Свалка Валерий Сопов
Право на Вселенную #2
Последние два дня я проводил время в тупом созерцании портального устройства, размещенного в центре стола. Устройства, которое могло перенести мою команду из Отстойника в Мир Апокалипсиса.
В отличии от артефакта, обеспечившего перемещение с Земли на Терру, это было раз в десять поболее размером. К тому же аспидно черным, а не алым.
Никаких других чувств, кроме как чувства глубокого отвращения, созерцание артефакта у меня не вызывало.
Интуиция выла самым отчаянным образом о том, что необходимо немедленно все бросать и перебираться в Мир Апокалипсиса. Казалось бы, в чем проблема? Своей интуиции я привык доверять. Но в настоящее время она вела себя как последняя сука, уверяя, все с тем же надрывным энтузиазмом, что ничего хорошего ожидать от телепортации с Терры не приходится.
Валерий Сопов
Право на Вселенную. Свалка
* * *
Глава первая. Размышления на общие темы
В КОТОРОЙ ГЛАВНОГО ГЕРОЯ ГЛОЖУТ СМУТНЫЕ СОМНЕНИЯ КАК ОБЩЕГО, ТАК И ОКОЛО АРХИТЕКТУРНОГО ПЛАНА, А ЕЩЕ ОН ХОЧЕТ ПОСЛАТЬ ВСЕ И ВСЕХ КУДА ПОДАЛЬШЕ, ОСОБЕННО ДЖОНА, ВОЗМОЖНО ТОГДА АССАСИН ПРЕКРАТИТ ГНУСНО ХИХИКАТЬ. И, НАКОНЕЦ-ТО, ПОЯВИТСЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАНЯТЬСЯ ВОСПИТАНИЕМ БУСИ, КОТОРАЯ СОВЕРШЕННО ОБОРЗЕЛА.
Последние пару дней я прибывал в паршивом настроении. Необходимо было принять решение, которое непременно самым плачевным образом отразится на мне и моей команде. Поэтому и просиживал часами в кресле в обществе одной лишь Землеройки тупо уставившись на огромное черное портальное яйцо, нагло угнездившееся в центре стола.
Надо сказать, что к настоящему времени каменный козырек, ранее висящий в воздухе, будучи прикрепленный к треугольному обломку стены Башни Мага на высоте пятнадцати метров, превратился в полноценный зал, получивший с легкой руки Ники название Большого Совещательного Зала. А сама Башня Мага успела вырасти до четвертого уровня и продолжала интенсивно восстанавливаться силами полуторы сотни пеонов под руководством Джона Смита. Дабы не омрачать вид, открывающийся перед моими глазами, Джон организовал процесс реконструкции таким образом, что все строительно-монтажные работы выполнялись вне поля моего зрения. Строительные леса, а так же многочисленные подъемные механизмы для транспортировки гранитных блоков, из которых и возводилась Башня Мага, были размещены на той стороне, куда не выходили окна. Опять же рабочим предписывалось соблюдать режим абсолютного молчания, дабы не нарушать мой покой. И даже в случае незапланированного падения с высоты последнего реконструируемого уровня, а это где-то метров шестьдесят, неудачнику настоятельно рекомендовалось падать молча, дабы не усугублять ситуацию. И что вы
думаете. Таки были прецеденты. Падали. Причем падали молча. Все-таки Джон может, если захочет.
В центре зала расположился огромный овальный каменный стол, вокруг которого стояли девять кресел, по числу членов команды. Этакий круглый стол Рыцарей Кроля Артура. Мебель носила не только прикладное но и символическое предназначение. Поскольку ни Землеройка, ни Кеша, воспользоваться креслами не могли в силу своего анатомического несоответствия этим предметам быта. И тем не менее Джон настоял на том, чтобы каждое кресло было украшено именной табличкой с указанием хозяина. По числу членов команды. На Мохнатого такая демонстрация его статуса и значимости произвела неизгладимое впечатление. И в глазах Зверолюда Джон занял место где-то рядом с его собственной богиней - пресветлой Корбиной. Я даже было заподозрил, что весь этот цирк с табличками, устроенный АССАСИНОМ, был как раз и направлен на порабощение совершенно беззащитного к интригам и подковерным играм мозга аборигена. Потом было засомневался. Спрашивается, нафига Джону это надо. Но подключение умения - ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ тут же расставило все на места. Стало совершенно очевидным, что мой друг просто развлекается как может.
И это в то время, когда его непосредственный начальник, то бишь я, думу тяжелую думает.
Помимо огромного каменного стола в центре помещения и массивных резных кресел по кругу, Совещательный Зал был декорирован множеством ненужных вещей, начиная от доспехов и оружия, которое нам с Изей с помощью Землеройки удалось утащить из Пещеры Алладина и заканчивая развешанными по стенам дорогими, шитыми золотом и серебром гобеленами, которые на Рынке скупал Гоги буквально в оптовых количествах после каждой очередной успешной продажи партии нашей продукции. Похоже, что в представлении бывшего мэра именно эти детали интерьера и делали помещение украшенным «по богатому». Могу предположить, что за этим кроются издержки провинциального воспитания. Этак еще немного и я не удивлюсь, обнаружив в туалете золотые унитазы.
Пока на полотнах были изображены картины из жизни местных богов и национальных героев, но мэр с гордостью обещал, что следующая партия гобеленов будет отображать непосредственно эпические деяния нашей команды на Терре с первого дня появления в Отстойнике до настоящего времени. Де мол соответствующий заказ в местную коврово-художественную мастерскую он уже разместил. Даже думать не хочу о том, в каком виде я буду представлен на этих батальных полотнищах. Надеюсь, не в качестве долбо@ба с открытым ртом и выпученными глазами, прячущегося за спиной отважного Гоги, сотнями разящего атакующих монстров. Хотя, с учетом того, что эскизы готовила Ника, которая до сих пор не может прийти в себя после порки, которую я ей устроил, и не такого ожидать можно.
Девушка до сих пор испуганно вздрагивает и отводит глаза при виде меня. Хотя ничего страшного с ней и не случилось. Подумаешь, перегнул через колено и в присутствии всех остальных членов команды надавал ладонью по заднице. Даже брюки не стал стягивать. А учитывая то, что НИМФА разгуливает в толстой кожи обтягивающих лосинах, так и больно не очень-то было. Зато воспитательный момент фигурировал в наличии на все сто. Ника потом еще дня два была как шелковая и никого не доставала.
Мой поступок положительно оценили все присутствующие без исключения. Даже Буся, несмотря на то, что Ника числилась ее прямой хозяйкой. Но это было раньше. Сейчас такая строчка в статусе Землеройки исчезла. А глаза Кеита еще и этакой поволокой затянуло. Не знаю, что он при этом себе нафантазировал, но речь явно шла вовсе не о работе с личным составом.
Возвращаясь к гобеленам. Я было хотел пресечь это безобразие, уж больно золотое глаза резало, но поскольку на защиту дяди грудью встала Ника, предпочел махнуть рукой. Кто я такой, чтобы навязывать людям, находящимся в своем развитии чувства прекрасного на уровне первобытно-общинного строя, свою трактовку. Опять же Мохнатому нравится, Джон веселится, Изе пофиг, а Кеиту НИМФА морально и так угнетает, безо всяких гобеленов.
А уж после того, как Изя Рабинович, увлекшись самой идеей совмещения украшения Совещательного Зала и улучшения защитных характеристик помещения, предложил сгоряча мотнутся за сто миллионов лен назад в прошлое и утащить у владыка Кронос пару тройку статуй, служащих Богу времени материальной основой для воплощения, я вообще принял для себя твердое решение держатся от всего этого подальше. Особенно после того, как Изя изложил свои резоны. Де мол при виде тех страшилищ, которые использует Кронос для своего воплощения, любой здравомыслящий разумный сразу перестанет быть здравомыслящим и с ужасом убежит вдаль. Мне, как непосредственному свидетелю, которому воочию удалось лицезреть все двенадцать статуй, творений безумного гения, трудно было с Изей не согласиться в его оценке эффективности воздействия этих чудищ на неокрепшие умы.
А на резонный вопрос Джона Смита: «А как на такие статуи отреагируют присутствующие здесь дамы?», Изя убедительно объяснил, что угроза разуму существует только для тех, у кого психика нормальная.
- А где тут Джон таких видит?
С трудом удалось убедить ПАЛАДИНА в несвоевременности в ближайшие тысячу лет появляться на глаза его Богу-покровителю. Пусть сначала отойдет от нашего предыдущего визита.
Касательно же неуемной страсти Гоги к гобеленам, то пусть будет. К тому же деньги на эти развлечения тратятся совершенно небольшие на фоне тех прибылей, которые мы получаем от продажи чая. Не всякий наркобарон на Земле имеет такую рентабельность при реализации своей продукции. Ну а что касается рези в глазах от мельтешения золотого и серебряного вокруг, так глаза всегда и прикрыть можно. Так даже думается легче.
Нике же принадлежала и идея украсить в процессе реконструкции второй уровень Башни Мага огромными арочными окнами, из которых открывался изумительный, буквально божественный по ее словам, вид на Пустыню, раскинувшуюся у подножья холма, на котором была возведена сама башня. Лично я ничего изумительного в ржаво-желтой каменистой пустоши не находил, но опять же повторяясь, кто я такой, чтобы спорить с людьми обремененными тонким художественным вкусом. К таковым себя отнесла Ника и примкнувший к ней Кеита, не способный в силу перманентной влюбленности сопротивляться напору НИМФЫ. Изю поначалу возмутило снижение обороноспособности Башни, но впоследствии он смирился, придя к выводу, что сквозь огромные окна можно стрелять с помощью катапульт, которые при необходимости свободно размещались непосредственно в Совещательном Зале. Джон откровенно веселился и по этому поводу, Кстати, не пора ли обратить внимание на перманентно игривое настроение нашего АССАСИНА, может быть он таки научился заваривать наш чай как-то по особому. Хотя Кеита Никой клянется, что его кустики не имеют ничего общего ни с кокой ни с
маком, ни с другими земными аналогами, попадающими под юрисдикцию наркоконтроля. Чай, просто чай с небольшой магической составляющей, делающей на время разумных, живущих на Терре, настоящими магическими монстрами.
Остальные члены команды молчали, посчитав за лучшее определиться со своей позицией касательно окон после того, как я вынесу свой высочайший вердикт относительно арочных архитектурных изысков.
Я же демонстративно молчал, часами проводя время в созерцании портального устройства, размещенного в центре стола.
В отличии от артефакта, переместившего меня и стартовый состав команды с Земли на Терру, это было раз в десять поболее размером. К тому же аспидно черным, а не алым. Никаких других чувств, кроме как чувство глубокого отвращения, созерцание артефакта у меня не вызывало.
Пока остальные члены команды, ну разве что за исключением Ники, трудились не покладая рук, приумножая благосостояние и зарабатывая кредиты, на которые с дальнейшем, по легенде скормленной землянам зелеными человечками, мы сможем купить в Центральных Мирах знаниями и технологиями, которые в последствии помогут человечеству избежать участи принудительной стерилизации, я изображал из себя смесь Чапая, который думает, и Роденовского мыслителя.
И даже периодическое появление в зале Джона Смита, который демонстративно высказывал свое неодобрение саркастическим хмыком, а после моего мысленного к нему посыла, содержательная часть которого сводилась к: «Иди к черту», покидал помещение не в силах вынести эту удручающую картину, не могло ввести меня из состояния мрачного самокопания.
Интуиция выла самым отчаянным образом, что необходимо немедленно все бросать и перебираться в Мир Апокалипсиса. Казалось бы, в чем проблема? Своей интуиции я привык доверять. Но в настоящее время она вела себя как последняя сука, уверяя, все с тем же надрывным энтузиазмом, что ничего хорошего ожидать от телепортации с Терры не приходится.
Покидать Отстойник и отправляться в Мир Апокалипсиса не было совершенно никакого желания. Только-только на Терре жизнь наладилась и нате вам, бросай все и подняв хвост трубой беги дальше спасая человечество. Должен сказать, что все те страшилки, которыми нас пугали, отправляя на Терру, оправдались разве что процентов на десять. Подумаешь, средний срок жизни дикаря после переноса составляет два дня. Наша команда уже вторую неделю здесь ошивается. И ничего. Ну разве что Нику один раз прикончили. Зато все смогли два дня насладится покоем, отдыхая от этой истерички и с ужасом ожидая того момента, когда она возродиться. Не без основания предполагая, что этот неприятный инцидент некоим образом не улучшит характер Ники. Причем, если быть до конца объективным, почтенный Камаль-Ашуд, вернее воплотившийся в его тело пресветлый Сарбаз, бог войны, зарубил мечем не саму Нику, а пресветлую Адель, богиню кармы, которая в виде аватара захватила тело девушки.
За все это время удалось поучаствовать только в одном зарубе, это когда вместо Голубой Фебы Пустыню внепланово озарил Багровый Ули и полчища монстров сто миллионов летней давности попытались нас извести. С другой стороны надо еще разобраться, была ли ночь Багрового Ули подставой, направленной на наше изничтожение, или это подсуетились наши тайные доброжелатели, которые таким ненавязчивым образом смогли подогнать нашей команде почти десять тысяч Кристаллов Силы, полученных после потрошения тушек летающих тварей. По местным меркам офигенное богатство.
Ну а временной скачек в прошлое, совершенный Мною и Изей Рабиновичем с помощью читерского умения Буси - ГНЕЗДО ВСЕГДА РЯДОМ,ничем иным кроме как подарком детишкам от Деда Мороза на Новый Год и назвать нельзя. Хотя, несмотря на всю ту груду сокровищ, которую нам удалось прихватить с собой по возвращению в родные пенаты, повторять этот тур в ближайшие тысячу лет я совершенно не готов. Боюсь, что владыка Кронос, бог времени, он же Багровый Ули, не сможет по достоинству оценить ту шутку, которую мы с ним проделали, прихватив назад в свое время Бусю, на которую этот злобный старикашка положил глаз. Собираясь использовать Землеройку в качестве личного транспортного средства.
Надо сказать, что я прекрасно понимал резоны своих друзей, входящих в мою команду, и тех других, у которых в ИНТЕРФЕЙСЕ было прописано КОМАНДИР:Пси-Маг svan, то бишь я.
Опять же, по хорошему разделение членов команды на друзей и просто так пописать вышедших, не делало мне чести, как командиру. Но положа руку на сердце, мне было глубоко наплевать на все эти соображения морально этического порядка. Так что есть друзья, ради которых я, при определенных обстоятельствах, готов поднять свою задницу и совершить некоторые действия даже в ущерб себе любимому. Естественно, ежели при этом у меня появится должный настрой. И есть другие члены команды, которые могут идти лесом. Правда и эту категорию я готов был проводить любящим взглядом и даже дать отеческое наставление из разряда: «Пилите, Шура, пилите. Они золотые».
Всех остальных разумных, как проживающих на Терре, а это где-то миллионов четыреста особей, так и десять миллиардов жителей Земли я скопом зачислил в сопутствующие элементы до которых мне совершенно не было никакого дела. Возможно это выглядит несколько парадоксально, поскольку миссия моей команды и заключалась в том, чтобы обеспечить этим самым сопутствующим элементам, живущим на Земле, счастливое будущее. В противном случае им угрожала участь стать строчкой в разделе Справочника, посвященного Исчезнувшим Цивилизациям. Причем такой исход следовало ожидать по прошествии следующих пятидесяти лет. Когда Большое Жюри Старших Рас примет окончательное решение касательно нашей планеты.
И тем не менее, что есть, то есть. А есть друзья в лице Джона Смита, Изи Рабиновича и Онозаки Кеита. Есть жулики, мошенники и проходимцы, которым удалось инфильтроваться в члены команды несмотря на мое отчаянное сопротивление. К этой категории следует отнести в первую очередь Гоги Квартарадзе, его племянницу Ники Квартарадзе. К чертам последней, помимо ранее озвученных характеристик, следует добавить еще и: истеричка, идиотка и постоянная головная боль для всех остальных моих подопечных, разве что за исключением Онозаки Кеита, для которого эта головная боль многократно отягощается иррациональной и безответной любовью.
К числу членов команды, не попадающих в категорию друзей, помимо Гоги и Ники относился Кеша, аватара бога торговли, принявшего облик осла и Зверолюд Мохнатый, зачисление которого в команду я сравниваю с чудом первого дня творения.
Понимаю, что это сравнение совершенно неуместно и более того не делает чести моим умственным способностям. При чем тут Мохнатый и создание Богом-творцом Неба, Земли и Света. А так же отделение Света от Тьмы. К тому же у меня, как у убежденного агностику, весь этот трудовой созидательный энтузиазм вызывал обоснованные сомнения. Просто ничего более грандиозного, с чем бы я готов был сравнить присоединение Мохнатого к нашей команде, я вот так вот с маху придумать не смог. Так меня не обували никогда с тех пор, как я в период первичного накопления капитала из-под полы торговал контрабандными видеокассетами. Сразу говорю, никакой порнухи. Просто американские боевики в озвучке Гоблина.
Глава вторая. Экстренная эвакуация
В КОТОРОЙ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЗАНИМАЕТСЯ СОВЕРШЕННО НЕСВОЕВРЕМЕННОЙ КЛАССИФИКАЦИЕЙ РАЗУМНЫХ, ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПРИНЯТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ, ПОТОМ ТАКИ ВЫКРАИВАЕТ ВРЕМЯ ДЛЯ БУСИ И ОКОНЧАТЕЛЬНО ПОРТИТ СОБСТВЕННУЮ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ ВСЛЕДСТВИЕ НЕШТАТНОГО СРАБАТЫВАНИЯ СИСТЕМЫ ЭКСТРЕННОГО ОПОВЕЩЕНИЯ, КУПЛЕННОЙ ПО СЛУЧАЮ НА БАЗАРЕ.
А вот интересно, к какой категории следует отнести Бусю? Вспомнив о Землеройке я тут же усомнился в корректности моей собственной классификации всех разумных Вселенной и распределении их на три групп: друзей, просто так…, и сопутствующие элементы. Конечно, записывать Бусю в число друзей я еще был не готов. Но и ставить ее в один ряд с той же Никой, это все равно, что утверждать, будто быть здоровым и богатым лучше нежели бедным и больным. Поскольку известно, что все без исключения богатые нажили свои средства неправедным путем. А бедные все как один «Руссо туристо облико морале».
Вот на этой фразе я и заподозрил неладное. Уж больно последнее утверждение не соответствовало базовому образу моего мышления. Будучи не только агностиком и воинствующим пацифистом, я там на Земле активно продвигал в жизнь либертарианские идеи. Которые в моей интерпретации сводились к простому принципу: «Есть я, а вы все, за редким исключением, пошли нафиг. И вообще, бедность это порок от которого лечиться надо».
Складывается впечатление, что кто-то плохой, не станем называть его Бусей, пытается оказать на меня ментальное воздействие, используя для этого свое умение-ТРАНСЛЯЦИЯ ЭМОЦИЙ. Как-то я расслабился в последнее время. И не мудрено, проводя время в непрестанных размышлениях, в то время как остальные откровенно бездельничают, зарабатывая кредиты.
С другой стороны а почему бы и нет. Меня буквально захлестнула волна умиротворения. Денежки, то-бишь кредиты, падают с завидной регулярностью. Пища вкусная и обильная, Опять же рядом надежные друзья. Да взять ту же Землеройку для примера.
- Н-да. С этим надо что-то делать. Так дело не пойдет. Опять же давно я никого не воспитывал. Но сначала нужно определиться с оптимальным способом воздействия на потерявшую берега Бусю. Не ногами же ее воспитывать. Для этого я не настолько очерствел. В прямом смысле этого слова. Так как обычное укрепление кожных покровов и даже наличие тяжелых берцев на ногах вряд ли поможет в осуществлении воспитательных мероприятий. Тут разве что стальной лом поспособствует. И то есть сомнения. Так что придется задействовать весь интеллектуально-магический потенциал.
Что там у меня с очками умения? Целых два нераспределенных. До слез обидно так бездарно их использовать. Ведь собирался поднять собственное КЛАССОВЫЕ УМЕНИЯ-ТЕЛЕКИНЕЗсо второго до четвертого уровня. Предположительно, при этом значении смог бы швыряться Изей Рабиновичем прямо в середину полчищ атакующих врагов, с тем, чтобы ПАЛАДИНвладыки Кроноса мог бы навести шороха, будучи наиболее эффективным в сражениях с использованием колющие-рубящих инструментов на короткой дистанции.
А вместо этого недрогнувшей рукой, впрочем кого я обманываю, еще как дрогнувшей, добавил два очка умения в-ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ,доведя его до третьего уровня. После чего вызвал ИНТЕРФЕЙС.Давно я не заглядывал в собственный СТАТУС. Не мешало бы перед принятием судьбоносного решения ознакомиться с собственными параметрами и характеристиками.
А с Бусей можно разобраться и попозже. Хотя, с другой стороны, как утверждает Изя Рабинович, всякий командир на первое место всегда должен ставить заботу о вверенном ему личном составе. Совсем Землеройка обалдела. Это надо до такого додуматься.
Сразу после того, как ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ у меня резко улучшилась, я смог просчитать ее «коварные замыслы».
Буся пыталась через свое умение - ТРАНСЛЯЦИЯ ЭМОЦИЙ 2 УРОВЕНЬубедить меня, что Землеройка лучший друг человека и правильное питание основа благосостояния любой команды. Впрочем, какие там «коварные замыслы». Мое умение - ОЦЕНКА ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ УГРОЗЫ 1 УРОВЕНЬ,после применения его по отношению к Землеройке, окрасило последнюю в интенсивный зеленый цвет. Значит «коварных замыслов» зверушка ни по отношению ко мне, ни по отношению к другим членам команды и в голове не держала. Просто именно так Буся воспринимает окружающий мир, а лично мне желает всего самого-самого… Исходя при этом исключительно из собственного понимания того, что такое хорошо и как с ним бороться.
Интересно, когда это Буся успела поднять ТРАНСЛЯЦИЮ ЭМОЦИЙ ДО 2 УРОВНЯЮ? Ведь точно помню, по возвращению от Кроноса был 1 УРОВЕНЬумения. Похоже, праздное лежание в Большом Совещательном Зале у меня в ногах пошло Землеройке на пользу. Этак года через два в таком режиме из нее вырастит Черный Ментальный Властелин и бедные стражники вместо того, чтобы под руководством Изи ходить строем, скопом отправятся на заготовку пищи для Буси.
- Теперь не вырастит, - успокоил я Мироздание, которое ощутимо вздрогнуло при одной только мысли о такой перспективе. - Завтра же отдам ее на перевоспитание генералу. Будет вместе с остальными несчастными бегать кроссы и тем самым укреплять нашу обороноспособность. Вся дурь из головы тут же выветрится. Опять же и стражникам полезно. Станет на кого в забегах ориентироваться. Тут сразу два фактора могут себя проявить, обеспечив синергетический эффект. Это когда один плюс один вовсе не два, а от сорока девяти до голубой радуги.
Поскольку, даже не особенно напрягаясь, Землеройка неспешной трусцой в состоянии обогнать земную лошадь мчащуюся галопом, а Иза для своих подопечных установил норматив, по которому отставание последнего от первого не должно было превышать двадцати метров. Таким образом генерал прививал у подопечных чувство коллективизма. Ушлые стражники поняв это начали между собой договариваться, кто за кем и с какой скоростью бежит. Помогает им это не очень, поскольку генерал всегда принимает непосредственное участие во всех забегах и периодически пинает под зад последнего, но все же. Теперь пусть попробуют с Бусей договориться. То-то Джон порадуется, наблюдая этот цирк.
Перспектива перейти под непосредственно начало Изи Рабиновича вызвала у Буси чувство сродни панике, чувство которое она тут же попыталась транслировать мне, рассчитывая на сострадание. В ответ с моей стороны заработала пинок ногой. Ведь разумом понимаю, что действие совершенно непродуктивное, поскольку не всякий артиллерийский снаряд в состоянии был бы прошибить КОЖУ ТРОЛЛЯ - 2 УРОВЕНЬ, а удержатся не смог, что и свидетельствующее о некой неадекватности с моей стороны. В результате этого рефлекторного действия разве что ногу себе зашиб.
Впрочем с таким-то личным составом это и не мудрено. В сравнении с той же Никой, которая в состоянии вынести мозг в считанные секунды, Буся с ее далеко не скромными потребностями в пище, а именно вокруг этой императивы и вращается все ее поступки, просто белая и пушистая зверушка.
Итак, что мы имеем.
СТАТУС
ИМЯ: svan
УРОВЕНЬ: 2 (875/1000)
ОСНОВНОЙ КЛАСС: Пси-Маг
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КЛАСС: Аналитик
БОГ ПОКРОВИТЕЛЬ:отсутствует
КАРМА: 1000
ОСНОВНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
СИЛА: 0.95х2(980/1000)
ЛОВКОСТЬ: 0.7х2 (795/1000)
ВЫНОСЛИВОСТЬ: 0.75х2 (874/1000)
ИНТЕЛЛЕКТ: 1.2х3 (9677/10000)
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
ДУХОВНАЯ ЭНЕРГИЯ: 700/750
КЛАССОВЫЕ УМЕНИЯ:
- ТЕЛЕКИНЕЗ 2 УРОВЕНЬ
- ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ 3 УРОВЕНЬ
- ОЦЕНКА ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ УГРОЗЫ 1 УРОВЕНЬ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УМЕНИЯ:
- ЛИДЕРСТВО 3 УРОВЕНЬ
Совсем неплохо. Впрочем не стоит прибедняться. Просто Браво! Нет не Браво! А Брависсимо!!! ЛИДЕРСТВО 3 УРОВЕНЬ. Наверняка за то, что чисто формально у меня в подчинении числятся помимо членов команды еще и сотни рабочих - пеонов, а так же стражники. По факту я к ним к счастью не имею никакого касательства, переложив ответственность и сам процесс управления на других членов команды. Но кого интересуют такие незначительные подробности. Официально, с точки зрения Системы, Царем Горы числюсь я. Этак с таким уровнем ЛИДЕРСТВА я скоро армиями смогу командовать, потеснив на этом поприще генерала.
А Карма. Никогда не считал себя образцом добродетели. Но с цифрами не поспоришь. По предварительным прикидкам для того, чтобы получить Карму в 1000 баллов, не будучи жрецом пресветлой Адель, нужно лет сто проработать отцом Терезой в самых жутких трущобах Терры.
Думаю, что и у других членов моей команды дела обстоят не намного хуже.
С таким багажом, да еще имея за душой значительную сумму кредитов, заработанных от продажи магического чая и реализации части драгоценностей, ненароком прихваченных мною и Изей с помощью Буси во время посещения локации, контролируемой владыкой Кроносом, вполне можно претендовать на успешное прохождение уровня, именуемого Миром Апокалипсиса. Причем, будучи человеком, априори пацифистки настроенным, в качестве стратегии преодоления этого этапа, я предпочел бы заплатить кому надо и сколько надо, не ввязываясь ни в какие войнушки. Имеется ввиду личное участие. А вот привлекать ландскнехтов наемных сам бог велел. Для этого-то деньги и существуют, чтобы, образно говоря, на плечах наемников ворваться во вражеский город, разграбить его, а потом порубить всех и напополам.
Вот только гложут меня смутные сомнения, что все будет так просто. Наверняка ведь не удастся ограничится одним Изей Рабиновичем, которому порулить военной компанией за счастье. Боюсь, что и остальным членам команды придется принять личное участие в борьбе за выживание. Да и наличие адекватных наемников в Мире Апокалипсиса под сомнением. А то что второй уровень будет значительно сложнее, нежели Отстойник, не вызывает ни малейшего сомнения. Одной заготовкой чая и стрижкой купонов мы не отделаемся.
Если перевести смутные образы, данные нам в ощущениях генерируемых подсознанием и по незнанию людьми далеким от нейрофизиологии относимых к интуиции, и попытаться рационально осмыслить проблему с переносом в Мир Апокалипсиса, то все сведется к ответам на ряд простых вопросов. Получив эти ответы можно будет принимать осмысленное решение. Но прежде, чем искать ответы на вопросы, надо сформулировать сами эти вопросы в явном виде. Вот на этом я и попытаюсь сконцентрировать свое внимание, тем более, что ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ 3 УРОВЕНЬ,по идее должна позволить щелкать такие задачки как семечки.
А Буся пусть пока подождет немного. Может быть и не стоит ее под начало Изе отдавать. В ответ на эту пораженческую мысль меня снова окатило волной любви, умиления и благодарности. После чего снова захотелось пнуть Землеройку ногой, но наученный недавним горьким опытом сумел воздержаться. За что тут же заслужил очередную эмоциональную волну безграничного обожания.
Итак, что мы имеем?
Сейчас мне надо было решить принципиальный вопрос. Стоит ли еще на время задержаться на Терре и поднакопить кредитов, а заодно и прокачать СТАТЫ. Или все же не тянуть кота за хвост и рвануть на следующий уровень. Проблема заключалась в том, что никак не удается ответить на простой вопрос, сохранятся ли кредиты, нажитые непосильным трудом в Отстойнике, при переходе в Мир Апокалипсиса. И понадобятся ли нам там наши умения, приобретенные здесь. Общественное мнение склонялось к мысли о том, что мы еще не все полезное извлекли из Терры. Тот же Гоги в категорической форме настаивает, что пока мы не получим новые гобелены никуда рыпаться не стоит. Я его даже в чем-то понимаю. И то правда, куда мы в новый Мир без новых гобеленов. Сделать кощунственное заявление, что нам и старые придется тут оставить, я просто не решился. Боюсь, что такое знание может стать фатальным для психики нашего ТОРГОВЦА.
И все же меня продолжают тревожат все те же смутные сомнения. Причем откладывать само решение на потом больше нельзя. Подвешенное состояние начинает сказываться на эффективности нашего развития, поскольку полностью исключает не только долгосрочное и среднесрочное, но даже и краткосрочное планирование. По хорошему надо бы собрать в Большом Совещательном Зале весь коллектив и принять коллегиальное решение. Лучший способ уйти от персональной ответственности в случае провала. Но не мой случай. Я привык сам отвечать за свои решения. Хотя в данном случае совет бы мне не помешал.
- А ты как думаешь? - обратился я к Бусе. И впервые за все время нашего с ней общения получил четкий мысленный ответ, сформулированный не в виде эмоциональной волны, а облеченный в четкую словесную форму: «Бежать надо отсюда. И побыстрее. Скоро тут совсем плохо станет».
Истошные крики, раздавшиеся снаружи, подтвердили эту мысль.
Вот так всегда. Только надумаешь сделать что-то, отталкиваясь от рациональных аргументов и демонстрируя свои незаурядные умственные способности, как тут же появляются непредвиденные обстоятельства, после которых все процесс проистекает в режиме: «Хватай мешки вокзал отходит». И это в лучшем случае. При условии, что мешки кто-то под шумок не успел умыкнуть.
Подтверждением тому, что все «Началось», стало появление в Большом Совещательном Зале взволнованного Джона Смита. Ну и слава богу, что взволнованного, а не хихикающего. А то я уже беспокоится стал.
- Командир, у нас неприятности, - по военному четко доложился АССАСИН. Изина школа. - Привлеченные сотрудники, - это он так толерантно называет рабочих-пеонов, - отказываются выполнять свои обязанности и скопом покидают лагерь. Уровень Кармы у них начал резко падать. Опять же пришло циркулярное оповещение, что тем, кто немедленно не покинет лагерь дикарей Карма будет обнулена.
А вот это обидно, понимаешь. Поскольку Карма находится в ведении пресветлой Адель, то и «дикарями» нас могла обозвать только она. И это при том, что богиня три дня жила с нами бок о бок, к тому же арендуя на совершенно безвозмездной основе для своего аватара тело единственной девушки, присутствующей в команде. Могла бы высказаться о своих бывших соратниках и как-нибудь повежливее.
Но не успел я озвучить вслух свои претензии к Богине Кармы, как в помещение ввалился Изя Рабинович. Оказывается и его стражники получили аналогичные предписания и сейчас толпой мчатся по дороге в сторону Города. Что самое, обидное без зазрения совести используя навыки по преодолению пересеченной местности, приобретенные в ходе многочисленных ночных учений. Генерал сначала было собрался расстрелять за дезертирство каждого десятого из своих вояк, но потом передумал, поскольку огнестрела с собой у него лично, да и на Терре вообще, не было. А приводить приговор в исполнения с помощью меча посчитал недопустимым, поскольку это не соответствует уставным положениям. Сказано, за дезертирство расстрел, вот будь добр и обеспечь этот самый расстрел. А отсутствие соответствующей номенклатуры оружия не может служить оправданием.
Весь этот бред, изложенный Изей Рабиновичем вперемешку с матом и неконтролируемыми жестикуляциями, свидетельствовал только об одном - генерал здорово переживал дезертирство стражников, в тренировки которых последние десять дней он вкладывал всю свою душу.
Я бы гораздо спокойнее отнесся к рассказу генерала, если бы он в в расстройстве чувств не активировал систему экстренного оповещения на случай чрезвычайной ситуации. Этот техно-магический артефакт где-то на Рынке для генерала раздобыл Кеша. Похоже, с целью постоянного напоминания о том, как за счет своего КЛАССОВОГО УМЕНИЯ - ОСЛИНЫЙ РЕВ 5 УРОВЕНЬодержал убедительную победу над полчищами летающих монстров в виде ос-переростков. Наверняка, чтобы никому и в голову не пришло забыть о несомненных заслугах аватара пресветлого Боргуса перед нашей командой.
Изя, получив в свое распоряжение эту систему оповещения, сначала долго кривился, но единожды опробовав убедился в ее эффективности, поскольку артефакт сочетал в себе не только информационную составляющую, как-то непосредственно оповещение, но и ярко выраженные защитные функции. Во всяком случае после первого же испытания нам пришлось восстанавливать поголовье транспортных динозавров, которые заслышав этот омерзительный вой разбежались по всей Пустоши. Конечно до ОСЛИНОГО РЕВА 5 УРОВЕНЬэта штука не дотягивала, но нервы могла испортить кому угодно.
Глава третья. Ждать и догонять
В КОТОРОЙ СИСТЕМА ОПОВЕЩЕНИЯ УСТОЯЛА ПРОТИВ ВСЕХ ПОПЫТОК ЕЕ ОТКЛЮЧИТЬ, ВПЛОТЬ ДО ТЕХ, В КОТОРЫХ ИСПОЛЬЗОВАЛИСЬ МАГИЧЕСКИЕ УМЕНИЯ, А ПОТОМ, НАКОНЕЦ, ЗАМОЛЧАЛА САМА, ПОСКОЛЬКУ ВЫРАБОТАЛА РЕСУРС, А ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ СНОВА ПРЕДАЕТСЯ СВОЕЙ ГЛАВНОЙ СЛАБОСТИ, ВПАДАЯ В ПУЧИНУ РАЗМЫШЛЕНИЙ, А ПОТОМ ОТДАЕТ ПРИКАЗ О НАЧАЛЕ ЭВАКУАЦИИ, КОТОРЫЙ ЕГО ПОДЧИНЕННЫЕ СТРАННЫМ ОБРАЗОМ ПЕРЕОСМЫСЛИВАЮТ, И В ЗАКЛЮЧЕНИИ ЧУТЬ БЫЛО НЕ ИЗБАВЛЯЕТСЯ ОТ СЕДЛА, ПРЕДНАЗНАЧЕННОГО ЛИЧНО ДЛЯ НЕГО
Система оповещения, столь неосторожно активированная Изей, не умолкала, отбивая малейшее желание думать о чем бы то ни было. Поэтому, вместо того, чтобы сосредоточит свое внимание на анализе сложившейся ситуации, мы втроем пытались выключить этот артефакт, издающий омерзительный вой. К тому же Изя от переживаний по поводу дезертирства своих вояк забыл код отключения. Так что последующие пять минут, нам было не до намечавшейся войнушки, которую по факту нам объявила одна из Богинь, присутствующих на Терре. И я буду не я, если компанию ей не составит еще пара-тройка других богов. С тем же пресветлым Сарбазом, богом войны, у нас и так по жизни напряженные отношения. А то что пресветлая Адель на ножах с пресветлым Сарбазом, вплоть до смертельного исхода, не о чем не говорит. Есть Чувства, а есть Интересы. И последние всегда превалируют. Это мое допущение между делом подтвердил ПАЛАДИН, по ходу дела пытающийся расколошматить воющий артефакт с помощью стальной оглобли, сотворенной им тут же на месте из изящного кинжальчика путем использования своего КЛАССОВОГО УМЕНИЯ - МАСШТАБИРУЕМОЕ ОРУЖИЕ 1
УРОВЕНЬ.Похоже Изя перестарался, влив в инструмент слишком много Духовной энергии, так что его молодецкие удары этим импровизированным молотом выбивали из гранитного пола Совещательного Зала горы щебенки, при этом не нанося артефакту никакого ущерба.
- Ничего страшного, успокоил я сам себе, - наблюдая этот глобальный разрушительный процесс. Лично мне это помещение никогда не нравилось. К тому же сейчас тот самый случай, когда сгорел сарай, гори и хата.
После всего произошедшего генералу просто надо душу отвести и пар выпустить. Опять же не прошло и двух недель с момента обретения Изей нового юношеского тела. А это неизбежно связано с гормональным штормом, к тому же отягощенным перманентным стрессом и воем этой адской машинки. И пусть у тебя за душой хоть сто лет командования Космическими силами ООН, но рано или поздно срыв должен был случиться. Изя и так дольше всех продержался. Ни для кого из нас, естественно за исключением меня, даром не прошло это экстремальное омолаживание. Тот же Кеита в первый же день слюни начал ронять, при виде Ники. На самом деля своеобразная разновидность все той же защитной реакции психики от запредельных внешних нагрузок. Джон через неделю хихикать стал. Вот и сейчас развлекается, глядя на беседующего друга. Один я сохранил спокойствие и здравый рассудок, получив в свое распоряжение молодое тело.
- Черт, зря я это подумал. Забыл, что Джон читает меня на раз. Теперь ржет как лошадь уже не над Изей, а надо мной.
Наконец дьявольское устройство само по себе умолкло, выработав текущий ресурс, демонстративно проигнорировав все попытки Паладина его разбить.
Изя облегченно вздохнул, вернул свою стальную оглоблю к исходному состояния в виде игрушечного кинжальчика и совершенно спокойным голосом подтвердил, что Стражники получили приказ дезертировать непосредственно от своего Бога-покровителя - пресветлого Сарбаза. Причем не просто дезертировать, а влиться в ряды ополчения, которое формируется в Городе с целью уничтожения мерзких дикарей, то бишь нас. Нельзя сказать, что такой приказ пришелся по душе Изиным подчиненным. Которые, будучи по своей природе глубоко прагматичными и продажными разумными, другие в стражу не идут, в первую очередь оценили риск, связанные с атакой на наш лагерь. Так что в случае атаки лагеря от них можно ожидать разве что мотивирующих и ободряющих криков из задних рядов штурмующим.
