Вадим Евгеньевич Панов
        ГАД ЖЕ ТЫ
        Ерофей Иванович Удальцов, наш шеф, мимо меня спокойно пройти не может - все вздрагивает, все шарахается в сторону. Как-то подвел он ко мне Спирина, начальника охраны, и говорит:
        - Вы только посмотрите на его рожу! Он же нам всех клиентов распугает! Немедленно уберите его!
        Спирин - человек рассудительный. К тому же он в эвдэвэ служил, как и я. А десантник десантника - никогда в обиду не даст. Вот он и ему и отвечает:
        - Вы за финансы ответственность несете, а я - за охрану банка. Рожа у моего сотрудника - самая что ни на есть подходящая. Почтовый ящик, а не рожа. Так что пусть стоит, где стоял. Трогать его пока не будем.
        Я - охранник в банке. График у меня - два через два. Два дня стою в позе истукана с острова Пасхи. Руки на мошонке, как у футболиста перед штрафным ударом. Бельма навыкате, потому что галстук давит так, что дышать уже нечем. Рожа у меня и в самом деле от этой работы зверская. Однако, бабам я нравлюсь и с такой рожей, чего уж тут скрывать. Два дня стою, а потом два дня у меня - законный выходной. И когда он наступает, я отрываюсь и лечу в глубокое пике.
        Короче, затарился я пивком и толкаю тележку к машине. Вдруг, откуда ни возьмись, возникает передо мной персонаж. Пиджак в клетку, галстук в косую линейку, а в носу сверкает золотая серьга. Смотрит на меня это чудо в крапинку и выдает:
        - Гад же ты! Огромный выбор, доступные цены!
        - Это кого ты гадом назвал, козел? - удивляюсь я. - Тебе что, рога пообломать?
        Персонаж в ужасе хватается за лоб и отпрыгивает назад.
        - Рога?... Вы их что, видите? Вот, блин! Я пропал, пропал!...
        - Да не прыгай ты, стой на месте! Насчет рогов это я так, фигурально, - ласково говорю я. - А вот за слова ты мне точно ответишь, сука!
        - Постойте! Я имел в виду совершенно другое! Просто я хотел вам кое-что продать! Вот, вот и вот!... Смотрите! Выбирайте любой!
        Персонаж расстегивает пуговицу, другую, распахивает пиджак. На подкладке у него нашиты кармашки, из которых торчат разные там айпэды, айподы, айфоны и прочие буржуазные закидоны. Несколько секунд смотрю на его прилавок, потом тычу пальцем в какую-то хрень - в ту, что ярче блестит.
        - Вот эта фигня почем?
        - Это не фигня! Это универсальный навигатор! Будете следовать по его маршруту, и он приведет вас к счастью! И не дорого - всего-то десять тысяч рублей!
        - Сколько? - улыбаюсь я. - А ну-ка повтори, упырь!
        - Восемь! - пятится от меня персонаж. - Да нет, что я болтаю - семь, семь! Нет, - шесть пятьсот!
        Короче, сторговались мы по справедливости. Отдал он мне эту штуку за две бутылки пива. Отдал и исчез, будто его и рядом не было. Я даже глазом моргнуть не успел.
        Сел я в машину, плюнул на присоску и присобачил навигатор к лобовому стеклу. И ка-ак дал по газам.
        Не успел я выехать по стоянки - навигатор хрюкнул и сипло сказал:
        - Здорово, братан. Меня Коляном зовут, будем знакомы. Ты в салоне не кури, меня это бесит. Капля никотина убивает лошадь, понял?... Стой! Ты куда? Тут же кирпич!
        - Надо же, какой умный, - усмехнулся я. - Я всегда тут езжу - и ничего.
        Ну, педальку-то я, конечно, и притопил. Жму на полную, как Мишка Шумахер. И вдруг этот Колян как заорет прямо мне в ухо:
        - Куда прешь, идиот?!... Тормози, блин! Тормози!...
        Не знаю, что именно щелкнуло у меня в голове. Поскольку я человек независимый, дурацкие советы всегда проходят мимо меня. Но на этот раз я послушался - и врезал от души по тормозам. Машину понесло юзом, и она встала, не доехав до перекрестка совсем чуть-чуть. И вовремя - в этот же самый миг, с воем и грохотом, мой маршрут пересекла мчащаяся перпендикулярно огромная фура.
        Какое-то время я думал о вечных материях и об эфемерности человеческого бытия. Потом, когда закружилась голова, я вспомнил, что нужно еще и воздухом подышать. Потом попробовал под собой сиденье и убедился - слава Богу, сухое! В конце концов, я сказал:
        - Ну, ты даешь, Коля! Откуда ты знал, что тут фура проедет?
