Важное объявление: В связи с блокировкой в России зеркала ruslit.live, открыто новое зеркало RusLit.space. Добавте пожалуйста его в закладки.


Библиотека / Фантастика / Русские Авторы / AUАБВГ / Брайт Владимир: " Мир Огромной Мегасилы " - читать онлайн

Сохранить .
Мир Огромной Мегасилы Владимир Брайт


        Пародия на "World of Warcraft" в целом и школьников в частном. Предупреждаю сразу. Это не современная "классическая ЛитРПГ" с няшками, вкусняшками, прокачкой героя, и прочими стандартными "прелестями" жанра. Скорее своеобразная смесь "Последнего киногероя" (с А.Шварцнегером) и Тарантиновского "Криминального чтива", в безумных декорациях "WOW". p.s. Полная версия файла (с картинками и иллюстрациями) находится в моем жж. p.p.s. Надеялся пристроить роман в издательство, и даже вел переговоры, но... "Современный читатель слишком суров", - ответил последний редактор.



        В.Брайт

        "МИР ОГРОМНОЙ МЕГАСИЛЫ"

        "M.O.M."



        "Для тех, кто ненавидит онлайн игры. А также тех, кто их обожает. Безжалостная пародия на самую популярную онлайн вселенную всех времен и народов. С красочными иллюстрациями и захватывающими остросюжетными приложениями".



        ПРОЛОГ

        Никогда не знаешь, когда произойдет событие способное повлиять на дальнейшую жизнь. Правда, это утверждение верно лишь для обычного человека. Если речь заходит о колонии белесых червей, поселившейся в голове сгорбленного трупа, скачкообразно передвигающегося на кривых ногах...
        Все становится не столь очевидно, как может показаться на первый взгляд.
        Так уж повелось, что зловещие обитатели любого второсортного кино-зомби-треша выглядят одинаково, словно их срисовали под копирку или гримировали одни и те же люди.
        Пустые глазницы. Рваные клочья кожи, свисающие с черепа. Гнилые зубы. Никогда не закрывающийся рот. Тянущиеся к жертве руки, символизирующие что-нибудь на подобии: "Запредельного первозданного ужаса" и т.д. и т.п.
        Хотя, если внимательно присмотреться, можно заметить отличия. Оказывается не все мертвецы одинаковы. Некоторые отличаются от других. Вот и у зомби со странным именем Режунежужжу имелась пара отличий, выделявших его из толпы. Только он никому никогда не рассказывал о своих "скелетах в шкафу" предпочитая, лишенным смысла словам, конкретные действия.
        Шшшшш...
        Едва различимый шелест падающего на землю листа может испугать неразумного мотылька. Закованный в броню рыцарь, путешествующий по ночному лесу в компании верных друзей: веселого охотника и опытного жреца, не обратит на него внимания.
        Напрасно...
        Не спугни удачу когда она идет тебе в руки. Ветреная красотка может в последний момент передумать, обратив взор на того, кто почти обречен. И тогда преследователь поменяется с жертвой местами. Но до тех пор, пока этого не произошло, все идет своим чередом...
        Несколько скупых точно выверенных движений и безликая тень, отделяющаяся от ствола дерева, оказывается за спиной беззаботных всадников. Усталые кони неспешно бредут по дороге, довольные тем, что хозяева не торопятся. Трое спутников, опустивших поводья, чувствуют себя в безопасности. Во-первых, они отлично экипированы и вооружены. Во-вторых, находятся в глубоком тылу недалеко от своей столицы. Где, как правило, не бывает засад.
        -Неплохо вчера, - широко улыбается охотник, вспоминая о славной битве. - Мы им по...
        Неоконченное предложение обрывается на полуслове. Камень, запущенный из пращи, попадает в голову рассказчика, выбивая всадника из седла. Оглушенный охотник, нелепо взмахнув руками, валится на землю.
        Почти одновременно в шлем рыцаря врезается черный комок слизи, в считанные мгновения растекаясь по нему отвратительной пленкой поглощающей не только свет, но и звук.
        -Ненавижу - нежить... успевает подумать жрец-лекарь, вскидывая посох, в тщетной попытке произнести защитное заклинание.
        Вжжжжжиу...
        Холодный свет голубого пламени, омывающий лезвие клинка, вспарывает одеяние жреца, прочерчивая на спине глубокую рану.
        -Засада!
        Боль сводит с ума. Неимоверным усилием воли ему удается накрыть измученное тело божественным светом, дарующим неуязвимость против атак. Теперь, в течении ближайших секунд можно не опасаться повторного нападения. Правда, мощное заклинание не позволяет творить другие, но сейчас это не имеет значения.
        Как правило, первоочередная цель атакующих - жрец, способный преломить ход поединка в ту или иную сторону. Ведь без поддержки исцеляющих заклинаний, любой даже самый сильный и опытный воин быстро становится добычей стервятников.
        Пока лекарь будет находиться в защитном коконе, его спутники оправятся от внезапного нападения. И тогда проклятого зомби уже ничто не спасет.
        Клац...
        Спешившемуся рыцарю почти удалось стащить с головы проклятый шлем, когда острое как бритва лезвие короткого меча подрезало сухожилие на левой ноге.
        -Нет! - закованный в панцирь божественного света жрец только сейчас понял, что ошибался.
        Целью атакующего был не он, и уж тем более не закованный в латы воин, а ошеломленный охотник.
        -Нееееет! - невыносимо наблюдать, как на твоих глазах убивают лучшего друга.
        -Да...
        Черная тень метнулась к распростертому на дороге телу, в несколько мощных ударов превратив кожаные доспехи в искромсанную бахрому.
        -Да!!! - в мире где черная и белая магия такие же обычные явления как смена времен года, убить можно одним способом - поразив в сердце.
        Атакующий потратил все силы на первоначальный натиск. Теперь, то на что в обычном состоянии хватило бы одного удара, требовало не меньше пяти.
        Первый...
        Клинок убийцы, вкусивший крови, вспыхнул голубым пламенем.
        Рыцарю наконец удалось сорвать с головы проклятый шлем.
        Закончилось действие щита божественного света и отныне уже ничто не мешало жрецу наложить исцеляющее заклинание.
        Второй...
        Почувствовав боль в груди, охотник с трудом разлепил отяжелевшие веки, увидев склонившегося над ним мертвеца. Даже у сказок бывает печальный конец. В жизни тем более. Не обязательно оказаться на краю свежевыкопанной могилы наедине с безжалостным палачом, чтобы понять эту простую истину...
        Хромающий воин, оттолкнувшись здоровой ногой, прыгнул вперед.
        С посоха жреца сорвался живительный луч солнца, устремившись к груди умирающего.
        Третий...
        Правая рука зомби, сжимавшая клинок, обрушилась на грудь охотника. Одновременно, левая взметнулась вверх, выбросив горсть черной пыли, окружившей убийцу и его жертву непроницаемым облаком. Оно было столь плотным, что целительный луч не смог пробиться сквозь пелену.
        Четвертый...
        Вскрытая грудная клетка открыла взору зомби пульсирующее сердце. Осталось лишь опустить меч, чтобы добить раненного врага. Наверняка он так бы и поступил, но...
        -Бросай, - прошептала бесплотная тень космического безмолвия, остановившая безудержный поток времени ради того чтобы ее услышали.
        -Бросай прямо сейчас иначе...
        Убивает не тишина, а бесчувственный холод равнодушного лезвия, вспоровшего вены.
        -Проиграешь, - донесся затухающий отголосок далекого эха.
        Убийца лучше кого бы то ни было знал, что: "Проиграть" и "Умереть" означает одно и то же...
        Дикий рев воина впавшего в состояние берсеркера разорвал пелену спасительного облака окружавшего зомби и, костлявые пальцы, сжимающие рукоять клинка, разжались.
        Пятый...
        Чудовищный удар мечом пробил легкий кожаный доспех безрассудного убийцы, отшвырнув костлявое тело ходячего трупа на несколько метров.
        Теперь уже ничего не мешало заклинанию жреца исцелить умирающего охотника. Волшебный посох взорвался всполохом яркого света, протянув спасительный луч к распростертому на земле телу. Он коснулся его одновременно с лезвием упавшего меча, пробившего сердце. Призрачное голубое свечение клинка на мгновение переплелось в безудержном вихре пульсирующих всполохов с белым светом, и потухло залитое фонтаном бордовой крови, устремившейся вверх.
        Так умер великий охотник. А вместе с его смертью приблизилась к концу короткая битва.
        -АААА!!! - продолжая дико кричать, воин прыгнул к недобитому врагу.
        Никто в мире не в силах остановить впавшего в ярость берсеркера. Последнее, что удалось сделать безоружному зомби - ударом ноги выбить меч из рук нападавшего. Хотя это уже не могло ничего изменить.
        Чудовищный удар железной перчатки превратил ребра убийцы в крошево мелких костей, а следующий в сердце...
        -Почему?! - промелькнула удивленная мысль в сознании, ослепленного яростью рыцаря, прежде чем кулак врезался в копошащийся клубок могильных червей.
        -Почему у него вместо сердца...
        Рука, погрузившаяся в отвратительную белесую массу, потеряла чувствительность. Создавалось впечатление, что ее заморозили. Но хуже всего было то, что холод стремительно начал подниматься все выше и выше...
        -Лечи!!! - успел крикнуть пораженный неизвестным проклятьем, прежде чем окончательно потерять контроль над ситуацией.
        -Уже!!!
        Отчаянная попытка жреца не помогла. Даже несмотря на то, что он использовал самое мощное заклинание.
        За несколько коротких секунд могильный холод, пробирающий до костей, добрался до сердца воина сжав его ледяными тисками.
        -Беги... - попытался напоследок крикнуть умирающий, но из его горла вырвался лишь сдавленный хрип.
        -Некуда, и незачем, - обреченно подумал, оставшийся без поддержки спутников жрец.
        И оказался прав. От кривоногого трупа по имени Режунежужжу еще никто никогда не убегал.
***

        -Итак, что мы имеем? - радостно потирающий руки манипулятор устало отвалился на спинку кресла. - Девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто седьмая победа! До заветного миллиона осталось всего три!
        Сорокапятилетний небритый мужчина так увлекся виртуальным боем, что не заметил, как несколько крохотных белых опарышей перебрались с воротника старого, забрызганного пятнами жира пуловера на длинные сальные волосы. Не торопясь доползли до виска, спустились к уху, после чего очень медленно и осторожно забрались в ушную раковину.
        В грязной, по холостяцки запущенной трехкомнатной квартире, чистым оставался только экран огромного телевизора, за которым хозяин просиживал по пятнадцать-восемнадцать часов в сутки. Все остальное убранство жилища носило на себе следы деградации, начавшейся два с половиной года назад. Именно тогда топ-менеджер крупного медиахолдинга ушел в запой и лишился работы, после болезненного разрыва с женой.
        Во время кратковременного просветления нашел в себе силы закодироваться от алкоголя. И чтобы хоть чем-то заполнить образовавшуюся пустоту "подсел" на игру так сильно, что невинное на первый взгляд увлечение превратилось в болезненную зависимость. А желание достигнуть заветного миллиона побед - навязчивой идеей.
        Если бы кто-нибудь вдруг спросил у него: "Зачем вообще понадобился этот миллион?"
        Мужчина вряд ли смог дать внятный ответ. Максимум на что хватило его фантазии: "Легенда при жизни", "Я - лучший" и т.д. и т.п.
        В общем, типичный бред не имеющий ничего общего с реальностью.
        Но в отличии от ненормального манипулятора, коллективный разум колонии червей, поселившихся в голове трупа со странным именем Режунежужжу точно знал почему именно миллион поверженных врагов станет отправной точкой их нового существования в РЕАЛЬНОМ мире. А также, кого нужно убить для достижения заветной цели. И этими "кем-то" были...
        Два короля и юная дева.



        ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

        "ОТЦЫ И ВАГОНЫ. ЭПОХА БЕЗЖАЛОСТНЫХ ФРИКОВ[1]".



        ГЛАВА 1



        СДЕЛКА

        -Абзац!
        В большинстве своем, хирурги мужчины серьезные. К излишним сантиментам не привыкли. Если выражаются, то исключительно по существу.
        -Абзац, - повторил человек в маске последние сорок минут пытавшийся спасти пациента.
        -Мы его потеряли... Надо перекурить...
        Странно было слышать такие слова, лежа на операционном столе. Еще более - осознавать, что я никакой ни Абзац. И уж тем более никуда не терялся. Все в порядке. Лежу живой и здоровый, чувствуя себя безмолвной массовкой в дурацком сериале про врачей.
        Кажется прямо сейчас режиссер скомандует: "Стоп!" Оператор выключит камеру. Актеры начнут весело хохотать, похлопывая друг друга по плечу. Наперебой рассказывая, как чуть не рассмеялись в сцене, когда медсестра поскользнулась в луже бутафорской крови, едва не свалившись в объятия "трупа"...
        Увы. В моем случае никакого "Стоп" не было и в помине. Все оказалось на полном серьезе. Абзац по полной программе. Пустая реанимационная и одинокое тело на операционном столе.
        -Гхм... Гхм...
        Рядом кто-то громко прокашлялся явно пытаясь привлечь внимание свежего трупа. Скосив взгляд в направлении звука я увидел невысокого лысоватого мужичка с внешностью провинциального бухгалтера.
        -Вы даже не представляете, молодой человек, насколько точно подметили, - печально вздохнул он.
        -Подметил... Ч... Что? - я поперхнулся от удивления.
        -Все, - пухлая рука сделала неопределенный жест рукой. - А главное - программу.
        Было очевидно, что "бухгалтера" тяготит не столько сам разговор, сколько возложенная на него миссия.
        -Во избежание каких-либо недоразумений, - начал он с ходу. - Признаюсь сразу - у меня плохие новости.
        Когда усталый хирург уходит курить и его место занимает странная личность с печальными известиями, ничего хорошего ждать не приходится.
        -Значит я... И правда умер?
        -Не то чтобы совсем..., - его красноречивый взгляд говорил скорее "Да" чем "Нет". - Но что-то очень близкое к этому.
        -Насколько близкое? - меня не оставляло впечатление, что прямо сейчас нелепый спектакль закончится и все образуется.
        -Для вашего же собственного спокойствия лучше в подробности не вникать.
        -Тогда...
        -Выслушав меня до конца, не перебивая.
        -Хорошо, - оказывается, намного проще смирится с неизбежным, чем терзаться сомнениями.
        -Итак, - голосом усталого гробокопателя начал лысеющий толстячок. - Я - учетчик распределитель. А вы находитесь на грани добра и зла. Один из многочисленных случаев когда для ада вы слишком хороши, но для рая не подходите по ряду веских причин.
        -Каких именно?
        -Желаете расширенный список или бегло пробежимся по основным пунктам?
        Если основательно покопаться, в прошлом любого человека, найдется нечто такое о чем он предпочел бы забыть навсегда.
        -Спасибо не надо.
        -Хорошо не буду. Согласно стандартной для таких случаев процедуре вы должны пройти испытание творческой личности.
        -Все это очень походит на бред.
        Вместо того чтобы возразить новый знакомый достал из небольшого портфеля видавшую вида тетрадь, сверившись с записью.
        -Вы автор фантастического боевика "Убойный фарш" и сценария "Убей его первым - 2"? - спросил он после непродолжительного изучения документа.
        -Да. Откровенно говоря, сценарий не очень удался, - начал я. - Зато "Убойный фарш" - вступительная книга трилогии, вышла...
        -Не нужно подробностей, - брезгливая гримаса исказившая лицо, наглядно свидетельствовала, что он думает о книге в частом и трилогии в целом.
        -Вы писатель. Испытание людей находящихся на грани добра и зла, как правило, связанны с их жизненным призванием. Все остальное неважно.
        -Боюсь, вас неверно проинформировали. Я пишу исключительно за деньги. Ни о каком призвании речи не шло.
        -Хм...
        Его сомнение зародило в моем сердце робкий луч надежды. Хотя нет. "Робкий луч надежды" - ужасная пошлость. Так пишут в четвертом классе когда собираются произвести впечатление на понравившуюся девочку.
        В любом случае моя радость была преждевременной.
        -Если вы не писатель, то пройдете стандартное в таких случаях испытание рудокопа.
        -Давайте остановимся на творческой миссии, - заискивающе предложил я и, немного подумав, добавил. - Честное слово про деньги "рубанул" сгоряча.
        -Хорошо. Творческой, так творческой, - легко согласился он. - Итак, у вас есть два варианта:
        А) Эстрадный певец в мечтах тринадцатилетних девочек.
        Б) Виртуальный герой многопользовательской игры, управляемый тринадцатилетним мальчиком.
        -Почему именно тринадцатилетние девочки-мальчики? Зловещий "обряд" как-то связан с загробной магией чисел? - выбор был очевиден, вопрос был задан из чистого любопытства.
        -Загробный мир и магия чисел здесь не причем, - охотно пояснил новый знакомый. - Всего лишь проблема переходного возраста. Именно в этот период подростки наиболее нестабильны.
        -И оттого особо опасны?
        -В какой-то мере да.
        -Ясно. В таком случае выбираю пункт "Б" - виртуальный герой.
        Показалось что усталый толстячок посмотрел на меня с искренним сожалением.
        -Уверенны, что не хотите податься в певцы?
        -На двести процентов. Насколько я понимаю, забрасывание кумира разноцветными стрингами на сцене - самая безобидная фантазия девочек. Страшно представить какие ужасы способны напридумывать раскрепощенные фанатки в своих запредельных мечтах.
        -А рудокопы? - создавалось впечатление, что официальный представитель небесной канцелярии искренне хочет помочь. - По большому счету не так уж и плохо. Отрубил двадцати двух часовую рабочую смену и на покой.
        Если странный учетчик пытался разрядить напряженную атмосферу шуткой, то явно не преуспел в своем начинании.
        -Предпочитаю стать виртуальным персонажем, - уверенно начал я. - К тому же никогда не играл в онлайн игры. Если уж появилась возможность расширить кругозор, узнать много нового, интересного, пообщаться с людьми... То, сами понимаете, упускать такой шанс будет в высшей степени неразумно.
        -Вы хорошо подумали? - напоследок спросил толстячок. - По нашим неписаным правилам однажды выбранное испытание нельзя изменить.
        -Подумал, - мне стал надоедать затянувшийся разговор. - Это окончательное решение.
        Прежде чем ответить, он пристально посмотрел на меня, словно пытаясь мысленно передать жизненно важную информацию.
        К несчастью мой полумертвый мозг не был настроен на прием.
        -Ну как знаете, - печально вздохнул учетчик. - Значит, записываю вас в герои.
        Это было сказано с такой интонацией словно он оправдывался.
        -Записывайте, - меньше всего на свете в этот момент меня волновали чьи-то проблемы, гораздо интереснее было узнать в чем заключается цель испытания.
        -Простите, я до сих пор не в курсе, что нужно делать в мире...
        -"М.О.М." - "Мир Огромной Мегасилы", обязательно запомните.
        -Непременно.
        -В мире "М.О.М." нужно: Качаться. Одеваться. Прогрессировать. Сокращенно "К.О.П.".
        -В каком смысле?
        -Прямом.
        -Не понимаю о чем речь.
        -Когда начнете, поймете ВСЕ!!! - последняя фраза была сказана настолько зловещим тоном, что мне стало не по себе.
        -Простите. Но как я пойму, что прошел испытание?
        -Вам об этом скажут.
        -Кто? - хотел спросить я и не успел.
        Доселе четкая картина мира превратилась в размытое цветовое пятно, закружившееся безумным хороводом. Я даже не понял, как именно отключился.
        А когда очнулся уже не был собой. И это оказалось по-настоящему страшно. Хотя, начиналось вполне безобидно.



        ГЛАВА 2


 ПУСИК

        -Пуууисик! - вымой руки и к столу. - Мама сегодня приготовила тебе что-то вкусное!
        Анастасия Петровна Салдина - грузная, разведенная женщина сорока трех лет от роду (двадцать лет в торговле, со всеми вытекающими последствиями), не спеша расставляла тарелки на стол.
        Маленькая кухня в двухкомнатной хрущевке на Московской окраине. Двадцать семь квадратных метров - не царские хоромы, зато со всеми удобствами. К тому же квартира своя, а не съемная. В остальном все "как у людей". Привычная работа в продуктовом универмаге в двух кварталах от дома. Стремительно взрослеющий сын. Зажравшийся и оттого потерявший всякую совесть кот "Веня". По вечерам и в выходные, любимые сериалы с неспешным чаепитием, домашней выпечкой и обязательными сладостями. Ежедневное общение по телефону с подругами. Стирка, уборка, хозяйство. Вот и вся нехитрая жизнь. Такая же как у большинства разведенных женщин перешагнувших порог сорокалетия. Как говорится: "Ни убавить, ни прибавить". Остается только смириться и продолжать жить дальше.
        -Пусик! Все готово! Быстро мыть руки и за стол! Я повторять не буду! - горка аппетитно дымящихся пельменей аккуратно легла на тарелку.
        -Мама! Ну сколько можно просить, не называть меня Пусиком! - донесся недовольный голос из комнаты. - Мне ведь не пять лет, а тринадцать. Я уже давно взрослый!
        -Сладкий, для мамы ты навсегда останешься маленьким Пусиком, - лицо женщины озарила счастливая улыбка, которую обнаглевший кот ошибочно принял на свой счет.
        -А для всех остальных стану безжалостным ублюдком! Рыцарем без страха и упрека,- поклялся себе вспотевший от нетерпения подросток, вперившийся взглядом в экран монитора, где заканчивалась инсталляция игры. - Не ведающим жалости палачом злобной нечисти. Вершителем чужих судеб, покорителем неприступных замков и просто хорошим товарищем! "М.О.М." - "Мир Огромной Мегасилы" ждет своего героя. Не волнуйся! Я уже близко, на расстоянии удара меча. Быстро поем и здравствуйте приключения, опасности и невзгоды, подстерегающие отважного героя на каждом шагу!
        -Пууусиик! Я жду!
        Раскормленное рыжее животное с пушистым хвостом, ласково потерлось о ногу хозяйки. Всем своим видом показывая, что тоже ждет, причем не опостылевших кошачьих консервов, а чего-нибудь повкусней.
        -Как это низко, набивать брюхо, вместо того чтобы плечом к плечу с верными друзьями сражаться в волшебной стране! - раздраженно подумал упитанный мальчик в сердцах ударив кулаком по столу. - Жизнь так несправедливо устроена, что всегда приходится прерываться на самом интересном месте.
        -Пусик, ты идешь или нет?!
        -Да иду же. Иду. Здесь я. Вот он твой взрослый сын, - на пороге кухни появилось недовольное чадо.
        -Пусик! - помимо воли лицо женщины расплылось в довольной улыбке.
        -Мурррр, - не теряющий надежды кот, запрыгнул на колени хозяйки и был немедленно скинут на пол.
        -Мама! Я же просил! - скривился мальчик, нанизывая на вилку дымящийся пельмень. - Не называть меня этим обидным детским прозвищем.
        -Больше не буду. Ешь, мой ненаглядный. За последнее время ты осунулся. Все учишь и учишь!
        Назвать упитанного розовощекого подростка "осунувшимся" было явным преувеличением. Впрочем, у каждой любящей матери собственный взгляд детей.
        -Без компьютера фыло фложно, - промычал сын с набитым ртом. - Жадавали много. Финфомации мало. Прифодилось жасиживаться допожна жа книжками из фифлиофеки.
        Обладай кот Веня кроме повышенной прожорливости еще и волшебным даром человеческой речи, наверняка объяснил бы, что "засиживаться за книжками" буквально означало: "Играть в игры на сотовом телефоне". К счастью для Пусика, домашний питомец разговаривать не умел. Все на что хватало его среднестатистического кастрированного кошачьего IQ - выпрашивать еду и спать по шестнадцать часов в сутки.
        -Ешь любимый, не отвлекайся. А то еда не пойдет впрок, - попросила довольная мать, подумав: "Какой же у нее развитый и умный не по годам ребенок! Взять хотя бы Нинку сменщицу из универмага. Ее ненаглядное чадо поди даже таблицу умножения в свои пятнадцать не знает. Не говоря о чем-то другом. И наверняка уже курит в подворотнях с местной шпаной, да распивает дешевый портвейн. При живой матери растет несчастное дитятко как сирота неприкаянная"...
        -Еда впрок - острый меч в бок! - в отличие от земных рассуждений матери, сын размышлял о более возвышенных материях. - Трепещите недобитые подонки я уже рядом, - почти не жуя, Пусик глотал горячие пельмени, мечтая о предстоящих великих свершениях. - Сильный. Быстрый. Ловкий. Беспощадный. Проворные пальцы летают по клавиатуре. Феноменальный мозг напряжено анализирует стремительно меняющуюся ситуацию на поле боя. Мега-фантастическая реакция позволяет выходить победителем из любой даже самой отчаянной схватки. Когда казалось бы нет ни единого шанса на спасение. И все что остается - умолять о пощаде.
        -Ха-ха! - лицо подростка исказила кривая усмешка. - Просить о пощаде у врага? Скорее небо упадет на землю, реки повернут вспять и высохнут все океаны на земле, чем он проиграет кому-либо. Никто не в силах бороться с великим магом, повергнувшим в прах древних богов. Культовый герой романа "Подохшие боги" оживет в новом мире чтобы...
        -Я сегодня во вторую смену, так что приду поздно. Еда в холодильнике, - предупредила мать. - И пожалуйста, не занимайся много. Сходи погуляй, хоть немного развейся.
        -Что? - увлеченный своими фантазиями, Пусик не сразу понял о чем идет речь.
        -Говорю, сходи на улицу, поиграй с мальчиками. Развейся в конце-то концов!
        -Ма! Какой может быть "поиграй"? - насупился сын, вернувшись к унылым проблемам реального мира. - С какими-такими мальчиками? Ты что? Во-первых, у нас во дворе и пацанов-то нормальных нет. Во-вторых, завтра контрольная по математике! Решающая в третьей четверти! Мне кровь из носа нужна четверка. Понимаешь? Для убедительности он повторил четко по слогам: "ЧЕТ-ВЕ-РКА"!!!
        -Опять контрольная! Люди добрые! - удрученно всплеснула руками расстроенная женщина. - Ох, помяни мое слово, сынок! Замучают тебя в школе. Посмотри бедненький на кого стал похож!
        -Сбросил полкило, похудел, возмужал, окреп, закалился в боях и невзгодах. Превратился в мужчину, - самодовольно подумал упитанный сын, а вслух произнес. - На себя похож. Спасибо, ма. Было вкусно. Пойду формулы повторю. По-хорошему мне еще учить - не переучить. Не знаю, успею ли до завтра. И это при том, что буду стараться изо всех сил!
        -Ты все-же отдыхай иногда, - крикнула встревоженная мать вдогонку ненаглядному чаду.
        -Конечно! - торжественно поклялся "безжалостный ублюдок" моментально забыв о своем обещании. - Я иду "М.О.М"!!! - глаза школьника сверкали от возбуждения. - Иду, чтобы навеки тебя покорить!!! На вечные вЕки!!! Или векА?
        По большому счету, без разницы. Такие мелочи сегодня не имеют значения. Мать вернется с работы под утро. Впереди целый вечер и не исключено - часть ночи. Нужно использовать благоприятный момент по полной программе. Он слишком долго ждал наступления великого дня "Х", поэтому успел подготовиться. Две упаковки чипсов, три плитки молочного шоколада с орехами, и двухлитровая бутылка колы, для поддержания активности мозга, лежат в тайнике под кроватью. Если не хватит, в холодильнике стоит еще литр.
        Все что осталось - создать персонажа, начав "удивительное приключение длинною в целую жизнь". Кажется так пишется в исторических романах о великих свершениях. Хотя, какие могут быть книги в век широкополосного интернета, пиринговых сетей и онлайн игр? Правильно - никаких!
        -Трепещи мир! Сегодня великий день начала новой эры!!! - пухлые пальцы с обгрызенными ногтями непроизвольно сжались в кулаки. - Клянусь кровью первого убитого монстра, я взорву тебя изнутри! Поставлю на колени! Ты содрогнешься от тяжелых шагов моей кровавой поступи, рухнув в пучину Хаоса. С моим приходом в "М.О.М." настанет новый порядок и новые правила! Да что там правила! С моим приходом в игре появится новый Король!
**

        Если бы самодовольный Пусик мог заглянуть в недалекое будущее, узнав какими последствиями обернется появление "безжалостного ублюдка" в мире "М.О.М." то, не секунды не раздумывая, стер игру и выкинул компьютер с пятого этажа. Затем лично проследил, чтобы обломки раскуроченного "железного друга" попали в мусорный бак. После чего поклялся самой страшной клятвой никогда в жизни не связываться с интернетом.
        Но упитанный подросток, с горящими от возбуждения глазами, не подозревал, что своим присутствием ввергает реальный мир в пучину Хаоса. Поэтому зашел в игру, создав персонажа, которого звали...



        ГЛАВА 3

        ЖЕНЩИНА ЧЬЕЙ-ТО МЕЧТЫ

        Когда стоишь босиком посреди зловещего ночного леса в некоем подобии холщовой ночнушки на голое тело, при этом опираясь на неизвестно откуда взявшуюся корявую деревянную палку...
        Лишь одна мысль приходит на ум. И это самая ужасная из всех возможных мыслей:
        Я женщина!!! Почему?! Что за ....... ........ ......... ........ ....... .........????
        Далее следует поток откровенно нецензурных выражений, сдобренных драматическим заглатыванием рук, закатыванием глаз и лихорадочным ощупыванием своего нового тела. Впрочем, все эти нелицеприятные подробности лучше опустить, дабы не портить свой мужественный имидж банальной истерикой. Остановившись на главном вопросе.
        -ПОЧЕМУ????!!!!
        Почему из всех возможных вариантов Судьбе, Случаю, Злому Року, или неведомому космическому божеству понадобилось остановиться на самом неприемлемом? Засунув разум обычного гетеросексуального мужчины, не страдающего никакими психическими расстройствами, в женское тело?
        -Объясните мне почему? - сам того не заметив последний вопрос я выкрикнул вслух.
        -Потому что тринадцатилетнему мальчику нравится женская грудь. Это главная причина. А побочная - трактат учителя Сунь-цзы бин фа, о военном искусстве, представляющий войну с одной стороны как: "Почву жизни и смерти, путь (дао) существования и гибели". С другой как: "Путь обмана".
        -Что?! Какой обман? Сунь цзы и... Ты вообще кто? - повернувшись в направлении голоса, я увидел парящее рядом создание, напоминающее жуткую смесь летучей мыши, утконоса и морского ежа.
        -Кто я такой? - судя по недовольному тону, новый знакомый был огорчен неосведомленностью глупой женщины с деревянной палкой в руках. - Ты спрашиваешь, кто я такой? - настойчиво повторил он.
        В любое другое время я бы ответил что-нибудь резкое. Сейчас больше всего на свете хотел узнать, что происходит.
        -Да, кто ты такой? Объясни, пожалуйста, - попросил я, нервно потрогав грудь, чтобы лишний раз убедиться в реальности происходящего.
        Как и следовало ожидать, увеличившиеся молочные железы никуда не исчезли, оставшись на месте. Зато в области паха вырисовывалось полнейшее отсутствие чего бы то ни было.
        -Я фиолетовый летающий грендельфил, - с достоинством ответило кошмарное существо. - Верный спутник героя, мужественно переносящий все невзгоды и опасности, встающие на его нелегком пути.
        -Здорово! - наигранно фальшиво воскликнул я, решив не заострять внимания на подозрительно-тревожных "невзгодах и опасностях".
        -Кстати, - продолжил новый знакомый, не обращая внимания на мои душевные терзания. - Лишь избранные манипуляторы, купившие подарочный вариант игры, получают уникального во всех отношениях спутника.
        -То есть - тебя?
        -Да. Вижу ты не так уж и глуп. Поверь моему богатому опыту - нет ничего хуже тупого криворукого героя в Мире Огромной Мегасилы.
        Пропустив двусмысленный комплимент мимо ушей, я спросил: "Кто такие манипуляторы?"
        -Манипуляторами называют игроков, управляющих виртуальными персонажами в онлайн играх. Надеюсь, ты в курсе куда попал?
        На меня навалилось сразу так много информации, что голова шла кругом. Вспомнив о недавнем разговоре с невзрачным учетчиком, подтвердил. - В общих чертах да. Я герой. А ты фиолетовый хре...
        -Летающий Грендельфил, - с нажимом повторил он. - Настоятельно рекомендую запомнить.
        -Обязательно, - у меня и в мыслях не было спорить.
        -Греди...
        -Грендельфил.
        -Понял. Грендельфил. Запомнил. Можно еще вопрос? - я был сама вежливость.
        -Спрашивай, - великодушно разрешил он.
        -В чем именно заключается твоя уникальность?
        -Ты хочешь остаться один на один с этим адом? - вопросом на вопрос ответил новый знакомый.
        -Кажется, речь шла об игре, - не слишком уверенно начал я.
        -Игра для манипуляторов. Они в некотором роде полководцы. А мы, то есть ты - пушечное мясо.
        -Мясо?
        -Да.
        Судя по уверенному тону фиолетовой твари, она возомнила себя на редкость важной персоной.
        -Вообще-то я позиционировался как супер-герой.
        -Во-первых, ты женщина. Во-вторых...
        -Кстати о женщинах, - мне наконец представился шанс приоткрыть завесу тайны перевоплощения. - Так и не понял, как перемена моего пола связана с древним трактатом об искусстве войны?
        Прежде чем ответить грендельфил солидно прокашлялся, приняв эффектную позу оратора и только затем начал пространные объяснения.
        -Самым непосредственным. В воспаленном сознании подростка возомнившего себя величайшим полководцем всех времени и народов возникла блестящая идея о хрупкой утонченной девушке с отличными формами...
        -Прости что перебиваю. О каких именно формах идет речь?
        -О груди.
        -Ах, ты об этом!
        -Именно. Настолько слабое существо в принципе не может восприниматься всерьез.
        - "Путь обмана", - догадался я, решив не заострять внимания на "существе".
        -Точно, - он и не думал отрицать очевидного.
        -В самый ответственный момент боя жестокий противник, введенный в заблуждение беззащитным видом хрупкой девицы...
        -Мы говорим обо мне или о ком-то другом? - я никак не мог привыкнуть к смене пола.
        -Да. Не перебивай! - властно потребовал грендельфил, рубанув крылом по воздуху.
        -Понял. Не буду.
        -Противник расслабляется. И вуаля! Даже не замечает, как валится под ноги коварной красотке, умирая в жестоких мучениях.
        Сказать, что объяснение звучало дико - вообще ничего не сказать.
        -Разве так бывает? - как ни старался я не смог скрыть недоверия.
        -Нет конечно, - легко согласился он. - Именно поэтому на первое место я поставил визуальную составляющую твоего облика.
        -То есть грудь?
        -Бинго! Угадал!
        Определенно фиолетовому хрендельфилу нравилась роль всезнающего шутника.
        -Спасибо за похвалу...
        -Не за что. Это моя работа, - скромно потупился он. - Кстати, если разобраться, все не так уж и плохо. Лучше быть грудастой красоткой чем вечно пьяным медведем с балалайкой или раскладной деревяшкой.
        -Кем? - переспросил я, не уверенный что правильно понял, о ком идет речь.
        -Вечно пьяным медведем с балалайкой или матрешкой, - повторил грендельфил. -В последнем дополнении создатели решили пойти по стопам азиатской тематики. Монахи, кун-фу, панды, гейши и прочее. Это вызвало недовольство игровой общественности. В результате чего китайскую тематику оперативно заменили на исконно русский лубок. Гейши переквалифицировались в матрешек, монахи в богатырей, а панды в пьяных медведей с балалайками.
        -Почему пьяных?
        -Потому что в мозгах западного потребителя давно и прочно сформировались устойчивые ассоциации: водка, матрешка, медведь, балалайка...
        -Неужели этот бред кому-то понравился?
        -Судя по тому, что в странах капитала база активных подписчиков резко возросла, создатели не прогадали.
        Вместо того чтобы поинтересоваться: "Как к этой дурацкой идее отнеслись в России?", я предпочел спросить о другом.
        -Значит, ты будешь помогать мне...
        -По большей части мудрыми советами. Сейчас ты делаешь первые робкие шаги. Поверь моему богатому опыту, пройдет совсем немного времени и благодаря моим наставлениям из тебя может получиться что-нибудь стоящее.
        Несмотря на "заманчивые перспективы" весь этот костюмированный цирк с диковинными говорящими животными, расписными матрешками и пьяными медведями, начинал мне жестко не нравиться. Ладно, черт с ней с грудью. В конце-то то концов не век мне в девицах ходить. Рано или поздно шоу трансвеститов закончится. Это всего лишь игра. Что-то на подобии детсадовского - мальчики будут девочками, в девочки мальчиками. Понарошку. На десять минут. Затем все образуется. Зато все остальное...
        Чтобы отвлечься от неприятных размышлений я сменил тему. - Ты тоже проходишь испытание?
        -В некотором роде да, - с достоинством ответил он. - Хотя, не такое простое как обычные герои. Моя цель найти избранного...
        -Понятно, - чем дальше, тем все бредовей становилась ситуация. - Можешь не продолжать. Кому как не мне знать, что эпические истории про "избранных" - плод воображения авторов с небогатой фантазией.
        -Ты мне не веришь? - судя по напряженному виду его задела насмешка.
        -Как можно не верить фиолетовому грендельфину? - с наигранным возмущением воскликнул я.
        -Нехорошшшшее начало знакомства, - зловеще прошипело фиолетовое недоразумение.
        Было бы глупо отрицать очевидное. Особенно на фоне вновь приобретенных вторичных половых признаков.
        -Согласен. Кстати, в чем именно заключается твоя бонусность?
        -В том, что я есть.
        -И это все?!
        -Разве нужно что-то еще?
        -Не знаю, - честно признался я. -Никогда не имел дело с фиолетовыми грендельфилами.
        -Зато я имел дело с героями. Ты у меня уже пятый.
        -В каком смысле?
        -Прямом.
        -А что случилось с остальными?
        Вообще-то это жутко печальные истории, - наигранно фальшиво вздохнул он.
        -Чтобы не расстраивать тебя раньше времени, буду рассказывать их по мере накопления опыта.
        -Какого? - чем дальше, тем больше я утверждался во мнении, что у обитателей этого мира не все в порядке с головой.
        -Боевого конечно. Интуиция подсказывает мне, что ближайшие несколько часов ты будешь заниматься бессмысленной и оттого особо ужасной бойней.
        -Мы бредем по колено в крови! Такова селяви!
        СЕЕЕЕЕЕ... ЛЯЯЯЯЯ... ВИИИИИИ...
        Проскрипел грендельфил, имитируя хорошо известную в узких кругах панк-группу.
        -Ты явно передергиваешь, пытаясь запугать неопытного новичка.
        -Ничуть. Поверь мне на слово. Когда тобой управляет нестабильный тринадцатилетний манипулятор, ни о каких "передергиваниях" речь не идет. Все на полном серьезе.
        Если крылатый спутник героя и ошибался, то в меньшую сторону. Бойня и правда выдалась на редкость зловещей. А кровь...
        Ее оказалась так много, что я чуть было не захлебнулся.



        ГЛАВА 4

        УЖАСНОЕ ПРОКЛЯТИЕ АРЧИ

        У каждого уважающего себя мира есть стандартная история о: "Камне проклятых душ", "Судьбоносном клинке эльфов", "Секире всевластия гномов" или на худой конец "Лучезарном венце апокалипсиса".
        Последний наиболее опасен, с точки зрения последствий. Так как открывает врата преисподней, выпуская на свет божий полчища монстров, опьяненных жаждой насилия. Кошмарные твари не успокоятся до тех пор пока не сожрут всех. После чего наступят так называемые "Темные века" или "Безрадостные времена на пустых серверах". Одним словом: закат цивилизации, отток игроков и как следствие - крах игрового мира.
        Чтобы избежать всех этих готических ужасов, по-хорошему надо отказаться от артефактов, наделенных чудовищной силой. Но так уж исторически повелось, что без них, любой даже самый распрекрасный проект превращается в кусок неудобоваримого плохо продающегося дерьма. Того самого, что ужасно расстраивает сердобольных продюсеров, привыкших везде и во всем искать выгоду.
        Неудивительно, что прагматичные создатели "М.О.М." не стали изобретать велосипед, пойдя по проторенному пути. Корыстные игроделы предпочли не рисковать судьбой детища, представив на суд взыскательной аудитории душещипательное сказание о противостоянии добра и зла. Многие тысячи лет "Бла-бла-бла"... борющихся за "Бла-бла-бла"... Закон, порядок, процветание, благоденствие и мир во всем мире.
        И хотя, взгляды на "порядок" у противоборствующих сторон резко отличались, это не мешало им считать себя истинной в последней инстанции, имеющей право навязывать свою точку зрения другим.
        В общем и целом вся эта феерическая чушь была не более чем обычным сказочным антуражем для хардкорных ролевиков. Некоей бессмысленной декорацией, не представляющей интереса для обычных людей.
        Несмотря на колоссальный труд сценаристов, аниматоров и программистов, подавляющее большинство игроков "М.О.М." не продвинулось дальше вступительного ролика. В конце-то концов, какая разница, что послужило первопричиной конфликта? Претензии слизи или амбиции паладина? Начиная любую игру нужно выбрать одну из сторон. Таковы неписанные законы жанра любого многопользовательского онлайн проекта. Как только игрок встает под чьи-то знамена, остальные детали отходят на второй план, уступая место корпоративно-командному духу.
        "Оле-оле-оле-оле!!! Мы лучше всех!!! Кто не с нами, тот против нас. Покажем им где раки зимуют, сотрем с лица земли, изведем под корень, и т.д. и т.п.
        В общем, стандартный набор набивших оскомину штампов, которыми принято тешить болезненное самолюбие в кругу конченных неудачников плотно "подсевших" на игру.
        Не исключено что "М.О.М" так бы и остался очередным проектом со стандартной историей. Однако, в отличии от подавляющего большинства других многопользовательских проектов в "Мире Огромной Мегасилы" кроме обычной сюжетной линии существовала таинственная легенда с печальным концом.
        При ближайшем рассмотрении, оказавшаяся достаточно зловещей, чтобы отбить всякое желание углубляться в детали.
        Вот ее краткий синопсис.


        ДУШЕРАЗДИРАЮЩАЯ ЛЕГЕНДА "М.О.М."
        Сутулого рыхлощекого парня звали Арчи. Когда любящие родители, из лучших побуждений, награждают сына настолько тревожным именем, фамилия уже не имеет значения. Точнее имеет, лишь в том случае если на ее обладателя позарились какая-нибудь красивая, некрасивая (нужное -подчеркнуть) девушка.
        Так как Арчи представлял из себя классический тип продвинутого программиста[2 - Нервный, толстый, потный, бородатый, нелюдимый, просиживающий перед компьютером большую часть своей сознательный жизни.], даже самые непривлекательные представительницы женского рода на его фамилию не "велись".
        В такой ситуации все, что оставалось бедняге: работа, компьютер, прогорклый фаст-фуд, дешевое пиво, высокоскоростной безлимитный интернет и условно бесплатные порносайты - виртуальный крик одинокой души.
        Причем, чем сильнее Арчи погружался в свои невинные увлечения, тем больше утверждался во мнении, что зло наступает по всем фронтам, мир катится в пропасть, а неизбежный апокалипсис в матрице - скорее закономерный итог человеческой тяги к саморазрушению, нежели сбой на сервере или кара господня.
        В конечном итоге негативный настрой программиста зашел так далеко, что он окончательно спятил. Но прежде успел ввести в код будущей игры "блуждающий ноль" - непредсказуемую фантастическую переменную, само существование которой никем не доказано.
        История умалчивает, что такого ужасного было в этом нуле. Зато в красочных подробностях запечатлела абракадабру, выкрикиваемую Арчи в одиночной палате психиатрической больницы. Где свихнувшийся гений проводил все свое время.
        Сто первый уровень!!!
        Режунежужжу!!!
        Все достижения!!!
        Все ачивы!!!!
        Душа-адда!!!
        Помощь другу!!!
        Трансформация переменной блуждающей функции в материальную составляющую Вайеленгтона!!!
        Миру - конец!!!
        Сдохнут всееееееееееее!!! Всееееееееее!!! При всееееееееее!!!
        -А-х-ха!!!
        -Миру кооооооооооооооонец! При конееееецц!!!
        -При конеееееееецевиииич!!!
        Положа руку на сердце никто, включая продюсеров, не воспринимал всерьез зловещие предсказания Арчи. Мало ли какие демоны бродят в нестабильно-тревожных умах программистов?
        Однако снисходительный скептицизм врачей и продюсеров продолжался лишь до тех пор, пока на игровом сервере "Яблоневый лес" не появился персонаж с подозрительно странным именем "Режунежужжу"...
        После чего ужасные бредни сумасшедшего пациента неожиданно стали обретать угрожающе реальную форму...
        Конца-приконца-приконецевича.

        ГЛАВА 5

        МЕСТЬ ЗАЙЦЕВИДНЫХ ХОМЯЧКОВ[3]

        Малолетнему извращенцу показалось мало сделать из меня гламурную диву с "аппетитно-завлекательной" грудью. С присущим юношеству максимализмом, он пошел до конца, снабдив новоявленную героиню именем "Фаса".
        Будучи не знаком с особенностями подросткового менталитета и школьного сленга, я поначалу решил, что речь идет о великолепной богине Хаоса[4 - Фаса - богиня Хаоса. Персонаж фантастической трилогии В.Брайта "Цвет крови". (Прим. Авт.)].
        Но гаденько похихикивающий грендельфил прояснил ситуацию. Оказалось "Фаса" - ни что иное, как аббревиатура буквально означающая: "Фак ол Сак ол".
        -Факол-сакол? - удивленно спросил я, не совсем понимая, о чем идет речь. - Это что-то из древнерусского фольклора? На подобии "Финист - ясный сокол"?
        "Упала Марьюшкина слеза на плечо Финиста - ясна сокола и обожгла, словно искра огненная. Очнулся Финист - ясный сокол и увидел Марьюшку. Обнял ее, поцеловал и на радостях замуж позвал. А она как в таких случаях водится, согласилась. Вот и сказке конец, а кто слушал - молодец..."
        -Скорее вольная интерпретация английского, - рассмеялось фиолетовое недоразумение, выслушав мою версию.
        -Точнее, школьно-репперские переделки, означающие, что обладатель "грозного" имени не чурается традиционного и орального секса.
        -Не может быть! - я, наконец понял, о чем идет речь. - Нет! Это невозможно! Скажи, что ты разыгрываешь меня, или...
        -Что? - в глубине черных бусинок-глаз плясали веселые чертики. - Пожалуешься Зинаиде Пантелеевне?
        -Кому? - я до сих пор не мог привыкнуть к его странной манере общения.
        -Классной руководительнице манипулятора. Кстати, строго между нами. На редкость жесткая, бескомпромиссная женщина. Этакий безжалостный тиранозавр[5 - В конце мелового периода, тираннозавр рекс был крупнейшим наземным плотоядным животным на Земле. Длина его тела достигала пятнадцати метров, высота - шести, а масса - семи тонн. (прим. Авт.)] системы образования. Разумеется, не такой большой и тяжелый каким выглядел несколько миллионов лет назад, но не менее яростный.
        -Тиранозавр? Зинаида Пантелеевна?
        -Да, - серьезно ответил он.
        -Ей и правда можно пожаловаться? - непрекращающаяся череда потрясений выбила меня из колеи.
        Причем, это мягко сказано. На самом деле, я был подавлен до такой степени, что с готовностью уцепился бы за любую соломинку надежды.
        -Разумеется можно! - радостно кивнул головой мерзкий хрендельфил. - Только для этого она должна скачать клиент игры "М.О.М", зарегистрироваться, создать персонажа. После чего...
        -Можешь не продолжать.
        Вероятность того что доисторический тиранозавр Зинаида Пантелеевна решит обратить свой учительский взор на какую-то игру, стремилась к нулю.
        -Хорошо не буду, - легко согласился он. - Тем более мы вышли на тропу войны. Прямо сейчас начнется самое большое приключение в твоей жизни.
        -Тропу войны? - я напоминал "поплывшего" боксера, прижатого к канатам.
        Удары Судьбы сыпались с такой скоростью, что я не успевал уклоняться.
        -Ты перешел из локации создания персонажа в зону первого уровня, - пояснил грендельфил.
        -Локацию?
        -Да. Так в игре называется место твоего нахождения.
        -Но это... Это же больше всего походит на какую-то бредовую любительскую кинопостановку! - вяло возразил я, рассматривая психоделические окрестности.
        Здесь и правда было чему удивляться. В радиусе пяти метров лесная трава, деревья и маленькие пушистые животные, выглядели живыми. Чуть дальше, волшебный лес и его обитатели превращались в грубо намалеванные картонные декорации. Создавалось впечатление, что у создателей фильма, точнее - игры, не хватило денег на натурные съемки, и они ограничились павильонными.
        -Может объяснишь, что это значит?
        -Тебе не повезло с манипулятором, - вздохнул спутник героя.
        -В каком смысле? - спросил я, сделав первый робкий шаг навстречу "Самому большому приключению в жизни".
        После чего пятиметровая живая зона переместилась вслед за мной так, что я остался в ее центре. Второй шаг ничем не отличался от первого. Я по-прежнему оставался своеобразной осью мироздания.
        -В прямом, - судя по виду, его утомила моя глупость. Мать в одиночку воспитывает тринадцатилетнего подростка. Денег вечно не хватает. В наше время жизнь - тяжелая штука.
        -Да, я заметил.
        -Как следствие, у подростка ничем не подкрепленное самомнение, помноженное на излишний вес и старый компьютер. Дальше продолжать?
        -Пожалуй, не стоит. Значит эти идиотские декорации...
        -Означают что графические установки игры сведены к минимуму, - с одной стороны ему не нравилась моя "тупость", с другой доставляло удовольствие выступать в роли всезнающего гуру.
        -А если бы компьютер был нормальным? - спросил я, догадываясь об ответе.
        -Визуальный ряд до самого горизонта выглядел как "живые 5 метров".
        -Сначала из меня сделали женщину, затем поместили в какой-то дурацкий картонный лес! - долго сдерживаемое раздражение, наконец прорвалось.
        -Это не игра, а убожество!!! - в порыве ярости я взмахнул руками, сжимающими деревянный посох, со всей силы ударив им о землю.
        Шмяк...
        -Упс!
        По нелепому стечению обстоятельств палка попала в маленький пушистый комок, превратив несчастного зверька в кровавую лепешку.
        -О нет! Что я наделал! Я не хотел! Честное слово!
        -Поздравляю с первым убитым монстром, - в отличии от меня фиолетовая тварь оставалась спокойной.
        -Монстром?!
        -Все недружественные цели в игре - монстры. Или мобы. Чтобы не перегружать твой мозг информацией, буду вводить в курс дела постепенно. Заменяя специфические игровые термины обычными.
        -Получается... - хотел уточнить я, и не успел.
        Руки, теперь уже помимо моей воли, взметнули проклятую палку вверх, и второй по счету зверек превратился в нелицеприятную горку кровавого фарша.
        -Да что...
        Шмяк...
        -Здесь такое творится!? - я находился на грани истерики.
        Шмяк. Шмяк. Шмяк...
        Третья, четвертая и пятая зверушка отправились к праотцам, забрызгав кровью мое лицо и платье.
        -Манипулятор заставляет тебя качаться, - спокойно пояснил грендельфил.
        -Убивая монстров, персонаж зарабатывает очки опыта. Набрав необходимое количество, достигает следующего уровня став немного сильнее. На первоначальном этапе игры больше всего твоего кукловода радует повышение уровня созданного персонажа, неразрывно связанного с ростом характеристик.
        -Каких?
        -Сила, ловкость, количество жизненной силы, магической энергии и так далее.
        -Вот что значит пресловутое "качаться!" - теперь я понял, почему лысый учетчик печально смотрел на меня в больнице. - Убивать других, чтобы самому становится сильнее.
        -Да, - важно кивнул фиолетовый заморыш.
        -В таком случае, что такое: "Одеваться" и "Прогрессировать"?
        За время недолгой беседы я успел перебить два десятка несчастных зверьков. При этом холщовое одеяние настолько пропиталось кровью невинных жертв маньяка манипулятора, что стало неприятно липнуть к ногам.
        Признаюсь честно, раньше мне приходилось делать много такого о чем лучше не вспоминать. Но эта бессмысленная бойня оказалась худшим моментом моей жизни.
        -До сотого уровня об этом можно не думать, - небрежно взмахнул крылом грендельфил.
        -Не думать? - с огромным трудом мне удалось сдержать подступавшую к горлу тошноту.
        Мысль о том, что избиение невинных созданий будет продолжаться день за днем, на протяжении неделей, месяцев, а может быть лет, привела меня в ужас.
        -Настоящая жизнь героя начинается после того как он достигнет максимального уровня. Пока это так... Легкая разминка перед судьбоносными испытаниями.
        -Разминка? Умоляю! Скажи, что ты шутишь! - я находился в таком состоянии, что готов был упасть на колени.
        -И не подумаю, - судя по виду, грендельфил был серьезен как никогда. - На первоначальном этапе новичку предоставляется масса поблажек и бонусов, исчезающих по мере накопления игрового опыта.
        Шмяк...
        Шмяк...
        Шмяк...
        Пока мы разговаривали, тринадцатилетний фанатик времени зря не терял. Опьяневший от вседозволенности манипулятор явно вошел в раж. Промышленный забой детенышей тюленей ни шел ни в какое сравнение с этой бессмысленной бойней.
        -Что потом? - я едва успевал стирать рукавом кровь с лица, заливавшую глаза.
        -Станет по-настоящему трудно.
        -Ты шутишь?!
        -Ничуть. Первые несколько уровней покажутся детской прогулкой.
        -Да неужели? - я почувствовал, что начинаю сходить с ума.
        -В самом деле. Безмятежное путешествие по первоначальным локациям даже рядом не стоит с "Одеванием". Не говоря уже о мучительно долгом "Прогрессе".
        -Нет!!! - простонал я, нанеся удар по очередному зверьку. - Это не игра, а проклятие!!!
        Не в силах бороться со Злым Роком я застыл скорбной статуей, мечтающей только об одном: ЧТОБЫ ВСЕ ПРОИСХОДЯЩЕЕ ОКАЗАЛОСЬ НЕПРАВДОЙ.
        -Ты не добил последнего монстра, - тактично заметил грендельфил...
        -Персонаж не двигается, наверное интернет лагает, - на бегу к туалету подумал манипулятор, с запоздалым сожалением осознав, что пельмени, чипсы, шоколад и кола - полезная для здоровья еда, только в том случае если не сдобрить их литровой банкой малосольных огурцов с клубничным йогуртом...
        Последний химический элемент "таблицы Менделеева" явно оказался лишним.
        -Мне все равно, - подумал я, закрывая глаза. - Лучше умереть, чем так жить...
        -Едааа... - натужно прохрипел недобитый зайцевидный хомячок, чьи раздробленные задние конечности волочились по земле, оставляя за собой длинный кровавый шлейф.
        -Едааа... - в бессмысленном взгляде искалеченного создания, зажегся факел адского пламени.
        -Едааа... - подумала ненасытная тварь, прежде чем вонзить зубы в мягкую плоть человека, отомстив за смерть своих павших собратьев.
        -Наконец-то едаа...



