Хер Сон Алисса Муссо-Нова
        Велик и могуч язык человеческий!
        В каждом слове можно отыскать волшебную палочку!
        Смешливая и озорная Алисса Муссо-Нова подарит вам совершенно интересный и необычный взгляд на жизнь.
        Новые и неожиданные значения привычных слов, новые приметы, новые идеи и новые игры с Вселенной. Именно этим и занимается автор - играми с Вселенной, и делает это увлекательно, а главное - весело и непринужденно!
        И входят в нашу жизнь чудеса: начинаем читать букву за буквой в книге, потом слово за словом в жизни, и оказывается, что Настоящее Волшебство - рядом, и совершенно доступно каждому из нас.
        Алисса Муссо-Нова
        Хер Сон
        
        Хер Сон
        История с географией
        Геоэтнография и топонимика
        А вы, небось, думали - отчего это море Черное есть, и Красное есть, а вот Голубого нету, и Зеленого тоже? А все очень просто объясняется: потому что зеленых человечков нету и голубых… впрочем, голубые, конечно же, есть, но только мужчины преимущественно… народом это никак не назовешь, у народа много разных особей: дамочки всяческие аппетитные, юноши дерзкие, детишки озорные, мужи достойные, и красотки молодые, да и почтенные господа обоего полу тоже имеются.
        И так в каждом народе, в каждой расе. А расы-то у нас какие в хозяйстве: Белая, Черная, Красная, Желтая. Соответственно им и моря подобраны: Белое, Черное, Красное, Желтое.
        А зеленых человечков нету - стало быть, и моря Зеленого - тоже нету. У нас без глупостей!
        Хер Сон
        Вас беспокоит бессонница?
        Город, где живет бессонница, - ХЕРСОН.
        Вот берете свою кровать и перевозите ее из Херсона в… что там фантазия подсказывает? - допустим, в ТИХО-рецк, или город Подушкин, или - (На-Худой-Конец) - в СОНаторий! И под звуки СОНаты, в СОНме отдыхающих, в пижамке фаСОННОЙ, со СПИчками в кармашке, и набором хромоСОНм в организме, и январь переделать в СОНтябрь, и коньяк в СОНЬяк… Хы!
        Ну, и стих, как водится:
        Хватит мне лепить бессона -
        уезжаю из Хер-сона,
        Уезжаю сладко спать,
        Увожу с собой кровать,
        Дрыг ножонкой у дверей -
        Прыг в пижамку поскорей -
        Здравствуй, дяденька Морфей,
        СОНьяку ты мне налей!
        Уфа!!!
        История такая в глазах разворачивается. В древности, когда возникал только город, основатель его послал царю ликующее письмо: ЦАРЬ-БАТЮШКА, ТЕЛЕГРАФИРУЮ: ЕСТЬ ГОРОД НОВЫЙ В ТВОЕМ ЦАРСТВЕ!!! УРА!!!
        Но поскольку не знал тот боярин точно, как правильно Р пишется, то есть, в какую сторону кругляшечку загнуть надобно, то написал на всякий случай в обе стороны, авось как-нито правильно получится!
        И получилось УФА!!!
        Так царю это начертание понравилось, что велел он прежнюю букву Ф отменить - которая кружком перечеркнутым по горизонтали изображалась, так вот с тех пор Ф и пишется и УФА называется.
        Ленинград
        Ленинград - теперь нет такого города. А раньше был, но до этого опять не было. Город вообще-то царь Петр построил и своим именем назвал по справедливости. Но потом революционным матросам тоже захотелось есть ананасы и рябчиков жуй! И они стали город делить с передовыми рабочими и сознательными крестьянами. А чтоб правильно поделить, у них Ленин был. Он наверху, на броневике высоко сидел, далеко глядел, все видел, все слышал, и что не так, сразу пушечку броневичковую в неправильную сторону разворачивал.
        И был у него товарищ по партии, очень ехидный - Сталин. У Сталина были усы и черный глаз. Не любил он Ленина, но против пушечки-броневичка усы слабоватый аргумент, а вот черный глаз - это как им посмотреть. И посмотрел Сталин на Ленина плохо, и сглазил его черным глазом, и Ленин заболел. Лежит, болеет, морс клюквенный пьет.
        Приходит к нему вредина-Сталин и говорит: «Мы с Партией решили, когда ты наболеешься и умрешь, мы Петербург твоим именем назовем - Ленинград будет».
        А Ленин картавил изрядно, и вот он картаво так переспрашивает: «Как, батенька, - Ленин`гад?»
        - Конечно гад! - говорит ехидно Сталин.
        - Не гад, а Ленин`гад! - закричал Ленин и расстроился совсем и умер. Народ, конечно, сразу сочинил стих:
        Камень на камень,
        Кирпич на кирпич,
        Умер наш Ленин,
        Владимир Ильич.
        И на следующий день Петербург переименовали в Ленинград.
        Злобный Сталин еще долго хихикал в прокуренные усы, но его самого потом за вредность сначала положили к Ленину в Мавзолей, а потом вообще закопали под забором, хоть и под кремлевским.
        А Ленинград побыл еще Ленинградом сколько-несколько лет, и когда великий русский скульптор Церетели около конфетной фабрики в Москве-реке памятник Петру с железной трубой в руке поставил, то опять город на Неве стал Петербургом. Такова историческая логика, а логопед вовремя - это наше все!
        Кемь. Пятигорск. Семипалатинск
        Ихнего брата-историка послушать - так не история, а матерные частушки получаются!
        Вы историю название города Кемь слыхали? Забудьте ее, потому как враки! На самом деле вот все как было.
        Очень Царь любил в гости ездить. А чтоб было, куда наведаться, он везде своих приятелей расселил.
        В хороших местах аж по нескольку человек, чтоб у каждого погостевать, да в приятном месте побольше погостевать да полакомиться: у одного чудо как хорошо хозяйка рыжики солит, у другого зелена вина попиваем вкусного, у третьего - жена затейница, озорная да игривая, у других еще какие забавы водились.
        Вот сидит как-то наш Царь, да на карту глядит, радуется - друзей-приятелей много, и все в гости зовут. Радуется Царь-батюшка, предвкушает веселье, выбирает местечко позаманчивее. Да все места хороши, везде приятелей полным-полно!
        Решил он сосчитать, сколько в каждом месте у него верных друзей, да прямо на карте и писать начал: на Кавказе пятеро. И граф Орлов. Так и начертал: ПЯТЬ и Г.ОР.
        Чаще всего по семеро было везде, чтоб ровно неделю гостевать. Вот и в том месте, что нынче Кемь называется, тоже семеро вассалов было. Так и запишем: Семь. Да ведь здесь и живет разлюбезная наша затейница Екатерина Матвеевна, всемирно известная жена капитана Сухова!
        И Царь заторопился в гости. А на карте запись царская осталась: «к Е. М..!» (то есть, быстро и немедленно к Екатерине Матвеевне едем!)
        Ну, и как водится, царские записки в штаб попали. А в штабе писарь молоденький, с царскими замашками да привычками карту чиркать незнакомый, принял царские каракули за корректуру, и внес поправку в государственную карту. И там, где было написано СЕМЬ, а перед словом восклицательный знак стоял, вот так: «!СЕМЬ», этот писарь как букву «К» написал. Вот и получилось не СЕМЬ, а КЕМЬ. Это потом уже охальники штабные анекдот придумали матерный, да вот его теперь рассказывают все кому не лень.
        Тогда же и ПЯТЬ и Г.ОР. Пятигорском переименовался, и Семипалатинск получился из «Семь ПАЛЯТ!» - так Царь обозначил, что здесь семеро приятелей живут, да еще и фейерверки умеют изрядно устраивать.
        Вообще многие венценосные особы в топонимике прославились. Императрица путешествующая тоже после себя оставила массу историй географических, но у нее все больше плотские утехи прослеживаются: где помылась - там Чистенькое, где пообедала - там Вкусненькое. Известно дело дамское - у них телеса нежные и к заботе требовательные!
        Самара
        Самара - древний город. Он существовал еще задолго до того, как человек летать на самолете научился. Даже до того еще, как этот самолет придумали. Стоял себе город на берегу Волги и назывался совершенно непринужденно и простенько - Кукуйбышев. А потом братья Райты самолет придумали, и полетел человек в небесах, аки птица, целых 36 метров пролетел! Сами Райты самолет в небо поднять не умели, но в земле русской случился знаменитый летчик Валерий Чкалов, который взялся их детище в воздух поднять и братьев Райтов по России с ветерком прокатить. И была у летчика Чкалова харизма. Это означало, что он обаятельный был, и влюблялись в него все девушки с первого взгляда, а всем остальным он просто так нравился.
        Вот прилетели Райты с Чкаловым в Кукуйбышев как-то раз и приземлились на площади около вокзала. И сразу, конечно, митинг начался. Как вышел Чкалов на трибуну, так сразу все девушки от счастья в обморок упали. Только одна задержалась - самая ученая. Она историю Древнего Египта как «наша Таня громко плачет» знала, она у нее даже от зубов отскакивала! Сверкнула ученая девушка очками и зубами и осведомилась у Чкалова: «Вы, наверное, Ра?»
        А Чкалов обиделся, что она не в обмороке, и говорит ей: «Сама Ра!» и ушел с трибуны. И сел в самолет и улетел, махнув серебряным толпе крылом. И оттого, что у него харизма, слова его увековечивали везде, кто как мог. И в Кукуйбышеве тоже так порешили: раз Чкалов крикнул «Сама-ра!», то так город надо назвать, чтоб все знали!
        А девушка - да что взять с девушки-то? Она, конечно, с тех пор покой потеряла, и все песню поет тонким голосом, ну, вы знаете: «Ой, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, успокойте вы меня», да все в небо глядит. Харизма - штука мощная, против нее не попрешь!
        Фрязино
        Сидел как-то за самоваром великий полководец Иван Сусанин да поглядывал на пышную девицу Зину, которая хлопотала у стола, потчуя гостей. «Ишь ты, фря какая! - думал Иван Сусанин, покручивая ус, - надо бы на карте пометить, где она живет. Вот отведу поляков тут недалеко по делу, да и вернусь к ее роскошным туловищам», - мечтал Сусанин, рисуя на карте кружочек и выцарапывая гусиным пером аккуратные буковки: «Фря Зина».
        Наутро ушел Сусанин с поляками в дремучий лес, да и не вернулся. А карта на столе лежать осталась - позабыл он ее, ну и заблудился, конечно.
        Так и сгинул.
        Карту нашли потом, и название поселения так и осталось «Фрязино». В губерниии Московской принято на «о» города обозначать - Хотьково, Монино, Павшино, вот и Фрязина во Фрязино превратилось.
        Такова селяви: сплошная шершеляфамщина!
        Абрамцево
        Есть прекрасный уголок на Валдайской возвышенности - он же знаменитая усадьба художников. Там и Савва Мамонтов гостевал, и Третьяков в свою коллекцию картинки присматривал. Да вы знаете - Абрамцево знаменитое. Почему Абрамцево - дык это история простая: художники картины свои хотели подороже продать, потому и рамы заказывали затейные, - с резьбой да позолотой.
        Приезжают к ним Савва Мамонтов с Третьяковым и просят: «Продай, брат, нам картинку вот эту завалящую за три рубля».
        А художник упирается: «Нет, господа хорошие, картина без рамы никуда! Обрамить надо! И не за три рубля, а за триста три я вам продам ее!»
        «Вот ешкин кот! Лишь бы абрамить!» - в сердцах плевался знаменитый коллекционер Третьяков, не разобравшись в терминологии. Он решил, что это слово происходит от «Абрам», намекая на выгодные сделки, на которые все Абрамы большие доки.
        «Поехали, друг мой, в Плес, ну их к бесам, этих абрамцевских! - утешал приятеля добряк Савва Морозов, не успевший еще растратить свои миллионы на революционных матросов. - Там на Волге утес, диким мохом оброс - его как раз Левитан нарисовал намедни. Картинка маслом! И никаких Абрамов, разве что сам Левитан, да и тот - Исаак!»
        А про художников что скажешь?
        Это только в сказках художники нищие да голодные. Вот, например, художник Ярошенко, который прачек рисовал да нищих - он в Китай-городе, в Подкопаево домик имел крошечный - три этажа, да сад-палисад. Нижний этаж ресторация занимала, посереди сам жил в трехстах метрах, а верхний ярус студентам сдавал. Бедняга. У него и в Кисловодске именьице небольшое было - сейчас там его мемориальный музейчик небольшой трехэтажный имеется. Конечно, бедный, вон у царя целый громадный Зимний дворец - куда как больше московского да питерского домов ярошенсковских! А нищих он классно рисовал! Со смаком! Знал толк в бедняжечках!
        Юная прекрасная девица улетает далеко-далеко
        A ну и пусть! Ё! Пойду гулять тогда!
        Надену толстовку и поскачу Толстовку так мягко облегающую все мои чресла и телеса, темно-синюю, уютную.
        И буду скакать, как мячик, мягкий и теплый.
        А сверху я накину некрасовку. Она будет развеваться за мной крылами, и я стану похожа на маленький розовый шквал - стремительная, легкая, летящая.
        И сверху нацеплю непременно шаляпинку - для форса.
        Как же без шаляпинки - ведь я кокетлива до безумия!
        Буду глазками стрелять из-под шаляпинки. И лукаво улыбаться - веселый озорной ураган.
        Может быть, добавить каштанку?
        Наверное, это на Карлсона уже похоже:
        «Юная прекрасная девица улетает далеко-далеко…»
        О моде
        Я тут размышляла об абсурде - в метро. И доразмышлялась до того, что решила, что время надо рационально использовать - хоть и для абсурдов всяческих. А поскольку живописью в метро или пением-танцами, скажем, заниматься нет простору, то остается одно - слагать вирши. Хоть и абсурдные. Глянула в журнальчик, который листала соседка, а там - мама дорогая! - наш брат девушка - вооруженная от каблуков до зубов! Страничка моды такая вот. Но нам без разницы - из чего абсурд состряпать. И вот - пожалуйста! - абсурд на модную тему:))))))):
        Ходит дама с пистолетом,
        ест чеснок и спит валетом,
        то есть - пяткой к голове
        прямо на сырой траве,
        в голове у дамы - брямки,
        и в ушах, и под панамкой,
        а под мышкой - кобура!
        кризис кончился -
        УРА!
        Теперь вот думаю: а если и впрямь кризис кончится?
        Царские замашки
        Всю жизнь завидовала Петру Первому! Делал чувак венценосный, что хотел! Кораблики строил, дощечки всякие стругал, брадобреем прославился! И не думал - царское это дело или не царское. Потому что все, что царь делает, - это все царские дела! А размышлять о том, уместно ли молоток в руки взять и как на это посмотрит княгиня Марья Алексеевна - это как раз удел граждан, к царям отношения не имеющих. Вот и граф Толстой - величина! Пахать для развлечения - это круть! И я, и я, и я пахать! Ну, хоть в сантехника поиграть!
        Граф белые ступни достал из шелковых ботинок
        и, панталоны кружевные засучив,
        шагнул по борозде,
        в лорнет разглядывая лошадь,
        тягающую плуг,
        и блики золотистые с лорнета
        плясали в серебристой бороде…
        Один пахал,
        другой стругал струганком,
        рубил рубанком, и пилил пилой
        и строил корабли и города в болотах.
        А мне - на многие дела охота
        теснится в неуемной голове.
        Вот хочется запеть, и голосом владея,
        очаровать пространство звуками с небес…
        но я, ни капли не робея,
        поддерживаю царский интерес!
        Презрев сантехников в нечистой робе,
        я на санузел свой нацелю взор
        и, облачившись в крепжоржет-панбархат,
        возьму ключ разводной, отвертку и топор
        и постелив салфетки кружевные,
        я отверну от пола унитаз,
        от стенки кран, и все дверные ручки,
        я топором, отверткой и сверлом -
        всех победю!
        И мой победный глас
        Услышите, когда в восторге
        узрею, как с шипением вода
        льет из стены фонтаном огроменным
        и исчезает в черную дыру!
        Проснусь я поутру
        С сознанием исполненного долга
        И вслед соседи с нижних этажей
        меня глазами долго-долго-долго
        с почтением все станут провожать…
        А я пойду пахать!
        Карету, мне, карету!
        Пойти что ль в шпалы нынче поиграть?
        Да здравствует железная дорога -
        Как дел на свете интересных много!
        Не пришей Кобыле Хвост
        Х орошее в Москве такси! Особенно такое, которое по телефону вызывается! Набираешь номерок заветный, и заклинание волшебное: «Сивка-Бурка - НаКолесахКонурка, встань передо мной, как лист перед травой!», и встаешь, как трава стоит. И тут же лист нарисовывается: фарами моргает, дверки приветливо распахивает и увозит тебя в любую даль. Некоторых в туманную, а некоторых в булочную. Но наш Семен Семенович в булочную даль на такси не ездил. Он иногда на работу позволял себе, и с работы тоже, и в ресторан с дамой, ну и из ресторана - это уже само собой, кто ж из ресторана на метро добирается? Это же весь кайф растеряешь, пока в подземельях мыкаться будешь.
        А служил наш Семен Семенович в одной конторе, которая себя называла гордым словом «Вымпел». В названии, конечно, тайный смысл был сокрыт - ведь за вымпел принято бороться, награда как-никак, хоть от этой награды ничего, кроме почета и треугольной тряпочки, не получается. А Семен Семенычу от «Вымпела» толк был - труд его вознаграждался ежемесячно перечислением некоторой суммы на банковскую карточку, отчего Семен Семенович осознавал себя как «Homo acquiesce» - «человек обеспеченный». И все бы так и продолжалось, но пришел однажды в декабре к Семен Семенычу странный Кристмас, и принес он ему подарки, не менее странные, чем он сам.
        Начнем с того, что Кристмас назвался Кризасом, и подарки не сложил аккуратно в красные коттоновые специально приготовленные заботливой женой носочки Семен Семеныча, а свалил их кучей в углу и, шаркая ногами, удалился без песен и улыбок, и даже стишок прочесть не попросил.
        Подарки сбились в углу и скалили страшные зубы.
        - Дареному подарку в зубы не смотрят! - кинул клич Семен Семеныч и ринулся разгребать свое дареное добро. Он выставлял подарки по одному на стол, и скоро здесь выстроилась целая шеренга. Оглядев приобретения, Семен Семеныч задумчиво поскреб щеку:
        - М-дя…
        И замолк. Было от чего зависнуть мозгом - это была полная кризисная подарочная обойма, все кризисные подарки в комплекте: увольнение по сокращению штатов, банковская задолженность, повышение цен, плюс бонус для постоянных клиентов - семейный кризис. А довеском ко всему сверху был приляпан и кризис среднего возраста!
        Хотел Семен Семеныч заплакать-застенать, расцарапать свое лицо и, посыпав голову пеплом, уйти навсегда в «пир, мир и в добрыя люди», но царапать себя было жалко, а пепел невкусно вонял в пепельнице, и поэтому уход навсегда был временно отложен, ограничились лишь стенаниями.
        Покопавшись в новоприобретенном добре (и зле) и обнаружив на столе среди подарков семейный кризис, ушла немедленно от Семен Семеныча жена, забрав домашний уют, и на ее место тут же прискакала Совесть. Разницы особой он не почувствовал: что одна зудела, что вторая зудит… Но первая хоть в щеку чмокала, еду готовила и ночью теплым мягким боком грела душу Семен Семеныча, а Совесть была чисто мачеха: одни претензии! Вот и сейчас голодное бурчание в животе заглушалось противным голосом Совести:
        - …а недальновидный какой! Ведь другие все предусмотрели, и запасов назапасали, и даже сосед Петрович, уж на что оболтус, и тот предусмотрел, назапасался, фонды притырил…
        Семен Семеныч пытался заглушить голос совести, но совесть пролезала и сквозь звуки телевизора, и даже сквозь песни Надежды Бабкиной. Совесть принялась уже грызть его за то, что он сидит сложа руки и ничего не делает:
        - …Петрович-то уже подсуетился, пособие себе раздобыл, покровителей нашел, спонсоры к нему ездят…
        Это был явный бред, потому что Петрович ничем таким не занимался, чтоб у него спонсоры бы объявились, но совесть это не смущало. Семен Семеныч попытался подумать о способах борьбы с кризисом, но ничего путного на ум не приходило.
        Ум в голове молчал. Зато заговорил ум в животе:
        - А что может прийти на ум, если там стол не накрыт, угощения нет, да в гости никого не приглашали?
        Семен Семеныч услышал голос тела, подумал об угощении, тяжело вздохнул и пошел открывать - в дверь звонили.
        - Привет, Семеныч! - на пороге стоял Петрович, краснел и переминался с ноги на ногу.
        - Тебе чего? - обиделся Семен Семеныч на запасливого соседа.
        - Дык чайком не угостишь ли? - робко поинтересовался Петрович.
        - А что ж свой-то не пьешь? - удивился Семен Семенович. - Или бережешь?
        - Какое там бережешь, кончился у меня чай! - загоревал Петрович. - Меня сократили, я теперь безработный и почти нищий…
        - А припасы? - поинтересовался Семен Семеныч.
        - У меня??? Да какие припасы? - удивился Петрович. - Ты ж меня знаешь…
        Да, Семен Семеныч знал Петровича - Петрович был лоботряс изрядный, но малый добрый и сосед хороший.
        И пошли они чай пить на кухню. Сидят, в чашки дуют, думы думают.
        - Денег - кот наплакал, - пожаловался Семен Семеныч.
