Библиотека / Фантастика / Русские Авторы / AUАБВГ / Веров Ярослав: " Никогда Не Отвечайте Незнакомцам Наука И Жизнь № 12 2009 " - читать онлайн

Сохранить .
Никогда не отвечайте незнакомцам [Наука и жизнь № 12, 2009] Ярослав Веров
        ЯРОСЛАВ ВЕРОВ .
        НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НЕЗНАКОМЦАМ
        «Наука и жизнь» № 12, 2009.
        
        Зазвенел телефон. Длинно. Явно - межгород. В это поздневечернее время, да еще по межгороду, мог звонить только мил-друг Глебушка.
        - Але, - поднял я трубку. Звуки в трубке были странные. Вроде песен китов, что я слышал в телепрограмме «Мир животных», или из концерта Жан-Мишеля Жарра «Зоопарк».
        - Служба галактических коммуникаций, - поверх потусторонних звуков прорезался приятный женский голос. - Фтуаньдху Бдхуабдхугхт, Малое Магелланово Облако, четыре космокредита за единицу коммуникации. Оплачивать будете?
        - Кто?… - удивился я.
        - Я русским языком говорю - Фтуань-дху Бдхуабдхугхт. А дальше сами будете разбираться, - ответил женский голос. - Меня же интересует - оплачивать будете?
        - Х-хорошо, - согласился я.
        - Замечательно. Абонент говорит на древнем Бхундхиари, параллельный перевод стоит четыреста пятьдесят космокредитов за единицу коммуникации. Будете оплачивать перевод или записывать на локальное письменное устройство?
        - Четыреста пятьдесят? - сумма мне совершенно не понравилась. - А сколько это… ну, скажем, в долларах?
        - Курс перевода в локальные денежные знаки вы можете узнать в ближайшем отделении филиала Межгалактической Службы Финансов. - Меня же все еще интересует - вы будете оплачивать или не будете? - приятный женский голос пронизала ниточка раздражения.
        Древнего Бхундхиари я не знал, кос-мокредитов у меня не было, о Межгалактической Службе Финансов я не имел ни малейшего представления, потому я сказал:
        - Буду.
        - Соединяю.
        В трубке что-то щелкнуло, похрипело, а затем жизнерадостный голос выкрикнул мне прямо в ухо:
        - Ну что… гребаные… земляне, приехали?
        - Чего? - не понял я. - Это ты, Глеб?
        - Какой в самом деле Глеб? - снова жизнерадостно заорало в трубке. - Я же совершенно… человеческим… языком спрашиваю - че, приехали?
        - Ты, парень, определись, что значит «приехали», обозначь источник своей жизнерадостности, а главное - перестань орать! Я тебя и так прекрасно слышу.
        Ну что поделать - ненавижу глупые шутки. Некоторое время собеседник молчал. Видимо, перевод моего раздражения несколько озадачил переводчиков. Космические звуки в трубке тоже стали тише, но я списал это на корректную работу Службы галактических коммуникаций.
        Наконец донесся ответ:
        - Так ты еще ничего не знаешь? Уа-ха-ха! - на этот раз голос прозвучал устало. - Вообще-то меня никто не уполномочивал вводить вас в курс происходящих событий. Но что-то в вас, землянах, есть такое, что лично мне нравится. Вот потому и решил предупредить о предстоящем вторжении.
        - Вторжении? - усомнился я в правильности перевода.
        - Именно - вторжении! - жестко сказал он. - Через три… ваших времени суток… объединенная Бхундраниардхи-Фчарутыньдрильйи эскадра космических боевых крейсеров пришвартуется к вашей околопланетной орбите и огненной волной сметет с поверхности планетоида! Ну как - обнадеживающее известие?
        - А почему именно нас? Что, больше других всяких никого нет? - когда я не совсем врубаюсь в ситуацию, то с падежами у меня отчетливые проблемы.
        - Да нет, других всяких тоже хватает, - переводчик, похоже, принял мои неправильности за особенности местного диалекта. - Просто вы поближе быть.
        - И всегда вы так - настроение у нас отвратительное, вот кто первый под руку подвернется, тому и врежем? - укорил я.
        Он немного помолчал.
        - А с чего ты взял, что настроение у нас отвратительное?
        - Ну а по какой еще такой важной причине ваша объединенная эскадра решила с нами разделаться? - стал я нащупывать почву под ногами. - Мы ведь даже в космос-то еще толком не вылезли.
