Обезжиренная Адя Валерий Тамазович Квилория
О том, как девочка Адя довела себя голодной диетой до Смерти. А тётка в белом балахоне взяла да и отказалась забирать «швабру с пропеллером» на Тот Свет. Мало того, прочитала глупой девчонке целую лекцию о полноценном и правильном питании. Думаете, это было страшно? Ничуть! Думаете - скучно? Нисколько! Наоборот, читая рассказ, не надорвите животиков от смеха.
А ещё на страницах рассказа вы встретите летающую свинину, пятнистую бомбу неизвестной конструкции и группу зловредных цветных грызунов. В общем, «Обезжиренная Адя» - смешное произведение. Но и познавательное. Но и поучительное.
Валерий Квилория
Обезжиренная Адя
* * *
Быть нормальным в век прогресса - уже подвиг.
ВАЛЕРИЙ КВИЛОРИЯ - ЛАУРЕАТ ЛИТЕРАТУРНОГО КОНКУРСА «РУССКАЯ ПРЕМИЯ» 2006 ГОДА (МОСКВА), ЛАУРЕАТ МЕЖДУНАРОДНОГО КОНКУРСА ДЕТСКОЙ И ЮНОШЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ ИМ. А. Н. ТОЛСТОГО 2006 ГОДА (МОСКВА), ДИПЛОМАНТ ВТОРОГО МЕЖДУНАРОДНОГО КОНКУРСА ДЕТСКОЙ И ЮНОШЕСКОЙ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ И НАУЧНО-ПОПУЛЯРНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ ИМ. А. Н. ТОЛСТОГО 2007 ГОДА (МОСКВА)
Из открытого настежь окна второго этажа вылетел кусок сырого мяса. Сделав в воздухе сальто-мортале[1 - Сальто-мортале - акробатический прыжок в воздухе с переворотом через голову.], кусок упал на лысину подходившего к магазину дяди. Раздался звонкий шлепок, и дядя присел от неожиданности. Задрал голову, увидел в окне румяную физиономию с косичками и даже затрясся от негодования.
- Ах, ты корова сорокавёдерная! - закричал он.
Сорвал мясо с головы и, что есть силы, запустил обратно. Взвизгнув, физиономия с косичками исчезла. А мясо, описав дугу, угодило прямёхонько в проём окна. Но только не второго, а третьего этажа.
- А-а-а!! - донёсся оттуда душераздирающий вопль.
Казалось, кусок мяса если не убил, то наверняка кого-то покалечил. Озадаченный дядя поспешил скрыться за дверью магазина. А румяная девочка отпрянула от окна и схватилась за косички.
- Я пропала! - отчаянно взвизгнула она, глядя на свою бабушку округлившимися глазами.
- Нет, Аденька, - поспешила заверить старушка. - Пока мои руки держат поварёшку, ты не пропадёшь.
- Бабушка! - взвизгнула ещё отчаянней Адя. - Ты не понимаешь!
Прошмыгнула мимо удивлённой старушки и скрылась за дверью спальни…
Думаю, что не только бабушка, но и вы, мои дорогие читатели, ничего не поняли. Следует пояснить: девочка Адя живёт с бабушкой Маней и кошкой Жалисой во втором этаже уже известного дома. Бабушка души в Аде не чает. Моет за любимой внучкой грязную посуду. Убирает постель. Пылесосит в её комнате, мебель от пыли протирает. Чистит обувь. Стирает. Мусор выносит…
- Аденьке некогда, - говорит старушка. - Аденьке учиться надо.
А чтобы внучку здоровье не подвело, готовит ей разные сытные блюда, среди которых картошка фри с куриными окорочками и салат «оливье» с сардельками самые нежирные и малопитательные. А в придачу бабушка сооружает многослойный бутерброд: с маслом, сыром, ветчиной и копчёными сардинками.
Адя от таких угощений не отказывается - уплетает за обе щеки да ещё добавку просит с горочкой. И на каждую горочку кладёт толстый кружок вареной колбасы. А запивает большой бутылкой холодной кока-колы. В итоге растёт она румяной, щекастой и в остальном немало выпуклой. Её из-за этого даже в школе стали дразнить. Поэтому неделю назад Адя сказала: - Стоп!
Вы, конечно, подумали, что девочка сказала «Стоп!» бабушке и решила сама мыть за собой грязную посуду, убирать постель, пылесосить, пыль вытирать, обувь чистить, мусор выносить и даже стирать свои вещи? Ничуть не бывало! Вот, что сказала Адя.
- Я, бабушка, - заявила она, - сажусь на голодную диету.
- Как это?! - испугалась бабушка.
- А вот так, - тряхнула щеками Адя. - Буду ограничивать себя в питании.
- Зачем?
- А затем, что я толстая!
- Да где же ты толстая? - ещё больше испугалась старушка.
- А вот здесь, здесь и здесь! - потыкала в себя пальцем девочка.
Бабушка Маня от этого совсем расстроилась. И решила, что надо спасать внучку. А то, чего доброго, доведёт она себя до истощения и, понятное дело, пропадёт ни за понюшку табака. Ведь в народе как говорят: пока толстый сохнет, худой сдохнет. С того времени стала бабушка варить первые блюда понаваристей, а вторые - пожирней. И всё приговаривала: - А вот постный супчик, а вот кашка для похудения.
С большим аппетитом Адя просидела на диете целую неделю. И вдруг обнаружила, что ещё больше располнела. Уходя в школу, стала на весы и за голову схватилась - поправилась на целый килограмм. Все уроки напролёт девочка невыносимо страдала. Особенно на контрольной по математике, к которой не успела подготовиться. Вернулась домой, чувствуя себя невыносимо толстой и никому не нужной двоечницей. А навстречу ей радостная бабушка.
- Аденька, - запела сладко ничего не подозревающая старушка. - Смотри, какой я тебе кусочек диетической свининки купила.
И сунула ей в руки кусок сырого, прямо-таки розового, мяса. Другая девочка смахнула бы горькую слезу и прошла мимо ничего не понимающей бабушки. Увы, Адя, несмотря на свой добрый характер, была девочкой порывистой. Такой порывистой, что, когда по вечерам с грохотом раскладывает диван, этажом ниже в магазине срабатывает сигнализация.
Увидев в своих руках свинину, которая считается самым жирным видом мяса, Адя остервенела.
- Бабушка!! - заорала она. - От твоей диеты меня распёрло, как тесто на дрожжах!
Дрыгнула ногой и выбросила мясо в открытое окно. Мясо сделало в воздухе сальто-мортале и… И дальше вы знаете.
