Сказочки про космонавтов Валерий Михайлович Роньшин
        Серьезные сказочки для взрослых про жизнь, смерть и немножко про космос.
        Валерий Роньшин
        Сказочки про космонавтов
        (современные сказки)
        Сказка про космонавта Егора и волшебное озеро
        Жил да был один космонавт, жил-жил, был-был, вдруг - БАЦ! - 100 лет ему исполнилось. Вернее, не «бац», конечно же, а всё постепенно шло. Поначалу ему совсем мало лет было, и все его звали - Егорушка, потом ему годов чуть-чуть добавилось, и он из Егорушки превратился в Егорку; вскоре ему ещё лет прибавилось, и он из Егорки стал Егором; а по прошествии ещё некоторого количества лет Егора все начали уважительно величать Егором Тимофеевичем… Вот так-то. Кажется, что времени у человека - целый вагон, а на самом-то деле - маленькая тележка. Сто лет это ведь всего лишь тридцать шесть тысяч дней.
        За свою столетнюю жизнь космонавт Егор Тимофеевич облетел не одну сотню планет. И на этих сотнях планет его поджидали тысячи опасностей. Тут тебе и наводнения, тут тебе и извержения, тут тебе и планетотрясения… Короче говоря, катастрофы разные, а по-научному говоря - катаклизмы всякие. И только на одной-единственной планете Егору Тимофеевичу не довелось побывать - где тишь да гладь, да божья благодать. Казалось бы, ну вот она - именно такая планетка: солнышко красненькое, облачко беленькое… Такая - да не такая!.. Красное солнышко оказывается ядовитым, а беленькое облачко - плотоядным, и так и норовит сожрать Егора Тимофеевича вместе с его космическим кораблем… Или вот другая планетка - кругленькая, блестящая, ну прямо новогодний шарик в космосе висит, но не успеешь сесть на этот «шарик», как из почвы вылезают червяки, да не такие, как на Земле, а длиной, шириной и высотой с железнодорожный состав, и злобные, как бешеные псы… А то ещё попадались Егору Тимофеевичу планеты-ловушки, где, радостно улыбаясь, его встречали собственные мама с папой, а на самом деле это были замаскированные под родителей
монстры.
        В общем, так и не нашёл Егор Тимофеевич за всё время своих космических странствий совершенной планеты, везде какой-нибудь изъян да имелся - не на земле, так под землей, не на воде, так под водой, не в небе, так в облаках…
        «Наверное, во Вселенной вообще нет планет с идеальными условиями для проживания, - сделал печальный вывод Егор Тимофеевич. - Потому что идеал - он как горизонт, к которому идёшь-идёшь - и никогда не дойдёшь».
        И, сделав такой грустный вывод, Егор Тимофеевич тоже пошёл, но не к горизонту, а на пенсию. Да уж и пора ему было - сто лет, как никак. Сколько ж можно по космосу-то мотаться?
        И вот пришёл Егор Тимофеевич на пенсию. Лёг. И уснул. И снится ему сон. Что: нашёл он всё ж таки в космосе совершенную планету, на которой всё идеально устроено. Воздух там - дышать не надышаться; природа - смотреть, не насмотреться; погода - гулять не нагуляться… И никаких тебе свирепых и прожорливых хищников - а только пушистые и ласковые зверюшки, на земных котят похожие, резвятся на зелёных лужайках и цветочных полянках, а над этими красивыми полянками и лужайками порхают и поют такие же красивые птички-невелички.
