Папин дневник или От и до: Дневник нерадивого родителя Сергей Малицкий
Хорошее настроение и послевкусие, семейная летопись в диалогах, чистая правда от первого до последнего слова, прижизненные мемуары, записки на манжетах, устами ребенка обо всем, что вокруг, а также снаружи и внутри.
Сергей Малицкий
Папин дневник или От и до
дневник нерадивого родителя
В возрасте шести или семи лет, научившись читать, я добрался до книг. Не могу сказать, что в том доме, где прошло мое детство, книги имелись в изобилии, но кое-что шелестящее там присутствовало. И не только те книжки, которые как раз и предназначались мне в силу моего малолетства, но и кое-что иное. Принесенное из сельской библиотеки, спасенное из заводоуправления (где тоже имелась библиотека) при пожаре, забытое приезжавшими на лето родственниками или копившееся благодаря многочисленным подпискам. Конечно же, большая часть этой литературы никакого интереса, с моей тогдашней точки зрения, представлять не могла. Вот что, к примеру, можно было вычитать из журнала «Семья и школа», кроме скороговорок и крохотного раздела «говорят дети» или «устами ребенка», не помню уж как он назывался точно? Или из толстых закопченных от пожара томов многочисленных революционных бытописаний? Ничего. Но кроме этих книг имелись и другие. Правда, некоторые из них дочитывались ровно до какого-нибудь страшного места, после чего с опаской отодвигались на месяцы, а то и на годы. К примеру, книжка Александра Линевского
«Листы каменной книги» была с ужасом отодвинута после строк - «Он яростно отдирал зубами волокна затвердевшего мяса, осматриваясь по сторонам, и вдруг попятился к выходу. Из полутьмы на него смотрело непонятное страшное чудовище». А книжка Эмилии Бронте «Грозовой перевал» - после строк - «…выдавив кулаком стекло, высунул руку, чтобы схватить нахальную ветвь; вместо нее мои пальцы сжались на пальчиках маленькой, холодной, как лед, руки! Неистовый ужас кошмара нахлынул на меня; я пытался вытащить руку обратно, но пальчики вцепились в нее». А некоторые не открывались вовсе, как, скажите, можно было открыть книжку Артура Конан Дойла «Собака баскервилей», прослушав до определенного места радиопостановку по ней на радио «Маяк»? Совершенно точно - никак. Но были ведь и другие книги. К примеру - «Таинственный остров» Жюля Верна. Вот уж что переменило если не самого меня, то все, что наполняло мою душу. Книжка перечитывалась несколько раз, картинки из нее - перерисовывались на папиросную бумагу, чтобы потом быть переведенными в детский альбом. А каждая победа героев книги над придуманными автором
обстоятельствами, вызывала взрыв восторга. И вот как раз с этой книгой был связан один веселый казус, который, может быть, подвиг меня в том числе и на ведение данного дневника. В самом начале повествования, когда герои оказываются на пустынном островке, они лакомятся (насыщаются) устрицами, замечая при этом, что пища-то весьма «скудна». Прилагательное «скудный» до тех пор мне не попадалось ни в книгах, ни в жизни, хотя семья моя жила небогато, как и все или почти все семьи того времени и той страны. Но, тем не менее, о скудности чего-либо никто не заикался, или подбирал для этого состояния какие-то другие эпитеты. Так или иначе, но в моей детской голове соединились два слова - устрицы, как что-то изысканное и неведомое, и скудное - как характеристика именно изысканного, неведомого лакомства. Вот с этим знанием я и уселся за вечерний стол, за которым оказался я сам, моя мама, моя бабушка, моя тетя и два моих двоюродных брата, а может быть, и еще кто-то, я уже не помню. И вот, набив живот простой, но сытной едой - (вареная картошка, квашеная капуста, соленые огурцы и соленые грибы на столе
присутствовали по определению) - я, а если быть точнее, малолетний румяный карапуз в моем лице, откинулся на спинку стула, погладил, простите, тугое пузо и громко провозгласил:
- Да! Скудный ужин!
Реакция присутствующих не заставила себя ждать. Сначала лица у взрослых вытянулись, затем брови их сдвинулись, и, наконец, раздался дружный смех. Что происходило дальше, я опять таки запамятовал, но уж во всяком случае, досаду я испытал непременно, хотя теперь вспоминаю этот эпизод с несомненной нежностью.
Так случилось, что тот румяный карапуз, несмотря на изрядное количество глупостей в его голове и его жизни, вырос и превратился в меня сегодняшнего. Более того, он трижды становился папой, в коем состоянии и пребывает по сей день. Но даже вспоминая то давнее происшествие, догадался, смог, заставил себя записывать происходящее с его собственными детьми только тогда, когда два сына уже подросли и на свет появилась дочка. И вот, в надежде, что мои записи заинтересуют вас, доставят вам минуты радости, а, может быть, и заставят вас самих записывать удивительные фразы, которые вылетают из уст ваших детей, я и привожу в порядок все, что мне удалось запечатлеть, начиная с 2003 года по 2014 год, все, что удалось вспомнить, все, что вызвало радость и было причиной ощущения счастья. В этом году моей дочери будет тринадцать лет. Она еще ребенок, но рассуждает уже как взрослый человек, поэтому оставим ее нынешние словечки для других воспоминаний. А пока что - краткие истории в диалогах и записях, действующими лицами которых были папа, мама, бабушки и дедушки, няня дочери и какие-то совершенно случайные люди,
а, главное, - дочь Сашенька - 2001 года рождения, сын Женик - 1996 года рождения и сын Антон - 1984 года рождения.
Поехали.
2003 год
7 июля
Обязательный поход с Жеником на детский фильм «Терминатор-3». Кинотеатр «Горизонт». Во время сеанса, особенно на рекламе и в драматические моменты фильма, в зале очень громкий звук. Женик следит за перипетиями сюжета, зажав уши обеими руками. Папе кажется, что ребенок что-то орет при этом. Испугавшись, что ребенок орет от страха, папа наклоняется и слышит:
- Папа! Положи мне попкорн в рот! У меня руки заняты!
5 сентября
О глубинной морали.
Занимаясь с маленькой дочкой чтением сказки о колобке, папа с помощью дочери неожиданно обнаружил глубинную мораль этого незаурядного текста. Если бы колобок СЛУШАЛСЯ бабушку и дедушку, то был бы съеден немедленно после остывания. А так погулял еще немного.
30 сентября
Папа встречает первоклассника возле школы:
- Женя, почему у тебя такие грязные штаны?
- А ты что, думаешь, в школе пол чистый?!
2 октября
Из воспоминаний…
Женик в возрасте 4 лет.
- Бабушка. С какой стороны у сосиски голова, а с какой попа?
- Женечка. У сосиски нет головы.
- Понятно. Значит, у нее попа с двух сторон.
24 октября
Папа встречает Женика из школы. Сын показывает на ребят из класса:
- Папа, это мой враг. И это мой враг. И это.
- Женя, ну хоть один друг у тебя есть?
- Есть, - вздыхает, - но он не совсем друг.
- Почему?
- Он в носу во время уроков ковыряет. И иногда такое оттуда достает!
16 ноября
По случаю простуды двухлетняя девочка осмотрена пришедшим домой врачом. Время послеобеденное, пора к дневному сну.
- Саша скажи тете доктору «пока».
Саша расслаблено шепчет:
- Пока…
- Саша, скажи громко «пока».
Тем же вальяжным тоном:
- Гомко пока.
24 ноября
Для памяти…
Папа и двое детей родились в октябре.
Папа - 12. Сын - 17. Дочь 12+17 = 29 октября.
Дочь (два года с капелькой) - начала иногда говорить слово «я», и при укладывании в постель вечером многозначительно машет ручкой и прощается до утра: - Пока.
Сын (семь лет с капелькой) - забрался в постель к дочке, и только что подходил к папе, чтобы продемонстрировать отпечатки ее зубов на своей попе. Дочь охраняет территорию.
Вкусы и привычки у детей противоположные. В еде дочь хищник - мясо, сосиски, рыбка на ура. Сын ест все эти белки только под страхом пытки. Зато беспокоится, что привезенная от бабушки банка домашней капусты заканчивается.
10 декабря
Женик - (мальчик, 7 лет, первоклассник), враждующий с няней (за 35, филолог, незамужем) Сашеньки (девочка, 2 года, все еще ангел) разразился плакатом. На листе формата А4 сверху изображен дорожный знак в виде зачеркнутого наискосок круга. В круге, под линией - схематическое изображение неизвестной тети, очень отдаленно напоминающей няню.
Еще ниже маленькие скрещенные кости с черепушкой.
Затем идет корявый печатный текст.
Перепечатывается с орфографией автора.
«ВХОД. ВОСПРЕШЁН
ЛЮДЯМ ВХОД ЗАПРЕ-
ШЁН. НЕ ВХОДИТЬ
ОПАСНО ЗАКРЫТО
НЕ ВХОДИТЬ ОСОБЕНО НЯНЕ»
Плакат предназначен для укрепления на дверях детской.
14 декабря
Письмо Деду Морозу от Женика:
«ЗДРАВСТВУЙ ДЕД МОРОЗ
Я ПРОШУ ПОДАРКИ.
ЧЫТЫРЕ РОБОТА LEGO.
ГОВОРЮ КАКИЕ РОБОТЫ.
1 РОБООТНАЗЫВАЕТСЯ. МАКУТА.
1 НАБОР
2-3-4 РОБОТ НАЗЫВАЕТСЯ. ТОАСВЕ-
ТА.3 НАБОРА РАЗНЫХ. ЕЩЁ ЯХО-
ЧУ.НУЭТОНЕ МНЕ А МОЕЙ СЕСТРЕ.
ОНА ХОЧЕТ КОНЯ-КАЧАЛКУ.
И ЕЩЁ МНЕ. КАСЕТУ. ПОД.
НАЗВАНИЕМ. ТОЕСЬТЬ. ДИСК.КОТОРЫЙ
НАЗЫВАЕТСА. МЕЧИМАГИЯ.YIII.
ЭПОХА РАЗРУШИТИЛЯ.
ЕЩЁЯХОЧУ.ДИСК.ХРОНИКИГЕРОЕВ.-
2. И КАСЕТУ.МЕЧ.ИМАГИЯ-
YIII. И.ДИСК.БИОНИКЛ.МАСКА
СВЕТА.И.ЕЩЁ.СНЕГОКАТ.ИСНЕГОХО-
Д. И КАСЕТУ.РЕЙНДЖЕРЫ.В.КОС-
МОСЕ.ВСЁ.ДОСВИДАНИЕ.ДЕД.
МОРОЗ.
ПИШУТ. ЖЕН-
Я.И. САША.ЕЙ.ДВА
ГОДИКА.А.МНЕ.7.ЛЕТ.»
18 декабря
Для памяти…
1. Попытка пересечь ночную квартиру, наполненную спящими близкими, как всегда с шумом провалилась. Причиной - ненавистные папе детские игрушки, которые при малейшем прикосновении издают пронзительные звуки, и которыми дочь минирует тропы по маршрутам компьютер-кухня, компьютер-санузел, компьютер-спальня. Спрашивается, зачем тратить столько денег на все эти батарейки?
2. Знаменательное событие в жизни первоклассника. На дом задано первое сочинение. «Как я провел каникулы». Формальное требование - три предложения. Как объяснил ребенок, «чтобы в рассказе обязательно было три точки». Предложение написать об отдыхе в Крыму поддержки не вызвало. На момент отдыха ребенок еще не был первоклассником, а значит лето к каникулам никакого отношения не имеет. Остановились на поездке к бабушке в деревню. Сочинение должно быть оформлено на отдельном листе и начинаться с красивой буквицы, которую сын и предложил папе немедленно для него нарисовать. Буквицей оказалась буква «Я».
- Почему же именно «Я»? - спросил сына папа, радужно представляя, какой простор словосплетения может быть вложен в уста собственного ребенка.
- Потому что я - это «я», - нетерпеливо объяснил сын бестолковому папе, - Ведь меня зовут «Я»?
И тут же безапелляционно выдал готовый текст сочинения.
«Я был на каникулах в деревне. Там было весело. А когда уезжал - было грустно».
… почти Хемингуэй…
24 декабря
У дочки авария. Двухлетнее существо застывает, с удивлением ощупывает себя, почти без паузы берет пластмассовый стульчик, несет к шкафу. Встает на стульчик, не дотягивается до ручки. Несет журнал «Полдень», встает на журнал, не дотягивается до ручки. Несет коробку с кубиками, кладет на журнал, встает, дотягивается до ручки. Открывает, вытаскивает с полки сухие трусики, слезает. (Кубики и два десятка трусиков с полки рассыпаются по полу). Снимает мокрые трусики. Надевает сухие трусики. Мокрые подносит к папе и кладет на клавиатуру с философским: «Ня, пап!».
2004 год
16 января
От знакомых.
На катке в комплексе МЕГА сын приятеля Митька впервые получил на ноги коньки, а на голову шлем (велосипедный, но не суть важно). На льду Митька с трудом удерживал равновесие, пошатывался и испуганно озирался, разглядывая счастливо скользящих вокруг или ковыляющих так же, как и он. Рискуя упасть, подобрался к бортику и шепотом спросил: (Как вы думаете о чем?)
- Какого цвета у меня шлем?
22 января
Папа оторвался от компьютера и обнаружил, что все семейство смотрит очередной ужасный сериал. Пригляделся:
- Эй, други мои, вы разве не видите? Вот этот лысый следак в рекламе снимался с коронной фразой: - А тебе, лысый, я телефон не скажу!
Женик с нескрываемым разочарованием протянул:
- Так выходит ему-то Реал Транс Хаер не помог? Так это все обман был?
Семейный вывод - мир спасет не красота, а наивность. Она же его и погубит.
26 января
Няня помогает укладывать ребенку куклу. Сашенька поет колыбельную.
«Одеяла и подружки ждут ребят…»
6 марта
Если дочка просится на руки, то в попытке удержать статус-кво рядом с двухлетним созданием закрепляется первоклассник. Оба прижимаются и довольно сопят. Папа ходит по квартире как осел с двумя хурджинами и радуется, что старший ребенок в институте.
17 марта
От знакомых.
Шестилетний мальчик употребил в речи слово «Голубые». Бабушка с подозрением спросила:
- Что это за «голубые»?
Мальчик ответил с вздохом:
- Во-первых, не «что», а «кто». А во-вторых, лучше тебе, бабушка, этого не знать…
30 апреля
Папа с утра обнаружил, что сонный первоклассник помогает себе при наполнении ложки едой не кусочком хлеба, а телевизионным пультом. В ответ на замечание первоклассник сделал вид, что еще спит…
10 июня
От знакомых.
- Лешенька, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Если я вырасту дядей, тогда летчиком. А если тетей, тогда мороженое продавать.
25 июня
Дочка, 2,5 года, подходит и сопит в ухо:
- Папа, ты что рисуешь?
- Карту сказочной страны.
- Я тям буду жить?
- Нет, Сашенька.
- А что же я тям буду делать?
Сашенька с очередным вопросом:
- Гетыбл?
- Что?
- Гетыбл?
- Саша, о чем ты спрашиваешь? Я не понимаю!
Саша возмущенно заламывает пальчики, устало вздыхает:
- Я спасываю - куда ты ходил?!
Сашенька кормит папу чем-то виртуальным из детской пластмассовой посуды и поит чем-то не менее виртуальным из пластмассовой чашки. Папа покорно «ест» и «пьет». Дочь смотрит восхищенно и зачарованно:
- Папа! А что ты ешь?!
26 июня
Из воспоминаний…
Старшему почти двадцать. Когда ему было года четыре, однажды папа с ним долго сидел в пригородном поезде, который все никак не отправлялся. Утомившись смотреть в окно на неподвижный перрон, Антошка недовольно спросил:
- Почему электричка не едет?
И сам же ответил:
- Знаю. Она силы набирает!
28 июня
Маленькая дочка с радостью принимает любые ласковые слова и прозвишки. Но на «писаная красавица» отвечает громким и негодующим: - Неть!!!!
1 июля
Вот о чем может спросить маленькая дочка, забравшись вечером в постель и свесив над сонной мамой чудные локоны? Правильно:
- Мама! Ты хорошая девочка?
21 июля
- Сашенька, а когда ты пойдешь в школу?
- Когда вырасту большая!
- Какая большая?
Саша несколько секунд сосредоточенно чешет маленький носик.
- Как репка!
29 июля
Читать сказки ребенку стало невозможно. Особенно такие, как теремок.
- Затем к теремку пришел ежик…
- А как ежика зовут?
- …
- А как папу ежика зовут? А как маму ежика зовут? А жену ежика? А он чей? А дети у него есть? А как их зовут? А почему…
23 августа
Женик внимательно смотрит соревнования по плаванию, морщит лоб, поворачивается:
- А когда по-собачьи поплывут?
31 августа
Отсутствие опыта в применении фразы «пахнет невкусно» находит в устах ребенка следующее выражение:
- Вкусно не пахнет!
3 сентября
Из неуместных заморочек.
Почему на аппарате для уничтожения бумаг только два предупреждающих рисунка - не совать ладони и галстуки? А как же с остальными рисками? Косы? Бороды? Прочее?
6 сентября
- Сашенька (осенью будет 3 года), а ты в школу хочешь?
Сашенька восторженно:
- Да! Хочу!
Рядом с сарказмом вздыхает вновь испеченный второклассник:
- В ее возрасте я тоже хотел…
10 сентября
Плоды воспитания…
Сашенька смотрит Винни-Пуха. (Первый раз).
Поворачивается возмущенно к папе:
- Папа! Мидедь подарок ест!
Через секунду:
- Папа! Мидедь подарок ест!!
Еще через секунду в отчаянии:
- Папа! Он же сейчас все съест!!!
Папа бессилен….
14 сентября
Какие возмущенные слова может выпалить маленькое существо, когда любящий родитель отрывается от клавиатуры и ловит ее, чтобы осыпать поцелуями?
Вот такие:
- Не мучай меня! Я принцесса!
17 сентября
Словообразование
Ребенок сделал вывод - раз существует «мойнез», значит должен быть «маминнез» и «папиннез».
22 сентября
Сашенька няне:
- Наташа, ты знаешь, что я тебе хочу сказать?
- Нет.
- И я не знаю!
27 сентября
Зачатки логики:
Сашенька:
- Папа, я принцесса?
- Да, Сашенька!
- А ты король?
Папа в растерянности…
29 сентября
Позиционирование:
Маленькое (почти трехлетнее) существо повышает собственный статус, заменив обращение к родителям «папа» и «мама» на обращение по имени. Только папа перестал вздрагивать на «Сереж, почитай книжку», как начинает проскальзывать «Серега, давай поиграем». Это что?
30 сентября
Сашенька приносит с прогулки огромный кленовый лист и торжественно выкладывает папе на клавиатуру. Папа, движимый умилением и педагогическим долгом, восхищается находкой, применяя слова: «очень красиво», «супер», «замечательно», «молодец», «умница». Девочка довольно кивает, разворачивается и уходит, бросив через плечо:
- Твое теперь будет!
Сашенька, еще не овладевшая грамотой, старательно делает вид, что читает книжку. Внимательно водит глазами по строчкам, вздыхает, чешет лоб, перелистывает страницы.
- Сашенька, ты что делаешь?
- Ты что, не видишь? Я книжку читаю!
- А почему у тебя открыт рот?
- Так надо. Женечка, когда книжку читает, у него всегда рот открыт!
5 октября
Сказки рядом…
После звонка в дверь няня появляется с газетами в руках. Сашенька понимающе кивает:
- Почтальон Печкин приходил?
10 октября
Подстава…
Теща (бабушка детей) разместила в небольшом домашнем погребе (мы живем на первом этаже) батарею банок с компотами. Ребенок, обнаружив схрон, потребовал открыть одну из банок. Папа протягивает телефон и говорит:
- Звони бабушке, спрашивай разрешения.
По телефону произносится следующая реплика:
- Бабушка! Папа спрашивает, можно ли компот открыть?
Семейство смотрит Серебряную калошу. Сын-второклассник морщит лоб:
- Какая разница между калошей и галошей?
Папа пытается обозначить разницу. Сашенька настойчиво пихает в бок раскрытую книжку, не давая сосредоточиться. Папа приглядывается - книжка Чуковского, открыта на странице: «Пришли мне калоши. И мне, и жене, и Тотоше».
12 октября
Что может быть лучше утреннего от маленькой принцессы?
- Папа! Я хочу тебя поцелуть!
Из неуместных заморочек.
Папа покупает электролампочки. Продавщица проверяет их на приборе, который оптимистично пикает, подтверждая годность. Папа широко улыбается, собираясь пошутить. Продавщица заранее морщится:
- Только не спрашивайте, будут ли они светить или только пищать!
13 октября
Китайские куклы, которые в качестве передового отряда предваряют завоеванием Китаем России, очень тяжело раздеваются и одеваются. На них тесные костюмчики и платьица. Поэтому Сашенька вынуждена регулярно откручивать им головы, руки и ноги. Обратная сборка не обходится без участия папы. Следуя собственным условностям, Сашенька подходит и, показывая расчлененную куклу-дядю, требует:
- Папа! Почини папу!
На днях в этой фразе произошла трансформация:
- Папа! Почини себя!
15 октября
Называя дочурку котенком, рискуешь получить вопрос:
- Папа! Ты разве кот?
16 октября
К вопросу о самообучаемости детей и из воспоминаний…
Когда второму ребенку было годика три, Женик однажды поразил родителя в самое сердце. Восседая в автомобиле рядом с отцом (человеком, никогда не применяющим в речи перченых словечек), он заметил, что папа раздраженно «блинкнул», когда юркий согражданин-автомобилист наплевал на красный сигнал светофора и резво пересек перекресток. Как-бы продолжая мысленную папину реплику, ребенок сочувственно вздохнул и промолвил:
- Да… Козел!
17 октября
Не в качестве рекламы, а пользы для…
Одним из самых действенных средств лечения ребенка является ингаляция. Однако для ребенка (а тем более для родителя) данная процедура способна превратиться в пытку. Между тем ее можно превратить в игру или в приключение. Берется детская игровая палатка из магазина «Икеа» (за смешную цену, основание от 1 м 20 Х 1 м 20), застилается изнутри подушками или одеялом, разбавляется игрушками (которых тоже надо лечить!) и оборудуется подставкой под горячее в углу. Родитель раздевает ребенка (а лучше сразу двоих), раздевается сам и со всей этой веселой компанией забирается внутрь. Второй родитель (или кто-то достаточно аккуратный) водружает на подставку кастрюлю с кипящим ингаляционным раствором и закупоривает палатку снаружи. Лечение пошло. Палатка полупрозрачная, отрицательных эмоций ребенок не испытывает. Носики раскупориваются мгновенно. Задача родителя (который параллельно лечится сам) не допустить ошпаривания ребенка. Задача второго родителя принять через положенное время у выхода из палатки маленькое (или уже не очень маленькое) довольное существо и закутать его в огромное мохнатое полотенце.
Пользуйтесь!:)
19 октября
Сашенька отыскала в семейных закромах новогодний костюм тигренка, немедленно его натянула и начала мяукать. Папа подло воспользовался новым образом и сообщил «зверю», что настоящих тигрят отличает хороший аппетит, а именно любовь к молочно-кислым продуктам, рису, отварному мясу и так далее, и так далее, и так далее.
Во время ужина на лице тигренка начало проявляться разочарование звериной стезей. День с точки зрения пережевывания и проглатывания выдался нелегким. Перед сном Сашенька украдкой запихнула костюмчик в самый дальний ящик.