        ГЛАВА 6

        ГИГАНТСКИЙ СКАЧОК

        На следующий день не выспавшийся Пусик на полчаса опоздал на контрольную по математике. Будильник зазвенел вовремя, но у великого воина, засидевшегося перед компьютером глубоко за полночь, не было сил встать.
        Изматывающие битвы с непокорными ордами зайцевидных монстров вкупе с периодическими набегами в туалет (нет, что ни говорите, а йогурт определенно был несвежим!), подвели неокрепший юношеский организм к грани полного истощения.
        -Полежу с закрытыми глазами еще пять минут, - решил Пусик, выключив ненавистный будильник. - Потом ускорюсь по полной программе, и все наверстаю....
        Он с превеликим трудом встал через час. Когда уже никакое даже самое мощное "ускорение" не могло бы помочь. Мгновенная телепортация из квартиры в школу или вертолет Тимуровца-олигарха, решившего помочь бедному школьнику. Вот и все варианты, на которые приходилось рассчитывать...
        В тревожном полусне.
        В реальности не было даже этих призрачных шансов. Наскоро одевшись, на ходу сполоснув лицо холодной водой, подросток выбежал из квартиры. К счастью, вернувшаяся под утро мать еще не проснулась. Хоть с этой стороны все обошлось. Зато по дороге в школу, на ходу запихивая в себя бутерброд с копченой колбасой (истощенному несварением организму срочно требовалась энергия) Пусик чуть было не угодил под колеса красного "Порша"[6 - Порша - драматическая история великой любви Ромео (единокровного брата Пусика по отцу) и Джульеты, в которой фигурируют жены оружейных баронов, сутенеры, бандиты и прочие антисоциальные элементы, подробно описана в главе N1 романа-приложения "Жизнь в стиле драйв"**.]
        -Смотреть надо куда едешь! - на ходу выругался школьник, перебегавший дорогу на желто-красный.
        Нет, что ни говорите, водители в конец обнаглели! Ни стыда у подонков, ни совести! Права купили в полиции, а ездить так и не научились!
        Не на шутку разволновавшись, он даже подавился бутербродом, закашлявшись до слез. После чего и без того неудачное утро стало еще хуже. Вообще, когда с самого начала что-то не задается, весь день летит в тартары. Это не примета - научно доказанный факт. Британские ученые (воистину светлые головы), подтвердили его путем многочисленных опытов на специально отобранных добровольцах.
        -Лучше бы я был английским школьником, - подумал терзаемый сомнениями Пусик, неуверенно подходя к дверям своего класса.
        Тревожное предчувствие не подвело. Тиранозавр педагогической системы с тридцатипятилетним стажем не поверила в трогательную историю об измученном болезнью семикласснике, решившем прийти на контрольную.
        -Если бы по пути на занятия, - начал Пусик. - Меня чуть не сбила машина, и не настиг приступ мучительного кашля, то...
        -Салдин, завтра в школу со справкой от врача или с матерью, - сказала-отрезала бесчувственная Зинаида, захлопнув дверь в класс перед носом школьника.
        И это несмотря на то, что вид у не выспавшегося, взлохмаченного мальчугана с темными кругами под глазами, был нездоровый!
        -В жизни нет справедливости, - вздохнул несчастный Пусик, размышляя о том, как выйти из неудачной ситуации.
        Пожаловаться матери на произвол бессердечной училки? В надежде на понимание. Или пойти в поликлинику?
        С одной стороны посещение мед. учреждения выглядело беспроигрышным вариантом. Официальная справка - железобетонный аргумент против которого не попрешь. Будь ты хоть древний тираннозавр хоть современная королева американо-японских Годзилл.
        А с другой...
        Новый участковый врач долго и придирчиво осматривал "заболевших" Лолит. При этом быстро отмахивался от пораженных вирусом "ОРЗ" мальчиков. Разбираясь с ними как со стаей надоедливых, жаждущих справок мух.
        Ба-бааах...
        И готово.
        -Следующий. Точнее - следующая! Проходите, раздевайтесь не стесняйтесь, рассказывайте, милая девушка без утайки, что беспокоит. Я пока-что послушаю хрипы в легких. А затем все обсудим...
        Поначалу, быстрые посещения радовали любившего "поболеть" Пусика. Казалось, что может быть проще? Пришел с кислым видом, пожаловался на недомогание в организме и справка в кармане. Три дня свободы плюс двухнедельное освобождение от ненавистной физкультуры за пять минут. Прямо не врач, а счастливая супер находка для смышленого школьника!
        Но, когда окончательно обнаглев, он пришел в четвертый раз за месяц, недобро прищурившийся доктор Айболит заявил, что частые болезни прямо или косвенно указывают на ослабленный иммунитет.


        -С иммунитетом у меня все в порядке, - попытался оправдаться мнимый больной. -Отличная наследственность и все такое...
        -Вот направление на десять уколов в диспансер, - протянул бумажку подростковый терапевт. - Пройдешь весь курс, приходи за справкой. Как говорится - милости просим.
        -В школу можно не ходить? - на всякий случай спросил Пусик, не подозревая подвоха.
        -Разумеется, - рассеяно кивнул головой великовозрастный любитель "Лолит", переключившись на размышления о чем-то своем потаенном, сугубо личном.
        -Да!!!! - не скрывая торжества, вскинул вверх руки счастливый ученик на выходе из поликлиники. - Счастье есть! Его не может не быть!
        Как оказалось, радость была преждевременной. Ослабленный иммунитет перенес всего лишь один укол. Науке доподлинно неизвестно какое именно лекарство прописал коварный маньяк. Но оно было настолько болезненным, что даже девять дней вне школы не сподвигли Пусика продолжить издевательство над собственной попой в частном и молодым организмом в целом.
        В конечном итоге мать написала объяснительную записку учительнице, что сын пропустил занятия по "семейным обстоятельствам". После чего иммунная система тринадцатилетнего мальчика стабилизировалась. И регулярные "ОРЗ", мучившие на протяжении учебного года, прекратились...
        Быстро прокрутив неприятную историю в уме, Пусик решил, что идти в поликлинику не стоит. Великовозрастный любитель Лолит наверняка ничего не забыл.
        Сначала придется просидеть в очереди часа полтора, если повезет и девочек будет немного, затем получить очередную порцию уколов - якобы для восстановления иммунитета. А на самом деле, чтобы отбить всякое желание лишний раз отдохнуть дома по справке.
        Нет, однозначно вариант с болезнью отпадал. Оставался единственный выход - соврать матери. Хотя этого делать отчаянно не хотелось.
        Получалось, в какую сторону не пойди везде одни тупики. Угораздило же его именно сегодня проспать? Встал бы вовремя, успел на контрольную. Что не решил сам - списал у соседки-отличницы Маши Пушкаревой и все шито-крыто. Не придерешься. А так...
        Один сплошной негатив...
        В безрадостных размышлениях незаметно пролетело время, оставшееся до перемены. Пронзительный звонок застал Пусика врасплох. По-хорошему надо было уйти раньше, пока не появились одноклассники. Но он не успел...
        -Сало ты опять облажалось!!! - громко захохотал двоечник и хулиган Серега Базаров по кличке "Базар".
        -Опоздать на полчаса на контрольную к Зинаиде!!! Нет, это же надо так лохануться!!!
        -Базар, - задушевно начал Пусик, сочтя за лучшее проигнорировать обидное прозвище. - Понимаешь в чем дело. Опоздание, опозданию - рознь...
        -Чего?!
        -Чего-чего! - вскипело обычно спокойное "Сало". - А того, что пока вы вчера корпели за учебниками или тупо пялились в телек я...
        Прежде чем продолжить он задержал дыхание, выдержав паузу: "Я перешел на ОФФ!".
        Чтобы понять космический масштаб этого судьбоносного решения желательно произвести краткий экскурс в историю.
        В конце двадцатого века персональный компьютер с круглосуточным безлимитным широкополосным доступом в интернет казался нереальной роскошью, доступной лишь изнеженным олигархам. Прошло несколько лет и в эпоху торжества научно технического прогресса, помноженного на передовые западные технологии, тот же самый интернет стал общедоступным явлением.
        Игровая индустрия быстро уловила новые веяния, выбросив на рынок массу многопользовательских-онлайн проектов, участие в которых требовало от клиентов ежемесячной абонентской платы.
        В противовес официальным серверам как грибы после дождя стали множиться пиратские. Предлагающие те же самые игры совершенно бесплатно.
        Зашел. Скачал. Зарегистрировался. Играй.
        Действительно все гениальное просто. И не нужно оканчивать школу с золотой медалью, чтобы прийти к пониманию базовых принципов "З.С.З.И".
        Учитывая доступность пресловутой пиратской халявы, решение Пусика пойти на официальный сервер, где с игрока ежемесячно взымалась энная сумма в виде абонентской платы, шокировало одноклассников своей нелогичностью. И в то же время покорило какой-то не по-детски залихватски-азартной смелостью.
        Перефразируя крылатое выражение американского астронавта Нейла Армстронга, впервые ступившего на поверхность Луны в далеком июле 1969 года...
        "Это был маленький шаг для одного подростка и гигантский скачок для всех школьников".
        -Перешел на ОФФ? - до конца не веря в случившееся, переспросил Сашка Кожемякин по прозвищу "К.С.", расшифровывающееся как "Крупнокалиберный слон".
        -Да, - серьезно кивнул головой Пусик. - Перешел.
        И, прежде чем с гордым видом удалиться, снисходительно бросил через плечо.
        -Все дорогие мои. Отныне я в высшей лиге. Где другая жизнь и другие возможности. Если вы, конечно понимаете о чем идет речь.
        Те кто понял, а таких к счастью, среди девочек оказалось большинство, уже совсем под другим углом взглянули на пухлого неказистого одноклассника по прозвищу "Сало".
        И это был самый, что ни на есть, правильный угол.



        ГЛАВА 7

        КАК УМИРАЮТ ГЕРОИ

        Великий Сунь-цзы сказал[7 - Сунь-цзы сказал* - здесь и далее, грендельфил цитирует 11 главу "Исскуства войны" - самый известный древнекитайский трактат, посвящённый военной стратегии и политике.]:
        "Бросай своих солдат в такое место, откуда нет выхода, и тогда они умрут, но не побегут. Если же они будут готовы идти на смерть, как же не добиться победы. И воины, и прочие люди в таком положении напрягают все свои силы".
        Судя по возвышенно одухотворенному виду грендельфила, с придыханием процитировавшего великое изречение, рукопись легендарного мастера древности произвела на него впечатление.
        Спору нет - крылатые выражения хороши с позиции полководцев, бросающих в бой безропотное пушечное мясо. Особенно на фоне дивных красот пробуждающейся природы.
        Величественное солнце - небесный король, медленно появляется из-за горизонта, являя себя в полной красе. С ослепительным блеском короны-венца из бриллиантов лучей не может сравниться ничто в целом мире.
        Сумасбродный ловелас ветер, заигрывает с кронами деревьев, нашептывая милые глупости о том, как разогнал сгущающиеся тучи, добыв победу в неравной борьбе. Пробудившиеся птицы встречают восход нового дня гимном победы над рассеянной тьмой. Только на первый взгляд кажется, что они поют вразнобой. Если прислушаться - нет ничего более прекрасного и волнующего чем ангельская трель небесного хора...
        Когда стоишь на пригорке, наблюдая в подзорную трубу за эпической битвой, в окружении щеголей адъютантов и сервированного завтрака, на ум приходит так много возвышенных мыслей о долге, чести, достоинстве и предназначении, что начинает кружиться голова[8 - Кружиться голова - Не иначе как адъютант опять переборщил с коньяком в кофе!]. И понимаешь - ради таких удивительных моментов стоит жить.
        Совсем другое впечатление складывается у солдата, находящегося в гуще кровавых событий. Невозможно передать: ужас, боль, страдания, и отчаяние человека, брошенного в жерло пылающего вулкана сражения. Или что еще хуже - оставленного командованием на произвол судьбы в момент наибольшей опасности.
        В точности так, как случилось со мной.
        Пока тринадцатилетний манипулятор, терзаемый желудочными спазмами, размышлял в туалете о великих свершениях, недобитый зайцевидный хомячок не спеша, с чувством, толком, расстановкой пожирал мою несчастную ногу.
        -!!!
        - "И воины", - как ни в чем не бывало, продолжал хрендельфил. - "И прочие люди в таком положении напрягают все свои силы. Когда солдаты подвергаются смертельной опасности, они ничего не боятся. Когда ничего поделать нельзя, они дерутся".
        -!!!
        Ничего не бояться и быть сожранным заживо - разные вещи. Чтобы понять это, желательно хоть раз испытать нечто подобное.
        -Не так громко, пожалуйста. Ты мешаешь, мне сосредоточится, - попросило чудовище, напрочь лишенное чувства сострадания.
        -!!!
        Неправда, что от боли кричат только изнеженные девчонки. Теряя конечности, кричат все без исключения. Даже великие воины.
        -Смирись с неизбежным и тогда...
        Честное слово, лучше бы он замолчал, оставив свои долбанные советы для подходящего случая.
        -!!!
        Герой, брошенный манипулятором на произвол судьбы, превратился в застывшую статую. Только в отличие от бездушного каменного изваяния я все прекрасно чувствовал. Ничего не мог поделать и главное - НЕ МОГ ДРАТЬСЯ!!!
        -Заткнись фиолетовый урод!!!
        Хрум...
        Хрум...
        Хрум...
        -Если запретить всякие предсказания и удалить всякие сомнения, умы солдат до самой смерти никуда не отвлекутся, - он явно вошел в раж.
        -АААА!!!
        Пожирание плоти бесчувственным хищником на глазах беспомощной жертвы - худшее, что может случиться...
        Казалось до тех пор, пока я не понял всю глубину своего заблуждения.
        Хрум...
        Хрум...
        Хрум...
        Раздробленная задняя половина кровожадного хомячка отсутствовала. Неудивительно что зайцевидная тварь никак не могла насытиться. Подобно коню барона Мюнхгаузена[9 - Коню Мюнхгаузена - "Однажды после жаркого сражения с турками мы захватили неприятельскую крепость. Я первый ворвался в неё и, прогнав из крепости всех турок, подскакал к колодцу - напоить разгорячённого коня. Конь пил и никак не мог утолить свою жажду. Прошло несколько часов, а он все не отрывался от колодца. Что за чудо! Я был изумлён. Но вдруг позади меня послышался странный плеск.] она пила мою кровь, закусывая плотью. То, что еще совсем недавно было ногой, вываливалось из чрева монстра грудой перемолотого кровавого фарша. Даже при всем желании мой ум не мог отвлечься от этой безумной картины.
        -А!!!
        -Когда выходит боевой приказ, у офицеров и солдат, у тех, кто сидит, слезы льются на воротник, у тех, кто лежит, слезы текут по подбородку. Но когда люди поставлены в положение, из которого нет выхода, они храбры, как Чжуань Чжу и Цао Куй...
        Не знаю, кого я в этот ужасный момент ненавидел сильнее. Безмозглую тварь с упорством кухонного комбайна перемалывающую мои конечности, или псевдо философа, восторженно цитирующего древнекитайский трактат рядом с бьющимся в предсмертной агонии телом.
        Одно знаю наверняка. Я горько пожалел о том, что не согласился стать эстрадной звездой в мечтах тринадцатилетних девочек. По сравнению с нестабильными манипуляторами и кровавыми ужасами виртуальной вселенной "М.О.М." любые девичьи фантазии выглядели чуть ли не манной небесной.
        В самом деле, чего я боялся? Ну, поносил бы на руках жизнерадостных прыщавых толстушек. Посидел на закате, обнявшись за плечи, взирая на красивое море. На худой конец, попил газировки, полакомился мороженным, объелся до икоты шоколадными конфетами. Может быть, спел романтическую песенку, затем немного поцеловался (не думаю, что мечты юных поклонниц заходят дальше), и все.
        В любом случае, кратковременный дискомфорт не идет ни в какое сравнение с физическими страданиями. Больше чем уверен, ни одна из поклонниц в своих сладких грезах, не перерабатывает кумира на фарш, с изуверской жестокостью запихивая в огромную мясорубку.
        -А!!!
        Я уже не кричал, скорее - выл. Что никоим образом не смущало ненасытную тварь.
        Не дотягиваясь до полу обглоданной коленки...
        Хрум...
        Хрум...
        Хрум...
        ...она с удовольствием переключилась на вторую ногу.
        -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!
        Это было форменным издевательством. Все что требовалось - опустить посох на голову проклятого чудовища. Но без помощи манипулятора я не мог ничего сделать, будучи беспомощен как младенец.
        "Видит око, да зуб неймет" - отличная пословица, с одной оговоркой - лишь в том случае, когда речь идет о глупых лисицах и безмозглых журавлях.
        -Если по-настоящему захочешь, станешь хозяином своей судьбы, - как бы между прочим обронил грендельфил, видимо уставший цитировать древнекитайский трактат.
        -Что?! - мне стоило невероятных усилий оставаться в сознании. - Что ты сказал? Повтори!
        -Все у тебя в голове, - для большей убедительности фиолетовый уродец постучал себя крылом по лбу. - Нейронно абситеконтические связи, отвечающие за...
        -Так какого черта ты раньше молчал!!! - это даже нельзя было назвать криком, скорее ревом смертельно раненного зверя.
        -Слишком много информации вначале вредит новичку, - спокойно объяснил любитель крылатых выражений. - Проверено на практике. Если ты вдруг забыл, напомню - бесчисленная череда героев прошла перед моими глазами. Я знаю о чем говорю. К тому же, рано или поздно, любой участник игры должен пройти своеобразное крещение смертью. Чем раньше это произойдет, тем лучше для всех.
        Оказывается грендельфил бездействовал из лучших побуждений. Согласно его извращенным представлениям о природе добра и зла, жестокая пытка пойдет мне на пользу.
        -Ну, погоди же мерзкий гаденыш... Припомню тебе этот случай, - поклялся в душе я, попытавшись задействовать нейронно абси...
        Абсите...
        Ка...
        Одним словом - мозг.
        Хоть и не сразу, мне удалось сдвинуть руку, сжимающую деревянный посох. В конце безнадежного тоннеля забрезжил робкий луч надежды. Казалось еще немного, и я вырвусь из оков оцепенения, прекратив изощренную пытку.
        Спасение было так близко. Но в тот самый момент, когда я окончательно поверил в свои силы, потерявшее опору тело (ненавистный хомяк догрыз вторую ступню), рухнуло. После чего неугомонная "мясорубка", довольно похрюкивая, переключилась на мою грудь.
        -Что он делает? - в ужасе закричал я.
        -Пытается добраться до сердца, - для истекающей кровью жертвы происходящее было непередаваемой словами агонией, а для скучающего грендельфила - изнанкой профессии.
        Точнее миссии по поискам избранного. Или чего-то подобного. Кто угодно станет равнодушным циником, ежедневно наблюдая за смертью своих подопечных.
        -Зачем ему это? - последнее, что я успел спросить прежде чем провалится в спасительную яму беспамятства.
        -Зачем... - прошептали непослушные губы.
        Не знаю, что ответило фиолетовое чудовище. И, откровенно говоря, не хочу знать. Насколько я понял у великого китайского учителя, найдется ответ на любой вопрос, касающийся жизни и смерти воина.
        ...ему...
        Вместо грендельфила слово взял недобитый зайцевидный хомяк. Острые зубы прожорливой твари прогрызли в груди дыру размером с кулак, с остервенением растерзав измученное сердце героя.
        И все кончилось.



        ГЛАВА 8

        "РАЗВОД" И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ

        Когда речь заходила о серьезных вещах, например школе, Пусик начинал рассуждать логически. Как взрослый, уверенный в своих силах индивидуум с богатым жизненным опытом. Обычно в такие моменты он задействовал на полную мощность мозг, прибегнув к помощи дедуктивного метода. О котором два года назад узнал из кино про ловкую старушенцию. Несмотря на почтенный возраст, сумевшую сохранить ясность мышления. Благодаря чему иностранная пенсионерка, не напрягаясь, раскрывала самые запутанные преступления.
        Наглядная демонстрация произвела на одиннадцатилетнего мальчика такое сильное впечатление, что он стал горячим поклонником дедуктивного метода.
        Особенно это помогало в разговорах с родительницей, свято уверенной в том, что она знает все на свете. Ну, или почти все.
        -Школа - прочный фундамент твоей будущей жизни, - при каждом удобном случае любила повторять мать.
        -Учись хорошо, сынок, тогда будешь работать не охранником в ночной продуктовой палатке, а Бог даст, выбьешься в управленцы.
        -Сейчас это называется "менеджер", - неизменно поправлял наставницу не по годам рассудительный сын.
        -Менеджеры протирают штаны, а управленцы управляют, - не соглашалась женщина, отдавшая лучшие двадцать лет своей жизни торговле. - Взять хотя бы нашего Геннадия Петровича Варенникова...
        Далее, в качестве наглядного примера, следовала научно-фантастическая история о неказистом запойном толстячке волею судьбы, случая, упорства или удачной сделки с повелителем тьмы, выбившегося в зам. директоры крупного универмага[10 - Универмага - На самом деле мама Пусика не догадывалась об истоках стремительного взлета вверх по карьерной лестнице Геннадия Петровича Варенникова.].
        -Хорошо, ма, - неизменно соглашался Пусик. - Ты права, управленец звучит круче.
        -Не просто звучит! Так и есть на самом деле!
        -Ладно.
        После чего спор сам собой затихал...
        Чтобы с новой силой возобновится в следующий раз.
        Сегодня, выгнанному из школы ученику, не хотелось в десятитысячный раз выслушивать историю о пресловутом фундаменте. Поэтому, вместо того чтобы вернуться домой, он отправился в ближайший компьютерный клуб. Где с пользой для душевного и физического здоровья, провел незабываемые четыре часа на просторах вселенной "М.О.М.".
        Именно там, в волшебно-виртуальном мире игры, он познакомился с охотником четвертого уровня. И дальнейшее развитие событий показало, что их встреча была не случайной. Хотя начало знакомства не предвещало особых неожиданностей. Зеленый, необстрелянный новичок в чате попросил опытного мага пятого уровня помочь выполнить пару трудных заданий.
        Обычно необщительному Пусику, он сразу понравился. Было видно, что смышленый парнишка понимает толк в настоящих игроках. Не каком-нибудь безвольном планктоне, ни черта не смыслящем в стратегии и тактике боя, а реально крутых бойцах прошедших огонь, воду и медные трубы.
        Как ни странно, управились достаточно быстро. Не прошло и часа. Учитывая повышенную трудность текущих заданий четвертого-шестого уровней и неопытность охотника со странным именем "Степбай2Степ" еще хорошо отделались. Могли бы промучиться до вечера.
        -Большое спасибо, - написал в чате вежливый напарник, прежде чем расстаться.
        -Не за что, - солидно, по взрослому ответил Пусик, собираясь отправиться в ближайшую таверну, чтобы подлатать одеяние пострадавшее в бою.
        - Кстати, если тебе в город, могу подвезти, - напоследок предложил "Степ".
        -Подвезти?
        -Да. У меня есть транспорт, - он свистнул в маленький серебристый свисток и...
        -ВАУ!!! - только и смог выдавить из себя пораженный школьник при виде крылато-огнегривого жеребца, спустившегося с небес.
        -Это... Как... Ведь ты же еще...
        Он чуть было не написал в чате: "Неопытный, необстрелянный, не закаленный в боях и невзгодах новичок, у которого не может быть такого великолепного скакуна".
        К счастью сдержался.
        -Да знаю я, что вроде как не заслужил, - согласился Степ. - Только уровень здесь ни при чем. Старший брат моего друга состоит в хакерской группе "SLAYER ANTHRAX MEGADETH OVERKILL EXODUS[11]" сокращенно "SAMOE" . И это, скажу тебе по секрету, нереально крутые ребята. Вообще-то я немного знаю об их деятельности. Так слышал краем уха.
        -А при чем тут...
        -Огнекрыло-рогатый конь повелителя утренней зари?
        -Да! - от волнения у Пусика вспотели ладони.
        -Ну знаешь... Мне нельзя говорить...
        -Я - могила! - пообещал возбужденный семиклассник.
        -Ладно! - новый приятель решил все рассказать. - В конце-то концов они сами... Ну в общем способствуют... Продвижению и низвержению... Короче говоря...
        И "Степбай2Степ" поведал о благородной хакерской группе, в лучших традициях пост-киберпанка, противостоящей прогнившей системе. Оказывается алчные владельцы "М.О.М" не только брали ежемесячную абонентскую плату. Этого им показалось мало, и они начали продавать внутри игровые предметы за бешеные деньги. От двухсот до восьмисот рублей за штуку.
        -Все сделано для того, чтобы криворукие донаторы чувствовали себя королями, а нормальные игроки позорными лузерами. Нарушаются принципы честной игры.
        -Ужасная несправедливость! - искренне возмутился Пусик.
        -Вот и я о том же! - легко согласился Степ. - Поэтому хакеры из "САМОЕ" взломали сервер идентификации персонажей и раздают хорошим людям по 10000 золотых монет плюс "Огнекрылого коня".
        -Наверное, хотят заработать реальных денег, - прославленный дедуктивный метод подсказывал Пусику, что нормальные люди в добром уме и здравой памяти такими глупостями не занимаются.
        -Чудак-человек, они же хакеры! - для того чтобы показать насколько смешной показалась мысль о хакерах, стремящихся к наживе, Степ в конце предложения в чате поставил жирный смайл .
        И немного подумав, добавил к нему еще пять !!!
        -Они настоящие борцы против системы! Это их стиль жизни! В интернете новые игры фильмы и книги бесплатно выкладывают. Качай - не хочу. Здесь то же самое. А насчет реальных денег. У группы есть интернет кошелек для пожертвований. Дело добровольное. Хочешь, поддержи борцов с системой. Не хочешь - не поддерживай. Лично я скинул смс. Послал настоящим парням двадцать рублей на развитие.
        -Я бы тоже послал рублей тридцать или сорок! - в судьбоносный момент, окрыленный перспективами Пусик, искренне верил своим словам.
        -Ладно. Вижу, ты настоящий мужик, - подвел итог переписке Степ. - Значит так. Зайдешь на сайт www.gfhdljshlsgdhlsjhgfsldfjghggdfgsg764564654ru.рф введешь пароль - последние четыре буквы хакерской группы, задом наперед и прочитаешь воззвание. Если согласишься, скинешь им на электронную почту имя своего персонажа с названием сервера.
        -И все? Никаких платных СМС или...
        -Никаких, - подтвердил охотник четвертого уровня, прежде чем взмахнуть рукой на прощание и улететь, лихо вскочив на огнегривого красавца коня.
        -Не сомневайся...
*****

        Придя домой Пусик первым делом зашел на хакерский сайт. Где бегло ознакомился с пламенным воззванием, призывающим не жалея сил и времени, всеми доступными методами бороться с прогнившей системой финансовых ценностей на просторах кибернетической вселенной.
        Вероятно речь шла о чем-то по-настоящему важном, но дрожащий от нетерпения школьник счел за лучшее не углубляться в подробности. Просто скинул письмо на заветный е-маил, в теме сообщения указав имя персонажа и название игрового сервера.
        Как ни странно, борцы из "Slayer Anthrax Megadeth Overkill Exodus" действовали на редкость оперативно. Словно только и ждали "добрую весть" из Москвы - столицы нашей родины. Не прошло и пяти минут, как пришел длиннющий ответ. Все то же нудное воззвание, оканчивающееся теплыми поздравлениями и сообщением о том, что маг пятого уровня "Фаса" может забрать 10000 золотых в своей персональной банковской ячейке.
        -А где же обещанный огнекрылый жеребец? - огорчился семиклассник. - Неужели обманули?
        Войдя в игру, школьник обнаружил указанную сумму и небольшое сопроводительное письмо, в котором говорилось что: "Коня получит лишь тот, кто ответит на вопросы анкеты, позвонив по такому-то телефону".
        Так как это был обычный городской номер, в голове молодого гения, не прозвенел тревожный звонок. И даже бдительный "дедуктивный метод" не заподозрил подвоха.
        А зря.
        Хитроумное перенаправление звонков в конечном итоге привело ничего не подозревающего Пусика в Австралию. Где он в течении сорока девяти минут общался с красивой особой женского пола (по крайней мере, так она себя позиционировала) с на редкость приятным голосом. Участница "хакерского сопротивления" задавала бестолковые вопросы о черных латексных костюмах, запредельно непонятных аксессуарах и каких-то оказуалефлеймористских символах на таллофумитаторных предметах в киберпространстве или где-то очень близко к нему.
        В конечном итоге Пусик исчерпал запас терпения, напрямую сказав, что ему пора делать уроки.
        -Уроки?! Ах, какой же ты шалунишка! - с придыханием прошептала оживившаяся собеседница. - Ладно, запрягай своего жеребца, я тем временем...
        Что именно она собиралась сделать, мальчик не дослушал, бросив трубку. Какие могут быть разговоры, когда в конюшне на привязи нетерпеливо бьет копытами огнегривый конь, рвущийся в небо?
        Правильно - никаких!
        Зайдя в игру, он убедился, что честные хакеры (доброго им здоровьишка!) не обманули, выполнив обещание.
        Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей. То об этом предательском ударе в спину, ему предстояло узнать только в конце месяца.
        А пока, жизнь казалась удивительным приключением, где виртуальное богатство, вкупе с огнегривыми летающими конями, достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится этот прекрасный мир.
        Мир Огромной Мегасилы.



        ГЛАВА 9

        "РАЗВОД" И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ - 2

        Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением.
        Спустя минуту его... Точнее ее... Или если быть предельно точными - мой дух, материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем[12 - Пастафарианец* - Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) - божества пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 называют себя пастафарианцами (прим. Авт.)], выглядящим как среднестатистический ангел.
        -Приветствую тебя о благословенный новичок!!! - радостно воскликнул он, так словно целую вечность ждал нашей встречи. - Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен объяснить тебе основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?
        Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о "против - не против", плавно отходят на второй план, уступая место томительному ожиданию таинственного воскрешения.
        -Разумеется - нет! - с фальшиво наигранным воодушевлением воскликнул я, озираясь в поисках неизвестно куда запропастившегося грендельфила.
        -Вот и прекрасно! - смотритель местного кладбища лучился от радости. - Предлагаю начать с самых азов.
        -Согласен.
        -Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и "карлика".
        Чтобы было понятней, о чем идет речь, он быстро набросал в воздухе схематичный эскиз.
        -Деревьев было два? - на всякий случай уточнил я, до конца не уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.
        -Конечно, - широко улыбнулся ангел. - Первое это сосна, второе саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.
        -Спасибо, продолжай, - для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в подробности.
        -Как и у всех уважающих себя религий у пастафарианцев есть рай. Где присутствует, по меньшей мере, один пивной вулкан и одна фабрика стриптиза.
        Вот они:
        -Для чего на райской фабрике стриптиза забор? - спросил я.
        Хотя на самом деле меня намного больше интересовало: "Зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория"? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского насекомого?
        -Забор является неотъемлемой частью любой фабрики стриптиза, - охотно пояснил рассказчик. - Будь то райская или обычная. Без забора такой замечательной фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Полностью отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие - текучка материалов и кадров. Понимаешь?
        -Разумеется - да! - согласился я, хотя на самом деле ничего не понимал.
        Единственное что знал наверняка - не стоит расстраивать персону ответственную за таинственный обряд моего спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения.
        -Вообще-то я рад, - в очередной раз лицо ангела озарила счастливая улыбка. - Что ты спросил о заборе. Значит, рисунок и правда удался. - Глядя на мои ранние работы кое-кто, - он многозначительно поднял руку вверх. - Полагал что вулкан и фабрика - абстрактная композиция, на заднем плане которой ваза с засохшими цветами. Ее большая часть скрыта столом. Чёрная линия - скатерть, а на столе мобильник, "дымящийся" от звонков, подпираемый печеньем.
        Упоминание о ранних работах указывало на то, что экскурс в историю пастфарианской религии является стандартной процедурой любого воскрешения.
        Раз кто-то спутал вулкан с вазой, можно поинтересоваться...
        -Про лапки дохлых насекомых никто случайно не спрашивал? - я все же не смог удержаться от вопроса.
        -Лапки?! - его брови удивленно взметнулись ввысь.
        -И дернул же меня черт за язык! - в сердцах выругался я.
        Чтобы хоть как-то исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум. - Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются ввиду, не прекрасные карлики, созданные великолепным Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные...
        Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны величественного пика своими останками, тем больше утверждался во мнении, что несу откровенную чушь.
        И уже вконец отчаялся, выбраться из непростой ситуации, как вдруг...
        -Нет с насекомыми у нас пастафарианцев все в порядке - успокоил ангел. - Гора устроена таким хитрым образом, что на ней отсутствуют перепады давления. Зато с пиратами - беда.
        -Какая? - облегченно вздохнув, я с радостью переключился на новую тему.
        -Согласно нашей системе верований, морские разбойники- "абсолютные божественные создания" и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как "воров и отщепенцев" - подлейшая дезинформация, распространённая теологами Средних веков. На самом деле, пираты были "миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли", раздающие детям конфеты.
        -ТЫ СКАЗАЛ МИРОЛЮБИВЫМИ ИССЛЕДОВАТЕЛЯМИ?!
        Вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.
        -Я ничего не говорил. Ты сам... - испуганно начал я.
        -Не обращай внимания, - это мое агрессивно безбожное альтер эго[13 - Alter ego ("амльтер эмго"; в переводе с лат. - "другое я") - реальная или придуманная альтернативная личность обычного человека. ], - небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий собеседник. - Сейчас я с ним разберусь.
        -НЕТ, УЖ ПОЗВОЛЬТЕ!!!
        -Не позволю!
        -А Я И СПРАШИВАТЬ НЕ БУДУ!!!
        В течении последующих минут на моих глазах развернулась настоящая борьба за право обладание личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Видимо безбожное альтер эго взяло верх над адептом Летающего Макаронного Монстра.
        -Нет, все же какая неслыханная наглость, называть похотливых пиратов распространителями доброй воли! - было очевидно, что серый ангел возмущен до глубины души.
        -Мммммм... Ну в общем... - пробормотал я не зная как лучше обозначить нейтралитет.
        -Сейчас расскажу, как все было на самом деле. Выводы для себя каждый сделает сам, - тоном не терпящим возражений заявил он.
        -Согласен! - я счел за лучшее занять выжидательную позицию, не вступая в открытый конфликт ни с одной из безумных сторон.
        После чего мне поведали зловещую историю ужасных пиратов.
        "НРАВЫ НАСТОЯЩИХ ПИРАТОВ"
        Это было в те далекие, прекрасные времена, когда мощь и сила Испанской армады не ставилась под сомнение никем кроме пиратов. Словно безжалостные пираньи они нападали на одинокие, корабли. Грабя трюмы и насилуя всех кто попадется в их грязные руки.
        Нет ничего удивительного в том, что спустя некоторое время презренные падальщики морей обнаруживали у себя на телах очередной признак проказы, сифилиса или какого-либо столь же нелицеприятного заболевания.
        Именно в то страшное время Европу накрыл девятый вал венерических заболеваний. Причем, большой глупостью будет списывать стремительно распространявшиеся эпидемии на отсутствие средств гигиены и контрацепции. Которые, по мнению некоторых псевдо историков, могли бы помочь пиратам успешно бороться с напастями передающимися половым путем. Эта вымученная и в чем-то даже смехотворная теория не выдерживает критики.
        Ни один нормальный человек не поверит что дикие, обожженные ветром солнцем и морем бисексуалы перед сражением малодушно украшали свои тела резиновыми "тотемами".
        Может быть, на следующее после сражения утро, очнувшись на заблеваной палубе своего корабля-призрака, кто-нибудь запоздало, с мимолетным сожалением вспоминал об упущенной возможности предохранения. Однако, сделанного не вернешь. Было уже слишком поздно проклинать судьбу, виня ее за собственные ошибки.
        Так что, никто не занимался подобными глупостями. Даже не будучи в душе философами, пираты понимали, что вероятность умереть от скоротечной болезни намного меньше, чем получить пулю в живот или быть повешенным на фок-рее какого-нибудь красивого испанского галеона. Поэтому морские разбойники не забивали себе голову ерундой. Просто и естественно, как не ведающие стыда животные, спаривались с себе подобными, налево и направо, чтобы затем...
        ПРИШВАРТОВАТЬСЯ В БЛИЖАЙШЕМ ПОРТУ! И НАКУПИТЬ ВКУСНЫХ СЛАДОСТЕЙ ДЛЯ ДЕТИШЕК!!!
        Вскричал побелевший ангел.
        -А ВОТ И БРЕХНЯ!!!
        Незамедлительно парировал его посеревший визави
        -А ВОТ И НЕТ!
        -А ВОТ И ДА!!!
        -НИФИГА НИ ДА!!!
        -ДА! ДА! И ЕЩЕ РАЗ ТВЕРДОЕ - "ДА" В КВАДРАТЕ!
        -ДА ХОТЬ В КУБЕ!!! ВСЕ РАВНО - "НЕТ"!
        НЕ - "НЕТ", А - "ДА"!!!
        НЕ - "ДА", А - "НЕТ"!!!
        Боюсь представить, как долго могло продолжаться это безумие, если бы к счастью для меня, рядом не материализовался грендельфил.
        -Никак не можешь дослушать душещипательную историю про фабрику стриптиза, коварных пиратов и детские сладости?
        Его скучающий вид говорил о том, что он уже не раз и даже не два, сталкивался с бело-серым ангелом, страдающим раздвоением личности.
        -Точно.
        -Полагаешь, дурацкая лекция как-нибудь повлияет на твое воскрешение? - это был не вопрос - утверждение.
        -Разве нет?
        -Разумеется - нет! Судя по тону, ему было ужасно весело. - В десяти шагах позади тебя,очерченный круг на земле. Если присмотреться, можно заметить полустёршуюся надпись: "ОЖИВЛЯНИЕ". Подлетаешь к центру, произносишь стандартную фразу: "Оживляние - Да" и ты вновь живее всех живых.
        -А как же...
        Предупреждая вопрос грендельфил пояснил. - Спятивший хранитель кладбища - не более чем эффектная декорация.
        -Значит вот так просто! - пробормотал я, раздосадованный тем, что пришлось выслушивать весь этот бред про пиратов конфеты, карликов и венерические заболевания.
        -Точно.
        -Последний вопрос.
        -Спрашивай.
        -Почему "Оживляние"? Не "Воскрешение", "Реанимация" или...
        -Что-то нормальное?
        -Да.
        -Если не касаться нововведений коснувшихся русского языка, - он неодобрительно покачал головой. - Согласно которым термин "брачующиеся" превратился в "брачащихся", то остается одно объяснение.
        Ему явно хотелось услышать вопрос, и я подыграл, спросив: "Какое?"
        -В игре слишком много несовершеннолетних манипуляторов. Для них "Оживляние" намного очевиднее... Нет. Не так. Уместнее будет сказать: "Проще непонятно-заумных терминов вроде воскрешения".
        -Понятно, - загадка оказалась на удивление простой.
        -Если понятно, тогда оживляйся. Нас ждут новые приключения.
        Что-то глубоко изнутри подсказывало мне, что: "Приключения - приключениям рознь".
        Тем не менее, я "оживился" и...
        Пожалел о том, что не остался на уютном кладбище в компании безумного ангела.



        ГЛАВА 10

        ПРОЩАЛЬНАЯ ПЕСНЬ БАРДА

        На основании многочисленных исторических примеров можно с уверенностью сказать, что хорошо подготовленная, заранее спланированная акция, в девяти случаях из десяти, лучше спонтанного нападения. Особенно когда речь заходит о штурме крупного города. А если быть до конца точным - столицы "Объединившихся светлых сил" во главе с королем, предводителем, символом и т.д. и т.п. Одним словом - могущественным паладином, однажды поссорившимся с не менее могущественным комком слизи. После чего между двумя противоборствующими фракциями началась непрекращающаяся и поныне резня. Которую лучше всего характеризует определение: "Бойня без правил".
        Как правило, жертвами кровопролитного противостояния становились обычные воины. Реже умирали опытные бойцы. Совсем редко - великие гладиаторы. Но иногда, в исключительных случаях, головы падали даже с плеч, казалось бы, непобедимых королей.
        И тогда...
        Мир делал очередной шаг навстречу объятиям пропасти.
        Несколько рейдовых групп хаоса выступили ночью, чтобы застать неприятеля врасплох. Прославленные герои света, не говоря уже о простых обывателях, обычно спят в это время. И лишь неугомонные, вечно пьяные барды, шатаются по кабакам, в поисках доверчивых простаков и падших женщин. У первых можно выманить пару монет на выпивку, вторых отблагодарить возвышенной поэмой за толику продажной любви.
        Правда все вышеперечисленное относится к реальной жизни, а не вымышленному компьютерному миру, населенному цифровыми манекенами (сокращенно - "кенами") с идиотскими лицами и дебильными запрограммированными репликами, на подобии: "Куда запропастилась сладкая печенюшка?" или "Принеси-ка мне семь перышек неуловимого Пьетрокрылого Пьетрокрыла, чтобы получить поощрительный Пьетрокрыльский сувенир".
        Впрочем, если причуда "Его величества Случая" закинула человека в натуральный кибернетически-цифровой ад, то особо выбирать не приходиться. Нужно принять все как есть.
        -И как меня вообще угораздило очутиться в этом гадюшнике? - в который уже раз подумал несчастный полупьяный бард, устало подперев голову кулаком.
        -Что за судьба-то такая дурацкая? Нет, я, конечно, понимаю, что быть NPC[14 - NPC - Неигровой персонаж (англ. Non-Player Character) в компьютерных играх - персонаж, управляемый программой. Может быть дружественным, нейтральным или враждебным. "Оживляет" мир. Создает определенную игровую атмосферу, а также является источником информации об игровой вселенной. Также иногда предлагает выполнить то или иное задание. (прим. Авт.) ], намного лучше, чем оказаться в облике монстра, нарезающего круги по заданной площади в ожидании выводка чертовых "героев". Здесь двух мнений быть не может. Но позвольте заметить, что живому человеку нечего делать в компании запрограммированных бездушных идиотов.
        Словно в подтверждение его слов мерзко улыбающийся кен-трактирщик закричал одну из своих немногочисленных запрограммированных фраз.
        -Спой нам бард о любви!
        -А не пошли бы вы... Куда подальше, - хотел ответить полупьяный певец, к счастью вовремя вспомнив, что подобные выходки чреваты крупными неприятностями.
        Если какой-нибудь особо ушлый игрок, не говоря уже о гейм-мастере, заметит в чате странно ведущего себя NPC, он может сообщить администрации. После чего начнутся поиски багов или не приведи господи ХАКЕРСКИХ АТАК. В особо запущенных случаях могут закрыть игровой сервер на внеплановую профилактику. И тогда...
        Ничто не сравниться с ужасами "отладки". Когда подозрительных персонажей медленно со знанием дела разбирают на цифровые молекулы - байты, лишь для того чтобы собрать снова, а потом вновь разобрать.
        -Спой нам бард о любви! - все с той же навечно застывшей на лице деревянной улыбкой потребовал чертов трактирщик.
        -Любовь! Вновь и вновь, горячит мою кровь! Ах, любовь! Ты такая любовь!!! Красная словно кровь!!! Царица любовь. Вновь и вновь!!!
        В сто двадцать второй раз за сутки привычно затянул "удалую" песню бард.
        Нет, все же это было форменным издевательством! Второй год физическая оболочка некогда известного панк певца по прозвищу "Сутулый" основавшего легендарную группу: "Желчегонный блевонтин на старом причале", находилась в коме, в одной из Московских клиник. А его ментально цифровой дух (кажется, невзрачный Учетчик назвал это состояние именно так), томился в Мире Огромной Мегасилы, в ожидании непонятно чего.
        И эта неопределенность была хуже всего. Ни цели, ни плана, ни четкой задачи, на подобии: "Сделал дело - гуляй смело". Возвращайся в нормальный мир, завязывай с "расширяющими сознание препаратами". "Волшебными" таблетками, чье неразумное применение, точнее - передозировка, и привели к коме...
        -Еще бард! Еще!!! - застучала кружками по столу "лихая" компания нетрезвых кенов, запрограммированных создателями на круглосуточное не на секунду не прекращаемое веселье.
        -Чтобы вас всех в новом патче сделали монстрами! - в сердцах выругался Сутулый, затянув:
        -Птичка летит высоко! Видит все далеко. Все повторяется вновь и вновь. Это конечно любовь! Наша с тобой любовь! Вновь и вновь, наша с тобою любовь.
        -Абзац! - пытаясь совладать с поднимавшейся изнутри злобой, подумал бард.
        -Что за недоносок, сочинял эти хреновы треки про птичек? И вообще, какой дряни, надо наглотаться, чтобы выдавить из своего воспаленного мозга такое адское попурри?
        -Любовь, которая греет сердца. Любовь без конца!!! Лю...
        На последней фразе он неожиданно поперхнулся от удивления и замолчал.
        -Еще бард!!! Еще!!! - с настойчивостью заевшей пластинки, взревели цифровые демоны, требуя продолжения великолепной баллады о любвеобильной птичке.
        -Любовь... Моя любовь!!! О любовь!!!
        Вяло продолжал "Сутулый", наблюдая за полуразмытым силуэтом вражеского лазутчика, появившегося в таверне. Судя по тому, что он в полтора раза превосходил обычные габариты, количество благотворных заклинаний наложенных на него было максимальным. Из чего следовал вывод, что разбойник со странным именем Режунежужжу состоит в авангарде рейдовой группы, решившей напасть на столицу Порядка. Классовая способность позволяла этим персонажам уходить в тень, становясь невидимыми для противников. Что делало их превосходными разведчиками.
        Откровенно говоря, барду было глубоко наплевать на разборки между сторонниками порядка и хаоса. Безучастных NPC они не касались. С таким же успехом бутерброд с ветчиной мог повздорить с румяной ватрушкой, пытаясь привлечь внимание лидера некогда популярной панк группы.
        Но в отличие от ничем не примечательных хлебобулочных изделий, зашедший в таверну разведчик был не так прост, как мог показаться на первый взгляд. Судя по едва различимой ауре окружавшей его контур, разбойник был цифровым духом. Сокращенно - "Цидом". Человеком, заключенным в оболочку персонажа компьютерной игры, которым управлял манипулятор.
        И это все в корне меняло.
        Вымещать накопившуюся злость на тупых манекенах-кенах совсем не то же самое, что на собратьях по разуму. К тому же, цидов на сервере было немного. Сутулый знал восьмерых. Пять героев Порядка еще один NPC плюс два бедолаги, заключенные в обличье монстров. И хотя бывшему банкиру с депутатом в какой-то мере воздалось по заслугам. С них драли не по три шкуры и даже не по тридцать три, а по полной программе. Все равно такую печальную участь не пожелать и врагу. Не говоря уже о "народном" избраннике и некогда успешном финансовом деятеле, заботящемся о процветании олигархов.
        Самое же интересное заключалось в том, что за два года прозябания в этом проклятом месте бард впервые видел цида с противоположенной стороны. И никогда прежде не слышал о существовании людей вставших под знамена хаоса.
        -Значит, сладкий, пришел повеселиться? - недобро улыбающийся NPC укоризненно покачал головой. - Решил вместе с дружками вырезать под корень нашу столицу?
        Он погрозил пальцем собирающемуся покинуть таверну разведчику. - Ай-яй-яй как не хорошо! Как не по-товарищески!
        -Знаешь, милый, что я сейчас сделаю? - прежде чем продолжить, бард с удовольствием отхлебнул из глиняной кружки отвратительное пойло. - Возьму и подниму тревогу в чате. Предупрежу всех, что надвигается рейд Хаоса. Наши успеют подготовиться, встретив врага во всеоружии. И тогда посмотрим, кто кого поимеет. Вы нас, или мы вас!
        -Вижу, сомневаешься. Наверное, думаешь не смогу?
        Сутулого настолько развеселил разговор с самим собой, что он хрипло рассмеялся. - Смогу, ненаглядный мой! Еще как смогу! Не зря я здесь штаны протирал. Вот смотри!
        Он собрался привести угрозу в действие, но не успел. Стоявший на выходе разбойник телепортировался за спину барда, нанеся ошеломляющий удар по печени.
        -АА!
        Дико закричал от боли прославленный лидер некогда популярной панк-групы. И это было последним звуком, исторгшимся из его музыкального горла.
        Безжалостная рука палача схватила не в меру разговорчивый язык, выдернув его изо рта, после чего короткий взмах острого как бритва клинка, завершил начатое.
        От болевого шока раненный потерял сознание. И уже не видел, что случилось с отрезанной частью его тела.
        Наверное, к лучшему. Никому не понравится, когда твой отрезанный язык кидают под ноги пьяной компании. Ради забавы или за полной ненадобностью...
        -Спой нам бард! - как ни в чем не бывало, потребовали запрограммированные на круглосуточное веселье кены с пустыми глазами.
        Их не смутило то обстоятельство, что голова бесчувственного певца лежит на столе в луже собственной крови.
        -Спой о любви! Как можешь только ты!
        И никто больше...