        - А мой кот ваще ни фига не плачет, - наябедничал на своего кота Петрович.
        - Почему это не плачет? - удивился Семен Семеныч.
        - Да он у меня такой… неэмоциональный…
        Семен Семеныч покачал головой - непорядок! Так ведь и по миру пойти недолго, если коты так себя вести станут!
        И он задумался. Даже чай пить перестал. И через полчаса родил гениальную мысль:
        - Раз коты в тяжелую минуту способны помочь хозяину и наплакать денег, то вот что я придумал: давай котам такое устроим, что они обрыдаются! Такое, что они море нам наплакают разливанное! Вот заживем тогда! Олигархами станем! Абрамовичами с Дерипаской!
        Петровичу идея понравилась, но от предложения стать Дерипаской он отказался, и вот чем мотивировал:
        - Лицо у него недоброе, у Дерипаски. Не улыбнется никогда, все как будто вспоминает, кто ему еще должен. Не хочу с таким лицом ходить! Я лучше Биллгейтсом побуду, он хоть и очкарик, но улыбается, и я по-английски кумекаю маленько, и компьютер у меня есть.
        И они помолчали, примериваясь к новым ощущениям.
        - Так о котах продолжим. Бить же мы их не будем?
        - Нет, насилие недопустимо! Мы их морально огорчим!
        - Валерьянки лишим! - предложил Петрович.
        - Да, валерьянку демонстративно надо прямо у кота на глазах пойти и в мусоропровод бросить, - согласился Семен Семеныч, - мой точно разрыдается!
        И побежал скорее домой. Дома он выгреб из аптечки пузырек валерьянки, заодно решил выбросить и корвалол - тоже запах какой-то кошачий у него. Покрутил пузырьками перед носом у кота и понес выкидывать к мусоропроводу. Кот заинтересованно последовал за Семен Семенычем, который предвкушал уже бурные рыдания кота у мусоропровода. Но рыданий не последовало - кот смотрел с любопытством, как Семен Семенович прыгает по площадке, тряся пузырьками, и огорчения кот никакого не проявлял.
        - Поплачь, - просил кота Семен Семеныч, - я же твое счастье выкину сейчас.
        Но кот не плакал, и, в конце концов, задрав хвост, проследовал в дом.
        - Не получишь жрать! - крикнул ему вослед Семен Семеныч, понюхал последний раз валерьянку, да и выкинул ее наконец. И пошел гулять, чтобы немного снять раздражение, случившееся с ним из-за упрямства кота.
        Первое, что он увидел на улице, это был сосед. Петрович приклеивал к водосточной трубе объявление: ОБЪЯВЛЕНИЕ
        МЕНЯЮ КОТА
        НА ДВА КУБОМЕТРА
        БЕРЕЗОВЫХ ДРОВ
        Семен Семеныч прочел, подумал и сказал:
        - А зачем тебе дрова?
        Петрович удивился:
        - Какие дрова?
        - Ну, те, которые тебе в обмен на кота дадут?
        - Ты думаешь, что некто, живущий неподалеку, в квартире в городе держит два кубометра дров и готов в любую минуту обменять их на кота? - Петрович уставился на Семен Семеныча с изумлением.
        - Ну да! - Семен Семеныч справедливо рассудил. - Раз ты написал объявление, что готов совершить такой обмен, значит, где-то уже заготовлены дрова, которые для этого обмена предназначены. Закон сохранения энергии: ничто не возникает ниоткуда и не исчезает никуда!
        - О-о-о-о! - потрясенный такими заумными речами Петрович, бросивший педагогический институт на четвертом курсе, немедленно задумался о пользе образования и еще больше зауважал Семен Семеныча.
        - А что кот-то? - спросил Семен Семеныч. - Объявление видел?
        - Видел, - кивнул Петрович.
        - И что - плачет?
        - Нет, собака такая, - не плачет! - аж ножкой топнул досадливо Петрович.
        - И мой не плачет. Сидит посреди комнаты - трезвый и гордый. Прямо олицетворение попранного достоинства. Жалко мне его, - пожалел обиженного кота Семен Семенович.
        - И мне моего кота жалко. Но себя жальче!
        Семен Семеныч поторговался внутренне сам с собой и решил, что ему тоже себя, пожалуй, жальче. И отправился домой - воспитывать кота.
        Он взглянул в наглые котовы очи и сказал сурово, но справедливо:
        - Я тебя кормить не буду. Денег не дали на работе, и ты их не наплакал. Ты мне помочь не хочешь, и от меня помощи и сосисок не жди, и вискаса не жди, и молока не получишь!
        Кот медленно потянулся спиной, потом лапами, потом мявкнул расслабленно-равнодушно и всей своей позой выразил: «Ой, какие мы грооооозные… Да пожааааааааааааалуйста! Не больно-то и нааааааааадо… Все равно не ты меня коррррмишь, а вот этот восхитительный белый шкаф, который и пахнет так вкусно, и муррррчать умеет по-нашему, по кошачьемууууууурррррррррр…», и кот потерся спиной о блестящий бок холодильника. Кот Семен Семеныча (котСС) давным-давно научился открывать дверцу холодильника и доставать оттуда сосиски, а нарезку колбасы кот ел прямо в холодильнике, сидя на пакетах со снедью. В докризисные времена хозяйка ему уши за это драла, но теперь ее не было, и котСС кормился в свое удовольствие. Иногда сосиски кончались, но драгоценный холодильник, помурчав несколько часов, а то и сутки, снова материализовал их в своем чреве. КотСС размечтался о хорошем, развалился нахально прямо посреди коридора и заснул.
        - Ах так, - мстительно усмехнулся Семен Семены, - ну, ты у меня поплачешь! Я знаю, какие действия тебя рыдать заставят!
        И он закатал рукава. КотСС приоткрыл глаз, увидел, что Семен Семеныч с решительным видом направился к холодильнику, и подумал: «Ну наконец-то! А то дурь какую-то придумал - заплакать меня заставить решил!» - и улыбнулся вальяжной кошачьей улыбочкой.
        Семен Семеныч заметил это и взбеленился совсем.
        - Ах, вот ты так! - вскричал он, и вырвал шнур холодильника из розетки. Холодильник сразу перестал мурчать и затих. КотСС удивился, но виду не подал. Семен Семеныч налег плечом на бок и стронул холодильник с места. Кот забеспокоился. Когда Семен Семенович, громко пыхтя, подвинул холодильник до порога кухни, у кота началась паника. Кот забегал по кухне, отказываясь верить своим глазам! То, что в его котовой жизни казалось незыблемым и неизменным, вдруг поднялось и укатилось на колесиках, в сопровождении громогласного пыхтения покрасневшегося от натуги Семен Семеныча (холодильник был в преклонном возрасте, и колесики не очень-то катились, пришлось поднапрячь силы). КотСС подвывал страшным голосом, копал лапами пол в том месте, где только что стоял холодильник, будто рассчитывал, что половая твердь разверзнется и отдаст белого кормильца, но все было тщетно.
        А Семен Семенович, сурово насупившись, выставил на лестничную площадку холодильник и большими буквами написал прямо на дверце толстым синим фломастером: «АППАРАТ РАБОТАЕТ, ОТДАМ В ХОРОШИЕ РУКИ».
        Вот этого котСС не вынес. Он лег на то место, где еще пятнадцать минут назад стоял его любимый молочно-сосисочный рай, откуда таким чудесным способом являлись всегда всевозможные вкусности, и ушел в глубокий обморок.
        В дверь позвонили. Семен Семеныч, горюя о холодильнике, который он любил не меньше, чем кот (для Семен Семеныча этот холодильник тоже много лет кормильцем-поильцем был), поплелся открывать. На пороге стояла соседка Мусса Мармеладовна. Она внимательно посмотрела на Семен Семеныча, показала пальцем на холодильник и спросила:
        - Семен, ты в своем уме?
        Семен Семеныч потрогал ухо и сказал:
        - В своем.
        - А что скорбный такой, бровки домиком? - спросила Мусса Мармеладовна.
        - Да так, обстоятельства всякие… докучают… совесть… жена… плакать… - забормотал Семен Семеныч, непривыкший жаловаться на жизнь и стесняющийся страшно Муссы Мармеладовны, потому как она была дама внушительная и прозорливая.
        - А жена твоя где?
        - Ушла к маме, - прошептал Семен Семеныч, готовый уже сквозь пол провалиться от стыда за собственную расползающуюся побитую кризисами жизнь.
        Мусса Мармеладовна покачала головой и сказала:
        - Завтра после работы ко мне приходи, я тебе погадаю, посмотрим, что с твоей женой делать, как вернуть.
        Семен Семеныч всхлипнул.
        - Ну что еще такое? - всплеснула руками Мусса Мармеладовна.
        - Не могу после работы… меня с работы уволили… - расстроившись вконец, произнес Семен Семеныч.
        - Понятно, - Мусса Мармеладовна закивала головой, - теперь все понятно. Кризис, стало быть, случился! Ну, тогда приходи, когда успокоишься. Я тебе погадаю, и все будет хорошо. И кстати, как тебе мои ручки?
        Она протянула ладони Семен Семенычу, и зашевелила пальцами, демонстрируя земляничного цвета маникюр.
        - Хорошие ручки, - оторопел Семен Семеныч, не понимая намерений Муссы Мармеладовны.
        - Рада, что понравились, - и Мусса Мармеладовна вышла, плотно закрыв за собой дверь.
        Семен Семеныч прислушался к звукам за дверью: так и есть - Мусса Мармеладовна уволакивала к себе его холодильник. «Кажется, это я холодильником вроде как позолотил ей ручку. Значит, действительно, хорошего чего-нибудь нагадает!» - подумал он и пошел к Петровичу.
        Дверь у соседа была приоткрыта, в коридоре пахло хвоей, а вход в комнату перегораживала лужа.
        - Петрович, я принес благие вести - все будет хорошо! А это, что ли, кот у тебя столько наплакал? - весело пошутил Семен Семеныч.
        - Нет, - раздался слабый голос Петровича из комнаты, - это я наплакал…
        Семен Семеныч, встревожившись, заглянул в горницу Петровича, да так и застыл на пороге: у стены, там, где всегда стоял диван, была сложена поленница, да немаленькая, метра полтора высотой! Наверху сидел Петрович, держащий в руках небольшую настоящую новогоднюю елочку, именно она так пахла хвоей.
        - Что это с тобой? - изумился Семен Семеныч, и догадка сверкнула у него в голове. - Это что, объявление сработало???
        - Да, - всхлипнул Петрович, - сработало!
        - Так что ж ты плачешь - радоваться же надо! - посоветовал Семен Семенович.
        - Кота жалко! Мне не нужны дрова, это я назло коту объявление писал, чтобы заплакать его заставить, а тут мужики приехали, дрова сгрузили, в руки елку сунули - говорят, бонус такой, кота сцапали и уехали, - и Петрович скривил лицо, опять готовясь заплакать.
        - Не реви! У тебя, можно сказать, открытие случилось, а ты ревешь, - строго сказал Семен Семеныч.
        - Какое еще открытие? - удивился Петрович так, что слезы его мгновенно высохли.
        - Самое настоящее! Ты открыл новый способ работы с Вселенной по запросу! - торжественно провозгласил Семен Семеныч.
        Петрович скромно потупился.
        - Раз твои объявления имеют такую силищу, значит, тебе надо написать объявление, чтобы кота обратно принесли, да еще с доплатой.
        Семен Семеныч помог другу спуститься в горы поленьев, и они включили компьютер. Петрович защелкал по клавиатуре текст нового объявления: ОБЪЯВЛЕНИЕ
        МЕНЯЮ ДВА КУБОМЕТРА
        БЕРЕЗОВЫХ ДРОВ
        НА КОТА (с вашей доплатой)
        Когда приятели клеили объявление к той же самой водосточной трубе, Петрович вспомнил вдруг что-то и спросил:
        - А ты говорил про благие вести, это ты что имел в виду?
        - Это Мусса Мармеладовна заходила, она мне много чего наговорила, но все - хорошее! Скоро заживем нормально, говорит, надо к ней зайти только, погадать.
        - Мусса - умная женщина, торжественная. Она как капитан Немо из книг Жюля Верна, или похожа на дам из семейства Медичи (это я из истории искусства по мню), или вот на Маху очень даже походит, из сказки про брючки.
        Семен Семеныч поглядел уважительно на Петровича и подумал, что художественная литература - тоже, наверное, интересная штука… И, может быть, стоит начать читать ее даже, а то он все больше научные книги, термодинамику свою любимую, вот еще лингвистикой увлекся… И тут его осенило - Петрович же педагог почти! И Семен Семеныч спросил:
        - Петрович, вот ты начитанный такой, и на учителя учился, а науку всю свою, поди, забыл?
        - Почему это забыл? - удивился Петрович. - Я до сих пор интересуюсь, особенно психологией. Я и компьютер купил специально, чтобы на психологических форумах общаться, и статьи-рассылки всякие читать по теме, Вита Ценева наизусть почти учу, и сам иногда пишу кое-что.
        - Тогда скажи мне, друг Петрович, а как же мне с семейным кризисом справиться? Жена чтобы вернулась, и без разборок: «кто виноват?» и тому подобное…
        - Это несложно. Надо переименовать ситуацию - по «Закону Яхты». Это из ОКсЮМОРон-психологии: техника такая есть - переименование.
        - Какой еще оксюморон, какие яхты?
        - Да ты темный совсем, Семен Семеныч! Закон Яхты от капитана Врунгеля: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» У тебя так и получилось: назвал ситуацию «кризис» - кризис и сделался!
        - Это не я назвал, это подарок так назывался, который я получил, - стал оправдываться Семен Семеныч.
        - Подарок назывался, а ты взял и переназвал! Твой ведь подарок, - как хочешь, так и называешь!
        - Ну и как же мне его переназвать? - озадачился Семен Семеныч.
        - Как тебе больше хочется. Если ее уход - это радость для тебя, то это не кризис, а сюрпризис. А если не рад ты этому, то вот хоть так: «У жены оказался не кризис, а крысис», окрысилась она, стало быть. Эмоции у нее взыграли, она набычилась и ушла. А раз так, то придет, когда разбычится, - сделал логический ход Петрович.
        - Да что же это: о-крыси-лась, о-козалась, на-бычи-лась - не семья у нас, а уголок Дурова какой-то получается!
        - Хорошая идея, тоже оксюморонская вполне! - обрадовался Петрович. - Вот где у тебя жена больше времени проводит - на кухне? Вот и пусть здесь будет уголок Дурова! А ты где обретаешься чаще - где письменный стол, телевизор? Тогда это местечко назовем - уголок Умнова. И сразу в доме баланс и гармония! Умнодурость - оксюморон называется! А когда оксюморон - все гда все просто волшебно складывается, это аксиома!
        - Какой такой опять оксюморон? - удивился Семен Семеныч. - Что это за оксюморон еще?
        - Оксюморон - это умная глупость. Вот «горячий снег» если сказать, или «безмолвный крик» - это как раз оксюмороны получаются. Это из литературоведения термин такой. И сочетания эти - волшебные, потому что такого не бывает, а любой человек понимает, что такое: безмолвный крик. И у оксюморонов нет качеств - хорошо или плохо. Вот горячий снег, например, - это хорошо или плохо?
        - Снег - плохо, потому что холодно, - зябко поежился Семен Семеныч, - а я лето люблю.
        - Но снег же горячий, - парировал Петрович, - даже очень горячий!
        - Тогда это хорошо, - согласился Семен Семеныч.
        - Но это же снег, - напомнил Петрович.
        Семен Семеныч помолчал, пытаясь уложить в хоть какие-то логические рамки эти образы в голове, и изрек наконец:
        - Хитер бы больно, Петрович!
        И пошли они по домам. Семен Семеныч переобулся на пороге и пошел на кухню, размышляя, как здесь организовать уголок Дурова, и застыл на месте в дверях!!!
        На фоне кухонного румынского гарнитура, как на старинных фотографиях, в три ряда расположилась группа женщин в русских народных костюмах. Задний ряд сидел на столах и на плите даже, средние девушки стояли, и у их ног сидели красавицы с венками на голове. Посередине композиции стояла дородная краснощекая дама крестьян ского вида, повязанная платком, и в красном сарафане. Она строго глядела на Семен Семеныча, сложив на мощной груди руки, и была до боли знакома… «„Белое солнце пустыни“!» - молнией сверкнула догадка в голове у Семен Семеныча. Он смущенно откашлялся и произнес:
        - Добрый день, любезная … - и застеснялся.
        Дама кивнула одобрительно, и Семен Семеныч продолжил уже более бодро:
        - Добрый день, веселая минутка, разлюбезная моя Катерина Матвевна!
        - Добрый! - сочным густым контральто пропела Катерина Матвевна. - А мы вот зашли побеседовать.
        - Очень рад, - вежливо согласился с увиденным-услышанным Семен Семеныч, и растерялся, не зная, что сказать-то еще?
        - Ничего не говори, - посоветовала Катерина Матвевна, - я сама все скажу. Я про кризисы пришла поговорить, потому что за семью обидно! Распадается семейство на глазах, а ведь хотите жить вместе!
        В носу у Семен Семеныча защипало:
        - Хотим, - подтвердил он, покраснев.
        - Тогда сейчас голову проветрим немного, - улыбнулась Катерина Матвевна и наставила на Семен Семеныча небольшой вентилятор, который немедленно стал обдувать его голову:
        - Слушай меня внимательно и не перебивай. Потом спросишь, если что непонятное останется.
        Все девицы повернулись к ней, и тоже приготовились внимать внимательно.
        У Семен Семеныча закружилось немного в голове, и даже пот прошиб от волнения, но Катерина Матвевна начала говорить певучим своим голосом, и он успокоился.
        - Ты подарки увидел, да принял их, как есть, и даже в зубы им не стал смотреть, - пела Катерина Метвевна, а Семен Семеныч передернулся, вспоминая оскаленные подаркины зубы.
        - А каждый человек волен подарок разглядеть да решить - надобен он ему, или нет, - продолжала она, - и если не надобен, то расстаться с ним подобру-поздорову, или переделать его под свои нужды. Вот если тебе порты парадные подарят, да они длинны тебе окажутся, ты их разве не подгонишь под себя? - поинтересовалась она.
        - Подгоню, - согласился Семен Семеныч.
        - А что же ты кризисы свои принял как есть, да и валиться в них охотно начал, не подогнав их под свои нужды? - удивилась она.
        - Дык… не знали мы… несподручно как-то… не умеем… - замялся Семен Семеныч.
        - Эх, мужики, ну чисто дети малые, - засмеялась Катерина Матвевна, - что ты, что дружок твой, Петрович. Так вот, капитан Сухов прислал меня вам в помощь, а то и котов своих замучаете до смерти, и сами пропадете. Вот и слушай, голубчик, что я тебе скажу:
        - Кризис на работе с увольнением - это подарок хороший, даже отличный! Только смотря как принять его, в какой позе. Если позу мальчика принять, которого с дня рождения приятеля выгнали, то страдать будешь, горемыкаться. А если тот же мальчик, которого с занудного урока выгнали, так это для мальчика радость. Радость, несмотря на то, что страшновато - а ну как родители нашлепают. Но нашлепают ли - это еще вопрос, а вот то, что перед ним весь мир сейчас открыт с кучей возможностей - это факт!
        Мальчик и в кино может пойти, и в зоопарк, и шайбу погонять, и для баловства всяческого мальчишеского у него целый день есть. Мальчик может другую школу пойти поискать, еще лучшую, а может сам начать учиться, и даже других учить - ведь он уже что-то знает!
        Семен Семеныч слушал, не отрывая взора от Катерины Матвевны, и в голове его уже складывалась мысль о том, что, действительно, не так оно и плохо, что работа утомительная и до смерти надоевшая кончилась, и теперь у него есть время обдумать новое занятие. Перспектива получается! А Катерина Матвевна тем временем продолжала:
        - Семейный кризис - вообще не кризис. Просто нужно некоторым время какое-то побыть одному. Каждый человек имеет право на время «побыть одному». И вы с женой просто друг друга не поняли. А как слово «кризис» увидели, почему-то решили, что это - диагноз неотвратимый, и давай под него отношения свои подгонять. Раз уж вы с женой на диагнозы такие падкие, то вот вам новый диагноз: семейный кризис длится не более десяти дней, а потом семья склеивается и еще прочнее, чем была, становится.
        Семен Семеныч почувствовал громадное облегчение, значит, это просто небольшой отпуск, а не конец семейной жизни! Он облегченно вздохнул и улыбнулся, а Катерина Матвевна тем временем разбирала уже другие подарки на части:
        - Кризис среднего возраста - это у кризиса возраст, а не у тебя, ты как всегда неправильно все понял. Есть кризисы разного возраста - кризисы-дети, кризисы-молодые, кризисы зрелые и кризисы-старики. И эти кризисы туда-сюда бродят. А ты решил, что раз твой средний, как ты считаешь, возраст, то и кризис твоему возрасту настал, а на самом деле - это кризису 37-42, а не тебе, понятно?
        Семен Семеныч покрутил головой и, отдуваясь, сказал:
        - Ох, я чувствую, запудрите вы мне мозги окончательно, разлюбезная моя Катерина Матвевна!
        - Запудрю - не запудрю, а девять граммов в сердце - постой, не лови! Ладно, мы пошли, а то у тебя еще и кризис самоидентификации случится от передозировки информации, - Катерина Матвевна встала, улыбнулась, округлив полные щеки, прошелестела подолом красного сарафана мимо Семен Семеныча и пропала за дверью, как и не было. Румяные девки исчезли вместе с ней.
