Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.


Библиотека / Фантастика / Русские Авторы / ДЕЖЗИК / Карасов Алексей: " Го1972 Опять Попал " - читать онлайн

Сохранить .
год 1972. Опять попал Алексей Вадимович Карасов
        Вспомнил 1972 год и решил изменить жизнь, насколько возможно.
        год 1972. Опять попал
        -1-
        Замечательный город Петропавлоск. Нет, не на Камчатке, а в Казахстане. Настоящая дыра. Из всех дыр самая какая? Какие бывают самые самые дыры? Самая глубокая? Так это яма. Самая грязная? К дыре не совсем подходит. Самая большая? Наверно самая большая из дыр. Почему я решил, что это самая большая из дыр?
        ВиднО отношение местных властей к людям, а поскольку предполагается, что начальники тоже люди, значит и к самим себе. Власть считает себя быдлом, а дыру отражает лицо города, железнодорожный вокзал.
        Вокзал больше смахивает на сортир. И воняет как в сортире. На полу мусор, объедки и фекалии. Почему бы местным обитателям не добежать до настоящего сортира и не облегчиться там? Ага! Сортир закрыт в связи с ремонтом. Дверь забита, похоже 200 мм гвоздями и судя по табличке сортир ремонтируется несколько лет. Ну, понятно. За сортиром, чтобы работал, надо следить, это значит нанимать людей и платить зарплату.
        Зачем же платить зарплату неизвестно кому, если есть любимые родственники? Правда родственники зарплату берут, а сортиры чистить не хотят. Поэтому сортир закрыли, а зарплату продолжают платить. Однако, бесчуственное пассажирское быдло не считается с желанием начальников облагодетельствовать родственников за наш счёт и каждый раз выламывает двери, ведущие к месту, где можно облегчить душу. Таким образом пассажиры гадят в душу начальства своими испражнениями.
        Не добившись от подчинённых повиновения в вопросе уборки сортиров, начальник вызывает родственника и ставит вопрос ребром. Или он прекращает безобразия или начальник платит деньги за решение вопроса кому-то другому. Ну, конечно же, родственник находит решение вопроса с сортиром. Всё так просто и гениально, что отец комбинаторов по этому поводу сказал: конгениально.
        Что же придумал родственник? Прочистил сортир? Нет, это недостойно истиного комбинатора. Родственник забил дверь сортира такими огромными гвоздями, которых в природе-то не бывает. Откуда взял подобные гвозди комбинатор? Гвозди сделаны на самом секретном из существующих в стране заводов по спецзаказу горкома партии, где работает начальник.
        Поскольку завод выпускает продукцию такую, что говорить о ней побаиваюсь даже спустя сорок лет, то стоимость каждого спецгвоздя приближается к стоимости ракеты средних размеров. Начальнику на это насрать. Гвозди ему нужны для решения личных проблем.
        Откуда у меня подобные мысли? Я вырос и воспитывался в благополучной советской семье. Прожил до двадцати двух лет, оберегаемый любовью родственников от внешних невзгод, не зная голода, холода и усталости. В Петропавлоск я направлен по распределению. Когда студент заканчивает обучение, то ему предлагают на выбор несколько рабочих мест. Чем выше средний бал, тем ранее других выбираешь место будущей службы. Я не помню, каким был в списке выбирающих, но то, что в пятёрке первых, помню точно.
        Я ничего не знаю про начальника и сортир, но совершенно уверен в правильности выводов.
        В Петропавловск приехал на поезде. Примерно на середине пути в полупустой плацкартный вагон, в котором я ехал, вошёл мужик. Я посмотрел на него и понял, что мужик шулер. Второй вошедший, более плотный, коренастый, ему более подходит определение охранник. Уже тогда я удивился возникновению ощущений. Как я, не на секунду не отрывавшийся от родительского дома, мог всё понять, мельком глянув на человека?
        Шулер заглядывает в каждое купе и интересуется:
        -Не желаете сыграть в карты?
        Вопрос шулера кажется нелепым. Неужели никто не видит в мужике шулера? Шулер дошёл до моего купе и поняв, что я один, прошёл в следующее купе. Однако, охранник оказался менее любезен. Вместо того, чтобы пройти мимо, уселся на боковое место напротив и предложил сыграть в карты. Я был разочарован. Почему шулер прошёл мимо, а охранник уселся рядом?
        Вообще, пятиголовые довольно свирепые хищники. У каждого пятиголова на плечах по пять бронированных голов и она голова сзади, на хвосте. Ну, ещё у мужиков имеется одна головка, особо ценимая дамами пятиголовками, наверно потому, что дамы такой головки не имеют.
        Некоторые пятиголовы имеют меньше пяти голов, а то и вовсе не имеют голов на плечах. Это бывает, когда дамы, будучи в хорошем настроении, ловят пятиголовов в сети и откусывают головы. С моей точки зрения это не совсем правильно. По разумению, дамам, раз у них нет некой головки, следует откусывать то, чего у них нет, чтобы было.
        Но, как оказалось, дамы придерживаются непонятной логики. Если откусишь, то тогда точно не будет. Нахрен тогда охотиться, рисковать появлением на бронированной чешуе, покрашеной специальным лаком для красоты, царапин, которые могут появиться от, размахивающих в панике лапами, пятиголовов. Вообще дамы стараются держаться подальше от мужиков. Чешуя у мужиков мелкая, грязная, в царапинах, а на некоторых чешуйках даже имеются пятна, наподобие синяков, которыми самцы гордятся.
        Нашли, чем гордиться, уроды, так думают дамы. Вообще мужики бы нам совсем не были нужны, если бы не одно обстоятельство. Дамы, когда собираются вместе, кучкуются, рассказывают разные истории, в которых очень часто фигурирует та самая, облизанная головка. От подобных историй дамы хихикают, потягиваются всем телом, крашенная лаком для ногтей чешуя топорщится и дамы направляются на охоту, ловить сетями зазевавшихся мужиков.
        Пойманый мужик считается собственностью дамы. И когда даме, что-то в мужике не нравится, то может откусить одну или две головы. Например, пришёл мужик на рогах, у нас и роги есть, даме не понравилось и сразу головы, как не бывало.
        Почему-то в голову пришли именно эти мысли, когда охранник задал вопрос про карты. Подумал, что купе свободно, ехать в поезде предстоит ещё более суток и запас мяса не помешает. Пусть посидит в купе. А, когда проголодаюсь как следует, сожру. Машинально сделал приглашающий в купе жест рукой и сказал:
        -Прошу.
        Наверно охраннику в моём голосе или жесте чего-то не понравилось. Он быстро поднялся на ноги и побежал по коридору, прочь из вагона.
        Начинающаяся в соседнем купе дискуссия по поводу игры в карты вдруг прервалась и из купе вывалился шулер, украшенный парой фонарей. Шулер увидел убегающего охранника и помчался следом. Затем из купе неторопясь вышел поддатый мужик, в два шага догнал и шулера и охранника. Поддал обоим ногой. В коридоре образовалась куча мала из шулера и охранника.
        Я загляделся на мужика. Настоящий пятичлен арханид. Мысли о ужасных хищниках пятиголовах испугано попрятались по углам, стоило только подумать об пятичлене арханиде. Вот и сейчас, они даже вздрогнули. Только дама пятиголовка, потянулась всем телом и мечтательно разявила пасти. Мужик, в майке и грязном трико, сползшем с брюха, наверно почуяв даму, юркнул в купе. Однако!
        Чегой-то они? Ах, вон оно, что! Дама из пятичлена арханида вьёт верёвки и затем сетями из верёвок ловит свирепых хищников пятиголовов. Ну, конечно же, не из самих арханидов верёвки, а заставляет вырабатывать паутину, потом нить и из нити делать сети. Правда, когда пятичлена арханида заставляют выдавливать паутину, это очень больно, уж лучше бы вила верёвки из самих пятичленов арханидов. Некоторые даже предлагают подобную замену.
        Где это все? Попрятались. Только дама пятиголовка лежит посередине и потягивается всем телом, топорщит ухоженую чешую. На охоту собирается?
        Что? Просите, чтобы я мысленно соорудил загончик, но туда не должна войти дама пятиголовка? Это можно. Пожалуйста заходите.
        Теперь недовольна дама? Чем же недовольна дама? Всех в загончик пустили, а даму нет? Ну, хорошо. Всех из загончика выпустим, а даму посадим в загончик, пусть сидит, если сама хочет.
        Да, кстати. Сколько у нас народа в мыслях?
        Двадцать три души?
        А дама пятиголовка посчитана?
        С дамой двадцать четыре?
        А, я сам, где? Здесь же?
        А, меня посчитали или нет?
        Нет!
        Выходит, если со мной, то двадцать пять. Ага. Хорошее число, спокойное. Не, двести там, двадцать пять и даже меньше ста. Народа откуда столько набежало в мысли?
        Согласен ли я с теорией о бесконечности мироздания?
        Если согласен, то мир вселенных бесконечен. Существует множество отражений вселенных. Они повторяются бесконечное количество раз, преломляются в пространстве и снова отражаются. Получается, что существует бесконечное количество миров подобных тому, где обитаешь.
        Если ты поднял палец и раздавил муху, значит, что мириады пальцев поднялись и раздавили мириады мух. Безусловно, если не поднимал палец, то мириады отражение подняли и подавили мух, так же как мириады не подняли и неподавили.
        Когда миры отражаются и преломляются, когда не отражаются, а повторяется, случается так, что в одной дурной голове помещается множество самых разнообразных мыслей...
        Но, но! Размечтались там. Я Вам покажу... У кого это голова дурная?
        Мысли попрятались и их стало не видно и не слышно. Зато проявился вагон, в котором на полу валялись покалеченные шулер с охранииком и несколько милиционеров. Милиционеры составляли протокол и добивались от шулера правды. Правда заключалась в том, чтобы шулер расказал, кто его покалечил, на что шулер отмалчивался.
        Удивительная у нас милиция. Даже шулер боится с ней связываться, что говорить о простых гражданах. И зачем милиции имена тех, кто покалечил шулера? Чтобы посадить за решётку? Чтобы увеличить число шулеров? Я, наивный мальчик, всегда полагал, что милиция нужна для того, чтобы уменьшить число шулеров.
        Оказывается, я ошибался. Наверно это не милиционеры, а оборотни. Приглядимся повнимательнее. Майор. Солидный майор с большим пузом. Любитель выпить и закусить. А, кто у нас не любитель выпить и закусить? Если есть такие, то пусть поднимут руки. Я обещаю, что дама пятиголовка откусывать никому и ничего не будет.
        Я увидел непотребство и добавил металла в мысли:
        -Я подумал, что никто и ничего не будет откусывать! Я про кого такое сейчас подумал?
        А, это дама не откусывает, значит показалось.
        -Чтобы не казалось, лучше бы крестился!
        -Это чо? Мне теперь будут выговаривать за ошибку всё время, оставшееся до скончания бесконечного мира вселенных?
        -Что? Если мир вселенных бесконечен, то и время не имеет конца!
        -Это выходит, что мне бесконца сейчас будут выговаривать?
        Я озлился и мысли опять попрятались. Что за наглые мысли! С пропаданием наглых мыслей проявился майор с сотоварищами. Майор с наглой мордой, теперь стоял рядом, а сотоварищи вокруг меня. Наверно решили назначить новым шулером, а может помошником старого. Шулер валялся на полу и уже не вякал. Наверно милиционеры добили (правильно не добыли, а добили) таки из него признания.
        Чего в этом случае делает пятичлен арханид? Сидит в купе и невысовывается, видимо боится даму пятиголовку. А дама у нас где? Уже освободилась? Двадцать три души освободила и даже пятичлена арханида? Кстати, где он там? Почему не видно? Пусть покажется, а то ситуация становится совсем молоподходящей.
        Дама пятиголовка, лежавшая одним концом посередине загона, пререкинулась всем телом и легла совсем другим концом. Сколько концов у дамы пятиголовки? Это неважно. Важно, что пятичлен арханид перестал прятаться в купе и выскочив из него, надавал люлей майору, который уже пытался подержать меня за локоток. Затем пострадал и второй оборотень. Оставшиеся бросились бежать туда, откуда пришёл шулер.
        Ну, точно! Шулер с ментами одна команда, только кой чего не поделили, это случается. Пока я размышлял пятичлен арханид опять скрылся в купе и оттуда донёсся звук открывания следующей бутыли. Чего он там сосёт?
        -Сосёт?
        Это дама пятиголовка удивлённо подняла все пять голов.
        -Чего может сосать этот извращенец?
        Я удивился больше дамы.
        -Почему извращенец? Чего он извратил? Как товарищ Троцкий марксистско-ленинскую науку, за что от товарища Ленина получил прозвище: проститутка Троцкий?
        Дама пяпиголовка чуть, чуть перетёрла зубами, не открывая пасти. В результате скрежета задребежжали стёкла в вагоне, а может и во всём поезде разом потому, что раздался гудок тепловоза и поезд начал замедлять скорость.
        Из купе рядом, где сидел пятичлен арханид раздался звук разбиваемых бутылок и довольная дама пятиголовка проворчала:
        -Давно бы так.
        Чем они всё время недовольны? Если мужик за стенкой керосинит, гужбанит, жрёт, пьёт горькую и т.д., то мыслям какое дело до этого? В голове раздался гул от того, что мысли одновременно решили высказаться по поводу произнесённых слов. Похоже, что мысли были за стенкой, в купе у мужика. Тогда я решил:
        -Чёрт с Вами, валите к мужику, свободны.
        Мысли одновременно ломанулись к мужику. На выходе получилась куча мала как всегда бывает в таких случаях. Однако, некая неясная тень, по всей видимости интеллигентная и скромная, осталась неподалёку от кучи малы, ожидая, когда куча рассосётся. Я узнал мысль и сказал:
        -Вас, Штирлиц, попрошу остаться.
        Гениальная фраза, которую я произнёс была изобретена не в известном сериале, а мной самим! Если доживу до пенсии, то подам в суд на создателей фильма и отсужу фразу. Буду за счёт фразы сосать пиво в Куршавелях с Прохоровым или кто из них там, со шлюшками гужбанил.
        Похоже мысль была довольна, что я попросил ее отделиться от пьяниц. Мы некоторое время размышляли и я придумал маленький домик с садиком и уж совсем небольшим огородиком. Штирлиц, получив подарок, был крайне доволен и отправился хозяйствовать. Время от времени двери домика открывались и Штирлиц выносил разные коробки и вещи, которые складывал в мусорный бак или на просушку на солнышко.
        Опять всё перепуталось. Откуда спрашивается в голове столько мусора? А, тем более сырости?
        За стеной, в соседнем купе дико орали и по дурацки хихихали. Никак не могу понять, откуда столько шума и множество говорящих женских голосов? В мыслях прописана одна дама пятиголовка, а разговаривают по крайней мере пять или шесть дам. Выгоню, подумал мстительно я. К удивлению мысли не стали разбегаться и прятаться как в прошлые разы, а начали орать ещё громче показывая, что не боятся и может даже покажут кузькину мать.
        Пожалуй ночью, когда засну, эти алкаши проберутся в сон и могут напугать до икоты, если не до смерти. Особенно эта, пятиголовка. Выходит она не одна? Вот суки! Врали про двадцать четыре души. Гастарбайтеры хреновы, понаехали черножопые! Как работать, так хрен допросишься, а как пьянствовать, так пожалуйста. Откуда только такие пьяницы берутся?
        Мужик в майке выскочил из купе и посеменил куда-то из вагона. Неужели и его достали? Может вернётся? Голоса за стенкой заорали ещё громче и противнее. Как это у них может получится? Ответ проявился сам по себе. Мир бесконечен, значит любое событие произойдёт с вероятностью в 100%.
        Появились убежавшие менты и попросили разрешения забрать тела оборотней.
        -Слышь, мужик...
        -От мужика слышу.
        -Но, ты...
        Подумал, что с сявками справлюсь даже без пятичлена арханида. Сявки поняли пагубность прямого напора и изменили тактику.
        -Ладно, ладно. Понимаешь какое дело...
        -Обращайтесь ко мне, господин барон.
        Сявки окаменели. На хрен знает каком году советской власти опять появилиь бароны? За, что страдали отцы и деды! Но, возразить не посмели и бодренько так, весёлыми голосами:
        -Господин барон, разрешите забрать наших боевых товарищей, чего им здесь валяться?
        -Принесете Калашникова с патронами и можете забирать.
        Подумал, что за пятиголовы такие, хрен их знает, может на них охотиться надо только с противотанковым гранатомётом? А, если с меньшим оружием пойдёшь, тогда на тебя самого будут охотится? Подумал так, озлился и мстительно сжав зубы подумал:
        -Посмотрим.
        За стенкой на секунду затихли, но потом начали орать даже громче. Громче всех дамы орали похабные частушки:
        Скрипнула калитка и раздался стук Пёрнула корова и пропел петух Робинзон проснулся, яйца почесал На....повернулся и рассказ начал Вышли как-то в море, ветер снасти рвал Рулевой....с корабля сбежал Долго нас носило, долго нас несло .....об камни, пол кормы снесло Долго плавал в море, аж табак промок Выбраться на берег ну, никак не мог .........................................................................
        Мне показалось, что частушки в матерном исполнении намного длиннее, чем само произведение бедного Самуэля Дефо. Знал ли он, что какие-то бестелесные похабники и при этом ещё и пятичлены?! Как могут быть бестелесными пятичлены? Арханиды, хрен с ними, согласен, пусть будут бестелесными. Раз мир бесконечен, пусть будет....пи-пи-пи. Но, как может быть бестелесным пятичлен? Из мыслей у меня в голове остались одни матерки. Похабники восторжено заорали ещё громче, совсем противными голосами, хотя казалось противнее и громче уже невозможно.
        Я даже не смог додумать мысль о бедном Робинзоне.
        Наконец появились менты, притащившие АК-47. Замечательный и тяжёлый ствол. Если промахнусь пулей, то добавлю похабникам по их дурацким бронированным головкам прикладом. Посмотрим, как тогда будут орать. За перегородкой закашлялись и немного приутихли. Я подумал, что вырабатывают план нападения, на меня беззащитного. Ну, ну. Посмотрим. Обратил внимание на Штирлица. Как он там? Штирлиц занёс все вещи в дом. Выкопал в садике щель, спустился в неё и стал закапываться.
        Это он чего? Не верит в нашу победу? Предатель! Или вражеский шпион? Появившаяся мысль меня аж заледенила. Затихли и за стенкой. Из за стенки появился мужик, причём брюха у него уже не было. В газах хищный блеск. И самое страшное то, что мужик совершенно трезвый. От него даже не пахнет! Я видел, как мужик бегал второй раз и вернулся с полной авоськой. Значит эти двадцать четыре, окопавшихся черножопых рыла, жрут в десять глоток и конечно, на опохмел мужику не достаётся ни капли. Так свихнуться можно!
        Мужик увидел, что я разбираю и проверяю работу АК-47, стоящих рядом ментов и спросил шопотом:
        -Ребята! Не добавите?
        Мужик поднял руку и разжал кулак. В кулаке смятые сторублёвки. Сколько у него там? Если бутылка стоит 2,87, то в кулаке, считай на автомобиль. Правильный мужик, промелькнула и потерялась мысль. У меня есть пара сотен, но сколько на них придётся тянуть, а после сегодняшнего, придётся ли?
        Глянул на ментов. Менты полезли по карманам и наскребли для мужика ещё примерно столько, сколько было. Мужик обрадовано схватил деньги, и побежал из вагона, бросив на ходу:
        -Спасибо мужики, за мной не заржавеет.