        ГЛАВА 11

        СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ОШИБКА

        Не зря говорят, что утро вечера мудренее. Тысячу раз был прав трудолюбивый русский народ, нашедший прекрасное объяснение своей вековой привычке откладывать насущные проблемы на потом. И правда, зачем напрягаться сейчас, когда большинство неразрешимых с первого взгляда задач сами собой решаются на следующий день.
        -Эврика! - воскликнул Архимед, нагишом выпрыгивая из ванны.
        -Эврика! - подумал счастливый Пусик, решивший уравнение с двумя неизвестными, задействовав свой гениальный мозг на полную мощность.
        Перво-наперво нужно позвонить однокласснице Маше Светлячковой, попросив передать классной руководительнице, что он тяжело заболел. И завтра при всем желании не сможет прийти в школу.
        До весенних каникул оставалось четыре дня. Значит, о справке можно пока не заботиться. Придумает что-нибудь потом. А насчет матери...
        Тут вообще все было проще-простого. Захватив утром сумку с учебниками, он якобы пойдет в школу. Хотя на самом деле направится в ближайший компьютерный клуб. Время до обеда пролетит незаметно и с пользой для дела. Того самого, которому он собрался посвятить лучшие годы своей жизни - юность. Затем Пусик вернется домой, в прекрасном расположении духа, чтобы поведать об успехах в учебе и спорте. Выслушав пару нравоучительных историй во время обеда, наскоро перекусит и продолжит покорение игровой вселенной, закрывшись в своей комнате, пока мать не уйдет на работу.
        А вечером, смышленого не по годам школьника, в качестве заслуженной награды, будут ждать кола, чипсы, шоколад и мороженное. Не зря ведь он последние три месяца экономил на школьных завтраках.
        -Все дело в долговременном планировании! - улыбнулся довольный подросток. -И в том, что его волшебно-сказочные каникулы будут продолжаться целых тринадцати дней!
        На первый взгляд казалось, что это приличный срок. Но если учесть, что за две недели нужно достичь максимального сотого уровня. Сколотить крепкую гильдию единомышленников, готовых пройти вместе с лидером огонь, воду и медные трубы. Исследовать и покорить три огромных континента. Зачистить все высокоуровневые подземелья. Стать величайшим бойцом на гладиаторской арене. Поставить на колени полчища Хаоса, чтобы при упоминании о славном имени "Фаса" орды нежити приходили в священный ужас. И еще много чего по мелочи, то...
        Становится ясно - на осуществление задуманного может не хватить пары дней. Так что ни о каком расслаблении речь не идет. Предельная концентрация, помноженная на запредельную собранность - вот девиз умного школьника, решившего добиться поставленной цели.
        Хорошо, что у него есть стартовый капитал (земной поклон великодушным хакерам) и огнегривый летающий жеребец. С таким подспорьем даже обычный человек добился бы многого. А прирожденный лидер и подавно. Остается только засучить рукава, запастись провиантом, отключить телефон, зайти в игру и выполнить свое историческое предназначение.
        Размышляя о предстоящих свершениях, будущий покоритель Мира Огромной Мегасилы позвонил Маше Светлячковой. Не подозревая, что ее бабушка Прасковья Ивановна злоупотребляя доверием внучки, регулярно подслушивает по параллельному телефону все разговоры. Якобы для того чтобы быть "В курсе событий", держа руку на пульсе происходящего в семье и мире. На самом же деле из-за своей давней привычки сплетничать на лавочке, в компании подружек-соседок "пред", "после" и глубоко "за" пенсионного возраста.
        Решение Пусика поговорить с Машей было явной ошибкой. Правда не такой ужасной, как в случае с соседом по лестничной площадке Светлячковой - певцом Димой[15 - Певец Дима - Подробности криминальной телефонной истории, разоблачающей нелицеприятную изнанку шоу бизнеса. А также обличающей звериный облик жестоких нарко-баронов и продажных "оборотней в погонах", проворачивающих темные делишки, на фоне сделки "века" по продаже влюбленным Ромео новенького Порша цвета краплак, подробно описаны в главе N3 романа приложения "Жизнь в стиле драйв". (прим. Авт.)]...
        И все-таки, лучше бы он не звонил.
        В тот же вечер, распираемая от обилия информации Прасковья Ивановна рассказала благодарным слушательницам душещипательную историю о умирающем мальчике.
        Вот ее краткое изложение.
        "НЕ ЖИЛЕЦ"
        Из цикла: "Удивительные истории Прасковьи Ивановны"
        Оказывается-то несчастный сынок Настьки Салдиной... Да-да, той отчаявшейся, одинокой, растолстевшей продавщицы универмага из дома напротив. Которая, постоянно работает в ночную и в свои сорок с небольшим выглядит на все шестьдесят с хвостиком...
        Естественно, без мужика женщина стареет намного раньше! Кто бы спорил! Только всему есть предел! Взять хотя бы вас уважаемая Агафья Петровна. Семьдесят два уже стукнуло...
        Ах, простите великодушно, конечно семьдесят три! Я - забываю. Так выглядите же намного моложе! Кто хочешь подтвердит! Но сейчас речь не о вашем прекрасном здоровье и даже не Настьке! Как говорится - Бог ей судья! А ее несчастном сынке.
        Оказывается мальчуган совсем плох! Того и гляди ни сегодня-завтра помрет бедный. Машеньке моей внученьке сегодня позвонил. Я трубку взяла, спросить: "Кто"? Слышу в трубке голосок слабый-слабый. Не говорит - шепчет. Едва разберешь. Чтобы не ошибиться, переспросила "Кто это?". А он печально так отвечает: "Машу хочу услышать". Не сказал, что в последний раз звонит попрощаться. Да чего тут говорить? Все ведь и так понятно...
        Да Агафья Петровна и мне очень жаль. При живой матери угасать как свеча. И в чем только душа в теле держится? Он ведь последнее время болеет чуть ли не каждую неделю. Только из больнички выйдет, на солнышко посмотрит, травку ладошкой хилой погладит, пташек послушает и опять в палату сумрачную. К врачам, таблеткам, уколам.
        Внучка рассказывает, когда в школе бывает, не ест совсем. Осунулся. Ходит тихий, задумчивый. Почти ни с кем не общается. Видимо чувствует приближение неладного. Помните, как Марья Сергеевна, земля ей пухом, за месяц до кончины перестала интересоваться дворовыми новостями? Позовешь ее бывало на лавочке посидеть вечерком, обсудить что-нибудь, а у нее в глазах печаль, в душе тоска и ничего ей бедняжке не хочется. Видно знала сердечная, что недолго осталось ходить по земле нашей грешной, вот и готовилась.
        Также и Настькин сынок. Хоть и малец, да все понимает. Отсюда - печаль в голосе несказанная. Мне как Машенька рассказала о мучениях бедного, я аж заплакала. Да, уважаемая Вероника Львовна, прорыдали мы с внучкой моей, ненаглядной кровинушкой, чуть ли не до самого вечера. Видите у меня глаза до сих пор красные? Ах, не видите? Надо было очки с собой прихватить. С очками-то в нашем почтенном возрасте сподручнее будет наблюдать за мелочами неприметными. Думаете, почему в наш многоквартирный дом воры никогда не захаживают? Обходят его стороной за три километра? Из-за домофона? Какие глупости! Такие мелочи их не останавливают. Нет, здесь дело в другом. Знают окаянные паразиты, что бдительные жильцы не дремлют. Всегда начеку! На посту! И в очках!
        В общем, что говорить! Погубила безответственная мать свою ненаглядную кровинушку. Недоглядела ли, или по злому умыслу, мы уже не узнаем...
        Да, Агафья Петровна, насчет "обратиться в милицию" - хорошая мысль. Только все эти толстомордые "оборотни в погонах" лишний раз не пошевелятся, чтобы ребенка спасти. Взять хотя бы нашего участкового - Митьку Захаркина. По нему тюрьма давно плачет, а ему все нипочем. Машину новехонькую купил. Жигули последней модели. Или предпоследней. Или первой. Я в них не очень-то разбираюсь, но люди говорят - марка хорошая. Кто говорит? Президент. А еще свекр Варьки буфетчицы с пятого этажа. Он, конечно, тот еще алкаш, да только в моменты редкого душевного просветления руки у него золотые и суждения на удивление здравые. Не то, что у некоторых...
        Нет, я не вас имела ввиду, Вероника Львовна. Лично к вам у меня претензий нет, и никогда не было. Речь вообще не о вас, а о ребенке, которого общественность нашего дома должна попытаться спасти...
        Что я предлагаю? Да ничего особенного. Поступить как совесть велит. Обратиться в органы опеки и надзора за детьми из неблагополучных семей. Пусть они разбираются и спасают бедняжку. Если как следует поторопятся, могут успеть.
        И все присутствующие на скамейке пенсионерки дружно согласились, что это на редкость правильная гражданская позиция.
******

        Вот так, нежданно-негаданно, блестящий во всех отношения план Пусика затрещал по швам из-за, казалось бы, такой мелочи как обычный звонок однокласснице.
        А то, что еще несколько часов назад выглядело безмятежной гаванью, где уставший от занятий школьник может отдохнуть душой и телом, обернулось местом зарождающейся бури.
        "Идеального" шторма, который случается раз в тысячу лет. И по древнему морскому поверью способен уничтожить весь мир.



        ГЛАВА 12

        СГУСТОК ОГНЕННОЙ ПЛАЗМЫ

        После того как безжалостный зайцевидный хомяк в прямом смысле слова "сожрал меня заживо", я перестал испытывать какие бы то ни было чувства к "монстрам". Теперь меня не волновали предсмертные страдания пушистых созданий с печальными глазами и острыми зубами. Мои кровожадные мысли занимал лишь вопрос эффективности.
        -Неужели в арсенале героя нет ничего смертоноснее, чем деревянная палка? - спросил я, осыпая безжалостными ударами посоха очередную тварь.
        -Какой-нибудь острый меч - кладенец, меткий лук - удалец, волшебный супер кристалл, или что-то еще? - пот заливал глаза, мне постоянно приходилось вытирать его со лба рукавом платья. - Не могу поверить, что создатели игры оказались настолько глупы.
        Это была не битва и даже не бойня, а натуральное проклятие.
        -Разумеется, есть, - грендельфил и не думал отрицать очевидного. - Школа огненной магии на первоначальном этапе позволяет испепелять противников сгустками концентрированной энергетической плазмы. С температурой плавления около тысячи пятис...
        -Подожди! - технические подробности можно было оставить на потом. - Ты хочешь сказать, что я могу швыряться огненными сгустками, сжигающими тварей? -Конечно можешь, - судя по довольному виду, он пребывал в приподнятом расположении духа.
        -ТОГДА КАКОГО ................. .............. .................. ................ ................ ................... ................ Я КАК ПОСЛЕДНИЙ .............. ................ ............... ............ ЗАНИМАЮСЬ ЗДЕСЬ ......... ................ .................. ............. .............!!!???
        Сказать, что я был взбешен - ничего не сказать.
        Шмяк...
        Неудачно попавшийся под "горячую руку" монстр был расплющен в лепешку с одного удара.
        Шмяк...
        Шмяк...
        Шмяк...
        Еще три ни в чем не повинные пушистые белковидные тушки остались лежать на земле. Одну недобитую, памятуя о моей сожранной ноге, я с ненавистью "запулил" в небо.
        -Твой вопрос не по адресу, - попытался урезонить меня грендельфил.
        -Не я, манипулятор решает, какой стиль боя ты выберешь.
        -Стиль? Ты, поклонник древнекитайских трактатов о войне, называешь этот дурацкий фарс стилем?
        -Прежде чем стать мастером нужно долго и упорно оттачивать мастерство на манекенах, - объяснил он. - К тому же, не исключено, что манипулятору доставляет удовольствие размахивать палкой, уничтожая копошащуюся под ногами живность.
        -Несколько часов подряд? - я был вне себя от бешенства. - Мы оба прекрасно знаем, что он тупой идиот, не догадывающийся о возможностях своего персонажа. В противном случае уже давно применил знания на практике.
        Не удержавшись, я все же сорвался на крик.
        -ПОНИМАЕШЬ, ОН ТУПОЙ МАЛОЛЕТНИЙ ДЕГЕНЕРАТ БЕЗ МОЗГОВ!!!
        -Ну, зачем сразу так грубо? - поморщился фиолетовый эстет. - В нашем случае речь идет не о необратимых психических отклонениях, а всего лишь элементарном невежестве. Смею заметить, что школьники тоже люди. Со своими маленькими слабостями и недостатками.
        На фоне последних событий его утверждение выглядело, мягко говоря - спорным. Чтобы не продолжать бессмысленный спор, я постарался взять себя в руки, ограничившись нейтральным "Да... Наверное ты прав. Я погорячился". И перешел к главному.
        -Как можно научиться стрелять огненными шарами-сгустками?
        -Очень просто. Манипулятор должен открыть волшебную книгу, перетащив иконку заклинания на панель управления. После чего можно нажимать на нее мышкой или назначить действие на "горячую" клавишу. Например F1 или F2...
        -И все? - я опешил от настолько простого решения.
        -Да.
        -Как он узнает об этом?
        -Раз до сих пор не догадался этого сделать, значит никак, - равнодушно пожал плечами грендельфил.
        -Получается, вплоть до сотого уровня я буду бегать, размахивая идиотской палкой вместо того чтобы использовать всю мощь огненной магии?
        -Вряд ли. Великий Суньцзы сказал:
        1) Дао заставляет людей быть в полной гармонии с правителем. Поэтому они будут умирать вместе с ним, они будут жить вместе с ним и не бояться опасности.
        2) Небо заключает в себе инь и ян, холод и жару и порядок сезонов.
        3) Земля заключает в себе далекое или близкое, трудное или легкое, обширное или сжатое, смертельную или надежную местность.
        4) Полководец заключает в себе мудрость, доверие, гуманность, мужество и строгость.
        5) Закон военной организации и дисциплины заключает в себе организацию и предписания, Дао командования и снабжения.
        -Как откровения древнего теоретика могут помочь тринадцатилетнему тупице познать "великую тайну" сгустков плазмы, сокрытую за семью печатями волшебной книги? - я сдерживался из последних сил.
        Хотя на самом деле с превеликим удовольствием проломил голову грендельфила своим чертовым посохом. Благо за последнее время успел отлично поставить удар.
        -Ты не дослушал меня до конца.
        -Прости... - мое искаженное яростью лицо меньше всего походило на лик раскаявшегося грешника, признающего ошибки. - Продолжай, о мудрейший, я весь во внимании.
        -Извинения приняты, - как ни в чем не бывало, ответил он, не обратив внимания на явный сарказм. - Итак, представляю твоему вниманию окончание мудрого изречения: "Нет таких полководцев, которые не слышали бы об этих пяти правилах. Те, кто понимает их, будут побеждать; те, кто не понимает их, не будут побеждать".
        -Не правда ли гениально? - недоделанный философ лучился от счастья.
        Я, наконец понял, почему летающее недоразумение пропустило мимо ушей очевидную шпильку. Оно хотело как можно эффектней посадить меня в лужу.
        Стоит признать, его попытка оказалась крайне удачной.
        -Не правда. И не гениально...
        Из всего вышесказанного я понял только одно. Манипулятор ничегошеньки не понимает ни в каких правилах и побеждать не будет. А я буду умирать в жестоких мучениях так часто, как только возможно, если не сменю примитивную палку на высокотехнологичную магию чудесных огненных плазмо-сгустков.
        -Получается, нет ни единого шанса?
        -Вообще-то не все так запущенно, - видимо надменный заморыш решил, что достаточно напугал неопытного героя, перейдя к "обнадеживающей фазе". - Уже через пару уровней ты не сможешь обойтись одним посохом. Монстры будут убивать тебя так часто, что манипулятору волей-неволей придется сменить тактику. Не исключено, что он задумается над решением этой проблемы и почитав подсказки для новичков...
        -В этой игре есть еще и подсказки!? - из моей груди вырвался жалобный стон.
        -Боже! Все так запущенно!
        -Как и в любом другом многопользовательском онлайн проекте, - радостно согласился грендельфил. - Нужно навести курсор мышки на вопрос в правом нижнем углу экрана, чтобы вызвать меню помощи.
        Мне показалось, что прямо сейчас, не сходя с места, я сойду с ума. Напряжение было столь велико, что задрав голову, к нарисованному небу я закричал:
        -Учетчииииик!!! Ты слыыыыыышишь меня!!! Выходиииииии скоооотинаа! Прямо сеееееееейчас!!!
        -Он не слышит, - тактично прокашлялся грендельфил.
        Судя по скучающему виду, на его памяти это была далеко не первая истерика.
        -Хитрый гаденыш не может не слышать! - показалось, что прямо сейчас моя голова взорвется изнутри. Глаза заволокло бордовой пеленой, при ближайшем рассмотрении оказавшейся...
        -Мои руки горят!!! Что это значит?! Что здесь вообще происходит?
        -Цид - цифровой дух, подчиняется воле манипулятора, - терпеливо как маленькому ребенку стал объяснять грендельфил. - Однако это не значит, что он не может самостоятельно использовать изначально заложенные в него игровые способности.
        Красные руки стремительно побелели от жара.
        -И что мне теперь делать?
        -Вообще-то подсказывать против моих правил...
        -К дьяволу правила!!! Тебя вообще, зачем прикрепили к герою?
        -В каком смысле?
        -Любом!
        -Чтобы направлять и помогать на первоначальном этапе...
        -Так помогай! - когда ваши конечности напоминают две раскаленные добела заготовки сталеплавильного цеха, нет, и не может быть, никаких "затем". Есть только "здесь и сейчас".
        -Сделай что-нибудь, пока я окончательно не расплавился!
        Прежде чем ответить он выдержал паузу, всем своим видом выражая нежелание идти на поводу сиюминутных прихотей взбалмошного героя. После чего, тяжело вздохнув, подсказал. - Выбери цель, мысленно швырнув в нее огненный шар.
        Пшшшшшш....
        Сгусток великолепной плазмы, сорвавшись с моих рук, устремился к белковидной твари, оставляя за собой искрящийся огненный след.
        Пшшшшшш...
        То, на что раньше уходило минимум два мощных удара палкой, сопровождаясь морем крови и размазанных по земле внутренностей, сейчас превратилось в аккуратную горстку праха.
        -Ох... - от наплыва эмоций в моем горле встал тугой ком.
        В мгновение ока из хмурого озлобленного мясника, страдающего тяжелой формой психоза, я превратился в элегантный аналог компактного крематория.
        Обуреваемый водопадом нахлынувших чувств, я решил немедленно закрепить приобретенные навыки.
        -Не стоит злоупотреблять своими возможностями, - посоветовал грендельфил. - У манипулятора не должно создаваться впечатления, что игровой персонаж вышел из-под контроля.
        -Тогда как он узнает, что это была не случайность?
        -Поверь моему опыту. Теперь, после всего увиденного, ему непременно захочется узнать, как именно произошло "чудное-чудо". Он не успокоится до тех пор пока не обнаружит меню подсказок...
*****

        -Ух ты! - не смог сдержать восхищения Пусик, наконец разобравшись с применением заклинаний. - Это оказалось даже легче, чем я думал! Если такая мощная магия доступна на низких уровнях, то, что скажите на милость, будет на высоких?
        Немного подумав ответил себе: "Вынос тела любого противника с заднего хода. Без вариантов. Теперь меня уже точно никто не сможет остановить. Да и вообще, такими темпами можно добиться поставленных целей не за пару недель, а намного раньше!"
        И воодушевленный манипулятор на радостях устроил в лесу форменное светопреставление, безжалостно поджарив все, что попалось ему на глаза.



        ГЛАВА 13

        ВЫБОР, КОТОРОГО НЕТ

        Священное правило любого многопользовательского онлайн проекта гласит: "Игрок не способен причинить вред нейтральному неигровому персонажу. Подобное невозможно в принципе".
        Как и у большинства правил, у этого есть исключение. Точнее уточняющая поправка: "Взаимодействовать, и даже убить NPC можно лишь в том случае если подобное действие является частью задания, способствующего развитию или углублению сюжетной линии мира".
        За два года, проведенных в "М.О.М." барду не раз доводилось сталкиваться лицом к лицу с представителями противоположенной фракции. Во время регулярных набегов полчищ Хаоса на столицу Порядка, колонны атакующих, проходили рядом с таверной в предместьях огромного города.
        Впрочем, даже если бы их путь пролегал прямиком через увеселительное питейное заведение, то и в этом случае навряд ли существовал квест: "Отрезанный язык барда". Иначе любители достижений, все как один воспылали горячим желанием[16 - Желания - Суровые будни жен современных оружейных баронов, чей разум и воля прочнее брони, а капризы, устремления и тайные желания прямо или косвенно влияют на ход колеса истории (в прямом и переносном смыслах), подробно описаны в главе N4 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).] наведаться в таверну ради выполнения: "На редкость забавной миссии".
        В этой загадочной истории самым странным было даже не то, что представитель враждебной фракции изувечил NPC. В жизни случаются разные чудеса. А принадлежность персонажа к цидам.
        В отличии от обычных героев-марионеток, управляемых манипуляторами, цифровые духи некогда были людьми, поменявшими физическое тело на виртуальную личину благодаря вмешательству "Высших сфер". По идее у каждого цида существовал ряд веских причин оставаться в игре...
        -Спой нам бард о любви! - потребовала компания бездушных кенов, изображающих пьяное веселье.
        Изо дня в день, два года подряд бард выполнял ненавистную просьбу. Одна и та же заевшая пластинка с неизменным постоянством прокручивалась у него в голове, сводя с ума. И лишь после того как ему отрезали язык - все изменилось. Правду говорят люди: "Не знаешь, где найдешь, где потеряешь".
        -Спеть о любви?! - подумал, вставая из-за стола, лидер некогда популярной панк-группы, влачащий жалкое существование в виртуальной забегаловке.
        -Встречайте фаны! Я выхожу на бис!
        Несмотря на то, что раненный постоянно сплевывал скопившуюся во рту кровь на пол, часть все же стекала на подбородок. Уже оттуда попадая на грудь. Делая его похожим на безумного зомби.
        -Сейчас так спою что вы, безмозглые твари, запомните навсегда!
        В качестве подтверждения, удар ногой в спину опрокинул первого "весельчака" на пол. Второй, джеб с правой в голову, послал еще одного любителя баллад в глубокий нокаут. Войдя в раж "зомби-бард" безжалостно расправился с оставшимися тремя манекенами и, схватив освободившийся стул, подбежал к стойке, наотмашь ударив трактирщика.
        БААААМС...
        Отлетевшее тело врезалось в полку с посудой, опрокинув ее.
        -Вот тебе песня! - перегнувшись через стойку не на шутку разошедшийся цид плюнул кровью на завалившегося на спину кена.
        -А это на долгую память! - глиняный кувшин разбился о бесчувственную голову манекена с пустыми глазами.
        Вообще-тол бард мог бы еще много чего мысленно прибавить. За прошедшую вечность в душе накопилось столько невысказанного, что с лихвой хватило на несколько книг. Но не стал тратить время на пустяки. Отбросив в сторону ненужный стул, побежал к выходу.
        С одной стороны, встречу с разведчиком со странным именем Режунежужжу нельзя было назвать удачной. Отрезанный язык все же не шутка. С другой, благодаря неожиданному нападению пелена, застилавшая глаза на протяжении двух лет, наконец спала. Отныне Сутулый чувствовал себя не безропотной марионеткой, изо дня в день исполняющей запрограммированные прихоти идиотов, а живым человеком.
        Да пускай сегодня, завтра или когда угодно, гейм-мастера, обнаружив разгромленную таверну, закроют сервера на гребанную профилактику. Дав отмашку яйцеголовым умникам программистам, чтобы те разобрали его тело на цифровые молекулы-байты, пытаясь докопаться до первопричины происшедшего.
        Плевать...
        Он больше не будет покорным агнцем, однажды убедившим себя в том, что терпение и стабильность лучше чудовищной боли и томительной неизвестности. Примерное поведение в онлайн игре не выведет его физическое тело из комы. Это не тот случай, когда нужно быть пай мальчиком чтобы заслужить благосклонность ветреной кокотки Судьбы.
        К тому же предназначение - понятие растяжимое. Особенно в том случае когда заранее не оговорено в чем именно оно заключается. Нет, определенно, сегодня замечательный день. Хотя бы потому, что бард решился начать войну против раз и навсегда установленных правил. И теперь не успокоится до тех пор, пока не добьется победы или погибнет в неравной борьбе.
        -Мы бредем по колено в крови. Такова Селеви! - мысленно пропел лидер некогда популярной панк-группы свой лучший шлягер, в который уже раз сплевывая скопившуюся во рту кровь.
        -Такова, мать ее, долбанная Селяви!
***

        Атакующие безжалостно вырезали всех, кто попадал в их поле зрения. Пытавшихся убежать догоняли. Оказывающих сопротивление уничтожали на месте. Застигнутые врасплох, малочисленные, разрозненные группы защитников города, при всем желании не могли противостоять превосходящим силам противника. Слишком неравным, был расклад сил.
        Даже если бы бард не знал, куда направляются штурмовые отряды Хаоса, все равно не сбился с пути. Трупы, усеявшие дорогу к дворцу, служили замечательным ориентиром.
        Находчивый мальчик с пальчик (герой одноименной сказки), разбросавший хлебные крошки чтобы найти дорогу домой, не шел ни в какое сравнение с костлявой старухой собиравшей обильную жатву в мире виртуальных иллюзий.
        Вжиииик...
        Неуловимый взглядом взмах предательского ножа.
        Вжииииу...
        Трепетная песнь, дрожащей от возбуждения стрелы, устремившейся к цели.
        Бмс...
        Сминающий все на своем пути удар тупоголового молота.
        Предсмертные стоны умирающих. Реки крови, вышедшие из берегов. Лязг стали, слившийся в непрерывный набат. Искры, высекаемые из мечей и кольчуг, послужившие причиной многочисленных пожаров. Жуткие твари, выползающие из порталов некромантов, чтобы пожрать трупы. Наэлектризованный магией воздух. Все смешалось в ритуальной пляске смерти, безуспешно пытающейся утолить ненасытный голод.
        Судя по количеству нападавших у короля не было шансов. Слишком неравным было соотношение сил в предрассветный час. Любой другой на его месте мог поразиться масштабу происходящего. Сутулый уже не раз видел нечто подобное. Единственное что вызывало беспокойство - встреча с разбойником Режунежужжу. Положа руку на сердце бард не представлял, что будет делать после того как столкнется с цидом хладнокровно отрезавшим его язык. Не говоря уже о том, зачем вообще нужна эта встреча.
        -Разберусь по обстоятельствам, - решил он, уверенно ни от кого не скрываясь, шагая по направлению к дворцу короля.
        Проще всего остаться незамеченным, будучи у всех на виду. За два года пребывания в "Мире Огромной Мегасилы" человек, оказавшийся в шкуре NPC, в совершенстве освоил это нехитрое правило. Оно ни разу не подвело.
        Чем ближе бард подходил к месту решающей битвы, тем больше трупов защитников попадалось на глаза. Смерть короля в собственной столице - не столько трагедия, сколько унижение для высокоуровневых бойцов Порядка. Можно сколь угодно оправдывать себя тем, что в одиночку ничего не сделаешь, атака была неожиданной, вокруг не "братья по оружию", а тупоголовый сброд и т.д. и т.п. Все равно ничего не изменится. Факт остается фактом: Хаос в очередной победил, вонзив окровавленный меч в грудь коронованного врага...
        В коридорах дворца доселе удручающе однообразная картина, изменилась. Теперь на пути барда к тронному залу попадались уже не только тела павших защитников. Вперемешку с ними валялись трупы атакующих.
        Семерка могучих рыцарей света, сплотившихся вокруг предводителя, не собиралась сдаваться без боя. Правда, к тому моменту, когда Сутулый достиг места решающей битвы, рядом с королем осталось лишь два истекающих кровью телохранителя. Но, несмотря на страшные раны, они продолжали сражаться. Каждый удар их огромных мечей достигал цели, разрубая нападающих напополам.
        Кровь не просто забрызгала стены и залила пол. Она висела в воздухе мелкими каплями грязно бурого тумана, не успевавшего оседать на землю. Чтобы не привлекать внимания бард вжался в стену в углу у самого входа. Тронный зал был не слишком большим. Так что он все прекрасно видел.
        В пылу битвы никто не обратил внимания на непонятно откуда взявшегося NPC. А даже если бы и обратил - не придал значения. Атакующие были слишком разгорячены предвкушением близкой победы, чтобы отвлекаться на мелочи.
        Вот, сраженный несколькими стрелами в горло, пал один из оставшихся рыцарей. Спустя минуту, за ним последовал второй - электрический заряд навылет пробил грудь и "уткнувшись" в стену оставил глубокую выбоину.
        Лишившийся телохранителей король доживал последние секунды. Почувствовав близость скорой победы, зашедший со спины орк подрезал сухожилия на ногах паладина, повергнув царственную особу на колени. И сразу же над головой правителя разверзлась воронка, из которой вырвался смерч, высасывающий остатки жизненной силы умирающего властелина.
        Казалось все кончено. Опустившийся занавес прямо сейчас скроет от взора зрителей опустевшую сцену. Где среди небрежно намалеванных декораций распластается жалкий труп короля. Как вдруг произошло неожиданное. В зал ворвалась группа из трех человек. Воин, маг и жрец, бросили вызов превосходящим силам противника. Они вознесли на алтарь войны свои жизни не ради спасения умирающего властелина. Его бы уже ничто не спасло. Отчаянные самоубийцы решили уничтожить нескольких врагов, слишком рано уверовавших в победу. И заодно доказать, что среди воинов Порядка остались герои.
        Вечный холод...
        Прежде чем несколько брошенных копий превратили шелковое одеяние мага в жуткое подобие швейной подушечки для иголок, он успел произнести заклинание, обратившее ближайших противников в лед.
        Дзииииинь...
        Тень снежной королевы на секунду задержалась, чтобы услышать тихий звон разбивающихся на миллионы крохотных осколков кристаллов. И исчезла так же внезапно как появилась.
        -Живи...
        Прощальный взор жреца был обращен к воину, а молитва, наложившая щит, дарующий на несколько секунд неуязвимость, явилась последним вздохом, сорвавшимся облачком ледяного пара с побледневших губ лекаря.
        -Пока можешь...
        В Мире Огромной Мегасилы ничто сравнится с яростью берсеркера, закованного в непробиваемые доспехи целительной магии. За семь упоительных секунд от меча воина пало шесть противников. Они рассыпались ледяными обломками к ногам умирающего короля и...
        Все кончилось.
        Щита не стало. Воин умер мгновенно, не почувствовав боли. Его разорвало на части всплеском огненной магии. Вслед за преданным вассалом последовал и король.
        Несмотря на то, что в последующие несколько секунд на умирающего исполина обрушилась вся мощь атакующих, решающий удар, пробивший навылет сердце паладина, нанес труп, в чьей голове поселилась колония белесых червей.
        -Ох... - напоследок тяжело выдохнул обезображенный ранами предводитель Порядка, рухнув лицом вниз.
        -Да!!!
        Напившись крови, лезвие волшебного клинка ослепительно вспыхнуло и потухло, словно устыдившись своей преждевременной радости. Это была всего лишь первая жертва. Впереди его ждали еще двое.
        Юная дева и гора слизи, повелевающая Хаосом...
        -Ах, вот оно что! - бард наконец понял, почему странный цид, не перерезал ему горло, ограничившись отрезанным языком.
        Он не хотел убивать никого кроме короля. И значит, их встреча в таверне была не случайной.
        Рок.
        Предназначение.
        Стечение обстоятельств.
        Судьба.
        Можно называть как угодно, смысл не изменится. Отныне и навсегда бард будет следовать за своим врагом, куда бы тот не пошел. И не успокоится до тех пор, пока не узнает ответ на главный вопрос.
        Тот самый, что по-хорошему нужно было задать два года назад. В день, когда в палату к лежащему в коме певцу пришел невзрачный маленький человек, представившийся Учетчиком, чтобы предложить выбор...
        Которого, по большому счету, нет и никогда не было...



        ЧАСТЬ ВТОРАЯ



        ШКОЛЬНИКИ - ТОЖЕ ЛЮДИ

        ГЛАВА 1

        БОЛЬШОЕ КОСМИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

        Прежде чем очутится на борту роскошного космического лайнера с ультрасовременным гепертурборелятивозиквадным двигателем на атомно-фотонной тяге солнечных парусов, гениальный программист Арчи успел ввести в код вселенной М.О.М. "Блуждающий ноль". Непредсказуемую фантастическую переменную, само существование которой никем не доказано. Расчет строился на том, что рано или поздно трансформация переменной функции "Анситривакса-546-И" в материальную составляющую Вайеленгтона даст о себе знать и тогда...
        А впрочем, что об этом сейчас говорить? Теперь уже все в прошлом. Покорители вселенной оставили далеко позади не только родной дом в солнечной системе, но и то, что с ним связано. Горести и печали, радости и надежды - все без исключения[17 - Все без исключения - В начале двадцать первого века лучшие умы человечества, сами того не желая, путем тайного голосования граждан планеты, были отобраны в межзвездно-космический экипаж. Главы ведущих мировых держав отправили мужественных астронавтов в неизведанные глубины космоса, чтобы основать колонию земных поселенцев на пригодной к жизни планете, в районе системы Альфа-Центавра. (прим Авт.)].
        -Вы не просто первопроходцы-колонисты, а семена разумного, доброго, вечного! С вашей помощью, слабые ростки разума, посеянные людьми, дадут бурные всходы на просторах необъятной вселенной!
        Примерно так любил повторять мудрый Наставник с лучащимися добротой глазами и спокойным лицом. Он же по совместительству капитан быстроходной космической шхуны, оборудованной по последнему слову науки и техники.
        -Не буду скрывать - путь неблизкий. Много лет пройдет, прежде чем мы достигнем цели. Впереди нас ждет много трудностей и испытаний. Но мы справимся. Ведь вы лучшие из лучших, это раз. Нам помогает специально обученный персонал, состоящий из киборгов - два. За душевный покой и психологическую стабильность экипажа отвечают чудотворные питательные витамины - три.
        Механические помощники сделают пребывание на корабле максимально комфортным, а замечательные витамины скрасят будни и праздники долгого перелета.
        Наставник был человеком авторитетным, тут двух мнений быть не могло. И все же он переоценивал киборгов. Некоторые из бездушных уродов, вели себя как последние сволочи, ни капельки не заботясь о комфорте мужественного экипажа. Вдобавок, железнолобые болваны безжалостно пресекали любые попытки астронавтов выйти за раз и навсегда установленные границы дозволенного перемещения. Мотивируя запрет тем, что на корабле имеются опасные радиоактивные зоны, где людям нельзя появляться из-за повышенного облучения.
        Насчет радиации врали как сивые мерины. Даже обычному смертному это было понятно. Что уж говорить о лучших умах человечества? Зато витамины оказались и правда, на редкость удачными. Химики-фармацевты постарались на славу. Как только в голову звездного скитальца начинали всякие дурацкие мысли лезть насчет пансионата.
        Ну... Как бы выразится-то поточнее... В общем, что вся эта реалистичная обстановка элитного европейского заведения, расположившегося в предгорьях Альп, всего лишь бездушная проекция. А в реальности за бортом одиночной каюты звездного скитальца ужасный космический вакуум, высасывающий разум и подавляющий волю...
        Так сразу на помощь приходили чудо-витамины. И нехорошие мысли уносились на крыльях ветра. Причем, не смертельно-космически-радиационного, а самого что ни на есть освежающе прохладно-земного.
        Если с киборгами и витаминами все более-менее было понятно, то с "лучшими умами", оказалось не так просто как казалось на первый взгляд. Те, кто выбирал команду исходя из профессиональных критериев, не учли вздорный характер гениев.
        Взять к примеру, того же Густава - специалиста по флоре и фауне. Сколько ему не твердили, что птиц на космическом корабле нет, и никогда не было, он все равно рассыпал крошки по полу. Цирк, да и только![18 - Цирк, да и только! - Зарождение великой любви, (на фоне феерического циркового представления с участием экзотических африканских слонов, жирафов и тигров) потрясшей основы мироздания в частном, душевный покой скромного оружейного барона в целом, а также послужившей причиной беспрецедентной гангстерской бойни в Энском уезде, подробно описаны в главе N5 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт.)] Как сядет обедать, в уютной кают-компании, так сразу булочку в руке разомнет, раскрошит и под ноги кинет. Потом сидит с идиотской улыбкой на пташек любуется. И невдомек бедолаге, что на крошки слетались не голуби-воробьи-сороки. А приползали полчища отвратительных тараканов.
        Комфорт - комфортом, только крысы и тараканы со стародавних времен на любом корабле водятся. Будь то ветхая рыбацкая шхуна или быстроходный космический крейсер с киборгами на борту. Это вам хоть мореплаватель, хоть космонавт подтвердят не задумываясь. Правда, доподлинно неизвестно каким образом хитрые твари умудряются попадать на борт судна. Наверное, какая-то древняя тайна или загадка природы.
        В общем и целом, не суть важно, откуда взялась эта живность. Главное она страшно бесила покорителя космоса. И что удивительнее всего - тараканов никто кроме Арчи не видел. Механик Марк говорил, что на крошки жадно набрасываются железнохвостые ящерки-трансформеры (надо же такую глупость придумать). Медику Винсу мерещились зомби (это вообще ни в какие ворота не лезло). Но дальше всех в нездоровых фантазиях заходил сексопатолог Ной, утверждавший, что каждой твари должно быть по паре. К счастью, не уточняя, какие именно пары устраивают оргии на импровизированном пиршестве.
        Как только Густав начинал судорожно мять булочку, глаза Ноя подергивались томной поволокой, на лбу выступала испарина, а сам он становился похож на порочного сластолюбца времен заката великой Римской империи. Того ужасного исторического периода когда ни знать, ни простой люд не интересовало ничего кроме разнузданных сексуальных оргий с элементами диких садомазохистских извращений.
        Чтобы не вступать в деструктивно-негативный резонанс с нездоровым видом сладострастного Ноя, все присутствующие дружно "закидывались" витаминами и срочно вызывали на помощь киборгов...
        Так проходили, дни, месяцы, недели. Пронзая вневременной и внепространственный континуум, быстроходный космический корабль летел к намеченной цели, ведомый твердой рукой Капитана-Наставника. Четкое расписание и питательные витамины не давали скучать. Даже ежедневные выходки эпатажного Ноя вносили некое разнообразие в затянувшееся путешествие.
        Но в один прекрасный день все изменилось. Густав не пришел на обед. Поползли слухи, что специалиста по флоре и фауне перевели в засекреченный сектор 6540-JKS-А4454-К. Если дела пойдут хорошо он вернется к Новому Году. В противном случае останется там до тех пор, пока корабль не призвездится, или прилунится или... В общем, благополучно сядет на поверхность далекой неизвестной планеты.
        С одной стороны известие было печальное. К Густаву успели привыкнуть. С другой Арчи обрадовался что, наконец, избавится от чертовых тараканов. Прожорливая стая наверняка сменит дислокацию, переместившись за своим ненаглядным кормильцем в сектор 6540-JKS-А4454-К...
        Дальнейшее развитие событий показало - радость талантливого программиста была преждевременной. Вездесущие насекомые появились строго по расписанию. Минута в минуту. Самое же удивительное - в аккурат к их прибытию под столом образовалась внушительная гора крошек. Хотя ни Марк, ни Винс, ни тем более Ной, не притрагивались к булкам.
        -Здесь, что-то не так, - понял Арчи, приказав дежурному киборгу вызвать Наставника.
        Вообще-то это была крайняя мера. Экипаж прибегал к ней лишь в экстренных случаях. Увы, в создавшейся ситуации другого выхода не было.
        Оторвавшись от неотложных дел, капитан незамедлительно явился в кают-компанию, чтобы лично разобраться с возникшей проблемой и...
        Сам того не желая выдал себя с головой. Его неосторожный взгляд красноречивей всех слов рассказал Арчи о том, чего никогда не произносилось вслух. Оказывается, Наставник уже давно находился под контролем киборгов, захвативших власть на корабле! Некогда сильный человек стал марионеткой в руках механических болванов! Именно поэтому он не придал значения архи-важной информации о неизвестно откуда появившихся крошках. Вместо этого предложив новую улучшенную разновидность витаминов.
        Тогда Арчи понял, что должен сбежать из проклятого Богом и людьми места.
        Разумеется космический корабль, бороздящий просторы вселенной - не прогулочный катер, развлекающий туристов водной экскурсией по извилистой сетке городских каналов. Только безумец может решить, что в космосе можно выпрыгнуть за борт. Арчи не был сумасшедшим, прекрасно понимая, что его физическая оболочка навсегда останется здесь. Свои надежды на освобождение гениальный программист связывал с трансформацией переменной функции "Анситривакса-546-И" в материальную составляющую Вайеленгтона. Или, проще говоря, собирался покинуть бренное тело, уйдя в "цифру".
        Для осуществления задуманного ему понадобился электронный планшет - детская игрушка с сенсорным экраном, предназначенная для рисования. Как ни странно невинная забава была довольно популярна в среде астронавтов.
        После долгого разговора с Наставником, во время которого Арчи ничем не выдал своих подозрений, он получил желаемое. Правда для удобства и безопасности, планшет вмонтировали в стену. Но это было таким пустяком, на который не стоило обращать внимания. Главное Арчи начал "творить". День за днем, неделя за неделей, гениальный программист старательно выводил пальцем на экране причудливые пирамидки из палочек крестиков и ноликов. Бестолковые рисунки только на первый взгляд выглядели нелепым набором каракуль. На самом деле являлись зашифрованным программным кодом.
        Понимая, что одними только формулами не обойтись, беглец вдвое сократил потребление витаминов. Одну половину съедал, вторую незаметно вытаскивал изо рта, чтобы вечером спрятать в неприметную дырочку в матрасе. Действовать нужно было предельно осторожно - в каютах землян подозрительные киборги установили видеокамеры наблюдения.
        В конечном итоге у Арчи все получилось. Его настойчивость и упорство были вознаграждены. За три месяца напряженной работы он вывел формулу трансформационного перехода. И в тот же день, точнее - ночь, покинул корабль, выпотрошив тайник в матрасе.
**

        Утром дежурный врач констатировал смерть пациента от передозировки таблеток. После тщательного осмотра места происшествия санитары обнаружили тайник. Единственное что так и осталось невыясненным - загадочное исчезновение электронного планшета вмонтированного в стену одиночной палаты частной психиатрической клиники.
        Согласно заключению независимого эксперта демонтаж устройства без специального оборудования был невозможен. Странную ситуацию могла прояснить запись с камеры видеонаблюдения. Но как назло кратковременный трехминутный сбой в работе прибора не позволил в полной мере восстановить картину случившегося.
***

        В уютной кают-компании почти ничего не изменилось. Все те же хмурые киборги со своими вечными запретами. Мудрый Наставник, знающий что-то такое, о чем другим лучше не догадываться. И воодушевленный ударной дозой витаминов экипаж.
        Только отныне, роскошный космический лайнер с ультрасовременным гепертурборелятивозиквадным двигателем на атомно-фотонной тяге солнечных парусов летел основывать колонию на новой планете в районе далекой Альфы-Центавры без гениального программиста.



        ГЛАВА 2

        ЧУДОТВОРНЫЙ РАНОЗАЖЫВАТЕЛЬ.

