        - Кто? - ровным голосом, тоже шепотом ответил Двал.
        - Ну, сисяй этот. - кивнул я в глубь пещеры. - Или у тебя от Анкея задание на его поиски есть?
        - Мой тебе совет, парень. - не повышая голоса, так же шепотом ответил алукард. - Думай поменьше. В этом мире не очень любят особо прозорливых.
        - Да я уже заметил. - покивал я. - Думаешь, откуда у меня ненависть с вампирами? Я ж до секрета с происхождением этой расы додумался сам, просто сидя в лесу на полянке.
        - Вот и я о том же. - с усмешкой кивнул он.
        Магичка тем временем вполне успешно приступила к раскопкам. На каждом ее жезле светились оба кристалла. Рондо причудливо ими крутила, словно факир огненными палками на файер-шоу, а земля медленно, но послушно расползалась в разные стороны, оставляя небольшой, на одного человека шириной и высотой, проход.
        - Не сказать, что мы прямо друзьями были. - после нескольких минут молчания неожиданно начал говорить Двал. - Но с Каншердиамонкенийралсатом у нас отношения были неплохими. Хотя, не будь мы оба отмечены силами тьмы, то еще неизвестно, как бы все сложилось.
        - Если бы да кабы… - покивал я головой. - Кстати, а ты из какого мира, странник?
        - Ты ошибся. - покачал головой вампир, но то, как он вздрогнул при этом всем телом, лишь вызвало у меня усмешку. - Ладно. Чем я спалился? Я думал, что за все свои прожитые сотни лет научился это скрывать.
        - Да это просто местные - тупицы. - ухмыльнулся я. - А так… Ну, ты легко понял, что я сам из странников, хотя это должно быть нерядовым явлением и в каждом чужестранце иномирца распознать - тут нужен опыт. Но главное… Когда говорят про родные места, то говорят обычно «наши края, наша страна, моя родина». И даже когда говорят «этот город, в этих краях», то говорят это по-особому, и по интонации понятно, что речь идет о родном или чужом месте. Ты называешь этот мир чаще «этим», причем с такой, с чужой интонацией. А местные, тот же сатир, чаще говорит «наш мир». Вот он местный. Может быть, еще дело в том, что местный язык не подразумевает интонаций? В моем родном вот она огромное значение имеет.
        - Что ж, повторюсь. Или думай поменьше, или болтай, что надумал, пореже. - склонив голову, ответил вампир. - Во-первых, меньше шансов, что сболтнешь лишнего, во-вторых, как я уже говорил, умников тут особо не любят. В-третьих, если кому разболтаешь, что я иномирянин, то ты труп. В-четвертых, мир мой родной называется Нерен, но сомневаюсь, что тебе это что-то скажет.
        Ну, с этим кровосос угадал более, чем полностью. Не знаю никаких Неренов. Хотя и вопрос был чисто для галочки, догадку проверить. Опять же, просто так это все совпало? Не верю я в случайности. Готов спорить на пузырь, что неспроста мы повстречались.
        В общем, пока Рондо невидимой лопатой ковыряла стену, я бродил от трупа к трупу и говорил, что из кого нужно вырезать-вырвать-открутить. Надо ведь контракт отрабатывать. Остальные члены банды оказались гораздо богаче своего пахана на лут. Помимо зубов, что были ингредиентами у всех упырей, еще у парочки таковыми значились когти, у троих - уши. Еще пара селезенок, одна желчь, два носа и - та-дам! Целых три мошонки со всем своим содержимым, чем сумели озадачить вообще всех присутствующих, даже старину Двала, ни разу за свои века не слыхавшем об каких-либо свойствах упыринных яиц. Что ж, не завидую теперь орденским алхимикам. Либо очень грамотно рассчитывать свойства, чтоб открыть их смешиванием, либо жрать кому-то придется. Или будет достаточно лизнуть? Нет, даже думать об этом не хочу.
        В перерывах между ритуалами, пока восстанавливалась мана от выпиваемых для этого эликсиров, магичка тоже присоединялась к нашему вандализму. Только со своими целями. Оказывается, что классическая местная магия немного расходится с моей классовой, и если какой-то орган оказывался ингредиентом, то это еще не означало, что он пригоден в качестве магической продукции. Но и в точности до наоборот - многие магические запчасти из покойничков подходили для ритуалов, либо как крафтовый хлам для артефактов, но вот моим зрением они совершенно никак не идентифицировались. Вот Рондо и смотрела, что по ее специальности пригодно в качестве трофея.
        Сатир сидел в проходе и бухал найденное в разбойничьих припасах вино.
        Выполнив свою часть договора и убедившись, что больше ни в одном трупаке не осталось ни одного ингредиента, я пошел на свежий воздух. Там, чтобы не скучать, я принялся учиться разводить огонь местным аналогом огнива. Усиленное магией, оно давало хорошие такие снопы искр, раза в два-три гуще, чем даже наши современные варианты. Хотя, по идее, должно быть наоборот - обычное железо на кресале искр дает гораздо меньше искр, чем технологичные сплавы, созданные четко для этой цели. Но, то - без магии. Так что трут из мышиного гнезда вспыхнул ярким пламенем всего с третьей попытки.
        Почесав репу, когда огонь разгорелся, я пожал плечами и принялся бродить по округе в поисках… Не знаю. Грибов там, ягод. Приключений на задницу. Мало ли чего можно найти в лесу? Можно нихуя не найти, а можно и бабу голую в кустах. Я вот поганок нашел, алхимических. Очень сильно подозреваю, что кроме яда, из них ничего не приготовить, но почему бы и нет? Во-первых, навыки качать пойдет, а во-вторых, продать можно.
        - Ты синий маг, ты обречен. Такая плата, таков закон… - напевая себе под нос и похрустывая на ходу сухари, вернулся я к холму.
        И весьма, надо сказать, вовремя.
        Глава 14
        Из глубин холма раздался утробный, жуткий скрежет. И через несколько секунд из пещеры вылетел перепуганный сатир. Не выбежал, а именно что вылетел. Словно пуля из ружья, рогами вперед. Сопровождаемый вспышкой черного огня. Иначе это описать я и не могу. Только что звука выстрела не было. Зато внутри холма раздались звуки громкой драки, звон мечей, хлопки арбалетных тетив, крики... Раздались, и затихли.
        И еще через минуту в глубинах ведущего под землю прохода я различил силуэты охотников на нежить. Они однозначно направлялись наружу, только вот шли, словно зомби. Медленно, покачиваясь и запинаясь на ровном месте. Глядя на это, я подтянул свою «панель быстрого доступа» и вынул пробку из целебного экстракта. Если какая-то херня сумела их одолеть, то бегать от нее точно смысла нет, с моим то уровнем и, следовательно, характеристиками. И пусть возможность имба-отхила израсходуется, но хотя бы сила с живучестью повысятся раньше, чем меня прихлопнут, словно муху.
        Тем временем из дыры в холме вышли нежитеборцы и их кукловод. И у меня аж рука с пробиркой замерла на полпути. Двал! С хмурым лицом и светящимися красными огнями глазами, он был похож на какого-то жуткого демона в своем капюшоне. Кажется, в округе даже темнее стало. Я даже не сразу заметил нового персонажа всей этой истории - закутанного в черный плащ худощавого бледного чела с крайней степенью дистрофии на роже и с костяным посохом в левой руке, украшенном смотрящим в небеса шипастым черепком, напоминающим драконью морду. Сисяй? А чего он тоже идет как полузомби? Че вообще происходит?
        Спросить мне это не дал жуткий крик-рык-блеяние из леса. Не могу я нормально описать этот звук - слов не хватает. Представьте себе рык любого демона и смешайте его с козьим голосом. И добавьте сюда громкость поездатого гудка. От этого звука вздрогнула земля, а по всему окружающему лесу начали падать с деревьев птицы. Кто не упал, те взлетели и свалили подальше. Да че там птицы, даже я чуть было не пожалел, что у меня штаны не коричневые. А когда источник звука выскочил к холму, круша кусты, словно бульдозер, то даже алукард чуть по съёбкам не втопил.
        Да, это был Блеезеер. Только если бы он лет эдак всю жизнь из качалки не вылезал - настолько он щас был мускулист. Царапины, оставленные на его волосатой груди сломанными ветками, заживали, как на Росомахе из людей икс - прямо на глазах. А, ну и немного о них. Глаза у сатира чуть ли не светились красным - настолько они были налиты кровью. Видал я один раз быка, которого оса в яйцо ужалила - вот один в один такой же взгляд.
        Похлопав ушами, Блеезеер стряхнул с головы налипший лесной мусор, после чего сфокусировался, как смог, на дистрофике, издал рыкоблеяние и рванул в его сторону, пригнув голову и выставив вперед рога. Двал даже немного растерялся сначала. Хотя и не особо на долго, на пару секунд. Собравшись, вампир взмахнул рукой, и на пути у сатира возникла линза из черного тумана, перевитого тонкими туманными линиями красного цвета.
        Сатир с этой преградой столкнулся, словно таран с дубовыми воротами. Со звонким ударом рогов о стену сатир отлетел на пару шагов назад. И на такое же расстояние отбросило Двала, а магический щит развеялся черным туманом. Помотав головой, Блеезеер повторил звук и вновь бросился на обладателя костяного посоха. Цель его спас, наверное, случай. Видимо, у Дваловских сил тоже был предел и после столкновения рогатого танка с его заклинанием вампирский гипноз ослаб.
        Помотав головой, дистрофик быстро сообразил, откуда исходит опасность и направил в сторону несущегося на него рогатого кошмара навершие своего посоха. Пасть и глазницы украшавшего его черепа наполнились черным туманом и начали покрываться инеем. А прямо из земли на пути у сатира начали выскакивать черные туманные лапы-руки. Нет, схватить и остановить противника у них не получалось, однако скорость бега его замедлилась, весьма так ощутимо. А еще я заметил, что там, где уже развеялись эти черные хваталки, трава покрылась инеем и льдом. А еще через секунду сатир поскользнулся и хлопнулся мордой вперед, на четвереньки. Лапы тут же налетели на него и попытались превратить в айсберг, но им не удалось. Взревев, Блеезеер вырвал из ледяного плена уже примерзшие к земле руки и попытался встать с колен, но тут же раздался властный голос Двала:
        - УСПОКОЙСЯ! Успокойся! Успокойся…
        Морда сатира начала было принимать умиротворенное выражение, но неожиданно он тряхнул головой, а зрачки его глаз начали светиться желтоватым сиянием.
        - Благослови всех Веселитель!!! - рявкнул вскинул рогатый жрец кулак вверх, и от него во все стороны стремительно прокатилась густая волна желтоватого тумана.
        - Во имя Его! - ответили все присутствующие, кроме Двала и дрища, после чего принялись недоуменно крутить головами по сторонам.
        Алукарду же словно под дых ногой зарядили, да так, что аж глаза светиться перестали. А вот новый знакомый окружил себя темным коконом и направил посох в сторону тех кустов, где упыри складировали трупы выпитых животных. И через несколько секунд всем резко стало не до него.
        Кусты с мертвечиной затрещали и упали, а перед нами предстала уродская масса в виде карикатурного человечка из смеси тухлой плоти разных лесных зверей. Без головы, без ступней и пальцев, с почти шаровидным телом. Две руки-бревна, две ноги-колонны. И этот монстр шагнул в сторону сатира, также отвлекая на себя внимание истребителей нежити. Некромант же во всей этой обстановке рванул к вампиру, явно с целью помочь. Значит, все-таки сисийский.
        А я просто взял и выпил свою порцию экстракта. Не самый приятный вкус, стоит признать, получился. Даже достаточно блевотный. Был бы, если не стоградусная крепость, отрубившая вкусовые рецепторы на раз-два. Закусив сухариком, я занюхал локтем это легендарное хрючево и охренел, когда, сумев открыть глаза, увидел бицуху. Потом оглядел происходящее. Сисийский стоял, направив посох на нежитеборцев, а тех пытались приморозить к земле темные лапы. Охотники же отбивались от мясного голема и, надо признать, весьма удачно. Особенно Рондо неплохо так сдерживала его своей пусть и стихийной, но все же магией. Сатир молотил груду тухлого мяса бревном, словно легкой битой. Вампир сидел прямо на земле, согнувшись и держась обеими руками за живот с потухшим взглядом.
        Глубоко вздохнув, я покачал головой и рявкнул со всей дури:
        - СМИ-И-И-И-И!!! РНО-О-О-О-О-ОО-!!!
        Рявкнул и охерел, когда мясной голем упал, отброшенный звуковой волной, превратившейся тупо в ударную. Даже нежитеборцам немного здоровья сбил звуком. И бревно у сатира из рук выбил.
        - Еще одна сотворенная хуйня, и всех прокляну. - уже тихим голосом прорычал я, но получилось достаточно жутко. - Че за блядский нахуй тут творится? Блейзер?!
        - А… Ну… - растерянно развел он руками и огляделся вокруг, пожимая плечами. - Вот…
        - И? - рыкнул я в ответ. - Нормально говори, что было!
        В общем, как я и предположил, все это оказалось простым недоразумением.
        Когда Рондо докопалась до нужной глубины, всеобщему взору открылась мощная каменная дверь, оплетенная цепями. Теперь то понятно, что изделия эти бы зачарованы, да только не подумала она тогда об этом, увидев ту груду ржавчины. Обычно зачарованный металл в нержавейку превращается, а что кто-то мог взять для зачарования уже ржавое изделие, и вовсе никому в голову не могло прийти.
        В общем, неудачливые саперы не стали гадать, какой провод резать, и перерубили все цепи. Дверь открыли, а там этот хер с посохом. Че то выкрикнул, рукой взмахнул, и прямо из камня во все стороны густая тьма хлынула. Она то Блеезеера из пещеры и вынесла. Вынесла крайне неудачно, в большой муравейник огромных и злых лесных красногрудых мурашей. Да еще и кожу сильно при падении о сук распорол, на жопе. Муравьи как кровь почуяли, как накинулись, как жопу с яйцами накусали, пока он зелье употреблял. Ну а дальше я видел.
        Чувак этот оказался тем самым Каншердиамонкенийралсатом Фваляйсисийским. И да, когда-то много-много лет назад он сумел добиться условного бессмертия. Вместе с легендарным классом владыки тьмы, он получил возможность выбрать место для возрождения. Естественно, в тайне он это держал, и настолько же естественно, что тайну эту пронюхали недоброжелатели. Кто? Да кто угодно. На то они и враги с секретиками, чтобы пронюхивать первые про вторые. Подробностей он не знал, само собой, просто однажды его убили, он воскрес в своем логове и не смог выйти наружу. Магией наружу он пробиться тоже не смог - зачарованная другим магом тьма, напитывавшая стены, отказывалась подчиняться. Так что пришлось повозиться.
        Долго и муторно он раскидывал по округе щупальца своих заклинаний, находя способы обойти этот барьер и изобретя столько новых магических приемов, что на пару сотен дипломов и докторских хватило бы. Они цеплялись за любую мертвечину, подчиняя ее воле мага, даже за призраков животных. С их помощью сисийский узнал, что над его логовом отсыпан холм. И потом долго, упорно и упорото пытался себя откопать. Само собой, качественно контролировать подконтрольную нежить из магической тюрьмы у него получалось так себе, поэтому и случались казусы, когда они вырывались и творили дичь. Особенно проблемы доставляли разумные экземпляры, типа вот таких разбойников. Могли копать, могли не копать. Прям как гастарбайтеры. А вскоре проблемы приносили охотники на нежить, истребляя всех подручных раз за разом.
        Вот и в этот раз он почувствовал, что его нововылепленных землекопов угробили, и уже хотел от горя утопиться в бочке с вином. В очередной раз. Но в этот момент Конзах сбил цепи и высвободил заключенную в стенах зачарованную тьму. Каншердиамонкенийралсат попытался ее сдержать, как мог, но остатки вражеского заклятия ее еще сковывали, так что магическая сила послушалась весьма неохотно и хлынула наружу. Хорошо хоть, не убила никого.
        Двал, увидев это все стороны, понял, что его менее искушенные в вопросах магии тьмы приняли выброс за атаку и начали обстреливать его кореша, психанул и подчинил всех своей вампирской воле, после чего принялся выводить наружу. Ну, а дальше уже известно.
        Последнюю информацию, алукард выдавливал из себя явно через силу, полушепотом. Каншер объяснил это тем, что энергия незнакомого ему бога оказалась сильнее энергии Анкея, и ее просто напором выбило из клыкастого жреца, что ударило по его вампирской сути. Как так? А оказывается, у Блеезеера мощность бафов на его собственные характеристики завязана, на их сумму. А две из них щас у него были ебейшим образом раздуты.
        - Слыш, Двал, тебя как хильнуть? Зельем или кровью? - присел я возле больного кровососа.
        - Целебные снадобья не действуют на нежить. - покачал головой Каншер-как-то-его-там-дальше. - Для их восстановления нужно готовить особые составы, с добавлением некротических ингредиентов. Но вампиров, действительно, проще всего кормить кровью.
        - Ну тогда ешь, пей, жуй орбит. - пожал я плечами и протянул Двалу руку, но тот лишь мотнул головой.
        - Я могу не сдержаться и выпить больше, чем ты можешь отдать, с твоим то уровнем. - выдавил тот из себя слабым голосом.
        - Давай не выебывайся. - сунул я запястье прямо ему под нос и добавил уже шепотом. - У меня щас сила с живучестью по девятнадцать тыщ восемьсот. Заебешься пересасывать.
        На этот раз алукарда уламывать не пришлось. Вонзив клыки прямо в артерию, он с жадностью принялся втягивать в себя мою кровь. Аж поперхнулся, бедняга. Правда, пришлось два раза заново кусать - раны заживали еще быстрее, чем на сатире. Но трех раз ему хватило, чтобы прийти в себя, и обошлось мне это всего в девять тыщ очков жизни. По сути, я отрегеню их раньше, чем закончится действие моего экстракта. Хотя, и прав был Двал - без этого зелья всего моего запаса здоровья ему не хватило бы и на один глоток.
        - Ты как? - поинтересовался у вампира темный маг.
        - Могло быть и хуже. - поморщив нос, фыркнул вампир. - Хорошо хоть его кровь маной отметивших его богов не насыщена, только свежей силой Анкея.
        Анкея? В смысле? Открыв интерфейс, я принялся перечитывать все пункты, ища какие-либо изменения. Оказывается, система нам уже засчитала пункт с загадкой местного проклятья по всем параметрам. Таким образом, я получил плюс шесть сотен репутации с гильдией магов, что бы это не значило, и десятку репы с богом-основателем гильдии истребителей нежити. Да, и плюс обещанные пять сотен к репутации с самой этой гильдии тоже. В итоге уже сейчас у меня с стояло дружелюбие, и имена всех охотников стали видны и горели зеленым. А еще я получил обещанное достижение за разгадку местного проклятья.
        «Мастер загадок 1 уровня»
        «Ну ты даешь! Пришел, увидел, охуел. Ну ладно, вот твое достижение. Теперь за каждое задание с наградой в виде «мастера загадок» ты будешь получать очки интеллекта кратно уровню достижения. То есть. За первого «мастера» вот тебе +1 в этот параметр. За второго 2 инты сверху отхватишь.»
        И достижение «продвинутый мыслитель» взамен «начинающего».
        «Продвинутый мыслитель»
        «Ну вы посмотрите на этого чудака, а! Что, не слышите? Ну ладно.»
        «Вот говорят тебе - не любят тут умников, но нет, неймется тебе. Смотри, накличешь на себя внимание какого-нибудь короля. Ладно, теперь не +5, а +10 к интеллекту будет, и не +1, а +2 к проницательности. И по-хорошему, по-дружески рекомендую - ну любишь ты мозгами пошевелить - делай это хотя бы не прилюдно! Стыдоба.»
        А вот что я нашел со стороны Анкея. Никакой видимой репутации я в профиле не увидел, но вот изменения были на лицо. Однозначно, именно от этого бога мне была дарована новая способность.
        «Оберег от дикой нежити (редкое), 1 уровень»
        «Андрей, тут один светлый божок велел тебе передать спасибо, так что лови еще одно умение. Если где-то на тебя нападут дикие упыри, бродячие призраки, самовставшие зомби или еще какая нежить, то их можно будет отпугнуть оберегом.»
        «Фраза-активатор - «Изыди, нечисть»
        «Стоимость: бесплатно»
        - Народ, а какого собственно хрена моя кровь, как вы говорите, насыщена силой Анкея? - поинтересовался я у самых древних из меченных на этой полянке. - Это за счет десятки репутации с ним?
        - Любое изменение отношений с богами накладывает метку на душу. - пояснил постепенно приходящий в себя Двал. - Через них боги могут наделять разумных своими силами, благословениями и проклятиями.
        - Да и просто следить за заинтересовавшими их смертными. - добавил Каншер. - Без меток это гораздо сложнее делать. Но видимо, тебе дали какую-то околожреческую способность, раз есть наполненность его энергиями.
        - Погоди, ты же тоже меченный? - недоуменно посмотрел я на темного мага. - Твой бог че, не видел, че с тобой, или ему просто похер на тебя было?
        - Магия, что скрывала Каншердиамонкенийралсата, смогла укрыть его даже от моего взора. - разнесся по округе продирающий до самых потрохов тихий женский голос, а свет на нашей площадке заметно потускнел.
        - Госпожа… - глянув куда-то в сторону, резко грохнулся на одно колено Каншер, положив поперек него свой посох и склонив голову.
        Глянув в ту же сторону, принял аналогичную позу и Двал, только молча. А еще через секунду попадали на колени и нежитеборцы. Только немножко в другую сторону лицами, по направлению к возникшему источнику золотистого света. А бедняга Двал заметался, не зная, в какую сторону кланяться. Так, дайте угадайте, местная богиня тьмы, и Анкей собственной персоной?
        Темная богиня имела облик грудастой девки, облаченной в длинное, до пола, облегающее черное платье, источавшее черный туман по всей поверхности. Тот же туман заменял ей волосы, даже ресницы с бровями. И охеренно залипательное декольте. Я даже не сразу смог от него оторваться, чтобы Анкея рассмотреть.
        Светлый бог был, можно даже сказать, невзрачным. Скорее пафосным. Золотые ботинки, белые брюки-клеши и непонятного покроя белый не то пиджак, не то комзол. Длинные хвосты за спиной, как у фрака, широченные плечи, словно сверху этот пиджак был рассчитан на бодибилдера, но тот неожиданно усох. В левой руке, забросив на плечо, чувак держал деревянный меч, похожий на катану, только прямой, без изгиба. Светлые волосы, закрученные на манер Элвиса Пресли, только волос было больше и гуще.
        - Хален, дорогая, на парне уже клейма ставить негде. - с усмешкой произнес Анкей. - Прибери пока свою меточку, дай ему адаптироваться.
        - Ты хотел сказать, «дай светлой мане выветриться»? - вернула ему усмешку темная богиня. - Чтобы он по швам не треснул?
        - Да вы сами у меня тогда треснете. - прорычал кто-то за спиной, осветив округу чем-то красным.
        - А ты то тут какими судьбами? - вышел из пещеры Денис с литровой бутылкой вискаря, удивленно глядя мне за спину.
        Глава 15
        Вчера я накосячил с главами. Так что вот вам 15 глава вне графика. и бонусом, кусок карты Колыбели.

***
        - Какими-какими… - проворчал хриплым голосом незнакомец из-за моей спины. - В кои-то веки в этом мире способный к настоящему берсеркерству отыскался, а его тут уже нарасхват дергают. Ты-то от него чего хотел?
        Я обернулся, чтобы рассмотреть этого красного фонаря и охренел. Нет, охуел. Даже «пресвятая джигурда» произнес вслух. Нет, реально - там, скрестив руки на груди, стоял, мать его, Джигурда! Только почти полностью бритый на лысо, с одним лишь красным полуметровым ирокезом, со шрамом через всю левую половину морды, и с прилизанной бородой, уложенной вместо геля для волос засохшей кровью. Подозреваю, что отнюдь не его собственной. Голый по пояс, в кожаных шортах и сандалиях, на поясе две массивные двухлезвийные секиры с короткими рукоятями.
        - Я ж говорил, что ты на Джигурду похож! - заржал Денис. - А ты - сам такой, сам такой! А так это, вообще-то, мой засланец. Так что, как говорил один пес: «в очередь, сукины дети, в очередь!».
        - Вообще-то, это нечестно! - обиженно надула губки Хален. - Человек три метки носит, не замечая, такого в одну харю хомячить - нужно быть совершеннейшим эгоистом!
        - На минуточку, я мог его в любой другой мир отправить. - погрозил Веселитель ей бутылкой. - Так что, если ваши задания будут главному мешать - я вас всех веселянкой угощу, в добровольно-принудительном порядке.
        - Детишки, а давайте по старинке? - ухмыльнулся Джигурда. - Кто кого перепьет. Кто первым отрубится, тот в конец очереди станет. Кто последний на ногах стоять останется, тот первый.
        - Ну вот. Опять игра с одним и тем же сценарием. - вздохнул Анкей. - Значит, закусь снова с меня.
        Хлоп! И все боги исчезли. Только Денис остался.
        - Ну что, Андрей, я тут в логи заглянул… Ну ты и отбитый хрен нахрен! - обратился он ко мне. - Но я чего тут… Покажи фокус, а? Так, чтоб на экстракт?
        С этими словами он протянул мне свой вискарь и сотворил прямо из воздуха литровую банку.
        - Блин, чувак, мне на такие фокусы, на литр, маны чуть-чуть не хватит. - перечитав описание способки, пожал я плечами. - Ниче, если чутка недолью?
        - А ты попробуй. - хитро подмигнул он. - Как поется в одной песенке: «Глааааз невозможно натянууууть на заааад!»
        - Боевой баф на розлив юзать? - потер я подбородок, перечитывая теперь уже описание берсеркерства. - А Джигурда не обидится?
        - Договорюсь. - похлопал он меня по плечу.
        - Ну ок. - пожал я плечами и открутил пробку вискарю. - Но если че, я тебе глаз на жопу натяну.
        Ну что тут сказать. Ебанутая способность. Я-то думал, умножатся базовые параметры и плюсанутся к умноженному моим алкоэкстрактом, для какого-никакого, но баланса. Но механика этого мира решила, что сначала нужно умножить на три мои родные статы от способности, а потом этот результат умножить на шестьсот от зелья. Короче, когда мои мышцы раздулись еще в три раза больше, то задумался уже даже Денис. Согласен. Человек-виноград в лопнувшей по всем швам одежде любого задуматься заставит. Эх, жалко, что в хере мышц нету… Но хорошо, что берса и интеллект множит! В общем, сказал я «смотрите фокус», задав нужные настройки, и, крутанув бутылку, штопором перелил вискарь в баночку.
        «Висковый алкоэкстракт хорошего настроения.
        «Хорошей компании - хорошее пойло! Хотя, и в одну харю тоже нормально пойдет.»
        «+200 к доброте»
        «+200 к храбрости»
        «+400 к хорошему настроению»
        «-200 к координации движений»
        «-200 к ясности сознания»
        «Похмелье протекает легче на 200%»
        - Ну, я же говорил. - отключил я берсу и сдулся до более-менее адекватных размеров. - Да и, пожалуй, хватит с вас фокусов.
        - На, оденься. - протянул мне сверток серого цвета Веселитель. - Я тебе эластичную одежку сделал, чтоб каждый раз халка не косплеил.
        Благополучно обменяв бухло на тряпки, я принялся одеваться.
        - На двести процентов? Это как? - прочитав описание получившегося пойла, удивился Денис. - Это с утра будет не плохо, а наоборот - очень даже хорошо?
        - В душе не ебу. - пожал я плечами. - Видимо. Испытаете, потом расскажешь.
        - Заметано. - кивнул он в ответ и уже вроде как собрался уходить, но я его одернул. - Стой. Еще одну приколюху подгоню. Блейзер!!!
        - Тоже его так зовешь? - усмехнулся Веселитель, пока сатир к нам подбегал.
        - Так само собой напрашивается же. - пожал я плечами.
        В общем, презентовал я чуваку флакон с аццким кроликом. Я-то Блеезееру еще потом такого могу подогнать. Тем более, что сырье имеется, а эффект ну откровенно побочный. Хотя и прикольный. А вот у них там, с такими-то сиськами на пьянке, однозначно пригодится. С ехидной ухмылкой, явно замыслив какую-то пакость, Денис спрятал пробирку с «кроликом» в воздух, и сам вслед за ней пропал, оставив после себя стремительно развеивающееся облачко желтоватого тумана.
        - Да отпусти ты уже это бревно. - обратился я к так и держащему свою импровизированную дубину сатиру. - Думаю, тут особо болтливых нету. Верно ведь?
        - В каком смысле? - похлопал глазами весь сразу притихший при появлении своего бога алкожрец, но бревно отпустил. - Я тебя не очень понимаю. Верней совсем никак.
        - Тебе и не нужно. - усмехнулся я ему в ответ. - Главное, чтоб другие поняли.
        - Да успокойся ты. - раздался голос Рондо, с явно научным интересом разглядывавшей творение Каншера из звериных трупов. - Тут дураков в божественные разборки лезть нету. Давно уже закончились.
        - А тут богов сразу такая толпа. - задумчиво покачал головой Двал. - Я-то думал, это мне «повезло» меж двух огней попасть. Искренне тебе сочувствую.
        - Почему? - не понравился мне такой его подход к данному вопросу.
        - Смертные для богов - игрушки и затычки. Инструменты, на личные мнения и стремления которых им плевать. - присоединившись к разглядыванию мясного голема, ответил вместо вампира Шозах.
        - Веселитель не такой! - возмутился Блеезеер.
        - Так он и бог-то сколько? - и глазом не моргнув, парировал стрелок. - Поговорим о нем через пару тыщ лет. Да и Анкей тоже еще молодой, вот и не забил пока на смертных. А если вспомнить более древних? Тот же спящий, например. Или Древний Бог Войны, которого мы имели честь сегодня наблюдать. Вот кому-кому, а ему точно плевать на всех, лишь бы повоевать.
        - Ой, можно подумать, вашим королям воевать не хочется. - покивал я. - То-то ни дня без заварушки какой-нибудь не обходится. Или тут тоже вам эта древняя Джигурда виновата? Все люди - злобные эгоистичные твари, что заботятся о своей шкуре и о шкурах своих близких. Кто-то больше, кто-то меньше. А герои, спасающие весь мир сразу - продукт скоропортящийся и дефицитный. Так чем эти ваши боги лучше или хуже людей, если они и есть люди?
        В общем, данная тема особо развития не нашла. Да и хорошо, пожалуй, не люблю религиозные споры. Одни из немногих видов дискуссий, которые никогда кроме как к мордобою, ни к чему больше не приводят. А оскорблять чувства Блеезеера в данный момент явно желающих не было, и еще несколько часов не будет.
        Как ни странно, к нам с сатиром реально никто не стал приставать с расспросами, как так быстро накачать мускулатуру. И что я там такого налил Денису. Больше вопросов было вокруг нового старого мага. Одно дело легенды трехсотлетней давности, и совсем другое - вживую с ним поболтать. Темный маг тоже активно интересовался событиями прошедших лет, но больше, так сказать, про геополитику. Как изменились границы нынешних государств, кто с кем воюет, как к темным относятся.
        Как выяснилось, в общем и целом, забросило меня в этот мир относительно удачно. Наши нынешние координаты были расположены чуть ли не по центру Королевства Стио. Как я понял местных знатоков географии, размеры и охватываемые с севера на юг широты примерно аналогичны европейской части матушки моей России. На севере есть выход к уютной гавани согреваемого теплым течение моря, никогда по этой причине не покрывающемуся льдом. Хотя оно и является частью местного аналога северного ледовитого океана. На юге, на границе с владениями степняков-кочевников, аналог краснодарского края. Только что моря нет. Зато есть чернозем, и его - море! Основная территория страны покрыта лесами и болотами, кишащими гнусом и нечистью, так что желающих захватить Стио полностью желающих особо нет. Так, бока по границам грызть пытаются, самые вкусные, вот и все.
        Вот и сейчас на востоке, к северу, королевство Пакк устроило грызню за холмистое плоскогорье, богатое ископаемыми. Там вам и медь, и серебро с золотом, и тупо железо. Про самоцветы молчу - богаты те края на минералы, как наш Уральский хребет. Недаром там неподалеку гномы живут. Но те вообще отхапали себе самый жирный кусок ресурсов и превратили свои горы в настоящую неприступную крепость - даже с воздуха к ним туда проникнуть невозможно.
        Откуда в этом мире со своим средневековым антуражем авиация? Ну так драконы всякие, виверны и прочие летающие мутанты, способные поднять наездника с грузом, или хотя бы бомбить противника своим дерьмом. Вон, на западе есть горы - Драконий хребет. Называется так, потому что похож на лежащую на боку грудную клетку исполинского существа, в ущельях между ребрами которого текут речки. А еще там испокон веков живут драконы, дракониды, виверны, виверниды и просто огнедышащие ящерицы. Любят они тамошние вулканы и гейзеры с кипятком. А местные кличут себя потомками благородных разумных огнедышащих ящеров. Вот этих драконорожденных, верхом на всяких вивернах, и нанимали в прошлом для осады гномьих крепостей. Без толку.
        Больше всего на добытой Каншером из запасников своего, ныне подземного, логова, карте меня заинтересовали речки. Непонятные Жюга и Шюга, имели притоки Сисюн и Писюн. Легенда о получении имен этими реками была невероятно эпичной.
        Жили-были когда-то в старину в Стио бродячие шуты, муж - Шюга, да жена - Жюга. Прославились тем, что у бабы грудь была не то, чтобы прям большая, но зато длинная и одна, она ею вместо шарфа шею обматывала. А у мужика хер - не то, чтобы прям огромный, но зато раздвоенный. Ничего особого он им не делал, но народ органом и так восхищался. Юмористами они были славными, так что сумели дослужиться до придворных скоморохов. Померли от старости, а правитель посмертно решил увековечить их на картах страны. Весьма символично совпало, что у двух крупнейших рек королевства как раз были подходящие притоки - один короткий и раздвоенный, а другой одинарный, но длинный. Само собой, всякие мелкие ручьи, которые перешагнуть можно, не в счет. Они даже у болот есть.
        Вместе с картой маг притащил и ту самую унюханную сатиром бутыль древнего бренди, под которую мы местную географию и изучали. Двухлитровый пузырь, к сожалению, закончился быстро, но зато развез весьма так неслабо даже Блеезеера. Хорошо хоть, я бухло разливал. С фокусами.
        «Висковое отличное алкозелье хорошего настроения.
        «Хорошей компании - хорошее пойло! Хотя, и в одну харю тоже нормально пойдет.»
        «+50 к доброте»
        «+50 к храбрости»
        «+100 к хорошему настроению»
        «-50 к координации движений»
        «-50 к ясности сознания»
        «Похмелье протекает легче на 50%»
        Бухали получившееся бухло-зелье всей толпой, забив на то, что мы посреди леса. Каншер просто своего голема из звериных трупов на охрану поставил. Так что максимум, что могло нам угрожать в ближайшие… Лет сто… Так это лесной гнус. Но летающие кровососы почему-то боялись приближаться к кровососу двуногому. А следовательно - и к нам. Хорошая штука этот вампиризм. Нет, сам становиться им я не собираюсь - бухло на Двала не действует, только такое вот алкхимическое снадобье и берет, как выяснилось. А такие напитки - редкость. Даже скорее эксклюзив.
        Допив бренди, мы решили догоняться вином. Каншера при упоминании красного сухого чуть не стошнило. Как оказалось, он совсем не шутил, когда говорил, что «опять решил утопиться в вине». Просто видите ли, какое дело. Те, кто превратил его логово в тюрьму, позаботились о том, чтобы воздух в склепе магически самообновлялся. Хотя и непонятно, зачем. А вот о еде и воде не подумали. В итоге смерть от удушья Каншеру не грозила, а вот от жажды и голода - вполне. Так что, чтобы не мучаться, раз в три дня темный маг топился в бочке с бухлом. Мук от такого суицида для него было гораздо меньше, чем от медленного истощения. А через сутки он возрождался в обновленном системой теле. Заработав попутно легендарный уровень в достижении «суицидник». Ничего сверхэпичного оно не давало, кроме того, что возрождался он теперь совершенно без штрафов от системы.
        Каншера, значит, чуть не стошнило, а вот сатира без чуть. Заблевал он все кусты, узнав об этом. А все потому, что пригубил уже из открытой бочки с вином, не знав о том, что пить надо из запечатанной. Ну, меньше без спроса будет чужие жидкости трогать.
        В общем, выяснив для себя, что за время его заточения, в родной стране почти ничего не поменялось, Каншер-как-там-его-дальше решил, что отправится сперва в гильдию магов, а затем к королю. Легендарный маг тьмы на войне ой как пригодится, и ух как оплатится. Но сперва он желал выяснить, кто и как изолировал его в собственном логове. Без ведущих магов окрестных земель точно не могло обойтись, а значит, в архивах с большой долей вероятности можно что-то нарыть. Да и в любом случае, за три сотни лет не могло быть не открыто что-то новенькое в этой, по местным меркам, научной сфере. Так что повысить квалификацию тоже не мешает.
        Но это все потом, на трезвую голову и завтра.
        Утром, проспавшись, мы собрали все свои вещи, лут с упырей и выдвинулись обратно в трактир к Рангару. Каншер отправился с нами. Ну, если точнее, то с Двалом. Но поскольку Двал был с нами, то… Короче, отъебитесь. Шли все вместе.
        Узнав по пути, что его последние упыри заразили округу бешенством, темный маг немножко расстроился, но полностью закрыл квест с бешенными зверями, призвав несколько духов умерших животных и разослав их по лесу с заданием убить всех зараженных. И через пару часов система уведомила всех об окончании задания по причине того, что бешенные звери закончились, и предложила пройти и получить свои награды. Жалко, конечно, что столько потенциальных желчных ингредиентов бешенных пропадет. Ну да ладно. То, что есть, эксклюзивнее будет.
        До постоялого двора добрались без остановок, наверное, около полуночи. И едва-едва я перешагнул порог Рангарова трактира, как система уведомила меня о выполнении задания на получение алхимического столика. Только вот почитать не удалось. Отвлек неожиданно оживший огр-охранник, до этого всегда сидевший неподвижно, словно статуя, отчего тупо воспринимался сознанием как деталь интерьера и был вычеркнут мозгом из памяти. Грохнув дубину на пол, секьюрити с прищуром посмотрел на Каншера и, с шумом втянув воздух ноздрями, зарычал.
        Глава 16
        На рык этот выбежал владелец заведения. С небольшим мясницким топориком. Ну, небольшим по сравнению с его тяжелыми кулачищами. В моей руке такой смотрелся бы как боевая секира.
        - Что случилось? - спросил Рангар у своего охранника.
        - Снова тьма идет. - прорычал огр, не сводя взгляда с Каншера.
        Темный маг, стоит отдать ему должное, даже не вздрогнул за это время. Просто спокойно стоял и ждал дальнейшего развития событий. Хотя череп на посохе чутка и подернулся туманчиком.
        - Ну Жор, ты что, не видишь, что господин темный с господами охотниками? - с какой-то грустью в голосе вздохнул трактирщик. - Уж они-то точно не стали бы с кем-то плохим ходить.
        - Дожили… - проворчал огр, усаживаясь на место. - Охотники с темными, паладины с ведьмами… Так и ангелы с демонами дружить начнут, помяните мои слова…
        После чего замер в прежней позе, вновь превращаясь в предмет интерьера.
        - Жор? Это от слова «Георгий», или от слова жрать? - поинтересовался я у Рангара, когда все устаканилось. - И чего это он так на темного среагировал?
        - Да, от слова «жрать». Большой Жор его зовут. - охотно ответил орк. - А чего он так… Огры, они просто все темное не любят. Даже пиво и то, только светлое пьют. Уж не знаю, откуда так пошло, но магию тьмы они чуют отчетливо.
        - А че там про демонов с ангелами он говорил? - продолжил я интересоваться.
        - Да суеверие это, не обращай внимания. - усмехнулся Рангар.
        - А это, парень, древняя легенда. - подвалил к нам Шозах, после чего заказал на всех нас пива и продолжил. - Говорят, что в однажды разразится война, в которую будут втянуты все. Вообще все. И живые, и мертвые, и светлые, и темные, и морские, и сухопутные. И даже крылатые люди, что служат жизни, сядут за один стол с порождениями черной бездны, чтобы выпить мировую и встать в одном войске плечом к плечу. По легенде, после той битвы ничего живого в мире не останется, даже богов. И похрен, что подобных войн было уже как минимум пять - все живы, а после каждой такой мировой войны приверженцы мифов об конце света придумывают новые условия. Мол, это не та битва, в той самой будет… Ну вот, на нынешний момент говорят, что там должна быть армия из другого мира. Вот только забывают они, что все, кто в наш мир извне попадает - все до первого уровня обнуляются. Даже те, кто там у себя богом был! Наш мир всех уравнивает. Представляешь армию первоуровневых вторженцев? Пехота-смехота!