        Посадил Егор Тимофеевич свой космический корабль у лесного озера. Вода в озере чистая-пречистая, как слеза, каждый камешек на дне виден, и везде стайки красивых и безобидных рыбок резвятся. Скинул с себя Егор Тимофеевич тяжелый скафандр и - БУЛ-ТЫХ! - в воду. Э-эх!.. Хо-р-р-рошо!.. Затем вынырнул и поплыл-поплыл - и брассом, и кролем, и баттерфляем… Наплавался вволю, на воде полежал, на небо поглядел, на котором сразу два солнышка светили, одно ласковее другого… Вышел на бережок. Бодрый-пребодрый. Будто восемьдесят лет с себя скинул, не меньше. А потом глянул в спокойную гладь озера, как в зеркало; а из воды на него смотрит не столетний Егор Тимофеевич, а - двадцатилетний Егор.
        Егор Тимофеевич глазам своим не поверил! Руку поднял - и отражение руку подняло, ногу поднял - и отражение ногу подняло. Тут-то Егор Тимофеевич и понял, что озеро-то чудодейственное; волшебное - проще говоря.
        - Ну, ни фига ж себе, заявочки, - удивился во сне двадцатилетний Егор и… проснулся.
        И снова он был не Егором двадцатилетним, а столетним Егором Тимофеевич.
        И с того дня поселилась у него в душе мечта-идея - найти эту идеальную планету и выкупаться в этом волшебном озере. Почему-то столетний Егор Тимофеевич был на сто процентов уверен, что не простой ему сон приснился, а - пророческий. И что действительно есть во Вселенной такая планета. Он даже чётко помнил, как он во сне летел к ней на своём космическом корабле - вначале всё прямо и прямо, потом направо, затем налево…
        А у столетнего Егора Тимофеевича был сын-начальник - генеральный директор Управления Космическими Полётами. Сокращенно - УКП.
        Вот столетний Егор Тимофеевич ему и говорит:
        - Сынок, дай мне корабль, в последний раз в космос слетать.
        А сын - директор УКП ему отвечает:
        - Если я тебе, батя, дам корабль, то мне тогда дадут по «шапке» за то, что я столетнего космонавта в космос запустил.
        - Так я ж там омоложусь и обратно двадцатилетним космонавтом вернусь, - говорит Егор Тимофеевич и рассказывает сыну свой пророческий сон.
        Сын задумчиво почесал свою лысину, затем почесал свою седую бороду - потому как он тоже был, прямо скажем, не мальчик - восьмой уж десяток ему пошёл.
        - Постой-ка, батя. Если ты найдёшь эту идеальную планету с волшебным озером, то и я тоже смогу омолодиться?
        - Разумеется, сынок, - отвечает Егор Тимофеевич.
        - Хорошо, батя, - сразу согласился сын. - Бери корабль и лети.
        Взял Егор Тимофеевич корабль и полетел. Точно, как во сне - прямо, потом направо, затем налево… Прилетел. А на этом месте ничего нет. Пусто. Дырка от бублика. Обследовал Егор Тимофеевич близлежащие окрестности. Та же фигня. Нет ничего. Обследовал дальнележащие окрестности. И там тоже дырка от бублика. «Вот старый дурак!» - думает про себя Егор Тимофеевич. И летит ещё дальше… дальше… дальше… И залетел в та-а-а-кие космические дали, в та-а-а-кие космические дебри, куда ни разу не ступала нога земного космонавта… Но и тут он не обнаружил идеальной планеты, на которой во сне в волшебном озере купался… Попадались ему на пути только планеты всё с тем же банальным и стандартным набором - червяки с железнодорожный состав, монстры, замаскированные под маму с папой, да облака плотоядные… И нигде - НИ-ГДЕ! - не было идеальной планеты с волшебным озером.
        Совсем Егор Тимофеевич измаялся. Лёг отдохнуть. И, как нарочно, вновь снится ему совершенная планета с идеальными условиями для проживания.
        Посадил Егор Тимофеевич свой космический корабль рядом с волшебным озером, разделся и, не долго думая - БУЛ-ТЫХ! - в воду. Э-эх!… Хор-р-ршо!.. Поплыл-поплыл и брассом, и кролем, и баттерфляем… Выскочил на бережок. И первым делом в озеро погляделся. А на Егора Тимофеевича из озера смотрит улыбающийся до ушей двадцатилетний Егор.