        Прежде чем проснуться обычный человек должен как минимум заснуть. Или на худой конец напиться до беспамятства. В отличие от реальной жизни в многопользовательском онлайн проекте - не все так просто. Особенно когда живой человек становится цидом - электронной марионеткой, управляемой нестабильным манипулятором. Безжалостным мясником с фанатичным блеском в глазах, руками по локоть в крови и комком быстро тающей сладкой ваты на палочке вместо мозгов.
        Для персонажа в игре сон как таковой отсутствует. Есть состояние похожее на неожиданный обморок. Вот, как ни в чем не бывало, стоишь посередине зеленой поляны с грубо намалеванными декорациями на заднем плане (проблема "слабого" компьютера, не способного в полной мере отображать графические красоты окружающего мира).
        Щелк...
        Кратковременное помутнение сознания, вызванное отключением от сервера.
        Щелк...
        Отважный искатель приключений возвращается к реальности текущего момента, на том же месте.
        В обычной жизни могло пройти несколько дней, неделей, или месяцев в течение которых, игрок не включал компьютер. В виртуальном мире для его персонажа ничего не случилось. На секунду закрыл глаза и сразу открыл.
        Щелк...
        Только что с упорством достойным лучшего применения, я выжигал дотла все, что попадалось на глаза.
        Щелк...
        В следующее мгновение спокойно стоял посреди нетронутого огнем леса.
        -Что происходит? - с непривычки, оказалось, довольно трудно привыкнуть к резкому изменению обстановки.
        -Ничего страшного, - успокоил грендельфил. - Манипулятор взял тайм аут - вышел из игры. Даже самые упорные фанатики должны иногда отдыхать. С физиологией поспорить намного трудней, чем здравым смыслом.
        Пока он говорил, помимо воли с моих рук сорвался огненный шар, превратив ближайшего монстра в аккуратную горку пепла. За последнее время я настолько привык к магическим способностям, что перестал обращать на них внимание, воспринимая как должное.
        Как ни странно, два подряд сгустка огненной плазмы не уничтожили следующего монстра.
        -Советую сосредоточится на бое, - тактично посоветовал спутник героя. -Чем выше уровень тварей, тем труднее их убить.
        -Я вроде как сос...
        Объятая пламенем тварь рванулась изо всех сил. И что хуже всего - не только успела добежать до охотника, но и напоследок "громко хлопнула дверью", успев вырвать кусок мяса из моей ноги.
        -!!!
        Как ни старайся невозможно привыкнуть к боли. Деревянный посох обрушился на голову пылающей гадины, превратив ее мозги в расплескавшееся по земле барбекю.
        -А!!!
        Овладение базовыми навыками огненной магии не спасло начинающего пиромана от жестокой расплаты. Безумный мир, населенный коварными монстрами не прощает ошибок.
        -А!!!
        -Прекрати орать, мне за тебя неудобно, - брезгливо поморщился грендельфил, словно речь шла о чем-то ужасно постыдном.
        -Неудобно! Да вообще, какого...
        -Вместо того чтобы истекать желчью, - посоветовал он. - Лучше вытащи из сумки волшебный кексик и съешь.
        -Кексик?! - я задохнулся не столько от боли, сколько от возмущения.
        Белеющая кость, порванные сухожилия и кровоточащая плоть - неприятное зрелище. Даже когда речь идет о ком-то другом. Что уж говорить о себе.
        -Ранозажовыватель. Или, если тебе так понятнее - ранозажЫвАтель, - сейчас ему как нельзя лучше подошло определение "мистер рассудительность".
        -Что? - я никак не мог сосредоточиться на разговоре из-за жуткой боли, сводящей с ума.
        -Кексик, - настойчиво, словно разговаривая с неразумным малышом, повторил грендельфил. - Лежит в твоей заплечной котомке. Интуиция мне подсказывает, что манипулятор не скоро додумается его применить. Точнее - никогда. Значит при каждом легком ранении ты будешь верещать как изнеженная гимназистка, действуя мне на нервы и ставя в неудобное положение.
        -Перед кем? - лихорадочно нашарив в мешке пресловутый ранозажЫвАтель, я впился зубами в черствый кексик, который правильнее было назвать "покрытый плесенью сухарь".
        -Перед другими цидами. Кем же еще?
        Вместо того чтобы достойно ответить я стоял ошеломленно наблюдая за тем как огромная рана сама-собой затягивается на глазах.
        -Видишь. Я же говорил. Кексик легко и просто решает проблемы.
        Кажется на этот раз он был прав.
        -Вау! - с облегчением выдохнул я, испытав огромное, ни с чем несравнимое облегчение, окончательно исцелившись. - Это...
        Переполняемый эмоциями даже не сразу смог подобрать нужные слова.
        -Это...
        -Восхитительно?
        -Именно!
        -И правда, на редкость удачное средство! - кивнул головой он.
        -Не то слово! - оказывается жить в волшебной стране было не так уж и плохо.
        Особенно если знать, как здесь все устроено.
        -Раз ты оценил качество предлагаемого товара, значит созрел для следующего шага.
        Произнося эту фразу грендельфил был похож на довольного наркодиллера, подсадившего доверчивого клиента на первую бесплатную дозу.
        -Какого? - он мог не прибегать к психологическим уловкам.
        Мне хватило одного раза, чтобы стать горячим поклонником чудотворного ранозажовывателя.
        -Как сказал великий учитель Суньцзы: "Изобрази выгоду, чтобы завлечь врага. Сотвори беспорядок [в его силах] и возьми его".
        -Можно без этих заумностей. По-простому? - откровенно говоря, меня начинала бесить его нездоровая любовь к древним цитатам.
        На этот раз спутник героя не стал возражать.
        -Конечно можно! Чудотворные кексики покупаются в таверне у хмурого толстого пекаря.
        -За деньги?
        -Нет за любовь! - хрипло рассмеялся он.
        Насколько я понял, банковских ссуд в этом мире никто не давал. Поэтому следующий вопрос был не таким глупым, как мог показаться на первый взгляд.
        -Где я могу взять деньги?
        Любитель классических изречений не только предвидел мой вопрос, но и основательно подготовился к нему, разразившись очередной заумно-длинной цитатой: "Если тот, кто нашел, что большинство обстоятельств говорят в его пользу, победит, а тот, кто нашел, что немного обстоятельств говорят в его пользу, будет разбит, то что говорить о том, кто не находит никаких обстоятельств в свою пользу?"
        -Может, просто объяснишь, что это значит?
        -Неужели ты ничего не понял? - фиолетовые гаденыш попытался изобразить искреннее удивление.
        Получилось на редкость неубедительно.
        -Нет, - честно признался я.
        -Убив врага, - начал объяснять грендельфил. - Ты перетягиваешь "обстоятельства" на свою сторону. Они (обстоятельства) говорят в твою пользу. Хотя могли говорить что угодно, если бы ты их не нашел. А раз уж подфартило, то само собой напрашивающийся вывод...
        -Переходи к сути, - у меня не было желания выслушивать бредовые измышления до конца.
        -Ты сбиваешь меня с мыслей! - недовольно взмахнул крылом он.
        -Обстоятельства дошли... Я не нашел... Им повезло.... Мне нет.... Все просто... Осталось озвучить эпилог.
        -Хорошо, - судя по нахохлившемуся виду, философ недоучка как минимум обиделся. - Хочешь голых фактов? Изволь! Деньги можно найти в останках убитых монстров.
        -Ты... Что... На полном серьезе предлагаешь мне рыться в трупах? - можно было ожидать чего угодно только не этого.
        -Нет. Всего лишь отвечаю на вопрос, разъясняя как поправить твое шаткое финансовое положение.
        -Я не хочу. Точнее, не собираюсь. В общем...
        -И правильно делаешь! - былые обиды оказались забыты, уступив место веселью.
        -Ведь кроме денег в них валяется куча ненужных вещей. Тех самых, что придется таскать на горбу.
        -Каких вещей? - чем дальше заходило нездоровое кладбищенское безумие, тем меньше я его понимал.
        -Зубы, хвосты, части внутренних органов. Да мало ли какая гадость может таиться в бренных останках поджаренных тобой тварей.
        -А их можно не брать? Этот ливерный набор, кости и прочее?
        -Попроси об этом манипулятора.
        -Как?
        -Пронзи хрупкую ткань виртуального пространственно временного континуума, обратившись прямиком к юному мозгу школьника, - мерзкий грендельфил откровенно издевался.
        В другое время я не преминул бы достойно ответить. Сейчас решил "спустить ситуацию на тормозах".
        -Поправь, если ошибаюсь. Начав обыскивать трупы в поисках денег, я буду вынужден автоматически подбирать всякую сопутствующую гадость и после таскать ее на себе до тех пор, пока не продам, обменяю или избавлюсь другим способом?
        -Абсолютно верно!
        -Тогда что насчет 10000 золотых? Том роскошном подарке борцов за свободное распространение информации?
        -Так ты не в курсе? - судя по округлившимся глазам, грендельфил пытался изобразить крайнюю степень удивления.
        -Нет.
        -Школьник хочет покорить виртуальный мир, став его властелином. Или на худой конец легендой. Подаренные хакерами деньги, как говорил великий учитель...
        -Пожалуйста, не надо учителя! - мне стоило огромных усилий не заскрежетать зубами от ярости. - Можешь дальше не объяснять. Тема закрыта. Обыскивать трупы - не для меня. Как-нибудь обойдусь без чудесных ранозажовывателей.
        -Уверен?
        -На все сто.
        Самое удивительное, что в тот момент я искренне верил своим словам. Все-таки самовнушение великая сила. Правда с небольшим уточнением: лишь в том случае, когда речь идет об абстрактных вещах.
        После того как спустя десять минут особо проворная тварь отгрызла мне ногу, а еще через пять подошел к концу запас чудотворных сухаревидных кексов...
        Я решил пересмотреть устаревшие взгляды на жизнь, адаптировав их к местным условиям. В результате чего некогда цивилизованный индивидуум уступил место пещерному человеку активно не брезгающему падалью.
        Кто знает, как далеко я мог зайти в своем неблагородном начинании, если бы совершенно некстати, потерял голову (в прямом смысле слова). После чего вдобавок ко всем несчастьям лишился скальпа[19 - Скальп (англ. scalp от лат. scalpere - резать) - Кожа головы с волосами, снятая с убитого врага. У североамериканских индейцев, скальп считался ценным трофеем. Согласно их верованиям, воин, снимающий с неприятеля скальп, забирал у врага "всеобщую магическую жизненную силу", которая, по поверью, находилась в волосах. (прим. Авт.)].


        ГЛАВА 3

        ГАЛИТЬ - НЕ ПЕРЕГАЛИТЬ.

        -Вышел месяц из тумана,
        Вынул ножик из кармана,
        Буду резать, буду бить,
        Все равно тебе галить!

        -Вот тебе гад! Получай!!! Не ждал от меня такой мощной атаки? Ха-ха-ха! Еще бы! Я бы на твоем месте тоже не ждал. Это только начало! Поверь - десятый уровень не предел моих возможностей! Совсем скоро я стану одиннадцатым, и тогда ты вообще пожалеешь, что родился на свет!!!
        Вперившийся в экран монитора Пусик, пребывал в отличнейшем настроении. До сих пор все складывалось, лучше не придумаешь. Вот уже второй день подряд время до обеда он проводил в компьютерном клубе. Вечером мать уходила на работу, и до ночи покоритель виртуальной вселенной был предоставлен себе. Точнее волшебному миру где, в отличие от настоящей жизни, все ясно и просто.
        По одну сторону - друзья. По другую - враги. Посередине безмозглые монстры. С которыми, настоящий чемпион играючи справляется чуть ли не с закрытыми глазами.
        Рааз.
        Нажал на кнопочку. Пока на экране монитора красавица Фаса с роскошной грудью, полторы секунды творит великолепное заклинание "Сгусток огненной плазмы", ловкие пальцы умелого игрока успевают отправить в рот аккуратную горсточку чипсов.
        Дваа.
        Еще одно заклинание и глоток колы прекрасно утоляет жажду.
        Трииииии.
        Шоколадная плитка отправляется на рандеву с чипсами, чтобы...
        Тринь...
        Тринь...
        Трииииииинь...
        Совершенно некстати зазвонил телефон.
        -Кто говорит?
        -Слон!
        -Откуда?
        -От верблюда.
        -Чего надо?
        -Шоколада... Сало ты что, правда скопытится решил? Или у тебя мозги в конец расплавились?
        Одноклассник Сашка Кожемякин по прозвищу "К.С.", (Крупнокалиберный Слон), звезд с неба не хватал. В учебе чередовал стабильные двойки с натужно-вымученными тройками. Да и вообще, не отличался стабильностью, будучи по жизни отъявленным хулиганом.
        -Слон, у меня с головой все в порядке.
        -Молодец. Не забывай, ты мне еще три контрольных должен по математике.
        -Две...
        -Четыре.
        -С чего это вдруг?
        -Думаешь, я тебе просто так звоню? О здоровье спросить?
        -Нет, конечно. Ты не такой.
        -Значит, мозг у тебя пока не отсох. Ха-ха! Шутка.
        -Я понял.
        -В общем, слушай сюда. Два раза повторять не буду. Бабка Светлячковой, старая карга...
        -Баба Прося? Прасковья Ивановна?
        -Сало ты реально тупой? Какая нафиг Прося? Какая еще, Ивановна? Реальная Яга Карговна с метлой и бородой! Без вариантов. Так вот, она своей подружке сказала что ты...
        -Слон, не пойму одного.
        -Чего?
        -Откуда ты знаешь что, кто и кому сказал?
        -Сало. Мы еще две минуты не поговорили, а ты меня уже конкретно бесишь. С тебя пять контрольных, и все минимум на тройки! Ты понял меня?
        -Почти.
        -Тогда слушай и не перебивай. Это в твоих же шкурно-сальных интересах.
        -Я слушаю.
        -Карга со своей подружкой-старушкой шепталась по телефону. А Машка Светлячкова по параллельному аппарату подслушивала, о чем они говорят. У нее в семье все шпионы. Штирлиц на Штирлице сидит и Гитлером погоняет.
        -Мюллером.
        -Неважно. В общем, Машка по большому секрету рассказала страшную тайну Лидке Голиковой. Та поделилась со Светкой Филимоновой, которая дружит с Анькой Петренко, положившей глаз на Витьку Самойлова. А Витек, сам знаешь, парень четкий. За своих - горой. Не продаст никогда. Кстати, ты ему тоже две контрольных должен. Учти. В общем, Витек как узнал, сразу ко мне пулей метнулся.
        -И что?
        -Капец тебе Сало на холодец. Вот что. И моим замечательным контрольным тоже.
        -Да что случилось!?
        -Карга Светлячковой типа с лавки упала и головой долбанулась.
        -А при чем здесь я?
        -При том, что она с испугу решила, будто твоя мать хочет от тебя избавиться. Извести по корень. В двухкомнатной квартире ей с ребенком стало тесно. Поэтому она тебя травит какими-то лекарствами заграничными, таблетками непонятными, фруктами несвежими и этой как ее... Ну, от которой еще свиной грипп пошел по миру?
        -Свининой зараженной?
        -Скорее колбасой вареной. Хотя, может и свининой. Тебе Салу виднее.
        -Слон ты вообще, о чем говоришь? Какие таблетки? Какая колбаса?
        -О тебе Сало. Теперь ты в школе первая знаменитость.
        -В школе?!
        -Ну, в классе точно. Все только и говорят о том, когда к тебе комиссия придет и что после этого будет.
        -Какая комиссия?!
        -Президентская.
        -Чего???
        -Испугался? Да ладно, не ссы. Шучу я. Президенту ты Сало нафиг не сдался. Поверь мне на слово. У него своих президентских дел по горло. О народе надо заботиться и с коррупционерами бороться. Ты телевизор вообще смотришь?
        -Нет.
        -Зря. Там много чего полезного в новостях говорят. Про политику и вообще о ситуации в стране.
        -Кто говорит?
        -Ну, не я же! Дикторы конечно.
        -Понятно. Слон, а правда, без шуток, что за комиссия ко мне собирается?
        -Чего-то там по делам несовершеннолетних и защиты детских прав. В общем, Сало, тема мутная. Даже не знаю, как ты будешь отбиваться и что врать про таблетки и колбасу отравленную.
        -Да с чего комиссия взяла, что меня хотят отравить?
        -Карга им рассказала. Ты ведь Машке Светлячковой звонил?
        -Ну, звонил.
        -Говорил, что болеешь?
        -Да. А что в этом такого?
        -Ничего. Просто это уже седьмой раз за полугодие.
        -Чего седьмой?
        -Болеешь Сало. Вот чего. Я смотрю у тебя конкретно мозги вытекли.
        -Седьмой?
        -Да.
        -Не знаю... Вроде... Хотя...
        -Я знаю. Считал на контрольных. И карга тоже не дура. Все с калькулятором вычислила и решила, что неспроста пухлому задохлику нездоровится. Видать плохо живется бедняжке. Вот и решила позвонить кому надо.
        -А к... к-кому н-надо? - спросил, похолодевший от нехорошего предчувствия Пусик.
        -Комиссии Сало.
        КО...
        МИ...
        С...
        С...
        И...
        И...
        Нарочито растягивая буквы произнес "КС".
        -Короче, переваривай информацию, готовься к гостям. Я тебя предупредил. Пять контрольных с тебя. Бывай...
        И не дожидаясь ответа, корыстный информатор по прозвищу "Слон", бросил трубку, оставив ошеломленного Пусика один на один с неразрешимой проблемой.
        Каких-то жалких десять минут назад жизнь казалась прекрасной и удивительной сказкой. Все было лучше не придумаешь. И вдруг...
        Дзинь.
        Дзинь.
        Дзинь...
        В дверь неожиданно позвонили. В половину девятого вечера в гости к Салдиным обычно не приходили. Соседка тетя Валя знает, что мать на работе, а больше вроде бы некому.
        -Комиссия! - безуспешно пытаясь совладать с первозданным животным ужасом, понял вспотевший от неожиданной догадки Пусик. - Она проклятая! Больше некому! Хорошо, что Слон успел предупредить!
        Дзинь.
        Дзинь.
        Дзиииииинь!!!
        Продолжал надрываться звонок. Пришедшие явно не собирались уходить с "пустыми руками". Им во чтобы то ни стало, нужен был "заболевший" мальчишка.
        -Что делать? - хоровод отчаянных мыслей, словно стая испуганных пташек забился в клетке сознания Пусика. - Спрятаться? А вдруг они подумают, что накормленный отравленной колбасой мальчик умирает? И решат пригласить слесаря Петровича, чтобы взломать дверь? Хотя нет. Петрович в это время уже давно напился ядреного карамелькового самогона и спит. У комиссии ничего не получится!
        С другой стороны, они могут вызвать службу спасения. Это намного проще и эффективней. Один звоночек и все. Бравые парни быстро приедут, проникнут в квартиру через окно, обнаружив, что она не пустая.
        -Почему же ты не открывал дверь комиссии беееееееедненький мальчик? - издевательски строгим голосом спросит толстая тетя в очках, и отвратительной бородавкой на носу. - Хотел спрятаться? Зря. От нас не спрячешься. Найдем по любому. Знаешь считалочку: "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить все равно тебе галить?". Вижу по глазенкам, испуганным - знаешь. Так вот. Это про нашу комиссию. Признаюсь без ложной скромности - мы галим лучше всех!
        Дзинь.
        Дзинь.
        Дзииииинь.
        Дзиииииииииииииинь.
        Ненавистный звонок окончательно спятил.
        Неудивительно, что застывший на пороге коридора мальчик не видел какие ужасы творились в этот момент на экране его монитора. Впрочем, если бы даже и видел, все равно ничего не мог изменить...
        Страшная тень возникла за спиной Фасы - волшебницы десятого уровня с красивой грудью. И одним быстрым четко выверенным движением, отрезала несчастной голову. Упавшее тело юной девы не успело достигнуть земли, а рука безжалостного убийцы, схватившая волосы жертвы, успела быстро и аккуратно снять скальп вместе с кожей лица. После чего на экране монитора возникла стандартно-безликая надпись:
        "СОЕДИНЕНИЕ С СЕРВЕРОМ РАЗОРВАННО".
        Дзинь.
        Дзинь.
        Дзинь.
        Разошедшемуся не на шутку звонку было глубоко наплевать на придуманные ужасы, творящиеся в виртуальной вселенной.
        -Ой, мамочки! Что же делать?
        От прежней бравады безжалостного ублюдка, решившего поставить на колени "Мир Огромной Мегасилы" не осталось следа. Сейчас в его голове пульсировала одна единственная мысль: "Что делать-то? Мамочки?! Что делать"?
        Несмотря на то, что мозг школьника работал на полнейшем автопилоте, он понимал, что ничего не делать нельзя. Тревожная ситуация не разрешиться сама собой. Добрая сказочная фея не взмахнет волшебной палочкой, чтобы превратить злую председательшу комиссии и ее мерзких приспешников в выводок крыс.
        -Вышел месяц из тумана, - прошептали пересохшие от волнения губы.
        Дзинь.
        Дзинь.
        -Вынул ножик из кармана, - если на свете существовало какое-нибудь оберегающее от комиссий заклинание, то это было оно.
        Дзииииииииииинь.
        -Буду резать, буду бить... - главное загадать, тогда обязательно все получится!
        Дзиииииииииииинь...
        Дзиииииииииииинь...
        Дзииииииииииииинь....
        -Все равно НЕ МНЕ ГАЛИТЬ!!!
        Затаив дыхание, дрожащий от ужаса Пусик подкрался на цыпочках к двери, аккуратно прильнув к небольшому глазку и...
        Вместо страшной очкастой тетки с бородавкой на носу увидел милую девушку с чемоданом.
        -Выманивают гады!!![20 - Выманивают гады! - Подробности "выманивания". А точнее - плана коварного проникновения безжалостных наркодиллеров в квартиру певца Димы - соседа по лестничной площадки Маши Светлячковой. И последующие за этим ужасы допроса с пристрастием, подробно описаны в главе N6 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).] - с ужасом понял моментально покрывшийся с ног до головы холодной испариной школьник.
        Совершенно некстати вспомнилось зловещее пророчество Слона: "Капец тебе Сало на холодец!!!"
        Дзииииииинь.
        В последний раз испугано-жалобно всхлипнул звонок и замолк.
        -Поняла, что так просто меня не взять, - затравленно подумал Пусик. - Сейчас придумает что-то другое. Еще более гадкое!
        Как показало дальнейшее развитие событий, девушка с чемоданом не собиралась ничего придумывать. Она развернулась, сделала три шага и позвонила в дверь напротив. А спустя двадцать секунд очень обрадовалась, увидев на пороге тетю Валю.
        Оказалось, это была ее двоюродная племянница, приехавшая поступать в Московский вуз. В квартиру Салдиных девушка позвонила по ошибке. Ох, уж эти невнимательные провинциалы! Вечно с ними беда!
        -Уф пронесло, - вытирая холодную испарину со лба, с облегчением подумал упитанный школьник. - Слава Богу это не проклятая комиссия!!!
        Его радость была преждевременной. Пусик не знал, что убийце, снявшему скальп с пышногрудой Фасы, осталось напоить свой клинок кровью последней жертвы - Горы слизи, властвующей в столице Хаоса. После чего круг трансформационно цифрового обряда замкнется. И зомби с колонией червей в голове вырвется из виртуального мира в реальный, чтобы...
        Первым делом найти и обезглавить манипулятора, управляющего "Юной девой".



        ГЛАВА 4

        ТРИ ЗАГАДКИ

        Убив великого паладина, орды Хаоса еще некоторое время бесчинствовали в столице Порядка, методично вырезая всех, кто попадался им на глаза. Впрочем, кровавый пир продолжался недолго. Победителям быстро наскучило гоняться за перепуганными одиночками по узким запутанным улочкам, и они покинули пылающий город так же организованно как появились.
        Вместе с другими ушел и Режунежужжу. Однако, вместо того чтобы воспользоваться порталом, мгновенно перемещающим в столицу Хаоса, убийца направился в окрестности разоренной столицы. Нисколько не волнуясь по поводу того, что бард с отрезанным языком безмолвной тенью последовал за ним.
        Скоро стало понятно, что сгорбленный ходячий труп на кривых ножках, не развлекается. Он целенаправленно ищет кого-то, методично "прочесывая" близлежащую к городу территорию.
        К несчастью загадка разрешилась довольно быстро. Охотник наткнулся на добычу, перерезал ей горло и, сняв скальп, исчез из поля зрения барда так же неожиданно как появился.
        На первый взгляд в нападении не было ничего странного. Иногда ради забавы высокоуровневые игроки убивали беспомощных новичков. Но сейчас жертвой убийцы оказался цид, в облике юной волшебницы Фасы. И это уже не могло быть простым совпадением.
        Сначала игрок из противоположенной фракции отрезает язык NPCу, затем наносит смертельный удар предводителю Порядка. После ищет низкоуровневого игрока, и не просто убивает его, а зачем-то отрезает голову, снимая скальп. Последнее, вообще не поддавалось объяснению, находясь за гранью разумного.
        -Чем дальше в лес, - удрученно подумал Сутулый, подходя к краю обрыва. - Тем злее волки и страшнее тайны.
        Вообще-то ему ужасно не хотелось этого делать. Только другого выхода не было. Чтобы обрести утраченную часть тела - язык, выяснив, что именно скрывается за чередой зловещих убийств, бард должен быть умереть и воскреснуть.
        Ни один монстр не мог тронуть NPC, не говоря уже о том, чтобы лишить его жизни. Поэтому единственным выходом из создавшейся ситуации был суицид.
        -Надеюсь, делаю это в последний раз, - подумал несчастный, прежде чем шагнуть в пропасть навстречу объятиям бесчувственной пустоты. - Самый что ни на есть, мать его по...
***

        Мало того, что мне отрезали голову и сняли скальп. Ко всем неприятностям этого дня, добавилось то, что как назло пропал грендельфил. Вдобавок не сработало ОЖИВЛЯНИЕ, и мне пришлось "идти на поклон" к безумному пастафацирианцу.
        -Здравствуй мой юный друг! - широкая улыбка ангела-хранителя заведующего кладбищем, могла ввести в заблуждение лишь того, кто не был знаком с религиозным фанатиком.
        -Безмерно счастлив, вновь увидеть тебя в моей скромной обители!
        -А уж как я рад! - наигранно фальшиво откликнулся я. - И не передать!
        -Вот и чудно! - судя, по довольному виду ему ужасно нравился разговор. - В наше время так редко встречаются циды. То ли дело раньше...
        На его прекрасно-одухотворенном лице появилось мечтательное выражение.
        -Почему цифровых духов... То есть - цидов стало меньше? - воспользовавшись удобным случаем, я решил восполнить пробелы "образования", как можно больше узнав о Мире Огромной Мегасилы.
        -Народ измельчал, - печально вздохнул ангел.
        -Ничего подобного! - неожиданно раздавшийся голос за спиной заставил меня вздрогнуть от неожиданности.
        Обернувшись, я увидел необычного духа. Затрудняюсь сказать, в чем именно состояла его необычность. Уверен в одном - первое впечатление никогда не обманывает.
        -Дураков стало меньше - раз. Тупо боятся - два! Вот и все объяснение.
        Как ни странно ангел хранитель не стал спорить с таинственным незнакомцем.
        -Возможно, в чем-то вы правы мой юный друг. Особенно насчет страха. В качестве подтверждения...
        Чтобы предупредить поток красноречия словоохотливого собеседника, я попросил. - А нельзя ли для начала оживить меня и...
        -Сутулый, - представился новый знакомый, правильно истолковав возникшую паузу. - Второй год тяну лямку барда в этом гадюшнике. Насилую свой несчастный мозг, распевая незатейливые песенки про любовь, от которых у нормальных людей едет крыша.
        -Фаса, начинающий маг. Точнее - волшебница. На самом деле я мужчина. Просто так получ...
        -Можешь дальше не объяснять. Здесь трансвестит на каждом шагу. Жизнь нынче не сахар. У свихнувшихся манипуляторов в голове творится, черт знает что. Впрочем, не только у них...
        -Гхм-гхм, - тактично прокашлялся хранитель кладбища, явно пытаясь привлечь наше внимание к своей скромной персоне.
        После того как ему это удалось, произнес. - Вот и славно!
        -Что именно? - я напрягся, почувствовав скрытый подвох.
        Как показало дальнейшее развитие событий - не зря.
        -Что вы познакомились. Теперь можно переходить непосредственно к делу.
        -Какому?
        -Важному разумеется. Итак, дорогие мои, обряд спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения произойдет лишь в том случае, если вы дадите правильные ответ на три загадки...
        -А по-другому? - перебил я.
        -Никак, - радостно улыбнулся он, для наглядности сопроводив слова отрицательным покачиванием головой. - Сумеете пройти испытание, пренепременно объясню, почему не работает ОЖИВЛЯНИЕ. В противном случае...
        -Я не собираюсь ничего отгадывать, - предупредил Сутулый. - И вообще у меня важный разговор с Фасой. Собственно говоря, ради этого я и умер.
        -Что ж, - миролюбиво ответил организатор предстоящих состязаний. - Отказ участвовать в викторине означает автоматическое выбывание из конкурса одного из претендентов. Что в свою очередь, ослабляет команду. Ведь, как известно "Одна голова хорошо, а две лучше!" Так и запишем в нашем протоколе...
        -Он пошутил, - я бросил испепеляющий взгляд на несговорчивого цида. - Вдвоем нам будет проще победить. Важные разговоры оставим на потом.
        -Дурдом какой-то, - недовольно подумал бард, но после непродолжительной паузы все-таки согласился. - Да я и правда пошутил.
        -Отлично! Значит, готовы?
        -Загадывай, - мне хватило одной встречи с нестабильным существом чтобы понять нехитрую истину: чем быстрее проповедник пастафарианства начнет, тем быстрее закончит.
        -Тогда слушайте и не говорите, что не слышали.
        -Не будем...
        Раз - котенок. Два - котенок. Три - веселый жеребенок. Расскажите мне ребята, кто четвертый, а кто пятый?
        Во избежание неправильных интерпретаций текста, ангел сопроводил вопрос поясняющей картинкой.
        -Второй котенок умер? - на всякий случай осторожно уточнил я.
        -Разумеется - нет! - талантливый живописец был возмущен до глубины души варварским предположением. - Игривый котенок живее всех живых. Он завалился на спинку, чтобы добрый хозяин погладил ему животик!
        -Вопросов больше не имею, - я посмотрел на нового приятеля, передавая ему эстафету безумия.
        Как показало дальнейшее развитие событий, это был на редкость опрометчивый шаг. Будучи незнаком с болезненным самолюбием непризнанного художника, бард сразу попал в неловкое положение.
        -Это точно жеребенок, а не крокодиленок или того хуже...
        Увидев мои округлившиеся глаза, он сбился. Чтобы как-то исправить неловкую ситуацию неуверенно закончил. - Имелось ввиду, предположение насчет четвертого варианта. Ну, знаете: котенок, жеребенок, крокодиленок, слоненок. Что-то на подобии стройной четко выверенной логической цепочки оканчивающейся... Мммммм... Оканчивающейся... Как бы это поточнее выразиться...
        Бард явно "забуксовал" не зная как завершить предложение.
        -Значит ли это, что ваш ответ: "Крокодил либо слон"? - напрямую спросил сумасшедший затейник, уставший от затянувшейся неопределенности.
        -Нет! - я упреждающе поднял руку. - Ни в коем случае! Слоны и крокодилы здесь абсолютно не причем!
        -А почему бы и нет? - хотел спросить Сутулый, однако счел за лучшее промолчать.
        В странном месте не действовали законы логики. Судя по всему, здравый смысл здесь был таким же редким явлением, как живительный оазис в бескрайней пустыне.
        -Прежде чем вынести окончательное решение нам нужно все хорошенько обдумать, - уточнил я.
        -Что именно? - поинтересовался бард.
        -Что надо, - многозначительно ответил я.
        Вообще-то здесь нечего было обсуждать. Загадка про животных не имела ответа. Ненормальный пастафарианец мог придумать все что угодно. В лучших религиозных традициях "подогнав" под феерическую чушь любое пришедшее в голову объяснение.
        -Два котика, лошадка, булавка и палатка! Булавка от сглаза, палатка для похода. Все логично и понятно. Как вы сразу не ответили на этот простейший вопрос? Ума не приложу!
        Не знаю чем бы в конечном итоге закончилась дурацкая викторина. Подозреваю - ничем хорошим. К счастью, когда приунывшие участники конкурса окончательно пали духом, им на помощь пришел не кто-нибудь, а серый ангел - альтер эго белого.
        Чуть позже мы узнали, почему ему удалось захватить власть над разумом своего визави в самый удачный момент. Хотя, лучше бы остались в счастливом неведении...
        -Правильный ответ - гортензия и букетик фиалок.
        -Гор.... Чего? - поперхнулся от удивления бард, для которого столь резкая трансформация хранителя кладбища явилась неожиданностью.
        -Гортензия - род цветковых растений семейства Гортензиевых, - терпеливо пояснил серый ангел. - Состоящий, из более чем семидесяти видов. Это кустарники или маленькие деревья, с соцветиями из крупных цветков с четырьмя окрашенными чашелистиками, похожими на лепестки, и мелких фертильных цветков. Название было дано в честь принцессы Гортензии - сестры принца Священной Римской империи Карла-Генриха Нассау-Зигена...
        Я устало закрыл глаза в очередной раз утвердившись во мнении, что жестоко ошибся, ступив на дорогу "героев" многопользовательской онлайн игры.
        -Ах, милые девушки! Каким замечательным поп-идолом в ваших мечтах я мог бы стать! Вы даже не представляете, насколько богатым потенциалом обладает творческая личность, способная...
        -Слушайте внимательно и запоминайте, - серому альтер эго не было дела до чьих-то моральных терзаний. - У нас мало времени, так что не перебивайте. Второй вопрос будет про мышку норушку, принцессу кукушку и хлеба краюшку. Правильный ответ: подзаборная рвань и ситцевая ткань.
        Третий - самый трудный, про сладкую вату на палочке, крошащийся пенопласт и красный газовый баллон. Ответ: тройка бубен и червовый туз. Запомнили?
        -Да! - хором ответили мы.
        Тот час же серый ангел пропал, уступив место своему непримиримому врагу.
        -Кажется, я задумался, - извиняющимся тоном пробормотал белый хранитель кладбища, непроизвольно потирая виски.
        -Ничего страшного! - наигранно фальшиво воскликнули мы. - Такое со всеми бывает.
        -Так на чем я остановился? - рассеяно поинтересовался он, размышляя о чем-то своем - потаенно безумном.
        -На первом вопросе! - нашему слаженному хору могли бы позавидовать артисты со стажем.
        -Значит, вы готовы отвечать?
        На секунду показалось, что во взгляде ангела промелькнула задорная искорка.
        -Он безумен как мартовский кролик, - убедил я себя, прочищая горло перед ответом. - Это всего лишь игра моего измученного воображения.
        -Да.
        Чтобы в очередной раз бард не наговорил чего-нибудь лишнего, я предпочел взять инициативу в свои руки.
        -Мы считаем что вслед за котятами-жеребятами... А если быть до конца точным - котенком, котенком и веселым жеребенком, идет...
        В последний момент мне показалось, что горячечный бред не сработает. Но, так как других вариантов не было, собравшись с духом, все же выпалил. - Гортензия и букетик фиалок.
        -БРАВО! - воскликнул ведущий познавательной викторины, захлопав в ладоши.
        -Друзья мои, вы прекрасно справились с первым вопросом. Мои искренние поздравления!
        -Спасибо, - скромно потупились мы.
        -Не стоит скромничать! Логическая формация принципов Вейпалоромпа- Дреддоу в свете лучезарной теории Балтивайда-Уфроу на редкость сложна. Многие просвещенные умы... А впрочем не будем о грустном. Настала пора удивить вас чем-то по-настоящему интересным. - Сейчас. Подождите минутку, - судя по нахмуренному лбу, и сосредоточенному виду, ангел серьезно задумался.
        -Попробуй, - подумал я, сдерживая злорадную улыбку. - Все равно у тебя ни черта не получится. Мы уже знаем ответы.
        -Вот! Слушайте внимательно и не говорите, что не слышали.
        -Не будем, - синхронно ответили мы.
        -Одна - мышка-норушка. Вторая - принцесса кукушка. Третья - хлеба горбушка. Расскажите мне ребята, кто четвертый, а кто пятый?
        Как и в прошлый раз, он порадовал благодарных зрителей очередным мини "шедевром".
        -На редкость трудный вопрос, - задумавшись, нахмурился Сутулый, рассматривая детские каракули. - Так сразу, с ходу и не скажешь, кто, что и кого...
        -Да уж и не говори, - подыграл я, - Первый раз все было очевидно. Котенок на спинке - явная подсказка, прямо отсылающая нас к гортензиям. Тогда как сейчас, принцесса кукушка, и мышка норушка. На первый взгляд кажется все яснее-ясного. Если бы не сбивающая с толку хлебная горбушка.
        -Означает ли это, что вы сдаетесь? - в голосе белого ангела проскальзывали торжествующие нотки.
        -Нет, - отрицательно покачал головой бард.
        -Это означает, что мы должны рассмотреть все возможные варианты, прежде чем дать окончательный ответ, - спокойно ответил я. - Хотя... А была не была, - в притворном отчаянии рубанув воздух рукой, набрал в легкие побольше воздуха выпалив, - Наш ответ: подзаборная рвань и ситцевая ткань.
        -Неслыханно! Великолепно! Потрясающе!
        Создавалось впечатление, что еще немного, и он в прямом смысле слова задохнется от восхищения.
        -Вижу что вы настоящие интеллектуалы.
        -Да мы такие...
        -Раз так, то последний вопрос будет самым трудным. Готовы?
        -Готовы!
        -Тогда слушайте и не говорите, что не слышали!
        Меня начали реально "доставать" его часто повторяющиеся присказки.
        -Не будем говорить.
        -Вот и отлично. Загадка такая: Круг. Квадрат. И балалайка. Кто четвертый? Отгадай-ка!!!
        -Что? - растерянно переспросил я.
        -Круг. Квадрат. И балалайка. Кто четвертый? Отгадай-ка!!! - повторил он. - Во избежание недоразумений предупреждаю сразу. Ответ на вопрос не знаю ни я, ни тем более мое примитивное альтер-эго, помогавшее вам первые два раза. Да, да я в курсе его подлых интриг!
        Теперь на нас смотрел ни безумный простак, а довольный кот, вволю наигравшийся с глупыми мышами.
        -Если сможете убедить меня, так и быть выполню обещание. Даже несмотря на то, что ваше оживляние приведет к крушению сервера.
        -О чем он говорит? - удивленно шепнул мне на ухо бард.
        -Без понятия. Знаю только одно, если мы не выберемся отсюда в ближайшее время, то спятим.
        -У тебя есть план?
        -Нет. Зато есть вариант ответа.
        Решение пришло неожиданно. Впечатлить религиозного фанатика могли только дифирамбы его выдуманному божеству. Доверившись внезапно снизошедшему вдохновению, я начал.
        -Наш ответ - летающий макаронный монстр. Пастафаринское божество. Альфа и Омега. Конец и начало. Повелитель всего сущего. Он везде и нигде одновременно. Заполняет собой пустоту, придавая смысл нашему существованию. Уникум, сотворивший вселенную, сделал ее своей неотъемлемой частью. Вследствие чего...
        -Он четвертый, - приложив руку к груди, в чрезвычайном волнении произнес хранитель кладбища. - Ведь это же очевидно!
        -Точнее не скажешь!
        -Как же я сам раньше не додумался до такого простого решения? - растерянно пробормотал белый ангел.
        -Как...
        -Нам бы оживится, - тактично попросил бард, которого меньше всего на свете интересовали духовные метания нестабильного шизофреника...
        Где-то далеко, за горизонтом, на другом конце огромного материка, в столице Хаоса, гора слизи доживала последние секунды...
        -Да. Да! Разумеется! - почитатель летающего макаронного монстра не собирался спорить...
        После убийства Паладина светлые силы, устроили ответный карательный рейд по тылам сторонников Хаоса...
        -Вам это конечно не поможет, но уговор есть уговор...
        Карнавальный костюм позволял представителю любой фракции преобразиться до неузнаваемости. Режунежужжу выбрал гротескную личину Франкенштейна[21 - Франкенштейн - одно из главных действующих лиц романа Мэри Шелли "Франкенштейн, или Современный Прометей" (1818). Создатель Франкенштейна вознамерился создать живое существо из неживой материи, для чего собирал из фрагментов тел умерших подобие человека, а затем нашел способ оживить его. (прим. Авт.)], чтобы натянутый на голову скальп юной девы (со светящимся нимбом-именем "Фаса") не выглядел неестественно. Благодаря этой уловке представитель Хаоса, смог присоединится к силам Порядка, принявшим его за "своего"...
        Воздев руки к небу, хранитель кладбища произнес длинную хвалу-молитву летающему макаронному монстру...
        Вспыхнувший клинок устремился к сердцу чудовища, чтобы напиться черной крови и обрести свободу. Зомби с выводком червей в голове все рассчитал точно. Этот удар, неотвратимый как перст Судьбы, добьет повелителя Хаоса, завершив обряд трансформационно-цифрого перехода...
        -Оживляние разрешаю, - будничным тоном произнес белый ангел, взмахнув на прощанье крылом и...
        Одновременное появление в игровом мире двух персонажей с одинаковым именем "Фаса", вызвало системную ошибку, повлекшую за собой "падение" сервера за секунду до того как гора слизи должна была испустить дух.


        ГЛАВА 5

        "НАГИГЕБАТОРЫ".

        В прежней жизни Геннадий Бирюликов, был тихим троечником с превеликим трудом, одолевшим школьную программу седьмого класса. И вообще в восьмой перешел скорее благодаря удачному стечению обстоятельств, нежели повышенной работоспособности помноженной на запредельную мотивацию. Не заболей математичка Анфиса Марковна в самом конце учебного года, и не приди вместо внезапно уволившейся (не менее злобной), англичанки Дарьи Ивановны, робкая выпускница вуза...
        Как пить дать сидел бы Геннадий в седьмом классе еще год.
        С одной стороны правы те, кто считает: "Не все то золото что блестит". С другой, у любого человека есть масса скрытых талантов[22 - У любого человека есть масса скрытых талантов - Подробности удивительной трансформации некогда обычного пожарника в некоронованного короля преступного мира по кличке Ферзь. А также последующие за этим кровавые гангстерские войны за передел сфер влияния, и необычная расправа над наркобароном по кличке "Бешенный", подробно описаны в главе N7 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).], о которых подчас не подозревают не только окружающие, а даже он сам. Кто-то может всю жизнь, прождать своего шанса так и не ухватив капризную удачу за хвост. А кому-то она сама идет в руки, без видимых усилий со стороны человека.
        Неизвестно как долго Геннадий мог носить негласное клеймо неудачника, и как сложилась его дальнейшая жизнь. Если бы в один прекрасный день, товарищ по несчастью (такой же законченный лузер), Антон Перепелкин не рассказал Бирюликову о Мире Огромной Мегасилы. Виртуальной вселенной, где в отличие от унылой реальности можно добиться всего и практически сразу, не прилагая особых усилий.
        Воодушевленный прекрасными перспективами школьник почувствовал, что это его шанс. Произошедшее было сродни вспышке озарения, указавшей путь заблудившемуся в тумане страннику. Только что мир напоминал длинный тоннель, по которому бесцельно бредешь неизвестно куда и зачем. А в следующее мгновение оказывается, что стоишь у подножия пика мироздания. До вершины - рукой подать. Нужно всего лишь установить на компьютер игру и пересечь тонкую грань реальности, оказавшись в волшебном зазеркалье. Где нет особой нужды постоянно думать о несправедливых учителях, авторитете среди одноклассников, скучных уроках и прочей муторной ерунде. Можно быть тем, кем захочешь или сможешь...
        Идея не просто пустила глубокие корни в душе впечатлительного подростка, она пронзила Геннадия навылет. После чего у восьмиклассника началась новая жизнь.
        Правда, сначала возникли трудности. Оказалось, что в "М.О.М". не все так легко и просто как кажется на первый взгляд. Понадобилось время, чтобы втянуться, досконально изучить динамику игрового процесса, найти слабые и сильные стороны своего персонажа, и т.д. и т.п.
        Лишь после того как Геннадий миновал начальную стадию с честью пройдя "Курс молодого бойца", он стал стремительно прогрессировать. В конечном итоге все устроилось наилучшим образом благодаря тому, что скромный, не хватающий с неба звезд троечник, оказался прирожденным лидером. Достигнув сотого уровня Бирюликов создал и возглавил амбициозную PVP[23 - PVP гильдию PvP (сокращение от англ. Player versus Player, игрок против игрока) - основным приоритетом участников PVP гильдии становятся военные действия против игроков враждебной фракции. ] гильдию "Нагигебаторы", быстро завоевавшую уважение игроков Порядка и лютую ненависть приверженцев Хаоса.
        Опустошительные рейды в столицу противника. Неоднократные убийства Горы Слизи. Доминирование рейдов "Нагигебаторов" на полях сражений. Завоевание несколькими членами клана на гладиаторских аренах титула "Великий прославленный воин". Эти и многие другие, не менее замечательные достижения гильдии принесли ее лидеру то чего так не хватало Геннадию в жизни: уважение помноженное на осознание своей значимости.
        Как ни странно, успехи в игре благотворно повлияли на учебный процесс. В классе нашлись люди, готовые помогать предводителю известного клана на контрольных, в обмен на членство и протекцию в гильдии.
        Да, неудовлетворительные оценки по устным дисциплинами тянули Бирюликова на дно, но положительные результаты контрольных выравнивали ситуацию. По крайней мере, теперь не шло речи, о возможности остаться на второй год. Что само по себе было не мало.
        Спустя некоторое время у "Нагигебаторов" появился сайт, подробно описывающий достижения гильдии. Форум и контактные данные для желающих связаться с офицерами, отвечающими за рекрут новичков. А также электронный кошелек для безвозмездных пожертвований и почтовый ящик лидера.
        На него-то в один прекрасный весенний день и пришло необычное письмо следующего содержания:


        Здравствуйте, "Властелин БГ"
        На ваш электронный счет сегодня было перечислено пятьсот долларов в качестве аванса. Если вы согласитесь помочь мне в одном увлекательном предприятии, обязуюсь перечислить еще полторы тысячи долларов. В случае отказа аванс останется у вас. Я обращусь за помощью к другим людям.
        Суть моего предложения в следующем.
        Сегодня подконтрольные вам силы должны обрушиться на столицу Хаоса, взяв ее под контроль. После чего вы должны расчистить путь к дворцу, уничтожить телохранителей во внутренних покоях и довести Гору Слизи до пред-смертельного состояния.
        В самый ответственный момент появится разбойник из противоположенной фракции с ником Режунежужжу. Им буду управлять я. Задача ваших жрецов взять под контроль разум противника, "перетащив" меня на свою сторону. Одновременно с этим должны прекратиться все атаки на повелителя Хаоса.
        Я осведомлен о том, что заклинание: "Контроль разума" не позволяет игровому персонажу совершать какие-либо действия. Однако я долго работал над решением этой проблемы и нашел способ обойти досадное упущение.
        Уверен, сотрудники компании сделают все возможное, чтобы как можно скорее исправить возникший баг. Тем ценнее будет победа вашей гильдии. "Нагигебаторы" окажутся единственным кланом в мире, заставившим представителя Хаоса убить своего властелина. Уверен, что выложенный в интернете ролик станет хитом по количеству просмотров.
        Жду вашего ответа в течении дня.
        С уважением, Режунежужжу.

        Предложение выглядело на редкость заманчивым. Проверив состояние счета, Геннадий убедился, что таинственный незнакомец выполнил первую часть обещания, переведя пятьсот долларов на электронный кошелек лидера гильдии.
        Чтобы лучше понять с кем предстоит иметь дело, Бирюликов ввел ник отправителя в поисковую базу данных Мира Огромной Мегасилы. Когда открылась страница с личными данными Режунежужжу, пораженный восьмиклассник не смог сдержать удивленного возгласа. Оказывается, на счету персонажа было 999999 убийств, представителей сил Порядка.
        Лучший боец "Нагигебаторов" с превеликим трудом добрался до четырехсот тысяч. На этом фоне миллион казался нереально-запредельной цифрой. Самое же удивительное заключалось в том, что абсолютный рекордсмен не состоял в клане. Он был киллером одиночкой.
        -Это не человек, а натуральная машина смерти, - восхищенно подумал Геннадий, оказавшись не так уж далек от истины.
        Впрочем, даже если бы лидер гильдии узнал, что в голове манипулятора управляющего игровым персонажем поселилась колония червей, навряд ли это заставило его отказаться от общения с Режунежужжу.
        Во-первых, на горизонте маячила чертовски выгодная сделка. Старый компьютер давно требовал обновлений. Пятисот долларов хватит чтобы заменить основные узлы. А на две тысячи, можно будет разгуляться по полной программе, собрав настоящий компьютер мечты.
        Во-вторых, что не менее важно - Бирюликов хотел заполучить себе в гильдию игрока на чьем лицевом счету будет миллион убийств. Это поднимет планку престижа его гильдии на новую недосягаемую для конкурентов высоту.
        Недолго думая, школьник написал короткое ответное письмо:


        "Режунежужжу. У тебя трудный план. Другие гильдии тут не помогут. "Нагигебаторы" - верняк. Обещаю, все сделаем - зашибись. Переходи к нам в гильдию. Смени сторону. Это стоит пятьсот рублей на сайте М.О.М. .
        Жду ответа".
        "Властелин БГ"

        Как и у любой уважающей себя игры, в Мире Огромной Мегасилы существовал ряд платных услуг, делающих жизнь игроков намного комфортней. При желании за умеренную сумму можно было сменить имя персонажа, пол и даже принадлежность к фракции. Таким образом, те, кто еще вчера с ожесточением воевал против орд Хаоса, сегодня мог встать под знамена Порядка. И наоборот...
        Предложи Геннадий своему новому знакомому предать Отчизну или родную мать... Он, не задумываясь, согласился. После неожиданного "падения" сервера за секунду до того как клинок разбойника должен был пронзить черное сердце Горы Слизи, у человека одержимого фанатичной идеей (внушенной колонией склизких червей), случился нервный срыв. Он не мог точно сказать, почему миллионной жертвой должен стать именно властелин Хаоса. Будучи уверен в одном - если не сделает этого, рухнет все то, во что свято верил на протяжении последних полутора лет. И как следствие он погибнет. Умрет. Перестанет существовать. Растворится в потоке мироздания. Как ни назови - смысл не изменится. Настанет конец всему, что составляло смысл его сознательной жизни.
        Неудивительно, что в столь взвинченном состоянии было невозможно уснуть. Ночь прошла в мучительных метаниях по грязной квартире. Лишь под утро несчастный безумец, не раздеваясь забылся в кресле тревожным коротким сном.
        И увидел ответ...
        Проснувшись, он первым делом нашел сайт лучшей PVP гильдии на сервере "Яблоневый лес". Перечислил деньги и написал письмо лидеру.
        Разумеется пятьсот долларов не ахти, какая сумма. Можно было предложить больше. Пять или десять тысяч. Благо на счету, бывшего менеджера еще оставались деньги. Единственное что останавливало - слишком щедрое вознаграждение могло вызвать подозрение. Порой "Лучшее - враг хорошего". Сейчас был именно тот самый случай.
        После того как он сделал все что мог, оставалось лишь ждать и надеется, что предложение примут.
        Как известно - ждать труднее всего.
        Электронное письмо ушло два часа назад. Ответа до сих пор не было. Время тянулось издевательски медленно. Казалось, минутная стрелка застыла, секундная не бежит, а ползет как улитка. Когда снедаемому нетерпением человеку показалось, что он исчерпал запас терпения и больше не выдержит ни минуты, пришло долгожданное письмо. Лидер "Нагигебаторов", предлагал присоединиться к его клану.
        Ответ не заставил себя ждать:


        Уважаемый, "Властелин БГ"
        Я согласен на все ваши условия. В знак доброй воли и подтверждения нерушимости нашего договора немедленно перечисляю полторы тысячи долларов на ваш электронный счет. Если сегодня вечером все пройдет согласно достигнутой договоренности, завтра утром я сменю фракцию, встав под знамена Порядка. Сочтя за честь присоединиться к прославленной гильдии "Нагигебаторов".
        С уважением,
        Режунежужжу.

        Прочитав письмо Геннадий Бирюликов очень обрадовался. Еще бы! Ведь все складывалось на редкость удачно...
**

        Как и в случае с Пусиком, очередной наивный школьник не подозревал, что в ближайшее время может лицом к лицу встретится с хладнокровным убийцей. Причем, не в игре, а реальной жизни. И что хуже всего - кратковременное знакомство не принесет ему ничего хорошего. По той простой причине, что материализовавшийся труп придет "зачищать" хвосты, связывающие его с прежней вселенной. Действуя в своем фирменном стиле.
        Просто, быстро и на редкость эффективно.
        Вжииииииииииииииик.
        И нет...
        Никого.



        ГЛАВА 6

        ВОЛШЕБНЫЙ "БУМС-КОЛОТУМБС"

        После ужасного известия о возможности прихода комиссии по делам несовершеннолетних, и последующего за этим стресса, вызванного перевозбуждением организма, нервная система Пусика пребывала в состоянии задумчивой меланхолии. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
        Кстати, очень даже замечательно, описанными в энциклопедическом словаре Брокгауза и Ефрона:


        "В сознании человека преобладают представления, соответствующие грустному расположению духа; фантазия и воспоминания больного направлены исключительно на неприятные вещи и события, он все видит в мрачном цвете, ничто его не радует, жизнь становится ему тягостной, стимулы к деятельности слабеют или совершенно исчезают, он делается малоподвижным, безучастным к своим важнейшим жизненным интересам. Во многих других случаях на почве этого угнетаемого состояния духа возникают нелепые бредовые идеи и обманы чувства".