        Я смотрел вслед и думал: как он дотащит такое количество водки или надеется добежать до канадской границы?
        Первой очухалась пятиголовка и с воплем:
        -Шалишь, не уйдёшь!
        Бросилась следом за мужиком. Потом ломанулись остальные. Менты смотрели не на бегущих, а на меня. Потом почесали маковки и хотя, я не сказал ни слова, хором выдохнули:
        -Сделаем.
        И исчезли.
        Штирлиц уже насыпал над щелью холмик. Я, видя такое дело, решил способствовать и домыслил над холмиком плодоносящую яблоню. До Штирлица донёсся запах спелых яблок. Он прокопал в холмике дырки и через эти дырки собирал упавшие яблоки.
        Пока я возился со Штирлицем пришли менты и притащили два цинка патронов и с десяток заряженных магазинов. Особая благодарность ментам за пару гранат. Мало, конечно, но как говорится, где взять больше? Менты забрали своих и исчезли. Потом появился мужик в сопровождении мыслей, явно под конвоем. К вагону подъехала машина и стала задним бортом к окну. Борт открыли и ящики с водкой перебросили через окно к мужику в купе и следующее за ним купе.
        Как они намерены передвигаться в купе? Там же хрен ногу поставишь. Думал я, снаряжая магазины и готовя план действий, на случай нападения мыслей во сне.
        -2-
        Утром проснулся от страшной вони. Оказывается мысли умеют не только пить, но и срать. Они засрали туалет рядом с комнатой проводников до крыши. Как такое может быть, ведь они же хищники? От них не должно быть столько навоза. Не иначе притащили знакомых тёлок.
        Не знаю, что из себя представляет пятичлен арханид, но меня больше интересуют его тёлки. Каковы они? Не в смысле на вкус, а в сексуальном плане.
        Эти суки всё таки пробрались в сон. Хорошо, что под рукой оказался автомат. Ну, показал я кое кому кузькину мать. Всю ночь убегали. Если, кто не успевал убежать, то я добавлял прикладом или гранатой. Очень полезная вещь граната как оказалось. Жалко, что одноразовая вещь. Если с размаху гранатой по бронированной голове пятиголова бить, то всего на пару голов хватает. На даму пятиголовку пришлось охотиться с прикладом автомата, поскольку и патроны, и гранаты кончились. Правда и от автомата ничего не осталось. Стволом выломал у пятиголовки одну чешуйку. Она орала и отбивалась. Вопила, что насилуют и помогите.
        -Да, кому ты нужна, дура. Кто к тебе на помощь придёт?
        -Стой спокойно!
        -Так она надеялась, что ко мне на помощь придут, раз не справляюсь сам?
        -Как не справляюсь? А, кто, спрашивается, её чешуйки лишил?
        -Она хотела, чтобы я лишил совсем другого?
        -Это чего?
        Тут же вертится пятичлен арханид с перевязаными пятью членами.
        -А, ты чего весь перевязан? Я же тебя не догнал?
        -Члены с похмелья болят и не найдётся ли у меня на опохмелку?
        -Ну, наглые. Гоняли меня всю ночь, а теперь Вам на опохмелку подавай!
        Кто-то потрогал меня за руку. Я очухался и увидел мента, стоящего внизу, у нижней полки. Мент прошептал чуть слышно:
        -Господин барон, ночью стреляли. Сейчас сюда придут с проверкой, как бы чего не вышло.
        Чего может выйти? Автомат, точнее то, чего от него осталось я выбросил. Патроны расстреляны. Гранаты разбиты об дурацкие головы, количество которых, кстати, надо ещё поуменьшить. Пусть идут. Мент постоял около меня и недождавшись реакции, но осознавая мое полное спокойствие, убежал.
        В коридор выполз несчастный мужик. Совершенно трезвый, не страдающий опохмелкой и поэтому поводу злой на весь мир. Мужик подошёл ко мне. Рыдающим голосом сообщил:
        -Вчера выжрал, считай два автомобиля водки, а ни в одном глазу.
        -Зато будет, что рассказывать детям. А, так нажрался и ничего не запомнил.
        -Да, кто поверит? Даже дети и те не поверят.
        -Ты про меня расскажи. Я подтвержу, даже, если чего и не было.
        -Да пошёл ты.
        Мужик махнул рукой и ушёл в своё купе. Вскоре я увидел как в окно полетели пустые бутылки. Похоже мужик начал ревизию бутылок.
        Пока смотрел в окно, в вагон незаметно просочилась армия. Я равнодушно смотрел, как пролетают мимо бутылки и думал, что вот так и жизнь быстротечна. Вроде вот она. Держишь её за горлышко, а поди ж ты. Глядь и пролетела мимо. Сдохну, а эти пятиголовы будут продолжать существовать, как ни в чём не бывало. Да и ещё рога у них. Сколько рог-то ночью поотшибал, несосчитать. Надо было хоть парочку прихватить, чтобы похвастаться перед девочками. Представил себе, с каким фурором заселялся в общежитие в кампании рогов. Жалко в общежитии роги девать некуда. Комнатки такие маленькие, что роги не поместятся. Отдавать рога в музей скажем или гостиницу я ненамерен.
        Армия в моём купе организовала пост с телефоном. Около телефона сидит мужик в штатском и бубнит в трубку. Рядом сидят полковник, лейтенант и два солдатика. Почему солдатики сидят в присутствии офицеров? Совсем разболтались.
        По коридору непрерывно шмыгают военные с разного рода тяжёлым вооружением. Несколько раз мимо проносили противотанковые ракетные комплексы. Как в дверь-то смогли с ними пролезть или в окно протащили?
        Всё в армии есть, а чего-то не хватает. Да, так всегда в жизни бывает. Вроде всё есть, а кинешься, то того нету, то этого.
        Смотри ка! Решили военные проблему. У вон у того позвякивает в секретном портфеле.
        Когда наконец поедем? Полковник, держащий в руках секретный портфель, заявил, как будто забил гвоздь в проклятого империалиста:
        -Пока не разберёмся с тварями, никуда не поедем.
        Это он не мои мысли имеет ввиду? Хрен тебе полковник, а не мои мысли. Со своими мыслями разберусь как-нибудь без тебя. А то, понимаешь, свободы слова хрен тебе, собраний два хрена, только под контролем. Теперь и мысли собираются контролировать.
        Тут я увидел как полковник открывает секретный портфель и достаёт секретные бутылки с видимо секретной жидкостью.
        Компания пятиголовов и перевязанный пятичлен арханид зашевелились и потянулись на опохмелку. Да, кто им даст? Только в морду, пожалуй.
        Компания уныло потупилась. Общая мысль, у мыслей была одна:
        -Опохмелиться бы!
        Нажрались суки! Это уже я подумал. А теперь им похмелиться! Паразиты! Мучайтесь гниды. Будете знать как нажираться.
        Полковник, между тем, разлил содержимое бутылок по стаканам и сидящая внизу, на полках, компания вздрогнула, после того как опрокинула стаканы во внутрь. Затем здрогнули ещё и ещё раз. Полковник весомо, ещё весомее чем в прошлый раз заявил:
        -Пока тварей не поймаю никуда не поедем.
        Твою мать! Это опять я матерюсь. И вслух:
        -Товарищ полковник! Твари появляются на запах водки. Им надо купить машину водки, лучше две и тогда они сами проберутся в вагон. Останется только поймать.
        С последними моими словами в голове ощутилось некоторое оживление. Мысли взбодрились, ожидая, что им щас нальют. Я их осадил мысленно:
        -Ага, щас! А хрен не хотите ли?
        Полковник озадачено скрёб маковку:
        -Так где же столько водки взять? В армии столько водки не бывает.
        На это я ответил:
        -Надо поменять на что-нибудь.
        -На что?
        -Да вон, противотанковый комплекс валяется без дела.
        Полковник заныл:
        -А вдруг, кто узнает?
        Ну, бестолковый полковник:
        -Да кто узнает-то? Водку они выжрут и никаких следов и улик не останется. Пустая бутылка, какая из неё улика?
        Вообщем уломал я полковника. Других девиц столько не приходится уламывать, сколько полковника.
        Вырвав согласие полковника, постучал в стенку. Оттуда выскочил мускулистый мужик в той же майке и трико. Я поставил ему задачу и мужик с комплексом скрылся из вагона. Спустя всего пару часов мужик снова появился, но уже в сопровождении ещё одного грузовика, гружённого водкой.
        Водку быстро перекидали в соседнее купе к мужику и следующее купе. Полковник, лейтенант и рядовые ушли охранять водку. Мои мысли, мои скакуны ломанулись туда же, даже не спрашивая разрешения. Я подумал:
        -Ну и хрен с ними. Может не вернуться.
        Мысли ничего мне не ответили, только почуствовал как они сосут водку.
        Как только полковник увидел, что мысли взялись жрать водку, дал команду на отправление поезда. Лейтенант куда-то сбегал, потом быстро вернулся, в сопровождении пары железнодорожников и все уселись охранять водку.
        Я успел подумать, прежде, чем заснуть:
        -Твою мать! Если это машинисты, тогда кто же поезд ведёт?
        Утром поснулся в тот самый момент, когда поезд подходил к вокзалу города Петропавловска. Никем незамеченный, выскользнул из вагона и оказался на вокзале. Похоже, что мысли остались у полковника. Ну и ладно. Нахрена мне эти алкаши, подумал я.
        Увидел на вокзале описанную ранее картину и понял, что попал. Лучше бы я остался с полковником, но поезд ушёл.
        Вышел на привокзальную площадь. Понял, что попал ещё больше, чем когда думал на вокзале. Спросил у прохожих как проехать на секретный завод. Мне показали на троллейбус, на котором была табличка с маршрутом номер 1 и конечными пунктами маршрута:
        Вокзал-секретный завод.
        Понятно, что на табличке было написано не секретный завод, а завод Ленина. Теперь-то я понимаю, почему завод был назван именем Ленина. Потому, что завод был таким же сифилисным как и Ильич. Завод стоит посредине болота и добраться до него можно только на транспорте. Можно пройти пешком, если одеть резиновые сапоги по горло.
        Заводские рабочие живут в общежитии за две остановки от завода. Чтобы добраться до завода утром, надо влезть в переполненый автобус потому, что пешком до завода не добраться. Похоже заводские коммунисты были такими же сифилитиками как и Ильич, иначе давно построили проходимые пешеходные дорожки, хотя бы от завода до общежития.
        С приключениями, пару раз едва не утонов в болоте, добрался до заводской проходной. На завод не пускают, нужен пропуск. Где брать пропуск? В бюро пропусков. В бюро пропусков пропуск не дают, а спрашивают:
        -С какой целью прибыл на секретный завод?
        Послал спрашивающих по матери. Мужик за окошком обиделся и вылез из каморки, чтобы сказать всё, что обо мне думает. Я не стал слушать, а приложился пару раз к носу и один раз к уху мужика, и ушёл.
        Остановился рядом с проходной и спросил у прохожего, куда мне податься? Прохожий сказал, что надо пройти в кадры и указал направление. Я прошёл в кадры.
        Оказывается, чтобы попасть на завод надо заполнить анкету с дурацкими вопросами. Например, какова Ваша национальность. Я ответил, что не знаю. Затем были вопросы про бабушку, дедушку и родителей с братом. На все вопросы ответил не знаю. На вопрос: есть ли родственники за границей ответил, что есть. Точно и определённо я ответил только на вопросы: жил ли на оккупированной территории и имею ли государственные награды?
        На первый вопрос ответил да, на второй нет.
        Девица, принявшая анкету, стала интересоваться почему я не знаю про национальность? Я ответил, что ещё не определился. А кто у Вас родители? Спросила девица. На этот вопрос я легко ответил:
        -Папа с мамой.
        Девица заявила, что она имела ввиду национальность родителей. На это высказывание я ответил, что не знаю. Они мне по этому поводу ничего не говорили.
        Девица ещё поскрипела зубами и сказала, чтобы я завтра утром пришёл на инструктаж по вопросу устройства на работу.
        Я удивился:
        -Как это?
        Девица мстительно сказала, перед тем как захлопнуть окошко, через которое общалась:
        -Придёшь, узнаешь.
        Я громко и вслух сообщил девице всё, что о ней думаю.
        Девица заматерилась в ответ, но через окошко. Я взял карандаш и выдавил на окошке оскорбление или рекламу девице. Это смотря с какой стороны посмотреть на то, что я написал. Затеррорезированная девица из за окошка не показалась.
        Я понял, что ловить здесь нечего и отправился на троллейбусную остановку. После часового ожидания появился троллейбус и я покатил в центр. Уточнил у кондуктора, где выходить, чтобы нормально пообедать и переночевать.
        Троллейбус остановился у двух высоток. Так в городе назвают два девятиэтажных дома, стоящих рядом. Причём в каждом доме по два подъезда.
        В одном из домов расположен магазин Берёзка. Чтобы было понятно, что я попал в самое злачное городское место сообщу, что в Берёзке затаривались за валюту простые граждане и по запискам городское руководство. Скажем, заработал непосильным трудом сотню баксов, пришёл в Берёзку и тебя отоварили. А, если принесли в магазин записку от первого секретаря горкома партии, то всё, что указано в записке должны доставить на дом секретарю. И, если, не дай бог, чего-то нет, то в этот же день в Берёзке будет другой директор. Поэтому директору Берёзки на баксы насрать, а по запискам он бегает на полусогнутых.
        -3-
        Пришла пора обедать. Вооружившись газетой, зашёл в ресторан, расположенный в соседней высотке. Я не настолько умный, чтобы ходить в ресторан с газетой. Но, когда официантки видят как за столик садится человек не намеренный обедать, а только читать газету, то у них сразу пропадают неотложные дела. Они вприпрыжку подбегают, только бы скорее взять заказ, чтоб не рассиживался бесплатно умник в очках.
        Однако, официантка не подбежала, а пробежала мимо с возгласом:
        -Столик не обслуживается!
        В советское время в ресторанах всегда присутствовали столики, которые не обслуживались. Для чего нужны ресторану необслуживаемые столики? Очень просто. Приходит кто либо крутой и его усаживают за необслуживаемый столик. За то, что сидишь за таким столиком надо заплатить, поскольку это вроде как дополнительная нагрузка на официанта. Вот такие советские хитрости.
        Но, я не реагирую, а продолжаю изучать газету. Если взять любую советскую газету за последние сорок, пятьдесят лет, то содержание газеты не изменяется. Изменяются только фамилии действующих лиц, но с этим ничего не поделаешь. Например. Есть столовая номер двенадцать. На протяжении пятидесяти лет в газете пишут призывы о том, что необходимо улучшить работу столовой номер двенадцать. Однако, если заведущая столовой номер двенадцать сумеет ублажить секретаря горкома по полной программе, то начинают улучшать работу других столовых, а столовую номер двенадцать ставят в пример.
        Как же заведующая столовой может ублажить секретаря горкома по полной? Некоторые думают, что заведующая ублажает секретаря в сексуальном плане. Так могут думать только полные идиоты. В сексуальном отношении секретаря ублажают комсомолки из горкома комсомола.
        Как же тогда может ублажить секретаря горкома заведующая столовой? Очень просто, деньгами. Секретарю нужно много денег. Для чего секретарю деньги? Чтобы ублажать вышестоящих товарищей. Чтобы вышестоящие товарищи ставили в пример город, в котором правит наш секретарь. Если секретарь не будет ублажать начальство, то в его городе тоже будут непрерывно улучшать, вплоть до смены секретаря.
        Где же заведующая столовой найдёт деньги для ублажения секретаря? Замечательный вопрос. Ответ не менее замечателен. В столовой номер двенадцать готовят столь отвратительно, что посетители отказываются доедать блюда. Объедки повара используют для того, чтобы ещё раз покормить людей ихними же объедками. Недотёпистые посетители столовой свои объедки доедают в течении недели и платят за одно и тоже, не один раз, а по крайней мере десять.
        Поэтому в советское время, чем хуже работает столовая, чем больше отравлений и гастритов приобретают посетители, тем успешнее заведующая столовой. Михаил Сергеевич Горбачёв тоже был секретарём. К нему косяком ехали из Москвы другие секретари и Михаил Сергеевич всех кормил, и поил от пуза совершенно бесплатно. Где же брал деньги Михаил Сергеевич на прокорм этих бездонных задниц? Понятно где. Михаил Сергеевич был заведующим большой столовой, которая именовалась Ставропольским краем.
        Когда Михаил Сергеевич стал главным, то он по привычке продолжал ублажать начальство. Недогадливые спросят, какое же начальство может быть у самого главного? Помните как на западе орали: горби, горби. Горби наш человек.
        Всё правильно. Горби их человек потому, что нашу страну кормили испражнениями, а всё, что было хорошего горби отдал заграницу. Ладно бы он получил за это тридцать серебрянников, так нет он просто привых бесплатно кормить за наш счёт.
        Наконец всех в ресторане достала фигура с газетой. Просто так сидящего человека можно облаять, но если человек читает газету, то облаивать его опасно для здоровья. Вдруг очередной проверяющий?
        Официантка снова приблизилась, но на этот раз остановилась около меня и вновь произнесла:
        -Столик не обслуживается.
        Я достал из кармана красные корочки, на которых было написано:
        Удостоверение
        Это сегодя корочки сотрудника ФСБ можно купить где угодно, а в прежние времена корочки продавались с надписями типа:
        Ударник коммунистического труда или Дружинник
        Мне пришлось изрядно попотеть, чтобы изготовить корочки с надписью:
        КГБ Официантка открыла рот, чтобы высказать какое-то непотребство в адрес бестолкового посетителя. Но, увидев корочки, замолчала. Так и осталась с открытым ртом, чтобы, не дай бог, я не заподозрил для чего она открыла пасть. Продолжил свою мысль, начатую тем, что показал корочки:
        -Директора.
        Официантка с открытым ртом умчалась, быстрее чем пролетала мимо в прошлый раз.
        Через мгновение показался директор. Это ещё молодая дамочка, можно сказать, что со следами былой красоты. Директора ресторанов обычно набираются из комсомольских работников, долго ублажающих секретарей в сексуальном плане или из спортсменов, вышедших в тираж.
        Я подождал, пока директор приблизится и попросил её:
        -Присаживайтесь.
        Директриса уселась и я предложил:
        -Сделайте заказ пожалуйста. Пару бутылочек пива и жареной картошки с овощным салатиком.
        И прежде, чем дамочка открыла рот, чтобы обгавкать за непотребство, продолжил:
        -Пётр Сергеевич интересуется как дела?
        Директор центрального ресторана, по моему разумению, номенклатура самого секретаря горкома. А поскольку, секретаря зовут Пётр Сергеевич, то я как бы представитель непосредственного начальства.
        Директриса махнула рукой официанткам, выглядывающим из дверей в подсобку и когда официантка подошла, то продублировала заказ.
        Затем директриса начала жаловаться на жизнь. Я угрюмо слушал про непотребство с поставщиками. То привезут совершенную гниль, а то разобьют половину привезённого. Я понял, что жаловаться на жизнь директриса может сутками и прервал страдалицу, заявив:
        -Пётр Сергеевич в курсе. Однако он советует наладить отношения с поставщиками через рубль. Заплатить несколько больше, чем все остальные, а сумму добрать повышением цен в ресторане.
        Директриса заявила:
        -Прибудет проверка и мне придёт каюк.
        Конечно директриса употребила более сильное слово. Я в ответ только поморщился и сказал:
        -Разве Вас не предупреждают, когда будет проверка?
