Пирог с яблоками Алексей Гравицкий
        #
        Гравицкий Алексей
        Пирог с яблоками
        Алексей Гравицкий (Нечто)
        Пирог с яблоками
        "Искушение для искушенных"
        Из одного замечательного
        рекламного ролика.
        Душу дьяволу я решил продать давно, еще в начальной школе. Правда, нам тогда говорили, что дьявола никакого нет и бога нет, и жизни после смерти нет. А есть только человеки и многотомные труды Ульянова-Ленина, который очень любил детей, и жизнь свою прожил только для того, чтобы таким как я было потом хорошо. Вот только никто не говорил, когда это "потом" и как это "хорошо". А когда я об этом спросил учительницу, она зачем-то вызвала родителей и написала замечание в дневнике.
        Вот тогда-то я и решил первый раз продать душу дьяволу. Я сидел в школьном коридоре и ждал, когда мой вызванный в школу папа закончит беседу с учительницей, а рядом сидел какой-то мальчишка и вертел пропеллер маленького игрушечного вертолетика. Вертолетик был как настоящий, даже пилот в кабине сидел.
        Я попросил у мальчишки вертолетик, только посмотреть попросил, а он показал мне язык, а игрушки не дал. Было обидно.
        А потом вышел папа, он был сердит. Он сказал: "пошли". И мы пошли. Всю дорогу папа молчал, а я думал, что дома мне попадет, хоть и не понятно за что. А еще думал, что хорошо бы продать душу дьяволу, вот только главное не продешевить. Пожалуй, я бы выторговал у него вертолетик, как у того мальчишки, только лучше. И чтобы у пилота парашут был. И еще я бы хотел, чтобы дома меня не ругали.
        Душу продавать я не боялся, так же как не боялся и дьявола. А чего трястись от страха, если ни того, ни другого нету?
        После я еще неоднократно желал продать душу. Желал перед вступительными экзаменами в институт, когда, пытаясь докричаться до бога (в которого злостно не верил), натыкался на тотальный игнор со стороны последнего. Желал в институте, когда за паршивый несданный зачет лишили стипендии. Жаждал, когда томился ночами, прислушиваясь к сладкому щему в сердце. Щемило, конечно, не без причины. Причину, кажется, звали Люськой, и ей было глубоко плевать на меня и на мои сердечные муки. И каждый раз я просил бога помочь мне, а когда натыкался на невнимание с его стороны к моим воззваниям, злился и звал дьявола. Но эта несуществующая зараза тоже не являлась.
        Последний раз я пришел к выводу, что душу все-таки стоит толкануть с пол года назад. Только на сей раз, я решил заняться этим вопросом всерьез. Подтолкнула меня к такому решению вечно недовольная жена, которой моя зарплата кажется, непомерно маленькой и сын, который считает, что я должен давать ему деньги на кафешку и киношку каждый день, а не три раза в неделю, и теща, которой я вообще не нравлюсь, как факт.
        Перво-наперво я обратился к книгам.
        Перелопатил всю свою библиотеку и библиотеки друзей, а так же районную и еще несколько позначимее. Ищите да обрящите! Мои копания не прошли даром, и я узнал целую кучу способов вызвать дьявола. Потом сдуру сунулся к сатанистам, но от этих придурков толку оказалось мало, и я быстренько порвал с ними все отношения. Вот только они до сих пор не могут с этим смириться: звонят, сыпят угрозами и вообще достали. Что с них взять? Секстанты-придурки!
        Ну да не о них речь. Как уже было сказано, я полный решимости и горя желанием довести начатое до конца основательно подготовился и приступил, наконец к обряду. Это произошло две недели назад. Я взял на работе отгул, сказал домашним, что пошел на работу и притаился на лесенке. Дождавшись, когда обожаемая жена уйдет на работу, а сын-разгильдяй отправится в школу за двойками и замечаниями, я вылез из своего укрытия и вернулся домой.
        Теперь все надо было делать быстро. Я запер дверь, разделся, влез в тапочки и прошел в комнату. В душе нарастало волнение. Я остановился в дверях и прислушался к своим ощущениям. Меня прошиб холодный пот, кроме того, щемило сердце. Я поморщился, сунул под язык таблетку валидола и двинулся к центру комнаты, где стоял обеденный стол. Стол я отодвинул к окну, задернул шторы, закрыл дверь, в комнате воцарился полумрак.
        Было холодно, а может страшно. Меня всего колотила дрожь. Что такое? Чего я боюсь? Да ни чего я не боюсь!
        Вот сейчас сосредоточусь и вызову дьявола, а он мне... Я зажмурил глаза и увидел солнце, море, счастливые лица своих близких и много-много денег. Не наших, а таких зелененьких с портретами американских президентов. От этого зрелища стало легко, на душе потеплело, и даже руки перестали трястись.