        Вяло поедая чипсы перед телевизором, выбитый из колеи школьник оставался безучастным к своему важнейшему жизненному интересу "Миру Огромной Мегасилы".
        Более того - в изможденный страданиями мозг незаметно просочилась бредовая идея насчет неотвратимости ухода из "М.О.М." К счастью, спорам зарождающейся болезни не удалось пустить глубокие корни. Стойкий Пусик, подавил нездоровую мысль, выкорчевав ее из сознания. Причем, в этой нелегкой борьбе ему помогла не волшебная фея, прилетевшая к пригорюнившемуся мальчугану, чтобы разогнать химер подсознания. А позитивная во всех отношениях реклама отечественного производителя - двигателя современной российской торговли.
        Именно она протянула руку помощи, указав направление, в котором нужно двигаться, чтобы всегда оставаться: "На позитивной волне". Тысячу раз неправы оторвавшиеся от действительности злопыхатели, утверждающие, что рекламные блоки размягчают мозги, беззастенчиво зомбируя доверчивых потребителей. Иногда разваливающаяся на глазах личность обретает второе дыхание после просмотра какого-нибудь жизнеутверждающего ролика.
        Нет нужды далеко ходить за примерами. Великолепная рекламная компания энергетического напитка с броским названием "Бумс-колотумбс" лучшее тому доказательство[24 - Выписка из справочника потребителя: "Бумс-колотумбс" - безалкогольный энергетический напиток на основе гуараны и других полезных для здоровья веществ. Как пищевая добавка, гуарана - эффективный стимулятор: содержит в два раза больше кофеина, чем кофейные зёрна. Помимо самого кофеина, естественные источники этого вещества содержат многовариативные смеси ксантиновых алкалоидов, включая кардиостимуляторы теофиллин и теобромин. В состав гуараны входят витамины "B", "A" и "E". (прим. Авт.)].
        Речь идет не о крайне неудачном старте проекта, выдержанном в мультипликационной изумрудно-оранжевой гамме. С веселым лисенком в качестве символики продукта и слоганом: "Бумс-колотумбс - Выпей семь банок! Зарядись витаминами по полной"!
        А впечатляющем ребрендинге, в лучших традициях фильма "Матрица". Сопровождаемом роликами с "продолжениями" - историями мужественного одиночки, не побоявшимся бросить вызов преступному миру. Или сильным мира сего, или бездушным мега корпорациям или...
        В общем, история умалчивает, кем были злодеи. Доподлинно известно лишь одно: они представляли интересы на редкость могущественной организации, не гнушающейся хладнокровными заказными убийствами.
        РОЛИК N1

        На краю самого высокого российского небоскреба в мире...
        (Вероятно, речь идет о пост Апокалипсическом будущем).
        Стоит небритый молодой человек в черных очках, черных кожаных перчатках, черном кожаном плаще, черных кожаных штанах и черных кожаных ботинках.
        Кто он такой и что здесь делает - неизвестно. Ясно одно, он не трубочист и оказался в зловещем месте далеко не случайно.
        Под звуки тревожно-динамичной техно-музыки к молодому человеку направляется группа решительно настроенных людей. Несмотря на дорогие костюмы и аккуратные стрижки, зритель понимает, что это не вышедшие покурить клерки.
        Во-первых, у них нет сигарет. В российской рекламе пост апокалипсиса не курят даже отрицательные персонажи. Во-вторых, они вооружены короткоствольными автоматами, что прямо или косвенно свидетельствует о негативном настрое подонков.
        (Короткий ролик отличается от полнометражного фильма, тем, что в нем за сжатый отрезок времени должно произойти достаточно много интересных событий. Как следствие, злодей не может себе позволить битых двадцать минут рассказывать о том, почему и за что он собирается убить жертву. Раскрывать истинную подоплеку замыслов, сопровождая подробными комментариями тот или иной случай, чтобы в конечном итоге упустить стратегическую инициативу, бездарно пав от руки ловко извернувшегося героя).
        Исходя из этой концепции, приблизившийся отморозок, не стал ничего говорить. Он быстро поднял оружие на уровень лица жертвы, не менее быстро прицелился и нажал на курок.
        БАХ...
        Все гениальное просто. Бездушный черный зрачок автомата выплевывает в окружающее пространство рой визжащих от ярости пуль.
        (Эффектная замедленная съемка).
        Но, прежде чем раскаленный поток свинца прошивает молодое сильное тело в черном кожаном плаще, небритый герой успевает оттолкнуться от края парапета самого высокого небоскреба в мире и, расставив руки в стороны, начинает падать спиной вниз.
        (Приблизившаяся камера показывает исказившееся лицо. Проникнув за фасад черных очков, фиксирует расширившийся от ужаса зрачок. Доподлинно неизвестно, правда или нет, что за несколько мгновений до смерти, перед мысленным взором человека проносится прошедшая жизнь. Однако, все операторы и режиссеры, при каждом удобном случае используют этот затасканный до невозможности прием).
        В режиме ускоренной съемки перед мысленным взором обреченного самоубийцы мелькает детство, отрочество, юность и небритая молодость, чтобы в конечном итоге вычленить...
        (В хорошем смысле слова).
        Самое лучшее, что в ней было. Как ни странно этим таинственным "чем-то", оказывается красивая баночка с энергетическим напитком"Бумс-колотумбс".
        Искаженное ужасом лицо героя принимает умиротворенное выражение. Счастливая улыбка разглаживает морщины на лбу и мелкую сеточку в уголках, искрящихся радостью, глаз.
        Мужчина скидывает черный плащ, отлетающий прекрасной летучей мышью в сторону, и дергает за кольцо.
        Вшшшшшшшшш.
        Раскрывается спасительный купол парашюта. Одновременно на экране возникает слоган:
        БУМС-КОЛОТУМБС - ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ В ЖИЗНИ!
        А внизу, лаконичное:
        ТO BE CONTINUED....
        (продолжение следует)
***

        -Не хило! - восхищенно присвистнул Пусик, по достоинству оценивший ловкий маневр небритого паренька в черном кожаном плаще. - Молодец! Уделал гадов, по полной программе! Вот бы мне так с комиссией! Вшшшшшшшшш и готово! А потом хоть загалитесь, хоть закричитесь, хоть заищитесь, все равно вам меня не поймать...
        Решив, что в ближайшее время никакого континиума-продолжения не будет, школьник сходил за очередной пачкой чипсов. Когда вернулся, оказалось, что это был далеко не конец, приключений экстремально настроенного парашютиста, перешедшего дорогу сильным мира сего.
        После андеграунд-рекламы мышиных консервов со слоганом: "Довольный котейко - бархатный животейко", на суд аудитории была представлена вторая часть эпической саги о притягательно волнующем мире российского пост Апокалипсиса.
        РОЛИК N2

        Небритый молодой человек в черных очках, черных кожаных перчатках, черных кожаных штанах и черных кожаных ботинках, но уже без черного кожаного плаща, летит на парашюте.
        Кто он такой и что здесь делает, доподлинно неизвестно. Ясно одно - он не трубочист и спрыгнул с самого высокого в мире российского небоскреба не случайно.
        Смена кадра. Под звуки тревожно-динамичной техно-музыки зрителю показывают ругающуюся пару. В приступе ярости красивая молодая брюнетка в изысканном вечернем красном шелковом платье с волнующем декольте и не менее волнующем вырезе до основания бедра, бьет об пол дорогую посуду. Ее спутник - атлетичный белокурый русский красавец в безупречном смокинге, идет еще дальше, выбрасывая огромный 65 дюймовый плазменный телевизор из окна небоскреба.
        БААМС!!!
        (Эффектные замедленные кадры разлетающихся в разные стороны осколков стекла).
        Парашютист поднимает голову и понимает, что прямо сейчас произойдет столкновение, в результате чего купол "схлопнется".
        (Чтобы дважды не использовать один и тот же прием с расширяющимися от ужаса зрачками, режиссер использовал своеобразную художественную гиперболу. Теперь "кадры" прошедшей жизни проносятся не перед внутренним взором героя, а мелькают на экране стремительно приближающегося телевизора).
        Детство. Отрочество. Юность. Небритая молодость. Становление характера в нелегких буднях огромного мегаполиса. В конечном итоге суматошное мелькание переживаний героя, сменяется стоп кадром красивой баночки с энергетическим напитком "Бумс-колотумбс".
        Словно по мановению волшебной палочки, искаженное ужасом лицо мужчины принимает умиротворенное выражение. Счастливая улыбка разглаживает морщины на лбу и мелкую сеточку в уголках искрящихся радостью глаз. Точно выверенным движением руки он отстегивает основной парашют.
        Вовремя!
        Огромный телевизор врезается в купол, превращая его в хаотичную груду тряпья, устремляющуюся вниз.
        Вшшшшшшшшшш.
        Раскрывается запасной парашют. Одновременно на экране возникает слоган:
        БУМС-КОЛОТУМБС - ЛУЧШЕЕ, ЧТО ЕСТЬ В ЖИЗНИ!
        А внизу, лаконичное:
        ТO BE CONTINUED...
***

        -Молодец! - в приливе чувств Пусик ударил кулаком по дивану чуть было, не задев полупустой пакет с чипсами.
        -Ты наконец-то спасен! - впервые за последние полчаса, хмурое лицо подростка осветило подобие слабой улыбки.
        Впечатлительный школьник не подозревал, что небритому герою предстоит падать с самого высокого в мире российского небоскреба еще долгих восемь "серий". Компания производитель "Бумс-колотумбса" заказала рекламному агентству десять эпизодов. Самое же интересное - последние семь выпусков бедняга будет находиться в свободном падении.
        Хотя, кто в наше время обращает внимание на мелочи? За редким исключением - никто. Цель рекламы внушить потребителю мысль о необходимости покупки товара. Все остальное, включая здравый смысл, не имеет значения.
        -Лучшее, что есть в жизни, говорите? - задумчиво пробормотал Пусик, прикидывая в уме, продают ли в круглосуточном павильоне рядом с их домом "Бумс-колотумбс"? И не поздно ли выходить на улицу в полпервого ночи?
        Судя по всему должны продавать. А насчет "поздно". Он уже не маленький. Может постоять за себя или на худой конец, убежать. Оправданное тактическое отступление никогда не считалось позором. Даже у прославленных полководцев.
        Сказано - сделано.
        Через десять минут довольный подросток возвращался домой с богатой добычей. Первую банку энергетика Пусик выпил, поднимаясь по лестнице на четвертый этаж. Вторую судорожно влил в себя в коридоре, снимая обувь. Третью лихорадочно "приговорил" во время загрузки компьютера.
        И что характерно. Последующие за этим события не выглядели как жалкая перезагрузка какой-нибудь пятьсот тридцать третьей "Матрицы". Нет, это оказалось бы слишком просто. Дальше, как и положено, в таких случаях, все было "по-взрослому".
        Быстро. Жестко. Бескомпромиссно.
        Так, как бывает лишь с избранными школьниками, неожиданно обнаружившими в своем организме сверх способности недоступные простым смертным.



        ГЛАВА 7

        НОВЫЙ УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР

        Покинув борт роскошного космического лайнера с ультрасовременным гепертурборелятивозиквадным двигателем на атомно-фотонной тяге солнечных парусов, цифровая оболочка гениального программиста оказалась в "Мире Огромной Мегасилы".
        В происшедшем не было ничего удивительного. Тем более сверхъестественного или случайного. В свое время Арчи ввел в исходный код игры "Блуждающий ноль" - непредсказуемую фантастическую переменную, само существование которой никем не доказано. Расчет строился на том, что рано или поздно трансформация переменной функции "Анситривакса-546-И" в материальную составляющую Вайеленгтона даст о себе знать. Тонкая грань между цифровой и реальной вселенной сотрется. После чего произойдет нечто на редкость замечательное или ужасно плохое.
        В подавляющем большинстве случаев для настоящего гения важен процесс предшествующий достижению результата. Плюс финальная фаза проекта, на практике подтверждающая блестящую теорию. Все остальное, включая негативные последствия, вызванные опасными экспериментами, в расчет не берется.
        Арчи не послужил исключением. С единственной оговоркой - во время работы программиста поразил тяжелый психический недуг. В результате чего "Блуждающий ноль" задумывался скорее как оружие возмездия погрязшему в смертных грехах человечеству, нежели прогрессивный аналог "Мирного атома".
        Впрочем, происшедшее было делом давно минувших дней. Пролетев бесчисленное количество световых лет, на космическом лайнере, Арчи изменился в лучшую сторону. Повзрослел, став терпимей к людским недостаткам. И сейчас, находясь на необъятных просторах цифровой вселенной, с наслаждением наблюдал за окружающим миром. Словно истосковавшаяся по воде губка, впитывая в себя новые впечатления.
        Так ведет себя любознательный турист, впервые оказавшийся там, где никогда прежде не был, но отчаянно мечтал побывать. Любая даже самая незначительная деталь ландшафта или архитектуры привлекала его внимание. Все было настолько ново, свежо, необычно, что от избытка эмоций начинала кружиться голова. Прошло несколько минут, прежде чем ему удалось справиться с волнением, и приступить к изучению нового мира.
        В отличие от подавляющего большинства онлайн проектов "М.О.М", был плотно заселен. Здесь не составляло труда найти компанию для совместного выполнения заданий или дружелюбно настроенного человека, согласившегося поболтать в чате.
        Увидев, неподалеку охотника, расположившегося у походного костра программист, направился к нему, чтобы завязать разговор.
        -Guten Tag. Bitte sagen Sie mir den Namen des Server[25 - Добрый день. Cкажите пожалуйста, какое имя у этого сервера? (нем)].
        Гению не составляло труда самостоятельно получить любую информацию. Но сейчас, после всего увиденного и пережитого, хотелось поговорить с живым человеком.
        -По-русски говоришь?
        -Rus?
        -Да. Ты вообще кто? Китаец или немец? Хау ду ю ду? Или как там у вас капиталистов за границей говорят?
        Прежде чем идентифицировать свою национальную принадлежность, Арчи обратился за помощью к планшету, взятому с борта космического корабля. Быстро нашел подходящий онлайн переводчик и путем несложных манипуляций загрузил себе в память базовый набор русского языка.
        -Дойтч. Немец есть я. Теперь который, есть хорошо по-русски говорить и понимать.
        -Молодец немец, -похвалил охотник с забавным именем Цакцак. - Полиглот. Я вот так и не сподобился выучить даже английский, не говоря уже о других языках. На клавиатуре научился быстро печатать, чтобы в чатах не тормозить, а в языках полный ноль.
        -Почему?
        -Что почему?
        -Ты есть не учить языки другой страны?
        -Сначала не хотел, потом было не до того. В общем, обычная история. Да, чуть не забыл, имя сервера "Яблоневые лес". У нас тут хорошо. Особенно после нового патча.
        -Я есть это видеть, - пока Арчи здесь нравилось все без исключения.
        Зеленые искусственные деревья, выглядящие сказочно-настоящими. Игривые компьютерные белочки, резвящиеся в кронах высоких елей. Трудолюбивые дятлы, выстукивающие нечто отдаленно напоминающее классическое SOS из азбуки Морзе. Юркие мышки, деловито шнырявшие под ногами. Беззаботные птахи, наполняющие воздух серебристыми трелями.
        -Ты есть мочь показать мне устройство здесь вокруг? - от прилива чувств у него перехватило дыхание.
        -Хочешь посмотреть на Мир Огромной Мегасилы? - догадался Цакцак.
        -Да.
        -Новичок? Ты вообще как-то странно одет. Подожди не говори. Дай сам угадаю. Маскарадный костюм или очередной бонус при покупке игры? Сейчас чего только не придумывают, чтобы завлечь покупателей.
        -Костюм... - слегка запнувшись, ответил Арчи.
        И немного подумав, добавил. - Новый маскарад.
        Он пока не решил, в каком именно облике хочет начать знакомство с "М.О.М", поэтому остался в ночной корабельной пижаме.
        -Так я и думал, - улыбнулся догадке охотник.
        -Ты мне есть показать здесь мир?
        -Можно. Все равно пока нечего делать. Рейд в подземелье будет собираться минут пятнадцать. А ты, правда иностранец?
        -Правда.
        -Ладно, тогда поехали!
        Новый знакомый залихватски свистнул. Тотчас на зов хозяина откликнулась огромная бородавчатая жаба, материализовавшаяся перед глазами Арчи буквально из ниоткуда.
        -Видал, что у меня есть? - счастливо улыбнулся Цакцак.
        -Зеленый лягушка? Ах нет. Жаба. Большой лягушка.
        Судя по недоуменной гримасе нового знакомого, на него не произвела впечатления жаба.
        -Уникальное ездовое животное - раз, - начал загибать пальцы охотник.
        -Способно перевозить трех персонажей одновременно - два. На нашем сервере наберется не больше десятка игроков владеющих праздничной ездовой жабой - три. Так что она совсем не простая.
        -Наверное, она есть быть не простой, - в знак согласия кивнул головой Арчи, решив не вступать с аборигеном в не нужные споры, по поводу праздничных жаб.
        -Сам понимаешь, такому восхитительному питомцу нужно было дать хорошее, - с воодушевлением продолжал хозяин жабы. - Вот я и назвал ее "Ракета".
        -Почему он есть ракета?
        -Она. Моя девочка.
        -Да конечно. Она. Девочка. Жаба. Почему?
        -Садись за спину, сейчас поймешь, - заговорщицки улыбнулся Цакцак. - Только держись крепче за роговые выступы.
        -Бородавки?
        -Выступы.
        -Буду есть держать.
        -Молодец. Ну, давай моя красавица покажем иностранцу, на что ты способна, - охотник похлопал по боку склизкую любимицу.
        Немедленно отозвавшись на предложение хозяина, зеленое бородавчатое средство передвижения вертикально взмыло вверх.
        Откровенно говоря, это мало походило на старт космического корабля "Союз-Аполлон". Даже несмотря на интернациональный экипаж, оказавшийся на борту супер-жабы.
        Спору нет. Стартовали неплохо. Но ни о каких перегрузках в 9 G, не говоря уже о фигурах высшего пилотажа, речи не шло.
        -Ну как? - прокричал счастливо улыбающийся охотник, пытаясь перекричать завывания ветра. - Впечатляет?
        Прежде чем ответить, Арчи произвел пару простейших манипуляций с кодом игры. Вследствие чего скорость пупырчатого бесхвостого земноводного многократно возросла, и оно, наконец стало соответствовать громкому прозвищу.
        Лети, лети, лепесток,
        Через запад на восток,
        Через север, через юг,
        Возвращайся, сделав круг.
        Лишь коснешься ты земли -
        Быть по-моему вели[26 - - В.Катаев "Цветик семицветик" (прим. Авт.)].

        За неполные десять секунд отважные воздухоплаватели дважды облетели вокруг четырех континентов Мира Огромной Мегасилы. Скорость была настолько велика, что графическая подсистема компьютера охотника, не смогла отобразить резкую смену кадров. Уже на третьей секунде полета изображение на экране монитора превратилось в размытое цветовое пятно, а на пятой и вовсе "зависло".
        Когда все пришло в норму, оказалось что космические путешественники, как ни в чем не бывало, стоят на земле, а ракетообразная жаба с выпученными от ужаса глазами лежит рядом.
        -Ух ты! Что это было? - ошеломленный наездник не пытался скрыть удивления. - Какое-то редкое заклинание увеличивающее скорость полета?
        -Да, - Арчи решил не вдаваться в подробности. - Бонус, при покупать игра.
        -Бонус при покупке?
        -Она есть самый.
        -Неплохо.
        -Согласен.
        -Чего только не придумают[27 - Чего только не придумают - Душевные терзания фантазерки-секретарши Любочки на фоне посталкогольной интоксикации ее горячо любимого шефа. А также подробности жестокого ультиматума, выдвинутого бородатым наркоторговцем, в самое неподходящее для этого время, подробно описаны в главе N8 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).], - покачал головой Цакцак.
        Судя по виду, было не ясно, одобряет он удивительные нововведения разработчиков по привлечению в игру новых игроков или нет.
        -Ладно, покатались и хватит, - подытожил охотник.
        -Пойдем, покажу тебе главную достопримечательность нашего сервера. Она здесь в двух шагах у реки. Такого точно нигде больше не увидишь.
        -Почему?
        -Потому что у парня реально не все дома.
        -А где они есть? Куда ушли все?
        -Не знаю, куда ушли, только их отсутствие, бедняге явно не пошло на пользу.
        Выйдя на берег небольшой речки, новые знакомые увидели рыбачащего медведя. В одной руке он держал удочку в другой балалайку. Неподалеку стояла большая бутыль с самогоном.
        -Вот полюбуйся, - начал Цакцак. - Сколько себя помню, он постоянно сидит здесь и ловит рыбу двадцать четыре часа в сутки. Сначала мы думали это бот - хакерская программа. Понимаешь о чем я?
        -Да хакерский обман. Я есть это хорошо понимать!
        -Оказалось - не бот. Парень всегда отвечает нормально по-человечески. Ни одна программа так не сможет.
        -А зачем он ловить? Ведь уже есть иметь много, много рыба.
        На берегу возле медведя, лежала огромная куча свежевыпотрошенной рыбешки.
        -Затем, что он сумасшедший, ищущий волшебную рыбу.
        -Совсем весь рыба волшебный?
        -Нет. Есть одна главная рыба, в которой, по его словам, лежит очень ценная вещь.
        -Алмаз?
        -Почти.
        -Как алмаз есть быть почти?
        -Молча.
        -Молча? Ничего не говорить алмаз?
        -Совсем ничего.
        -Не понимаю.
        -Долго объяснять.
        Забавно поболтать с иностранцем, несколько минут, но не больше. Цакцак стал уставать от наивных детских вопросов. Чтобы не обидеть заграничного гостя, соврал.
        -О! Меня в чате гильдии в рейд позвали. Уже собралась команда. Так, что спроси у него сам. Ладно, приятно было пообщаться. Может, еще как-нибудь встретимся. Я ушел. Пока...
        И не дожидаясь ответа, растворился в воздухе, так словно его и не было.
        Озадаченный Арчи стоял, рассматривая медведя, безуспешно пытаясь понять, зачем день и ночь ловить рыбу. Погруженный в размышления не заметил, как сзади подошел новый игрок.
        -Ты вообще кто? Прикалывающийся гейм мастер?
        -Что? - вздрогнул от неожиданности, задумавшийся программист.
        -Ты кто? - повторил вопрос собеседник.
        -Я есть человек.
        -Понятно, что не ученая обезьяна.
        -Ученый обезьяна? Так бывать?
        -Не бывать. Вот это-то и странно.
        -Подожди. Я есть совсем запутаться.
        -Это видно. Откуда вообще ты такой запутанный нарисовался?
        -Я есть Арчи. Верховное существо этой вселенной, родом из Дойчланд.
        -Даже так?
        -Да.
        -Как я посмотрю, ты на редкость забавный типок, - усмехнулся Сутулый.
        -Что такой есть "Типок"?
        -Немецкий человек.
        -Весь немецкий человек - типоки?
        -Конечно. Если не веришь, давай спросим у рыбака.
        -Постой! - только сейчас пораженный до глубины души Арчи понял, что разговаривает не с игроком, а NPC.
        Неигровым персонажем, который по идее не должен разговаривать в чате.
        -Стою.
        -Ты кто есть?
        -Я бард.
        -Ведь ты есть не играющий человечек?
        -Конечно нет. Я не игрок, а цид. Разница между нами в том, что я NPC, а ты какая-то новая заграничная разновидность.
        -Разновидность?
        -Вид, если тебе так понятнее. Новый вид цида - цифрового духа. Признаюсь, честно еще вчера бы это меня поразило. Сегодня уже нет.
        -Но, как ты цид стать? Как возможно такое удивление?
        -Чудо?
        -Да чудо!
        -Так же как и ты, - невесело усмехнулся бард. - Встретился с Учетчиком. Он сделал предложение, от которого я при всем желании не смог оказаться и вот уже второй год распеваю песенки о любви в мерзком гадюшнике. Точнее распевал. Со вчерашнего дня все изменилось. Игра вступила в заключительную фазу. В качестве подтверждения своей версии, продекламировал:
        "Но, однажды с небес, упадет звезда.
        Она вспомнит все, и поймет тогда
        Что прошла вся жизнь как пустой фантом
        И осталась ей, лишь клубника со льдом".

        -Это есть какой-то откровений? Как святой писать библия?
        -Нет. Скорее финал замечательной песни. Слегка мной подкорректированной.
        -Зачем?
        -Мне не понравилась жизнеутверждающая концовка, создающая когнитивный диссонанс с первоначальным названием группы.
        -Группы чего?
        -Не крови конечно. Музыкальной.
        -Очень интересно. Это есть история о любовь и девушка?
        -Нет, - странный немец был наивен словно ребенок. - Это история о том, как на землю упал метеорит. Но перед тем как все сгорели в адском пламени вселенского крематория люди осознали пустоту и бессмысленность своего жалкого существования, - улыбнулся бывший лидер некогда известной в узких кругах панк-группы.
        -Вау!
        -Вот тебе и вау.
        -Наверное, ты есть обожать музыка?
        -Любил в прошлой жизни.
        -Сейчас ты писать хороший стих. Что есть такое прошлый жизни?
        -Время, когда я был живым человеком, а не цифровым духом. Ты, я, он, - Сутулый указал на рыбака. - Все мы циды.
        -Я не есть цид.
        -Да ты верховное божество. Я забыл.
        -И много таких цид есть находиться в это место? - поинтересовался Арчи, не обращая внимания на сарказм нового знакомого.
        -Я знаю семерых. Точнее восьмерых. Если считать тебя, уже девять. Хотя, постой! Что я говорю! Есть же еще этот урод Режунежужжу...
        -Ты сказать Режунежужжу? - вскричал взволнованный программист. - Er ist schon da?
        -Что?
        -Режунежужжу. Он есть уже здесь? Время пришел?
        -Судя по максимальному уровню этот урод, здесь давно ошивается, - подтвердил бард.
        -Ошивается?
        -Находится.
        -Нам нужно найти он срочно!
        -Было бы неплохо, - согласился Сутулый. - У меня к гаду тоже имеется пара вопросов. Только давай я по-быстрому спрошу у медведя как дела с серьгой искупления.
        -Чем?
        -"Серьга искупления" - терпеливо пояснил бард. - Уникальный артефакт до сих пор не выловленный никем ни на одном из серверов "М.О.М." Шанс один к миллиону вытащить его из брюха любой водной твари в Мире Огромной Мегасилы. Наш мохнатый друг вбил себе в голову, что его предназначение состоит в том, чтобы найти чудо-серьгу. Он считает - после этого многое изменится. Не знаю, правда это или нет, но в свете происшедшего вчера и сегодня, большие перемены не за горами.
        -Как есть выглядеть серьга? - спросил Арчи, успевший принять решение.
        -Понятия не имею.
        -И ты есть не верить, что я есть верховное божество этот мир?
        -Нет. Я считают, что ты обычный цид с прибамбахами...
        -Чем?
        -Неважно.
        -Тогда смотри, - Арчи взмахнул рукой, указывая на медведя с бамбуковой удочкой.
        Словно по мановению волшебной палочки вода в реке вспенилась, с неба ударила молния, повалив дерево рядом с которым сидел рыбак. И под аккомпанемент волшебного хора (не иначе как смилостивившихся вирутуальных ангелов), на поверхности показалась огромная золотая жаба в короне, удивительно смахивающая на реактивного питомца охотника с забавным ником "Цакцак".
        -Ни хрена себе! - судорожно сглотнул неожиданно подступивший комок к горлу Сутулый. - Неужели...
        Ему не удалось до конца озвучить фантастическое предположение. Золотая жаба взмыла вверх потянув за собой леску, удочку и рыбака, отчаянно вцепившегося в удилище.
        Первые несколько секунд полета проходили нормально. Можно сказать - в штатном режиме. А затем волшебная жаба включила кнопку "Супер-Турбо" и в течении последующих двадцати секунд сделала шесть "орбитальных" витков вокруг Мира Огромной Мегасилы.
        -Это... Это правда то, что я думаю? - на лице побледневшего от волнения барда выступила испарина. - Неужели...
        -Да. Внутри золотой жаба есть сидеть этот кольцо.
        -Лежать.
        -Да - лежать.
        -Значит ты и правда верховное божество нашего мира? - после наглядной демонстрации чуда Сутулый готов был поверить во что угодно.
        -Верно, - серьезно ответил Арчи. Правда. И ты есть мне помочь найти Режунежужжу.
        -Почему я?
        -Потому что он уже есть больше цид, чем игрок. Понимаешь?
        -Честно говоря - не очень.
        -Неважно. Ты есть запоминать главное. Если он убежать от "М.О.М." в настоящий мир, будет огромный шайс-капут.
        -Конец?
        -Да, - печально вздохнул программист.
        -Конец. Приконец. Приконецевич...



        ГЛАВА 8

        ЗЛОВЕЩЕ АДСКОЕ "П.Н.П."

        Великий Суньцзы сказал:
        "Изобрази выгоду, чтобы завлечь врага. Сотвори беспорядок [в его силах] и возьми его.
        Если он полон, приготовься; если он силен, избегай его.
        Если он в гневе, беспокой его; будь почтителен, чтобы он возомнил о
        себе.
        Если враг отдохнувший, заставь его напрячь силы.
        Если он объединен, разъедини его.
        Нападай там, где он не приготовился.
        Иди вперед там, где он не ожидает.
        Таковы пути, которыми военные стратеги побеждают. Но о них нельзя говорить наперед".
        Сумасшедший грендельфил в очередной раз решил порадовать меня откровениями древнего полководца. Как обычно выбрав самое неподходящее время.
        После того как сервер "лег", в прямом, переносном и всех остальных смыслах этого слова, произошел откат к последней сохраненной контрольной точке. И последние пятнадцать минут предшествующие крушению были вычеркнуты из игры. Все что успели сделать за это время обычные игроки: накопленный опыт, достижения, купля-продажа, победы на аренах сражений, и героических подземельях - аннулировалось.
        К счастью я был цидом и прекрасно помнил о встрече на кладбище, а также незавершенном разговоре с бардом, решившим посвятить меня в подробности какой-то тайны. Не исключено, что она была связанна с нападением высокоуровневого представителя враждебной фракции или чем-то не менее важным...
        Прежде чем приступить к поискам Сутулого на всякий случай спросил грендельфила: "Так и пе понял - при чем тут я?"
        По идее мог и не спрашивать. В любом случае фиолетовое недоразумение прояснит ситуацию. Правда чем быстрее грендельфил начнет говорить, тем быстрее заткнется, оставив меня в покое.
        -При том. Ты не заметил, что манипулятор изменил свою обычную тактику?
        Это был не вопрос - утверждение.
        -Неужели у него была какая-то тактика? - криво усмехнулся я. - Или ты в очередной раз безуспешно пытаешься выдать желаемое за действительное?
        Грендельфила не смутил мой насмешливый тон.
        -Конечно, была, - рассудительно начал он. - Сначала мальчишка с фанатичным исступлением бил палкой несчастных низкоуровневых зверьков, затем не менее рьяно выжигал все, что попадало в поле его зрения, теперь...
        -Решил заняться благотворительностью? - как я не сдерживался, как ни старался остаться серьезным, все же не выдержав рассмеялся. - Искать выпавших из гнезда птенцов, помогать компьютерным белочкам, собирать запасы орешков на зиму, нанизывать ежикам грибы на колючки? Стать добрым волшебником леса, навсегда "завязав" со своим кровожадным прошлым?
        -Нет.
        -Тогда в чем, по-твоему, заключается перемена?
        -В том, что достигнув пятнадцатого уровня, школьнику стало тесно в узких рамках "Истребителя лесного зверья". Он решил переквалифицироваться в Нагибаторы.
        -Наги... Кто? - не понял я.
        -Нагибаторы.
        -Это какое-то особо почетное местное звание?
        -Скорее философия современных малолетних гопников. Поймать. Нагнуть. Поиметь. Сокращенно "П.Н.П." Настоятельно рекомендую запомнить. Когда-нибудь может пригодиться.
        -Пригодиться?! Мне?! Ты, наверное, шутишь?
        -Всякое в жизни бывает, - философски пожал плечами грендельфил. - От тюрьмы, сумы и "П.Н.П." зарекаться не стоит. Кстати, на нашем сервере есть гильдия со схожим названием "Нагигебаторы"
        -Зачем в середине связка из "г" и "е"? - спросил я, предчувствуя приближение чего-то по-настоящему нехорошего.
        -Во-первых, так страшнее, - охотно пояснил он. - Во-вторых, лидера клана зовут Геннадий Евгеньевич Бирюликов.
        -Похоже на неудачный творческий псевдоним.
        -У восьмиклассников не бывает псевдонимов.
        -Геннадий Бирюликов?
        -Да. Тихий троечник в жизни. Глава неистовой орды "Нагигебаторов" в виртуальном пространстве. Жесткая дисциплина, беспрекословное подчинение лидеру и нагибание по полной программе.
        -Надеюсь, термин "поиметь" употребляется в фигуральном смысле? - чем больше я погружался в волшебный мир современной подростково-школьной субкультуры, тем больше утверждался во мнении, что выражение: "Дети - цветы жизни", относится исключительно к грудничкам.
        -Скорее широком. Хотя, сейчас речь не об этом.
        -А о чем? - увлеченный беседой я успел позабыть о барде.
        -О том, что манипулятор, подзарядившись для храбрости тремя банками турбореактивного энергетика, решил стать Нагибатором, - терпеливо, словно несмышленому малышу, стал объяснять грендельфил. -В Мире Огромной Мегасилы добиться этого звания можно единственным способом.
        В своей привычной "фирменно-артистической" манере он выдержал долгую театральную паузу.
        -Каким? - я уже давно понял, что лучше подыграть бездарному актеру, задав наводящий вопрос, чем ждать пока он соизволит все рассказать.
        -Пойти на поле сражения, лицом к лицу встретившись с представителями Хаоса, которыми управляют опытные манипуляторы.
        Судя по тому, что я спокойно сидел на полянке в окружение цветочков, ягодок, зайчиков и белочек с пушистыми хвостиками, грендельфильфил намеренно сгущал краски, пытаясь запугать неопытного новичка.
        -По-моему, ты излишне драматизируешь ситуацию, - начал я. - Может быть в отдаленной перспективе мв куда-то пойдем, но не сейчас.
        -Позволь узнать, откуда такая уверенность?
        -Конечно позволю, - широко улыбнулся я. - Обычно неистовый школьник сейчас ведет себя на редкость спокойно.
        -Ты уверен?
        -На сто процентов.
        -Вообще-то значок в правом верхнем углу экрана означает, что манипулятор встал в очередь на поле сражения. А насчет спокойствия, - фиолетовый гуру пренебрежительно махнул крылом. - Мальчишка разминает пальцы, готовясь к предстоящей резне. Как только соберется достаточное количество желающих перегрызть глотки друг другу, ты автоматически перенесешься...
        -Куда? - хотел спросить я и не успел.
        Безжалостный автоматический перенос вверг меня в бушующую пучину адского пекла - непередаваемого словами кошмара, где балом правили сумасшедшие мега-нагибаторы.
        И что хуже всего: по сравнению с этим безумием, все прежде пережитое оказалось не более чем возней в детской песочнице.
****

        -ВЫ ЧТО СОВСЕМ:%;)*^% (*#)# (#)%*^*# ## ^^)^+ #)$$БАРАНЫ!!!
        -САМ ТЫ++)^^$%*($^&* ^($*&#[email protected]#$#@ )#$%)% КОЗЕЛ КОНЧЕННЫЙ!!!
        -ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ ВСЕ@#[email protected]$^^! ДОСТАЛИ УЖЕ ИДИОТЫ!
        -ДА@$#$# $%(((@#зЭТО КАКОЙ-ТО%%:Љ;;;%?""Љ;@#@###^!
        -ФЛАГ ДЕРЖИТЕ##@ ^%$^$^!УХОДИТ ВЕДЬ@#$^%^%[email protected]###!
        -УХОДИТ ПО САМОМУ КРАЮ#$%#$^^$)^ $$$$)(#!#@@[email protected]#!!!
        -ДЕРЖИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!
        -Љ:;%;"Љ;%#$#%!!!
        -ДА НЕ МЕСИТЕСЬ ВЫ В ЦЕНТРЕ ВСЕЙ ТОЛПОЙ!
        -ФЛАААГ!!!
        -Љ:;%;"Љ;%#$#%...
        -СТАДО БАРАНОВ...
        -НУБЬЕ МАЛОЛЕТНЕЕ...
        -CАМ, БЫ ДЕРЖАЛ ЕСЛИ ТАКОЙ УМНЫЙ. НАШЕЛСЯ ТУТ ВЗРОСЛЫЙ@##%#^##^^!
        -ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ#@#@#@#@!
        -CАМ ОТВАЛИ ДЕБИЛ...
        Истеричные визги неслись со всех сторон. Несмотря на то, что я стоял в небольшом многоярусном помещении, создавалось впечатление, что нахожусь в центре огромного Колизея с прекрасной акустикой. Волшебного сооружения, на трибунах которого затаились маленькие злобные карлики изо всех сил надрывающие глотки, пытаясь доказать друг другу нечто такое...
        К чему лучше всего подойдет определение: "Жизненно важное".
        -Что происходит? - я повернулся к гренедельфилу, безуспешно пытаясь отвлечься от шума.
        -Типичное общение в чате. Ничего сверхъестественного или выходящего за рамки приличий, - равнодушно ответил он.
        -Тогда почему столько криков? Из-за чего они ругаютс...
        "Если он полон, приготовься; если он силен, избегай его".
        Кстати, на редкость точно, подмечено! Неожиданно появившийся враг был полон, силен и что немаловажно - готов к священнодействию таинства "П.Н.П." Я же: слаб, растерян, подавлен и не готов. Ни биться. Ни даже бежать. Неудивительно, что дезориентированная женщина маг оказалась легкой добычей огромного получеловека-полубыка с копытами, хвостом, натуральной рогатой головой и бешенными налитыми кровью глазами.
        "Изобрази выгоду, чтобы завлечь врага. Сотвори беспорядок [в его силах] и возьми его".
        -!!! - из глотки завлеченного видом легкой добычи чудовища исторгнулся дикий рев.
        Завороженно словно во сне я повернул голову в сторону звука, (сумевшего перекрыть мощнейшую ругань в чате), краем глаза успев заметить стремительно приближающееся копье.
        Все произошло настолько быстро, что я не успел испугаться.
        Хрясть...
        Удар был таким мощным, что мое согнутое пополам тело отбросило на несколько метров назад, пришпилив к стене.
        -!!! - рот жертвы открылся в беззвучном крике.
        Находясь в таком неудобном положении, я при всем желании не мог сотворить "беспорядок в силах врага". Последнее на что меня хватило - превозмогая дикую боль "взять его" (древко копья), попытавшись вытащить из живота.
        -!!! - не переставая кричать, бешено вращая налитыми кровью глазами, получеловек-полубык устремился вперед.
        "Если он в гневе, беспокой его; будь почтителен, чтобы он возомнил о себе".
        Как ни странно, мне удалось выдернуть копье до того как "обеспокоенный враг" приблизился вплотную. Оказывается сила воли плюс характер и желание избавиться от посторонних предметов в теле, способны творить чудеса. Жаль, что они не могут избавить от боли...
        Из огромной дыры в животе фонтаном хлестала кровь. Глаза застилал багровый туман. Окружающий мир закружился в бешенном ритме аргентинского танго столь быстро, что ослабевшие ноги подкосились и я плавно опустился на колени, склонив голову пред жестоким убийцей.
        К сожалению, смиренный акт "почтительной покорности" не произвел должного впечатления на врага. Видимо чертов урод возомнил о себе не Бог весть знает что. Точнее почувствовал себя настоящим нагибатором с большой гребанной буквы "Н".
        -А!!!
        Вместо того чтобы снести голову с плеч, удар топора пробил грудную клетку. Следующий отрубил мою левую руку.
        "Если враг отдохнувший, заставь его напрячь силы".
        Несмотря на то, что горлом шла кровь, кричать я уже не мог, а изуродованное тело лежало беспомощным кулем у ног победителя, мой стойкий дух упорно не хотел покидать измученную цифровую плоть. Сам того не желая "мужественный герой" заставил врага основательно попотеть, прежде чем упокоится с миром в спасительных объятиях близлежащего кладбища.
        На самом деле никакого чуда здесь не было. Ответ оказался прост. Затаившийся сверху эльф-жрец наложил на умирающего соратника исцеляющее заклинание. И пока вошедший в раж бык, не замечая ничего вокруг, с остервенением рубил меня на кровяную колбасу, целитель, с упорством достойным лучшего применения, не давал умереть, продляя агонию.
        Не знаю, как долго могло продолжаться форменное издевательство над моим организмом, если бы на сцене не появился новый персонаж.
        -ВИИИИУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ! - теперь к дикому реву полу-быка разделывающего несчастную женщину-мага топором, прибавился вой прямоходящей гиены, выглядящей как волосатый перекачанный анаболиками культурист на коротких кривых лапах с куцым хвостом.
        Ба-баааах!
        Огромный молот обрушился на многострадальное изрубленное тело, раздробив ребра.
        -Наконец-то умру! - с облегчением подумал я, и ошибся.
        "Если он объединен, разъедини его".
        Неожиданное появление напарника высекло в говяжьих мозгах полубыка искру ложного озарения. Подняв морду он увидел жреца на выступе второго этажа. Раздался очередной душераздирающий рев, и вместо того чтобы вдвоем расправится с обессиленным полутрупом рогатый монстр кинулся к лестнице, намереваясь убить коварного лекаря.
        Трудно, вот так с ходу, сказать что лучше: быть разрубленным на куски огромным топором или попасть под раздачу гигантского молота. Пока меня увлеченно разделывал бык, казалось, что предпочтительней второй вариант. Но как только в дело вступила мерзкая гиена, я понял, что бессердечная молотодробилка ничем не отличается от садистского топора.
        "Нападай там, где он не приготовился".
        Пока дико ревущий бык гонялся за хитроумным жрецом, объевшийся анаболиков монстр, времени зря не терял, превращая меня в свежую "отбивную". Медленно и верно все продвигалось к неизбежному финалу, где добро (в моем скромном лице), проигрывает злу (чудовищу из преисподней).
        Кровожадной твари оставалось совсем немного, один максимум два удара, когда в ее горло вонзилась предательская стрела.
        Чавк...
        Густая темная кровь больше похожая на сточные нечистоты, выплеснулась на стену над моей головой.
        -Хррррр, - захрипевшая гиена, сделала на пятках крутой разворот на сто восемьдесят градусов и, не обращая внимания на вторую стрелу, вонзившуюся в грудь, метнула молот в подкравшегося со спины противника.
        Нужно отдать должное монстру. Бросок вышел на редкость удачным, попав в голову нападавшему. Словно кегля, сбитая шаром, оглушенный лучник отлетел в сторону.
        "Иди вперед там, где он не ожидает".
        После того как меня достаточно жестко "обработали" сначала топором, затем кувалдой, ходить я не мог. К счастью, в моей душе скопилось достаточно ненависти, а для исполнения задуманного ноги были не нужны. В отличие от воинов-контактников заклинатели "работают" на дистанции.
        Пшшшшшшшшшшш.
        Сгусток прекрасной огненной плазмы, сорвавшись с окровавленных рук (нет, что ни говорите, а целительная регенерация - прекрасная вещь!), устремился вдогонку гиене, оставляя за собой длинный огненный след, напоминающий изящный росчерк кометы на ночном небосводе.
        Пшшшшшшшшшшш.
        Во времена рыцарей восседавших за круглым столом короля Артура предательские удары в спину не поощрялись. Считаясь признаком душевной и физической слабости. В эпоху научно технического прогресса все изменилось в "лучшую сторону". Коварное нападение не только приветствовалось в среде беспринципных мега-нагибаторов. Оно еще и соответственно вознаграждалось.
        Чавк...
        Сгусток огненной плазмы не просто прожог дыру в торсе гиены. Он выбил наружу позвоночник вместе с остатками обуглившихся легких и фрагментами разорванного сердца.
        То, что еще секунду назад было не ведающей жалости машиной для убийства, в следующую, превратилось в безликое ничто.
        Таковы пути, которыми военные стратеги побеждают. Но о них нельзя говорить наперед".
        И опять я не мог не признать мудрость изречения древнего полководца. Оказывается, заносчивый грендельфил временами был не так уж глуп...
        Пока я рассуждал о напарнике, пришедший в себя лучник помог жрецу разделаться с полубыком, исчезнув так же неожиданно как появился.
        -Тебя уже вылечили, можешь встать, - деликатно подсказал фиолетовый спутник героя.
        Последовав своевременному совету, я поднялся на ноги...
        Честное слово лучше бы этого не делал, попытавшись претвориться мертвым. Огромная кошка возникла буквально из ниоткуда. Прямой справа и когтистая лапа оторвала мне левую руку.
        -А!!!!
        -Крит!
        -Что? - фонтанирующая кровь моментально залила бок.
        -Критический удар плюс дебаф "Полнейшее истекание крови"
        -Дебаф?
        -Проклятие, высасывающее жизнь.
        Отчаянная попытка спастись бегством не принесла успеха. Удар в спину вырвал кусок мяса из ягодиц.
        -Высасывающее что? - одна часть моего разума сходила с ума от невыносимой боли в то время как другая безуспешно пыталась найти хоть какое-то объяснение творящемуся вокруг безумию.
        При всем уважении к опыту грендельфила теория "П.Н.П." не выдерживала серьезной критики.
        -Потом объясню, - парящий рядом напарник был спокоен как танк.
        Еще бы! Ведь "Полнейшее истекание", происходило со мной, а не с ним.
        -А!!! Жрец помогииииииииииии!!!
        -Не кричи. Прими смерть с достоинством.
        -!!!
        После близкого знакомства с топором полубыка и молотом культуриста-гиены я ни хотел ничего принимать. Ни с достоинством, ни без него. Даже в самых дурацких кровавых японских аниме, имелся какой-то смысл. Здесь не было и намека. Орды ненормальных нагибаторов отчаянно визжа и ругаясь между собой в чате, убивали противников. И умирали сами, чтобы воскреснув, очертя голову вновь бросится в гущу кровавых событий.
        -ААА...
        Дебаф "Полнейшее истекание крови" все-таки сделал свое черное дело, высосав из моего несчастного организма остатки жизненной силы. Не выдержав чудовищных перегрузок последних минут, измученное сердце остановилось. Так, в который уже раз за неполные два дня я оказался на кладбище.
        К сожалению, это был далеко не конец приключений. Ночь длинных ножей еще только начиналась. Самое "интересное" ожидало волшебницу Фасу впереди.
**

        "Разогнанный" энергетиком Пусик-Нагибатор двенадцать раз вступал в бой на жестоких поля сражений. И сходил бы еще пять раз по столько же, но в полшестого утра, вернулась с работы мать.
        Попадись он ей на глаза, навряд ли удалось придумать что-нибудь связное. Судя по растрепанному виду подростка, было очевидно, что он не ложился. К счастью Пусика выручила обостренная реакция супер-воина. Услышав, поворачивающийся в замке ключ проворный нагибатор вырубил электричество и как был: в трико, носках и футболке, прыгнул в постель, укрывшись спасительным одеялом. После чего уже в спокойной обстановке прокрутил в памяти события минувшей ночи.
        Бесстрастная статистика говорила сама за себя. Восемьдесят шесть раз Фаса умерла, при этом нанеся одиннадцать смертельных ударов врагам.
        -Нет, что не говорите - боевое крещение удалось! - подумал довольный школьник. - Одиннадцать убийств, для первого раза - более чем солидный результат.
        -Завтра. Нет уже сегодня, обязательно повторю, - мысленно поклялся он, прежде чем сомкнуть глаза, попытавшись заснуть.
        -Много... Много... Раз.



        ГЛАВА 9

        СКАЖИ ЭНЕРГЕТИКАМ: "ДА"!

