Сохранить .
Александр Шакилов
        Распределение
        Ну, назвал жеребца Росинантом, и что? При покупке имечко казалось вполне подходящим. Хозяин, бородатый цыган, суетился, расхваливал товар, показывал зубы и ножом ковырял копыта. Мол, не конь, скакун султана Селима Первого, да из конюшен Чалдырана. Вороной что надо! - бери, не прогадаешь! - вокруг света и обратно домчит, вздохнуть не успеешь!
        Товарный вид мой пегас растерял за неделю. Дальше - хуже. Оно и немудрено: по таким дорогам пошляешься, и от самого человеческий вид кусками отваливаться начнет - поганая планетка, мерзкая. А что поделаешь - мой сектор...
        Распределение, будь оно неладно!
        А не то сидел бы сейчас у мамаши в гостях и гонял кирзой чаи в самоваре. И крендельки-баранки - сухие, не раскусишь - с веревочки сдергивал бы и в чашку, в кипяточек. Макай да причмокивай от удовольствия. Березки, грибочки-ягодки, лето, девки в баню идут - песни поют, на меня заглядываются...
        Ан нет! - хлябь-дорога, лихие людишки, и дождь холодными каплями сочится сквозь драный плащ... Распределение! Спасибо декану, удружил... - эх, зла не хватает! Закончились веселые студенческие деньки, рабочие будни - forever.
        Росинант все чаще спотыкается и чихает. Интересно, а у лошадей бывает простуда? Жалко животину - помрет за просто так, а я половину университетских подъемных на него угрохал: не копейку, не пять и даже не рупь чистого серебра. Больше. Прогадал конкретно. И в цене, и так... Ну да ладно, впредь наука будет - химия, ха-ха, или физика.
        А вот и столб пограничный - понатыкали, понимаешь, где ни попадя. Хоть бы заставу для приличия воздвигли, или наняли бы мечников каких - стеречь кордон да податями купцов обдирать. А так: никого, езжай куда хочешь. Непривычно как-то. И зачем тогда, спрашивается, столько царств-королевств? По пять штук на квадратный километр - это ж с ума сойти можно. И каждый стручок в короне мнит себя пупом земли, родословную до сто сорок третьего колена даже спросонку процитировать может, а еще гимн, государственный флаг, пара-тройка гербов, карета, куча придворных и Джонни-виллан - для обработки огорода, надо же всей этой кагале чего-нибудь жрать?!
        Замок, как всегда, вынырнул из темноты неожиданно. Это особенность местного климата: ночью дальше, чем на три шага ни черта не видно.
        Замок, кстати, как замок. Обычной мрачноватости. Средней, я бы сказал, паршивости. Насмотрелся я тут на башни-бойницы, витражи и гобелены - на всю жизнь хватит. Еще и внукам останется. На долгую память.
        Хоть бы молоток кто додумался к воротам привязать. Или куска кожи воловьей жалко? Отбивай теперь кулаки, ломись гостем нежданным. Тьфу, деревня! Никакого сервиса, удобства во дворе. Прям Средневековье какое-то! И Росинант что-то расчихался, да и у меня, признаться, из носу подтекает. Надо бы глинтвейну горяченького выпросить. Для поправки здоровья.
        - Кто?! Чо надо?!
        А форточки в воротах меня почему-то очень раздражают. Я вообще человек спокойный, но это!! Этот!! Охранник!! Морду свою плюгавую высунул - чо надо? - и мнит себя крупным прыщом на заднице боевого слона. Ратник его величества. Вассал и рыцарь по совместительству на полставки. Ландскнехт! - звучит в доспехах гулко.
        - Вот мои бумаги, - протягиваю подорожную и заявку. - Ждут меня.
        Бряцая кольчугой, мужичонка недоверчиво изучает печати и шмыгает носом. Передразнивает, подлец?! И щурится в свете фонаря, и шевелит губами. Явно желает проявить служебное рвение и документик на зуб попробовать, но стесняется. Потому как не уставу. Придурок, да и только. Где таких дегенератов штампуют? - сколько замков объездил, везде вохра щурится и шевелит губами, да и рожи как с одной грядки.
        - А-а... Вас ждут, да-а... - со скрежетом распахиваются ворота.