        - Но ведь уже лезете! - снова жизнерадостно воскликнул он. - Вот мы вам и покажем, кто в доме хозяин.
        - А вы тараканам не пробовали то же самое сказать? И тоже посредством объединенной эскадры?
        - Ха, Тьхьюарракканнии! - удрученно проворчал он. - Да они обычным рейсовым лихтером весь наш объединенный флот в систему городской канализации спустят. Да и долететь до них - никакого… соляра… не хватит.
        Сочувствую переводчикам Галактической Службы. Попробуй найти в нашем бедном языке заменитель ракетного топлива. Хорошо еще есть такая штука, как фантастика с ее астротопливом, но соляра в ней я что-то не припоминаю.
        - А до нас, стало быть, хватит? - спрашиваю.
        - До вас хватит.
        - Ладно, - вздохнул я, - ты мне лучше скажи - чем это мы тебе приглянулись-то?
        - Тем, что вам глубоко… наплевать… на все это.
        - А как нам может быть не наплевать, если мы об «этом всем» ничего еще не знаем?!
        - Теперь знаете, - отрезал он.
        - Ага, - на самом деле я все равно ничего не понял. - Ну вот теперь нам действительно на все глубоко наплевать.
        - Итак, - он взял торжественный тон, - теперь вы все знаете. Что собираетесь осуществлять…
        - Прямо сейчас? - зачем-то уточнил я.
        - Моментально… непосредственно.
        - Пару часов посижу над программой да и лягу…
        - А-ха-ха! - перебил он меня. - Над программой обороны или… тотальной, полной… эвакуации вашего… планетоида? Знай, землянин, это… бессмысленно! Наши крейсеры могучи и… быстролетны. Мы…
        - Над программой бухгалтерского учета для продуктового универсама «Фикси-фокси», - говорю.
        Он замолчал. Я не без удовлетворения отметил, что паузы в нашем разговоре становятся все более продолжительными.
        - А как же наше вторжение? - отозвался наконец он.
        - Да идите вы к черту с вашим вторжением! - вырвалось у меня.
        Недипломатично, конечно, но зато от души. Достал, стервец.
        - Ну что ж, пеняйте на себя… космические паразиты! Сьхяньтарабхпоч-кха-хьюи-и-и-хью-и-фьюгх!
        В трубке клацнуло, и все тот же приятный женский голос сообщил:
        - Разговор прерван абонентом. Кстати, Служба перевода приносит вам свои извинения - адекватный перевод последней фразеологемы невозможен из-за ее экстремально эмоциональной насыщенности. Еще раз - извините.
        - Да ладно, чего уж… - пробормотал я. Почему-то, когда передо мной извиняются, начинаю чувствовать себя в чем-то виноватым.
        Расстроил, видать, я его. Ну да сам нарвался. Нечего было хвастать.
        Ждал я целые две недели - никакая эскадра к Земле не привалила, никакой огненной волной нас с поверхности планетоида не смело, да и вообще ничего заметного не произошло. Вот разве только на полставки в нашем институте всех перевели. И еще. В конце месяца мне платежка пришла. Написано в ней было странное слово «междугародная». И сумма - семь копеек за двадцать три минуты разговора. Видать, совсем неважно у них там с космокредитами. Но главное-то - кому он звонил, этот Фтуаньдху Бдхуабдхугхт из Малого Магелланова Облака? Может, номером ошибся?
        Было уже довольно поздно, когда раздался звонок в дверь. Что-то около одиннадцати вечера. Я к тому времени уютно расположился за дисплеем: слева от клавиатуры - кружка чаю, справа - вазочка с любимым айвовым вареньем и груда печенья. В колонках - «Энигма», на дисплее - заставка «старквэйка», в общем - к расслабухе изготовился.
        Хотел затаиться, но не тут-то было. Звонок повторился - наглый, омерзительно требовательный. Соседка снизу, вепрь бы ее задрал. Больше некому. Я их давеча затопил, а у них только что евроремонт сделали. Ну не нарочно, конечно, просто ушел на работу, а труба лопнула. Трубы в нашем доме не меняли с самого его дня рождения. Соседи эти меня уже неделю достают. В суд подать грозятся. Ну-ну… А что по ночам ломятся - так я только по ночам дома и бываю.