Теперь самое время узнать, кого покалечил или даже убил этот злополучный кусок в третьем этаже. Самое время, но наберитесь терпения. Потому что именно в этот миг дверь магазина открылась, и на улицу выбрался стукнутый десятью минутами ранее дядя. С опаской посмотрел на окна и вздохнул с облегчением - дом не подавал признаков жизни. Тогда дядя достал пачку сигарет. Прочитал на одной стороне: «Курение смертельно опасно»; на другой: «Запись на кладбище по средам и пятницам», вздохнул печально и закурил, невзирая на предупреждения. Но, как только первое колечко ядовитого дыма устремилось к небесам, с небес обрушилось наказание. Вернее, не с небес, а из окна третьего загадочного этажа. Уже знакомый кусок мяса кувыркнулся в воздухе и хлопнул дядю по ещё небитой шее. Несчастный едва сигарету не проглотил. Схватился за шею, взревел белугой и швырнул мясо обратно с такой силой, словно хотел его запустить на околоземную орбиту. Кусок со свистом влетел в распахнутое окно. На этот раз второго этажа.
- А-а-а!! - снова вырвался на улицу нечеловеческий крик.
Совершенно озадаченный, дядя выплюнул ядовитую сигарету и поспешил укрыться в магазине.
А во втором этаже не только кричали, но и падали. Выбежав на кухню, Адя обнаружила лежащую на полу бабушку. На левом боку старушки расплывалось кровавое пятно.
- Бабушка! - бросилась к ней Адя. - Что с тобой?!
- Ой, - застонала бабушка. - Убили.
И закатила глаза. Адя заплакала: - Бабушка, не умирай! Я сейчас «скорую» вызову.
Старушка приоткрыла один глаз.
- Звони в милицию, - шепнула она, - скажи: в нашем доме бомба.
Адя бросилась к телефону.
- Алё! Алё! - закричала она, услышав на другом конце провода голос дежурного милиционера. - У нас бомбой бабушку убило!
И, забыв назваться, положила трубку. Положила и снова схватила, вспомнив, что надо спасать «убитую» бабушку и звонить в «скорую помощь».
- Убило? - удивилась медсестра «скорой». - Бомбой?
- Ага, - всхлипнула Адя.
- Тогда это не к нам.
- Но она ещё дышит.
- Руки-ноги целы?
- Целы-целы, только кровь на боку.
- Осколочное ранение, - заключила медсестра. - Ждите. Выезжаем.
Вызвав «скорую», Адя поспешила к смертельно раненой бабушке. Зашла на кухню и отшатнулась - в открытое окно лезла какая-то усатая харя. Девочка хотела закричать и не закричала. Хоть и была она напугана, но тотчас разобралась, что это вовсе и не харя, а лицо с усами, над которым возвышается милицейская фуражка.
- Вызывали? - спросил усатый милиционер, влезая на кухню через окно.
Адя икнула от изумления, вспомнив, что ни адреса, ни телефона не сообщала.
- А мы и так знаем, кто нам звонит, - заверил её усатый милиционер.
- И телефон знаем, - добавил, влезая в окно, второй, безусый, милиционер.
- И адрес, - добавил, взлезая, третий.
- И поимённо знаем, как звать вас, вашу бабушку и бабушкину кошку, - заключил эксперт-криминалист, который вошёл через дверь.
Вспомнив о раненной бабушке, Адя бросилась, было, к ней.
- Стоять!!!! - закричали хором милиционеры.
Следом в квартиру вошёл пятый милиционер с овчаркой на поводке.
- Одно неверное движение, - с нежностью посмотрел он на Адю, - и дом взлетит на воздух. Где бомба?
Заплаканная Адя глянула на бабушку. Бабушка покосилась под стол. Под столом лежала и тикала пятнистая бомба неизвестной конструкции.
- Работать, Лорд! - приказал инспектор-кинолог,[2 - Инспектор-кинолог - сотрудник милиции, использующий в оперативно-розыскных мероприятиях специально обученную собаку.] и служебно-розыскная собака послушно сунула свой чуткий нос под стол.
Принюхалась к бомбе, села рядом, потом вскочила, озадаченно почесала лапой за ухом и, наконец, отошла и тявкнула обиженно.
Через пять минут бабушка Маня сидела за кухонным столом, прихлёбывала из стакана валерьянку[3 - Валерьянка - успокоительное средство.] и печально смотрела на третьего милиционера. Тот сидел напротив и составлял протокол.
- Пиши, - диктовал усатый, - кусок мяса влетел в окно и сшиб будильник. Будильник свалился с полки и вместе с мясом упал на бабушку. Бабушка тоже упала. А на бабушку опрокинулась банка томатного соуса, которую бабушка при падении зацепила рукой. Банка покатилась и…
Усатый милиционер критически осмотрел «окровавленную» старушку и продолжил: - …И прокатилась по падающей бабушке. Первым под стол свалился будильник.
На будильник упало мясо. Последней упала бабушка, которая приняла накрытый мясом будильник за бомбу с часовым механизмом.
- Таким образом, - заключил он, - налицо ложный вызов.
- Преднамеренный? - уточнил третий милиционер. - Будем штрафовать?
Усатый глянул на всклокоченную старушку с лёгкой сумасшедшинкой в печальных глазах и отрицательно помотал головой.
- Бабушка не виновата, - объявил он и загнул палец: - Во-первых, находилась в шоковом состоянии.
- Во-вторых, - загнул он второй палец, - будильник громко тикал. В-третьих, на свинине появилось множество чернильных пятен неизвестного происхождения…
- Да это лысый отпечатался! - выдвинула неожиданную версию Адя. - Как пить дать, он ветрянкой болеет! У меня тоже ветрянка была, так меня всю разрисовали - и лоб, и щёки. Даже уши!
- Какая ветрянка?! - сердито покрутила пальцем у виска ещё не совсем пришедшая в себя бабушка. - От ветрянки пятна зелёные! Потому что прыщики зелёнкой прижигают. А на нашей свинине - синие.
Тут подал голос эксперт-криминалист, рассматривавший кусок мяса через увеличительное стекло.
- Обнаружена надпись, - доложил он. - Предположительно, состоит из трёх слов.
- Ха! - вновь осенило Адю. - Так это на мясе печать была! Мясо шлёпнулось на лысого, печать взяла и расползлась.
- Извините, барышня, - сунул ей мясо под нос криминалист, - но надпись сделана на иностранном языке.
- Ага, - всмотрелась в надпись Адя, - на иностранном. Может, даже на инопланетном.
И, взволнованная, схватилась за косички: - Получается, лысый забросил свинину на летающую тарелку?
- Ну, если только на очень низко-летающую, - усмехнулся эксперт. - В противном случае её бы сразу засекла наша противовоздушная оборона. Пустили бы ракету «земля - воздух» и - фьють! - нет тарелки.
- Да ну вас! - рассердилась внимательно слушавшая их старушка. - Причём тут ракета? Ведь пятна по мясу идут, будто его из чернильного пулемёта расстреляли.
- А надпись?! - воскликнул криминалист.
Глаза старушки стали ещё печальнее. Ни слова не говоря, она отхлебнула из стакана. Усатый сочувственно посмотрел на бабушку и с осуждением на внучку.
