Версии сна, версии жизни Дмитрий Геннадиевич Федюшин
        Мужчине и женщине снится серия снов, в которых они вместе, хотя в жизни они даже незнакомы. Сны настолько правдоподобны, что это дает им повод усомниться в окружающей реальности. Может, это всего лишь одна из версий жизни? История представлена с мужской и женской стороны.
        В оформлении обложки использована фотография без названия автора Anastasia Dulgier с Мужская версия
        Я подношу мобильный к уху.
        - Ну что, ты где? Скоро будешь дома? - спрашивает ее голос безмятежным тоном.
        Никаких сомнений, это она звонит, но она же сидит прямо передо мной и жизнерадостно болтает с моими родственниками.
        Я отвожу телефон, чтобы посмотреть, как подписан звонящий. Это она. Я возвращаю мобильный к уху и выдавливаю что-то нечленораздельное.
        - Кто это? - спрашивает та, что сидит передо мной.
        На губах ее еще тает улыбка от веселого разговора, который она прервала.
        - Это ты, - отвечаю я.
        Далее все погружается в сумрак, переполненный сумбурными ощущениями, в котором растворяются все зрительные образы.
        Я вспомнил этот сон, когда с утра был в душе. Очень подходящее место, думаю, что многие именно здесь вспоминают, что им снилось. Как всегда бывает с моими снами, то был лишь эпизод, вырванный из контекста, безвозвратно утерянного, когда я проснулся. Впрочем, контекст и события, что были до и после, могли оказаться самыми несуразными, и с логической точки зрения - оторванными от данного эпизода. Но меня не покидало чувство особого значения этого сна, он был очень ярким, но не по визуальной части, а в смысле впечатлений. Снова и снова ко мне возвращались эти впечатления и представали в облике некой загадки, за которой скрывалось нечто будоражащее. Поэтому сознание поневоле стало пытаться обличить детали, окружающие этот сон. Но детали как всегда расплывались в сновиденческом забытьи. Да и как можно перевести чувства в рациональность? Иногда мне кажется, что когда мы вот так пробуем объяснить себе сон, то мы что-то теряем и на выходе получаем уже нечто иное. Поскольку бодрствующий ум пропускает его через свои фильтры и соответственно заключает в рамки. В итоге вырисовывается картина из слов, а не из
чувств, а во сне было наоборот - визуализация отображала испытанные ощущения. Это все равно, что пытаться пересказать мелодию.
        Но с этим сном мне показалось, что все вышло естественно. После нескольких погружений в послевкусие передо мной полностью предстало место, где все происходило.
        Я сидел в гостях за столом на каком-то празднике. Уж не знаю, в чьей квартире, антураж гостиной тонет во мраке, но вокруг было полно моих родственников и других людей в основном того же возраста. Гремела посуда, стоял шум голосов. Невдалеке от меня сидела симпатичная девушка с очень милой улыбкой и о чем-то щебетала со стариками. Похоже, во сне это была моя жена. Я не уверен, но мы с ней точно были вместе, потому что, как только я ее вспомнил, то тут же испытал невероятное томление, словно знал ее давным-давно, но долго не видел. Хоть она, поглощенная разговором, на меня даже не поглядывала, я с удовольствием за ней наблюдал. Кажется, в тот момент я думал - как приятно видеть, что она так налегке находит общий язык с моими родственниками. И не только с ними, что она вообще находит общий язык с разными людьми, что бывает такой инициативной. Думал, как повезло, что не нужно всегда только мне поддерживать костер интереса, самому вести события, что порой можно расслабиться и отдаться потоку, который ведет она.
        Странно, хотел бы я знать с какой жизненной ситуации я интерпретировал эти мысли в свой сон.
        Впрочем, эпизод был очень короткий, потом раздался телефонный звонок. Звонила она, находясь в каком-то другом месте, и задавала обычный вопрос, как ни в чем не бывало, хотя я видел, что она же сидит передо мной и не может совершить этот звонок. Я мгновенно узнал ее голос и интонацию, к тому же имя, высветившееся на экране мобильного, подтвердило это. И странность заключалась не только в самом событии, а еще и в том, что как во сне, так и сейчас, у меня складывается впечатление, что я уже слышал этот ее вопрос. Именно в таком содержании, именно по телефону.
