Корки и пенки - 6 Андрей Смирягин
        #
        Смирягин Андрей
        Корки и пенки - 6
        Андрей Смирягин
        КОРКИ И ПЕНКИ
        выпуск 6
        Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.

* * *
        Если хорошее начиинание, которое вы с таким трудом сдвинули с мертвой точки, провалилось, значит это была точка опоры.

* * *
        Оторвалась пуговица - пришлось жениться.

* * *
        Очередной приступ догробовой любви.

* * *
        Легче всего носить на руках женщин легкого поведения.

* * *
        В мире почти не осталось оазисов, где нет дураков.

* * *
        Скромность украшает только пустоту.

* * *
        Почему-то большинство нетривиальных идей приходит в туалете.

* * *
        Заразительно смеяться опастно, могут поместить в изолятор.

* * *
        Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

* * *
        - Простите, это Вы автор ?
        - Нет, я Шнитман .

* * *
        Если женщина - это лучшая половина человечества, то мужчинам не остается ничего другого, как быть худшей его половиной.

* * *
        Подарить в подарок презервативы - это слишком двусмысленно. Мол, надеюсь, больше таких, как ты, на этом свете не будет.

* * *
        Если мозги утекают за границу, то вместе с ними утекает и дермо.

* * *
        На похоронах:
        - Еще один проголосовал ногами...

* * *
        Все женщины в глубине души настоящие дикари. Они готовы все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки.

* * *
        - Скажите, а у вас есть друг, с которым бы вы пошли в разведку?
        - Нет. Но зато полно, с кем хоть завтра иди в контрразведку.

* * *
        Ученый сексолог пожертвовал жизнью ради науки. Он слишком много эксперементов поставил на себе.

* * *
        Жизнь слишком коротка, чтобы торопиться жить.

* * *
        - Твоя взяла.
        - Ничего моя не брала.

* * *
        Людоед: О вкусах не спорят.
        Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
        Людоед: Хорошо, но только после обеда.

* * *
        Один грузчик поспорил с приятелями на литр спирта, что он съест за раз пять килограммов окорока. Он съел окорок и выпил литр спирта, после чего умер. Приятели до сих пор не пришли к согласию, от чего он умер: от окорока или от водки.

* * *
        - Можно, к телефону Ивана Иваныча.
        - Иван Иваныч вышел.
        - А когда будет?
        - Иван Иваныч весь вышел.

* * *
        Чем больше я живу на этом свете, тем больше прихожу к выводу, что Земля все-таки плоская.

* * *
        Я всегда ночую дома, правда не всегда у себя.

* * *
        Молодежи надо противопоставить классическую музыку.

* * *
        Напился. Заснул между тарелок. И был съеден остальными.

* * *
        "Теперь вы не станете отрицать, что погарячились",- сказал инквизитор, поджигая костер еретика.

* * *
        - Вообще-то я девственник.
        - Не может быть!
        - Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еше никто...

* * *
        - Я сам одной ногилой в моге стою...

* * *
        В России женщине целуют руку только после второй бутылки водки.

* * *
        Гуманизм - это нацеленность на человека.

* * *
        Чего у нас только не было, чего у нас только нет, чего у нас только не будет.

* * *
        Почему из "Авроры" сделали музей?
        Потому что из самого выстрела музей сделать не удалось.

* * *
        Из записной книжки палача: "Театр начинается с виселицы".

* * *
        Что делать с мужем, который забывает спустить после себя в туалете?

* * *
        Какой русский не любит кофе.

* * *
        Можно необъять необъятное.

* * *
        Обожаю юмор обманутого ожидания - назначу встречу и не приду.

* * *
        Мысль простая, как сон червяка.

* * *
        Женщина иногда должна ходить замуж.

* * *
        Налетевшая муха с любовь обняла недопитый стакан компота.

* * *
        Это же не гололедица, а самая настоящая голоблядица.

* * *
        Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.