- Ни надписи, ни бомбы, ни ложного вызова могло бы и не быть, - заметил он, - если бы кое-кто не бросался бы продуктами питания.
- Мы в её годы голодали, - едва слышно добавила успокоенная валерьянкой бабушка.
Адя, несмотря на суровые замечания, не ощутила за собой абсолютно никакой вины. Но неожиданно у неё зачесалось ухо, как будто усатый милиционер захотел ей по уху врезать.
Девочка почесала ухо. Тогда у неё зачесался затылок, словно бабушка решила подзатыльник отвесить.
Почесала затылок. Зачесалась шея… Затем спина.
Адя потёрлась спиной о подоконник и, не дожидаясь, когда чесотка сползёт ниже, оглянулась. Оглянулась и обмерла. Под окном стоял дважды стукнутый дядя. А рядом с ним - второй, безусый, милиционер.
Показывая то на голову, то на шею, лысый что-то горячо рассказывал стражу правопорядка. Адя выставила из окна правое нечесаное ухо, но так ничего и не расслышала. А тут ещё открылась входная дверь, и в прихожую вошёл сосед с третьего этажа по фамилии Клопик.
Был он маленький, носатый и действительно походил на клопика.
- Господа, - прошептал сосед, округлив глаза, - позвольте заявить.
Стражи правопорядка внимательно посмотрели на вошедшего.
- Сегодня, - продолжил Клопик, - в пятнадцать часов ноль пять минут на меня напал розовый хомяк.
- Розовый? - словно эхо, откликнулись милиционеры и многозначительно переглянулись.
- Розовый-розовый, - закивал сосед. - Намеревался у меня сообщение отобрать.
- Какое сообщение?
- Особо секретное, - приложил палец к своему длинному носу Клопик.
- Ну-ка? Ну-ка? - заинтересовался усатый. - О чём сообщение?
- О зелёных крысах.
Милиционеры посмотрели на Адю. Адя посмотрела на бабушку. У бабушки от удивления вставные зубы вывалились в стакан с валерьянкой.
- Никакого житья из-за них! - между тем, с тоской во взгляде жаловался Клопик. - Вчера на кухню вышел за пивом. Возвращаюсь, а они рядком уселись на моём диване. Футбол по телеку смотрят. Да ещё так радостно попискивать стали, когда нашим гол забили. Крысы, одним словом! А сегодня розовый хомяк ворвался…
- За сообщением? - прищурился усатый.
- Ну да! - закивал Клопик. - Наглый! Липучий! Но я успел… Успел его пару раз авторучкой садануть!
Услышав это, бабушка покосилась на простроченную чернилами свинину, а добрая, но порывистая Адя даже подпрыгнула от негодования.
- Значит, пару раз? - уточнил усатый милиционер.
- Пару, - наморщил лоб Клопик, не понимая, к чему клонится разговор.
Эксперт-криминалист достал из пакета для вещественных доказательств кусок некогда розового мяса и поднёс к зеркалу. Подошли остальные. Присмотрелись и ахнули - три слова на «инопланетном» языке отобразились в зеркале и превратились…
- Особо секретное сообщение, - прочитал эксперт-криминалист.
Усатый милиционер оглядел внимательно Клопика, словно видел его впервые.
- Значит, на сообщение хомяк упал? - спросил он и поправился. - Вернее, как вы заявляете, напал. А вы, значит, героически оборонялись?
- Само о… Само на…, - забормотал Клопик, увидев мясо.
- Нет, - перебил его усатый. - Это не самооборона. Это самое настоящее предумышленное убийство!
- Верно-верно, - поддержал начальника эксперт-криминалист и двумя пальцами поднял мясо на всеобщее обозрение. - На теле пострадавшего обнаружено сорок три проникающих ранения.
Все присутствовавшие с осуждением уставились на Клопика.
- Одного понять не могу! - с сомнением глянул на свинину усатый. - Как с такими многочисленными ранениями хомяк смог удрать?!
- А вот так, - промолвил тихо Клопик.
Выхватил из рук криминалиста истыканный кусок и лёгким движением отправил за окно. Никто такого поворота событий не ожидал, и мясо беспрепятственно вылетело из дома в третий раз. Мгновение, и с улицы донёсся сочный шлепок.
В предчувствии самого ужасного Адя вытянула шею.
Посмотрела за окно и даже хихикнула от облегчения. Кусок упал на асфальт между лысым дядей и безусым милиционером. В ту же секунду оба подняли головы.
- Видите, - показал лысый на улыбающуюся Адю, - а вы говорите: не специально. Вот она! Ещё и смеётся надо мной.
Второй милиционер достал из кармана блокнот. Но тут в окне рядом с Адей возник первый милиционер. Увидев его, второй отдал честь и блокнот спрятал. А первый милиционер сердито натопорщил усы и обернулся к Клопику.
- Гражданин! - сказал он и прищурился так, будто собрался достать пистолет и расстрелять борца с цветными грызунами на месте. - Немедленно прекратите злоупотреблять пивом и другими не менее вредными спиртными напитками! В противном случае загремите в психиатрическую больницу.
Клопик попятился.
- Да по нему давно дурдом плачет! - крикнула всё ещё не пришедшая в себя бабушка и вооружилась веником. - Ишь, хомяки ему розовые мерещатся! Допился до зелёных крыс! Алкаш несчастный!!
Поняв, что в него могут запросто запустить веником, а то, чего доброго, и стрельнуть, сосед, словно ошпаренный, выскочил за дверь.
- Пить бросай! - крикнула вдогонку бабушка.
…Составив протокол, милиционеры сделали бабушке под козырёк и организованно удалились.
«Пропало мясо», - посмотрела им вслед старушка. «Хоть бы лысого с собой забрали», - вздохнула Адя. «Пойти, что ли, свининки поискать», - облизнулась Жалиса.
И они разошлись. Бабушка вернулась на кухню - наводить порядок. Адя поплелась к себе - учить уроки. А кошка выскользнула через незапертую дверь…
Сев за учебник биологии, Адя нашла параграф «История открытия клетки». Приложила указательный пальчик к первой строке и живо представила железную клетку, в которую бандитов сажают. Посадить бы туда соседа Клопика, чтобы ему зелёные крысы не мерещились. А лет через сто, когда выздоровеет, выпустить. Но не сразу, а медленно-медленно, чтобы бывший алкоголик мог привыкнуть к свободе. Вот и получается целая история - история открытия клетки. Открывать-то можно долго.
Не успела Адя прочитать, о какой клетке на самом деле шла речь, как в прихожей затренькал звонок.
- Бу-бу-бу, - донеслось оттуда в ответ на бабушкино «здрасьте».
Адя приоткрыла дверь, прильнула глазом к образовавшейся щели и похолодела. В прихожей стоял лысый дядя с мясом в руках.
- Вот, - протянул он мясо, - милиция просила передать.