        Семен Семеныч на полусогнутых ногах добрел до диванчика и рухнул: с информацией действительно случился перебор, и он мгновенно заснул.
        Спал он недолго, во сне увидел жену, которая улыбалась и махала ему синеньким скромным платочком из окна тещиного дома, а разбудил его телефонный звонок - Мусса Мармеладовна приглашала к себе на аудиенцию.
        - Мне с тобой некогда длинные беседы вести, - предупредила она сразу у порога, я тебе телеграфно все сообщу, а ты мотай на ус, - и она дала в руки Семен Семенычу предмет, напоминающий кисточку, но с очень длинным ворсом, сужающуюся к концу (и вправду - ус, только в оправе!):
        - Я тебе странные вещи буду говорить, но ты не удивляйся - это все рецепты испытанные, проверенные. У тебя три беды: денег нет, со службой проблема, и растерялся ты. С деньгами проще всего: ходи бубни - бубновая масть - она завсегда к деньгам. И не пикни! Потому и не пищи, потому что - пики! Масть пиковая - коварная! Вот Туз например - тот значит - УДАР! То есть выпадает тебе такой Тузик, и жди - скоро по башке получишь. А если перевернется вдруг - то это к застолью, к выпивке, к пирушке. Так что и карты у нас - смотря как посмотреть. Переверни свой кризис - и он тебе как раз волшебный пендель получится, а иной пендель слаще пряника бывает…
        - А что бубнить-то, я не умею бубнить, - перебивая Муссу Мармеладовну, засуетился Семен Семеныч.
        - Да что хочешь, то и бубни. Какие слова тебе бубу напоминают, те и бубни. Вот, например, хорошая бубнилка: «дуб-липа-липа-дуб». Оно вроде как липа, мягкое такое, прогнется, где хочешь, растет быстро, а вокруг дуб, - он крепость дает, твердость, защиту - он и сбережет твои денежки. Очень денежная бубнилка! Прямо валютная!
        - Почему это валютная? - удивился Семен Семеныч.
        - Так листья же! Зелень! - воскликнула Мусса Мармеладовна, удивляясь такой непонятливости. - А ты что-то спросить хочешь?
        - Да, хочу, - Семен Семеныч решил спросить о наболевшем, - совесть меня замучила, заела совсем! Как-нибудь ее усыпить можно, а то она мне уже все уши прожужжала, про Петровича врет, про жену пилит…
        Мусса Мармеладовна помолчала, а потом сказала:
        - Я что хочу спросить у тебя, Семен, - она посмотрела на Семен Семеныча изучающе, - ты совесть когда лучше ощущаешь: когда одет или когда раздет совсем?
        - Не знаю, - оторопел Семен Семеныч, - не наблюдал за этим никогда.
        - А ты примерно прикинь в уме все же, - попросила Мусса Мармеладовна.
        - Ну, примерно… - Семен Семеныч возвел глаза к потолку, размышляя, - примерно так: я в одежде ее лучше чувствую. Потому что без одежды я только в ванной, но мне тогда не до совести - мне купаться надо. Или вот сплю когда - тоже засыпаю сразу, про совесть забываю.
        - Тогда вот что: проверь, в какой одежке совесть у тебя прячется, да и выбей ее палкой-выбивалкой во дворе, где ковры выбивают. Понятно?
        - Понятно, - кивнул Семен Семеныч, и спросил:
        - А гадать будете? Вы ж обещали хорошего нагадать…
        Мусса Мармеладовна улыбнулась, достала с полки колоду громадных карт с таинственными узорами на рубашке, и протянула Семен Семенычу:
        - Сними-ка! От себя двигай!
        Семен Семеныч заволновался, сдвинул сначала пару верхних карт, потом решился и сдвинул полколоды. Мусса Мармеладовна карты приняла, вынула три подснятых и разложила перед собой. Семен Семеныч, изнемогая уже от волнения, заглянул в расклад: на всех трех картах на разных языках было написано: «хорошо!». И ничего более.
        - Это что значит? - спросил Семен Семеныч.
        - Это мы гадали - что будет. И будет все - «хорошо!», ты, что ли, не видишь сам?
        - А масть какая? - ничего не понимая, на всякий случай спросил Семен Семеныч.
        - Масть козырная, - ответила Мусса Мармеладовна.
        - А там у вас все карты с «хорошо»? - поинтересовался Семен Семеныч.
        - Нет, не все, - и Мусса Мармеладовна продемонстрировала другие карты, на которых тоже были слова, но другие: «очаровательно», «превосходно», «гламурно», «великолепно», и много еще других приятных слов.
        - Так здесь что - только хорошее можно нагадать? - изумился Семен Семеныч.
        - Конечно! Зачем же плохое-то нагадывать? - удивилась Мусса Мармеладовна, - конечно, только хорошее, прекрасное и превосходное! А теперь иди, дорогой мой, встречай свое счастье, и бубнить не забывай!
        И Мусса Мармеладовна проводила воодушевленного Семен Семеныча до дверей.
        Семен Семеныч побежал обрадовать доброй вестью Петровича.
        У Петровича был свой сюрприз: опять сработало объявление. Дрова исчезли, а вместо них на диване лежал необыкновенно похорошевший и распушившийся кот Петровича (котП). Петрович щеголял в новеньких джинсах и красивой майке с надписью «Раз дрова, два дрова!» и тоже был какой-то помолодевший и похорошевший. В квартире еще больше пахло хвоей, да оно и понятно: вторая елка, благоухая праздником, стояла на кухне.
        - Рассказывай скорее! - взмолился заинтригованный Семен Семеныч.
        - Дык что рассказывать-то? Все как тогда: пришли мужики, молча дрова унесли, кота на диван уложили, елку очередную поставили, а мне мешок с подарками и кошелек - сказали, что с деньгами. Вот, одежду дали, и там еще шампанское и шоколадки, - Петрович показал в угол комнаты, где стояла коробка, из которой выглядывали горлышки полдюжины шампанского, и горкой были насыпаны плитки шоколада. Стоял еще сундук небольшой, с выпуклой крышкой, обитый медными полосами, и с медными же ручками по бокам.
        - А что за сундук? - подивился Семен Семеныч.
        - Это, сказали, кошелек, - ответил Петрович, - только я его открыть не могу. Он просит предъявить какой-то бубновый король…
        - Бубновый??? - вскричал Семен Семеныч.
        - Сам послушай. Мне показалось, что бубновый…
        Семен Семеныч поставил тяжеленький сундучок на стол и попробовал открыть крышку. Немедленно раздался металлический, тоже медный какой-то, голос:
        - Введите бубновый пароль! Введите бубновый пароль! Введите бубновый пароль!
        - Дуб-липа-липа-дуб! - выпалил Семен Семенович.
        Сундук щелкнул чем-то внутри и открылся сам. Приятели с изумлением уставились на кучу разноцветных бумажек и пластиковых карточек, почти доверху заполняющие сундучок. Здесь были купюры многих стран, и Семен Семеныч узнал на одной улыбающегося Ганди, а на другой - воодушевленного Мао Цзэдуна. С оранжевых российских пятитысячек надменно взирал гордый памятник, и портреты президентов США мелькали тут и там. А Петрович перебирал пластиковые карточки и обалдевал потихоньку:
        - Смотри, Семеныч, здесь скидки во все магазины, я даже половины таких магазинов-то и не знаю! Мы теперь мебель со скидкой пятнадцать процентов будем покупать, а на продукты в самом дорогом - аж целых двадцать процентов! Ой, и на рубашки модные - тоже двадцать процентов! И на обувь! И на технику! О! Это просто подарок судьбы!!! - завопил Петрович так, что даже испугал своего кота. - О, какой подарок!
        - Да что там такое? - подивился бурной реакции Семен Семеныч.
        - Это удача самая настоящая! Это скидка на «Ярмарке», интернет-магазин такой есть, всякие интересные штучки продают и книги по психологии от Лисси Муссы.
        - От нашей Муссы Мармеладовны? - удивился Семен Семеныч и, спохватившись, добавил:
        - Я, кстати, гадать ходил к ней, и получилось тройное «хорошо!». Она говорит, что это очень хороший знак, и теперь действительно все хорошо будет. Ой, мне пора, - вспомнив про совесть, заторопился домой Семен Семеныч.
        - Погоди, а делить-то добро когда будем? - попытался задержать его Петрович.
        - Как это - делить? - опешил Семен Семеныч.
        - Пополам, - сказал Петрович, - ведь половина тут - твоя, по справедливости если рассуждать. Ведь это ты меня надоумил объявление второе написать, да и про возможное действие первого предупредил, и про закон сохранения энергии рассказал. Да и сундук ты открыл, хотя я так и не понял, что ты ему пробубнил. Так что не увиливай - забирай половину!
        - Хорошо, - согласился Семен Семеныч, только я пойду быстренько с совестью разберусь, а то она меня опять грызть начнет, - замучила совсем, собака страшная!
        И побежал домой. Дома он перебрал весь свой гардеробчик, но характерной совестливой одежки так и не нашел. Переоделся в мягкую домашнюю куртку и сразу почувствовал уколы совести - эдакий тычок в бочок! Знакомый занудный голос заверещал:
        - Петрович объявление написал, бабок огреб сундук целый, а ты сидишь сиднем, зад свой поднять лень! Дожил - к гадалкам ходишь, ты еще гороскоп составь, или позавывай по методу Натальи Кривдиной: «Я магнит для денег и любви…». Для жуликов ты магнит и для проходимцев всяческих, и жена правильно…
        - Хватит! - вспылил Семен Семеныч. - Забодала ты меня! Марш на помойку! Дуб-липа-липа-дуб!
        И он сдернул куртку и, не дожидаясь лифта, поскакал через две ступеньки во двор, к перекладине, на которой испокон веков не спортом занимались, а именно ковры выбивали. Он перекинул куртку через перекладину и принялся охаживать ее палкой-выбивалкой, так удачно случившейся прямо здесь же. Совесть громко ойкала и шипела, но, в конце концов, голос ее становился тише, и через пару минут вообще замолк.
        Курточка же преобразилась. Из табачного цвета затертой байки она превратилась в мягкую флисовую благородно-серую Вещь.
        - Вещь! - с восхищением щупая курточку, сказал Семен Семеныч, вспомнив, что именно такая была куртка, когда они с женой покупали ее в прошлом году.
        - Как, однако, занудная совесть может испоганить внешность! - подивился Семен Семеныч, с удовольствием натянул уютную и красивую одежку и побежал домой. Он в запале выскочил на мороз неодетый, да и единственную куртку снял для проведения процедуры, и теперь порядком замерз.
        Горячий чай не оказал согревающего действия, душ горячий тоже не очень-то помог, и Семен Семеныч забрался в кровать и укрылся всеми одеялами, какие были, кое-как пытаясь уснуть.
        И почти сразу же ему стал сниться странный сон: как будто он на крыше натягивает какую-то широченную пленку на блестящую на стальную раму, а его телевидение снимает, и внизу народ рукоплещет, и музыка играет веселая и бодрая. Бойкий малый с микрофоном в руках с энтузиазмом что-то говорил перед камерой, кивая на Семен Семеныча.
        Семен Семеныч прислушался, но ничего не понял, кроме того, что он делает что-то новое и техническое, потому что разобрал слова «технический прогресс», «альтернативные источники энергии», «достижения науки и техники». Тем временем парень подскочил к Семен Семенычу, и сунув ему под нос громадный, обмотанный зачем-то мехом микрофон, спросил:
        - Расскажите, как вы добились таких успехов?
        Семен Семеныч моментально взмок от неожиданности, но тут же с удивлением обнаружил, что он сам открывает рот и спокойно и с достоинством вещает:
        - Идея пришла ко мне во сне, о вот разработку ее я осуществлял в уголке Умнова (к сожалению, не могу раскрыть вам местоположение, - это засекреченная лаборатория). Проблема альтернативной энергетики интересовала меня давно, но все руки не доходили, а однажды я замерз сильно и никак не мог согреться, вот и решил, что настала пора делать обогреватели, которые потребляют световую энергию, ведь у Солнца кризисы не такие коварные, как у нас, не погаснет солнышко-то! Дуб-липа-липа-дуб!
        Собравшаяся внизу громадная толпа громко зааплодировала, а Семен Семеныч радостно засмеялся и - проснулся!
        Сон освежил его, телеса согрелись, и идея про уголок Умнова очень воодушевила Семен Семеныча. Только одно немного цепляло сознание: а ну как жена, если придет и увидит над кухней плакат «Уголок Дурова», обидится и снова уйдет? Хотя если не транспарант писать, а просто афишу повесить - она, может быть, не догадается? И тут взгляд его упал на коллекцию брелоков, которые собирала жена - это были тотемы годов китайского календаря: тигры, крысы, собаки, козы, коты и прочие звери.
        - Эврика! - воскликнул Семен Семеныч, и сгреб всех зверушек в карман. Он достал стремянку, забрался под потолок и стал приделывать брелочки к светильнику, благо, что на брелоках были кольца. Получился очень стильный и необычный светильник.
        «Жена увидит - даже обрадуется!» - подумал довольный Семен Семеныч и пошел оборудовать Уголок Умнова. Много времени это не заняло. Он расчистил место для ноутбука, который просто обязан появиться у него - какой же Умнов и без компьютера? С полки над столом были убраны все детективы, и их место заняла подшивка журналов «Изобретатель-Рационализатор», где еще пару лет назад Семен Семеныч иногда публиковал небольшие свои статьи и изобретения.
        Выбрасывая хлам из ящиков письменного стола, Семен Семеныч обнаружил там тетрадь - еще со студенческих времен она у него хранилась. Сердце стукнуло сильно, как бы предчувствуя что-то важное. Семен Семеныч открыл тетрадь и вспомнил! Это были не записи лекций и не разбор книги или черновик реферата. Это были его собственные планы, он в свое время был одержим идеей создания солнечных батарей особого типа - для такой местности, как наша средняя полоса, где солнечных дней в году выпадает не так много, а есть время, когда солнца не бывает и по месяцу - ноябрь, декабрь…
        Он с легкой грустью перелистывал страницы, вспоминая свою юность, а потом его осенило: так вот чем займется моя лаборатория секретная имени Умнова! Альтернативными источниками энергии! Это была гениальная идея! Этот сектор экономики был совершенно неосвоен в стране, и поэтому есть вероятность работать несколько лет практически без конкурентов!
        Семен Семеныч вскочил и начал плясать и подпрыгивать от воодушевления, а потом побежал к Петровичу.
        Они разложили все добро из кошелька-сундука на две кучки, откупорили бутылку шампанского и отметили начало хорошей жизни.
        Перебирая в руках купюры, Семен Семеныч поразмыслил немного и предложил:
        - Слышь, Петрович, а я вот что подумал: ну что мы будем ждать каких-то особых денег, давай сразу олигархами станем! Ты теперь Биллгейтс, - помнишь, как мы договаривались?
        - Помню, Роман!
        - Какой еще роман? - Удивился Семен Семеныч.
        - Роман Абрамович, - напомнил ему давешнюю беседу Петрович.
        - Ах, да! - шлепнул себя по лбу Семен Семеныч и залился счастливым смехом. - Как хорошо в олигархах-то!
        - Это чем же тебе так хорошо? - улыбаясь, спросил Петрович.
        - А можно не ждать милостей от природы! Можно их пойти и купить! - радовался Семен Семеныч.
        И побежал в киоск за цветами. Потому что соскучился уже неимоверно. Букет устроился в вазе посреди стола, и на эту приманку вернулась жена, навела уют, и немедленно отогрела душу Семен Семеныча. Душа воспарила и отблагодарила жену тайфуном любви и обожания. Когда круги на воде улеглись, Семен Семеныч поделился с женой своими соображениями по поводу нового своего дела. Жена потрепала его по волосам и рассмеялась:
        - Все бы тебе в свои любимые игрушки играть, машинки, моторчики…
        Но зудеть не стала, и даже подрядилась на первое время исполнять обязанности секретаря-референта, что у нее получилось просто восхитительно!
        Семен Семеныч через пару дней зашел к Петровичу поделиться семейной радостью. Петрович сидел на диване, а напротив него на скамеечке сидел котП в такой позе, как будто беседовал с Петровичем только что.
        - Привет, - сказал Семен Семеныч, - а ко мне жена вернулась, еще позавчера!
        - Прррривет, - сказал котП.
        - Привет, - сказал Петрович, немного смутившись.
        Сказать, что Семен Семеныч был потрясен до глубины души - это практически не сказать ничего! Он выпучился во все глаза на котаП, и тихо повторил:
        - При-вет…
        И котП также тихо ответил:
        - Пррррри-вет…
        - Так твой кот - говорящий??? Что ж ты раньше-то молчал? Мог бы показать соседу-то такое чудо, - забегал по комнате в возбуждении, запричитал обиженно Семен Семеныч.
        - Не стони, сосед мой Семен Семеныч, - раньше не мог сказать. Раньше мой кот ничего не говорил, - улыбнулся Петрович, - я его неделю как учить начал.
        - Неделю? И такие успехи??? Да ты талант! Макаренко! Песталоцци! Шацкий!
        - Ну не Макаренко, - засмущался зардевшийся от похвал Петрович, - я с беспризорниками не работаю, только с домашними… Но именно Макаренко, Песталоцци и Шацкий пришли независимо друг от друга к основному закону воспитания… - сел на любимого конька Петрович.
        - Не надо про Песталоции, пусть твой кот еще что-нибудь скажет, - попросил Семен Семеныч.
        - А скажи-ка свое любимое слово, - обратился к коту Петрович.
        КотП вобрал побольше воздуха и изрек громогласно:
        - Кошшшмяяяяяяяяярррррррр!!!!!!!!!
        - Ого! - потрясенный Семен Семеныч чуть не упал со стульчика. - Вот это да! Вот это было сказануто! Ураган прям!
        - Это что, - сказал Петрович, - ты через неделю приходи - вот это действительно ураган будет!
        Прошла неделя. Семен Семеныч все это время не вылезал из лаборатории, и уже нашел кучу подрядчиков, субподрядчиков, технологов и разработчиков, производителей необходимых деталей и торгующие организации, заказал разработку сайта под свой проект, и решил навестить Петровича.
        У Петровича обстановка заметно изменилась. В прихожей образовалось громадное зеркало и шикарная вешалка для одежды в паре с красивым маленьким диванчиком. Пол блестел новым покрытием, и появились новые праздничные какие-то обои.
        Петрович сидел в комнате на круглом пушистом ковре. Перед ним на маленьких ковриках сидели котята разного возраста, самый маленький был чуть больше апельсина, и задик его был упакован в крошечный пампер. Петрович терпеливо и широко разевал рот и, отчаянно гримасничая, врастяжку произносил:
        - Маааа-маааа, маааай-каааа, лууууу-наааа, мяяяяя-соооо…
        Семен Семеныч поинтересовался:
        - А что ты такие им рожи страшные строишь? Метод такой, обучение через запугивание?
        Петрович рассмеялся:
        - Нет, не метод. Это я им артикуляцию показываю правильную.
        - Петрович, а с «мясом» ты, пожалуй, недодумал: кот тебе никакой «мясо» не сумеет сказать, они букву «с» не выговаривают.
        И тут ближайший котенок, который выглядел самым резвым из всей пятерки, раскрыл крохотную пасть, и так же гримасничая, как Петрович, тоненьким мяком произнес:
        - Молсииии, суууука! - и показал тоненькие иголочки когтей.
        Потрясенный Семен Семеныч шлепнулся на пятую точку рядом с Петровичем, да так и застыл, разинув рот. В это время в дверь позвонили. Петрович пошел встречать пришедшего, а Семен Семеныч, почти теряя сознание от увиденного, наблюдал, как котята переговаривались между собой, а один - черный как ночь, с завываниями вопрошал:
        - Ты перед сном мяоулииилась, Бездемооона?
        Пришедшего Семен Семеныч узнал сразу: этот седой, но довольно моложавый и подвижный господин был известным артистом с превосходным бархатным голосом, но гораздо больше он был скандально известен своей нетрадиционной («альтернативной» - мелькнуло в голове Семен Семеныча) сексуальной ориентацией. Артист нежно прижал к себе котенка в пампере, и попросил его, улыбаясь:
        - Порадуй папочку, котик!
        Котик замер на секунду, как бы соображая, что сказать, а потом широко разинул пасть, и оттуда раздался истошный тонкий, как игла, писк:
        - Гааа-лууу-бая лунааааааааааааааааа!
        Семен Семеныч зажмурился от этого пронзительного звука и прикрыл уши, а артист заливисто засмеялся, расцеловал своего котика, надел на него голубой шелковый комбинезончик и, бросив увесистый конверт на стол, удалился, довольный и сияющий.
        Семен Семеныч перевел дух, но встать не смог - голова кружилась.
        - Погоди, Семеныч, сейчас человек один придет, ты ему про свой проект расскажешь, - сказал Петрович, - вот, водички пока попей.
        Семен Семеныч взял стакан, и только собрался сделать глоток, как дерзкий котенок ехидно произнес:
        - Вода не утоляет жажды, я знаю - пил ее однажды!
        Семен Семеныч поперхнулся и чуть не прыснул водой на все вокруг. Он поискал глазами, чем бы шлепнуть дерзкую тварь, но отчего-то всплыли вдруг в памяти слова кота Бегемота и сказались внутри значительным голосом: «Кот - это древнее и неприкосновенное животное…», и он передумал.
        А тем временем новый пришедший посетитель радовался успехам своего питомца. Это был красивый, уверенный в себе мужчина, и котенок его старательно распевал детские смешные песенки:
        - Тузики и Шарики
        Кушают сухарики,
        А кошки всевозможные
        Кушают пирожные!
