Лырщик Алексей Владимирович Калинин
Это откровенный стеб. Используется для росписи перед основной работой над произведениями. Мужик должен бегать по подвалам Замка Любви, чтобы его не трахнули озабоченные девушки-НПС.
Логика? Не слышал о такой.
Сюжет? Нету и не предвидится.
Лырщик
Глава 1
- Трахни меня! - кричала девушка в бальном платье Золушки. Она спотыкалась, падала, снова вставала и мчалась за мной по темным подвалам Замка Любви.
- Нет, лучше меня! - басила огромная драконица, которая еле протискивалась в узкие коридоры.
- Да я тебя сейчас сама трахну! Смотри, какие у меня зажимы для сосков! - вопила третья девушка и поминутно прикусывала нижнюю губу.
А мне нельзя их трахать - я должен получить корону Великого Задрота.
Ни хрена не поняли? Тогда ждите до следующей точки сейва, а я пока пульну эликсир «Влажной слизи».
Тут же возникло надоевшее сообщение:
Вы использовали эликсир «Влажной слизи»Урон нанесен не был, но девушки обиделись и остановились обсудить вашу прическуЗолушка плюнула вам на спину, но промахнуласьСамооценка повышена на 5 пунктов
Девушки и в самом деле отстали. Фух, есть возможность слегка оторваться.
Ага, зеленый звук! Значит, где-то рядом должен быть круг сохранения. Шершавый камень подвалов не скрадывает шаги, а то бы затихарился в одной из ниш. Но нет - найдут и обязательно заставят их трахать.
Ну уж нет, я не нуб какой-нибудь, я в этой игре дальше всех прошел и вскоре должен буду обрести корону и миллион рублей в придачу. А также пятьсот миллионов показов ВК и триста миллионов в Гугл рекламе. Ради этого стоит и поднажать, тем более, что за спиной снова раздаются дикие крики.
Вон он, желтый спасительный круг. Я должен попасть в него прежде, чем кожаная плеть девушки с закушенной губой захлестнет мою шею.
Присед, кувырок, прыжок!
Мимо уха пролетает ещё один золушкин плевок. Хорошо ещё, что хрустальным валенком 45-ого размера не запустила.
Я отталкиваюсь от холодной каменной стены и влетаю в желтый мерцающий круг!
Есть!
Поздравляем, вы дошли до 85-ого уровняНаграда: Три эликсира «Влажная слизь»Пять эликсиров «Стон в ночи»Два эликсира «Вишенка в креме»Выносливость повышена на 10% теперь вы можете удовлетворить четырех женщинВаш Жезл Всевластия отремонтирован и удлинен на три сантиметра
Преследовательницы тают, но обещают поймать и обязательно воспользоваться моим крепким мужским телом.
Они всегда так обещают. Но я уже легенда и поэтому для них очень лакомый кусок. Ребята на форуме рассказывали, что при упоминании моего ника «Чих-Пых» у НПС начинают трястись руки, груди, губы… в общем, трясут всем тем, чем могут трясти неигровые персонажи.
Ах да, вы всё ещё остаетесь в неведении - чего это я несу и не под грибами ли я? Нет, не под грибами, а всего лишь нахожусь в игре под названием «Лыр форева». Игра эта создана одним сумасшедшим писателем, который читал много любовных романов и на этой теме спрыгнул с катушек. Всё бы ничего, и эта игра ничем бы не отличалась от других порноигр, но вот главный приз…
Главным призом является корона Великого Задрота, которая открывает доступ к банковской ячейке. А уже в этой ячейке хранится миллион хрустящих.
Почему не долларов, а рублей?
Хрен его знает, может, все остальные бабки собрал бюджет, а может, он патриот.
Игра проводится при помощи обязательной вирткапсулы, причем, к ней добавляется один гаджет, который надевается… В общем, надевается и всё тут. Без него в игру входа нет.
Суть такова: нужно из пункта А добежать до пункта Б. По пути можно столкнуться с озабоченными девушками, которые ведут себя как хабалки, хамят, вешаются на шею и, в случае крайнего возбуждения, начинают настойчиво требовать секса.
А я должен терпеть и бежать. Это не игра, а ад для мужчин. Но я держусь - деньги позарез нужны. А уж потом…
Потом и жезл всевластия себе удлиню и всех подряд удовлетворять буду. А пока что должен передохнуть и сделать следующий рывок.
Глава 2
Если вы никогда не заходили в «Лыр форева», то вы один из тех людей, которых на небесах будут называть лохом.
Да-да, все будут сидеть на облаке и поочередно показывать крыльями, а потом называть, и вам будет стыдно. Даже чукчи хотя бы раз в жизни погружались в эту игру, а после шепотом, тайком от жен, рассказывали оленям о «бабах-кель, у которых кустик ягельника постоянно сырой, однако».
Вы не знаете, кто такой кель? Это злой демон, бес. Когда я это пояснил, то вы сразу должны понять, кто наводнял Замок Любви.
Не поняли? Ну и ладно. Вам же хуже.
Когда вы приходите в игру, то на вас только бронетрусы. Не надо делать круглые глаза и спрашивать - а если я дама? Если вы дама, то на вас бронестринги. Поначалу в подвалах Замка появлялись и мужчины в радужных бронестрингах, но местные НПС быстро поправили им ориентацию и теперь «Лыр форева» гомосексуалисты обходят за версту. А на носящих бронестринги дам охотятся исключительно властные герои.
Да, кроме женщин тут водятся мужчины, все как один властные и грозные. Любят орать, топать ногами и тащить в красную комнату. Мерзкие типы. Тащат даже мужчин. Если не выкрикнуть стоп-слово «метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин», то они сразу же зовут сподручных женщин и наблюдают, как те вас… дебафят по полной. Я думаю, что слово «дебафят» не надо переводить - ваша богатая фантазия нарисует и основные позы и положения тел.
Но если вы смогли одолеть одного из НПС... В этой игре из побежденных персонажей выпадают доспехи… Я всегда отворачиваюсь, когда это происходит… А сами доспехи потом приходится долго и упорно отмывать. Полнейшая реалистичность, блин.
Внимание! Получено новое задание!Ваша цель - добраться до покоев баронессы ГешефтВаше здоровье полностью восставленоВаш доспех «Откормленный Купидон» заряжен на 100 %Ваши сапоги «Гроза тараканов» уже не просят кашиВаш шлем «Радость Дон Кихота» начищен и пускает зайчиков
Вот и отлично. Значит, если меня поймают и… отдебафят, то я начну с места последнего сохранения. Ну что же, я выхожу из круга и попадаю…
Конкретно попадаю.