И, осмотревшись, деловито поинтересовался: - Где она?
- А в спальне, - ткнула бабушка мясом едва ли не в глаз внучке.
«Предательница!» - задохнулась от возмущения Адя, которая никак не ожидала от любимой бабушки такого коварства.
Лысый шагнул к двери, и Адя в панике отпрянула. Схватила со стола щипцы для завивки волос, забилась под письменный стол и затаилась. Дверь открылась.
- Где тут? - снова спросил лысый.
- А под столом, - ласково продолжала предавать любимую внучку бабушка.
Едва только Адя увидела лезущую под стол лысину, нервы у неё не выдержали. Места под столом было маловато - не развернуться, но что не сделаешь в отчаянье.
Коротко взмахнув, Адя нанесла по надвигающейся лысине два сабельных удара. Дядя отпрянул, стукнулся затылком о столешницу стола и заорал.
- Батюшки светы! - всполошилась бабушка Маня. - Неужто током стукнуло?!
Дядя вывалился из-под стола.
- Током?! - выпучил он глаза, ощупывая на лысине стремительно вздувающиеся шишки: одну - над левым ухом, другую - над правым.
- Я не нарочно! Я не нарочно! - заверещала под столом Адя.
Бабушка всплеснула руками: - Да как же тебе не совестно?! Вылезай немедленно!
- Не вылезу!! - ещё громче завизжала Адя и стала дрыгать ногами.
Бабушка изловчилась и ухватила её за одну ногу. Недолго думая, рассерженный дядя схватил за другую. Потянули и попытались извлечь девочку из-под стола. Но девочка вцепилась мёртвой хваткой в батарею центрального отопления и не извлекалась.
- Ещё раз! - в запале скомандовала бабушка и вместе с лысым рванула что есть силы.
Адя натянулась, как струна на звонкой мандолине, но, увы, выдвинулась ровно настолько, насколько смог растянуться её позвоночник.
- Сейчас же отпусти! - потребовала бабушка.
- Батарея не рассчитана на такие нагрузки! - поддержал её лысый.
В ответ раздалось грозное шипение. Следом в их лица ударил мощный фонтан воды, как будто под столом всплыл стотонный кашалот…
В это время этажом ниже в подсобке магазина сидела бухгалтер и что-то подсчитывала на калькуляторе. Потолок над её головой то и дело вздрагивал. Сыпалась побелка.
Но бухгалтер ни на что не обращала внимания. Вошла заведующая магазином.
- Безобразие! - посмотрела она на потолок. - Третий час наверху кавардак!
- Да хоть потоп, - отозвалась бухгалтер. - Всё равно. У меня квартальный отчёт.
И как в воду глядела. Через секунду наверху нечто бамкнуло, и на потолке - правее люстры - проклюнулось и стало стремительно разрастаться пятно.
- Что это такое? - успела удивиться заведующая.
С потолка часто-часто закапало. Потом пролилась струйка, и, наконец, пятно лопнуло. На подсобку обрушился поток такой мощности, будто наверху Ниагарский водопад открыли. В мгновение ока заведующую с бухгалтером вынесло из подсобки, словно две легковесных щепки…
Когда вода сошла, в образовавшемся на месте пятна проёме показались три головы.
- Ой! - сказала голова с косичками. - А вот мои полосатые чулочки, которые прошлым летом потерялись.
И показала пальчиком на застрявшие в люстре чулки.
- А вот носочки…
- Итическая сила! - ругнулась лысая голова, оглядев последствия Ниагарского водопада.
- Сами виноваты! - огрызнулись косички. - Я вас не нарочно мясом стукнула.
- Аденька, - вмешалась тут третья голова. - Так это же не тот дядя. Это же сантехник из нашего ЖЭСа.
Адя внимательно посмотрела на дядю и только теперь разобралась, что он хоть и лысый, но точно не тот и одет в рабочую робу.
- А свинина где? - сама не зная зачем, спросила Адя.
У лысого сантехника, то ли от прорыва отопительной системы, то ли от ударов щипцами, вдруг помутилось в голове.
- Эх, - сказал он горько, взявшись за травмированный череп. - Избили ни за что да ещё свиньёй обозвали.
Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили во втором этаже сорванную со стены батарею. Из лопнувшей трубы хлестала тёплая вода и весёлым горным ручьём ниспадала в дыру. Над дырой сидел сантехник. Ручей омывал кирзовые сапоги работника жилищно-эксплуатационной службы, а бабушка с внучкой удерживали на его лысине большой разводной ключ и мороженую курицу.
- Вызывайте психиатрическую помощь, - приказал главный спасатель.
- Не надо психиатрическую, - попросила бабушка и подняла курицу.
Адя сняла с лысины разводной ключ, и взору присутствовавших открылись две изумительного вида багрово-фиолетовые шишки.
…До самой ночи спасатели ликвидировали последствия аварии…
Спать бабушка, внучка и кошка легли глубоко за полночь в бабушкиной комнате.
- Тебе, Аденька, завтра в школу идти, - сказала ласково старушка. - Так ты на мой диванчик ложись.
- А ты где будешь спать? - удивилась внучка.
- А вот тут в уголке на коврике, - сказала утомлённым голосом бабушка и, не успела Адя возразить, как действительно улеглась на кошачьем коврике да ещё и скрутилась баранкой, точно Жалиса.
А Жалиса по привычке вскарабкалась на бабушкин диван. Боднула Адю в пятку, разлеглась и заурчала на всю комнату. Адя поджала ноги - щекотно ведь, когда тебе в пятки пушистой мордой тычут.
- Надо Жалису в мою спальню отправить, - сердито пробурчала она.
- Это ещё зачем? - не поняла утомлённая бабушка.
- Чтобы спать не мешала и квартиру охраняла от крыс.
- Каких крыс? - испугалась бабушка, решив вдруг, что внучка из-за переживаний стала цветных грызунов видеть, как полоумный Клопик.
- Магазинных, - уточнила Адя, и бабушка успокоилась.
- Нет в магазине никаких крыс, - зевнула она.
- Нет, есть! Стопроцентно! - стояла на своём Адя. - Всю ночь по пиву носятся, цепляются хвостами за бутылки, потом обольются зелёнкой и Клопику мерещатся.
Бабушка недоверчиво хмыкнула.
- Бабушка, - спросила через некоторое время примирительным тоном Адя. - А зачем сантехник приходил?
- Так батарея потекла, - пробормотала бабушка. - Двадцать лет той батарее и ничего, а тут взяла и потекла.
Адя помолчала, а затем неожиданно всхлипнула.
- Бабушка, это я виновата, - призналась она. - Я по батарее ногой ударила, когда узнала, что растолстела.
Бабушка хотела рассердиться, но не рассердилась. Во-первых, она очень любила внучку. Во-вторых, хотела спать. А в третьих, знала, что Адя поправилась и по её вине.