        - Гениально, Ватсон! - ну, не могу я сдержаться, надо хоть чуть-чуть нахамить. Для приличия.
        Вхожу. Тепло, просторно. Цыпа-цыпа-цыпа! - навстречу служаночка спешит. Помогает господину, то есть мне, раздеться. Запыхалась вся, раскраснелась. Приветливо шлепаю девочку по круглой попке:
        - Милочка, мне бы глинтвейну горяченького. Если не затруднит. Вас.
        Она аж рот раззявила - не привыкла, глупышка, к джентльменскому обращению. Ничего, даст бог, еще пообщаемся.
        - Сударыня, я весьма обходителен по пятницам в ночь на субботу.
        Захихикала и убежала.
        А я присаживаюсь в кресло у камина и неторопливо потягиваю недурственное винишко, настоянное на корешках и травках. Молодца девуля, отличный глинтвейн сварила. Люблю таких малышек и уважаю.
        А за спиной уже толпа собралась. Стандартная ситуация. Как говорил мой старенький профессор по психологии контакта: "Обряд знакомства с аборигенами имеет определяющее значение для последующего сотрудничества".
        Толпа.
        В какое время суток не заявишься, все равно сбегутся. Не спится им, что ли?
        Ага, и а вот бубенцы зазвенели - сейчас местный хохмач-любитель откроет концерт по заявкам. Так и есть:
        - А почему вы лысый?
        Дружное ржание. Оборачиваюсь к толпе:
        - Зато у меня грудь волосатая, - и демонстрирую. Дама целомудренно падают в обморок. Кавалеры разгневаны.
        Выплескиваю остатки вина в огонь:
        - Милостивые сеньоры и маркизы, нынче уж глубокая ночь. И утомился я в пути, и отдохнуть мне нужно. Короче, не сочтите, вынужден откланяться.
        ***
        Рассвет - мягкий как щечки девственницы. Завтрак: пальчики блестят, вилка в два зубца - шмат баранины, еще шмат баранины и... н-да, еще шмат сами понимаете чего. Вина не надо - не сегодня: иду знакомиться с почтенным семейством, хо-хо! - перегар неуместен.
        Тронный зал: два табурета и король. Ну и королева в довесок.
        Н-да, печальное зрелище: он - явный дистрофик, она - э-э, внушительная женщина, объемная.
        Протягиваю диплом, санкнижку, лицензию и нотариально заверенные копии короны и скипетра.
        Самодержцы щурятся и шевелят губами.
        Вопросительно изогнутые брови? - как, еще?! - добавляю рекомендательные письма двадцати трех Домов Северо-запада и Франкской Греции.
        Похоже, удовлетворены. И ладно, и замечательно.
        Аудиенция окончена. В бой вступает тяжелая артиллерия: местные прихвостни - докторишки, звездочеты и прочие шарлатаны, коих здесь наверняка развелось великое множество.
        Меня внимательно осматривают на предмет родинок, бородавок и других "сатанинских меток". В смысле "ведьминых знаков". Пара товарищей в сутанах настаивают на необходимости провести "прокалывание" - нет, ну, откровенные садисты. Я встаю на дыбы: а болт вам арбалетный и все такое. Не хочу, не буду. Не устраивает - гудбай май лав, я уезжаю навсегда. Кому это вообще больше надо?!
        Не позволю калечить! Себя!!
        Придворный дантист в чалме на босу ногу долго ковыряется у меня во рту - кариес ищет. Не находит. Аж плачет от досады.
        Прибежали коновалы-терапевты: ногти грязные, халаты не стиранные. Этих дегенератов, я не то, что к царственным особам, к полудохлой кляче не подпустил бы: терпеть не могу, когда над животными издеваются! Ребятки тщательно, с умным видом, изучили выписку о прививках, по кругу повертели на свету флюорографию грудной клетки - диафрагма хороша, а ребрышки мелковаты, да-да, мелковаты, не то чтобы уж, но мелковаты. Поцокали языками, подбородки поскребли и утопали на консилиум: вещички упаковывать - сообразили ребятки: лафа закончилась. Один, правда, глупей остальных оказался - вернулся: решил мне давление померять. Померял - расстроился. Подумал - и заставил меня три кэмэ вокруг замка пробежать, а потом сердечко послушал. Сник и чуть ли не разрыдался: клиент здоров как стадо единорогов.
