Звери на ловцов Лев Аркадьевич Гурский
        Лев Гурский
        ЗВЕРИ НА ЛОВЦОВ
        Кремлевский кабинет обставлен по-спартански. Минимализм, никаких излишеств, ни следа роскоши: только два кресла, разделенные столом. На столе - компьютер. На стене - портрет премьер-министра. У стены - триколор на коротком флагштоке.
        Президент страны - в ярко-синем костюме, министр внутренних дел - в форме тускло-болотного цвета. Президент улыбается широко, министр - с болезненным напряжением. Президент оживленно жестикулирует, а обе ладони министра словно намертво прилипли к лежащей на столе кожаной папке с золотым гербом. Истекают три минуты, отведенные для телекамер и протокольных блицев, и журналисты выпровожены за дверь. На лицо министра тотчас же набегает тень, возле губ собираются горестные складки. Он молча пододвигает папку к президенту. Тот берет ее, открывает, читает.
        - Потрясающе! - говорит он через несколько секунд. - Не статистика, а фантастика. Цифры, я надеюсь, настоящие?
        Министр удрученно кивает. Лицо у него усталое.
        - Фантастика, - повторяет президент. - Я, конечно, верил в успех, но такого прорыва… Вы сами-то поняли, как это делается?
        Министр всегда знал, что изобретатели - прибабахнутые чудики из мультиков: сивая бородка, древние очечки, ералаш на голове, грязный белый халат, цифры с ребусами вместо слов. Но тот, кого министр видел сейчас перед собой, внешне напоминал совершенно нормального. Он был модно пострижен, хорошо одет, никаких очков не носил, да и разговаривал по-человечески. Ну то есть почти.
        - Вот такие амулеты, - он показал министру плоский кругляш размером с пятак, - каждый из ваших сотрудников должен постоянно носить с собой. Лучше всего спрятать их где-нибудь в обмундировании. Так, чтобы один был в повседневном комплекте, а еще один в парадном. Я знаю, вы заказали модельному агентству Тудашкина новую форму. По-моему, безвкусица, но для нашего дела подходит идеально. Мэтр любит глупые шеврончики. Пусть туда и вшивают, место есть… Берите, не бойтесь, он уже протестирован. Завтра мы пришлем из лаборатории первую тысячу штук.
        Министр осторожно, двумя пальцами взял кругляш. С виду простая железка, на ощупь гладкая и холодная.
        - Он что же, действительно амулет? - опасливо спросил он.
        - К черту суеверия, - ухмыльнулся изобретатель. - Это всего лишь удобное слово. А так он называется ССВЭ-231-3128. Там десять тысяч микросхем и литиевая батарейка, которой хватает на год. Еще пять лет назад прототип был величиной с книжный шкаф. Год назад - размером с книгу. Сейчас устройство выглядит так. Если бы в Кремле нас не торопили, то через год его можно было бы засунуть в зубную пломбу, вместе с композитными материалами.
        - Значит, это что-то вроде передатчика? - догадался министр.
        - Нет, что вы! - изобретатель замотал головой. - Совсем иной принцип. Я уж скорее сравнил бы его с громоотводом. Но вместо молнии сюда попадает… э-э… Вам фамилия Колмогоров о чем-то говорит? А Файнциммер? Вижу, что нет. Ладно, тогда совсем популярно. Наша модель, говоря совсем ненаучным языком, сгущает вероятность. Мы все знаем, до чего скромны успехи МВД в борьбе с преступностью. Когда милиция рапортует об аресте какого-нибудь злодея и он к тому же настоящий, то, скорее всего, его поймали случайно, а не в результате напряженных сыскных усилий…
        - Я попросил бы не шельмовать тут… - обиделся министр.
