Иронические рассказы Григорий Санжаровский
Мобильник
Шёл я как-то по Южному Бутову.
Я прошёл под метрошной эстакадой и направился к двадцатипятиэтажкам.
Вдруг я посмотрел наверх. Наверху, на самом последнем, двадцать пятом, этаже, на балконе, толклись несколько пацанов.
Они трепались так громко, что даже я услышал их крики.
Тут вдруг раздался такой вой, будто какодемона крестили кровью...
И с того самого балкона полетел... мобильник!
Пока он был в пути к земле, я успел разглядеть его. Он был красный. Значит, это был Nokia 5140.
Этот ударозащищённый мобильник, подумал я, сейчас с силой хлопнется об землю. А если шлёпнется мне на голову?
Я смотрю вверх, на мобильник, и медленно отхожу назад, потому что падающий мобильник - страшная штука.
Я отходил и чуть не сел на капот какой-то жёлтой легковушки, которая истошно заверещала.
Но через секунду оралка заткнулась, и наступила гробовая тишина...
Тишина разорвалась пронзительным свистом. Несчастное средство сотовой связи находилось уже где-то между тринадцатым и девятым этажами...
Я уже думал, разобьется сотовый или нет.
Вдруг случилось неожиданное. Мобила со свистом пронеслась мимо меня и... влетела в открытый канализационный люк.
А сверху будто бомба взорвалась - так орали пацаны...
Я медленно шёл к станции метро и смотрел, как пацаны отодвинули канализационную крышку. Один из них показал на лестницу. Все вшестером или всемером влезли в люк.
Минут через пятнадцать они появились, устряпанные вонючей грязью.
Но с «Нокией» в руках.
5 января 2005.
Несчастный снегокат
Как-то мы с Русланом, вечным неудачником, пошли с его снегокатом на горку. Покатались немного и Руслан предложил мне проехаться на метро в компании его снегоката.
Я согласился.
Мы вошли почти в пустой вагон.
Руслан долго смотрел на белевшее на оконном стекле объявление: «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми». И тут же бритвочкой у первого слова счистил крайние буквы а в слове ДЛЯ «спилил» у дэ ножки и дэ превратилось в О. Он толкнул меня локтем в бок и шепнул:
- Читай!
Читаю.
«Ест Оля инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми».
- Отлично я подправил? - набивается он на похвальбу.
Я кисло поморщился:
- Ладно...
- Ладно - в штанах прохладно! - обиделся он, что я не заверещал в восторге от его проделки.
Мы доехали до станции «Кака Девическая»,[1 - «Академическая».] вышли на платформу.
Руслан схватил снегокат и побежал на другую сторону платформы, где уже стоял поезд.
Был час пик, и всюду толклось много пипла (народу). Я обогнал Руслана, вскочил в вагон. Руслан влетел за мной на словах диктора «... двери закрываются».
И тут снегокат валится с плеч на платформу. Руслан вцепился в веревку, но двери закрылись.
Мы были в последнем вагоне, у последней двери.
Машинист ничего не заметил, и поезд поехал, набирая скорость.
Люди на платформе отскакивали в сторону от несущегося рядом с вагоном бешеного снегоката.
На въезде в тоннель снегокат хряснулся об стенку.
Одна его часть улетела на лестницу, пугая народ, другая навестила открытую подсобку, перебив там все лампочки и до смерти напугав какую-то женщину...
Электронная записная книжка
И опять я с Русланом пошёл гулять.
У Руслана был день рождения, и отчим подарил ему электронную записную книжку.
Мы отправились кататься на метро.
Руслан, естественно, взял свою записную книжку, и всё время хвалился ею передо мной.
На «Пургеновской» мы пересели на «Честные труды» и доехали до станции «Гитлер века вымени Хренина»,[2 - «Б и б л и о т е к а и м е н и Л е н и н а».] где пересели на Фиглевскую линию.
Поезд уже отъехал от «Мутузовской», пробежал по первому тоннелю. Тут Руслану вздумалось в очередной раз похвалиться своей закакной книжкой перед жителями Мазилова (ну район так называется).
Для форса он закрыл глаза, с ногами закарабкался на сиденье, открыл окно и начал выставлять записную книжку в окно. Делал он это с закрытыми глазами и не видел, где мы сейчас проезжаем. Тут поезд резко повернул налево, Руслан от неожиданного толчка выронил книжку на землю.
Естественно, он сразу же открыл глаза и так завопил, что все пассажиры нашего и даже соседних вагонов проявили к нему живейший интерес, обернулись и посмотрели.
Руслан хотел нажать на кнопку связи с машинистом и потребовать остановить поезд. Когда я запретил ему это делать, он кинулся открыть двери вручную и выпрыгнуть на ходу. Но я и этого не позволил ему и крепко держал его.
Через полминуты поезд проехал второй тоннель и остановился на станции «Фигли».
Мы с Русланом бегом через турникеты и дворами, дворами, дворами... Там ещё попался какой-то разрушенный завод. Ну дак мы через него и перебежали.
И только потом, когда мы пролетели почти два километра, Руслан вспомнил, что поезд в момент выпадания записной книжки проезжал как раз над речкой...
Я готов был утопить этого несчастного лоха в той самой речке!
Мы пешком дотащились до станции «Мутузовская» и поехали домой.
Через два дня Руслан приходит ко мне домой и показывает ту самую записную книжку.
Я ему говорю:
- Купили новую?
Он отвечает:
- Нет. Нашел в реке.
- Так ты плавал в той самой реке?! - изумился я.
- Да. Меня чуть даже баржа не переехала! Не переплыла!
- Ну и работает твоя книжка?
- Да работает! Только за мной гнался, наверно, целый батальон ментов!
- Ну и как! Догнали?
- А фигли они меня догонят! Я быстро бегать умею! Я сел на поезд и уехал!
- Куда?
- Да домой!
- Дурак! Надо было ехать на электричке куда-нить подальше! Например, в...
- Например, в Москву! - перебил меня Руслан. - Я поехал домой, и менты уже не гнались за мной. Видимо, поумнели и поняли, что догнать меня нельзя! Стрелять, между прочим, тоже!
- Да выстрелили бы пару раз - было бы лучше!
- Да уж не лучше!
Убить Руслана
Я записываю видео на свой мобильник (Siemens M65). Вдруг раздаётся звонок.
Я подхожу к двери. За ней стоит Руслан. Я открываю дверь.
Он предлагает мне пойти погулять, я соглашаюсь, одеваюсь, и мы вместе заходим в лифт, едем до первого этажа. Руслан спрашивает, как всегда, есть ли у меня бабло, я показываю стольник. Руслан удивился, почему так много.
Мы решили поехать в Бутово на лёгком метро покататься.
Мы перешли по подземному переходу под улицей, увидели сто первый автобус. Но помимо него был замечен в нем турникет, который мы с Русланом называем антизайцем. Поэтому мы побежали в кассу, купили билеты, прошли через вертушку и сели на одно из задних сидений.
По дороге я показывал Руслану внутренности мобилы.
Мы вышли на остановке около станции легкого метро. Руслан предложил влезть в одну из двадцатипятиэтажек, которые в количестве ажно четырех штук стояли вокруг.
Мы забрались на двадцать третий этаж, где я нафоткал район.
Потом спустились вниз, и, убегая от консьержки и её воплей, купили в кассе два билета на метро, которые у нас впоследствии самым наглым образом сожрал дурникет, и на эскалаторе поднялись на станцию «Курица Скоптележского».
Мы сели в сторону центра в подошедший серый с полосками поезд и проехали одну остановку.
Я все время фоткал на мобильник все развилки и прочее.
Мы поехали обратно, я опять все записывал, но Руслан хотел домой (он типа опаздывает). Я еле втащил его назад в вагон, и мы поехали до другой конечной станции «Бухинского жалели».[3 - «Бунинская аллея».]
Мы перешли на другую платформу и там стали ждать поезда, едущего в обратном направлении.
С эскалатора поднялась компания из четырех пацанов, которые, подойдя к нам, остановились и стали о чем-то говорить друг с другом.
Когда несчастный поезд наконец-то подошел, мы сели в третий, последний, вагон. Пацаны пошли за нами и сели на другой конец скамейки, а один из них лет двенадцати-тринадцати, в майке с символикой «Спартака», уселся напротив нас.
На следующей станции один из пацанов спросил:
- До какой остановки едете?
Я прикрыл Руслану рот, чтоб он ничего лишнего не уронил, и ответил, смотря в пол:
- До «Скобелевской». А что?
- Да нет, ничё... - ответил он, и они опять начали о чем-то говорить.
На «Курице Скоптележского» мы с Русланом вышли из вагона.
Я оглянулся.
Пацаны тоже встали и пошли в нашу сторону.
Диктор начал говорить: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция „Улица Старокачаловская“».
Я на этих словах вбежал во второй вагон - пацаны тоже успели в него вбежать.
Я рванул в другой конец вагона, выбежал из него, и попытался вбежать в первый, но двери захлопнулись прямо перед моим носом. И я решил выскочить на улицу.