        Хозяин ласково потискал котенка и сказал:
        - Славно! Дочка будет в восторге!
        Он передал Петровичу такой же объемный конверт с деньгами, а Петрович сказал:
        - Познакомьтесь - это Семен Семеныч, изобретатель, я вам о нем говорил.
        - Семеныч, - представил мужчину Петрович, - это господин Королев, директор аэропорта нашего самого большого.
        Мужчины пожали руки, и Королев сказал:
        - Наслышан о вас и вашем проекте. У меня встречное предложение. Поскольку мы тратим огромное количество электроэнергии, мы, естественно, заинтересованы в ее получении, и желательно быстром и дешевом. При этом мы располагаем огромными площадями, на которых можно разместить громадное количество ваших солнечных батарей. Поэтому я считаю, что наше сотрудничество взаимовыгодно и весьма перспективно.
        Королев передал онемевшему от услышанного Семен Семенычу свою визитку и попросил:
        - Позвоните мне, пожалуйста, в самое ближайшее время - мы в вас очень заинтересованы!
        Я не буду рассказывать, как друзья скакали и пели от радости, я не буду описывать восторг, с каким Семен Семеныч рассказывал новости жене, и как все завертелось и закрутилось в вихре радостных дел и событий, - вы и без меня наверняка знаете, что такое взлетать над обыденностью! Пройдет месяц, и наши герои будут уже так востребованы, что только на минуточку будут забегать друг к другу - поделиться новостями и порадоваться успехам. Вот и сейчас Семен Семеныч по дороге на совещание директоров заглянул на секунду к Петровичу.
        Петрович старательно набирал на клавиатуре роскошного ноутбука текст, даже язык высунул.
        Семен Семенович глянул в монитор и аж подпрыгнул от изумления:
        - Петрович, да ты что-о-о-о-о? Ты и в самом деле, что ли??? Они же ЭТО не клюют!!!
        Петрович с достоинством посмотрел на Семен Семеныча и изрек:
        - Они не клюют, потому как им не дают! А у меня и клевать станут, и плевать, если потребую! У нас без глупостей! Да и ты меня сам научил: раз написано объявление, то по закону сохранения энергии уже приготовлены куры, которые будут клевать деньги, и деньги, которые курам очень понравятся на вкус.
        И тронул курсором мышки значок принтера. Немедленно принтер загудел, подсчитывая что-то в своей квадратной голове, и из него полезла бумага. По три штуки на страницу, на ней красовались объявления:
        БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО
        ОБУЧУ ВАШИХ КУР
        КЛЕВАТЬ ДЕНЬГИ!
        эсклюзивно!
        Очень дорого!!!
        Семен Семеныч поинтересовался:
        - А ты не отпугнешь клиентов этим: «Очень дорого!!!»?
        - Что ты! Наоборот! У меня и с котятами так получилось: я пока эти слова не припечатал в объявление, у меня все больше девочки со двора приходили, просили, чтобы их котик научился говорить «я тебя люблю» или «Катька-дура». А как только написал, что очень дорого, так сразу контингент сменился - на роллс-ройсах теперь приезжают, и котят привозят, которые по три тысячи баксов стоят, не меньше. И образовательные требования у них другие: вот чтоб котик Ницше цитировал, или из Гете что-то мог бы, из Шекспира… Правда, хозяева сами за своей речью не следят, а котята ведь такие восприимчивые! Ну, ты сам слышал.
        Петрович поднял пару листов, отвел руку, полюбовался, но посмотрел на часы и засуетился:
        - Побегу! У моих подопытных кур самый клев сейчас, пойду, прослежу!

* * *
        Ох уж и история получилась! Ну, просто - НЕ ПРИШЕЙ КОБЫЛЕ ХВОСТ!
        - А при чем здесь кобыла? - спросите вы.
        - Да ни при чем! И хвост тоже ни при чем!
        Это кризисы на нас так смиииишно действуют!
        Можно сказать - чрезвычайно творчески действуют!
        Как барыня с поленом из сказки про Емель!
        Кстати сказать, бизнес-идея с установкой солнечных батарей на территории аэропорта - моя собственная. Кому надо свежую идейку - обращайтесь, я их генерирую по пять штук на дню только до завтрака!
        А вы как думали? Меня однажды та барыня поленом так обработала, что придумывалка в голове включилась на постоянную генерацию идей - вот так и пашет с тех пор - я просто не нарадуюсь!
        И поэтому - трижды крикнем: ДА ЗДРАВСТВУЮТ КРИЗИСЫ!
        Конфета-Поэта
        Она считала себя неудачницей. Роскошные мужские тапочки стояли на почетном месте, но надеть их было некому Ее ветреный приходящий друг Роман любил шлепать по светлым полам босиком, а гостям случайным она тапки эти и не показывала.
        Редкий гость Роман сорил фантиками, напевая: «Свежее дыхание облегчает понимание», закидывал в рот пару мятных горошин, она сразу вспоминала, что следует дальше в рекламном ролике, закрывала глаза и подставляла лицо для поцелуя, но он уже шуршал газетой в кресле и мурчал «сердце красавицы…». Она не роптала, она просто тихо грустила, наблюдая в телевизоре жаркие страсти сериалов, соглашаясь внутренне даже на семейные сцены, лишь бы семейные, а с ее ангельским терпением она и не допустит разладов в своей семье.
        Роман прибегал разряженный, как принц на балу, и она зажмуривалась от радости, предвкушая театр или ресторан, но оказывалось, что ему некуда деваться полтора часа, а в восемь у их коллектива корпоративная вечеринка и он пока кофе попьет, - «сделай, малыш, хорошо? Только не крепкий, и сахарку побольше, а я пока позвоню по делам».
        Уже в тапках лежала и красивая зажигалка, которую она купила на Валентинов день и так и не отдала почему-то Роману. Зажигалка светилась изнутри космическим синим светом, и стоило ее взять в руки, начинала сверкать разноцветными огнями - просто волшебная зажигалка! Еще в тапках пряталось маленькое шоколадное сердечко в красном золотце - она не смогла пройти мимо такой красоты в супермаркете, и цапнула аж три коробочки сердечек, и вот последнее чуть не погибло в лапах сластены-Романа, который смолотил все три коробки в один присест.
        А долгожданный «Золушка» все не объявлялся.
        В один прекрасный день она хлопнула дверью. Нечаянно. Ворвался сквозняк и буквально вырвал дверь из рук и хлопнул ею громогласно.
        «О! У нас скандал и хлопанье дверьми…», - подумала она печально и пошла гулять, лишь бы не сидеть в доме в одиночестве.
        Во дворе было грязно и сыро - конец марта, и пусто. Только странноватое дитя возилось в луже с какой-то пакостью, видимо воображая, что это кораблик. Она подошла ближе и удивилась - упитанная деточка возила в ледяной воде большой зеленый бумажный кораблик, на котором уютно устроились две шпротки, и бормотала приятным совсем не детским баритоном:
        «Из бухты-Барахты-вышли-две яхты-груженны-волосами-под всеми-парусами…»
        Она чуть не подпрыгнула от изумления. А деточка подняла лицо и оказалась круглолицым небритым господином средних лет, одетым в зеленую курточку, полосатую шапочку с кошачьими ушками и лыжные малиновые штаны. Он взглянул на нее круглыми шмелевыми глазами и продолжал бормотать свою странную мантру, в которой она разобрала-таки слова, но смысл их был странный и загадочный:
        Из бухты Барахты
        Вышли две яхты
        Груженны волосами
        Под всеми парусами
        Завтра к середине дня
        Будет грива у меня!
        Куплю желтую расческу
        Гриве сделаю прическу
        Гриве пива предложу
        Рубль на гриву положу -
        Пусть дивится вся родня
        Что за грива у меня!
        Шпроты катались на кораблике, сверкая золотыми животиками, вода заливалась в кораблик, руки странного господина были сине-багровые от холода, а лицо - вдохновенным, как лица городских сумасшедших.
        - Вы простудитесь, - пожалела она убогого, - когда в воде холодной долго возиться, насморк бывает.
        Странный господин поднялся с корточек и оказался похожим на Винни-Пуха - невысокого росточка, круглый и небритый. «Смуглый, круглый и небритый. Дядя Киви получается», - улыбнулась она про себя.
        - И не Гиви вовсе. Я Фей. Фей-Хуан. Не путать с Доном Хуаном - я по другой части, я к барышням тоже неравнодушен, но без ихнего фанатизма, - толстячок пытался смотреть строго, но сделать каменное лицо из его мягких круглых щечек было сложно.
        - Я волос себе заказал, - он кивнул в лужу, - к вечеру должны вырасти!
        Он сдернул смешную детскую шапочку, и оказался круглоголовым лысым колобком, вернее сказать, голова его была так же небрита, как и круглые щеки. Он потрогал щетину на макушке и довольно улыбнулся:
        - Обрастаю уже!
        - А тебе измениться надо, - сказал он, - а то ходишь, как ворота футбольные на пустом поле.
        - Это как? - она ахнула. - Как это - ворота футбольные? И почему ходят по полю?
        - Вот и я говорю - почему? - Винни-Фей (так ее сознание обозначило странного господина) изучал ее с большим интересом, оглядывая со всех сторон. - Представь себе: поле футбольное пустое и неухоженное, дождик и слякоть, а по полю футбольные ворота бродят неприкаянные, и стонут: «Где мой вратарь? Я бутсы ему купила, а его все нет, только прохожие нахальные иногда забегают, да тут же и выбегают». И сеточка обвисла, и столбики некрашеные…
        Более поразительных вещей она никогда в жизни не слыхивала - Винни-Фей в двух словах точнейшим образом описал ее состояние и ощущение себя в мире - именно ворота, которые ждут своего вратаря, который будет их защищать и оберегать, а она будет гордиться им и создавать вокруг него уют - начищать сеточку, полировать столбики… Слезы навернулись на глаза, стало жалко себя, и она сразу озябла.
        - Не кисни! - Фей уже трижды обошел вокруг нее. - Не кисни - это самое главное! Во-первых: заведи музыку в доме. Веселую. Чтоб ноги сами в пляс. Упал-отжался-станцевал! Во-вторых: перестань бродить по полю. Займись собой - улыбаться потренируйся вот, глазки строить, хихикать вот тоже научись. И не спорь! - Винни-Фей погрозил ей пальцем и даже топнул. Она выдохнула воздух, которого набрала полные щеки, готовясь достойно возразить. А Фей-Хуан продолжал, немного кипятясь уже:
        - Ты хихикать пренебрегаешь и «что ли я дура - хихикать?» говоришь, а что ли ты умная? Тебе в семью надо или в библиотеку? Или в семье ты будешь только о высоком рассуждать? Я б первый от тебя сбежал - не жена, а лекция. Смеяться не умеет, за попу не ущипнешь - обидится, в игры не играет, с поцелуями не пристает. Ты и глупостей не говоришь, небось? - Фей с сожалением смотрел на нее. - И сказок не сочиняешь?
        - А сказки зачем? - она не переставала удивляться и не успевала обидеться речам Винни-Фея. - Сказки-то мне зачем сочинять? Детей же у меня нет, кому я их буду рассказывать - Роману, что ли?
        - Да при чем здесь Роман! Себе, душа моя, себе ты должна сказки рассказывать! Всякие волшебные сказки рассказывать и картинки волшебные показывать! Вот я поинтересуюсь: ты для себя что делаешь?
        - Все делаю, - она возмутилась, - да я ВСЁ для себя делаю!
        - Вот и враки! - Винни-Фей рассмеялся. - Твое ВСЁ - это НИЧЕГО на самом деле. Ты и трех дел не назовешь.
        - Как это не назову? Вот, например, я читаю для себя - это раз!
        - Ага, еще скажи - зубы чищу и уши мою - как раз три получится. Вот скажи - ты для себя отдыхать когда ездила? Чтоб просто так - для себя. Не за компанию, не попутно дела какие-то решая, не потому что звали сильно, а просто - потому что устала? Или массаж - не потому что спина болит или шея не гнется, а потому что приятно? Или бабу снежную лепила, может быть? Или стихи, может быть, сочиняла? Про весну вот - самое время сочинять: весна, пичужки, всякая фигня романтическая…
        Она готова была уже рассердиться - что за глупые разговоры! - но что-то останавливало ее, и она в растерянности забормотала о нехватке времени, о невозможности вырваться, о том, что для себя она не привыкла…
        - Не мороси! - нахальный Фей снял свою смешную шапочку, достал из нее леденец и протянул ей. - Держи - это Конфета-Поэта.
        - Чья конфета? - она недоверчиво повертела ее в пальцах, с изумлением глядя на лысину Фея, которая покрылась уже двухсантиметровой рыжеватой прической.
        - Ничья. Это сорт такой. Есть, допустим, Золотой Петушок, он же Павлин-Мавлин, а это - Конфета-Поэта, понятно?
        - Непонятно, - она сунула конфету в рот, разглядывая фантик, - а по вкусу - это «Взлетная», - определила она.
        - Ага, сейчас взлетишь, - Фей-Хуан смотрел на нее выжидательно. - Ну что ты молчишь, давай!
        - Что давай? - удивилась она.
        - Стихи давай! Я ж тебе Конфету-Поэту вручил, и тему дал: весна, пичужки, фигня всякая!
        Она от неожиданности чуть не поперхнулась конфетой, но вдруг открыла рот и, ощущая себя против всяких законов реальности, неожиданно произнесла, немного запинаясь:
        Весна…
        Пичужки…
        Всякая фигня…
        - сама удивилась словам, которые явно совершенно самостоятельно, а не по велению ее воли вылетали изо рта, и воскликнула громко:
        Хочу туда, где явно нет меня!
        И вдруг успокоилась. Улыбнулась. Посмотрела на Фея, который кивал ей одобрительно, и продолжила уже совершенно свободно:
        Хочу туда, где ясен горизонт,
        где у воды большой дырявый зонт
        где море бьется, свежестью маня
        таверна, парус, всякая фигня…
        Фей, неотрывно наблюдающий за ней, довольно перевел дух, улыбнулся и вдруг брякнул ехидно:
        - И жесткий грязный лежак на гальке.
        Она, совершенно ошарашенная происходящим, попыталась слабо возмутиться, но вместо этого снова задумалась на секунду и, словно разглядывая морской пейзаж, гальку, отблески солнца на воде, изрекла, на этот раз еще более уверенно:
        Таверна, парус, всякая фигня…
        набухла влагой неба простыня
        седая чайка бродит по воде
        под солнцем море розовое, где
        в тумане дымном плавится маяк…
        …
        Какой же гад оставил здесь лежак?
        Фей довольно потер ручки:
        - Отличная работа! Мастак я все-таки! Ведь умею, когда захочу!
        Сунул руку в карман и вытащил еще одну конфету:
        - Держи! Заслужила!
        Она разглядывала с интересом зеленый с золотом фантик:
        - А это для чего конфета? Как называется?
        - А для чего хочешь. Как назовешь - тем она и станет. Хочешь - «Конфетой-Золотой Монетой», а хочешь - «Завлекалочкой Безотказной». Или «Свадебным Тортом».
        - А разве я могу? Я разве сумею как надо?
        - Да все ты можешь! Ты действуй, а не сомневайся. Сомневаться - от слова «мять». То есть все, что задумала, - смяла и выкинула. Сама смяла - своими собственными ручками. А винишь Судьбу да Фортуну. А они и ни при чем совсем. Поэтому - без сомнения - назвала конфету и слопала ее со смаком. Действуй!
        Она прижала конфету к щеке и начала вспоминать заветные желания.
        Фей рассмеялся:
        - Когда открываются Большие Возможности - оказывается, что желания твои - не только любовь и замуж, да?
        Она задумалась на секунду и согласно кивнула, улыбаясь.
        - Ну ладно, я пошел, мне в парикмахерскую пора! - Фей-Хуан сдернул шапочку, потрепал изрядную уже гриву, которая медными крупными кольцами наползала ему на глаза и уши, махнул ей ручкой и поскакал через лужи на Садовую.
        Из стихов я только осень…
        Это чистая правда - я стихи только осенью пишу, когда последнее тепло драгоценное с каждым днем тает и плакать хочется от этого тонкого прозрачного света.
        И остаются какие-то последние минуты Осени…
        Октябрь без пятнадцати
        Октябрь
        без пятнадцати…
        Катится
        к закату в оранжевом
        платьице
        осенняя девка распутная
        октябрь ей - машина попутная
        октябрь
        без пятнадцати…
        плакали
        дождями осенними
        к апали
        метелью червонного золота
        укрыться б до первого холода
        Октябрь
        без пятнадцати…
        красного
        плеснем в хрустали - и прекрасно нам
        целую осеннего ангела
        он жизнь перепишет мне набело…
        Октябрь
        без…
        ах, не до смеха мне
        опять мое лето уехало
        рисую озябшими пальцами
        картину -
        октябрь
        без пятнадцати…
        Октябрь без тринадцати
        Свежему ветру окно распахнется
        навстречу
        флаг занавески рванет и умчит в небеса
        в черное небо гляжу - сентября
        не замечу
        все мне казалось - до осени есть
        полчаса
        есть полчаса - я успею запомнить все
        песни
        кожей впитать все тепло, все принять,
        что дают
        я ошибалась - минут нам осталось
        тринадцать
        осень настигнет нас
        через тринадцать минут
        В штабе осеннем докурят сентябрь
        командиры
        В небе осеннем осенняя птица кричит
        Армия осени желтые чистит мундиры
        армия осени красные гладит плащи
        Осенний вальс
        Осенний вальс - сжимают скрипку
        пальцы тонкие
        осенний бог в лесах играет
        песни звонкие
        багровый марш
        и желтый вальс
        и блюз оранжевый
        осенний сон хоронит солнце
        в бронзе заживо
        все что октябрь сыпал мне
        червовым золотом
        сметет зима
        восточным ветром
        зимним холодом
        осенний реквием играет осень -
        жжет мосты
        в осеннем пламени спалю
        пустые хлопоты
        янтарным глазом смотрит осень
        в небо черное
        клянется быть со мной всегда -
        но я ученая -
        целуй меня
        и обнимай
        и смейся, а потом
        произнеси свое «прощай»
        декабрьским шепотом
        В Африку, гулять…
        Испания, Гибралтарский пролив, город Тарифа
        Какая Африка, оказывается, через пролив видна громадная! И горы, и небеса, и дома на горах, и леса под небесами, и корабли туда-сюда снуют, и глазастый «Ferry» - белоснежная громадина-паромище, который всего за полчаса до этой Африки домчит.
        Я думала раньше, что 12 км по прямой - это громадное пространство, а это проливчик небольшой. Я на самолете над землей как раз иногда на эти 12 км вверх забираюсь и не охаю!
        А когда мы уезжали, над Африкой дожди шли проливенные - нам все видно было, как будто за речкой этот дождь: туча лиловая нависла прямо брюхом над берегом, и с нее вода каскадами падает и поливает белый город на берегу, и горы зеленые, и полоску пляжа…
        И тогда началась Сказка Исполнения Всего!
        А напоследок я скажу…
        «Не ходите, дети, в Африку гулять!» - так говорила в детстве мама, смотрела значительно на Семирамиду и грозила ей пальчиком. Семирамида была послушной девочкой, и в отличие от остальных детей, которые то и дело бегали гулять в эту самую Африку, мирно сидела дома, не высовывая носу. И нос у нее от такого образа жизни сделался совсем коротенький, прямо кнопочка мелкая, а не нос. Но желание все-таки вырваться когда-нибудь из цепких лапок мамочкиных и погулять по Африке не оставляло Семирамиду, а иногда просто распирало ее это желание во все стороны. И тогда на Семирамиде начинали от распирания появляться выпуклости. Впрочем, выпуклости эти скоро стали появляться и на других девочках с переменным успехом - видимо, и их распирало тоже.
        Но, судя по величине всяких выпуклостей, Семирамиду распирало больше всех. И так ее знатно расперло, что вскоре уже только один магазин мог предложить ей одежду - «Три Поросенка» - вот как ее расперло! Но в «Три Поросенка» ходить скучно - уж больно у них одежки однообразные. Почему-то тамошние дизайнеры считают, что если на бесформенное туловище еще более бесформенную одежду нахлобучить, то это получится элегантно. Но получались чехлы то ли диванные, то ли танковые…
        Надоело Семирамиде однообразие одежное и полетела она в Испанию - выбрать новые тряпочки себе. Почему в Испанию - да потому что там живут испанки, дамы нередко форматные такие синьоры, и они себе модных кутюрье выписали, апельсинами их угостили, сангрии в большие бокалы налили, фламенко сплясали - и те дизайнеры-кутюрье им чехлов узорчатых да веселеньких на телеса напридумывали, и прямо громадный магазин «Три Синьоры» в городе Мала-Га! был открыт на радость всем дамским выпуклостям!
        Опять же, тремя синьорами себя куда как приятнее называть. Сами посмотрите: на вопрос «где ты одеваешься?» какой ответ более пьянящий и чарующий:
        - У «Трех Синьор»!
        Или
        - У «Трех Поросят»?
        Вот так-то!
        И купила себе Семирамида у этих «Трех синьор» брючки белые и чехольчик на телеса, тоже белый и с крылышками.
        Приоделась в обновки, и гулять пошла. Ходит по улицам, красуется, и народ испанский ей улыбается, а мужчины, которые побойчее, те языками цокают и выражение лица специальное делают, и слово «гвапа» говорят, чем Семирамиду очень радуют. Потому что «гвапа» - это «красотка» означает на местном наречии.