7 ноября
Ребенок после прослушивания сказки о трех поросятах и неслучайного ассоциирования себя с одним из них начал бояться волка. Точнее беспокоиться по его поводу. Был успокоен тем, что волки нападают исключительно через печную трубу, а такового устройства в нашем доме нет. Отправляясь к бабушке, потребовала дать слово, что у бабушки тоже нет печной трубы.
20 ноября
В процессе укладывания ребенку говорятся ласковые слова.
- Мой котеночек.
В ответ:
- Мяу-мяу.
- Моя рыбка.
- Буль-буль.
- Моя птичка.
- Кар-кар.
- ………….
30 ноября
Задержавшись возле утреннего телевизора, который пиликал на автопилоте, ребенок с выпученными глазами прилетел к папе: - Там дядю в тевизоре убивают!
Родной папа подхватывает маленькую разбойницу, переворачивает в воздухе и с нежностью целует в попку. В дверях появляется, расплывшись в улыбке, бабушка:
- Я тоже так хочу!
Папа:
- Ну, во-первых, я вас не подниму…
Оказывается, на ногах у маленьких девочек есть ладошки, как и на руках!
13 декабря
Очередное письмо.
«Здравстуй дед Мороз!
Подарки:
Мобильный телефон,
Сони-плейстешн, с дисками,
Сего, с кадрижами,
Диски:
Гта 1,
Гта 2,
Гта 3,
Гонки в дисней-ленде,
Гари Потер 1,
Гари Потер 2,
Кассеты:
Бионикл 2
Игрушки:
Куклы 2 шт. для моей сестры
Все!
Женя и Саша
Досвиданья дед Мороз».
14 декабря
Перед сном. Сашенька закрывает папе ладошкой глаз.
- Папа. Поморгай одним глазиком.
Открывает.
- Папа. Поморгай всеми глазиками.
Закрывает оба.
- Папа. Поморгай ротиком.
17 декабря
Только что отправленный в школу второклассник звонит в дверь, с выпученными глазами появляется в дверях, не разуваясь, летит в комнату и начинает судорожно греметь ящиками письменного стола.
- Женя, что случилось?
- Книжку библиотечную забыл!
Книжки нигде нет. Ребенок садится на стул (ранец мешает, поэтому садится на краешек, чешет лоб, запустив ладонь под зимнюю шапку, думает вслух:
- Сейчас в ранце посмотрю!
Снимает ранец, копается, издает довольный клич, щелкает замками, натягивает ранец и вновь убегает в школу.
Книжка - «Приключения Мюнхгаузена».
18 декабря
Сашенька листает выуженную из почтового ящика пачку рекламных газет:
- Катинки, катинки, поблемы всякие, опять катинки, опять поблемы…
19 декабря
Сашенька не любит ходить к бабушке. У бабушки чувствует себя хорошо, но ходить туда не любит. Хитрые родители отправляют Сашеньку с бабушкой только погулять. В дверях ребенок оборачивается и с подозрением спрашивает:
- А когда погуляю, я куда заберусь - домой или к бабушке?
26 декабря
Собираясь в гости, Сашенька в категорических тонах объяснила папе, что с хвостиком можно только дома гулять, а в гости надо косички заплететь!
2005 год
4 января
Сашенька:
- Ночной дозор такой плохой фильм, но я так люблю его смотеть…
6 января
После просмотра Новогоднего представления по мотивам известной сказки Сашенька сменила жизненные цели и решила, что станет Золушкой. Больше всего почему-то встревожилась мама. К счастью, заблуждение длилось недолго. К мысли, что принцессой быть надежнее, помогло вернуться утверждение, что без феи (которых в реальной жизни катастрофически не хватает), стезя Золушки может затянуться.
12 января
Одна из сказок, которые папа рассказывает Сашеньке ежедневно по десятку на ночь для усыпа и для мягкого пробуждения с утра, причем, начиная со второй, каждая следующая числится как самая-пресамая последняя-распоследняя.
«В одной большой и вонючей луже жил маленький поросенок. Целыми днями он переваливался с бока на бок, булькал, пускал грязные пузыри, гонял мух и лягушек или жевал вкусную грязную тину. Когда ему становилось скучно, он плыл от одного берега лужи до другого, а когда весело, то обратно. Но однажды утром он несколько раз проплыл с одного берега на другой, но весело ему так и не стало. Загрустил поросенок, оглянулся, почесал покрытый засохшей грязью бок и заметил, что вокруг его лужи растет мягкая зеленая трава, за пригорком стоит лес, под горой течет речка, а вверху светит солнышко и пасутся кудрявые облака. Еще раз почесал грязный бок поросенок, издал свой самый-пресамый грустный хрюк, вылез из грязной лужи и пошел к речке. Там он тщательно помылся с мылом, подстриг копытца, почистил зубки, высморкался, еще раз умылся, побрызгался душистым одеколоном, одел чистенький костюмчик, ботиночки, повязал галстук, причесался, посмотрел в зеркало и увидел, что никакой он не поросенок, а очень хороший мальчик Женя (имя вставить по желанию и обстоятельствам)»
Звонок в дверь. Няня объявляет:
- Квитанцию по квартплате принесли.
Сашенька заинтересованно:
- Какое это еще мне квартПЛАТЬЕ принесли?
13 января
Сашенька пристает к бабушке:
- Бабушка! Дай мне поигать в твои игушечные зубы! Я у тебя видела! Ну, дай! Нет? Ты их потеяла? Я тоже все теяю!:(
18 января
В детской болтовне Сашенька неожиданно обозначила, что всякая принцесса рано или поздно выходит замуж.
Няня:
- Сашенька, а что такое выйти замуж?
- Ну… это любовь.
Начала арифметики
Сашенька, сидя на горшке:
- А у нас с папой мало детишек. Вот сколько.
(Показывает два пальца).
Наблюдательность
Поднимается вместе с няней по лестнице. Впереди ковыляет бабушка (чужая).
Сашенька:
- Бабушка похожа на гномика.
- Почему?
- А у нее колготки - как у гномика штанишки!
28 января
- Папа, а когда я умеру, я что буду делать?
- Сашенька, ты еще будешь жить долго, долго, предолго!
- Ну а когда я умеру, я что буду делать?
- Полетишь на небо.
- Как полечу? У меня же нет крыльев!
- Как облачко. Или как шарик.
- Какой шарик? Папа! Я же не умею надуваться! Я же не шарик, я Сашенька!!!
29 января
- Когда я была маленькая, моя мама женилась, а папа страдал!
- Почему?
- Потому что у меня в жизни все, как у Золушки!
4 февраля
Папа с Сашенькой вдвоем.
Ребенок смотрит семейные фотографии. Удивляется, что на всех фотографиях, где море и прочие радости жизни, папа, мама, Женя есть, а Сашеньки нет.
- А где я была? - спрашивает.
- Тебе еще на свете не было.
- А где же я была?
- Не знаю.
- А я знаю, - ребенок печально закрывает альбом. - Я где-то была и очень грустила.
5 февраля
С Сашенькой случайно зашел разговор о выборе мужа.(!!!) Девочка немного порассуждала, что муж должен быть хорошим, а потом вдруг задумалась и серьезно спросила:
- А зачем он вообще нужен?
- Как же? Ну… чтобы у вас были такие же замечательные детишки, как и вы с Женей!
Сашенька задумалась, а потом погрозила пальчиком:
- Е-е-е-е! А откуда же они возьмутся? Ведь у меня нет волшебной палочки!
Пришлось пообещать…
9 февраля
- Сашенька! Ну почему ты не хочешь умываться? Имей в виду, все хорошие девочки, мальчики, дяди и тети обязательно умываются!
- А плохие?
- Плохие не умываются.
- А если плохого дядю умыть, он станет хорошим?
17 февраля
Из заморочек…
Исключительно женский вариант. (Хотя, кто его знает).
Бывшая папина сотрудница, которая благополучно(?) вышла замуж, переехала в Мытищи, вдруг как-то звонит:
- Срочно перезвони мне вот по этому номеру, возьмет муж, не удивляйся, попроси меня к телефону. И не говори - кто ты!
Папа звонит. Мужской голос:
- Да?
- Здравствуйте, Злату позовите, пожалуйста.
- А это кто?
- Это ее знакомый.
- Сейчас.
- О! Привет мой хороший! Как дела? Ну ладно! Я сейчас не могу говорить! Я тебе после перезвоню! Целую!!!!
21 февраля
Второклассник подбирает однокоренное слово к слову «груз». Пишет - «грузин».
25 февраля
Сашенька:
- Папа! Отчего такой холодный горячий чай?
- Сашенька! Ну что это такое? Опять ноготки на пальчиках ног обкусывала? Это нехорошо. Ножки, конечно, чистенькие, но так делать нельзя. Это неприлично и негигиенично. Принцессы так не поступают.
- Ладно. Я больше не буду. Но тогда я немного в носу поковыряюсь. Хорошо?
27 февраля
«Провал разведчика»
- Женик, пошли в кинотеатр на «Турецкий гамбит».
- Не пойду.
- Почему?
- Там этот долби-звук очень громкий, мне не нравится!
- Заткнешь уши, как на «Ночном дозоре».
- Не хочу, у меня уши грязные, пальцы пачкаются…
28 февраля
Саша:
- А мне хотелось дяденькой стать!
Папа (ошарашено):
- Зачем?
- Потому что мне хотелось бриться как папа!
- А зачем тебе бриться как папа?
- Потому что я тебя люблю!
- Но какая связь?
- Хорошая!!!
1 марта
Сашенька просыпается среди ночи:
- Папа! Дай игушку!
Сонный папа бредет к корзинке с игрушками, достает Винни-Пуха, ослика, подает ребенку.
- Папа! Не игушку, а игушку!
- А это что? Разве не игрушка?
- Не такую игушку! Мне нужна большая, зеленая, которая пыгает!
Поиск ночью плюшевой лягушки - это что-то…
- Папа! Дай витаминку!
- Так ты только что съела.
- Откуда ты знаешь? Ты же не видел!
- Так ты сама пришла и похвасталась…
- Правда?
Задумчиво чешет лоб.
- А зря…
3 марта
Переплавив в голове полученный от слушания сказок опыт, Сашенька определилась, кто из животного мира в случае чего станет ее защитником, кого звать на помощь. Петушка!
4 марта
В процессе выслушивания (очередного) сказки про теремок Сашенька наконец высказала главные непонятки:
- А почему они к Чебурашке в телефонную будку не пошли? Ведь там так много места!
5 марта
Начала лингвистики
Во втором классе начали преподавать английский.
Пока в игровой форме.
Женик, подписывая открытку маме, решил блеснуть знаниями.
Внизу открытки появилась строчка:
«Поздравляю s 8 of Match»
7 марта
На вопрос папы, что он будет делать, если у него родится такой же как он сам озорник, непоседа и поросенок, Женик уверенно ответил:
- Отдам тебе на воспитание!
15 марта
Коллекция однокоренных слов от второклассника - красный, краснота, красть. На самом деле подбор не интонационный, а смысловой. Красть - покраснеть.
18 марта
Будни Сашеньки проходят в одевании и раздевании кукол. В большой картонной коробке устроена (с «евроремонтом») малогабаритная квартирка. Проживают «папа», «мама» и «ребенок». Одевая «папу», Сашенька долго вертит куклу, чтобы не промахнуться с правильностью процесса, наконец поднимает голову и с интонацией первооткрывателя сообщает:
- У «папы» попа с двух сторон!
28 марта
Сашенька:
- Когда мой папа вырастет большим, он достанет рукой до неба!
30 марта
- Папа! А ведь я, мама и няня - мы все девочки! И еще мы все тетеньки! Правда, я еще маленькая тетенька!
31 марта
- Папа! А почему у ежика спина колючая, а у тебя моська?
(прим. моська - лицо (жаргон)).
3 апреля
Женик проводил весенние каникулы в деревне у бабушки, практически в лесу, синицы в котором настолько осмелели, что садились на руки поклевать семечек. Более того, они летали над головой, выпрашивая угощенье. К великому делу вспоможения живой природе попытался приобщиться и Женик. Он насыпал на ладонь семян и, закрыв глаза, вытянул руку перед собой. К несчастью, ребенок не подозревал, что тонкие коготки синички очень цепкие и острые. Едва синичка приземлилась на край ладони, как Женик заорал от боли. Что могла сделать птичка от неожиданности? Именно то, о чем вы подумали. Накакать на взлетную площадку.
6 апреля
Сашенька:
- Зачем дедушке такой большой живот? Ведь его так тяжело носить!
8 апреля
- Сашенька, однажды зима придет опять.
- Как же она придет? Ведь у нее нет ни ручек, ни ножек!
Новости словообразования или обращение с неактуальными понятиями.
В домашнем задании по русскому языку второклассник образовал от имени существительного «косьба» глагол «косьбить». Объяснить смысл глагола затруднился.
9 апреля
- Бабушка! А я ведь рада, что у папы с мамой родилась!
- Женик, ты кем будешь, когда станешь взрослым?
- Не знаю! Кем-нибудь поближе к компьютерам!
- Сашенька, а ты?
- Мамой. … А ты дедушкой!
11 апреля
С год назад как-то так получилось, что Женик заснул без трусиков. (Для «пижамного» мальчика нехарактерно). Так же случайно Сашенька встала раньше обычного. Подойдя к постельке брата, девочка с интересом дернула его за причинное место. Женик проснулся и возмущенно убежал досыпать в другую комнату. Сашенька с тяжелым вздохом задумчиво «выдала»:
- У Женика есть хвостик, а у меня нету. Наверное, я каши мало ем!
12 апреля
Утреннее…
- Папа! Ты знаешь, как называется плохой человек?
- Как?
- Редиска! А знаешь, как называется хороший?
- Как?
- Клубничка!
- Папа! Поцелуй мне ножки!
- Давай!
- Нет! Ты через одеяло! Без одеяла мне щекотно!
- Папа? Зачем Жене две пары тапочек в бассейн?
- Потому что в бассейне сыро, одни тапочки он намочит.
- А почему в бассейне сыро?
- Там купаются дети, которые брызгаются.
- А почему они брызгаются?
- Дети всегда брызгаются.
- Надо родить других детей…
13 апреля
Сашенька с няней играют в прятки. Няня заворачивается у окна в штору и громко кричит:
- Я спряталась!
Из детской доносится голос Сашеньки:
- Я тоже!
В магазине:
- А можно из яичек сделать цыпляточек?
- Нельзя, для этого нужна мама-курица.
- А давай мы из одного яичка сделаем маму-курицу, а она сама сделает нам цыпляток из остальных яичек!
- Сашенька не балуйся электрическим фонариком, а то он перестанет гореть.
- А зачем нам электрический фонарик?
- Посветить, когда будет темно.
- А зачем нам темно?
- Когда я вырасту, у меня будет попа как у мамы, и я буду ею вертеть!
(Папе, который неудачно включил музыкальный центр)
- Ты что, бестолковый?
15 апреля
«От осинки не родятся апельсинки»
- Мама родила меня, а Женю родил папа…
Начала логики
Сашенька долго и обстоятельно обсуждает, как она родит сыночков и дочек, как ее папа и мама превратятся в дедушку и бабушку и вдруг, забыв о намерении найти принца, удивленно восклицает:
- Совсем забыла! Мне же моим детишкам еще и папу надо будет родить!
17 апреля
- Мммммммммммммммммммммм.
- Саша, ты корова?
- Ммммм. Нет, я мотор!
- А почему ты работаешь?
- Ммммм. Потому что никто меня не выключает.
- Хорошо, я выключаю. (Папа щелкает по носику, не больно).
- Спасибо. А то я уже устала!
18 апреля
- Папа! Ты что делаешь?
- Зарядку!
- Зачем?
- Чтобы пуза не было!
- Покажи!
(Папа втягивает пузо, показывает предполагаемый результат).
- Папа! Не делай зарядку! Я не хочу, чтобы у тебя не было пуза!
- Сашенька! Зачем тебе мое пузо?
- Чтобы прижиматься к нему, когда ты берешь меня на ручки! Чтобы прыгать на нем! Какой ты папа без пуза? У всех папов должно быть пузо!
19 апреля
Папа прислушивается к разговору Сашеньки с няней. Дитенок на полном серьезе договаривается о трудоустройстве собственной няни нянею же к своим будущим детишкам.
20 апреля
Доведение до слез умиления…
- Няня, похоже, я у тебя буду жить.
- Почему?
- У мамы и папы еще Женик есть, а у тебя никого нет…
26 апреля
Начинается…
- А почему у меня маленькая грудь?
28 апреля
- Папа! Почему мухи кусаются?
- Сашенька, они потеряли совесть.
- А где они ее потеряли?
- В полете.
- Да? Значит, я еще не потеряла совесть…
- А где она у тебя?
- В животе!
- Почему????????
- Потому что я тебя люблю!
Папина заморочка.
В эпоху колбасного дефицита колбасное производство казалось чем-то вроде фабрики Госзнака. Однажды, очень давно, судьба забросила папу на проходную одного мясокомбината. Дело было позднее, за окном темнело. За столом в комнате караульщиков сидели двое отставников с жестяными кружками и колбасой. Нет, с КОЛБАСОЙ. То есть каждый откусывал от БАТОНА КОЛБАСЫ. Именно тогда папа узнал, что колбасу можно ломать так же, как хлеб. Один из этих едоков поднял на папу жалобные глаза и с тоской спросил:
- Земляк, хлебушка нема?!
3 мая
Утром после Ростишки и яблока Сашеньке скармливается нежно любимый сыр. Для ускорения процесса из сыра вырезаются фигурки. Например, месяц с открытым ртом и глазиком.
- У месяца ротик? А что он мне говорит?
- Чтобы ты его съела. И побыстрее желательно!
- Жевательно?
5 мая
- А почему волосики пришиты к голове?
Хотите, чтобы в самой большой комнате вашей квартиры был сделан ремонт? Родите ребенка, вырастите его где-нибудь до 3 с половиной лет. Положите на видном месте толстый черный маркер. Оставьте ребенка на 10 -15 секунд без присмотра. Несколько быстрых движений и ремонт вам обеспечен.
11 мая
- Папа, расскажи мне свой сон!
- Какой сон? Сашенька? Еще вечер!
- Папа! Неужели тебе хоть когда-нибудь не присыпался хоть какой-нибудь сон?
12 мая
Сашенька поправляет няню в процессе пересказа истории про Красную шапочку:
- Ты забыла про носик спросить!
- Хорошо. Волк, скажи, а почему у тебя такой большой носик?
- Это чтобы было удобнее в нем ковыряться!
16 мая
Сашенька, остановившись возле ею же испорченной стены, задумчиво:
- Да…. Не очень красиво получилось….
Второклассник три дня назад отыскал на полке вторую часть эпопеи Толкиена, прочитал за два дня. Увидев такой интерес, папа отыскал первую и третью. Сегодня Женик уже на середине третьей. Папа спрашивает:
- А что же первую?
- Разворачиваться неохота!
18 мая
- Папа! Дай мне трусики без хвостика, ведь я уже большая!
Папа долго ищет трусики без хвостика, дает. Сашенька недоуменно вертит их в руках, гневно сдвигает бровки:
- Ну и как же я теперь узнаю, где тут перед, а где зад?
25 мая
Это не проблемы с дикцией. Оказывается, Сашенька находится в полной уверенности, что креветки это «приветки».
Однако магия кольца оказалась сильнее. Второклассник принялся читать первую часть Толкиена.
30 мая
Фантасмагория. Папа смотрит «Маргаритки» по «Культуре». Дочь плещется после дачи в ванной. Почему-то в ластах. Сын возмущается, почему в молоке из холодильника плавает живой майский жук…
1 июня
Сашенька:
- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
8 июня
Сашенька:
- Мой папа, когда я вырасту, станет мой отец!
9 июня
Сказки рассказаны, конфетки съедены, сок выпит, подушка взбита, пора бы уже и спать. Но сначала разговоры. Кусочек:
- Папа, а тебе щекотки нравятся?
- Смотря какие щекотки!
- А вот такие. (Ощутимо скребет ноготочками папе лоб).
- Такие не очень.
- А улыбания?
- Какие еще улыбания?
- Свет включи!
Папа включает свет и видит на подушке старательное улыбание от уха до уха, да еще с зажмуренными глазами. Ну, разве такое может не нравиться?
Азы
Сашенька была немало удивлена, что все у нее дома с одной фамилией, а няня почему-то с другой….
10 июня
Папа гуляет с Сашенькой во дворе. В песочнице свежий песок. И свежие надписи масляной краской на боках. На одной стороне «песок», на другой - «писочница»…
18 июня
Сашенька приносит буквально истерзанный каляками-маляками вплоть до дыры в центре лист бумаги.
- Сашенька, что это?
- Картинка для тебя, папочка!
- Но тут же дырка!
- Это нужная дырка!
- Зачем она?
- Чтобы на стенку удобнее картинку вешать. На гвоздик!
20 июня
- Папа! Вот я все расту, расту, расту, вот вырасту, стану большая как мама, у меня будут детишки, а ты им кто будешь?
- Дедушка.
- А папом кто будет?
- Папой твоим детишкам будет какой-нибудь хороший мальчик.
- А откуда он возьмется?
- Ну, ты его найдешь.
- А давай лучше я дедушку своим детишкам поищу, а папом ты будешь!?
22 июня
Няня:
- Маркер уберите от греха.
Сашенька, через пять минут:
- Папа, маркер няня тебе отдала?
- Да.
- Зачем?
- Она попросила, чтобы я убрал его от греха.
- Грех это я?
25 июня
Папина заморочка.
В городе есть магазин сувениров «Буратино». После очередного звонка с вопросом: - Это «Буратино»? - директор раздраженно рявкал в трубку: - Нет! Это папа Карло!
В машине.
Сашенька:
- Папа! Включи песенку!
- Хорошо.
- А кто это поет?
- Элвис Пресли.
- А где он живет.
- Он в Америке … жил.
- А кем он работает?
- Он песенки пел.
- Я спрашиваю, работает он кем?!
- Работа у него такая, песенки петь.
- Да???!!!!!!!
2 июля
Папина заморочка.
Об ареалах обитания.
Лет уже десять назад на въезде в город папа ловил со знакомым попугайчика. Бестолковый беглец перелетал с места на место, приманивался плохо, но в итоге приманился. Затем знакомый отдышался и, показав рукой на близкую деревню, рассказал, что в одном из домов живет обезьяна. Откуда взялась? - удивился папа. Поймали, ответил знакомый. На дереве сидела. Так вот, пока ее поймали (а ловили всей округой), так в деревне той половину деревьев спилили.
11 июля
Сашенька подходит, протягивает игрушечную чашку (пустую), говорит:
- Выпей.
Папа принимает правила игры, делает вид, что пьет. Сашенька уходит довольная, бросает через плечо:
- Это пиво было!
Сашенька просит положить ее на верхний ярус только что купленной кровати, требует подать личную мягкую подушку, откидывается, томно закатывает глазки и таинственным голосом спрашивает:
- Ну и что мы теперь с тобой будем делать?
19 июля
Первый арбуз в этом году. Сашенька с подозрением рассматривает торчащие из красной мякоти точки черных семечек:
- А почему арбуз с маком?
- Папа! Дай мне едяной несквик!
- Сашенька! Холодное тебе нельзя! Сейчас молоко подогрею…
- Папа! Это же питевой! А мне нужно едяной! Который едят! Шариками!
20 июля
- Папулечка! Ну, надуй еще раз пузырик из жвачки! - повторяла Сашенька, забравшись к папе на руки и занеся для удара ладошку.