Вот никогда так не попадал как сейчас. Даже когда спер у бабки банку варенья из комода, а она застукала на месте преступления - даже тогда так не попадал. И если в двадцать лет ко мне всего лишь приклеилась кличка Карлсон, то теперь ко мне грозит приклеиться кое-что похуже.
Если вы никогда не были в Эрмитаже, то загуглите и посмотрите - в какую лепоту я попал. Кругом одна позолота, а может и настоящее золото.
Мой внутренний крот даже очки снял и протер подслеповатые глаза. Он начал упрашивать меня стырить или вон ту золотую статуэтку, или на худой конец утащить здоровенное плюшевое кресло. На вопрос: «На хрена?» он только пожал плечами, вроде как в хозяйстве пригодится.
- Здравствуй, благородный рыцарь! - раздался со стороны кровати низкий томный голос.
Тут у многих низкие томные голоса, как будто их озвучивали порнозвезды. Значит, атака началась. Теперь надо только уворачиваться от стреляющих глаз и жарких губ. Выход из золотого зала напротив, а это минимум пятьдесят метров - и в центре на кровати потягивается рыжая ведьма.
Глава 3
Я принял защитную стойку - руки на груди, одна нога чуть отставлена. Если что, то можно будет моментально выдернуть эликсиры «АМБРЕ ПОТНЫХ ПОДМЫШЕК» и на время нейтрализовать нападающую.
А она начала прощупывать мою оборону. Первый удар наносится обычным вопросом:
- Милый, а ты прибьешь полочку?
Хрен там, я уже стрелянный глазками воробей, меня на фигне не проведешь:
- Родная, ну какая полочка? Сейчас же матч «Реал-Мадрид - Валенсия»! Вот потом… когда-нибудь…
Ага, моя контратака проходит на отлично и кукольное личико куксится. Но не зря эта златокудрая нимфа нежится на таком высоком уровне, она продолжает атаку:
- Тогда я тебе ничего не смогу приготовить, а я ведь так люблю кормить своего котика…
Мда, бьет по живому - пожрать сейчас и в самом деле не мешало бы. Но нет, это всё обманка. Если меня и накормят, то только изнуряющими ласками и бесконечной нежностью. Поэтому снова контрудар:
- Не тревожься, зайка, я уже чипсами затарился и пивасик открыл. Скоро должны пиццу подвезти.
Она не показывает, что зла. Потягивается на кровати и старается выставить под свет ламп свои самые соблазнительные кусочки тела. Мой внутренний крот протирает запотевшие очки и просит подойти поближе. Исключительно с ознакомительной целью. Ага, если подойдешь, то мигом окажешься погребенным под спортивной фигурой и будешь заглажен-зацелован до полусмерти. Поэтому надо крепиться.
И тут она наносит один из коронных ударов:
- А к нам сегодня должна мама приехать. На пару месяцев пожить. Ты рад?
ВАШЕМУ СПОКОЙСТВИЮ НАНЕСЕН УРОН
ВАШЕ САМООБЛАДАНИЕ КОЛЕБЛЕТСЯ
ВАШ ЛОБ ВСПОТЕЛ
Мда, не очень хорошо проходит атака. Но надо взять себя в руки:
- Да, это отлично, тогда я на это время поселюсь в сауне с друзьями.
Её сочные губы дергаются, обнажая оскал. Почти добил её, ещё немного и совершит ошибку, погнавшись за мной. А уж бегать от женщин я умею. В реальности они носятся от меня, а уж в виртуале я им мщу на полную катушку.
И тут рыжевласка выдает комбо:
- Милый, ты только не ругайся! Я сегодня нашла твою заначку, на неё купила симпатичную шубку, а когда возвращалась обратно, то попала в аварию и машину эвакуировали на штрафстоянку.
Меня отнесло на пару метров назад и начал подергиваться глаз. Да уж, это серьезная заявка на победу. Мой внутренний крот ошалело мотает головой и просит спрятать его под кровать. Ещё немного и мои нервы не выдержат, но надо держаться. И я в ответ бью своей короночкой:
- Да это всё пустяки по сравнению с тем, что моя любовница беременна.
Эх, если бы вы видели, как она подскочила на кровати… Словно под тело соблазнительницы подложили огромную петарду и теперь она взорвалась.
Рыжеволосая девушка полетела ко мне с неизвестно откуда взявшейся скалкой в руках. Вот теперь пора спринтовать ей навстречу. Делаю губы утиной жопкой и метаю два закостеневших носка «БУМЕРАНГИ БЕСКОНЕЧНОСТИ». Чтобы они стали такими, их пришлось носить три недели неснимаючи.
Подобно Нео из «Матрицы» рыжевласка уворачивается от одного летящего носка, второго… и тут над ней пролетаю я.
Надо было видеть её огроменные глаза, когда я в полете послал воздушный поцелуй. Пока она очухается и пока припустит вдогонку - я уже буду возле выхода!
Часть уровня пройдена!
Глава 4
Зал с рыжевлаской остается позади, и я влетел в новую локацию. Белые стены, черная мебель, за виртуальным окном вид небоскребов Нью-Йорка. Посреди огромного кабинета за столом сидит прилизанный самец в идеально подобранной тройке.
Нет, идеально подобранная тройка это не трусы-майка-фуфайка.
Разработчики постарались одеть его в самый дорогущий итальянский костюм, который только смогли найти на картинках из жизни богатых и знаменитых. Что же, похоже, что я попал в кабинет БДСМщика. С этими ребятами надо держать ухо востро. А впрочем, я говорил вам о стоп-слове. Если его быстренько оттарабанить (слово, а не мужика в костюме), то этот щеголь получит Заклинание Сомнения и замедлится.
С моими раскачанными навыками в беге и прыжках он не представлял для меня серьёзной опасности. Но…
Вот всегда в каком-нибудь интересном месте возникает это злополучное «но» и порой даже хочется стукнуть автора по башке - дай ты уже герою расслабиться, а то он посрать нормально не может: или страдает от любви, или бьет монстров по хареографиям. Так и бегает всю книгу несрамши.
Так вот - со мной тоже случилось это самое «но». Только я открыл рот, чтобы скороговоркой произнести стоп-слово, а заодно достал из слота инвентаря ДУБИНУ УСПОКОЕНИЯ (вдруг споткнусь на произнесении), как заметил сидящую перед БДСМщиком девушку.