        И так хорошо сделалось Семирамиде, что захотелось ей летать, да крылышки на ее чехольчике новом трепещут на плечах, тоже в полет просятся. Только хоть и есть ветерок в Малаге, который пальмы лохматит и песком на пляжах играет, но маловат он, чтобы поднять в небеса Семирамиду. И вот в один прекрасный день умный человек Павлик Масленников посоветовал по телефону Семирамиде на Тарифу съездить. Он сам там сто раз бывал и на крыльях разных летал, потому что над Тарифой самый сильный ветер получается, и все, кому летать охота, над этой самой Тарифой парят в воздухе на разноцветных крыльях, как птицы райские, и в воздусях кувыркаются радостно.
        Послушала Семирамида умного человека Павлика и поехала в славный городок Тарифу - это маленький городок оказался, на самом юге Испании - самая южная точка. И действительно, ветер там постоянно живет, потому что еще город на горизонте не показался, а ветер уже вовсю разыгрался, и на всех окрестных горах для него игрушек понаставлено - видимо-невидимо! Специальные игрушки такие - ветряные мельницы. Прямо все горы оказались этими игрушками громадными усеяны, как будто сотни великанов стоят на горах и руками машут в разные стороны. Теперь понятно стало, с кем тут Дон Кихот бился, когда у него крышу ветром унесло либо совсем в голову надуло, а может быть, музыки этих великанов наслушался. Потому что если стоять близко к этим ветрякам железным, то как будто в Сергиевой Лавре стоишь во время праздника, когда звонят все колокола одновременно - вот так тут ветер в железные крылья бьет - оглушительный звон стоит!
        А потом дорога к морю выбегает, и сразу вид на море открывается с высоты, и громадное море, прямо как небо!
        И кораблей целые стада всяческих, а за кораблями - мамочка дорогая! - за кораблями та самая Африка и видна!
        Смотрит Семирамида на африканский берег и глазам своим не верит - даже не ожидала она здесь Африку увидеть, да еще так близко! И стала разглядывать берег африканский - где там акулы и гориллы, львы и крокодилы, а их там и не видно даже ни одного. Спросила народ на пристани - может, кто видал акул-горилл? Все смеются, говорят - это зверье в зоопарке все сидит в клетках, здесь неподалеку - в Эстепоне, тоже городок испанский на побережье, там зоопарк имеется. А в Африке нет такого. Они, во всяком случае, не видали, давно здесь живут и ни разу не видели. Вот город белый на горе стоит - это все видят, и Семирамида тоже видит. И порт с кораблями видно, а крокодилов не видать. ТУТ ПОНЯЛА Семирамида, что мамаша ее шутки с ней шутила и всякие басни ей рассказывала, а на самом деле в Африку ходить гулять можно, и прямо из Тарифы туда паром идет, «Ferry» называется, и плыть туда полчаса всего, до этой самой Африки, и народ туда на денек погулять едет, и никто крокодилами покусанный еще не был, а даже очень всем эта прогулка нравится. И сказала тогда Семирамида своей сказке, застрявшей с детства в извилинах:
        - Прощай! Любить не обязуйся!
        И рассмеялась, довольная. Потому что именно в эту минуту и перестало распирать Семирамиду любопытство, и она сдулась сразу. Все ее выпуклости излишние убрались, а большая самая выпуклость на животе даже внутрь немного ушла, и впуклость образовалась приятная. И стала Семирамида легка, как бантик шелковый, и подхватил ее ветер Гибралтарский и понес - теперь его силы вполне хватало, чтобы Семирамиду в небеса поднять. Но понес ветер ее не в Африку, потому что дул он на Восток, а Африка в южной стороне была. «Ну и хорошо, - подумала Семирамида, - я так до дома долечу, да меня там еще и по телевизору покажут, потому что чудесное превращение получилось, да плюс чудесное перемещение сейчас получается!» Да только опять неожиданность получилась: вместо российских лужаек занес ветер с Гибралтара Семирамиду на Филиппинские острова - новую фигуру в голубых морях пополоскать и в горных травах душистых выгулять, да в яркие филиппинские одежды разукрасить. Но это уже совсем другая история. А напоследок я скажу: «Прощай!»
        Прощай!
        Прощай своих родителей, которые рассказывали тебе дурацкие сказки.
        Не потому, что сказки эти они сочинили, как умели, да как сами от своих пап-мам слышали, хоть это и действительно так - сочиняли, как умели, да услышанное пересказывали. Академию Правильных Сказок мы с Солисткой совсем недавно придумали, а тогда учиться не у кого было сказки правильные складывать, вот и рассказывали, как умели.
        Прощай их не потому, что они совсем не виноваты в том, что ты сказок наслушавшись, забыл, что детство давно кончилось, и можно было уже сто раз написать новые свои сказки, а мы все старые родительские невкусные пережевываем.
        И вот теперь, дружок, потряси извилинами - не завалялась ли там старая-старая сказка, с которой давным-давно пора расстаться, как расстались мы без сожаления с пустышками и подгузниками.
        И напиши себе новую сказку, про Африку и Индонезию, про Гибралтары и Дарданеллы, про Ай-болитов и Ай-здоровов, и про семеро козлят не забудь, и про красные тапочки, шапочки и трусы с кружавчиками!
        Игры дотошного разума
        Три стамбульских штучки Предыстория
        В одной из поездок по антикварным магазинам Стамбула (мы с Индюшкиной Кошкой искали части разобранной на детали Машины Времени, проданные нашей ретивой бабушкой как антикварные предметы - она была большой противник наших прогулок по закоулкам Времени) мы обнаружили в одной лавчонке оловянную коробочку со странным узором, напоминающим схему какого-то устройства. В коробочке лежали, как на первый взгляд показалось, совершенно никчемушные штучки: старая пальчиковая, вернее сказать, «мизинчиковая» батарейка, фиолетовый ластик и деревянная бельевая прищепка. Коробочка нас заинтересовала, особенно рисунки на стенках, и улыбчивый турок по сходной цене с удовольствием нам ее уступил.
        Содержимое коробочки мы тут же хотели бросить, но не нашли рядом помойки, и я сложила всю эту дребедень в карман своей красной куртки, а схемы на коробочке, запрятанные в витиеватые восточные орнаменты, мы аккуратно сфотографировали в ближайшем кафе и отправили фото (да здравствует современная мобильная техника!) в лабораторию на дешифровку.
        Затем мне понадобился ластик. Я натирала ногу не слишком удобными кроссовками, которые я и взяла-то из дома, чтобы бросить здесь, когда куплю новые. А эти в свое время я приобрела, уступив уверениям продавца, что кроссовки разносятся и станут точно по ноге, и которые никак не хотели этого делать. Хотя возраст у них был уже пенсионный. Я решила положить широкий плоский ластик под пятку, чтобы хоть чуть-чуть ослабить давление на натертое место, пока я не найду новую удобную обувь.
        Через какое-то время Кошка попросила у меня прищепку - она была без кошелька, деньги разлетались по ее сумке, и Кошка решила их хоть как-то упорядочить. Она прихватила свои лиры прищепкой и осталась чрезвычайно довольна - изобрела новый вид хранения и дрессировки денег.
        Затем и батарейке тоже нашлось применение - ею мы выстукивали ритм нашей новой Песни Силы: «Врагу не сдается пирог-кулебяк!», когда сидели в уличном ресторанчике и ожидали заказанный ужин.
        И как только мы постучали батарейкой по столу, произошли чудеса! Я почувствовала внезапную легкость в уставших ногах, а Кошка с недоумением таращилась на вмиг раздувшуюся сумку, которая уже даже немножко лопнула. Кошка раскрыла сумку - а там! Там было такое количество денег, что они плотным комом торчали из разинутой сумки, а сверху сидела крепко вцепившаяся в деньги прищепка.
        А на моих ногах, которые уже были совершенно отдохнувшие, как будто мы только проснулись, а не ходили весь день по городу, на моих ногах красовались абсолютно новые белоснежные кроссовки на мягкой комфортной подошве.
        Так мы случайно обнаружили волшебную силу казалось бы случайных вещей, которые я чуть не выбросила.
        Свойства их мало отличались от тех, которые мы открыли в первый вечер: прищепка увеличивала, делала качественно лучше любой предмет, к которому прикреплялась. Фиолетовая резинка омолаживала, оживляла, вливала силы, разглаживала, реанимировала. А батарейка являлась включателем процесса.
        Когда мы вернулись домой, мы принесли свою добычу на первое же заседание Академии Волшебства и предложили провести исследования. Были изготовлены точные копии с наших раритетов, которые раздали для изучения, а также работали группы, исследовавшие исторические архивы, музейные запасники и подобные источники. Коробочка со схемами на картинках оказалась, кстати говоря, схемой древних контрабандных путей между Стамбулом и Одессой, поэтому ценность имела только историческую, и ее передали в Южный Краеведческий музей в отдел прикладного бандитизма.
        Вашему вниманию предлагается предварительный отчет исследовательских групп. Полностью отчет будет опубликован в «Трудах Академии Волшебства за 2000-2010 гг.»
        Фиолетовый ластик, прищепка и батарейка - комплексное исследование группы элементов и их воздействия на различные сферы человеческой деятельности
        ФИОЛЕТовый ластик в культуре древних славян (славянская историко-архивная лаборатория: отчет о проведенных исследованиях)
        Ластик изобретен славянами еще в древние времена. Это инструмент военных, политиков и дипломатов. Как известно, эта категория людей добивается своих целей любыми средствами. При чем тут ластик - спросите вы? Объясняется это довольно просто. Изучив большое количество древних рукописей, летописей и церковных книг, исследователи нашей лаборатории во многих источниках обнаружили следующую информацию.
        Умение «уластить» (ублажать) появилось у древних славян еще в эпоху правления Владимира Мономаха. В те стародавние времена существовала профессия - ластильщик. Люди этой профессии предлагали свои услуги всем нуждающимся, они превращали коварных, злых и несговорчивых членов славянских племен (увы, такие характеры были всегда!) в добрых, улыбчивых, ласковых и ластящихся ко всем, кто их касался.
        Особенно это было важно в периоды междоусобных войн, коими изобиловало раннее Средневековье. Только начиналась новая война, и сразу же вызывались ластильщики (кстати, это прообраз современных медиаторов, только нынешние улащивают обе конфликтующие стороны), и те начинали свою важную работу - стирали в мелкую крошку противоречия, так что их становилось не видно. Сглаживали все острые углы до прямой линии, так что становилось неинтересно враждующим сторонам - спрятаться негде, и в засаде сидеть негде, а также зачищали до блеска все загрязненные места. Самое главное свойство ластильщиков заключалось в умении протирать дырки в тонких местах. Славяне, увидев дырки (они вообще любили всякие дырки), начинали веселиться - сквозь дырки можно было подглядывать за красными девицами в баньке или на пруду. Девица при таком подглядывании становилась еще более округлой и выпуклой, что особенно нравилось древним славянам.
        А еще можно было в дырки опять же лить что-то. Обычно славяне лили в дырки воду. Таким вот образом, поливаясь из дырок водой, славяне придумали душ, который качественно улучшил баню, и наши предки, назвав его душеметом, вновь обскакали грязную и вшивую средневековую Европу, которая придумала только флакончики на шею вешать с приманкой медовой, чтоб воши и блохи туда запрыгивали с породистых телес.
        А славяне сначала шли в баньку, потом купались в озере, а затем наслаждались душем.
        Но вернемся к нашему ластику. Интересен его фиолетовый цвет. Как известно, древние славяне не знали фиолетового цвета, а знали только красный, и все у них было красное: углы, площади, девицы и многое другое, и это нашло свое многочисленное подтверждение в фольклоре. Еще был известен зеленый цвет татаро-монголов с их зеленым знаменем мусульман. Это был цвет врага, и даже быки у древних славян начинали беситься на зеленую тряпку, а не на красную.
        А слово «фиолетовый» произошло из «ФИО» - фамилия, имя, отчество.
        Именно так заносятся данные вашего имени в паспорта. Идентификацию по имени начал устраивать среди славян (уже не совсем древним) Петр I. Для записи ФИО Петр I изобрел и специальные чернила, которые назвал ФИО-ЛЕТовыми, потому что после Фамилии-Имени-Отчества указывалось еще и количество ЛЕТ.
        Писал Петр I эти ФИО прямо на славянах, и славяне ходили гордые и фиолетовые. Затем этот обычай трансформировался в получение паспорта.
        История сохранила некоторые проявления гордости славян за свой паспорт, и каждый мало-мальски грамотный россиянин знает громыхающие от гордости за свои документы стихи В. В. Маяковского:
        «…Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза -
        Читайте! Завидуйте!..»
        - и так далее.
        И небольшое исследование истории батарейки
        Еще в глубокой древности (в эпоху неолита), наши предки заметили удивительные свойства вышеназванных предметов на зависимость от дурманящих веществ. Эпоха нео-лита тем и отличалась от других эпох, что именно в это время появились первые зачатки электро-лита, что и обусловило позже появление батарейки как элемента электропитания.
        Нео-лит имеет корень «лить» (наливать в сосуд). Наши предки лили увеселительный напиток, добываемый из первых дурманящих растений. Отпечатки их листьев и ветвей вы найдете в любом краеведче ском или геологическом музее, навечно впечатанные в камень, в отделе № 1 - доисторический период. На самом деле это не случайные следы - это древний определитель растений - чтобы не забыть, какие растения для чего предназначены. Разливали напиток в первые кубки, изготовленные из рогов горных баранов, бегающих в изобилии по древним горам, и назывался этот напиток - «лит».
        Прошло много тысячелетий, прежде чем электрическая батарея стала обладать свойствами уравновешивания «лита» (любого средства, вызывающего зависимость) благодаря полюсам «+» и « -» в равном значении.
        Три предмета из пирамид
        (Исследование исторической лаборатории Пирамидонского университета)
        Еще несколько тысячелетий назад древние египтяне в пустыне обнаружили странные предметы, напоминающие внешне бельевую деревянную прищепку, пальчиковую батарейку и плоский кусочек фиолетового материала типа каучука.
        Предметы брать в руки было опасно, потому что происхождение их было неизвестно и они были ни на что не похожи. Поэтому место, где находились предметы, огородили небольшим барьером, сложив небольшую стену вокруг находки.
        Наиболее отважные люди входили время от времени в ограду и пытались наблюдать предметы.
        Очень скоро этими людьми было замечено, что само место стало обладать волшебными качествами: медные монеты в карманах превращались в золотые, комары, прибитые быстрой рукой всмятку, оживали, и вообще все становилось волшебным.
        Доложили об этих чудесах жрецам храмов, и те решили воспользоваться силой таинственных предметов. Для всех любопытных и случайных прохожих место закрыли, и дальнейшие действия проводились уже втайне от народа.
        Сначала жрецы построили над этим место пирамиду, чтобы никто посторонний не пользовался волшебством, затем стали помещать в пирамиду скончавшихся фараонов для оживления. Несколько раз это весьма успешно получалось, а потом как будто волшебная сила иссякала, и фараон оставался в пирамиде невоскрешенный, и тогда Фиолетовый Ластик, Батарейку и Прищепку переносили в другое место, строили над ними новую пирамиду и снова оживляли фараонов, пока волшебные свойства таинственных предметов не иссякали, и так продолжалось века. За это время было построено большое количество пирамид.
        И только в наши дни, когда египтяне забыли, зачем вообще придуманы были пирамиды, забыли о качествах таинственных предметов, удалось перевезти фиолетовый ластик, батарейку и прищепку в Россию и исследовать их уникальное взаимодействие.
        Происхождение этих предметов и их сочетание по-прежнему вызывают споры, хотя большинство исследователей склоняется к гипотезе космического происхождения.
        Но в волшебных свойствах никто не сомневается.
        За короткий срок, отпущенный нашей группе для исследований, удалось выяснить некоторые интересные закономерности. Было установлено, что при различном расположении предметов относительно друг друга получаются различные результаты.
        Если ластик положить вместе с батарейкой, то все плохое из прошлой жизни, что хотелось бы забыть, - стирается.
        Если батарейку совместить с прищепкой, то можно притянуть нужных людей, обстоятельства, предметы.
        Все три предмета вместе работают так же, как и при их первом обнаружении в пустыне: металл превращается в золото, а мертвая плоть оживает.
        Предметы в настоящее время находятся в НИИ.
        Отчет сотрудника архива НИИ Секретных Исследований
        Мною было замечено, что наш сотрудник, работник экономического отдела г. Плюшкин, зайдя в архив сдать отчет, прихватил со стеллажей хранилища исследуемых экспонатов три единицы хранения, собранные в одном боксе, соответствующие номерам: (номера засекречены). Я доложил о происходящем в отдел охраны, и руководитель отдела поручил мне проследить за тем, как и каким образом сотрудник Плюшкин будет использовать присвоенные предметы, и прикрепить к отчету свои соображения.
        По существу вопроса докладываю следующее.
        Плюшкин быстро убедился, что предметы, которые он прихватил в архиве, ничего ценного собой не представляют. Но с фамилией Плюшкин трудно расставаться даже с совершенно ненужными вещами.
        Сломанная прищепка, разряженная батарейка и фиолетовый ластик, который давно уже ничего не стирает, а может только натереть мозоль на пальцах. Я поинтересовался, что он собирается делать с этим барахлом. Плюшкин почесал репу и уверил меня в том, что из любого ненужного можно сделать суперненужное, и определяющее здесь слово «супер».
        С суперненужной прищепкой можно было щипать или «прищеплять» к себе понравившихся девиц, вниманием которых Плюшкин был не избалован. Но теперь у него была суперприщепка, и он чувствовал себя на коне!
        Частенько Плюшкин после щипков был отшлепан, но еще чаще он был не один. Но то ли Плюшкин был тайный бабник, то ли неземное желание продолжать щипаться или прищеплять себя к новой юбке преобладало в его душе, но любовь Плюшкина быстро сгорала и гасла. Срок годности ее был краток.
        «У любви у нашей села батарейка!» - Плюшкин посвистывал, и в какой-то момент ему пришла на ум суперненужная батарейка.
        «Заряжаем батарейку и будем любить долго!» - решил Плюшкин и положил батарейку в карман рядом с прищепкой. И влюбился по самые ушки и надолго.
        С ластиком получилось вот что: ластик был фиолетовым. И Плюшкину было от него фиолетово. Ластик отвечал Плюшкину взаимностью. Так и было, пока у Плюшкина не нарисовалась очередная проблема в виде несданного годового плана, за которым маячил ковер начальника. Проблему надо было решать, и тут Плюшкин и вспомнил про суперненужный ластик.
        «Сотру-ка я свою проблему!» - и в руках оказался чудесный ластик. Фиолетовый!
        Написал Плюшкин слово «начальник» и стер его. И почувствовал облегчение. С фиолетовым оттенком. Теперь слово «план». Здесь Плюшкин стер только букву «л». И ему стало хорошо! Потому что получилось «пан», и с этого момента он попросил, чтобы к нему обращались теперь «пан Плюшкин». А впридачу, чтобы кормили его варениками и шанежками.
        Потом он вспомнил про отчет и выругался. Сказал «Вот черт!». И записал. Потом взял ластик и стер лишнее. И получился у него «отчет». Взял он эту бумажку и сдал ее туда, куда отчеты сдают. А сам уволился с работы, взял в руки кисти и краски и пошел в вольные художники. Дальнейшая его судьба мне не известна.
        Из всего вышесказанного позволю себе сделать вывод: Плюшкину удалось унести из архива весьма ценные приборы. Я позволил себе сделать приблизительные копии этих приборов и могу с полной уверенностью заявить, что даже в виде копий приборы работают стабильно и предсказуемо, проявляя те качества, о которых я докладывал выше.
        Резолюция зам. начальника Лаборатории (фамилия засекречена)
        Эксперимент с выводом в свободное обращение «Малого Набора Волшебника» считаю удавшимся.
        Оператора Плюшкина не извещать о том, что он участвовал в эксперименте, опытный образец оставить у него для дальнейшего использования. Сотруднику (фамилия засекречена) выдать опытный образец «МНВ» и подключить его к исследовательской группе на все время выполнения экспериментов, соответственно повысив зарплату и выдав необходимое оборудование, транспорт и жилплощадь.
        Также включить в исследовательскую группу сотрудницу (фамилия засекречена), чья докладная записка прилагается, на тех же условиях.
        Контейнер с предметами сотруднице вернуть в личное пользование.
        Приложение. Докладная записка
        Довожу до Вашего сведения, что я имею сына 8 лет, очень озорного и деятельного мальчика. Он любит таскать в карманах различные предметы и никогда не выходит на улицу с пустыми карманами. (Я очень извиняюсь за такие подробности, но они необходимы, чтобы понять суть дела.) Я пыталась бороться с этой привычкой, но потом поняла, что это бесполезно. Но время от времени производила, конечно, чистку карманов сына.
        И не так давно я заметила, что каждый раз, когда мы ходим вместе в магазин, все покупки бывают сделаны удачно и по самым выгодным суперценам. Даже если дело касалось самого редкого учебника, который не продавался много лет, или другие какие-то раритеты - все равно нам они доставались за бесценок.
        Сначала я полагала, что просто мой сын такой везунчик, и радовалась. Но в один прекрасный день наш поход в магазин обернулся полной неудачей - во всех магазинах цены поднялись чуть не вдвое, особенно на продукты питания (даже было правительственное заявление по этому поводу в октябре 2007 г.). Я сразу связала это событие с тем, что как раз перед выходом в магазин я очистила все карманы своего сына, вынув оттуда в тысячный, наверное, раз уже надоевшие мне предметы: ластик ядовито-фиолетового цвета, прищепку для белья и старую батарейку.