Я бежал по эскалатору через три ступеньки под ор дежурной.
Пацаны и Руслан сильно отставали.
Когда я сошел с эскалатора и увернулся от вышеупомянутой дежурной, их не было видно.
Быстрым шагом я направился к двери.
Тут послышался гогот, и я увидел, что пацаны появились на эскалаторе.
Я снова собрал силы и пошел с другой стороны на вход.
Когда я оказался около турникетов, то решил не брать билет, так как это отнимет много времени. Я подбежал к контролерше и хотел дать ей оставшиеся десять рублей со словами: «Мне надо быстрее в метро, потому что за мной погоня», но промигнул через турникет для льготников, а десятку оставил себе.
На эскалаторе, ведущем на выход, я увидел несущихся и орущих пацанов, а вперед них Руслана. Дежурная орала уже так, что стекла дребезжали, и остановила эскалатор.
Все, включая Руслана, покатились кувырком и начали исполнять многократные сальто, а вконец разозленная дежурная пустила эскалатор... в обратную сторону, из-за чего они покатились еще быстрее... Но они сумели быстро встать и, выйдя и войдя заново в метро, остановились, так как денег и билетов у них, видимо, не было, а идти к контролеру они боялись, тем более что я ей сказал, чтоб она не пропускала всех пацанов, кроме Руслана.
У одного из них оказался какой-то документ, и он, предъявив его контролерше, пошел вперед, делая вид, что не знает меня. Забегая вперед, скажу, что он и вправду оказался здесь случайно, так как у меня фиговая память на лица.
Я побежал по эскалатору наверх.
Дежурная готова была взорваться как бомба.
Добежав до самой станции, я увидел хвостик отошедшего от нее поезда, в котором мы только что ехали.
На станции также был замечен мент, стоящий лицом в ту сторону, куда мне надо - в центр.
Я подошел к этому менту и стал ждать поезда.
С эскалатора показался бегущий Руслан. Подбежав ко мне, он хотел побежать со мной на другой конец станции, но я показал на мента и сказал:
- Тут мент, и я останусь с ним. А ты беги на другой конец станции и спускайся вниз, а дальше автобусом.
- Каким автобусом?
- Семьсот десятым или двести вторым! Только не перепутай направление!
- А я как поеду?!
- Что значит как? Ты поедешь на автобусе номер семьсот десять или двести два до остановки «Станция метро „Ясенево“! А дальше пешком пойдешь домой!
- А платить я буду чем?
- Вот! Бери одиннадцать рублей и едь!
Руслан взял деньги и побежал на другой конец платформы. С того места, где стояли пацаны, вдруг послышались вопли:
- Он побежал через ту сторону!!! Да не тот, а второй!!! Который худой!!! Во падла!!! Ловите его!!!
Они кучей выбежали из вестибюля, повернули и побежали под станцией.
Тут как раз на станцию выехал поезд, на который я и сел.
Когда он отъехал от станции, было хорошо видно, как толпа разъяренных пацанов летела за Русланом. Руслан значительно оторвался от них и бежал на остановку, на которой уже стоял какой-то автобус.
Тут поезд въехал за дома и не было видно, что же произошло дальше.
Я доехал до «Дулицы Старокаргаловской», пересел на Пердуховско-Князивгрязевскую ветку и доехал до кольца, проехал по кольцу до «Декабрьской», пересел на Кал-в-лужско-Жришскую ветку и доехал до «Плясенева».
Выйдя в подземный переход, где мобильник ловит сеть, я позвонил домой:
- Алле!
Ответил папа:
- Алле! Ты где?!
- Я в нашем переходе!
- У тебя что, мобильник украли?!
Я начинаю дико ржать и сквозь ржач говорю:
- У тебя что-то не в порядке??! Я же говорю по мобильнику!
- Что тебе нужно?
- Дай маму!
- Попроси хорошо, тогда дам!
- Не время! Дай же!
Папа позвал маму к телефону. Она сказала:
- Алле! Что с тобой?
- Со мной ничего! Сходи, пожалуйста, к Руслану домой и приведи его к нам в квартиру, чтоб он поговорил со мной!
- Зачем? Ты не можешь дойти до дома и сам спросить?
- Надо! Срочно! Ну сходи! Пожалуйста! Пятый этаж, из лифта направо и прямо квартира, как у орущей соседки из четыреста восемьдесят седьмой! Позвонишь в дверь, скажешь, что тебе надо Руслана на две минуты. Квартира номер четыреста семьдесят восемь.
- Ладно, пойду.
И в трубке было слышно, как мама открывает дверь.
Через минуту наконец-то в трубке раздался голос Руслана.
Я говорю:
- Ну че?
- Ну, я автобусом приехал.
- Где они от тебя отстали?
- Сразу!
- Как - сразу?! Они же с остервенением за тобой гнались! Расскажи, как ты от них бежал!
- Я спустился с другой стороны, обошел станцию и пошел к автобусной остановке. Но эти лохи меня увидели, начали что-то орать и побежали за мной. Я успел сесть в автобус!
- Они сели вместе с тобой?
- Нет, отстали. А что?
- Ну, если бы догнали, могли проследить, где ты живешь. А то и просто бы прижали где-нибудь в углу и заставили сказать, где мы живем. А то и еще че - нибудь.
- Нет, они не успели.
- На каком автобусе ты ехал?
- На двести втором! То есть на семьсот десятом! Ты щас где?
- Я в нашем метро! Иду домой! Все, пока!
- Пока.
И я положил трубку в карман и пошел домой, ожидая из-за каждого куста батальоны таких пацанов.
Никаких батальонов нигде не было, и я спокойно добрался до дома.
Конечно, сразу был расспрос. Я и рассказал, как всё было.
Больше тех пацанов я не видел.
26 февраля 2005.
Ася, кошка и термоядерные гонки
У Руслана есть собака. Такая красивая такса коричневого цвета. Назвали ее Асей.
Я обычно хожу вместе с Русланом выгуливать Асю.
Дело это происходит три раза в день. Утром (в 7.00 в рабочие и в 8.00 в выходные), днём (в 15.00) и вечером (в 20.00).
Я заставляю гулять его только по полчаса, чтоб Ася не простудилась.
Но всегда мы гуляем больше.
И вот, как обычно, Руслан вернулся из школы, оставил рюкзак, схватил Асю, отдал мне растягивающийся синий поводок, и мы пошли ее выгуливать.
Сначала я по привычке немножко записал Асю на свой мобильник.
Когда мы завернули за соседний дом и спустились вниз, я заметил на маленьком полусогнутом дереве черную с белыми пятнами кошку.
Я начинаю ржать, достаю мобильник. Ради такого случая не жалко и стереть все записи, тем более что там не было ничего интересного, потому что записывал их криворукий Руслан.
Я включаю на мобильнике видеозапись и говорю Руслану:
- Пошел!
Руслан схватил Асю, перебрался с нею через сугроб и начал поднимать Асю к кошке.
Ася несколько раз сорвалась, и я к тому времени перелез через сугроб.
Наконец-то Руслан схватил Асю крепко, чтоб она не вырвалась, и поднес к кошке. Кошка начала громко шипеть, после чего передней левой лапой царапнула Асю по голове.
Ася прыгнула на землю.
Кошка сначала поднялась чуть повыше, потом решила спрыгнуть на землю.
Увидев кошку на земле, Ася побежала к ней с пятой космической скоростью. Кошка - убегать! Ася погналась уже с шестой космической скоростью.
Поводок растянулся до максимума. Руслан побежал за Асей, выронил поводок и упал.
Это было около торца дома.
Поднявшись, Руслан побежал за Асей, я побежал за ним...
На повороте было много льда, и мы с Русланом синхронно упали и покатились.
Встав на ноги, мы увидели, что Ася повернула еще за один угол, а кошка была где-то впереди...
Добежав до первого подъезда, Ася резко развернулась и побежала нам под ноги, а пятиметровый, если не больше, поводок с грохотом катился по асфальту и льду.
Мы тоже развернулись и побежали за Асей...
На повороте мы опять упали, а Ася обнюхала несколько подвалов и... побежала обратно.
Мы с Русланом ржем как ненормальные, бежим за Асей, натыкаемся на нее, пытаемся схватить, но ничего не выходит. Ася вырывается и бежит уже второй раз за торец и к первому подъезду. Когда мы прибежали за ней, то увидели необыкновенную картину: Ася пыталась зарыться в большой сугроб!
Мы с Русланом опять ржем, а Ася вырылась из сугроба и побежала снова на заднюю сторону дома!
Мы решаем подождать Асю около подъезда.
Подождали минуту - нет Аси!
Руслан решил, что Ася сбежала, и мы пошли на заднюю сторону.
Из-за балкона на полных парах вылетает Ася и сносит нас с ног, а ручка поводка проехалась по крышам находящихся рядом автомобилей...
Ася опять что-то нюхала в сугробе (Руслан решил, что в него зарылась кошкаJ), а потом опять побежала на заднюю сторону.
Так повторилось пять раз, и я наконец-то поймал несчастную таксу!