        Я опустился на колени, уверенно взялся за край ковра и отдернул его в сторону. Под ковром, прямо на паркете была начертана пентограмма - моя работа. Я улыбнулся и приступил к выполнению обряда. Не буду утруждать вас подробностями, если захотите, прочтете о них в другой книге. В конце концов я пол года за этой информацией по библиотекам лазал и не собираюсь ее за просто так выдавать каждому встречному-поперечному.
        Но вернусь в комнату. Опыт удался на славу. Сначала завоняло тухлыми яйцами, или, как сказал бы какой-нибудь химик-биолог, появился запах сероводорода, потом возник и сам дьявол. Не явился в языках пламени и клубах дыма, а именно возник из ничего в центре пентограммы.
        Этакий франт в модном костюме, с приятными чертами лица и бородкой клинышком. Какое-то время он пристально смотрел на меня, потом на лице его отразилась невообразимая ирония и лукавство. Мягкими изящными движениями он переместился из центра пентограммы в мое любимое кресло, потом улыбнулся и спросил:
        - Душу решили продать, милейший?
        - Добрый день, - невпопад поздоровался я.
        - Добрый? - удивился дьявол. - День, как день, похож на все остальные. Так чего вы от меня хотите? Или, пардон, я ошибся адресом, и меня звали вовсе не вы?
        - Нет, - я вдруг испугался, что он уйдет, и почти закричал. - Я! Это я вас звал!
        - Значит, все-таки хотите душу продать, - довольно усмехнулся дьявол. И как вы оцениваете свой товар?
        - А что вы можете предложить? - в свою очередь задал я вопрос.
        - Ну, кое-что могу. Только учтите, что возможности мои не безграничны. А то бывают такие субъекты, зовут, предлагают душонку средней паршивости и просят за это... Нда. Так чего вы хотите? Славы? Признания? Долголетия? Богатства?
        - Всего понемногу, - скромно ответил я.
        - Хм, а у вас губа не дура, - усмехнулся гость.
        - Так и я не дурак, - отозвался я. - Это возможно?
        - Говорите, чего желаете, я запишу. Если вы захотите чего-то, чего я не смогу или не захочу вам дать, то скажу вам об этом.
        Дьявол выхватил из воздуха пожелтевший лист пергамента, гусиное перо с обгрызанным кончиком и приготовился писать.
        - Для начала я хочу пожить подольше. Это можно провернуть? - начал я.
        - "Подольше" это сколько? - уточнил дьявол.
        - Ну, лет до ста, пожалуй хватит, - прикинул я.
        - До ста возможно, - осклабился дьявол.
        - А то, иной раз, желают жить вечно. Или, как один хитрец, он попросил посмотреть на конец света. А у нас такое мероприятие даже не запланированно.
        - Так у вас там и канцелярия своя? - удивился я.
        - Бюрократы, - изящно отмахнулся дьявол.
        - Мы отвлеклись, чего еще желаете?
        - Еще желаю, чтобы мои родственники меня пережили, - подумав, добавил я. - А то зачем мне долголетие, если все близкие покинут этот суетный мир? Впрочем, не буду зарываться, и просить слишком многого, можете в порядке исключения умертвить тещу.
        - Хорошо, - усмехнулся дьявол. - Все?
        - Нет, я только начал. Еще я хочу...

* * * - Ну, теперь-то все? - прошло минут сорок, и дьявол уже начинал злиться.
        - Почти. Еще я хочу денег. Немного, скажем пятьсот миллионов американских долларов.
        - Наличными, - сварливо поинтересовался гость.
        - Нет, сойдет и счет в швейцарском банке.
        - Хорошо, - дьявол начертал что-то своим гусиным пером в самом низу исписанного листа. - Теперь все?
        - Теперь все, - поразмыслив, согласился я.
        Дьявол пробежал взглядом по списку, глаза его округлились:
        - И все это вы хотите за одну душу?
        - Если вам мало, могу предложить душу соседа сверху. Этот гад меня все время водой заливает, так что не жалко. Хотите? Забирайте в качестве нагрузки.
        В глазах адского гостя вспыхнули огоньки, но тут же потухли:
        - Нет, спасибо, - поморщился дьявол. - Я не могу забрать чью-то душу без согласия на то ее хозяина. Более того, согласие это должно быть зафиксировано в письменном виде, в противном случае является недействительным. Вот кстати договор, - он протянул мне лист. Посмотрите, все ли верно, и подпишитесь.
        - Где?
        - Вон там, внизу, где печатка стоит.
        - Угу. И чем писать? Кровью?
