Пьяница Стефан Вайнфельд
#
Вайнфельд Стефан
Пьяница
Стефан Вайнфельд
ПЬЯНИЦА
Перевод с польского 3. Бадовской
- Это и есть ваше "чудо"?
- У него не очень внушительный вид, но вы сейчас сами убедитесь, чего, стоит эта штука, - ответил Гугл.
- Ну-ка, скажи мне, как тебя зовут?
- Погодите, - сказал Гугл, - его надо сначала включить...
Он подошел к стенду и опустил рубильник. На нижней панели загорелась неоновая трубка, а над ней замигали лампочки.
- Внешне он похож на обыкновенный шкаф, - заметил гость.
Действительно, аппарат имел вид металлического шкафа. Панели можно было принять за выдвижные ящики, кнопки - за ручки. О том, что назначение у серо-зеленого предмета иное, говорили лишь контрольные лампочки, микрофон, окуляр объектива и овал динамика. Из последнего послышалось тихое мычание, потом глухой кашель, и наконец чей-то странный голос произнес:
- Раз... два... три... Я готов.
Представляю тебе господина Потэрала, - сказал Гугл.
- Очень приятно, - ответил голос.- Я - Мозг.
- Как - Мозг?
- Очень просто. Мозг, и все.
Потэрал обернулся к Гуглу.
- У вас это записано на пленку?
- Вы все еще мне не верите. Пожалуйста, задайте ему сами несколько вопросов.
- А что спросить?
- Что хотите. Чему равен логарифм двадцати четырех, кто открыл Аляску - все, что придет вам в голову.
Подумав с минуту, Потэрал нерешительно указал пальцем на шкаф.
- Вы предлагаете спросить об этом его?
- Вот именно.
- Ну хорошо. В таком случае скажи-ка мне, как называется столица Пуэрто-Рико?
- Сан-Хуан, - без запинки ответил голос.
- Что такое калория?
- Количество теплоты, необходимое для нагрева одного грамма воды на один градус Цельсия.
Порозовевший от волнения Потэрал всем телом наклонился вперед. Было видно, что он решил всерьез проэкзаменовать машину.
- Год битвы при Гастингсе?
- 1066-й.
- Численность населения Лондона?
- Три миллиона девяносто пять тысяч; с пригородами восемь миллионов двести восемьдесят тысяч.
- Расстояние между Землей и Луной?
- Триста восемьдесят тысяч километров.
Прошло немало времени, прежде чем Потэрал сдался.
- Феноменально! - возбужденно сказал он Гуглу.
- А что я говорил? - с нескрываемым торжеством ответил Гугл.
- Откуда у него такая эрудиция?
- Откуда? Еще бы! Я скормил ему четыре Большие энциклопедии и не менее двадцати дюжин научных монографий!
- Вы - гений! Как вам удалось создать такую замечательную машину?
Гугл замялся.
- Видите ли... Отложим пока этот разговор. Давайте выпьем по кружке пива, и я пам кое-что объясню.
Они выбрали старинный погребок с маленькими окошечками и почерневшей от табачного дыма дубовой мебелью. В это время дня он был почти пуст, но они из предосторожности уселись в самом дальнем углу.
Потэрал вернулся к интересующему его вопросу:
- На каком же принципе основано действие вашего Мозга?
- Как бы вам сказать... В сущности, он действует, как любая электронная машина. Я даже воспользовался стандартными частями. Разумеется, старыми. Новые были мне не по карману.
- Почему же ни одной из крупных фирм не удалось добиться таких результатов?
- Случайность. Чистейшая случайность. В моей схеме получилось какое-то особенное сочетание элементов. Возможно, это объясняется тем, что она составлена из бракованных частей. Я пытался, замерив все параметры, сконструировать вторую такую машину, но у меня ничего не получилось.
- За ваш успех! - сказал Потэрал, поднимая кружку.
- За успех! - отозвался его собеседник.
Они выпили.