- Охо-хо, - тихо вздохнула старушка, заснула и сердито засопела носом.
- Бабушка, - взмолилась Адя, - я расстроилась, я страдала…
Бабушка молчала. Вместо неё ответила Жалиса.
- Авэ, Адя! - неожиданно замурчала она. - Моритури тэ салютант![4 - Ave Caesar! Morituri te salutant! - в переводе с латинского «Да здравствует Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя!». Так в древнем Риме гладиаторы кричали императору перед битвой в цирке.]
Встала на задние лапы, взяла мухобойку на караул[5 - Взять на караул - салютовать кому-либо особым ружейным приёмом.] и с гордо поднятой мордой промаршировала в темноту прихожей. Только тут Адя догадалась, что спит и что всё это ей снится. Сделав над собой усилие, девочка открыла глаза. За окном светало.
- Бабуля! - объявила она. - У меня новая диета!
Услышав о новой диете, бабушка даже хрюкнула от огорчения.
- Самая первоклассная, - заверила Адя. - Воздушная! Воздух можно есть, сколько угодно.
Старушка поникла головой. И только Жалиса, стоявшая с мухобойкой на охране дыры, ухмыльнулась ехидно.
- Что бы ни делать нашей Аде, - прошипела она на всю квартиру, - лишь бы трескать до отвала.
Но добрая девочка и бровью не повела на кошкино замечание. Закатала рукава и принялась уписывать воздух кастрюлями. И - о, чудо! Стала даже не худеть, а прямо-таки таять, словно восковая свеча. Вот уж и десять, и двадцать, и тридцать килограмм бесследно исчезли. Из упитанной и румяной Адя превратилась в худенькую и бледненькую - не девочка, а какая-то пигалица[6 - Пигалица - тощий, невзрачный человек.] с косичками.
- Одумайся Аденька! - просила бабушка, подавая внучке очередную порцию воздуха.
Но Адя и слышать ничего не хотела.
- Бабуля, ты не понимаешь! - отмахивалась она обезжиренной рукой. - У меня ещё здесь и здесь висит. И с боков надо убрать.
- Да где же висит? - лепетала напуганная старушка. - Рёбра во все стороны торчат. Не ребёнок, а штакетник ходячий.
Адя начинала спорить с бабушкой, доказывая, что никакой она не штакетник. А если и штакетник, то для современной моды это самая идеальная фигура. Бабушка хваталась за сердце и обещала написать письмо в Страсбургский суд, чтобы судьи защитили Адю от самой Ади. И только кошка Жалиса мудро не вступала в споры. Крепко сжимала лапами мухобойку, смотрела на дыру и размышляла.
«Сейчас, - думала она, - Адя наговорит бабе бочку арестантов. Баба расстроится и достанет валерьянку. Руки у неё будут трястись, валерьянка прольётся. Потом только надо вовремя облизать бабушкины пальцы и - ням». Жалиса облизнулась и тихо, с чувством, промяукала:
- Спорь, Аденька, спорь. Час кошачьего блаженства обеспечен[7 - Валерьянка действует на котов опьяняюще.].
Аденька, между тем, продолжала стремительно худеть. И, наконец, встала на весы и рассмеялась от счастья. Стрелка дрогнула, но с места не сдвинулась. Весы показывали ноль килограмм, ноль грамм. Не успела девочка нарадоваться столь чудесному результату своей диеты, как измерительный прибор заходил ходуном. Дым клубами повалил во все стороны, и в этом дыму явились и предстали перед ней двое. Один - маленький, щуплый, с длинным носом и длинным плащом, из-под полы которого выглядывал кончик хвоста. Второй - абсолютно лысый, с двумя багрово-фиолетовыми рожками.
- Прошу, мамзель, - согнул руку баранкой щуплый, и Адя тотчас признала в нём соседа с третьего этажа.
- Клопик, вы зачем меня пугаете? - спросила она дрогнувшим голосом.
- А никто и не пугает, - подскочил с другой стороны лысый и, словно бравый офицер, пристукнул копытом правой ноги. - Честь имею!
Адя глянула, и точно пелена у неё с глаз пала - это был сантехник, доведённый ею до сотрясения мозга. Лысый вынул из кармана верёвочку с петелькой на конце.
- Скажи «чиж-жик», - подступил он к обмершей от дурного предчувствия девочке.
- Чиж-ж-жик, - заныла Адя, сама того не желая.
Открыла рот и поняла, что от красивых белых её зубов остался лишь один передний, да и тот весь прогнил.
- Зубы выпали из-за плохого питания, - подсказал Клопик. - Нехватка в организме витаминов и всё такое. Цинга[8 - Цинга - болезнь, вызываемая острым недостатком витамина C.], в общем.
Пока он заговаривал Аде зубы, лысый ловко набросил петлю на её последний зуб.
- Божья коровка! - запел сантехник. - Полети на небко! Там твои детки кушают конфетки! Пряники жуют, а тебе не дают!
И, не успела Адя глазом моргнуть, бросился прочь с такой скоростью, что, невесомая, она взмыла, словно воздушный змей, высоко в небо. И вовсе бы улетела, и сорвалась с петли, но в её пятку мёртвой хваткой вцепился Клопик. Точно груз на хвосте воздушного змея, держал он Адю против ветра, не давая завалиться набок или даже перевернуться через голову.
И вдруг померк белый свет, и на землю обрушилась непроглядная ночь. Из неведомого потайного небесного кармана вынырнула невероятных размеров луна. Лысый перешёл на шаг, смотал верёвочку, и Адя, наподобие воздушного шарика, послушно повисла над его плечом. Тогда и Клопик отпустил пятку и спрыгнул на землю.
Адя осмотрелась. В сиянии луны обнажилось обширное кладбище. В бесконечную даль тянулись траурные венки, кресты, надгробия. Они были повсюду. Адя с высоты воздушного шарика хорошо это видела. Колдовская луна мерцала в холодном мраморе надгробий. А с надгробий на Адю смотрели унылые физиономии иссушенных диетами девочек.
Лысый остановился у мрачной арки.
- Здравия желаю! - топнул он копытом.
- И тебе не чихать, - ответил чей-то надтреснутый голосок.
Адя выглянула из-за лысины сантехника и увидела сухую, словно жердь, тётку в белом балахоне. Неизвестная пыталась уравновесить чаши больших старинных весов.
- Сигаретная маньячка? - глянула тётка на витающую в воздухе Адю тяжёлым, словно свинец, взглядом.
- Ни в коем случае! - браво отозвался лысый.
- А то смотрите, - погрозила незнакомка костлявым пальцем. - У меня с этим строго. Приём лёгких вредителей только по средам и пятницам.
- Нет, эта не курит, - подтвердил Клопик. - У неё, как это, ана… ано…
- Анорексия[9 - Анорексия - синдром, заключающийся в полном отсутствии аппетита при объективной потребности организма в питании.]? - догадалась хозяйка весов.