Такса была уже без одежды (на ней обычно сине-красная одежка, закрывающая все тело и верхнюю часть ног)!
Мы побежали искать одежду и нашли около того места, где Ася встретилась с кошкой.
Руслан взял ее на руки и начал думать, где одеть Асю. И на ум пришел близлежащий подъезд.
Мы подошли к нему набрали на домофоне номер самой последней квартиры. Там ответили:
- Кто?
Руслан отвечает:
- А можете, пожалуйста, открыть дверь?
Там опять переспрашивают:
- Кто?
- Код не знаем, не можем открыть.
Домофон запищал, дверь открылась.
Мы сели на лестницу между первым и вторым этажами, поставили Асю, и Руслан одел ее.
Руслан увидел лифт и предложил на нем прокатиться (все-таки не может оставить он свою страсть к лифтам). Я согласился.
Лифт был синий, с большими круглыми кнопками и двумя длинными лампами, висящими под потолком, под углом к боковым стенам. Такие бывают лифты после модернизации.
Мы доехали до восьмого этажа.
Там были слышны голоса, и мы спустились вниз на первый, вышли из подъезда и продолжили выгуливать Асю без происшествий.
Правда, Руслан опоздал почти на час, за что на него дома просыпалась отборная брань.
27 февраля 2005.
Кактус упал...
У моей подруги Вики два компьютера. Один новый, стоит в большой комнате, и один старый, вжат в угол в Викиной комнате.
И как-то раз я пришёл к Вике.
В большой комнате на компьютере играть не получилось. Он был оккупирован Викиной мамой.
И нам пришлось идти в Викину комнату играть на старом компьютере.
Тут возникла проблема: пропал переходник, нужный для включения компьютера в розетку.
Вика решила, что его спёр дед.
Дед отмахнулся и сказал, что ничего не брал.
Потом она спросила у мамы.
Мама направила ее обратно к деду, который находился в кухне.
Вика вернулась в свою комнату и взяла переходник из-под стола.
Вика начала его проверять: воткнула в розетку кабель от магнитофона и попросила нажать «Play». Я нажал. Из динамиков раздалась кошмарная песня «Виагры». Я побыстрей выключил эту чепухень. Вика попросила включить лампу. Я включил, лампа загорелась.
Вика сказала, что переходник исправен, только для компьютера не подходит.
Вика наконец доняла деда, и тот отдал ей коричневый трехрозеточный переходник.
Вика воткнула вилку от системника и монитора в переходник, вздохнула и включила компьютер.
Мы хотели поиграть в ГТА1, но она оказалась удалена, и Вика предложила или поиграть в первый СимСити (тот самый, 1989 года!), или порисовать в паинте.
Я согласился порисовать.
Вика захотела нарисовать какую-нибудь тележку. Ашанская, икейская и меговская тележки были, и Вика вспомнила, что есть еще и обийная тележка. Ее мы и начали рисовать.
Но это нам быстро надоело, и мы задумались, что ж еще поделать.
И тут Вика посмотрела на наклейку на мониторе «TCO’95», что означает, монитор отвечает требованиям по радиации 1995 года, и сказала, что надо что-нибудь от радиации. Под монитором и так стояла черная хрень, на хрени стояла какая-то маленькая непонятная фиговина.
И тут взгляд Вики упал на подоконник. На нем стояло несколько разных растений, среди которых три или четыре кактуса.
Вика подошла к ним, выбрала самый маленький, взяла его и со словами «Радиацию поглощать!» поставила на монитор.
Мы думали, чем заняться, и решили записать мелодию из первого Супаплекса 1991 года выпуска.
Но колонок не было, а наушники были. Чтобы их подключить, надо было развернуть монитор и системник на 90 градусов.
Вика и начала его разворачивать... совершенно забыв о том, что сверху него стоит кактус!
Когда она повернула монитор на 40 градусов, кактус опрокинулся и полетел сначала по верхней стенке монитора, щедро одарив ее землей из горшка, а потом сам кактус остался лежать на системнике, а горшок полетел на пол под шкаф...
Вика не видела падения кактуса, так как поворачивала монитор. Я же все прекрасно видел. Мало того, я записывал все это безобразие на мобильник.
Сразу же после падения я начал дико угорать. Вика не понимает, в чем дело, и спрашивает:
- Че такое?
Я отвечаю, давясь смехом:
- Кактус!
Вика поняла, что произошло:
- О черт!!!
Нас всех пробирает дикий ржач.
Я сую мобильник на место падения кактуса.
Я говорю:
- Отойди.
Вика сквозь смех:
- Это не смешнооо! - Через пару секунд: - Не снимай несчастный кактус!
И я начал что-то рассуждать про бедный кактус.
Вика сначала думала, что кактус целиком упал на пол, но, увидев тушку кактуса на системнике, а горшок на полу, начала молиться...
Вика взяла в одну руку кактус, в другую горшок и попыталась вставить первого во второго.
Вся земля высыпалась на монитор, и Вика пошла на балкон за новой порцией земли. Кактус в горшке она оставила на пожарной лестнице на балконе и по ней же пошла за землей в коробочке.
Земля оказалась замерзшая.
Несмотря на это, Вика насыпала часть этой земли в горшок и воткнула в него кактус.
Наконец-то она прочно вставила несчастный кактус в горшок, утрамбовала вокруг него землю и поставила на подоконник со словами:
- Все! Его не было!
Я опять ржу, Вика тоже. Вика сказала:
- Да не кактуса, а падения!
После этого мы еще немного поиграли на компьютере, и я пошел домой.
P. S.Через две недели мы встретились, и Вика вынесла тот самый кактус и начала крестить им меня. Она несколько раз перекрестила меня, и кактус выпал из горшка на пол.
Начался новый ржач...
27 февраля 2005.
Горячая Ася
Я пошел гулять с Русланом и его таксой Асей.
Я не был в «Икее» три дня и мне захотелось туда поехать.
Мы отправились к остановке меговского автобуса. Ася деловито шла на поводке. На остановке Руслан взял ее на руки.
Подошел автобус.
Я и Руслан сели на передние места, а Ася села между нами. Мы постоянно утыкали ее в сиденье, чтобы не заметил водитель. Один раз Ася сильно гавкнула, за что Руслан ее хлопнул по спине.
У «Меги» мы вышли из автобуса.
Руслан взял брошенную ашанскую тележку, сунул в неё Асю.
И мы торжественно повезли Асю в тележке до «Икеи».
Руслан дал деньги и сел на диван, а я пошел покупать хот доги.[4 - Х о т д о г (англ. hotdog) - горячая сосиска; булочка с горячей сосиской.]
Я купил четыре хот дога, две газировки, поставил всё это аккуратно на тележку и подкатил ее к Руслану.
Один охранник спросил:
- Что это за волкодав?
Руслан заржал и ответил:
- Вы что? Какой волкодав? Это же такса!
- Ну, хоть и такса, а все равно собака.
Руслан отломил половину от своего хот дога и дал Асе. Ася часть съела, а часть вывалила сквозь тележку на пол.
Пришел тот же охранник и сказал:
- Убирайте, что вы там насорили. И уходите со своей собакой!
Руслан подобрал остатки и скормил Асе.
Ася их с удовольствием слопала.
Когда мы поехали обратно, автобус был полупустой.
Ася стояла на полу. Временами она порывалась бегать по автобусу.
Руслан опоздал на час.
Бедная Ася
По обычаю, вечером мы с Русланом отправились прогуливать Асю.
Сначала все шло нормально.
Мы прошли до конца нашего дома, зашли в торговый центр за газировкой и пирожками, перешли через дорогу, прошли вдоль автобусных остановок, спустились в переход...
Руслан предложил зайти в салон сотовой связи «Связной». Я согласился.
Мы подошли к салону, я спросил (я вёл Асю):
- А куда я собаку дену?
- Да заведи ты ее внутрь магазина!
- Туда с собаками нельзя! Она там все мобилы перегрызет! А знаешь, сколько стоит вон тот сотовый? - показываю на Siemens SK65.
- Не знаю. Но, наверно, он дешевый.
Я смотрю на Руслана как на дауна и спрашиваю:
- Почему же он дешевый?
- Ну, я так думаю!
- Индюк тоже думал, да в суп попал!
- Видишь, какой у него вид?
Я не могу удержаться от смеха:
- У индюка?
- Сам ты индюк! - сказал Руслан и замахнулся на меня.
Я показал Руслану кулак.
Руслан отскочил и побежал.
У меня в руке был Асин поводок, и я его чуть не выпустил, когда Ася ринулась за Русланом.
Я побежал за ними.
Своим поводком Ася задела какую-то девушку.
Девушка противно заверещала:
- Какое безобразие!
Руслан услышал это и ответил:
- Виноваты вы! Вы же сами пошли в это место!
- В том-то и дело, что не сама!
Руслан спросил у девушки:
- А кто же вас послал?
- Сейчас я вас пошлю!
Я говорю Руслану:
- А и правда пошли, а то и вправду пошлет!
