Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.


Библиотека / Детская Литература / Квакин Михаил: " Кодекс Плохиша " - читать онлайн

Сохранить .


«Кодекс Плохиша» Михаил П. Квакин

        Вашему вниманию представляется книга, содержащая альтернативные руководства и рекомендации по самосовершенствованию в подростковый период жизни.

        М. Квакин
        Кодекс Плохиша

        Глава 1. Заповеди Плохиша

        Если подросток слегка склоняет голову вправо, значит он - плохиш. Если он склоняет голову влево, значит он - плохиш. Да и вообще, если у ребенка есть голова на плечах, значит он - плохиш.
    Мудрость древних инков

        Жизнь Плохиша протекает по своеобразным, одному ему известным законам, которые порой трудно сформулировать. Единственное, в чем можно быть абсолютно уверенным,  - так это в том, что каждый из них обладает сугубо индивидуальным характером. Заповеди одного Плохиша порой коренным образом отличаются от заповедей другого, даже при том, что и тот и другой имеют солидный репертуар различных пакостей.
        В такой ситуации трудно судить о чем-нибудь наверняка, тем более что эта тема для рассуждений достаточно сложная. Плохиш ежедневно совершает множество пакостей, мотивы которых определить сложно, некоторые поступки вообще являются откровенно подлыми и безобразными. Однако им нельзя отказать в продуманности, так как любой поступок совершается Плохишом из убеждений, которые, естественно, эволюционируют с течением времени.
        В первую очередь следует обратить внимание на отрицательное отношение к правилам хорошего поведения, моральным устоям общества, принятому этикету. Это характеризует Плохиша как человека необычного, выходящего за рамки общепринятого. Он презирает условности, делая все по-своему. Этот своеобразный детский максимализм нельзя путать с невоспитанностью.
        На первый взгляд может показаться, что Плохиш совершает пакости лишь из вредности, чтобы побезобразничать. Но при более детальном рассмотрении выяснится, что у него на все есть своя неповторимая точка зрения. Он разрисовывает стены в подъезде, мотивируя это тем, что если общее, значит ничье. На высказывание в свой адрес по поводу запущенности внешнего вида он с гордостью отвечает, что маленькая грязь - это не грязь, а большая сама отвалится, или «грязь не сало, потер - и отстала». Если подобные высказывания возводить в ранг заповедей, то их окажется очень много, на все случаи жизни, найдутся даже такие, которые с одинаковой уверенностью будут доказывать обратные точки зрения.
        Хотя Плохиша часто наказывают, так как злодеяние остается безнаказанным лишь в исключительных случаях, его все же можно похвалить за фантазию. Он очень быстро привыкает к наказаниям, отчего они теряют свой смысл, а медицинский жгут и маленький гвоздик в его руках может стать грозным оружием и причиной настоящей катастрофы. Он остроумен и может в ответ на замечание высказать мысль, которая поставит в тупик взрослого человека. Родители и учителя не могут за ним успеть в выдумывании новых ситуаций, а потому, махнув рукой, зачисляют его в хулиганы. Но при всем этом у него есть достоинство, которое он не намерен ронять.
        Исходя из изложенного, можно сформулировать основные заповеди Плохиша, которые приведены ниже. Надеюсь, что в будущем Плохиш задумается над своей жизнью и изменится, став порядочным человеком, но в нем останутся тот же азарт и изобретательность, только направленные в другое русло. Мне же, в свою очередь, остается пожалеть тех, кто поймет эту книгу буквально…
        Для более детального изучения предмета, а также более глубокого понимания образа Плохиша, которым пугают детей, чтобы они не лазили в буфет за вареньем, рассмотрим вкратце основные заповеди, которых старается придерживаться любой уважающий себя Плохиш.

        Заповедь первая: «Пакостничай!»

        Это значит, что все жизненные ситуации должны оцениваться с точки зрения возможности совершения какой-нибудь пакости. Совсем плохо, если подворачивается удобный момент проявить свое бойцовское воображение, а ты не воспользовался случаем. Это значит, что ты теряешь хватку, становишься бесформенной амебой. Так можно докатиться до того, что будешь менять носки раз в день и выкидывать огрызки в мусорный ящик.
        К тому же, пакостничая, ты проявляешь всю свою фантазию, изобретательность, находчивость, а это повышает жизненный тонус. Чувство риска и азарта помогает избавиться от ощущения застойности в сознании, широко раскрываются глаза, и ноги бегут, спасая от дяди-милиционера. Вот это настоящая жизнь, полная удовольствий и опасностей! Кто, какой глупец может жалеть о том, что он живет на полную катушку?

        Заповедь вторая: «Просто так ничего не бывает»

        Эта идея не нова для данной книги, однако как заповедь она заслуживает отдельного рассмотрения. Один известный Плохиш с глубоким удовлетворением констатировал тот факт, что у тибетских монахов есть экзамен, сдав который, они поднимаются на следующую ступень своего духовного развития. Сначала надо доказать какую-нибудь мысль, например о том, что Бог есть.
        А после этого с такой же уверенностью доказать обратное. Сдавшим экзамен считается тот, кто доказал обе точки зрения.
        То же самое касается и Плохиша. Он никогда не признается в том, что совершил пакость. Ни один Плохиш не сознается в том, что он не прав. До последнего он будет божиться, что поступал в соответствии с принципами морали и нравственности, будет «лепить горбатого» до тех пор, пока его не оставят в покое или не накажут, после чего, естественно, вопрос будет автоматически снят с повестки дня.
        Нельзя сказать, что весь репертуар пакостей совершается только из-за уверенности в своей безнаказанности. Любое действие, совершаемое Плохишом, имеет свое идеологическое обоснование. Например, разрисовывать стены в подъезде можно, так как подъезд общий, а значит ничей. Можно тормознуть между этажами лифт, так как при этом злодей будет изолирован от общества, а остальные займутся физкультурой. Доводить старую бабушку до истерики можно лишь потому, что она сама кого хочешь доведет: пусть попробует на своей шкуре, как это бывает, когда кто-нибудь тебе портит настроение.
        Одним словом, ничего не бывает просто так. Плохиш это чувствует своим мозжечком, а потому всегда уверен в своей исключительной правоте. Даже если его прижать к стене неоспоримыми фактами, он, как настоящий якудза, скорее примет смерть, чем согласится с несостоятельностью своих идеалов.

        Заповедь третья: «Приспосабливайся!»

        Настоящий Плохиш по своей приспосабливаемости напоминает хамелеона, хотя хамелеону до Плохиша очень далеко. Рассмотрим несколько примеров для более детального уяснения предмета.
        Любой Плохиш является анархистом, так как он превосходно себя чувствует в полной неразберихе и суете. Естественно, вряд ли кто-нибудь из Плохишей читал труды Кропоткина, но большинство их достаточно хорошо владеют формулировкой «анархия - мать порядка». Самые удачные свои выходки Плохиш совершает «под шумок». Тем лучше, чем сильнее шум: дезорганизованная толпа, отсутствие общепринятых правил - все это рай для Плохиша, в котором он свободен, как птица в полете.
        Если над его головой появился какой-нибудь руководитель или начальник и ситуация осложнилась какими-либо правилами, которые следует исполнять под угрозой наказания, Плохиш быстро перестраивается на нужный лад и стремится перебраться на территорию, где эти правила и порядки не действуют. К общепринятым нормам поведения он относится отрицательно и стремится оспаривать их при каждом удобном случае.
        И уж если режим тоталитарный и невозможно развернуться, вся его неуемная фантазия и изобретательность устремляются на поиски лазеек и пробелов в писаном и неписаном законодательстве. Плохиш становится отъявленным, так как быть диссидентом или участником акций гражданского протеста не по его части. В манере поведения Плохиша появляются замашки агента иностранной разведки: он осторожничает.
        Обнаружив возможность творить пакости в период всеобщих репрессий, устроенных классным руководителем или комендантом летнего лагеря, он хранит ее в тайне, тем самым соблюдая свой, «плохишовский» кодекс чести. История знает немало случаев, когда даже при очень продуманной системе воспитания и наказания Плохиши творили пакости всех цветов радуги, так как что такое для маленького юркого таракана массивная дверь с тяжелым амбарным замком, когда в деревянных стенах столько лазеек?!

        Заповедь четвертая: «Не умничай!»

        Это вовсе не значит, что надо быть глупым и необразованным. Конечно, большинство Плохишей знают таблицу умножения на 10 -15 %, а некоторые и того меньше, а слово «мама» пишут с ошибками, но уж если кому из них удастся выучить урок, будьте уверены, он будет поднимать руку так, что оторвется от земли.
        Когда Плохишу говорят «Не умничай!», обычно преследуют цель развития упрощенной модели поведения. Например, если ты находишься в общественном месте и тебе хочется поковырять в носу - не умничай, ковыряй спокойно. Если ты сидишь за праздничным столом, не умничай, давай ешь. На замечание по поводу громкого чавканья можно возмутиться и объявить, что это менее позорно, чем заглядывать в чужие тарелки и прислушиваться, кто как пережевывает.
        И вообще, человек больше похож на обезьяну, чем на разумного гуманоида из соседней галактики, поэтому, отбросив в сторону все ужимки, надо вести себя соответственно своему природному инстинкту - он не подведет, так как, в отличие от правил поведения за столом, животный инстинкт развивался много миллионов лет, с тех самых пор, когда по Земле еще бродили динозавры.

        Заповедь пятая: «Своя рубаха ближе к телу»

        Это заповедь любого эгоиста, а соответственно, и Плохиша. Все свое ему бесконечно дорого, а чужое интересует только иногда, когда можно присвоить, отнять или испортить.
        Все же, хотя своя рубаха ближе к телу, нельзя сказать, что Плохиш родился в рубашке. Может быть, именно потому, что рубашка была приобретена позже, она ему так дорога.
        Эгоистичность характера делает Плохиша настоящим Плохишом. Хотя в школе и учат альтруизму во всем разнообразии его проявлений, никто не говорит о том, что себя следует презирать и отказывать себе во всем. За это и ухватывается Плохиш всей своей отточенной до совершенства логикой и доводит тезис до полного гротеска.
        Его эгоистичность, в первую очередь, проявляется в том, что большинство поступков совершаются им из корыстных побуждений, а все остальные пакости - из-за враждебного отношения к чужим интересам.

        Заповедь шестая: «Общее - значит ничье»

        Если совершишь пакость по отношению к какому-нибудь конкретному гражданину, то становишься ответственен за причинение ему материального и морального ущерба. Но вот если изуродовать железякой стены общественного туалета или попортить школьный инвентарь перочинным ножиком, то перед кем оказываешься виноват?
        На этот вопрос можно ответить только очень расплывчато: перед обществом. Перед всем человечеством, но не перед одним из его конкретных представителей.
        Именно поэтому у Плохиша нет комплексов, будто он поступает неправильно, так как в его сознании не маячит изображение обиженной бабушки или дяди в очках, а государственный строй, который он подрывает своими диверсиями в общественном туалете, настолько прочен, что отдельно взятый Плохиш не может причинить ему серьезного вреда.
        Окрыленный такой своеобразной свободой действий, Плохиш выдумывает свой первый политический лозунг: «Общее - значит ничье». Под этим знаменем он совершает самые масштабные пакости, которые потом приходится разгребать совершенно случайным людям: завхозам, дворникам, сторожам, о существовании которых Плохиш даже не подозревает.

        Заповедь седьмая: «Обижай слабых, они все равно сдачи не дадут»

        Это одна из самых подлых, а поэтому самых прекрасных заповедей Плохиша; к ее толкованию надо приступать очень осторожно, дабы не оскорбить своей дерзостью добропорядочных граждан, которые случайно могут открыть эту книгу.
        Нет, Плохиш не проводит время в поисках обделенных силой и талантом особей, которые, в силу своей ограниченности, не могут противостоять его дерзкому и буйному характеру.
        В этом вопросе он напоминает кастрюлю с кипящей водой: не суйся, обваришься. Если кто-то более слабый попадается Плохишу под горячую руку, то получает по заслугам.
        Издевательство над слабыми можно назвать подлостью с большой натяжкой. В памяти любого Плохиша имеются тягостные воспоминания о том, как он был затоптан в буфете парнями из старших классов, или о том, как у него отшакалили мелочь, воспользовавшись численным преимуществом. Поэтому, обижая слабого, он не только удовлетворяет свое обиженное достоинство, но еще и преподает ценный урок более слабому, что при детальном рассмотрении окажется для повседневной жизни важней, чем все нравоучения, на которые горазды школьные преподаватели, далекие от реалий школьных коридоров и прилегающих площадей.

        Заповедь восьмая: «Обуй друга, или друг обует тебя»

        В данном случае сам Бог велел соблюдать бдительность. Школа жизни - это поле боя, поэтому не следует расслабляться и ждать, пока обуют тебя. Один раз попав по наивности в неприятную переделку, из которой вышел, чувствуя себя ничтожным «лохом», Плохиш навсегда вносит в свой репертуар вышеозначенную заповедь.
        Друг всегда рядом, он поможет отбиться от врагов из соседнего класса, подсобит в совершении очередной диверсии, с ним можно поделиться семечками или махнуться футболками. В то же время такая дружба является не более чем способом коллективной борьбы за существование. На руках всегда имеется множество вариантов по обуванию своего друга, но они не идут в ход лишь из-за того, что еще не наступил благоприятный момент.
        И вот за другом завелся косяк: он утаил семечки или раскололся перед учителем. В результате Плохиш хладнокровно обувает товарища на сумму карманной мелочи или позорит его перед одноклассниками с помощью соответствующей пакости. Начинается война, но она уже давно выиграна Плохишом, так как через его пакость восторжествовала истина.

        Заповедь девятая: «Безнаказанность - синоним беспредела»

        Наверняка каждому известно выражение «поехала крыша», или «упала планка». По-научному это будет звучать примерно так: «Неадекватная реакция на сложившуюся ситуацию».
        Примером неадекватной реакции может быть, например, истерика или обида, выражающаяся в виде «игры в молчанку». Все это - проявления слабости, сильно подрывающие авторитет, а потому с Плохишом такие вещи случаются крайне редко, так как вся его жизнь устроена по принципу, сформулированному Дарвиным: «Выживает сильнейший».
        Однако у Плохиша все же частенько «съезжает крыша». Это выражается в виде беспредела, в результате которого ломаются стулья и парты, выбиваются стекла, взрываются школьные туалеты, едкие дымовухи расстилаются по этажам, отравляя все на своем пути.
        Это и есть «неадекватная реакция», но на что? Ответ слишком очевиден, чтобы тратить время на его поиски. Боевой характер Плохиша со всех сторон сдерживается общепринятыми правилами поведения, за нарушение которых предусмотрены соответствующие наказания. Вот Плохиш и живет на полную катушку, так как понимает, что его отрицательная энергия все равно не сможет реализоваться в условиях такого жесткого контроля.
        Но вдруг возникает ситуация, когда над Плохишом не оказывается никакого контроля. Он начинает откровенно хулиганить, и его никто не останавливает. У него «съезжает чердак», «срывает фуражку», «вышибает банки», и он пускается в совершенный беспредел. Это и есть «неадекватная реакция» по-плохишовски, ужас для педагогов, родителей и добропорядочных граждан.
        Рассмотрев первопричину любого дисциплинарного нарушения, можно с уверенностью сказать: «Безнаказанность - синоним беспредела».

        Заповедь десятая: «Не бери в голову»

        А ты сам подумай, сколько Плохишу достается в его жизни всяких неприятностей. Если бы он переживал из-за каждой двойки, фонаря под глазом, оторванного от рубашки рукава, он закончил бы в лучшем случае в лечебнице для душевнобольных с глубоким расстройством психики. Именно поэтому любой Плохиш старается в первую очередь иметь пустую голову, нечувствительную к боли.
        От слов пора перейти к делу. Будем знакомы! Меня зовут Плохиш. Просто Плохиш и все. Фамилий у меня может быть великое множество, так как я - скрытая потаенная сущность многих мальчишек и девчонок. Иногда я скрываюсь очень глубоко внутри, а иногда, наоборот, загоняю хорошую часть личности глубоко внутрь, в темные закоулки сознания.
        Как уже было сказано, вся моя жизнь течет по своим особым, лишь мне, Плохишу, понятным, законам и принципам. Мое жизненное кредо: «Сделал гадость - сердцу радость». Вот я и радую свое сердечко ежечасно. Кто ж его, родимое, побалует, кроме меня! И потом, запомни самое главное: ты у себя, любимого, один! Поэтому действуй так, чтобы лишь тебе, родному, было удобно, тепло и уютно. И поменьше обращай внимания на всех вокруг. Всем ведь не угодишь и для всех хорошим не будешь! Поэтому ориентируйся во всем лишь на свое «хочу».
        «ХОЧУ». Поистине великое слово! Сколько в нем чувства, сколько невыразимой гордости за свое «Я». Ведь именно это чувство руководит человеком с самого первого дня его жизни. Малыш, который только родился на свет, уже знает это: «Я хочу!» А что именно, пусть мама догадывается. И «хочу» он выражает своим громким криком.
        Поэтому в каждом из нас «хочу» должно преобладать над всеми остальными чувствами и эмоциями. Но, к сожалению, родившись Плохишами, потом многие становятся, как все, занудами и паиньками.
        Но ты, друг мой, к счастью, не расстался со своей первородной сущностью, не изменился и остался все тем же Плохишом. Я помогу тебе развить в себе все самые худшие качества, помогу стать отъявленным Плохишом, помогу избавиться от самых полезных привычек и набраться от меня всего самого гадкого!
        В каждом человеке есть доля здорового эгоизма. Но у тебя, как у нормального Плохиша, это качество затмевает все остальные. Это просто замечательно! Если хочешь навсегда остаться Плохишом, не меняйся! Стань настоящим эгоистом.

        Кто такой эгоист, спросишь ты. Я постараюсь тебе подробнее рассказать об этом и, пожалуй, выдам пару интересных историй.
        Для начала попытаюсь сформулировать все жизненные принципы эгоиста:
        1) настоящий эгоист любит только себя;
        2) настоящий эгоист делает все так, как удобно только ему одному;
        3) для настоящего эгоиста не существует слово «милосердие», потому что он жалеет только себя;
        4) настоящий эгоист невообразимо жаден - у него не выпросишь и воды в дождик, а зимой - снега;
        5) настоящий эгоист никогда не упустит своей выгоды. Если его кто-то попросит о помощи, тут же услышит: «А что ты мне за это дашь?»;
        6) настоящий эгоист всегда готов сделать себе приятное;
        7) настоящий эгоист никогда не думает ни о ком, кроме себя.
        Если ты станешь выполнять все это в точности, то наверняка станешь настоящим эгоистом. А это первый шаг к тому, чтобы стать настоящим Плохишом.
        Каждый уважающий себя Плохиш, как правило, всегда один. Друзья ему не нужны вовсе. Ведь в одиночку легче придумывать и тщательно планировать разные гаденькие мерзости, легче претворять их в жизнь, приятнее наслаждаться результатами собственного, а не совместного с кем-нибудь труда.
        А какой прок от друзей? С ними надо делиться, им надо уступать в споре, о них надо заботиться. А это для настоящего Плохиша сущая каторга! Поступая так, ты будешь нарушать пункты 1, 4, 7 и другие, указанные выше. Притом, если начнешь дружить с кем-нибудь, надо будет все делать бескорыстно, не думая, что получишь взамен. Вообще, дружба не выносит выгоды. А если ты дружишь с человеком ради того, что у него можно иногда денег занять, поиграть на компьютере или из-за его популярности в школе, то это уже не дружба, а нечто другое, весьма от нее далекое.
        Если люди дружат, то они не думают о выгоде, для них важны сами взаимоотношения, чувство надежности, возможность положиться друг на друга в трудную минуту. Поэтому дружба - не для настоящего Плохиша. Скорее наоборот, если у тебя куча верных друзей и подруг, ты совсем не Плохиш, а, пожалуй, хороший человек. Потому что только у хорошего человека может быть куча друзей.
        Поскольку всем известная старуха Шапокляк была нашей прародительницей, то ее идеи до сих пор живут и процветают. Взять хотя бы ее лозунг: «Кто людям помогает, тот тратит время зря!» Вот поистине великая идея! Как приятно осознавать, что и ты пришел к такому выводу!
        Кроме того, вспомни «Военную тайну» Аркадия Гайдара. Помнишь героя по имени Мальчиш-Плохиш? Вот кому памятник надо ставить! Как он ловко всех обманул, как ловко вышел целым и невредимым из всех передряг! И получил вдобавок варенье и печенье! Вот у кого учиться надо, а не у меня. Я, по сравнению с ним,  - мышь серая, абсолютно заурядная гаденькая личность!
        Если сформулировать все заповеди Плохиша коротко, это будет звучать примерно так: люби только себя, наплюй на всех остальных. Живи так, как тебе хочется. И никогда никому ничего не прощай!
        Вот и живи, исходя из этих принципов.

        Глава 2. «Рабочий» день Плохиша

        Спи больше - жить будешь дольше.

        Для начала поговорим о режиме дня. Для всех он полезен, и это не секрет ни для кого. Но у Плохишей свой, особый распорядок дня. Он включает в себя некоторые пункты, которых ты никогда не найдешь у других ребят. Ведь нам, Плохишам, кроме обычных дел, надо еще и пакости делать. А на их подготовку и исполнение тратится столько сил и времени, что порой все остальное приходится откладывать в долгий ящик. Ведь для нас, Плохишей, главное что? Правильно, делать разные «бяки» и «каки».
        Каждый уважающий себя Плохиш выберет для себя тот режим, который ему нравится. Для начала определи, к какому типу людей ты относишься: к «совам» или «жаворонкам». Ты не знаешь, что это такое? Объясняю:
        - «совы» - это люди, которые не любят рано ложиться спать, а утром самое лучшее для них - сон до обеда.
        Им лучше работается ночью, а днем хочется поспать, полежать. Если ты сова, значит вечером никак не можешь заснуть, пока часы не пробьют глубокую ночь. Но зато утром маме приходится по часу будить тебя в школу, прилагая к этому максимум усилий.
        - «жаворонки» - это люди, которые спать ложатся рано (например, в девять вечера) и встают очень рано (даже могут встать в шесть утра без будильника!).
        Весь день они с удовольствием работают, а с наступлением вечера начинают «клевать носом» и засыпают на ходу. Если ты «жаворонок», то первая смена в школе - для тебя. А если ты учишься во вторую, то смотри не засни на уроке!
        А теперь приведу примерный распорядок выходного дня истинного Плохиша.
        8.00 -10.00 - пробуждение.
        10.00 -11.00 - потягивание.
        11.00 -11.30 - подъем, одевание.
        11.30 -11.31 - водные процедуры.
        11.32 -12.00 - завтрак.
        12.00 -14.00 - разработка мелких пакостей и крупных мерзостей.
        14.00 -15.00 - обед.
        15.00 -18.00 - послеобеденный сон.
        18.00 -19.00 - пробуждение и потягивание.
        19.00 -19.30 - приготовление к ужину.
        19.30 -20.00 - ужин.
        20.00 -21.00 - вечерние гадости: слежка за сестрой, порча настроения всем домашним и прочие ежевечерние мелочи.
        21.00 -24.00 - просмотр видеофильмов назло всем в квартире.
        24.00 -1.00 - приготовление ко сну.
        1.00 -3.00 - якобы засыпание, но на самом деле - просмотр «взрослых» журналов с фонариком под одеялом.
        3.00 - сон.
        Причем вся тонкость этого распорядка дня в том, что примерно каждые минут 20 -30 настоятельно рекомендуется проделывать что-то эдакое, чтобы не было скучно жить!
        В серые будни придерживайся примерно того же режима, но переноси свой сон и прочее из уютной постельки на менее уютную и гораздо более жесткую парту. А вот завтракать и обедать лучше в то же время, какое указано в нашем расписании, ведь питаться нужно регулярно, по часам. Помни, что сон - это здоровье. Поэтому обязательно вздремни часок-другой после еды. Урок - вовсе не преграда на пути к здоровому образу жизни настоящего Плохиша. Помни, что если спать будешь больше, то и жить будешь дольше!

        А теперь перейдем от теории к практике. На улице рассвело и зазвенел ненавистный будильник. Это выведет из себя кого угодно, даже такого человека, как Плохиш. Самый лучший способ заставить замолчать злой агрегат - швырнуть в него чем-нибудь тяжелым, например приготовленным еще с вечера молотком. Не беда, если ты спросонья попадешь не в будильник, а в окно! Завтра утром бросок будет удачнее.
        Когда проблема будет решена или окончательно устранен (в полном смысле этого слова) ее источник, надо постепенно начинать подниматься с кровати. Резко это делать не рекомендуется, так можно проснуться окончательно, а это тебе совсем не нужно. Ведь до обеда истинный Плохиш должен пребывать в состоянии приятной дремы.
        Процесс пробуждения и подъема с кровати долгий и неприятный, скажу я тебе. Начинать нужно всегда одинаково. Когда мерзкий звон прекратился, укройся получше одеялом и подремли еще немного. Когда в комнату войдет мама с криком «Вставай, опять опоздаешь в школу!», начни потягивание. Потягивание - очень важный для организма процесс. Сначала потянись всем телом, затем позевай, потом снова потянись и приступай к зарядке.
        Что такой зарядка Плохиша? Прежде всего это комплекс неторопливых движений ртом, глазами и ушами. Причем самое главное, чтобы ты получал от этого удовольствие. В качестве тренажеров можешь использовать жвачку, наушники от плейера, виртуальный шлем, а также все, что можно жевать, слушать и смотреть. Итак, приступим.
        Упражнение первое
        Закрыть глаза, открыть глаза. Снова закрыть глаза, опять открыть глаза. Упражнение делается медленно и печально. Повторить 5 раз.
        Упражнение второе (делать в том же в темпе)
        Открыть рот, закрыть рот. Повторить 5 раз.
        Упражнение третье (темп не меняется)
        Услышав мамин крик «Вставай!», не слушать его. И так до тех пор, пока терпение мамы не лопнет. Для выполнения этого упражнения в целях увеличения нагрузки можно использовать руки, закрывая ими уши.
        Этот комплекс упражнений рассчитан на Плохиша с нормальными способностями и богатой фантазией. Думаю, что за неимением виртуального шлема он придумает что-то свое, а жвачку с легкостью заменит застрявшая в зубах (еще вчера вечером) жилка от окорока или копченого сала.
        Ну вот, зарядка и окончена. Теперь приступим к водным процедурам. Для начала открой очень теплую воду, засунь под кран кончик указательного пальца и намочи уголки глаз. Затем тщательно полей водой на зубную щетку и переложи с места на место тюбик с зубной пастой.

        Вот и умылись!

        Если в доме нет горячей воды, процедуры не проводятся. Какой уважающий себя Плохиш будет умываться по утрам, да еще и холодной водой! В этом случае стоит вспомнить, что от грязи еще никто не умер. И еще хочу напомнить тебе одну старую пословицу: «Грязь не сало, потер - и отстала». Умываться надо как можно реже, как можно меньше, по возможности, вовсе избегая этой процедуры. И уж совершенно категорически запрещается чистить зубы. Не дай Бог у Плохиша все зубы будут чистенькими, беленькими и совсем не гнилыми - он сразу потеряет свой шарм и обаяние! А так он только улыбнется своими оранжевыми зубками, источая зловонное дыхание, и все конкуренты и противники будут повергнуты в нокаут!
        После водных процедур, когда Плохиш считается уже окончательно проснувшимся, можно направиться в комнату с целью уборки постели. Но это вовсе не означает, что ее надо убирать. Просто делай вид, что ты к этому стремишься. Если ты будешь изображать из себя старательного мальчика, к тебе на помощь всегда придет добрая мама. Тут главное - не разозлить ее «выкаблучиваниями».
        Итак, ты пришел в свою комнату с твердым намерением делать вид, что убираешь постель. Начни с того, что скинь одеяло куда-нибудь в сторонку. Его укладывают в самую последнюю очередь. Затем - подушку. А теперь сними простынку. Ее надобно потрясти. Ведь с тебя за ночь столько всякого мусора насыпалось, тем более что ты уже забыл сам, когда в последний раз мылся на ночь.
        Сняв простынку, направляйся прямиком на балкон. При этом надо держать простынку так, чтобы большая ее половина волочилась по полу, собирая по пути всякий мусор, грязь и пыль. Ведь ты сам не чище, поэтому тебе без разницы степень чистоты твоего постельного белья. Выйдя на балкон, начни искать края простынки. При этом ты непременно основательно извозишь ее в пыли. Главное, чтобы мама потом долго стирала все это. Ты же не дашь ей скучать.

        Так вот, когда с поисками краев простынки покончено, приступай к вытряхиванию ее с балкона. Это дело очень интересное и важное. Его можно использовать в интересах Плохиша в полном объеме.
        Расскажу, как именно. Во-первых, если ты хочешь отомстить Ваське из соседнего подъезда за то, что он обзывал тебя вчера вечером всякими разными копытными животными, то подожди, пока он выйдет гулять со своей собачкой, заверни в простыню что-нибудь тяжелое, а потом аккуратно вытряхни простынку вместе с содержимым прямо на голову врага. Главное после этого, а особенно в случае попадания в цель,  - суметь отвертеться от неминуемого наказания. А оно действительно не замедлит последовать! Ты уж не сомневайся, к тебе тут же нагрянут Васькины предки на разборки.
        Во-вторых, если ты хочешь досадить маме, соседям или еще кому-нибудь с утра пораньше, сделай вот что: вытряхивая простынку, постарайся уронить ее вниз. Весь смак в том, что она не просто свалится на улицу, а осторожно впорхнет в квартиру двумя этажами ниже. Ты впрыгивай в старые папины шлепанцы и прямо в трусах беги к соседям выручать несчастную из рук злобных и коварных соседей.
        Если они долго не открывают на твой звонок, значит спят еще. Вот и славненько. Ты продолжай их будить, не отпускай кнопку звонка ни за что. Пусть лучше сгорит. Разве можно спать в шесть тридцать утра в субботу?! Ты же учишься, а они что, бездельничать будут?
        Когда на пороге появится заспанный разъяренный сосед дядя Леша, который лег только два часа назад, так как работал допоздна, ты мило улыбнись ему и объясни сложившуюся ситуацию. Думаю, если он сразу не спустит тебя с лестницы, то простыню ты получишь.
        Прижми к груди заветную вещь и возвращайся домой. На пороге наверняка тебя уже поджидает мама со шваброй наперевес. Ей почему-то не понравились твои утренние похождения. Ты мимо нее проползи по-пластунски и иди продолжать уборку постели - сей скорбный труд не пропадет даром.
        Подойдя к кровати, начни заправлять простынку. Это дело очень сложное и серьезное. Если ты планируешь служить в армии, учись заранее. Расскажу, как это делается.
        Сначала подтяни матрац с пола, куда он уже давненько сполз, а потом аккуратно заправь один край простыни вдоль стенки. Надо все сделать так, чтобы не было морщинок. Затем натяни простынку и заправь другой край. В армии требуют, чтобы от заправленной постели отскакивала монетка, брошенная с небольшим усилием. Если у тебя это не получится, можешь записать себе, как заправскому Плохишу, еще один плюсик.
        Теперь пора приступить к взбиванию подушки. Это делается для того, чтобы перышки не слеживались. Для взбивания можно использовать не только собственные руки, но и клюшку, и бейсбольную биту. Главное, чтобы все перышки хорошо проветрились: пусть по ветру летят. Зато не сопреют! Главное, чтобы в этот момент неподалеку находился пузыречек с нашатырным спиртом для мамы. Ведь она не поймет, в обморок рухнуть может!..

        После того как подушка тщательно обработана, приступай к одеялу. Его надо сложить вдвое и разложить по постели так, чтобы, когда ты садишься на кровать, оно терзало бы твое нежное мягкое место неуставными буграми и складками.
        А вот теперь кровать надо накрыть покрывалом. Итак, постель убрана. Если у тебя на это ушло больше трех часов, можешь гордиться собой: ты побил все рекорды скорости! И если мама не вмешалась в этот процесс, значит ее просто не было дома.
        Пора приступить к одеванию. Это очень долгий и нудный процесс. Поговорим о нем подробно.
        Если ты идешь в школу сразу после завтрака, это одна ситуация. А если ты учишься во вторую смену, тут все по-другому.
        Рассмотрим тот случай, если ты учишься во вторую смену. Значит, тебе придется одеваться в домашнюю одежду. А что же такое домашняя одежда Плохиша?
        Независимо от пола Плохиша, это должно быть нечто в спортивном стиле. Например, шорты и футболка. Или старые спортивные трико с оттянутыми коленками, старая растянутая до невероятнейших размеров майка, рваные носки и растоптанные шлепанцы (лучше папины). Тут уж одевай то, что тебе ближе к телу! Главное условие: одежда должна быть комфортной. В ней ведь придется ходить большую часть дня и вечера.
        С чего начать процесс одевания? Наверное, со штанов. Их надо найти в огромной куче разного белья: грязного и чистого.
        При этом куча должна перекочевать из одного угла в другой. Это делается так: из кучи берется какая-то вещь, рассматривается и за ненадобностью швыряется в другой угол, желательно самый дальний от того, в котором ты сейчас находишься. Затем другая вещь проходит ту же визуальную оценку и отправляется вслед за первой. И так весь гардероб, до тех пор, пока не найдутся искомые штаны.

        Затем приступаем к поиску рубашки (майки, футболки, фуфайки…). Это делается все тем же способом. Причем если ты найдешь вещь, которая понадобится тебе сегодня в обед, засунь ее подальше. Так у тебя появится неплохой шанс повторять процедуру поиска снова и снова.
        А хочешь старый анекдот расскажу? Как раз про поиск фуфайки. Тогда слушай.
        Встретились чукча и русский. Русский спрашивает:
        - Слушай, чукча, почему все идут в баню, а ты не идешь?
        А чукча ему отвечает:
        - Не везет мне с баней, однако. Помню, как-то раз пошел, Брежнев умер. В другой раз пошел, перестройка началась. В третий раз пошел, фуфайку потерял…
        А русский его уговаривает:
        - Ну брось ты, ничего в этот раз не случится!
        И уговорил. Идет чукча из бани радостный, аж светится весь! Русский его спрашивает:
        - Че ты такой радостный?
        А чукча ему:
        - Я фуфайку нашел. Она под майкой была!
        Так и ты, может, найдешь что-нибудь, что потерял еще в прошлом веке.
        Теперь начни искать носки. Для начала вспомни, где ты их видел в последний раз вчера вечером: на кухне, в прихожей, в туалете, в зале за телевизором… Когда в памяти восстановится вчерашнее местонахождение носков, посмотри, там ли они на самом деле. Если они там, но не совсем свежие, то постарайся отделить их от пола так, чтобы не порвать. Можно попробовать отмочить их водой.
        Если носки не нашлись, придется брать отвратительно чистые. Только будь внимателен, не надень разные носки или, например, наизнанку. Как определить изнанку носка? Для этого посмотри на количество торчащих ниток. Если нитки торчат с обеих сторон, это значит, что носки сделаны как раз для таких, как ты.
        Когда ты облачишься полностью, можно подумать и о еде.

        Торт и варенье - лучшая еда

        По распорядку после водных процедур и прочей дребедени начинается завтрак. Ты направляешься на кухню, слегка приволакивая ноги, что создает звук, который сильно давит на психику всем окружающим. По дороге хорошо бы забрести в комнату сестры или брата, довести их «до ручки», а потом уж с легким сердцем идти на кухню.
        Войдя в кухню, ты наверняка найдешь на столе свежеприготовленный завтрак. Не ешь его, а сперва устрой маме небольшой скандальчик по поводу того, что еда тебя не устраивает. Особенно эффектно это будет выглядеть в момент, когда мама опаздывает на работу. Нужно настроить маму на рабочий лад - закати истерику по поводу надоевшей яичницы (манной каши, бутербродов или что там еще). Объясни ей занудным голосом, что это все вредно для твоего детского организма. А самой лучшей и полезной едой для любого ребенка являются пирожные, печенья, конфеты, щербеты, торты и, конечно же, варенье.

        Пока мама красится у зеркала, прошмыгни в кладовую, достань мамину «заначку» - баночку самого вкусного варенья - абрикосового. Его мама берегла на зиму, правда, сейчас еще сентябрь, а там из десяти банок осталась одна, и мама пока еще об их исчезновении не знает. Уверяю тебя, лучше оставить ее в этом счастливом неведении. А то если она узнает о «пропаже» сейчас, наверняка опоздает на работу, гоняясь за тобой с тапочком по квартире. Ты же не хочешь, чтобы маме на работе сделали выговор за опоздание? Надо жалеть и оберегать близких, ты же парень добрый!
        Вернувшись на кухню вместе со спрятанной в штанине банкой варенья, спокойно вынимай ее из тайника, садись за стол и бери ложку. Конечно, не стоит брать чайную. Это просто смешно! Она ж такая маленькая! Для поедания варенья всегда бери самую большую ложку. Есть такая, мама ею всегда второе накладывает. Она на стене висит вместе со всякими половниками и шумовками. Увидел? Доставай! Ничего, что ручка длинная, бери ближе к веслу, рот открывай пошире, чтобы драгоценные капли не падали мимо него. Ты говоришь, ложка не лезет в рот? Неправда, я сам проверял - еще как лезет, просто шире открывай варежку!
        Знаешь, почему у американцев такие улыбки широкие? Нет, не от того, что им хорошо живется (хотя и поэтому тоже), а от того, что большие гамбургеры едят, рот широко открывают. Вот и ты тренируйся, будешь уметь широко улыбаться. И все подумают, что у тебя в жизни все просто замечательно!
        Но вот варенье закончилось, жалко! Облизав банку, насколько мог достать язык (сантиметров пять до дна не хватило?), обсосав ложку, обмусолив каждый пальчик, который оказался в варенье, ты, вздыхая, открываешь холодильник в надежде найти там что-нибудь сладенькое.
        И точно! О! Халва! Начинай грызть ее прямо от большого куска, даже не закрыв холодильник. Съев примерно кило халвы, запив все это приторным чаем, громко и удовлетворенно рыгни в тональности до мажор. Обнаружив, что изрядное количество халвы застряло в зубах, доставай вилку и начинай ее выковыривать. Неужели полоскать рот и расставаться с такими вкусными кусочками! Но тут на кухню может зайти мама, которая наверняка испытает шок от увиденного.
        На столе - пустая банка из-под варенья, гора крошек от халвы, пролитый чай… Нюхнув банку, мама придет в замешательство: что это? Абрикосовое?! Начинай выкручиваться, плести что-то про витамины для твоего слабенького организма… Но имей в виду, что это редко действует на знающих мам. Она ж приготовила тебе завтрак, а ты, неблагодарный… Когда мама станет приводить свой самый главный аргумент про кариес и вред сладкого в таких количествах, упрямо возражай ей: «Гнилые зубы меня совсем не портят, а плохой запах изо рта не мешает лично мне нисколечко. Кому не нравится, пусть отойдут подальше!»
        Когда мама начнет выходить из себя и хвататься за ремень, смывайся в свою комнату. Если по дороге нарвешься на папу, постарайся не наступать ему на ноги. Он пока еще добрый, если только ты его уже не разозлил громким топотом, хлопаньем дверьми, воплями, когда изображал, что ноешь…
        А если папа проспал и тоже опаздывает на работу, лучше незаметно улизнуть к себе в комнату. Там ты сможешь заниматься всем чем угодно: или собираться в школу (если ты в первую смену), или готовить разнообразные пакости на весь день: складывать из бумаги бомбочки, нарезать шпонки из проволоки для рогатки, писать письма гадкого содержания одноклассникам, чтобы потом незаметно подложить им в портфель. Короче говоря, твоя комната - это то место, где готовятся все гадости, проходят подготовку все хитроумные приспособления для их проделывания и замышляются всевозможные мерзости…
        После столь удачного завтрака и утреннего скандала начинай собираться в школу.

        Как ныне сбирается вещий Олег…

        Конечно, начинать собираться в школу надо не раньше, чем за пять минут до выхода. В этом есть особая прелесть! Ты непременно забудешь дневник, ручки, половину тетрадок, особенно по тем предметам, задание по которым ты не выполнил, а учебники, если и возьмешь, то наверняка совсем не те. Здорово, правда?! Причем иногда можно положить в сумку и посторонние вещи. Например, носки, мяч, а вместо бутербродов, приготовленных мамой,  - кусок мыла. Подумаешь! Просто когда ты складывал свои вещи в школу, твой мозг напряженно работал: чем бы «порадовать» сегодня школу?! Ему не до сборов было вовсе!

        А хочешь, расскажу старый стишок, который я читал в детстве в какой-то книжке или журнале? Автора, к сожалению, не помню, но стих потрясный!
        Дети в школу еле-еле
        Тащат толстые портфели.
        Витя на смех поднял Тосю:
        «Разве кукол в школу носят?
        Посмотри, что я принес:
        Самосвал и паровоз!»

        Ну как, понравилось? Мне тоже. Я это к тому говорю, что еще дома стоит серьезно призадуматься, чем ты будешь заниматься во время уроков. Если ты не Плохиш, а «ботаник», то наверняка наберешь чертову кучу учебников. Но, к счастью, ты не такой и возьмешь лишь самые необходимые вещи: рогатку, резинку для щелканья одноклассников, бумагу для записок, а также для самолетиков и бомбочек, для жевания (из чего же тебе еще изготавливать шарики для плевания через трубочку?), трубочку для плевания, суперклей для склеивания учителя со стулом, кнопки для подкладывания под мягкое место соседке по парте, маркер для графики по стенам, партам и приятелям и прочие необходимые в школьном быту Плохиша мелочи.
        Вдруг тебя осенила совершенно чудная мысль! Сегодня же урок химии! Вот и «похимичим»! Размышляя над этой грандиозной затеей, ты начинаешь потихоньку натягивать носок. Вдруг останавливаешься и прислушиваешься. Ага! Старшая сестра говорит по телефону со своим парнем. Ура!..
        Ты потихоньку пробирайся на кухню и поднимай трубку параллельного телефона. Ой, как воркуют! Смех просто! Не удерживайся от соблазна что-то ляпнуть, выдай прямо в трубку какую-нибудь мерзкую глупость. А потом, ехидно рассмеявшись, убегай от нападающей на тебя с гитарой наперевес сестрицы. Запирайся в своей комнате и спокойно продолжай сборы. Забыв натянуть второй носок, начинай искать рубашку. «Куда я ее дел вчера?» - помучайся для порядка. А потом вспомни, что она попадалась тебе на глаза где-то в районе кухни. Осторожно выглянув из-за двери, постарайся увернуться от смачного удара гитарой по голове - коварная старшая сестра все же не оставила попыток отомстить за вторжение в ее личную жизнь. Очухавшись от удара, иди на кухню, с трудом вспоминая, что тебе там надо взять. Потом, плюнув на все, отправляйся в школу в той футболке, которая на тебе сейчас. Впрыгнув в страшного вида джинсы и всунув ноги в скорчившиеся от прошлогодней грязи башмаки, иди прямо в обуви через всю квартиру за школьной сумкой.
        За этим путешествием тебя, скорее всего, застанет сестрица. Ужасу ее не будет предела: «Я же только что полы вымыла!» И вслед тебе, убегающему по лестнице, полетят разнообразные слова, сравнивающие тебя со свиньей, козлом и прочей живностью, в простонародье именуемой грубым словом «скотина».
        Но тебе от этого ни холодно, ни жарко! Просто еще раз подтверждается твоя мысль, что довести сестру «до кондиции» - раз плюнуть!
        И вот ты, подволакивая ноги, плетешься по знакомой дороге к школе. Чего ж теперь торопиться, ведь урок начался минут двадцать назад.
        Чем бы заняться еще? Ага! Прямо по курсу - вороны. Со всей присущей тебе элегантностью доставай из заднего кармана рогатку или газовый пистолет, прицеливайся и… ты попал прямо в нижнюю часть спины какому-то толстому дядьке, который на свою беду проходил мимо. Сам виноват! Нечего под руки лезть. Но возникла проблема - этот дядька начинает гнаться за тобой со скоростью курьерского поезда, несмотря на свое ожирение и два инфаркта в недалеком прошлом. Вот это дядька! Ай да дядька! Ну молодец!
        Тебе грозит реальная опасность оказаться с надранными ушами. Надо сматываться. Ты начинаешь эту гонку, заранее уверенный в успехе. На твоей стороне молодость, прыткость, нахальство, уверенность в своей безнаказанности и знание местности. Забегай в подъезд, дядька подумает: «Ага, попался!» Да не тут-то было! Подъезд-то проходной, и ты с легкостью выходишь через двор на соседнюю улицу.
        Добежав до школы, ты как раз попал прямо к концу второго урока. Нет худа без добра! А если бы не попал в дядьку, опоздал бы еще и на этот урок! Не будь его, пришлось искать еще бы занятие. Например, разглядывать проходящих девчонок, проезжающие машины, пролетающих ворон и голубей, рекламные щиты и прочие очень интересные вещи. Причем если ты учишься во вторую смену, по пути встречаешь много различных соблазнов. Например, кафе, где продают гамбургеры, мороженое и колу в красивых стаканчиках с крышечкой и трубочкой для питья. Неужели у тебя не найдется мелочи и пары минут, чтобы насладиться всем этим? Если времени у тебя достаточно, то мелочи может и не оказаться. Это дело легко поправимое. Вокруг ведь столько дядек и тетек, у которых есть эта мелочь. И если они поделятся с тобой некоторым количеством монет, то явно не обеднеют.
        В попрошайничестве нет ничего постыдного. Ведь не ты один такой бедный. Рядом куча разного рода бомжей и бомжих, которые тоже неплохо имеют от этого «бизнеса». Поэтому, постояв некоторое время на «паперти» и насобирав желаемое количество денег, иди в свое кафе и ешь на здоровье. Главное - чтобы тебя не увидели соседи, знакомые и родственники. Потому что после такого «засвета» по возвращении домой тебя непременно будет ожидать хорошая трепка.
        Вот все говорят: «Плохиш, Плохиш…» А знаешь ли ты, что не мы такие, а жизнь нас такими делает! Хочешь, расскажу тебе историю, из которой ты поймешь, как обычные люди становятся Плохишами?
        Знавал я одного человека, который был отменным Плохишом. Звали его Вовка. Жил он с родителями и старшим братом по соседству. Будучи очень злым, он слыл непререкаемым авторитетом у нас во дворе, но меня почему-то любил и называл «шнурком». Я тогда был младше его.

        Итак, жил на свете «хороший» человек Вовка. Самым любимым его занятием было ничего не делать. Он еще все время говорил «Мы любим поработать, особенно поспать». И вот однажды… Встав утром, он с огорчением вспомнил, что каникулы кончились и пора идти в школу. Естественно, портфель был не собран. Поскольку расписания уроков Вовка не знал никогда, в портфель полетело все, что оказалось под рукой. Причем под рукой оказались не только учебники и тетради, но и другие, совершенно необходимые вещи: сдутый футбольный мяч, несколько моделей машинок, рогатка и проволока для шпонок.
        Одевшись наспех, заглотив на ходу бутерброд, уже с порога попрощавшись с мамой, Вовка рванул в школу. По дороге он увидел друга, поболтал с ним немножко, потом ему встретился старый знакомый - бродячий пес. Вовка поделился с ним куском бутерброда с колбасой, который положила ему в портфель заботливая мама. Прибежав уже после звонка, он долго мялся перед дверью класса, не зная, как оправдать свое опоздание. Но вот в конце коридора появилась фигура директора школы. Вовке пришлось срочно войти в класс:
        - Можно войти, Марья Ивановна?
        - Лопухов, почему опоздал?
        - Ну, я это… Так торопился, что даже чуть под машину не попал. Водитель меня в больницу возил. Там руки, ноги проверяли, чтобы все целое было…
        - Опять врешь, Лопухов! Тебя уже на прошлой неделе машина чуть не сбивала. И тоже в больнице был. Почему-то никого не сбивают, кроме тебя!
        - Прости-и-те, я больше не бу-у-ду!  - канючил Вовка.
        На этот раз ему повезло. Слегка пожурив, учительница смягчилась и простила… Усевшись на место, Вовка принялся извлекать из распухшего портфеля свой нехитрый скарб в надежде найти нужный учебник и тетрадь по русскому языку. Покопавшись и несколько раз перевернув все содержимое портфеля, Вовка обнаружил, что русским языком там и не пахнет. Пришлось снова вырывать листочек и писать на нем.
        Учительница что-то ворковала про какие-то глаголы, а Вовка грезил о новенькой… Звали ее Галя. Она была неприступна, как скала. Написав ей пяток записок разного содержания от «Давай дружить» до «Если не ответишь, получишь!», Вовка придумал хитроумный план, чтобы Галя обратила на него внимание.
        Для начала он решил отомстить ей за то, что не отвечала на его страстные порывы, и как бы нечаянно в школьной столовой опрокинуть на нее тарелку со щами. Подкараулив Галю у дверей столовой, Вовка занял очередь прямо за строптивой новенькой. Получив свою порцию щей, Вовка стал с полной тарелкой пробираться к свободному месту через всю столовую. Проходя мимо Гали, жующей пирожок, Вовка будто бы споткнулся и «нечаянно» вылил всю тарелку прямо на чистое платье растерявшейся девочки. Галя разрыдалась и пулей вылетела из столовой. Вовка торжествовал!
        Спустя какое-то время он решил снова напомнить о себе Гале, по-прежнему остававшейся для него недоступной. Каким-то непостижимым образом узнав ее домашний телефон, стал с завидным постоянством в одно и то же время звонить к ней домой, звать к телефону и спрашивать загробным голосом «Але, это баня?», а потом с дьявольским хохотом бросать трубку.
        Высшим достижением своего гораздого на пакости ума он считал вырезанное на ее парте свое имя, чтобы оно напоминало ей: есть на свете такой романтик - Вовка. И не понимала она, наивная, что нравится ему больше всех! Она-то все время думала: «За что?!»
        Когда Вовка понял, что на строптивую и бессердечную Галку не действует ничто, он совершил непоправимое - постригся почти наголо, а на затылке выбрил ее фамилию и огромное сердце. Но никто не понял его страстного порыва. А отец сказал такую странную фразу: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». К чему бы это?
        Прошло много времени - целый месяц. Вовка по-прежнему страдал. А она так ничего и не понимала. При этом его стали дразнить, особенно старались мерзкие старшеклассники. Они периодически толкали его, ставили подножки, «нечаянно» роняли в лужи и так далее. Натерпевшись, Вовка обозлился на весь мир и решил, что с этих пор никому не будет пощады. И стал Вовка Плохишом. И стал творить он гадости всем и каждому. Ни за что, а просто так. Вот, например, едет он на велосипеде, а тут девчонки идут, чистенькие все такие, аж противно! Вовка, конечно же, непременно их грязью окатит!
        А со старшеклассниками он совсем круто разобрался - по-своему. Дело было так: однажды Вовка пил томатный сок из большой коробочки - любил он его, надо признаться. И вот пьет он сок и вдруг видит - прямо под окошком идет компания тех самых старшеклассников. Идут они и не ведают, что прямо над ними нависла угроза в виде коробочки томатного сока объемом в два стакана - на всех хватит! Рука мстителя не дрогнула, секунда - и весь сок перекочевал из коробочки (прямо вместе с ней) на головы и плечи, а главное, на одежду обидчиков.
        Замечу, что томат отстирывается очень плохо. Зачастую и после визита тети Аси испачканную томатом одежду можно только выкинуть!
        После сделанного Вовка с легкостью спрятался - просто присел, чтобы его не увидели снизу. Ошарашенных старшеклассников будто гром среди ясного неба поразил: откуда ни возьмись, летит сок вместе с коробочкой. Конечно же, он оказался на головах, стекая за воротники, расплылся рыжими пятнами на белых рубашках и произвел неизгладимое впечатление. Поглядев наверх, они никого не заметили. Так и остался выливатель сока неизвестен. А Вовка в это время сидел под подоконником в классе и хихикал. Как ловко у него получилось!
        Вот так Вовка был отомщен, а коварный враг наказан.
        Была у Вовки привычка. Все говорили, что она дурная, но Вовке она нравилась, удобная была эта привычка. Любил он поплеваться. Особенно удобно это стало делать, когда в драке ему выбили передний зуб. Все пацаны ему стали завидовать. Ведь через дырку Вовка стал плевать дальше всех во дворе! Удобство заключалось в том, что в нужный момент он мог, не скрывая, выразить свое отношение к жизни и к текущему моменту - просто плюнуть.
        На уроках, чтобы скоротать время, плевал Вовка в одноклассников жеваными бумажками. Это развлекало и его, и зрителей. Правда, мишеням его прицельного плевания это почему-то не нравилось. И учительнице тоже. За это страдал Вовка безмерно. И к директору его водили, и родителей вызывали - все впустую, не успокаивался неугомонный Вовка.
        Спустя некоторе время все просто махнули на него рукой и записали в разряд неуправляемых типов и отпетых хулиганов. Так стал Вовка общепризнанным Плохишом.
        Ты понял, что стал Вовка Плохишом не просто так, а потому что не мог он по-другому. А теперь спеши в школу, а то опять опоздаешь. Учитель простит тебе пару опозданий, но то, что ты лишь пару раз пришел вовремя, простить не сможет! И в твоем дневнике наверняка появится еще одна замечательная запись типа: «Опоздал на урок математики. Поведение неудовлетворительное».

        Воскресное утро, или из боевого опыта господина Хулиганова

        Сегодня у нас в гостях находится очень известный в определенных кругах человек, можно сказать, человек-легенда. Его имя приводило в ужас не только учителей школы, в которой он когда-то учился, но и всех, с кем он был когда-либо знаком. В настоящее время этот человек является председателем самого знаменитого на весь мир клуба - клуба Плохишей. Членами его могут стать лишь избранные.
        Своими мыслями по разным вопросам поделится наш гость - заслуженный Плохиш России, ветеран воинствующего фронта Государственного значения господин Хулиганов:
        - Господин Хулиганов, скажите, что должен делать настоящий Плохиш в воскресное утро?
        - Хорошим началом дня может стать кирпич, сброшенный из вашего окна на стоящие во дворе машины.
        Даже представить себе не можете, какое вы получите удовольствие от попадания, например, в новенькую иномарку соседа. Только представьте себе, что будет, если разобьется ее окно или прогнется крыша!

        - Скажите, а как вы, будучи молодым, проводили выходные дни, точнее самое утро выходного дня?
        - О, сколько прекрасных минут пережил я в то время! Например, такой случай. Однажды, когда мне было лет десять, проснулся я от ощущения, что сегодня никуда не стоит спешить. Это было особенно приятно потому, что на улице светило солнышко и мама не разбудила меня рано утром, как она делала изо дня в день. Она знала, что если не разбудить меня заблаговременно, я обязательно опоздаю в школу. Итак, в то утро я проснулся в чрезвычайно приятном расположении духа. И сразу в голове возник вопрос: чем бы заняться прямо сейчас и потом, после завтрака, чтобы скоротать время до обеда. Полежав с часок, хорошо подумав, я решил сходить в недавно приехавший к нам в город зоопарк и пообщаться с братьями нашими меньшими. Конечно, это можно сделать сразу после завтрака. Но надо встать…
        Ох, как это было тяжко! Но ничего не поделаешь, пришлось вставать, обуваться и идти в ванную, чтобы продрать свои очи светлые.
        Подошел к умывальнику и понял, что умываться совершенно не хочу, ну просто хоть убей! И тогда я открыл воду, чтобы вода пошумела, а сам намочил зубную щетку, немного помял тюбик с зубной пастой, намочил палец и уголки глаз - умылся.
        После этого лихо провернутого трюка пошел на кухню. Там мама пекла оладушки. Уж очень они были у нее вкусные! Но в этот момент меня распирала вредность, и я очень хотел напакостить. Я сел за стол, схватил один оладушек, обмакнул его в сметану и понес ко рту. По дороге я уронил огромную жирную кляксу из сметаны и масла прямо на белоснежную скатерть. Мама ничего не сказала, только вздохнула. А меня это задело: как так, я из кожи вон лезу, чтобы довести ее до белого каления, а она даже голос на меня не повысила!
        И тогда я придумал вот что: на этой скатерти были совершенно изумительной красоты розы, но, к сожалению, в тон скатерти, белые. И эту нелепую ошибку я решил исправить немедленно. «Так, что мы имеем под рукой?» - подумал я. Под рукой оказалось только вишневое варенье. Воспользовавшись моментом, когда мама отвернулась к плите, я осторожно обмакнул палец в вишневый сироп и начал раскрашивать лепесточки у роз. Получалось очень неплохо! Вот только расплывалось немного. Видимо, я слишком много сиропа накладывал на цветы.
        В раскрашенном виде цветы смотрелись намного эффектнее. Только вот мама почему-то не оценила мое творчество. Она выгнала меня из-за стола и велела убираться в свою комнату.
        - Скажите, пожалуйста, в это воскресенье вы все-таки пошли в зоопарк?
        - Да, конечно, но немного позже.
        - Не могли бы вы подробнее рассказать о своей экскурсии?
        - С удовольствием! Началась она вскоре после завтрака. Чтобы не скучать по дороге, я купил кулек семечек. А для подкормки бедных голодных животных взял из дома пару бананов, хлеб, конфеты и пачку печенья. Основательно нагрузившись, я направился к зоопарку. Поскольку билет покупать я не собирался, пришлось придумывать какой-то способ проникновения на территорию зоопарка.
        Выход, точнее вход, нашелся сразу. Поскольку зоопарк был на колесах, то все клетки представляли из себя фургоны, с одной стороны забранные решеткой. Когда фургоны трогались в путь, стенку поднимали, и она закрывала решетку. Я, как ушлый Плохиш, решил проникнуть в зоопарк прямо между колес фургонов-клеток. Проникнуть-то я проник, но не в зоопарк, а в клетку. Да-да! Прямо в клетку к медведю! Каким образом это получилось, я не знаю, но факт остается фактом! Передо мной, нос к носу, сидел удивленный моим появлением бурый медведь, а прямо перед нашей клеткой - замершая от ужаса и удивления толпа зевак.
        Хозяин клетки обошел вокруг меня, а потом, явно унюхав что-то вкусное в моей сумке, начал проявлять беспокойство: загудел, как паровоз, запыхтел и просто отнял у меня сумку. Я такого хамства не стерпел: чтобы какой-то медведь отнял у меня сладости, да никогда! Я вцепился в сумку, как бульдог. А медведь почему-то рассердился. Ему не понравилось мое вторжение в его частную жизнь, да еще моя очевидная жадность! После нескольких минут упорной борьбы я сдался. Просто противник оказался явно не моей весовой категории.
        В процессе выяснения отношений я получил травму - медведь дал мне хорошую затрещину, у меня даже в ушах зазвенело. И я сразу вспомнил вот такой анекдот. Разрешите, я его расскажу?
        - Да пожалуйста!
        - Встретились однажды два друга-студента. Один из них круглый, гладкий, румяный. А второй - тощий заморыш. Вот заморыш и спрашивает у друга: «Скажи, почему ты такой упитанный, если мы получаем одинаковую стипендию?» А друг ему и говорит: «А я в зоопарке обезьяной работаю!» И рассказал заморышу: «Прихожу в зоопарк перед открытием, надеваю на себя обезьянью шкуру и целый день веселю посетителей. Они меня кормят, да еще и смотритель подкармливает хорошо. А вечером, когда все уходят, раздеваюсь и иду домой». По совету друга и заморыш решил подработать. Но по ошибке, надев на себя обезьянью шкуру, зашел не в обезьянью клетку, а ко льву. Когда лев уже разинул пасть, чтобы съесть его, откуда-то сверху высунулась голова жирафа и раздался голос: «Вась, не трогай его, это наш, из общежития!..»
        Но, к сожалению, в этом зоопарке все животные были самые настоящие… Как я выскочил из клетки, не помню. Но тут же решил попробовать залезть в зоопарк снова. Ну не билет же покупать в самом-то деле? Итак, я пролез между колесами и очутился… в клетке… льва.
        Вот тут мне стало не до смеха! Я мухой вылетел обратно и лишь почувствовал, как за моей спиной лев зарычал и лязгнул зубами. На память от всего этого у меня осталась большая дырка на рубашке. Видимо, лев все же достал меня! А маме я сказал, что подрался с мальчишками.
        Поскольку желание посмотреть зверей не оставило меня даже после всех этих приключений, в следующее воскресенье я снова отправился в зоопарк. На этот раз взял еще больше еды, чтобы в случае чего откупиться от коварных животных. Попытка пройти на халяву удалась. В один прекрасный момент билетер отвернулся на минутку. А я прошмыгнул… И вот я уже в зоопарке.
        Первым делом отправился к медведю и льву, чтобы отомстить. Привязал кусок мяса к длинной веревке и кинул в клетку медведя. Тот, конечно же, сразу проглотил мясо. Так вот, проглотил, а я потянул за веревку и вытащил кусок обратно, прямо из желудка. Медведь ничего не понял и снова проглотил мясо… Так я развлекался довольно долго. Потом отправился в гости ко льву. С ним мне удалось проделать этот фокус лишь дважды. Потом он просто откусил веревку, а мясо исчезло в его утробе безвозвратно.
        Наигравшись вволю, отправился к нашим далеким предкам - обезьянам. Там мы развлекались, кидая друг в друга бананы и камешки. Но недолго, пришел смотритель и чуть мне уши не оторвал!
        - Господин Хулиганов, скажите пожалуйста, а в зимнее время чем вы занимались по выходным?
        - О, это очень длинный рассказ! Ну конечно, мы ходили на горку, на каток, играли в снежки…
        - Но этим занимаются все ребята без исключения…
        - Я-то все делал так, как подсказывала мне моя сущность…
        - Тогда все ясно. А не могли бы вы подробнее…
        - С удовольствием! Самое интересное - бомбить снежками случайных прохожих, по неосторожности проходящих на небольшом расстоянии. Расскажу, как сделать, чтобы за это не влетело.
        Для начала позаботься о прикрытии. Это может быть куст, перила балкона или лоджии (если ты живешь невысоко), просто вылепленная из снега стена. Там, в засаде, ты сначала приготовь нужное количество снежков, чтобы потом не тратить время на их изготовление. Потом затаись в засаде и жди своего часа. Наверняка вскоре на горизонте покажется ничего не подозревающая старушка, тетка с авоськами, дяденька в скользких сапогах или кто-то еще… Вот тогда и приступай к выполнению операции. Когда враг будет повержен, то есть попросту сбежит, можно или продолжать сидеть в засаде, или перепрятаться, так как существует большая вероятность, что тебя поймают.
        Чтобы не быть пойманным, надо прежде всего уметь быстро бегать. Это, к счастью, легко почти всем молодым Плохишам. Ведь никакая старушка на свете не догонит убегающего от справедливого возмездия пацана десяти лет.
        Кроме того, надо хорошо знать место боевых действий. Прежде чем устраивать засаду, надо позаботиться, чтобы рядом находились проходные дворы или проходные подъезды, так как с их помощью ты сможешь преспокойно уйти от любой погони.
        - Скажите пожалуйста, а как можно кататься с горки по-вашему, по-плохишовски?
        - О, это очень просто! Для начала вспомните, сколько народу всегда на горке. Вспомнили? Так вот, здесь есть, где развернуться! Например, прямо перед тобой кто-то усаживается на санки, собираясь скатиться вниз… А ты тем временем, пока он гнездится, ногой выбиваешь их из-под него, и санки устремляются вниз без пассажира. Всем ужасно смешно, особенно тебе! Когда же неудачник снова вскарабкается на горку в надежде прокатиться, ты вновь выталкиваешь санки вниз. Когда же этот «лох» начнет канючить, можешь прекратить свое веселье, а не то на твоем горизонте возникнет мамочка этого чудика. И тут крика и угроз не оберешься.
        Надеюсь, ты понимаешь, что ни один уважающий себя Плохиш не станет доводить дело до разборок. Ведь в каждом из нас присутствует здравый ум и очень развито чувство самосохранения. А как же иначе, какой болван станет вредить себе, любимому?
        После такой легкой разминки можно и пообедать…
        - Разрешите задать нескромный вопрос?
        - Ладно уж, сегодня я добрый!
        - А не могли бы вы поведать о том, каков ваш распорядок дня на выходной?
        - Конечно, это не секрет!
        В выходной день я просыпаюсь не раньше десяти часов. Потом долго лежу в кровати: мечтаю, думаю, потягиваюсь, решаю, чем бы я хотел заняться, а чего бы не стал делать вовсе. Когда чувствую, что начинаю уставать от лежания, а это происходит примерно часам к двенадцати, думаю, что пора бы встать. После получасовых раздумий медленно встаю: сначала я спускаю на пол ноги, затем медленно поднимаю свое тело, а в последний момент - голову. Когда подъем окончен, люблю еще немного посидеть на кровати, чтобы прийти в себя после долгого сна. Затем направляюсь в ванную, чтобы умыться. Умываюсь очень быстро: просто поплещу водой в лицо, и хорош. К завтраку выхожу не раньше часа дня. Плотно поев и вытерев руки непременно о скатерть, я люблю прогуляться… На прогулке мне очень нравится пошалить.
        - А как вы шалите?
        - Способов много…
        - А любимый есть?
        - Да, безусловно. Я, например, люблю вот такую шалость: выбираешь дом, где двери квартир расположены точно напротив и открываются вовнутрь. Берешь кусок толстой веревки и привязываешь к ручкам двух противоположных дверей. Затем звонишь в обе квартиры и ждешь. Что же происходит? А вот что. На звонок жильцы пытаются открыть двери и начинается перетягивание веревки.
        Это продолжается довольно долго, так как каждый считает, что держат именно его дверь. Минут через пять один из жильцов соображает, в чем дело, и начинает делиться впечатлениями с соседями и своими домочадцами. И только тогда кто-нибудь несется на поиски острого и длинного ножа, чтобы разрезать веревку.
        Немало веселья доставляет и наблюдение за попытками перерезать эту самую веревку. На это обычно уходит не менее получаса.
        - Господин Хулиганов, расскажите, пожалуйста, как вы занимались настенной живописью?
        - Да, некоторое время назад я действительно занимался настенной живописью. Излюбленным местом моего творчества стал наш подъезд.
        - А какие настенные рисунки вы выполняли?
        - Ну, например, рисовал своих соседей, делал надписи к этим рисункам, типа «Иван Иванович - дурак, а Василий Петрович - лох позорный!»
        Самой любимой моей картиной стало произведение под названием «Женщина моей мечты». На ней изображена в полный рост известная всем жильцам дама. И подпись: «Марья Николаевна, я вас люблю!»
        - Скажите пожалуйста, почему у вас в кармане столько лампочек? Для чего они вам?
        - В подъезде их столько понавешали, а у меня дома нет. Вот я их и прихватизировал. Неужели покупать лампочки?
        - Ну, да, верно. А почему у вас столько газет в сумке и все - одинаковые? Вы что, почтальон, газеты разносите?
        - Нет, я не почтальон. И газеты не разношу, я их, как раз наоборот, собираю. Знаете, как интересно взламывать почтовые ящики с утра пораньше и получать чужие письма, газеты… Вот сяду вечерком в свое любимое кресло, раскрою конверт и узнаю все последние сплетни и новости: кто у кого родился, кто на ком женился, как дела у моего соседа напротив, что думает о нем его жена…
        - А если вас поймают?
        - А я убегу!
        - А если серьезно?
        - Но ведь утро - не вечер, утром в подъездах народу мало. К тому же никто не подумает, что такой уважаемый пожилой человек занимается такими шалостями! Они же не знают, что Плохиши не стареют душой, что Плохишом можно быть в любом возрасте.

        Лекарство от храпа

        Эта история произошла с одним моим приятелем, когда он со своими родителями поехал во время летних каникул на озеро.
        На берегу расположился настоящий палаточный городок. Коля, так зовут моего знакомого, со своим папой, выбрав подходящее место, тоже поставили палатку. Выгрузив из машины вещи и немного освоившись, Коля схватил удочку и отправился к озеру.
        На берегу сидели мальчишки, они смеялись и бросали в воду камушки. Подойдя к ребятам, Колька сказал, что они только что приехали, и спросил, хорошо ли тут клюет. Хотя рыбачить ему почему-то расхотелось. В ответ мальчишки рассмеялись.
        - Нет здесь никакой рыбы,  - ответил самый загорелый, которого звали Виталей.
        - И вообще, люди сюда не за рыбой приезжают, а отдыхать,  - добавил второй, рыжий, звали его Витька.
        - Рыбалка - тоже ведь отдых,  - обидевшись, ответил Колька,  - чтобы в тишине отдохнуть, а не из-за рыбы вовсе, ее и отпустить можно.
        - Мой отец то же самое говорит,  - сказал Виталя,  - но ловить здесь нечего, разве что лягушек. Зато грибы в лесу - просто загляденье, мы на прошлой неделе два ведра насобирали. Так что ты, Колян, не расстраивайся, вот только дождичек пройдет, мы тебя с собой возьмем, скучать не придется. Потом они искупались, немного походили по берегу и разошлись каждый к своей палатке.
        Отец, возившийся у костра, увидев сына, окликнул его:
        - Коль, пойдем за дровами, чтобы на вечер хватило и на утро осталось.

        Когда они возвращались из леса с полными охапками дров, от палатки так вкусно пахло, что отец с сыном нетерпеливо заглянули в котелок, у которого хлопотала мама. После ужина взрослые уселись возле догорающего костра, а Колька со своими новыми друзьями расположились за лагерем. И только когда совсем стемнело, все отправились спать.

        Следующий день был солнечный и жаркий, почти все были на берегу озера, купались и загорали. Витька с Виталей были рады приезду Николая. Что ни говори, а втроем все-таки веселее. Они вместе купались, ходили в лес, сидели вечерами у костра и через несколько дней уже стали неразлучными друзьями.
        Как-то вечером, сидя у костра, Витька сказал, что вторую ночь не может спокойно спать:
        - Приехали новенькие и остановились около нас, а мужик так храпит, что у нас вся палатка трясется,  - с нескрываемым раздражением рассказывал он,  - мама уже говорит, что лучше перебраться в другой конец лагеря, а то за весь отпуск поспать не удастся.
        - Еще чего,  - возразил Виталя,  - из-за каждого теперь сниматься с насиженного места. А не пробовал твой папа с ним поговорить?
        - Отец говорит, что это от человека не зависит. Что ему самому, наверное, неудобно, а тут еще мы,  - ответил Витька.
        - Слишком он у вас мягкий,  - не успокаивался Виталя,  - вот мой бы быстро его от храпа вылечил.
        - Подождите,  - вступил в разговор Колька,  - силой тут и вправду мало что можно сделать. Надо что-то другое придумать. Я вот, например, слышал, что если человека, который храпит во сне, испугать, то он после храпеть никогда не будет.
        - А если его испугать наяву, то он уж точно не захрапит, потому что заснуть побоится,  - упрямо гнул свою линию Виталя.  - И испугать так, чтобы он на ночь себе кляп в рот вставлял, если на себя не надеется.
        Ребята засмеялись, а Витьке явно больше понравилась идея Кольки, и он подвел итог разговору:
        - Нет, лучше давайте втихаря придумаем что-нибудь и хорошенько испугаем его ночью. Ведь днем он может оказаться не из пугливых, тогда точно отпуск будет испорчен, а так - и человеку поможем, и сами повеселимся. Весь оставшийся вечер друзья придумывали способ, как получше и поинтересней воплотить свой план в жизнь. Придумывая всякие невероятные варианты запугивания соседа, они развеселились и в этот вечер отправились спать с отличным настроением, но так и не решив, какой вариант выбрать.
        Решение пришло само собой на следующий день. Сидя на берегу, они, как всегда, забавлялись тем, что бросали в лягушек камни. И тут вдруг Виталя сказал:
        - А вы заметили, как этот дядя Вася (сосед Витьки) относится к лягушкам?
        - Послушайте, да он и вправду их терпеть не может,  - подхватил Колька.  - Сколько раз я видел, как он старается их обойти. А что, если накидать их ночью ему в палатку? Тогда уж точно запомнит на всю жизнь.
        - Отличная мысль, Колян,  - мгновенно отреагировал Витька.  - И если кто-то что-то заподозрит, всегда можно сказать, что лягушки сами к нему заползли, на его храп, и мы тут ни при чем.
        Сказано - сделано. В тот же вечер, предварительно насобирав с полведра жирных лягушек, ребята расположились поближе к палатке дяди Васи и стали терпеливо ждать, пока все в лагере улягутся спать. Время от времени они предусмотрительно по очереди появлялись каждый у своей палатки, чтобы их ни в чем не могли заподозрить. Становилось все тише и тише. Поболтавшись для верности еще немного по опустевшему лагерю, приятели наконец решили, что времени прошло достаточно, чтобы накупавшиеся за день люди крепко уснули.
        Обойдя со всех сторон палатку и прислушавшись, Виталик подошел к друзьям и сообщил, что все в порядке и можно действовать. Потихонечку расшнуровав вход, они, одну за другой, запустили всех лягушек и, оставив небольшое отверстие в шнуровке, чтобы замести следы, быстро удалились с места преступления.

        Не успел каждый из них поудобней улечься в свой спальный мешок, как весь лагерь прорезал такой душераздирающий вопль, что буквально все обитатели выскочили из палаток так быстро, будто у каждого в спальнике был муравейник. Все высыпали на полянку в центре лагеря и, ничего не понимая, уставились на палатку, из которой доносились крики жены дяди Васи. Витька, Колька и Виталя выползли из палаток и, как ни в чем ни бывало, стояли вместе со всеми.
        Постепенно все немного успокоились: женщина, поняв в чем дело, перестала кричать. Люди уже собрались расходиться, как вдруг в наступившей тишине раздался забористый, до боли знакомый, храп дяди Васи.

        Тест. «Часто ли вы храпите ночью?»

        1. Иногда, особенно уважаю художественный храп с переливами.
        Но если ты думаешь, что сможешь сразу поразить домашних своими выкрутасами, то не тут-то было. Для начала тебе придется провести пару недель бессонных ночей, старательно сопя и хрюкая, пока не привыкнешь делать это и во сне. Если ты начнешь замечать, что по утрам у всех хорошее настроение, то знай - ты опять спишь по ночам тихо, как младенец, и уж будь добр постараться еще!
        2. Да, если в соседней комнате спит уставший папа.
        Лучше всего, когда он пришел уставший и взвинченный с работы или, по крайней мере, приехал с дачи. Постарайся уловить момент и, как только он захочет после ужина посидеть с газетой в своем любимом кресле, подходи к нему и начинай приставать со своими глупыми вопросами. Когда же он, наконец, отшвырнет газету и отправится в спальню, ты, не теряя времени на умывание и чистку зубов, беги в свою комнату (хорошо, что она по соседству) и принимайся за дело. Для верности хорошо бы примостить в ногах гантелю, время от времени постукивая ею в стену.
        3. Никогда, если это никому не мешает.
        И ты совершенно в этом прав! К чему утруждать себя, любимого! Поспи лучше в тишине, ведь тебе так много сил приходится тратить на свои черные делишки и мелкие пакости.
        4. Часто, особенно когда заложен нос и неохота поковырять там пальцем.
        Тоже неплохо, хотя, что ни говори, вдоволь наковыряться в носу - удовольствие тоже не из последних. Но если ты не делаешь этого из-за своей безграничной лени, что ж, замечательно! Всхрапывай себе на здоровье, только не подавись.
        5. Практически всегда - я вредный.

        Очень хорошо. Эта привычка никогда не помешает тебе в жизни. Особенно если ты отправляешься с друзьями в летний лагерь или на туристическую базу, ведь пара ссадин на носу и подбитый глаз - ничто в сравнении с тем удовольствием, которое ты получишь от своей вредности.
        Если ты утвердительно ответил на большинство вопросов теста, поздравляем, ты - настоящий Плохиш и ни за что на свете не отступишься от своих правил. Молодец.

        Глава 3. О, сколько нам открытий нудных готовит просвещенья дух…

        Кто сказал, что прогуливать уроки - это плохо?

        Каждому Плохишу определенного возраста изо дня в день приходится посещать место, которое ему ненавистно. Надеюсь, все поняли, что речь идет о школе.
        А что, собственно говоря, это такое? Что такое школа как явление?
        Школа для настоящего Плохиша - это зло, от которого нельзя избавиться практически никак, пока не выучишься и не получишь аттестат. С одной стороны, это просто ужасно. Ведь вся жизнь Плохиша подчинена этой самой школе. Под нее подстраиваются распорядок дня, разные походы, посещения театров и кино. Даже летом, во время каникул, зловещая тень школы висит над головой несчастного школьника. Его все время преследуют список литературы на лето, работа в кружках и непременно «отработка» в школе. Ну никак нельзя беззаботно отдохнуть и порезвиться! Даже ночью снится она, проклятая!
        Вот и мне однажды ночью приснился кошмарный сон. Будто попал я в одну сказочную страну, где все было так, как я представлял себе умом Плохиша-двоечника. Все животные были похожи на буквы или цифры, на деревьях росли булки, конфеты, гамбургеры, пакеты с чипсами и разные вкусные вещи.
        Вот иду я по дороге, которая сделана из кусочков сахара, а надо мной - небо цвета мармелада. Иду себе, никого не трогаю, срываю с деревьев то конфетку, то еще что-нибудь вкусненькое… И вдруг навстречу выбегает зверь невиданный. Но что-то мне в нем кажется знакомым… Пригляделся и понял, что это то самое животное, которое я вчера на парте нарисовал! Хотел было поздороваться с ним, но не тут-то было! Зверюга как бросится на меня! Я повернулся и побежал. Бежал куда глаза глядят, не разбирая дороги. И выбежал на опушку леса. Вокруг стоят деревья до небес и дороги - никакой! Ужас охватил меня. И тут прямо передо мной, как из-под земли, возник директор школы.
        - Кто вы?
        - Я - самый главный волшебник этой страны. Я все могу! Я здесь и царь, и Бог!
        - Пожалуйста, отправьте меня домой.
        - Нет, не могу. Сначала ты послужи мне.
        - А что я должен делать?
        - А всего понемножку.
        И я согласился, потому что делать было нечего. Иначе не смог бы возвратиться.
        Оказалось, что под словом «послужи» он понимал не что иное, как обучение. И тут я взвыл! В огромной комнате стояли лишь огромная доска и одна парта. Он посадил меня за парту и стал писать на доске разные непонятные формулы. И потом вдруг… раз!.. и превратился в нашу математичку. А она говорит мне: «Прошу к доске. Если решишь задачу, отпущу домой, а нет - съем тебя!» И во рту у нее я увидел звериные клыки.
        Я стал лихорадочно соображать, как же решить эту задачу, но ничего не получалось. И тут замечаю, что математичка покрывается мехом и становится волком-оборотнем. Она с рычанием кидается на меня: «Сколько будет семью восемь?!»
        Я побежал прочь, но споткнулся и упал. Упал и очутился прямо в классе. А там все «наши» сидят, но не в виде людей, а тоже не поймешь кого. И тогда я становлюсь маленьким-маленьким, а они кидаются на меня. Я начинаю кричать и просыпаюсь.
        Да, какие только кошмары не мучают бедного замученного школой Плохиша.
        Конечно, школа - это большой облом, но самое гадкое в ней - это уроки. Несомненно, и они могут использоваться с пользой, но все же это настоящее ФУ!!!
        Какую пользу можно извлечь из урока, я расскажу тебе чуть позже. А пока - об уроках как таковых… Это, конечно, зло неизбежное, так как люди еще не изобрели другого способа обучения.
        А здорово, если бы обучение происходило, скажем, во сне! Ложишься ты спать, надеваешь наушники, включаешь магнитофон и спишь. А тебе на ушко шепчут: «Синонимы - это слова, разные по звучанию, но имеющие одинаковое или близкое по смыслу значение». Встаешь ты утром, выспавшийся, а у тебя в голове прочно засели все синонимы, антонимы, синусы с косинусами. Так поспишь-поспишь, а потом экзамены сдашь, не занимаясь. Свобода!
        Что же касается такой гадости глобально-временного характера, как уроки, то, мой друг, могу утешить тебя тем, что Плохиши всего мира страдают от них не меньше, чем ты. Не думай, что в Америке или в Австралии Плохиши не водятся. Нашего брата везде хватает. Мы неистребимы, как тараканы или колорадские жуки!
        Только представь себе, что в далекой стране, например в Америке, какой-нибудь Джо или Майкл сидят сейчас и ломают голову над проблемой, как бы слинять из школы пораньше, чтобы пропустить математику. Да еще чтобы потом не попало от родителей. Правда, забавно! И в Африке тоже наши имеются. Только они совсем черные, едят бананы три раза в день да на пальмы лазят за «Баунти» всякими! А во всем остальном они очень похожи на нас с тобой. И все те же проблемы одолевают их: как не пойти в школу, как бы устроиться так, чтобы за ничегонеделание получать вознаграждение.
        А теперь давай поговорим непосредственно о школе. Что такое школа для всех? Это здание, предназначенное для обучения детей. Но для тебя школа - это нечто другое. Это место, где проходят твои лучшие годы. Там же ты подвергаешься жесточайшим пыткам…
        Так, стоп! А как же другие, те, кто был до тебя? Ты скажешь, что тебе нет дела до других, но все же… Ведь многие из них не только выжили в этой мясорубке, но и стали преуспевающими людьми. И не стоит ли задуматься над тем, что школа - это не только вселенское зло, от нее есть и некоторая польза.
        Возьмем, к примеру, такую жизненную ситуацию. На одном острове жил да был человек. Всего у него было вдоволь: и еды, и развлечений. И к тому же на этом острове совсем не было школы. Жил себе этот человек припеваючи. Занимался только тем, что спал, ел, развлекался. Иногда рыбку половит, иногда грибочки соберет, иногда поохотится. Но все это он делал ради удовольствия. Ему не надо было учиться читать и писать, не нужны уравнения, знания законов физики, химии, биологии…
        Но однажды, став взрослым, он попал к другим людям. Они все были образованными, многое знали и умели. И этот человек, проживший так счастливо все эти годы, стал глубоко несчастным. Ведь он не смог найти свое место среди других. Он не смог найти работу, потому что надо много знать и уметь, а самые азы знания дает человеку школа.
        Наверное, ты подумаешь, что я становлюсь временами занудным, но я готов поспорить с тобой. Просто я многое понял в жизни, и главное из этого: в наше время без образования ты никому не нужен. Даже так - без умений и навыков какого-то дела, если даже у тебя есть «корочки», ты не проживешь! В один прекрасный момент ты останешься без куска хлеба, а заработать его не сможешь. Поэтому я советую тебе, как Плохиш Плохишу: оставайся Плохишом, но старайся стать Плохишом образованным!
        Еще наши далекие предки учились в школах. Но учили там немного другому, да и методы были тогда иные.
        Радуйся, что сейчас в школах отменили порку, а ведь раньше провинившегося ученика могли запросто выпороть прямо перед всем классом! Это, конечно, очень забавно, если порят кого-то другого, но если тебя… Фу!

