Признаки гирашизации Александра Лисина
        Профессиональный некромант
        Александра Лисина
        ПРИЗНАКИ ГИРАШИЗАЦИИ
        Признаки несомненной гирашизации:
        1. Подозреваете в своих знакомых высшую нежить, периодически ищете признаки того, что ваш лучший друг-зомби. Находите (бледность лица, круги под глазами, есть у всех студентов перед сессией) и идете искать осиновый кол. К счастью для друга, не находите.
        2. Периодически начинаете повторять «Зссяяяииин! Нассла!»
        (Выискали тапки/пульт/очки/собаку (нужное подчеркнуть)).
        3. Если встречаете белого кролика с красными глазами, то начинаете искать атомную бомбу и громко орете. От ужаса. Как вариант - закатываете глаза и начинаете бормотать: «Проды нет. И уже пять дней. И до субботы наверняка не будет…» Или ищете скальпель, улыбаясь как доктор, который говорит: «Ничего страшного, просто комарик укусит…»
        4. Рисуете черной гелевой ручкой руны на ногтях.
        5. Ищете в интернете, на полках книжных магазинах книгу «Некромантия для чайников: как поднять зомби за полчаса». Не находите и ругаетесь на форумах всяких оккультных сайтов.
        6. Разговариваете с белыми кошками и, забываясь, называете их Мявкой. Или шарахаетесь с воплями «Изыди, нежить!»
        7. Гнусно хихикаете, если замечаете рослых незнакомцев в черных плащах с закрытыми капюшонами лицами.
        8. Чувствуете себя спокойно и уверенно на кладбище, радостно улыбаетесь могилам, умиленно смотрите на покойников.
        9. Приветливо улыбаетесь и машете каменным горгульям, особенно бескрылым.
        10. Прежде чем прибить тапком таракана, спрашиваете у него: «Это ты, Нич?»
        11. Пытаетесь разговаривать с зеркалами. Иногда думаете, что они вам отвечают, но никому не говорите об этом, потому что это тссс, - тайна.
        12. При выяснении отношений с другом/подругой/мужем/женой/коллегой и др… не рычите: «Убью!», а мечтательно закатываете глазки: «В ЭТОТ раз я тебя убью совсем по-другому.»
        13. Раздавив таракана, вы торжественно хороните его в бумажном гробике, кладете цветы на могилку и торжественно говорите, рыдая: «Прощай, Нич! Пусть земля будет тебе пухом!»
        14. Идете по коридору и рассеяно спрашиваете пустоту: «Так кто же все-таки убийца?»
        15. Вы пытаетесь залезть в городскую ратушу, вполголоса ругаясь на некоего Нича, при том что рядом с вами никого нет. Тем более гигантских тараканов.
        16. После употребления алкогольных напитков, вам мерещатся тараканы, лихо отплясывающие калинку-малинку.
        17. Вы говорите своему другу/подруге, что у него/нее в глазах Ничянята или гирашинята пляшут.
        18. Вы ищете в интернете или придумываете сами рецепты чрезвычайно «аппетитных»
        блюд и с милой улыбкой угощаете ими особо «любимых» людей. Сами при этом не ешьте. Если вы не умеете готовить, искать ничего не надо, у вас и так все получится. Главное: не забудьте обильно посолить получившееся блюдо мышьяком! Или украсить волчьими ягодами! Или еще что-нибудь столь же убойное использовать…
        19. Просите подарить вам на День Рожденья труп, для опытов. Или, хотя бы, скальпель.
        20. Когда вам кто-то грубит или вас оскорбляют, радостно улыбаетесь и смотрите влюбленными глазами, мысленно представляя, какие интересные эксперименты можно будет провести с новым материалом.
        21. Обнаружив в гостях у друга/в зоопарке/в живом уголке школы большого таракана в аквариуме, вы кричите: «Я спасу тебя, Нич!» и пытаетесь разбить стекло.
        22. Завтрак в школьной столовой (обед в странах Африки) начинаете с минуты молчания в честь погибших во время готовки тараканов.
        23. Увидев рыжего, худого парня с черными, как сама Тьма, глазами, вам хочется закричать: «Гираш!».
        24. Глядя, как на кухне мама разделывает мясо, думаешь: «Ох, уж эти светлые! Так нерационально материал расходуют!»
        25. Задумывая очередной эксперимент, ты нежно поглаживаешь руны, нарисованные прозрачным лаком на нарощенных ногтях.
        26. Твои шутки никто не понимает, а их жертв… кхм, участники разбегаются с воплями ужаса.
        27. Пытаетесь заставить говорить свою собаку «Зяяяяясин!» и когда у ее не получается начинаете подозревать что Зубищу у вас украли и заменили низкокачественной подделкой.
        Файл открыт для пополнения. Следите за собой, уважаемые читатели, и подмечайте все нехорошие изменения в собственном самочувствии.
        Будьте бдительны!