        Егор Тимофеевич, вернее, теперь уже просто Егор, потянулся сладко-сладко всем своим молодым телом и говорит вслух:
        - Кла-а-с-с-но… Жаль только поговорить не с кем.
        Только он это сказал - глядь! - а к бережку плывёт девушка, прекрасней которой во всей Вселенной не сыскать.
        Подплыла, вышла на берег и на чистейшем русском языке здоровается.
        - Здравствуйте…
        - Здрасте, - обалдел Егор от такой невиданной красы. - А как вас зовут?
        - Никак меня не зовут. Я же ваш сон.
        - А-а-а, - тут же вспомнил Егор. Он уж и думать забыл, что это всё ему только снится.
        - А можно я вас тогда буду звать Сонюшкой?
        - Зовите, коли нравится.
        Привела Сонюшка Егора в свой чистенький домик, напекла румяных лепёшек, молочка парного в глиняную кружку налила, золотистого меда на стол выставила…
        - Ешь, пей, - говорит, - Егорушка.
        Ну, Егора два раза просить не надо. Поел он вкусных лепёшек, окуная их в густой мёдик да парным молочком запивая…
        - Эх, - мечтательно вздыхает, - сейчас бы ещё в баньке попариться.
        - А банька уж готова, - напевно отвечает Сонюшка и протягивает Егору мыло душистое, полотенце пушистое, да веничек берёзовый. - Парься, Егорушка, сколько душе угодно.
        Напарился вволю Егор в баньке, а уж после баньки поел по-настоящему. Умял борщик со сметанкой, пироги к капусткой, картошечку молодую с укропчиком и маслицем, огурчики солёные, лучок зелёный… И - разомле-е-е-л от парной-то баньки да от обильного-то угощеньица. В сон его потянуло.
        - Хорошо-то как у тебя, Сонюшка, - говорит разомлевший Егор. - Прямо просыпаться не хочется.
        - Так ты и не просыпайся, - отвечает ему на это Сонюшка.
        - Как это?
        - Да так, спи себе и спи. А я тебе сейчас кроватку постелю… - и с этим словами стелит Егору кровать - кладет на пуховую перинку пуховую же подушку, а чистенькую белую простынку пуховым одеяльцем покрывает. - Спокойно ночи, Егорушка.
        Короче говоря, не стал Егор Тимофеевич просыпаться, а так и остался в своём сне вместе с Сонюшкой жить поживать и добро наживать. А вскорости Сонюшка подарила Егору ма-а-а-аленький такой подарочек - сынка Егорушку.
        …А в это же самое время, наяву, по бескрайним просторам Вселенной, летел ржавый космический корабль, в котором вечным сном спал столетний космонавт Егор Тимофеевич.
        Сказка про космический гроб и трехголовую невесту
        Жил-был космонавт, по фамилии Космодромов. Почему у него была такая фамилия?.. Кто ж его знает. Ведь все фамилии достались нам от наших далёких предков. Грибоедовы, к примеру, грибы ели, Рыбаковы - рыбу ловили, Автобусовы - автобусы водили… А предки космонавта Космодромова, скоре всего, на космодроме кем-то работали. Но дело не в этом, а в том, что космонавт Космодромов никак не мог жениться. Хотя ему очень хотелось. Ему нравились и блондинки, и брюнетки, и шатенки. Причем нравились - одновременно. Но не мог же он сразу на всех жениться. Вернее, мог бы, конечно, если б жил на Востоке. Там можно. А на Севере - нельзя. А Космодромов жил на Севере. Жил-жил, да и умер. Что, кстати говоря, не такая уж большая редкость. На Земле каждый день умирает три миллиона человек. То есть в понедельник ты есть, а во вторник тебя уже нет; или во вторник ты есть, а в среду тебя нет… ну и так далее, до конца недели. Вот и Космодромов в среду ещё был, а в четверг его уже не было. А в пятницу его похоронили. Но так как он был космонавт, то его не в могилу опустили, а в космос запустили. В космическом гробу. Батюшка
перед стартом прочитал над Космодромовым заупокойную молитву. И - 5… 4… 3… 2… 1… Пуск!.. И космонавт Космодромов в космическом гробу отправился в свой последний полёт. Родственники и друзья помахали ему вслед ручками и платочками и разошлись по домам… Короче, похоронили Космодромова.