        Ладно, придется открывать. Эх, да чего уж там… Сунул ноги в шлепанцы, пошел к двери. Открываю. А там никакая не соседка, а два мужика. Один высокий, худой, и морда худая и костлявая, узкая, как топор. Другой роста нормального, но какой-то монголоподобный - бурят, что ли, или калмык. Нет, не грабители, это я сразу сообразил. Во-первых, одеты хорошо, даже, пожалуй, дорого одеты, не по нашей грязи-хляби колдобинной, заоконной. А во-вторых, смотрят как-то по-особенному. Вроде как спросили чего-то и ждут, чего я им в ответ сообщу, но и это еще не все. Что-то в глазах у них такое. В общем, так на меня только мой детский врач смотрел, в смысле, когда я был во-от такой маленький.
        - Вы кто? - говорю, ничего другого в голову не пришло.
        - Мы, - отвечает высокий, - Межгалактическая инспекция. Жалобы есть?
        - А-а… Я вообще-то соседку ждал… - зачем-то брякнул я. - То есть нет, жалоб нет.
        - Свет не отключают? Воду - горячую, холодную?
        Я только головой мотнул.
        - Еще какие-нибудь жалобы?
        - Нет.
        - Значит, у вас все в порядке? - заговорил то ли бурят, то ли калмык.
        Я почему- то ждал, что у него голос будет особенный какой-то, ну, с акцентом, что ли.
        - Можно считать, что все, - замялся я, пытаясь понять, чего они ждут.
        - Тогда распишитесь, - и достает из кейса какой-то бланк. Впустил я их, конечно, в прихожую. Смотрю на бланк - не бумага это, пластик. В верхнем углу тиснением - «Карантинная зона 5». И больше ничего.
        - Я, - говорю, - пустые бланки не подписываю.
        Тут они в первый раз застыли. Чисто манекены. С минуту так стояли, и я как дурак стоял, глазами хлопал. А затем так же скоропостижно ожили:
        - Тысячу извинений! Позвольте! - высокий вырвал бланк у меня из рук, подышал как на зеркало, потер об рукав - и протянул обратно. Вижу - появилась физиономия моя, как на бланке отдела кадров в родном институте, только вроде голограммы, и фамилия-имя-отчество проступило. А также надпись - «претензий к качеству жизненного процесса не имею».
        Делать нечего, взял ручку, что калмык протянул, и подписался. А что? Почему не подписать, если я и вправду этих самых претензий не имею?
        Незнакомцы заулыбались так умильно, пожалуй, как даже не врач, а воспитательница в садике, бывало, улыбалась.
        - Вот спасибо, - говорят, - это такой примечательный факт, что вы добровольно содействуете работе Инспекции, вы просто не представляете. А теперь давайте перейдем к более важному делу.
        Я понял, что хочу возмутиться, но не успел. Тот, который высокий, спрашивает:
        - Расскажите нам, только начистоту, что на самом деле произошло с объединенной Бхундраниардхи-Фчарутыньдрильйи эскадрой?
        Вспомнил тут я звоночек из Малого Магелланова Облака, трехмесячной, между прочим, уже давности.
        - А что такое? - говорю и чувствую - начинаю падежи путать. - Никаких таких эскадр не знаю.
        - Да полноте! - широко заулыбался бурят. - Ваш разговор с Фтуаньдху Бдху-абдхугхт’ом нами отслежен и перехвачен. Эскадра исчезла. Нас очень интересует - каким образом, каким оружием вы так бесследно уничтожили армаду боевых крейсеров Бхундхиандри?
        А высокий повернулся к счетчику, посмотрел на показания, по стеклу ногтем постучал, хмыкнул и - прямо в ванную комнату. Слышу - краны открыл - закрыл. Бачок спустил.
        - Я не знаю…
        - Ну что ж, ваше право, ваше право, - закивал головой калмык.
        Вижу - огорчился человек. А что я могу сделать? Сам две недели как на иголках ерзал в предвкушении вторжения чокнутых инопланетян.
        Высокий вылез из ванны - и на кухню, в холодильник заглядывает. Я все-таки решил возмутиться, но опять не вышло, потому что они снова застыли - секунд на тридцать, думаю. Потом высокий холодильник захлопнул, встал так торжественно и говорит сочувственным голосом:
        - Уведомляю вас, что экономические санкции к вашей планете-агрессору вступят в силу через десять стандартных единиц.
