* * * не будь попугаем или КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАПАДЕНИЯ С рИсуМаМИ А*е1са«цра КУЛТЕРИЯА. г.Тюмень, 1994 Предисловие И сказал Попугай Попугаю: - Я тебя, Попугай, попугаю.
        - Хитро глянул в ответ Попугай: - Ну-к давай, Попугай, попугай... («Попугайкины байки», Кн.2. «Подвиги Попугал», с.7) В повседневной жизни нам часто приходится сталкиваться с событиями, которые по психологическому эффекту напоминают военные действия. На нас пытаются «отыграться», «сорвать злость» или «прокатиться» - короче, стремятся использовать, нас об этом не спросив. Даже если назвать такие отношения соревнованием или конкуренцией, суть их при этом не изменится. Главная ценность все та же - получение одностороннего преимущества, выигрыша только для себя. Такие отношения, основанные на логике борьбы, имеют много проявлений: от сдержанной демонстрации своего преимущества до самоутверждения за счет унижения других, от едва уловимой насмешки до открытой агрессии, от невинного полуобмана до лжи и интриг. Поэтому каждому из нас регулярно приходится решать одну и ту же задачу: как защититься от нежелательного влияния со стороны партнеров по общению. Конечно, можно спастись бегством (например, уход, молчание), можно самому нападать, можно прикрыться беззащитностью, напугать непредсказуемостью и т.д. А
можно так управлять ситуацией, чтобы энергия столкновения производила полезную работу. Тогда конфликты становятся средством выявления проблем, полемика перестает быть замаскированной формой личных нападок, даже гнев превращается в помощника, лишаясь разрушительной силы. Более того, вдруг оказывается, что есть масса способов, которые мы еще не опробовали только из-за того, что неявно исходили из представления о жизни, как о вечной борьбе... друг с другом. По-человечески оно и понятно, что сотрудничество кажется ненадежным: мы боимся оказаться уязвимыми, лишившись силы угроз, давления, обмана и хитростей. Этот испуг сквозит во взгляде, пугливость растворилась в крови, стремление пугать других запечатлелось в характере - ну насквозь все попугаистые. Вместе с тем есть немало способов быть сильным и добиваться своего, не нанося ущерба партнеру. Пора учиться находить неиспользованную выгоду, а не отбирать ее у других. Такой стиль общения сродни искусству, освоить начала которого призвана помочь настоящая книга. Часть/. РЕМЕСЛО САМОЗАЩИТЫ.
        - На самом интересном месте меня прервал ты. Жажду мести!
        - Жажду можем утолить мы вместе: вода стоит на том же месте. («Попугайкины байки», КнЛ. «Вся жизнь за решеткой», с.8) Один юноша мечтал строить дома. Пошел он учиться плотницкому делу. Основы ремесла парень освоил быстро и стал хорошим помощником мастеру. Когда пришло время расстаться, ученик спрашивает: - Хороший ли я плотник?
        - Хороший, - ответил мастер.
        - А строитель плохой.
        - Чего же мне еще не хватает?
        - Ты лишь повторяешь то, чему учил тебя я. Дом же построить, что песню сложить: слова произносят все, а песни рождаются у немногих. Ученик ушел с обидой, полагая, что мастер утаил какой-то секрет. А мастер был спокоен. Он знал, что все, кто обижался на него за это, затем сами становились мастерами. Психологический прием, который применил мастер, состоял в том, чтобы освободить ученика от зависимости от учителя. Обида подталкивает его к самостоятельному поиску - это и есть начало пути к мастерству. Каждый из нас испытал немало обид там, где они особенно болезненны, - в общении. И часто и« *а неумения общаться. Несомненно, эти обиды многим помогли стать мастерами общения. Но почему же не всем? Возможно потому, что не каждый сумел самостоятельно освоить общение как ремесло, как искусность в соответствующих навыках. В притче самостоятельный поиск начинался уже после освоения ремесла. Поэтому умения, дополненные творчеством, возвышались до мастерства. То же и в общении: достичь уровня искусства можно, лишь освоив рутину умений. К этому, уважаемый читатель, мы и приступим. Глава /. СЛАДОК МИГ БОРЬБЫ -
ГОРЬКИ ЕГО УРОКИ Предположим, вы решили выяснить, что люди понимают под психологической борьбой, и начали спрашивать об этом всех своих знакомых. Типичный диалог мог бы выглядеть так.
        - Это случается, когда люди стремятся добиться своих целей, но кто-то стоит на пути. И тогда они начинают вести борьбу, чтобы им не мешали. С вашей стороны возникает резонный вопрос: - Для этого годится и убийство? Догадавшись, что ему указывают на неточность, ваш собеседник поправляется: - Ну, имеется в виду ненасильственное устранение.
        - Например?
        - Допустим, обхитрить, или найти другие психологические способы сделать так, чтобы пересилить его. Поговорив с несколькими людьми, вы без труда придете к выводу, что психологическая борьба - это ведение борьбы посредством психологического влияния на разум человека, его состояния, желания, поведение, эмоции и т.п. Например, всем известны такие приемы как «взять на испуг», «захватить врасплох», выклянчить, спровоцировать, «сыграть на жадности», испортить настроение, расположить к себе, втереться в доверие и многие другие. То есть, это не только борьба «за психику» другого, но и ведение ее психологическими средствами. (Примеры непсихологических средств: избиение, пытки, алкоголь, психотропные вещества). Психологическая борьба в чистом виде встречается не так уж часто. Средства ее ведения, как правило, вплетены в ткань повседневной жизни, растворены в ней. Еще необходимо на учиться выделять элементы психологической борьбы в потоке событий. В данной главе мы поговорим как о борьбе вообще, так и о случаях, когда используются психологические средства ее ведения. Мы опишем также основные характеристики
психологической борьбы, чтобы лучше понять закономерности ее протекания. Истоки борьбы С какого момента борьба входит в жизнь человека? С того, как он впервые замахивается ручонкой на маму или игрушку? А может еще раньше, когда плачем добивается внимания со стороны мамы? Как определить, где борьба за выживание (и крик как одна из ее инстинктивных форм) переходит в борьбу за внимание взрослого, а затем в борьбу со взрослым ради удовлетворения собственных желаний? Точно и не определишь. Однако ясно, что борьба с угрожающей неопределенностью мира, начинающаяся с момента рождения ребенка, постепенно перерастает в борьбу с вполне определенной угрозой - другими людьми. Именно такое восприятие и составляет фундамент внутренней готовности бороться с ними. Как же случается, что другие люди воспринимаются ребенком как угроза? Удобные понятия предложил Э.Берн, разделив все способы межличностного влияния на два вида: «пинки» и «ласки». Жизнь наполнена как пинками, так и ласками. К сожалению, в нашей культуре пинки употребляются гораздо чаще, чем ласки. По-видимому, это обстоятельство как раз и определяет
легкость, с которой ребенок в пылу борьбы с тревожащим окружением втягивается в борьбу и с пинающими окружающими. Обучение борьбе начинается буднично и просто. Мама говорит: «Пускай покричит еще, пусть не привыкает к рукам». Чей интерес защищает мама: свой или ребенка? Вопрос почти риторический. Разумеется, это ей не хочется хлопот, ей трудно управляться с ребенком. А ребенку? Ведь именно ценой ущерба его психическому благополучию и душевному здоровью мама обеспечивает себе более спокойную жизнь. Дальше больше: «Отстань со своими расспросами», «Не липни ко мне»... Чем не пинок под зад: топай, мол, отсюда. Чуть позже подключается папа, а затем еще и огромная армия всевозможных воспитателей, которые начинают «формировать» психику ребенка: выучи то, сделай это, стань таким, не будь этаким и т.д. Спору нет, обучение и воспитание ничем не заменишь, но речь-то идет о способах. А они-то, эти способы, как раз тотально пиночны. Впрочем, для знакомых с педагогической литературой это не новость, а для знакомых с педагогической практикой это еще и угрюмая реальность. Мы лишь указали на эту особенность нашей
культуры, чтобы объяснить, как происходит обучение детей борьбе и конфронтации. В результате маленькие дети, ни мгновение не колеблясь, лупят друг друга чем попало, бросают играть, грозятся пожаловаться маме (папе, воспитательнице, милиционеру...) и т.п. Правда, под тяжестью чуткого и внимательного воспитания взрослых дети по-немногу начинают понимать, что так делать «нехорошо», «некрасиво». Однако слова словами, а жизнь полна борьбы. Неудивительно, что в результате дети часто приходят лишь к усвоению более изощренных - психологических - способов нападения. Благо, примеров вокруг хоть отбавляй. В конечном счете оказывается, что хорошо воспитанный человек - это тот, кто ведет борьбу более мягкими, более приемлемыми для общества средствами. Но заметьте, сама установка на постоянную борьбу друг с другом остается при этом неизменной. Что дает нам борьба С момента рождения и до самой смерти человек ведет борьбу за то, чтобы получить ласку, поскольку в первую очередь благодаря ей он поддерживает свое существование. Преувеличения здесь нет. Известно, что отсутствие или недостаток контакта со взрослыми иногда
становится причиной смерти младенцев. (Это чаще случается в детских домах.) Можно сказать, что для детей не общаться - это почти и не жить. Поэтому общение с живыми существами, в особенности с людьми, выступает как самоценность, заменить которую просто нечем. Особую важность имеют ласки - именно они лучше всего удовлетворяют потребность в общении, поскольку - по определению - подтверждают сам факт существования человека, наличие его «Я». Однако обилие пинков в нашей культуре сильно затрудняет получение ласки. В таких условиях ребенку приходится не только добиваться ласк, но и защищаться от пинков. Здесь мы сталкиваемся с фундаментальным противоречием, существующим в общении: закрываясь от пинков, человек одновременно закрывает и возможность получения ласки. Возникает обычный сценарий маятниковых колебаний: стремясь к ласке, человек идет на контакт с другими, открывается - и в результате повышает риск получения пинков; нарвавшись на пинки, закрывается, уходит в себя, сокращает контакты - и недополучает ласки. И как белка в колесе, всю жизнь мечется между двух огней. Довольно быстро дети обнаруживают
действенный способ облегчить свое положение - так управлять людьми, чтобы не позволить им пинаться. Еще заманчивее - выжимать из них ласку, добиваться поглаживаний. Как только такая установка складывается - а именно такая складывается чаще всего, - окружающие люди начинают восприниматься как средство удовлетворения собственных желаний. Они - инструменты, с которыми допустимо обращаться как с объектами. Разумеется, почти всегда только «как бы», а не совсем объекты, поскольку приходится учитывать то, что люди обладают субъектностью, не поддающейся учету и не позволяющей себя контролировать: это их желания, намерения, предпочтения, привычки. С этой-то субъектностью на самом деле и ведется борьба - в этом ее глубинная сущность. (Более подробно об этом можно узнать из книги Э.Шострома.) Таким образом, борьба ребенку нужна для того, чтобы выжить в нашем пиночном мире. Несмотря на то, что со временем этот смысл теряет свою силу, мы все так же самозабвенно продолжаем сражаться - теперь уже не столько за выживание, сколько против других. В этом отношении все мы остаемся младенцами, пока придерживаемся
установки на борьбу друг с другом. Основные стратегии межличностной борьбы %С Стратегия первая - принуждение Простейшая по замыслу - на уровне мышления простейших - стратегия такова: стань сильнее - и дави! В этой логике есть два ключевых момента: 1) сила почитается в качестве главной ценности, и 2) цель воздействия достигается прямым употреблением силового давления. Это стратегия подавления, принуждения, доминирования. Принуждение - это такой вид явно направленного на нас психологического воздействия, которое подавляет нашу способность к сопротивлению. Это позволяет агрессору достигать цели, противоречащие нашим желаниям, намерениям и интересам, тем самым нанося нам определенный ущерб. Например, просьба - ненасильственная сама по себе форма влияния - становится элементом принуждения, если ей предшествовали подарки или услуги, или если она сопровождается полускрытой угрозой, или включена в отношения подчиненности по службе. Главный признак стратегии принуждения - открытое использование силы. Сила - это преимущество одного партнера над другим по какому-либо качеству воздействия, с помощью которого он
достигает поставленной цели. Это может быть, скажем, физическая сила, материальный достаток, знакомства, квалификация, должность, владение информацией, контроль над ситуацией и т.д. Например, мы усиливаем свою просьбу с помощью фраз типа: «Помните, мы с вами встречались у Василия Никифоровича на юбилее?» Или еще сильнее: «Считайте, что моя просьба - это его просьба». Другие известные способы: взятка, угро за (или намек) на ущемление по службе, обещание предать гласности какие-то факты и т.д. То или иное преимуществе часто вскрывается лишь в самом процессе воздействия - уже как применение силы. Однако это не означает, что его не было вовсе, оно может существовать и в потенциальном виде. В случаях, когда некто обладает каким-то преимуществом по отношению ко многим возможным партнерам, о нем говорят «сильный» (специалист, характером, духом, физически) или «у него -сила». И наоборот, о человеке, обладающем теми или иными недостатками, говорят, что он имеет слабости (к женщинам, деньгам, лести). Это означает, что он неустойчив к определенным видам воздействия. Тот, кто пользуется стратегией подавления,
старается подобрать такой вид преимущества, по которому он сильнее партнера, и воспользоваться им так, чтобы получить необходимый выигрыш. Впрочем, в ряде случаев предварительно требуется еще создавать необходимый перевес сил. Для чего в ход пускают самые изощренные приемы: оказывают услуги, собирают компромат, входят в доверие, создают ложные мнения, распространяют слухи, обманывают, дают обещания... Не правда ли, за скучными строками перечислений угадывается множество мелких драм и больших трагедий? УС Стратегия вторая - уничижение Если силы партнеров примерно равны, тс велика вероятность того, что будет разыгрываться сценарий обмена пинками. Его логика такова: своего не добьюсь, зато другому насолю. Главная особенность этой стратегии - стремление ущемить в чем-либо своего противника, даже если это и не приближает к достижению собственной цели. Как тактический прием уничижение может использоваться и в рамках стратегии подавления. Однако там оно направлено на то, чтобы ослабить другую сторону, чтобы выбить из рук противника то или иное преимущес тво, сделать его более уязвимым, ослабить сопротивление
- это способствует достижению поставленной цели. А вот как самостоятельная стратегия - это пинки ради пинков. Чаще всего ее можно наблюдать в затянувшихся конфликтах, когда накопленная масса старых обид и ущемлений перерастает в стремление уничтожить противника. А начинается с того, что одна из противных сторон проводит пиночный прием. В свою очередь другая сторона не только чувствует себя обиженной, но и горит желанием ответить тем же. В истории человечества месть всегда играла заметную роль, а затянувшиеся конфликты нередко приводили к войнам или убийствам. Сам сценарий конфликта жестко требует: не потерпи, отомсти, а иначе ты будешь проигравшей стороной. Мнение окружающих, тяжесть обычаев подобны невидимому, но тем не менее реальному атмосферному давлению, которое принуждает к банальному и одновременно зловещему сценарию. Последовательное и бескомпромиссное исполнение его в межличностных отношениях заканчивается смертью одного из игроков. Да-да, не удивляйтесь. Согласно криминальной статистике не менее 70% всех убийств совершается на бытовой почве! Теперь мы знаем, что это всего лишь доведенный до
своег логического предела сценарий обмена пинками. Разумеется, до убийства доходит далеко не в каждом конфликте. Однако любой пинок - это как бы частичное убийство. Например, вместо лишения жизни можно прибегнуть к лишению работы - уволить, чтобы противник не имел возможности наносить ответные удары. Это тоже уничижение - частичное уничтожение. Нередко употребляется и временное устранение - «Уйди с глаз моих прочь!», - выгнать из дома, из комнаты, кабинета. Ослабленной формой уничтожения - собственно уничижением - можно считать также осуждение, поскольку осуждаемое качество или поступок при этом выставляется как нечто такое, которого не должно быть. Осуждающий, думается, был бы рад, если бы то, что он порицает, исчезло в другом человеке. Очень близки к осуждению и насмешки. Не случайно все эти виды психологического воздействия вызывают негативную эмоциональную реакцию у любого из тех, на кого они направлены. ^Стратегия третья- манипулирование Нередко возникают ситуации, когда отрытое принуждение невозможно. Причины могут быть разные. Может быть не хочется выглядеть непривлекательным в глазах партнера
или других людей - ведь принуждение все-таки осуждаемо. А может потому, что для принуждения не хватает сил (если, скажем, начальник уже не волен приказывать). Или же в силу специфики требуемого поведения (например, «насильно мил не будешь»). Тогда прибегают к более изощренной стратегии, которую мы будем называть манипуляцией. Манипуляция - это такое психологическое воздействие на человека, которое призвано обеспечить негласное получение манипулятором односторонних преимуществ, но так, чтобы у адресата сохранялась иллюзия самостоятельности принимаемых им решений. Сила манипулятивного воздействия в том, что оно: Э производится тайно - при этом скрываются как сам факт воздействия, так и его цель; О использует психологически уязвимые места человека - такими могут стать черты характера, привычки, стереотипы, желания, готовность соблюдать традиции, недостатки, даже достоинства - все, что обладает свойством срабатывать автоматически, без сознательного обдумывания; О как правило, подкрепляется приемами, повышающими общую податливость адресата к воздействию: загоняют в то или иное эмоциональное состояние,
урезают время на обдумывание, лишают возможности выбора, снижают критичность и т.п. Важной особенностью манипуляции является наличие «камуфляжа», призванного замаскировать воздействие. Адресату предлагается «легенда» или «миф», в ткань которых включается «наживка», нацеленная на тот или иной психический авто матизм, который должен сработать, если адресат «клюнет» на нее. Примеры манипуляции ? Ваш собеседник в ходе разговора мельком упоминает о чем-то постороннем для обсуждаемой темы, при этом выражает сомнение в том, что вы когда-то себя правильно повели («ты зря, конечно...», «зачем было...»). Очень естественно для вас тут же возразить, стараясь доказать свою правоту. А тем временем разговор-то уже ушел от темы, в обсуждении которой вы заинтересованы куда сильнее, чем ваш собеседник. В маленькой легенде вы «клюнули» на «наживку» - и остались в проигрыше.
        - Начальник просит подчиненного выполнить работу, которая не входит в круг его обязанностей. Тот аргументировано отказывается. Тогда начальник как бы отступает (для ослабления защитной позиции, снижения настороженности), переводя разговор на другие, по возможности менее напряженные, темы (камуфляж). При этом постепенно изыскивается возможность посочувствовать, или подсказать что-либо, пообещать помощь... И уже почти расставаясь, как бы ненароком, снова вспоминает о своей просьбе, в доверительном тоне просит не отказываться. Собственно манипулятивным здесь является прием скрытого получения дополнительного преимущества - более «теплого» отношения к себе.
        - Вы известны как хороший специалист в своей сфере деятельности. Кроме того, вы охотно рассказываете о собственном опыте работы, чем снискали благосклонное к себе отношение со стороны коллег. Однако нередко, расспрашивая вас о том, как можно решить ту или иную проблему, с вас удается выудить еще и сведения, которые считаются коммерческой тайной, и которые принято оплачивать. Мастерство воздействия заключается в том, чтобы в рамках легенды (консультирование) поставить вас перед альтернативой: или ответить (и отдать информацию), или не отвечать (чем нарушить свое представление о себе как опытном консультанте). Расчет делается на то, что взвешивать вам будет некогда, и вы пойдете привычным - и приятным! - для вас путем (автоматизм).
        - Вот пример сочетания приемов «проси больше - соглашайся на то, что дают» и «ложные поддавки». В представленный вами проект развития подразделения вносятся пункты, которые заведомо будут подвергнуты критике, и ими затем «придется» пожертвовать. Остальные же пункты будут приняты. Легенда здесь эквивалентна выполняемой работе, а автоматизмы, на которых производится игра, состоят, во-первых, в том, что «нельзя же все отвергать» (неписаная норма), и во- вторых, ресурс отпущенного на обсуждение времени ограничен. Выигрыши и проигрыши Вам, наверное, приводилось встречаться с людьми, для которых борьба - родная стихия. Они чувствуют себя профессиональными бойцами, и находят массу удовольствия в самом процессе противоборства. Есть от чего: пафос борьбы, его романтика, особое состояние души - все это многие из нас получают в наследство из сказок, детской литературы, затем из юношеского чтения, из кино. Приключенческий жанр всегда был в числе самых читаемых и почитаемых, а жилка авантюризма пульсирует во многих из нас. Порой так остро в повседневной рутине нам не хватает ощущения опасности, интриги и...
хорошей развязки. Ах, неважно, что вместо борьбы с проблемами мы вступаем в борьбу с теми, кто нам их создает, что мы борьбу идей превращаем в борьбу людей. То ли обида и гнев, то ли неумение решать проблемы (но умение воевать, драться), то ли что-то еще в соединении со всем этим толкает под локоть, дергает за язык или нашептывает нам поступки, которые ведут к эскалации борьбы, к ее расширению и углублению. Мы втягиваем в нее новых лиц в качестве союзников, или союзников наших противников, или как «пушечное мясо», должное обеспечить нам победу, или в роли военных советников, врачевателей ран, интендантов и т.д. Если противник повержен или посрамлен, какое-то время мы чувствуем себя на высоте, торжествуем («И она не нашлась, что ответить!», «Я теперь на его должности» и т.д.) Но в конечном итоге выигрыша-то нет! Это в кино возможно счастливое завершение. В жизни же, сколь бы длинной она ни была, завершение одно - смерть. А все выигрыши - это лишь эпизоды, которые ложатся шлейфом на наши отношения с людьми. Раньше или позже эффекты бумеранга неизменно превращают прошлые победы в нынешние поражения.