        А дальше была прощальная попойка с дележкой золота за все закрытые задания. Завтра с утра пораньше охотники отчаливали в свою гильдию, а Двал с Каншером сваливали прямо щас, по темноте. Как бы там ни было, ночью им было комфортнее путешествовать. Ну а меня ждут брага с отварами.
        На следующий день сразу после завтрака я первым делом проверил бочку с брагой. Содержимое бродильной емкости чувствовало себя прекрасно и совершенно не собиралось прокисать. Даже больше - может, дрожжи местные были поборзее, может, в тростнике колыбельном какие-то ферменты особые содержались. Но самое главное - самогон можно будет гнать уже завтра - так быстро все сбродило! А у меня еще аппаратура не подготовлена…
        В общем, весь день убил тупо на сборку дистиллятора, что называется, из говна и палок. Нарезал трубочек из тростника, сварил их в кипяточке, чтоб помягче и погибче стали, да начал собирать подобие змеевика, вставляя одну в другую и наматывая эту еболду на бревно. Херня получилась знатная, почти полметра в поперечнике, да с метр длинной. И на это я угробил полдня. Еще столько же на то, чтобы промазать-пропитать это все топленой на водяной бане смесью еловой смолы и воска. Чистой смолой - оно бы слишком хрупким вышло, а так хоть чуточку, да можно будет шевелить. В общем, сушил над костром этот змеевик частями, и мазал эти части получившейся смесью. Даже несколько раз задумался над тем, чтобы гнать по старинке - с помощью тазика на кастрюле и сборной емкости внутри. Но это совсем порнуха, честное слово!
        Почесав репу над охлаждением, я купил у Рангара старую бочку. Проковыряв снизу дырочку, засунул в емкость тростниковый змеевик и, выведя в данную дырку нижний конец трубки, замазал все это пресловутой смолой. Немного подумав, я сделал дырку в бочине бочки сверху, и вывел туда верхний конец змеевика, также закрепив его еловой замазкой. Минимум подвижности - максимум долговечности. Хотя бы на один день хватит - уже слава богам.
        А еще я в перерывах сливал ману на замесы зелий из тех самых отваров, что я приготовил до похода. В погребе оказалось достаточно прохладно, так что за три дня даже ничего не пропало. Подкисло малость, ну да ничего. С помощью алхимического, теперь уже полноценно - моего - стола я удалил в отходы добавившийся неизвестный эффект. Подозревая, что там какой-нибудь дебафф поносом, я позже смешал эти побочные компоненты и… Да, почти угадал.
        «Простой алкояд позорной смерти»
        «Редко какой садюга додумается применять такие препараты на живых»
        «-1 очко жизни раз в 2 минуты»
        «+1 к помутнению рассудка»
        «+Неукротимый понос на 2 часа»
        «+Неукротимая рвота на 2 часа»
        «Крепость 2%»
        Что ж, апнем до экстракта и прибережем на будущее. В хозяйстве то оно все сгодится. А не сгодится, так выкинуть всегда можно. Сейчас меня больше интересовало другое. Намешав примерно литр целебного пятидесятиградусного алкозелья, я принялся мастерить вторую самую главную вещь - самогонный бак. А именно - двадцатилитровый, плюс-минус, котел. С ним была проблема - конструкцией не была предусмотрена крышка с дыркой. Просто крышка была. Даже железная. Но вот чего-чего, а дрели со сверлом по металлу у Рангара не оказалось.
        Однако, проблема разрешилась куда как проще, чем я переживал. За серебруху орк согласился испортить крышку. Он же и пробил ее каким-то белоснежным не то клыком, не то бивнем неведомой зверушки толщиной с мой палец. Самое то.
        Ну а дальше проще. Дурное дело, как говорится, не хитрое. Залив свой литр зелья в котел, я старательно прилепил крышку на тесто, воткнул в дырку тростинку, замазав ее все тем же мучным герметиком. Котел на костер, змеевик в бочке - рядом на пеньке, соединяем все это тростинками, предварительно также обработанные смоляной мастикой. И разжигаем костер. Пока огонь разгорается, заливаем студеную водичку в бочку со змеевиком. Следим за огнем, общим состоянием хлебного изолятора и отдыхаем в ожидании результата.
        И пошло-закапало! Да, конструкция сквозила то тут, то там. Но все проблемные места я отметил тестом. Остынет - смолой замажу окончательно. Главное, что первую, пробную партию можно изготовить! А потом вторую бочку браги поставлю, да в ближайший крупный город пойду. Надеюсь, моего золотишка хотя бы на простейшую алхимическую аппаратуру хватит. Ну не должен же местный химпром одними столами ограничиваться? В крайнем случае, к кузнецу схожу, из железа все нужное можно изготовить, если стеклянного не найду. А в идеале - из меди. Самогонная аппаратура из этого красного металла даже у нас в нашем двадцать первом веке весьма так котируется.
        В общем и целом, в подставленный под выходной конец змеевика накапало примерно с поллитра почти чистого спирта. Система как зелье это не определяла, а на вкус был спиртяга градусов восемьдесят. Никакой сивухи! Я даже опять задумался, а не гнать ли мне самогон тупо из зелий? Наделать обычных-необычных, чтоб сильно ману не тратить, да и баловаться с ними. Но с другой стороны, бухлишка много не бывает. Решено! Буду и брагу делать, и снадобья!
        Но самое главное - целебное алкозелье в котелке осталось алкозельем! Да, крепости в нем осталось полградуса. Но ведь и смысл там совершенно не в этом! Смысл-то в том, что несмотря на упаривание в два раза, количество доз не уменьшилось. Просто одна доза стала в два раза меньше. Так это же плюсы, разве нет? В разы меньше тары с собой таскать, в разы меньше жидкости внутрь принимать. Или я что-нибудь неправильно понимаю?
        В общем, разбавил я полученную спиртягу колодезной водичкой пополам, отдал результат Рангару под реализацию, да пошел спать. Завтра надо встать пораньше, да приступать к работе.
        Утром орк порадовал меня хорошими новостями. Пока я спал, он сумел загнать мое варево очередным постояльцам аж по золотому за пол-литру. А поскольку их было две, то моя половина выручки была ровно одна желтая монетка. Ну норм, че. Уже отбил проживание. Хм… Ну, это без всякой сивушной дряни, из чистого алкозелья перегнанное. Значит, если хорошенько очистить то, что выйдет из бочки бражки… Так. По моим прикидкам, должно выйти литров двадцать, крепостью сорок-сорок пять градусов. Даже если продавать это по золотому за литр, то выйдет по десять монет на рыло. По местным меркам, просто отличный заработок в год. А у меня, по сути, за неделю. Но шепчет мне моя левая ягодица, для достижения моих целей и квестов, я потрачу не одну бочку этого драгоценного металла. Ага. Значит, нужно наращивать объемы. Что ж, будем нанимать помощников. Маленьких таких, на голову выше меня, зеленокожих орчат.
        В общем, пока я весь день ебался с перегонкой, детишки Рангаровские мучились с новой порцией браги. Благо, силушкой их наследственность не обделила, и за счет того, что их было много, они мне за день приготовили целых одиннадцать бочек. На большее дрожжей не хватило. Ну ладно, эта партия созреет, можно будет вообще все доступные бочки замешать. А еще удалось припахать к процессу даже Блеезеера. Всего-навсего за право продегустировать продукт. А еще у него была стойкость развита ко всякой паленке, классовая. Так что я ему еще и головную фракцию отдал, все-равно там непригодные даже для здорового человека ацетоны и прочие эфиры с метанолом. Обычно эту дрянь в хозбытцелях применяешь, как растворитель и жидкость для розжига мангала. В общем, сегодня у рогатого был персональный праздник, а я понял, что он реально - алкожрец. Выжрал, засранец, все эти головы, и даже не поморщился.
        Двадцать литров самогона, к моему глубочайшему сожалению, не получилось. Поскольку аппаратура была реально кустарная и сквозила везде, где только могла, около литра чистого спирта улетела в воздух. А может, это я проебался и встроенный в язык спиртомер дал сбой при оценке крепости браги. Но литров готовой продукции вышло восемнадцать. Тоже, в общем-то, неплохо. И пусть никаких привычных мне мензурок и прочих отмеряющих емкостей тут и в помине не было, но уж что-что, а объемы на глаз определять я научился вплоть до ста миллилитров! Профдеформация - слыхали такое слово?
        Запах, само собой, оставлял желать лучшего. Надо было сухопарник добавить все-таки. Пусть в таких условиях я бы потерял еще литр-другой готового продукта, но было бы в разы чище. Эх, еще и условия дикие. Ни тебе соды, ни угля активированного. Даже времени особо нет. Хотя... Пусть и не сода, но щелочь то точно отыщется! Да и куры, отсюда слышу, как кудахчут.
        Нет, птичий навоз я добавлять не стал. Я зельевар, конечно, но не до такой же степени! Просто есть отличный способ очистки, завязанный на химию и биологию одновременно. Итак, берите ручки в ручки, и записывайте. Сто-стописят грамм молока на десять литров самогона, и настаивать три-четыре дня. Либо белок одного яйца на литр. Последнее можно настаивать и около часа, периодически помешивая. Хотя несколько дней, конечно, предпочтительнее. В чем смысл? Белок, что молочный, что яичный - он всякую каку, которая как отрава работает, связывает. И в осадок хлопьями выпадает. Спирт, конечно, тоже захватить могут, но не так сильно, как сивуху.
        А щелочь, она в золе древесной содержится. Так что, настояв два ведра на яйцах, я сделал фильтр из чистой наволочки с золой и пропустил через него все, что настоялось. Конечно, в идеале это все перегнать надо, но золы я взял совсем чутка, просто как наполнитель фильтра. Так что ни че ни с кем не случится, вся щелочь в осадок за ночь уйдет. Понюхав результат, в общем и целом я остался доволен. Для такого экспресс-метода, да в таких условиях - он просто идеален. А наволочка дала еще один бонус. Местные чистое белье хранят вперемешку с мешочками с ароматными травами. И самогоночка теперь попахивала чем-то средним между мелиссой, гвоздикой и корицей. Последним штрихом стал небольшой старый бочонок из-под вина. Его я промыл и высушил, засыпав внутрь горящих углей из костра. Заодно и обжог, как получилось. Емкость оказалась не из дуба, а из какого-то ореха. Что ж, тоже норм, тоже вкус даст лучше, чем у чистого самогона.
        В общем, закинув три узелка с постельными травами в тару и добавив туда пару ложек меда, я передал результат Рангару, наказал ему каждый день это все перемешивать, а если какой осадок выпадет - осторожно все это слить, осадок процедить, и залить все обратно в бочонок. И довольный, но уставший, поужинав, отправился спать. Завтра с сатиром пойдем в город.
        Глава 17
        Утром, перед тем, как выдвигаться в путь, я намешал в дорогу экстрактов из бешенной желчи с простой бобровой струей. Но, поскольку теперь я знал, что и как себя ведет, восстановление очков жизни я отделил от прибавки в статы. Так что теперь у меня были отдельно алкоэкстракты жизни, восстанавливающие по четырнадцать тыщ здоровья, и отдельно аналогичный алкоэкстракт бешенного берсерка, увеличивающий очки жизни и живучести в четыре сотни раз. Немного подумав, выкупил обратно у Рангара флакончик аццкого кролика и тоже взял с собой, доведя его до состояния экстракта. Все же не дает мне покоя идея натравить сатира на кого-нибудь. Взял я с собой все, что намешал, а это по двенадцать порций каждой смеси. Излишки потом в городе можно толкнуть, а так - мало ли что.
        Рангар, душа еврейская, сразу смекнул, что мне можно предложить за десять серебрушек транспорт и охрану в виде двух старших сыновей. И судя по тому, как облегченно вздохнул при этом сатир, брать ее стоило однозначно. Дорога в одну сторону на запряженной быками телеге составляла два с половиной дня, а значит, что места вокруг - дикие, почти ебеня. Вон, упыри-разбойники даже заводятся. Да и уровень мой оставляет желать лучшего. Однозначно, надо брать!
        Я чуть позже уточнил у рогатого, кстати, много или мало с меня трактирщик содрал. Оказалось, что вообще по-дружески. В среднем, пара молодых орков, да еще и со своей запряженной телегой, не меньше золотого в неделю стоят. Это еще с таким простым оружием, в виде больших бытовых топоров и деревянных дубин, окованных железными кольцами, чтоб с одного удара не разваливались.
        В общем, затарившись сухарями, сушеным мясом и картошкой, мы отчалили. Места реально оказались глухими. За весь день на нашем пути нам попалось всего две деревеньки. Даже скорее просто хутора, на несколько домишек. Мне даже интересно стало, откуда у Рангара каждый день по несколько новых гостей останавливается. Все оказалось весьма просто. Дорога, возле которой обосновался рыжий орк, была коротким путем между столицей местного баронства и столицей всего королевства. Не очень популярным - хмурые, сырые, мрачные, болотистые окрестности, в которых несколько раз в год заводится различная нечисть, и это - еще не считая проклятого холма. Но зато этот путь был коротким. В объезд в два раза дольше выходит, по той дороге предпочитают ездить все, кому монет и силушки на самооборону не хватает. Там и полей посевных в десятки раз больше, и деревень, и даже небольших городков по тракту немало. Казалось бы, странно, что вообще в этой мрачной округе есть населенные пункты. Но нет. Охотники любят поглубже в чаще леса селиться, да и просто мизантропов всегда везде хватает.
        А сам рыжий орк был достаточно знаменит. Боевой ветеран, он уже много лет держит в этом месте свою забегаловку, ставшую даже в каком-то смысле легендарной. Огромная изба-крепость, неприступная для различной нежити и нечисти, дающая приют путникам в самом глухом и опасном участке дороги. Говорят, ему какой-то колдун даже земли вокруг зачаровал, чтоб слабая нежить не лезла. Если бы не его трактир, то дорогу, наверное, и вовсе забросили бы. Так что все, кто этим трактом ходит, знают о его таверне.
        Короче, на одном из хуторов, третьем по счету за день, мы остановились на ночлег. Приютил нас пузатый, носатый и двухметровый, как позже объяснил мне сатир, лесной тролль. С грубой темно-серой кожей, с хмурой рожей и седой головой, да и телесная растительность тоже недалеко ушла. Однополчанин Рангара, тоже решивший осесть в окрестностях, устав от войн. А что же нечисть? Да он сам за нее проканает! Причем за босса. Особой гостеприимностью великан не отличался. Угостил простой похлебкой, да поселил в гостевом сарае. Ну, на сене да под крышей всяко лучше, чем в лесу под кустом.
        А вот день спустя уже оказалось все сложнее. И пускай лес поредел, стало встречаться много полянок, и даже небольшие засеянные поля меж опушек, но вот огороженная частоколом деревня, в которой орчата планировали заночевать, встретила нас наглухо закрытыми воротами. Все попытки достучаться до сторожа обернулись посылом в коричневые вонючие дали. Мол, ночная не то нечисть, не то нежить завелась в округе. И по темноте никто нас не пустит. Что тут завелось, не ведал никто, но скотину по ночам оно губит. Так что все, ворота заперты и магической пломбой опечатаны. Остальное - проблемы сугубо наши. Ночевать можем хоть под стеной, хоть в лесу, но, если попробуем внутрь полезть - можем и на кол попасть.
        Мунгур, старший из сопровождавших нас орков, что-то проворчал про то, что надо было в предыдущей деревне останавливаться, но делать было уже нечего, и мы принялись готовиться к ночевке под стенами этого городишки. Я же правильно понимаю, город - это то, что оградой огорожено? А, неважно. В общем, распрягли они свою пару лошадок, поставили телегу на дыбы, отгородившись ею от леса, да натянули огромную тряпку в качестве навеса. Один край за телегу зацепили, другой - за вбитые в землю колья городской стены.
        Но главной достопримечательностью вечера стал череп непонятной хероборы, который достал из мешка Мунгур. В целом, череп был похож на коровий. Только рогов было четыре, глаз столько же. да зубы - два ряда тонких игл. Оказалось, что раньше эта деталь скелета принадлежала некоему демону бездны. Тварь эту некогда завалил их батя, и с тех пор ее запчасти служили семейству верой и правдой в качестве оберегов от всяких монстров, да и даже от простых хищников. Разумных только не отпугивает. Ааааа… Так вот чего он их так легко отпустил.
        Было только одно «но». Части тел демонов бездны не отпугивают своих собратьев. А как тогда с ними бороться? Ну, главный и самый эффективный способ - быстрый бег. Если такая тварь напала на группу, то все должны тупо рвануть в разные стороны с максимально возможной скоростью. Кто самый медленный - тот и спас всю группу. Как правило, это самый толстый, поэтому демоны бездны обычно наедаются одним.
        И вот опять. Говорил я уже, что в совпадения не верю? От Шозаха на днях об этих существах уже слыхал, щас вот опять. А значит, что? Правильно. Сегодня будем кормить подобную тварюшку. В общем, выдал я орчатам на всякий случай по целебному и берсячьему экстракту, и Блеезееру велел свои поближе достать. И принялся выбивать из зеленокожих спутников всю известную им информацию об этих созданиях.
        Известно им было немного, на самом деле. Ни откуда берутся, ни куда исчезают, ни где свои силы черпают. Известно лишь, что даже первого уровня такая хреновина спокойно завалит племенного быка. Энергия у них такая, чуждая всему живому. И это - несмотря на то, что они сами - вполне себе живые существа. Внешний вид - невероятно разнообразный, в зависимости от того, в каком живом существе они обретут себя. По природе своей, вроде как неразумны, от рождения. Однако с возрастом и по мере того, как наедятся разумных душ, обретают сознание и могут даже речь перенять. Но жизненные понятия у них крайне извращенные. А может, и врут слухи.
        Каким же тогда образом Рангар одолел свою бездонную корову? Да тут все просто. Воин он знатный, а орки, как известно, даже от смерти не бегут. Ну и повезло, конечно. Реально. Когда демон бежал к нему, то тупо поскользнулся на кишках убитой ранее жертвы. И, по сути, сам же и налетел на его секиру. Ну а орк не растерялся и быстренько отчекрыжил ему голову. В общем, вся надежда на везение.
        В общем, инфы по сути своей никакой. Ни природы явления, ни уязвимых мест и слабостей. Один страх и суеверия. Может, в гильдию магов заглянуть в городе? Думаю, у них должна быть инфа. Или к охотникам на нежить? Да, они наверняка знают поболе других про разную монстрятину! Да, будем искать филиал этого ордена.
        Уснуть в этот вечер не смог никто. Орки отказались ложиться спать, едва я высказал свои мысли о совпадении. Мол, лучше перебдеть, живее будешь. Потом, по дороге, на телеге отоспятся. В общем, сидели все, в костер тупили. И знаете, что? В очередной раз интуиция меня не подвела.
        «…спать…» - раздался глубокой ночью шепот прямо у меня в голове.
        Я помотал головой, отгоняя наваждение, и судя по тому, что все так сделали, голос этот шептал не только лишь мне. Переглянувшись, мы все, не сговариваясь, откупорили зелья берсеркерства.
        «…спать…сон…слад…кий…сон…спать…» - мягким, но властным голосом продолжил шептать незнакомец. Или незнакомка… Нейтральный какой-то голос.
        Орки дрогнули, качнулись, и руки с флаконами начали опускаться, так и не донеся зелья до ртов. Один только сатир не сплоховал и уже наращивал мускулатуру под действием моей жижи.
        - Не спать!!! - рявкнул я, собравшись с силами, пробуждая этим криком и самого себя, и спутников.
        Орки вздрогнули, помотали головами и залпом опрокинули в себя экстракты. И начали стремительно увеличиваться на глазах. М-да… А базовые характеристики у них здравые, судя по всему, нехило им помножило. Но мне было не до любования. Я сам в это время надувался, как шарик. Жалко, никто в ниппель не дул.
        - Кто знает, как от гипноза защититься? - спросил я присутствующих.
        - А что это? - спросил орк помладше, Гатгар.
        - Ну, внушение… - даже задумался я, как объяснить это явление. - Вот то, что эта тварь с нами делает. Усыпить пытается.
        - Никак тогда, если нет на то умений. - агрессивно выпустил через ноздри воздух Мунгур. - Тут только чья сила воли сильнее.
        Невидимый противник еще пару раз попытался нас усыпить, но до Двала ему в этом мастерстве было, как мухе до боинга. Всех разом усыпить неведомой зверушке нас не удавалось, а попытка сделать это по одному тоже провалилась. Выбрав мишенью Гатгара, тот заклевал было носом, но подзатыльник от брата быстро привел его в чувства. А дальше хер знает. Может, кулдаун у способности, может, мана кончилась. Но существо бросило эти бесплодные попытки и пошло в атаку.
        На первый взгляд оно напоминало метровую волосатую ящерицу. Черная, даже в немного блестящая густая шерсть, на спине переходящая в жесткие тонкие иглы, как у ежа, только подлиннее. Но, короче, чем у дикобраза. От носа и до кончика хвоста, посередине, гребень из шипов, кончики которых слегка светились… То желтым, то красным, то зеленым, то синим… Может, знаете, есть такие искусственные новогодние елки, с оптоволокном. У них кончики хвоинок разными цветами переливаются. Вот тут также. Плюс глаза светились тем же цветом, что и кончики шипов. Мощные когти, толстые, но острые зубы. И целый веер вокруг головы… Вот как хвост у индюка, только вместо перьев - тонкие многосуставчатые пальцы с когтями, соединенные тонкой кожаной перепонкой. Словно оторвали крылья летучей мыши и пришили на эту поебень, которую система подписала как…
        «Дикий демон Черной Бездны, 5 уровень»
        Появление этой штуки мы не то, чтобы прозевали, но появилась она все-равно неожиданно. Тупо вынырнула из земли, как из воды и попыталась цапнуть ближайшего к себе зубами за ногу. Ближайшим оказался Мунгур. Сразу видно, что тварь безмозглая и неопытная. На самого здоровенного кидается.
        Орчонок легко увел от укуса ногу и ею же ответил, от души хрясьнув твари подкованным сапогом по ебальничку. Та не то квакнула, не то булькнула и дельфинчиком нырнула обратно в почву, едва уйдя от удара дубиной. Нет, стоп. Тогда бы на земле остались какие-то следы... Оно что, умеет открывать микропорталы?
        Мунгур заревел и, начав трясти ногой, поспешил избавиться от сапога. Посмотрев на его обувь, я аж присвистнул. Какая-то черная жижа стремительно разъедала дубленую кожу. И при этом мое зрение подсвечивало эту субстанцию, как… Ингредиент! Вот бы эту демонюгу приручить…Или поймать, хотя бы. Готов поспорить на яйца Блейзера, ни у одного алхимика в этом мире такого источника компонентов нету!
        И, пока я любовался процессом растворения орчанского сапога, эта тварь, прикиньте, выскочила рядом со мной и вцепилась мне в левую руку! Прямо в запястье. И это даже не так, чтоб и больно то оказалось. Ну, как собака кусает, не более. Но неожиданно! Я резко дернул рукой, и не ожидавшая такой подлянки тварюга взмыла в воздух. Ага, привыкла с тупой скотиной дело иметь?! Полетай теперь!
        Разъяренный Мунгур, на пару с Гатгаром прыгнули к извивающемуся в воздухе демону и попытались его разрубить, но у ящера, видимо, была нормально так развита природная ловкость. Каким-то размытым движением, окутываясь черным туманом, заметным даже в темноте, она крутанулась, уворачиваясь одновременно от обоих лезвий, и нырнула в землю. Теперь, когда это произошло прямо возле меня, я сумел рассмотреть детали. Нет, никаких порталов. Но и все же не в землю. Существо просто ныряло в темноту, будто становясь плоским, и делая тень еще темнее. А когда последний сантиметр этой ящерицы погрузился в темноту, пятно черноты… Стремительно поползло в сторону! Клякса, едва заметная в ночи, словно поглощала вообще все фотоны, что падали на нее. Но от этих наблюдений меня отвлекло нарастающее жжение в укушенной руке.
        - Пиздец… - не нашлось у меня иных слов, когда я увидел, как подсвечиваемая системой черная жижа разъедала мою плоть, а та тут же отрастала, понукаемая раздутой с помощью зелья живучестью. Какой-то невероятной, дикой боли, что интересно не было - я всегда по жизни был достаточно толстокожим. Но вот взбесило меня это, и закипая, я прошипел:
        - Ну, сука… Щас я тебе глаз на жопу натяну!
        Мир подернулся красной пеленой, а голове словно ударили барабаны и заскрежетали электрогитары. А не, это кровь в висках стучит, и зубы скрипят от злости. Или нет? Да похуй. Вырвав из рук отшатнувшегося от меня после моего перевоплощения Мунгура топор, я зарычал и рванул в сторону пятна, обходящего по кругу сатира. Что за перевоплощение? А вы что, забыли, что берса этого древнего Джигурды умножает то, что умножило зелье? Короче. Теперь, когда я понимал, что искать, я вполне видел, где находится этот херов демон. А вот он явно не понимал, на кого нарвался.
        Выскочив из тени, ящер попробовал было напасть на Блеезеера сзади, но тот, когда я рванул в его сторону, начал разворачиваться мордой ко мне и сумел вовремя заметить атаку. Поэтому чуть ли не по девчачьи взвизгнув, рогатик подпрыгнул на месте, и с разворота ебанул исчадию прямо по раскрытому капюшону и морде копытами. Не знаю, целился он, или совпало, но не сумевшая увернуться на этот раз ящерица полетела почти ровнехонько в мою сторону. А я не растерялся и от души врезал ей топором. Только вот какая оказия - обухом! Хотя, с такой силищей, мне кажется, ваще похер.
        Демон скрипнул, или крякнул, и впечатался в землю. Видимо, нужны какие-то условия, чтобы превращаться в пятно. Однако, надо признать, для своего пятого левела, хуйня очень даже крепкая! Меня бы без бонусов, наверное, пополам разорвало от такого удара, а он, смотрите-ка, даже на все четыре лапы встать сумел! Хоть и прихрамывает.
        Зарычав, я дернулся к существу, краем глаза замечая, что берса переключила множитель на четверочку. Припомнив что-то там про снижение контроля, я забил на этот факт конский хер. Его же я забил и на то, чтобы перевернуть топор лезвием вниз. Я тупо намеревался его забить обухом. В это время кожаный веер вокруг головы порождения этой самой непонятной бездны мелко задрожал, и оно от души харкнуло в меня черной струей. Я успел прикрыться левой рукой и топором, и принял плевок на них. Топор от такого непотребства зашипел и принялся стремительно таять. А вот рука выдержала. Да, зашипела, как и до этого, только что площадь кипения пораженной плоти стала больше, не только ранка от укуса. Боль от этого стала, само собой, в разы сильнее, что только прибавило злости. Зарычав так, что аж трава к земле прижалась, я закончил рывок в сторону ящера, краем глаза отмечая, что множитель берсы переключился с четверки сразу на шестерочку. Но на это я забил хер уже слоновий, увидев, как ящер пытается сделать сибаса в темноту.
        - Кам ту хер, сука!!! - рявкнул я, хватая демона за хвост и рывком вытягивая его обратно в наш мир. - Щас я тебе трахалити делать буду!
        И ебнул его с размаха об землю. Раз, другой. Третий. А дальше я не считал.
        «…по…ща…ди…» - сквозь красную пелену, застилающую разум, пробился уже знакомый нейтральный шепот.
        - Что? - кажется, вслух переспросил я, прекращая махать демоном и потряс головой.
        Шкала жизни яростно мерцала, показывая заполненность примерно на одну десятую. Перед глазами мелькнула надпись «аварийное отключение умения «Берсерк»», и я начал уменьшаться до простых, апнутых исключительно моим зельем, размеров и статов.
        «…по…ща…ди…» - раздался повторно слабеющий шепот демона. - «…спа…си…кля…нусь…слу…жить…и…ме…нем…ма…те…ри…»
        «Внимание! Получена клятва Черной Бездны на полное послушание! Клятводатель: Дикий демон Черной Бездны, 5 уровень»
        «Принять/Отклонить»
        «P.S.: Спешиал для иностранцев. Эта клятва не содержит подъебок. Клятводатель умрет истинной смертью в тот самый миг, как замыслит что-либо плохое против тебя, или нарушит приказ, или задумает нарушить приказ. Да, даже если ты прикажешь ему покончить с собой, он не сможет ослушаться. Контроль за исполнением клятвы ложится не только на Токи-Токи, но и на саму Бездну.»
        «P.P.S.: Охуеть. Соглашайся!!! Это джек-пот!!!»
        «P.P.P.S.: Ты же помнишь наш договор? Я тоже заинтересована, чтобы ты выжил!»
        Хм. Ну, так и быть. Раз уж система сама так откровенно просит, то примем. Интересно даже, что из этого получится. Стоп, так это, получается, у меня будет свой источник той самой херни, на которую я в начале заварушки позарился! Охуеть, принимайся быстрее, клятва!
        Перед глазами начали мелькать какие-то уведомления о получении новых достижений, но от них меня отвлек голос демона, все так же, шепотом звучащий в моей голове.
        «…гос…по…дин…спа…си…у…ми…ра…ю…» - с каждым слогом все слабее и слабее звучал он.
        - Ээээ… А как? - растерянно спросил я вслух.
        «…впу…сти…вру…ку…вбезд…ну…» - ответил он.
        В руку? В бездну? В смысле? Ну, речь то явно не об здоровой руке. Я посмотрел на раненную конечность, и чуть не обосрался. Нет, не разъело ее до костей. Все даже уже полностью зажило, только вот предплечье почти полностью стало черным, может, сантиметров десять нормальной кожи осталось. Но и по ней едва заметно, но ползли вверх тонкие ручейки черноты, словно корни какого-нибудь растения.
        «…мы…о…ба…спа…сем…ся…» - уже почти не слышно прозвучал шепот демона.
        Ну, я и протянул ему свою черную-черную руку. Из последних сил лохматая ящерица потянулась к ней мордой. И, едва коснувшись кисти, начала втягиваться в нее невесомым черным дымком. А как только последняя частица этой субстанции была поглощена мой конечностью, посыпалась вторая порция уведомлений. Но сначала я выпил целебный экстракт, потому что здоровье очень уж некрасиво на нижних цифрах мигало. И малость прифигел. От чего? Ну, от того, что до этого я не смотрел даже на то, сколько в результате всех этих умножений у меня здоровья становилось. Оказывается, что при умножении моих тридцати трех статов силы на четыреста, очков жизни становилось сто тридцать две тыщи. Из которых сейчас осталось десять процентов, отведенных под то самое аварийное отключение берсы. И соответственно, четырнадцать тыщ здоровья, что восстанавливал мой экстракт, на фоне этого, был полной херней. Чуть больше того, что осталось.
        Вот только был тут еще один нюанс. Шкала здоровья у меня теперь была разделена черточкой примерно на середине. И возле этой черточки еще с десяток очков жизни было. Я, конечно, уже догадался, что это демону принадлежит, и что я вижу это, потому что он каким-то образом в моей руке сидит. Но какого хера его здоровье с моим срастилось? И с остальными полосками, кстати, такая ж хуйня.
        Глава 18
        Видимо, надо посмотреть уведомления. Так, ну давай, «Статус», и пошли по порядку.
        «Внимание! Ахтунг!»
        «Получено отравление ядом Бездны! Срочно найди способ остановить его распространение, или отруби себе руку! Или отгрызи, или отсоси… Нет, это не то, это лучше бы я... Короче, когда чернота дойдет до сердца - ты или труп, или демон. Нет, без «или». Ты точно труп, но при респауне можешь стать демоном Черной Бездны, а твой разум будет заперт внутри в качестве стороннего наблюдателя. Так что давай, думай! Ты это, как ни странно, умеешь.»
        «Внимание, получено новое достижение!»
        «Симбиоз с Черной Бездной 1 уровня(уникальное)»
        «Охуеть не встать! Нет, были, конечно и раньше психопаты, что получали клятву от черных демонов, но чтоб вот так впустить их в свое тело! (Да, да, я помню, что сама советовала принять, но, ебушки-воробушки, про такие извращения даже я бы не подумала! Да, ДАЖЕ Я!!!) Короче, теперь даже Токи-Токи в душе не ебет, что из этого всего получится, но ей страсть как интересно.»
        «Загрузка новой информации»
        «Обработка данных»
        «Получены новые умения»
        «Взаимовыгодный обмен (уникальное, от достижения «Симбиоз с Черной Бездной)»
        «Теперь, пока демон Черной Бездны находится в твоем теле, ты получаешь доступ к его очкам жизни, маны и выносливости. А они там нехуевые, я тебе скажу! Затраты носителем этих ресурсов и их восстановление будут происходить в приоритете на симбионта. Одно «но» - зелья будут восстанавливать запасы только носителя.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: бесплатно»
        Ага, это выходит, что сначала здоровье с маной сейчас будут восстанавливаться в приоритете на демона, а свои я восстановлю, когда его запасы полностью исчерпаются. Либо зельями придется накидаться. Но это потом. Щас мне интересно, что будет, когда зелье берсеркерства перестанет действовать? Так-то запас здоровья у меня щас куда как больше, чем в обычном состоянии. Просто любопытно, я стану хилым, но полностью здоровым, или мои очки жизни система так же пропорционально урежет? Ладно, там еще какая-то способка от достижения.
        «Ментальный контроль порождений Черной Бездны (уникальное, от достижения «Симбиоз с Черной Бездной), 1 уровень»
        «Ну, нужно же как-то общаться с существами, что еще не овладели человеческой речью? Нужно. Теперь между тобой и симбионтом есть мысленная связь. В душе не чаю, как вы там с ней разбираться будете, в моих архивах предустановок на этот счет нет, а админ временно недоступен.»
        «+10 к устойчивости к любого рода ментальному воздействию»
        «+10 к силе умений из раздела ментальной магии»
        «Получено новое достижение!»
        «Активированный, как уголь!»
        «Едва получив порцию яда Бездны, ты почти сразу же избавился от него! Демон, которого ты приютил в себе, впитал собственный яд обратно. Да, теперь ты на четыре процента уголек, но с этим придется смириться. Способов отмыть окрашенное Бездной не известно даже Админу - не придумали еще такого растворителя.»
        «Получено новое умение!»
        «Ходячий фильтр (уникальное, от достижения «Активированный, как уголь!»), 1 уровень.»
        «Что ж, сказал твой симбионт «А», пусть теперь и «Б» потерпит. До определенного предела, все попавшие в организм носителя яды будут доставаться демонюге. Такая вот дополнительная печень. Ниче, он крепкий, выдержит.»
        «+ 1% сопротивления ядам»
        - Охуеть не встать. - растерянно посмотрел я на замерших в боевых позах орков с сатиром, явно готовящихся обороняться от меня, и развел руками. - Ну пиздец, бля.
        Орки хмуро переглянулись и поудобнее перехватили дубины.
        - Ну и как вам доказать, что я это я, а не демон? - как мог более саркастично поднял я бровь.
        - Ты-ы-ы-ы лучше-е-е-е д-д-докажи, что ты в себ-б-б-бя пришел. - проблеял сатир. - Ты этого демона два часа колошматил. А что, если на нас сорвешься?
        - Не сорвусь, здоровья не хватит. - вздохнул я. - Там системный предохранитель стоит. Способка очки жизни жрет, а когда их мало становится, то отрубается. Так что не ссать!
        Видимо, был я не очень убедителен, ибо орки сложили оружие с явной неохотой и недалеко. А вот сатир осторожненько подкрался и, вытянув в сторону моей руки морду, принюхался. После чего с любопытством осмотрел конечность. Я тоже. Рука, кажется, превратилась в лапу. Пальцы немножко заострились, а ногти стали толще и чуточку длиннее, превратившись в подобие когтей. Я попробовал их подгрызть, но безуспешно.
        Почесав затылок, я подошел к городской стене и провел по ней левой рукой-лапой. Пальцы легко оставили в древесине глубокие следы. Попробовав проделать тоже самое правой, я лишь сломал пару ногтей. Нет, без сомнений, в нынешнем состоянии, с раздутой мускулатурой, я мог любой конечностью покорябать любое бревно. Но вот крепости ногтям берса явно не добавляла. Непродуманный момент!
        - Пацаны. - усевшись у костра, обратился я к спутникам. - Я же правильно понимаю, такой хуйней в людных местах лучше не светить?
        - Я бы не стал. - хмуро пробурчал Мунгур и поежился, покосившись на мою лапу. - Мало ли какими умениями владеет собеседник? Вдруг не понравится, что там.
        - Ну, я немножко о другом все же. - вздохнул я. - Эти порождения бездны вообще как законом? Запрещены, разрешены? Можно ли человеку владеть магией бездны? Что она вообще такое? Стихия? Преисподняя? Богиня?
        - Ты у меня такие умные вещи не спрашивай. - поморщился орчонок. - Как силки на зайцев поставить, или как батат сажать - это я тебе расскажу. Как медведя голыми руками забить - показать могу! А вот эти вот все мудрости, это тебе к магам.
        В общем, толкового диалога не вышло. Ну реально, чего я ожидал от молодого крестьянина - будущего воина? Да еще и в такой ситуации. Телохранитель, что на голову выше объекта, не только этот самый объект не спас, так еще чуть сам чуть не накормил сапогами нападавшую тварь. А объект сам отбился, да еще и охрану свою запугал до усрачки.
        Блеезеер тоже про бездну мало чего смог рассказать. В основном те же околосуеверные вещи, что и ранее поведали орки, рассказывая о черепушке своей хищной коровы. Добавил только, что он крайне удивлен. Обычно, если кого вот такой чернотой заражают - то принято эту конечность отрубать. Либо, если невозможно вырезать-отрезать, то убивают и сжигают тело. Странника, конечно, не сжечь - смысла нет. Они ж перерождаются, и перерождаются вновь с этой отравой. Наверное, она к душе привязывается. К аккаунту, так сказать. Как же тогда быть со странником, что превращается в демона? Да также, как и с сумасшедшими - всех в долину монстров сбагривают. Благо, что таких немного, и этих перерождающихся страшил лишний раз стараются не рейдить. Только когда они оборзеют и из долины вылезать начинают, подняв уровень. Каким образом герои избегают заражения? Так у них и нужно узнавать. А сатир, он жрец бога бухла. Вот спроси у него, где лучшая выпивка и бабы посисястее водятся - он покажет. А вот эти вот все воинские штучки - это к воякам.
        Короче говоря, все тут живут по принципу «меньше знаешь - крепче спишь». Так что поел я вяленного мяса, да спать лег. Ну, как - поел… Сожрал все свои припасы, что были у меня. Списал я это все на то, что мне дохрена жизни нужно регенерировать. Я, когда в тот раз, после побоища с волком, восстанавливался - тоже голод был сильнее обычного. А тут и за себя, и за демона надо кушать!
        Утром проснулся я от того, что закончилось действие моего зелья и мое тело резко начало уменьшаться в размерах. Самый необычный будильник, стоит признаться. И едва я открыл глаза, как тут же желудок заревел на всю округу. Даже сатир из кустов выскочил - подумал, что на меня медведь напал.
        Над костром аппетитно шкварчала чья-то тушка. Можно было бы подумать, что заяц - по размеру подходило. Но вот длинный хвост наводил на мысли, что это огромная крыса. Хотя, мало ли какая в округе может живность обитать? Это все же не Земля. Вообще странно, что все так похоже на мои родные края. Ну, да ладно, так даже лучше.
        Мунгур и Гатгар разделывали родственников шашлыка неподалеку. Подхватив свою хоббитячью накидку, я подошел к ним и помакал тряпку в пока еще не успевшую свернуться лужицу крови. После чего намотал тряпку на черную руку и потыкал кулаком в землю, впитавшую красную субстанцию. После чего, довольно кивнув своим мыслям, довольный результатом, скинул тряпку с руки.
        - Чтоб меньше вопросов у прохожих возникало, что не так с рукой. - пояснил я им. - Мол, в ночной битве с местной пакостью руку повредил. Вот, чтоб никого не смущать видом растерзанной конечности, и замотал. Щас, к целителю иду, чтоб тот пожеванную конечность правильно сложил да заштопал.
        Неожиданно, вместо критики, я встретил поддержку идеи. Мол, простой люд туда точно не полезет проверять. Ну а если какой маг и почует силу бездны, то можно и показать. Сейчас, на свежую голову, орчата вполне себе нормально объяснили, что заражение этим черным ядом пусть и не каждый день, но встречается. Вот тот же Мунгур - демон ему пальцы на ноге зубами поцарапал и слюной своей кислотной туда попал. Пришлось отрубать их. Благо под действием зелья они отросли. Ага, возьмем на заметку. Короче, с оружием на меня кидаться никто не будет, но простых прохожих лучше лишний раз не пугать. Они то были уверены, что их обычная хрень терроризировала.
        А при свете дня, стоит отдать должное, рука реально выглядела стремно. Угольно-черная, словно я ее печной сажей намазал, прорисовав за каким-то хером отростки-корешки, тянувшиеся к локтю. Кожа, волоса, ногти-когти - все монотонно-черное, чуть блестящее от кожного жира и пота. Пальцы словно немного усохли, а за счет удлинившихся когтей казались длиннее. Первое впечатление - сухая гангрена, только еще чернее. Но конечность полностью меня слушалась, и даже чувствительность не изменилась.