ИГРОК 1-ОГО УРОВНЯ
НАВЫК БЕГА 0
СОПРОТИВЛЯЕМОСТЬ К ОБОЛЬЩЕНИЮ 0
НАИВНОСТЬ 1
СКРОМНОСТЬ 1
И как её занесло на этот уровень? Тут же всё наполнено хамовитыми стервами и одиозными мудаками - тут без прокачанного цинизма и хабалистой толстокожести не прожить и двух минут.
- Значит, ты хочешь взять у меня… интервью?
Ага, БДСМщик меня не видит, иначе не начал бы атаку на свою жертву с такого легкого вопроса. Девушка сжимается в кресле и отрицательно качает головой. Бедная, через полминуты её поведут в красную комнату, где будут дебафить от души. Ну и ладно. Зато начнет с нормального уровня и сумеет прокачаться до Мастерицы Сопротивления Небритыми Ногами.
Я уже хотел было затаиться и подождать, пока прилизанный тип уведет её в свою комнату, чтобы мышкой прошмыгнуть мимо, когда обратил внимание на счётчик смертей.
Блин, мать её компьютерная мышка, а отец ржавый джойстик - девчонка умирала 4673 раз. И возрождалась здесь же, в этом кресле. С ума сойти - первый уровень и монстр 85-ого. Вот уж не свезло, так не свезло. И у неё никак не получится выбраться, ведь программа избирательно забрасывает по разным локациям, а чтобы начать в другом месте, нужно снова внести недешевую абонентскую плату.
Похоже, что на новый взнос у девчонки не было, вот она и возрождалась раз от разу в великолепном кожаном кресле перед большим столом прилизанного типа.
Бедолага.
Мой внутренний крот даже прослезился и едва слышно всхлипнул.
- Что же, прежде всего я должен вам показать свой… зал для игр, - БДСМщик встал из-за стола и начал подходить к съежившейся жертве.
- Метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин! Отвали от неё, прыщ неадекватный! - вырвалось у меня.
Мужчина столбенеет, но сразу видно, что он монстряга высокого уровня - его губы раздвигаются в презрительной усмешке.
Скорее всего, придется применять ДУБИНУ УСПОКОЕНИЯ, а у неё и так прочности осталось всего двадцать пять процентов.
Глава 5
Даже у наполовину замороженного у БДСМщика есть силы на атаку.
- Она моя и я никому её не отдам, и пусть против меня восстанут все силы Ада!
- А в грызло? - спокойно парирую я.
Как всегда, пафос и интеллигентность пасуют перед быдловатой наглостью. Девушка поднимает голову, и легкая тень улыбки появляется на заплаканном лице. БДСМщик хмурится и начинает новую атаку, посерьезнее.
- У меня есть семнадцать вилл на Ривьере, мой автопарк насчитывает триста шестьдесят шесть машин, ко мне приходят все знаменитости на светские рауты.
Вашему самолюбию нанесен ущерб
В глазах персонажа ваш статус приравнен к категории «Лох»
Ваш лоб начинает потеть, а по спине проносится табун мурашек
Великий Рандом, как же эти персонажи ущербны. Они всегда начинают с выкладки главных козырей, будто не знают, что на каждую хитрую материнскую плату найдется свой процессор с винтом.
- А у меня десять соток земли под Владимиром, велосипед «Орлёнок» и Леонид Ильич Брежнев, которого я начинаю видеть после второй бутылки первача. А ещё есть ник Чих-Пых.
Если раньше девушка слабо улыбалась, то теперь её улыбка начала слепить БДСМщика, который как-то съежился и осунулся. Она тоже слышала обо мне.
Ваше самолюбие восстановлено
В глазах персонажа ваш статус приравнен к категории «Бог»
Плечи расправлены, гордость во взгляде дестабилизирует персонажа
Но мужчина не собирается отступать, а подключает тяжелое вооружение.
- Я одалживаю президентам, а их жены стремятся попасть ко мне в койку. Могущественнее меня нет нико…
Хрясь!
Увы, Дубина Успокоения ломается пополам, зато выводит из строя БДСМщика. Нечего рассусоливать и меряться письками - у кого дубина, тот и прав.
Взгляд серых глаз стекленеет и упирается в стену, словно мужчина только что вдохнул выхлоп от своих трехсот шестидесяти шести машин.
Мой внутренний крот протягивает «пятюню», я мысленно хлопаю в ответ, и его уносит на десяток метров. Ничего - догонит. Он всегда догоняет.
- Чего ты пялишься на него? Бежим, дура! - гаркнул я и дернул девчонку за руку.
Она слабо пискнула и вылетела из кресла грудастой пробкой. Ни разу таких пробок не видел, но не исключено, что и подобные бывают. Мы проносимся по белому полу и выскакиваем за дверь.
Фух, ещё одна часть уровня пройдена. Вот только это не покои баронессы, это скорее похоже на танцевальный зал в каком-то провинциальном Доме Культуры. Небольшой зал, на стенах фосфорной краской нарисованы квадраты и круги. Весь зал поделен на маленькие, по десять-пятнадцать человек, круги. И в центре каждого круга стоят женские сумки и открытые пивные банки.
Твою же галантерею, локация - дискотека. Одна из жесточайших локаций, где много возбужденного народа и где на обычное «Привет!» слышится «Пойдем выйдем, чухан облезлый!» Воздух состоит из ароматов лака для волос, перегара и мятной жвачки.
Около полусотни глаз впериваются в нас лазерными прицелами, и начинает звучать самая тревожная песня на свете:
КРОШКА МОЯ, Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ
Я ОТ ТЕБЯ ПИСЬМА НЕ ПОЛУЧАЮ
ТЫ ДАЛЕКО И ДАЖЕ НЕ СКУЧАЛА
НО Я ВЕРНУСЬ, ВЕРНУСЬ ЧТОБ ТЫ УЗНАЛА
ЧТО Я ДАЛЕКО, Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЮ…
Рука девчонки начинает подергиваться в моей ладони. Она попадает под воздействие музыкальной мозговыносилки. Радостные улыбки расцветают на лицах других персонажей - в их глазах мы легкая добыча.
Глава 6
Я повернулся к девчонке. Мой внутренний крот её вовсю разглядывал и потирал лапки, а я крепился - не до утех сейчас, ибо корона Великого Задрота в опасности. Ну да, не скрою - скользнул взглядом пару раз, потом ещё пару раз… Но после только по делу.
- Смотри - они двигаются в определенном ритме и между кружками можно пройти. Запоминай - как они сходятся и расходятся!
Девчонка кивнула в ответ, потом кивнула ещё раз, в такт музыке, а после третьего кивка попыталась выдать движения тектоника. Пришлось вытащить Беруши Беззвучия и заблокировать поступление звука. Мне-то что - я уже через «На-на» прошел и даже кассету «Иванушки International» на авторучке вертел, а вот неподготовленному человеку тяжело в такой ситуации.