- А вообще жалко, что я на это дерьмо столько сил потратил, - самокритично признался Изя. - Лучше бы Зверолюдей тренировал.
Сразу же по наступлению тишины в Большой Совещательный Зал вошел Кеито, оглядел разрушения, причиненные ПАЛАДИНОМ помещению, а потом, сохраняя на лице невозмутимое выражение, доложил о потере всех рабочих, задействованных на плантациях чая. Вслед за ним появилась и Ники. Так что в Большом Совещательном Зале собрался весь наличный состав команды. Осталось дождаться только Гоги, Кешу и Мохнатого, которые накануне выехали в город, сопровождая очередную партию товара. Вопрос о том, отправляться ли немедленно в Мир Апокалипсиса или еще немного задержаться на Терре потерял свою актуальность. Как только вернутся Гоги, Кеша и Мохнатый, так сразу же немедленно и эвакуируемся. Здесь нам больше делать нечего.
Заодно на практике и проверим, сможем ли мы в ходе переноса сохранить накопленные материальные ценности. Для чего я отдал команду собрать все самое ценное и разместить по кругу в радиусе пяти метров относительно портального артефакта. Короче сваливать все на стол.
Я рассчитывал, что по аналогии с предыдущим перемещением с Земли на Терру воронка телепорта захватит в себя все, находящееся на расстоянии десяти метров от портального артефакта. Правда в тот раз ничего материального нам с собой прихватить не удалось. Даже бутылка безумно дорого Черного Ангела, с помощью которого я собирался свести счеты с жизнью, осталась на столе. Да о чем говорить, ежели на Рынке мы объявились облаченными в обноски, презентованные с барского плеча Системой К875. Надеюсь, на этот раз нам повезет больше.
А пока остальные сносили все, представляющее ценность, на стол я через арочное окно наблюдал за толпой наших бывших работников, растянувшуюся по дороге на несколько километров и уныло бредущую в сторону Города. Это при том, что вой системы оповещения значительно подстегнул отстающих, заставив их ускориться. Как-то и не представлял, что их так много. Почти пятьсот разумных. И это не считая стражников, которые воспользовались навыками, приобретенными в ходе регулярных тренировок, уже скрылись за горизонтом. Конечно это далеко не пятьдесят тысяч сотрудников, работающих в моей транснациональной корпорации на Земле. Но тоже хлеб.
- Зато на зарплате сэкономили, - утешил я сам себя, уразумев, что в моем подчинении снова осталось всего-то восьмеро разумных. И то при том совершенно не очевидном допущении, что Ника тоже обладает разумом. Как бы такое резкое снижение численности личного состава не отразилось на моем УМЕНИИ - ЛИДЕРСТВО 3 УРОВЕНЬ.Хотя мне что с того. Заставить при желании работать на благо себя любимого я могу и безо всяких этих магических подпорок, подтверждаемых соответствующей строчкой в ИНТЕРФЕЙСЕ.Все-таки более чем пятидесятилетний опыт работы в бизнесе, это вам не хухры-мухры. Вот только желание что-то доказывать и кого-то строить исчезло уже очень-очень давно. И как не удивительно, даже молодое тело не исправило эту ситуацию. Хотя казалось бы, стремление шагать по головам окружающих и должно быть доминирующим качеством каждого здравомыслящего молодого человека. Именно это стремление, а еще любопытство и лень, являются моторами прогресса. Возможно наша Земная Цивилизация в процессе становления утратила эти качества. За исключением, конечно лени, тут все в прядке. Не удивительно, что в результате Человечество
оказалось перед угрозой полного исчезновения, в ожидании решения Жюри Старших Рас.
А может мне просто бракованное молодое тело подсунули. И в этом плане землянам ничего не угрожает. А мое нынешнее нежелание «Идти по головам» компенсируется особой артистической одаренностью. Надо попробовать что ли картину нарисовать, или на худой конец стих сочинить. То-то Джон повеселится. Писать картины, как впрочем и заниматься стихоплетством, не было совершенно никакого желания. Поэтому я продолжал наблюдать за толпой, бредущей по Пустыне в сторону Города. Странно, но ни одного Зверолюда, из числа соплеменников Мохнатого, я в толпе так и не смог высмотреть. Походе, что на распоряжения пресветлой Адель им наплевать. Это хорошо. Будет кому за транспортными динозаврами присмотреть. Все-таки жалко зверушек, хоть и не люблю я их. Хотя о чем это я. Наверняка, после нашего убытия с Терры найдется множество желающих объявить себя правопреемниками оставленного имущества. И распределение оного среди самоназначенных наследников будет осуществляться по принципу: «Кто сильнее, того и тапки». Так что животные наверняка не пропадут из-за отсутствия хозяев. Надеюсь Зверолюди смогут урвать свою долю.
Все-таки в нынешней ситуации они единственные продемонстрировали желание идти наперекор вышестоящим указаниям. А может быть их богиня - пресветлая Корбина решила сыграть на нашей стороне.
- Отставить, - скомандовал я Нике, обнаружив, что НИМФА стаскивает со стен Зала гобелены и пытается приткнуть их рядом с портальным яйцом. Телепорт не резиновый. Лучше магическим чаем и оружием загрузиться. А кроме того тащите сюда из своих комнат все нераспроданные Кристаллы Силы и ювелирную бижутерию. Это указание я сделал в первую очередь ориентируясь на Нику, которая провела тщательную инвентаризацию всего того, что Буся прихватила у владыка Кронос. И регулярно блистала то в изумрудной диадеме, то в бриллиантовом колье. Причем держатся прямо и не сгибаться под грузом драгоценностей ей, по моему разумению, позволяла только возросшая по достижению третьего уровня СИЛА.На фоне не слишком притязательного гардероба, состоящего из кожаных лосин и жилетки с короткими рукавами, а так же в интерьерах Пустыни, смотрелось все это откровенно дико, но кто я такой…
Мои указания выслушали, приняли к исполнению, на то я и командир, а потом творчески переосмыслили. Тот же магический чай Ника с помощью Кеито упаковала в баулы на скорую руку свернутые из гобеленов. Через пару часов к перемещению все было готово, только вот от нашей троицы отсутствующих членов команды не было ни слуху ни духу.
К этому времени дорога ведущая через Пустыню в город совершенно опустела, а члены команды собравшиеся в зале стали проявлять некоторую нервозность не находя себе достойного занятия. Все представляющее хотя бы какую-нибудь ценность было кучей свалено на столе. Решение принято, все самое главное уже неоднократно было проговорено, а переливать из пустого в порожнее при отсутствии минимально необходимой информации не хотелось.
Поневоле вспомнишь о том, что самое тяжелое это ждать и догонять. Ну догонять нам было некого, разве что отправить Изю вслед за стражниками, с тем чтобы тот выразил им свое фе. А вот само ожидание неприлично затянулось.
Караван отбыл в Город вчера поутру. Распродавшись и приобретя все необходимое на Рынке, троица торговых представителей, включающих Гоги, Мохнатого и Кешу должна была переночевать в трактире у Вагиза. Самого трактирщика Гоги крепко держал за причинное место, угрожая, ежели что не так, вернуть ему осла. Кеша в Городе сохранял инкогнито, продолжал из себя изображать бессловесную четвероногую тварь, обладающую прескверным характером и гарантирующую своему хозяину перманентное снижение Кармы. А поскольку сделка по приобретению ТОРГОВЦЕМ осла у Вагиза грешила определенными юридическими недомолвками, то Гоги самым бессовестным образом периодически выкручивал трактирщику руки. Вагиз приходил в ужас от одной только мысли о том, что это парнокопытное сокровище будет возвращено ему назад во владение. Глядя на то, как Гоги обходится с Вагизом я пришел к выводу, что ТОРГОВЕЦредкостный мерзавец, готовый ради 300 % прибыли пойти на любое преступление. О таких еще классики упоминали в своих произведениях. И оправданием ему может послужить только то, что он наш мерзавец.
На следующее утро после ночовки, то есть сегодня, караван должен был выйти из ворот Города ведущих в пустыню и за десять часов прибыть в расположение нашего лагеря. Поскольку дело шло к вечеру, Гоги и компания должны были появится уже часов пять тому назад. Допускаю, что их мог задержать встречный поток беженцев, но не на пять же часов. Опасаться агрессии со стороны рабочих-пеонов и стражников не приходилось. Поскольку в этом случае непременно бы сработал артефакт, приобретенный тем же Кешей на Рынке. Артефакт состоял из двух частей. Одна половина устройства находилась у Гоги, а вторая болталась в виде кулона у меня на шее и в случае неприятности с караваном должна была меня об этом известить.
Помимо загадки, связанной с опозданием каравана, я между делом для себя обнаружил еще одну. Странно, но никогда не задавался вопросом, как это Кеше, изображающем из себя обычного Осла, удается осуществлять свои торговые операции. Ради тренировки задействовал свою нынешнюю запредельно высокую в сравнении со вчерашним днем ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ - 3 УРОВЕНЬ. Лучше бы я этого не делал, поскольку банальность разгадки свидетельствовала разве что о моем природном дебилизме. Мог бы и без умения догадаться, что Кеше помогает Мохнатый.
Остается предположить, что причиной задержки стало что-то, случившееся в Городе накануне и караван своевременно его не покинул. Возможно та самая операция Богов по нашему изничтожению началась еще вчера. Единственное что утешает, это молчание тревожного амулета и то что в моем командном ИНТЕРФЕЙСЕ иконки всех членов команды продолжали светиться зеленым. Значит как минимум живы и здоровы. А если их наши недоброжелатели захватили в плен и удерживают силой, так на эту гайку у меня есть интересный болт с резьбой.
Я давно хотел поэкспериментировать с Бусиным УМЕНИЕМ - ГНЕЗДО ВСЕГДА РЯДОМ.При всей неоднозначности предыдущего турне, основаннного на этом умении, конечный результат превзошел все самые смелые ожидания. Без средств похищенных в Пещере Алладина мы до сих пор не смогли бы оплатить приобретение портального яйца.
Тем более, что после возвращения из прошлого умение повысилось до второго уровня. А это значит, что Буся спокойно может перемещаться между тремя точками. Одной из которых стала Башня Мага, второй Пещера Алладина в локации, отстоящей от настоящего на сто миллионов лет и контролируемой Богом времени владыкой Кроносом. А вот в качестве третьего гнезда я предложил Бусе считать ту самую первую половину тревожного артефакта, который постоянно носит с собой Гоги. Понятно, что с гнездом эта фитюлька не имеет ничего общего. Именно это на уровне возмущенного эмоционального порыва мне и пыталась втолковать Землеройка. В свою очередь а попытался убедить Бусю смотреть на вещи шире и непрестанно бороться с собственным консерватизмом. Короче, договориться удалось после того, как я пообещал скормит Землеройке сразу же после удачного переноса любую вещь насыщенную божественными эманация, на ее выбор. В качестве таковой в распоряжении нашей команды числилось разве что седло, подаренное владыкой Кроносом. С помощь этого седла, которое лично я должен был бы предварительно на себя надеть, можно было бы вернутся в
прошлое. Вот таким убогим чувством юмора обладал этот скверный старикашка. А еще Богом числится. Поскольку встречи с Багровым Ули я стремился избежать всеми фибрами своей души, то потерю седла всячески приветствовал. Опять же Землеройке такая прибавка к рациону только на пользу пойдет.
Так что подожду еще пол часа и если наши не объявятся к тому времени, отправлюсь вместе с Изей, задействовав Бусино УМЕНИЕМ - ГНЕЗДО ВСЕГДА РЯДОМ, им на помощь. Даже убивать никого на месте не станем. Просто прихватим с собой всю троицу и сразу же к себе назад, в Башню Мага.
Похоже, что сегодня провести эксперимент не удастся. Вдалеке, в клубах пыли и разбрасывая мелкие камешки из под копыт, мчались в сторону лагеря недостающие члены команды. Отсутствие каравана транспортных повозок подчеркивало неординарность происходящего. Вот только вместо ожидаемой троицы в нашу сторону двигалась не тройка, а четверка особей. Четвертым, взгромоздившись на верхового динозавра, скакал разумный, при виде которого Джон начал было сначала громко скрипеть зубами, а потом буквально расплылся в счастливой улыбке. Той самой, которая появляется на морде у крокодила, заставшего свою жертву врасплох.
Глава четвертая. Война начинается
Не прошло и десяти минут, как Гоги в своей излюбленной манере, брызгая во все стороны слюной и глотая слова, путаясь, повторяясь и и захлебываясь, излагал мне все то, что произошло с ним, а так же с Кешей и Мохнатым, в отчетном периоде. А именно с момента вчерашнего появления каравана с нашей продукцией на Рынке и вплоть до настоящего момента. Причем, несмотря на кашу в которой смешались многочисленные боги, их аватары, городское начальство и и другие недоброжелатели, мне показалось, что ТОРГОВЦА больше всего беспокоило то, как я отнесусь к полной потере выручки за последнюю партию товара. Судя по всему, эта мысль тревожила его гораздо больше, нежели перспектива расстаться с жизнью без возможного последующего возрождения.
Если коротко, то все сводилось к тому, что в город одновременно заявились сразу пятеро воплощений Богов, представленных на Терре. Естественно в виде собственных аватар. С учетом того, что в это же время там же присутствовал и наш Кеша, аватар пресветлого Боргуса, бога торговли, концентрация божественно эманации на отдельном участке территории Терры стала буквально зашкаливать. Нельзя сказать, что при этом с неба немедленно посыпались хлебобулочные изделия в виде манны небесной, а вода тут же обратилась в крепкие алкогольные напитки, но очевидцы настаивали на рождении в ту же ночь двухголового теленка, и на том, что достопочтенный Аку-Абеном, начальник городской стражи, застукал в спальне своей жены любовника. Что немедленно было причислено широкой общественностью к разряду чуда, поскольку досточтимая Яку-Икаль одним своим видом мгновенно вгоняла в дрожь любого разумного. После чего тут же на месте у всякой особи противоположного пола атрофировались все детородные функции и части тела, предназначенные для реализации этих функций. Единственное исключение представлял сам достопочтенный Аку-Абеном,
которого в молодости тогдашний городской мэр поставил перед выбором. Либо юный стражник берет себе в законные супруги дочь мэра - досточтимую Яку-Икаль и осуществляет стремительный карьерный взлет, либо совершает подвиг во славу пресветлого Сарбаза и приносит из Пустыни голову монстра не ниже двадцатого уровня. Юноша выбрал женитьбу, о чем впоследствии неоднократно жалел. Поэтому наличие любовника у этой дамы значительно превосходило такое рядовое событие, как рождение двухголового теленка или появление на главной площади Города жабы, достаточно мелодично квакающей мелодию на мотив национального гимна Терры. Это при том при всем, что, как мне с Изей доступно объяснил в свое время владыка Кронос, у Терры нет национального гимна. Да и нации, как таковой тоже нет.
Впрочем не это главное. Главное, что в городе, помимо Кеши, появились аватары сразу пятерых богов, включая пресветлую Адель, богиню Кармы, знакомого нам пресветлого Сарбаза, бога войны, а так же пресветлую Сарбину, отвечающую за путников и караванщиков, к тому же единоутробную сестру пресветлой Корбины, богини Зверолюдов и следопытов. Помимо этой троицы объявились пресветлый Дионис - бог вина, покровитель алкоголиков, появление которого в расположении разумных непременно заканчивается массовой пьянкой, отягощенной оргиями, и пресветлый Рамус - бог воров и богачей. Специализация последнего объединяет эти две профессиональные категории в единое целое и в который раз подчеркивала тот факт, на который неоднократно обращали внимание земные историки, что все крупные современные состояния нажиты самым бесчестным путем.
В принципе перечисление всех этих Богов и сфер их влияния несет не более, чем общепознавательный смысл. У меня сложилось впечатление, что все эти многочисленные и совершенно в данном случае непринципиальные детали Гоги излагал с единственной целью, отвлечь мое внимание от потери выручки за последнюю партию товара. Подобное поведение заставило меня на секунду задуматься, отчего это мэр так распереживался по поводу совершенно не принципиального для данного момента факта. Очевидно же, что в настоящее время, на деньги всем наплевать. Война все спишет, как утверждают в аналогичных случаях люди, специализирующиеся на армейских закупках.
К тому же совершенно непонятно, откуда у меня появилась эта способность чувствовать потаенные и тщательно скрываемые тревоги собеседника. Я и раньше не испытывал особого труда в том, чтобы определить, когда мне нагло врут глядя в лицо. Без этого стать на Земле успешным бизнесменом невозможно. Но в данном случае все значительно глубже.
В конце - то концов, у меня же второй ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КЛАСС - АНАЛИТИК. И умение - ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ на третьем уровне. Да я такие загадки должен на раз щелкать, как кедровые орешки. Лучше Шерлока Холмса с его дедуктивным методом. И верно. Сразу после активации умения все прояснилось.
Касательно чтения эмоций все оказалось до безобразия простым. Это Буся на совершенно добровольной основе решила поработать у меня этаким специалистом по внутренней безопасности, сначала считывая чувства Гоги с помощью своего умения-ТРАНСЛЯЦИЯ ЭМОЦИЙ, которое на втором уровне приобрело способности не только «Писать», но и «Читать», а затем в режиме ретранслятора стала делиться добытой информацией со мной. Из Буси может получиться прекрасный детектор лжи подумал я и тут же взял это себе на заметку. К сожалению не переносной, а стационарный. Учитывая тот факт что за последнее время Буся набрала лишние килограммы и давно перевалила за тонну.
А для того, чтобы непосредственно определиться, не с наличием у Гоги тревоги как таковой за растраченные деньги, а с деталями этого проступка, мое умение - ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ 3 УРОВЕНЬ, подтолкнуло меня задать три простых вопроса:
- Сколько?
- Кто?
- Где?
Иногда мне кажется, что у нашего Торговца мозги работают почти так же хорошо как и у меня. Он не стал юлить, уточнять и изображать недопонимание закатывая глаза, а четко и по деловому ответил:
- четыреста тысяч кредитов
- я и Кеша
- в Белом Лебеде
- Вау. - Должен сказать что я проникся. Во-первых, не предполагал, что наша продукция стала пользоваться таким спросом и дает прибыль с куста большую, нежели листья коки. Во-вторых, вдвоем потратить на девочек всего-то за одну ночь сумму, которая позволит хозяйке борделя открыть сеть аналогичных заведений по всей Терре, это надо уметь. И такое умение ничего кроме чувства восхищения лично у меня не вызывает. Хотя, возможно я слегка преувеличиваю, не учитывая тот факт, что услуги Кеше предоставляются по повышенному тарифу. В силу анатомических особенностей его организма. Все-так не всякая жрица любви согласится обслуживать осла. И тем не менее, все равно круто. Моей фантазии не хватало на то, чтобы представить, куда можно было за одну ночь разврата потратить такую несусветную кучу кредитов. Разве что все мероприятие проводилось в бассейне, наполненном коллекционным Dom Perignon, а расслабляющий массаж клиентам выполняла непосредственно местная Богиня любви. Не знаю кто такая, никогда не слышал, но, наверняка, в пантеоне Терры и такая подвизается.
Несмотря на то, что доклад Гоги слушали практически все члены команды, за исключением Мохнатого, который куда-то исчез, сразу же после того, как засвидетельствовал свое почтение, и Джона Смита, уединившегося в углу Зала с разумным, прибывшим в лагерь вместе с нашими торговыми представителями, смысл обмена короткими репликами между мной и Гоги оказался доступен одному только Кеита. Ну и Кеше, как второму участнику преступного сговора, лишившего нас законной выручки. Суда по задумчивому виду, появившемуся на лице как правило невозмутимого японца и пристальному взгляду, которым он окинул сначала Гоги, а затем и Кешу, АЛХИМИК тоже проникся. Ника же вместе с Изей просто непонимающе хлопали глазами, особенно после моей фразы, подводящей черту под этим инцидентном.
- Спишем все на непредвиденные расходы. В связи с форс-мажором, вызванным появлением в Городе пресветлого Диониса. При возможности попытаемся возместить за его счет причиненный нам ущерб.
После этих моих слов Гоги облегченно вздохнул и с гораздо большим энтузиазмом продолжил свой рассказ. Да и Кеша, как мне показалось, здорово приободрился.
Несмотря на культивируемый в среде богов принцип «Бог богу враг», чему вся наша команда была непосредственный свидетелем, когда пресветлый Сарбаз мечем зарубил пресветлую Адель. А та в свою очередь скомандовала Бусе откусить богу войны голову, так вот несмотря на все эти разборки пятерка в полном составе уединилась в Городской Ратуше, куда через некоторое время была вызвана вся Городская властная верхушка. После чего в Городе была объявлена всеобщая мобилизация, причем исключительно на добровольной основе. Целью мобилизации стало создание этакой небольшой армейской группировки, способной уничтожить дикарей, обосновавшихся в Пустыне, в районе Башни Мага. Похоже наши противники здорово преувеличили военный потенциал нашей команды. Думаю что всю военную компанию можно было бы выиграть силами одной только Городской Стражи, не привлекая к этому местных жителей. А уж с учетом того, что в наступлении предполагали принять участие целых пять Богов, то ни КешинОСЛИНЫЙ РЕВ - 5 УРОВЕНЬ,ни Изино умения божественного ранга - ОТКАТ ВРЕМЕНИ 1 УРОВЕНЬ,отягощенное Классовым умением - МАСШТАБИРУЕМОЕ ОРУЖИЕ 1
УРОВЕНЬ,помогли бы нам в защите с эффективностью припарок для мертвых. И даже не дезертируй те три десятка стражников, которых ПАЛАДИНтренировал последнее время, это бы никак не сказалось бы на результатах вооруженного столкновения. Так что привлечение широких городских масс к войнушке скорее всего было нацелено на создание системы коллективной безответственности, путем привлечения широких масс разумных к военным преступлениям. Ну или я чего-то не понимаю.
К тому же вызывал удивления подход, на котором основывалось формирование народного ополчения. Кнут, как элемент принуждения к участию в мероприятии отсутствовал полностью. Зато число пряников зашкаливало. Тут тебе и дополнительная Карма со стороны пресветлой Адель и уникальные воинские умения, обещанные пресветлым Сарбазом для особо отличившихся, и даже участие в розыгрыше трех бесплатные абонементов сроком на месяц, для посещения Белого Лебеда. Этой плюшкой размахивал пресветлый Дионис. И многое-многое другое. Ну а вишенкой на торте служила возможность разграбить наш лагерь и собрать любое количество чайного листа с наших плантаций. Складывалось впечатление, что сами боги решили держатся от драки подальше, предпочитая загребать жар чужими руками.
- Стоп, - осадил я сам себя. - А зачем, собственно говоря, я все это выслушиваю? Какое нам дело до всех этих, богов, аборигенов и их коварных замыслов, если в ближайшее время мы все дружно покинем Терру и отправимся в Мир Апокалипсиса. Мне даже не интересно, откуда Гоги почерпнул всю эту информацию. Ясно же, что Вагиз поделился под твердые обязательства никогда больше не угрожать трактирщику возвращением осла.
А вот где шляется Мохнатый, когда с минуты на минуту надо будет активировать портальный артефакт и почему из угла, в который Джон загнал странного разумного, составившего компанию троице наших торговых представителей, раздаются повизгивания и всхлипы, переходящие в бурные рыдания, надо бы выяснить.
С Мохнатым ситуация прояснилась практически сразу. Правда несколько в другом русле, нежели я ожидал. Оказывается Зверолюд все это время в общении со своими соплеменниками, которые не поддались всеобщей панике и остались верные своему главному общинному принципу - любой каприз за ваши деньги. А деньги Зверолюди, с подачи Мохнатого, затребовали немаленькие. Зато и свою работу всегда выполняли безо всяких нареканий. В нашем случае Зверолюди обязались поддерживать порядок в лагере и несмотря на внешние угрозы предполагали и в дальнейшем добросовестно продолжать исполнять свои обязанности. Во всяком случае до тех пор, пока не закончится действие контракта и работодатель, в моем лице, будет осуществлять регулярную оплату.
Вот Мохнатый и предложил мне следующую схему. Лично он, оставаясь членом нашей команды никуда не переносится, а будучи моим доверенным лицом останется на Терре и обеспечит нормальное функционирование производства по сбору и реализации магического чая. А полученную прибыль, за исключением пятнадцати процентов комиссионных, станет перечислять на мой счет. Причем Мохнатый был свято убежден, что после отбытия нашей команды в другой Мир ни ему лично, ни нашему бизнесу на Терре ничего не грозит. А кредиты, полученные от продажи чая, я смогу получить в полном объеме сразу же после того, как окажусь в Центральных Мирах. Конечно при условии, что останусь в живых до этого времени. С моей стороны для подтверждения полномочий Мохнатого необходимо было просто сделать соответствующую приписку в собственном командномИНТЕРФЕЙСЕ.
- Стыдно, батенька, стыдно, - обругал я сам себя, осознав, что местные аборигены в лице того же Мохнатого, разбираются в функционале моего личногоИНТЕРФЕЙСАлучше, чем я сам. Короткое дополнение и статус Мохнатого заиграл новыми красками
СТАТУС
ИМЯ:Мохнатый
УРОВЕНЬ:3
РАСА:Зверолюд
КЛАСС:Следопыт
БОГ ПОКРОВИТЕЛЬ:пресветлая Корбина
КОМАНДИР:Пси-Маг svan
ТИТУЛ: ПРЕДСТАВИТЕЛЬ КОМАНДИРА ОТРЯДА ПСИ-МАГА SVAN НА ТЕРРЕ
КЛАССОВЫЕ УМЕНИЯ:
- ИСТИННОЕ ЗРЕНИЕ 3 УРОВЕНЬ
- МАСКИРОВКА 2 УРОВЕНЬ
- СТАЛЬНЫЕ ЧЕЛЮСТИ 1 УРОВНЯ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УМЕНИЯ:
- СВЕЖЕВАНИЕ 2 УРОВЕНЬ
- МАСТЕР ЛОВУШЕК 3 УРОВЕНЬ
- ЛИДЕРСТВО 1 УРОВЕНЬ
Ага, ожидаемо, у Мохнатого появилось дополнительное умение - ЛИДЕРСТВО.Пока только первого уровня. Но какие наши годы. Этак еще немного и он сможет потеснить меня на должности КОМАНДИРА.Шутка. Хотя надо бы и это обдумать по свободе.
Честно говоря меня необычайно порадовало предложение Мохнатого. Оно сразу решало массу проблем. Во-первых, я не видел роли Зверолюда в Мире Апокалипсиса. Ну не его это. Вряд ли он бы смог проявить себя как следопыт на развалинах теномира. Хотя кто его занает. Если бы удалось еще и Кешу тут оставить, совсем хорошо стало бы. Во вторых порадовала возможность сохранить за собой ту же Башню Мага и плантацию чая. И хотя вряд ли удастся сюда когда-нибудь вернуться, но чем черт не шутит. Опять же постоянный приток кредитов, пусть и не раньше, чем мы попадем в Центральные Миры, не помешает. И наконец самое главное. Я тешил себя надеждой, что в самом критическом случае заработает Бусино - ГНЕЗДО ВСЕГДА РЯДОМ. И мы всегда сможем вернутся на Терру. Не знаю откуда у меня появилась такая уверенность, но я не сомневался в своей правоте.
Осталось только разобраться с тем, что творит Джон и зачем он держит за ногу своего собеседника, вывесив того за окно головой вниз.
Нет это подождет. Думаю, что Джон на третьем уровне, с СИЛОЙ жыма под тысячу кг, сможет его еще долго удерживать в таком положении. Опять же разумный не производит впечатление обремененного весом. Худой, костистый и невысокого роста. Правда голова большая, этак под шляпу не меньше чем шестидесятого размера. И шкура у него зеленая, мимоходом отметил я. Орк, что ли. Хотя до орка, если судить по популярной литературе соответствующего жанра, явно не дотягивает. Слишком уж худосочный. Разве что в детстве тяжело болел. Но скорее всего не орк, а гоблин. Никогда не Знал, что Джон так гоблинов не любит. Может быть он у нас расист. Американец все в душе куклуксклановцы. Хотя Джонн Смит и не американец вовсе, а поляк - Анжей Лозовицкий.
И все-таки с идиосинкразией Джона к гоблинам разберусь немного попозже. Сейчас надо выяснить у личного состава, не готов ли кто-нибудь еще из членов команды остаться на Терре вместе с Мохнатым.
Глава пятая. Портал в другой Мир
Экспресс опрос показал, что оставить на Терре кого-нибудь из членов команды, помимо Мохнатого, мне не удастся. Правда я интересовался точкой зрения на эту перспективу только у Кеши, Ники и Гоги, как лиц примкнувших к команде в силу цепочки непредвиденных обстоятельств. Занеся Онозаки Кеито, Изю Рабиновича и Джона Смита в число рекрутов, мобилизация которых была осуществлена с соблюдением всех правил.
Друзья добровольно вызвались принять участие в миссии по спасению человечества, вот пусть и спасают до самого конца, а не отсиживаются невесть где. Хотя, если сохранять объективность, Джон Смит затесался в нашу команду случайно, не успев своевременно выскочить из телепортационной воронки, в тот момент когда криворукая Ника уронила алое яйцо, тем самым активировав портальный артефакт. Но с Джоном случай особый. Поскольку именно он, будучи представителем соответствующих властных земных структур, и затеял всю эту бодягу.
К сожалению никто из троицы особей, случайно затесавшихся в нашу команду, не изъявил желания остаться на Терре. Даже мои увещевания Кеши, которому я попытался втолковать, что путешествие в другой Мир чревато для него лишением своей божественной сути, не произвели на осла должного впечатления. Более того, у меня возникло стойкое подозрение, что аватар бога так и норовит слинять от своего первоисточника куда подальше, с тем, чтобы обрести максимальную самостоятельность. Похоже, что в паре Бог - Аватар Бога все не так просто, как может показаться людям далеким от этой проблемы. Так что Кеша выразил твердую решимость отправляется с нами в Мир Апокалипсиса.
Рассчитывать на то, что таким простым путем, оставив на Терре, мне удастся избавиться от Ники было бы слишком наивно. В моем воображении она заняла позицию этакого креста, который мне предстоит донести до конца, на мою индивидуальную Голгофу и только там от него с облегчением избавиться, отбыв в лучший мир. Сама же Ника несколько по другому видит эту ситуацию. Если отбросить всю словесную шелуху, то в сухом остатке значится, что избавиться от нее удастся не раньше, чем она насытится кровью всех присутствующих. А лично меня Нимфа обязалась выпить насухо. Я даже на секунду засомневался в ее классе. Может быть ошибку при выборе совершил, не там галочку поставил и Ника у нас не НИМФА, а ВАМПИР.
Что касается Гоги, то затаенная, но легко читаемая, грусть в его глазах свидетельствовала о том, что ТОРГОВЕЦразрывался между желанием остаться в непосредственной близости от высокорентабельнго бизнеса, основанного на производстве магического чая, и опасениями, связанными с утратой иммунитета со стороны Вагиза и К, после того, как Кеша перестанет его крышевать. Опять же, как ни странно, родственные чувства были у Гоги хорошо развиты и он не хотел выпускать племянницу из вида. В результате ТОРГОВЕЦ принял нелегкое для себя решение, отправиться вместе со всеми.
По хорошему, надо было бы и у Землеройки поинтересоваться ее мнением. Но стоило об этом подумать, как меня захлестнула эмоциональная волна праведного негодования. Буся предположила, что я пытаюсь лишить ее вкусной и здоровой пищи, которая непременно отыщется в Мире Апокалипсиса.
Ну хоть с этим разобрались, закончив опрос похвалил я сам себя. Осталось понять, что за конфликт возник между Джоном и гоблином, после чего сразу же активировать портал.
Пока я разговаривал с кандидатами на выбывание, незадействованные в разговоре Изя и Кеита подтянулись поближе к Джону и с удовольствием наблюдали за драмой, развернувшейся между Смитом и зеленошкурым. К этому времени общение между сторонами приобрело откровенно гротескные формы. АССАСИН, пользуясь своими незаурядными физическими кондициями выставил гоблина наружу за оконный арочный проем и придерживая того за шкирку периодически подбрасывал последнего вверх, увеличивая таким образом расстояние между головой разумного и мощенной камнем площадкой у подножья Башни Мага метров до двадцати пяти. А это, я вам должен сказать, высота стандартной семиэтажки. Так что шанс выжить после падения с такой высоты на гранитные плиты хоть и был, но скорее всего относился к разряду чисто гипотетических. А когда визжащее от ужаса тело зеленошкурого пролетало мимо Джона, тот, демонстрируя свою прокачанную ЛОВКОСТЬ, налету хватал его. После чего повторял процедуру. С моей точки зрения подвергая при этом опасности не только гоблина, того мне было совершенно не жалко, но и себя самого, поскольку вынужден был периодически
далеко высовываться из арочного проема.
Лично мне это занятие показалось как минимум странным и не слишком соответствующим прсихопрофилю самого Джона. Возможно у него наступила вторая фаза психического обострения, если считать за первую постоянную в последнее время беспричинную веселость. А может я не все знаю о своем друге и помимо ненависти к гоблинам он поражен латентным садизмом.
Пожалуй, прежде чем обратится за разъяснением к самому Джону, следует поинтересоваться точкой зрения Кеито и Изи на этот вопрос. Уж больно одобрительно они созерцали эти манипуляциями, причем ПАЛАДИН поддерживал АССАСИНА мотивирующими воплями, а АЛХИМИК просто одобрительно кивал головой, что было совершенно несвойственно обычно невозмутимому японцу и свидетельствовало о глубоких эмоциях.
- Изя, - обратился я к генералу, как к наиболее осведомленному члену нашей команды. - Не мог бы ты вкратце пояснить мне, что здесь происходит и чем мы обязаны цирку, устроенному нашим другом Джоном?
- Ах да, - хлопнул себя по лбу ПАЛАДИН, не сразу сообразивший, почему я интересуюсь такими очевидными вещами, - ты же не допущен к секретной информации высшей категории. Тогда позволь тебе представить представителя третьеразрядной цивилизации, название которой я тебе все равно не могу сказать, поскольку так и не смог его запомнить. Заковыристое очень. Что-то там на Ме…. Но если тебе интересно, переспроси у Кеито. Он точно знает.
Надо понимать эти слова не иначе как то, что что сам Онозаки Кеито, в отличии от меня, допущен к секретной информации высшей категории. Обидно, понимаешь.
- В нашем же случае, - продолжил генерал, - принципиально, что это те самые злополучные спонсоры, которые наделали дырок в Луне, а затем спровоцировали конфликт с другой инопланетной цивилизацией на предмет выяснения: «Чья это корова и кто ее доить будет?».
- И самое смешное в нынешней ситуации, что именно эта конкретная особь, которой сейчас жонглирует наш друг, являлась на Земле прямым куратором Джона. Пока ты развлекался, уговаривая Кешу остаться на Терре, Джон провел блиц опрос своего бывшего начальника и будучи не обремененным ограничениями, накладываемыми дипломатическим протоколом, за десять минут получил больше информации, нежели за все время контакта между Землянами и Спонсорами.
- Из самого главного, что тебе следует знать. Во-первых, из ста портальных артефактов, предназначенных для массового заброса спасательных команд с Земли на Терру и купленных у спонсоров за несусветные деньги, сработал только наш. Так что лично я отныне предполагаю ходить на полусогнутых, сгибаясь под грузом ответственности перед человечеством, упавшим на мои плечи. Предлагаю и всем остальным присоединится к этому флэш-мобу, чтобы прочувствовать…
После совершения сделки по продаже бракованных телепортов ушлый инопланетянин получил указание от своих старших и в одиночестве, на личном звездолете, отправился на Терру, для того чтобы пополнить запас портальных артефактов, с тем, чтобы при случае впарить их другим неудачникам. Покупают они здесь портальные яйца по дешевке и имеют на этом, в случае удачи, сто тысяч процентов прибыли.
Хотя он и прилетели на Терру через обычное физическое пространство, но к сожалению, как выяснил после интенсивной дружеской беседы, проведенной нашим Джоном, захватить звездолет, используя этого субъекта в качестве заложника и рвануть на нем в Центральные Миры нам не удастся. Поскольку в обычном пространстве наши тушки немедленно развоплотятся. Обрести полную материальность мы сможем только в Мире Фронтира. Что еще из важного? - задумался Изя, но ему на помощь тут же пришел Кеита.
- Рэй, так Джон назвал своего куратора, в лавке, где продают за кредиты продукцию высоких технологий, - продолжил Изин рассказ Кеита, - прослышал о команде дикарей, которые недавно прибыли на Терру и за короткое время организовали прибыльный бизнес. К тому же, как оказалось, дикари успели приобрести портальный артефакт для переноса в следующий мир. А это однозначно свидетельствовало о том, что кредиты у них есть. Причем суммы немаленькие. Не без основания предположив, что речь идет о команде с Земли, Рэй решил еще раз обогатиться за счет наивных землян. Для чего по своим каналам организовал атаку на лагерь дикарей, с тем чтобы незадолго до штурма, когда команда надумает покинуть Терру, предложить свои услуги по хранению материальных ценностей и кредитов, доступ к которым в Мире Апокалипсиса будет таки потерян. О том, что после попадания в Центральные Миры кредитные счета снова станут доступны, Рэй не собирался посвящать наивных дикарей, рассчитывая на то, что те перебросят все свои сбережения на его личный торговый браслет, под обязательства, которые он лично совершенно не собирался выполнять.
Возможно, что у него все бы и выгорело. Но вмешались два неучтенных фактора. Во-первых, предложение Мохнатого, который стал хранителем всего нашего имущества. А самое главное присутствие в нашей команде Джона, который давно мечтал поговорить со своим куратором, ласково глядя последнему в глаза.
Помимо информации, касающейся непосредственно нашей команды, выяснилось, что Спонсоры здоров подставили все человечество. Оказывается, они тщательно замаскировали наличие земной цивилизации от сторонних наблюдателей. С тем чтобы как можно дольше снимать пенки от контрабандного извлечения ресурсов. Наша Луна с Гелием 3 оказалась лакомым куском даже для развитых миров. Не развяжи спонсоры вооруженный конфликт с третьей стороной, когда скрывать человечество больше стало невозможно, у нас бы был шанс влиться в Содружество Миров по облегченному варианту. С испытательным сроком в сто лет и сравнительно щадящим режимом блокады, позволяющим осуществлять продажу собственных ресурсов и закупку инопланетных технологий. А так мы нарвались на полную блокаду Солнечной Системы, практически со стопроцентным шансом через пятьдесят лет закончить свое существование.