        И вот летит Космодромов в космическом гробу по космосу и вдруг ка-а-а-к… - АПЧ-ХИ! - чихнёт, и ещё раз ка-а-а-к - АПЧ-ХИ! - чихнёт. Оказывается, он вовсе не умер, а просто лёг полежать. А его мёртвым посчитали. Что тоже, кстати сказать, не редкость. Это называется - врачебная ошибка. Врачи ведь тоже ошибаются. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А все чего-нибудь да делают - поэтому постоянно и ошибаются. Математики ошибаются, когда считают; лётчики ошибаются, когда летают… ну и так далее. А врачи ошиблись, решив, что Космодромов умер, а он был живее всех живых.
        Хорошо ещё, что у него в космическом гробу мобильный телефон оказался. Космодромов тут же начал названивать на Землю, чтобы сообщить родственникам и друзьям радостную весть, что он живой. Но так и не дозвонился, потому что космический гроб уже далеко от Земли успел улететь. И Космодромов понял, что придется ему теперь бесконечно бороздить просторы Вселенной. Вселенная-то бескрайняя. Только он успел это понять, как вдруг - тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля… - мобильник его звонит.
        - Алло, - говорит Космодромов.
        - А-у-э-о, - слышится в ответ.
        - Алло, - снова говорит Космодромов.
        - А-у-э-о, - снова слышится в ответ.
        Космодромов был не только космонавт, но вдобавок ещё и полиглот, проще говоря - он все языки земные знал. А что такое «а-у-э-о» и какой это язык - никак понять не может. Хорошо ещё, что в его мобильнике имелась функция «переводчик». Включил Космодромов эту функцию, и пошла знакомая речь.
        - Это бассейн? - спрашивает приятный женский голос.
        - Нет, - отвечает Космродромов, - это Космос… - И дальше коротко и ясно, по-космонавтски, изложил суть своей проблемы - так мол и так, нахожусь в таком-то космическом квадрате, в космическом гробу, но не мёртвый, а живой.
        - А-а-ба-а-лдеть, - ответил на это приятный женский голос. - Ждите спасателей.
        И точно, через пару минут появился корабль-робот, взял космический гроб на буксир и доставил Космодромова… нет, не на Землю, а совсем на другую планету. Хотя на первый взгляд - Земля и Земля: травка зеленеет, солнышко пригревает, по синему небу белые облачка плывут… Но это только на первый взгляд, а когда Космордромов взглянул вторым взглядом, то глазам своим не поверил, потому что на этой планете у всех было… по три головы. По травке пробежала кошка с тремя головами, по небу пролетела птичка с тремя головами… А к Космодромову подошла девушка с тремя головами. Причем одна голова у неё была брюнеткой, вторая - шатенкой, а третья - блондинкой. Космодромов как только её увидел, так сразу в неё и влюбился; а как только в неё влюбился, так сразу и жениться на ней захотел.
        А трехголовая девушка ему говорит:
        - А-у-э-о.