- Вот-вот, - закивал Клопик.
- Вот же моду взяли! - сокрушённо вздохнула тётка. - Насмотрятся журналов и с ума сходят. Никто не хочет быть нормальным! Жила бы себе долго и счастливо. Так нет же, надо непременно дистрофиком стать и в гроб лечь!
- Раньше самыми модными почитались девицы, которые в теле были, - заметил лысый.
- Почему это? - встрепенулась на своей ниточке Адя.
- Какие из худых жёны? - покосился на неё сантехник. - Так, для маскарада. А о модницах говорили: ядрёна девка, кровь с молоком!
- Верно-верно, - поддакнул Клопик. - В диких племенах Африки по сей день невест откармливают, чтобы потолще были да поувесистей.
- Всё вы врёте! - подпрыгнула от возмущения добрая, но порывистая Адя.
Подпрыгнула и унеслась в ночное небо, оставив в руке лысого нитку с последним зубом. Хорошо ещё, что над аркой раскинул широкие ветви могучий орех, и она застряла в его кроне. Клопик с лысым едва её оттуда вытянули.
- Ты не скачи, как блоха по жареной собаке, - посоветовала тётка, когда девочка вновь оказалась над землёй. - А то улетишь в космическое пространство, где тебя тогда искать?
- Ага, улетишь тут, - покосилась Адя на сантехника, который крепко удерживал её за левую косичку.
А потом на соседа, который держал за правую.
- Девочке, в твоём возрасте не полагается худеть, - строго покачала головой тётка. - Может нарушиться жировой обмен.
Подумала и добавила: - Хотя сильно толстеть тоже не полагается.
- Что это вы такое говорите?! - вновь возмутилась Адя. - Какой же тогда надо быть, если не худой и не толстой?
- Нормальной! - торжественно объявила незнакомка.
- Ладно, - махнула она костлявой рукой. - Недосуг мне. Клади ненормальную на весы.
Лысый с Клопиком осторожно потянули за косички и усадили Адю на одну из чашек весов. Весы дрогнули, и чаша поползла вниз…
- Шесть грамм, однако, - объявила тётка, присмотревшись. - Халтурите, помощники!
- Да не может быть! - засуетился Клопик. - Она на своих весах взвешивалась, одни нули были.
- Выходит, у неё весы неотрегулированные. А значит, девица по параметрам не проходит. Посему отправляйте её назад, к бабушке.
Обескураженные помощники стянули Адю с весов.
- Тётенька, а почему вы к нам в гости не заходите? - спросила вдруг Адя, которой показалось, что тётка хорошо знает бабушку Маню и что даже как-то захаживала к ним.
Незнакомка скривилась, как от зубной боли, и почесала костлявую макушку.
- Послушай, деточка, моего совета, - сказала, наконец, она ласково. - Прислушаешься, будешь жить долго и счастливо. А нет - пеняй на себя.
У Ади внутри - в животе или даже в самой душе - похолодело. Да так сильно, что она вмиг поняла - не прислушается, на самом деле пропадёт.
- Тебе необходимо правильное и полноценное питание, - объявила торжественно тётка.
- Полноценное? - словно завороженная, отозвалась Адя.
- Именно. В полной мере кушать всё, что требуется для твоего организма: витамины, минералы, углеводы, белки, жиры…
- Жиры? - поморщилась Адя. - Да разве с жирами похудеешь?
- Глупая! Жиры - это энергия! Не будет жиров, жизнь станет совсем неинтересной. Будешь вялой и слабой: чуть ветерок дунет, ты уж и простыла; чуть кто чихнёт, ты уж и заразилась. И расти будешь медленно, а то и вовсе в карлицу превратишься. Нарушится функционирование нервной системы…
- Нервной системы?
- Да-да! Из-за этого начнутся сильные головные боли, поднимется температура, появятся тошнота, рвота, даже слабоумие.
- Ой! Ой! - схватилась за невесомую голову Адя.
- А из-за недостатка белков, - продолжала тётка, - волосы будут ломаться, как солома. Мышцы станут дряблыми, а кожа морщинистой и отвисшей, как у столетней старухи. Замедлится обмен веществ: начнётся потеря мышечной массы и вместо неё набор жировой…
- Жировой?! - ахнула Адя. - Неужели из-за диеты можно растолстеть?
- Запросто, - подтвердила тётка. - А из-за нехватки углеводов снизится активность головного мозга, появятся раздражительность, неприятный запах изо рта, мышечные судороги и усталость. А закончится всё полным твоим истощением. Во как!
Выслушав незнакомку, поохав и поахав, Адя неожиданно отчаянно махнула рукой.
- Ничего не страшно! - бодро заявила она. - От всех потерь и истощений только стройней стану.
- Святая наивность! - всплеснула ладонями тётка. - Ведь у тебя мышцы исчезнут, от которых вся женская красота происходит. На тебя ни один мальчик не посмотрит.
- Ну и ладно! - стояла на своём Адя. - Пусть не смотрят, лишь бы Колька Конопушкин меня жир-трестом не обзывал.
- Да плюнь на него!
- Ага, плюнь, а он мне нравится.
- Конопушкин? - рассердилась тётка. - Который обзывается?!
- Ага, - потупилась Адя.
- Ну-ка подать мне сию минуту Конопушкина!! - рассвирепела тётка.
Клопик остался держать Адю, а лысый метнулся вбок.
Не прошло и минуты, как перед тёткой предстал Коля Конопушкин. Был он в одних трусах и майке, всклоченный, заспанный и даже с одним закрытым глазом.
- Колька? - спросила его тётка. - Конопушкин?
- Угу, - посмотрел удивлённым глазом Колька. - А в чём дело?
Тётка указала на Адю: - Ты зачем одноклассницу до столь плачевного состояния довёл?
Колька обернулся и увидел витающий в воздухе обтянутый кожей скелет с косичками.
- Не знаю я такой, у нас в классе все нормальные, - открыл он второй глаз. - А эта вообще какая-то швабра с пропеллером!
Услышав такое, Адя заплакала.
- Это не пропеллер, - сказала она сквозь слёзы. - Это - косички.
- Адя? - не поверил Колька и даже головой помотал.
- Адя, Адя, - подтвердила тётка и цыкнула на Адю: - Погоди реветь! У тебя весу шесть грамм осталось. Смотри, всё на слёзы изведёшь.
И грозно повернулась к Конопушкину.
- Ты зачем её жир-трестом дразнил?
- Я?! - удивился Колька. - Да никогда в жизни! Это Витька Педальский из параллельного класса. Мы с ним даже подрались. А я её толстенькой зову. Кричу «Толстенькая, пошли в кино!». А она язык показывает.
- Выкручиваешься? - не поверила тётка.
- Да нисколько!
Но у тётки уже вспыхнули и загорелись глаза, будто два горящих угля. Конопушкин попятился.