        Конечно, мы часто слышим подобные вопросы и возможно в данном сне это был всего лишь искривленный отголосок из какой-то моей жизненной ситуации. Вероятно, он и навевает мне дежа вю. Но у меня не возникает других образов… Я четко вижу, как она мне вот так звонит, при каких-то иных обстоятельствах давным-давно… возможно, в старом забытом сне. Я беру трубку - совершенно не помню, чем я тогда занимался - она задает этот вопрос, я спокойно отвечаю, ситуация вполне обычная, а на заднем плане я как будто слышу ее мысли. Только не четко, не вербально, а скорее чувствую их. И сам думаю на этой почве:
        «Почему она вдруг позвонила? Ведь знает, где я и что делаю, или она думает, что я с другой женщиной и хочет застать меня врасплох? А может она предположила, что я сейчас с ней самой, с другой частью ее я, которое притворяется ею и хочет меня отобрать?»
        Странные мысли.
        Тогда я тоже так решил, но они быстро рассеялись, словно неожиданно вторгшиеся посторонние суждения, которые никак не пересекаются с твоим видением. Зачастую суждения в таком случае незаметно исчезают или смешиваются с чем-то, что уже лежит внутри тебя. Также произошло и с этими чужими мыслями - когда я стал о них думать, они смешались со мной и изменились.
        Но ведь именно они - эти ее мысли - создали ситуацию, которая сложилась в последнем сне.
        Я с удивлением обнаружил, что уже опаздываю на работу. Очевидно, когда я обо всем этом думал, то собирался очень медленно. Пришлось все отбросить и полностью отдаться бытовым делам.
        Вернулся я к этому, уже когда пил утренний кофе возле крыльца продуктового магазинчика рядом со своей работой. И теперь все сразу явилось передо мной, потому что пока я добирался до работы, оно варилось на медленном огне пассивного размышления, почти незаметного для осознанности. Так бывает с принятием сложного решения, когда вдруг понимаешь, как следует поступить, и кажется, что совсем не думал об этом, просто сделал паузу по отношению к данной проблеме, дав ей вылежаться. Хотя на самом деле подспудно сопоставлял варианты.
        В голове у меня возникло множество смутных, наслаивающихся друг на друга картин, которые я запечатлел скорее эмоционально, чем зрительно. Все эти образы либо прямо, либо косвенно были связанны с этой девушкой, и я окончательно осознал, что она мне сниться очень давно. Это была целая серия снов. Они не вырисовывались детально, лишь за редким исключением, и запомнились больше ощущениями, были сотканы из них. Невероятно сильными ощущениями. В какой-то момент погружения мне даже показалось, что они могут быть сильнее, чем мое восприятие реальности.
        Когда я приступал к своим рабочим обязанностям, меня еще не покидало чувство условности, иллюзорности происходящего вокруг. Затертые вещи и дела, в дымке ползущие мимо, тошнотворные в своем несовершенстве и бессмысленности, стоит только отвести от них привычный взгляд.
        Потом я подумал - как часто мы можем найти что-то, заглядывая вглубь себя? Когда моемся в душе, когда пьем кофе, когда мы полностью наедине с собой и погружаемся внутрь. По сути, очень редко, потому что, блуждая в лабиринте противоречий своей личности, мы в основном анализируем, разглаживаем и объединяем в нечто цельное собственные реакции на события нашей жизни, на окружающую действительность. А вдруг есть что-нибудь глубже? Нечто, что не соприкасается с нашим миром и порой это можно найти. Или все связанно только с нашей жизнью здесь? Или наш огромный внутренний мир - это лишь следствие взаимодействия с внешним?
        Данные мысли не обрушились на меня из ниоткуда, они тоже варились на медленном огне и косвенно заявляли о себе раньше, но в такой формулировке я подумал впервые. Разумеется, толчком послужило осознание, что у меня, возможно, другая жизнь в этих снах, по-своему полная и самобытная.
        Я не знаю, насколько давно они мне снятся, но их очень много, и хотя все происходящее я не могу четко вспомнить, но ощущаю их необычайно близкими и реальными. Еще большую близость я чувствую к этой девушке, словно я не одну ночь провел с ней вместе.