        Но самой главной удачей можно было считать то, что, несмотря на пару дырок, браслет не потерял своих функций. Только вот… Заражение коснулось и его. И если не считать того, что теперь он тоже приобрел идеально черный цвет... Короче.
        «Философский браслет Черной Бездны(уникальный, привязанный)»
        «Пропитавшись слюной демона Черной Бездны, артефакт по основным параметрам особо ничего не потерял и не приобрел, кроме нового умения. Но теперь он однозначно стал опасен для простых смертных.»
        «+10 интеллект»
        «Артефактное умение: «Подчинение» (Только для владеющих ментальным контролем демонов Черной Бездны) - меняет душу выбранного живого существа на сущность из Черной Бездны, обращая ее в подконтрольного владельцу артефакта демона. Созданная сущность сразу подчинена клятве полного послушания.»
        «Активация: положить на тело изменяемого существа руку с артефактом, произнести ключ-фразу «Теперь ты служишь Матери-Бездне».»
        «Стоимость: 1000 очков жизни, 100 очков репутации со всеми живыми существами».
        Ну, ёб твою мать. Что еще про это скажешь? Как бы прикольная, конечно, штукенция получилась. Можно свою персональную армию создать. Интересно, получится их всех в одной руке таскать, или под каждую тварь придется отдельную часть тела красить в готический оттенок? Эх, не повезет кому-то, в хрене жить придется рано или поздно. Хуёвый демон черной бездны, звучит так себе. Ручной-то куда как лучше. Верно я мыслю?
        Этой последней мыслью я попробовал обратиться к сидящему в левой конечности существу. Но получил в ответ лишь эмоцию недоумения. Необычное ощущение, доложу я вам, трудноописуемое. Как если положить руку на громко работающий сабвуфер. Только вибрации от руки будут идти не звуковые, а вот такие вот мысленные. Пожалуй, поймут только шизофреники с голосами в голове.
        О, кстати! Что там у меня со здоровьем? Я же сдулся. Излишки восполнили мою нехватку или мне еще и здоровье регенить?
        Оказалось, моя личная шкала очков жизни заполнилась полностью. Жалко, лишнее демону не досталось и просто потерялось. Эй, демон! Есть способы тебя подлечить поскорее, или только ждать херову гору времени? Раз уж на тебя мои зелья действовать не будут.
        «…есть…» - прозвучал его шепот в моей голове, пришедший из руки в голову, словно бы по вибрирующему внутри кости проводу. - «…много…есть…»
        «Много есть способов?» - уточнил я в тот же виброканал. - «Или нужно есть много еды?»
        «…много…еды…» - ответил он и тут же желудок подтвердил эту идею.
        «Много жрать нужно именно мне? - продолжил я допрос. - «Или ты можешь выйти и пожрать самостоятельно?»
        «…могу…но…я…слаб…» - пришел ответ. - «…но…если…ты…прика…жешь…»
        А вот это уже сопровождалось эмоцией страха. Страха за собственную жизнь, вперемешку с обреченностью. И я понял, что имела ввиду Токи-Токи, когда поясняла за клятву. Это нечто более высокое, чем просто яростное обещание. Это глубокая магическая печать, скрепленная силами, что если не могущественнее местной системы, то как минимум равносильны ей в этом мире. Мне не нужно говорить словами, что ящерка плохая, а-та-та. Оно так же понимает мои мысли и эмоции. Оно понимает, например, что орчат с рогатым нельзя трогать. Пока не понимает, почему, ведь они такие аппетитные, но хочет это понять. Демон как ребенок, только ребенок, что от рождения силен, и способен бегать и убивать.
        Так что можно не переживать, что он вдруг накинется на стражников, что решатся нас остановить при входе в город и досмотреть на предмет контрабанды. Он также поймет, от меня, что, если на них напасть, это подвергнет меня опасности, а следовательно - это прямое нарушение его клятвы и он тут же умрет. Причем, не как человек. Люди могут умирать, и их души, вот как я, могут куда-то уйти. А он умрет, как личность. Мать-Бездна поглотит его, и его «я» навсегда перестанет существовать.
        Подойдя к костру с полусырой тушкой, я ощутил такой дикий приступ голода, что не выдержал и оторвал этой гигантской крысе заднюю ногу с мясом до самого хребта, и вцепился в шашлык зубами. Своеобразный, конечно, вкус, но тут не сникерснуть никак, а голод щас был реально такой, от которого ты не ты, когда голоден. Проглотив кусок, я заметил, что от этого прибавилось пару единичек в шкале здоровья демона. А еще увидел светящиеся зеленым глаза на внутренней стороне предплечья. Словно из смотрового окошка выглядывали и пялились на мясо. Хм. А ведь, если голод, явно не мой, ощущаю я…
        «Будешь?» - протянул я окорок черной руке.
        «…можно?..» - с каким-то даже удивлением уточнил симбиот.
        М-да… Кажется, воспитание будет долгим. Чувак явно живет понятиями каких-то животных. Типа я вожак, а он на низшей ступени. И пока я не наемся, даже просить нельзя. Еда вожака неприкосновенна. А я голоден. Вот только я-то понимаю, что я голоден не сам, а он нет.
        «Нужно.» - ответил я ему. - «Я здоров, а ты нет. А ты мне нужен с здоровым. Тогда ты сможешь мне нормально служить. Ты ведь этого хочешь? Тогда ешь.»
        Два раза ящерку просить не пришлось, и издав радостную эмоцию, из руки вынырнула его голова, выхватила мясо из моей нормальной руки и, проглотив его, как чайка рыбину в пару глотков, скрылась обратно в черноту. Очков жизни черной твари прибавилось прям на порядок больше. Аж целая сотня. Так это выходит, что демона надо кормить напрямую, и это его еще и отрегенит. Отлично!
        «…мало…» - пожаловался демон. - «…энер…гии…нет…нет…души…нет…крови…»
        «Так тебя живыми существами нужно кормить?» - поинтересовался я.
        «…да…кровь…души…» - с некоторой надеждой в эмоциях ответил симбиот.
        - Пацаны, я на охоту на пару часиков! - обратился я к оркам. - Блейзер, со мной!
        - Так есть добыча. - удивленно ответил Мунгур. - На всех хватит!
        - Мне зверушку новую надо полечить, ей тут не хватит даже одной. - развел я руками, а зеленокожие пацаны поежились от этих слов. - Так что извините. Мы же все-равно до главного города полдня должны были потратить, так? Так. Ну подумаешь, на пару часов позже приедем. Успеем же. Еще рань такая, даже вон эта вон деревня ворота не открыла.Вы лучше это… Сходите пока в этот городишко ссыкунов, купите сапоги новые, да мне пару перчаток, или наручей, или куртку с рукавами присмотрите. Чтоб руку спрятать можно было. Сами не берите, хочу самостоятельно принять решение, что носить.
        С этими словами я передал Мунгуру золотой. Тот тут же замахал руками - мол, сапоги и серебрухи не стоят. Ну, ладно. Но серебруху все-равно всучил - все же обутки ему мой питомец попортил. Такую сумму он уже взял, но сказал, что сдачу вернет. В общем, сошлись на том, что на остатки он пива возьмет. На том и разошлись и я уверенно шагнул в сторону лесных зарослей.
        Глава 19
        «Демон, а демон? А ты мальчик или девочка?» - передал я вопрос порождению бездны.
        «…???...» - не понял он вопроса.
        «Ну, самка, или самец?» - продолжил я накидывать варианты не знакомому пока еще с физиологией биологических созданий существу. - Во время брачного периода ты яйца откладываешь или подкатываешь?»
        Но все попытки разбивались о стену непонимания. В своей бездне сущность пола не имела, а для определения функций своих гениталий демону явно не хватало жизненного опыта и разума. К тому же, что у ящеров они были скрыты внутри. Да, первым существом, в которое вселился этот выпердыш бездны, оказалась большая плащеносная ящерица, разумеется - местного разлива, со своими особенностями. Отсюда и этот кожаный веер вокруг головы, и шипы, и форма тела. Но меня больше заинтересовала особенность, так сказать, классовая - демон мог развиваться, пожирая души своей добычи и перенимая их разум, и мог добавлять их характеристики к своим. Отсюда и такие невероятные параметры при таком низком уровне. А еще у тварюшки было умение эволюции. Он мог перенять у добычи генетические признаки, какие он посчитает полезными.
        Шерсть и зачатки разума и речи, к слову, он перенял у старого домашнего пса. Несмотря на то, что говорить на человеческом псина не умела, слова то она за свою жизнь понимать научилась. Так что благодаря смерти песика я теперь имел возможность общаться с ящером словами, а не только лишь голыми эмоциями. Ну, а когти-пальцы в капюшоне, это реально от летучей мыши заимствовано. Вот дурак, мог бы крылья себе прикрутить.
        «Ладно, пока для удобства буду считать тебя мальчиком.» - поставил я жирную точку в этой теме. - «А подрастешь - само решишь, кто ты. Но тебе однозначно нужно имя. Как бы ты хотел, чтобы я тебя звал?»
        «…страж…так…звали…еду…» - предложил демон. - «…пса…»
        «Слишком тупо.» - поморщился я. - «Это кличка, а не имя. А ты в перспективе разумное существо, тебе надо что-то более человеческое… Хм. Так, а давай по-нашенски. Вот я Андрей. Мужественно-дерзкий можно перевести. А ты если страж, защитник, то это получается, или Александр, или Алексей. Хотя, «андр», это человек-мужчина, мужественный защитник… А ты не очень-то человек. Значит, защитник - это просто Алекс… О, давай ты будешь Лексом? А если девочкой окажешься - Лексей станешь. Как Тебе? И в бою позвать быстро, и так вполне ниче, на мой взгляд.»
        В общем и целом, пет особо не возражал против такой клички. Типа я господин, мне и решать. Но по эмоциональной связи было понятно, что такое сочетание звуков нравилось ему как ящеру. Мягкое, шипящее слово - что еще рептилоиду надо?
        Сатир тоже активно интересовался новым спутником. Хотя скорее не из любопытства, а из страха. Но вот про пол поинтересоваться, это была его идея. Кажется, рогатику все-равно, что трахать. Но на случку сатира с демоном бездны я бы взглянул… Блеезеер же начал активно открещиваться и божиться, что вопрос был не более чем праздным, когда я высказал эту догадку вслух. Но меня не проведешь! Хе-хе.
        Не знаю, подыгрывает ли мне система каким-либо образом, или это я просто после смерти везучим стал, как лифчик Анны Семенович. Но через полчасика мы весьма удачно наткнулись на стадо диких кабанов. Штук пятнадцать. Нет, это без сарказма. Не знаю, почему Блеезеер не додумался эту свою дудку использовать в связке с охотниками. Разбогател бы за пару лет, пивоварню бы свою открыл да в ус не дул. Хотя, чего я хочу от травоядного? Охотиться у него не в крови, вот и использует чисто для самообороны, как натуральный козел. Короче, практически не на охоту я Лекса сводил, а в столовку.
        Да, усыпление от сатирской мелодии недолгое. Ну так и демон на охоте - это вам не школота на субботнике. Вынырнув из моей руки, как дельфин из моря, Лекс даже на приземление на землю времени тратить не стал. Сразу на кабанью тушу запрыгнул и откусил ему макушку черепа раньше, чем коснулся его тушки лапами. Несколько секунд он потратил на то, чтобы выжрать мозги, и рванул к следующей туше. В общем, бойню устроил. Кабанчикам покрупнее он выгрызал содержимое черепа, добыче помельче перекусывал глотки, наслаждаясь фонтанчиками крови. Но все-равно минуты на всех ему не хватило, и три дальних кабанчика очухались. Продрав глаза и яростно хрюкнув, они все повернулись почему-то именно в мою сторону. Видимо, потому, что я был тут самый крупный, а сатир заранее, крикнув «Прячемся!» сиганул в кусты. Это, наверное, и послужило лесным Пятачкам сигналом к атаке, и они все одновременно рванули ко мне.
        Лекс красава, рванул им наперерез. Одному с разбега он откусил переднюю ногу, заставив того кататься и визжать от действия черной кислоты. Второго просто отвлек на себя, но вот третий, самый крупный и самый задний, просто пробежал по своему раненному товарищу и бросился на меня, злобно похрюкивая. Я едва увернулся, отпрыгнув в сторону и уйдя перекатом. Вот только у лесного шашлыка явно характеристики были получше моих. Кабан затормозил мордой об поваленное дерево, развернулся и бросился на меня. Я начал было вскакивать, чтобы отпрыгнуть еще куда-нибудь, но явно не успевал.
        Спас меня от респауна Лекс. Выскочив из стремительно подлетевшего по земле ко мне черного пятна, он тут же влился в мою левую руку и… Перехватил над ней контроль. Завладев конечностью, демон направил ее навстречу бегущему клыкастому мясному тарану и встретил пятачок кабана ладонью. Плечевой сустав хрустнул и вылетел из сустава, но тут же захрустел повторно и встал на место. Очков жизни у меня при этом не убавилось - повреждение, походу, исцелилось за счет здоровья демона. По крайней мере, заметно прибавившая красная шкала убавилась от удара в его части шкалы, а не в моей.
        А, видимо, регенерация в этом мире именно так работает! До определенного предела очки жизни тратятся на восстановление поврежденных тканей, и чем выше живучесть, тем быстрее регенерация! Хм. Занятно. Надо будет пару экспериментов потом провести. Но это после. А пока я наблюдал за тем, как кабанчик завизжал от боли и ярости, когда Лекс сомкнул пальцы моей руки на кабаньем пятаке, впиваясь поглубже. Не учел он, однако, силовой и весовой перевес зверя. Надо будет демонёныша в школу отдать, чтоб элементарные законы физики ему там объяснили. Короче, заметалась хрюшка, чуть не оторвав мне конечность. По крайней мере, локоть в обратную сторону выгнулся разок. Чтобы тут же с хрустом отнять у Лекса еще часть жизненных сил и встать на место.
        Что произошло дальше, я скорее понял, чем разобрал. Осознав, что это была не очень удачная идея, Лекс разжал мои пальцы и прямо из ладони высунул свою морду, обдавая морду добычи струей своей кислоты, заливая тому глаза. После чего выскочил полностью, оттолкнул меня назад и, стелясь по земле, рванул к ослепленному противнику. Кабан явно возражал против такого обращения, поэтому крутился на месте, гневно задрав хвост. Даже разок копытом по черепу демону заехал. Но в целом ловкости Лекса хватило на то, чтобы он добрался до хрюши и откусил ему по очереди все лапы. Дальнейшие действия демона можно описать, как игры кошки с мышкой. Мучал Лекс добычу, пока тот виртуальные копыта не отбросил. Реальных то не было уже. И самое интересное знаете, что? У лохматого ящера здоровье восполнялось без укусов! В процессе этих игрищ очки жизни убавлялись у кабана, и прибавлялись порождению бездны. А потом восполнились еще и пожиранием его туши.
        Вообще, я даже подумал, что бездну бездной прозвали в процессе наблюдения за утолением голода ее исчадий. Ящер ни капли не толстел, откусывая кусочек за кусочком от добытых тушек. Все пропадало, словно в черную дыру. Однако, исцелить таким макаром питомца удалось полностью. Даже на пару тысяч очков жизни больше, чем было раньше, стало. И еще полторы туши осталось. Обжираться сверх нужного он не стал. Так что остатки мяса мы с сатиром потащили обратно на стоянку. На удивление, мясо оказалось чистым, без пресловутого «яда бездны». Значит, можно использовать зверушку и для чистой охоты.
        Ворота в осажденный нами городок уже были открыты, и орки ушли в город, предусмотрительно забрав все со стоянки. Но несмотря на то, что даже костер был самым тщательным образом затушен, на привал мы устроились на прежнем месте. Во-первых, ворота видно отсюда, а во-вторых, лишние зеваки сюда не пойдут. Но на всякий случай руку замотал накидкой.
        Ждать зеленокожих пришлось не больше получаса. За это время мы с демоненком решали, что лучше всего взять ему от кабанов в свое строение. За время его безудержного пиршества он получил аж три уровня сразу, и от системы получил аж три очка эволюции. Ну, так я понял его мысли. Как измерять время, он не знал и объяснить не мог, но вот возможность отрастить что-то новое у него была только вскоре после убийства нового существа. А потом это выбрать нельзя было уже никогда. Такая вот плата за такую имбовую способность. В общем, от лесных поросят можно было выбрать копыта, загнутые вверх клыки, непробиваемый череп, сильные шейные мышцы и по-свински мощную пищеварительную систему. Это из того, что можно выделить полезное. Всякая там щетина и хвостик нафиг не нужны, их не стоит даже в расчет брать. Так. супержелудок… Да, Лекс и так пищу усваивал с флегматичностью черной дыры, но только мясную. А так появлялась возможность переваривать и растительную пищу, восстанавливая здоровье, пусть и в меньших объемах. Но что мешает демону сожрать просто побольше мяса?
        Потратив еще немного сил и времени, я сумел добиться понимания, исчезают ли очки эволюции, если сейчас их все не потратить, или только возможность выбора признаков жертвы. Оказалось, что да, само очко эволюции сохраняется, пропадает только выбор модификаций с данной жертвы. После выяснения этого факта я облегченно вздохнул и на пару с ящером мы… Ничего не стали отращивать. Ну в самом деле, нахрена? Сто с лишним тысяч здоровья он восполнил небольшим стадом свинины. Была бы добыча духовно более развитая, еще бы меньше понадобилось. А возможность питаться душами и так уже круче, че способность жрать желуди. Так что всеядность идет нахуй. Остальное? Со стилем боя не вяжется. Менять когти на копыта - бред. Таранная способность от сильных мышц спины с шеей и крепкого черепа? Нахрена оно ящеру? Просто крепкий череп? Да даже на Земле люди есть, кому мозг ломом или гвоздями пробивало. И ниче - явно живучесть решала, что мозг - не такой уж важный орган. И это - в мире без Токи-Токи! В общем, живучесть у твари уже откровенно зашкаливала. А с учетом запаса очков жизни…
        СТОПЭ!!! Это что, у демона сила за десятку тыщ, раз у него столько здоровья?!!
        Теперь пришлось пытать уже Блеезеера, на предмет инфы, можно ли посмотреть чужой профиль. Оказалось, что можно, но с кучей «но». Это может сделать официальный правитель государства, приказав показать статус. Но только прям самый верховный. Корои там, императоры. У степняков вождь племени. Тогда у тебя появится кнопка, чтобы это сделать. Еще рабовладелец может посмотреть информацию своего раба. Более того, раб сам ничего распределять не может, только его хозяин. Еще глава фракции, гильдии и прочих кружков по интересам также может запросить показать ему инфу у младших членов сообщества. Наверняка еще и прочие способы есть, но рогатому они не известны.
        Ну, что ж. Попытка - не пытка. Вдруг, как носитель симбионта и клятвоприемник, я могу отправить ему такой запрос? На всякий случай пересмотрев свой собственный профиль, никаких кнопок для этого не отыскал. Ладно.
        - Лекс, покажи мне свой статус. - наобум произнес я.
        Из руки пришла волна удивления, сменившаяся волной согласия и последующего равнодушия. А у меня перед глазами выскочило полотно текста.
        «Лекс, ручной демон Черной Бездны»
        «Уровень: 8»
        «Очков жизни: 112040/112040»
        «Очков маны: 593/90320»
        «Очков выносливости: 82721/82930»
        «Характеристики:»
        «Сила: 555 (фиксированное значение)»
        «Интеллект: 555 (фиксированное значение)»
        «Ловкость: 555 (фиксированное значение)»
        «Живучесть: 555 (фиксированное значение)»
        «Чутье: 555 (фиксированное значение)»
        «Умения:»
        «Кража (демоническое)»
        «Пожиратель (демоническое)»
        «Подражатель (демоническое)»
        «Отсос души (демоническое)»
        «Тенеформация (демоническое)»
        «Кислотный плевок ядом Черной Бездны (демоническое)»
        «Телепатия (демоническое)»
        «Графический редактор (демоническое)»
        «Щит Черной Бездны (демоническое)»
        «Симбиоз Черной Бездны (демоническое)»
        Вот такой, достаточно простой интерфейс. Ни классов, ни титулов. Вместо проницательности чутье. Ну и правда, зачем хищнику другой параметр? Вот жертву за километр чуять, это надо. Умения не классифицируются на всякие там общие-классовые. Видимо, по той же самой причине отсутствия градации самого существа. И сами способки исключительно демонические. Видимо, демоны вне местной классификации. Так. Посмотрим по порядку.
        «Кража (демоническое)»
        «Поглотив душу жертвы, тварь бездны прибавляет себе ее значения жизни, маны и выносливость. Просто приплюсовывает к текущему значению. Да, знаю, имба. Поэтому и основные характеристики фиксированны и не вырастут, чтобы не увеличивать восстановление этих параметров.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: бесплатно»
        Эту способность гармонично дополняла следующая.
        «Пожиратель (демоническое)»
        «Души и мясо жертв восстанавливают демону запас очков жизни, маны и выносливости. Восстановление распределяется по желанию самого демона.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: умение восстанавливает все значение всех очков, какая стоимость?»
        Теперь все понятно. Необязательно обладать супер-пупер-характеристиками. Можно и просто наращивать запасы очков той же жизни. Но для этого нужно быть демоном. Видимо, прав был Шозах, в этом мире что угодно может быть. Что дальше по списку?
        «Подражатель (демоническое)»
        «Обладатель умения может перенять у жертвы любые признаки, органы, ткани и прочее. Но только при первом убийстве представителя одного вида. При повторных убийствах выбор недоступен.»
        «Время доступности выбора: 3 часа.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: бесплатно»
        А, ну это я уже и так выяснил. Но, хотя бы точное время теперь известно. А что, вполне нормально. Чтобы изучить, что там нужного украдено, времени хватит. Что дальше?
        «Отсос души (демоническое)»
        «Ужасный демон поглощает души поверженных противников, восстанавливая себе очки жизни и ману. Трепещи, смертный! После такой смерти тебе уже не возродиться, каким бы странником ты ни был! Также, вместе с душой демон перенимает память жертвы и развивается, как личность.»
        «Активация: по желанию»
        «Стоимость: бесплатно»
        «Перезарядка: нет»
        Ну да, какой демон без пожирания души? Но вот предупредить бы и можно было, что мой респаун - не панацея, и есть сучности, что могут меня безвозвратно уничтожить. А так тоже с этим уже разобрались. Хотя, теперь не на уровне догадок, а однозначно можно сказать, что для создания мощного пета его надо откармливать душами типа человеческих. Идеально - каким-нибудь магом. Будет карманный справочник. Что там еще?
        «Тенеформация (демоническое)»
        «Сын Черной Бездны по желанию может становиться черной тенью, скрываясь в темноте, чтобы незаметно подбираться к своей жертве, и появляться из тени обратно в физический мир. В состоянии тени демон неуязвим к физическому урону; магический урон наносится в полной мере, если заклинание не подразумевает урона физического.»
        «Активация: по желанию»
        «Зарядов умения: 13/13
        «Время обновления 1 заряда: 13 минут»
        «Стоимость: 1000 маны»
        О, а вот и первое манозатратное умение подвезли. Я уж думал, нахрена она ему? Ну, нормально так зарядов. Кулдаун у способности хоть и есть, но есть и заряды накапливаемые. Но тоже нужно учитывать, что Лекс не бесконечно так может расплющиваться. И заклинания. Я так понимаю, что физический урон от магии, это всякие там взрывы и молнии? Но сейчас это узнать не получилось. Лекс не понимал, о чем я, а сатир в этом не разбирался. Он даже не понимал, почему взрыв должен наносить физический урон, если он вызван заклинанием. М-да… Похоже, идея со школой для демона провалилась…
        «Кислотный плевок ядом Черной Бездны (демоническое)»
        «Вот жила-была ящерка. Мышек-зайчиков кушала, уксусом плевалась. А явилось это нечто и вселилось в нее. Так мало того, что вселилось, так еще и уксусную железу в Бездноядовитую превратило! Теперь жижа эта растворяет все, что не защищено магией, а живых еще и заражает магией Черной Бездны. Обезвредить это все можно, только скормив это создателю кислоты.»
        «Активация: по желанию»
        «Восстановление: 1мл/мин»
        «Запас: 121мл/121мл»
        «Стоимость: 1 очко жизни/1 миллилитр яда»
        Занятная способность. По сути своей, абсолютная кислота. Только магическая. Ну явно же это не какое-то вещество, или даже их смесь? Была бы энергия этой самой бездны материальной, уж наши земные химики нет-нет, да натыкались бы на такое соединение в лабораториях. Значит, магия. Точно может пригодиться и на охоте, и в лаборатории, и в бою, если вдруг случится такое. Наверное, после симбиоза, это самое полезное умение.
        «Телепатия (демоническое)»
        «Ну, телепатия. Че еще тут сказать?»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: бесплатно»
        Ну, да. Че тут еще сказать? А вот дальше оказалось поинтереснее.
        «Графический редактор (демоническое)»
        «Обладатель умения может посмотреть, как будут выглядеть и работать украденные у жертв части тел. Также тут можно их подвигать, выбрав им место расположения, если это возможно. Ну, ты играл в спору, тут аналогично. Удалить, к слову, тоже можно. При этом очки эволюции, потраченные на модификацию, освободятся.»
        «Управление: мысленное»
        «Активация: по желанию»
        «Стоимость: определяется сложностью устанавливаемых модификаций, от 1 очка эволюции и 300 очков жизни»
        «Доступных очков эволюции: 3»
        Ага. Значит, можно ставить дополнения, а потом просто их удалять без экономического вреда… Вот этого, похоже, и сам Лекс еще не осознал. Хоть что-то новое и полезное выяснил. Но, пожалуй, всё же все подряд навороты ставить, а потом убирать лучше не будем. А то вот так привыкнет он к наличию какой-то части тела, а потом - фигакс! И нет ее. А привычка уже осталась. Это как некоторые компьютерные задроты то очки пытаются курсором поправить, то нос почесать, то кнопку на физической клавиатуре нажать. Привыкаешь к мышке, как к продолжению руки. Виртуальная конечность, мать ее! Так что будем подходить к выбору органов со всем умом и брать реально полезные. Ну, или заменять уже выбранное более совершенным. Что там еще?
        «Щит Черной Бездны (демоническое)»
        «Мать Бездна заботится о своих детях. Вот и это дитя наделено защитным покровом, что гасит весь физический урон за счет маны.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: 1 единица маны/1единица физического урона»
        Ну, нормально, че. Это видимо поэтому у него маны и не было, когда я его отпиздил в лесу. Все на щит ушло. Ну и последнее.
        «Симбиоз Черной Бездны (демоническое)»
        «Заразив тело носителя ядом Бездны, демон применил к этому яду Тенеформацию, принеся носителю клятву верности. Что там получилось, без поллитры не разобрать, но теперь симбионт может жить в измененных тканях носителя в виде тени. Очки жизни и маны доступны носителю, как собственные и находятся в приоритете на затраты. Сам демон при этом неуязвим к физическому и магическому урону, как в состоянии тенеформации.»
        «Внимание! Находясь в симбиозе, симбионт не может погибнуть от истощения очков жизни! При достижении критического значения, демон сохраняет 1 единицу жизни даже в случае гибели носителя. При таком развитии событий он будет перенесен в тело носителя при респауне.»
        - О, Андрей, Гатгар идет! - прервал Блеезеер мои размышления о потенциальных возможностях использования нашего с демоном симбиоза. - Уже и фингал где-то отыскать умудрился!
        Глава 20
        - Что случилось? - поинтересовался я у орчонка, глядя тому в глаза. Ну, точнее - в глаз.
        - Да ничего особенного. - равнодушно пожал тот плечами. - Скидку у кожевника выбивали.
        - Он жив то хоть остался? - уточнил я. - Или скидка стопроцентная получилась?
        - А кожевник кто по расе? - вслед за мной уточнил сатир.
        - Биорн конечно. - удивленно ответил орк. - Ааа, ты ж наверняка не знаешь. Биорны, это такие разумные медведи, они в нашем королевстве пошивом всего кожаного занимаются, лучшие мастера в этом деле.
        - Ну а бить то их нафига? - покрутил я в воздухе ладонью, вытягивая из собеседника информацию.
        - А, так это… - растерялся зеленокожий секьюрити, словно это совершенно очевидная вещь. - Ну, так они ж бойцы еще знаменитые, и уважают тех, кто не побоится с ними сразиться. За попытку боя - уже одну сотую от цены скинут. И за каждую секунду драки, еще по одной сотой ценника. Но поединок заканчивается в тот миг, как биорн тебя достанет. Меня вот на десятой секунде только зацепить смог!
        С этими словами он так гордо указал пальцем на фонарь, словно это было реально достижение. Ну да ладно. Пускай свои местные традиции как-нибудь без меня разруливают. Я тут на задании и задерживаться не собираюсь. В общем, загрузили на Гатгара кабанятину и пошли в город. Орк эти полторы туши словно даже не заметил.
        Да, думаю, это все же можно называть городком. Одно- и двухэтажные избы из толстых бревен на мощных каменных фундаментах. Дороги выложены грубо обстроганными толстыми досками, а в центре и вовсе - щебнем отсыпаны! На отшибе к домам прилегали огородики, а центральные были просто длинными избушками по два этажа, типа многоквартирных домов. Наверное.
        Что мне больше всего бросилось в глаза - это разница в одежде между местными и моими телохранителями. Мунгур и Гатгар были одеты в простые серые тканевые рубахи-футболки с коротким рукавом, такие же штаны и кожаные сапоги. А жители этого городка, несмотря на достаточно летнее время года, ходили в коже. Куртки, штаны, даже головные уборы, похожие на плод любви бейсболки и шапки-ушанки. И при этом все пялились исключительно на меня, несмотря на то, что если не считать сатира, то одет я был практически как сыновья трактирщика. Ну, нет у меня завязок под воротником, чисто земная футболка. Ну и что?
        - Так ведь местные так одеваются, потому что в этих местах разных кусачих насекомых полно. Места ведь болотистые и теплые. - пояснил мне Блеезеер, когда я поинтересовался у него причиной столь повышенного внимания. - Среди них всех те самые комары-анестезиологи еще даже такой середнячок. Орков-то они не грызут - у тех кровь зеленая, да и кожа толстая, грубая. Нас, сатиров, тоже не очень, мы дети природы, у нас шерсть густая. А вот люди - прям деликатес для них!
        - Это что же это выходит, мне повезло, что я кроме комаров никого больше не встретил? - удивился я.
        - Ну и не только. - усмехнулся козломордый. - Ты ж это, комариное гнездо-то того, пришиб. А они, вроде как, живут стаями, как пчелы. А других кровососов со своих земель прогоняют. Или загрызают. Конкуренция, вот! Убить ты их убил, значит, а другие кровопийцы еще не народились.
        - Да и в огород наш такая нечисть не залетает. - рыкнул Гатгар. - Оберег бездны отгоняет, да и стены зачарованные.
        - А они что, к нечисти относятся? - удивила меня такая формулировка.
        - Конечно! - чуть ли не вскрикнул сатир. - Природа-мать хоть и жестока, но не садистка же! Вон того же овода-кукловода возьмем. Ну как сможет такое само по себе возникнуть? Тут темная магия явно постаралась…
        Но вовремя рогатый опомнился, что я немножко иммигрант и не в курсе особенностей местной флоры-фауны. Так что тут же пояснил. Короче, этот самый кукловод - это такая штуковина… Ну, как бы овод, только длиной с ладонь не считая крыльев. Если комары, летающие шприцы с новокаином, опасны исключительно толпой, то эта тварь даже в одиночку может перегрызть человеку крупную артерию, типа сонной. Что уж говорить о разных там зайцах - выпивает такую мелочь досуха! Потому что пузо у овода этого до литра крови вмещает. Летает он потом, на сытый желудок, конечно, не лучше курицы бройлерных пород… Но будем честны - обожранный комар летает тоже не ахти, но это не мешает им размножаться столь неистово, будто в дикой природе кровь из земли течет, а не нужно добывать ее с риском для жизни.
        А почему он кукловод? Да потому. Оводы, которые нормальные, они ж своих личинок под кожу животным откладывают. Не путать со слепнями - те в личиночной стадии в воде живут, хотя взрослые особи выглядят крупнее и опаснее своих менее приметных, но не менее ебучих, собратьев по гастрономическим пристрастиям. А вот у кокловодов личинусы из-под кожи перебираются в мозг. Но не убивают жертву, а делают из нее подконтрольную жертву. И заставляют ее питаться мясом и кровью. Даже если это травоядная корова, или заяц. Если жертва жратву не находит - медленно и методично харчат тело носителя. Хотя, даже если и находит, все-равно после их вылупа носители умирают.
        Нет, все-таки этот мир наглухо ёбнутый. Что еще тут может водиться? Колибри-убийцы? Пиздозубые проститутки? Волосатые сиськи? Безалкогольная водка? Какое еще зло могло зародиться в этой обители маразма?
        Но дальше разговор не пошел - мы добрались до главной площади, и сатир с орком принялись торговаться с мясником за кабанятину. В итоге сбагрили все за две серебрухи. Вроде как, неплохо, как я понял. А логово кожевника было расположено прям в соседнем здании. А что - хорошее соседство. Кожа и мясо, они ж в тушах звериных неразлучны. Вот, чтоб далеко не таскать, и поселились чуваки рядом.
        Изнутри лавка кожевника была похожа на ларек на китайском рынке. Стены завешаны шмотками, снизу у стен прилавки, заваленные тем, что не повесишь. В углах бочки и корзины с сапогами разных размеров. Ну и всякие там калоши-макасины-ботинки тоже имелись. Мунгур тоже был тут и сейчас увлеченно чем-то мазал новые сапоги своего околопятидесятого размера. Но главной достопримечательностью, конечно, был хозяин заведения.
        «Арруур, Кожевник. 58 уровень»
        Такая надпись висела над головой у прямоходячего бурого медведя. Ну, ладно, с медведем у него общего было, как у человека с другой обезьяной. Но все-равно было понятно, что это не волк, не заяц и не белочка. Хотя с последним можно было и поспорить с похмела. Но щас то я знал, что я не пил! Короче. Ростом на голову выше меня, густая шерсть, вполне себе рабочие руки с нормальными, пусть и лохматыми пальцами с мощными когтями, заточенными явно специально, чтобы вместо шила пользоваться. В прямом смысле заточенные - напильником, или чем подобным. Конечности пропорционально чуть короче, чем у человека. И забавная голова. Гораздо более высокий, чем у диких мишек, лоб и заметно развитый мозговой отдел черепа. Морда тоже короче, чем у диких аналогов. Вот насколько у человека челюсти меньше, чем у гориллы, настолько же и у него. Не в ноль укороченная пасть, но заметно меньше. Винни Пух диснеевский, только пузо поменьше, да шерсть есть.
        - А, это ты тот друг, что нуждается в перчатках? - приветливо, но грозно-рычаще обратился ко мне безо всяких приветствий кожевник и хрустнул пальцами. Своими. - Желаешь скидкой рискнуть?
        - Ты хотел сказать - рискнуть жизнью ради скидки? - усмехнулся я в ответ. - Не, спасибо, я своей смертью хочу помереть, в глубокой старости и от оргазма.
        - Какая прекрасная мечта. - добродушно ответил биорн под орочий хохот. - Уважаю. Но и скидки не дам. Что ж, выбирай, что тебе приглянется. Твой размер в наличии есть.
        В общем, подобрал я себе раздельный комплект. Пару наручей из плотной, толстой кожи, и пару тонких перчаток. И заодно простенькую куртку, чтобы меньше в глаза бросаться, с короткими рукавами, как раз до наручей. Ни пуговиц, ни молний - захочешь застегнуться - поясом заматывайся. Ну да я и не собирался - и так жарко. Чисто в людных местах буду накидывать. Единственное, что пришлось дополнить - это попросить биорна сделать вырез на ладони в левой перчатке - чтобы Лекс мог оперативно выглядывать. В общем, отдав за все про все три серебрухи и восемьнадцать медяков, мы продолжили путь.
        Дорога до местной региональной столицы прошла спокойно. Я бы даже сказал - скучно. Единственно развлечение было - уже возле самого города, на пустыре, возле стены, местная не то армия, не то дружина тренировку вела. Пара сотен человек, мечники, копейщики, стрелки. Судя по тому, как неуклюже они двигались и опиздюливались от инструкторов - новобранцы. Один из лучников и вовсе умудрился сам себе в руку выстрелить. Хрен его знает, как - сейчас как раз консилиум это и обсуждал неподалеку от дороги, столпившись вокруг озадаченно чешущего затылок горе-стрелка. Не спеша, однако, эту самую стрелу вытаскивать.
        Городская стена вполне ожидаемо оказалась из дерева. Но весьма неожиданно она была изготовлена. Самое, казалось бы, простое - натыкай ты вертикальных бревен, заточенных сверху, да дело с концом. Если бревна тонкие - в несколько рядов. Но местные архитекторы, видимо, решили, что в такой стене проем сделать легко. Поэтому нарезали бревна на полутораметровые отрезки и сложили их штабелями. Торцами наружу и внутрь. Плюсом такой технологии оказалась ремонтопригодность после загнивания нижних бревен - не было нужды разбирать всю стену. Просто, когда стена проседала, сверху накладывали новые ряды свежей древесины. Вот и все заботы.
        А еще я периодически забываю про магию. С ее помощью местные придают любым материалам любые желаемые свойства. Например, та же самая древесина. Да, по сути город окружен огромной поленницей. Облей бензином или нефтью даже, да поджигай. И воевать нет нужды. А нифига. Нанимают магов, и они делают древесину негорючей. Почему бы тогда и от гниения не защитить? Да дешевле в лес за парой-другой обозов бревен сходить, чем два зачарования на такую груду дров накладывать. Чем больше эффектов, тем больше надо магов, ингредиентов, маны. Или вместо кучи простых магов одного эпического - так он еще дороже за работу возьмет. Вообще, в этих местах дерево срубить дешевле, чем все остальное делать. Пожалуй, только бурелом дешевле собирать - его и валить не нужно, он уже лежит на земле.
        Ворота в городе были хорошие - толстые, дубовые или типа того. Сейчас они были нараспашку. Стража в виде трех пузатых мужиков с мечами на поясах и одной бабы лет сорока с посохом и лицом, похожим на дряблую весеннюю редьку, которая бухала всю зиму. Через ворота мимо них туда-сюда сновали многочисленные повозки, которые они по известному лишь им одним известным признакам выборочно останавливали и проверяли. Причем что входящие, что исходящие. Стоит отметить, что в отличие от стажеров в поле, одетых исключительно в ткань и кожу, на этих были натянуты кольчуги, и даже были железные наплечники и шлемы. И только баба была одета в типичный для игровых магов балахон, а на голове у нее была толстая медная диадема грубой работы.
        Вот и мы почти уже было проехали, как я услыхал голос одного их них.
        - Эй, стоп! Вы, четверо! Мужик, орки и сатир! - окликнул нас один из пузанов. - Мужик, сюда подойди!
        Мои спутники удивленно переглянулись. Ну, делать нечего. Не драться же сходу с местными ментами? Ну, ладно. Если че, всегда можно Лекса выпустить поиграть с дядями, если совсем херово будет.
        - Что случилось? - подойдя к пузатику вплотную, как можно спокойней и уверенней посмотрел я ему в глаза.
        - Фонишь сильно, вот чего. - пропитым голосом с бомжатской хрипотцой ответила за него тетка. - Подозрительно. Божественные артефакты есть?
        - Есть метки божественные. - пожал я плечами. - Считается?
        - Считается. - кивнула тетка, доставая какую-то палку, похожую на жезл гаишника, только с полосками бело-фиолетового цвета. - Но проверку все-равно пройти нужно.
        - Ну если в задницу никто не полезет, то почему бы нет. - пожал я плечами, с некоторым сомнением посмотрев на жезл.
        - Давай пошути мне тут. - погрозил кулаком один из пузанов, а тетка, явно - магичка, принялась водить вокруг меня этой палкой, словно металлоискателем в аэропорту.
        Закончив манипуляции, она отошла от меня спиной назад на свое прежнее место, убрала сканер и, перехватив поудобнее свой посох, направила его на меня.
        - Ребята, Бездна. - обратилась она сначала к своим коллегам, после чего посмотрела мне прямо в глаза и приказала. - Левую руку показывай, и без резких движений.
        Глава 21
        Пузаны резко и не по ожирению ловко подобрались, подоставали свои мечи и дружно направили в мою сторону.
        - Ну, бездна, ну подумаешь. - проворчал я, медленно стаскивая с черной руки перчатку. - А все почему? Да потому что кто-то плохо за порядком следит. Пацаны, под каким городком меня демон покусал?
        - Под Великокрысинском. - ответил Мунгур.
        - А, так это все-таки крысы были? - почти удивился я. - Ну да ладно, и не таким закусывали… Короче, чего это почти в главном городе баронства демоны шляются, как у себя дома, добрых божественных посланцев кусают?
        - Как ты выжил после укуса? - прищурившись, проигнорировала мою пламенную речь алкашка. - Как прогнал демона?