        Как Пусик не старался уснуть, чтобы на пару часов дать отдых мозгу гениального полководца (по совместительству великого нагибатора), как ни напрягался, ни зажмуривался все напрасно.
        Даже прекрасно зарекомендовавший себя метод подсчета овечек, перепрыгивающих через оградку, потерпел сокрушительное фиаско. Бедные животные не выдержали конкуренции с запредельно-химическим свойствами волшебного "Бумс-Колотумбса".
        Старая дедовская уловка пала под колеса научно-технического прогресса, оставшись лежать бесформенной грудой хлама, содрогающейся в предсмертных конвульсиях. Так и не найдя в себе мужества смириться с заслуженным поражением.
        Хотя, вначале ничто не предвещало беды. Все шло строго по "накатанному" сценарию.
        -Сто двадцать шесть...
        -Сто двадцать семь...
        Послушные овечки с покорностью механических игрушек появлялись из ниоткуда, чтобы перепрыгнув забор исчезнуть в никуда.
        -Сто двадцать восемь...
        -Сто двадцать девять...
        Блаженная расслабленность школьного организма свидетельствовала о скором приближении сна.
        -Сто...
        БААААМС.
        В бок очередного кроткого создания вонзилось копье, пробив тщедушное тельце навылет.
        -Что за фигня? - успел подумать Пусик, прежде чем откуда-то сбоку выпрыгнул огромный орк, ловким ударом топора снеся голову несчастной овце.
        Фонтан темной крови выплеснулся из порванной артерии, превратив зеленый лужок в некое подобие древнеримской гладиаторской арены. Пожалуй, для полноты картины здесь не хватало хмурых служителей в масках с железными баграми. Угрюмых личностей, отвечавших за своевременное удаление мертвых тел с глаз достопочтенной публики. Впрочем, они не заставили себя долго ждать. Явились - не запылились.
        Усилием воли школьник прогнал из сознания неизвестно откуда взявшееся чудовище и набежавшую массовку со зловещими крючьями. В два счета очистив полянку, привел ее в прежний замечательный вид.
        Увы, решительное вмешательство верховного жреца и правителя овце-вселенной помогло ненадолго.
        -Сто двадцать одна...
        На смену брутальному орку появился мобильный отряд зомби с мачете, устроивший форменную бойню с последующим пожиранием внутренностей свежезабитых животных. Оживших мертвецов было так много, что даже хмурые служители арены с баграми наперевес, не рискнули вмешаться. Благоразумно решив приступить к выполнению своих проф. обязанностей, дождавшись окончания кровавого пира.
        При всем желании было невозможно заснуть, взирая на это форменное безобразие.
        -Так дело не пойдет, - решил рассудительный Пусик, нарисовав в воображении неприступный замок, охранявшийся тысячей волшебных рыцарей с супер-мечами.
        -Не волнуйтесь овечки, - обратился школьник к остаткам некогда великого стада. -Во дворе крепости вы в безопасности. Прыгайте на здоровье до тех пор пока я не усну.
        -Сто тридцать две...
        Однако хитроумные порождения хаоса оказались на редкость смышлеными созданиями. Поняв, что неприступный замок не взять штурмом в лоб, они использовали волшебный портал, открывшийся точно над заборчиком с прыгающими овцами.
        ХЛЮП.
        Из темных недр магической воронки вылился ковш раскаленной смолы, превратив кроткого агнца в красивый огненный шар.
        ПШШШШ.
        При падении на землю остатки обуглившейся овцы рассыпались шипящим снопом ослепительных искр.
        В ответ на диверсию, вспышка магической молнии разрушила вражеский портал.
        -Получите сволочи, - злорадно усмехнулся Пусик. - И распишитесь!
        Словно в насмешку над титаническими усилиями защитника замка, рядом с уничтоженной лазейкой возникла новая. Как только мощное заклинание "Искривление пространства" разрушило очередной вражеский портал, неподалеку появились еще два.
        -Это черт знает что! - в сердцах выругался раздосадованный школьник. - В таких кошмарных условиях не заснешь!
        Смирившись с невозможностью сохранить поголовье овец, подросток открыл глаза, уставившись в потолок. Пять или десять минут лежал, бесцельно разглядывая трещинки на известке. Устав, вновь закрыл глаза, чтобы увидеть на месте волшебного замка и зеленеющих лугов, бесплодную выжженную равнину.
        Судя по тому, что земля покрылась оплавленной коркой, противник не постеснялся использовать энергию мирного атома в абсолютно не мирных целях. Устроив в плодородной долине форменное светопреставление. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.
        Против такого весомого аргумента - ракеты с ядерными боеголовками на борту, бессильна любая магия. Нечего было и думать о том, чтобы восстановить "Потерянный овце-рай". Зачастую намного проще возвести с нуля что-либо, чем пытаться вернуть к жизни пост апокалиптическое пепелище.
        -Видно не судьба. Ладно, высплюсь потом, - благоразумно решил Пусик, вставая с кровати.
        Равнодушный будильник показывал 6-30 утра.
        По идее мать должна уже спать.
        Если вдруг проснется и спросит: "Почему, сыночек так рано собрался в школу?" Находчивый отрок бодро ответит: "Внеплановое дежурство и помощь по математике отстающему товарищу".
        Против таких железобетонных аргументов ей не устоять. Потом стремительный завтрак на ходу и "Здравствуй, компьютерный салон!"
        Нет что ни говорите, а хозяева заведения настоящие молодцы. Додумались сделать его круглосуточным. Учли пожелания игровой общественности и простых граждан. Нужно, к примеру, с утра пораньше письмо важно отправить или проверить почту, а интернет как назло поломался. Что в таком случае делать? Идти за помощью к не выспавшемуся соседу? Пытаться воззвать к совести провайдера? Или уверенной поступью направиться в близлежащий салон компьютерных игр?
        Тут и думать нечего. Выбор очевиден. За вполне разумную плату в специализированном заведении можно получить полный набор услуг. Написать письмо, узнать из новостных интернет лент о том, что творится в стране и мире. Заодно (все равно оплата почасовая), поиграть в любимую онлайн игру. Например - "М.О.М."...
        Размышляя о широкой поступи научно технического прогресса в целом и распрекрасной сфере компьютерных услуг в частном, Пусик прокрался на цыпочках в кухню, чтобы запастись парой бутербродов.
        Энергетик-энергетиком, а завтрак это святое. Без калорий молодому растущему организму долго не протянуть. Вернувшись в комнату с богатой добычей: внушительным ломтем хлеба и половиной палки копченого сервелата, сгрузил награбленный провиант в школьную сумку.
        Умываться и чистить зубы не стал, в целях конспирации. Шум воды мог разбудить мать. Глупо прокалываться на несущественных гигиенических мелочах, когда ставки так высоки. На карту поставлено ни больше, ни меньше, половина игрового дня в "Мире Огромной Мегасилы".
        И что характерно - он не "прокололся".
        Четко спланированная операция прошла без сучка и задоринки. Благодаря чему уже в семь часов двенадцать минут по московскому времени, растрепанный школьник с пылающими от перевозбуждения глазами, сидел перед экраном монитора в салоне компьютерных игр...
*

        -Настоящего профи видно из далека...
        Медленно повернув голову в сторону голоса, воспаленные глаза Пусика увидели стоящего рядом парня. На вид ему было лет семнадцать. Хотя последнее время развелось столько акселератов, что с ходу возраст не определишь. С таким же успехом он мог быть ровесником.
        -Да это так, - небрежно махнул рукой, польщенный нагибатор. - До профи мне еще далеко, пока что освоил базовые принципы игры.
        -Дело не в игре, - пояснил новый знакомый, представившийся администратором Антоном. - Скорее твоем виде. Не спал всю ночь? Ведь так?
        -Так, - глупо отрицать очевидное.
        -И с утра, как ни в чем не бывало, продолжаешь. Что же это такое?
        -Что? - переспросил Пусик, нахмурившись.
        Было непонятно шутит администратор или говорит серьезно.
        -Признак настоящего класса, вот что! Поверь, я знаю, о чем говорю. Повидал на своем веку немало неженок "срубавшихся" к четырем часам утра. И слабаков, засыпавших в шесть прямо на клавиатуре.
        -Точно слабаки, - солидно поддакнул тринадцатилетний подросток, не сомкнувший глаз всю ночь.
        -Оно и понятно, - уверенно продолжал Антон. - Надеялись на прочность организма, а он не выдержал, потому как не железный. Умные люди поддерживают себя в приемлемой форме в любое время суток. Заботятся о здоровье[28 - Заботятся о здоровье - Подробности криминальной сходки, на которой было выработано судьбоносное для города Энска решение. В результате чего все без исключения жители небольшого провинциального городка сказали решительное: "ДА!" здоровому образу жизни. И столь же решительное: "НЕТ!", клизмению в целом, и книге Поля Трегга "Истинное чудо голодания" в частном, подробно описаны в главе N9 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).] смолоду. Ты кстати, чем подкреплялся?
        -В каком смысле? - не понял Пусик, для которого бессонная ночь не прошла даром.
        Клубок мыслей, следуя каким-то своим одним им понятным причудам, разбегался в разные стороны. Собрать его в единое целое не представлялось возможным. Отсюда проистекала некая запутанность и легкое головокружение.
        -Прямом. Каким энергетиком?
        -Ах, ты об этом!
        -О чем же еще? - широко улыбнулся Антон. - Не о наркотиках же.
        -"Бумс-Колотумбсом".
        -Отличная вещь. Кстати, на нем Вася Линь плотно "сидит". Вон видишь в дальнем углу наша легенда - доморощенный российский молодец-удалец.
        По правде говоря, не слишком здоровый вид удальца Васи вызывал смутное беспокойство. А если называть вещи своими именами - многочисленные фиолетовые участки на коже, напоминавшие трупные пятна, не по-детски пугали...
        -Как давно Василий сидит? - пытаясь обуздать предательски дрожащий голос, хрипло спросил Пусик, непроизвольно облизав пересохшие от волнения губы.
        -Не очень, - беззаботно махнул рукой новый знакомый.
        -На сколько "Не очень"?
        -Всего двое суток. До критической точки невозвращения еще ого-го-гошеньк-го-го! Играть, не переиграть! Успеет всех порвать тысячу раз.
        -Какой точки? - чем дальше, тем тревожнее становилось на душе у школьника, обманувшего маму.
        -Предела прочности организма. Английские ученые доказали, что после четырех суток на энергетиках наступают необратимые изменения в коре головного мозга. Поэтому нормальные люди двенадцать часов оставляют для подстраховки. Мало ли что. Сам понимаешь - МОЗГА ЛИШИТЬСЯ, НЕ ФЛЕШКУ С ПАРОЛЯМИ ПОТЕРЯТЬ. Тут все намного серьезней. В плане реальных последствий.
        -Понимаю, - напряженно кивнул Пусик.
        -Зато три с половиной дня, можно смело употреблять. Пей, ешь, веселись, ни в чем себе не отказывай. Только врагов нагибать не забывай, - весело подмигнул жизнерадостный Антон.
        -А эти... Пятнышки фиолетовые? Они от чего? - несмотря на убедительные доводы, смутная тревога, поселившаяся в глубине души, не отпускала.
        Он не смог бы внятно объяснять, с чем это связано. Одно знал наверняка - находится в одном помещении с подозрительным игроком, было не очень приятно.
        -Прозвище у него Линь оттого, что Васек постоянно то ли линяет, то ли с рождения покрыт скрытыми родимыми пятнами, проявляющимися от химической реакции. Типа безвредной аллергии, вызываемой энергетиком.
        Развивать тему безвредной аллергии не хотелось. И вообще, по большому счету, после всего увиденного, "великому нагибатору" стало нехорошо. На несколько секунд даже показалось, что сердце готово выпрыгнуть из груди. Накатила жуткая слабость.
        -Э-эээ брат. Да я вижу тебя "отпускать" начало, - наметанный взгляд администратора верно истолковал неожиданную бледность клиента.
        -Непорядок. Так долго не протянешь. Не говоря уже о том, чтобы нормально поиграть. Кстати, если есть деньги могу предложить "восстанавливающие препараты". Заметь, у нас все по-честному. Чисто символическая двадцатипятипроцентная накрутка, а не двойная, как у хапуг-конкурентов напротив.
        -Деньги есть, - Пусик вяло похлопал себя по топорщащемуся карману. - Что за препараты?
        -Богатый ассортимент энергетиков на любой вкус. Множество отлично зарекомендовавших себя наименований. В том числе твой любимый "Бумс-Колотумбс". Есть в банках, есть в виде сладких батончиков. Лично мне первый вариант больше нравится, хотя некоторые придерживаются иного мнения.
        В качестве наглядного примера, Антон кивнул в сторону фиолетово-крапчатого зомби-Васи-Линя.
        -Мне тоже больше в банках нравится, - поспешно ответил Пусик. - Возьму, пожалуй, одну.
        -Бери сразу три. Дам скидку. Для хорошего человека ничего не жалко, - не задумываясь, предложил администратор.
        -Ладно, - глупо отказываться от выгодной сделки, особенно когда впереди насыщенный событиями день. - Три, так три.
        При ближайшем рассмотрении скидки оказались не столь внушительными как хотелось. За такую цену в продуктовом отделе универмага можно было купить пять банок. Но с другой стороны, за эксклюзивный VIP-сервис всегда и везде нужно платить.
        -У пятнистого Васи Линя наверняка... - успокоил себя Пусик, прежде чем сделать первый жадный глоток. - Скрытая аллергия.
        Как только живительная энергетическая влага достигла желудка, так сразу все встало на свои места.
        И неистовый мега-нагибатор проявил себя во всей своей неукротимой школьно-нагибаторской красе.



        ГЛАВА 10

        ЧЕРНЫЙ ЖАК

        Первобытно-общинное племя нуждалось в сильном вожаке. Бесстрашном воине, способном повести за собой охотников, доказав на личном примере, что убить огромного мамонта возможно не только в теории.
        Средневековый завоеватель должен был обладать феноменальным даром убеждения. Чтобы возглавить крестовый поход нужно иметь за душой нечто большее, чем иррациональное безрассудство религиозного фанатика, помноженное на дьявольскую алчность.
        Если говорить о современном государстве, то оно в первую очередь нуждается в беспринципном руководителе, способном удержать страну на "плаву" во время непрекращающихся потрясений мировой экономики. Все остальное включая: инвестиции в научно технические достижения, прогресс, демократию, пенсионные фонды, стабильность, благоденствие и мир во всем мире - не более чем приятные дополнения к базовой характеристике. Своеобразные бонусы к стандартному набору качеств политика с большой буквы "П".
        В отличие от наглядных исторических примеров и текущих политических реалий, с неорганизованной толпой онлайн-игроков все не так просто как кажется на первый взгляд.
        Новая формация интернет сообщества, не вписывается ни в какие рамки и правила. Отличительной чертой разномастного сброда, порожденного неконтролируемым хаосом глобальной сети, является непредсказуемая манера поведения, базирующаяся на анонимности, вседозволенности, безнаказанности и мнимом ощущении свободы.
        Которой, на самом деле нет и никогда не было.
        Что, впрочем, никоим образом не волнует безликую игровую массу интернет-комьюнити, в большинстве своем состоящей из школьников и отмороженных фриков всех мастей и расцветок, вставших под знамена виртуальной анархии.
        Чтобы повести за собой такое пестрое сборище необходим как минимум голосовой чат, максимум - опытный лидер рейда. Чье основное достоинство состоит не в умении громко ругаться матом, это и без него все прекрасно умеют, а сочетании основополагающих качеств прирожденного лидера. В число коих входят: сила и умение бесстрашного первобытного воина, помноженная на дар убеждения средневекового фанатика паладина, обильно сдобренная змеиной хитростью современного политика.
        Несмотря на юный возраст Геннадий Бирюликов - лидер клана "Нагигебаторов" был бесстрашен, хитер, фанатичен. Неудивительно что в нужное время в нужном месте по приказу харизматичного лидера собрался весь клан в полном составе. Сто двадцать человек, отринув дела, заботы, семью, личную жизнь и разность в часовых поясах явились на зов главаря.
        Все были как на подбор. Прошли огонь воду и медные трубы. Ни раз и не два брали приступом столицу Хаоса. Под корень, вырезая всех ее обитателей. Попутно расправляясь с Горой Слизи, восседавшей на троне...
        -Действуем как обычно? - старший офицер со сталеварно-строительным ником "Арматура-16", был абсолютно спокоен.
        Идти в бой с проверенным составом легко и приятно. Каждый знает что делать. Никто не задает глупых вопросов, не отвлекается по мелочам. Все предельно собраны и готовы к любым неожиданностям.
        -Без изменений, - подтвердил Бирюликов. - Разбиваемся на три рейда. Второй удерживает центр города. Третий контролирует главные ворота. Я вместе с первым штурмую тронный зал.
        -В прошлый раз управились за сорок минут, - подал голос "Эйфория-Икс", возглавляющий третью группу. - Думаю, на этот раз справимся так же быстро.
        -Когда закончим тогда и скажешь. Сегодня не обычный рейд. Почему, объясню позже.
        -Понял...
        Любопытство погубило не только пресловутую кошку. Бессчетное количество умных людей сложили головы из-за дурацкой привычки совать свой нос в чужие дела. О глупых и говорить нечего.
        Разумеется, всем "Нагигебаторам" хотелось знать, чем предстоящая атака отличается от прежних. Но, во-первых, приказы командования не обсуждаются. Во-вторых, крылатое выражение: "Знают двое - знают все", как нельзя лучше подходит к войнам в виртуальном пространстве. Сегодня боец предан клану душой и телом, а завтра завел себе нового персонажа в противоположенной фракции, предложив свои услуги врагу. И уже ни о какой неожиданности речь не идет. Вместо того чтобы обрушиться на ничего не подозревающего противника смертельной лавиной, сметя его в считанные минуты, приходится сталкиваться с глубокоэшелонированной обороной.
        Во избежание таких неприятностей грамотному лидеру нужно как минимум иметь запасной вариант. А когда на кону стоит не только репутация клана, но и вступление в его ряды легендарного игрока, страховка должна быть настолько внушительной чтобы перекрыть все возможные риски.
        Проницательный Бирюликов давно подозревал, что в рядах "Нагигебаторов" завелась "крыса", сливающая информацию налево. Несколько подозрительных случаев прямо или косвенно указывали на этот печальный факт. К сожалению, до сих пор не удалось вычислить крота. В онлайне все настолько зыбко и ненадежно, что почти невозможно определить замаскированного врага. Даже самый лучший и проверенный товарищ завтра может сменить сторону, вонзив предательский нож в спину недавним союзникам. Нет, определенно доверять в интернете нельзя никому. Можно лишь надеяться, что соратник не предаст в самый ответственный момент.
        Ну и конечно не забывать о страховке. В качестве коей сегодня выступал "Черный Жак" или как его называли за глаза: Жадный Жак (сокращенно - ЖЖ) лидер клана "Кровь и золото".
        Почему на первом месте в названии клана стояла "Кровь" навсегда осталось загадкой. Жака интересовала в первую очередь игровая валюта. В течение последних двух лет он успешно продавал виртуальные деньги за реальные. Все остальное являлось побочным эффектом его бизнеса.
        "Мир Огромной Мегасилы" не был для Жака игрой в прямом смысле слова. Скорее одной из торговых площадок, где время от времени можно проворачивать удачные сделки.
        К счастью, у прожженного коммерсанта имелась одна удивительная черта. Заключив договор, он всегда выполнял взятые на себя обязательства. Честный торгаш достаточно редкое явление в наши дни, если не сказать большего - уникальное. Не исключено, что секрет процветания ЖЖ состоял именно в репутации, которую не купишь за деньги.
        Нет ничего удивительного в том, что Геннадий обратился за помощью не к кому-нибудь, а стопроцентно надежному торговцу. Бирюликова не остановило даже то, что ради сделки пришлось наполовину опустошить сейф гильдии. В любом случае услуги лидера клана "Кровь и золото" того стоили.
        Сами переговоры не заняли много времени. Польстившись на щедрое вознаграждение, Жак согласился в назначенный час бросить на штурм столицы Хаоса четыре укомплектованных рейда по сорок человек в каждом.
        Наемники, сброд, искатели приключений, неопытные юнцы, закаленные в боях ветераны. Состав атакующих, не имел значения. Во главе угла стояла их численность. При любом раскладе пушечное мясо, заполонившее улицы города вынудит защитников распылить силы, сосредоточившись на отвлекающем маневре. Что в конечном итоге позволит клану "Нагигебаторов" выполнить поставленную задачу.
        Неизвестно какие причины заставят атакующих в течении получаса с остервенением бросаться в жерло кровавой мясорубки, методично перемалывающей их в ненасытном чреве. Это забота не Геннадия, а Черного Жака, получившего более чем солидное вознаграждение за предоставленные услуги. Главное чтобы ударная группировка Бирюликова имела в распоряжении двадцать минут и немного Удачи. Без нее, любой даже самый продуманный план, может рухнуть словно карточный домик сметенный легким порывом ветра.
****

        Чтобы увлечь за собой разномастное сборище "искателей приключений" не нужно иметь семи пядей во лбу. Достаточно нескольких грамотных "зазывал", обещающих алчным мародерам богатую добычу, тщеславным героям красивую песнь о великих свершениях, всем остальным море задорного "фана".
        Подавляющее большинство людей, не представляет насколько просто манипулировать толпой. Необходимо лишь говорить то, что она хочет услышать, остальное приложится.
        -Желаете хлеба и зрелищ?
        -ДААА!!!
        -Будет вам хлеб и зрелища!
        -Мечтаете об отмене налогов?
        -ДААА!!!
        -Обещаю, они будут отменены.
        -Хотите вечную молодость и здоровье!
        -ДААА!!!
        -Нет ничего проще! Выберете меня своим лидером, я все устрою!
        По большому счету можно обещать что угодно. Главное заблаговременно позаботиться о сносках. Дополнительных условиях контракта, прописанных мелким шрифтом на последней странице объемного договора.
        Согласно юридическим "закорючкам" хлеб и зрелища получат лишь те, кто участвовал в военных компаниях в течение последних трех лет. Освобождение от налогов достанется нищим бродягам. С них все равно нечего брать. А вечную молодость и здоровье - возымеют добропорядочные верующие на небесах. Не зря же они так истово верили...
        Благоразумный Жак не обещал ничего невозможного. Его вербовщики расписывали богатую добычу и громкую славу, упирая на внезапность нападения, помноженную на численное превосходство атакующих.
        Слаженные действия, "прямые" руки, полная самоотдача и железная дисциплина, выступали в роли примечаний. Тех самых мелких сносок, обычно не читаемых подавляющим большинство людей. Или пропускаемых мимо ушей, когда о них говорят вслух.
        В результате агрессивной рекламной компании под боевые штандарты лидера клана "Кровь и золото" встало не четыре, а целых шесть рейдов. Двести сорок отважных героев изъявили желание принять участие в опустошительном крестовом походе во славу Порядка.
        Не ожидавший такого ажиотажа ЖЖ успел пожалеть, что запросил слишком малую цену. Впрочем, договор есть договор. Однажды ударив по рукам, не стоит вносить ценовые коррективы в документально оформленную сделку. Давно известно, что неуемная жадность способна разрушить репутацию порядочного бизнесмена...
        Собравшего, в заранее оговоренное время в нужном месте, ударный кулак.
        При удачном стечении обстоятельств разношерстное воинство способно достичь определенных успехов. Благо прецеденты бывали. И не раз. Хотя вероятность умереть при таком раскладе значительно выше. Но об этом лучше не распространяться вслух, чтобы не снижать боевой дух решительно настроенной толпы.
        Учитывая опыт прежних кампаний, Жак не стал сотрясать воздух бессмысленными воззваниями. После короткой переклички предводитель лично повел верные ему силы на штурм.
        Лавина атакующих за считанные секунды смела городскую стражу на центральных воротах и немногочисленные разрозненные группы обороняющихся. Легкость, с которой отряды вошли в столицу врага, мягко говоря, настораживала. Впрочем, на этом сюрпризы и неожиданности не закончились. При ближайшем рассмотрении город оказался пуст. Создавалось впечатление, что все кто могли уйти спешно покинули цитадель, за несколько минут до прихода захватчиков.
        -Интересный расклад получается, - удивленно присвистнул лидер пятого рейда, впервые столкнувшийся с настолько странным поведением врага.
        -Скорее, на редкость дерьмовый... - мог возразить Жак, но не стал.
        Вместо того чтобы делиться с войсками своими печальными мыслями относительно ближайшего будущего, предводитель армии вторжения отдал приказ поджигать здания.
        -Прежде чем убить Гору Слизи, мы превратим город в руины, - во всеуслышание объявил ЖЖ. - Если даже это не заставит хитро:%;:%;@#$^%; уродов выползти из укрытий, то они еще большие трусы, чем я думал!
        К несчастью для воинов Порядка в целом и Черного Жака в частном, хитро:%;:%;@#$^%; защитники оказались не такими уж трусами. Они всего лишь дожидались удобного момента.
        И как только атакующие колонны достигли центральной площади столицы, так сразу попали в "котел", оказавшись окруженными, превосходящими силами Хаоса, вознамерившимися устроить образцово показательную резню.
        Хуже всего то, что у них получилось все из задуманного.
        Ну, или почти все...



        ГЛАВА 11

        DUNGEON AND DRAGONS[29]

        -Я больше не выдержу этого. Что хотите со мной делайте только не отдавайте на растерзание проклятым нагибаторам!
        Сказать, что я был раздавлен и опустошен, балансируя на грани нервного срыва - ничего не сказать. У каждого человека есть запас прочности, исчерпав который он ломается физически и морально.
        После двенадцати раундов на полях сражений и восьмидесяти шести жутких смертей, когда меня с упорством достойным лучшего применения: расчленяли, перемалывали на кровавый фарш, травили ужасными ядами, высасывали остатки жизненной энергии при помощи черной магии, поджаривали на медленном огне, издеваясь по полной программе всеми мыслимыми и немыслимыми способами...
        Я сломался. Окончательно и бесповоротно.
        -Полагаешь, твои стенания разжалобят решительно настроенного манипулятора? - в отличие от расклеившегося "героя" его фиолетовый спутник был весел и бодр.
        -Нет.
        -Тогда к чему вся эта истерика?
        -Ни к чему...
        Сидя на красивом зеленом лужке посреди обманчивой идиллии (птички, цветочки, жучки, паучки), я с ужасом ждал перемещения на поле сражения. Наверное, так чувствует себя приговоренный к пыткам узник, затаив дыхание, вслушивающийся в приближающиеся к камере шаги. Размеренно-тяжелую поступь усталого палача не спутать ни с чем. Все что в такой ситуации остается несчастному - надеяться на чудо. Или кратковременную отсрочку, если палач пришел за другим...
        -Больше не выдержу этого, - повторил я, покачав головой в тщетной попытке избавиться от кошмарного наваждения.
        То, что для измученной жертвы выглядело непрекращающейся чередой ужасных событий, для грендельфила было отличным поводом процитировать изречение древнего мудреца. Чем он не преминул воспользоваться при первом удобном случае.
        -Как мудро заметил великий учитель, - начал бесчувственный гад экскурс в историю древних воителей: "Те, кто недостаточно понимают опасности войны, не могут понять и выгоду от войны".
        Я был до такой степени удручен, что даже не нашел в себе сил спросить: "О какой мать ее выгоде идет речь"?
        Очевидная бессмысленность происходящего не требовала документального подтверждения. Дважды два - четыре. Не семь, не восемь, не сто пятнадцать и даже не пятьсот тысяч миллиардов. По аналогии - садистские наклонности нагибаторов, находятся за гранью разумного. Даже с учетом того, что они управляют виртуальными персонажами.
        "Тот, кто знает врага и знает себя, не окажется в опасности и в ста сражениях. Тот, кто не знает врага, но знает себя, будет то побеждать, то проигрывать. Тот, кто не знает ни врага, ни себя, неизбежно будет разбит в каждом сражении."
        Судя по возвышенно одухотворенному виду моего спутника, он пребывал в священной уверенности, что знает нечто такое, о чем я не догадываюсь.
        -Ты намекаешь на то, что я не знаю себя?
        -Да, - важно кивнул фиолетовое недоразумение. - Только ни о каких намеках речь не идет.
        -Откуда такая уверенность?
        -Оттуда же, откуда всегда. Из личного опыта. Ты у меня уже не первый герой.
        -А можно поподробнее? - мне стало интересно, что стало с другими и как долго бедняги продержались в этом аду.
        -Подробнее?
        -Да. Кажется, в начале нашего знакомства, ты обещал ввести меня в курс дела.
        -Уверен, сейчас не самый подходящий момент. Ты находишься в крайне подавленном состоянии. К тому же надвигается очередная битва.
        К несчастью, он был прав, как насчет состояния, так и неотвратимости приближения очередной бойни.
        Последнее что я сделал - открыл рот, попытавшись возразить, но не успел.
        Герой перенесся на очередное поле сражения.
        И ад последовал за мной...
        -Вагонишь Фаса? - поинтересовался в личном чате друид с ником "Дружбан Дру", за полторы минуты до начала бессмысленной и оттого особо ужасной бойни.
        -Что? - погруженный в невеселые размышления, о смерти, я не понял каким образом оказался вдруг связан с железнодорожной тематикой.
        -Приходишь на БГ - "Battle Ground" в лохмотьях, - охотно пояснил друид.
        -Тем самым, вольно или невольно подводишь коллектив. Нормально одетые игроки тянут тебя как паровозы вагон, от которого нетй пользы. Понятно, что это не хай левел, - продолжал он. - Но, даже здесь нужно иметь базовый комплект брони. Сходил бы для начала в подземелья. Прибарахлился как следует, а потом шел воевать. Тебе самому-то умирать не надоело?
        -Еще как надоело, - затравленно подумал я. - Дружище, ты и представить не можешь, как меня здесь все достало. Жаль мой безмозглый манипулятор не замечает очевидных вещей!
        Справедливости ради стоит отметить, что на этот раз я ошибся...
        Приложившись к банке с расчудесным энергетическим напитком Пусик неожиданно заметил, что команда боевых соратников одета намного приличней, чем его персонаж. Причем, это еще очень мягко сказано. На самом деле по сравнению с остальными бойцами скромница Фаса выглядела как Золушка, попавшая на роскошный бал в своем обычном домашнем застиранном платье. Чувствуя себя в окружении изысканно одетых франтов подавленно.
        -Некогда мне по подземельям шататься, - написал в чате Пусик.
        И немного подумав, добавил три смайла . Что по замыслу школьника означало примерно следующее: "Все понимаю, все осознаю, но из-за острого дефицита времени, приходится довольствоваться тем, что есть. И полагаться на свои фантастические рефлексы, феноменальный боевой дух несгибаемого бойца и, разумеется, опыт.
        -Тогда бегай на БГ пока не надоест, - не стал спорить друид. - Если тебе нравится умирать по десять раз, прежде чем убьешь хоть одного противника, то продолжай в том же духе.
        Сам того не подозревая, он попал в точку, превратив задорно-позитивные смайлы уверенности, в отвратительные бесформенные кляксы сомнения.
        Просветленный "Бумс-Колотумбсом" разум, проанализировав результаты прошедшей ночи, пришел к неутешительному выводу, что счет 86-11 напрямую связан с отсутствием экипировки.
        -Подземелья говоришь? - на всякий случай переспросил Пусик, не до конца уверенный в том, что правильно истолковал суть предложения друида.
        -Да, - опытный "Држубан дру" с первого взгляда понял, что имеет дело зеленым юнцом, возомнившем о себе не Бог весть что.
        От таких странных личностей пользы на БГ - ноль. Все на что они способны: бегать с выпученными глазами, ругаться в чате, суетится, бестолково умирать и тянуть на дно остальных.
        -В верхнем углу рядом с мини картой есть значок БГ. Правая кнопка мышки открывает меню. Выбираешь пункт "Покинуть поле боя". После чего на нижней панели находишь иконку в виде звездочки и встаешь в очередь в подземелье. Как только наберется группа, попадаешь на место. Ну, а там все зависит от рук, желания и упорства. Насколько я понял, с последним пунктом у тебя проблем нет.
        -Со всеми остальными тоже. Насчет подземелий и звездочек я в курсе, - соврал Пусик.
        И не дожидаясь ответа, покинул поле боя, встав в очередь на поиск спутников в подземелье...
        -Ура! Мы сбежали от чертовых нагибаторов! - воскликнул я.
        Невозможно описать словами чувства, охватившие вырвавшуюся на свободу жертву. Пожалуй: "Дикий восторг на грани умопомрачения", будет наиболее близким определением моего состояния.
        -Гренедльфил миленький, - после того как я избежал чудовищных пыток и последующей за ними череды жутких смертей, мир казался удивительным местом, полным добра. - Ты не представляешь как я рад!
        -Не представляю, - хмуро согласился он.
        Что-то в его нахохлившемся виде мне не понравилось.
        -Почему?
        -Потому что ты пропустил самое главное в интересном кино[30 - Интересное кино - Закулисные аферы хитроумных голливудских продюсеров, заманивающих в свои липкие сети, алчных репперов и никому неизвестных голливудских старлеток, мечтающих получить Оскар за исполнение главной роли в низкобюджетном третьесортном кино. А также изнанка шоу-кино-бизнеса во всей ее нелицеприятно-порнографичной "красе", подробно описаны в главе N10 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).]. Не задал вопрос: "Кто та добрая фея, что отоваривает модными платьями свою ненаглядную крестницу Золушку".
        Предчувствуя неладное, я все же спросил: "И кто же та добрая фея?"
        -Твоя любимица - Тысяченогая Круплау[31 - Тысяченогая Круплау - отдаленно похожа на огромного - размером со слона - паука с тысячью лап. Если бы не прозрачное обвисшее брюхо, отвратительные наросты на голове, множество конечностей и вполне разумные, чуть ли не человеческие глаза (восемь штук на правой стороне головы и девять на левой), ее можно было назвать большим пауком (или паучихой). Но перечисленные признаки не позволяли этого сделать. Так что Тысяченогая Круплау была попросту здоровенным отвратительным чудовищем, висящим вниз головой, уцепившись за золотые нити всеми своими бесчисленными лапами.]. Кстати, на редкость колоритный персонаж.
        В качестве подтверждения фиолетовый заморыш попытался изобразить победный крик мерзкой твари: "Кхху-ур-ра-а-у-у!". Правда, не слишком преуспел в своем начинании. Жалкое "Ухххххуу" больше походило на крик потревоженного филина, чем рев зловещего монстра, при одном упоминании о котором у обычных людей волосы начинали вставать дыбом.
        -Не может быть! - я попытался саркастически улыбнуться, но со стороны это выглядело как гримаса отчаяния.
        -Еще как может, - возразил грендельфил. - Нет, это конечно не она в прямом смысле слова. Хотя очень похожа.
        -Чем? - несмотря на все старания, мой голос предательски дрогнул.
        -Любит украшать свое брюхо ногами поверженных героев.
        -Украшать брюхо ногами героев? - мне показалось, что с огромным трудом вырвавшись из одного кошмара, я со сверхзвуковой скоростью лечу навстречу другому, в тысячу раз худшему.
        -Да. Есть у нее такая маленькая слабость.
        -Маленькая?!
        -Каждый монстр должен обладать ярко выраженной индивидуальностью, - охотно пояснил напарник. - В противном случае у героев не будет стимула для повторного прохождения подземелья.
        -А как же красивая одежда? - судя по всему, мы по-разному интерпретировали понятие: "Стимул".
        По крайней мере, для меня перспектива лишиться ног таковым не являлась.
        -Красивая одежда и фан - разные вещи. Большинство игроков ходят в подземелья за фаном.
        -Может и на поля сражений они ходят за фаном?
        -Зачем же еще? - судя по серьезному виду, грендельфил не думал шутить.
        -О... Мой... Бог!!! - устало закрыв глаза с трудом выдавил из себя я. - Каким же нездоровым чувством юмора надо обладать, чтобы находить во всем этом безумии хоть какую-то толику веселья?
        -Нормальным. Кстати открывай глаза мы уже на месте. Вот и спутники появились.
        Судя по скромному виду, трое из четырех присутствующих пришли сюда "одеваться". И лишь воин с ником "Вау вуву" одетый в отличную броню отправился за фаном.
        -Тактику все знают? - бодро спросил лидер ничуть не смущенный жалким видом соратников. - Надеюсь, вагонов и нытиков в нашем дружном коллективе нет?
        -Нет! - дружно закивал головой железнодорожный состав.
        -Тогда, как однажды сказал незабвенный Танго, да сопутствует ему удача во всех начинаниях: "Давайте не обосрёмся пацаны! Это будет красивая победа!"
        -Давайте! - дружно взревела команда, не подозревая о том, что путь до финального босса будет усеян не столько трупами врагов, сколько их собственными.
        И мы начали "побеждать". Правда, не так красиво как планировалось в самом начале. Судорожное продвижение вперед давалось группе "вагонов", увлекаемых локомотивом "Вау вуву", с превеликим трудом.
        После пятой смерти за неполные десять минут я окончательно пал духом, превратившись в покорную жертву, ведомую на убой. Оставшийся путь до главного босса превратился в нескончаемый калейдоскоп боли, ужаса, отчаяния и смерти. Впрочем, главный "сюрприз" ожидал нас в конце. И это было по-настоящему жутко...
***

        -Вон твои две левых ноги.
        -Где?
        -Сбоку. Пятая и шестая, в нижнем ряду. Еще одна правая - девятая в первом ряду.
        -Как ты узнал? - на самом деле мне совсем не хотелось знать подробности.
        Спросил, чтобы хоть как-то отвлечься перед седьмым "решающим" штурмом.
        -Очень просто, - охотно пояснил грендельфил. - В составе группы четыре мужских персонажа и одна дама.
        -Я?
        -Разумеется ты. Кто же еще? Мохнатолапая Круплау не в счет. Следовательно, свежеоторванные женские ноги могут принадлежать только тебе.
        -Логично, - я успел горько пожалеть, что променял динамично-веселое БГ на невыносимо ужасное подземелье драконов.
        Да меня неоднократно убивали на полях сражений. Однако не у кого не возникло желания (или что вероятнее, разработчики "М.О.М." не предусмотрели такой возможности), украсить моими внутренностями или бренными останками свои доспехи.
        -Теперь тактику точно все знают? - на всякий случай уточнил лидер рейда. - Все, наконец, поняли, что черные круги на полу ядовиты? От падающих сосулек желательно уклоняться, а когда выбегает стая маленьких паучков, нужно в первую очередь разобраться сними и только затем переключаться на босса?
        На мой взгляд вопрос был излишним. После шести неудачных попыток не знать тактику было в принципе невозможно. Даже если ты недоразвитый товарный вагон со сладкой патокой вместо тормозной жидкости.
        Все дружно подтвердили, что с тактикой проблем не предвидится. С ядовитыми кругами-ловушками, падающими сосульками, и всякого рода живностью - подавно.
        -Тогда, давайте не обосрёмся пацаны! Это будет красивая победа! - в очередной раз провозгласил неунывающий "Вау вуву"[32 - Неунывающий Вау вуву* - на самом деле нездоровый энтузиазм воина объяснялся просто. Он пытался получить исключительно редкое достижение: "Во главе паровоза".], крылатое изречение незабвенного Танго и, обнажив меч, бросился на не убиваемого монстра.
        -Давайте, не давайте, все равно ни черта не получится, - подумал я, терзаемый смутными подозрениями насчет наших шансов.
        И не ошибся...
        Спустя полторы минуты брюхо Круплау украсили очередные пять пар ног "отважных" героев.


***

        За неполную неделю пребывания в Мире Огромной Мегасилы мне удалось разгадать две из трех загадок зловеще-таинственной аббревиатуры "К.О.П."
        На личном опыте я убедился что:
        Качаться - это ад.
        Одеваться - ад в превосходной степени.
        Напоследок осталось узнать, что подразумевается под расплывчатым термином "Прогрессировать".
        По идее, если в игре все шло по нарастающей, то тревожно-загадочный "Прогресс" был ни чем иным как:
        АПОФЕОЗОМ БЕЗУМИЯ, СКРЕЩЕННЫМ С ПРАМАТЕРЬЮ ДРЕВНЕГО ЗЛА.
        Забегая немного вперед замечу, что я так и не приоткрыл завесу над страшной тайной....
        Потому что вернулся в реальный мир и умер по-настоящему.



        ГЛАВА 12

        ДЕПУТАТСКИЙ ЛИМБ[33]

        После того как медведь с балалайкой осуществил мечту всей своей жизни, вытащив из желудка золотой жабы "Серьгу искупления" - уникальный артефакт виртуальной вселенной "М.О.М.", стало очевидно что произошедшее чудо не может быть вызвано случайным стечением обстоятельств.
        -Ты все еще есть хотеть говорить с веселый рыбак-мишуткой? - спросил программист у бывшего лидера некогда популярной панк группы.
        На фоне произошедшего уже не имело смысла обращаться с вопросами к ненормальному медведю. Ведь рядом стояло верховное божество виртуальной вселенной.
        К тому же счастливый обладатель серьги пребывал в состоянии эйфории. Словно испорченная заводная игрушка "наматывал" круги вокруг трупа золотой жабы, отчаянно жестикулируя и размахивая балалайкой. При этом, не переставая целовать артефакт, зажатый в лапе, косолапый рыбак оглашал окрестности дикими воплями радости.
        -ЯХИУУУ-МИУ-ТИУ-ЯХХХХИИИИУУУ-ВИУ-СИУУУУУ!!!
        Судя по остекленевшим глазам, он собирался посвятить увлекательному времяпрепровождению ближайшие несколько часов.
        -Нет, с медведем говорить больше не о чем, - отрицательно покачал головой Сутулый. - Такие сильные потрясения бесследно для психики не проходят. Давай лучше решим, что будем делать с Режунежужжу.
        -Что делать?
        -Да.
        -Делать просто! Мы его есть ловить и убивать, - для пущей убедительности Арчи провел ладонью по горлу.
        -А потом он есть воскресать и опять заниматься сниманием скальпов, - невесело усмехнулся бард, копируя манеру речи собеседника.
        -Нет, - махнул рукой программист. - Мы есть его убивать навсегда. Или пытаться это делать. Кстати, про чей голова с волосами ты говорить?
        -Чью голову? Фасину. Она тоже цид - низкоуровневая волшебница. Этот урод не просто убил ее. Он зачем-то снял скальп. Я как раз пошел искать...
        -Зачем он есть взять скальп девушка?
        -Без понятия, ты же верховное божество этого мира. Тебе лучше знать.
        -И Фаса тоже есть цид?
        -Да. Конкретно не повезло парню. Мало того что его засунули в женское тело, так еще вдобавок ко всему отдали в лапы малолетнему...
        -Подробности ты есть говорить позже. Мне нужно знакомиться с Фаса.
        -Ее сейчас нет в игре. Я только что обращался к ней в чате.
        -Она есть в сервере.
        -И что с того? - недовольно скривился бард.
        -Я могу вызывать ее.
        В качестве подтверждения, Арчи достал планшет. И произведя несколько быстрых манипуляций выкрикнул: "Фаса"...
        В ту же секунду перед глазами новых знакомых трансформировалась волшебница.
        -Вау! - восхищенно присвистнул Сутулый. - Ну, ты даешь!
        -Не Вау! - поморщился программист, разглядывая лицо игрового персонажа. - Это не цид. Шайсе! Простая оболочка. Манекен. Ты есть понимать меня? У него пустые глаза.
        -Думаешь в старушке Европе все сплошь и рядом Нобелевские лауреаты, а в варварской России одни сумасшедшие медведи с балалайками? - вопросом на вопрос ответил бард.
        -Я не есть думать так. Россия подарить миру много прекрасных хакеров, отличная водка и супер мистер Перестройка.
        -Лучше бы она подарила миру что-то другое, - подумал Сутулый, прежде чем задать само собой напрашивающийся вопрос: "Зачем нам пустая оболочка?"
        -Ни зачем! Нам нужна цид. Только как ее найти? Ты не есть знать?
        -Откуда?
        -Ты же сам есть цид!
        -Ты тоже цид.
        -Нет. Я Арчи - верховное божество этого мира.
        -Хочешь сказать, ты не заключал договора с Учетчиком?
        -Я есть не знать никакой Учетчик. Я был летать на космический корабль на далекий звезда. Основать новый колонию. Там был бунт. Злые киборги пытаться удачно захватить капитана. Сделать рабами мудрых ученых. Я сбежать сюда. Понимаешь?
        -Он или сумасшедший или из какой-нибудь параллельной вселенной, - подумал Сутулый. - Первый вариант больше походит на правду, второй не лезет ни в какие ворота, но лично для меня предпочтительней.
        -Гхммм-кхммм, - прокашлялся бард, прежде чем ответить.
        -Вообще-то не очень понимаю, о чем идет речь, хотя честное слово пытаюсь...
        -Забудь! - отмахнулся Арчи.
        Несмотря на заманчивое предложение, старожил "М.О.М." все же решил ввести нового знакомого в курс дела, рассказав о том, кто такие циды и почему они договорились с Учетчиком.
        После того как верховное божество Мира Огромной Мегасилы узнало правду о печальной участи несчастных, оказавшихся заложниками игровой вселенной у него возникло несколько вопросов.
        -Я есть почти ничего не понимать из твоего разговор. Это что загадочность русская душа? Кажется, так говорить у вас русских?
        -Так говорят не только у нас. И сейчас речь не о загадочной душе, а нематериальной составляющей мира.
        -Ерунда, - пренебрежительно отмахнулся Арчи. - Никакой Учетчик нет. Мир есть материальная субстанция. Был и будет всегда. Понимаешь?
        -Это говорит человек, всерьез считающий, что сбежал с космического корабля?
        -Да.
        -У иностранного туриста размягчились мозги, - хотел парировать бард, но сдержался.
        Не стоит смешивать личные отношения с общим делом. Вместо того чтобы вступать в бессмысленный спор он сменил тему.
        -Вообще-то у меня есть пара мыслей на этот счет.
        -Какой?
        -Если цифровая оболочка здесь, а самого человека нет, значит он может находится в лимбе.
        -Где?
        -В либме. По идее, должно существовать некое место, связанное с виртуальной вселенной, откуда дух переносится...
        -Это Абсурд! Никакой лимб не существовать. Я есть точно знать!


        Чем дальше Сутулый общался с иностранцем, тем больше утверждался во мнении, что преодоление языкового барьера - не главная составляющая успешного сотрудничества представителей разных культур. Менталитет, воспитание, мироощущение - вот непреодолимые барьеры, которые даже при всем желании не преодолеть с ходу...
        -Раз не веришь, давай оставим Фасу в покое и займемся поисками урода.
        -Сначала надо найти волшебника без голова...
        -Волшебницу.
        -Да.
        -У нее уже есть скальп.
        -Знаю. Она должен есть рассказать нам подробности дела.
        -Тогда нужно дождаться пока манипулятор войдет в игру или проверить мой вариант насчет лимба. - Сутулый начинал злиться, и не скрывал этого.
        -Хорошо, давай проверять твой вариант, - неожиданно легко согласилось упертое "божество". - Что есть для этого нужно делать?
        -Перелететь на опушку Делвинского леса, задав пару вопросов моему приятелю депутату.
        -Депутат из парламент бундестаг. Государственный человек?
        -Это тебя напрягает?
        -Нет.
        -Хорошо.
        -Что?
        -Неважно. Ты можешь доста...
        Не успев закончить предложение, бард оказался на опушке Делвинского леса.
        -Все время забываю, что ты полубог, - восхищенно покачал головой он.
        -Не есть страшно, - улыбнулся программист. - Веди.
        -Мы уже пришли. Вон, видишь элитного монстра с большими зубами.
        -Это кто?
        -Спроси его сам. Он тоже цид.
        -Цифровой дух?
        -Да.
        -И он есть депутат?
        -Бывший. Брал взятки и откаты, безбожно врал избирателями. Это как понимаешь, самые положительные его качества. Об отрицательных лучше не упоминать всуе. Правда, при всем этом он был хорошим отцом. И как-то с пьяных глаз даже пожертвовал на благотворительность детям сиротам. Поэтому не отправился прямиком в ад, оказавшись здесь.
        -Он есть точно депутат а не... - Арчи нахмурил лоб, пытаясь подобрать нужное слово. - Не вор или жулик?
        Вместо того чтобы пытаться объяснить неразумному иностранцу специфику парламентских выборов и "Демократизации по-русски", Сутулый ограничился лаконичным: "Он точно депутат. Остальные подробности можешь узнать сам".
        Воспользовалось советом Арчи бесстрашно подошел к монстру, и не нашел ничего лучше как задать стандартный в таких случаях вопрос: "Как тебя звать"?
        -Бербатонный звереклык, - дружелюбно, словно общаясь с потенциальными избирателями накануне выборов, ответил приветливый цид.
        -Ты есть похож на обычный свинья. Точнее самец. Как это по-русски? Ах вот! Кабан!
        -Я он и есть, - широко улыбнувшись, ответил бывший депутат.
        -Тогда почему бербатон?
        -Спасибо локализаторам, - завлекающая электорат улыбка исчезла с морды огромного вепря.
        Повернувшись к барду он недовольно спросил. - Сутулый, ты вообще кого ко мне притащил? Его даже сожрать нельзя.
        -Почему?
        -Он не наш. Мало того что одет непонятно, так еще и выглядит словно ботаник-заморыш.
        -Что есть такое "ботаник-заморыш"? - поинтересовался Арчи. - Нечистоплотный ученый?
        Прежде чем верховное божество узнало истинное значение не слишком приятного для себя термина, бард выразительно посмотрел на жертву локализации, исподтишка показав кулак.
        -Скорее местный сленг, обозначающий умного, всеми уважаемого человека.
        И не сбавляя темпа продолжил. - Васильич, у нас к тебе вопрос насчет лимба. Помнишь, ты говорил что-то такое месяца три назад.
        -Разумеется, помню, - глаза звероклыка подернулись маслянистой пленкой.
        -По старой доброй депутатской привычке уже проворачивает в голове схему отката или какой-нибудь взятки, - понял Сутулый.
        Во избежание недоразумений, поспешил добавить. - За нами не заржавеет.
        -Конечно, не заржавеет, - ласково улыбнулся кабан. - Такая информация стоит дорого.
        Вместо того чтобы ходить вокруг да около бард предпочел спросить напрямую: "Чего конкретно ты хочешь?"
        -Все зависит от того что ты можешь предложить, - последовал незамедлительный ответ.
        -Набивает себе цену, хренов народный избранник, - раздраженно подумал цид, а вслух произнес: "Любая твоя причуда в пределах разумного, в обмен на информацию о лимбе".
        -Так уж и любая? - хитро прищурился вепрь.
        -Я же сказал: "В пределах разумного". Депутатскую неприкосновенность не обещаю, все остальное пожалуйста. Ведь так, Арчи?
        -Да мы есть благодарить тебя за ценный информацию, - важно кивнул программист. - Хочешь, к примеру, железный зубатый челюсть?
        -Что?
        -Василич, - во избежание ненужных эксцессов, Сутулый решил взять бразды переговоров в свои руки. - Мы предлагаем тебе полный рот железных зубов, в обмен на информацию о лимбе. Будешь рвать на части героев, пришедших по твою душу, как Тузик грелку.
        -Кто такой есть Тузик? - поинтересовался Арчи.
        -Потому объясню, - отмахнулся бард.
        -Ты, наверное шутишь? - предложение звучало слишком нереально.
        Вместо ответа лидер некогда известной панк группы повернулся к "космическому скитальцу". - Сделай ему, пожалуйста, новую челюсть.
        -На здороВье! - улыбнулся программист, легким взмахом руки заменив обычные зубы вепря на стальные.
        -Я вообще-то хотел... - начал было звероклык.
        -Василич, - недобро прищурился Сутулый. - Жадность, порождает бедность. Полагаю, тебе как никому другому понятен смысл этого выражения. Поэтому, давай не будем ссорится. В противном случае мой новый знакомый может тебя вообще без зубов, клыков копыт и хвоста оставить. Понимаешь о чем я?
        -Да.
        -Доказательства нужны?
        -Нет, - богатый депутатский опыт подсказал Василичу, что бард не блефует.
        -Вот и хорошо. Тогда расскажи нам про лимб.
        После непродолжительных колебаний звероклык рассказал все что знал. Этого оказалось не так уж и много. Тем не менее, позволило Арчи осознать базовые принципы взаимосвязи между виртуальной вселенной и реальным миром. Что в конечном итоге помогло ему вытащить цифровой дух Фасы из лимба и...
        Запустить механизм уничтожения целого мира.