        - Ладно вам, расслабьтесь, вы не на брифинге… В общем, я прекрасно понимаю проблемы МВД: вы всем сердцем желаете перемен, но, как баран в ворота, все время упираетесь в кадры. Никто не хочет вкалывать, верно? Так вот, с нашим прибором вам не придется требовать от подчиненных больше усердия и эффективности. Теперь Его Величество Случай окажется на их стороне. Помните пословицу: «На ловца и зверь бежит»? Вот-вот, именно так оно и будет. Мы упорядочиваем стохастические процессы и как бы перенаправляем в нужную сторону вероятность пересечения двух множеств - зверя и ловца. Улавливаете, да? Все происходит само.
        Президент удовлетворен. Да что там - доволен. Он перелистывает бумаги, лежащие в папке, цокает языком, потирает руки. Министр сидит насупившись, не разделяя восторгов главы государства.
        - За первые две недели эксперимента в Москве раскрыто тридцать особо тяжких… - торжествует президент. - Это супер! Пока говорю неофициально, но можете уже сверлить дырочку для ордена.
        - Если считать с областью, то пятьдесят восемь особо тяжких, - уточняет министр. Обещание скорой награды его почему-то не радует. - Из них двадцать - «висяки», остальные - свежак…
        - Пакет чипсов с беконом, - сказал оперуполномоченный УБОП майор Сергей Таранин. На нем была новенькая форма с шевроном на левом рукаве. - Ну и «девяточки» бутылку, само собой, и смотри, чтоб холодненькая была. Чуешь, какое к вечеру пекло?
        - Извини, командир, «девятки» вообще никакой не осталось, - ответили из глубины киоска, - ни холодной, ни теплой. Вон тот мужик перед тобой только что три последние взял.
        - Один - и целых три взял? Вот сука! - искренне обиделся майор. - Ему, значит, все, а нам, значит, хрен? Ну ла-а-адно… Эй, чмо, а ну стой! - Оперуполномоченный рванулся в переулок вслед за ускользающей тенью. - Стой, бля, кому я сказал! Милиция! Стой, стрелять буду! Стой, считаю до трех! Раз!
        Тень не послушалась, и тогда майор, ошалев от такой наглости, рванул из кобуры табельный «грач». Бабах! - силуэт ойкнул, оступился и со стеклянным звоном кувыркнулся на асфальт.
        Еще не добежав до тела, оперуполномоченный понял, что беглец жив, но абсолютно бесполезен: при падении три вожделенные «девятки» превратились в маленькое озерцо с пивным запахом и блестящими островками бутылочных осколков. А среди осколков в пивном море плавали… ох, мать моя женщина! Откуда ж у такого чмошника столько новеньких купюр? Он их печатает, что ли?
        Тем временем в переулок уже заскакивал киоскер, скуля на ходу о том, что эта падла расплатилась за пиво фальшивой пятихаткой! Ну прям совсем настоящей, прям один в один, сразу не отличить, но ты только глянь, командир! - без водяных знаков…
        Президент улыбается. И это не отрепетированная, для публики, улыбка, а настоящая, живая. Всякий чиновник, которому глава государства так улыбается, может абсолютно не беспокоиться о своем будущем. Но министр внутренних дел почему-то неспокоен. Он ерзает на гостевом кресле, словно принцесса на горошине.
        - Итак, сколько ваших сотрудников вы представили к наградам? - интересуется президент.
        - Девятнадцать человек, - отвечает министр. - Но… - Не договорив, он вздыхает. Ему явно не по себе.
        - Как же мы его остановим? - спросил у своей рации старший сержант Иван Несмеянов. Сержант Денис Терехов стоял рядом и прислушивался к разговору. - По инструкции, шоссе можно перегораживать грузовиками, а здесь на трассе нет ни одного.
        - А мне по хрену, как вы его остановите, - задушевно ответила рация голосом капитана. - Хоть легковушки ставьте поперек, хоть сами ложитесь. Но если упустите эту «тойоту», генерал с нашего майора шкуру спустит, майор с меня по две, а я с вас по десять. Потому что, кроме инструкции, есть еще магнитола, и ее у внука генеральского сперли те самые козлы на «тойоте». Приказываю действовать по обстоятельствам. Поняли?
        - Так точно! - хором ответили сержант и старший сержант, переглянувшись, и начали действовать по обстоятельствам.