        - А вот так. У всех свои особенности. - огрызнулся я, начиная закипать. - Ты вот прямо каждому встречному все свои способности демонстрируешь? Может, еще и о достижениях расскажешь? Чем там тебя Токи-Токи за алкоголизм наградила? Че, стыдно? Вот и нефиг. А я меченный. Вон, например, Анкеем. Смотри! «Изыди, нечисть»!
        Во все стороны от меня прошла насыщенная волна золотистого тумана, рассеявшаяся метрах в пятидесяти. Пузаны, словно сами нечистью были, отпрянули от меня, прикрываясь от тумана мечами.
        - Ну, что там твой детектор говорит? Божественная это энергия была или так, иллюзия? - демонстративно скрестил я руки на груди, нарочно поместив снаружи левую и принялся постукивать черными пальцами по правому бицепсу, пытаясь унять неожиданно, даже для меня, всколыхнувшееся раздражение. - Как думаешь, если я выжил, то, наверное, есть у меня, чем и демонам ответить? Показать, или жить хотите? Спрячьте уже свои ножики, пока не порезались.
        - Пожалуйста, не злите его, он берсерк! - осторожно проблеял из-за телеги Блеезеер.
        - Да в кандалы его, и к магам! - неожиданно осмелев, ткнул мне в грудь мечом тот самый пузан, что первым меня окликнул, почти проткнув майку. - Пусть там умники с ним разбираются!
        Алкашка что-то там начала ему выговаривать, но я уже не слушал. Никогда не любил вот таких вот, как он. Раздражали они меня, не знаете почему? Никчемыши, ничего не добившиеся, кроме типа важной должности стоять в дверях и определять кому проходить, а кому нет. Думают, что они теперь важные. А на самом деле - их туда ставят, потому что случись че - их меньше всех жалко. Ну пристрелят их, или прирежут - ну, бывает. А если они кому люлей навешают, кому не следовало - так всегда в утиль можно выкинуть. Таких «важных» херпоймичеизсебястроителей по десятку желающих на должность. Вот и сейчас этот его последний жест меня разозлил так, что я уже не мог себя больше сдерживать и… Нет, не сорвался. Ну, верней, не сам.
        «Достигнуто критическое значения ярости. Автоматическая активация умения «Берсерк».»
        - …Кретин! - крикнула магичка-алкашка и рванула в сторону, увлекая за собой других пузанов, не успевших так сильно накосячить, оставляя меня один на один с так и не убравшим от моей груди меча придурком.
        А вот это он зря. Начавшие увеличиваться мышцы сами напоролись на острие. А, я же не рассказывал! После той ночки под Великокрысинском, когда я два часа провел в берсе, уровень умения поднялся до четвертого, и теперь мои характеристики умножались в пять раз. А царапина, оставшаяся от меча, добавила еще единичку ко множителю. Черт, майку порезал! Уникальную, тягучую майку!!! Плюс еще два к умножению.
        Зарычав, я схватился левой рукой за клинок и согнул, наматывая его на кисть. Горе-стражник выпустил меч из рук и попытался убежать, но я тупо пнул его под ребра, отправив в полет. Прервался его полет стеной. Что-то хрустнуло. Кости его, или бревна в стене, мне было сейчас глубоко похуй. Хотя нет, вру. Я хотел, чтобы это его кости были. Бревна то мне ничего не сделали.
        - Денис, успокойся! - орал за телегой сатир. - За него штрафа дадут золотых, наверное, пятьдесят!
        В смысле штраф? Даже в тюрьму не посадят? То есть местное правительство само осознает, что если сажать всех, кого стражники до бешенства доведут, то тюрем не хватит? Ну и отлично! Зелья продам, откуплюсь!
        - Стой! - раздался голос неподалеку. - Прекрати! Он просто тупое ничтожество! Сразись со мной, если ты нормальный мужик!
        Чего блять?! Кто это тут меня на пацана решил проверить?!!
        Повернувшись на источник звука, я увидел… Кузнеца. Тупо кузнеца с кувалдой на плече. И пусть кувалда килограмм на двадцать, это мало что меняет. Босой, в простых штанах и в кожаном фартуке на голый торс, с подпаленной бородой. И вот он будет указывать мне, кого пиздить, а кого нет?!!
        - Алек, нет, он ИСТИННЫЙ берсерк! - замахал кузнецу руками сатир.
        - Ну так и мы не пальцем деланы. - усмехнулся кувалдоносец. - Что же, иди ко мне, я тебе пасть порву.
        С этими словами у Алека засветилась красным кувалда, а его мышцы, в принципе и без того неплохо накачанные, увеличились еще больше. Ага, значит тоже так умеешь? Ну ладно.
        Боковым зрением я заметил, как множитель берсы увеличился еще на три единички, достигнув одиннадцати. А мы то с вами помним, что чем выше это значение, тем слабее я отдаю себе отчет? Вот и щас мне сорвало крышу, и я понесся к своей новой цели, как бык на красную тряпку. Только тут вместо нее был красный кузнечный молот.
        В голове вновь застучала кровь, а внешние звуки начали угасать. С размаху направив кулак прямо в рожу кузнеца, я… Промахнулся. Вот только что противник стоял тут, и вот вместо него уже просто воздух! Тряхнув головой, я оглянулся по сторонам. Оглянулся и поймал лицом кувалду.
        Нос хрустнул и утонул в моей морде, но тут же хрустнул и вырос обратно. Неприятно, блять! Сделав извечно раздражающий все «хррррр», я отхаркнул смешанную с кровью слизь в противника. Но тот вновь ловко увернулся, а харчок превратил в облачко перьев неудачно гулявшую за ним неподалеку ворону. Второй удар кувалдой мне удалось перехватить в воздухе. Перегруппировавшись, я рванул инструмент на себя. А Алек просто отпустил его и, пока я ловил потерянное равновесие, схватил меня за горло правой рукой и тупо начал душить. Бросив молот на землю, я попытался достать кузнеца руками - безуспешно. Тогда я схватился за его руку своими, и попробовал оттолкнуть противника ногами. Словно каменную стену лягнул! Тогда я попробовал обхватить его шею ногами с целью провести с ним тот же удушающий, но тот легко схватил левой рукой мои штанины и намотал их на кулак, пользуясь повышенной эластичностью одежды, стягивая мои ноги собственной же одеждой. Вот… Хитрюга!
        А что делать дальше - я уже не смог придумать, потому что мир начал темнеть, а шкала жизни угрожающе приблизилась к нижнему порогу.
        «Аварийное отключение умения «Берсерк»» - заботливо уведомила меня система и вырубила усиление.
        Алек тут же ослабил свою хватку и… Шкала очков жизни стремительно начала заполняться обратно! Причем, что моя, что Лексова! Поднеся меня к нашей телеге, кузнец небрежно плюхнул меня на нее, после чего хмуро произнес:
        - За мной следуйте.
        После чего развернулся и, подняв с земли свою кувалду, повернулся к страже и сказал им:
        - Это мои гости.
        - А в гильдии все-равно пусть зарегистрируется! - ответила ему говорящая редька. - Чтобы сторожевой артефакт на него каждый раз не реагировал.
        - Само собой. - удаляясь, бросил через плечо ей в ответ Алек.
        Новый знакомый привел нас, что неудивительно, к себе в кузницу. Располагалась она недалеко от ворот, буквально метров двадцать. Огромная печка-горн на улице, под навесом возле просторной избы. Рядом плавильня. Ряд разноразмерных наковален, верстаки, точило… Про коллекцию разнообразных инструментов и вовсе молчу. Нормальная такая мастерская, не то, что у меня в подвале рангаровском - нож да руки из задницы, вот и весь набор. Пока орки парковали свои две лошадиные силы, Алек скрылся в доме и быстро вернулся обратно с ковшом в руках.
        - Пей. - приказал он мне, сунув ковшик мне в руки. - Берсерк не должен вот так легко срываться на всякую шваль.
        Я осторожно понюхал содержимое ковша, слегка светившееся по-ингредиентовски. Мята, валерьянка, еще что-то. Просто смесь отваров? Успокаивающий чай?
        - Не боись, хотел бы убить - придушил бы. - усмехнулся он, глядя на это.
        - Да не боюсь я. - ответил я. - Просто жалко такое сырье просто, как чай, пить.
        С этими словами я взял щепку из дровяной кучи возле горна, и принялся мешать содержимое ковша. В итоге, несмотря на все мои сомнения, у меня получилось…
        «Крепкое алкозелье успокоения»
        «-200 к ярости»
        «+400 к спокойствию»
        «Крепость 50%»
        «10 порций»
        - О, как тебе такой эффект? - продемонстрировал я результаты новому знакомому.
        - Херня. - резюмировал он, посмотрев свойства зелья. - Отвар, он мягко успокаивает, и действует долго, часов шесть-восемь. А это пойдет только чтобы быстро снять приступ гнева.
        После чего вернулся в дом и вернулся с новой порцией отвара, которую он и всучил мне.
        - Пей и не мудри мозги. - буркнул он. - И привыкай. Раз уж тебя угораздило привлечь внимание бога войны, то теперь это твое питье на всю жизнь. «Берсерк» должен быть умением, что ты сам способен вызывать и прерывать. Иначе так и будешь на каждое быдло срываться, пока на рудники не угодишь. И поверь, без боевого опыта ты ничто с любой силой, и героев, что смогут тебя одолеть, полно. Те же маги, или лучники высокоуровневые. А стража привратная - это так, тревогу поднять, да божественные артефакты нелегальные отслеживать. Туда тех спихивают, кто даже на городской патруль не годится.
        - А еще. Что это за фокус такой с удушением? - решил я сразу уточнить заинтересовавший меня момент. - Очки жизни сначала к нулю пошли, а потом - раз! И вернулись. Как так?
        - А это известный трюк, так-то. - махнул он рукой. - Просто, когда душишь кого, то жизни уходить-то не через что и некуда. Но вот для того, чтобы восстанавливать тело, ему воздух нужен, а не одна лишь системная магия. Вот система и забирает при удушении очки жизни, чтобы дисбаланс не возник. А потом возвращает обратно, если душить перестали раньше, чем смерть наступила. А то бы что получалось - умер человек с полным запасом очков жизни. Ерунда!
        - Спасибо, вкусно. - протянул я Алеку пустой ковш, что оприходовал, пока он лекцию читал. - А как ты узнал, что я там начал срываться, чтобы прибежать? Ману Джигурды ощутил?
        - Что? - вздрогнул кузнец. - Как ты его назвал?..
        После чего посмотрел на ковш с моим алкозельем, на сатира, немного выше моей головы, видимо, читая имя и титул, после чего схватился за голову, зарычал и рванул в свой дом, чуть ли не вышибив лбом дверь. Благо что она наружу открывалась. Хотя, что-то мне подсказывает, он бы и внутрь ее открыл, не заметив, в случае нужды.
        - Я так понимаю, он с Веселителем знаком не понаслышке? - спросил я у Блеезеера. - Раз так на слово «Джигурда» реагирует?
        - Есть такое дело, да. - покивал головой рогатик и хотел еще что-то добавить, но кузнец к этому времени уже выскочил наружу с каким-то листком в руках.
        - Вот, держи рецепт отвара и иди ко всем богам. - всучил он этот листок мне и принялся уталкивать меня в сторону телеги. - Не хочу больше ничего с Веселителем иметь! Хватит!
        - А за кузнечными то поделками хотя бы заходить можно? - аж растерялся я от такого напора.
        - В городе пять кузнецов помимо меня! ПЯТЬ! - дотолкав до телеги, отбежал от меня Алек на порог своего дома. - К ним иди! А я устал от всего! Я просто хочу ковать! Прощай!
        После чего хлопнул дверью и, судя по звуку, закрыл дверь на пудовый железный засов. А через несколько секунд повторил манипуляцию с оконными ставнями.
        - Я так понимаю, он не особый фанатик твоего бога? - усмехнувшись, обратился я к сатиру.
        - Веселитель любит шутки шутить. - хихикнул Блеезеер. - А Алеку его юмор не очень нравится. Очень уж серьезный.
        - Ну и хрен с ним. - пожал я плечами и посмотрел на листок, который всучил мне коллега по берсячьему мастерству.
        Оказалось, что это не совсем листок, а скорее - клочок. Кусок тонкого и даже отбеленного пергамента. Кожа. Бзик у местных что-ли на коже? В лесу живут, и бумагу так и не изобрели? Может, принести им часть цивилизации и нежность зевы делюкс? Ладно, это потом.
        На пергаменте были начирканы, явно на скорую руку, черным восковым карандашом слова.
        «Успокоительный отвар»
        «Взять по большой горсти ромашки, медовой мяты, кошачьей дури, дикого пустырника и боярской ягоды, залить это все средним ведром воды и кипятить полчаса. Остудить, процедить и хранить в прохладном месте, употреблять утром средний ковш натощак, потом через 6 часов второй ковш, и по мере надобности. Курс лечения - до конца жизни.»
        - Пацаны, травы знаете где покупать? - обратился я к спутникам. - У травников? У целителей? У алхимиков?
        - Да это по-разному, смотря какие травы. - ответил Мунгур. - Что-то у лекаря, что-то у перекупщика, что-то у алхимиков, в гильдии.
        - Ну, нам все-равно в гильдию нужно, так что по пути. - продолжил за ним сатир.
        - А нафига? - решил я сразу уточнить. - Что там за регистрация?
        - Так это… Метки божественные, они ж их маной фонят. - начал объяснять Блеезеер. - Артефакты сторожевые, они эти энергии фиксируют. Боги ж не только хорошие бывают. Бывает, что засылают своих агентов с вредоносными поделками. Например, порчу на город навести, мор какой-нибудь. Или, бывало, искатели сокровищ находили что-нибудь давным-давно забытое-зарытое и жутко опасное. И тащили торговцам. А там артефакты просыпались и то тварь какую-нибудь призывали, а то и вовсе - жрецов своих злых богов. Самим-то богам нельзя, вот они чужими руками свои хотелки и выполняют. Вот жрецы злых богов и учиняли бесчинства.
        Беседу эту мы вели, двигаясь в сторону той самой гильдии. Ну нужно отметиться - лучше отметиться. Тем более, что все-равно по пути.
        - Вот и создали маги особую систему магических сканеров, и разместили их в крупных городах. - продолжал объяснения рогатый. - Они отслеживают энергии божественных уровней. Признаться, я даже и забыл об этом - давно меня на воротах не дергали за это, вот и не предупредил, извини. Так вот, стражник-маг, когда видит кого с божественным фоном, тех проверяет ручным сканером. Если опасных энергий нет, но божественный фон настоящий, то посылают такого человека в гильдию, к регистратору. Он отпечаток такого человека в память сторожевой сети вносит, если я правильно понял, и его больше ни на одних воротах не дергают.
        - И что, это у тех бедолаг, кого эти сторожа шмонали, у всех метки божественные? - удивленно поднял я бровь. - Там же крестьяне сплошные!
        - Так обереги всякие, того же Анкея, они ж тоже фонят! - пояснил Мунгур. - Да и черепок вот наш, тоже мог смутить их, хотя и внесен он уже давно в память магостража. Отец рассказывал, что когда его впервые раз стражи нашли, то на месте все и обделались! Ха-ха-ха!
        - А у тебя рука-артефакт. - хмуро улыбаясь, подхватил Гатгар. - Держу пари, они подумали, что ты демон в человеческом обличье.
        - Мозгов то не хватит понять, что не сможет демон обереги Анкея использовать. - продолжил сатир. - Одна магичка умница, пыталась этим придуркам втолковать, что к чему. Ну да ниче, всыпят тому идиоту вожжей, запомнит свое место. Это ж надо было додуматься - на богами меченного - с мечом кидаться!
        - Не, ну если подумать, то в чем-то они не зря всполошились. - осмотревшись по сторонам, в полголоса ответил я. - У меня ж в руке и вправду монстрик бездны сидит. Пусть они о том и не знают, но вот как раз подобный случай, зачем такую систему слежения и создавали. А вот вздумается мне его тут выпустить - и кабзда городу.
        - Нее. - покачал рогами Блеезеер. - Во-первых, они о том не знали, во-вторых, Анкей не отметит своими силами того, кто на такое способен. И раз он не отнял у тебя оберега, значит, питомец твой тебе подчиняется. В конце-концов, не загрыз же Лекс Алека! А если будут у кого сомнения - смело посылай таких к жрецам Анкея, или Древнего Бога Войны, пусть с их культами отношения сами портят.
        - Так мне тогда вообще в этом плане легко. - задумался я. - Если я Веселителем отмечен, то мне просто всех к тебе посылать надо. Пускай все портят отношения с ним?
        - Хм. А вот о таком я даже не задумывался. - задумчиво почесал рогатый жрец ухо. - Так-то да, все верно. Эх, я даже и забыл о проклятье жреческом… Ни разу еще им не пользовался!
        - Приехали. - остановил лошадок Мунгур возле двухэтажной избы, единственной отличительной чертой которой от других была деревянная башня, очень и очень похожая на колокольню. Только вот вместо музыкального инструмента там висел зеленоватый мутно-матовый кристалл метр на полтора, оплетенный цепями.
        - Мы тут подождем. - сказал Мунгур. - Нам там делать нечего.
        - Лады. - пожал я плечами, и мы с сатиром пошли внутрь.
        И едва я прикоснулся к ручке двери, как она отворилась, а навстречу мне вышел маг.
        - Андрей? - удивленно посмотрел он на меня. - Ты то тут какими судьбами?
        Глава 22
        - Ну так я в местной сигнализации не отмечен. - усмехнувшись, ответил я Каншеру-как-его-там-дальше. - А меток боги наставили - стража обсерается, когда мимо еду.
        - Ни разу не был в ни в одном крупном городе? - даже удивился некромант. - А откуда тогда образование? Ты ж явно не дурак. А хотя, не мое это дело, извини за излишнее любопытство. Научный склад ума… Давай провожу тебя до регистратора.
        - Ну давай. - пожал я плечами. - А ты тут какими судьбами вообще? Вы с вампиром вроде в другую сторону тракта хотели уйти, в столицу.
        - А, так были мы в столице. - покивал он и поманил за собой рукой. - Сюда, в эту сторону идем. Побывал я, значит, в столице, а потом сюда отправился. Хочу постранствовать малость. На войне моя помощь не нужна, там не так все страшно, чтобы боевых магов туда кидать. Так что погуляю, задания повыполняю, косточки разомну. Свои, или чужие. Хи-хи-хи. Во, пришли!
        Внутри, к слову, изба напоминала общагу. Длинный темный мрачный коридор, два ряда дверей, выходящих в него. Освещение от тусклых пол-литровых баночек, висящих на потолке каждые пять-шесть метров. Больше того - это даже, как выяснилось, не магические светильники! Ну, может, конечно, немного и магические… Короче. В каждой емкости сидели феи. Малюсенькие, в полпальца, плюс-минус, человечки со стрекозиными крыльями. Голые. Одна-две-три штуки. По одной сидели самые крупные, с полноценный указательный палец, они светились ярче. По три - самые мелкие, более тусклые, в одну фалангу длиной. Одна лампочка мерцала - там парочка фей оказалась разнополой и сейчас они увлеченно делали феят. Хм. А может, приобрести парочку? Или поймать где-то можно? Забавный фонарик.
        На двери, в которую нас приглашал войти Каншер, был нарисован тот самый кристалл, что висел в башне. А в тесной комнатке, что скрывалась за ней, за потертым, исцарапанным столом сидел пацан лет четырнадцати-пятнадцати. Перед ним лежала раскрытая книга с какими-то буквами и геометрическими рисунками, а в углу стоял видавший виды манекен, набитый соломой. На столе стоял светильник литрового объема с десятком феечек, дававший достаточно света для чтения книги. А еще рядом со светильником стоял грубо обработанный мутный зеленоватый шар на простой железной треноге. К этой подставке была прикована цепь, уходившая по стене куда-то в потолок.
        «Натер, послушник. 15 уровень»
        Именно так обозначила система пацана. Послушник, к слову, даже не обратил на нас внимания, сосредоточенно выводя левой рукой в воздухе, в сторону манекена, замысловатые узоры, повторяя рисунок в раскрытой книге, водя по странице указательным пальцем правой руки. В воздухе, вслед за его движениями, оставались легкие туманные линии оранжевого цвета.
        - Йисса! - обиженным голосом произнес пацан, и выведенный им в воздухе узор с легким хлопком разлетелся синей вспышкой, оставив после себя морозную свежесть в помещении. - Да драный петух, что не так?
        - Советую внимательно перечитать трактат о принципах Ведима. - с легкой ухмылкой произнес каншер. - А именно раздел о стабилизирующих контурах. Тогда поймешь, что именно не так.
        - Что? - обратил наконец на нас внимание послушник, после чего посмотрел на посох темного мага и вскочил со стула. - Ой, магистр, простите! Я…
        После чего резко поклонился. Через чур даже. Потому что с размаху долбанулся мордой лица об книгу и отправился отдыхать под стол. Каншер же, глядя на это, лишь обреченно покачал головой.
        - Дай угадаю. - подтянул я к себе книгу, разглядывая магическую картинку. - Упомянутый тобой контур в учебнике с ошибкой нарисован?
        - Именно. - кивнул Каншер. - Стабилизатор искажен таким образом, что даже очерченный с отклонением, будет рассеивать вложенную в общий контур энергию. Своеобразный экзамен. Те, кто магическую теорию хорошо изучали, сразу это поймут и поправят. Также и те, кто плохо учится, но хотя бы хочет познать магию, рано или поздно сообразят заглянуть в «Принципы Ведима», или совета спросить. А есть дети знати. В магию их отдают, потому что так принято, но они чаще всего настолько тупы, что без подсказки сами ни до чего додуматься не могут. Только тупо повторять по картинке, пока система не сжалится и не наделит умением, аналогичным заклинанию.
        - А ему там помощь не нужна? - заглянул я под стол на так и валяющегося в отключке послушника.
        - Нет. - проведя над ним посохом, ответил Каншер. - Просто хорошо приложился. Такое рвение, да в нужное бы русло. Ладно, клади руки на кристалл. Сам тебя зарегистрирую.
        Пожав плечами, я проделал требуемое. Темный маг сделал указательным пальцем над моими руками какой-то знак, но безо всяких спецэффектов. Сделал, и нахмурился.
        - Что? Что-то не так? - испуганно спросил Блеезеер, до этого молча наблюдавший за происходящим со стороны.
        - Не так. - кивнул Каншер в ответ. - Сила Черной Бездны. Это очень редкий случай, готовься, что тебя будут дергать на каждом посту даже после регистрации.
        - А если таскать с собой запчасть какого-нибудь демона бездны? - поинтересовался я на всякий случай. - Типа, это он фонит.
        - Смысла нет. - усмехнулся он. - По факту, это не запрещено, в мире много разного случается. Высшие силы сами выбирают, кого отметить, разве можно в этом обвинять жертву этих самых сил? Будут просто проверять, что ты не демон. Но… Ммм… Эээ…
        - Давай говори, как есть. - подбодрил я замявшегося мага. - Не мямли, пойму как-нибудь.
        - В общем, я хочу знать, что с тобой сделала Черная Бездна. - получив такое мое разрешение, ответил Каншер. - Ты пойми, я знаю, что неприлично про чужие умения спрашивать. Но это исключительно научное любопытство! Это ведь такое редкое явление…
        - Да я особо и не стесняюсь. - пожав плечами, стянул я перчатку и продемонстрировал руку, попросив Лекса выглянуть из ладони на секундочку и улыбнуться новому знакомому.
        Это секундочки хватило, чтобы некромант перехватил посох в боевой хват, словно бо. Ну, знаете, такие палки, которыми шаолиньские монахи машут? Вот также. Перехватил, и отпрыгнул спиной назад, прижимаясь пятой точкой к стене.
        - А говоришь, разрешено. - усмехнулся я и натянул перчатку обратно.
        - Ну, не запрещено, это точно. - нервно выдохнул Каншер и перешел из боевого режима в дежурный. - По крайней мере, пока. О таких случаях пока нет ни одного упоминания в летописях на нашем материке. Ладно, пойдем отсюда, сейчас парень в себя придет. А можешь показать мне это существо? Признаюсь, никогда так близко такого не видел. Поэтому и жив до сих пор.
        - И совершенно не потому, что перерождаться можешь? - усмехнулся я в ответ, покидая комнату.
        - Это не спасает от пожирания души. - совершенно серьезно покачал головой темный маг, закрывая за собой дверь. - Да и яд большинства демонов Черной Бездны разрушает жизненные каналы, что соединяют душу с телом. Разрушает настолько основательно, что даже странники могут не переродиться. Энергия Черной Бездны враждебна всему живому, и нашему миру повезло, что ее сдерживают некие высшие законы, и она не может просто прорваться в наш мир, как стихии. Исключительно в виде воплощающихся в живых существах демонов.
        -Ладно, покажу тебе своего питомца. - кивнул я. - Но взамен на удовлетворение твоего любопытства ты удовлетворишь мое и ответишь на несколько вопросов по магии, что знаешь. Есть какая-нибудь комната, где можно укрыться от лишних свидетелей?
        - Идем на полигон. - кивнул Каншер и, махнув рукой, быстрым шагом отправился в одном ему из нас всех ведомом направлении.
        За одной из многочисленных дверей оказалась не комната, а широкий коридор, заканчивавшийся другой дверью. А уже она открывалась на широкую, метров, наверное, пятьдесят на пятьдесят, площадку. Под навесом валялись деревянно-соломенные чучела, деревяшки, железяки, чьи-то кости, ведра, лопаты… Видимо, тренировочный реквизит и все остальное. Валялось все это достаточно небрежно. На площадке-полигоне в данный момент никого не было.
        - Да уж… - покачал я головой, глядя на эту картину. - Вот этот вопрос, пожалуй, и будет первым, хотя и родился последним. А че вот все такое… Простое, что ли? Магией же, наверное, можно и каменный замок из земли поднять, и уборку навести, и зелени всякой там насадить, разве нет?
        - Можно. - охотно кивнул Каншер. - Только вот зачем? Показуха эта, она на юге важна. Вот, например, в Империи Го, там да. Там даже в мелких городках филиалы магической сети по роскоши уступают, пожалуй, только особнякам правителей. А в Стио магическая гильдия государственная, а свои собственные деньги маги на украшательство тратить совершенно не горят желанием. Вот свои дома уже да, некоторые маги любят величественные возводить, и внутри отделку роскошную. Хотя тоже не все, многие находят куда денежки и получше потратить.
        - Ладно, в целом понял. - покивал я, не скрывая усмешки. Миры меняются - муниципалитеты никогда. - А вот еще. Почему ты, как система, подчеркиваешь фразу «черная бездна»? Что, есть какая-то другая? Чтоб не путать?
        - Конечно. - кивнул тот с немного задумчивым лицом. - Есть еще Огненная Бездна, Инферно. Но это, кто бы что ни говорил, не совсем бездна, а совокупность миров. Существа, населяющие их, хоть и полумагические, но обладают явным физическим телом со всеми страстями и чувствами, свойственными и людям, и прочим разумным, и полуразумным тоже. Да, их полноценно можно называть демонами - физической пищи им нужно в разы меньше, чем нам, хотя они и не прочь вкусно покушать. Живут в большей степени за счет магии, души пожирают. Но те души можно вернуть и даже воскресить, при желании. Или Ледяная Бездна. Аналогично, только там льды вместо пламени, и демоны холодные, да похожи больше на призраков. А вот Черная Бездна - это нечто иное…
        Сделав небольшую паузу, темный маг собрался с мыслями и продолжил:
        - В нашем мире еще никому не удалось узнать, что она из себя представляет. Однозначно понятно лишь, что это не мир. По свойствам черная бездна ближе к стихиям, там нет плотной материи. Периодически из нее в наш мир приходят существа - демоны черной бездны. У них нет тел, их суть - искореженные души. Они вселяются в тела живых существ, изменяют их на свой манер и начинают убивать все, что видят. Жажда убивать - это их главный движущий инстинкт, в то время, как даже у демонов Бездны Огненной главный инстинкт - как и у прочих живых существ - инстинкт самосохранения и жажда жить.
        И чтобы не терять времени, во время своего рассказа маг водил вокруг себя посохом, и на некотором расстоянии от нас на земле возникали черные магические символы, словно отлитые из дымящейся черным туманом жидкости. Закончив круг метров пять диаметром, он ударил посохом по земле, и над нами из этого тумана за пару секунд образовался черный полупрозрачный сферический купол. Сатир же предпочел остаться снаружи, с интересом разглядывая кучу хлама под навесом.
        - Сфера отторжения. - пояснил Каншер. - Снаружи не видно и не слышно, что тут происходит, а для нас просто приглушенно. Отличная защита от любых шпионов.
        - Отлично. - кивнул я и выпустил Лекса на площадку перед собой. - Если коротко описать наше с ним знакомство, то он захотел меня убить, и я понял, что мы созданы друг для друга. Поэтому сам его чуть до смерти не забил. Ну, ты помнишь, как мы надуваться умеем. Он, чтобы не загнуться, принес клятву верности. Чтобы после этого я не загнулся, он поселился в моей руке, отравленной его же укусом. В общем, впитал он свой яд, рука осталась черной, а у нас теперь взаимовыгодное сосуществование.
        Каншер осторожно, медленно обошел демона по кругу, выставив в его сторону навершие своего посоха. Видимо, все же опасаясь нападения.
        «…какой…вкусный…и…опасный…» - также внимательно наблюдая за ним, обратился ко мне Лекс. - «…почему…его…нельзя…съесть?..»
        «Скажи, а что опаснее, один демон черной бездны, или стая демонов?» - вопросом на вопрос ответил я ящеру. - «Или в памяти Стража посмотри, собаки, они тоже стаей охотятся.»
        «Но…ты…не…считаешь…его…своей…стаей…» - нашелся, чем возразить демон.
        «Однако, он может быть полезен, пока не станет нашим врагом.» - парировал я аргумент. - «Грубо говоря, все люди - одна большая стая, пока кто-то из них не нарушит законы, за которые положена смерть. А я даже не знаю, за что тут могут казнить. Поэтому нельзя никого убивать, особенно в людном месте. От этого могу пострадать я. А это - нарушение твоей клятвы. Разве нет?»
        «…так…поэтому…и…не…трогаю…я…слышу…твои…мысли…и…желания…» - в ментальной речи демона послышались нотки грусти.
        «Особо не расстраивайся, я хочу тебя откормить. Надо только разобраться, где взять сильных душ.» - решил я его подбодрить. - «Может, в долину монстров как-нибудь сходим, когда уровень приподниму. Да и в окрестностях нечисть водится разная.»
        - Как-то странно он на меня смотрит. - с непонятной интонацией произнес темный маг, замирая в паре шагов от меня.
        - Сожрать он тебя хочет, а нельзя. - усмехнулся я в ответ, но некромант даже не вздрогнул от таких новостей. - Кстати, а где можно душ набрать, покормить его?
        - И это меня еще называют темным. - усмешкой на усмешку ответил Каншер, после чего достал из складок своего балахона какие-то бусики из фиолетовых кристаллов, размером с мячик для пинг-понга. - Я-то души просто похищаю, а ты готов их в Черную Бездну отправить.
        После чего выбрал одну из бусин, сделал над ней какой-то жест, и отправил вылетевший из нее туманный сгусток в сторону Лекса. Ящер широко раскрыл глаза, не ожидав такого подарка, но не растерялся, и проглотил этот сгусток. После чего сыто и довольно зажмурился и издал курлыкающий звук довольного голубя. При этом у демоненыша поднялся уровень до девятого. Хм. А сытная это штука - души.
        - А что, бусики такие - легальная штукенция? - весьма и весьма заинтересовала меня эта поделка.
        - Конечно. - кивнул Каншер. - Можно ловить лесных разбойников и забирать их души. Никто и слова не скажет, кроме «спасибо». Можно рабов в расход пускать, но тут, конечно, только с бесправным статусом. В магической гильдии, у артефактора, продаются души осужденных на казнь преступников, один из вариантов окупать содержание тюрем и судебное дело. Да, боги! Даже свою душу можно заложить под денежный залог! Многие обреченные так поступают: получают деньги и прогуливают их, или семье отдают. Например, тяжелобольные. А потом у них просто душу забирают.
        - Полезная инфа, спасибо. - кивнул я. - Может, подскажешь еще, где нормальный змеевик взять, для перегонки? У алхимиков? Или еще где есть? Да и в целом всякие трубки-шланги.
        - Да, у них. - убрал темный маг бусы обратно в балахон, чем вызвал неимоверную грусть у Лекса. - Пойдем покажу. Можно, конечно, у стекольщиков, но ближайшая стекольная артель - на гномьем хребте.
        - Тогда последнее уточнение. - кивнул я. - Это актуальная инфа о душах, или трехсотлетней давности?
        - Актуальная. Конечно, актуальная. - закивал маг. - Я интересовался у Двала, что в мире изменилось, что прежним осталось. В плане законов почти ничего не изменилось.
        После чего я велел Лексу забраться обратно в руку, Каншер убрал свой купол, и мы направились к дверям. Сатир же сидел в разворошенной им куче хлама и на мой зов совершенно не реагировал. Рогатый был в хламину пьян.
        Глава 23
        - Ищейка ты спиртовая. - похлопал я рогатого по щекам. - Ты че, заначку чью-то откопал?
        - Угу. - икнул он в ответ. - Не особ т и прятли.
        - Фу. Как это вообще можно пить? - поморщился я, понюхав валявшуюся рядом с сатиром литровую бутыль из мутного белого стекла. - Это пойло будто на ношенных портянках настаивали!
        - Ну, не пандарейский бренди, конечно. - присоединился к обонятельной проверке пустой тары Каншер. - Судя по запаху, из вороньей бузины напиток делали. Ягода такая - жутко сладкая, но жутко вонючая. Не ядовитая, конечно, но едят ее только самые бедные. Варенье, вино делают, просто сушат. Сушеная вообще сахаром покрывается, кристаллическим - настолько его в ней много. Но есть его решительно невозможно - он всю вонь в себя вбирает!
        - Опа, а вот с этого места поподробнее! - заинтересовала меня эта ягодка. - Где растет, как отличить от других ягод?
        - Растет везде. Такие фиолетовые круглые ягодки на кустарнике. - пожал плечами Каншер. - А отличить - так система же все названия подписывает! Да и запах - ни с чем не спутаешь, ты же уже с ним познакомился.
        - А, ну да, точно. - кивнул я, вспомнив о такой особенности этого мира. - Ну, я имел ввиду, как выглядит, чтоб к каждому незнакомому кусту не бегать, завидев издалека на нем ягоды.
        Вроде, такие объяснения мага устроили, и мы пошли искать алхимическую лавку. Сатира, в виду его беспомощности, пришлось тупо тащить волоком. Благо, за рога делать это было весьма удобно. Нужная нам дверь оказалась в противоположном крыле вытянутой в длину избушки. Опознавательным знаком на ней был пузатый флакончик с красным содержимым, обозначавший, видимо, зелье, и стопка монет. Типа купи-продай. Здорово, что картинки эти были интуитивно понятными, как на кабинках в детских садах. А не как в нашем мире, например, медпункт - красный крест. Вот так не знаешь - подумаешь, что это общество анонимных математиков.
        Внутри, за дверью, было трехкомнатное помещение. В первом, в который и вела дверь, находились зелья, яды и прочие элексиры. И было их так-то до хрена разных, и каждого отдельно - тоже до хрена. Ящиков с одним только «отличным зельем восстановления жизни» было штук десять, и в каждом флаконов - штук тридцать. Налево вел проход в другую комнатку, с ингредиентами. Целые мешки трав, целые гирлянды из звериных запчастей, целые стеллажи бутыльков с уже готовыми вытяжками с чистыми свойствами, типа плюс к здоровью или минус к регенерации. А пойдя направо, можно было попасть в комнату с аппаратурой.
        Это что касается торговых помещений. Вот и в комнате с приборами была еще одна дверь, закрытая. Рядом с ней сидел, судя по всему - дежурный и помощник, очередной послушник, читавший толстую книгу без картинок. Завидев нас, он заглянул в недра магической гильдии через ту самую дверь и позвал владельца заведения. Через минуту к нам вышел директор магазина. По совместительству, как пояснил чуть позже Каншер - завкафедрой алхимии и гомункулологии местного учреждения. Седой сухой лохматый бородатый старик, но весьма бодрый для своих лет, с ясным, хоть и немного усталым взглядом. Простая и, как и у большинства местных - серая одежда, скрытая под кожаным фартуком, измазанным засохшими разноцветными пятнами.
        «Субьла, Мастер-бомбастер. 58 уровень».
        - Магистр. - даже не взглянув на посох, слегка поклонился старик Каншеру. - Приветствую вас в моей скромной обители. Что привело вас сюда?
        - Моему другу нужно кое-что из аппаратуры прикупить. - кивнул на меня темный маг. - И думаю, парочка справочников и учебников по основам алхимии тоже не помешает.
        Субьла посмотрел сначала на меня, потом на сатира, бесстыдно захрапевшего на пороге, потом снова на меня.
        - Анд… Рэй… Алк… Кхм… Химик… - задумчиво прочитал надпись над моей головой старик. - Иноземец? Хотя, какая разница. Что за титул? Ни разу о таком не слыхал.
        - Уникальный, от одного новоявленного бога. - пояснил я. - О Веселителе слыхали? Вон, жрец его храпит.
        - Понятно тогда. - покивал каким-то своим мыслям Субьла. - Класс редкий или эпический?
        - Эм… - задумался я, стоит ли первому встречному, да еще и госслужащему палиться, и глянул на Каншера.
        - Мастеру можно доверять. - спокойно и утвердительно моргнул Каншер. - Он не из болтливых.
        Ну, можно, так можно. Что интересно, никого из присутствующих я своей легендаркой не удивил. Некромант сам догадался каким-то образом. Или я уже успел проболтаться? Не помню. А алхимик лишь покивал головой, совершенно не выразив удивления. Лишь поинтересовался, в каком направлении я решил развиваться. Оказывается, в зависимости от этого можно сразу, с самого начала, подбирать приборы, которые в дальнейшем можно будет модифицировать соответственно моим целям, а не покупать в будущем новые. И он аж минут на пять ушел в себя, не прекращая хохотать, когда узнал, что я просто планирую собрать самогонный аппарат. Так что, когда он стал доступен для диалога, даже пришлось пояснять, что это аж целая божественная миссия и в двух словах рассказал о сути моего квеста.
        После этого Субьла резко посерьезнел и принялся суетиться, подбирая нужные детали и комплектующие. Даже пожелания рассказывать не пришлось - дедок явно знал толк в моем хобби. В итоге, он подобрал мне следующее.
        Первое. Бак, в котором будет идти нагрев и испарение. Железное круглое толстостенное ведро со смотровым окошком сбоку, с железной дверкой. Внутри на распорках - бирюзовый кристалл неровной формы. Сверху на это ведро надевается деревянная бочка, с железным дном и железной же крышкой. В крышке дырка под трубку и, что самое прикольное - страховка в виде клапана для сброса высокого давления, как на скороварке. Грубого, явно ручной работы, клапана, но при этом достаточно герметичного. Для средневековья - просто прекрасно. Нагрев осуществляется без огня, с помощью этого кристалла. Заправляешь маной путем прикосновения к кристаллу, появляется панель управления, и пользуешься. Дальнейший возможный апгрейд конструкции - установка более крупной бочки и кристалла побольше, более маноемкого.
        Второе. Холодильник. Нет, не шкаф для продуктов - медный змеевик, вмонтированный в железную трубу. Что меня больше всего порадовало - не нужно через него холодную воду гонять для охлаждения продукта! Сбоку, безо всяких окошек, у него был вмонтирован кристалл оранжевого цвета. По аналогии с артефактом-конфоркой, эта стекляшка охлаждала данный агрегат.
        Чтобы соединить эти две детали, он подобрал толстую изогнутую стеклянную трубку. И в качестве герметика Субьла предложил мне баночку жидкого стекла. Не, ничего общего с нашим канцелярским клеем. Это реально было стекло, которое доводили до пастообразного или жидкого состояния с помощью какого-то магического растворителя, и химический состав его в итоге не менялся совершенно. Стекло лишь набиралось дополнительной прочности и эластичности - можно было быть уверенным, что оно после высыхания не треснет от перепада температур. Да и к ударам оно становилось более устойчивым. Но и недостатки у этой субстанции тоже были. Такое жидкое стекло годилось лишь для того, чтобы что-то им залить, или склеить крупные осколки, или трещину в колбе замазать. Сохнет часов двенадцать, так что ни банку из него не сделать, ни трубку. Мне алхимик подогнал баночку погуще - мне же замазывать, а не заливать надо. Так что и меня это полностью устроило, и пару золотых сэкономило.
        Все это можно считать третьим. А четвертым были толстые книги из тонкого пергамента. «Большой справочник известных ингредиентов» и «Основы алхимии». Сантиметров десять в толщину, текст - на удивление - печатный. Что мне понравилось в работе системы - буквы явно были не русские, но я мог их читать. Поверх местных литер был словно второй слой с родным текстом, причем сразу в голове. Короче, это надо испытать, чтобы понять.