        С каждым годом учебная программа меняется, делается все более сложной. А во всем виновато время, которое так быстро бежит, изменяя нашу жизнь.
        Еще недавно на свете не было ни телевизоров, ни компьютеров, ни лазерных дисков, ни «Тетриса»… А как же жили люди, спросишь ты. Совсем неплохо жили. Слушали радио, книжки читали всякие-разные, в гости ходили друг к другу. Вот спроси у своих бабушки и дедушки, они тебе расскажут, когда в их доме впервые появился телевизор.
        А поскольку ежедневно в мире появляется что-то новенькое, то и знаний с каждым днем нужно все больше и больше. А где их получать, как не в школе?!
        Тут, мой дорогой Плохиш, я могу посоветовать только одно: выбери те предметы, которые тебе наиболее интересны, и старайся их посещать почаще, а все остальные можешь смело игнорировать. Поскольку я не знаю, что выберешь ты, то расскажу о прогуливании вообще.
        Конечно, как и любого Плохиша, тебя мало интересуют учебные предметы и вообще все, что связано со школой. А поговорки типа «Знание - сила», «Ученье - свет, а неученье - тьма» придуманы не нами, а какими-то «ботаниками». И кто придумал, что нельзя прогуливать уроки? Давай разберемся. Само слово «прогуливать» является родственным слову «гулять». Это видно невооруженным глазом. Как известно, прогулки полезны для здоровья. Отсюда делаем вывод, что прогуливать уроки полезно для здоровья.
        И пусть не говорят эти взрослые, что твои слова - бред. Вовсе не бред, а простая логика, которая понятна каждому нормальному Плохишу. Но надо понять еще вот что. Ты периодически вместо посещения школы будешь гулять, заниматься своими делами, что, конечно, намного интереснее, но рано или поздно все равно придется иметь дело с учителем. А он почему-то совсем не разделяет наших плохишовских убеждений и непременно подключит карательную бригаду, состоящую из директора, родителей и ремня. А с этой командой, как ты понимаешь, лучше не встречаться! По меньшей мере, это опасно для твоего мягкого места; а потом еще начнутся всякие запрещения, домашние аресты и прочие «прелести жизни».
        Кроме того, ни один нормальный Плохиш не может терпеть наставлений, поучений и прочего. С утра только и слышишь: «Прогуливать уроки нельзя, сынок». А если разобраться - что, собственно, плохого, если ты не будешь иногда ходить в эту дурацкую школу? Уже надоело слушать про какие-то там существительные и глаголы, про абсолютно непонятные синусы и косинусы; и зачем, собственно, знать, кто такие млекопитающие и куда впадает Волга.
        К чему это знать такому человеку, как ты? Ведь ты живешь себе спокойно, как улитка в ракушке. На всех наплевать, лишь бы не трогали, а тут зачем-то география с математикой. Деньги и на пальцах посчитать можно, потому что родители все равно не дадут больше, чем пальцев на руках и ногах. А к чему учить русский язык? Вот еще придумали! Что за ерунда. Ты же с рождения по-русски говоришь. А письма писать некуда: конверты дорогие, да и все те, кому обычно письма пишут, живут рядом.
        А вот еще один «прикол» - иностранный язык. К чему знать, о чем и как говорят какие-то там американцы, немцы или кто-то еще! Все, что надо, можно услышать в «Новостях» по телевизору, причем на руском языке. Ведь живем же мы, не зная языка африканского племени «ням-ням», и ничего от этого не теряем! А взять, к примеру, черчение… Еще проблему сами себе изобрели! Скажи, зачем простому человеку знать, как устроена втулка и что у нее находится внутри. Тебе это надо?! Лично мне нет! А биология… Полнейший бред! Припекло старику Дарвину сказать кому-то, что человек произошел от обезьяны! А откуда он это знает? Он сам видел? Или кто-то еще видел? Так пусть и не говорит, раз не знает! А может, нас марсиане сюда, на Землю забросили! Может, они за нами еще вернутся!
        Словом, хорошо делать все так, как хочется! Никто тебе не указ. Захотел - ешь, захотел - спишь… А что говорить про уроки! Уж по своей воле никто не пойдет в эту школу. Разве только одни «ботаники». Но с ними нам, как известно, не по пути.
        А если пофантазировать?.. Представь себе, как хорошо бы было, если бы все жили так, как хотели!

        …Твое утро, как утро истинного Плохиша, начиналось бы часов с десяти-одиннадцати и никак не раньше. Полежав и потянувшись вволю, ты бы потихоньку сполз с постели и, не убирая ее, направился бы на кухню, где тебя ждала бы мама со сковородкой в руках:
        - Что тебе приготовить, сыночек любимый?
        - Хочу цыпленка табака, салат из свежих овощей, апельсиновый сок и мороженое пломбир.
        - Минуточку!
        И, как по мановению волшебной палочки, на столе появилось бы все, заказанное тобой. Сестра в костюме официанта прислуживала бы тебе.

        Насытившись, ты вытер бы руки о скатерть или занавеску и, не сказав никому «Спасибо», направился бы в свою комнату. А там уже брат наготове, чтобы помочь тебе одеться. Когда тебя нарядили, ты лениво потопал бы к двери со словами: «Приду к ужину. Хочу плов по-узбекски, соленых арбузов и чаю с вареньем из лепестков роз». Все кланяются и хором говорят: «Все будет исполнено, Ваше Величество!»
        Перед подъездом - иномарка, за рулем - папа. Он приветливо улыбается: «Куда едем сегодня, господин начальник?» Ты ему так небрежно: «Сегодня - в „Луна-парк“»! И машина вихрем летит вперед.
        Ты бы накатался до дурноты на всяких разных каруселях и аттракционах, а затем снова в машину и скомандовал: «А теперь домой! Спать хочу. Устал очень». И тебя тут же отвезли бы домой, где мама разденет и уложит в кровать. Выспавшись, ты снова выполз бы на кухню часов эдак в пять с криком: «Хочу есть! Где мой обед?» Тут, словно из-под земли, вырастет мама с тарелкой плова, рядом - папа с банкой соленых арбузов, а за ними - бабушка с баночкой варенья из лепестков роз и чашечкой горячего чая.
        Сытно поев и колоритно икнув в тональности до мажор, ты поплелся бы в зал, плюхнулся на диван и включил видик. Во время просмотра очередного боевика тебя наверняка посетила бы идея хватануть чипсов и колы. Заявив об этом в полный голос, ты сидишь и ждешь, пока все принесут, не двигаясь с места.
        А если вдруг заметил, что домашние не торопятся, тогда схватил бы ремень и… Нет, это не годится. Лучше пусть будет так: как только ты заказал чипсы и колу, тебе тут же принесли бы на подносе и пепси, и кока-колу, и чипсы пяти видов, поскольку ты не сказал, каких именно чипсов хочется. Ты бы раскрыл все пакетики сразу и стал надкусывать все понемногу. Рядом стояла бы твоя вредная сестрица, захлебываясь голодной слюной, но ты бы ей не да-а-ал! Пусть помучается! А потом открыл бы баночку кока-колы и все выпил. Тебе наверняка покажется мало и, подумав немного, ты выпил бы и пепси - не оставлять же! Потом тебя стали бы мучать газы, которые то и дело «били в нос». Ты лежал бы и чертыхался! И никто не сделал бы тебе замечание о том, что так говорить неприлично!

        Несмотря на то что на часах уже давно за полночь, тебя никто не гнал бы в постель. Ты сам себе хозяин - лежишь да телевизор смотришь. А по телевизору опять очередной боевик - жестокое зрелище! Но никто не посмеет помешать тебе наслаждаться отработанными ударами мастеров боевых искусств.
        «Придумал! Начну-ка я с завтрашнего дня каратэ заниматься или еще чем-нибудь»,  - решил бы ты и тут же позвал бы маму, чтобы сообщить ей, что к завтрашнему утру тебе нужен специальный костюм - кимоно, причем не простое, а черное, с красным драконом на спине, как в кино.
        Тут мама поклонилась бы на японский манер и вышла из комнаты. В этот вечер ты, скорее всего, так и уснул бы на диване перед телевизором. А на утро, проснувшись в своей кровати, увидел бы на стуле новенькое кимоно, такое, как ты заказывал.
        И снова началась бы не жизнь, а малина!
        Но, к сожалению, в реальной жизни не все так замечательно. Иногда приходится делать не только то, что хочется, а то, что надо.
        Что-то мы отвлеклись с тобой, браток! Ведь мы говорили, что в прогуливании уроков нет ничего плохого. Так? А знаешь ли ты, что нет ни одного человека на Земле, который не прогуливал бы уроки хоть когда-нибудь. Даже самый занудный взрослый тоже был маленьким, тоже учился в школе и тоже прогуливал. Большинство нормальных людей были мальчишками-Плохишами. Так что, если ты уже стал настоящим Плохишом, у тебя есть шанс исправиться и стать нормальным человеком. Только надо захотеть, и ты добьешься всего. Вот только надо ли оно тебе?
        А теперь о наставлениях, которые ты слышишь не только в школе, но и дома, причем превеликое множество! «То не делай, это не трогай, будь воспитанным и веди себя прилично»,  - так и стучит в мозгах, как дятел, голос классного руководителя. Прямо тоска зеленая! Но самое обидное, если не подчиняешься этим «приказам», это расценивается ни больше ни меньше как преступление. А что, собственно, такого криминального, если будешь вести себя, как тебе хочется? Вот было бы здорово, если бы однажды наступило время, когда такое поведение стало бы нормальным для всех и каждого! Это было бы просто замечательно! Ах, мечты, мечты… Как жаль, что вы невыполнимы!
        А что касается самой школы, я думаю, это самое скучное и бесполезное место на свете. Ведь гораздо приятнее, в то время как все одноклассники парятся в душном классе, свалить куда-нибудь на природу или просто покататься на роликах. Сбежав, ты радуешься жизни, грея себя мыслью, что остальные болваны сидят в кабинете, слушают полнейшую ахинею, которую еще потом надо самому рассказывать, и ничего от этого не имеют! Ты, как самый настоящий Плохиш, просто балдеешь от одной мысли, что им сейчас фигово! Ха-ха-ха! Пусть помучаются, пусть у них от этого всего совсем «крыша съедет».
        Ты любишь позлорадствовать, повредничать. Недаром же живешь по принципу «Сделал гадость - сердцу радость!» Как же без этого? Любой уважающий себя Плохиш поступает так при каждом удобном и неудобном случае. Не так ли? А как же иначе, Плохиш ты или кто?
        Все мы начинали с малого: сначала прогуляешь один урок, потому что вчера забыл записать домашнее задание; потом прогуляешь уже два, три урока, потому что по телеку классный фильм идет (родителей дома нет, полная свобода!); а потом начинается постоянное прогуливание всех уроков по одной простой причине - учиться неохота! Если Плохишу лет восемь-девять, то его мучают угрызения совести, которая еще не уснула окончательно. А вот если он постарше, эта проблема его уже не беспокоит.
        Кстати, если ты задумал прогулять урок, заранее позаботься, как проведешь неожиданно появившееся свободное время. Я советую:
        1) пойти в кино. Но этот вариант подойдет лишь в том случае, если есть карманные деньги и родители не работают в этом кинотеатре;
        2) пойти в кафе «Мороженое». Но для этого опять-таки нужны деньги;
        3) пойти в парк и покататься на роликах или скейте;
        4) если уже тепло и открыт пляжный сезон, можно махнуть на пляж. Но опять существует угроза, что прогуляешь не один урок, а весь учебный день. Какой же дурак пойдет на пляж, имея в запасе сорок минут на все, вместе с дорогой;
        5) если родители ушли на работу до самого вечера, можно, недолго думая, уйти домой и лечь спать. Но в этом случае ты наверняка уже не вернешься в школу, тем более что родители придут лишь вечером;
        6) если родители дома, а идти на урок «в лом», то можно просто свалить из школы и помотаться по городу без всякой цели. В это время можно или разрабатывать план новой гадости, или непосредственно практиковаться: плеваться, ковырять в носу, нарушать всяческие правила поведения, шокируя окружающих;
        7) если ты нашел в своей школе «братьев по разуму», таких же Плохишей, как и сам, смело кооперируйся с ними и начинайте готовить переворот в школе. Это можно делать как прогуливая уроки, так и не прогуливая их. Ведь уроки для того и существуют, чтобы люди на них общались друг с другом. Вы как-никак не виделись аж со вчерашнего дня!
        Конечно, после того как ты разработаешь программу проведения свободного времени, тщательно продумай, как обезопасить себя от «наездов» учителей по поводу прогулов. Что же предложить по этому поводу?..
        Пожалуй, я расскажу еще одну историю, которая произошла со мной в мою бытность учеником средней школы номер… Какая разница, какой был номер? Ведь это не важно, не так ли?
        Дело было так. Когда я учился в восьмом-девятом классе, у нас подобралась неплохая компания Плохишей. Мы всю школу на уши ставили. А как красиво мы прогуливали, как интересно проводили время!
        Однажды мы не пошли на урок физики. Чем заняться? Решили пойти в гости к одному мальчишке из нашей компании, который жил неподалеку от школы. Пришли к нему и говорим его маме:
        - Здравствуйте! А мы к Коле заниматься пришли.
        - Ну проходите, если пришли!
        Мы ввалились в комнату и сели на диван. Надо было сделать вид, что занимаемся, поэтому пришлось сидеть тихо. Но вскоре мама ушла куда-то, и мы разошлись не на шутку. У Кольки был театральный грим. И мы решили нарисовать себе маски. Открыли журнал «Попкорн», и нам на глаза попались музыканты группы «Кисс», лица которых были раскрашены самым немыслимым образом. Естественно, мы решили, что нарисуем себе нечто подобное.
        Уж мы расстарались! И получилось совсем неплохо, хотя не совсем так, как на картинке. Но было по-настоящему круто! И тут заметили, что пора идти в школу на следующий урок. Сунулись в ванную, а… воду отключили. Что же делать?! Мы же не можем идти с раскрашенными лицами! Пришлось оттираться «всухую», салфетками. Конечно, после того как наши лица лишились грима, они приобрели непонятный оттенок: у кого зеленый, у кого красный, у кого синий… Так мы и отправились в школу.
        Когда появились на пороге класса, все разговоры прекратились, и множество глаз обратились к нам с немым вопросом: «Что это?!»
        Но особенно удивилась учительница, потому что она была уверена: ученики, пришедшие с урока физики, не могут выглядеть так странно. Пришлось ей «вешать лапшу на уши».
        - Что это с вами, дети мои? Она всегда обращалась к нам так.
        - А что такое, Альбина Федоровна?
        - Что у вас с лицами? Почему вы все такие… такие… грязные?
        - Понимаете, тут приезжали кино снимать про индейцев, нас пригласили в массовку, сыграть детей индейцев. Мы были в гриме, а отмыться уже не осталось времени, на урок спешили очень!
        Но почему-то нам никто не поверил, видно, практики не хватило - маловато врали раньше. И пришлось потом объясняться не только с классной руководительницей, но и с физиком и с родителями…
        С тех пор мы пришли к выводу, что, прежде чем прогуливать уроки, надо придумать «легенду», как у разведчиков. При составлении этой «легенды» надо учесть все тонкости характера того учителя, для которого она сочиняется. Ведь один учитель с легкостью поверит, что ты не пошел на урок, потому что на соседней улице упал метеорит, а другой не поверит даже тому, что у тебя расстроился желудок и весь урок ты просидел в туалете.

        Да, еще одна тонкость: врать надо умеючи. Что это значит? Начну по порядку.
        1. Когда говоришь неправду, надо смотреть собеседнику прямо в глаза.
        2. Надо говорить четко и не сбиваться.
        3. Постарайся сам не запутаться в своей басне, чтобы не говорить каждый раз что-то новое.
        4. Во время вранья не чеши кончик носа - это «сообщит» собеседнику о том, что твои слова - ложь.
        5. Если ты говоришь неправду, следи за глазами, чтобы они не бегали, даже если кажется, что собеседник на тебя не смотрит.
        6. Избегай пауз в речи. Не надо говорить так: «Я… ну это… был там-то…»
        7. И последний, самый шпионский совет: когда врешь, следи за тем, чтобы твой голос не срывался на визг. Ведь всем известно, что когда человек врет, его голос становится немного выше.
        Если ты научишься врать так, чтобы тебя не ловили на этом, заслужишь уважение в кругах Плохишей, это уж точно. Ведь такой талант - большая редкость.
        И все же, как прогуливать уроки? На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Прогуливать уроки можно по-разному. Например, физкультуру можно прогуливать месяцами, а потом появиться и сдать все зачеты. Конечно, так можно поступать только в том случае, если у тебя здоровье, как у быка. Если же ты хилый, изможденный неудачами Плохиш, лучше регулярно ходить на этот предмет и немного поднабраться здоровья. Оно пригодится при случае, в драке…
        Труды, например, лучше всего прогуливать следующим образом: пришел на урок, тебя отметили, а потом мячик в руки - и во двор футбол гонять, но втихаря, чтобы учитель не заметил.
        Гораздо сложнее прогуливать такие уроки, как НВП, черчение, рисование, музыка и др. Но если очень хочется, то можно, эту задачу заметно облегчает слабость учителя в том, что до буквы «Н» в классном журнале ему нет никакого дела, лишь бы ты появился, когда он выставляет четвертные отметки.
        А вот русский язык, английский, алгебру, геометрию, физику и химию прогуливать особенно трудно. Как правило, эти уроки игнорируются, только если прогуливаешь весь день. Потом задним числом подделываются записки от родителей, медицинские справки, плетутся разнообразные истории, невероятные по своей закрученности.
        Однажды был такой случай. Со мной учился парень, которого звали Леша. Меня угораздило с ним сблизиться. До этого я был нормальным учеником, но после знакомства пришлось поступиться некоторыми принципами.

        Леша постоянно, как Люцифер, нашептывал крамольные мысли: «Давай математику прогуляем! Давай русский прогуляем!» Конечно, я ему отвечал, что не могу, иначе меня быстро вычислят, а он не унимался: «Ерунда, ну что случится, если прогулять один урок?»
        Надо отметить, что сам он был оригиналом: приходил в школу ко второму-третьему уроку и уходил после четвертого. Его было легко обидеть, стоило кому-нибудь из учителей высказать замечание по поводу его поведения или успеваемости, он тут же собирал портфель и отправлялся домой. На следующий день Леша мог и не прийти вовсе.
        И вот пришло время контрольной по физике, которую я не мог сделать, так как был абсолютным нулем в заданной теме. Тут, как из-под земли, появился Леша и начал напевать песенку, что контрольную следует прогулять и таким образом избежать двойки.
        В общем, уговорил. На перемене мы зашли в гардероб, надели куртки и отправились на прогулку. По дороге начался печальный разговор о школьных делах, оценках, учителях.
        В тетради стояла двойка за сочинение, которую родители еще не видели, и тут Леша говорит: «Давай тетрадь, я знаю, что с ней делать!» Я достал тетрадь. Он поднял камень с земли, завернул его в тетрадь и кинул на дно траншеи, заполненной водой. «Нет тетради, нет проблемы»,  - философски произнес он…
        На следующем уроке физики нам поставили автоматом по двойке. Я был в истерике, так как лишился последней возможности получить тройку в четверти, а Леша, который выше тройки вообще никогда не получал, отнесся к паре со слоновьим спокойствием, как будто ничего не случилось.
        Однажды классная руководительница пошла к нему домой в надежде пожаловаться родителям. Родителей дома не было, но учительница уселась в комнате и заявила, что намерена их дождаться и провести очень серьезный разговор. Тогда Леша оторвал длинную полосу от рулона туалетной бумаги и выразился примерно так: «Извините, я не могу с вами посидеть, мне надо в туалет. Надеюсь, пока я буду там, вы тут все и без меня утрясете». Из туалета Леша не вышел до тех пор, пока классная руководительница не ушла.
        Училка была в ярости. На следующий день она устроила классный час, на котором рассказала, что Леша прятался от нее в туалете. Леша поклялся отомстить ей за клевету.
        Случай подвернулся через неделю. На следующем классном часе в присутствии завуча школы по воспитательной работе он демонстративно встал и вышел из класса, заявив, что классный руководитель совершила провокацию, так как все ученики пользовались для выступлений шпаргалками, написанными ее рукой.
        Он попал в точку. Возник хороший скандал, в результате которого учительнице было поставлено на вид, а Леша закончил школу со справкой…
        И подобных талантов превеликое множество!
        Однажды одного ученика попросили выкинуть старые бумаги из учительской. Он вышел во двор и вдруг обнаружил в этом старье целую кучу прошлогодних медицинских справок. Все они были с печатями, подписями, рецептами на латинском языке.
        Подтирая даты и исправляя созвучные фамилии, он дошел до того, что стал прогуливать, когда хотел, и тут же нес очередную справку. Но однажды прокололся. Этот любитель медицинских справок располагал бланком, на котором уже имелись печать и подпись врача. Все остальное он дописал сам корявым почерком, какой, как правило, бывает у врачей.
        Когда он пришел в школу, учительница долго вчитывалась в справку, а потом спросила:
        - Ты чем болел?
        - Простудился.
        - А что такое ДЦП?
        Это и был провал Бахаря (погоняйло такое). Он не разбирался в болезнях и вместо «ОРЗ» написал «ДЦП», потому и был вычислен. Его поволокли к директору школы на экзекуцию, после которой он стал намного регулярнее посещать занятия.
        Бог любит троицу. И я приведу еще один пример на тему «Как прогулять урок». Случилось это на ботанике. Класс был на третьем этаже. По этому же этажу шел карниз, а по нему можно забраться в соседний класс. Один из парней по прозвищу Слон, воспользовавшись тем, что весь класс находился на уроке физкультуры (ну не любил спорт этот товарищ), закрыл дверь в класс шваброй, а сам ушел по карнизу, а потом - гулять.
        Весь класс собрался у двери, ключ открывал и закрывал замок, но сама дверь не поддавалась. На стук никто не откликался. Вскоре пришла учительница, начала сильно барабанить в дверь. Ей никто не мешал, так как спорить с учителем - последнее дело. К тому времени, когда от урока осталось не более десяти минут, подошел завхоз и вышиб дверь, оторвав обе ручки, в которые была вставлена швабра.
        Отсутствие Слона никто не заметил: ну кому придет в голову делать перекличку в коридоре, да еще в такой накаленной обстановке?

        И пришел Иван Грозный со своею свитой…

        Ну вот, мы и поговорили об уроках, точнее о том, что делать вместо них, как их лучше прогулять и о прогуливании в целом. А теперь о тех, кто доставляет нам, Плохишам, массу хлопот и неприятностей. Правильно, об учителях, о ком же еще!
        Это они - основной источник проблем для бедных Плохишей. Уж сколько нашей кровушки они попили и еще попьют! Но, к сожалению, от этого никуда не денешься. Пока еще не придумали школ, где не было бы учителей, а жаль!
        Хорошо, если учитель нормальный попадется, а если нет?! Тогда все пропало! Можно кричать «караул» уже с первого класса. Ведь все наши плохишовские задатки впервые проявляются именно в этом нежном возрасте.
        Вот я, например, считался хулиганом еще в детском саду. Меня постоянно ставили в угол, но из него я благополучно доставал до шкафа с игрушками и играл в свое удовольствие. Поэтому всякое наказание проходило для меня незамеченным. Вроде бы и наказывали, а вроде бы и нет!

        А однажды было вот что. Наша воспитательница на минутку вышла из группы, а я залез в ее сумку, нашел помаду и, как мне тогда показалось, очень красиво нарисовал ее портрет прямо на полу. Я до сих пор не понял, почему она меня так сильно ругала?!
        А потом началась школа, куда я пришел в надежде, что она мне понравится, но увы… Вот теперь и приходится время от времени заглядывать туда. Все-таки «предки» «докапываются» периодически, да и учителя (чтоб им!..) иногда заглядывают домой со своей заунывной песней: «Как тебе не стыдно, почему в школу не ходишь!» А почему, собственно говоря, мне должно быть стыдно?! Для меня совесть - понятие туманно-расплывчатое. Видимо, она у меня где-то в области аппендицита. Но его, к сожалению, вырезали уже давно, когда я был еще маленьким. Поэтому совесть, как таковая, в моем родном организме отсутствует начисто.
        Но даже в самом неприятном всегда можно найти что-то хорошее. В школе иногда бывает даже интересно. Я, например, люблю доводить «до ручки» учителей, «вешать им лапшу на уши», придумывая захватывающие истории. Ведь они, наивные, всему верят. К примеру, если ты опаздываешь на урок, причем как следует, что ты сделаешь? Наверное, скажешь, что проспал, и начнешь канючить, чтобы тебя простили. Нельзя так: всякий уважающий себя Плохиш использует эту ситуацию с пользой для себя, любимого и единственного.

        Что делать, если опоздал на урок

        1. Если ты опоздал на урок минут на десять-пятнадцать, то сперва скромно помолчи, т. е. набей себе цену, а потом «честно» расскажи, что отводил младшую сестренку в детский садик и бегал в булочную еще до завтрака - мама попросила. Все тебя похвалят, а ругать не будут.
        2. Если ты опоздал на урок минут на двадцать, можно сказать, что из дома ты вышел вовремя, но по дороге в школу помог старушке перейти улицу и даже донес ее тяжелые сумки до дома, старушка же была так благодарна за столь ценную услугу, что усадила тебя пить чай с вареньем и пирогами и все никак не хотела отпускать.
        3. Если ты опоздал почти на весь урок, то, прежде чем войти в класс, «сделай» возмущенный вид. А потом, войдя в класс, начинай горячо объяснять, что застрял в лифте и почти целый час там проторчал. А ведь ты так готовился вчера! Но если до конца урока осталось больше трех минут или у вас сдвоенные уроки, то последнего говорить, может, и не стоит. Не дай Бог, у учителя возникнет идея проверить уровень твоей подготовки.
        4. Если ты по дороге в школу немного поиграл в футбол с друзьями, сильно испачкался да к тому же и опоздал, причем не на одну минуту,  - с яростным видом влетаешь в класс, а затем, конечно, извинившись, плетешь историю о том, что по дороге в школу тебя окатила грязью проезжающая мимо машина, и тебе пришлось возвращаться домой, чтобы переодеться. Ведь в школу нельзя идти грязным! Но ключей у тебя не оказалось, а мама уже куда-то ушла…
        5. Если ты умеешь лить слезы по заказу, можешь воспользоваться таким вариантом «лапши быстрого приготовления»: войдя в класс, заливаешься горючими слезами, жалобно пищишь о том, что мама и папа рано ушли, а ты проспал, потому что вчера до глубокой ночи рисовал плакат на конкурс или готовил сообщение по другому предмету, например по биологии. Но имей в виду, если среди твоих одноклассников найдется такой же Плохиш, как и ты, он непременно уведомит учителя, что сегодня нет ни конкурса, ни биологии. И тогда наверняка твоя голова полетит с плеч долой!
        6. Если у тебя хорошо получается «косить под дурачка», можешь разыграть такую сценку: с невинным и недоуменным взглядом заходишь в класс и якобы ничего не понимаешь, на лице твоем так и написано: «Что, разве урок уже начался?»
        7. Если ты живешь вместе с бабушкой и знаешь, что сегодня или завтра она не собирается нагрянуть в школу, можешь попробовать вот что. Как всегда опоздав, начинаешь «гнать пургу», что твоей бабушке стало неожиданно плохо и ты за ней ухаживал, пока не приехала машина «Скорой помощи». Но помни, что о родных такое не говорят, так как есть примета: соврав о здоровье, можно беду накликать и по-настоящему заболеть. Поэтому лучше лишний раз не шутить такими вещами.
        8. А если ты опаздываешь почти всегда и все вышесказанное уже прозвучало, сойдет и такой вариант: ты влетаешь в класс, запыхавшись, и, настойчиво извиняясь, плетешь что-то типа: долго не было автобуса, троллейбуса, трамвая, машины, отказали тормоза у самолета, поезд сошел с рельс, река вышла из берегов в районе твоего дома… Короче, плети все что угодно. Благо, фантазия у нас, Плохишей, бога-а-атая!
        А как приятно пакостить в школе! Безобидно шутить, шалить, так сказать. И не только над вполне безобидными одноклассниками, но и… Над кем бы вы думали? Правильно, над учителями, завучами и… ну конечно, самим директором. Разве можно отказать себе в этом маленьком удовольствии? Даже несмотря на то что это очень рискованно! Но ведь недаром говорят, кто не рискует, тот не выигрывает!
        А чтобы тебе было понятнее, что и как надо делать, расскажу подробно, останавливаясь на некоторых эпизодах из моей практики. Был со мной один случай. На мой взгляд, самый обычный. Учитель где-то задержался и вошел в класс после звонка. Тем временем я на его стул уложил незаметно и аккуратненько колючку от кактуса (главное - самому не уколоться), потом мирно сел на свое место и стал терпеливо ждать.
        Спустя некоторе время учитель вошел в класс и поспешил к своему стулу. Он не заметил моего сюрприза и со всей дури шлепнулся на стул. Как же ликовало мое сердце, когда он с перекошенным от боли и злобы лицом взвился над стулом и вылетел из кабинета.
        Но ты можешь поступить и по-другому. Предположим, на уроке биологии вместо чучела вороны подложи настоящую. Представляешь реакцию училки, когда чучело вдруг ка-а-к каркнет! Ей дурно, а ты просто умираешь от смеха и чувствуешь себя героем, потому что веселенькое настроеньице сохраняется на весь урок.
        Но больше всего запоминаются те подвиги, результат которых «налицо». В один из торжественных дней, например в праздник, посвященный Дню учителя, налей на учительский стул жидких чернил. Пропитай сиденье получше, но не так, чтобы снизу текло или капало. Для этого дела лучше использовать стул с темным мягким тканевым сиденьем - на нем чернила не так заметны, а впитывает оно ох как много. Представляешь, как эффектно: нарядный светлый костюм классной дамы, на котором ярко выделяется чернильное пятно. Конечно, после такой шутки с тобой мало кто из учителей будет общаться, да и ладно, зато весело! И вообще, что тебе до других: ты - сам по себе, они - сами по себе.
        Приколоться можно не только ради удовольствия, но и с пользой для себя, любимого. Итак, когда ты твердо уверен, что тебя вызовут решать задачу, в самый раз натереть воском доску. Для этого используют простую свечку. Мел на доске писать не будет. Конечно, операция требует особого времени на подготовку, но ради высокой цели стоит постараться. Только представь себе, ты с честным видом встаешь и идешь к доске, берешь в руки мел, начинаешь писать и… ничего не выходит. Снова стараешься, пишешь, а у тебя опять ничего не выходит. Тогда ты с круглыми от удивления, но совершенно невинными глазами смотришь по сторонам, недоумевая: что это случилось с мелом и доской?
        Конечно, спектр всевозможных гадостей очень широк! Главное, не давать расслабиться этим вечно недовольным тобой злобным созданьям - учителям. Но все они - цветочки. А ягодка - сам директор, самое вредное лицо в школе. Он как будто существует лишь для того, чтобы портить жизнь нам, Плохишам. Вот уж кто действительно Иван Грозный, даже очень грозный, а может, и самый грозный (причем независимо от пола)! Даже заслуженным Плохишам не советую попадаться ему на глаза. Если вы спокойно идете и никого не трогаете, а навстречу вам - гроза всех Плохишей, то лучше по-тихому улизнуть: завернуть в открытый кабинет, остановиться, почесать затылок, затем развернуться на все 180 градусов и стремительно побежать, якобы ты что-то забыл.
        Главное - помни, что причину, чтобы «докопаться» до тебя, он найдет всегда, так как при желании можно «докопаться» и до фонарного столба! Поэтому лучше вовсе не попадаться ему на глаза.
        Крайне неприятная история, когда ты, радостный, со всех ног летишь по коридору и вдруг, откуда ни возьмись - «Иван Грозный», ну скажите, откуда он взялся и чего ему не сидится в своем кабинете. Можно, конечно, изощриться и придумать, как и ему напакостить, но это чревато неприятнейшими последствиями. А уж если начнутся разборки, то без предков не обойдется. Ух, до чего же неприятная личность этот директор. Была бы моя воля, уж я бы ему показал! Хотя чего это я так разошелся? Ничего бы я не сделал. Больно силы неравны. Да и себе дороже выйдет.

        Поскольку, начиная с пятого класса, у тебя появляется не один кровосос-учитель, а много, надо научиться с ними бороться подручными средствами. Чтобы выстоять против них всех, надо сперва как следует изучить их повадки. Для этого разделим всех учителей на три категории, или группы:
        - группа первая - «зануды»;
        - вторая - «свой парень»;
        - третья - «злыдни».
        Попробую объяснить, по каким критериям я разделил их.
        «Зануды». Для этих типов ученик, который постоянно опаздывает на урок и приходит в класс после звонка,  - враг номер один. Ну привык человек опаздывать! Что тут поделаешь? Чтобы заслужить расположение такого учителя, надо приходить в класс раньше него. А это практически невозможно. Ведь надо рано вставать, по дороге в школу нигде не останавливаться, не считать ворон, не ковырять в носу, стоя у витрины, как у зеркала… Если раньше вставать, то раньше ложиться, значит, и фильмы не посмотришь до полуночи. А потом не выспишься и, значит, опять будешь клевать носом. За это - снова замечание. Короче говоря, труба дело.
        Эти ужасные типы больше всего на свете любят понудеть. Не важно о чем, лишь бы поныть. Пусть это будет закон Ньютона, правила написания глаголов или какая другая филькина грамота. А еще они любят, чтобы ты был одет прилично, был (Фу!) чистым и опрятным. Ишь, чего захотели. А фигушки им! Не хочу и не буду. Хоть лопните со злости!
        Хотя, справедливости ради, надо заметить, что с такими, наверное, легче всего, потому что они требуют лишь того, чтобы все подчинялись их требованиям. Вот только любой мало-мальски приличный Плохиш, который, естественно, регулярно опаздывает, мешает вести урок, пишет девчонкам похабные записочки, одевается исключительно по-своему, то есть не так, как любит учитель, а с точностью до наоборот, автоматически записывается в класс лютых врагов. Его ожидают частые замечания, всяческие придирки и «докапывания» и, как вершина всего этого, увеселительная прогулка до кабинета все того же «Ивана Грозного».
        Ни один «зануда», будь он старше или моложе, как правило, совсем не понимает шуток и не смеется над твоими «приколами», в то время как весь класс уже стонет и рыдает от смеха. Если ты не притворишься паинькой и не закроешь свой поганенький ротик, то светлого будущего в виде приличной оценки по его предмету в сколько-нибудь обозримом будущем тебе не видать, как своих ушей!
        Следующий, весьма приятный тип,  - «свой парень». С ним бывать - одно удовольствие. Можно расслабиться и душой, и телом. На урок приходишь и просто ловишь кайф. Тебе очень повезет, если «своим парнем» окажется твой классный руководитель. Такие люди - очень приятные собеседники и компаньоны. С подобным классным руководителем можно и в лес съездить, и в поход сходить, и устроить веселую экскурсию в любое место. Он сможет рассказать много интересного, при этом с ним можно повеселиться и пошалить. Просто такие люди обычно хорошо помнят время, когда сами были детьми. И совсем не важно, сколько им лет: двадцать или пятьдесят.
        Но не стоит садиться ему на шею. Ведь даже «свой парень» может выйти из себя, и тогда…
        Третий случай, самый тяжелый: преподаватель, который испытывает раздражение от самого присутствия детей на белом свете. Что поделать, у него нервы чаще всего ни к черту. В обращении с подобным преподавателем-«злыдней» следует быть всегда начеку. Конечно, и у него может случиться хорошее настроение, но может произойти и наоборот. Если тебе повезло и «злыдня» пришел в школу с улыбкой на лице, весело мурлыкая себе под нос песенку, то, может, он и не будет сегодня на уроке устраивать массовые пытки в виде тотального опроса, а начнет вам рассказывать какую-нибудь лабуду. Ты в это время сможешь сладко вздремнуть, привалившись к теплой батарее или к не менее теплому боку соседа по парте. Самое главное - чтобы твой негромкий храп не привлек внимания.
        А как быть тогда, когда «злыдня» пришел в школу чернее тучи? Он вошел в класс, уселся за свой стол и обвел всех тяжелым взглядом. Под этим взглядом тебе почему-то захотелось провалиться сквозь землю или испариться. И тут его холодные безжалостные глаза остановились на твоем сжавшемся в комочек жалком тельце. Конечно, ты Плохиш. Но не самоубийца же. Ты потупил взгляд и начал мучительно вспоминать, что он вчера говорил насчет домашнего задания. Покопавшись в памяти, с ужасом понял, что не помнишь даже, какой материал сейчас проходите.
        Единственное, что ты сможешь сделать в этом случае,  - упасть в обморок и громко стукнуться головой об пол. Может быть, вид свежей крови разжалобит этого каменного идола, и он не станет пытать, сделал ли ты домашнее задание.
        Как бы то ни было, занимаясь своими делами, внимательно наблюдай за изменением настроения учителя. Степень его раздражения твоим поведением можно разделить на четыре стадии.
        Стадия первая
        Учитель объясняет материал. Ты его не слушаешь. Его действия: продолжает объяснения, делая вид, что не видит тебя и не слышит твоей беседы с соседом по парте.
        Стадия вторая
        Ситуация та же. Действия учителя: вкрадчиво делает тебе замечание, низко склонясь над твоей макушкой.
        Стадия третья
        Ситуация не меняется. Действия учителя: опять делает тебе замечание, повысив голос и слегка побрызгивая слюной.
        Стадия четвертая
        Ситуация все та же. Действия учителя: он, не отходя от доски, начинает орать на тебя дурным голосом, периодически срываясь на хрип и визг, и его указка пулей летит прямо тебе в лоб, ты уворачиваешься, и указка вдребезги разбивается о стену класса.
        Не сердись на него, ведь он всего лишь бедный учитель. В этой ситуации любой человек не выдержит и взорвется. Ведь если тебя, закаленного жизнью Плохиша, поставить на его, учителя, место, то и ты не выдержишь. Что говорить о простом школьном учителе. Конечно, если только он сам не Плохиш с огромным стажем. А здорово бы было! Хотя сам понимаешь, что в этом случае тебе придется туго. Тогда не ты его будешь изводить, а он тебя, причем оставаясь все тем же «своим парнем». Кошмар, правда?! Не очень хотелось бы попасть под руку раззадоренному матерому Плохишу. И он с радостью отыграется на тебе в конце года или четверти, когда окажется, что твоих знаний по его предмету хватит лишь на то, чтобы вспомнить, как зовут его и какой предмет он ведет.
        А если ты из тех, кто любит поострить по поводу и без оного, начинать надо в тот момент, когда учитель заносит ногу над порогом класса. Ты громко и четко, с интонацией радостного удивления, вскричи: «Ба! Какие люди к нам пожаловали! Какими судьбами?!» А если он что-то объясняет, тоже вникай в суть и участвуй в беседе. Разбавляй его скучнейшие тирады чем-то вроде: «Да?!», «Неужели?!», «Да что вы говорите?!»
        Если после этого ты не вылетишь из класса, как пробка из бутылки, да еще без права вновь появиться там, имя твое и слава о тебе прогремят в учительских кругах. И когда ты наконец-таки закончишь школу, учителя закатят по этому поводу грандиозную гулянку, какой не было за всю их скучнейшую жизнь. Будь добрым, устрой им такой праздник! А то ведь их учительская жизнь так бедна на впечатления. Пусть твое присутствие на уроке само по себе уже будет незабываемым впечатлением.
        Все это хорошо для тех Плохишей, которых первоначально учителя считали «талантливыми, но ленивыми учениками». А если ты и раньше был такой, что при твоем поступлении в школу весь педсостав гадал, что придумать, чтобы и не отказать в приеме (они не имеют такого права), но и не пострадать от твоего в ней присутствия? Если ты Плохиш с большой буквы и просто не нравишься учителю как таковой, тут уж никто не сможет тебе помочь. Хотя сидишь ты тихо и почти его не «достаешь». Причина его нелюбви к тебе остается тайной за семью печатями. Не расстраивайся, а лучше вспомни старый анекдот: «Стоит мужик посреди поля и кричит в небо: „Господи, почему мне все время так не везет? Почему я так плохо живу? За что мне все это, Господи?“ Вдруг небеса разверзлись, и Господь Бог ему говорит: „Ну не нравишься ты мне! Не нра-вишь-ся!“»
        Так и ты - просто не нра-вишь-ся! И не сможешь понравиться никогда, стань даже отличником! Ведь и тебе давно не нравится весь педагогический состав твоей школы. Надо просто не мешать друг другу спокойно жить. Как это сделать? Ответ напрашивается сам собой: не ходить в школу. Что и требовалось доказать. Подумаешь, останешься неучем и потом тебя никто и никогда не возьмет на работу. Не беда! Ведь папа с мамой тебя, ненаглядненького, и накормят, и напоят, и оденут «с иголочки». А потом можно найти богатую жену, которая продолжит тебя нянчить, холить и лелеять, одевать и кормить.
        Вот случай из моей жизни. Презабавный, скажу тебе! Дело было так. К нам в класс пришла новая учительница, которая оказалась очень похожей на один из вышеописанных типов учителей и впоследствии была наречена Злыдней. Началось все обычно и не предвещало ничего плохого для нас, учеников.
        Есть такой предмет в школе, как обществоведение. Довольно нудный, непонятный предмет неизвестно о чем. Другое дело, математика или русский язык - здесь все понятно и расписано до последней буквы. Нельзя ничего плохого сказать о физкультуре и о трудах. Но вот обществоведение - это конец.
        Эта история началась с нового учебного года. Сначала, первые две недели, обществоведением нас никто не мучал, потом старое расписание уроков сняли и вместо него повесили другое, в которое обществоведение было вписано последним уроком в субботу.
        В субботу всегда было пять уроков, а с этой гадостью их стало шесть. Есть от чего расстроиться. Кто-то из класса засуетился: «А по какому учебнику?» Его тут же оборвали, дав понять, что если ничего не сказали, значит можно и без учебников, а если пойдет к учителям спрашивать, то получит в лоб, чтобы в нем не водились такие умные мысли.
        И вот настал священный момент посвящения в общественные науки. Весь класс, как стадо барашков, пришел в означенную в расписании комнату. В ожидании учителя все занялись своими делами. Кто-то травил анекдоты, кто-то за кем-то гонялся, кто-то просто сидел на задней парте и безучастно ковырял в носу. Прозвенел звонок. Через минуту в класс вошла учительница по биологии. Чтобы покончить с удивлением, которое появилось на физиономиях учеников, она объявила:
        - По результатам совещания в гороно было решено ввести предмет «обществоведение». Так как другого учителя не нашлось, урок буду вести я, у меня все же гуманитарное образование…
        Вскоре выяснилось, что учебников нет, а какие нужны - никто не знает, учительница предложила побеседовать на свободную тему, а к следующему уроку все утрясется. Урок прошел достаточно весело, с небольшими приключениями, за которые никого не наказали, так как биологичка была чрезвычайно добродушным человеком и не применяла особо серьезных мер.
        Следующий урок также прошел без оценок и наказаний. Это был последний урок на неделе, и превратился он в полный беспредел. На уроке переговаривались, не понижая голоса, кидали друг в друга чем попало, нахально пересаживались с места на место. Шум стоял, как от Ниагарского водопада, и лишь учительница бубнила что-то про общественную мораль, про «Капитал» Карла Маркса и тому подобную ерунду, которую никто не слушал.
        Но у всех есть предел и у училки тоже. В один прекрасный момент она распсиховалась и закричала:
        - Вы что, с ума все сошли, почему хулиганите? Думаете, мне есть дело до обществоведения? Я же по доброте взялась, мне за него не доплачивают!
        Все замолчали. Вряд ли кому-нибудь стало жалко биологичку, которая чуть не расплакалась, просто все испугались, так как попадать под горячую руку всегда опасно.
        Вскоре поставили другого учителя - студента, только что окончившего исторический факультет. В его практике это был первый предмет, который ему доверили вести самостоятельно. Естественно, он знал, что имеет дело со стадом разбушевавшихся баранов, но еще не знал, как этим стадом управлять.
        Надо отметить, что он, в отличие от учительницы по биологии, все же попытался это сделать. Поставив свой стол около первой парты, он принялся пылко объяснять формулу «товар - деньги - товар». Перед ним сидели две девчонки, которые его внимательно слушали, он ставил им за каждый урок пятерки. На самом деле девочки загонялись по любви к нему, а пятерки им были совершенно не нужны.
        Мимо пролетали тряпки для вытирания школьной доски, галки из тетрадных листов, один малый осмелился даже залезть на парту с ногами, за что получил достаточно тихое замечание:
        - Слезьте, пожалуйста, это неприлично!
        Эффекта никакого. Попробовал бы кто проделать то же самое на уроке русского языка, который вела толстая тетка по фамилии Яковлева. Она любила бить кулаком по столу, а если наказывала, то приходилось подолгу плакать. Весь класс замирал в страхе, когда она протискивала свою толстую задницу в узкие двери кабинета.
        Но в случае с Владимиром Владимировичем (так звали студента-преподавателя) никто не обращал внимания на замечание, высказанное не в повелительной форме.
        Вскоре молва о «халявном» учителе разнеслась по всей школе и вызвала определенный резонанс. По повадкам учителей было видно, что ситуация скандальная, некоторые даже на своих уроках высказывались в духе: «Я тебе не Владимир Владимирович, я тебе быстро уши оборву!»

        Одним словом, закончилось тем, что студент в учительской, когда ему выговаривали за мягкость, выдал крамольную мысль то ли о правах человека, то ли о преимуществах демократии, нечаянно поставив в пример кого-то из учителей, вот мол, отрицательный случай. В результате его обозвали диссидентом и уволили, будто пинка под зад дали.
        Наступило временное затишье, длившееся несколько дней, а точнее до последнего урока субботы. Весь класс снова собрался в кабинете, уже окончательно расслабившись и безобразничая, как душе угодно. Прозвенел звонок, и в класс вошла учительница. Это была старенькая сморщенная старушка, которая не вызывала опасений. По ней было видно, что она отирается на преподавательском поприще уже довольно давно. Класс немного приутих, чтобы послушать, о чем она будет говорить. Бабуля начала издалека. Сначала поздоровалась, а потом начала свою проповедь.
        - В этом учебном году вы впервые начали изучать обществоведение, которое является для вас пока новым предметом, требующим особого понимания. Все общественные науки основаны на трудах Карла Маркса и Владимира Ильича Ленина… Знаю, что я у вас уже третий учитель за этот учебный год, надеюсь, мы будем дружить… А если кто-нибудь чего-нибудь… я буду наказывать, наказывать и еще раз наказывать. Я буду ставить в угол, выгонять из класса, жаловаться директору и вызывать родителей! Я буду вас терроризировать до тех пор, пока не добьюсь железной дисциплины, как в концлагере! Вы у меня еще будете плакать и молить о прощении, я вам быстро рога пообломаю! Если кто-нибудь посмеет… неважно, что - он крепко пожалеет!!!

        На этом месте она оборвала свою пламенную речь. Двадцать шесть пар глаз внимательно смотрели на нее, уже понимая, что лафа кончилась и придется учиться, учиться и еще раз учиться, почти как Владимир Ильич, даже в последний учебный день, на последнем уроке…
        Учительница, которая теперь уже напоминала не «божий одуванчик», а злобную мегеру, прокашлялась и совершенно спокойно продолжила:
        - Теперь вернемся к теме нашего урока. Как я уже говорила, все общественные науки держатся на трудах Карла Маркса…
        За ней прочно закрепилось погоняйло «Злыдня».

        Один в поле, но воин

        К сожалению, осуществить заветную мечту - пожить так, как хочется, забыть о всех законах и порядках - нет возможности. А как хочется!
        Всем известно, что существуют определенные правила поведения в школе. Они написаны и утверждены. Каждый ученик обязан их знать. Но только не Плохиш! Мы, Плохиши, и не собираемся читать их. Больно надо. Еще напрягать свои светлые царственные очи и не отягощенные тяжкой ношей знания мозги! Для нас существует только одно правило - никаких правил! Анархия - вот, что нам близко и понятно!
        Мы по сути своей все анархисты. Мы отрицаем все правила, всяческое управление нашими действиями, вообще все! Было бы можно, мы отрицали бы даже самих себя, но тогда получится полный бред…
        Слушай, я придумал, чем мы займемся. Пожалуй, расскажу, как можно повеселиться в школе.
        Раньше, еще во времена школьной формы, все ходили себе в одинаковых костюмчиках и не напрягали родителей. Все было серо и противно. Хотя и тогда находились мелкие «приятности». Например, совершенно замечательно было пачкать мелом кого-нибудь из одноклассников. Натрешь ладонь мелом погуще, а потом с чувством глубокого морального удовлетворения хлопнешь одноклассника по спине со словами: «Слушай, братан! Тут такое дело…» И начинаешь ему заливать. Или, натерев ладонь мелом, смачно хлопнуть какую-нибудь девчонку по заднице и сказать: «Эх, Морозова!» Правда, в этом случае надо срочно ретироваться, чтобы не получить в ухо. А кроме того, можно получить толстым учебником по больной голове. Потом она так гудит! Но самое приятное, что с темной школьной формы мел до-олго не оттирается.
        Из бумаги можно сделать так называемую бомбочку, которая наполняется водой в школьном туалете и сбрасывается прямо на головы проходящих на свою беду под окнами школы людей. Пусть знают, что здесь ходить не стоит!

        Но лучше всего так шутить зимой. Ведь когда вода разольется, она тут же застывает. Вот и представь себе облитых водой из твоей бомбочки дяденьку или тетеньку, которые моментально покрываются тоненькой корочкой льда. Вот смеху-то! Только не забудь, что если вовремя не спрячешься, тебя вычислят и та-а-к по ушам надают, что они и отвалиться могут.
        Следующее развлечение - это подвешивание различных табличек на спины ничего не подозревающих одноклассников. Дело хлопотное, требует особой осторожности, легкой руки и терпения. Чтобы изготовить табличку, нужен лишь тетрадный листок и ручка (можно маркер поярче, чтобы все видели сияющую надпись). Надписи могут быть примерно такого содержания:
        1) «У кого нет коня, все садитесь на меня!»
        2) «Посмотрите на дурака, пока я в лес не убежал».
        3) «Стукни меня, и я стану фиолетовый в крапинку»
        4) «Почеши мне спинку ножкой». И так далее.
        Потом готовую табличку осторожно закрепляешь на спине выбранной жертвы. Для этого можно использовать скрепку, булавку, старую жвачку, клей или еще что-нибудь липкое или прикалывающееся. Только сделай все осторожно, чтобы никто не заметил. Иначе сердобольные одноклассники разоблачат тебя.
        Лучший друг Плохиша - канцелярская кнопка. Я уже рассказывал об ее использовании в условиях школы, но хочу еще раз повторить для тех, кто не понял. Ее использовать можно лишь в том случае, если тебя потом не постигнет расправа. Потому что севший или наступивший на кнопку рискует получить травму, а ты - только веселье и вероятность хорошей взбучки.
        Поскольку каждый Плохиш рискует получить взбучку за свои «злодеяния», он должен хорошо знать, как его могут наказать. Перечислю самые распространенные способы наказания, придуманные коварными взрослыми:
        1) добрая старая порка - самый распространенный метод. От него трудно улизнуть, особенно когда отец зажимает твою голову между коленями, чтобы ты не убежал, а сам охаживает тебя по мягкому месту;
        2) угол - к сожалению, он есть в каждом доме. Будь моя воля, я бы строил дома круглые, чтобы нас, Плохишей, некуда было ставить. Конечно, угол - это не порка, задница не болит, но ноги устают капитально;
        3) лишение прогулки - это, конечно, довольно-таки жестоко, но лучше, чем порка и угол. Хотя родителям пора бы знать, что нельзя лишать детей возможности подышать свежим воздухом;
        4) лишение просмотра телевизора - тоже ничего страшного, можно заняться чем-нибудь еще;
        5) обыкновенный домашний арест - идешь из дома в школу, а из школы - прямо домой. И никаких развлечений, гостей, друзей и так далее. Родители думают, что Плохиш гулять не будет. Наивные! Ведь если его лишить прогулки, он начнет наверстывать свое прямо в учебное время. Хоть и сложно, но он вывернется, наврет с три короба и все равно погуляет всласть. Домой же придет вовремя, будто со школы. Все будет «чики-чики», комар носа не подточит!

        Но при большой ловкости и везучести можно избежать всякого наказания. Причем многим Плохишам это удается виртуозно. А если ты прислушаешься к моим советам, и у тебя получится.
        Каким же образом избежать нахлобучки? Мои советы:
        1) если ты кидаешь что-то тяжелое из окна, присядь, чтобы тебя не заметили;
        2) если ты плюнул в кого-то, вовремя вытри слюну, повисшую до подбородка;
        3) если ты подложил кнопку, лучше сразу выйди из класса и спрячься где-то, чтобы долго искали;
        4) если ты попался «на горячем», делая гадость старшекласснику или учителю, можно даже не прятаться - все равно найдут. Лучше сразу ложиться и умирать. Потому что то, что тебя ожидает, не идет в сравнение ни с чем, разве только с пытками в фашистских застенках;
        5) если ты хочешь поиздеваться над слабым, сначала наведи справки о нем, узнай поподробнее о его семье: нет ли старшего брата, разрядника по боксу, не работают ли родители в детской комнате милиции, не имеет ли дедушка охотничьего ружья, а бабушка - пулемета со времен войны. Когда все хорошо разведаешь, реши, стоит ли начинать эту войну, не опасна ли она будет для твоего здоровья, а может, и жизни (ведь никто не поручится за нее, если после «разборки» хилый мальчик из параллельного класса приведет своего братца, мастера спорта по борьбе, тяжелой атлетике или даже каратэ, и со слезами в голосе расскажет, как ты, подлый, его обзывал и обижал);
        6) если хочешь слегка помучить своего бульдога, сперва надень на него намордник и привяжи на короткий поводок к трубе отопления. Если он не своротит ее, не снимет намордник и не запомнит все, что ты с ним делал, чтобы потом загрызть тебя во сне, то тебе ничто не угрожает. Мучай на здоровье;
        7) если ты решишь досадить бабушке-соседке громкой музыкой, то сначала посмотри, нет ли родителей дома, а то сначала тебе влетит от них. А так - бабушка прибежит жаловаться, а ты не откроешь! Потом, когда родители придут, ругать не будут, так как время уже пройдет.
        Считается, что Плохишом может быть только мальчишка. А вот и нет! Девчонки тут от нас не отстают. Среди них есть такие Плохиши, что иному мальчишке-Плохишу нос утрут!
        Как правило, девочки отличаются скромным поведением, порядочностью. Они не выясняют отношений с помощью кулаков и не позволяют себе грубых выходок. Однако из этого правила есть приятные исключения. С одной такой девочкой мне посчастливилось познакомиться.
        Дружила она с самого раннего детства только с пацанами. И повадки у нее были наши. Иной раз такую «мульку» придумает, аж закачаешься. Но потом она повзрослела и по-тихому «свалила» от нас куда-то на сторону. А жаль, из нее неплохой был «парень»!
        А вот еще один случай, тут уже все гораздо сложнее!
        Начну с того, что эту девочку звали Катя. Когда я увидел ее в первый раз, принял за нормального человека. Естественно, это было ошибочное мнение, и Катя впоследствии это много раз доказывала. У нее было совершенно тупое выражение лица, она громко и подолгу смеялась, отчего вспоминался анекдот про строителя, которому на голову упал кирпич. Ее выходки носили какой-то безумно-сумасшедший характер, одним словом, с ней было опасно.
        Вторая наша встреча произошла в детском саду. Нет-нет, не подумайте, что наше знакомство произошло в такие ранние года. Просто перед домом находился детский сад, в котором днем гуляли дети, а по вечерам собирались разные Плохиши.
        В руках у меня был фотоаппарат, я искал интересные кадры. С помощью Кати я их нашел. Она была в окружении подруг, расплевывавших семечки в разные стороны. После того как я сделал несколько снимков, она устроила настоящее многосерийное шоу, содержание которого не имеет смысла пересказывать, лучше увидеть фотографии. Причем, фотографируясь, она не выпускала из рук кулек с семечками.

        При более детальном знакомстве выяснилось, что Катя - настоящий черт. Стоило в ее руках оказаться сигарете, она обязательно ею что-нибудь прожигала - как правило, чью-нибудь футболку или куртку. Раз она даже ткнула моему знакомому в лоб, отчего у него между глаз появилось пятнышко наподобие тех, что носят кришнаиты.
        Знакомый, которого звали Миша, сильно заорал, соскочил с лавочки и ударом в челюсть свалил ее с ног. Она упала на землю и… засмеялась. Миша набросился на нее со всей яростью, которая в нем копилась с рождения, и принялся ожесточенно пинать ее ногами. Она каталась в подлавочной пыли и хохотала от души.
        Когда Миша, наконец, устал и сел на лавочку, чтобы отдышаться, она поднялась с земли, сделала скромную попытку отряхнуться. Встретившись с Мишей глазами, она поняла, что еще не все, и рванула бежать. Естественно, Миша не стал ее догонять.
        Через полчаса Катя вернулась, неся в руках небольшое пластиковое ведерко, содержимое которого и вылила на Михаила. Как ты думаешь, что это было? Правильно, мусор, щедро разбавленный подсолнечным маслом и собачьей мочой.
        Катя выставляла напоказ свою любовь к одному парню, которого звали Рустам. Это был невысокого роста, сутулый, скромный парень. Такая неожиданная симпатия доставила ему множество хлопот. Однажды мы встретились на квартире у одного парня. Там, на кухне, она начала признаваться Рустаму в любви, при этом ударяя его по голове время от времени сковородкой, чтобы он не терял интереса к ее излияниям и прекратил попытки «свалить» в сортир.
        Бедный Рустам не выдержал такого издевательства и ударил ее. Однако он не был Мишей, который, несмотря на юный возраст, имел вес под сто килограммов. Катя с легкостью расправилась с Рустамом, загнав его пинками под кухонный стол.
        Кстати, в тот же день она сделала пакость и мне. Только я хотел уйти, как обнаружил, что нет одного ботинка. Совершенно не мог представить, куда он мог пропасть, пока мне не показали. Он лежал на газоне, куда его выкинула безумная Катя.
        Я быстро нашмыгнул шлепки и побежал за ботинком. Вернувшись в квартиру, не нашел второго. Это был уже предел терпения. Тут я начал понимать, почему даже хилый Рустам рискнул ударить Катю, причем метил именно в нос, чтобы больнее.
        В этот миг раздался звонок в дверь. На пороге стоял мой дружок и, держа мой ботинок, с удивлением сказал, что нашел его в лифте.
        Восстановив комплектность, я побежал обратно, чтобы выразить Кате свое недоумение по поводу ее выходок. До этого я не бил девчонок, поэтому ограничился одним хорошим ударом в глаз. Катя побежала в туалет, чтобы приложиться к чему-нибудь холодненькому, а я в этот момент выкинул ее туфли в форточку.
        Она босиком выбежала из подъезда, на глазах у удивленных бабушек надела туфли и скрылась в неизвестном направлении.
        Приключения Кати можно продолжать до бесконечности. Стоило ей где-нибудь появиться, как тут же случалась история, в результате которой кто-то страдал. Она не упускала ни малейшей возможности совершить пакость. Уже весь двор знал о ее нечувствительности к боли, поэтому парни частенько массировали о нее кулаки, в ответ на что она смеялась, как настоящий псих, и продолжала делать гадости с еще большим воодушевлением.
        Как выяснилось, в школе она училась соответственно поведению. Она хамила учителям и проделывала разные безобразные номера: то стул из-под кого-нибудь выдернет, то за шиворот плюнет, в общем, целый набор гадостей, причем по любому поводу.
        Если занятия происходили на первом этаже, она могла выйти в окно во время урока. Когда учитель ставил ей двойку, она, поковыривая спичкой в зубах, выясняла: «И что дальше?» Редкий учитель мог объяснить, что же будет с Катей дальше, лишь безразлично махал рукой в ее сторону.
        Катя любила грызть семечки. Делала так: усаживалась где-нибудь поудобней и плевала кожурками во всех, проходящих мимо. Большинство кожурок оставалось на юбке. Она их стряхивала потом, когда вставала. А иногда и не стряхивала: «Сами отвалятся!»
        Но больше всех от Кати страдал Рустам. Катя вымещала на нем все свои чувства, как любовь, так и ненависть, пользуясь тем, что он был болезненным и хилым.
        Однажды, когда мы фотографировались, Катя взяла Рустама на руки, как младенца, и с сюсюканиями начала его убаюкивать. Этот момент был зафиксирован. Потом она захотела сфотографироваться, как охотник. После недолгой схватки она повалила его на землю и поставила на него ногу.
        Когда Кате было не над кем издеваться, в ход, как козырная карта, шел Рустам. Она сдергивала с него штаны, таскала за волосы, в общем, изгалялась, как могла. Однажды, когда вся компания шла по дороге, она сделала ему подножку, отчего он упал прямо в лужу. Лужа была глубокая, поэтому Рустам на миг скрылся из глаз, были видны одни пузырики.
        Рустам, соответственно, ненавидел Катю. Он много раз клялся перед приятелями, что убьет ее. Однако все никак не подворачивался удобный случай. И вот однажды они встретились в лифте. Катя спускалась вниз, а он стоял на первом этаже. Сейчас уже трудно сказать, что произошло на самом деле, но известно, что они каким-то образом оказались в кабине вместе.

        Рустам решил биться до победного конца. После серии удачных ударов ему удалось взять временное преимущество в схватке. Однако Катя сняла туфель с высоким каблуком и обрушила его на голову Рустама, в результате чего он приехал на верхний этаж в состоянии нокаута. Это был последний подвиг Кати, после чего ее единогласно исключили из рядов Плохишей и предали забвению, как самый страшный кошмар. Меру все же надо знать.
        Немаловажен для Плохиша внешний вид - он должен вызывать непреодолимое желание находиться от Плохиша подальше. Ежедневно каждый уважающий себя Плохиш встает перед проблемой выбора: что бы такое надеть, чтобы всем другим было завидно, чтобы у первых модников пропал сон и аппетит и жизнь не казалась малиной.
        Для начала открой шкаф и внимательно присмотрись к его содержимому. Все вещи мысленно раздели на совсем новые, почти новые, уже не новые, старые и очень старые. Для нашего дела тебе понадобятся очень старые, уже не новые и почти новые вещи. Совсем новые и старые вещи брать не надо. Новые вещи ты наденешь, когда будешь паинькой, чтобы мама с папой порадовались. Они-то не знают, какой их сын на самом деле! И пусть дальше остаются в счастливом неведении, родных жалеть и беречь надо.
        Старые вещи все уже видели. Очень старые ценны тем, что на них много прелестных дыр, неотстирывающихся пятен, разводов и потеков, которые ни всем известный «Ваниш», ни отбеливатель знаменитой тети Аси не вывели. Эта одежда придаст тебе неописуемый шарм бывалого бомжа, а вкрапления вещей поновее сделают тебя похожим на цивилизованного человека. Вот в этой одежде ты и отправляйся в класс. Спорю, что все будут в шоке!
        Поскольку из-за одежды и внешнего вида могут возникнуть различные проблемы, уделяй им максимум внимания. В школу лучше надеть что-нибудь поярче, чтобы «издаля видать» было. Если на твоей одежде имеются остатки вчерашнего обеда, которым разъяренная старшая сестра запустила в тебя (о чем она потом сильно пожалела, когда обнаружила в своей постели небольшую толпу огромных тараканов и с десяток мокриц), то замаскируй их различными фенечками и значками. Только смотри не оцарапайся об обломки засохшей картошки.
        Если после твоего последнего мытья прошло уже довольно много времени и от тебя исходит «природный» запах, не смущайся. Чтобы мухи не дохли на лету, приблизившись к тебе ближе, чем на километр, тщательно залей себя туалетной водой или дезодорантом. Ведь каждый уважающий себя Плохиш должен знать, что дезодоранты используются не после мытья, а вместо него.
        И не тушуйся, если после дезодоранта запах стал только гуще, резче и противнее. Ты его не почувствуешь, так как у тебя скоро просто заложит нос (организм должен же как-то защищаться!). А что касается отношения других к производимому тобой аромату, это тебя не должно волновать абсолютно!

        Если нет подходящей одежды, можешь исправить дело: позабудь о стирке и глажении. Если к тому же будешь прилагать к ее пачканью и порченью некоторые усилия, она приобретет необходимый внешний вид.
        Вот несколько советов, как сделать новую одежду старой. Для этого надо:
        1) почаще падать;
        2) садиться куда попало;
        3) ложиться на землю, если вдруг устанут ноги;
        4) радуясь весне, побарахтаться в лужах;
        5) лазить по заборам, невзирая на то что их покрасили пять минут назад, что они утыканы гвоздями, как коврик йога; что на той стороне огромная грязная лужа или канава с жидким раствором.
        А как сделать чужую новую одежду старой? Этот вопрос еще более актуален для настоящего Плохиша. Объясняю:
        1) ставить объекту подножки, чтобы он почаще падал;
        2) подставлять ему стул, испачканный чернилами или намазанный суперклеем;
        3) нечаянно толкнуть в столовой, чтобы суп из его тарелки опрокинулся прямо на одежду;
        4) гуляя в парке, аккуратно удалить со скамейки бумажку с надписью «Осторожно - окрашено» и предложить объекту присесть отдохнуть, но самому при этом стоять. Имей в виду, если краска хорошо засохнет, то от нее не избавиться;
        5) познакомь объект со своим любимым псом породы ротвейлер, который имеет обыкновение «признаваться в любви», вставая на задние лапы, и при этом опускает очень грязные передние прямо на плечи новому знакомому. Объект обычно бывает так напуган одним видом огромной пасти, утыканной гигантскими клыками, которая раскачивается прямо перед его носом, и так одурманен смрадным дыханием животного, что даже не замечает потеков жидкой грязи на своих плечах.
        И запомни, что всегда все надо делать в одиночку. Помни заповедь восьмую («Обуй друга, или друг обует тебя!») и никогда никому не доверяй. Всегда будь начеку и держи ухо востро! Ведь вокруг могут оказаться такие же Плохиши, как и ты, которые могут сыграть с тобой какую-нибудь злобную шутку. Лучше всегда опередить события и первым сделать пакость, прежде чем пакость сделают тебе.

        Прицельное плевание

        Чтобы научиться этой премудрости, нужно долго и упорно тренироваться. Главное - использовать свое время с умом. Например, в школе. Неужели ты будешь заниматься такой ерундой, как математика или русский язык? Ведь тебя и так понимают, несмотря на то что ты говоришь по-русски с помощью разговорника и жестов. Умение грамотно плеваться гораздо важнее.
        Я, как бывалый Плохиш, проведу специально для тебя три урока, посвященных этому важному делу.
        Урок первый
        Тема: активное накопление слюны.
        Для того чтобы далеко и смачно плюнуть, надо уметь набирать много слюны. Попробуй, сразу не получается, правда? Поэтому в любом месте, в любое время учись накапливать слюну. Можешь помогать себе, шевеля губами. Только вот говорить в этот момент не надо, а то слюнявая река польется слюнопадами прямо на пол, и все труды насмарку. Обидно, да?
        Урок второй
        Тема: плевок как таковой.
        Что такое плевок? Нет, это не просто порция слюны, оброненная нечаянно на пол. Это выражение философского отношения к жизни. Недаром твое жизненное кредо - «Наплевать!» Плевок - это чудо. Как здорово громко харкнуть в общественном месте и смачно послать слюну как можно дальше от себя! Все сразу тебя заметят и поймут, какой ты прекрасный и неповторимый.
        Урок третий, и последний
        Тема: дальность плевания.
        Этому необходимо учиться тоже постоянно. Благо, что теперь ты умеешь активно накапливать слюну и знаешь, что такое плевок вообще. Как и в любых тренировках, начинать надо с малого. Сначала выбери себе цель. Это может быть спина сидящего впереди тебя одноклассника. Набери побольше слюны и смачно плюнь. Если это ему не понравится, успокой его ударом кулака в челюсть со словами: «Не фига дергаться, мешаешь же!» Так он настроится на нужный тебе лад и будет сидеть тихо. Чтобы он не очень дергался, скажи ему, что завтра твои нагрузки вырастут и мишенью будет Стасик со второй парты (хотя сам ты сидишь за последней). Когда цель выбрана и успокоена, начинай отрабатывать плевки. За каждое попадание поощряй себя, говори, какой ты ловкий и меткий.
        На следующий день, как ты решил еще вчера, мишенью станет Стасик со второй парты. Как только учитель войдет в класс, объявит тему урока, так сразу и начинай тренировку, самое время! И совсем не важно, что твои плевки сперва не достигнут цели и будут повисать, стекая со спин и голов сидящих рядом. Ничего ведь страшного не произошло, ты ж не из пистолета стреляешь! А слюна у тебя совсем не ядовитая!
        Когда ты отработаешь эту тему, смело можешь выходить «в люди».
        Как можно использовать твои новые навыки?
        Рассмотрим такой случай. Предположим, ты едешь в троллейбусе. И тут тетка с огромной сумкой задевает твое царственное тело. Что тебе ее: «Извини, пожалуйста, мальчик!» Толчок нельзя оставить безнаказанным. Ты, как обычно, накапливаешь побольше слюны и с чувством собственного достоинства плюешь ей прямо в эту сумку, которая (о, удача!) расстегнута. Как она удивится, обнаружив твою слюну в мешочке с печеньем, который лежал прямо сверху. Вот ты и отомщен, а неуклюжая тетка наказана.
        Или, например, девчонка, которая тебе нравится, но не обращает на тебя никакого внимания. Ты к ней и так, и эдак, а она - нулем. Когда твое терпение, наконец, лопнет, плюнь ей прямо в лицо, пусть подумает и, наконец, поймет, как ты страдал.
        Следующий уровень твоего мастерства - умение плеваться жеваными бумажками. Чтобы приготовить такую бумажку, тебе потребуется тетрадный лист и полный рот слюны. Возьми бумажку в рот и хорошо ее разжуй, чтобы получился маленький твердый шарик. Вот им-то ты и будешь плеваться. Теперь слюна тебе не потребуется. Просто возьми в рот этот шарик, вытяни губы трубочкой и сильной струей воздуха вытолкни этот своеобразный снаряд наружу. Этим видом спорта ты можешь разнообразить свой досуг.
        А вообще, если ты не верблюд, лучше не увлекаться этим делом. И в тебя тоже могут плюнуть!

        «Веселенькая» перемена

        Самый приятный момент в школе - это, безусловно, перемена. Ее любили все и всегда. Даже в многочисленных так называемых «анкетах», которыми обмениваются твои одноклассники, большинство на вопрос «Какой ваш самый любимый предмет в школе?» отвечают: «Перемена».
        Как приятно услышать райскую музыку звонка с урока! О, этот звонок! С каким нетерпением мы ждем тебя, сидя на уроке, с какой надеждой поглядываем на часы!
        Перемена дана человеку, чтобы отдыхать, а Плохишу - чтобы пакостить. Используй перемену с пользой. Начни, конечно же, с разминки. Сначала пронесись смерчем по школе, сметая все на своем пути. Во время этой легкой пробежки разомни кулаки, отвешивая подзатыльники налево и направо, когда пробегаешь мимо «товарищей». Только не перепутай их со старшеклассниками и учителями, иначе хлопот не оберешься! Так дадут, что не унесешь! А особенно если случайно налетишь на директора школы… Тут тебе не сможет помочь уже ничто…
        На перемене вполне можешь расслабиться и делать все, что душе угодно. Даже не думай, что будет потом. Главное - чтобы не поймали. А если поймают, то молчи или от всего отказывайся. Ничего, мол, не знаю, не ведаю. О чем это вы говорите, Марь Иванна?
        В общем, веди себя на переменах не по-человечески, а так, как подсказывает тебе твоя поганенькая сущность. Не стоит отказывать себе в удовольствии поорать и повыть. А набегавшись и наоравшись вволю, займись чем-нибудь полезным, например вспомни, что давно не донимал соседку по парте. Сделай ей что-нибудь мерзостное. Например, спрячь ее сумку в мужском туалете за смывным бачком. Вот смеху-то будет, когда она, вернувшись из столовой, сытая и довольная, не найдет своих вещей. А потом ты порадуешься, увидев лица пацанов, стоящих без штанов в туалете, когда эта девица ввалится туда в поисках своей сумки. Вот смеху-то будет!
        Только после этого быстренько смывайся, а то соседка - человек довольно злопамятный, может и «навалить» со злости чем-нибудь тяжелым. Например, той же самой сумкой, а в ней - фигурные коньки (она у нас спортсменка, на тренировку собралась…).
        Вообще, переменки в школе - это самое милое дело! Хочешь, в буфет сходи, может, урвешь булочку, хочешь, в классе потусуйся, тоже весело, а хочешь, во двор выйди. Зимой во дворе кидают снежки и топчутся в сугробах. Прибегаешь на урок, а у тебя все «сырки» мокрые. Весной играют в футбол и в «мерзавчика». Прибегаешь на урок весь в пыли. И так круглый год, за исключением каникул.
        Вышел я один раз во двор на большой перемене, смотрю, малышня играет в футбол. И что-то жалко стало у них мячик отнимать, да и играть было не с кем. С другой стороны одноклассники играли в «мерзавчика» какой-то тряпкой. Как представил, что эта тряпка в меня, чистенького, попадет, чуть не стошнило. В общем, не пошел играть в «мерзавчика». Скучно стало, хоть в класс иди, там анекдоты рассказывают. Рядом стоит одноклассник со смешной такой кличкой - «Пельмень». Черт его знает, кто ему такое чудное погоняйло придумал, но произносить это слово в его присутствии не рекомендовалось: болезненно реагировал. Я ему говорю: «Слышь, Сережа, а че делать?» А он грубо так, некультурно отвечает: «Заглохни, ты ж не Чернышевский, Николай ибн Гаврилович!»
        Такую наглость прощать нельзя. Налицо некультурное обращение к товарищу по несчастью. По-хорошему, дать бы ему в глаз, чтобы уважал. Только нарываться не хотелось, и пришлось промолчать, затаив обиду до следующего раза.
        Во дворе стояла кучка старшеклассников. У них своя феня, свои приколы, в общем, не поймешь, что замышляют. Мимо идет Феликс (погоняйло такое). Они все к нему: «Феликс, хочешь фокус?» Тот спрашивает: «Какой?» Они ему: «Когда увидишь, тогда узнаешь!»
        Феликс заподозрил неладное, но не подал вида, начал ломаться. Ему со всех сторон: «Да ладно, ты что, не мужик, фокусов боишься?!» В общем, надавили на гордость, он и согласился.
        Заходят они за угол, возвращаются через минуту. У Феликса голова вся мокрая, он чего-то бормочет типа «Надо этот фокус Андрону показать!», а в ответ: «Зови Андрона!»
        Подошел Андрон. Ушли за угол. Вернулись через минуту. У Андрона голова вся мокрая, он пальцы гнет: «Ништяк фокус, что надо! Запатентован?» Ему отвечают, что нет, еще никто не знает, новый прикол.
        Тут зашевелился Пельмень: «А что за фокус?» Естественно, ему ответили, что узнает, когда посмотрит. Он подумал и согласился. Вернулся с мокрой головой, встал в толпу искать новые жертвы.
        Толпа собралась довольно солидная, головы у всех мокрые. И самое странное, все в один голос кричат, что зашибись фокус, типа оригинально и неповторимо и тому подобное.
        Тут ко мне обращается Кроник (это не погоняйло, а фамилия такая):
        - А ты посмотрел фокус?
        - Нет, пока не посмотрел, но, честно говоря, и не собираюсь.
        - Ты че, сдрейфил?
        - Нет, не сдрейфил, но мочиться неохота.
        - Да че тебе мочить, ты же под расческу.
        И вправду, под расческу. Даже если они там ведро воды на голову выливают, это не страшно. В толчок не макнут, за углом толчка нет. Да и не стали бы Андрон с Феликсом кричать, что зашибись, если бы их, великих, головой в какую-нибудь гадость макать.
        Подумал и согласился. Зашли за угол. Там в стене небольшое окошко в подвал, без стекла, а над ним водоразборный кран с барашком. Все остановились и в один голос начали прикалывать: «Ты, блин, посмотри, че в подвале творится! Я такое своими глазами в первый раз вижу!»
        Наклоняюсь, чтобы в подвал посмотреть, вдруг кто-то поворачивает барашек, и в темя мне бьет струя холодной воды в два пальца толщиной. Быстренько отскакиваю, стряхиваю воду, которая еще в пиджак не впиталась, и начинаю защищать оскорбленное достоинство: «Вы, козлы, зачем меня облили, я вам что, водяной?»
        Мне отвечают: «Тихо, тихо, а то за углом услышат. Ты секрет никому не рассказывай, а позови друга, пусть он тоже фокус увидит, ты же не хочешь, чтобы тебя облили, а другие сухими остались?»
        Да, довольно занятная идея. Даже злость прошла. Подошел к старшеклассникам, ищем зрителей. Намочили Федосея, Козлевича, Муху… А потом зазвенел звонок на урок. На следующей перемене на улицу не выходил.
        Вот такой со мной случай приключился. «Лоханулся» я капитально в тот раз. Но это было лишь однажды.
        А чем еще можно заняться на перемене? Попробуй подготовиться к встрече со своей любимой учительницей (хи-хи-хи!), подложи ей на сиденье кнопочки, в учительский стол за минуту до ее появления в классе засунь какую-нибудь петарду замедленного действия, а классный журнальчик не забудь изнутри тщательно смазать клеем. Вот будет весело, когда она зайде-ет, ся-ядет и… моментально встанет. А потом она непременно откроет стол, а оттуда ка-а-ак шарахнет! Слегка припудренная пеплом и золой, она (о, наивная!), думая, что все испытания позади, попытается открыть классный журнал. Естественно, ее попытки не увенчаются ничем, так как он заклеен намертво. С каким облегчением вздохнет тогда весь класс!
        Но самое интересное место во время перемены - школьная столовая или буфет. Там ты сможешь продемонстрировать не только свою физическую силу и ловкость, но и умение бороться за место под солнцем.
        Ты приходишь в столовую, и перед твоими глазами развиваются следующие события: буфетчица, как заправский снайпер, швыряет пирожки в остервеневших от голода детей, а те, в свою очередь, ловят их и швыряют ей мелочь, без сдачи. Часть денег находит свой приют в котле с чаем, но смелая буфетчица, рискуя собственным здоровьем и здоровьем детей, прямо руками лезет в горячий чай и вылавливает утопшую мелочь. Все это сопровождается весьма непечатными репликами.
        У раздаточного окна задолго до начала большой перемены выстраивается очередь, длиной напоминающая Великую Китайскую стену, а кучностью - муравейник. Ты бесстрашно бросаешься в самую гущу, сжимая в кулаке «на пирожок без сдачи». Проникнуть в очередь не так-то просто. Тебя выбрасывает волной прямо за дверь столовой, но ты отряхиваешься и вновь рвешься в бой.
        Чтобы быстро и безболезненно для одежды и бренного тела достать заветный пирожок, нужно знать некоторые маленькие премудрости.
        Во-первых, направляясь в столовую, оденься удобнее. Лучше всего использовать шелковую или другую «скользкую» одежду. Так тебе легче будет проскользнуть вглубь очереди.
        Во-вторых, запасись ножницами. Они пригодятся тебе для разрезания резинок и ремней в штанах впереди стоящих. Как только штаны начнут ползти вниз, так очередь становится короче на одного человека. У девчонок можно резать пояса юбок - эффект тот же.
        В-третьих, тебе пригодится масло, много масла. Разольешь масло на пол, и достаточно будет подтолкнуть под коленки стоящего впереди тебя, как он тут же окажется на полу. Стоящий впереди него - тоже, так как все стоят плотно друг за другом. А пока эта куча-мала будет расползаться, ты мышкой прошмыгнешь к заветному окошку и получишь желаемое.
        Чтобы не отравиться, научись определять вкус на запах, запах на вид, а вид… ну просто на глаз. Короче, чтобы не получилось, как в том анекдоте.
        Пришел однажды больной к врачу:
        - Доктор, у меня живот болит и что-то слабит меня.
        - А что вы ели?
        - Да не помню точно. По-моему, пирожки.
        - Ну и что?
        - По-моему, они были какие-то не такие. Что-то на вид они были странные, да и на вкус тоже: не то кислые, не то противные.