Попробуйте взвесить на внутренних весах, что для вас важнее: защитить себя и создать условия для развития дальнейших отношений, или добиться демонстративной победы? Если последнее, то добивайте противника до конца, наслаждайтесь его поражением, издавайте победный клич - и ждите мести, реванша и новых своих поражений. Глава 2. А ЕСЛИ НЕ БОРЬБА, ТО ЧТО? Первую главу мы посвятили борьбе - тому, что чаще всего случается. Теперь давайте поговорим, в каком направлении двигаться, наметим контуры того, к чему следует стремиться. Разумеется, если вы решили научиться не ввязываться в изнуряющую борьбу со своими близкими, друзьями и коллегами. И обозначим принципы, которые помогают выдерживать свою линию, даже если борьбу нам навязывают. Предпосылки сотрудничества Как и борьба, кооперирование и объединение с другими людьми тоже сопровождает младенца с первых минут его жизни. Первые контакты со взрослыми оказываются настолько глубоко запечатленными в его психике, что на всю жизнь человек оказывается болен... другими. И без других ему жизнь не кажется милой. Вспомните, как после длительного пребывания в
одиночестве даже чужой человек кажется родным и близким. Многие могут подтвердить тот факт, что часто, оставаясь дома одни, мы тем не менее «организуем» себе партнера: телевизор, радио, кошку. (Кстати, некоторые животные нам кажутся лучшими партнерами, чем люди, по-скольку не дают пинков и более зависимы от хозяина.) Эта извечная тяга к близким отношениям создает мощный фундамент для замены борьбы на сотрудничество, образует необходимые для этого психологические предпосылки. Важный момент состоит в том, что та субъектность, против которой, как мы уже выяснили, ведется межличностная борьба, в принципе неустранима. Манипуляция и вырастает из стремления ее эксплуатировать. Но парадокс в том, что чем «тоньше», искусней эта эксплуатация, тем больше шансов этой субъ- ектности выйти из-под контроля манипулятора. Борьба на уровне средств при этом почти полностью вырождается - правильно было бы сказать возвышается - до сотрудничества. Интересы другого - пусть даже вынужденно - начинают учитываться наравне со своими, поскольку ни прямое, ни скрытое управление становится невозможным. Помимо психологических и
технологических существуют еще и общекультурные предпосылки сотрудничества. Человечество выработало моральные ценности, которые в аспекте межличностных отношений как раз и составляют описание логики сотрудничества. Вспомним хотя бы фольклорные добродетели: уговор дороже денег, дружба превыше всего, добро добром откликается и т.д. Через сказки ребенок усваивает эти ценности, учится быть терпимым, добрым, способным сострадать и любить. Пусть не сразу, постепенно, но отношения между людьми все же развиваются в сторону перехода от борьбы к сотрудничеству. Разумеется, в идеале взамоотношения должны быть сориентированы на безусловное признание другого как самоценности, как уникальной целостности. Согласитесь, для нашей жизни это явление почти что экзотическое. Но несмотря на то, что мы вынуждены едва ли не постоянно жить в экстремальных условиях, определение ориентира нередко служит хорошим средством поиска конкретных путей приближения к намеченной цели. Отношения сотрудничества Как только мы начинаем относиться к другому человеку как к безусловной ценности, мы покидаем тропу войны и вступаем на дорогу
мира. Переломным моментом в переходе к сотрудничеству является смена отношения к субъек- тности другого. Другой человек уже перестает восприниматься лишь средством достижения наших .целей или препятствием на нашем пути» То, что он не такой как я, еще не означает, что он хуже или лучше меня. Он просто иной. Его - другого - самость, инаковость, на-меня-не-похо- жесть начинает восприниматься как ценность, его Я-тость становится необходимой для меня, для моей Я-тости, поскольку только равные «по рангу», по душевной глубине отношения помогают утвердиться моему Я. А раз уж его уникальность ценна дня меня, то естественно возникает терпимость к его инаковости. Следовательно, нет причин для его переделки, изменения. В результате и он, и я сохраняем себя как личности, нам нечего делить, нам нет необходимости бороться друг с другом. Когда нет борьбы против человека, против его субъектнос- ти, появляется возможность сосредоточиться на решении проблем. Борьба в жизни все равно остается, но это уже не борьба людей, а борьба идей, средств. Из этой борьбы мы выходим обогащенные идеями, умениями, чувствами. Никуда не
денешься, из-за различий между партнерами, их намерениями и действиями регулярно и неизбежно возникают разные противоречия, ведущие к напряженности во взаимоотношениях. Если мы откажемся от установки на переделывание другого, то это совсем не значит, что эти противоречия не будут решаться. Что же тогда? В подобных случаях нередко рекомендуют начинать с изменения себя. Однако, здесь есть одна тонкость, непонимание которой может привести к печальным результатам. Дело в том, что последовательный альтруизм, когда благо другого и он сам ставятся выше, чем собственные «Я» и благо, нарушает баланс интересов не меньше, чем эгоизм. В условиях, когда далеко не все люди готовы поступиться собственным интересами ради другого, последовательный альтруист будет собирать и воспитывать вокруг себя эгоистов, пользующихся его добродетелью как слабостью. В результате установка на без условное изменение одного только себя приведет к обострению теперь уже внутриличностных конфликтов. Конструктивный выход состоит в том, чтобы в первую очередь менять то, что нас чаще всего и не устраивает - отношения с другим человеком. Лишь
только ради этих новых отношений и стоит браться за изменение ситуации или самого себя. Заметьте, и себя тоже, но не только: меняя условия, отношения можно изменить гораздо проще и мягче. А партнеру предоставьте возможность самому решать, меняться ли ему, а если да, то в какую сторону. Не следует заранее планировать, каким должен стать ваш партнер. Он ничего не должен, он волен выбирать. Итак, установке на сотрудничество соответствует такая последовательность изменений. ** 1. По возможности точно обозначить, что именно нас не устраивает во взаимоотношениях («нас» - это меня и партнера). * 2. Наметить возможные пути изменения отношений: а) может быть удастся каким-либо образом изменить условия взаимодействия, или общую ситуацию (например, изменить режим работы, время встреч, расстановку мебели в комнате и т.п.) б) решить, какой минимум изменений потребуется от нас, чему необходимо доучиться, чтобы обрести способность улучшать отношения. Ф 3. Внести требуемые дополнения в свое поведение и посмотреть, насколько при этом меняются отношения, устраивают ли нас появившиеся изменения. *** 4. Если нет, то
проблематизируем ситуацию повторно: а) какие затруднения возникают? б) что же теперь нас не устраивает? Затем снова начинаем с пункта 2. Как вы уже успели понять, вам придется обдумывать одновременно и за себя, и за партнера. Если хотя бы часть этих действий вы научитесь выполнять вместе с ним, то считайте, что достигли очень хорошего уровня партнерских взаимоотношений. Пример. Мой приятель любит поговорить. У него это получается обстоятельно, весомо, небезынтерес но. Но... он часто приходит ко мне и подолгу засиживается. Скромненькое такое использование меня в качестве магнитофона, который он включает лишь по желанию, чтобы услышать лишь то, что хочется. Согласитесь, мне не очень-то приятно быть вещью. Что делать? Следуем строго по предложенному алгоритму. 1. Меня не устраивает малопродуктивная трата времени. Его устраивает все. 2. Конечно, можно было бы соврать, что у меня мало времени - и надеяться, что сам догадается. Но врать не хочется, да и уловка слишком прозрачна. Его переделывать, воспитывать (посоветовать меньше говорить, что-то объяснять) - означает брать на себя непосильную задачу: он
ведь этого не хочет! А чего хочу я? Во-первых, чтобы он научился слушать меня (заметьте, за других я решать не собираюсь, может кому-то его болтливость и нравится). Во-вторых, мне необходимо набраться храбрости и такта, чтобы сказать ему об этом. Теперь я точно знаю, чего хочу. (К сожалению, гораздо чаще мы лучше знаем, чего нам не хочется.) При первой же встрече я спросил: - Как ты думаешь, насколько мне интересно тебя слушать в данный момент? Обратите внимание: «насколько интересно», а не «интересно ли», поскольку ему должно быть понятно, что интересно, но вопрос лишь в малом - насколько. От неожиданности он захлопал глазами: - Я что-то не так говорю? Он снова подумал лишь о себе, надо указать еще и на это.
        - Не о тебе намекаю, а о себе говорю. Он смутился и возникла пауза... Таким образом, мне удалось разрушить - пусть пока частично - его отношение ко мне. Пора начинать строить: - Давай найдем тему, в которой я соображаю не хуже тебя - гораздо веселее побеседуем. Разумеется, с одного раза наши отношения могут и не измениться. Но постепенно мне будет все легче настраивать его на то, чтобы он научился слушать не только себя, но и меня тоже. Замечание. Там, где есть возможность, переделывание себя заменяйте достраиванием. Например, вы нерешительны - это не причина для недовольства собой. Это очень хорошо для какого-то класса ситуаций. Вас ведь беспокоит нерешительность не вообще, а в определенных - известных часто только вам - ситуациях. Научитесь быть решительным, но лишь только в этих ситуациях. В остальных же сохраняй те способность быть нерешительным, поскольку это позволяет вам сохранить в себе умение тонко чувствовать других людей и понимать события. Сочетание борьбы и сотрудничества Подведем краткий итог вышесказанному и сопоставим обе установки: Стороны: Стремления сторон: Основные принципы:
Средства: Борьба Соперники (враги) Выиграть (победить) - т.е. получить односторонние преимущества 1) Другой - это «вещь», средство достижения собственных целей (или помеха, препятствие) 2) Другой всегда хуже (слабее, неправ, бестолковый, ниже по должности, с плохим характером и т.п.) 3) Нетерпимость к другому, установка на изменение его самого 1) Насилие - открытое (подавление) - скрытое (манипуляция) 2) Хитрость - обман - уловки, трюки Сотрудничество Партнеры Получить взаимную выгоду, сбалансировать интересы 1) Другой - ценность сам по себе. Он не может быть использован как средство. 2) Другой просто не такой как я, он - другой. 3) Терпимость к качествам другого, установка на изменение ситуации или отношений, а не партнера. 1) Переговоры, договор, соглашение 2) Косвенное воздействие без нанесения ущерба. Проблема, с которой мы довольно быстро сталкиваемся: как быть, если против меня ведут борьбу, а я хотел бы перейти к сотрудничеству? С одной стороны, чтобы защитить себя, необходимо разрушить отношения, которые навязывает нам партнер, а с другой - сохранить то, что пригодится для нашего будущего
сотрудничества. Разумеется, можно сначала разрушить вредное для нас воздействие партнера, а затем переходить к сотрудничеству. Попробуйте, но редко когда удается на разрушенном построить что-либо стоящее» Гораздо эффективнее взять за основу сотрудничество (как стратегию) и в ее рамках по мере необходимости использовать элементы борьбы (как тактические приемы)» Последнее означает буквально следующее: ломать, да не все подряд. То есть не делать ничего такого, что бы нанесло обиду партнеру или усилило его недоверие к вам - ничего, о чем придется сожалеть или из-за чего извиняться. Глава 3. СО ЩИТОМ ИЛИ ЗА ЩИТОМ? Пришло время выяснить, что же такое психологическая защита. Самое простое определение - это действия, направленные на недопущение психологического ущерба или на устранение последствий от него. Защита возникает не только тогда, когда человеку наносится какой-то ущерб, но и в случае угрозы ущерба. Причем неважно, реальная это угроза или воображаемая, осознанная или неосознаваемая - достаточно субъективного ощущения угрозы. Психологические защиты бывают двух видов: внутриличнос- тные и
межличностные. Первые возникают тогда, когда угроза исходит от какой-либо части нашего психического аппарата. Например, когда нас посещают мысли, которых мы стыдимся или боимся. Честь обнаружения внутриличностных психологических защит принадлежит психоанализу. Межличностные защиты запускаются в ответ на угрозу со стороны других лиц или обстоятельств. Например, насмешки, угрозы, пренебрежение, чье-либо стремление ущемить наши интересы. Данный вид защит и станет предметом нашего с вами обсуждения. Детские способы психологической защиты ^Простой и очень естественный способ защиты - бегство. Бесконечное разнообразие форм его проявления можно сгруппировать в два вида. Первый - явный уход: прерывание контакта или увеличение физической дистанции, позволяющее избежать угрозу. Второй - выставление всяческих преград, резко ограничивающих возможности для контакта. Например, молчание - как бы уход в себя; создание препятствий для общения - как бы уход за барьер, где можно спрятаться. Следует различать бегство как прием и бегство как способ жизни. Первый - это отдельное действие, вызванное каким-то конкретным
угрожающим событием или тяжелыми обстоятельствами. Второй - привычный способ взаимодействия с людьми и миром, не зависящий от конкретных обстоятельств. Когда говорят о ком-то «ушел в работу» или в книги, учебу, в хобби, то это иногда тоже форма бегства от реальности, равно как и алкоголь, мечтательность и т.д. Нас будут больше интересовать способы защиты от ситуативной угрозы. Распознать их можно, например, по резким сменам темпа или темы разговора (уход на другую тему), увеличению количества пауз, выражений несогласия (увеличение психологической дистанции). Сюда же относятся несловесные способы увеличения межличностной дистанции: закрытые позиции рук или ног, барьеры из подручных средств (например, спинка стула, портфель, стол), а также «уходящие» развороты корпуса и т.п. 5<Второй способ защиты - агрессия, который может варьировать в пределах от буйства до тонкой иронии. Это насмешки, выпады, обвинения, крик, язвительные замечания, колкости, гневные тирады. (Пример сочетания бегства и агрессии - уход с громким хлопаньем дверью.) Агрессия не всегда свидетельствует о защите, она может быть также и
свойством характера человека - агрессивностью. В пользу защитной роли агрессии может говорить ее внезапное проявление, или однообразность, стереотипность, повторяемость одних и тех же приемов и т.п. Смысл ее состоит в том, чтобы устранить источник угрозы, угрожающие события или обстоятельства. УС Наверное, самый детский прием защиты - это плач. Он призван остановить агрес- - сора, разжалобить его, удержать от дальнейшего нанесения вреда. Гораздо чаще, чем явный плач, наблюдаются ослабленные его формы - хныканье, жалобы, ноющие интонации, вздохи, перехваты дыхания и т.п. ^< И, наконец, четвертый способ - истерика. Я воспользовался обыденным словом, чтобы обозначить состояния, о которых говорят «понесло вразнос», «сорвался». Защит ным его можно считать в той мере, в которой он разрушает всю угрожающую ситуацию (которая может быть, кстати, таковой лишь в восприятии). А вот «закатила истерику» - это уже немного о другом. Здесь мы скорее наблюдаем грубую попытку повлиять на окружающих. Собственно говоря, все описанные виды защиты одновременно могут быть и способами оказания давления на других. Все
названные способы защиты в той или иной степени носят разрушительный характер. Бегство и плач в большей степени разрушают самого человека, агрессия - других, истерика - все подряд. Общие принципы зашиты Расхожее утверждение гласит: нападение - лучший вид обороны. Оно, несомненно, верно, но лишь в рамках парадигмы борьбы. Но раз уж мы избрали парадигму сотрудничества, то данный принцип следует сменить на другой: не атаковать первым Это означает: & Не быть инициатором борьбы. Даже если борьба уже велась ранее, нельзя допускать, чтобы ответственность за начало каждой новой военной акции, каждого нового эпизода борьбы могла быть возложена на вас. Делайте так, и вас нельзя будет обвинить в стремлении продолжать борьбу. Когда у вашего партнера не будет оснований переложить ответственность на вас, ему придется чувствовать себя агрессором. Однако, без надобности лучше не указывать ему прямо на его агрессию, так как это уже будет обвинение, то есть, открытый выпад. & Позволить нападающей стороне как можно полнее раскрыть свои намерения, обнажить свое оружие, стать уязвимым для ответного воздействия.
Предпочтительнее отказаться от явного сопротивления и терпеливо дождаться поражения не в меру ретивого агрессора. ¦*¦ Энергию нападения использовать для разрушения этого же нападения. Конфликт между вами может стать его внутренним конфликтом. Данный принцип совсем не означает отказ от инициативы - она должна быть просто другой, направленной на установление более гуманных отношений. Точно так же мы не отказываемся и от атаки как тактического средства, крайне необходимого для решения текущих задач разрушения тех или иных действий противной стороны. По существу, мы уже сформулировали следующий принцип: разрушать сценарий борьбы, действия партнера, но не наносить ущерба человеку, навязывающему нам борьбу. Или, другими словами, помочь партнеру прекратить БорЬБу против нас Это означает: сж> Сделать так, чтобы партнеру стало понятно: он своих целей не достигнет, если будет стремиться подавить вас или тайно влиять на вас. Большинство людей очень плохо обучаются, пока им все удается. Помогите им тем, что не позвольте вас использовать вопреки вашим намерениям. •¦ Сделать так, чтобы партнеру было ясно, что
бороться невыгодно в первую очередь для него же самого. Большинство людей очень плохо поддаются на уговоры не воевать друг против друга, особенно когда дело касается их интересов. Но они становятся на удивление покладистыми, когда сталкиваются с силой. Поэтому приходится учиться быть сильным и... ^" Не пользоваться силой без особой на то надобности. Любое неоправданное употребление силы вскрывает ваши не вполне партнерские намерения (неожиданные, может быть, для вас самих). А это подрывает основы последующего сотрудничества. Равно как и провоцирует противную сторону на агрессивные действия. <вг Предоставить партнеру возможность спасти лицо. Постарайтесь подавать результат ваших взаимодействий не как вашу личную победу или достижение заранее поставленной цели (даже если вы так считаете или это так и было), а как совместное достижение - то, во что вы оба внесли свой вклад. Но главное верьте в способность партнера отказаться от Борьвы Вера сама по себе является сильным средством влияния на людей. Она также усиливает все другие приемы» Поэтому верить в партнера - значит отнестись к нему уже по-новому»
Недоверие же, наоборот, еще сильнее раздувает огонь борьбы» Высший пилотаж в управлении другими - управление собой Часто способность управлять ситуацией прямо зависит от состояния, в котором мы в данный момент времени находим- ся. Оптимальное состояние должно: О исклкрчать эмоциональные «перехлесты», которые захватывают нас, лишают способности принимать взвешенные решения; О обеспечивать свободу принятия решений, гибкость и подвижность выбора и смены управляющих действий; О снижать свою податливость к нежелательному психологическому воздействию. Эти требования прекрасно удовлетворяются, если мы перейдем в особый режим функционирования, представляющий собой сочетание трех позиций, трех состояний: Спокойствие, готовность к гибкому поиску путей к взаимопониманию» Охват широкого контекста: ваших долгосрочных, а не сиюминутных, интересов. Уважение к другому, признание его права на ошибки, готовность помочь ему от них избавиться. Способность уступить там, где это не принципиально. Быть начеку, исполниться силой» Готовность к борьбе, мобилизация. Приоритет позиций задан на рисунке: старше тот, кто выше.
Состояние борьбы не должно захватывать вас полностью - иначе вы рискуете потерять контроль над собой и ситуацией. Состояние сотрудничества, если вы останетесь только в нем, сделает вас беззащитным перед атаками партнера. Состояние беспристрастного наблюдателя само по себе еще не гарантирует успеха во взаимодействии. Сочетание Исследователь-Борец привносит в борьбу расчет и хладнокровие, граничащие с цинизмом. Связка Исследователь-Партнер близка к состоянию умудренности, но тяготеет к созерцательности, ослабляя внешнюю активность. Сочетание Партнер-Борец слишком противоречиво и неустойчиво. Им для полной компании еще требуется «третий», который бы внес элемент объективности и беспристрастия. Добавление позиции Исследователя позволяет, во-первых, создать оплот рациональности как противовес эмоциональности. Во-вторых, организовать текущий анализ событий. И в-третьих, проводить особый вид приемов воздействия с позиции наблюдателя. Таким образом, сочетание всех позиций в наилучшей степени соответствует задаче активного участия в процессе общения. В качестве примера опишем лишь один вариант такого сочетания
позиций. Представьте себе человека, который в самый разгар конфликта, будучи обиженным, расстроенным, обозленным или напуганным, вдруг занимает «позицию стороннего наблюдателя» и берется хладнокровно анализировать ситуацию и развитие событий. «Ненормальный» - вырвется у кого-то. Верно, ненормальный - не соответствующий норме. Несоответствия в чем? Первая сторона «ненормальности» - нарушение баланса естественности и сдержанности. Естественным считается поведение, управляемое эмоциями и переживаниями: обижен - обижайся, обозлен - ругайся и т.п. Правда, при этом поощряется и некоторая неестественность: обижайся, но не очень, ругайся, но в меру, волю чувствам не давай, сдерживай их разумом. Идеалом признается сплав разума с чувствами. Поэтому и тот, кто в делах повседневных руководствуется одним лишь разумом, считается сухарем и педантом, которого недолюбливают и держат за чужого. Вторая сторона «ненормальности» - непредсказуемость по» ведения. Здесь нормой (тем, как должно быть) считается предсказуемость. Пусть и не полная, но все же такая, когда основная линия поведения человека угадывается другими.
Например, заданный во время обеда вопрос «не могли бы вы подать мне соль?», побуждает того, к кому он обращен, подать солонку спрашивающему. Это предсказуемо, и это вежливо. Представьте, если бы на вопрос «не могли бы вы подать мне соль» прозвучал ответ: «Могу», - и не последовало бы никаких действий. Это непредсказуемо, и невежливо, поскольку спрашивающий ожидает, что его вопрос поймут как просьбу. Его ожидание основано на том, что так принято, это поощряемый стереотип поведения. Именно на предсказуемости нашего поведения часто строятся различные способы эксплуатации. Например, сын знает, что если долго канючить, то отец даст ему деньги на ту или иную покупку. Начальник знает, что если в присутствии К. «невзначай» рассказать о чем-нибудь, то завтра эта новость будет известна всему учреждению. Поэтому быть непредсказуемым - это умение быть неуязвимым для психологического нападения. Не повторять, подобно попугаю, сотни раз одни и те же приемы, даже если они иногда дают хорошие результаты, а применять их только тогда, когда они эти результаты дают. Во всех же остальных случаях надо искать другие приемы.