        Директриса промолчала. Наконец прибыл заказанный обед. Мы попили пива, поели картошки. Затем она спросила:
        -А, на сколько я могу поднять цены?
        Я не стал раздумывать и ответил:
        -Вдвое.
        Деректриса мгновенно сориентировалась:
        -А, Вы, гарантируете...
        -Пётр Сергеевич гарантирует.
        Директрисе стало не до меня. В уме она начала посчитывать будущие прибыли. Я прервал такие замечательные мысли про нью Васюки:
        -В качестве личного одолжения, не посоветуете, где снять квартиру. Мне много не надо. Двухкомнатная вполне подойдёт.
        Директриса мгновенно сорентировалась:
        -Вы с семьёй?
        -Нет, я один. Но, привык, знаете ли. Не люблю тесниться.
        Директриса видимо подумывала поселить меня у себя, но уловив разницу в возрасте, сказала:
        -Есть двухкомнатная за двести рублей в месяц.
        Ну, это чистой воды надувательство. За такие деньги в Москве можно снять приличную трёхкомнатную квартиру. А, уж в этом захолустье. Я примерно так и высказал директрисе:
        -В Москве двухкомнатная стоит полтиник в месяц, а уж в Вашем захолустье...
        -Хорошо, за полтиник и коммунальные платежи. Ну и мне сверху десятку.
        -Вы договорились с Петром Сергеевичем на лишнюю десятку?
        Причём тут Пётр Сергеевич? Когда завершается строительство очередного дома, то часть квартир остаётся в резерве горкома партии для разных целей. Ну, например, если прибудет высокое начальство, то не селить же его в гостиницу вместе с клопами? Поэтому начальство селят вот в таких квартирах, находящихся на балансе горкома. После того, как начальстово съедет, приходится в квартире делать капитальный ремонт потому, что начальник как совершенная скотина изгаживает квартиру до неузнаваемости. С дверей с мясом отрывает ручки. Выковыривает выключатели из стен. Обдирает обои. Чего он за обоями ищет? Может думает, что за обоями спрятаны баксики? Не найдя баксиков разбивает унитаз и ванну. В прежние времена ванны делали из цельного куска чугуна. Чтобы разбить такую ванну требовалось потратить усилий столько же, сколько надо потратить на разгрузку пары вагонов с углём. Откуда у начальника столько энергии?
        Для ублажения начальника приводят девочек из горкома комсомола. Может начальник столь успешно развлекается с девочками в ванной? Лично я в этом сомневаюсь. Любой начальник по своей природе жулик, вор и мошенник. Эти качества подразумевают рано или поздно попадание в ментовку. Поэтому начальник весь на нервах и с девочками развлекаться не может, тем более в ванной.
        Но, мы отвлеклись от главного. Таким образом в распоряжении секретаря оказывается можество квартир, которые он сдаёт в аренду. Мы уже договорились, что начальнику нужно много денег.
        Меня заселили в квартиру на третьем этаже высотки с рестораном. Директриса привела в квартиру. Рассказала как пользоваться сортиром, ванной и водой в кране. Я удивился: неужели начальство такое тупое, что не знает как этим пользоваться? В ответ директриса одарила взглядом полным бешенства. Поняв, что был неправ, обслужил директрису по полной. Выплатил в фонд секретаря полтиник, коммунальные меньше дсятки и в качестве доброй воли компенсацию директрисе, ещё десятку. Всего семьдесят рублей. Директриса за обслуживание потребовала ещё трояк, но я объявил, что было всё наоборот. Это я её обслуживал, поэтому отобрал десятку. Она завопила почему десятку? Везде это стоит трояк. Я сказал, что за эксклюзивность. Директриса по русски выразила мнение, что в гробу видела такую эксклюзивность.
        Зарплата инженера сто рублей. На оставшуюся тридцадку мне предстояло жить. Как можно жить на тридцатку вместе с мыслями? Хорошенько подумав, решил, что мысли должны самостоятельно зарабатывать на жизнь и пропой. Безобразия с дармовой выпивкой прекращаются. Мысли пытались возникнуть, но я построил в мыслях тюрьму и рассадил их по камерам. Объявил мыслям, что выпускать буду только на заработки. Мысли пытались бунтовать и раскачивать тюрьму. В ответ я укрепил стены и объявил мыслям, что уполномоченных по правам нечеловеков я ещё не придумал и бунтовать могут сколько угодно. Но, во время бунта кормить их не намерен.
        Мысли затихли. Пятиголовка потребовала к себе в камеру пятиголова. Я объявил, что это будет стоить трояк. Пятиголовка завопила: почему так дорого? Пятиголов же наоборот заорал: почему так дёшево? Я предложил сначала разобраться межу собой, а потом обращаться в высшую инстанцию. Мысли в недоумении: кто у них высшая инстанция? Пока мысли соображают решил поспать, тем более, что постель с накрахмаленными простынями и никто не мешает.
        -4-
        Утром припёрлась директриса. Принялась шарить по шкафам и холодильнику. Приготовила кофе и наделала гренок. Мы позавтракали и директриса потребовала обслуживания. Я аж поперхнулся кофе. С какой стати, завопил я? Но, директриса опытная стерва. Взяла, что хотела и ушла не заплатив.
        После такого начала дня идти на работу не было желания. Да и собственно зачем? Мне объявят, что анкету будут проверять в КГБ три месяца, а пока проверяют, надо работать не на заводе, а на стройке. Строить директору или его заму дачу за кормёжку и обещание заплатить. Нахрен, нахрен такую стройку. Дачу директору и его заму обычно строят недоумки вроде меня и заключённые из местной колонии строгого режима. Как с начальством колонии расчитывается директор, я не хотел даже думать.
        Идти совершенно некуда. В кино? Все фильмы видел раз сто, если не больше. По каждому каналу их крутили на протяжении последних сорока лет каждый год и не по разу. Получается, что при желании, каждый советский фильм я мог просмотреть тыщу раз. Но, желания как раз не было. Фильмы надоели до отвращения.
        В театр? Смотреть как шлюха главного режиссёра расправится с главной ролью? Боже сохрани!
        Что же остаётся? Записаться в охотники и ходить стрелять в тир? Убивать животных ради того, чтобы похвастать трофеями я не согласен. Убивать надо подобных охотников. А это мысль. Записаться в охотники и убивать на охоте не животных, а охотников. Может в рай пропустят без очереди?
        А мысли, что по этому поводу думают? Мысли согласны охотиться на охотников, но дело опять упирается в деньги. Где взять деньги на охотничье снаряжение?
        Звонок в дверь.
        -Кто там?
        -Милиция. Откройте.
        Ну, вот и деньги пришли. Неужели директриса стуканула про нового жильца? Нет, не должна. А, кто же тогда? Не иначе бдительные граждане побеспокоились. Некий милицейский чин ждёт, когда стукнут о вселении грузина в квартиру и бежит с проверкой, в надежде на взятку.
        Кто займётся милицией? Есть желающие? Желание изъявили все. Выбрал одного из пятиголовов и отправил на встречу. Велел изъять деньги, которые найдёт у милиционера. Буквально через минуту явился пятиголов с пачкой денег в лапах. Ну, сколько набралось? Ого! Почти пять сотен! Откуда такие деньги у милиционера? Сегодня обходит квартиры и собирает дань с жильцов? Как интересно. Вот откуда будем иметь деньги.
        Десять процентов оставил пятиголову на пропой. Все остальные загудели: а нам? Хрен вам, объявил я. Переходим на хозрасчёт. Кто сколько заработает, тот и будет столько пить. Остальные, кто не хочет работать, пусть сосут лапу.
        Да, с милицией что? Не сожрал ненароком?
        Пятиголов отвечает, что с милицией как раз всё в порядке. Она, то есть милиция как увидела пятиголова, так и обмерла. Так, что деньги, можно сказать, изъял с почти бездыханного тела.
        Когда милиция очухается, она куда попрётся? Случаем не к нам в квартиру?
        Вряд ли. Пока обшаривал карманы, милиция просочмлась на первый этаж. А, когда уходил, то аж на улицу.
        Деньги есть, а податься по прежнему некуда. Да, пора обедать. Спущусь ка я в ресторан.
        А в ресторане, а в ресторане А там цыгане...
        И чёрт знает ещё что. Помню несколько слов из песни и по дороге в ресторан напеваю. Прошёл мимо странной, отвратительно воняющей кучи мусора. Что странного может быть в мусорной куче? Куча в милицейской одежде? Почему так странно воняет? Обделалась! А, это наш пятиголов поработал. Ну, ну. Я прошёл мимо милиционера, валяющегося на земле и издающего странные звуки, мимо клумбы с чахлыми цветочками. Ну уроды, поди не знают, что если посадили цветы, то надо хоть иногда поливать.
        Наконец оказался в ресторане. Уселся как и в прошлый раз, за тот же столик и взялся за газету, купленную по дороге в ресторан.
        Официантка узнала меня. Но, человек с газетой в ресторане, это по её мнению, нечто вроде ужастика из Хичкока. Хотя, наверно, хичкоковских ужастиков она как раз и не видела. И хорошо, что не видела.
        Попросил пригласить директрису. Появилась недовольная директриса. Но, увидев жертву своего сексуального произвола, расцвела вроде розового бутона.
        Уселась напротив без приглашения и сделала заказ официантке, не дождавшись моего напоминания. Заказала как и в прошлый раз две бутылки пива и жареный кусок мяса размером с ладонь, вместе с жареной картошкой и салатом. Я выразил недоумение. Почему в ресторане всё время одно и то же пиво? Жигулёвское. Другого пива не бывает?
        Директриса посмотрела на меня как на ненормального. Это-то пиво подаётся только избранным, а не всем желающим. Вечером зайдут заводские работяги, отметить получку или аванс, а пиво им не дадим. Скажем, что нет пива.
        Решил помочь директрисе с пивной проблемой. Тем более, что проблема затрагивала и меня. Пойду ужинать, а в ресторане не окажется пива. Не будут же мне пиво подавать, а работягам нет. Так до международного скандала может дойти. С международным скандалом хрен с ним, а вот с побитым, недовольными работягами лицом, ничего не поделаешь.
        Обратился к мыслям. Кто может помочь разрешить проблему? Мысли затаились по камерам. Бездельники! Всё приходится делать самому!
        Спросил у директрисы:
        -Откуда вообще берётся пиво?
        Директриса, не удивившись вопросу, пояснила. В городе имеется пивзавод. Продукции выпускает мало. Пиво распределяет по квотам лично Пётр Сергеевич.
        Это как раз понятно. Лично Пётр Сергеевмич заинтересован в том, чтобы пива не хватало. Потому как распределение дефицита и есть принцип руководства секретарями. Если всё у всех будет, то как тогда руководить? Если пива будет каждому по потребностям, то Советская власть в этот же день и кончится.
        А если договориться с пивзаводовскими напрямую? От кого и что зависит? Директриса познакомила меня со списком лиц, по её мнению, занимающих руководящие посты в распределении пива. Ну, всякие директора, их замы, начальники снабжения. Из представленного списка понравился только один человек. Механик пивного производства. Он отвечает за состояние железа, применяемого при производстве пива. Предложил директрисе пригласить механника прям сейчас на встречу.
        Директриса удивилась. Как прям сейчас? А вдруг он прям сейчас не может?
        Теперь удивился я. На халяву, прям сейчас не может?
        Директриса осознала бесперспективность сомнений и пошла звонить.
        Через полчаса явились оба и директриса, и механик. Мне показалось, что между ними что-то произошло. Ну и слава богу. Завтра высплюсь всласть.
        Заказали водочки. Пятиголов, участвующий в добывании денег, оживился. Остальные мысли притихли и тихо ненавидели удачливого соперника.
        Дерябнули. Директриса сначала отнекивалась, а затем опрокинула стопочку. За первой стопкой пошла вторая. За первой бутылкой пошла третья. Стоп, стоп.
        Как за первой сразу третья?
        Не заметили как перешли с первой на вторую?
        Если быстро ехать, то столбы мелькают так, что не сосчитать. С бутылками тоже самое?
        А, это какая?
        Четвёртая?
        А где первые три?
        Выпили?
        А тара?
        Тара по столом. Сколько?
        Пять бутылок?
        Значит это шестая?
        У меня неправильная арифметика?
        А как правильно считать?
        С точки зрения марксизма-ленинизма, если экстраполироваться от окружающей действительности, ещё первая не кончилась.
        Есть предложение остановиться на первой, дабы обсудить имеющиеся у нас проблемы с целью достижения консенсуса.
        За такие слова меня по морде?
        За какие такие слова?
        За консенсус?
        Это приличное слово и означает согласие, при полном непротивлении сторон.
        Чтоб я так и выражался, а не плёл всякую хрень?
        Понял, не буду.
        Подумалось. Лучшее, что я могу сделать, поехать на Ставропольский край и замочить тамошнего секретаря-проститутку. Но, пока решил сосредоточится на подрывной задаче обеспечения народонаселения пивом.
        Что мешает увеличить производство пива?
        Нужны бутылки.
        А ещё?
        Этикетки.
        А ещё?
        Остального навалом. Некуда складывать.
        Кто у нас занимается производством бутылок?
        Узнав кто, попросил директрису пригласить требуемого человека. Директриса, судя по количеству пустой тары, употребила не менне трёх бутылок и несмотря на употреблённую водку, прошла по половице, не расплескав внутри жидкость.
        Через полчаса появилась директриса с человеком примерно такой же наружности как и механик. Оказалось, что это тоже механик. Между директрисой и очередным механиком явно что-то было. Вот красота. Может и на следующий день меня утром никто не будет будить?
        Первый механик лежал мордой в салате, а второй явно стремился достить консенсуса с первым.
        Я как мог притормозил механика. Что мешает увеличить производство бутылок?
        Формы для бутылок износились и надо делать новые. А, на секретном заводе вопят, что не справляются с основной продукцией, поэтому отказываются от изготовления новых форм.
        Кто на секретном заводе занимается изготовлением форм?
        Мужик выдал список, после чего упал мордой в салат. Замечательное единение нравов у механиков. Если также дело пойдёт дальше, то в ресторане не хватит салатов на все морды.
        Из всего списка мне понравился один человек. Механик инструментального цеха на секретном заводе. Попросил директрису пригласить механика. Оказывается этого механика не надо вызывать. Механика директриса пригласила заранее. Причём между третьим механиком и директрисой явно, что-то было. Я облегчённо вздохнул. Три дня спокойного сна мне обеспечены.
        Поговорил с механиком о том, о сём и о международном положении. Евреи явно стараются напасть на бедных арабов. На этот раз наваляем им по полной. По крайней мере, на это надеялся механник. Делать новые формы механик согласился, но за деньги. Подлец потребовал за две новые формы двести рублей наличными прямо сейчас. Прямо сейчас хрен тебе, сказал я. Только завтра, после того как сделаете формы.
        Механик обиделся на проявление недоверия, но не дотянулся до моего лица и упал мордой в салат, любезно подставленный подоспевшей официанткой.
        Что у нас имеется? Завтра механик организует изготовление форм для бутылок размером в 0,33 литра. Нужны этикетки с названием пива. Какое пиво будем выпускать? Надо как минимум три названия. Во первых Гинес, во вторых Хеннеси, а в третих Бавария. Нужны крышки для бутылок соответствующего цвета и эскизы этикеток.
        Встряла директриса:
        -Где ты возьёшь импортное пиво?
        -Ты чё подруга! Какое импортное пиво? Что нальём в бутылки то и станет импортным пивом. Если мужик засадил бутылку водки и после этого пьёт пиво, то какое пиво будет отечественным? А, если говорить о трезвых эстетах, то вкус пива будет зависеть от цвета бутылки. Кому-то наравится зелёная бутылка, а кому-то коричневая этикетка. Вот такая разница между сортами пива.
        Надо нарисовать эскизы этикеток. Для этого нужны знающие иностранные языки художники. Таких в нашей стране не сыскать. Поэтому нужны переводчики с английского, для английского пива и немецкие, для немецкого пива.
        Поставил задачу директрисе.
        -За переводчиками не надо далеко ходить. Вон там сидят девочки, преподавательницы английского и немецкого из школ. Надо пригласить их.
        -Они точно знают языки?
        -Когда приезжают иностранцы, то их сопровождают эти девочки. Иностранцы никогда не жаловались на незнание девочками языка.
        -Ещё бы, чтобы иностранцы жаловались на таких девочек!
        Диретриса не услышала моего последнего высказывания и подошла к девочкам.
        Девочки, присевшие за наш столик, гармонично смотрелись рядом с лежащими мордой в салат механиками от первого, до третьего номеров.
        Я задал наводящий вопрос первой девочке:
        -Спик инглиш?
        Девочка ответила чистым руским матом, совершенно не похожим на английский язык. Для очистки совести я повторил вопрос другой девочке:
        -Шпрехен зи дойч?
        Девочка мило улыбнулась и я успел подумать, что с немецкмим повезло. Но, после улыбки девочка размахнулась и своим кулачищем попыталась заехать мне в лицо. Хорошо, что пятичлен арханид успел перехватить кулачище. Да, после такого иностранного, никакой иностранец жаловаться явно не будет.
        После неудачи с девочками решил попытаться использовать внутренние ресурсы. Мысленно обратился к своим мыслям с вопросом:
        -Может кто-нибудь помочь горю?
        Ответила пятиголовка. Оказывается она знаток пива и вполне может изобразить требуемые этикетки. Я похвалил пятиголовку и побщал за каждый эскиз по трояку. Пятиголовка потребовала по десятке. Я прекратил дискуссию предложив за каждую этикетку по бутылке. Пятиголовка мгновенно согласилась.
        Через пять минут эскизы лежали у меня на столе, а пятиголовка сосала водку как пиво. На столе, мордой в салете, лежат пять механиков, рядом со столом валяются две девки. Под столом стоят пустые бутылки. Их количество приблизилось к полусотне. Откуда столько, удивился я? Наверно официантки подставили пустых бутылок, чтобы содрать побольше. А механиков откуда столько набралось?
        Директриса передала эскизы по назначению и что-то втолковывла очередному механику. Он, что? Будет шестым мордой в салате?
        Всё хорошее имеет обыкновение закрываться. Так и ресторан собрался закрыться. Кто-то вызвал милицию, чтобы увести механиков мордой в салете и девиц, теперь уже валяющихся под столом, в вытрезвитель. Не иначе этот кто-то имеет от ментов долю с бедолаг, попавших в вытрезвитель.
        Такое безобразие не по мне и с чистой совестью выпустил на ментов пятичлена арханида. Он повязал ментов, затащил в ментовский газик механиков и девочек, и развёз всех по домам. После возвращения пятичлена в родные пенаты, я захватил пару бутылок для него и пошёл домой. Директриса закрыла ресторан, оставив внутри повязанных ментов.
        Дома налил пятичлену. Он выпил, немного побурчал, что мало. Я как мог успокоил, сообщив стандартное в таких случаях известие, о том, что прокурор добавит и лёг спать.
        -5-
        На следущее утро опять разбудили ни свет ни заря. Заявилась директриса. Чего ей надо? Она, что будет каждый день приходить вот так, хрен знает в какую рань и будить?
        На выражение недовольства директриса не обиделась и повторила всё точь в точь как в прошлое утро. Прямо не женщина, а настоящий сексодром.
        Она напомнила о обязательствах, которые я взял прошлым днём. Значит придётся катить на хрен знает какой секретный завод, чтобы разбираться с инструментальным мастером. А, нельзя это сделать после обеда, например?