        Для начала они притормозили первый попавшийся ВАЗ-2115. Пока водитель, мужичок с внешностью старого крота, суетливо озираясь, шарил в поисках прав и техталона, мальчик лет восьми на заднем сиденье весь изнылся. Сначала он хотел пить, потом к маме, потом вот этот милицейский свисток и чтобы сразу же свистнуть.
        - Слушай, малый, ты бы лучше заткнулся, - буркнул, наконец, сержант Денис Терехов. - А то вот я твоего отца щас арестую.
        - Вы чего, какой он мне отец? - отмахнулся мальчик. - Я его первый раз в жизни вижу. Подобрал меня на детской площадке, обещал отвезти к маме, и три часа уже непонятно куда-то едем.
        - Не слушайте Васю, Вася шутит, - пробормотал водитель. Он нервно рванул ручку бардачка, и оттуда на сиденье хлынули цветные фотки. Такой странной порнухи оба патрульных в жизни не видели…
        Наконец-то президент обращает внимание на хмурое лицо министра.
        - Вы здоровы? - участливо спрашивает он. - Все в порядке?
        - Так точно, - отвечает министр. И вдруг добавляет: - Никак нет, не все в порядке. Там, в папке… две последние страницы…
        Президент перелистывает страницы, находит нужные, углубляется в чтение. Потом поднимает глаза на министра и удивленно спрашивает:
        - Но почему они уходят? Почему?
        …Крот-педофил, закованный в наручники, был положен на землю, а вскоре к нему в компанию добавились еще четверо: молодой парень в свитере, перевозивший сумку с брикетами белого порошка, два квадратных амбала, у которых в багажнике нашлась чья-то отрезанная нога, и гладко выбритый старик с грудой золотых слитков на заднем сиденье. Вокруг них бродил мальчик, оказавшийся Толей, и свистел в милицейский свисток. Поперек шоссе уже стояли «Хонда», джип «Гранд-Чероки» и «Шевроле Ланос».
        Снова ожила рация. Сквозь шум и треск атмосферных помех раздался озабоченный голос капитана:
        - Отбой. Разблокируйте шоссе. Никого не тормозите, повторяю, никого. А лучше отсидитесь в лесу. Пусть все едут куда хотят.
        - А как же генерал? - спросил старший сержант Иван Несмеянов.
        - Генерал убит, только что. Вышел погулять с собакой и наткнулся на рецидивиста Паленого, прямо на улице, случайно. А тот в розыске с девяносто шестого, вот они друг друга и положили… И майора нашего час назад грохнули. На него соседи сверху протекли, он пошел права качать, дверь перепутал, а там оказались шахиды, ну и рвануло всех… Везде, короче, полная херня творится. Какая-то нелюдь на нас отовсюду прет. Ворье, бандюганы, террористы. На каждом шагу, передохнуть некогда… Мы что им, бобики, за всех отдуваться? Не знаю, как вы, а я не для этого в органы пошел. Я на это не под-пи-сы-вал-ся…
        Президент смотрит на министра. Только сейчас глава государства замечает, что шеврон на министерском рукаве пришит криво.
        - А-а, без толку, - морщится министр. - Я уж давно вытащил и выкинул эту дрянь, а все равно не помогает. Изобретателя дергал, он тоже не в курсах. Выходит, эта хренова вероятность к нам вроде прилипла. Что делать, не знаю… Я ведь вчера на коллегии чуть двух губернаторов не арестовал, - жалобно добавляет министр. - Еле-еле удержался. По коридору нормально пройти не могу. В столовую загляну - кража. В сортир зайду - коррупция. В гольф приехал поиграть - так пока дошел до пятой лунки, встретил на поле Мавроди, Басаева и битцевского маньяка…Отпустите меня в отставку, ну пожалуйста! Мне даже тут, в вашем кабинете неспокойно. Сижу и думаю: а вдруг я здесь тоже не случайно? Вот у вас, я вижу, в компьютере игрушки стоят - они разве все лицензионные? Признайтесь ведь, не все? А?
        2010