        Оказалось, что это её имя и что это она Космодромову в космос звонила. И Космодромов, не долго думая (он не любил долго думать), предложил А-у-э-о свою руку и сердце. Девушка охотно приняла и то, и другое, а вдобавок забрала ещё и вторую руку, и обе ноги, и голову, и туловище, и всё, что внутри туловища, ну там - печёнку, селёзенку… Дело в том, что на этой планете был такой обычай: если ты женишься, то жена тебя всего себе забирает, вместе с потрохами. Вернее, даже не себе забирает, а - в себя. После свадьбы ты распадаешься на атомы и становишься одним целым со своей избранницей: смотришь на мир её глазами, ходишь по земле её ногами, думаешь её тремя головами… Вот и Космодромов без остатка растворился в А-у-э-о, став её неотъемлемой частью. Хорошо это или плохо? Сложно сказать. Но, наверное, всё же лучше, чем бесконечно лететь в космическом гробу по бескрайним просторам Вселенной.
        Сказка про перпендикулярную Землю и космонавта Гагарина
        Жил-был космонавт по фамилии Гагарин. Но не тот, который самый первый в Космос полетел, а другой, который вообще в космос не летал. Вы спросите: как это так - космонавт, а в космос не летал? Да очень просто. У футболистов, к примеру, есть запасные игроки, а у космонавтов - есть дублеры. Дублёр - это запасной космонавт, который летит в космос, если с основным космонавтом что-то в последнюю минуту перед стартом случается. Ну там, жена ему на мобильник позвонит и скажет, что случайно разбила его любимую чашку. У космонавта, конечно же, сразу настроение испортится. А как с испорченным настроением в космос лететь? Да никак. Вот он и не летит, а вместо него летит дублер. Таким дублером и был наш Гагарин.
        Год проходит… два проходит… три… четыре… пять… А Гагарин всё дублер и дублер. Другие только и делают, что в космос летают. А Гагарин - нет. На космодроме ручкой помашет очередному космонавту и - домой, не солоно хлебавши. И дома ему не сладко. Потому что жена у него - не сахар. А пил?. Всё пилит и пилит Гагарина, пилит и пилит: когда ж ты, наконец, в космос-то улетишь?.. В придачу ещё дети у Гагарина - все, как один, двоечники.
        Короче, не повезло Гагарину ни с космосом, ни с женой, ни с детьми.
        И вот как-то раз сидит Гагарин вечерком у окошка, пригорюнившись, смотрит на звёздное небо. «Неужели, - думает, - я так никогда в космос и не полечу?»
        И тут вдруг телефонный звонок - дзинь-дринь.
        - Слушаю, - говорит Гагарин.
        - Это космонавт Гагарин? - интересуется невидимый собеседник.
        - Дублер Гагарин, - с тяжким вздохом поправляет его Гагарин.
        - А хотите стать настоящим космонавтом? - спрашивает его невидимый собеседник. - Хотите в космос слетать?
        - Конечно, хочу, - с ещё более тяжким вздохом отвечает Гагарин. - Да кто ж меня туда запустит?
        - Я запущу, - отвечает невидимый собеседник.
        - А вы кто? - интересуется у него Гагарин.
        - Это не имеет значения, - отвечает собеседник.
        - Но как же…
        - А вот так же. И вообще, что-то я вас не пойму, вы в космос хотите лететь или хотите знать, кто я такой?
        - В космос! - выпалил дублер Гагарин.
        - Ну значит - полетите. За вами заедет машина и отвезет вас на наш Тайный космодром, с которого вы стартуете на Тайной ракете в космос.
        - А когда? - затаив дыхание, спрашивает Гагарин, боясь поверить своему счастью.
        - Прямо сейчас.
        И тут же снова - дзинь-дринь! - звонок. Но на сей раз - не телефонный, а - в дверь. И на пороге - какой-то человек.
        - Вы космонавт Гагарин?
        - Я.
        - Собирайтесь в Космос.
        Ну а чего Гагарину собираться? Он же дублер. Он всегда готов! Надел скафандр, сел в машину… Помчались.
        - А куда мы едем? - интересуется Гагарин у водителя.
        - На Тайный космодром.
        И всё. Ни слова больше.