- Не трогайте его! - неожиданно закричала Адя и, забыв о своей невесомости, рванулась на защиту одноклассника.
Увы, сосед держал крепко, и Адя закрутилась вокруг собственной косички, словно настоящая швабра вокруг пропеллера. Только худосочные ноги её, напоминающие большие обтянутые колготками спички, замелькали в воздухе.
Колька потряс головой. Потом что-то сообразил и щёлкнул себя по носу.
- Хе, - тотчас расплылся он в улыбке. - Так это я сплю?
- Пока ещё спишь, - подтвердила суровая тётка.
Колька заулыбался сильней, шагнул к Аде, остановил её одним движением руки и сказал безо всякого: - А давай, я проснусь, и ты станешь, как раньше, - толстенькой и… - тут он засмущался и добавил совсем тихо, - и румяной, как наливное яблочко.
Вздохнул и добавил ещё, уже совсем неслышно: - Ты мне такая очень нравишься.
Адя знала, что всё это сон, но тоже смутилась.
- Я постараюсь, - утёрла она слёзы.
В кроне ореха грохнули громогласным боем часы: - Бам! Бам! Бам! Бам!
- Четыре часа! - охнула тётка.
- Приём окончен! - объявила она. - Все по домам!
Лысый топнул копытом и поволок Кольку Конопушкина в одну сторону. Клопик потащил Адю - в другую.
- А правильное питание? - крикнула Адя. - Вы обещали рассказать!
- Времени нет, - отмахнулась тётка.
- Так нечестно, - умоляюще сложила руки Адя. - Что вам стоит? Мы же во сне.
- Ладно, - сдалась незнакомка. - Остановим время на пять минут.
Посмотрела на луну и зачастила:
- Правильное питание состоит из четырёх условий.
- Условия? Что за условия? - заинтересовалась Адя.
Тётка нахмурилась, но всё же пояснила:
- Первое: надо кушать в определённое время суток. Второе: при определённых условиях…
- Это как?
- Ну, например, во время еды нельзя смотреть телевизор.
- Почему?
- Заболеешь! - стала сердиться тётка. - Усиленно работающему мозгу нужен большой приток крови. А желудку тоже кровь нужна, он ведь пищу переваривает. Желудку из-за этого силы не хватает. Вот он и страдает. День-два, год-второй, а потом заболевает. И появляются всякие гастриты и язвы желудка.
- А мороженое? Мороженое можно кушать в кино?
- Ни в коем случае! Хоть в кино, хоть без кино. Холодные и даже просто прохладные блюда проходят через желудок в несколько раз быстрей, чем положено, и попадают в кишечник плохо переваренными. Из-за этого там размножаются болезнетворные бактерии. Нарушается обмен веществ, возникают заболевания, а заодно появляется лишний вес. Ещё и кожа портится - становится жирной, прыщики всякие выскакивают - потому что чистота кожи зависит от состояния желудка и кишечника.
Вернулся лысый. Топнул копытом.
- Конопушкин продолжает спать сладким сном в собственной постели, - доложил он.
- Осталось четыре минуты и пятнадцать секунд, - посмотрела на луну тётка.
- По третьему условию - продолжила она, - нужно есть сочетаемые продукты. Ты вот на каждую горочку кладёшь кусок варёной колбасы. А это вредно.
- Что вредно? Горочка?
- Нет, варёная колбаса.
- Почему?
- Потому что в такую колбасу, кроме мяса, добавляют сухое молоко, яичный порошок, муку… А они друг с другом не сочетаются. Молоко, например, вообще надо пить отдельно.
- Четвёртое условие: нельзя есть вредные продукты.
- Вредные? - удивилась Адя. - Где их взять?
- Да в любом магазине. Вот назови, что ты больше всего любишь! Только быстро!
- Йогурт! Сникерс! Газировка! - выпалила Адя.
- Ха! Ха! Ха! - зловеще рассмеялась тётка. - Все они опасны для здоровья! В йогурты добавляют консерванты и красители! В сникерс - ароматизаторы, усилители вкуса и тоже красители! В газировке - кофеин, красители, соли сернистой кислоты, бензол, фосфорная кислота, химический заменитель сахара - аспартам, консервант бензонат натрия.
- Офонареть! - взялась за обезжиренные щёки Адя.
- То-то и оно, - кивнула тётка. - В лучшем случае эти вещества вызывают дрожь, бессонницу, эмоциональные расстройства, высокое кровяное давление, нерегулярный сердечный ритм, повышенный уровень холестерина в крови, снижение в организме количества витаминов и минералов, головные боли, проблемы с дыханием, аллергию и конвульсии. В худшем случае - остеопороз, проблемы с костями и зубами, появление уплотнений в груди, врождённые пороки развития у детей, возникновение рака лёгких, печени и щитовидной железы, включая опухоль мозга. А ещё они могут стать причиной диабета и эпилепсии. В некоторых случаях вызывают повреждения ДНК, что вызывает такие заболевания, как цирроз печени и болезнь Паркинсона.
- А газировка, к тому же, из-за большого количества сахара, приводит к ожирению.
- Как же так?! - возмутилась Адя. - Выходит, даже йогурт не такой уж полезный? Что же тогда делать?
- Да хотя бы кефир пить, - пожала плечами тётка. - А вместо газировки - домашний квас. А вместо сникерса мёд кушать. Он куда полезней.
И посмотрела на луну. Адя умоляюще сложила руки.
- Есть ещё одно условие - вздохнула тётка, - самое главное и самое простое. Только оно к питанию не относится.
- Какое?
- Надо как можно больше двигаться.
- Чего? - не поняла Адя. - Куда двигаться?
- Да хотя бы бабушке по дому помогать. Убираться в квартире. Мусор выносить. А ещё хорошо бы в бассейн записаться, в теннис играть, в волейбол. По утрам зарядку делать, пробежки…
- Всё на этом, - махнула она костлявой рукой.
- А что бабушке передать? Когда в гости придёте? - спросила Адя.
За время пребывания под сенью арки девочка утвердилась в мысли, что тётка на самом деле старая знакомая бабушки. Ну, а кроме того хотелось ещё раз хорошенько расспросить её о правильном и полноценном питании.
- Передай, как-нибудь в марте, после дождичка в четверг, - усмехнулась тётка. - Прощай!
И помощники повлекли Адю в обратный путь. Адя хотела махнуть на прощание рукой. Оглянулась и окаменела - тётка держала в руках громадную сверкающую острейшей сталью косу.
- Бабушка моя бедненькая! - завыла от ужасной догадки Адя. - Так это же никакая не тётенька, это же настоящая Смерть с косой!
Но тут луна нырнула в свой тайный небесный карман, и всё повалилось в чёрную бездну. Девочка в ужасе дёрнулась и проснулась.
Открыла глаза и видит, что сидит на бабушкином диванчике в бабушкиной комнате, а напротив у дверей двое в белых халатах пытаются вынести бабушку на Жалисином коврике.