Способность быть непредсказуемым порождается и одновременно состоит из сплава Борца- это он стремится защитить себя от ударов, Партнера - это он не делает атак, разрушающих отношения, и Исследователя - того, кто, собственно, и организует непредсказуемость, поскольку исходит из понимания закономерностей взаимодействия и знания соответствующих стереотипов, и именно он удерживает нас от автоматических реакций. Тот же сплав обеспечивает и сбалансированность разума (Исследователь) и чувств (Партнер и борец). Уточнение задач: от чего защищаться Теперь мы подготовлены к тому, чтобы сделать последний шаг в уточнении характера угрозы, от которой нам необходима защита. Первоначально задача ставилась как защита от попыток других людей превратить нас в «вещь особого рода», от стремления сделать нас средством достижения чьих-либо целей. Однако приходится признать, что мы же сами на каждом шагу предлагаем себя для использования: - нанимаясь на работу, сдаем в эксплуатацию свои силы, время, здоровье и квалификацию; - вступая в брак, добровольно берем на себя ряд обязанное тей по обслуживанию тех или иных
потребностей домочадцев; - решая родить детей, мы заранее готовим себя к тому, что обеспечим им родительский уход; - идя на дружескую вечеринку, мы не только сами развлекаемся, но и развлекаем других и т.д. Такая эксплуатация нас не беспокоит, если мы, во-первых, поступаем добровольно, и во-вторых, если наши «затраты» не превышают наших приобретений: зарплаты и удовольствия или престижа на работе, семейного благополучия и уюта, радости общения с детьми, отдыха на вечеринке и т.п. То есть, если наши партнеры со своей стороны дают нам то, что мы от них ожидаем. Проблема возникает тогда, когда нарушаются принципы добровольности и взаимовыгодности (сбалансированности интересов). Поэтому более точной надо признать следующую постановку задачи: необходимо уметь защищаться от принуждения и от попыток получить односторонний выигрыш. Практическое уточнение задач можно сделать в соответствии со стратегиями борьбы, описанными выше: 4 защита от открытого давления, от явного принуждения; 4 защита от пинков, нарушения собственной целостности; ё защита от скрытого управления и использования. Глава 4. АЛГОРИТМЫ ЗАЩИТ
Каждый хорошо знает по себе, как скверно оказаться объектом «наезда» с чьей-либо стороны. Чуть растерялся - и начинаешь действовать как автомат, выполняя одну из детских про грамм: спасаться бегством, вступать в схватку и т.д. Как же выбраться из привычной колеи? Первое, что требуется сделать в качестве подготовки к защите по-новому - остановить свою импульсивную реакцию и начать исследовательскую работу. Сделать это можно разными способами. Иногда рекомендуют: сосчитай до десяти. Можно, однако слабовато действует. Еще советуют: рассмотри внимательно человека, с которым общаешься, отыщи какие-то характеризующие его детали» Например, особенности одежды, мимику лица, жесты или, скажем, развязавшийся шнурок, мел на рукаве, или особенности его рабочего места. Это уже лучше помогает. Еще эффективнее - начать отслеживать все изменения в состоянии партнера, которые возникают по ходу его действий. Попробуйте перехватить взгляд: куда он переносится? Сопоставьте содержание слов с движениями рук или мимики. Например, может оказаться, что собеседник не смотрит вам в глаза, а куда-то поверх вас или в сторону
(«туфту гонит»?), а может и вниз (самому неудобно за себя?). Бывает, грозные слова контрастируют с суетой рук: дергает пуговицу, бездумно перекладывает что-то на столе, «ломает» пальцы и т.д= Все это важная информация, которая позволяет делать предположения относительно состояния, мотивов, намерений партнера. Как только вам удалось перевести себя в состояние Исследователя, можно приступать к выяснению, какой вид «наезда» вы испытываете на себе. Если это давление или уничижение, которые распознаются довольно быстро, то вы сразу приступаете к защите от них. Защита от психологического давления Итак, вы под прессом: испытываете явное принуждение. Например, так. 4 Вас просят о чем-то, чего бы вам очень не хотелось делать, но трудно отказать, так как вы зависимы от просящего. 4 Вам предлагают сделать что-либо, вы отказываете, но вас стремятся чем-либо прижать: А - Вы не хотите брать на себя ответственность? Б - Похоже, что вы боитесь. В - Я подозреваю, что..* - далее следует какая- либо инсинуация. Нелишне напомнить, что давление можно оказывать, используя слухи, мелкие придирки, скрытые угрозы, намеки и
т.п. Первой соломинкой, которая вполне может стать и палочкой-выручалочкой, будет уловка со стороны Борца Чтобы выиграть время, задавай вопросы О чем спрашивать? Если исходить из приведенных примеров, то в первом случае хорошо бы спросить: «Я могу не соглашаться?» Если партнер сказал, что вы вольны выбирать, то можно сослаться на это заявление и отказать. Если же был сделан намек на вашу зависимость, попробуйте спросить, не повлечет ли ваш отказ каких-либо последствий. Или сделайте ход с позиции наблюдателя: «Как-то неоднозначно прозвучал ваш ответ...» Для вас существенно, чтобы взаимосвязь просьбы и зависимости прозвучала ясно и отчетливо. Как правило, агрессор стремится избежать того, чтобы выглядеть агрессором (особенно в присутствии свидетелей), и может оказаться, что он предпочтет отказаться от дальнейшего нажима. Если же эта взаимосвязь была четко обозначена с самого начала, то смысл расспросов в основном будет состоять в том, чтобы выиграть время для продумывания дальнейшей тактики. Во втором случае нажим со стороны собеседника можно ослабить серией уточняющих вопросов: А - Что вас привело к
мысли, что я отказываюсь брать ответственность?
        - Ответственность за что я не беру на себя?
        - Перед кем я буду отвечать?
        - Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти, в чем она будет выражаться? Б - Почему вы решили, что я боюсь?
        - Чего я мог бы здесь испугаться?
        - А других объяснений моего отказа вы не находите? В - На чем основываются ваши подозрения?
        - Почему вы сделали именно такое предположение?
        - Как можно проверить вашу информацию?
        - Проверяли ли вы эту информацию? Основной смысл этих расспросов - точно выяснить линии, по которым ваш партнер обладает силовым преимуществом. То есть, вам следует установить вид силы, которым пользуется партнер Вам ведь действительно необходимо выявить источник его силы над вами. Тогда вы сможете более точно организовать отпор. Может быть он рассчитывает лишь на крик - грамотно будет не уступать, а дождаться, когда его крикливый запас иссякнет, когда он второй раз начнет прокручивать одни и те же приемы. Затем третий... Да это же целый спектакль! И все - только для вас одного. Воистину, театр одного зрителя. (Если есть посторонние, то считайте себя актером, которому по сценарию пока еще не положено говорить). Или, может быть, давление организуется через присутствующих: «Вы только посмотрите...», «Ну скажите...», «Всем ясно, что...». Не тушуйтесь, внимательно изучите реакции тех, к кому эти фразы как бы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Очень редко случается полное единодушие наблюдателей. Может оказаться, что найдется кто-то, кто
станет на вашу защиту. И уж, по меньшей мере, молчание присутствующих вы всегда можете повернуть и себе на пользу. Основное - не давайте себя сломить, спокойно и неторопливо трепыхайтесь. Ищите возможность поставить под сомнение выявленный вид силы или ослабить ее какими-либо другими приемами. Скажем, идет ссылка на авторитет - ослабляем или авторитет, или сферу применимости суждения: мол, для данного случая оно не подходит, или подходит лишь частично. Если партнер делает упор на свой возраст - найдите аргументы в пользу также и вашего возраста. Не умаляйте его аргументов самих по себе (сохраняйте перспективу сотрудничества), а ограничивайте их применимость какими-либо объективными соображениями. Например, партнер рассчитывает на прежние хорошие отношения с вами или оказанные ранее услуги. Не принижая значимости таковых, покажите, насколько вам трудно сделать то, что от вас ожидается. Подробно разъясните суть ваших проблем, покажите, почему они перевешивают силу прежних услуг. Разумеется, все это должно быть правдой. Стоит начать лгать или преувеличивать - вы превращаетесь в заурядного от-
футболыцика. До партнерства отсюда еще слишком далеко. Если партнер пытается влиять на вас за счет высокого темпа (наскоком), придумайте повод остановиться: скажите, что необходимо позвонить, выключить чайник, сходить в туалет - все, что может послужить удобным предлогом и позволит прервать натиск. А затем задайте более медленный, удобный для вас темп беседы. Причем каждый раз, когда он начинает торопить вас, переспросите о любой детали, «поизучайте проблему». (Прием, конечно, бюрократический, но если партнер может пользоваться «нечистым» приемом, то и противостоять приходится не всегда «чисто». Но делать это необходимо ровно настолько, чтобы приостановить партнера. Следует отказываться от приема сразу, как только он начинает разрушать ваши отношения.) Далее, если вы все еще недостаточно защищены, постарайтесь отыскать новый вид силы, ло которому вы сильнее Это может быть: чья-либо поддержка, прежние взаимоотношения, ваша роль добытчика денег или организатора заказов для фирмы и т.д. Ради сохранения перспективы сотрудничества лучше избегать использования ответного давления в явной форме. Лучше всего,
если ваши аргументы будут касаться каких-либо прежних договоренностей. Поскольку ваш партнер внес когда-то свой вклад в этот вид силы, ему придется противостоять как бы самому себе. Хорошо, если вы сможете так развернуть логику расспросов, что обстоятельства или объективные требования подскажут иное решение - прекрасно, если оно устраивает обе стороны (сила вашего умения анализировать проблему слагается с силой объективных обстоя» тельств). Внимание! Проследите за тем, чтобы не ув лекаться в проведении атак на партнера, не упиваться своей квалификацией спорщика. Ведь для вас необходимо лишь выровнять Баланс сил но не ПЕРЕ-силивать партнера. Не стремитесь его О-силить. Как только вы выполнили задачу нейтрализации давления, ищите возможность договориться о том, каким образом можно решить проблему, что для этого необходимо сделать. И еще о том, как впредь в подобных ситуациях вы будете взаимодействовать. То есть, предлагайте сотрудничество партнеру уже самим стилем поведения, характером договоренностей. Основной защитный эффект даст то, что вы нашли способы ослабить (разрушить) давление со стороны
партнера и противопоставить собственную силу. А еще есть и перспективный результат - вы приучиваете партнера к тому, что на вас давить безрезультатно. В рамках ориентации на сотрудничество борьба за будущие отношения более важна, чем за ближнюю выгоду (заметьте, борьба, но не с партнером, а за отношения). Поэтому даже если вы проигрываете в данной ситуации и вам приходится уступить, то нелишне будет как-то обозначить перспективу развития. Нет смысла обвинять или пытаться ущемить обидчика, лучше оставьте что-то (может быть, лишь как бы) недоговоренным, невыясненным, чтобы сохранить возможность вернуться к данной проблеме. Да, вы подчиняетесь, уступаете, но вы не согласны с таким исходом, и рассчитываете еще что-то изменить. Избегайте угроз. Возврат к проблеме - это анализ ее. Вашему партнеру будет нетрудно признать некорректность своего поведения уже после того, как он добился своего. Пока он «добрый», выговорите у него это признание. Позже само напоминание об этом разговоре станет препятствием к повторению психологического насилия. И даже если партнер сумеет такое препятствие затем преодолеть,
следующая порция вашего влияния будет присоединена к предыдущей. Постепенно вы «настроите» партнера на более миролюбивый лад. Итак, защита от давления заключается в следующем: **¦ Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны. ^ Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнер. ^Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать ее применять. ^Уловить момент, когда баланс сил выравнялся: нет того, кто сильнее. ®~ Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше. Пример. Из областного центра в периферийный город для работы прибыла комиссия (бригада специалистов). Ко времени завершения всей работы прилетает один из замов первого руководителя для подписания итоговых документов. Поскольку времени до отъезда оставалось немного, а у него были еще и другие дела, этот зам после первых двух-трех фраз типа «как дела?» требует: «Через два часа все протоколы ко мне». Руководитель бригады говорит, что срок нереален, поскольку не вся работа еще проделана. Немедленно следует
давление: «Мне некогда здесь рассиживаться! Повторяю: черед два часа документы на стол». Руководителю бригады стало обидно: они физически не успеют выполнить это требование, последние дни все спят по 4-6 часов в сутки - а ЭТОТ требует, не вникая в суть дела. Как мы с вами знаем, у данного подчиненного имеется большой выбор реакций, следующих за обидой: О промолчать, уйти, лишь бы не ввязываться в полемику (успокаивая себя: «что с дурака возмешь»), а затем два часа переживать, опасаться новой встречи, но деваться некуда, все равно придется снова столкнуться с неприятностью («А, будь как будет»); это, несомненно, бегство: сначала от зама, затем от решения проблемы; О взорваться и высказать ему встречные претензии («все, что я о нем думаю») - и нарваться на конфликт; выигрыш: попытаться доказать свою правоту, бросить вызов («и мы не лыком шиты»), разрядиться (чтобы полегчало); а проигрыш (он же - плата за выигрыш): испорченные отношения и настроение, а проблема не решена - агрессия разрушила человеческие отношения, не решив проблемы; О начать оправдываться, ссылаясь на объективные обстоятельства,
пытаться объяснить, что требования патрона не могут быть выполнены, выговорить другие сроки - в результате при дется пойти на некоторое унижение, а в пределе можно сорваться в плач, жалобы или, спохватившись, ринуться в агрессию. Домыслить другие возможные варианты вам будет несложно. Давайте поищем теперь те, которые позволяют достойно выйти из затруднения. Поможет нам в этом предложенный алгоритм. Сначала достаем палочку-выручалочку «Задавай вопросы». О чем спрашивать? О чем угодно: выясняйте сопутствующие обстоятельства, причины, аргументы и т.п.
        - Сколько времени вы намерены здесь пробыть?
        - спрашиваем не как о решенном деле, а как о намерении, которое еще можно изменить, а заодно выясняем, какой на самом деле у нас резерв времени.
        - Почему вы даете именно два часа, а не полтора или четыре?
        - выясняете степень обоснованности срока в надежде найти основания для его изменения.
        - У вас есть еще другие дела? Сколько времени вы им намерены уделить?
        - намекаете на то, чтобы он делал другие дела, пока вы все закончите.
        - Что случится, если, допустим, через два часа документы еще не будут готовы?
        - выясняете возможный размер платы за сохранение своих нервов, а заодно и ставите под сомнение безусловность выполнения распоряжения. В данном случае выяснять вид силы, которой пользуется агрессор, нет необходимости, поскольку он и так ясен - служебное положение. Поэтому переходим к следующему пункту. Допустим, в несколько вопросов вам удалось выяснить, что другие дела - это почти что личные дела, и возможно поэтому патрону хочется побыстрей избавиться от формальной части, чтобы в оставшееся время заняться более приятными заботами. У вас появляется новый набор возможностей, которые вы уже к этому времени успели придумать: О пообещать, что через два часа вы принесете те документы, которые будут готовы, а остальные - позже; даже если это встретит возражение, то главное вы уже сделали - предупредили о неполном выполнении распоряжения (за кадром неявно читается: видишь, я готов сделать, но обстоятельства таковы...) О предложить привезти документы в назначенное место сразу же, как они будут готовы; О регулярно извещать по телефону о том, как продвигается работа; О не отвечая ни «да», ни «нет»,
предложить ознакомиться с проделанной частью работы; по ходу вы надеетесь показать и ту часть, которую еще предстоит сделать - а она весьма объемна; О попросить помочь в вашей работе так, как может помочь влиятельное лицо на своем уровне. Общий знаменатель состоит в том, что вы ищете возможности, вы изобретаете варианты. Согласно пословице «кто хочет, тот ищет способы, кто не хочет, ищет причины», вы ведете себя как тот, который хочет разрешить возникшее затруднение. Этим вы убеждаете зама в том, что не в вас причина невозможности выполнения распоряжения. В результате он сам (и это очень важно!) начинает задаваться вопросом: в чем же, собственно, причина? Как только вы будете спрошены об этом, вам останется спокойно и с достоинством рассказать - и оказаться вне давления, а значит, надежно защитить себя. Более жесткий вариант развития событий мог бы развернуться, если бы на вопрос «Что произойдет, если через два часа документы не будут готовы?» прозвучит: «Вы будете уволены.» Ваш следующий ход - снова вопрос: «С какой формулировкой?» - За невыполнение распоряжения. Здесь наступает очень важный момент
разговора. Вы вынуждены перейти в атаку (варианты): - Вы уверены, что распоряжение может быть выполнено?
        - На чем основана ваша уверенность?
        - Как вы определили, что это именно я виновен в невыполнении распоряжения?
        - Других причин невыполнения вы не усматриваете? и т.д. Общая идея состоит в том, чтобы перехватить инициативу (атака на этом практически и исчерпывается) и перевести фокус обсуждения со своей персоны на проблему. Психологическое пространство при этом трансформируется так, что теперь вы вдвоем сотрудничаете в решении проблем, то есть, располагаетесь не напротив друг друга (конфронтация), а плечом к плечу. Ваша сила состоит в том, что вы не принимаете выпады и давление лично на себя, а переводите их на проблему, что вы изобретательны, что вы выбираете те средства, которые действительно способны привести к результату, а не те, которые привычны и сразу приходят на ум. Иногда можно услышать возражение: «Хорошенькое дельце вы предлагаете: он будет пинать меня, а я решать за него проблемы». Тогда я спрошу: «Что для вас важнее: отомстить любой ценой или, вкладывая силы, постепенно приучить начальника зря не давить на вас?» Если последнее, то есть смысл и потрудиться. Защита от уничижения Любой пинок неприятен. Поэтому сильный пинок, а в особенности намеренный, жестко загоняет нас в сценарий обмена
пинками. Чтобы превратить назревающий конфликт в повод для улучшения ваших отношений, надо начинать все с той же работы Исследователя.. Разведите повод и причину Понять, каков был повод для выпада в вашу сторону, как правило, нетрудно. А вот найти причину - заметно сложнее. Сделайте несколько предположений о том, какова она. Чаще всего, это некоторое несоответствие, какое-то противоречие, в котором вы и ваш партнер представляете противоположные интересы. Это могут быть различные (причем несовместимые) желания, намерения, мнения, представления о путях достижения какой-то цели и т.д. Возможно, вы оба претендуете (или вашему партнеру так кажется) на что-то одно: право давать кому-то распоряжения, решать, как тратить деньги и т.п. Подобного рода противоречия принято называть деловыми. Важнейшая задача в таких случаях - отделить проблему от людей. То есть, перейти к решению проблемы, всячески избегая выпадов против личности. Но бывает и так, что причиной выпада является обида за полученный пинок - реальный или мнимый, которая может дать начало сценарию обмена пинками. Как в межличностных столкновениях, так
и в деловых одинаково важно суметь расчленить проблему на составляющие. Поэтому стремитесь сузить зону противоборство Подойдет любой способ деления проблемы на части. Например, если сделаны какие-то замечания по поводу ваших качеств, уточните, какие качества осуждаются - деловые или личные. Вы уже догадываетесь, что следующий вопрос будет о том, насколько важны ваши личные качества для существа решаемой проблемы. Таким образом, вы переводите фокус внимания со своей персоны на проблему, которая требует решения. Если предъявляются претензии по работе, то уместно будет воспользоваться любым подходящим поводом, чтобы задать вопрос. Скажем, уточнить время (когда?), о чем конкретно идет речь, выяснить источник информации, степень его надежности и т.д. Использовать можно все, что позволяет точнее определить местоположение проблемы. В реальной жизни выяснением сути проблемы занимаются очень редко. Как правило, соперники просто стремятся друг друга унизить, нанося взаимные пинки. Это есть уничижение в чистом виде. Чаще всего пинки производятся так, чтобы они были как можно болезненнее или сильнее. Вот примеры:
«Вечно у тебя...», «С вами совершенно невозможно...», «Никогда от вас не добьешься...» - сплошное тотальное клеймение. «Вечно», «всегда», «совершенно», «никогда», «постоянно», «во всем», «куда ни», «как ни» и множество подобных этим слов закрывают всякую перспективу оказаться хоть где-то хорошим. Полная беспросветность и безысходность не могут не вызывать обиду, раздражение, гнев... Но подумаем, так ли уж всегда наши партнеры нехороши? Может быть есть смысл оставить им надежду на улучшение и точно обозначить - теперь уже с вашей стороны - причину вашего выпада: «Когда вы мне сказали..., меня возмутило, что...», - здесь точно указано, что нас не устраивает в поведении оппонента: конкретные слова, которые он произнес в четко определенное время. Далее можно будет дополнительно уточнить: то, каким образом это было сказано и т.п. Еще один способ уничижения - вспоминать все прошлые грехи - настоящие и мнимые. Беспросветность и здесь на службе, но задается она еще сильнее - фактами. Пинок состоит в том, что действительно имевшие место факты привлекаются именно сейчас, чтобы показать, насколько вы «низко
пали». И в этом случае на помощь можно призвать расчленение: «Если вы хотите обсуждать то, что случилось неделю назад, давайте обсудим, но тогда не стоит говорить о сегодняшнем. Я готов обсуждать и то и другое, но раздельно. Давайте не будем все валить в одну кучу. Гораздо легче разобраться по частям». Эта длинная тирада может быть сокращена или использована по частям, но в любом случае с ее помощью мы предлагаем сотрудничество в решении проблем, одновременно разрушая стремление партнера завалить нас обвинениями. Самое трудное в защите от уничижения удержаться от стремления наносить ответные пинки («от такого же слышу») или переходить на угрозы. Пиночный сценарий затягивает потому, что мы чувствуем себя проигравшим, если промолчим, а что делать взамен встречных обвинений, мы не знаем. Или же не успеваем об этом подумать. Такие сценарии заканчиваются тем, что если и не вы сами, то по меньшей мере часть вашей души будет уничтожена и запах ее разложения еще долго будет преследовать вас. Поэтому основная задача, которую вам необходимо решить лрервать сценарий овмена пинками \/Ядо Сделайте это первыми, не
кивайте на дру- \ЧАр II г гих: а почему я? Чтобы сломать ожидания /лЧ^^ч П} оппонента, который уже готов услышать ^Ч«-^^1гч <Й?"Ч оовинения в св°й адР60* начните го- 1^Ша зВД^у ворить сначала о себе (вы при этом йку К\(р^|?г не уходите от единоборства, но и не С^^^A_^^зс^ пинаете). Например: - Знаешь, мне было не очень приятно услышать от тебя...
        - Терпеть не могу, когда ты пытаешься мной командовать...
        - Не знаю как ты, а мне думается, что проблему можно решить без упреков...
        - Докажи, что без крика мы не сможем ее разрешить. Вы можете применить и такой ход: оглянуться назад и начать описывать все, что между вами происходило. Надо так организовать рассказ, чтобы вашему партнеру пришлось как бы со стороны посмотреть на то, как вы только что ругались. Ругаться и одновременно наблюдать, согласитесь, очень непросто. Наблюдающий не в состоянии по-прежнему самозабвенно ругаться. В этом-то и состоит ваша маленькая хитрость. А поставить своего оппонента в такое положение вы можете с помощью, например, таких фраз: - Давайте посмотрим, что произошло...
        - Вспомните, как это начиналось, - Если мы на минутку остановимся и разберемся в произошедшем... Кстати, послушайте интонацию, с которой вы все это говорите. Наилучший эффект срыва пи ночного сценария получается, если вы задействуете состояние Исследователя - вопросы звучат наиболее искренне и естественно, поскольку вы и вправду хотите разобраться. Ваш партнер все еще пинает вас? Неплохо будет применить такой прием как переход к обсуждению проблемы выигрыша: кто выиграет от нашей ссоры? Может оказаться, что основную выгоду извлекут какие-то другие люди, а сами мы останемся лишь с неприязнью друг к другу. А если так, то впору задать новый вопрос: «Почему вы так упорно продолжаете нагнетать конфликт? Зачем вам это?» Тем самым ответственность за продолжение сценария взаимного пинания вы возлагаете на своего оппонента, что заметно ослабляет его позицию. Поскольку за каждым пиночным сценарием лежит какая-то нерешенная проблема (причина), решение ее устранит и основание для конфликта. Поэтому важно уловить момент, когда у вашего собеседника появятся признаки нерешительности или обескураженности вашим
поведением, как не соответствующим привычному сценарию конфликта. Не мешкайте, самое время перейти к тому, чтобы совместно решать проблему Расспросите, какое идеальное для себя решение он видит, почему он набросился на вас с упреками, в чем видит причину разногласий и т.п. Таким образом от брани вы сразу переходите к делу. Допустим, что вам все еще не удалось умерить гнев оппонента, нападки все еще продолжаются, а вы уже готовы сорваться в кажущееся вам справедливым негодование («Видит Бог, как долго я терпел!»). Используйте еще одну выручалочку: прервите контакт под Благовидным предлогом Это ваш аварийный выход из ситуации: - Простите, мне необходимо позвонить.
        - Минуточку, я выключу чайник, и мы с тобой продолжим ругаться, - юмор будет как нельзя кстати.
¦ во Но! Совершенно без продолжения это будет заурядным бегством. Поэтому вернитесь к обсуждению лрозлемы при первом же подходящем случае. Конечно, вам не захочется возвращаться к разговорам о неприятном, однако без этого трудно обойтись. Предлагаемый ход - один из важнейших на пути к сотрудничеству. Он позволяет использовать энергию возникшего напряжения для улучшения отношений* Накопленные негативные чувства, если их не переработать, начинают разрушать нашу психику и здоровье. Задача же, наоборот, состоит в том, чтобы усилить потенциал сотрудничества, по крохам собирая все лучшее, что есть между нами. Начать разговор можно, например, так: - Мы с вами тогда были в таком состоянии, что трудно было добиться взаимопонимания. Давайте попробуем... Заметьте, «мы с вами», а не «вы» или «я», что подчеркивает общую ответственность (но не вину!) сторон за неудачный исход. Тот же эффект дает слово «давайте». Отметьте для партнера, что вы не ищете виновных, а заботитесь о взаимном выигрыше, чтобы «не выставлять себя перед другими в невыгодном свете», чтобы «нас не видели в конфликте», чтобы «не портить друг
другу нервы», «научиться решать проблемы быстрее и безболезненнее, если они снова возникнут». Возможные возражения со стороны вашего оппонента надо преобразовывать в новые проблемы такого вида, которые можно решать совместно. Скажем, ваш партнер возражает: «Мы можем сейчас снова поссориться», - у вас готовы такие варианты ответа: - Давай подумаем, как нам не допустить этого?