        Оказывается нельзя. Звонил Пётр Сергеевич и интересовался как дела.
        -Какой нахрен Пётр Сергеевмч? Он здесь причём? Я буду за счёт своего здоровья и денег организовывать дело, а потом припрётся никому не ведомый Пётр Сергеевич и мне останется хрен?
        Директриса как могла успокаивала, поясняя, что без Петра Сергеевича никуда. Он наша крыша и в случае чего прикроет.
        -Куда нахрен прикроет!
        Бушевал я.
        -При первых же признаках недовольства сверху нас загнобит да так, что аж до высшей меры, дабы не проговорились. Ну, я то выкручусь, а ты?
        Я покачал головой и посмотрел на директрису с сожалением. Затем спросил:
        -Зовут-то тебя как?
        Оказалось, что нас зовут Людмилой Леопольдовной.
        -Что же нам с тобой Людмила делать? Ты поняла, что мы под колпаком?
        Директриса сидела в прострации, прямо статуя Микельанжело: девушка с веслом. Или Микельанжело не ваял подобной скульптуры? Неважно, не ваял, так сваяет.
        -Вот, что мы будем делать Людмила. Будем изображать кипучую деятельность, при этом Пётр Сергеевич должен знать, что у нас нихрена не выходит. Ты своим длинным языком растрепала, а теперь трепи обратно. Понятно?
        От директрисы летят в разные стороны сопли и брызги. Как хорошо всё начиналось! Я прижал её как следует и потребовал:
        -Повтори, что должна сделать.
        Сопли и брызги не прекращались. Пришлось надавать по морде. Директриса успокоилась и внятно изложила, что от неё требуется.
        Наконец вышли из дома. Около ресторана расстались и я направился на тролейбусную остановку.
        На заводе зашёл на проходную и позвонил механику. Тот пообещал выйти ко мне через пять минут.
        -Нахрена ты нужен. Занимайся своим делом и через десять минут приходи с формой.
        Механик пробурчал в трубку всякую ерунду. Я не стал разбираться, а положил трубку.
        Через пять минут приплёлся механик. Он сумел таки, несмотря на то, что почти не держался на ногах притащить формы. Сунул через решётку железки и потребовал деньги.
        -Ты чего урод? Хочешь денег таскай эту хрень сам. И потом откуда я знаю, может ты всякое фуфло суёшь. Установи на станок, проверь как работает, а только потом деньги.
        Механик пробурчал, что так станет дороже.
        -Добавлю пару бутылок, так и быть, но не больше. Забирай свои железки и проваливай.
        Обедаю, завтракую и ужинаю в ресторане уже неделю. Никак не могу разобраться, какое пиво лучше? Хенеси, Баварское или Гинес? Чем больше пробую, тем больше мне кажется, что пиво наливают из одного помойного ведра, только в разные бутылки. Придётся браться за улучшение сортов пива.
        Опять же с ментами непонятки. На следующий день, после того как повязали ментов в ресторане, приехало ментовское начальство. Ментов пинками погнали на колхозные поля за пьянку на рабочем месте.
        Они же не пили! Я сам свидетель. Но, меня спрашивать никто не собирался и менты вот уже неделю отрабатывают своё безобразное поведение на колхозных полях. Караулят, как бы не украли картошку, которой предназначено уйти под снег и к следущей весне сгнить.
        По моему у ментовского начальства и у Петра Сергеевича не всё в порядке с головой. Пусть бы люди собрали с полей, что посеяли колхозники весной. Всё равно сгниёт на корню.
        Так нет. Эти секретари совершенно не соображают, что лучше отдать людям, чем сгноить. Наоборот, они думают что, лучше сгноить, чем отдать людям.
        Получается, что Пётр Сергеевич настоящий, стопроцентный враг народа. Правильно говорят люди, Сталина на них нету.
        Наконец-то меня разыскали заводские. Оказывается КГБ дало добро на моё появление на заводе. Хотя чего меня искать? Заводское начальство каждый день нажирается в ресторане и иногда обращает внимание на трезвого меня. Начальству страшно неприятно, что я трезвый, а они пьяные. От этого у них появляется мысль, не стукач ли я?
        Может и правда настучать? Кому? Только своим мыслям. А, остальные в виде ментов, Петра Сергеевича и прочие секретари враги народа. Если я настучу, то сам окажусь виноват. Секретари донос пошлют начальникам, на которых настучал. В результате, начальники не дадут мне жизни на заводе.
        А это мысль. Настучать на заводских начальников, чтобы не давали мне жить на заводе!
        Сучка директриса, является каждое утро и будит каким-нибудь извращённым способом. Появилась ещё одна мысль, что директриса по утрам будит таким способом не меня одного. Надо съезжать с квартиры, а жаль. Так хорошо целый день ничего не делать.
        -6-
        Меня совсем достали менты, каждый день интересующиеся, когда же я соизволю явиться на завод. Не выдержал и приплёлся в кадры. Девица за окошком, которой я составил рекламу, увидев меня, сунула в руки кучу бумажек на подпись. Поставил вместо подписи крестики. Девица, спросила, а почему собственно? Ответил, что не умею писать.
        Девица с бумагами убежала и через некоторое время вернувшись потребовала, чтобы я шёл на свидание с начальником отдела кадров. Мне на хрен не нужен начальник, о чём я не замедлил сообщить девице. Девица не растерялась и опять убежала к начальнику. Чуть позже появился начальник и девица. Начальник спросил:
        -Где бы Вы хотели работать?
        Я ответил:
        -Нигде, но если такой вариант не прокатит, то там где больше платят, но меньше работают.
        Начальник осознал пагубность своих вопросов и написал некую бумажку, с которой предстояло идти в бюро пропусков. Пропуск выписал уже знакомый мужик. Он неприятно скалился и обещал не забывать. Я не помнил, при прошлой встрече, успел вытащить из его карманов, что там было или нет? Приложил мужика кулаком ещё раз и проверил карманы. В карманах ничего не оказалось. Зря израсходовал свою жизненую энергию на этого обормота, подумал я и направился куда послали.
        Вышел из проходной и у первого же прохожего спросил, где то, куда послали. То оказалось на самых заводских задворках. Через полчаса я добрался до строительного отдела. Начальник отдела, увидев меня, обрадовался, как родному. Подписал необходимые бумаги и направил к подчинённым.
        Подчинёнными оказались с десяток трезвых мужиков специфической наружности. Мне не понравилось в мужиках то, что они трезвые. Мужикам самим это не слишком нравилось. Однако, с утра приходила здешняя милиция(на заводе работают зеки) и конфисковала, то к чему мужики стремились на протяжении всей жизни.
        Настроение у мужиков ниже плинтуса. Я сообщил, сейчас изучим правила техники безопасности и приступим к работе. Кто-то из мужиков по этому поводу нелицеприятно выразался. Поставил его по стойке смирно и долго проводил разъяснительную работу. После того, как на теле мужика не осталось ни одного места без синяков объявил остальным:
        -Построились сукины дети по ранжиру. Если не хотите учить правила техники безопасности, то придётся вбивать их в Ваши идиотские головы железными гвоздями.
        Мужики не спешили строиться. Для ускорения добавил люлей ещё нескольким. Наконец всё сладилось. Мужики стояли по ранжиру и хором выкрикивали тезисы техники безопасности, которые я вычитывал в толстой книге.
        Когда я предложил отдельным личностям высказаться по поводу техники безопасности из этого ничего не получилось. Для улучшения усвоения теоретического материала начал гонять мужиков строем и в ногу. Мужики сбивались с ноги, путали право с левым в результате нахватали ещё люлей.
        К обеду мужики более или менее освоились. Я их похвалил пообещав, что через пару месяцев будут ходить в ногу как настоящие солдаты. По моему мужики не обрадовались.
        Хотел было пременить санкции, но тут как раз появился начальник. Он матом спросил, почему никто не работает? Если бы начальник задал этот же вопрос нормальным, гражданским языком я пояснил, что пока не выучим правила техники безопасности на работу не пойдём.
        Но, поставив меня в неловкое положение перед подчинёнными! Такое спускать нельзя. Я надавал люлей и начальнику тоже, и заставил ходить вместе со всеми, во главе строя.
        Похоже начальник в течении жизни не раз ходил строем потому, что стало получаться всё лучше и лучше. Правда заканчивался рабочий день и на площадку, где мы изучали технику безопасности, заявились менты и сообщили, что пора забирать мужиков на месту жительства.
        Я подумал, что если бы не менты, то к вечеру мы бы точно хором изучили технику безопасности. Раздосадованный неделикатным поведением ментов, заставил их ходить позади строя мужиков и при этом распевать слова из техники безопасности.
        Видимо, недождавшись ментов, на площадку заявилось ментовское начальство, желая выразить своё неудовлетворение. Но, увидев, как менты хорошо ходят в ногу и при этом изучают технику безопасности, обрадовались и попросили продолжать. Я целый день работал без еды и отдыха и сообщил, что устал и продолжу занятия завтра.
        Начальство разочаровано забрало ментов, вместе с подконвойными и удалилось куда следует. Я подумал, что тяжело вот так целый день работать и отправился домой. Но, как вспомню, что утром опять заявится любвиобильная стерва, так становится не по себе.
        Что же делать? Как сделать так, чтобы отстала? Надо зайти в резиновый цех и попросить, чтобы сделали резинового мужика. В моё время делали резиновых баб. Даже стихотворение придумали:
        -Резиновую Зину купили в магазине...
        Мне сделают резинового мужика с подогревом, чтобы не чуствовать разницу между резиновым мужиком и настоящим. В голове промелькнул отголосок мысли:
        ...извращнец...
        Почему извращенец? Я же не для себя, а для бабы стараюсь.
        Пятиголовка неприязнено покачала из стороны в сторону всеми пятью головами.
        Вас баб не поймёшь и это плохо, и вообще нехорошо. Могу я в конце концов поспать спокойно? Пусть эта стерва развлекается по утрам с кем-нибудь другим, я не против. А, если хочет ещё со мной, то подсуну резинового мужика. Пусть развлекается хоть целый день. Тем более резиновый мужик жрать не просит, по бабам не бегает и пьяный на рогах не является домой полночь за полночь.
        Сказано сделано. Заявился в резиновый цех и дал указание механику, который не совсем вязал лыко. Механик ни как не мог сосредоточится и понять, зачем резиновый мужик, когда настоящих мужиков пруд пруди. Поставь пол литра и он сделает чего хошь.
        Объясняю механику как маленькому. Для испытательных полётов в космос нужна точная копия космонавта. Чтобы у него всё было как у настоящего. И подогрев и прочее всё как у мужика. Понял? Механик трясёт головой.
        -И это ему делать?
        -Ты механик совсем спятил! Пошлём в космос космонавта, а ему оторвёт то, что ты подлец постеснялся сделать. Я космонавту-то скажу, кто не сделал как надо. Он приедет и то, что ты подлец постеснялся сделать, тебе нахрен оторвёт и правильно сделает, дабы не размножались идиоты как ты. Понял?
        Механик кивнул головой и упал мордой, если бы был салат, то в салат. Но, к глубочайшему сожалению, у механика на столе салата не было, а лежали наисекретнейшие чертежи, того о чём я боюсь говорить спустя сорок лет после того, как впервые увидел.
        Поведение механика меня расстроило. Как же так? Я планировал уже сегодня попробвать новое чудо коммунистической инженерной мысли в действии, а он мордой в салат!
        Не замедлил выговорить механику претензии. Механик оторвал морду от чертежей и внятно произнёс:
        -Давай стольник.
        Я не готовый к такому ведению переговоров ответил:
        -Дам двести, если будет готово через шесть часов.
        Механик хмыкнул, повертел пальцем у виска и приподнял моду от чертежей. Я понял, что процесс пошёл и постарался не мешать механику работать. Но, на всякий случай, занял место на столе, поверх чертежей.
        Через шесть часов меня разбудил механик. В руках у него было чудо отечественной техники, настоящий резиновый мужук, причём голый.
        Я поморщился:
        -Приодели бы мужука-то, а то неудобно.
        Механик бросил на меня какие-то шмутки, забрал двести рублей и лёг мордой на чертежи. Я одел мужука, вытащил у уже спящего механика пропуск и поволок резиновую котрабанду на проходную.
        На проходной обратили внимание на то, что мужик чёрный.
        Твою мать! Возмутился я про себя. Забыл уродам сказать про цвет. Неужели не могли сами догадаться! Потом успокоился подумав, что эти...могли сделать мужука и красным, и зелёным, и даже в крапинку, но не сделали. Честь им за это и хвала.
        Я обиделся на замечание баб на проходной, по поводу чёрного мужика:
        -В резиновом цехе мужик работает, не видете чоли, лахудры.
        С этими словами выбрался из проходной и застыл в недоумении, как же я до дому доберусь? Делать нечего и я поплёлся на автостоянку.
        На стоянке сиротливо стояли несколько москвичей и начальственных волг. Подумав, выбрал волгу. Открыл пинком дверь в салон, ещё одним пинком открыл капот и соединил два проводка под капотом. Мотор зарычал, я уселся за руль и покатил к высоткам. Спустя десять минут доехал до дома.
        Уложил в кровать мужука, забрался под кровать и спокойно заснул. Утром проснулся от того, что кровать над головой ходила ходуном. Эк её разобрало, подумал я и выбравшись из под кровати, пошёл в сортир. Пока приводил себя в порядок, стоны и скрипы прекратились. В сортир зашла довольная директриса.
        Молодец, похвалила она. Сегодня ты на высоте, сообщила стерва. Я застыл неподвижно с зубной щёткой в руках. Она, что же? Не обратила внимания на цвет кожи мужука? Впрочем таким Людмилам нет дела до цвета кожи. Дело есть до совсем других обстоятельств.
        Я молча выпил кофе и съел гренки. Стерва болтала без умолку. Ишь, как ей понравилось. Плохо только то, что опять разбудила ни свет ни заря.
        После завтрака сел на угнаную волгу и доехал до завода с комфортом. Поставил волгу туда, где взял и сунулся на проходную.
        На проходной меня ожидал сюрприз в виде начальника кадров, который дал мне бумажки и велел сегодня идти в автоматный цех. Интеллигенты думают, что в автоматном цехе делают автоматы и в корне ошибутся. В автоматном цехе стоят автоматические станки и делают разные детали.
        Зашёл в цех. Спросил, где найти начальника? Сказали, что начальник ещё не приходил и чтоб я ожидал в приёмной. Подумал, что нечего протирать штаны, пропадая не весть где и отправился к резинщикам.
        Механик у резинщиков был в мрачном настроении. Сообщил, что вчера не подумали и сделали чёрного мужука. Если я обещаю налить, то сделают ещё и белого с усовершенствованиями. Я подумал, заманчиво, чёрт меня возьми, иметь ещё и белого. На предложение согласился и попросил к одному белому ещё изготовить несколько чёрных, улучшеной модели. Механик почесал маковку, покумекал. Пригласил мастеров и принял решение о серийном производстве мужуков резиновых ЧМРм1э2.
        Я спросил, что означают эти буквы и цифры. На это механик ответил, что положено продукции присваивать шифр. Например в нашем случае:
        Ч-чёрный;
        М-мужук;
        Р-резиновый;
        м-модернизированый;
        1-первой модернизации;
        э-экспортный вариант;
        2-второй экспортный вариант.
        Это когда они успели столько вариантов придумать? Всё ещё мрачный механик сказал:
        -Я пропуск потерял. Домой не выпускают, пока пропуск не найду. Вот и навыпридумывал.
        Обрадовал механика тем, что позаимствовал его пропуск, чтобы вывести мужука. Пропуск оставил на проходной. Пропуск надо забрать, чтобы вывести ещё мужука. Механик согласился, что это наилучший вариант. Дома ему всё равно делать нечего. Баба пилит целыми днями, житья совсем нет. Предложил механику вместо себя подсунуть резинового мужука, усовершенствованного варианта, чтобы мог отгавкиваться.
        Механик задумался, что и вправду это наилучший выход из положения. Пусть баба пилит резинового мужука, только хватит ли у него терпения?
        Я удивился пессемизму механика. Механик сказал, что я не знаю его бабу, а то бы не задавал глупых вопросов.
        Предложил механику подумать, как можно бабу использовать в мирных целях? Ну, там запустить к американцам, чтобы потравить посевы кукурузы или к англичанам, чтобы меньше воняли?
        Механик обещал подумать и я обрадовано сообщил, что вечерком ещё раз зайду и занесу кое чего, а заберу кое кого. Механик равнодушно кивнул головой. Наверно кое кто обещал ему принести кое чего.
        Вернулся в автоматный цех. В приёмной секретарша собщила, что меня ждут и чтоб я заходил к начальнику.
        Начальник орал матом, стучал кулаком по столу и обещал одновременно со всеми вступить в интимную связь. Я удивился, не успел устроиться на работу, а уже обещают изнасиловать и кто? Какой-то плюгавый обормот! Может подсунуть вместо себя резинового мужука?
        Начальник заткнулся.
        -Чего, чего?
        -Ну, как же. Если начальник хочет изнасиловать присутствующих, то может устроит вместо нас резиновый мужук?
        -Какой резиновый мужук?
        -Ч или Б МРм1э2. Устроит?
        Начальник отпустил всех и спросил в какую цену я предлагаю мужука. Я назвал. Начальник сказал, что это ему не по карману и велел идти трудиться на рабочее место. Я ответил, что пока не знаю, где моё рабочее место. Начальник сказал, что у него имеется зам по кадрам и дескать он решит.
        Зам по кадрам поставил меня во главе половины цеха и сообщил, что если, что не так, то с живого спустит шкуру. Я хмыкнул и собрался ответить, но зам уже исчез. Быстро у них здесь дела делаются, подумал я.
        Только уселся на скамеечку, чтобы помедитировать, как прбежал какой-то балбес и заорал, что материал закончился и сейчас станок остановится. Вот и прекрасно, ответил я балбесу. Пусть станок постоит, отдохнёт. Чтобы балбес больше не орал под ухом, развернул его вдоль цеха и пинком придал ускорения.
        Пару раз прибегали ещё орущие балбесы с претензиями. Всех разворачивапл и придавал ускорения.
        Спустя пару часов приятного времяпровождения появилсь секретарша начальника и сообщила, что меня к телефону. Я удивился. Кто бы это мог быть? Я первый день на заводе, ну пусть второй. Кому я могу понадобиться?
        Подошёл к телефону. В трубке молчат. Я положил трубку. Секретарша, зашедшая следом, хотела что-то сказать и даже открыла рот, но промолчала. Я пожал плечами и пошёл на выход. Телефон опять зазвонил. Секретарша взяла трубку и коротко сказала мне:
        -Вас.
        И протягивает трубку мне. Что же делать? Беру опять трубку. В трубке молчат. Я отдаю трубку секретарше и говорю:
        -Наверно уроды балуются. Никто не говорит.
        Секретарша быстро, быстро замигала глазами. Кажется вот вот и она обделается. Оказалось, что со мной желает познакомиться местное КГБ. На секретном заводе есть всё. Нет только нормальных работников. Начальник КГБ предложил после окончания рабочего дня явиться на собеседование. Ответил в трубку всё, что думаю о начальнике вообще и КГБ в часности. Начальник глубоко задышал и первым повесил трубку.
        Секретарши в помещении не оказалось. Наверно её всё таки пронесло.