        - Зачем? - скривился дьявол. - Есть же чернила. И вообще я не выношу вида крови.
        От последней реплики мне стало смешно, и, чтобы не расхохотаться, я предложил гостю переместиться на кухню и обмыть наш контракт. Дьявол согласился и первым выскочил из комнаты.
        Когда же я переступил порог, демон уже по-хозяйски шарил в моем холодильнике. На стол была выставлена закуска, а сам дьявол принюхивался к содержимому бутылок.
        - Святая вода есть? - с надеждой в голосе спросил он, выглядывая из-за дверцы холодильника.
        - Нет, - опешил я. - Водка есть.
        - Мне ваша водка, как вам молоко! В лучшем случае, как пиво безалкогольное, - демон с тоской захлопнул дверцу. - По настоящему я хмелею от святой воды.
        Я пожал плечами, плеснул ему воды из-под крана и перекрестил стакан.
        - Ничего не выйдет, - пробурчал демон, глядя на мои потуги. - Ты не священник и не святой.
        - Ну, так взяли бы и сотворили сами, - рассердился я.
        - Смеетесь? - возмутился демон, вид у него стал совсем обиженным. - Я не могу сотворить ничего святого. Мне не то, что по должности, по сути своей не положено. Ладно, плевать.
        Ставьте чайник.
        Я налил в чайник воды, поставил его на плиту и принялся искать спички, но камфорка уже горела. Я посмотрел на демона, тот хитро сощурился, подмигнул. Я сел за стол, гость взял с полки подсвечник и принялся внимательно изучать его. Ожидая, пока закипит чайник, я потянулся за пергаментом.
        Сверху сияла, будто под листом держали зажженую свечку, надпись: "Контракт на приобретение души. Заключается между ... и ... Условия контракта". В самом низу посверкивала другая надпись: "бланк договора типовой, тираж 1000 000 000 экземпляров". В правом нижнем углу горела печать - маленькая изящная пентограмма, все остальное было заполнено от руки самыми обычными чернилами. Почерк у моего гостя был великолепным. Таких правильных, изящных штрихов и линий я отродясь не видал. Все мои требования были изложены коротко и ясно, не прикопаешься. И размашистый вензель хозяина преисподней уже красовался под списком того, что получаю я, и одной строчкой, гласящей, что душа моя переходит в руки дьявола сразу же после моей смерти.
        Закипел чайник, я положил договор на стол. Дьявол придавил пергамент подсвечником:
        - Ну, подписывайте, чего ждете? - спросил он.
        - Сначала чай, - спокойно ответил я, разливая заварку по чашкам.
        К валявшейся на столе колбасе, хлебу и маслу, добавились варенье, пастила и остатки "шарлотки", которую вчера испекла жена. Я поставил на стол исходящие паром чашки и приглашающе кивнул гостю, который в моем приглашении не нуждался, потому, как уже жевал колбасу, откусывая прямо от батона.
        Довольно быстро расправившись с колбасой, дьявол притянул к себе чашку, сделал небольшой глоток и потянулся к шарлотке. На пол пути к пирогу рука его замерла и вздрогнула.
        - Можно мне кусочек? - спросил он.
        Я кивнул, и гость осторожно взял кусок пирога. Такое изменение в поведении дьявола насторожило и заинтересовало меня. С чего это вдруг он стал спрашивать разрешения?
        С того момента, как появился в моей квартире, он делал и брал что хотел, никого не спрашивая. А тут вдруг вспомнил про манеры. Да когда? Когда дело дошло до обычного яблочного пирога!
        - Бесподобно, - промурчал демон. В отличае от батона колбасы, кусок пирога он не жрал, а смаковал. - Можно еще кусочек?
        - А чего вы спрашиваете? - поинтересовался я.
        - А как иначе? - удивился дьявол.
        - Так же, как мое любимое кресло, мой холодильник, мою колбасу, мой подсвечник, - пожал плечами я.
        - Так же не могу, - совсем расстроился гость.
        - А что мешает? - не понял я.
        - Я не могу создать подобное, - в голосе демона сквозила досада. - Я не понимаю сути, рецептуры, не познал секрета приготовления. Я могу создать любой рулет, любой торт, любое лакомство, произведенное на каком-нибудь хлебозаводе, но это другое.
        - А в чем разница?
        - Там штамповка, а здесь душа, индивидуальность. Этого я еще не постиг. А пока не постиг, не могу создать. А наносить ущерб, который не в состоянии возместить я не могу. Так можно еще кусочек?
        - А если нельзя? - я вдруг почувствовал какую-то силу, которая позволила мне дерзить самому хозяину приисподней.
        - Ну, пожалуйста, - заканючил демон.