        Помимо этого, я, естественно, осмотрел ассортимент. Особо мне приглянулся огромный, на пол-литра где-то, толстостенный стеклянный шприц со стальным поршнем. Гномья работа, стоил он аж пятьдесят золотых, но… Пошло оно все нахрен! Хочу! А еще хочу одну охрененную штуковину…
        «Профессиональный алхимический стол»
        Это был уже полноценный стол на толстых ножках, овальный, полтора на два метра. С кучей углублений для ингредиентов, краниками по периметру для слива жидкостей, с нагревательными платформами для всяких там реторт, крепежами под штативы, углублениями под питающие кристаллы-маноаккумуляторы и еще с целой кучей разных наворотов и просто выдвижных ящичков. Стоил он аж пять тыщ золотом, но… Но, мать вашу, он явно того стоил!
        Алхимик одобрительно покачал головой, увидев мой интерес к столу и то, что я по достоинству оценил не только самогонный аппарат, но и этого монстра. Я же грустно поздыхал, и достал свои экстракты. Так-то мне даже моих собственных запасов имеющегося золота не хватит даже на шприц.
        Ну что сказать… Удалось мне удивить старика, удалось. Ему даже пришлось доставать инструкцию по оценке стоимости товаров. Да, оказывается, тут была своя фиксированная система для определения ценности разных продуктов. Один из плюсов госучреждения - все утверждено на верху, в министерствах разных, и прайс есть на все свыше. По сути, ты сам можешь рассчитать стоимость своего товара и определить, наебывают тебя с оценкой, или нет.
        Не буду загружать вас подробностями, тем более что и сам не особо понял с первого раза. Коротко говоря - один мой берсячий экстракт был оценен в двадцать два золотых, двенадцать серебряных и сорок восемь медяшек. Целебный же чуть дешевле, в девятнадцать-десять-пятнадцать. Субьла же предложил мне округлить до двадцати трех и двадцати золотых соответственно, если я продам их лично ему, без «чека», так сказать. Очень уж его заинтересовал стопроцентный алкоголь в них, и он загорелся идеей изучить эту хрень поподробнее. Сошлись мы на том, что купит он даже без округления, но результатом исследований поделится. Мне и самому было интересно, шо это за херня, а тут умный и образованный человек за исследования берется. Нельзя терять момент, это может мне пригодиться для основного квеста.
        Дополнительно я закупился травами для успокоительного отвара по рецепту странноватого кузнеца, по большому мешку каждого. Пусть даже не все они были магическими, но в наличии имелись все. Также запасся тут и разными самыми дешевыми травяными ингредиентами для прокачки навыков. Алхимик даже поинтересовался, кто мне эти азы прокачки рассказал, и подивившись, что я сам догадался, предложил мне обдумать предложение поступить к нему в ученики, на персональную программу. Плюсы гильдейского образования - оно будет качественнее, чем самоучкой по книгам, да и учебники не нужно будет покупать. Плюсы персонального ученичества - усиленная и ускоренная программа, зависящая исключительно от моей скорости восприятия знаний. Были индивиды, что и за три месяца все осваивали. Минусы… Либо оплачивать обучение, либо потом отработать десять лет на гильдию. И все зелья, созданные в учебное, не личное время, становятся собственностью учителя. Хотя это минус условный - сырье-то тоже он предоставляет, а мана - ресурс самовосстанавливающийся. Отдельное преимущество персонального обучения - могу начать в любой момент, а не
когда идет сезонный набор перед началом учебного года. Я честно обещал подумать. Предложение, если по серьезному, заманчивое. Надо придумать, как совместить это с бизнесом. Монет мне в будущем, сдается, нужно будет пиздец как много.
        В итоге, после всех торгов, у меня на руках оказались товар и сдача. Аж целых три золотых, и горсть серебра с медью. М-да… Теперь придется попотеть, чтобы отбить затраты. А ведь я даже к артефакторам не заглянул! А хотел приобрести что-то на ускорение регенерации маны. Эх, придется, значит, зелья измысливать. А чтобы сварганить зелье - нужна мана. Замкнутый круг.
        Стоп. А Лекс же может и ману восстанавливать за счет еды и даже звериных душ! То, что он не стал этого делать на охоте, означает лишь то, что просто не понимал еще, зачем она нужна. Значит, будем ходить с ним на охоту, а потом будет отрабатывать свое сожительство батарейкой. Но это потом. А щас нужно все, что накупил, до телеги стаскать. А еще и Блейзера тащить! Черт, я же еще феечками хотел затариться…
        Глава 24
        Дотащить покупки до телеги вместе с козлорогим напарничком помог, как ни странно, Каншер. А я в очередной раз оценил преимущества магического быта. Так-то он слишком тощий для того, чтобы на себе железяки таскать, вот и призвал он ту самую темную лужу с лапами, которой он пробовал остановить одуревшего в тот раз сатира, и с их помощью весьма легко и непринужденно отнес все на улицу, за один подход. На телегу, правда, пришлось уже ручками все закидывать, но это уже было минутное дело.
        После чего он проводил меня в живой уголок. Или по-другому, это можно назвать торговой лавкой кафедры биологии и ботаники. Как выяснилось, человекообразные светлячки тут были чем-то типа белых мышей в нашем мире. Стоили копейки, плодились быстро, если сдохнут - не жалко. В основном использовались для разных опытов, но также их приобретали и в качестве питомцев иногда, в основном детям. Но чаще всего их использовали в качестве дешевых и экологичных лампочек. В плане топлива эти тварюшки добавляли себе еще один пунктик общего с грызунами. В том смысле, что были всеядны, и за счет этого - вредителями. Портили посевы, припасы, могли во сне нос и уши обгрызть. Так что вопрос с едой решался вообще на раз-два. Что есть, тем и корми. Главное - вовремя. Жрут они, как птички аналогичного размера - минимум, как сами весят, в сутки. Иначе через сутки же и умрут от голода.
        Серебрухи в три обошлись мне две большие пятилитровые банки, и всего в двадцать медяков - десяток мелких феечек. Месячного возраста. Крупные - это уже старые особи, пятилетки. Инструкцию по эксплуатации выдали бесплатно, на словах. На дно банки - опилок, или отрубей в качестве подстилки, чтобы чистить было легче - дерьмо у феечек было хоть и сухое, но легко размокало даже тупо от сырого воздуха и отскребать его потом от банки было тем еще геморроем. Также, в банку следовало положить пучок тонкого мягкого сена. Из него феечки делают себе гнездо. Подвесное, в специальной петле в крышке закрепленное. Поэтому и крышка специальная, с мелкими вентиляционными дырочками и малюсенькими петельками внутри.
        Каких-то особенных кормушек-поилок им нужно не было. Любая емкость, какую не жалко берешь и проблем не знаешь. Если кормишь свежей ягодой - поить не надо, им сока хватит. Если сухим кормом - тогда конечно, поить нужно. Зачем мне две банки? Так чтобы было куда пересадить этих бедолаг, пока одну из этих обителей отмываешь от волшебного навоза. В переносном смысле, конечно - никакой магической ценности их дерьмо не несло. В плане очистки тварюшки очень удобны своим подвесным гнездом: дымящуюся щепку им в банку закинул, или просто дыма внутрь им задул, они все в гнездо попрятались - перенес крышку с этим ульем в другую банку. Ну, может, поймал пару особо юрких и бесстрашных, кто не захочет прятаться. А еще вторую емкость можно будет использовать, когда они начнут плодиться и размножаться, для расселения. Первые брачные игры у них начнутся через два месяца, когда они дозреют, а еще через три недели рожать начнут. Сбагрить излишки можно даже вот сюда прям, по медяку за пять штук. Но так редко кто поступает. Повторюсь - статус у фей вредительский, так что в утиль излишки отправляют без зазрения совести.
Тому же коту скармливают, или еще каким питомцам.
        - Ну и последний вопрос. - поняв, что вроде как все дела тут закончены, обратился я к Каншеру. - Тебе скучно что ли? Че ты со мной тут возишься.
        - Ну так… Я вроде как должник твой, хотя речи об этом и не было. - немного замявшись, ответил темный маг. - Мне Двал рассказал, что это ты первый догадался, что нужно вглубь холма копать. И пусть и задания у вас были на разгадку тайны тех окрестностей, а все-равно должником себя ощущаю.
        - Ну, это уже точно твое личное дело. - усмехнувшись, протянул я ему руку. - Спасибо за помощь.
        Распрощавшись, мы еще проехались по рынку, орчата закупились разными продуктами, которые заканчивались в трактире, да и поколесили мы обратно. Я хотел было тоже пошариться, пока они там свои продовольственные вопросы разруливали, но потом махнул рукой. Лично я сторонник того, что по магазинам надо шароебиться с баблом. А когда у тебя в кошельке на последнюю закусь только монет осталось - то и нехрен душу травить. А я ведь, по любому, какую-нибудь штуку прикольную увижу. Вон, например, у барахольщика. Наверняка какие-нибудь полезные артефакты имеются. А мне еще на апгрейды копить, аппарату самогонному. Да и стол тот алхимический тоже нужен будет. Придется капитально засесть в подвале, тем более, что и брага как-раз к моему приезду созреет.
        На выезде из города нас поджидал Алек. Кузнец извинился за свое чересчур экспрессивное поведение и сказал, что можно к нему, если что, обращаться по кузнеческим всяким делам. Причиной таких перемен в настроении, с его слов, стали выпитые им три ковшика успокоительного отвара. Что, на самом деле, стоило сделать сразу, после применения им берсеркерского умения, но он по рассеянности своей забыл об этом. В общем, с ним мы тоже расстались на дружеской ноте.
        Обратный путь прошел ровнехонько по тому же маршруту, с одним лишь отличием. В Великокрысинске мы теперь ночевали не под городской оградой, а у знакомого охотника в сарае. Тот даже гоблином никаким не был, обычный человек. Так что рассказывать там совершенно нечего.
        Никаких приключений с нами на этот раз не произошло. Протрезвевший сатир даже предложил поспорить на бутылку, что все так и будет - череп твари бездны и аналогичный живой демон должны усмирять и прогонять всю нечисть, нежить и прочую агрессивную и флору, и фауну шагов так на пятьсот вокруг. Спорить я, само собой не стал - после того, как на привале я отошел в кусты отлить и от меня шарахнулась прочь стая обычной мошкары, я в этом сам убедился.
        Учебник по основам алхимии я прочитал в первый же день, еще до наступления темноты. Скучно и нудно. Надо будет переписать - ну ей-богу, это все можно изложить куда как более интересно! Одно только оправдание вижу такому стилю - книжка целенаправленно несет снотворный эффект. Ну, говорят же, что во сне информация лучше усваивается. Только это может оправдать ее.
        Хотя, может быть, мне было скучно это все читать, потому что большую часть изложенного я уже знал? Ну серьезно - школьный курс по неорганической и органической химии в обрубленном варианте. Никаких электронных орбиталей, изотопов и суровой математики с расчетом всяческих молей. Аналог периодической таблицы (уже круто, что додумались, если им не попаданцы занесли) - с кучей дыр, особенно в металлах. Ну, тут соглашусь - тот же алюминий получить без мощных электростанций можно, но он и стоить тогда будет, как золото. Что и имело место быть в нашем мире на момент открытия этого металла, и тут тоже повторилось. А вот всякие рубидии, рении и танталы - кому они тут нахуй сдались? Молодцы хоть, не зная про строение атома, валентность осознали.
        И даже та небольшая часть, что была посвящена магической сути этой науки, была несложной. В чем смысл… Смотрите. Если помните - молодцы, если нет - напомню. Каждая молекула имеет оригинальную форму. И в некоторых есть замкнутые контуры. Например, бензольное кольцо - шесть атомов углерода принимают вид гексаграммы. Или в некоторых случаях есть пятиугольные кольца - там пентаграмма. Традиционные магические фигуры. Поскольку молекулы эти живыми организмами синтезируются, они наполняются их маной. И потому некоторые такие вещества могут обладать еще и магическими свойствами, помимо физических и химических.
        А система местная настолько сильноколдунская, что может в эти наномагические узоры впихивать еще больше маны, чем они принимают естественным образом. Именно такие вещества и используются алхимиками. Перенасыщенные магической энергией, эти молекулы высвобождают ее при попадании в организм и оказывают те эффекты, которые в них заложены. Естественно, само собой - Токи-Токи не каждую молекулу так напичкивает, а по предусмотренному ее создателями списку, и по второму списку, с особыми условиями. Ну прикиньте, каждый запах можно было бы замагичить? Каждый огурец ингредиентом был бы! Никакой ценности у зелий бы не было, каждый желающий бы их на коленке мешал изо всего подряд.
        А что за второй список со специальными условиями? А хер бы его знал. Это, если честно, теория. Заметили просто местные маги, что часть тех же растений можно особым образом обработать, и они либо приобретут свойства, которых до этого не было, либо изменят текущие на другие. Химически при этом состав не меняется - меняется он именно АЛхимически. По сути, одни и те же молекулы при этом принимают разные свойства, при замене. Либо, когда алхимические свойства принимает ингредиент, до этого ничем не обладавший, магические свойства придаются молекулам, в обычной жизни выполняющим обычную роль. Вот и придумали маги теорию, что есть у системы отдельный список для таких исключений, и усиленно ищут их и заполняют этот перечень.
        В общем, суть простой алхимии, для чайников - это брать такие вот вещества, концентрировать их и смешивать на специальном столе. Делают эти столы артефакторы, и чертежи с принципами их работы нужно искать на соответствующем факультете. А сам принцип работы с простой алхимической доской я уже сам изучил.
        Более сложные манипуляции, типа умножения свойств ингредиентов, их изменение и прочее, это все изучается на более продвинутом курсе, а не в основах. Короче, почти что зря книжку купил.
        Остаток пути я провел за изучением второй книги - справочника. Вот это удачное приобретение. В отличие от заметок того бедолаги, наследником чьих записулек я стал, тут все было упорядочено. По алфавиту. Жалко, что алфавит не русский, и хер проссышь, как по нему искать, если в интерфейсе подписано все моими родными буквами, а в книге местными, которые я осознаю через систему. Но дополнительные разделы все намного упрощают. Так, если интересовала тебя ягода - ты мог открыть раздел с растениями, потом там среди частей выбрать плоды, там найти ягоды, и уже в этом списке выбрать нужную.
        Лекс же по дороге домой притих, я даже иногда интересовался у него, все ли в порядке. Оказалось, что демоненок переваривал угощение от Каншера - душу, и сортировал получаемые в процессе этого воспоминания и знания. Многие вещи ему еще был непонятны, и для полного осознания требовалось полностью поглотить душонку. Но ключевые моменты уже можно было выявить. Бедолага, которому досталась такая участь, оказался разбойником, да еще и психопатом. Грабил караваны, убивал путников, насиловал их трупы, лошадей, трупы лошадей. Сдали его собственные коллеги по ремеслу, когда тот на привале начал трахать гуся, которого бандюки хотели сожрать. И даже уже начали жарить на костре. Но пришел этот дурачок, решил, что жарят они птичку неправильно, снял ее с шампура и показал всем, как надо. Тут у них терпение и лопнуло. Могли, конечно, прикопать его в соседнем овраге, но мужики решили, что негоже деньгами раскидываться, и сдали его за материальное вознаграждение за поимку особо разыскиваемого преступника.
        Само собой, рассказал это все Лекс не словами - образы скинул. Но и человеческая речь уже через сутки этого процесса давалась ему гораздо лучше. Так что он уже без запинок, без разделения мог выражаться уже аж трехсложными словами. Огорчился ли я тем, чью именно память усваивает демон? Хорошо, что это бандит, или плохо? Это… Это похуй. Ну в конце концов, не художниками же кормить демона-убийцу? А то, что изврат… Ну, когда слава о нашем дуэте разойдется, если кто выживет после лицезрения Лекса, то сильней бояться будут. А так какой-никакой, но боевой опыт сворует. Тоже хорошо.
        И вот тут я задумался. Да, я как бы дрищем никогда не был, до попадания в этот мир и урезания характеристик системой. И морду бить умел. Да и думаю, никуда этот навык и не делся. Но вот если тут умения раздаются за то, что делаешь, то значит, и драчуны получают дополнительные, системные способности, которые можно применить в драке?
        Эти мысли подтвердили и сатир, и орчата. И если рогатый боевым козлом никогда не был, то вот зеленокожие в этом, что говорится, собаку съели. Не удивлюсь, если буквально. Так что я еще немного подумал, и решил нанять пацанов в качестве персональных тренеров. Те согласились даже бесплатно - уж чего-чего, а кулаками помахать, это им только волю дай.
        А дальше я, пожалуй, скипну огромный промежуток времени. Аж целых полтора месяца сразу. Ну что там рассказывать? Целыми днями я гнал самогон и гонял орчат с остальной работой, которую можно было сделать чужими руками. А по вечерам они гоняли меня по двору, ломая мне уши, кости и психику. Но насчет этого я особо не жалел. Из трав, которыми я качал зельеварение, выходили отличные экстракты, из которых я выгонял спирт, а оставшейся жижей лечил все полученные раны, разливая остатки по флакончикам на продажу. А раны душевные от ежедневных поражений я благополучно исцелял самогоночкой. С этим мне помогал Блеезеер, и в этом ему, конечно, не было равных.
        И вот, спустя полтора месяца, настала пора отправляться в город, чтобы сбыть нереализованный до этого товар. Приближался ярмарочный сезон, и городские торговцы в его преддверии охотно скупали все подряд, оптом и в розницу, и можно было надеяться выручить процентов на двадцать-тридцать больше, чем в обычные дни.
        Само собой, прежде чем отправляться в неблизкий путь, я сначала внимательно изучил все свои полученные за это время способности и апгрейды. Итак. Статус!
        Глава 25
        Итак, самое главное. Уровень у меня теперь был двадцать пятый. Все благодаря охоте, на которую мы с Лексом ходили, чтобы восполнять расходуемые ежедневно запасы маны. Или не главное… Черт подери, с учетом добавочных очков жизни и маны от демона мне теперь, выходит, уровень даже особого значения и не имеет!
        Ладно. Значит, самое главное - новые умения! Первое, что я получил в результате бесконечных тренировок с орчатами - это пассивка.
        «Терпила (редкое), 29 уровень»
        Несмотря на достаточно обидное название, за которое у нас на районе жопу надрали бы даже Токи-Токи, эффекты позволяли это потерпеть. К тому же, кроме меня, никто его и не видит.
        «Редкий мазохист позволит себя так долго избивать и ломать ему кости. Ты же превозмогал все ради того, чтобы стать крепче и сильнее. Уважаю! Теперь все твои кости и кожа стали крепче в (уровень/10) раза.»
        «Стоимость: бесплатно»
        «Активация: пассивно»
        Грубо говоря, теперь мне было в два с половиной раза сложнее сломать кости. Жалко, что Гартар с Мунгуром получили по «Костолому» - активки, позволяющие мне эти самые укрепленные косточки ломать. Хотя, если бы не это, я бы и уровень у способки так быстро не повысил. А так, я получил возможность вложить очки умений в улучшение терпилы, на десятом и двадцать пятом уровнях пассивки. Вариантов модификации на каждом из ключевых уровней было аж по пять, так что я щас и не вспомню, какие были альтернативы. В общем, расскажу то, что я взял.
        «Иди нахуй»
        «Раз в сутки позволяет отразить ломающий кости удар и вернуть его противнику»
        Да, с кулдауном на двадцать четыре часа, у пассивки появлялась внутренняя пассивка. Активируется самостоятельно. Посмотреть ее в действии мне довелось, когда Мунгур применил на меня костолома, пытаясь сломать мне руку об свое колено. В результате моя рука осталась целой, а вот его бедренная кость показалась из ноги. Охренел он тогда знатно - я ж его не предупреждал.
        Естественно, когда терпила дорос до двадцать пятого, я улучшил именно эту ветку, и «иди нахуй» превратился в «Отъебись, бля».
        «Отъебись, бля»
        «Позволяет два раза в сутки отразить ломающий кости удар и вернуть его противнику»
        Естественно, мне было интересно, насколько в целом эта подпассивка способна отражать ломающий урон. Оказалось, что совершенно полностью. Даже если удар наносится оружием. Да, мы проверили. Гатгар с размаху пизданул мне по плечу дубиной, и на мне даже синяка не осталось. Да че там - я вопреки законам физики даже с места не сдвинулся! А вот его плечо треснуло сразу же, едва деревяха коснулась моей руки, а само оружие отскочило, как акробат от батута. В общем, по итогу «терпилу», пусть и с другим названием, обидным уже для зеленокожих, получили и орчата тоже. А я решил, что телохранители с такими умениями мне не помешают, а потому снабдил их целебными зельями бесплатно, авансом, и братья в свободное время с удовольствием ломали друг друга полностью.
        Но не стоит думать, что я в этих уроках был исключительно терпилой и боксерской грушей! Что, подумали так уже? Ну тогда ждите визита Лекса! Темной-темной ночью он придет за вами из подкроватной темноты! Муа-ха-ха! Ладно, шучу. Или нет…
        Короче, уроки орочьи не прошли даром, и однажды мне удалось одним ударом отправить Гатгара в нокаут. За это система выдала мне сразу два умения. Нет, по-честному, умение это было бы одно, если бы в левой руке не сидел демон. Но энергия бездны повзоляла применять ее по другому, когда Лекс находился в моей черной конечности.
        «Почти Ванпанчмен (редкое), 16 уровень»
        «Может, ты просто везучий, как бродячий пес, а может, это результат долгих и упорнутых тренировок… Но так и быть - раз в сутки можешь отправить противника отдохнуть на пять минут в нокаут, если попадешь ему заряженным кулаком по голове. Если попадешь не по голове - будет просто нанесен трехкратный урон»
        «Внимание! При низком запасе очков жизни противника есть шанс убить его нахер!»
        «Стоимость: 500 единиц маны»
        «Активация: фраза «Те пизда»»
        «Деактивация: фраза «Ладно, живи»»
        Откуда сразу такой уровень, спросите вы? А на диких зверях натренировал, когда Лекса выгуливал. Эта способка получила зеркальную копию, на мою толерантную афроконечность, и прокачивались они параллельно - пользуешься одной, качается и вторая. В общем, удар бездны.
        «Одной левой (легендарное, уникальное), 16 уровень»
        «Ну, теперь от этого никуда не деться, даже если руку отрубить и заново отрегенерировать - она все-равно бездонной вырастет. Теперь раз в неделю ты можешь применить супер-удар. Правый - коронный, левый похоронный (ха-ха, зацени каламбур!). Удар этот невозможно будет заблокировать умениями ниже божественного ранга, и единственный шанс противника выжить - это иметь огромный запас очков жизни.»
        «Особенность умения: для работы применяются любые очки: маны, выносливости и жизни, с приоритетами ровно в такой последовательности. Умение не может убить владельца, в случае нехватки очков, будет нанесен максимально доступный урон, а тебе останется 10 очков жизни, и одно очко жизни симбионту.»
        «Стоимость: ровно столько, сколько нужно для смертельного урона.»
        «Активация: фраза «Теперь те точно пизда»»
        «Деактивация: а нет ее. Решил добить - добивай.»
        Вот эти два умения мы в лесу на зверях и применяли. В основном, конечно, первое, но пару раз и второе пришлось. Один раз на вожаке кабанов, а второй раз на одной боевой химере. Случай глупый был - проезжал через трактир караван, а в нем маг-самоучка был, химеролог. Сделал тварь из трех лошадей, быка и какого-то ящера, да подчиняющую печать с косяком наложил. В общем, сбежала тварь, а нам в лесу такую не надо, тут своего добра хватает. В итоге ее поймать не удалось, пришлось прихлопнуть. Как правильно заметила система - правый коронный, левый похоронный. Сначала оглушить, потом добить. Можно было бы и просто демона спустить, но надо ведь и свои способки апать!
        Ну и за десятый уровень, само собой, стали доступны улучшения. Первый вариант был одинаков для обеих рук - это удвоение урона. В целом - неплохо. Но вот только для правой это работало только в случае, если не было попадания в голову, а во втором это тупо снижало бы стоимость. Так что для черной конечности вполне логично я взял второе - снижение стоимости!
        «Жмотяра»
        «Снижает стоимость применяемой способности в два раза»
        На следующем уровне улучшения будет снижение в три раза, и так далее. А для правой я выбрал продление оглушения. Многие недооценивают станы, но только не я. Даже в играх контроль на самом деле рулит, а тут - жизнь!
        «Выключатель»
        «Удваивает время нокаута»
        Ну и само собой, у меня повысились и прочие, уже имеющиеся умения. Не все, конечно, и не так сильно, как хотелось бы, но все же. Итак, рассказываю по порядку.
        «Бродящий во тепле (легендарное, классовое), 10 уровень»
        Моя пассивка, благодаря которой я жру хлеб, картошку и прочие булочки и от этого пьянею. А моя кровь превращается в целебное зелье. Вот только зельем этим я могу полечить кого-то другого, а самого себя - нет. А тут, когда открылись варианты улучшений, появилась возможность сделать так, чтобы и мне доставалось! Правда, при этом я стремительно трезвел, но тут я нашел не то баг, не то фичу, но - догоняться можно было бухлишком, и организм его тоже перегонял в очки жизни.
        «Самохил»
        «Позволяет тебе заниматься самолечением, просто пожрав хлебушка. Или еще какого бражного сырья. Восстановление очков жизни - 1 единица в секунду.»
        Улучшение данное ветки развития не имело, но дальше развивать эту способку я решил однозначно в усиление лечащей силы. Так что на максимальном, двухсотом уровне умения у меня будет эквивалент концентрата - почти экстракта. А это не много, не мало - сто пятьдесят жизни в секунду просто за бухое состояние. Можно будет с башни спрыгнуть и отрегениться на земле. В лучших традициях алкодесанта! Ладно, дальше.
        «Наливай!» (легенд. уник.) 15 уровень»
        Способка, с помощью которой я фокусы могу показывать. Держу пари, именно она ключевая для моего главного квеста. Потому что самая имбовая модификация - это удвоение базовых параметров, разных там плюс к веселью и минус к хандре. И с каждым шагом этой ветки они будут именно удваиваться к предыдущему значению, и на последнем апе мои фокусы будут в тридцать два раза сильнее, чем были на первом уровне наливайки.
        «Ахалай-махалай»
        «Чтобы произошло чудо, дунуть не обязательно, хотя и желательно. Но теперь твои фокусы-шмокусы будут в два раза эффектнее»
        Прокачать мне это умение удалось исключительно благодаря тому, что остановился я в трактире. В общем, подрабатывал вечерами барменом, когда постояльцев было больше всего. К слову, в последние недели их стало немного больше - отчасти, потому что перед ярмаркой усилился пассажиропоток, а отчасти и мои веселые коктейли стали по сарафанному радио привлекать клиентов. Но и мои алкозелья, которыми трактирщик подбарыживал, тоже потихоньку начинали привлекать внимание и торгашей, и просто путешественников. Да и к тому же умение по их созданию тоже потихоньку поднималось.
        «Коктейлеварение (уникальное, от титула АлкХимик), 25 уровень»
        К сожалению, ветки по усилению свойств снадобий не было. Очень жаль, экстракты имбовыми были бы. А может, именно потому и нельзя было. Но и так доступные варианты были очень даже неплохие. Настолько неплохие, что я даже повысил достижение «Начинающий мыслитель» до второго уровня, и получил еще пять интеллекта и единичку проницательности. Как? Я подумал, что все эти мифы о том, что алхимики какой-то там философский камень создают, чтобы золото из ничего делают - не более, чем сказки. И это достижение это только подтвердило. А все потому, что можно было обогатиться на следующем…
        «Жадина-говядина»
        «Теперь ты вместо одной порции алкозелья сможешь создать две.»
        И с каждым шагом будет добавляться еще по одной порции. На фоне этого возможность открыть дополнительное свойство неизвестного ингредиента при создании зелья казалось полной ересью. В два раза больше снадобий - в два раза больше употребляющих - быстрее растет мой уровень! А мне по фасту качаться надо, чтобы божественный класс открыть. Не хочу импотенцию! Про многократное умножение доходов просто промолчу. Никакая трансмутация не нужна, чтобы голду крафтить!
        «Ходячий фильтр (уникальное, от достижения «Активированный, как уголь!»), 13 уровень.»
        Последнее из моих умений, что повысилось выше десятого уровня. Как эта пассивка прокачалась? Да спирт, даже этиловый - он же яд, по сути! Я уж молчу про похмельные продукты его распада, и всякие сивушные примеси в самогоне, которые все-равно, даже после самых лучших фильтров, остаются в готовом продукте. В общем, теперь у меня было десять процентов сопротивления к ядам, и я заметил, что алкашка меня стала торкать слабее. Похоже, каким-то схожим образом и у Веселителя сопротивление система создала. Только вот у меня была возможность среди усиления сопротивления ядам выбрать и повышенную чувствительность к бухлу. Иначе бы эта способность противоречила «бродящему во тепле», и я не смог бы самохилиться, аннигилируя этанол печенью демона.
        «Неотрезвляемый»
        «Ты мне понравился, так что сделаю тебе исключение. Отныне сопротивление ядам не действует на выпивку».
        А Денис ей, значит не понравился? Ну да ладно, это их половые проблемы. Главное, что я свой шанс на нетрезвую жизнь не проебал.
        На ярмарку мы поехали вновь в тот же самый город, в котором прошли наши прошлые купи-продай. На этот раз вместе с Гатгаром и Мунгуром отправился и сам Рангар, оставив трактир на супругу. Это была пора больших торгов, и оптовых закупок-продаж. А значит - и время больших гопстопов на междугородних трассах. Пардон - трактах. Настолько больших, что пацаны могли и не вывезти. А вот батя их, ветеран, в одиночку мог небольшую роту солдат в одно рыло раскидать. Так о нем отзывались его детишки. Не знаю, сколько там хвастовства, а сколько правды, но надеюсь, узнать мне это не доведется, на своей шкуре. На разбойниках - посмотрел бы.
        Но, дорога до города оказалась достаточно легкой и спокойной. Но, это и логично, разве нет? ну зачем грабителям куча товаров? Их продавать надо, а для этого талант нужен. Красноречие то же самое, чтоб торговаться. Вот на обратном пути мне орки пообещали как минимум три нападения, когда мы с золотом поедем. И радостно при этом оскалились.
        На въезде из знакомых рож оказалась лишь та самая магичка-алкашка. Увидев меня, она заигрывающе мне подмигнула. Меня аж передернуло, стоило подумать, на что она намекает, и я отвернулся, разглядывая другую человеческую самочку, выделявшуюся в толпе.
        На голову выше меня, она стояла неподалеку от ворот, и кого-то явно ожидала. Меховые сапоги, меховые же шорты и жилетка с широкими наплечниками. Жилетка едва сдерживала сисяндры десятого размера, спасали от распахивания одежду лишь широкий кожаный пояс и толстые шнурки в зоне декольте. Я даже не сразу сумел поднять глаза на полностью лысую голову, покрытую причудливой красной татуировкой. А как смог - вздрогнул. Таких кровожадных глаз я еще в жизни не видывал! Я перевел взгляд на руки. Меховые наручи. Левая рука упирается в бок, правая - на метровую рукоять огромной двухлезвийной секиры, чуть ли не воткнутую в доски мостовой.
        Черт, кажется, зря я на нее посмотрел! Чего это она оскалилась и ко мне пошла?!
        Глава 26
        «Бруньхилда, Палководец, 189 уровень»
        Именно так. Не «полко», а «палко». Даже интересно стало, что это за титул такой и за что ей его даровала система. Не удивлюсь, что просто за то, что она деревяшки в воду кидала. Токи-Токи могла. Но спрашивать я как-то… Ну, не то, чтобы постеснялся. Поостерегся скорее. Ибо, когда она подошла к нам, то даже орки не стали с ней спорить, когда она небрежно бросила:
        - Он пойдет со мной.
        И просто закинула не успевшего среагировать меня на плечо и уверенным быстрым шагом куда-то пошла, нежно похлопывая и поглаживая меня по заднице.
        - Слушай, красотка. - обратился я к своей новой самоходной повозке. - Ты мне, конечно, сразу приглянулась, но может, сначала выпьем за знакомство, а потом уже к тебе?
        Попытки высвободиться параллельно с болтовней не увенчались ровно никаким успехом. Брунька эта даже второй рукой мои ноги не схватила. Просто слегка сдавила меня своей верхней конечностью, на плече которой я косплеил мешок с дерьмом, и у меня чуть не захрустела поясница.
        - Это все очень заманчиво, конечно. - с небольшими нотками смущения в голосе ответила гром-баба. - Но это если ты пройдешь испытание.
        - Что за испытание и почему я должен его проходить? - удивился я. - И вообще, у меня, может, сегодня в расписании никаких конкурсов не запланировано?
        - Испытание назначено Древним Богом Войны. - с нотками глубокого уважения к местному Джигурде ответила она. - Так что никаких «не хочу» и «попозже» быть не может.
        Последнюю фразу услыхал подбежавший к нам, отошедший от первичного шока, Блеезеер. Услыхал и явно передумал что-то говорить.
        - Окей, красотка. Скажи хоть, куда ты меня несешь? - пожал я, как смог, плечами. - Чтоб меня потом мои друзья отыскать смогли.
        - Так на городскую арену, куда ж еще? - даже как-то немного удивилась Бруньхилда. - Ты что, в городах ни разу не был, не знаешь, где все бои проходят?
        - Так про бой ни слова не было! - возмутился я. - Речь была об испытании! Откуда я могу знать, как этот твой бог войны людей испытывает? Может, надо тысячу раз отжаться на турнике, или сотню шлюх выебать? Короче, Блейзер. Слыхал? Вот там меня найдете. Ну или в госпитале местном, куда я апельсинчики нашей красотке отнесу, после того, как у нее все кости треснут после проверки. Я же правильно понял, ты и есть мое испытание?
        Брунька подтвердила мою догадку, после чего я посмотрел вслед убегающему обратно сатиру, вздохнул и грустно похлопал Бруньхилду по заднице. Та лишь злорадно помычала и до хруста сжала мою левую булку ладонью, ускоряя шаг.
        - А вообще, нахрена это все затеяно? - начиная раздражаться от всей этой ситуевины, продолжил я расспросы своей новой знакомой. - Нахрена ему меня испытывать?
        - Он не сказал. - пожала она плечами, с легкостью приподняв меня при этом. - Если пройдешь - узнаешь.
        - Не «если», а «когда». - поправил я ее.
        - А вот это правильный настрой. - по интонации я понял, что на ее лице при этом возник хищный злобный оскал. - Все, приехали!
        С этими словами она сбросила меня на песок, устилавший небольшую, круглую площадку метров десяти в поперечнике. По периметру этой «арены» были вкопаны толстые бревна с плоскими вершинами. Одновременно и ограда, и сиденья для жаждущих зрелища зрителей. Оставив меня с одного края, богатрыка легко перепрыгнула через ограждение и отправилась к противоположному концу площадки.
        - Ну и что дальше? - поднявшись и отряхнувшись, вопросительно посмотрел я на нее.
        - А дальше, ты скажешь, когда будешь готов, и мы начнем. - одновременно радостно и свирепо, до мурашек у меня подмышками, оскалилась Бруньхилда и воткнула свою секиру в одно из ограждающих бревен, чуть не отрубив пальцы одному из зевак, сидевшего на соседнем столбике.
        - Правила то хоть есть какие-то? - на всякий случай уточнил я.
        - Ну, правило на арене только одно. - усменулась Бруньхилда. - Специально не убивать и соответственно, заведомо смертоносные умения не использовать.
        - А, значит, если я силу не подрассчитаю и пришибу тебя случайно, то это норм? - удивленно поднял я бровь.
        - Ну. - не менее удивленно ответила она.
        «Слыхал, Лекс?» - обратился я к уже предвкушавшему драку демону. - «Смертельно дурочку не бьем, только если сама виском на елдак налетит и черепушку себе проломит.»
        «…хорошо…» - с некоторым расстройством ответил питомец. - «…но…если…что…то…пусть…не…обижа…ется…»
        - Ну ладно, давай тогда начнем. - немного выйдя вперед, я встал в позу бойца из мортал комбата и поманил Бруньхилду пальчиками выставленной вперед правой руки. - Я готов, иди к папочке.
        - Хорошо. - радостно кивнула она. - Давай тогда начнем с разминки. Само-тык-тык!
        После чего вскинула руку с растопыренными пальцами над головой. В нескольких сантиметрах над ладонью возникло метровое облако розового тумана. Заподозрив явную хуйню, я сосредоточился и напрягся, готовый в любой момент отпрыгивать. И не прогадал! Через секунду противница резко сжала кулак, одновременно опуская его вперед и вниз, словно указывая облаку на меня. А из тумана начали формироваться… Полуметровые розовые хуи, вылетающие из розового сгустка подобно пулям. Да уж, если бы не тренировки с орчатами, то быть бы мне щас ежиком-хуежиком. Хотя, скорее даже дикобразом-пидорасом.
        Надо будет пацанам зеленокожим потом пива бочонок выставить за выработанную у меня реакцию. Резко отпрыгнув в лево, я ушел перекатом метра на два в сторону и тут же вскочил на ноги. Так вот почему она «палководец»! В свете таких событий я даже иначе посмотрел на фразу «кинуть палку». Облако над головой соперницы полностью иссякло, а на том месте, где парой секунд раньше находился я, сейчас было полутораметровое пятно торчащих сплошным ковром, на одну треть своей длины под углом из песка, пульсирующих херов. Да, мать вашу! Они пульсировали и медленно обмякали, а песок под ними стремительно намокал. И даже знать не хочу, насколько реалистична та жижа, от которой покрытие арены темнело!
        - Да ты ебнулась? - возмутился я такой дикой способностью. - Я же тебе за это «глаз на жопу натяну»!
        Мышцы послушно выполнили команду и принялись надуваться. Надо будет зайти поблагодарить кузнеца, кстати. Благодаря его отвару берса пусть и сработала по минимуму, но нервишки уже так сильно не шалили, и контролировать себя в этом состоянии было легче. Увеличившись в объеме, я сделал еще пару шагов в сторону от хуевого пятна и вновь замер в защитной стойке. Мало ли какие еще пакости у нее в загашнике есть, если это - разминка!
        Драчунья злобно ухмыльнулась и рыкнула:
        - Готовь смазку.
        И… И тоже начала расти в размерах! Твою же выхухоль! Пусть и не так сильно, явно слабее, чем у меня, но эта способность у нее тоже имелась и вполне себе работала. Но особо разглядывать это зрелище было некогда, потому что Бруньзилла с радостным криком «Обнимашки!!!» рванула в мою сторону, раскинув руки. С очень большим трудом я увернулся от этого, явно непростого, захвата. Ну не просто же так она орала? Наверняка умение активировала. Присев, я пропустил ее руки над своей головой и, пока она по инерции пролетала мимо, сделал подсечку. И чуть не отшиб себе ногу об ее ходильную конечность. Впечатление было, словно по бетонному столбику ебнул.
        - Смирно!!! - поняв, что промахнулась, рявкнула бабенция и посмотрела на меня жутким взглядом.
        И я замер. Нет, не то, чтобы я был послушным военнослужащим с выработанным на данную команду рефлексом. От армии я успешно отмазался в свое время ящиком якобы оригинального хеннесси. Хорошие у Коляна связи были. Но вот то, что после ее взгляда меня сковало оцепенение, не оставляло никаких сомнений - отличное умение из разряда контроля. Еще и перед глазами возник таймер обратного отсчета - шесть секунд обездвиживания. Этого времени Бруньхилде более, чем хватило на то, чтобы сжать меня в страстных объятьях.
        Хорошо, что «терпила» с его «отъебисей» - навык пассивный. А то судя по тому, что моя испытательница, уронив меня на песок, захрипела, захрустела и схватилась за ребра - переломы предназначались мне. А паралич еще продолжал действовать, и мне не оставалось ничего иного, как еще две секунды наблюдать за своей противницей. Умирать же та категорически не желала - видимо урон был однозначно не смертельный, или живучести ей хватало. А, не! Оказывается, ожерелье из звериных клыков, на которое я ранее совершенно не обратил внимания, было не простой безделушкой. Один из зубов сверкнул, словно стекляшка на солнце, и Бруньхилда вновь хрустнула. Видимо, ребра на место встали и срослись. Поскольку она тут же распрямилась и с размаху направила сапог к морде моего лица.
        Буквально доли секунды ее парализатору не хватило! Едва ко мне вернулась способность двигаться, я, как заправский брейкдансер, крутанулся прямо на спине, уворачиваясь от удара. После чего, заканчивая разворот, обхватил ее ногу своими ногами и, придав руками себе дополнительный импульс, продолжил вращение, заваливая бой-бабу на землю. Но не отпустил ее, когда она упала, а продолжил крутиться уже вместе с ней - «берсерк» давал мне достаточно силы для такого маневра. А вот когда я с этим грузиком совершил полноценный оборот, тогда уже я ее и отправил в свободный полет. С хрустом и треском Бруньхилда протаранила ограждение, надломив и покосив столбы. Сверкнувший солнечным зайчиком второй клык на ожерелье и последовавший за этим очередной щелчок намекнул на очередную порцию исцеленных переломов у воительницы.
        - Да чтоб ты провалился! - рыкнула она, и я… Провалился!