        - Чем я могу помочь?
        - Давайте потренируемся вовремя останавливаться.
        - Дайте мне знак, когда сделать паузу, что бы вы успели успокоиться? и т.п. Или вам бросают: «Не хочу я об этом говорить». Уточните: «Не хотите говорить со мной или о том, что было?» Если не желают говорить с вами, примите как есть, но пообещайте еще вернуться к разговору в более благоприятный момент («Ну хорошо, когда-нибудь позже поговорим»). Вы таким образом, во-первых, оставляете себе возможность проявлять инициативу в любое время, ссылаясь на это обещание, а во-вторых, приучаете оппонента к мысли о том, что обсуждение проблемы все же неизбежно. Если вам ответили, что не хотят вспоминать сам конфликт, то предложите договориться о том, как вам дальше обходиться без резких столкновений. Например, возьмите обязательство давать друг другу пару минут на то, чтобы кратко описать свои желания, или причины недовольства, затруднения. Не столь важно о чем именно вы договоритесь, важна сама договоренность. Каждый следующий раз вам будет заметно легче прерывать сценарий обмена пинками, если просто напомнить о договоренности (разумеется, не с упреком в невыполнении, а с предложением испытать прием).
Пример. Жена упрекает мужа в том, что он много времени проводит со своими друзьями, что мало уделяет ей внимания, и вообще - совершенно не занимается детьми. Ей все это уже надоело, она тоже человек, и тоже имеет право на развлечения, поэтому она требует: во-первых, всю вечернюю работу делить на двоих, а во-вторых, у нее теперь будут регулярные девишники, когда ее до поздней ночи не будет дома. Здесь мы наблюдаем применение как тактики уничижения в виде упреков (артподготовка), так и тактики нажима (основная атака). Очень бы жизненно выглядело, если бы муж бросил встречные обвинения, может быть даже избил бы жену за «бунт на корабле», или поставил встречный ультиматум: «Ухожу» - хлопнул дверью и поспешил бы отвести душу у любовницы или поплакаться другу в жилетку. Или устроил бы шумный скандал, а затем постарался бы умиротворить жену в постели. Или бросил бы небрежно какую-нибудь высокомерную фразу и отмолчался, будто это не его касается... Но ведь это - война! Война не только в отношениях, но и буря в душе - начало или уже проявление невроза или других заболеваний. (Мне известен случай, когда муж в
подобных ситуациях впадал в запой; такое состояние, осложняемое дебошем, встряхивало семью на месяц или даже на четыре - в зависимости от силы встряски - в доме воцарялся мир. И так свыше 15 лет.) Дорогие мужики, не торопитесь взрываться. Выясните сначала для себя, чего вы хотите: - чтоб «не зудела?» - сделать так, чтобы жена чувствовала себя лучше?
        - отстоять свое право бывать с друзьями?
        - добиться, чтобы жена поняла, насколько общение с ними важно для вас?
        - улучшить пошатнувшиеся за последнее время отношения?
        - не допустить ее исчезновения на девишники?
        - проверить подозрение о том, что вы в сексуальном плане для нее уже «не на высоте»? чего конкретно вам нужно? Может случиться, что задавшись таким вопросом, вы обнаружите желание в очередной раз сыграть спектакль под названием «Смотри, какая ты у меня глупенькая» (вариант: «Дура, заткнись»). Так вот, чтоб успеть все это хотя бы кратко обдумать, начинайте тянуть время и задавать вопросы. Лучше такие, которые вам помогают понять себя. После небольшой практики можно научиться так задавать вопросы, чтобы лучше понимать и свою жену. Конечно, это будут не всегда привычные вопросы. Например: - Ты об этом говорила с Валей? (сестра, с которой жена видится примерно раз в неделю) - вы узнаете, только ли сейчас у нее вспыхнула обида, или созрела давно.
        - Ты действительно считаешь, что я совершенно не занимаюсь детьми?
        - ставите под сомнение.
        - Говоря «совершенно», ты не преувеличиваешь?
        - сужаете размер пинка.
        - А как бы ты хотела?
        - часто оказывается, что идеальный вариант слишком идеален - ей придется пойти на смягчение своих требований. Если невмоготу терпеть, можете пошуметь, покричать - громко, вволю, от души. Однако при этом не следует задевать достоинство жены, не унижайте, не пинайте. Шумите - о себе, о своих чувствах. Так эффективней и дешевле будет: - Мне надоело, что ты постоянно...
        - отвратительное начало.
        - Мне надоело слушать твои упреки, ты мне уже полчаса твердишь...
        - уже гораздо лучше.
        - Мне надоело, что мы с тобой никак не можем договориться... Сколько бьемся...
        - великолепно, маэстро! Это с «мне надоело». А можно еще начинать с «до каких пор» (нам еще), «сдохнуть можно от» и т.п.
        - все это на случай, если сорветесь. Да, не забывайте, что есть еще «выручалоч ка-прерывалочка». Когда же все утихло, и вы достаточно намолчались, или назавтра после ужина, или в другой момент, когда есть время и немножечко взаимопонимания, вы приступаете к построению новых отношений: «Я устал скандалить, давай что- нибудь придумаем». Как старатели выбирают песчинки золота из груды песка, так и вы старайтесь - копите капитал взаимопонимания. Желаю успеха! Зашита от манипуляции Итак, вы оказались в ситуации, когда есть основания предполагать или вы чувствуете, что вас хотят использовать. Уверенности никакой нет, но предпринять все же что-то надо. Начните с того, что скажите себе: - Стол?
        - Я на лрицеле. Это как бы сигнал внутренней тревоги, который нужен, чтобы запустить весь дальнейший алгоритм защиты. Следующий шаг - привести себя в состояние, в котором совмещаются позиции Борца, Партнера и Исследователя. Первым начинает действовать Исследователь. Задайтесь вопросом: Каковы намерения партнера? Чего ему от меня нужно? Не хватайтесь за первый попавшийся ответ, даже если он кажется весьма правдоподобным. Тем более, если к нему вас подталкивает партнер. Чтобы быть готовым к неожиданностям, следует сделать по меньшей мере два допущения: а) ваш партнер искренен и не имеет скрытых намерений; б) он намерен использовать вас как средство достижения собственных целей. А затем выдвинуть несколько предположений о его возможных намерениях. Например, добиться некой услуги, подставить под удар, достичь больших преимуществ и т.п. Средства проверки выдвинутых гипотез вы можете найти в главе 3 второй части. Нормальным надо считать положение, когда в результате первой проверки остается 2-3 предположения, которые нельзя ни отбросить, ни подтвердить. Скорее приходится опасаться случаев, когда все
кажется ясно. Тогда есть смысл засомневаться и перепроверить себя. Поскольку вы находитесь в выжидательной позиции, то можете себе позволить поосторожничать и не торопиться с принятием решения. А пока что вам придется вести себя так, как будто бы обе альтернативы и их варианты верны одновременно. Это позволит вам, с одной стороны, не обидеть партнера и не пострадать самому, выдав свои подозрения, а с другой, все же разрушить манипулятивные действия вашего партнера. А кроме того еще и сохранить (или создать) перспективу более гуманных, партнерских отношений с ним. Основные усилия необходимо направить на то, чтобы тайное сделать явным поскольку манипулятивное воздействие от этого заметно ослабляется. Необходимо создать ситуацию с таким соотношением сил, когда партнеру пришлось бы выбирать: или признать факт манипулятивного воздействия, или отказаться от него. Прекрасно зарекомендовала себя тактика «зри в корень», состоящая в стремлении понять, разобраться, дойти до сути. С одной стороны, если ваш партнер искренен и не имеет скрытых намерений, эта тактика позволит быстрее проникнуть в суть его просьбы
или обращения, установить хорошие партнерские деловые взаимоотношения. С другой стороны, если партнер пытается манипулировать вами, данная тактика создает реальную перспективу вскрытия его намерений или самого факта скрытого влияния. Угроза разоблачения будет все явственнее зависать над ним. Достичь данной цели можно, во-первых, тем, что начать задавать вопросы - прямые или косвенные. А во-вторых, предложить партнеру обсудить результаты вашего наблюдения или анализа взаимоотношений.
        - Послушайте мои размышления, проверьте их, пожалуйста.
        - Как бы вы справились с такой логикой рассуждения?
        - Хорошо, может быть я ошибаюсь, убедите меня в том* что ваши намерения не противоречат моим интересам. Не следует выдавать их в виде конечного результата или готового суждения. Предпочтительнее высказать как гипотезу, предположение или впечатление, которые вам бы хотелось проверить вместе.. «Делаю лишь то, о чем просят» - также прием, позволяющий тайное сделать явным. Он является еще и тестом, который помогает вскрыть намерения вашего партнера. Замысел данной тактики состоит в том, чтобы преувеличенно и методично разрабатывать «легенду» партнера. Ваш успех зависит от степени последовательности, даже настойчивости, с которой вы возьметесь помочь ему в его проблеме. Если ваш партнер не имеет скрытых намерений, могущих нанести вам ущерб, то он с благодарностью примет вашу помощь. Если же предлагаемая проблема лишь маскирует какие-либо иные цели, то не в его интересах и решать ее. В последнем случае он будет юлить, уклоняться в стороны, под всякими предлогами отказываться, вплоть до прерывания контакта с вами. То есть вынужден будет отступить, натолкнувшись на отсутствие ваших реакций на скрытое
воздействие. Пример. К вам обратились с просьбой помочь советом в той сфере, на которую вы имеете возможность влиять. После ознакомления с проблемой вам становится понятным, что по логике вещей невозможно ограничиться лишь советом. Вам затем еще придется что-то дополнительно сделать для просителя. Возможно, он рассчитывает поставить вас в позицию, подчеркивающую ваше преимущество над ним, и этим польстить вашему самолюбию - неплохая маскировка истинных намерений. При этом постарается создать иллюзию, что вы являетесь главным автором решения, к которому он вас подталкивает. Замаскировав свои намерения, проситель совета одновременно ограничивает ваши возможности отказать ему. В результате вы сами захотите сделать все, что ему нужно: подписать некий документ, выдать кредит, поручительство, рекомендательное письмо - можете продолжить перечисление его возможных целей. Если вы имеете основания (хотя бы чувство) предполагать возможность такой манипуляции, то вы можете воспользоваться, например, такой последовательностью вопросов: - Чем я конкретно могу вам помочь?
        - склоняете партнера к раскрытию его ожиданий.
        - Почему именно так вы видите мою помощь?
        - добиваетесь обоснования.
        - Доверяете ли вы мне самому решить, как вам лучше помочь?
        - фиксируете соотношение ваших позиций: он проситель.
        - Чем объясняется ваше недоверие?
        - (если на предыдущий вопрос был дан отрицательный ответ).
        - Тогда я могу предложить следующее...
        - (если ответ был положительным), после чего попробуйте предложить не то средство решения его проблемы, которое, как вы полагаете, запланировал партнер.
        - Создается впечатление, что вы еще до прихода ко мне знали, что вам нужно?
        - до предела обостряете угрозу разоблачения скрытых намерений.
        - ... То есть, в действительности мой совет сам по себе вас не интересует?
        - ставите перед необходимостью выбирать: принять совет, но не достичь тайной цели или отказаться от услуги, что равносильно проигрышу. Следует подчеркнуть, что данный прием требует ограничиться в общении с партнером только лишь рамками заявленной им проблемы или запроса - и ничем больше! Пресекайте любые попытки подменить проблему или перейти к отношениям другого рода (в данном примере - на что-либо иное, кроме помощи советом). Далее, может случиться так, что, во-первых, вам не удалось полноценно провести описанные выше приемы (а к этому надо быть готовым всегда). Или условия не позволили этого сделать (или вы не смогли их организовать). Не стоит грызть локти и винить себя: право на ошибку - это ваше законное право, тем более, если речь идет о недостатке квалификации. Во-вторых, партнер оказался устойчивым к вашему воздействию (не корите себя, лучше мысленно поздравьте его). Или он все еще не прекратил попыток осилить вас. А может быть, на время приостановился, начал разведку сначала или ушел в глухую защиту (например, ведет разговоры ни о чем, сменил тему беседы или характер активности). И
в-третьих, вы для себя окончательно не решили, какая из выдвинутых гипотез о целях оппонента наиболее вероятна. Тогда вы можете организовать целенаправленные проверочные действия (см. часть 2, гл0 3), которые позволят вам, во- первых, завершить диагностику, во-вторых, наработать новые факты, к которым можно будет снова привлечь внимание партнера, и в-третьих, создать дополнительные возможности для употребления описанных выше приемов. Общий итог предпринимаемых вами шагов должен состоять в том, чтобы партнер самостоятельно убедился в неэффективности своих действий Это позволит вам подготовить переход к новому качеству отношений - партнерству. Ваш оппонент с тем большей готовностью захочет стать собственно партнером, чем глубже прочувствует бесплодность избранной им стратегии борьбы с вами. Вы должны предоставить партнеру возможность сделать его собственный - а не под вашим принуждением - выбор: или открыть свои намерения (и взять ответственность на себя), или отказаться от них. Разумеется, все, что вы делаете, необходимо организовать так, чтобы дать ему возможность сохранить свое лицо. Даже если вы не
поверили его объяснению своего поведения или оправданию его намерений, которые могли нанести вам ущерб, не настаивайте на своем толковании. Оставайтесь каждый при своем мнении, признавая возможность и другой точки зрения. Тем более, что ваше знание о намерениях партнера - это всего лишь предположение. Если нет в том острой нужды, можно вообще не выдавать своего недоверия. Пример. Вы пришли с рабочим вопросом к своему начальнику. Он кратко выслушал ваш вопрос (скажем, стоит работа по вине смежных подразделений), задал пару вопросов, а затем начал говорить о том, что о вас есть нелестные отзывы со стороны коллег и подчиненных. Кроме того, бывают и срывы в работе. А еще напомнил о прошлогоднем инциденте с ключами от сейфа, к тому же... Уловите свою первую эмоциональную реакцию! Какие привычные действия за ней последуют? Оправдания? Раздражение, что вспоминают о старых неприятностях? Глухое молчание? Начнете шуметь и страстно доказывать начальнику, что он ошибается? Если да, то еще раз спокойно и внимательно прочтите всю эту главу и попытайтесь вникнуть (чтобы внутренне настроиться) в логику
активно-выжидательной позиции. Ее предпочтительнее занимать каждый раз, когда ваш партнер перехватывает инициативу, или когда происходят какие-либо - особенно неожиданные или необычные - изменения в ситуации. Первое, что не может не настораживать в действиях начальника, - это уход от решения вопроса, с которым вы к нему обратились. Тому должны быть причины. Вы их уже знаете? Нет? Тогда необходимо сделать несколько предположений: 4 он не собирается решать ваш вопрос, но и прямо не отказывает, а намерен спровоцировать вас на взрыв или «затереть» его среди других проблем; 4 ему от вас что-то нужно добиться, вот он и обставляет вас флажками; 4 просто он в плохом настроении и решил отыграться на вас; 4 он рад предоставившейся возможности дать ощутить вам зависимость от него; 4 еще что-то, о чем вы пока не догадываетесь. Второе, что настораживает, - попытка поддеть на крючок под наименованием «нелестные отзывы от коллег». Довольно примитивный, но почти безотказный прием (вспомните, цыганки в гаданиях тоже говорят: <гУ вас есть недруги...»). Вы уже знаете, что этот автоматизм сработает, если вы не примите
меры. И третий признак опасности - выискивание недостатков в вашей работе. Зачем? Ответа у вас пока нет. Первое, что вы точно можете сделать, так это не пойти по пути естественного эмоционального реагирования, а переключиться в позицию Исследователя. Возможно, вы решите сделаться нечувствительным к приемам начальника, а когда заметите первые легкие признаки замешательства из-за вашей неподатливости, кротко напомнить ему о цели своего визита. Возможно, вам захочется сразу пойти в атаку: - Может быть мы сначала решим данный вопрос, а затем обсудим и самого меня в работе? Даже если шеф начнет нажимать на вас, можно организованно отступить: - Хорошо, пусть так, мне придется потом еще напомнить, - все это без вызова, с соблюдением такта и субординации. Если верно предположение, то шефу придется менять тактику - вы это сможете заметить. Но не вздумайте демонстрировать свою проницательность - вы же не самоубийца. Если вы в хороших отношениях, можно прямо: - Н.Н., что-то вас ветром сносит. Скажите прямо, куда клоните? Вообще же можно напридумать дюжину ходов, но никто не сможет это сделать за вас, поскольку
лучше вас конкретную ситуацию никто знать не может. * * * Подведем итог данной главы. Все алгоритмы можно представить в одной схеме. ^С Исследователь + Борец: активно-выжидательная позиция. При первых же настора живающих признаках задействуем состояние Исследователя, который работает сначала в основном на Борца. Даже в проявлении бурной активности нетрудно никуда не двигаться, то есть двигаться как бы сразу во все стороны. Мы то знаем, что это разведка. 5< Борец + Партнер: политика сдерживания. На втором этапе Борец заявляет о себе в полную силу, но находится под контролем Партнера, который не упускает из виду перспективу развития позитивных отношений, отбрасывая те средства, которые ее нарушают. УС Партнер + Исследователь: согласие и сотрудничество. Как только наступает момент, когда наступило равновесие сил, Партнер вступает в свои права, охраняемые бдительным Исследователем-, доверяй, но проверяй. ^С При каждой новой угрозе эта схема действий повторяется сначала. Разумеется, вы вправе выступить также и в роли агрессора - вы вольны выбирать линию поведения, исходя не только из абстрактных принципов,
а также из их приложения к реальным событиям. Жизнь всегда сложнее, чем любые схемы, но эта сложность составляется из более простых кусочков, каждый из которых может быть описан какой-нибудь схемой. В заключение главы приведем еще один пример. Закончилось одно из собраний работников множительной лаборатории. Технический редактор в кулуарных беседах по свежим следам громко - так, чтобы услышала и заведующая - выразила свое недовольство его результатами, и особенно критиковала заведующую лабораторией. В ближайшие после этого дни заведующая дважды вернула этому редактору один и тот же текст на доработку. Получив текст назад во второй раз, редактор по телефону в резкой форме высказала заведующей свое возмущение. Та же по-деловому и буднично ответила: <гЛ согласна выслушать ваши претензии, но лично и в спокойных тонах». Таковы события. Попробуем понять мотивы и намерения участников. Нетрудно догадаться, что заведующая слышала возмущения своей подчиненной и восприняла их как уничижающий пинок. В этом раунде она была жертвой, редактор - агрессором. Заведующая могла выбирать: либо принять вызов и вступить в
схватку, рассчитывая на должностное преимущество, либо выяснить проблему и решить ее. В первом случае инцидент перерос бы в конфликт. Второй вариант выглядит предпочтительнее, однако пока неясно, с чего начинать: рискованно ссылаться на «Я слышала», так как редактор может переиначить свои слова, оставив начальницу в глупом положении. Кроме того, заведующей необходимо было еще подумать о том, как приучить подчиненную корректней заявлять о своем недовольстве, к тому же делать это на собрании или лично, а не бросать упреки издали. К чести заведующей она не стала сразу давать ответ агрессору. В тех условиях это было грамотно (а в других, кстати, все могло быть совершенно наоборот). То, что произошло дальше, может быть расценено по-разному. Возможно, редактор и в самом деле некачественно подготовила текст, а может быть умышленно провоцировала столкновение. Возможно, заведующая действительно посчитала, что текст не готов к печати, а может, с ее стороны это были заурядные придирки. Чтобы не рассматривать все варианты, давайте допустим последнее. Возможно, придирки (теперь уже заведующая стала агрессором, а
редактор - жертвой) были лишь средством мести с использованием должностного перевеса сил. Если так, то ответ по телефону надо понимать как момент, когда заведующая нашла в себе силы перейти к конструктивной тактике поиска взаимопонимания. А возможно, что придирки - это манипулятивное средство, цель которого - спровоцировать редактора на открытое выступление. Если так, то это довольно квалифицированный ход, поскольку, как вы помните, в исходных условиях редактор нанесла удар косвенно, издалека. Оставить выпад без внимания заведующая не хотела, а повода для его обсуждения не было. Провокация как раз и помогала создать его. Дальнейшие события мы можем прогнозировать тоже в двух вариантах. Возможно, приглашая редактора к себе, заведующая намерена «поставить ее на место» - значит следует ожидать резкий выпад. Если так произойдет, то это будет ее крупной ошибкой как руководителя. Если заведующая будет исходить из установки на сотрудничество, то она может уверено и сдержанно потребовать от редактора объяснить причины ее недовольства, указать на не вполне чистый с нравственной точки зрения выпад, попросить
впредь избегать подобных приемов. Не лишней может оказаться даже скрытая угроза, переформулированная, однако, в объективном ключе: «Мне трудно будет удержаться от того, чтобы не употребить власть», «Не хотелось бы, чтобы вы вынудили меня вступить с вами в конфликт,» - показать, что ключ от такого поведения заведующей находится в руках редактора. В случае повторения подобных действий заведующая обязана предположить, что редактор получает какой-то выигрыш от столкновения с ней. Придется посмотреть на ситуацию шире: воз можно, редактор выражает мнение других членов коллектива, или ищет скандальной славы, или храбрится, решая свои внутренние проблемы, или изливает нерастраченную злость и т.п. Если так, то это уже новые проблемы, требующие привлечения других схем анализа. Как показывает данный пример, установка на сотрудничество вовсе не предполагает слащавого всепрощения. Единоборство не исчезает, а требует более высокого мастерства. Но это уже борьба НЕ ПРОТИВ человека, а ЗА более конструктивные - следовательно, менее разрушительные - отношения с ним. В том и состоит замысел защиты, чтобы так менять
взаимоотношения, чтобы необходимость в защите постоянно снижалась. Глава 5. ПОСЛЕ ДРАКИ КУЛАКАМИ... МАШУТ! Начнем с изменения известного представления о том, что после драки кулаками не машут. Мы будем махать. Зачем? Чтобы потренироваться к следующей драке. Меню данной главы такое: сначала чуть-чуть теории, затем алгоритм обучения и в завершение - комментарий к нему. Думать некогда - ругаться надо? Прочитав все написанное выше, уважаемый читатель встанет перед серьезной проблемой: как все это освоить? Готов присоединиться к возражению: «Толку с того, что я знаю что и как надо делать. Как до дела - все напрочь из головы вылетает». Действительно, знать - еще не значит уметь. Мы вовлекаемся в события, погружаемся в ситуацию, действуем в ней, переживаем, и тут уж действительно: думать некогда - ругаться надо. Вслед за этой встает еще одна проблема: где взять время на тренировки, где взять волю к работе, как заставить себя регулярно заниматься самоусовершенствованием? А не надо ничего этого! Что нам чаще всего мешает в достижении хороших результатов? Эмоции. Наши же собственные. То неохота, то что-то
другое тянет или отвлекает, а то расстройство из-за неудачи... Бороться с ними нелегко. Впрочем, зачем бороться? Что нам мешает, то нам и поможет! Вместо борьбы с эмоциями (то есть с самим собой) мы можем привлечь их для работы над нашими проблемами. В результате преграда может оказаться очередной ступенью восхождения к вершине индивидуальности. В отношениях с самим собой - как и в отношениях с другими - выгоднее идти путем учета особенностей партнера (то есть, самого себя), находить компромиссные решения. Эмоции - главные действующие силы в психическом мире, а психические образы - лишь материал, из которого эмоции «собирают» желания, намерения, мнения и поступки. Посмотрим, как это они делают. Наиболее заметный и поэтому наиболее известный результат работы эмоций - оценивание всего, что происходит во внутреннем или внешнем мире. Эмоциональные реакции - например, такие как радость, раздражение, легкость, грусть - указывают, какое значение для нас имеют те или иные события. Скажем, мы испытываем некий осадок на душе, или какое- то настроение - это состояния, отражающие относительно устойчивые
результаты оценки текущих или прошедших событий - они как правило постепенно накапливаются и медленно рассеиваются. Особое впечатление оказывают на нас внезапно нахлынувшие чувства и эмоции: восхищение, брезгливость, страх, ликование. Так же быстро они и уходят. Вместе с тем малоизвестно, что существует и экстренное оценивание, происходящее еще до того, как мы успеваем осознать, что именно увидели, услышали, почувствовали или подумали. Оценивание как бы предшествует восприятию, и завершается спустя треть секунды после поступления сигнала на органы чувств - то есть завершается как раз к тому моменту, когда мы приобрели способность делать первые суждения о форме или содержании воспринятого. Попутно отметим, что именно таким образом наши эмоции «замечают» опасность манипулятивного воздействия и сигнализируют нам о ней. Однако мы не умеем читать эти слабые сигналы, не умеем прислушиваться к ним. Если же обучиться такому чтению, а эмоции обучить подавать эти сигналы четче, то в наших руках окажется прекрасный радар, выявляющий угрозу манипулятивной эксплуатации. Таким образом мы приблизились к следую щей
функции эмоций - ориентации деятельности человека. Эмоции намечают приоритеты в выборе направленности психической активности и внешнего поведения. Они «помечают» происходящие события, проводя сортировку их на важные и неважные, опасные, приятные, срочные, неспешные, любопытные, отталкивающие и т.д. Субъективно нам кажется, что это сами события важные, опасные, курьезные и т.д., однако на самом деле мы пользуемся результатами уже проведенной бессознательной сортировки и нанесения оценочной метки на них. Третья функция эмоций - синтез образов и представлений. Эти неутомимые труженики способны связывать все со всем. Наше видение ситуации строится в зависимости от того, как расположатся силовые линии эмоциональных оценок. Это похоже на то, как складываются морозные узоры на стекле под влиянием различных полей, играющих в данный момент времени на данном участке плоскости стекла. Созданные таким образом психические картинки тут же впечатываются в память* в подсознание - мы получаем В-печот-ление. Запечатление будет, в общем, тем глубже, чем более яркие эмоции сопровождали данные образы. Отметим еще
мобилизующую работу эмоций* Именно по их сигналам происходит распределение как психических ресурсов - внимания, времени, сил, - так и энергетических ресурсов организма. Чем сильнее эмоция, тем большие требования она предъявляет к резервным силам. Правда, непомерные запросы истощают запасы и обессиливают человека. Еще и по этим соображениям невыгодно позволять эмоциям становиться диктатором, который проматывает стратегические накопления. Кстати, отмобилизованная психическая сила, будучи подготовленной для работы, но явно в работу еще не запущенная, тоже производит любопытный эффект. Во-первых, она позволяет хорошо управлять собственным состоянием» А во-вторых, - и это особенно интересно!
