Нога Андрей Владимирович Загорцев
        Нога
        На дворе было начало девяностых годов, на плацу в училище был снег, замполит батальона и рота первокурсников, которая загибалась в караулах, нарядах во время зимнего отпуска. Я в караулах загибался в должности пом начкара, в нарядах по столовой в должности старшего рабочего, вечером я загибался в каптерке пересчитывая, простыни, наволочки портяночный материал и мыло. Невеселые были времена, весьма невеселые. Как- то субботним утром моему взводу все таки выпал отдых, никуда мы не заступили, поэтому после подъема и завтрака добросовестно хрючили на своих шконках, наш взводник заперся у меня в каптерке и продувал мне в нарды увольнение за увольнением, (прошу учитывать, что в нарды я сел играть в первый раз, поэтому безбожно мухлевал).
        -Смирнааааааааа, - раздался вопль дневального, в казарме началось вялое шевеление.
        -Кто это там?? удивился взводный и погарцевал, представляться. Через пять минут весь наш взвод был застроен перед батальонным замполитом, моложавым и полным оптимизма подполковником.
        -Сынки,!!! - взвыл он, - я организовал ваш досуг!!!!!!!!
        Во взводе начались довольные похрюкивания и повизгивания, какие то не шибко умные курсанты подумали, что замполит привез девочек, бильярд и пиво. Меня охватило уныние, щас куда нить попремся, в какой нибудь музей исторической славы, или на встречу со студентками какого- нибудь культ мед просвета, хотя лучше конечно студентки. Я поделился своими соображениями с Эдиком Ворошиловым, стоявшим сзади меня и подпиравшим меня башкой. Эд всхлипнул, вытер слюни сказал,
        - Шбтр нафих ххххрррр, - и снова заснул, бедолага стоял трое суток подряд в наряде по роте, поэтому хронически не высыпался.
        Через пять минут мы стояли в шинелях, и осматривались на предмет, доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур.
        В музее кроме нас никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить поэтому, громко крикнул на весь музей:
        -Все на выходе через час, - и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.
        Курсантики занялись, кто чем, кто то пытался пощупать восковую Мерлин Монро, кто то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам пока не обнаружил небольшой закуток, для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки. Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке я вскипятил себе воды навел кофе, сняв шинель я удобно устроился на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись головой к фигуре какой то жещины-обезьяны. Так прошел час, я наслаждался жизнью когда послышался вопль взводного собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми уродами услышал грохот. Сперва я упал на пол и по пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул во внутрь. На полу сидел Эдичка сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, волосатую ногу. Женщина обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.
        Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола, и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма, полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда то в сторону Китая при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога всем была без надобности я её зашвырнул в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года…
        Вот мы уже и на третьем курсе стоит весна а у нас как обычно залет и лишены увольнений, но уже как то не печалимся по этому поводу а спокойно и решительно самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил, полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый, любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода, начал заниматься приемом оружия и прочим, прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который уходя озадачил меня, восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье «ЛЕХА»…
        Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить «куклу» на его кровати. Кукла получилась отменная и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану и я принялся за изготовление нового «ЛЕХИ». Сбил скелет из реек, натянул на скелет старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия не положенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета и принес мешка два опилок. Время за работой уходило быстро и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись, в казарму, вес кроме Вовки и все было бы хорошо но…. От создания чучела меня отвлек телефонный звонок.
        Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мляяяяя… вот попал подумал я и заметался в панике по казарме.
        Так ага значится, если кто то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит имитация это или нет, а если…… спит с головой накрывшись но сразу видно что это курсант??? как это сделать?? как, как, надо выставит часть тела на показ!!! А часть тела у меня как раз есть!!! Валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.
        Я метнулся к себе и вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где то, в меру волосатая. К Вовкиной
«кукле» была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал, что это лишь муляж. Спит себе курсант накрывшись с головой только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.
        Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, что бы его не было видно.
        -Кто????? - ору я
        В ответ молчание
        -Кто, - повторяюсь
        -Дежурный по училищу, - снисходит до ответа полковник.
        -Встаньте перед глазком, - Дежурный встал перед глазком. Я заценил его значок, полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и отодвинув меня ринулся во внутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.

«М-да», - подумал я, «идиоты, ей богу, служба оповещения абсолютно не налажена»
        В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и, пролистав его прищелкнул языком.
        -Ух ты, интересуетесь товарищ сержант???
        -Так точно, бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу. Полковник начал мне задавать какие-то албанские вопросы я начал давать такие же ответы.
        Поняв, что могу проколоться я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился. Пока готовился кофе я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга….уууууууу меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно полковник психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину «куклу» за полноценного курсанта. ФУУУУ вроде бы пронесло, все обошлось.
        Дежурный был доволен и вроде бы собрался уходить но напоследок пересчитал личный состав еще раз и гаденько ухмыляясь со словами
        -Эй курсант спрячь ногу, - дернул восковую конечность.
        У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.
        -ААААААА, - орал полковник сжимая в руках конечность, - НОГА, НОГА, я её оторвал!!!!
        -Товарищ полковник бросьте, - заорал я
        -Я оторвал курсанту ногу!!!бился в истерике дежурный, откинь одеяло глянь, что с ним???!!!!!!Я не смогу этого вынести.
        Я откинул одеяло, дежурный бросив ногу на кровать отвернулся сдерживая рвущийся наружу вопль.
        -Пипец, - сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.
        Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником, проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник психолог самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.
        -Срочно в санчасть дежурного фельдшера сюда, - всхлипывая произнес он, - я ждуууу.
        Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу сгребя всю куклу с кровати зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался но все таки улегся и картинно выставил из под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фуроцелином.