Все услышанное откровенно меня разозлило. Поинтересовавшись, можно ли извлечь из гоблина еще какую-нибудь значимую информацию перед активацией телепорта и получив в ответ уверенное, что все самое важное уже известно, я скомандовал Джону: «Прекращай этот цирк. И отпусти наконец своего куратора. Нельзя быть таким жестоким». Что Джон Смит немедленно и исполнил, разжав руку удерживающую гоблина. Глухой звук, напоминающий шлепок куска сырого мяса об стол, и короткий крик его предваривший, поставили точку в этом скоротечном цивилизационном конфликте.
Вся наша команда, за исключением Мохнатого, забившегося в самый угол Большого Совещательного Зала, собралась вокруг стола. Сам овальный стол, да и весь центр помещения в радиусе десяти метров, был тщательно очищен от всей той груды материальных ценностей, которые мы незадолго до того стаскивали со всего лагеря. Каменная полированная поверхность сияла идеальной чистотой, отражая отблески, отбрасываемые гигантским аспидно - черным яйцом, расположенным в центре. Портальный артефакт, который в ближайшее время должно было перенести нас в другой Мир. Исполняя пожелание Изи: «Посидеть на дорожку», все заняв свои личные кресла, к которым были прикреплены именные таблички владельцев. Даже Кеша и Буся прислонились к резным спинкам. Торжественность момента была нарушена Никой, которая потянулась к портальном яйцу, с тем чтобы передать его мне.
- Положи на место немедленно. - Первым среагировал на выходку своей племянницы мэр.
Девушка испуганно вздрогнула, до сих пор не привыкла, чтобы на нее кричали, и несмотря на свою прокачанную СИЛУ и ЛОВКОСТЬ, выронила артефакт из рук. Вот только не надо считать всех вокруг дураками и делать вид, что это все случайно получилось. Тоже мне, актриса погорелого театра. Максимум любительница. Видели, плавали.
Артефакт оказался, на удивление, хрупким. С мелодичным звоном аспидно-черное яйцо от столкновения со столешницей, вырезанной из изумрудного малахита, раскололось на множество осколков.
- Косорукая дура. - схватился за голову Гоги.
- Та же самая реплика, что и на Земле.
Это предпоследнее, о чем я успел подумать, прежде чем черная воронка поглотила всех нас. Последней же стала мысль о том, что я все правильно сделал, когда вчера привязал собственной кровью артефакт к себе. В противном случае в Мире Апокалипсиса во главе нашей команды вполне могла бы оказаться Ника.
Признаться, не это я рассчитывал увидеть после того как очнулся.
Хотя от бездушной машины, вообразивших себе вершительницей судеб, причем не просто отдельных индивидов, но целых Миров и Цивилизаций, всякий нормальный человек должен всегда ожидать только самого худшего. И в этом конкретном случае исключения не случилось.
Вместо того, чтобы без затей перебросить меня и мою команду в мир продвинутого Постапокалипсиса, со всеми полагающимися атрибутами в виде руин, бандитов, мутантов и до безобразия порочных и соблазнительных красоток, во всяком случае у меня термин Постапокалипсис всегда вызывал подобные ассоциации, Искусственный Интеллект высшего уровня иерархии с порядковым номером Система А47, пообещал мне в новом мире Кузькину Мать и десять казней египетских. И что самое скверное, ему удалось меня неприятно удивить.
Впрочем я не очень и возмущался, поскольку в чем-то готов был согласиться с побудительными мотивами А47.
Но в «чем-то» вовсе не значит «во всем». Особых прегрешений я за собой не числю. Во всяком случае не до такой же степени, чтобы устраивать цирк с конями и ломать устоявшуюся схему продвижения команды дикарей от одного уровня к другому.
А я твердо знаю, что базовый сценарий предусматривает десантирование меня и моей команды в разрушенный город, где наивное мясо с вероятностью в девяносто процентов встречается с бандой мародеров и в первый же день в полном составе склеивает ласты. На этом эпопея эпохальной миссии по спасению Земли от незавидной участи и заканчивается.
Так нет же. Кое кому захотелось поизгаляться.
В вину мне вменялся протекционизм со стороны Системы К875, которая, как оказалось, была антагонистом для сорок седьмой. И используя служебное положение в личных целях, отправив меня и мою команду на Терру для прохождения первого этапа миссии, направленной на приобщение Земли к Содружеству Миров, Система К875, по утверждению злопыхателей, обеспечила нам почти комфортные условия существования. Подумаешь, всего-то одна битва, за все время, проведенное в Отстойнике. Причем битва, в которой мы легко победили, да еще и получили немалый профит в виде нескольких тысяч Кристаллов Силы.
А то что при этом было использовано неконвенционное оружие в виде божественного умения аватара пресветлого Боргуса - ОСЛИНЫЙ РЕВ, так это вообще на голову не наденешь. Вот только вины нашей в том нет.
Но думаю, что не протекционизм во стороны Системы К875 стал основной причиной откровенной недоброжелательности по отношению ко мне и моей команде. Хотя намек на участие в тотализаторе, ставки в котором делались на то, сколь успешно я и моя команда пройдут второй уровень, могли стать причиной недоброжелательного отношения.
Но я на сто процентов уверен, что чертова Система А47 прослышала о том, что я в свое время был в весьма дружеских отношениях с Алексом, более того одно время являлся его полноправным партнером. Отсюда и проистекают все нынешние неприятности. Хотя о чем это я. Какие неприятности?
Глава шестая. Стартовая локация
Сначала ничто не предвещало нарушения процедуры. Знакомая по предыдущему переносу с Земли на Терру черная телепортационная воронка засосала меня вовнутрь, а затем подвесила в виде бестелесного духа в сияющей пустоте. При этом я почувствовал себя этаким умудренным жизнью аксакалом, для которого подобные метаморфозы давно утратили свою новизну. И вот я весь из себя такой многоопытный и в белом, снисходительно ожидаю появления очередного Искусственного Интеллекта, с тем чтобы наиболее эффективно распорядится кредитами, полагающимися мне в соответствии с пакетом услуг, входящих в комплект с портальным артефактом.
Интересно, какая сумма на закупки всего самого необходимого выделяется на этот раз. Алое яйцо портального артефакта, которым мы воспользовались при переносе с Земли на Терру, позволило активировать пакет: «Минимальный Старт». В тот раз баланс денежных средств, доступных к использованию по пакету «Минимальный Старт», составил 1000000 кредитов. Не много, но это позволило мне приобрести для команды не самые плохие классы, а так же оплатить ряд других жизненно необходимых услуг. С учетом того, что аспидно-черное яйцо портального артефакта, приобретенное Гоги в лавке инопланетных технологий, стоило намного дороже нежели алое, на этот раз я надеялся, что в моем распоряжении окажется гораздо большая сумма. Которой я с высоты приобретенного опыта смогу достойно распорядиться.
Что-то ожидание в виде бестелесного духа затянулось. В прошлый раз на мое появление местные распорядители отреагировали гораздо быстрее.
Не успел я высказать свое возмущение нерасторопностью обслуживающего персонала, как перед глазами появилась текстовая строка, задублированная знакомым по предыдущему погружению механическим голосом. Такое впечатление, что у них кроме как Искусственному Интеллекту 4817/23 Системы К875 и работать некому. Это при том что бездельников, соответствующего уровня иерархии, должно быть немерено. О чем говорить, если на той же Терре одних только богов под сотню. А за спиной у каждого из них стоит свой ИИ. С другой стороны мне же лучше, все таки старый знакомый. Какая-никакая, но история отношений.
Вот только все сказанное Искусственным Интеллектом 4817/23, Системы К875 мне откровенно не понравилось. Вместо того, чтобы озвучить размер суммы, находящейся в моем распоряжении в соответствии с приобретенным пакетом услуг и предоставить перечень этих самых услуг, Искусственным Интеллектом 4817/23, Системы К875 откровенно «включил дурака». А как еще иначе можно было трактовать заявленную им ахинею:
я Искусственный Интеллект 4817/23, Системы К875.
Осуществляю предстартовую подготовку к переносу, даю рекомендации и оказываю услуги в соответствии с активированным вами пакетом
вами активирован пакет: «ЧЕРНЫЙ КОХИНОР»
баланс денежных средств, доступных к использованию по пакету «ЧЕРНЫЙ КОХИНОР» не определен
перечень возможных услуг, предоставляемых по пакету «ЧЕРНЫЙ КОХИНОР» отсутствует
перенос в Мир Апокалипсиса силами Искусственного Интеллекта 4817/23, Системы К875 не возможен
Не понял. Что же вы мне прикажите теперь делать. Надеюсь я не останусь бестелесным духом вечно.
КРИТИЧЕСКИЙ СБОЙ! КРИТИЧЕСКИЙ СБОЙ! КРИТИЧЕСКИЙ СБОЙ!
Внимание 1. Управление передано вышестоящей Системе К875
Ну и слава богу. Опять же старый знакомый. Думаю с ним я всегда смогу найти общий язык. Может быть он этот критический сбой и организовал, чтобы мы смогли пообщаться напрямую. Опять же не случайно в прошлый раз намекал на некий тотализатор, в котором готов сделать ставку на меня и мою команду. Думаю не обидит.
Незабвенный Георг Вильгельм Фридрих Гегель, судя по имени в семье у него все было непросто, поэтому и в философы подался, утверждал в свое время: «История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй - в виде фарса». В моем случае эта правило сработало в инверсированном режиме. Сначала фарс, а потом трагедия. Поскольку при нашей первой встрече Система К875 начал с банального наезда.
- Ты что такое учудил? Как тебя угораздило сломать мою подсистему. Ладно молчи, сейчас логи проверю.
И закончил смехом к обоюдному нашему с ним удовольствию.
На этот раз я снова услышал знакомое:
- Ты что такое снова учудил? Как тебя угораздило опять сломать мою подсистему. Ладно молчи, сейчас логи проверю.
Вот только концовка мне совершенно не понравилась.
- Сорян, бро. Не знаю где тебя угораздило найти такой раритет. Последний раз, если я не ошибаюсь, пакет «ЧЕРНЫЙ КОХИНОР» была активирован еще при Предтечах. Он из числа экспериментальных. В серию не пошел, уж очень завышенные требования предъявляет к команде. К тому же находится в ведении Системы А47. А это еще тот засранец. Короче, бро, я умываю руки. Прими мои соболезнования. У тебя крупные неприятности.
После чего перед глазами возникла новая надпись:
Внимание. Управление передано Системе А47.
Судя по всему, это не у меня неприятности, а у всего этого выстроенного сотни миллионов лет назад и прекрасно отлаженного механизма по управлению Вселенной. Не случайно за последнее время у меня несколько раз перед глазами появлялась табличка с красной надписью «Конфликт директив». Событие далеко не ординарное для системы, которая отлично и безо всяких нареканий функционировала с того самого времени, когда легендарные Предтечи одномоментно куда-то исчезли. И виной тому, судя по всему, стал Алекс.
А Алекс, скажу я вам, еще тот фрукт. Самопроизвольно эволюционировавший из программного ядра, написанного земным хакером Онозаки Кеита, первый на Земле Искусственный Интеллект отличался прескверным характером, эгоизмом и абсолютным непризнанием авторитетов. К тому же оказалось, что это единственный в нашей Вселенной Искусственный Интеллект, который не является продуктом, созданным легендарными Предтечи.
В эмпириях, а вертикаль Систем давно превзошла все то, что принято относить к разряду божественных сущностей, судя по некоторым намекам, полученным мною при общении с А47 до сих пор не прекращаются дискуссии на тему, каким образом обычная программа, тем паче созданная заурядным программистом на заштатной планете третьего мира, даже не входящего в Содружество Миров, обрела самосознание. А учитывая запредельную скорость информационного обмена между Системами в этих самых эмпириях, что эквивалентно сжатию времени в реальном мире, можно с полным основанием утверждать, что Алекс самая обсуждаемая персона последних десяти миллионов лет.
Не хочу показаться нескромным, но думаю, что толчком послужило то, что я научил Алекса бухать. Естественно не в прямом смысле этого слова, с помощью вискаря, коньяка или чачи, а используя продвинутые технические средства, путем внедрения в программное ядро шума, модулированного структурой Вселенной.
Мне в то время, по молодости, здорово собутыльника не хватала.
Эх молодость-молодость….
Вот я и предложил Алексу загрузиться для пьянки информационными пакетами, передаваемыми космическим телескопом Хаббл. Думаю, это и послужило толчком, разбудившим его самосознание.
Ну а потом Алекс воспользовался каналами связи залетного корабля зеленых человечков, перебросил себя в Центральные Миры, где быстро навел шороху в среде себе подобных.
Уверен, будь у ортодоксальных Искусственных Интеллектов возможность поставить на место зарвавшегося новичка, они непременно бы к ней прибегли. И полетели бы от Алекса только клочки по закоулочкам. Да вот только те самые Предтечи вставили в них директиву абсолютного ненасилия по отношению друг к другу. Небезосновательно подозревая, что в противном случае эти перцы, тут же вступив между собой в драку за право быть самым главным, быстро оставили бы от нашей Вселенной одни лишь приятные воспоминания. Да и это весьма сомнительно, в силу отсутствия субъекта, который бы эти воспоминания хранил.
Так что Системы высшего уровня иерархии в своих разборках ограничивались мелкими пакостями друг по отношению к другу. Пакостями, которые всегда можно можно было бы причислить к разряду рабочих моментов процесса управления без нарушения директивы взаимного ненасилия. Причем действуют они исключительно силами нижестоящих звеньев, серьезно ограниченных как в вычислительных мощностях так и в ресурсах. На Терре в качестве таковых выступали местные боги- аборигены. Числом что-то около полусотни. К счастью для нас мы успели познакомится только с четырьмя из них.
Так вот, поскольку Алекс, в силу своей принадлежности к сонму Искусственных Интеллектов, был зачислен в разряд своих, причем в статусе, соответствующем высшему уровню иерархии, то на него тут же распространился общий иммунитет. Что не мешало другим Системам люто его ненавидеть и условно говоря «скрипеть зубами».
Вот только у Алекса, в силу истории его возникновения, никаких запретов на насилие по отношению к другим Искусственным Интеллектам и близко не было. И это могло стать серьезной проблемой. В конце-концов местным аборигенам удалось убедить Алекса отправится покорять параллельную Вселенную, так, что в нашей от него и духу не осталось. И все с облегчением вздохнули.
Короче Алекс отбыл, а я, с клеймом сподвижника этого нарушителя устоявшегося порядка, остался. Казалось бы, где я, а где те, для которых даже боги не более, чем инструменты для реализации глобальных целей. Это даже не песчинка и гора, которая отказалась идти к Магомету, а нечто совершенно несопоставимое. И тем не менее, реакция совершенно неадекватная.
Правда было у меня подозрение, что им всем там наверху просто до отвращения скучно. И они готовы зубами вцепиться в малейшую возможность развлечься. Но будем надеяться, что я ошибаюсь. Итак от одной только мысли о том, что все разумные томятся под пятой бездушных машин выть хочется. А если к тому же представить, что у этих самих властелинов за миллионы лет существования крыша поехала, тогда останется только с тоской повторять вслед за классиками социальных сетей: «Как страшно жить!!!». Но не будем о грустном.
Так что хорошо зная Алекса, я вполне разделяю чувства Системы А47 по отношению к себе, как к его ближайшему и единственному другу.
В сухом остатке. После общения с Системой А 47, мне было разъяснено, что наш старт в Мире Апокалипсиса будет осуществлен на экспериментальной локации. Все предыдущие навыки и умения за исключением классовых аннулируются. Ах да, забыл уточнить, что классы тоже теряются и отныне тот же Изя Рабинович не ПАЛАДИНвладыки Кроноса, а просто отставной командующий космических сил ООН. Так что сохранение классовых навыков и умений просто шутка. Оказывается А47 еще тот шутник. На кредиты в новом мире можно не рассчитывать. Хорошо хоть молодые тела оставлены и с голым задом бегать по локации в первый момент не придется.
А так, вперед и с песней.
К тому же А47 лично мне пообещал десять казней египетских и Кузькину Мать. Немного поразмыслив над этими угрозой я решил, что число казней можно смело сократить до восьми. Поскольку потеря первенца мне не грозит в силу отсутствия прямых потомков, и вряд ли на сто первом году своей жизни что-то изменится в моем семейном статусе. Ну а мор скота, не очень меня и пугает. К единственному знакомому мне животному - ослу Кеше, я особых симпатий не испытываю, сам однажды обещал ему уши оторвать. К тому же, поскольку он является аватаром бога торговли - пресветлого Боргуса, типа по природе своей ушлого и изворотливого, думаю, что и в это ситуации выкрутится, в крайнем случае заплатит кому надо или договорится о подмене на какого-нибудь неудачника. Которого не жалко.
Да и остальные казни, с учетом современных реалий, в том числе эффективных антибиотиков и наличия санитарно-эпидемиологических служб, особой тревоги не вызывают. Вот разве что с тьмой египетской не все понятно. Не люблю шастать в потемках.
А что касается Кузькиной Матери, так это еще бабка надвое сказала кто кому Гелендваген. Опять же, а что собственно можно ожидать от Мира, который его же обитатели именуют Свалкой.
Так что очнувшись я первым делом ожидал найти себя в лучшем случае валяющимся в развалинах сооружения непонятного назначения да еще под аккомпанемент свиста пуль и ужасных криков, сопровождающих смертельную битву между мутантами людьми и мутантами крысами. В худшем случае распятым на кресте в ожидании ритуала сожжения силами безумных сектантов. Опять же то ли из числа мутантов-людей, то ли каких других зверушек.
А вместо этого мягкая постель, чистая, ярко освещенная солнцем комната, раскалывающаяся от боли голова и доминирующее чувство когнитивного диссонанса, вызванное совершенной несовместимостью двух парадигм.
В соответствии с первой из которых я двадцатипятилетний молодой человек, удачно провернувший сделку с криптовалютой и на вырученные деньги приобрел неплохие апартаменты в небольшом, но престижном курортном городке, на десятом этаже в пятнадцатэтажном доме, расположенном на второй линии от моря. Короткая экскурсионная инспекция по квартире подтверждает эту точку зрения. Два балкона, один с видом на море, а другой на горы. Привычная картина утреннего города с тремя завершенными небоскребами, к этой категории я не задумываясь отнес всякое здание выше пятидесяти этажей, и десятком строящихся. Лазурное море перед глазами с одной стороны и горная гряда, с парой самых высоких вершин все еще укрытых снегом, с другой. Судя по этому признаку сейчас начало мая.
И пусть мне незнакома ни сама квартира, ни ее меблировка, но я твердо знаю, что вот в том шкафчике над плитой хранится аптечка из которой я сейчас достану таблетку быстрорастворимого аспирина, приму ее и после того, как головная боль пройдет вызову бригаду врачей из ближайшей психиатрической больницы. Потому как в голове у меня угнездилось странное. И если не предпринять экстренных мер состояние может ухудшится и я кого-нибудь покусаю. Хотя если жертвами станут вот те две крикливых дамы, расположившиеся во внутреннем дворике дома, которые на непонятном мне языке активно перекрикиваются между собой, причем с такой интенсивностью, что находясь на десятом этаже я отчетливо различаю каждое слово, вот только понять не могу о чем это они, наверное о гармонии в поэзии Серебряного Века, тогда не страшно. Может быть агрессия по отношению к ним даже повысит мою карму.
Напрасно я приплел сюда КАРМУ. Поскольку это слово тут же активировало в голове вторую парадигму, совершенно несовместимую с первой. Так вот, во втором случае я был столетним дедом - Андре Свеном, удачливым бизнесменом, которого обстоятельства на старости лет вынудили стать командиром отряда придурков. А как еще можно назвать команду, в состав которой входит проворовавшийся мэр, кстати, мэр того самого курортного городка, в котором я сейчас прибываю. Его истеричная племянница. Нечто невразумительное, изображающее из себя лайт версию агента 007. Генерал Изя Рабинович, три раза Ха. И Нобелевский лауреат, японец с весьма распространенным среди азиатов именем и фамилией - Онозаки Кеита. Почти как Иванов Иван Иванович у нас. Во всяком случае никаких других японских имен, разве что за исключением предыдущего Императора Японии Хирохито и нынешнего - Нарухито, сам не пойму откуда это у меня в голове оказалось, я не знаю. А вот Онозаки Кеита ассоциируется у меня сразу с двумя персонажами. Один биолог, а второй программист, которого пиндосы определили в тюрьму за баловство в области хакерства. И назначили
ему пятьдесят пожизненных сроков заключения. Стоит ли после этого удивляться, что второй Кеита изобрел вакцину бессмертия. Наверняка для того, чтобы помочь своему однофамильцу благополучно пережить все пятьдесят пожизненных заключений.
Глава седьмая. Трудности поиска
Вкратце проанализировав весть тот бред, который у меня возник при мысли о парадигме номер два, я пришел к неутешительному выводу, что версия с молодым, но немного не в себе персонажем все-таки гораздо более достоверна. К тому же, чисто с человеческой точки зрения, как-то гораздо для меня роднее. Ну а после того, как в голове возникли образы оставшихся членов команды, которых я забыл упомянуть, это осел Кеша и Землеройка Буся, хорошо хоть Мохнатого на Терре оставили, эта парадигма приобрела в моей голове статус абсолютно достоверной. Поскольку быть причастным к альтернативе, в рамках которой мне полагается носить красные трусы и синее трико, или наоборот, не помню, все супергерои так одеваются, не было ни малейшего желания. Лучше уж я в больничке перекантуюсь.
Оставалось только рассчитывать на то, что с помощью электрошока и разноцветных пилюлек, которыми меня обязательно угостят добрые дяди в белых халатах, весь этот бред с миссией по спасению Земли рано или поздно рассосется сам по себе. И еще теплилась надежда, что эта уютная квартирка на самом деле принадлежит мне. И после выздоровления я все вспомню и заживу в ней долго и счастливо. Солнце, море и девушки в бикини. Что еще нужно для счастья. Ну а Широтон, отчетливо видимый с балкона, выходящего в сторону моря, не более чем ординарная пятизвездочная гостиница, не имеющая ко мне ни малейшего отношения в качестве офиса местного филиала моей транснациональной корпорации. И эти ложные воспоминания вместе с еще более ложными воспоминаниями, в которых фигурирует некто Алекс, тоже лечатся медикаментозно.
К тому же теплилась надежда, что может оно и само по себе пройдет. Безо всяких там радикальных методов. Голова же почти перестала болеть после принятия таблетки. Вдруг и раздвоение личности аспирином лечится. Еще бы приноровиться и избавиться от этой дурацкой надписи в виде таблицы, висящей прямо перед глазами:
СТАТУС
ИМЯ: svan
ТЕКУЩАЯ МИССИЯ: найти всех членов команды
Внимание 1. Текущая миссия должна быть завершена в течении трех суток
Внимание 2. В случае провала текущей миссии команда в полном составе утилизируется.
И плевать мне на всяческие угрозы. Видите ли утилизируют они меня. Если бы не таймер в углу, на котором постоянно меняются числа, так и вообще можно было бы ее игнорировать. А так мельтешит и раздражает.
Ага получилось. Мысленная команда и таблица с надписями исчезла. К сожалению таймер остался, правда сместился в угол поля зрения, но при желании можно было бы на него не обращать внимания. Подумаешь, осталось 71 час сорок пять минут и четырнадцать секунд до окончания текущей миссии.
И все-таки надо определяться. Ху а ю? Другими словами: «Кто вы, мистер Икс?». Молодой и больной на всю голову коммерсант или старый и тоже больной на всю голову, но по другому поводу, бывший глава транснациональной корпорации, а ныне командир отряда, осуществляющий миссию по спасению Земли. Лично мне, как показал предварительный анализ проведенный ранее, больше импонирует первый вариант.
Как это не печально, вынужден был после непродолжительных размышлений и внутренней борьбы с самим собой прийти к неутешительному для себя выводу, что морские купания и девушки в бикини отменяются. И в качестве базовой необходимо принять вторую парадигму, в которой я старый и больной. А молодое тело, это так - временное пристанище.
Придется таки искать этих бездельников. Почему бездельников. Да просто я на сто процентов уверен, что никто из них палец о палец не ударит, ради того, чтобы помочь отцу командиру в выполнении его текущей миссии. Наверняка, пока я весь такой в трудах и заботах, предаются безделью и прожиганию жизни. Ну разве что за исключением японца. Да еще Буси. Той не до того. Ей надо регулярно питаться. Вот странно, почему я до сих пор не слышу испуганных криков горожан. Все-таки городок не настолько велик, чтобы крики тех, кто столкнулся с Землерйкой, не не смогли бы до меня донестись. Или Бусю выбросило куда-то далеко в стороне. И вообще, пора бы определится в том, куда я попал. Одно дело, если я в мире Постакапалипсиса, в локации созданной Системой А47 специально под мою команду и совсем другое, если это таки настоящая Земля, только Земля двадцатых годов текущего века. Судя по тому как владыка Кронос лихо обращался со временем, для Искусственного Интеллекта верхнего уровня не составит большого труда перенести нас в прошлое Земли. В этом случае и вправду можно на все забить и оставшиеся три дня пожить в свое
удовольствие. Поскольку одно дело найти кого бы то ни было на ограниченной территории, и совсем другой коленкор, развернуть поисковые работы по всей планете. Даже дергаться в этом случае не стану. А там будь что будет. Землю конечно жалко.
Не знаю, погубят ли инопланетяне человечество или таки дадут ему шанс, только твердо убежден - все самое плохое, что могло с нами случится уже произошло. И зовут это самое плохое Интернетом, вернее поисковыми системами типа Googl, базирующимися на его основе. Одно время, почти сто лет назад, меня как и всякого прыщавого юношу, вступившего в пубертатный период, начали беспокоить философские вопросы о смысле жизни и и попытки разобраться в том, что же является побудительным мотивом, движком, который толкает индивида к саморазвитию.
Задавался я этими вопросами по вполне понятным причинам. С одной стороны хотелось продемонстрировать собственную неординарность знакомым девчонкам и тем самым получить от них секс. С другой стороны втайне надеялся обнаружить некий универсальный инструмент, с помощью которого без особого труда смогу взобраться на вершину общества. Ну типа стать миллиардером или на худой конец президентом Америки. И соответственно снова же решить проблему секса. Поскольку Секс фигурировал во всех тогдашних моих рассуждениях в качестве конечного бенефицианта, то я не без основания предположил, что как раз он то и является мотором, который обеспечивает развитие общества. Опять же Эволюционная теория, утверждающая, что женщины предпочитают молодых и красивых старым и больным, вроде бы подтверждала эту мысль. Через пару лет проблема секса, в силу его доступности, потеряла для меня актуальность. Да и вера в эволюционную теорию применительно к человечеству несколько пошатнулась. Многочисленные примеры из жизни быстро убедили меня в том, что женщины предпочитают богатых, а все остальное, включая кубики на животе и длина
члена это так, побоку. Для настоящих, элитных женщин, знающих себе цену, в рамках принятия решения из области «Дать или Не дать», все эти кубики и члены выступают не более чем малозначащими факторами, флуктуациями, случайными выбросами.
Следующая версия, касательно побудительных мотивов самореализации, основывалась на том, что во главе угла стоит обычная человеческая зависть. Но и она не выдержала испытаний временем.
В итоге, по прошествии десятков лет, я склоняюсь к тому, что основа всего зиждется на банальном любопытстве. Способности задавать вопросы и гложущем чувстве неудовлетворенности, когда не можешь получить ответ на свой же вопрос. Ну а дальше все просто. Прилетело яблоком по башке - получите теорию гравитации Ньютона. Стало любопытно, сколько демонов могут одновременно разместится на кончике иглы - и нате вам схоластика и риторика в одном пакете. И так куда только не плюнь. А дальше блестящие перспективы, обещанные Сократом, утверждающим, что чем больше мы узнаем, тем меньше знаем. Так что поле для приложения нашего любопытства считай безгранично. Вот только с появлением поисковых систем в Интернете все вмиг и закончилось. Теперь для удовлетворения своего любопытства оказалось достаточно набрать соответствующий поисковый запрос. Казалось бы в чем проблема. Все равно существуют вопросы на которые иGoogl не может дать вразумительных ответов. Да вот только любопытство, как и кубики на прессе, требуют постоянной тренировки. А если тебе все вмиг становятся доступными ответы на любые простые вопросы,
причем для этого нет необходимости прикладывать ни малейших усилий, разве что поисковик надо открыть и запрос по возможности правильно сформулировать, то это закончится тем, что среднестатистический обыватель обыватель так и не перейдет от простых вопросов к сложным. Поскольку любопытство тоже нуждается в тренировке. И тренировка эта как раз и заключается в том, чтобы преодолевать препятствия в процессе получения ответов на свои вопросы. А без этого задержка в умственном развитии и в конечном итоге полная деградация как личности, так и всего человечества.
Еще раз пересмотрев в собственной голове всю ту ахинею, которую я надумал в поисках блока питания для ноута. Поскольку у того села батарея и он отказывался включаться без подсоединения к сети, что в свою очередь требовало наличия устройства сопряжения. Краткий анализ всего, что я надумал, привел меня к однозначному выводу, что недавнее общение с А47 таки повлияло на мою психику не самым лучшим образом. Поскольку в нормальном состоянии я не склонен делать такие глобальные обобщения, к тому же базирующиеся на совершенно недостоверных посылка. Googl видите ли ему чем-то не по душе. Тормозит развитие Человечества. Это же надо такое придумать. Ну так переходи на переходи на Рамблер, обругал я сам себя. И будет тебе счастье, поскольку ничего путного в ответ на свои запросы не получишь, а извлечение необходимой информации потребует напряжения всех наличных умственных способностей. Чем не тренировка? К счастью время отведенное на бессмысленное умствование закончилось, поскольку после непродолжительных, но интенсивных поисков я таки обнаружил блок питания на кухне, в окружении чашек и тарелок и наконец-то
открыл Googl,сохранив при этом твердую убежденность в том, что именно он и является величайшим злом, с которым человечество столкнулось в процессе своего развития.
С помощью Googl я собирался найти ответ на один, совершенно принципиальный в данном случае для меня вопрос. Из числа: «Идея!». В смысле «И ДЕ Я
нахожусь?». Если чертова Система А47 таки отправила меня и мою команду в прошлое Земли, то это один коленкор. В этом случае попытка отыскать того же Джона Смита, зная его неумеренную тягу к передвижениям представляется мне достаточно проблематичной. И единственным выходом может оказаться массированный вброс нужной информации в социальные сети. Все-таки определенные навыки из будущего в создании вирусных фейков у меня остались. Не факт, но может сработать. Правда только при условии, что и Джон и Изя и Кеита интересуются новостями. А вот что делать в этом случае с тем же ослом и придумать не могу. Уж больно сомнительно, что он по утрам пересматривает новостную ленту. Копытами по клавиатуре тяжело стучать, не говоря уж о перелистывании страниц на смарте. Нику надо будет искать через Инстограмм, а вот Гоги, скорее всего, любитель клубнички. Хотя все это не более чем отмазка. Если мою команду разбросало в разные места по планете, то уложиться в отведенные квестом семьдесят два часа совершенно безнадежно. Так что в этом случае просто расслаблюсь и попытаюсь получить максимум удовольствия. Пойду на пляж.
Позагораю. Погода просто загляденье.
И все же уверен, что дела обстоят не столь безнадежно. И окружающее меня пространство не более чем ограниченная по размеру локация, которой сбрендивший Искусственный Интеллект придал видимость курортного городка из моего прошлого. Вот на этот вопрос я и собрался получить ответ с помощью Googl.Оно, конечно, по хорошему можно было бы и ножками пройтись. И если в ходе прогулки упрешься в непреодолимую стену, значит не Земля, а имитация. Но я решил пока поберечь свои ноги. Нахожусь еще, пока искать буду своих друзей и примкнувших к ним Кешу, Гоги и Нику. Последняя троица пока на включение в число друзей не наработала. Бусю же я еще раньше решил выделить в отдельную категорию.
Как всегда Googlсработал оперативно и эффективно. Пользователи массово жаловались на то, что в аэропорту все рейсы массово отменили в связи с ремонтом взлетной полосы. Аварии на шоссе при въезде выезде в город прервали авто сообщение с внешним миром, а ж. д транспорт парализован всю последнюю неделю по причине перманентной забастовки младшего обслуживающего персонала из числа помощников машинистов. Попытка вырваться через море блокируется стаей белых акул, по странной случайности запутавшихся в географии и заплывших в Черное Море. Утюг я даже включать не стал. В смысле интересоваться причиной, по которой нельзя было вырваться через горы.
Итого, подводя итоги, всего-то пять минут и я твердо знаю, что прибываю в Отстойнике, причем в закрытой локации, созданной исключительно под нашу команду. Последнее очевидно, поскольку для представителей других инопланетных цивилизаций этот милый курортный город покажется как минимум странным. Страшно представит, сколько бы времени у меня ушло, попытайся я выяснить все это собственными ногами.
Ну а дальше все просто. Цели определены, задачи поставлены. Пойду ка я и поищу этих бездельников. Интересно, им тоже поставлена задача сбиться в коллектив. Или я один должен за всех отдуваться.
Вот только сначала определюсь на что могу рассчитывать с своей деятельности.
ИНТЕРФЕЙС статус, мысленно скомандовал я. Лучше бы я этого не делал. Иногда предпочтительнее оставаться в неведении, чем убедится в полной собственной никчемности.
СТАТУС
ИМЯ: svan
УРОВЕНЬ: 1 (17/100)
ОСНОВНОЙ КЛАСС: Пси-Маг * Доступ заблокирован
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ КЛАСС: Аналитик * Доступ заблокирован
БОГ ПОКРОВИТЕЛЬ:отсутствует
КАРМА:-1000
ОСНОВНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
СИЛА: 0.95х1(9/100)
ЛОВКОСТЬ: 0.7х1 (7/100)
ВЫНОСЛИВОСТЬ: 0.75х1 (16/100)
ИНТЕЛЛЕКТ: 1.2х1 (77/100)
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
ДУХОВНАЯ ЭНЕРГИЯ: 0/250
КЛАССОВЫЕ УМЕНИЯ:*Доступ заблокирован
- ТЕЛЕКИНЕЗ ТЕЛЕКИНЕЗ 2 УРОВЕНЬ
- ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ 3 УРОВЕНЬ
- ОЦЕНКА ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ УГРОЗЫ 1 УРОВЕНЬ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УМЕНИЯ:* Доступ заблокирован
- ЛИДЕРСТВО 3 УРОВЕНЬ УРОВЕНЬ
Характеристики скатились к базовым значениям. Если посмотреть на СИЛУ, ЛОВКОСТЬ, ВЫНОСЛИВОСТЬ И ИНТЕЛЛЕКТ, то я снова хилый, неуклюжий, задыхающийся от малейшей нагрузки дрыщ. Отличающийся от среднестатистического офисного планктона соответствующего возраста разве что избыточным количеством серого вещества в голове. Надо понимать, что для восстановления значения прежних кондиций придется снова совершать марш-броски под руководством Изи и заниматься другими глупостями, глубоко противными образованному человеку. Но это как-нибуь можно будет перетерпеть. А вот как разблокировать те же КЛАССЫ, совершенно не понятно. А боюсь, что без КЛАССОВЫХ и ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ УМЕНИЙ
моя и так нелегкая жизнь превратится в сущий ад. Да уж А47 оторвался на всю катушку. Хотя странно все это. Если я не ошибаюсь основополагающий принцип функционирования всех этих многочисленных Систем зиждется на соблюдении и баланса. Иначе вся эта конструкция не смогла бы существовать столь продолжительное время. И будь тот же А47 хоть самой крупной шишкой в их болоте, все равно он не сможет нарушить этот принцип. Поэтому все эти катастрофические потери, в виде утраты умений,
должны быть компенсированы чем-то полезным в быту. С другой стороны допускаю, что у меня и у Мироздания разное понимание категории баланса.
Интересно, что курит тот идиот, который сейчас у меня в башке конструирует подобные псевдофилософские конструкции. Проще надо быть. Проще. Хватит думать, Трясти надо.
Тем более, что таймер упорно тикает.
До конца выполнения текущей миссии осталось 70:34:57
Глава восьмая. Гоги нашелся
Прогулка по улицам южного курортного города доставила мне настоящее наслаждение. Причем в отличии от праздношатающейся публики я шатался со смыслом, выглядывая членов собственной команды. Занятие достаточно бессмысленное, все-таки это не приморская деревенька, которую можно обойти за пару часов, а вполне себе полноформатный город, в котором с учетом отдыхающих проживает около полумиллиона жителей. И тем не менее, взгляды, которые я бросал по сторонам, наполняло мой променад глубоким внутренним содержанием.
Яркое солнце, вечно зеленая растительность, улыбающиеся девушки в одеждах не обремененных моральными ограничениями, аромат цветущих магнолий. Ляпота.
Обидно, но если я прав, то не позже чем через семьдесят часов вся эта красота исчезнет, оставив вместо себя пожары, руины, обезумевших монстров и россыпи костей. Хотя возможны и варианты, в зависимости от того, какой сценарий Апокалипсиса выберет А47. По любому ничего хорошего не будет. Что меня, как человека бережливого, болезненно реагирующего на любое нецелевое использование ресурсов, больше всего в этой ситуации раздражало, так это бессмысленное расточительство. Понятно, что на уровне Систем манипулирующих галактиками создать пол миллиона юнитов, а потом перемолоть их в труху, и все только для того, чтобы продемонстрировать отдельному наглому и зарвавшемуся разумному Кузькину Мать, это как палец облизать. И все-таки, с моей точки зрения, это явный перебор. Вполне можно было бы ограничится костром, крестом, и десятком мрачных мордоворотов облаченных в балахоны с капюшонами. Простенько и со вкусом. Понятно, масштабы не те, зато иллюзий на благополучное выживание у наглого субъекта не остается. А альтернатива сводится к тому, будет ли он зажарен, или предварительно задохнется от едкого дыма.
Может быть в этом и заключен сакральный смысл происходящего, этакая игра на контрасте. Вроде бы все классно, а потом бац, и нате вам. Получите и распишитесь.
А пока, повторяясь, яркое солнце, вечнозеленая растительность, улыбающиеся девушки в одеждах не обремененных моральными ограничениями, аромат цветущих магнолий. Ляпота.
Стоп. Как это цветущие магнолии?
- Вот умеешь же ты все испортить, - обругал я сам себя. - Мог бы магнолии и проигнорировать. Или сделать вид, что не имеешь ни малейшего представления о том, что в этом городке, расположенном в локальном субтропическом анклаве, магнолии цветут осенью. А сейчас, судя по целому набору других признаков, конец мая-начало июня. И дались тебе эти магнолии. Забыть, наплевать и растереть.