        Мы немедленно вернулись домой, я взяла эти предметы, положила в карман себе и пошла в магазин снова. И в ближайшем универсаме попала на «час низких цен», когда все продается со скидкой 70 %, а такое событие бывает всего один час в месяц.
        Дальнейшие эксперименты только подтвердили мое предположение о действии комплекта предметов из карманов сына. На вопрос, как появились у него эти предметы, сын ответил, что нашел их в нашем почтовом ящике.
        Считаю своим долгом передать означенные предметы в наш институт для дальнейших исследований, так как считаю, что необходимо выяснить весь спектр благотворного влияния сочетания этих предметов.
        (Контейнер с предметами прилагается.)
        Влияние набора предметов из природных материалов на метаболизм homo sapiens
        (историко-биологический опус)
        Проблемы метаболизма (как и утилизация продуктов оного) занимали лучшие умы человечества со времен, когда творческая рука питекантропа, отгремев первыми кремневыми огнивами, потянулась почесать 1 и 7 чакры.
        Покуда растительная, часто запасаемая впрок пища являлась основой рациона наших предков, актуализированных проблем с метаболизмом не возникало, что, к сожалению, притормаживало технический прогресс и отодвигало в далекое будущее как извлечение руды, так и добычу каучука.
        Но уже в первых эзотерических папирусах египетских жрецов, обрывки которых многократно обнаруживаются подле загадочных сооружений в виде ступенеобразных уступов с круглым отверстием посередине, упоминаются события, связанные с вынужденным переселением народов на новые места и обязательным захоронением некоего вещества (название не поддается расшифровке) в сооружениях, называемых «пирамиды».
        Дельта Тигра и Евфрата в древние времена славилась своими плодородными землями, недостатка в агропродуктах не ощущалось, тем не менее, сохранившиеся тексты и изображения в знаменитых храмах в этой стране и в долинах Нила, свидетельствуют о чрезвычайной субтильности населения, что, безусловно, свидетельствует об явно ускоренном метаболизме популяции. Это впоследствии и привело, видимо, к исчезновению этого народа, а вместе с ними и великого знания о пирамидальных могильниках Вещества.
        Отголоски этой проблемы доносятся из прошлого катаклизмами времен Атлантиды, которая, по некоторым версиям, также была погребена под вышеназванным веществом, погрузившим материк под своей тяжестью в пучину вод.
        Опуская дальнейшие исторические перипетии, обратимся наконец к Новому Свету времен Эдисона и Попова. Страдая тяжелым генетическим наследием, два великих ума бились над проблемой выживания себя и человечества в условиях трудного, нередко мучительного и неежедневного метаболизма.
        Не скрылось от проницательных умов, что процесс метаболизма зависит от количества репрезентационных систем, вовлеченных в процесс. Не все органы чувств в одинаковой мере способствовали процессу. Вот слух, например, был практически не задействован, а обоняние, зрение, осязание, напротив, играли значительную роль.
        Было перепробовано громадное количество вспомогательных предметов, из которых наибольшее число удачных попыток пришлось на те эксперименты, где были применены три предмета: батарейка, фиолетовый ластик и бельевая прищепка.
        Путем многократных, часто случайных экспериментов в ограниченных условиях плохо оснащенных лабораторий, учеными было установлено, что, держа палец на батарейке, созерцая фиолетовый ластик и используя прищепку для ограничения обонятельного процесса, участники эксперимента добивались фантастических, хотя и однократных результатов.
        Впоследствии был создан специальный институт, который значительно расширил поле экспериментов, и таким образом, через определенное время возник достаточный набор результатов, позволяющих провести экстраполяцию.
        Наилучшие результаты добровольцы показывали при двух переменных (ластик и батарейка) и одной константе (прищепка на носу).
        Наилучшие результаты получались при силе постоянного тока, близкого значению 4А, и теплом фиолетовом оттенке ластика (со сдвигом в инфракрасную сторону спектра).
        Побочным результатом экспериментов является вторичный продукт, утилизация которого ставит перед учеными новые задачи.
        Фиолетовый ластик, прищепка, батарейка и их влияние на гармоничность и устойчивость отношений
        Названные предметы были исследованы специалистами Института Прикладной Психологии АВН. Была проведена серия широкомасштабных экспериментов, в результате которых выявлены очень интересные факты и изучены свойства данных предметов в аспекте межличностных отношений.
        Психологи давно пытаются выявить причины, которые позволяют некоторым парам сохранять счастливые гармоничные продолжительные отношения, несмотря на разгул сексуальной революции и стрессы нынешнего века.
        В результате сложного многоэтапного исследования было абсолютно точно установлено следующее:
        1. У каждой счастливой пары в пользовании находилось хотя бы два из трех предметов.
        2. Хотя бы один предмет ежедневно попадался на глаза любому из партнеров.
        3. Предметы принадлежали обоим партнерам, то есть не были в единоличной собственности.
        На основе этого исследования был вычислен максимально эффективный механизм использования данных предметов.
        Обязательным условием эффективного воздействия предметов на партнеров является желание сохранять гармоничные, страст ные, продолжительные отношения хотя бы у одного из партнеров. Для этого партнера сделаны следующие рекомендации:
        1. Написать на листке бумаги простым карандашом конкретные претензии, касающиеся отношений, их развития, исправления всего, что не устраивает и пр. Допускается неполное изложение пожеланий, так как повторение этого действия весьма благотворно сказывается на весь процесс в целом. Поэтому рекомендуется повторять эту процедуру время от времени.
        2. Бумагу необходимо прикрепить прищепкой в месте совместного проведения времени: универсальный вариант - кровать. Но могут быть и другие варианты (обеденный стол и т. п.) Оставить там бумагу на несколько часов (от 3 до 27).
        3. Вставить в ластик батарейку (и не вынимать ее!).
        4. Расцепить прищепку и снять бумагу по истечении необходимого времени.
        5. Заряженным ластиком стереть все слова с бумаги.
        6. Написать чернилами на той же бумаге фразу: «ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ» или другую, по выбору партнера, чтобы фраза передавала в точности идеал отношений. Бумагу прикрепить на выбранное для нее место и оставить там. При снижении эффективности действия процедуру повторить.
        Стирание текста ластиком - очень ценная разработка наших психологов, важнейшее открытие новых механизмов Вселенной!
        Стирая текст, мы лишаем силы Инерцию, закравшуюся в отношения, не оставляем ей простора для действия. Научно доказано, что человек зачастую верно оценивает и понимает свои потребности, однако не всегда способен правильно определить пути их реализации или достижения. И предлагаемые действия с обсуждаемым набором предметов - шаг навстречу потребностям всего Человечества.
        Заключение НИИ Физики Предметов АВН
        Для обследования в центральную лабораторию НИИ были переданы следующие предметы:
        1. Ластик фиолетовый неизвестного производителя без маркировки.
        2. Прищепка бельевая деревянная с металлической пружиной-креплением.
        3. Батарейка алкалиновая ААА.
        В результате макрографического системного анализа и серии аппаратных экспериментов выявлено следующее:
        Щелочной элемент питания, т. н. «батарейка», LR03MN24°0 AAA, предназначенный для высокотехнологичных приборов, является мощным турбоаккумулятором полярно заряженных ОК-частиц. Этот заряд сохраняется и при полном разряжении самого элемента питания.
        Элемент питания при взаимодействии с фиолетовоокрашенным ластиком из природного каучука с использованием современных нанотехнологий, разработанных в ВНИИ (засекречено) посредством соединения через деревянную прищепку, которая является феноменальным четвертьпроводником ОК-частиц, образует постоянное электомагнитное излучение с длинной волны 27 ОК-единиц, равномерно распространяемое в радиусе до 27 единиц измерения.
        Данное излучение, изменяя до необходимого уровня давление атмосферы на указанной площади, вызывает ускоренное движение заряженных частиц, что создает благоприятнейшие условия для материализации задуманных объектов.
        Рекомендовано для применения Волшебникам ОКсЮМОРона всех уровней для материализации задуманного.
        Нашими японскими коллегами была выловлена запечатанная бутылка. В бутылке находилась записка, разъясняющая назначение предметов. Расшифровав сложный код, волшебники из Страны Восходящего Солнца представили перевод текста, который оказался не чем иным, как руковод ством по действию с предметами - фиолетовым ластиком, батарейкой и прищепкой. К сожалению, в бутылку просочилась вода, и часть текста была испорчена. Вот то, что удалось восстановить:
        * Если отсутствует с какой-то стороны челюсти зуб, нужно вставить батарейку в противоположную ноздрю, то есть, если отсутствует зуб справа, батарейка вставляется в левую ноздрю. Ластиком следует потереть то место, на котором должен вырасти зуб. При этом прищепка закрепляется на мочке уха, с той стороны, где нужен зуб. После третьей процедуры зуб вырастает. Возраст человека при этом значения не имеет.
        * Если зуб следует удалить, то манипуляции с предметами те же самые, но меняется их расположение. Теперь прищепка вешается на ухо с противоположной зубу стороны, а батарейка вставляется в нос с той же стороны, где удаляемый зуб. Ластиком же следует слегка ударить то место, с которого изгоняется зуб.
        * Прищепку можно использовать, как гарант секретов, которые вы передаете кому-либо. После того, как вы передали информацию любому человеку, вы просите его вытянуть вперед губы, и прихватываете их на минуточку прищепкой. После этого ваш секрет остается неразглашенным. Так же сохраняется информация и на других носителях: после записи на диске или карте, зажмите носитель на 27 секунд прищепкой.
        * Ластик используется как ликвидатор всяческой ненужности. Избавить компьютер от вирусов, лицо от прыщиков и телефон от назойливых звонильщиков можно лишь манипуляциями с ластиком. Просто сотрите все лишнее. Также ликвидируются практически все кожные проблемы, пятна (как на одежде, так и в биографии), лишний вес, и прочие неприятности. При недостаточном действии ластика усильте энергию, подключив к процессу батарейку.
        * Коробка, в которой хранятся батарейка, ластик и прищепка, также обладает волшебными свойствами. Любая бумага, обработанная ластиком, помещенная на 27 единиц времени в такую коробку, приобретает свойство исполнять все пожелания, которые на ней заранее написаны. Также увеличивается воздействие помещенных в коробку лекарств, духи усиливают свой аромат, косметические кремы начинают действовать именно так, как написано в их рекламных листках.
        * Будучи подвешенные на новогоднюю елку, эти предметы обеспечат всем присутствующим отличное настроение и самочувствие, усилят приятный вкус еды, улучшат усвоение напитков, сделают весь праздник предельно веселым и интересным.
        * Батарейка, помещенная в левое ухо, усиливает память, концентрацию, интеллектуальные способности. Помещенная в правое ухо, дает возможность стереть из памяти неприятные воспоминания. Процесс выглядит так: поместить батарейку отрицательным полюсом в ушную раковину. Воспроизвести на внутреннем экране то, что вы хотите забыть. В момент наиболее яркого воспроизведения потереть ластиком лоб и виски, вынуть батарейку из уха. Сполоснуть лицо.
        Предлагается начинающим и практикующим Волшебникам расширить область применения предметов. Ждем результатов ваших экспериментов.
        Секреты Буратино Карловича
        (трактат)
        Исследование мантры: «брекс, фекс, пекс, кекс!»
        Древнее заклинание алхимиков, легкомысленно использованное детскими писателями в биографии Буратино, уходит корнями в Средние века, когда химия не была еще придумана, Сибирские месторождения и Клондайк были неизведанны, и золото добывалось старым дедовским способом - из свинца.
        Сам процесс получения золота выглядел так: алхимик плавил свинец в тиглях, затем разливал жидкий металл в небольшие формы и, произнося заветное заклинание, ставил формы в печь - допекать до золотого состояния.
        Папа Карло владел некоторыми познаниями в алхимии, и даже как-то сотворил небольшой образец философского камня, но произведенного с помощью камня золота хватило лишь на приобретение скромной недвижимости - полуподвального помещения в малоценном районе города. Ежедневные посиделки с приятелями-столярами привели к тому, что Папа Карло утратил ясность мышления, и занятия алхимией стали невозможны. Но позыв к творчеству остался, поэтому он занялся художественной резьбой по дереву, в результате чего и появился на свет Буратино.
        Известный буратиновед Алексей Никодимов сообщает:
        «Мало кто знает, что каждый день Буратино посвящал два часа тренировкам по использованию носа в качестве колющего оружия, и довел свое мастерство до того, что мог на лету пронзить муху.
        Известно, что Буратино плохо спал по ночам. Менее известен тот факт, что он зачастую спал на животе, воткнув нос в землю.
        Когда Буратино разорвал холст с нарисованным камином, то увидел портрет Зигмунда Фрейда.
        Недавние исследования буратинологов доказали, что Буратино и правда ненавидел собак, делая исключение лишь для Артемона, но и к нему относился подозрительно. Достоверно о создании Буратино из полена мало что известно, но из документов, найденных в архивах полицейского управления, явствует, что Папа Карло в молодости занимался алхимией и некромантией».
        Буратино рос мальчиком смышленым, и, наблюдая за тем, как папаша изготавливает для посиделок с Джузеппе некий напиток, который он называл «амрита», запомнил волшебные заклинания, которые приговаривал Папа Карло, стоя у перегонного куба с булькающим варевом: «Брекс, фекс, пекс, кекс!»
        Мальчонка уговаривал отца посвятить его в чудеса алхимии, но папа Карло отнекивался всячески, не решаясь сказать Буратино, что подзабыл уже изрядно всю премудрость. Тогда Буратино продал букварь, чем ознаменовал новый этап в своей жизни, и перешел к самостоятельным экспериментам. Пытливый ум и настойчивость сделали свое дело - начав эксперименты на кухне, Буратино научился изготавливать чудодей ственные пирожки с разнообразными свойствами, создав для этой цели магический порошок «Разрыхлитель», секрет которого так и не разгадали его современники. Разрыхлитель обладал свойством ускорять исполнение желаний, разрыхляя плотные слои эфира, и создавать необходимые условия для беспрепятственного прохождения эманаций в полях первого и второго уровней, где, собственно, и совершаются все алхимические процессы, так называемые «чудеса».
        Помимо «разрыхлителя», Буратино разработал состав наполнителей пирожков, который тщательно охранял, ибо в наполнителях был сокрыт сакральный смысл основных желаний человечества.
        Это мир физический, телесный - здоровье и красота, мир чувственный, мир отношений между людьми - любовь на всех уровнях, и мир энергетический - сила, власть, капитал.
        Слава о юном чародее расходилась по всему свету с потрясающей скоростью, но тайны его «мгновенных пирожков» никто не разгадал, булочники и кондитеры делали лишь внешнее подобие пирожков, но магической сути их создать не могли - не владели секретом Буратино. Не спасало и то, что некоторым пронырливым особам удалось подслушать текст заклинания Буратино, полностью, - они не смогли точно воспроизвести заклинание, и произносили только «брекс, фекс, пекс», а основную составляющую заклинания - формулу «КЕКС» - никто не запомнил, потому что она была защищена от копирования.
        Прошли столетия, и современная наука разгадала секрет «разрыхлителя», и теперь его можно приобрести в любой бакалее, только люди уже забыли о волшебных свойствах этого порошка и пользуются им как обыкновенным ингредиентом для домашней выпечки.
        И вот в октябре 2005 произошло сенсационное событие: исследовательской группе нашей Академии удалось-таки разгадать секрет заклинания и тайну волшебных наполнителей Буратино!
        В рамках этого издания мы не можем полностью опубликовать отчет исследователей, ограничимся лишь воссозданными рецептами.
        Итак: секрет буратино
        Самым главным словом в заклинании Буратино являлось слово КЕКС. Поэтому магическую формулу проговариваем целиком, без упущений: «Брекс-фекс-пекс-кекс!» Кекс не терпит крупных форм, для кексов нужно завести небольшие специальные формочки по числу вкушающих магическое лакомство. Качественный кекс имеет аппетитный запах, шарообразный верх, золотистую корочку, рассыпчатую структуру - только тогда он являет в полном объеме все свои чудесные качества.
        Соотношение твердого и жидкого в кексе - два к одному: на две части твердого одна часть жидкого, и в этом великий смысл сокрыт!
        Чтобы волшебство ваше шло «как по маслу», не забывайте формочки для кекса всякий раз смазывать маслом, прежде чем раскладывать в них тесто.
        Мука, сахар, соль и разрыхлитель просеиваются через сито вместе и напитываются силой вашего заклинания, которое вы в это время произносите.
        Кекс Универсальный, Годный ко всему Для наших волшебных дел сначала испечем кекс Универсальный, Годный ко всему, он так и называется:
        Я-ГОДНЫЙ!
        Возьмем:
        2 чашки муки;
        2 столовые ложки сахара;
        немножко соли;
        1 чашку молока;
        полчашки растопленного масла;
        1 взбитое яйцо;
        1 чашку ягод (клубника, черника, смородина, малина - любые)
        В просеянную с разрыхлителем муку влить взбитые вместе молоко, яйцо и масло, перемешать и добавить ягоды. Разложить в формочки, смазанные маслом, и поставить в разогретую до 200 °C духовку. Выпекать до золотистого цвета. Не забудьте сбрызнуть тесто заговоренной на Добро и Удачу волшебной водой!
        Кекс СУПЕРШОКОЛАД
        Для исполнения важных дел, чтобы было «Все в шоколаде!»
        50 г шоколада;
        50 г масла;
        2 яйца;
        50 г сахара;
        50 г какао-порошка;
        1 чашка муки;
        1 ложка разрыхлителя
        Растопите в водяной бане шоколад и масло. Взбейте в течении двух минут яйцо, сахар, муку, разрыхлитель и какао, добавьте туда масло и шоколад и еще немного взбейте.
        Разложите в формочки тесто до середины формы и поставьте выпекаться в горячую - 25 °C духовку на 20 минут. Испеченные кексы, пока они горячие, посыпьте тертым шоколадом, чтобы шоколад оплавился на кексах.
        Кекс ОГНЕННЫЙ МАЧО
        Для поднятия духа молодецкого. Рекомендуется мужчинам.
        2 чашки муки;
        2 ложки разрыхлителя;
        50 г масла;
        200 г сыра типа костромского - потереть;
        сахар - 2 ст. ложки, соль;
        2 яйца;
        чашку молока;
        красный чили-перчик, нарезанный маленькими кубиками;
        тонкий лук-резанец, мелко нарезанный; по веточке петрушки и укропа - нарезать мелко;
        имбирь, гвоздику, душистый перец - по вкусу
        Растереть добела масло с сахаром, затем соединить с яйцами и взбить. Добавить туда предварительно смешанные ингредиенты и влить молоко. Все быстро перемешать. Разложить по формочкам и в горячую - 25 °C духовку поставить на 20 минут.
        Подавать теплыми, смазанными маслом и посыпанные сверху паприкой.
        Кекс ТРИ ОРЕШКА ДЛЯ ЗОЛУШКИ
        На приобретение бального платья, кареты и хрустальных туфелек.
        Полторы чашки муки;
        полчашки сахара, соль по вкусу;
        75 г масла;
        полторы ложечки разрыхлителя;
        1/4 ложечки молотых специй: мускатный орех, корица, гвоздика, ваниль;
        полчашки молотых орехов или тыквенных пожаренных семечек;
        яйцо;
        полчашки молока;
        орехи трех сортов: грецкие, фисташки, кешью или другие
        Растереть добела масло с сахаром, добавить взбитое яйцо, затем просеянную муку со специями, молотые орехи, молоко и быстро размешать. Разложить по формочкам. В середину каждой формочки положить половинку грецкого ореха, фисташку, кешью, углубив их немного в тесто. Посыпать каждый кекс щепоткой крупного сахара с корицей и поставить в разогретую до 220 °C духовку минут на 20.
        ЗОЛОТАЯ РЫБКА - для получения ВСЕГО - без МУЧЕния и с восторгом!
        Чтобы не мучиться - муки не будет!
        2 яйца;
        50 г жирнейших сливок;
        укроп, петрушка - по веточке;
        черный и душистый перец - по вкусу;
        чуточку натертой лимонной цедры;
        50 г натертого сыра;
        консервированная или вареная золотая;
        рыбка - красная, тунец - 200 г, без сока или бульона - размять вилкой
        Взбить яйца со сливками в пышную пену, приправить травками и перцем, добавить аккуратно сыр и рыбу, перемешать. Выложить ложкой в формочки и выпекать при 200 °C минут 10-15 до золотого цвета.
        Вы сами можете конструировать состав кексов: с ягодами, фруктами или вот с грибами очень вкусно. Можно делать пряные маленькие кексики для кофейных посиделок, или сладкие с разноцветными цукатами и изюмом «Фортунки», или с целыми крохотными шпротками - «Рассада Золотых Рыбок в Организме» - на усмотрение вашей волшебной фантазии!
        А о дальнейшей судьбе Буратино известно следующее: не найдя признания не родине, Буратино, а к тому времени уже Буратино Карлович, эмигрировал в страну Дураков, где продолжил свои изыскания в алхимии, успешно занимаясь селекцией денежных деревьев. Жители мегаполиса привыкли к необычному облику пожилого длинноносого господина, копающего ночами на газоне под тремя тополями на Плющихе небольшие ямки и приговаривающего что-то скороговоркой, а затем собирающего с деревьев какие-то странные плоские плоды, похожие на пачки пятисотрублевок в банковской упаковке. Порой его видели в районе Арбата, где он прогуливался в шумной толпе, ласково поглаживая карман и приговаривая: «Ах вы, рубчики, ах вы, голубчики мои деревянные! Брекс-фекс-пекс-КЕКС!»