        Я еще даже подняться до конца не успел, как песок под моими ногами разошелся, превратившись в огромную влажную волосатую рыжую пиздень, в которую я погрузился по пояс со смачным хлюпом. Я даже растерялся сначала, а когда понял, что происходит и попытался выбраться, пизда крепко обхватила мои ноги стенками своего колдовского влагалища, и начала обвивать мои руки и туловище резко начавшими удлиняться волосами.
        Фу, мерзость! Поморщившись, я намотал волосню на руки и устроил этому распоясавшемуся органу эпиляцию, после чего схватился левой рукой за клитор и приказал Лексу сделать кусь через ладонь. Ловушке такое обращение не понравилось, и она, заходив волнами, выплюнула меня. Прямо в рычащую, бежавшую ко мне Бруньхильду.
        Развернувшись в воздухе, я толкнул ее ногами в живот, увеличивая дистанцию. С грозным рыком отлетев и упав на землю, берсячка тут же вскочила и, злобно прищурившись, буквально выплюнула слова:
        - Смерть пидорасам! - и топнула по земле.
        От ее ноги в мою сторону резко полетела стремительно набирающая размеры сейсмическая волна, преодолев разделявшее нас расстояние меньше чем, за секунду. Само собой, средство казни пидорасов на своей шкуре я испытывать не собирался - не относился я к этой касте вообще никак. Поэтому опять пришлось прыгать. Только на этот раз не в стороны, а прямо, сокращая дистанцию до своей противницы. Надо заканчивать этот бред, пока он не принял размах уровня Шеогората. За спиной раздался стальной звон и скрежет. Мельком глянув на то место, где я только что находился, я увидел… Да, вполне теперь уже ожидаемо.
        Наверняка знаете загадку про стулья с пиками точеными и хуями дрочеными. А вот это чудо было гибридом. Заостренные кверху стальные тонкие и длинные метровые хуи. Торчащие из земли во все стороны, как колючки морского ежа.
        - Да ты совсем ебнулась?! - возмутился я, поворачиваясь к сопернице и резко поднимаясь на ноги.
        И тут же повстречался лицом с ее боевым бюстом, разрывая мордой шнурки и глубоко погружаясь в декольте головой. Однако, это совершенно не повод забывать, что за спиной никуда не исчезнувший дикобраз! Так что я уперся ногами, тормозя протаранивший меня Бруньдозер и перехватывая ее тушку руками. Правой за плечо, левой за пизду, мысленно останавливая уже готового было повторить кусь Лекса. Укусив напоследок сиську, я снял соперницу с головы и, пока та ничего мне сделала, рванул к так и не исчезнувшей земляной пизде, увлеченно тянувшейся волосами к дроченым пикам.
        Успев напоследок получить коленом в ухо, я, пародируя Бруньхильду, зарычал и с размаху засадил ту головой в ее же ловушку. Половая щель удивленно хлюпнула, но тут же обвила ее остатками волос и начала погружать свою же создательницу в свои недра. Воительнице это явно не понравилось, и она начала сопротивляться, отталкиваясь от земли руками. Я же перехватил покрепче ее ноги, чтоб не вырвалась и принялся помогать пизде, погружая соперницу поглубже. Уроки кузнеца не прошли даром, и я помнил, что берсерка лучше всего придушить, чтобы успокоить. Вот и сейчас, глядя на то, как медленно, но верно начала уменьшаться шкала ее очков жизни, я продолжил трахать земляную вульву бой-бабой. И где-то через минуту земля под ногами задрожала, магическое влагалище выдало мощную струю сквирта, а Бруньхилда перестала дергаться и обмякла. Пизда выплюнула свою создательницу и растворилась облачком розового тумана.
        - Ну, я же говорил. - отключил я свою берсу, положив бесчувственную берсячку на землю, глядя на то, как к ней возвращается утерянное здоровье.
        И тут откуда-то справа раздались редкие, но сильные хлопки в ладоши.
        - Браво, браво! - раздался знакомый голос местного бога войны. - Хитро, весело и главное - не потеряв достоинства!
        Глава 27
        - Ага, весело. Обхохочешься. - ухмыльнулся я. - Так че, нафига испытания устраивал то?
        - Подходи через час в таверну «Пьяная пчела». - ответил бог войны. - Что мне, каждому персонально рассказывать?
        И исчез, вспыхнув красной вспышкой. Как раз и Бруньхилда в себя начала приходить. На всякий случай я отошел подальше и присел на оградку. Мало ли, чего там контуженной берсячке приглючится. А мне пока новый квест прочитать надо.
        «Внимание! Получено новое задание!»
        «Бешенная сходка»
        «Сам Древний Бог Войны выдал тебе поручение явиться на место встречи! Собирает он там избранных воинов, отмеченных печатями берсеркерства. Для особо внимательных напоминаю: место - таверна «Пьяная пчела», срок на выполнение: 1 час.»
        «Награда: скрыто»
        «Штраф за провал: -1000 репутации с Древним Богом Войны, блокировка умения «Берсерк»
        «До провала: 00:59:02»
        Вот же древний рыжий паразит! Даже выбора «принять-отклонить» не дал! Сразу назначил, и штраф неебейший вкатил. Прям демократия во всем своем величии. Ну, да ладно. Надеюсь, мы его квест быстренько выполним и замочим того, против кого он нас собирает. С чего я взял, что кого-то мочить придется? Ну а нахуя еще берсерков собирать в одну пати? В шахматы зарубиться? Так с такой секирой, как у Бруньки, это в прямом смысле заруба будет. Интересно, за гроссмейстера много опыта дали бы? Почему-то мне кажется, что нет.
        В это время палководка очнулась и, покачиваясь, подошла ко мне и уселась рядышком.
        - Хороший бой. - слабым, но довольным голосом проговорила она. - У тебя тоже отсчет времени начался?
        - Ага. - кивнул я. - Не подскажешь, где эту пчелу найти?
        - Так вот же она. - кивнула Бруньхилда за спину на внушительное двухэтажное строение, расположенное позади нас, метрах в пяти от арены.
        - А, ну да. Логично. - почесав затылок, посмотрел я на большую пчелу с пивными кружками в четырех лапах, верхом на бочонке, присобаченную к крыше пристроенной к таверне веранде.
        Что примечательно - пчела оказалась настоящей. Метровая, и даже скорее напоминала темную волосатую осу, или даже шершня. Не живая, нет. Чучело. Ну, или просто качественно засушенная и каким-то образом обработанная, что на нее ни дожди, ни солнце не воздействуют.
        - Я правильно понимаю, она не просто так возле этой песочницы расположена? - спросил я у берсерши. - Или это арена, на самом деле, возле нее?
        - Да, второе. Это главное заведение для воинов в городе. - кивнула она и, поднявшись, направилась к своей секире. - Если по делам сейчас отправишься, то потом сразу ко мне подходи, я в таверне буду.
        Сказав это, Бруньхилда поднялась, и направилась к своей секире. А я, почесав подбородок, отправился туда, откуда меня забрали. Благо, что несли меня сюда лицом к жопе, и обратную дорогу я вполне себе смог запомнить. Добравшись до стартовой точки, я покрутил головой по сторонам и отправился в направлении торговых рядов. И по дороге наткнулся на беседующих о чем-то кузнеца Алека и некроманта Каншера. Причем беседовали они о чем-то с такими серьезными лицами, что я не удержался и поздоровался с ними голосом Сидоровича.
        - Здорово, Меченые. Консервных банок насобирали?
        - Иди своей дорогой, сталкер. - не оборачиваясь, проворчал в ответ Алек.
        - Чего нахуй? - аж растерялся я от такого неожиданного, по крайней мере - в этих краях - парирования моей реплики.
        - Веселитель как-то раз по пьяни обмолвился, что если кто-то подойдет и хриплым голосом скажет про консервы и Меченого, то нужно так отвечать. - повернулся-таки ко мне с усмешкой кузнец. - Мол, это должно будет обескуражить его. Смотри-ка, прав оказался, чертяка! Ну так что, ты поболтать, или как?
        - Да так… Я вот просто смотрю - господин темный маг постоянно мне на пути встречается. - ответил я ему. - А в простые совпадения я не верю. Мир огромный, страна, судя по карте, тоже немаленькая. Не сказал бы, что верю в судьбу, однако в том, что такие встречи не случайны, уже давно убедился на своей собственной шкуре. Как думаете, это б-ж-ж-ж - спроста, или все-таки неправильные пчелы - явление редкое?
        - Эка ты витиевато про пьяную пчелу загнул то. - усмехнулся кузнец. - Ну да, ты прав в чем-то. Я вот тоже заметил, что в последнее время количество отмеченных богами начало возрастать. В мире начало нарушаться равновесие сил, вот и Каншердиамонкенийралсат заметил, что в его любимой стихии начались странные изменения. Не каждый маг способен такие вещи приметить. Подозреваю, что наша сегодняшняя встреча с Древним Богом Войны с этим связана.
        - Даже если просто в каком-нибудь данже тупо проснулся какой-нибудь сильный монстр? - удивленно приподнял я брови.
        - Особенно, Андрей. Особенно. - нахмурившись, поправил меня некромант. - Если сильный монстр спит в какой-нибудь пещере, это значит, что его усыпили и даже спящим не смогли убить. А магические оковы могут саморазрушиться, если меняется мировой баланс энергий - контуры теряют стабильность из-за смены мощности питающих их стихий. Само собой, пробудившихся нужно или обратно погружать в спячку, или уничтожать по возможности, однако нужно искать и ликвидировать первопричину этих изменений.
        - Дайте угадаю. - покивав, перебил я его. - Боги этого сделать не могут по каким-то там высшим правилам этого игрового мира, поэтому весь навоз за ними разгребают всякие там меченные ими избранники? А главной причиной этого дисбаланса обычно служит, скорее всего, какой-нибудь молодой божок и его прихвостни, не желающие по этим правилам играть?
        - Я же говорил, что он не так прост, как кажется. - с самой серьезной мордой лица, какую только можно представить, обратился маг к кузнецу.
        - Вот в полевых условиях и посмотрим, чего он на самом деле стоит. - ответил Алек. - Я вообще удивлен, что он Хилду одолел.
        - Зато теперь с тебя пиво! - расхохотался Каншер. - Может, еще на что-нибудь поспорим на его счет?
        - Может. - совершенно серьезно кивнул кузнец. - Если повод подвернется.
        - Сволочи. - вздохнул я. - Ну, ладно, побегу я. Еще в пчелу успеть надо.
        Сатира с орками я отыскал на торговой площади, что неудивительно - именно туда наш торговый караванчик и направлялся. Блейзер к этому времени уже успел обменять мои запасы зельев на монеты, и со счастливой рожей доложил, что выручка составила аж две тыщи с мелочью. Неплохо. Еще с самогона, из которого я сумел сделать некоторое подобие рома - сахар, как-никак, был тростниковый - еще монет девятьсот должно капнуть. Так, глядишь, через месяц смогу уже на профессиональный алхимический стол накопить.
        Также побазарил немного с алхимиком местным. Тот поинтересовался насчет ученичества. Я честно рассказал, что не выйдет - слишком уж много желающих на мою шкуру отыскалось, что могут дернуть в любой момент куда угодно. Тот понимающе покивал - про самоуправство богов он был знаком не понаслышке. Сошлись на том, что он мне учебники со скидкой предоставляет и оказывает персональные консультации по непонятным моментам, а я ему какие-нибудь редкие ништяки подгоняю по знакомству. То, что ништяки будут, он даже не сомневался - божественные квесты без них не обходятся. А алхимическими они будут, или просто магическими - ему особо без разницы. То, что его должность чисто по пробиркам, еще не означает, что по другим специальностям он не шарит.
        И раз уж пошла тема за другие области магического знания, то и на эту тему еще минут десять потратили. В общем, взял я учебники по всему общему курсу алхимии, а также за все остальные специальности, что преподавались в местном отделении гильдии. Пусть даже это и обошлось мне аж в три сотни золота - книги рукописные, а потому товар штучный и дорогой. Но ведь не одноразовый! Прочту - можно будет и продать, если не нужны станут. Еще сотни три ушло на апгрейды главного источника дохода - кристалл побольше для нагревателя перегонного бака большего размера и, следовательно, мощности, сам увеличенный бак и дополнительный змеевик-холодильник. Если основного будет не хватать, можно просто добавить в длину. А если будет - можно из костра и маленького бака дополнительный дистиллятор соорудить.
        По сравнению с этими основными растратами стоимость мелких расходников была вовсе копеечной. В общем, скупил я всю траву, все грибы и даже простые животные компоненты. Дорогие трогать не стал - не вижу смысла тратить хорошие штуки на тупую раскачку навыков. Сначала добью алкозельеварение до тех параметров, когда оно почти перестанет развиваться на траве - это где-то на сотом уровне должно быть, как сказал мой новоявленный наставник-алхимик. А вот потом уже и за дорогие компоненты можно браться - результат себя будет лучше оправдывать.
        Про мой магический спирт Субьла сказал, что пока работает над этим. Выяснить пока сумел только то, что усиление крепости работает через ароматические вещества, но выделить их в чистом виде не удалось. А потому он в данный момент раскладывает заклинание по обратному принципу, но это пиздец как сложно - воссоздать ритуал по результату. Это, если привести сравнение по привычным нам вещам, как нарисовать принципиальную схему телевизора по его внешнему виду и рабочим функциям и характеристикам. А потом по этим чертежам собрать рабочую копию. Ну, я все-равно к нему собирался заходить неоднократно - так что попозже посмотрим.
        И вот настало время покупать свой собственный транспорт в этом мире. Да, орки приехали каждый на одной большой телеге с товаром. Но они и уедут тоже груженые - трактир поглощает много продуктов в процессе эксплуатации. К тому же, у меня в планах было закупиться хорошим солодом - тростник тростником, ром ромом, а вот качественный вискарь сделать - дорогого будет стоить. Во всех смыслах. В общем, проводил меня сатир в зооуголок.
        Животных для верховой езды в Колыбели явно было поболее, чем у нас. Конечно, у торговца я увидел и классических лошадей, и карликового верблюда, и привычных по хозяйству Рангара тягловых быков. Но была и экзотика: здоровенные собаки, карликовые коровы - аналог пони, и даже ездовые кабаны. Сатир же посоветовал взять местную зверушку - домашнего лося. Да, прикиньте, тут лосей одомашнили. А че - лапы мощные, по болотам да лесам бродить привычные, а местность - напоминаю - преимущественно из этого и состоит. По корму не особо прихотливы - любят грузинскую кухню, так называемое «жричодали». От диких родичей отличаются, само собой, как и все домашние скотинки - более добрый и спокойный характер, рога поменьше - в два раза. Спина пошире, в холке - повыше, к верховой езде обучены, и в телегу запрячь можно. Седло на два человека - в порядке вещей - мясная тяжеловозная махина, весом под тонну и под два метра ростом в плечах, пару человек обычной комплекции даже не замечает. И обошлось мне это чудовище вместе с телегой-фургоном, накрытой легким тентом, и с седлом, всего в четыре золотых. Да, по местным
меркам - это средний крестьянский доход за четыре года, но… Я, кажется, охуел, называть такие суммы «всего лишь».
        В общем, зверушку я отдал пока на попечение Рагнару. Место после загрузки моих покупок даже вместе с десятком мешков с солодом еще осталось, пусть свое че еще закинут, если надо. А сам поспешил к пчеле. Времени оставалось немного - когда я забежал в таверну и отыскал там знакомую лысую голову Бруньки, в запасе было всего пять минут до провала квеста. Как раз, чтобы познакомиться с новым кадром, сидевшим за одним с нею и Алеком столом.
        «Уммур, Ходячий рандом. 229 уровень»
        И этот чувак оказался… Огромным прямоходячим котом. Нет, не кошкомальчик, хз как такое называть даже. Просто тупо антропоморфный кот. Каджит. В целом, мурмур этот оказался нормальным чуваком. Сидел, локал пиво, шутил о бабах. С титулом у него и вовсе оказалась забавная ситуация. Любые зелья, яды и направленные на него заклинания действуют на кота совершенно случайным образом. Может яд поносогонный выпить, и для него это окажется зельем восполнения маны, или фаерболом в него кинут - тот в повышение харизмы превратится. Ну, это из того, что уже было с ним. Единственное - никогда не случится тот эффект, какой заложен. Но и предугадать, что выйдет из этого всего, тоже невозможно. Поэтому кошак старается лишний раз не рисковать - вдруг наоборот, вместо лечения урон получится? Или того хуже - в человека превратится? Он этого не переживет! Повезло ему еще, что собственные умения работают без искажения, а не то можно было бы вешаться сразу.
        - Хм. Молодцы, все в сборе. - едва квестовый таймер завершил свой отсчет, раздался голос появившегося из ниоткуда на свободном месте бога войны, правда, на этот раз без ирокеза - волосы были собраны в хвост. - Итак, без лишних предисловий. В катакомбах под городом пробудилась какая-то древняя тварь. Алек, ты знаешь, где вход, покажешь всем. Скотину, само собой, нужно запинать, или замуровать, если крепкая. Но самое главное - там были замечены следы магии богов-отступников. Посмотрите по месту, кто это мог быть, улики соберите, подозреваемых расчлените… Хотя нет, сначала допросите, если некромантов не возьмете.
        - А если возьмем? - усмехнулся я.
        - Тогда ваще посрать! - расхохотался бог-берсерк. - Главное - информация. Кто, кого, куда, сколько раз… Или что они там с этой тварью делали, и зачем.
        - А можно вводную инфу? - спросил я, когда тот закончил свою пламенную речь. - Кто такие эти «отступники»? И что делать, если они там будут самолично? Сможем их опиздюлить, или батю звать придется? Если придется, то как это делать?
        - Настрой хороший, одобряю. - с ухмылкой ответил он. - Но сомневаюсь, что они лично вам по зубам окажутся. Отступники, это боги этого мира, которые не пожелали играть по общим правилам. Сами лезут в дела смертных, творят разные непотребства, да и в общем и целом тешат свое эго за счет своей силы. Так уж повелось, что в Колыбели каждый может достичь божественного уровня, за тем этот мир и создан, грубо говоря. Да вот только не каждому эта ноша по плечу. В общем, если окажется там кто из них, у меня тогда будет полное право заявиться и лично им бошки пооткручивать. И звать меня не потребуется - на вас в сумме столько меток, что я смогу видеть и слышать все, что вокруг вас там происходить будет, как своими собственными органами! Еще вопросы?
        - А по награде че? - осмотрев молчащих соседей по столу и пожав плечами, продолжил я. - Ради чего своей шкурой рисковать?
        - Хм. Крепкий же у тебя ментальный щит. - оценивающе покивал бог, задумчиво на меня посмотрев. - Далеко пойдешь, если в Бездну Черную не угодишь. Ладно, не ссы, по награде посмотрим, чего там тебе лучше подойдет. За хорошую службу хорошо платим, по совести. Все, больше вопросов нет?
        - Ну, пожалуй, последнее. - на всякий случай решил я уточнить последнее, что меня интересовало. - Кого и сколько можно с собой брать? Пару напарников, или могу хоть весь трактир щас нанять в качестве охраны?
        - Это мне вообще по щиту. - отмахнулся он. - Главное - дело сделать! Просто помни, что чем больше народу, тем меньше опыта на рыло перепадет! Ну, раз больше ни у кого вопросов нет, детали в задании читайте.
        С этими словами он исчез, а система вывела перед глазами полотно нового текста.
        «Вонючие глубины»
        «Под городом пробудилось древнее зло! И зло это пахнет также дурно, как и сами катакомбы. Да и ситуация сама тоже весьма сомнительная. Спешите, юные воины, пока монстр не выбрался на поверхность! Спешите, и найдите способ спасти тысячи невинных душ!»
        «Награда: скрыто»
        «Штраф за отказ выполнять: -1000 репутации с Древним Богом Войны, блокировка умения «Берсерк»»
        «Штраф за провал: ну какой штраф? Провалом будет считаться, если вы все сдохнете. А это уже само по себе наказание»
        Да уж. Это называет деталями! Поди туда, не знаю куда, присунь тому, не знаю кому. А наградой за предыдущее задание, которое про пьяную пчелу, оказалась возможность получить у Алека снаряжение для боя. Что его немного, почему то, позабавило. Оказалось, что он тоже получил по этому поводу квест, с какой-то своей, скрытой от него пока наградой. Ну да ладно. Сейчас надо обсудить детали нашей вылазки.
        Глава 28
        Первым вопросом на повестке дня стал вопрос, сколько пива кому брать. Ну а че, зря, что ли, в баре собрались? И вот когда уже с этим разобрались и дружно чокнулись за знакомство, то перешли к остальным.
        - А что это Бог Войны про твой ментальный щит мурлыкал? - обтерев пивную пену с усов, спросил Уммур.
        - Понятия не имею, о чем именно он там трындел. - пожал я плечами. - Есть у меня просто умения, с телепатией связанные и с одним подчиненным существом. Видимо об этом.
        - Не угадал. - ответил Алек. - Понимаешь, есть такая особенность… Если нет у тебя предрасположенности природной, то не станет система тебе умение создавать. Не сможет безногий получить беговых способностей. Так что, раз Древний Бог так сказал, то значит, есть у тебя врожденный сильный щит от ментальных воздействий. Да и ты не заметил, что ли, что ты один с ним на равных мог говорить? Боги, они же аурой своей давят простых смертных. Аура величия, вроде так называется. Держу пари, у тебя и характеристики в интеллект перекошены?
        - Ну, что есть, то есть. - пожал я плечами. - Только Денис сказал, что у меня врожденные способности к алхимии.
        - Если руки есть, это не значит, что ног быть не должно. - поморщился кузнец. - А вот хвост не у каждого от рождения имеется.
        - Тебе бы поэтом быть. Столько метафор знаешь. - усмехнулся я в ответ, но Алек лишь фыркнул в ответ и промолчал. - Че по рейду будем делать? Какие идеи? Кто кого позовет? Я вот сатира с собой возьму - у него снотворная мелодия неплохая встроенная есть. Это, плюс у меня оглушения. Контроль всегда полезен. Какие еще у кого знакомые? Я бы вот Каншернасрипосереди… Блять, как его там? Короче, мага этого темного позвал. Подземелье, тьма… Думаю, он спец по ней и лишним точно не будет.
        - Каншердиамонкенийралсат. - поправил меня Алек. - Да, тоже о нем думал. Человек вроде неплохой. Хоть и темный, а по характеру и не скажешь совсем.
        - Это ты про некроманта того? - поинтересовалась Бруньхилда. - С которым пришел сюда? Я слыхала, что он в западной шахте логово каменных пауков в одиночку ликвидировал!
        - Конечно в одиночку. Что там магу толпой делать? - хохотнул кошак. - Да еще и в темной шахте, да темному магу? Там даже подмастерье справится - главное не обосраться со страху! А то каменные пауки, они на запах дерьма реагируют, как пчелы на мед. Так, по теме. Мне звать некого, я в городе недавно, и вообще больше одиночка.
        - А я согласна с Богом Войны. - отхлебнув из пивной кружки, высказала свое мнение берсечка. - Меньше народа - больше опыта. Да и в узком помещении большая толпа - прекрасная мишень, к тому же более уязвимая. Причем больше для самих себя же. А ну, кто под секиру случайно попадет?
        - Целителя кому-то нужно для поддержки? - спросил Алек. - Если что, могу супругу позвать.
        - А самому че, не нужно? - поинтересовался я.
        - Сам я уже достаточно силен, чтобы категорически в этом нуждаться. - отмахнулся он. - Могу десятикратный запас жизни отрегенерировать. А если попадется нам нечто, что сумеет такой урон внести, так нам не целитель, а именно что некромант скорее понадобится.
        - Ну, а я, если кто не заметил, больше по элексирам. - пожал я плечами. - Нет, наверняка хороший хил - это здорово, но зелья мои уже проверены, и свойства там наверняка известны. Да и сам знаю, что не на моче Малаховской они сварены, а исключительно из натурального и приличного сырья.
        - А я сторонница артефактного исцеления. - равнодушно высказалась Бруньхилда. - Время на употребление тратить не нужно, активируются сами, действие также фиксированное и гарантированное. Один минус - перезарядка, ну так и целитель тоже отдыха требует.
        - Ну, а со мной и так все понятно. - вытер пивную пену с усов кошак. - Великий рандом.
        - Блейзер тоже с бОльшим удовольствием моих зелий откушает, нежели услугами хила пользоваться. - продолжил я мысль. - А Каншер, поди, и сам сможет о себе позаботиться. К тому же, у него и на смертельный случай козыри припасены. В крайнем случае, мне на него пары эликсиров не жалко будет.
        - Ну ладно. - пожал плечами кузнец. - В таком случае, когда выдвигаемся? Кому нужно время на подготовку?
        - Я бы еще пару пива выпил. - флегматично мурлыкнул Уммур.
        - Я всегда готова. - стукнула кулаком по столу Бруньхилда.
        - Тогда мы с Андреем найдем Каншердиамонкенийралсата и Блеезеера, готовимся сами и вперед? - уточнил Алек.
        - Ну, я еще к Субьле забегу, кое-что из компонентов приобрету. - добавил я. - Да посоветуюсь на счет парочки идей.
        На том и порешили.
        За чем я пошел к мастеру алхимии? Да титул его очень уж мне понравился. Мастер-бомбастер, если забыли. Не нужно быть гением, чтобы понять, что просто так Токи-Токи титулы не называет. А это могло обозначать лишь одно - Субьла умеет бахнуть, и я не про выпивку. Что я задумал, спросите? Да гранат наделать, чего ж еще. Использование взрывчатки в подземелье - это ж самое дурацкое, что можно придумать, верно? А значит - никто точно не ожидает. Но это, само собой, крайний случай, да и при желании взрывные зелья могу и сам сделать, умеренно-простенькие. Там делов-то - разрыв-трава, камнеломка и жуки-бомбардиры. Побочки отсеивать не нужно - не внутрь же принимается, на коленке сделать можно. Детонация простая - когда флакон разбивается. Но где гранаты осколочные - там не может не быть и гранат светошумовых. А если тварь, на которую нас посылают, в темноте много веков сидела, то от яркого света она точно охуеет.
        Ох, как же, оказывается, Субьла любит на эту тему потрындеть! А когда понял, что я даже что-то из этого понимаю… В общем, чего я задумал. Фотовспышку сделать. Дело в том, что в местной таблице Менделеева был уже открыт магний, и методы его получения тоже были известны. Многое упрощалось тем, что в этом мире была магия, и можно было безо всяких электростанций добывать разные интересные и не очень элементы. Единственное что - открыть открыли, а зачем - сами не поняли. Ну, зато у нас есть возможность подумать, как реализовать задумку.
        То, что магний ярко горит, местные знали. Но как заставить его сгореть очень быстро - нет. Я же показал бомбастеру один забавный фокус - можете погуглить видосик, магниевый порошок с нитратом серебра. Его даже поджигать не нужно! В лучших традициях инвайта - просто добавь воды! Хватит капли, чтобы эта смесь хлопнула с яркой вспышкой. А мастер на ходу придумал способ умножить результат, усилив смесь детонатором на основе магии света. Двойной удар по темным тварям.
        Коротко о детонаторе. Берем короткий гвоздь с широкой шляпкой и продеваем его сквозь пробку. Далее берем два стеклянных флакончика. Совсем маленький, с фалангу указательного пальца, с солью, перенасыщенной солнечным светом. Компонент не алхимический, а магический, в основном артефакторами применяется. Этот флакончик помещаем внутрь емкости чуть побольше, с большой палец толщиной, пробкой вниз, и заливаем простой водой. И запечатываем пробкой с гвоздем, шляпкой наружу. Эту конструкцию вставляем вместо пробки в третий бутылек со смесью из магниевого порошка и нитрата серебра.
        Инструкция по применению: ебнуть по гвоздю и толкнуть флакон по полу в сторону предполагаемой жертвы. Солнечная энергия высвобождаться начинает по нарастающей, по мере растворения соли, через несколько секунд содержимое детонатора резко вскипает, он взрывается и смачивает магниевую смесь водой, заряженной магией света. И это все ёбает с небольшим хлопком и яркой вспышкой. Тут главное глаза самому закрыть, чтоб не ослепнуть вместе с жертвой.
        В благодарность за идею нового оружия, потенциал которого непременно должны оценить в гильдии по борьбе с нежитью, Субьла сделал мне три таких гранаты совершенно бесплатно. И обещал еще три, но гораздо мощнее. Только те он уже будет делать не вот так вот наспех, чуть ли не на коленке из того, что есть, а уже по уму и науке. Ну а мне че - на халяву и уксус - сахар.
        Тем временем Алек завербовал в наш рейд Каншера, после чего мы сходили за сатиром и уже все вместе попиздохали до его кузницы. По дороге кузнец пытался выведать у меня стиль моего боя, чтобы подобрать что-то соответствующее. Вот только трудно выведать то, чего по сути нет. Одно дело - пьяные драки, в которых я еще ничего был. Там, в прошлой жизни. А тут - никакого стиля! Просто подходишь поближе да бьешь посильнее.
        От идеи взять доспех я отказался. Без берсы лишний вес таскать нет охоты, да и подвижность страдает. Оружие… Нужно что-то такое, чтобы не думать, какой стороной бить. А то я помню, как Лекса обухом топора пытался зарубить. Идеально - молот или булава, но… Опять же - без усиленных мышц таскать за собой заманаешься. Кастет может?
        Но тут уже Алек отсоветовал. Берсерку если кастеты и брать, то они должны быть похожи на кувалду без ручки, с прорезью для рук. Что-то потоньше тупо сминается от ударов и пережимает пальцы. А бывали случаи, говорит, что и вовсе сплющившимся кастетом пальцы отрезало, как гильотиной.
        Короче, в качестве награды я решил взять… Блеезееру насадки на рога. Оказалось, что идея эта не нова, и у кузнеца уже даже были заготовки. Правда, не на сатиров, а на минотавров, но там подогнать - дело получаса. Чуть-чуть форму изменить, да к основе приклепать. Основа - это такая железная полумаска-полушлем, накладывается на голову - на лоб и основание рогов, на кожано-ватную прослойку, для создания опоры и гашения удара. Накладки на рога повторяли форму передней поверхности этих самых рогов и немного добавляли длины за счет острых наконечников. Крепление этого полушлема осуществлялось специальными толстыми хомутами вокруг рогов, на болтах с четырехгранными головками, и именно на рогах все и держалось. Никаких ремешков, что могли лопнуть во время боя. Надежнее только шурупами непосредственно к рогам прихреначить, но тогда снимать будет нельзя, да и лишние дырки в рогах ослабляют их природную конструкцию.
        Закончив монтаж, Алек обошел сатира по кругу, довольно покивал и, не дав козлорогому опомниться, с размаха долбанул тому по куполу кувалдой. Раздался глухой звон, Блеезеер покачнулся, потряс ушами и обалдевшим голосом сказал:
        - Ну вот это ну ничего себе!
        - И че, сколько урона эта хрень гасит? - постучав сатиру по котелку, спросил я у кузнеца. - У него же чисто от ударной инерции голова в трусы должна была провалиться!
        - До пяти тысяч урона за раз! - довольным голосом ответил сам сатир. - И до пяти раз подряд суммирует это поглощение. А ответным ударом можно накопленный урон высвободить!
        - Нехило. - почесал я репу. - А полностью заряженный, этот шлем урон отражает или пропускает?
        - Полностью заряженный, он превращается в обычный шлем. - ответил создатель снаряжения. - Так что вне битвы лучше разряжать, чтобы аккумулятивный эффект не терять. Хотя бы об камень какой, или дерево.
        - Хм… - кажется, я немножко лоханулся, отказавшись от награды. - А ты с кожей работаешь?
        - Нет. Такие особые эффекты я только в металле воплотить могу. - покачал головой кузнец. - Если что-то интересное из кожаных или тканевых доспехов хочешь, то тебе в столицу, к мастеру Патопу, или в край драконорожденных, там мастер Никавод кожаными доспехами славится. Они -легендарные мастера, могут прямо под тебя подогнать особенности.
        - А легендарных алхимиков часом не знаешь? - только сейчас я понял, что жесточайшим образом тупанул. Можно ж было узнать мастеров по моему ремеслу, ведь вряд ли можно утаить легендарный титул. - Или это в магической гильдии лучше спрашивать?
        - Из легендарных алхимиков я только мастера Субьлу знаю, ну так ты с ним тоже уже знаком. - пожал он плечами. - У него поспрашивай о коллегах, он точно знает в этом побольше моего.
        Еще раз проверив крепления на сатировых рогах и подтянув пару болтов, Алек взял несколько палок, сверток какой-то грубой тряпки и закинул все в мешок. Туда же отправилась большая бутыль литра на два с черным маслянистым содержимым. Как позже выяснилось - земляное масло. Или тупо нефть, по-нашему. В общем, заготовки для факелов. Заявив, что надолго мы там задержаться не должны - катакомбы под городом хоть и широко раскинуты, и в глубину на четыре этажа уходят, но он их в свое время неплохо изучил, и проведет всех быстро. Так что еду с собой брать нет нужды. И вообще, он домой до ужина хочет успеть. Ну а я чего, с профессионалом спорить должен?
        Вход в подземелье располагался минутах в пятнадцати ходьбы от пьяной пчелы, в которую мы зарулили за нашими компаньонами. Вернее, входы. Катакомбы, вполне ожидаемо, были ничем иным, как канализацией, и имели множество выходов-стоков под обрывистым берегом реки, на котором и располагался город. В одну из этих пованивающих пещер и провел нас кузнец.
        «Внимание! Странник, ты входишь в древнее подземелье! Активировать режим приключения, или продолжить в режиме жизни?»
        «Приключение/жизнь»
        Вот такая надпись неожиданно появилась перед глазами, едва я преодолел условную границу внешнего и внутреннего миров. И не успел я как следует обдумать происходящее, как надпись сменилась на другую.
        «Внимание! Активирован режим приключения 1 уровня. Добавить уровень или продолжить без повышения?»
        «Внимание! Активирован режим приключения 2 уровня. Добавить уровень или продолжить без повышения?»
        «Внимание! Активирован режим приключения 3 уровня. Добавить уровень или продолжить без повышения?»
        «Добавить/Продолжить»
        - Так, ну с двумя то я уже и сам догадался. - посмотрев на ехидную морду кузнеца и на хрустнувшего с предвкушением пальцами некроманта, задумчиво пробормотал я. - А кто еще? Кошак, ты? И вообще, не слишком ли много странников на квадратный метр Колыбели?
        Глава 29
        - А ты что думал, что в этом мире больше нет попаданцев? - усмехнулся кузнец, доставая палки и разматывая тряпку для изготовления факелов.
        - Да знаю я, что есть. - отмахнулся я. - Я просто так понял одного рогатого балабола, что они все на учете у правительства.
        - Да я сам так думал! - возмутился сатир.
        - Да, пожалуй, слово «учет» самое подходящее. - задумчиво покивал Алек. - Только вот это больше для хотя бы раз умиравших странников подходит. И причина этого учета на самом деле очень простая. После смерти странник уровни все утрачивает, и если эта цифра была внушительная, то часто от этого они и с ума сходят. И начинают убивать всех встречных в попытке вернуть себе утерянный опыт. Поэтому всех обнулившихся сначала арестовывают, потом тестируют у магов разума и только после этого отпускают, если все с головой у них в порядке.
        - Ага. А у кого кукуха зачирикала, тех подвергают процедуре подчинения магическому рабству? - догадался я. - Чтоб никому без приказа навредить не могли?
        - Именно так. - кивнул Каншер. - Делают это, между прочим, от действительно полной безысходности - среди странников немало тех, кто отмечен богами. Ладно, если это боги-хранители, они с пониманием к этому относятся, и своих меченных освобождают от ответственности за провалы заданий, и заодно и от меток. А вот отступники часто пытаются своих подопечных освободить, и методы могут использовать любые. А лишние проблемы никому не нужны.
        - Да и свободные странники намного полезнее для государства. - продолжил мысль кузнец. - Умения, опять же, попадаются более уникальные и интересные, эпические и легендарные классы раз, наверное, в десять чаще встречаются, чем у коренного населения.
        - Ну вот, теперь у меня впечатление, что странников тут минимум половина от населения. - развел я руками. - А как на самом деле?
        - Ну, если в общих чертах… - задумался Алек. - Примерно один иномирянин на тысячу местного населения. Где-то больше, где-то меньше.
        - И вообще, давай уже принимай повышение подземелья! - не выдержал Уммур. - Я никогда еще в данже четвертого уровня не был. Жуть как интересно, что нам система подкинет!
        - Кстати, расскажете, что значит этот «режим приключения»? - поинтересовался я, принимая четвертый левел. - Как оно все работает и что от этого ожидать?
        - Это обозначает, что система будет создавать одушевленных противников, на которых можно набраться опыта. Не боевого опыта, хотя и его тоже, а в первую очередь именно того опыта, что необходим для повышения уровня. - принялся рассказывать кузнец, заканчивая намотку тряпок на палки. - На первом уровне это просто полчища крыс, на втором - крысы, гигантские пауки и насекомые, на третьем уже могут попадаться и полуразумные противники. Я вот полуминосов встречал - это такие дикие предки минотавров, аналог обезьян для людей. На четвертом должны быть противники типа дикарей мелких разумных видов. Какие-нибудь гоблины, без обид - сатиры, или пещерные эльфы. Выше я сам, признаться, ни разу не был. Все мне брезгливые странники попадались, большую толпу ни разу не удалось набрать.
        - Самое главное упускаешь. - с горящими чуть ли не в прямом смысле глазами перебил его кошак. - Награда! За каждый уровень подземелий система выдает сундук с ништяками! По ништяку на морду, причем каждому участнику, не только странникам. На третьем уровне редкие ништяки, на четвертом и вовсе - мистические должны быть!
        - Не должны быть, а так и есть. - кивнул кузнец. - Высший уровень древних подземелий - шестой, там легендарки выпадают. Есть и седьмой, но, чтобы его пройти, нужно не только семь странников в группе, но, и чтобы у каждого из них был девять тыщ девятьсот девяносто девятый уровень. Награды - с божественными статусами на верхних уровнях, и на последнем, нижнем - возможность взять божественный класс, причем всем дошедшим до конца, не только хайлевелным странникам. Но и сложность зашкаливает.
        - А много тебе вообще попадалось готовых погулять по подземкам? - стало мне интересно, насколько вообще высока вероятность того, что я смогу получить божественный класс, к которому, как я уже решил, мне нужно стремиться. - И на сколько их сложно проходить? Сколько человек надо в группу?
        - Система сама делает расчеты сложности. - смочил маслом факел кузнец, и тот сам по себе вспыхнул. - В зависимости от умений участников группы. Мало ли, что у кого-то может быть какой-нибудь пятисотый уровень. Толку в бою от этого, если эти уровни - ремеслом получены и умения все на профессию направлены? Если в бою человек ноль, то и противник на него сгенерируется не выше крысы-первоуровневца. И то потреплет, скорее всего.
        - Значит, нам предстоит истреблять толпы и орды противников? - задумчиво потер я подбородок. - И выгоднее тогда брать с собой слабаков, чтобы эти орды были в меру слабы, чтобы просто так их не угробили?
        - Заодно и опыт им повысится. - кивнул кошак. - Золотая жила - прокачка нубов! Я этим в основном на жизнь и зарабатываю. Ха-ха. Ну, в свободное от заданий Древнего Бога время. Это… Если ты задумал на седьмой уровень замахнуться, то можешь на мои клыки полагаться! Если че, я еще парочку отморозков подтяну, кто согласится на такую авантюру. Уровень то качать да качать, если Алек правду сказал. Но я готов замахнуться!
        - А я, признаться, даже не слышал о такой возможности древних подземелий. - неожиданно оживился Каншер. - Я тоже в деле, если на то пошло.
        - Если без меня пойдете, я вас даже с божественными классами порублю! - чиркнула по камням секирой Брунька. - Пусть я и не странница, но в хорошей мясорубке всегда готова отметиться!
        - А у меня выбора особо нет. - вздохнул сатир, когда я на него посмотрел. - У меня задание от Веселителя - сопровождать тебя и помогать до того момента, как твое главное задание не засчитается выполненным. Да и, клянусь лесным хозяином, я и не против!
        - Значит, нам нужен будет еще всего-навсего один странник. - пожал я плечами и хрустнул пальцами, разминая руки. - О, Каншер, а Двал, как думаешь, согласится? Чувак тоже так-то не пальцем делан.
        - Я обязательно спрошу. - кивнул некромант. - Но ничего не гарантирую. За те три сотни лет, что мы не виделись, он… Устал, так скажем. И от жизни, и от своей «нежизни». Раньше он отправился бы не думая, еще бы первым всех подначивать начал.
        - Это называется «заработался». - махнул я рукой. - По любому он ни разу не отдыхал даже толком. Развеяться ему надо, на море там съездить, на сёрфе покататься, красоток пощупать.
        - Он немножко, как бы, нежить. - с едкой ухмылкой ответил некромант. - Пусть и вампир. У него органы чувств изменены, особенно кожные. А на юге он развеяться может в прямом смысле - солнце там шпарит не в подметки нашим сырым и пасмурным краям.
        - Да уж, хреново быть им. - покачал я головой. - Ладно, идем. Потом подумаем. Наверняка есть способы вернуть ему или живое тело, или как минимум чувствительность.