        Примчались они на Тайный космодром, а там уже Тайная ракета стоит, готовая к запуску. Залез в неё Гагарин, сел в пилотское кресло. «Поехали», - говорит.
        И Тайная ракета тотчас взвилась в ночное небо, а потом и в космос.
        И вот летит дублер Гагарин, то есть теперь уже космонавт Гагарин, а душа его от счастья поёт - ля-ля-ля… ля-ля-ля… Ещё бы ей не петь, если она столько лет в космос рвалась, и вот на тебе - КОСМОС!
        Но никакая радость, даже самая-самая большая не бывает слишком долгой. Порадовался Гагарин вместе со своею душой часика полтора, а потом и думает: «А зачем это меня с Тайного космодрома на Тайной ракете в космос запустили?» Только он об этом подумал, как - дзинь-дринь! - передатчик заработал.
        - Космонавт Гагарин?
        - Я! - отвечает Гагарин.
        - Как проходит полет?
        - Полет проходит нормально!
        - А почему «нормально», а не «отлично»?
        - Да я вот тут думаю…
        - Знаем мы, о чём вы думаете. Зачем вас с Тайного космодрома на Тайной ракете в космос запустили. Правильно?
        - Так точно!
        - А вы не думайте, вы лучше в иллюминатор поглядите.
        Посмотрел Гагарин в иллюминатор и ахнул.
        И было от чего ахать, потому что не увидел Гагарин за иллюминатором ни Луны, ни Земли… Да что там Земля с Луной, он даже Солнца не увидел. А расстилается перед его взором бескрайняя космическая пустота. Без единой звёздочки.
        - Вот так номер, чтоб я помер, - говорит ошарашенный и огорошенный Гагарин. - А куда ж это все планеты из космоса подевались?
        - Никуда не подевались, - отвечает ему голос из передатчика. - Там их и не было никогда.
        - Как это не было?! А Земля с Луной, а Солнце, а звезды… - перечислил Гагарин.
        - Так это в обычном космосе - Земля с Луной и Солнце со звездами, - объясняет голос, - а мы-то вас запустили в Перпендикулярный космос.
        - В какой, в какой?.. - переспросил Гагарин.
        - В Перпендикулярный. В котором ничего нет.
        - А что ж вы мне сразу об этом не сказали? - не понимает Гагарин.
        - Так вы б тогда не полетели.
        - Почему не полетел? - снова не понимает Гагарин.
        - Да потому что из Перпендикулярного космоса обратной дороги нет. Мы смогли только ТУДА ракету с вами послать, а как её ОБРАТНО вернуть, мы пока что не знаем.
        Тут до Гагарина и дошло, какую ему подлянку подстроили.
        - Как же вам не стыдно! - говорит он в сердцах.
        - Нам ещё как стыдно, - отвечает голос из передатчика. - Но наука требует жертв. Кто-то же должен быть первопроходцем.
        - Ну блин горелый! - возмущается Гагарин.
        - Да не расстраивайтесь вы так, - утешает его голос из передатчика. - Воздуха вам на всю жизнь хватит, еды тоже… А мы зато вам тут, на Земле, памятник поставим, как герою-первопроходцу.
        - Могли бы хоть собаку вначале запустить, - продолжает возмущается Гагарин, - зачем же сразу-то человека?!
        - Собак в Перпендикулярный космос нам «Общество защиты животных» запретило запускать, - объясняет голос. - Так что уж извините сердечно и прощайте навсегда. Сейчас связь оборвётся.
        И точно - связь оборвалась.
        И остался космонавт Гагарин один на один с Перпендикулярным космосом…
        - Вот ёлки зеленые, - чешет он затылок. - Что ж мне теперь делать-то в этом Перпендикулярном космосе?