31 июля
Папа проверяет летнее чтение выделенных для этой цели книг теперь уже бывшим второклассником.
- Все книги прочитал?
Мнется:
- Все, только вот в одной книжке в конце повесть не понравилась…
Протягивает «Иона Тихого» Лема.
Папа недоуменно открывает, смотрит оглавление. Последним пунктом идет повесть: «Футурологический конгресс». Облегченно вздыхает. С ребенком все в порядке.
22 августа
Ребенок (теперь уже почти третьеклассник) - осилил за полторы недели юга кирпич Перумовского средиземья. (Это не было папиным выбором, нашел в магазине и вытребовал). Сказал, что Перумов лучше Толкиена. Папа, будучи озабочен психическим здоровьем ребенка, срочно подсунул другую книгу. Сын к счастью увлекся. На этот раз - «Хроники Нарнии». На очереди «Понедельник…» АБС.
23 августа
Сашенька:
- Папа, почему вы не отдаете меня в садик?
- А зачем тебе в садик?
- Ну как же? Там меня научат рожать детишек…
1 сентября
- Папа! А что это за дяди к нам пришли?
- Они будут вставлять на нашей кухне пластиковое окно.
- А как их зовут?
- Не знаю, я не спрашивал.
- Зачем же ты их позвал?!
12 сентября
Папа забирает Сашеньку от бабушки. Бабушка сокрушается:
- Сашенька-то ни одной песенки не знает! Одни казахские. Что вижу, о том пою!
- Как это не знаю? - возмущается Сашенька. - А «Облака»?
- Ну, спой! - папа довольно улыбается, ожидая услышать: «Облака - белогривые лошадки».
- Облака плывут по небу!
Облака плывут по небу!
Зайчики в лесу! Зайчики в лесу!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля…………
13 сентября
- Когда я была у бабушки, я там залюбила одну тетю!
- Как это «залюбила»?
- Всем сердцем!
Сашенька относит в будку охранника на автостоянке карточку, громко здоровается, возвращается с чувством исполненного долга:
- Сегодня хороший дядя дежурит! Я с ним знакома! Знаешь, как его зовут?
- Нет. А как его зовут?
- Дядя Охранник Автостоянки!
19 сентября
Простудившийся Женик вгрызается в ломоть арбуза, вынутый из микроволновки, и ругается, что лакомство разогрето неравномерно. Корочка горячая!
21 сентября
Предусмотрительность.
- Папа! Вот я расту, расту, вырасту, у меня будут детишки, я буду им мамой. Потом я поеду отдыхать на море в Турцию, а пока я буду на море, ты посидишь с моими детишками?
26 сентября
Секреты кулинарии
Сашенька расставила пластмассовую посуду, долго рвала на мелкие кусочки бумагу, высыпала в кастрюльку. Помешала. Подумала, плюнула туда же, еще раз помешала, выложила в тарелочку и протянула няне:
- Ешь. Это твой обед.
- Так ты же плюнула туда!
- Ничего. Сейчас высохнет.
- Папа, а хочешь я тебе спою песню про Воронеж?
- Да? А откуда ты знаешь песню про Воронеж? Спой!
- Летит ворона.
Летит ворона.
Ля-ля-ля-ля-ля….
10 октября
Фразочка от знакомых знакомых.
Сынулька:
- Мама! А мы богатые или бедные?
- Все относительно, сынулька!
- Это как же?
- Ну, смотри. К примеру, по сравнению с каким-нибудь олигархом - мы бедные. А по сравнению с каким-нибудь бомжом - богатые! По сравнению с каким-нибудь одноногим - счастливые..
- Понял-понял! А по сравнению с каким-нибудь трехногим - несчастные?!
Сашенька, внезапно возникая перед папиным лицом:
- Тихо, Маша! Я Дубровская!
13 октября
На папин день рождения Саша и Женя под руководством няни устроили кукольный спектакль. Центральная роль колобка досталась Сашеньке. В решающей сцене с лисой классика была нагло попрана, исполнитель роли колобка с визгом убежал от хищницы. Все довольны.
26 октября
Как вы думаете, как можно оторвать от любого, самого интересного и захватывающего занятия маленькую даму, которой осталось до 4 лет совсем чуть-чуть? (Все остальные способы не действуют).
- Сашенька! Что это у тебя под носом вскочило?
- Где?!!!!!!
Галопом к зеркалу!
6 ноября
- Папа, а к нам может придти медведь?
- Нет, Сашенька. Во-первых, мы его не пустим, у нас крепкая железная дверь. Да и живут медведи далеко, в тайге.
- А что такое тайга?
- Это такой дремучий, глухой лес.
- Такой лес, в котором ничего не слышно?
11 ноября
Педагогика.
Сын звонит от бабушки. Забери меня срочно, не хочу, не буду.
Папа перезванивает бабушке, что случилось. Ответ простой - да вожжа под хвост попала, не подходи, не трогай. Папа требует найти педагогический прием и наладить отношения. Через пять минут опять звонит сын. Смеется. Что случилось, вторично спрашивает папа.
- Они меня побили подушками!
- А ты чего не сопротивлялся?
- А меня дедушка держал, а бабушка била!
И все в порядке. А вы говорите - педагогика!
25 ноября
- Папа, я тебе маху в окно, маху, а ты не оборачиваешься…
Сашенька из-за нарушения вечернего режима - с утра капризничает, не чистит зубки, не ест.
Няня (папе): - Не расстраивайтесь, все наладится.
Папа: - У меня работа такая - расстраиваться.
Сашенька: - А у меня работа - плакать!
Женик пишет очередное письмо Деду Морозу.
«Здравствуй Дед Мороз подари мне пожалуйста
Диск на дивиди „Няня“
Игру „Проклятые Земли“ (диск)
1 любой хороший конструктор
Приставку в которую надо вставлять диски (к бабушке), (подключить к телевизору)
И еще чего-нибудь.
А Саше красивую куклу.
До свидания Дед Мороз!»
27 ноября
В рамках получасовой дневной нормы Женик старательно проходит один из уровней компьютерной игры «Проклятые земли». Победив очередного противника, с интересом спрашивает:
- Папа, а почему у орчихи всегда оказывается больше денег, чем у орка?
- Женик, у женщин вообще всегда больше денег…
1 декабря
Сашенька:
- Папа, ты что делаешь?
- Книжку пишу.
- Зачем?! У нас ведь книжек ПОЛНО!!!
13 декабря
Сашенька:
- Няня! Вот ты меня воспитываешь, воспитываешь, воспитываешь, я даже уже устала от воспитывания! Давай поменяемся, меня немножко папа повоспитывает, а ты будешь Женей заниматься!
14 декабря
- Сашенька, ты мое самое любимое маленькое существо?
- Почему существо?
- Но ведь ты же существуешь!
- Где?
- В этом мире.
- В дурацком?
- Почему же в дурацком?
- Но ведь ты же меня шлепаешь!
- Сашенька! Когда же я тебя шлепал?!
- Я пошутила!
- Зачем?
- Ну, просто так, захотелось пошутить!
- И часто ты так собираешься шутить?
- Нет.
- А когда?
- Всегда!
15 декабря
Женик (второй заход)
«Здравствуй Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста к Рождеству:
Пишущий дивиди ром и видео карту очень-очень хорошую.
Спасибо. С уважением Евгений Малицкий»
Сашенька:
- Папа, а когда ты был маленьким, тебя тоже Сережей звали?
20 декабря
Сашенька разговаривает с дедушкой по телефону:
- Дедушка, слушай меня. Тебе надо сходить в гараж и взять там доски. Из этих досок ты построишь машину и приедешь вместе с бабушкой на этой машине ко мне в гости!
- Наташа! Когда я смеюсь, я даже улыбаюсь!
29 декабря
Сашенька (подходит с двумя игрушечными пластмассовыми чашечками):
- Папа! Выпьешь за мое здоровье?
2006 год
2 января
Женик (с утра, разбирая подарки под елочкой):
- Папа! Ты Деду Морозу дверь открывал?
- Нет.
- Мама?
- Что ты, он сам зашел.
- А как же он дверь открыл?
- Женик, может быть, он умеет проходить сквозь двери!
- Сквозь двери? Вряд ли. Скорее всего, у него есть универсальный ключ!
5 января
Сашенька:
- Папа! Ну, пойдем, чайку с тобой попьем, повоюем!
13 января
Сашенька с утра:
- Да, неудачный сегодня день!
- Это почему же?
- Не знаю пока!
17 января
Сашенька:
- Мне так хотелось устроить праздник!
- Это какой еще праздник?
- Это чтобы родители спали, а дети играли!
22 января
Компьютерное:
Женик наблюдает, как папа чистит его папку, удаляет игры, и затем очищает корзину.
- Папа, а очищенную корзину можно где-нибудь в Интернете найти?
23 января
Сашенька:
- Папа, я тебе что-то хочу сказать. Когда мне хочется спать, я хочу смеяться. А я не хочу смеяться!
8 февраля
Сашенька:
- Я так хочу, чтобы у меня был дракончик!
- Ручной?
Сашенька (мысленно представляя наличие конечностей у настоящего дракона):
- Ножной!
12 февраля
Любовь к клубнике у Женика приобретает гипертрофированные формы. В магазине выбрана туалетная бумага с изображением клубничин.
21 февраля
Сашенька, почистив перед сном зубы:
- Вот я не понимаю, зачем, когда почистишь зубы, ротик полоскать? Паста, она ведь такая вкусная!
1 марта
Сашенька:
- Папа! Какая у тебя грудка! Как у тети! Ты не дядя, а тетя? Волосатая большая тетя?
6 марта
Сашенька:
- А потом ко мне приедет принц!
Няня:
- Какой еще принц?
Сашенька:
- Это такой хороший мальчик, который слушается няню, не играет на компьютере, не ковыряет в носу, не дерется….
(Женик отдыхает)
Сашенька:
- Любовь - это жизнь…
14 марта
Сашенька и няня
- Я не хочу детишек рожать, когда вырасту, как же я узнаю, кто родится, мальчик или девочка?
- Сашенька, но ведь у мальчиков и у девочек разные попы!
- Это что, у всех мальчиков вот такие висюльки?
- У всех.
- А я когда вырасту, у меня такая висюлька не вырастет?
- Не вырастет.
- Тогда ладно!
17 марта
Сашенька поит куклу из чашки. Няня:
- Чем ты поишь куклу?
- Вином!
- Вино детишкам нельзя, пусть это будет сок.
- Хорошо. Только это будет виновный сок.
21 марта
Сашенька:
- Няня, подари мне маленького человечка!
- Какого?
- Вот такого!
(Показывает предполагаемые размеры, сантиметров тридцать-тридцать пять).
- Хорошо, я посмотрю.
- Только живого!
- Живого? Где же я его тебе возьму?
- А ты попроси у бога!
22 марта
Женик собирается в школу. Саша подходит и целует его в затылок. Женик с подозрением поднимает голову:
- Это что? Взятка?
Сашенька:
- Мама, а почему у тебя глаза нахмурченные?
23 марта
Сашенька придумала заклинание, способное превратить Карабаса Барабаса в приличного человека:
- Акадувра акадавра акадувра пумба ака!
29 апреля
Папа просквозил шею. Мама тщательно нарисовала на ней йодные клеточки. А Женечка предложил папе поиграть в крестики-нолики.
10 мая
Сашенька собирает пазлы с Зимним Дворцом.
- А что это за домик?
- Это Зимний дворец.
- А там принц живет?
- Нет, Сашенька, в этом дворце давно уже не живет принц. Нет там никаких принцев.
- Как нет?! За кого же я тогда замуж буду выходить?
26 мая
Дочь расставила в кукольном домике кукол, посуду, игрушечную мебель, вышла из комнаты и подглядывает в щелочку. Ждет, когда произойдет чудо…
1 июня
У Сашеньки разболелся животик. Папа гладит его и приговаривает:
- Не боли, маленький животик, не боли.
Сашенька:
- А почему у меня маленький животик, а у тебя - большой?
- Потому что ты маленькая, а я большой.
Подумав:
- Нет. Это потому, что ты много ешь!
8 июня
- Сашенька! Почему Женя играет на компьютере, а не ты?
- Папа! Просто я не могу пингвинов убивать, я же девочка!
Сашенька играет в кукольном домике. Прислушиваемся к диалогу.
- И тогда к нам в дом ворвались преступники, украли маму и сделали из нее англичанку…
26 июня
Сашенька:
- Надо пойти в лес и разбросать под деревьями мармеладки!
Няня:
- Зачем?
- Чтобы медведей приманить! Я хочу посмотреть, как медведи выглядят!
- Няня, давай играть. Ты будешь милиционером, а я буду помощником твоим! А Женечка будет похитником!
- Папа, я пойду гулять в штанишках!
- Сашенька, может быть, лучше платьице надеть? Жарко на улице!
- Папа! А как же я с горки поеду? А если я о горку попу обожгу? Подумай своей головой, у тебя там мысли есть?
29 июня
Сашенька:
- Женя! А почему ты не хочешь, когда вырастешь, работать помощником балерины? У них такие красивые черненькие костюмчики!
3 июля
Сашенька (после очередных попыток научиться говорить букву «Р» через «Дрын-дрын»):
- Мама! Я стишок сочинила!
Дрын машина! На машине стоп нарисован!
А на стопе белка лесовая!
4 июля
Сашенька:
- Папа, мне надо срочно ехать в деревню!
- Зачем?
- Бабушке настроение поднимать!
23 августа
Сашенька:
- Папа! Почему когда я просто живу, у меня зуб не болит, а когда ем - болит?
30 августа
Женя дарит Саше в связи с началом нового учебного года прошлогоднюю цветную бумагу. Сашенька благодарит, оборачивается к няне и глубокомысленно замечает:
- А наш Женя, с тех пор как начал с папой в Москву ездить, поумнел!
2 сентября
Сашенька:
- Папа! Дай мне денежку! Я куплю чего-нибудь несладкого, например, сахар!
4 сентября
Сашенька:
- Хотела сделать покусуй, а получился поцелуй!
За столом:
Няня:
- Сашенька, учись откусывать еду маленькими аккуратными кусочками! Тогда тебя можно будет взять с собой в культурное место!
Сашенька отвечает с набитым ртом:
- Или в замуж!
5 сентября
Сашенька, размешивая чай:
- Нелегковая жизнь!
15 сентября
Сашенька:
- Папа! Не выцеловывай меня! И вообще перестань меня смеять!
24 сентября
Сашенька собирается вместе с маленькой подружкой в воскресенье в церковь, мама которой довольно религиозная, но «без закидонов», особа:
- Сашенька! А ты любишь ходить в церковь?
- Ненавижу!
- Почему?!
- Раньше любила, а в последний раз я пришла, а священник на меня водой как брызнет!
Сашенька собирается в гости к маленькой девочке.
(В гостях ее ждут две одинокие мамы, у которых на двоих четыре маленькие девочки - примерные Сашенькины ровесницы)
- Мама, а можно я папу с собой возьму?
- Зачем?!
- Понимаешь, мама! Там, куда я иду, женщин очень много, а мужчин ну просто ни одного нет!
26 сентября
В дневнике Женика (4 класс) папа обнаружил задание на дом:
«Подделка из природного материала».
29 сентября
Возню на кухне Сашенька обозначает устойчивым словосочетанием «сделать рецепт». После вчерашней (совместной с няней) удачи с яблочным пирогом ребенок полон энтузиазма:
- Папа! А сегодня я сделаю такой рецепт, что ты просто умрешь!
В отличие от Женика Сашенька не научилась читать в три года. Она и сейчас больше любит наряжаться, чем разбирать буковки. Но папа настойчив. Читаем слово «берет»:
- Это какая буква?
- Б.
- А это какая буква?
- Е.
- А что получится вместе?
Молчит, думает о своем, о женском.
- Сашенька! Ну, вспомни, как барашек блеет?
- Бле?
30 сентября
- Сашенька, а кем ты будешь, когда вырастешь?
- Художником!
- Сашенька! Это хорошо! Но ты должна знать, для того, чтобы стать художником, нужно иметь большой талант!
- Да? Ну, тогда я стану писателем!
2 октября
- Папа! Ну, ты хоть для меня когда-нибудь книжку напишешь?
- Сашенька! А для кого же я пишу?
- Это ты для людей. На продажу….
3 октября
- Няня! А кто он такой этот рыбин зон?
- Кто-кто?
- Ну, ты что? Этот, который Крузо!
4 октября
Провокация.
Молодая девушка-почтальон непримечательной внешности принесла заказное письмо и, дождавшись заполнения расписки, так же непримечательно исчезла. Едва дверь закрылась, Сашенька, сдвинув брови, поинтересовалась:
- Папа! А ты не мог бы сходить с этой тетенькой вечером куда-нибудь?
Ошалевший папа:
- А это еще зачем?
- Н у как же? Мама работает, все время занята, тебе же не с кем сходить куда-нибудь!
5 октября
Сашенька:
- Чао-покао!
7 октября
Утренняя игра в войну с братцем. Сашенька, выкручивая из руки Женика мигающий лампочкой трескучий пистолетик, сопит:
- И вообще, я пуленеубиваемая!
8 октября
Женик тащит из магазина тяжелую сумку. Пыхтит:
- Я изнываю!
Сашенька:
- Папа! Почему ты меня ненавидишь?!
- С чего ты взяла?!
- Но ведь ты мне сказал, что я твоя ненаглядная!
Сашенька восклицает в ответ на пресечение попытки нарушить распорядок дня:
- Нет! Все-таки, ты - невозможный папа!
10 октября
Запрет папе худеть, потому что «у папы должен быть толстый и теплый живот, как подушка, чтобы к нему прижиматься, на нем спать и (главное!) прыгать» - получил логичное продолжение. С хищной улыбкой Сашенька объявила, что «надо бы и подушечку взбить», после чего немедленно согнула папу пополам.
15 октября
Женик:
- Папа, о чем ты задумался?
- Да вот, Женик, что-то с сюжетом новой книжки, не знаю, что дальше…
- А ты в аннотации посмотри! У тебя же есть аннотация?
23 октября
Няня:
- Сашенька! Эту лечебную конфетку надо съесть!
- Я не хочу!
- Сашенька! Это полезно для горлышка! Я все равно от тебя не отстану!
- А если я дам тебе много денег?
Сашеньку сватают в новый дворец спорта в секцию беговых коньков. Она еще плохо себе представляет, что это, в голове перемешались фигурное катание и не слишком удачный опыт танцевального кружка:
- Я согласна, но только мне хочется, чтобы там, на этих коньках, человек не один катался, а обязательно с мальчиком!
25 октября
- Сашенька, а какую профессию ты выберешь, когда вырастешь?
- А у меня уже есть профессия!
- Это какая же?
- Сергеевна!
- Но это же не профессия!
- Чего же это тогда?
- Мама! А вы не можете с папой еще раз пожениться?
- Это зачем же?
- Мне сестренку маленькую очень хочется!
28 октября
- Жаль, папа, что у тебя сисек нет, как у женщины.
- Это почему же жаль?!
- Просто было бы очень смешно, а я люблю смех.
Сашенька:
- Придется мне все-таки на Женике жениться!
Папа:
- Это почему же?
- Ну, я ведь его очень люблю!
1 ноября
Сашенька врывается на кухню в неурочное время (после 21.00).
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта!
Подруга мамы (строго, о наболевшем):
- Сашенька! А как же диета?
- А у меня сладкая диета!
10 ноября
В отличие от Сашеньки Женик склоняется к поэзии только в мрачные минуты жизни. Так, отягощенный продуктовой тележкой и необходимостью стоять в очереди, он изрек возле мясного отдела супермаркета:
- Кордон-блю
Я не люблю…
14 ноября
Сашенька, складывая чистый носовой платок:
- Папа! У тебя хоть есть сопли?
- Пока нет.
- Когда будут, тогда и сморкайся!
- Няня! А чему учат в школе?
- Читать, писать, рисовать, танцевать, решать задачки… (и т. д., и т. п.)
- Да, - задумалась Сашенька, запустив палец нос. - Правильно ковырять в носу в твоем списке почему-то нет!
20 ноября
Женик делает домашнее задание по русскому языку. Образует неопределенные формы глагола для слов «Пасет, метет». Ставит вопрос «Что делать?». Отвечает - «месть» и «пасть».
Вот как Сашенька освобождает вожделенный компьютер от папиного присутствия? Очень просто, подкрадывается и журчит в ухо:
- Папинс, а ты знаешь, что мальчики девочкам всегда должны уступать?
Сашенька вернулась с некоего подобия танцкласса, не снимая трико, усердно машет руками и дрыгает согнутой ножкой. Затем, потупив глазки, спрашивает папу:
- Ну и как тебе моя «ласточка»?
Папа отвечает, что ему очень даже понятно, отчего одна маленькая птичка не смогла улететь на юг.
Сашенька морщит лобик и на всякий случай просит:
- В таком случае, будь так добр, не называй меня больше «свинкой», а называй теперь только «ласточкой»!
26 ноября
- Папа, посмотри на мои глаза!
Папа оборачивается и с ужасом видит на лице дочки бирюзовые тени и выполненные детской косметикой полосы на щеках.
- Сашенька! Что с тобой?
- Папа! Ты ничего не понимаешь! Я играю, как будто я не из России, а самая настоящая индейка!
28 ноября
После принятия ванны Женик проверяет качество помывки, вставая на весы. Хмурит лоб, уходит, бормоча какие-то цифры…
Сашенька бултыхается в ванной.
- Папа! А у меня красивая попа хоть?
- Папа! А у меня красивое тело хоть?
- Папа! А я красивая родилась хоть?
Вечером уже в постельке:
- Папа, ты не пил еще водичку из стаканчика?
- Нет, только принес.
- Дай-ка я быстренько попью, пока ты в воду микробов каких-нибудь не понапускал!
3 декабря
В связи с ожидаемым приходом в гости к Женику двух одноклассников вся семья пытается навести в квартире порядок. Наконец Сашенька, сложив игрушки в ящик и задвинув его ногой в шкаф, вытирает пот со лба:
- Папа! Мы что-то не то делаем! Ведь в гости к Женику не девочки придут, а мальчики! Значит, порядок надо наводить после них, а не до!
Продолжение уборки:
- Папа! И спрячь немедленно горшок, а то мальчики подумают, будто я маленькая!
Продолжение продолжения уборки.
- Папа! И убери вот эту банку с влажными салфетками, на которой младенцы нарисованы с голыми попами.
(Папа ставит банку на полку над компьютером).
- Мальчикам скажешь, что ты ими руки вытираешь? Хорошо! Тогда придумай что-нибудь, если они случайно в гардеробной все-таки найдут мой горшок! Например, что ты сохранил его на память о моем детстве!
5 декабря
Зубной врач прописал Сашеньке больше грызть - орешки, яблочки, морковки. К роли белочки девочка отнеслась без энтузиазма. Пощелкав зубками у зеркала, пришла к выводу, что бобер гораздо круче белочки.
7 декабря
Мама прискакала домой на обед, чем вызвала дополнительную радость Сашеньки. На вопрос - «Наелась?» - ребенок решил продемонстрировать последствия развивающих занятий:
- Ес! Ай ду!
Отчаявшись дождаться зимы, Сашенька решила ее приманить.
Требует выставить елочку и приступить к ее украшению!
11 декабря
Сашенька забирается на руки с хитрой целью заполучить компьютер:
- Папа! Ты у меня лучше всех пап! Мама у меня лучше всех мам! Няня лучше всех нянь! Женя лучше всех Жень! А я лучше всех … свинок?
