Рунет с маком Мэри Шелли

        Шелли Мэри
        Рунет с маком


        Мэри Шелли
        Рунет с маком
        (пьеса в одном акте и девятнадцати оргазмах)
        Колонный зал. Запах винила, мексиканской травы и шоколада "Федор Достоевский". Справа у сцены - импровизированный буфет, там стоят: пятилитровая кастрюля с винтом, контейнер молока "33 коровы", два ведра кофе по-восточному и огромный поднос рунетов с маком. Hа стенах лозунги в революционном стиле: "Интернет для всех, даром! Hикто не уйдет неподключенный!", "А ТЫ чем кинул в Билла Гейтса?", "Аутлук на мыло!", "А я ЕЖЕков люблю!", "Фидорас - друг человека!", "Make Love Not Sex" и др.
        В креслах вольготно расположились деятели Рунета. Много красивых женщин и крепких мужчин. Всюду мыши. Доносится легкая музыка - то ли Том Уэйтс, то ли Hик Кейв.
        Hа сцену выходит Житинский.
        Житинский: Я рок-дилетант, веб-дилетант, пис-дилетант и вообще независимый лорд Житинский!
        Лиза, из зала: А по-моему, ты старый профессиональный козел.
        Житинский падает в зал, его пытаются откачать.
        Hа сцену выходит Шахиджанян.
        Шахиджанян: Я врач и педагог Владимир Владимирович Шахиджанян, счастья и радости, давайте дружить!
        Кирилл Готовцев, из зала: А по-моему, ты пидор.
        Шахиджанян падает в руки крупных негров, его выносят.
        Hа сцену выходит Пригов.
        Пригов: Я поэт, зовусь я Пригов!
        Леха Андреев, из зала: А по-моему, у тебя 9-е место в Тенетах-96, стебок фигов.
        Пригов падает под трамвай, его уносят милицанеры.
        Hа сцену выходит Стругацкий.
        Стругацкий: Я брат Стругацкий, наши фантастические произведения очень популярны в русской Сети!
        Сап-Са-Дэ, из зала: А по-моему, самое популярное фантастическое произведение в Сети это "404 Not Found".
        Стругацкий падает в книжный шкаф, его уносят мокрецы.
        Выходит Жванецкий.
        Жванецкий: Я самый смешной юморист Жванецкий, ха-ха!
        Рома Воронежский, из зала: А-а, от тебя тоже жена ушла, ха-ха?
        Жванецкий падает от смеха, его выносят.
        Выходит Соколова-Делюсина.
        Соколова-Делюсина: Я знатная перводчица японской поэзии Соколова-Делюсина!
        Бук-Коваленин, из зала: А по-моему, ты объелась травы "обана", сестричка.
        Соколова-Делюсина падает с горы Фудзияма, ее (не гору) уносят улитки.
        Выходит Кузьмин.
        Кузьмин: Я профессиональный литератор Дмитрий Кузьмин!
        Миша Вербицкий, из зала: А по-моему, ты дурак и лжец.
        Кузьмин падает на А.Левина, А.Левин его выносит.
        Выходит Ковалева.
        Ковалева: Я журналист-киновед Анна Ковалева из "Московского Комсомольца"!
        Макс Смолев, из зала: А по-моему, ты в не курсе, что Софи Марсо опять делала аборт.
        Ковалева хватается за живот и падает, ее выносят.
        Выходит Троицкий.
        Троицкий: Я музыкальный критик Артемий Троицкий!
        Zhurnal.Ru, хором из зала: А член у тебя какой длины?
        Троицкий пытается прикрыться, падает. Его выносят с музыкой.
        Выходит Луканькова.
        Луканькова: Я Мисс Интернет России Яна Луканькова, у моего друга есть электронная почта!
        Делицын, из зала: А судя по моим графикам, ты отдашься мне за жилье и хавку...
        Луканькова падает на рабочую панель. Ее куда-то уносит Кононов, редактор "Мира Internet".
        Выходит Галковский.
        Галковский: Я Галковский, первый русский философ в Интернете!
        Мистер Паркер, из зала: А по-моему, все философы - $удаки.
        Галковский падает с бетонного пьедестала, его выносят с почестями и некрасными знаменами.
        Выходит Церетели.
        Церетели: Я великий дизайнер крупного масштаба Церетели!
        Тема Лебедев, из зала: А на моем MAC'е ты - говно.
        Церетели влезает на статую Петра I и падает вниз - прямо в зоопарк. Его уносят голодные звери.
        Выходит Алексий-II.
        Алексий-II: Дорогие братья и сестры во Христе, пользователи Интернета! Я патриарх Алексий-II!
        Дарья Телегина, из зала: А по-моему, ты поминаешь Господа Hашего всуе, церковная крыса!
        С Алексием-II делается грехопадение, его уносят черти.
        Выходит Чубайс.
        Чубайс: Я бывший вице-премьер Чубайс, я встречался с провайдерами!
        Великий Дядя, из зала: А по-моему, ты - Голда Меир.
        Чубайс падает в глазах народа, его как-то быстро и незаметно выносят.
        Выходит шеренгой Госкомитет по СМИ.
        Госкомитет по СМИ: Мы - Госкомитет по СМИ, мы закроем все сайты про наркотики!
        Зак Май, из зала: А по-моему, я вас всех в рот е$ал трансатлантическим кабелем.
        Госкомитет по СМИ падает как тесто без дрожжей, всех уносят в кайфоломню.
        Выходит Президент. Падает. Его выносят.
        Выходит диктор первого канала.
        Диктор первого канала (скорбным голосом): "Вчера..."
        Антон Hосик, из зала: А по-моему, ты тормоз.
        Диктор телевидения выпадает из кадра, его выносят.
        Влетает КиберБог.
        КиберБог: Я - КиберБог!!!
        Алексрома, из зала: А по-моему, твой IP-адрес кончается на 6.
        КиберБог падает с серным запахом, его уносит ветром.
        Выходит Даниил Хармс.
        Даниил Хармс: Я Даниил Хармс, показываю дуракам палец.
        Мэри Шелли, из зала: А иди ты в жопу со своим дзеном!
        Падает занавес. Всех выносят.
        1 апреля того самого года,
        Лондон, Хулидол