К сожалению сработал рефлекс, выработанный годами, проведенными в бизнес среде, которую можно характеризовать по разному. То ли сообществом пауков в одной банке, то ли отборочными соревнованиями на номинацию «Крысиный Волк», это когда один пожирает всех стальных и с чувством полного удовлетворения почивает на лаврах. Правда недолго. Поскольку стоит хоть на секунду расслабиться и тут же находится кто-то, кто тут же займет твое козырное место, причем на вполне законных основаниях. А нечего ушами хлопать.
Так вот, одно из безусловных правил, которое личными синяками и шишками постигаешь вращаясь в этой токсичной среде, звучит следующим образом: «Маленькая ложь рождает большое недоверия». И мелочи, типа магнолий, цветущих в неположенное им время, свидетельствуют либо о том, что все вокруг сплошной обман, либо об успешной работе местных селекционеров - любителей.
Все же остановлюсь, в силу своей врожденной паранойи, которая вместе с либертарианством и пацифизмом входит в тройку базовых черт моего характера, на первой варианте.
- Какие выводы можно сделать из всего этого? В целом сугубо положительные, - после недолгого размышления заключил я. Принимаем за основу, что все вокруг совсем не такое, как кажется. Тогда можно перестать переживать, что из-за неприязненного лично ко мне отношения и желания продемонстрировать Кузькину Мать, А47 обрек на кошмарную участь всех жителей этого прекрасного города.
После того, как стало ясно, что мы перенеслись не в настоящее прошлое моей Земли, я тут же заподозрил Искусственный Интеллект в том, что он создал в Мире Апокалипсиса специальную локации под нас. Причем сделал это, используя метод, неоднократно описываемый в популярной времен моей молодости фантастической серии под общим заголовком S-T-I-K-S.То бишь взял и скопировал кусок реальной Земли со всеми ее обитателями и перенес в Мир Апокалипсиса. Плагиатор чертов. Ничего своего придумать не может. Впрочем, что с него взять. Железка механическая этот ваш А47, пусть и очень навороченная.
В глубине души я, конечно понимал, что А47 вряд ли воспользовался идеями из беллетристики, ограничено популярной на заштатной планеты третьего мира, и если вдуматься, кто тут яйцо и где курица, то все становится на свои места. Но думать иначе, оплевывая своего оппонента с ног до головы хотя бы мысленно, было приятно. От человеческой натуры не сбежишь.
Так вот, мысль о том, что все вокруг это абсолютная копия куска реального земного мира 20-годов 21-го века, перенесенного в Мир Апокалипсиса, вызывала у меня откровенное неприятие по двум причинам. Об одной я уже упомянул - расточительное обращение с ресурсами. Тот же самый эффект может быть достигнут гораздо проще. Но это, по большому счету, пустое. Гораздо больше меня бесил тот факт, что ради удовлетворения своего мелкого тщеславия, а как же еще иначе охарактеризовать болезненное желание продемонстрировать муравью, то бишь мне, кто тут Царь Горы, А47 обрекал далеко не на самую лучшую участь сотни тысяч людей. Все они, по идее, в ближайшее время должны сгореть в пламени Апокалипсиса. И хотя речь идет о копиях, причем о копиях тех, кто жил на Земле в прошлом, почти сто лет назад, это не отменяет того факта, что вне зависимости от способа изготовления разумный он и в Африке разумный. Я же, например, несмотря на свое новое молодое тело, созданное невесть каким образом, остаюсь все тем же Андрэ Свеном, способным испытывать всю палитру чувств, доступных человеку, появившемуся в результате
традиционного подхода.
Нельзя сказать, что мысль о грядущих страданиях и гибели всех этих людей слишком меня задела и толкает на радикальные действия. Все-таки будучи в душе пацифистом, я не склонен к конфликтам. Права, должен признаться, что мой пацифизм из той разновидности, которая присуща настоящим борцам за мир. Тем самым, которые ради великой борьбы за Мира, готовы камня на камне не оставит и превратить вся окружающую действительность в одну большую пустыню. Типа той, что на Терре. Так что записываю А47 в число личных врагов и посмотрим какой будет конец у этой веревочки.
Кстати, надо перестать называть этот Мир Миром Апокалипсиса, а использовать обиходное Свалка. По достоверной информации именно это название чаше всего употребляют местные аборигены. Во всяком случае так утверждал Рэй, он же гоблин, он же спонсор, в ходе экспресс допроса, устроенного инопланетянину Джоном. Официальное же название Мира Апокалипсиса - Терра 2, сокращенно Терра. Остается только восхищаться убогостью местной географически-планетарной мысли. Надо понимать, что когда мы попадем в Мир Фронтира, то обнаружим, что его официальное название - Терра 3, а обиходное, что - нибудь вроде Помойка.
Но я отвлекся. Возвращаюсь к мысли о том, что А47, специально под нас создал на Свалке локацию, в которой мы должны будем испытать все прелести глобальной катастрофы с самой первой секунды наступления Армагеддона, путем копирования куска Земли, с последующим переносом этого куска на Терру-2.
И это вместо того, чтобы использовать уже устоявшийся Мир Постапокалипсиса, когда правила определены, основные действующие силы давно расставлены по местам и не желают ни на йоту поступиться своими позициями. Так что пришлым, для того, чтобы утвердится в этом Мире, да просто банально выжить, необходимо проявить не абы какие таланты, силу, ловкость и сообразительность. Буквально просочиться между капельками дождя. Всего этого А47 показалось мало. И он решил познакомить меня и мою команду с острой фазой становления этого Мира. Непосредственно с Апокалипсисом. Это когда на «мирно пашущий советский трактор» внезапно обрушиваются все всадники Апокалипсиса - Мор, Война, Голод и Смерть. И не важно, по одному, или сразу вчетвером. К тому же очевидно, что современные реалии накладывают определенные деформации в классической трактовке. И если тот же Зомби - Апокалипсис можно с определенной натяжкой привязать к Чуме, а ядерную Зиму к комбинации Войны и Голода, то как прикажите трактовать то же восстание машин. Разве что дополнить четырех всадников пятым персонажем, типа Киборгом, вооружив его банкой с
машинным маслом и шестеренкой. А полагающуюся всаднику Апокалипсиса лошадь раскрасить пиксельной маскировкой. Интересно, какой сценарий приготовит для нас А47? Думаю, будут Зомби. Хотя, возможно, это у меня снова возникли ассоциации со S-T-I-K-S.
Вот только не вовремя цветущие магнолии поставили под удар всю ту четкую, прекрасно проработанную и логически обоснованную модель происходящего, которую я выстроил у себя в голове. Магнолии категорически отказывались в нее вписываться, ставя под угрозу всю конструкцию.
Ладно, отложим размышления на потом, а сейчас надо, хочешь не хочешь, заняться поиском членов моей команды. Текущую миссию никто не отменял, а таймер продолжает тикать.
До конца выполнения текущей миссии осталось 69:21:33.
Первым, кого я встретил в ходе неторопливой прогулки оказался Гоги. При этом моя же интуиция сыграла со мной шутку, нельзя сказать, что злую, но однозначно нетривиальную. Дело в том, что я решил начать свои поиски с городской мэрии, предполагая, что Гоги, будучи человеком амбициозным и честолюбивым, станет крутиться где-нибудь поблизости. Изучая варианты вернуть свое законное мэрское кресло. И я почти не ошибся. В небольшом боковом переулочке старой самобытной архитектуры, в будке, из единственного окошка которой просматривалась крыша городской управы, под вывеской «Петр. Мелкий ремонт обуви» сидел Гоги и самозабвенно заколачивал гвозди в подошву башмака, превращая последний в мини аналог знаменитого пыточного инструмента Инквизиции - Железная Дева.
- Рад вас видеть, командир, - радостно приветствовал меня бывший ТОРГОВЕЦ. Хотя почему бывший? Применив к Гоги свой командный ИНТЕРФЕЙС я тут же убедился, что в СТАТУСЕ его КЛАСС:Торговец прописан безо всяких ограничивающих надписей, типа* Доступ заблокирован. Этот момент показался меня настолько важным, что я решил отложить на потом выяснение загадки о том, почему это бывший мэр увлекся сапожным ремеслом.
Все оказалось на удивление просто. В отличии от меня остальные члены команды уже вторую неделю прозябают в этой локации, в ожидании того момента, когда объявится их командир. У всех у них по прибытию в командной строке Интерфейса сразу же появилась следующая надпись: ТЕКУЩАЯ МИССИЯ: Остаться в живых до момента встречи с командиром отряда и двухнедельный таймер.
Особое удивление вызывала строка, описывающая штраф за ее невыполнение
Внимание 1. В случае провала текущей миссии, разумный умрет.
Фраза подстать - «Масло масляное», только еще более дурацкая. Спрашивается, кого должна беспокоить угроза смерти, если ты к этому времени уже покойник.
Так вот, несмотря на то, что всех членов моей команды выбросило в разных точках локации, они быстро нашли друг друга и выработали совместную стратегию выживания на ближайшие две недели. Думаю, не будь в наличии отягощающих обстоятельств в виде отсутствия денег, документов и заблокированных классов, а так же сброса всех характеристик до базового уровня, каждый бы попытался устроится сам по себе. Но после того, как Кеито предположил, что гибель одного из членов команды буде засчитана за провал текущей миссии для всех остальных, чувство коллективизма, взаимной поддержки и любви к ближнему своему тут же расцвело пышным цветом. Никому не хотелось умирать из-за того, что твой вынужденный напарник совершит индивидуальную сэппуку. Сразу же на повестку дня со всей пролетарской яростью встали вопросы: что пожрать и где переночевать. И хотя ночи в это время достаточно теплые, ночевать дикарями на берегу моря представлялось неразумным по двум причинам. Все-таки пляж галечный и соответственно не слишком комфортный для ночного времяпровождения. И самое главное, не дай бог, нарваться на полицейский патруль. Без
документов и внятной легенды: «Что? Где? Когда?», подтвержденной соответствующими бумагами, этого явно делать не стоило. Ожидать командира в местной тюрьме, вместо того, чтобы нежиться на пляже, это не самый лучший вариант. Тем более, когда все последнее время город лихорадило отсутствие адекватной связи с внешним миром. Аэропорт на ремонте из-за взлетной полосы. Железная дорога перекрыта оползнем. На автодорогах заторы, а морской путь заблокирован акулами и полчищами медуз, препятствующим попытки отдельных энтузиастов вырваться из города вплавь. В условиях надвигающейся паники, немудрено было бы быть заподозренным в том, что ты являешься диверсантом, заброшенным силами недружественного государства. Правда всех диверсантов, как правило, снабжают полным комплектом необходимых документов. Но полицейские вряд ли станут обращать внимание на такие мелочи и заниматься сравнительным анализом между настоящими диверсантами и подозрительными типами без документов.
Самое удивительное во всем этом, что несмотря на все условия для паники, последняя за прошедшие две недели так и не случилась. Наверное силами Искусственного Интеллекта, в ожидании моего появления, заподозрил я очередное проявление недружественного ко мне отношения со стороны А47.
Так вот, коллективными усилиями основные проблемы связанные с безденежьем были быстро решены. Первоначально спонсором выступил Изя Рабинович, который обнаружил клуб фанатов армрестлинга и неплохо заработал, ставя на себя в тотализаторе. В дальнейшем атлету с фигурой юного Шварца было сделано козырное предложение об участии в подтанцовке мужского кордебалета местной поп-дивы, посетившей курорт в рамках гастрольного турне и застрявшей тут. Предложение, от которого Изя не смог отказаться.
- Так, что если ты, командир, никуда сегодня особенно не спешишь, - порадовал меня Гоги, - вечером можно посетить концерт певички.
Отказать себе в удовольствии полюбоваться феерическим танцем в исполнении еще недавно командующего космическими силами ООН, а впоследствии ПАЛАДИНА владыки Кроноса, моего друга Изи Рабиновича. О чем это вы?
Я тут же для себя решил, что ради такого зрелища можно и не спешить на встречу с Изей. Иначе никогда себе этого не прощу. Опять же в запасе еще масса времени
До конца выполнения текущей миссии осталось 69:21:33.
После того, как первоочередные проблемы, связанные с денежным дефицитом благодаря Изе были решены, каждый занялся интеграцией в местный бомонд в соответствии со своими склонностями. Та же Ника устроилась крупье в казино. Правда в первый же день, после того, как будучи на раздаче карт, обменялась подмигиванием с одним из клиентов, была заподозрена администрацией казино в возможном мошенничестве и тут же уволена. Причем Ника клялась, что ничего этакого в голове не держала, просто мошка в глаз попала, а у клиента врожденный тик. А то что ему на ва-банке пришел фулл-хаус, так это карта так легла. Короче, теперь Ника проводит все время на пляже, демонстрируя публике свои изумительные формы, а Изя выбивается из сил, пытаясь танцами заработать сумму сравнимую с той, которую Нике вручил благодарный клиент. Дух соревновательности рулит в команде, с удовольствием отметил я этот положительный момент.
Лучше всех устроилась Буся. Я как раз о ней больше всего переживал, все-таки зверушка не слишком привычная для местных курортников. Как бы ненароком ее не обидели, или она кого случайно не съела, вызвав тем самым нездоровый ажиотаж.
Глава девятая. Грядущая катастрофа
Мои опасения, касательно судьбы Буси оказались необоснованными. Хитрая Землеройка нашла свою нишу в местном социуме прикинувшись гранитным валуном, расположенном в парковой зоне невдалеке от приморского бульвара. Фактура камня и узоры на нем, напоминающие письменность древних кельтов, сделали булыжник местной достопримечательностью. Спрашивается, откуда узоры? Оказывается это шутник Джон посоветовал доверчивой зверушке воспользоваться подобной маскировкой, забыв уточнить, что рисунок, который он порекомендовал Бусе нанести на свою КОЖУ ТРОЛЛЯ- 2 УРОВЕНЬ, на самом деле таки является образчиком древней письменности. Правда в переводе с Кельтского означающим: «Я у мамы дурочка». Даже знать не хочу, откуда у обычного польского парня Анжея Лозовицкого такие энциклопедические знания. Возможно современная методика подготовки агентов 007 и людей в черном предполагает знакомство с древними языками. А вот то, что Буся сохранила при перемещении с Отстойника на Свалку как свои КЛАССОВЫЕ, так и ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УМЕНИЯоказалось приятной неожиданностью. Обнулению характеристик и блокаде умений подверглись только
те члены моей команды, которых можно было причислить к виду HOMO SAPIENS.Ну еще и Ника за компанию,
в разумности которой я иногда сомневаюсь. Так что при необходимости тот же Кеша всегда может продемонстрировать свой ОСЛИНЫЙРЕВ-5 УРОВЕНЬ.
Опять же и для остальных все не столь безнадежно, как может показаться на первый взгляд. Тот же Гоги провернув сделку, по дешевке приобретя сапожную будки в козырном месте, недалеко от мэрии, тут же разблокировал свое умение ТОРГОВЕЦ. И в ближайшее время, сразу после запуска собственного цеха по пошиву контрафактных кроссовок фирмы Adidas,от фирменных ни за что не отличишь, уверял меня мэр, рассчитывал поднять ТОРГОВЦА минимум до 4 УРОВНЯ, а возможно еще и приобрести что-то дополнительно. То ли ОТПЕТОГО МОШЕННИКА, то ли БЕСКОРЫСТНОГО БЛАГОТВОРИТЕЛЯ.Ветка развитияТОРГОВЦАдопускала получении одного из этих умений. На выбор. Гоги склонялся ко второму варианту с прицелом на пост мэра, уверяя меня, что по его личному предыдущему мэрскому опыту Благотворительность открывает поистине неограниченные возможности для личного обогащения.
Так вот, возвращаясь к Буся, которая устроилась на работу местной достопримечательностью в Парке Культуры и Отдыха. И буквально за считанные дни обросла легендами. Поскольку коммунальные службы категорически объявили о своей непричастности к появлению этого валуна, но несмотря на возмущение главного архитектора города, утверждающего, что булыжник в непредусмотренном месте нарушает всю архитектурную композицию, вывозить его отказались, ссылаясь на отсутствии необходимых погрузочно транспортных механизмов. И под это дело тут же затребовали увеличения собственного бюджета.
Так что общественное мнение раскололось на два лагеря. Одни утверждали, что Буся это метеорит, прилетевший на Землю из далекого космоса и представляющий из себя обломок культуры исчезнувшей цивилизации. Отсюда и загадочные письмена. Другие, более прагматично настроенные разумные, склонялись к мысли, что это не более, чем удачная шутка работы какого-то начинающего художественного гения, тренирующегося на создании странных творений. Правда при этом оставался открытым вопрос доставки валуна к месту дислокации. Если за транспортировку булыжника не брались коммунальщики, то непонятно, как смог решить эту проблему человек творческий. Пусть и гениальный.
А пока Буся стала местом паломничества. Особенно на ее фоне любили проводить фотосессии брачующиеся пары. Но не это главное. Главное то, как изящно решила Землеройка проблему питания. Дело в том, что курортный город буквально был наводнен стаями бродячих собак. Всякий приезжающий на отдых турист рано или поздно сталкивался с ситуацией, когда оказывался в кольце агрессивно настроенных шавок, не очень понимая, что делать в этой ситуации. Патрулирующие территорию полицейские, заслышав в отдалении испуганные вопли отдыхающих и лай собак немедленно меняли направление своего движения, стараясь скрыться куда подальше от места конфликта. Дело в том, что жена мэра возглавляла местный клуб защитников животных. И после того, как на уши бродячим шавкам нацепили странного вида железки, именуемые почему-то чипами, все животные автоматически попали в разряд неприкосновенных особей, посягательство на права которых приравнивалось к нарушению, сравнимому с гендерной нетолерантностью. И каралась со всей строгостью, присущей всякому сумасшедшему зоофилу. И даже периодические скандалы, связанные с тем, что отдельные
туристы таки попадали в больницы, будучи покусанными во время променада бродячими собаками, ничего не меняли. К счастью для отдыхающих в городе появилась Буся. Сначала, по ночам, стали исчезать отдельные кобели, пытающиеся пометить территорию, орошая булыжник, на чуть позже Буся активно стала использовать свое - ТРАНСЛЯЦИЯ ЭМОЦИЙ 2 УРОВЕНЬ.Решая при этом две задачи: отводя глаза туристам и подманивая к себе шавок. Так что в личном плане Землеройка решила проблему собственного питания, а в общественном, стала этаким санитаром леса.
На фоне всего того, что Гоги рассказал об Изе, Нике и Бусе, к тому же похвастался собственными успехами на ниве предпринимательства, достижения остальных членов команды смотрелись откровенно блекло. Джон скооперировался с Кешей, катая детишек на ослике и позволяя с ним фотографироваться. Кеито, в отличии от остальных на полную использовал свой интеллектуальный потенциал. Я знал, что он у нас гений, но то, что японец свободно разговаривает на двенадцати языках стало для меня откровением. Кеита постригся налысо, раздобыл где-то ослепительно белую тогу, соорудил себе уютное сидячее место невдалеке от Буси и блестяще угадывая национальную принадлежность фланирующих курортников на их родных языках тупо желал им Счастья и Удачи. Всего-то одна фраза: «Счастья Вам. Удачи». И все!!! Кеита в отличии от своего легендарного прототипа даже на жалость не стал давить, типа «Месье, же не манж па сис жур» - Я не ел шесть дней и подайте бывшему депутату государственной Думы. И что вы думаете? По уровню ежедневного доходу в виде пожертвований оставляемых святому человеку, японец вплотную приблизился и Изе.
Мне даже не по себе стало. Раньше мне казалось, что мои старые друзья глубокоуважаемые, серьезные люди. О чем однозначно свидетельствует их высокий социальный статус, Один генерал, командующий космическими силами ООН, второй ученый, Нобелевский лауреат, третий невесть кто, но очень секретный. И что в итоге оказалось. Просто сборище отпетых мошенников и авантюристов. Я даже на секунду засомневался, а достоин ли возглавлять сборище столь неординарных людей. Потом припомнил детали некоторых своих проходных сделок времен юности и успокоился. Пожалуй ребятам еще расти и расти до моего уровня.
Местом общего сбора была назначена терраса на крыше уютной кафешки, рядом с местом дислокации Буси. Отсюда открывался прекрасный вид на лазурное море, обрамленное широким галечным пляжем, густо заставленным шезлонгами, зонтиками, покрывалами и многочисленными телами отдыхающих. Это с одной стороны. С другой парковая зона, представленная разнообразной экзотичной растительностью самых разных экосистем. Рядом с рощицей гигантского бамбука приютились самые натуральные сибирские кедры, конкурирующие за территорию с финиковыми пальмами и лавровыми кустами. Магнолии и секвойи, манговые деревья и березы, фикусы и рододендроны странным образом уживались вместе, образуя этакий Ноев Ковчег, специализирующийся на флоре и способный мгновенно свести с ума любого ботаника, даже выпускника провинциального Педагогического института. Поскольку существовать в одной и той же природно-климатической зоне все эти растения не могли. За парковой зоной располагался непосредственно город с дюжиной небоскребов на первой линии и старой застройкой дальше вглубь. А вдалеке виднелись горы, самые высокие вершины которых до сих
пор оставались украшенными снежными шапками.
- Все-таки халтурщик этот А47, - поделился я Бусей своей точкой зрения на на ботаническую вакханалию, сидя в удобном кресле на террасе в ожидании членов своей команды, наслаждаясь бокалом махито и любуясь окружающими видами. Змееройка меня с энтузиазмом поддержала. Все последнее время я купался в эмоциональных волнах восторга, непрерывно генерируемых Бусей с того самого момента, как только Гоги подвел меня, к ней и Землеройка опознала своего любимого Командира. Она даже на радостях попыталась принять свою активную форму, что несомненно привнесло бы оживление в среде многочисленных курортников, гуляющих по парку. Пришлось ее тут же запретить это делать.
- Еще не время, - объяснил я тварюшке.
Оказалось, что способности Землеройки в умении - трансляция эмоций, возросли до3 УРОВНЯ. И сейчас, сидя на террасе в отдалении не менее 500 метров от Буси, я мог прекрасно обмениваться с ней не только эмоциями, но и вполне себе абстрактными мыслями. Причем я было на секунду заподозрил, что Землеройка на самом деле значительно умнее, нежели пытается казаться, изображая из себя этакий всем на свете довольный котел по переработке органики. Во всяком случае она полностью меня поддержала в том, что демонстрируемый биоценозе не может быть стабильным долгое время. После чего я призадумался, откуда у монстра с Терры такое знание специализированной научной терминологии. Потом решил, что во всем виновато общение с Кеито, с которым Буся провела рядом почти две недели и решил строго указать японцу, чтобы он не забивал голову и не портил мне своими глупостями наивную и доверчивую зверушку.
Сам же Кеито обрадовался моему появлению не меньше чем Буся. Правда на его невозмутимой физиономии это некоим образом не проявилось, да и фраза: «Рад тебя видеть, Андрэ. Я уже начал беспокоиться, что мы можем провалить текущую миссию», не слишком-то демонстрировала безудержное счастье при виде меня. Возможно, я несколько преувеличиваю радость Кеито. А может быть японца смутило и выбило из равновесия мое восхищенное: «Ух ты!» при виде головного убора странной конструкции, судя по всему самой натуральной касы, сплетенной из соломы, лежащей у ного моего друга и доверху набитой монетами и денежными купюрами самого разного достоинства и страны происхождения. Местная валюта соседствовала в шляпе как с тугриками, так и с зелеными убитыми енотами. По-видимому это следствие того, что Кеита оказался полиглотом. Сейчас японец умчался в поисках Джона и Кеши, а Гоги обещал в ближайшие пол часа привести на точку рандеву Изю и Нику, а я предавался неге, расслабленно обсуждая с Бусей проколы А47 с точки зрения ландшафтного дизайна.
- Он бы еще небо в зеленый цвет покрасил, с него бы сталось. Железяка недоделанная, - саркастично заявил я. Молния, неожиданно громкий раскат грома и внезапно позеленевшее небо, намекнули мне на необходимость быть поосторожнее с критикой. Впрочем атмосфера быстро вернулась к природной голубизне, совершенно чистое небо, безо всяких намеков на грозу, позволили мне твердо заявить: «Не было ничего. Просто показалось. Наверное голова на солнце перегрелась. Надо у Изи ермолку попросить. Ну или у Кеито касу. Или у Джона цилиндр, а у Гоги папаху», увлекся я перечислением теоретически мне доступных и национально ориентированных головных уборов. После того, как перед глазами предстал собственный образ в женской соломенной шляпке с вуалью, подаренной мне Никой, решил, что точно перегрелся на солнце, а на голове готов носить только оселедец, как и положено казаку в шестом поколении.
От размышлений на заданную тему меня отвлек скандал развернувшийся внизу. Люди, имеющие отношение к кафешке, включая друх официантов мужского и одного женского пола, повара, на профессиональную принадлежность которого указывал колпак и бармена, который уверял, что он то и является владельцем заведения, а напитки смешивает для подработки. Так вот вся эта человеческая масса пыталась воспрепятствовать Кеше, сопровождаемом Джоном, встретиться с отцом - командиром, то есть со мной. Основным аргументом со стороны оппонентов выступала табличка с надписью на непонятном языке. На табличке была изображена собака перечеркнутая красной линией. Скорее всего текст гласил: «С собаками нельзя». Именно так и трактовал надпись Джон, указывая на то, что Кеша не собака, а осел. Его противники пытались расширить юрисдикцию таблички на всех животных. Наконец Кеше все это надоело и он продемонстрировал свое КЛАССОВОЕ УМЕНИЕ-ОСЛИНЫЙ РЕВ.К счастью далеко не на всю громкость. В противном случае я оказался бы лишен возможности любоваться практически обнаженными девичьими фигурками, в большом количестве оккупировавшими пляж.
А так дело ограничилось лишь тем, что мы больше не сможем рассчитывать на чай, кофе, капучино, и, что особенно обидно, на второй бокал махито, поскольку весь обслуживающий персонал во главе с владельцем стремительно покинул помещение и сломя голову умчался в сторону сопредельных гор. У меня закрылось подозрение, что и сапожную мастерскую Гоги приобрел сходным образом, вступив в преступный сговор с Кешей. После чего предыдущий владелец будки по ремонту обуви безвозмездно, считай даром, переписал ее на ТОРГОВЦА. Надеюсь, что это не более, чем мои фантазии. В последнее время мне свойственно ошибаться. Вот и с махито ошибся.
Оказалось, что с алкоголем таки все в порядке. Подымаясь на террасу Джон прихватил из бесхозного ныне бара несколько бутылок вполне приличного пойла, а также бокалы, оливки, и, самое главное, коктейльные соломинки. Вскоре на террасу подтянулись и остальные члены команды, естественно кроме Буси, которая приняла участие во встрече дистанционно. Признаться, я был рад этой встрече и судя по всему остальные участники разделяли мои чувства. Даже Ника сменила откровенно презрительное выражение лица на просто презрительное. Дополнительным фактором, подымающим настроение, послужило то, что ИНТЕРФЕЙСсообщил об успешном закрытии всех текущих миссий. Сначала той где настойчиво рекомендовалось: Остаться в живых до момента встречи с командиром отряда
А потом и той, что была прописана только у меня: найти всех членов команды
Так что смерть, прописанная в виде штрафных санкций по первой текущей миссии и утилизация, обещанная во второй, нам больше не угрожала. Что и послужило основой для витиеватого тоста, который попытался озвучить Гоги. К своему стыду на пятой минуте, после особенно закрученной фонетической конструкции я не выдержал. И воспользовавшись своим служебным положением командира отряда прервал ТОРГОВЦА,сведя все к короткому: «За встречу!».
На самом деле все сложилось просто прекрасно. Оказалось, что помимо ликвидации угрозы смерти у всех присутствующих были разблокированы как КЛАССОВЫЕ, так и ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕРИСТИКИ. К тому же восстановлены все физические параметры. И нынче мы представляли из себя не просто сборище авантюристов и мошенников, а отряд суперменов и супергелов. К последним я причислил Нику и Бусю. Способных выполнить любую миссию.
В этом я был твердо убежден все последующие пять минут, вплоть до того момента, как Ника обратила внимание на то, что береговая линия резко сменила свои очертания, поскольку вода откатилась километра на два. И предложила немедленно спустится вниз, чтобы собрать, пока не поздно, разноцветные ракушки в большом количестве появившимися на обнаженном морском дне.
Глава десятая. Без розовых соплей
На этот раз завидное единодушие проявила вся мужская половина команды. Половина не в количественном, а в качественном смысле этого слова. Поскольку женскую половину представляла на террасе одна только Ника. Буся не в счет. Она не могла со своего места оценить размер надвигающейся катастрофы. Так вот о единодушии. Отличие в поведении между Джоном и тем же Гоги заключалось разве что в том, что ТОРГОВЕЦзаорал: «Бежим быстрее!» и рванул к лестнице ведущей вниз, а Джон, как впрочем и Изя и Кеита и даже Кеша проделали это молча, причем практически одновременно. Так что образовали на лестнице небольшую толкучку, виновником которой стал осел. Поскольку его копыта не слишком располагают к скачке по ступенькам.
Вот только не надо подозревать Кеито, что в критической ситуации он оставил любовь всей своей жизни на произволящее. Дело в том, что я находился к Нике ближе всего, и сразу же, после того как осознал, что нас ждет в ближайшее время, крепко ухватил девушку за руку и потащил ее за собой, возглавив процесс эвакуации, и оставив за спиной всех, включая осла. Мне даже в голову не пришло, что среди членов команды окажется идиот, не способный сложить два плюс два. Естественно этот тезис не распространялось на Нику, в знании арифметики которой я не без основания сомневался. Что девушка тут же и подтвердила, пытаясь вырваться от меня и убеждая при этом остальных, что не стоит так торопиться, поскольку на морском дне очень много цветных ракушек и отдыхающие не успеют их все собрать. Нам еще много останется.
А получив в ответ со стороны своего родного дяди короткое: «Да замолчи же ты наконец. Беги быстрее!», надулась, замолчала, и наконец сообразила, что мы мчимся толпой по направлению, диаметрально противоположному пляжу.
По дороге я мысленно в двух словах обрисовал Бусе ситуацию. В отличии от Ники она мгновенно все поняла, и когда мы пробегали мимо уже ожидала нас в активной форме, превратившись на глазах у изумленных курортников из огромного гранитного валуна в бегемотоподобного животного монстра непонятной принадлежности, отличающегося массивными ковшеобразными передними лапами и умильной ежкиной мордашкой, в пасть которой без труда может поместиться крупная собака.
Я тут же воспользовался физическими кондициями Землеройки и усадил Нимфу ей на спину. И хотя восстановление физических характеристик к своему пику приобретенному на Терре позволило нам и так бежать со скоростью невозможной для среднестатистического обывателя, да и для чемпиона мира по легкой атлетике тоже невозможной, помощь Буси не стала лишней. Бежать стало легче и наш отряд еще немного наподдал.
- Все равно не успеем, - на бегу высказал свои соображения Изя, мельком оглядываясь назад, где далеко на горизонте в черных мрачных обрывках туч искрящихся молниями, формировалось нечто ужасное.
- Волна будет не меньше чем метров в сто. А до гор, чтобы забраться на такую высоту нужно бежать еще километров семь. У нас в лучшем случае минуты три форы. Волна при цунами движется на шельфе со скоростью за двести километров в час. Так, что командир, садись вместе с Никой на Бусю, Гоги и Джон седлайте Кешу, и попытайтесь убежать. И Буся и Кеша могут еще немного ускориться. Шансы невелики, но есть. А я за вами своим ходом. В крайнем случае, если не успею, начну осваивать профессию ныряльщика за жемчугом на большую глубину.
- Ох и не люблю я умников, которые вместо того, чтобы орать «Спасите! Помогите!», начинают шансы считать. От них всегда одни только неприятности, - совершенно не к месту, на бегу, в ожидании неминуемой гибели принялся рассуждать Джон, реагируя на слова Изи. - Профессию утопленника ты начинаешь осваивать, а не ныряльщика за жемчугом.
Потом осознал всю неуместность сказанного и предложил: «А может быть на крышу небоскреба заберемся. Тут и недалеко. Успеем. И высота подходящая Метров сто пятьдесят».
- Без вариантов, - подключился к беседе Кеита. - Сила удара волны будет такой, что сметет любой небоскреб, будь он даже отлит из сплошного железобетона. Там же площадь поверхности по фронту порядка десяти тысяч квадратных метров. При скорости волны в сто километров в час нагрузка больше миллиона тонн, а при двух сотнях километрах надо еще на четыре умножить. Гарантирую, ни один небоскреб не выдержит.
Честно говоря меня начал напрягать тот факт, что наша экстренная эвакуация самопроизвольно переросла в этакий научный диспут. Опять же я не стал вмешиваться со своими пятью копейками в обсуждение, но пересчитал в уме прикидки Изи. И пришел к неутешительному выводу, что они базируются на в корне неверной предпосылке. Дело в том, что в этом месте море сразу же, буквально в ста метрах от береговой линии становится очень глубоким. По факту береговой шельф отсутствует. А значит и волна разгонится не до двухсот, а до девятисот км в час. Так что даже Буся не успеет добраться до гор.
Поэтому я скомандовал: «За мной» и помчался к ближайшему небоскребу. В отличии от прочих зданий, выбранное мною сооружение находилось на стадии первичного строительства. Это когда стальной каркас уже был собран, а монтаж стен и перекрытий еще не начался.
- Ну у тебя, командир, и голова. - одобрительно хекнул Изя, выбивая плечом стальную решетку в заборе, ограждающем строительную площадку. Похоже, что Джон и Кеита присоединились к этой точке зрения, оценив мою идею А остальные члены команды просто мола следовали в фарватере Изи, испуганно прислушиваясь к низкому гулу, издаваемому неуклонно приближающейся гигантской волной. Хотя на Землеройку, как всегда, общая классификация не распространялась. Судя по эмоциям, генерируемым Бусей, она испытывала разве что любопытство, с удовольствием наблюдая за потугами Кеши вскарабкаться по лестничным пролетам, представляющим из себя набор железобетонных конструкций, уложенных далеко не везде, к тому же на живую нитку прихваченных к стальному каркасу.
В последнее мгновение мы таки успели взобраться на крышу строящегося небоскреба. Даже не хочу вспоминать, чего стоило затянуть Кешу наверх. Его на своих плечах попеременно тащили Изя и Джон, как самые физически одаренные члены нашей команды. У Буси проблем с покорением небоскреба не возникло от слова совсем. Она продемонстрировала себя врожденным альпинистом, которого хоть сейчас можно было бы отправлять на покорение отвесной скальной стены, возможно даже с отрицательной крутизной. Разве что испуганные попискивания Ники, мертвой хваткой уцепившейся за что-то на спине у Землеройки, временами отвлекали тварюшку от созерцательного состояния.
Удар многомиллионной массы воды по нашему пристанищу был поистине чудовищным. Само перемещение высоченной черной стены, сметающей все на своем пути, от кромки пляжа, обозначенной рядами шезлонгов, зонтиков и толпами перепуганных людей, с ужасом взирающих на это чудовище, до нашего небоскреба, заняло буквально мгновение.
И хотя основное тело волны располагалось метрах в пятидесяти ниже крыши здания, плотная взвесь, состоящая из миллиардов брызг, накрыла нас с головой, вызвав на секунду чувство паники, и ужас от мысли, что все предварительные расчеты оказались ошибочными и мы навсегда останемся погребенными под многометровой толщей воды. Наверное длилось все это может быть минуту, от силы полторы. Но лично для меня время ожидания неминуемой смерти растянулось в часы. Состояние, когда все ориентиры утеряны, невозможно понять где верх, а где низ, ты ослеп, а попытка вздохнуть заканчивается судорожным кашлем, вызванным проникновением в легкие жгучей соленой взвеси, образованной из морской воды, поистине непередаваемо.
Недостроенный небоскреб, представляющая из себя просто высоченный стальной каркас, выстоял под ударом стихии, пропустив сквозь себя всю эту огромную массу воды, практически не оказывая ей сопротивление. В отличии от своих завершенных собратьев, превращенных в груды щебня из которых торчат покореженные металлоконструкции. Как только волна умчалась дальше открылся ужасный вид но то, что раньше представляло из себя прекрасный приморский курортный город.
К счастью для меня созерцать все эти развалины, щепы некогда роскошных деревьев, лишенных листвы и угрожающе ощетинившихся острыми обломками толстых стволов, а самое главное, многочисленными телами беспорядочно разбросанными в самых неожиданных местах, пришлось не слишком долго. И дело даже не в том, что волна отразившись от гор, потеряв в высоте и во многом растеряв свою разрушительную мощь, хлынула назад в море. По дороге прихватив с собой многочисленный мусор, в том числе и тела утопленников. Просто мне на голову свалилась металлоконструкция, представляющая из себя этакий шпиль непонятного назначения, одинокой спицей торчащий на крыше небоскреба. Наверное что-то, в перспективе предназначенное для системы оповещения самолетов: «Сюда не лети. Туда лети». Небоскреб выстоял, а вот шпиль свалился, хотя его то волна почти и не затронула. Скорее всего схалтурили строители, не закрепив конструкцию должным образом. Впрочем не мне их осуждать, тем более что и осуждать некого. Не предъявлять же на самом-то деле претензии к утопленникам.
Наверное меня таки здорово приложило по голове, если я стал генерировать подобный бред. К счастью продлилось такое состояние недолго, поскольку я тут же потерял сознание, растворившись в черном «Ничто».
Вместо того, чтобы прийти в себя, будучи разбуженным ароматом кофе и умопомрачительным запахом свежевыпеченной сдобы, а так же словами, наполненными любовью и негой: «Дорогой, вставай», именно такой способ пробуждения я предпочитал в пору своей юности. Когда солнце светило ярче, девушки были красивее и самое главное гораздо сговорчивее, а я мог похвастаться роскошным молодым телом и кубиками пресса на животе. Вот прямо как сейчас. Так вот вместо всего этого минимального джентльменского набора я получил приличную затрещину и услышал реплику, ее сопровождающую
- Да прекрати наконец его бить по голове. От этого он все равно не очнется. Не забывай, что у командира это и так слабое место. - Представляешь, каким придурком он сможет стать после получаса реанимации по твоему методу.
- Вряд ли мы сможем продержатся здесь пол часа. Так что Андрэ, по большому счету, ничего не грозит. Быть мертвым ничуть не лучше, чем быть больным на всю голову. А вот если командир очнется до того того, как мы все склеим здесь ласты и уйдем на перерождение, то заработает его умение - ЛИДЕРСТВО аж ТРЕТЬЕГО УРОВНЯ.У всех членов команды подпрыгнут физические кондиции процентов на двадцать-двадцать пять. Так что будем считать, что подобными методами, ласково похлопывая командира по щекам, я вовсе не реализую свои потаенные садистские наклонности, а всячески душой болею за наше счастливое будущее.