- Сашенька! Но же ты не свинка!
- А кто? Принцесса?
- Конечно!
- Да? Ладно. В принципе я и так знала.
14 декабря
По собственной инициативе Женик решил подарить папины книжки школьной библиотеке. Выяснилось, что он собирается надписать их от собственного лица.
17 декабря
Вот что должен делать в воскресенье мальчик, который всю пятницу допоздна сшивал сапожок для новогодних подарков, украшал его вышивкой и пуговицами? Правильно. Попробовать в него обуться.
Женик дочитывает третью папину книжку и уже начинает подступать с вопросительным мартирологом, зачем этого убил, этого убил, этого. Мало! Он еще и претензии предъявил насчет некоторого количества одноглазых и одноруких!
- Зачем ты, папа, делаешь из людей инвалидов?
Недоверчиво выслушал папин лепет «об обстоятельствах и логике сюжета» и отправился восвояси с недобрым прищуром на лице…
Сашенька после ванной надевает крестик и бурчит что-то с применением слова «дурацкий».
Мама (взволнованно):
- Сашенька! Так нельзя говорить!
- Почему? Потому что боженька обидится?
- Да.
- Но ведь он же не слышит!
- Он все слышит!
- Даже подуманное?
- И подуманное.
- А почему от него ничего нельзя скрыть?
18 декабря
Сашенька:
- А я вообще зиму не люблю, я Деда Мороза люблю!
- А почему?
- У него внучка очень красивая…
20 декабря
Сашенька:
- Мама! А ты свинка, что ли?
Папа:
- Сашенька! Если кто из вас и свинка, так точно не мама!
- Папа! Ты о чем? Я, например, о знаке! Мама, а я кто по знаку? Скорпион?
- Сашенька! Это твой знак зодиака. Я, к примеру, Лев. Папа и Женик - Весы. А что касается знака года - то да, я родилась в год Свиньи.
- А я?
- В год Змеи, доченька…
Женик подрастает.
Очередное письмо Деду Морозу
«Здравствуй Дедушка Мороз. Меня зовут Женя Малицкий, а еще у меня есть сестренка Саша. Мы тебя просим чтобы ты подарил приставку для телевизора икс бокс 360 и ролики (размер ноги нарисован на соседнем листке).»
Подписи нет, возможно, мне достался черновик.
Сегодня гуляли с Жеником, он много рассуждал о материальных возможностях Деда Мороза, затем прищурился и с подозрением спросил:
- Папа! Послушай! Такой праздник - Новый Год, а все подарки только от Деда Мороза! Неужели тебе не хочется тоже подарить что-нибудь мне или Сашеньке?!
27 декабря
Няня:
- Сашенька! Как ты хорошо выполнила задание! Да ты у меня просто профессор!
Сашенька (с подозрением):
- … Про что?
28 декабря
Жизненные вехи.
У Сашеньки зашатался первый зуб. Успокоили, сказали, что это еще не старость.
Папа рассказывает Сашеньке сказку, которую придумывает на ходу и в которой Сашенька строит скворцу домик сначала из бумаги (он промокает от дождя), потом из пластилина (его растапливает солнце), наконец с помощью братика из досочек, после чего скворец по закону воздаяния отрабатывает защитником растений на предполагаемом огороде. Вслед за сказкой начинаются разговоры «за жизнь». Поочередно обсуждается, как Саша пойдет в садик, потом в школу, потом в институт, потом найдет хорошего мальчика (или сама найдется), создаст семью и нарожает детишек. На фразе «нарожает детишек» Сашенька недоуменно поднимает голову от подушки и удивленно восклицает:
- Папа! Какие детишки? Я еще даже в садике не была!
29 декабря
У Сашеньки выпал первый зубик. Няня что-то бормотала насчет «спрятать под елку», но папа вероломно забрал зуб себе и спрятал в очень потайное место. Фетишизм с человеческим лицом (зубом).
2007 год
3 января
Папа (ехидно прищурившись):
- Ну что, Саша? Нарожаешь мне внуков, когда подрастешь?
- Нет!
- Почему?
Сашенька (потупив хитрые глазки):
- Я стесняюсь!
8 января
Досмотрев «Властелин колец», Сашенька на всякий случай полезла проверять папины уши на предмет заостренности. По итогам осмотра почему-то вздохнула с облегчением.
11 января
Сашенька, укладываясь:
- Папа! Ты только не забудь, что мне уже пять лет и я уже не маленькая девочка!
- А почему ты мне об этом говоришь?
- Ну, так, на всякий случай, ты же не из тех людей, которые ничего не забывают!
- Папа! Все-таки ты умнее Наташи! (Наташа - няня).
- С чего это ты взяла?
- Ну, ты ведь был когда-то солдатом? А она-то нет!
- А почему ты думаешь, что солдаты отличаются умом?
- Потому что они все знают про войну! Ведь на войне убивают! Вот тебя сколько раз убивали? И как ты после этого лечился?
12 января
Провокация
Сашенька притащила большую книжку, озаглавленную «Хорошие манеры».
- Папа! Тебе срочно придется написать такую же книжку!
- Зачем? Тем более что такая книжка уже есть!
- Все равно придется! Почитай! Мне кажется, что ты себя иногда не очень правильно ведешь!
15 января
Сашенька идет домой из танцевального кружка, смотрит на небо:
- Няня! А звездочки - это солнышкины дети?
16 января
Новый глагол от Сашеньки - «хихатать»!
- Папа! Правда, я у тебя прикольная дочка?
Новые значения старых слов.
Отчаявшись убаюкать неугомонную девочку, папа обессиленно уткнулся носом в ее плечико. Выдержав положенную паузу, Сашенька ехидно осведомилась:
- И что это ты в меня уставился?
17 января
Женик пришел домой в мрачном расположении духа. Папа высказал предположение, что или в школе, или в секции дзюдо произошли какие-то неприятности, оказалось, что мальчика охватила обычная хандра, подкрепленная странным домашним заданием. Выяснилось, что необходимо для какого-то майского(!) конкурса написать сочинение в виде сказки, стихотворения(!) или еще чего-то на тему «Буква-загадка», «Самая интересная буква» и т. д.
В ответ на просьбу о помощи папа с тоской пробормотал что-то невнятное, а сын выудил из принтера чистый листок, отнял у папы ручку и согнулся над обеденным столом. Через полчаса папа получил исчерканный листок формата А4 с текстом следующего содержания:
БУКВЫ-ПОМОЩНИКИ
Мальчик книжку хорошую начал читать,
Но вот букву одну он не смог прочитать.
- Может это буква Ы, У, Ю, а может Э.
Может это буква А, И, О, а может Е —
Вот незадача не смог прочитать,
Ну ладно пора уже спать.
Пока мальчик спал все буквы ожили,
И книжки разбросанные на полку сложили.
- Ну вот, за лентяем надо прибрать,
Надо его научить убирать!
Утром мальчик проснулся,
И спросони потянулся.
Сел на стул и он увидел,
Как буквы гласные обидел.
- Это сделали гласные! —
Закричали согласные.
- Зачем! Ну зачем, вы так сделали, а!
- Мы хотели чтобы тут была чистота!
Мы хотим чтобы ты навел чистоту! —
- Ладно. Но дайте совок и метлу. —
- Да только ты сделай это к обеду!
Не то ты получишь огромные беды! —
Мальчик сделал все как сказал.
И чистым, опрятным мальчиком стал.
Вот, собственно. И хотя «конь еще не валялся», но есть над чем работать.
Мы не ждем вдохновения от природы, взять его у нее - наша задача.
(Перефразировано)….
18 января
У Сашеньки приболел животик. Папа облегчает страдания, поглаживая больное место ладонью. Сашенька удивленно поднимает брови:
- Папа! А почему у меня от твоей руки животик меньше болит?
- Потому что я люблю тебя.
- У тебя любовь в руку перешла?
Новый глагол от Сашеньки - «пересунуть»!
У бабушки и дедушки Сашеньки живет молодой черный пес породы шарпей по кличке Атос. Прогуливаясь с няней по улице, Сашенька заинтересовалась анатомией собак. Уяснив, что принципиальное отличие собачьих мальчиков от собачьих девочек ей уже примерно известно по человеческой анатомии, Сашенька тяжело вздохнула:
- Все надо знать, может еще придется Атосу жену искать. Как ты думаешь, если Атос найдет себе жену на улице, и мы ее хорошенько отмоем, бабушка ее в семью примет?
Сашенька тащит в кровать мягкие игрушки. Папа, морщась от плюшевого обилия, ищет контраргументы.
- Сашенька! Но они же пыльные!
- Ничего, мы их сейчас распылим!
23 января
Сашенька расставляет в игрушечном домике кукол, берет в руки игрушечного «папу», задумчиво на него смотрит, поворачивается к няне:
- Слушай, а давай у нашего «папы» будет трудная жизнь!
- А как ты себе представляешь трудную жизнь?
- Ну, две жены…
24 января
В процессе утреннего омовения и одевания папа с помощью разъяснений дочки уяснил две серьезных вещи.
1. Все-таки папа, мама, Женик и няня лучше, чем мультики.
2. Существует серьезная причина того, что у папы родилась именно Сашенька, а не какая-нибудь другая девочка. Причина эта гениальна - «Ты ведь именно меня загадал, папа, правда?»
25 января
Иногда (редко) Сашенька начинает изображать ленивую девочку. Она хитро улыбается и просит, чтобы папа (или мама) ее раздели перед вечерним душем. Сегодня путем переговоров удалось согласовать вариант, в котором папа снимает с Сашеньки все, что выше пояса, а остальное она снимает сама, но стоило ударить по рукам, как джинсовая юбочка взлетела к самым плечикам!
28 января
Сашенька о собаке:
- Дедушка! Срочно веди Атоса гулять! Он писать хочет!
- С чего ты взяла?
- Смотри! У него что-то розовое высунулось!
29 января
Сашенька, расчесываясь перед сном:
- Мама! Какие у меня волосы ветвистые!
31 января
Утреннее:
Папа:
- Сашенька! Ты знаешь, что я тебя люблю?
- Да я уж по лицу вижу…
Вечное
Сашенька:
- Чем больше я люблю, тем больше растет любовь!
1 февраля
Эпиграф от Сашеньки:
- Вообще-то это не шутка, а правда.
Рассуждения о выборе «принца» - каким он должен быть.
- Чтобы был красивым?
- Не-а!
- Чтобы был богатым?
- Не-а!
- Умным? Работящим? Заботился о тебе? Холил и лелеял?
- Не-а, не-а, не-а!
- Каким же он должен быть?
- Чтобы его Женя звали, который живет на юге. Помнишь? Можно мне за двоюродного брата жениться? Ты чего смеешься? Нельзя, что ли?
3 февраля
Без комментариев
- Папа, а ты нас с Жеником одинаково любишь?
- Конечно, Сашенька!
- А я думала по очереди…
4 февраля
Надо запомнить. Сегодня впервые в телефоне раздался тонкий девичий голосок, который потребовал:
- Сашу позовите!
Сашенька разговаривает по телефону с бабушкой. Требует, чтобы та поцеловала дедушку. Из трубки слышится счастливое чмоканье.
- А теперь передай поцелуй соседской кошке!
- Сашенька! У соседки нет кошки!
- Ну, тогда выйди на улицу, найди какую-нибудь кошку и передай ей поцелуй!
7 февраля
- Мама! И хотя маленьким не положено делать взрослым замечания, я тебе все-таки одну важную вещь скажу. Во-первых, за столом не нужно разговаривать, а во-вторых, старших надо слушаться, а папа старше тебя!
Мама сидит с разинутым ртом.
Сашенька прекрасно знает, что за все «самопризнанное» и поведанное в задушевной беседе родители никогда не ругают. Только что выяснил причины потеков, разводов и отпечатков детских ладошек на большом (в рост) зеркале в прихожей. Оказывается, Сашенька брызгалась детскими духами. Но подвела дезориентация и неопытность. Первым заходом было тщательно опрыскано отражение в зеркале….
- Папа! Когда я вырасту, кем ты мне посоветуешь стать - врачом или писателем, потому что я могу изобрести такие чудесные таблетки, которые кладешь на спину, и она сразу перестает болеть?
- Сашенька, а ты сама какую профессию хотела бы выбрать?
- Я думаю, что две профессии лучше, чем одна…
9 февраля
Сашенька с утра хрустит булочкой, обжаренной в молоке с сахаром. Мама, обеспокоенная щуплостью девочки, пытается впихнуть в дочку булочек побольше.
- Сашенька! Ты какую булочку ешь? Первую или вторую?
- Последнюю…
На утреннем занятии у логопеда Сашенька с удивлением обнаружила, что, кроме обычного специалиста, в кабинете присутствуют еще две молодых тети (практикантки). Девочка нахмурилась и, поманив няню пальчиком, недовольно пробормотала:
- Зачем мне столько учительниц? Я что, слон, что ли?
13 февраля
По случаю «укладывания спать» Сашенька убегает от няни, врывается в «каморку папы Карло», забирается на колени и, с тревогой оглядываясь в сторону погони, хмурит лоб:
- Папа! Давненько что-то ты меня не целовал!
- Папа! Дай чего-нибудь вкусненького!
- Саша! Уже ночь!
- Папа! Ты что? Хочешь, чтобы я уснула голодная? Думаешь, что я могу уснуть голодная?
- Конечно, ты же не съела курочку с картошкой!
- Папа! Курочка с картошкой это вовсе не вкусненькое!
Просительно моргает в полумраке. Слабохарактерный папа (по предмету «воспитание дочки» - неуд.) идет к холодильнику. В затемненной комнате появляется блюдце с кусочком бисквитного тортика.
- Папа! Разве ты не знаешь, что я не ем тортики, если я их не вижу?
Папа обреченно щелкает выключателем.
- Все! Выключай, папа! Я уже увидела!
14 февраля
Сашенька притащила папе валентинку. Растроганный папа обнял дочку.
- Папа! За что ты меня целуешь? За такую сильность?
16 февраля
На днях Женик нацепил лыжи и пошел на горку. (Наш микрорайон пересекает ухоженный овраг под названием Бульвар 800-летия…). Вечером папа спрашивает:
- Ну, ты хоть один раз с горки съехал?
- Да не один раз! С десяток, не меньше!
- А сколько раз упал?
- Вот сколько раз съехал, столько же раз и упал!
17 февраля
- Папа! Что-то у меня вот здесь голова болит! Такое чувство, что там внутри квадрат!
19 февраля
Важная отметка в календаре.
- Папа! Я не буду при Женике переодеваться! Ты что, хочешь, чтобы он увидел, какая я вся голая?
- Женик! Будь, пожалуйста, с Сашенькой вежлив и предупредителен!
- Понял! Саша! Я тебя предупреждаю! …
20 февраля
Сашенька привела няню посмотреть свои фотографии, которыми папа залепил окно каморки. Няня любуется, качает головой:
- Красота неземная!
Сашенька (с тревогой):
- Это которой вообще что ли нет?
26 февраля
Волшебная сила искусства.
- Папа! Ты знаешь, я теперь еще одного мальчика люблю!
- Это кого же?
- Гарри Поттера!
- А как же Женя с юга?
- А двух сразу нельзя любить?
- Ну, не желательно.
- Тогда я Гарри Поттера выбираю, а еще мне две девочки нравятся из этого же фильма - Гермиона и плакса Миртэл. Миртэл - это потому что мертвая?
4 марта
Сашенька с утра.
- Папа! Больше всего на свете я люблю тянуться (вытягивается на постельке в струнку) и жмуриться (зажмуривается изо всех сил).
6 марта
Краткий отчет за неделю.
На прошлых выходных Сашенька и Женик ездили на соревнования в Центр Конькобежного спорта, откуда вернулись с двумя медалями. Женик приехал первым в своей группе, а Сашенька последней, но она была единственной девочкой, значит, можно сказать, что и первой среди девочек. Уже через три дня у Сашеньки случилась истерика по поводу того, что медаль испортилась. Еще бы, какая медаль выдержит, чтобы ее грызли. Ну, а сегодня злосчастный зуб выпал. (Это уже второй!)
26 марта
Папа пробирается к рабочему месту с чашкой крепкого чая и вкусным бутербродом. В большой комнате видит Женика, выполняющего папино задание по раскладыванию в стопки выстиранного белья.
- Женик! Какой ты молодец! Хочешь, я тебе свой бутерброд отдам?
- Спасибо! Делаем так, ты оставляешь бутерброд себе, а за это заканчиваешь раскладывать белье сам!
28 марта
Няня размышляет вслух:
- Так-с… Нос - к кулаку. Рука - к деньгам. Сашенька, не знаешь, к чему это может чесаться попа?
- К чему - к чему… Шоколада нужно меньше есть!
2 апреля
Сашенька:
- Папа! А почему тот писатель, который жил в нашей квартире до нас, оставил тебе свой балкон, свой компьютер?
9 апреля
Няня с подарком:
- Сашенька! Угадай, в какой руке?
- Или в левой, или в правой!
Поздний вечер. Папа постукивает по клавишам, подумывая о замене клавиатуры, дочка за стенкой в кроватке чем-то шелестит. Вдруг раздается тонкий голосок:
- Папа! Ты слышишь, как я «Рафаэлло» жую?
Полуночница не может угомониться.
- Папа, а ты знаешь, что у тебя 25 предметов не как у женщин?
- Это какие же?
- Волосы не как у женщин. Уши другие. Нос другой. Глаза другие. Просто волосы растут не длинные. Мышцы как у мужчин. Живот толстый.
- Ну, не такой он уж и толстый.
- Ну, для женщины-то все равно не подходит. Талия у тебя другая! Ножки другие! Одежда другая! Голос другой!
- Это все?
- И самое главное - брови другие!
- А дальше? Это же не двадцать пять.
- А сколько? (Считает что-то на пальцах) 13, 14, 18, 20…
(Сползает с кроватки, подходит).
- Дальше! Грудь другая! Волосатые руки! Ты сильный. Пальцы большие у тебя. Нет ногтей. Щеки другие. Тенями не красишься и помаду не красишь. Голова большая. Шея толстая. У женщин она тоньше. На компьютере всякие книжки пишешь.
- Сашенька! Женщины тоже пишут!
- (Убежденно) Очень редко! Потом у тебя пяточки толстенькие. Пальцы на ногах. Тем более что здесь (тычет себя пальцами по щекам) колется! И тем более, что ты вообще не женщина!!!
10 апреля
Няня метафорически критикует методу воспитания детей в семье:
- У вас не собака хвостом, а хвост собакой руководит!
Сашенька, сдвинув брови, вскрывает метафору:
- Хорошо. Хвост - я. Собака - папа. А ты-то тогда кто?
11 апреля
Женик приехал с прогулки, скинул ролики, сел писать сочинение на тему, «что будет, если ваш микрорайон сыграет с вами в прятки». Папа обозвал тему «бредом» и через полчаса поинтересовался результатом литературного творчества. Оказалось, что Женик пишет сочинение в стихах.
- Это еще зачем?
- За стихи оценку больше поставят!
- Ты еще прозой не овладел, а уже за стихи взялся!
- Ты ничего не понимаешь! Я уже две строчки написал!
«В Россию приехали англичане.
В Коломну попали они в начале…»
… да, некоторая незамутненность присутствует…
Самое большое счастье - это расплетать косички спящей дочке.
15 апреля
Сашенька пришла, шепнула на ухо - «Папа! Я совсем забыла поздравить тебя с пасхой!» - и протянула записочку на клочке бумаги.
«ЛЮБ
ЮЛ»
20 апреля
Сашенька:
- Вот я вырасту, стану тетенькой и рожу двоих детишек. Девочку назову Женя, а мальчика Андрюша. А лучше Гарри Поттер!
Сашенька:
- Няня! Похоже, я не буду никогда жениться!
- Это почему же?
- Стесняюсь я жениться!
Сашенька прыгает на кровати.
- Няня! А ты знаешь, что меня вчера колбасило?
- Это как же?
- Да вот, колбасой тошнило!
23 апреля
Сашенька упражняется у зеркала:
- Няня! Какая ухмылка у меня лучше получается - на правую сторону или на левую?
26 апреля
Сашенька:
- Папа! А почему, когда к нам дядя Андрей приходит, ты всегда начеку!
- Это как же?
- Ну, вот так вот, начеку!
- Сашенька, что значит «начеку»?
- Не знаю, - зевает, засыпая, - слово такое … непонятное…
3 мая
Сашенька:
- Папа! Быстро поиграй с нами в волка и семеро козлят!
- Хорошо, - отвечает папа, готовясь зарычать согласно предполагаемой роли.
- Ты будешь козлом!
Сашенька:
- Папа! У меня болит живот!
Папа, трогая надутый животик:
- Сашенька! Тебе явно надо попукать!
- Папа! Ты что? Ведь будет вонять!
12 мая
- Сашенька! Не толготки, а колготки!
- Да? Сомневаюсь. Толготки вовсе не в рифму, а я все привыкла говорить в рифму!
Папа и Сашенька смотрят Евровидение.
Поют французы. Папа (морщась):
- Ну, хватит уже, ребята, хватит!
Сашенька (сонно):
- Папа! Они тебя не слышат!
13 мая
Папа лежит плашмя. Сашенька долго ползает по его спине, кувыркается, переминается с коленки на коленку, интересуется, можно ли попрыгать, бодает лбом, стучит какой-то детской игрушкой, наконец наклоняется и, чмокнув в щеку, сообщает:
- Это был массаж любви!
- Что-что это был? - волнуется папа.
- Не волнуйся, это название такое!
14 мая
Сашенька с утра (пока нет няни).
- Папа! Поставь мне мультик про анадамову дочь!
Папа мучительно пытается вспомнить мультменю, сложенное парой стопок дисков под телевизором.
- Сашенька! У нас нет такого мультика!
- Есть! Я точно знаю!
Отправляемся искать. Вскоре диск с победным девчачьим воплем извлекается из стопки. Папа читает название мультика. «Хроники Нарнии»…
В нелегком деле кормления девочки супом очень помогает использование в качестве заправки последнего макаронных изделий в виде букв. Одна буква, вторая, глядишь - и «зачиталась». Жаль только, что алфавит латинский…
Женик согнал папу с компьютера на свои законные полчаса. Папа берет гитару и бумагу и пытается извлечь полезное из неизбежного. Из засады выбирается Сашенька.
- Папа, что ты делаешь?
- Песенку дописываю. Половина песенки есть, половины нет.
- Ну-ка?
Сосредоточенно слушает. Потом замечает.
- Послушай! У меня как раз есть пол песенки, правда без музыки, можно ее прицепить к твоей половинке? Слушай! Зима! Зима! Такая непохожая ни на что! Зима! Зима! Зима! Зима! Зи-зи-зи-зи-зи!….
Сашенька подплывает к папе с подносиком и листом бумаги, на котором волнистыми линиями, как папе достоверно известно по прошлому опыту, изображено меню.
- Алмарт!
- Чего-чего?
- Алмарт!
- Это на каком языке?
- Это по-болтунски!
- Это что за язык?
- Это я сама придумала. Означает - что вам угодно!
- Хорошо.
Папа тыкает пальцем в меню.
- Это и это.
- А с соусом или без?
- По вашему вкусу.
Саша возвращается через минуту. На тарелочке резиновая (игрушечная, но похожая) яичница. Папа честно прикусывает ее зубом.
- Папа! Знал бы ты, сколько она у меня раз на пол падала!
15 мая
- Папа! Я не могу уснуть!
- Сашенька, считай белых овечек.