Танцующие лишь кажутся довольными и веселыми. А стоит коснуться женщин, как вас тут же используют прямо посреди составленных в центре сумочек. Ну, а как мужчины пускают по кругу, я думаю, не стоит рассказывать.
Девчонка застыла на месте. Она напряженно вглядывалась в полутемный зал, по которому скользили разноцветные огоньки, и дымок пронзали лучи лазеров. Мой внутренний крот также напряженно вглядывался в неё, время от времени протирая запотевшие очки.
А между тем я уже увидел коридор, по которому можно пробраться на другую сторону. Эх, будь я один, то уже выходил бы из этого потеюще-дышаще-попукивающего зала. А так… Ну, Великий Рандом, не подведи на этот раз. Я порылся в слотах инвентаря и вытащил Мятную Жвачку Оборзения и сорокаградусную Чекушку Смелой Воды.
- Пей половину!!! - гаркнул так, что Беруши Беззвучия задымились.
Испуганная девчонка едва не накладывает полные бронестринги, но потом справляется с собой и принимает стеклянную тару. Приходится отбирать Чекушку, иначе я бы остался без магической помощи. На закуску идет половинка Жвачки Оборзения, но это лучше, чем ничего.
- Не отставай и ступай след в след!!! - снова крикнул девчонке и устремился вперед.
Надо было торопиться, а то песня заканчивалась, и вместе с ней менялось положение танцующих кругов. Если не сейчас, то…
- Пошли!
Крестный ход начался.
Тут присесть.
Тут подпрыгнуть.
Тут шаг влево и руки вверх!
Мой внутренний крот вовсю отрывался и крутил нижний брейк - ему хорошо, его трахать в случае чего не будут.
Девчонка с глазами по пять рублей следовала за мной и повторяла движения.
Великий Рандом! Мы не успевали - песня заканчивалась, а до заветной двери ещё десять метров и два круга. Пришлось творить заклинание Подлюги Необыкновенной.
Я наношу удар под коленную чашечку самому здоровому из танцующих первого круга и одновременно кричу во второй круг:
- Серега! Тут этот бычара тебя мудилой назвал! Давай сюда! Я держу его!
Всегда среди танцующих находится какой-нибудь Серега. И всегда за него заступается второй круг. А первый заступается за «бычару».
Пока куча-мала весело всасывает в себя половину зала, мы успеваем проскочить оставшуюся дистанцию. Правда, какая-то дамочка бросается наперерез с намерением схватить меня за интимное место, но я легким пируэтом ускользаю с её пути и добавляю для скорости.
Чего вы так с укоризной смотрите? Да, дал небольшого пинка компьютерному персонажу. Ой, будто вы сами не мочили компьютерных красавиц. Мой внутренний крот тоже укоризненно покачивает головой и за это получает щелбан.
Главное, что ещё часть уровня пройдена.
Глава 7
За новой дверью нас встретила большая спальня в стиле рококо. На самом деле я ни хрена не разбираюсь в стилях и не отличу ампира от барокко, но если написать так, то читатель сразу поймет - у автора до фига времени, чтобы полазить в Википедии.
А на самом деле тут под самый потолок угваздано позолотой. С потолка свисают хрустальные висюльки люстр. В центре стоит здоровенный траходром, закрытй балдахином. На стенах картины, с который хмурятся какие-то обрюзгшие утырки в париках. У некоторых утырков (видимо в качестве прикола) подрисована грудь и громоздкое платье. В таких платьях раньше рассекали на балах.
Ага, сначала надела на бал, потом развернула и вот вам готовый парус.
Мой внутренний крот озирается в поисках плюшевого кресла. Вот далось ему это кресло… А я осматриваюсь, чтобы увидеть босса раньше, чем он(а) увидит меня. Тем более, что в конце спальни из-под книжной полки вырывается оранжевый свет сохранялки.
Но впереди метров тридцать, а по полу раскиданы развернутые презервативы. Не скажу, что они использованные, но явно раскиданы неспроста.
- Мы где? - впервые подала голос девчонка.
Это было так неожиданно, что я едва не ответил в рифму. Голос приятный, под стать виду, но я снова напомнил себе думать не о бабах, о бабках - не время для любви. Надо бороться за корону.
- Мы в покоях баронессы Гешефт. Так что держи ухо востро и не позволяй никому себя... В общем, ни капли в рот, ни сантиметра в попу!
- А как это сделать?
Хотел сказать, что «каком вверх», но у неё были такие наивные глазищи, что скажи я так - тут же примет асану «Собака мордой вниз».
- В общем, держись рядом и никуда не встревай. Пошли. Старайся не ступать на валяющиеся презервативы, кто знает - какой злой колдун их натягивал.
Да, пошли… Стоило сделать нам пару шагов, как это невинное создание наступает на зеленое резиновое изделие с усиками, поскальзывается и падает навзничь. Слышится грохот, какой издает упавший на пол таз.
Мой внутренний крот с такой силищей делает жест «лапа-морда», что крохотные очки улетают далеко и надолго. Пока он их отыщет, пройдет немало времени.
- Таки зд`гавствуйте, мои до`гогие гости. Ви так нашумели, что сам б`гонзовый дюк испугался и сделал нек`гасиво на голову п`голетающему мимо голубю. Скажите, ви пошумели специально шо бы поздо`говаться с тетей Софой?
Из-под балдахина высунулась огромная голова с закрученными на волосы бигуди. Лицо словно собрано из картофелин разной величины, пухлые губы пришиты к лоснящейся поверхности стежками крупных морщин. И это лицо на нас уставилось. А мы на него.
Потом показалось остальное тело в ночнушке невероятных размеров. Чтобы вы представили размеры тела, напишу всего пять слов: «Слепой крот увидел и обосрался».
- Здрасте, мы мимоходом. Мы уже уходим, так что не беспокойтесь и простите за то, что потревожили вас.
Я помог подняться девчонке и начал осторожно присматриваться к боссу уровня - ни разу такого не видел. Как с таким бороться и главное - как мимо него проскользнуть? А женщина-монстр улыбнулась и тихонько подула в нашу сторону.
Баронесса Гешефт дышит на вас
Ваши глаза стекленеют
Ваши волосы встают дыбом
Ваш лоб вспотел
Терпеть не могу, когда на меня выдыхают пары поджелудочной. Девчонка вообще закатила глаза и рухнула на пол.