        Даже психиатра где-то наковыряли. Он добрых три часа тиранил меня пятнами охры на листах пергамента: что я, мол, вижу здесь? а здесь? Это пока астрологи на мой гороскоп медитировали: благоволят ли звезды?
        Звезды дипломатично промолчали, а вот психиатр настоял-таки, чтобы я анализы сдал. Вроде без урины депрессивный психоз не определяется. Ну да Сварог ему судья. И вообще: результаты лабораторных исследований, оказывается, известны только завтра будут. Ну и великолепно! - я не против. Хоть отдохну немного, в перинке понежусь, а то все хлябь-дорога, лихие людишки, и дождь каплями... - целые сутки бездельничать! - с ума сойти!! Спасибо психиатру, клевый он парниша. ...а ночью меня служаночка посетила. Глинтвейну принесла - запомнила, ага, что благородному идальго по нутру. Ух, и расторопная деваха! Люблю таких и уважаю. С такими цыпочками я обходителен по пятницам. В ночь на субботу.
        Поцелуйчик!! - утром скоренько оделась, постель застелила и прощебетала: "Пока!" - золото-девка, женился бы! - работа не позволяет...
        ***
        Анализы, естественно, пучком: глистов нет.
        Меня одевают и причесывают. Бреют, ни разу даже не порезав. Еще бы! - я же цирюльнику сразу катану к мужскому началу приспособил. Чтоб без лишних движений. А еще меня унавозили тремя одеколонами - дорогими очень, согласно выписанной заявке.
        И вот я на пороге захламленной коморки - благоухаю, собран, готов к работе.
        Похожу к кровати. И чего это папашка для любимой доченьки хрустальным анабиозником не разжился? деньгу зажал? - скупой рыцарь?
        - Господи! Я вижу ангела небес! - громко и отчетливо проговариваю каждое слово, чтоб услышали и те, кто в соседней комнате разминают ушами стену, и те, кто в замочную скважину подглядывают.
        Боже!!! какая она страшная - вся в мамашу!!
        - Сей ангел есть прекрасное дитя! Уста его подобны орхидеям!
        Лихорадки на толстых губах - что может быть противней?!
        Ой, не зря говорил старичок-профессор: "Парни, на 99 % ваша работа - это актерство высшей пробы!" - И стан красотки гибче лоз, обвивших крепостной донжон...
        Корова. Корова и есть. А на рожу - ну, истинная жаба!!
        - И аромат волос, и пышность форм...
        Пахнет пролежнями и давно немытым телом!!
        - И страстью закипают тело и душа. Моя, н-де... Любви она полна...
        Любви полна?! Тошнит меня!! Та-а-ашнит!!
        - И сердце бьется так тревожно, сладко, резво!..
        Все, пора закругляться. Пять минут позора и...
        Наклоняюсь и резко целую в губы - лихорадки!!! зубы не чищены!! а-а-а!!
        Но! - целую. А куда деваться?
        Падаю на колени, вскидываю руки к потолку. Пациентка, понятно, открывает глаза. Я нежно (брезгливо!) беру ее руку и меряю пульс - норма. Реанимация завершена, порядок.
        - Ты, - подрагивают редкие ресницы, - прекрасный принц?
        - Нет, я Питер Пэн. - Вытираю рукавом пот со лба.
        - Я так ждала тебя! - (ну, начинается!) - А где твой белый конь?
        Молча поднимаюсь. Оборачиваюсь к двери:
        - Родственникам можно войти.
        Меня едва не сбивают с ног - королева спешит к дочурке. Выхватываю у родительницы конверт с гонораром. Заглядываю внутрь - аккуратненький чек на кругленькую сумму. Золото, конечно, приятней, но возить с собой столько наличных...
        Спускаюсь в конюшню - где твой белый конь? - это ж надо, а?!
        На белого денег не хватило.
        Здравствуй, Росинант. Н-нно! Впереди еще так много королевств, где нас ждут. А еще - хлябь-дорога, лихие людишки, и дождь, и... Ну, декан, ну!!.. - прости Господи, зла не хватает!
        А что поделаешь? - это мой профиль: выведение из комы на дому. Работа у меня такая: я - дипломированный прекрасный принц. На белом коне.
        Ну, почти белом.

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader, BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader. Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к