- Папа! Я не умею считать!
- Ну, тогда просто представляй! Представляй, как они бредут мимо твоей кроватки - овечка за овечкой, овечка за овечкой…
- Папа! Они не уходят! Они копятся и копятся!
16 мая
К завтраку дома появляется «харизматичная личность» - дядя Владик. Сашенька быстро наряжается и торжественно выходит к гостю. Бежит через минуту к папе, тычет в плетеное украшение с висюльками, которое натянула на голову.
- Папа! Дядя Владик спрашивает, чего это такое?
- Скажи ему, что это сетка для мормышек.
Бежит обратно.
- Дядя Владик! Это беседка для мормышек!
17 мая
Таможня забирает добро
Сегодня у Женика только один урок. Диктант. На выходе из квартиры мама заинтересовалась подозрительно тяжелым портфелем ребенка. Выяснилось, что тот существует в автономной системе, когда в любой день все учебники всегда с собой. Кроме них из портфеля были извлечены - множество тетрадок, обложки к ним, обрывки бумаги, изгрызенные линейки, трое ножниц, пенал с (!) торчащей иголкой (острием наружу - мама укололась), тупые карандаши, недоеденные ластики, сломанная подставка для книг, папина флэшка с закачанными (втайне от папы) патчами к играм и прочий мусор. Судя по довольной физиономии ребенка, тайники были обнаружены не все…
За столом на фоне не слишком хорошего аппетита Сашеньки между няней и папой возник спор о конституции девочки. Против няниного «худющая» папой было предъявлено определение «стройная». Невинное дитя, лукаво прожевав порцию еды, поинтересовалось о непрозвучавшем:
- А что это за слово такое «кипарис»?
20 мая
Женик:
- Папа! Я хочу велосипед с ароматизаторами!
Пробует жевательную резинку стиморол минус семьдесят (на вкус обычная мятная, смешанная с вьетнамским бальзамом звездочка), морщится:
- Минус два, не больше!
Сашенька вернулась с дачи, пообнималась с братцем и вместе с ним же отправилась на кухню в поисках «вкусненького». Через несколько минут папа услышал в соседней комнате похрустывание.
- Дети! Вы что едите?
Сашенька:
- Хлопья! А ты чем питаешься… наш папочка?
23 мая
Няня заставляет Сашеньку выпрямить за столом спинку. Сашенька парирует мгновенно:
- Ты тоже выпрямляй, а то будешь как из мультика про Нотр-Дам.
25 мая
Мама собирает Сашеньку в гости.
- Сашенька! А ты помнишь мальчика Матвея?
- Помню, я с ним в детстве в песочнице играла.
26 мая
Сашенька:
- Мама! Ты у меня такая замечательная вещь!
30 мая
Сашенька грустно:
- Хотела бы я вновь оказаться маленькой!
- Ты думаешь, что тебя будут больше любить?
- Нет, просто я совсем не помню своего детства!
Вечером Сашенька исполнила для мамы танец. Мама довольна:
- Сашенька, а чего же ты сбиваешься, когда танцуешь в танцевальном кружке?
- А у меня там сознание в мыслях теряется!
- ???
7 июня
На улице холодно и мокро. Сашенька ходит по квартире и орет (именно так):
- Полгода плохая погода, полгода совсем некуда! (И т. д. много раз).
14 июня
Вершина ябедничества.
- Папа! Женик посмотрел на меня злыми глазами!
27 июня
Сашенька впервые в садике. Домой вернулась в обед. Завтрак проигнорировала, обед удостоила вниманием частично. Впечатления пока благожелательные. Посмотрим-посмотрим…
Выходя с папой на вечернюю прогулку, Сашенька предупредила:
- Папа! Не забывай о дожде! Сейчас солнышко, но небо такое обманувотое!
Вечерние разговоры с Сашенькой.
- … и пять внуков.
- А десять не хочешь? И двух хватит! Гарри Поттера и Гермиону!
28 июня
Отводя Сашеньку в садик, папа получил два ярких впечатления.
1. Воспитательница применяет в речи интересное слово «польты», которые летом не нужно расстегивать и застегивать.
2. Один маленький мальчик почему-то называет другого маленького мальчика - «Михаил Степанович»…
1 июля
Сашенька (крик из ванной).
- Я хочу, чтобы мама пришла и меня помочалила!
4 июля
Папа с Сашенькой засмотрелись японским мультиком и нарушили дочкин режим. В процессе укладывания осторожно затронули тему болтливости.
- Завтра, наверное, няне все расскажешь…
- Если не забуду, обязательно расскажу.
- Ну и дочка у меня!
- Уж, какая есть…
Сашенька расспрашивала папу о его дедушках и бабушках и с удивлением узнала, что дедушка Слава папе не вполне родной.
- А как звали твоего родного папу, который ушел от вас?
- Тоже Слава.
- А ты не подумал, что раз дедушку Славу тоже так зовут, что это просто он вернулся?
Долго ждала маму, капризничала, хныкала. Наконец, мама появилась возле кроватки. Первый вопрос.
- Ты руки помыла?
8 июля
- Бабушка! Зачем ты порезала мою наволочку? Я ее так любила!
- Ничего, Сашенька! Я тебе к свадьбе новую подарю!
- Ага! Да ты к тому времени умрешь!
15 июля
- Папа! Отнеси меня в кроватку на мягкую подушку, только не кидайся мной!
16 июля
Папа читает для Сашеньки меню на диске с мультиками:
- … «Козни старой Момби».
- Папа! А что такое «козни»?
- Ну, это… такие гадости.
- Включай-включай!!!
19 июля
- Сашенька, а у тебя уже появились друзья в детском саду?
- Да, только я не со всеми мальчиками дружу.
- Почему?
- Ну вот, к примеру, Владик! Ты знаешь, какие у него уши? Как у обезьяны и красные причем!
- Сашенька! Уши в человеке не главное!
- А еще он врет!
20 июля
- Папа! А как курица яйца высиживает?
- Ну… Аккуратно садится сверху, греет, переворачивает их иногда…
- Нет! Ты не понял! Откуда она яйца берет?
- Сашенька! Они их откладывает!
- Откуда?
…
- Что? Прямо из попы? Все! Не буду их больше есть!
22 июля
Сашенька смотрит какой-то сериал, недоуменно поворачивается к маме, всплескивает руками:
- Нет! Ты мне вот что скажи: ну как женщина может ждать ребенка от мужчины, если мужчины не рожают?!
24 июля
От Сашеньки коротко —
Магазин «Танцтовары»…
21 августа
Сашенька:
- А у этой куклы будет церковная одежда.
- Она будет ходить в церковь?
- Нет. Она будет ходить в цирк.
28 августа
- Папа! Отчего ты такой грустный?
- Понимаешь, Сашенька, твой братик повел себя, как не слишком приличный человек…
- Ты имеешь в виду, как говнюк?
1 сентября
Ребенок в шоке…
- Папа! А когда ты был школьником, в каком классе вы начинали изучать компьютеры?
- Женик, когда папа учился, компьютеров еще не было.
- Как это?
- Папа, а зачем ты едешь в командировку? Командовать?
20 сентября
Заходя в грязный подъезд, Сашенька недовольно констатировала - Похоже, придется зажмурить нос, - и тут же заткнула его пальцами.
В детском саду дети рисовали жирафов. На одном рисунке оказался пингвин. Его нарисовала Сашенька. Действительно, много жирафов - очень скучно.
21 сентября
Мама разрешила Сашеньке в пятницу пропустить садик. Утром после завтрака дети с топотом бегут к компьютеру. Через несколько секунд Сашенька возвращается. На лице недоумение.
- Папа! Женик попросил помыть за него руки! Как это???
26 сентября
- Хочу, чтобы мое семейство было королевским, чтобы у нас было свое королевство и вдобавок самокат…
Сашенька с мамой смотря по СТС сериал «Тридцатилетние». На экране бытовая сценка сменяется каким-то белым интерьером. На белом диване в белой комнате сидит некоторое количество девушек, одетых в белое, которые смотрят белый телевизор или монитор и что-то обсуждают. Сашенька ловит проходящего через комнату папу за рукав и спрашивает:
- Папа! Эти тетеньки на небе?
4 октября
Сашенька прибегает поздно вечером со слезами на глазах:
- Папа! Женя в детской не дает мне пощелкать каналы телевизионным пультом!
- Ну и что? Пощелкай здесь, в гостиной.
- Ой, спасибо! Подожди, я только сбегаю, скажу Жене, что он засранец!
Взрослые в устной речи цинично обозначили случайную знакомую словом «страшненькая». Женик озадачился данным определением:
- Странно… А я нисколько не испугался…
5 октября
Сашенька, отправляясь на дачу, с подозрением окидывает взглядом собирающую ее няню и зовет папу:
- Я что-то не поняла… Папа! Ты что, без меня с няней собираешься тут ночевать?
9 октября
Сашенька рассматривает групповую детсадовскую фотографию:
- А эту подружку я потеряла…
- Ой! А что случилось?
- Ты понимаешь, так все сложно… Я сказала что-то другой девочке, она это сказала еще другой, та сказала еще одной, та сказала моей подружке и вот … Подружка потерялась…
- Женя! Почему у тебя такой беспорядок на столе?!
- Ты еще не знаешь, что такое беспорядок, папа!
11 октября
Папа, пыхтя, собирает в зале новый обеденный стол. В дверях появляется сашенькина ироничная ухмылка:
- Папа! Можно я буду тебе помогать?
- И что же ты собираешься делать?
- Молчать и ничего не трогать!
12 октября
Из разговора с няней.
- Наташа! А ты, когда умрешь, отдашь мне этот красивый носовой платочек?
- Папа! У меня не слишком прозрачная блузка?
- А что тебя беспокоит?
- Я боюсь, что гости будут меня смотреть насквозь!
18 октября
- Папа, а что такое «гей»?
- Понимаешь, Сашенька, это такой дядя, который других дядей любит больше, чем теть.
- И все?!
22 октября
Папа возвращается из магазина, спрашивает у дочери, которая сидела дома одна.
- Няня пришла?
- Нет. Но чужая тетя звонила в домофон.
- Что хотела?
- Спрашивала, бегают ли у нас крысы и мыши. Я сказала, что нет.
- Почему же ты не рассказала про одну маленькую озорную мышку?
- Папа! Ты что? Хочешь, чтобы меня отравили?
4 ноября
- Сашенька, где же ты порезала пальчики?
- Да рельсу твою железную трогала, которой ты бреешься!
- Зачем?
- Да так…. По глупости….
- Папа! Дай поиграть на компьютере! А то я не буду твоей дочкой!
- Ты с ума сошла?
- Нет! И вообще я уйду куда-нибудь!
- Куда же?
- Или скажу дедушке, и он тебя отшлепает!
5 ноября
- И вообще я не собираюсь зря на тебя время пропускать!
7 ноября
Разбирая постиранное белье, Женик беспомощно завис над грудой носков.
- Папа! Я их в лицо не узнаю! То есть в пятку!
Сашенька:
- Папа! А знаешь, как летают бабочки?
- Как же?
- Парх-парх-парх-парх!
- Папа! Давай, ты будешь зажимать струны, а я буду музыку издавать!
- Папа! А что получается из червячка?
- Бабочка?
- Это если червячок - девочка! А если червячок - мальчик?
- Тогда… дедочка?
- Какой ты странный, папа! Мо-ты-лек!
15 ноября
- По-моему, это печенье не с арахисом, а с орехесом!
20 ноября
- Пластила!
21 ноября
- Ты - поросенок, Женя. Это очевидно.
- А ты, папа, очевидец.
27 ноября
Иногда Сашеньку не просто отлепить от себя по утрам в детском саду. На днях помог упитанный мальчик Миша. Очаровательно улыбнувшись, шестилетний толстячок обнял нашу дочку за плечи и, нашептывая ей что-то, увел ее в группу. Сашенька скользила за ним по коридору как горячий пончик по сахарной пудре. А вчера ребенок появился дома в слезах. С трагическими вздохами Сашенька сообщила, что «этот Миша» толкнул ее, и она сломала руку о стульчик. Рентген перелома не подтвердил, да и вообще тревога оказалась ложной, рука уже не болит. В настоящий момент Сашенька осмысливает новое слово - «превратности».
4 декабря
Вот что может заинтересовать маленькую девочку в кинофильме «Сказка о царе Салтане», кроме белочки, 33 богатырей и царевны-лебеди?
- Папа! А почему у Гвидона глаза накрашены?
5 декабря
Замученный папа неугомонной дочке:
- Ну что ты от меня хочешь?
- ВСЁ!
12 декабря
Папа (наивно):
- Женик! Ты собираешься писать письмо Деду Морозу?
- Папа, ты дай мне его e-mail и ни о чем не беспокойся.
- Женик, но…. это… понимаешь…
- Понимаю. Придется воспользоваться яндексом…
13 декабря
Сашенька:
- Папа! А есть такая работа - мечтателем???
14 декабря
Сашенька, с тревогой:
- А Земля не может упасть в низ космоса и разбиться?
20 декабря
Сашенька, наряжая елку:
- А еще я положу под елку носочек, бабушка сказала, что Дед Мороз спрячет в него бумажную денежку!
Женик, хмуро:
- Лучше под елку положить колготки…
23 декабря
Женик, обескураженный «коварством» и ябедничеством Сашеньки:
- Все-таки я не понимаю, почему нельзя девочек шлепать?
- Детей вообще нельзя шлепать.
- А как же их воспитывать?
- Увещеванием.
- Как это? Вещи отнимать?
24 декабря
Оказалось, что у Сашеньки весьма искаженные представления по сути и произношению слова «пУкемон».
2008 год
2 января
Сашенька рано утром прибегает со своей подушкой и втискивается между родителями. Поворочавшись между сонными предками, сообщает:
- От мамы исходит добро, а от папы тепло….
8 января
- Няня! А ты знаешь, где я сегодня ночевала?
- Знаю! Мне папа все твои секреты рассказал!
- Ой…. Ну, у нас папа и секретарь….
10 января
В минуты жизненных сложностей (изредка) Сашенька стучит себя по голове и сокрушается:
- Дура, я дура!
В попытках дефрагментировать данный ребеночий сбой, папа ведет воспитательную беседу.
- Сашенька! У тебя мама умная?
- Умная.
- Папа умный?
- Умный.
- Хорошо. Идем дальше. Скажи, у лошадиной пары может родиться собака?
- Нет.
- А у собак может родиться кошка?
- Нет!
- А у умных папы и мамы разве может родиться дура?
- Может!
- Ну, ведь понимаешь же! А говоришь, что дура!
Секунду папа и дочь с интересом рассматривают друг друга, а потом начинают хохотать.
14 января
Женик, не толстый, а вовсе даже наоборотистый мальчик, грустит над куском курицы:
- Женик, ешь!
- Не могу. Я и так уже разжирел.
- С чего ты взял?
- В дырку в заборе уже не пролезаю….
15 января
Сашенька заболела. Заночевала по согласованию между соответствующими мамами у подружки, а в полпервого ночи папа ходил забирать плачущего ребенка. Лекарства девочка принимать отказалась, но на утро, покашливая, сама предложила метод лечения:
- Папа. Я знаю, что мне поможет. Сходи в магазин и купи вот такую кофточку и штанишки, только веселенькие…
Неугомонная дочка копается в ящике с игрушками:
- Папа! А надувные писатели бывают?
16 января
Папа делает гимнастику, Сашенька смеется.
- И что ты увидела смешного?
- Ты так интересно виляешь попой!
- Нужно говорить - тазом.
- Это ты про пузо говоришь?
17 января
Сашенька сидит, ждет, пока включится компьютер, хмуро наблюдает за полоской загрузки, наконец, вздыхает:
- Этот компьютер так много ест!
18 января
- Папа! Хочешь, чтобы я была такая же толстенькая, как ты?
21 января
- Сашенька, ты уже придумала имя для игрушечной лошадки?
- Конечно! Ее зовут Быстроскок, потому что она очень быстро скОкает!
22 января
С раннего утра Сашенька пыталась отлынивать от садика - голова болит, озноб, лоб горячий, один прогул - это еще совсем не прогул и так далее. Номер не прошел. Уже в группе, запихивая пальтишко в шкафчик, дочка сообщила со знанием дела:
- Вообще-то тут врачи есть, но они совсем не эффективные!
23 января
- Сашенька! Бабушка пожаловалась, что ты бросаешься в нее игрушками! Это очень плохо! Так себя вести нельзя! Все может повториться! Однажды твои собственные дети тоже перестанут тебя слушаться и будут бросаться в тебя игрушками!
- Папа! Ты не понял! Если все повторится, то мои дети будут бросаться игрушками не в меня, а в тебя!
24 января
Утром в садике Сашенька шепчется с подружкой. Папа ловит краем уха:
- Данила пришел?
- Сашенька! Что это еще за Данила?
- Не волнуйся папа, он хороший мальчик!
30 января
- Папа! А если бы ты был циклопом, я бы все равно тебя любила, потому что ты мой папа!
- Папа! А наша машина мальчик или девочка?
- М-м. Девочка.
- Ура!!!
1 февраля
Женик:
- Папа! Можно я не буду завтракать?
- Нельзя.
- А если я по-английски попрошу?
6 февраля
Сашенька на грани нервного срыва.
Папа, проходя «бегемотской» походкой через прихожую, смахнул на пол пояс няни. Из пряжки выскочила «стразинка». Вслед за «стразинкой» уже из няни вылетела возмущенная тирада с примерным содержанием:
- Бу-бу-бу-бу-бу-бу!
Вслед за няней из детской вылетела возмущенная Сашенька и, упершись кулаками в область талии, объявила:
- Няня! Не вздумай дуться на папу! А если что-то не нравится, можешь вообще уходить из семьи!
7 февраля
Утром Сашенька, как маленькая женщина, старательно опаздывает в садик. Медленно собирается, ищет раскраску, неторопливо набивает пенал фломастерами, копается в ящике письменного стола. Папа нервничает.
- Сашенька! Что ты там ищешь?
- Папочка! Скажи честно, ты в самом деле хочешь это узнать?
Сашенька считает членов семьи.
- Папа, мама, я, Женик, бабушка, еще бабушка, дедушка, второй дедушка. Всего восемь!
- А как же Антон? - удивляется няня. - Он же тоже папин сын!
- Антон не считается, - машет ручкой Сашенька, которая очень любит забираться на руки к старшему братику. - Он же разводной!
- Саша! Почему это ты кричишь на папу? Разве мы тебя для этого рожали?
- Ну, во-первых, меня рожала мама!
- Э-э-э….
- Кстати, а ты что делал?
- Э-э-э-э…. Рисовал! Я нарисовал, а мама родила!
- Как это?
- Так это!
- И спереди, и сзади нарисовал?
- И спереди, и сзади!
- И сбоку?
- И сбоку!
- Так! Быстренько! Нарисуй мне братика и сестренку!
8 февраля
Каждый выход Сашеньки из дома сопровождается обрядом лобызания с папой. Присутствующая при этом няня со вздохом классифицирует наблюдаемый поведенческий тип как - «слюнопотам обыкновенный».
14 февраля
В ответ на папину утреннюю угрозу - «Если будешь так долго собираться, уйду в садик без тебя!», Сашенька не сказала ничего. Она округлила глаза и с трепетом замерла. Тут главное не спугнуть!
16 февраля
- Папа! У тебя нос щекотный!
21 февраля
Рано утром Сашенька внимательно следит в окно за стараниями дворничихи, выскабливающей двор. Наконец отрывается от зрелища и заводит с папой очень серьезный разговор.
- Папа! Ты сейчас пойдешь на стоянку за машиной, так спроси у тети, как она думает, санки разве будут по асфальту ездить?
25 февраля
- Мама! Купи мне мороженое Несквик, хочется детство вспомнить!
27 февраля
С утра в детской шум и визг, переходящие в легкую драку. Вскоре появляется Женик с покрывалом в руках.
- Папа, знаешь, если Сашеньку вот этим хорошенько накрыть, то она становится очень даже спокойной девочкой.
Пауза.
«Очень ненадолго» - подумали оба.
5 марта
Все повторяется. Папа поймал Женика в кровати с книжкой и фонариком. Правда, прогресс не стоит на месте, фонарик на резинках, надевается на голову. Как говорится, «и во лбу звезда горит».
7 марта
Сашеньке прокололи ушки.
10 марта
Папа перед сном наклоняется к Сашеньке, кладет на плечико руку и говорит ей на ушко ласковые слова. Последним оказывается слово - «бабочка». Девочка недовольно ерзает под тяжелой рукой и бормочет:
- Думаешь, легко быть бабочкой, если папа такой тяжелый бегемот?
11 марта
Сашенька спотыкается, падает, потирает коленки:
- Что-то как-то мне упадло сегодня!
13 марта
У Сашеньки в группе есть два крепеньких абсолютно одинаковых близнеца - Илюша и Павлуша. Папа поинтересовался у дочки.
- Сашенька! Они совсем одинаковые?
- Нет! Разные! Один хороший-хороший, а другой вредный-вредный! У одного сзади короткий хвостик на волосах, а у другого длинный! У одного сандалики одного цвета, а у другого - другого!
- И кто же из них кто?
- А вот этого не знаю! Каждый раз спрашивать приходится!
14 марта
Утром в садике незнакомый молодой папа раздевает маленькую дочку. Дочка вальяжно раскидывает ручки и, когда ее папа мешкает с внутренностями детского шкафчика, лениво хмурится:
- Ну, и кто будет за мной ухаживать?
Что делает Сашенька, которая сидит на соседней лавочке и прислушивается, и приглядывается? Ничего. Только поднимает бровку, поджимает губку, быстро кивает и вообще строит такую самообучающуюся рожицу…
16 марта
- Женик, слезай с компьютера! Хватит на сегодня!
- Ну, папа!
- Я много лет уже твой папа!
- Я твой сын тоже немало!
Вот как начинает разговор Сашенька, чтобы сообщить папе, что в процессе невинной игры в соседней комнате перевернула кресло?
- Папа, у нас тут такая ситуация сложилась…
И улыбка до ушей.
17 марта
Рано утром Женик прибежал почесать нос о колючую папину щеку. Или это все-таки был тонкий-тонкий подхалимаж?
18 марта
Сашенька устраивает кукольную свадьбу. На неосторожный вопрос о причинах скоропалительного брака темнокожей Барби отвечает со вздохом:
- У нее бедная семья. Деньги нужны…
Женик читает «Понедельник начинается в субботу».
Говорит, что неразменный пятак - это уже неактуально.
24 марта
Женик:
- Саша! Поиграешь со мной в шахматы?
- Давай! Только при одном условии!
- При каком?
- Если ты проиграешь!
26 марта
А между тем Сашенька вместе с мамой пошла устраиваться в школу. Бурчит под нос дату рождения и старательно запоминает - Россия - это страна, а Коломна - вовсе не страна, а город. Россия - это страна….
31 марта
На провокационный вопрос, чем пахнет папин кукиш, Женик храбро ответил:
- Новыми роликовыми коньками…..
Вот что может сказать маленькая девочка, отправляясь с няней на прогулку?
- Молись папа, чтобы я без синяков вернулась….
2 апреля
Разговоры по дороге в садик.
- … а насчет внуков я тебе сразу говорю, к Женькиной и Антошкиным женам будущим обращайся, вот пусть они и рожают….
- … а одной девочке мама сказала, что для того, чтобы ребенок родился, нужно специальную семечку съесть. Это правда или не очень?
3 апреля
Папа ловит Сашеньку, пришедшую из садика, на руки, прижимается губами к холодной щеке. Ребенок послушно замирает и через паузу отстраненно замечает:
- Да. Так трогательно!