        О ПОДелках и ПОДделках
        ПОДелки (под-елки, то, что лежит под елкой) - это изготовление ПОДарков своими руками, это все знают. Для изготовления ПОДелок необходимо задействовать мелкую моторику, поэтому ПОДарок двойной получается: изделие хэнд-мейд плюс парочка закудрявившихся извилин в гениальной голове.
        ПОДарок - то, что лежит в ПОДворотне, в арке. Что там обычно лежит - понятно дело что - кошелек Абрамовича, или Церетели, на худой конец. Если мелкие ПОДарки - то кошелек мелкого олигарха или общачок небольшой банды.
        ПОДворотня - известно дело что: под воротом, конечно, шея! И кошельки, если помните, раньше всегда на шее носили, на кожаном ремешке. Кошельки всякие были, у обеспеченных людей громадных размеров! Как большой набитый живот! Этот кошелек под рубашкой еле умещался, даже специальные рубашки покупались - в магазине «Великан». И такой кошелек «трудовые накопления» назывался. Такой громадный - им можно было детей пугать!
        Вы из детства, небось, помните стишок такой: «Вдруг из ПОДворотни - страшный великан!!!»
        Но не путаем ПОДелки с ПОДделками! ПОДделки - это совсем не кошельки - это чистая фикция!!! Будьте внимательны, не спутайте ПОДелку и ПОДделку!
        Что мы имеем: ПОДделки - это фиктивный кошелек в ПОДворотне.
        Общеизвестный факт, что все, что на человеке надето, называется НАДЕЖДА.
        Напомню: НАДЕЖДА состоит из кучи всяческих Оделок - верхних, средних и нижних.
        Верхние оделки делятся на два класса: шапки-шляпки и платочки-банданки.
        Средние оделки делятся на два класса: то, что надевается сверху, называется НАДЕЛКИ. То, что одевается под НАДЕЛКИ, называется ПОДДЕЛКИ.
        Нижние оделки делятся на два класса: на каблуках и без каблуков.
        Ночная оделка: Когда человек снимает с себя все оделки, наступает ночь. Тогда все люди натягивают на себя ночную оделку, которую ласково называют «оДЕЯлко», что означает, что под оДЕЯлком возможна некоторая приятная о-ДЕЯтельность, но об этом в следующем исследовании.
        БезНАДЕЖность: Когда человек со всем голый, о нем говорят: «безНАДЕЖен», то есть НАДЕЖДЫ на человеке полностью отсутствуют. Безнадежный человек интересен - можно наглядно изучать анатомию, или раскрасить ему боди, но безНАДЕЖность считается в обществе качеством предосудительным, вот и мы не будем об этом говорить. Тем более что нас в данном исследовании интересуют только
        Средние оделки
        ПОДделка - это такая оделка, которая надевается вместо ПОДворотни, имитируя ее. У дам это «бустхалтер» с дополнительными кармашками, набитыми ватой (что производит впечатление полной груди и большой ПОДворотни), а у кавалеров - жилетка с множеством карманов, набитых сигаретами, жвачкой, презервативами, носовыми платками, бутербродами и т. п. ерундой, что также имитирует настоящую ПОДворотню. Иногда некоторые мужчины хитрят, и раздувают себе живот по средством неумеренного потребления пива, что также производит впечатление громадной ПОДворотни, но ей не является. Поэтому, уважаемые коллеги, различайте истинную ПОДворотню и фикцию - ПОДделку. Не зря же народная мудрость гласит: «Большое брюхо - не ПОДарок!»
        И вот еще одна мудрость: «Большое брюхо к искусствам глухо».
        Это как раз указывает на то, что обладатель ПОДделки - большого брюха - не может быть меценатом, потому как вместо ПОДарка (ПОДворотни) у него имеется только ПОДделка - брюхо.
        ПОДсознательные реакции: Любой человек, завидя хорошую ПОДворотню (ПОДарок), реагирует на нее радостно и заливается счастливым смехом. Поэтому если мы хотим обрадовать наших близких, мы делаем им ПОДарки, ПОДелки.

* * *
        Но я продолжу про ПОДделки:
        Выражение: «Безнадежная ПОДделка» означает: «Ты забыл надеть БЕЛЬё».
        БЕЛЬё: ПОДделки иногда делали из тонкой ткани и нередко украшали кружевами. Такие ПОДделки называются «БЕЛЬ! Ё-моё!» или для краткости - БЕЛЬё .
        Это название пришло к нам, в современную речь, из Франции, из средневекового Собора Парижской Богоматери. Там тогда жила девушка с козой, которую любило много разных мужчин. И каждый, кто добивался близости, пытался сначала посмотреть: не запылился ли пупок у красотки (это считалось верхом неприличия - пыльный пупок), и для осмотра, естественно, срывал с девушки средние оделки - кофту, футболку, косуху, но под этими оделками были ПОДделки из прозрачного шелка с кружавчиками собственного производства, что доказывает, что девушка была если и не гениальная, то достаточно извилистая мозгами. Потому что изготовление такого кружева требует развитой мелкой моторики, которая, в свою очередь, способствует развитию мозговых извилин.
        Мужчина изумлялся такой удивительной ПОДделкой и говорил: «Бель! Ё-моё! Красота-то какая!» А «Бель» во французском языке означает «прекрасно!» И потом французы даже песню такую народную сочинили - «БЕЛЬ». У нас ее по телевизору два года крутили не переставая, и даже наш местный мужчина - Дима Билан ее наизусть выучил, и постарался, чтобы полстраны ее тоже выучило.
        Другим женщинам тоже захотелось, чтобы какой-нибудь мужчина с них средние оделки снял и аж заколдобился. От восторгов. И женщины стали себе такие ПОДделки устраивать тонкие да кружевные.
        А некоторые хитрые мужчины захотели тоже восторгов при виде их тел без средних оделок, и тоже начали себе подделки тонкие заказывать, не для того, чтобы ПОДворотню (ПОДарок) сымитировать, а исключительно для успеха у дам. И не дам. Но те, кто не дам - это особые мужчины - голубые. Их женщины не любят. Голубой женщинам неинтересен.
        Вот, к примеру, вы знаете, почему все женщины так помидоры любят?
        Не знаете. А я знаю: потому что помидоры голубые не бывают.
        Но продолжу, а то я что-то отвлеклась.
        С этим бель-ёмоём разные истории происходили забавные.
        Была такая Баба Клава, у которой туловище в нижней части очень выразительное было. Даже, можно сказать, грандиозное. И всякие озорники вот как развлекались: подбегут к ней сзади, да со всего размаху как шлепнут по выпуклостям!
        Баба Клава ойкает и смущается, а выпуклости колышутся еще минут десять-двенадцать. Трясутся. Или «трусятся» - так говорят в большинстве областей и на Украине.
        Ну, вы уже поняли - сейчас я про ТРУСЫ рассказывать буду.
        Действительно - есть такие ПОДделки смешные, трусы называются.
        Интересно, если меня не выключать, сколько такой фигни я могу напридумать без остановки?:))))
        Много!
        На этом месте сама себя обрываю, потому что если не прекращу немедленно пургу нести, то подворотня моя превратится в подделку безнадежную!
        Секрет Вечной Юности
        Докладная записка № 27/1
        Ваше превосходительство!
        Обращаю Ваше внимание на факт опубликования в нескольких (список прилагается) периодических и ежедневных изданиях публикации о «разгаданном секрете Дариссы Олиной». Сама суть этого «секрета» является одной из актуальнейших тем нашей наисекретнейшей лаборатории, изучающей проблемы долголетия и омоложения. Теме присвоен код «А1 - совершенно секретно», но каким-то образом информация все же вышла из-под контроля и распространяется с невиданной скоростью, так как многие новостные сайты в Интернете подхватили эту информацию и перепечатывают ее на своих страницах. Разрешите провести служебное расследование.
        Число: 27.07.2007 Подпись
        РЕЗОЛЮЦИЯ:
        Расследование начать немедленно!!!
        О результатах докладывать лично мне!!!
        Еженедельник «Голос Столицы»
        Сенсация!!!
        Раскрыт секрет Дариссы Олиной!
        Наш собственный корреспондент во Франции сообщает: Дарисса Олина приехала три дня назад на презентацию своего нового альбома в Международный Музыкальный центр в Ницце, и все собравшиеся обратили внимание, что, несмотря на свое «восемнадцатилетие», недавно с таким размахом отпразднованное в шестидесятый раз этой популярной артисткой в Москве, она выглядит совсем как юная девушка. Тонкая талия, крепкая точеная фигурка, подтянутый гибкий стан, эластичная ровная кожа, сияющее лицо - весь облик соответствует молодой задорной женщине.
        Лихие папарацци из местных бульварных изданий решили подглядеть за вечерним туалетом звезды, полагая, что наверняка секрет ее стройности и молодости заключается либо в особом корсете и наборе всевозможных утягивающих повязок, либо в какой-нибудь специальной косметике, зрительно омолаживающей и уменьшающей объемы. А возможно, это какие-то чудодейственные косметические маски, которые действуют несколько часов, и даже десятков часов, но, так или иначе, требуют обновления.
        Журналисты, подкупив сотрудников отеля, сумели проникнуть в номер и притаились в одной из гардеробных.
        Каково же было их изумление, когда они увидели, что Дарисса Олина, придя в номер, разделась, умылась, установила в ванной комнате небольшое корыто, встала в него и принялась жужжать, отбивая такт невзрачным обломком какого-то сучка, изредка подпрыгивая и слегка кусая себя за разные части тела.
        Журналисты настолько были заинтригованы этим действом, что, рискуя заварить международный скандал, все же покинули свое укрытие и напали на актрису, требуя выдать секрет этого действия, потому что они прекрасно понимали, что за этот материал они получат невероятное количество денег. За такие сенсации здесь платят бешеные бабки!
        Описать причины, по которым величайшая певица раскрыла секрет - …
        И тут один из папарацци заподозрил неладное: поскольку Дарисса Олина была без одежды, а ее тело, как тело любой звезды, было журналистам знакомо до последней родинки, и всем было известно, что на круглой попе артистки не было ямочек. А у этой женщины они были! Да, самые настоящие ямочки, очень кокетливые, и прямо в самых аппетитных местах. Дотошные журналисты приперли даму к стене, и она была вынуждена признаться во всем!
        Выяснилось в результате расспросов, что это действительно не Дарисса Олина. Это - ее девяностовосьмилетняя бабушка, которая ездит на всякие бравурные и помпезные мероприятия, где не надо проявлять особый талант и блистать своим чудным голосом, чтобы ее любимая младшая внучка Дариссочка имела возможность отдохнуть так, как ей хочется, без пристального внимания желтой прессы. И поэтому бабушка «берет огонь на себя».
        Чем же занималась в ванной почтенная дама? Она, как она сказала - «жужжала в корыте». Если подробнее, то дама исполняла некий обряд, который заключался в том, что нужно было встать в корыто и, постукивая сучком, жужжать на разные лады и покусывать себя за разные участки тела. Этот загадочный обряд бабушка вынуждена делать довольно часто, потому что именно он позволяет держать себя в такой превосходной физической форме, и, как поведала нам бабушка Дариссы Олиной, потерянные формы этот обряд возвращает и утраченная юность также возвращается к исполнителю этого обряда. Именно благодаря этому обряду почтенной леди удалось сохранить до столь преклонного возраста стать и повадки юной девушки.
        Мы с нетерпением ждем возвращения почтенной дамы на родину и надеемся первыми взять у нее эксклюзивное интервью.
        Газета «Московский пенсионерец»
        Сенсация!!!
        Пожилая Красотка в канун своего столетия открывает секреты молодости!
        Знаменитая скандальная история с подменой на презентации в Ницце Дариссы Олиной ее собственной бабушкой получила, наконец, свое продолжение!
        Как нам сообщили из весьма компетентных источников, бабушка Дариссы Олиной, госпожа Клавдия, находится сейчас на обследовании в одной глубоко засекреченной всем известной организации, но, тем не менее, наш собственный корреспондент нашел возможность связаться с ней по телефону и задать ей несколько вопросов.
        «МП»: Госпожа Клавдия, я сразу извиняюсь за свой невежливый вопрос, но нашим читателям очень интересно узнать, сколько же вам в действительности лет?
        Госпожа Клавдия: Ну, в моем возрасте уже не кокетничают цифрами, я могу гордиться своим возрастом, мне через полтора года будет ровно сто лет, так что сейчас - девяносто восемь. Я еще дама в соку. В нашем роду не принято девушкам дряхнуть так рано, дряхлость - это удел стариков, а я еще достаточно молода.
        «МП»: Госпожа Клавдия, вы сказали «в вашем роду», - расскажите подробнее про свой род, это очень интересно!
        Госпожа Клавдия: Наш род берет начало от Лисы-Забияки, одной из славных представительниц древнеславянского рода древлян. Это была предводительница племени, прекрасная, как утренняя заря, - настоящая красавица, и очень мудрая. Она была главной хранительницей Секрета Вечной Юности, который охраняла около шестисот лет. И так он передавался от одной женщины к другой, но не от матери к дочери, а от Хранительницы к ее внучке в седьмом колене - ведь наши женщины изрядные долгожительницы!
        «МП»: То есть, вы хотите сказать, что хранительнице секрета на момент передачи его более молодой особе должно быть примерно двести пятьдесят - триста лет???
        Госпожа Клавдия: Да, именно так - двести девяносто семь лет. Это самый расцвет мудрости, у нас это называется «возраст - двойная мудрость», 270 + 27 лет. Именно в этом возрасте женщина чувствует, кому из достойнейших дев передать Секрет на хранение.
        «МП»: А имею ли мужчины доступ к этому секрету? Ведь, как я понимаю, ваш «бабий век» длится достаточно долго? Госпожа Клавдия: Нет, мужчины этим секретом не владеют. Еще во времена Лисы-Забияки произошел случай, из-за которого мужчины лишены были Секрета. Если интересно, я расскажу эту историю.
        «МП»: Расскажите, пожалуйста, - это очень интересно!
        Госпожа Клавдия: В давние времена Лиса-Забияка с сестрой справляли специальный ритуал, тот, что я рассказала: жужжать надо в корыте, стоя абсолютно голой.
        И ее муж расколол ритуальное корыто и надсмеялся над сестрой Лисы-Забияки.
        И в наказание за это мужчины племени были лишены этого секрета.
        «МП»: А почему вы решились открыть Секрет Вечной Юности?
        Госпожа Клавдия: Я наблюдательная очень. Я посмотрела на людей и поняла, что они стали за последний век очень ленивые и недоверчивые. Я уверяю вас, что ни одна из женщин даже не попробует встать в корыто и пожужжать, и более того, девяносто девять процентов женщин скажут: «Какая глупость это все!», и отбросят газетку. А один процент заведет глазки к потолку и скажет: «Вот если бы мне корыто кто принес, да сучок еще найти надо, да жужжать… очень хлопотно!»
        Мир стал нынче таков, что ты хоть премудрость богов на придорожных кустах развешивай - никто не попользуется. Поэтому наш Секрет хоть на главной площади в столице развесь, большими буквами напечатанный - никто не возьмет, все мимо пройдут.
        Но в России - есть надежда на возрождение секрета вечной юности, русские женщины более склонны к экспериментам и творчеству.
        Именно поэтому в России женщин больше!

«Тайны Средней Сибири» выпуск 345/27-07
        В глухой сибирской тайге в пещере отшельника геологами найдена берестяная грамота, в которой описывается влияние корыта на уменьшение талии. Корыто представляет собой вытянутый тазик. Обычный тазик, в свою очередь, это кругленький, как колобок, символ толстячка. При вытягивании тазика у него естественным образом появляется талия.
        Желательно, если корыто будет из экологически удачных материалов, самое лучшее корыто - кедровое. Но можно воспользоваться и любым корытом. Но в кедровом («звенящие» кедры) корыте жужжание как бы отталкивается от стенок, резонирует и усиливает свое действие.
        Мантра:
        Ха-ха-ха, жу-жу-жу,
        Я разделась и лежу!
        Звуки «ха-ха» способствуют уходу от грустной действительности, автоматически настраивая на мурчащее, жужжащее состояние. Звук «ха!» сбрасывает объем тела конкретно в талии, так как зажимает живот в области диафрагмы, солнечного сплетения, подтягивая мышцы и уплотняя рыхлые ткани. При этом живот настраивается на уменьшение, и последующее за мантрой прожужживание звука «ЖЖЖЖЖЖЖЖ» создает специальные вибрации, которые закрепляют уменьшение объема талии.
        Это и называется «растрясти жир» - всем известное старославянское выражение, которое всегда считалось иносказательным, а теперь обрело совершенно конкретный смысл.
        Вестник Естественных Наук
        Невероятная сенсация! Найдено научное подтверждение «феномену Дариссы Олиной»!
        Заведующий кафедрой института Всестороннего изучения ВСЕГО сделал доклад, посвященный отчету ежегодной экспедиции по изучению ВСЕГО, которая обнаружила в окрестностях древнего Любограда крохотную деревушку. Рассчитывая пополнить коллекцию фольклорных произведений, исследовательская группа провела работу с жителями поселения. Много месяцев напряженной работы, тысячи часов интерактивных интервью выявили потрясающие воображение современного человека вещи: жителям деревни оказался известен секрет вечной молодости древнеславянского племени древлян, передающийся только по женской линии!
        Всем хорошо известно, что в племени древлян никогда не было толстых людей, все древляне были стройны, как тополя и кипарисы.
        А древлянские барышни отличались точеным станом и хрупкой, невероятно обольстительной фигурой. Это являлось необходимым условием выживания древлянского племени в условиях раздробленности земель, постоянной междоусобицы и военного напряжения - женщины воодушевляли своих мужчин, а мужчины совершали ратные подвиги.
        Если же какая-то красавица вдруг переставала воодушевлять своего мужчину, то это становилось прямой угрозой безопасности племени. В этой ситуации древлянки и вспоминали свой секрет преображения.
        Красавицу помещали вечером в баню, оставляли наедине с корытом, проверив, помнит ли она все действия обряда жужжания в корыте, и уходили, закрыв двери. Оставалась лишь небольшая щель. Красавица жужжала в своем корыте до тех пор, пока не стройнела до тех пор, что могла выбраться из бани в оставленную для нее калибровочную щель.
        Исследования и эксперименты подтвердили силу этого обряда: жужжание в корыте действительно приводит к скорейшему постройнению туловища и улучшению общего габитуса жужжащей женщины.
        Заведующий кафедрой института Всестороннего изучения ВСЕГО в своем докладе подчеркнул, что усматривает прямую связь секрета молодости и стройности древнего племени древлян с так называемым «феноменом Дариссы Олиной». Принято решение организовать специальную лабораторию по изучению сенсационных открытий! Докладная записка № 2772/2
        Ваше превосходительство!
        Обращаю Ваше внимание на факт опубликования в нескольких (список прилагается) периодических и ежедневных изданиях публикации об открытии испанских археологов, которое подтверждает мои подозрения по поводу утечки информации из секретной лаборатории, о чем я вам докладывал при личной беседе. Прилагаю текст публикации и обращаю ваше внимание на такой факт: испанские исследователи уже проводят эксперименты по этой теме, и получили весьма убедительные результаты. Осмелюсь заявить Вам, что, возможно, нам выгоднее рассекретить тему и начать сотрудничество.
        Число: 27.08.2008 Подпись
        РЕЗОЛЮЦИЯ:
        Собрать все документы,
        относящиеся к секретной теме,
        мне на стол немедленно!!!
        Сенсационное открытие испанских археологов!
        Бессмертие - не иллюзия!
        Группой испанских археологов, работающей в Египте, найден древний храм бога Анубиса. Причем внутреннее убранство и алтарь привели в недоумение ученых - такого они еще не видели! Вот краткое описание храма.
        Алтарь представляет собой мраморный бассейн. В храме находится необыкновенный инвентарь - это устройство, преобразующее любой звук человеческого голоса в жужжание. Ученые никак не могли разгадать - зачем нужно преобразовывать голоса в жужжание, но позже была обнаружена стела с пояснениями. Оказалось, что у древних прародителей египтян Анубис не выл на Луну, а жужжал.
        И жрецы (а где вы видели толстых жрецов?) все обряды не проговаривали, а прожужживали. Как показали дальнейшие исследования, все население городища на территории храма, поклоняющееся Анубису, отличалось крепким здоровьем, стройным телосложением и веселым нравом. Дети рождались талантливыми, а старики не становились беспомощными или злобными и ворчливыми с годами. Племя процветало, не ведая войн, стада были тучны, а рожь - тяжела в колосьях.
        Изучая традиции и обряды древнеегипетских ритуальных жужжаний, ученые пришли к выводу, что жужжание в бассейне (корыте, ванне, раковине), наполненном теплой или слегка прохладной водой, улучшает фигуру, избавляет от облысения, воспалений, геморроя, ожирения и других заболеваний.
        При приятной вибрации тела при воспроизведении звука «Ж» тело настраивается на волны Вселенной, и восстанавливается оптимальный баланс энергий.
        Замечено, что жужжание в корыте особенно действенно по понедельникам, средам и пятницам, с 21 до 24 часов, в период полнолуния.
        Жужжание в корыте можно осуществлять с друзьями, семьей, соседями одновременно. Действие от этого многократно усиливается, можно оздоравливаться и улучшаться всей деревней, дачным поселком, подъездом многоквартирного дома.