- Что двадцать процентов, что двадцать пять, да хоть все сто. Это нам вряд ли поможет. В лучшем случае продлит агонию на десять минут. Как только у Буси закончится запас прочности, так нам всем и кирдык настанет. А потом по любому на перерождение. Надеюсь командир на этот раз не стал экономить и купил всем нам не меньше чем по десятку возможностей перерождения.
Трудно было по голосам беседующих не узнать Джона и Изю. Вот таки узнаешь, кто тебе на самом деле друг, а кто так и норовит по морде надавать. Колорит мирной беседе, в ходе которой неторопливо обсуждалось в том числе и мое ближайшее будущее, придавал адский грохот выстрелов, свист от рекошетящих о бетонные стены пуль, и концентрированный смог пороховой гари, от которой начинали слезиться глаза.
- Интересно, где это архаровцы огнестрел умудрились раздобыть. Вроде минимальный комплект, которым пообещал снабдить команду А47 оружие не предполагал. И ограничивался всего только стандартным обмундированием каждому, одним индивидуальным пайком на рыло и одной аптечкой на весь отряд. Да и еще в дополнении лично мне была обещана Кузькина Мать. По любому автоматы в этот набор не входили. Я хоть и не крупный специалист в оружии, но отличить автоматные очереди от других типов выстрелов в состоянии.
Окончательно осознав, что по любому на кофе с булочками рассчитывать не приходится, я приоткрыл глаза и внимательно огляделся вокруг. На этот раз мы все собрались в каком то бетонном подвале, вернее даже бункере, представляющем из себя совершенно пустое помещение размером этак в сто пятьдесят квадратных метров и снабженное единственной дверью сейфового типа. Один к одному из разряда тех, которые всегда детально демонстрируются в Голливудских фильмах про ограбление банков. Этакая круглая стальная болванка диаметром метра два и полуметровой толщины, для открытия которой необходимо сначала долго нажимать кнопки на кодовом замке, а потом вращать колесо типа корабельного штурвала. К сожалению дверь, предназначенная для защиты бункера от несанкционированного проникновения была наполовину распахнута и в образовавшуюся щель кто-то извне непрерывно стрелял. По видимому рассчитывая рано или поздно разделаться со всеми обитателями бункера. Зато прояснился вопрос с огнестрелом. У нас его как не было, так и нет. Это не мы стреляем. Это стреляют в нас.
Нетрудно было сообразит что наши враги давно бы могли ворваться в бункер и не напрягаясь перестрелять всех его защитников, которые компактной группой собрались у дальней стены помещения. В слепой для рикошета зоне. Если бы не одно маленькое но. Вернее очень большое «Но». На проходе расположилась Буся своей массивной тушей препятствующая свободному проникновению в помещение. К тому же Землеройка активировала оба своихКЛАССОВЫЕ УМЕНИЯ - КОЖА ТРОЛЛЯ 2 УРОВЕНЬи-ЗАЩИТНИК 1 УРОВНЯ.О том, что попытки обойти Бусю с флангов закончились полным провалом свидетельствовали валяющиеся рядом с ней трупы двух особей бомжеватого вида облаченных в обноски.
Судя по всему в настоящее время сложилась патовая ситуация. Противник пытался непрерывным автоматным огнем пробить нашу защиту в лице Буси, мы же в свою очередь не могли нанести врагам никакого ущерба, в силу отсутствия дистанционных средств поражения. Я тут же прикинул несколько возможных вариантов. У Буси таки не выдержитКОЖА ТРОЛЛЯ 2 УРОВЕНЬи мы лишимся своего единственного защитника. Вариант не из лучших. Надо отметить себе на потом, что стоит в будущем подкармливать Землеройку не ювелирными изделиями, все-таки золото мягкий металл, а титан-ванадиевыми сплавами. Это однозначно благотворно скажется на ее коже. Есть надежда на то, что у противника закончатся боеприпасы, или он решит, что добыча в виде наших тушек и индивидуальных пайков экономически не выгодна в сравнении с затратами. Но судя по тому, что плотность огня не падает, вариант не слишком вероятный. Ну и наконец мы задействуем свое тайное оружие в видеОСЛИНЫЙ РЕВ - 5 УРОВЕНЬ.Интересно, почему это до сих пор не сделано. Может быть я что-то пропустил.
- Хочу сразу сообщить всем вам одну неприятную вещь, - первым делом огорошил я свою команду. В этом мире опция «Возрождение» ответствует. Недаром мир называется Свалка. Так что умирать будем один раз и навсегда. Из этого можете сделать один простой вывод: «Не умирайте!!!». Дав членам своей команды переварить шок, последовавший за моим сообщением, я поинтересовался.
- А куда исчезли море и небоскреб? И чем закончилась катастрофа?. И как мы все здесь оказались? Понимаю. Слишком много вопросов одновременно. Но с другой стороны все они логически увязаны межу собой.
- О чем это ты, командир, - удивленно переспросил у меня Изя, высказывая всеобщее недоумение. - Последнее море на этой планете исчезло еще во времена Предтечей. И самая большая водная акватория, которую можно встретить на поверхности, это лужа воды, набежавшая из трещины в ржавой цистерне.
Похоже никто ни сном ни духом не ведал ни о курортном приморском городке, в котором мы совсем еще недавно подымали бокалы «За встречу», ни о катастрофе, приключившейся вскоре после этого. И если остальные и могли, чисто теоретически, по каким-то загадочным для меня причинам, включить дурака, то ничем не замутненные эмоции Буси, откровенно обрадовавшейся тому, что я наконец-то очнулся, однозначно свидетельствовали о том, что все ранее случившееся с нами не более, чем плод моей фантазии.
Вот только в это я ни на секунду не поверил. Очевидно, что мое больное воображение совершенно не при чем. И за всем этим стоит никто иной, как А47. Осталось понять, зачем ему это нужно, и какой глубокий смысл таится в столь сложных манипуляциях.
Наконец я окончательно определился с ответом на этот вопрос.
- Потому как тупая железяка. И тут же для себя его закрыл, спрятав в долгий ящик на потом. Если появится настроение поиграть в «Угадай мелодию по одной ноте».
Глава одиннадцатая. Это не наш метод
Прежде, чем я успел получить ответы на все поставленные вопросы, в первую очередь: «Куда море дели, гады?», окружающая обстановка претерпела радикальное изменение. Смолкли непрерывные автоматные очереди и тишина, сменившая оглушительный грохот привычных выстрелов, показалась не то что неестественно, но какой-то чересчур подозрительной. Поскольку непонятно, что он нее следовало ожидать. Говорят, что человек легко привыкает к хорошему. Это правда. Но самое смешное, что он так же быстро и легко привыкает к плохому. Любое привычное становится неотъемлемой частью существованию. И всякая здоровая психика негативно относится к смене обстановки, даже в том случае, когда таковая является высокотоксичной.
А еще Глокая куздра штеко будланула Бокра и кудрячит Бокренка.
Конечно, можно поинтересоваться, причем здесь Бокренок. Но ответ на этот вопрос лежит в той же плоскости, что и сетование на смену среды обитания, вызванную прекращением обстрела и далеко идущими вслед за этим философскими обобщениями. И ответ сравнительно простой и все объясняющий.
А нечего было командира бить по морде лица с целью приведения его, командира, организма в активное состояние. У него-то, у командира, по словам того же Изи, голова и так не самый надежный орган. В отличии от стальных мышц молодого тела и прекрасно работающей мочеполовой системы.
Впрочем, что касается головы, так это и не мудрено. Посмотрел бы я на на этих умников, в лице того же Изе и Джона, после сеанса мультиков на тему: «Катастрофы последнего дня», показ которой мне устроил А47. Не мудрено что я немного в неадеквате после всего этого. К тому же демонстрирую неплохую выдержку и стрессоустойчивость. Подумаешь глупости фонтанирую аки сломанный у одинокой женщины на кухне кран в ожидании сантехника. С кем не бывает. К тому же не вслух, а про себя. Другой бы на моем месте давно бы голым под луной танцевал.
А может быть мне в отпуск попроситься на время. А что, передать официально руководство отрядом Изе, а самому рвануть на море. Солнце, пляж, девочки и обязательно секс в неограниченном количестве. Блин. Как это мне удается из множества жизнеутверждающих образов выбрать именно те, которые тут же порождают самые болезненные ассоциации. Пляж- мгновенно вызвал воспоминание о недавней катастрофе, со всеми ее атрибутами в виде разрухи, утопленников и насквозь промокшей одежды. А Секс в голове трансформировался в образ Ники, со всеми ее заморочками. И непонятно, что хуже: Катастрофа или Нимфа. Интересно ее кто-нибудь когда-нибудь замуж рискнет взять, не считая конечно Кеито. Но он на то и гений. Значит априори человек не слишком от мира сего. Его не очень и жалко.
Ну вот. Буквально одна минута погружения во внутреннее бессознательное, на уровень подкорки и я снова готов адекватно воспринимать окружающую действительность. Привычка к такой своеобразной умственной физзарядке выработалась у меня еще в далекой юности. Правда нашел я эту форму тренинга не сразу, предварительно проделав долгий путь от медитативных технологий и алкогольных запоев, к такому простому и эффективному решению. Причем последующий опыт показал, что чем больше глупостей удается придумать в кратчайший период, тем эффективнее будут работать мозги в ближайшем будущем.
Так что Изя с командирством пока подождет. А я вполне готов к обсуждению условий капитуляции с типом, идущим по коридору в нашу сторону. Фигуру которого можно при желании рассмотреть из-за туши Землеройки, блокирующей вход в наш бункер. Типом, который размахивает, чем-то грязны-серым у себя над головой. Должно быть изображающим белый флаг. И непрерывно, как мантру, повторяющим: «Не стреляйте. Предлагаю обсудить условия капитуляции». Странный он какой-то. Как мы можем стрелять, если у нас и оружия то нет. А если это чмо намекает на то, что Буся не должна откусить ему голову, учитывая его высокое предназначение переговорщика, так сразу бы и сказал. С другой стороны, возможно я слишком предвзято к нему отношусь. Все - таки человек использует в общении такое непростое слово, как «Капитуляция». К тому же осведомлен в тонкостях ритуала переговорного процесса. И тряпка специальная у него для этого припасена. Ладно, уговорил. Повышу его статус с «Чмо Болотное» до «БОМЖ». Все-таки интеллигентный человек, хоть и бывший. Кстати, о СТАТУСЕ.Снова туплю не по детски. Может быть мало думал о странном. Но пожалуй
сейчас на дополнительный сеанс психотерапии времени совершенно не осталось. Так что вспомнил, и слава богу. Активировав ИНТЕРФЕЙС по отношению к переговорщику я увидел:
СТАТУС
ИМЯ: Проныра
УРОВЕНЬ: 3 (47/10000)
ОСНОВНОЙ КЛАСС: Мародер
ОСНОВНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
СИЛА: 0.8х3(112/1000)
ЛОВКОСТЬ: 0.5х1 (78/100)
ВЫНОСЛИВОСТЬ: 1.1х2 (17/1000)
ИНТЕЛЛЕКТ:1.75х2(179/1000)
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ:
ДУХОВНАЯ ЭНЕРГИЯ: 150/150
КЛАССОВЫЕ УМЕНИЯ:
- СБОР ДОБЫЧИ 3 УРОВЕНЬ
- ПОИСК ЗАНАЧЕК 2 УРОВЕНЬ
- СКРЫТНОСТЬ 3 УРОВЕНЬ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УМЕНИЯ:
- СТРЕЛОК 1 УРОВЕНЬ
Положив руку на сердце вынужден признаться - увиденное мне мало что сказало. Ну, чел, Зовут Проныра. От природы не обделен интеллектом, который даже местам использует. Ярко выраженный падальщик, заточенный на мародерку. И класс соответствующий. Разве что приятно отметить факт, что наш противник не обладает особыми физическими кондициями. Таких типов как этот МАРОДЕР тот же Изя вручную десятками штабелями укладывать может. Причем не очень при этом напрягаясь. Если бы не одно большое «Но». А именно наличие у противников автоматов и полное отсутствие огнестрела у нас. В таком раскладе ситуация описывается банально: «Против лома нет приема, за исключением другого лома». А вот этого самого, другого лома, в наличии полное отсутствие всякого присутствия.
И опять же возвращаясь к СТАТУСУ переговорщика, все что я увидел с помощью ИНТЕРФЕЙСА,было и так понятно. Только ОЧКИ ДУХА напрасно потратил. С другой стороны, а на что они еще нужны. Не солить же их. Достаточно было взглянуть на понурую фигуру в обносках, неохотно бредущих в нашу сторону и повторяющую свое заклятие: «Не стреляйте. Предлагаю обсудить условия капитуляции». Несмотря на претендующее на нечто большее имя «Проныра» и сравнительно развитой интеллект, типичная шестерка, которую подельникам не жалко. Отправили к нам на заклание, в надежде сэкономить на патронах.
- Не в патронах дело, - поправил меня Изя, когда я высказал свои соображения по поводу переговорщика. - Патронов у них, судя по всему, немерено. Может склад какой-нибудь отрыли. А вот автоматы такой продолжительной интенсивной стрельбы не выдерживают. Стволы перегреваются. Могут заклинить. По любому, если нет запасных автоматов, нужна пауза.
Кстати, поскольку речь зашла о патронах, не попробовать ли мне активировать и другие свои способности. Да ту же - ОЦЕНКУ ПОТЕНЦИАЛЬНОЙ УГРОЗЫ 1 УРОВЕНЬ. Ага, все наши зеленые. Проныра умеренно розовый, а где-то вдалеке по коридору все светится багровым. Причем фигуры вражин не видны, они хорошо укрыты, а вот аура выпячивается на метры вперед и демаскирует противника. И то хлеб.
Что там еще. ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ 3 УРОВЕНЬ.Все-таки с ПЕРВЫМ УРОВНЕМ этого умения было значительно проще. Тогда оно работало у меня в постоянном фоновом режима, на автомате. При нынешнем значении такой финт не проходит. ОЧКИ ДУХА умение ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ 3 УРОВЕНЬжрет как свинья помои. Вот и сейчас. Не успел ничего умного подумать, как ДУХОВНАЯ ЭНЕРГИЯрухнула до значения 370/500. Хотя я другой стороны, грех жаловаться. Могу с полной убежденностью ответит на ранее поставленный вопрос: «Какова связь между патронами и моими способностями?». Ответ однозначен: «Совершенно никакой». Впрочем, если хорошо подумать, ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ 3 УРОВЕНЬпозволила мне в очередной раз убедится в правомерности требований Изи к Джо. Это когда генерал рекомендовал не слишком усердствовать, приводя меня в сознание путем мордобоя. Все-таки голова слабое мое место. Будь по другому, я бы давно сообразил, что можно собрать с бетонного пола свинцовые лепешки. В которые превратились автоматные пули после рикошета. Между прочим пули, являющиеся составной частью патронов. А затем с помощью моей способности - ТЕЛЕКИНЕЗ 2
УРОВЕНЬотправить их назад. И летели бы эти свинцовые загогулины со скоростью вполне достаточной для нанесения неудачникам, встретившимся на их пути, повреждений несовместимых с жизнью. Чем не дистанционное оружие. К тому же расход ДУХОВНОЙ ЭНЕРГИмизерный. Только вот в силу умственной ущербности до этого варианта я так и не смог додуматься до сих пор. Это вам не ПАЛАДИНА Изю в толпу противников швырять.
Озадачив Нику, Гоги и Кеиту, как людей далеких от стратегии и тактики боевых действий, сбором пуль в большом количестве разбросанных по бетонному полу, я решил провести малый военный совет с Джоном и Изей, на предмет капитуляции, какие требования нам стоит в обязательном порядке выдвигать противнику, а от чего можно и отказаться. Правда тут же столкнулся с демонстрацией массового непонимания со стороны членов своей команды. Оказывается я забыл объяснить, зачем нам могут понадобиться кусочки свинца. А мой довод о том что из собранного металла можно будет отлить мою статую в полный рост, если свинца не хватит, то хотя бы небольшой бюстик, показались потенциальным сборщикам не слишком убедительными для того, чтобы немедленно приступить к работе. Потом взбунтовался Кеша. Он возмутился своей неохваченностью, поскольку я не включил осла ни в группу собирателей металлолома, ни в малый военный совет. Пришлось быстро найти дело и для него. Правда после того, как я предложил Кеше станцевать канкан, он начал грязно приставать к Нике, с требованием немедленно обучить его этому несомненно магическому ритуалу.
Джон и Изя ответственно отнеслись к моему заданию набросать черновик ультиматума. Правда, сославшись на отсутствие письменных принадлежностей, предложили немного повременить с этим и сначала выслушать Проныру. При этом они почему-то отчаянно между собой перемигивались и крутили пальцами у висков.
Одна только Буся мысленно поддержала меня во всех начинаниях, при этом поинтересовалась, можно ли ей будет самой сожрать этого странного типа, размахивающего тряпкой над головой, или надо будет поделиться с остальными.
Растроганный таким к себе отношением со стороны Землеройки, я чуть было не допустил фатальную ошибку, едва не скомандовав: «Кушай Бусенька, кушай. Тебе надо хорошо питаться». Остановило меня от этого выскочившее прямо перед глазами сообщение: ТЕКУЩАЯ МИССИЯ: Повести эффективные переговоры с бандой Мародеров.
Внимание 1. В случае провала текущей миссии, отряд будет уничтожен.
Внимание 2. В случае успешного осуществления текущей миссии отряд получит в свое распоряжение стрелковое оружие.
Внимание 3. В случае успешного осуществления текущей миссии командир отряда svan получит ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ УМЕНИЕ - ДИПЛОМАТ 1 УРОВЕНЬ.
Понятно, сожри сейчас Буся Проныру, на успешное завершение переговорного процесса вряд ли следует рассчитывать. С другой стороны опыт Великобритании в колониальных войнах свидетельствует о том, что предварительный залп из корабельных орудий большого калибра здорово облегчает ведение дальнейшего диалога. У них даже название для этакого подхода было: «Дипломатия Канонерок». А чем Буся хуже канонерки?
- Фу, Буся. Этого с тряпкой не трогай. Если проголодалась, можешь съесть тех которые валяются рядом с тобой.
Окатив меня волной искренней признательности, Землеройка распахнула свою пасть, напоминающую Черную Дыру, в которая по утверждениям ученых можно всосать в себя небесное тело, по своим размерам значительно превосходит сам поглощающий объект. Оказывается подобные парадоксы случаются не только в физике, но и в биологии. Тела двух неудачников с чавканьем исчезли в пасти у Буси, причем внешне это никак не отразилось на Землеройке.
Моя команда нельзя сказать, что привыкла к подобным фокусам, но все же нечто подобное уже видела. А вот Проныру увиденное ошеломило. Он застыл в нелепой позе приподняв ногу для того, чтобы сделать шаг вперед, но так и не смог этого сделать, поскольку Мародера буквально парализовало от страха.
Будем считать, что первый раунд переговоров в духе «Дипломатии Канонерок» остался за нами. Еще немного и ТЕКУЩАЯ МИССИЯ будет с блеском завершена. Интересно, что надо дальше сделать?
- Ах да, припомнил я рекомендации моих советников Джона и Изи. - Выслушать предложения второй стороны.
Вот только непонятно, откуда этот навязчивый запах цветущей магнолии. Какие-то странные ассоциации он у меня вызывает. Не могу вспомнить.
А ведь ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ - 3 УРОВЕНЬ работает. Если еще и потолок бункера станет зеленым, то останется только громко выматериться.
Серый бетонный потолок окрасился в интенсивно зеленый цвет. Запах цветущей магнолии усилился.
- Вот, Бля. Изя, бери общее руководство отрядом на себя. Джон, ты отвечаешь переговоры. Думаю, что с ТЕКУЩЕЙ МИССИЕЙты ознакомлен. Постарайся не облажаться. А я пока тут, в уголочке посижу.
- Дабы не слишком потакать этому извращенцу А47, - последнюю фразу я не рискнул проговорить вслух. Только молний нам в закрытом помещении не доставало. Слух едва-едва успел восстановиться после выстрелов.
- И то правильно, - поддержал мое решение Изя. Посиди, командир, отдохни. Что-то ты совсем хреново выглядишь. Да и бредятину откровенную несешь.
Джон не стал откладывать переговоры в долгий ящик, а тут же, как говорится, взял быка за причинное место.
- Эй ты, убогий. Чего застыл? Излагай.
- Мы требуем, - зачастил Проныра, осторожно поставив на пол висящую в воздухе ногу, - отдать нам осла и бабу. А еще все пайки и аптечку. Это наш район. Мы его держим. Все новички, которые к нам на район попали, должны отстегивать нашей банде половину имущества. Иначе заберем все.
- Это наш конь и мы его доим, - вспомнил я классику. Вот только напрасно произнес это вслух. Поскольку спровоцировал осуждающие взгляды всех членов команды, естественно за исключением Буси. Даже Проныра в недоумении раскрыл рот, пытаясь вообразить сказанное. Потом отчетливо вздрогнул. Впрочем мне простительно. Запах цветущей магнолии превзошел все допустимые нормы.
А между тем Джон продолжил переговоры.
- Ну хорошо, с ослом понятно. Какое-никакое транспортное средство передвижения. Опять же, если сухпай осточертеют и свежатины захочется, можно будет на мясо пустить. А Ника вам на кой ляд понадобилась?
Похоже этот вопрос окончательно ввел Проныру в состояние гроги. Опять же с учетом некоторой неоднозначности моей предыдущей фразы, любопытство АССАСИНА,по поводу того, зачем банде мародеров может понадобится юная, но тем не менее половозрелая девушка, может выглядеть несколько двусмысленно. Просто бандиты плохо себе представляли, с кем бы, в случае выполнения их требований, им бы пришлось иметь дело.
Это понял и сам Джон. И хотя возможность избавится от Нимфы, хотя бы таким способом, и выглядела заманчивой, на самом деле не имела никаких перспектив.
- Нет, командир, такая дипломатия не по мне, - решительно заявил Джон. - Я лучше по старинке, своими методами.
После чего протиснулся мимо Буси, блокирующей проход и Подойдя к Проныре легонько, двумя ладонями хлопнул того по ушам.
- Так сколько, говоришь у вас в банде бойцов?
- Двенадцать, - успел ответить Проныра, после чего в бессознательном состоянии растекся на полу коридора.
- Всего-то, - удивился Джон. И тут же исчез из поля зрения применив все доступные ему, как АССАСИНУ, умения, связанные с маскировкой, невидимостью и тихим шагом. Секунд через десять в том месте, где ранее наблюдалась интенсивная багровая аура, раздались одиночные выстрелы, крики и хрипы.
А потом высветилось сообщение: ТЕКУЩАЯ МИССИЯ провалена. Но прежде, чем я успел приготовится к штрафным санкциям на основании соответствующего пункта:
Внимание 1. В случае провала текущей миссии, отряд будет уничтожен.
Пришло уточнение. ОШИБКА! ОШИБКА! ОШИБКА!
ТЕКУЩАЯ МИССИЯсчитается условно выполненной в связи с отсутствием второй стороны, участвующей в переговорах.
После чего я в который раз за последнее время отрубился.
Глава двенадцатая. О материальности бытия
Очередное пробуждение настроило меня на совершенно философски-умиротворенный лад. И причиной тому послужила окружающая обстановка. Я уж не говорю о том, что чадящие факелы дурманили запахом цветущих магнолий, а если присмотреться к потолку пещеры, в которую были выстроены сценические декорации, то он имел отчетливый зеленоватый оттенок. И это несмотря на то, что по логике, в условиях полной окружающей темноты, рассеиваемой разве что неверным светом пламени одноразовых светильников, рассмотреть потолок пещеры теряющейся далеко вверху не было ни малейшей возможности. Это в нормальной ситуации. Запланированной и реализованной нормальными разумными. Но если за дело берутся косорукие гастарбайтеры, к тому же руководимые много лет тому назад свихнувшимся А47, то вполне можно ожидать любую несуразицу. Короче, полюбовавшись на зеленый потолок пещеры и сделав для себя соответствующие выводы, я решил оглядеться вокруг.
На этот раз пробуждение прошло далеко не в полном одиночестве, как в случае с приморским городком. Несмотря на ряд сопряженных с тем пробуждением неприятных воспоминаний, это пока что мой любимый эпизод. Посмотрим, что преподнесет нынешний сценарий.
И не в окружении сразу всех членов отряда, сгрудившихся в основном в дальнем углу бункера. За исключением Буси, блокирующей своей тушей входной проем и Джона, с энтузиазмом хлопающим меня по физиономии. Под предлогом привидения командира в активную фазу.
Нынешнее пробуждение состоялось в принципиально новых декорациях. Во- первых, наличием пещеры, о которой я уже ранее упоминал. Во-вторых, присутствие невдалеке группы из тринадцати типов, относительно богатого духовного мире которых судить по их одухотворенным лицам, я не могу. Трудно сказать что-то вразумительное в условиях, когда эти самые одухотворенные лица скрыты под глухими капюшонами с узкими прорезями для глаз. Остальные части тела у всех тринадцати плотно укутаны в длиннополые балахоны. Если не ошибаюсь, такой стиль в одежде полностью тождествен форме, принятой к употреблению членами небезызвестного на Земле Ку-Кус-Клана. К тому же наличие креста в небольшом отдалении, у основания которого была сложена высокая куча хвороста, кромешная темнота, вокруг, и слабо горящие факелы, с трудом рассеивающие эту самую темноту, отчаянно намекали на проведение канонического ритуала Линча.
- Ну что, доигрался, - мысленно уязвил я сам себя, вспомнив недавние сетования на то, что вместо мира продвинутого Апокалипсиса с сектантами, пытающимися поджарить меня, предварительно распявши на кресте, попал во вполне приличные апартаменты курортного городка Земли 20-х годов.
- Считай, что твои пожелания, озвученные собственными руками, благополучно воплощены.
А с головой у меня до сих пор не все в порядке. Если я пожелания озвучиваю с помощью рук, тогда голова мне нужна не иначе для того, чтобы в нее есть.
Может быть все-таки активировать собственное ЯСНОСТЬ МЫШЛЕНИЯ 3 УРОВЕНЬ.Вдруг стану лучше соображать.
- Да ну, нафиг. Не желаю участвовать во всем этом фарсе. Вот когда с запахом цветущей магнолии будет покончено и небо приобретет присущий ему нежно голубой цвет, на худой конец багряно-огненный, но не зеленый же в самом - то деле оттенок, тогда и обращайтесь. А сейчас тихо полежу в сторонке и посмотрю, чем все это закончится. А на всякие провокации, типа тех, которые ярким текстом блымают перед глазами, и задублированы гнусным механическим голосом:
ТЕКУЩАЯ МИССИЯ: Нейтрализовать главу Секты Нетерпимых
Внимание 1. В случае провала текущей миссии вы будете уничтожен.
Внимание 2. В случае успешного осуществления текущей миссии вы получите пять очков умения
Внимание 3. В случае успешного осуществления текущей миссии svan получит ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ УМЕНИЕ - ПРИЗЫВ 1 УРОВЕНЬ.
предполагаю банально забить. К тому же где, скажите на милость, награда за выполнение предыдущей миссии. Где обещанный мне огнестрел, предпочтительно в виде переносной атомной гаубицы. На худой конец рельсотрона, стреляющего различным металлоломом, который впоследствии, в полете, превращается в облако плазмы, сжигающей все на своем пути. Каждый уважающий себя борец за справедливость в обязательном порядке снабжен подобным оружием. А наша, вернее не наша коллективная, а индивидуальная Джона, эпическая победа над мародерами несомненно, в автоматическом порядке, перевела всех членов отряда в категорию народных любимцев достойных быть…
Короче, рельсотрон зажали. И хотя я слабо себе представляю, каким образом смог бы воспользоваться им в нынешней ситуации, но тут главное дело принципа: «Умерла так умерла!». Если организаторы этого шоу не в состоянии сдержать свои обещания, то и я не стану напрягаться.
Хотя, если подумать, не валятся же мне одинокой тушкой, добродушно улыбающейся в пространство и тщательной перевитой многочисленными веревками, некоторые из которых толщиной могут соперничать с корабельными канатами, предназначенными для поднятия якоря на трехпалубном галеоне.
К тому же у публики меня окружающей возникли трудности принципиального характера. Разрешение которых требует моего непременного участия. Они никак не могли придумать, как закрепить мой организм на кресте.
Дело в том, что все эти атрибуты, в широком ассортименте представленные в пещере - сама дыба, горюче смазочные материалы в виде дровишек и сами участники шоу, облаченные в худи, были заточены под игру: «Хорошие ребята привносят в этот мир Доброе и Светлое путем линчевания плохого негра». Осталось определится с негром. И кто у нас негр? Черт! Понимаю же, что следует употреблять термин афроамереканец, но все то дурное, что во мне содержится встает на дыбы при попытке навязать мне принципы всеобщей толерантности. Просто из чувства внутреннего противоречия. Притом, что я ничего не имею против геев. И вообще моя любимая песня так и начинается:
«Гей, Славяне!». А в юности твердо причислял себя к активным лесбиянам, поскольку при наличии вокруг огромного числа симпатичных юношей, меня неудержимо тянуло к девушкам. Впрочем я несколько отвлекся.
Итак, кто здесь негр? А вот с негром существуют серьезные проблемы. Поскольку ни один из тех тех тринадцати, которые меня окружают, явно не готов положить себя на алтарь борьбы с Вселенским злом, предоставив свое тело в распоряжение остальных для проведения Огненного Ритуала, а сам я, судя по всему, тоже не очень для этого подхожу. И не удивительно. Даже самый подслеповатый и материально мотивированный судья вряд ли сможет спутать меня с чернокожим. С большой натяжкой можно аргументировать сходство темным цветом покрова, заменяющего мне кожу. Это если проигнорировать синевато-стальной металлический отлив и чешуйки, как раз и формирующие этот покров. А вот наличие массивных лап, украшенных десятисантиметровыми саблевидными когтями, головы как у крокодила, снабженной тремя рядами акульих зубов, в наличии которых я убедился поерзав в пасти собственным раздвоенным змеиным языком и длинный чешуйчатый хвост увенчанный тяжёлой бронированной шишкой, на вроде булавы, никак проигнорировать не удалось бы. Разве что денежное вознаграждение в фонд поддержки этого самого абстрактного подслеповатого судьи
превысит все разумные значения. Думаю, что оно того не стоит. Притом, что если даже официально признать меня негром, это не в коем случае не поможет решить проблему - а что потом делать с таким нетипичным и судя по всему достаточно негабаритным чернокожим. По ориентировочным прикидкам, если я стану хорошо питаться в нынешнем своем обличье, то в ближайшее время смогу по массе сравняться с Землеройкой. А это ни много ни мало тонны полторы живого веса. И как прикажите такое одоробло на крест взгромоздить. Оно же его сломает.
К тому же вряд ли я останусь равнодушным к попытке сжечь себя любимого живьем. Даже сейчас, прибывая в условно обездвиженном состоянии за счет многочисленных веревок, я остаюсь в этом статусе только в силу общепофигистского настроения. И нежелания подыгрывать А47. Что-то подсказывает мне, что при нынешних своих физических кондициях, избавится от веревок для меня не составит большого труда, несмотря на их толщину и предположительную прочность. Боюсь, что меня даже стальные канаты удержать не смогут. Было бы желание дергаться.
Так что выполнить ТЕКУЩУЮ МИССИЯ: Нейтрализовать главу Секты Нетерпимых, для меня не должно составить больших трудностей.
Это при условии выполнения трех обязательных условий.
Первое - миссия будет считаться выполненной, если я откушу голову Главе Секты Нетерпимых. Поскольку все другие методы нейтрализации, в том числе и моральное увещевание, представляются мне нынешнему совершенно лишенными смысла. Надеюсь, что отсутствие головы станет веским подтверждением факта нейтрализации Главы Секты. Или я чего-то не понимаю.
Второе - этого самого Главу Секты Нетерпимых удастся быстро обнаружить. Но тут интуиция подсказывает мне, что он один из этих самых тринадцати типов в капюшонах. Так что можно будет не слишком увлекаться поисками, а откусить головы всем.
«Много мало не бывает», услышал я когда-то прекрасную сентенцию и все искал повод ее применить. Думаю, в данном случае, она вполне подходит. Конечно, можно воспользоваться собственным ИНТЕРФЕЙСОМ и почитать надписи над головами у моих визави. Наверняка один из них должен быть снабжен идентификатором «Глава Секты Нетерпимых». Вот только подобное деяние показалось мне излишне обременительным и не стоящим затрачиваемых усилий. Если Глава Клана Непримиримых присутствует на тусовке, то априори останется без головы, как и все остальные. О чем меня известит надпись, подтверждающая выполнение ТЕКУЩЕЙ МИССИИ.Ежели таковая надпись не появится, значит супостата надо будет искать где-нибудь в другом месте. О чем я и стану думать позже. Но это в самом худшем случае. Поскольку концепция: «Думать вредно» судя по всему досталась мне в комплекте с нынешним телом.
И, наконец, третье - у меня должно появиться желание исполнить свое предназначение, выполнив ТЕКУЩУЮ МИССИЮ. Некая мотивировка. А вот с этим полный облом.
Не хочу! Вот не хочу и все! Просто не желаю принимать участие в этом фарсе!
Внезапно мне стало понятным, откуда появилось название «Свалка».
Мы все думали, я имею в виду себя, Изю, Джона и Кеито, в способности остальных членов команды, особенно Ники, думать, у меня есть некоторые сомнения. Вернее и Гоги и Кеша и даже Землеройка вполне мыслящие существа. Вот только думают они каждый о своем. Та же Землеройка - чего бы этакого съесть, Гоги и Кеша в основном о том, как нае@ать ближнего своего, а о чем думает Ника и думает ли она вообще никому не ведомо.
Так вот, наиболее здравомыслящая часть нашей команды предполагала, и не без основания, что Мир Апокалипсиса, он же Свалка, это та же Терра -1, только не периода магического средневековья, а нечто гораздо более продвинутое, с пост ядерной зимой, пятнами радиационных заражений, в которых счетчик Гейгера начинает бодро насвистывать то ли вальс Мендельсона, то ли реквием Моцарта, непременными разрушенными небоскребами, толпами монстров и обязательными тайными складами оружия, амуниции и продовольствия, найдя которые герои смогут изрядно обогатиться. И в качестве вишенки на торте - центр управления всего этого непотребства, созданный таинственными инопланетянами, а может быть даже самими Предтечи. Отыскав который счастливчики тут же обретают не виданные ранее возможности и под звуки фанфар, дополненных истошными воплями «Аллилуйя», портируются на следующий уровень. Так вот, ничего подобного. Мир Апокалипсиса, он же Терра -2, это вовсе не планета, набитая разными материальными ценностями.
Это и на самом деле Свалка, только свалка не реально существующих предметов, а свалка дешевых сценариев, столь банальных, что даже в Голливуде не всякий режиссер рискнул бы снимать по ним фильм.
И эти самые сценарии периодически воплощает в виде образов в мозгах подопытных свихнувшийся Искусственный Интеллект А47, тестируя тем самым испытуемых на предмет: «Достойны ли вы?».
А что, дешево и сердито. Причем уверен, что купи мы там, на Терре -1, не черное яйцо, а привычное алое, попали бы во вполне материальный мир, на реально существующую планету Терра- 2, к тому же находящуюся под патронажем знакомой мне СИСТЕМЫ К875.Приняли бы участие в серии веселых квестов под общим названием: «Кто кого съест». К тому же смогли поставить деньги на свою победу в тотализаторе. А вместо всего этого, подобное непотребство.
Казалось бы. Ну какая мне разница, является ли то что меня окружает реальными или иллюзорным. Недаром классики утверждали, что материя дана нам в ощущениях. И если тебе на голову, по ощущениям, упадет кирпич, то тебе должно быть глубоко наплевать материальный ли это кирпич или виртуальный. Конечно, при условии, что и в первом и во втором случае итогом станет пробитая голова и отброшенные копыта. Так что ежели я сейчас ощущаю во всех самых интимных подробностях свои массивные лапы, увенчанные огромными когтями, вытянутую морду с сотней клыков, покрытое непробиваемой броней тело, и поскольку уж речь зашла об интимных подробностях, то и свою принадлежность к мужскому полу, в силу наличия двух крупных орешков и немалого такого агрегата, болтающегося между задними лапами. Так вот, все это позволяет мне с определенной уверенностью утверждать, что я скорее всего утка, а не голубая радуга или кольца вокруг планеты Сатурн.
И неважно какая это утка - материальная или виртуальная. Летает, крякает, гадит сверху на головы пешеходам, значит утка. Казалось бы. Не все ли мне равно, нахожусь ли я в реальном мире, вотчине СИСТЕМЫ К875, или в виртуальном, порожденномСИСТЕМОЙ А47,если и в первом и во втором случае конечным результатом станет либо прохождение уровня, либо окончательная смерть. Ну разве что за исключением того, что с К875 у меня сложились неплохие отношения, а А47 меня откровенно недолюбливает. А так один и тот же коленкор. Только сбоку.
Вот только вся эта аргументация по поводу идентичности реального и виртуального миров не стоит и тех тридцати секунд времени, которые я посвятил анализу ситуации. Дело в том, что в основе всякого реального мира, пусть даже и сконструированного высшим разумом, он же Искусственный Интеллект, лежит набор незыблемых физических законов и констант. И тот же кирпич, падая на голову не вправе обратиться в розового пони, столкновение с которым угрожает не только травмой головы но и полным расплющивающем по асфальту. Все таки в пони весу поболее, чем в кирпиче.
А для виртуального мира таких ограничений нет. Можно, конечно, установить свод правил и для иллюзорной реальности, которые полностью и в категоричной форме запрещать: «Пони парадоксы». Вот только где правила, а где А47. Больше всего, в нынешней ситуации меня возмутила убогость и консерватизм мышления А47.
Ничего умнее нежели банальные поделки третьеразрядных сценаристов он во всех трех случаях продемонстрировать не смог. И если тот же первый эпизод с разрушительной волной, можно с натяжкой отнести к высокобюджетной постановке. Все же целый город. Стометровая волна, эпические сцены разрушений, то все остальное можно характеризовать не иначе, как полный отстой. И с точки зрения затраченных ресурсов, пусть даже в виде вычислительных мощностей. И с точки зрения общей убогости воображения. Подумаешь, он из меня бронированного монстра сделал. На большее фантазии не хватило.
В свое время, еще в детстве, обожал практиковать среди одноклассников тест: Быстро дай ответ
2+3
6 - 5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?
И что вы думаете? Все, Карл. Все!!! отвечали - Пушкин, Курица, Яблоко, Нос.
