Универсальная биржа Борис Немировский
        Борис Немировский
        Универсальная биржа
        Сегодня - день торгов. День торгов! Кто ни разу не был на нашей бирже, тому не понять, какое это слово… У входа - радостное оживление: подъезжают лимузины и олдсмобили, проворные привратники отворяют дверцы, подают руки, берут под козырек… Наша биржа - не для шушеры, у нас - только солидные клиенты. Наши брокеры - всем на зависть. День торгов! Каждый знает каждого, приветственные возгласы, радостные улыбки… «О-о, рад видеть!» - «…без петли на шее…» - «Как жена?» - «Которая?» - «Как бизнес?» - «Помаленьку…» Вообще, слово «бизнес» - самое употребительное. Наши бизнесмены никогда не забывают о деле, они сжились с ним, они дышат им! День торгов! Веселые, довольные привратники тихонько убираются с глаз подальше с солидными чаевыми в карманах. Оживленная толпа всасывается в роскошный вестибюль и движется в направлении зала. Вперед пропускают, конечно же, женщин - джентльмены мы, черт возьми, или нет! А женщины… О, это НАШИ женщины - и этим все сказано. Впрочем, о них позже, ибо звучит гонг, зажигается электронное табло и ведущий берет в руки микрофон… День торгов!
        - Господа брокеры, рад приветствовать вас на нашей бирже! Начнем нашу работу. Первым номером у нас сегодня…
        И пошла работа. Серьезные, вдумчивые лица, тишина в зале. Только изредка задаст кто-нибудь вежливый вопрос. Бесшумно шныряют официанты с напитками… Продается и покупается все - от партий редкоземельных металлов до политических партий, от японских телефонов до телефонного права, тепловозы, оружие, власть, жизнь… Все есть на нашей бирже - только плати. Универсальность - наш девиз.
        - Продается власть. Полная партия - кабинет министров, цены в зависимости от партии…
        Вопрос с места:
        - А по одному можно?
        Кабинет министров коротко совещается. Вперед выступает премьер:
        - Можно, - решительно кивает он, - Но с условием: от каждой покупки - процент мне.
        Такой товар обычно не залеживается. Министров споро и охотно разбирают. Премьер довольно качает головой - он в стороне не остался.
        - Предлагается к продаже партия национал-социалистов…
        Все морщатся и поспешно прячут глаза. Некоторые бросают укоризненные взгляды на самоуверенного лидера партии. Национал-социалисты уже многократно продавались и куплены. Все-то им неймется… Поменять название, что ли? Ведущий сноровисто хватает следующую карточку:
        - Господа, обратите внимание: интересный товар, - следует профессиональная улыбка, - предлагается к продаже творческая интеллигенция…
        По залу проходит короткий, масленый какой-то смешок. Да-а, такой товар не каждому по карману… Покупать ненужные вещи может себе позволить только очень богатый человек. Интеллигенция испуганно жмется в угол, из ее беспорядочной толпы доносятся жалобные возгласы:
        - Где это мы?
        - Как это нас угораздило?
        - Что делать?.. Кто виноват?..
        Спокойны только киноактеры и режиссеры - им не привыкать. Это их работа - на публике. Хотя и в их улыбках, если присмотреться, тоже можно заметить некоторую нервозность. Им тоже как-то не по себе…
        В общем, товар не ахти… Берут самых знаменитых, берут и парочку молодежи побойчее. В основном актрисочек с ножками - хоть какой-то прок от них… Ведущий замечает уныние и решает объявить перерыв.
        После перерыва торговля вновь оживляется. Ведущий свое дело знает крепко - в работу пошел коронный номер:
        - Продажа по разделу «Тела». Предлагается тело с лицензией на вывоз. Оплата в СКВ. Прошу внимания, господа… цена…
        Вот они - наши женщины! Бойко стучат по помосту каблучки, качаются бедра… Вот где просыпаются лучшие чувства - цены растут на глазах, достаются объемистые кошельки. Ведущий взмок:
        - Регистрируется сделка… Номер такой-то…
        Но - хорошего понемножку. Опять все сходит в накатанную рабочую колею. Продается, покупается - страны и народы, сырье и полуфабрикаты, газеты и телевидение, посты и привилегии… Где-то в котировке сиротливо болтаются ум, честь и совесть - они уже никого не интересуют, они вышли в тираж. Да и качество товара сомнительное… Торги идут к концу. Ведущий ставит последний номер. Все удивленно переглядываются. На помосте - маленький, сморщенный и старый попик в рясе и с большим нательным крестом. Добрые глазки посматривают на господ брокеров. Ведущий объявляет:
        - Продается царство небесное.
        Долгое молчание. Потом неуверенный вопрос:
        - А-а… А оплата какая?
        Попик на помосте ласково улыбается:
        - Житие праведное, сынок.
        Раздается чей-то приглушенный смешок. Он ползет по залу, набирает силу и ширится. Вопросы сыплются так, что поп еле успевает поворачиваться:
        - А лицензия на вывоз есть?
        - А оплата по факту?
        Попик отвечает:
        - Что ты, сынок, предоплата…
        Хохот в зале. Даже ведущий смеется.
        - Предоплата не катит, батюшка, пора знать!
        - А почем опиум для народа?
        Вдруг вопрос, за которым следует напряженная тишина:
        - А деньгами возьмешь?
        Попик грустно качает головой:
        - Нет, сынок. Царствие небесное за деньги не продается…
        Вдруг - от дверей:
        - Что ты мелешь, окаянный! Не слушайте его, господа, продается!
        У дверей - огромный, благолепный. Седая борода, золотой крест, шелковая риза… Голос зычный, но приятный:
        - Продается, господа, подходите. За деньги все продается!
        Вот это по-нашему! Вокруг благообразного сразу собирается толпа. Размахивают деньгами, целуют руку… Оно, может быть, товар и непонятный, да авось пригодится… И только старенький попик сокрушенно бормочет:
        - И легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богачу войти в царствие Господне…