        - А зачем же вы ели их?
        В ответ на это больной лишь пожал плечами. Тогда врач открыл его карточку, написал «Очень плохо с головой» и выписал ему лекарство от головы. Когда больной увидел это, удивился:
        - А почему от головы? У меня же с желудком плохо!
        - А чтобы вы соображали, что можно есть, а что нельзя.
        Поэтому прежде чем надкусить пирожок, сперва понюхай его, а потом подумай, стоит ли его съесть или лучше угостить кого-нибудь. И как только угощенный начнет носиться с урока в туалет со скоростью истребителя, тут-то и возникнет повод для настоящей радости и веселья. И ты имеешь на это полное право. Во-первых, ты избежал этой участи, а во-вторых, у тебя появилась возможность по-настоящему подгадить ближнему. Ведь более утомительной проблемы, чем диарея, не придумаешь!
        Особое место в меню школьной столовой занимают каши и макаронные изделия. Это уникально приготовленные блюда, которые не встретишь нигде больше. Все школьные каши, без исключения, годятся для строительства, так как по консистенции и вязкости сравнимы лишь со вчерашним цементным раствором. А вкус у них просто незабываемый! Даже если ты закончил школу много лет назад, тебя продолжают преследовать вкус и запах каши из школьной столовой. Она всегда отдает подгорелым, о запахе лучше не говорить, а вид, как у серой глины. Ее лучше не есть вообще, а сложить в баночку, так как она может пригодиться для подкладывания на стулья одноклассников во время урока.
        Макароны. Вещь, на первый взгляд, вполне безобидная, даже вроде съедобная. Но только не в школе. В школьных макаронах вас подстерегает опасность в виде спрятавшихся внутри макаронин различных насекомых, например обыкновенных рыжих тараканов. Если ты заметил, что из макаронины торчат рыжие усы, осторожно, чтобы не спугнуть «квартиранта», положи эту макаронину в соседскую тарелку. Лучше, если эта тарелка будет принадлежать девчонке. Как только она обнаружит у себя на вилке «нахлебника», содержимое ее тарелки, сопровождаемое диким визгом, разлетится по всей столовой.
        Ну вот и поели! А теперь и погулять можно! Выходим на улицу. Чем же заняться здесь? Зимой можно обкидать снежками девчонок и прохожих. Здорово, когда они кричат, возмущаются, а ты смеешься! А особенно весело, если в какую-нибудь бабульку попадешь! Она сразу так шустренько побежит за тобой, размахивая клюкой, думая, что догонит и накостыляет, ну просто Чапаев с шашкой. Но не ей тягаться с тобою! Побегает-побегает, пошумит малость да и уйдет ни с чем! А тебе и разминка, и развлечение.
        Весной или осенью кругом много луж, грязи и прочих приятных вещей. Все они наверняка созданы для нашего, плохишовского удовольствия. Нет ничего приятнее, чем залезть в лужу, измерить ее глубину, помесить грязь и прочее. Причем совсем не обязательно делать это самому. Вполне достаточно подставить проходящему мимо ножку, чтобы он споткнулся и упал прямо в лужу. Внимательно наблюдай за тем, насколько он в нее погрузился. Таким образом ты узнаешь ее глубину, оставаясь абсолютно сухим.
        Еще одно очень интересное занятие по осени - валяться в сухих листьях и обсыпать ими сотоварищей. Самому обсыпаться не советую - в листьях обычно сидят всякие там мокрицы и двухвостки, которые при этом вполне могут попасть тебе за шиворот, что очень неприятно. Но зато весело наблюдать, как твой одноклассник вертится, подобно ужу на сковородке, в тот момент, когда эта гадость кусает его под одеждой.
        В сухую и в мокрую погоду можно поиграть в мяч. Хотя во втором случае существует реальная возможность, что тебя не поддержат в этом начинании. Все боятся испачкаться и хотят остаться чистенькими! Но тебя, настоящего Плохиша, не пугает грязь. Ведь ты твердо убежден, что «грязь не сало, потер - и отстала»!
        Играя в мяч, старайся привлечь к этому как можно больше народу. Это сделать просто. Возьми да и кинь грязным мячиком в проходящего мимо дядечку, который явно спешит на деловую встречу (ишь как принарядился: костюмчик, рубашечка, галстучек - смотреть противно!). Он наверняка так швырнет в вашу сторону мячик, что тот попадет не в руки, а в окно. И тогда к вашей игре подключится учитель кабинета, в окно которого влетел брошенный дядечкой мяч. А потом в игру вступят ваш классный руководитель, директор, родители… Правда, неплохая получается команда! Но в этом случае важно уметь все свалить на того дядечку, в которого ты попал первоначально. Ведь он к тому времени уже уйдет, можно и соврать!
        А если на улице уже совсем тепло, весна в самом разгаре, то сам Бог велел гулять на каждой перемене. Вот где можно развернуться!
        Во-первых, можно подраться, причем без свидетелей. Потому что обычно для разборок Плохиши заманивают свои жертвы за школу, в какой-нибудь тихий и спокойный уголок, где не ступала нога учителя. Остерегаться надо лишь «дятлов», которые могут оказаться неподалеку. Да и с ними тоже следует разобраться по-нашему. Пару раз «навешаешь», а потом он вообще отучится «стучать». За это тебе все скажут спасибо. И не забывай, что даже сами учителя их не любят, хотя хвалят. Просто им интересно, чем вы, ученики, живете, дышите. А иного способа узнать о вас у них нет.
        Во-вторых, на улице можно погоняться за девчонками и подергать их за косички. Они так визжат, а потом начинают гоняться за тобой с какой-нибудь палкой наперевес, стараясь догнать тебя и прибить. Но ты легко уворачиваешься от них, и вся погоня превращается в игру «в крысы».
        Правила игры следующие.
        В игре участвует любое количество человек. Один вадит, он «крыса». А все убегают от него. Его главная задача - догнать и дотронуться до кого-нибудь. Тогда тот человек становится «крысой».
        В-третьих, если на перемене ты находишься на улице, можно сгонять за мороженым. А по пути постараться шокировать наибольшее количество окружающих своим адским поведением.
        В-четвертых, если во время перемены ты на улице, у тебя неплохой шанс испачкаться до нужной степени. Помнишь, что мы говорили об одежде? Так вот, объясняю еще раз для тех, кто не понял: твой вид должен вызывать отвращение у окружающих. Найди самое грязное место на школьном дворе, например только что политую клумбу, и брякнись в нее. Вспомни, как это делают свиньи, ведь они - твои самые близкие родственники. Пусть говорят, что люди произошли от обезьян, но я точно знаю, что все Плохиши произошли от свиней. Это великие животные. Сколько в них шарма!
        А еще во время перемены можно продумать, как «свалить» со следующего урока.
        Но вот перемена закончена, и начинается урок - время для ушлого Плохиша чрезвычайно веселое!

        Урок - впрок

        На уроках старайся больше времени посвящать не уроку, а личным проблемам. Ведь если ты будешь откладывать их решение на потом, они могут просто исчезнуть сами собой. А ты, как известно, легких путей не ищешь. Во время объяснений учителя лучше всего есть яблоки или жевать жвачку. Это отвлечет твое внимание от занудства, связанного с уроком. Просто мы так устроены, что не можем делать тысячу дел одновременно. Поэтому в момент, когда ты жуешь, твой мозг соображает, как бы это все направить по назначению - в желудок. И занят он проблемой твоего пропитания, а вовсе не обучения. Что и требуется. Лучше выбирать те виды продуктов, которые при их жевании создают наибольший шум. Например, похрусти чипсами или хлопай пузырями из жевательной резинки.
        Если во время урока под монотонный бубнеж учителя тебя начнет одолевать сон (а это случится непременно после сытного обеда), постарайся улечься на парту с максимальным удобством. Ты же только что поел и если ляжешь неудобно, то тебя, пожалуй, и стошнить может. Только помни простую и древнюю, как мир, истину: «Не храпи на уроке, дабы не разбудить соседа своего».
        Конечно, это будет воспринято, как неуважение к учителю. Он старался, готовился, чтобы научить тебя, дурака, уму-разуму, а ты спать собрался. Но тебе-то это «исключительно перпендикулярно!»
        Еще на уроке надо активно общаться с соседями, чтобы не прослыть замкнутым и нелюдимым. Таких у нас не очень-то жалуют и с ними никто не общается. Раз у тебя появляется реальная возможность наладить отношения с одноклассниками, втереться к ним в доверие, чтобы они расслабились, потеряли бдительность,  - старайся. Потом-то и начнешь свои темные делишки. Для завязки дружеской беседы можно обсудить последние новости, спросить, что вечером будет по телеку, рассказать о новом фильме, который ты посмотрел вчера вечером. Не забывай беседовать в полный голос. Когда мы говорим шепотом, голосовые связки максимально напряжены. Так неужели ты будешь напрягать свой молодой организм, чтобы, не дай Бог, не помешать этим ничтожествам, «ботаникам», слушать всякую белиберду. Если молчать вообще, то за сорок минут молчания можно рехнуться. Твое же дело решительно не терпит до перемены. А записка никогда не заменит радости живого общения!

        Как, например, в записке расскажешь про новый фильм, как споешь песню, как опишешь вчерашнюю драку? Ведь надо не только рассказывать, но и показывать и имитировать звуками все действия, например удары. Нет, записка определенно никуда не годится.
        Помнится, когда я учился в школе, со мной произошло вот что.
        Обычный школьный день. Я пришел в школу в чрезвычайно игривом настроении, поэтому заниматься всякой ерундой типа математики вовсе не хотелось. Когда зашел в класс, урок уже начался. Пришлось выслушать парадную речь нашей математички, которая, как всегда, началась коронным вопросом:
        - Петров! Почему ты опять опоздал?
        Я стоял, потупив взор, и молчал, как партизан. Видимо, это злило ее еще больше.
        - Я к тебе обращаюсь, Петров! Что молчишь? Отвечай, когда тебя спрашивают!
        - Я больше не буду, Марь Васильна.
        - Я слышу это от тебя каждый день, но ничто не меняется. Почему ты опоздал на сей раз?!
        - Понимаете… Шел в школу, смотрю, старичку стало плохо на улице. Он схватился за сердце, подошел к дому и стал сползать по стенке прямо на асфальт. Я, подбежав к нему, спросил:
        - Дедушка, что с вами? Вам плохо?
        - Сердце, внучек, что-то прихватило.
        - Дедушка, сидите, я за врачом сбегаю, «Скорую» вызову!

        И я побежал искать телефон. Сами понимаете, дело это долгое. Ведь в округе нет ни одного исправного! Бегал я, бегал, весь район обежал и наконец нашел телефон. Да вот беда, жетончика нет, чтобы позвонить. Побежал я за жетончиком, но за бесплатно никто не давал. Потом я сказал тетеньке в киоске, что дедушке плохо, мне нужен жетончик, чтобы позвонить в «Скорую». Добрая тетенька дала мне жетончик бесплатно. Я побежал обратно к автомату, набрал номер и вызвал «Скорую помощь», потом обратно, к дедушке. Он сидел возле стенки, а вокруг уже собралась толпа. Я говорю:
        - Дедушка, я вызвал «Скорую». Она уже едет.
        - Спасибо, внучек!
        И я остался ждать врача. Не мог же оставить дедушку. Ведь я за него в ответе. Врач, конечно же, приехал не скоро. Он спросил:
        - Чей это дедушка?
        - Не мой. Я его нашел. Он стал садиться вот здесь.
        И я показал, как он это сделал. Поэтому мои брюки все в пыли и грязи. Врач сказал:
        - Молодец, мальчик. Ты правильно поступил. А теперь ты можешь идти в школу. Учительница должна похвалить тебя за то, что ты спас жизнь человеку.
        И вот я пришел. А вы меня ругаете.
        - Садись, Петров. Тебе бы только книжки писать. Уж больно складно врешь. Врешь ведь! Так?
        - Нет, Марь Васильна, не вру, ни капельки не вру!
        - Садись. Открывай тетрадь и присоединяйся к нам.
        Итак, все складывалось удачно. «Лапшу» повесил капитально! А теперь, пожалуй, пора заняться чем-нибудь интересным. Посмотрим, в чем сегодня пришли эти олухи. О! Агафонова, кажись, в новенькой юбке. По крайней мере, я ее еще не видел. Та-ак! Можно будет подложить ей жвачку. Уж точно, она эту юбку потом сможет лишь выкинуть, жвачка-то не очищается. Козлов сегодня тоже какой-то нарядный. А! Вспомнил! У него сегодня день рожденья! Чудненько! Вот и подарочек ему придумаю.
        Сидел я так, думал, прикидывал… Но тут, словно сквозь сон, до меня долетело: «Петров, к доске!» Я встал и поплелся, лихорадочно соображая, что же теперь делать. Получив задание, я начал изображать на доске что-то совершенно непонятное моему разуму. Вскоре понял, что очередной «пары» не избежать, и с облегчением вздохнул.
        Когда сел на место, решил действовать незамедлительно. Достал из кармана подушечку «Стиморол» и начал активно жевать, смачно чавкая. Потом не удержался и надул пузырь, который громко хлопнул, за что я с удовольствием выслушал очередное замечание. Когда жвачка потеряла всякий вкус, я начал «пасти» Агафонову. Вот ее вызвали, она встала и стала что-то там рассказывать. Я в это время незаметно положил ей на стул, прямо на середину сиденья, жвачку, а чтобы она не упала, слегка придавил ее пальцем.
        Наша отличница не имела обыкновения смотреть, куда садится. Это и сыграло мне на руку. Сев на стул, она даже не почувствовала подвоха. А потом, когда вызвалась ответить еще раз, вслед за ее новенькой юбкой потянулась длинная тянучая паутина. Но она снова ничего не заметила. Вот посмеюсь от души, когда она выйдет в коридор на перемене!
        А теперь вернемся к имениннику. Что бы ему «подарить»? Ага, придумал! Поскольку человек он брезгливый, подготовим ему соответствующий подарок. Так как в данный момент я был ограничен в передвижении, то соорудил ему незабываемый сюрприз из подручных средств. В каждом нормальном классе водятся мухи, и они вполне подошли. В течение пятнадцати минут урока я ловил мух. Когда их накопилось штук десять, я подумал, что этого вполне достаточно. Ловил я их в кулак. Чтобы цокотухи не разлетелись, я оторвал им крылышки. Получились довольно странные насекомые. Вытряхнув спички из коробка, я загнал туда мушиное стадо, аккуратно запаковал в фольгу от съеденной кем-то шоколадки (я нашел ее в парте, разгладил ногтем, чтобы имела «товарный» вид), затем на тетрадном листке написал «С днем рождения!» и отправил адресату.
        Глупый, как пробка, Козлов все принял за чистую монету и со счастливым видом, беззвучно, одними губами сказал мне «Спасибо!», а потом стал разворачивать подарок. Посмотрели бы вы на его лицо, когда из приоткрытого коробка прямо ему на руки устремились мои цокотухи. По классу пронесся крик, коробок полетел куда-то в неизвестном направлении, Козлов с ненавистью поглядел на меня, а учительница приказала:
        - Что за выходки, Козлов? Сейчас же выйди из класса!
        Неплохо, правда?! Только пришлось разбираться с ним после уроков. И набил он мне тогда огромный фингал. Правда, я тоже в долгу не остался - порвал ему рубашку. Потом приходили его родители, меня «на ковер» вызывали. Глупцы, не поняли, что я лишь пошутить хотел!
        Вот так я и развлекался потихоньку. Обо всем не расскажешь!
        А теперь - о прекрасном. Основной достопримечательностью каждой школы является наскальная… Ой! Прошу прощения, настенная живопись. Самые земечательные экспонаты ты можешь увидеть на стенах туалета. Здесь встречаются не только графические работы, но и разнообразные тексты. Например, можно прочитать объявления о знакомствах. Только непонятно, как девчонки проникают в мужской туалет, чтобы написать эти объявления. Говорят, что в женском туалете такая же картина. О! Неплохая идея, надо будет проверить.
        Ох, сколько интересной и полезной информации содержится в словах: «Петька - дурак!» Конечно же, никто и не сомневался в его умственных способностях, но одно дело, когда ему говорят это лично, а другое - когда об этом узнают потомки. А если эту надпись сопровождает еще и портрет того, про кого написано, то это просто замечательно! Никто никогда не ошибется, про кого написано то, что написано.
        Что же можно написать на стенке? А вот что:
        1) «Я люблю Катю (Машу, Свету, Вову, Диму, Сашу…) из 6 „А“ (класс укажите сами)»;
        2) «Позвоните мне, у меня мало друзей!» Далее напишите телефон своей соседки - бабушки Маши. Пусть развлечется добрая старушка - божий одуванчик;
        3) «Продаю говорящую лошадь. Обращаться в кабинет биологии»;
        4) «Петька - дурак, курит табак».
        И еще много чего интересного. Кроме надписей, можешь разместить на стенке, например в туалете, портретную галерею своих учителей. К каждому портрету надобно сделать соответствующую подпись, чтоб было понятнее.
        Делать такие надписи надо с умом. Если хочешь, чтобы о тебе узнали твои дети и внуки, текст лучше не просто написать ручкой, а выцарапать поглубже. На парте можно вырезать ее ножом. Так эту надпись ничем «не загубишь, не убьешь!» И даже после покраски легко будет восстановить ее, расковыряв по углублениям.
        Кстати, урок - это как раз место и время для высокоинтеллектуальных занятий. Например, электронных игр. Если ты счастливый обладатель игрушки типа «Тамагочи» или «Тетриса», то включай их - и вперед, к победе техники над нервами преподавателя! Сначала игрушечное пищание и веселая музыка слегка заинтересуют учителя. Затем он начнет разыскивать источник звука, сперва как бы исподтишка, а потом все активнее и активнее. Не показывай учителю игрушку сразу, а то будет неинтересно. Потерзай его подольше, поиграй с ним в «холодно и горячо». Спустя какое-то время покажи утомленному поисками человеку, где находится искомый предмет. Будь уверен, что в споре между учительскими нервами и современной техникой нервы сдадут гораздо быстрее, а техника, как всегда, окажется на высоте.
        Поскольку на уроке у тебя появляется масса свободного времени, не теряй его даром, займись собой. Наверняка уже возникло желание обработать ногти, помассировать ноздри изнутри, а также активно покатать грязь по телу. Урок - самое место, чтобы продемонстрировать все свои лучшие умения и навыки.
        После того как ты закончишь заниматься собственной персоной, останется время для тренировки. Ведь только на уроке ты найдешь неподвижную живую цель для отработки дальности плевания. Где еще в другое время ты найдешь неподвижно сидящего человека, который согласился бы (добровольно!) помочь тебе.
        Если тебе кажется, что твои одноклассники слишком серьезно относятся к учебе, отвлеки их от этого жуткого занятия. Для отвлечения используй разнообразные приспособления: жеваные бумажки, рогатки, кнопки, резинки, шпонки, наконец. Что? Больно? Да!!! Зато бесплатно!

        Как их использовать? Что делать с рогаткой, жеваными бумажками, ты, надеюсь, догадался сам. Кнопки очень бодрят организм в целом. Человек, севший на кнопку (или на несколько кнопок), сразу заметно оживляется, вскакивает, начинает судорожно метаться по комнате… Поэтому если видишь, что сосед по парте как-то сник, взбодри его кнопочкой.
        Резинка - это замечательная вещь, полезная для безобразия! Она годится практически для всего: вставляется в трусы, используется в качестве веревки, девчонки делают с ее помощью различные прически, а Плохиш ее использует в качестве щелчкового инструмента. Короче говоря, ею можно классно щелкать всех, кого угодно, что называется, пониже спины! Только педагогический состав школы не стоит включать в этих самых «всех, кого угодно».
        Как известно, главный «дятел» в школе - твой дневник. Сделай так, чтобы он работал на тебя. Запомни, что дневник - дело тонкое! В прямом и переносном смысле этого слова. Почему «дело»? Потому что в нем содержится информация о его владельце, человеке с определенными наклонностями в учебе и поведении. Почему тонкое? Потому что некоторые страницы приходится вырывать, от этого дневник становится тонким, порой настолько, что его не хватает до конца учебного года.
        И вообще, от дневника одни неприятности, его часто приходится где-нибудь забывать, чтобы не показывать дома, подтирать отметки. Носишь его с собой, как тяжкий груз, и мечтаешь утопить в канализации, потому что там ему самое место.
        Чтобы раз и навсегда избавиться от проблем, связанных с дневником, еще во время летних каникул стоит серьезно задуматься о жизни и… купить два дневника. Это самый надежный вариант, проверенный временем. Главное, чтобы оба дневника были абсолютно идентичными. Один предназначь для хороших отметок, другой - для плохих.
        Рассмотрим наиболее типичную ситуацию. На уроке тебя спросили нечто такое, о чем ты и понятия до сегодняшнего дня не имел. Влепили пару. Училка говорит: «Дай мне свой дневник, я тебе поставлю двойку». Ты спокойно, без нервов, с улыбкой на лице открываешь портфель и достаешь дневник для плохих отметок. Она ставит туда двойку, размашисто подписывается и считает свой долг выполненным. Ты, в свою очередь, имеешь на руках второй, чистенький дневник, в котором двойки нет, а при желании можно туда поставить и четверку или пятерку, если, конечно, умеешь расписываться, как училка.
        А представляешь, как много хлопот доставляет такая двойка тому, у кого нет дубликата столь ценного документа? Он со слезами на глазах бросается училке в ноги и начинает слезно умолять: «Марь Иванна, простите! Я завтра отчитаюсь!» Но она неумолимо подписывает ему «смертный приговор». И вот он, как вор, уединившись в укромном месте после уроков, колдует над дневником: вырывает листик или аккуратно подтирает хвост у двойки, чтобы исправить ее на тройку.
        Этой участи никто не избежал, поэтому существует множество методов обработки информации в дневнике: вымачивают стерку в ацетоне, которой потом подтирают отметки, отдают дневник злой собаке, чтобы она его растерзала вместе с ненавистной парой, «нечаянно» ставят чернильные кляксы в определенных местах и т. д. Все это несерьезно. Если у тебя нет дневника «номер два», придется научиться некоторым хитростям.
        Во-первых, нужна красная ручка. Если училка расписывается перьевой ручкой, надо приобрести перьевую. Резиновая стерка должна быть из твердой резины, так как ею удобней всего работать. Без бритвенных лезвий тоже не обойтись. И наконец, хороший химический карандаш.
        Рассмотрим такую ситуацию: в дневнике стоит двойка. Сначала надо решить, переправлять ее на тройку или вообще уничтожить. После этого следует разгладить лист с обратной стороны, чтобы на нем не осталось углублений от нажима ручкой. Всем известно, что чернила плохо стираются резинкой, но это смотря сколько стирать. Работать надо аккуратно, равномерно прилагая усилия, чтобы не протереть до дырки, иначе придется вырывать лист, а это нежелательно, так как на нем много и других отметок, в том числе и хороших (например, тройки). Если бумага плохо махрится, надо ее немного поковырять лезвием. Когда чернила будут стерты, останется множество мелких волокон, которые следует аккуратно подрезать тем же лезвием.
        Но и после этого на бумаге все равно остаются волокна, которые следует хорошенько примять. Для этого выбирают стекло без царапин, которое протирают спиртом или одеколоном. С помощью небольшой ватки, слегка смоченной водой, пропитывают ту часть страницы, над которой велась работа, и прислоняют к стеклу. Лист дневника прилипает и в таком положении высыхает; при этом все мельчайшие волокна хорошо спрессовываются и бумага принимает свой первоначальный вид, какой она имела до того, как на нее поставили отметку.

        Следующим этапом будет восстановление черных типографских линий, которые частично уничтожаются стиранием. Химический карандаш натачивается до предельной остроты, берется металлическая линейка и постепенно линиям придается первоначальный облик. Теперь все готово, чтобы поставить нужную отметку.
        Ни в коем случае не стоит браться за эту тяжелую работу сразу. Сначала надо хорошенько расписать ручку, сделать несколько проб пера, чтобы подпись получилась убедительной не только для родителей, но и для училки и даже тебя самого. Все, что можно посоветовать,  - опыт, опыт и еще раз опыт. Запомни, дрожащая детская рука под угрозой жестокого наказания типа «лишен права смотреть телевизор на неделю» может повторить самые сложные росчерки пера, так что потом глупые училки принимают их за свои!
        Однако вышеописанные методы борьбы с притеснением школьников не являются исключительными. Существует еще много приемов, с помощью которых можно обезопасить себя от плохих отметок. Для этого надо быть тонким психологом и очень изворотливым мошенником, не обделенным удачей.
        Учительница не станет вести подробный график дежурств, поэтому она говорит: «Сегодня дежурит третья парта». Завтра она скажет: «Сегодня дежурит четвертая парта», и т. д. Ну откуда ей, дуре, знать, что достаточно просто пересесть на другое место, чтобы избежать дежурства после уроков?
        Бывают и такие ученики, которые за весь год ни разу не остались после уроков на дежурство: да, им есть, чем похвалиться. Но твой план хитрее: ты с милым видом садишься за «проклятую парту», и тебя назначают дежурным. Тебе только этого и надо.
        Когда все разбегутся, уйдет училка, ты прямоходом идешь в учительскую, где во время урока, как правило, никого, кроме дежурного, нет, и объявляешь ему: «У нас урок физики, дай-ка мне журнал 6-го „В“». И с журналом отправляешься в свой пустой класс, где смело расставляешь по своему вкусу отметки. А для того чтобы создать видимость уборки, приносишь ведро воды и выливаешь его на пол: главное ведь не чистота, а чтобы было по-настоящему мокро.
        Приятное можно сочетать и с полезным: помыть классную доску с мылом или натереть ее воском, выкрутить пару болтов из вражеского стула, начертать пару иероглифов на парте.
        Иногда случается так, что классный журнал находится под строгой охраной вахтера, и чтобы его взять, надо расписаться в журнале, по которому тебя потом смогут вычислить. В таком случае надо сесть на первую парту и с особым рвением вызываться помогать учительнице сбегать намочить тряпку, протереть доску, развесить учебные плакаты и т. д. В результате она расслабится и пошлет тебя за журналом. Возвращаясь в класс, ты найдешь время, чтобы проставить себе несколько удачных отметок.
        В конце концов, можно с группой товарищей сколотить небольшую банду и просто выкрасть журнал, а потом сжечь во дворе. Как правило, праздник сожжения «кондуита» сопровождается ритуальными танцами, слезами радости и свободы от ненавистного режима.
        Одним словом, твоя судьба - в твоих руках. Надо быть смелее, выдумывать новые способы борьбы за свои права, не бояться риска, строго придерживаться выработанной в течение прошлых лет учебы идеологии «мальчика талантливого, но ленивого».

        Это сладкое слово «месть»

        Как насолить всем учителям по отдельности? Вот об этом мы и поговорим.
        Так как для преподавания разных предметов существуют свои кабинеты, обрати гнев на них. Ведь кабинет - любимое место пребывания учителя. И чтобы досадить учителю, сотворить беду надо не с ним, а с его любимым кабинетом.
        Кабинет русского языка и литературы
        Ты готовишь месть противной училке русского, которая поставила тебе «пару» за то, что ты написал «водАпрАвоТ» и «вИртАлеД». Ну подумаешь, ошибся немножко. Ну не поставил штук пять-шесть запятых, а по литературе забываешь в который раз стихи выучить. У тебя ж другие дела есть, а не только ее литература с русским!
        Твоя задача - проникнуть в кабинет незаметно. Лучше подготовиться к этому заранее. Если хочешь досадить еще и родителям, сделай следующее. Приди в школу к последнему уроку второй смены, зайди в класс и незаметно спрячься в шкафу. Притаись там и дождись, пока все уйдут и учительница запрет класс на ключ. Вот теперь ты здесь один на всю ночь и можешь приступать к осуществлению коварных замыслов. Правда, в этом случае у тебя непременно возникнут две проблемы: что поесть и как сходить в туалет. Об ужине стоит позаботиться еще накануне мероприятия, а вот с туалетом сложнее. Конечно, на окнах наверняка есть комнатные растения в горшочках. Горшочки, скажу тебе, очень ценная вещь. И тебе крупно повезло, что ты не девчонка. Ты понял мои намеки?! Правда, после того как ты решишь свою интимную проблему, цветы наверняка завянут. Но лучше пусть завянут цветы, чем ты. Избавившись от мелких неудобств, приступай к исполнению своих черных замыслов.
        Как известно, в кабинете литературы и русского языка на стенах висят портреты всяких там писателей и поэтов. Достань принесенную из дома черную краску или плакатную тушь, окуни в нее палец и «укрась» лица на портретах бородой, усами, рогами, огромными крючковатыми носами, непомерно большими ушами…
        Завершив это дело, возьми мел и крупными буквами напиши на доске что-нибудь похабное, специально или непреднамеренно сделав в каждом слове по паре ошибок.
        Потом вытри руки прямо об учительский стул. Не важно, что у него светлое сиденье, не ложиться же тебе спать с грязными руками. Вот теперь можно, поудобнее устроившись на парте, немного отдохнуть перед завтрашним напряженным днем. Только проснись раньше, чем в класс войдет учитель. Потому что надо успеть скрыться в том же шкафу.
        Как же приятно будут удивлены все, когда увидят твои творения.

        Кабинет математики
        Для пущей наглядности расскажу о себе. Математика я давно не люблю. Он ко мне сразу «прикопался» со своей таблицей умножения, хотя я ее до сих пор не знаю, и ничего, живу спокойно. Подумаешь, считать не умею. У меня калькулятор есть. Зачем же мозги себе забивать всякой ерундой, когда машина и так все за тебя посчитает?
        Для осуществления праведной мести возьми ножовку и, тайно проникнув в класс в момент отсутствия учителя, распили все его уродские линейки и треугольники на мелкие кусочки. А потом острым ножиком или отверткой нацарапай на доске: «Мне нужен труп. Я выбрал вас. До скорой встречи! Фантомас». А напиленные линейки уложи аккуратной горкой прямо на учительский стол и зажги из них ритуальный костер.
        Математик будет в ярости!
        Кабинет биологии
        Биологичку довести до предынфарктного состояния - раз плюнуть! Просто поставь ей на стол букет цветов, но не простой, а из тех, что росли в ее кабинете: осторожно повыдергивай их прямо с корнями и поставь в банку с краской или чернилами. Потом возьми чучела разных птиц и животных и побрей их безопасной бритвой. Затем аккуратно вылови всех рыбок из ее любимых аквариумов и красиво расклей на доске. Клей высохнет через пару минут, а еще через пару - и сами рыбки. Снизу под таким «гербарием» напиши: «Вобла крупная, 3 рубля штука». С пивом пойдет.
        Вот и все. Училка будет в ударе.

        Кабинет истории
        Любимая вещь исторички - ее карты. Поэтому обрати свое внимание на них. Маркером исправь все даты сражений, подрисуй стрелочки и значочки, нарисуй чертиков, измени границы и направления течения рек, в общем, сотвори с ними все, что посчитаешь нужным.
        Если в кабинете есть несколько каких-нибудь макетов (например, корабля Колумба), не забудь усовершенствовать и их - придай им немного современности в виде пары портативных туалетов на палубе, изготовленных тобой из бумаги или выдолбленного мелка. Не забудь подписать, что это такое. Где подписывать? Да прямо на палубе. Ой, чуть не забыл, измени название корабля.
        Кабинет химии
        В этом кабинете у тебя есть неплохой шанс расправиться со всей школой сразу. Только обезопась себя. Приди «на дело» в бронежилете и каске. Самое главное - «химичить» надо с умом. Возьми большое ведро и постепенно сваливай в него все химикаты, какие только найдешь.
        А потом все произойдет, как в анекдоте.
        Пришел Вовочка домой из школы и говорит: «Папа, а мы сегодня проходили взрывчатые вещества». Папа его спрашивает: «А что вы завтра будете проходить в школе, может, яды?» Вовочка: «В какой школе, папа?»
        Ну как? Там осталось еще немного реактивов? Прекрасно! А тебе не кажется, что цветы в химическом кабинете имеют совершенно безобразный зеленый цвет? Мерзость. В каждый горшок капни понемногу разных химикатов и посмотри, что из этого получится. Если растения не расстаются со своей отвратительной зеленью - добавляй еще чего-нибудь. Как только цветы окрасятся в веселые яркие цвета или станут пятнистыми или полосатыми - все, хорош. Пора и удочки сматывать.
        Только хочу предупредить. Все эти способы хороши, но чрезвычайно опасны. В случае, если «застукают», лучше сразу лечь и умереть. Иначе тебя ждет такая «крутая разборка» с подключением директора и родителей, что мало не покажется. Поэтому лучше делай тихие гадости и мелкие пакости. Так и здоровье сбережешь, и проблем меньше будет.
        Как Плохиш со стажем, могу тебе сказать, что учителям тоже приходится не сладко. За всю несправедливость, которую они творят, им придется гореть в аду, и они это знают, месть преследует их по пятам и находит в разных местах, добивая кучками и по одному. В этом деле нет правил, нет стандартных ситуаций.
        Начну с того, что у каждого класса есть свой классный руководитель. Кому-то повезло, если классный руководитель является абсолютно бесхребетным существом, из которого можно плести веревки. Кому-то не совсем повезло: руководитель «стучит» директору школы, не стесняется вызывать родителей, выдумывает различные ограничения в правах, пытаясь таким образом наладить дисциплину.
        И уж совсем не повезло тем, у кого классный руководитель носится с озверевшей физиономией по классу и кричит что-нибудь типа «Уши оборву!», к тому же преподает математику или русский язык и может в качестве наказания надавить на успеваемость.
        Первых и вторых наказывать неинтересно: они быстро выходят из себя, краснеют от стыда, некоторые начинают плакать и легко оставляют попытки найти виноватого. Был один раз такой случай.
        Урок литературы вела молодая студентка, довольно симпатичная и добрая. Была в ней замечена привычка присаживаться на угол шкафчика, в котором хранился различный хлам типа траспортиров, бумажных тетраэдров, плакатов с теоремами по геометрии. Присядет она на шкафчик и начинает вдохновенно так рассказывать про Наташу Ростову, о которой мы только анекдоты знали. Любимое место из романа «Война и мир» было у нее про то, как эта самая Наташа нырнула в болото, чтобы сорвать дикую лилию. Нырнула прямо в одежде, хотя, по ситуации, можно было и раздеться: рядом только подруги, а Пьер Безухов в это время заседал где-то в масонской ложе. А Болконский валялся на поле битвы и прикалывался по небу. В общем, атас полный.
        На уроках никто особенно не бесился, в основном, играли в крестики-нолики и морской бой. Тихо так было, спокойно. Двоек она не ставила, так как считала, что нельзя заставить учиться того, кто не хочет. Поэтому когда кто-нибудь нагло заявлял, что не выучил урок, она ставила тройку, выражаясь в таком духе: «Вам, молодой человек, должно быть стыдно!»
        Знала бы она, что следующим уроком был русский, на котором училка любила ставить колы, которые исправить не оставляла никакой возможности: даже если получишь пятерку, средний балл все равно равнялся тройке. А пятерку по русскому языку получить могли всего лишь один-два человека, которые, по выражению одного из учеников, пускали стружку, как буратины, и прогибались, как автомобильные рессоры.
        Схватываешь ситуацию? Тройка по литературе являлась совершенно халявной отметкой, поэтому никакого дискомфорта, что «должно быть стыдно», никто не испытывал. А уж если хорошо прогнуться, то пятерки можно было получать с такой же периодичностью, как и удары в различные части тела во время посещения буфета.

        Одним словом, до поры до времени все было в порядке. Потом учительница начала бычиться. Заметив, что большинству до фени и «Война и мир», и Лев Николаевич Толстой с его Ясной Поляной, она начала требовать, чтобы все прочитали этот злополучный роман.
        Как бы не так! Многие даже оглавление дочитать до конца не могли, а уж что говорить про два толстенных тома, прочитав которые, можно было навсегда двинуться разумом и стать совсем, как училка, т. е. мечтать о том, чтобы нырнуть в болото за лилией или, как Андрей Болконский, получить по роже на школьном дворе, упасть в пыль и подумать: «Черт, а какое прекрасное сегодня небо! А я и не знал!» А в это время тебя будут добивать ногами, как последнего лоха, на корню уничтожив весь авторитет, который завоевывался жестокими битвами на переменах и после школы.
        В общем, роман никто не открывал. На следующем уроке училка потребовала, чтобы ей рассказали про бал, на котором отметился Пьер Безухов. Естественно, никто и понятия не имел, как его туда занесло, а один бывалый ученик, который проходил «Войну и мир» уже второй год, вообще отозвался весьма нелестно о всех пятистах персонажах, присутствующих в труде великого классика, за что получил двойку.
        Это была первая двойка за все время обучения литературе у вышеозначенной учительницы, и всем, кроме второгодника Сидора, это было безразлично. Но вот Сидор расстроился, так как литература являлась единственным предметом, по которому у него выходила прочная тройка. На следующей неделе перед началом урока он намазал мелом угол шкафчика, на который присаживалась училка.
        Когда начался урок, она вошла в класс, вежливо поздоровалась, села за стол, отметила присутствующих, сказала что-то еще и встала, чтобы побродить по классу, рассказывая про Аустерлиц. Бродила она минуты три, а потом присела на шкафчик.
        В этот момент весь класс заржал, как стадо лошадей Пржевальского. Училка сначала подумала, что смех вызван какой-нибудь посторонней причиной, и всматривалась во все углы класса в ее поисках. Потом до нее дошло, что смеются над ней. Она уже соскочила со шкафчика и, обернувшись, обнаружила на нем бледное пятно мела. Предположив, что на ее шерстяной юбке осталась большая часть мела, она покраснела, закрыла руками лицо и убежала.
        Стало совсем не смешно. Вместо героя Сидор оказался отморозком, которого, кстати, не наказали, так как учительница его простила(!). С тех пор месть в отношении «добрых» и «халявных» преподавателей применялась очень редко, только в исключительных случаях.
        Совершенно другое дело - училка по химии, которая, к тому же, была классным руководителем. Настоящая мымра! К несчастью, меня угораздило попасть к ней в немилость за несколько совершенно бозобидных поступков. Не отличаясь большими знаниями химии, один раз во время лабораторной работы, на которой мы высушивали соленую воду, я отпросился в туалет. Она отпустила, и я ушел, не погасив спиртовку. Вода испарилась, и из чашки начали во все стороны вылетать горячие кристаллы соли. Кому-то попало на кожу, а это очень больно, не зря солью стреляют из ружья.
        Почти сразу же после этой оплошности случилась и другая. Сначала я нечаянно разлил по столу какую-то гадость. Чтобы определить, что это такое, капнул в нее лакмус. Лужа превратилась из прозрачной в ярко красную. Моя небрежность в обращении с ядовитыми веществами была сразу же обнаружена, а я наказан.
        Но это все еще ерунда. Один раз я не поделил с товарищем тетрадь, завязалась небольшая потасовка, в результате которой упала спиртовка. Спирт моментально разлился и запылал. Пожар, конечно, потушили, но я потерял последнюю возможность восстановить с училкой нормальные отношения.
        По химии меня занесли в касту неприкасаемых, и мне ничего не оставалось, как сидеть на задней парте и мечтать о том, чтобы кто-нибудь дал списать. Неприкасаемых было несколько человек, и все едины в мнении, что училка по химии - это даже не человек, а нечто звероподобное. Присвоили ей погоняйло «Плюша». Показалось мало. Переделали под нее похабный анекдот. Все равно чувство мести осталось неудовлетворенным. Делать нечего, пришлось оставить все, как есть, до удобного случая.

        А случай вскоре подвернулся. Купил Пельмень в буфете пирожок с рисом. Пирожок оказался несвежим, а начинка какая-то вонючая. Стоит он в кабинете английского перед открытым окном и ждет, когда кто-нибудь пройдет мимо, чтобы кинуть в него пирожком.
        Вдруг заворачивает на задний двор Плюша. Она регулярно совершала проверочные рейды в поисках различного хулиганья, которое на заднем дворе взрывало самодельные петарды, училось курить и играло в азартные игры на деньги. Но сегодня она появилась явно кстати. Стоило ей поравняться с окнами кабинета английского, с высоты второго этажа на голову ей приземлился пирожок. Вытряхивая из прически рис, она подняла голову, чтобы запеленговать злодея. Ее попытки не увенчались успехом: четыре этажа, несколько кабинетов, в общем, искать иголку в стоге сена бесполезно. Она помчалась в учительскую, где долго возмущалась. На уроке английского был задан вопрос «Кто?», но все промолчали и Пельменю удалось избежать возмездия.
        Однако вскоре после этого произошло чрезвычайное происшествие, в результате которого преподавательская карьера Плюши неожиданно прервалась. Она была плохо знакома со школьной жизнью и всюду мечтала навести порядок. Однажды ее понесло в буфет. Там перед дверью висела табличка, которая гласила, что во время первой перемены питаются ученики 1 -2 классов, во время второй - 3 -4, во время третьей - 5 -6, во время четвертой - 7 -8, во время пятой - все остальные.
        Вышеозначенную табличку повесил какой-то идиот, который не предусмотрел тот факт, что жрать хочется всегда. В буфет ломились на любой перемене, как в троллейбус в час пик. Заветный коржик доставался сильнейшему. Никаких очередей, просто куча тел, борющихся за право быть обслуженными буфетчицей.
        И вот Плюша, проскучав весь урок (а у нее было окно), решила перед началом перемены спуститься в столовую и пропускать исключительно учащихся тех классов, которые были обозначены в табличке.
        Прозвенел звонок. Несколько человек из прибывших в первую очередь были пропущены Плюшей в буфет, как обладающие соответствующим социальным статусом. Остальные в ответ на отказ быть пропущенными толпились около двери. Вскоре толпа выросла до невероятных размеров, человек 50 -60 (!), задние ряды давили на передние, а те, в свою очередь, упирались в Плюшу, которая торчала в двери, как затычка.
        Да не подрассчитала она свои силы! В один прекрасный момент пальцы соскользнули с дверного блока, она упала. Столпотворение чем-то напоминало очередь за билетами на футбол, по Плюше пробежалась вся толпа, после чего она не смогла подняться вообще. Позвали врача из медпункта, он позвал еще кого-то, в общем, унесли ее на носилках. Потом выяснилось, что у нее несколько переломов и ушиб мозга. Синяки не в счет.
        Вот так закончилась карьера преподавателя химии с нежным погоняйлом «Плюша». Желание мести было окончательно погашено риторической фразой: «Это ее Бог наказал!»
        Конечно, все это немного жестоко по отношению к ней, но не ты такой, а жизнь такая…
        Но, кроме Плюши, встречался мне еще один тип: звали его Александр Витальевич. Вел он физику. Преотвратный был тип: молодой, самовлюбленный! Уж как он нас доводил! А потом мы его! Но наша месть была намного интереснее.
        А дело было так. У нас был выпускной бал. На него пришли все учителя. Все были счастливы: мы - потому, что закончили наконец эту проклятую школу; они - потому, что наконец выпустили нас. Так вот, подошли мы всем классом к физику и прямо в лоб ему высказали все, что мы думаем о нем самом, о его методах обучения и воспитания. Он, бедный аж в лице переменился. Даже не стал оправдываться. А спустя какое-то время я узнал, что он уволился из школы.
        А остальные учителя у нас были неплохие. Конечно, мы и их не оставляли в покое, но теперь уже никто не вспоминает о нас плохо. Они как-то раз даже сами признались, что из бывших Плохишей вырастают очень даже приличные люди!
        А вообще, надо жалеть учителей, ведь они сами себя наказывают, приходя ежедневно в класс, где их поджидают штук двадцать-тридцать Плохишей, которые так и норовят подгадить им, бедняжкам. Несчастные учителя каждый день рискуют жизнью и здоровьем, получая такой заряд отрицательных эмоций, что нормальный человек давно бы уже зачах, а они все живут!

        Немного лирики…

        Как ты, наверное, сам понимаешь, до тебя существовало не одно поколение таких же Плохишей. Они, как и все Плохиши, были люди талантливые и довольно-таки ядовитые на язык. Думаю, тебе будет интересно почитать «литературные изыски» Плохишей прошлых лет. Имена авторов канули в Лету, а их «бессмертные творения» живут и по сей день, радуя слух и сердце истинного Плохиша.
        Алгебра - «Черт ногу сломит».
        Буфетчица - «Сорока-воровка», или «Кому на Руси жить хорошо».
        Выпускник - «Покажите, где поставить крестик».
        Второгодник - «Тише едешь, дальше будешь».
        Директор в классе - «Тучи над городом встали, в воздухе пахнет грозой…»
        Двойка за подсказку - «Горе от ума».
        Двоечник получивший пятерку - «Я помню чудное мгновенье…»
        Дневник - «Записки сумасшедшего», или «Жалобная книга».
        Дежурный, стоящий у входа в школу - «Труп, завернутый в тулуп, проинструктированный до слез и изгнанный на мороз».
        Дежурство по столовой - «День живота».
        Дежурство по школе - «Мы не рабы, рабы не мы».
        Дорога в школу - «Звериная тропа».
        Дорога из школы - «Счастливый путь».
        Звонок на урок - «Похоронный марш».
        Звонок с урока - «Райская музыка».
        Иностранный язык - «Филькина грамота».
        Кабинет директора - «Лобное место», или «Плаха».
        Людимый «прикид» учителя математики - «Пифагоровы штаны».
        Невыученный урок - «Обыкновенная история».
        Отличник в классе - «В семье не без урода».
        Отличник, получивший двойку - «Не все коту масленица!»
        Открытый урок - «Советский Союз глазами зарубежных гостей».
        Педагогический состав школы - «Али-Баба и сорок разбойников».
        Постоянные прогульщики - «Их знали только в лицо».
        Посещение кабинета директора - «Восхождение на эшафот».
        Последняя парта - «Остров свободы».
        Педсовет - «Пауки в банке».
        Перемена - «Сорочинская ярмарка».
        Родительское собрание - «Суд Линча», или «Много шума из ничего».
        Раздевалка - «Ледовое побоище».
        Сменная обувь - «Белые тапочки».
        Самостоятельная работа - «Спасение утопающих - дело рук самих утопающих».
        Столовая - «Центр нападения».

        Ученик без шпаргалки - «Всадник без головы».
        Ученик со шпаргалкой - «Оживший труп».
        Ученик у доски - «Партизан на допросе».
        Ученик в учительской - «Волк на псарне».
        Учитель биологии - «Божий одуванчик», или «Цветик-семицветик».
        Учительница химии - «Колба», или «Пробирка».
        Учительница физики - «Молекула».
        Ученики на уроке - «Мертвые души».
        Ученик после уроков - «Человек с того света».
        Учебный год - «Хождение по мукам».
        Урок и перемена - «Война и мир».
        Школа - «Пожизненная каторга».

        А теперь о самом интересном - о «страшилках». Ты наверняка знаешь, что на свете существует огромное количество различных детских страшилок, авторы которых неизвестны.
        Поскольку страшилки делятся на рассказы и стихи, то начнем по порядку, с рассказов.
        Наверное, у тебя есть младший брат или сестра, племянник или племянница, которые очень боятся темноты. Вот им-то и надо рассказывать эти страшилки на ночь, чтобы они навсегда забыли, что такое покой и сон.
        Только сначала прочитай мои рекомендации: если малышу еще нет шести лет, ему достаточно рассказать сказку про Бабу-Ягу, Кощея, Кикимору и других, но включить в рассказ побольше подробных описаний дремучего леса, сцену поедания Вани Бабой-Ягой. Этого для малыша будет достаточно и окажется пострашнее восставших покойников и убийц-маньяков.

        Если твоему слушателю от семи до двенадцати лет, рассказывай все, что хочешь! А для пущей убедительности можешь предложить вызвать духов, Пиковую даму, Маленького черного гнома и прочую нечисть.
        Итак, рассказ первый.

        Про белый гроб

        Однажды две подружки возвращались домой поздно вечером. Чтобы сократить путь, одна из девочек предложила пойти напрямик через кладбище: «Так быстрее дойдем, а то родители будут ругаться, ведь мы опаздываем».
        Идут девочки по центральной аллее кладбища, болтают о том о сем. Вдруг видят, около разрытой могилы на скамеечке сидит очень красивая женщина. Одета она во все белое: платье, как у невесты, туфли белые… И даже в свете луны видно, что лицо женщины - белее мела. Женщина подозвала девочек к себе и попросила о помощи.
        - Здравствуйте, милые подружки! Не могли бы вы помочь мне с одним делом?
        - Извините, мы спешим.
        - Мое дело не займет много времени.
        И женщина попросила девочек спрыгнуть вниз, прямо в гроб, покараулить, чтобы никто его не испортил, пока она ненадолго отлучится. А в награду за эту помощь она обещала девочкам вкусных конфет и пирожных.
        Девочки согласились и спрыгнули в шикарный гроб ослепительно белого цвета. Но как только их ноги коснулись гроба, какая-то неведомая сила затянула их туда. Крышка захлопнулась, и девочки остались там навсегда. А красивая женщина в белом превратилась в старуху с косой.
        Да-да, малыш, ты правильно понял, это была сама смерть. Она караулила на кладбище случайных прохожих, чтобы заманить их и забрать их души.
        Ну как, понравилось? Неплохо, правда?! Этим рассказом ты можешь напугать своего младшего брата или сестренку в тот вечер, когда родители ушли в кино, а тебя оставили за старшего. И вот ты разбираешь кровать, укладываешь ничего не подозревающего малыша и заговорческим голосом говоришь: «Хочешь, расскажу тебе сказочку?» А после того как малыш слегка напугался, чтобы он не спал вообще, расскажи ему вот эту историю.

        Ужас в лесу

        Однажды семья поехала в лес за грибами. Родители пошли вглубь леса, а мальчик Вова, которому было девять лет, замешкался и отстал от них. Грибов было так много, что он от радости и думать позабыл о родителях. Прошло некоторое время, и Вова понял, что окончательно заблудился в лесу.

        Когда Вова поднял глаза, он ужаснулся: вокруг было так жутко и мрачно, что мурашки забегали по спине. Вова заплакал и пошел куда глаза глядят. Шел он, шел, и вдруг на его пути встало огромное лохматое чудовище. Чудовище кинулось на Вову, мальчик увернулся и хотел убежать прочь, но страшная лапа схватила его и подняла вверх, прямо к огромной пасти, утыканной ужасными клыками. Чудовище порвало куртку мальчика и начало кусать и пить его кровь. Мальчик страшно закричал и потерял сознание. Очнулся он уже в больнице. Вокруг все было белым и чистым, а рядом стояли родители, папа и мама.
        Когда мальчик рассказал, что с ним приключилось, никто ему не поверил. Взрослые сказали, что все это ему приснилось. Они нашли его в лесу сильно ободранного, и он был без памяти. Ему сказали, что он просто залез в терновый куст, оцарапался о колючки и потерял много крови.
        Но никто не знал, что страшное чудовище, услышав приближающийся топот ног, просто испугалось и превратилось в терновый куст. Оно и теперь живет в лесу, караулит случайно заблудившихся ребятишек, чтобы наброситься на них и съесть.
        А как тебе этот рассказ? Не расхотелось в лес ходить? Могу представить себе, какой вид будет у твоего младшего братишки после того, как ты поведаешь ему эту историю… Умора!
        Если же твоя семья собралась провести отпуск на море, рекомендую рассказать им следующее.

        Мячик-убийца

        На берегу моря жила маленькая девочка по имени Даша. Поскольку она выросла на море и умела хорошо плавать, родители отпускали ее на пляж одну, совершенно не опасаясь за нее.
        Погода стояла хорошая. Ярко светило солнышко, море ласково играло разноцветной галькой. Девочка наплавалась вдоволь и решила поиграть с камушками, покидать их в море. И тут в нескольких метрах от берега она заметила что-то яркое. Даша решила доплыть и посмотреть, что же там такое.
        Девочка прыгнула в воду и поплыла. Когда она подплыла поближе к странному предмету, то увидела, что это мячик. Он плавал по волнам, и солнышко отражалось от его мокрых боков. Девочка очень обрадовалась, у нее не было мячика, а родители никак не могли купить. Она ухватилась за мячик и поплыла к берегу.
        Но вскоре она начала замечать, что с мячиком творится что-то неладное. Он вдруг начал менять цвет - из ярко-красного стал грязно-зеленым и вдобавок бесформенным. Даша оттолкнула от себя странный предмет и лишь тогда разглядела, что это вовсе не мячик, а голова какого-то чудища. Чудище раскрыло свою страшную пасть, и оттуда пахнуло, как из преисподней. Девочка в ужасе начала грести к берегу, но неведомое морское страшилище схватило ее и откусило Даше ногу. Мужественная девочка все же доплыла до берега. Когда она выползла на сушу, чудовища уже не было. Вскоре ее нашли проходящие мимо отдыхающие. Они отвезли Дашу в больницу, где ей пришили новую ногу. С той поры на побережье стали пропадать дети. Все думали, что они утонули, но ты-то знаешь, что все они хорошо плавали…
        А вот еще одна очень страшная история. Ее расскажи всем своим друзьям, которые любят есть яблочки. Наверняка эта история отучит их от яблок. И они достанутся одному тебе.

        Яблоки смерти

        Маша и Витя приехали в деревню к бабушке на все лето. Однажды вечером они вышли погулять. Улица была пустынной, так как большинство людей еще работали, а ребят в деревне было мало. В это время обычно они пасли деревенское стадо.
        Брат с сестрой уже давно не приезжали к бабушке, поэтому многих в деревне попросту не знали. Вот видят они - на краю села, возле самой калитки старенького домишка, стоит женщина с корзиной яблок. Она подозвала ребят к себе и угостила их яблочками:
        - Только не ешьте их, а закопайте в саду в одной ямке. А через две недели на этом месте вырастет чудесная яблоня, а на ней - сочные вкусные яблочки поспеют. Вот тогда вы и вспомните меня!
        Ребята поблагодарили незнакомку и ушли домой. Они сделали все, как наказывала женщина. И действительно, ровно через две недели в саду выросла чудесная яблоня, а на ней - необыкновенной красоты яблочки.
        И с этой поры в деревне начали болеть и умирать только молодые люди.
        Однажды ночью Витя проснулся, услышав чей-то шепот в саду у себя под окном. А окно его выходило прямо на ту самую яблоню. Он встал, подошел к окну и увидел, что прямо около яблони стоит та самая женщина и бормочет что-то. Мальчик расслышал лишь: «Смерть, смерть, принеси им всем самую страшную смерть!» Витя испугался, побежал, лег в свою кровать и забрался с головой под одеяло. Наутро он все рассказал Маше, а потом они вместе пошли к бабушке. Бабушка очень огорчилась, услышав их слова, и рассказала им, что много лет назад в деревне жила одна женщина, очень похожая на ту, которую встретили дети. Она была ведьмой, и ее убили в лесу местные мужики за то, что она напустила на них страшную порчу. Они все стали лысыми и страшными. А теперь злой дух этой ведьмы пришел, чтобы отомстить.
        Все вышли в сад и срубили яблоню. Потом ее сожгли, пепел облили святой водой и закопали на церковном кладбище, на святой земле. И с тех пор все ужасы прекратились.
        А следующую историю расскажи тем любителям живности, которые еще водятся в твоем окружении. Уж наверняка они станут меньше любить всяких птичек-собачек. Но если ты еще и сыграешь, как актер, по ролям, не забудь приготовить побольше горшков, а не то…

        Смерть коварного оборотня

        Жила на свете одна девочка. Звали ее Катя. Она очень любила всяких животных, но родители не разрешали ей заводить никого. Однажды, когда Катя шла из школы, она увидела сидящего у забора маленького черного лохматого щенка неизвестной породы. Она подумала: «Ну если не разрешают заводить животных, то уж покормить-то его можно!» - и понесла его домой. Придя домой, девочка отнесла маленького щеночка в свою комнату, а сама помчалась на кухню, чтобы поискать чего-нибудь вкусненького для несчастной собачки.
        Когда она вернулась, ее охватил ужас: вместо щеночка в ее комнате сидел отвратительный, черный, как ночь, горбун. Он был ужасен: крючковатый нос доходил до подбородка, руки похожи на грабли, на пальцах огоромные когти, а из безобразного рта торчали страшные желтые клыки.
        Увидев девочку, урод ухмыльнулся и ужасным голосом проскрипел: «Ну вот, ты хотела покормить меня, так давай я тобой и пообедаю»,  - и стал подходить все ближе к испуганной до полусмерти девочке. Она громко закричала, и в комнату вбежал папа. Он в это время был на кухне и что-то готовил. Папа схватил большой нож и зарезал страшного оборотня. Как только жизнь покинула тело оборотня, он сразу пропал, будто и не было его вовсе. А девочке купили настоящего щенка.
        Эта история тебе понравилась? Понятно теперь, почему на улице нельзя подбирать животных? Ведь от них не только лишай подхватить можно, но еще и превратиться самой в обед.
        А эта страшная история как раз для твоей пятнадцатилетней сестры, которая до сих пор спит с включенным ночником, после того как ты напугал ее еще три года назад, нарядившись в простыню. Если хочешь, чтобы она еще и верхний свет не выключала, ложась спать, то начинай рассказывать сразу после двенадцати ночи, лучше в полнолуние…

        Смертельное жилище

        Дело было сразу после войны. В одном городе жила семья: папа, мама, девочка лет пятнадцати и мальчик лет пяти.
        Во время войны их дом разбомбили немцы, поэтому поселились они в каком-то уцелевшем очень старом доме. Они не знали, что в нем давно никто не жил, потому что о нем ходила дурная слава. И он чудом уцелел, хотя все дома вокруг были разрушены.
        Все начиналось очень хорошо: для каждого нашлась своя комната. Но однажды ночью, когда луна светила вполнеба, семью разбудил ужасный детский крик. Все побежали в комнату сына, но в его постельке никого не было, только лежала пижамная курточка малыша.
        Поиски мальчика ничего не дали. И родители уже отчаялись его найти.
        Спустя какое-то время в такую же лунную ночь девочка проснулась от того, что чьи-то руки пытались стащить ее с кровати. Она захотела крикнуть, но ничего не вышло: голос пропал. Самое страшное было то, что она никого не видела. А в это время невидимые руки потащили ее прямо к стене, которая разверзлась, как огромный рот. Точнее, это был даже не рот, а пищевод: скользкий, красный… И девочку стало затягивать туда, как пылесосом. Она успела ухватиться за свою кровать, но железная каретка кровати порвалась, как бумага. Тогда девочка изо всех сил напряглась и крикнула: «Помогите!»
        В комнату забежали родители и вытащили девочку. Потом они схватили топор и стали рубить стену. Оттуда на них брызнула черная кровь. И страшный голос взвыл на всю округу: «Что же вы наделали?»
        Семья уехала из страшного дома, но ужасные вещи не перестали происходить в этих старых стенах.
        Следующую историю можно назвать мелодрамой. Тут есть не только страшные моменты, но и такие, над которыми можно плакать. Думаю, что она понравится твоей маме, она ведь любит всякие сериалы…

        Страшная ошибка мистера Стоуна

        В маленьком американском городке жила одна семья. Однажды мать взяла коляску и отправилась за покупками в магазин. Поскольку городок был маленький, все друг друга знали. Поэтому мать оставила спящего малыша в коляске, а сама зашла в магазин. Спустя несколько минут она услышала страшный крик на улице. Когда женщина выбежала, то наткнулассь на перевернутую коляску. Та была пуста. На другой стороне улицы громко кричала и причитала пожилая женщина. Она оказалась случайным свидетелем происшедшего.
        А произошло вот что. Откуда ни возьмись, прямо перед коляской возникло страшное животное, похожее одновременно и на обезьяну, и на человека, только огромное и покрытое густой длинной шерстью. Животное схватило ребенка и гигантскими шагами удалилось в лес, который начинался сразу за городской чертой, неподалеку от этого магазинчика.
        Поиски малыша не принесли результата. И тогда убитый горем отец поклялся, что найдет это животное и убьет его.
        С тех пор прошло пятнадцать лет. Горе не забылось, а лишь слегка утихло. И однажды утром в окошко дома Стоунов, который стоял на самой окраине городка, заглянуло страшное животное, покрытое мехом. Существо как-то странно подвывало и посвистывало. Отец семейства, не долго думая, схватил ружье и выстрелил. Когда все выскочили во двор, то увидели на земле мертвое существо. После того как к нему подошли поближе, сняли с него звериные шкуры, которые оказались всего лишь одеждой, мистер Стоун ужаснулся: перед ним на земле лежал мертвый подросток. Это был его сын, похищенный много лет назад Снежным человеком. Видимо, он потерял своего малыша, а вместо него забрал маленького сына Стоунов. И вот теперь, спустя много лет, какое-то неведомое чувство привело мальчика на порог родного дома, и здесь его настигла смерть от руки собственного отца.
        Вскоре после этого мистер Стоун застрелился из того же ружья, из которого убил своего сына.
        А с приведенными ниже стихами ты вполне сможешь выступить на празднике в школе. Только приготовься быстро бегать, потому что тебя погонят со сцены палками. Все эти стишки вполне могут стать самыми «крутыми» дразнилками.

        Наша Таня громко плачет,
        По головке мячик скачет.
        Это шуточка отца —
        Мячик сделан из свинца.

        Девочка Таня купаться пошла:
        В среду нырнула, в субботу всплыла.

        Девочка Таня в кроватке спала.
        На лобик ей сели два комара.
        Ярко сверкнула сталь топора —
        Папа убил одного комара.

        А вот стишок для любимого дедули! Расскажи ему, и он всегда будет просить тебя побрить его.
        Девочка деда любимого брила.
        Не удержалась, чуть-чуть пошалила.
        Стало лицо у него вроде груши —
        Дедушка старый, зачем ему уши?

        Этот стишок расскажи младшей сестренке, которая только начала ходить «во взрослый» туалет, а не на горшок. Думаю, после этого она вновь вернется на родной горшочек.
        Ручки и ножки исчезли все сразу…
        Не подпускайте детей к унитазу!

        Вот замечательные стишки про умненьких деток, почти таких же, как и ты… У тебя еще есть, чему у них поучиться.
        Маленький Ваня нашел пистолет…
        Больше у Вани родителей нет.

        А эти стишки про родителей Плохишей. Будешь вести себя плохо, с тобой случится то же самое!
        Дочка сказала: «Дай, мама, конфетку».
        Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку».
        Быстро обуглились детские кости,
        Долго смеялись над шуткою гости!

        Стих, который надо рассказать любителям игр в не предусмотренных для этого местах. Пусть они представят себя на месте героя. А ты получишь неслыханное удовольствие от созерцания их скисших «мин».
        Маленький мальчик на стройке играл.
        Сзади бесшумно прошел самосвал.
        Тихо на стройке - ни шума, ни грома,
        Только сандальки торчат из бетона.

        Тебе знакома ситуация, когда к родителям приходят гости и тебя просят прочитать стихи? Чтобы не обижать родителей, не отказывайся. Встань на стул, чтобы все тебя видели, и громко, с выражением прочитай:
        Я спросил у слесаря Петрова:
        «Ты зачем надел на шею провод?»
        Ничего Петров не отвечает,
        Только ветер труп его качает…

        Своей сестренке, когда она будет приставать к тебе с просьбой прочитать книжку, скажи:
        Девочка в поле гранату нашла.
        «Что это, папа?» - спросила она.
        «Дерни колечко»,  - папа сказал.
        Долго над полем бантик летал.

        Чтобы тебя не называли жестоким и бессердечным, докажи обратное, рассказав стишок:
        Как-то из школы я шел не спеша.
        Вдруг вижу, мамаша бьет малыша.
        Я не стерпел и ринулся в бой…
        Остался побитый малыш сиротой.

        Ну вот, кажется, и все! Надеюсь, тебе понравилось. А теперь читай книжку дальше. Там будет еще много всего интересного.

        Медвежья услуга

        Приближался конец учебного года, и весь наш класс, как, впрочем, вся школа, жил в ожидании годовых контрольных работ. Если в обычные дни можно было увильнуть от контрольной под каким-нибудь предлогом или просто прогулять, то годовую хочешь не хочешь, а писать придется. Тут уже не поможет внезапно поднявшаяся температура, а значит, остается одно - засесть за учебники и тетради и в школе начать прислушиваться к тому, что говорит учитель.
        А погода, как назло, стояла такая замечательная, и усидеть дома совершенно невозможно. И я, как большинство моих товарищей, проводил на улице почти все свободное время. Время от времени кто-то говорил, что с завтрашнего дня обязательно начнет готовиться и все такое. Однако наступало завтра, и никто не вспоминал о своем обещании. Так незаметно летели дни, и никто толком и не понял, как случилось, что контрольная уже завтра.
        По дороге в школу разговор шел только о предстоящей контрольной. Эх, если бы вернуть назад хоть несколько дней, можно бы шпаргалок понаписать. А по коридору, хихикая, расхаживали девчонки, не спеша просматривая еще раз свои тетрадки. Еще бы, чего им волноваться! Они-то уж подготовились и теперь важничают, посматривая, как некоторые второпях листают учебники.
        Сидя на предпоследней парте, я без всякого удовольствия списывал с доски свой вариант, посматривая на нашу учительницу математики в надежде, что она сядет за стол и можно будет ненадолго спрятаться от ее взглядов.
        Но она, видно, и не думала этого делать. Все ходила и ходила по классу, посматривая налево да направо и следя за тем, чтобы никто не подглядел в учебник или не вытащил шпаргалку. Улучив момент, шепотом позвал одну девчонку с соседнего ряда, но та и не думала обращать на меня внимание, усердно чиркая что-то на листочке. «Решает, умница наша, даже голову не повернула»,  - сказал я про себя и уткнулся в тетрадку, напряженно думая, что бы еще предпринять. Почти все мои приятели, как и я, вертелись на стульях, не зная, что делать. Одному из них все же как-то удалось добиться расположения впереди сидящей соседки, и он усердно нашептывал ей что-то, стараясь быть не замеченным учительницей.
        Все мои попытки привлечь к себе внимание одноклассников, которые, как я предполагал, что-то знают, ни к чему не приводили. Потихонечку вынув учебник, я стал перелистывать страницы, стараясь найти задачки, похожие на мои. Но все время попадались совсем другие примеры, и, в конце концов, я был замечен и обезоружен.
        Когда учительница отобрала у меня книгу, я совсем отчаялся и сидел, тупо глядя в пол. Вдруг дверь приоткрылась и в класс заглянул мальчишка, сообщив учительнице, что его попросили позвать ее в учительскую к телефону. Немного подумав, математичка сказала, что скоро вернется, и, попросив сидеть нас тихо, вышла, еще раз внимательно посмотрев на класс.
        «Вот мой шанс»,  - подумал я и быстренько подошел со своей тетрадью к товарищу, который сидел через три парты от меня и что-то уже писал. Не успел переписать до конца первое задание, как в коридоре послышались шаги. Только уселся на свое место и немного успокоился, как вернулась учительница, недоверчиво посматривая на нас, и еще раз напомнила, что времени осталось не так много, чтобы бездельничать и болтать.
        Смотрел я в свою писанину и понимал, что положение мое ненамного изменилось. Надо срочно делать что-то, если не хочу схлопотать пару. И тут меня осенила идея. Поразмыслив, что к чему, и переписав на бумажку все задачки, я решительно поднял руку и попросился выйти. Подозрительно глянув, математичка все же разрешила ненадолго отлучиться. Быстро, как только мог, я помчался на второй этаж в надежде разыскать там дружка, который был на два года старше. Уж ему ничего не стоит справиться с моей контрольной работой, вот только как его вызвать во время урока? Придумал.
        Тихонько постучав, я вошел и, спросив для важности, какой это класс, сказал, что сестренка (как хорошо, что я вспомнил про его младшую сестру) ждет моего товарища внизу, у входа, он ей срочно нужен. Его сразу отпустили, к тому же поблагодарив меня при этом. Выйдя из класса, он направился было к лестнице, но я схватил его за рукав и быстро стал объяснять, в чем дело. Внимательно выслушав, он, к моему удовольствию, посчитал, что мой план очень даже ничего; мы подошли к окошку, и он, посмотрев задачки, сказал, что через пять минут все решит. Я настолько успокоился, что мысли мои тут же устремились домой, к дивану, телевизору и отдыху после трудного дня.
        Возвращая листок с заданием, мой знакомый ободряюще похлопал меня по плечу и пошел к себе в класс, а я побежал в свой. Оказалось, что я отсутствовал дольше, чем думал, и меня сначала не хотели пускать, но я заканючил и, в конце концов, учительница сказала, чтобы я садился и быстренько дописывал контрольную. Тут подгонять меня было не нужно. Я сразу принялся переписывать решение с листка в тетрадь. Хорошо, что под конец урока училка стала менее бдительной, и я беспрепятственно перекатал все, что нарешал мне друг.

        Настроение было отличное. Хорошо, что я такой сообразительный, иначе точно схлопотал бы двойку. Дома после школы я похвастал, что сегодня у нас была контрольная и я сдал свою работу одним из первых, а отец подозрительно посмотрел и сказал, что лучше бы я еще раз проверил свои каракули. Но я не обиделся на него, откуда ему знать, что в проверке моя работа не нуждалась!
        На следующий день, когда раздали вчерашние работы, я с удивлением обнаружил в своей жирную единицу.

        Практические советы, как правильно списать

        1. Заплатить учителю, чтобы дал правильные ответы.
        Ну зачем же сразу платить. Не сори понапрасну деньгами, пригодятся вечерком. Попробуй одолжить у учителя правильные ответы. Скажи, что отдашь после контрольной.
        2. А зачем: буквы я забыл еще в прошлом году.
        Прояви смекалку! Наверняка ты помнишь почти все знаки препинания.
        3. Залепить отличнице волосы жвачкой, и когда она выдирает ее, «скатать» в то время из ее тетради все, что нужно!
        Тут тебя подстерегают неожиданности. Смотри, как бы вместо тетради не попался ее журнал мод или отличница не оказалась лысой.
        4. Для этого использовать всю технику: мобильник, пейджер, рацию и своего друга.
        Это хорошая мысль. Но у твоих одноклассников могут быть и телефон, и пейджер, в этом случае не выменяешь возможность списать. А вот за друга можешь получить весь диктант и пару жвачек в придачу.
        5. Прилепить листок с правильными ответами к спине впереди сидящего.
        Есть два случая, в которых делать этого не стоит: если спина впереди сидящего больше твоей и если ты сидишь на первой парте;
        6. Сделать «глаза бешеного таракана» и нагло списывать все с учебника.
        После того как ты спишешь с учебника все, глаза у тебя будут, как у «бешеного слона», да и ручек с тетрадями не хватит.

        Глава 4. Умелые ручки Плохиша

        Экзотическая кухня

        Плохиш любит вкусно поесть. Хорошо, когда дома у него мама или бабушка, когда они стряпают и угощают своего дорогого любимого сыночка или внучка, подкладывают ему лучшие кусочки и следят, чтобы ребенок был хорошо накормлен и ни в коем случае не испытывал чувство голода.
        А что делать бедному несчастному Плохишу, когда он вдруг остался один, без мамы, без бабушки и даже без папы, который хоть яичницу может приготовить? Помирать с голоду? Вовсе нет! Учиться готовить - вот прекрасный выход из положения.
        Итак, чтобы приготовить поесть, требуются:
        - 1 голодный Плохиш;
        - какие-нибудь продукты в холодильнике;
        - газовая или электрическая плита;
        - желание приготовить себе что-нибудь вкусное и оригинальное.
        Начнем с малого. Прежде всего необходимо познакомиться с местом, где совершается приготовление пищи. Оно знакомо каждому уважающему себя Плохишу, потому что именно там тебя кормят обедами, именно отсюда можно незаметно стянуть сладкие булочки и именно сюда, к агрегату под названием холодильник, можно потихоньку пробраться ночью и утолить свой аппетит, уничтожив запасы, сделанные для всей семьи.
        Теперь нужно познакомиться с посудой. Посуда бывает разная. Учти, это не только тарелка, в которой тебе подают суп, но и кастрюли, сковородки, чашки, плошки и т. д. и т. п. Обед чаще всего готовится на плите, так что тебе предстоит свести знакомство и с ней.
        Плита - самое зловредное существо на кухне. Она очень капризная и постоянно требует к себе усиленного внимания. Если отнесешься к ней с явным пренебрежением, плита может даже укусить (то есть обжечь) и не посмотрит, Плохиш ты или не Плохиш. Да и отомстить этой зловредине невозможно. Значит, сводить знакомство с этой противной плитой следует накоротко и относиться к ней всегда с должным уважением.
        Научись с ней обращаться. Возьми спички в руки. Подожги спичку, поднеси ее к газовой горелке и только потом поверни краник. Если ты все сделал правильно, плита соизволит зажечься. Если в чем-то ошибся, тебе в лицо вполне может полыхнуть огнем, а это ужасно даже для такого зловредного создания, как ты. После того как ты воспользовался услугами плиты, нужно уметь с ней попрощаться, то есть повернуть краник в обратную сторону и убедиться, что пламя потухло.
        Электрическая плита менее кровожадна, но характер у нее тоже не сахар. Включить плиту можно, просто повернув краник, но если ты зазеваешься и случайно коснешься раскаленного диска, можешь быть уверен - ожог она тебе обеспечит.
        Но трудности не должны пугать Плохиша, и поэтому продолжай храбро знакомиться с кухонными приборами. Самый миролюбивый - холодильник, он не кусается, снабжает едой и при этом услужливо каждый раз зажигает свет, как только приоткрываешь дверку.
        На кухне есть много других бытовых приборов, таких как микроволновая печь, миксер, посудомоечная машина, мясорубка, электрочайник… но дела с ними лучше не иметь совсем, потому что у каждого из них свой характер, требующий длительного изучения. Тебе это ни к чему.
        Вот теперь можно приступать непосредственно к готовке.
        Начинать надо с самого легкого. Думаю, это яичница.

        Для приготовления этого в высшей степени замысловатого блюда потребуются:
        - 1 сковородка;
        - 1 плита;
        - чуть-чуть масла;
        - 2 (4,6….12) яиц.
        Для каждого отдельного Плохиша требуется разное количество яиц, потому что неизвестно, сколько яиц он уронит на пол.
        Поздоровайся с плитой и потихоньку, все делая правильно, зажги одну из конфорок. Поставь на огонь сковороду. Теперь положи на нее кусочек масла. Кусочек - это не значит полкило!
        Как только сковорода немного разогреется, начинай разбивать в нее яйца. Для этого возьми яйцо в левую руку, а нож (осторожно, он тоже кусается)  - в правую. Ножом стукни по яйцу. Стукнул? Яйцо вместе со скорлупой отлетело, и все оказалось на полу, растекаясь и пачкая паркет? Не отчаивайся, первый блин всегда комом.
        Позови свою собаку, пусть слижет яйцо с пола. Начинай все сначала. В конце концов, когда собака уже насытится, а яйца закончатся, у тебя обязательно что-нибудь получится. Разбив яйцо, попытайся, чтобы его содержимое попало на сковороду. Если вместе с яйцом на сковородку попала скорлупа, ничего страшного, она не ядовита! Потом, поглощая яичницу, можно понемногу ее вытаскивать, а если очень голоден, то можно и сжевать. В принципе, яичницу надо солить, но если очень есть хочется, то можно и не солить.
        Яйца можно не только жарить, но и варить. Для этого залей яйца водой и поставь кастрюльку с ними на плиту. Если хочешь полакомиться яйцами «в мешочек», но не знаешь, как определить время готовки, повтори, как только яйца закипят, девятнадцать раз фразу «Какой я хороший кулинар!» Яйца всмятку получаются тогда, когда эту же фразу повторишь двадцать шесть раз, а чтобы были вкрутую, нужно варить их до тех пор, пока не посинеют.
        Еще одно блюдо, не отличающееся особой сложностью,  - картофель жареный. Простое-то оно простое, да только как почистить картошку? Для этого нужно:
        - ты сам;
        - картошка, которую нужно чистить;
        - нож, которым чистить.
        Кожуру с картошки срезают ножом. Мама у тебя в этом деле, конечно, профессионал, но сейчас ее, к сожалению, нет рядом. Чистить придется тебе. Картофелины обычно скользкие, и поэтому не удивляйся, если они начнут выскальзывать из рук и прыгать по всей кухне. Не стоит поднимать их с пола, пусть себе валяются, только будь осторожен, а то ненароком можешь наступить на такую «мину» и упасть, расшибив в кровь свой драгоценный нос.

        Кожура - это то, что сверху на любой картошке. Ножом срезай эту дрянь, можешь захватывать потолще, тогда чистить удобнее, только очищенная картофелина получается из большой почему-то очень маленькой, но это не беда.
        Обычно у меня после этого занятия кухня выглядит так, будто на нее напали варвары. Картофельная шелуха лежит везде: на столе, в мойке, на полу, на подоконнике и в собачьей миске.
        Очищенную картошку по рецепту требуется мыть, но если раковина уже занята картофельными очистками, то сойдет и так. Картошку нарежь на маленькие ломтики, поставь сковородку на огонь, налей в нее масла и высыпь картошку. Она вовсе не хочет жариться, шипит на сковородке и от злости плюется маслом. Если в тебя попало, можешь отомстить и тоже плюнуть в нее. Время от времени картошку нужно мешать. Лучше не отходить от нее, так как она очень капризна, и как только ты отвернешься от нее на каких-то полчасика, чтобы поиграть на компьютере, тут же сгорит - и ты останешься без обеда.
        Если чистка картошки идет с большим напрягом, тогда разозлись на нее и вместо изысканного блюда «картофель жареный» приготовь не менее изысканное «картофель, варенный в „мундире“». Чистить противную картошку не придется. Просто залей ее водой и вари на плите до тех пор, пока она не станет легко прокусываться насквозь. Значит, готова. Кожуру рекомендуется очищать, но если очень торопишься, можно есть и так.
        Еще одно блюдо, которое тебе нужно освоить,  - «суп из пакета». Готовится оно весьма непросто. Сначала возьми пачку в руки и попытайся прочесть на ней способ приготовления. Не получается? Тогда переверни пачку, ты держишь ее вверх ногами. Ознакомившись с инструкцией, начинай делать все так, как там написано.

        Если суп нужно только залить кипятком, поступай следующим образом: попытайся надорвать пачку, не получается - воспользуйся мамиными маникюрными ножницами, папиной ножовкой по металлу или собственными зубами. Когда пачка наконец-то вскрыта, высыпь содержимое пакета в чашку или тарелку. Немного просыпал на стол - не беда, слижи языком, ведь суп практически готов, так что не отравишься. Теперь все, что осталось в чашке, нужно залить кипятком. Это-то самое трудное. Чайник не только тяжелый, он еще и горячий, а кипяток так и норовит все время пролиться на скатерть, на пол или тебе на ногу. С горячим чайником, как и с плитой, шутки плохи.
        После заливки все нужно перемешать и быстро съесть, пока не пришел кто-нибудь в гости.
        Суп в пачках бывает и другим - то есть его еще нужно варить. Тогда в кастрюльку с кипящей водой высыпь содержимое пакета и вари до тех пор, пока не вспомнишь, сидя перед телевизором, что ты голоден и у тебя варится суп. То, что осталось в кастрюльке, перелей в тарелку и приступай. Если осталось очень мало, то можно не переливать, а хлебать прямо из кастрюли.
        Также совсем несложно приготовить «макароны по-плохишовски». Для этого нужны:
        - сами макароны;
        - вода в кастрюле;
        - плита.
        Кастрюлю с водой ставишь на огонь и ждешь, пока она закипит. После этого в воду кладешь соль и макароны. Все это начинает вариться, причем все время вода вместе с макаронами норовит сбежать из кастрюли и приходится дуть на нее. Самое главное при приготовлении этого блюда - научиться правильно откидывать уже сварившиеся макароны.
        Возьми дуршлаг, поставь его в мойку или в какую-нибудь кастрюлю и вылей в него макароны. Они скользят, чаще всего проливаются мимо дуршлага, повисая на стенах, стульях, столах, и расползаются по полу, как змеи. Наберись терпения, аккуратно собери все уползающие от тебя макаронины и положи их в тарелку, добавив к ним то немногое, что оказалось в дуршлаге.
        Для вкуса такие макароны можно заправить всем, что найдешь в холодильнике: сливочным маслом, томатным соусом, сыром или специальной заправкой. Если же все эти добавки смешать, будет еще лучше. Можно приступать к приему пищи.
        Вот теперь, надеюсь, с готовкой пищи ты уже на «ты». А что кухня превратилась в поле боя - не беда, скоро с работы вернутся мама или бабушка, они все и приберут.
        Знаешь ты или нет, но один день в году тебе придется провести на кухне независимо от того, дома мама и бабушка или их нет. Этот день - Восьмое марта. Не знаю, кто придумал, что всем особам женского пола нужно, видите ли, дать возможность отдохнуть от кухни и взвалить заботу по ней на остальных членов семьи. Даже если ты девочка-Плохиш, испытание кухней в этот день тебя, скорее всего, не минует (мама все-таки важнее). Так что остается вздохнуть, напялить на себя фартук и плестись на кухню.
        Давай-ка подумаем, из чего состоит праздничный обед. Во-первых, это салат. Во-вторых, какое-нибудь горячее блюдо, и в-третьих, такой необходимый атрибут любого праздничного обеда, как торт.
        Как заправский кулинар, начинай с салата. Его делать проще простого. Нужно взять необходимые ингредиенты (все-все, что найдешь в холодильнике, и не только), мелко-мелко их порезать и перемешать. Сверху все это дело поливается какой-нибудь заправкой. Как видишь, ничего сложного. Вот только приготовь на всякий случай, кроме необходимых продуктов, ножа и разделочной доски, еще бинты, йод или зеленку, будь уверен, они тебе понадобятся, если вдруг непослушный нож выскользнет их твоих пальцев и поранит тебя.
        Восьмое марта - весенний праздник, и потому я могу посоветовать тебе приготовить салат из свежих овощей «Весенний».
        Выложи на стол:
        - свежий огурец (а лучше два);
        - пучок редиски;
        - сметану или майонез;
        - свежую зелень.
        Начинай. Прежде всего нож и разделочную доску, потом овощи по всем правилам поварского искусства нужно вымыть. Однако если тебе неохота, не мой, кто там разберет в салате, мытые они или нет, тем более что существует такая поговорка: «Больше грязи - шире морда». Так что всегда, опираясь на эту поговорку, можешь сказать, что хотел как лучше.
        Разрежь один огурец пополам, попробуй. Вкусно? Тогда откуси еще раз! Все, что осталось, начинай резать мелкими кубиками. Будь осторожен, иначе не обойдешься без аптечки. Нарезав остатки огурцов, принимайся за редиску. От каждой нужно отрезать хвостик и верхушку, оставшееся мелко покрошить. Готово? Мелко нарежь петрушку, укроп, зеленый лучок, герань с подоконника и бабушкин любимый фикус.
        Все, что ты покрошил, положи в салатницу, посоли и полей сметаной или майонезом. Салат можно перемешать, чтобы он был вкуснее. Готово!!!
        Теперь горячее блюдо. Можно приготовить картофельное пюре с котлетами. Это вовсе не так сложно, как кажется.
        Для картофельного пюре требуются:
        - картофель;
        - сливочное масло;
        - молоко;
        - пара твоих рабочих рук.
        Надеюсь, ты уже стал настоящим специалистом по очистке картофеля. Продемонстрируй свое умение еще разок - почисти 1 кг картошки. У-уф! Готово?
        Сложи очищенный картофель в кастрюлю, подставь ее под струю воды и пусть моется сама по себе. Ты же в это время можешь заняться чем-нибудь другим, например вскипятить молоко.
        Молоко налей в маленькую кастрюльку и поставь на огонь. Никуда не уходи! Молоко - штука капризная, только отвернешься на минутку, как все, сердито шипя и фыркая, окажется на плите, причем если оно слишком сильно разозлится, то убежит даже с плиты на пол.
        Картошка тем временем сама, без твоего непосредственного участия, хорошо отмылась, можешь ставить ее на огонь, пусть и варится сама. Все, что нужно,  - посолить ее. Соль клади строго по норме (пара стаканов соли на литр воды не помешают), иначе если ты не досолишь или пересолишь блюдо, в рот его просто противно будет взять. Как только картошка готова, слей воду. Это можно сделать с помощью уже освоенного дуршлага. Картошку сложи обратно в кастрюлю, только делай это при помощи ложки или еще какого-нибудь инструмента, а то обожжешь уже и так порезанные пальцы.
        Влей в картофель горячее молоко и с помощью специального приспособления, называемого толкушкой, начинай толочь воду в ступе, пардон, картошку в кастрюле. Как долго ты будешь толочь - зависит только от тебя и твоего терпения, во всяком случае, делать это нужно до тех пор, пока не надоест.
        Картофельное пюре готово!
        Приступай к приготовлению котлет. Можно, конечно, молоть мясо на мясорубке, готовить фарш, лепить котлеты, но этот сложный процесс отнимает так много времени и сил, что Плохишу с его двумя извилинами его не одолеть. Давай поступим проще - купим котлеты-полуфабрикаты в магазине. Их нужно только обжарить.
        Готовь свою старую знакомую сковороду. Ставь ее на плиту, наливай масло и жди, пока оно нагреется. Проверять степень нагрева пальцем запрещается категорически. Иначе не обойдешься домашней аптечкой, придется обратиться за помощью к настоящему врачу. Степень нагрева масла можно проверить, бросив в сковороду кусочек котлеты: если масло шипит и плюется - приступай к обжариванию.
        На сковороду положи столько котлет, сколько поместится. Только не нужно в два этажа, пусть лучше лежат в один слой.
        Обжарив котлеты с одной стороны, переверни на другую. Понимаем, сложно, но зато близко к завершению. Как только котлеты будут готовы, зови к столу маму и бабушку и жди похвалы!
        Но какой праздничный обед без самого главного блюда - без торта? Да никакой, тем более что Плохиш - обжора и сладкоежка. Вот тут тебе придется по-настоящему потрудиться. Торт - это тебе не яйца вкрутую, это торт!

