Адарвинизм Аркадий Натанович Стругацкий
        Борис Натанович Стругацкий
        # Шутки шутками, а ведь это ЕДИНСТВЕННАЯ запись, иллюстрирующая - и довольно точно - манеру работы АБС вдвоем!
        Аркадий и Борис Стругацкий
        Адарвинизм
        А. - Будем мы писать рассказ или не будем?
        Б. - Будем.
        А. - А может, пьесу напишем?
        Б. - Можно и пьесу.
        (Долго молчат. А. ковыряет в носу, Б. чешется.)
        Б. - Как ты думаешь: куда ведет эта канализационная труба?
        А. - Это которая в море?
        Б. - Да.
        А. - Наверное, она от всех санаториев. По всему побережью.
        Б. - Идеальное место для проникновения шпиона.
        А. - Ползком в извержениях туберкулезных больных.
        Б. - Ну, он будет в специальном костюме.
        А. - Дышать-то ему все-таки нужно…
        Б. - Ну, будут баллоны… Выход трубы-то под водой…
        А. - Нет уж, лучше без трубы.
        Б. - Конечно, можно просто вынырнуть с подводной лодки метрах в двухстах… доплыть до берега и идти. Правда, костюм нужен…
        А. - Цена шпиону без резидента дерьмо.
        (Задумчивое молчание. А. разглядывает совокупляющихся мух на спинке кровати над его головой.)
        А. - Почему, интересно, у насекомых внутреннее оплодотворение? И у пауков тоже… А у позвоночных внешнее - у рыб, лягушек, ящериц… А потом снова внутреннее.
        Б. - У ящериц внутреннее.
        А. - Не может быть.
        Б. - У них спаривание сопровождается так называемым склещиванием. Я сам видел - они так переплетаются, что и не оторвешь, пожалуй.
        (Задумчивое молчание.)
        А. - Рассказ мы будем писать?
        Б. - Будем, конечно. Давай что-нибудь про оплодотворение.
        А. - Давай. (Берет блокнот.)
        Б. - Интересно, как мухи узнают, кто у них самка, а кто самец?
        А. (смотрит на него озадаченно) - По форме головогруди, вероятно.
        Б. (проникновенно) - Знаешь, давай писать не рассказ, а пьесу.
        А. - Давай. Место действия?
        (Долгое, очень долгое молчание. Оба ковыряют в носу.)
        Б. - Место действия - Крым.
        А. - Крым так Крым. (Роняет ручку на пол и, свесив голову с кровати, смотрит на нее.)
        Б. - Разбил?
        А. - Нет. (Пробует достать ручку рукой.)
        Б. - Ногой.
        А. - Сейчас. (Пыхтит.) Ты знаешь, у меня понос, кажется, начинается. Ну ее.
        Б. - Дай я. (Вытягивает ногу и ухватывает ручку пальцами. Подает А.)
        А. - У меня все лицо соленое. (Проводит по лицу пальцами, затем лижет пальцы.)
        Б. (смотрит на него с завистью, затем принимается нюхать матрац. Вызывающе) - Здорово пахнет!
        А. (нюхает свой матрац) - И у меня здорово пахнет.
        Б. - У меня здоровее!
        А. (ехидно) - А у меня зато грудь волосатая!
        Б. (после мучительного раздумья) - А видал, как я ручку ногой поднял?
        А. (не говоря ни слова, поднимает ногу, снимает очки, дышит на них, вытирает о живот и надевает снова.)
        Б. (берет сигарету и на четвереньках бежит прикуривать от электроплитки. Вернувшись, с вызовом) - У меня зад красный!
        А. (бледнеет от зависти, затем расплывается) - Это у тебя загар, он пройдет!
        Б. - Нет, это у меня естественное, от природы! (Пытается выкусывать что-то под мышкой.) Черт, Копылов клопов развел… Нажрется молока со сливами…
        А. (тоже пытается добраться до подмышки и роняет очки) - Пусть их. (Смотрит с кровати.) Пусть. (Вылизывает колено.)
        Б. (тоже пытается вылизать колено, но забывает, что во рту у него сигарета. Вопит) - Аы-а!
        А. (злорадно хохочет) - Кха-кха-кха-кха-крррр…
        Б. - А я членораздельно говорить не умею! Аыа!
        А. - Кхр-кхр-кхр!
        Б. - Аыа! Мфух…
        (Оба неловко вскарабкиваются на перекладину и начинают там искаться, покрикивая:
«Аыа! Кх-кх-кх…»)