        Первые противники нам попались метрах в пятистах от входа. Я даже уже думал, что что-то пошло не так и никого не будет, но нет. Из достаточно приметного темного и мрачного пролома в стене неожиданно вылетела стая крыс. Размером с дворнягу, с зубами размером в мой мизинец. Штук сто, не меньше. Не зубов, крыс. Вот тоже система умница - на кошака-берсерка, и грызунов натравливать! Он даже увеличиваться не стал, а просто выпустил когти и с кровожадно-горящими глазами прыгнул в центр стаи. В общем, если бы остальные с радостными воплями не поспешили принять участие в вакханалии, то и не досталось бы им ничего. Мы же с сатиром постояли в сторонке, втыкая факелы в стены, между кирпичами, рядом с оставленными там же факелами сопартийцев. Зачем мараться, если можно нет?
        Минут через пять кровавая дератизация была окончена, и берсерки недоуменно переглянулись.
        - Что-то слишком легко, вам не показалось? - первой нарушила тишину Бруньхилда. - Или это разминка?
        - Это крупнейшее месторождение монстров на верхнем ярусе. - нахмурился Алек, кивнув в пролом. - С учетом наших уровней, у Андрея с Блеезеером должны быть минусовые значения уровней. Готовимся, наверняка нас сейчас накроет волной…
        - Блейзер, бешенство. - отдал я короткую команду, не став дослушивать речь кузнеца.
        «Бешенство» - это была наша условная команда к выпиванию того самого легендарного экстракта берсеркерства. Полностью продавать запасы этих зелий я не стал, оставил себе небольшую заначку. Вот на такие вот случаи. Способность всегда можно активировать, но мне до сих пор не нравилась приписка, что «берсерка» не только я могу отключить, но и древняя Джигурда. Мало ли чего ему в голову взбредет. Вот толи дело снадобье! Вообще не отключишь, пока время не пройдет. Короче, весьма вовремя я отдал эту команду и сам потянулся к висящей на груди пробирке.
        Пол под ногами начал вибрировать. Сначала едва заметно, но постепенно дрожь нарастала. Словно к нам неслось несколько тысяч лошадей.
        - Один за всех! - выкрикнул Алек и взмахнул молотом.
        От кузнеца прошла волна красного тумана. И, едва этот туман коснулся меня, как мои и без того уже раздувшиеся характеристики умножились еще в десять раз. А перед глазами возник таймер обратного отсчета на один час. Мышцы всех присутствующих тоже увеличились в размерах. Прикольное умение! Но обсудить способку не удалось, потому что к этому моменту источник вибрации добрался до нас. Из темноты со всех сторон, из пролома и из туннеля рванули… Похоже, что все, кто был на этаже. Крысы размером с собаку, пауки размером с пони, метровые скорпионы, полуметровые мокрицы, летучие мыши с кошку величиной… Сука, надо было взять хотя бы дубинку.
        - «…выпусти…я…им…задам…» - с некоторым кровожадным предвкушением обратился ко мне Лекс.
        Я быстро оценил собственные запасы раздувшегося здоровья и дал демону добро на самоволку, после чего принялся отмахиваться и отпинываться от налетевших на меня толпой тварей. Я крутился на месте, топча мелочь, ломая ногами хребты и панцири тварям покрупнее и отрывая крылья летающим уродам. Да, периодически они меня доставали, покусывая, пощипывая и пожаливая. Так что пришлось сорвать с пояса флакончик с универсальным противоядием и употребить по назначению. Да, штука эта дорогая, что парадоксально - готовится из змеиного яда, местных тарантулов, зверобоя и одуванчика, основные его запасы я продал. Но несколько порций я не мог не приберечь. Жизнь у меня, может, и не одна теперь, только тратить ее все-равно особого желания нет. А вот демоническая печень еще не абсолютна.
        Через некоторое время напор монстров на меня заметно ослаб, а еще минут через пять и вовсе прекратился, несмотря на то, тварей еще было дохера. Тяжело дыша, я оглядел фарш, устилавший тоннель неравномерными кучками и недоуменно переглядывающихся берсерков. Причиной атмосферы всеобщего непонимания послужил Лекс. Дело в том, что именно он стал главной мишенью атаки мобов, а на нас они положили большой и толстый. А приглядевшись, мы охренели еще больше. Несмотря на то, что зверье рвалось к демону, оно не пыталось ему навредить. Казалось, что они просто наперебой рвались к нему, словно к кумиру за автографом, пытаясь прорваться вне очереди по чужим головам.
        Сам Лекс от такого шведского стола охерел не меньше нашего, но не терялся и жрал, пока дают. Не тела, нет. Души. А те, как обезумевшие, рвались к нему, словно боясь, что он накушается.
        - Кто-нибудь понимает, что происходит? - попытавшись пару раз рубануть толпу уворачивающихся от ее секиры монстров, спросила Бруньхилда.
        - Возможно. Андрей, это же демон Черной Бездны? - задумчиво посмотрел на это безобразие Алек, и, дождавшись подтверждения, продолжил. - Если я правильно понимаю, то души, что сожраны этими сущностями, выходят из-под контроля системы?
        - Если я правильно понял Лекса, то даже круче. - ответил я ему. - После того, как он переваривает все, что можно усвоить, основа души уходит к его любимой матери-бездне. Подробнее рассказать ему не хватает словарного запаса и человеческий знаний. Вот если бы какого-нибудь грамотного мага сожрать, а не бандита…
        «…они…устали…от…того…что…их…постоян…но…воплоща…ют…в этих…существ…» - неожиданно обратился ко мне мысленно Лекс. - «…они…хотят…освобо…диться…»
        - Да, я примерно о том же самом подумал. - кивнул Алек, когда я поделился со всеми этим сообщением. - Чтобы участники приключения получали опыт за своих жертв, им нужны настоящие души. Опыт система может в них влить, это для нее не проблема. А вот сами души из ничего никто создать не может, вот и берет она их из, так сказать, запасников.
        - Никогда об этом не думал. - почесал за ухом Уммур. - Но если так, то мы должны освободить как можно больше душ!
        - Вопрос в другом. - вмешался в его размышления Каншер. - Не является ли отправка в Черную Бездну бОльшим наказанием, чем вот такой вот вечный плен?
        - А чтобы это узнать, нужно накормить его хорошей, сильной и умной душой. - развел я руками. - Тогда можно будет узнать об этом из первых уст. И вообще, вы чего, звериные души жалеете?
        Тем временем Лекс закончил трапезу, и валявшиеся вокруг тушки жертв начали таять. Прямо как в играх. Тела таяли и впитывались прямо в каменный пол, между камнями кладки. А под самой большой кучей, на которой восседал демон, обнаружился внушительный старинный сундук.
        - А вот и вкуснятинка. - хищно облизнулся кошак и первым рванул к награде.
        Глава 30
        Не сказать, чтоб награды были охренеть прям какие суперские, но и простыми безделушками их назвать тоже было нельзя. Определить же, кому что предназначалось, было проще простого. Ну вот кому из нас, скажите пожалуйста, может предназначаться серебряная флейта, усиливающая магические эффекты от песен в три раза? Ну явно не кузнецу. Ему вон, «напильник бесконечности» достался, с эффектом неразрушимости и нестираемости рабочей поверхности. Нет, само собой, легендарным и даже эпическим молотком его можно разбить или затупить, но точно не простой заготовкой, еще не получившей своих эффектов.
        Некроманту предназначался необычный череп, явно настоящий и человеческий, но при этом магически уменьшенный до размеров спичечного коробка, на короткой цепочке. Такой своеобразный брелок. Ничего, кроме хорошего регена маны, он не давал, но и это тоже было весьма неплохим эффектом.
        Кошак получил странную клипсу в нос из желтого металла, подозрительно похожего на латунь. С помощью этой клипсы, системы и какой-то матери Уммур мог выбрать до четырех запахов одновременно, выраженность которых усиливалась аж в целых сорок раз. Вроде бред, но… Оказывается, это только наш человеческий нос не чует, что у золота и серебра тоже есть запах. Так что для зверолюда это прям настоящее сокровище.
        А вот награда Бруньхилды уже сумела пробудить во мне интерес, за что же такое эдакое ее система так протроллила со способностями. Лутом для берсеркши стала булава. Стальная булава, с огромной шипастой залупой вместо шара и парочкой стальных яиц на рукояти, весело болтавшимися на коротких тросиках и позвякивавшими при размахивании оружием. При этом, несмотря на свой хуёвый вид, булава позволяла применять нехуёвые такие способности. А именно - удар с десятикратным уроном раз в сутки, или самонаводящийся бросок в цель раз в пять минут, с эффектом бумеранга.
        Я же получил «Экстрактор». Большой полулитровый шприц из стали и бронированного стекла, с мощной толстой иглой. С его помощью можно было не заморачиваться с отрезанием и вырезанием нужных органов и тканей у поверженного зверя. Достаточно воткнуть иглу экстрактора в любое мягкое место тушки и потянуть на себя поршень. Все алхимические вещества втянутся в него, и их потом можно просто разложить на алхимическом столе по разным флаконам. В общем, игрушка достаточно прикольная и даже в перспективе, в сумме с профессиональным столом, полезная. Да, он жрет ману на это, но одна единица маны на один миллилитр - относительно немного за экономию сил и времени. Хотя, признаться честно, без Лекса я бы пренебрежительно о такой стоимости не отзывался.
        Кстати, о демонёныше. Если до этого тупой охотой в лесу мы подняли ему уровень до двадцатого, то тут за один лишь такой замес он достиг сразу восемьдесят первого уровня. Про запасы очков жизни, маны и выносливости я вовсе промолчу - три сотни тыщ здоровья плюсом за один замес! А еще три уровня подземелья предстоит пройти, с боссом. Но щас надо посмотреть, что можно интересного из поверженных противников отрастить моей ящерке.
        Особо ничего интересного, как выяснилось. Ядовитый укус от пауков не присобачить - во рту уже есть кислотно-ядовитая железа, и второй мешок яда не помещался. А удалять и новый ставить - шило на мыло. Можно было бы и не на голове, конечно, но… Тупо. Единственный удобный вариант - кончик хвоста, но для этого были уже запчасти от скорпионов. К тому же, жало этого членистоногого для хвоста подходить куда как лучше. Вот его и поставил, затратив аж три очка эволюции на модификацию. Жало выросло секунд за десять после подтверждения процедуры.
        «Жало Черной Бездны (демоническое)»
        «Так уж получается, что любые яды в теле демона становятся ядом Бездны. Вот и скорпионьи запчасти не избежали этой участи. Принцип работы, как и у плевка, только сторона тела другая, и яд этот нужно вкалывать. А жало - вставлять. Тык-тык!»
        «Активация: по желанию»
        «Восстановление: 1мл/мин»
        «Запас: 143мл/143мл»
        «Стоимость: 1 очко жизни/1 миллилитр яда»
        Количество очков эволюции, полученных за уровни, позволяли прилепить еще что-нибудь. И вот тут ебучий случай порадовал. Летучие мыши в подземелье оказались иного вида, нежели те, что уже попадались Лексу. Поэтому решительно и безжалостно я принял решение вбухать кучу очков эволюции в хорошие, раскидистые и сильные кожаные крылья. Ну в самом деле - летающий демон, это ж имба! А с учетом его ящеристости и вовсе будет на дракона похож. С птичьими то крыльями смехота, а тут однозначно будет наводить ужас своим видом! Печально, что никаких магических способностей, связанных с полетом, не появилось, но и так двадцать одно очко на авиавозможности потратить было не жалко. Меньше - крылья маленькими были бы, а больше - уже мешаться будут.
        Правда, полетать пока не получилось - находились мы в низком и достаточно узком для такого крупного ящера коридоре. При первой же попытке испытать обнову Лекс ударился об потолок и поцарапал крылышки об стены. Так что пока было решено, что он дерется по-прежнему в рукопашку, а в лесу уже испытаем его авиационные характеристики.
        Кстати, уровни новые не только Лекс получил. Несмотря на то, что в эпицентре смертей находился демон и отхватил больше всего опыта, мы тоже были рядом и тоже апнулись. Но я решил, что все свои ачивки посмотрю уже по итогу прохождения приключения. А пока - вперед, устраивать зачистку этой канализации. Крыс уже отыскали, остались черепашки.
        Черепашек не нашлось. Вместо них были другие рептилоиды на минус втором этаже. Наткнулись мы на них почти сразу же, как спустились туда со своего минус первого по широкой спиральной лестнице в том самом проломе, из которого пёр самый мощный поток крыс. И сразу, за поворотом нас поджидали они. Десяток тысячеуровневых гоблинов-бодибилдеров с копьями-бревнышками, ростом метр двадцать и метровой ширины в плечах - очевидно, сила зашкаливала. Разобрались с ними на удивление легко. Проход был достаточно узким, поэтому на нас толпой наброситься не могли, а по одному их не пропускали молот Алека и магия Каншера. Парочку особо упорных гоблинов они даже замочили - одному череп чуть ли не до самой жопы вбил в плечи кузнец, после чего некромант тут же поднял его в виде дружественного нам зомби, и разорвал с его помощью другого зеленого уродца.
        Увидев это, другие гоблины пришли в ярость и бросились на нас с удесятеренной яростью, разорвав зомбака на клочки, а после застряв в проходе. И совершенно при этом перестали контролировать тылы. А зря. Незаметно нырнув сразу из руки в тень, и выпрыгнув у них за спинами, Лекс выплюнул весь заряд своего яда, поразив сразу четырех уродцев. Попутно, двумя стремительными ударами он поразил их новообретенным хвостовым жалом. И пока те катались по полу, потихоньку растворяясь от неожиданно едкой для них кислоты, оставшаяся парочка растерялась и набросилась на демона, оставив нас за неприкрытыми спинами. Одного из них замочила Бруньхилда, отрубив тому одним ударом секиры голову. А второго попросил оставить ему поиграть кошак. И минут пять колупал на глазах регенерирующего противника, пару раз даже чуть не пропустив достаточно мощные удары. Хорошо, что у кошек ловкость крутая - вместо Уммуровского черепа гоблин всего-навсего проломил стену.
        Почему уровень начался сразу с боссов - не смог ответить даже знавший эти катакомбы Алек. Видимо, удачу из нас никто не качал, поэтому. Но факт оставался фактом - во всех остальных закутках этажа были не такие жирные противники, не выше сотого уровня. Зато много. И особо они к нам не спешили, в отличие от зверушек с первого яруса канализации. Так что тут приключение приняло больше формат по поиску, а не истреблению. Как должно было стать понятно, что уровень зачищен и больше нет необходимости бродить в поисках груш для битья? Да легко. Прямо из потолка, словно тот был поверхностью воды, оставив после себя легкую угасающую рябь, выпал сундук. Прямо на голову сатиру, решившему поковыряться в самой большой куче врагов, пока те не растворились. Хорошо, полушлем у него новый имелся, он принял удар на себя. Оказывается, по правилам именно этого подземелья, лут только из сундука положен. Так что, помимо удара сундуком по чайнику, Блейзер получил предупреждение, что в следующий раз Токи-Токи ему чуйку на бухло отключит, чтоб лишний раз трупаки шмонать не пытался.
        Наградой за подземный уровень мне стал шейкер. Не обычный, и даже не редкий - мистический, как и положено. Но, мать вашу - это был барменский шейкер для коктейлей, с насадкой-дозатором! И даже тот факт, что это был артефакт, и даже предназначенный в этом мире именно для алхимиков, а не для трактирщиков, усиленно не желало пропадать ощущение, что меня где-то наебывают.
        «Загадочный шейкер (уникальный, мистический)»
        «Давным-давно, в далекой-далекой галакхм…стране жил-был артефактор, по пьяни создавший этот прибор. Как получилось - сам не понял. Как пользоваться - тоже. Ну, и пожертвовал он его во всемирный фонд квестов и наград. Я уже, если честно, задолбалась его идентифицировать, да и лень. Так что, если разберешься как эта херня работает - она твоя.»
        «Внимание! Получено новое задание!»
        «Загадка века»
        «Странник, в твои руки попал уникальный артефакт безумного мага-изобретателя со скрытыми свойствами. Разберись, как он работает, и вообще за каким хером он нужен - и пользуйся на здоровье! Но смотри мне - аккуратно, таких дятлов, как ты, пусть еще и поискать, но все равно немало, а артефакт у меня один.»
        «Награда: +100 уровней, +1000 интеллекта»
        «Время на выполнение: неограниченно»
        «Штраф за поломку артефакта: обнуление аккаунта»
        Окружающие посочувствовали моей доле, выпавшей за уровень, потом позавидовали квесту, и мы пошли дальше. И минус третий этаж нас одновременно порадовал и огорчил. Ну. Огорчил он скорее кота, тому хотелось походить, подраться… Короче.
        - Стойте, странники! - едва мы спустились по простой деревянной стремянке через люк в межэтажном перекрытии, услыхали мы неприятный тонкий скрипучий голос.
        После чего пространство перед нами осветилось, и я увидел просторную круглую комнату, у стены которой располагалась наша лесенка. И комнатка эта была чуть ли не битком забита малосимпатичными существами. Невысокие, метра полтора самые выдающиеся. Были бы, если бы не сутулились. Бледная сероватая кожа, грязная гнилая одежда почти без рукавов и штанин. Уродливые руки с кривыми узловатыми пальцами касались пола. Тонкие редкие волосы давно свалялись в короткие грязные дреды-сосульки. Острые длинные уши не были целыми ни у кого. Погрызенные, переломанные, обкусанные, рваные. А рожи… Ощущение, что взяли цирк уродов, и по их мордам прошлись болгаркой с лепестковой насадкой, а потом отдали на лечение пьяным санитаркам, и те вместо нормальной пластической хирургии лечили их перцовыми клизмами и примочками из половых тряпок с хлоркой. Про запах промолчу - в канализации особо не разобрать, воняет помещение, противник или ты сам обделался, когда их увидел - пещерных, мать твою, эльфов. У некоторых существ, включая говорившего с нами, в руках были кривые палки с костяными брелками на навершиях. У большинства -
просто каменные топоры и простые луки из чьих-то костей.
        У каждого стоявшего перед нами разумного существа был питомец. На толстой железной цепи каждый уродец держал по огромной горилле с бычьей головой. Если приглядеться, у них можно было заметить массивные раздвоенные копыта на ногах. Видимо, те самые полуминосы. Зачем нужны были цепи, было совершено неясно. Если бы эти рогатые обезьяны рванули в бой, владельцы при все желании их не удержали бы.
        - Так нас и должны встречать? - оглядывая собрание, спросил я у Алека. - Или мы на внеплановую оргию попали? Если второе, то я пас. Столько я не выпью при всем желании.
        - Да у нас самих на наших женщин только под грибной настойкой и встает… - грустно вздохнул кто-то в задних рядах.
        - На себя бы посмотрел сначала. - проворчало в ответ говорившему то, что приветствовало нас, почесав сиську, и после этого стало понятно, что это был не эльф, а эльфийка. Возникло острое желание сблевануть от одной мысли о том, что кто-то мог это трахнуть, пусть даже они и одного вида и расы. - Странники! Как старшая ведьма племени, я уполномочена говорить от лица всех пещерных эльфов этого подземелья! Предлагаю сделку, что будет выгодна и вам, и нам. Мы вас не атакуем, а вы нас убиваете, но с одним условием.
        После чего ведьма сделала многозначительную паузу.
        - И с каким же условием? - видя, что никто из нас не спешит вступать в диалог, я решил взять инициативу на себя.
        - Нас всех убивает твой демон, а вы стоите в стороне и не мешаете. - пронизывающим до глубины души взглядом посмотрела мне в глаза старшая ведьма.
        - Если объяснишь, зачем это вам, то договорились. - кивнул я.
        - Мы устали. - вздохнула эльфийка. - Мы заточены в этом подземелье уже… Один создатель ведает, сколько времени. Из года в год, из раза в раз, система воплощает нас, когда сюда приходят странники. Единственный вариант получить свободу - это убить странника. То есть почти никакого. И не драться мы не можем - система нас за это может воплотить в каких-нибудь говноедов, сохраняя разум и память, и отправить на перевоспитание на верхний канализационный ярус. Лучше уж в Бездну, чем это вот все.
        - Что думаете? - обернулся я на компаньонов.
        - Бог Войны за это точно не похвалит. - нахмурился кузнец. - Но и убивать пришедших с переговорами тоже бесчестно.
        - А по мне так, лучше постоим в сторонке, но дело доброе сделаем. - задумчиво погладил усы кошак. - Ты ж когда на казнь, на городской площади смотришь, разве тебе Великий Воитель что-то делает?
        - Да тут каким боком не поверни, все одно говном вонять будет. - фыркнула берсерша. - Место такое, если не заметили.
        - Эх, даже жалко вас. - вроде как даже искренне вздохнул Каншер. - У вас куда не плюнь, везде честь уронить можно.
        - Ну, не сами мы внимание богов выбираем, что поделать. - развел руками сатир. - Но Древний Бог Войны и силу дает немалую за то, что ты честно дерешься.
        - Короче, я согласен. - пожав плечами, отдал я мысленный приказ Лексу на явление фанатам. - Этажом ниже не знаете, тоже мирные переговоры затевают?
        - Нет никого из наших ниже этажом. - вздохнула эльфийская ведьма. - Там какой-то монстр извне, не из приключения, он всех уже перебил. Хорошо хоть духов не видит, ничего моим разведчикам не сделал. Тварь тупая, выхода наверх в упор не замечает, но это вопрос времени. Так что убивай нас, и идите обратно.
        - Что? И оставить награду за данж какому-то монстру? - возмутился Уммур. - Да я его в зоопарк продам!
        Глава 31
        Награду за эльфийский уровень делили молча. То, что сделал Лекс, иначе как казнью и не назовешь, правильно кошак это безобразие охарактеризовал. Мне, как владельцу черной ящерицы, система даже достижение «палач» за это выдала, и предложила легендарный класс за это, взамен нынешнему - «Палач Черной Бездны». Ну, чисто для галочки - такой у нее механизм работы. Естественно, я отмахнулся, даже не читая - вряд ли этот класс поможет мне с моими главными квестами, а быть грустным палачом с вечной импотенцией особого желания нет. А вот сатир зачитал вслух, какой класс Токи-Токи ему сгенерировала.
        «Куколд Палача Черной Бездны (легендарный, почти уникальный)»
        «На твоих глазах Демон Черной Бездны сожрал целый народ, а ты просто стоял и смотрел, мечтая о выпивке и правительнице гибнущей расы. И даже не попытался никого спасти! И похрен на обстоятельства, это не отменяет самого факта. Теперь, в присутствии Палача Черной Бездны или любого порождения Черной Бездны в радиусе прямой видимости, с твоих умений снимается перезарядка, а восстановление маны, жизни и выносливости ускоряется в три раза.»
        Естественно, сатир отказался от такой перспективы, хотя на самом деле, отсутствие кулдауна на способностях было весьма заманчивой штуковиной. Но его жреческие опции ему нравились больше. Вот только, как выяснилось, предложили этот класс всем моим спутникам, с некоторыми отличиями в описаниях (не каждый хотел трахнуть старшую ведьму), и больше всех новыми возможностями заинтересовалась самая низкоуровневая после меня обладательница всего-навсего редкого класса. Да-да, Бруньхилда, как вы догадались? Еще бы, сразу легендарка, пусть даже и такая кривая. Палач то уникальный, да и не будет его, я однозначно так решил - барменом быть однозначно лучше, так что даже читать описание не буду, чтоб соблазна не появилось. А демонов не каждый день встретишь, чтобы на них полагаться. Единственный выход - за мной всюду таскаться, пока я из этого мира не решу свалить - Лекс ведь всегда в моей руке, а значит и перезарядка рядом со мной будет отключаться. Ну или, когда я его выпущу, если система совсем буквально работает. У остальных участников пати классы были сплошь эпички и легендарки, поэтому их возможность
стать куколдами совершенно не заинтересовала.
        Награда за третий уровень, к слову, была уже гораздо лучше, чем на втором. Видимо, в качестве компенсации за полную херню со второго. Толстая, старая, позеленевшая от времени медная цепь на шею с забавным кулоном. Он представлял из себя такой же старый зеленый медный череп, покрытый стеклом в форме круглой реторты, повернутой горлом вниз. Такая стеклянная запятая со спичечный коробок размером.
        «Древний философский орден Кастальонских зельеваров (Мистический)»
        «Уже три тысячи лет прошло, как исчезли и империя Кастальон, и их знаменитые воины и зельевары, но нет-нет, да и всплывет какая-нибудь безделушка тех времен.»
        «+100 интеллект»
        «+ 1 порция зелья или яда при создании»
        Эх, вот бы на легендарный орден посмотреть! Но и так, будем честны, нехуевые бонусы. Но теперь я с каджитом полностью согласен - награду за данж монстру оставлять?! Тем более, что мы по его задницу сюда и пошли.
        - Какие есть соображения по поводу скотинки, что нам прокачку обломала? - первым начал я разговор про конечную миссию.
        - Чувак, нас Бог Войны послал. - флегматично почесал за ухом кошак. - А это значит, что там не думать, а бить надо. Когда нужно думать, это Анкей своих отправляет.
        - Интересно. - усмехнулся я. - А Веселитель своих куда посылает?
        - Туда, куда на трезвую голову не сунешься. - хохотнул Сатир.
        - Например, драконице в задницу. - мрачно буркнул Алек, вызвав всеобщий взрыв смеха. - Между прочим, это не шутка, слыхал я о таком задании в прошлом году, на Драконовых Ребрах. Трахнуть спящую драконицу, за то, что она урожай в одном ауле сожгла.
        - Так вот откуда драконорожденные берутся… - покивал я. - Ладно, идем трахнем тогда то, что там внизу завелось, раз наша стратегия - «пришел, увидел, поимел», а думать и грустить потом будем, у венеролога.
        Ближайший проход вниз находился минутах в пяти от нашего местоположения. Само подземелье уже радикально отличалось от верхних двух ярусов. Если наверху по большей части стены были сложены из кирпича и камня, покрытых росой, а местами инеем, и больше напоминали цокольный этаж и погреб, то этот уровень уже больше напоминал заброшенную шахту. Вырытые прямо в земле и камне широкие и узкие проходы, местами подпорки из дерева, подозрительно в хорошем состоянии. И это несмотря на высокую влажность: с потолка и стен вода местами даже не капала - текла ручьями, образуя целые подземные речушки прямо в туннелях. Некоторые боковые коридоры завалены, словно там был обвал. Плесень, небольшие светящиеся пятна мха и мелкие грибочки-фонарики. Стоп, они светятся как ингредиенты, а не только лишь флуоресцентно! В общем, шли медленно, но не отвлекаясь на посторонние тоннели - даже за этот небольшой отрезок пути я набрал и мха, и грибов примерно по литровой банке. Правда, не в банки, а в мешки специальные, но не суть.
        Спуск вниз представлял из себя пещеру с медленно уходящим вниз под наклоном полом. Туда же стекала и вода с окрестных тоннелей. И в конце ручей завершался двухметровой высоты водопадом - ни лестниц, нихера, тупо пролом в земле в конце тупика. И это еще, по словам Алека, самый удобный залаз - остальные или в виде узких норок, куда еле пролезешь, или высота гораздо больше. Лестниц вниз нет нигде. Ну да ладно. С двух метров можно слезть, и даже спрыгнуть в обычном, не берсанутом состоянии.
        - Эй, древний страшный монстр, ты где? - едва мы все оказались внизу, завертел головой по сторонам Уммур. - Мы пришли тебя убивать!
        Вместо ответа где-то вдалеке раздались звуки. Плеск воды и какое-то бульканье-хлюпанье.
        - Полная готовность. - перехватил поудобнее молот Алек, и остальные последовали его примеру.
        Я приказал Лексу быть наготове, но пока оставил его в руке. Мало ли что там за чудо-юдо окажется, лучше пока сам попользуюсь запасами здоровья демона.
        - Оно в воде, отходим подальше на сушу. - заметив повышение уровня воды в образованной водопадом речушке и замедление потока, скомандовал я. - Оно такое большое, что русло блокирует.
        - Твою мать, неужто слайм? - сплюнув на землю, проворчал кузнец, отходя к стене и втыкая в нее факел.
        - О-о-о-о-о, если это живая слизь, то придется стратегически отступать. - грустно опустил уши кошак. - Меньше, чем с бочкой липкого огня, сюда возвращаться смысла нет.
        - Да ладно, слаймы к магии тьмы весьма уязвимы. - пренебрежительно фыркнул Каншер. - Вы главное отвлеките его, мне минут пять на подготовку понадобится. Заодно и немножко массу уменьшите, размазав ее по ручью.
        - По ручью? - заинтересованно переспросила Брунька.
        - Именно. - кивнул некромант, сбрасывая мешок-рюкзак со спины на землю. - Слизь слайма водорастворима, и ее можно при должном усилии размыть. В таком случае исходный организм не может притянуть ее обратно. Вообще, при должном терпении, в воде можно растворить и слайма любого размера, было бы достаточно той самой воды. Но быстрее просто вынуть душу, правда, для этого нужно сначала сделать сквозное отверстие через центр пузыря. Вопреки расхожему мнению, темным копьем это сделать гораздо проще, чем огненным или водным.
        - А может, просто швырнуть в него демоном? - предложил Уммур. - Пусть тот сам из него душу вынет, у него неплохо получается.
        - Попробовать можно, но не факт, что получится. - неуверенным голосом ответил маг, вынимая из рюкзака какие-то кристаллы и мешочки и по одной ему понятной логике раскладывая их на земле и даже просто подвешивая прямо в воздухе. - Не знаю, какие у демона возможности, но от обычной магии вместилище души у слайма защищено…
        - Расслабьтесь, это не слизь. - со вздохом перебил я Каншера. - Вон, смотрите на щупальца. Это, похоже, огромный полусухопутный осьминог. Или каракатица. Какие спурты в Колыбели в пещерах живут?
        Все дружно и молча посмотрели в ту сторону, куда я указал. Там, в темноте, по руслу убегавшей от нас пещерной речушки к нам приближался большой темный пузырь, едва заметно приподнимая поверхность воды. А по берегам скользили тонкие, но длинные серые щупальца с присосками.
        - Сухопутный кракен. - даже в темноте было видно, как побледнела Бруньхилда. - Мерзость. Ненавижу этих тварей.
        - А глаза у них есть, у этих ваших кракенов? - подготовив световую гранату, уточнил я на всякий случай.
        - Есть. - кивнул кузнец. - Кидай, пока оно далеко.
        Само собой, я заранее проинструктировал команду о принципах работы своих монстр-сюрпризов. Не хватало мне еще тут разъяренных слепых берсерков. Так что хлопнул я по шляпке детонатора и с криком «ГЛАЗА!!!!» швырнул начавшую слегка светиться колбу прямо в медленно ползущий на нас пузырь. После чего сразу отвернулся и крепко зажал ладонями глазницы. Не знаю, магний ли так ярко пыхает, просто потому что темно, или это усиление магией света сработало, но свет сумел пробиться даже сквозь руки. Поняв же, что снаряд сработал как надо по хлопку и странному булькающему свисту почти на ультразвуке, и повернулся в сторону монстра и… Резко захотел отвернуться обратно.
        Не сказать, что сильно уж страшная тварь, но и не очень приятная для зрения. Признаюсь честно, я даже не ем щупальца осьминогов в разных магазинных коктейлях из морепродуктов - мне просто неприятно на них смотреть, не то что уж в рот такое совать. Кольца кальмаровые из пивнухи - вот мой максимум. А тут это.
        По сути, это осьминог, только щупалец больше - двенадцать. Ну и свои навороты, для жизни на суше и пояснения, что это он тут батя. Толстая кожа, покрытая практически чешуей - жесткое, но подвижное покрытие создает именно такой эффект. Голова-туловище почти шарообразной формы, метра полтора диаметром, мощный клюв между лапами, как у любого порядочного кальмара. И два огромных глаза, квадратные зрачки которых в данный момент были вовсе не видны - в настолько маленькую линию они сжались от вспышки.
        Кракен заметно обиделся на гранату, и в данный момент сидел посреди ручья и молотил во все стороны щупальцами. При этом он яростно свистел модифицированной для жизни на суше трубкой сифона. Видимо, без воды это реактивное осьминожье сопло вместе с жабрами превратилось в дыхательно-звуковую систему.
        - Блейзер, забодаешь эту хуевину за ведро самогона? - не зная, что сказать, ляпнул я первое, что пришло на ум.
        - А где у него голова? Куда бодать? - также охуевая от зрелища, растерянно ответил сатир.
        - Аргумент. - вздохнул я и покрутил головой по сторонам в поисках деревянных подпорок.
        Дубины же у меня так и не было. Так что, увидев в ближайшем боковом туннеле нужные мне сваи, я просто и без затей вырвал их. Одну себе, другую рогатику. Грохот обрушившегося свода привлек внимание головоногого моллюска, и он явно решил, что гремят там его обидчики. Недаром же говорят, что осьминоги одни из умнейших существ. В общем, рванул он в нашу сторону. Но не стремительно, а осторожно, предварительно ощупывая пространство перед собой.
        - Ну что, план прежний? - перехватив поудобнее двухметровое бревно, обратился я к банде-команде, глядя на стремительно приближающегося обитателя пещеры. - Пинаем закуску, пока маг готовит что-нибудь убойное, и стараемся пореже умирать?
        - Идеальный план! - хищно оскалился каджит и первым кинулся на кракена с криком: - Где мой лут, падла?!
        Глава 32
        «Сухопутный серый кракен, 10239 уровень»
        - Мужики, а разве четыре девятки, это не максимальный уровень? - лупя бревном по щупальцам, спросил я у команды.
        - Это у разумных видов, потому что потом они могут взять божественный класс. - ответил оплетенный щупальцами Алек, пытавшийся кувалдой поставить кракену фингал, но у того глаза упорно отказывались офонариваться. - Звери-монстры могут развивать уровень бесконечно, потому что богами стать не способны.
        Колупали мы эту закуску уже минут десять, но безрезультатно. От наших ударов на нем даже синяков не оставалось. Больше всего толку было от Бруньхилды и Уммура - у берсерши секира была достаточно острая, чтобы отрубать кракену щупальца, а у кошака достаточно острые когти и клыки, светившиеся кроваво-красным. Проблема была в чудовищной живучести осьминожки - пока Брунька завершала отсекающий отростки взмах и поднимала секиру для нового удара, отрубленные конечности уже вновь отрастали. Немногим лучше обстояли дела у каджита - тот сумел забраться кракену на его мягкую макушку, активировав свою собственную берсу и раздувшись в мышечной массе раза в два, и сейчас он ковырял его тушку, отмахиваясь лапами от щупалец. И удары его явно были усилены магией - борозды от когтей заживали медленно и с шипением. Но, сука, заживали! И что самое печальное - злобно-красная полоска жизни над монстром не желала уменьшаться. В отличие от наших. Ту же Бруньхилду кракен сумел пару раз основательно так потрепать, схватив за ноги и с размаху долбанув ту об стену. Да и я пару раз пропустил достаточно неприятные хлесткие
удары щупальцами на манер кнута. Оба удара сняли за раз аж по десятке тыщ очков жизни - благо, не моих, а Лексовых. Демона я пока решил не выпускать. Максимум, что мы с ним попробовали - это поймать щупальце и укусить его прямо из черной руки. Результат был нулевой, к недоумению и возмущению Лекса - его зубы даже не смогли прокусить прочную кожу моллюска, чего уж там говорить о поглощении души. Да и с размаху об землю, чего уж греха таить, меня тоже пару раз долбанули.
        - У меня готово! - раздался голос Каншера, что-то там мудрившего с магической конструкцией. - Можете его обездвижить как-нибудь?
        - Можем! - ответил Алек и принялся командовать. - Бруньхилда, ко мне, остальные в другую сторону. Хватаем щупальца и растягиваем!
        Пару минут нам понадобилось на то, чтобы выполнить команду кузнеца. Кракен упорно не желал, чтобы мы лапали его за конечности, выдергивал их из наших рук и лап, бил нами об стены и пол, даже сатира попытался утопить в ручье. Однако мы пошли на хитрость. Поскольку нас было трое, то, схватив по одному-два щупальца поближе к основанию, чтобы моллюск не мог их сразу вырвать, мы… Начали заплетать щупальца в косичку. Да, монстр сопротивлялся, но мозгов понять наш замысел ему явно не хватило. Так что под конец он просто пытался нас придушить, обвив отростками шеи, а мы в ответ лишь ускорились, особо не сопротивляясь. В итоге, гораздо раньше, чем у нас кончился воздух, мы завершили начатое, вырвались из его удушающего захвата и все вместе схватились за конец получившегося мегащупальца, завязав его узелком. И растянули с кузнецом и берсершей кракена в разные стороны.
        - Готово. - посмотрев на наше творение и покачав головой, обратился Алек к Каншеру. - Нам как, убегать после твоей атаки?
        - Не стоит. - легким голосом ответил маг. - У меня будет достаточно тонкое и аккуратное ледяное копье тьмы, скорее даже просто большая игла. Максимум, парой ледяных осколков вас посечет, после пережитого не заметите даже.
        И долбанул прямо между глаз кракену. Из парящего над землей кристалла размером с кулак вырвалось что-то темное, оставившее за собой легкий шлейф водяного пара. Летело это магическое «что-то» быстро, неразличимо для нормального глаза, и лишь по глухому хлопку и холодным осколкам, со звоном разлетевшимся во все стороны, стало понятно, что снаряд достиг своей цели. Мою щеку кольнуло что-то холодное. Видимо, ледяные крошки, как и обещали. Но выяснять такие мелочи было некогда. Осьминог после такого обращения задергался, а на «лбу» у него, между глаз, образовалась неглубокая воронка, стремительно начавшая заживать. Шкала его жизни дернулась и просела, наверное, на целый процент. Но видать, боль придала ему моральных сил, и он, яростно засвистев, начал вырываться. А поняв, что держать мы его не прекратим, выпустил мощную струю чернил, стараясь попасть на каждого из своих противников.
        Черная жижа воняла весьма неприятно, но от меня не укрылось ее алхимическое свечение.
        «Яд сильного позора» - все, что я успел разобрать с помощью проницательности, прежде чем осьминог собрался с силами и расшвырял нас в разные стороны. Один лишь Уммур намертво вцепился в щупальце когтями, и монстр решил сосредоточиться на нем одном, принявшись одновременно его и душить, и бить об камни. Здоровье кошака принялось стремительно таять.
        - Блейзер! - выкрикнул я и ойкнул, когда со щелчком на место встали три сломанных ребра. - Музыкальная пауза!
        По пещере полились приятные звуки флейты, а кракен сначала замедлился, потом покачнулся, выронил кошака и сам упал на землю, втягивая глаза и сжимая глазницы.
        - Ух, сука лысая! - зашипел кошак и замахнулся на кракена когтистой лапой, но сдержался и не стал будить спящего противника. - Сколько он так продрыхнет?
        - Три минуты. - ответил закончивший трель сатир и резко схватился за живот. - Ой, мамочки… Что за хрень?!
        - Чернила этого мудака - сильное слабительное. - вспомнив, что один из моих первых ядов со слабительным эффектом тоже назывался позорным, да еще и кишки начало крутить, а в животе резко заурчало. - Эпично будет, если щас усрёмся до смерти.
        - Да, капец как эпично. - эхом пронесся по пещере голос Дениса. - Ну, давайте вам хоть трек в тему поставлю.
        - Эй, ты как в серверную попал?! - неожиданно вслух ответила ему Токи-Токи. - И что ты творишь вообще? А ну верни панель на место!!!
        - Да ты не ори. - успокаивающим тоном ответил ей Веселитель. - Я буду нежным. Ты лучше сама скажи, в какую дырочку тебе что сувать?
        - Что, олух, не знаешь в какую дырочку бабе что суется? Ха-ха! - раздался хриплый голос бога войны. - Отойди, щас сломаешь все. Аукс лучше давай, под свой ископаемый плеер.
        - Помогите! Меня даже не насилуют! - начала возмущаться система. - И вообще, нахрена вы звуковую трансляцию включили, придурки? Можно же просто в головы передавать.
        - Ну так передавай. - ответил ей Джигурда. - Вот, сюда вот проводочки вплавим…
        - Варвары. - обиженным тоном буркнула Токи-Токи уже в голове. - Ну, и что за песню ты там надумал врубить?
        - Да вот эту вот. - ответил ей Денис.
        И сверху перед глазами появился текст, а в голове зазвучала музыка:
        «Саундтрек: InfornalFuckЪ - Застенчивый берсерк»
        /Если есть желание ознакомиться - то сделать это можно по ссылочке:/
        - Да чтоб ты сам месяц срал без отдыха! - заревел Алек не совсем понятно в чей адрес, Дениса или кракена, пытаясь переорать урчание своего живот и побежал в сторону темного бокового прохода.