        Вернулся на рабочее место. Только уселся на лавочку, как увидел бегущего в мою сторону мужика. Неужели сам начальник КГБ бежит? Нет. Бежит начальник производства. Ему сочно нужны гайки М6. Для каждой ракеты требуется огромное количество гаек и не простых. Технология изготовления гаек состоит из множества позиций, а технологический цикл изготовления состовляет более месяца. Дело в том, что гайки отсутствуют и ракеты невозможно собрать.
        Начальник орёт:
        -Срочно хватай гайки и бегом в гальванику. Сегодня уже гайки должны быть на сборке.
        Но, мне-то спешить некуда. Если ракеты не собираются, то я здесь причём? Дурак начальник не может планироватиь производство, в результате я должен бегать как савраска по заводу и таскать гайки на себе.
        Хрен тебе начальник. Чтобы начальник осознал призрачность надежд по тасканию гаек, развернул его как всех и направил вдоль цеха.
        Не успел усесться на скамеечку, как опять бежит секретарша. Наверно успела сменить трусы. Срочно к начальнику. Я сажусь на скамеечку и говорю секретарше:
        -Что-то я совсем избегался. Не успеваю на скамейке посидеть. Переждём чуть, чуть. А потом побежим к начальнику.
        Секретарша хвост трубой и бегом к начальнику. Я успел посидеть на скамейке буквально мгновение. Вижу бежит начальник цеха и секретарша. Они, что? Наперегонки?
        Начальник, тяжело дыша:
        -Слушай сюда! На сборке нет гаек М6. Надо срочно наделать гаек и отнести в гальванику на покрытие. До конца дня гайки должны быть на сборке. Тебе понятно?
        Я кивнул головой в знак, что мне всё понятно и пошёл за станок. Я присмотрел за станком чистый ящик. Поставил его на попа и уселся наблюдать, кто догадается взять гайки и потащить в гальванику.
        Несколько раз к ящику подбегала секретарша. Она, что? Не знает, что меня послали? Прибегали разные мужики, побегав вокруг скамейки они устремлялись в одну строну. Наверно там гальваника. Я не заметил, чтобы хоть кто-нибудь прихватил хоть горсть гаек. Один за одним меня прибегали искать не менее сотни разных мужиков. К концу рабочего дня я заскучал и выбрался из за станка.
        Сразу отловила секретарша. Как гайки, заорала она?
        Обгдемахт, отвечаю я.
        Секретарша уточнила: М8 ?
        Пришёл мой черёд удивляться:
        -Как М8, я говорю про М6 !
        Секретарша с ненавистью в голосе, готовая меня разорвать на мелкие кусочки:
        -А М8 ?
        Подумалось: хорошо, что у меня имеется пятиголовка и пятичлен арханид. Но, как раз в этот момент, я не почуствовал поддержки футбольных фанатов мысленного клуба. Пришлось отступить с занятых позицый:
        -Какие М8, я не знаю никаких М8. Я общался только с М6 !
        Секретарша наступала с ещё большей ненавистью:
        -А М12, что ты сделал с М12 ?
        Я запаниковал.
        -Ничего не знаю про М12. Никто не говорил про М12 !
        Секретарша, содрагаясь от судорог ненависти, готовая ещё чуть, чуть и растерзать:
        -Значит я так и докладываю начальнику!
        Я опомнился. Хрен бы на Вас с вашими М12 ! Так и сказал:
        -Хрен на Ваши М12 и даже М16 !
        Секретарша чуть не упала:
        -А что с М16 ?
        -Хрен я забил на М16 !
        Секретарша прекратила разборки, отвернулась и побежала обратно к начальнику. Настучит сучка, что я хрен забил на М16 ! Может замочить пока не добежала? Секретарша наверно почуствовала, что если я опомнюсь, то ей не добежать. Ну, что же. На войне, так на войне.
        Только собрался мочить секретаршу как подползает. Именно подползет, по пластунски как на поле боя мужик и показывает корочки:
        -Ты почему не явился на собеседование?
        -Мужик, ты-то кто?
        -Я КГБ!
        -А почему по пластунски?
        -Чтобы никто не заметил.
        -А кто, заметит-то? Враги?
        -Какие нахрен враги. Если заметят, что я к тебе подошёл, то скажут, дескать из за меня план сорвался. Тогда придётся сушить сухари для Африки.
        Я подумал, что в Африке хорошо, тепло. Плюнул, на распластавшегося КГБшника и на этот долбаный завод. И в самом деле. Война уже час как закончилась, а я ещё не пью пиво.
        Какая нахрен война? Это же производство. Чего тогда они дёрганые? Как на войне, ей богу. Вот для чего им всем резиновые мужуки нужны! От нервов. Но, я намеривался продавать мужуков иностранцам за бешенные бабки. Нет, конечно не валютой, а товарами. Для импортных пидарасов мои резиновые мужуки на вес золота и даже больше будут цениться. Я монополист и сдеру с них, что хошь, не в смысле одежды. За одного мужука я намеривался взять с немецких пидарасов производство пива. Пусть будет в ресторане настоящее немецкое пиво.
        Меня предупредили, чтобы в конце рабочего дня, затем уточнили в 8 вечера совещание у начальника. Я икс забил и на начальника, и на совещание, решив сбежать из цеха. Потихоньку, огородами, чтобы никто не заметил, пробрался в сортир. Открыл окно. Высоковато, всё таки второй этаж. Что делать? Вытащил из под бушлата верёвку, которую намеревался украсть с завода. Верёвка мне нахрен сто лет не нужна. Но, все воруют, а мне обидно, что ничего не вынес. Вот и верёвка пригодилась. Спустился со второго этажа и надеюсь, что незамеченным пробрался в резиновый цех. Забрал мужука, связал его верёвкой и потащил на проходную. Отдал пропуск механика и вытащил мужука.
        Около ворот стоит баба механика и ждёт, когда он выйдет. Этого я не учёл при планировании. Кто-то заложил, что механик пропуск сдаёт, но домой не ходит. Теперь у механика будут проблемы. Хотя, если вместо себя подсунет резинового мужука, то всё спустится на тормозах.
        Подошёл к автостоянке. Машины стоят, но моей волги не видно. Какая моя? Один, ну два раза проехал и считаю своей. Что же мне с мужуком делать. Не в троллейбусе же везти?
        -7-
        А почему не в троллейбусе? Мужук, как мужук. То, что ответить на грубость не сможет, так после работы многие под газом и лыка не вяжут. Ничем мужук от других-то отличаться не будет. Разве запаху от него нет. Так это дело поправимо. Налью чуть чуть мужуку, делов-то.
        Чтобы неискушённый читатель знал скажу, что в советское время вблизи завода водку продавать запрещено. Но, разные проходимцы, ну там менты и прочие наладили подпольную продажу водки напротив проходной. Достаточно подойти к любому менту и тебя отоварят водкой по самую крышу, да ещё и бесплатно отвезут в вытрезвитель.
        Взял у мента стопарик, чуть налил мужуку для запаху. Смотрю, мужук ожил. Да как ожил, песни начал петь, вот сволочь. Пел бы хоть приличные песни, а то затянул, эту, как её, Глюкозу:
        ...Юра, Юра, Юра, я такая дура Что в тебя влюбилася...
        Откуда эта дура про Глюкозу-то знает? Глюкоза-то, ещё не родилась! Не выдержав, высказываю мужуку вслух, что о нём думаю:
        -Ты дура, даже не представляешь, какая ты дура. Юрий Владимирович Андропов начальник всей КГБ, а ты урод...Ты представляешь, скоко тебе жить на свободе после этого останется?
        По моему мужук осознал и заткнулся. Без проблем доехали до высоток, но когда вышел из троллейбуса мужука развезло и пришлось тащить его на третий этаж. Тяжёлый сволочь!
        Бросил белого мужука на кровать. Чёрного поставил в шкаф. Забрался под кровать и заснул. Снилась всякая хрень. Снилась секретарша. Сидит на горшке и орёт:
        -Куда ты дел гайки М24, лишенец?
        Я всегда обижаюсь, когда меня называют лишенцем. Поэтому не отечаю, орущей дуре, а бросаю в неё чёрного мужука. Мужук падает, дура орёт как будто её режут:
        -Ты кто такой, мерзавец.
        И звук оплеухи, затем другой. В ответ невнятное бормотание. С этими звуками просыпаюсь.
        Выбираюсь из под кровати. Смотрю, а директриса бьёт по морде механика и хватает за то, что механик стеснялся делать у резинового мужука.
        Так вот почему механик стеснялся! У него такой несовершенный аппарат, что узнай кто, обсмеют.
        Не стал смотреть, чем дело закончится у директисы с механиком и пошёл в сортир. Ну, там, чтобы умыться и почистить зубы. Когда слишком донимали дикие вопли из комнаты, то спускал воду из унитаза, чтобы хоть немного заглушить звуки ударов и выражения, которыми почему-то меня награждала директриса.
        Спустя минут сорок появилась директриса, похожая на дикую кошку, вся пятнами. Вон в чём дело! Механик принял директрису за свою бабу и насовал люлей. Директриса приняла механика за меня и заставила отрабатывать гонорар, который выплачиваю ей до копейки, каждый месяц, на год вперёд!
        Ничего понять не могу. Как получается, что я плачу за квартиру, а эта, не знаю как её назвать, ещё требует и получает оплату натурой?
        Пьём кофе с гренками. Директриса ничего не говорит, но чуствуется, что сегодня она много работала, отнюдь не головой.
        На кухню заходит растерзаный механик. На нём нет живого места. А, одежда-то! Одежда изорвана в клочки и непонятно, как клочки удерживаются на механике.
        Директриса налила кофе и механику, переложила пару гренок из своей тарелки, в тарелку механика. Потом потянулась к моим гренкам. Я сказал:
        -Хренушки Вам.
        И убрал тарелку из радиуса досягаемости загребущих директрисеных лап.
        Директриса начала соображать. Как это получается? Кувыркалась на кровати с одним, а незаслуженно едят хлеб двое? Такая несправедливость должна быть исправлена. Директриса заявляет:
        -Сегодня вечером приду с подругой. Чтоб были дома, оба!
        Я не отвечаю, а думаю, хренушки тебе! Не знаю как механик, а меня вечером, не найдёшь.
        Наконец директриса удаляется. Мы с механиком молча сидим за столом, как на панихиде. Наконец спрашиваю:
        -Ты, лишенец. Ты как здесь оказался? Куда ты дел резинового мужука?
        Морда механика начинает приобретать осмысленное выражение и постепенно превращается в лицо:
        -Выходит я вместо резинового мужука пострадал? Впрочем подобный опыт необходим. Следующую серию мужуков усовершенствуем. Я уже знаю как. Это будет БМРм2э3 !
        Меня мало интересуют изыски по усовершенствованным мужукам. Я хочу знать, где мужук, которого я затаскивал на своём горбу на третий этаж? И тут до меня доходит:
        -Ты на работе, чо пил? Мерзавец?
        -Как чо?
        И механик называет формулу спирта, который применяется для изготовления ракет. Спирт выпускается на единственном в мире заводе. Фасуется в пузырьки от пеницилина. За целый год завод выпускает не больше двадцати пузырьков. Стоит один пузырёк спирта стоко, скоко стоит авианосная группа кораблей. Поэтому-то у СССР никогда не было авианосных корабельных соединений.
        -И скоко Вы выпили, лишенцы?
        Механик наверно не любит, когда его называют лишенцем, так же как и я.
        И задаёт стандартный в таких случаях вопрос:
        -Почему лишенец?
        -Тебя, за то, что сорвал план по производству ракет лишат всего, чего у тебя только есть, а не того, чего у тебя нет, но, что сегодня директриса, судя по всему, нашла.
        Механик не совсем соориентировался, чего я наплёл:
        -Повтори ещё раз, я чего-то после встречи с твоей директрисой туго соображаю.
        Мда, этого я не учёл. После встречи с директрисой и повторить-то чего сказал не могу. Хотя на поле и не встречался вроде, только за столом.
        -Ты понимаешь, что сорвал план по производству ракет?
        Механик засуетился:
        -Как сорвал? Почему сорвал? Где сорвал?
        -Ты же спирт выпил, урод!
        -А, это. Это ерунда.
        Механик облегчённо махнул рукой.
        -Это по технологии положено.
        -Как по технологии? Спирт во внутрь по технологии? Все захотят работать по такой технологии.
        Механик замолчал и как-то пришиблено стал озираться по сторонам. Ага, боится прослушки, догадался я. Успокоил механика.
        -Ты не боись, что прослушиают. Всех прослушивают. Столько прослушивают, что когда до нашего разговора доберутся, сто лет пройдёт и нам будет без разницы.
        Механик немного успокоился и ответил:
        -Мы из специальной резины делаем уплотнительные прокладки. Прокладки в ракетном топливе сто лет могут простоять. Одно плохо, когда их сформуют, то из формы достать невозможно. Вот и приходится спиртом дышать. Тяпнул пузырёк, а затем дышишь на форму. Прокладка ненадолго размякнет, вот мы и успеваем вытащить.
        Я с сочуствием посмотрел на механика:
        -Что же? Ничего нельзя придумать, ну, типа пульверизатора?
        -Почему нельзя? Можно! У нас на втором этаже лежат инжекторы для этого дела. Только возни с ним дохрена. Доставать, протирать, промывать и сушить. А, самое главное замудохаешься искать. Пока найдёшь, все сроки по производству ракет уйдут. Там такое навалено, не пригодившееся впоследствии, что чёрт ногу сломит.
        Вот мы и нашли выход из положения. Одно плохо. Через два дня после выпивки на бабу тянет, сил нет. Моя откуда-то узнаёт график изготовления прокладок и караулит на проходной, чтобы я налево не сбежал, всё в семью. Как на этот раз меня упустила, ума не приложу?
        Я вспомнил, что когда проходили мимо бабы, она внимательно посмотрела и отвернулась, не узнала! Как же, узнаешь эту сволочь! Нажрался паразит. Даже я с резиновым мужуком его перепутал. Сейчас резиновый вместо механика на производстве такого натворит или уже натворил!
        -Слышь, механик.
        Механик сидел понурясь, видимо ожидая, чего ему будет за то, что не в семью унёс. Но, услышал обращение и ответил:
        -Чего тебе?
        -Там это.
        -Чего это?
        -Чего, чего. Этот, резиновый мужук вместо тебя остался!
        Механик ожил.
        -И хорошо. С моей бабой проваландается, правда, если шо, она на клочки порвать может, это минус.
        -Ты чего, механик! Совсем крышу сорвало. Резиновый мужук на производстве остался. Он же вместо тебя руководить будет.
        -Ну, и шо. Он нихрена руководить не может. Он только изнахратить в состоянии.
        -Механик, ты чего. У Вас на производстве только так и руководят. Каждый готов изнахратить каждого, причём не разбирая пола и должности. Вот твой мужик и наруководит. Пожалуй, когда мы припрёмся на работу он стольких изнахратит, что уже директором станет.
        Механик обмер.
        -Ведь точно!
        -Слышь, механик!
        -Чего тебе?
        -А на сколько у него завода?
        -Какого завода?
        -Ну, батарейки у него или чо?
        -Какие нахрен батарейки. Использовали анизатропную структуру тканей на граничных переходных процессах. Ткани местами нагреваются и деформируются. Чем больше нагреваются в одном месте, тем больше деформируется в другом. Он там, чем больше изнахратит, тем больше у него нагревается, тем больше он нахратит. Получается цепная реакция.
        -Подожди, подожди. Он с завода может выбраться и в конце концов и до нас добраться!
        -Ну, вряд ли. Неизвестно в какую сторону он пойдёт.
        -Да в какую бы не пошёл. Земля-то круглая! Выключить его как?
        -Никак его не выключить.
        -А бомбу бросить?
        -Ну и чо? Напугал бомбой. Он от бомбы деформируется и ещё так нагреется, что тем, кто бомбу сбросил надо знаешь скоко вазелина?
        -Так чо делать-то будем механик?
        -Чо, чо. Ничо! Ничо делать не будем. Сегодня директриса с твоими подругами придёт. Его надо выкрасть с завода и натравить на баб. А, я в семью пойду. С одной бабой справлюсь, а с твоими лахудрами только резиновый мужук справиться, да и то, со временем сотрётся.
        -Чо творишь, механик! Какие мои лахудры? Ты директрисе понравился. Как на тебя смотрела, прямо готова заглатить без остатка. Не филонь. Она подруг для тебя зазвала. В её романе ты настоящий энедрайзер.
        -А семья как?
        -Слушай, а давай с семьёй в гости ко мне. Мы твоей бабе подсунем резиновых мужуков. Лахудрам тебя.
        -Как меня? А лахудр скоко будет? Так не пойдёт!
        -На производстве, сколько Вас дышало? Сколько дышало, зови всех.
        -Как скоко? Всегда по трое дышат.
        -Вот всех и зови.
        -А после работы это когда?
        -Ты чё гонишь? Работа у тебя во скоко кончается?
        -Полпятого. И чо?
        -Чтобы в пять как штык у меня. Понял?
        -А если ты с работы не придёшь?
        -У лахудры ключ есть.
        -Понял.
        С тяжёлым предчуствием иду на завод. В цеху на меня набрасывается несколько орущих идиотов, которым чего-то надо. Пытаюсь поставить в одну очередь и ничего не получается. Всем надо срочно.
        Вспомнил, как удачно получилось уговорить мужиков изучать технику безопасности. Заткнул рот ближайшему и потребовал рассказать правила техники безопасности. Мужик пытался отпрянуть, но ничего не вышло. Сзади подпирали другие. Тогда я задал вопрос по правилам, мужику стояшему рядом с первым. И он тоже замолчал. Так замолчали почти все. Только трое продолжали вопить и подпрыгивать.
        Резиновые, с ужасом подумал я. Сколько же их наделал проклятый механик? Надо всех отловить и продать иностранцам. На эти деньги можно построить цех автомат без всяких проблем. А щас, что делать? Их же и убить невозможно!
        Есть выход! Натравить тех, кто не знает правила, на тех кто не хочет сознаваться, что не знает.
        -Так. Пока не выясню кто знает, а кто не знает правила техники безопасности, никому ничего не будет. Ясно! Вот эти подпрыгивающие уроды не хотят сознаваться, что не знают правила. Прошу тех кто сознался, заставить тех кто не хочет, сознаться! Пока не заставите, то никому и ничего не будет.
        Затем демонстративно уселся на скамейку. Народ начал разборки между собой. Я бы даже сказал разборки полётов, потому как первый резиновый мужик полетел. Затем отлетел, как резиновый от стенки и налетел на тех, кто его толкнул. Народ стал разлетаться, не как кегли, а как пушинки одуванчиков, если на них подуть. Точно резиновые, успел подумать я. Зря сомневался.
        Вторую мысль, насчёт того, что в автоматный цех, без автомата калашникова больше ни разу не зайду, не успел додумать, потому как подлетела секретарша. Твою мать, опять не успел додумать. И эта резиновая.
        Как они, резиновые размножаются-то? Настолько точно механик скопировал мужика? Как же тогда размножаются без баб то? Чего, механик и резиновых баб наделал? Зачем ему? Не знает как от натуральных отделаться, а подиж ты резиновых наделал. Ну, извращенец!
        В голове промелькнула мысль насчёт извращенцев. Но, я не среагировал на злобный выпад пятиголовки, не до неё было.
        Секретарша завопила как всегда:
        -Сколько у тебя гаек М3 ?
        -Нисколько! Таких гаек по стандарту не бывает. Мы не делаем нестандартных гаек.