        - наличие психической силы настолько хорошо чувствуется партнерами по общению, что само по себе уже становится мощным средством воздействия на Других. На превращение удивительной силы эмоций в наших союзников в работе над собой нацелен способ самообучения, предлагаемый ниже. Алгоритм обучения для лодырей Думаю, многим понравилось бы так учиться, чтобы: О не принуждать себя к систематическим занятиям и многочисленным упражнениям; О обходиться минимальным количеством усилий и затрат времени; О при этом приобретать почти готовые умения, доведенные до автоматизма - то есть такие, которые работают сами, без специальных команд со стороны сознания; О к тому же еще и оставлять за собой возможность переделывать те автоматические реакции, которые потребуют дальнейшего усовершенствования. Алгоритм предлагается следующий: ^ Первый шаг - проверка события на значимость. Если случилось так, что вы с кем-то поругались, или ^ кому-то удалось вас обмануть, а может быть вас кто-то использовал в своих интересах, или вообще какое-то событие оставило неприятный осадок на душе - забудьте его тут же! Выбросьте из головы,
отвлекитесь. Если событие незначимо, то есть не оставило глубокого следа в вас, то оно и не вспомнится, или же вспомнится в сопровождении других эмоций: в комическом виде, сочувствия к кому-либо и т.п. Если же внутренняя проверка на значимость привела к тому, что событие вспоминается в негативном свете (обозление, раскаивание, самобичевание и т.п.), то необходимо перейти к следующему шагу. Второй шаг - установка на работу. Л Внимание! Пришло время сделать усилие. Только ж здесь, только сейчас, и только потому, что наше бессо- '•••• знательное подало сигнал: это важно. Придумайте себе любое движение, которое будет означать начало интеллектуальной работы. Например, можно щелкнуть пальцами, хлопнуть себя по колену, шморгнуть носом, подвигать бровями, упереться локтем в бок - все, что угодно. И добавить любую словесную команду: «пора»,»давай», «поехали», «стоп» и т.д. Третий шаг - просмотр и анализ со- ^ бытия. Постарайтесь вспомнить событие так, Ш^ как оно происходили, ьо всех деталях. Было бы здорово, если бы вам удалось при этом отследить ваши эмоциональные реакции буквально в каждый момент времени.
Еще лучше, если бы вы смогли вспомнить возможно подробнее внешний рисунок поведения и предполагаемые переживания людей, с которыми вы в это время общались. При этом наша интуиция очень точно подсказывает моменты, которые можно назвать ключевыми, переломными, в которых ход событий мог бы иметь иное продолжение, отличное от того, которое случилось на самом деле. Все, что удалось вспомнить, попытайтесь понять с опорой на знания, которые вы получили в этой ли небольшой книге, из других ли источников. Задействуйте все, что вы имеете. Здесь вы хозяин положения, вы - главный толкователь. Все гипотезы начинают свою жизнь благодаря вам. Стоит напомнить лишь, что таковых должно быть несколько, а не одна, самая первая. Нередко оказывается, что такой анализ, проделанный даже в незначительной степени, позволяет пересмотреть ситуацию и увидеть ее совэршенно по-новому. А это помогает наметить пути разрешения возникших проблем. Четвертый шаг - проектирование. Ж Чтобы анализ прошлых событий не превращался в ,ф самокопание, его необходимо дополнить процедурой мысленного исправления тех фрагментов вашего поведения,
которые привели к нежелательным последствиям. Здесь вам снова на помощь предлагается весь материал книги. Вы также можете представить желательные для себя новые действия по образцу тех, которые видели у ваших знакомых, в кино, читали где-нибудь. При этом важно, чтобы вариантов альтернативного поведения было как можно больше, чтобы дать возможность подсознанию затем выбрать те из них, которые оно посчитает наиболее приемлемыми для себя. Д Пятый шог - отсылка в подсознание. Как и на первом шаге, для отсылки какого-либо со- » держания в подсознание его необходимо просто забыть, «выбросить из головы». Буквально - отвлечься на другое содержание. И чем резче это произойдет, тем лучше. Например, если во время анализа ситуации вас кто-нибудь прервет, следует радоваться тому, что отсылка в подсознание произошла так стремительно. Вы можете не возобновлять работу, пока подсознание само не подсунет вам какую-нибудь проблему: эту же или новую. Диалог со своим подсознанием Вы, вероятно, уже могли отметить, что первый шаг сам по себе напоминает привычную житейскую рекомендацию не принимать неприятности близко к
сердцус Вместе с тем, существует опасность, что если событие оказалось важным, то следование такому совету может привести к возникновению внутриличнос- тного конфликта. Предложенный же прием больше напоминает другой житейский совет: спроси у сердца. В данном случае отвлечение от актуального переживания становится средством диалога со своим бессознательным. Второй шаг необходим для того, чтобы подготовить средство управления собой в сложных ситуациях. Придуманный вами для себя жест и словесная команда со временем приобретут самостоятельную побудительную силу, позаимствовав ее у тех эмоций, на фоне которых вы их выполняли. Этот жест и команда станут почти незаметны для посторонних и ими можно будет приводит себя в состояние Исследователя, вызывая его в любой удобный для вас момент. Так вы обучаетесь тому, чтобы переходить от состояний, в которых безраздельно господствуют переживания, к состояниям, где мысль занимает достойное место. Регулярная отработка перехода между состояниями создает полезный навык, который начнет автоматически проявляться каждый раз, когда вы будете испытывать затруднения. Он сам
начнет вклиниваться в напряженные ситуации, благодаря тому, что - и подобно тому, как - вы это делаете, переходя от второго шага к третьему. Прерывая «западание» в негативную эмоцию, этот навык будет смягчать накал страстей и возвра- щать вам способность думать. То есть, вместо «ругаться» подсознание выдаст команду «думать», минуя ваши сознательные намерения и заботы. В реальной работе третий и четвертый шаги будут постоянно совмещаться, точнее, чередоваться* Всякое событие состоит из фрагментов, каждый из которых не вытекает однозначно из предыдущего. Почти каждая фраза, будучи измененной, может изменить весь ход событий. Эту-то возможность мы и должны просмотреть. Например, «Я сделал вот так. И это хорошо. А вот это - неудачно. Если бы я захотел изменить течение событий, что бы я должен был сделать?» И тогда следует перебор (придумывание) других вариантов поведения: «Раз уж я сделал не лучшим образом здесь, мог бы я изменить что-то позже? Где?» Вычленяем (анализ) эти моменты и пробуем их заменить (проектирование) на более конструктивные. Сам факт просматривания и исправления неприятного события в
плане воображения ведет к тому, что на уровне подсознания оно воспринимается менее болезненно. В глубине души мы, как дети, готовы верить и вымыслу, если он нас устраивает. Даже небольшой эмоциональный сдвиг в положительную сторону при этом оказывает подкрепляющее влияние, ориентируя психический аппарат на продолжение подобной работы, ее повторение в будущем. То есть, нас обучает уже сам факт просматривания, благодаря ориентирующей функции эмоций. Все вновь придуманные приемы из-за того, что создавались они на фоне эмоционального волнения, получают эмоциональные метки, которые облегчают перенесение их в глубокие пласты психики. Эмоции, подобно магнитным защелкам, включают весь наработанный материал в те зоны, в которых они нужнее всего. Одни и те же идеи, прозвучавшие безотносительно к какой- либо проблеме, или в условиях эмоциональных переживаний, будут иметь разную судьбу в психическом мире. Первые останутся лежать нераспакованным интеллектуальным багажом, а вторые будут включены в работу в качестве строительного материала. Для того, чтобы они были доставлены на участок сборки, мы их грузим на
эмоции (или точнее - помечаем эмоциональными ярлыками). Синтезирующая работа эмоций далее уже происходит без участия сознания. К пятому шагу мы можем переходить в любой момент этой работы: скажем, я сам отвлекся, меня отвлекли или что-то потребовало моего внимания - и я с успехом отправил наработанный материал в подсознание! То есть, мне в некотором смысле выгодно, чтобы меня регулярно прерывали в работе. А то, что забылось, незачем снова вытягивать, пусть лежит себе спокойно, пока проблема сама о себе не напомнит. Тогда мы снова начинаем со второго шага. Такой диалог со своим бессознательным - это диалог с самим собой. Вы познакомились лишь с одним из возможных способов наладить взаимодействие между различными частями собственного психического мира. Думается, что для задачи обучения минимальными усилиями этот способ - один из лучших. Что дальше? Мы с тобой, читатель, уже пол-книги общаемся, а все еще не договорились, кто в какой роли выступает: кто ученик, а кто мастер. В ученики я в данный момент, вроде, не попадаю, но и мастером быть не могу по той простой причине, что не способен обучать заочно.
Примерно так же, как нельзя заочно покормить или отмыть от грязи. Я лишь рассказчик: то ли лектор, то ли сочинитель баек. Поэтому и учеником, и мастером одновременно, дорогой читатель, тебе придется быть самому. Каждый способен отыскать ту часть своей души, которой доверяет, как мудрому советчику и терпеливому учителю. Для тех, кто скажет, что у него такой части нет, отвечу: неправда, иначе бы вы не дожили до сегодняшнего дня. Кто как не ваш внутренний Мастер уже много раз спасал вас в сотнях и тысячах случаев, о которых вы даже и не подозреваете: то сердце тревожно забилось и вы не пошли краткой дорогой, то вовремя отшатнулись, чтобы не слишком перегнуться через перила балкона, то сумели промолчать тогда, когда очень хотелось нарваться на скандал. Этому Мастеру можно доверять. Но его не всегда легко услышать. Укрепить вашего Мастера, помочь прислушаться к нему - главная цель этой книги, а алгоритм обращения к своему бессознательному, описанный только что, это средство общения со своим Мастером. Когда вы сможете с ним полноценно общаться, учиться у него, тогда и придет время, когда позволительно будет
обижаться на себя за ошибки. Но это будет уже не та обида, которая гложет душу, а та, которая подстегивает к достижению мастерства. Часть II. ЖИВАЯ ТКАНЬ ОБЩЕНИЯ Вырвался на волю Попугай: - Вот уж налетаюсь вволю я на воле!
        - Но вмиг на воле волю к воле потерял, ведь вырос он в неволе. («Попугайкины байки», Кн.З. «Приморили - примирили», с.6) Мой собственный опыт попугайничания состоял в том, что в 16 лет я решил сочинить фугу. Толчком для столь оригинального желания было знакомство с тем, как устроены фуги И.С. Баха. Почти математическая выверенность и строгость их построения произвела на меня ошеломляющее впечатление. Вдохновляющая перспектива написания собственного полифонического произведения казалась тем более заманчивой, что достаточно было, казалось, лишь сочинить короткую мелодию (буквально в несколько звуков). Все остальное - как бы сборка текста согласно прилагаемой инструкции. Я быстро выдавил из себя эту попевку (разумеется, в нашей народной манере) и сел за работу. Через пару часов примерно треть фуги была готова. Мне оставалось лишь насладиться богатым звучанием русской полифонии. Когда же я действительно ее сыграл, то вместо очарования испытал разочарование, поскольку прозвучала фуга... Баха. Точнее, в стиле Баха. Никакого русского духа в ней и в помине не было. Вот и подумалось мне: что получится,
если какой-нибудь прилежный читатель и вправду выполнит все, что я ему рекомендую? Неужели снова какая-нибудь «фуга Баха»? Дабы избежать греха и не плодить своих двойников, я решил предложить читателю что-то вроде психологического конструктора для самостоятельной сборки требуемых приемов общения. Мне показалось забавным собрать текст из кусочков, оставив стыки между ними видимыми, так чтобы читатель мог свободно выдергивать нужные ему детали и пользоваться ими по своему усмотрению, ставя опыты над собой и своим поведением. Чтобы отдельные фрагменты текста не сливались, мне пришлось изобрести специальные двойные перегородки, которые получили особое название - дуомы. (Дуо -это значит двойной.) Читатель волен начинать чтение этой части с любой дуомы и знакомиться с фрагментами в любой последовательности. Глава /. КРАЕУГОЛЬНЫЕ КАМНИ ОБЩЕНИЯс Наши жены болтали без умолку о всяких пустяках. Не хотелось прерывать их - пусть потешатся. Бол пришел к другу. Посидел молча часа два и ушел. Назавтра Лок гордо сообщал соседям: «У меня друг в гостях был». Нетрудно понять, что при внешней несхожести поведения в обоих
случаях есть что-то общее, что, собственно, и позволяет называть это общением. Основание первое: потребность в контакте Момент рождения для ребенка знаменуется сильнейшей психической травмой, суть которой в том, что он теряется в мире, размазывается по нему - в своем субъективном восприятии, разумеется, - поскольку гра ниц своего тела ребенок еще не знает. А раз он везде, то это то же самое, что и нигде. Животные тщательно вылизывают своих только что родившихся детенышей, благодаря чему в их психической модели мира успевает сложиться образ собственного тела, отделенного от окружения. Это снижает неопределенность и тревогу. На более продвинутых стадиях эволюционного развития такое обучение длится дольше, и дольше всего - у человеческого младенца. Именно поэтому всякий контакт (сначала телесный, а затем и любой другой) приобретает субъективный смысл жиз- непорождающего события. Заметим, СО-бытия!
        - совместного бытия: я есть, если есть другой. Таким образом, контакт - это, с одной стороны, средство признания факта существования другого, а с другой - средство, позволяющее удостовериться в своем собственном существовании. Речь идет, разумеется, о глубинном основании, лежащем вне пределов нашего сознавания. Поглаживания, объятия и поцелуи, возможно, потому столь глубоко трогают нас, что в ответ на них отзываются те же глубокие сильные чувства, которые мы испытывали в младенчестве, но о которых можем лишь смутно догадываться. Попробуйте проследить, как этой особенностью пользуются ваши знакомые (похлопывание по плечу, прикосновение к руке, объятия), чтобы ввести вас в одно из детских состояний: расположить к себе, унизить, обидеть, успокоить и т.п. Г, чЛ - Вы по какому поводу?
        - чуть суховато, но вместе с тем сердечно спрашивает она. Глаза светились вниманием.
        - Месье возвращается после партии экстаза?
        - ехидный блеск глаз вводил в искушение врезать между ними. Несомненно, вы заметили, что эмоциональные реакции на эти вопросы будут прямо противоположны. По их характеру мы и будем раз личать разнонаправленные виды воздействий: «пинки» и «ласки». В первой главе уже отмечалось, что пинок - это средство частичного уничтожения. Например, простое невнимание - это отказ в контакте, прерывание его* Отрицательные эмоции возникают оттого, что «пинки» создают угрозу первому основанию общения - потребности в контакте. Тогда как «ласки» - это и есть сам контакт без угрозы его прерывания. Все только что сказанное позволяет дать одно из определений общения. Поскольку мы начинали с оснований, лежащих очень глубоко, то оно может показаться не вполне очевидным: общение - это таинство взаимодействия людей между собой, в котором они взаимно создают (или уничтожают) друг друга. Основание второе: взаимозависимость. [ - Как же ты нас напугала.
        - Ничего, пройдет.
        - И что же ты чувствовала?
        - То, что чувствуют, когда умирают. Их редко видели порознь. Они постоянно ругались или спорили между собой. Кажется, их это устраивает. А еще общение можно определить и как процесс взаимного воздействия людей друг на друга. Действительно, если помыслить потребность в контакте в роли двигателя общения, то «пинки» и «ласки» - это приводные ремни, превращающие энергию внутреннего устремления в средство побуждения людей к каким-либо действиям. Что-то вроде психологических кнута и пряника. Одним лишь дозированным включением этих ремней мы можем побуждать или останавливать других, укреплять и поддерживать в поступках или вносить смятение в намерения, вдохновлять или разочаровывать. Однако этими же рычагами пользуются и другие люди, влияя на наши побуждения, действия, чувства. В свою очередь уже мы сами испытываем на себе их эффективность. Подобно марионеткам, подчиняемся их безотказному действию. Чуть только колкость - мы обиделись, неясность - насторожились, резкий выпад - взорвались. Если же повеет доверием - доверяемся сами, почувствуем внимание - вдохновляемся и т.До В результате мы оказываемся
накрепко свя заны уже не только нашим взаимным стремлением к общению, но еще и множеством линий реального влияния друг на друга. Под их сильнейшим прессом мы становимся настолько слиты, что без преувеличения можно говорить о взаимном перетекании психических содержаний между людьми: стоит чуть измениться состоянию одного, как уже другой ощущает связанное с ним изменение в собственной душе. Было бы желание научиться читать эти слабые, обычно нами не замечаемые, сигналы - умение приходит с опытом. Для начала понаблюдайте за разговором двоих (в гостях, на работе), чтобы научиться видеть взаимовлияние: стоит появиться пинку - сразу следует или ответный пинок или какое- либо защитное действие; примирительный тон вызывает смягчение (реже наоборот - ожесточение нападок); шутливый тон чаще всего тут же подхватывается и т.д. И все это нередко происходит до некоторой степени независимо от произносимых слов. Как только вы научитесь по желанию переходить во время общения в режим такого же наблюдения и за собой, знайте, что в данном направлении вы достигли совершенства. Основание третье: страдать или действовать?
Одни живут, как будто дают миру кредит, а другие - как будто все время берут. Одни живут, как будто призваны наказывать других, а другие - как будто лишь только себя. Начиная с раннего детства и вплоть до последнего выдоха на нас обрушивается множество разнородных требований. Мы все время чего-то должны, чему-то обязаны соответствовать, кому-то приходится подчиняться. От нас ожидают, требуют, на нас надеются, нам доверяют, мы вынуждены и уступаем и т.п0 В языке это называется страдательным залогом. Мы и вправду, словно заложники, вынуждены страдать, подчиняясь необходимости или требованиям, целесообразности или ожиданиям. Но не только близкие или посторонние люди, не только условия или обстоятельства подчиняют нас. Наши собственные страсти также вынуждают нас страдать. «В плену у страстей», - говорим мы, констатируя свое поражение в борьбе с нашими же побуждениями. Противоположный страдательному - действительный залог. Здесь-то уж мы сами отмечены печатью творца, по мановению которого организуются обстоятельства, изменяются условия, появляются и исчезают люди, выполняющие наши желания. Всю жизнь мы
подчиненных приструниваем, начальников - прибираем к рукам, детей - воспитываем, жен - держим в ежовых рукавицах, мужей - под каблуком и т.д. Весь мир становится заложником наших намерений - все и вся должно нам подчиниться. Любая из позиций может оказаться крайностью, если их не сбалансировать между собой. Целый ряд затруднений или проблем возникают из-за того лишь, что где-то этот баланс нарушен. Чтобы соотношение между пассивностью и активностью было легче регулировать, удобнее в каждой из них выделять позитивное, минимизируя отрицательные стороны. Так, в страдательной позиции можно полнее использовать чувствительность к намерениям и состояниям других людей, способность по слабым признакам угадывать (определять) вероятный ход событий, умение быстро приспосабливаться жить в одном ритме с окружающими и обстоятельствами. И наоборот, по возможности снизить тенденцию к подчинению в ущерб себе, к неоправданной податливости, научившись защищаться от постороннего давления» В активной позиции важно использовать напористость, энергичность, интеллектуальный поиск, гибкость в принятии решений, настойчи вость в
достижении собственных целей. Но и следить за тем, чтобы не оказывать разрушительного влияния на других людей: их цели, желания, качества. Основание четвертое: созерцать или творить? Страх дан нам на благо: мобилизует и охраняет. Радость | ] утешает. Страх + радость - дают страсть. Куда делось благо? Суета жизни ведет к утомлению. Долгие думы - к оцепенению. Их соединение кладет начало мудрости. Откуда она берется? I Многие знают, что по мере взросления человек начинает как бы освобождаться от потребности в общении. Все чаще появляется желание время от времени оставаться наедине с собой. Действительно, нам хочется быть независимыми от влияния других, а значит, и от общения. Откуда это? Противоречие между стремлением действовать и необходимостью подчиняться, о которых мы говорили выше, может разрешаться принципиально двумя разными путями. Первый предполагает стремление так управлять другими (действовать), чтобы знать, как они будут себя вести. Таким образом удается снизить степень ответного влияния, а значит, и необходимость подчиняться. Отсюда вырастает отношение к общению как к борьбе друг с другом.