        Вот тут я наконец-то разозлился. Ну, думаю…
        - Это что за такое? Кто агрессор? Да эти ваши Бдху… тьфу! Они сами грозились огненной волной с поверхности планетоида смести!
        - Но ведь не смели же! - воскликнул бурят. - Стыдно вам должно быть за такие ваши слова. Стыдно! Вы живете-почиваете, а они?
        - Ну почему вся планета должна отвечать?
        - Но вы же представитель!
        - Почему? - продолжал упорствовать я.
        - Как это почему? Вам же звонили? Вы разговаривали? Значит, вы и представляете вашу цивилизацию.
        Да, видно, этим ничего не докажешь. Для них телефонный разговор - документ. Логично получается. Этот их поганый Фтуаньдху Бдхуабдхугхт, наверное, шишка офигенная. Кому попало звонить не будет. Так что, разговор был? Был. Эскадра исчезла? Исчезла, черт бы ее побрал. Нет, ничего не докажешь.
        - А что за санкции? - спрашиваю.
        - Вы же сами прекрасно знаете, - удивились они, как будто я и вправду это прекрасно знал. - Сроком на сто тысяч стандартов отключат гравитацию и на десять тысяч заэкранируют ваше светило, а энергия в это время пойдет на нужды других цивилизаций.
        - Ничего, и в гравиубежищах можно жить, - заверил калмык извиняющимся тенорком. - И к альтернативным источникам энергии привыкают. Не сразу, правда, и не все, но привыкают же! Поверьте, не вы первые! Если бы еще не этот ваш магический поединок!
        
        - Магический что?
        - Ну перестаньте же кривляться! - негодующе воскликнул высокий. - В конце разговора вы вступили с оппонентом в магический поединок, произнеся заклятие Безвыходности!
        Батюшки! Это ж когда я к черту послал?
        - Возмутительно и против всяких правил! - поддакнул бурят. - Во-первых, - он загнул большой палец, - внезапно, без вызова на поединок. Спровоцированный вами соперник ответил заклинанием Неблагоприятных Стечений Обстоятельств. А во-вторых, - он загнул большой палец на левой руке - магические поединки проводятся только в специально созданных для этого Вселенных.
        Что мне было говорить? Что я не знал про магический поединок? Но ведь, как сказал бы мой друг и по совместительству инженер-физик Глебушка, даже из самых общих соображений ясно, что хамить по телефону некрасиво.
        - И вот, - беспощадно закончил высокий, - цивилизация Бхундхиандри бесследно исчезает, там, по-видимому, куда вы их послали. У вас же - никаких Неблагоприятных Стечений.
        Меня осенило.
        - Стоп, то есть как - никаких? Да я неделю назад соседку залил! Труба лопнула, потоп! Они на меня в суд подали!
        Два гостя застыли! Долго стояли, истуканы истуканами. Я, если б мне не так страшно было, мог бы даже руками их потрогать. Очнулись, слава богу.
        - А чем вам угрожает суд? - спрашивает высокий.
        Ну, меня и понесло.
        - Всем угрожает. Соседи могут и крупный штраф отсудить, а у меня денег мафиш, могут даже в тюрьму упрятать или квартиру отберут! А это хуже тюрьмы, лучше пусть сразу сажают!
        Что я еще им такого говорил - не помню. Помню только, кивали они очень даже сочувственно и смотрели все проникновенней и проникновенней. А когда я выдохся, говорят:
        - Вот какой вы, оказывается, отчаянный индивид! Зачем же тогда бланк подписали? Мы ваше заявление аннулируем.
        Достали снова пластиковый бланк, высокий дохнул, потер рукавом и говорит:
        - Подписывайте. Дело ваше теперь в Арбитраж пойдет.
        - И что? - спрашиваю.
        - Это уж как водится, - отвечает он непонятно. - Теперь если санкции введут, то без предупреждения, но, во всяком случае, не ранее тридцати стандартов спустя сегодня.
        В общем, подписал я, и ушли они восвояси. Долго ли это ждать - тридцать ихних стандартов, я спросить как-то постеснялся. Неловко стало, что на задворках цивилизации мы. Не хотелось признаваться, вот теперь и мучаюсь.
        А вообще, я уже третий день у соседки ремонт делаю. Добровольно. Ведь если бы не она…
        Рисунки Дмитрия Некрасова.
        This file was created
        with BookDesigner program
        [email protected]

05.03.2018

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к