Руслан обежал вокруг автобусно-троллейбусной остановки и стал. Ася накинулась на него.
- Ты че делаешь?! - возмутился Руслан и дал Асе пинка под зад.
За это я тут же дал пинка под зад Руслану.
- Ну все! Айда в «Связной»! А то тебе дома предки отругают за опоздание, - сказал я.
Руслан вспомнил:
- Так вот! Тот мобильник очень дешевый, потому что у него кошмарный внешний вид!
- А у тебя кошмарный внутренний! - сказал я. - Так почему он кошмарный?
- Ну ты сам посмотри! Весь черный, как негр! Вдобавок еще палка какая-то посередине...
- Вот я сейчас тебя этой палкой! Хотя... Нет, лучше не надо. Он же стоит почти четыреста баксов!
- Чтоооо?? - спросил Руслан таким тоном, каким обычно говорят «О Господи!»
- А то! Я прекрасно понимаю, что уровень твоего развития - трехлетняя малявка, жившая до нашей эры в Древнем Риме! Хоть я и оскорбляю Древний Рим и малявку, жившую там до нашей эры, но это именно так! Если ты не знаешь, что в шестьдесят пятом эска эта...
Руслан смешно замахал руками и произнес:
- Что в шестьдесят пятом было у ЦСКА?
- Иди ты, идиот! Глухой и тупой! В мобильнике Siemens SK65 эта палка есть клавиатура.
- Придурок! - и орет на весь зал: - Смотрите, он ест клавиатуру!
Я заткнул Руслану рот и сказал:
- Так вот, клавиатура предназначена для ускоренного набора эсэмэсок. Но покупать этот мобильник не надо, потому что, во-первых, он слишком дорогой, во-вторых, у него нет камеры, в-третьих, его вид и вправду кошмарный.
Руслан с довольным лицом:
- Я же говорил, что у него кошмарный вид! - его фейс меняется на такой, как будто он только что подавился тухлым яйцом с просроченным соусом, горчицей и майонезом, политым серной и борной кислотами. - Фуууу! Какая гадость! За двенадцать тыщ сотовый без фотика???
- Ладно, надоело. Давай привязывай собаку к ручке двери.
- А хочешь, я тебя привяжу? - ехидно спросил Руслан.
- Тогда и я тебя привяжу, и мы оба будем привязанные, а Ася убежит! - тоже съехидничал я.
Руслан обвязал несколько раз поводок вокруг дверной ручки «Связного», и мы пошли смотреть мобильники.
Сотрудник «Связного» как раз показывал посетителю, как действует камера на мобильнике. Сотрудник увидел Асю, подошел к ней, и со словами: «Вот смотрите, сейчас я сфотографирую этого волкодава» сфоткал. Ася недовольно заскулила.
Руслан возразил:
- Какой же это волкодав? Это же маленькая безобидная такса!
- Таксы, между прочем, самые злые собаки.
- Да нет, вы что? Если хотите, можете подойти к ней и погладить. Она вам ничего не сделает.
- А если оттяпает руку?
- Да вы не волнуйтесь, не оттяпает. Она ест целиком!
Я ржу.
Сотрудник тоже посмеялся и говорит:
- А если съест целиком, то кто будет мобильные продавать?
- Есть же еще продавцы, - возразил Руслан.
Сотрудник переключился на покупателя, а Руслан сказал:
- Когда я закончу шестой класс, мне папа подарит свой мобильник.
- А какой у него мобильник? - интересуюсь я.
- Не знаю точно. Скорее всего, Сименс.
Я давлюсь от внутреннего смеха и говорю:
- Сименсов знаешь сколько?
- Знаю.
- Ну и сколько?
- Два.
Я начинаю ржать по-настоящему и сквозь смех говорю:
- Ну и какие же?
- Бабушкин и папин! Ах, нет, не два, а три! Еще мамин!
- Ну да, специально для твоей семьи сделали новые модели мобильников? Да?
- Ну нет. Вот смотри, вон папин мобильник! - и показывает на стенд, на котором висят десятки мобильников.
Мне уже не смешно:
- А если серьезно, то какой?
- Ну, он раскладной.
- Как раскладывается?
- Что значит как? Когда его не используют, он маленький, а когда звонят, он в два раза больше.
- Не, я это и сам понял. Ты лучше скажи, какие буковки написаны под или над экраном?
- Конечно, там что-то написано!
- Это и ежик понимает! Какие конкретно?!
- Сверху написано семь букв! Сказать?
- Таких длинных моделей не бывает! Там есть еще что-нибудь?!
- Конечно, есть! Там есть экран! Есть кнопки!
- А если серьезно?
- Там семь букв: эс, и с точкой, е, эм, опять е, эн и опять эс!
- А если вместе сказать слабо`?
- Будет «Сименс»!
- Сейчас я из тебя сделаю Сименса! - я был взбешен.
- Не надо из меня ничего делать!
- Так как раскладывается папин мобильник?
- В два раза!
- Сейчас я тебя разложу в два раза! Процесс твоего полураспада будет длиться где-то около...
- А период твоего полураспада будет длиться не около, а в Асе!
Мы ржем. Я ржу над этим лохом, а Руслан ржет над своим предложением.
Я говорю:
- Так как он раскладывается? Вверх или вперед?
- Влево, если смотреть из-под него.
- А если смотреть на него?
- То вперед!
- Так какой же у папы мобильник? Варианты: или SL55, или SL65.
- Нееее... Там не эль. Там другое.
- Другого не бывает! В смысле бывает SL10, но ему уже много лет! Он такой черный с зелеными кнопками.
- Он не черный, а белый!.. Такой бежевый!..
- Так это все-таки раскладушка или слайдер?
- Это... это... это... это... Короче, крышка откидывается вверх.
- Все-таки раскладушка! А если серого цвета, значит... Значит, у папы Siemens CF62! Так?
- А где он?
Я подвожу Руслана к стенду и тычу пальцем в «шестьдесят второй».
- Да, да. Точно!
Руслан удивился.
- Так сколько же Сименсов на свете? - спрашиваю я.
- Я ж тебе сказал! Три!!
- Нос свой подотри!.. А еще?
До Руслана наконец-то дошло:
- Аааа, четыре! Еще твой!
- Ну, это правильно! А какой мобильник у мамы и бабушки?
- У мамы вот этот! - он ткнул пальцем в Siemens A50.
- А у бабушки?
- Не помню.
- Ладно, забей. Так вот, Siemens CF62 стоит три тысячи шестьсот рублей.
Руслан говорит:
- Когда папа мне отдаст свой сотовый, я его продам.
- Зачем?! - удивился я. - Вполне хороший телефон.
- У него нет камеры! А я хочу с камерой!
- За три шестьсот с камерой есть только Siemens MC60.
- А почему он такой дешевый?
- Так ему полтора года! Он уже немодный!
- И что?
- Если хочешь, покупай. Тебе никто не запретит. Но когда тебе подарит папа свой мобильный, он будет стоить уже не три шестьсот, а две шестьсот. Может быть, и меньше...
И тут я вспоминаю:
- А где же твой мобильник?
- Дома.
- Ты его когда-нибудь вынесешь?
- Когда за неделю не будет двоек.
Мы взяли каталог «Связной», отвязали Асю от двери и пошли домой. Тем более что Руслану надо было уже как 20 минут быть дома.
Мы перешли через подземный переход и идём к дому. Справа от нас огромный сугроб, а за ним улица. Я вижу ползущий по улице троллейбус и говорю Руслану:
- Бери мой мобильный и иди записывай на видео троллейбус.
Руслан взял мобильный, кое-как влез на сугроб, записал троллейбус на видео, сполз вниз, отдал мобильный, и зачем-то опять полез вверх.
На самом верху он оступился, и ухнул кверх ногами.
У меня на поводке была Ася, и Руслан упал на неё.
Я приказал Руслану встать с Аси.
Руслан не послушался и лежал на бедной псине с минуту. Ася еле дышала. Я наконец силой вытащил Асю из-под Руслана.
А Ася молодец! Прокусила Руслану штаны и укусила в ногу.
Мы помчались домой.
Теперь Ася кусает Руслана ежедневно.
Руслан и «Беталинк»
Я сижу дома, рассматриваю схемы перспективного развития Петербургского метро на компьютере.
Вдруг телефонный звонок.
Я подбегаю к старому телефону с диском и снимаю трубку:
- Алё!
Русланин писклявый голосок:
- Привет!
- Привет!
- Зайди за мной в школу!
- Ок! Где тебя ждать?
- Я буду в гардеробе.
- Ладно, жду тебя в гадогробе.
Я оделся и подошел к школе 765.
У входа сидел охранник. Он сказал:
- А вот сейчас тебе лучше внутрь не ходить.
Я удивляюсь:
- Почему же?
- Потому что мобильный все-таки украли.
Мы с Русланом два дня подряд встречались около охранника, который все время говорил, что лучше ждать друга вне школы, так как уже были кражи мобильников.
- А у кого украли? - поинтересовался я.
Охранник насторожился:
- А зачем тебе?