        - Хорошо, - согласился я. - Но не просто так.
        - Все, что хочешь, - нетерпеливо возапил дьявол. - Я дам тебе все, что хочешь! Хочешь долголетие?
        - На хрена оно мне? - удивился я. - Я и так его имею, согласно контракту.
        - Контракт еще не подписан, - напомнил демон.
        - А что это меняет? Вы даете мне долголетие, потом я подписываю контракт, и один из его пунктов мне становится не нужен. Нее, так не пойдет.
        - Хочешь долголетия для своих близких? Я даже тещу твою не трону. Хочешь денег? Славы? Женщин? Все земные блага?
        - Зачем? - искренне удивился я. - Я все это поимею согласно контракту.
        - А хочешь...

* * * - Ну что мне еще предложить тебе, смертный? - проплакал вконец измотанный дьявол.
        Мы торговались с ним полтора часа. И оказалось, что моему гостю нечего мне предложить. Самоуверенность слетела с демона, как последний лист с дерева поздней осенью. От лоска и шика не осталось и следа. Волосы встопорщились, галстук съехал на сторону, пиджак шикарного костюма оказался расстегнутым и растрепанным. А во взгляде появилось то вырожение, что совершенно не свойственно искусителям.
        - Есть вариант, - смилостивился я.
        - Какой? - загорелся демон.
        - Моя душа остается при мне, - начал я.
        - В противном случае сделка просто не имеет смысла. Дальше, раз в неделю я обязуюсь жертвовать вам целый такой пирог.
        - Щедро, - обрадовался дьявол. - А я?
        - А вы раз в неделю выполняете мое желание. Сначала по списку, что означен в нашем так и не подписанном договоре, потом... Ну потом видно будет.
        В кухне стало жарко, так жарко, что затрещали обои на стенах. В глазах моего дорогого собеседника бешеными сполохами забилось адское пламя. Мне показалось, что еще чуть и мир взорвется. Но взрыва не произошло.
        - Шшшштооо?! - в бессильной ярости прошипел дьявол.
        - Я дарую вам пирог, а вы взамен выполняете мое желание. И так каждую неделю. И так до тех пор, пока...
        - Да как ты смеешь?! - взревел дьявол.
        - Вас что-то не устраивает? Тогда возвращаемся к продаже души, а пироги отложим в сторону.
        Демон подскочил со стула, дернулся к двери, потом назад, потом начал судорожно таять в воздухе, но передумал и вновь материализовался на стуле. Видимо соблазн пересилил.
        - Я, - дьявол задохнулся от потока чувств, которые захлестнули его грешную душу. - Я согласен, - выдавил он, наконец.
        - Хорошо, - кивнул я. - Тогда закрепим наш договор на бумаге.
        Он все подписал. Смерил свой гнев и подписал договор. С тех пор прошло уже два месяца. Я живу вместе со своей семьей на одном милом островке посреди тихого океана.
        Раз в неделю я заставляю жену печь пирог с яблоками, и раз в неделю исполняется очередное мое желание. Список пока не закрыт, а к тому времени. Как указанные в нем желания будут исполнены, придумаю еще что-то. Это не так трудно.
        Дьявол скрипит зубами, но договор соблюдает. Видать, соблазн и впрямь непомерно велик. Оно и понятно, что-что, а готовить моя жена умеет. Кстати надо будет пожелать, чтоб она еще кое-чему научилась. Но это уже из другой области, нежели ее кулинарные способности.

* * * - Ваше превосходительство, - окликнул мерзкий козлиный голос.
        Дьявол вздрогнул и оторвался от книг.
        Рядом стоял рогатый хвостатый копытистый, каких полно в подземном пекле.
        - Чего тебе? - резко спросил дьявол.
        - Ваше превосходительство, ваш очередной замысел прогорел.
        - Как?! - возопил дьявол.
        - Как и в прошлый раз, - черт попятился.
        - Одни уголечки остались.
        Дьявол взревел, от него пахнуло жаром, таков был его гнев. Черт отшатнулся, боязливо попятился и принялся подобострастно кланяться.
        - Начните заново, - прорычал дьявол чуть остывая. - Попробуйте уменьшить огонь.
        Черт еще раз поклонился и, вспыхнув ярко-оранжевым пламенем, исчез. Дьявол посмотрел вдаль невидящими глазами и снова склонился над кулинарными книгами. Когда-нибудь он научится, он поймет, как готовить этот пирог. И тогда... Тогда он отомстит этому смертному, который посмел так обойтись с ним. Если только этот смертный к тому времени не достигнет большего могущества, чем он.
        Дьявол принюхался, издалека тянуло паленым. Так пахли не горящие в аду мученники, так пах сгоревший яблочный пирог.