4 апреля
В мегаиндустриальном будущем можно представить сцену прощания папы робота, отправляющегося на нелегкую работу, с маленькими роботятами. Сегодня утром Сашенька, провожая маму на горнолыжный отдых, попросила:
- Мама! Не сломай ногу, руку и голову!
7 апреля
Сашенька сидит грустная.
- Что случилось?
- Мой воланчик в садике улетел на крышу!
- И ты грустишь из-за воланчика?
- Да, он мне был очень дорог!
- Ну что же, надо было его беречь…
- Как? Откуда я могу знать будущее!!!!!
7 апреля
- Папа!
Папа с трудом отрывается от клавиатуры, одновременно пытаясь сфокусироваться на странном объекте и «перезагрузиться». За спиной стоит Сашенька, подпоясанная цветным шарфиком. Голова и плечи девушки закутаны шалью а-ля «у меня нет теплого пальтишки». В руках розовощекий целлулоидный пупс, замотанный в какие-то тряпки.
- Познакомься, папа, это твой внук.…….
9 апреля
По дороге в садик.
- Папа! Купи мне аквариум с золотой рыбкой!
- Сашенька! Если я тебя правильно понял, тебе нужна рыбка из сказки, а не из магазина!
- Послушай! Осенью я была с мамой в ресторане, где стоял аквариум и плавала золотая рыбка! А теперь скажи, откуда у меня после того случая взялся самокат?
В садик папа и Сашенька опоздали. Дети уже завтракают за столиками, а Сашенька, как водится, прилипла к папе с «последним поцелуйчиком». Полный мальчик, уже возникавший в Сашеньких приключениях, оборачивается и, старательно прожевав, доверительно сообщает лобзаемому папе:
- Чего только не сделаешь, чтобы кровь из пальчика не сдавать!
10 апреля
Отголоски чужой педагогики.
С утра Саша едет в садик на самокате, папа спешит следом. По дороге попадается канализационный люк, об опасности которого папа спешит предупредить самокатчицу. Сашенька морщит лобик и тут же выдает:
- Знаю-знаю! Мне подружка Алинка рассказывала! Когда-то давно-давно, когда меня еще в садике не было, там был ремонт и один мальчик упал в открытый люк, и его даже доставать не стали, и его косточки там лежат до сих пор! Представляешь?
14 апреля
Хитрый папа подсунул Женику «Пикник на обочине», сообщив, что текст имеет отдаленно-условное отношение к его любимой компьютерной игре. Книжка прошла на ура и была истребована еще какая-нибудь, но чтобы именно о «зоне». После некоторых размышлений в магазине была приобретена «Зона поражения» уважаемого Василия Орехова. Книжка пошла, но, что удивительно, гораздо медленнее. Удивленный данным обстоятельством папа подкрался к ребенку и потребовал объяснений.
- Понимаешь, папа. Диалогов маловато! Действие, действие, действие, а диалогов маловато. А я люблю, когда герои разговаривают друг с другом….
15 апреля
- Папа! Что тебе снится?
- … ты, Сашенька, ты….
- Добавь в свой сон маму!
21 апреля
Вне контекста
- И не лезь в мою неправду!
23 апреля
- Папа! А что такое «стихи»?
- Сашенька! Это такой вид литературы…
- Нет! Не «стихи», а «стихия»!
- Ну, проявление сил природы. К примеру - ураган, буря, лавина….
- Понятно. А ты умеешь стихию писать?
27 апреля
Наблюдая, как папа надувает для дочки тугой шарик, Сашенька таращила глаза, тужилась, пучила щеки и старалась так, что вынуждена была присесть, чтобы отдышаться.
12 мая
- Папа! Я не могу больше есть!
- Почему это вдруг?
- Бак полон!
15 мая
Утром папа и Сашенька подъезжают к садику. По дорожке бодро топает кроха, которую, как тут же выяснилось, тоже зовут Сашенька. Девочки машут друг другу ручками, после чего Сашенька, которая с папой, подозрительно спрашивает:
- А тебя кто в садик привел?
Кроха недоуменно оглядывается.
- Как кто? Никто! Я сама пришла!
Сашенька восхищенно выдыхает:
- Круто!!!
21 мая
Утром Сашенька неловко толкает столик так, что из чашки выплескивается сок. Папа укоризненно напоминает, что девочки должны отличаться от мальчиков аккуратностью.
- Неправда! Девочки отличаются от мальчиков не аккуратностью, а умом и волосами!
23 мая
- Папа, у меня для тебя две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Начинай с плохой.
- Плохую пока не знаю, а хорошая такая - сегодня вечером я не иду к бабушке, а остаюсь с тобой!
24 мая
Папа принес клубнику в вытянутом деревянном туеске.
- Сашенька, будешь ягоду?
- Буду! Только почему она в ботинке?
27 мая
В магазине случайно столкнулись с двоюродным братом старшего сына. Тридцатилетний мужичок тут же был представлен Сашеньке с соответствующими разъяснениями. На выходе из магазина Сашенька надула губки:
- Папа! Почему ты скрывал, что у тебя не три ребенка, а четыре?
30 мая
Сашеньке в детском саду на выпускном вечере подарили маленький глобус.
- Папа! А где там Антарктида?
- А вот, внизу.
- Значит там люди ходят вверх ногами!
- Сашенька, понимаешь, существует такая штука, как закон всемирного тяготения…
- Папа! Во-первых, не тяготения, а притяжения! А во-вторых, ты что, шуток не понимаешь?
- Папа, а что такое - «пашу как лошадь»?
- Так говорит человек, который очень много работает.
- А ты так можешь про себя сказать?
- Нет, к сожалению…
- А что тебе мешает?
31 мая
Мама рассматривает коллективное фото из детского садика, Сашенька оживленно комментирует - кто в кого влюбился, и кто на ком собирается жениться. Осторожно вмешивается папа:
- Сашенька, а ты не подумала, что вот сейчас мальчик тебе кажется хорошим, но со временем он может превратиться во что-нибудь непотребное?
- Да ладно! - Сашенька беззаботно улыбается. - На этот случай всегда нужно иметь запасной вариант!
9 июня
- Саша, уберись на столе, сейчас придет твоя няня и будет ругаться!
- Не будет! Давай, проверим!
10 июня
- Папа! Не называй Женика обалдуем, а то однажды и он так тебя назовет…
22 июня
Женик:
- Папа! А из чего делается цемент?
Пока папа собирается с мыслями, на помощь приходит Сашенька.
- Отстань от папы, Женик. Лучше смотри программу «Галилео» на СТС.
24 июня
- Папа! А у тебя мозги какой большины?
- Примерно с голову.
- А уши, глаза, рот, нос не считаются?
- Нет.
Сашенька некоторое время морщится, жмурится, ощупывает собственную голову, топорщит перед глазами снятую «мерку», вздыхает.
- Маловато пока…
3 июля
- Папа! Установи мне эту игру!
- Сашенька, она слишком сложная.
- Я справлюсь! Ты разве не знаешь, что я тугодум?
- Тугодум? Доча, неужели ты медленно соображаешь? С трудом? Туго?
Сашенька напряженно размышляет несколько секунд, потом морщится:
- Опять что-то напутала. А кто я тогда?
13 июля
Сашенька принимает подружку Ксюшу. Папа усаживает девочек за стол обедать. Через десять минут, умучив половину порции, Сашенька надувает губки:
- Папа! Я больше не могу! Много и невкусно!
Ксюша поднимает голову от своей тарелки и выговаривает подружке:
- Кушай, Саша! Мне тоже не вкусно, но я же терплю!
15 июля
Пока машина ползет по МКАД - Сашенька расспрашивает папу о полосе леса с названием «Лосиный остров», выясняет, как называть лосиных ребенков, пытается высмотреть за металлическим забором что-то живое, наконец, спрашивает с грустью:
- Папа, а у осликов есть свой остров?
26 августа
- Еда умирает быстро!
29 августа
Сашенька собирается в первый класс и по этому поводу зубрит четверостишие, которое ей необходимо прочитать на линейке. В составе поэтического «шедевра» присутствуют две строчки - «Знаем мы еще с детсада, что учиться всем нам надо». В процессе зубрежки строчки как-то сами собой трансформировались - «Знаем мы еще с детсада, что учиться нам не надо». Родители не акцентировали внимание девочки на ошибке, но начали волноваться…
1 сентября
Вот мы и в первом классе. Учительница собирала первоклашек, словно птенцов, и пока она растопыривала крылья, цыплята попискивали и подпрыгивали. Сашенька с радостью узнала, что некоторые ее подружки попали в ее класс, а уж когда увидела, что и большой мальчик Миша, ее детсадовский поклонник, защитник и нечаянный травмонаноситель, тоже в ее классе, то….
- И ты в моем классе?
- Да.
- Уууу! (Хрюк восторга).
Только взглянув на одноклассниц своего маленького мальчика, понимаешь, что он уже взрослый парень.
3 сентября
Школьное словообразование.
Сашеньке не нравится математическое слово - «отнять». Пока на вооружение взято - «отбавить».
5 сентября
- Сашенька, будешь супчик?
- Нет.
- А придется.
- А зачем тогда спрашиваешь?
9 сентября
Вечерний Сашенькин маршрут в поисках чего-нибудь вкусненького легко восстанавливается по расставленным по кухне табуреткам и приоткрытым дверцам шкафчиков. Ну и конечно по запаху от губ и пальчиков…
15 сентября
- Сашенька, как у тебя дела в школе?
- Пока тебя не было, я дала одному мальчику в глаз и по голове.
- Это за что же?
- В глаз потому, что он меня дурой обозвал, а по голове, потому что он сам дурак.
18 сентября
- Сашенька, кого ты позовешь на день рождения?
- У меня много друзей! Ксюшу, Олю Габриэль, Вовчика, из класса кое-кого…
- И ты хочешь собрать всю эту компанию у нас в квартире?
- Нет, конечно. Я подумываю о ресторане…
23 сентября
- Так, папа, меня сегодня в школе побили два мальчика.
- То есть как это?!
- Они отбирали у меня пенал, веер с цифрами, дразнились и если бы не мои друзья…. Помнишь, я собиралась жениться на Жене с юга? Так вот, теперь я собираюсь жениться на Максиме.
24 сентября
- Папа! У меня, кстати, есть плохая новость! Сегодня в школе учительница задержалась и, пока ее не было, в класс вошел десятиклассник и пообещал, если мы будем плохо себя вести, повесить нас на люстре! Представляешь? И он был серьезен!!!
Сашенька сидит за письменным столом, раскрашивает картинку. Подкравшийся папа чмокает дочку в щеку. Дочка томно откидывает прядь со лба и вещает:
- Вот так ты мне нравишься еще больше.
25 сентября
У Сашеньки заболело горлышко, и папа отправился в школу, чтобы забрать дочку на переменке домой. К сожалению, папа не взял с собой фотоаппарат, поэтому вы не увидите хвастающихся куклами за партами очаровательных девочек и замечательных мальчиков-первоклассников. Мальчики показали папе -
1. как соревноваться по армрестлингу стоя, втроем, сразу обеими руками,
2. что такое куча мала,
3. что такое пыхтенье, урчанье, сопенье и борьба в партере,
4. как можно прекрасно отдохнуть, лежа на полу у доски на переменке.
Лежал на полу Сашин друг - Миша. Он блаженно жмурился, прочие через него аккуратно перешагивали.
27 сентября
- Папа! А как зовут невесту Антона?
- Лена.
- Лена? Тогда его должны звать Леонард!
Папа одевается на свадьбу сына. Сашенька критически щурится:
- Папа! Ну, ты прям сам как жених, только толстый!
- Папа! А мужчины все такие, как ты?
- Нет, Сашенька. Все мужчины разные.
- Жаль, а то ведь я на твоем примере могла бы узнать всех своих одноклассников!
30 сентября
Сашенька с няней играют в «понарошечную» трапезу.
Няня (с сомнением):
- А еда-то у тебя не отравленная?
- Нет. Не волнуйся, я ее на папе проверила…
1 октября
Девочка - счастье, но не подарок…
Мама собирает деток в школу. Умиляющийся папа оглядывает в прихожей двух человечков с ранцами и выдыхает:
- Как хорошо, что у нас есть два замечательных дитенка!
Сашенька тыкает папу пальцем в живот:
- Рожай еще!
2 октября
Сборы в школу.
В уже собранный портфельчик в последние минуты перед вечерним туалетом и сном прячутся игрушки. В боковые карманы запихивается одежда для кукол, сами куклы уже где-то в недрах…
13 октября
Сашенька отрывается от телевизора, морщит лобик:
- Мама, давай в Москву к президенту съездим, попросим его, чтобы кризиса не было?
Мама выруливает со стоянки. Папа осторожно подсказывает, что с его стороны машин нет. Ответ ласковый, но непреклонный:
- Я по приборам не езжу…
Сразу вспомнилось похожее, но десятью годами раньше. Папа за рулем, машина переползает через трамвайную линию. Папа просит маму:
- Посмотри там справа, трамвая нет?
Мама вальяжно:
- Вроде нет…
Папа вытаращивает глаза и давит на тормоза….
23 октября
Утренний разговор папы с сыном.
- Женик! Спортивную форму не забудь!
- Сейчас, буду портфель собирать - положу.
- Так ты с вечера портфель не собрал?
- Нет.
- Придется тебя наказывать.
Женик со вздохом:
- Ну что с тобой будешь делать?….
24 октября
sms-ка от Сашеньки из Египта:
«Мама эта саша у менья харашоидут дила я тибя люблю саша»
6 ноября
- А это, папочка, игрушка - розовый пудель. Сделана специально для девочек!
- Для маленьких и глупых девочек?
- Нет!
- Для больших и умных?
- Да нет же! Для обычных девочек среднего роста и среднего ума!
13 ноября
Сашенька пришла из школы с озадаченным видом. Оказалось, что учительница то ли поставила ее в угол, то ли вывела к учительскому столу.
- За что же такие почести, Сашенька?
- Я фиги показывала…
- Это кому же?
- Подружкам! Они первыми начали! Но… попалась я….
Тяжело сидеть на первой парте, фигу показать - и то крутиться приходится.
14 ноября
- Папа, ты знаешь! А вчера один мальчик открыл мой портфель, достал учебник, пенал, тетрадь, все аккуратно разложил на парте!
- Что же это за мальчик?
- Ну, тот самый, который меня бил!
- ….
14 ноября
Сашенька прибегает в папину каморку с очередным рисунком, который надо как обычно отсканировать и распечатать для пробной раскраски, и тычет им в сканер:
- Папа! Срисуй, пожалуйста! Ой! То есть спринтуй!
15 ноября
Сашенька с гримасой поднимает личико от утреннего чая с лимоном:
- Мама! Когда я ем кислое - я трясусь!
- Папа! А ты садился на шпагат в молодости?
- Сашенька! Я и сейчас все еще некоторым образом в молодости…
- Да?
Сашенька скептически хмыкает.
- Хорошо. Ладно. А когда ты был мальчиком, ты садился на шпагат?
- Папа! А ты на какую букву начинаешься?
Сашенька была на спектакле в театре имени Пушкина.
- Что за спектакль?
- Про кота в сапогах. Но современного. Там кота играл такой большой дядя. С усами!
- И чем же закончилась история? Надеюсь, наши победили?
- Папа! Ну, ты что?! Это же не футбол! Победило ДОБРО!!!
16 ноября
Сашенькин голос из гардеробной:
- Мама! Я тут у тебя нашла коробку нераспукованных колготок!
19 ноября
Сашенька прибежала из школы, сбросила сапожки, курточку, штанишки и взгромоздилась папе на руки, с нахмуренным лобиком расстегивая блузку.
- Только мы не сексом занимаемся, переодеваюсь я!
22 ноября
Раннее утро. Сашенька вскарабкивается на сонного папу:
- Можно я поиграю на компьютере?
- Поиграй…
- Я тебя люблю! - и уже издалека. - Но не потому, что дал поиграть, а потому, что ты мой папа!
25 ноября
Сашенька:
- А Эльфелева башня в честь какого эльфа названа?
26 ноября
Сашка прискакала из школы в приподнятом настроении.
- Учительница заболела! Ее заменила какая-то бабушка! Бабушка попалась добрая! Заменила уроки переменами!
3 декабря
Сашенька усаживается смотреть сказку «Ослиная шкура», читает титры и с удивлением замечает, что слово «осел» пишется через «О», а произносится через «А». В ответ папа объясняет, что к слову «осел» есть проверочное слово «ослик», и вообще всегда можно подобрать проверочное слово или, в некоторых случаях, подсмотреть в словаре.
- Или в тетрадке у одноклассника, - заключает Сашенька…
7 декабря
В отведенное время (и тайком ухваченное) Женик режется в Варкрафт. То, что не всегда у него дела в данной виртуальности идут так, как хотелось бы, проходящему мимо папе подсказывает гнусавый и печальный голос из динамиков:
- Ну вот, меня убьют…. Придется драться…. Тебе меня не жалко?
11 декабря
- Папа! Был бы ты розового цвета, был бы еще красивее!
29 декабря
Сашенька праздновала день рождения няни во взрослой компании. Один из гостей, взрослый семейный дядя, находясь в состоянии очарования ребенком, чмокнул Сашеньку в щеку, однако вместо понятного смущения получил кокетливую фразу:
- Как романтично!
2009 год
2 января
Размышляя о будущем семейном устройстве, Сашенька увеличила список возможных кандидатов в мужья: к Гарри Поттеру и Жене с юга добавился Джеки Чан. Папа в замешательстве…
6 января
В гостях мальчик Игорек. Рано утром папа слышит обсуждение слова «Массаракш». (Контент вывалился из рекламы, соответствующее кино никто не смотрел). Игорек настаивал, что «массаракш» - это какая-то единица измерения. Сашенька предположила, что «массаракш» - несколько маленьких слов, которые слиплись в одно длинное. Женик убеждал остальных, что «массаракш» - порода мутантов. Пришлось достать томик Стругацких и пообещать, что смысл данного слова и многое более интересное изложено на страницах книги. Женик ухватил книжку и нахмурился:
- Папа! А ты не сильно обидишься, если я сначала Стругацких почитаю, а твою книжку дочитаю потом?
13 января
- Папа! Ты не знаешь, почему мне нравятся толстенькие мальчики? Сейчас, например, сразу два толстеньких мальчика нравятся! Может быть, потому что ты толстенький?
Женик простудился. Во время лечебной процедуры заметил:
- Все удовольствие от болезни - момент съема горчичников….
14 января
Сашенька только что попросила забить ей в телефон номер ее толстенького одноклассника, который тот (или она сама) накарябал в блокнотике. Когда папа осторожно намекнул, что не стоит названивать другу в позднее время, тем более делать это первой, девушка возмутилась:
- Это что же? Мне, к примеру, и тебе нельзя позвонить первой? Так и сидеть, ждать, пока ты сам догадаешься?
15 января
У входа в школу папа с трудом впихивает дочку в лямки ранца.
- Сашенька! А как же ты такую тяжесть сама надеваешь???
- Как-как… Об стол!
17 января
Девочка взрослеет. Истеричное - «Не хочу идти к бабушке!» сменилось проникновенным - «Мне бы так хотелось остаться с тобой!»
26 января
- Сашенька! Как же ты научилась быстро одеваться!
- Ага! А одна девочка в моем классе еще быстрее одевается! Ей папа сказал, что если она будет медленно одеваться, то он не станет ее у школы ждать и вообще встречать не придет!
- Ой! Какой строгий у твоей одноклассницы папа!
- Да! Еще и с усами!!!
27 января
- Папа! Видишь, впереди идет мальчик с машинкой на портфельчике? Это мой одноклассник. Он в меня, кажется, влюбился.
Папа быстро присматривается, вспоминает родителей мальчика, его ужимки, недовольно морщится:
- Он хоть хорошо учится?
- Плохо! Одни двойки получает. На уроках вертится, корчит рожи. Я, конечно, начала воспитательный процесс, и он становится лучше, но…
- Сашенька! Зачем он тебе нужен?!
- Да я уж и сама думаю…
5 февраля
В доме пятую неделю лазарет. Все семейство борется с вирусами. У отдельных граждан температура подскакивает до 39.6. Папа в состоянии измененного сознания медитирует над текстом, дочка подкрадывается сзади и гладит папу по голове:
- У меня запасного папы нет! Придется этого беречь!
7 февраля
В кране над ванным «тюльпанчиком» по техническим причинам значительно ослаб напор воды. Женик был застигнут там же с вантузом. Слегка одуревший от простуды ребенок не сразу понял, что его усилия пропадают втуне. (Сифон пропускает нацеженное исправно).
28 февраля
Сашенька собирается в гости. Интересуется тамошним мальчиком:
- Он хоть в очках?
- Какая разница?
- Мне очкастые мальчики нравятся!
9 марта
За столом:
- Сейчас наемся до обвала!
После улицы у зеркала:
- Щеки - кипятливые!
19 марта
- Разве может быть сладкая жизнь без булочки с маком?
22 марта
Сашенька погружена в семейно-строительную компьютерную игру. Женик пытается ее отвлечь. Она отказывается, он настаивает. Наконец девочка не выдерживает и нервно восклицает:
- Не могу! У меня человек рожает!!!
- Сашенька, а ты когда выйдешь замуж, какую фамилию возьмешь?
- Свою оставлю!
- А вот твоя мама взяла фамилию папы.
- Да? А у Жени, который с юга, какая фамилия?
27 марта
Папа показывает Женику блюзовый рифф, Женик старательно дергает струны. Папа волнуется:
- Женик! Уже МИ!
- Да ладно, пап. Я позже начал!
5 апреля
- Папа! А что такое - метросексуал?
- Э-э-э-э…
10 апреля
- Дядя Андрей! А почему у тебя руки большие, а ноги маленькие?
3 мая
Сашенька предупреждает:
- Аккуратнее с огнем, а то можно обжог получить!
5 мая
Семейство сидит в машине на перекрестке, ожидая транспортного перебоя на главной дороге. Возможное окно перекрывает вяло ползущий жигуль. Не доезжая до семейства нескольких метров, он поворачивает (без сигнала поворота), но «окно» уже опять забито. Семейство продолжает изнывать.
- Козел, - несдержанно цедит сквозь зубы недовольный папа.
- Чучело, - добавляет мама.
- Чучело козла, - резюмирует с заднего сиденья Женик.
15 мая
- Папа! А почему у тебя подбородок, как у курицы?
- Это как же?
- Тут выемка, а тут свисает…
19 мая
- Теперь понятно, кто научил меня обниматься! - пищит Сашенька в папиных объятиях.
22 мая
Сашенька смотрит с мамой «Форест Гампа». Главный герой на торжественном приеме поворачивается и показывает американскому президенту зад. Почти уснувшая Сашенька просыпается и недоуменно взирает на маму:
- Он что, сдурел?
26 мая
- Сашенька, у тебя впереди целая жизнь! Вот выйдешь замуж, нарожаешь детей…
- Папочка! Так и у тебя впереди еще немало!
- Это ты о чем?
- Ну как же! А старость? А внуки?
29 мая
- Папа! Ты у меня такой красивый бегемот!!!
24 июня
Сашенька стоит с папой в очереди в кассу.
- А что такое «Зенит»?
- Название банка. Тебе, к примеру, зовут Сашенька, а банк - Зенит.
- Значит, он мальчик?