        -Кому здесь плохо!!! пробасила она входя в туалет.
        -Мнееее, - проблеял полковник
        -Пили товарищ полковник??? - вопросила Степановна.
        -Неееет, да нет постойте это не мне плохо, я тут нечаянно курсанту ногу оторвал.
        -Так, что вы пили??? - спокойно отреагировала фельдшерица,
        При этом она посмотрела на меня, я переглянулся с дневальным мы оба пожали плечами.
        -Пойдемте, я покажу, - всхлипнул полковник.
        Мы стройной шеренгой двинулись вглубь расположения. Дежурный на цыпочках подошел к кровати, мы сгрудились вокруг него.
        -Вввот эта нога, промолвил он тихо и печально потом зажмурившись дернул конечность. На кровати зашевелилось сонное курсантское тело которое изрекло:
        -Бля кончайте херней, страдать, скока можно за ноги дергать, -
        Ошалевший дежурный взвизгнул и готов был упасть в обморок но мы со Степановной подхватили его под руки и под командованием фельдшерицы оттащили полковника в санчасть. Там ему накапали каких то капель, посоветовали не пить алкоголь в наряде итд и т.п. Я под шумок вернулся в роту, товарищ курсант Степной уже находился на месте и откупался от возмущающейся общественности пивом и сникерсами. Разогнав всю кодлу по кроватям я еще раз проверил расход и стал ждать продолжения комедии «НЕПОЗНАННЫЕ ТАЙНЫ МОЗГА ПОЛКОВНИКОВ ПСИХОЛОГОВ СТОЯЩИХ В НАРЯДЕ» Однако полковник не появился а позвонил мне уже с дежурки и сказал, что придет разобраться с нами по ближе к утру. Времени было море, поэтому мы с дневальными продумали тактику поведения на пристрастном допросе и занялись своими делами. Хорошее настроение вновь вернулось ко мне и я продолжил создание «ЛЕХИ-2». Чучел получался весьма недурственный, с помощью опилок. я ему сделал рельефную мускулатуру, пришил к штанишкам носки, обул его в драные берцы, кисти рук сообразил из дешевых китайских перчаток. Немного пришлось позаморачиватся с головой, и я пожалел, что
два года назад у женщины обезьяны вместе с ногой не отвалилась башка. Голову мы ему все таки соорудили, правда вместо носа получился какой то свинский пятак, но я уже плюнул на эстетичность, и самым зверским образом разрисовал ему харю. Так как опилки были сыроваты и
«ЛЕХА» получился весьма тяжелым, да плюс еще краска на монстороподобной морде не высохла я решил его просушить. Пришлось раздвинуть в зале для построений железную конструкцию совмещавшую в себе и турник и брусья, и на ней аккуратненько за шейку подвесить нового «рукопашника». Я потом часто задавал себе вопрос на хрена я это сделал???
        Как вы думаете, что было в пять утра?? Пришел опять полковник психолог и начал считать личный состав при этом подозрительно косясь на меня. Люди все были на месте тютелька в тютельку, и ни хрена тут не попишешь. а дальше дежурный проходя через зал для построений и только открыв рот, что бы задать мне каверзный вопрос по поводу предыдущего происшествия уткнулся головой в коленки мирно висящего
«ЛЕХИ». На этот раз он не вскрикнул, он просто взвыл и подхватил чучело под коленки и попытался приподнять его выше.
        -Костя, - заорал я дневальному, - бегом за Степановной!!!
        Костик в момент обезумел и пулей метнулся в санчасть.
        Полковник судорожно сжимал коленки чучела и пытался приподнять его.
        -Куууурсааант повесился!!! - вопил он, - снимайте, снимайте быстрее,-
        Я начал беспросветно тупить:
        -Какой курсант товарищ полковник???
        -Да вот, же он, помогай сержант!!!
        -Да какой нафих курсант??? Он же это эээ чучело!!!
        -Ах, для вас чучело!!! А для меня живой человек, повесился во время моего наряда, - уже в полуобмороке визжал психолог и пытался схватить опилочного
«ЛЕХУ» за задницу.
        Чучел апатично размахивал камуфлированными руками и не издавал ни звука. До меня дошло, что дежурный попутал чучело с курсантом и поэтому яростно его спасает. А еще до меня дошло, что через три минуты яростный полковник порвет «ЛЕХУ» на лоскуты.
        -Бросьте, его он не повесился, я его сам повесил, - брякнул я не подумавши.
        -Преступник вы преступник!!! За что вы его за что??? Орал полковник, перебудивший своими воплями половину роты.
        -Так, это, что бы подсушился!!! ну что бы высох!!!
        -АААААА, - заорал полковник, - убийцы вы все сядете.
        -Так он же опилочный оправдывался я.
        Тут забежала мощная и загадочная Степановна и застала тот момент, когда полковнику все таки удалось порвать «ЛЕХУ» пополам и он стоял под дождем полусырых опилок похожий на заснеженную елку, нижнюю часть туловища чучела он крепко прижимал к груди и судорожно открывал рот.
        -Все таки пили товарищ полковник, покачала головой фельдшерица.
        Я выделил ей двоих справных курсантов для сопровождения ополоумевшего дежурного в санчасть. Полковника с наряда сняли и отправили в больницу, в училище он вернулся через месяц тихий и скромный, Дежурным по училищу он больше никогда не заступал, нашу роту он просто боялся до истерики. Все курсанты спалившиеся в ту памятную ночь с самоходами пьянками и девицами в каптерке были очень довольны. Нового «ЛЕХУ» я восстановил на следующий день ради чего не пожалел денег из собственного кармана съездил на рынок купил маску Фредди Крюгера и сделал ему симпатичную мордаху в которую от всей души можно было залепить с руки али с ноги, а то и с двух, а я так и с трех ног ему заряжал.