- Да просто так.
- Утащили из кармана куртки одного мальчика из шестого «Б».
- А у какого мальчика?
- Сейчас посмотрю... - листает какую-то толстую тетрадь. - Вот!.. У Руслана Месхидзе сегодня во время обеда из кармана куртки вытащили сотовый.
- Оп-па! А я как раз его и жду!
- Боюсь, ждать тебе его здесь бессмысленно. Он наверняка уже ушел на поиски телефона.
- Да нет, он с уроков никогда не сбегает.
Я прошел в гардероб, где и увидел Руслана. Вид у него был, как будто он съел пчелу. Даже слезы появились.
Я сделал вид, что не знаю про кражу, и спросил:
- Что с тобой? Ася сбежала?
- Да при чем тут Ася?! Прихожу я в гардероб взять деньги, ну, чтоб в столовке пожрать, и вижу такую картину: карманы раскрыты. Подхожу, смотрю и в них ничего нет! А там лежал сотовый и почти двести рублей! Однорублевыми монетами!
Руслан очень часто ходит с большим количеством мелких монет. Их дает ему родной отец. Его отец - грузин, хач-торгаш, потому и дает мелкие монеты.
Я говорю:
- Сколько можно ходить с таким количеством мелких монет? Вот из-за них ты и лишился сотового и денег! Воришки увидели, что в кармане лежит много чего-то, и решили обчистить! Доигрался!
Руслан оправдывается:
- Я оставил там сотовый, чтобы училка не заметила и не наорала, а то у нас здесь у всех училок что-то не в порядке с головой!
- Тогда на кой хрен ты взял мобилу в школу?!
- Чтоб на переменах звонить!
- Дурило! В школе есть бесплатный телефон!
- Да? - Руслан удивился. - Ну и где же он?
- Не корчи из себя тупицу! Хотя... Какой смысл корчить того, кто ты есть на самом деле? Ты же знаешь! Ты же с него звонил мне!
- Ах да, в самом деле!
- Ну и куда мы сейчас идем?
- Пошли к тебе. Надо же рюкзак где-нибудь оставить!
- У меня ты оставлять его не будешь. Я не хочу!..
Мы поехали на меговском автобусе в «Икею».
Вышли около «Ашана» и пошли внутри магазинов.
Руслан увидел ашанскую тележку и сел в нее. Он хотел, чтобы я его вез.
- Если хочешь, катись сам! - сказал я. - И если во что-нибудь врежешься, меня тут не было. Ясно?
- Ясно, - неохотно отозвался Руслан.
Мы перешли из «Ашана» в «Мегу», где на первом повороте повернули налево. И тут Руслану приспичило разогнаться.
Он вдруг развернул тележку и на полном ходу влетел в ней в сотовый салон «Беталинк»... Тележка пропорола один из стендов «Беталинка», и всё содержимое стенда (а это около полусотни мобильников) упало на пол вместе со стендом.
Тут же заорала дурным голосом сигнализация.
Русланья тележка была искорёжена.
Руслан выбрался из нее, схватил несколько мобильников и попытался сбежать. Его тут же поймали охранники.
Потом ещё кто-то прибежал.
Все вместе подсчитывали количество убитых сотовых и крепко держали Руслана.
Кто-то из продавцов «Беталинка» сказал:
- Тебе еще повезло! Ты раскокал только дешевые мобильники. Самый дорогой из них - Siemens C65 - стоит чуть более четырех тысяч.
- Так сколько же надо платить? - пропищал Руслан.
- Где-то около восьми тысяч долларов.
Охранники отвели Руслана в «клетку».
Родители кинули на смазку и его отпустили с миром.
2 марта 2005.
Мобильник и бухая стрекоза
Это было на пруду в Битце.
Приходит какой-то пацан и собирается прыгать вместе с нами в воду. Снимает футболку и кроссовки, кидает их рядом на землю.
Поздоровавшись со всеми, он проходит к бетонной хрени, с которой прыгают, ногой измерил температуру воды, отошел на другой конец бетонной дорожки, разогнался, повернул налево, прижал ноги к голове, чтобы прыгнуть бомбочкой.
Я в этот момент только что прыгнул в воду и услышал какой-то странный звук, похожий на стрекотание бухой стрекозы, которую ударило током.
Я выплываю на поверхность и вижу: пацан вылезает на берег, открывает карман на шортах и орет дурным голосом:
- Там была мобила!!!
И достаёт из кармана останки мобилы Nokia 3220.
Это было воистину жалкое зрелище: одна панель разломана напополам, из второй что-то поплыло, а из микросхем что-то вываливалось...
Пацан разозлился, схватил потроха мобильника и пульнул их в сторону кафешки, что была неподалеку.
Бешеная Вика
Мы с Викой пошли гулять.
Как всегда, поехали в «Икею» хавать хот доги.
Заказали два хот дога, две газировки и быстренько съели все это, после чего Вика сказала:
- Иди возьми два больших мороженых, - и дает 20 рублей.
У меня болело горло, я сказал:
- Я возьму два хот дога вместо мороженого!
Вика никак не ответила.
Я заплатил в кассу за два хот дога и вернулся с ними к Вике.
Когда Вика увидела хот доги вместо мороженых, разозлилась и начала орать бешеным голосом:
- Я тебе сказала что купить?
- Мороженые.
- А что ты купил?!
- Хот доги! У меня больное горло!
- А у меня что, тоже больное?! Мог бы себе купить хот дог, а мне мороженое!
- Ну не додумался!
- А ты никогда не додумываешься!
После небольшой паузы я подаю ей хот дог:
- Ну на, ешь!
У Вики, скорее всего, случился нервный срыв, и она, завопив дурным голосом, как мартовская кошка, схватила хот дог и... запустила его в меня!
Рядом протирала пол уборщица и шваброй тукнула Вику по попке:
- Не кидайся хлебом! «Китайские болванчики».
Вика малость прифигела и дунула на автобус.
А я слопал свой хот дог и побрёл на дальнюю остановку, которую все автобусы проходят самой последней и где, соответственно, больше всего народа.
Подошел автобус, я сел.
Но в автобусе оказалась Вика!
Она заметила меня, завизжала и, расталкивая пассажиров, выскочила через переднюю дверь под крики водителя...
Автобус тронулся.
Я достал мобилу и написал Вике эсэмэску с извинением.
Вика в ответ позвонила и наорала на меня.
3 марта 2005.
Выше крыши
Мы с Русланом отправились кататься на лифтах.
Руслану разрешили гулять всего полтора часа и мы пошли к ближней красной двадцатидвухэтажке.
Мы всегда делаем так: сначала стоим между двумя или тремя подъездами и ждем, пока кто-нибудь не войдет или не выйдет из них. Если мы замечаем кого-нибудь, то сразу бежим за ним в подъезд.
В сторону шестого подъезда направился какой-то мужик. Мы - за ним.
Мужик нас спросил:
- А к кому вы идете?
Я отвечаю:
- К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры.
- А с какого он этажа? - поинтересовался мужик.
Руслан начинает что-то бормотать. Я вовремя затыкаю ему рот ладонью. Он пытается ее съесть, а я говорю мужику:
- Он с восемнадцатого.
- Ну, идите, - вздохнул мужик и пошел к лифтам.
Справа было еще одно препятствие в виде консьержки. Тоже поинтересовалась, куда мы идем.
Я повторяю:
- К Саньку из пятьсот двадцать третьей квартиры. С восемнадцатого этажа.
Консьержка достала журнал со списком жильцов и открыла страницу с четырьмя квартирами восемнадцатого этажа. Посмотрела все четыре квартиры. Естественно, никакого Санька обнаружено не было, и она гневно сказала:
- Нет тут никакого вашего Санька! Уходите отсюда!
Руслан уходить ни с чем не собирался, и поэтому гробовым голосом спросил:
- Как это нету?! Два часа назад был!
- Не пудрите мне мозги!!
Руслан заржал и сказал:
- А они у вас есть?
У консьержки, по всей видимости, случилась белая горячка, и она заорала:
- Или уходите отсюда, или я вызову милицию! - и потрясла сотовым телефоном.
Я говорю Руслану:
- Пошли отсюда. А то еще и вправду ментов навызывает!
Мы вышли из дьявольского подъезда и стали между третьим и пятым подъездами.
Из третьего вышел какой-то пацан.
Мы побежали к подъезду.
Похоже, пацан подумал, что мы хотим его побить, но когда увидел, что мы бежим всего-то лишь к подъезду, спросил грозным голосом:
- На кой хрен вам туда надо?
- Мы к другу идем! - сказал я не менее грозным тоном.
Пацан насторожился:
- К какому другу?
- Да к Саньку! Ты че, не знаешь его?
- К какому Саньку?! - пацан начал думать. - С одиннадцатого этажа?
- Да, с одиннадцатого! - быстро подхватил я.
Пацан почему-то начал ржать.
Руслан спросил:
- Что с тобой?!
Пацан отвечает сквозь ржач:
- Вот вы и облажались! На одиннадцатом этаже нет никакого Санька! Я там живу!