        Секретарша улетела. Я даже не успел её ущипнуть, чтобы убедиться в том, что она резиновая. Потом подумал, что хорошо, что не успел ущипнуть. Если резиновая, то пристала бы. Как там механик талдычил: чем больше щиплешь, тем больше трётся и тем больше она трёт?
        Опять не успел сосредоточится, как прибежал зам начальника производства. Этот вроде пока нормальный, в смысле натуральный. Я совсем запутался, где нормальный, который натуральный. А кто же тогда голубой? Может голубые и размножаются с резиновыми бабами?
        Некогда мыслить. Нормальный зам тоже орёт:
        -Почему не делаешь гайки М3 ? У нас запланировано...
        Я заткнул мужика, как хороший боксёр соперника нокдауном:
        -Это нестандартная гайка. Нестандартных гаек не делаем.
        Мужик смотрел выпучеными глазами. Вы когда-нибудь видели глаза краба на верёвочках? Вот так же смотрел выпучеными глазами зам. Наконец зам осознал катастрофические последствия моего ответа, развернулся и улетел.
        Я не понял, механик, что и летучих мужиков наделал? Ему, чего? Резиновых баб мало?
        Опять таки не успел додумать мысль про летучих мужиков. Похоже от мерзавца механика следует ожидать и летучих резиновых баб. Это же тогда будет полный песец. Такой полный, что хуже, чем песец, когда мы не вытянем план производства ракет.
        Не додумал мысль ни про резиновых летучих мужуков, ни про таких же баб. Только успел подумать, если летучие будут размножаться как и обыкновенные резиновые, то нас, нормальных, куда же?
        Подлетает резиновый начальник производства.
        -Если ты....не наделаешь...то...наделаешь....
        Боже сколько у него многоточия. Я хотел сказать мата в разговоре. Сполошные маты. Чего этот резиновый сказать-то хочет?
        Прилетает зам. Ага, похоже зам будет переводить. Зарезать бы их нахрен, промелькнула мысль. Но, нельзя. Проклятый механик, чего-то ляпнул про анизатропность и тогда я увял. Эти тоже анизатропные сволочи. Вечером с механиком поговорю, его мать. А, вдруг механик, тоже резиновый, испугался я? Теперь и рыло никому нельзя начистить. Твою мать, наделал я делов.
        Чего врёт про гайки М3 зам. Ага, у него распоряжение есть об изготовлении нестандартных гаек.
        Пусть подотрётся распоряжением. А, оснастку он, что? Тоже распоряжением изготовит? А, станки где? В жопу распоряжение. Если бы они не резиновые были, то точно засунул бы распоряжение им в жопу. А, так делать нечего. Взял лопату и пошёл.
        Нахрена мне лопата, спрашивают недоумистые интеллигенты? Такой вопрос могут задать только интеллигенты, никогда не работающие на выпуске ракет.
        Ой, чего такого ляпнул, то? Прошу прощения. Не на выпуске, а правильно сказать: на производстве ракет. Если те ракеты, что я изготовил выпустить, то хрен его разберёт, что будет. Может, когда резиновые захватят землю, тогда я рискну, только поговорить о выпуске, не раньше.
        Так зачем лопата? Такой вопрос могут задать только те, кто не работал...Впрочем я об этом уже сказал.
        Иду, значит, с лопатой в гальванику. Вся дорога из цеха в гальванику и из неё усыпана гайками любых размеров. Кроме гаек встречаются и другие полезные вещи. Я, когда работал на заводе собирал гайки горстями. Зачем? Вдруг в хозяйстве пригодится? Фу, ржавые гайки? Какие нахрен ржавые? Только интеллигенты...Впрочем об этом я уже писал.
        Надо понимать, что не только автоматный цех участвует в производстве ракет. Есть и другие цеха. Например цеха, где имеется машинное масло. Этим маслом щедро поливаютя дороги из гаек так, что гайки лежат без единого пятнышка ржавчины. А если возьмём гайку из гальваники, то проржаветь такая гайка не может никогда. Если гайку бросить в царскую водку, она и там не заржавеет. Помните, в царской водке растворяется золото. Наша гайка в царской водке не растворяется. Мужики проверяли. Не в смысле золото растворять, а в смысле гайку. Не растворяется зараза и всё.
        Так вот. Несколько раз сгрёб лопатой гайки и тем самым выровнял бугорок, образовавшийся из рассыпаных гаек. Свалил три или четыре лопаты в подходящий ящик и потащил в ближайший сортир. Промыл гайки под сильной струёй воды. Отнёс ящик к воздушной магистрали. Тщательно обдул гайки в ящике воздухом. Понёс гайки на травление в царскую водку. Да, ту самую. На заводе царскую водку используют для травления. Снова промыл и продул гайки. Наконец дождался, когда из цеха с машинным маслом выкатит машина и её тряхнёт на бугорке из деталей. Масло из машины плеснуло в ящик. Гайки готовы.
        Это не бабе пироги печь. С гайками всё по науке. Вернулся в цех. Поставил гайки на пол. Сам уселся на перевёрнутый ящик за станком. Вокруг лавочки вертится куча народа. Пытаюсь разобраться, кто из них резиновый и не могу. Ну, механик, сволочь! Впрочем это я уже говорил. Набрал горсточку гаек М3. Подошёл к рыскающим как волки в степи начальникам. Остановил одновременный ор всех сразу:
        -Какие гайки?
        Первым выскочил главный инженер. У него без гаек М3 стоит производство ракет.
        -Что с гайками М3 -Сколько надо гаек?
        -Три!
        -Три чего? Тысячи? Миллиона? Ну, не миллиарда, же?
        -Три штуки.
        -На.
        Отсчитываю из горсти три гайки М3. Счастливый главный инженер убегает. Как мало оказывается надо для счастья людям.
        -Следующий!
        Выходит начальник производства:
        -Со вчерашнего дня нет гаек М6 ! Производство стоит...
        -Сколько?
        -Чего сколько?
        -Сколько, чего тебе надо для счастья?
        -Для счастья надо пять десятков гаек М6 !
        -Подожди здесь.
        Захожу за станок. Набираю гаек М6. Выхожу из за станка. Отдаю пятьдесят гаек начальнику производства. Он счастлив.
        -Следующий!
        -Гайки М12 !
        -На тебе гайки М12 !
        -Следующий!
        ............
        Оказывается всех удовлетворил. Только забыл сказать, что завтра гайки буду отдавать в обмен на правила техники безопасности. После завтра, на правила противопожарной безопаности, а когда кончатся все правила, то буду отпускать гайки за деньги. Не, за так же работать?
        Чего-то смущало меня в этой истории. Откуда могли взятся нестандартные гайки М3, если на заводе ни оборудования, ни станков для производства? Не с неба же упали? Голоса из мысленной тюрьмы завопили: это как раз понятно, мир вселенных бесконечен, значит и гайки из паралельных измерений просочились. Гайки маленькие, а вселенные большие. Если где-то там гаек навалом, то почему бы не поделиться с соратниками?
        Мне не хотелось верить в эту версию. Слишком скомпрометировали себя голоса. Какие были храбрые, когда водку жрали, а на завод попали, так забились по щелям, даже не как крысы, как тараканы.
        -8-
        Зашёл к механику. Он почёсывает голову, или, что у него там под волосами? Ну, не такой же огромный колтун с вошками? А, с другой стороны, если у него голова, то чего же он головой не думает?
        Обращаюсь к механику:
        -Слышь, механик!
        -Чего припёрся?
        -Так на свидание надо, к бабам.
        -Тебе надо, ты и иди.
        -Слышь, механик!
        -Ну, чо привязался! Вали отседа.
        -Механик, а механик!
        -Ну, чо докопался. Проваливай!
        -Механик, а ты сколько мужуков наделал?
        -Скоко, стоко? Скоко надо, стоко наделал.
        -Механик, а посчитать скоко мужуков наделал, слабо?
        -Чо, слабо. Ничё не слабо. А, зачем тебе?
        -Ну, надо разобраться. По заводу много народа резинового шляется. Може твои шалят?
        -Чо мои-то сразу. Сделал пару мужуков для себя. Так и Федя несколько штук сделал.
        -А Феде зачем? С его-то мордой?
        -Ты, чё! С его мордой только баб и снимать. Он как глянет из подолба, так бабы прямо налево и направо. А, ему потом таскай и оттаскивай. Мужуки теперь оттаскивают, чобы не под автобус.
        -Не понял, под какой автобус? Ты чо несёшь?
        -Шёл бы ты отсюда. Если Федя узнает, чо ты его бабами интересовался, то могут быть неприятности.
        -Дык ты поясни, чобы чего случаем не вышло. А, то вдруг поинтересуюсь, може чего и выйдет?
        -Не, не интересуйся. Федя не любит этого. А, бабы под автобус, так это просто. Бабы как увидят этого урода, так в обморок падают. Какая может под автобус попасть, если на автобусной остановке глянет на Федю. Чобы автобус не переехал надо оттащить. Федя замучился оттаскивать. А, теперь просто. Его мужуки как увидят, что упала болезная, так и оттаскивают от дороги. Ну, там, на скамеечку посадить, чобы не запачкалась.
        Теперь я почесал маковку.
        -Слышь, механик. А, больше никто мужуков не делал?
        -Делал, а чо?
        -А кто? Можешь сказать?
        -Борис делал.
        -А Борису зачем? Борис парень видный.
        -Так у его матери в деревне огород огромадный, с футбольное поле. Вон и приспособил вместо себя мужуков. Да, другой раз надо дров наломать или порубить. Мужук в хозяйстве всегда пригодится.
        -Постой, постой. Это ты про какую модель говоришь?
        -Ну, эта. БМР7м11э, мужук усовершенствованный.
        Это чё? Они сейчас наделают мужуков дохрена, цены собьют. -Механик, а Вы из чего мужуков делаете?
        -Материал, чоли?
        -Ну, да.
        -Так это. Резиновые они.
        -А резины много ещё осталось?
        -Так навалом. Из той резины делаем, чо и прокладки для ракет.
        -Постой. А для ракет если не хватит?
        -Ну, для ракет всегда хватит. Стоко резины для ракет наделали, что сто лет можно мужуков клепать.
        -Ты говорил, что для прокладок спирт надо в пузырьках?
        -Мы водой его разбавляем, чтобы на ведро воды один пузырёк. А, если голимый пить, нутро сожгёт. По началу-то пузырьки под закуску опрокидывали. Но, дозы маленькие, вот и стали разбавлять. Эмпирическим путём вычислили, чо пузырька на ведро самый раз. По количеству людей всем хватает, да ещё и на опохмелку остаётся.
        -Механик, а ты баб резиновых не делал?
        -Бабы-то мне зачем? Дома одна и та плешь проела. Прямо хоть домой не ходи. А, ты ещё и резиновых хочешь. Тьфу на тебя.
        -Механик, а Боря с Федей не могли баб резиновых наделать?
        -Им то зачем? Этого добра на заводе знаешь скоко? Каждый второй баба. Нахрена резиновые ещё?
        -Откуда тогда бабы появились, да ещё и летучие?
        -Как летучие?
        -Так. Прилетают и отлетают, прямо как резиновые.
        -Не, не могут они резиновую бабу сделать. Для бабы другая форма нужна.
        -Для мужука где форму взял?
        -В цехе сделали.
        -А в цехе, не могли сделать форму на бабу?
        -Нет, я только на мужика заказывал.
        -Может, кто на бабу заказал?
        -Кто?
        -Так я тебя спрашиваю?
        Помолчали какое-то время. Затем я вспомнил:
        -Слышь, механик! Они сами не могут размножаться?
        -Как это?
        -Ну, пришёл резиновый мужук, заказал форму для бабы и теперь сам строгает? Резины, говоришь навалом. Пузырёк растворил на ведро воды и клепай кого хочешь. Хоть баб, хоть мужуков.
        Механик засобирался.
        -Пойдём. Я договорился со своей, в гости сейчас к тебе заявимся. Я ещё пару мужуков сварил, чтоб девки твои не скучали.
        -Какие мои-то?
        -Ну чо, директриса сказала?
        -Чо?
        -Чо, чо? ....через плечо. Она сказала, чо с девками придёт новый год праздновать.
        -Какой новый год? Ты чо?
        -Слышь! Ты больше не пей, а то забудешь как зовут-то. Сегодня 31 декабря.
        -Да, ну! Значит Новый год!
        -Ты, это. Больше не пей. А, то пропьешь мозги нахрен.
        -Так я кроме пива ни-ни.
        Ещё хотел добавить, что с моими мыслями хоть пей, хоть не пей, всё равно останешся трезвый. Зачем тогда продукт переводить? Но, постеснялся говорить постороннему человеку о своих интимных подробностях.
        Механик тяжело поднялся со скамейки и прихватив мужука под руку потащил их бытовки.
        -Слышь! Второго захвати, чоли мне обоих тягать для твоих баб?
        -Чо, сразу моих-то. Тебя пригласили, ты и таскай.
        Делать нечего. Подхватил мужука и поплёлся за механиком.
        -Слышь! Механик!
        -Чего тебе?
        -Ты, эта.
        -Чего эта?
        -Ты, эта.
        -Про эта я уже слышал, подробности давай.
        -Чертежи секретные на столе оставил.
        -Ну, и чё? Завтра снова на работу.
        -Как на работу?
        -Кряк на работу.
        -Завтра же выходной.
        -У нормальных выходной, а у нас как у резиновых, кажный божий день рабочий. Завтра надо план выполнять.
        -Чо врёшь-то?
        -Дык план, будь он неладен выполнять надо. Если не дай бог план не выполним, знаешь какое начнётся! И послезавтра будем работать, и после послезавтра. Понял?
        -Не, не понял.
        -Ты теперь, хуже резинового. Он работает пока не сотрётся, а ты всегда.
        На проходной нас притормозили:
        -Куда вчетвером? Два пропуска сдали, а через проходную вчетвером?
        Механик завозникал:
        -Нажрались уже. Кто празнику рад, тот накануне пьян. Я понимаю, под Новый год не выпить, грех. Но, на работе нажираться до поросячего визга? Чоб в глазах двоилось? За такое при Сталине расстреливалиь и правильно делали.
        Вахтёрша осознала бесперспективность наезда на двоих работяг, которые казались ей четверыми и открыла калитку.
        Мы протиснулись через проходную и направились на остановку. Механик усадил меня с мужуками в троллейбус и отправился за своей лахудрой.
        Дома разложил мужуков по разным углам и устроился на кровати. По хорошему, празновать, совершенно нет желания. Было желание лечь и не просыпаться никогда. Но, я знал, сейчас припрётся директриса и начнётся не детская порнуха. Конечно, в моё время, я поглядывал одним глазком на сетевое порно, как же без этого. Даже наш президент, сказал про интернет: чо Вы на интернет обижаетесь? Там половина, порнуха. Уважаю мнение специалистов своего дела.
        Но, что выделывает специалистка из ресторана, никакя порнуха не выдержит. Она все бы сайты поотрывала, браузеры и модераторы заклинило нахрен от того, что вытворяет.
        Впрочем, пора подниматься и готовиться к приходу гостей. В доме насчёт жратвы, хоть шаром покати. Я не знаю, есть ли в доме жратва? Завтраком кормит директриса, обедаю на заводе, а ужинать хожу в ресторан. Недоразвитые интеллигенты спросят: а, как же выходные?
        Таким отвечу. Какие нахрен выходные на секретном заводе? Каждый божий день встаю в шесть утра, чтобы в цеху быть в восемь как штык, для получения порции сексуального насилия, только словестно. Я понимаю, многие заинтересовались, когда намекнул на сексуальное насилие.
        Повторяю ещё раз. Да насилие, но словестное. Почему словестное? Начальник цеха, даже если был половым гигантом, весь цех удовлетворить не может. Тем более, что не может удовлетворить собственную бабу, которая во время обеденного перерыва бегает в цех якобы на свиданку с мужем, а на самом деле для того, чтобы получить удовлетворение от разъярённых намёками слесарей. Жене начальниа вполне хватало двух, трёх слесарей на обед и парочки, после восьми часов вечера, когда приходила кормить мужа ужином.
        Пятиголовы оживились, дескать им в день достаточно одного человека съесть и вполне сыт. Вот дураки! Я же о другом толкую.
        Вечером, да ещё на кануне Нового года, купить что либо пожрать в магазине невозможно. Только в Берёзке. Для Берёзки нужны баксики. Такие баксики, каких в моё время было навалом. Теперь же, взять их, где либо нереально.
        Обратился к мыслям:
        -Слышь, пятиголовка. У тебя, случаем, не завалялись баксики?
        -Чо такое баксики?
        -Ну, это такие зелёные бумажки.
        -Наподобие этикеток, что рисовала на пивные бутылки?
        С пятиголовкой понятно, права на все сто. Цена баксиков, не превышает стоимости этикетки на пивной бутылке. Однако же. Амеры составили простым бумажкам такую рекламу, что всем позарез понадобились именно баксики, даже, я так думаю, Петру Сергеевичу.
        А, это мысль. Сгонять к Петру Сергеевичу, взять пару бумажек в качестве образца и дать скопировать пятиголовке.
        -Слышь! Пятиголовка! Если дам бумажку, скопировать сможешь?
        -За бутылку, легко.
        -Замётано.
        -Так, кто сгоняет к Петру Сергеевичу за зелёными бумажками?
        Вызвались все. Но, как подумаю, чего оглоеды натворят у Петра Сергеевича, пожалуй доведут беднягу до инфаркта и обратил внимание на Штирлица. Штирлиц тоже изъявил желание заработать, видимо, надоела яблочная диета.
        Проинструктировал Штирлица насчёт баксиков. Баксики, это такие зелёные бумажки, вроде бутылочных этикеток. Бумажки обычно прячутся под полом, вместе с тараканами. Наклеиваются на стены, под обои. Свёртывают в трубочку и засовываются в ручки. Закладываются между страниц книжек. Особенно баксики любят находиться в любимой книжке Карла Марла, Капитал.
        Штирлиц сообщил, что понял. Поправил повязку со свастикой на рукаве мундира, щёлкнул каблуками и отбыл. Пока ожидал Штирлица обыскал все шкафы и холодильник. Точно, шаром покати. Откуда директриса, что берёт, дабы напоить меня кофе? Загадка века.
        Пока я размышлял над загадкой века появился Штирлиц. Он принёс кучу разных бумажек зелёного цвета, среди них попадались и баксики. Я выбрал несколько штук и показал пятиголовке. Она начала ныть, что нужна бумага, цвенные чернила и ещё какая-то хрень, о которой я не имею ни малейшего понятия.
        Плюнул, фигурально выражаясь на пятиголовку и предложил Штирлицу смотаться в Берёзку и взять, что необходимо для празднования Нового года. Покупатель он вполне подходящий, истиный ариец, иностранец, любимец женщин.
        Выбрал из зелёной кучи с десяток стобаксиков и отправил с богом за покупками. Чтобы легче добраться с покупками до дома, попросил пару пятиголовов сбегать к магазину и помочь донести. Да, строго предупредил, чтобы в магазин не заходили, даже не заглядывали.
        Конечно, стервецы всё напутали. Заметили в магазине бутылки и полезли пробовать. Продавцы увидели, как уроды из белой горячки пробуют разные шампутни и начали бросаться бутылками с шампанским. Их извиняет только то, что другой тяжёлой тары под рукой не оказалось.
        Наконец эти сволочи притащили продукты и полезли обратно в мысли. Хрен Вам, сказал я. Вас от шампанского разопрёт, а это означает, что весь Новый год мне не слезать с горшка. Ещё раз повторил, для тупых: хрен Вам, а не в мысли. Умели нажраться, ищите пристанище, где угодно.