        Легко приготовить его из бисквитных коржей. Для бисквита необходимы яйца, сахар и миксер, причем миксер в этом деле - самое главное.
        Разбей яйца в миску (постарайся, чтобы они оказались без скорлупы), всыпь туда стакан сахару, включай миксер и начинай взбивать. Миксер не всегда ведет себя прилично и может плевать в разные стороны, а брызги полетят на тебя, на стены, на мебель… Все станет в веселенький желтый горошек. Если нет времени, можешь их не смывать, а родным скажи, что придумал для кухни новый дизайн.

        Продолжай взбивать яйца, пока они не превратятся в пену и не полезут из миски. Теперь добавь в них стакан муки, быстро все перемешай и считай, что тесто у тебя готово.
        Призови на помощь папу, пусть и он поучаствует, в конце концов, тебе что, больше него надо? Попроси его зажечь духовку. Содержимое миски перелей в смазанную маслом форму для торта. И ставь все скорее в разогретую духовку. Время от времени заглядывай в нее, чтобы не пропустить тот момент, когда торт станет уже не белым и еще не черным. Именно тогда его и следует из духовки вынимать.
        Крем пусть папа придумает сам, а не получится - смажьте торт сверху сгущенным молоком, вареньем или джемом. И не надо облизывать все то, что стекло с торта на стол!
        Торт готов. Можно угощать маму и бабушку!
        Ты полностью свободен, и теперь тебя на кухню калачом не заманишь. Ты свое отготовил! Лучше уж голодным ходить, чем пробовать собственную стряпню!

        Мастер-ломастер

        Уверен - ты не посещал кружок «Умелые руки».
        Собственно, там ничему и не научат, разве что клеить из бумаги самолетики и лепить пластилиновых ворон, но этот вид ремесла мало помогает в жизни.
        Посмотри на огромное количество вещей, которые могут сломаться и потребовать твоего квалифицированного вмешательства. Мебель, потрескивающая от старости, беззвучные телевизоры и магнитофоны и даже парализованный навеки мопед - до всего этого должны дойти твои руки.
        Сантехника, постоянно текущие краны, капризная плита - вот лишь краткий перечень беззащитных предметов, к которым они тянутся, дрожа от нетерпения, и желание усовершенствовать все, вплоть до телескопа, постепенно пропитывает насквозь твою творческую натуру, и вот, словно по привычке, ты начинаешь разбирать любой предмет, который тебе подвернулся.
        Поле твоей деятельности огромно - от дверного замка до папиной машины в гараже. Но имей в виду, что твои инициативы будут не поощряться, а, наоборот, подвергаться преследованиям - основательно подготовься к той борьбе, которую поведут против тебя агрессивные родственники.
        Попробуй для начала починить обычный табурет, превратив его в «табурет с сюрпризом» и предоставив ему затем тихо стоять в стороне, дожидаясь момента, когда кто-нибудь на него сядет.
        Сначала ты убедишься, что гвоздь не всегда идет туда, куда нужно,  - поэтому шершавая и занозистая поверхность отреставрированного тобой табурета просто усеяна их острыми, торчащими наружу концами и сидеть на нем - задача не для маменькиных сынков.
        Вообще, знай, что твоим домашним довольно скоро придется стать заправскими йогами, так что пусть знакомятся со спартанскими условиями жизни уже сейчас - тем легче им придется в будущем.
        Электричество всегда представляло опасность, так что в первую очередь необходимо обезвредить свиные рыльца розеток, лишив их возможности дернуть кого-либо током в самый неподходящий момент (интересно, а есть ли подходящий?).
        Чтобы добраться до сердца любой розетки - электропроводов, аккуратно сними крышку, вывернув предварительно пробки, иначе твоя неосторожность может обернуться чувствительнейшим ударом двухсот двадцати вольт.
        Видишь два провода? Это и есть главные носители электрического зла, побороть которое можно, лишь скрутив вместе их обнаженные металлические шеи.

        Теперь остается дождаться, когда недоумевающий небритый предок снова ввернет пробки - вот ты повеселишься, глядя, как из стены шарахнет в воздух голубыми искрами, а весь дом вновь погрузится в темноту!
        Спокойно ложись спать этой ночью, а завтра займись другим предметом, достойным внимания, и предмет этот - часы. Сколько столетий бродят по свету часовщики, а не придумали они еще таких, чтобы не ломались. Может быть, именно тебе суждено стать изобретателем и рационализатором? Обрати внимание, сколько часов у тебя дома и как властны они над твоей жизнью! По часам ты просыпаешься утром, и они же диктуют, куда отправляться в следующую минуту.
        Гнусный рев будильника поднимает утром с постели, напоминая - пора, пора в любимую школу! Там тоже не сахар - постоянно звенят школьные звонки, отмеряя тоску занятий и краткие миги перемен. Во всем этом повинны часы - механизм зловредный, а потому приговоренный тобой к безжалостному усовершенствованию.
        Лучше всего поддаются «лечению» тонкие организмы кварцево-электронных часиков, которые тихо угасают, стоит лишь вынуть у них сердце, то есть батарейку. И они становятся на редкость тихим и бесполезным предметом.
        Вот с механическими придется повозиться. Часы такого рода имеют более крепкую начинку и требуют, как правило, ремонта с пристрастием. Тут будут хороши дедовские способы: шмякнуть об стену или поковырять напильником, некоторые даже заливают в них известку, что навсегда лишает любые часы способности тикать.
        Отключив и остановив все хронометры в квартире, ты постепенно отрешишься от земной суеты, но неукротимая натура вскоре обратит взгляд на беспрестанно бормочущий телевизор. Никогда не стоит тратить время на изучение его устройства - все равно ничего не поймешь. Достаточно знать, что в телевизорах бывает много разных хитрых штуковин, например ламп и транзисторов, так что вооружайся щипцами и паяльником потолще.
        Твои дальнейшие действия зависят только от полета мысли, которая, как известно, ни преград, ни расстояний не знает. Можно просто извлечь из аппарата все наиболее заметные части и закопать их, после чего даже вызванный родными телемастер будет лишь пожимать плечами и удивленно качать головой. Успешна будет также и операция по перерезке всех разноцветных веселеньких проводков, тянущихся внутри темного телевизорного чрева - это превратит его в удобный ящик для рассады или хранения старых газет. Видишь, сколько пользы ты способен принести, всего-навсего дав свободу своей смелой инженерной мысли. Покончив с предметом под названием «телевизор», не расслабляйся и посвяти себя маминой стиральной машине. Импортный агрегат можно наказать, нажимая на нем без разбора все кнопки,  - слабонервный и запрограммированный иностранец не выдержит и «сойдет с ума», перестав понимать, что требуется от него в процессе стирки.
        Однако следует помнить, что вылечить «приболевшую» стиральную машину достаточно просто; это может сделать любой человек, способный прочесть и понять прилагающуюся к ней инструкцию,  - та же мама, папа, у которого не осталось ни единой свежей сорочки, или забредший на огонек сосед-электрик.
        Тишина и покой придут в тот момент, когда в доме будет покончено с последним радиоприемником,  - этот дурацкий ящик можно просто взять да и распилить пилой. Оригинально и просто, да? Если понравилось, то - полный вперед дальше, к вершинам ремонтно-экзекуционного мастерства.
        Эффективное средство - простая водопроводная вода.
        С ее помощью вообще можно капитально отремонтировать любой электроприбор, вылив в него водички. Все это действо обычно сопровождается впечатляющими искрами и дымом - свидетельством, что ты решил проблему, одним махом добившись нужного результата.
        Конечно, не всегда выходит гладко. Швейную машину бабули разобрать на винтики гораздо интереснее, чем убить примитивный радиоприемник, но имеется реальный шанс схлопотать по шее от рассвирепевшей прародительницы.
        А стоящий в гараже блеклый от старости «Москвич», выигранный в лотерею отцом, когда тот еще был молодым и везучим? Вот где широкое поле для твоих кулибинских талантов, никем пока еще не оцененных по-настоящему!
        В гараже тебя никто не побеспокоит, не помешает извлекать из беззащитного авто внутренности и складывать их солидными и деловитыми кучками на полу, чтобы затем начать конструировать из них принципиально новый автомобиль.
        Не стоит задумываться, что этот самоход до встречи с тобой был способен передвигаться. «Автомастер» начинается с первого снятого им колеса и с первой отвинченной фары, поэтому бесстрашно тащи из багажника тяжелый домкрат и приступай к делу.
        Помни, что многие из твоих ровесников уже давно делают то же самое, но только по ночам и с чужими машинами, не беря в голову, что большинство владельцев почему-то очень нервничают по этому поводу и кричат из окон, завидев ночью такого «самородка» возле своего автомобиля.
        Сначала будет трудновато снимать неудобные колеса, но так как их всего четыре, ты, скорее всего, их одолеешь, и останки «Москвича» уже никто не сможет сдвинуть с места. Далее у тебя все пойдет, как по маслу, причем в буквальном смысле этого слова, если ты не поленишься и зальешь в двигатель все имеющееся в доме подсолнечное масло. Твоя цель - свободный от всех лишних деталей корпус машины, покоящийся в черной масляной луже среди груды винтов и гаек.
        Когда разбирать и конструировать будет нечего, следует, как любил говаривать Остап Бендер, «переквалифицироваться», но не в управдомы, а в мастера по домашним делам.
        Начни с интерьера. В нем многое требует переделки, причем именно твоими ловкими руками. Опять же, окно. Шторы только скрывают тебя от солнечного света и не позволяют наблюдать за множеством интересных вещей, происходящих на улице. Избавиться от штор - дело нескольких минут.
        Вообрази, что карниз, на котором подвешены эти бесполезные куски ткани,  - на самом деле гимнастический турник, а твоя задача - крутануть на нем «солнышко», и не единожды. Секунда - и ты лежишь на полу, запутавшись в оборвавшихся пыльных шторах и стряхивая с головы паутину. Сверни их в узел и запихни ногами под кровать вместе с обломками карниза - подальше от глаз вездесущей мамы.
        В двери твоей комнаты барахлит замок? Это же так просто - вставь туда ключ и посильней его поверни. Возможно, он сломается в замке, избавив тебя от хлопот до тех пор, пока в двери не появится новый.
        А кухонный кран? С ним-то что делать? Нет ничего проще - разбери сей элемент сантехники и достань из него все те маленькие резиновые шайбочки, которые, если они исправны, не пускают воду наружу. Через некоторое время в кухне будет весело плескаться озерцо водопроводной водицы, напоминая соседям внизу, что всемирный потоп - вот он, прямо с доставкой на дом!
        Нет возможности перечислить все чудачества, которые ты можешь совершить в квартире! Вот стоит вечно припадающий на одну ногу обеденный стол, на котором сейчас бесстыдно сидит твой заплывший кот. Кота - за загривок и прочь, а ту самую ногу, на которую стол припадает, будто инвалид, следует незаметно снять, чтобы она больше не напоминала о себе, и спрятать в чулане.
        Скорее всего, случится так, что во время какого-нибудь праздничного ужина этот стол, повернутый тобой безногим углом к стене, шумно опрокинется вместе со всем содержимым, когда на него обопрется не очень трезвый гость.
        Но меньше столов - меньше проблем, а есть можно и на полу, скрестив ноги, как татарин.
        Стремись к первобытной простоте жизни - тогда больше будет оставаться времени для игр и развлечений.

        Мистер починялкин

        Самый большой и ненавистный твой враг - это скука. Все твои действия направлены на то, чтобы избежать ее. И все же иногда она дает о себе знать. Чем занять себя? Например, ремонтом. Великое множество вещей ждет не дождется, когда ты приложишь к ним свою руку.
        Папа вечно приходит с работы уставший, и вообще, ему некогда. Так ведь у него есть сын! Первый его помощник. Достаточно посмотреть на мамины кухонные ножи, чтобы понять, как все запущено. Вот и первое дело.
        Наточить ножи - это раз плюнуть! Только точить нужно правильно. Ошибаются те, кто думает, что острый нож - помощник на кухне. Острым ножом легче всего порезаться. Выступи в роли защитника маминых пальцев и наточи ножи по-своему. Проверь работу: если нож с трудом входит в сливочное масло, значит, ты справился с поставленной задачей на «отлично».
        На кухне еще немало дел. Дверки у шкафа для посуды совсем разболтались. Сколько раз жаловалась мама, что их то не откроешь, то не закроешь. Подтяни болтики, гаечки. Смажь маслом петли. Приделай внутри шкафчика пружину для быстрого, просто молниеносного закрывания дверок.

        Этот посудный шкафчик вообще требует некоторого усовершенствования. Посуда сохнет в нем недостаточно быстро. У твоей старшей сестры наверняка есть фен. Возьми его и, чтобы никто не узнал агрегат (особенно хозяйка), перекрась в другой цвет. Если ты дружишь со столярными инструментами и руки у тебя растут откуда надо, проделай отверстие в боковой стенке, такое, чтобы в него мог войти фен. Отладь конструкцию по своему усмотрению (чтобы не гремело, не шаталось и вообще было «тип-топ»). Фен должен включаться каждый раз, когда дверки шкафчика закрываются. Как это сделать? Придумай, ты же у нас - голова!
        Как-нибудь, ради интереса, посчитай, сколько раз за вечер упал телефон, стоящий в прихожей на скользкой тумбочке. Исправить этот недостаток - пара пустяков. Прикрепи аппарат к тумбочке резиновым жгутом, не совсем коротким, но и не длинным, чтобы чуть не доставал пола. Если возиться неохота, намертво приклей его «Суперклеем».

        Шей да пори - не уснешь до зари

        Эта часть нашей книги написана специально для тебя, девочка-Плохиш. Мальчики у нас будут заниматься починкой и поломкой мебели и техники, а ты, как настоящая леди, займешься собой.
        Что самое главное в жизни девушки? Конечно, ее гардероб! Вот мы до него и доберемся. Ты знаешь, что каждая уважающая себя особа заботится о том, как она выглядит. И ты будешь тоже заботиться об этом, но по-своему.
        Начнем с того, что сошьем вечернее платье. Для начала позаботимся, из чего будем творить. Да-да, творить! Такое платье будет только у тебя одной.
        Наверное, ты видела, что у мамы в шкафу висит неплохое платье. Тебе еще понравился материал, из которого оно сшито, помнишь? Так вот, оно ведь длинное, а в моде снова мини. У мамы очень красивые ноги, поэтому ей наверняка пойдет короткая юбка.
        Кройкой и шитьем лучше заниматься, когда дома никого нет, чтобы присутствие взрослых не нарушало творческого процесса. Когда убедишься, что все ушли, смело доставай из шкафа мамино платье и бери в руки портновские ножницы. Что самое большое у этого платья? Правильно, юбка и рукава. Вот и обрезай их. Мама не замерзнет, потому что на улицу в этом платье она редко ходит. А если и замерзнет, кофту накинет.
        Чтобы ткани хватило наверняка, от юбки отрезай побольше. Ты боишься, что платье станет маме слишком коротко? Ничего, она будет носить его, как блузку.
        Когда ткань готова, начинай ее кроить. Некоторые считают, что лучше сначала сделать выкройку на бумаге. Это не так. Слишком много времени уйдет. А тебе надо все закончить до прихода родителей, чтобы удивить их, выйдя навстречу в новом красивом платье.
        Конечно, ты представляешь, какого фасона оно будет. Поэтому сразу начинай резать ткань по своему замыслу. В крайнем случае, лишнее можно отрезать потом, а недостающее - пришить.

        Кроить надо на ровной поверхности, лучше на столе. Если на столе места не хватает - расположись на полу. Чтобы ткань не скользила, прибей ее гвоздиками. Образовавшиеся от гвоздей дырочки потом можно заклеить скотчем или цветной изоляционной лентой. Получится аппликация.
        Ножницы для кройки можно взять и маленькие, собственно говоря, какая разница? Ведь важен конечный результат. Резать нужно так, как получается. Если вдруг что-то вылезет или порвется, не расстраивайся, потом зашьешь.
        Когда все будет разрезано, как ты и планировала, подумай, какими нитками будешь шить. Конечно, некоторые взрослые считают, что нитки надо в цвет ткани, но это абсолютно не так. Платье получится таким скучным! И не бери мамину швейную машинку, мы платье и на руках состряпаем. Выбрав нитки покрасивее, а иголку потолще (легче вдевать нитку), вставляем нитку в иголку. И приступай к самому главному: процессу сшивания деталей.
        Начни с боков, ведь это единственные швы на твоем платье. Кроила его ты так талантливо, что вырезала сразу с рукавами!
        Сначала сложи половинки платья, затем начинай сшивать, как рука возьмет. В конце концов, это модель эксклюзивная, а ты, автор и поэтому вправе все сделать, как посчитаешь нужным.
        После того как платье сшито, надо обметать края срезов, чтобы ткань не обсыпалась. Для этого возьми еще одну нитку с иголкой и обметывай, то есть делай следующее: коли иголкой от себя каждый раз. Получится, что нитка как бы обматывает кромку ткани.
        Потом можно подумать и о декоративной отделке модели. Ею могут стать всевозможные кружева, рюши, цветочки, бантики… Естественно, встает вопрос, где взять. Очень просто! Зайди в гостиную, оглядись вокруг. Что ты видишь? Правильно, новый тюль на окне. Вот он-то и пойдет на отделку. Тут и кружева, и рюши, и цветочки, и бантики!
        Занавеской можно заняться, не снимая ее с окна. Так даже удобнее работать. Для начала отрежь рюшу. Рюша - это оборка, которая идет по низу твоей занавески. Как только отрежешь, сразу приступай к ее пришиванию.
        Помни, что все надо делать быстро, чтобы успеть до маминого прихода.
        Рюшу можно пришить в нескольких местах: по низу платья, по вырезу, на рукавах и просто на юбке, чтобы она была пышнее и красивее. Пришивать надо сверху, опять-таки как рука возьмет. И поторапливаться. От этого зависит, будешь ты выпорота или нет. Я обещаю тебе, что если мама застанет тебя за вырезанием цветочков из новой занавески, сразу превратится из овечки в лютого зверя. Поэтому не спи на ходу, работай!
        Как только пришила рюшу во всех возможных местах, приступай к цветочкам и бантикам. Цветочки просто вырежи на свой вкус из этой же занавески, а бантики можно сделать самой: отрежь от тюля еще одну полоску шириной два-три сантиметра, не очень длинную, и завяжи бантик. Потом пришей его туда, куда хочешь. С цветочками поступай точно так же.
        Вот наше платье и готово. Но что это?! Оно не налазит на тебя даже с мылом? Не волнуйся, и из этой ситуации есть выход. Если ты вдруг обнаружишь, что оно впору только твоей кукле, не расстраивайся, ей тоже надо во что-то наряжаться! А себе сошьешь что-нибудь еще.
        Ты давно мечтаешь о джинсовой юбке, а родители не покупают? Так сшей ее сама! Для этого подойдут папины джинсы. Открой шкаф, достань их и внимательно рассмотри: тебе понадобятся обе штанины от колена и ниже. Бери ножницы и действуй! Когда отпилишь штанины, ты тем самым позаботишься о папе - летом ему все равно жарко ходить в джинсах, в шортах намного комфортнее. Теперь приступай к раскраиванию.
        Собственно, что такое юбка? Это штаны, но с одной большой штаниной для двух ног сразу. Исходя из этого, нам следует всего лишь разрезать штанины вдоль по шву. Готово? А теперь сшей их желтыми нитками. Вот и все! Надо подумать о поясе. Можно сделать юбку на резинке, а можно - на замке «молния». На резинке - это не так «круто», поэтому сделаем юбку на «молнии». Возникает вопрос: где взять эту самую «молнию»? Ответ напрашивается сам собой: срезать все с тех же джинсов.
        Чтобы облегчить себе труд, срезай вместе с тканью, к которой пришита «молния», чтобы затем просто пришить ее к готовой юбке. Что мы и делаем. Вот юбка и готова. Носи на здоровье!
        Когда приоденешься, позаботься о маме. Помнишь, как она обожгла себе руку, когда снимала с огня сковородку с жареной картошкой? Чтобы этого больше не произошло, сшей ей рукавички-прихватки для работы на кухне. Обычно такие рукавички шьются из плотной ткани, чтобы ими можно было брать горячие кастрюли и сковородки. Вспомни, где ты видела такую ткань? Правильно, это мамина зимняя юбка из плотного темного кашемира. Вот из нее-то мы и сделаем рукавички!
        Доставай юбку. Разложи на столе. Положи на нее руку и обведи ее мелом, чтобы получилась нарисованная рукавичка. Вырежи сначала эту деталь, а потом еще три таких же. Теперь сложи их по две и сшей.
        Чтобы прихватки стали еще красивее, укрась их бусинками. Ты помнишь, в маминой шкатулке лежат бусы из жемчуга? На темном фоне белые жемчужины будут смотреться эффектно! Чтобы добыть жемчуг, разрежь ножницами нитку, на которую нанизаны жемчужины. Только смотри, чтобы бусы не рассыпались по полу, а то придется долго ползать на коленках, чтобы собрать все, хотя это, конечно, не обязательно.
        Выбери самые красивые жемчужины. Это они только с виду все одинаковые. А на самом деле, если жемчуг натуральный, среди них не найти даже двух одинаковых.
        Когда ты рассмотришь все жемчужины внимательно и выберешь самые красивые, приступай к вышиванию жемчугом. Дело это простое! Все делается по принципу пришивания пуговиц. Надеюсь, что ты уже умеешь пришивать пуговицы! Вся разница между пуговицами и жемчугом в том, что ты не отрываешь нитку, а переключаешься на пришивание следующей бусины.
        Когда твое произведение будет готово, выложи его на самое видное место, чтобы мама, придя домой, сразу увидела его и обрадовалась.
        Если у вас есть красивая скатерть, можно сшить из нее красивую подушку-думку на диван. Это делается так: прямо из середины скатерти вырежи ровный круг (если подушка должна быть круглая) или лоскут любой другой формы. Вторую половинку будущей подушки можно сделать или из того же материала, или из другой мягкой и красивой ткани.
        Когда детали будут готовы, сшей их. Готовую подушку набей старыми лоскутами, ватой или мехом. Где все это найти, если ты дома одна? Старые лоскуты можно найти в одежном шкафу старшей сестры, ведь вся ее одежда уже далеко не новая, она надевала даже по два раза некоторые вещи.
        Вату ты найдешь в мамином любимом игрушечном льве, который лежит у вас в зале на спинке дивана. Разрежь ему брюхо, вынь начинку и набей ею думку. Если же ничего этого нет, зайди в комнату родителей, открой шкаф и найди папину зимнюю шапку. Она сделана из меха. Намек поняла?! Тогда действуй.

        Когда тебе надоест шить, займись чем-нибудь еще.
        Хочешь, чтобы над твоей старшей сестрицей весело посмеялись на дискотеке, куда она собирается сегодня вечером? Есть отличный способ. Ты, наверное, предполагаешь, в чем она отправится туда? У нее есть неплохое платьице, совсем новенькое! В нем-то она и пойдет, это уж как пить дать!
        Берем это самое платье и выворачиваем его на изнаночную сторону. Затем тебе понадобятся маникюрные ножницы и терпение. С помощью маникюрных ножниц подпори платье по боковым швам. Делать это надо крайне осторожно, чтобы оно не развалилось раньше времени. Весь смак в том, чтобы сестра, ничего не подозревая, пришла в нем на дискотеку.
        Там она напляшется от души и познакомится с каким-нибудь классным парнем. Наверняка, они захотят сходить в кафе: отдохнуть от шума и поесть мороженого. Они будут долго гулять, держась за руки, а эта дурочка начнет мечтать, как она будет проводить с ним следующие выходные… Но не тут-то было. Ты отплатишь ей за все, что она тебе сделала! Как только они придут в кафе, сядут за столик, твоя мечта исполнится. Наступит твой час. Как только сестрица сядет и платье натянется на боках, все подпоротые швы разойдутся с громким треском. Вот смеху-то будет!
        А ее кавалер подумает, что если она умудрилась растолстеть за время, пока они гуляли, настолько, что платье лопается, что же с нею будет, скажем, через год? Подумает он так, развернется да уйдет! А тебе, когда сестрица придет домой, лучше спрятаться куда-нибудь подальше.
        Если нет старшей сестры, а есть брат? Ничего, и на него управа найдется! Из его кожаной куртки-косухи можно сделать неплохую жилетку для себя. Она будет классно смотреться с короткой юбочкой или джинсами. И не будет второй такой ни у кого!
        Конечно, для начала стоит дождаться, пока брат уйдет из дома. Только выспроси у него, как долго он планирует гулять, чтобы он не вернулся в самый разгар событий. Проследи за братом из окна. Как только он скроется из виду, смело входи в его комнату и доставай из шкафа куртку, а заодно внимательно рассмотри другие его вещи на предмет их полезности для себя. Наверняка найдется еще что-нибудь, что можно переделать или перешить.
        Итак, решено, шьем жилетку. Внимательно посмотри на куртку. Чем она отличается от жилетки? Правильно, рукавами. У жилетки их нет. Что нужно сделать, чтобы и у куртки их не было? Верно, отрезать! Для этой цели тебе понадобятся большие ножницы.
        Возьми ножницы в правую руку, а куртку - в левую и начинай отрезать все лишнее. Если рукав отрежется неровно, не переживай, махры всегда можно подровнять! Только смотри не переусердствуй! В этом случае я всегда вспоминаю один мультфильм времен моего детства. Не помню, как он назывался, но были там два медвежонка, которые нашли сыр. Ходят они вокруг и не знают, как правильно поделить его. И тут им навстречу лиса идет. Попросили они лисицу помочь им поделить сыр. Она, конечно же, согласилась. Сначала разломила сыр на две половинки, а потом, чтобы выровнять их между собой, начала откусывать от каждой половинки по кусочку. Но половинки не становились ровнее, а только уменьшались в размере. И так продолжалось до тех пор, пока от сыра остались лишь два маленьких кусочка. Лиса наелась и ушла, а два глупых маленьких медвежонка остались голодными.
        Я рассказал это к тому, что если увлечешься, выравнивая срезы, то рискуешь остаться совсем без жилетки.
        Жилетка отличается от куртки еще и тем, что носят ее в разное время года, даже под пальто можно надеть, а куртка несколько более приспособлена для прохладной и даже холодной погоды. Поэтому жилетка не должна быть такой теплой, как куртка. Что надо сделать? Естественно, убрать подкладку из бывшей куртки, точнее из будущей жилетки. Возьми маникюрные ножницы, найди место на подкладке, где хорошо видно строчку. Надрежь одну ниточку (так, как это надо было сделать на платье старшей сестры), потом аккуратно потяни в разные стороны куртку и подкладку. Только осторожно, потому что кожа - материал очень нежный и легко может разорваться. Когда строчка распорота, осторожно извлеки утепляющую прокладку - синтепон. Он пригодится тебе для набивки еще одной подушки-думки, которую ты сошьешь в следующий раз. Все лишние кожаные части можно использовать для изготовления всевозможных фенечек.
        Как сделать эти фенечки, я расскажу чуть позже, а пока вернемся к жилетке. После того как подкладка благополучно покинула свое прежнее место, вглядись в свежеиспеченную жилетку. Ну как, устраивает? Спорю, что ни у кого такой нет. Правда, когда ее увидит твой брат, не избежать кровопролития! Поэтому лучше оставить его в неведении как можно дольше.
        Но не будем о грустном… Лучше поговорим о фенечках. Что такое фенечка как таковая? Фенечка - это больше, чем украшение, это как бы определенный стиль жизни. Присмотрись получше к своим сверстникам, и ты увидишь, что многие из них носят фенечки. Фенечки могут быть сделаны из различных материалов: из кожи, дерева, бисера… Конечно, кожаные фенечки - самые крутые.
        Родились фенечки много лет назад, в далекие шестидесятые годы, когда по Земле бродили веселые хиппи. Наверняка, твои бабушка и дедушка хорошо помнят эти времена. Может, они тебе рассказывали, как ходили с длинными волосами, в «клешах», как смущали окрестных старушек и тайком слушали записанные на рентгеновских снимках («на костях») песни запрещенной группы «Битлз». Вот тогда-то и родились фенечки.
        Что касается тебя, то из всевозможных фенечек выберем самые практичные: «ксивник», напульсники и всякую бижутерию…
        «Ксивник» - это мешочек на тесемочке, который вешается на шею. Первоначально он предназначался для хранения «ксивы» - паспорта (или любого другого удостоверения личности). Дело в том, что хиппи частенько задерживались полицией (а у нас - милицией), и поэтому им необходимо было иметь при себе документы, удостоверяющие личность. Поскольку тебе не надобно носить с собой паспорт или что-то подобное, этот самый «ксивник» ты вполне сможешь использовать для карманных денег или для ключей от квартиры.

        Напульсники - это браслеты. Но они немного ближе к экипировке металлистов. Да, были и такие люди. О них тебе расскажут родители. Где-то в конце восьмидесятых годов они слушали только тяжелый рок, одевались во все кожаное и очень любили всякие заклепки, цепи и металлические шипы на этих самых браслетах. У них был очень грозный вид, хотя сами они были вполне миролюбивые люди. А внешний вид - просто своеобразный протест против действительности. Сама ведь знаешь, что любой молодой человек всегда найдет, против чего ему попротестовать.
        Итак, начнем, пожалуй, с изготовления «ксивника». Для начала определись с формой своего «ксивника»: он может быть квадратный, прямоугольный, похожий на каплю и так далее. Короче говоря, положись на свою фантазию и - вперед!
        Предположим, ты решила сделать квадратный «ксивник» в виде закрывающегося сверху клапаном кармашка. Понадобится вырезать две детали: одна - квадратной формы, а другая - прямоугольная. Причем ширина обеих деталей должна полностью совпадать. Тебе понадобятся еще кусочек «липучки» и клей для кожи. Две детали аккуратно сложи так, чтобы большая часть осталась внизу, и сшей, чтобы нижние углы обоих кусочков совпали. Тогда от большей части останется как бы лишний кусочек, который и станет своеобразной крышечкой для твоего «ксивника». Но это еще не все! На крышечку приклей «липучку», чтобы он закрывался плотно и содержимое не вываливалось при первом же резком движении.
        Шнурочек можно сделать, аккуратно вырезав по длине рукава ровную неширокую полоску кожи. Пришей шнурок в месте, где заканчиваются боковые швы твоего изделия.
        В качестве украшения можно пришить бахрому из кожи. Отрежь прямоугольник кожи, равный по ширине твоему «ксивнику», а длина бахромы - дело личное. Придумай сама, какой бы ты хотела ее сделать. На обратной стороне этого кусочка нарисуй ровные линии, не доходящие до края на один сантиметр. Затем острыми ножницами аккуратно разрежь по нарисованным линиям. Получилась бахрома. Теперь надо ее приклеить на место. Намажь клеем ту самую неразрезанную кромку с лицевой стороны и приклей к нижнему краю «ксивника».
        Вот и готово!
        Как сделать прочие фенечки, пусть подскажет твоя фантазия. Но прежде чем задумываться над планом раскройки кожаной куртки своего брата, прикинь, что будет, когда он обнаружит то, что ты сделала. И хорошо подумай, стоит ли все это тех проблем, которые ты наживешь, когда предстанешь перед братом в жилетке, сделанной из его куртки. Может, лучше поговорить с мамой, чтобы она купила тебе отрез материала «под кожу» и помогла сшить модную красивую жилетку и прочие мелочи? В этом случае ты лишь выиграешь!

        Практические советы, как самому приготовить завтрак

        1. Убедить маму разрешить тебе приготовить завтрак самому, заперев ее на швабру в туалете.
        2. Порезать батон ровными кусочками прямо вместе с полиэтиленовым пакетом, в котором его принесла мама из булочной, причем не на разделочной доске, а прямо на скатерти. Неважно, что после этого скатерть окажется немного «не в форме».
        3. Сложить три яйца целиком в кастрюльку или мисочку, добавить ложку соли и взбить миксером так, чтобы вся кухня покрылась тонкой яичной пленкой.
        4. Приготовить заморское кушанье из имеющихся на видном месте продуктов: мяса, рыбы, колбасы, масла, яиц, сыра и прочего. В качестве соуса подать смесь из лекарства от расстройства желудка и нашатырного спирта.
        5. Сварить кашу из манной крупы и добавить немного тертого красного кирпича для получения красивого цвета.
        6. Приготовить бутерброды с гуталином и зубной пастой.
        7. Заварить в мусорном ведре чай из веточек веника с добавлением красного перца.
        8. Поймать любимого бабушкиного кота, который давно достал тебя своим мяуканьем, побрить его налысо папиной безопасной бритвой, накормить получше и запечь в духовке с яблоками и морковью. Будет очень вкусно, поверь мне.
        9. Неплохим дополнением к завтраку станут обжаренные в масле любимые аквариумные рыбки твоего папы.
        10. Приготовить салат из комнатной зелени, высаженной мамой на подоконнике для украшения интерьера вашей кухни, добавить в него немного кошачьих консервов и заправить машинным маслом.
        11. Сделать запеканку из папиного галстука, пены для бритья, яиц и сыра. Все смешать, мелко порубить топором и запекать в духовке в домашнем тапочке старшей сестры ровно семьдесят минут.
        12. Сварить яйца вкрутую на открытом огне без воды и кастрюли.
        13. Сделать оладушки из пластилина, обжарить их в масле и подать к столу с медом и вареньем. Разве не вкусно?!
        14. Вспомни стихотворение «Телефон». Помнишь, что просил крокодил? Так вот, предлагаю приготовить завтрак под девизом «Радость для крокодила». Главным блюдом станут жареные калоши. Если в доме нет калош, пожарь резиновые сапоги. Нарежь их на маленькие кусочки и жарь без масла до появления дыма на раскаленной сковороде без масла.

        Глава 5. Хорошими манерами прославиться нельзя

        «Чума», или о том, как мы говорим

        Ни для кого не секрет, что существуют так называемые слова-паразиты и всяческие жаргоны. Каждый уважающий себя Плохиш, естественно, со знанием дела вставляет их в свою речь. Причем делает это так, что окружающим становится не совсем понятно, о чем, собственно, идет разговор. А это очень удобно! Задумал ты, предположим, какую-нибудь гадкую мерзость, в сердцах сказал об этом другому Плохишу. Душу раскрыл, так сказать. А тут все вокруг ушами зашевелили и услышали, да и предприняли меры предосторожности. И твои планы рухнули, рассыпались в пух и прах! А так, употребляя такие слова, чтобы никому не были понятны, ты всех введешь в заблуждение да и сам окончательно запутаешься.
        У меня, например, было такое. Прилипло ко мне слово «блин». Ну никак не могу отучить себя. Говорю, блин, о том о сем, а он, блин, все на языке крутится. Что, блин, с ним делать? А потом я начал общаться с «крутыми» ребятами, и они приучили меня к своему «нормальному» языку, то есть они просто говорили, а я подражал им, чтобы тоже быть «крутым». И вот что из этого вышло. Сейчас расскажу одну историю из моей «крутой» жизни на языке, на котором мы тогда общались.
        «Забили однажды мы с одним корешком стрелку, а он тихо сплыл куда-то налево. Но я не расстроился и завис у Танюхи на весь вечер. Там было еще несколько корешков и мартышек, кроме меня. Наколбасились вволю! Тусовка катила конкретно! Музон клевый. К шести подтянулись еще голов пять. Вот заходит матрешка, шоколад просто! Подошел я к ней и сказал, что она просто халва! А она меня поперла. Почему?!»
        Ты понял, что я рассказал тебе? Нет? Через слово? Почему? Вроде бы все понятно. Нет? Значит, ты еще не совсем Плохиш. Не все потеряно, и ты сможешь стать нормальным человеком.
        А если ты все понял и хочешь, чтобы тебя понимали не только другие Плохиши, но и нормальные люди, попробуй отучить себя от слов-паразитов. Как? Очень просто. Попробуй вместо них говорить, скажем, «гороховый суп». Вот повисло у тебя вредное словечко на языке, а ты его гороховым супом! Например: «Представляешь, у нас вчера, гороховый суп, контрольная была по алгебре. Я, гороховый суп, только три номера сделал! Ну не гороховый суп, а?..»
        Чтобы ты мог понимать «более крутых» Плохишей, ниже привожу краткий словарь «крутых» слов и выражений.
        А

        Атас - то же самое, что и «шухер». Означает - внимание, приближается какая-то опасность. Например: Атас, училка!
        Б

        Бузить - от английского слова «booze» - шумная гулянка.
        Батон крошить - «наезжать», приставать.
        Братва - друзья, ребята.
        Базар - разговор. Фильтруй базар - выбирай выражения.
        Банки вышибло - сошел с ума.
        Ботаник - отличник, зануда.
        Бубен (будка, репа, ряха, харя, морда, бульонка и т. д.)  - лицо.
        Белочка болеет - это сленговое выражение означает, что ты плохо себя чувствуешь.
        Быковать - «выпендриваться».
        В

        Виснуть - находиться где-нибудь, хорошо проводить время. Например: Мы вчера зависали у Танюхи.
        Врубаться - понимать. Например: я что-то не врублюсь, что к чему.
        Въезжать - то же самое, что врубаться. Например: Я никак не могу въехать, что тут происходит.
        Вольт - тупица.
        В натуре - точно. Например: Я устал, в натуре.
        Впрягаться за кого-либо - это сленговое выражение означает - заступаться за кого-либо.
        Г

        Герла - от английского слова «girl» - девушка, девочка.
        Грызма - жадина.
        Глюки - галлюцинации.
        Грузить - перекладывать свои проблемы на другого.
        Гнать, гнать пургу - врать. Например: Да ты гонишь!
        Д

        Дрынкать, дринкать - от английского слова «drink» - пить.
        Догонять - понимать.
        Дятел - доносчик. Он же «стукач».
        Ж

        Жаба - девушка.
        З

        Загон - заблуждение.
        Загоняться - зацикливаться на чем-нибудь одном.
        Забить стрелку - назначить встречу.
        Закрой радио - замолчи.
        Забиться - договориться.
        Запара - неудача.
        К

        Катит (не катит)  - хорошо (плохо).
        Колбаситься - хорошо проводить время.
        Колбасит - это состояние, когда резко меняется настроение.
        Колбасня - синоним слова «фигня».
        Круто - высшая похвала.
        Крутой - важный, деловой человек.
        Кокнуть - разбить.
        Клево - очень хорошо.
        Кайф - выражение положительных эмоций.
        Л

        Лиза - прыщик.
        Лечить мозги - это сленговое выражение является синонимом выражения «заговаривать зубы». Чаще всего означает - долго и путанно объяснять что-либо.
        М

        Мутить - что-либо делать или собираться делать.
        Месить - то же, что и мутить. Например: Он собирается замутить (замесить) вечеринку.
        Мобильник - мобильный телефон.
        Мартышка (матрешка)  - девушка, девочка.
        Н

        Наитать - ночевать.
        Наблатыкаться - хорошо научиться делать что-то.
        Напрягать - озадачивать, ставить в тупик.
        Наглухо - совсем, до конца. Например: Я устал наглухо!
        Ни болта не рубит - не понимает ничего.
        О

        Облом - крушение планов и надежд. Краткая форма - в лом или ломы. Например: Он меня обломал.
        Окончательный расколбас - это сленоговое выражение может означать такое состояние, когда сильно болеешь или просто разваливаешься на части.
        Объявить кого-либо - это сленговое выражение можно объяснить лишь через ситуацию. В случае, когда тебя кто-то подвел, ты его «объявляешь», то есть говоришь всем, что он товарищ ненадежный.
        Опрокинуть - подвести.
        П

        Подтянуться - прийти, приехать. Например: Я подтянусь к шести.
        Попал - обозначает, что нажил большую проблему.
        Приподняться - разжиться чем-либо, но не покупкой. Например: Я приподнялся на жвачку. То есть кто-то получил от кого-то жвачку.
        Прошвырнуться - пройтись где-нибудь, погулять.
        Причесать кого-либо - обмануть, облапошить.
        Прикид - одежда.
        Прикинутый - хорошо одетый.
        Прикол - шутка.
        Планка (крыша) съехала - говорят о человеке, который ведет себя очень странно.
        Покоцать - испортить. Например: Дал другу кассету, а он ее покоцал.
        Посадить на фонарь (обломить, продинамить, прислать птичку обломинго)  - расстроить чьи-то планы, обмануть.
        Подстава - неудача.
        Погоняйло - кличка.
        Р

        Развести - заставить кого-либо сделать что-либо. Например: Меня родители развели на генеральную уборку в моей комнате. Развести на жалость - разжалобить.
        Расклад - определенное стечение обстоятельств. Например: При таком раскладе нас легко развести на покупку.
        Разборка - выяснение отношений.
        С

        Свалить (слить)  - уйти. Например: Неподалеку замаячила фигура ее папы, и я предпочел тихо свалить.
        Сырки - носки. Обычно грязные.
        Стеб - синоним слова «прикол».
        Стрем - испуг.
        Стремный - некрасивый. Например: Он какой-то стремный.
        Стрела - встреча. (Забить стрелы - см. выше.)
        Супер - универсальная приставка, означающая «высший класс».
        Т

        Треп - болтовня.
        Тормоз - заторможенный человек.
        Телка - девушка, девочка.
        Ф

        Форшмак - «левый», неудачный.
        Фуфло (фуфель)  - ерунда.
        Фишка - прикол.
        Флэт - от английского слова «flat» - квартира.
        Х

        Хохма - шутка.
        Хохмить - шутить.
        Ч

        Чувиха (чикса)  - девушка, девочка.
        Чухня - чушь.
        Чисто - это слово усиливает значимость сказанного. Например: Все чисто по приколу. Это значит, что все это было шуткой.
        Чума - крупномасштабный прикол.
        Чики-чики - это обозначает хорошо. Например: Все будет чики-чики!
        Ш

        Шоколад - совершенство. Например: У нее сегодня прикид - чисто шоколад!
        Шнурки - родители.
        Шнурки в стакане - родители дома.

        Кроме этих слов, часто употребляются вполне безобидные высказывания, которые в определенных обстоятельствах звучат как приколы.
        Например: Как у вас все запущено… Кому сейчас легко… и другие.
        Но помни, мой милый, что все мы русские люди, поэтому должны уметь хорошо и правильно говорить прежде всего по-русски, а уж потом на языке племени тумба-юмба. Ведь когда ты вырастешь, станешь большим и важным, будешь общаться с такими же важными людьми. И представь себе, станешь ты, например, президентом. И обратишься ты к народу с поздравительной новогодней речью: «Братва! К чему я это базар держу. Скоро Новый год, в натуре, блин!»
        И кто будет уважать такого президента и такую страну?! Вот поэтому учи нормальный русский язык, а сленгом пользуйся только там, где это можно, и в тех случаях, когда это уместно.

        Кто ходит в гости по утрам…

        Если вас позвали в гости,
        быстро в путь вы собирайтесь —
        могут ведь и передумать.
        Чтобы это не случилось,
        приходите на час раньше.
        Там вы встретите хозяйку
        в бигудях и грязном платье.
        Вы, нимало не стесняясь,
        проходите прямо в кухню,
        осмотрите угощенья и,
        попробовав пирог,
        выскажите пожеланья,
        что еще бы вы хотели.

        В гости можно и нужно ходить когда угодно, куда угодно, с кем угодно и в чем угодно. И совсем необязательно, чтобы для этого был повод. Чтобы пойти в гости по приглашению, много ума не надо. А вот сделать так, чтобы тебя хочешь не хочешь, а пригласили, нужно постараться.
        Прежде надо хорошо обдумать все детали. Обидно будет, если придешь в гости к приятелю и не застанешь его дома. Первое, что ты должен знать наверняка,  - будет ли тот, к кому идешь, на месте.
        Ранним утром застать хозяев дома не составит особого труда. Скорее, ты вытащишь их из постели и несколько приятных мгновений сможешь наблюдать их заспанные, ничего не понимающие физиономии. Вот только с угощением может ничего не выйти. Утро все-таки. Если тебя тут же не спустят с лестницы, ты, в лучшем случае, выпьешь чашечку чая и сьешь бутерброд.
        Но если ты точно знаешь, что накануне у знакомой девчонки был день рождения, на который тебя почему-то не пригласили, то утро - самое подходящее время, чтобы узнать у нее школьное расписание или что-нибудь еще в этом духе. Тебя могут угостить оставшимся тортом или чем-нибудь другим вкусным.
        Ближе к обеду будет кстати навестить на работе отца, у которого только что началось важное совещание. Он будет рад и горд за своего заботливого сына. Если он посадит тебя где-нибудь у стеночки с кипой журналов, можешь их не читать и, тем более, не сидеть тихо. Просмотри картинки, сопровождая каждую громкими комментариями, наделай самолетиков и пускай их в разные стороны, пусть себе полетают, порадуют папу.
        Если у тебя каникулы и ты немного заскучал, можно для разнообразия сходить в гости в любимую школу и посмотреть, не развалилась ли еще. Зайди, развлекись, обнови свежевыкрашенные стены и парты.
        Тебя не должно волновать, как и во что ты одет. Помни, по одежке только встречают, а провожают по уму, которого тебе не занимать. И не все ли тебе равно, как встречают, главное, чтобы не выгнали. В любом случае джинсы ты мог порвать только что, входя в подъезд и наступив в темноте на кошку. И что такого, если все кроссовки заляпаны грязью, хотя дождь прошел неделю назад. Не виноват ты вовсе, что на улице не высохла последняя лужа. Что касается наполовину заправленной майки, так это вообще никого не должно напрягать. Пусть еще скажут спасибо, что почистил зубы с мылом два дня назад.
        Запомни раз и навсегда: куда бы и когда бы ты ни пришел - чувствуй себя раскованно и уверенно.
        Ходить в гости - одно из самых любимых моих занятий. Там вкусно кормят, развлекают и говорят массу приятных вещей. Не то что дома…
        …Однажды мы с мамой, папой и сестрой Наташкой пошли в гости к Сидоровым: у их Кольки был день рожденья. Мама с Наташкой, как всегда, копались два часа, и когда, наконец, собрались, я уже вволю наигрался футбольным мячом, который мы приготовили Кольке в подарок.

        Нужно сказать, что с собой я обычно таскаю целый набор разных интересных штучек. Например, классного пластмассового тарантула (ну совсем как живой), лазерную указку, маленький пистолетик с пулями-присосками и всякую другую ерунду. Мало ли что может пригодиться?
        И когда мы наконец вышли из подъезда и пошли к автобусной остановке, выяснилось, что подарок-то мы забыли. Мама побежала обратно домой, а я, папа и Наташка остались стоять на остановке. Тут откуда ни возьмись - старушка с потешной такой собачкой: болонка не болонка, бульдог не бульдог - помесь какая-то. И черт меня дернул в этот момент вытащить своего паука из кармана. А он на пружинке. Как раз в этот момент пружинка развернулась, и паук полетел бабусе прямо на воротник. Она как завизжит, как прыгнет. Собака тоже завизжала, потом, правда, вспомнила, что она собака, и кинулась на меня. Я-то вовремя увернулся, но секунда - и папина штанина порвана, а нога прокушена. Боже, что тут началось! А тут как раз прибежала мама с подарком и начала меня ругать. Представляете, даже не разобралась.
        Тогда я получил свой первый подзатыльник. Я надеялся, что это единственная неприятность в тот день, и не очень огорчился. Когда мы наконец втиснулись в переполненный автобус, я вел себя тихо и не очень часто наступал на ноги пассажирам, только однажды пихнул какого-то дядьку, который уж очень засмотрелся на нашу маму.
        Вот так, без особых приключений, мы, наконец, добрались до Сидоровского дома, поднялись на четвертый этаж и остановились у заветной двери, где нас ждали торт, конфеты, фрукты и прочее угощение.
        Дверь открыл дядя Боря. Он был не в обычных тренировочных штанах, а в белой рубашке и отглаженных брюках. Мы поздоровались и вошли. Навстречу нам выбежал радостный Колька, и мы пожелали ему «Хэппибездея», а Наташка даже поцеловала, отчего Колька покраснел. Подозреваю, что она ему нравится, хотя на мой вкус слишком конопатая и вредная.
        Мяч Кольке не очень понравился. Это я сразу просек. Он, наверное, хотел настольный теннис или что-нибудь в этом роде. Но как бы то ни было, дареному коню в зубы не смотрят.
        Потом мы сидели в гостиной и чинно вели светскую беседу, пока не пришло время садиться за стол. От запахов в квартире текли слюнки не только у нас, но даже у Сидоровской кошки Аграфены. Так она и сидела около стола - рыжая, гладкая, с вытаращенными глазами и капающими слюнями. И тут я решил немножко позабавиться. Дай, думаю, насажу присоску прямо ей на нос. Так и сделал. Достал потихоньку из кармана пистолетик, зарядил пульками-присосками и, пока никто не видел, прицелился и выстрелил - попал кошке прямо между глаз.
        И надо же, именно в это время в комнату входит Колькина мама и вносит блюдо с жареным гусем. Кошка как заорет, как метнется между ее ног. Ну, естественно, мама падает вместе с гусем, блюдо разбивается, и осколки так усеивают гуся, что он становится похожим на тиранозавра. Мало того, Колькина мама подворачивает ногу, та опухает, и приходится вызывать «Скорую помощь». Пока собирали осколки и врач осматривал поврежденную ногу, папа вывел меня на лоджию. Здесь у нас состоялся сугубо мужской разговор, подробности которого я опускаю, но второй подзатыльник я все же получил.
        Сердце грела мысль, что торт остался невредимым.
        Когда, наконец, все утряслось и мы сели за стол, я ощущал на себе гнетущие взгляды окружающих. И чтобы как-то разрядить обстановку, я начал есть, накладывая на свою тарелку самые лучшие куски и громко чавкая, компенсируя таким образом плохое настроение от подзатыльника. Все переглянулись и тоже занялись своими тарелками.
        Постепенно обстановка из натянутой плавно перетекла в непринужденную. Пошли тосты, поздравления и пожелания имениннику. Тут уж я совсем развеселился, стал размахивать вилкой с ножом и толкать под столом Наташкину ногу. Завязалась легкая подстольная потасовка, результатом которой явились опрокинутый на пол соусник и графин с вишневым соком.
        Все только ахнули. Вытершись быстренько скатертью (да, моим брюкам и рубашке изрядно досталось вишневого сока), я бочком-бочком удалился в ванную и там закрылся. Нужно было обдумать план дальнейших действий. То ли выйти сейчас и предать себя закланию, то ли подождать и выйти, когда все успокоятся. Посидев и подумав, я решился немножко пошутить, может быть, меня простят и не будут ругать.
        Потихоньку я выполз из ванной и, навостря уши, услышал, как мои родители, оправдываясь, обещали меня наказать. А дядя Боря отвечал, что если мальчишка не хулиганит, то он просто не мальчишка. Тетя Оля (Колькина мама), возражая, говорила, что своего сына за это он просто-напросто бы повесил за уши на люстру. В итоге я понял, что дядя Боря - все-таки классный мужик. Да, с ним можно иметь дело.
        И вот так, стоя за дверями гостиной, я размышлял о присутствующих и о своей жизни. Все-таки мне чертовски не везет: хочешь, как лучше, веселей, а получается скверно, и все злятся. И стало вдруг так грусно, так невыносимо: они там все вместе, им хорошо, а я один. Я опустился на корточки и заглянул в дверную щель. Напротив двери, за столом, я увидел дядю Борю. Он весело рассказывал о своей работе и размахивал при этом руками. Нужно сказать, что дядя Боря был мужчиной крупным, компанейским и работал охранником в какой-то крупной фирме. Во время рассказа у него так потешно колыхался второй подбородок и животик, что я не удержался и направил на него красный луч лазерной указки, пытаясь нарисовать круг на его животе.
        Увидев красное пятно на своей белоснежной рубашке, дядя Боря прекратил рассказ, глаза его выпучились, затем просто вылезли из орбит. С диким криком «Ложись!» он повалился на пол, сдернув по пути со стола скатерть. Посыпались тарелки, приборы, закуски, салфетки. Мама и папа, бысто нырнув под стол, ударились лбами, Наташка брякнулась на кошку, та, заорав дурным голосом, оцарапала виновника торжества Кольку, оставив на его лбу огромную царапину. И напоследок завизжал Колька, не столько от боли, сколько от страха.
        Одноногая тетя Оля чуть не спрыгнула с балкона, увидев, во что превратился ее праздничный стол. У нее началась истерика. Она стала бить уцелевшую на столе посуду, кидая ее в стену. После этого она поскакала на кухню и, взяв веник, стала гоняться на одной ноге за вконец ошалевшей кошкой. Дядя Боря, увидев, что угроза покушения на его бесценную личность миновала, черепахой выкарабкался из-под стола и стал гоняться по квартире за тетей Олей, пытаясь отнять у нее веник и успокоить.
        Потихоньку вылезли мои родители и с ужасом смотрели на открывшуюся их глазам картину: полный разгром и хаос, да вдобавок хозяева носятся друг за другом в безуспешной борьбе за веник. Колька с огромной царапиной на лбу тихонько подвывал, и его скулеж каждую минуту грозил перейти в громкий отчаянный вой. Одна Наташка сидела спокойно: только веснушки на ее лице были почему-то зеленого цвета.
        Пришлось мне брать инициативу в свои руки и опять вызывать «Скорую помощь». Приехала та же врач, что и в первый раз. Покачав головой, она поинтересовалась, что случилось. В ответ услышала невразумительное мычание хозяев квартиры. Еще раз покачав головой, она вколола всем, включая кошку, успокоительное и уехала.
        Прошло немного времени, и все стали приходить в себя. Сначала стали розоветь веснушки у Наташки, затем опустилась на диван и заохала тетя Оля. Бешеные глаза Кольки сначала сошлись на переносице, а затем приняли свое обычное положение. Родители просто уставились на меня, и их взляд явно не сулил ничего хорошего. И только дядя Боря искал в квартире киллеров. В безуспешной попытке найти их на своей территории, он выбежал на улицу.
        Родители спешно засобирались домой. Быстренько попрощавшись с хозяевами, мы вчетвером вылетели на улицу. Меня за шкирку волок папа, и намерения его были весьма серьезными.
        Дома меня ждала грандиозная порка.

        Пришли гости глодать кости

        Мне хотелось бы поговорить с тобой на очень приятную, по моему мнению, тему. Ведь, как говорится, гостям два раза рад - когда приходят и когда уходят. Но для настоящего Плохиша все является поводом для радости, особенно если гости пришли не к тебе, а к родителям или старшему брату. Правда, тут нужно держать ухо востро и делать гадости и мерзости очень осторожно, дабы не вляпаться в какую-нибудь историю. В противном случае тебя могут сильно отругать, отлупить мокрым полотенцем или закрыть в темном туалете. Настоящий Плохиш приходит в прекрасное расположение духа и тогда, когда гости приходят именно к нему, особенно в том случае, если они - такие же Плохиши, как и он сам.
        Но после твоего последнего дня рождения, когда вы катались на люстре, выдернув ее с корнем из потолка, или после того, как вы изрешетили все фотообои дротиками так, что они теперь рваными кусками свисают со стены, мама даже на порог не пускает твоих друзей. Ах, как же вы тогда повеселились! Неважно, что после этого квартира выглядит так, будто на нее совершил набег Мамай вместе со своим войском, а твои друзья съели все припасы, заготовленные на зиму. Главное, что вы оторвались на славу.
        Итак, вы ждете гостей! С самого утра в доме кавардак. Мама с сестрой одновременно делают несколько дел: убирают квартиру, готовят праздничный пирог и режут салаты. Мама выглядит так, что папа, случайно встретив ее в коридоре, шарахнулся в сторону и чуть было не пробил стену: мама похожа на вампира, потому что на лице у нее размазана маска из клубники, а волосы накручены на огромные бигуди.
        Ты, само собой, никакого желания принять участие в подготовке приема гостей не испытываешь, и потому тебе лучше на время скрыться с глаз далой. Голова у них в этот момент забита другим, и потому они даже не обратят внимания, что тебя нет. Ну а если ты будешь маячить у них на глазах, придется тебе заняться уборкой, посещением магазина или каким-нибудь еще неприятным делом.
        Но только лишь наступает время, когда к вам должны прийти гости, бросай все свои дела и в срочном порядке спеши домой, иначе пропустишь все самое интересное. Хорошо зная тебя и твои проделки, родители отправляют тебя на улицу погулять. Но ты ни за что не поддавайся на хитрые происки предков, ибо нет ничего приятнее, чем напакостить этим вечно недовольным тобой взрослым. Я могу посоветовать тебе притвориться больным, дать клятвенное обещание родителям, что ты и носа не покажешь из своей комнаты, когда придут гости. Поверив тебе, родители успокоятся, и уж тогда-то, оставшись дома, ты и развернешься вовсю.

        Как насолить гостям

        А вот несколько советов, как навредить гостям, которые пришли к родителям. Следуй моим советам, и гости забудут дорогу к вам домой и еще долго будут с ужасом вспоминать твои проделки.
        Еще до того, как гости появятся на пороге, тебе нужно ухитриться и повесить на дверь плакат с надписью «Мы не ждали вас, а вы приперлись» или «Уходите обратно, в доме злые хозяева». Но это прокатит только в том случае, если гости малознакомые, например папины коллеги с новой работы. Все остальные, более или менее знакомые с твоей семьей и с тобой, в частности, на этот плакат внимания не обратят - ведь они привыкли ожидать от тебя что-нибудь гораздо более хищного.
        И вот когда гости, не остановленные твоим плакатом, входят в прихожую, выйди встречать их, но только не вместе с мамой или папой. Тебе для этой цели необходим другой «товарищ». Позаимствуй в школе скелет и поставь его около вешалки. Вот увидишь, гости очень обрадуются такому неожиданному сюрпризу. Особенно если он случайно упадет на кого-нибудь в темноте.

        Но гости сейчас пошли особенные - препятствия в виде плакатов на входной двери и скелета в шкафу их не только не остановят, но и разожгут аппетит. Еще у них появилась манера, едва вручив подарки виновнику торжества, сломя голову нестись в гостиную, где ожидает большой накрытый стол.
        Если гости принесли с собой подарки и мама рассматривает их, громко делай какие-нибудь замечания по этому поводу, типа: «Ой, а такая ваза у нас уже есть, и маме она не нравится», «Фу, какая дурацкая кофточка. Мам, она тебе не идет. Тебе же никогда не нравился такой цвет» или «А такие конфеты у нас ест только дедушка, потому что у него нет зубов», «Какие замечательные духи. У нас только что закончился освежитель воздуха в туалете, и эти духи будут как нельзя кстати». Проговаривая эти гадости, ни в коем случае не выпускай из виду лица гостей - сплошное удовольствие наблюдать, как медленно багровеет начальник с папиной работы или как у лучшей маминой подруги от негодования перехватило дыхание и она тщетно пытается произнести несколько слов, но ничего, кроме мычания, из себя выдавить не может.
        Хотя современных гостей такие мелочи остановить не могут - после недолгих уговоров они все же остаются на праздничный обед. Боюсь, что от твоих шалостей аппетит их только разыграется. Снизить его поможет следущее. Перед тем как пройти к столу, ненавязчиво вставь несколько своих комментариев, например о том, что всю лучшую колбасу съела ваша собака и остались только объедки, которые и пришлось поставить на стол, что в торт мама положила сушеных лягушек, а мясо совсем протухло, и когда мама готовила его, вонь была на весь дом, пришлось всыпать в готовящееся мясо целый килограмм специй.
        Этот способ особенно хорош тогда, когда ты боишься, что от твоих любимых котлет и еще чего-нибудь не менее вкусного скоро останутся одни «рожки да ножки». Уверяю тебя, после подобного замечания ни один из гостей просто не прикоснется к ним, и ты все можешь съесть сам.
        Незаметно подложи на стул одному из гостей канцелярскую кнопку, но только выбирай гостей постройнее, так как толстая тетенька какую-то мелкую кнопку просто не заметит. Если хочешь, эту процедуру можно повторить с несколькими гостями. Можно намазать клеем чей-нибудь стул так, чтобы весь вечер гость отдирал его от своего праздничного костюма. Только учти, что последний способ можно использовать в том случае, если твои родители - достаточно уравновешенные люди и не страдают чрезмерной вспыльчивостью, иначе тебе так попадет за порчу мебели и праздничного костюма, что ты хочешь не хочешь, а запомнишь этот день надолго. А если родители еще и переусердствуют, то ты не сможешь потом сесть не только за праздничный, но и за письменный стол тоже (по причине повреждения некоторых мягких частей тела).
        Ни в коем случае не поддавайся на мамины уговоры и не садись за специальный «детский» стол, который взрослые накрыли в другой комнате: быть со взрослыми гораздо интереснее. За столом можно для понижения аппетита гостей рассказывать какие-нибудь истории, например содержание вчерашнего фильма «Восставшие из ада» или фильма про маньяка. При этом нужно вовсю размахивать руками, кричать, подпрыгивать, опрокинуть на кого-нибудь рюмку с красным вином или вазу с салатом.
        Если тебя посадили за стол вместе со взрослыми (благодаря твоему красноречию и обещанию вести себя прилично), тут же забудь не только о всех своих обещаниях, но и о правилах приличия. Тебе необходимо чавкать, залезать пальцами в чью-нибудь тарелку (у соседа всегда вкуснее), выхватывать самые вкусные кусочки и, попробовав их, с отвращением швырять обратно, говоря при этом: «Фу, какая же гадость! Такого отвратительного мяса (салата) я еще никогда не ел!» Правда, ты рискуешь получить под столом пинок от папы или затрещину от мамы, но если ловко увернешься, то все удары, предназначавшиеся тебе, получит один из сидящих рядом с тобой гостей.
        Когда гости приходят в вам, хозяева непременно начинают развлекать их какой-нибудь ерундой. Например, показывают семейный альбом. Ну кому интересно, какой ты был в четыре месяца или как выглядела бабушка сорок лет назад. Гости над этим альбомом обычно начинают клевать носом, немного встряхиваясь тогда, когда в очередной раз раздается радостный голос мамы: «А это мы в Сочи отдыхать ездили. Тогда такой сильный дождь был, поэтому нас тут на фотографии никого не видно, мы все под зонтом сидим». Гостям обычно это совершенно не интересно, пытаясь разлепить отяжелевшие веки, они таращат глаза и кивают головой, хотя видно, что мыслями они далеко отсюда и только из вежливости еще поддерживают разговор.
        Ты просто обязан превратить просмотр вашего семейного альбома в настоящее шоу. Еще до прихода гостей сделай небольшой фотомонтаж: вырежи из всех журналов туловища атлетов, полуобнаженных девиц или бульдогов и приделай к ним головы твоих родных, вырезанные из фотографий. Просмотр таких картинок станет намного увлекательнее, а если ты еще придумаешь к ним подписи, то гости вообще выпадут в осадок. И скуки как не бывало!
        И вот, наконец, после того как гости посмотрели ваши семейные реликвии и насытились, приходит время для танцев. Веселые хозяева включают магнитофон, и все идут в круг. И для тебя настало время активных действий.
        Дождись, пока все гости окажутся на ковре, а потом внезапно дерни его изо всех сил за угол - будь уверен, посреди комнаты тут же образуется куча-мала. Но только ты должен правильно рассчитать свои силы, и если в своих физических возможностях сомневаешься, то призови на помощь брата или соседского мальчишку Ваську, который неоднократно помогал тебе делать пакости.
        В то время, когда гости начинают танцевать вальс, перед тобой открывается неслыханное количество мишеней. Возьми пистолет с пульками-присосками и, как только папин друг повернет к тебе спиной мамину сослуживицу тетю Надю, целься в ее обширный зад и стреляй. Попал?!! Твоей меткости можно только позавидовать!
        Наконец-то гости собрались уходить. Прощаясь с твоими родителями, они идут в прихожую, чтобы одеться. Но не тут-то было! Все шарфы оказываются связанными между собой и напоминают удава, притаившегося в джунглях из различных пальто и шуб. Ботинки папиного коллеги почему-то не хотят сдвигаться с места (как оказывается впоследствии, они накрепко приклеены к паркету). К шляпе лысого дяди Коли изнутри приклеен мамин парик, и когда дядя Коля нахлобучивает шляпу на голову, из под ее полей кокетливо выбиваются рыжие кудри. Однако мой тебе совет - спрячься на время в таком месте, где тебя не видно, но ты сам можешь хорошо наблюдать за происходящим. Не правда ли, здорово повеселились?
        А сейчас я расскажу тебе историю, которую поведал мне один мальчик. Передаю ее слово в слово, ничего не добавляя и не убавляя, то есть так, как услышал. В ней говорится, как к ним неожиданно приехал гость.

        Встречай, еду!

        День был самый обычный. С утра накрапывал дождик, и вставать не хотелось. Но папа уже несколько раз заглянул ко мне, каждый раз громко крича: «Вставай, поднимайся, советский народ!» Пришлось встать только потому, что выслушивать эту фразу у меня больше не было сил. Мама на кухне уже кормила Машку кашей. Машка послушно открывала рот, а увидев меня, громко загудела. Я сел за стол и уже впился зубами в бутерброд с колбасой, как вдруг раздалась трель звонка.
        - Кто бы это мог быть?  - сросил папа с набитым ртом, не отрывая глаз от газеты.  - Гена, иди посмотри.
        Пришлось встать и плестись в прихожую. Я открыл дверь. Там стояла веселая девушка с толстой сумкой через плечо.
        - Вам телеграмма!  - сказала она,  - распишитесь.
        Папа с интересом рассматривал бланк телеграммы.
        В ней было всего несколько слов: «Встречай. Еду. Дядя Ваня». Папа засмеялся и стал рассказывать, кто такой, этот дядя Ваня.
        Оказывается, это был наш дальний родственник, папин двоюродный дядя. Двоюродный дядя жил в деревне и всегда отличался эксцентричностью. Но вот только встречать его было некому. Папа уезжал на работу, маме нужно было сначала отнести сестренку в ясли, а потом тоже бежать на работу. Получалось так, что встречать дядю Ваню нужно было мне.
        - Ну пожалуйста, сыночек,  - уговаривала меня мама,  - у тебя ведь каникулы. Только, ради бога, без всяких своих штучек. Встреть его на вокзале, привези домой, накорми. Вот только обед я сготовить не успела. Найдете, что пожевать?
        - Найдем,  - бодро заверил я маму, а в душе у меня закипала лютая злоба на этого неведомого дядю Ваню, который ломал все планы на этот день. «Ну, дядя Ваня, держись, этот приезд ты запомнишь надолго».
        К назначенному времени я был уже на вокзале. Вскоре подошел и поезд. «Только как я его узнаю?» - волновался я. Тут в толпе появился кругленький пожилой мужчина в клетчатом костюме, белой рубашке. В одной руке у него был букет разноцветных астр, завернутый в газету, а в другой - дорожная сумка внушительных размеров. Каким-то образом он еще умудрялся тащить коробку с тортом. Дядька шустро катился по перрону, раздвигая животом людей, и доброжелательно вглядывался в лица людей, идущих мимо. Я подошел к нему.
        - Приветик, старик. Ты дядя Ваня? А я Гена. Ну че, пошли?
        - Здравствуй, Геночка, здравствуй,  - пропел мужичок,  - какой же ты стал! Вот только почему это у тебя в носу серьга? Ты на нашего быка Аполлона смахиваешь.
        «Во деревня! Во дает!» - подумал я, а вслух произнес:
        - Ты, дядь Вань, совсем от моды отстал. Пирсинг - это сейчас круто. Тебе вот тоже необходимо пирсинг этот сделать, а то как же я тебя домой повезу? Как предки мои на тебя посмотрят? У них, в соответствии с возрастом, уже по шесть дырочек: в носу, в ушах, а отец одну себе даже в губе проделал.
        - Надо же, в губе!  - удивился дядя Ваня,  - а мне где же прикажешь ее разместить?
        - В ухе будет самый раз. И шмотки тебе поменять придется. Прикид у тебя совсем немодный. Да и в парикмахерскую заглянем - что-нибудь более подходящее на голове соорудим.
        - Как у тебя?  - спросил дядя Ваня, оглядывая мои волосы, которые выросли ниже плеч, а сзади были собраны в роскошный хвост.
        - Как у меня не получится. Лысеешь ты уже, старик. Мы тебя налысо побреем - будешь стильно выглядеть.
        - Я не хочу налысо.
        - Хочу, не хочу, кто тебя спрашивает. Сказано, надо.
        Я освободил дядю Ваню от букета и коробки из-под торта, в которой, как я узнал, лежали пирожки с капустой, собственоручно испеченные дяди Ваниной женой. Букетом я воспользовался, как обувной щеткой, и смахнул им пыль с кроссовок, а потом воткнул его в урну, как будто урна была хрустальной вазой. С пирожками я тоже расправился почти мгновенно: три сразу запихнул в рот, двумя накормил бродячих дворняжек, а еще четыре раскрошил голубям, что летали поблизости. Дядя Ваня за всем этим наблюдал, раскрыв рот, время от времени он порывался что-то произнести, но у него почему-то ничего не получалось.

        Я подхватил гостя под руку и потянул его к троллейбусной остановке. В троллейбусе люди оглядывались на нас, наверное, потому, что мы представляли собой довольно странную пару, но я стал нашептывать дяде Ване, что обращают внимание на него, потому что он разительно отличается от городских жителей не только своей одеждой и прической, но еще и тем, что он совершенно не имеет дырочек для ношения сережек.
        Я потащил его в салон красоты, и уже через несколько минут он вышел оттуда с дыркой в ухе, где красовалась крупная серьга. В соседней парикмахерской его побрили наголо, а в магазине поношенной одежды «Sekond hand» я выбрал ему такой прикид, что на улице около нас остановилась старушка и сунула в руку ошеломленного дяди Вани несколько монеток.
        Наконец-то мы добрались домой. Дядя Ваня робко спросил меня, не может ли он принять душ с дороги, и я милостливо ему разрешил. Но как только в ванной послышался шум воды и голос дяди, распевающий песни военных лет, я со всех ног кинулся к нашему соседу-сантехнику и попросил его на время перекрыть всю воду, так как у нас в квартире прорвало трубу. Когда я вошел, воды уже не было, а из ванны показался голый дядя Ваня. С ног до головы он был покрыт пеной и пробирался к выходу исключительно на ощупь. На его вопрос, что случилось, я ответил, что у нас это довольно частое явление и что придется ему просто так, не домывшись, вытереться полотенцем.
        Дядю Ваню мне предстояло еще и накормить. В холодильнике я обнаружил сосиски, пакет с пельменями и 2 бутылки кефира. Пельмени я отварил в сильно соленой воде, причем вытащил их из воды тогда, когда тесто еще вязло в зубах. Сосиски я варить не стал, а просто очистил их от целлофана и поставил на стол. В кефир я намешал горчицы и позвал:
        - К столу!
        Дядя Ваня вышел из гостиной, покряхтывая и в предвкушении потирая руки. Но как только он взял в руки вилку и попробовал приготовленные мною блюда, его глаза полезли на лоб. Он встал из-за стола и сказал:
        - Знаешь, дружок, я вовсе не голоден. Давай подождем твоих родителей. Может, пока телевизор посмотрим?
        - Что ты! Предки категорически запретили мне включать для тебя телевизор! Отец сказал, что ты всегда все приборы ломаешь. Да, в кресло пожалуйста не садись, комплекция у тебя ого-го какая, а ножки у кресла слабые. Нет, журналы трогать нельзя, ты, наверное, уже по-русски-то читать разучился, а журналы на английском языке. Ты лучше тут в сторонке постой, предков подожди, а я пойду во двор, футбол с ребятами погоняю.
        Лысая голова дяди Вани стала медленно багроветь. Он хватал ртом воздух, как будто был рыбой, которая случайно выскочила из воды и вернуться в родную стихию уже не может. Ни слова не говоря, дядя развернулся, схватил свою сумку и рванул к выходу. В дверях он столкнулся с мамой, которая как раз входила в квартиру. Мама, раскрыв рот, уставилась на него. Да, дядя Ваня представлял собой умопомрачительное зрелище. Толстый дядька, одетый в какой-то балахон, был выбрит наголо. На его голове кое-где виднелась засохшая пена, а в ухе болталась серьга. Мама с трудом заставила себя выдавить приветствие, но дядя Ваня, не глядя на нее, раздувая ноздри, рванул вниз по лестнице, даже не став дожидаться лифта.
        - Это он и есть?  - спросила меня ошеломленная мама.  - Господи, что это с ним такое? Он что, в детство впал?
        - Откуда я знаю, мам, я все время старался его ублажить, но ты же видела его, с ним трудно сладить.
        Больше дядя Ваня к нам не приезжал.

        Посади свинью за стол

        А теперь поговорим о том, как истинный Плохиш будет вести себя за столом. Начнем с того, как лучше сесть за стол, чтобы было удобно тебе и только тебе. Можно сесть, плотно придвинувшись к столу, и удобно расположить на нем свои локти, пусть соседи по столу ютятся на самом краешке. Главное, чтобы тебе было удобно. Еще можно слегка прилечь на стол, рядом с тарелкой. В положении лежа есть менее удобно, но зато проще слегка вздремнуть в перерывах между сменами блюд. Конечно же, общеизвестно, что брать еду лучше всего руками, иногда помогая им ложкой и вилкой. Нож за столом - опасное оружие. Поэтому любой думающий о своей безопасности Плохиш его использовать не будет. Хлеб можно отломить, а колбасу просто откусить от целого батона. Даже если на твоей тарелке лежит кусок мяса, нож брать все равно не стоит. Мясо можно взять в кулак и, вспомнив добрым словом наших диких предков, с нескрываемым удовольствием рвать его зубами, брызгая при этом во все стороны жиром. А если ты все же рискнул и взял нож, постарайся размахивать им за столом, как Чапаев саблей. Ты ничем при этом не рискуешь, разве только что
останешься за столом совсем один, так как все вокруг просто падут смертью храбрых.
        А теперь давай поговорим о том, как лучше есть первое. Обычно его подают горячим. Чтобы остудить его, набери в легкие побольше воздуха и изо всех сил дунь в тарелку. Не беда, что лапша повиснет на ушах у сидящего напротив тебя, а его новый костюм навек станет старым. Когда суп остынет, хлебай его с шумом и кряхтением, чтобы хозяйка сразу догадалась, что он тебе понравился. Чтобы опустошить тарелку до донышка, выпей остатки прямо через край. Подумаешь, половина «уплыла» мимо рта прямо на скатерть и твою одежду, мама постирает!
        Когда подадут второе, не забудь, что мы говорили о ножах.
        Чай пить еще интереснее. Главное - погромче кряхтеть после каждого глотка! А когда будешь размешивать сахар, стучи и греми ложкой как можно громче и не расстраивайся, если прольешь чай на стол, это же не кислота какая-нибудь, не проест его насквозь, все потом вытрется.
        Когда плотно поешь, постучи себя в грудь и помоги отойти газам. Подумаешь, не нравится им всем, что ты громко рыгнул! В Португалии, например, считается, если гость, плотно поев, не рыгнул, значит, угощение ему не понравилось. Тебе говорят, что мы живем в России,  - наплюй! Делай так, как тебе больше нравится. Тебя перестали приглашать в гости, а за твоей спиной расползаются слухи о том, что ты ковыряешь вилкой в зубах,  - наплюй! Ведь общеизвестно, что «если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте».

        Практические советы, как правильно есть свиную отбивную

        1. Есть мясо можно при помощи вилки, ножа, ложки, руки, ноги (если получится). В общем, используй для этого все подручные средства.
        2. Если мясо жесткое, тебе пригодится папина электропила. Только не перестарайся и не распили вместе с мясом стол.
        3. Можно насадить отбивную на вилку и обкусывать с разных сторон.
        4. Если хочешь, возьми дедушкины садовые ножницы для обрезания деревьев и попробуй разрезать котлету на кусочки. Если тебе это не удалось, тогда, может быть, повезет с мамиными маникюрными ножницами.
        5. Положи горячую отбивную котлету на край стола и откусывай от нее маленькие кусочки. Если котлета упадет на пол, не волнуйся. Отряхни ее, закрепи тисками или струбциной и продолжай дальше.
        6. Открой широко рот, подкинь котлету высоко в воздух и постарайся схватить мясо зубами на лету.
        7. Сделай так, как делали первобытные люди, т. е. порви котлету на кусочки с помощью пальцев или своих длинных ногтей.
        8. Если тебе повезло и кусок котлеты уже у тебя во рту, то, не пережевывая его, постарайся сразу же проглотить. Если кусок застрял в горле - чтобы протолкнуть его в желудок, воспользуйся собственным пальцем или попроси об этом кого-нибудь из членов семьи. Повторяй процедуру до тех пор, пока не съешь все мясо.
        9. Съев мясо, запей его сырой водой. Пить воду нужно сразу и в больших количествах. Результат даст о себе знать через час.
        10. Чтобы все улеглось в твоем желудке, надо попрыгать, а после обеда необходимо хорошенько всхрапнуть. И не забудь с помощью пальцев или вилки выковырять застрявшие в зубах волокна мяса.

        Если хочешь быть здоров - ешь один и в темноте

        Как тебе уже должно быть известно, дух достойного Плохиша хорошо себя чувствует только в упитанном и круглом теле. Так что забудь обо всех и постарайся переправить к себе в живот как можно больше гамбургеров, «горячих собачек» и прочей еды пообильнее и пожирнее, используя для этого каждую подходящую минуту.
        Желательно начинать есть сразу, как только ты открыл глаза, ведь постель - идеальное местечко для одинокого завтрака Плохиша. Во время еды зорко следи за окружающей обстановкой, так как родители могут неожиданно ворваться к тебе в комнату и потребовать свою долю, но родители - это только начало твоих дневных злоключений.
        Если я сразу нарисую тебе всю безрадостную картину жизни Плохиша, который решил поделиться с приятелем-одноклассником своим вкусным обедом, то, боюсь, ты надолго лишишься чувств. Ведь большую часть еды, заботливо приготовленной и завернутой бабушкиными руками в бумагу, сметет прожорливый и вечно голодный друг.
        Так что лучше найди себе местечко подальше от других и постарайся съесть все побыстрее. Конечно, этому искусству тебе придется долго и упорно учиться, но зато потом на любом дне рождения ты сможешь дать сто очков вперед любому из гостей.
        Есть побольше за праздничным столом, чтобы почти ничего не осталось друзьям,  - главная твоя цель на празднике. Уважение к тебе целиком зависит от того, сколько салатов, солений и пирогов ты проглотишь за то время, пока на тебя будут смотреть изумленные ребята.
        Ни к чему пользоваться ножом и вилкой - опытный Плохиш знает, что руками есть гораздо удобнее и быстрее, особенно за красиво накрытым столом. Никому не позволяй помешать тебе, думай о том, что именинник уже успел наесться с утра и надеется поесть еще, а это с его стороны - большое свинство.
        Не обращай внимания на укоризненные взгляды родителей именинника, ведь они огорчены лишь тем, что их непутевый сын растет таким простофилей-отличником и не отличается ничем, кроме способностей к математике.
        Терпеливо жди того момента, когда на стол будет подан большой праздничный торт со свечами. Знай, что все гости предвкушают, как виновник торжества, задув свечи, разрежет торт на большие куски и раздаст его всем на ярких фарфоровых тарелках.
        Вот теперь не зевай! Смело забирай с блюда несколько самых больших порций и принимайся за еду, ведь главный девиз Плохиша - «Кто успел, тот и съел», а твои нерасторопные друзья, кому не достался торт, пусть еще раз удивятся, до чего ты находчивый и ловкий.