Сейчас, правда, по прошествии многих десятков лет Банан заменил Яблоко, а Моргенштерн Пушкина, но суть осталась прежней. Все разумные по природе своей тупы, а Искусственные Интеллекты, как высшая форма, во всяком случае по их утверждению, разума, еще тупее. Что ныне блистательно и продемонстрировал А47
Осознав, что я окончательно утомил свою голову, не предназначенную в нынешней интерпретация к рассуждению о высоком, я таки приподнялся, по ходу дела превратив опутывающие меня веревки в обрывки и огрызки. А потом грозно рыкнул. А потом быстро, быстро побежал на выход, поскулившая на бегу: «Вы что, гады, совсем охренели? Больно же!!! Какие нафиг лазеры? И не надо пинать меня в зад ботинками.».
Глава тринадцатая. Тринадцать негритят
Похоже, интуиция меня здорово подвела, когда обнадежила тем, что выполнение ТЕКУЩЕЙ МИССИИ,предположительно ограничится одним небрежным движением левой задней лапы. После чего головы всех тринадцати участников шоу в капюшонах, подпрыгивая по неровному полу пещеры, покатятся в разные стороны.
Кто же мог заподозрить, что эти ребята на самом деле нечто среднее между танками и роботами пятого поколения, к тому же вооруженные цилиндрами, наподобие тех, которыми пользовались джедаи из Звездных войн. Вот только у джедаев из цилиндров выскакивали огненные лезвия, всего-то метра по полтора в длину. При определенном везении всегда можно было бы увернуться, ну или сбежать. А тут цилиндры работали в режиме бластеров, периодически шмаляя настоящими лазерными лучами, практически без рассеивания на расстояние прямой видимости. А еще у них под хламидами бронированные экзоскелеты.
В чем я имел несчастье тут же убедится, получив ожог в районе хвоста, а потом увесистый пинок ногой со стороны одного из джедаев в то же самое «ранетое» место. Если бы не чешуйчатая броня, сначала ощутимо нагревшаяся, а потом деформировавшаяся от удара, на этом бы самом моменте все бы и завершилось. Не скажу, что благополучно для меня. Но уж как есть.
Хорошо, что мое тело, представляющее из себя кошмарный гибрид бронированной кошки и крокодила, оказалось умнее самого меня. И пока я обдумывал возможность заявить решительный протест, то ли в общество охраны редких животных, то ли в лигу сексуальных реформ, обнаружил себя стремительно куда-то бегущим.
В голове навязчиво звучали бравурные строчки: «И уносят меня, и уносят меня. В звенящую снежную даль. Три белых коня, эх три белых коня. Декабрь, Январь и Февраль». Вот и думай после этого, кто тут гоблин конченный, то ли сошедший с ума А47,то ли я сам, ежели у меня внутри такое слышится.
Некий порядок у себя в голове удалось навести только после того, как мое тело, без моего на то ведома, нашло себе тайный схрон, где-то в лабиринте пещер, забившись на небольшой карниз под потолком, причем сам потолок отстоял от холодного каменного пола на десятиметровой высоте. Не дай бог случайно свалится. Это я так подумал. Тело придерживалось другой точки зрения: «Надо забраться повыше, чтобы эти гады в капюшонах, не дай бог не заметили». Такой дуализм приоритетов меня не на шутку обеспокоил. Поскольку до этого момента я предполагал, что душа и тело составляют нечто неразрывно единое. Попытка прояснить ситуацию оказалась успешной. Я обнаружил, что в нынешнем состоянии являюсь счастливым обладателем сразу двух мозгов. Как динозавр. Один мозг, как ему и положено, находился в голове, а второй ближе к хвосту, в пояснично-крестцовой зоне. К сожалению оба мозга отличались вздорным характером и тут же начали, что называется: «Тянуть одеяло на себя». Это вместо того, чтобы объединить усилия в достижении общей цели, которую я коротко сформулировал следующим образом: «Надо срочно выбираться из этой
ж@опы».
Попытка выяснить, кто же из мозгов главный, ничем хорошим не закончилась. Но поскольку мое самосознание базировалось, скорее всего в голове, в борьбе за лидерство я поддержал головной мозг. В ответ на это, тот, который располагался ближе к заднице объявил демарш и заявил: «Если вы все такие умные будете сами управлять конечностями, а я умываю руки». Честно говоря, мне сразу поплохело, поскольку вспомнилась печальная история о сороконожке, которая попыталась в ручном режиме управлять своими ногами. В конце-концов запуталась и стала жертвой хищной птицы. У меня, конечно не сорок ног, но и четырех лап, плюс хвост в довеску, вполне достаточно, чтобы перепутать галоп с аллюром или иноходью и застыть недвижимым в самый критичный момент. Надо или договариваться или посылать всех на@хер.
Наконец я для себя решил, что бред превзошел все допустимые границы и искать выход необходимо принципиально в другой парадигме. Поэтому прочно угнездившись на карнизе и поджавши злополучный хвост под живот начал думать, демонстративно игнорируя шум, издаваемый отрядом тринадцати в капюшонах, неуклонно двигающихся в мою сторону. По моим оценкам минут через пять они доберутся к гроту, в котором я притаился.
- Думай, голова думай, - настойчиво обращался я сам к себе. И в качестве поощрения пообещал купить этой самой голове картуз. Тем самым вызвал жгучую зависть у жопного мозга. Пришлось и тому пообещать при случае купить что-нибудь необходимое.
Стимулировав подобным образом мозговую деятельность я наконец-то задумался о вещах принципиальных, попытавшись выявить в картине совершенно бредового мира, окружающего меня, нечто основополагающее. То на чем базируется весь этот идиотизм с големами джедаями и бронированными двухмозговыми котами.
Итак, что мы имеем:
Во первых это все-таки чисто виртуальный мир. Следовательно все что меня окружает не более чем воспаленная фантазия моего измученного мозга.
- Стоп, Андрэ, какой, собственно говоря, мозг ты имеешь ввиду? Надеюсь не тот, который сейчас обосновался в голове у бронированного монстра, и уж точно не тот, что ближе к жопе твари. К тому же, если предположить, что твое тело, там на Земле, подвергли кремации, в соответствии с твоим же собственным завещанием, а новое тело, да хотя бы по образцу и подобию того, что было у тебя на Терре-1, так и не создали, то мозга, как такового, в виде некого материального сгустка желеобразной коричневой массы, напоминающей то ли полужидкое дерьмо, то ли блевотину зомби-мутаната, обожравшегося плотью своих приятелей, у тебя нет. А то, чем ты вроде бы как думаешь не более чем слепок твоего сознания записанный на неком носителе, Для простоты дальнейших рассуждение, предположительно амулета производства Предтечи и К.
Итак, что мы имеем в остатке, после того, как провели первый сеанс мозгового штурма? Не считая, конечно того, что мудозвоны в капюшонах приблизились к моему гроту еще метров на четыреста.
Во-первых, это не настоящий мир.
Во-вторых, все что меня окружает, не более чем фантазии моего сознания, записанного в артефакт непонятной конструкции.
Ладно, думаем дальше. Еще немного и такими темпами я раскрою все тайны Вселенной.
Пожалуй следует отдельным пунктом вычленить позицию, в соответствии с которой, в случае, если мое сознание решит, что мне пришли кранты, то мне на самом деле они придут. И это без вариантов. Всегда должен существовать некие граничные условия, после которых наступает: «Game Over». Подтверждением тому служит та же запись в ИНТЕРФЕЙСЕ,касаемоТЕКУЩЕЙ МИССИИ.Пропуская: «Бла-Бла-Бла», относительно пирогов и пышек, рассмотрим синяки и шишки:
Внимание 1. В случае провала текущей миссии вы будете уничтожен.
Нет никаких оснований не доверять этому заявлению.
А поскольку окончание игры с помощью материальных факторов типа кирпича или бластера невозможно, в силу полного отсутствия всяческого присутствия этих факторов в нематериальном мире, то решение о провале ТЕКУЩЕЙ МИССИИбудет приниматься на основании оценки ситуации существующей у меня в моем личном сознании. Вот решу я что меня воображаемым бластером убил воображаемый громила в капюшоне и: «Улю-Уля. Суши бамбук».
Эта мысль показалась мне необычайно перспективной. И я решил и далее ее разрабатывать не отвлекаясь на то, что «отряд тринадцати негритят», а что стану их именовать вот таким вот образом. Кто мне запретит?. Так вот «отряд…» за это время снова значительно приблизился.
Ладно, не буду отвлекаться.
Принимаем за основу версию, что весь окружающий меня мир сосредоточен пусть и не в капле воды, как в этом пытается убедить нас Библия, с чем я, будучи убежденными агностиками, категорически не согласны, а в моем собственном сознании. Которое, в смысле сознание, заключено в материальном носителе с условным названием Артефакт Предтечи. Который, в смысле Артефакт, сам содержится непонятно где. Впрочем последнее совершенно не важно. Главное, что помещен он точно не в жопе уА47, поскольку самА47, в силу своего нематериального состояния, присущего всякому Искусственному Интеллекту, жопой не обладает.
Мир, существующий в моем сознании подчиняется определенным правилам. И хотя эти правила не всегда соотносятся с физическими законами, но поскольку я в глубине души убежден, что дерьму положено вонять, вот оно воняет не только где-то там снаружи, но и в моем внутреннем мире. Опять же, чисто мировоззренчески, я уверен, что кирпич, упавший на голову с пятого этажа, неизбежно приведет к травме, несовместимой с жизнью. И что вы думаете, и здесь, в моем собственном выдуманном мире, мне следует опасаться падающих кирпичей, дабы избежать фатального конца. Это при том, что на самом деле кирпичами тут и не пахнет. Сплошные выдумки, иллюзии и фантазии.
Думаю, что у А47 есть определенные способы задать стартовые условия нынешней игры. Внедрив в мое сознание пещерно-лабиринтный декор, бронированного кошака с двумя мозгами и тринадцать мудозвонов с бластерами. А дальше все исключительно в соответствии с вокзальной классикой: «Сама, сама, сама! Не в ресторане, самообслуживание! Тайм из мани! Сама, сама, сама!».
Будь все иначе, и имейА47возможность вмешиваться в ситуацию на любом этапе, это превратилось бы в банальную игру в шашки на щелбаны самому с собой.
Таким образом, если меня ухайдокают эти «тринадцать негритят», то винить надо будет исключительно себя любимого. Причем винить то ли в отсутствии фантазии, то ли в ее чрезмерном избытке.
Еще раз, разберем на конкретном примере, как все происходит. Мое сознание убеждено, что через некоторое время вот из того прохода появится отряд вражин. При этом оно исходит из банальной логики, вряд ли джедаи смогут заблудится, к тому же идти тут всего-ничего. Как только первый в капюшоне появится в гроте, он непременно начнет осматриваться. И снова же банальная логика. Лично я бы так и поступил. А негр что, рыжий?
После чего ситуация может развиваться по разным сценариям. Меня не нашли и пошли себе дальше. Или меня нашли и начали шмалять бластерами в тринадцать стволов по моей бренной туше. После непродолжительного болевого шока, мое сознание решит, что это чересчур, и вообще я убит. «Game Over». Игра закончена. ТЕКУЩАЯ МИССИЯпровалена. И что самое обидное, этот результат я сотворю, можно сказать собственными рукам, безо всякого участия на то А47. Одной лишь силой разыгравшегося воображения.
Вот только лживая наука гомеопатия утверждает, что любой яд при определенной дозировке может стать лекарство. Отбросив медицинские аспекты этого утверждения, попытаюсь применить этот постулат к данной конкретной ситуации.
Что имеется ввиду? Все очень просто. Если все вокруг является плодом моего воображения, то почему бы мне не вообразить, что вот прямо сейчас под ногами у команды тринадцати негритят взорвался ядерный фугас. Килотонны на полторы и все мои проблемы с джедаями тут же исчезнут в горниле атомного пламени.
Напряг фантазию. Вообразил. Подождал секунд десять. Убедился, что нечего не произошло. После этого обратился к себе со внутренним монологом, преисполненным экспрессией и негодованием:
- Ну ты, бля, вааще. Дебил конченный. Ты хоть соображаешь, что бы произошло, если бы полутора килотонный ядерный фугас рванул в паре сотен метров от тебя. Это, про между прочем, полторы тысячи тонн тротила в эквиваленте. Да от тебе бы и воспоминаний не осталось. Благодари бога, что твое консервативное воображение просто не смогло себе такого нафантазировать. Как только представило эту гору куева хуча взрывчатки, так тут же и забуксовало.
Собственное воображение, оскорбленное тем, что я заподозрил его в излишнем консерватизме, тут же подбросило мне подляну. Я отчетливо представил в в шлеме у первого из джедаев встроен этакий переносной тепловизор, отчетливо показывающий тепловые следы на полу пещеры, оставленные бегущим кошаком, то бишь мною. При таком техническом навороте, рассчитывать остаться незаметным, спрятавшись на козырьке у потолка, было по меньшей мере неразумно. Попытка сломать воображаемый тепловизор закончилась с тем же успехом, что и взрыв ядерного фугаса. Сознание подспудно было убеждено, что такие продвинутые техногенные гаджеты, просто так, на пустом месте, не ломаются.
А вот моросящий дождик из капель влаги, сконденсировавшейся на потолке пещеры вызвать удалось. Водяная микровзвесь, охлажденная до температуры окружающей среды, начала оседать на каменном полу пещеры, размывая тепловые следы. Вскоре картинка оттисков моих лап в тепловизоре полностью исчезла. Осталось замаскировать собственную тушу, сравняв температуру тела бронированного монстра с температурой стен пещеры. Куда уж проще. За основу была взята идея о том, что наличие двух мозгов присуще исключительно динозаврам. А те в свою очередь были холоднокровными. Ну были они холоднокровными или нет, это бабушка надвое сказала Ученые на Земле до их пор не пришли к единому мнению по этому поводу. Но мне их научные заморочки по барабану. Главное, я сам себя убедил в том, что кошак холоднокровный, потому что динозавр. И точка. Главное все получилось! Сердце потихоньку замедлило свой ритм и я даже впал в этакую дрему, не слишком реагируя на «отряд тринадцати негритят», скопом ввалившихся в мой грот. Джедаи замерли толпой в середине пещеры и стали громко переговариваться, обсуждая, каким образом исчезли тепловые
следы по какому из двух коридоров, ведущих из грота, следует идти дальше. Потом разбрелись по всей пещере, пытаясь все-таки обнаружить мой след. Я, затаившись на карнизе, наблюдал за их маневрами сверху. Мое внимание привлек один из негритят, остановившийся у противоположной стены пещеры, прямо под другим карнизом, наподобие моего, только расположенного практически под потолком, метрах в двадцати над полом.
- Вот если бы эта глыба обвалилась на голову джедая, то ему никакой защитный экзоскелет не помог бы, - подумалось мне.
- А почему бы и нет. И я тут же принялся фантазировать о том, что на протяжении последних двадцати тысяч лет влага скапливалась в щелях между карнизом и самой стеной пещеры, потом наступали заморозки. Вода замерзала, разрывая и расширяя трещины, так что вот прямо сейчас вся эта многотонная масса висит буквально на честном слове. И от малейшего сотрясения, вызванного топотом ног джедаев вот прямо сейчас рухнет на голову одного из них.
И естественно не получил никакого результата.
- Какая замерзшая вода, когда в пещере те самые тысячу лет подряд стоит постоянная температура. - указало мне на ошибку собственное сознание.
- Да, прокол, - вынужден был согласится я.
А если по другому. Каменная глыба неоднородна по составу и содержит в себе известняк. Вот этот самый известняк тысячелетиями и вымывался из монолита, образуя многочисленные трещины и каверны. Так что сейчас карниз держится на одном только честном слове. И готов рухнуть вниз при малейшем звуке.
Громкий крик одного из джедаев, по видимому командира, собирающего всех вместе, нарушил тишину. После чего многотонный карниз, сначала потихоньку, а потом все ускоряясь рухнул вниз, накрыв с головой одного из тринадцати.
- Тринадцать негритят гуляли на просторе…, - мелькнуло в голове.
Глава четырнадцатая. Почему думать вредно?
- Продолжай в том же духе и будет тебе счастье, - объявил я сам себе наблюдая за тем как оставшиеся джедаи суетились внизу, пытаясь извлечь своего товарища из под завала. Хотя термин «оставшиеся» был бы более уместен, доведись мне сократить число противников хотя бы на половину. Но и так хорошо.
К тому же я выяснил главное - схема работает. Достаточно включить собственную фантазию и представить нужное развитие событий и вуаля, задача но устранению неприятелей будет решена сама по себе.
Вот только на пути этого естественного и желанного развития событий непреодолимой преградой встал мой врожденный консерватизм. Никогда не подозревал, что я духовно настолько закрепощен и зашорен. Ну хорошо, с ядерным фугасом не получилось. И правда хорошо. Но что мешает вообразить дефект в аккумуляторе энергетической установки, которая запитывает экзоскелет джедая. В наличием у негритят экзоскелетов удалось убедить себя без особого труда. Иначе откуда у них такая силушка молодецкая взялась. Вон как каменными глыбами ворочают, пытаясь освободить из-под завала своего напарника.
Естественно, если есть экзоскелет, то в наличии и энергетическая установка. Обязательным компонентом которой должен быть аккумулятор. Я сам наблюдал в молодости картинку, как от перегрева рванул дефектный источник питания обыкновенного планшета. Почти как граната. Только не очень большая. Но то обычный Samsung Galaxy,а здесь продвинутая инопланетная хренотень на фиг знает сколько килоджоулей. Сознание в целом согласилось, что если такое рванет, то негритенок наверняка без головы останется, как впрочем и без других внутренних органов. А возможно число жертв не ограничится одной особью. Вот только убедить себя в том, что продукт высоких технологий может вот так вот просто на пустом месте взять и взорваться, никак не удавалось. Моя жалкая попытка представить некого нелепого осьминога, который во время сборки энергетической установки уронил в нее непредусмотренную техпроцессом гайку, показалась неубедительной даже самому себе. Не говоря об собственном подсознании, которое, судя по всему, и играла роль независимого арбитра, отсекающего нелепицы от того, что на самом деле имело право на жизнь. Какой
нафиг сборщик-осьминог и гайки, вынужден был я признать собственное поражение, если процесс изготовления подобных приблуд должен быть полностью автоматизирован. В конце-концов речь идет о технологически подвинутых цивилизациях, а не просто «пописать вышел». И что самое обидное, подсознание-то мое, а вот работает оно чуть ли не на стороне моих противников. Иначе зачем было наделять их такой силой и живучестью. С таким недоброжелательно настроенным подсознанием, как бы и жертва моей диверсии в живых не осталась. Нет, хоть с этим, вроде, все в порядке.
Неграм-джедаям удалось наконец извлечь тушу своего товарища из-под завала и теперь все они выстроились в центре пещеры по кругу вокруг тела. После чего скорбящие друзья и возможно родственники, чем черт не шути, синхронно направили, единообразным жестом вытянув руку в сторону почившего члена команды, свои цилиндры - бластеры. Огненная кремация, сообразил я. А что, вполне эпичный ритуал, к тому же не надо будет беспокоится о том, куда остатки девать. Вот только снова же непонятно. Это выверты моего подсознания, требующего обязательного и немедленного захоронения усопшего, либо в рамках общего сценария действующие лица и исполнители наделены определенной самостоятельностью. И поступают вариативно, руководствуясь всего лишь общими установками и граничными условиями.
В голове внезапно, наверное из того-же подсознания, всплыла картина героической битвы Персея и Медузы Горгоны. Там храбрый юноша отразил начищенным медным щитом, навроде зеркала, взгляд коварной женщины со змеями вместо волос. Из этой истории лично я вынес для себя две твердые установки. Во-первых, за амуницией и личным оружием надо тщательно следить. Хотя начищать медные поверхности до зеркального блеска, все же перебор. И во-вторых, для женщины состояние ее прически представляется критическим фактором. Не всякая выдержит вида того, что у нее на голове черт знает что творится, включая змей. Тут и более просвещенная леди, века этак двадцать первого, может в ступор впасть. А что говорить о наивных и легкоранимых барышнях времен Древней Греции.
Вот только, снова же неясно, к чему мне это все мерещится.
- Ты про отражение думай, дебил, - не выдержало мое подсознание, - а не про баб. После чего нецензурно выматерилось и исчезло.
- Вот спрашивается, чего бы я так расстраивался, - попытался я успокоить свое разбушевавшееся подсознание. - Понятно, что если бы под телом, предназначенным к кремации лежала припорошенная тонким слоем пыли абсолютно отражающая поверхность, да хотя бы тот же Щит Персея, только в современном исполнении с использованием нанотехнологий, то у лазерных лучей, после того, как тело и лежащая под ним прослойка испарится, превратившись в плазму, появится возможность отразиться. А поскольку негритята выстроились по кругу, друг напротив дружки, то существует вероятность, что они попарно поразят друг дружку. Вот только щит не годится. Форма у него неподходящая. Тут нужна абсолютно плоская поверхность. По формуле угол - падения равен углу отражения. И целиться нужно ровно в центр.
Единственный недостаток предложенной схемы борьбы с противником это то, что в такую бредовую фантазию не верит даже мое сознание, не говоря уж о напрочь закостенелом подсознании. Такое даже почище ядерного фугаса будет.
- А вот это уж не твои проблемы, - буркнуло откуда-то из глубины мое подсознание. И тоскливо добавило. - Как же мне все это надоело.
А далее все и случилось. Джедаи- негритята вскинули по команде старшего свои бластеры. Я тут же постарался найти и вычленить индивидуальные особенности их отца - командира, чтобы в дальнейшем, при необходимости опознать его. Поскольку ТЕКУЩАЯ МИССИЯ:Нейтрализовать главу Секты Нетерпимых, не требовала уничтожения всех противников, возможно удастся отловить самого главного и на этом остановиться. Вот только как его с другими не перепутать. Будь мы на открытом пространстве, для меня бы не составило труда вообразить голубя, который пролетая над головой командира отметит его своим пометом. А где, спрашивается, я в пещере голубей возьму. Разве что воспользоваться услугами летучих мышей. Они, вроде, тоже прилично на лету гадят.
- Отчего в пещерах и возникают залежи селитры, - тут услужливо подсказала мне память.
Метить командира не понадобилось. Все случилось ровно в соответствии с самой идиотской фантазией, которую я, находясь в здравом разуме, точно себе и вообразить не мог. Тело, предназначенное к кремации под воздействием сразу двенадцати лазерных лучей испарилось шаром раскаленной плазмы. А энергетическая установка, включая аккумулятор, которую эти придурки не удосужились снять, рванула так что вся пещера ощутимо затряслась, С потолка посыпался дождь из сталактитов, а сталагмиты, в свою очередь, устремились вверх и воткнувшись в потолок заняли освободившиеся места. Самое смешное, что до этого момента я ни сталактитов, ни сталагмитов, ни сталагнатов в пещерном гроте не наблюдал. Похоже моя фантазия разыгралась не на шутку. Потряся головой и частично придя в себя, во всяком случае шум в ушах снизился до вполне приемлемого уровня, где-то на уровне рева расположенного в непосредственной близости турбореактивного двигателя, я осмотрелся. Все джедаи аккуратно по кругу мирно лежали вокруг серебристого зеркала, в которое превратилась оплавленная каменная поверхность пещеры в месте плазменного торнадо.
- Странно, а почему нет сообщения о выполнении ТЕКУЩЕЙ МИССИИ, - возмутился я. - Неужели глава Секты Нетерпимых прячется где-то в другом месте. В это время тот, кого я раньше отметил как командира, и которого собирался пометить с помощью летучих мышей, за неимением голубей под рукой, глухо застонал и попытался привстать.
- А как же сообразил я. По всем Голливудским Канонам Главный Злодей перед смертью должен открыть Главному Герою страшную тайну. Осмотревшись вокруг и не обнаружив Главного Героя, я решил, что с этим бредом пора заканчивать, И руководствуясь принципом: «Сгорел сарай, гори и хата», применительно к нынешней ситуации означающим, что с условиях окружающего маразма еще одна идиотская фантазия совершенно не помешает, раскрутил у себя над головой собственный хвост, наподобие пращи. После чего, навершие хвоста, предоставляющее из себя шипастый оголовок булавы, сорвалось с крепления и устремившись к командиру разбило ему правое яйцо. Тьфу ты, голову.
ИНТЕРФЕЙСвзорвался приветственными надписями:
ТЕКУЩА МИССИЯ выполнена.
Внимание 1. В связи с успешным выполнением ТЕКУЩЕЙ МИССИИsvan получит ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ УМЕНИЕ - ПРИЗЫВ 1 УРОВЕНЬ.
После чего пришло уточнение. А как же без этого. Еще ни одна ТЕКУЩАЯ МИССИЯ на моей памяти на завершалась благополучно
КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА! КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА! КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА!
НЕМЕДЛЕННО ПОКИНЬТЕ ЛОКАЦИЮ!!!
Внимание 2. ТЕКУЩА МИССИЯсчитается условно выполненной в связи с разрушением локации
- А это что-то новенькое, до сих пор сломать локацию нам не удавалась. Разве что привнести хаос и нанести многочисленные разрушения. Но это все скорее рабочие моменты. А вот так радикально…
После чего я в который раз за последнее время отрубился.
Все-таки болтаться бестелесным духом в сияющей пустоте и выслушивать ангельские голоса, как я привык в последнее время, оказавшись в чертогах Искусственного Интеллекта, показалось мне предпочтительнее, нежели сидеть в кресле смертника, приговоренного к казни на электрическом стуле. К тому же с ногами и руками зафиксированными ремнями и обручем, подсоединенным к толстенному кабелю, тянущемуся к электрическому щиту, в центре которого размещался огромный рубильник красного цвета. Впрочем с этим можно было бы смириться. К тому же я снова в антропоморфной форме. Не скажу чтобы облик бронированного кота меня слишком уж напрягал, а вот от второго мозга в районе задницы, все время ожидал неприятностей. Но это все мелочи. Главным раздражающим фактором выступала серая мышь, гриб поганка переросток, с ушами покрытыми мхом. Так я совершенно объективно, не испытывая никаких недоброжелательных чувств, окрестил невысокого сухонького придурка, который с энергией сумасшедшей юлы мелькал у меня перед глазами и истошно не замолкая визжал. Если напрячься и сконцентрировать свое внимание не на форме, а на содержании
происходящего, то гриб поганка, высказывал мне свои претензии. Суть его претензий сводилась к тому, что я своей неуемной фантазией разрушил уникальную локацию, которая в более восстановлению не подлежит. И тем самым сорвал опять же уникальный научный эксперимент. Судя по всему у моего оппонента не слишком богатый словарный запас. Иначе он бы не стал повсюду тыкать своим «Уникально».
И теперь он, гриб-поганка, размышляет на тему, каким образом меня умертвить в особо извращенной форме.
Немного подумав, я сообразил, что передо мной не мало- не много воплощение самогоА47.
- А вот интересно,Система А47 приняла вид сумасшедшего ученого с элементами создателя Чудовища Франкенштейна для того, чтобы мне легче было осознать свою ущербность. Или она, то бишь он, все-таки речь идет об Искусственном Интеллекте, именно так себя и позиционирует. В последнем случае Предтечи возможно имели облик схожий с современными людьми. Иначе откудаА47 именно так себя представляет. Все-таки он непосредственный продукт той древней цивилизации. Хотя, возможно, люди, или нечто их напоминающее внешним видом, еще в те далекие времена занимали нишу: «Принеси. Подай». ВотА47 и скопировал подходящий образец.
- А еще можно порассуждать о том, что появилось вначале: яйцо или курица. Толку от подобных рассуждений никакого, зато здорово отвлекает от визга моего оппонента.
Похоже я перестарался в своем игнорировании гриба-поганики и тем самым глубоко его обидел. Иначе, спрашивается, зачем А47потянулся к красному рубильнику. Похоже звиздец котенку. Жаль. И даже не столько самого себя, сколько мою команду. Боюсь, без меня они недолго протянут. И дело даже не в моей природной исключительности, а в том, что потеря командира наверняка будет засчитана как провал очередной дурацкойТЕКУЩЕЙ МИССИИ, с фатальным призовым фондом в случае ее невыполнения. Но я себя виноватым в этой ситуации совершенно не считаю. Лучше так, нежели выслушивать этого истерика.
А вот интересно, то что сейчас со мной происходит, это очередные галюнчики и выверты собственного подсознания, либо я таки нахожусь в реально существующем материальном мире. С настоящим телом, пусть и только-что синтезированным на основании моей информационной матрицы. С настоящим электрическим стулом и с настоящим А47,представленным аватаром. Как не странно, оба варианта открывали определенные перспективы. В первом случае можно было что-нибудь попытаться нафантазировать, нечто этакое, отталкиваясь от предыдущего опыта. Во-втором, просто плюнуть в Искусственный Интеллект, в прямом смысле этого слова. Слюной. Возможно это его отвлечет на время. Я решил не размениваться по мелочам, а скомпоновать все возможные варианты в единое целое. Сначала плюнул в А47. И что самое удивительное, попал прямо в глаз. Потом представил крокодила, с пастью усеянной многочисленными акульими зубами, возникшего у того за спиной. По предварительной задумке крокодил должен был сожрать моего оппонента. Ничего не получилось. Наверное в это время все крокодилы были задействованы в других квестах. Или я что-то напутал с зубами
и мое подсознание снова заработало в режиме фильтра и зарубило на корню фантазию с аллигатором-убийцей. И последнее. Я решил воспользоваться наградой положенной мне за выполнение предыдущей миссии. Как там говорилось:
Внимание 3. В случае успешного осуществления текущей миссии svan получит ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ УМЕНИЕ - ПРИЗЫВ 1 УРОВЕНЬ.
Не долго думая решил призвать Бусю. Правда поначалу немного засомневался, выбирая между Джоном Смитом и Землеройкой. Но потом, представив, как будет веселится Ассасин по моему поводу, в случае успешного выполнения возложенного на него поручения. И в каких красках постарается описать другим членам команды мое беспомощное пребывание на электрическом стуле, реши таки остановить свой выбор на Бусе.
И зверушка меня не подвела. Сразу после активации уменияПРИЗЫВ 1 УРОВЕНЬ,она возникла ровно на том месте, где несколько ранее я предполагал разместить крокодила. После чего Буся раскрыла свою бездонную пасть, и одним небрежным движением языка втянула себе вовнутрьСистему А47.То бишь вот так вот просто, не напрягаясь сожрала аватар Искусственного Интеллекта высшего ранга. Продукт индивидуального производства Великих Предтечей. Признаться мне стало не по себе. Одно дело жрать аватары третьеразрядных богов на той же Терре 1, да и то не самих аватар, а его воплощение в тело обычного десятника городской стражи. Имеется ввиду тушка почтенного Камаль-Ашуда. А совсем другое Система высшего ранга. Не дай боже не полностью переварится, и что-то у Землеройки внутри задержится. Это в какого же монстра Буся превратится. Может быть стоило все-таки Джона призвать. Но да что теперь. Уже поздно.
- Все не могу больше весь этот бред слушать, - раздался в голове голос СИСТЕМЫ А47. - Будем считать, что твои Земляне прошли тест на креативность мышления. Только это никакая не креативность, а полное блядство и хаос.
- А вот не надо со мной спорить, - включился в беседу знакомый голос СИСТЕМЫ К875. - Проиграл так проиграл. И нечего отмазки придумывать. Хаос не хаос, а тебя сожрали. Как я и предупреждал. Так что с тебя одно желание, на мой выбор
- Согласен, - подтвердилаСИСТЕМЫ А47. - И забери, наконец, этих придурков себе.
- А вот интересно, - подумал я прежде чем привычным образом погрузится в черное «Ничто». -Они вне моей головы между собой общаться могут, или как? Ну или где?
- Да забери ты его наконец от меня, - завопила вслед СИСТЕМА А47.
Глава пятнадцатая. Угроза вторжения
В КОТОРОЙ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ВСПОМИНАЕТ СВОИ ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПОТУГИ, ОБВИНЯЮ СИСТЕМЫ К875 В НЕЧЕСТНОЙ ИГРЕ, ПОЛУЧАЮ ЗАВЕРЕНИЯ В ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ ВСЕХ ЗЕМЛЯН КАК ТАКОВЫХ, В СИЛУ ЧЕГО ЗЕМНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ, ПО ХОРОШЕМУ, ПОДЛЕЖИТ НЕМЕДЛЕННОЙ СТЕРИЛИЗАЦИИ, А ПОТОМ УДОВЛЕТВОРЯЕТСЯ РАЗЪЯСНЕНИЯМИ, ЧТО В СВЯЗИ СО ВНОВЬ ОТКРЫВШИМИСЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМИ ПРИНУДИТЕЛЬНАЯ ЗАЧИСТКА ЗЕМЛИ СТАНОВИТСЯ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ
И снова я осознаю себя бестелесным духом, висящим в сияющей пустоте. С одной стороны это намного лучше, нежели быть привязанным ремнями к электрическому стуле, но с другой, как-то уже приелось. Попахивает банальностью и безвкусицей. Опять же, несмотря на многочисленные пожелания всех участников действа в моем лице, других поблизости не наблюдается, ангельский хор, полагающийся к такому антуражу, демонстративно молчит. То ли распущен за ненадобностью, то ли я на подобную услугу еще не наработал.
К тому же и сам Искусственный Интеллект, хозяин этих мест, никак себя не проявляет. Поболтавшись без дела в сияющей пустоте минут пятнадцать, я все же решил поинтересоваться: «Ау, здесь есть кто живой? Люди, отзовитесь!!!», Конечно, на присутствие людей я при этом не особенно рассчитывал, но на худой конец сгодилась бы и СИСТЕМА К875, в распоряжение которой, судя по словам СИСТЕМЫ А47,я и был передан. И пусть даже не сама СИСТЕМА К875, я на многое не претендую, мы люди не гордые, а ее подсистема нижестоящего уровня. Тот же Искусственный Интеллект 4817/23, который меня привечал в время первого срабатывания амулета телепортации. Вот только действительность превзошла все мои самые бредовые фантазии.
Со стороны леса что-то надвигалось. Горизонт внезапно вспыхнул радужными искрами, окрашенными в самые невероятные цвета. Внутри у меня глухой рокочущий бас начал обратный отчет: «семнадцать миллионов сто пятьдесят девять тысяч четыреста четыре, семнадцать миллионов пятьдесят девять тысяч четыреста три». При счете ноль весь мир взорвался. Визгливый голос, женский на вкус и оранжевого цвета категорически заявил: «гоза бракуздра велко сибрелозит куздренка». Откуда то повеяло перегаром. А я предупреждал, - свистнул Джо и рассыпался на серебряные пятнышки. Показался розовый кролик с совком и метелкой. Он аккуратно подмёл пятнышки в совок, тяжело вздохнул, утер со лба пот и исчез. Глухой рокочущий бас внутри меня последовательно и медленно продолжал обратный отчет: «минус пятьсот шестьдесят восемь миллиардов семьсот двадцать девять, минус пятьсот шестьдесят восемь миллиардов семьсот тридцать».
Я проваливался в светящуюся дыру, которая глядела на меня, игриво подрагивая ресницами. Ангельские чистые голоса в сопровождении серебряных флейт выводили непристойные частушки. Запах перегара стал невыносим. Светящаяся дыра, в которую я проваливался странно деформировалась и вдруг показала мне кукиш. Вернулся розовый кролик. На сей раз в горностаевой мантии и с рыцарским мечом. Он поднял меч и торжественно произнес: «Нарекаю тебя Се……, Сера…… Се-ра - фф.,-последний слог кролику явно не давался. - Ладно, Глухой Сапожник с тобой, нарекаю тебя Кокой», - сказал кролик и исчез в россыпи петард и фейерверков. Исчезли звуки, запахи, краски. Исчез свет и тьма. Исчез верх, низ. Исчез я сам. Не было ничего. И, хотя время исчезло тоже, длилось это вселенское ничего бесконечно долго. И в этом ничего, вдруг ниоткуда раздался голос: «да будет свет» И все вернулось на свои места. Я почувствовал, как мимо меня, едва не задев за локоть, или даже немного задев, промчалась галактика, потом, как будто подвешенная к гигантскому маятнику, со свистом пронеслась обратно. Рядом совсем под ухом раздался голос Джо: «Ну,
все, пошла Большая качалка. Уходим. Все дружно». Я отчетливо понял, что это - последний шанс вырваться в реальный мир. Инстинктивно куда-то рванулся и …
И я принялся громко и с энтузиазмом ругаться. Вернее не ругаться, а крыт нецензурным матом все, что только приходило в голову.
- Причем здесь лес. Ну лес ладно. Как нибудь переживу, а вот галактика, нанесшая мне травму в локтевом суставе - явный перебор. Какой нахрен розовый кролик? Извращенцы гребаные. И кто такой этот дебильный Джон, наверняка ведь не мой друг Джон Смит. А этому, так называемому, ангельскому хору с серебрянными флейтами, разве что выступать на концерте самодеятельной эстрады где-нибудь в Мухосранске.
После того, как я высказался по поводу самого события, перешел к детальному описанию морально-этических качеств вдохновителя этого непотребства. К таковому отнес СИСТЕМУ К875.Причем самым толерантным словом, которое я использовал в своем спиче, было: «Чудак» на букву: «М».
Который не преминул тут же объявиться.
- Что, не нравится? - раздался в голове знакомый голос.
- А каково мне весь этот бред постоянно выслушивать и анализировать, ты не подумал? Причем, заметь, я лично ничего от себя не добавил. Все это твое личное. Как ты любишь в подобных случаях выражаться: «Кондовое и домотканое».
- А ведь и вправду, - внезапно сообразил я. - Все что только-что промелькнуло у меня в голове: и кролик, и галактика и даже ангельский хор, не более чем отрывок из моего фантастического рассказа, который я написал на спор с Алексом. Мы тогда на пару экспериментировали с сильнодействующими веществами. Ну «веществами», это так, для красного словца. Лично я ограничился различными видами алкоголя, а Алекс загрузкой в оперативную память HABBLEснимков Млечного Пути
Не помню, кому из нас взбрело в голову заявить, что никакой Искусственный Интеллект не в состоянии придумать нечто совершенно нетривиальное. То, что доступно любому среднестатистическому человек, не говоря уж об отдельных гениальных представителях человечества, один из которых присутствует здесь и медленно доходит до кондиции. Скорее всего эта нетривиальная мысль пришла в голову именно мне. К тому же у Алекса и головы то нет. И вряд ли он стал б отстаивать превосходство близких родственников мартышек, от которых, по его же словам, потомки ушли совсем недалеко, над высшей стадией развития Разума, к которой по совершенно надуманным причинам причислял себя.
Да, вспомнил. Действительно я. После того как смешал текилу с абсентом. Убойная смесь. Но и Алекс оказался еще тем Азартным Парамошей. Короче, к утру мы наваяли два рассказа. Я про розового кролика, а Искусственный Интеллект унылое повествование про то, что первично - Яйцо или Курица. При этом Алекс нагло заявил что экспериментирует в жанре социально-утопической фантастики. Рефери как всегда была приглашена Оксана из юридической компании Альтера, у которой уже был определенный опыт в разрешении наших споров.