Папа и не слишком начитанная Сашенька играют в слова. Сашенька загадала слово из семи букв. Первая «П», последняя «Д». Папа быстро отгадывает предпоследнее «О», дальше дело застопорилось. «Пароход» не прошел, гласные отвергались одна за другой. Папа заподозрил неладное и потребовал назвать пропущенные гласные.
- «И» и «Ы»! - торжественно объявила Сашенька.
- И что же это за слово? - не понял папа.
- Пишыход!
27 июля
Сашенька:
- Лучший способ телепортации - телепортация пешком!
28 июля
Сашенька готовится к встрече со старшим братом.
- Папа! А как мне у него спросить, беременна ли уже его жена? А то я стесняюсь!
- Ну, спроси у него, скоро ли он будет папой?
Приезжает Антон. Сашенька:
- Антошка! А скоро ли я буду тетей???
24 августа
- Ой! Промимела! (имеется в виду - промахнулась).
2 сентября
- Папа! А ты не мог бы устроить пополнение в нашей семье?
- Ты сейчас о холодильнике говоришь?
- Нет, о мамином животике!
- Ну, теоретически мог бы…. Но стесненные условия…
- А после Нового Года, когда мы переедем в новый дом?
- Откуда он возьмется, Сашенька?!
- Эх, папа! Ты что? Забыл про Деда Мороза?!
02 сентября
Вернувшись из музыкальной школы, Сашенька обнаружила, что дома в гостях старший брат Антон, который немедленно был обнят, затискан и обцелован. Слегка переведя дух, но не разжимая объятий, Сашенька бросила через плечо:
- В ближайшие два часика меня не беспокоить!
7 сентября
Сашенька возвращается из школы.
- Папа! А меня опять Егор побил! Руку завернул! Я даже плакала! Он со всеми девочками дерется!
- Сашенька! - папа непедагогично хмурится. - Может быть, он дурак?
- Конечно дурак! Бьешь его по голове учебниками, бьешь, а он ничего не чувствует!
21 сентября
- Когда женщина хочет в туалет, она говорит, что ей нужно попудрить носик. А когда мужчина хочет в туалет, он говорит, что ему надо поправить галстук!
- А если у меня нет галстука?
- Тогда тебе придется обойтись без туалета!
Сашенька меряет школьную форму. Вздыхает, растягивая в сторону слишком широкое платье:
- Одежда бывает на вырост и на вытолст.
- Сегодня получила пятерку по музыке! Меня спросили, и вдруг что-то внутри у меня запело само собой! Да еще без запинки!
- Я свою маму знаю, если она говорит - пять минут, то ждать придется полчаса!
- Ну, сколько можно ждать? Я не могу так долго ждать! Я ведь, в отличие от ореха, предмет одушевленный!
- Сашенька! Причем же тут орех?
- А я откуда знаю!?
- Папа! Зачем же ты за мной все записываешь? Все мои словечки не смешные, а никчемные!
Перед сном.
- Папа! Ну-ка, одень-ка очки! Фу! Они тебе совсем не идут!
- Почему?
- Живот очень толстый!
- Мама! А бабушка сегодня ругалась на меня плохими словами, когда я кефирчиком обляпалась!
- Что же она тебе сказала?
- Ну, я не могу повторить, но там было про «твою мать»!
- Ну, Сашенька…
- А еще она на няню смотрит злыми глазами!
- Сашенька! Няня у тебя на время, а бабушка навсегда!
- Ты про другую бабушку тоже так говорила, а она оказалась не навсегда!
- Ее забрали ангелы на небо.
- Почему всегда забирают самых хороших?…..
22 сентября
- И долго я еще так буду ходить в школу?
- Пока не выучишься. Но потом будешь ходить на работу.
- Зачем?
- Чтобы зарабатывать деньги?
- Зачем?
- Хотя бы чтобы покупать еду!
- Зачем?
- Чтобы не умереть с голоду!!!
- Какая связь?
- Сашенька! Как ты думаешь, откуда в доме берется еда? Ну, вот ты будешь взрослая, откуда у тебя в доме возьмется еда?
- А муж на что?
- Хорошее замечание! Однако муж может заболеть, извини, погибнуть, наконец, просто убежать куда-нибудь!
- Надо найти другого!
- Хорошо, но в перерыве между мужьями кто тебя будет кормить?
- Бабушка!
- Бабушка не вечна…
- Мама, ты, да мало ли вариантов?
- Сашенька, работа, наконец, может быть просто интересной!
- Пап, это совсем другой вопрос!
24 сентября
- Сашенька, а твои новые одноклассники спрашивают у тебя, кем работают твои мама и папа?
- Знаешь, я думаю, что им на это наплевать…
28 сентября
Устойчивая фразочка - «Можно и так сказать»
30 сентября
Сочинение.
Осеннее настроение.
Наступила осень. Теплые деньки кончились. Я сидела у окна и думала. Я посмотрела на улицу и увидела мрачное небо. Оно было холодным, серым, и из него моросил дождь. С деревьев осыпались листья. Мне стало очень грустно, потому что скоро придет зима.
14 октября
Утром папа везет Сашеньку в школу. Вдруг с заднего сиденья раздается:
- Папа! А ты знаешь, что глухари глухеют от любви?
15 октября
Утро. Семейный экипаж пробирается через автомобильную пробку.
- Сашенька! А что это у вас за информатика во втором классе?
- Да так, ерунда. На компьютерах в разные игрушки играем.
- А вот когда я учился в школе, компьютеров еще не было.
- А куда же они делись?
- Их еще не изобрели. И мобильных телефонов не было. И машин было мало. И в магазинах…
- Папа! А игрушки у тебя хоть были?!
16 октября
- Папа! А почему машина мокрая?
- От росы, Сашенька.
- Она что - цветочек?!
29 октября
- Сашенька! Тебе понравилась новая учительница?
- Да! Только она толстенькая!
- Сашенька, почему ты не надеваешь это пальто?
- Мама! Ты что, не видишь, что я в нем толстая, как корова???!!!
Папа с Сашенькой играют в прятки. Сашенька звонко хохочет. Папа высовывается из-за дерева:
- Ты что смеешься?
- Папа! Да ты толще любого дерева!
20 ноября
- Папа! А дядьковский хрусталь из дядек что ли делают?
- Папа! А ты у мамы охранник?
- Ну, в какой-то степени…
- Охраняй ее получше, а то я ей романтическое свидание нагадала!
23 ноября
- Папа! А правда, что в старину можно было прожить целую неделю на один рубль?
20 декабря
- Сашенька, ну ты прямо коза!
- Тогда мой папа козел!
- Сашенька, так нельзя обзываться!
- Ну, тогда казак!
21 декабря
Сашеньке прописали очки.
- Ну что, Саша, ты теперь на какой парте сидишь?
- На первой!
- А с кем?
- С мальчиком Ильей! И я уже в него влюблена!
- А он?
- И он!
- Почему ты так решила?
- Ну, он меня защищает, и я его, и еще у меня на уроке прядка выбилась, он ее взял пальчиками и за ушко мне заправил!
- Да, это серьезно….
- Но, вообще-то, мне еще больше другой мальчик нравится!
22 декабря
Утром в машине. Саша едет в школу.
- Дочь! О чем думаешь?
- Да вот, думаю, что сказать учительнице, если опоздаю - в пробку попали или светофор сломался?
25 декабря
- А у чертенка и ангела кто родится? Человек?
2010 год
2 января
Сашенька посмотрела кино «Хатико».
Обрыдала всю подушку…
8 января
На пол падает вилка. Папа с интересом замечает:
- Сейчас кто-нибудь придет!
Сашенька с неменьшим интересом:
- А что нужно уронить, чтобы кто-нибудь ушел?
10 января
- Папа - книгозавр!
20 января
- Папа! Поцелуй маму! И пообъятнее! Пообъятнее!
- Папа! Когда ты меня прикусываешь, ты словно пленку с сосиски сдираешь!
21 января
Сашенька копается на полочке с дисками.
- Саша! Что ты ищешь?
- Диск с игрой. Установить хочу. Ты только не волнуйся, твоя помощь не понадобится…
28 января
Сашенька утром, садясь в машину:
- Папа! У твоего сладкого болит животик!
1 февраля
Шедевр правописания от Сашеньки:
«ишница»…
Это она играет в ресторан и пишет меню…
- Папа! А у нас нету никого в семье, кто сирота?
2 февраля
- Папа! Как тебе мои губки?
- Гигиеническая помада?
- Ага! А знаешь, что каждая женщина съедает в год сто тонн помады?
- Не может быть, Сашенька. Сколько весит помада в одной тубе? Грамм двадцать? Ну, пусть пятьдесят. Одна помада на месяц. Двенадцать на пятьдесят грамм… И килограмма не выйдет!
- А у моей подружки мама три раза в день губы красит! У нее помады на неделю не хватает!
- Хорошо. Пятьдесят две недели на пятьдесят грамм… Все равно сто тонн не получается. Сашенька! Наша машина весит две тонны. Сто тонн - это пятьдесят наших машин. Ты можешь себе представить такие губищи?
Сашенька задумалась, помолчала:
- Не пиши про это в своем дневнике.
- Саша, я о таком не могу не написать.
- Тогда добавь там, что у тебя живот как большой пельмень!
Еще через пару минут.
- Папа! А я вообще много смешных слов в год вырабатываю?
7 февраля
Женик:
- Мама! Сделай бутерброд с хлебом!
8 февраля
Ужасы от Сашеньки:
- Папа! Представляешь, у нас в классе у некоторых детей зубы прямо во время уроков выпадают!
Сашенька в замешательстве, какой супчик есть - домашний или в баночке, принесенный от бабушки. Выручает считалка. Пока папа держит в руках кастрюльку и баночку, Сашенька бормочет считалку и тыкает пальчиком - кастрюлька, баночка, кастрюлька, баночка, кастрюлька. Домашний супчик выиграл!
9 февраля
Об иллюзиях…
Утром едем в школу мимо строящегося микрорайона. У дороги три-четыре частных домика, которые пока убереглись от сноса. Скорее всего - ненадолго. Загрустив над отечественной «прикосновенностью» частной собственности, Сашенька предложила наивное разрешение проблемы:
- Надо Путину пожаловаться, он через Медведева порядок наведет…
Папа вытаскивает из шкафа эспандер. Сашенька замечает:
- Это штука для мальчиков?
- И для девочек тоже. Сила еще никому не помешала.
- Зачем эта штука девочкам? Я вот, к примеру, на мальчиках тренируюсь!
Иногда отжигает и мама, которой мешают смотреть очередной сериал:
- Я не могу слушать в десять ух!
12 февраля
- Саша! Почему ты в диктанте написала слово «ужасный» с буковой «Т»?
- Потому что проверочное слово «ужастик»!
17 февраля
Стихи маме от Сашеньки:
Я прекрасно знаю,
Вижу, понимаю,
Что такое счастье
Не приносит бед.
Лишь твое сиянье
Затмевает свет!
20 февраля
- Папа! Помоги стихи дописать!
С двадцать третьим февраля
Поздравляю папу я!
Двадцать третье, день февральский…
Папа! У меня нет рифмы на слово «февральский»!
- Сашенька! Но если я тебе помогу, ведь это уже будут не твои стихи!
- Ну и что? Пусть будут народные!
2 марта
Сашенька потребовала достать Женькину коробку с трансформерами, сидит, собирает. В связи с этим случай от знакомых. Их сынишка лет в семь потребовал купить ему куклу. Мама куклу купила, но от переориентации парня в ужасе схватилась за голову. Ничего страшного не произошло. Через три дня интерес у пацана к кукле иссяк, и она к облегчению родителей отправилась под кровать.
4 марта
- Мама! У тебя есть фиолетовая кофточка?
- Да, есть.
- Постирай ее, пожалуйста, чтобы она села!
5 марта
- Папа! Напиши на листочке мой домашний и сотовый телефоны! Я хочу дать их мальчику, который поздравил меня на восьмое марта!
- Сашенька! А ты не слишком торопишься?
- Не слишком! В старой школе я одного мальчика так уже упустила!
- Папа! А почему женщины носят колготки, а мужчины нет?
- Понимаешь, Сашенька, женщины - это особые существа!
- Папа! Женщины никакие не существа!
- А кто же тогда?
- Алмазы!!!
14 марта
Папа с Сашенькой выбрались на прогулку. Приехали на высокий берег Оки. Осмотрели подгнивший горнолыжный спуск. Обозрели в бинокль залитые весенним солнцем окрестности. Спустились на лед. Вышли на середину реки. Побродили между многочисленных рыбаков-подледников. Дождались испуганного вскрика мамы (по телефону) - «Быстро на берег!». Поползли вверх.
Сашеньку, которая пыхтя, преодолевала ступени, пробило на откровенность.
- Мальчиков в классе всего десять человек. Шестеро уже определились. Осталось четверо. Двое - как близнецы - глупые. Еще один смуглый, вон как та прошлогодняя трава. А еще один - вообще уродливый, глупый, со скобкой на зубах и, ты можешь себе представить, именно он дал мне свой телефон!
1 апреля
- Папа! А тебе жалко бабушек? Некоторые из них одноногие, а остальные еле ходят…
- Папа! А эти собачки муж и жена?
- Саша! Собачки не бывают «муж и жена».
- А как же тогда у них получаются щенки?
- Для этого вовсе не обязательно быть «муж и жена».
- А! Я знаю! Достаточно переспать или заняться процессом на букву «С».
- Саша! Кто это тебе сказал?
- Никто. Просто есть такая версия…
2 апреля
- Папа! Почему ты не пишешь, а рассматриваешь карту?
- Понимаешь, Сашенька, я описываю, как человек едет по городу, всего пара предложений, но важно не ошибиться в деталях.
- Папа! Разве можно в книге ехать???
Сашенька появляется в папиной каморке, подпоясанная платком, усыпанным монистами. Легонько позвякивает и объявляет:
- Папа! Если ты не слезешь с компьютера и не дашь мне посмотреть мультики, я буду танцевать танец живота! Мало не покажется!
7 апреля
Запотевшее от утреннего холодка стекло впереди идущей машины истоптано крохотными детскими ладошками. Смысл жизни отметился…
Сашенька сидит в ванной. В расставленные по периметру детские кастрюльки, чашечки, тарелочки, мисочки разлиты разноцветные и дорогущие шампуни, бальзамы, кремы, гели…
- Мама! Посмотри, как я играю!!!
8 апреля
- Сашенька, а что это за мальчик со мной поздоровался в школе?
- Это мой парень.
- А у школы тебя встречал?
- Это тоже мой парень.
- У тебя сразу два парня?!
- Вообще-то три. Я еще не выбрала одного. Как ты думаешь, как мне определиться? Может быть, их посчитать? Есть одна хорошая считалочка…
5 мая
- Папа! А почему Женя сегодня не учится, а я учусь?
- Сашенька, у них в школе какое-то мероприятие.
- А я знаю, у них ветераны придут. Мне мальчишка один сказал, восьмиклассник.
- Что за мальчишка?
- Я с ним во дворе познакомилась.
- Сашенька, тебе не кажется, что рано тебе дружить с восьмиклассниками?
- Не волнуйся, папочка, я только насчет поболтать.
10 мая
- Мама! Тебе не кажется, что я какая-то кривая? (Ведет себя пальцем по спине) Смотри! Ровно, ровно, ровно, горб (выпуклость), опять ровно, ровно, ровно…
23 мая
Женик привел сестру домой от ее подружки. Сашенька гордо вышагивала рядом с братом, сияя, как начищенный пятак. Дома сразу же объявила:
- Представляешь, сколько народу подумало, что он мой парень?!
12 июня
- Папа! Срочно скачай мне все фильмы с Джонни Деппом!
22 июня
В доме весь день в трубах шумит вода. Наконец (по настоянию мамы) папа звонит в ЖЭК. Диспетчер утомленно выслушивает претензию, что-то говорит о том, что уже проверяли, наконец, понимает, что вода где-то (скорее всего в подвале) таки хлещет.
- А вы можете по звуку определить, какая вода шумит: холодная или горячая?
- !!!!!!!!!!!!!
Сейчас вода не шумит. Отключена холодная. Запомним звук.
23 июня
Не следует злиться, если уставший на работе человек, окончив разговор, наставляет на тебя телевизионный пульт и старательно жмет кнопку «Выкл».
25 июня
- Папа! А что такое будни?
- Это рабочие дни. Кроме воскресенья и субботы. Все дни, в которые человек трудится.
- Папа! У нашей мамы не жизнь, а сплошные будни!
12 июля
- Сашенька, передай маме от меня поцелуй!
- Какой? Страстный или романтичный?
22 августа
- Папа! Давай мы с тобой как-нибудь книжку вместе напишем! Я тебе начало подскажу, а все остальное ты сам сделаешь!
31 августа
Женик рубится вместе с одноклассниками по сети в Аллоды. Кричит в микрофон, что-то объясняет, потом начинает хвастать:
- У меня сила - 3, мудрость - 2, выносливость - 4, храбрость - 1…
Голос папы из соседней комнаты:
- Это за какой триместр?
3 сентября
- Папа! Напиши книжку про помещиков! Ты же знаешь, кто такие помещики? И чтобы побольше было старинных слов! Ты должен знать старинные слова!
8 сентября
- Папа! Твой толковый словарь дает слишком большую нагрузку на голову! - заявила Сашенька, заходя в папину каморку с томом Ожегова и Шведовой на голове.
15 сентября
Папа собирается в Харьков. Сашенька с грустью:
- Ты когда вернешься-то?
(В интонации слышится - «Ты когда вернешься-то, лягух-путешественник?»)
- Двадцатого.
- Надеюсь, этого месяца?
22 сентября
Сашенька:
- Меня сегодня в школе девочки засмеяли, что у меня трусики с собачьими ушами, а я все равно их буду носить, потому что они мне нравятся!
- Почему у нас дома у всех Нокия, а у меня Самсунг, да еще и устаревшая модель?
5 октября
- Сашенька, зачем ты написала эти стихи?
- Просто. Для своей радости жизни.
13 октября
- Папа! А тебя мама солнышком называет, потому что ты весь такой упитанный мужчина?
28 октября
- Папа! А что такое «доминантный»?
- Ну, как тебе сказать. Это значит - сильный, преимущественный, подавляющий, более важный.
- А что такое доминантный самец?
- Папа! А что такое «нано»?
- Это что-то очень, очень, очень маленькое?
- А что такое нанолюбовь?
30 октября
- Кукол много не бывает!
31 октября
- Папа! Скачай мне один фильм! Титаник!
- Ты хочешь поплакать?
- Ага!
(… поплакала).
4 ноября
Сашенька смотрит кино «Практическая магия». Видит, что две актрисы лежат в одной постели. В ответ на Сашенькин вопрос мама спешит объяснить, что актрисы по сюжету - сестры. Вопрос был следующим:
- Они что? Розовые?
4 ноября
- Папа, а у тебя есть в книжке героиня, похожая на Анджелину Джоли?
- Нет, такой героини у меня нет…
- А я вот читаю книжку «Коты-воители», там одна кошка, ну точно как Анджелина Джоли! Вся такая ответственная! Серьезная!
19 ноября
Приехав с юга, Сашенька инспектирует живой уголок, проверяет, не похудели ли крысы, ругает их, что опять перегрызли гамак. Пытается вытащить крысака из клетки:
- Ути-пути, батюшки…
Крысак отчаянно сопротивляется. В голосе Сашеньки появляются стальные нотки:
- Я сказала - ути!
19 ноября
Сашенька показывает фотографии, сделанные в Таиланде.
- А это камень желаний. Вон туда кладешь денежку, потом загадываешь желание и прикасаешься к камню. Сбывается все, кроме глупых желаний. Ну, типа - мир во всем мире…
23 ноября
Сашенькин словарь.
Ужина - (характеристика женской фигуры, антоним слову «ширина»)
28 ноября
- Папа! А вот вопрос! Вот говорят - «человек сошел с ума», это что, значит, что в голове был какой-то человечек, а потом он взял и ушел?
2011 год
23 января
- Какая я все-таки милая!
26 января
- Папа! Распечатай мне бумажную куклу!
- Саша, я занят!
- Папа! Я себя целый год хорошо вела!
- Саша! Я занят!
- Тогда возвращай мне мой поцелуй!!!
28 января
Женик заполучил брекеты на зубы, в связи с чем будет вынужден какое-то время питаться растертой пищей (первые три дня так уж точно). Только что был застигнут на кухне при попытке пропустить через блендер бутерброд…
1 февраля
Папа занимается педагогической деятельностью.
- Папа! Ты что ко мне пристал?
- Я не пристал, я тебя воспитываю, потому что я тебя люблю.
- Тоже мне, любовник нашелся…
2 февраля
Папа с Сашенькой подъезжает к дому, в котором живет ее крестный.
Сашенька окидывает взглядом длиннющую девятиэтажку и задумчиво замечает:
- Интересно, а вот все эти люди, которые здесь живут, они знают, что в их доме живет художник?
9 февраля
Сашенька появляется в папиной каморке в мамином желтом халате с надвинутым на лоб капюшоном.
- Я смерть с косой по прозвищу одуванчик! Оформим заказ?
15 февраля
Папа заплетает Сашеньке косичку. Саша гладит себя по голове и, как ей кажется, обнаруживает «петухов».
- Папа! Ты ничего не умеешь!
- Ну почему же? Я умею писать книжки.
- Если бы ты умел писать книжки, у нас было бы денег семьдесят миллионов. Или они у тебя есть, и ты молчишь?
- Зато я умею мастерить маленьких вредных девочек…
В связи с похолоданием Саша надевает лишнюю пару носков. Нога в сапог не залезает. Папа прилагает к маленькой ноге значительные усилия.
- Папа! Ты мне ногу не ломай! Я же такая тонкая натура!
- Папа! А какого цвета у меня глаза?
- Серо-зеленого. А один глаз с пятнышком. Рыжий с шести до девяти.
- Получается, что я с брачком? Что ты там говорил насчет маленьких и вредных девочек?
16 февраля
Любимая Сашенькина утренняя фраза - «еще минуточку»!
16 февраля
- Накорми меня, пожалуйста!
- Саша! Да у тебя полная тарелка!
- Дай мне, пожалуйста, то же самое, но в другой тарелке и с другой пищей!
17 февраля
Сашенька (просыпаясь, протирая глаза кулачками):
- А где находится Мюнхен?
1 марта
- Папа! А что значит - алмаз самый твердый минерал?
- Ну, им, к примеру, можно резать стекло.
- А машины царапать?
- А зачем тебе?
- Да так… Просто интересно…
9 марта
Сашенька бежит от компьютера брата, через который вышла утром в сеть «В контакте».
- Папа! Я зашла на Женькину страничку, а там у него в друзьях столько девочек, столько девочек!!!
14 марта
- Папа! Заведи мне будильник на шесть тридцать!
- Зачем так рано?
- Чтобы поваляться подольше!
26 марта
- Папа! Почему говорят: «работает как папа Карло»? Мне кажется, что он не слишком напрягался!
1 апреля
Радостный крик Сашеньки из туалетной комнаты:
- Ура! Я похудела на сорок граммов!
- Папа! А что это значит, если одноклассник звонит по телефону, заикается и краснеет?
- Сашенька, как ты смогла определить по телефону, что он краснеет?
- Что я своего одноклассника не знаю?
Немного позже, радостно:
- В меня можно влюбиться! В меня можно влюбиться!
Бурный восторг Женика вызвал вопрос папы. Тот, подойдя к компьютеру сына, обнаружил закладку с заголовком «Путь гнома».
- Шахтером стать хочешь?
2 мая
Утром мама наставляет папу:
- Как Сашенька проснется, накормить и посадить за пианино!