        Конечно, может получиться так, что этот приятель больше не пригласит тебя в гости, но, поверь мне, сильно огорчаться не стоит. У тебя еще много друзей, так что обязательно постарайся напроситься на день рождения к каждому из них, и у тебя будет возможность попробовать праздничный торт еще не один раз.
        Надо знать, что вкусно поесть можно не только на дне рождения, который случается всего один раз в году.
        Крокодил Гена, распевавший эту песенку, скорее всего, забыл, что у друзей часто бывают по вечерам разные сладости и пирожки, а их добродушные бабули с удовольствием потчуют ими своего внука и всю его компанию. Главное - не стесняться, когда тебя пригласят к столу, и попытаться сразу отбить охоту у всех остальных ужинать вместе с тобой.
        Для этого выслушай несколько дельных практических советов.
        Совет первый: варенье ешь исключительно руками, тогда можно не беспокоиться, что его захочет попробовать кто-то еще.
        Совет второй: желательно опрокинуть локтями чашки своих соседей справа и слева. Горячий чай обольет им колени и на некоторое время они обо всем забудут. Возможно, ты услышишь громкие неодобрительные замечания в свой адрес, но настоящий Плохиш, занятый едой, не обращает внимания на надоедливых окружающих.

        Совет третий: забудь про салфетки. Их придумали гораздо позже того времени, когда все поголовно ели руками. Конечно, Плохишам тогда оказывали гораздо больше почета и уважения.
        Ты только представь себе: буйная ватага давно немытых Плохишей пирует в доме своего закадычного дружка. Сомневаюсь, что кто-нибудь из них имел даже отдаленное представление о салфетках. Уверен, все они дружно вытирали свои грязные руки о скатерть на столе.
        Так что смело следуй их примеру. Добросовестно используй край скатерти, лежащий у тебя на коленях. Ничего, что на лицах родителей твоего друга написана ярость, они все равно будут молчать, по крайней мере, до того момента, как ты отправишься домой.
        Я надеюсь, что совесть не позволит тебе уйти раньше, чем ты опустошишь весь стол. Помни, что у тебя есть карманы. Чем они вместительней, тем больше туда влезет трофеев, а твоему товарищу будет приятно видеть, как понравилась тебе кулинария в его доме.
        Совет четвертый: во время еды надо обязательно о чем-нибудь говорить. Добивайся, чтобы внимание соседей по столу было приковано исключительно к твоей персоне.
        Так оно и будет, если ты сможешь одновременно пересказывать вчерашний боевик, лично изображая всех героев, а вдобавок еще и быстро-быстро есть, к примеру оладьи со сметаной. Впрочем, названия поглощаемых тобой блюд не имеют значения. Главное, чтобы их оказалось побольше и чтобы никто не вздумал у тебя их отнять. Вот для этого и существует пятый совет: Плохиш всегда имеет в загашнике парочку сюрпризов, чтобы испортить аппетит другим.
        Зазнавшиеся чистюли-девчонки никогда не нравились Плохишу, и вот в самый разгар дружеского чаепития на столе появляется живая мышь, мирно сидевшая до этого в его кармане.
        От души веселясь, он наблюдает, как девчонки с визгом выбегают из комнаты. Теперь остается лишь быстро доесть забытые ими в панике кусочки торта и с невинным видом свалить все на голодную мышку.
        Добывать праздничные сладости можно и с помощью других животных, например безобидная лягушка на тарелке заставит побледнеть и выскочить из-за стола самую отчаянную сорвиголову с косичками.
        Чтобы порадовать своего друга и показать, как понравилась тебе кулинария в его доме, не забудь зайти на кухню и открыто поинтересоваться, что еще можно отыскать в холодильнике. Обычно мама с бабушкой не отказывают и радушно вынимают для тебя все вкусные вещи.
        Никогда не забывай о конфетах и мороженом. Можно сразу ставить двойку Плохишу, который не опустошит все вазочки с карамельками еще до того, как гостей позовут к столу.
        Помни, что твои друзья тоже не откажутся от шоколадных батончиков, приготовленных к окончанию праздника, и заполучить их все - долг любого Плохиша, даже если его мама работает на кондитерской фабрике.
        Если у тебя ловкие руки и есть где спрятаться от любопытных друзей (допустим, в ванной), то тайком вынуть конфеты из обертки и положить пустые фантики назад тебе не составит никакого труда, а ребята будут рады веселому фокусу.
        Слава о твоих успехах быстро облетит всю школу, и в школьном буфете тебе, возможно, отведут почетное место. Постарайся оправдать оказанное доверие и ни на минуту не прекращай расправляться с содержимым тарелок, которые будут подавать тебе друзья. Имей в виду, они хотят дождаться момента, когда ты больше не сможешь есть. Разочаруй их!!! Ковыряясь в зубах грязным пальцем, злорадно заяви всем, что ты очень голоден и зол на них за маленькие порции.
        Постарайся напустить побольше страху на девчонок, для этого можно размахивать руками и корчить страшные рожи. У любого Плохиша они отлично получаются, если он предварительно потренируется перед родителями и соседской собакой.
        Дома непременно удели внимание местам, где ты будешь хранить свои запасы. Утром нетрудно и забыть, куда положил шоколадные конфеты, а разыскивая их, ты устроишь в комнате такой кавардак, что обеспокоенные шумом родители могут поинтересоваться, какую драгоценность ты потерял. Наводить их на след конфет ни в коем случае нельзя, поэтому придется упорно отмалчиваться и ждать, когда они уйдут.
        Плохиши пользуются старинным правилом - есть сладости только по ночам, с головой накрывшись одеялом и положив сверху побольше подушек. Во-первых, так меньше опасности, что тебя заметят неизвестные враги и попытаются помешать. Каждый осмотрительный Плохиш бдительно следит за окнами напротив, где всегда видны их подзорные трубы и бинокли. Во-вторых, днем Плохиша и так ожидают разнообразные яства, за которые предстоит борьба с враждебными и голодными приятелями в школьной столовой; на уроках и переменах, когда даже учителя, коварно прячась в классах, поджидают несчастного Плохиша, чтобы отнять у него единственную радость - сверток со вкусной едой.
        Трудно представить, что произойдет, если тебя застигнут с горстью конфет и сладких плюшек - остерегайся даже потихоньку пробовать их в школе, не спрятавшись в самый темный угол раздевалки.
        Если ты опаздываешь на урок, покупая в буфете булочки, то не надо стремглав мчаться в класс, лучше опоздать, но успеть доесть их, чтобы не пришлось потом делиться с соседом по парте. Однако не забудь, что урок длится долго и за это время можно много чего съесть, так что захвати из дома бутерброды побольше, из расчета по паре на каждый из уроков. Не отвлекайся на то, что говорит учитель, если он мешает тебе есть, можно забраться под парту или вообще отпроситься из класса.
        Возвращаясь домой из школы, постарайся не думать о том, что на завтра надо выполнить большое домашнее задание. Все домашние задания придуманы учителями только для того, чтобы отвлекать Плохишей от их любимого дела - вкусного ужина, поджидающего дома на кухне.
        Представь себе, что ты не ел уже три дня, и, не снимая ботинок и не раздеваясь, сразу беги за стол. Конечно, не стоит ждать младшую сестренку, она вообще только мешает во время еды и из-за нее тебе достается намного меньше и варенья, и бабушкиных ватрушек.
        Если ты все-таки решишься приняться за уроки, не давай им сильно отвлекать тебя от дальнейшей еды. Собери все, что ты не успел доесть во время ужина, и, выждав момент, когда тебя никто не заметит, перенеси в свою комнату. Поплотнее закрой двери и шторы на окнах, помня о том, что твои враги не дремлют, и только теперь начинай заниматься, ведь тебя должно больше беспокоить содержимое твоего желудка, а не тетрадей.
        Не забывай следить за тем, что происходит за дверью, а почувствовав аппетитный запах из кухни, вспомни о том, что тебе необходимо регулярно пополнять свои закрома, и выйди, поинтересуйся, что вкусное готовит твоя мама.
        Если это пирожки, обязательно постарайся выпросить сразу несколько штук, а свежеиспеченные блинчики удобно подхватываются с тарелки целой стопкой.

        Я думаю, ты уже понял, что для образцового Плохиша самое важное - научиться быстро и умело поглощать любую еду на зависть всем приятелям и девчонкам. Желательно уметь делать это в полной темноте и со связанными руками, но в таком случае Плохиш должен сидеть в холодильнике, а там недолго и самому превратиться в отлично замороженный окорок.
        Хитрые Плохиши предпочитают дождаться, когда заветный белоснежный шкаф будет доверху наполнен колбасой и бабушкиными котлетами, тогда они и начинают свои охотничьи походы на кухню под покровом ночи.

        Два брата-плохиша и хитрый кот

        В большом старинном доме на тихой улице жили два брата-Плохиша и очень хитрый пушистый кот. Каждое утро мама накрывала скатертью стол на летней веранде и отправлялась будить друзей к завтраку.
        Надо сказать, что друзья-Плохиши были порядочные сони и, ложась вечером спать, каждый из них беспокоился, как бы ему не проспать завтрак и не остаться до самого обеда голодным. Так бы всегда и получалось, если бы по утрам мама не будила их громким стуком в дверь со словами: «Вставайте поживей, ленивые поросята, вас давно ждут какао и свежие булочки!»
        Плохиши слышали всегда только последние слова мамы про свежие булочки, они тотчас же вскакивали и наперегонки бежали вниз по лестнице, чтобы первыми усесться за белоснежный стол с высоким кофейником, в котором отражались их довольные круглые физиономии. Иногда вместе с ними приходил завтракать их совсем уже старенький дедушка, который только улыбался при виде шустрых внучат и держал на коленях большого и плутоватого на вид кота.
        Кот был озорным и на удивление умным. Ему очень нравилась роль всеобщего любимца, и он целыми днями носился по дому пушистым клубком, путаясь под ногами и высматривая из форточки воробьев.
        Когда завтрак заканчивался, беззаботные Плохиши отправлялись в глубину заброшенного сада, где между ними разворачивались долгие сражения среди зарослей одичавшей смородины.
        В конце лета время летит быстро, и обеденный час незаметно заставал друзей исцарапанными и перепачканными где-нибудь далеко от дома, когда уставшим ребятам уже не хотелось играть, и они просто сидели на лугу в разогретой солнцем траве, слушая доносящийся к ним мамин голос:
        - Пора обедать, возвращайтесь из своего леса и не заставляйте почтенное семейство вас дожидаться!
        Почтенное семейство в образе дремлющего деда и важного кота, сидящего на плетеном стуле, не проявляло никакого интереса к пустующему столу, и в доме было очень тихо, только из кухни доносились мамины шаги да едва слышное позвякивание посуды.
        Мама прекрасно знала, что изрядно проголодавшиеся мальчики не станут ждать, когда она позовет их еще раз. Очень скоро между вишневыми деревцами замелькали две разгоряченные от бега круглые рожицы, и на лужайку перед крыльцом выскочили вспотевшие Плохиши, обуянные желанием поскорее узнать, что изобретательная мама приготовила им на обед.
        Котище был тотчас изгнан со стула, и ему осталось лишь, недовольно распушив хвост, устроиться в тени круглого стола. Однако здесь ему не давали покоя ноги безжалостных мальчишек, которыми те от нетерпения беспрестанно болтали в разные стороны, задевая и без того жутко рассерженного кота по спине и ушам.
        Один дедушка безмятежно клевал носом, давно позабыв про приготовленный специально для него пирог из яблок. Просто он был уже очень старый и ходил, опираясь на толстую полированную трость с изогнутой ручкой, постоянно останавливаясь и поправляя очки.
        Впрочем, иногда эти очки волшебным образом исчезали прямо у него с носа, тогда дедушка смешно шарил руками по столу и бормотал:
        - Ну вот, где же я их опять оставил, только что ведь были! Старым становлюсь, ей богу, не помню, куда они делись…
        Дедушка хоть и был старый, но догадывался, что таинственные исчезновения происходят не без участия внуков, поймать же неуловимых Плохишей он не мог и добродушно ждал того момента, когда, проснувшись, вновь обнаружит свои старенькие очки у себя на носу.
        Вот и сейчас дед подремывал без них, но мысль вернуть очки на законное место даже мельком не приходила в голову Плохишам.
        На веранде показалась мама с фарфоровой супницей в руках. До кошачьего нюха долетело облачко манящего аромата супа из фрикаделек, и усы его зашевелились в предчувствии угощения.
        Перед каждым из друзей оказался полный комплект обеденных принадлежностей: тарелка с супом, большая серебряная ложка и чистая крахмальная салфетка. Мама всегда заставляла их быть аккуратными во время еды, поскольку на столе все блистало чистотой и свежестью.
        Плохиши тихонько недоумевали, почему она не требовала того же и от кота с дедом, и думали, что дедушка пользуется какими-то таинственными привилегиями из-за своей внушительной трости, а кот, свободный вообще от всех правил, вызывал у них чувство присущей всем Плохишам зависти.

        Послушно повязав салфетки и удивляясь своей воспитанности, мальчики наконец-то приступили к обеду. Глубокие бабушкины тарелки опустели так быстро, что им показалось, будто в них ничего и не было, и Плохиши дружно застучали ложками по столу, требуя крупной добавки. Дедушке ничего не оставалось, как проснуться и обнаружить, что он сидит перед пустой тарелкой, причем не просто пустой, а буквально вылизанной дочиста.
        Смущенные взгляды, которые исподтишка бросали на него сидевшие с серьезным видом внуки, ясно говорили, в чьи желудки перекочевал его суп, но сильно рассердиться на них деду не позволяла добрая от природы душа. К тому же все пожилые люди постепенно перестают отличаться большим аппетитом, и в этот жаркий полдень разомлевшему на солнце, седому, как лунь, старику совершенно не хотелось обедать.
        Маминому удивлению не было предела, когда она увидела, что тарелки у всех троих блестят чистотой, в том числе и у спавшего минуту назад дедушки.
        Жалобные физиономии двух Плохишей заставили маму просто улыбнуться, и долгожданная добавка тотчас оказалась перед ними на столе. Проворные друзья опять с завидной быстротой заработали ложками, не обращая внимания на кота, который почему-то забеспокоился и вылез из-под стола. Он уселся на полу между ними и стал противно мяукать, посматривая то на одного, то на другого.
        Возмущение голодного кота нисколько не тронуло ребят, которые не желали делиться ничем даже друг с другом, не говоря уже о падком до всяких лакомств пушистом проныре. Бедный кот только зря прохаживался вокруг них, пытаясь разжалобить Плохишей уписывающих за обе щеки суп.
        Когда на столе в качестве второго блюда появилась полная сковородка жареной рыбы, их восхищению не было предела. Мама унесла серебристые ложки, и теперь Плохиши, вооружившись вилками, расправлялись с рыбой, которую очень любили.
        Несчастный кот, почуяв ее запах, перестал ходить и теперь просто неподвижно сидел, молитвенно глядя на высокий покрытый белой скатертью стол, откуда исходил божественный аромат. Честно говоря, одному из мальчишек было его немного жаль, но натура Плохиша была в нем необычайно сильна и постоянно требовала, чтобы коту ничего не досталось.
        Всем известно, что жареная рыба, да и рыба вообще - это такое блюдо, съесть которое целиком просто невозможно без риска заболеть животом, и будь ты даже самый Плохиш-расплохиш, тебе придется оставить на тарелке груду обглоданных рыбьих косточек.
        Правда, мне однажды повезло, и я видел, как один старый Плохиш на спор съел большого жареного леща, причем вместе с потрохами и костями, но его дальнейшая судьба (я имею в виду судьбу Плохиша) никому не известна. Иногда я думаю, что он до сих пор просыпается со вставшими дыбом волосами, когда во сне ему внезапно привидится этот жуткий лещ.
        Кот по своему опыту тоже знал, что на тарелках ребят должны будут остаться хотя бы объедки, и надеялся, что уж они-то обязательно достанутся ему по старинному праву всех домашних котов.
        Ему не было известно, что вкусно приготовленная рыба сегодня воистину вдохновила Плохишей на подвиг обжорства, и у них и в мыслях нет оставить после себя что-нибудь, кроме чистой тарелки.
        Один дедушка не участвовал в пиршестве и мирно попивал свой чай, размышляя о том, как быстро растут эти шаловливые внуки, и вспоминал, что в детские годы его тоже не приходилось два раза звать к столу.
        Когда обед закончился, выяснилось, что Плохиши опять съели все до последней крошки. Но мама только порадовалась про себя тому, какой славный аппетит живет в ее упитанных пострелятах, и принялась наводить за ними порядок.
        На опустевший стол был водружен графин, в котором стояли полевые цветы, а Плохиши уселись в беседке неподалеку, получив на десерт по сочному яблоку.
        На тенистой веранде вновь воцарились покой и тишина, а всеми забытого кота начали донимать настырные воробьи - смешливые птицы кружили вокруг него, будто зная, что он остался сегодня без обеда.
        Они передавали эту забавную весть один другому, и бедный котище поспешил спрятаться в самый дальний угол, чтобы совсем не сгореть со стыда.
        Стоял жаркий полдень последнего месяца лета. В это время Плохиши обычно играли с котом, заставляя его бегать за привязанной к бечевке игрушечной крысой, но сегодня он куда-то запропастился, и скучающие ребята начали вызывающе поглядывать друг на друга, что предвещало пыльную потасовку с оглушительными воплями и синяками, которая, впрочем, всегда заканчивалась слезами, и, стоя перед укоризненно глядящей на них мамой, драчливые братья заключали перемирие до следующего дня.
        Гроза мышей и воробьев в это время грустно лежал в тени на теплом деревянном полу, наблюдая за перелетающими с места на место странными черными птицами, которых ребята между собой называли воронами.
        Эти крылатые ведьмы слетались в сад сразу огромными стаями, издавая при этом такие мерзкие звуки, что кот низко прижимался к земле и с ненавистью следил, как вороны совершали свои таинственные ритуалы в ветвях яблоневых деревьев.
        Мимо прошла мама с перепачканными мукой руками, от нее исходил такой восхитительный аромат свежеприготовленных и еще не отправленных в духовку пирожков с ливером, что если бы коты умели плакать, то глаза нашего героя наполнились бы слезами от голода и обиды.
        «Вечером опять здесь усядутся,  - думал кот,  - дед-мошенник меня на колени к себе потащит, станет притворяться, что я его любимчик, по шерстке гладить, а как пирожки на столе появятся - меня, как обычно,  - на пол. Тоже, объедалы эти маленькие, разве они чем когда угостят!» Мысли кота расплывались, он засыпал. «К пирожкам, опять же, не чай - бульон подадут…» - на этом глаза его крепко зажмурились, и настрадавшийся котяра крепко уснул.
        Вечером пошел дождь. Воробьи и вороны попрятались от крупных капель в темных пространствах чердака, а пыль садовых дорожек стала густой и влажной, и сандалии Плохишей оставляли на чисто выметенных досках крыльца темные следы.
        Всем стало немного грустно, особенно друзьям, которые были вынуждены сидеть дома. В одном из окон гудела большая упорная муха, и Плохиши теперь развлекались тем, что смотрели, как она таранит стекло, залитое прохладным дождем.
        - Куда мог подеваться наш кот?  - с этими словами в комнату вошла мама.  - Вы, видно, так его укатали сегодня, что бедное животное решило отдохнуть в одиночестве,  - мама пыталась говорить серьезно, но в глазах ее кружился смех.  - Кто-нибудь удосужился его покормить?
        Плохиши молчали, сидя на широком диване.
        - Надо мне вас тоже оставить на один день без еды, чтобы вы не думали только о себе!  - сказала мама, внимательно рассматривая своих любимых мальчишек, зная, что никогда не выполнит эту угрозу.
        Однако Плохишам показалось, что мама говорит вполне серьезно, и первым их побуждением было тотчас же кинуться искать злосчастного кота.
        - Он, наверное, где-нибудь спрятался!  - высказал предположение один из братьев,  - да не может же он гулять под таким дождем!  - В таких случаях Плохиши были «не разлей вода»,  - а нам достанутся вечером твои пирожки?
        - Ну, сегодня вы не останетесь у меня голодными,  - загадочно произнесла мама и вышла из комнаты.
        - Завтра мы будем кормить его целый день!  - прокричали ей вслед Плохиши. Они были уверены, что именно так и поступят завтра, так что совесть их была сейчас спокойна.
        Наверху проснулся и начал ходить дедушка, постукивая своей палкой, точно одноногий Джон Сильвер из «Острова сокровищ». Дождливый вечер вступал в свои права, и по дому тянуло влажными ароматами сумеречного сада.
        Ужинать пришлось в гостиной, так как во дворе не было ни единого сухого места. Из антикварной радиолы, происхождения которой не помнил даже дедушка, лилась веселенькая музыка, и приободрившиеся Плохиши стали деятельно помогать маме накрывать на стол.
        Наконец, все семейство уселось под лампой с круглым абажуром, и друзья выжидательно уставились на дверь, откуда и появилась мама со словами:
        - Вы еще не забыли, где в нашем доме находится ванная комната? Идите туда и хорошенько вымойте руки!
        Плохиши испытывали острую досаду, когда прямо из-за стола их загоняли в ванную, но поделать со строгой мамой ничего не могли и отправились, куда было сказано. Пустив тонкой струйкой воду, они потерли под ней свои ладони и тотчас же вернулись назад.
        На столе стояло и распространяло неземной аромат огромное глиняное блюдо с пирожками. Пирожков было так много, что Плохиши поначалу испугались, как все это можно съесть.
        С румяной корочкой, отливающие горячим маслом, они возвышались посреди стола горячей аппетитной горкой, и даже дедушка, равнодушный обычно ко всему, уже старался изо всех сил, уплетая большой хрустящий пирожок. Наши герои не были бы настоящими Плохишами, если бы продолжали удивляться, вместо того чтобы наброситься на беззащитную мамину снедь. Челюсти их быстро-быстро заработали, подобно маленьким мельничным жерновам, и через несколько минут на блюде стали появляться обширные пустые пространства.
        В процессе еды каждый из них думал о том, что будет неплохо выпросить с собой хотя бы по пирожку, но богатая фантазия рисовала жадным Плохишам, в какой праздник превратится для них вечер, если добрая мама выделит им по целому кульку с вожделенным лакомством.
        Приунывший было кот тоже обнаружил в своей миске горку душистого ливера, но обида продолжала жечь душу кота не меньше, чем голод - внутренности.
        «Где это видано, чтобы заслуженного мышелова в день по чайной ложке кормить! Да я мышей, если захочу, наловлю больше, чем тут требухи лежит!  - при воспоминании о противно пахнущих мышах у вскормленного исключительно на домашних харчах кота брезгливо передернулись усы.  - И это дар моих преданных хозяев!» Одновременно ему подумалось, а не устроить ли какую-нибудь отчаянную пакость этим двум обжорам, которые набивают сейчас свои животы, и ничего-то их больше не интересует.
        Доев свой ливер, кот укрепился в этой мысли: «Сегодня вечером и оформим!» Как и что оформит, он еще не знал, но уже дрожали от томительного предвкушения диверсии кошачьи усы и почти творческим вдохновением веяло от всей напряженной фигуры мстителя.
        Из комнаты вышел дедушка, глядя перед собой сквозь свои архаичные очки и словно раздумывая, куда ему направиться после обеда: постоять под дождем во дворе или опять вернуться к себе, в заповедный кабинет, где у него вечно бормотал транзистор, донося до похрапывающего дедушки мировые новости.
        Избрав, наконец, направление «во двор», дед неторопливо двинулся к вешалке за плащом, а возбужденный кот стремительно промчался за его спиной через коридор и незаметно оказался в гостиной под столом, прислушиваясь к окружавшим его голосам.
        По опыту он знал, что вендетта требует тщательной подготовки. Точно так же, затаившись, как живая и очень опасная пружина, выслеживал он своего давнего обидчика и врага Тимофея среди серебристых лопухов у его дома, а когда тот вышел в сумерках, трясясь и приседая от страха,  - бросился на него с низким утробным мявом, и дикий шум кошачьей битвы заставил выбежать из дома всех его обитателей.
        В тот вечер он возвратился домой грязным и окровавленным и долго зализывал причинявшие ему мучительную боль боевые царапины, но зато искалеченный Тимофей никогда уже не покидал с тех пор хозяйского дома и только лежал на окне, в тени дикого винограда.
        Воспоминания отвлекли его на некоторое время от задуманного, но вот мама стала что-то тихо напевать, убирая посуду, и кот вернулся к действительности, прислушиваясь к голосам чем-то весьма озабоченных Плохишей.
        - Всем досталось поровну, и немало, ведь так?  - это был голос мамы, пытающейся их в чем-то усовестить,  - обычные дети не могут постольку съедать, вы даже деда нашего сегодня удивили! При этих словах мама остановилась прямо напротив замершего, будто индеец в засаде, кота.
        - Интересно, где все это у вас помещается?  - в маминых интонациях чувствовался неподдельный интерес,  - я иногда просто пугаюсь, глядя, как вы лопаете!
        - В животе, вот где!  - глубокомысленно произнес в ответ один из друзей,  - там всегда может многое поместиться, и еще столько же! Так ты дашь нам еще пирожков?
        Безмолвному возмущению кота не было предела. Он твердо решил наказать зарвавшихся Плохишей, стащив этим вечером у них с таким трудом завоеванные пирожки.
        Дело оставалось за малым - надо было тихо пробраться в комнату, где спят друзья, и засесть там, ожидая их возвращения. Тогда он и покажет им, на что способен поднаторевший в таскании лакомств породистый кот. Блестящий финал своей операции он собирался наблюдать с дерева напротив, когда решившие подкрепиться перед сном Плохиши обнаружат, что пирожки попросту исчезли, а имеются только рассыпанные по полу крошки.

        Дальнейшие события показали, насколько бывает чувствительна месть, даже если вам мстит всего-навсего обыкновенный домашний котище. В спальне у Плохишей он долго искал место, где можно укрыться, и едва успел вскочить на резной шифоньер, когда в комнату ввалились вечно препирающиеся в чем-то друзья, держа в руках по объемистому свертку.
        - Эге, да улов-то будет получше, чем я думал!  - от удовольствия кот даже плотоядно облизнулся,  - на ловца и зверь, как говорится!
        Тем временем наши герои начали спорить, кому в этот раз гасить свет в спальне. Слушая их веселую болтовню, коварный кот усмехался в своем убежище и зорко следил за всеми манипуляциями ребят.
        Внезапно в окно ударил порыв ветра, настолько сильного, что жалобно звякнули стекла и по ним ударила волна дождевых капель. Следом раздался не менее жуткий раскат грома, а темноту за окном прорезала ветвистая молния.
        Плохиши притихли, на полуслове оборвав взаимные препирательства. Они были пока еще только детьми и, как и все дети, побаивались ночной грозы, тем более когда им приходилось оставаться в комнате одним.
        А непогода разгуливалась все сильнее. Уже и дождь из просто сильного превратился в сокрушительный ливень, и было слышно, как по водостокам несутся с крыш настоящие горные реки. Ветер можно было смело назвать штормовым - с такой силой раскачивал он деревья в саду, и испуганные мальчики только прижимались друг к другу, не решаясь что-либо сказать.
        Если бы кто-нибудь из них взглянул в этот момент наверх, то в сгустившейся под потолком темноте он увидел бы угрюмо поблескивающие кошачьи глаза, и тогда оба с криком ринулись бы из своей спальни вниз. Выбежала бы им навстречу перепуганная мама, чтобы увести дрожащих Плохишей к себе и ласково их утешить, объяснив, что уж кота-то пугаться совсем ни к чему. Но Плохиши не заметили зеленых огоньков, уставившихся на них сверху. Сон и усталость властно уложили их в постель, и они даже оставили на столе нетронутые пакеты с пирожками.
        Кот выждал некоторое время и уже собирался спрыгнуть вниз, но в этот момент открылась дверь и в комнату заглянул дедушка в байковой домашней куртке. Иногда к дедушке приходила его давняя подруга - бессонница, и тогда добрый старик тихо прохаживался по спящему дому, заглядывая в спальни мамы и внуков. Вот и на этот раз он остановился у дверей своих любимых сорванцов, чтобы полюбоваться их безмятежным сном, тем более что не на шутку разошедшаяся грозовая стихия обещала старику бодрствование до рассвета. Ему показалось, будто темная звериная тень на миг появилась в пыльном углу на шкафу, но с таким же успехом это мог быть и простой обман неверного старческого зрения.
        - Чего бы здесь делать нашему плуту?  - недоуменно подумалось дедушке.  - Впрочем, он по ночам шляется по всему дому. Давно пора его запирать на ночь где-нибудь внизу,  - с этой мыслью он осторожно прикрыл за собой дверь и отправился на поиски ускользнувшего, как ему показалось, кота. Наш же герой, не таясь, уселся на краю шифоньера, слушая, как шаркающие дедовы шаги стали удаляться.
        - Ну-с, пор-ра, пор-ра!  - кот даже слегка примурлыкивал от охватившего его удовольствия,  - поздний ужин все же лучше, чем совсем никакой!
        Он мягко приземлился на толстый ковер и, по привычке слегка прижимаясь к полу, будто охотясь на ничего не подозревающую мышь, направился к столику, где так заманчиво виднелись завернутые в бумагу пирожки.
        Раз, два - и вот уже он, держа в зубах сверток с долгожданным содержимым, уселся под кроватью одного из Плохишей. Прежде чем заняться разрыванием бумаги и извлечением пирожков, ловкий кот прислушался к звукам, доносящимся из-за дверей.
        Ничего особенного не услышав, он стал соображать, не реквизировать ли сразу и другой пакет, чтобы затем всецело погрузиться в свой ночной ужин. Поразмыслив и решив управиться сначала с одним свертком, кот, жмурясь, приступил к еде.
        Ничего нет горше и печальнее участи кота, смаковавшего опрометчиво забытый кем-то на столе ужин и застигнутого в момент наивысшего наслаждения.
        А ведь именно такое горе и посетило в эту грозовую ночь нашего героя, и появилось оно в образе мамы, заглянувшей в комнату Плохишей для того, чтобы закрыть ставни - не дай Бог, разобьет ветром тонкие оконные стекла - придется тогда заказывать новые и дожидаться, пока их принесут из мастерской деловитые дядьки с чемоданчиком и стремянкой.
        Положение обязывало кота тут же стать тихим и недвижимым, как ничего не значащий предмет под кроватью, чтобы затем выскользнуть из спальни вон и воздать хвалу своему кошачьему богу за то, что не был пойман на месте. Однако кот надеялся, что мама не заметит ничего подозрительного. Спящие Плохиши дружно посапывали, было слышно, как скрипнули запираемые ставни и мама наклонилась над кроватью, чтобы поправить на одном из мальчиков одеяло.
        Наш герой хорошо помнил, как его застиг дед в своем кабинете за поеданием из тарелки краковской колбасы и, вооружившись своей устрашающей тростью, долго гонял по углам, неожиданно метко обрушивая на спину несчастного кота чувствительные удары. Краковская колбаса, конечно, оставила у него самые радужные воспоминания, но сразу всплывала в памяти и дедова палка, грозная, как Дамоклов меч. Сейчас в темноте под кроватью предательски белели обрывки бумаги, в которую были завернуты пирожки, и притихший кот понял, что его блаженству приходит конец и даже легко может достаться промеж ушей.
        - Завтра заставлю их всю комнату до блеска вычистить, а то совсем распустились!  - шепча про себя, мама заглянула вниз.
        - Скоро нам с дедом на голову мусор посыплется, а этим лентяям хоть бы что! Так вот кто здесь по ночам пакостит!
        При виде изумленного, но решительного маминого лица кот сначала впечатался в стену, а потом трусливо бросился прочь из комнаты. Промчавшись по темному коридору, он в два прыжка слетел по лестнице и растворился в ветреном прямоугольнике открытой форточки. Стремительное бегство злодея-кота сопровождало лишь тиканье ходиков в гостиной, и скоро весь дом погрузился в тишину.
        Спали Плохиши, которые ничего не знали о бурных событиях, только что нарушивших тишину в их спальне, но не коснувшихся глубокого мальчишечьего сна, дремал и посвистывал носом дедушка, заснувший в кресле-качалке, и усталая мама тоже давно путешествовала в таинственной стране своих снов.
        И только ошалевший от своих неудач кот уныло бродил по мокрому саду, распугивая суетливых ночных зверьков. Утром от дождя остались лишь влажная трава да высыхающие лужицы на деревянном полу веранды. Сквозь открытое окно кухни доносились бодрые свистки горячего чайника и ритмичное постукивание кухонного ножа - это мама готовилась угостить домочадцев завтраком. Но будить разнежившихся в утренней дреме Плохишей маме сегодня не пришлось - сверху уже раздавалась их возня, как будто друзья перетаскивали с места на место чрезвычайно громоздкие предметы. Вскоре летний воздух огласили несколько пронзительных воплей, словно там охотилось целое стадо лесных обезьян.
        - Опять что-то не поделили,  - вздохнула мама и отправилась в комнату разбуянившихся мальчишек мирить их и разнимать.
        То, что она увидела, напоминало последний акт перестрелки в салуне из фильмов о диком Западе. Среди разбросанных по полу одеял и подушек катались намертво вцепившиеся друг в друга Плохиши, пытаясь изловчиться и посильнее пнуть один другого.
        - Это что такое!  - мама даже растерялась вначале,  - а ну-ка, немедленно прекратите!
        Ответом на ее возмущенные слова были яростное сопение и всхлипы.
        - Я кому говорю? Быстро расходитесь!
        Так как разъяренные Плохиши не обращали никакого внимания на мамины реплики, ей пришлось насильно растащить их по углам.
        - Чего ради вы дубасите друг дружку?
        Братья только размазывали по своим распухшим физиономиям слезы.
        - Так кто-нибудь из вас произнесет сегодня хоть слово? Или вы так и будете молчать?  - мама не могла всерьез рассердиться на глупых мальчишек, уж больно смешно они сейчас дулись, рассматривая пол.
        - Итак?
        - Вот он,  - один из братьев наконец успокоился и воинственно продолжил, указывая на соперника,  - он ночью стянул мой кулек с пирожками и слопал! Под кроватью!
        - Не брал я твоих пирожков!  - в глазах несправедливо оклеветанного воина снова заблестели слезы,  - ты сам их съел, а утром забыл! И драться первый полез, я еще и проснуться не успел, а он уже с кулаками накинулся!
        Через мгновение Плохиши, позабыв о своей недавней битве, с удивлением смотрели на маму, которая звонко-презвонко смеялась, указывая на царивший вокруг беспорядок.
        - Ну и устроил же вам конфузию наш пушистый хитрюга! Впредь с котом дружить будете, ему проучить вас - как шерстку почистить,  - мама потрепала грустных друзей по головам.  - И давайте, наводите поскорее порядок, внизу вас дожидаются веник и тряпка.
        Плохиши стали ходить по комнате, собирая разбросанные подушки и книги и досадуя на то, что виновником их ссоры стал обычный домашний кот, безобидный с виду, а на самом деле - хитрый и коварный, как настоящий ниндзя.

        Некультурные культурные мероприятия

        Плохиш есть Плохиш. Он хулиганит всегда и везде. Если ему суждено отправиться в театр, кино или цирк, он не только не перестанет творить пакости, но и, наоборот, постарается в этом преуспеть. В качестве добровольной защиты общества от его проделок выступают родители, которые знают свое чадо достаточно хорошо, чтобы предупредить очередную безмозглую, по их мнению, выходку. Несмотря на пристальное внимание со стороны родителей, истинные Плохиши все же умудряются шалить прямо под их носом - стоит тем только на мгновение отвернуться.
        Например, однажды я наблюдал такую картину: родители вместе с сыном лет десяти шли по бульвару. На некоторое время родители отвлеклись разговором и выпустили свое чадо из виду. Что тому и было надо. Мороженым, которое он держал в руке, Плохиш запустил в пролетавшую мимо ворону. В птицу он, конечно, не попал, но зато обрызгал мороженым проходящую мимо престарелую пару, так что лысина старичка тут же покрылась белыми капельками, которые засверкали на солнце, а платье старушки из просто синего превратилось в синее в горошек.
        Потом, видя, что родители все еще не обращают на него внимания, мальчуган оглянулся и быстро убрал табличку «Осторожно, окрашено!» со скамейки. Через несколько секунд на эту скамейку дружно плюхнулись две тетки, увлеченные беседой, а когда они встали, то сзади были похожи на зебр. Потом он вдруг обнаружил в газоне заткнутый веткой фонтанчик. Рядом стояло несколько припаркованных автомобилей. Веточка была мгновенно выдернута, и фонтанчик начал методично поливать автомобили.
        В этот момент родители наконец-то обратили внимание, что их сына почему-то давно не слышно, и, оглянувшись, обнаружили все то, что он натворил в течение буквально нескольких минут. Для мальчика это был настоящий успех, так как он постоянно совершенствовался в своих шалостях, к тому же он всего лишь отделался подзатыльником, к чему наверняка уже привык, как к родной маме. А вот родители привычно бросились на помощь всем пострадавшим. Папа кинулся к престарелой паре, в мгновение ока обтер носовым платком лысину пострадавшего старичка и несколькими взмахами того же носового платка превратил платье старушки из синего в горошек в просто светло-синее. Мама тем временем извинялась перед болтливыми тетками и даже дала им денег на химчистку. А потом родители заставили сына опять заткнуть фонтанчик веткой, чтобы вода перестала поливать все поблизости.
        Однако творимые в одиночку пакости, как правило, не отличаются масштабностью. Скушал яблоко - кинь огрызок в какую-нибудь мишень. Пожевал жвачку - прилепи ее на афишу, причем обязательно на глаз какому-нибудь артисту. В общем, тоска смертная! Значительно веселей, если Плохишей много, а надзирающий один. Например, классный руководитель. В таком случае культурное мероприятие превращается в настощее бедствие. Руководители заведений, посещаемых подобными компаниями, часто жалуются на разгром, сопровождающий мероприятия. Вот история о том, как классный руководитель безуспешно пыталась провести культурное мероприятие, посвященное какой-то годовщине.

        Практические советы, чем заняться в театре во время спектакля

        1. Посветить лазерной указкой какому-нибудь дяденьке на костюм и крикнуть: «Ложись!»
        Сначала, правда, стоит повнимательней присмотреться к дяденьке. Вдруг он хорошо натренирован и вооружен. В лучшем случае уйдешь из театра с дыркой в ухе.
        2. Делая вид, что завязываешь шнурки, снизу рассматривать в бинокль девочек.
        Одним биноклем тут явно не обойтись. Захвати с собой маленькое зеркальце, а перед началом спектакля расшнуруй свои кроссовки.
        3. Похрустеть чипсами, открыть банку с колой, шумно выпить ее и громко рыгнуть.
        Чипсы ешь так, чтобы не порвать пакетик. А после надуй его и, когда в зале будет совсем тихо, хлопни о коленку соседа. С пустой банкой колы поступи следующим образом: последние капельки вытряси на спинку кресла какой-нибудь девчонки, а саму банку положи на пол и, слегка сминая, иногда покатывай ногами. Увидишь, как окружающие закрутят головами, не понимая, откуда этот противный треск.
        4. На протяжении спектакля активно поедать шоколад, шурша на весь зрительный зал фольгой. А затем, скатав из нее плотный шарик, запустить им в блестящую неподалеку лысину.
        Кстати, неплохо бы захватить с собой несколько металлических шариков от подшипника и заворачивать их в фольгу. От этого меткость твоих выстрелов заметно повысится.
        5. Густо намазать заранее принесенным «Суперклеем» сиденья кресел соседей, когда те отлучатся в туалет.
        Не испытывай слишком долго терпение своих соседей, в конце концов, они тоже не железные. Ты должен предчувствовать момент, когда лучше пересесть на другое место, а то и вовсе убежать.

        Коллективный поход в кино

        В приказном порядке весь класс собрали в актовом зале, построили в ряд и прочитали лекцию на тему, что поход в кино - дело очень ответственное, туда ходят нормальные люди, не в пример хулиганью, околачивающемуся на задних партах; сказали, чтобы все вели себя прилично и что тот, кто провинится, будет серьезно наказан.
        По команде весь класс отправился в вышеозначенный кинотеатр. Ты только представь, как вся эта толпа выглядела на улице! Прохожие шарахались в сторону, бабушки, в качестве примера указывая на эту толпу, рассказывали внукам, как нельзя себя вести. По дороге все показывали рожи прохожим, терроризировали старушек, торгующих семечками, расстреливали из плевательного оружия голубей и плакаты. Учительница тщетно пыталась навести порядок, наконец, сорвала голос и стала только сипеть. Кто-то крикнул дежурную фразу: «Шаг влево или вправо считается побегом, прыжок на месте - провокация!» Правда, он тут же был выделен и занесен в число провинившихся, но в число расстроенных он точно не вошел. Словом, все шло, как обычно.
        До кинотеатра мы добирались пешком, так как он был недалеко, а в троллейбус такую ораву все равно не пустили бы. Да и опасно это. Однажды, когда мы ездили в колхоз и назад добирались на автобусе, из окон в прохожих были «расстреляны» все позаимствованные с государственных полей боеприпасы: морковка, помидоры, кукуруза и болгарский перец. Ошалевшие от свободы ученики забрасывали луковицами все проезжающие мимо автомобили. При этом удачные попадания сопровождались громкими торжествующими выкриками. Помня об этом, учительница опасалась заводить такую толпу в любой общественный транспорт.
        В кинотеатр нас долго не пускали, потому что нормальные люди занимали места. В конце концов, мы зашли сначала в вестибюль, а потом и в кинозал, где нам указали на два задних ряда и сказали: «Рассаживайтесь!» Училка села где-то в пятом-шестом ряду, чтобы спокойно посмотреть кино. Это был явный промах.
        Кино уже шло, и на экране появился парень в семейных трусах. Сюжета кинофильма никто не знал, поэтому эпизод вызвал бешеный хохот, который потом не умолкал до конца сеанса. С одного ряда на другой постоянно кто-то пересаживался, лихо перепрыгивая через кресла.
        Большая часть сцен кинофильма происходила ночью, поэтому в зале ничего не было видно. Лишь иногда мелькнут перед тобой хитроватая рожа одноклассника, доедающего яблоко, или чьи-нибудь ноги, закинутые на спинку кресла. Огрызки выкидывались прямо в зал, отчего вдалеке были слышны возмущенные крики отдельных граждан.
        Все события громко комментировались и сопровождались нечеловеческим по своим децибелам хохотом. Кстати, фильм оказался не комедийный, просто очень жизненный, а потому поводов посмеяться было предостаточно.

        Некоторые граждане, оказавшиеся на соседних рядах, скрывались от разбушевавшихся школьников самым настоящим бегством. Кто-то из учеников крикнул:
        - Убери голову, мужик!
        Интеллигентный мужчина обернулся, но счел, что обращение направлено не к нему.
        - Убери голову, я кому сказал?!  - снова послышалось с заднего ряда.
        - Это вы мне?  - спросил мужчина.
        - Тебе, тебе, пень трухлявый!
        Мужчина взорвался гневом:
        - Да как ты смеешь, сопляк, старшему так говорить?!
        Но, увидев галдящую толпу разбушевавшихся учеников, он втянул голову в плечи и спешно стал пробираться к выходу, наверное, для того, чтобы пожаловаться администрации. Послышался короткий комментарий одного из учеников: «Сам напросился, козел». Пока мужчина пробирался между рядов, говоривший уже ускакал в другой конец кинозала от греха подальше, и догонять его было бесполезно, тем более что в темноте его лица все равно нельзя было узнать.
        В другом конце кинозала этот вступивший в конфликт с законом ученик уже рассказывал о случившемся в стиле прошлогодних мемуаров: «Я ему вежливо говорю, мол, наклони голову, мне экран не видно! А он отвечает, мол, не смейте так со мной разговаривать! Одним словом, побежал он за милицией или администрацией, так что придется мне, мужики, здесь шухер этот пересидеть».
        Кстати, девчонки тоже не отставали от парней. По случаю плохого освещения они не могли заниматься любимым делом - подводить глаза или красить губы, но зато, не обращая никакого нимания на сменяющие друг друга на экране кадры, собрались в кружок и с увлечением обсуждали Катьку из соседнего класса, которая дружила с «позором школы» по кличке Пельмень. Кличку эту он отхватил за свои толстые оттопыренные уши и очень ею гордился. Время от времени в кружок девчонок летели куски поролона, которые мальчишки отрывали от кресел. Таким образом мальчишки пытались привлечь внимание девочек к себе, но только лишь иногда какая-нибудь из них демостративно оборачивалась и, наградив особо меткого эпитетом «Дурак!», презрительно отворачивалась от него.

        Когда, наконец, после просмотра фильма загорелся свет, зал напоминал поле после Ледового побоища, только вместо трупов под креслами валялись огрызки от яблок, а вместо стрел зал был усеян кусками поролона. Некоторые кресла выглядели так, будто их неделю жевал голодный гиппопотам. Учительница, вставшая со своего места в пятом ряду, глянула на все это безобразие и только ахнула. В течение получаса ей пришлось объясняться с директором кинотеатра по поводу подпорченных кресел, и, наконец, когда она пообещала, что родители учеников обязательно расплатятся за приведенную в негодность мебель, нас отпустили домой.
        Одним словом, такого буйства не знали даже сами школьники. Они, конечно, люди бывалые и их трудно удивить, однако на следующий день ни для кого не стало новостью, что грядет большая разборка вчерашнего инцидента, причем к обсуждению нашего поведения в кинотеатре будут привлечены родители, педсовет и некоторые ученики из других классов.
        Попутно обнаружился еще один инцидент. Учительница холодным тоном произнесла: «Кто вчера ел мороженое?» Несколько человек неуверенно подняли руки. Как потом выяснилось, кому-то из почтенных зрителей подложили на кресло мороженое, отчего ему пришлось досматривать кино в туалете, отмывая со штанов пятно.
        Были наказаны все без исключения. Только некоторые отделались выговором, а кое-каким родителям пришлось выложить кругленькую сумму за порчу мебели в кинотеатре. И только те, кто сбежал с мероприятия и не принимал участия в разгроме кинотеатра, были зачислены в ряды послушных учеников. После этого в кинотеатр «Родина» не допускались два года дети для коллективного просмотра кинофильмов.
        Надеюсь, мой рассказ убедил тебя, что если Плохишей много, с ними нельзя справиться. И уж совсем плохо, если за ними никто не наблюдает. Пытаясь быть похожими на взрослых, они совершают совершенно бессмысленные по общепринятым понятиям поступки, которые надолго потом остаются в памяти добропорядочных граждан и будят их по ночам в кошмарных снах. Плохиш - он потому и Плохиш, что ведет себя в общественных местах вразрез с общепринятыми правилами. Любое культурное мероприятие тут же превращается в некультурное, если в нем принимает участие Плохиш.
        А вот история о самостоятельном походе в театр.

        Театральный дебют

        Однажды в одну из школ пришла какая-то тетка и объявила, что бесплатно (!) раздает билеты в оперный театр на «Евгения Онегина». Большинство учащихся отреагировало весьма вяло, так как опера ни у кого особенного интереса не вызывала. Кто-то шутки ради сказал:
        - Ну ладно, давайте!
        И сразу же получил на руки билет с контрольной полосой и номерами, указывающими ряд и место. Тут до всех дошло, что билеты-то халявные (а на халяву и уксус сладкий), тетка - из благотворительной организации, а посещаемости никто не требует.
        Сначала подходили по одному, потом сформировалась небольшая толпа, а впоследствии было настоящее сумасшествие, когда у тетки вырывали по два-три билета, а на вопросительный взгляд отвечали:
        - Это для брата и сестры!
        В общем, никто без билета не остался. Само собой разумеется, больше всего билетов урвали мальчишки, которые всегда умеют всех растолкать, и врут, не стесняясь. Учительница объявила:
        - К сожалению, я не смогу с вами пойти, так что в оперу вам придется идти с родителями. Следующая тема для сочинения будет называться «Поход в театр».
        Урок закончился. На перемене все побежали в буфет за булочками и обсуждать театральную тему было некогда, этим занялись во время урока. В дальнем углу класса собралась небольшая кучка отъявленных двоечников, которых можно распознать по «потрясающему» внешнему виду. Ребята явно не были знакомы с расческой и с утюгом, но зато никогда не расставались со жвачкой. У них шло совещание на тему посещения оперного театра.
        И вот настал день, указанный в билетах. Перед входом в театр горели фонари, освещая запорошенные снегом ступени. У колонн тусовались джентельмены в ожидании своих дам. Некоторые пары приходили уже укомплектованными, некоторые подъезжали на автомобилях. Возле вечного огня, который располагался перед памятником «Борцам Революции», грелась кучка каких-то парней в валенках, фуфайках и шапках-ушанках.
        Внимательный наблюдатель легко признал бы в них группу наших двоечников, вот только одеты они были не как в школе и вели себя так, будто в течение пяти лет полировали нары. Несмотря на внешний вид, они не привлекали к себе особого внимания, так как их можно было принять за местных бомжей.
        До начала оперы оставалось около двадцати минут. Парни побросали в сугроб пустые бутылки из-под колы и направились ко входу в театр. Все они были с билетами в оперу, которые, как ты помнишь, достались на халяву. Именами в обычной жизни они не пользовались совершенно, зато каждый обладал красивой и всем известной кличкой. Эти клички вполне можно было вписывать на доску памяти: Хлыст, Панч, Кабан, Фрайер и Кирпич.
        На входе их остановил вахтер: «Ваши билеты?» На его лице читалось: «Не пущу!» Однако ему было предъявлено шесть билетов. Так как законодательством не предусмотрена какая-либо определенная форма одежды для посещения оперного театра, вахтеру пришлось пропустить граждан в фойе, возможно, он совершил при этом самую серьезную ошибку в своей жизни.
        Театр начинается с вешалки. Толпа из шести человек направилась в зал, но вдруг Панч, который был, наверное, самым культурным из всех, сказал: «По-моему, нам надо в гардероб!» И вправду, в театре было достаточно тепло и, если не скинуть фуфайку, можно было изойти потом от жары.
        Очередь к гардеробщику была небольшая и наполовину состояла из дам, которые пахли духами и небрежно скидывали с себя дубленки и шубы. Появление ребят в костюмах колхозников произвело на толпу большое впечатление. Кто-то даже спросил: «Ребята, вы откуда?» На что получил обстоятельный ответ Кирпича: «Понимаете, мы из колонии для малолетних преступников. Весь год мы себя хорошо вели, и руководство исправительного учреждения в порядке эксперимента направило нас в оперный театр повышать свой культурный уровень…» Вопросов больше не возникало. Мало того, толпа у гардероба как-то сама собой немного раздвинулась и пропустила «шпану» вперед.
        Ребята уже достаточно хорошо сориентировались в обстановке и почувствовали себя непринужденно. Хлыст снял шапку-ушанку, обнажив свою лысую голову, фуфайку с бубновым тузом на спине и, задевая локтями благоухающих дам, протянул вещи гардеробщику: «Шеф, прими пожитки! Береги их, как родную маму, а не то…»
        Его первал Фрайер: «Дурень ты необразованный, гардеробщик не шеф. Шеф - директор театра, а тут еще один главный есть - это режиссер. Эх, ты! Деревня!» Ребята направились в зал, причем публика от них шарахнулась в разные стороны.
        Поднимаясь по лестнице, ребята обсуждали достоинства номерков:
        - Слышь, Кабан, давай номерками махнемся?
        - Отвянь, Фрайер, у тебя фуфайка без карманов.
        - Господа! Никто не заметил, кто пришел под номером 66?
        - А в чем дело?
        - У меня 99-й номерок, если его перевернуть…
        - Дурак ты, Хлыст. Если номерок перевернуть, у него дырочка внизу будет.

        В фойе висели фотографии выдающихся артистов оперного театра. Обсуждали их громко, чтобы всем было слышно: у ребят ни от кого секретов нет.
        - Смотри, смотри, а вот эта тетка, наверно, Дездемону по жизни играет…
        - С чего ты взял?
        - У нее такой вид, будто ее задушили, а потом жить заставили!
        - А вот, посмотри на мужика, он, наверное, статист, участвует в сценах с застольем: такая будка!
        - У-тю-тю-тю-тю, ты мой миленький, а почему такие глазки косенькие?!
        Занимательная беседа была прервана звонком. Вообще-то, их должно быть три, но ребята об этом не знали, так как в школе дают только один, после которого ты считаешься опоздавшим. Вся толпа рванула занимать места, как в троллейбусе.
        Первым по рядам шел Кабан, наступая на ноги и вежливо извиняясь: «Пардон, не сочтите за хамство…» Следом за ним шел Фрайер и наступал на те же ноги: «Ты че ласты выставил? Прибрать не можешь? Дома потренируйся!»
        Кое-как добрались до своих мест. Через несколько минут, пока делили единственный бинокль, предусмотрительно захваченный из дома Хлыстом, погас свет, заиграла музыка, поднялся занавес. На сцене появились артисты, которые начали разыгрывать роли по всем правилам оперного искусства.
        Через десять минут ребята почувствовали серьезную тоску. В зале тишина, зрители напряженно слушают. Панч попробовал приколоться: «Мужик! Мужи-ик!» Мужчина обернулся. «Убери голову, у тебя папа не стекольщик!» Мужчина отвернулся и что-то с возмущением пробормотал своей даме. На сцену выбежал персонаж со странным головным убором. Кирпич показал на него пальцем и расхохотался, как в цирке. Солидарности ради остальные тоже заржали на разные лады. С других мест донеслись негодующие шепотки: «Прекратите! Вы же в театре, а не на базаре!»
        Одним словом, ребята заскучали. Кабан даже вздремнул. Фрайер выдвинул мысль:
        - А не пойти ли нам отсюда?
        - Пойти, а то грузит очень, смотри, как Кабан дрыхнет!
        На сцене вовсю разворачивались события. Ребята повставали со своих мест. Кабан проснулся, тоже вскочил и зааплодировал. Вслед за ним зааплодировали Хлыст, Фрайер, Кирпич и Панч. Зрители дальних рядов начали оглядываться, услышав несвоевременную овацию. Причем на сцене в этот момент произошло небольшое замешательство, зрители подумали, что сцена закончена, и в результате зааплодировал весь зал. «Бис! Браво! Брависсимо!» - орал Хлыст, пробираясь между рядов…
        В театре было еще одно место, где компания не успела побывать,  - буфет. Так как до антракта было далеко, то за прилавком одиноко скучала буфетчица. Она, позевывая, обрабатывала ногти пилочкой, время от времени отводя руку в сторону, чтобы полюбоваться на них. Увидев толпу ребят, буфетчица встрепенулась и спросила, что они желают.
        Хлыст, как самый опытный, взял каждому по бутылке лимонада и по пирожному. Буфетчица выбила чек, на что Хлыст великодушно заметил: «Да ладно, мать, мы тебя прощаем». Челюсть буфетчицы стала медленно отпадать. В конце концов у нее прорезался голос: «Милиция!!!» - пронзительно заверещала она. Кабан поспешно положил на прилавок купюру: «На, только не ори. Уши заложило!» Крик тут же прервался. Буфетчица, как ни в чем не бывало, отсчитала сдачу.
        Поев, ребята отправились в гардероб, где объяснили ошеломленному гардеробщику, что уже посмотрели все, чем интересовались, а теперь пора уходить, так как на девять часов вечера назначена встреча в музее. На вопрос гардеробщика «Как вы попадете в музей, если он закрывается в шесть часов вечера?» ответили, что это не проблема. Если иметь набор отмычек, то можно приобщаться к искусству и по ночам. Ребята вышли на улицу, оставив гардеробщика в состоянии шока.
        После этого культурного мероприятия в газете вышла статья, которая называлась очень резко: «Театр не для таких зрителей…» Конечно, корреспондент просто не догадывался о том, что мальчишки просто решили «закосить» под отъявленых бандитов, и у них это получилось. Завтра парни вернутся в школу и будут честно получать свои двойки и тройки. Никто даже не догадался, что вчера вечером они шокировали весь оперный театр своими дурными манерами и внешним видом…
        К культурным мероприятиям классные руководители часто относят и посещение музеев. Считается, что ребенок хорошо развивается, когда наблюдает за тем, как далеко мы обошли в своем развитии каких-нибудь кроманьонцев. На деле же этому ребенку вовсе не так интересно, какими промыслами занимались древние египтяне или как выглядел костюм Петра Великого. Все, что привлекает настоящего Плохиша к застекленным витринам,  - это всевозможные виды оружия. Он горящими глазами наблюдает за тем, как сделан лук со стрелами, или пытается соообразить, каким образом наши предки пользовались каким-нибудь камнеметом. Причем эти знания для него вовсе не бесполезны, он всегда пытается претворить их в жизнь. Поэтому не стоит удивляться, что во время физкультуры, раскачиваясь на брусьях, мальчишки пытаются пробить стену спортзала, используя вместо стенобитного орудия двоечника с задней парты.
        Посещение музея - это не только всегда поучительное, но и очень веселое мероприятие. И об одной такой экскурсии я и хочу тебе поведать.

        Идем в музей

        Однажды во время урока истории учитель Сан Саныч объявил ученикам, что скоро намечается поход в музей. Сначала он этим известием никого не обрадовал, все тут же стали говорить, что это плохая мысль, что на дом очень много задают, едва хватает сил телевизор смотреть, но когда Сан Саныч сказал, что экскурсия состоится вместо школьных занятий и пойти на нее могут только те, кто действительно интересуется историей, а остальные должны будут явиться на уроки, историей заинтересовались все.
        Итак, через несколько дней долгожданная экскурсия в музей состоялась. Около школы собрался весь класс. Двоечник Петров приволок с собой магнитофон, его поставили в круг, а сами начали приплясывать вокруг него, спасаясь от холода. Сан Саныч вышел из здания школы и направился к ученикам.
        - Ну что? Все собрались? Ого, сколько у нас любителей истории. Пошли.
        Толпа, галдя, покатила по аллее. Встречные прохожие шарахались в сторону, жались к обочине и смотрели на нас ошалевшими глазами.
        - Куда отправились, миленькие?  - обратилась к нам какая-то старушка.
        - Повышать уровень своего интеллекта, чтобы ориентироваться в этом мире и преодолеть «фрустрацию» в данной окружающей среде, одновременно увеличивая свой умственный потенциал.
        Фразу эту выдал краса и гордость нашего класса отличник Загогулин. Бабуся осталась с открытым ртом, а все остальные так и покатились со смеху. Загогулин любил время от времени приколоться. По дороге мальчишки лепили снежки и закидывали ими девчонок, но так как далеко не все они были снайперами, то снежки часто попадали вовсе не в девочек, а в проходящих мимо людей.
        Наконец, мы подошли к зданию музея. Раньше я слышал фразу «Тихо, как в гробу» - так вот такая тишина царила в музее до тех пор, пока в него не ввалилась наша орущая и шумящая толпа. Наш Сан Саныч о чем-то поговорил с директором музея, и нас пропустили в зал без билетов. Однако прежде чем зайти в первый зал, нам пришлось надеть огромные войлочные тапочки (они были разных размеров и цветов, но все на одну ногу). Тапочки надевались сверху, прямо на обувь, и ходить в них можно было только одним способом: передвигать ноги, не отрывая их от пола, наподобие того, как нужно ходить на лыжах. Кто-то тут же вспомнил мультфильм «Ну, погоди» и попробовал покататься в тапочках по скользкому паркету, как будто у него на ногах были коньки. Получилось! Тут же способ переняли все остальные и, не обращая внимания на экскурсовода, принялись раскатывать по залу, как по катку.
        Калач (названный так за свою упитанность) подкатил к витрине с чучелом обезьяны и удивленно протянул:
        - Гля, Хорек стоит, гадом буду, он это! Эй, Хорек, ты что сюда забрался?
        - Куда я забрался?  - послышался сзади голос Хорька.  - Тут я, никуда не уходил.
        - А это тогда кто, брат твой?
        - Предок,  - объявил Хорек гордо.  - А вот твои предки где? В соседнем зале, что ли?
        В соседнем зале были выставлены напоказ кости мамонта, вернее то, что от них осталось. Тут же висела табличка: «Руками не трогать». Кости эти никто руками и не трогал, только ногами. И пока подошел экскурсовод, одной из них ребята уже успели поиграть в футбол. Экскурсоводу сделалось дурно, когда он увидел такое кощунство. Кость благополучно была водворена на место, а ребята перешли в следующий зал. Здесь под стеклом выставлены золотые монеты разных эпох. Они маняще поблескивали на черном бархате. Возле этих витрин тут же возникла небольшая давка, всем хотелось взглянуть на такое количество золота. Неформальный лидер класса Фуцын, повысив голос, чтобы и Сан Санычу было слышно, стал договариваться с мальчишками о том, как сюда можно будет забраться ночью, чтобы выгрести все это золото. Сан Саныч тут же подбежал к этой группе:
        - Я вам в воров поиграю, чтобы ближе чем на квартал к музею не приближались!
        Мальчишки рассмеялись. Говорили это все они только для того, чтобы позлить учителя. Все перешли в следующий зал, рассматривая разные причиндалы фараонов, рыцарские латы, всевозможные украшения и одежды, принадлежащие разным королям. Пока дошли до последнего зала, умудрились два раза перевернуть какие-то скульптуры, разбили витрину с древними рукописями, три раза толстяк Калач упал, запутавшись в ковре и собственных ногах.

        Просмотр экспонатов завершился, и Сан Саныч, уже наученный горьким опытом, решил пересчитать учеников. Как он и предчувствовал, четверых не хватало. Когда гвалт в вестибюле достиг небывалых высот, наконец появились трое наших знаменитых школьников. На вопрос учителя, где они были, ответили, что посещали заведение, без которого не обойтись ни одному приличному учреждению (на самом дели они занимались тем, что дымили в туалете сигаретами). Однако одного ученика все еще не хватало, и куда он делся, никто не знал. Через полчаса, в течение которых, как в гестапо, по нескольку раз были опрошены все ребята, и выяснено, кто когда видел Петрова (а пропал именно он) в последний раз, учитель и экскурсовод решили еще разок осмотреть все залы. В зале под номером 4 раздавался громкий храп.
        - Это Петров,  - уверенно произнес Сан Саныч,  - он у меня всегда на уроках засыпает.
        Петрова даже по храпу искали долго. В конце концов его обнаружили в копии гробницы фараона Рамзеса XIII, где он мирно досматривал десятый сон. Петров из гробницы был извлечен, поставлен на ноги и выпровожен из зала.

        Когда наконец подошли к школе, на учителя было страшно взглянуть. От пережитых волнений он, казалось, съежился, постарел, руки у него дрожали. Слабым голосом он сказал, что в школу без родителей никого не пустит, и, волоча ноги, направился к школе. Ребята только пожали плечами - а что, собственно, мы натворили?
        Как ты и сам видишь, Плохиш любое мероприятие умудряется превратить в настоящую историю, которая входит в летопись школы и, как древние сказания, передается из уст в уста, причем по дороге обязательно обрастает еще некоторыми невероятными подробностями и потому больше смахивает на мемуары сумасшедшего.
        Вредить всем и всегда и не обращать внимания на окружающих - вот жизненный принцип Плохиша, и если ты хочешь им стать, выдумывай, действуй, претворяй в жизнь свои гнусные планы и не удивляйся, когда окружающие станут относиться к тебе презрительно и сторониться тебя. Ведь ты этого и добивался, не так ли?

        Не пойти ли погулять?

        Конечно, пойти. Для этой книги уже не нова мысль, что любой предмет в руках Плохиша, на первый взгляд даже самый безобидный, может стать настоящим оружием, причиной катастрофы. Так почему бы не пойти погулять на улицу, где столько всего интересного, такой простор для фантазии? Эту свободу не могут отследить ни родители, ни учителя.
        Начнем с того, что любой уважающий себя Плохиш не выйдет на улицу просто так, безоружный, на случай, если из подвала выбежит крыса или на глаза попадется еще не разбитое стекло.
        Самый распространенный вид оружия - рогатка. Несложная технология изготовления, простота в обращении, точная прицельная стрельба. В качестве «метательных снарядов» могут выступать мелкие камни, для «бронированных» объектов сгодятся шарики от подшипника, гайки.
        Можно часами стоять с корешом напротив какой-нибудь помойки и расстреливать все, что в ней имеется стеклянного. Иногда стрельба производится по движущимся мишеням. Например, подкинутый в воздух граненый стакан, который разлетается на мелкие кусочки, как фейерверк над площадью Монмартр.
        Для более отважных можно предложить «охоту на крыс». Для этого подыскивается подвал, в который ведет мусоропровод. В нем, как правило, скапливается большое количество крыс, которые копаются в объедках. Ворвавшись внезапно, ты обнаружишь двух-трех, которые не успели убежать. Несколько метких выстрелов, крысиные трупики… Красотища!!!
        Рогатка является идеальным приспособлением для высаживания стекол. Если какая-нибудь бабушка отличается зловредным характером, постоянно машет клюшкой, брызгает слюной и трясет жировыми складками, пытаясь доказать несостоятельность молодежи, можно проветрить ее помещение, освободив ее окно от стекла. Свежий воздух, ей, безусловно, будет полезен.
        Однако рогатка - это один из множества вариантов. В качестве оружия может выступать обрезанная лыжная палка и гроздь рябины. Неизвестно, кто до этого додумался первым, но диаметр ягод и трубки совпадает, как нельзя лучше. Набрав полный рот рябины, можно стрелять очередями или одиночными зарядами на довольно большое расстояние. Рябина очень хорошо стреляет по прохожим, кошкам и автомобилям, при этом не причиняя значительного материального ущерба, в отличие от рогатки, которая стреляет на 100 -150 м металлическими гайками.
        Найдя дерево рябины, достаточно сорвать две-три грозди, и на несколько часов ты будешь обеспечен первоклассными снарядами. Это удобно, практично.
        Та же самая трубка может быть использована и для метания дротиков, которые изготавливаются из бабушкиных спиц и куска поролона, вырезанного откуда-нибудь из кресла при умении пользоваться перочинным ножиком. Троллейбусные и трамвайные сиденья - настоящий клад для индейца, напряженного бесконечными поисками поролона.
        В принципе, можно утверждать, что из любого предмета сделаешь оружие, если найти ему правильное применение. Например, велосипедная спица. На первый взгляд, безобиднейший предмет. Однако при более детальном изучении выясняется, что если слегка открутить головку, то обнаружишь небольшой канал, который можно набить селитрой и заткнуть спичкой. При ударе о бетонный бордюр раздастся выстрел, в результате которого глохнут вокруг все, кто имеет уши.
        Или гвоздь. С помощью кирпича гвоздь забивается в асфальт. Потом изымается оттуда, и лунка наполняется все той же серой со спичек. Наполнив лунку до половины, гвоздик вставляете снова и на него со всей дури опускаете кирпич. Раздается небольшой взрыв, в результате которого асфальт вокруг лунки густо покрывается трещинами, а в них очень хорошо вставляются мелкие гвоздики специально для проезжающих машин.
        Однажды Плохиши умудрились подобным способом «перепахать» значительный участок дороги, который пришлось заново асфальтировать людям в оранжевых жилетах… Вечером, когда рабочие ушли, оставив небольшой ручной каток, на свежем асфальте были уложены слова из камешков наподобие «Вова - лох» и закатаны по самые уши этим самым ручным катком. Со временем камешки выкрошились, но любой прохожий до сих пор имеет возможность прочитать про несчастного Вову, которому не хватило авторитета, чтобы о нем написали что-нибудь достойное.

        Продолжая эту тему, следует многозначительно промолчать о различных куркачах, дихлофосах, шифере и многих других вещах, которые запросто могут оторвать пальцы или основательно контузить. В этом деле можно ошибиться всего один раз, и он будет последним. Если в твоих руках каким-то непостижимым образом появился магний, натрий или даже порох из охотничьих патронов, ты можешь считать себя камикадзе, смертником, которого рано или поздно разнесет на куски очередной пиротехнической безделушкой.
        Плохиш вполне может воспользоваться удушающими газами, чтобы устроить террор где-нибудь в лифте или школьном туалете. Рецепт элементарный. Берется пластиковая линейка, мелко крошится и упаковывается в спичечный коробок. После этого поджигается край коробка и, как только пластмасса начинает гореть, огонь тушится. Коробок закидывается в облюбованное помещение, а дверь в него закрывается как можно плотнее и крепче. Пластмасса шипит, продолжая плавиться, и выделяет удушающий газ. Это мероприятие принято называть «дымовухой». Его воздействие на организм нельзя выдержать: слезятся глаза, дыхательные пути содрогаются в спазмах, которые, однако, ведут не к удушению, а всего лишь к ожесточенному кашлю. Одного спичечного коробка хватает, чтобы наполнить дымом целый школьный коридор, тем самым основательно дезорганизовав всю просветительскую деятельность образовательного учреждения.

        В отличие от средств массового поражения, каким, безусловно, является дымовуха, можно использовать и более примитивные способы, объединенные под понятием «психологического оружия».
        Однажды в магазин привезли стиральный порошок. Он был упакован в бумажные коробки, которые плохо выдерживали транспортировку. Поэтому в каждую коробку доложили некоторое количество бумажных пакетов наподобие тех, какие выдают в самолете, когда тебя тошнит.
        Раздобыв противоправным способом некоторое количество таких пакетов, Плохиши принялись ожесточенно их «хлопать». Для этого пакет сначала надувался, а потом на него неумолимо опускалась рука, в результате чего получался ярко выраженный хлопок, на который оборачивались все, кому не лень.
        Это качество бумажных пакетов было воспринято как новый метод выведения бабушек из себя. Верхом искусства считалось умение подобраться незаметно сзади к двум-трем бочкообразным бабкам и смачно «хлопнуть» пакет. При этом они вздрагивали, как будто им всем одновременно в мясистую часть тела, на которой они сидят, воткнули по шилу. Диверсант смывался со всех ног, так как бабки быстро приспособились кидаться своими пенсионерскими клюшками, выражая тем самым отрицательное отношение к лишним децибелам во время их спокойного трепа за жизнь.

        Покрышка

        Однажды в бурьяне мы нашли покрышку невероятных размеров. Скорее всего, раньше она принадлежала какому-нибудь самосвалу. Видно было, что у машины перекосило колесо, и в одном месте покрышка протерлась до дыры. Всей ватагой мы выкатили покрышку из бурьяна и стали совещаться, что с ней делать. Порешили, что ее надо спустить с горы.
        Гора была невысокая, но очень длинная. Дорога уходила на автовокзал, куда, по нашим расчетам, и должна была укатиться покрышка.
        Все вместе мы поставили ее на землю и стали закатывать. Так как на ней был протертый участок, из которого торчала проволока, ободрали все руки, пока не научились дружески предупреждать друг друга: «Осторожней, скоро дырка!»
        Кое-как закатили ее на гору. Спустили покрышку. Сначала она катилась очень медленно, ее надо было подгонять пинками, но потом она хорошо разогналась. На дороге валялся кирпич, на который она наехала и резко сменила свой путь, врезавшись под конец в забор.
        Из калитки сразу же выскочила какая-то бабка, которая начала орать, что все мы хулиганы и обязаны убрать от ее забора покрышку. Опять мы покатили покрышку на гору. Кирпич ликвидировали с дороги, и следующая попытка обещала быть более удачной.
        Чтобы избежать различных неприятностей, мы разделились на две группы. Одна должна была подгонять покрышку с горы, а другая подправлять ее, если она не туда покатится.
        Как и в первый раз, спустили, побежали. Вскоре она разогналась так, что за ней было трудно угнаться, хотя бежали все на пределе.
        Покрышка уже миновала забор, в который она врезалась в прошлый раз, несколько дворов и все больше набирала скорость…
        И тут мы заметили одну «мелочь», которую не предусмотрели. В конце дороги стоял автомобиль «Жигули», покрышка катилась прямо на него. Следует заметить, что покрышка была высотой с автомобиль и достаточно тяжелая, чтобы его помять.
        Большинство ребят остановилось в замешательстве: надо было срочно смываться, так как если выбежит хозяин автомобиля, то нам всем несдобровать. Трое все же остались и безуспешно, пинками пытались направить покрышку в другую сторону. Это было очень трудно сделать, так как она неслась с бешеной скоростью, поэтому, сделав пинок, надо было бежать десять-пятнадцать метров, чтобы догнать покрышку и сделать следующий. Пинки получались слабыми и малоэффективными.
        Автомобиль был все ближе и ближе, ситуация выходила из-под контроля, и тут один из парней, которого звали Миша, решился на подвиг. Он догнал покрышку и схватился за нее руками.
        Вероятно, ему хотелось таким способом ее остановить. Но он не учел тот факт, что покрышка была значительно тяжелей его, и поэтому она нисколько не сбавила своей скорости. Мишу сильно двинуло по рукам, отчего он залетел внутрь покрышки и покатился вместе с нею.
        С одной стороны волчком крутились его ноги, с другой - голова и руки, которые пытались оттолкнуться от асфальта. Прокатившись с бешеным криком несколько метров, он вылетел с другой стороны, так и оставшись лежать на асфальте.
        Покрышка проехала остальные двадцать метров и наскочила на автомобиль, отчего у него просели задние колеса, и он отлетел на целый метр. Покрышка немного покрутилась на багажнике и упала на землю. Все бросились врассыпную, убежал и наш герой, который, к счастью, отделался одними ушибами и ссадинами.

        Леопольд

        Однажды мы отправились гулять. Гулять было негде: район только еще застраивался, и кругом были одни стройки, помойки и старые разрушенные частные дома. Компанией из четырех человек мы отправились на комбинат питания в поисках каких-нибудь приключений.
        Находившийся неподалеку комбинат был обнесен металлическим забором. Но его прутья оказались сварены так, что через них можно было пролезть. Из нашей компании сквозь забор с трудом пролезал только Виталя: он был очень толстый. Немного помявшись между стержней, он все же протиснулся.
        На дворе валялись какие-то кастрюли, огромные бидоны для молока и прочий хлам. Наше внимание привлекли три автомата для газированной воды, которые мы принялись долбить палками, чтобы проверить, есть ли в них хоть несколько монет.
        Неожиданно раздался сумасшедший вопль, и из-за угла выбежал мужик, который, вероятно, работал сторожем. Все бросились врассыпную. Я запрыгнул на автомат и перемахнул через забор. Другие двое - Рома и Дима - проскользнули между стержнями.
        Виталя, который умом не отличался, тоже метнулся к забору, но застрял между прутьями. В это время мы были уже с другой стороны. Виталя протянул руку и жалобно завопил: «Помогите!» Мужик бежал к Витале. Втроем мы дернули Виталю за руку, и он проскочил между стержнями. Мы бросились спасаться…
        Однако, пробежав около двадцати метров, Рома остановился и заржал. Все обернулись и увидели, что мужик не может перелезть через забор - стоит перед решеткой и матерится: «Хулиганы! В милицию сдам!»
        Мы попрятались в кусты. Через некоторое время мужик ушел, а мы снова полезли на двор. Только в этот раз Виталя забирался через забор, вероятно, понял, что второй раз выдернуть мы не сможем.
        И снова из-за угла выбежал мужик, который нас уже поджидал. В руках у него была палка, оброненная Димой. Опять все бросились врассыпную. Скачками, по бидонам и автоматам для газированной воды, через забор… Только на этот раз мы уже не стали далеко убегать, а остановились на безопасном расстоянии и начали дразнить мужика, показывая ему разные злобные рожи, всячески его обзывая. Мужик чуть ли не плакал, но ничего не мог сделать. Он явно не умел лазать по заборам.
        В конце концов он удалился куда-то вглубь двора и, вероятно, затаился в засаде. Прошло несколько минут, мы расслабились и решили предпринять третью попытку забраться во двор. Однако нам было страшно, поэтому Рома тихонько подобрался к забору и начал дразнить мужика, который наверняка все слышал: «Леопольд! Выходи, подлый трус!»

        Это было достаточно смешно, и мы все вместе порешили называть мужика Леопольдом. Однако мужик не появлялся. Дима заявил: «Наверное, ушел в свою будку!» - и поставил ногу на забор с видом, что сейчас заберется.
        В этот момент Леопольд не выдержал и бросился с палкой к забору. Дурак! У него не было шансов кого-нибудь поймать. По выражению его лица было ясно, что он очень расстроен: здоровый мужик, в валенках, фуфайке, шапке-ушанке, с щетиной на физиономии, а чувственный, как девчонка!
        Одним словом, довели мы Леопольда до настоящей истерики. В конце концов он махнул рукой и побрел куда-то в глубь двора. Это было печально, так как дразнить больше некого…
        Мы отправились восвояси. Обойдя комбинат питания с другой стороны, обнаружили открытые ворота. Рома многозначительно спросил:
        - А не зайти ли нам к Леопольду?
        - Ты что! Он же нас изловит и ментам сдаст!
        - Ничего подобного. Думаешь, он быстрее нас бегает? Если появится где-нибудь на горизонте, мы деру дадим!
        Это была стоящая идея. К тому же чувство риска возбуждало и подталкивало к совершению какого-нибудь подвига. Тихо, медленным пешкарусом, ежесекундно оборачиваясь, чтобы проверить пути отступления, мы направились в самую глубину комбината питания.
        Из рабочих никого не было, так как в воскресенье все отдыхали. Мы заходили все дальше и дальше, однако Леопольд все не появлялся и не появлялся. И вот мы дошли до автоматов с газированной водой, как вдруг раздался неизвестно откуда вопль Леопольда: он явно был в ярости.
        Не помня себя от страха, мы бросились бежать, но вскоре остановились. Такого веселья не помню, даже животы заболели от смеха. Дело в том, что Леопольд, мечтая нас поймать, ушел в другой конец комбината, где перелез через забор и пробрался кустами к тому месту, откуда мы его дразнили. Заслышав наши голоса, он выбежал с палкой наперевес, и получилось так, что мы в комбинате, а он снаружи, все такой же, не умеющий лазать по заборам!
        Да, это был классный прикол, который трудно забыть! Дима схватил с земли палку и начал напоказ долбить по автомату с газированной водой, напевая своеобразный мотив: «Леопольд, беглый псих! Леопольд, тугодум!»
        Через несколько минут мы уже бежали с комбината во весь дух. Открытые ворота, которые виднелись вдали, казались настоящим счастьем…

        Воздушный шарик

        Это еще одно подтверждение мысли о том, что в руках Плохиша даже самый безобидный предмет может стать настоящим оружием. Например, воздушный шарик.
        Звучит нелепо, но на самом деле так. Когда-то все начиналось с обычных брызгалок. Все весело бегали по двору и брызгали друг в друга. Единственной проблемой было высохнуть до прихода домой, что было нетрудно жаркими летними вечерами. В качестве развлечения многие посещали аптеку, где покупали за одиннадцать копеек лимонную и аскорбиновую кислоту. И вот однажды кому-то в голову пришло купить детскую соску.
        Решили ее надуть. Это оказалось невозможным, так как резина была прочной, и слабые детские легкие не могли ее осилить. Потом кто-то додумался наполнить ее водой. Вот это был номер! Выглядело все примерно так: подходишь к колонке, снимаешь кольцо, прислоняешь соску к трубке, из которой течет вода, и нажимаешь рычаг…
        Соска раздувалась до размеров волейбольного мяча. В определенный момент надо было резко вставить в нее кольцо, которое удерживало воду. Некоторое количество воды, конечно, брызгало в разные стороны, но соска все равно оставалась очень большой грушей.
        Недолго эти соски носили для красоты. Кто-то догадался выдернуть кольцо, и содержимое соски струей, толщиной в палец, выстрелило за считанные секунды в заданном направлении. Кольцо было торжественно переименовано в чеку.
        Этими сосками устраивали во дворе настоящий террор. Все кошки ходили мокрые, пострадали даже некоторые прохожие. Несколько раз гранату закидывали кому-то в окно.
        Конечно, с соской было опасно ходить, так как от многократного применения ее иногда разрывало, и владелец сам оказывался мокрым с головы до ног.
        В аптеке продавцы сходили с ума: они подняли цену на соски до пятнадцати копеек, но их все равно моментально раскупали. В конце концов, заведующая распсиховалась и погнала вон уже довольно взрослых парней, которые выстроились в очередь за сосками.
        Через три дня была продана и порвана последняя соска. Парни загрустили. Кто-то купил в той же аптеке пару резиновых перчаток. Ну наполнили их водой, попробовали: резина тонкая, быстро лопается… В общем, неинтересно. Порешили на том, что нет ничего лучше воздушного шарика.