Руслан решил прикинуться валенком:
- Ну да! Он живет на одиннадцатом! Пишется так: сначала двойка, потом единичка!
Пацан начинает ржать сильнее прежнего и говорит Руслану:
- Ты чё, в натуре даун? Двадцать один! А он думает, что одиннадцать! Сдохнуть можно!
Я говорю:
- Да, он тупой, безмозглый лох! Да еще и со склерозом!
Руслан накинулся на меня, но был отброшен.
Пацан продолжал говорить:
- Ну, лады. Допустим, с двадцать первого. Из какой квартиры?
Я посмотрел на табличку с номером подъезда и номерами квартир, от последней отминусовал семь. Получилась двести пятьдесят седьмая квартира. Я и скажи:
- Санек живет в двести пятьдесят седьмой! Ясно?
Пацану, по всей видимости, надоело спрашивать, он махнул рукой и ушел со словами:
- Я еще вернусь!
Дверь в подъезд я все время незаметно придерживал, и когда пацан ушел, я ее отпустил. В этот момент Руслан пропихнул руку в проем.
Дверь была тяжелая, железная. И она быстро закрывалась...
Этой дверью Руслану чуть не отчекрыжило пальцы. Я вовремя остановил дверь, и Руслан не пострадал.
В этом подъезде консьержка не была препятствием. Она даже ничего не спрашивала.
Мы подошли к лифтам и нажали на кнопку вызова.
Приехал пассажирский лифт, на который я сел, а Руслана отпихнул. Пока он вставал, я успел уехать на двадцать второй этаж.
Руслан вызвал другой пассажирский лифт и поехал на нем тоже на двадцать второй.
Я слышал скрежет Русланиного лифта, а щель между створками двери была достаточно большой, и я видел и слышал Русланин лифт полностью.
Вот тушка лифта проехала двадцать первый этаж... На самом же двадцать втором этаже она не остановилась! А этаж-то последний! Лифт проскочил еще пол-этажа вверх. Раздался грохот, открылась дверь лифта...
У лифта уже отсутствовал потолок, который переместился на Руслана.
Руслан стряхнул с себя остатки потолка и спрыгнул на площадку. Через полминуты что-то затрещало, от лифта отвалилась стена, а пол улетел в шахту. За ним улетело все остальное. Противовес понесся с неестественной скоростью вверх, а когда ударился об крышу, то развалился и вместе с рельсами, по которым когда-то ездил лифт, грохоча, улетел в бездну шахты. Так как там было три лифта, то останки лифта, противовеса и рельсов разлетелись по крышам других лифтов. В шахте сразу же включились лампочки...
Мы с Русланом прошли через коридор и спустились на первый этаж по лестнице.
Дверь лифта была выбита, и на полу валялась какая-то труха. Перепуганная консьержка куда-то звонила.
Мы с Русланом ушли из того подъезда на улицу и решили кататься в лифтах девятиэтажки.
Дверь в подъезд была закрыта на замок, код которого я быстро разгадал. Для этого надо было найти две или три кнопки, отличающиеся от остальных.
После случая в двадцатидвухэтажке мы с Русланом стали кататься в лифтах отдельно.
Сначала я доехал до девятого этажа, спустился вниз и отдал лифт Руслану. Руслан поехал в лифте, а я побежал по лестнице.
Руслан доехал до девятого этажа и поехал вниз.
Я бежал по лестнице через пять ступенек и, когда Руслан был на третьем этаже, я был уже на первом.
Было слышно, как лифт проехал второй этаж и спускается на первый. Едет мимо первого...
Лифт врезался в пол.
Как только это случилось, Руслан выбил двери в лифте и с воплями убежал из подъезда.
После этого происшествия Руслан долгое время боялся кататься на лифтах.
Я + САНЕК 1 + САНЕК 11 + 1500 РУБЛЕЙ + 9 ЧАСОВ =???
Меня будит мама со словами:
- Просыпайся! Тебе уже звонят.
Я сонным голосом:
- Кто?
- Мальчик.
Я сползаю с дивана, встаю в тапочки и, натыкаясь на все подряд, бреду на кухню, где стоит допотопный телефон с диском. Снимаю трубку и говорю:
- Алё!
В трубке раздался обрывок фразы, потом помехи, писк, и, в конце концов, соединение разорвалось.
По голосу, произнесшему обрывок фразы, было понятно, что звонил Санек 1.
У моих двух приятелей одно имя на двоих. Вот я и зову одного Санек 1, а второго Санек 11.
Я перезвонил Саньку 1.
- Привет! - узнал он меня сразу по моему алё.
- Привет!
- Что у тебя было?
- У меня? Ничего! Это у тебя какое-то жужжание и писки!
- Какие у меня письки? - удивленно спрашивает Санек, и начинает громко ржать.
Я переждал, когда он ржал, и сказал:
- Сам ты писька! Глухарь фигов! Не письки, а писки! Без буквы эс! Тьфу, то есть без твердого знака! Черт, без мягкого! Его издает крыса!
- Кого? - У Санька начался новый приступ ржача. - Мягкий знак? Или твердый? - После небольшой паузы: - Или букву эс? Вспомнил: крысы издают письки! - ржач продолжался. - Я представил себе крысу, издающую мягкотвердые звуки, букву эс и письки!
- Не смешно! - говорю я. - Значит, соединение разорвалось не из-за меня, но и не из-за тебя, а из-за нерадивости, криворукости и косоглазия! - и начинаю орать в трубку: - Эй вы! Опердаторы елевонной грязи! Несчастный Сева-с-тополя-упалский елевонный узел, коим у вас плохо завязано одно место! Если у вас кривые руки и задница, а заодно и все остальное, то на кой хрен вы полезли на эту работу? Вот видишь, молчат! Значит, боятся! - и нас обоих пробирает дикий ржач. - Ну лады! Когды пойдешь гулять?
- Я могу хот щас!
- Мне надо схавнуть чего-нить и могу идти. Сие знаменательное событие произойдёт примерно через пятьдесят минут! - Я посмотрел на часы. - Сейчас десять. Я позвоню около одиннадцати.
- Ладно.
- Пока.
- Ну, давай.
Я поел рисовой запеканки, два творожка марки «Чудо» со вкусом шоколада и вишни, запил все это безобразие чаем с будь он трижды проклятым лимоном и позвонил Саньку I:
- Подойди к моему подъезду.
Санек ответил:
- Давай ты к моему! Я к твоему всегда хожу!
Он и вправду всегда ходил к моему подъезду, из-за чего пришлось согласиться и пойти к его подъезду.
Дорога к подъезду Санька I проходила вплотную со строительным котлованом, в котором собираются построить крупный торгово-развлекательный центр и от которого скоро разлетится в пух и прах (хотя где вы видели станции из пуха и праха?) станция метро «Ясенево». И когда я шел по этой дороге, кусок бетонно-металлического забора вместе с частью дороги улетел в котлован...
Из котлована раздался крик.
Но дальше смотреть я не мог, так как мне надо было идти к Саньку I.
Я подошел к подъезду Санька I. Под козырьком стояли два пацана-хача лет по девять-десять и всем своим видом выражавших желание пройти в подъезд.
Я набираю на домофоне 341 (номер квартиры Санька 1).
Долго не было ответа.
Наконец трубку снял Санек.
Пацаны попросили меня, чтобы я их пропустил в подъезд. Я и пропустил.
Подъезд был просто кошмарный. Везде что-то нарисовано, воняет чем-то тухлым, паленым и много еще чем, грязь, краска везде облетела, лампочки вообще отсутствуют, полуобгорелые блоки почтовых ящиков стоят на полу, перил на большей части лестницы нет совсем. Лифт пять лет назад модернизировали, теперь он представляет собой коробку, подвергнутую бомбежке водородными бомбами, с кривыми дверьми, потухшими лампочками, сгоревшими кнопками и потолком...
В лифте я поднялся на шестой этаж, нажал на звонок и вспомнил, что звонок у Санька I не работает уже много веков, и я начал стучать в дверь.
Раздался собачий лай. Дверь открылась. Вышел Санек I в одной майке. Сказал:
- Я уже позвонил Саньку. Он должен подойти сюда через пяток минут.
- Ладно. Иди одевайся.
Он закрыл дверь. Опять залаяла собака.
Я присел на лестнице.
Скоро и вправду из лифта выкатился Санек II. Со своей трехлетней сеструшкой.
Мы сказали друг другу «Привет!», и я говорю:
- А можно, чтоб ты сеструньку свою отчислил?
- Это как?
- Ну... Оставь дома!
- Смехота!
- Что за смех с кота?
- С твоего кота много смеха не обдерёшь! Да не останется ж она одна!
Минут пять спустя появился уже одетый Санек I.
Мы с Саньком II встали с лестницы.
Жестом Санек I велел нам сесть обратно:
- Деньгу мне выдадут только через двадцать минут.
Мы с Саньком II задумались, чем бы заняться. И придумали.
Санек спустился этажом ниже, осматривается.