        На протяжении дня я раз за разом мысленно к ней возвращался, ее образ манил меня. С одной стороны я испытывал физическую тягу, жгучее томление по ней, с другой - меня окутывал ласковый уют. В итоге иногда мне казалось, что я действительно влюблен в нее, что она замечательный человек, которого я знаю и давно не видел. Ведь мы мириады часов провели вместе, вес этого времени придавил меня, он был колоссальным. Эта девушка казалась почти осязаемой, она была рядом, хоть я не мог в точности вспомнить ее лицо и фигуру. Правильнее сказать - не мог вспомнить зрительно, но чувственно я зафиксировал все ее изгибы, все ее жесты, ее изящество, а главное - ее улыбку на расплывающемся в тумане лице.
        Эмоции накатывали волнами, они выхватывали меня с берегов моего блеклого мира и погружали в свои бездонные воды. У меня возникло непреодолимое ощущение, что та реальность настоящая и естественная, в противовес этой - абсурдной и хаотичной. Может потому, что там у меня есть любовь, которая всегда придает красок нашей жизни и становится ее самым верным смыслом. Любовь предстает перед нами как бы оплотом, ярким светом на складе гротескных теней, и многие наши действия, казавшиеся нам пустыми метаниями в полумраке, вдруг устремляются к единой цели и начинают кормить ее. И мы понимаем, что все предыдущие псевдосмыслы, которые мы для себя создавали, были лишь ничтожной отсрочкой против всеобъемлющего и обволакивающего нас хаоса. Любовь…
        Вечером, когда я уже был дома, мне внезапно пришла в голову безумная мысль, что все это может быть сном. Окружающая меня реальность, вся моя жизнь, которая по сути происходит лишь в данный момент, а остатки прошлого, словно крошки после обеда, крупицами лежат во внутреннем мире - все это сон из другой Вселенной, которая существует на самом деле.
        Это не означает, что меня вообще нет. Я здесь - это проекция меня настоящего из той другой Вселенной. И та действительность может быть более подлинной, а эта - лишь ее кривым зеркалом.
        Если так подумать, то это значит, что все поменялось местами. Сон стал реальностью, а реальность сном. Как у древнего китайского философа Чжуан-Цзы, которому однажды приснилось, что он - порхающая бабочка и после мудрец все гадал - не является ли его жизнь сном этой бабочки. Разумеется, человеческое сознание само настроено на такие интеллектуальные игры. Оно любит перевернуть все с ног на голову и посмотреть, что будет. Но вдруг в данном случае сознание так настроено именно потому, что так и есть. Что, если это не когнитивный диссонанс, а правда, одна маленькая правда, затерявшаяся в потоках самообмана. Что, если в наших снах, очень редко и при особой чуткости, до нас могут долететь отголоски с другой Вселенной.
        Почему эпизоды из них такие размытые, неужели тот мир таков?
        Конечно же - нет. Они лишь так воспринимаются нами, потому что мы усваиваем их областью чувства, а не рациональностью и словом. А сон - это канал связи, это облик, в котором предстает иная действительность, но существуют обе. И та Вселенная - прародительница, она сама творит другие проекции на себя, и мы находимся в одной из таких моделей. Иначе, почему же наша реальность такая абсурдная и хаотичная?
        Зачем она себя умножает? Может, для того, чтобы складывались разные версии человеческих жизней. Наверно, мы сами, то есть иная форма наших я из того мира, являемся главными. Являемся, как и сама та Вселенная, прародителями. И способны расщеплять свою личность, закладывая ее в разнообразные проекции. Создавать параллельные реальности путем иного выбора - того, который не делаем в своей действительности. Ведь на пороге важного решения почти всегда возникает два противоположных варианта последующих действий. И что, если человеческое я умеет себя разделить, при этом не потеряв истока, и прожить обе жизни, следующие за конкретным выбором. Потом сравнить результаты и сделать необходимые выводы или же просто получить удовольствие и мудрость от широты охвата таких разных возможностей.
        Что, если это главное, первородноея связано со всеми своими ответвлениями, которое оно создавало на пороге решений, как ровный ствол тополя связан со своими ветками. И сигналы от нас - проекций - ему поступают ясные, мы же способны уловить лишь тихие отголоски, скрывающиеся за личиной сна. А между собой, с другими ответвлениями мы вообще не можем связаться, потому что находимся друг от друга слишком далеко и по сути являемся уже разными личностями, хоть и происходим от одной. Непохожими нас сделало наличие отклонения от «ствола» в совершенно другом месте и сама жизнь, которая затем последовала. Ведь воплощения наших я могут сильно отличаться, не зря же человек - это кладезь парадоксов.