        А делать ему действительно нечего. Только лететь. Вот Гагарин и летит. Летит-летит… летит-летит… летит-летит… Вдруг видит - Земля. Он даже глазам своим поначалу не поверил. Потом пригляделся - точно Земля. Вон Африка, вон Антарктида… Ну Гагарин и пошёл на посадку. Пришёл. Вышел из корабля. А перед ним самая что ни на есть настоящая Россия: поля… леса… реки… трамвай № 15, на котором Гагарин обычно с космодрома домой возвращался, когда дублером был. Сел Гагарин в этот трамвай и поехал домой. Приехал. Подъезд… этаж… дверь… тоже всё его - знакомое и родное. Открыл он дверь… И ТУТ…
        И тут-то Гагарин понял, что он не на обычной Земле находится, а на Перпендикулярной. Потому как ну откуда в Перпендикулярном космосе взяться обычной Земле?.. Но дело даже не в космосе, а в жене Гагарина. Жена у него здесь совсем другой оказалась. Не такой, как на обычной Земле, а - ласковой и доброй. И дети тоже совсем другие - отличники и умницы.
        Да что там дети с женой, если сам Гагарин здесь другой - не какой-то там дублер, а - генерал-полковник и заслуженный лётчик-космонавт.
        Вот так-то! Как говорится: чего не чаешь, то и получаешь.
        Самая последняя сказка про самого последнего космонавта
        Собрались как-то самые наиучёнейшие учёные мира на международный конгресс и решили, что с космоса - как с козла молока - никакого толка. Поэтому нечего его больше изучать и нечего туда больше космонавтов посылать.
        Сказано-сделано…
        Все космодромы засеяли пшеницей, а все космические корабли выбросили на свалку.
        А в одной семье жил мальчик, по имени Игорёк. Потомственный космонавт. Это значит, что у него и папа был космонавт, и мама была космонавтша, и бабушка, и дедушка, и дяди и тети… Короче, все в роду Игорька были космонавтами. И Игорька, естественно, тоже в космонавты готовили. Он уже с пяти лет умел управлять космическим кораблем. А тут - н? тебе, такой сюрприз: в космос больше никто никогда не полетит. Ну, Игорёк, расстроился, конечно, и пошёл в расстроенных чувствах на свалку ржавеющих космических кораблей. Залез в один из кораблей, сел в пилотское кресло… «Дай-ка, - думает, - хоть разок почувствую себя настоящим космонавтом». Поставил ключ «на старт», нажал кнопку «пуск»… А корабль вдруг возьми, да и взлети. Оказалось, что из него забыли космическое топливо слить.
        И потомственный космонавт Игорёк даже «ойкнуть» не успел, как в космосе очутился. Обрадовался, конечно. Но не долго ему радоваться пришлось. Смотрит Игорёк - а к Земле движется целая армада инопланетных кораблей. А на Земле про это знать ничего не знают и ведать ничего не ведают. Потому что за космосом никто не наблюдает - все обсерватории по всему миру давным-давно закрыли, а на их месте открыли развлекательные центры.
        Каааааааааароче, на Земле все развлекаются в развлекательных центрах, а к Земле приближаются инопланетяне, непонятно с какими намерениями.
        Игорёк скорей-скорей задний ход давать, чтобы землян о космических пришельцах предупредить. Но не тут-то было. Самый большой инопланетный корабль, похожий на огромную акулу, раззявил свою зубастую пасть и - А-А-АМ! - проглотил маленький кораблик Игорька.
        И Игорёк предстал перед инопланетянами. А вот инопланетяне перед Игорьком не предстали. Проще говоря - они видят Игорька, а Игорёк их не видит.