        К тому времени мы уже умели делать из воздушного шарика ядерный грибок, для изготовления которого требовались карбид, бутылка, шнурок, провод и хороший костер.
        Когда сварщики работают с водопроводом, они пользуются карбидной сваркой, остатки отработанного карбида они сливают где-нибудь неподалеку. Если хорошенько покопаться в этой куче, можно найти несколько довольно больших кусков. При контакте с водой карбид выделяет газ, который горит. Если бросить кусочек в лужу и поджечь пузырики, они будут гореть.
        Чтобы сделать ядерный грибок, в бутылку наливали воду, бросали карбид. Начинал выделяться газ. Шарик надевался на горлышко и в нужный момент снимался и перевязывался шнурком. Остальное - дело техники. К шарику привязывали проволоку, и его протаскивали над костром. При этом карбид взрывался и получался настоящий (!) ядерный грибок, только очень маленьких размеров.
        Однако в жаркие летние дни жечь костры не хотелось, поэтому из воздушных шариков изготавливались в больших количествах водяные бомбы, которые при правильном применении были даже опасней надутой соски. Шарик наполнялся водой, после чего его кидали в какую-нибудь цель. Все вокруг моментально намокало. Излюбленным местом для метания водяных бомб из воздушных шариков стала крыша дома. Шары наполняли прямо на крыше из водоразборного крана. Отправлялись к какому-нибудь подъезду и скидывали «диверсию» на козырек перед подъездом. При этом вода разлеталась в разные стороны, обливая всех находящихся в это время у подъезда…
        Один мой друг по прозвищу Шухер задумал запустить водяную бомбу с высоты девятого этажа. Забравшись на девятый этаж, он положил шарик на подоконник, тот моментально начал сползать. Шухер пытался его удержать, но не смог. Шарик полетел вниз…
        Шухер высунулся из окна и увидел картину: из подъезда вышла симпатичная женщина и остановилась. Прямо ей на голову летел воздушный шарик. Она еще ни о чем не подозревала. За несколько метров до приземления шарик зацепился за ветку дерева и порвался. Десять литров воды единой массой опустились женщине на голову.
        А на голове у нее была заковыристая прическа, которая тут же превратилась в обвисший кошмар. Тетка заорала: «Кто вылил на меня ведро воды?!» Однако было уже слишком поздно возмущаться: поймать злодея в ее ситуации было практически невозможно.
        Шухер сбежал домой, закрылся и сидел целый день, так как боялся, что его вычислят. Однако за его душой никто не пришел. На следующий день он вышел на улицу, где уже вовсю пересказывалась история о том, как какую-то женщину облили из ведра, когда она вышла из подъезда…

        Каток

        Одним из самых любимых нами в детстве занятий был угон катка. Дом стоял около автовокзала, на его территории часто оставляли катки для укладки асфальта, потому что дорога, по которой ездили автобусы, постоянно обновлялась. И вот стоит во дворе каток. Какой-нибудь умник заберется в него и начнет кричать на весь двор (естественно, в хулиганских целях):
        - Товарищи! Кто неправильно припарковал свой автомобиль! Попрошу внимания! Если хозяин не выйдет в течение пяти минут, автомобиль будет отправлен на штрафную стоянку!
        Все стоящие вокруг начинали смеяться: ну как можно отвезти на штрафную стоянку такую громадину с железными колесами диаметром не меньше метра, да еще набитыми внутри песком? Однако заводила не унимался:
        - Товарищ водитель! Если вы не выйдете, я поставлю на колеса блокираторы!
        Так могло продолжаться бесконечно долго. Детишки поменьше играли на катке в разбойников, их прогоняли детишки постарше и начинали с умным видом крутить рычаги и лазить под панель в надежде завести каток. Особенно отличился один парень по прозвищу «Кошмар». У него был веселый бандитский нрав. Однажды он нашел где-то на помойке банку с керосином. Недолго думая, он налил полный чайник (который нашел там же) керосина и отправился на диверсию. Местом засады выбрал кусты, которые находились вдоль дороги. По ней то и дело заезжали во двор автомобили.
        Картина выглядела примерно следующим образом: по дороге медленно, заворачивая во двор, едет новенькая «99». Вдруг из-за кустов выскакивает мальчик со злобным выражением лица, плещет из чайника и прыгает в кусты на другой стороне дороги. Через секунду в керосин опускается спичка, и дорога вспыхивает.

        Водители останавливались перед таким неожиданным препятствием. Одни ругались матом, другие вежливо ждали, когда прогорит керосин, третьи разворачивались, чтобы заехать во двор другой дорогой. Так вот этот мальчик, по прозвищу Кошмар, очень любил лазить по катку. Однажды строители оставили каток на небольшом пригорке. Это была настоящая удача. Забравшись в кабину, Кошмар стал с остервенением дергать оба рычага управления. Остальные ребята мирно сидели на металлической крышке, которая закрывала мотор. На глаза Кошмару попался небольшой вентиль, он сразу открутил его до отказа. Из небольшой трубки потекло масло, предназначенное для смазывания металлических колес, чтобы к ним не прилипал асфальт.
        Ребята засуетились. Кто-то закричал: «Закройте кран!» Но было уже поздно: все масло вытекло, образовалась большая лужа и потекла с пригорка. И вдруг каток тронулся!
        Может быть, дело было в тормозах, может быть, в том, что он стоял на пригорке, одним словом, такого еще не случалось. Малышня бросилась в разные стороны, так как происшествие предвещало скандал. Только несколько избранных во главе с Кошмаром, который выкрикивал фразы наподобие: «Поддай газу!» - безуспешно пытались повернуть руль, чтобы свернуть на дорогу и проехать лишних несколько метров.
        Руль на укладчике асфальта с гидроусилителем, поэтому трем хилым пацанам его ни за что не свернуть, если не работает мотор. Каток медленно выкатился на середину дороги и остановился. Малышня припустила еще быстрее. Вскоре перед катком остановился автобус, идущий с автовокзала. Водитель зачем-то стал сигналить. Вероятно, он думал, что рабочий, управляющий укладчиком, где-то рядом и может услышать сигнал, чтобы убрать с дороги железную громадину…

        Семейный праздник отменяется

        В прошлой главе я подробно говорил о том, как вести себя на прогулке или в общественных местах. Но не думай, что дома ты можешь расслабиться и вести себя в соответствии с требованиями родных. Наоборот, настоящий Плохиш не должен расслабляться никогда и нигде - его поведение всегда должно быть проявлением дурного вкуса и плохих манер.
        Особенно много пакостей можно совершить тогда, когда дома намечается какой-нибудь семейный праздник. Какое огромное поле открывается для активной деятельности Плохиша! Но не спеши, давай внимательно ознакомимся со всеми семейными праздниками. Ведь каждый из них хорош по-своему, так что и отмечать их следует по-разному, следовательно, «каждому празднику - своя шалость».

        Свадьба

        Наверняка самый главный и самый важный праздник в твоем доме или доме твоих родных - это свадьба (не важно, чья - твоей сестры или троюродного дяди по материнской линии). Ты только подумай, какой простор для гадостей! Причем твоя задача облегчена еще и тем, что взрослые обычно в это время очень заняты собой и им не до тебя. Так что шали себе на здоровье.
        К свадьбе обычно начинают готовиться заблаговременно. Не теряй времени и ты.
        Твои мама, бабушка, тети и сестры за месяц (а то и больше) до этого события начинают обсуждение фасона платья невесты, украшений для церкви, где будет венчание, и дома, меню и тысячи других мелочей, о существовании которых ты в своем простодушии даже и не подозревал. Плохиш вполне может вредить уже на данном этапе. «Что же можно сделать сейчас, не знаю, как эта свадьба будет выглядеть?» - спросишь ты. Ответ прост - многое, именно ты можешь позаботиться о том, чтобы это весьма приличное и чопорное мероприятие превратилось в веселый карнавал.
        Если вдруг случайно обнаружишь журнал с фасонами свадебных платьев, который сестра оставила на столике, немедленно конфискуй его на некоторое время. Воспользуйся своим искусством художника и разрисуй свадебные платья в журнале так, чтобы ни один детектив впоследствии не сказал, как эти платья выглядели раньше. А чтобы платья смотрелись еще более отвратительно, нарисуй всем фотомоделям на фотографиях усы или длинные носы. Если ты потрудишься на славу и свадебные платья действительно будут выглядеть ужасно, будь уверен - ни одно из них никогда не появится на твоей сестре, даже если ей его привезут на дом и еще приплатят за то, чтобы она надела его.
        Подкарауль, выбери время и стащи список блюд, которые собираются готовить на свадьбу. Внимательно ознакомься с ним. Не правда ли, чего-то не хватает? Тогда допиши пару-тройку блюд от себя. Прекрасно будут выглядеть на свадебном столе какие-нибудь «ужи под соусом из волчьих ягод» или «коктейль из головастиков». От себя можешь придумать еще несколько блюд, которые выглядят достаточно неаппетитно.

        Обычно заранее начинают писать приглашения на свадьбу. Вот где простор для пакостей! Вполне приличное приглашение типа «Уважаемые господин… и госпожа…! Просим Вас принять участие в торжественном бракосочетании господина… и госпожи…, которое состоится 20 февраля сего года в 14 часов», можно переделать так, что гости, получив подобное приглашение, ни за что на свадьбу не явятся, да еще и после свадьбы будут обходить ваш дом десятой дорогой. Я тебе дам только образец переделанного приглашения, а уж дальше можешь смело полагаться на свою фантазию. Итак, «исправленное» тобой приглашение на свадьбу может выглядеть следующим образом:
        «НЕуважаемые господин… и госпожа…!
        Просим Вас принять участие в торжественном бракосочетании господина… и госпожи…, которое состоится 32 февраля прошлого года в 25 часов. Однако будет лучше, если вы не явитесь совсем - таких нудных гостей нам и даром не нужно».
        Редко кто после такого приглашения осмелится явиться на свадьбу, где его совершенно не ждут. Вот только я должен предостеречь тебя: исправлять можно уже написанные или напечатанные приглашения, подготовленные к отправке, иначе, если твоя шалость выплывет наружу еще до срока, приглашения, написанные тобой, естественно, посланы не будут, а тебя ждет вполне реальное наказание.
        Но вот приготовления почти завершены, и свадьба практически «на носу». Пришло время действовать!!! Что самое главное на свадьбе? Конечно же, платье невесты. Испортить нужно именно его и таким образом, чтобы об этом невеста догадалась только в ЗАГСе или в церкви.
        В ночь перед праздником проберись к тому месту, где висит свадебное платье, и немного отпори его по талии. Не перестарайся, иначе твоя гадость обнаружится еще до того, как невесте придет время ехать в ЗАГС. Платье должно быть подпорото ровно настолько, чтобы подол стал отваливаться от лифа, когда невеста приготовится произнести клятву верности.
        Предупреждаю тебя - это настоящая ювелирная работа. Если не чувствуешь себя уверенным в правильном выполнении этой процедуры, лучше пойди другим путем и постарайся испортить платье как-нибудь иначе. Нужно заблаговременно подойти к машине, которая повезет невесту, и незаметно положить на сидение шоколадную конфету. Шоколад непременно растает, и на белом платье образуется чудовищное пятно, которое вконец испортит вид невесты.
        Но и на старуху бывает проруха. Предположим, что шоколад на сидение автомобиля ты подложил, вот только села на него не невеста, а ее подруга, а невеста как ни в чем не бывало в чистом платье идет к алтарю. В этом случае придется действовать молниеносно. Подойди поближе к гостю, который держит в руке фужер с шампанским, и как только невеста будет проходить мимо, толкни гостя под руку так, чтобы содержимое фужера оказалось на свадебном платье.
        Если же и этот способ не помог и шампанское пролилось мимо платья на ковер, у тебя остается всего один шанс - подберись поближе и наступи невесте на шлейф, причем для большей уверенности можешь наступить не одной, а сразу двумя ногами. Как только раздастся треск рвущейся материи - считай, что ты своего добился, такую свадьбу новобрачные запомнят на всю оставшуюся жизнь.
        А также какая свадьба без колец? Если колец не будет, то и свадьба не состоится. Но забирать кольца насовсем я не советую - правда все равно вылезет наружу, да и получается не шалость, а воровство, а Плохиш, каким бы отвратительным он ни был, воровством не занимается. Значит, перед свадьбой кольца нужно куда-нибудь так спрятать, чтобы жених перед выездом в ЗАГС 25 раз перевернул всю комнату вверх дном, подключил к этой работе всех своих родственников, два раза выпил валерьянки, а потом обнаружил коробочку с кольцами в свадебном торте или в букете цветов.

        Еще один атрибут, без которого и свадьба не свадьба,  - это торт. Настоящий Плохиш обязательно должен испортить и его, вот только сделать это нужно с выдумкой, да так, чтобы на тебя никто и подумать не мог.
        По секрету я поделюсь с тобой способом, как оставить торт красивым и при этом сделать его практически несъедобным. Для этой шалости тебе понадобятся соль, немного воды и одноразовый шприц. Взять его можно у мамы из аптечки. Раствори в чашке с водой соль, причем соли нужно положить как можно больше. Возьми шприц, наполни его соленой водой и потом, пока никто не видит, сделай торту несколько инъекций, выпуская внутрь торта соленую жидкость. Когда гости, с восторгом встретившие торт, начнут морщиться и отодвигать от себя тарелки с кусками торта, настанет час твоего триумфа. Гордись, все это совершил ты!
        Ну а во время свадебного торжества дома или в ресторане ты можешь вредить людям так, как тебе заблагорассудится. Подкинь какой-нибудь полной тете живого таракана в тарелку (для этого ты должен иметь с собой несколько живых «зверюг» в коробочке); долей кому-либо спиртного в фужер с лимонадом; дважды посоли и три раза поперчи любимый салат твоего дяди, пусть порадуется; в самый разгар веселья отключи свет, вырубив пробки (но только делать это может тот, кто хорошо знаком с электричеством, иначе пострадать можешь ты сам, а это вовсе не входит в твои планы).
        И вообще, зловредничай на свадебном торжестве, как хочешь. Веди себя за столом так, чтобы на тебя с осуждением поглядывали окружающие, обижай младших, задирай старших, тогда ты сможешь быть уверенным, что праздник безнадежно испорчен не кем-нибудь, а именно тобой, любимым. О, как ты повеселился! Да и всем гостям эта свадьба наверняка запомнится надолго. А ты разве не этого добивался?

        Новоселье

        Говоря о семейных праздниках, не стоит забывать о новоселье. Как правило, новоселью предшествует получение новой жилплощади. Рада вся семья - наконец-то можно обедать в столовой, работать в кабинете, спать в спальне, а не пытаться совмещать кухню со столовой, а детскую - с прихожей, как это приходилось делать до этого. Ты тоже несказанно рад, ведь теперь поле деятельности несоизмеримо возрастет.
        Новоселье немного не похоже на другие праздники, и прежде всего тем, что принято соблюдать несколько обычаев. Самый главный и самый известный - пускать в новую квартиру кота. Еще один чрезвычайно интересный обычай - привечать домового или, так сказать, перевезти домового в новую квартиру (подробнее об этом ты узнаешь ниже). А также на новоселье принято первым делом открывать бутылку шампанского и только потом садиться за стол, чтобы отпраздновать событие.
        Неужели ты не сможешь сделать так, чтобы новоселье запомнилось твоим домашним надолго? Надеюсь, ты не думаешь спасовать и постараешься претворить в жизнь несколько замечательных шалостей.
        Первый пункт плана должен касаться кота, которого твои родные собираются пустить в новую квартиру. Исподволь поинтересуйся у мамы, какую кошку она пустит первой в новую квартиру. Твоя задача упростится, если мама решит воспользоваться для этой цели вашей домашней кошкой Муськой. А если вы котов не держите? Тогда ты должен срочно найти кошку. В любом случае у тебя должно быть время, чтобы привести животное в нужное состояние.
        Новая квартира обычно сияет красотой и чистотой. Этот недостаток легко исправить. Возьми кошку и вымажи ей все четыре лапы сажей или чем-нибудь другим, но только следи, чтобы кошка оставляла четкие грязные следы, а перед тем как ехать в новую квартиру, напои кошку валерьянкой.
        Самый интересный момент будет тогда, когда родители возьмут кошку из твоих рук и пустят ее в новую квартиру. Ошалевшая от восторга, опьяневшая от валерьянки кошка станет, как бешеная, носиться по квартире, карабкаясь на стены, оклеенные красивыми шелковыми обоями, спасаясь от родственников, будет метаться по квартире, время от времени запрыгивая на люстру или на бабушкину прическу.
        Думаю, пройдет не менее получаса, прежде чем ошалевшее животное окажется на руках у твоего отца или брата. К тому времени от чистенькой и красивой квартиры останутся одни воспоминания. Обои клочьями повиснут со стен, люстра будет висеть на одном честном слове, стены, пол и даже потолок покроются отпечатками грязных лап. Конечно, если немного прищуриться и забыть, что это грязь, вполне может показаться, что это такой узор (ведь отпечатки кошачьих лап очень красивы). А когда мама будет сожалеть об утраченной красоте вашей квартиры, скажи ей об этом - может, она все-таки утешится.
        Кошачье антре - это только первый этап твоего плана под кодовым названием «Как испортить новоселье и при этом здорово повеселиться». После истории с котом можешь приступать к выполнению второго пункта своего плана.
        Если твои родители придерживаются старых обычаев или просто хотят провести обряд, потому что это модно, они обязательно «заберут» домового из своего старого жилья и «поселят» его в новой квартире. Обряд этот происходит так.
        В старом доме хозяйка должна произнести примерно такую фразу: «Домовой, домовой, пошли с нами жить». А по приезде на новое место хозяйка ставит в уголок стакан молока и говорит: «Домовой, домовой, вот тебе новое жилье, давай здесь вместе жить».
        Глупые взрослые считают, что, совершив этот обряд, они отведут беды от нового дома. Может, это так и было бы, если бы не ты. Фантазия у тебя, как у настоящего Плохиша, работает на полную катушку, и потому придумать, как использовать этот обычай в своих целях, ты сможешь меньше, чем за полминуты.
        Я же предлагаю тебе воспользоваться достижениями цивилизации в этой шалости, используй магнитофон. Запиши на пленку свой замогильный голос, произносящий следующие фразы: «Охо-хо, опять переезжать, ну что вам на месте не сидится?», «Ну что мне это молоко? Сами-то, небось, кофе бразильский глушите, а мне молоко скисшее поставили».
        Как ты сам догадался, магнитофон нужно незаметно включать в нужные моменты. На мамину фразу: «Домовой, домовой, пошли с нами жить» - пусть «домовой» ответит: «Охо-хо, опять переезжать, ну что вам на месте не сидится?» Мама наверняка побледнеет, но не станет подавать виду, что услышала этот голос, а уж когда она дрожащим голоском произнесет вторую фразу и домовой и тут не промолчит, мама и все остальные родственники раз и навсегда уверуют в духов, привидения и всякую другую нечисть.
        Можешь гордиться, твоя затея не прошла зря, теперь все, кто были на новоселье, расскажут своим знакомым, что они видели настоящего домового, лешего, русалку, Бабу-Ягу и Александра Сергеевича Пушкина, воскресшего на час.
        Но давай вернемся к нашим баранам, то есть к новоселью. Если родственники твои хотят отпраздновать новоселье с шампанским, я могу посоветовать тебе, как сделать, чтобы шампанское выстрелило с потрясающим шумом. Такой звук приятен уже сам по себе, да и еще половина шампанского окажется не в фужерах гостей, а на потолке, превратив его сияющую белизну в желтые разводы.
        Перед подачей к столу шампанское обычно замораживают, и тогда оно хоть и открывается с негромким хлопком, но вытекает из бутылки медленно. Значит, тебе нужно улучить момент, когда никто не видит, и незаметно вытащить шампанское из морозильника - оно обязательно должно быть теплым к моменту открывания. А когда увидишь, что взрослые собираются открывать шампанское, незаметно подкрадись к ним, возьми бутылку в руки и сильно несколько раз встряхни ее. Теперь, как только шампанское начнут открывать, пробка с оглушающим хлопком вылетит из бутылки. Мощная струя шампанского ударит в потолок, забрызгивая обои, новые шторы и гостей. Того, что останется в бутылке, вряд ли хватит хотя бы для одного гостя.
        Новоселье обычно подразумевает и небольшое застолье. Не буду повторяться и советовать тебе, как вести себя за столом, об этом я уже говорил неоднократно. Но помни одно, за столом тебе должно быть позволено все. Не обращай внимания на окружающих, веди себя так, как тебе нравится.

        Рождество

        Я хочу поговорить еще об одном семейном празднике - Рождестве. Для всех людей это такое время, когда они становятся доброжелательнее по отношению друг к другу, делают огромное количество подарков, ходят друг к другу в гости, посещают ярмарки и рождественские базары и вообще веселятся от души. Может быть, глядя в окно на пушистый снежок и твоих сверстников, которые лепят снежную бабу, на родных, которые стали намного добрее и стараются все время сделать тебе приятное, и ты расслабишься и больше не захочешь пакостничать. Сразу скажу - нельзя позволять такому умиротворяющему настроению взять верх над твоей гнусной сущностью. Встряхнись, соберись, возьми себя в руки - ты просто не можешь перестать творить гадости. Ты просто обязан испортить праздник своим родным. Давай вспомним обо всех атрибутах Рождества и подумаем, как можно использовать их в своих целях.
        Итак, без чего Рождество - не Рождество? Конечно, без елки! Елку стараются украсить сверкающими игрушками, гирляндами, блестками. Ты тоже можешь внести в украшение елки свою лепту. Во-первых, можешь обидеть окружающих тем, что на каждой игрушке, изображающей зайчика, козлика, дедушку и… напишешь имена твоих родных, причем постарайся подгадать так, чтобы эти игрушки были немного похожи на настоящих людей. Например, если твой брат немного полноват, выбери для этой цели фигурку толстого клоуна или Винни-Пуха.
        На елку можно приспособить несколько хлопушек, и от каждой протяни длинные нитки таким образом, чтобы как только кто-нибудь из гостей приблизится к елке, ты мог дернуть за нитку, и хлопушка сработает. Будь уверен, гость отпрыгнет от елки, как молодой козлик, даже если «козлик» этот недавно вышел на пенсию. Вот смеху-то будет, особенно если гость умудрится по пути опрокинуть елку, пару стульев и бабушкин комод.
        Во-вторых, вместо игрушек на елку можешь приспособить дохлую мышь, привязав ее к веткам за хвостик, или симпатичную коробочку для сладостей, в которую можно положить живых муравьев или тараканов, чтобы тот, кто откроет эту коробку, испугался.
        Под елку складывают рождественские подарки. Наверное, есть и для тебя. Ты тоже должен приготовить подарки для родных. Делать какие-нибудь вовсе уж ужасные подарки не стоит, все-таки ты любишь своих родных, не правда ли? Но вот немного огорчить их не помешает. Поэтому сделай какие-нибудь подарки с намеком. Папе, мечтающему о новой машине, красиво упакуй свой сломанный игрушечный «джип». Маме, которая думает только о том, как похудеть, положи в подарок толстенную книгу о выпечке и кофточку пятьдесят последнего размера, чтобы она непременно была ей велика. Кулинарную книгу тебе нужно будет выбрать такую, где будет так много фотографий, на которые только посмотришь - и уже слюнки текут. Можешь быть уверен - мама забудет о диете, и скоро подаренная тобой блузка будет ей впору.
        Старшей сестре, которая очень гордится своей внешностью, положи под елку флакон с жидкостью от угрей. Представь, как она будет рвать и метать, когда узнает, что кто-то мог подумать, будто у нее - настоящего совершенства - могут быть угри.
        Младшему брату, который вот-вот пойдет в школу, положи куклу, подчеркивая этим, что он плакса и ему только в куклы играть. Вот увидишь, как «обрадуются» подаркам твои родные.
        Рождество - это еще и карнавал. Ты можешь примерить на себя множество разных масок. Выбери что-нибудь поужаснее (вроде резиновой маски Кинг-Конга) и, спрятавшись где-нибудь в темном уголке, пугай проходящих мимо тебя людей, внезапно выскакивая из-за угла в страшной маске и с криками индейцев, вступивших на тропу войны.
        На рождественский ужин мама обычно готовит гуся или индейку в духовке. Испортить это блюдо можно двумя способами. Первый способ предназначен для тех, кто жареную птицу не любит и не ест принципиально. Еще до того как мама засунет птицу в духовку, вложи внутрь гуся пару кусков карбида. И вкус, и запах будут просто отвратительными!
        Но как быть, если жареный гусь - твое любимое блюдо? Ведь ты, наверное, жаждешь получить свою порцию. Поэтому действовать ты сможешь только за рождественским столом, тогда, когда птица уже будет разрезана на куски и каждый получит свою порцию. Незаметно поперчи, посыпь сахаром и полей горчицей те порции жареного гуся, которые едят сидящие ближе всех к тебе люди. Хорошо бы испортить кушанье у всех, но если тебе это не удастся - что ж, придется пережить. К сожалению, не все и не всегда получается так, как задумаешь.
        На Рождество люди получают огромное удовольствие, сжигая большое количество всяких там петард, бенгальских огней и так далее. Ты наверняка задумал и с ними совершить какую-нибудь пакость. Но я тебе этого не советую. Ты можешь подвергнуть опасности не только свою жизнь, но и жизнь близких тебе людей. Как бы ни был пакостлив Плохиш, все же его шалости достаточно безобидны и не приносят вреда здоровью и жизни человека. Поэтому запомни, что играть с огнем запрещено категорически всем, а не только Плохишу.
        На Рождество принято разучивать огромное количество рождественских песенок и стихов. Ты, наверное, уже вышел из того возраста, когда неделю приходилось зубрить стишок, а потом, когда придут гости, родители ставят тебя среди комнаты и с умилением ждут, пока ты им этот нудный стих «с восторгом» продекламируешь. Ты стоял красный, как рак, и с усилием выталкивал из себя вязнущие в зубах строки. Слава Богу, то время безвозвратно кануло в Лету.
        И вот теперь ты можешь «поприкалываться» - самостоятельно взять какой-нибудь детский стишок и переделать его так, чтобы стало смешно, причем не только тебе, но и всем, кто его услышит. Постарайся рассказать его в тот момент, когда вокруг елки соберется вся семья, чтобы они услышали из твоих уст все, что ты о них думаешь. Стишок может выглядеть примерно так:
        Собрались вы все в кружок,
        Расскажу я вам стишок.
        А стишок-то не простой,
        Он рождественский такой.
        Про семейные секреты
        В наш семейный вечерок
        Расскажу я всему свету,
        Уши навостри, дружок.
        Папа отрезал мне ручки и ножки,
        Чтоб не гонял и не мучил я кошку.
        Мама мне вырвала с корнем язык,
        Чтоб не дерзил и к порядку привык.
        Сестренка на праздник к подруге пошла,
        Яда крысиного горстку взяла.
        Гости допили вишневый компот:
        Вечная память в народе живет.
        Братик мой провод нашел оголенный,
        Вкусно запахло мясом паленым.
        Вот какова наша чудо-семья —
        Предки, сестренка, братишка и я!

        И только когда ты увидишь, что довел своих родственников до белого каления, можешь считать, что праздник удался.

        День рождения

        «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…» - под звуки этой знакомой с детсадовского возраста песенки утром ты открываешь глаза и пытаешься сообразить, что же такого хорошего сегодня произошло. Вспомнил!!! Ура!!! У меня сегодня день рождения!
        День рождения бывает у всех: у тебя, у твоих родителей, у соседской конопатой девчонки Катьки, у дворника дяди Миши и даже у хомячка, который сейчас преспокойно спит в своей клетке. Все ведь когда-нибудь родились, и теперь считают этот день лучшим днем календаря. Действительно, день рождения - это класс! Вот только настоящие Плохиши больше всего любят, когда дни рождения случаются именно у них. Хорошо чувствовать себя именинником, в этот день ты можешь сделать вдвое больше гадостей, а подзатыльников получишь в несколько раз меньше, чем обычно. Ты чувствуешь себя прямо на седьмом небе: родители стараются предупредить каждое твое желание, мама печет твой любимый огромный торт со взбитыми сливками, все дарят тебе подарки и разрешают делать все, что твоей душеньке угодно.
        Немного хуже, когда дни рождения бывают у твоих друзей - Плохишей. Приходится тебе самому думать о подарке, трястись в общественном транспорте, чтобы попасть на этот день рождения. Но он того стоит, ведь потом, на месте, ты сможешь повеселиться, к примеру перевернуть вверх дном квартиру, подстричь пуделя приятеля так, чтобы он стал похож на льва, съесть не только угощение, приготовленное на день рождения, но и все припасы на зиму, да и вообще заниматься подобной ерундой от души.
        И уж совсем плохо, когда день рождения у твоих ближайших родственников. Если, например, день рождения у твоей мамы, хочешь не хочешь, а приходится помогать папе печь торт. Но так как папа твой просто «заправский кулинар», а ты, в общем-то, помогать ему вовсе не желаешь, то после семи неудачных попыток у вас наконец выходит чудо-торт, который мама потом назовет «Черный принц» (по цвету самого этого кулинарного сооружения) и который весь праздник сиротливо простоит посреди стола, потому что разгрызть его просто невозможно. После ваших кулинарных попыток мама потом будет две недели отмывать стены кухни, заляпанные невесть откуда взявшимся жиром, и выметать из-за холодильника скорлупки от яиц.
        В день рождения твоей мамы тебе будут постоянно внушать, что ты должен ухаживать за именинницей, убирать со стола грязные тарелки и не сметь прикасаться к подаркам. Да еще на день рождения непременно придет твоя двоюродная сестра, которую ты с пеленок просто органически не переносишь (такая она всегда чистенькая и нарядная ходит - тоска берет). Так что единственной твоей отрадой будет - время от времени толкать ее, опрокидывая ей на платье разноцветные соки, и незаметно прикреплять к ее волосам дохлых мух. Для Плохиша подобный семейный праздик - просто скука смертная. Ты сможешь развлечься только в том случае, если бросишь свои попытки стать хорошим, махнешь рукой на все правила приличия и будешь вести себя так, как и полагается настоящему Плохишу.
        Я расскажу тебе одну историю, которая произошла со мной, когда я был еще маленький, но уже сделал столько пакостей, что меня можно было считать настоящим Плохишом.

        Плохиш на дне рождения

        Однажды меня пригласили на день рождения к однокласснице Оле. Я долго думал, идти мне или нет, но, к счастью, Оля догадалась пригласить и моих друзей. Придя в гости, я увидел, что оказался один среди десяти девчонок. Все мои друзья почему-то не явились. Один уехал с родителями на дачу, другой заболел свинкой, третий вчера объелся мороженым, и я остался один. Обидно, да? Но я не стал расстраиваться и решил повеселиться вволю. Следуя своим правилам, я подарил Оле живую летучую мышь, которую недавно поймал у себя на даче с друзьями. Увидев такой подарок, все девчонки принялись громко визжать. Бедная маленькая летучая мышь не могла вынести таких бурных восторгов, связанных с ее появлением, и начала искать спасительный выход из толпы дико орущих девчонок. Удача в этот день была на ее стороне, и она вылетела в открытое окно, так до конца и не поняв, что же с ней произошло. «Эх, вы! Шуток не понимаете!» - сказал я, обидевшись на девчонок.
        Решив им отомстить, я незаметно прокрался в прихожую, где стояла Олина косметика. Оля была первой модницей в нашем классе, и все девчонки всегда завидовали ей, когда ее мама привозила своей дочке дорогие губные помады из Парижа. «Сейчас я вам всем покажу!» - подумал я и взял с полочки самый красивый тюбик. С увлечением я рисовал портрет Оли дорогой и наверняка любимой губной помадой на зеркале. Портрет получился превосходный. Оля красовалась на нем с огромными ушами и носом, маленькими глазками, с палками вместо рук и ног.
        Увидев мое творение, именинница упала в обморок. Сбежавшиеся на шум подруги увидели лежащую на полу Олю и рядом меня, умирающего со смеху, с остатками губной помады в руке. Чтобы привести несчастную в чувство, я взял папин одеколон и выбрызгал весь флакон Оле на лицо и в глаза. Наконец бедная девочка пришла в себя и дрожащим голосом пригласила нас к столу.
        Я только этого и ждал. Быстрее всех я побежал в комнату, где был накрыт стол. Заняв самое лучшее место, я принялся стучать ложкой по тарелке, требуя, чтобы мне поскорее дали еду. Когда Оля внесла огромную тарелку с дымящимися пельменями, я не утерпел и первым схватил пельмень с самого верха тарелки. Но пельмень был слишком горячим, и я не смог удержать его в руке. Тогда, недолго думая, я швырнул его на колени Ирке, моей соседке, испачкав ее нарядное платье. Вскрикнув от боли, Ирка пошла в ванную, где при помощи отбеливателя и воды попыталась очистить свое испорченное маслом платье.
        Вы думаете, что после этого мне стало ужасно стыдно? Друзья мои, настоящему Плохишу никогда не бывает стыдно. Я даже не подумал извиниться. Совсем наоборот. После этого я окончательно развеселился и уже подумывал о том, что бы мне сотворить еще этакое гадкое, когда Оля спросила, кто хочет еще добавки. Ну конечно же, разве я мог отказаться? С превеликим удовольствием уплетая пельмени, я не забыл упомянуть, что моя мама готовит пельмени намного лучше, чем мама именинницы. Услышав эти слова, Оля окончательно расстроилась. «Да шутка!» - оглушительно крикнул я и, ковыряясь в зубах, стал раскачиваться на стуле. Но стул оказался слишком хрупким и не выдержал моей тяжести. Пытаясь избежать падения, я судорожно вцепился в скатерть и буквально через секунду вся посуда на скатерти вместе со мной оказались на полу. Громкий смех девочек сильно меня разозлил. Как вы уже, наверное, поняли, я просто терпеть не мог девчонок. А уж смеха над собой и подавно. «Ну, погодите! Я вам еще задам!» - подумал я.
        Пока девочки убирали разбитую посуду, я не стал терять времени даром, а отправился на кухню, где на столе стоял огромный торт со взбитыми сливками. Все настоящие Плохиши очень любят сладкое, и я, конечно же, не исключение. А когда я увидел такой аппетитный торт, у меня просто потекли слюнки. «Чтобы такого сделать плохого?» - подумал я. Отрезав себе большущий кусок, я решил немного побыть хорошим. Но только совсем чуть-чуть. Я отрезал каждому по кусочку, положил на тарелки и понес в комнату, не забыв при этом все хорошенько посолить и поперчить. Девчонки подумали, наверное, что я решил исправиться, но не тут то было. Как только откусили понемногу (вы бы их видели в тот момент), они не смогли сказать ни слова и долго сидели молча, тщательно пережевывая мое кулинарное новшество. Как я злорадствовал в тот момент! «Так вам и надо, не будете в следующий раз надо мной смеяться!» - мысленно хихикал я над ними. К торту они больше не притронулись, и все оставшееся (несоленое и неперченое) я съел сам. К моему большому удовольствию.
        «Неплохо бы и поспать»,  - подумал я и прилег вздремнуть на диване. Проснулся от громкой музыки, когда девчонки решили немного потанцевать. Обед я испортил, что же им, бедным, еще оставалось делать, как не танцевать. «Ну уж дудки! Танцевать я тоже очень люблю!» Я вскочил с дивана и пошел в другую комнату, где девчонки уже резвились вовсю. «А ну подвиньтесь»,  - сказал я, расталкивая девчонок. При этом я, конечно же, отдавил им ноги. Недовольно поморщившись, девчонки продолжали танцевать. Но мне почему-то надоело танцевать, и я решил пойти домой. Согласитесь, танцевать с одними девчонками - все-таки довольно скучное занятие. В общем, я хорошо повеселился и наелся. Мне понравилось, не знаю, правда, как им. Но это и не так уж важно. Я же всегда должен думать только о себе, чтобы мне одному было хорошо.

        Итак, семейные праздники не так уж и плохи, правда же? По крайней мере, ты можешь вволю повеселиться сам и повеселить своих родных. И если им невесело, это только их проблемы. И не надо каждый раз восклицать: «Семейный праздник отменяется - Плохиш пришел!»

        Алло, это гараж?

        В этой главе я хочу поговорить с тобой о таком достижении цивилизации, как телефон. Ничего более умного и удобного люди пока придумать не смогли. Какая самая главная проблема человечества? Конечно, проблема общения друг с другом. А как же общаться, если, к примеру, ты в Москве, а твой друг (а еще лучше недруг) сейчас на Занзибаре? Разве ты смог бы доставить ему радость общения с тобой и как истинный Плохиш, сделать сразу две пакости: довести друга или недруга своими издевками до слез и насолить родителям, заставив их заплатить за твой международный разговор приличную сумму денег, не имей ты под рукой этого блага цивилизации?
        Представь, как обрадуется твое сердце, когда уже через несколько минут твоего разговора с другом голос у него начнет дрожать и в конце концов он с яростью швырнет трубку. И это еще не все! Тебе предстоит еще одна радость - наблюдать за тем, как вытянется лицо у твоей мамы, когда она получит счет за телефонные переговоры с Занзибаром. Она наверняка схватится за сердце и со стоном опустится на диван. Только предупреждаю тебя, не теряй головы от злорадства, рядом может вполне оказаться папа, а уж он-то скорее всего тотчас возьмется за ремень, и тогда тебе в срочном порядке придется уносить от него ноги.
        В общем, телефон - это класс!!! Взрослые буквально поклоняются этому идолу, они любят телефон больше всего и, чтобы общаться по телефону было легче и приятнее, они изобрели даже специальные правила. Ознакомиться с ними тебе будет чрезвычайно полезно, но только для того, чтобы все сделать как раз наоборот.
        Главное правило общения по телефону таково: при телефонном разговоре быть предельно вежливым и кратким.

        Сам понимаешь, это не для тебя. Если ты собрался звонить однокласснику, чтобы узнать, допустим, домашнее задание на завтра, ни в коем случае не продумывай специально разговор до того, как поднимешь трубку. Тогда он будет выглядеть примерно так:
        Дззззынь!
        - Алло! Я вас слушаю!
        - Алло.
        - Да, говорите!
        - Я и говорю!
        - Да нет, это я говорю, а вы молчите! Кто это?
        - Я!
        - Кто я?
        - Я - это я. Ты че, меня не узнал?
        - Нет, не узнал. Петька, ты?
        - Нет.
        - Тогда Гоша из 32-й квартиры.
        - Опять мимо.
        - Сергей Борисович!!! Как я вас сразу не узнал! А папы сейчас дома нет, он на работе задерж…
        - Не Борисович я, не Борисович.
        - Тогда кто?
        - Кто, кто, конь в пальто. Че, в натуре, Витька не признал?
        - А-а-а, вот теперь узнал. Че ты хошь, Витя?
        - А действительно, чего я хотел? Ты пока трубку не бросай, я подумаю.
        - Подумал?
        - Нет еще, не торопи. Э-э-э-э! Я, наверное, тебе потом позвоню, когда вспомню.
        - Ну хорошо, Витя, пока.
        - Пока, пока, обрадовался-то как, что я трубку положил, рано радуешься, я тебе еще разок звякну, только теперь уж попозже.
        Второе правило «телефонного» этикета - никогда не звонить по телефону по ночам или ранним утром, когда еще все спят. Исключение составляют телефонные разговоры первостепенной важности. Ну что ж, ты поступай с точностью до наоборот.
        Как только глаза у тебя начинают слипаться, значит, пора браться за телефонную трубку. Чтобы самому не заснуть во время такой увлекательной процедуры, как ночной телефонный звонок, обязательно выспись днем, а на твоих телефонных оппонентов тебе глубоко наплевать, не так ли? Звони друзьям и знакомым (а можно и совершенно незнакомым) по малейшему поводу (или вовсе без всякого повода), а потом наслаждайся произведенным эффектом.
        Наверняка половина всех твоих собеседников пошлет тебя куда подальше, но ты все равно сможешь почувствовать себя отомщенным - будь уверен, многие из них теперь уже не заснут до утра. Повод для подобной беседы может быть самым пустяковым - поинтересоваться, какая сегодня была погода (причем тебя не должен останавливать тот факт, что узнать это ты можешь сам, просто выглянув в окно). Подобный телефонный разговор может выглядеть таким образом:
        Дзззззынь! Дзззззззынь! Дззззззынь!
        - Алло.
        - Настя, привет, это я.
        - Да.
        - Что да? Я это, подруга твоя, Маринка, что у тебя голос такой пришибленный? Спишь, что ли?
        - Спала, теперь проснулась. Благодаря тебе. Случилось что?
        - А ты как думаешь? Конечно, случилось. Как ты полагаешь, зонтик завтра с собой в школу брать?
        - Какой зонтик? Что за зонтик? В какую школу?
        - Не-е, ты действительно еще спишь. Погода завтра не испортится? Дождь не пойдет?
        - А я откуда знаю? Я тебе что, гидрометцентр, что ли?
        - Не знаешь? Жаль! Тогда я сейчас Надьке позвоню или Светке Ивановой, кстати, ты ее телефон не знаешь?
        - Болеет Светка, нельзя ее беспокоить.
        - Вот и хорошо, что болеет, значит, днем выспалась, а сейчас вполне со мной поговорить сможет, мы с ней еще о мальчиках не беседовали, я никак не пойму, какие пацаны ей нравятся, рыжие или которые списать дают. А ты спи давай.

        - Ну да, спи. Ты меня просто так разбудила и, кстати, не только меня, у папы завтра день тяжелый, ему отдохнуть надо, а он уже три раза в кухню выбегал валерьянку пить, а мама с младшим братишкой возится, он от твоего звонка проснулся, теперь полночи орать будет.
        - Ну а я-то в чем виновата? Я ведь с тобой поговорить хотела, а не с братишкой. Так что пока, завтра ночью и поговорим.
        Неплохо, правда? И таким образом можешь обзвонить еще несколько человек, по крайней мере, половина из них будет готова растерзать тебя прямо на месте, а вторая половина перестанет здороваться при встрече, и только один процент разбуженных среди ночи твоим телефонным звонком захочет отомстить и позвонит следующей ночью тебе, чтобы также спросить о какой-либо ерунде.
        Но тебе не стоит этого бояться, во-первых, следующей ночью твой телефон будет занят (ведь не собираешься же ты останавливаться на достигнутом и больше не звонить своим друзьям среди ночи), а во-вторых, даже если ты все же слишком устал и телефонные ночные разговоры тебе немного надоели, можешь отключить телефон. Конечно, твои родители могут пропустить важный звонок, но ведь тебе на это глубоко наплевать, не так ли?
        Третье правило «телефонного» этикета - не звонить людям тогда, когда заведомо знаешь, что они в этот момент заняты. Ты же должен позвонить, когда уверен, что людям действительно не до тебя, только тогда ты испытаешь от телефонного разговора наибольшее удовлетворение.
        Например, твой дед - настоящий фанатик новостей, он каждый день в одно и то же время смотрит информационную программу, чтобы быть в курсе событий в мире. Специально подгадай такой момент, когда передача в самом разгаре, и набери его номер.
        Даже если дед не захочет брать трубку, не отчаивайся, продолжай набирать его номер с интервалом в полминуты до тех пор, пока разозленный старик не схватит трубку и не прорычит в нее: «Да?» Тогда самым невинным голосом поинтересуйся, как его здоровье, а если он скажет, что сейчас не время обсуждать эту тему и что он в данный момент очень занят, сделай так, чтобы дед ни в коем случае не бросил телефонную трубку сам.

        Кстати, это настоящее искусство - долгое время держать телефонного собеседника на проводе, ничего конкретного ему не сообщая. Обязательно потренируйся на всех, кто звонит тебе или кому звонишь ты. Подобный разговор может выглядеть так:
        Дззззззынь! Дззззынь!
        - Да, слушаю.
        - Ванек, привет, это я, Саня. Как дела?
        - Да все нормально, ты извини, Саш, я сейчас занят. Мама попросила яичницу сестренке приготовить. У меня уже сковорода нагрелась.
        - Да перестань ты со своей сковородой, у меня дело первостепенной важности. А яичницу жарить - девчачье занятие.
        - Ничего не девчачье. Мужчина должен уметь поесть приготовить, а иначе можно и с голоду помереть. Ну ладно, говори скорей про свое важное дело. Сковорода уже дымиться начала.
        - Легко сказать говори, о важном деле быстро не говорят, если будешь торопиться, обязательно что-нибудь упустишь.
        - Слушай, ты давай думай, а я пока яйца в сковородку разобью, иначе она у меня взлетит скоро, настолько раскалилась.
        - Только трубку не бросай, я ждать буду.
        - Алло, ну как, вспомнил о своем деле? Только быстрее говори, а то у меня все сгорит.
        - А ты никому не скажешь?
        - О чем, о яичнице?
        - О какой яичнице, слушай, чем у тебя голова забита, непонятно.
        - Мамочки, из кухни дым пошел!!!
        - Не бросай трубку, не бросай, тебе говорю! Ты пожар тушить умеешь? Нет? Тогда просто необходима консультация. Сейчас вспомню, что я знаю о пожарах. Пожары бывают сильные и не очень…
        - Пока он у меня еще не очень, но я думаю, скоро в сильный перерастет. Куда при пожаре звонить нужно, в 01?
        - Никуда не нужно. Я сам сейчас позвоню. Ты, главное, трубку не бросай, я ведь тебе еще о моем главном деле не поведал.
        - Да пошел ты со своим делом, знаешь куда? Пока я тут с тобой болтаю, у нас квартира сгорит.
        - Ну вот, трубку бросил. Помешал я ему, видите ли, яичницу жарить, друг называется…
        Следующее правило - если звонишь кому-нибудь, а тебе отвечают, что этого человека сейчас нет дома (даже если ты уверен в обратном), не нужно настаивать, чтобы он непременно поговорил с тобой, это невежливо, лучше извинись и перезвони еще раз.
        Конечно, правило это предназначено для вежливых и тактичных людей, а настоящий Плохиш таковым не является, значит, поступать надо совсем по-другому. И тогда твой разговор будет выглядеть примерно следующим образом:
        Дзззззззынь!
        - Да.
        - Мне нужно поговорить с Марьей Петровной.
        - А кто ее спрашивает?
        - А тебе не все равно, давай иди, зови мамашу. Девчонка, а все туда же.
        (Шепот, отдаленно слышимый в трубке).
        - Мам, тебя тут какой-то ненормальный спрашивает, подойдешь?
        - Юлечка, ты же видишь, я сейчас очень занята. Попроси мальчика перезвонить немного попозже. А еще лучше скажи, что меня сейчас дома нет, думаю, если ничего важного нет, он не обидится.
        - Алло, извините, пожалуйста, мамы сейчас дома нет, перезвоните немного попозже.
        - Как это нет? Я же сам слышал, как она там разговаривала. Зови давай, а иначе…
        - Ну, хорошо. Дома она, но к телефону подойти все равно не может, занята очень, давайте я передам ей все, что вы хотели сказать.
        - Что я хотел сказать? Я и сам пока не знаю, что хотел сказать.
        Просто терпеть не могу, когда врут. Так что давай, зови мамашу.
        - Мальчик, знаете, это просто невежливо!
        - Я и не желаю быть вежливым… Алло! Алло! Трубку бросила, а что я ей такого сказал?

        Еще одно чрезвычайно важное правило разработали нудные взрослые для общения по телефону. Оно касается того, как отвечать на звонок. Они говорят о том, что отвечая на телефонный звонок, нужно спокойно сказать: «Да», «Алло», или: «Я вас слушаю»,  - причем голос должен быть как можно дружелюбнее.
        Но настоящий Плохиш не будет следовать этому правилу. Я могу посоветовать отвечать на звонок следующим образом: «Кого там еще на мою голову принесло?», «Алле, Смольный слушает», «Ну, че те надо, че те надо?», «Бэтмэн на проводе» и т. д. Тогда у тебя получится примерно такой разговор (не забудь, что звонят тебе), Дззззынь!
        - Да, сантехник у телефона!
        - Какой сантехник?
        - А какого вам надо?
        - Мне никакого не надо, я с Колей поговорить хочу.
        - Ну и хоти себе на здоровье, кто тебе мешает.
        - Никто не мешает. Мне Коля нужен, позовите его пожалуйста.
        - Не позову, Коля в Африку уехал.
        - В какую Африку?
        - Ну не в Африку, так в Америку, Южную. В обед позвони, наверное, уже вернется.
        - Как же он так быстро вернется, ведь Америка далеко?
        - Ну не знаю, только в следующий раз, думаю, ты по этому телефону в прачечную попадешь.
        - Почему в прачечную?
        - Ну в цирк, откуда я знаю, что в следующий раз придумаю?
        В следующем правиле «телефонного» этикета говорится о том, как нужно представиться, когда звонишь ты. Сначала поздоровайся, сообщи свое имя, а потом вежливо попроси собеседника уделить тебе несколько минут.
        Плохиш так, естественно, не делает. Для настоящего Плохиша фраза типа: «Алло, здравствуйте, это Нина. Извините за беспокойство. Будьте добры, позовите, пожалуйста, Катю» - слишком сложна, и он не станет ее запоминать. Гораздо проще освоить выражения: «Здорово, клюшка, попроси брата, пусть трубу возьмет», «Мне Вадик нужен. А вам не все равно, кто его спрашивает?» или «Давайте Юлю. Она мне срочно нужна».
        Если с фантазией у тебя все в порядке, сам сможешь придумать выражения ничуть не хуже (или не лучше?) этих, нужно только немного подумать, как с первых слов можно обидеть собеседника и настроить его против себя. Вот образец такого телефонного разговора.
        Дззззззынь!
        - Да, я вас слушаю.
        - Слушай, позови мне Славку.
        - Во-первых, здравствуйте, молодой человек.
        - Привет.
        - Во-вторых, нужно быть вежливым и почаще употреблять слово «пожалуйста».
        - Вот еще! Только пожалуйста мне и не хватало.
        - И потом вы не представились. Кто вы?
        - А вам какое дело? Я же не с вами говорить собрался, а со Славкой.
        - Думаю, мне стоит запретить своему сыну общаться с вами. Прощайте, молодой человек.
        - Чао, мымра старая, покедова.
        Дяди и тети, которые выдумали правила общения по телефону, говорят, что при неправильном соединении телефона надо извиниться, вместо того чтобы просто повесить трубку. По телефону нужно также говорить медленно и отчетливо, чтобы собеседник хорошо понимал, о чем говорят. Итак, действуй наоборот. Если тебя вдруг неправильно соединили, ни в коем случае не стоит извиняться, просто швырни трубку на рычаг (ведь ты не виноват, что попал не туда, не так ли?), а еще лучше просто-напросто обругай человека на другом конце провода, чтобы уже на весь оставшийся день окончательно испортить настроение ему и повысить себе. Вот как примерно будет выглядеть такой разговор.
        Дззззынь!
        - Алло, мне нужен Дима.
        - Боюсь, что вы не туда попали, здесь Димы нет.
        - А где есть?
        - Откуда же я знаю. По какому номеру вы звоните? Скорее всего, произошло неправильное соединение.
        - Ни фига себе! Че ты тогда трубку хватаешь, если звонят не тебе? Положи сейчас же. А в другой раз пусть Диман на месте будет.
        - ????
        По телефону говори так, чтобы твой собеседник практически ничего не понял. Можешь взять в рот жвачку, будет еще веселее. Если в момент, когда зазвонил телефон, у тебя в комнате вовсю гремит музыка, не стоит идти на поводу у своего собеседника и делать ее тише. Пусть позвонивший немного помучается, пытаясь распознать твой голос среди грохочущей музыки и воплей группы «Коррозия металла».
        Как же поступить, если после того как ты позвонил по телефону, тебя попросили подождать? Правило этикета предписывает в таком случае соблюдать спокойствие и не нервничать. А если к телефону не подходят в течение двух минут, следует повесить трубку самому и попытаться перезвонить по этому же номеру спустя некоторое время.
        Плохишу такие советы не нужны. Он всегда старается досадить окружающим. Поэтому, если тебя попросили подождать у телефона, не стоит испытывать свою нервную систему и терпеливо ждать, когда собеседник наконец-то возьмет трубку, лучше будет, если ты начнешь кричать в переговорное устройство так, чтобы звуки, вылетающие из трубки на другом конце провода, сотрясали стол, на котором трубка лежит.
        Когда окончательно осипнешь, включи музыку на полную громкость и поднеси магнитофон вплотную к телефонной трубке - эффект будет тот же. А можно, как только трубку возьмут, начать в нее гавкать или блеять и даже рычать, чтобы подумали, что они соединены с зоопарком, а не с тобой. Еще один вариант: как только твой телефонный оппонент возьмет трубку, обругать его гадкими словами и немедленно прервать разговор - пусть позлится.
        Представь себе, что ты звонишь классной руководительнице домой. Если будешь следовать моим советам, то разговор получится примерно такой.
        Дззззынь!
        - Алло! Слушаю вас!
        - Мне Любовь Петровну позовите.
        - Одну минутку, подождите, пожалуйста.
        - Жду! Жду-у-у!! Жду-у-у-у-у!!!! Сколько можно ждать? Сейчас прям в трубку спою: «Эх, моро-оз, моро-о-о-оз, не морозь меня!» Нет, так долго ждать - копыта отбросишь. Любовь Петровна, ты где? Люба! Спирохета - вот ты кто, а ведь небось не знаешь, что тебя так за глаза называют….
        - Ну почему не знаю, знаю.
        - Ой, мамочки!!!
        Осталось нам с тобой рассмотреть всего одну проблему: что предпринять, если случайно нарвешься на такого же невежу, как и ты. Вообще-то правила хорошего тона советуют не отвечать на оскорбления, и достойным выходом из подобной ситуации будет просто прервать разговор и положить трубку. Но это же не для тебя!!! Разве может настоящий Плохиш, обученный всяким пакостям и гадостям, не ответить на оскорбление, тем более что на другом конце провода находится человек, ничем от тебя не отличающийся. С какой стати, спрашивается, ты должен ему уступать?
        Если собеседник с тобой невежлив - будь с ним вдвойне невежливым, да и вообще давно пора исключить из своего лексикона вежливые слова. Он назовет тебя ослом - назови его идиотом или придумай еще что-нибудь еще позаковырестей, вроде «швабра с бигудями», «мерин на шарнирах» или «помидор в панаме», а если попадется такой же упрямый человек, как и ты, препираться между собой вы сможете долго, да только без толку.
        Поэтому, как только твой невежливый собеседник надоест, громко выпали свое последнее ругательство и быстро положи трубку на рычаг. Уф! Последнее слово все равно осталось за тобой.

        Сотовый телефон

        Одно из последних и самых умных достижений в области связи - конечно же, сотовый телефон. Если твой папа имеет возможность приобрести такую штуку для себя, действуй ему на нервы до тех пор, пока он и тебе не купит подобный телефон или хотя бы не даст возможность попользоваться своим. Сотовый телефон дает огромные преимущества. С его помощью ты сможешь осуществить все гадости, какие только на ум придут, но еще сможешь строить из себя крутого парня (или девчонку) и везде и всегда надоедать людям своими телефонными разговорами.
        В правилах хорошего тона считается дурным вкусом вести свои переговоры в общественных местах при большом скоплении людей. Как истинный Плохиш, делай все наоборот. Разговаривай по сотовому телефону исключительно в ресторанах, кафе, очереди за хлебом, кино. Самое интересное - воспользоваться своим крутым «прибамбасом» в театре. Актеры на сцене наверняка вздрогнут, когда твой мобильник пронзительно заверещит. И - спокойно веди телефонные переговоры, не обращая внимания ни на зрителей, ни на актеров.
        Говорить старайся погромче, чтобы перекрыть голоса актеров на сцене. Конечно же, зрители станут делать тебе замечания, но эти временные трудности ни в коем разе не должны тебя пугать. Просто не обращай на них внимания. Но будь осторожен, не переборщи, иначе тебя могут вывести из зала насильно, и тогда весь замысел пойдет насмарку. Такой разговор может выглядеть примерно так.
        Дззззззынь!
        - Машка, привет, я в театре, тут знаешь как здорово!
        - Миш, а ты чего в театре-то делаешь?
        - Как это чего? К культуре приобщаюсь. Знаешь, как театр называется - театр оперы и балета!
        - Какого болта, Миш?
        - Как это какого? Это значит, что в нем не только поют, но и болтают. Что, что вы сказали, гражданин? Балета, а что такое балет? Когда танцуют? Во, классно, за одни и те же деньги здесь тебе не только споют, но и станцуют. Во, баба какая-то на сцену вышла, сейчас танцевать начнет. Не-е, песню затянула. Что ты говоришь, Маш? Не слышно тебя совсем, баба эта на сцене больно громко воет. Граждане, успокойтесь, не орите, я же с подругой разговариваю. Пришли спектакль посмотреть - смотрите на здоровье, я вам разве мешаю? Не слышно ничего? Так вы не только смотреть, но и слушать пришли? Простите, но сами понимаете, с подругой пообщаться - дело первостепенной важности. Ой-е-ей, куда вы меня тащите, пустите меня, я к маме хочу-у!
        Еще лучше будет, если разговаривая в общественном месте по сотовому телефону, ты будешь обсуждать какие-нибудь личные дела. Не обращай внимания на то, что окружающие начинают подозрительно прислушиваться, ты ведь для того и говоришь, чтобы и другие знали. Поэтому когда на возгласы типа: «А Люба-то что, с ним в кино собралась? Нет? Что ж она, как будто ей двадцать лет, дома все выходные и проведет? А-а-а, Костик поможет ей домашние задания делать? С Костиком бы и я уроки поучила…» - на тебя начинают бросать осуждающие взгляды прохожие, не смущайся, прибавь громкость, а то на другой стороне улицы тебя плохо слышно!

        Автоответчик

        Что говорить, вещь очень удобная. Для Плохиша тем более. Только представь себе, сколько гадостей можно сотворить, когда ты звонишь и случайно натыкаешься на автоответчик! Не тушуйся, а после гудка начинай наговаривать на пленку все гадости, которые знаешь. Конечно, общаться «вживую» намного интереснее (автоответчик тебя обозвать не сможет), но зато сколько неприятных вещей ты сможешь наговорить, и никто не прервет.
        Очень легко сделать так, чтобы человек, которому ты звонишь, никакие сообщения, кроме твоего, не получил. Подсоединившись к автоответчику, целый час не клади трубку, а если он отключается через минуту - немедля набирай номер снова и продолжай свое сообщение, и так до тех пор, пока пленка в автоответчике не закончится. Больше никто на него наговорить уже не сможет. Особенно приятно станет, если узнаешь, что друг, которому ты звонил, ожидал важной информации.

        Телефоны-автоматы

        И совершенно отдельный разговор пойдет о телефонах-автоматах. Особые они потому, что предназначены для общего пользования, а значит, для всех граждан. Существуют специальные правила пользования автоматом. Во-первых, разговор по нему платный, то есть прежде нужно опустить в щель монету или жетон. Во-вторых, пользуясь телефоном-автоматом, нужно помнить, что протяженность разговора не должна превышать 3 минут. В-третьих, ни в коем случае нельзя вскрывать телефонные аппараты или стучать по ним, пытаясь извлечь жетоны или монеты. Так должны поступать все нормальные люди, но не ты!
        Ты, как истинный Плохиш, поступаешь по-другому: во-первых, монету в щель автомата можешь не опускать, но тогда нет гарантии, что автомат соединит тебя с нужным номером. Предлагаю выход. В жетоне просверли дырочку и привяжи за нее прочную нить. После того как поговоришь, потянув за ниточку, извлеки жетон из щели - он тебе еще не раз пригодится. Только знай, это довольно опасное занятие, так как в любой момент могут застукать и тогда уж не отвертишься!!!
        Во-вторых, не торопись, говори сколько влезет, не обращая внимание на то, что за тобой выстроилась большая очередь, из которой время от времени доносятся слова: «Ну сколько можно? Закончишь ты разговор или нет? Граждане, давайте вытянем его из будки насильно!» Вот тут будь настороже, слишком большое скопление разозленных на тебя людей опасно для здоровья. Потихоньку положи трубку, спокойно выйди из будки и скажи: «Ну, чего орете? Заходите, кто там следующий?»
        В-третьих, если ты идешь мимо телефона-автомата вечером, когда вокруг немного людей, зайди в будку и при помощи любимого маркера оставь свое послание человечеству. Текст послания придумай самостоятельно. Но это должна быть монументальная надпись, наподобие такой: «Здесь был Петя» или «Катька - дура», прочтя которую, о тебе впоследствии будут судить потомки - ты просто должен войти в историю!
        Вообще, телефонная будка - весьма интересная штука! Как ты думаешь, для чего она нужна? Добропорядочные граждане скажут: «Для того, чтобы звонить!» Вот видишь, насколько они ограничены! Ни выдумки, ни фантазии. Человек, в совершенстве овладевший искусством делать пакости, может использовать телефонную будку для совершенно иных целей.
        Например, можно закрыть там девчонку, которую ты по каким-либо причинам невзлюбил. Сначала она, конечно, будет колотить ногами по двери, ругаться, кричать и даже грозить тебе. Не бойся! Ничего она с тобой сделать не сможет. Да и вообще, пусть посидит немного взаперти, подумает о том, можно ли с таким пренебрежением относиться к настоящему мужчине. Спустя некоторое время девчонка начнет ласково уговаривать тебя отпустить ее домой. Не поддавайся на провокации! И только когда она уже соберется заплакать, можешь открыть дверь телефонной будки.
        В самом деле, ты же не зверь какой-нибудь, слезы женщины, несмотря ни на что, для тебя, словно нож в сердце. Но не опускайся до уровня пай-мальчика, не стоит просить у нее прощения и тем более провожать домой или нести портфель, сама дойдет, не маленькая! А если все же беспокоишься, как эта девчонка доберется до дома, иди следом за ней (желательно по другой стороне улицы) и делай вид, что она тебе до лампочки, можешь даже немного подразнить, чтобы у подруги не снижался тонус.
        Телефонную будку также можно использовать в качестве… туалета. А-а, тебе, я вижу, к этому не привыкать. Продолжай в том же духе! Только будь осторожен, обязательно запоминай будки, которые ты уже отметил. Минус в том, что ты не единственный Плохиш, и если так дело и дальше пойдет, скоро в ближайших районах не останется ни одной чистой телефонной будки, и ты просто-напросто не сможешь позвонить даже по необходимости. Тебе это надо? Думаю, нет! Поэтому все-таки давай пользоваться настоящим туалетом. А телефонные будки прибереги для других шалостей.
        Если ты начинающий художник (даже от слова худо), воспользуйся телефонной будкой, как холстом. То есть можешь разрисовать ее в самые фантастические цвета, и пусть она напоминает сигнальный маяк, который видно за четыре квартала, и совершенно будет не похожа на все другие будки. Некоторые болваны могут подумать, что это вовсе не телефон-автомат, а, допустим, тумба под афиши или еще что-то в этом роде, и будут бегать звонить на другую улицу. Во класс!!!
        Если с фантазией у тебя все в порядке и ты немного технически «подкован», вполне можешь соорудить такую штуку: к задней стенке телефонного аппарата подсоедини какого-нибудь механического чертика или свисток так, чтобы как только кто-нибудь снимет трубку, из-за задней панели выскакивал твой сюрприз или раздавался громкий свист. Глядя, как из телефонной будки выскакивают перепуганные граждане, ты будешь хохотать до упаду.
        В общем, тебе предоставляется неограниченное поле деятельности - ищи, пытайся, пробуй, и все твои гадости будут самыми лучшими (или самыми худшими) гадостями в мире.

        Телефонные пакости

        Но самое интересное, конечно, я оставил напоследок. Как ты уже, наверное, догадался, речь пойдет о том, как можно разыграть друзей (или досадить им) с помощью телефона. Розыгрышей великое множество. Я приведу лишь несколько примеров, остальное ты, набравшись опыта, придумаешь сам.
        Пример 1
        Набери любой номер телефона. Как только поднимут трубку, спроси:
        - Алло, здравствуйте, это баня?
        - Нет, не баня, это квартира.
        - Тогда почему тазики гремят и мылом пахнет?  - и быстро клади трубку, пока тебя не поймали.
        Пример 2
        - Алло, это зоопарк?
        - Да нет, не зоопарк.
        - Тогда почему ослиные уши из трубки торчат?
        Пример 3
        - Алло? Это морг?
        - Нет, не морг.
        - Да ладно вам, позовите Васю с третьей полки, он просил меня позвонить.
        Пример 4
        Звонишь и ведешь телефонный разговор примерно следующим образом:
        - Алло, здравствуйте, вам говорящая лошадь не нужна?
        - Какая такая лошадь?
        - Говорящая. Только вы быстрее думайте, а то мне на задних ногах стоять тяжело, да и копытом номер набирать неудобно.
        Пример 5
        Как только раздастся телефонный звонок, подними трубку и скажи:
        - Алло, дурдом на проводе и слазить не собирается.

        Пример 6
        Звонишь совершенно незнакомым людям и быстро выпаливаешь в трубку:
        - Это ветеринар? Быстрее приезжайте, у меня хомячок заболел, у него температура и понос, захватите с собой носилки 9*12.
        Люди начинают сочувствовать, предлагать помощь, спрашивать, подойдут ли носилки размером побольше. Злорадно хихикая, можешь положить трубку.
        Пример 7
        Набираешь номер телефона:
        - Алло, добрый день. Вас из ЖЭКа беспокоят. У вас есть горячая вода?
        - Не знаю, с утра была.
        - Будьте добры, проверьте, пожалуйста.
        - … Да, вода есть.
        - Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
        Пример 8
        - Алло, вам звонят с телефонной станции. Мы обзваниваем сейчас всю округу. Дело в том, что нас интересует длина вашего телефонного провода. Вы знаете, какой длины ваш телефонный провод?
        - Нет, не знаю.
        - Пожалуйста, возьмите сантиметр и измерьте длину провода от трубки до телефонного аппарата.
        - Сейчас… Знаете, я что-то не пойму, как мерить провод, растягивать его или нет.
        - Конечно, растягивать.
        - Так, длина провода 1 метр 72 сантиметра.
        - А вы хорошо шнур растянули?
        - Да.
        - Тогда начинайте его накручивать на бигуди, чтобы снова закудрявился.
        Пример 9
        Набираешь номер и говоришь:
        - Алло, вам звонят из ЖЭКа. Предупреждаем, что сегодня у вас не будет воды. Пожалуйста, наберите воду во все емкости, которые у вас есть. И предупредите о предстоящем отключении воды соседей, у которых нет телефона.
        - Спасибо, сейчас все сделаю.
        Через некоторое время звонишь снова по тому же телефону:
        - Алло, это опять я. Набрали воду в емкости? Очень хорошо, а теперь можете ее выливать.
        И так далее, и так далее, и так далее. Фантазия у настоящего Плохиша не иссякнет никогда. Звонить по телефону и говорить гадости будет твоим любимым занятием. Только я должен предупредить, что действовать нужно чрезвычайно осторожно, так как у многих наших сограждан телефоны с определителями номеров, и потому они легко смогут тебя вычислить. Будь предельно осторожен!!!

        Раньше можно было развлечься еще так: вызвать «скорую помощь» или пожарную команду по ложному адресу или сообщить, что в школе подложено взрывное устройство. Но боюсь, что сейчас этот способ очень опасен для претворения в жизнь, так как взрослые дяди и тети почему-то не считают это за шутку и начинают разыскивать позвонившего с милицией, а с милицией, как сам понимаешь, шутки плохи. Так что я бы не советовал тебе рисковать.
        Ну вот, наверное, и все, что я могу рассказать о телефоне. Прочитав эту главу, возьми ее за основу, но настоящий Плохиш не должен останавливаться на достигнутом - дерзай всегда и везде, стремись к достижению небывалых высот в искусстве приносить несчастье окружающим тебя людям.

        Кто людям помогает, тот тратит время зря

        Кто не знает знаменитую старуху Шапокляк? Конечно, ее знают все! Но для Плохиша она является просто-таки эталоном хулиганства. Шкодливая старушка запала нам в душу именно благодаря своей находчивости и изобретательности. Как она умеет досадить окружающим и к тому же никогда не придет никому на помощь. Тебе до нее еще расти и расти. Кредо старухи Шапокляк - не тратить время на помощь людям. Может, и тебе взять этот жизненный принцип на вооружение?
        Действительно, оглянешься вокруг и всюду видишь лица, которые прямо умоляют тебя о помощи. Родители просят помочь в уборке квартиры и покупке продуктов, сестренка - разобраться в решении задачи, друзьям нужно списать твое домашнее задание, и даже на улице тебя не оставляют в покое. То бабуся вперед вылезет: «Внучок, помоги дорогу перейти», то девчонка знакомая: «Пожалуйста, помоги сумку донести, уж очень она тяжелая», то прохожий начнет расспрашивать, как добраться до филармонии. Даже может возникнуть впечатление, что без тебя просто не могут обойтись. Конечно, всякие там пай-мальчики и пай-девочки всем и всегда помогают, тратят на это все свои силы и личное время, но настоящему Плохишу нельзя опускаться до их уровня.

        В семье

        Самое главное, конечно, никогда и ни в чем не помогать никому из своих родных. А то один раз им поможешь, второй, а там, глядишь, и втянешься в это дело. Вот тогда и придется всю свою жизнь посвящать другим людям, а когда же ты тогда будешь заниматься собой, любимым?
        Родители, конечно, чаще всего одолевают тебя просьбами. Сразу и навсегда отказываться помогать дома своим родным нельзя, чревато последствиями. Папа может учинить над тобой моральную (или даже физическую) расправу. Мама начнет горько плакать, а может даже всполошиться и повести тебя к врачу. Одна бабушка, скорее всего, пожалеет тебя, приласкает, но тут же исподволь попросит тебя выполнить какие-нибудь несложные поручения.
        Чтобы этого не произошло, переходи к ничегонеделанию постепенно. Понемногу отказывайся от слишком тяжелой работы, а выполняй только мелкие незначительные поручения. Сначала на просьбу мамы протереть пыль начни усиленно чихать и скажи, что на пыль у тебя аллергия. Потом, когда отец попросит тебя сбегать за свежими газетами, сочини для него страшную историю о хулиганах, которые постоянно ожидают тебя за углом и все время стараются отобрать карманные деньги. Папа пожалеет тебя и за газетами пойдет сам. А вот если бабушка попросит тебя после обеда управиться с грязной посудой - сделай так, чтобы она отказалась от твоей помощи раз и навсегда.
        Если моешь посуду, ни в коем случае не пользуйся каким-нибудь средством для мытья посуды - после твоего «мытья» посуда должна остаться непременно такой же грязной и жирной, какой была до этого. Да и не забудь про воду на полу кухни: пусть у вас начнется маленький потоп. Не помешает! В любом случае, будь намеренно неуклюжим - обязательно разбей несколько чашек, спрячь грязное полотенце в холодильник, а в сахарницу насыпь соли. Будь уверен - больше на кухню тебя не пустят, единственное, чем ты там будешь заниматься,  - это обедать, да и то после твоего погрома на кухне тебе обязательно будут подавать вилку, наливать воды, в общем, делать все, чтобы ты ни в коем случае не поднимался со стула.
        Если тебя попросили пропылесосить ковры в квартире, намеренно подсоедини пылесосный шланг к выходному отверстию - пыль собрать таким образом невозможно, а вот в квартире после такой помощи из-за исключительной запыленности надо будет делать ремонт либо генеральную уборку.
        Наконец, когда родители уверуют в полную твою непригодность к домашним делам и отстанут, начинай претворять в жизнь второй пункт плана. Пора отказываться и от выполнения мелких поручений. Тебе, конечно, нетрудно принести стакан воды, но ты ведь не слуга, почему должен быть мальчиком (или девочкой) на побегушках?
        Сестренке, которая попросила нарисовать осень в лесу, изобрази в альбоме мерзкую рожу с бородавкой на носу. Младшему брату, который попросил починить колесо у игрушечного грузовика, сломай этот грузовик окончательно. Он зайдется в диком реве, но зато никогда больше не будет обращаться к тебе с подобной просьбой.

        То же самое относится ко всем мелким просьбам. В конце концов, родные решат, что это просто переходный возраст, и перестанут тревожить тебя какими бы то ни было просьбами. Ты больше не будешь ничего делать для других. Тогда и родные твои ничего для тебя делать не будут. Ты добьешься абсолютной свободы и независимости. Ура-а-а!!! Вот только одно огорчает - неужели ты больше никому не нужен? Как грустно, когда к тебе начинают относиться так, как ты относишься к другим.

        В школе

        Ты наладил свои отношения с родными (то есть ни ты им ни в чем не помогаешь, ни они для тебя ничего не делают), значит, пора «выходить в свет», т. е. переносить свое пренебрежение на учителей и одноклассников.
        Сначала перестань выполнять все просьбы учителей. На просьбу учительницы по математике: «Иванов, помоги мне, пожалуйста, донести кипу тетрадей до учительской»,  - следует ответить, что это никак не удастся, так как ты сорвал живот и ничего тяжелого поднимать не можешь. Еще скажи ей, что у тебя остеохондроз (по секрету: болезнь, от которой сильно болит спина) и очень болят руки, и поэтому ты даже пишешь с трудом, а нести тетради не можешь совершенно. Тебе нужно забыть о том, что такое дежурный по школе. Ведь не будешь же ты помогать учителям наводить в школе порядок? Отказывайся от дежурства под любым предлогом, но лучше всего придумай что-нибудь позаковыристей.
        Получается с учителями - переходи на одноклассников. С ними уж ты можешь не церемониться. Самое главное - научиться говорить слово «нет». Для этого потребуются несколько тренировок.
        Основное упражнение таково: встань перед зеркалом, нахмурь брови, сделай злые глаза, скорчи рожу так, чтобы стал похож на разозленную гориллу, и твердо скажи «нет» своему отражению в зеркале. Получилось? Нет? Тогда необходимо поработать над собой. Когда, наконец, при произнесении слова «нет» у тебя получится довольно свирепая рожа, пора переносить приобретенный опыт на одноклассников. Перед тем как идти в школу, повтори несколько раз, как заклинание: «На всякую просьбу я отвечаю - нет. На всякую просьбу я отвечаю - нет! На всякую просьбу я отвечаю - н-е-т!!!» В школе в ответ на любые просьбы повторяй про себя заклинание и твердо произноси заветное слово.
        - Витек! Дай списать!
        - Нет!!!
        - Ластик на секундочку не одолжишь?
        - Нет!!!
        - Саню проведать после урока нужно, заболел он, домашнее задание отнести. Сходишь?
        - Нет!!!
        Сначала твои одноклассники опешат от такой твердости характера, а потом привыкнут и просто перестанут обращаться к тебе с просьбами. Чего ты и добивался! Теперь ты один и совершенно свободен!

        Улица

        На улице продолжай ту же тактику. Ни на одну просьбу незнакомых людей ты не должен откликаться. Допустим, тебя спрашивают: «Мальчик, не подскажешь, который час?» Что ты должен ответить? Правильно! «Не подскажу!» А если какая-нибудь бабушка попросит довести ее до булочной, хватай старуху под руку и с такой скоростью волоки к магазину, чтобы бедолага практически летела по воздуху. Будь уверен, больше с такой просьбой она к тебе не обратится, да и к другим подросткам тоже.
        Если посещаешь иногда гастрономы, то знаешь, что практически во всех магазинах входные двери сделаны на очень тугих пружинах. Так вот, если какой-нибудь гражданин, нагруженный пакетами, попросит тебя придержать дверь, пока он выйдет, дождись, пока он не окажется прямо перед нею, и тут же резко отпусти. Пружина сработает, и тяжелая дверь ударит его прямо по лбу. Теперь главное не растеряться и бежать изо всех сил, иначе, как только гражданин очнется от шока, он обязательно погонится за тобой.
        Вот теперь ты почти совершенство. Почти, потому что в тебе еще наверняка осталась с пеленок укоренившаяся привычка помогать. Допустим, когда ты увидишь на улице оборванного нищего старика, тянущего руку за помощью, твое сердце наверняка дрогнет, и ты отдашь ему деньги, которые мама дала на мороженое. Стоп! Не делай этого. Подумаешь, нищий старик, ну и что, если у него не будет ни крошки во рту, зато ты от души полакомишься мороженым.

        Ни в коем случае не помогай пострадавшим от землетрясения, сдавая деньги в Красный Крест, пусть со своими проблемами справляются сами, при чем тут ты? А когда подрастешь, не вздумай стать донором и сдавать кровь. Что тебе с того, что где-то умирают люди, нуждающиеся в лечении. Тебе должно быть абсолютно все равно!
        Вот теперь ты по-настоящему один. Ты само совершенство. Ты никому не помогаешь, но, к сожалению, никто не поспешит на помощь и к тебе. Ты совсем одинок, но, может быть, это вовсе не так уж хорошо? Может, лучше пойти помочь какой-нибудь бабушке дорогу перейти? Вдруг она тебе спасибо скажет. Ау-у-у! Где вы, люди?
        Послушай небольшой рассказ о таком же Плохише, который последовал моим советам и в один прекрасный день…

        Один день из жизни непомощника

        Солнечный луч нашел в закрытых шторах щелку и проник в комнату. Здесь все еще царил полумрак. Зайчик скользнул по стене и остановился на щеке спящего мальчика. Мальчишка помотал головой, пытаясь отогнать от себя назойливый свет, но в конце концов открыл глаза. Вставать не хотелось. Мишка, как и буду его дальше называть, хотел было повернуться на другой бок, но вдруг вспомнил, что он решил накануне. Весь вчерашний день он провел, помогая родителям, бабушке, младшей сестре Светке, а потом еще пришлось выполнять кое-какие школьные поручения. К концу дня Мишка вымотался настолько, что решил: он больше не будет помогать никому. Пусть все изводят его просьбами, ему на это наплевать, он устал и больше не намерен тратить свою драгоценную жизнь на исполнение чужих желаний. Пусть сами разбираются со своими проблемами. Как только Мишка вспомнил о вчерашнем решении, настроение у него сразу пошло вверх. Он скинул одеяло и спустил ноги на пол. Как хорошо! Теперь он будет принадлежать только себе. Ура-а-а!!!

        Мишка быстренько влез в джинсы и потопал на кухню, откуда доносились вкусные запахи. Мама жарила оладьи. Услышав шум за спиной, она обернулась.
        - Мишенька проснулся,  - протянула она.  - Как хорошо. Послушай, сынок, у меня к тебе большая просьба, не мог бы ты сегодня Светку в садик отвести, я совсем не успеваю. Сделаешь?
        Мишка хотел было согласиться, но вдруг вспомнил о своем решении.
        - Нет, мам,  - твердо сказал он,  - у меня своих дел полон рот. Не могу я. Да если бы и хотел, не стану я ее в садик водить. Надоело! Что я вам, слуга, что ли?
        Удивление в маминых глазах стало постепенно сменяться гневом.
        - Значит, слуга я?!! Я на вас весь год со сковородкой работаю, а тебе трудно мою ма-а-ленькую просьбу выполнить? Оладьев не получишь!  - категорично отрезала она.
        Мишка гордо вскинул голову. Подумаешь, оладьи, он вовсе и не собирался их есть. Но Мишка решил маме отомстить и, улучив момент, когда та отвернулась, бросил в готовое тесто большую ложку горчицы. Он знал, что его шалость можно обнаружить только тогда, когда семья начнет завтракать, а значит, после его ухода, и не особенно переживал, что ему может попасть. Голодный Мишка поплелся в свою комнату. Пора было собираться в школу. Вот только где носки? Попросить, что ли, Светку поискать?
        - Света!  - позвал Мишка.  - Найди мне мои носки.
        Заспанная Светка появилась в комнате и, потирая со сна глаза, уверенно направилась в угол комнаты.
        - Да вот же они, Миш. Мишенька, почини, пожалуйста, куклу, у нее нога отвалилась.
        Тут Мишка снова вспомнил о своем решении не помогать и поэтому отказал сестренке категорически, да еще в подтверждение своих слов влепил ей щелчок по лбу. Светка с ревом убежала на кухню. Мишка вздохнул и принялся отыскивать свои тетради. Наконец-то он собрался. Когда он уже воевал с дверным замком, пытаясь его открыть, из ванной с намыленными щеками выглянул папа.
        - О, ты уже уходишь! Постой, сынок, у меня к тебе просьба, после школы загляни в магазин запчастей и посмотри, завезли ли новую резину на автомобиль. Да еще цену точную узнай.
        - Не хочу!!! И ни в какой магазин я не пойду! И вообще, трусы подтяни.
        Папино лицо стало постепенно вытягиваться, рот открылся от удивления. Мишка не стал ждать дальнейшего развития событий (по себе уже знал, что отец свирепеет быстро и достаточно скор на расправу), а быстренько раскрыл дверь и кубарем покатился по лестнице.
        Упавшее было настроение Мишки быстро поднималось. Он вприпрыжку бежал к школе, распевая песенку старухи Шапокляк из мультфильма:
        - Кто людям помогает, тот тратит время зря, ха-ха! Хорошими делами прославиться нельзя, ха-ха!!!
        - Это что же ты поешь?  - остановила его соседка тетя Клава, она выгуливала во дворе свою болонку Клеопатру.  - Ты что ж, и вправду так думаешь?
        Мишка промолчал, но не потому, что не хотел отвечать, мысли его были заняты другим: он увидел, что Клеопатра необдуманно завернула за угол, туда, где тетя Клава ее видеть не могла. Мишка оглянулся. Тетя Клава беседовала с бабульками, которые постоянно сидели на лавочке во дворе и только что не ночевали там.