        Теперь уже я не сомневаюсь в этой действительности, в ее подлинности. Я лишь говорю, что существует пра-действительность, которая с помощью нас создает свои копии. Или же наоборот, мы с ее помощью расщепляем, размножаем собственное я, отправляя себя жить по разным веткам возможностей. Как только происходит выбор, часть нашего я отсоединяется (или правильнее сказать - оно удваивается, это как деление клеток) и делает его, тогда и формируется новое направление, по которому оно будет шествовать. Ведь раньше этого направления не было, реальность стояла на распутье, как и наше я, поскольку будущего не существует. Сложно представить, чтобы оно могло быть заранее заготовлено во всех своих миллионах вариантов. Ведь столько деталей на него влияет и с каждой отличительной мелочью оно уже другое. Также глупо предполагать, что существует лишь один вариант развития событий и будущее, словно всесильный бог, а не абстрактное слово, знает - какой именно. Заготовленной ячейки, ждущей нас, не бывает. И все копии пра-реальности находятся только в настоящем времени.
        Получается, что я - ветка, идущая из длинного ствола. Все тот же я, один из его обликов, сформированный обстоятельствами моего жизненного пути. Жаль только, что не могу сравнить себя с другими версиями, если не считать туманных снов (в которых связь скорее всего лишь с прародителем), потому что не являюсь исходным. Какой я в тех, других жизнях?
        Разумеется, у меня нет ни одного доказательства того, что это правда, кроме собственных ощущений и домыслов. Но с другой стороны - нет и веского опровержения, по крайней мере, я его пока не нахожу. Похоже, мне и вправду удалось так глубоко заглянуть в себя, чтобы это увидеть, и может я не первый, кто к этому пришел. К тому же, мои мысли имеют нечто общее с теорией квантовой запутанности.
        Весь вечер я витал в этих размышлениях и практически не мог ничем заниматься. Потом в какой-то момент бытовые дела захватили меня и отвлекли так, что чувством и умом я почти вернулся к безоговорочному принятию окружающей реальности. Наверно, то была необходимая пауза для формирования последующих выводов, которые в потемках варились на медленном огне. Как я уже говорил, не ко всему приходишь сразу. Порой даже мысль должна некоторое время вылежаться на складе сознания, породниться с тобой, чтобы ты смог наконец подобрать правильные ключи и раскрыть все ее секреты и возможности.
        Когда я уже собирался спать, мне вдруг пришел в голову вопрос - а в какой конкретный период жизни, при каком выборе я отделился от своей первозданной сущности? Ведь до определенного момента у нас должно было быть общее прошлое. Правильнее даже сказать, что до определенного момента я и был первозданным. Какие мои воспоминания еще меня - ветки, а какие уже меня - ствола? Что за этап стал переломным?
        Я попытался вспомнить все важные решения, собрал их в пучок перед собой. Уходить из университета и идти работать или продолжать учиться? Я ушел. Начать отношения с Юлей, тем более она сама хотела, или оставаться с Мариной? Я остался, но ведь Юля ничуть не похожа на ту девушку из сна. Хоть я не видел ее четко, но у них совершенно разные типажи.
        Спокойно идти в армию, раз уж призывают и шансов откосить не наблюдается, или вылезти из кожи вон, но сделать все возможное, чтобы туда не попасть. Я пошел. Хотя это сложно назвать выбором, ведь я почти не думал об этом, а просто принял все, как есть.
        Наверно, были еще какие-то ключевые решения, но не настолько, раз я не могу их сразу вспомнить. Может, в детстве. Хотя, разве мы тогда сознательно выбираем?
        Значит, в моей жизни было две наиболее весомые дилеммы, при которых я сильно колебался и долго размышлял, которые кардинально меняли мою жизнь (или я отказывался от изменений, но они могли бы произойти). При одной из них мое теперешнеея отделилось от первородной сущности и пустилось по ветке в другую реальность. Но при какой именно? Если при первом выборе - при уходе из университета, то тогда второй выбор - с Юлей - совершал уже я-ветка, а соответственно, никто не отправился по другому пути. Если же я отделился во время второй ситуации, то все просто - при решении с университетом для параллельной жизни создалась иная ветка, теперь никак со мной не связанная. То, что я не помню сам процесс возникновения моей проекции, так же, как и появления других веток, когда я был еще «стволом» - меня абсолютно не смущает. Факт, что я сейчас об этом думаю - тоже своего рода воспоминание.