        Конечно, уроды нашли пристанище. Попёрлись по проторённой дорожке и вломились в мысли Петра Сергеевича. Пётр Сергеевич решил, что у него белая горячка и просидел весь праздник на горшке, пуская газы. Да и на утро после праздника, на совещании с городским начальством Пётр Сергеевич не сидел спокойно, а подпрыгивал. Вот, что бывает от неумеренного потребления шампанского.
        Поскольку гости ещё не пришли, усадил Штирлица напротив. Мы принялся дегустировать пиво с рыбкой. Пиво оказалось импортным, тем самым, что я научил делать местный пивзавод. Рыбка отечественная. Разговорились и Штирлиц начал жаловаться, как плохо служить у фашистов. Я, в свою очередь, рассказал как служится у коммунистов. Мы договорились, что у фашистов служба спокойнее.
        Ещё бы посидели, но припёрлись гости, директриса и две переводчицы. Девки под газом, поэтому странное одеяние Штирлица не утомляло. Для девок запустил мужуков, которые не обращая внимания на выпивку и закуску полезли к бабам. Раздались звуки плюх, после чего мужуки усилили нажим и послышались возгласы типа: шалунишка.
        Появился механик, с двумя мужуками и парой баб. Мужуков и механика встретили бодро, баб настороженно. Но вскоре, вновь прибывшие, по мироощущениям, приблизились в первопроходцам и все расслабились.
        Народ расслабляется пляшет и по углам зажимается. Мне отчего-то невесело. По телевизору показывают как запустили очередной спутник Космос 531. Ракета носитель, похоже наша. Дура дикторша радостно вещает про то, что параметры полёта космического аппарата близки к расчётным и зачем-то называет цифры. Поскольку мне не слишком весело и даже скучновато, внимательно вслушаюсь в цифры. Значит аппарат выведен на орбиту Земли? Судя по цифрам, аппарат устремился в сторону планеты Марс. Интересно, кто-то ошибся с цифрами или обычная туфта с неполадками?
        Плюнул на цифры и не дожидаясь окончания праздника, забрался на своё обычное место, под кровать. Ночью снился дембельский поезд. Паровозных гудков не слышал, но пыхтение тепловоза, вопли пассажиров и тряска, как наяву.
        -9-
        Наутро отправился на завод выполнять план. Стоял прекрасный, не слишком морозный, солнечный день 32 декабря. Для выполнения плана по изготовлению ракет, почти официально, разрешено первые дни января переносить на последние дни декабря. Ожидалось, что нынешнем декабре будет не 31 день, как у нормальных людей на планете именуемой Земля, а минимум 35, может и больше.
        Некоторые задумчивые интеллигенты обвинят автора, дескать надо меньше травки курить. Автор уверяет, что в его произведениях всё происходит наяву.
        Руководство СССР приветствует увеличение числа дней в декабре. Причём не только на секретном заводе, а по стране. Таким образом, большая часть производительной силы СССР имела в декабре каждого года не 31 день, как бездельничающие интеллегенты, проще сказать тунеядцы, спекулянты и стиляги, а не менее 35.
        Конечно, добавочные дни ни чем не отличались от прочих дней декабря, не побоюсь этого слова, всего года и предшествующих лет. Так же как и в другие годы, месяцы и дни на производстве бродят поддатые начальники и подчинённые. Единственное отличие в том, что в последние дни декабря выпивка дозволяется, а не преследуется.
        С моего места на ящике прекрасно видно как руководящие работники садятся на скамеечку и разливают нечто из бутылок, спрятанных в большие внутренние карманы. Понятно, почему ответственные работники предпочитают импортные вещи. В этих вещах большие внутренние карманы.
        Незаметно прислушался к разговорам. Оказывается тот космос, что вчера улетел на Марс, вообще не собирались запускать. Поставили на стартовый стол и по случаю Нового года забыли. Принялись отмечать, а эта сука, то есть ракета, сама заправилась и улетела.
        Теперь будут искать виновных. На завод уже заявилось КГБ проверять, почему ракета, которая не может летать дальше пары тысяч километров, улетела на Марс?
        По данным телеметрии, в обитаемом отсеке находится несколько человек, которые орут антисоветские песни типа:
        -Юра, Юра, Юра я такая дура...
        Причём, по слухам, самому Юре песенка понравилась.
        Неужели пьяный механик до того нажрался, что решил улететь от своей бабы на Марс? Похоже в отсеке ещё кто-то есть. Я понял кто, когда один из выпивох процитировал слова следующей песни:
        -Скрипнула калитка и раздался стук...
        В орбитальном отсеке, судя по всему, находится одна из тех тёлок, которые загадили вагонный туалет. Как ей удалось скорешиться с механиком? Не должен бы механик, страдающий от чрезмерного бабского внимания, усесться в одну кабину, размером в деревенский сортир, со столь фекалообильной дамой.
        Не понравилась мне и мысль насчёт проверки завода КГБешниками. Большие шишки найдут способ отвести беду от собственной задницы, благодаря обильным партийно-половым связям. Таким же как я, искать защиты абсолютно не откуда. Единственно, на что я могу расчитывать, так на пятиголовов. Но и здесь, похоже не повезло. Судя по песне, не улетели ли алкоголики, ранее сидевшие в мыслях, на Марс. Проверять остался ли кто, ли нет ли, не хотелось. Могут паразиты загордиться от своей незаменимости.
        День пролетел незаметно, как и прочие, под угрозой сексуального насилия с разных руководящих уровней. Но, обо мне уже знали и позволяли домогания в мой адрес на значительом расстоянии. Начальник откроет дверь в цех, проорёт что-то неприличное, я даже не разберу что, а дверь закрывается. Выгляну на улицу, а там никого. Похоже улетел сволочуга. Точно, паразит механик, наделал резиновых. Теперь они воду на заводе баламутят.
        Следующий день грозил ни чем не отличаться от предыдущего. Однако к обеду произошли изменения. Около лавочки начали вертеться типы в штатском. Они совали свои носы во все щели и я забоялся, что носы могут прищемить.
        С ящика за станком прекрасно видно, как эти суетятся и вынюхивают. Бог с ними, работа такая. Но, через некоторое время, вновь открылась дверь. Сунулась морда разъярённого начальника, чего-то там прорала и дверь закрылась.
        Типы в штатском разделились. Двое спрятались за лавочку и выставили стволы пистолетов. Один крадучись подошёл к двери. Постоял некоторое время, затем резко открыл дверь, выпрыгнул наружу. Пока дверь не закрылась было видно, как он упал, покатился по снегу, также обнажив ствол и поводя рукой с пистолетом из стороны в сторону.
        Промелькнула мысль о том, что снимают кино. Но, на секретном заводе кино? Как такое может быть? Шпионы? Конечно, КГБешники тоже люди. По случаю продления старого года, глядя на работников завода, имеют право расслабиться. Но, до такой степени, чтобы утратить бдительность и пропустить на завод шпионов? Столь ярой антисоветчины не допускаю даже в мыслях.
        Если, кто ещё помнит, я заведую половиной автоматного цеха, в основном, изготавливающего болты и гайки. Станки могут точить и другие изделия. Со скуки, от того, что мне нечего красть с завода, решил ипользовать станки для себя. Наделать игрушек, чтобы не скучать, в перерывах между визитами начальников.
        Так вот. Переналадил станок и получил несколько стальных копий пуль для пистолетов и винтовок. Сходил на гальванику. Пули покрыл, нет, не матом, как хочется некоторым недоразвитым интеллигентам, а медью. Точной копии не получмлось, но я не стремился к этому.
        Штатские, спустя некоторое время, собрались вместе. Из за станка, я бросил муляж пистолетной пули. С негромким звуком пуля упала на металлический пол. Пол чёрный. Замасленный и засыпанный песком от скользкости. Пуля же, красивая и блестящая. Сразу обращает на себя внимание чистотой и неприятными очертаниями.
        Они уставились на пулю, появившуюся неизвестно откуда. Я не удивился правильной реакции КГБешников, упавших на пол и умудрившихся при падении растерять пистолеты. Затем ползком, наперегонки, бросились к входной двери.
        Опять таки, обкурившиеся интеллигенты, спросят у автора, можно ли одновременно ползком, броситься и напергонки? Конечно, интеллигенту, не чесавшему в своей жизни ничего, кроме собственных яиц, покажется странным такое сочетание. Но я, советую интеллигентам пойти в армию, попасть под обстрел, проползать под пулями много километров и получить в конце концов пулю в жопу. Подобная подготовка легко сочетает вышенаписанные определения. Как получишь пулю, так начнёшь сочетать "ползком" с "броском".
        Другие интеллигенты обидятся за поруганый облик настоящих киногероев КГБешников, героически спасающихся от разного рода негодяев. Тут другое дело. Работа в КГБ подразумевает гоняние балды в течении рабочего дня, уважение со стороны окружающих и при всём при этом приличную зарплату, во много превосходящую зарплату токаря, горбатящегося за 200 рублей целый день.
        Неужели Пётр Сергеевич, зная о преимуществах службы в КГБ не пропихнёт собственного сына в ряды защитников? Причём, Пётр Сергеевич, отъявленный враг советской власти и жулик. Будет ли он воспитывать сына героем? Отсюда вывод. В КГБ попадают только шкурники, сынки ворюг и врагов советской власти, и сами враги.
        Будут враги искать, кто выпустил пулю или бросятся наутёк? Ответ очевиден.
        Подобрал, брошенныне КГБшниками пистолеты. Проверил в каком состоянии. Убедился, что КГБшники пистолетами вытирали жопу и принялся приводить в порядок. К концу рабочего дня пистолеты блестели, как у обкурившегося интеллегента яйца, которые он чешет потому, что больше нечего чесать.
        К восьми надо идти на совещание к начальнику. В последние дни декабря, совещания у начальника напоминает пикник в лесу. Я понимаю, спившимся интеллигентам очень хочется, чтобы я произнёс роковые слова: пикник на обочине. Понятно, тогда можно таскать за яица автора, за плагиат. Непонятно только, где плагиат растёт у автора?
        По настоящему, по правде, пикник у начальника цеха и правда напоминает пикник на обочине. Но, поскольку это плагиат, я об этом писать не буду. Скажу только, что в кабинете у начальника, на секретных документах лежат полунадкусанные огурцы, нарезанная и чуть обглоданая колбаса, давленые яйца вкрутую и прочая снедь. Над пищевым изобилием возвышаются бутылки наполненые, отнюдь не водкой.
        На полу разбросаны непонятные субстанции очень напоминающие детали разных механизмов, обмазанные машинным маслом, имеются лужи этого масла.
        Безусловно, из винегрета на столе интеллигентам больше всего хочется прицепиться именно к словосочетанию "полунадкусанные огурцы". Интеллегенты спросят, как могут огурцы быть полунадкусанными, если они, интеллигенты, не понимают даже словосочетания "надкусанные огурцы"?
        Объясняю для тупых интеллигентов значение слова "полунадкусанные". В конце декабря, когда силы рабочего класса и не менее рабочей заводской интеллигенции на исходе, а выполнять план надо любой ценой, интеллигентное заводское начальство взбадривает себя и подчинённых добрыми порциями выпивки. Не всегда эта выпивка водка.
        Скажу прямо. Всегда выпивка не водка. В своё время, я служил на заводе в не слишком большом отделе, человек на двадцать. Для технических нужд, например, для промывания контактов, на отдел в год выписывалось по пять тонн питьевого спирта.
        Интеллигенты завопят: это неправда! Это ложь!!! Не могут двадцать человек выжрать пять тонн спирта в год!!!! Если посчитать то выходит: на литр спирта надо добавить два с половиной литра воды, чтобы получилась 40% водка. Выходит из литра спирта получается 3,5 литра водки. Если умножить литр спирта на 3,5 и 5000, то получается, что двадцать человек должны выжрать за год, в рабочее время 17,5 тысяч литров водки. Дабы ещё более устрашить зарвавшихся интеллигентов сообщу, что литры необходимо перевести в бутылки. То есть указанную циферь необходимо умножить на два. Итого получается 35000 бутылок в год. 35000 делим на двадцать человек, получается 1750 бутылок на одного человека в год. Если принять год в 300 рабочих дней, то в один день среднестанический работник обязан выжирать: 1750 делим на 300 и получаем 5,8 бутылки в день на человека.
        Интеллигенты ещё раз завопят:
        -Это неправда! Это ложь!! Чтобы на секретном заводе, самом секретном из существующих в стране!!! В день, каждый работник выжирал больше 5-ти бутылок водки? Такого не может быть никогда.
        Успокою недоверчивых интеллигентов. Конечно это неправда. Пять тонн спирта выдавали на отдел в последний год моей работы на заводе. До этого выдавали 10 тонн, а чуть ранее, нормой было 20 тонн. Как раз норму в 20 тонн по итогам госиспытаний и эспериментов начали уменьшать.
        Ещё раз успокою недопитых интеллигентов( правильно недопитых, а не недобитых). Не всем членам коллектива удавалось поучаствовать в выполнении плана израсходования стратегически важного материала. Например, автору так и не досталось счастья на халяву попользоваться огненой водой. Зато отделовские бабы пользовались регулярно и совсем не потому, что развратные, насмотревшиеся порнухи в интернете, интеллигенты подумали.
        Интеллигентам, утратившим вкус к жизни из за того, что поняли: жизнь и тонны спирта, которые они так и не смогли выжрать прошли мимо, сообщу.
        Отдел, кроме ежедневной работы, по осени выезжает на уборку картошки и прочих сельскохозяйственных продуктов. Колхозники, в советские времена, считали, что убирать сельхозпродукты, это не их обязанность.
        Так вот. Мы выбираемся из машины. Набираем в поле картошки и разводим костёр для того, чтобы запечь картошку. Затем, целый день валяемся под кустами. Когда появляется мужик, в задачу которого входит контроль за уборкой картошки и выдачу справок о проведении работ, наши бабы презентуют контролёру пару бутылок спирта. И всё. На следующий день пикник на обочине повторяется. Мужик уже знает, чего от нас ждать и приносит своей немудрённой, крестьянской закуси.
        Пятидесятилитровая бутыль спмрта хранится в кабинете начальника и по мере расходования содержимого, бутыль пополняется свежим продуктом. Начальник не дурачёк и понимает, что подчинённые могут тайком проникнуть в кабинет и попользоваться спиртом. Чтобы выявить убыль, он делает на стенке бутыли метки красным карандашом. Бабы, дабы не дразнить начальника черезмерно быстрым убыванием уровня напитка, когда отливали спирт, то добавляли в бутыль воды. Таким образом они, как все бабы, боролись с чрезмерным, по их мнению, пьянством начальника.
        Пьянство и в самом деле было чрезмерным. Однажды, мне пришлось зайти в кабинет к начальнику за некой бумажкой. Начальник держал в руках бутыль и пытался перелить в стакан. Такой фокус можно показывать в цирке. Попробуйте из 50 литровой бутыли, держа её в руках, налить в стакан чуть чуть.
        После всего написанного, если какие интеллигенты скажут автору, что ничего не смогли понять, то я отвечу: читать рассуждения о пьянке необходимо на трезвую голову.
        Вернёмся таки к полунадкусанным огурцам. Я думаю, что после подробного описания процесса употребления спирта, а главное количества употреблнного спирта на самом секретном из заводов, любой из интеллегентов понимает, что означает не то, что "надкусанный огурец", тем более "полунадкусанный", а даже легко вникнет в смысл сочетания "четверть надкусанный".
        Для углублённого понимания смысла "четверть надкусанный" достаточно выжрать из бутыли, безнадзорно стоящей на столе, полстакана живительной влаги. Назвать эту влагу спиртом? Не совсем правильно. Исходя из вышеизложенного мы понимаем, что в бутыли спирт изрядно разбавлен водой. Может, обозвать влагу водкой?
        Нет. Водка имеет концентрацию в 40%, тогда как влага, налитая в стакан, имеет не менее 80%. Как же назвать влагу, наливаемую в стакан? Оказывается никак. На заводе не принято произносить вслух наименование напитка, употребляемого, как мы видим ежедневно и в больших количествах. Завод секретный. Не дай бог произнесёшь слово, потом не отмажешься.
        Например. В бытность работы на заводе, я неосторожно произнёс вслух самое секретное слово, из всех самых секретных.
        Тому из интеллигентов, который догадается, что это за слово, за что автора, к радости интеллигентов, на секретном заводе ухватили за яица, разрешаю плюнуть в экран ноутбука, когда интеллигент будет читать произведение автора.
        Нет, не могу держать в секрете то, что я произнёс вслух на самом секретном из всех секретных заводов. Автор, тогда ещё не будучи умудрённым жизнью, автором, произнёс самое секретное из самых секретных слов на секретнейшем заводе и слово это секрет. Опять не так. Читатель не понял. На секретном заводе, до того всё засекречено, что нельзя произносить слово "секрет".
        Раз ты умудрился вслух произнести слово "секрет", то шпионы стаями летят на это слово как мухи на гавно. Неважно, что над заводом непрерывно висит десяток вражеских спутников. Со спутников не то, что замечают ракеты, так видят каждого, кто пытается зайти за кустики с дамой, незаметно для наблюдателей со спутников.
        В зависимости от моральных убеждений, наблюдатели шлют письма с разным содержанием в заводское общежитие, где и проживают большинство тех, кто думает, что спрятался в кустиках. Например, морально устойчивый наблюдатель из тупой америки пишет: что за ... Вы устроили (здесь указывается точная дата и место, где всё и происходило). Почему этим нельзя заниматься в более приспособленном для подобных целей месте?
        Морально неустойчивым любителям порнухи приходят в голову совсем другие мысли: чо за ... Вы там демонстрировали (здесь указывается точная дата и место, где всё и происходило). Неужели в таком аппетитном месте нельзя использовать позу 18/52 из справочника камасутры? На худой конец подошла бы поза 19/31 оттуда же.
        Девицы из общежития, получая подобные письма сначала пугались, что авторы отправили копии в партком или завком. Но потом поняв, что в завкоме с удовольствием наблюдают то, что происходит в кустиках, разухабились и однажды, совершенно обнагев, отправили ответное письмо.
        Дескать, мы живём в дикой стране и кто такая камасутра понятия не имеем. Это во-первых. А, во-вторых, если наблюдаете, то платите и выставили, мерзавки, счёт за подглядывание. Один из наблюдателей, получив подобное письмо, нанял адвоката и отсудил у других наблюдателей и американского космического агенства кругленькую сумму. Настолько кругленькую, что от количества нолей сумма могла катиться по шоссе, почти как автомобиль. Я говорю почти, потому, что сумма, своей круглостью, настолько круглее автомобиля, что авто по сравнению суммой, как муравей. по сравнению со слоном.
        Девкам по почте прислали камасутру и регулярно направляли посылки с заграничным барахлом, в счёт сумм, отсуженным наблюдателем сутяжником.
        Понятно, что такое счастье не могло продолжаться долго. В ЦРУ сидят нищие клерки, которые узнав, сколько получают девки и во что космическая порнуха обходится американским налогоплатильщикам, задействовали московскую агентуру. В Москве полно ЦРУшных агентов. Все они работники ЦК или КГБ на больших должностях. Эти агенты, получив сведения о заработках девок захотели иметь не меньше, а лучше больше.
        Как же сделать так, чтобы посылки для девок, получали генералы из КГБ? Некоторые интеллигенты обрадуются. Дескать, проявив некоторую настойчивость, порывшись в архивах американского космического агенства, через интернет можно скачать видео с генералами от КГБ. Как они виляют мохнатыми жопами вокруг шеста, где всегда крутились голые девки.