        Мишка поспешил за Клеопатрой. Болонка, этакое кудрявое беленькое существо с розовым носиком и глазами-бусинами, увидав Мишку, с веселым тявканьем бросилась к нему. Клеопатра Мишку любила. Он время от времени подкармливал ее колбасой, которая оставалась у него от завтраков. Но на этот раз, конечно, ни о какой колбасе и речи быть не могло.
        В душе у Мишки бушевал настоящий пожар ненависти и погасить его он мог, только сделав какую-нибудь пакость. Неподалеку стояла банка с краской, ее забыли строители, когда ремонтировали дом. Краски было всего ничего - на донышке, но для затеянного Мишкой вполне достаточно.
        Придерживая скулящую болонку, Мишка нарисовал на ее шерстке сначала полоски, а потом подумал и сделал клетки. Неподалеку лежала консервная банка, Мишка привязал ее к хвосту Клеопатры и выпустил собачку из-за угла. Услышав громыхание банки по асфальту, тетя Клава обернулась и в ужасе завизжала. Болонка в клеточку со всех ног бросилась к хозяйке, а та, не признав ее, с такой же скоростью рванула от нее. Зрелище было еще то! Мишка довольно расхохотался и вприпрыжку пошел к школе, вынашивая планы мести тем, кто чаще других досаждал просьбами.
        Собираясь переходить улицу, Мишка почувствовал, что сзади в его ноги кто-то тычет палкой. Обернувшись, он увидел слепого. На носу его были черные очки, в одной руке - трость, а в другой он держал собаку на поводке.
        - Осторожней,  - предупредил Мишка,  - тут я стою.
        А слепой вроде даже обрадовался.
        - Мальчик,  - обратился он к Мише,  - пожалуйста, переведи меня через улицу, а то тут такое большое движение.
        «И этот туда же! Нет, что они, без меня уже прожить не могут? Мальчик, сделай это, мальчик, сделай то! Сейчас я тебя через дорогу переведу, век помнить будешь!» - подумал Мишка. Он схватил слепого под руку и потянул за собой, да только не через дорогу, а совсем в другую сторону, вдоль по улице. Мужчина летел по воздуху, практически не касаясь земли ногами и только задевал прохожих своей палкой. За ним бежала собака-поводырь. Было видно, что она совершенно не понимает, куда ее тащат, и время от времени пыталась затормозить, садилась на асфальт и проезжала на хвосте некоторое расстояние, подымая пыль. У сквера Миша остановился.
        - Все, пришли,  - объявил он.  - У вас собака в поводке запуталась, дайте-ка я ее распутаю.
        Слепой растерянно протянул Мише поводок. Миша побежал к ближайшему дереву и запутал поводок в ветвях дерева, а потом на цыпочках, стараясь не шуметь, стал удаляться. Мужчина встревоженно позвал его, но ответом была тишина. Потом собака-поводырь начала скулить, и внимание мужчины переключилось на нее. Мишка от души посмеялся, наблюдая, как слепой с трудом пробирается между деревьями, время от времени натыкаясь на них. «Будешь знать, как приставать с просьбами»,  - злорадно подумал Мишка.
        В школу он, конечно же, опоздал. Добравшись до класса, он постучал, приоткрыл дверь и просунул голову в щель. Учительница математики, она же классная руководительница, обернулась.
        - Петров, ты ли это? Какими судьбами? Ты что, не знаешь, что урок уже давно начался?
        - Простите, Марья Петровна, но у меня уважительная причина: я человеку помогал, слепого дяденьку через дорогу переводил.
        - Что ж, это хорошо. Мы все гордимся тобой. Вот, дети, как поступает настоящий человек. Вот только у меня к тебе одна просьба. Не отнесешь ли ты эти тетради наших отличников на проверку к завучу.
        Мишка сначала хотел было отказаться, но потом ему в голову пришла одна мысль, и он согласился. В коридоре он достал ручку и понарисовал в тетрадках чертиков и смешные рожицы. А некоторые ответы в примерах переправил на другие, более подходящие по его разумению. Потом отнес тетради завучу, злорадно предвкушая, что последует после того, как тот откроет тетради.
        Сегодня дежурным по классу был его друг Женька. Но на перемене Женька, просительно заглядывая в глаза приятелю, сказал:
        - Послушай, Миш, будь другом, подежурь за меня, пожалуйста. У меня тренировка по теннису, а завтра я за тебя отдежурю.
        «Я тебе подежурю! Я тебе так надежурю, никогда об этом дежурстве не забудешь» - подумал Мишка, а вслух сказал:
        - Конечно, Жень, отдежурю за тебя, будь спокоен.

        После уроков, когда все одноклассники разошлись, Мишка должен был убрать класс. Сначала он вытащил из портфеля ворох бумаг, порвал их на мелкие кусочки и посыпал ими все цветы, которые были в классе. Цветы тут же стали напоминать новогодние елки. На шкафу в кабинете стояло чучело вороны. Мишка засунул ей в клюв сигарету, надел на голову перевернутую миску, а внизу прикрепил бумагу с надписью «Пьяный фашист». Потом он достал трубочку и стал заплевывать класс жеваной бумагой, целясь преимущественно в портреты известных людей, которые висели на стенах. В конце концов он притащил ведро воды и вылил его на пол. На полу образовалась огромная лужа, в которой плавал всякий мусор и клочки бумаги. Решив, что теперь он достаточно «подежурил», он закрыл класс и направился в кино.
        Мишка взял билет и сел на свое место. Свет в кинотеатре стал медленно гаснуть, и начался фильм. Но тут к его креслу подошел толстый дядька с девочкой, которую он держал за руку.
        - Мальчик, нельзя ли тебя попросить пересесть на другое место? Я бы хотел сесть рядом с дочерью, а у нас билеты на места в разных концах зала.
        Наш герой согласно кивнул головой, но прежде чем покинуть кресло, прикрепил к сиденью жвачку. Толстый дядька с облегчением плюхнулся в кресло. «Посмотрим, что ты скажешь, когда после сеанса попытаешься встать с места»,  - злорадно размышлял Мишка.
        После сеанса он пошел домой, в уме подсчитывая все пакости, которые ему удалось совершить, но удовлетворения почему-то не чувствовал. «Всех я обидел, никому никакой пользы не принес и вообще один остался. Теперь меня ни друзья, ни родственники, ни знакомые видеть не захотят. А одному быть не так уж интересно. Скучно. Может, стоит опять начать помогать людям… Все, решил, надоело быть плохим, опять становлюсь хорошим. Ура-а-а! Да здравствуют люди!»

        Глава 6. Наплюй на собственную внешность

        Эти вредные прыщи…

        В этой главе поговорим о внешности. Плохиша, конечно, не должна заботить такая пустяковая проблема, как внешний вид, но поскольку все кругом только и делают, что заботятся о внешности и имидже, то нам с тобой эту тему не обойти.
        Это только маменькины сынки и дочки выглядят так, будто их минуту назад извлекли из витрины магазина. Настоящий Плохиш таким быть не может. Все время делая пакости, невозможно оставаться чистеньким и гладеньким, и поэтому настоящий Плохиш выглядит, примерно как бомж в молодом возрасте, с той, правда, разницей, что у бомжа волосы торчат гораздо меньше, да Плохиш имеет некоторое количество таких возрастных признаков, как, например, прыщи.
        О, прыщи, это отдельная песня. Я однажды долго размышлял на досуге и усвоил, что единственная бесполезная вещь на свете - это прыщи. Действительно, даже от какой-нибудь самой отвратительной жабы есть польза, а какая польза от прыщей, кроме того, что прыщи показывают, что до взрослого тебе еще расти и расти?
        Обычно появление прыщей приводит подростков в настоящий ужас. Некоторые тут же начинают тщательно следить за физиономией и как только находят на своем лице этих нежеланных «гостей», с ними тут же случается истерика, требующая вмешательства мамы с валерьянкой, бабушки с корвалолом и папы со «Скорой помощью». А если, не дай Бог, на лице появились несколько угрей, можно сказать, жизнь кончилась, не успев еще и начаться. «Счастливый» обладатель этих прыщей тут же начинает ходить в каске и на вопрос о самочувствии замогильным голосом отвечает, что скоро умрет, потому что с такой внешностью долго не живут.
        Плохишу, конечно, этот дефект тоже особого удовольствия не доставляет, но и в уныние не повергает. Подумаешь, прыщ, будем с ним бороться, а не получится - сделаем украшением собственного фейса.
        Прежде чем начать обсуждать эту душещипательную тему, неплохо ознакомиться с самим объектом разговора. Итак, что же такое прыщ? Попытаюсь объяснить популярно. Во время взросления организма некоторые процессы жизнедеятельности ускоряются. Это, конечно, не значит, что ты вдруг начинаешь переваривать пищу со скоростью один килограмм в минуту, но вот некоторые железы, в том числе и сальные, начинают работать активнее. Поры засоряются, и с вполне нормальным лицом происходят настоящие чудеса. Вдруг внезапно на совершенно гладком еще вчера личике образуется покраснение и вылезает его величество прыщ. Тогда начинаешь метаться в панике, не зная, что предпринять: то ли маминым кремом против морщин лицо намазать, то ли папиным лосьоном после бритья залить, то ли вообще воспользоваться старым дедовским способом и выдавить вскочившую на лице бяку собственными пальцами.
        Кроме прыщей, бывают еще и угри (что примерно одно и тоже), кстати, прыщи вполне можно разделить на белые и красные или созревшие и несозревшие, а угри - на красные и черные, то есть болезненные и не очень. Но какого бы подвида ни был прыщ, появление его на лице все равно приносит мало удовольствия.
        Давай поставим свое немощное тело где-нибудь рядом с зеркалом, бросим мимолетный оценивающий взгляд на отражение. Что произошло? С первого раза себя в этом встрепанном парне и опознать-то трудно, и только когда в ответ на твое подмигивание парень в зеркале тоже начинает дергать глазом, понимаешь, что это ты и есть. Слипшиеся сонные глаза - продирать их или не надо? Наверное, можно и не продирать: они все равно не проснутся. Прическу, напоминающую вспышку над Везувием, можно примять поближе к черепу. И вдруг неожиданно замечаешь на носу небольшое красноватое пятнышко: это и есть прыщ.
        Этот жалкий пупырышек способен серьезно отравить жизнь любому человеку. Наверняка найдется какой-нибудь урод, который покажет на тебя пальцем и начнет прикалываться: «У него прыщ на носу! Фу, Буратино!» Это только половина проблемы. Юмориста можно быстро привести в нормальное депрессивно-меланхолическое настроение ответным выпадом по поводу замечательных достоинств его внешности, а если не поможет, подтвердить свою точку зрения кулаком или какой-нибудь гадостью, которых в твоем репертуаре вполне достаточно.
        Другая половина проблемы в том, что воспаление сальной железы (или прыщ), как правило, подталкивает тебя к ощущению собственной неполноценности при общении с противоположным полом. Хотя ты и Плохиш, но все равно желаешь, чтобы на тебя обращали благосклонное внимание особы женского пола. Причем чтобы они при этом не восклицали: «Фу, Петров, что это у тебя за украшение на носу, вчера оно было красным, а сегодня почему-то уже стало белым?» Что же делать в таком случае? Я могу тебе посоветовать решить эту проблему несколькими путями.
        Во-первых, ты можешь прикинуться шлангом и гордиться украшением на носу. Даже если возникнут трения по вопросу твоей фотогеничности, можно скромно улыбнуться и сказать, что это новое течение моды, вроде пирсинга или шрамирования, или вообще сморозить, что это «французская мушка». Как правило, окружающие тут же начинают смотреть на тебя другими глазами и перенимать моду на прыщи. Может даже получиться так, что все люди вокруг тебя будут украшаться прыщами, как драгоценностями, и лелеять их, чтобы, не дай Бог, прыщи с лица не пропали и кожа не стала гладкой и матовой. Если ты точно решил, что прыщи для тебя - украшение, то лицо твое должно всегда быть грязным. Именно грязь способствует появлению большого количества прыщей.
        Во-вторых, если ты все же решил избавиться от нежеланного прыща на носу (или, наоборот, помочь ему разрастись до размеров воздушного шара), к лечению этого злобного гостя надо приступать немедленно. Если внимательно читал эту главу, значит, из темных глубин твоего сознания обязательно всплывет мысль, что прыщ возникает из-за закупорки поры кожным салом и грязью. Черт знает, сколько на теле пор, а закупорилась именно на носу!
        Угри и прыщи можно удалять несколькими способами. Старый бабушкин способ гласит, что ничего лучше, чем паровая баня, быть не может. Нужно довести воду до кипения, налить ее в миску, наклониться над паром и, накрыв голову полотенцем, провести в таком положении 15 -20 минут. А потом чистыми руками и чистой ватой аккуратно удалить все угри и прыщи. Сразу ясно, что этот способ тебе не подходит. Мало того что приходится задыхаться над чашкой с горячей водой и терять драгоценное время, которое ты вполне можешь употребить на какие-нибудь пакости, но приходится мыть руки и лицо.
        Я искренне надеюсь, что ты, как настоящий Плохиш, не станешь бороться с этим прекрасным и естественным украшением лица, а наоборот, сделаешь все, чтобы прыщи росли, размножались и краснели. Тогда следующий способ как раз для тебя - просто выдави прыщ руками, которые вовсе не обязательно перед этим мыть, надави с двух сторон и жми до тех пор, пока все содержимое не вылезет наружу. Потри кожу, где раньше был прыщ, грязным платком и все.
        Технология выдавливания глубинных прыщей также давно известна и проработана до мелочей. Тоненькой (или толстенькой?) иголочкой делается прокол, через который вся гадость выдавливается наружу. Банальная проблема, и не менее банальное избавление от нее! Вот только не удивляйся, если через некоторое время вся физиономия покроется красными пятнами и огромными прыщами. Что ж, если все прыщи выдавить просто невозможно, придется обратиться к первому способу и вести себя так, будто гордишься этим «привлекательным украшением».
        И в-третьих, когда фейс твой похож на разрезанный спелый арбуз и выдавливать прыщи просто уже нет сил, можно обратить внимание на рекламу и попробовать CLEROSEAL или OXI-10, или еще что-нибудь в том же духе. Всматриваясь в рекламу по телевизору, проникаешься сентиментальной грустью, а от фразы «Сегодня помазал, завтра прошло» вообще слезу прошибает. Однако как только ты начнешь пользоваться разрекламированными средствами, в твоей психике неизбежно произойдут глобальные перемены и главное место в создании займут всевозможные баночки, пузыречки, различные маски и т. д.! У тебя тогда просто не останется времени на шалости и придется до самой смерти заниматься собственной внешностью.
        Нет! Не позволяй себе превратиться в тряпку. Спортивный костюм, злобное выражение физиономии, пусть и покрытой прыщами, бандитские замашки - это все, что нужно. Лучше быть угреватым Плохишом, чем бесформенной и без прыщей амебой.
        А теперь я поведаю о девочке, которая в один прекрасный момент обнаружила подобное украшение на своем лице, и о том, как она с ним боролась.

        Жизнь кончена!

        «Жизнь кончена!» - решила для себя Наташка, когда однажды, рассматривая свое отражение в зеркале, обнаружила маленькое красное пятнышко на лбу. Наташка запаниковала. Она считала себя самой привлекательной в классе, хотя и в два раза больше нормы обкусывала ногти на руках до крови. Зато лицо у нее было поистине красивым. Большие карие глаза, маленький ротик и безупречная кожа. То есть она была безупречной. До сегодняшнего дня.
        Наташка долго таращилась в зеркало, пытаясь распознать, что это за неведомый объект внезапно возник у нее на лбу, и, наконец, решила, что надо немедленно избавляться от него и вернуть коже прежнюю чистоту.
        Вся беда в том, что Наташка никогда не сталкивалась с этой проблемой и понятия не имела, что следует предпринять. У мамы в косметичке после получасовых поисков она наконец обнаружила крем, упакованный в красивую баночку, на которой было написано что-то не по-русски. В школе им преподавали английский язык, но Наташка освоила только: «My name is Natalie» и «good bay». Учиться ей было некогда, во время уроков Наталья любовалась собой в зеркало и повторяла про себя, какая она привлекательная особа.
        Внимательно осмотрев баночку со всех сторон и не обнаружив на ней знакомых слов, Наташка храбро отвинтила крышку, набрала в горсть некоторое количество мази и нанесла на покрасневший участок кожи. Через некоторое время кожу начало жечь.

        - Действует!  - обрадовалась Наташка.  - Наверное, крем с прыщом борется!
        Выждав для верности полчаса, Наталья стерла со лба крем и ужаснулась. Пятно не только увеличилось в размерах, но и как-то набрякло и теперь выделялось на лбу, как прорезающиеся рожки у молодого оленя. С баночкой крема Наташка побежала к старшему брату и попросила его прочесть, чем это она мазалась. После тщательного обследования баночки и неоднократного обращения к словарю Наташа с братом наконец выяснили, что крем предназначен для увядшей кожи и употреблять его рекомендовалось только женщинам старше тридцати лет.
        Наташка долго терла лоб, смачивала его то холодной водой, то горячей, но прыщ и не думал исчезать со лба. В конце концов она решилась позвонить Любке, своей подруге. Это, конечно, подмочит ее репутацию первой красавицы, когда Любка начнет налево и направо рассказывать, что у нее появились прыщи, но с монстром на лбу нужно было что-то делать.
        - Любка, привет! Ты знаешь, у меня вскочил небольшой прыщик на лице. Да нет, ничего страшного, он почти незаметен, но все-таки мне не нравится. А у тебя вся рожа прыщавая, посоветуй, что с ними делать-то?
        Любка тут же стала трещать, что лучше всего избавляться от прыщей путем обычного выдавливания. А потом прыщ нужно обязательно чем-нибудь смазать…
        Наташка, не дослушав, положила трубку. И скорее к зеркалу - прыщ давить. Давила изо всех сил, даже покраснела от усилия. На месте прыща показалась какая-то жидкость. Она вытерла ее грязным ватным тампоном, а потом вспомнила, что Любка рекомендовала ей то место, где был прыщ, чем-то мазать, только вот чем? Крем Наташка отвергла категорически. Может, компотом, он сладкий и хорошо склеит края кожи. Так она и сделала. Липкие после компота пальцы мыть было лень, и она их облизала. Компот все-таки вкусный. Она уселась перед телевизором и стала смотреть какой-то фильм, но через каждые несколько минут вскакивала с кресла и мчалась к зеркалу, чтобы посмотреть, прошел прыщ или нет. Монстр был на месте, причем от компота он стал какого-то лилового цвета. Пришлось так и лечь спать с лиловым монстром на лбу.
        Всю ночь ее мучили кошмары: на Наташку показывали пальцами и хохотали: «У нее прыщи!» Наутро, едва разлепив глаза, она кинулась к зеркалу. На физиономии вместо одного монстра теперь разместились четыре, причем сидели они так скученно, что Наташка подумала, будто прыщи размножаются почкованием. Тяжело вздыхая, утирая выступающие на глаза слезы, она отправилась к маме. Та удивленно взглянула на нее:
        - О чем ты плачешь? И что у тебя с лицом?
        - Прыщи это, вот что.
        - Да нет, не только прыщи, у тебя на лице какая-то лиловая корка. Что это такое?
        - Это компот. Я его на лицо намазала, чтобы поры склеить.
        Мама засмеялась, повела всхлипывающую девочку в ванную и тщательно, как маленькой, вымыла ей лицо. А потом провела беседу, из которой Наташка узнала, что с самого начала все делала неверно. Оказывается, первые враги прыщей - это мыло и вода. Лицо всегда должно оставаться чистым, да и руки, которыми ты трогаешь себя за лицо, тоже. И нельзя наносить на лицо кремы, предварительно не посоветовавшись со взрослыми. Выдавливать прыщи руками будущей красавице запрещено категорически, а уж мазать лицо компотом - тем более.
        Так вот, если ты решил иметь внешность, от которой люди просто будут шарахаться в сторону, делай все так, как делала в своем невежестве Наташка, и лицо станет не только воспаленным и красным, но от вечной грязи покроется твердой коркой, которая только украсит тебя.
        В конечном итоге, прыщи - это не самое страшное. Самое страшное - это, как ты сам уже догадался, главные враги всех Плохишей - мочалка и мыло. Если ты в раннем детстве уже был настоящим Плохишом, то книга «Мойдодыр» наверняка была твоей настольной книгой, а услышав слова: «У него на шее вакса, у него под носом клякса, у него такие руки, что сбежали даже брюки…» - радостно улыбался и с гордостью посматривал на свои грязные лицо и руки. Да и сейчас, когда подрос, ты относишься к воде, как к своему личному врагу, и время, проведенное в ванной комнате, для тебя равносильно времяпрепровождению проштрафившегося солдата на гауптвахте.
        Настоящему Плохишу никогда не стоит делать следующее:
        1. Мыть руки перед едой. Все равно они покрываются жиром от котлеты, которую ты ешь без помощи вилки, или становятся липкими от бабушкиного варенья. После обеда руки тоже не мой. В течение некоторого времени ты сможешь облизывать пальцы, вспоминая, какой вкусный был обед.
        2. Умываться по утрам. Вообще, кто придумал чистить зубы и мыть физиономию? Глаза можно просто протереть, а зубы выглядят гораздо красивее, когда они желтые.
        3. Принимать душ. Ничего хорошего в этой процедуре нет. Поливает тебя сверху какой-то дождик, а ты стоишь, как ощипанная курица - никакого удовольствия, да еще приходится потом вытираться полотенцем, а Плохиш с ним дела иметь не привык.

        4. Мыться в ванне. Родители думают, что разноцветные пузыри и душистая пена заставят тебя провести в воде хотя бы несколько минут, но не тут-то было. Плохиш вообще не привык быть с водой на ты, и потому провести хотя бы некоторое время в ней, да еще и с мылом на пару - для него равносильно инквизиторской пытке.
        5. Посещать сауну и баню. Может, один раз родные соблазнят тебя посещением этих заведений, но, думаю, и одного раза достаточно. Во-первых, здесь такая жара, что сразу жалеешь, почему ты не верблюд, который хорошо чувствует себя даже в раскаленной пустыне. Во-вторых, здесь присутствуют все недруги Плохиша: горячая вода, мыло и мочалка, да еще к ним может присоединиться березовый веник. Уж этот враг покоя точно не даст. Он не оставит на теле ни одного живого места, легко снимет с него прошлогоднюю корку грязи и доведет до изнеможения. И когда после бани ты посмотришься в зеркало, то не узнаешь себя. Куда девался угрюмый грязный прыщавый парень? У того, что в зеркале,  - розовая упругая кожа, глаза сияют, а грязи нет и в помине. Нет, это точно не ты. Зачерпни ладошкой грязь из лужи и размажь ее по физиономии. Ну вот! Наконец-то ты похож на самого себя!
        6. Пользоваться кремами, лосьонами и туалетной водой. Вот еще, разве можно тратить деньги на такую ерунду? По грязной корке на лице крем не размажешь, а при помощи туалетной воды можно напрочь отбить запах, присущий тебе как индивидуальности и выделяющий тебя из толпы.
        Если будешь следовать моим советам, скоро превратишься в человека с грязной физиономией, желтыми гнилыми зубами и кучей прыщей, да еще и запах от тебя будет идти ну просто сугубо индивидуальный. Вот почему даже лошади шарахаются от тебя.

        Писк моды - грязь под ногтями

        Почему бы тебе не начинать день с аутотренинга? Просыпаясь, тверди себе: «Я самый обаятельный (ая) и привлекательный (ая). Я прекрасно выгляжу. Я очаровательный (ая) замарашка: у меня чудесное грязное лицо. Мои прыщики - верх совершенства. А мои грязные и обкусанные ногти - это просто прелесть». Так ты сможешь махнуть рукой на мнение окружающих и возвести неаккуратность в ранг достоиств.
        Твой имидж будет неполным, если в нем отсутствуют детали. В связи с эксклюзивностью такого явления, как маникюр, следует обратить внимание на ногти. По ногтям можно определить наличие кальция в организме, склонность к такому виду спорта, как альпинизм, а также понять, имеется ли у владельца ногтей привычка грызть их. Слой гумуса под ногтями при микроскопическом изучении может много сказать о личности человека. Слышал, наверное, такую фразу: «Знаем всю подноготную».
        Действительно, по залежам под ногтями можно определить, что ел вчера за обедом и пользовался ли при этом вилкой, бывал ли в последнее время на даче и чем занимался, а также, когда в последний раз попадались в руки мыло и пилочка.
        Ногти совершенно точно указывают на то, чем человек занимается: курильщиков легко узнать по желтым ногтям, любителей копаться в саду и огороде - по грязной кайме, а людей с возбудимой психикой - по обкусанным до крови краям.
        Размышляя, что делать со своими ногтями, ты не можешь представить себя в салоне красоты, где делают маникюр и педикюр. Пилочка для ногтей ассоциируется исключительно с бородатым анекдотом про то, как один заключенный пишет письмо матери: «Здравствуй, мама! У нас все хорошо. По вечерам мы с друзьями собираемся вместе и делаем маникюр. Если тебе нетрудно, пришли восемнадцать пилок, запеченных в буханке хлеба. Твой сын».
        Давай разберемся, что представляет собой маникюр. Для девчонок - это ногти огромной длины, непременно покрытые каким-либо умопомрачительным лаком. В принципе, все верно, но ты же не станешь посещать салон красоты или сидеть с пилочкой три часа, пытаясь придать своим ногтям форму полураспустившегося тюльпана. Можно поступить гораздо проще. Все, что понадобится,  - это собственные зубы. Если ты истинный Плохиш, значит, с техникой обгрызания ногтей познакомился еще в детском саду. Совершенствуй это умение. Пытайся не просто обгрызть ногти до крови, учись так называемому «декоративному обгрызанию». Для большей красоты на край ногтя нанеси сначала линию фломастером, а потом обгрызи так, чтобы декоративная кривая хорошо просматривалась.

        Обработать ногти можно и садовыми ножницами, кусачками, плоскогубцами и напильником, да еще так, что все окружающие тут же умрут от зависти. Но! Не стоит обрезать ногти коротко. Длинные всегда пригодятся. Ими можно поковырять в носу, ввинтить шуруп, почесать затылок. Длинные ногти помогут залезть на дерево (кстати, вспомни первобытного человека: своей способностью за считанные секунды влезть на пальму он был обязан тому, что человечество еще не успело изобрести ножницы). Используй длину своих ногтей на полную катушку, и вскоре ты не только сможешь расцарапать рожу своему недругу, но и, пытаясь списать контрольную, перелистнешь тетрадь впереди сидящего отличника при помощи длинного ногтя.
        И совсем уж отдельный разговор пойдет об украшении ногтей. Наивные взрослые полагают, что лак для ногтей красиво смотрится на ухоженных руках. На ухоженных - да, а на неухоженных главным украшением маникюра становится грязь под ногтями. Кайма из грязи должна быть не только абсолютно черной, но и широкой, что напрямую зависит от длины твоих ногтей. Чтобы кайма не потеряла свой насыщеный цвет, выполняй некоторые правила. Никогда не мой руки, а если тебя все же заставили это сделать, мой их без мыла. Если кайма по каким-нибудь причинам потускнела, запусти руки в горшок с цветами и немного поскреби землю. Кайма опять станет такой же красивой, как и прежде.

        Но порой из-за недостатка кальция в организме ногти невозможно отрастить так, чтобы ими можно было гордиться - они постоянно ломаются. В таком случае тебе подойдет другой вариант маникюра - ногти «а-ля нервный студент перед экзаменом». Старательно обгрызай под корень так, чтобы даже кровь показывалась. Конечно, это немного больно, но чего не сделаешь ради сохранения имиджа.
        Так как ногти растут не только на руках, но и ногах, нельзя не затронуть тему педикюра. Непосвященным объясню: педикюр - это тот же маникюр, только на ногах. Как сам понимаешь, ногти на ногах должны быть длинными, а потому и крепкими. Иначе как ты залезешь на дерево? Но существует одно «но». Как только ногти вырастают слишком длинными, они начинают прорывать твои любимые кроссовки, а если ходишь босиком - стучат о паркет, как когти у собаки. По мере того как ногти становятся длиннее, требуется обувь все большего размера, чтобы это сокровище можно было разместить.
        Обрабатывать ногти на ногах можно теми же способами, что и на руках. Вот только при обкусывании может возникнуть небольшая проблема: вдруг ты не сможешь подтянуть ногу к зубам. Придется отказаться от захватывающей процедуры объедания ногтей и обратиться к таким примитивным способам, как использование секатора и рашпиля.
        Педикюр подразумевает не только обработанные соответствующим образом ногти, но и красивые гладкие пятки. Видал? За пятками ты еще не ухаживал! Надо же такое придумать. В понимании Плохиша пятки должны быть заскорузлыми и шершавыми. Несколько трещин их только украсят.
        Ноги, как и руки, часто мыть не рекомендуется. Следуй принципу: «Грязь до трех сантиметров - не грязь, а больше трех сантиметров - сама отвалится».

        Практические советы по уходу за ногтями

        1. Регулярно подгрызать для получения ажурной бахромы.
        Делать это следует не чаще раза в неделю, лучше в воскресенье, спокойно лежа на диване. Позови приятеля и проделывайте это на время, играя на щелчки по носу.
        2. Подтачивать напильником.
        Напильник - это замечательно! В школе на уроке труда не точи всякие железки - наводи красоту. У тебя под рукой будут и отвертка, и плоскогубцы, заодно почисти уши, повыдергивай старые занозы.
        3. Для подрезки использовать садовые ножницы.
        Разумеется, делать это лучше на даче, ведь именно там ты сможешь их найти. Ими же ты, кстати, можешь подстричь и давно обросшую голову, соорудив на удивление всем экстравагантную стрижку.
        4. А что такое собственно ногти?
        Это то, чем ты все время царапаешь себя, залезая, например, в карман или еще куда-нибудь.
        5. Что естественно - то небезобразно: сами обломаются.
        Если будешь оберегать их и не давать обламываться, лет через десять попадешь в книгу рекордов.
        6. Для получения модной черной каемки периодически рыться в бабушкином цветочном горшке.
        Хотя цветочные горшки - это уже неактуально. Если ты продвинутый чувак, найди стройку, где недавно заливали крышу гудроном. Вот и поковыряйся в нем. Это долговечней.

        Практические советы, как правильно сделать маникюр

        1. Подойди к этому серьезному и опасному делу со всей ответственностью.
        2. Заранее запасись ватой, бинтами, йодом, нашатырным спиртом и пластырем (желательно перцовым).
        3. Проводи операцию в комнате, где обычно собирается вся семья, и лучше вечером. Тогда все смогут насладиться этим поистине незабываемым зрелищем.
        4. Если ногти не стричь года два и твои руки давно уже похожи на руки вампира, не отчаивайся и смело принимайся за дело. В случае неудачи на помощь смогут прийти родители.
        5. Лучше всего расположиться за полированным столом перед телевизором. Тогда сможешь совместить приятное с полезным. Что приятное, а что полезное - решай сам. Но слишком увлекшись, например, футболом или крутым американским боевиком, ты рискуешь остаться не только без пальцев, но и без руки.
        6. Вооружившись бабушкиными портновскими ножницами, подумай о собственной безопасности, а то, не дай Бог, огрызок ногтя попадет тебе в глаз. Если ногтем застрелит младшего брата или сестру, не слишком переживай: пока ты жив, им все равно несдобровать.
        7. Чтобы избежать ужасных последствий (см. п. 6), лучше заранее экипироваться по всем правилам безопасности. Надень дедушкин летный шлем, оставшийся еще со времен войны, или каску сварщика, которую можно утащить с любой стройки, папины резиновые сапоги, в которых он ходит на рыбалку, и бабушкину шубу. Только так ты сможешь не бояться случайных осколков от ногтей, летящих по всей квартире.
        8. Если бабушкины ножницы мало чем помогли, воспользуйся топориком, которым мама обычно рубит мясо на кухне. Удобно расположи ногти на полированной поверхности стола и со всей силы ударь по ним топориком. Если промахннешься, узнаешь, что такое настоящее счастье. Стол может немного пострадать, но в каком же деле не бывает издержек? Папа починит или купит новый (до следующего маникюра).
        9. Следующий этап - подпиливание ногтей. Пилочка из маникюрного набора мамы или старшей сестры не подойдет. Чтобы подпилить свои ногти, тебе нужна либо наждачная бумага, либо напильник. Не воспрещается пользоваться точилом, болгаркой и другими подобными инструментами.
        10. Если из-под ногтей не выводится траурная каемка, нет повода для беспокойства. Лучше не трогай ее. Накопившуюся землю из-под ногтей можно будет использовать для посадки на подоконнике картошки или лука. Кроме того, грязь под ногтями придаст твоим рукам незабываемую прелесть.

        11. Заусеницы можно обрезать с помощью перочинного ножа или выдергивать их плоскогубцами. Вот тут-то пригодятся вата, йод, нашатырный спирт и валидол для мамы (чтобы привести ее в чувство, когда она увидит твои попытки привести свои ногти в порядок).
        12. Осколки ногтей и обрывки заусениц убирать не следует. Тем самым ты создашь дополнительную работу маме, бабушке или старшей сестре (а лучше всей семье сразу). Представь, как долго они будут выковыривать остатки твоих ногтей из ковра. Эта работа займет у них много дней.
        13. Если перспектива обрезания ногтей тебя не очень привлекает, можно просто заточить их края так, чтобы они были похожи на копья охотников из племени тумба-юмба. Тогда сможешь использовать их в качестве насадки для бутербродов или мяса, что очень удобно.
        14. В особо торжественных случаях (если ты идешь на день рождения к любимой тете или другу) покрась один ноготь в какой-нибудь жуткий цвет, например синий или ядовито-зеленый. Если тебе прищемило пальцы дверью, окраска в синий цвет не понадобится.
        15. Если у тебя есть фантазия, покрась ноготь во все цвета радуги. Можно даже разрисовать ноготь в цветочек или горошек, а еще лучше нарисовать на нем череп с костями.
        16. И обязательно при любой возможности показывай всем свой ноготь. Размахивай им по сторонам и тыкай в лица окружающих.

        Искусство ковыряния в носу

        Однажды один из наших сидел на скамейке в парке и активно массировал свой нос. При этом он смачно причмокивал губами. Тут подошла одна девочка и спросила, не занято ли место рядом? Девочка была красоты изумительной. Плохиш промямлил, что место свободно, и продолжил свое занятие. А девочка тем временем достала носовой платок и шумно высморкалась. Затем она развернула платок и стала с нескрываемым интересом рассматривать его содержимое. Почему-то все ее очарование куда-то пропало, причем безвозвратно. И тут наш Плохиш подумал: «Как же мерзко выгляжу я со стороны!»
        На мой взгляд, он был в корне не прав. А ты как подумал? И что ты решил?

        Практические советы, как производить очистку ноздрей

        1. Производить очистку ноздрей следует непременно в людном месте при большом скоплении зрителей или дома, когда вся семья собирается на кухне в предвкушении вкусного ужина или обеда.
        2. Лучшее время и место для столь важного и очень нужного дела - день рождения друга, мамы или сестры.
        2. При этой процедуре сохраняй глубокомысленное и серьезное выражение лица. Ты ведь занят очень серьезным делом, почти думаешь.
        3. Используй для столь трудоемкого занятия различные приспособления.
        4. Самый легкий способ избавления носа от посторонних и лишних образований - собственная пятерня. Использовать можно все пальцы без исключения.
        5. Находясь на улице, можно воспользоваться всеми имеющимися у тебя в наличии предметами - такими, как спички, ключи от квартиры, карандаш или перьевая ручка (если она случайно брызнет, то твои сталактиты приобретут изумительный фиолетовый оттенок).

        Парикмахер дядя Толик, постриги меня под нолик

        Немаловажная часть твоего имиджа - прическа. Всем известно, что за растительностью на голове надо ухаживать: регулярно ее мыть, время от времени подстригать и даже иногда расчесывать. Растительности на голове требуется уделять время и внимание. Но Плохиш от всех остальных людей должен отличаться и своей прической тоже. Так как с мылом (да и с шампунем) Плохиш находится в состоянии конфронтации, то о регулярном мытье головы речи быть не может. Подбери такую прическу, при которой грязные сальные волосы будут выглядеть стильно.

        Прически для мальчиков

        Взглянув вокруг, просто диву даешься: кто во что горазд! У одного - пробор, у другого - ирокез, у третьего лысина так гладко выбрита, что ею можно пускать солнечные зайчики. Что же выбрать тебе? Вот тут фантазия и должна заработать на полную мощь. Прежде всего не мешает познакомиться с основными видами причесок и узнать о том, как они появились.
        История появления прически «Хипповские патлы» такова: когда-то давным-давно жил на свете человек. Все у него было, как у людей, пока он не стал пацифистом. Думаю, ты знаешь, кто такие пацифисты, но на всякий случай объясню. Пацифист - это человек, не признающий войну. Он и был первым хиппи. И настолько сильно у него в голове застряла идея пацифизма, что он не смел прихлопнуть комарика, который сосал из него кровь, жалел тараканчиков, залезающих к нему в тарелку, и даже не выходил на улицу, чтобы не помять какой-нибудь одуванчик.
        Он был настолько занят тем, что спасал мир от военной катастрофы, что ему просто некогда было думать о себе. Он не стригся несколько месяцев, и у него в почтовом ящике лежали три повестки от парикмахера. Несмотря на занятость, он бы, конечно, нашел время, чтобы постричься, но не хотел укорачивать волосы, боясь, что им будет больно. Вскоре у него выросли очень длинные волосы (названные впоследствии патлами), а чтобы они не мешали ему творить добрые дела, он собирал их в хвостик, а по вечерам подолгу плакал, когда находил какой-нибудь выпавший волосик.
        Тебе же, Плохишу, сравнивающему парикмахера с дантистом и боящегося ножниц не меньше бормашины, могу посоветовать не стричься совсем. Пусть волосы отрастают до плеч и ниже - тебя это только украсит. А если прическа будет похожа на сосульки, собранные в кучу, считай, что весь мир у твоих ног - для особ противоположного пола ты будешь просто неотразимым, как обладатель «хипповских патл».
        А вот история о том, как появилась прическа «Под ноль». Однажды хулиганы изловили одного хиппи и стали спрашивать, что бы он сделал, если бы его сильно побили и унизили. На это он ответил: «Я хиппи и потому прощу все обиды, лишь бы был мир во всем мире». Огорчились хулиганы от такого ответа и сказали хиппи, что он «ноль без палочки», а в доказательство обрили его налысо, то есть «под ноль».
        Потеряв свои очаровательные патлы, хиппи так расстроился, что поступился пацифистскими принципами и не стал прощать обиду. Он пошел в тренажерный зал, стал там заниматься и вскоре так накачался, что мог бить всех подряд, мстя за несправедливость. Волосы он так и не отрастил, потому что с ними было неудобно драться. С тех пор остриженная налысо голова и именуется - «под ноль». Название характеризует не только саму прическу, но и внутреннее содержание носящей ее головы (для драки большого ума не надо).

        Прическа хороша тем, что даже родители не заставят тебя мыть волосы - мыть-то нечего. Для вида можешь два раза в неделю протирать голову платочком, смахивая пыль. Прическу сделать легко, достаточно прийти в парикмахерскую, сесть в кресло и гордо произнести: «Под ноль!» Парикмахер сам обреет тебя налысо, и ты станешь похожим на знаменитого Котовского.
        Плохишам, которые ходят в школу в начальные классы и только учатся делать мелкие пакости и мечтают о тех временах, когда большие гадости станут им по плечу, рекомендуется стричься «Под расческу». Прическа эта универсальна, удобна и практична, потому что волосы можно подолгу не мыть и не расчесывать. Еще одно преимущество в том, что голова постоянно проветривается, и в ней возникает меньше мыслей, а значит, она пуста, как бочка.
        В случае, если считаешь себя крутым, придется пофантазировать и изобрести на голове что-нибудь более сложное. Прекрасно выглядят Гребни, выкрашенные в ядовитые цвета взбесившегося хамелеона. Раз соорудив такой гребень, укрепи его при помощи сахара, разведенного в воде. Это ничего, что на него мухи будут слетаться, как на мед, красота требует жертв.
        А вот если ты хочешь казаться не только крутым, но и при помощи прически в корне отличаться от всех остальных, могу посоветовать поэкспериментировать с длиной волос. Это будет «Прическа с фантазией». Очень красиво и необычно выглядит голова, выбритая налысо таким образом, что щетиной из волос длиной в полсантиметра написан лозунг, основаный на главном принципе твоей жизни. К примеру: «Есть хочу». Но подобное художество требует от парикмахера небывалого мастерства и потом, если хочешь украсить голову такой надписью, обратись к тому, кто умеет не только хорошо стричь, но и правильно писать.

        Прически для девочек

        Почему-то считается, что Плохишами могут быть только мальчишки. А вот девчонок, которые ведут себя похлеще мальчиков, куда девать?
        Говоря о прическах для Плохишей женского пола, невозможно не остановиться на такой чрезвычайно популярной в кругах молодежи прическе, как «Волосы распущенные». Заиметь ее просто. Нужно обходить парикмахерскую десятой дорогой. Волосы будут потихоньку расти и расти, свисая с головы так, как им нравится, и прическа с каждым годом будет становиться все стильнее и стильнее.
        Однако обладательницам длинных волос такая прическа может принести несколько неудобств. Например, при еде волосы все время норовят залезть в тарелку с супом или котлетой. На уроке они тоже мешают, потому что закрывают половину лица, и на доску можно смотреть только одним глазом, что, согласитесь, не совсем удобно.
        Но зато такие волосы дают их обладательницам и некоторое преимущество. Надо, например, списать. Положи шпаргалку на стол, наклонись так, чтобы твоя грива закрыла парту целиком, и так, совершенно невидимая для глаз учителя, спокойно скатывай все, что считаешь нужным. Таким же образом можешь отгородиться от окружающего мира, когда приспичит вздремнуть на уроке или когда родители читают нотацию, а ты их уже ни видеть, ни слышать не можешь.
        Уход за такой прической простой и сводится практически к ничегонеделанию. То есть не делай ничего: не стригись, не мой голову и не расчесывайся. Это только маменькины дочки моют волосы почти каждый день, а расчесывают и того чаще. Тебе это, как я думаю, вовсе ни к чему. Зачем тратить время на мытье головы? Скажу по секрету: мыть длинные волосы - просто мучение, они все время норовят запутаться, а шампунь пузырится и лезет в глаза. Сушить волосы после мытья - тоже сплошное наказание. Приходится растирать их полотенцем, направлять на них ветерок фена - тебе что, больше заняться нечем?
        Вот совет - мой голову тогда, когда родители запрут тебя в ванной и не будут выпускать до тех пор, пока не убедятся, что голова чистая. Помывка эта носит название вынужденной и кроет в себе один секрет: волосы можно не мыть, а лишь намочить и замотать в полотенце. Сколько времени пройдет от одной вынужденной помывки до другой, зависит не от тебя, а от родителей. Причем помни, что грязные волосы, слипшиеся сосульками, ничуть не хуже волнистых пушистых прядей, просто они выглядят по-другому.
        Необычайно идет почти всем девочкам-Плохишам «Художественный беспорядок». Волосы могут быть любой длины, и все пряди волос должны располагаться в таком беспорядке, чтобы напоминали «воронье гнездо». Чтобы соорудить такую прическу, требуется обладать недюжинным талантом. Она хорошо будет смотреться только на грязных волосах, потому что чистые невозможно запутать так, чтобы они торчали, как у пугала. Сооружая такую прическу, нужно пользоваться всевозможными подручными средствами: расческой для начеса, маминым лаком для волос, папиным пивом и собственными руками. А так как на ее сооружение уходит довольно много времени, то делать ее нужно как можно реже - примерно раз в месяц. Все остальное время с достоинством носи ее, стараясь не притрагиваться к ней не только расческой, но и руками.

        Прическа под названием «А-ля Пеппи длинный чулок» относится к разряду авангардных и идет раскрепощенным девочкам-Плохишам. Особенно эффектно ты будешь выглядеть, если сделав ее, в соответствии со стилем наденешь полосатые чулки, туфли разных цветов и короткое порванное в различных местах платье.
        Прическа немного сложнее, чем предыдущая, и чтобы сделать ее, требуется обладать умением плести косы. Ты уже научилась? Тогда - за дело! Без помощи расчески раздели всю массу волос приблизительно на две части. Заплети две косы, причем одну туго, а другую слабо. Чтобы волосы не расплетались, завяжи кончики кос шнурками от ботинок, цветными тряпочками или грязными лентами. Туго заплетенную косу загни кверху, а слабо заплетенную оставь свисать. Прическа готова. Для придания ей большего шарма помотай и потряси головой, чтобы волосы как следуют растрепались. Ну вот. Хоть на подиум! Ты выглядишь очаровательно.
        А вот такая прическа, как «Конский хвост», полна консерватизма. Обретя некоторый опыт, ты сможешь делать ее всего за несколько секунд - нужно только собрать все волосы в кучу и закрепить их аптекарской резинкой. Внести свой вклад можно, если делать конский хвост не только на затылке, но и на других частях головы: над правым или левым ухом, опуская хвост на шею или поднимая на макушку. В любом случае, экспериментируя, ты сможешь выгодно выделиться из толпы. Немытые и нечесаные волосы дополнительно подчеркнут твое очарование.
        Девочки, предпочитающие иметь что-нибудь особенно броское, могут отдать предпочтение прическе «Светофор». Пряди различной длины должны не только торчать в разные стороны, но и при помощи туши иметь различные оттенки. Можно заправкой для фломастеров выкрасить их в разные цвета. Особенно красиво, когда владелица такой прически сочетает самые контрастные оттенки.
        И, вообще, девчонки, экспериментируйте со своей внешностью как вашей душеньке угодно, главное правило - выделяться из толпы чистеньких и прилично одетых сверстниц.

        Парад причесок

        История случилась, когда в нашем классе появился новенький. Шел урок биологии, на котором каждый занимался своим делом. Света с Любой увлеклись обсуждением нарядов, перед ними лежал иллюстрированный заграничный журнал, и время от времени то одна, то другая тыкали в него пальчиками и закатывали глаза. Петька писал записки нашей красавице Наталье, а та прочитывала их и аккуратно складывала в стопку. «Камчатка» играла в морской бой на щелбаны, а у доски стоял Сережка Нулев по кличке «Нолик» и что-то пытался вспомнить про семейство сложноцветных.
        В этот момент дверь отворилась и в класс вошла необычная пара. Вернее, половина этой пары - наш завуч Полина Георгиевна - была обычной, а сопровождал ее парень с такой прической, что от неожиданности гул в классе стих, а потом в тишине вдруг раздался громкий звук клацающих зубов. Это Колька Ключ со стуком захлопнул отпавшую было челюсть.
        В основном это был парень как парень, в синих джинсах, поношенных бутсах и весьма хлипкий на вид, но все это я заметил уже потом. В глаза сразу бросились необычные волосы парня. Растительность на его голове существовала как бы сама по себе и была не просто какой-то однотонной, а переливалась в лучах солнца всеми цветами радуги. Пряди волос не лежали на голове, как у всех остальных людей, а как бы жили своей, отдельной от всего остального организма жизнью. Издали голова парня напоминала дикообраза, упавшего на палитру художника и выкрасившего свои иголки в разноцветные краски.
        - Познакомьтесь, ребята. Это ваш новый товарищ Сеня Сидоров. Теперь он будет учиться в вашем классе,  - в полной тишине произнесла Полина Георгиевна, потом о чем-то еще поговорила с учительницей биологии Тамарой Петровной и вышла из класса.

        Все стали понемножку оживать. Девчонки зашептались, «Камчатка» захихикала, а Колька Ключ произнес:
        - Во, блин, дает. Ты откуда такой?
        - Какой?
        - Это, как его… цветной,  - наконец подобрал слово Колька.
        Новенький только презрительно сощурился. Урок пошел своим чередом. Новенького посадили на первую парту, так что его сияющая голова была видна всем и против воли притягивала взоры.
        На перемене Сеня все-таки рассказал, что его отец является парикмахером высшего класса и недавно за прическу, красующуюся сейчас на голове у Сени, получил первую премию на конкурсе парикмахеров в Париже. Эта информация тут же возвысила новенького в глазах у представительниц слабого пола. Девчонки поглядывали на него все дружелюбнее, а к концу уроков уже и с восторгом.
        С этого все и началось.
        На следующий день Юрка с «Камчатки» явился выбритым наголо, сказал, что это модное сейчас направление, называемое «недавно я освободился». Девчонки, которые до этого Юрку практически не замечали, тут же стали посматривать в его сторону с явным одобрением, а Юрка важно ходил по классу, пуская гладкой, как бильярдный шар, головой солнечные зайчики.
        Наша первая красавица Наташа не только обрезала косу, но и покрасила то, что осталось от нее, в ядовито-зеленый цвет и стала похожа на Елену Прекрасную в ту пору, когда она была еще лягушкой.
        Катька с третьей парты соорудила на голове прическу, взятую ею, видимо, из книги по истории, где описывалась эпоха Ренессанса. Волосы на Катькиной голове были так замысловато закручены, что напоминали корзину, в которой лежали парочка груш, кисть винограда и арбуз. Арбуз наверняка был ужасно тяжелым, и Катька с трудом удерживала его на голове. Наклоняться она уже не могла, да и на окрик поворачивала не голову, а все тело.
        Сережка сделал прическу «ирокез», Сашка к своему маленькому хвостику на затылке прикрепил роскошный искусственный хвост какого-то перламутрового цвета, взятый, видимо, напрокат у мамы, Галина обрезала все свои кудри и стала похожа на хорошенького мальчика, на лбу которого, как у казака, остался только маленький чубчик-пружинка…
        Через неделю в класс страшно было заходить. Учителя, входя к нам, вели себя по-разному: кто хватался за сердце, кто кричал, что нужно вызвать родителей в школу, а физрук только качал головой и говорил:
        - Ну, ну. Любопытно, что вы еще придумаете.
        В конце концов учителя созвали педсовет, куда был приглашен весь наш класс в полном составе. Когда мы столпились в коридоре у дверей учительской, тетя Клаша, наша уборщица, шедшая в ту пору мимо, подумала, что неподалеку приземлился инопланетный корабль и представители внеземных цивилизаций нагрянули в школу с визитом.
        Постановление педсовета было категоричным и предписывало всем немедленно избавиться от «модных причесок» и привести себя в божеский вид под страхом всевозможных кар. Мы столпились на крыльце школы. Настроение у всех упало - совсем не хотелось расставаться с необычным внешним обликом. И тогда Петька с косичкой в стиле китайского мандарина предложил:
        - Давайте напоследок сфотографируемся, что ли?
        Мысль была здравой. Пусть история запомнит нас такими. В фотосалоне фотограф, увидя нас, буквально шарахнулся в сторону. Но все-таки сфотографировал. Фотографию повесили на стене нашего класса. А второй экземпляр Сеня отнес показать отцу-парикмахеру. Тот долго пялился в фотографию, а потом сказал:
        - А знаешь, в этом что-то есть…

        «Прикинемся»…

        Давай-ка вспомним, что определяет имидж человека. Главным образом, одежда. Твой имидж - «плохишовский», так что и прикид должен быть соответствующим. Оглянись вокруг, посмотри, как одеты люди, и подумай, неужели ты хочешь стать подобной серой мышкой, которую и в толпе-то не разглядишь. Не-ет, это все не для тебя!
        Специально для Плохиша я разработал несколько правил искусства одеваться.
        Правило первое
        Необходимо одеваться не только в соответствии со своей внешностью, но и в соответствии со своим настроением и вразрез с мнением окружающих.
        Встань перед зеркалом, исследуй свое отражение и совершенно беспристрастно выбери все, что тебе нравится в самом себе и не понравилось бы маме или учителям. Это касается лица, прически и, конечно, одежды. Не забывай об экстравагантности.
        Годится все: от семейных трусов до фуфайки дедушки, умершего в первую мировую войну. Одежда должна быть не только броской и кричащей, но еще и удобной. Следи за тем, чтобы в брюках было достаточное количество карманов, где можно разместить трубочку для плевания горошинами, трансформер и живую лягушку. Оригинально, а главное стильно выглядит большое количество заплаток, а если они и разных цветов, ты только больше подчеркнешь этим свою неординарность.
        Девочкам-Плохишам могу посоветовать не носить приличные платья и блузки. Гораздо стильнее одежда с чужого плеча - папина рубашка (это ничего, что подол рубахи закрывает колени, а рукава свисают, как у Пьеро), мамины туфли на высоком каблуке и свои любимые изодранные джинсы.
        Правило второе
        Следует одеваться в соответствии с тем, что собираешься делать. Если намылился в театр, значит, должен одеться так, чтобы привлечь взгляды окружающих (ты ведь идешь не только на других посмотреть, но и себя показать). Рваная футболка и джинсы с прорехами на коленях будут как раз к месту. Собираясь на дискотеку, оденься повычурней, чтобы тебя не только одноклассники, мама родная не узнала. А отправляясь в парк на ловлю головастиков в знакомой луже, надень платье с рюшами, вдруг именно сегодня встретишь свою судьбу в лице принца на белом коне (пардон, на белом «мерседесе»).
        Правило третье
        Одевайся по погоде, но не слишком усердствуй. Ведь если зимой под Рождество выйдешь на улицу в плавках, ластах и маске для подводного плавания, это будет слегка чересчур, да и реально рискуешь подхватить воспаление легких. Не лезь на рожон - здоровье все-таки дороже.

        Прикид для мальчиков

        Ой как не правы те, кто утверждает, что мальчишкам одеться гораздо проще, чем девчонкам. Для них огого сколько всего надо! Ничего подобного, мальчишкам надо не меньше.
        Главное, что нужно - какие-нибудь штаны. Эта часть туалета должна быть непременно удобной, иметь достаточное количество карманов, грязных пятен и прорех. Любимая одежда Плохиша - джинсы. Никаких брюк или тем более костюмной пары. В них ты будешь выглядеть до безобразия прилично, чего нельзя допустить.
        Как ни странно, штаны имеют особенность снашиваться. Так что если после двухлетней непрерывной носки прорехи на коленях стали настолько большими, что штанины существуют как бы сами по себе, без всякой видимой связи с остальной частью брюк, из джинсов можно изготовить шорты, отрезав их по колено. Никаких швов и обметанных краев: они только повредят твоему имиджу.
        Вместо джинсов можно носить солдатские штаны брата, вернувшегося из армии, или брезентовые рабочие брюки отца.
        Необходимы еще рубашка или майка. Вообще-то, рубашка - это вчерашний день. Настоящие Плохиши не должны одеваться так, чтобы можно было заподозрить в них приличных людей. Так что никаких отглаженных рубашечек, лучше приобрести футболку. Она почти универсальна, подходит практически ко всем случаям жизни.
        Отправляясь на базар за футболкой, не забудь захватить англо-русский словарь, чтобы не быть облапошенным. На футболках пишут обычно что попало, и поэтому не попади впросак. Заодно и расширишь свои энциклопедические познания и повысишь интеллект. Если на майке написано NIRVANA, надо знать, о чем писал в посмертной записке KURT KOBAIN. Если на груди изображены две пивных кружки, а снизу вопросительное предложение TWO BEER OR NOT TWO BEER? следует почитать Шекспира в оригинале. В случае, если футболка расписана газетными статьями, надо уметь рассказать, что на правой почке находится заметка о пожаре, а под левой подмышкой - отрывок из книги «EMMANUEL».
        Чтобы окончательно шокировать публику, внеси небольшие коррективы в художественную композицию футболки, например выжги бычком глаза у черепов на рисунке с логотипом METALLICA или дорисуй ручкой какие-нибудь детали к коллективной фотографии SPICE GIRLS.
        Плохиш должен быть не только стильно одет, но и стильно обут. Не забывай, что это еще одна часть твоего имиджа. Выбирая обувь, руководствуйся все теми же принципами: главное, чтобы обувь была удобной и в то же время выгодно выделяла тебя из толпы сверстников.

        Обувь не должна быть мала, иначе ты убежишь от разъяренного отца, когда ему нажалуются на тебя. Она не должна быть новой, впрочем, этот досадный недостаток легко исправить всего за полчаса - достаточно после недавнего дождя погонять мяч во дворе, и твои новые ботинки нельзя будет узнать. Очень уж приличную обувь можно надеть «не на ту ногу», то есть правый ботинок на левую ногу, а левый - на правую, это несколько исправит положение.
        Лучшая обувь - поношенные кроссовки. Как и футболка, они универсальны. Приобретать обувь лучше не в обувных магазинах, а в магазине старьевщика (если таковой имеется в твоем городе). Любящие пооригинальничать могут нацепить на правую ногу башмак одного цвета и фасона, а на левую - другого. Главное, что при этом стоит учитывать,  - высоту каблука. Иначе, если у одного башмака каблук 5 сантиметров, а второй будет на сплошной подошве, походка пострадает.
        Немаловажную роль играют также носки. Трудно ожидать, что носки будут верхом совершенства, чаще всего они не только чрезвычайно поношены и изобилуют дырками, но и почти всегда грязные. Я, конечно, за то, чтобы не прикасаться к мылу и порошку никогда, но все же пожалей окружающих! Вряд ли запах, распространяющийся из твоих кроссовок, понравится людям в автобусе или одноклассникам. Это единственный предмет одежды, ради которого нужно подружиться со стиральной машиной.
        Поговорим и о верхней одежде. Она также должна соответствовать внешнему облику Плохиша. Так что старая фуфайка, растрескавшаяся кожаная куртка или драповое пальто, которое мама купила тебе еще в третьем классе,  - как раз то, что надо. Не поддавайся на уговоры родителей, пусть твердят, что в своей жуткой одежде ты похож на уголовника, гордо заяви им, что это твой стиль.
        Но если родители победят и нацепят на тебя новую куртку, думаю, ты знаешь, как с ней поступить. Достаточно вспомнить своих прежних обидчиков и ввязаться в драку. Когда ты вернешься домой, мама просто ахнет от изумления: куртка из цветной стала какого-то серо-буро-малинового цвета, один рукав отсутствует, половины кнопок как не бывало. Вот такая одежда по тебе!
        Зимой лучшим головным убором является вязаная шапочка, натянутая на уши. Она спасет уши от обморожения, а при оттепели ее можно свернуть в комок и засунуть в карман - она ведь не занимает много места. Запомни, роскошные меховые шапки не для тебя! И прежде всего потому, что несмотря на скверный характер, Плохиш все же не садист и не приветствует убийство животных. Все-таки жалко всяких там белочек и сурков! Так что мех не носим принципиально!

        Прикид для девочек

        Для девчонок одежда - это все! Она является постоянной темой обсуждения не только в классе, но и дома, и в общественном транспорте, и в спортзале… Везде, где собирается более одной девчонки, тут же раздаются разговоры:
        - Нет, ты видела, в чем Ленка пришла? У нее отпадный прикид! Вот только цвет оставляет желать лучшего, он ей совсем не идет. Неужели себя в зеркале не видела!
        И так всегда и везде. Да и ты сама, хотя и являешься девочкой-Плохишом, уделяешь много внимания своей одежде.
        Давай сначала разберемся, что тебе подходит, а что нет.
        Сразу могу сказать, что всякие там белые блузочки, строгие юбочки и деловые костюмы не для тебя. Своим видом ты должна озадачивать публику.
        Попробуем разложить арсенал одежды по полочкам. Поговорим о платьях. Это не самый любимый предмет одежды, не так ли? Платье годится, чтобы иной раз, нацепив его, ты смогла вызвать зависть подруг, во всех остальных случаях платье - неудобный предмет туалета. В нем невозможно шалить и творить пакости, кроме того, платье превращает в благовоспитанную девицу. Можешь с чистой совестью исключить платья из своего гардероба.
        Юбка гораздо удобнее платьев, так как ее легко сочетать с любой блузкой, майкой, футболкой, рубашкой, словом, со всем, что найдется под рукой. Юбка должна быть или очень короткой, чтобы издали можно было задуматься, имеется ли она вообще, а может, это просто пояс такой, или очень длинной, чтобы своим подолом мела тротуар. И та, и другая длина не оставляют сомнения, что тебя заметят в любой толпе.
        Любимейший предмет туалета девочки-Плохиша - брюки. Они очень удобны, в них можно лазить по деревьям и дразнить соседского пса, валяться на газоне и прятаться в подвале. В списке популярности далеко ушли вперед пресловутые джинсы. Тому человеку, что когда-то изобрел джинсы, нужно поставить памятник. Джинсы бывают широкие и обтягивающие, со множеством карманов и кружевами, разнообразных цветов и оттенков, заляпанные краской и абсолютно чистые - в этой области тебе предоставлен огромный выбор. Что предпочтешь, зависит от твоего вкуса. Кроме джинсов можно носить какие-нибудь умопомрачительные штаны канареечного оттенка. Главное правило, которого ты должна придерживаться при выборе брюк,  - ни в коем случае не выглядеть прилично. Учти, своим видом ты должна шокировать публику.
        Что же надеть к брюкам или юбке? Существует великое множество вариантов: майки, футболки, рубашки, блузки, свитера… Любая девчонка может выбирать самостоятельно. Однако не забывай о главном принципе - одежда не должна быть скучной и при этом должна быть удобной.
        Не последнюю роль в облике девочки-Плохиша играет обувь. Выбирай все самое модное - какие-нибудь умопомрачительные туфли на толстенной подошве не только сделают тебя выше ростом, но еще и повергнут окружающих в состояние шока от зависти. Тебя не должен смущать факт, что ты не умеешь ходить на каблуках или просто физически не в состоянии оторвать ногу, обутую в наимоднейшие туфли на тяжеленной платформе, от тротуара. Походка твоя в этом случае, безусловно, пострадает, но все это уже, как говорится, издержки производства.
        Верхняя одежда может быть самой разнообразной, начиная от маминого норкового манто и заканчивая кожаной курткой с огромным количеством заклепок. Сочетая такие несовместимые, на взгляд взрослых, вещи, как, например, соломенная шляпка, брезентовая куртка и туфли-лодочки на высоком каблуке, ты добьешься, что любой обратит на тебя внимание.

        Свидание

        На уроке химии Катя засыпала. Она пропускала объяснения учителя мимо ушей и, водя пальцем по парте, вяло думала, чем бы ей заняться вечером. Вдруг она почувствовала толчок в спину. Катя обернулась. Васечкин, ухмыляясь, протянул ей сложенный вчетверо листок. Послание гласило:
        «Катя! Ты мне очень нравишься! Я бы хотел с тобой поговорить. Приходи сегодня в парк к фонтану в пять часов. Я буду тебя ждать».
        Подписи в записке не было, но Катя знала, что записка от Славки. Он уже давно вздыхал, глядя на нее, при встрече отводил взгляд в сторону, но в то же время старался попадаться Кате на глаза. Катя посмотрела на последнюю парту, где сидел Славка. Он с независивым видом высматривал что-то в окне и не глядел на нее. Вдруг внезапно он бросил в ее сторону вороватый взгляд и, увидев, что она смотрит на него, покраснел, как рак.
        Катя удовлетворенно вздохнула. Славка назначил ей настоящее свидание. Это было первое свидание в Катиной жизни. Скуку как рукой сняло. Катя стала лихорадочно думать о том, как следует одеться и накраситься, чтобы еще больше понравиться Славке. Она представила себе, как подойдет к фонтану, одетая в элегантный наряд и накрашенная дорогой маминой косметикой, и как Славка станет на колени и с восторгом признается ей в любви.
        Катя так замечталась, что не услышала звонка с урока. Урок был последним, и все пошли домой. Мимо проскользнул Славка. Он бросил на нее вопросительный взгляд, Катя слегка кивнула ему головой. Лицо у Славки порозовело от счастья, и он восторженно огрел своей спортивной сумкой идущего впереди одноклассника.
        Очутившись дома, Катя тут же бросилась к телефону. Нужно срочно рассказать обо всем Маринке, Катиной лучшей подружке. Маринка, услышав новость, завопила от радости и сказала, что немедленно придет, чтобы помочь Кате собраться на первое свидание. Заодно Маринка пообещала захватить с собой кое-какие наряды мамы и косметику сестры.
        Через полчаса Маринка ввалилась в дом, волоча за собой туго набитую огромную сумку.
        - Уф-ф!  - пропыхтела Маринка.  - Еле доперла.
        - Что это такое?  - Катя в ужасе уставилась на сумку.
        - То есть как это что? Надо же на тебя что-нибудь надеть, чтобы ты хоть выглядела прилично.
        Катя промолчала. По собственному опыту она знала, что с Маринкой лучше не спорить, но ей вдруг стало страшно.
        Маринка заставила Катю раздеться и в одном нижнем белье поставила перед зеркалом. В следующие 15 минут Катя услышала о своей внешности столько, сколько не слышала за все двенадцать лет жизни. Ноги у нее оказались слишком короткими, шея чересчур длинной, талия толстой, а грудь, как оказалось, отсутствовала совершенно.

        Катюша потрясенно рассматривала себя в зеркало. Раньше она считала, что она «в принципе ничего», а теперь критические замечания подруги полностью выбили ее из колеи.
        - Что же мне делать?  - чуть не плакала Катя.  - Как же я на свидание-то пойду, такая уродина?
        - Ну, ну, не раскисай. Для чего же существуют модный прикид и косметика? Мы из тебя конфетку сделаем. Не только Славка, полшколы у твоих ног будет.
        Катя послушно утерла слезы и приготовилась следовать Маринкиным советам. Маринка вытряхнула прямо на ковер содержимое сумки, и девочки с восторгом стали перебирать вещи. Сначала Катя напяливала одну вещь за другой, Маринка критически осматривала ее и делала замечания, потом стали подбирать ансамбль. После двух часов непрерывных примерок наконец-таки наряд был подобран. По мнению девочек, Катя выглядела ослепительно. Она стояла посреди комнаты, медленно по команде Маринки поворачиваясь на месте. На ней была обтягивающая короткая юбка, которую девочки смастерили самостоятельно из длинной юбки Маринкиной сестры. Кроме того, юбку немного надорвали по шву, чтобы получился модный разрез. Она также надела прозрачную кофточку, а так как она сильно просвечивала, девочки решили под нее надеть майку. Кофточка была бледно-зеленого цвета, а майка - черная с розовой надписью, но девочки решили, что это как раз то, что надо. Маринка с видом знатока сказала, что только так можно заинтриговать мужчину.
        Колготки взяли напрокат у Катиной мамы. Они оказались велики (у мамы, естественно, размер побольше) и складками собирались на коленях. Но зато они потрясающе блестели, ведь Катина мама выложила за них весьма приличную сумму.
        Девочки решили, что элегантнее всего деловой стиль, и потому Кате пришлось натянуть поверх кофточки пиджак оранжевого цвета, который приволокла Маринка. Пиджак был явно не Катиного размера, рукава пришлось подвернуть, а подол свисал ниже юбки, но девочек такие мелочи не смущали.
        В довершение всего на шею нацепили боа из перьев ядовито-фиолетового цвета, принадлежащее Марининой сестре, та когда-то играла в нем в школьном спектакле.
        - Было бы лучше, если бы цвет боа был зеленым, но ничего, и так вполне красиво,  - заметила Марина.
        На ногах у Кати туфли на высоченных каблуках, в которых она чувствовала себя, будто передвигалась на ходулях, ноги каждую секунду норовили подвернуться, и Кате стоило большого труда не заваливаться на бок.
        Маринка полчаса разрисовывала Катино лицо, а потом еще час сооружала на голове какую-то немыслимую прическу. Когда Катя подошла к зеркалу, на нее глянуло лицо незнакомки. Обычно девочка выглядела довольно привлекательно, но сейчас, когда на нее уставилась какая-то жутко одетая и накрашенная девица из кошмарного сна, Катя даже испугалась.
        - Слушай, а мы не переборщили?
        - Ну что ты! Сидоров будет просто в отпаде. Да, когда подойдешь к назначенному месту, не говори как всегда: «Здравствуй, Слава»,  - это прошлый век. Нужно сказать: «Хэллоу, Сидоров. Давно тут чалишься?»
        - А что такое чалишься?
        - Тебе это знать необязательно. Просто скажи так и все. А то ты похожа на этакую домашнюю клушу. Пусть у него о тебе впечатление останется хорошее.
        На свидание Маринка поехала вместе с Катей, чтобы убедиться воочию, что свидание прошло гладко. Девочки прибыли к назначенному месту на 10 минут раньше, но засели в кустах, так как Маринка сказала, что девушки на свидание всегда должны опаздывать, это правило хорошего тона. Пришлось срочно скрыться из виду.
        Славка явился минута в минуту. Он был гладко причесан и одет в новый костюм. В руке он держал живую розу. Славка взволнованно прохаживался по аллее, время от времени поглядывая в ту сторону, откуда, по его мнению, должна появиться Катя.
        - Ну что, пора. Ни пуха тебе!
        Катя вылезла из кустов, поправила одежду и с трудом поковыляла к Славке. Славка все время глядел в другую сторону и поэтому Катю не замечал. И только когда она произнесла вызубренную наизусть фразу: «Хэллоу, Сидоров. Долго тут чалишься?» - он обернулся, и глаза его расширились от изумления. Зрелище действительно было не для слабонервных. Рот у Славки вдруг раскрылся, роза выпала из рук, и он издал истошный вопль:
        - Ма-а-а-ма-а-а!
        В ту же секунду Славка рванул в противоположную сторону аллеи.
        Катя растерянно прокричала ему вслед:
        - Слава, куда же ты, это же я, Катя!
        Но Слава даже не обернулся…

        Я свою Наталию узнаю по талии

        Взрослые почему-то решили, что фигура должна быть пропорциональной, стройной и красивой, вот только что делать тем, чья фигура по своим параметрам далека от совершенства? Думаю, главное - не комплексовать. А Плохишей такая проблема и вовсе не должна ставить в тупик, и прежде всего потому, что Плохиш сам по себе уже совершенство, и его конституция вызывает только зависть у окружающих, даже если он весит в два раза больше среднестатистического тинейджера.
        Говоря на тему совершенства фигуры, трудно не затронуть проблему веса. Открой любой иллюстрированный журнал, и с его страниц глянет на тебя реклама чая для похудения, пояса для похудения, таблеток для похудения и еще всякой кучи всевозможных средств для похудения. Для похудения, для похудения, для похудения…
        А давай-ка подумаем, так ли хорошо быть худым и так ли плохо быть толстым? Тут же на ум приходит несколько знаменитых поговорок, в которых, как известно, заключена мудрость народа. Ну вот, например: «Пока толстый сохнет, худой сдохнет», «Кто пьет пиво да мед, того ничто неймет», «Покуда жирный исхудает, худого черт возьмет», «Хорошего человека чем больше, тем лучше». Ну как, впечатляет? А теперь вспомни хоть одну поговорку, возводящую худобу в ранг достоинств. Получается? Нет? Вот то-то же!
        Так как Плохиш отличается неплохим аппетитом, то и быть этаким дистрофиком он просто не может. Конечно, чего в жизни не бывает, встречаются и худощавые Плохиши, но худоба их происходит не от плохого аппетита, а от чрезвычайно активной пакостнической деятельности, когда расходуется весь запас накопленных каллорий.
        Читая эту главу, некоторые Плохиши, может быть, не согласятся со мной и скажут, что быть худым - это очень красиво и удобно. По крайней мере, когда полезешь в соседский сад за яблоками и грушами, не застрянешь в дырке в заборе, да и убегать от разъяренной твоей выходкой толпы стройному человеку гораздо проще.
        Встань, пожалуйста, перед зеркалом, внимательно посмотри на себя и подумай, каким бы ты хотел быть - толстым или худым? В связи со своим желанием ты можешь читать только тот раздел, который относится непосредственно к тебе.

        Тем, кому нравится быть толстым

        «Хорошего человека должно быть много» - думаю, ты не раз слышал эти слова. Их можно немного переиначить, чтобы они звучали так: «Хорошего человека должно быть много, а плохого - и того больше». Толстый человек очень заметен в серой массе худеньких, прозрачных от постоянного недоедания людей. А если это толстый Плохиш, то тем более. Представь себе пухлого мальчика в драной одежде, держащего в одной руке рогатку, а в другой - пирожное, которое он стащил с витрины кондитерской. Он с аппетитом поглощает лакомство, облизывает пальцы и попутно высматривает, где еще можно поживиться. Думаю, довольно точно описал твой портрет, не правда ли?

        Давай немного вернемся в раннее детство и вспомним Карлсона, который живет на крыше. Не кажется ли тебе, что на него можно равняться. Ведь именно Карлсон обожал шалить и доставлять людям неприятности (правда, только вредным людям, что является его явным промахом) и притом никогда не упускал случая не только хорошо, вкусно и часто поесть, но и делал это с таким аппетитом, что у других просто слюнки текли. Вспомни-ка, разве Карлсон комплексовал по поводу собственной внешности? Нет и еще раз нет! Наоборот, с какой гордостью он произносил слова: «Я мужчина хоть куда, в меру упитанный и в полном расцвете сил!» Возьми эти слова на вооружение и повторяй их так часто, пока сам не поверишь в них и не станешь гордиться своим жировым запасом.
        Чтобы навсегда сохранить хорошую форму, то есть объемный колышущийся живот, несколько подбородков и походку слонопотама, нужно соблюдать несколько правил.
        Во-первых, ешь всегда и везде - на уроках и переменах, за столом и в постели, на улице и в спортзале. Только так можно поддержать форму. Не забывай, что большое количество калорий, которые ты отправил в свой желудок, расходуется во время твоей бурной деятельности, и именно поэтому ты всегда должен поглощать столько еды, чтобы у тебя оставался необходимый жировой запас (на всякий непредвиденный случай).
        Во-вторых, в то время, когда ты не занимаешься пакостями, двигайся как можно меньше. Лучшее времяпрепровождение Плохиша-толстяка не в парке с теннисной ракеткой в руках, а дома - на диване перед телевизором с пакетиком чипсов или несколькими бутербродами на тарелке.
        В-третьих, гордись своей внешностью. Не позволяй окружающим дурно отзываться о том, как ты выглядишь. Можешь даже подраться с некоторыми сторонниками худобы (ты их просто задавишь своим весом), зато другим неповадно будет. Люби свое тело. Например, складки на животе можешь называть «трудовой мозолью», а пухлые щечки обзови «цветущими розами». Все остальные, не имеющие их, начнут тебе завидовать.

        И, в-четвертых, толстеть надо уметь. Самая главная опасность, которая возникает на твоем пути, если пропорционально увеличению веса в тебе вдруг может возрасти запас добродушия. А что это за Плохиш, если вместо злости и желания пакостить у него вдруг возникает стремление по-хорошему относиться к людям? Так что если вдруг заметишь подобные признаки у себя, немедленно начинай с ними борьбу. Здесь очень хорошо помогает аутотренинг. Нужно каждый день повторять: «Я - плохой человек, все окружающие меня раздражают. Я обожаю шалить и делать пакости. Я никогда не стану добрым, я всегда буду злым и никогда не стану помогать людям». Если ты все время будешь себе это твердить, то в конце концов сам поверишь в эти слова и забудешь о своей зарождающейся доброте.

        Тем, кто хочет быть худым

        Итак, ты решил, что худоба является твоим жизненным кредо, и думаешь, что лишний вес помешает тебе шалить и доставлять другим неприятности.
        Вот только я еще ни разу не встречал Плохиша, который бы не любил вкусно поесть. Думаю, ты не составляешь исключение. Так что вместо диеты можешь просто побольше двигаться, причем с умом. То есть нужно не просто бегать туда-сюда, а по пути зашвырнуть огрызок только что съеденного яблока в идущего впереди прохожего, спрятать бабушкины очки на дереве (кстати, прекрасная зарядка), а потом долго искать их по всему дому, деятельно переворачивая мебель и заглядывая под ковры, пробежаться за дико орущим котом, которому ты привязал за хвост консервную банку… Да мало ли еще каких дел накопилось! Вот так, совершая пакости, ты и будешь расходовать калории, которые поглотил за обедом.
        Категорически запрещается Плохишу садиться на диету. Неужели терпеть голод только потому, что некоторые думают, будто у тебя появилось несколько лишних килограммов? Наоборот, возведи поглощение пищи в ранг религиозного действа и совершай его, как только представится случай.
        Если уж действительно хочешь похудеть, попробуй выполнять несколько специальных упражнений.
        1. Встань посреди комнаты. Спокойно опусти руки вдоль туловища. Возьми в одну руку маленький мяч или комок из смятых газет и несколько раз энергично совершай такие движения, будто ты размахиваешься и собираешься швырнуть комок газет кому-нибудь в голову. Хорошенько потренировавшись, попробуй претворить полученное умение в жизнь, время от времени закидывая фигуру сидящего на первой парте одноклассника, который тебе чем-нибудь насолил, бумажными катышками. Упражнение хорошо развивает группу мышц на руках и способствует некоторому похудению.
        2. Ляг на пол и попытайся ползти по-пластунски. Сначала будет мешать выступающий живот, но потом после нескольких тренировок ты сможешь ползать, как партизан в тылу врага. Это упражнение поможет, когда нужно будет спрятаться, если натворишь что-нибудь совсем уж из ряда вон выходящее и возникнет необходимость срочно исчезнуть, спасаясь от разъяренных родителей.
        3. Встань прямо у книжной полки. Поставь ноги на ширину плеч. Подними руки вверх, потянись на носочках и сними с полки одну книгу правой рукой. Вернись в исходное положение и переложи книгу из правой руки в левую. Наклонись, не сгибая колен, и левой рукой зашвырни книгу под диван. Повторяй упражнение до тех пор, пока на полке не останется ни одного томика. После этого переходи к небольшой пробежке, иначе, если останешься на месте, тебе обязательно попадет от родителей или бабушки. Упражнение хорошо влияет на все группы мышц и при регулярном повторе уменьшает жировые отложения.
        4. Собери все цветочные горшки, какие есть в доме, и вынеси их на балкон. Дождись, пока под балконом покажется какой-нибудь празднично одетый человек. Согни ноги в коленях, вытяни обе руки вперед и присядь. Возьми цветочный горшок в руки, распрями ноги, встань, замахнись и швырни цветочный горшок с цветком вниз, опять присядь, чтобы тебя не было видно за бордюром балкона. Через несколько секунд встань и посмотри, попал в прохожего или нет. Повторяй упражнение до тех пор, пока не кончатся горшки с цветами или прохожие. Выполняя это упражнение время от времени, скоро убедишься, что складки на животе уменьшаются.

        5. Возьми кусочек мела и выйди на лестничную площадку. Начинай спускаться по лестнице, останавливаясь на каждой ступеньке, для того чтобы написать мелом на стене какую-нибудь гадость. Дойди до самого низа лестницы, поверни назад и иди вверх по лестнице до того места, откуда начал писать на стене. Теперь быстро спускайся по лестнице, любуясь на дело рук своих. Повторять можно до бесконечности или до тех пор, пока не почувствуешь усталость. Упражнение хорошо укрепляет мышцы ног, и если ты будешь повторять его регулярно, вскоре заметишь, что ноги стали намного крепче и стройнее.
        6. Дождись момента, когда в доме никого не будет. Взберись на шкаф и прыгни оттуда таким образом, чтобы на лету схватиться за люстру. Повиснув, раскачайся на ней, а потом спрыгни вниз, стараясь приземлиться на мягкий диван. Если посадка прошла благополучно, упражнение можно повторить. Оно помогает избавиться не только от лишнего веса, но и от боязни высоты.
        Думаю, при желании список упражнений для похудения можно продолжить. Главное, чтобы они не только содержали в себе ту или иную физическую нагрузку, но и не отрывали тебя от твоей основной деятельности.

        Сказка о мальчике Пете и его бабушке-хулиганке

        Жил однажды на свете мальчик Петя. Ничем практически среди своих сверстников он не выделялся, вот только очень уж был застенчивым и дисциплинированным. Из-за своей застенчивости был он еще и худеньким, так как стеснялся попросить добавки за обедом или съесть лишний пирожок у друга на дне рождения.
        И вот однажды узнал Петя, что скоро к ним приедет бабушка. Бабушку Петя видел всего один раз в жизни, но тогда ему было пять месяцев, он лежал в коляске, сосал молочную смесь из бутылочки, и все внимание его было поглощено этой бутылочкой, поэтому бабушку он не запомнил, хотя она приехала специально, чтобы посмотреть на внука. Теперь Петя вырос и очень хотел познакомиться со своей бабушкой.
        Перед приездом бабушки мама весь день пекла пироги и убирала дом, хотя чего там было убирать, пыль в своей комнате Петя вытирал всего три месяца назад. Но все-таки уборка не прошла даром. Мама обнаружила под Петиной кроватью мячик, который он потерял, когда ему было девять лет, воздушного змея, куклу без ноги и сорок две пуговицы от рубашек. Это у Пети такая привычка - пуговицы от рубашек откручивать, когда он в очередной раз стесняется, а потом под кровать прятать. Маме же приходилось пришивать к рубашкам новые пуговицы. И пришивая их, она спрашивала:
        - Ну скажи, горе ты мое, опять подрался?
        Петя смущался, потому что он никогда не дрался, и от смущения откручивал очередную пуговицу.
        Бабушку поехали встречать на вокзал всей семьей: папа с цветами, мама с тортом и Петя с очередной открученной пуговицей в кулаке.
        Поезд подошел к перрону. Мама с папой и Петя волновались, что пропустят бабушку, потому что папа сказал, будто она очень изменилась и ее невозможно узнать. Из поезда на перрон выходило много всяких бабушек, и семья, расталкивая прохожих, кидалась к ним, но почему-то все они оказывались чужими бабушками. Перрон пустел, и все начали расстраиваться, думая, что бабушка так и не приехала.
        В этот момент перед мамой вдруг оказалась серая и очень толстая мышка, которая, видимо, приняла мамину ногу за родную и, пыхтя, попыталась на нее вскарабкаться. Мама бросила в мышку торт, завизжала и, поджав ноги, повисла на папе. Пете стало жалко несчастную мышку, и он решил вытащить ее из торта, но мышка все время отбрыкивалась от него и быстро-быстро вгрызалась в торт.
        Внимание всей семьи было отвлечено происшествием, и потому никто не заметил, как сзади подошла бабушка. Петя обернулся и увидел, что его бабушка - кругленькая, как колобок, с тремя подбородками, пухлыми складочками на животе и ногами, похожими на слоновьи. Петя так оторопел, разглядывая бабушкины ноги, что очнулся только тогда, когда бабушка его обняла, прижала к своему колышущемуся животу и заплакала, повторяя:
        - Боже мой, боже мой! До чего же ребенка довели!
        Его же под костюмом найти невозможно!