        ГЛАВА 13

        СЛАВА И ЗОЛОТО

        Самое ужасное в окружении - паника. Люди, отчаянно пытающиеся найти выход из ловушки, напоминают бестолково мечущихся кур в загоне. Безмозглые птицы давят друг друга в тщетной попытке спастись. Они даже не замечают, как оказываются в лапах волков, опьяневших от вседозволенности и приторно-тяжелого запаха крови. Все происходит так быстро, что обезумевшие от страха жертвы не успевают ничего толком понять, не говоря уже о том, чтобы попытаться избежать печальной участи.
        В такой ситуации речь не идет об убийстве ради пропитания. Это не охота в прямом смысле слова. Скорее некое извращенное развлечение. Своеобразный конкурс безжалостных свежевателей. Кто соберет больше всех скальпов, чтобы впоследствии похвастаться добычей перед менее удачливыми хищниками, заслужив звание "Лучшего из убийц".
        Самое же обидное то, что печальную участь придется разделить всем без исключения: умным и глупым, сильным и слабым, смелым и трусам. Подобно безудержной снежной лавине, сметающей все на своем пути, паника не оставляет надежды на спасение никому. Редкие исключения не в счет. Даже не смотря на то, что порой кому-нибудь счастливчику удается вырваться из западни...
        -Они раздавят нас через пару минут, - Черный Жак не жаловался Геннадию Бирюликову, лидеру прославленной гильдии "Нагигебаторов".
        Это было бы ниже достоинства честного бизнесмена. Он всего лишь озвучивал в голосовом чате голые факты. Подавляющее численное превосходство врага, помноженное на внезапность нападения и панику в рядах окруженных "горе-завоевателей" не оставляло надежд на спасение.
        -Это плохо...
        Столб огненного торнадо, ворвавшегося в толпу, разметал воинов оказавшихся на его пути, превратив людей в обуглившиеся куски плоти, упавшие на головы тех, кто находился поблизости.
        -Плохо закусывать коньяк малосольной селедкой, - философски заметил Жак, одновременно накладывая целительное заклинание на своего раненного телохранителя. - Применительно к нашему случаю правильнее будет сказать, что это конец.
        В качестве наглядного подтверждения его слов земля разверзлась, и взметнувшийся вверх гигантский червь проглотил несколько человек, исчезнув так же стремительно как появился.
        -Вот это да! - удивлено присвистнул ЖЖ. - Они призвали древнего Ствирху - недобитую тварь из подземелья "Поющих ветров". Учитывая каких огромных финансово энергетических затрат это стоило Хаосу, нас ждет то еще развлечение...
        Каменный элементаль словно заправский рестлер, прыгнул с крыши прилегающего к площади здания. Упав плашмя в центр импровизированного "ринга" он раздавил десяток несчастных, оказавшихся в ненужное время в ненужном месте.
        Деньги конечно не пахнут. Все так. Однако если бы Жадный Жак заранее знал, что ему предстоит такое неслыханное унижение то, как минимум, запросил за услуги вдвое большую сумму. Как максимум - отказался.
        -Хорошо, что они вызвали Ствирху, - Бирюликов не скрывал радости.
        -Позволю не согласиться...
        Одному из четырех телохранителей Жака оторвало голову. Второй в последний момент успел поставить магический щит, поглотивший убийственный сгусток темной энергии.
        -Со спорным утверждением, насчет мерзкой твари...
        -Босс, какой у нас выход? - поинтересовался в чате один из немногих оптимистов до сих пор продолжавших на что-то надеяться.
        -Никакого, - мог бы ответить Черный Жак, перешагивая через очередной труп, но предпочел выдать желаемое за действительное: "Самый правильный и безболезненный[34 - Самый правильный и безболезненный выход* - Судьбоносная встреча (в начале 90-х) владельца банка c трудно запоминаемой иностранной аббревиатурой "GFDERH - компани" с крестным отцом Энской мафии, на которой обсуждался пакет предложений имеющих непосредственное отношение к бизнесу. Тому самому, что в конечном итоге прямо или косвенно повлиял на судьбу Ромео, Джульетты, Димы, Пусика, наркобарона Ахмеда, полковника Серого, и ряда других не менее харизматичных лиц, подробно описаны в главе N11 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт)]. Дождаться помощи и вырезать всех"...
        За полторы минуты из двухсот сорока окруженных бойцов, треть бездарно "легла". В то время как защитники города потеряли не больше десятка. В создавшемся положении рассчитывать на благополучный исход бойни мог только безмозглый глупец.
        -Червь не подчиняется никому, - как ни в чем не бывало, продолжал Бирюликов.
        -Его удерживает на площади мощное заклинание, поддерживаемое шаманами тьмы. Прорвав окружение, мы разрушим оковы, сдерживающие Ствирху и он начнет пожирать всех без разбора. Сколько у тебя осталось людей? - глаза школьника блестели от возбуждения.
        -От силы полторы сотни...
        Из темного облака, сгустившегося над головами мечущихся воинов Порядка, ударило несколько молний, мгновенно превративших в кучу пепла дюжину бойцов.
        -Теперь уже меньше.
        Армия вторжения стремительно таяла на глазах.
        -Они до сих пор подчиняются тебе?
        -Не уверен, - мог бы сказать Жак, вместо этого выдав желаемое за действительное: "Да".
        -Тогда бросай всех на прорыв в западном направлении. Я ударю с тыла. Прорывайтесь в храм "Четырех стихий" и удерживайте его до последнего. Пусть попробуют "выкурить" вас оттуда.
        -Понял...
        Черный Жак лишился очередного телохранителя но, по крайней мере, теперь у него появился план.
        -ВОИНЫ ПОРЯДКА! - написал лидер клана "Кровь и золото" в общем чате.
        -ВСЕ НА ЗАПАД. ПРОРЫВАЕМ КОЛЬЦО ОКРУЖЕНИЯ И УКРЕПЛЯЕМСЯ В ХРАМЕ "ЧЕТЫРЕХ СТИХИЙ".
        Какой-то маг, из той редкой породы онлайн игроков, которые не только читают сообщения в чате, но и пытаются думать об интересах команды, сотворил на восточном направлении заклинание "Стена тумана". Лишившись защиты он умер мгновенно, зато выиграл шесть лишних секунд для оставшихся...
        -В АТАКУ! ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО! ПОМОЩЬ БЛИЗКА!!!
        Когда здравый смысл, содрогаясь в предсмертных конвульсиях, испускает дух, место безвременно почившего "бойца" занимает "Ее величество Пропаганда".
        Как ни странно, безмозгло-истеричная кокотка в девяти случаях из десяти пользуется доверием обреченных. Даже несмотря на то, что в подавляющем большинстве случаев бессовестно врет.
        -GO WEST!!![35] - провозгласил лидер наполовину уничтоженной армии и его призыв был услышан.
        -На запад! - клич предводителя неудавшегося крестового похода, подхватили остатки выживших, обратив пылающие надеждой взгляды в сторону храма "Четырех стихий"...
        В то время как первый рейд под предводительством Геннадия Бирюликова ворвался в тронный зал, а второй "намертво" закупорил вход во дворец Горы Слизи, третий отряд под предводительством охотника по имени "Эйфория Икс" обрушился на внешнее кольцо окружения, намереваясь прорвать "котел".
        -Мы теряем контроль...
        -Держателя круга убили...
        -Откуда они взялись?
        -Проклятье! Их слишком много...
        -Девятое звено прорвано...
        -Помогите...
        -^%$#^#^%$%!!!
        -Червь вырывается!!! Не тупите. Все на запад...
        -Да ^%$^$^$^$ ^$%*& *&@#@@ мать $^#^#$##!!!!
        -Поздно...
        Выпустить джина из бутылки не так уж и сложно. Гораздо труднее заставить его вернуться обратно. Особенно если ему отчаянно не хочется уходить. Ствирх только-только начал собирать кровавую жатву. И не успокоится до тех пор, пока не умрет.
        Спланировав отличную во всех отношениях западню, лидеры Хаоса оказались не готовы к тому, что кольцо окружения попытаются прорвать снаружи в тот самый момент, когда внутри еще будут находиться недобитые остатки армии вторжения. А также, до поры до времени, сдерживаемое магическим кругом чудовище.
        -Что вы делаете?
        -Держите Ствирха...
        -Сначала убейте его, потом разберемся со всем остальным...
        -Они не дадут нам его положить...
        -Мозг включите хоть кто-нибудь! Шаманы вы сможете его удержать?
        -Нет...
        -Какого хрена...
        -Добивайте остатки прорвавшихся...
        -Там не остатки. Их слишком много...
        -Я в шоке. Кому вообще пришла идея вызвать Червя?
        В отличие от неорганизованного сброда, собравшегося под знаменами Черного Жака, сорок человек, ведомые опытным "Эйфорией Икс" представляли собой боевую группу способную эффективно решить любую задачу в предельно сжатые сроки. Прорыв блокады и последующее за ним отступление лишний раз доказали, что не зря "Нагигебаторы" считаются одной из лучших ПВП гильдий.
        Неожиданный удар в спину меньше чем за минуту опрокинул боевые порядки Хаоса, обратив их в постыдное бегство на узком участке фронта. Фактически, остаткам армии Жака, не пришлось ничего делать. Они получили "зеленый" коридор, которым не преминули воспользоваться. К счастью у отступающих хватило ума сотворить серию мощных заклинаний, затормозивших и дезориентировавших преследователей. Что позволило выиграть несколько драгоценных секунд.
        Оправившись от неожиданности легионы Хаоса попытались было преследовать бегущего противника. Однако наткнувшись на жесткое противодействие заградительного отряда, забуксовали, потеряв темп.
        Тяжелые затяжные бои в городской черте отличаются от стремительных кавалерийских атак на равнине. Заблокированная улица может не просто выиграть несколько лишних минут. Ей под силу в корне изменить ход битвы. Что в очередной раз доказал "Эйфория Икс" и его слаженная команда.
        Правда из сорока смельчаков принимавших участие в прорыве блокады и последующей обороне выжило трое, включая лидера. Но при всем этом смерть третьего рейда "Нагигебаторов" была не напрасной.
        Воспользовавшись предоставленной возможностью, около ста вырвавшихся из окружения беглецов благополучно добрались до западной части столицы (пункт А), забаррикадировавшись в храме "Четырех стихий". Несколько разведчиков Порядка скрывшихся за завесой невидимости сообщали о маневрах противника. В это же время на северном направлении (пункт Б) в тронный зал проникло около восьмидесяти отборных бойцов. Половина осталась охранять входные ворота, вторая атаковала телохранителей Горы Слизи. Внутрь зданий Ствирх ("И") проникнуть не мог, поэтому начал охотится за добычей на улицах города. Где не было недостатка в представителях Хаоса.
        "А" и "Б" сидели на трубе. "А" упало, "Б" пропало, что осталось на трубе?
        Детская загадка как нельзя лучше подходила для описания кошмара творящегося в столице. Несколько минут назад все выглядело - лучше не придумаешь. И вдруг блестящий во всех отношениях план рассыпался, словно карточный домик, породив массу проблем.
        -Вот что бывает, когда хотят...
        -Заткнись.
        -Они нас поимели!
        -Пока еще нет.
        -Черт с ним с храмом, пусть там сидят, пока не надоест. Нужно очистить тронный зал.
        -Проще сказать, чем сделать. Будем до завтра выкорчевывать оттуда "Нагигебаторов".
        -Во-во! Нас червяк быстрее сожрет. Давайте для начала его прикончим.
        -Чтобы его убить, нужно окружить магическим барьером. Сейчас это невозможно.
        -Почему?
        -Его заключили в клетку при вызове. Теперь, когда он вырвался, его не поймать.
        -Херня какая-то!
        -Не то слово. Оставляем пару рейдов у храма, остальные идут на штурм тронного зала. Задавим их количеством.
        -Думаешь, получится?
        -Да.
        -Почему?
        -Потому что других вариантов у нас нет...
        Оставив в пункте "А" восемьдесят бойцов, несколько рейдов Хаоса устремились к тронному залу. Разведчики незамедлительно оповестили Бирюликова о приближающемся неприятеле.
        Стремительное развитие событий требовало принятия неординарных решений, способных поставить врага в тупик. И они не заставили себя ждать.
        -Жак мне срочно нужна помощь, - лидер "Нагигебаторов" обратился к предводителю клана "Кровь и золото" в выделенном канале связи.
        -Что именно?
        -Ты должен уничтожить группировку у храма, попытавшись оттянуть на себя часть основных сил.
        -А не проще ли подождать пока их сожрет Ствирх?
        -Может и проще, только у меня нет времени. Сейчас на нас обрушаться несколько рейдов. Мы не выдержим...
        -Но...
        -Ты заключил сделку и получил деньги. К тому же я угробил целый рейд, чтобы вытащить тебя из ловушки, так что...
        -Можешь не продолжать. Я сдержу слово.
        -Надеюсь...
        -Я же сказал..., - Жаку с трудом удалось сдержать гнев. - Все будет Окей!
        Заключая договор он, конечно, не рассчитывал, что не все будет так просто и гладко как обещал Бирюликов. Но, даже в самых смелых предположениях не доходил до того что Хаос соберет под свои знамена чуть ли не всех высокоуровневых бойцов и вызовет из глубин преисподней глиста переростка.
        Задрожавшая под ногами земля свидетельствовала о том, что червь (легок гад на помине) где-то рядом.
        -Старею, - устало подумал ЖЖ. - Теряю хватку. Молодежь не просто наступает на пятки. Она доминирует. Некогда великий "М.О.М." превращается в заповедник школьников, где балом правит зеленая поросль беспринципных юнцов.
        Мощный подземный толчок, сопровождаемый звоном выбитого стекла, прервал его невеселые размышления. Выглянув в окно, Черный Жак увидел как огромная тварь, проломив каменную мостовую, утащила под землю нескольких воинов окруживших храм.
        -Хорошие новости друзья! - лидер разбитой армии повернулся к присутствующим. - Ствирх пожирает наших врагов!
        -ДААА!!! - воспрянули духом остатки выживших.
        -Несмотря ни на что я продолжаю оставаться их предводителем, - подумал ЖЖ, прежде чем сообщить плохую новость.
        -Но, это еще не все. Мы должны выйти из храма.
        -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - редкое единодушие собравшихся, свидетельствовало о назревающем бунте.
        К сожалению "Мир Огромной Мегасилы" не предусматривал возможности показательно вздернуть на рее пару смутьянов, в назидание оставшимся. Капитан должен убедить вышедшую из-под контроля команду подчиниться. Учитывая неудачипоследних минут, аргументы должны выглядеть на редкость убедительно. В противном случае ничего не получится.
        -Вы пришли сюда за славой и золотом, - начал Жак. - Те, кто сейчас пойдет со мной, получат и то и другое. Оставшиеся - проиграют.
        -С чего это вдруг? - толпа явно жаждала объяснений.
        К счастью, задержка была на руку вожаку осажденных. Чем дольше его люди будут оставаться под защитой стен храма, тем больше врагов успеет сожрать ненасытная тварь.
        -Несколько рейдов "Нагигебаторов" разбираются с Горой Слизи. Отборные силы Хаоса сейчас брошены против них. Если мы не вмешаемся, то сначала перебьют их, потом возьмутся за нас.
        -И что? - в толпе обязательно найдется какой-нибудь умник-смутьян, способный поставить под сомнение любой план.
        -От перестановки слагаемых сумма не меняется. Если вмешаемся, сначала перебьют нас, затем прикончат "Нагигебаторов".
        -Разумеется, все так и будет, - Черный Жак не собирался отрицать очевидных вещей. - Их больше, они на своей территории. Но, во-первых, мы хитрее. Во-вторых, на улицах бесчинствует Ствирх, убивающий всех без разбора. Поэтому вместо того чтобы ударить в спину группировке собравшейся у дворца и бесславно погибнуть, мы перебазируемся из пункта "А" (храм "Четырех стихий") в пункт "В" (городскую ратушу, находящуюся на дворцовой площади). Больше чем уверен, - продолжал Жак. - Вместо того чтобы гоняться за одиночками на тесных улицах, червяк приползет поживиться в толпе. Хаос решил посмеяться над нами, перерезав как глупых щенков. Он жестоко ошибся. Вместо этого мы посмеемся над ним, отсидевшись в безопасности до тех пор, пока "Нагигебаторы" не убьют Гору Слизи. Для тех, кто не в курсе поясняю. В случае смерти предводителя враждебной фракции все участники боев в столице противника получают звание "Герой Порядка" и тысячу золотых в придачу. Слава и золото друзья мои! Все как я обещал!
        -СЛАВА И ЗОЛОТО! - взревели остатки разбитой армии, воодушевленные блестящими перспективами.
        -Выходим из храма, садимся на коней, скачем к городской ратуше. В бой не ввязываемся. Всю грязную работу за нас сделает кровожадный Ствирх. Задачу поняли?
        Дружное "ДАА!", - было тем самым ответом, который хотел услышать алчный корсар, чуть было не потерявший контроль над взбунтовавшейся командой...
        ***
        По пути к городской ратуше, Жак потерял двадцать бойцов. Еще столько же погибло на площади. Оставшиеся шестьдесят в течение семи с половиной минут сдерживали отчаянный натиск штурмовых отрядов Хаоса, пытавшихся вырезать забившихся в "щель крыс".
        В конечном итоге атакующие задавили количеством. Армия вторжения, возглавляемая лидером клана "Кровь и золото", перестала существовать. А спустя восемь минут, их участь повторили остатки "Нагигебаторов". Но, прежде чем защитники города ворвались в тронный зал, отряд под руководством Геннадия Бирюлликова все же добил Гору Слизи.
        Позволив злу, вырвавшемуся из оков виртуальной вселенной, проникнуть в реальный мир, чтобы попытаться уничтожить его...



        ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ

        ВОИНЫ ГРЯДУЩЕГО АПОКАЛИПСИСА В ЭНСКОМ УЕЗДЕ.

        ГЛАВА 1

        СУМАСШЕДШАЯ КРАСАВИЦА

        Прежде чем поцеловать спящую красавицу, избавив ее от чар злой колдуньи, отважный принц был вынужден преодолеть бесчисленное количество преград, вставших на его пути. Победив всех злодеев и отрубив голову ужасному дракону, бесстрашный герой взобрался на самую высокую башню в мире где, наконец, благополучно воссоединился с мечтой всей своей жизни.
        Даже с предельно допустимой натяжкой рыхлый неказистый бородач Арчи не "тянул" на звание особы королевских кровей. Тем не менее, ему удалось повторить подвиг сказочного персонажа, вернув разум красавицы из волшебно-заоблачных далей в ее молодое роскошное тело.
        Благодаря кривой улыбке Судьбы или крайне неудачному стечению обстоятельств (второе больше походит на правду) роль спящей принцессы в дурацком шоу досталась мне. К счастью меня никто не целовал. Это было единственным бонусом на редкость отвратной игры и самым большим плюсом в процессе "избавления от злых чар".
        В качестве отрицательной компоненты выступило безумие, проявившееся в соединении разумов виртуального героя по имени Фаса и его фиолетового спутника грендельфила.
        Что характерно, сей прискорбный факт, обнаружился в самый неподходящий момент. Когда я меньше всего ожидал получить предательский удар в спину...
        Как объяснил новообретенный немецкий "друг" процесс вытаскивания из лимба был напрямую связан с Пейтринеоргулярным эффектом постцифрового коллапса Майдлера-Вишневски. И как ни странно все произошло на редкость гладко.
        Откровенно говоря, в гробу я видел такую гладкость. Причем это еще очень мягко сказано. На самом деле я видел ее намного дальше и глубже. Но как обычно и бывает в таких случаях, всем было глубоко наплевать на мои ощущения, не говоря уже о чувствах...
        -Какого черта здесь вообще происходит? - было первым моим вопросом после неожиданного "воскрешения".
        -Мы вытащили тебя из лимба. Точнее он вытащил, - улыбающийся бард кивнул в сторону неопрятного бородача. - Знакомься, это Арчи. Немецкий товарищ из Коминтерна. Прибыл в наше виртуальное захолустье прямиком с космического корабля, чтобы помочь зарождающейся пролетарской революции разрешить пару насущных проблем.
        Меньше всего бывший лидер панк группы походил на пролетария. Хотя, справедливости ради стоит отметить, что в данный момент он вообще не походил на человека, будучи "Неигровым персонажем" виртуальной вселенной.
        -Он есть пошутить насчет товариСч, - широко улыбнулся новый знакомый.
        -А насчет корабля и революции? - осторожно поинтересовался я, в глубине души уже зная ответ.
        -Нет. С необъятный космос все точно. Я есть прийти от него глубин.
        -Ясно...
        После встречи с сумасшедшим хранителем кладбища, его не менее сумасшедшим альтер эго, и другими нестабильными обитателями "Мира Огромной Мегасилы", я перестал удивляться, чему бы то ни было в целом и бородатым немецким друзьям из революционно-космического Коминтерна в частном.
        Сейчас гораздо больше меня волновало собственное самочувствие.
        -Почему я чувствую себя так странно? - было трудно вот так с ходу объяснить, что именно меня беспокоит.
        Одно знал наверняка - что-то изменилось.
        -Арчи вытащил тебя... - начал Сутулый. - Откровенно говоря, я не так уж и много понял из его объяснений...
        -Тогда расскажи как можно проще и только то, что знаешь, - посоветовал я.
        -Ладно, попробую. Представь что твой дух, разум или душа находятся в некоей точке пространства, условно называемой "лимб".
        -Представил.
        -Как только манипулятор заходит в игровой мир сервер незамедлительно посылает туда уведомление.
        -Сигнал в глубины космоса. Что-то на подобии: "Ау, душа отзовись"?
        -Да. Вроде того.
        -И что дальше?
        -Так как Арчи верховное божество этой вселенной, для него не составило труда обмануть лимб, с помощью программных средств "убедив" в том, что с аккаунта манипулятора произошел вход.
        -Он послал сигнал прямиком в космический рай? Точнее лимб?
        -Да.
        -Неужели ты думаешь, что я поверю в эту чушь? - несмотря на саркастическую улыбку искривившую лицо, мне было далеко не так смешно, как могло показаться на первый взгляд.
        На самом деле очень грустно наблюдать, как нормальный человек сходит с ума у тебя на глазах.
        -Придется поверить, - он сделал шаг в сторону, и...
        Я сразу же позабыл обо всех сигналах, лимбах и прочей ерунде. Потому что увидел себя. Точнее мой клон, распростертый на земле, словно выброшенная за ненадобностью кукла.
        -Джинсы могут быть одинакового размера и марки. Но к старым ты привык и сразу же чувствуешь разницу, когда одеваешь другие.
        -Ты хочешь сказать... - мне показалось, что прямо сейчас я лишусь чувств.
        К счастью секундная слабость быстро прошла.
        -Да, - согласился он. - Перед тобой лежит старое привычное тело. Сейчас ты находишься в новом. И все это сделал наш немецкий товарищ.
        -Я точно есть делать это! - улыбнулся неопрятный бородач из Коминтерна.
        -Зачем?
        Если до сих пор мне казалось, что происходящее не вписывается ни в какие рамки, то теперь я пришел к неутешительному выводу - вокруг твориться вообще черт знает что.
        -Затем, что ты есть должен помочь убить плохой персонаж. Он есть снять скальп с твой голова. Когда он есть вырываться в реальный мир, то сначала станет убивать мальчишка манипулятор, а потом...
        -Стоп! - я упреждающе поднял вверх руку. - Не так быстро. Объясните мне, с чего вдруг кто-то станет убивать детей? И каким образом мой несчастный скальп связан с ненормальным ублюдком?
        -Понимаешь, тут такое дело, - неуверенно начал бард.
        -Не понимаю. И откровенно говоря, не хочу понимать...
        -Арчи уверен, что после того как Режунежужжу вырвется на волю, он должен будет порвать связь с игрой. Что-то на подобии бабочки выпорхнувшей из кокона.
        -Мы вообще говорим об одних и тех же вещах? - на всякий случай уточнил я.
        -Да.
        -Ок. Тогда продолжай.
        Он может сделать это единственным способом - обрубив все нити, связывающие его с "М.О.М.".
        -Как обрубить?
        -В буквальном смысле слова. Для начала прикончит своего бывшего манипулятора, потом убьет твоего мальчишку...
        -И все же, причем здесь Пусик? - я никак не мог взять в толк с какой стати сюда приплели упитанного подростка.
        -С такой, что цид, находящийся в игре, связан с манипулятором живущем в реальном мире.
        -И?
        -Режунежужжу придется рубить весь полный связь, - вклинился в разговор Арчи.
        -Всю цепочку, до конец приконец приконецевич. Он смочь найти манипулятор по направлению вектора импульса Вейльдау - Ствайтера.
        -Чего?
        -Это такая переменная...
        -Дальше не надо. Все понятно, - я решил подыграть двум сумасшедшим, ломающим комедию у меня на глазах. - Связь. Вектор-импульс. Аналог встроенного в голове навигатора, указывающего путь.
        -Да, это есть почти навигатор!
        -Хорошо. Тогда объясните неразумному циду, почему верховное божество этого мира способно создать клона, и вытащить цифровой дух из лимба, но при всем при этом не может убить какого-то жалкого персонажа.
        -Арчи можно я расскажу? - попросил бард. - А то ты со своим корявым русским языком и этими постоянными "ЕСТЬ", все окончательно запутаешь.
        -Конечно, - бородатый коминтерновец и не думал спорить.
        -В общем и целом, говоря языком мудрых джедаев из "Звездных войн"...
        Заметив выражение моего лица, Сутулый быстро продолжил. - Короче, создавая эту игровую вселенную, наш друг по недомыслию встал на темную сторону, заложивв ее базовую модель теоретическую возможность появления абсолютного зла.
        -Скорее чтобы быть появиться разумный баланс сил, - уточнил программист.
        -То есть урод, снявший с меня скальп - некое подобие теоретического виртуального дьявола, с которым наш бородатый божественный друг не в состоянии справиться?
        -Да я есть не мочь его убивать. Это есть непременный условий изначально заложенный мной в этой прекрасной программа.
        -Насколько я понял, вопрос кто может победить сумасшедшего демона - излишний?
        -Ты же умный, сам все понимаешь, - пожал плечами бард.
        -Тогда как бы вы объяснили это дерьмо глупому?
        -Очень просто. Твой скальп нужен монстру чтобы вырваться из "М.О.М.". Взяв его, он частично "раскрылся". Ты стал частью его мира, взамен получив возможность убить чудовище.
        -Баланс сил, - широко улыбнулось заграничное дарование. Взять-отдать-получить...
        -Замечательно. Значит, вы нашли супер героя шестнадцатого уровня пожертвовавшего своим скальпом чтобы...
        -Ты уже есть сотый.
        -Что?
        -Арчи сделал тебя сильным. Поверь для него это несложно.
        -Да, я есть сильный. Мне это делать очень легонько, - радостно подтвердил программист.
        -Легко, - автоматически поправил я.
        -Ок. Легко, - он и не думал спорить. - Я есть вложить в твоей голова весь базовый набор заклинаний и способностей. Он быть тебе помогать стать лучший маг в Мире Огромной Мегасилы.
        -Супер. И что нам это даст?
        -Для того чтобы понять такой очевидный расклад, нет нужды изучать труды великого Суньцзы. Ответ лежит на поверхности. Ты победишь демона и спасешь два мира.
        -ЧТО?
        -В каком смысле: "Что"? - удивленно переспросили Сутулый и Арчи.
        -ПОЧЕМУ У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ПОСЕЛИЛСЯ, ХРЕНОВ ГРЕНДЕЛЬФИЛ?
        -Попрошу без выражений. Мне тоже не слишком приятно находиться в одной оболочке с истеричным трансвеститом.
        -ЗНАЧИТ Я - ТРАНСВЕСТИТ А ТЫ...
        -Я есть не понимать, о чем он есть говорить, - сказал программист.
        В отличии от заграничного божества, Сутулый достаточно быстро разобрался в ситуации, однако предпочел за лучшее изобразить полнейшее непонимание.
        -Я тоже...
        -А чего тут понимать! - я был в бешенстве и не скрывал этого. - За каким-то хреном вы вытащили из лимба не только меня, но и фиолетового заморыша. Только теперь он достает меня своими мудрыми изречениями изнутри, а не снаружи.
        -Я бы попросил...
        -ЗАТКНИСЬ!!!
        -И не подумаю.
        -Изнутри? Не снаружи? - в очередной раз, брови Арчи удивленно взметнулись вверх. - Что есть значить этот странный русский выражений?
        -Кажется мы не учли, того что связанных между собой цидов было два, а не один, - пояснил бард. - Теперь они оба находятся в голове волшебницы.
        -Вау!
        То, что для меня было трагедией жизни, любознательным коминтерновцем воспринималось как увлекательные последствия смелого научного эксперимента.
        -Какой нахрен "ВАУ"! Вытащите из моей головы этого уродца.
        -Кто бы говорил...
        -ТОЛЬКО НЕ ТЫ!!!
        -К сожалению, я есть не знать, как это делать! - печально вздохнул Арчи.
        -Тогда я есть не знать, как вам помочь спасти мир! - незамедлительно парировал я.
        -О! Это же так просто! Нужно всего лишь убить...
        Осознав, что у иностранного туриста окончательно размягчились мозги, мне пришлось обратить свой взор в сторону барда.
        -Объясни, пожалуйста, своему "гениальному" другу. До тех пор пока он не вытащит из моей головы грендельфила, я палец о палец не ударю чтобы ему помочь.
        -Что есть ударять пальцем о палец? - спросил программист.
        -Он точно ненормальный.
        -НУ, ХОТЬ В ЧЕМ-ТО НАШИ МНЕНИЯ СОВПАДАЮТ!!!
        -Арчи, - примирительно начал Сутулый. - Фаса очень расстроилась. Может все-таки как-нибудь ей поможешь? Ты же всесильный.
        -Нет. Я не мочь ей помогать, потому что лимб не есть изучен мной, так хорошо как можно. Очень мало времени.
        -Откровенно говоря, он им вообще не изучен, - на всякий случай уточнил бард.
        -Тогда верни меня обратно, - потребовал я.
        -Не есть уверен, что мочь это делать.
        -Советую все же попробовать, - в моем голосе звучала неприкрытая угроза.
        -Не получаться. Сначала нужно убивать Режунежужжу, пока не стало очень поздно.
        -Поздно что?
        -Не знаю его намерения. Знаю, что он хочется бежать отсюда. И делать это как можно скорее.
        -Тогда посмотри, чем он сейчас занят и успокойся.
        -Не есть мочь смотреть и знать, что он есть делать. Мочь только напасть на его след.
        -Местность порождает измерение; измерение производит оценку [сил]. Оценка [сил] порождает расчет [количеств людей]. Расчет [количества людей] порождает взвешивание [сил]. Взвешивание [сил] порождает победу.
        -Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ - ПОМОЛЧИ ХОТЬ НЕМНОГО!
        -Ладно, но подумай о том, что сказал великий учитель.
        -НЕПРЕМЕННО!
        -Друзья мои, давайте успокоимся.
        -Сказал цид у которого в голове не поселилось приведение, - уточнил я.
        -И выработаем план дальнейших действий, - бард счел за лучшее не обращать внимания на язвительные комментарии.
        -Я голосовать: "За"! - подняло вверх руку заграничное недоразумение.
        -Говори, - мне активно не нравилось происходящее, однако за неимением других вариантов, поневоле пришлось согласиться.
        -Мы внимательно слушаем.
        -Я СЛУШАЮ. ТЫ ТОЛЬКО МЕШАЕШЬ!
        -Арчи выслеживает Режунежужжу. Фаса его убивает, после чего для великого программиста, - красноречивый взгляд в сторону "Космического Комминтерновца" говорил сам за себя. - Не составит труда поднапрячься, отправив супер героя в лимб. Таким образом, все встанет на свои места. Когда ничего не подозревающий манипулятор вновь зайдет в игру разумы Фасы и грендельфила попадут в свои родные тела.
        -Думаешь, это сработает?
        -Почему бы и нет?
        Взвесив все за и против, я пришел к выводу, что план барда хорош во всех отношениях.
        Кроме одного...
        Пока мы выясняли отношения, пытаясь договориться, "Нагигебаторы" под предводительством своего бессменного лидера Геннадия Биррюликова, провели блестящую операцию в столице Хаоса, уничтожив Гору Слизи.
        Демон Мира Огромной Мегасилы убил миллион жертв, завершив цикл, в результате чего трансформационная переменная функция "Анситривакса-546-И" преобразовалась в материальную составляющую Вайеленгтона. Что в конечном итоге позволило вырваться убийце с выводком червей в голове в реальный мир. И начать безжалостно обрубать все концы, так или иначе связывающие его с виртуальной вселенной.



        ГЛАВА 2

        ПОЧТАЛЬОН ВСЕГДА ЗВОНИТ ДВАЖДЫ

        Кто стучится в дверь ко мне
        С толстой сумкой на ремне?
        Это он,
        Это ОН,
        Только он не почтальон...

        Угроза прихода комиссии по делам несовершеннолетних, сделала Пусика предельно осторожным. Теперь услышав звонок, упитанный мальчуган уже не бежал сломя голову в коридор, звонко вопрошая: "Кто там?", в тайной надежде услышать: "Дед мороз из Лапландии с мешком чудесных подарков". В свете последних событий это было бы крайне неразумно.
        Отныне умный школьник затаив дыхание, осторожно подкрадывался к входной двери на цыпочках. Останавливался сбоку. Вытягивал шею, заглядывая в глазок таким образом, чтобы не полностью перекрыть свет, выдав себя с головой. Проводил визуальную идентификацию гостя. И только после всех вышеперечисленных действий решал в уме, стоит ли открывать или лучше притворится отсутствующим?
        -Иванов?
        -Я!
        -Петров?
        -Я!
        -Сидоров?
        -Я!
        -Салдин?
        -Салдин?
        -Отсутствует. Что ж. Так и запишем...
        Вот и на этот раз услышав, настойчивый звонок в дверь Пусик прибегнул к старому испытанному методу известному как: "Стиль ниндзи". Быстро снял тапочки, проворной тенью скользнул в коридор, неслышно подкрался к глазку, затаив дыхание заглянул в него и увидел, что на лестничной площадке никого нет.
        Прекрасно зарекомендовавший себя дедуктивный метод подсказывал: "Здесь явно что-то не так. Балующиеся дети, как правило, настолько высоко не забираются, сконцентрировавшись на первом, максимум втором этажах. Соседи если им что-то понадобиться, прятаться не будут. Значит это или комиссия или"...
        В дверь вновь позвонили.
        Оставаясь стоять сбоку от двери, Пусик осторожно перенес центр тяжести на левую ногу, одновременно наклонив голову вбок, вытянул шею, заглянув в дверной глазок.
        В конечном итоге именно эта "школьно-ниндзевская" предосторожность спасла ему жизнь.
        БАЦ!!!
        Чудовищный удар пробил двухмиллиметровую дверную стальную пластину. Там где по идее должен был стоять человек (не прибегающий к коварным уловкам), появилось лезвие меча. Клинок вышел наружу минимум на тридцать сантиметров. В обычных условиях этой длины вполне хватило, чтобы вспороть грудную клетку взрослого мужчины. Не говоря уже о подростке.
        -Мамочка...
        Резкий выброс адреналина в кровь ударил по натянутым струнам-нервам, превратив их в вибрирующие от напряжения звенья энергетической цепи отчаянно цепляющегося за жизнь организма.
        -Дорогая...
        Расширившиеся от ужаса глаза Пусика не мигая смотрели на рваную дыру в железной двери не в силах поверить, что происходящее не страшный сон. Наверное, так же загипнотизированный кролик смотрит на удава, прежде чем оказаться в его ненасытном чреве.
        -Может, померещилось? - попытался уцепиться за призрачную надежду запаниковавший разум.
        Пусик интенсивно помотал головой из стороны в сторону, чтобы прогнать зловещее наваждение.
        -Не померещилось, - возразили жалкие остатки дедуктивного метода. - Сама собой дыра возникнуть не может. Следовательно...
        Очередной удар сотряс стены старинной рыцарской крепости и рядом с дверным замком, появилось еще одно отверстие. Затем еще... И еще.
        -Это не комиссия! - понял заторможено пятящийся назад подросток. - Комиссии с мечами не ходят! И двери не выламывают. Даже самые злые в мире комиссии!
        К несчастью его сотовый остался в кармане куртки, висящей в прихожей, а обычный телефон находился в гостиной. Так что вызвать полицию не представлялось возможным.
        Сам того не заметив, покрывшийся холодной испариной мальчик дошел до компьютера стола, и уперся попой в жесткое ребро спинки стула. Произошедшее столкновение в очередной раз вернуло к жизни хваленую дедукцию, услужливо подсказавшую хозяину случай, когда находящийся в опасности человек попросил помощи в интернет чате. И что характерно - тогда все закончилось хорошо.
        -Помогите, убивают!!! Меня убивают!!!! - напечатал Пусик трясущимися от страха пальцами.
        -Помогииииите!!!
****

        -Он есть уже там, - печально вздохнул Арчи. - Ты должен идти спасать мальчишка.
        -Но, ведь я еще не готов! - неуверенно попытался возразить я.
        Одно дело биться в игре с сумасшедшими нагибаторами и совсем другое лицом к лицу столкнутся в реальной жизни с хладнокровным убийцей, в чьем послужном списке бесчисленное количество трупов.
        -Времени нет, - в руках программиста возникло нечто отдаленно напоминающее огромный сияющий молот.
        -Ты ведь не собираешься меня бить? - попытался спросить я, и не успел.
        Ошеломляющий удар в грудь оказался таким мощным, что на какое-то время сознание отключилось, а когда я пришел в себя, оказался в квартире манипулятора.
        Диспозиция была такова:
        Слева в пяти шагах белый от ужаса школьник вперился в экран монитора, тщетно пытаясь добиться помощи от российского игрового комьюнити.
        "ФАСА"-Помогите, меня убивают! Кто-нибудь помогите!
        "ФИУ"-ПИ-ЧАЛЬ. НИ-ПА-ИГР-АТЬ.
        "СОН РАЗУМА"-А меня тоже убили. Вчера. Наши толстопопые футболеры.
        . Причем наповал.
        "ПЛРРВЛМЛВ"-Продаю красивые блестяшки по 20 рублей за килограмм. . Надежно и быстро. По всем вопросам обращаться в личку.
        "СУПЕР БОЙ"-Молодая гильдия третьего уровня набирает в свои ряды . игроков любых уровней. Нас уже 128 человек. Присоединяйтесь!
        "ФАСА" -Помогите, кто-нибудь! Меня по правде убивают!
        "ФИУ" -ПИЧАЛЬНАЯ ПИЧАЛЬ... НИ ПАИГРАТЬ ВООБЩЕ...
        Справа в семи шагах находилась железная входная дверь, сотрясаемая от частых ударов. Судя по всему, убийца собирался "вырезать" замок. Точнее оба замка. И что хуже всего - у него это неплохо получалось. Все шло к тому, что в течение ближайших десяти секунд дверь рухнет.
        Не нужно было обладать даром предвидения, чтобы спрогнозировать дальнейшее развитие событий. Когда высокоуровневый персонаж встречает равного себе по силе противника в компании низкоуровневого новичка, то первым делом расправляется с "малышом". Это не требует особых усилий, занимая от чуть больше секунды.
        С какой стороны не посмотреть в битве слонов у гусеницы нет не единого шанса.
        -Только если она не превратиться в прекрасную бабочку...
        -ЗАТКНИСЬ!!!
        -Я всего лишь пытаюсь помочь...
        -Фаса? - несмотря на охвативший его ужас, Пусик каким-то запредельным шестым чувством узнал собственного игрового персонажа, неожиданно материализовавшегося перед глазами.
        -Это ты? - он находился в таком возбужденном состоянии, что даже не особо удивился появлению в своей квартире волшебницы из компьютерной игры.
        В другое время и в другом месте, я бы не преминул высказать все что думал о малолетнем нагибаторе, благодаря которому моя виртуальная жизнь превратилась в форменный ад.
        Сейчас было не до выяснения отношений.
        -А кто же еще? - прежде чем железная дверь распахнулась, и на пороге появился зомби с колонией червей в голове, я успел вызвать ледяной смерч, замораживающий враждебные цели в радиусе пяти метров.
        -Ты мне веришь?
        -К... онечно! - разум, чувства, дедуктивный метод и все остальные "параметры" активности головного мозга упитанного мальчугана, уступили место древнему как мир инстинкту самосохранения.
        -Тогда прыгай! - ледяное копье, сорвавшееся с моих рук, не просто разбило стекло, оно вырвало с корнем оконную раму.
        -Сейчас!!!
        Прежде чем стать красивой бабочкой, выпорхнувшей с четвертого этажа навстречу спасению, толстая неуклюжая гусеница должна была преодолеть три с половиной метра до окна. К сожалению, ее стартовая скорость оказалась непростительно мала. И это чуть не погубило нас.
        Дзииинь...
        Мне не нужно было поворачивать голову, чтобы понять - характерный звук разбивающегося льда в прихожей означает что чудовище, угодившее в ловушку уже выбралось.
        К счастью, мы находились в тесной квартире, а не на открытом пространстве. Там у рыхло-ватного Пусика не было ни единого шанса.
        Я запечатал дверной проем, ведущий в комнату ледяной печатью, что отсрочило встречу с убийцей еще на три секунды. В оставшееся время успел наложить на малолетнего манипулятора заклинание "Медленного падения". После чего мощным пинком помог, застрявшему на подоконнике телу, отправиться в первое воздухоплавательное путешествие.
        -Уф!
        Очередной всплеск адреналина превратил мозг школьника в бурлящее жерло вулкана, извергающее хаотичные потоки обрывочных мыслей.
        -Нет...
        -Не правда...
        -Сон...
        -Не верю...
        -Мама...
        -Почему я не разбился?
        -Как страшно...
        -Стал листиком...
        -Нет...
        -Почему я?
        -Надо ущипнуть себя за ухо...
        -Бабки на скамейке чего-то вылупились...
        -Наверное испугались...
        -Что же будет, мамочки?
        Прежде чем в комнату ворвался разъяренный убийца, я успел заслонить своим телом оконный проем, чтобы искусный метатель ножей не превратил новоиспеченную "бабочку" в раздавленную гусеницу, с вывалившимися на асфальт внутренностями.
        А затем...
        Настал очередь ожившего трупа показать, на что он способен. Несмотря на все старания Арчи и вложенные в мою голову умения, я оказался не ровней проклятому зомби. Чудовище с выводком белесых червей в голове было намного сильнее.
        Разница в классе, опыте, всем остальном. Как ни назови - смысл не изменится. Хорошему боксеру достаточно обменяться с противником несколькими ударами на ринге, чтобы понять насколько велики его шансы выиграть. А если их нет, то до какого раунда он сможет простоять на ногах.
        Мне хватило трех секунд, чтобы осознать - я продержусь меньше минуты. Причем, в лучшем случае. На самом деле все закончится значительно раньше. Компьютер способен играть в шахматы, просчитывая наперед миллион комбинаций. Несмотря на такой впечатляющий бонус, настоящий гений обыграет машину. В схватке в тесной московской квартире сошлись не два бывших цида. Скорее, обученный программой персонаж, и совершенная машина убийства.
        Ошеломление...
        Удар...
        Еще один...
        Спасительный ледяной щит, опадает к ногам мелкой снежной пыльцой. Перед глазами мелькают лезвия клинков, подбирающихся к груди. Зомби не станет резать мне глотку. Это исключено. Не из-за кодекса чести убийцы. У этого существа вообще нет никаких кодексов. Просто он привык вскрывать жертвам грудную клетку. И не собирается что-то менять. Даже несмотря на то, что сейчас добраться до сердца труднее...
        Ужасно неприятно осознавать, что ты не достойный соперник, а всего лишь помеха на пути непреодолимой силы способной уничтожить мир. И, тем не менее, нужно взглянуть правде в глаза - я проиграл.
        Последнее что мне удалось сделать в столь безнадежной ситуации - заковаться в непробиваемую льдину. Десять секунд оконный проем будет закрыт. Может быть, мальчишке хватит этого времени, чтобы убежать. Потом Арчи придумает какой-нибудь гениальный план. И все в конце-концов образуется[36 - Все образуется* - Выяснение отношений, чуть было не закончившееся стрельбой в кабинете начальника видеопроката, на фоне умопомрачительного фанатского трейлера фильма: "Конец торговца белой смертью - 3. Окончательный конец". А также нелегкий выбор бессердечного убийцы, и подробности коварного плана бородатого наркоторговца, решившего одним выстрелом убить двух зайцев - певца Диму и всеми уважаемого мэра города Энска, подробно описаны в главе N12 романа приложения "Жизнь в стиле драйв". (прим. Авт). ].
        Хотя, кого я обманываю?
        Программист не может проникнуть в реальный мир. С этой стороны помощи ждать не приходится. К тому же - рожденный ползать, летать не может. Рыхлый Пусик задохнется и упадет на землю через тридцать шагов. Размазывая слезы по грязным щекам, будет звать на помощь маму. В тщетной детской надежде, что кошмарный сон скоро закончится. Он успокоится лишь тогда, когда холодное лезвие магического клинка пронзит юное сердце и в мире не останется ничего кроме бессмысленной пустоты вечного небытия.
        Видимо убийца пришел к аналогичному выводу, и не стал терять время, дожидаясь, когда закончится действие сдерживающего заклинания. Вместо этого развернулся, исчезнув так же неожиданно как появился.
        Я имел представление, на что способен ускорившийся разбойник. Нечего было и думать догнать его на короткой дистанции. Единственное что оставалось в создавшейся ситуации - "выпорхнуть" в окно. В надежде успеть добраться до мальчишки прежде чем это сделает "реактивный" зомби.
        Что я и сделал.
        Жаль не успел. Как ни старался все же чуть-чуть опоздал.



        ГЛАВА 3

        "АНГЕЛИЦА"

        Из цикла: "Удивительные истории Прасковьи Ивановны"
        Ой бабоньки-соседушки! Чего я сегодня видела! Не поверите. И правильно сделаете, я бы сама не поверила, кабы собственными глазами не наблюдала сошествие ангела с небес. Да! Да! Вот вам истинный крест, что не вру. Агафья Петровна, думаете, почему в больницу угодила? Со мной родимая сидела рядышком. Прямо как вы сейчас и все прекрасно видела. Да только оказалась не такой крепкой, как я. Что неудивительно. Мои-то корни рабоче-крестьянские, а ее папа обкомовским работником в провинции еще при товарище Сталине служил. Там и питание другое было и обстановка политическая стабильная и быт нормально налажен. В общем, что мне вам объяснять, сами все знаете. Вольготно да сытно прежде жили слуги народа.
        Сейчас тоже не бедствуют. Сама знаю. А вы не перебивайте Вероника Львовна, я уже подхожу к главному. Так вот, сидим мы с Агафьей Петровной, никого не трогаем, мирно беседуем о последних новостях во дворе и мировой политике, как вдруг загремело что-то. Словно гром небесный. Мы глаза наверх подняли и обмерли. А там - батюшки мои! Сынок Настьки Салдиной, которую не далее как вчера обсуждали. Мальчонка несчастный, выброситься из окна решил. Видать не вынес бедняжка издевательств бессердечной матери, решившей его сгноить заживо, да сиганул с четвертого этажа вниз головой.
        Худющий аж жуть. Кожа да кости. Глазищи огромные на пол лица и блестят лихорадочно. Как у припадочно-горячечного. Вот ведь до чего таблетки доводят!
        Вероника Львовна, я говорю о злом умысле отравительницы, а не употреблении медицинских препаратов строго по рецепту врача. У вас все в порядке. Вас ничего не довело, и дай Бог не доведет еще сто лет. Вообще сейчас речь не о вас, а бедном ребенке.
        Ну, думаем все. Конец Салдинскому сынку. Упадет на асфальт - костей не соберешь. И так у меня на душе тошно стало... Так тошно, что никаких сил нет. Даже всплакнула. Когда успела?
        Известно когда. Пока он как листик сухой, плавно на землю опускался! Да что вы меня все перебиваете Вероника Львовна! Слова сказать не даете. Подхожу я уже к сути истории! Не торопите меня. Вот она суть. Самая что ни на есть честно-правдивая. Говорю как на духу. Все как было.
        Вслед за бедняжкой в окно вылетает ангелица. Вся в белом и сияет как лучезарная звезда на ночном небосводе. Видно она-то мальчонку и спасла. Иначе как вы объясните, то что, выпав с четвертого этажа, он остался целехонек- живехонек?
        Не падал вообще? Значит, Агафья Петровна просто так слегла в больничную койку? Разнервничалась из-за разбитого окошка, что ее чуть Кондратий не хватил? Постыдились бы Вероника Львовна такие глупости говорить. Ох, постыдились! Совсем у вас совести нет. Да! Прямо вам в глаза и говорю. Нет, и никогда не было...
        Но никто из собравшихся во дворе женщин пост пенсионного возраста, стыдиться не захотел. И после того как обиженная Прасковья Ивановна удалилась восвояси, все дружно решили что соседка видно немного не "того"...
        Окончательно и бесповоротно спятила на старости лет.
**

        На самом деле Прасковья Ивановна не преувеличила. Все случилось в точности так, как она рассказала соседкам. Ну, или почти так. Некоторые детали, как-то: исхудавший до невозможности Пусик и светящаяся ангелица, были "легкой" гиперболой. Правда, учитывая необычный формат происшедшего (не каждый день увидишь летающих мальчиков и волшебных фей), столь незначительные погрешности в рассказе впечатлительной пенсионерки можно смело простить...
        Пока две старушки, разинув от удивления рты, наблюдали за леденящим душу полетом малолетнего самоубийцы, мягко планирующий к земле мальчик, борясь с подступающей к горлу тошнотой, разглядывал красивую иномарку, подъехавшую к соседнему подъезду.
        В любой другой ситуации Пусик вряд ли обратил на машину внимание. В Москве столько разносортного транспорта, что на него вообще перестаешь реагировать. Бронетранспортер или танк могут удивить прохожих, вызывав в сознании замученных жизнью обывателей ассоциации с парадом на Красной площади или очередным витком "демократических" преобразований. Тогда как любое, даже самое "навороченное" спортивное авто - уже нет.
        К счастью (или несчастью - с какой стороны посмотреть) это был тот самый Порш цвета краплак, чуть было не сбивший школьника на пешеходном переходе два дня назад. И что самое удивительное. Теперь в нем сидела не злобная мегера Бальзаковского возраста, а Ромео - сводный брат Пусика по отцовской линии.
        В другом месте, в другое время и при других обстоятельствах, хваленый дедуктивный метод смышленого мальчугана, наверняка попытался как-то связать два странных события. Не исключено, что в конечном итоге ему бы удалось провести параллель между скромными финансовыми возможностями родственника и запредельно-космической ценой иномарки. После чего логическая цепочка привела к само-собой напрашивающемуся выводу, что машина украдена.
        Увы, сейчас было не до логических связей. Разум планирующего к земле школьника оказался во власти инстинкта самосохранения. Который недолго думая провел жирную разделительную черту между прошлым настоящим и будущим, выдав предельно четкий расклад: "Либо Пусик садится в авто и продолжает жить, либо не садится и не продолжает".
        С какой стороны не посмотреть первый вариант выглядел в миллион раз предпочтительней. Да что там в миллион! В миллиард! Точнее в миллиард в миллиардной степени.
        Неудивительно, что перепуганный до смерти нагибатор, отбросив в сторону ненужные мысли в целом и дедуктивный метод в частном, сконцентрировался на первоочередной задаче: во чтобы то ни стало попасть в салон престижного Порша...
        До определенного момента все складывалось более-менее удачно. Машина стояла, Пусик летел. Как вдруг, совершенно некстати воспаленное сознание школьника посетила ужасная мысль.
        -Ромео может уехать!
        И что характерно - смышленый подросток был не так уж далек от истины. Судя по работающему мотору и остановке посреди тротуара, брат явно не собирался задерживаться в забытом богом дворе на окраине Первопрестольной.
        Чтобы не упустить свой единственный шанс, летающий школьник активно замахал руками, пытаясь подлететь к Поршу как можно ближе. С непривычки у неопытного воздухоплавателя получилось не очень хорошо. А если называть вещи своими именами - из рук вон плохо. Он даже пару раз перекувыркнулся вокруг своей оси, перестав понимать где верх, а где низ. К счастью, собрав волю в кулак, сконцентрировался, сгруппировался и в самый последний момент оказался в паре метрах от задней двери с противоположенной стороны, от садящегося в машину Димы.
        -Скорее у него огромный нож! - закричал в ухо водителю Пусик, запрыгивая в салон.
        -Что? - от неожиданности Ромео даже не сразу узнал брата.
        -Говорю у него здоровенный нож! - сорвался на визг испуганный школьник, с ног до головы покрывшись холодной испариной при жутком воспоминании о стальной пластине двери, пробитой навылет клинком неизвестного убийцы.
        При упоминании о холодном оружии лицо Димы помимо воли исказила нервная судорога. Встречи с бородатыми наркодиллерами, выпытывающими страшные наркоманские тайны не проходят бесследно для психики обычных людей. Нужно быть совсем уж бесчувственным чурбаном, чтобы выкинуть из головы безумный кошмар через пять минут после случившегося.
        -Какой еще нож? - удивился Ромео. - И вообще, братишка, откуда ты взялся? С неба, что ли свалился?
        -С него самого, - честно признался Пусик.
        Большинство присутствующих приняло ответ упитанного мальчугана за неудачную шутку.
        К счастью, не все в машине были настроены столь легкомысленно.
        -Жми на газ, Ромео! - приказал Дима страшным свистящим шепотом. - Потом разберемся, откуда он взялся!
        -Уверен?
        -Да!
        -Как скажешь, - беззаботный водитель не разделял панических настроений двух пассажиров съежившихся на узком заднем сидении роскошного автомобиля, но счел за лучшее не спорить.
        Не в том положении сейчас был Ромео, чтобы ссорится с Димой. Как и следовало ожидать, самостоятельные поиски подходящего сутенера, согласившегося купить Порш Нины Павловны за приличную сумму, оказались безрезультатными. Порно-дельцы отечественного разлива явно уступали заграничным коллегам, живущим на широкую ногу. По крайней мере, так их жизнь изображал голливудский кинематограф.
        Неизвестно как долго могла продолжаться эта тягомотина с предпродажной подготовкой, если бы внезапно не позвонил Дима, предложивший свою помощь. Правда, сначала нужно было по-быстрому, смотаться в райцентр, чтобы уладить кое-какие творческие дела (ох уж эти артисты! у них постоянный аврал).
        Но что такое один потерянный день, когда впереди целое лето на пляже с прекрасной русалкой?
        Ответ был настолько очевиден, что не требовал объяснений. Без промедления связавшись с любимой, Ромео вкратце объяснил ситуацию. После чего Джульетта вытащила из сейфа отца комплект запасных ключей от Порша и написав короткую записку:
        "Я УЕЗЖАЮ С ЛЮБИМЫМ НА МОРЕ. ИСКАТЬ МЕНЯ БЕСПОЛЕЗНО"
        В лучших традициях героинь дамских романов, очертя голову кинулась навстречу захватывающим приключениям...
        -Так что там с ножом? - поинтересовался Ромео, после того как украденный Порш, выехал из двора, влившись в поток городского движения.
        -Кто-то позвонил в дверь, - захлебываясь от волнения начал Пусик. - Я подошел и вдруг как бабахнет.
        -Что? Бомба?
        -Нет. Здоровенный меч пробил входную дверь, чуть не убив меня. А потом еще раз и еще.
        -Ясно, - в детстве Ромео слыл неисправимым фантазером и выдумщиком.
        Однажды даже смог убедить доверчивую мать, что видел настоящих пришельцев из космоса. Правда, затем в целях профилактики ему крепко досталось от отца, но все равно было весело. Ни тогда, ни тем более - сейчас, он ни о чем не жалел.
        -Что тебе ясно? - спросил, охрипший от волнения Дима.
        -Придумывать истории это у нас наследственное, - охотно пояснил Ромео. - В некотором роде фамильная черта.
        -Ах, мальчики вы всегда такие загадочные! - мягко улыбнулась Джульетта, размышляя о том, как все будет замечательно, когда они продадут Порш сутенерам и уедут на море.
        -Всегда у вас какие-то истории, тайны, погони, бандиты и драки...
        Вжавшийся в сидение Дима мог бы многое рассказать о пресловутых тайнах, бандитах и даже кое-чем похуже. Однако во избежание никому не нужных эксцессов, решил оставить в счастливом неведении влюбленную пару и без того не на шутку испуганного Пусика.