        К тем гадостям, что написаны про КГБ можно добавить ещё одну. Показать как генералы вертятся на шесте, вместо голых девок или вместе, как больше нравится извращенцам-интеллигентам.
        Спешу огорчить правозащитников, любителей порнухи дерьмопутов, либерасов и пидарасов. Как мы уже установили, все высшие чины в КГБ и ЦК американские агенты. Они получают зарплату в ЦРУ. Отсюда следует вывод, что гадости, которые приписывают КГБ на самом деле организованы в ЦРУ. Вот где настоящий гадюшник! Не в КГБ, а в ЦРУ!!! Когда пиндосовские журнашлюшки орут про кровавую Гебню, то они имеют ввиду кровавое ЦРУ.
        Чем же дело закончилось с посылками для девок? Очень просто. Генералы объявили, что не положено девкам переписываться с американцами и конфисковали посылки. Даже послали чекистов, чтобы конфисковать камасутру. Дескать не положено советскому народу любоваться на чужие жопы. Народ, в лице девок, показал чекистам свою жопу и доказал, что жопа советского народа, самая жопастая из всех жоп в мире. Никакая камасутра не сравнится с советской жопой.
        Тем из чекистов, которые в это не поверили, надавали люлей и выкинули из общежития. Генералы захотели послать на девок армию. Но, опять вмешалось клятое космическое агенство. На снимках из космоса прекрасно видно как из окон общежития вылетают некие граждане. Во многих вылетевших, ЦРУшники опознали своих агентов и подняли хай на весь мир про кровавую гебню.
        Генералы запутались, то ли посылать армию, то ли наоборот, ждать когда их пошлют, вообщем, как всегда бывает в стране советов, дело спустили на тормозах и камасутра осталась у девок. Время от времени генералы КГБ вспоминали про камасутру и возмущались, что такая редкая книга не находится на их персоональном хранении, но дальше возмущения дело не шло.
        Девки, переставшие получать посылки, слали письма в америку, угрожая прекратить иллюстрировать камасутру. Недождавшись ответа, объявили забастовку. Наблюдатели перестали направлять посылки. Когда генералам перестали приходить посылки они забеспокоились и направили на завод партийного работника со стажем, уговорить девок прекратить забастовку.
        Узнав, от партийного работника, кто на самом деле получает их посылки, девки категорически отказались прекращать забастовку. Партийному работнику оторвали стаж, после чего он скончался в больнице, не приходя в сознание. Поскольку партийным работником были недовольны генералы, как же, не смог решить простую проблему, то как всегда, дело опять спустили на тормозах.
        Время от времени на завод приезжали работники из ЦК и КГБ с целью поощрить работников завода к дальнейшим свершениям. На самом деле, все они, желая получать посылки и не желая делиться, уговаривали девок возобновить демонстрации нашей возросшей мощи. Показать, так сказать, клятым американцам кузькину мать.
        Но девки, зная поднаготную уговоров, отказываались и заявляли: секса у нас нет. С тех пор поговорка вошла в народ и даже во всём мире узнали, что в СССР секса нет. Думаю, что инопланетяне, услышав подобное заявление на радиоволнах и в самом деле поверили, что в СССР выращен новый тип человека, человека коммунистичяеского завтра, который размножается почкованием.
        -10-
        Вспомнил разговор ответработников о поисках виновных в неудачном запуске ракеты, появление КГБшников, явно кого-то ожидавших на скамеечке и понял, что дело труба. Там наверху, думая, что у меня никакой защиты, решили назначить виновным На проходой, скорее всего засада. Стоит чёрная волга и когда сунусь через проходную, меня вежливо попросят проехать, для выяснения неких моментов, а затем посадят, объявив виновным, в том, о чём даже понятия не имею.
        Пойду ка я в резиновый цех. Попрошу у механика ещё одного мужука и пущу вместо себя через проходную. А, что? Деньги имеются. Мужука КГБешники изнахратят в КПЗ и он отоварит их по полной программе. Неизвестно, понравится ли КГБешникам, как с ними обойдется мужук? Может, они пидарасы? Тогда дело на мази. За использование мужука можно будет взять деньги.
        Механник, как всегда, не в писю и не в Красную армию, и хорошо. Какая теперь разница: через проходную с ним пойдёт мужук или кто другой?
        Сунул мужуку в карман свой пропуск и поддерживаю обоих под локотки, так, чтобы казалось, что один более трезвый ведёт двух поддатых. Подошли к охране. Бросили два пропуска одновременно, а вышли трое. Только прошли через проходную, как подбегают четверо в штатском и обращаясь ко мне, задают вопрос:
        -Сидоров, Иван Павлович?
        Это меня так зовут в данной истории. Я показываю на мужука и говорю:
        -Сидоров, это он, а я Петров.
        Старший из КГБешников, слегка замявшись, показывает на механика пальцем и прашивает:
        -А это кто?
        -А это Иванов.
        Говорю я, как бы забивая последний гвоздь в крышку гроба КГБешника.
        КГБешник в растерянности. Хорошо бы отвезти в КГБ нас всех, но в Волгу входит максимум пятеро. Сажать двоих преступников в одну машину не позволяет инструкция. Наконец КГБешник решается и говорит мужуку:
        -Товарищ Сидоров?
        Естественно мужук не реагирует. Если кто ещё помнит, чтобы привести мужука в действие его необходимо слегка понахратить, тогда начинается самое интересное. В такой момент хорошо быть подальше от мужука и того, кто его нахратит.
        КГБешник обращается к механику:
        -Товарищ Иванов, Вы подтверждаете?
        От механика толку меньше, чем от мужука. Если даже его нахратить то, всё равно бесполезно. Механик очухается не раньше, чем через сутки. А, поскольку на работу он ходит каждые двенадцать часов, то никогда.
        Я уже далеко от механика, Сидорова и КГбешников. Выхожу из здания проходной и иду на троллейбусную остановку. Вижу, как мужука вежливо ведут под белы ручки и сажают в волгу. Где же механик? Ага, вот выводят и его. Но, механика ведут совсем не вежливо. Его баба схватила механика за шкирку и волокёт постоянно чего-то выговаривая. Когда механник забывает вовремя переставлять ноги, то получает ещё и пенделей.
        Подумалось: пожалуй, лучше жениться на четырёх КГБешниках, чем на одной бабе.
        Подъехал толлейбус. Я вломился вместе со всеми в салон. Сидячего места не досталось. Всю дорогу ехал, стоя на одной ноге. Причём, какая-то баба время от времени запиналась о мою единственную опорную ногу.
        На высотках вышел из троллейбуса и прямиком в ресторан. Стоило усесться за столик, подбегает официантка:
        -Иван Павлович, говорят, что Вас арестовали?
        Вашу мать, а эти-то откуда знают? Пришлось выкручиваться:
        -Которого арестовали, как фамилия?
        -Сидоров!
        -Вот, а я Петров. Давай ка, чего у Вас там, имеется.
        Офциантка накрыла стол. Мне всё больше нравится ресторанная жратва. Правда цены кусаются. Но, при наличии левых доходов не критично. После того, как директриса увеличила цены вдвое, то жрачка стала получше, официантки обходительней, а директриса прямо расцвела. А пиво, так вообще, выше всяких похвал.
        Вот и директриса бежит, легка на помине:
        -Ваня! Тебя, говорят, арестовали?
        И эта туда же. Скоро весь город сбежится и будет указывать пальцем на то, что меня арестовали. Не видят, что ли, в ресторане сижу? Или думают, что арестантов из застенков КГБ, водят в ресторан обедать?
        -Того арестованного как фамилия?
        -Какого арестанта?
        Ну, дура!
        -Ты сказала, что арестовали. Которого арестовали, как фамилия?
        -Я думала, что тебя арестовали.
        -Если меня арестовали, то как я оказался в ресторане?
        -Вот и я думаю?
        Что же этой дуре надо?
        -Арестовали не меня, а другого человека с похожей фамилией. Понятно?
        -А как его фамилия?
        -Кого?
        -Которого арестовали.
        Вот привязалась. Какая её разница как фамилия?
        -ДрИщев его фамилия.
        -ДрищЁв?
        -ДрИщев.
        -Странная фамилия.
        -Ничего странного, фамилия как фамилия.
        -Слушай, а твоя как фамилия?
        Ну, твою мать! Докопалась.
        -Так ты завтра утром не придёшь?
        -Почему?
        -Так меня арестовали.
        -Ты же сказал, что не тебя.
        -Точно, не меня. Но, ты, на всякий случай не приходи. Вдруг меня придут арестовывать и тебя за одно прихватят.
        Директриса задумалась. Я подумал, что угроза ареста на директрису не подействует. Что же на неё может подействовать?
        Мы примерно с час перепирались по поводу приходить ей завтра или нет. Я настаивал, что из за угрозы ареста лучше не приходить. Она говорила, что придёт с подругами и при попытке ареста даст взятку.
        Которым местом они собирались давать взятку я не успел спросить, так как в ресторан зашли двое КГБешников. Подумалось, что мужук неплохо пработал. У одного из КГБешников разбита и заклеена пластырем бровь, а у другого хороший фонарь под глазом. Рожи как на стенде с заголовком: их разыскивает милиция.
        Места в ресторане почти все заняты. Только за нашим столиком есть два места. КГбешники подошли и попросились присесть. Я восхитился: какие воспитанные КГБешники! Ребята представились. Один сказал, что его зовут Коля, другой с разбитой и заклеенной бровью Вася. Директриса тоже сообщила своё имя:
        -Людмила.
        Я проявил вежливость и сообщил, что меня зовут:
        -Джон.
        Вася с Колей забеспокоились. Когда им приходится общаться с иностранцами, надо писать подробный отчёт о встрече. Если общение длится много часов, то обязательно напутаешь в деталях. При сравнении Колиного и Васиного отчётов разночтение в деталях вылезет наружу и тогда ребятам не позавидуешь. Теперь им и выпить-то особенно не получится. Каждая рюмка фиксируется и если тяпнуть больше, чем положено, то напарник обязательно отметит эту деталь.
        Морды Васи и Коли скривились от того, что предстоит работать ещё и в ресторане. Правда они целый день били баклуши, так пусть поработают хотя бы вечер.
        Вася с Колей работают и Людмила их интересует как объект для подхода к основному. К некому господину по имени Джон.
        Ребята заказали водочки и налили мне, несмотря на то, что объявил себя непьющим. Ещё бы. Задарма поить ораву, сидящую в мысленной тюрьме!
        Вася с Колей выпили и налили ещё. Я сказал: не частите. Только пришли, а то уже опрокидываете пятую.
        -Как пятую? Мы же только вторую.
        -Не врите, пацаны. Я всё видел. Свидетельствую, что вы опрокинули пять и налили шестую.
        Пацаны пытались возмущаться, но поняв, что уже ничего не исправить, пустились во все тяжкие. Придётся писать в отчёте, что сидя за одним столиком с иностранцем, опрокинули шесть рюмок не сходя с места. Конечно, будут и оправдания. Проклятый иностранец врёт, но от цифры шесть за одну минуту уже не отвертеться. Цифра шесть будет их преследовать всю оставшуюся жизнь. Даже при наличии мохнатой лапы, когда придёт представление на повышение или награду, начальник, обладатель ещё большей лапы, скажет нет,-шесть рюмок в минуту, слишком.
        Автор помнит, что при знакомстве с Людмилой предъявил ей корочки КГБешника, а КГБешникам сообщил имя Джон. Людмиле же нет дела до каких-то там корочек и до имён. Её круг интересов лежит совсем в другой кровати. Когда Вася с Колей в постели, будут интересоваться у Людмилы иностранцем Джоном, она наврёт в три короба, причём в любом случае, в словах не окажется ни единого слова правды. Что же касается мимолётной встречи с КГБешниками на проходой, то надо иметь ввиду, что у ребят были свои и многочисленные задачи.
        Задания запоминать лица, у ребят не было, поэтому и не запоминали.
        После того, как ребята опрокинули по моему счёту двадцатую, захотелось поговорить с приятной женщиной, это про Людмилу. Ну и конечно, надавить на подлеца иностранца, который увеличивает счёт непропорционально выпитому. Пожалуй, если замести, он может соврать и про сто опрокинутых стопариков. Поэтому слегка попугать засранца, но не сажать в кутузку.
        Вообщем Коля с Васей начали рассказывать какого шпиона сегодня задержали. Оказалось, что на шпиона вышли случайно. Когда собирали ракету, которая, кстати, улетела на Марс, обратили внимание, что количество предъявок, не соответствует количеству узлов, из которых собирается ракета. Предъявка, это паспорт на узел. Допустим для ракеты нужно двадцать узлов, значит должно быть двадцать паспортов.
        Ракету собрали. Узлов двадцать, а предъявок девятнадцать. В конце декабря на это не обратили особого внимания, надо было срочно сдавать ракету. Теперь же, когда ракета вместо того, чтобы точно попасть в цель улетела хрен знает куда, да ещё сама по себе, да к тому же ещё и с пассажирами, то это безобразие надо прекращать. Понятно, что ТАСС сообщил о выдающемся успехе советской космонавтике и отправке на Марс группы космонавтов, количество которых и имена, из соображений секретности, не называется.
        На все узлы, кроме гаек, паспорта есть. А на гайки паспортов нет. Выходит из за этих самых гаек ракета вместо цели полетела хрен знает куда, с хрен знает кем на борту. Правильно сказал самый главный, что страну погубит бардак.
        Гайки на заводе изготавливает автоматный цех. В цеху заведует гайками Сидоров Иван Павлович. Выходит он главный шпион. Если бы КГБшникам дали волю, то они выгребли бы шпионов как гавно лопатой из свинарника.
        Я счёл нужным встрясть:
        -Я, я! Дерьмо лопатой. Это есть правильный подход. Вы, наверно эти, как их там? Вот, дерьмовозы! Точно, так называют тех, кто гребёт дерьмо.
        Вася с Колей переглянулись. Они приняли достаточно на грудь, и забыли, что в начале встречи, я сносно владел русским языком. Замечание насчёт дерьмовозов я произнёс громко так, чтобы за соседними столиками приняли за оскорбление. Вокруг поняли, что реакции на оскорбление не последует и перестали уважать КГБешников.
        КГБешники почуствовали, что окружающие перестали их уважать и принялись громко рассказывать как проходило задержание опасного преступника и шпиона. Как этот шпион напал на троих кгбешников, отобрал у них оружие и выставил из цеха. Как потом, на проходной оказал сопротивление и покалечил двоих. Колю и Васю тоже ранил, но из больницы их отпустили на поправку здоровья.
        Шпион, несмотря на принятые к задержанию меры, скрылся. Сейчас его ищет милиция, КГБ и армия. Приметы шпиона разосланы по всем частям и соединениям, по всем отделениям милиции.
        Вот те на, подумал я. Выходит, что меня везде ищут, а я в ресторане и потягиваю пиво! Только успел подумать как в ресторан вошли вооружённые автоматами милиционеры.
        Милиционеры идут по залу и забирают мужиков то из за одного, то из за другого столика. Наконец остановились около нас. Вася достал корочки и показал ментам. Затем, ту же операцию проделал Коля. Менты собрались ухватить меня, как Вася с Колей, дабы предотвратить международный скандал, сообщили:
        -Это Джон. Он с нами.
        На Людмилу менты не обратили внимания и отстали.
        Мы посидели до закрытия, причём Вася с Колей грозились шпиону страшными карами, когда его поймают. К закрытию ресторана КГБешники набрались по самую палубу и ушли на дно. Точнее на пол. Легли спать прямо около столика в ресторане.
        Я пробрался в квартиру. Положил на кровать мужука, а сам как всегда забрался под кровать.
        Ночью меня трижды будили. Один раз припёрлись КГБешники, чтобы арестовать мужука, лежащего на кровати. Я не препятствовал. Через час припёрлись менты и утащили из квартиры всё, что представляет хоть какую ценность. В том числе прихватили второго мужука, которого я достал из шкафа и уложил на кровать.
        Наверняка приключения не закончились, решил я. И точно. Ещё через час заявилась армия. Эти тоже прихватили очередного мужука. Хорошо, хоть холодильник оставили.
        К счастью, в шкафу был ещё мужук. Уложил его в очередной раз на кровать, а сам улёгся на своё место. Утром, как всегда, разбудила директриса. Делать нечего. Поплёлся в сортир. Привёл себя в порядок. Директриса покормила завтраком и я улёгся досыпать. Не помню, когда в последний раз я выспался в волю.
        -11-
        Подобьём бабки. Почему, когда хреново, то в первую очередь страдают ни в чём не повинные бабки?
        Тогда лучше измыслить: подведём итоги. Чего сумел добиться в этой жизни? Другие попаданцы, залетев на сорок лет, мать их так, сумели добиться таких высот, что выше некуда.
        Я же, обосраный и оболганый вынужден прятаться под кроватью, чтобы не замели. Кто меня должен замести-то? Армия, КГБ, менты. Больше никто?
        По всей видимости, сейчас, изнахраченая армия, КГБ и милиция снова ловят меня и придут опять сюда. Значит, надо рвать когти!
        Куда бежать-то? На завод? Там только КГБешники шастают, а остальным особого хода нет. Но, наверняка около проходной засада.
        Какой я был наивный мальчик! Думал, если попаду в прошлое, то со своими знаниями, помогу исправить или подсказать как исправить тернистый путь, пройденный страной.
        Нет, не получилось. В чём же дело? Хотел помочь людям, организовав производство пива в городе. Теперь пива и в самом деле производят раз в сто больше, чем раньше, при несравнимом качестве. Пётр Сергеевич и раньше распределял пиво, поощряя тех, кто ему нравился и наказывая тех, кто не проявил, в должной степени, понимания потребностей Петра Сергеевича.
        Ныне Пётр Сергеевич вышел на общесоюзный уровень. Пивом заинтересовались шлюхи из ЦК. Почему я считаю, что в ЦК работали щлюхи? Ну, а кто? Например, надо самому глвному чего-то, а нигде нет. Того, кто найдёт, сажают в Цка, чтоб был под рукой. Этот, который нашёл, он нашёл для самого, а не для нас.
        Так и Пётр Сергеевич. Заберут его в Цка, а он заберёт от нас пиво. С какой стати Петру Сергеевичу поить пивом городских, а тем более заводских бездельников?
        Пётр Сергеевич будет поить пивом цековских шлюх. Некорые интеллигенты скажут, что шлюхи столько пива не выпьют и будут совершенно правы. Пётр Сергеевич превратил пиво в рычаг, при помощи которого будет поднимать себя всё выше и выше. Боюсь, что в этой реальности, он станет во главе, а не Михаил Сергеевич. Пётр Сергеевич ничем не отличаеся от Михаила Сергеевича, он такой же враг советской власти, как и все секретари.
        Что же делать? Нужен Сталин, чтобы перестрелять врагов Советской власти. Сталин, это кропотливая и ежедневная работа по наведению порядка среди секретарей. Это работа на десятки лет, на всю жизнь.
        После смерти Сталина, те из секретарей, что уцелели, те которые своих неудачливых соперников посылали на смерть или убирать снег в Сибири, объявят о культе личности. Сталин окоянный, что хотел, то и делал. Дескать во всём виноват хозяин. А мы, как тихие белые мышки для опытов. На самом деле Сталин выражал волю этих белых мышей, точнее крыс, которые и загрызли советскую власть насмерть.
        Жалко Сталиным мне не стать.

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к