        Эффекты и эксперименты дополнительно подтверждены. РАСПОРЯЖЕНИЕ
        Приказываю немедленно доставить в мой кабинет (в комнату отдыха) корыто большого размера и провести в кратчайшие сроки необходимые работы по усилению звукоизоляции.
        Наше Превосходительство Генеральный Генерал (подпись)
        Докладная записка № 2772\7
        Ваше превосходительство!
        Довожу до Вашего сведения, что американцы параллельно с нами ведут исследования (см. Приложение), но они еще в самом начале пути, и их результаты пока детские, по сравнению с нашими. Но оптимистичный тон сообщения позволяет сделать вывод, что они будут продолжать эксперименты, а при их финансировании нельзя упускать из внимания вероятность, что они догонят нас очень быстро.
        Число: 27.09.2009 подпись
        РЕЗОЛЮЦИЯ:
        Жу-жу-жунаних!!!
        Приложение
        Группа исследователей закрытой космической лаборатории НАСА, работающая совместно с группой профессоров Мичиганского университета, опубликовала сенсационные данные своих исследований.
        Оказалось, что если приобрести по дешевке, а именно недорого, желательно со скидкой, большое деревянное корыто и жужжать в нем, засунув голову в корыто на закате, то Кинетическая энергия, соединенная с энергией дерева, пройдя по кругам, которые образуются на древесном срезе, способна вызвать такие колебания пространства, которые, попадая обратно к источнику звука (к жужжащему испытуемому), активизируют определенную направленность движения красных кровяных телец у него в организме, в результате чего у каждого испытуемого:
        улучшилась память как минимум в 15 раз;
        нормализовался вес;
        резко улучшился внешний вид;
        значительно возросла работоспособность;
        кожа приобрела неземную шелковистость;
        активизация работы всех отделов головного мозга привела к резкому возрастанию благосостояния испытуемого.
        В исследованиях приняли участие более двухсот волонтеров, и ни у одного из них эти показания не отклонились от представленных.
        В результате объединенная комиссия исследователей и академиков пришла к выводу, что лучше всего воздействует жужжание в течение 10 минут, причем наилучшее время - середина процесса заката, когда солнечный диск ровно наполовину уходит за линию горизонта.
        Побочных явлений не выявлено, жужжание может быть показано в любом возрасте, в том числе и для подростков, начиная с 14 лет.
        Отзывы волонтеров категорически подтверждают данные исследований. Из всех двухсот человек нет ни одного, у кого не было бы убедительных улучшений.
        Доклад Всемирной организации помощи людям альтернативной красоты
        Всемирная организация помощи людям альтернативной красоты, то есть ожиревшим и целлюлитным, был разработан революционный метод посторойнения фигуры, особенно в отношении талии.
        Берется одно корыто, в нем разводится препарат, созданный на основе слез мухи це-це, выплаканных на дне Марианской впадины во время полного солнечного затмения - 1 часть на 1 000 000 000 частей воды. В корыто затем помещается объект, подлежащий постройнению. Равномерно вращаясь в ванне, так, чтобы в результате преодоления сопротивления воды создавалось фоновое жужжание частотой 13,13 килогерц, объект прожужживает следующую мантру:
        Жужжу, жужжу, пожжужживаю
        Жирок сжигать подзуживаю
        Жир с жужжаньем комара
        Отжигается, ура!
        Повторив мантру 13 раз, нужно повернуться 313 раз по часовой стрелке, и 13 313 раз - против часовой стрелки. Из ванны испытуемый встает похудевший на 13 % в попе, на 26 % в талии, и на 39 - в верней части ноги.
        Таким образом повторяя процедуру некоторое количество раз, можно достичь искомого результата.
        Отзывы:
        Жульетта Жерардовна Жажигалкина, полковник милиции на пенсии: «Прекрасный, жизненный результат, железное постройнение, жесткий ритм!»
        Женя Жучкин, восьмиклассник: «Жесть! Жужелицы отдыхают! Железное „спасибо“ создателям! Сожралось 27 кг живого веса!»
        Институтом альтернативной медицины разработан универсальный улучшитель качества жизни под условным названием «суперэнергожужжащий резонатор посторойнительного настроения» - СЭНЖ РПМ-288.
        Для усиления эффекта в данный агрегат встроены особые эхолокаторы, многократно усиливающие жужжательные волны. Экологически чистые материалы, из которых изготовлен данный агрегат, благотворно влияют на внутреннюю микрофлору кишечника, успокаивающе и гармонизирующе настраивают кору обоих полушарий головного мозга, стимулируют спинной мозг, стабилизируют мозжечок.
        Научно доказано, что вечерние сеансы энергостимулирующего жужжания позволяют решить проблемы бессонницы, трудного засыпания, неспокойного или неглубокого сна, а также ускоряют утреннее пробуждение и раскрывают внутренние резервы, скрытые возможности человеческого организма.
        У контрольной группы волонтеров в первые же три дня зафиксирована потеря веса в среднем по 3 кг 762 г, улучшилось зрение, стабилизировалось пищеварение.
        Так, например, профессор Седов, который носил контактные линзы, больше в них не нуждается: врачи диагностировали полное восстановление зрения.
        Повариха тетя Нюра (Анна Котлетова), также из группы волонтеров, бросила свою работу и пишет книгу о влиянии геомагнитных плоских волн на способности младших и средних школьников к игре в шахматы.
        Вот для примера один из волонтерских отчетов, выданный компьютером методом случайного выбора:
        Отчет о проделанной работе
        Я, Сидор Михайлович Полосатый, 33 лет от роду, по профессии дирижер, принимал участие в эксперименте в течение четырех недель.
        За это время у меня нормализовался сон (после жужжательной процедуры я стал быстрее засыпать и просыпаться), кроме того, обнаружилась повышенная стрессустойчивость (перестал реагировать на разборки тарелочника с трубачами и треугольника, а раньше шпынял их палочкой).
        До эксперимента ломал по три палочки за репетицию, во время и после эксперимента - ни одной, что немедленно сказалось на повышении уровня совокупного дохода: суммарная экономия составила до 2000 евро в месяц, из них 800 евро - на «новопассите», и 1200 евро - стоимость палочек.
        В ходе эксперимента постройнел - стал застегиваться дирижерский фрак, привезенный еще дедом из США, а дед, в свою очередь, получил этот фрак в наследство от прапрадеда, который ходил в этом фраке на премьеру «Летучей мыши», то есть дополнительно восстановилась и семейная связь времен, и теперь я выступаю в этом знаменательном фраке, что, несомненно, сказывается на качестве работы, внося отчетливые нотки торжества и величия во все композиции, исполняемые моим оркестром.
        После нескольких сеансов жужжания вылечен хронический тонзиллит. Познакомился и подружился с соседями сверху и снизу: в начале цикла жужжания они решили, что испортились трубы, но недоразумение разрешилось, и теперь, после 3 репетиций, мы жужжим хором на три голоса. Докладная записка № 2772/12
        Ваше превосходительство!
        По вашей просьбе собрал самые распространенные публикации в сети Интернет по секретной теме: первые три сообщения с новостных лент, а последнее - с Форума Волшебников ОКсЮМОРона. Обращаю Ваше внимание на этот факт, потому что все, что попадает на Форум Волшебников, - можно рассекречивать. Эти Волшебники способны в несколько часов поставить все необходимые эксперименты, сделать точные выводы и распространить информацию во все, даже самые отдаленные уголки Вселенной.
        • При раскопках в Эфиопии был найден древний манускрипт, который при расшифровке большим собранием ученых многих стран оказался «тайной эфиопской красавицы».
        Это было давно, но только сейчас стало известно содержание манускрипта.
        Этот секрет передавался из рук в руки и только членам семьи по женской линии. Самые красивые женщины Эфиопии тщательно берегли и сохраняли эту тайну и только сейчас и только для вас мы откроем ее.
        В полнолуние, под покровом ночи, женщины наливали себе в золоченые или мраморные корыта воду, причем уровень воды должен был быть строго до середины первой фаланги большого пальца на правой ноге. Свет Луны падает на эту воду. Женщина встает справа от таза, лицом к Луне, и начинает ритуальный танец, издавая звуки, которые в точности имитируют жужжание крупных насекомых.
        • Международный институт красоты и грации опубликовал исследования о влиянии жужжания на самочувствие и красоту. Выяснилось, что вечернее жужжание - это весьма приятное вечернее занятие, которое избавляет от многих кожных страданий, в том числе от папиллом, но при жужжании также налицо и общее постройнение организма.
        Чем громче жужжишь, тем громче стрекочут папилломы, и бунтует жир, норовя расплавиться и исчезнуть.
        Звук «жжжж», повторяемый 27 раз, заставляет внутренности и внешности черепной коробки приходить в неописуемую радость движения, что влечет за собой энергичное и радостное сотрясение волосяных луковиц, которые моментально увеличивают рост волосатости, в дальнейшем именуемой гривой.
        • В институте Х-61 РАМН РФ разработан и испытан прибор, получивший условное название Ж-51. Действие прибора направлено на снижение элемента Ж (жир, живот, жопа) в организме. Полное уничтожение общего ожирения, жалости к себе, жадности, жлобства (другие слова на «ж»).
        Принцип действия:
        1. Устройство заполняется структурированной по методу Лиссы Муссы водой из чистейшего блага.
        2. Добавляется в воду «Блеск радости» - 20 капель, и «Соблазнительное кокетство» - 70 капель, (патент № …)
        3. Тело помещается в устройство, ногами вниз.
        4. Пациент постепенно наполняется веселым духом.
        5. Пациент начинает петь «жу-жу» - три раза тихо, два раза громко. Этот пункт повторяется семь раз.
        6. Исполняется ключевая Мантра:
        Жир журча стекает вниз
        Это вовсе не каприз
        Стройная фигура жутко хороша
        Веселись моя душа
        Громче пой жужу-жужа!
        7. Пациент покидает устройство с достоинством.
        Форум «ОКсЮМОРон и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ»
        Тема исследования: «Как влияет вечернее жужжание на усиление денежного потока, вливаемого в конкретно взятую квартиру (адрес засекречен)».
        Волшебниками начального уровня проведены исследования стихотворения одного английского детского поэта «Мистер Жук»:
        Я когда-то был знаком
        С рыжим мистером Жуком.
        Познакомились мы так:
        Мистер Жук большой чудак,
        Прямо, честно и открыто
        Вечером упал в корыто.
        Я спросил его: «Куда вы?
        Что за милые забавы?
        Вы, наверное, хотите
        Пароходом стать в корыте?»
        Жук сказал, идя ко дну:
        «Отвяжитесь, я тону»
        Тут при помощи сука
        Мне пришлось достать жука.
        Вылез он, ворча сердито:
        «Кто просил вас лезть в корыто?
        С детских лет, признаюсь вам,
        Все привык я делать сам!
        Прыгать сам и сам кусаться,
        Сам тонуть и сам спасаться!»
        И был сделан Правильный Вывод:
        «Жужжание в корыте есть действие волшебное!»
        Проведенные группой начинающих Волшебников полевые исследования показали следующее:
        - если муж с женой (официальная регистрация в браке необязательна) взялись за руки и стали жужжать, стоя в старой детской ванночке (любого цвета), то они могут рассчитывать на увеличение дохода минимально на 15 000 денежных единиц по выбору жужжащих в течение трех дней;
        - если к этому способу подключить детей, или одного ребенка и старушку, добавив вторую ванночку, то ожидаемый доход составит 30 000 денежных единиц по выбору жужжащих в течение двух недель;
        - если жужжат двое мужчин в возрасте от 25 до 45 лет (не состоящие в родственных или иных отношениях), то доход может быть непредсказуемым - или очень большим (от 50 000 денежных единиц по выбору жужжащих) или очень маленьким (до 10 руб. мелочью).
        Исследования продолжаются.
        Результаты будут опубликованы в последующих сборниках.
        О нервотрепках и нерво-тряпках
        Краткий отчет исследовательской группы - Москва, декабрь, 2005
        Санкт-петербургская группа волшебников предложила в качестве лучшего средства, нейтрализующего нервотрепку, использовать нерво-тряпку. Нас заинтересовала эта идея, и в декабре 2005 года в Москве собралась исследовательская группа Академии с целью определения формы, качества, и свойств нерво-тряпки.
        Инструкция по изготовлению
        Разберемся для начала с нервотрепкой - явно выделяются два вида: легкая и тяжелая формы. Легкая форма имеет такие характеристики: светлая, тонкая, редкая, отражающая. Тяжелая же форма нервотрепки - плотная, темная, поглощающая, тяжелая. Исходя из этих характеристик, приготовим и две тряпки для нашего комплекта нерво-тряпок: плотную тяжелую темную ткань и легкую, редкую, светлую, типа легкого кружева, тюля или канвы. Куски материи должны быть квадратной формы, со стороной примерно 40-45 см.
        Задача наших нерво-тряпок - успокаивать, нейтрализовать и предотвращать нервотрепку. Поэтому нерво-тряпки должны обладать специальными качествами. Эти качества мы зададим, видоизменяя их и дополняя наши нерво-тряпки различными предметами.
        Главная функция нерво-тряпки - это защита нервов от нервотрепки.
        Поэтому мы должны задать эталонное состояние, в котором должны находиться нервы, и зафиксировать его.
        Войдем в состояние парения. Как это сделать, подробно описано в книге «Вот вам Точка Опоры или ОКсЮМОРон». Скажу только, что состояние парения знакомо всем. Вы испытывали его не раз. Представьте себе утро солнечного летнего дня. Вы выходите из дома и чувствуете прилив радости, такой, что хочется разбежаться и подпрыгнуть. И если вы так и поступаете, сбрасываете лишнюю энергию, то остается состояние удовлетворения и умиротворения. Вы идете дальше легко, как бы парите в воздухе. Это и есть искомое состояние.
        Так вот: войдя в состояние парения, необходимо зафиксировать его на нервотряпке. Это делается путем завязывания на уголке материи узелка. Положите обе нервотряпки на голову и сосредоточьтесь на парении, транслируя свои ощущения сквозь темя на нерво-тряпки. Затем на уголке каждой завяжите узелок. Как известно, такие узелки всегда навязываются «для памяти», являясь как бы буфером, содержащим нужную информацию. Такую операцию следует провести два или три раза, чтобы два-три угла на ваших нерво-тряпках содержали эталонное состояние.
        Имея таким способом заряженные нерво-тряпки, мы сможем быстро менять состояние нервотрепки на парение. Для этого достаточно на несколько минут поместить нерво-тряпку на голову, сообразуясь с характеристиками нервотрепки: если нерво трепка тяжелая и плотная, то нерво-тряпка должна быть темного или черного цвета, и, соответственно, для легкой и редкой нервотрепки - светлая или белая нерво-тряпка. Для того чтобы вирус нервотрепки не проник в информационное поле нашей нерво-тряпки, мы устроим некоторое подобие ловушки. На оставшихся углах материи мы закрепим круглые резинки. Можно взять маленькие пушистые резиночки для волос, можно обычные, например такие, которыми перехватывают пачки денег. На расстоянии 5-7 см от угла соберем материю в пучок и перехватим резинкой. Пересекающиеся кольца резинки создадут сложные, многократно пересекающиеся кольца, что создаст символику бесконечности. И вирус, пытающийся проникнуть под нерво-тряпку, уйдет, таким образом, бродить по воссозданным нами бесконечностям, выбраться из которых невозможно.
        Я рекомендую таких ловушек сделать одну или две на каждой нерво-тряпке, в зависимости от того, насколько вы склонны к той или иной форме нервотрепки. Если вас преимущественно одолевают тяжелые нервотрепки, то, соответственно, ловушек должно быть две на темной нерво-тряпке.
        Когда все четыре угла будут задействованы, мы получим некоторое подобие четырехугольной шапочки, которую очень удобно надевать на голову. Эта комфортность нерво-тряпки усиливает ее действие.
        Теперь займемся дополнительным оборудованием.
        Первым делом необходимо устроить дырочные преобразователи, которых у нас две модели: предохранительный клапан и преобразователи энергии. (Трактат «О дырочных преобразователях» читайте в книге «Вот вам Точка Опоры или ОКсЮМОРон»).
        Предохранительный клапан устраивается посредине нерво-тряпки. Вырежем ножницами небольшое отверстие, диаметром 3-5 см. Сверху пришьем клапан, который будет прикрывать отверстие, фиксируясь пуговицей, и в нужный момент может быть расстегнут и открыт. Предохранительный клапан служит для выпуска излишка положительной энергии, когда парение грозит перейти в кураж, а нам в тот момент в кураже нет необходимости, или, образно выражаясь, «чтобы от счастья крышу не снесло».
        Вторая модель преобразователя выглядит как бусина с крупным отверстием. Экспериментально установлено, что лучшими преобразователями являются бусины розового, белого и оранжевого цвета. За ними следуют голубые, красные и желтые. Гораздо слабее зеленые и коричневые.
        Пришиваем бусины в произвольном порядке в количестве 5-6 штук на нерво-тряпку. Все виды резких и низких вибраций, попадая в бусины, будут преобразовываться в легкие и бодрящие сознание и тело тонкие энергии.
        Для борьбы с мелкими бяками пришиваем на каждую нерво-тряпку по паре разноцветных блестящих бабочек, которые, как известно, «крылышками бяк-бяк-бяк-бяк» всех разметут.
        Профилактика нервотрепки
        Еще один момент: сообразим, с какой стороны ожидаем нервотрепку. Когда сориентируемся, передвигаем на эту сторону добавочную защиту. Добавочная защита имеет вид красной атласной ленты, пришитой к двум соседним углам нерво-тряпки. Такие ленты всегда применяются для защиты объектов от преждевременного и непрошенного вторжения. Все не раз наблюдали, как такую ленту в нужный момент перерезает какой-нибудь важный гражданин с ножницами, заботливо вырезая себе кусочек. Эти господа с ножницами знают, что лента эта служит мощнейшим средством от вторжений, и пока она не перерезана, никто не может проникнуть за нее.
        Всем Добра!
        Волшебные советы
        Офигуривательный совет
        Если в платьице нарядное
        не влезает попа толстая
        а напялить платье хочется
        но мешают шесть котлеточек
        перед ужином схомяканных
        шоколадка и три булочки
        после ужина добавленных
        и кефира поллитровочка
        та, что на ночь глядя выпита
        выход здесь один, товарищи:
        топаем в аптеку ближнюю
        там мы купим чудодейственный
        пластырь, что для похудания
        надо на себя наклеивать
        да, пожалуй, надо парочку
        или даже штучек несколько -
        это, братцы, средство верное!
        Когда в приступе хомяческва
        кушать нам опять захочется
        достаем из сумки пластырь мы
        и им рот себе заклеиваем
        и смотрите, чтоб ни щелочки
        не осталось и ни дырочки!
        Потому что морда хитрая
        сквозь игольное отверстие
        слопает верблюда запросто
        а котлеток даже несколько
        или булочку изюмную
        И когда тот пластырь накрепко
        прирастет ко рту хомяцкому
        тут начнется чудо чудное -
        скоро талия появится
        а потом и попа стройная
        запросто вольется в платьице
        и пойдет она кокетничать
        в разны стороны повиливать
        улыбаться и подпрыгивать
        и всем книксены показывать
        и тормашками поигрывать!
        О долгах и медном тазе
        Если долговая яма страшная
        прямо на пути у вас разверзлася
        и зовет и манит в чрево черное
        не печальтесь - дело поправимое!
        В закромах сыщите чудо медное -
        то, что медным тазом кличут исстари,
        Это есть предмет волшебный правильный
        он придуман для борьбы с проблемами
        Всем известно с самого рождения:
        все, что медным тазом накрывается
        исчезает, будто бы и не было
        если же вы таз случайно выкинули
        в битве с хламом, в приступе уборочном
        не горюйте - ведь изобретательством
        с детства отличаются волшебники!
        Наберите банку медных пуговиц
        и монет, и всяких медных проволок
        как добра накопится достаточно
        разошьем мы этим джинсы старые
        прямо от широкого от пояса
        до тех мест, где ноги начинаются
        все, что нашим тазом называется
        ну, и как вы сами понимаете
        этим местом тазовым художественно
        Долговая яма накрывается!
        Исчезает, будто бы и не было!
        Жалко, мы не лошадь
        Организм пощады просит,
        Он устал уже работать
        Напрочь переутомился
        Просто выбился из сил
        Но не будем расслабляться
        Что ли разве мы не трактор?
        Как взревем своим мотором
        И пахать-пахать-пахать!
        И когда с радикулитом
        Наше туловище ляжет
        С огневой температурой
        и больною головой
        Мы в задумчивости скажем:
        «Человек, увы, не лошадь,
        И на трактор на железный
        совершенно не похож!»
        Совет бухгалтеру
        Если вы политику учетную
        не смогли, как ни старались, высидеть
        если ваши глазки разбегаются
        по законам и статьям бухгалтерским
        вы окно откройте и на улицу
        гляньте, свои глазки сильно выпучив
        и крича, как павиан израненный
        и руками делайте движения
        чтоб народ на улице шарахнулся
        Разбегутся все, но там останутся
        только закаленные бухгалтеры
        «Что, брат - спросят, - плющишься с отчетами?»
        И смеяться станут и гримасничать.
        Вы свое окно теперь захлопните
        и наплюйте в эту бухгалтерию!
        Лучше уж пойти полком командовать!
        Или в космонавты, или в летчики!
        Иль на танке прокатиться с песнями!
        Или к Муссе - в Вольные Волшебники!
        (из книги «ВОЛШЕБНЫЕ ЧРЕЗВЫЧАЙНО ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ»)