        Петя засмущался и попытался открутить пуговицу от бабушкиного платья, но бабушка решительно поставила его на ноги, раскрыла большую сумку, достала из нее два пирога с картошкой и четыре булочки с маком, сунула Пете в руки и приказала есть. Потом она извлекла мышку из торта и сунула в свой карман. Живот у мышки вырос с тех пор, когда Петя видел его в последний раз, и, как ему показалось, у мышки даже хвост потолстел.
        Домой пришлось ехать на трамвае, так как в такси бабушка не поместилась. По дороге сделали три остановки. Два раза бабушка заходила в кондитерскую и один раз в гастроном. Груда бабушкиных покупок все росла, и чтобы удержать их, маме и папе приходилось растопыривать руки и передвигаться мелкими шагами, дабы невзначай что-нибудь не уронить. Петя доел булочки и получил взамен кусок колбасы.
        В трамвае бабушка вела себя странно - исподтишка толкала пассажиров и пару раз выпускала мышку на разведку, а когда какая-то расфуфыренная дама хотела присесть, молниеносно вытащила из пакета пирожное с кремом и подсунула даме под зад. Петя на все это взирал с восторгом и изумлением. Он не знал, что на свете существуют такие классные бабушки.
        С тех пор жизнь у Пети круто изменилась. Бабушка пичкала его едой с утра до вечера и все сокрушалась, что Петя слишком худой и никак не может поправиться. Но при этом бабушка ненавидела готовить, и маме приходилось проводить на кухне дни напролет. Она даже уволилась с работы и все время что-то жарила, парила и пекла. Иногда мама даже ночевать оставалась на кухне, и когда бабушка будила Петю ночью и они пробирались к холодильнику, чтобы заморить червячка, они видели маму, скорчившуюся на маленьком диванчике на кухне и погруженную в сладкий сон. На талии у мамы обычно был повязан фартук, а руки - в муке, так как она до изнеможения стряпала пирожки. Бабушка с Петей наедались досыта, а потом шалили: развешивали на крючках блины, складывали на столе огромную пирамиду из опустошенных тарелок, метали в стену кухонные ножи и вилки, а под конец убирались из кухни, как будто их там и не было, не забыв напоследок всунуть спящей маме в руки последний пирожок.
        Наутро, за завтраком, мама жаловалась папе, что, вероятно, она становится лунатиком и обжорой, ходит во сне и съедает все, что наготовила за день. Пете было жаль маму, он открывал рот, чтобы во всем признаться, но бабушка пихала его под столом ногой, подмигивала, и Петя послушно закрывал рот.
        Бабушка была большой шалуньей, сама же она себя называла «престарелой хулиганкой». Папа решил, что бабушка впала в детство и исправить ее уже нельзя. А Петя думал, что бабушке просто нравилось так жить. Конечно, куда интереснее скакать по лужам, разыгрывать прохожих, поглощать бутерброды и торты, чем вязать носки и присматривать за внуками.
        Бабушка помогала Пете во всем. Она давала советы: как получить пятерку, не занимаясь уроками,  - оказывается, достаточно залепить волосы отличника жевательной резинкой, и пока он освобождается от нее, просто-напросто домашнее задание у него списать; как отомстить чем-то досадившему однокласснику - по ее совету Петя во время урока залез под парту и связал вместе шнурки от ботинок своего недруга, да еще привязал их к стулу. Вот смеху-то было! Бабушка научила его думать о своем животе в первую очередь, и теперь во время большой перемены Петя не стоял смущенно в конце длинной очереди в буфет, а орудуя локтями, пробирался к окошку одним из первых, набирал как можно больше булочек и коржиков и успевал не только поглотить за перемену свои лакомства, но и позаимствовать несколько бутербродов у друзей.
        Через пару недель такой вольной жизни Петю стало не узнать. Родителям пришлось приобрести для него новую одежду, потому что в старую Петя не влезал. И пуговицы под кроватью перестали появляться, ведь стесняться ему теперь было некогда - он проказничал.
        Родителям все это, конечно, не очень нравилось, но из-за бабушки, да еще потому что обладали чувством такта, они терпели. Но вот однажды вечером, после ужина, когда бабушка с Петей закидывали оставшимися пирожками диктора в телевизоре, а бабушкина любимая толстая мышка пыталась вскарабкаться на диван, чтобы и ей что-нибудь от пирожков перепало, папа вдруг поднялся со своего кресла, где он читал газету, выключил телевизор и позвал маму с кухни. Бабушка и Петя громко запротестовали, говоря, что у них еще осталась тарелка недоеденных пирожков и косточки от вишневого компота, но папа не слушал. Он вдруг стал очень бледным, и Петя подумал, что он, наверное, мало ел за ужином. Мама пришла в гостиную в своем любимом фартуке, который за последнее время стал ее фирменной одеждой, и с поварешкой в руке. Папа снял с мамы фартук, положил поварешку на стол и сказал:
        - Мы уходим! Мама больше не будет вам готовить. Она две недели из кухни носа не показывала, а мне надоело находить в туфлях макароны и живую мышь, эти макароны поедающую. Мы с вами разводимся. Теперь закон вышел, что можно с непослушными детьми и с расшалившимися не по возрасту родителями разводиться.
        И мама с папой ушли. Петя с бабушкой остались одни-одинешеньки. Некому было хлопотать на кухне и готовить еду. Ночью бабушка привычно разбудила Петю, и они, похохатывая, отправились на цыпочках на кухню. Но прятаться было не от кого - диванчик пустовал.
        Потянулись безрадостные дни. Дома был полный хаос, еду покупали в магазине, и она была не такая вкусная, как у мамы. Шалить стало неинтересно. Ведь никто не увидит, что ты спрятал галстук, да и искать этот галстук утром некому. Квартира напоминала передачу «Что, где, когда?», потому что было непонятно, что, где валяется и когда все это закончится. Бабушка с Петей даже похудели от огорчения. И решили они родителей вернуть. Пошли к ним в гостиницу, где те временно проживали, и стали уговаривать не разводиться с ними и вернуться домой.
        Мама с папой подумали-подумали и согласились, все-таки какие-никакие, а родной сын и родная мать без присмотра живут, и бросать насовсем их все же жалко. Вот только папа им условие поставил, что они не переедут обратно до тех пор, пока в квартире не будет наведен полный порядок. И это еще не все: еду бабушка с Петей отныне должны готовить себя сами. Петя и бабушка были согласны на все, только бы возвратить домой своих любимых родственников. Мама их пожалела и сказала, что иногда, в порядке исключения, приготовит какой-нибудь пирог или пельмени, если бабушка и Петя будут себя хорошо вести. От восторга Петя с бабушкой взялись за руки, стали прыгать по комнате, а бабушка даже зашвырнула огрызок в картину, висевшую на стене, но тут же покраснела, подняла огрызок и извинилась.

        Пришлось Пете и бабушке бежать домой и вспомнить, как проводить уборку. Петя был еще молод и все, что знал о наведении порядка в квартире, вылетело у него из головы, потому что непрочно там закрепилось. А бабушка по секрету призналась, что у нее уже склероз и о том, как поддерживать чистоту, она забыла уже несколько лет назад.
        Пришлось им вдвоем все вспоминать. Бабушка начала пылесосить, вот только пылесосный шланг подсоединила не к тому отверстию, и пылесос пыль выплевывал. Наконец Петя догадался подсоединить шланг правильно. Он тем временем выгребал мусор из-под шкафов и собирал по дому чайные чашки и тарелки. Мышка ничего не делала, она лазила по мусору и мешала, а потом бабушка засосала ее пылесосом, мышка застряла в трубке, и пылесос захлебнулся. Пришлось Пете все бросить и спасать мышку, но она так плотно застряла, что для этого понадобился весь оставшийся вечер. Назавтра уборку пришлось продолжить. Бабушка хорошо вспомнила весь сложный процесс ведения домашнего хозяйства и даже рассказала Пете, как готовить персиковый торт.
        Квартира стала чистой, торт стоял на столе, а родители все не шли и не шли. Бабушка с Петей огорчились и съели персиковый торт сами. В это время пришли мама и папа. Бабушка и Петя устыдились, что не смогли утерпеть и сами слопали торт. Но мама и папа не огорчились, они принесли с собой пирог с капустой, который съели уже все вместе. На этот раз от радости.
        С тех пор они так и живут. Мама с папой на работу ходят, Петя квартиру в порядок приводит, а бабушка стряпает. И только толстая мышка как была проказницей, так ею и осталась. Вот только худыми наши с тобой знакомые так и не стали. А бабушка на радостях совсем от склероза избавилась, и теперь для готовки ей даже поваренная книга не нужна, и чтобы ее не обидеть, приходится Пете, маме и папе все съедать. И только иногда по вечерам бабушка зовет Петю, и они крадучись выходят на улицу, чтобы пошалить вволю.
        Итак, как ты уже понял, нет ничего плохого ни в том, что ты пухленький, ни в том, что ты худенький. Главное в человеке - его сущность, и если ты настоящий Плохиш, на фигуру тебе, в сущности, наплевать. Люби себя таким, какой ты есть, а за твои дела пусть окружающие тебя оценивают. Ведь ты именно к этому и стремишься, не так ли?

        Глава 7. Влюбленный Плохиш

        Как Плохиш ведет себя с дамами

        Все говорят, что женщины - это слабый пол и нужно защищать и оберегать их. Хотя не такие уж они слабые и беспомощные, если разобраться. Чем мы, например, хуже них? Я думаю, они просто строят из себя этаких недотрог, чтобы все пожалели их, бедненьких. Все это враки! Настоящий Плохиш никогда не должен забывать об этом. Могу открыть небольшой секрет. Свои гадости и мелкие пакости лучше всего проделывать с девчонками.

        Основные правила

        1. Никогда не открывай дверь перед девчонкой. Если видишь, что она идет следом за тобой, постарайся закрыть дверь так, чтобы она прищемила ей длинный любопытный нос или чтобы девчонка долго не могла бы справиться с замком. Эту операцию лучше проводить зимой, когда на улице холодно. Ни за что не вздумай пропускать ее вперед, а если ты это уже сделал (что нежелательно), можно незаметно подставить ей подножку, чтобы она с грохотом упала на пол. При этом следует мерзко захихикать и смело через нее перешагнуть или даже перепрыгнуть.

        2. Если настоящий Плохиш видит, что девчонка собирается сесть на стул, ловким движением руки или ноги нужно постараться быстро убрать этот стул, чтобы девчонка обязательно грохнулась на пол и громко заревела. Если же особа женского пола захочет сесть за стол, вежливо отодвинь перед ней стул и резко задвинь обратно так, чтобы девочка за столом не только пошевелиться, а даже вздохнуть не могла.
        3. Если Плохиш вдруг видит лужу, а рядом с ним идет девочка, нужно обязательно толкнуть ее в лужу, чтобы девочка упала, обрызгав идущих мимо прохожих. Настоящий Плохиш никогда не поможет девочке подняться на ноги. При этом необходимо очень громко смеяться и, привлекая внимание прохожих, тыкать пальцем в жертву.
        4. Настоящий Плохиш никогда не поднимет то, что уронила девчонка. Более того, желательно наступить на упавшую вещь грязным ботинком или зашвырнуть ногой в самый дальний угол. Еще я могу посоветовать положить эту вещь к себе в карман и, насвистывая веселую мелодию, с невозмутимым видом, как будто ничего не случилось, уйти. Но обычно девчонки роняют ничего не стоящие вещи: платок, например. А если она вдруг уронит конфету, смело хватай и беги.
        5. Если Плохиш входит в автобус, то прежде всего он думает о себе, расталкивая пассажиров и наступая им на ноги. Плохиш должен первым подбежать к свободному месту и сесть. Покупать билет необязательно, достаточно притвориться больным или калекой. Все будут с сочувствием смотреть, и даже при приближении пенсионера с палкой тебе ничего не угрожает. Девочкам тоже ни в коем случае не уступай место. Можно показать ей язык или состроить такую гримасу, которую она после вашей случайной встречи еще долгое время будет вспоминать в чудовищных ночных кошмарах.
        6. Выходя из автобуса, настоящий Плохиш никогда не подает руку даме. Но если ты захочешь это сделать, то нужно со всей силой выдернуть девочку из автобуса, чтобы она при этом сбила с ног пару пассажиров, порвала себе платье или вывихнула руку. И обязательно с ехидной ухмылкой поинтересуйся, как она себя чувствует.
        7. Настоящий Плохиш никогда не помогает девочке снять пальто или шубу. А если ты все-таки решил помочь, постарайся оторвать вешалку или пуговицы. А можно, как бы нечаянно, уронить ее пальто на пол и несколько раз на него наступить. Затем как ни в чем не бывало одень его на девочку. Только не отряхивай, пожалуйста, плоды своих нечеловеческих трудов.
        8. Помогая даме одеть пальто, настоящий Плохиш может вывернуть рукава шиворот-навыворот или, замешкавшись в гардеробе, положить в карман живую лягушку, а еще лучше - мышь. А можно на скорую руку зашить степлером капюшон, если эта деталь верхней одежды присутствует и еще не успела серьезно пострадать от твоих рук-кривошипов. Но следует всегда помнить, что настоящий Плохиш никогда не помогает девочке одеваться!
        9. Придя с девочкой в гости, настоящий Плохиш может облить ее соком за столом, подложить в тарелку парочку припасенных для этого случая тараканов или съесть ее кусок торта, при этом нужно громко чавкать и, брызгая слюной во все стороны, говорить ей, какой вкусный был торт. В конце обеда следует громко рыгнуть на всю комнату.
        10. Если настоящий Плохиш решает пойти в театр или кино с девочкой, он должен взять с собой побольше шоколадок, баночек с «Фантой» или «Пепси-колой» и обязательно орешки, чтобы было чем заняться во время представления и, конечно, чтобы мешать окружающим. Предлагать угощение девочке не стоит. Я больше чем уверен, она и не возьмет (хорошие девочки так не поступают, как ты). Не следует забывать и о том, что уважающий себя Плохиш обычно входит в зал в самом разгаре представления. Он пробирается в темноте между рядами, волоча за руку перепуганную девочку, наступает на ноги ни в чем не повинным зрителям и громогласно спрашивает у них, где именно находится его место.
        11. Видя идущую с тяжелыми авоськами женщину, настоящий Плохиш должен кинуть ей под ноги банановую кожуру или арбузную корку. При этом женщина обязательно должна поскользнуться, выронить свои авоськи, чтобы все их содержимое разлетелось по тротуару. Настоящий Плохиш выбирает себе самое вкусное из авоськи, например яблоки или колбасу, и с победным кличем индейца ретируется с места катастрофы.
        12. Если у соседки есть злая собака, настоящий Плохиш никогда не пройдет мимо этого волкодава просто так. Он обязательно кинет в собаку камень или покажет язык. Правда, не следует забывать, что хозяйка может оказаться намного злее своей собаки и «нечаянно» отпустит поводок. Тогда тебе точно не избежать изорванных в клочья брюк и ссадин на руках и ногах.

        13. Увидев двух увлеченно разговаривающих молодых мам, гуляющих в парке со своими чадами, которые мирно посапывают в колясках, настоящий Плохиш незаметно подкрадется к коляскам и поменяет детей. Эффект будет наиболее полным, когда придя домой, обе молодые мамаши обнаружат подмену и на их звериные вопли сбежится весь дом.
        14. Если у настоящего Плохиша есть маленький брат или сестра, он должен обязательно ломать или прятать их игрушки в укромных темных местах. А на ночь нужно рассказывать страшилки и пугать привидениями. Но за такие проделки тебе в скором времени грозит хорошая взбучка от родителей.
        15. Настоящий Плохиш всегда и во всем перечит взрослым и делает им гадости. Можно, например, встать в лужу, а если вдруг кто-то тебя спросит: «Мальчик, зачем ты там стоишь?» - нужно высоко подпрыгнуть и шлепнуть обеими ногами по воде как можно сильнее, чтобы брызги окатили невольного созерцателя с ног до головы. Не забудь громко крикнуть при этом: «А вот зачем!»
        16. Когда настоящий Плохиш идет на день рождения к девочке, он никогда не берет с собой подарок. А если он решает что-то подарить, это обычно бывает или разбитая ваза, или сломанный карандаш, или засушенная змея. Хорошим подарком может стать коробка конфет или шоколадка. Только не забудь свой подарок съесть сам. А обертки раскидай по всей комнате. Чтобы ввести именинницу в состояние тяжелой комы, запихни ее любимого кота в холодильник, чтобы он от испуга съел там все приготовленные ко дню рождения вкусности. Представь, каково будет всеобщее удивление.
        17. Если ты хочешь стать настоящим Плохишом, обязательно следуй такому совету. Увидев на улице бабушку, которая не знает, как перейти дорогу, настоящий Плохиш обязательно предложит свою помощь. Он должен перевести старушку не меньше десяти раз через одну и ту же дорогу и оставить ее в конце концов на том же месте, где он ее встретил.
        18. Если вдруг девочка спросит тебя на улице, как лучше пройти в аптеку, непременно прокричи ей в ухо несколько раз неправильный адрес и отправь ее туда, где аптеки нет в помине, или в вытрезвитель.
        19. Придя в гости к маминой подруге, настоящий Плохиш обязательно вмешивается в разговоры взрослых, а если при этом его сильно отругают, мстит взрослым следующим способом: лепит жвачку на белую скатерть и ставит на нее чашку с горячим чаем. Вот увидишь, отлеплять чашку от своей любимой скатерти мамина подруга будет очень и очень долго.
        20. Если твоя соседка по лестничной клетке любит кошек и собак, то настоящий Плохиш обязательно будет подкидывать ей под дверь дохлых мышей, лягушек, ящериц и тараканов, чтобы ее позлить. При желании можно написать в записке, что это еда для ее любимых животных.
        21. Увидев играющих на улице девочек, можно подойти к ним и отобрать кукол или бросить их в открытое окно на первом этаже, где живет злая соседка тетя Люба. Есть еще один приятный способ довести девчонок. Зимой их можно закидать снежками (только обязательно нужно целиться в глаз или нос), осенью или летом обстрелять рябиной или жеваными бумажками из трубочки или проехать мимо на велосипеде, обрызгав грязью. В общем, способов великое множество, нужно проявить фантазию.
        22. Если вдруг к тебе придет одноклассница, когда ты лежишь дома с ангиной, обязательно покашляй на нее или чихни, чтобы завтра она тоже не могла пойти в школу. Тебе будет приятно сознавать, что ты кого-то заразил.
        23. Представь такую ситуацию. К вам в школу пришла новенькая. Постарайся не ударить в грязь лицом и сразу же сделай ей какую-нибудь гадость. Если девочка носит длинную косу, тебе просто повезло. Привяжи ее косу к спинке стула и на заданный учительницей вопрос громко крикни на весь класс: «А вот новенькая хочет ответить». Или, например, на перемене можно кинуть ей на голову грязную тряпку и сказать: «Тебе у нас понравится, мы очень дружный класс». Твои одноклассницы к таким шуткам давно уже привыкли, а вот для новенькой это будет приятный сюрприз.
        24. Идешь ты по улице, никого не трогаешь. Вдруг откуда ни возьмись на другой стороне дороги Машка-отличница из 7 «Б», вместе с мамой. «Та-ак, попалась голубушка»,  - думаешь ты и направляешься прямо к ним. Подходишь и с мерзенькой такой улыбочкой, отведя глаза в сторону, говоришь: «Ой, здравствуй, Маша! Ты знаешь, сегодня в школе контрольная была по физике у всех седьмых классов… А тем, кого не было, физичка сразу двойки поставила. Представляешь? Слушай, а тебя почему не было? Ты же отличница». Увидев, что Машка не в состоянии что-либо ответить, а ее мама просто побагровела от злости, можешь смело уходить. Ты свою миссию выполнил.
        25. Представь себе, что вы идете с девочкой к кому-нибудь в гости. Она нарядная, с красивой прической. Тебе просто несказанно повезло, если вчера был сильный дождь. Постарайся сделать так, чтобы девочка обязательно шла поближе к дороге. Тогда проезжающий мимо грузовик или автобус обрызгает ее нарядное платье или костюм. Она станет похожа на только что искупавшуюся в грязной луже хрюшку.
        26. И напоследок важный совет. Чтобы действительно стать настоящим Плохишом, старайся всегда, везде и во всем вредить женскому полу. А то слишком уж они о себе возомнили. Почаще груби им, выводи из себя. Вот увидишь, это занятие принесет тебе немало удовольствия.

        Плохиш гуляет с девчонкой

        Был со мной такой случай. Сижу я на скамейке возле дома, а скамейка с одной стороны сломана. Вижу, идет моя соседка из 102-й квартиры. Должен сказать, вреднющая она девчонка. Но и я, соответственно, в долгу не остаюсь. Я ей кричу: «Эй, привет! Иди сюда, я тебе кое-что скажу». Ей интересно стало. Подошла она, а я-то ее на сломанный край скамеечки посадил. Ну конечно, упала она с большущим треском. Упала и лежит, встать не может. Я чуть не умер от смеха. Веселился от души. А она обиделась и ушла. Какой из всего можно сделать вывод? Настоящий Плохиш должен жить по принципу: «Нет в жизни большей радости, чем делать людям гадости». А особенно девчонкам!

        Не знаю - как тебе, но мне эти способы не один раз помогали, и я доставил девчонкам немало неприятных минут и сильно попортил им нервишки. Будь очень осторожен с теми девчонками, у которых есть старшие братья. Они могут собраться вместе и сильно тебя побить. Помни всегда, осторожность превыше всего в нашем деле.
        Так вот, я, конечно, не призываю тебя делать гадости всем девчонкам подряд. Ведь и среди них, бывает, встречаются настоящие Плохишки. И они тоже могут в ответ сделать тебе пакость, которой ты вряд ли обрадуешься.
        А если вдруг ты нарвешься на маму своего лучшего друга или недруга (что еще хуже) и она все расскажет твоим предкам? Согласись, это не очень приятное занятие - выслушивать нотации по поводу своего поведения. А потом родители могут запретить тебе гулять или оставят без сладкого. С одноклассницами же намного проще. Ну подумаешь, набила Ленка шишку на лбу или у Наташи не оказалось в портфеле бутербродов с колбасой, которые ты стащил у нее, а потом поделился с другом. Это несмертельно, переживут.
        Прихожу я недавно в гости к другу Петьке с пятого этажа. Решил я его немножко напугать. Надел на себя маску Кинг-Конга и звоню в дверь. Чтобы он не смог увидеть меня в глазок, я повернулся спиной к двери и делаю вид, что завязываю шнурки. Дверь открывается, я поворачиваюсь с диким воплем и с ужасом замечаю, что дверь открыла Петькина мама - наша училка по математике. Бах!  - и она медленно сползает по стенке на пол. Что тут началось! Прибежали бабушка, папа и сам Петька. Общими усилиями ее привели в чувство. Ох и попало же мне тогда и от моих родителей, и от Петькиных. Так что, решив испугать лучшего друга, подумай о том, что вместо него ты можешь нарваться на родителей. И тогда тебе ни за что не отделаться легким испугом.
        Искусство быть Плохишом - весьма и весьма трудное занятие. Тебе придется постоянно выдумывать новые гадости, чтобы всем насолить. Это не так-то легко. Но постарайся не сворачивать с сего трудного тернистого пути. Запомни одну простую истину: делая больше гадостей окружающим, ты восходишь все выше и выше по ступенькам к вершине, когда тебя могут принять в свою компанию Плохиши с многолетним стажем и люди будут говорить о тебе: «Да, это настоящий Плохиш!» - поверь, лучшей награды, для нас, Плохишей, просто не существует.
        Наверное, не лишним будет напомнить о том, как должен вести себя настоящий Плохиш на улице, когда он гуляет с девочкой.
        Если девочка тебе очень нравится, ты можешь плюнуть на тротуар или высморкаться так, чтобы у всех прохожих лопнули перепонные барабанки (ой, конечно же, барабанные перепонки)… и девочке приятно.
        Ха! Я тут вспомнил случай, который произошел с моим приятелем Борькой. Решил он как-то пригласить свою однолассницу Ленку погулять. А в кармане у него рубль. Идут они мимо киоска, Борька и спрашивает: «„Сникерс“ хочешь? Не хочешь, как хочешь»,  - а Ленка и сказать ничего не успела. Идут дальше. Борька спрашивает: «Лен, жвачку хочешь? Не хочешь, как хочешь». Ленка опять ничего не успела ответить. Разозлилась она и думает: «Ну все, если сейчас он что-нибудь спросит, я как закричу». Проходят они мимо газировки, Борька опять спрашивает: «Газировку хочешь?» «Да-а-а!!!» - кричит Ленка. «Че орешь? Щас попьем».
        Пришли вы, например, в парк аттракционов. И очень твоей спутнице захотелось покататься на каруселях или, скажем, на качелях. Раскатай ее посильнее, чтобы она, вцепившись в перила, истошно вопила на весь парк, как будто индейцы из племени могикан снимают с нее скальп. Из ее криков можно извлечь определенную выгоду. Распугав всех посетителей парка, вы можете, не дожидаясь очереди, покататься на всех каруселях подряд, конечно, если хватит на все удовольствия денег. За все надо платить, даже если ты настоящий Плохиш.
        Если у девочки возникло желание покататься на лодке, существует огромное количество разных штучек, чтобы испортить ей удовольствие. Попробуй, например, выкинуть ее из лодки. Если она умеет плавать - замечательно. А если нет, кричи как можно громче, созывая народ. И тогда какой-нибудь сердобольный дядечка поможет вытащить ее на берег. Будь уверен, что после этого вас будут узнавать на улице и, тыча пальцем, провожать долгим взглядом. Может быть, о вас даже напишут в газете… Хотя это ведь не ты ее спас. Но, я думаю, эту подробность нужно скрыть.
        Катаясь на лодке, можно подъехать близко к берегу и «нечаянно» обрызгать гуляющих близко людей. Но знай, что есть такая поговорка: «За нечаянно бьют отчаянно». Чтобы не стать жертвой этой поговорки, сразу «делай ноги» или, вернее, бери в руки весла и как можно быстрее греби на середину озера.
        А вот еще премиленький способ напакостить. Заранее найди какую-нибудь старую и ржавую консервную банку или старую калошу. Катаясь на лодке с девочкой и мило разговаривая с ней о жизни, постарайся рассмотреть спящего на берегу или в лодке рыбака. Тихо подплыви к нему, аккуратно прицепи на крючок банку или калошу и так же осторожно, чтобы рыбак не проснулся, опусти «улов» в воду. Но если рыбак проснется, то тебе, к сожалению, не удастся вволю над ним посмеяться.
        Парк аттракционов даст тебе великолепный простор для деятельности. Некоторым просто очень нравится кататься на колесе обозрения, осматривая близлежащие окрестности. Поинтересуйся у девочки, боится ли она высоты. Если да, можешь смело покупать билет на этот аттракцион. Если она не боится, это ничего не меняет. Предложу сделать следующее. Дождись, когда бабушка, которая заведует колесом, выйдет, например, в туалет или увлечется чтением любовного романа, незаметно подкрадись и осторожно нажми на кнопку отключения колеса. После сделанной пакости отойди в сторонку, как будто ты ничего не видел. Через минуту опять включи колесо. Но сразу предупреждаю, что данный способ может повлечь серьезную расправу со стороны разъяренных отдыхающих, а может, тебя даже заберут в милицию за хулиганство. Как ты будешь объяснять, что хотел пошутить?
        Да, и обязательно своди свою подругу на «американские горки». По-моему, эти горки - величайшее изобретение человечества. Катай там свою спутницу до тех пор, пока у нее не закружится голова и она жалобно не попросит пощады. Но этот способ хорош, если ты сам не боишься, что потом будешь чувствовать, будто тебя целый день стирали в автоматической стиральной машинке.
        В тот момент, когда вы поймете, что накатались вдоволь, а ты с неподдельной досадой осознаешь, что финансы давным-давно проблеяли свой последний романс, можно найти тихий уголок, сесть на лавочку и отдохнуть. Не будет лишним оставить свой автограф на спинке той же самой скамейки. Пусть потомки знают, что тут в такой-то день ты был вместе с Ирой, Леной или с кем-то еще.
        Это довольно примитивное занятие для настоящего Плохиша - сидеть на лавочке и ничего не делать. Не-е-т, дорогой мой! Настоящий (хоть и уставший) Плохиш никогда не позволит себе так поступить. Если у тебя есть конфеты (у тебя нет, но у твоей подруги обязательно найдутся), их, конечно же, нужно съесть, разбрасывая бумажки. Всю землю вокруг своей и соседних лавочек усыпь цветными фантиками. Не бездельничать же дворнику, в самом деле?
        Можно устроить соревнование по плевкам в длину. Хотя я не совсем уверен, что девочка поддержит твою несуразную идею. Не расстраивайся! Выбери себе какую-нибудь цель и плюй себе на здоровье. Не беда, что вместо намеченной цели ты попадешь в прохожего.

        Как мы с Катькой ходили в кино

        Решил я как-то со своим лучшим другом сходить в кино. Как назло друг уехал в гости к троюродной тетке или сестре, не знаю. Билеты пропадают. Идти не с кем. А фильм классный - ужастик, и я давно хотел посмотреть его. Но сами понимаете, ходить одному в кино не очень приятно - не с кем громко попереживать за главных героев во время сеанса, не с кем поесть мороженое, закапав им сидящих рядом с тобой людей.
        Думал я, думал и решил позвать с собой Катю. Сказать честно, она мне нравилась, хотя слишком уж правильная. Увидит меня в школе и давай пилить: «Почему у тебя рубашка рваная? Зачем вчера сорвал урок биологии?» - и так она меня достала, что сил никаких нет. Вот если бы как-нибудь исправить ее, сделать такой, как я… Ну да ладно. Слишком уж отвлекся.
        Звоню я Кате и говорю: «Слушай, Катюха! Не хочешь со мной в кино сходить? Там фильм такой путевый идет». А она мне: «Да ты что, Иванов, совсем с ума сошел? Завтра же контрольная по алгебре». «Да ладно тебе, я уже и билеты купил». Ради такой девчонки не жалко и билет друга отдать. И вообще, она-то зачем переживает из-за контрольной? Ведь и так все знает лучше всех в классе, уж кому-кому бояться, но не ей. Лично я ни за что не променяю такой фильм на контрольную по алгебре - свою законную двойку получу в любом случае. Да и Катьке хочется пойти в кино, она просто кокетничает. Все они, девчонки, такие. Неужели сразу нельзя согласиться…

        Жду я Катьку возле кинотеатра, через десять минут начало, а ее все нет. Я же не переживу, если мы опоздаем. Наконец, показалась. Мамочка моя!!! Неужели же это Катька? Одета, как фотомодель. Я ее сначала даже не узнал. Потом пригляделся, вроде она. Идет, никого не замечает, мороженое ест, даже не торопится. Как будто не соображает, что я нервничаю. Спрятался за дверь и думаю, как ей отомстить за опоздание. Отвернулась она и ждет, когда же я приду. Осторожно подкравшись, я со всей силы как дал ей по плечу, чтобы не опаздывала. Она даже мороженое уронила от испуга. В ту же минуту я схватил ее за руку и потащил в фойе.
        Быстренько отдаю билеты, поворачиваюсь, чтобы зайти в зал, но тут вижу яркую вывеску: «Буфет». Ну разве можно пройти мимо? Завернули мы в буфет, взяли по стакану сока и по пирожному. Заплатила, конечно же, Катька. У меня денег нет, все за билеты отдал. Сидим, я пью сок, вижу, за соседним столиком тетенька какая-то странно на меня смотрит. Думаю, ну что на меня так уставилась? На мне цветы не растут. Оказалось, я нечаянно уронил Катьке в стакан розочку от пирожного, и она там плавает. Вот почему Катька ничего не ест.
        Прозвенел первый звонок, и тетенька вместе со своей дочкой встали, чтобы идти в зал. И тут я дернул за косу девчонку, а она показала мне в ответ язык. Я поскорее стал допивать свой сок, потому что прозвенел третий звонок. Поперхнувшись пирожным я, кашляя на ходу, ринулся в зрительный зал, опрокидывая стулья. Катька с трудом поспевала за мной.
        Прибежав в зал за секунду до начала фильма, мы с Катькой с трудом протиснулись между рядами и нашли свои места. После такого спринта я долго не мог отдышаться, и мне стало жарко. Достал свой грязный носовой платок и принялся им обмахиваться. Махал платком так усердно, что заехал сидящему рядом мужчине в глаз. Тот начал громко возмущаться. Нам настоятельно рекомендовали успокоиться.
        Перед фильмом показывали мультики, и мне совсем стало весело. Я громко смеялся, но, к сожалению, мой смех тонул в диком реве зрительного зала. Обидно, что начало фильма так и не удалось посмотреть, потому что мы с Катькой сели в темноте не на свои места. Пришлось уступать места двум огромным парням с кулаками, как арбузы. Они подействовали на меня устрашающе, мы поспешно ретировались.
        Заняли, наконец, места в последнем ряду, но я был не в состоянии смотреть фильм, так как нужно было немного успокоиться. Впереди сидел высокий дяденька в шляпе, и ничего за ним не было видно. Я стукнул его ладонью по шляпе и сказал: «Ты че, мужик, из деревни приехал? Не знаешь, что шляпу надо под кресло класть? Ну ты и колхоз!» А дядька как запищит тонким голоском: «Что вы от меня хотите? Я буду жаловаться! Я сейчас милицию позову!» Ха-ха-ха! Милицией напугал, то же мне, деревня! Тут весь зал начал галдеть, я немного успокоился и замолчал. А впереди сидящий мужчина все-таки внял моим гневным словам и снял шляпу.
        Фильм был потрясающий! Вампиры, скелеты, оборотни - я просто «пищал от восторга». Зато Катька сидела с такой миной, словно выпила уксус. «Ничего, сейчас я тебя повеселю»,  - подумал я. И в тот самый момент, когда один препротивнейший скелет должен был вылезти из могилы, я схватил Катьку за руку. Катька от ужаса издала душераздирающий вопль сирены и упала с кресла. Все переполошились, стали кричать, потом поспешили к выходу. Во время бегства толпы я, как истинный предводитель команчей, громко кричал и улюлюкал в кромешной тьме. Народ испугался еще больше. У выхода образовалась настоящая свалка. Народ толпился, кидаясь на запертые двери.
        Наконец, дверь поддалась, и вся испуганная толпа вывалилась на улицу. Мы с Катькой остались одни в зале. «Ура!!!» - подумал я. Теперь нам никто не помешает досмотреть фильм. Но включился свет, и экран погас. Фильм я до конца досмотреть не успел, о чем очень жалею… Но ничего, завтра вместо контрольной по алгебре я обязательно схожу в кино. Боюсь только, как бы опять чего не случилось.
        Наверное, ты уже понял, что школа, улица, двор, в котором ты живешь,  - это огромный простор для деятельности. Здесь ты можешь с успехом использовать мои советы, можешь совершенствовать свои навыки и изобретать что-то новое, чего не знаю даже я, настоящий Плохиш. Удачи тебе, мой друг!

        И такое бывает

        Учится у нас в классе некая Тарелкина. Девчонка как девчонка, «хорошистка», в меру симпатичная, с двумя торчащими в разные стороны косичками. В общем, ничего особенного. Но когда за ее парту пересадили первого разгильдяя в классе, произошло что-то невероятное. Рогаткин был знаменит тем, что слыл непримиримым врагом всех девчонок и в классе, и во всей школе. И совершенно ничто на свете не могло сбить Леху Рогаткина с этого пути.
        Но с того самого момента Леха переменился. И сидеть на уроках он стал потише, и вести себя поскромнее. Короче, все учителя были в шоке и мы тоже.
        А Таня Тарелкина ничего вроде и не делала. Как всегда тихонько сидела на уроках и иногда что-то объясняла Рогаткину шепотом. Но результаты, как говорится, налицо. Впрочем, сам Рогаткин удивлялся не меньше. На переменах он смущенно пожимал плечами в ответ на ехидные вопросики своих дружков.

        Прошло немного времени, и Лехе это соседство стало надоедать. То ли его допекли старые приятели, а может, натура Рогаткина не могла смириться с таким положением и взяла верх. Он заметно повеселел и принялся, как и прежде, досаждать всем и вся. В конце концов, его снова пересадили на заднюю парту, чтобы не мешал Таньке получать свои хорошие отметки. Только, как говорится, свято место пусто не бывает, и вместо Рогаткина к Тарелкиной пересадили меня.
        Она пришла в наш класс только в этом году, и сразу мне понравилась, но я никак не мог решиться даже просто заговорить с ней, а тут вдруг такая удача. «Теперь я обязательно подружусь с Танькой и на правах соседа по парте, может, даже буду провожать ее до дома»,  - думал я.
        Но прошла почти целая неделя, а я по-прежнему не знал, с чего начать разговор. Все заканчивалось тем, что я спрашивал то карандаш, то ластик, то еще чего-нибудь, совершенно мне не нужное. Напрямую предложить проводить ее после уроков домой оказалось непросто. Хотя я совсем не тихоня, это было выше моих сил. А так как это обстоятельство меня не радовало, я решил серьезно над ним подумать. В конце концов, мужчина я или нет!
        Поразмыслив, я понял одну очень важную вещь. Провожая девчонку домой, обычно приходиться нести ее портфель, а он вовсе не такой тяжелый, чтобы она сама не могла его нести. Мальчишки носят его потому, что так принято. Значит надо сделать, чтобы портфель Тарелкиной стал неподъемный. А кого она попросит помочь донести его? Конечно, соседа по парте.
        На следующий день под партой у меня лежали завернутые в полиэтиленовый пакет кирпичи. На перемене, перед последним уроком, я дождался, пока все выйдут из класса, и положил пакет с кирпичами Таньке в портфель.
        С нетерпением дождался окончания занятий. Когда прозвенел звонок, я вышел и стал дожидаться Тарелкину в коридоре, делая вид, что копаюсь в портфеле. Увидев Таньку, которая, согнувшись набок под тяжестью своего портфеля, выходила из класса, я направился вслед за ней к выходу, думая, что скоро она устанет и, не успеем выйти со школьного двора, попросит помочь ей.
        Мы уже подходили к автобусной остановке, а она и не думала обращать на меня никакого внимания. Подошел ее автобус, и моя соседка уехала. А я стоял и думал, что же случилось с моим планом и почему он не сработал.
        Кое-что все-таки изменилось. Со следующего дня Тарелкина перестала со мной разговаривать, а во время уроков на все мои вопросы отвечала: «нет» или «не знаю». Я находился в полной растерянности. Почему она так себя ведет, почему не попросила помочь ей и, наконец, почему, стоя тогда на остановке, смотрела так, словно собиралась наброситься и задушить меня.
        Но отчаиваться не стал и продолжал упорно добиваться поставленной цели. Как-то во время урока физкультуры, пробравшись в раздевалку для девочек, я аккуратненько вбил маленький гвоздик в подошву Танькиных туфель. Я рассчитывал, что гвоздь будет мешать ей ходить, а я, находясь поблизости, сразу приду на помощь.
        Ходить Тарелкиной действительно стало неудобно, она ковыляла так смешно, что все покатывались со смеху. Я и сам еле сдерживался. Она то и дело подпрыгивала, останавливалась, снимала туфлю, пытаясь вытряхнуть то, что ей мешало. В какой-то момент мне стало жалко ее, но отбросив сомнения, после уроков я невозмутимо следовал за ней.
        Кое-как дойдя до остановки, Танька сразу села на скамейку. Я сел рядом и как бы между прочим спросил:
        - Ты подвернула ногу? Ходишь очень странно.
        Резко обернувшись и ничего не ответив, она встала и отошла в сторону. Больше я не пытался заговорить с ней.
        Дни проходили, как обычно. Я не делал никаких попыток покорить Тарелкину. А она вела себя так, будто меня не существует. Я тоже старался не обращать на нее внимания и вел себя, как Рогаткин в последние дни пребывания за этой партой. Вскоре меня, как и его, отсадили куда подальше.
        В начале ноября заметно похолодало, но по-прежнему было сухо. И вот однажды днем пошел дождь. Утром вовсю светило солнце, но потом небо затянуло серыми облаками. Солнце исчезло, стало пасмурно, сыро.
        Выходя из школы, все поняли, что оделись не по погоде. Я не пожалел, что послушал маму и взял с собой куртку. Неторопливо идя на остановку, я заметил Тарелкину, шагавшую впереди. Она вся промокла и, наверное, у нее зуб на зуб не попадал от холода. Можно было, не замечая, пройти мимо, но что-то подтолкнуло меня, и, догнав свою бывшую соседку, я не совсем ловко, чуть было не столкнул ее в лужу, накинул ей на плечи свою куртку, сам не понимая, зачем делаю это.
        От неожиданности она остановилась и посмотрела на меня непонимающим взглядом. Я стоял и, казалось, не замечал моросящего дождя и холодного ветра. От этого взгляда я был готов провалиться сквозь землю. Вдруг Танька едва замето улыбнулась и спросила:
        - Проводишь меня?

        Как добиться внимания понравившейся девчонки

        1. Постричься наголо или выбрить на своей голове ее фамилию.
        И то, и другое неплохо. Только вот если тебе понравится другая, которая прямо-таки ненавидит лысых, а у тебя башка, как глобус, или того хуже - на ней фамилия предыдущей избранницы - что будешь придумывать? Так что лучше брей девушек наголо и пиши свои инициалы на их головах.
        2. «Свистнуть» ключи от папиного автомобиля и проехать мимо нее, обдав грязью.
        Постарайся, чтобы тебя было видно из-за руля.
        3. В школьной столовой «нечаянно» вылить на нее суп или чай.
        Подумай серьезно, потому что после этого она может схватить тебя за волосы и окунуть в манную кашу.
        4. Двинуть портфелем по голове и отвратительно захихикать.
        Если у нее есть старший брат, неплохо бы и тебе заручиться поддержкой своих старших товарищей. Иначе твое отвратительное хихиканье скоро превратится в не менее отвратительное всхлипывание и хныканье.
        5. Регулярно звонить ей по телефону и мерзким голосом спрашивать: «Это баня?»
        Вполне безопасный способ навязаться. Но она должна узнать твой голос или придумай еще какой-нибудь способ засветить себя.
        6. Если у нее есть коса, отрежь ее под корень большими садовыми ножницами, одарив при этом очаровательной змеиной улыбкой, искренне уверяя, что стрижка ей подходит больше.
        Ни в коем случае не отдавай ей эту косу. В итоге не сомневайся, она непременно захочет задушить тебя.
        7. Привлечь ее внимание во время урока и громким шепотом на весь класс сообщить о своих чувствах.
        Можно и так, но если ты не совсем разучился писать, напиши ей письмо. Это гораздо удобней. Можно сопроводить свое послание разными рисунками, вложить какие-нибудь сувениры (которые недавно летали или ползали).
        8. На ее парте вырезать перочинным ножом свое имя, чтобы оно мозолило ей глаза многие и многие дни.
        Время от времени обновляй свое «народное творчество», а если кому-то вздумается поменять в вашем классе обстановку - прибей ее парту здоровенными гвоздями, чтобы унести ее можно было только вместе с полом.

        9. В пакетик с ее завтраком подбросить живого таракана, дохлую мышь, мертвую крысу, свои грязные носки.
        Этим ты несомненно завоюешь ее сердце, и она, совсем забыв о своем завтраке, тотчас же станет ухаживать за тобой. Так что, дожевывая свои носки, ты поймешь, что она - та единственная, кого ты так долго искал!

        Глава 8. Однажды вечером…

        Маленькие вечерние радости

        Вечер - это время, когда семья собирается дома. Родители приходят с работы, ты - из школы, а сестра собирается на свидание. Одним словом, все просто мечтают отдохнуть. Но твой злобный ум коварного гения снова затеял какую-то гадость.
        Начать, пожалуй, стоит с музыкальной разминки. Зайди в свою комнату, забаррикадируй дверь, чтобы никто не смог к тебе ворваться, и включи магнитофон на полную мощность. Не беда, что от басов дрожат стекла, а люстра раскачивается в такт музыке. Не беда, что у папы был трудный день на работе и теперь он хочет почитать в тишине свежую газету. Не беда, что маме, вернувшейся с работы, надо еще убрать в квартире и приготовить всем ужин. Не беда, что за стенкой живут старушки и маленькие дети. Пусть и они приобщаются к прекрасному.
        Для музыкальной разминки лучше использовать музыку потяжелее, что-то типа «Металлики» или «Аэросмита», хотя, в принципе, подойдет все, лишь бы было погромче.
        Чтобы самому не оглохнуть, заткни уши специальными затычками или просто надень наушники.
        После коллективного прослушивания всех имеющихся у тебя кассет доведенные «до ручки» родители легче поддаются «обработке». Когда мама сваливается с головной болью, а отец уже второй час борется с искушением придушить тебя, подойди к ним и ангельским голоском скажи им, как ты их крепко любишь. Конечно же, после этого они оттают и простят тебе твои безобидные шалости.
        И вот, наконец, все сели ужинать. Вспомни о правилах поведения Плохиша за столом и неукоснительно соблюдай их. Есть надо с аппетитом, то есть громко чавкая и похрюкивая от удовольствия, так чтобы все поняли, что ты можешь по достоинству оценить вкус приготовленного блюда. Прихлебывая чай, не забывай погружаться в содержимое чашки по самые ноздри, кряхти и причмокивай, причем обязательно после каждого глотка, иначе не получишь никакого кайфа.
        Кстати, чтобы понять эффективность сделанной тобой гадости, достаточно всего лишь посмотреть на окружающих. Если твоя сестра уже не может прикоснуться к своей тарелке, мама с ужасом взирает на процесс поглощения тобой пищи, забыв про остывающий в ее тарелке ужин, а папа потихоньку багровеет, нервно постукивая вилкой по столу, одним словом, если вокруг все хотят тебя убить (придушить, утопить, отравить, зарезать и тому подобное), значит, постарался ты на славу!
        Не забудь сделать маме «приятное», якобы найдя в своей тарелке ее волос, сообщи об этом всем сидящим за столом. Папа будет приятно удивлен, обнаружив у себя в супе жирную зеленую муху. А испортить аппетит старшей сестре - вообще одно удовольствие! Для этого достаточно завести во время трапезы разговор о тараканах, пауках и червяках, которые ползают, шевелятся и извиваются… Рассказывать надо красочно, с чувством, так, чтобы все ясно представляли то, о чем ты повествуешь.
        Когда приступите к чаепитию, не забудь проявить свои таланты еще разок. Помоги папе выпить чай, стукнув по донышку его чашки в тот момент, когда он поднесет ее ко рту. Только не перестарайся и не бей слишком сильно. Тебе совсем не обязательно выбивать папе передние зубы, достаточно, чтобы он просто пролил на себя горячий напиток. Представляешь, как весело всем станет, когда папа начнет ругаться и орать. Пусть покричит немного - ему полезно.
        Поев, вытри жирные грязные руки о скатерть или занавеску. А потом звучно рыгни и по-идиотски засмейся. В заключение можешь вскочить из-за стола, опрокинув стул, и помчаться к себе в комнату, громко топая босыми «лапами». Но если папа тебя все же догонит и отнесет, взяв за шиворот, к раковине с грязной посудой, не нарывайся на грубость и приступи к мытью. Только мой посуду по-своему. Совсем необязательно отмывать весь жир с тарелок, а вилки и ложки мыть вообще не обязательно. Если они очень грязные, просто оближи их и спрячь в ящик. При этом обязательно ложки положи туда, где лежат ножи, а вилки не грех запихать и в холодильник. С ножами тоже поступи по-особому - воткни их в разделочную доску, которую повесь на стенку. А если родителям это не понравится, скажи, что они сами виноваты - нечего эксплуатировать ребенка!
        Чтобы окончательно испортить вечер своим домашним, заляг в зале на диван и включи видик. Поставь кассету с любимыми мультиками и не пускай в комнату ни-ко-го! Пусть на кухне смотрят свои противные фильмы! А если кто-то неблагоразумно попытается выключить видик или выдворить тебя из зала, начинай дико вопить, колотиться в истерике, биться головой об пол и стенки. Тогда они испугаются за твой якобы пошатнувшийся рассудок и оставят тебя в покое. Но как только отец возьмет ремень, лучше слинять по-тихому в свою комнату. Бороться с ним бесполезно. Силы неравны. Он тебя одной левой!
        Если окажется, что тебя просто заперли в комнате, не останавливайся, а используй это время с пользой.
        Чтобы удивить и «порадовать» всех, кто войдет в твою комнату спустя какое-то время, можно заняться настенной живописью. Для художественного творчества используй все: фломастеры, карандаши, ручки, маркеры, разнообразные краски. Рисовать можно абсолютно все и во всех местах, где сможешь достать. Чтобы дотянуться повыше, встань на стул.
        Если тебя не прельщает настенная живопись, займись живописью нательной. Для этой цели лучше всего использовать специальный маркер, которым рисуют по стеклу. Он долго не смоется водой. И маме придется хорошо попотеть, прежде чем выпустить тебя из дома. Рисовать и писать можно также и на всех частях тела. Особенно там, где хорошо будет видно. Лицо не является исключением. На лбу нарисуй «свежий шрам», на щеках - щетину. А еще можно закрасить черным фломастером один передний зуб. Получится такая смачная «дырка». Можно будет потом сказать маме, что папа выбил тебе зуб за то, что ты попытался поменять лампочку в коридоре без его ведома. Как будет весело, когда ему достанется от мамы за жестокое обращение с ребенком.
        Кроме того, нарисуй себе татуировки. Это легко делается обычной шариковой ручкой, желательно черной. Вот теперь ты выглядишь просто отпадно!
        После этого, если тебя до сих пор не выпустили «на волю», достань изо всех углов разноцветные жеваные жвачки и налепи их на ковер, на стены, на пол. Можно соорудить из них картину. Что-нибудь в духе Шишкина или Айвазовского.
        Если и теперь тебя не выпустили из комнаты, устрой прямо там снегопад из мелких клочков бумаги. Наверняка в твоей комнате найдутся старые газеты, черновики, бумага для рисования. Вот из этого всего и сделай «снежинки». Можно нарезать бумагу ножницами, а можно и просто нарвать ее.
        Если в твоей комнате есть комнатные растения, устрой небольшой садик прямо на полу под дверью. Содержимое цветочных горшков осторожно высыпь под запертую дверь и воткни живые (пока еще) цветы. Затем, если есть вода, полей цветы, чтобы они «прижились» на новом месте.
        Тебе повезло, если отопительный сезон уже начался и батареи в комнате горячие. Их можно украсить пластилином. Знаешь, как хорошо плавится пластилин на горячей батарее! А потом его трудно смыть, особенно если замечают его уже после того, как отопление отключат, а пластилин до того как следует растечется по батарее.
        Как, тебя все еще не выпустили из заточения? Тогда быстрее беги на балкон и устрой экзекуцию над соседями. Дождись, когда кто-нибудь из жителей нижних этажей выйдет на балкон, и кинь в него камешком или чем-нибудь в этом роде, только не кидай большие и тяжелые предметы, а то еще убьешь ни в чем неповинного соседа. Когда твоя жертва поднимет голову, чтобы посмотреть на покушавшегося, можешь быстро плюнуть ему в лицо и спрятаться в комнате. Правда, весело?
        А когда твое терпение иссякнет, непременно накажи всех за свое заключение. Для исполнения этого плана тебе потребуется с десяток кнопок и прозрачный скотч. Аккуратно разложи кнопки у порога остриями вверх и закрепи их скотчем, но так, чтобы острия торчали. И когда домашние захотят тебя выпустить и зайдут в комнату, их тапочки намертво пристанут к полу. Здорово, правда? Только ты сам не забудь про них, а то еще наступишь голой ногой! Ведь ты принципиально не носишь тапочек!
        Когда тебя, наконец, выпустят из заточения, а прилипнувшая к полу мама будет недоуменно осматривать разгромленную комнату, постарайся быстренько прошмыгнуть мимо нее, а потом и мимо направляющегося в твою комнату папы. Постарайся убежать раньше, чем папа достигнет конечной цели своего пути и увидит прилипшую маму и то, что осталось от комнаты сына. В противном случае несколько дней ты бегать вообще не сможешь.
        Куда бежать? Конечно, на улицу, к давно ждущим тебя дружкам, таким же Плохишам, как и ты.
        Ну вот, ты наконец на улице, а значит, в безопасности - на улицу родители вряд ли за тобой погонятся, а если и предпримут подобную попытку, ты наверняка легко от них спрячешься в ближайшей подворотне, на дереве, в подвале или еще где-нибудь, благо, что такие места тобой уже изучены.
        После того как ты убедишься, что за тобой нет погони, можешь смело вступать в привычные игры со своими приятелями. Во что обычно играют Плохиши? Существует очень много способов развлечь себя вечером на улице, тем более что у тебя есть сообщники, готовые сделать все что угодно, лишь бы было весело.
        Могу предложить следующую веселую забаву от старухи Шапокляк. Помнишь эту милую старушку, которая очень любила делать различные пакости? Правда, она была «классной»? Вот бы тебе иметь бабушку - сколько всего интересного и полезного она бы тебе рассказала, а как бы вы могли повеселиться вместе! Но старуха Шапокляк единственная и неповторимая, так что о такой бабушке можешь только мечтать и дивиться ее изобретательности и вредности.
        Забава (почти безобидная) была придумана старухой Шапокляк от скуки, но зато как весело ей становилось, когда она ее претворяла в жизнь. И ты со своими друзьями можешь так повеселиться, если другие забавы и игры вам уже надоели, а новые пакости вы еще не успели придумать. Для начала найдите такое укрытие, из которого вам было бы все видно, а вас не мог увидеть никто. Затем возьмите бумажник или кошелек и привяжите к нему длинную веревочку. Вот и все приготовления. Теперь нужно засесть в укрытии и дождаться прохожего, который и будет объектом вашей пакости. Когда прохожий появится на горизонте, выкидывайте кошелек на тротуар и держите его за веревочку. Прохожий заметит столь приятную и легкую добычу, наклонится за кошельком, а тот от него начнет убегать, так как вы будете тянуть его за ниточку. Представляете, каково будет удивление и недоумение прохожего?! Пакость, конечно, немного детская и примитивная, но зато веселая. Развлекаться таким образом можно сколько захотите, пока не надоест или пока не поймают.
        Можно «оживить» вечер, например, сбиванием мусорок. Из этой забавы можно устроить целое соревнование. Сбить мусорку с одного удара довольно сложно, вот и посоревнуйтесь, кто с какого удара свалит «госпожу Помойку». Бить по мусоркам, конечно, нужно ногами. И не успокаивайтесь, пока не собьете все мусорки в округе. А как здорово рассыпается мусор, когда бак падает! Когда вы устанете лупить ногами по тяжелым мусоркам, займитесь поджиганием мусора, который из них вывалился. Устройте костры по всей округе. Ничего страшного, если горящий мусор будет не очень хорошо пахнуть. Пусть жители привыкают, тем более что человек может привыкнуть ко всему.
        А сколько всего интересного можно сделать около костра. Печь картошку или хлеб на веточках я тебе не предлагаю. Во-первых, костер из мусора для этого все-таки не очень подходит. Во-вторых, этому Плохишей учить не нужно - такие вещи должен уметь делать каждый, тем более что ничего сложного в этом нет. Лучше я расскажу тебе о более достойных занятиях около костра. Возьми какой-нибудь прутик или палочку и прицепи к одному концу целлофановый пакет. Затем подожги целлофан. Он будет не гореть, а плавиться, красиво капая на землю. Можно бегать с этой палочкой по округе и, пока целлофан плавится, пугать девчонок.
        Очень хорошо горит автомобильная покрышка. Она даже не столько горит, сколько дымит. Попробуйте ее поджечь и сполна насладитесь огромным количеством черного вонючего дыма, который заполнит всю округу. Только не переусердствуйте, а то жители окрестных домов могут испугаться и вызвать пожарных. Вам это не нужно! Хотя убегать от пожарников, которые приедут тушить пожар, а вместо этого обнаружат толпу пацанов, поджигающих автомобильную покрышку, тоже весело.
        Могу предложить устроить оригинальное развлечение. После такой проделки ты наверняка заработаешь уважение своих друзей. Для совершения этой пакости тебе потребуется карбид. Если ты его достанешь, можешь считать, что главную часть работы уже выполнил.
        Насыпь немного карбида в консервную баночку или банку из-под кофе. Затем отыщи где-нибудь старое ведро, лучше ржавое, или старую кастрюлю. В ведре или кастрюле сбоку сделай небольшую дырочку. Потом выйди на улицу, собери друзей и устрой представление. Для этого баночку с карбидом нужно немного прикопать, налить туда небольшое количество воды и накрыть всю конструкцию ведром или кастрюлей. Таким образом внутри посудины будет выделяться горючий газ. Теперь тебе нужно только поднести к отверстию в ведре или кастрюле длинную палку с зажженным концом. Будь осторожен и не подходи близко к посудине, а поджигай обязательно с большого расстояния. И друзьям скажи, чтобы отошли подальше, а то пострадают и не смогут насладиться твоим творением.
        Как только ты поднесешь горящую палку к отверстию, ведро взлетит вверх. Правда, здорово? И еще одно предупреждение - если хочешь, чтобы твоя шутка никак на тебе не отразилась, а также не затронула твоих друзей, советую вам при взлете ведра отбежать от места его старта еще дальше.
        А когда вам надоест забава с кошельком, мусорками, кострами и карбидом, заполните оставшийся вечер пакостями покрупнее и посерьезнее. Например, если на дворе лето, можно залезть в чей-нибудь сад за яблоками. Ничего страшного, если яблоки еще не поспели - можно насладиться и зелеными. Что может быть вкуснее чужих яблок, пусть и кислых!
        Лезть за яблоками нужно обязательно всем вместе - так можно больше унести, да и убегать веселее скопом. Только не забудьте оставить одного человека «на шухере». Пусть следит за тем, чтобы никто не зашел во двор и не вышли законные хозяева сада. Завидев надвигающуюся опасность, часовой должен или свистнуть, или подать условный сигнал, который обговаривается заранее. На роль часового выберите самого слабого и не пользующегося уважением члена вашей компании. Если он проворонит опасность и не успеет вас предупредить или предупредит, но от возмездия вам все равно не удастся скрыться, все тумаки, гнев и злость можно выместить именно на нем. Часовой всегда виноват.
        Если вы удачно преодолели забор и залезли на яблони, начинайте как можно быстрее рвать яблоки и набивать ими свои майки или рубашки. Чтобы можно было унести как можно больше яблок, заправьте майки или рубашки в штаны (даже если вы все просто ненавидите заправленную одежду и носите все навыпуск). В таком наряде можно смело кидать ворованные яблоки за пазуху и не бояться, что они вывалятся. Когда ваша рубашка оттопырится до такого состояния, что будет напоминать живот директора школы или вашего очень толстого соседа, можно прекратить делать запасы и сматываться. Но сматываться нужно всем вместе, толпой и с самыми дикими криками, свистом и воплями, на которые вы способны,  - пусть хозяева знают, что проворонили свой урожай и не видать им яблочных пирогов, как своих ушей.
        Если при побеге кто-нибудь из вашей команды застрянет на яблоне или не сможет преодолеть препятствие в виде забора, плюньте на него и ни в коем случае не ждите - он сам виноват, нужно быть проворнее. Из-за одного неудачника не должны страдать все, поэтому продолжайте быстро сваливать, не обращая внимания на жалобные и отчаянные крики сообщника. Что ему сделали хозяева, когда поймали с поличным, узнаете на следующий день - будет повод для долгого и громкого смеха.
        Наевшись ворованных яблок «до отвала», не огорчайтесь, если у вас заболит живот оттого, что яблоки были зелеными. Мыть плоды перед едой тоже необязательно - Плохишам никогда не повредит дополнительная грязь. И ни при каких обстоятельствах не оставляйте и не выкидывайте яблоки, которые уже не можете съесть. Наберитесь мужества, сосредоточьтесь на достижении поставленной цели и невероятным усилием воли заставьте себя доесть все до конца, даже если яблоки будут настойчиво рваться обратно. Что же, вы зря старались? Усилия не должны пропасть даром! Пусть вам же будет хуже, но яблок не оставляйте.
        После сытного яблочного ужина можно продолжить вечерние забавы. И пусть ни боль в животе, ни тошнота от зеленых яблок не испортят тебе вечер. Чем занятся на сытый желудок? Как придумать развлечение, не требующее быстрых движений? Поверь, осталось еще немало достойных занятий.
        К примеру, можно развлечься, пока перевариваются съеденные яблоки, игрой-кричалкой. Суть игры - в том, кто громче крикнет. Кричать следует по очереди, не стесняясь разбудить рано ложащихся спать соседей. Крики надо издавать самые разные - главное, чтобы было громко. Можно подражать своим криком Тарзану, можно молодому поросенку, которого режут, можно издать боевой клич индейца. Твоя задача в том, чтобы крикнуть громче остальных и выиграть. Недовольных шумом соседей слушать совсем не обязательно, лучше просто заглушить их возмущенные возгласы своим криком. Играть в эту игру можно до тех пор, пока не охрипните. Потом кричать будет сложновато. Вот именно тогда и приступите к другой, очень похожей на предыдущую, игре под названием «и смех, и грех».
        Эта игра заключается в том, что играющие должны по очереди издавать самый идиотский смех, который только могут изобразить. Тот, кто «переплюнет» остальных по идиотизму и громкости своего смеха, считается победителем. А как весело соседям, которые после диких криков будут в течение нескольких часов слушать абсолютно нечеловеческий смех. Скорее всего, они подумают, что вы над ними издеваетесь, и постараются выбежать на улицу, чтобы лично прогнать смешливую компанию.
        Не уходите с места игры и не прекращайте соревнование до тех пор, пока кто-нибудь из соседей (или все соседи вместе) не выйдет из дома и не подойдет к вам хотя бы на расстояние одного метра. Вот тогда и наступит самое подходящее время, чтобы кинуться врассыпную. Убегать нужно очень быстро, так как среди соседей может найтись какой-нибудь спортсмен или просто более сильный и быстрый человек, чем вы. Что тебе будет, если не успеешь убежать, узнаешь, когда тебя догонят.
        Те, кто успеет убежать, должны считать, что им крупно повезло. Но на этом вечер не заканчивается. Не торопитесь уходить домой, даже если уже довольно поздно, а вам завтра рано вставать в школу. Школу ради такого вечера можно и проспать, ведь ваша компания только начала веселиться.
        Во время вечерней прогулки не забывайте о девчонках. Если около подъезда или в парке на лавочке уже собралась компания девчонок, что-то оживленно обсуждающих и смеющихся, можете немного подпортить им настроение. Для этого захвати из дома средство от комаров, которое, как всем известно, обычно имеет неприятный запах и горький вкус. Только не советую тебе пробовать его на язык, чтобы проверить достоверность моих слов.
        Пусть каждый член вашей мужской компании намажет лицо этим средством. Помимо того, что это спасет вас от укусов комаров, еще и поможет напакостить девчонкам. А что может быть приятнее, чем разозлить целую компанию девочек.
        После этого пусть кто-нибудь из вас подбежит к толпе девчонок и выхватит у них сумки, сколько сможет. Затем размеренным шагом подойдите всей командой к девчонкам, но сумки ни в коем случае не отдавайте. Поставьте следующее условие: сумки вернутся к хозяйкам в том случае, если каждая из девочек поцелует одного из мальчишек в щеку. После долгих раздумий и недовольных вздохов девочки, скорее всего, согласятся, ведь сумки вернуть надо.
        Как только вы распределитесь по парам, решив, кто кого будет целовать, постарайтесь, чтобы девчонки целовали вас одновременно, тогда результат будет особенно смешным. Итак, девочки, как по команде, целуют вас и начинают отплевываться, ругаться и морщиться. Думаете, приятно попробовать на вкус средство от комаров! Зато как весело вам будет смотреть на ошарашенных и не понимающих, в чем же дело, девчонок, у которых самым заветным желанием в данный момент наверняка будет прополоскать рот или заесть чем-нибудь это горькое и вонючее средство.
        На этом издевательства над девчонками, конечно, не заканчиваются. Им не удастся так просто отделаться от команды Плохишей, которые весь вечер только и думают о том, как бы повеселиться.
        Следующее развлечение более интересное и смешное, нежели почти невинная шутка со средством от комаров и поцелуями. А заключается это развлечение в следующем: возьмите нитку и привяжите к ней простой рыболовный крючок. После этого следует самая сложная часть подготовки к развлечению, но, поверь, результат стоит того, чтобы попотеть. А сделать тебе придется вот что: незаметно прицепи крючок сзади к юбке одной из девчонок. Лучше, если эта девочка будет не в узкой юбке. Затем так же незаметно перекинь нитку, которая привязана к крючку, через плечо своей жертвы. Теперь можешь спокойно отойти в сторонку и дать действовать своим друзьям.
        Пусть кто-нибудь укажет девочке на нитку, которую она непременно захочет снять. Естественно, что девочка потянет нитку вниз, а в это время сзади юбка начнет подниматься вверх. Чем ниже жертва будет тянуть нитку, тем выше будет подниматься ее юбка. Конечно, вся компания должна во время развлечения стоять за спиной девчонки. Представляешь, сколько смеха вызовет подобное зрелище. И не думай о том, что девочка может просто расплакаться и убежать, а потом захочет отомстить тебе. Нечего жалеть этих плакс! И уж тем более нельзя их бояться!
        Как еще можно довести девчонок до истерики? Ты знаешь, что девчонки поднимают панику по любому поводу. Можешь, например, устроить раздачу бумажных чудо-салфеток. Что такого необычного должно быть в этих салфетках? Почти ничего, ты их лишь немного смажешь суперклеем с одной стороны. После того как ты подготовишь салфетки, раздай их всем членам твоей команды - таким образом вы «подцепите на крючок» больше девчонок.
        Вы должны подойти к ним и предложить им попробовать лечебную салфетку. Скажите, что эти салфетки вам привез дядя из Франции, а используют их для очищения кожи, после чего лицо становится необычайно нежным и гладким. Применять салфетки очень просто, нужно лишь протереть одной их стороной лицо.
        Когда девчонки поверят в ваши речи, возьмут салфетки и приложат их указанной стороной к лицу, вот тогда и посмеетесь. Салфетки прилипнут намертво к щекам девчонок, а выражение их лиц наверняка будет переходить от недоуменного к просто свирепому. После такой шутки лучше быстро убежать подальше от места преступления, так как разозленные девчонки способны на многое.
        Можно придумать еще множество шуток, но я хочу, чтобы ты и твои друзья проявили свою фантазию и придумали дальнейшие пакости для девчонок самостоятельно. Вы должны развивать и совершенствовать свое искусство. А пока вы будете думать над дальнейшими подлостями для девчонок, займитесь чем-нибудь полезным. Например, развеселите себя очередной игрой, ведь можно и думать, и играть одновременно - одно другому не мешает.
        Следующей вашей забавой может стать очень интересная игра, которая заключается в бомбардировке проезжающих машин. К этой игре нужно заранее подготовиться, то есть запастись снарядами. Наверняка каждый из вас знает такое место, где можно набрать много камней: стройку, кучу щебня, ремонтируемую дорогу. Туда вы и должны отправиться для подготовки к игре.
        Прибыв на место, наберите как можно больше камней - столько, сколько сможете унести. Камни лучше выбирать не очень большие, так как кидать их, конечно, весело, но можно так изуродовать машину, что потом никто вас не спасет от неминуемого наказания. Но вы-то ведь умные и предусмотрительные Плохиши, поэтому наберите камней средних размеров, но много. Теперь вы вооружены и можете приступать к военным действиям.
        Перед тем как открывать огонь, выберите место боя. Для этого лучше всего подойдет проезжая дорога или шоссе, по краям которого растет кустарник или деревья. Рассредоточьтесь по кустам или спрячьтесь каждый за свое дерево и ждите. Когда мимо будет проезжать какая-нибудь «крутая» машина (чем круче, тем лучше), высовывайтесь из-за деревьев и кидайте снаряд ей в колеса. Каждое попадание в цель считается выигрышем и сопровождается громкими одобрительными возгласами. Если же кто-нибудь из водителей вас заметит и выйдет из машины в надежде свести с вами счеты в личном поединке, не паникуйте, а постарайтесь как можно быстрее перебирать ногами, двигаясь в противоположную от него сторону. Надеюсь, что Плохиши окажутся быстрее разгневанного водителя, в противном случае пострадают не меньше, чем обстрелянные машины.
        Если на дворе царствует зимушка-зима, эту забаву можно проводить, используя вместо камней снежки. Получится даже веселее, так как снежками можно целиться не только в колеса, но и в любую другую часть машины. Например, забавно попасть снежком в лобовое стекло проезжающего авто. Это очень понравится водителю, который, будьте уверены, захочет обязательно отблагодарить вас за столь смешную шутку, если, конечно, будет в состоянии выйти из машины, которую может занести в кювет в результате легкого шока водителя.
        Зимние вечерние шутки не ограничиваются лишь бомбардировкой снежками проезжающих машин. Можно сделать еще много снежных или ледяных пакостей, которые развеселят вашу компанию. Например, можно научить кошку или собаку катанию с ледяной горки. Отловите несколько кошек или собак, затащите их на ледяную горку и, посадив на лист фанеры или санки, спустите вниз. Можно спускать с горки по нескольку животных одновременно, можно в порядке очереди. В любом случае, будет смешно смотреть на то, как испуганные звери мчатся по льду вниз, при этом забавно мяукая или лая, периодически кувыркаясь через головы. Чтобы наслаждаться этим цирковым представлением как можно дольше, нужно, чтобы один человек спускал животное с горы, а другой ловил его внизу, не давая вашему циркачу убежать от дальнейшего катания.
        Чем славится зима? Конечно, снегом! Так используй это для совершения вечерних пакостей. Подговори своих друзей сделать небольшую снежную ловушку, в которую можно заманить как и конкретного человека, так и просто обрушить ее на первого встречного прохожего. Ловушка на самом деле почти безобидная, но эффект неожиданности всегда срабатывает Плохишам на руку.
        Найдите огромное дерево, которое больше, чем другие, занесено снегом. Чем больше снежная шапка, тем лучше. Теперь вам нужно спрятаться за этим деревом, выбрать веточки, за которые можно потянуть, и погрузиться в ожидание жертвы. Когда же жертва, наконец, появится, подождите того момента, когда она будет проходить точно под склонившимися от снега ветками. Вот теперь настало время действовать. Резко, со всей силы дерните все вместе за ветки дерева. Ура! Шутка удалась! На жертву обрушилась неожиданная снежная лавина! Правда, весело наблюдать за реакцией потерпевшего? А ведь шутку можно повторить, найдя другое дерево и дождавшись другую жертву.
        А вот следующую пакость можно совершать в любое время года, но только вечером, так как именно вечером можно застать дома наибольшее количество людей. Чем больше народу вы застанете дома, тем веселее пройдет вечер.
        Шутка заключается в следующем. Проходя мимо многоэтажного дома, постучите в окно на первом этаже, где горит свет, и бегите. Только стучать нужно громко, так, чтобы у жильцов непременно возникло желание посмотреть, кто же к ним «ломится». Когда, выглянув в окошко, обитатель никого не увидит и пойдет заниматься своими делами, повторите процедуру и опять убегите. Сделайте так несколько раз - это обязательно достанет обитателей выбранной квартиры. Затем можно повторить шутку, постучав уже в другое окошко. Самым лучшим вариантом будет, если объект шутки не выдержит издевательства и выбежит на улицу посмотреть, кто же ему стучит.
        А если соберетесь всей компанией навестить знакомого, который в этот вечер справляет свой день рождения, то советую вам скинуться и купить ему в подарок торт. Только перед тем как дарить подарок имениннику, слижите с торта весь крем. Когда виновник торжества раскроет коробку с тортом и поднимет на вас глаза, в которых отчетливо будет светиться знак вопроса, скажите, что крем на самом деле был невкусным и розочки были некрасивыми, поэтому вы и убрали все это, чтобы не портить другу праздник.
        Если вы соберетесь все вместе и всерьез задумаетесь, как еще можно разнообразить скучный вечер, то, уверен, вы придумаете немало способов развеселить себя. Нестрашно, что от ваших игр страдает вся округа. Не бойтесь также и того, что кто-нибудь из слабонервных соседей решит обратиться в милицию за помощью. Не пугайтесь грозных дядек, которые захотят проучить вас за те шутки, которые вы на них испробуете. Плохиши должны быть бесстрашны и изворотливы, иначе они перестанут быть настоящими Плохишами. Совершайте свои пакости смело и без зазрений совести - только тогда вы сможете по-настоящему ими насладиться. И не забывайте о вербовке сторонников. Задача Плохишей - посвятить как можно больше народа в свой орден. Старайтесь всеми силами наставить на путь истинный тех знакомых, в которых где-то глубоко, по вашему мнению, сидит Плохиш, который только и ждет того, чтобы его выпустили на волю.
        Только не увлекайся общением со своими сторонниками. Ты можешь играть с ними, делать совместные пакости, веселиться вместе со всеми, но ты не должен ни в коем случае заводить друзей или серьезно относиться к своей компании. Вспомни заповедь Плохиша, которая говорит о том, что друзья тебе не нужны, и веди себя в компании по принципу «каждый сам за себя». Вот тогда ты будешь настоящим Плохишом и сможешь стать даже предводителем вашей шайки. Что может быть приятнее чувства превосходства над своими сверстниками? А как тебя будут бояться малявки! Вот только учителя и родители наверняка не оценят твоей власти. Но этими мелочами можно и пренебречь. Взрослые вообще не стоят того, чтобы обращать на них внимание, тем более не стоит их слушать и принимать близко к сердцу их упреки. Руководствуйся только своими желаниями и старайся, чтобы никто не мог помешать их осуществлению.

        Не делай сегодня то, что можно сделать завтра

        Например, не стоит с вечера собираться в школу. Зачем ты будешь складывать учебники и тетрадки заранее, когда можно поступить по принципу: «Как на охоту ехать, так собак кормить». Особенно это касается грязной обуви. Запомни раз и навсегда: никогда не мой обувь, тем более с вечера! Пусть так живет! От грязи еще никто не умирал. Ничего, что со временем ботинки засохнут и скрючатся. Потом размягчишь их кремом для обуви. Замажешь так, чтобы засохшую грязь и видно не было.
        Никогда не делай уроки вечером, не напрягай свой молодой организм! Даже если ты учишься в первую смену. Все можно завтра «скатать» у соседа по парте. Или в очередной раз «отбрехаться».
        Не стоит также гладить вечером брюки или рубашку. Утром наденешь мятые - и вперед! Ты и так красив. А на настойчивые мамины замечания, что ты выглядишь, как дитя подземелья, можешь ответить известной народной мудростью, но немного переделанной: «Не одежда красит человека». Пусть мама долго восхищается твоим умом и сообразительностью, а заодно и отстанет от тебя со своими дурацкими упреками.
        Помни, вечером никогда не надо думать о том, что будет завтра. Тебе должно быть абсолютно все равно, что ты получишь в школе за невыученный урок. Не думай и о том, что тебе сделают завтра те, кому ты сегодня напакостил. Постарайся забыть, во сколько тебе нужно вставать. Зачем об этом думать сегодня, если можно подумать об этом завтра. Ничего страшного, если ты проспишь школу - пусть привыкают к твоим опозданиям. Проспав первый урок, не думай о том, что тебе за это будет. Волноваться по этому поводу будешь, когда придет время придумывать причину, по которой опоздал.
        Старайся вечером не загружать себя никакими серьезными мыслями. До завтрашнего дня еще целая ночь, а за ночь может произойти все что угодно, например школа может взорваться. Представляешь, как обидно будет тем, кто весь вечер готовился к предстоящей контрольной, а ее не будет. Зато как легко и радостно будет тебе.
        Всеми путями старайся не перегружать себя за день, и тем более ничего нельзя делать вечером, только гулять, отдыхать и пакостить. Старайся отвертеться от любых дел, вдруг завтра уже не надо будет делать их вообще.
        Если, например, тебя попросит мама помочь ей, не отказывайся, не серди ее. Просто скажи: «Давай я сделаю это завтра, ладно?» И не думай, что я спятил. Ведь пообещать - не значит сделать. Ты можешь обещать ей каждый день! Это по-умному называется «кормить завтраками». Видишь, как чудненько я все придумал! И с родителями не ссоришься, и ничего не делаешь!
        Единственное на все времена исключение из этого правила - гадости. Их никак нельзя оставлять до завтра, если можно сделать сегодня, даже сейчас.

        Когда будешь укладываться спать, не забудь про маленькие шалости! Подложи на сон грядущий сестре жабу под одеяло, порадуй перед сном себя, любимого, ее криками и угрозами уничтожить тебя. Но это у нее не выйдет! Родители дома, и они защитят тебя, младшенького, от агрессии разъяренной сестры, спасут тебя от возмездия. Но думаю, что если бы они знали, что ты им приготовил, убили бы сами. А ты приготовь им вот что: дома жарко, а в жаре спать плохо. Поэтому вылей на родительскую постель семилитровое ведерко воды, и когда она хорошо впитается, застели покрывалом, чтобы они не обнаружили «приятный» сюрприз раньше времени. А то ведь не оценят твоей заботы о них.
        Не забудь закрыть на ночь кошку в ванной. Пусть орет и царапает стены сколько хочет. Кому это не нравится, пусть сам вылазит из-под теплого одеяла и освобождает заключенную. А когда спросят, кто же запихал в ванную бедное животное, ни за что не признавайся, что это сделал ты. Лучше свали все на старшую сестру, скажи, что своими ушами слышал, как она угрожала кошке заточением. Не забудь предупредить родителей, что сестра у тебя на самом деле очень хитрая и будет непременно отказываться от своего поступка. Тогда родители наверняка устроят твоей сестре допрос с пристрастием. А что может быть приятнее, чем подставить сестру? Ничто так не услаждает слух, как ругань родителей в адрес сестры, особенно приятно осознавать то, что на ее месте должен был быть ты. Пусть отдувается за тебя.
        Да, и не забудь, пока мама и папа разбираются с сестрой, завести их будильник. Хоть мама наверняка уже сделала это, поставив будильник на семь утра, внеси свое веское слово в процесс утреннего пробуждения. Переставь будильник примерно на четыре утра или, если ты очень любишь маму с папой, на половину пятого. Как же обрадуются родители, когда у них под ухом зазвенит, надрываясь, ненавистный звонок. Скорее всего, они «замочат» сначала будильник, а затем попытаются разбраться с тобой. Но ты, как обычно, ни в чем не признавайся.
        Перед тем как наконец лечь в постель, вспомни о том, что ты забыл полить цветы. Можно, конечно, отложить эту процедуру до завтра, но ведь так приятно перед сном совершить еще одну заключительную пакость. Тем более что цветы ты можешь поливать и утром, и вечером, а можешь и по десять раз в день. Только поливать их, как ты, наверно, уже догадался, нужно не простой водой - это каждый сумеет. Изобрети свой собственный способ ухода за цветами. Например, можешь взять флакон шампуня из ванной и вылить его в кувшин с водой. Затем добавь туда немного соды, уксуса, марганцовки, зеленки. На этом список добавок не заканчивается. Добавляй в полученную смесь все, что захочешь и что тебе подскажет твоя пакостная фантазия. Смесь должна получиться жидкой, чтобы ее можно было вылить, но обязательно «гремучей». Поэтому чем больше компонентов ты добавишь, тем лучше.
        Теперь, когда смесь готова, полей ею цветы. Ты ведь поел перед сном, и цветы хотят поесть. Так пусть наслаждаются твоим удобрением, вдруг вырастут размером с дерево или превратятся в верблюжьи колючки. Теперь, доделав все, можешь лечь спать с мыслями о том, сколько всего хорошего ты сделал за день.
        Вот теперь можно и засыпать со спокойной совестью. А завтра будет новый день, наполненный новыми пакостями и маленькими подлостями, которые забирают столько сил!

        Практические советы, как провести вечер с пользой и удовольствием

        1. Включить музыку на всю катушку и наслаждаться тем, что не только тебе приятно, но и всем твоим близким и соседям.
        2. Поиграть в барабанщика. Для этого в твоей комнате есть все необходимое - батареи и пара отверток (можно использовать столовые ложки). При этом желательно громко петь. Полное отсутствие слуха и голоса - не повод, чтобы отказывать себе в этом удовольствии.
        3. Заняться прыжками со шкафа. Этот новый вид спорта развивает лазучесть и помогает преодолеть боязнь высоты. Главное - погромче топать. Пусть соседи знают, что ты мальчик умный и не гуляешь по ночам.
        4. Начать обучение кошки плаванию в ванне.
        5. Довести сестру «до ручки», папу - «до белого каления», маму - «до инфаркта».
        6. Поиграть в художника-оформителя. Заняться оформлением стен в твоей комнате: разрисовать обои маминым лаком для ногтей и помадой старшей сестры, написать плохие слова на самом видном месте, торчащие кусочки обоев оторвать напрочь.
        7. Наконец-то заправить свои полузасохшие фломастеры. Использовать для этого дорогие мамины французские духи. Как они пахнуть будут!
        8. Помочь маме вынести мусорное ведро: окно в твоей комнате большое, а во дворе гуляют старшие пацаны, которые доставляют тебе немало хлопот. Картофельные очистки на их ушах будут очень неплохо смотреться.
        9. Устроить небольшой истерический припадок после того, как тебя отправили спать.
        10. Намочить постель своей сестрицы или родителей, чтобы избавить их от жары.
        11. Положить свои грязные носки на сохранение под подушку любимой сестры.
        12. Соригинальничать: просто посмотреть телевизор, выучить уроки и лечь спать.

        Заключение

        Ну вот ты и прочитал нашу замечательную книгу. Теперь ты - настоящий, грамотный, теоретически подкованный Плохиш! Поздравляем тебя от всей души!!! Только один вопрос. А это тебе нужно?

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к