Он вскарабкался на перила, начал издавать неестественные звуки и стал неестественно качаться взад-вперед, после чего прыгнул на стенку, чуть не задев башкой потолок...
Санек II врезался в стену и свалился на пол.
- О черт! Как больно-то я гробанулся об стенку! Я когда-нибудь ее убью, эту стену поганую!
Мы с обоими Саньками еще пофоткались в разных прикольных позах, после чего Санек I зашел к себе домой, вынес кошелек с 1500 рублями, и мы пошли к остановке меговского автобуса.
От остановки только что отъехал автобус, причем настолько «только что», что Санек II успел залепить в него снежком.
Народа поначалу было немного. Зато через десять минут вся остановка была забита людьми насмерть. А через пятнадцать минут уже негде было и яблоку упасть, хотя... У какой-то тетки перевернулась корзина, и апельсины-мандарины покатились на проезжую часть, их подавил автобус. Не понимаю, зачем она вообще потащилась в «Мегу» с этой корзиной.
Наконец подъехал наш автобус. Из него долго выползали люди, потом не могла закрыться задняя дверь, водитель ходил к ней в гости два раза...
Автобус остановился плохо: мы были между средней и задней дверьми.
Всех растолкала какая-то пьяная баба, которую потом кто-то все равно стащил с сиденья, и на него сел Санек II со своей трёхлетней сеструней Женькой, а мы с Саньком I стояли в проходе в ужасной давке.
Мы в полуживом виде доехали до «Икеи» и там вышли.
В кафешке в «Икее» купили по два хот дога каждому.
Съев их, пошли в «Ашан».
Санек II все время хотел, чтобы Санек I купил ему бейсбольную биту. Санёк 1 и пообещал купить.
Мне сказали, чтобы я посторожил Женьку, потому что с нею в «Ашан» не пустят.
Через двадцать минут подошли Саньки с битами в руках.
Позади них шла жаба.
Так называется человек весь в зелёной униформе, который собирает брошенные меговские тележки. Какой он человек, если лишает нас заработка? (Пригонишь к месту брошенную покупателем тележку - получи пять рэ! Раньше в день я так наколачивал по тридцатнику!)
Я увидел, что какая-то женщина выгрузила из меговской тележки своего ребенка и бросила тележку.
Это увидели и Саньки.
Они не спеша подошли к ней и уже схватили ее за ручку. Но их руки отбросила какая-то чужая третья рука...
Саньки обернулись.
Перед ними стояла самая поганая, мерзкая жаба, которую Вика назвала Ветераном из-за того, что мужику уже больше 50 лет.
Решение у Саньков возникло молниеносно: они разом достали биты и показали их Ветерану.
Ветеран еще пытался сцапать тележку.
Санек II легонько, разминочно трахнул его битой по ноге. Ветеран что-то начал говорить, отпустив тележку.
На прощание Саньки помахали ему битами...
Санек I купил в «Ашане» и маленький зеленый мячик, который мы и начали перекидывать битами.
И тут вдруг...
Мы взобрались на очень высокую горку сзади «Ашана», где почти никого нет.
Но снизу поползли к нам четыре пацана лет по пятнадцати. Они были намного старше и сильнее нас.
Я сразу сказал своим:
- Пошли вниз. Там к нам они, если что, не пристанут. Там охранники обитают в больших количествах.
Санек II не послушался, за что через минуту и поплатился...
Я с первым Саньком спускался вниз с горки, а второй Санек еще был наверху и скатиться вниз не мог, так как был со своей сестрой.
И на кой черт он ее потащил сюда?
Пацаны лениво подошли к нему.
Один стал перед ним и начал что-то говорить. Второй навалился выкручивать ему пальцы. Выхватил биту и вся четверка отбыла куда-то к мосту.
У Санька II даже слезы потекли из глаз...
Санек I на чём свет стоит ругал Санька II.
А Санек II оправдывался:
- Скажи спасибо, что у тебя не отняли! Я им сказал, что у тебя сегодня день рождения, и тебе подарили эту биту.
Спустившись вниз, Санек I зарыл свою биту в сугроб, и мы начали думать, куда бы пойти.
И мы пошли в КиноСтар.
Это одиннадцатизальный кинотеатр, где куча различных аттракционов: мотоциклы, машины, стрелялки, скейт какой-то и много чего еще.
Но Санек I увидел сбоку аттракцион «Мираж».
Это был такой маленький космический корабль, внутрь которого садятся два человека. Там установлен большой экран, по нему передается изображение или американских горок, или еще чего-нибудь скоростного. Фишка в том, что этот корабль-капсула движется синхронно с изображением на экране.
Одна поездка на этой капсуле стоила 120 рублей. Надо было купить жетон в кафе. Санек I купил два жетона, и оба Санька поехали кататься в этой капсуле, а я остался караулить Женьку.
Потом Санек поехал со мной...
Снаружи кажется, что капсула бессмысленно трясется, но, если сесть внутрь, оказывается, что движения капсулы подобраны очень точно.
Санек I прокатился в этой капсуле пять раз: два со вторым Саньком и три со мной.
У нас осталось всего сто с хвостиком рублей.
Санек I предложил пойти в «Макдоналдс», я предложил пойти в «Икею» за хот догами, а Санек II сказал, что ему пофиг куда идти, и в итоге мы пошли в пиццерию.
Санек I купил пиццу, и она была успешно донесена до столика, за которым помимо нас сидели три девушки.
У девушек была еда из «Макдоналдса».
Женька вдруг полезла под стол. Санек II - за ней.
И тут...
Санек II нечаянно треснулся башкой об ножку стола. Ножка переломилась и упала на пол. Ее примеру последовал весь стол.
Девушки начали громко верещать. Санек II был завален обломками стола и растерзанными макчикенами, бигмаками, чизбургерами, залитыми клубничными коктейлями...
Санек II разгреб около себя обломки, высунул из-под них свою репу и завопил дурным голосом:
- Сдавайся, ведьма! Ночной дозор!
Девушки малость прифигели.
Потом одна из них сказала:
- Вылазь из-под стола! Антон Городецкий, блин! Не, ваще, ты кого ведьмой назвал?
- Да никого!
Девушка хотела дать Саньку II шлепка.
Он увернулся, и мы втроем (если не считать Женьку) побежали на выход.
Девушки сначала немного побесились и благополучно нашли другой столик.
Мы кое-как сели в переполненный автобус. Мы использовали метод трамбовки: набирали скорость и врезались в толпу. Пассажиры утрамбовывались, и мы постепенно впихивались в автобус.
Доехав с оттоптанными ногами и искалеченными прочими частями тела до метро «Ясенево», мы с облегчением вывалились из автобуса.
Санек I пообещал, что больше он «никогда не поедет в эту проклятую „Мегу“ в этом проклятом автобусе!». Впрочем, если учесть, что он дает это обещание уже в шестьдесят шестой раз, можно предположить, что он будет ездить в «Мегу» и проклинать ее и в сто тринадцатый раз, и, может быть, даже в шестьсот шестьдесят шестой...
Мы дошли до подъезда Санька, проехались на лифте до шестого этажа, вышли. Санек I скрылся в недрах своей квартиры:
- Я минуты на две!
По истечении этого срока он появился в одной майке и трусах:
- Я выйду через пять минут. Подождите, - и закрыл дверь.
Санек II спросил у меня:
- Сколько сейчас времени?
Я отодвинул рукав куртки, посмотрел на часы:
- Сейчас ровно пять.
У Санька округлились глаза. Гробовым голосом он проронил:
- О дьявол!!! Мне надо было быть дома полчаса назад! Мама наверняка уже обзвонилась!
Я сказал:
- Ну тогда беги домой. Погуляем завтра.
Я попрощался с Саньком II. Он вызвал лифт, зашел в него с Женькой, и они уехали вниз.
Санек I вскоре вышел. Спрашивает:
- А где Санек?
- Дома.
- Почему?
- Он сказал, что ему надо быть дома еще полчаса назад.
- Ну тогда без него погуляем.
Когда мы проходили мимо подъезда Санька II (Санек II жил в одиннадцатом подъезде, а Санек I - в десятом), Санек I сказал:
- Пошли к Саньку. Мне надо кое-что спросить у него.
Мы зашли в подъезд, на лифте поднялись на восьмой этаж, повернули направо. Справа была деревянная дверь со стеклянными окошками, давно не закрывавшаяся на замок. В две квартиры вела эта дверь.
Мы открыли ее и прошли до двери Санька II. Санек I позвонил. С другой стороны двери раздалась трель, послышались чьи-то шаги.
Голос Санька II:
- Кто там?
Санек I отвечает:
- Калаш на палочке!
Санек II не понимает:
- Так кто там?
- Да блин! Мы! Санек и Гриха!
Санек II открыл дверь.
Санек II был в штанах, но без майки.
Санек I сразу спросил:
- Ты один?
- Вообще-то да.
- Почему вообще-то? - поинтересовался Санек I.
- Ну, это если не считать мою Женьку.
- К тебе можно? - это был уже мой вопрос.
- Да не, - вяло поморщился Санек II.