        Меня беспокоит вопрос - а умеет ли я-ветка тоже расщепляться, создавать еще более мелкие «веточки». Ведь жизнь продолжается, впереди меня могут ждать новые серьезные решения, определяющие выборы, и у других веток так же само. Неужели эта возможность ограничена и доступна лишь первозданному я? А вдруг она не лимитирована и мы способны размножать себя до бесконечности?
        Следующая мысль была сокрушительной. Я уже лег в кровать и собрался отогнать все эти размышления, чтобы засыпать. И вдруг подумал - а что, если я действительно умею это делать, просто не знал, и путь от понимания снов к допущениям насчет размноженных я - это путь, который проходит каждая «ветка»? Что, если это дорога осознания, необходимая для последующих действий? Что, если я на самом деле могу расщеплять свое я?!
        Интересно, эта способность доступна всем людям или только тем, кто об этом задумался?
        Женская версия
        - Кто это? - спросила я, оторвавшись от разговора с другими.
        - Это ты, - медленно ответил он в полном замешательстве, держа мобильный возле уха.
        И меня накрыло волной зыбких, пересыпающихся словно песок, ощущений. Сильных и всеобъемлющих, какие бывают только во сне, когда мы в области чистого чувства, внутри себя, и не нужно выходить на контакт с внешним миром.
        Я вспомнила этот сон почти сразу, как проснулась. Точнее не весь сон, а только этот эпизод, поскольку мои сны всегда раздроблены. Я то здесь, то там, и совершенно непонятно, как эти - настолько разные по месту действия, содержанию и эмоциям - отрывки сплетаются воедино. К тому же моя память никогда не сохраняет моменты переходов.
        Я принимала душ и, вместе с водными струями, на меня накатывало послевкусие сна. Оно было смутное, но сильное. Оно вытягивало мое, не до конца проснувшееся и слабо настроившееся на рациональность, сознание в странность и абсурдность, словно желало вернуть меня. На нем лежала печать тайны, которую непременно хотелось разгадать. Что значил этот эпизод для меня во сне? Что было перед ним?
        Когда я полностью погрузилась в послевкусие, перед глазами выстроился ряд расплывчатых картинок, обрамляющих этот главный случай. Я стала приписывать им значение, так, чтобы они согласовывались в цепочку, и в итоге перевела эти картинки на вербальный уровень, чтобы пересказать их себе, в попытке лучше понять сон.
        Я сидела на каком-то праздновании в чьей-то квартире. Было пышное застолье и много людей. Там находились мои родители, это точно, остальные - кажется, мне незнакомы. Они скрываются за пеленой забвения, но в основном то были люди старшего поколения. Я сидела в гуще этой толпы и увлеченно болтала. В голове проносятся отрывки фраз, в большинстве которые говорила я, но объединить их в общую тему не получается. Невдалеке от меня сидел молодой парень и у нас были отношения, возможно даже брак. В жизни я его не знаю, но сейчас, когда послевкусие сна еще сильно, меня не покидает ощущение, что на самом деле он мне хорошо знаком. Даже чувство близости и тяги к этому человеку.
        Все это - место действия, преддверие главного. А дальше у парня звонит мобильный, он берет трубку, долго молчит, его лицо меняется, потом он с трудом выдавливает несколько слов звонящему. Я вижу на его лице удивление, но в моей голове проносится что-то о навязчивых личностях женского пола, которые, по моему мнению, могут ему позвонить. И я спрашиваю с подозрением:
        - Кто это?
        Парень в шоке сморит на меня и говорит:
        - Это ты.
        То есть, это я ему звоню из какого-то другого места, несмотря на то, что я сижу здесь перед ним. Более того, теперь я будто слышу собственный голос у него в телефоне, простой вопрос, который я задала сразу после приветствия:
        - Ну что, ты где? Скоро будешь дома?
        И словно переношусь в ту, другую себя, которая ничего не подозревает и лишь позвонила с будничным вопросом своему парню или мужу. Но… я помню, как я это делала когда-то давно, в туманном прошлом некого другого сна. Помню, как я вот так позвонила, сидя дома, и сказала в точности эти слова. Спрашивала я искренне, но в тот момент я, кажется, подумала, что как было бы интересно услышать себя со стороны. Что, если с ним сейчас находится другая версия меня, которая отнимает мою жизнь и слышит мой звонок?