        Смотрят инопланетяне на Игорька как на чудище-юдище, диву даются. Потому что это только с нашей, человеческой, точки зрения в человеке всё прекрасно - и руки, и ноги, и голова… А вот инопланетянам, наоборот, Игорёк показался та-а-а-а-кой уродиной, что уродливее некуда: какие-то отростки во все стороны торчат (это Игорьковы руки и ноги), какая-то дырка непонятная, в которой что-то склизкое шевелится (это Игорьковы рот с языком), какой-то нарост с отверстиями (это Игорьков нос с ноздрями), а над этим наростом какое-то хлопание раздается (это Игорёк ресницами хлопает). И всё остальное в том же духе. А уж когда инопланетяне заглянули внутрь Игорька - они могли и внутрь заглядывать - то и вовсе содрогнулись от отвращения… В эту самую минуту инопланетные приборы стали показывать, что эта тварь (ну, то есть Игорёк) обладает зачатками разума. Инопланетян это вовсе даже и не обрадовало. Ведь если такая кикилла муромуйная (что на инопланетском языке означает: «мерзкая уродина») уже в космос научилась летать - значит, жди в скором времени для космоса б-а-а-а-а-льших неприятностей. Это как с земными
тараканами: если на кухне появился один таракан, жди в скором времени появления ещё десятка; а если с ними не бороться, то тараканов столько расплодится, что хоть из кухни беги. Так же примерно рассуждали и инопланетяне, глядя на Игорька. Ведь если ничего не предпринимать, то эти «кикиллы мурамуйные» разлетятся по всей Вселенной. И тогда прямо хоть из Вселенной беги. А куда, спрашивается, бежать? Вселенная-то - одна. Второй Вселенной нет.
        Короче говоря, инопланетяне решили поступить с людьми точно так же, как люди поступают с тараканами. А ведь тараканы, в отличие от людей, в сущности, очень безобидные существа. Они даже лишний раз стараются и на глаза-то человеку не попадаться; не то, что наглые комары, которые сосут у людей кровь, или назойливые мухи, которые лезут людям буквально в рот… Нет, тараканчики тихонечко копошатся себе на кухне - никого не кусают, не жалят, не щиплют… А человек, едва заметив таракана, сразу же, не раздумывая - ХЛОП! - его тапкам или ещё чем-нибудь, что под руку подвернётся. А то ещё схватит баллончик с ядовитым для таракана газом и - ПШШШШШШШШШШШ… на беднягу. Он - брык! - на спинку и задёргает всеми своими шестью лапками в предсмертной агонии.
        Вот точно так же инопланетяне и с людьми поступили - ШШШШШШШШШШШШШ… на человечество ядовитым газом. И на Земле не осталось ни одного человека. Ни од-но-го…
        Земля сразу же начала зарастать лесами, потому что их больше никто не вырубал. Над Землей сразу же затянулись озоновые дыры, потому что атмосферу больше никто не отравлял. Океаны и моря очистились от нефтяных пятен, потому что нефть в танкерах больше никто не перевозил… Львы, орлы, куропатки, рогатые олени, пушистые норки, гуси-лебеди, золотые рыбки… - словом, все существа на Земле начали спокойно себе жить и не тужить, потом что их больше никто не убивал - ни из-за мяса, ни из-за шкурок, ни из-за спортивного интереса… В общем, без людей на Земле стало прямо-таки как в раю: тишь да гладь, да божья благодать.
        А потомственного космонавта Игорька инопланетяне забрали на свою планету, как типичного представителя исчезнувшего вида. Там они его поместили во что-то типа зоопарка. А чтобы Игорёк чувствовал себя как дома, создали ему обстановку, максимально приближенную к земной. По телику - фэнтези и мультики, смотри не хочу; на компе - «стрелялки-убивалки», играй не хочу; холодильник снизу доверху и сверху донизу забит всевозможными продуктами, ешь не хочу. Словом, все удобства. В школу ходить не надо, в космос летать не надо… ничего делать не надо. Только ешь, пей да развлекайся. Правда, стен в домике, где жил Игорёк, не было - чтобы посетители «зоопарка» могли за Игорьком наблюдать. Поначалу это Игорька немножко напрягало. А потом - ничего. Привык. И даже позволял посетителям кормить себя сладостями, гладить по спине и чесать за ушком.
        КОНЕЦ-Ц-Ц