        - Я много чего знаю, братан. Ты куда сегодня двинешь, к Тамарке?
        - Ты что, и про нее знаешь?
        - Не советую тебе к ней ходить.
        - А мне по барабану - советуешь ты или нет.
        Остановился, купил по дороге букет. Поднимаюсь по лестнице с цветами, под звон бутылок в пакете. Улыбаюсь так, что все зубы наружу, жму на звонок. Дверь открывает какой-то хмырь в трусах и в майке. Смотрит на меня из-под потолка сверху вниз.
        - Ты че тут лыбишься, мужик?
        Постоять за себя я, конечно, могу. Но только если передо мной достойный противник, а не два центнера волосатого мяса. Поэтому решил не прыгать я под бульдозер, а действовать хитрее. Говорю ему:
        - Поздравляю! Вы миллионный покупатель нашего супермаркета!
        И протягиваю цветы.
        Однако, хитрость не удалась.
        Летел я с лестницы не очень красиво - кувырком, часто стукаясь головою о ступени. В машине я задрал голову и зажал платком нос, из которого сочилась кровь. Колян - тут как тут, со своим жестяным баритоном:
        - Говорил же - не стоило к ней заходить...
        - Да заткнись ты, умник!...
        - Впрочем, если ты настроился на романтическое свидание, то оно тебе еще предстоит.
        - Ты не шутишь? - с интересом говорю я и убираю платок от носа.
        - Ничуть. Через две минуты в двадцати метрах отсюда остановится красная машина. Она заглохнет. За рулем машины будет сидеть молодая и очень красивая женщина. И ты должен ей будешь помочь.
        - И что же будет дальше?
        Мне показалось, что Колян усмехнулся.
        - Увидишь.
        Все так и случилось - машина, очаровательная блондинка, герой, который пришел на помощь и поставил на место слетевшую клемму. Я же предупреждал - от моей зверской рожи бабы просто заводятся. Сработало и на этот раз. Блондинка, оценивающе осмотрев меня, заявила:
        - Мне нужно бы шкаф передвинуть. А живу я тут рядом, недалеко... Вы не поможете?
        До шкафа, конечно, дело не дошло. Я скакал по ее квартире на четвереньках, в трусах и носках. Моя наездница весело хохотала, пришпоривая меня босыми пятками.
        - Ты - конь! - кричала она. - Вьючное животное! Натуральный жеребец! Гони! Гони!...
        Забег был прерван тем, что открылась дверь и в квартиру вошли чьи-то брюки. Блондинка ойкнула и быстро соскочила на пол. Вошедшие брюки были знакомыми, ботинки тоже. Я поднял голову и встретился глазами с Удальцовым, своим шефом.
        - Ерофей Иваныч, а вы-то что тут делаете? - искренне удивился я, поднимаясь с колен.
        По-моему, он тоже удивился, потому что выронил портфель. Несколько секунд он хлопал глазами. Потом опомнился:
        - Хватает наглости спросить, что я тут делаю? Живу я тут, понял?...
        Конечно, я бы мог выскочить через подъезд, но он запер самым подлым образом входную дверь и выбросил ключ в окно. Пока я скакал по комнате, не попадая ногою в штанину, он заряжал ружье.
        - Можешь не прыгать, сукин сын! - орал он. - Все, ты у меня допрыгался!
        Блондинка, забравшись на шкаф, оглушительно визжала.
        Нужно было уходить через балкон, и чем быстрее, тем лучше. Так, в одной штанине и в носках, я спасся от неминуемой гибели.
        Правда, не слишком удачно. Как-никак, это был все же третий этаж.
        Нога оказалась сломанной в двух местах. С работы меня попросили - да я бы и сам ушел. В больнице меня навестил Спирин. Он принес мне навигатор, который снял с моей машины. Помолчали, попили пивка. После его ухода я взял навигатор в руки. Хотел было сгоряча двинуть им об стену. Но он вдруг пискнул и сказал:
        - Ты не убийца, не надо! У тебя же добрая душа!
        - Посмотрим, как ты заговоришь, когда я выйду из больницы! Я оболью тебя бензином и спалю! Мне сообщник твой что обещал? Счастье на маршруте! А в итоге что? Нога сломана, с работы поперли! Ну и гад же ты, Колян!
        Он начал мне что-то объяснять, но я его и слушать не стал. Выключил, потому что вошла медсестра со шприцем в руке.
        - Повернитесь на бок, больной, и подставьте ягодицу!
        Я повернулся на бок и со вздохом спустил штаны.
        Медсестру зовут Настя. Мы поженились, живем с ней уже год, и теперь у нас двойня. Работаю автослесарем, а по деньгам - даже лучше, чем в банке. Ни в какие пике уже не срываюсь. Некогда - все свободное время гуляю со спаренной коляской.