Полученная таким путем независимость от партнеров на самом деле оказывается мнимой, так как появляется зависимость от послушных подчиняющихся людей. Возникает стремление контролировать всех - стремление, за которым проглядывает страх быть подконтрольным. Упирается этот путь в тот тупик, в котором человек уже не может обходиться без подконтрольных и послушных других. Второй путь рождается из общепсихической тенденции В-нимать весь мир в себя (антоним - ВЪ\-нимать), включая и других людей. Такое В-нимательное отношение приводит к тому, что внутри душевного мира создается собственное общество бесплотных персон, способных общаться между собой. Такое внутрипсихическое сообщество есть в каждом из нас, иногда его называют душой. Прислушайтесь к себе - и вы обнаружите, что внутри идет такая же жизнь, как и снаружи: один требует, другой запрещает, еще кто-то обвиняет, а этот вот - защищает... И если как-то успевают договориться - возникает решение, поступок. А если нет - кто-то оказывается в меньшинстве и бывает изгнан в ссылку (в бессознательное), из которой норовит сбежать и снова вступить в борьбу. Чтобы
хоть как-то снизить напряжение внутриличностных конфликтов, человек изобретает способы перевода их вовне. Ищет внешней поддержки тех или иных своих внутренних устремлений. В итоге снова оказывается зависим от других. Несколько иную картину можно наблюдать, если эти пути пролегают в плоскости сотрудничества. Первый путь - изменение мира - ведет к возможности договариваться с другими. Зависимость совсем не исчезает, но это желанная взаимозависимость, когда не только мы зависим друг от друга, но и еще что-то зависит от нас обоих. Появляющееся «мы» снижает неопределенность и страх перед будущим, факт взаимозависимости отходит на второй план и субъективно уже не несет дискомфорта, поэтому внешне это выглядит как спокойствие и умение долго переносить одиночество, соседствующее с естественностью и умением легко общаться. Второй путь - В-нимание мира - в плоскости сотрудничества позволяет достичь внутренней гармонии и сосуществования противоречивых устремлений. Создаются условия, в которых самоуглубление и медитация могут стать средствами познания мира. Таким образом, оба пути способны приводить к близким по
внутреннему самоощущению и внешним проявлениям результатам. Каждый из нас, как правило, идет сразу двумя путями, соединяя в себе обе тенденции: и принятие мира в себя, и переделывание мира под себя. Равно как и линии борьбы и сотрудничества сочетаются в каждом из нас причудливым образом. При всем богатстве возможностей, данных нам, от нас самих зависит, каков будет мир, в котором мы живем: угрожающий или безопасный, переделывающий нас или принимающий. Стоит подчеркнуть, что это не декларация, а закон, определенный механизмами межличностного взаимодействия, составляющими сущность человека. Глава 2. «ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ» ОБЩЕНИЯ Тонкое психологическое наблюдение: если трое подходят и просят закурить, значит будет драка. Мы вели важную беседу. Леночка принесла кофе. Мне подумалось: «На Юг бы сейчас...». Странно, откуда такие мысли? Фундамент, на котором строится человеческое общение, мы уже наметили. Пришло время от невидимых внутрипсихи- ческих процессов перейти к внешней конструкции общения. Разумеется, она многосложна, но каждая отдельная деталь ее может быть использована самостоятельно, даже вне связи с
другими элементами. Все вместе они составляют то, что мы будем называть психологической ситуацией. Это относительно устойчивое на каком-либо промежутке времени сочетание намерений (устремлений) человека с условиями их достижения. При таком определении психологическая ситуация оказывается состоящей из двух основных частей: намерений и условий, изменение в каждой из которой ведет к смене ситуации. Предположим, парень решил приударить за барышней, благо обстоятельства тому способствуют: никто не мешает, условия подходящие. Это первая ситуация, в которой наш герой начинает распускать перья, «заливать» своей собеседнице что- то подходящее случаю и т.д. Но вдруг он вспоминает, что приближается время, на которое назначена встреча с другом. Отменить встречу нельзя, так как от нее зависит что-то очень важное (придумайте что-нибудь: деньги, престиж, честь...) Как только его намерения поменялись - сразу же изменилась и психологическая ситуация. Теперь он уже готов прервать контакт, чтобы побыстрее идти на встречу. Но дело в том, что сразу круто развернуться невозможно, какое- то время еще придется имитировать
прежнюю линию поведения, постепенно меняя направление развития отношений (так он себе наметил). А в это время барышня, уже сориентировавшись в ситуации, вступила в игру и стала делать встречные реверансы, за которыми ненавязчиво проглядывала эротическая перспектива. Теперь для бывшего ухажера ситуация приобрела уже трагикомическое звучание - он не может уйти, не потеряв мужского престижа. Заметьте, что в первый раз психологическая ситуация изменилась из-за смены намерения, а в другой - из-за изменившихся условий (с точки зрения нашего героя, разумеется.) Таким образом, структура и содержание психологической ситуации все время перестраиваются, происходит постоянная смена ситуаций, что и обусловило название данной главы, посвященной описанию элементов психологической ситуации взаимодействия. Но рассматривать мы пока будем лишь «внешнюю» часть ее - условия, с которым встречаются наши намерения. «Внутренняя» сторона пока будет оставлена без рассмотрения. Ландшафт: физические условия взаимодействия. А вы, друзья, как ни садитесь...
        - укорял нас Баснописец. Что ж, может стоит попробовать стоя? Какой свежий воздух, - сказал он, затягиваясь сигаретой. И тихо как, - открыл дверь в комнату, где гремела музыка. Может быть фактор, с которого мы начинаем обсуждение, и не самый значимый, но он действует как форма, как рамка, внутри которой разворачивается общение. Очевидна разница между тем, в каких внешних условиях мы находимся: в лесу, в городском парке, на улице, в кафе, в кабинете. Все это накладывает свои ограничения и задает различные возможности для общения: во многом различаются темы разговоров, психические состояния, эмоциональный настрой и т.д. Кроме места дейст вия как одного из условий общения заметную роль играет еще и физическая организация пространства. Например, вам в глаза светит солнце, а вашему партнеру - нет. Поскольку вы в неравных условиях, попробуйте изменить их. Может оказаться, что ваш собеседник тоже захочет их поменять. Проследите, в каком направлении. То, что вы заметили, может оказаться случайностью, а возможно - это его намеренный прием. Другие примеры: - вы стоите на тротуаре спиной к дороге с
интенсивным транспортным потоком, - за вашей спиной открыта дверь и кто-то ходит, - вы сидите так, что из окна открывается красивый вид или хороший обзор улицы. Мысленно поместите себя в описанные обстоятельства, и вы поймете, в чем разница. Если для вас, скажем, такая разница несущественна, то проследите, какова она для других людей. И вообще, полюбопытствуйте, как люди организуют физическое пространство и условия, кто из партнеров при этом оказывается в более выигрышной позиции. Архитектура: социальная ситуация взаимодействия.
        - В следующий раз, когда тебе вздумается сделать маникюр своим лапам, иди сразу в кузницу, - советую я ему. Она звонила по телефону. Вокруг были люди. Наши взгляды встретились - и поцеловались. Никто ничего не заметил. Дружеская вечеринка, званый ужин, ожидание в приемной у врача, краткая беседа в лифте, разговоры в курилке, в очереди за харчами, в очереди за билетами в кино, встреч"» в пивной, деловые переговоры, официальная встреча, посещение друзей, мужчина и женщина в постели, завтрак в кругу семьи в выходной день, завтрак в кругу семьи в будний день - все это образцы социальных ситуаций взаимодействия. Отличительной особенностью их является регламентация правил, согласно которым люди обязаны взаимодействовать. При» чем, правила как бы привносятся извне, они предсуществуют самой ситуации, а участники вынуждены им соответствовать, исполняя свою роль. Собственно, по определению, роль - это описание того поведения, которое ожидается от человека, принявшего ее на себя. Все хорошо знают, как должно вести себя в гостях, чего нельзя делать на официальных обедах, чего от нас ожидают на пикнике -
существует несметное множество правил и норм, приписанных к той или иной социальной ситуации. Поэтому-то участники и не обязаны вести себя естественно, так как они лишь исполнители культурных предписаний. Это же какие мы великолепные актеры (или попугаи), если нам удается изо дня в день так самозабвенно играть в свою воспитанность. Планировка: межличностное пространстве Практически каждому понятны выражения «держать дистанцию», «идти на контакт», «сближаться» и подобные им применительно к межличностному взаимодействию. Сейчас мы попробуем систематизировать эти понятия, чтобы ими легче было пользоваться для управления процессом общения. (, =^\ Он был чуть выпивши. Высокомерно подал мне руку.
        - Припадаю к стопам твоим, - отчеканил я.
        - Да ладно, - он улыбнулся. Она вошла в свой большой кабинет. И неожиданно села на стул для посетителей. Ей стало жалко себя, словно ребенка. I Давайте попробуем ввести понятие психологического пространства взаимодействия, имеющее, подобно физическому пространству, вертикальное и горизонтальное измерения. Связь между этими двумя пространствами несомненна. Человек более высокого статуса (король, министр, начальник и т.д.) часто восседает на каком-либо возвышении или по меньшей мере на стуле с высокой спинкой. В речи при этом употребляются обращения «ваше превосходительство», «ваше высочество» или более скромно «Вы». И наоборот, когда стремятся У-низить человека, к нему обращаются на «ты», исполь зуют высокомерные интонации. Более тонкие приемы - оказать услугу (поставить себя ниже), выразить доверие (поднять партнера), оказывать покровительство, давать рекомендации, советы (себя поднимать, другого опускать) и т.п. Получается что-то вроде детской забавы кто выше прыгнет (поднимется, взлетит, воспарит), в которую играют взрослые дяди и тети, используя для этого свое служебное положение, связи, навыки
общения и многое другое. (г ^ Ноги сжаты, руки сцеплены, плечи подняты, смотрит в окно. И говорит: «Давай играть в открытую». Не верю я ему. Не знаю, о чем думает она. И не хочу знать. Мы рядом, но так далеки друг другу. ^ О В горизонтальной плоскости, как и в вертикальной, имеются свои перемещения. Физическое расстояние задает или вскрывает дистанцию психологическую: от официальной при формальном или протокольном рукопожатии до интимно-личностной при сидении на скамеечке под луной. Правда, строгой зависимости нет. Например, в битком набитом автобусе физическая «плотность» совсем не означает психологической близости. Однако зависимость иного рода наблюдается отчетливо: психологическая дистанция нами воспринимается скорее не как РАС-стояние (от слова «стоять»), а как путь, который может быть пройден, на преодоление которого необходимо затратить какое-то количество сил. Поэтому важную роль в общении играет наличие или отсутствие преград или препятствий. Например, ваш партнер скрещивает руки на груди - это его (неосознаваемый) способ увеличить дистанцию. Возможно, разговор принял для него нежелательный
тон или направление, или ваше поведение несет какую-то угрозу его интересам, намерениям, мнению и т.д. Психологическое состояние его требует защититься от вас, удалиться на безопасное расстояние. Ему это удается сделать по меньшей мере тем, что он непроизвольно прикрылся щитом из рук. Может быть вам еще удастся заметить и другие проявления его состояния: «вы и я» вместо «мы с вами», начинает ерзать, что может означать желание уйти, развернется к вам полубоком, попытается сменить тему беседы или ее темп. Я был третьим. Он видел только ее. Она видела только его. Я был лишним. Мужчины с жаром говорили о делах, разглядывая любовницу шефа. Дамы усиленно делали вид, что присутствуют на обеде. Еще одно важное измерение психологического пространства взаимодействия - вектор воздействия. Каждому знакомо не очень приятное ощущение: вы говорите, а собеседник при этом смотрит не на вас. Следовательно, его активность (в данном случае внимание) направлено на что- то другое. Это как раз и означает, что вектор взаимодействия с его стороны для вас почти закрыт, точнее, ограничен. Признаками, позволяющими сделать
предположение о том, к чему хочет перейти ваш партнер, является все, что можно осмыслить как эквиваленты указующих жестов: развороты корпуса, ступней ног, иногда коленей, кистей или пальцев. В речи можно отметить направленность обращений, упоминаний имен, особенно в связи с контекстом разговора. (( С\ Я отыскал свое место в зрительном зале. Похоже, что я опоздал: оба подлокотника уже были оккупированы соседями. Чувство тревоги овладело Волком. Он обошел свои владения, I освежил старые метки. Спокойствие воцарилось в его душе. Наконец последнее необходимое нам понятие - территория. Если внимательно присмотреться, то можно научиться определять границы индивидуального пространства, которое тот или иной человек считает своим. Попробуйте в разговоре с кем-нибудь из ваших знакомых медленно менять физическое расстояние. При этом вслушайтесь, всмотритесь, в состояние своего партнера. И вы почувствуете, на каком расстоянии ему становится дискомфортно. Попробуйте понять, каково минимальное расстояние, сокращение которого воспринимается уже как вторжение на его территорию. Можно то же самое проделать, «забывая»
свои вещи на чужих рабочих столах или стульях. Одни люди будут возвращать их вам непринужденно и между прочим, а для других это может стать причиной ухудшения настроения. И если вы принадлежите к последним, то будьте внимательны к тем случаям, когда кто-то нарушает границы вашей личной зоны, особенно если есть впечатление некоторой умышленности этих действий. Вторжение на чужую территорию - стандартный прием оказания психологического давления. Интерьер: мозаика пинков и ласк «Рубит с плеча», «режет правду-матку», «прет, как танк», «валит все в кучу» - не общение, а лесоповал какой-то... «Мягко стелет», «берет за живое», «смотрит в душу», «обвел вокруг пальца» - это о разного рода виртуозах общения. Дитя впервые берет в руки карандаш и черкает по листу бумаги. Это рисунок? Нет, просто испытание инструмента, первоначальное его освоение. Ребенок наносит на листок какие-то линии. С какого момента мы называем их рисунком? Когда появляется первый образ, который, пусть и не сразу, уже начинает узнаваться другими. Ребенок или взрослый рисует. Какими критериями оперируем, когда судим о его мастерстве? По тому,
насколько велико соответствие между замыслом и его исполнением: общая композиция, прорисовка деталей (если она необходима), соотношение фигуры и фона, расстановка акцентов и т.п. Далеко не каждый из нас способен быть художником, но примитивно выразить свою мысль мы все же умеем - было бы что выражать. Большего от нас зачастую и не требуется. А в общении? Иногда создается впечатление, что многие из нас так и остались на уровне дитяти, способного лишь оставлять следы на бумаге. Мы если пинаем - так уж сочным «пинком», если ласкаем, то неумеренной «лаской». То же самое получаем и от других. В результате таких психологических воздействий мы лишь оставляем следы в душах друг друга, а каковы они, чаще всего даже не задумываемся. Некоторым все же удается «прорисовывать» свою линию, ясно обозначать свои намерения, создавая необходимое впечатление (от слова Спечатывать) на людей. Не всегда это аккуратно, иногда не совсем точно, бывает, не в тех тонах или цветовом решении. И лишь единицы умеют создавать тончайшую мозаику из «пинков» и «ласк», порождая неповторимые миниатюры или полотна, зрителями которой
остаются лишь двое. Бывает, запечатленные рисунки остаются в душах людей надолго. Наверное, не каждый из нас обладает талантом общения. Но неужто нельзя выучиться хотя бы технике письма, хотя бы ремеслу взаимодействия? Тем более, что требуются эти умения буквально ежеминутно. * * * Вся наша жизнь состоит из последовательности ситуаций, которые сменяют друг друга, накладываются, пересекаются. Большинство этих ситуаций вполне стандартны, то есть повторяются многократно. Например, ситуации «не повезло», «пора уходить», «не ждали», «опять опоздал». Причем, внешнее оформление их может быть различным. Рассмотрим ситуацию «он интересуется мной» (женский вариант). Положим, что условия таковы: ближе к вечеру, пустой перрон (физическое окружение), девушка ожидает электричку (социальная ситуация), неподалеку парень остановился, закурил сигарету, и поглядыв ает на нее (организация психологического пространства), как ей кажется, заинтересованно (ласка), даже чуть бесцеремонно (вторжение, пинок). Теперь добавьте ее наме рения: скажем, торопится на свидание. Ну-ка, милые сударыни, примерьте ситуацию на себя. Что вы
испытываете? Что предпримите? А теперь попробуйте по очереди менять отдельные элементы. Замените вечер на утро, или наполните перрон людьми, или представьте, что барышня встречает тетю. Измените психологическое пространство: они уже встречались когда-то на работе, конфликтовали. Измените взгляд парня. Несомненно, вы будете получать каждый раз новые ситуации. Наверное, и ответные действия девушки каждый раз будут различны. Умение правильно прочитывать ситуации, понимая каждый ее элемент, позволяет точнее строить свою линию поведения. Правда, мы как-то до обидного мало посвятили места самому важному «элементу», определяющему условия, в которых мы достигаем своих целей, - другому человеку. Тому, с которым, для которого или вопреки которому мы действуем. Умению читать информацию относительно на ших партнеров мы и посвятим следующую главу. Глава 3. КАКОЙ ДОМ СТРОИТ ДЖЕК? (( \ - Изба должна быть на крепких лапах, - сказала Баба Яга.
        - Ага! И с мощными крыльями, - добавил Кощей.
        - Посмотри мне в глаза и скажи всю правду, - ласково попросил Удав Кролика. Хочется оживить написанную выше картину - вдохнуть в нее жизнь. Но что такое жизнь? Конечно, игра: в ней есть правила, есть азарт, баланс очков - плюсов и минусов. Правда, все это мы уже описали, но жизни еще не получается. Не хватает движения. Сейчас мы и переходим к описанию движения. Сначала выясним, что движется в общении. Несомненно, это информация, циркулирующая между партнерами, непрерывный двусторонний поток которой создает плотное информацион ное поле. Это поле может то сгущаться до высокой плотности, то разрежаться почти до вакуума, то беспорядочно рассыпаться на мелкие струи, то собираться в мощные потоки, течение может быть плавным или бурным. Все люди способны считывать информацию из этих потоков, но делают это с разной успешностью, потому что обладают разной чувствительностью к ней. Как всякую способность, ее можно развить до степени, близкой к ясновидению, то есть, уже выходящей за рамки возможностей органов чувств. Такое умение ВНЕ-чувственного восприятия называют экстрасенсорикой. Наши с вами задачи
гораздо скромнее, и лежат чуть в сто» роне от экстрасенсорного направления. Нам необходимо повысить свою чувствительность к информации, но не обязательно всегда ее осознавать. (Парадокс в том, однако, что учиться этому приходится через осознавание.) Посредством информации в общении происходит постоянное движение взаимных влияний - взаимных управлений поведением и состоянием друг друга. Говоря, что не всегда требуется осознавать информацию, которую мы читаем, я имел в виду то, что эта информация становится гораздо интереснее для прочтения и используется заметно эффективнее, если читать не всю ее, а только управляющие команды партнера. В режиме живого общения ясновидение (то есть экстрасенсорное чтение и осознание информации) было бы помехой, тогда как чтение приемов воздействия заметно повышает компетентность в общении. Как стать Штирлицем? (, ч\ Попросили: «Протестируйте наших учеников». «Зачем?» - спрашиваю. «Ну вот, психолог, а такие вопросы задаете.» «Как узнать, что люди думают?» - «А чьи мысли ты хочешь I читать?» - «Да отец у меня: не знаешь, что отмочит вдруг...» V О Едва ли не самым
распространенным запросом к психологам оказывается требование научить узнавать, что человек думает, чувствует, каков его характер, намерения, опасения, ожидания и т.п. Причем весьма желательной считается позиция как бы Штирлица: я о другом все знаю, а он обо мне - ничего. От психолога ожидают что-то вроде волшебного зеркальца: «Свет мой, зеркальце, скажи...» Многим кажется, что тесты обладают свойствами такого зеркальца. Поэтому нам придется освободиться от самого главного предубеждения. А именно: только лишь по причине беглого упрощения психологи говорят, что они узнают что-либо о человеке. В действительности же всякое знание такого рода - это лишь предположение или допущение, которое мы принимаем с той или иной степенью вероятности. (В научных статьях, кстати, эта степень всегда точно указывается в процентах, а в популярных работах опускается ради облегчения восприятия читателя.) Результаты любого теста требуют еще доосмысления, интерпретации, иногда весьма значительной. Основная квалификация психолога, к счастью, определяется именно умением обобщать результаты обследования, полученные с помощью
средств психодиагностики. Старуха неторопливо глянула вслед случайному прохожему: «Теленок трехнедельный». Это очень точно о нем. Я его знаю. «Эй, мужик! Ты, я вижу, добрый. Дай немного денег».
        - Он ошибся. Я не дал ничего. У> V Квалификация житейского психолога, каким является всякий живущий в обществе человек, определяется тем же самым умением соединять в своей душе воедино множество впечатлений и наблюдений, получаемых, правда, немного по-иному. Как научному, так и житейскому психологу есть чему поучиться друг у друга. Итак, мы исходим из двух основных положений, имеющих отношение к диагностике состояний и качеств людей. •" Главное средство тестирования - мы сами: наши чувства, способности, действия. хЖ' Всякое суждение о другом человеке носит вероятностный характер, поэтому относиться к нему следует как к предположению, а не как к факту. Принимать решения приходится на основе некоторого количества допущений, которые субъективно нам кажутся достаточно убедительными. Много ошибок совершается из-за того, что, во-первых, среди множества возможных объяснений выбираются первые одно-двэ наиболее привычные, очевидные, или желательныев А во-вторых, упускается из виду, что всякое объяснение - это только лишь наше видение или предположение, которое может не совпадать с действительным положением
дел. Для защиты от разрушительного воздействия предлагаемая «идеология» психодиагностики оказывается наиболее подходящей, так как соответствует основным признакам проблемной ситуации: как правило, нет возможности использовать какие-либо дополнительные средства диагностики, чаще всего нет достаточной определенности в понимании намерений и действий партнера. Где искать? Коммерческая тайна: ты - мне, я - тебе. Объяснение для всех: товарооборот. «Твоя информация искажена. У тебя патологическая склонность ко лжи!» - «На себя бы посмотрел», - отвечает Зеркало. Итак, если мы обратимся к потоку информации, который поступает к нам от партнеров по общению, то, следуя существующей традиции, выделим речевые сообщения с одной стороны и все остальное, что их сопровождает, - с другой. Речевым аспектом мы займемся позже, а сейчас сосредоточимся на том самом «остальном», несущем в себе информацию, игнорирование которой лежит в основе психологической беспомощности и наивности. Несмотря на то, что нас интересует все, что касается партнера, полезно научиться выбирать информацию не только из него, но и из самого себя (о
нем!), а также из процесса взаимодействия с ним. Заглянуть в партнера Достаточно было беглого взгляда на посетителя, чтобы услуж ливое воображение нарисовало образ разъяренного быка Видно было, как он старался вжиться в движения ее лица, пы таясь понять ее чувства. Довольно привычный совет состоит в том, что НЕОБХОДИМО вслушиваться всматриваться вчувствоваться в своего партнера Данная рекомендация чаще всего отвергается пользователями. По разным причинам: из-за ее тривиальности («что тут нового»), из-за кажущейся сложности, или чрезмерной идеалистичности, наивности. В основе приема лежит идея, что все, что вам показалось (услышалось, почувствовалось, почудилось), возникло не на пустом месте - для того есть свои причины. Причем точность и достоверность наших впечатлений растет по мере того, как мы пользуемся этим приемом. Наблюдательность повышается у наблюдающего, равно как научиться плавать может только ступивший в воду. Разумеется, трудно преодолеть недоверие к собственным чувствам. Однако попробуйте. Сначала просто понаблюдайте за кем-нибудь, например, в транспорте, пытаясь представить себе его
состояние или почувствовать его характер. Если есть возможность, спросите об этом же своего приятеля, если вы едете вместе, и вы обнаружите немало совпадений в ваших впечатлениях. Повысить мастерство наблюдения вам помогут также и книги, список которых дан в приложении. Заглянуть в себя Он старался не выдать своих намерений. Но взгляды и неосторожные движения все же ясно обозначали их.