        Таким образом, еще в том давно позабытом сне я заложила фундамент в виде мысли к сложившейся ситуации в этом сне. По сути, представила себе это и вот оно произошло.
        Я вынырнула обратно, из бездонной пучины ассоциаций и ощущений на рациональную поверхность. Теперь, с этой точки, путешествие по воспоминаниям из моих снов показалось мне необычайно захватывающим. Они манили своей таинственностью, своими размытыми ситуациями, в которых почти всегда отсутствуют детали, поскольку во сне мы еще более чем в жизни, запоминаем чувствами.
        Но если в каком-то давнем сне я звонила этому парню по телефону, значит, он не первый раз мне снится?
        К моменту, когда я пила утренний кофе на работе, я уже вспомнила гораздо больше.
        Теперь я еще ярче ощущала близость к этому человеку, испытывала тягу, как к мужчине, словно улавливала его мягкое теплое дыхание у себя на шее. Сначала у меня перед глазами встало множество рассеянных картинок и образов, пропитанных разными эмоциями. Затем, когда я вылавливала их из колодца подсознания и облепливала вербальным слоем, они становились все яснее и обрастали деталями. Под конец я поняла, что их очень много - этих образов, они стали накатывать на меня калейдоскопом. Это была целая серия снов, весьма разных по содержанию, но в которых присутствовал один и тот же человек - этот парень. Бывало в них что-то повторялось, какие-то бытовые мелочи. Их не назовешь уж очень увлекательными и приключенческими, скорее они напоминали обычную жизнь, только слегка странную. Самое удивительное заключалось в другом - почти в каждом из этих снов я вспоминала что-нибудь (настроение или смутный эпизод) из предыдущего, словно они были связаны единой нитью повествования.
        В основном то все-таки были ощущения, а не четкие зрительные образы. Как это бывает, когда мы вспоминаем что-то давно минувшее, но не конкретный случай со всеми нюансами, а когда вдруг улавливаем атмосферу определенного момента из прошлого, иными словами вспоминаем чувствами. Именно так это и происходило, то была некая другая жизнь, никак не пересекающаяся с действительностью. Ведь часто наши сны связаны с пережитым или мыслями о предстоящем, являясь не более чем гротескным продолжением того, что здесь. Эдаким чувственным кривым зеркалом воспринятого нами в окружающем мире. Но в этих снах я ничего не переигрывала из моей настоящей жизни, они были совершенно отрезаны от нее. Имели свой набор воспоминаний из предыдущих снов, как из предыдущих дней, и пока я спала - казались полноценной реальностью.
        И они снились мне регулярно, чуть ли не каждую ночь, и уже давно. Теперь я это вспомнила.
        Я стояла на улице возле невысокого офисного здания, держала в руке горячий картонный стаканчик с кофе, и сейчас прикосновение стаканчика показалось мне зыбким и каким-то ненастоящим. Рядом была дорога, гудели машины. Поток был достаточно плотным и они продвигались медленно. И это гудение, да и вся кишащая вокруг жизнь, эта суета города, в котором слишком много чего пересекается, пытается стыковаться и не совершенно смотрится вместе - все это доносилось до меня, словно через невидимую ватную стену. Оно было рядом, но казалось необычайно далеким, будто вторгалось с другой стороны моего бытия, тогда как сны воспринимались более реальными, несмотря на то, что их картины вырисовывались нечетко.
        На протяжении рабочего дня я подчас мысленно возвращалась к этим снам, находила в них новые детали, думала про этого парня. Он манил мое сознание вновь и вновь обратить на него взор, притягивал своей загадочностью, недосказанностью своего образа, а посему и дальним полетом, свободным от оков повседневности. Словно тянул ко мне руку из другой моей жизни, смутной, но осязаемой, неожиданно мне открывшейся. Но я не фантазировала, а вспоминала то, что было во сне, порой вербально разглаживая смятые в чувствах ситуации.
        Моментов сексуальной связи в них было немного, но они тоже имели место, и когда я о них думала - по телу горячей волной растекалось приятное возбуждение. Однако это было не простое влечение, хоть у меня и давно не было отношений, я могу отличить эти вещи. Обычно влечение более острое и захватывающее, это же возбуждение было домашним и обволакивающим, оно мгновенно сплеталось с уютной теплотой, и я испытывала почти что влюбленность. Это была такая вдохновляющая легкая эротика, которая пощипывала то струны возбуждения, то струны души. Неудивительно, что мои эмоции смешивались, ведь во снах такие моменты чередовались с другими событиями, в которых мы куда-то ходили, виделись с другими людьми, просто делали что-то, никак не связанное с телесной близостью. Но все это было овеяно особой нежностью и вдруг, со стороны моей настоящей жизни, удручающе серой и одинокой в эти дни, предстало передо мной эссенцией счастья.