Глава 8
Женщина-монстр всё также улыбалась и продолжала дуть на меня. Что же, в эту игру можно играть и вдвоем. Я достал из слота зубчик Чеснока Ароматного, Луковицу Слезоточивости и веточку Кинзы Благовония. Мятная Жвачка Оборзения летит прочь, а её место занимает адская смесь из трех компонентов. Я хотел ещё добавить горсточку Гороха Музыкального, но кто знает - какие ещё боссы ждут впереди?
От амбре в полости рта мой внутренний крот надел противогаз и вооружился освежителями воздуха.
Женщина-монстр перестала улыбаться. Похоже, что она почувствовала опасность и взмахнула руками.
Я знал, что эти презервативы раскиданы на полу неспроста!
Резиновые изделия № 2 подняли латексные головки и зашевелили усиками. Они все как один повернулись ко мне трепещущими кончиками и замерли, словно собаки, которые встали в стойку.
Удручающее зрелище. Давненько на меня презервативы не шевелили усиками. Да что там давненько - никогда!
Я же тщательно пережевывал адскую смесь Зловония Нев… Нев… Невероятного. Из-за цензуры я не могу назвать более точное название готовящегося оружия химической атаки.
- Молодой человек, вы таки очень похожи на моего бывшего мужа Изю, пусть на небесах ему икается че`гез `газ. Не хотите занять его место и пог`гузиться в бездонные нед`га блаженства и наслаждения? - баронесса «соблазнительно» провела пухлой рукой по подушке груди.
Мда, зрелище было ещё то. Я внутренне содрогнулся, отчего мой крот навернулся на пятую точку, и потом покачал головой, разжевывая полученную смесь. Ещё немного и всё будет готово.
- В таком случае мои маленькие д`гузья вас используют по полной. П`гавда, мои хо`гошие?
Презервативы тут же распустили «капюшоны» и надулись так, словно в них начали наливать воду для водяной бомбочки. Очень неприятное зрелище. Мой внутренний крот отказался вставать, глядя на раздувшийся частокол вокруг нас.
В полости рта уже вовсю полыхал огонь, на глаза наворачивались слезы, в ушах звенело. Из левой ноздри вырвался язычок пламени и запахло паленым волосом. Это значит, что оружие химической атаки готово.
Мой внутренний крот тут же вскочил, расставил лапки в стороны и начал изображать огнедышащего дракона. Я сделал также…
Если бы вы видели меня в те минуты…
Это феерия!
Это сказка!!
Это латексный геноцид!!!
Из моего рта вырвалась струя зеленого дыма и тут же расползлась по мраморному полу. Глупые резиновые изделия ошарашенно крутили головками по сторонам, а потом начали взрываться.
Пук, пук, пук. Как будто кто-то всё-таки вкусил Гороха Музыкального. Пук, пук, пук. Именно с таким звуком взрывались грозные усатые враги. Пук, пук, пук. Ошметки латекса летели в стороны, частокол презервативов ложился ряд за рядом.
- А-а-а! Ви такие плохие `гебята, что мне п`гидется вас наказать! - взревела баронесса и двинулась к нам.
Но стоило только ей коснуться волны дыма, как раздался звук, похожий на взрыв хлопушки, и вся эта туша начала оседать на пол, словно из неё выпускали воздух. Я направил последнюю струю в сторону женщины-монстра и повернулся к девушке. У неё на голове тлели кончики волос. Пришлось похлопать по голове, по щекам, по груди… Блин, вот только расслабился, и мой внутренний крот не упустил возможности.
От прикосновений девушка очнулась. Я едва успел отдернуть руки.
- Хватит валяться, а то они скоро восстанут, - пробурчал я и потянул девчонку в сторону желтого круга.
Глава 9
Ваша цель «добраться до покоев баронессы Гешефт» - ВЫПОЛНЕНОВаше самолюбие полностью восставленоВаш доспех «Откормленный Купидон» заряжен на 100 %Ваши сапоги «Гроза тараканов» приказали долго житьПоздравляем, вы дошли до 86-ого уровняНаграда: Три заклинания «Катышки из пупка»Шесть эликсиров «Пот второго часа»Два эликсира «Испорченный лубрикант»Выносливость повышена на 10% теперь вы можете удовлетворить четырех с половиной женщинВаш Жезл Всевластия отремонтирован и удлинен на два сантиметра
Вот всегда удивлялся - как это можно удовлетворить половину женщины? То есть вторая половина будет неудовлетворенной и будет жаждать секса? А если половиной считать вдоль, а не поперек - тогда как?
- Спасибо тебе, я никогда ещё не покидала тот кабинет, - сказала очнувшаяся девушка.
Мы стояли в желтом круге сохранения и это был один из безопасных участков игры. Мой внутренний крот воспользовался паузой и забил трубку, вольготно раскинувшись возле камина. Судя по тому, что пахнет жженой свиной кожей - трубка явно наполнена не табаком.
- Кто ты и откуда взялась на таком высоком уровне? - спросил я, пока проверял запасы и рассовывал плюшки по кармашкам инвентаря.
- Меня зовут Лесок… То есть Лена Соколова, а это ник. Ну то есть…
- У меня просто рожа глупая, а на самом деле я понимаю с первого раза, - одернул я разболтавшуюся подругу. - Не называй настоящего имени, если не хочешь получить неприятности в реале. Идиотов в виртуале разных хватает, начнут тебе ежедневно срать под дверью - тогда узнаешь. Меня зовут Чих-Пых и я уже не могу выйти из квартиры. Как ты оказалась у БДСМщика?
- Я зашла на первый уровень, и только начала убегать от орка, который хотел насадить меня на свою дубину, как провалилась в какую-то непонятную лужу и оказалась там. Сначала обрадовалась, но после рассмотрела уровень и…
- А почему по новой не зашла? Удалила бы этот аккаунт и зашла с нового.
- У меня денег нет на новый заход. И… И я думала, что смогу обхитрить его.
- Четыре тысячи шестьсот семьдесят три раза? У тебя в реальности цвет волос не белоснежный?
- Сам дурак, - насупилась она. - А мне деньги нужны. На университет.
- И как же ты хотела его обмануть?
Вдруг девчонка выпрямилась, застыла, а потом голосом старухи Изергиль произнесла:
- Ленка, ты снова что ли в свою погань играешься? Нет бы нормального мужука нашла, так нет же, на компутерные письки пялишься. И ведь какие нарисовали-то - стыдоба! У нашего колхозного жеребца Гитлера и то коряга короче была.
Потом она сказала обычным голосом:
- Бабуля, ну че ты опять начинаешь? Я же пытаюсь денег заработать.