        Кузнецу не повезло больше всех - он был изгваздан в чернилах сильнее остальных. В общем то, с ног до головы. И срать наверняка хотел больше. Судя по звукам и матам, вскоре раздавшимся из пещеры, в которой укрылся кузнец, своим поносом он ломал там камни. Ну а я, сдерживая природный зов, принялся извлекать из своей походной сумки припасы. Естественно, само собой - я даже представить не мог, что мне в таком коротком походе сможет понадобиться что-то от поноса. Поэтому опять придется на коленке мастерить всякую ерунду. Повезло, что встретили мы этот светящийся мох по дороге. В сумме с парочкой других компонентов можно было получить именно зелье-антидот с подходящими свойствами. Без мха вышел бы просто «Экстракт универсального антидота», он бы снял потерю очков жизни от отравления, но понос оставил бы. Но тут вполне себе выходило намешать «Экстракт универсального антидота и крепкого дупла». Так система называла противодиарейные эликсиры.
        - Я понимаю конечно, что вам сейчас немного не до того. - подал голос Каншер, покачивая головой в такт музыке. - Но что делать с тварью будем? Наших сил не хватит его убить, предлагаю устроить обвал, пока он спит. Потом спокойно все обдумаем, вернемся с армией, когда выберется, да тогда уже потихоньку, с грамотной стратегией, доразберем на запчасти.
        - А у тебя взрывных заклинаний хватит? - раздался полный страдания голос Алека. - Предлагаю просраться, да толпой его к барону притащить. Будем держать, а армия уже, плюс все боевые гильдии, будут его ковырять.
        - Не думаю, что все это рабочие варианты. - закончив смешивать свой экстракт, первым употребил я свою порцию и поманил сравшего у стены сатира. - Эта хуйня из-под коня нас как котят раскидала, едва получив глубокую ранку. Думается мне, кракен этот просто сыт был, нажравшись населением уровня, вот и игрался с нами. И завалы эти ваши он раскидает как нехер делать - у него скелета нет, он через малейшую дырочку наружу выберется.
        - А что делать то тогда? - спросил Уммур. - Я просто так отсюда уходить не собираюсь! Тут лут за уровень должен быть! Самый сочный! Есть идеи?
        - Есть, хотя она мне самому не нравится. - грустно вздохнул я и открыл свой профиль, еще раз пробегаясь глазами по умениям.
        Ну вот скажите пожалуйста, нахрена нужен в походе на такую злоебучую падлу какой-то там жалкий низкоуровневый самогонщик? Ну и что, что у него есть способности и зелья, чтобы стать берсерком. Не мог Джигурда местный не знать, что хрень эта нам не по зубам окажется. Но и на убой нас посылать тоже нет ему никакой выгоды, пусть и респаун почти у всех есть. А значит, что? Значит, он изначально задумал моей имбой воспользоваться. Как говорится, если пьянку нельзя предотвратить, то ее нужно возглавить. Убедившись, что живот перестал беситься, я подошел к кракену и еще раз перечитал описание способки.
        «Одной левой (легендарное, уникальное), 16 уровень»
        «Ну, теперь от этого никуда не деться, даже если руку отрубить и заново отрегенерировать - она все-равно бездонной вырастет. Теперь раз в неделю ты можешь применить супер-удар. Правый - коронный, левый похоронный (ха-ха, зацени каламбур!). Удар этот невозможно будет заблокировать умениями ниже божественного ранга, и единственный шанс противника выжить - это иметь огромный запас очков жизни.»
        «Особенность умения: для работы применяются любые очки: маны, выносливости и жизни, с приоритетами ровно в такой последовательности. Умение не может убить владельца, в случае нехватки очков, будет нанесен максимально доступный урон, а тебе останется 10 очков жизни, и одно очко жизни симбионту.»
        «Стоимость: ровно столько, сколько нужно для смертельного урона.»
        «Активация: фраза «Теперь те точно пизда»»
        «Деактивация: а нет ее. Решил добить - добивай»
        «Улучшения:»
        «Жмотяра» - «Снижает стоимость применяемой способности в два раза»
        Да, у меня за счет Лекса невероятный запас всех очков. А за счет жмотяры я технически нанесу в два раза больше урона, чем их общая сумма. Но хватит ли этих запасов? Или смысл в том, что я нанесу максимальный урон, отбегу, а остальные в пати его добьют? Проблема была в том, что времени думать и считать не было - три минуты подходили к концу. Это дома хорошо размышлять, лежа на диване. А когда вот так, когда ты секунду назад хотел срать сильней чем жить, а до этого тебя душили и били об стену, мозги немножко набок съезжают.
        Поэтому, когда моллюск-переросток начал булькать и шевелиться, а из глазниц его начали выкатываться глаза, я понял, что времени думать и сомневаться нет. Поэтому я сжал руку в кулак и сказал… Нет, не «Теперь те точно пизда».
        - Теперь ты служишь Матери Бездне. - разжав кулак, резким движением положил я ладонь прямо на глаз осьминогу.
        - Что… Ты что творишь? - раздался удивленный голос Алека, подкрепленный возмущенным ропотом остальных сопартийцев.
        Уммур прижал уши к голове и прижался к земле, выпустив когти и приготовившись к прыжку. Причем не на монстра, а на меня. Сатир попятился, испуганно глядя на меня. Оглянувшись, я увидел кузнеца, перехватившего свою кувалду наперевес и смотревшего на меня с гневным прищуром. Остальных в поле моего зрения не было, но однозначно, они тоже были немножко такими же.
        Глава 33
        - Спокуха, народ! - помахал я рукой, на всякий случай - правой. - Это способность так работает, репутацию со всем живым режет. Минус сотня за создание питомца.
        - Да нет, чувак. - недовольно прохрипел появившийся неподалеку бог войны. - Это ты такой отбитый, и нефиг все на способности валить. Ал, ну вот какого рожна ты свои умения прятал? Твой, хе-хе, «Удар Тора» твоим Молотом Грома, ты бы две трети жизни кракену снял бы, а Андрей добил бы.
        - Так кто ж знал, что он добить может. - с видом нагадившего в тапки щенка пожал плечами кузнец. - А так толку было бы их использовать? Чтобы разозлить тварюгу? Из нас всех нормальный урон только Каншер и смог нанести.
        - Да хоть бы и так! - рявкнул Джигурда. - Даже без Андрея, просто так и добивали бы. Вы отвлекаете, маг бьет. Да, танцевали бы так сутки, так первый раз как будто! Да и вообще, перед походом коронки друг у друга узнавать надо.
        На последний аргумент ни у кого ответа не нашлось. Правильно ведь сказал. Интересно, почему ни у кого эта мысль в голове зародилась? Мог кто-то или что-то повлиять на мозги таким образом, чтобы эта элементарная идея никому в голову не пришла? Вместо ответа на этот озвученный вслух вопрос, бог войны подошел и с прищуром посмотрел мне в глаза сверху вниз. Ха, нашел с кем в гляделки играть! Я чемпион по этой дисциплине, между прочим! В зоопарке однажды удава пересмотрел. Хотя, казалось бы, уж кому-кому, а змее точно делать больше нехрен. Ешь, спи, да в гляделки играй.
        - Знаешь, а это интересная идея для размышления. - минуту спустя, когда ко мне со спины подполз кракен и осторожно положил щупальца мне на плечи, первым решил сдаться Джигурда, после чего перевел взгляд на осьминога. - Но тогда выходит, что кому-то нужно, чтобы Черная Бездна набрала силу в мире живых…
        - Спорим еще на один щелбан, что это Глазик. - прямо из земли, словно на поднимающейся платформе, начал возникать Денис, только теперь нацепивший бандану на голову, и кожанку прямо поверх запачканной краской майкой.
        - Почему ты так думаешь? - вопросительно посмотрел на него бог войны. - И чего это ты по-походному нарядился?
        - Потому что я логи посмотрел, там никакого воздействия не зафиксировано. Невероятно подозрительная хуйня - Андрей просто не мог не поинтересоваться, кто что может, чтобы собрать информацию и предложить стратегию, уж такой он человек. Из всех, кого я знаю, такое вмешательство могут осуществить только Голоса и Глазик. Голосам это нахуй не нужно, да и не знали они об этой пати. Остается либо шар, либо что-то новое. Это по первому вопросу. - изложил свои мысли Веселитель. - А по второму… На всякий случай. Там поебень какая-то в астрале творится непонятная. Откуда-то снизу целая армада ошметков мелких духов наверх только что пролетела. Слишком легкие, чтобы самостоятельно внизу оказаться, по той же причине их вверх и понесло, а из спящих внизу тяжеловесов некому такой хренью блевать. Крысы, пауки всякие, прикинь? Словно прожевали и выплюнули, и ни одной души внутри!
        - Фарша из гоблинов еще не было? - усмехнулся я.
        - Вроде была парочка… Да ну на хуй?!! - последовал ответ. - Ты хочешь сказать, что тот астральный фарш - ошметки от душ, сожранных твоим демоном?! А астрал на черной бездне стоит?
        - А что, вполне может быть. - ответил ему бог войны. - Ты ж вроде ни разу еще на нижних слоях не был?
        - Так туда и не доберешься, выталкивает. - вздохнув, пожал Денис плечами. - Надо батискаф астральный мутить.
        - Или не надо. Если там реально бездна окажется, то прикинь, что может случиться? - вклинился я в разговор. - Ты говорил, что в астрале твоем физические объекты - исключение. А что будет, если физический объект попадет в бездну? Понятно, что метод тыка занимателен и вполне научен, но…
        - Но лучше посмотреть об этом видосик на тытрубчике, и лучше на оранжевом, чем самому совать голову в задницу дракону. - покивал Денис. - Даже если дракон извращуга каких поискать, и готов за это заплатить. Да, несомненно, оранжевый ютуб для этого подходит лучше всего.
        - Ну ладно, а сюда-то ты чего приперся? - усмехнулся Джигурда.
        - Так пообщаться с умными людьми. - развел руками бог алкоголиков. - Вон сразу сколько теорий, без пол-литры не разобраться, да и та не штырит.
        - Короче. - переключился на нас бог войны. - Задание вы формально выполнили. Городу ничего больше пока не угрожает, пусть даже монстрик и выжил…
        - Вот тут я поспорю! - возразил я на такую формулировку. - Душу из него бездна вынула, так что кракен формально мертв! А то, что его тушка шевелится и даже ведет себя по живому, так это потому, что в ней теперь другая сущность обитает. Вон, у некроманта спроси - такое бывает и юридически мы тварь убили.
        - Аааа, так вот чего он усох. - понимающе покивал Джигурда. - Но сути это уже не меняет. Короче, награду за задание найдете в том же сундуке, что и за уровень, раз уж все-равно собирались его искать. Если найдете полезную информацию, кто, как и зачем разбудил зверушку, то может и еще чего обломится, в зависимости от степени полезности информации.
        С этими словами он просто исчез. Вон он был, и вот его не стало. А я обернулся посмотреть, что он там про осьминожку пиздел. И охренел. Пока мы там лясы точили, он реально усох. В два с хреном раза. Головотело чуть более полуметра, двухметровые щупальца. И если до этого его отростки были достаточно толстые и мускулистые, то сейчас те веревочки, что от них остались, едва передвигали это тельце. Ну, это я проходил не так давно на собственной шкуре - первый уровень, и соответствующие, (видимо - стартовые) параметры силы. А еще цвет изменился с серого на антрацитово-черный. Ну, это фишка видимо у демонов. Как и светящие глаза. Только если у Лекса цвет глаз плавно менялся с одного на другой, то у кракена он был фиксированно-красным, причем никакого намека на белки, радужку и зрачки. Тупо красная лампочка.
        Имечко возникло в голове как-то сразу и само по себе. Немо. Имя капитана подводной лодки «Наутилус». И пусть наутилус, в честь которого и была названа субмарина - не осьминог, но он тоже моллюск, и даже тоже головоногий и морской, пусть и в раковине. Ну так и демон, что поселился в теле кракена - не человек. Так что вполне себе прокатит за капитана этого своего нового биокорабля.
        С местом обитания нового питомца оказалось просто и сложно одновременно. Сложности возникли в том, что в руку заселиться кракен не мог - чужой демонический яд делал ее пригодной только для жизни там Лекса. Простота крылась в другом. Осколки льда, оцарапавшие мою щеку, занесли под кожу частицы осьминога. Немного, буквально полкапельки крови и чуток кожи. Но этого было достаточно. Осьминог мог их превратить в сходные со своим телом элементы и заселиться в них. Сделать это было проще именно так, чем выдавливать из нового демона яд, вводить его в выбранное место, потом обезвреживать… Тем более, что сущность была по сути своей новорожденной, и ничего этого не понимала, а объяснил это все Лекс. Он же и научил Немо, как осуществить задуманное с помощью своей демонической телепатии.
        Я взял факел и подсветил свое отражение в ручье. Небольшое черное кривое пятнышко. Словно я внук Горбачева, а родинка сползла со лба на правую щеку и поскромничала с размерами. Ну или татуху набил. Заодно, пока зеркальце было, проверил работу телепатического канала с новым демоном, помахав сам себе его щупальцем. Жуть и мерзость. И, судя по тому, как от меня начали сторониться мои спутники, не мне одному это показалось отталкивающим.
        В процессе поиска сундука с наградой мы сперва наткнулись на место бывшего заточения осьминога. (Или стоит его называть по числу щупалец, двенадцатиногом?) Почему мы так решили? Да потому что внутри на стенах об этом было прямо написано. Мол, замурован тут в магическом сне ужасный сухопутный кракен, и если ты, путник, случайно забрел сюда, то свали по-тихому обратно, и дверь за собой обратно камнями завали, а сокровищ тут нет и не было. Снаружи не было никаких признаков того, что тут есть какая-то пещера, а вход, судя по раскиданным вокруг массивным булыжникам и валунам, ранее ими и был заложен. Внутри и вправду не было ничего ценного. Все, что было - каменная полусфера из правильных блоков с проломом в боку, больше всего напоминающая эскимосскую ледяную хату. С одним отличием - заглянув внутрь, я увидел, что пол тоже сделан в виде круглого углубления.
        Никаких особых улик мы не нашли. Все, что было - это следы ударов чем-то тяжелым и тупым по магическим узлам ловушки. Даже магом быть не нужно, чтобы догадаться, что кристаллы, вставленные в камень посреди геометрических рисунков - артефакты, а не ювелирка. Вот эти самые кристаллы были превращены в мелкие осколки, а сами узоры изуродованы. Но никаких признаков того, что это мог сделать. Можно было бы даже на подростков-вандалов подумать. Ну, или на бомжей. Хотя нет, те бы не стали блестяшки ломать, они бы их пропили. Но однозначно, херня эта нездоровая, а тот, кто освободил кракена, действовал наверняка и явно знал, что делает и кого будит. Эту мысль я высказал вслух, и Каншер пообещал поискать в библиотеках и прочих архивах информацию на эту тему, а заодно и кто этой инфой интересовался. Может, разнюхаем, и нам еще каких плюшек подкинут.
        В процессе поиска сундука с наградами ничего не происходило вплоть до того, что от скуки я решил прочитать все системные уведомления. А их накопилось немало.
        Первое, что мне бросилось в глаза - это геноцид. Он был не один, и в добавок эта новая ачивка изменила уже имеющуюся, про геноцид комаров-кровосов, а ее уровень подскочил… Достаточно внушительно, со второго то. Немало народу от Лекса за эти несколько часов пало…
        «Тотальный геноцид, 17 уровень»
        «Ты за кратчайшие сроки уничтожил уйму живых существ, как зверей, так и разумных! Да ты не просто изверг, ты - садист, маньяк и любитель пиццы с ананасами!»
        «Теперь все, у кого есть душа, будут не то, что валить подальше от тебя - а съебываться в ужасе, теряя на бегу тапочки и содержимое кишечника! Ну, на максимальном уровне, конечно, но суть ты понял. За редкими исключениями таких же геноцидщиков.»
        «+ 17 ко всем характеристикам»
        «+1 ранг к ауре ужаса»
        Эта самая аура досталась мне в качестве награды за десятый уровень геноцида. Это ведь именно ачивка, а не умение, которое за определенные уровни можно улучшать. Тут автоматом вот так происходит.
        «Аура ужаса (эпическое) 9 уровень»
        «А ты думал, что в сказку попал? А вот хер тебе - тут у нас реалРПГ-фэнтези! Так что, раз уж замочил кучу разных существ, вынув из них душу самым извращенным способом, то теперь запах их смерти въелся тебе не только в тело, но и в душу. Отныне ты будешь одним своим видом внушать окружающим чувство необъяснимого страха. Всем окружающим, у кого есть душа, кроме некромантов - у тех на запах смерти и прочей мертвечины иммунитет.»
        «Активация: пассивно»
        «Стоимость: бесплатно»
        «Радиус: 150 метров»
        «Примечание: Ты в курсе, что у разных существ страх вызывает разную реакцию. Ну так, ни на что не намекаю…»
        Ну, если быть более точным, то аура эта мне досталась вполне обычного ранга. А эпической она стала просто потому, что были еще достижения, которые, как и геноцид, давали по плюсику к рангу. По идее, еще одна такая ачивка, и аура легендарной станет. Интересно только, за что плюсик к уровню? Она уже была у меня, когда Лекс толпу пещерных эльфов мочил? По логике, именно так - прокачка левела такой пассивки должна идти, когда в радиусе действия находятся те, на кого она действует. Так, какое там следующее достижение?
        «Жестокий палач»
        «С абсолютным хладнокровием ты казнил целый народ. И даже то, что делал это твой ручной демон, не избавляет тебя от ответственности. Ты ему отдал этот приказ - значит, ты и виноват. Тем более, что ты просто стоял и смотрел на это.»
        «+3 ко всем характеристикам»
        «+1 ранг к ауре ужаса»
        Были еще перед этим «начинающий палач» и «молодой палач», это третья ступень. Но там тоже самое почти, только плюсики к характеристикам поменьше. Но куда больший интерес у меня вызвала другая ачивка, и способка от нее. Сталкерам привет.
        «Контролер(Легендарное)»
        «В целом, похер, каким именно образом, но ты подчинил своей воле разумное существо против его желания. Я в шоке нах.
        «+1 к рангу ауры ужаса»
        «+10 к ментальной защите»
        Что за ментальная защита и откуда она взялась? Откуда - хер бы ее знал, но это мой новый параметр. Наряду с интеллектом, силой, ловкостью и проницательностью. Полностью аналогичная им характеристика, и даже этот параметр сразу стал зависеть от уровня и стал равен ему. И сверху плюс эта десятка. Что дала эта новая характеристика? Новую шкалу очков с четвертого края поля зрения. Теперь, помимо полосок с очками жизни, маны и выносливости, у меня была еще одна, желтая - очки мысли. Зачем? Для работы новой способности. Как минимум - одной, но кто знает, вдруг еще что со временем появится?
        «Контролер (легендарное, от достижения «Контролер»), 1 уровень»
        «Раз в сутки ты можешь подчинить себе любое разумное существо, чья ментальная защита меньше твоей. Подчиненному существу можно отдавать любые (абсолютно любые) команды, и они будут выполнены, если они в принципе выполнимы. С подчиненным существом создается телепатический канал связи на весь период подчинения.»
        «Фраза-активатор: «Слушай сюда»»
        «Фраза-деактиватор: «Ладно, свободен», или по иссякании запаса очков мысли»
        «Стоимость: 1 очко мысли в секунду»
        «Следующее улучшение доступно на 10 уровне способности»
        Хм. Что-то один знакомый вампир вспомнился… Ну да хуй с ним, я еще свои логи не дочитал, а там ведь еще что-то есть.
        «Начинающий Властелин Черной Бездны»
        «Призвав в наш мир Демона Черной Бездны, ты вступил на путь повелителя этих существ. Остановишься ты на этом, или призовешь величайшую армию смерти в этот мир, решать только тебе… Но учти, что на каждый вибратор найдется своя задница.»
        «+10 ментальной защиты за каждого призванного Демона Черной Бездны»
        «+1 ранг ауры ужаса»
        Метафорой про вибратор в жопу, я так понимаю, Токи-Токи намекнула, что я нихера не такая имба, как мне кажется. Ладно, учту. Тем более, что с таким количеством усилений на ауру ужаса за мной скоро могут реально начать гоняться всякие педорыцари добра и света. К слову, на этом уведомления закончились… Но и слава всем местным богам. И так херня какая-то получилась, как бы на самогон не передалось.
        Пока я все это изучал, мои спутники отыскали, наконец, этот злополучный сундучок с наградами. Мне вполне очевидно предназначались «Балахон эксгибициониста» и «Крепкое зелье репутации». Тряпка, похожая на черный плащ-накидку с капюшоном, гасила ауру ужаса до метра вокруг меня. Все же, мистический ранг не эпичка, чуть-чуть силы не хватало. Но уже что-то. А флакон объемом грамм на пятьдесят давал ровно сотню репутации со всеми живыми существами. Видать, компенсация за кракена. Я прикинул в уме - да, крепкое - это ровно аналог эпичности у зелий, а значит, базовое значение исходного сырья - ровно один. И если я усилю его до легендарного ранга экстракта, то получить я смогу ровно две сотни репы. А этого хватит еще на один призыв…
        Достав из инвентаря припасенную палочку, я принялся размешивать содержимое бутылька, и… Повезло! Я сумел его улучшить! Эх, такой соблазн оставить его и продать… Почему-то мне кажется, что такое зелье невероятно редкое - в справочнике ингредиентов я не встречал ни одного, что повышал бы местный аналог харизмы! Ну да ладно, ну да черт с ним. Переборов внутреннего жабохомяка с еврейскими корнями, я вздохнул и выпил содержимое. Неожиданный привкус кока-колы отвлек от вкусового анализа на компоненты, но зелье сработало как надо.
        - Вот это да-а-а-а!.. - протянула Бруньхилда, вместе с остальными меняясь в лице. - Знаете, друзья, а это неприятно… Осознавать, что что-то в этом мире может вот так запросто изменить твое отношение к человеку, против твоей воли.
        - И не говори. - мурлыкнул кот и подошел похлопать меня по плечу. - Вот так-то теперь сразу видно, что парень нормальный.
        Но едва коснулся меня, как замер, изменился в морде лица, задергал усами, словно хотел чихнуть, а шерсть его встала дыбом, и он отпрыгнул назад. Ровно на метр. И уже там облегченно выдохнул.
        - Да ну его, я в пьяную пчелу. Кто хочет - догоняйте. - наконец махнул он лапой, достал что-то еще из сундука с наградами и, до хруста сжав кулак с этим чем-то, исчез.
        Вслед за ним повторил процедуру Алек, молча, даже не попрощавшись что-то раздавив. И Каншер тоже.
        - Андрей, смотри. - протянул мне сатир какой-то серый камушек, похожий на пемзу для пяток. - Это камень возврата. Чтобы подземелье все обратно ногами не топтать. Его в кулаке сжимаешь, ну ты видел, и ко входу, через который сюда попал, переносишься! Вот так!
        И сжал свой камушек, исчезая. А я повертел эту пемзу между пальцами и еще раз посмотрел по сторонам. Знаете, бывает иногда такое чувство, я это откатом называю... Когда после мощного эмоционального всплеска ощущаешь себя опустошенным. Вот сейчас такое и нахлынуло. Идеальное место для хандры - темная мокрая холодная пещера. Подойдя к ближайшей луже, я присел возле нее и еще раз подсветил факелом свою рожу. Во что я превратился? Заросший, с бешенными глазами, с черной несмываемой кляксой на щеке. Палач, зельевар и контролер в с(т)ранном балахоне. И неожиданно, в этой темноте и тишине, раздались редкие, насмешливые хлопки в ладоши.
        - Браво, прекрасно. - неприятным мужским голосом, полным желчи, нарушил тишину незнакомец. - Как ты этого кракена подчинил - это просто великолепно! Признаться, я думал, что ты сдрейфишь.
        - А ты еще что за хуй? - медленно поднявшись, повернулся я в сторону источника звука.
        Что-то меня начали раздражать все эти суперпафосные местные сущности. Готов поспорить на поллитру, что это очередной местный божок. Что им всем от меня надо? Я просто хочу вернуться обратно домой!
        - И что ты там будешь делать? - словно прочитав мои мысли, изображая удивление, вслух спросил незнакомец. - Бухать и спаивать других? В этом смысл твоей жизни?
        - А ты, конечно же, знаешь настоящий смысл, и он невероятно истинен? - вкладывая в свой голос весь доступный мне сарказм, скептически приподнял я бровь.
        - Смысл, может, мне и неведом, но знаю я уж точно побольше твоего. - усмехнулся он в ответ.
        - А от меня тебе тогда чего надо? - на всякий случай поудобнее сжав камень возвращения в руке, настороженно спросил я.
        - Да ты мне в жопу не сдался. - захохотал так и не вышедший из темноты хуила. - Ты просто одна из многих наживок в моей рыбалке!
        Глава 34
        - Слушай сюда, рыбачок… - огрызнулся я в ответ, и неожиданно понял, что активировал новое умение, когда новая желтая шкала дернулась и медленно начала убывать. - Да ла-а-а-а-адно! Прям настолько ЛЮБОЕ существо?! Ну-ка, сука, отвечай! Кто ты и на кого тут рыбалку устроил?
        - Я Икол Далажал, бог хитрости. - покорно ответил незнакомец. - Я устроил ловушку в этом месте на кого-нибудь из других богов, в идеале - на Древнего Бога Войны. Он должен был появиться тут, чтобы выдать вам награду и сказать вдохновляющую речь, но твоя выходка, видимо, сбила ему настроение, и он отошел от традиций.
        - Зачем тебе нужны другие боги? - продолжил я допрос, хотя и так понятно, что не для плотских утех.
        - Убить, конечно же. - удивленно, словно я спросил, почему днем светло, ответил Икол. - Божественность нам дана, чтобы править смертными, а большинство моих коллег в благородство играют, на правила ссылаются, заботятся о низших.
        - Настолько банально? - даже немного расстроился я. - Тупо власть? Я же правильно понял, что возглавить своих единомышленников по очистке мира от добряков должен будешь именно ты?
        - А что может быть лучше власти? - продолжил недоумевать мой новый знакомый, пожирая мои очки мысли. - Именно в этом кроется истинная свобода, когда никто не властен над тобой! И достичь этого можно лишь, забравшись на самую верхушку божественности! А…
        - Понятно все с тобой. - слушать эти бредни очередного свихнувшегося на могуществе психа с комплексами неполноценности не было ни малейшего желания. - Лучше ответь, как тебя убить? Я же правильно понял, ты странник? Как тебя убить так, чтобы ты не воскрес? И как ты собирался убить других своих коллег?
        - Да, я странник, и, как и любого странника, меня сложно окончательно убить. - покорно продолжил он отвечать. - Честно - я собираюсь тебя подкупить. Я разузнал, что ты тоже стремишься к божественности, и хочу предложить тебе стать своим старшим советником в моем новом мире. И богов собираюсь убивать с помощью твоих демонов. Можно, конечно, еще выйти из этого мира в какой-нибудь соседний, и, утащив пленников с собой, убить их там. Но это не такой стопроцентный вариант, как Черная Бездна.
        - Короче, Далажал, ты налажал. - усмехнулся я. - Прежде, чем богом хитрости обзываться, нужно чужие мотивации поглубже изучать, почву там прощупать, выпить вместе, по душам пообщаться. В общем, гудбай, май френд. Лекс, приятного аппетита. Икол, замри и покорно прими свою участь.
        Да, я заслуживаю титула «палач». Хотите верьте, хотите нет. И относитесь ко мне после этого, как пожелаете. Но я не испытал ровно никаких эмоций, когда темный силуэт бога хитрости, лишенный души, хлопнулся об камни и хрустнул черепом. И также равнодушно я принялся обыскивать его тело в поисках ништяков. Этика этикой, а божественный хабар - это вам не в тапки срать! Тем более на моем уровне. На моем жалком… Две тысячи семьсот восьмом уровне?!! За бога столько дали? А вот и ответ на вопрос, как быстро прокачаться, хе-хе… Хотя, на самом деле-то, и подземелий достаточно было бы, просто не вылезать из них пришлось бы. Но и так тоже нормально.
        Ладно, хер с ним, уровень от меня никуда не денется. Быстренько осмотрим хлам, какой тут у него есть, да свалим уже отсюда, даже изучать будем уже потом, снаружи, равно как и новые уведомления. Так, ожерелье - артефакт, берем, пара перстней туда же. Серьга в виде когтистой лапы? Ладно, хоть я и не сторонник такого у мужиков. Если че, толкнуть можно. Но самое ценное для меня - тяжелый серый кожаный плащ. Его свойства я не удержался и прочитал на месте.
        «Плащ второй личности (Божественный)»
        «Созданный тысячу лет назад мастером Лао Йю, плащ позволяет владельцу скрыть все свои ауры, а также имя, титул и уровень, а вместо них показать заданную владельцем информацию. А еще он не пропитывается запахами и грязью - можно чистить только от чего-нибудь налипшего.»
        Вот как бы и всё, что он умеет, но… По факту, это невероятно мощное оружие. Можно подписаться совершенно иным человеком, и даже по ауре того же ужаса никто не догадается, что перед ними кто-то другой. Ну, только если в лицо с ним не знакомы. Да и просто замаскироваться, прикинувшись левым челом, если тебя ищут. Короче, его я сразу накинул, сняв квестовую накидку. Жалко, проверить не на ком, как ауры гасит, но думаю, системе в описаниях все же можно доверять. Пусть порой ее тексты и ебнутые малость, но они правдивы. Вон, «контролер» прекрасный пример. Если сказано, что любое существо подчиняется - то это и значит, что любое. Когда есть ограничения и исключения, Токи-Токи это подписывает.
        Больше на трупе ничего не было, поэтому я упаковал свою старую накидку в сумку, закинул тело бога на плечо и, на всякий случай еще раз осмотревшись по сторонам, сжал в кулаке камень возвращения. Тот оказался куда более хрупким, чем я ожидал, и легко рассыпался на мелкую крошку, словно свежий сдобный сухарик.
        Мир мигнул, и я очутился возле выхода из канализации, с которого этот поход и начался. Только снаружи уже было темно. Это ж сколько времени мы так шатались?
        - …Теперь сам иди и выясняй, где он там запропастился! - держа сатира одной рукой за рог в воздухе, орал на него Алек.
        - А вот возьму, и пойду! - огрызнулся обычно трусоватый Блеезеер и, поджав ноги, лягнул копытами кузнеца по морде.
        Тот такой подлянки явно не ожидал и выпустил рогатого из лапы. Сатир же ловко приземлился на копыта и отпрыгнул подальше.
        - Спасибо, конечно, за такую поддержку. - подал я голос, дабы прекратить этот балаган. - Но я уже взрослый мальчик, и возиться со мной не обязательно.
        - Ты чего там застрял? Случилось чего? - повернулся Алек в мою сторону, после чего оценивающе, но быстро осмотрел мой плащ, потом глянул на труп, а в конце в воздух над моей головой. В результате этих действий он встал в боевую позу, вновь хватаясь за свою боевую кувалду. - Икол, чего ты тут забыл, и где Андрей?!
        - Какой ты, блять, сложный. - раздраженно выдохнув воздух, сбросил я сначала труп Икола к ногам кузнеца, а затем плащ с плеч. - Может, тебе твой молоток в задницу запихать, для профилактики? Джигурда, Денис, кто там еще с ними бухает! Услышьте и явитесь, или как вас там призывать надо? Внизу ладно, ловушка была, но тут-то, наверное, можно и вылезти!
        - И нечего орать, как потерпевший! - возмутился бог войны, заходя к нам с улицы.
        - Тем более, что ты в неебическом плюсе после вашей встречи. - словно человек-паук, заполз по потолку в коридор Денис. - И я совсем не про уровни! И это, натяни плащ обратно, пожалуйста. Я слишком трезвый для твоей ауры. Да и остальные тоже.
        Вот это точно было правдой. Вздыбившаяся от ужаса шерсть была не только на кошаке. Про сатира молчу - он по умолчанию чуть что, так сразу в панику. Но даже люди, и те были полностью в мурашках и с дыбящимися волосами, наверное, даже подмышками. Пожав плечами, я выполнил просьбу, а Веселитель в это время сполз по стене на пол и подошел к трупу своего менее удачливого коллеги.
        - Жил без мозга, и умер без мозга. - перевернув ногой тело лицом вверх, вздохнул Денис. - Самый тупой Локиимитатор, что я видел! Чего он там хотел, спросил хоть?
        - Власти и трон из ваших черепов. - ответил я, садясь прямо на пол и опираясь спиной на стену. - Ну, про трон ладно, он не говорил, но уверен - он не отказался бы, если бы ему предложили.
        - Про сообщников, тайное логово, явки, пароли и прочее, конечно, не спрашивал? - прохрипел Джигурда.
        - А нахера? - поднял я на него взгляд. - Лекс скоро переварит его душонку, да сам все сможет рассказать подробнее, чем сам владелец.
        - Слушай, а удобная, оказывается, штука. - задумчиво обратился бог войны к Денису. - Может, тоже по демону приручим?
        - Ну, я сам любому духу могу память выпотрошить. - пожал плечами бог бухла. - А ты как хочешь. Если, конечно, не против, что кто-то будет в тебя входить и выходить.
        - Да, пожалуй, ты прав. - достаточно легко согласился он со мной. - Лучше уж по старинке. Короче, Андрей. За помощь в утилизации революционера тебе отдельное спасибо. За полезную информацию отблагодарим, не сомневайся. Когда предоставишь ее в полном объеме. Мести от сторонников Икола можешь не остерегаться, там такие мудаки у него в окружении, каких поискать. Ближайшие пару месяцев будут власть делить.
        - А я бы наоборот, посоветовала быть осторожной. - соткавшись прямо из темноты, возникла в туннеле темная богиня. - Могут начать охоту. Кто, чтоб завербовать в свои ряды, кто для ликвидации опасного конкурента. Причем чужими руками.
        - Короче, дашь знать, когда душа его переварится. - махнул рукой Джигурда и исчез.
        - Удачи, чувак. - похлопав меня по плечу, растворился вслед за ним Денис.
        - Небольшой авансик от меня, красавчик. - наклонилась к моему лицу своим декольте богиня, после чего пальчиком подняла мое лицо и, чмокнув в нос, развеялась черным туманом.
        Вновь всплыло какое-то уведомление от системы, но я решительно отмахнулся от него. Там за убийство бога то отсыпали букв, я читать не стал. Потом все. Сейчас - бухать. Поэтому с вопросом «Кто в пчелу?» я поднялся на ноги и шагнул в сторону улицы. До бара шли молча, каждому было, о чем подумать, пусть даже после данжа и не все устали так, как могли бы.
        В самой таверне было намного более людно, нежели днем. Ну, это, наверное, везде так. Все-таки в светлое время дела, работа и все такое. А вот так, по темноте, в мире без телевизора и интернета только и остается, что по злачным местам шататься. Глядишь, какую-нибудь развлекуху и найдешь. Где морду кому набьют, где выебут кого в углу. Средневековая романтика. Вот и сейчас на арене кто-то кому-то чистил рожу, а с сеновала над конюшней доносились подозрительные шорохи и пыхтение. Я же прямым ходом проследовал прямо к бармену.
        - Самого лучшего бухла, что у тебя есть, на пятерых. - озвучил я заказ. - И закуски подходящей. Я сегодня бога прихлопнул.
        - Восемьдесят золотых. - усмехнулся хозяин таверны и с интересом склонил голову на бок.
        - Да-да, деньги есть. - покивал я и принялся отсчитывать монеты.
        - Ладно, шестьдесят. - почему-то погрустнел бармен и пошел за заказом.
        - Чего это он? - удивленно спросил я у Блеезеера.
        - Да старина просто поторговаться любит, не наживы ради, а торг ради торга. - вместо сатира ответил подошедший кошак. - Думаю, умение у него какое-то от этого зависит, или достижение качает. А так, он же знает, что наша компания - берсерки. Думаешь, дурак он, обсчитывать тех, у кого крышку чуть что, сорвать может, и они ему потом таверну разберут и большой сортир из этого сложат?
        Вскоре бармен принес заказ, самолично и за наш столик. Большой поднос маринованных грибочков-огурчиков-еще-какой-то-местной-хрени, копченого мяса и две пузатые поллитры из темного стекла. С предвкушением отведать местного элитного пойла я выдернул пробку и разочарованно вдохнул аромат. Это оказался мой собственный самогон на местных орешках и меду. Уже успел перекуп загнать мой сбытый оптом товар.
        Признаться честно, посидели так себе. Один кошак спасал ситуацию - травил байки с анекдотами, плясал под дудку сатира. Ну и Блейзер да, тоже молодец. Благословил всех в этот чудесный вечер именем своего бога, так хотя бы атмосфера в кабаке задалась веселая. Алек отказался прям бухать, взял себе кружку легкого пива, посидел для виду да свалил вскоре. Каншер никак не мог расслабиться, хотя, казалось бы, самый старый из нас - три сотни лет только на респауне своем провел, еще до этого сколько лет бродил? Но неуютно темному магу в забегаловке для воинов и наемников было. Наверное, что-то из прошлого.
        Бруньхилда… Брунька оказалась не самым компанейским мужиком, вот и все. Но, когда первый пузырь показал дно, она рассказала, откуда у нее такие необычные умения. Хотя, она это не то, что не скрывала, а даже наоборот - гордилась, это я просто спросить осмелился. В общем, как-то поймали ее работорговцы-нелегалы, да в бордель продали, в столичный и подпольный, для извращенцев всяких. Вообще, это тут как бы запрещено - не бордели, нет. Рабы и рабыни в подобных заведениях - в легальных трахоизбах только по трудовому договору положено набирать кадры. В общем, дрессировать на послушность пришел ее лично хозяин заведения. Ну, она его самотыком, полуметровым и деревянным, насмерть и забила, впервые войдя в режим берсерка. А потом весь бардак разнесла нахрен. Ей после этого мэр столицы лично орден вручил, за ликвидацию того притона, а система выдала новый титул, пару достижений и соответствующие ветки умений. Она поначалу стыдилась их, а потом ничего, даже гордиться начала. Короче, очистила столицу от подпольного рынка интим-услуг, прокачала достижения, наполучала новых способок и пошла странствовать, да
уровень качать.
        А еще я в этот вечер понял, за что многие недолюбливают систему. Никто ведь не спрашивал меня, хочу я эту ауру ужаса, или нет. И не предупредили тоже, что если делать то-то и то-то, то она образуется. В общем, мне теперь некромантку надо искать, чтобы потрахаться нормально. Плащ мой новый, из секонд-хэнда, хоть и гасил влияние наводимого страха, но не совсем так, как это представляется. Я-то думал, что вон, как ожерелье нацепил, и эффекты работают. Так, на самом деле, и должно быть. Но мастер этот, Лао Йю, сукой оказался, или шутником. А скорей всего - сукошутом. Нужно, блять, закутываться в эту его поделку, чтобы все работало нормально. Стоит приоткрыть плащ - и аура ужаса оттуда, как свет из прожектора начинает источаться. Прямым, чуть расширяющимся потоком. Опытным путем это было выявлено. И каждые десять сантиметров раскрытого плаща дают луч ужаса в метр длиной. Если капюшон снять - там купол получается, на метр в каждую сторону. Одно хорошо - когда капюшон надет, лицо хотя бы не фонит.
        Короче. Ебаться в этом наряде можно, только как заправскому эксгибиционисту - высунув хер между полами плаща, да и то испугать можно. А если распахнуть его - баба и вовсе с визгом убежит. Хоть ты Бреда Питта на себе в полный рост нарисуй. Так что - либо некромантки, либо бесстрашные берсерши. Да. Проснулся я утром с Бруньхилдой.
        Похмелившись с утреца средней паршивости пивом все в той же компании, мы договорились на новое подземелье. Оказывается, каждая древняя пещера, в которой можно включить приключение, имеет перезарядку - аж две недели. Казалось бы, фигня. Но все же это срок. В столице же имелось одновременно три независимых друг от друга подземелья, само собой, являвшихся канализацией на верхнем ярусе. Только там было сложнее, чем тут - столичные данжы были аж десятиуровневыми, и их прохождение было поставлено на поток. Лучшие воины королевства, маги, иногда даже наследники правителя. В совсем уж исключительных случаях и Сам. Но тогда доступ к подземкам отрезался не хуже трассы с правительственными картежами у нас. А так, по графику, каждую неделю одни катакомбы из трех становились доступны. Запись - у секретаря. Ну и так можно найти способ покачаться. Телепорты в соседние столицы с их приключениями, походы, в ту же долину монстров. Разбойников всегда можно поискать - все квесты по всей стране на них в столице найти можно.
        В общем, я пока еду к Рангару, выгоняю в самогон, что набродило. В это время наша пати собирается и идет к его трактиру - все-равно по пути, в трактире собираемся, и идем в столицу. А там уже по месту смотрим, что куда и зачем. На этом и распрощались, и мы с сатиром отправились, скажем так, домой. Блин, мне же еще все сообщения от системы перечитать надо, да профиль просмотреть!
        Конец первой книги. Следующая по ссылочке:
        Послесловие @books_fine
        Эту книгу вы прочли бесплатно благодаря Telegram каналу @books_fine@books_fine( У нас вы найдете другие книги (или продолжение этой).
        А еще есть активный чат: @books_fine_com@books_fine_com((Обсуждение книг, и не только)
        Если вам понравилось произведение, вы можете поддержать автора наградой, или активностью.
        СТРАНИЦА КНИГИ:АлкХимикАлкХимик(115368)