        - Когда он смотрит на меня, трудно избавиться от впечатления, что он... целует меня{ - призналась она. у V Интересный прием диагностики предложен американским психологом Д.Динкмейером. Его суть состоит в том, чтобы прислушаться к своим чувствам и реакциям, которые отражают результат бессознательной обработки информации, поступающей из внешнего мира» Эмоции оценивают ситуацию гораздо быстрее, чем рациональный анализ. Они прямо выражают бессознательный (непроизвольный) ответ на воздействие партнера. Примеры: ¦ Если я испытываю раздражение и мне хочется избавиться от присутствия партнера, то возможно, это происходит совсем не потому, что он мне неприятен. Просто партнер стремится обратить на себя мое внимание, что уже как-то выразилось в его действиях. Мне же не хочется внимать ему - в ответ возникает реакция отторжения. ¦ Если я ощущаю ущемление своего авторитета, подрыв власти над партнером и мне при этом хочется доказать свою силу, продемонстрировать преимущество, то может оказаться, что он стремится овладеть моим поведением, может быть даже как-то покомандовать. (Правда, так можно предполагать
лишь тогда, когда партнер ничем явно не выдал своих намерений. Если же его намерения выражаются прозрачно, иногда это требует предположить попытку спровоцировать вашу демонстрацию силы.) ¦ Иногда, особенно если вы спохватились с некоторым опозданием, может оказаться, что ваше эмоциональное состояние напрямую отражает результат, которого добивается от вас партнер. Другими словами, ему его воздействие удалось. Например, я впоймал себя на том, что ощущаю необъяснимую обиду, даже боль, мне почему-то хочется обидеть партнера, за что-то свести счеты. Это может свидетельствовать о намерении партнера отомстить мне. ¦ Если в какой-то момент работы со своим подчиненным или коллегой я ощутил бесперспективность своих усилий, руки стали опускаться, захотелось махнуть на него рукой и самому выполнить работу, то признаком хорошей квалификации будет предположить, что мой коллега или подчиненный стремится доказать свою непригодность к этой работе. Зачем? Вероятно, для того, чтобы взвалить ее на меня. Не знаю, каким образом мы получаем информацию о намерениях, но было бы ошибкой не воспользоваться этим приемом. Не
отчаивайтесь, если вначале будет трудно различить, где ваше эмоциональное состояние - это ЕЩЕ противодействие, а где - УЖЕ уступка намерениям партнера. В сочетании с другими способами диагностики точность определения все равно будет достаточно высокой. Расшифровка взаимоотношений Я был третьим. Они ругались. Я спросил: 1 «В чем дело?» В ответ: «Иди-ка ты...» Я был третьим. Они ругались. Я ждал. Наконец они повернулись: «Кто из нас прав?» Как чаще всего ведут себя люди, когда ситуация им представляется неясной, когда неизвестно, чего хочет партнер по общению, куда он клонит, есть ли у него скрытые намерения, каковы ожидаются последствия и т.д.? Первый вариант состоит в том, чтобы ничего не делать, затаиться или выждать. Правда, это может оказаться затруднительным. Кроме того, появляется опасность утратить рычаги управления ситуацией общения, заняв пассивную позицию. Противоположный ход - делать все что угодно, поскольку неопределенность тревожит и требует найти хоть какой-нибудь выход. В этом тоже мало хорошего: в результате такой активности ради активности можно, конечно, и дров наломать. Чаще всего
успешным будет тот, кто сможет совместить оба принципа и занять активно-выжидательную позицию. Суть ее можно выразить в шутливой форме: что бы не делать, лишь бы ничего не делать. А если серьезно, то смысл тактики заключается в том, чтобы, с одной стороны, не сидеть в бездействии, производить активную разведку, а с другой - не делать ничего обязывающего. До поры до времени не брать на себя обязательств, оставляя себе возможность в любой момент вернуться к исходному рубежу. И все это до тех пор, пока вам не станет ясно, что нужно предпринять. Активно-выжидательная позиция предполагает владение по меньшей мере двумя тактиками: расспросы и пробные ходы (действия), к рассмотрению которых мы и переходим. Умение задавать вопросы - Ты спишь?
        - Нет.
        - Думаешь?
        - Нет.
        - Мечтаешь?
        - Нет.
        - Что же ты делаешь?
        - С ужасом жду, когда ты начнешь храпеть.
        - Со стороны нас можно принять за влюбленных?
        - Нет, милая.
        - Раньше ты говорил «да».
        - Но мы же вчера поженились! Казалось бы чего проще - задавать вопросы. Однако начиная с того возраста, когда родители ради собственного спокойствия подавляют в ребенке поток адресованных к ним вопросов, люди чаще всего лишаются способности без стеснения задавать вопросы. Мы боимся выглядеть глупыми, невежливыми, занудными. Вообще - боимся выглядеть! Потому и становимся управляемыми со стороны других, которые не боятся эксплуатировать наши опасения. При этом еще и важную информацию теряем. Существует немало ситуаций, когда можно прямо спросить партнера о его намерениях.
        - Любопытно, зачем вы мне все это рассказываете?
        - Почему вы обратились именно ко мне?
        - Чего вы от меня ожидаете?
        - Зачем вам нужно, чтобы я сделал то, о чем вы просите? Конечно, далеко не всегда есть возможность задавать прямые вопросы. Но если хорошо инструментовать их с помощью интонаций, то получается совсем даже не грубо. Особенно, если ваша позиция предпочтительней. Понятно также, что далеко не всегда вы смо жете получить ясный ответ. Во-первых, потому, что ваш партнер может не захотеть сказать правду (и имеет на то право!), а во-вторых, он сам может не знать или ошибаться относительно своих намерений. Но у вас есть возможность уловить эмоциональную реакцию, с которой он встретит ваш вопрос. Разумеется, важную информацию несет степень совпадения или расхождения его слов и эмоций, сопровождающих эти слова. В ряде случаев уместно будет высказать свое предположение относительно намерений партнера и попросить подтвердить или опровергнуть его: - У меня создается впечатление, что вам бы хотелось...
        - Можно ли считать, что вы намерены...
        - Правильно ли я себе представляю вашу цель... В форме предположения вам будет гораздо легче вводить для обсуждения «щекотливые» темы, поскольку возможное несогласие партнера по какому-то вопросу не ставит его в позицию несогласия с вами. К тому же вы изначально демонстрируете свою готовность к неконфликтному взаимодействию. Еще одна возможность - сформулировать свой вопрос как бы с позиции стороннего наблюдателя.
        - Со стороны может показаться (или «создается впечатление»), что вы стремитесь к тому, чтобы...
        - Если бы за нами кто-нибудь понаблюдал, он мог бы подумать, что... Более подробно мы об этом приеме поговорим в гл. 5. Пробные ходы Кажется, ему надоел наш разговор. Я неторопливо встал, разминаясь. На его лице блеснула надежда. Потягивается. Похоже, собрался уходить. Пора бы уж. «Ах да!» он вдруг сел обратно... Любопытно, какая у меня сейчас рожа? Суть данного приема состоит в том, чтобы демонстрацией ложного действия вынудить партнера раскрыть свои намерения. Организуется это так. Отберите одну из наиболее вероятных гипотез о том, каковы намерения партнера, и ведите себя таким образом, чтобы соответствовать его ожиданиям. Если со стороны партнера вы предполагаете хитрость, то делайте вид, будто начали поддаваться на его уловки. Хорошо, если эти действия будут выглядеть как тенденции, как некоторое изменение атмосферы общения или межличностного пространства. Если ваши действия соответствуют его намерениям, то можно почувствовать, что его состояние меняется. Это может быть предвкушение близкой победы, радость успеха, удовлетворение собой. Теперь достаточно выбрать момент и неожиданно для него
сменить направление вашего продвижения на обратное или куда-то в сторону. Уловите его реакцию! Какая она? Если это негативные чувства (злость, гнев, обида, расстройство, агрессия и т.п.), то ваша гипотеза получает сильное подкрепление. Разумеется, использовать проверочные действия есть смысл лишь тогда, когда вы уверены, что они обратимы, то есть что у вас всегда остается возможность их аннулировать. Пример. Вы предполагаете, что партнер надеется выйти из помещения с вами вместе: скажем, барышня желает, чтобы ее провели, или коллега рассчитывает на разговор без свидетелей, но ни та, ни другой прямо об этом не говорят. Неверно будет пообещать выйти вместе. Это не проверочный полуход, а полноценное действие, обратить которое еще можно, но уже довольно «грязно»: «вдруг» вспомнить о несделанном деле и т.п. Такие зигзаги легко прочитываются, но трудно сглаживается производимое ими впечатление хитромудрос- ти. Возможно, будет лучше (в зависимости от ситуации), если вы начнете делать что-то среднее между сборами перед уходом и приведением в порядок своих вещей, на рабочем столе или журнальном столике.
Следите за переменами в партнере, раскачивая маятник в разные стороны: то «собираясь», то прекращая «сборы», как бы отвлекаясь на разговор или посторонние предметы. Гораздо более сильное ограничение на использование тестовых ходов состоит в том, что абсолютно «чисто» провести их непросто, а иногда и невозможно. Следовательно, позаботьтесь, чтобы ущерб, который вы их применением наносите партнеру, себе или вашим отношениям, не закрывал перспектив партнерских взаимоотношений. Многое будет зависеть не только от мастерства, но и просто от вашей деликатности и такта. Глава 4. ЖИЗНЬ ПО СЦЕНАРИЮ, ИЛИ «АВТОРА!» Мы пребываем в блаженной иллюзии, что свободны в выборе своих действий, в совершении поступков. На самом же деле мы более чем на 90% всех мыслей, чувств и действий, подобно роботам, запрограммированы. Об этом и пойдет речь в данной главе. Общее правило таково, что чем древнее программа, тем меньше она осознается и тем принудительнее управляет нами. Это не означает, что нельзя перепрограммироваться, но сделать это не всегда просто. Для начала необходимо научиться замечать в себе робота - это уже
половина дела. Постепенно и само перепрограммирование осваивается - самостоятельно или с помощью психологов, психотерапевтов, учителей жизни или просто мудрых людей. Добровольно попугаи Гг Все расселись. Можно начинать. Зависла длинная пауза. Наконец кто-то нашелся: «Разливай, что ли.» Всем хотелось еще повеселиться. Но было поздно. Вежливость вынуждала расходиться. Хозяева это тоже чувствовали. В одной и той же ситуации, скажем, такой, как была описана выше, разные люди будут вести себя по разному. Одна барышня насторожится и будет держаться поотдаль от парня, поближе к людям. Другая в той же ситуации начнет суетиться, может быть вообще уйдет. Но наверняка отыщется и такая которая вместо дистанцирования и бегства попытается взять ситуацию под свой контроль: дождется первых действий парня (кстати, таковых может и не последовать), а затем будет успешно тянуть время, дожидаясь прибытия электрички. Или придумает еще что-нибудь... От чего же зависят наши реакции? Во-первых, от оценки ситуации в целом, от того, к какой категории мы ее отнесем. Например, одни и те же обстоятельства могут быть расценены как
«не повезло», «ошибочка вышла», «дурак, такую возможность упустил» или «и так вот всегда...» А во-вторых, от того, как мы привыкли выходить из различных ситуаций, то есть, от нашего характера. Нередко мы выдаем одну и ту же стандартную реакцию на различные ситуации - до такой степени наш характер оказывается негибким. Например, о человеке говорят «раздражительный», это значит, что раздражается он по многим поводам: просил - не дали, объяснил - не сразу (или не так) поняли, куда-то опоздал, соли под руками не оказалось - да из-за чего угодно. Получается так, что реакция следует независимо от содержания ситуации, достаточно появления одного признака: какого-то сбоя в деятельности. Такое поведение напоминает автомат, который срабатывает на какой-то сигнал, не оценивая всю ситуацию в целом, во всей ее полноте. Однако это - крайность (которая встречается все же очень часто). Но она отражает общую закономерность, характерную для большинства людей: для многих стандартных ситуаций у нас имеются готовые сценарии, согласно которым мы и действуем. Экономия сил несомненна. Нет необходимости каждый раз заново
придумывать, что сделать, как себя повести. Достаточно лишь распознать, что за ситуация перед тобой, а дальше все происходит автоматически, само собой. Младенец заплакал. Почему? А может, «для чего?» Где та едва уловимая грань, за которой крик как средство выражения своего состояния (сценарий, подаренный нам природой, предками) превращается в плач как средство воздействия на другого? Вот вам и элементарный сценарий (поплачь - получишь желаемое), который запускается ситуацией неудовлетворения потребности. И научил ребенка этому сценарию взрослый, который сам выучился ему в раннем детстве. От особенностей ситуации мы не отвлекается полностью, учитываем различные ее моменты. Но сценарий на то и сценарий, что он задает общий контур поведения, схему развития событий, тогда как мелкая прорисовка средств (набор конкретных действий, слов, жестов и т.п.) постоянно прилаживается под особенности ситуации. С одной стороны, мы действуем в согласии с некоторой программой, экономим силы, но действуем автоматически. А с другой - мы сами разукрашиваем контур согласно своему желанию и особенностям условий. Две реальные
иллюзии Посеешь поступок - пожнешь привычку. Посеешь привычку - пожнешь характер. Посеешь характер - пожнешь судьбу. Помолись Богу перед отплытием. Но не забудь просмолить свое судно и проверить его оснастку. у V Многим из нас приходилось замечать регулярную повторяемость некоторых событий. Дежурное объяснение несложно: «Это судьба», - говорим мы. А сказав так, всю ответственность переносим на что-то такое, на что мы никак влиять не можем. Таким вот несложным трюком мы снимаем с себя ответственность за собственную жизнь. И останавливаемся в развитии, поскольку трепыхаться бесполезно, все за тебя уже решено. Это и есть первая иллюзия, берущая свои основания из наших привычек, стереотипных черт характера. Дело в том, что последний формируется в раннем детстве и отрочестве, плохо контролируется сознанием, поэтому нам кажется, что это кто-то другой, а не мы сами, управляет нашими поступками. Особенно мрачной и безысходной выглядит картина, если повторяются трагические события. Тогда мы называем это роком, фатально зависшим над нами, перед которым остается лишь цепенеть в страхе и покорно ждать своей
бараньей участи быть отправленным на бойню. Богатейший опыт психологического анализа, однако, свидетельствует, что этими другими являются относительно независимые части нас же самих, образовавшиеся в результате общения с близкими нам в детстве людьми. Можно сказать, что это наши родственники управляют нашей судьбой, но не сами они, а наши ранние впечатления о них. Психология в настоящее время способна весьма эффективно помочь осознать эти комплексы впечатлений и модифицировать их так, чтобы человек перестал быть игрушкой в руках устаревших программ. Противоположная иллюзия, будто мы сами хозяева своей судьбы, возникает из игнорирования сценарной основы поведения. Наоборот, теперь мы подчеркиваем свободу в выборе средств исполнения сценариев. Может быть покажется странным такое заявление после того, как была «развенчана» предыдущая иллюзия. Но право же не зря они названы реальными, ведь для каждого суждения есть свои веские основания. Иллюзиями они становятся, если принимаются как единственно верное утверждение о положении дел. Преодолеть односторонность каждой из иллюзий можно, если достроить
недостающие им части. Механизм порождения первой иллюзии - вера. Хорошо бы дополнить веру в предначертания судьбы верой в возможность их (хотя бы частичное) изменение. «Звезды склоняют, но не обязывают», - говорят об этом астрологи. Вторая иллюзия строится на мнении. Как только мы научимся СО-мневаться - мы будем иметь еще хотя бы одно мнение. К мнению, что все зависит от нас самих, можно будет добавить мнение, что некоторые вещи при дется признать такими как они есть - независимыми от нас. Кто заказывает музыку? Он ухмыльнулся. Я разозлился, но виду не показал. Минуту спустя бросил колкость. Он явно расстроился. Знай наших! Она улыбнулась. В сердце отозвалось что-то давно забытое. Чувствую, снова мне быть под каблуком! Как это они делают? Осталось выяснить, как запускаются сценарные последовательности, с чьей помощью включаются автоматизмы, кто нажимает соответствующие кнопки. Опишем их. ^* Условия и обстоятельства, как явствует из главы 2, исправно управляют нашим поведением: интерьер, место действия, отношения с людьми, их поступки и т.п. ^ Люди, организующие эти условия таким образом, чтобы
добиться от нас поведения, которое им требуется. Наши партнеры по взаимодействия приглашают нас к разговору, организуют (чаще неосознанно) психологическое пространство. Они же пинают и ласкают нас (пусть и ненамеренно), управляя нашими реакциями. Нередко на нас влияют не сами условия, а то, как нам их представили люди («помогли» определенным образом оценить). Вам приходилось наблюдать работу наперсточников? Создается стойкая иллюзия, что выиграть очень легко. И вполне реально - почти каждый раз кто-то выигрывает. Многие попадаются на удочку легкого добывания денег. К тому же подводит и цыганка: «Все расскажу, только дай монетку».о Заметьте, «все» и почти бесплатно («только»). Тот же прием используется и в рекламных целях: «Вам необходимо лишь... и вы получите...». Часто применяемый прием - повышение привлекательности какого-либо поведения путем «догрузки» его всевозможными реальными или мнимыми благами или выгодой: «Если вы заключите с нами сделку, то вы не только получите качественный товар, но и обслуживание на высоком уровне. Кроме того, вам не придется... что сэкономит ваше время. Вне сомнения, вы
будете очень довольны». Ж Следы наших прошлых впечатлений о близких нам людях, о важных жизненных событиях (испуг, радость, удивление). Например, «обжегся на молоке - на воду студит». Особенно это справедливо для стандартных ситуаций, а также для отношений с людьми, которые в чем-то напоминают наших прежних партнеров по общению. Совсем иначе обстоит дело, если ситуация «нештатная», неожиданная, непривычная - мы вынуждены искать новые способы овладения ею. Правда, чаще всего мы сначала пробуем старые проверенные сценарии, например, «бей первым», «затаись и жди», «сделай вид, что это сделал не ты», «купи за любые деньги», «веди себя благородно» и т.п. И даже если они не срабатывают, мы с методичностью робота - «нечего думать - доставать надо!» - повторяем одни и те же приемы. Так же и с новым людьми: каждый раз стремимся подогнать партнера под какой-то стереотип, навесить ярлык, чтобы затем общаться с этим ярлыком, а не с реальным человеком - ведь так привычно и удобно. Лишь в редких случаях (к сожалению, часто экстремальных) мы вдруг заявляем о себе как о личности, как об индивидуальности, совершая
настоящие поступки, а не те, которые считаем таковыми. Настоящий поступок - это самостоятельный выбор, продиктованный всей нашей сущностью в целом, а не частным психическим автоматизмом или схематизмом поведения. По внутреннему ощущению он оказывается драгоценным сплавом страдания и вдохновения, наваждения и откровения, сиюминутного порыва и глубокой взвешенности. На короткий миг нас озаряет понимание - или, скорее, переживание - сути ситуации или проблемы. Сразу после этого все становится ясным...
        - и одновременно лживым, иллюзорным, как и прежде. Собственно, живем мы лишь в эти редкие мгновения, а в остальном - функционируем как автоматы, хотя и весьма сложные. В нас есть силы, способные поменять такое положение дел, но далеко не каждый готов сделать душевное усилие, подвигнуть себя (отсюда возникает подвиг) на выход за пределы привычного. Глава 5. КАК СТАТЬ АВТОРОМ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ?
        - Очень просто, - скажет один.
        - Раз уж, исходя из принципа экономии сил, необходимо быть запрограммированным, то нужно научиться перепрограммироваться самостоятельно.
        - Замаешься от трудов, - вздохнет второй.
        - Это другими легко управлять, а собой...
        - Ну ладно, - поморщит лоб третий.
        - А как быть, если ситуация вдруг изменится? Все они правы: в принципе понятно что требуется, но порой неизвестно как это сделать, в особенности если «на бегу», в жизненной круговерти. Мы сейчас познакомимся с переменными общения, отслеживание которых поможет вовремя замечать подводные рифы, ловушки и водовороты стихии психологического взаимодействия. Обнаружив их, вы тут же переключитесь в сторожевой режим. А находясь в активно-выжидательной позиции, вы гораздо аккуратнее будете выстраивать собственную линию поведения. Важнейших «сторожевых» переменных, способных выполнить функцию радара, засекающего опасные ситуации, всего две: - соотношение: кто платит, а кто выигрывает; - характер распределения ответственности. | V Вы очень непродуктивно работаете.