- Не сочтите это хвастовством, но я действительно неплохой изобретатель, а вот в житейских делах крайне непрактичен, - приступил наконец к делу Гугл. - Я знаю, что мой Мозг имеет огромную ценность, но боюсь, что не сумею извлечь из своего изобретения настоящей выгоды. Продать его? А какую назначить цену? Порой я готов отдать его за миллион долларов, потом мне начинает казаться, что и двадцати миллионов мало. Вдобавок человек я нервный, неуравновешенный; если меня вывести из себя, то я вообще не отдаю себе отчета в последствиях своих поступков. Я могу легкомысленно принять невыгодное предложение или, наоборот, отклонить выгодное. Что мне делать? Как быть?
Потэрал ответил не сразу.
- А почему вы решили обратиться с этим именно ко мне? спросил он наконец.
Гугл придвинулся вплотную к столику и, наклонившись вперед, зашептал:
- Я боюсь концернов. Они отберут у меня машину и заплатят жалкие гроши. А вы знаете толк в этих вещах и можете дать дельный совет. Кроме того... Кроме того, вы и сами неплохо заработаете на моей машине. Думаю, что гораздо интереснее писать о Мозге, чем о пресловутом морском змее. Союз техники и жизненного опыта выгоден нам обоим.
Потэрал допил пиво и отодвинул кружку.
- Если так, не продавайте машину.
- Не продавать? - удивился изобретатель.
- Ни в коем случае. Мы создадим Акционерное общество по эксплуатации Мозга. Миллион пятисотдолларовых акций для начала. Уже через год дивиденды превысят сто процентов, можете мне поверить.
- Общество по эксплуатации Мозга? - ошеломленно переспросил Гугл. - Мы будем показывать Мозг за деньги?
- Сейчас я вам все растолкую. Но сначала - вашу руку!
- Вот она.
- Барыши пополам? - скорее потребовал, чем спросил Потэрал.
- Пополам, - поколебавшись, согласился Гугл.
Они соединили руки над пустыми кружками.
- Итак, - продолжал Потэрал, - мы дадим ему на съедение все адресные книги пяти континентов, а на закуску - полицейские картотеки. Таким образом он будет прекрасно подготовлен к выполнению следующего задания, а именно...
- Что? - нетерпеливо выкрикнул конструктор.
- ...запомнит все мировые статистические данные за последние двадцать пять лет. Обладая такой полной информацией и имея возможность молниеносно анализировать ее с помощью Мозга, мы сумеем составлять прогнозы развития любых потребностей человечества на несколько лет вперед. А если к этому прибавить биржевые курсы последней четверти века и новейшую экономическую информацию...
Потэрал умолк на минуту. Гугл сидел в оцепенении, с отвалившейся челюстью.
- ...то мы сумеем превратить Мозг в биржевой центр мира. Мы будем взымать небольшую плату за свои услуги или даже оказывать их бесплатно: банкирские дома и промышленные концерны завалят нас акциями, чтобы материально заинтересовать в их курсах.
Гугл судорожно проглотил слюну.
- Неповторимость Мозга - наша сила, - продолжал развивать свой план Потэрал. - Нам нечего бояться конкуренции. Единственная наша забота - охрана машины. Предлагаю построить для нее специальное помещение из сталебетона. Ни одна живая душа не должна приближаться к Мозгу.
Гугл вздохнул.
- Тут есть одно препятствие.
- Какое же?
- Видите ли... Я вам не сказал всего. У Мозга есть свои недостатки... Он в некотором роде алкоголик.
- Что?! Алкоголик?
- Он пьянеет от шумов сети, - объяснил изобретатель.
- Как это понять?
- Да очень просто. Он ведет себя как пьяный: теряет самообладание, бранится со мной и горланит песни; бывает, что его охватывает беспричинная злость.
- И вы не можете этому воспрепятствовать?
- Я пытался, но ничего не получилось. Пробовал менять дроссель фильтра или увеличивать емкость конденсаторов, но тогда Мозг вообще переставал действовать. Остается лишь регулировать шумы. Это все равно что ежедневно выдавать алкоголику рюмочку виски.