- Дык вижу я, как ты пытаешься - как не зайду, тебя постоянно…
- Ну ба-а-аб…
- А энто что за прыщ такой? Наркоман какой-нибудь? Ножки-ложки, ручки-крючки, как шклететик после вздрючки.
Я пока не вмешивался. Хотя и ощущал себя не в своей тарелке. Мой внутренний крот катался по полу и дико хохотал.
- Это местная игровая легенда. Чих-Пых его зовут.
- Ну дык точно наркоман. Начикается и потом пыхать начнет. Эх, Ленка, шла бы ты лучше щи есть? Я сметаны у Никифоровны взяла.
- Баб, я чуть позже приду.
- Эх, совсем у тебя мозги в какашки превратятся с этим компутером.
Глава 10
Девушка выдохнула и виновато посмотрела на меня.
- Извини.
- Да ладно, бывает. Меня мои тоже порой из-за компа выгоняют, если я в половину третьего матом ору.
Ну да, выгоняли. До тех пор, пока звуконепроницаемые стены не забабахал. Теперь я даже могу петь песни группы «Стрелки» и ко мне никто не примчится с ножницами для кастрации. А крот всё уговаривает купить ещё и барабанную установку, но я не умею играть на барабанах, так что он всегда обламывается.
- А кто ты в реале? - спросил я девчонку, наблюдая, как полоска жизни понемногу приходит в норму.
- Я студентка Сельхозакадемии. Второй курс. Вот, пытаюсь заработать на обучение.
- Ну, а я тоже студент. Учусь в Плехановке. Родители во всем обеспечивают, но надоела «Ауди», хочу себе «Камаро» прикупить, вот чуть-чуть не хватает, а просить не хочется.
Мой крот укоризненно покачивает головой. Ну да, какой студент в мои тридцать два, а из них три года работы мерчандайзером? И сижу сейчас за компом в трусах и майке с жирными пятнами на выпирающем пузе. Но это же виртуал. В нем можно побыть и худеньким студентиком-мажором, чтобы произвести впечатление на неизвестную собеседницу.
Может, никогда её не увижу, так что даже бриться не придется. Но помечтать-то можно? Ой, чего вы покачиваете головой? Как будто сами на аватарки в соцсети только свои лица выкладываете!
- Я не знаю, вдруг мы потом потеряемся, или меня снова выкинет в кабинет БДСМщика… Может, обменяемся адресами?
- Ок, вот, лови.
Я скинул ей мыло и адрес в соцсети. А что? Там реальная мордаха какого-то студента, не моя небритая хареография, а какая-то гламурно-просящая кирпича.
Она в ответ скинула свою фотографию. Ммм, вполне себе такая няшка. Руки-ноги-голова на месте и всё довольно симпатично выглядит. Особенно прикольно смотрится на турецком побережье, где тонкие полоски купальника лишь будоражат воображение, а не закрывают интимные части тела.
- Классно выглядишь.
- Ты тоже. Ого, да у тебя награды за победы в боксе?
Я и забыл, что слямзил у этого студента почти все фотки. А он, оказывается, ещё и боксер.
- Ну да, машу потихоньку. 195 боев, из них 194 победы, причем 193 нокаутом.
- А один бой почему проиграл?
Мой мозг лихорадочно соображал - как выставить несуществующего себя в лучшем свете.
- А там ошиблись в весовых подсчетах и в мой легкий вес засунули супертяжа. Он выиграл только по очкам.
Мой внутренний крот столько раз сделал жест «лапа-морда», что его мордочка вбилась внутрь и теперь вместо выпуклой стала впуклой.
- А я бальными танцами увлекаюсь, - сказала девчонка.
- И на шпагат умеешь садиться? - спросил я, который в уме уже прокручивал самые фантастические позы из «Камасутры».
- Ну да, он такой глубокий, что когда в шпагате сажусь на стулья, то касаюсь попой пола. Мои бывшие парни всегда были в восторге от такой позы…
Похоже, что не только я один умею придумывать. Может, она по ту сторону компа какая-нибудь пухляшка лет под сорок, а фотку тоже сперла где-нибудь? Ведь не может же быть такого?
Или может?
Крот пожимает плечами, а перед нами открываются двери на следующий уровень.
Внимание! Получено новое задание!
Ваша цель - добраться до спальни властного босса.
- Ну что, двинули? Держись рядом со мной и никуда не отлучайся, - я даже приосанился от собственной важности.
Глава 11
Кто-то сказал, что компьютерные игры - дерьмо. Вроде как они ничему не учат, только разжижают мозги и делают сплющенным зад. Так вот, я соглашусь с этим человеком только отчасти.
Пока я бегал по коридорам Замка Любви, я научился отказывать женщинам, чего в реале никогда не было. Причем отказывал таким красавицам, от одной мысли о которых у обычных мужчин происходило семяизвержение. Моя закалка тверже стали! Я теперь даже самой Анджелине Джоли смогу отказать!
Сейчас же перед нами открылся морской пляж. Судя по отсутствию каких-либо ниточек на телах - пляж нудистский. Я услышал стук рядом и обнаружил челюсть своей коллеги по игре на полу. Она вряд ли когда видела столько лохматых колбасок в одном месте.
Да уж, а я таких женщин даже в порнушках не видел. Хотя и смотрел их всего две-три… Чего вы качаете головой? Я сотни имел ввиду. Мой внутренний крот радостно озирается и потирает ладошки. Ему кажется, что праздник жизни наступил и вот-вот хозяин сорвется.
Ага, хренушки - мне бабки важнее оцифрованных тел.
Лазурное море плещется слева, людские тела колышутся справа и в трехстах метрах от нас видна кабинка с черной дверью. Пройти можно, но нужно двигаться с особой осторожностью. Если коснуться одного нудиста, то остальные почувствуют себя ущемленными и постараются нас отдебафить.
Мда, не согласен я. Слишком я долго шел, чтобы забыть о бабках и разлечься на горячем песке. Однако, мы с Леском выглядим белыми воронами в своем бронебелье. Придется обнажаться и нести всё в руках, чтобы не выделяться среди «отдыхающих».
- Раздевайся! - скомандовал я и показал пример.
- Ой, какой маленький, - вскинула бровки Лесок, когда увидела моё тщательно оберегаемое сокровище.
- Не в размере дело, а в его грамотном использовании, - шмыгнул я в ответ.
Ну да, вирткапсула передает реальные размеры в игру. Чтобы виртуальность была более похожа на реальность. Ну какого хрена я перед вами оправдываюсь? Не в размере дело… А впрочем, я уже это говорил.