        Под конец рабочего дня я пришла к мысли, что сейчас этот парень из снов стал мне роднее, чем все мальчики, а затем и мужчины, когда-либо бывавшие в моем сердце. Может это потому, что он часть меня, что я его выдумала, точнее мое подсознание? Но он кажется таким реальным! Хотя я не могу четко увидеть его лицо. Сколько ни стараюсь нарисовать перед собой его черты, они расплываются, теряются в динамике сменяющих друг друга ситуаций в этих снах.
        По дороге домой в метро я все вглядывалась в людей, искала знакомое лицо. На эскалаторе, в вагоне - везде мне почему-то стало казаться, что я сейчас встречу этого парня наяву, неожиданно узнаю его в толпе, что он все время где-то рядом. И пусть я не досконально знаю, как он выглядит, но если увижу, то сразу пойму, что это он. У меня возникло чувство, что он существует в этом мире отдельно от меня и уже многие годы мелькает среди людей, а я не замечаю, но теперь появился шанс его отыскать. Несколько раз мне казалось, что я у цели, что я вижу именно этого парня, но потом какое-то движение тела, мимика или взгляд шли в разрез с его образом, и я твердо понимала, что это кто-то другой.
        Однако по возвращении домой я не посчитала, что идея встретить его в толпе - это чушь. Напротив, я лишь укрепилась в данной возможности, просто сегодня не повезло. Ведь если он мне снится так часто, то есть вероятность, что я и вижу этого человека постоянно, только не смотрю на него в упор, не обращаю внимания. Эту уверенность подкрепляло само ощущение, что я уже где-то встречала его вне снов, но не могла вспомнить - где конкретно, визуальные образы окончательно размылись.
        Другая сторона бытия… А что, если эта другая жизнь из моих снов существует в реальности? В какой-то иной версии реальности. Может где-то там, в другом вариантенас, мы все-таки встретились, познакомились и давно уже вместе. А эти сны… - всего лишь отголосок. Единственная связь между разными воплощениями наших я из всевозможных веток действительности, в которых у нас разыгрываются различные судьбы. А, следовательно, и мы в них разные люди, особенности характера которых смешаны в той или иной пропорции, в зависимости от приобретенного опыта. Там я более счастлива, потому что у меня порядок в личной жизни, а здесь я одна, по крайней мере сейчас.
        Но даже если это правда, то зачем мне это знать? Эти сны, эти контакты между мирами принесли мне вести из другой моей жизни, но я-то все равно остаюсь в этой.
        Наверно, если следовать данной теории, связь во снах усиливается, когда в настоящей жизни не происходит ничего интересного, захватывающего. Так сказать, шум повседневности затихает и можно услышать тихое эхо из других версий, из далеких миров.
        Но если этот парень существует и здесь тоже, и я действительно могу его встретить, то где? Неужели в метро, среди толпы людей? И что мне ему сказать, когда увижу?
        А вдруг это вообще мой давний знакомый, с которым я прежде мимолетно общалась, но никогда не воспринимала в качестве возможного парня, потому и не подумала о нем. Но кто же, кто же из этих мимолетных может оказаться им?!
        Спустя два дня я встретила его.
        К тому моменту я прокрутила в голове, как мне кажется, все возможные кандидатуры из моих прежних знакомых. И ни в одном из них я не был уверенна, точнее ни один из них не подходил на роль парня из сна. Может, если бы я кого-то из этих ребят в свое время раскрыла бы получше, узнала бы поближе… Но сейчас я уперлась в тупик.
        И когда я увидела его в метро, как и предполагала, то в тот момент уже не ожидала этого. Как всегда бывает, реальность не способна отвечать на наши желания именно тогда, когда мы хотим. Или же мы желаем в независимости от нее и просто не умеем с ней стыковаться. Зная этот закон, я все же в тайне надеялась, что встречу его когда-нибудь, но уже успела разочароваться и не думала об этом.