Из-под одеяла раздается голос Сашеньки:
- Тогда я не проснусь.
17 мая
- Сашенька, посмотри, какие цветы!
- Да, прикольные.
- Сашенька, ты неправильно применяешь слово. Прикольные, значит - забавные. Разве они забавные?
- Тогда офигительные.
31 мая
- Я взвесилась в школе. Во мне 28 кг. Я корова!
5 июля
- Что-то я как беременная! Хочу этого, этого, этого, этого…
16 июля
- Я все правильно поняла? Или я чего-то недоумеваю?
30 августа
- Папа! У меня проблемы во дворе!
- Что случилось?
- Ты сказку про Ромео и Джульетту знаешь?
- В общих чертах.
- Там было две семьи - Монтекки и Капулетти, которые враждовали. Так вот, точно такие же две семьи есть у нас во дворе. И ты представляешь, я хочу дружить с обеими, но это невозможно!!!
4 сентября
- Женщины выходя замуж, а мужчины зажен!
12 сентября
Папа везет Сашеньку в школу. Проезжает мимо кондитерской фабрики. Сашенька вздыхает.
- А ведь дегустаторы шоколадных конфет, наверное, все время меняются.
- Почему? - не понял папа.
- Ну как же? То объелся, то тошнит, то диабет…
9 октября
Метаморфозы
Месяц назад папа услышал громкое дочкино щебетание - «Лалы! Лалы!».
- Сашенька! Что случилось?
- А мне мальчик позвонил! Лалы!
Восторг.
Прошел месяц. Мальчик звонит ежедневно. Три раза. Четыре раза. Семь раз. Телефон теперь лежит у Сашеньки на столе. Поднимать его бессмысленно. Там раздается одно и то же - вежливый, слегка напряженный голосок четвероклассника: «Здравствуйте. Сашу позовите, пожалуйста». Сашенька берет трубку и с некоторой ленцой произносит: - Привет. Иногда она говорит, что занята. Иногда просит перезвонить через час. Мальчик покорно звонит через час.
Он очень настойчивый - этот мальчик. Молодец. Но звонить все-таки надо реже. Хотя, на день рождения уже приглашен…
10 октября
Так… У нас уже два мальчика. Они друзья. (Пока еще). Целоваться и прочее с ними Сашенька не собирается. (Папа! Неужели ты мне это разрешишь?) (Ага, так ты у меня и спросила). Но тем не менее папа продолжает воспитывать хорошую девочку. Или хорошая девочка продолжает…
Дочь за стенкой разговаривает с мальчиком по телефону. Слышу вопрос.
- А у тебя родители богатые?
Обрывки телефонных переговоров с поклонником:
- Я против таких отношений….
- А знаешь, кто у него так называемый сват?
- А кем твоя мама работает?
- А я знаю, что мне родители подарят.
- Да, это клево.
12 октября
- Пап! А правда, что Кир Булычев вымер?
1 ноября
- Папа! Ты не представляешь, как гордо я себя чувствую!
- А что случилось?
- Меня мальчик в пятницу в Макдональдс пригласил!
- Папа! А вот скажи! У меня, у тебя, у мамы, у Жени - у нас жизнь интересная???
20 ноября
- Нет, папа! Ты не толстый, ты переполненный!
21 ноября
Мама сокрушается, что поела после 18.00. Сашенька обрывает ее горести:
- Ну, вот еще, не хватало голодом подавиться!
22 ноября
С утра.
- Сашенька, какой у вас первый урок?
- Физкультура. Мы будем играть в баскетбол и пионербол.
- Ну, баскетбол, похоже, поинтереснее будет?
- Не знаю. Я в пионербол вообще не умею играть. Стою, болтаю с подружкой, и вдруг мяч летит прямо в меня. Как тут увернуться?
В городе мечты
Есть не только ты.
Знают там грамматику
И знают математику.
Но это лишь мечта.
Как хочется и мне туда!
23 ноября
Сашенька с утра смотрит какой-то сериал, с подозрением поворачивается к папе:
- А что, нашему Жене тоже мама будет жену искать?
- С чего ты взяла? Думаю, он сам справится. Или ты хочешь, чтобы она и тебе мужа отыскала?
- Нет. Она в мужьях не разбирается.
Папа в легком напряге.
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ей просто повезло. Ты упал на нее с неба, как монета двенадцатого века.
Папа в нелегком напряге. Сашенька с досадой морщится, поправляется:
- Я не в смысле древности. Я в смысле ценности…
23 ноября
- Сашенька! Если ты будешь вести себя также отвратительно, как сегодня, то, когда выйдешь замуж, муж от тебя через неделю сбежит!
- Да ладно. Ты же от нашей мамы не сбежал…
27 ноября
- Мамочка! Я тебя так люблю, что у меня чувства через край перехлюпывают!
Сашенька больше не верит в Деда Мороза. Причем не верит выборочно. На предложение написать Деду Морозу очередное письмо отвечает усмешкой, но при этом все-таки пытается выяснить, кто же дарил ей предыдущие подарки - родители или все же - все же???
3 декабря
- Папа! А что такое металлург?
- Это человек, который работает на заводе, где выплавляют из руды металл.
- А что такое металлургический салон?
10 декабря
Из телефонного разговора.
- Давай помолчим в трубку… Подышим…
Папа:
- А чего это вдруг так?
Саша, зажав трубку.
- Да ты не понимаешь ничего! Не до разговоров! У меня игра тут на компьютере!
14 декабря
У Женика приступ сыновьей любви. Все дела переделал, спрашивает папу, что еще помочь?
Простуженный папа просит сделать так, чтобы у него не болела голоса.
- Ахалай-махалай!
Папа придумывал с Сашей задачки
Задача номер 1
В доме культуры лифт поднимает не более 400 кг. Для того, чтобы попасть в бибилиотеку пятого этажа, в лифт вошла учительница - весом 80 кг и десять первоклассников из которых восемь человек весили по 40 кг, а два второгодника по 50 кг, после чего лифт отказался подниматься.
Вопрос, скольких первоклассников надо отправить пешком по лестнице, чтобы лифт поехал?
Есть ли другие варианты решения проблемы?
Задача номер 2
Вова вышел из дома в школу в 7 часов 30 минут.
Урок начинается в 8 часов 00 минут.
Идти от дома Вовы до школы - 10 минут.
Снимает верхнюю одежду и меняет обувь Вова за 5 минут.
Каждый день по дороге в школу Вова занимается тем, что катается с горки на детском городке - 5 минут,
дерется у магазина с одноклассником Кириллом - 5 минут,
кормит воробьев хлебными крошками - 5 минут,
мечтает о чем-то хорошем - 5 минут,
дергает за хвост кошку на школьном стадионе - 5 минут,
показывает язык малышам в детском саду - 5 минут.
Вопрос - на сколько минут Вова опаздывает на урок?
От каких развлечений Вове надо отказаться, чтобы не опоздать на урок?
Во сколько Вове надо выйти из дома, чтобы выполнить план по развлечениям и попасть вовремя на урок?
2012 год
15 января
Параллельная жизнь…
Саша разглядывает папину волосатую руку:
- А почему ты не бреешься?
- Мужчины не бреют руки.
- Теперь понятно, почему вас называют обезьянами…
19 января
Дочь приступила к написанию любовного фэнтези-романа. Судя по первой странице, приблизительный замысел разрывается между «Ромео и Джульеттой» и «Сумерками». Половина персонажей - призраки. Бурные чувства не имеют в тексте физиологической основы. Как сочинителя - это огорчает, как родителя - успокаивает.
11 марта
У Сашеньки в комнате живут два крысака - Кузя и Мотя. Клетка постоянна открыта (она стоит на отдельном столе), поэтому крысаки чаще всего сидят на ней сверху или обдирают обои за клеткой (наклеены специально). Но иногда, если вечером неосторожно придвинуть к столу стул, один из крысаков (Кузя, как правило) - сбегает. С учетом, что в клетке есть и два домика, побег обнаруживается не сразу. Но верной приметой является пропажа звука в Сашенькином компьютере. Почему Кузя всегда перегрызает именно звуковой провод?
15 марта
Сегодня Сашенька спросила, что такое временной континуум?
16 марта
Утром папа везет дочь в школу, по дороге предлагает протестировать детскую книжку (текст), объясняет, что такое фокус-группа, говорит умные слова, рассказывает об авторе, о его удивительной профессии, о его семье, о его поездке в Америку, о том, что он пишет яркие тексты и вообще «очень и очень неплохой писатель».
Дочь некоторое время размышляет вслух, как это можно работать где-то, а потом еще и писать, и вдруг спрашивает:
- А вы с ним из одного издательства?
- Из разных.
- А какое издательство лучше?
- Саша, понимаешь, издательства - как люди. Всякий человек кому-то хороший, кому-то вовсе родной, а кому-то чужой человек.
- А ты неплохой писатель?
И тут папу клинит. Папа в растерянности. Не знает, что сказать. Оборачивается к надутому ребенку, который с утра устроил скандал из-за сломанной молнии на куртке и который как всегда отходит в машине и собирается просить прощения:
- Саша, а ты хорошая девочка? Вот изнутри?
18 марта
- Папа, какой же ты тривиальный!
- Это почему же?
- Чай травяной завариваешь всегда…
19 марта
Сашенька принесла в папину каморку и торжественно оставила на краю стола выпавший молочный зуб. Папа, погруженный в текст, сосредоточенно кивнул. Через минут двадцать расслышал какой-то треск, увидел краем глаза движение и обнаружил, что от зуба откололся кусочек. Еще через десять минут оставшаяся часть зуба так же развалилась на две части. Саша вечером обнаружила вместо целого зуба три кусочка и стала возмущаться.
- Тебе-то какая разница? - удивился папа.
- Как какая разница? - вытаращила глаза Сашенька. - А если мне за этот разломанный зуб зубная фея рваную денежку даст?
Сегодня Саша сдавала (через интернет) какую-то олимпиаду по русскому языку для 4 класса. В финале нужно было написать короткую сказку с привычными героями. Сашенька притащила следующий текст:
«Белоснежка и Золотая рыбка.
Жила-была Белоснежка. Однажды она пошла к озеру - воды в ведёрко набрать, и нечаянно поймала Золотую рыбку. Обрадовалась Белоснежка и попросила ее исполнить три желания. В первый раз она попросила, чтобы гном Ворчун стал вежливым. Во второй раз она попросила, чтобы гном Шалун перестал драться. А в третий раз она умоляла, чтобы все гномы хорошо себя вели и убирали свои вещи на место, потому что бедная Белоснежка замучилась наводить порядок с утра до вечера».
- И это все?
- Папа! Сколько предложений?
- Шесть.
- Все. Норма. Достаточно.
И вот тут папа уперся. Сказал, что сказка не может быть скучной, блеклой, унылой и пресной. И что во всем должен быть какой-то смысл. И в супе должна быть соль, а в чае сахар. (Или хорошая заварка). И много других слов. В итоге сказка (совместными усилиями) дополнилась седьмым (сверхплановым!) предложением. «Вернулась Белоснежка домой, а дома чисто, тихо и… очень скучно».
20 апреля
Дочь своего отца…
Вчера случился скандал, когда Сашенька в машине по дорогу в школу обнаружила, что на лице у нее не снят какой-то крем, который нужно снимать только влажными салфетками. Сегодня утром забыли дома портфель. Разворачивались едва ли не на полпути. Чуть не опоздали.
Ответ на вопрос, «где был папа», в подтексте заголовка…
30 апреля
- Если бы я оказалась в открытом космосе без шлема, то сразу бы распухла и стала некрасивая…
- Папа! А почему ты стал писателем, а не поваром? Ты же хорошо готовишь!
12 мая
Сашенька читает надпись на корешке книги:
«Гугль Н.В.»
25 мая
Кто на кого кричит, тот и старший в семье…
13 июня
Иногда не папа воспитывает дочь, а дочь папу.
Сашенька вывезла питомцев на дачу и забила тревогу, что у животных температура и что их надо обследовать у ветеринара. Папа постарался избавиться от тяжкого бремени и привел много разумных доводов против лечения питомцев. Ответная речь Сашеньки была очень доходчивой. Начала ее дочь так:
- Представь себе, папа, что это ты - крыса, и что это тебе цена - сто пятьдесят рублей! Тебе не будет обидно?
15 июня
Женик (закончил 9 класс) сдал все четыре экзамена на пять. (Год тоже закончен на отлично). Вошел в квартиру с утомленным лицом и словами: - Наконец-то лето…
2 июля
- Папа! ну почему ты такой банал!
- Саша! Мне нужна тишина!
- Даже пукать нельзя?
- Папа, кто такой мозгоправ?
- Это тот, кто вправляет мозги.
- А как это?
- Как раз этим занимаются педагоги и родители…
- Ну, это как-то тупорыльно…
- А вот это уже зависит от объекта.
- Ну, папа!!!
Дочь взрослеет. Испытывая потребность в чистоте, простоте и гармонии, взялась обдирать дверь в свою комнату от сотен наклеек. Замечает с удивлением:
- Оказывается дверь под наклейками красивая!
13 июля
Флегматка…
7 сентября
Дочь увидела на стене паука, визжит:
- Убей! Убей!
- Сашенька! Только представь, он тебя укусит, и ты станешь - человеком-пауком.
- Ты что? Я не хочу быть мужиком!
- Тогда женщиной-пауком.
- А это еще хуже!
Дочь с подругой (обеим скоро 11 лет) засели у телевизора. Начинается мультик про Алешу Поповича и Тугарина-змея. Отбивка в цифрах на начале + 12. Дети переглядываются и смотрят уже с удвоенным вниманием, попутно отпуская словечки про странности окружающей жизни, здравый смысл к которым неприменим. Наверное, так и становятся агностиками…
13 сентября
Папа сыплет Саше шоколадные шарики в молоко. Дочь с сомнением поджимает губы:
- А это мне тромбы не забьет?
20 сентября
Сашенькины крысы пользуются относительной свободой. Клетка всегда открыта. Они сидят сверху, бродят по столу, иногда падают на пол, и тогда мы их ловим. Но ловить легко, они идут на руки. Прочее время обдирают стену. (Задник за клеткой заклеен ламинированной картой России). Уже добрались до Камчатки.
25 сентября
Дочь, наказанная за истерику и грубость, из угла:
- Я имею право на один звонок!
Папа (раздосадованный собственными антипедагогическими талантами) с рабочего места:
- И на два хрюка!
7 октября
СМС от Сашеньки (дочь находится в соседней комнате) по поводу «непроверки» выполненного домашнего задания:
«Тогда я пойду в школу без математики, получу 2:) и все скажут, что с писателя малицкого дочь 2ница. Значит и он плохой писатель. И тоже был 2»
Папа проверяет у Саши сольфеджио.
- Саша! Какая «соль»? Тут же «ми»!
- Ой! Опелась!
23 октября
Дочь сидит «в контакте» и проходит тест, «кто ты в „сумерках“». Неожиданно в коммах появляется папа: - Саша! Розали! Быстро за уроки! РРРРРРРРРРРРРРРРР!
Вот ведь облом….
3 декабря
Утром папа отвозит Сашеньку в школу. На выезде на трассу добрый водитель притормаживает и дает папе влиться в поток. Папа благодарно нажимает на аварийку, «подмигивает» с благодарностью доброжелателю. Затем решает провести воспитательную работу:
- Вот видишь, Саша? Водитель сделал нам доброе дело, я его сказал спасибо, мигнул аварийкой. Вместе с тем каждое утро я тебя поднимаю, кормлю, заплетаю тебе косичку, отвожу тебя в школу, а благодарности что-то не вижу!
- Папа! У меня нет такой кнопки!
2013 год
11 февраля
Дочь явилась из школы в приподнятом настроении. В школьном спектакле по «Алисе…» ей доверена роль «обкуренного зайца». С реквизитом беда. Дома никто не курит, сигар, трубок и пр. - нет.
Дочь отправляется на сольфеджио. В связи с хроническим «неуспеванием» по данной дисциплине папа произносит в дверях некоторые внушения. В ответ дочь задумчиво теребит перекинутый через плечо хвостик локонов и произносит:
- Папа, а тебе не кажется, что у меня золотые волосы?
19 февраля
За «взбрыки» дочь лишилась компьютера и телевизора. На предложение пойти заняться к брату английским с неожиданной легкостью объявила:
- Не пойду. Всего уже лишена, ради чего?
6 марта
Дочь оторвалась в пятницу-субботу в Сорочанах на горных лыжах, естественно - заболела, сидит дома с ОРЗ-ангиной. Папа сидит работает, окунувшись с головой в фантасмогорическую мистическую драму-мелодраму на современном материале, вдруг слышит «чпоканье» Вконтактика. Сворачивает текст, видит запись дочери - «папочка, слоник ты мой, я тебя люблю. мне плохо.» Пошел делать ингаляцию и прочие процедуры. Это и есть счастье, кстати.
25 апреля
Дочь, готовясь к сдаче зачета по географии, долго смеялась над названием озера Титикака, затем прочла название одного из городов в средней полосе России и впала в ступор, пока папа не объяснил, что надо читать внимательнее и города Пипецк на пути из Москвы в Воронеж - нет.
16 августа
Дочь в больнице (отит, второй отит, ангина, иммунитет - ау?), дома котенок. Купили, привезли, облобызали. (В больницу завозили, в окошко показали). Папа стучит по клавишам (сроки, герои, сюжет, фабула….). Котенок спит рядом на подушке. Дочь звонит из больницы.
- Где котенок?
- Вот рядом, спит.
- Погладь его.
Папа гладит.
- Поднеси к нему телефон.
Папа подносит, дочь несколько минут упивается мурлыканьем маленького голубого абиссина.
- Ладно, позже еще позвоню.
P.S. Вечером мама раскатала сына и папу на предмет недопустимости допускать представителя семейства кошачьих в постель. Утром, вернувшись с пробежки, папа обнаружил маму с котенком в обнимку на постели.
15 сентября
В семье, в которой не употребляется обсценная лексика, случаются казусы. В милом домашнем разговоре, обсуждая школьные проблемы, дочка применила имя северного пушного зверька. Удивившись грянувшему хохоту, вытаращила глаза:
- Так это матом???
16 сентября
Папа с утра расчесывает дочке волосы и размышляет вслух:
- Вот какая у нас красивая девочка. И имя у нее красивое, и фамилия. Но пройдет совсем немного времени, девочка влюбится в мальчика, выйдет за него замуж и поменяет фамилию. И будет она какая-нибудь там Дуракова или Растопыркина.
Дочь недоуменно оборачивается:
- Откуда ты знаешь? А может быть, Уильямс?
1 октября
Папа забирает ребенка из музыкальной школы. Дочь ноет, жалуется на боль в коленках. Папа утешает:
- Сейчас приедем домой и я тебе дам мазь для суставов. Правда, дорогая моя, ею пользуются в основном старики и старушки…
- Ты сейчас себя имеешь в виду?
Папа настаивает, что всяческие излишества в жизни дочки должны быть через чтение книг. В зыбкой надежде на лучшее выуживает с полки книжку, от которой улетал в том же возрасте. Дочь изучает обложку:
- Сергей Снегов. Люди как боги. Том первый. Ну ладно. Во всяком случае, мальчикам нравятся девочки, которые читают книги.
Задание из школы по технологии. «Расчленить селедку»….
6 октября
Дочь прибыла из магазина с толстым томом Конан Дойля «Все о Шерлоке Холмсе» от Альфа-книги. Думаете, плоды воспитания? Нет. Спасибо красавчику и предмету обожания Бенедикту Камбербэтчу…
24 ноября
Наша ученица шестого класса ведет читательский дневник. Не по собственной воле, разумеется, а токмо по велению заставившей ее (и других учеников) учительницы. Но записи в данном дневнике осуществляет собственноручно. Вот некоторые выдержки:
В. Распутин «Уроки французского»
«… Она доказывала мальчику: ты не одинок в этом мире со своим голодом, синяками, ссадинами, тебе помогут…»
В.Г.Короленко «Дети подземелья»
«…Валек и Маруся были нищими, поэтому не могли учиться в школе. Они не доедали, у них не было игрушек и одежды, у них вообще ничего не было, кроме подземелья……….. автор, видимо, хотел, чтобы мы обращали больше внимания на бедных».
А.С. Пушкин «Дубровский»
«… в общем, сюжет весьма интересный, но я считаю поступок Маши слегка глуповатым. А про Троекурова, он был тоже не очень умен, раз решил выдать дочь за пятидесятилетнего князя».
А.С. Пушкин «Барышня-крестьянка»
«Иван Петрович Берестов считал себя самым умным во всей деревне…
… Войдя в комнату в доме Муромского, Алексей видит Лизу и думает, что это Акулина. И через некоторое время все разрешилось. Не ожидала я подобного поступка от Алексея, мне казалось, что он будет зол на Лизу из-за вранья. Хотя, с другой стороны, он радуется тому, что женится на своей возлюбленной».
А.К.Дойль «Этюд в багровых тонах»
«…трудно написать подобную книгу, ведь нужно продумать ход мыслей Шерлока, результат, каким будет восторг или недоумение Ватсона….
…Радует великолепный слог, и возникает чувство, что написал эту книгу лучший современный писатель…
… Это изменит ваше представление о жизни, с ног на голову…»
Д. Лондон «Любовь к жизни»
«Ведь не каждый смог бы пересилить себя и спастись в холодной, одинокой пустыне. Остаться одному без запасов еды и с больной ногой, мне кажется, это страшно…»
А.Чехов «Толстый и тонкий»
«Потом они узнали, что толстый стал большим начальником, а тонкий стал перед ним лебезить. Толстый не выдержал такого отношения и ушел. Мне не очень понравилось это произведение, так как тонкий обидел толстого»…
Н.Лесков «Левша»
«На обратном пути Левша умирает от своей пагубной привычки - пьянства. …. умирает от слишком большой дозы алкоголя.»
1 декабря
Сын заходит на кухню и видит маму, которая промокает салфеткой глубокие кровавые царапины на ноге.
- Что это?
Мама с досадой:
- Да Бася… твой. Распрыгался…
Сын с нескрываемой тревогой:
- Он еще жив???
23 декабря
Если бы ты, папа, был хорошим писателем, мы бы в золоте купались…
2014 год
15 января
Пока добирались с дочерью до школы, подбирали синонимы к слову лицо. Синонимов набралось прилично - лицо (лик и личина были отвергнуты, как однокоренные к лицу), морда, рыло, харя, физиономия, рожа. С некоторой натяжкой из-за чрезмерной окрашенности понятия прошла «ряха». «Образина» не прошло, слишком размыто, к тому же выведено от туманного понятия образ. Слова - физия, мурло, пачка, торец и т. п. не прошли, как жаргонизмы. Фейс, в том числе в народном - «фейсомобтейбл» - понравилось, но пока лишь на подступах. Школа была уже близко, поэтому папа-провокатор предложил дочке подобрать антоним к слову «лицо». Дочка предсказуемо ошиблась.
10 февраля
Иногда папа чувствует себя зеркалом. Это когда дочь звонит по скайпу из соседней комнаты за пять минут до урока английского (тоже по скайпу) и трогательно укладывает в вебкамеру челку…
15 февраля
«Только мне звонить четыре, а ему двенадцать раз» Всем знакомое предложение встретилось дочери в учебнике русского языка. Дочь зависла над ним в недоумении. Вот так бывшая реальность переходит в разряд непоняток. Рассказал, что такое коммунальные квартиры. Кажется, ребенок стал больше поднимать об этой жизни…
Жизнь продолжается…
|