- Скверно, - сказал Потэрал и закусил губу.
- В конце концов это не так уж страшно, - успокоил его изобретатель. - Одному из нас придется постоянно при нем дежурить. Я ему не доверяю. Сейчас, пока у меня нет помощника, я разрешаю ему работать лишь в моем присутствии.
- Но мне кажется, вы его не выключили, когда мы с вами уходили.
- Что вы говорите? Надо немедленно возвратиться. Как бы он не наделал глупостей!
Они торопливо бросили деньги на прилавок и вышли. Еще в палисаднике до них донесся глухой стон.
- У него икота, - с отчаянием в голосе проговорил Гугл, возясь с замком. Наконец дверь открылась, и хозяин двумя прыжками преодолел коридор, ведущий в лабораторию.
- А... Здорово, старик... ик! - приветствовал его Мозг. Вот какие дели-и-шки...
Изобретатель покраснел как рак.
- Конечно, - вскричал он, - стоило оставить тебя без присмотра, и ты напился как свинья!
Не обращая ни малейшего внимания на своего создателя, Мозг замигал лампочками и хрипло затянул:
- Бетти, Бетти, милашка!
- Да замолчишь ли ты наконец, скотина! - рявкнул Гугл.
- Только не "ты", только не "ты", - с обидчивостью пьяного возразил Мозг. - Прошу не тыкать!
Гугл запыхтел, как паровая машина.
- Ну, погоди же, пропойца несчастный, я тебя научу вежливости...
Он открыл дверцу в перегородке, которая отделяла помещение Мозга от остальной части комнаты, и бросился к питающей установке. Потэрал успел заметить, как Гугл протянул руку к выключателю и мгновенно отдернул ее назад.
- Бьет, негодяй, - растерянно пожаловался он не то журналисту, не то самому себе.
- Бьет? - изумился Потэрал. - Чем?
- У него все под напряжением. Когда я прикоснулся к выключателю, у меня искры из глаз посыпались.
Мозг ехидно засмеялся.
- Да разве это возможно? - спросил Потэрап, призывая на помощь все свои познания в области электротехники. - Вы стоите на резиновом коврике, а корпус выключателя сделан из бокелита.
- У этой скотины все возможно, - пробормотал Гугл, ретируясь в безопасную часть комнаты.
- Бездельник, кто с нами не пьет... - снова затянул Мозг.
Потэрал ущипнул себя за руку. Больно. Значит, все это происходит наяву.
- А что, если взять стержень из диэлектрика, - рассуждал вслух конструктор, - пожалуй, мне удастся его выключить.
Мозг прекратил пение и закашлял.
- Скажи, злодей, за что ты на меня так взъелся?
- У меня нет к тебе никаких претензий, - холодно ответил Гугл, - за исключением того, что ты нализался как последняя свинья.
- А ты... - Мозг икнул, - можно подумать, что ты святой. Будто сам не любишь пропустить стаканчик-другой? По-твоему, человеку даже и выпить нельзя раз в жизни.
- Человеку можно, - ответил изобретатель, - но ты не забывай, кто ты такой.
- Я ничуть не хуже тебя, - обиделся Мозг. - У меня просто другая внешность.
- Ты прибор и больше ничего. Я собрал тебя собственными руками из старого, ржавого барахла.
- Еще Декарт говорил: "Я мыслю, следовательно, я существую". А мыслить я умею, признайся, совсем неплохо. Во всяком случае, лучше тебя.
- И все равно ты - куча лома! Добром тебе советую: не задирай нос! Иначе я его тебе так утру, что своих не узнаешь!
- Да перестаньте дергать меня за рукав, - окрысился на журналиста уже порядком рассерженный Гугл.
- Тише, тише, успокойтесь, - зашептал Потэрал. - Возьмите себя в руки. Ведь он нам нужен.