- Сегодня не четверг! - взвизгнула Адя, вспомнив обещание Смерти. - Отдайте мою бабушку!
- Квартира тридцать четыре? - деловито спросил один из халатов.
Адя кивнула.
- «Скорую» вызывали?
- Какую «скорую»?
- Разве это не у вас бомбой бабушку убило?
Только тут Адя сообразила, что Смерть тут ни при чём, что бабушка жива, а санитары - это всё последствия вчерашней истории с мясом.
- У нас, - наконец, кивнула она. - Только бабушку вчера убило.
- А нам всё равно, - заявил второй халат. - У нас круглосуточное дежурство.
- Зато бабушке не всё равно! - возмутилась Адя. - Живая она!
Халаты в нерешительности переглянулись.
- А чего же ваша бабушка лежит, как помершая? - спросил первый на всякий случай.
- Устала! Перенервничала! Валерьянки напилась! Спит! Стресс у неё!
Тут из кухни донеслось странное пение, сопровождаемое громким щёлканьем кастаньет.
- Жил-жыл у жужужки жеренький жужлик! Жеренький жужлик! - завыл чей-то очень знакомый голос.
Сбился и начал совершенно на другой мотив:
- Жижу у жужуси джу ужастых жуся!
И опять сбился и завыл новую песню:
- Жили-жум! Жили-жум! Жужужелся жужкин жум…
- Что это? - удивилась Адя.
- И вы ещё спрашиваете? - укоризненно посмотрели санитары. - Да у вас на кухне чупакабра[10 - Дословно в переводе с испанского - «сосущий коз» или «козий вампир», не известное науке существо.] сидит, челюстями клацает.
Адя заглянула на кухню и отшатнулась. Там скалило зубы неизвестное лохматое существо. Зубы у существа были такие громадные, что, кажется, сейчас схватит за горло и перекусит. Увидев Адю, чупакабра жалобно завыла. Адя присмотрелась и прыснула от смеха.
На столе сидела Жалиса. Одной лапой она держала большую кастрюлю, другой - мухобойку и била мухобойкой по кастрюле, словно колотушкой по барабану. При этом кошка отчаянно мотала мордой, на которой был надет гранёный стакан с бабушкиной вставной челюстью внутри. Стакан плотно сжимал Жалисину морду, поэтому и песни у неё выходили в жутко сжатом виде.
- Да это кошка наша, - успокоила медиков Адя и бросилась снимать с Жалисы гранёную посуду.
- Ты зачем стакан на голову надела? - спросила она.
- Жужульянка! Жужульянка! - провыла в ответ Жалиса.
- Ага, - принюхалась Адя, - валерьянки напилась.
Халаты осуждающе закачали головами и один за другим скрылись в дыре. Адя бросилась к спящей бабушке.
- Бабушка, - заплакала она. - Бабушка, Жалиса твою валерьянку вылакала!
Услышав такое, бабушка тотчас вскочила на ноги. Адя заплакала ещё горше.
- Да что такое? - испугалась бабушка.
- Бабушка, я к тебе в гости Смерть позвала, - призналась Адя.
- Ай-яй-яй! - закручинилась старушка и от горя принялась рвать на себе волосы.
Рвала она их с таким остервенением, что во все стороны летели огромные клоки. Через минуту она стала лысая, как колено. Адя смахнула с глаз слёзы и с ужасом поняла, что перед ней вовсе и не бабушка, а лысый слесарь.
- Ты зачем меня целых два раза стукнула? - спросил он бабушкиным голосом и достал из-за спины разводной ключ.
Понимая, что её сию секунду стукнут этим тяжеленным инструментом, Адя дёрнулась и снова проснулась. Проснулась и опять увидела бабушку.
- Ты чего хнычешь? - ласково спросила старушка.
- А ты не слесарь? - спросила Адя.
- Нет, конечно.
- И волосы рвать не будешь?
- Не буду, - улыбнулась бабушка. - У меня их и так мало.
Адя села на постели, увидела в ногах мирно посапывающую Жалису и проснулась окончательно. Значит, поняла она, всё это был сон, даже два сна. Обрадовалась, и вдруг, будто наяву, услышала голос Смерти.
- Всё это, конечно, сон, - шепнул едва слышимый мрачный голос, - но анорексия не понарошку и на самом деле считается смертельно опасной болезнью.
- Бабушка, - захныкала Адя. - Я начинаю новую жизнь.
- Опять диета? - загрустила бабушка.
- Нет! - вздохнула Адя. - Теперь я буду питаться правильно и полноценно.
- Вот и хорошо, - заулыбалась старушка.
- А ещё буду физические нагрузки ежедневно испытывать.
И Адя бросилась на кухню за мусорным ведром.
В тот же день она записалась в бассейн. А через неделю, когда привыкла к водным нагрузкам, поступила в школу бальных танцев.
С тех пор Адя крутится, как белка в колесе. С утра она несётся на местный стадион и бегает там на пару с лысым дядей. Да-да! После второго удара мясом дядя напрочь бросил курить и всерьёз занялся спортом.
Потом Адя спешит в школу. После школы наводит порядок в квартире. Сама себе готовит правильный и полноценный обед и садится за домашнее задание. Затем, если это вторник или четверг, вприпрыжку бежит в бассейн. Если это понедельник, среда или пятница, отправляется на бальные танцы. Вечером Адя читает книги, а когда очередная книга заканчивается, чатится в компьютере со всем миром. И, когда новый интернет-знакомый спрашивает, какая она из себя, Адя отвечает:
- Не очень худая и не очень толстая. Нормальная!
И только с наступлением марта девочка начинает нервничать. Особенно если месяц выдаётся дождливый. Но то ли по четвергам тучи обходят их дом стороной, то ли тётка в белом балахоне забыла о своём обещании, но бабушка Маня и по сей день жива-здорова. Живёт себе-поживает, подкармливает Жалису диетической свининкой и не нарадуется своей внучкой.
notes
Сноски
1
Сальто-мортале - акробатический прыжок в воздухе с переворотом через голову.
2
Инспектор-кинолог - сотрудник милиции, использующий в оперативно-розыскных мероприятиях специально обученную собаку.
3
Валерьянка - успокоительное средство.
4
Ave Caesar! Morituri te salutant! - в переводе с латинского «Да здравствует Цезарь! Идущие на смерть приветствуют тебя!». Так в древнем Риме гладиаторы кричали императору перед битвой в цирке.
5
Взять на караул - салютовать кому-либо особым ружейным приёмом.
6
Пигалица - тощий, невзрачный человек.
7
Валерьянка действует на котов опьяняюще.
8
Цинга - болезнь, вызываемая острым недостатком витамина C.
9
Анорексия - синдром, заключающийся в полном отсутствии аппетита при объективной потребности организма в питании.
10
Дословно в переводе с испанского - «сосущий коз» или «козий вампир», не известное науке существо.
|