- Да ладно. Мы ничего плохого не сделаем. Не! Мы сделаем очень плохое! - и Санек I скорчил страшную рожу.
Санек II еще немного поупрямился и впустил нас.
Мы сняли обувь и куртки.
Из своей куртки я вынул мобильник и пошел с ним в большую комнату.
У Санька II была двухкомнатная квартира. Обоев нигде не видно. Санек II сказал, что у них идет ремонт.
Около входа потолок был залит коричневой водой. Санек II в шутку сообщил, что это у них сосед недавно обкакался. А если серьезно, то сосед на Новый год был бухой и полез в полную до краёв ванну. Вот их и залило в шесть часов утра.
В кухне была обнаружена клетка. Внутри нее находилось какое-то существо, по всей видимости, птица, опознанная как попугай светло-синего цвета.
Мы решили снимать кино на мобильник.
На мобильник можно было снимать подряд только 30 секунд, из-за чего пришлось разбивать фильм на серии.
Санек I быстро придумал сценарий. Он был и сценаристом, и оператором, а мы со вторым Саньком были актерами.
Первая серия называлась «Смерть Санька».
На кровати в большой комнате лежит на спине Санек II с ножом, зажатым между туловищем и верхом руки. Все это безобразие прикрыто толстым одеялом.
Я вхожу в комнату, подхожу к Саньку. Стягиваю с него одеяло со словами «Просыпайся!» и вижу нож.
Я делаю вид, что испугался:
- О Боже! Какой кошмар!
В этот момент Санек II вскакивает и начинает ржать.
Я говорю:
- Ага! Обманул!
Санек II говорит:
- Смотрите! Повелся, как лох!
После этого он демонстративно отбросил нож и соскочил с постели.
Вторая серия и все последующие уже никак не назывались.
Санек II говорит:
- Погнали на кухню!
Мы идем на кухню. Санек останавливает меня:
- Давай лучше не надо. Нужно разбирать бардак в комнате после вчерашней пьянки.
Мы возвращаемся в большую комнату.
Санек разводит руками. Я заметил на столике видеокассету:
- О, смотри! Кассета какая-то! - разглядываю надпись на кассете и говорю: - О, это же «Ночной Дозор»! Давай посмотрим!
- Давай! - соглашается Санёк, и мы идем к видаку, чтобы вставить в него эту кассету.
Третья серия.
Санек ползает под видаком, взмахивает руками. «Ночной Дозор» летит в сторону, а Санек кричит возмущенным голосом:
- Ой блин! Видик не работает! Ты еще скажи, почему он не работает! После вечеринки мы залили соседей, и они отключили нам свет!
Я вижу на полу банку с остатками варенья и удивляюсь:
- Ой! Смотри, банка!
- Да, банка, - подтверждает Санек. - С пивом, между прочим! Давай выпьем?
- Давай.
Тут вдруг раздается звонок в дверь.
Съёмка фильма откладывается.
Санек II подскакивает к двери, смотрит в глазок:
- Кто там?
Из-за двери что-то неразборчивое донеслось. Санек II понял, кто это, открыл дверь.
Порог переступил какой-то лет тридцати хачик.
Это сосед снизу, с седьмого этажа. А пришел он потому, что, с его слов, в квартире Санька II постоянно кто-то топает, какая-то музыка...
Увидев меня, сосед сказал:
- Ну вот! И сейчас друзья!
Я начал оправдываться:
- Я тут первый раз!
Сосед сказал:
- Ты-то, может быть, и первый, а кто-то тут постоянно топает, издает прочие громкие звуки! Саня! Почему твой мама никогда нету дома? Как придёт, позвони мне!
Сосед ушел.
Я и Санек II вздохнули и вернулись обратно в большую комнату снимать кино.
В четвертую серию были внесены поправки в связи с явлением соседа снизу.
Санек говорит (возмущенно):
- Тупой сосед!
Я возражаю:
- Ну почему же тупой? Он нам напомнил, что мы вчера наделали.
Санек движется к окну со словами:
- Да. А...
Я его перебиваю:
- А наделали мы много.
- Убери хоть переходники! - ворчит Санек.
Я говорю:
- Да блин! Эти переходники... Видишь, из них пиво течет?
Мы подходим к окну, Санек роняет:
- Смотри, чё за тачка?
- С автоматами щас попрут!
Санек возражает:
- Блин, сглазил! Смотри!
- Че смотри?
- «Макаров» у него!
Пятая серия.
Санек:
- Смотри, они к нам в подъезд пошли!
Я вяло говорю:
- Да...
- А с кем разбираться будут? - спросил Санек.
Я ответил:
- Наверно, с соседом снизу!
Санек сделал паузу и спросил:
- Помнишь того парня?
Я отворачиваюсь от окна и спрашиваю:
- Какого?
- Которого мы побили на дискотеке!
- Ааааааааа... - протяжно говорю я. - Да, да!
- Блин, смотри! Кажется, это он зашел!
- Щас начнет в дверь бабахать!
- Давай дверь не будем открывать?
Я возразил:
- А сейчас эти, с автоматами, сделают ды-ды-ды-ды-ды! и дверь пробьют!
- Да не с автоматами! Видишь, нож у них!
Шестая серия.
Санек говорит:
- Я пойду отмечусь! - и убегает в район туалета.
Я тоже отхожу от окна и кидаю вдогонку:
- А я пойду посмотрю, может, чё в холодильнике есть!
Раздается звонок в дверь, я возвращаюсь в большую комнату, смотрю в камеру:
- Какой кошмар! Вот видишь, уже пришли!
Седьмая серия.
Опять раздается звонок в дверь, и я говорю:
- Ну вот! Пришли!
Санек испуганно:
- Кто?
Я начинаю метаться и восклицаю:
- Черт!
Санек кричит за дверь:
- Не смейте звонить!
И я говорю за дверь:
- Идите отсюда!.. Ого!..
Из-за сбоя в работе мобильника седьмая серия получилась короткой, всего одиннадцать секунд, и мы начали записывать восьмую серию.
Мы с Саньком стоим у двери.
Санек вдруг бежит в большую комнату со словами:
- Где ключи???
Я вбегаю за Саньком и строго спрашиваю:
- Ключи где?!
И мы начинаем перерывать все подряд. Я увидел ключи под большим сдутым синим шариком.
Санек достал какие-то ключи:
- Это не они!
Я добежал до телика и там взял нож, который Санек выбросил в первой серии.
Я поднял нож чуть ли не до потолка:
- О, смотри! Зато я нашел ножик!
Санек сказал мне:
- Давай! Я в туалете спрячусь! Не, лучше в ванной!
- Не, - возражаю я. - Я пойду в ванную!
Когда мы проходили мимо входной двери, я сказал:
- Я лучше буду дверь держать!
Женька мешала нам снимать кино. Она постоянно вопила, что-то болтала, за что и была сослана в маленькую комнату и заперта там.
Девятая серия.
Я говорю:
- Иди в ванную, а я открою дверь!
Я подхожу к двери, смотрю в глазок и говорю:
- Так... Там грабители!
Санек хочет убедиться в том, что там действительно грабители, и говорит:
- Посмотри, что там! Может, это не они! Открой дверь.
Я приоткрываю дверь.
В десятой серии Санек I был грабителем и одновременно снимал.
Я говорю:
- Санек! Иди лучше ты посмотри, кто здесь!
- Ладно, бери нож...
Санек медленно проходит в дверь и говорит:
- Здесь никого нет!
И тут грабитель ударил его ножом.
Санёк II поднимает руки вверх, зажимает ими голову и начинает в безумии твердить:
- Никого нет!.. Никого уже нет!.. Никого... Аааа!!!
Санек II упал на пол. Он был еще жив и крикнул мне:
- Беги!
Я метнулся в большую комнату, выпалив:
- Черт!
Санек II издавал предсмертные стоны. Санек I выскочил из-за двери и кинулся ко мне.
Я стоял в середине большой комнаты, думая, что опасность уже миновала. Но, увидев Санька 1, я понял, что рано успокоился, и завопил дурным голосом.
Последняя, одиннадцатая, серия снималась уже не Саньком I, а Саньком II.
Я лежу в роли трупа на полу. Санек ходит вокруг меня, ржет. На последней секунде он сказал с насмешкой:
- Ха-ха! Я здесь король!
После того, как съемки были окончены, Санек II вставил в видак кассету с «Ночным дозором», и мы записали из него песню для концовки нашего фильма. Назвали мы его «Вечерний дозор».
Потом Санек II позвонил какой-то девчонке.
Девчонка хотела, чтобы Санек II сделал ей татушку. Она жила в том же подъезде, где и Санек II, только на втором этаже. Девчонка шла со второго до восьмого почти час, и мы с Саньком I сыпанули по домам.
Время было уже позднее.
10 марта 2005.
notes
Примечания
1
«Академическая».
2
«Б и б л и о т е к а и м е н и Л е н и н а».
3
«Бунинская аллея».
4
Х о т д о г (англ. hotdog) - горячая сосиска; булочка с горячей сосиской.
|