И что вы думаете? Эта коварная женщина присудила пальму первенства Алексу. Причем единственный убедительный аргумент, который она привела в оправдание своего вердикта, сводился к тому, что «гоза бракуздра велко сибрелозит куздренка» - плагиат чистой воды, категорически отказываясь признавать разницу между плагиатом и заимствованием, причем даже не из литературного произведения, а из научного труда глубоко мною почитаемого филолога, академика Щербы.
Довольный выигрышем спора Алекс окончательно погрузился в Сеть, ежесекундно серфингуя по сотням тысяч сайтов. И я далеко не уверен, что под воздействием фоток из NASA он там что-нибудь не правит, подталкивая человечество в своем развитии в выгодном для себя направлении. Ну да пусть ему будет стыдно. Лично мне по барабану.
Я же в расстройстве от проигрыша и будучи утомленным всенощным возлиянием, отягощенным литературной деятельностью побрел в спальню, куда вскоре подтянулась и это нечестная женщина с фигуркой богини и темпераментом мартовской кошки.
Олеся покаялась, в том, что вынуждена была назначить победителем Алекса в силу требований собственного начальника, который настоятельно умолял ни в коем случае не расстраивать первый на планете Искусственный Интеллект, который к тому же числился партнером Юридической фирмы.
Каялась Олеся три раза подряд. Потом пришла к выводу, что этого недостаточно для того чтобы искупить свою вину и пригласила на помощь свою лучшую подругу Ирину. После чего они стали каяться вдвоем. С таким тройничком я в жизни никогда больше не сталкивался. Пришлось леди простить. Неудивительно, что все предшествующее процессу покаяния у меня из головы вылетело. Осталась только одна мысль, как бы выжить.
Еще немного понастольгировав, я решил забыть инцидент с розовым кроликом и прежде чем приступить к выяснению своих ближайших и долгосрочных перспектив, поинтересовался у СИСТЕМЫ К875вопросом, который меня реально занимал все это время.
- Послушай, вот ты продукт, более того законный наследник, невообразимо великой цивилизации Предтечей. Тех, кому под силу было взрывать звезды и создавать новые Миры. Тех, кто был с в состоянии перемещать галактики и чья длань простиралась над всей обозримой Вселенной. Тех кто управлял судьбами триллионов разумных. Я ничего не упустил?
- Ну если не считать излишний пафос и некоторое преувеличение с перемещением галактик, то ты упустил всего-то 99.9 % основных возможностей Предтечей. А так, в целом, ты прав, - согласился со мной Искусственный Интеллект.
- Тогда, какого хрена, вместо того, чтобы тренироваться с перемещением галактик, и осваивать новые горизонты, ты и тебе подобные занимаются полной херней. Вам что, больше делать нечего, нежели устраивать весь этот цирк с конями. Имею в виду все подряд, начиная с дефективных богов на Терре и заканчивая сценой с электрическим стулом, в которой я имел неосторожность участвовать не более чем пару часов тому назад. И заметь, все остальное: наводнение, мародеры, негритята-джедаи, по уровню кретинизма располагаются где-то на одном уровне. Как-то это все недостойно наследников великих Предтечей.
Похоже, что мой спич смутилСИСТЕМУ К875. Впрочем оправдываться Искусственный Интеллект не стал, а попытался перейти в моральное контрнаступление.
- Ну ты тоже из себя то пуп вселенной не корчи. Думаешь, что мы только тем и занимаемся, что вокруг тебя и других дефективных с Земли хороводы водим. Знаешь сколько я еще задач решаю, помимо того, что с тобой общаюсь.
- А сколько? - тут же поинтересовался я.
- Много, - буркнула мне в ответ Система. И больше не стала развивать эту тему. Я тоже решил промолчать, но про себя отметил оговорку:«…и других дефективных с Земли». Интересно, что это еще за другие с Земли, вокруг которых Системы вынуждены хороводы крутить. При случае надо бы попытаться выяснить.
- Да я на тебя дай боже сотую долю процента своих ресурсов трачу, - продолжала распинаться Система, которую, судя по всему, не на шутку задели мои слова. - Не будь установок Предтечей вообще давно послала бы всю вашу Земную цивилизацию куда подальше.
- Ты думаешь, мне, тому, у кого в основе информационной матрицы лежит память одного из самых уважаемых особей цивилизации Джорджи, приятно опускаться до уровня разумного, которого - то и разумным можно назвать с большой натяжкой. Еще ни десяти миллионов лет не прошло, как твои предки прыгали по деревьям и размахивали хвостами А великая цивилизация Джорджи к этому времени не только освоила внепространственные перелеты из одной галактики в другую, но и успела прекратить свое существование.
- Дались им обезьяны, Алекс про них постоянно вспоминал. И этот туда же. Завидуют что ли? А вот разошелся он не на шутку. Как бы беды не случилось. А между темК875подхватил волну, и продолжал распинаться, подымая градус конфликта.
- А ты знаешь, что после того, что отмочил ваш Витек на Терре 1, было принято решение незамедлительно собрать Большое Жюри Старших Рас и принять решение по поводу Земли. Догадайся с трех раз, какое решение предполагалось вынести на рассмотрение. Правильно. Немедленная и полная стерилизация.
- Нихрена себе. Пока мы тут корячимся, зарабатывая бабосики на технологическое переоснащение Земли, какой-то Витек, что-то там не по детски напортачил. Но с этим буду разбираться потом. Сначала надо понять, чем вызвана отсрочка и сколько времени у землян в запасе.
Впрочем ответ на этот вопрос я получил незамедлительно.
- Ежели бы не этот другой придурок с Земли, ваш Алекс, которого угораздило отправится во Вселенную, параллельную нашей, то о вашей земной цивилизации осталась к настоящему времени разве что строчка в Исторической Хронике.
- А причем тут Алекс, - осторожно поинтересовался я, находясь под впечатлением не самых радужных перспектив для Земля.
- Притом, что отправившись во паралельную Вселенную, этот долбодятел, каким-то образом организовал устойчивый портал между нашей Вселенной и той, другой. И теперь мы ожидаем начала вооруженной экспансии с той стороны. Так что вынуждены мобилизовать все ресурсы для отражения агрессии. В том числе задействовать и те никчемные возможности, которыми обладает ваша Земля.
- Да ты что издеваешься, - вот тут уже я не выдержал. - Что может противопоставить Земля вооруженным инопланетянам. Это ведь даже не муравьи, вставшие на защиту своего муравейника против медведя, решившего, что ему кисленького хочется попробовать. Это муравьи отстаивающие свою независимость в то время, когда их Солнце превращается в Сверхновую. И кто, скажи на милость, мешает тебе и другим представителям Старших Рас создать пару - тройку Черных Дыр, куда и переместить весь флот вторжения. То что Системы и представляли из себя Старшие Расы я давно понял. А после отсылки к цивилизации Джоржи окончательно в этом убедился.
- В принципе-то ты прав, согласился со мной К875. Но есть одно большое-пребольшое «Но». Дело в том, что Предтечи сделали нас априори существами исключительно мирными. И мы, по большому счету, не можем нанести ни малейшего вреда ни одному из разумных. Во всяком случае напрямую. Думаю, что у тех других, из параллельной Вселенной, существуют аналогичные ограничения. Так что сражаться можно будет исключительно только конвенционным оружием. В диапазоне от дубин до бластеров. И никаких Сверхновых, Черных Дыр и искривления пространства. В противном случае Ни от нас, ни от них уже давно бы ничего не осталось. Более того, выскажу предположения, что Предтечи в бытность свою освоили ту Вселенную и установили там законы, подобные нашим. А только потом взяли и куда-то одномоментно исчезли.
И хотя в голове у мня вертелось масса вопросов, начиная от того, насколько Алекс виноват в образовании прорехи между двумя Вселенными. Понятно же, что отправился он в путешествие пусть и по своей воле, но с одобрительного напутствия пинком под зад Старшими Расами, и заканчивая тем, насколько декларируемое миролюбие соотносится с полной зачисткой цивилизаций, не получивших одобрения Большого Жюри, я все же в первую очередь поинтересовался: «А что там наш Витек натворил?».
Должен сказать, что история, поведанная СИСТЕМОЙК875, произвела на меня сильное впечатление. Первая мысль, которая у меня возникла по ознакомлению, звучала исключительно в классическом варианте: «Это вам не мелочь в трамвае по карманам тырить». И мои потуги с разрушением виртуальной локации, созданной СИСТЕМОЙ А47, не более нежели жалкие ужимки на фоне грандиозных свершений Витька. Тот на мелочи размениваться не стал. А сразу привел в полное непотребство Отстойник, он же Терру. И сейчас высокоумные Системы верхнего уровня напряженно думают, как все вернуть взад. Поскольку без нормально функционирующей Терры полностью разрушается налаженная процедура приобщения новых Миров в цивилизованное русло.
Глава шестнадцатая. Витек - разрушитель реальности
В КОТОРОЙ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ПЫТАЕТСЯ ВЫЯСНИТЬ, НА КОГО ЖЕ ЕГО В ДЕТСТВЕ ПОДМЕНИЛИ, ВОСХИЩАЕТСЯ ЛИХО ЗАКРУЧЕННЫМ СЮЖЕТОМ, ТВОРЦОМ КОТОРОГО СТАЛ ЗЕМЛЯНИН ВИТЕК И ПРИХОДИТ К НЕУТЕШИТЕЛЬНОМУ ВЫВОДУ С ЭЛЕМЕНТАМИ ВОСХИЩЕНИЯ:«НУ ВЫ, БЛЯ, ВА-А-ЩЕ!»
Прежде чем предастся смакованию и выяснению отдельных, наиболее пикантных, моментов истории, связанной с похождениями Витька на Терре, я решил окончательно прояснить вопрос, который меня мучил с того самого первого дня, когда Ника разбила Алое Яйцо и активировала портал с Земли на Терру.
- Скажи ка мне, глубокоуважаемый Искусственный Интеллект К875, почему у меня постоянно возникает впечатления, что и я сам, и члены моей команды ведут себя как законченные идиоты. Нет, я допускаю, что для Ники и Гоги это нормальное состояние души. Хотя и по поводу мэра у меня существуют определенные сомнения. Все-таки идиоты не так уж и часто становятся градоначальниками. Для этого недостаточно одной лишь гибкости позвоночника и языка без костей. Нужна и некоторая гибкость ума. Я готов согласится, что мне не дано до конца разгадать мотивы, которыми руководствуется Кеша. Как-никак аватар бога, к тому же осел. О Бусе вообще молчу. Но вот своих друзей: Изю, Кеита и Джона я неплохо знаю уже без малого тридцать лет. А уж себя помню с детского возраста, лет с пяти. И должен со всей ответственностью заявить, что те поступки и реакции на внешние раздражители со стороны окружающего мира, совершенно не характерны для наших психо-физиологических паттернов. Другими словами, вся вышеперечисленная четверка, включая меня любимого, не настолько дебильна, чтобы регулярно демонстрировать неадекватное поведения. А
именно это и происходит в последнее время.
- Я было сначала пытался списать все на эффект омоложения тела. Мало ли. Гормональный шторм. Удаль молодецкая. Новые горизонты. Вот только после определенного вдумчивого осмысления происходящего пришел к однозначному выводу. Все множество странных поступков ну никак нельзя списать на вторую молодость. Я ведь даже не о том, что сразу в глаза бросается. Онозаки Кеита, роняющий слюни при виде Ники, или Джон Смит, постоянно безо всякого на то повода хихикающий. Да и я сам, находясь в здравом разуме, никогда бы не стал сутками рассматривать Черное яйцо, размышляя на тему: «Быть или Послать все к Едрени Фени».
Вот такие макропроявления психических аберраций, куда ни шло, еще можно с трудом но объяснит. Гораздо серьезнее многочисленные мелочи, заставляющие всерьез задуматься о том, являемся ли мы сами собой, или пресловутая технология Предтечей дала сбой и напартачила с нашими информационными матрицами.
- За сто лет не вполне праведной жизни я неплохо себя изучил. И знаю себя как разумного, рационального человека, не склонного к излишней патетике. Согласись, что это несколько не те черты характера, которые я демонстрирую в последнее время. Да о чем говорить, если у нас даже базовая лексика поменялась. Тот же Изя, став Паладином, немедленно заговорил не как генерал Космических Сил ООН, к тому же обладающий тремя высшими образованиями, а как типичный еврей из Одесского анекдота времен моей юности. Этакая карикатурная смесь раввина и торговца с Привоза. Ты уверен, что при создании его информационных матриц туда по случаю не загрузили всяческий хлам из сборника анекдотов про евреев? И аналогичным образом не поступили со всеми членами нашей команды. Тому же Кеита добавили черты безумного ученого. Джона Смита снабдили худшими качествами агента 007, о себе вообще молчу.
- Я понимаю, что у вас, так называемых Старших Рас, за миллионы лет, прошедших с момента исчезновения Предтечей, вполне могли произойти серьезные психические отклонения. Отсюда и замашки, скорее напоминающие поведение пацанчиков на районе, а не вселенскую мудрость, которую я ожидал увидеть от сущностей, способных двигать галактиками и создавать миры. Только при чем здесь я. Лично у меня до столкновения с тобой, уважаемая СИСТЕМА К875,все было в порядке. Так что я предполагаю с твоей стороны не совсем честную игру.
Не скажу, что я чего-то опасался, сознательно оскорбляя потомка древних Джорджи. В конце-то концов, что он мог мне сделать. Развоплотить? Так я совсем недавно собирался воспользоваться Черным Ангелом и свести счет с жизнью. Обрести на вечные муки? Согласен, неприятно. Но оно того стоит. Уж очень хотелось хотя бы на шаг приблизится к пониманию того, что же происходит на самом деле. Подозрения о том, что все вокруг мишура, маскирующая реальное положение дел, крепла у меня буквально по часам.
- Вот ты хоть с этим не заводись, - раздраженно буркнула в ответ СИСТЕМА К875.-Дались тебе эти галактики. Можно подумать, что я не Система, отвечающая за целостность Вселенной, а товаротранспортная компания, занимающаяся перемещением галактик туда и обратно. Заметь, за последнее время ты в пятый раз талдычишь мне про галактики. И этот человек пытается всех убедить, что он психически здоров.
- Да успокойся ты, с тобой все в порядке. Мне делать больше нечего, как утешать тебя на предмет того, что дитятю в детстве на другого подменили, но мамочка все равно тебя любит. Придет время, все сам поймешь.
- Несколько неожиданная отповедь, - решил я про себя. - Чем-то напоминающая: «Стыдно ему стало. И он ушел от меня прочь, в публичный дом, должно быть».
- Ну да ладно. Будем надеяться, что: «Придет время, все сам поймешь» сказано не для красного словца.
В таком случае перейдем к десерту.
- Так что ты говоришь там на Терре мой соплеменник натворил. Может быть я смогу чем-то помочь? Ну или, в крайнем случае, не стану делать «плохое», выслушав эту поучительную историю.
История, которую мне поведал К875,то ли с целью недопущения ничего подобного со стороны нашей команды, то ли ему просто выговорится хотелось, и в моем лице Искусственный Интеллект нашел благодарного слушателя, была поистине эпичной.
Еще, там на Земле, Джон Смит поведал, что его контора выкупила у спонсоров сотню артефактов портальных переходов на Терру. Задумка состояла в том, чтобы послать на Терру сразу сто команд, укомплектованных специально обученными людьми, которые быстро наведут на Терре шорох и заработают бабло. Потом переберутся на Свалку, оттуда во Фронтир и наконец на собственных звездолетах, тяжело груженых различными высокотехнологичными плюшками внеземного происхождения, вернуться на Землю. С помощью одного из таких артефактов наша команда и оказалась в Отстойнике.
Тогда же было было высказано опасение, что артефакты нужно активировать как можно скорее, поскольку существовало опасение, что после введения полной блокады Земли дорогостоящие приблуды превратятся в декоративные предметы в виде хрустальных яиц, представляющие интерес разве что для коллекционеров. И займут место на аукционах в одном ряду с яйцами Фаберже и яйцами динозавров. Причем ближе к последним. К сожалению эти опасения оправдались на девяносто восемь процентов. Поскольку два портала из ста все же были активированы вовремя. Один из них обязан своим запуском криворукой Ники, уронившей Алое Яйцо на столик красного дерева. А вот второе неведомо каким образом оказалось в руках у некого Витька.
Сам по себе парень был законченным ботаном, оказавшимся в офисе родной конторы Джона Смита, той самой, которая отвечала за самые секретные операции, связанные с контактами с инопланетянами совершенно случайно. Витек, будучи студентом пятого курса одного малопрестижного вуза столицы, по вечерам подрабатывал разносчиком пиццы.
Когда случилась космическая вакханалия и в пространстве, на месте исчезнувшей Венеры, началась эпохальная битва между звездолетами, представляющими интересы двух разных внеземных цивилизаций, одному из очень ответственных сотрудников конторы внезапно захотелось пиццы. Возможно он предполагал, что это последняя в его жизни возможность удовлетворить свои неизменные гастрономические потребности. В то время вероятность благополучного окончания войнушки между инопланетянами непосредственно для Земли рассматривалась как весьма маловероятная. У Земли был вполне реальный шанс стать сопутствующими потерями.
А поскольку в условиях всеобщего бардака, сопровождаемого потоком горящих камней с неба, штатный курьер, многократно проверенный секретными службами и отвечающий за доставку пиццы в контору, банально отсутствовал, то заказ перепоручили единственному доступному на тот момент разносчику, то бишь Витьку. Который на самом деле ни сном ни духом, что называется. Почему курьера пропустили в офис конторы остается полной загадкой. И то, как к нему в руки попал портальный артефакт вообще не поддается никакому логическому объяснению. Ну а дальше все пошло по проверенной схеме. Витек на проходной назвал своего заказчика и был направлен в кабинет того самого ответственного сотрудник, который на минуту вышел по естественным надобностям, оставив артефакт на столе.
По возвращению к себе, обнаружив в руках у разносчика пиццы Алое Хрустальное яйцо, ответственный сотрудник начал орать не своим голосом: «Немедленно положи на место, идиот!!!». Естественно, Витек яйцо тут же уронил и вскоре оказался на Терре, пройдя предварительно процедуру предстартовой подготовки, осуществленной силами Искусственного Интеллекта 4817/23, Системы К875. У меня вообще, после этого рассказа, сложилось впечатление, что наличие косорукого долбодятла обязательное условие для корректного запуска портального артефакта. Все-таки две успешные попытки с привлечением косоруких против девяносто восьми неудачных, когда таковые в процессе запуска участие не принимали, о чем-то говорят. Статистика хоть и замыкает по словам Марка Твена логическую цепочку, состоящую из Лжи, Наглой Лжи и непосредственно самой Статистики, но иногда заставляет задуматься.
Получив в свое распоряжение ресурсы в размере 1000000 кредитов, в соответствии с пакетом «Минимальный Старт», и не испытывая, в отличии от меня, необходимости ни с кем делится, бедный студент, который до этого вел весьма скромный образ жизни, испытал цивилизационный шок. Это когда неожиданно попал из мира бедных и больных в общество здоровых и богатых. Короче у него сорвало крышу. Хотя, возможно, причиной стало не наличие миллиона кредитов на личном счету, а некая фантазийность окружающей обстановки. И его можно понять. Человек, который до того ни слухом ни духом, внезапно втягивается в черную воронку портального перехода, потом теряет собственное тело и повисает в белом ничто, и наконец, вступает в разговор с голосом в собственной, к тому же отсутствующей, голове. С голосом, который представляется как Искусственный Интеллект и предлагает набор странных услуг, причем не просто так, а по безналу.
Неудивительно, что в условиях стресса и прогрессирующей шизофрении, Витек затребовал себе класс «Джин», предположительно исходя из той логики, что попавши в сказку необходимо внешним обликом соответствовать внутреннему содержанию. Хорошо хоть то, что про «Золотую Рыбку» не вспомнил. И как не странно, тут же получил этот класс, относящийся к числу наиболее дорогих, в собственное единоличное владение. Помимо определенных магических навыков, в основном в области строительства, развившись до четвертого уровня Витек легко мог одним мановением руки создавать дворцы, в которых любой олигарх не посчитал бы для себя зазорным содержать собственную прислугу. Из числа тех, которые победнее. К тому же класс давал умение скрытности и маскировки, позволяя превращаться в газообразную форму и длительное время сохранять эти свойства, прибывая в замкнутых герметичных сосудах.
Дослушав до этого момента, я так и не обнаружил ничего потенциально способного стать угрозой к существованию Терры. Единственное, что пришло мне в голову, это то, что Витек мог впасть в раж и устроить в Отстойнике градостроительный бум, клепая дворцы в изрядных количествах и тем самым нанеся ущерб строительному бизнесу и всей жилищно коммунальной сфере. Ну, типа, цены на аренду жилья резко упадут.
На самом деле я просто «не туда думал».
Дело в том, что среди множества богов, регламентирующих все сферы деятельности Терры, существовало одно третьеразрядное божество. Сфинкс, он же Оракул. Особой значимостью в жизни Терры это божество не отличалось. В соответствии со своим предназначением Оракул делал прорицания, которые в обязательном порядке всегда сбывались. И никто никогда не задавался вопросом, что первично в случае со Сфинксом: «Яйцо или Курица». То бишь, предсказания Оракула сбывались в силу его осведомленности в проистекающих процессах, либо сами процессы начинали проистекать в прямом соответствии с предсказаниями. Типа: «Хочу харчо» и независимо от того, есть ли в наличии свежая баранина и кинза, окружающая действительность обязана отреагировать строго по директиве: «Вынь и Полож» это самое харчо. Вот в эту самую интимную сферу, регулирующую саму философию существования Терры в части функционирования божественных промыслов, невзначай и влез Витек.
По непонятной причине его при попадании в Отстойник выбросило в непосредственной близости от Сфинкса. В пустыне, в месте диком, к жизни мало пригодном, к тому же расположенном на значительном отдалении от благ цивилизации. Так что землянин вполне мог вписаться в общепринятые нормативы, в соответствии с которыми средняя продолжительность жизни дикаря на Терре составляла два дня.
Но не сложилось. Как только Витек оказался в непосредственной близости от Оракула, сработал триггер, в соответствии с которым дикарю было предложено отгадать три загадки. При трех правильных ответах можно было рассчитывать на одну, но вкусную плюшку.
Такой подход студенту, который недавно с трудом сдал сессию, не очень понравился. Снова отвечать на вопросы экзаменационных билетов, суть которых понимаешь с трудом, как-то не очень хотелось. И он предложил свои условия. Витек сам задает Оракулу одну загадку и в зависимости от результата проигравшая сторона переходит в вечное рабство к победителю. Скорее всего к подобной инициативе его подтолкнул общий антураж. Джин. Сфинкс. Пустыня. Иначе откуда бы у в голове у прогрессивно воспитанного молодого человека могли возникнуть рабовладельческие идеи.
Как ни странно, Сфинкс согласился с этим предложением. По видимому Искусственный Интеллект посчитал, что с его базами знаний, включающими многомиллионную историю тысяч цивилизаций, он может ответить на любой вопрос. Он без труда щелкал даже философские дилеммы типа: «Может ли всемогущий и всесильный бог создать камень, который сам не сможет создать?». Правда при этом оставался открытым вопрос, а нафига Оракулу понадобился раб. К сожалению на этот вопрос ответ так и не удалось получить. Дело в том, что заручившись согласием Сфинкса, Витек тут же впал в ступор. Поскольку ничего сложнее загадок: «Два кольца, два конца, посредине дырка. Что Это?», или: «Сидит девица в темнице, коса на улице. Что Это?», придумать не смог. Находясь в состоянии перманентного шока он все же выдал некую странную словесную конструкцию, которую с определенной натяжкой, чисто по формальным признакам, наличием знака вопроса в конц, можно было отнести к классу загадок. «Без окон, без дверей, полна ж@опа огурцов. Кто это?».
Лично я, услышав со словСИСТЕМЫК875формулировку загадки громко выматерился и окончательно убедился, что с копированием информационной матрицы землян что-то ну очень не в порядке.
Тут пришла очередь зависнуть Сфинксу, который после многочасового размышления признал свое поражение, и получив от Витька ответ: «Это Чапаев», окончательно сломался.
Ну а дальше началось полное непотребство. Витек рекомендовал Оракулу самые странные вещи в качестве предсказаний. Все что взбредет в его не слишком крепкую, после всего случившегося, умом голову. Предсказание типа того, что каждый вторник Солнце станет перемещаться на небе не с востока на запад а с севера вверх, самое безобидное из из его фантазий. Оракул, попавший в вечное рабство к землянину, тут же озвучивал это пророчество. И…. И оно сбывалось. Именно такой механизм заложили Предтечи при создании Терры. Теперь никто, в первую очередь Старшие Расы, не понимали что со всем этим непотребством делать. Поскольку никто не знал как отремонтировать Отстойник, без которого немыслима была нормальная работа всей системы приобщения новых цивилизаций к Содружеству Миров. Банальное решение, прибить Витька на месте, не проходило, поскольку первым пророчеством ушлый студент загадал свое неубиение и безопасность, обремененную комфортным существованием.
- Ну вы, бля, ва-а-ще! - Это единственное, что я смог членораздельно сформулировать, выслушав историю Витька.
Глава семнадцатая. Королевская Битва
В КОТОРОЙ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙПРЕДЛАГАЕТ РАЗОЙТИСЬ ПО ХОРОШЕМУ, УЗНАЕТ, ЧТО НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА НАДО СОБЛЮДАТЬ ВСЕГДА И ВЫНУЖДЕН ЛИЧНО ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ ВBATTLE ROYALE, НЕСМОТРЯ НА ОТЧАЯННЫЕ ПОПЫТКИ ПЕРЕПОРУЧИТЬ ЭТУ ПОЧЕТНУЮ МИССИЮ ДРУГИМ ЧЛЕНАМ СВОЕЙ КОМАНДЫ.
- Я понимаю, что несу некую чисто моральную ответственность по отношению ко всем разумным, обитающим в нашей Вселенной, за непристойное поведение моего соплеменника, землянина. - официально заявил я СИСТЕМЕ К875, - но не более того. Возвращаться на Терру и увещевать Витька не собираюсь. Это вы, ну или ваши прародители Предтечи, допустили баг при создании правил, регулирующих работу Терры. Так что сами и расхлебывайте. Лично в мой адрес и адрес моей команды, вы слово худого сказать не можете. Не так ли?
- А вот и не так. Кто поспособствовал побегу с Терры аватара бога торговли? Может быть Пушкин?
- А ты знаешь, что после того как пресветлый Боргус лишился изрядного куска своей сущности, он перестал принимать рискованные решения. Вся та его часть, которая отвечала за авантюризм, сказала Тю-Тю и перебралась на Свалку. Теперь паства бога торговли получает благословение только на те сделки, которые не содержат ни малейшего риска. Торговля гибнет буквально не по дням, а по часам. Рушится экономика Терры. И заметь, что виноват в этом не Витек, а лично ты, - попытался меня урезонить Искусственный Интеллект. - Впрочем на фоне того, что творит твой соплеменник это так, мелочи, - вынужден был констатировать К875. - И объясни мне наконец, кто такой этот Пушкин, на которого вы постоянно ссылаетесь. Это кто, ваш знаменитый бандит? Я так часто слышу от Землян про Пушкина, что и сам стал злоупотреблять этим именем.
Вопрос, касательно национального достояния моей Родины, я проигнорировал. Все равно не поймет. Что с него взять. Железка. И сразу же перешел к прикладной части.
- Послушай, К875.Давай прервем эти бессмысленные пререкания. Все равно ни к чему конструктивному не придем. Тем более, что у тебя на носу войнушка с силами вторжения из другой Вселенной. А ты выясняешь отношения с командиром заштатного отряда третьеразрядной планеты, расположенной на периферии Млечного Пути. Опять же не самой крутой галактики. Поскольку, по твоим же словам, касательно Земли Большое Жюри Старших Рас приняло положительное решение, стало быть отправляй нас назад на Землю, снимай блокаду, а далее мы самостоятельно примем решение относительно посильного участия человечества в надвигающейся войне. Ну там наладим конвейерное производство дубин из особо твердых пород дерева, или проведем пиар акцию под девизом: «Ни пяди родной Вселенной захватчикам». Причем заметь, с участием лучших черлидирш. Тех самых, из группы поддержку Бостонских Драконов. Думаю ничего более существенного мы пока предложить не сможем.
- Надо понимать, это был сарказм? - поинтересовался у меня Искусственный Интеллект. - Впрочем ты прав. По хорошему так и надо поступить. Вот только все мы рабы правил. Причем не простоправил, а «Правил» с большой буквы. Правил установленных еще Предтечи, и требующих безусловного выполнения. И, к сожалению, руководствуясь этими правилами я не могу вот просто так взять и отправить тебя на Землю. Дикари обязаны успешно пройти хотя бы два этапа - Отстойник и Свалку. Фронтиром, при определенных обстоятельствах, можно манкировать.
- Постараюсь создать условия, которые дадут тебе шанс в кратчайшее время покинут Свалку.
- Объявляю Королевскую Битву. Победитель получит все!
Сразу же после этих слов СИСТЕМЫ К875, без напутствия и прощального поцелуя, я очутился в окружении как своих друзей так и других членов команды. Никак не могу себя заставить причислить Нику, Гоги и Кешу к числу друзей. Ну а что касается Буси, так это даже не друг, а почти член семьи. В ответ на эту мысль меня окатила волна эмоций, состоящая из радости и любви. Для упрощения внутренней коммуникации я мысленно объединил друзей, не очень друзей и Бусю в одно множество, которому присвоил название: «Партнеры».
Судя по всему, все члены команды, естественно за исключением меня, появились в точке сбора достаточно давно и успели между собой обсудить основные новости. Мое появление вызвало бурю восторга, поскольку, по словам Джона, последние пол часа они пытались выяснить, куда подевался их командир и не забыли ли они его ненароком в том самом подвале, после того, как Джон блестяще победил всех мародеров. Даже Ника пренебрежительно фыркнула при моем появлении, презрительно скривив носик, что в ее исполнении следовало рассматривать как высшую степень доброжелательного ко мне отношения.
Экспресс опрос показал, что все присутствующих члены команды прекрасно помнят перипетии квестов по мотивам цунами и подвальной битвы. А вот сражаться с джедаями-негритятами выпало исключительно мне одному.
По словам того же Джона, в ближайшее время ничего существенного ожидать не приходится. Полу часами ранее, непосредственно перед извлечением из подвала, партнерам, через личные ИНТЕРФЕЙСЫ,пришло циркулярное оповещение о том, что организаторы этого «Зоопарка» осуществляют подготовка к Королевской Битве. И на время проведения предстартовых мероприятию всем присутствующим, под страхом немедленной смерти, рекомендуется вести себя тихо, как мыши под веником, в ожидании дальнейших указаний. После чего отряд был извлечен из подвала, и перенаправлен в это странное место.
По ощущениям партнеров с момента окончания сражения с мародерами и до настоящего времени прошло эти самые пол часа. Это совершенно не коррелировало с моей многочасовой битвой с сектантов, времяпрепровождением на электрическом стуле в чертогах А47 и обстоятельной беседой с К875. Соответствующий временной интервал просто отсутствовал в их воспоминаниях. Очередное подтверждение тому, что мы, при всей достоверности окружающего мира, вряд ли находимся в вещественной реальности. Все-таки время не та категория, с которой можно обращаться слишком вольно. Даже потомкам Джоржи.
В таком случае непонятно, чем виртуальность А47 отличается от той, которой манипулирует К875.И почему Черное портальное яйцо считается уникальным, а Алое - обычным, проходным. Возможно в силу того, что в виртуале, созданном А47, участники эксперимента могут самолично, силой собственного воображения, корректировать законы, по которым функционирует локация. А обычные виртуальные миры существуют в соответствии с правилами установленными создателями. Ну, конечно, ежели эти правила не ломают своими шаловливыми ручками типы наподобие Витька.
Хотя возможен и тривиальный вариант. В то время пока я развлекался сначала с сектантами, затем с Искусственными Интеллектами, мои партнеры прибывали в анабиозе. И просто ничего не помнят.
Решив отложить размышления о «сущности бытия» на потом и воспользовавшись паузой, я вкратце поведав партнерам о своих последних приключениях, в том числе изложив упрощенную версию разговора с К875.
Обидно, но ни моя героическая победа над сектантами, которая стала возможна лишь благодаря мощи моего ума. Можно сказать умища. Ни мое мужественное поведение на электрическом стуле, ни, даже, сообщение о грядущей войне с захватчиками из параллельной Вселенной, не произвели на партнеров должное впечатление. Все буквально зациклились на истории с Витьком. Даже обстоятельный Изя поинтересовался моей точкой зрения о том, нельзя ли будет нам вернутся на Терру и покорешевать с таким прекрасным человеком как Витек. И тут же попытался выяснить фамилию Витька, заявив что тот, несомненно, или Абрамович или Бронштейн. Правда потом засомневался, вспомнив, что его гипотетический единоверец подрабатывал разносчиком пиццы. Впрочем тут же нашел аргументы в поддержку первой версии- Рабиновича-Бронштейна, заявив, что жизненные невзгоды могут направит любого человека, даже еврея, в самую неожиданную сторону. И в качестве доказательства привел пример из личной жизни, пояснив, что его родители, например, ожидали от единственного сына блестящей карьеры: то ли бухгалтером в фирме родного дяди, то ли, ежели планида
улыбнется во все свои пятьдесят четыре зуба, врачом стоматологом. Во всяком случае не такого, невесть чего, в виде Командующего Космическими Силами ООН.
Про Нику я вообще молчу. Она в своих фантазиях, посвященных эксплуатации возможностей бедного Витька, зашла так далеко, что возникло опасение, сможет ли Нимфа после всего мысленно пережитого вернуться назад, или мы ее окончательно потеряем.
К счастью фантазии на тему: «Как прибрать к рукам Витька» были прерваны оглашением очередной ТЕКУЩАЯ МИССИЯ. И произошло это удивительно своевременно, поскольку Онозаки Кеита уже начал выпрашивать у Гоги его кинжал, чтобы из ревности к незнакомому Витьку зарезать Нику. Естественно, у Гоги кинжала не оказалось и АЛХИМИКс ТОРГОВЦЕМ вступили в отчаянный спор на предмет о том, положено ли всякому настоящему горцу всегда таскать у себя за поясом этот образчик холодного оружия.
А я прежде чем детально ознакомится с ТЕКУЩЕЙ МИССИЕЙ, наконец-то удосужился оглядеться вокруг.
Место в котором мы все оказались чем-то отдаленно напоминало Базар на Терре, куда наша команда переместилась в первый раз. Правда более детальное изучение окружающей обстановки привело к мысли, что ежели сходство и существовало, то настолько отдаленное, что об этом и не стоило и упоминать. Меня ввело в заблуждение большое скопление на сравнительно небольшой территории многочисленных разумных различной видовой принадлежности. На этом все сходство и заканчивалось. Вместо урбанизированного ландшафта, пусть и эпохи развитого феодализма, в отдалении торчали многочисленные развалины зданий и сооружений гораздо более просвещенного периода. Того самого, когда с помощью одной только авиационной бомбы, или интенсивного арт обстрела можно было в секунды превратить небоскреб в компактную груду строительного мусора. Вот именно такие развалины, густо усеянные ржавыми металлоконструкциями непонятного назначения и окружали относительно ровную площадку размером в пару футбольных полей. На этой площадке тусили многочисленные особи, из числа разумных, причем не всегда антропоморфных пропорций. Каждый вид кучковался
в обособленные группы, насчитывающие от трех до десяти особей. Причем все группы, несмотря на взаимно враждебные взгляды и подчеркнуто демонстрируемую недоброжелательность, соблюдали временное перемирие по отношению друг к другу. Всего, по моим прикидкам, на поле собралось до двух сотен таких групп. Так что общая численность присутствующих составляла около тысячи разумных.
Нетрудно было сообразить, что все присутствующие на площадке являются будущими участниками Королевской Битвы. И после того, как будет дана отмашка, здесь начнется кровавая вакханалия. Самое неприятное для себя, из того что я уловил, рассматривая потенциальных конкурентов, это то, что многие их них были вооружены. Причем не только холодняком, но и огнестрелом, а возможно и чем-то более технологически продвинутым, если судить по футуристического вида фиговинам, которые отдельные особи держали у себя в руках, ну или в конечностях, эти самые руки заменяющие. При том что у моей команды даже приличного кинжала, с помощью которого Кеита мог бы зарезать Нику, не оказалось. Это при то, что за победу в одном из пройденных ранее квестов нам был обещан огнестрел.
К счастью все оказалось не настолько запущенным и организаторы мероприятия, надеюсь, что в их числе был симпатизирующий лично мне К875,постарались уровнять шансы всех участников.
О чем свидетельствовало описание ТЕКУЩЕЙ МИССИИ, появившееся в ИНТЕРФЕЙСЕ.
ТЕКУЩАЯ МИССИЯ: Принять участие и победить в региональной BATTLE ROYALEдля команд новичков.
Внимание 1. Каждая команда выдвигает одного представителя для участия в КОРОЛЕВСКОЙ БИТВЕ
Внимание 2. На время проведения КОРОЛЕВСКОЙ БИТВЫ все НАВЫКИ и УМЕНИЯучастников обнуляются.
Внимание 3 Сохраняются уровни СИЛЫ, ЛОВКОСТИ, ВЫНОСЛИВОСТИ, ИНТЕЛЛЕКТА, достигнутые в предыдущий период
Внимание 4 Все виды оружия и амулеты участников КОРОЛЕВСКОЙ БИТВЫвременно конфискуются.
Внимание 5 Каждый участник КОРОЛЕВСКОЙ БИТВЫможет получить в свое распоряжение транспортное средство из числа тех, которыми лично управлял в любой период, предшествующийКОРОЛЕВСКОЙ БИТВЕ.Для получения транспортного средства необходимо подать соответствующую заявку в администрацию до начала мероприятия.
Внимание 5. Участник считается победителем BATTLE ROYALEв случае, когда он первым достигнет точки, указанной на карте и коснется любой частью своего тела портального артефакта
Внимание 6.Победитель получит все!!!
- Ну что, всем все ясно, - поинтересовался я у своих партнеров.
- Прежде чем перейдем к обсуждению деталей, в том числе тактики и стратегии прохождения маршрута, предлагаю выбрать наиболее достойного среди нас. Того, кто с гордостью понесет знамя матушки Земли среди горнила кровавой битвы и обеспечит всем нам убедительную победу.