Мой внутренний крот показывает, что у него и то сокровище больше. За это наглец получает по носу и падает навзничь. Его отогнутый средний палец на левой лапе призван убедить меня, что хотя он и повержен, но не побежден.
Пока я вам это рассказывал, моя спутница тоже обнажилась и показала готовность к пробежке до кабинки. Эх, фигурка у неё прямо-таки закачаешься…
- Так, возьми вот это и кричи волшебные слова, призванные отгонять взгляды и отвращать внимание. Ори громко и как можно противнее, чтобы лежащим казалось, будто ты царапаешь им уши изнутри, - я протянул девушке палочку Отвращения.
Сам же достал из закромов лепешки Здоровья. Если их переломать пополам, то издалека сойдут…
- Чебуреки!!! Горячие чебуреки!!! - завопил я и двинулся вперед, старательно обходя лежащие тела. - Ароматные чебуреки из настоящих котят! Некоторые до сих пор шевелятся! Покупаем горячие чебуреки!!!
Лесок проследила взглядом за моими передвижениями и двинулась следом. Её голос поднялся над моим. Казалось, что она проводит скрипучим напильником по стеклу.
- Чурчхела! Вкусная чурчхела!
Мой внутренний крот заткнул уши лапами и ничком нырнул в песок. Мне тоже не нравились эти крики, но они отпугивали нудистов, а это уже немало.
Глава 12
Наш проход по пляжу напоминал танец маленьких лебедей из балета «Лебединое озеро». Ну да, легкие перескоки через обнаженные тела и па-де-де над встающими нудистами.
Солнце жарило так, что мой внутренний крот где-то раздобыл лежак, нацепил черные очки и теперь подставлял бледное пузо под палящие лучи.
А мы перепрыгивали и перешагивали через лежащих. Кстати, парочка НПС с грудями пятого размера были очень даже хороши. В голову даже заползла подлая мыслишка - а не поскользнуться ли возле одной? А за компанию зацепить вторую. Ну и пусть начну сначала, зато оторвусь на все 85 уровней…
Мой внутренний крот поднял вверх большой палец, одобряя подлую мыслишку. Но нет, я сцепил зубы, ягодицы (на которые пялился один мужик с повышенной волосатостью) и попрыгал дальше.
Увы, моя спутница ещё раз подтвердила свою неудачливость, когда споткнулась об огромного негра и упала в объятия жилистого азиата. Негр, с лицом Обамы и хозяйством андалузского быка, тут же вскочил и кинулся на лежащую Ленку.
Мой внутренний крот закрыл глаза…
Нас спасло только то, что разработчики привили НПСам характеристики тех народов, которых они изображали. Поэтому азиат с внешностью Брюса Ли тут же вскочил с мяукающим криком и произвел в воздухе удар «Желтый дракончик помахивает мохнатым хвостиком». Как я понял - «Брюс» хотел быть первым, кто будет рвать Ленку на британский флаг.
Увы, у «Обамы» на этот счет было другое мнение, а тут ещё я плеснул огня расистского раздора в жерло разгорающегося вулкана:
- Ты прав, Джон, эта желтожопая макака не смеет называть тебя черномордой свиньей! Покажи ему, как ты умеешь сваи заколачивать! Бабу потом всем пляжем отоварим, а сейчас наваляй этому китайскому гондону!
Девчонка не оказалась дурой и начала потихоньку отползать в сторонку. Я же достал из-за пазухи последний магический шар с красивым поэтическим названием «Пар в сауне, когда какой-то мудак плеснул пивом на каменку». Очень эффективное средство, заменяет дымовую гранату, а эффект сильнее.
«Обама» только шагнул к «Брюсу», как у них под ногами разорвался магический шар. Клубы белого дыма с характерным запахом и шипением тут же завесили четыре квадратных метра и начали расползаться в стороны.
Храбрые НПС тут же повскакивали с мест и начали заниматься тем, чем обычно занимаются в сауне депутаты с вызванными работницами любви. Хорошо ещё, что я успел выдернуть из свалки Ленку. В её сосок уже впился какой-то шустрый нудист и, чтобы оторвать нежданную пиявку, пришлось принимать кардинальные меры. Старый, добрый пинок по паху подкинул нудиста на два метра вверх и швырнул в общую свалку, где обозленный «Брюс» уже наказывал «Обаму».
Если бы это было в реальности, то уже сегодня вечером заголовки газет пестрели бы названиями «Китайская боеголовка нанесла урон американскому величию» или «Китайцы незаконно проникли на территорию США и начали торговать кожаными куртками».
Бедлам на пляже принял форму стихийного поражения. НПСы с радостными воплями присоединились ко всеобщей вакханалии. На белом песке вырос холм из шевелящихся тел, причем я не завидовал самым нижним.
А мы с Ленкой довольно успешно добежали до кабинки. Мой внутренний крот старательно записывал увиденные позы. Видимо, он собрался издать новую «Камасутру», исправленную и дополненную. Я же рванул на себя дверь.
Глава 13
Ваша цель «добраться до спальни властного босса» - ВЫПОЛНЕНО
Ваше самолюбие полностью восставлено
Ваш доспех «Откормленный Купидон» заряжен на 100 %
Поздравляем, вы дошли до 87-ого уровня
Награда: Два заклинания «Пивная отрыжка»
Эпический элексир «Сопли Ярости»
Выносливость повышена на 10% теперь вы можете удовлетворить пятерых женщин и одну кошку
Ваш Жезл Всевластия отремонтирован и удлинен на два сантиметра
Ну что, не сказать, что всё так плохо. Вроде бы пока даже хорошо. Ленка тяжело дышала рядом, язык ленточкой свисал с левого плеча. Да уж, пришлось сдавать нормативы по бегу по перее... хм, по пересеченной местности.
А сейчас мы вышли из зоны сохранения в спальню властного босса. Мне попадались такие на пути и у них всегда имелись слабые места. Но вот будут ли они сейчас, когда мы так близко к цели?
Ковры на полу, зеркала на потолке, мониторы телевизоров на стенах, а в центре комнаты, на кровати развалился мужик с обложки "Качок года". Бицепсы как у Шварца, кубики пресса грозят вывалиться наружу, а о бычью шею можно ломы гнуть. И вот вся эта махина для соблазнения дам прямо-таки лучится счастьем от нашего вида.
Ещё бы ему не лучиться - мы первые игроки, кто смог добраться так далеко. Представляю, как этому сплошному мускулу было скучно всё это время.
Осталось найти у него слабое место. Не, то место, о котором вы подумали, вовсе не было слабым, наоборот, Ленка даже присвистнула, когда увидела его.