- Плевал я на него, - взорвался конструктор. - Это наглец. Шумы ударили ему в голову, и он забыл, что он лишь старый сундук, набитый ржавой дребеденью...
- Это я - сундук? - возмутился Мозг. - А ты кто такой, скажи на милость? Тупица! Нет, я не замолчу. Хоть раз выскажу все, что я о тебе думаю...
Взбешенный Гугл дергал диэлектрический стержень, стараясь снять его с крючка.
- Ты болван, - удовлетворенно продолжал Мозг. - Что из того, что ты сконструировал меня, если ты ни черта не смыслишь в моем устройстве? Ты ограниченный кретин... О-о-о!
Гугл яростно ударил по корпусу машины толстым диэлектрическим стержнем, разбив при этом одну из лампочек.
- Не бей! Не смей... Безоружного...
- Вот тебе... вот тебе... за пьянство, за длинный язык...
- Спасите-е-е! Убивают! - заорал Мозг.
- Вот тебе, негодяй! Я тебя научу уму-разуму! - Подобравшись к машине сзади, Гугл неистово крушил одну лампочку за другой.
- РрРР-ффф-УУУУ. - Бессвязные стоны вдруг сменились чистым сигнальным тоном частотой 800 герц. Потом все смолкло.
Потэрал с ужасом заметил, что стрелки контрольных приборов стоят на нуле.
- Вы убили его! - вскричал он.
- Притворяется, гад, - прошипел Гугл, однако прервал свою разрушительную работу.
- Мозг прав. Вы ограниченный кретин, - сдавленным голосом произнес Потэрал.
- Кто? Я? - словно проснувшись, спросил Гугл.
- Вы! Тысячу раз предпочитаю иметь дело с машиной-алкоголиком, чем с изобретателем-хулиганом. Кто знает, может быть, необыкновенные способности Мозга были обусловлены именно его пороком?
- Вы полагаете? - спросил Гугл, не вполне понимая еще, о чем идет речь.
- Я почти уверен! Вы никогда не слышали о гениях, которые были алкоголиками и морфинистами? Если у людей это явление еще недостаточно изучено, то что же говорить о машинах?
- Так вы считаете, что надо потакать его пороку?
- Да. Или давать ему наркотики.
- Это, знаете, пахнет тюрьмой, - забеспокоился изобретатель.
- Я имею в виду не морфий и не героин. Вы должны изобрести для него электронный наркотик - какие-то импульсы или что-то в этом роде. Понятно?
- Уммм... Уффф...
Собеседники быстро обернулись.
- Жив!
Мозг поморгал уцелевшими лампочками и застонал.
- Ох, какая боль в матрицах...
- Он жив, но пьян до беспамятства.
- Уберите эти белые винтики...
- Приступ белой горячки, - констатировал журналист. - Но заклинаю вас, не бейте его больше.
- Что вы, что вы, - поспешно возразил Гугл.
Он подошел к машине и дружески потрепал ее по выключателю.
- Пожалуйста, можешь себе "глушить" шумы сколько душе угодно. Я разрешаю.
- Ох, нет, нет, - простонал Мозг. - С меня довольно. Какой кошмар. Как мне нехорошо... Какая тяжесть в трансформаторе... Ни за что в жизни не буду больше пить.
- Все так говорят, - пробормотал журналист.
- Все так говорят. Но кто мог предположить, что он не такой, как другие?
- Это потому, что он не человек, - сказал изобретатель.
- Однако факт остается фактом: бросив пить, он стал ужасно односторонним: без конца изрекает истины о вреде пьянства.
- Я готов продать его за любую цену, - плачущим голосом сказал изобретатель.
- А кто его теперь купит? Кому охота иметь в доме такого стража морали? Что бы там ни говорили о сухом законе и о введении Дня трезвости, все мы любим рассуждать об этой материи только теоретически. А практически...
- Двойную порцию виски! - крикнул он бармену. - Взглянул на изобретателя и добавил: - Два раза по двойной!
|