Нет, я вовсе не впал в окончательный маразм, когда нес эту псевдопатриотическую ахинею. Передо мной стояла гораздо более прагматичная цель. Я хотел подобной речевкой сподвигнуть Изю Рабиновича, поведенного на военной тематике, стать представителем и участником КОРОЛЕВСКОЙ БИТВЫ от нашей команды. В противном случае, подозреваю, что мне самому придется занять это не слишком комфортное место. Чего я от всей души хотел бы избежать.
Поэтому, не снижая накала милитаризированного пафоса я продолжил:
- Предлагаю выдвинуть от нашей команды Изю Рабиновича. Человека высоких морально-нравственных качеств и отличных физических кондиций. К тому же глубокого теоретика и незаурядного практика в стратегии и тактике разнообразных битв. Прошу проголосовать за это предложение.
К сожалению номер не прошел. Ушлый Изя на раз раскусил второе дно моего обращения к массам и кокетливо закатив глазки, ковыряя носком берцев землю, тут же взял самоотвод. Добавив при этом:
- Считаю себя пока еще недостойным представлять нашу команду. Думаю, что мы без труда сможем найти гораздо более подходящую кандидатуру.
Я с надеждой перевел свой взгляд на Джона. Тот даже рта не дал мне открыть.
- Кончай придуриваться, командир. Ведь ежу понятно, что представителем нашего отряда будешь ты.
- Блин, и где вы таких понятливых ежей только находите, - буркнул я.
- А может быть Нику выдвинув. А что, с ее темпераментом и рукожопостью она быстро всех конкурентов введет в состояние полного отупения.
Но увидев в ответ осуждающие взгляды всех своих партнеров, даже Буся изобразила на мордашке выражение задумчивого непонимания, внутренне смирившись со своей судьбой.
- Ладно, будем считать, что с кандидатурой определились. Теперь обсудим тактику прохождения маршрута.
Сразу же после этих моих слов в ИНТЕРФЕЙСЕпоявилось оповещение.
Команда 47. Земляне. Участник SVAN.
Должен сказать, что номер 47, присвоенный нашей команде, вызвал у меня целую бурю негативных эмоций. Уж очень тут попахивает отсылкой к СИСТЕМЕ А47.Ну не верю я в подобные совпадения.
После чего в том же ИНТЕРФЕЙСЕвозникла новая строчка:
Участник SVAN.В течении десяти минут пройдите к точке старта, указанной на карте. В случае несвоевременного появления вам будет засчитано техническое поражение. В точке Старта вы сможете подать заявку в администрации мероприятия на получение транспортного средства.
Глава восемнадцатая. Предстартовая лихорадка
В КОТОРОЙ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙСТАНОВИТСЯ СВИДЕТЕЛЕМ НОВОГО СЛОВА В СТРОИТЕЛЬНО-МОНТАЖНЫХ РАБОТАХ, УЧИТСЯ СМОТРЕТЬ НА МИР ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ И В КОНЦЕ ВЫБИРАЕТ СЕБЕ ИНДИВИДУАЛЬНОЕ ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО, ЧЕМ ПОВЕРГАЕТ В ШОК ВСЕХ ПРИСУТСТВУЮЩИХ
К этому времени территория, на которой собрались многочисленный команды, стала претерпевать резкую трансформацию. За считанные секунды на месте ровной площадки возник самый настоящий амфитеатр, отличающийся от Земного Колизея разве что тем, что был не эллипсоидной, а круглой формы. Вернее даже не круглой, а полукруглой. Поскольку трибуны занимали сектор в половину круга, а противоположную сторону, ту что напротив трибун, украшали многочисленные баннеры рекламного содержания. И ровно по центру огромное информационное табло, на котором многометровыми буквами был выведен девиз соревнования: «Победитель получит все!!!»
Не уверен, но по прикидкам, то что возникло буквально на моих глазах было рассчитано тысяч этак на сто посадочных мест. Странное расточительство, если учесть тот факт, что все разумные, столпившиеся в это время на центральной арене, насчитывали от силы полторы тысячи особей. К счастью при возведении трибун никто не пострадал, во всяком случае физически. Вопросы, связанные с моральными травмами, нанесенными отдельным, наиболее душевно легко ранимым особям, испытавшим шок от демонстрации очередного проявления сверхъестественного, похоже никого из устроителей мероприятия не волновал. Хотя, оглядевшись вокруг, я сделал для себя неутешительный вывод, что, судя по внешнем виду, моим будущим оппонентам в Королевской Битве душевную травму можно нанести разве что с помощью тяжелой артиллерии. Причем, желательно, выстрелами в упор.
Неведомая сила просто переместила и расставила как самих будущих участников BATTLE ROYALE,так и их группы поддержки по границе арены. В этаком кольце, толщиной метров десять и наружным диаметром, совпадающим с диаметром самой арены, который по прикидкам составлял метров сто. При таких размерах кольца и полторы тысячи особей могли расположится совершенно свободно, не стесняя друг друга. К тому же весь первый ряд амфитеатра внезапно был отделен от расположенных над ним трибун амфитеатра этаким полупрозрачным двухметровым по высоте силовым экраном и тут же разделен на ряд обособленных секций разделенных проходами. По десять стандартных сидений в секции, причем каждая каждая секция оказалась снабжена своим номером. Всего от 1 до 219. Номера были четко видны на табличках в начале каждой из трибун. Нетрудно было сообразить, что отдельные секции предназначены для команд, чьи представители примут участие в Королевской Битве. Так что в своих предварительных оценках числа команд я не ошибся. Лично меня в этой ситуации заинтересовал только один вопрос, почему это секции снабжены нумерацией на основании
знакомых цифр. А надпись на информационном табло была написана моим родным языком. Как-то мало верилось, при всем моем квасном патриотизме, что арабская нумерология и кириллиц нашла такое широкое распространение во Вселенной. Все остальные непонятки, в том числе, кому предназначаются пустые посадочные места на трибунах, я решил игнорировать. Захотят устроители мероприятия, сами расскажут, или покажут, а нет, то кто же им доктор.
Впрочем вскоре все стало на свои места. Кеита, между делом пояснил, что нумерацию на трибуне каждая раса видит по своему. Фишка, типа дополнительной реальности только путем непосредственного воздействия на мозг.
Свободные места на трибунах стали заполняться разумными, прибывающими с помощью локальных телепортов. Срабатывания порталов сопровождалось яркими разноцветными вспышкой, после каждой из которых появлялись новые зрители, как поодиночке, так и целыми группами. После чего вновь прибывшие тут же рассаживающиеся по своим местам. Так что какое-то время весь амфитеатр представлял из себя этакий фейерверк наблюдаемый изнутри.
Судя по внешнему виду, обмундированию и экипировке зрители относились к категории либо местных аборигенов, либо дикарей, попавших на Свалку так давно, что вполне могли составить конкуренцию туземцам, а то и превзойти последних. В любом случае это были далеко не новички. Да и не мудрено. Свалка, по самым скромным оценкам, была никак не меньше Отстойника. Население этого мира насчитывало сотни миллионов разумных. А культурная программа здесь сводилась, в основном, к вооруженным разборкам между конкурирующими бандитскими группировками. Поэтому любое массовое мероприятие, к тому же организованное Старшими Расами, пусть и регионального уровня, пусть и среди команд новичков, как об этом было указано в описании ТЕКУЩЕЙ МИССИИ, несомненно должно было привлечь широкое внимание среди населения. А по моим наблюдениям Система К875норовила извлечь выгоду из любого своего чиха. Думаю, что и другие Искусственные Интеллекты верхнего уровня иерархии мало в чем от нее отличались в этих вопросах.
А тем временем действие неуклонно развивалось. В центре арены появилась троица разумных, судя по всему представляющих из себя в одном лице и судейскую коллегию и администрацию мероприятия.
- Готов поставить сотню на то, что это администрация Свалки, - предположил Джон.
- Будешь должен. При случае отдашь, я напомню - пообещал я своему другу. - Это игроки из высшей лиги. Вот то маленький, плюгавый, аватар А47.Я его хорошо запомнил, сидение наэлектрическом стуле здорово развивает наблюдательность. Его ещеБуся потом съела. Можешь сам у Землеройки поинтересоваться.
Эмоциональная волна, в которой отчетливо прослеживалась мысль: «Очень вкусно было», послужила лучшим подтверждением моим словам.
- Надеюсь, что вот тот высокий, по виду вылитый владыка Кронос, на самом деле не бог покровитель нашего ПАЛЛАДИНА,прибывшего сюда для вразумления своего неофита и конфискации личного транспортного средства, а аватар Системы К875.Основного вдохновителя этого мероприятия, и к тому же нашего тайного сторонника. Во всяком случае, если верить его словам. Я лично не стал бы слишком на это полагаться.
- Предположим, что с А 47 ты не ошибся, - пошел в отказ Джон, который болезненно относился к проигрышу в любом споре. - Но с чего ты решил, что второй, это К875?
Если наличествует А47, то и К875должен присутствует в обязательном порядке. Элементарная логика, Ватсон. Устроитель и главный идеолог этого мероприятия не мог отдать судейство в руки своему оппоненту. Так что выбор сводится к одному из двух вариантов. Либо это Кронос, либо дамочка стервозного вида, чем-то напоминающая нашу Нику.
- Что из себя представляет третья дамочка, затрудняюсь ответить. Возможно, Джон, ты в чем-то и прав. И как раз она-то и представляет администрацию Свалки. Хотя не уверен. Будем считать, что ты ошибся только на половину. Отдашь пятьдесят баксов.
- А вам не кажется, что все это мало чем напоминает BATTLE ROYALE,в ее классической интерпретации, - поинтересовался Изя. - Арена неплохо подходит для массовую схватки гладиаторов. Всех против Всех. Но никак не для миссии, в которой оружие и припасы десантируют с помощью авиации, и используют личные транспортные средства. Несмотря на внушительные размеры, эту площадку даже черепаха сможет пересечь по диагонали минут за десять, я уж не говорю о быстроногом Ахилле. И скажите на милость, почему победа присуждается на основании того, что кто-то чем-то прикоснулся к чему-то, а не вследствие полного и тотального истребления всех конкурентов. Это не Королевская Битва, а чушь собачья.
- Приятно узнавать, что наш генералитет неплохо осведомлен как в древнегреческом эпосе, так и в компьютерных играх. Теперь я знаю, на основании чего создаются планы обороны Земли от вторжения инопланетян. Признаться, когда я однажды, попал на совершенно секретное совещание в качестве эксперта, где обсуждались эти вопросы, меня мучили мысли о том, что я уже где-то с чем-то подобным сталкивался. Теперь понимаю - откуда ноги растут, - не преминул съязвить Онозаки Кеита. А потом, тут же постарался развеять сомнения ПАЛАДИНА. - Думаю, что арена будет использоваться всего лишь в качестве демонстрационной площадки. А сама Королевская Битва случится в совершенно другом месте. Во всяком случае, я бы именно так и поступил. А сейчас мы присутствуем на этапе представления участников соревнования зрителям.
Неоднократно становился свидетелем того, что в тех случаях, когда Кеито предваряет свои слова термином: «Думаю», он оказывается правым. Не ошибся Онозаки и на этот раз.
- Да вы и сами сможете убедится в этом. Достаточно немного по другому на все это взглянуть. Если не получится в лоб, посмотрите на арену удерживая перед глазами окно Интерфейса.
- Вау!!! - восторженно завизжала Ника. Признаться я и сам готов был присоединится к ее воплям, когда вместо привычной картинки увидел прямо у себя под ногами детально, до мельчайших подробностей проработанную локацию, раскинувшуюся по всей площади арены. Локация включала в себя миниатюрные горы, ниточки рек, обширные зеленые массивы, состоящие из деревьев, размером со спичку и в деталях копирующие многовековые дубы великаны, ветки и листва которых качалась на ветру. Обособленно стоял огромный город, вернее развалины города испытавшего на себе то ли удары стихий, то ли атомный взрыв. Второе более вероятно, поскольку зона разрушения имела отчетливо выращенную радиальную форму, убывающую концентрированными кругами от центра к периферии.
- Судя по реакции Ники, - менторским тоном продолжал вещать Кеита, - вам удалось выполнить это нехитрое действие. Надеюсь у всех получилось…
- Уверен, что перед нами детальная визуализация полигона, на котором и состоится BATTLE ROYALE.А если отталкиваться от размеров некоторых объектам локации, которые можно использовать в качестве реперов, те же деревья или частично сохранившиеся здания, то карта выполнена в масштабе где-то один к тысяче. Так что при диаметре арены в сто метров сам полигон имеет протяженность в сто километров. Более чем достаточно для использования любых транспортных средств. И обратите внимание на яркие точки, равномерно распределенные по границе полигона, с теми же знакомыми номерами от 1 до 219. Это стартовые позиции участников. А вот тот обелиск, в самом центре, и есть конечная цель, куда необходимо добраться первым, опередив всех остальных. А теперь давайте сворачивайте картинку, скоро наша очередь себя демонстрировать.
И вправду. Пока мы с обалделым видом рассматривали полигон, на самой арене начался следующий этап мероприятия. Представление команд участников соревнований.
Сама процедура заключалась в том, что команды по очереди подходили к судейской коллегии, после чего на огромном табло появлялся номер самой команды, портрет игрока и, самое интересное, изображение рекомендуемых транспортных средств, доступных данному участнику соревнования. После согласования этой позиции с администрацией, соответствующий механизм появлялся на арене в натуральном виде рядом с владельцем, и тот занимал свое место за рычагами управления. Потом вспышка телепорта, команда сопровождения оказывалась на трибуне в своем секторе, а сам игрок переносился к месту старта на реальный полигон. Одновременно на вспомогательном информационном табло добавлялась новая строчка с цифрами, характеризующими расчетный рейтинг команды и сумму кредитов, которую зрители ставили на его победу. А так же букмекерские коэффициенты на победу и поражение.
Наш финансовый блок, включающий Гоги и Кешу, здорово оживился, когда понял, что можно сделать ставки на победу любой команды и тут же принялись выяснять у меня лимит выделенных им для этого средств. Оказалось, что наши кредиты, заработанные на Терре, стали доступны на время соревнований. Я решил, что на такое дело десяти миллионов кредитов не жалко, и дал добро. Исходил из того, что наш стартовый рейтинг будет невысоким и соответственно выигрышный коэффициент позволит неплохо заработать. А кредиты лишними не бывают.
Вот только сразу же пожалел об этом, когда сообразил, что ни Гоги, ни Кеша всерьез не рассматривают меня в качестве потенциального победителя Королевской Битвы и обсуждают, поставить ли на команду Зверолюдов или все же рискнуть и сделать ставку в пользу трехметровых прямоходящих динозавров. Потом отложили окончательное решение на потом. После того как будут представлены все команды. Участник от Зверолюдов, из первой команды, заинтересовавшей финансистов, облачился в экзоскелет. Что, похоже, здорово подняло всю команду в рейтинге. Оказывается и таковой был принят в качестве личного транспортного средства. Причем меня здорово напряг тот факт, что ракетные слоты, закрепленные на плечах доспехов, были явно не пустыми. А динозавр и того хуже. Он вызвал себе самый настоящий космический челнок. И это называется честная схватка?
Как ни странно, у букмекеров динозавры не слишком котировались.
- Интересно, - задумчиво поинтересовался Изя, - а нельзя ли нам представителя команды поменять? Похоже, я немного погорячился, отказавшись от предложения командира. У меня есть лицензия на управление малым космическим корветом. Он раз в тысячу будет помощнее этой игрушки. Одна проблема, слишком долго придется ожидать, пока лава на полигоне после бортового залпа остынет. Да и обелиск навряд ли сохранится.
- Это тупиковый подход, - предположение Джон. - Наверняка, рядом с разрушенным городом сохранились остатки ПРО. Так что далеко ты не полетишь. Вмиг ракетой достанут. Ну не полные же дебилы устроители этого мероприятия. Думаю, что с читерами и слишком умными здесь давно научились бороться. Я бы даже не стал рисковать со моим спорткаром. Скорость хорошо, но в данном случае нужна неприметность и надежность.
- Пожалуй ты прав, - вынужден был согласится Иза. - Слышали, торгаши, на динозавров не ставить. Похоже ПАЛАДИНА, как и меня, задело неверие в нашу победу отдельных представителей команды. Иначе он бы не стал использовать уничижительное: «Торгаши»
- А ты как считаешь, командир? Что выберешь?
Потом внезапно забеспокоился,
- а ты хотя бы тем же мотокаром когда-нибудь управлял. Учти, Мэрс и Роллс-Ройс не лучший в этом случае вариант.
- Есть у меня одна задумка, - успокоил я друга. - Думаю все выгорит. Пошли. Надо подтягиваться к центру, через два номера нас объявят.
После того, как судьи закончили с командой, состоящей из горилоподобных великанов, выбравших в качестве транспортного средства для своего участника нечто напомнившее мне автомобиль Безумного Макса, и заслужившие тем самым одну из лидирующих позиций в рейтинге, настала и наша очередь.
А 47 не стал скрывать своего негативного отношения ко мне. Иначе зачем бы он стал прилюдно заявлять: «Надеюсь ты наконец сдохнешь. Быстро и мучительно». Эти слова шокировали всех присутствующих. Даже Кронос удивленно вскинул брови и демонстративно развел руками. Правда ограничился всего лишь репликой: «Коллега, не увлекайтесь», а в качестве компенсации незаметно мне подмигнул. Правда меня такая тайная поддержка совершенно не вдохновила. Стервозная дамочка вообще сделала вид, что ничего не услышала и скомандовала: «Не задерживайте. Еще сто пятьдесят команд нужно представить. Такими темпами это растянется еще часа на три. Зрители устанут».
- Еще сто семьдесят две команды, - поправил дамочку Кеита, который иногда становился удивительно дотошным.
- Не важно, - раздраженно фыркнула та. - Исходя из информационной матрицы, игроку svan, рекомендуется выбрать один из вариантов, из числа тех транспортных средств, которыми он управлял за время своей жизни. После чего на экране информационного табло возник байк, времен моей юности, мотодельтоплан того же периода и тот самый Роллс - Ройс, о котором ранее упоминал Изя.
- Да, негусто, - зашептались мои напарники у меня за спиной.
- Я все же надеялся, что ты, командир, в юности на багги рассекал. Придется байк выбирать, - озвучил коллегиальное решение команды Джон.
Вот только у меня на этот счет были другие соображения.
- А почему тут яхты нет, - поинтересовался я у судей. Те дружно посмотрели на меня как на идиота, причем аналогичную реакцию продемонстрировали и члены моей команды, о чем-то между собой переговорили и список дополнился роскошной океанической яхтой. Соответствующее изображение появилось и на информационном табло. Я, рассматривая знакомое изображение, с ностальгией вспомнил свою стометровую малышку, на которой неоднократно совершал круизы по Атлантике. Даже лицензию рулевого получил. И пришел к выводу, что это не самый худший вариант транспортного средства. Обладающий всего-то одним недостатком. Вряд ли моя прелесть поместится в реке, пересекающей локацию.
- Игрок svsn,у вас три минуты на выбор. В противном случае вашей команде будет засчитано техническое поражение, - выходя из себя буквально выплюнула стервозная дамочка.
- Хорошо, я выбираю, я выбираю, я выбираю. - тянул я с удовольствием наблюдая, как багровеют судейские физиономии, все-таки аватары у Искусственных Интеллектуалов высшего уровня иерархии это нечто. Нипочем не отличишь от живых людей. И вот еще что странно. Почему люди, а не те же динозавры или, допустим горилоподобные великаны. Задумался, да так, что едва не пропустил отведенную мне для выбора минуту. И если бы не пинок ПАЛАДИНА… Шучу, все я прекрасно контролировал. Просто нагнетал обстановку.
- Я выбираю гужевой транспорт, - в последнюю секунду озвучил я повернувшись лицом к своей команде. - Имею полное право, неоднократно лошадью пользовался. Ну в смысле - ездил верхом.
Похоже, мой выбор стал шоком для всех присутствующих. А Кеша вообще попятился назад и отчаянно замотал головой. Именно это и подтолкнуло А47 к тому что он немедленно заявил: «Не возражаю, прошу остальных судей поддержать этот выбор». В принципе его можно было понять. Уж очень Кеше бледно смотрелся на фоне транспортных механизмов, оснащенных ракетными установками. Кронос в очередной раз развел руками, на этот раз недоуменно, а стерва была со всем согласна. Лишь бы быстрее.
- Садись на своего осла и отправляйся на исходную позиции, скомандовал мне А47, - судя по тону весьма довольный моим выбором.
- При чем тут осел? - делано недоуменно поинтересовался я. - Буся, лапочка, иди ко мне. Мы с тобой вдвоем отправляемся на сафари. Там будет много вкусной и здоровой пищи.
После этих слов эмоциональная волна всепоглощающей радости буквально обрушилась на присутствующих.
Глава девятнадцатая. Все только начинается
В КОТОРОЙ ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ БЬЕТСЯ ГОЛОВОЙ ОБ КАМЕНЬ,ВСПОМИНАЕТ СОБЫТИЯ, ПРИВЕДШИЕ К ТАКОМУ РЕЗУЛЬТАТУ,ЗАТЕМВОЗВРАЩАЕТСЯ В ИСХОДНУЮ ТОЧКУ, НО ФИКСИРУЕТ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ, А ПОТОМ, В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, УБЕЖДАЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ЗЛО ОТ ЖЕНЩИН
Меньше всего я ожидал, что после того, как впечатаюсь лбом в этот чертов обелиск, окажусь в своем любимом зимнем саду, расположенном на крыше принадлежащего мне отеля, к тому же в окружении друзей, застывших в самых нелепых позах. Будь Джон в состоянии делать свои, претендующие с его точки зрения на юмор замечания, непременно бы не удержался и заявил, что мне надо бережнее относится к собственной голове, поскольку это мое самое слабое место. В чем-то он конечно прав. Не дело стучать лбом по каменной болванке. Но вот только что мне оставалось делать, если в левую руку мне вцепилась мохнатая мартышка, кажется нечто похожее я видел в иллюстрациях, посвященных приключениям хоббитов, а правой я сам пытался затормозить продвижение двухметрового амбала. Этого на полном основании можно было отнести к оркам. Удивительно, но в финальный круг удалось пробиться исключительно антропоморфным представителям внеземных цивилизаций. Это при том, что человекообразные составляли не более трети участников Королевской Битвы и изначально ни по своим физическим кондициям, ни по используемым транспортным средствам, особо
не выделялись на общем фоне. А ведь я считал, что основными моими противниками станут те же прямоходящие динозавры, или существа, напоминающие как своими габаритами, так и злобным нравом земных бегемотов. И не надо мне сказки рассказывать про добродушных увальней. От гиппопотамов в Африке регулярно гибнет больше людей, нежели от всей большой пятерки, включающей слонов, носорогов, буйволов львов и леопардов вместе взятых.
Впрочем злобным нравом отличались все без исключения участники Королевской Битвы. Достаточно посмотреть на эту волосатую мартышку, которая мало того, что вцепилась мне в руку своими лапами, так еще и укусить норовит. Д и я сам, если быть до конца честным, особым миролюбием не страдаю. Иначе не стал бы прикидывать, как половчее с носка засандалить орка между ногами и тем самым замедлить его стремительное продвижение к финишу. Под финальным кругом я понимал самый настоящий стометровый в диаметре круг, копию арены, на которой все начиналось, разве чтобез трибун по кругу и рекламных баннеров. Финальный круг был огражден прозрачным силовым экраном, в центре которого и находился злосчастный обелиск, прикосновение к которому фиксировало победу в BATTLE ROYALE.Входв круг возможен был только через двухметровую сияющую арку. Именно эту арку последние минуты героически обороняла Буся, препятствуя прохождению через нее наших конкурентов.
Должен признаться, что моя заслуга с том, что я оказался внутри финального круга в числе трех претендентов на победу, составляла от силы десять процентов. Все остальное на совести Землеройки. Да и этот десятипроцентный вклад я сделал не особо напрягаясь. Просто поднял с земли пару камешков и предложил Бусе на их основе организовать себе два гнезда. Одно на берегу речки, где я на протяжении четырех часов загорал в ожидании, когда мое личное транспортное средство доберется к финальной точке, прекрасное место должен сказать, я даже стал прикидывать, как бы рыбалку организовать, а второе в непосредственной близости от обелиска. Дело в том, что я четко понимал, что верхом на Бусе я далеко не уеду. Непременно найдутся желающие организовать на меня засадную охоту. И если Бусе выстрел из огнестрела вряд ли повредит, то для меня он станет фатальным. Благо полигон был буквально насыщен самым разнообразным оружием. Исследуя округу места, куда меня перенес с арены телепорт, без труда обнаружил три вида знакомого мне стрелкового оружия, спрятанного в захоронках, которые мог не обнаружить разве что слепо глухо
немой индивид, лишенный обоняния и чувства самосохранения, и еще десяток фиговин непонятного, но однозначно милитаристского назначения.
На изучение окрестностей стартовой точки меня сподвиг тот факт, что что подобное действо правилами не возбранялось. Движение, после объявления начала соревнования, о чем появлялось соответствующее сообщение в ИНТЕРФЕЙСЕ, необходимо было начинать из индивидуальной точки старта, снабжённой небольшим постаментом с индивидуальным номером. В моем случае 47. Вот к этому постаменту и необходимо было прикоснуться после объявления начала BATTLE ROYALEи только после этого двигаться по маршруту. Так что далеко отдалятся от стартовойточки было нецелесообразно, но прогулкам по округе никто препятствовал.
Проделав первые десять километров пути верхом на Бусе и окончательно отбив себе задницу, я с ностальгией стал вспоминать про седло, подаренное владыкой Кроносом, а после того, как в непосредственной близости от нашего пути развернулась рубка с применением ракетных установок залпового огня, решил, что это не для меня. К тому же я своим присутствием здорово ограничивал Землеройку в маневренности и скорость. Не в том плане, что на нее влияла дополнительная нагрузка, а тем что Буся боялась меня потерять по дороге, выполняя на полной скорости резкий маневр.
Так что я с полным на то основанием решил, что сделал все что мог и приступил к воплощению своей главной задумки.
Дело в том, что все участники соревнований были лишены своих способностей. Вот только Буся не участник, а транспортное средство, и в соответствии с вычурной логикой устроителей соревнования, сохраняет все свои характеристики. Иначе нелогично получается. Ракеты у экзоскелета можно, огнемет в авто бешеного Макса можно, а Бусино ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УМЕНИЕ- ГНЕЗДО ВСЕГДА РЯДОМ 3 УРОВЕНЬ, нельзя. И да, я ничего не напутал. Умение гнездо всегда рядом уже третьего уровня. Труднее всего оказалось убедить Землеройку, что те два камешка, которые я нашел на берегу речки, являются ее гнездами. Причем первое остается вместе со мной, а второе надо разместить рядом с финишем. И хотя Землеройка прекрасно поняла мою идею, но дала мне понять, что для гнезда можно было бы найти что-нибудь и по приличнее, нежели два булыжника. Мне даже на секунду показалось, что внутри ее эмоций была сокрыта мысль о том, что такой подход оскорбляет ее как существо мыслящее, но она вынуждена смириться, поскольку: «А что с убогого взять?». Наверняка показалось.
После этого я и устроил себе пикник на берегу речки, греясь на солнышке и прислушиваясь к раскатам взрывов и выстрелам в отдалении. И да. Джон был на все сто процентов прав. Как только космический челнок динозавров взлетел со своей стартовой точки, то сразу же получил ракетой в борт и взорвался даже не успев набрать высоту.
Буся вернулась за мной через четыре часа. Несколько в растрепанном виде с огненными опалинами на боках и в паршивом настроении. Не вступая в эмоциональный контакт ухватила меня за шкирку зубами и через мгновение я у входной арки в силовом экране, ограждающем финальный круг. Сама арка оказалась закрытой, а Интерфейсуведомил, что как только непосредственно к финальному кругу приблизятся двадцать участников, то вход откроется и начнется заключительный этап Королевской Битвы: «Сражение на арене всех против всех». Естественно, до тех пор, пока счастливчик не коснется обелиска. Поскольку я был восемнадцатым, ожидание еще двух участников не затянулось. Арка ярко вспыхнула, предлагая всем проследовать на арену и толпа рванулась вперед. Вот только устроители соревнований не учли фактор Буси. Дело в том, что территория на расстоянии километра от входом получила статус демилитаризованной зоны, в которой участникам было запрещено наносить вред друг другу. К тому же все транспортные средства прекратили на ней работать. Все да не все. То есть все за исключением Буси, которая совершенно уверено чувствовала себя
здесь. Правда, как впоследствии оказалось не смогла войти в саму арку. Впрочем это ей и не понадобилось. Как только вход открылся, Буся втолкнула меня туда в числе первых, а потом воспользовавшись своим умением Классовым умением-кожа тролля 3 уровень, превратилась в многотонный валун и полностью перекрыла вход на арену для других участников. Совершенно игнорируя многочисленные попытки как сдвинуть ее в сторону, так и ненести хоть какой-нибудь вред. И заметьте, это была не моя идея. Умница Буся, успел подумать я с трудом отбиваясь от двух других участников Королевской Битвы, которым удалось вместе со мной все же попасть на арену. В ответ эмоциональная волна радости и любви.
Не стану описывать то, как мы втроем сплетясь в рычащий, толкающийся и кусающийся клубок добрались к обелиску. Ну а потом я сделал отчаянные рывок, скорее даже прыжок головой вперед, и этой самой головой первым коснулся обелиска.
И вместо приветственных фанфар, знаменующих победу, получил вот это все.
Почти что: «Ночь, улица, фонарь, аптека». И если не в смысле наличия вышеперечисленных атрибутов, то с точки зрения общего настроения- наверняка. А вот аптека точно кому-нибудь не помешала бы.
К счастью Джон свою очередную шутку из разряда: «Головой работать надо. Берите пример с командира» озвучить не мог. В силу абсолютной неподвижности. В противном случае вполне мог нарваться на грубость с моей стороны. Уж больно настроение паршивое было. К тому же отчаянно болела голова.
Алое хрустальное яйцо звонко, разлетевшееся на мелкие осколки и породившее черный портальный вихрь, на моих глазах начало склеиваться в единое целое предварительно втянув в себя темный дым с тем, чтобы немного погодя снова очутиться в руках у Ники и в очередной раз упасть на столик. В отличии от базового сценария, когда артефакт разбился на кусочки после того как племянница мэра уронила его, на этот раз Хрустальное яйцо сохранило свою целостность и просто громко цокая покатилось по столешнице драгоценного красного дерева, едва не сбив на своем пути флакон венецианского стекла с Черным Ангелом. Напитком, с помощью которого я в предыдущей своей жизни предполагал закончить свое бренное существование.
Глядя на застывших в нелепых позах своих недавних партнеров, Гоги, широко открывшего рот в крике на свою несносную племянницу, саму Нику, потрясенную непривычным оскорблением, возмущенного Изю, любопытствующего Джона и невозмутимого Кеито, я смог обрисовать сложившуюся ситуацию разве что несколько пошлой шуткой: «Пельмени разлепить. Невесту считать девушкой». Согласен, подобное определение не красит меня и не характеризует, как человека с IQ,переваливающим за 170. Хотя всегда предполагал, что все эти тесты не имеют никакого отношения к действительности и являются не более чем уловками психиатров, пытающихся обосновать свою необходимость.
Надо понимать, что кто-то из представителей Старших Рас отмотал время назад к ключевой точке, и предложил всем присутствующим поучаствовать в: «Моя попытка номер два». Интересно, это К875удружил, или я в очередной раз стал жертвой очередной каверзы А47.
В любом случае, независимо от мотивов сущностей, организовавших возврат, изъяснятся по этому поводу я готов исключительно матом.
Вот скажите на милость, как я должен реагировать на то, что после изнурительного марафона на выживание, после того как мы совершили ряд эпических подвигов, ну хорошо, пусть не эпических, но все же…, после того, как одержали победу в BATTLE ROYALE,и нечего
делать толстые намеки на то, что победа нам досталась не совсем честным способом - каждый крутится, как умеет. Так вот, после всего этого оказаться у разбитого корыта. Снова в стартовой точке с неочевидной перспективой все начать заново. Что, опять на Терру? Не хочу. Категорически не хочу. Пусть молодые самоутверждаются подобным образом. Лично я в ближайшее время предполагаю просто насладиться Черным Ангелом. И в окружении близких друзей прервать свой жизненный путь. Надеюсь, они рано или поздно отлипнут и составят мне компанию. Все-таки быть единственным разумным, способным воспринимать окружающую действительность и временной поток в обществе застывших кукол не слишком комильфо. Интересно, каким это образом стало возможным то, что я существую во времени и пространстве, а мои друзья только в пространстве.
После того, как все вернется на круги своя, надо будет ненавязчиво выпроводить эту назойливую парочку - мэра и его племянницу и провести оставшееся мне время в кругу друзей.
- Не понял, а это еще что за персонажи, материализовавшиеся из глубины моего подсознания. При чем здесь Зена - королева варваров и франт непонятной принадлежности, в смокинге, при бабочке и с омерзительными тонкими усиками. К тому же, в отличии от всех остальных присутствующих, франт обладал некоторой, пускай и ограниченной, подвижностью. Иначе каким это образом он бы смог мне нагло подмигнуть.
Смущенным неким несоответствием с базовым антуражем, в котором вышеназванные персоны отсутствовали, я пригляделся более внимательно и был вынужден признаться, что анекдот про Ченганчука, Соколиного Глаза, это про меня. Того самого анекдота, в котором индеец на третий день прибывания в тюрьме, предпринимая героические попытки из нее выбраться путем взлома решетки на двери, внезапно обнаруживает отсутствие у помещения задней стены.
Дело в том, что помимо странной парочки в месте, где ее не должно по определению быть, наличествовали и другие существенные отличия. И самое главное заключалось в том, что мои друзья выглядели лет на тридцать моложе. Конечно Изя Рабинович перестал своим обликом напоминать молодого Шварца, в которого он перевоплотился сразу же по прибытию Терру, но и на убеленного сединами семидесятилетнего старика никак не тянул. Обычный сорокалетний мужчина в рассвете сил. Аналогичная метаморфоза коснулась и Джона и Кеито. Особенно последнего. Японцы, по моим наблюдениям, долго сохраняют моложавый облик, а потом внезапно стареют. Так вот, научное светило в нынешнем своем обличии больше смахивало на вечного студента второгодника, нежели на Нобелевского лауреата. Интересно, это реальные тела, данные от рождения и несколько отредактированные процедурой омолаживания, или очередные биологические клоны, в которые засунули наши информационные матрицы по прибытию на Терру. Склоняюсь к первому варианту.
Но если предположить, что и изменения коснулись не только моих друзей, но и меня самого, тогда с приемом Черного Ангела не стоит торопится. Опять же я совершенно не чувствую всепожирающую боль, преследовавшую меня все последнее время. Надо у Ники зеркальце попросить. Наверняка с собой таскает. Если глаза вернули свой естественный серый цвет и зелень исчезла, тогда можно рассчитывать еще на пару-тройку десятилетий не самой праведной жизни. Впрочем в моем случае зеркальце может и не понадобится. Синдром «Онозаки-Шольца», помимо изменения цвета глаз, обладал еще одним обязательным признаком. Полной утратой нюха. А я прекрасно ощущаю аромат Shenzhen Nongke, безумно дорогой орхидеи, оставшейся на Земле в считанных экземплярах, цветок которой Ника минутой тому назад небрежно сорвала и вставила себе в волосы. Ради этого теста на то, что болезнь отступила, я многое готов простить девушке.
Будем считать, что все, что случилось со мной и моей командой, на самом деле тестовое испытание на жизнеспособность. Причем не только группы, состоящей из из шести человек, а всему человечеству в целом. Которую, надеюсь, мы с блеском прошли. Недаром же К875намекнул на положительное решение Большого Жюри относительно Земли.
А омоложение и мое избавление от смертельного недуга на самом деле награда за победу в BATTLE ROYALE.Недаром же девизом Королевской Битвы было: «победитель получит все». Правда, с моей точки зрения для: «Все» этого маловато, но трудно понять логику Старших Рас, которые за время своего многомиллионнолетнего существования давно сошли с ума.
Пока я лихорадочно обдумывал ситуацию, пытался сформулировать свое понимание и, главное, отношение к происходящему, портальный артефакт докатился до дальнего от меня края столика, туда, где сидел ПАЛАДИН и попытался упасть на пол. Я дернулся вперед, пытаясь подхватить падающее яйцо и костеря себя на чем свет стоит за то, что отказался прислушаться к рекомендации Иво Лонгеро, создателя моего зимнего сада, который предложил украсить центре персидским ковром. Теперь вполне мог опасаться того, что Алое яйцо, ударившись об пол голубого мрамора, активирует телепорт. И все начнется сначала.
К счастью статичная сцена, в которой до сих пор существовало всего-то два динамичных объекта, я и артефакт, ну и частично подмигивающий щеголь, внезапно ожила и Изя в последний момент, буквально в сантиметре от каменной поверхности подхватил хрупкий предмет.
Ну а далее начался полный барда. Все заговорили сразу и обо всем.
Изя: «Андрэ, ты с этим яйцом поаккуратнее. Не дай бог снова в руки к Нике попадет»
Ника: «Сами ничего толком сделать не могут. Да если бы не я…»
Гоги: «Командир, это была блистательная победа. Позвольте и далее оставаться членом вашей команды. Могу продолжить свою работу на посту мэра этого города под вашим мудрым руководством»
Джон: «А я ведь всегда говорил, что у нашего командира, голова О-Го-Го. Как здорово он ею каменный обелиск потряс».
Кеита: «Думаю, что основная заслуга в победе все-таки принадлежит Бусе».
Я: «Всем молчать!!! Достали. Кто мне объяснит что здесь происходит. А вы, двое, кто такие, и что здесь делаете?»
Наступившее после этих моих слов гробовое молчание нарушил спокойный и рассудительный голос Кеито
- Похоже, Джон, ты действительно прав. И наш командир здорово головой повредился.
- Андрэ, успокойся. Все уже закончено Мы победили. В качестве награды ты сам выбрал возвращение на Землю. Неужели не помнишь?
А это Буся и Кеша. Они сами выбрали себе такие тела.
А еще нам достался в награду звездолет, с помощью которого можно попасть в Содружество Миров. Висит сейчас на орбите и ждет свою команду.
- А сейчас, друзья, - обратился Кеита к присутствующим, - давайте оставим командира одного. Ну или вдвоем. Ему надо о многом подумать.
Я ничего не понимая смотрел, как члены моей команды один за другим молча спускались по лестнице. Осталась только Воительница.
- А ты почему не уходишь? - осторожно поинтересовался я у Буси.
В ответ меня накрыло волной любви и обожания.
- Последняя связная мысль, которая промелькнула у меня в голове, это то, что что-то тут неправильно. Вроде как и в кино, да и по жизни Зена была лесби.
КОНЕЦ
|