        - Но н вы не очень щедро |] платите. Похоже, что ответственность тяжелее власти: первая все время оседает внизу, а вторая всплывает наверх. За чей счет? Вообразите случай в ресторане: посетитель подходит к оркестру, заказывает желаемую мелодию, музыканты оплачивают ему заказ, а затем еще и исполняют мелодию. Такого не бывает? В ресторанах, по-видимому, нет. А вот в жизни - на каждом шагу» Например, ваш компаньон обещал к такому- то числу снабдить вас некоторой информацией, но не выполнил обещания, сославшись на то, что источник информации закрылся. А вы уже успели в исполнение договоренности чтотто сделать для вашего компаньона. Кто заказывал ваше поведение? Компаньон. А кто расплачивается (понес затраты)? Заметьте, вы! Еще пример. В гостях собралось много народу, жарко, но большинство не могут расстаться со своими пиджаками - неприлично. Поведение гостей определяется (заказывается) нормами и отчасти хозяевами, не побеспокоившимися о проветривании, а неудобства терпят гости (расплачиваются^ Кто-то (заказчик) предложил: «Откроем окно», кому-то было неловко возразить, просидел у распахнутого окна и
простудился (оплачивает). Или наоборот, сидящие у окна замахали руками: «Не надо, надует!» - остальные продолжают париться. Получается так, что в жизни довольно часто приходится платить за других. И лишь в общей сумме взаимных расчетов, если нет никаких искажений, доходы уравниваются с расходами. Если отношения хорошо поставлены (в случае сотрудничества), то доходы у всех оказываются выше расходов. Думается, не от того, что получаем больше - вероятнее, что тратим меньше. В рамках же установки на борьбу каждый стремится побольше приобрести (навязать, подсунуть, сманипулировать...), но поменьше заплатить. Возникают трения, на которые тратится много сил, нервов, времени, а взамен мы не получаем ничего. В итоге баланс выигрышей оказывается отрицательным. Научиться определять, кто платит, а кто выигрывает - первый шаг в выявлении деформаций, возникающих в процессе общения. Распределение ответственности Вернемся к случаю с компаньоном, который нарушил свое обещание, а ответственность возлагает на обстоятельства и других людей. Смысл его действий до наивности прост: вывести себя из-под давления осуждения или
обвинения, а следовательно, уклониться от своей доли платы за понесен ные партнером убытки. Таким образом, верераспределение ответственности - это средство, с помощью которого нарушается соответствие между платой и приобретением. Стоит лишь обратить внимание на игры людей в пинг-понг по перекладыванию ответственности друг на друга - и вы получите в распоряжение прекрасное средство оперативного обнаружения моментов, когда начинает возникать дисбаланс в отношениях. Например, всем известна стандартная проблема - бюрократическая волокита. Чиновник стремится так повернуть дело, будто бы вы сами виноваты в собственных мытарствах: не те бумаги подготовили, не вовремя подали, не так оформили, нарушили процедуру - и так до бесконечности. Зная этот трюк, вы можете противопоставить ему вашу способность возвращать ему его ответственность за правильное ведение дел. С самого начала добивайтесь по возможности точного и подробного изложения всех требований от самого чиновника. Не полагайтесь на свою понятливость, а наоборот, проявите обстоятельность, даже некоторую бестолковость, иначе вы не получите того, на что
затем можно будет ссылаться: его же собственные требования. Конечно, можно употребить более жесткий (потому что формальный) прием - опереться на документ, который регламентирует обязанности (следовательно, и ответственность) чиновника. Но как вы полагаете, кто сильнее в знании бумаг он или вы? Хорошо, если вы пользуетесь услугами юриста... А если нет? Тогда приходится заниматься дотошным выяснением требований, поскольку, излагая их, чиновник неизбежно при этом фиксирует и свою ответственность. Вы можете еще сильнее затянуть ремень собственной безопасности: «Это все, что нужно? Как только я принесу все указанные документы, я смогу...?». И уж когда принесете все, что требовалось, то не забудьте начать с того, что «Как мы тогда с вами договорились...» или «Вы тогда очень точно и подробно мне все разъяснили». Вас - бестолково-дотошного - он должен вспомнить сразу! Итак, в вашем распоряжении два индикатора деформаций взаимодействия: «за чей счет?» и «распределение ответственности». Чем быстрее вы заметите признаки перекоса, тем легче будет внести изменения: возвратить ответственность, указать на попытки ее
перекладывания, блокировать давление, сменить другие параметры взаимодействияв Мы уже много говорили о том, как производить такие изменения, но я рискну еще раз выделить две ключевые тактики управления ситуацией взаимодействия, которые доказали свою эффективность в защите от психологического нападения. Они позволяют, с одной стороны, быть защищенным, не подставляться под удар. А с другой, хорошо выполняют функции тестового воздействия. В гости к Сократу. (, ^ - Домой?
        - Да.
        - С работы?
        - Ага.
        - Голодный?
        - Ну.
        - Устал?
        - Угу.
        - Жена...
        - Послушай, откуда ты все знаешь!?
        - Берешь?
        - С предоплатой?
        - А можно по-другому?
        - Сам не знаешь?
        - Ты что, сильно умный?
        - А ты что, сильно хитрый? I Выше вам предлагалось использовать вопросы в качестве средства диагностики намерений партнера. Здесь мы рассмотрим этот прием как средство управления ситуацией и партнером. Обратите внимание, что в момент, когда вы задаете вопрос, вы берете инициативу в свои руки. При этом не столько ею пользуетесь, сколько распоряжаетесь. Вы как бы подаете команду: а теперь, пожалуйста, говорите... Но в любой момент можете снова завладеть инициативой, чтобы согласиться, с умыслом промолчать, неопределенно покивать, или задать новый вопрос. Что при этом происходит с партнером? Он вынужден приостановиться в организации воздействия на вас. Вы же тем самым получаете прекрасную возможность реализовать активно-выжидательную тактику. Мало того, вы еще и управляете направлением разговора. Например, предлагая закрытые вопросы (те, на которые предполагается ответ «да» или «нет»), вы сильно ограничиваете возможности партнера в выборе ответа. Грубое и вульгарное использование этого приема выглядит так: «Ну скажи: да или нет?» Откровенный нажим часто ведет лишь к ослаблению вашей позиции. Гораздо
конструктивнее будет немного отступить: «Вам трудно ответить однозначно? Отве чайте как вам удобно». Ситуация все равно остается под вашим контролем. Наоборот, если вы хотите выиграть время, расширить круг обсуждаемых проблем или дать партнеру возможность полнее раскрыть его позицию, уместно будет предлагать открытые вопросы. К тому же, с точки зрения перспективы партнерских взаимоотношений, данная тактика предпочтительнее. Одна из важнейших функций вопросов как средства управления состоит в том, что высказывания партнера (его позиция или намерения) фиксируются как факт. К этому факту вы всегда можете вернуться как к важному аргументу.
        - Вот сейчас вы сказали, что намерены... Однако ранее на мой вопрос вы отвечали, что собираетесь... Здесь есть противоречие. Как бы вы могли его устранить?
        - Ваши действия не вполне согласуются с вашим же заявлением относительно целей нашего разговора, которое вы сделали 10 минут назад. Помогите мне вас лучше понять. Если вы не будете самоутверждаться за счет партнера, наслаждаясь собственным искусством управления, ваши вопросы приведут к пониманию основной проблемы. В результате ее решения вы помогаете партнеру сменить борьбу на сотрудничество. Примечание. Как всякое средство, постановка вопросов может быть использована также и как средство манипулятив- ного воздействия. Но тогда замысел иной: нет стремления добиться искреннего ответа, а есть попытка упредить его. Для этого называется ваше желание («Ты что, хочешь возразить?» или «Вы, может быть, собираетесь отказаться?» и т.д.), но выставляется оно в невыгодном свете с помощью интонации, мимики, апелляции к присутствующим и т.д. Расчет на то, что вы начнете отрицать. И тогда вы в ловушке. Возможный контрход - снова задавать вопросы: - А вам бы не хотелось?
        - Почему это вас волнует?
        - Что дало вам основание сделать такое предположение? В случае, если тактика управления общени ем посредством вопросов будет подвергаться критике, или от вас потребуют объяснений, раши ответы могут быть примерно такими: - Я пробую лишь выяснить (понять, разобраться).
        - Я пока не знаю, что ответить (предпринять), так как у меня мало информации. Мне необходимо, кстати, еще выяснить...
        - и снова вопрос!
        - Ваше стремление сразу перейти к действиям, которые вы предлагаете (или «как мне кажется, вас бы устроили»), настораживает меня, поэтому я медлю. Меня интересует, кроме того, следующее. ... Возможно, вы правы, а я ошибаюсь. Но тогда убедите меня в этом, - инициатива все равно в ваших руках. С позиции наблюдателя (е \ В видеозаписи я себе нравлюсь. От магнитофонной раздражаюсь] Буду теперь выступать перед зрячими, но тугими на ухо. Посмотрел он на меня и говорит: «Посмотрел я на тебя К - нечего сказать!» )) Действие с позиции наблюдателя - один из сильнейших приемов, помогающих остановить нападение. Он позволяет - выйти из сценария, заготовленного партнером; - прервать сценарий, в который вы сами себя загоняете, доводя до конфликта или попадаясь на чьи-то уловки; - взглянуть на ситуацию как бы со стороны и показать это партнеру; - возвыситься над сиюминутными переживаниями; - продемонстрировать партнеру, что он гораздо «прозрачнее», чем он думал, а вы - гораздо проницательнее, чем он предполагал; - повернуть развитие ситуации в новом направлении, как правило, более выгодном и безопасном для вас.
Дело в том, что подавляющее большинство людей в позицию наблюдателя выходят лишь случайно. Психологическое нападение, как правило, на этом и паразитирует. Обнаружение того, что вы не только участвуете во взаимодействии, но по ходу еще и анализируете его, действует на агрессоров отрезвляюще. Суть приема в следующем: то, что вы увиде ли в результате наблюдения за ходом общения между вами, предложите как проблему для обсуждения: - Заметили ли вы интересную особенность нашего разговора: каждый раз, когда я вас спрашиваю о... вы почему-то стараетесь перевести разговор на другую тему. Чем это можно было бы объяснить?
        - Обратите внимание, с какой убедительностью вы мне только что отвечали. Можно ли считать это признаком того, что вопрос о деньгах для вас гораздо важнее, чем вы утверждаете?., (неважно, какой был ответ). Объясните почему?
        - Давайте вернемся к тому моменту, когда мы обсуждали... Тогда, как и сейчас, вы постарались...
        - Попробуйте послушать интонацию, с которой вы мне все это говорите. По существу, данный прием - это следствие того, что вы привели себя в состояние триединства Исследователя, Партнера и Борца, о котором шла речь в первой части. Действительно, невозможно провести прием с позиции наблюдателя (а это есть позиция, в которой находится Исследователь), если эту позицию вы еще не занимаете. Ведь это именно он - ваш Исследователь - вычленяет важные элементы ситуации, которые улучшают ее понимание, а, следовательно, и облегчают управление ею. Ваш Борец выбирает наиболее выгодный момент для атаки и вкладывает в нее убеждающую силу. Но внутренний Партнер при этом подбирает такие формулировки и интонации, которые обеспечивают сохранность тех параметров ситуации, которые нужны будут для улучшения отношений. Только в клетках говорят попугаи (, ^ На душе было скверно: «Черт дернул меня за язык! Ладно бы раз только, а то ведь постоянно срываюсь». В первый момент стало обидно. «Однако, мелочь», - подумалось мне. Проблема перестала казаться простой, но я успокоился. Помните? «Высший пилотаж в управлении другими -
управление собой». Не менее верно и так: высший пилотаж в защите от других - за щита от себя. Дело в том, что самый сильный противник у нас - это мы сами: наши привычки, наши автоматизмы, наша способность некритично, бездумно, словно попугаи, реагировать заготовленными словами и действиями. Именно на этом нас ловят разного рода эксплуататоры: явные и тайные, профессионалы и наивные любители, малознакомые и близкие нам люди. Остановить себя - кажется очень трудным. Известно, что лучший способ уничтожить врага - это сделать его другом. (Уничтожить врага в нем, но не самого человека.) То же и с собой: лучший способ победить себя - полюбить себя. Начало всякого общения - контакт. Начните замечать себя - установите контакт со своим «Я». Как это сделать? Научитесь отличать собственные действия и поступки от тех, которые подобны поведению попугая. Внимательное и заинтересованное отношение к себе -начало изменений. Любопытная закономерность: легче всего удается устранить недостатки своего поведения «на людях», труднее - в отношения со своими близкими, в семье. По отношению к ним мы как бы позволяем себе быть
«худшими» во внешнем поведении. Еще сложнее обстоят дела в отношениях с детьми, с которыми мы еще менее сдержаны, еще более импульсивны. Но уж совсем безнадежно выглядит то, каковы мы перед собой. Изменить что-то в себе и для себя оказывается во сто крат тяжелее, чем в отношениях с другими или для других. И это там, где нам, казалось бы, все должно быть подконтрольно! Но можно ведь и с собой взаимодействовать, как с другими. Вам в помощь весь материал книги. Заметив в себе какое- то нежелательное побуждение, вообразите его как одну из частей вашего «Я», имеющую собственное «я». А дальше остается общаться с этой частью как с другим человеком, ведя дело к сотрудничеству. Вместо того, чтобы принуждать себя, обманывать, или уничижать, лучше договариваться, идти на соглашение, искать взаимоприемлемые решения - суммарный выигрыш будет гораздо выше. Внутренняя цельность - согласованность частей души между собой - сделает вас заметно устойчивее к внешнему вторжению. ЧТОБЫ РЕШИТЬ ГОЛОВОЛОМКУ, НЕ НАДО БИТЬСЯ ЛБОМ О СТЕНУ - В перья разнесу преграду, добьюсь винограду в награду... Впрочем, лучшая награда - была б
крепка ограда.
        - (Тихо ветер перья разносил, с клеткой драться нету больше сил.) («Попугайкины байки», Кн.4. «Ралдумъя», с.5) Кто-то из вас скажет: попробуй разберись во всем нагромождении понятий, закономерностей, рекомендаций - голову сломаешЬс А что если и вправду, читатель, попробовать сначала РАЗО-браться - разделить весь материал на части. Начинайте работать с любой частью: той, что проще, или важнее, нужнее, интереснее, полезнее...
        - выберите сами, для себя и под свои задачи. Когда что-нибудь получится - а что-нибудь получается всегда, - попробуйте добавить любую новую деталь. Испытывая различные сочетания, можно создать несколько новых образцов поведения, которые решают ваши задачи и одновременно выражают вашу индивидуальность. Очевидно, это лучше, чем бездумно повторять, подобно попугаю, однажды заученные штампы общения. Возможен и другой путь: сначала разобрать-СЯ, то есть, разложить себя самого, пронаблюдать за собой, выбирая отдельные, не вполне удачные приемы. Из деталей предло женного конструктора начинайте создавать способы получше. В обоих случаях стратегия решения задач одинакова: чем ломать голову лобовой атакой, лучше разделить проблему и решать ее по частям. Результатом будет повышение мастерства взаимодействия. Оба пути - через мир к себе и через себя к миру - можно осваивать одновременно. Общий принцип, положенный в основу данной книги, состоит в том, что верных путей много, но они оказываются ложными, если выбирается лишь один из них как единственный. Только что вы дважды прошли по одному и тому же саду, но
разными тропами. Сначала по пути поиска способов защиты от психологического нападения, а затем - экскурсионным маршрутом. Несомненно, у вас теперь имеется три точки наблюдения: две предложенные здесь и третья - собственная. Пройдя дополнительный круг чтения (см. ниже), вы будете знакомы уже с несколькими подходами. Не колеблясь можно сказать, что, как бы хороши они не были, ни один из подходов нельзя считать исчерпывающе верным: ни ваш, читатель, ни мой, ни чей-либо еще - пусть и сколь угодно профессиональный. Каждый из нас видит сад таким, как ему удается выразить свое видение в словах. Мысль же изреченная - уже ложь, поскольку слова всегда беднее, чем стоящая за ними реальность: жизнь, которой мы наполнены, общение, в котором мы упакованы, мир, которым мы дышим. Но в каждом подходе есть своя правда, свой нерв, своя изюминка. Каждый волен подобрать такой букет понравившихся ему идей или приемов, который помогает ему решать собственные задачи. Если из прочитанного текста кем-то из читателей будет выдернуто несколько цветков для своего букета, я буду чувствовать себя счастливым садовником.
РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. М., Прогресс. (Переиздавалась несколько раз.) Каждая из описанных игр - хороший образец манипуляции. Но не только. Это еще и взаимные манипуляции, когда партнеры парадоксальным образом в своем стремлении получить выигрыш впиваются друг в друга, отыгрывая порой весьма непростые сценарии. Сценарный взгляд позволяет увидеть удивительные тонкости программ, по которым живут люди. А главное - разрабатывать контрдействия, прерывающие их исполнение. Очень удобной является предложенная автором модель процесса взаимодействия людей. Основные ее элементы: Родитель, Взрослый, Дитя - условные наименования различных психических состояний. Поскольку каждый партнер может находиться в любом из этих состояний, то взаимодействие между ними можно описывать в терминах попарных действий: Родитель ¦¦ Дитя, Взрослый ¦¦ Взрослый и т.д. Грэхэм Д. Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик, или Как пользоваться своим биокомпьютером в голове в поисках счастья. ТОО «Независимая фирма «Класс», 1993. Две книги под одной обложкой
посвящены одному и тому же -как перепрограммировать самого себя. Карнеги Д. Как завоевывать друзей. (Множество изданий в разные годы). Эта книга известна, пожалуй, почти каждому. Попробуйте еще раз обратиться к ней, уже как исследо ватель. Можно рассортировать рекомендации так, чтобы, с одной стороны, выделить особенно «военные», построенные на хитрости, а с другой - призывающие к сотрудничеству. Это позволит вам освежить в памяти приемы, которыми могут влиять на вас. Подумайте, какие контрмеры можно было бы предпринять. Кроль Л.М., Михайлова Е.Л. Человек-оркестр: микроструктура общения, ТОО «Независимая фирма «Класс», 1993. Это в высшей степени талантливое пособие учит замечать, различать и использовать в общении тончайшие детали коммуникативного стиля: голоса, мимики, взгляда, позы, походки, манеры слушать и притворяться слушающим и даже манеры садиться и вставать. В ней вы найдете чудесную россыпь глубоких психологических наблюдений. Особое обаяние книги заключается в ее литературных достоинствах. Литвак М.Е. Психологическое айкидо. Ростов н/Д. 1992. Небольшая книга всесторонне освещает всего один
прием психологической защиты - амортизацию, которому я посвятил несправедливо мало внимания. Построен он по принципу игры в поддавки. Правда, некоторые рекомендации автора очень похожи на манипулятив- ные трюки сомнительного качества. Но уж такова заявленная им позиция - установка на психологическую борьбу. Ниренберг Дж., Калеро Г. Читать человека как книгу. М., 1990. Пиз А. Язык жестов. М., 1992. Обе книги посвящены тому, как по внешним проявлениям человека - жестам, взглядам, посадке, разворотам корпуса и т.п.
        - можно судить о его чертах, намерения, привычках. К большинству утверждений удобнее относиться как к предположениям, которые не всегда оказываются справедливыми. Прайор К. Не рычите на собаку. «Наука и жизнь», 1988, 1, 4, 5, 10; 1989, 3, 4. Великолепное пособие по дрессировке, изложенное в ряде номеров указанного журнала. Автор предельно убедительно показывает, сколь искусной должна быть техника управления поведением животного, ребенка, других людей и самого себя. Даже если вы никогда не решитесь дрессировать своих знакомых, вы получите прекрасный материал для раздумий о том, насколько взаимозави симы мы и как глубоко оказываемое нами влияние друг на друга. Кроме того, вы научитесь быть более аккуратным в оказании влияния на людей. А если перед вами встанет задача укротить хронического агрессора, то к вашим услугам готовая техника, позволяющая сделать зто изящно и безболезненно для вас обоих. Фишер Р., Юри У. Путь к согласию или Переговоры без поражения, М. Наука, 1991-1992. Блестящая работа, в которой на конкретных примерах читатель сможет прочувствовать (а если приложит немного сил, то и
научится), как вести переговоры. Диапазон приложимости рекомендаций простирается от бытовых споров с женой по поводу необходимых покупок до серьезных деловых и даже политических проблем. Все содержание полностью выдержано в духе сотрудничества. Вот названия первых пяти глав, каждая из которых - конкретная рекомендация. 1. Не ведите позиционный торг. 2. Делайте разграничения между участниками дискуссии и обсуждаемыми проблемами. 3. Сосредоточьтесь на интересах, а не на позициях. 4. Изобретайте взаимовыгодные варианты. 5. Настаивайте на использовании объективных критериев. Следующие три главы посвящены защите себя в тех случаях, когда партнеры оказываются сильнее или пользуются грязными методами. Взаимодополняемость этой книги и той, которую вы еще не выпустили из рук, очевидна и многообещающа. Шостром Э. Человек-манипулятор. М., Прогресс, 1991. В русском переводе эта книга имеет еще одно имя: «Анти-Карне- ги», что подчеркивает ее гуманистическую направленность. Автор дает классификацию различных типов манипуляторов, причины манипулятивных установок и т.д. По сути дела, это призыв к манипуляторам
перестать быть таковыми и начать жить по-новому, развиваясь не за счет других. Поскольку все мы в той или иной мере манипулируем друг другом (лишь с разной успешностью), то эта книга - для всех. ББК 88.53 Д71 Доценко Е.Л. Д71 Не будь попугаем, или Как защититься от психологического нападения.
        - Тюмень: ИПК ПК, 1994.
        - 112 с. Существует немало руководств по защите себя от физического нападения. Последнее случается в жизни не так уж часто, тогда как нападению психологическому мы подвергаемся ежечасно. Ввязавшись в психологическую драку, зарабатываем себе раны и ссадины: испорченное настроение, затаенную злобу, уязвленное самолюбие, желание отомстить и т.д. Но можно - и нужно - защититься и не позволить нанести себе поражение. Дальше все будет зависеть от вашего благородства: подадите вы поверженному противнику руку, помогая стать на ноги, или будете избивать лежачего. Симпатии автора целиком на стороне тех,^кто, защитив себя, стремится сотрудничать, а не идет в наступление. Для всех желающих научиться управлять общением. Евгений Леонидович ДОЦЕНКО НЕ БУДЬ ПОПУГАЕМ, ИЛИ КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАПАДЕНИЯ. Подписано в печать 25 июля 1994 г. Формат 84x108/32. Бумага писчая. Гарнитура "Textbook". Офсет. Объем 7 печ. л. Тираж 20000. Книга отпечатана в ИПП "Тюмень" F25002, г.Тюмень, ул.Осипенко, 81). Заказ №0034. На обложке стоит одно -имя, но в создании книги принимали участие многие. Благодаря редакторам
издательства "Северный дом" Светлане Кожевниковой и Лиле Царе граде ко и еще ненаписанная книга была включена в темплан. Первыми - талантливыми - читателями были мои друзья и коллеги, в частности, Николай Дарсаев и Валерий Шанин, предложивших немало важных дополнений. Рафаэль Гольдберг, ныне редактор "Тюменского курьера", несмотря на занятость в период становления газеты нашел время прочитать рукопись, сделать ряд критических замечаний. Художник Александр Кухтерин и компьютерный дизайнер Юрий Мандрика определили "лицо" и "наряд" книги, став в этом смысле ее соавторами. Вместе с тем без помощи меценатов книга вряд ли нашла бы дорогу к читателю. Финансовую поддержку оказали: концерн "НИККА", президент профессор А.Я.Юффаг, финансовая компания "Олимп", президент А.П.Потапов; отдел образования администрации Калининского района г.Тюмени, заведующий В.А.Поршнев; страховая компания "АСКО Тюмень ЛТД", заведующая И. Е.Дедюрина. Немалую помощь в изыскании средств для печати оказал заведующий кафедрой педагогики и психологии Тюменского госуниверситета академик В.И.Загвязинский. Последний штрих помогла внести
ректор Института повышения квалификации педагогических кадров А.Б.Китайгородская, благодаря которой я получил возможность поставить знак защиты авторского права. Всем этим людям, а также многим другим, кто так или иначе способствовал появлению книги, мой низкий поклон и благодарность. И вы, уважаемый читатель, можете внести свой вклад в последующие издания, написав автору по адресу: 625043, Тюмень-43, а/я 2678. ISBN 5-89967-030-4