Мне же нужно было отыскать пути обхода. На другой стороне комнаты виднелась небольшая дверца с надписью "Выход".
«Властный босс» поднялся с кровати, потягиваясь, как обожравшийся тигр. Он подмигнул Ленке, и та едва не упала, так сильно у неё подогнулись колени. В среде геймеров «Лырфорева» такое состояние называется «предательство тела». Тело предавало геймерш и ноги раздвигались сами собой на идеальный шпагат, а дальше уже дело техники…
- Ленка, держись. Закрой глаза и представь на его месте горбуна из Нотрдама, - шепнул я ей и вытащил из подмышечного слота бомбу «Махорка Отечественная». - А ещё лучше - вдохни и не дыши полчаса.
Если такую бомбу бросить, то враги начинают чихать, глаза их краснеют и слезятся, а когда приходят в себя, то от меня даже пыли не останется. Ленка взглянула на меня и кивнула. Надо было видеть её зажмуренную мордашку, у меня невольно вырвался смешок.
Я уже успел забыть, что хорошо смеется тот, кто смеется в «Ламборджини». Да, успел забыть и поплатился за это - когда бросил взгляд на властного босса, то увидел, что тот натягивает средство защиты.
Противогаз, а вовсе не то, о чем вы подумали!
Это впервые на моей памяти, чтобы боссы пользовались дополнительными прибамбасами и надевали их на себя. Похоже, что финал не за горами, или фраги начали самообучаться.
Вот только как его обойти? С какой стороны?
А между тем у мужика в руках материализовался черный длинный кнут. Вот с голым пастухом в противогазе у меня ни разу встреч не было. Скажу я вам - страшное дело. Увидите такого где-нибудь среди коров, тут же делайте ноги.
- Проходите, гости дорогие, - глухо донеслось из-под противогаза. - Я вас заждался.
Вот уж чего я хотел больше всего, так это пройти мимо. Но вряд ли получится.
Глава 14
Черный хлыст взвился в воздух, и я оттолкнул спутницу в сторону. Она должна была удариться о задрапированную гобеленом стену, но избежать удара хлыста. Вместо этого Ленка провалилась сквозь гобелен и исчезла за ним, только голые пятки остались торчать наружу.
Хлыст ударил в то место, где она недавно была, но это уже мало меня волновало - она нашла скрытый ход, пасхалку, которая была всего один раз упомянута тем сумасшедшим писателем. Он говорил, что скрытый ход очень сильно скрасит жизнь игрока. И теперь…
Теперь хлыст снова взвился в воздух и на сей раз он должен был ударить по мне. Да вот хренушки вашей печени! Ради пасхалки я вывалил на властного босса весь свой накопленный арсенал. В мужика с плетью полетели «Бумеранги бесконечности», использованные тампоны с прозаическим названием «Чайные пакетики для вампира», всевозможные эликсиры, начиная от «Отрыжки мамонта» и заканчивая «Плесенью святого Жоры».
За несколько секунд на месте властного босса оказалась дурнопахнущая свалка мусора. И я всё это таскал в слотах? По-любому после игры на день залягу в ванну.
Но это всё фигня - главное, что я нашел пасхалку!!!
Вернее, нашла Ленка, и она теперь выглядывала из гобелена наружу и манила меня за собой.
Какой же дурак откажется от такого приглашения? Во всех нас живет читер, так что упускать такой шанс под силу только идиоту или честному геймеру, что впрочем одно и то же.
Я нырнул в гобелен и остановился, ослепленный горой золота.
Да-да! Именно горой золота величиной с Джомолунгму. На вершине горы горела надпись: «ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС! ВЫ ДОШЛИ ДО ФИНАЛА! ВАШ ВЫИГРЫШ ПЕРЕД ВАМИ!» Рядом сверкала корона. Корона Великого Задрота.
У меня вспотели ладони. Вот знаю, что это всего лишь иллюзия, но с них реально закапала влага. Осталось всего лишь залезть на эту гору и цапнуть корону. Осталась такая мелочь...
Я выиграл! Вернее, мы выиграли, но это не умаляет того факта, что я дошел до финала.
Я выиграл и теперь передо мной куча бабла. Я могу тратить его куда захочу. Я могу купить все, что захочу. Я даже могу пожертвовать на благотворительность!!
Хотя нет, с благотворительностью я перегнул палку. Самое главное - я выиграл!
Рядом прыгает Ленка!
Во мне прыгает крот и уже загибает пальцы в пересчете того, что сможет купить.
А Ленка какая красивая!
Я впервые заметил, что она прямо-таки красавица. Пусть это всего лишь аватар, но блин, до чего же соблазнительный аватар.
- Мы выиграли! Чих-пых, мы выиграли! - подбежала она ко мне и закружила в танце радости. - Мы разделим выигрыш пополам и встретимся в реале!
- Да, всё так и будет, крошка!
И я, как настоящий мучача из фильмов притянул её к себе и крепко поцеловал.
А что? Уже можно! Уже все трудности позади, можно немного и расслабиться…
Очнулся я уже на согретом нашими телами золоте и в таком блаженном состоянии, что приди сейчас сюда властный босс - не будет сил даже плюнуть в него. Из-за этого состояния я даже не смог удивиться надписи над верхушкой горы:
GAME OVER
Игрок не смог пройти последнего босса
Все ваши заработанные очки сгорают, и вы будете перенесены в начало игры.
- Лен, что это? Как так-то? - приподнялся я на локте.
- А чему тут удивляться? Ты уже пятый раз доходишь сюда, но всегда на мне срываешься. Мы обходились и без пасхалки, и проходили честно, но ты всегда не сдерживался в самый последний миг. А сейчас извини, легендарный воин Чих-Пых, мне нужно стереть тебе память, чтобы ты начал сначала и снова забыл о происшедшем. Творец этой игры был очень коварным писателем. Шоу должно продолжаться, - улыбнулась Ленка Соколова и с размаха ударила меня в лоб.
Накатила темнота, из которой возникли огненные буквы:
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ИГРУ
ЦЕЛЬ - ДОЙТИ ДО ФИНАЛА И НЕ ВСТУПИТЬ В ПОЛОВУЮ СВЯЗЬ НИ С ОДНИМ НПС.
УДАЧИ.
Я размял шею. Кто там на первых местах? Какой-то Чих-Пых? Вроде бы он дошел почти до самого финала. Ну и дебильная же кличка.
Я себе выбрал покруче и назвался Трах-тибидох.
Ну что, побежали? Пусть я первый раз играю в эту игру, но я просто обязан дойти до финала, ведь на кону стоят нехилые бабки и корона Великого Задрота…
|