        Парень стоял на перроне и ждал поезд. На нем была светло-зеленая куртка и узковатые джинсы, в руке он держал рюкзак и смотрел в неопределенную точку. Когда я увидела его лицо, у меня не случилось просветления, я не подумала, что - вот же это лицо, которое всегда расплывалось во сне. Лицо было привлекательным, слегка грубоватым, но одновременно очень приятным. Нет, что-то в движениях, в его общем облике дало мне понять, что это именно он.
        Подъехал поезд и мы зашли в один вагон. До этого я неспешно подошла к нему, чтобы не потерять из виду. Парень стал у задних дверей, которые никогда не открываются, и, достав из рюкзака электронную книгу, начал читать. Я сидела напротив и периодически разглядывала его. И вдруг ко мне пришла мысль, что это может быть вовсе и не он. Похоже, я просто создала ситуацию, разочаровавшись в реальности, которая не способна мне подарить встречу с ним. А парня из моих снов на самом деле не существует.
        Да, но ведь так же было и в самом сне. В последнем - самом ярком, благодаря которому мне все открылось. В нем произошла ситуация, которую я создала в предыдущем сновидении. Наверно, и сейчас так получится, и что из этого выйдет, можно узнать лишь по результату. Если это он, значит - успех, если нет, то я скорее всего пойму это с первых слов. Но нужно создать ситуацию, потому что этот парень уткнулся в книгу и ни разу на меня не посмотрел. К тому же, если это он, то далеко не факт, что ему снятся подобные сны, а даже если снятся, то не обязательно, что он их уже осознал, ведь и со мной это произошло недавно.
        Слишком много если! Хватит, пора действовать, не время быть слабой. Мы уже проехали почти две станции. Если я сейчас с ним не заговорю, то так никогда и не решусь. Но что мне ему сказать? Я никогда в жизни не знакомилась с парнями первая! Пару раз знакомились со мной, но что эти ребята говорили - я совершенно забыла. Хорошо бы все-таки, если бы он это сделал…
        Наконец-то парень оторвался от своего чертового экрана и взглянул на меня. В глазах его промелькнула заинтересованность, лицо просветлело в преддверии улыбки. Я мгновение удерживала взгляд, но затем не вытерпела и посмотрела в сторону. Он вернулся к книге. Похоже, придется самой.
        Я встала и окольным путем медленно подошла к нему. И взялась за поручень чуть в стороне и держала его в поле бокового зрения, ожидая, когда он снова подымет голову. Внутри у меня все натянулось. Наконец парень посмотрел на меня, я встретила его взгляд, но через секунду опять отвела глаза. Слова, на которые я рассчитывала, так и не вырвались из меня, а забились в темный уголок, рот словно закрыли ставнями. По закону противоречия мне вдруг захотелось тишины и спокойствия.
        - Добрый день, - сказал он с легкой улыбкой.
        Я в ответ смущенно кивнула.
        - Странно, у меня такое ощущение, что я где-то видел вас раньше, - сказал парень.
        Меня обдало горячей волной. Но, несмотря на всю бурю у меня в душе, лицо мое оставалось довольно бесстрастным.
        - Правда? - Я еле заметно пожала плечами.
        - Да. Может, мы учились в одной школе? Я на Чоколовке живу.
        - Нет, я на Оболони училась, - ответила я и почувствовала, что мой голос начинает выражать заинтересованность.
        Парень на секунду опустил глаза и погрузился внутрь себя.
        - Гм… меня Коля зовут, - сказал он, смешно склонив голову набок.
        - Вика.
        - Очень приятно. Что ж, Вика, может выпьем по кофейку?
        - Можно… Только скажи - это правда, что ты меня видел раньше? То есть, что тебе так кажется.
        Коля усмехнулся.
        - Если честно, то нет. Просто хотел как-то заговорить и это первое, что пришло в голову.
        - Ну, это тоже не плохо, - ответила я с задумчивым видом.
        В этот момент я решила, что все-таки парня из моих снов не существует в реальности. Данный случай показался мне неопровержимым доказательством такого вывода. Но вопреки ожиданиям я не испытала разочарования. А вдруг история с этими снами, эта иллюзия произошла для того, чтобы подвести меня к данной черте, к этому знакомству. Может, так должно было быть…
        Не знаю, но я создала ситуацию, и теперь буду жить в другой реальности, которой бы не возникло без толчка в виде этих снов.