        ГЛАВА 4

        КИНО-ПОГОНЯ

        Несмотря на то, что убийца был невероятно, нечеловечески быстр он все же не смог угнаться за спортивной машиной. Торжество современных технологий, разгоняющееся до ста километров в час за четыре секунды, в конечном итоге взяло верх над стремительным зомби с колонией червей в голове.
        Когда стало ясно, что отчаянный рывок на пределе возможностей не поможет догнать удаляющийся Порш, Ружунежужжу со злости чуть было не швырнул вдогонку автомобилю свой волшебный клинок. Не находись где-то поблизости ледяной маг, наверняка так бы и сделал. Но в создавшейся ситуации решил не рисковать. В любом случае добыча никуда не денется. Немного терпения и все устроится наилучшим образом...
        Удручающе медленно планируя к земле, я видел, как Пусик запрыгнул в припарковавшуюся у подъезда машину. И то, как Режунежужжу чуть было не догнал ее.
        Эти несколько секунд полета, были последними, относительно спокойными мгновениями в моей жизни. Как только я встал на ноги, пружина замедлившегося было времени, распрямилась. После чего в мире несостоявшегося супер героя не осталось ничего кроместремительно приближающейся ленточки финиша.
*

        -Жизнь моя блатная, без конца и края. Жизнь моя такая, улочка кривая... - весело подпевал любимому исполнителю, водитель грузовика - большой поклонник шансона.
        -Кореша блатные, девки заводные, - настроение у Михалыча было под стать задорной песне - бесшабашно веселое.
        То ли весенняя погода так действовала на не молодой уже организм, то ли удачно подвернувшаяся "халтура", и как следствие предстоящая пьянка в гаражах с приятелями, а может все вместе взятое.
        -Вы друзья родные. Мои дорогие...
        Закончить куплет не удалось. В горло уперлось что-то острое.
        -П......ц! - понял бывалый шофер, скосив глаза вправо, на пустое сидение, где по идее никого не могло быть, а на самом деле неизвестно откуда "нарисовался" непонятный урод.
        -Красная спортивная машина. Догоняй! - приказал свалившийся с неба пассажир. - Сократи расстояние до двадцати метров.
        Множество различных вопросов и печальных мыслей пронеслось в голове у Михалыча за неполные пару секунд. Но, пожалуй, самым главным - вопросом вопросов, был один: "Что ...... за ...... идиотизм ...... гоняться ....... за навороченными ........ спортивными ....... машинами на .......... старом .......... грузовике?"
        Режунежужжу мог бы объяснить, с чем связан такой необычный выбор, однако предпочел не вдаваться в технические подробности насчет максимального расстояния телепортации и того, что Михалычу не повезло оказаться в ненужное время в ненужном месте.
        Ни к чему эти глупости. Да и навряд ли любитель шансона с приставленным к горлу ножом, сумеет оценить неожиданное откровение таинственного незнакомца.
        -Что? - хрипло переспросил разом покрывшийся холодным потом Михалыч, с трудом проглотив комок, вставший в горле.
        -Догонишь красный Порш, будешь жить, - в знак доброй воли, оружие исчезло в причудливых ножнах. - Понял?
        -Да...
        Грузный пятидесяти пятилетний мужчина, многое повидавший на своем веку, испугался даже не столько огромного сияющего клинка, сколько его хозяина. Было во взгляде этого странного существа, отдаленно смахивающего на выползшего из могилы трупа, нечто такое...
        В свете чего полуфантастическая версия насчет кладбища уже не казалась чем-то из ряда вон выходящим.
        Жизнь моя блатная, без конца и края...
        Весело заливался певец, не подозревая о том, что один из его горячих поклонников вплотную подошел к тому самому краю, где возможность счастливого "Happy endа", стремится к нулю.
        Хорошо, что московские дороги имеют мало общего с трассами "Формулы - 1". Как по качеству покрытия, так и количеству "соревнующегося" транспорта. В противном случае у потрепанной фуры не было шансов догнать спортивный автомобиль.
        Жизнь моя такая - улочка кривая...
        В жизни каждого человека бывают моменты, когда приходится совершать, нечто такое...
        Чего никогда бы не сделал в нормальном состоянии.
        -Не подведи родная, - попросил Михалыч у старой машины, прежде чем нога, до упора вдавила педаль газа в пол, и обиженно взревев двигателем, многотонный грузовик резко сменил крайний правый ряд на центральный, попутно смяв пару ближайших легковушек.
        -Только не подведи...
        За неожиданным маневром последовала цепь мелких аварий, оставшихся в хвосте набиравшей обороты погони.
        Кореша блатные...
        Следующей жертвой обезумевшей фуры стал мощный джип, в салоне которого находилась компания мужчин, с характерной тревожно-бандитской наружностью.
        В любое другое время незадачливый горе-водитель наверняка пожалел о содеянном. Зажигательные треки о: "Конкретных корешках" и "Веселых пацанах" хороши тем, что в подавляющем большинстве случаев, не соприкасаются с повседневной жизнью. Задушевная песня льется из динамиков, а ее герои спокойно сидят в местах не столь отдаленных. Откуда на свободу можно выйти либо с чистой совестью, либо "отмотав от звонка до звонка" внушительный срок.
        Но, сейчас на побелевшем от напряжения лице Михалыча не промелькнула даже легкая тень сожаления. Хит парад его личных проблем уверенно возглавлял полутруп с огромным тесаком в причудливых ножнах. Для всего остального не оставалось ни места, ни времени.
        Как показало дальнейшее развитие событий - зря. Крылатое выражение о "Пуле дуре - штыке молодце", наверняка подразумевало одну дурную пулю, а не полновесную обойму...
        Девки заводные...
        Все-таки здорово, прошвырнуться по элитным бутикам в компании подруг на новой машине! Особенно когда тебе нет двадцати, и жизнь только начинается. К тому же за неполный год ты успела покорить Москву своей неземной красотой и роскошным телом, обзаведясь Стасом - на редкость удачным спонсором.
        -Нет, девочкиИ, что ни говориИте, а жизнь удалаАсь...
        -Это точно! Не зря мне мама говорила...
        -Ой!
        Неожиданно вильнувший в сторону джип, ударил в крыло новенькой иномарке.
        -Ой!
        Вместо того чтобы остановиться виновник ДТП ускорился, поравнявшись с грузовиком.
        -Пиф-паф...
        Ой-йо-йой...
        Из окна высунулась рука с пистолетом, произведя несколько выстрелов по кабине фуры.
        -Девочки! Вы видели?
        -Да. Ужас!
        -И не говори! Неужели это кино снимают?
        -Какое кино Эльвира? Ты что дура?
        -Простое кино Катя! Сама ты дура! Скрытой камерой. Так модно сейчас. Журналы умные надо читать! Это называется - эффект неожиданности. Все как в жизни, только понарошку и потому особенно достоверно. Потом страховка выплачивает деньги автовладельцам, дворники убирают мусор с дороги, участником дарят цветы и шампанское, упоминая в титрах кино. В общем и целом - все остаются довольны.
        -Я читаю журналы Катя. Слежу за новинками моды. Только мы в Москве, а не Голливуде. Здесь стреляют по-настоящему.
        -Да ну?
        -Вот тебе и: "НУ"! Оля, скажи хоть ты, этой дуре набитой...
        Пытаясь избежать столкновения с резко затормозившей маршруткой, сидящая за рулем Оля вильнула влево, подставившись под видавшие виды "Жигули".
        Бамссс...
        К помятому крылу добавился расколотый бампер и помятый багажник.
        Вы друзья родные...
        -Федю Моржа и его корешей из Иркутска, два месяца назад точно так же завалили на улице! Фура подрезала, не остановилась. Пацаны догнали, вышли разбираться. Тут их аккуратно в рядок и сложили из "Калаша". Потом киллер водилу пришил, чтобы следов не оставлять, бросил оружие и скрылся.
        -Думаешь, здесь то же самое?
        -А ты думаешь "Конопле" понравилось, что мы его бизнес под себя подмяли?
        -Нет.
        -Тогда, Леший мочи пассажира. Наверняка он самый опасный.
        -Как скажешь.
        Тот, кого называли Лешим, опустил заднее левое стекло, разрядив обойму в кабину грузовика.
        БАХ...
        Осколки разбитого стекла, брызнули в разные стороны. За секунду до того как раскаленный поток свинца прошил обшивку, Режунежужжу телепортировался в салон джипа, врезавшись в мужчину сидящего справа от водителя. Столкновение было столь мощным, что грузное тело коротко стриженного человека, впечатавшись в дверь, сорвало ее с петель. После чего вылетело на проезжую часть, успев попутно лишиться головы.
        ВЖИИИУУУУ...
        Напившийся крови клинок вспыхнул ослепительным светом, и в порыве страсти навылет пронзил сердца двух пассажиров на заднем сидении.
        Прежде чем ошеломленный водитель успел что-либо понять, холодная сталь нежно коснулась его шеи.
        -Догонишь, красный Порш будешь жить, - в очередной раз обманул свою жертву зомби.
        -Понял?
        -Да...
        Самые родные...
        -И кто же это Эльвирочка, из машины вывалился такой красивый без головы? Думаешь мужественный каскадер? Что молчишь? Нечего сказать?
        -Катя - золотце мое! Скажу, что ты конкретная дура. Неужели непонятно, что это кукла силиконовая, и вместо крови у нее пакетик с томатным кетчупом.
        -Сама ты мукла силиконовая Эльвира. Никакое это не кино. И уж тем более не пакетик с кетчупом. Все по правде.
        -Конечно по правде. Мужчинка так расстроился, что сам себе голову отрезал и со страху выпрыгнул из машины на полном ходу.
        -Думаешь, не мог?
        -Конечно, не мог. Он же не петух бройлерный, чтобы без головы по Москве бегать!
        -Эльвира - ненаглядная, как я посмотрю, на тебя отдых на природе отрицательно влияет.
        -Катя - солнышко, в отличие от тебя, я хоть изредка отдыхаю. Даю нервной системе и организму восстановиться. Ты же, по примеру героев первых пятилеток работаешь днями и ночами без перерывов на обед...
        -Значит вот ты как?
        -Да так...
        -Оля! Немедленно останови я выйду. Оля! Слышишь меня?
        -Катя, она тебя слышит. Просто не хочет упустить прекрасную возможность сняться в кино. Пока мы с тобой лаемся, она эффектно работает на камеру.
        -Эльвирочка-милая, тебе отдыхать нельзя. Зарабатывай на старость, пока есть возможность. После тридцатника с твоим Айкю ловить уже нечего...
        -Спасибо Катенька-душенька за совет. Вообще-то ты на полгода старше, так что заботься-ка лучше о собственном климаксе.
        -Не сомневайся, позабочусь...
        -Вот и хорошо. Оля ты слышишь нас?!
        -Да.
        -Тогда почему молчишь?
        -Думает о том, что своему ненаглядному Стасику скажет, насчет разбитой машины.
        -Правду скажет. Про съемки в кино.
        -Эльвира ты настоящая...
        К счастью, подруги так и не узнали, что именно хотела сказать Катя. На импровизированной съемочной площадке настало время потрясающих кинематографических спецэффектов. В роли коих выступили не какая-нибудь жалкая компьютерная анимация и даже не световое лазерное шоу, а настоящее заклинание волшебницы Фасы, преследующей Порш на угнанном мотоцикле.
        Дзиииинь...
        Огромный ледяной сугроб накрыл джип с "псевдо-каскадерами" (в большинстве своем мертвыми) мгновенно приморозив покрышки машины к проезжей части. Тела, находившихся в салоне людей, по инерции устремились вперед. Пристегнутого водителя спас ремень и сработавшая подушка безопасности. Не пристегнутому Режунежужжу повезло меньше. Его тоже швырнуло на подушку безопасности, но магический клинок, вспорол неожиданно возникшее препятствие, среагировав на движение. После чего зомби, пробил лобовое стекло головой, вылетев на покрытый инеем капот. А вслед за ним последовали два трупа с заднего сидения.
        -АА!!! ДЕВОЧКИ ЭТО ТОЧНО КИНО!!! НАС СНИМАЮТ В КИНО!!!
        Не скрывая восторга завизжали, захлопав в ладоши Катя с Эльвирой, моментально позабыв о былых разногласиях.
        -И правда кино! - с облегчением подумала Оля. - Ой, мамочки! Повезло мне с машиной. Опять же, Стасик обрадуется, что я у него такая умница-красавица, самостоятельно на широкий экран пробилась...
        Оказалось, на этом счастливые сюрпризы наполненного событиями дня не закончились.
        Михалычу тоже повезло. Причем намного больше чем жизнерадостным блондинкам. Две пули застряли в ноге, еще одна пробила навылет плечо, последняя - самая опасная, оцарапала шею. Учитывая сложившиеся обстоятельства и стрельбу на поражение с минимального расстояния, бывалый водила, явно сорвал джекпот, оставшись в живых.
        Прежде чем провалиться в спасительные объятия беспамятства, он попытался остановится, нажав на тормоз. Жаль, не успел довести начатое до конца. Бесчувственное тело, обмякнув, повалилось на руль, крутанув его влево. Вследствие чего не успевшая погасить скорость фура, противно визжа стираемыми об асфальт покрышками, начала крениться вправо. Несколько секунд раздумывала - вернуться в привычное состояние или лихо завалиться на бок? В конечном итоге все-таки выбрала более жесткий, второй вариант.
        Высекая фонтан искры из асфальта, опрокинувшийся грузовик протащило по дороге с полсотни метров, прежде чем он, наконец, остановился и затих...
        -Нет девочки, что ни говорите, а наши каскадеры все-таки лучшие в мире! - задохнулась от восхищения Катя.
        -И со спецэффектами в российском кино полный порядок, - радостно согласилась Эльвира.
        Прежде чем высказать свою точку зрения на происходящее, сидевшая за рулем Ольга решила для себя, что со скучным Стасом надо завязывать. Эстрада - пройденный этап. Слишком долго и муторно ждать, пока игривые песенки про неземную любовь "найдут" благодарных слушателей. Нужно двигаться дальше.
        -Девочки, я поняла, что мое истинное призвание не музыка, а кинематограф, - во всеуслышание заявила она.
        -И правда, - легко согласились завистливые подруги (имевшие тайные виды на толстопопого Стаса). - Чего ты на нашей обмороженной эстраде забыла? Делать тут ничего. Музыка явно не для тебя. Лучше езжай подруженька в Голливуд. Там деньги и слава. А мы к тебе в гости приедем. На вручение "Оскара"...
***

        Огромный неизвестно откуда взявшийся ледяной сугроб, череда мелких и крупных аварий, последующих за рискованными маневрами Михалыча, а также опрокинувшаяся фура, наглухо перекрывшая трассу, в конечном итоге позволили Поршу цвета краплак оторваться от погони. Отсрочив встречу несчастного Пусика с кровожадным зомби на два с половиной часа.



        ГЛАВА 5

        ОКОЛОМУЗЫКАЛЬНЫЕ РАЗГОВОРЫ

        Областная трасса была, мягко говоря "тревожной", а грубо "....... ....... ....... обычной". По традиции Россия никогда не славилась дорогами даже в мегаполисах, что уж говорить о несчастной провинции.
        Порш медленно перебирался с рытвины на рытвину, успевая попутно объезжать зияющие ямы в асфальте, безжалостно раздолбанные тяжелогружеными грузовиками. Неудивительно, что настроение большинства пассажиров было под стать унылому шоссе.
        Пожалуй, единственное счастливое исключение, составляла Джульетта. Удобно расположившись в пассажирском кресле, справа от водителя, она безмятежно слушала музыку в плеере. Незатейливые мелодии и ритмы отечественной эстрады, отлично поднимают настроение семнадцатилетним девушкам. Кому как не коварным продюсерам, знать об этом "секрете".
        Не понаслышке знакомый с нелицеприятной изнанкой шоу бизнеса Дима, умостившийся на узеньком заднем сидении, пребывал в глубокой задумчивости. Рядом с ним сжался в комок Пусик, до сих пор не отошедший от прыжка с четвертого этажа, встречи с компьютерным персонажем и воспоминании о клинке, пробивающем стальную дверь.
        К счастью, впечатлительный школьник еще не догадывался о том, что избежав одной смертельной опасности, уверенно движется в направлении другой.
        На порядок страшнее и кровавее...
        Ехали молча. Наконец, чтобы хоть как-то отвлечься от тревожных предчувствий, Дима не выдержав предложил. - Включи хоть музыку что ли, а то, как в гробу едем.
        Ромео послушно нажал на кнопку и из динамиков послышалось задорно-молодежное: "Триста по встречной! Нас не поймают!"
        -Бред какой то, - криво усмехнулся водитель.
        -Почему? - в голосе скрючившегося на заднем сидении пассажира послышалась легкая заинтересованность.
        -На чем обмороженные красавицы собрались до трехсот разгоняться, на наших-то трассах? Тут шестьдесят за счастье, даже на современном Порше. И кому они вообще нахрен сдались, чтобы за ними гоняться по встречной? Это же не американский Голливуд с его роскошными хайвеями. Здесь все по-нашему, по-социалистически. Что смогли, разворовали, из остального на скорую руку чего-то сварганили и под звуки праздничного оркестра сдали в эксплуатацию на радость президенту.
        -Узко мыслишь, - когда дело касалось, шоу бизнеса, Дима чувствовал себя в родной стихии.
        -В каком месте? - поинтересовался Ромео.
        -Практически во всех. Дороги у нас и правда - дерьмо, зато "Наколка на руке" самая удачная отечественная команда. Ее даже на западе когда-то слушали.
        -Ндаааа. Действительно удачная. И тексты грамотные, и название неплохое. Кстати, почему бы не ограничиться просто наколкой или рукой? К чему такие подробности?
        -На самом деле все очень грамотно продумано, - стал терпеливо объяснять Дима. - Вот смотри. Сейчас все пьют колу иностранную и тоники непонятные. При этом, почти никто не освежается газ водой "Чипполино". Так?
        -Какие-то странные у тебя параллели, - удивился Ромео. - Зачем рисковать с "Чиполиной", когда под рукой надежные, проверенные иностранным потребителем напитки. И вообще, каким боком газировка связана с нашей темой, о названии группы?
        -Самым что ни на есть прямым. Сейчас объясню.
        -Внимательно слушаю...
        -"Чиполино" это в некотором роде отказ от стереотипов, некий протест и определенный стиль. Вот представь себе. Сидит где-нибудь в ресторане сногсшибательная девушка.
        Увлеченная музыкой, Джульетта не слышала разговора, поэтому Ромео мог фантазировать сколько угодно.
        -В короткой юбке с глубоким декольте?
        -Нет, - поморщился Дима. - Речь не о проститутке, а очень красивой стильной девушке.
        -Почему если короткая юбка, то сразу же проститутка?
        -Потому что одинокая девушка в короткой юбке и вырезом до пупа, ужинающая в ресторане - либо молодящаяся старушка, с ностальгией вспоминающая пятидесятилетний юбилей, либо обычная проститутка.
        -Как скажешь, - Ромео счел за лучшее согласиться с убедительными аргументами друга.
        -К нашей героине подходит официант, чтобы принять заказ на десерт. Слышит стандартное: "Мне, пожалуйста бла бла бла и"....
        В этом месте девушка делает многозначительную паузу. Официант, повидавший многое на свое веку, шестым официантским чувством понимает, что сейчас начнутся какие-нибудь эффектно-дешевые понты. Типа истеричных закидонов принести стакан с родниковой водой или глиняный кувшин с парным молоком. Или еще какой-нибудь билеберды на подобии розового шампанского со свежесорванными лепестками дикой австралийской орхидеи. Он уже морально готов ко всему этому набору изъезженных до невозможности штампов, поэтому непробиваемо спокоен.
        -И... продолжает девушка, как ни в чем не бывало, словно не замечая унылой гримасы стоящего рядом лакея. - Пожалуйста, если можно, бокал холодного "Чиполино". Ничто другое не сравнится со вкусом знакомым с самого детства, - смущенно, как будто сказала явную глупость, добавляет красавица, застенчиво улыбаясь.
        И ты, и я, и даже этот несчастный официант - понимаем, что распрекрасная красавица не внештатный распространитель "Чиполины", подвязавшаяся на общественных началах продвигать народную марку в фешенебельные рестораны. Тем более - не менеджер с завода безалкогольных напитков. Она сама по себе. Естественна и непринужденна как дикое животное. Провела детство в провинции, где и подсела на "Чиполино". В юности с родителями переехала в Москву, чтобы незаметно для окружающих превратиться из гадкого утенка в прекрасного лебедя...
        -Как модель? - встрепенулся Ромео. - Все время забываю ее фамилию. Ну, та, что бананами-ананасами на рынке торговала, потом вышла замуж за иностранного графа, нарожала, детей и заработала кучу денег на подиуме.
        -Сейчас речь не о модельном бизнесе, и отечественной вариации сказки про Золушку, из продуктового ларька. Повторяю это просто красивая девушка.
        -Понял. Тогда может она просто блефует?
        -Кто?
        -Лебедица твоя. Прикидывается милой пушистой зайкой, а на самом деле - злобная фурия.
        -Нет, - отрицательно покачал головой Дима. - В данный момент времени, в данной точке пространства, географической широте и долготе...
        -Прости, я не понял. Ты о ресторане говоришь, или чем-то другом?
        -Ресторане конечно.
        -Ок. Продолжай.
        -Больше всего в жизни ей хочется "Чиполины" из далекого детства...
        -Мне бы ее заботы, - подумал Ромео, окончательно запутавшийся в хитросплетениях рассказа, но вслух произнес: "И что?"
        -А то, то официант не просто раздавлен, уничтожен и оскорблен в лучших чувствах. Бедняга в натуральном шоке. Он пытается сохранить лицо фирмы. Пробормотав что-то неразборчивое насчет исполнения заказа, быстро ретируется к директору, где сбивчиво объясняет о несчастье, свалившемся на лучший в городе ресторан.
        Вникнув в суть проблемы начальство понимает, что ничем не сможет помочь родному элитному заведению. Теплое молоко, розовое шампанское с лепестками дикой австралийской орхидеи, ледниковая вода с вершины "Эвереста" все это имеется в наличии. Как говорится: "Любой каприз за ваши деньги. Только платите"...
        -Оказывается не любой, - усмехнулся Ромео.
        -Да, не любой. "Чипполины" в ресторане нет, никогда не было и не может быть в принципе. Поэтому все пропало, заведение опозорено, и...
        Скрючившийся на заднем сидении Пусик слышал разговор, но воспринимал происходящее через призму пережитого кошмара. Перед мысленным взором несостоявшегося нагибатора проносились отрывочные, порой никак несвязные между собой кадры из рекламы "Бумс колотумбса", великих побед на полях рейтинговых сражений в "Мире Огромной Мегасилы", судьбоносного полета с четвертого этажа, соблазнительной красавицы с обложки журнала в коротком платье с глубоким декольте и многого другого.
        Но в конце каждого "мысленно-рекламного блока", неизменно присутствовал огромный волшебный клинок, пробивающий не железную пластину входной двери, а его несчастное юное тело.
        И, пожалуй, хуже всего было то, что Пусик знал - от меча не уйти. Как ни старайся. Даже если убежать на край света, охотник все равно выследит добычу. И тогда случится нечто ужасное. Нечто такое к чему тринадцатилетний подросток был еще не готов.
        -Про "Чиполину" понятно, - подытожил Ромео. - Когда пойдем с Джульеттой в кабак обязательно воспользуемся твоей теорией, чтобы произвести фурор. Давай вернемся к началу разговора, о названии группы.
        -С группой вообще все проще простого, - в голосе Димы почувствовалось неподдельное ликование. - Вот смотри. Сейчас чуть ли не у каждого второго порядочного человека, не говоря уже о лицах отбывающих наказание в местах не столь отдаленных, есть тату. На плечах, животе, ногах, и т.д и т.п, включая половые органы. Так?
        -Про ТэДе, ТеПЭ и половые органы тебе с твоим шоу бизнесом конечно лучше знать. А насчет остального - наверное так.
        -И что мы видим? - продолжал, сверкая глазами Дима. - Татуировку на руке стало делать чуть ли не признаком дурного тона, верно?
        -Не знаю, - пожал плечами Ромео, не рассмотревший логической связи между газировкой "Чиполино" и татуировками на интимных местах.
        -Точно тебе говорю, у меня один знакомый в салоне работает.
        -И что с того?
        -То, что название "Наколка на руке" не просто набор слов. Это символ свободы, борьбы и презрения к общественному мнению. Вызов продажной богеме если хочешь. Даже не знаю даже как тебе такую простую вещь объяснить. Это примерно так же как "Чиполино" и ресторан, только в более широком смысле. Скажу по секрету, - продолжал Дима. - Знающие люди все как один оценили скрытый подтекст заявления, а те, кто не в курсе: колхозники и трудящиеся... Им хоть "Членом свежемороженным" назовись, все равно. Главное чтобы песенки были веселенькие и мотивчик запоминающийся.
        Судя по виду Ромео, речь приятеля его не слишком то убедила.
        -Ладно, согласен. Название подобрали броское. Хотя исходя из твоих же слов "Газ. вода Чиполино" посильнее будет.
        -В шоу бизнесе важен подтекст.
        -Естественно. Только объясни мне, что за тексты и клипы они гонят. Вообще, какая-то пурга беспросветная. Вот ролик. Две малолетки стоят на бэтеэре, мчащемся по тундре, и поют: "Триста по встречной нас не подловят".
        Какая встречная? Здесь вообще дорог никогда отродясь, не было. Ни хороших, ни плохих, никаких. А если бы даже и были, кто с ними на БТРе связываться будет? Оленеводы что ли местные в пьяном угаре? К тому же БТР горит как свеча, вот-вот взорвется. По-хорошему его надо покинуть как можно скорее. Но нет! Девчонки стоят гордые, в полный рост. Волосы развеваются, снег хлещет в лицо. Посиневшие губы из последних сил уверяют, что их не догонят и живыми не возьмут. Это что, современная переработка старых фильмов про войну? Мужество отважных разведчиков, передавшееся через поколения? Скрытый подтекст - молодежь у нас хорошая, генетически правильная, несмотря на СПИД, алкоголь и наркотики?
        -Ндаа...- Дима был явно разочарован. С такими несвежими мыслями тебе даже кружок детского творчества в поселковом доме Пионеров доверить нельзя. Не говоря уже о чем-то более серьезном.
        -Точно. Куда уж мне темному, в кружок творчества? - недобро прищурился Ромео, явно задетый за живое предположением Димы. - Только и остается что "Чиполину глушить по черному да...
        Доподлинно неизвестно как долго мог продолжаться этот увлекательный во всех отношениях спор и во что бы в конечном итоге он вылился. К несчастью для ничего не подозревавших пассажиров, Порш достиг преддверий уездного Энска и...
        Для мечтательно настроенной Джульетты началось самое большое приключение в ее прекрасной девичьей жизни.



        ГЛАВА 6



        КРУШЕНИЕ МИРА

        Все началось с того что какой-то игрок пятого уровня с классическим для новичка именем "Демон ангельски злой" скупил на аукционе все ценные вещи. В одночасье "сметя под корень" весь эксклюзивный товар. Торговцы немедленно отреагировали трехкратным увеличением цен, однако новоявленного олигарха это ничуть не смутило, он вновь выкупил все.
        После чего цены сначала стремительно подскочили в десятки раз, затем остановились. Не потому что им некуда было расти. Как раз наоборот. Классическое "Спрос рождает предложение", актуально во все времена. Будь то реальный мир или онлайн игра. Не так уж и трудно задрать планку до самых небес, когда имеется покупатель согласный раскошелиться.
        Все объяснялось достаточно просто: в создавшейся ситуации продавцы перестали доверять местной валюте, решив подождать реакцию администрации сервера на вопиющий беспредел, творящийся на рынке.
        В отличие от разволновавшихся торгашей, Черный Жак (в узких кругах известный как Жадный Жак - сокращенно ЖЖ) никак не отреагировал на случившееся. Он был далеко не мальчиком в игровом бизнесе, и в сошедших с ума шейхов не верил. Поэтому не стал терзаться сомнениями, забивая себе голову ерундой. Вместо этого обратившись к прекрасно зарекомендовавшему себя методу "Исключения".
        Умному человеку хватает пяти-десяти минут, чтобы перебрать все возможные варианты, остановившись на единственно верном. После чего спокойно дождаться развязки, в очередной раз, убедившись в своей правоте.
        ЖЖ исходил из того, что при желании любую даже самую защищенную систему можно взломать. "М.О.М" держался достаточно долго. Жаль, что всему рано или поздно приходит конец. Вероятно "Мир Огромной Мегасилы" пал жертвой какого-нибудь умного хакера, нашедшего уязвимое место в системе, сделав себя баснословно богатым.
        Его, конечно, найдут и забанят аккаунт. После чего сервера закроют на профилактические работы, вычислят уязвимое место и откатятся к резервной копии.
        Время бесстрастный судья, все расставит по местам. Рано или поздно те, кто устроил панику на бирже, окажутся не у дел. По той простой причине, что излишняя суета в бизнесе - признак душевной слабости и расстроенных нервов. По отдельности может быть это все не так страшно, но вместе взятое, заведомо проигрышная комбинация для любого мало-мальски порядочного бизнесмена. Не говоря уже о настоящих финансовых воротилах...
        К несчастью все оказалось не так просто как могло показаться на первый взгляд. Дальнейшее развитие событий продемонстрировало, сколь глубоко заблуждался Черный Жак, доверившись прекрасно зарекомендовавшему себя методу "Исключения".
        Сервер не подвергся хакерской атаке. Это было бы слишком просто. На самом деле он рухнул в бездну совершенного первобытного хаоса, где уже не действовали никакие законы и правила.
        Паника на бирже оказалась всего лишь верхушкой айсберга. Причем не самой ужасной. Настоящее потрясение обрушилось на игровое комьюинити спустя полчаса после обесценивания местной валюты, когда в столицу Порядка ворвалось с десяток низкоуровневых представителей Хаоса (1-5 уровни), и не просто поставили ее на колени, убив великого Паладина. Нет, этого им показалось мало. "Банда малолеток-беспредельщиков" вырезала под корень всех, кто попался им на глаза, включая два полноценных рейда "Нагигебаторов", собравшихся в столице, чтобы отбить нападение врага.
        Такого немыслимого унижения Геннадий Биррюликов не испытывал никогда. Даже в начале своей карьеры, будучи зеленым необстрелянным новичком. Черт с ними с деньгами. Настоящие воины всегда плевали на золото. Но когда опытного игрока сотого уровня в полной боевой экипировке, между делом, зарезает ржавым перочинным ножом крестьянин второго уровня в холщовом рубище...
        Это, уже ни в какие ворота не лезет. После таких неслыханных эксцессов игра перестает быть игрой, превращаясь в форменное издевательство.
        Еще спустя полчаса выяснилось, что из-за непонятного бага в системе новички получили режим "Бога" и теперь могут делать что захотят. При этом создать нового персонажа, чтобы почувствовать себя "Повелителем мира", стало нельзя. По неизвестной причине сервера (или хакерская атака?) блокировали такую возможность.
        -Жак что происходит? - спросил в чате прославленный лидер "Нагигебаторов", забившийся словно крыса в подвал какой-то жалкой лачуги, прячась от распоясавшихся крестьян.
        Это был один из тех редких случаев, когда бесцеремонный школьник признал несомненное интеллектуальное превосходство взрослого человека.
        -Что ты имеешь ввиду? - рассеянно поинтересовался ЖЖ, размышляя о том, какими причинами может быть вызвано бездействие администрации.
        -Все. Начиная от проблемы с деньгами и заканчивая властью низкоуровневых отморозков.
        -Мир сошел с ума, - философски заметил Жак. - Только и всего.
        -Понятно, что сошел. Но куда смотрит администрация? Это дерьмо продолжается уже несколько часов. Гейм Мастера молчат. Служба поддержки не отвечает. Создается впечатление, что игроки брошены на произвол судьбы. Может пора бежать в магазин за припасами? Начинается третья мировая война?
        -Еврозона конечно в кризисе, - начал ЖЖ...
        -При чем тут Еврозона?
        -При том, что сервера находятся там.
        -Значит, третья мировая начинается в Европе - колыбели всех мировых войн, - сделал незамедлительный вывод Биррюликов.
        -Мир и правда сходит с ума, - подумал Черный Жак, не зная чему удивляться больше: бездействию администрации или начитанности школьника, проводящего в игре больше времени, чем в реале...
        Даже с учетом сна.
        -Полагаю не все так запущенно. Подождем еще полчаса, максимум час, и все образуется.
        -Думаешь?
        -Уверен...
        Неведение - прекрасная вещь. Тысячу раз был прав тот кто первым высказал мысль, насчет того что: "Чем меньше знаешь, тем крепче спишь".
        В отличие от прагматичного Черного Жака и истеричного Геннадия (слишком долгое пребывание в виртуальной вселенной, негативно сказывается на неокрепшей психике школьников), европейский центр технической поддержки "М.О.М." пребывал в расстроенных чувствах. Причем это еще слишком мягко сказано. На самом деле все было намного хуже.
        На фоне происходящего, полуфантастические теории об инопланетном вторжении, начале третьей мировой войны, грядущем Апокалипсисе 2012 года, или еще того хуже - переходе игры на модель "Free-to-play", уже не казались чем-то из ряда вон выходящим. Воспринимаясь как нечто само собой разумеющееся.
        Предвестницей надвигающейся катастрофы стала потеря администрацией контроля над русскоязычным сервером "Яблоневый лес". Подозрение в хакерской атаке не оправдалось. Отдел безопасности клялся и божился, что взлома системы не было. Чтобы окончательно убедиться, информацию перепроверили несколько раз. Вторжения извне и правда, не оказалось. Создавалось впечатление, что виртуальная вселенная начала разрушаться изнутри каким-то причудливым образом запустив процесс самоуничтожения.
        Спустя некоторое время эффект падающего домино распространился на другие русскоязычные серверы. Пьяные медведи, балалайки, матрешки и водка, оказались предвестниками конца мира. Своеобразными всадниками апокалипсиса, вознамерившимися ввергнуть в пучину хаоса "Мир Огромной Мегасилы".
        -Надо было остановиться на восточной тематике! - озвучил вслух то, что было у всех на уме, один из администраторов. - Гейши, панды, драконы, аниме и прочая хрень! Что может быть лучше? Правильно - ничего. А с этими нестабильными русскими пожизненный геморой! Как вообще такое возможно? Кто-нибудь мне объяснит?
        Вопрос повис в воздухе. Спустя еще пару минут о нем позабыли, из-за возникновения новых проблем.
        Попытка перезагрузить сервера не возымела успеха. Отключение системы от электропитания тоже не помогло. Обесточенная безмолвная груда железа не подавала признаков жизни. При всем этом виртуальная жизнь на просторах "М.О.М." продолжалась. Создавалось впечатление, что сервера ушли в "подпространство" некое запредельное измерение, где не действуют законы нашей вселенной.
        Впрочем, и это было еще далеко не все. Последней каплей, повергшей в ужас администрацию, породив настоящую панику среди обслуживающего персонала, явилось появление в технической зоне нескольких громолускулсуфов - монстров шестого уровня, напоминающих смесь волка и гоблина.
        Причем ни о какой ошибке, случайном совпадении или неверной интерпретации происходящего речи не шло. Перед глазами пораженных людей предстали материализовавшиеся персонажи компьютерной игры.
        Лишь чудом удалось избежать жертв. Вовремя заблокированные двери технической зоны не позволили кровожадным тварям вырваться на свободу. Поднятый по тревоге спецназ оцепил зону появления неизвестных науке животных, эвакуировав персонал. Однако на штурм не пошел, несмотря на клятвенные уверения разработчиков, что громолускулсуфы не опаснее стаи волков.
        Военные решили дождаться отмашки компетентных правительственных органов, прежде чем начинать операцию. Они не понимали главного. С низкоуровневыми монстрами можно справиться с помощью оружия.
        Что произойдет, когда в реальный мир проникнет какое-нибудь высокоуровневое чудовище, не говоря уже о практически не убиваемых элитных боссах из подземелий?
        Этого не знал никто...
        Кроме непосредственного виновника случившегося - Арчи.
        -Что происходит? - поинтересовался бард у нового знакомого, задумчиво теребившего травинку в руках. - За два года пребывания в этом гадюшнике ни разу не видел столько истерики и ругани в чате.
        -Это есть последствия сдвига мира.
        -Сдвиг? - на всякий случай переспросил Сутулый, не вполне уверенный в том, что правильно понял слова иностранца.
        -Да. Я есть выпускать Фаса за реальный мир. Это есть сдвинуть баланс и "Пух", - для наглядности Арчи развел руки в стороны. - Происходить вселенский катастрофа.
        -Какая?
        -Большая. Смотри, - в руке программиста возникло яблоко. - Режунежужжу сейчас маленький червяк. Он будет хотеть жрать яблоко, только сможет делать не сразу, а долго. Ты есть видеть тут дырочка?
        -Вижу, - кивнул бард. - Яблоко это некое подобие реального мира?
        -Да. Чтобы убить, червяк прежде чем он есть жрать все, я делаю так. - Арчи воткнул в маленькую дырочку нож.
        -Фаса - карающий меч правосудия, - догадался Сутулый.
        -Натюрлих. Меч есть вторгаться в мир. И мир получать пробоину. И чем дольше меч в яблоко, и чем длиннее погружается...
        -Глубже...
        -Чем глубже погружается, тем есть больше дыра в наш мир. Тем больше сока из мир, течь наружу, чтобы смешаться с металлом виртуала. Это плохо. Цифру и реальный мир нельзя долго смешивать. Нож-меч нужно быстрее выдергивать, чтобы яблоко совсем не разломиться или испортиться. Но прежде нож есть должен убивать червяк. Иначе конец.
        -Получается, если ты пошлешь еще кого-то на помощь Фасе, то два ножа быстрее разломят яблоко-мир?
        -Разломят быстрее. Только два или тысяча два, не помочь. Лишь Фаса быть связанная с манипулятор Пусик и Режунежужжу. Она один...
        -Одна.
        -Она одна, может найти разбойник-червяк чтобы убить его. Больше никто. За исключением настоящая любовь. Та самой, что есть бывать один раз в жизни. Самой главной и...
        -А если у нее не получится? - перебил бард, за годы пребывания в М.О.М. уставший от песен и упоминаний о любви.
        -Если до конец, сегодня день Фаса не убивать Режунежужжу, - Арчи провернул нож вокруг своей оси с такой силой, что хрустнувшее яблоко разломилось на две половинки.
        -Настанет капут всем.
        -Почему?
        -Переход трансформационная переменная функции "Анситривакса-546-И" в материальную составляющую Вайеленгтона быть выходить из контроля...
        -Из-под контроля.
        -Выходить из под контроля, превращаясь в большой черный дыра, пожирающий сам себя. В конечном итоге он уничтожать планета Земля и весь...
        -Всю...
        -И всю солнечный систему.
        -Постой! - в голове барда все окончательно перепуталось. - Когда ты рассказывал о своей божественной сущности и злом Режунежужжу, речь шла о некоем балансе сил. Добро, зло, бла-бла-бла и что-то там еще. Ни о каких черных дырах ты не упоминал.
        -Да, я есть промолчать, чтобы не очень портить впечатление за знакомство.
        -При знакомстве.
        -Впечатление при знакомстве...
        -.....................!
        -Что? Я есть не совсем понимать, что значит ...............!
        -Тебе вообще лучше не знать, что это значит, - нахмурился бард, пришедший к неутешительному выводу, что прозябать в "Мире Огромной Мегасилы", намного увлекательней, чем оказаться в эпицентре катастрофы космического масштаба, коей является черная дыра, пожирающая время, пространство, материю и еще Бог знает что.
        -Последний вопрос.
        -Спрашивай.
        -Ты как-нибудь можешь помочь Фасе?
        -Нет, я есть...
        -Понял, не продолжай. Тогда еще один вопрос.
        -После последнего?
        -Да.
        -Хорошо.
        -Про волшебную "Скатерть самобранку" слышал?
        -Нет. Скатерть это особый тряпка на стол. Для "самобранка" нет быть точный перевод. Только есть ругающаяся женщина.
        -Женщина тут ни при чем. Точнее при чем, но не сразу, а потом. В общем, долго объяснять. Короче говоря, это стол с деликатесами и выпивкой. Так понятнее?
        -Понятнее, - кивнул головой Арчи.
        -Устроить можешь?
        -Легко! - программист взмахнул рукой и в трех шагах от Сутулого возник накрытый стол.
        -Последняя просьба.
        -У вас русских "последний" бывать без конец и край.
        -Это точно последняя, - заверил бард. - Кабана звероклыка депутата ты уже знаешь. Банкира мега-шланговую змею еще нет. Давай слетаем по-быстрому в две точки, прихватим их, объясним ситуацию с черной дырой и закатим прощальный банкет в узком кругу.
        -Почему прощальный?
        -На всякий случай, - серьезно ответил Сутулый. - Как-то не очень я верю в волшебную супер героиню, спасающую мир...
        И что характерно, проницательный бард не ошибся. Волшебница Фаса действительно не оправдала возложенных на нее надежд, провалив миссию.



        ГЛАВА 7

        МИССИЯ НЕВЫПОЛНИМА

        На самом деле, завладеть мотоциклом не так уж и сложно. Особенно если вы обладаете набором определенных магических способностей, и плюс ко всему, неподалеку проходит оживленная городская магистраль.
        Оставив в стороне моральный аспект происшедшего (когда на кону стоит судьба мира, принято закрывать глаза на противоправные действия героев), получаем в сухом остатке прекрасное транспортное средство для преследования. Будь то стоящая в пробках Москва или провинциальное бездорожье.
        К счастью или несчастью (смотря с какой стороны посмотреть) то, что очевидно для одних, оказывается неприемлемым для других. В отличие от прагматичной волшебницы, выбравшей скорость и маневренность, прямолинейный убийца поставил на грубую силу.
        Дальнейшее развитие событий в лишний раз доказало неэффективность такого решения...
        Увидев, как Режунежужжу телепортировался в кабину грузовика, я повторил маневр зомби, оказавшись за спиной проезжающего мимо мотоциклиста. Перемещение произошло не так удачно как хотелось бы - мы чуть было не рухнули на проезжую часть, под колеса проезжающего мимо автобуса. К чести владельца спортивного байка, он сумел выровняться. Откровенно говоря, не представляю, как ему это удалось. Знаю одно - даже такой отчаянный маневр на грани возможного не спас его от неприятностей.
        Ледяной торнадо выдернул мотоциклиста из седла и, подняв в воздух, пронес несколько метров до тротуара, швырнув в витрину ближайшего магазина. Нелепо размахивая руками, потерявший ориентацию в пространстве мужчина "впечатался" в толстую стеклянную перегородку. Удар был таким мощным, что тело пробило витрину, влетев в торговую зону продуктового супермаркета. Подчиняясь, инерции оно несколько раз перевернулось вокруг своей оси и лишь затем успокоилось, застыв в непосредственной близости от кассы с номером "Пять".
        -Да что ж это делается то? - печально вздохнула Клавдия Петровна Иванова - техничка с тринадцатилетним стажем, разглядывая засыпанный осколками пол.
        -Все с ума посходили что ли?
        Риторический вопрос усталой женщины остался без ответа, растворившись в захлестнувшей магазин панике, сопровождаемой стихийным выносом товаров из зала. Или попросту говоря - откровенным грабежом.
        Беспорядки в супермаркете продолжались до тех пор, пока на место происшествия не прибыл наряд полиции, попытавшись восстановить порядок и найти зачинщика происшествия. Если с первым пунктом не возникло особых проблем: присутствие стражей правопорядка отрезвляюще подействовало на распоясавшихся мародеров, то со вторым вышла заминка.
        Виновник инцидента с витриной (точнее - виновница) была уже далеко...
***

        При всем желании невозможно оставаться положительным героем, когда тебе противостоит беспринципный монстр, не брезгающий любыми, даже самыми грязными методами, ради достижения цели. Плюс ко всему, бешенный ритм погони не оставляет времени для сожалений, не говоря уже о чем-то другом.
        Решив разобраться с угрызениями совести в более подходящий момент, я сосредоточил все свое внимание на дороге.
        С переменным успехом лавируя в плотном потоке транспорта, мне удалось догнать грузовик, прежде чем стальная махина начала расчищать себе дорогу, сминая и сбрасывая на обочину мешающие легковушки.
        -Останови его! - взорвался в голове истеричный крик грендельфила.
        -КАК?
        -Просто.
        -ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ МОЖЕТ, ПОДЕЛИШЬСЯ ПЛАНОМ?
        -С удовольствием...
        В обычной жизни английский термин "Сooldown" дословно переводится как: "Охлаждение". В Мире Огромной Мегасилы у него имелось другое значение. "Сooldown" (сокращенно: КД) - время, необходимое для перезарядки заклинания перед его повторным использованием.
        Буквально это значило следующее: телепортировавшийся зомби, не мог сразу переместиться в другую машину. Он должен был подождать две минуты до восстановления способности. По-хорошему в этот промежуток времени его и нужно было атаковать.
        -Трепещите подонки! У вас не осталось патронов! Нужно перезарядить обойму! А пока вы будете судорожно пытаться это сделать, я вас прикончу! Всех до единого!
        Справедливости ради, стоит отметить, что замечательная идея принадлежала грендельфилу. За ничтожно короткий промежуток времени пребывания в моей голове поклонник древнекитайского трактата об искусстве войны успел затрахать мой несчастный мозг дурацкими советами и неуместными комментариями. К счастью даже у него изредка попадались стоящие мысли. Одной из них, оказался совет: "Подловить врага на КД" напав сразу же после того как он телепортируется.
        Вопрос: "Как я об этом узнаю?", отпал сам собой, после того как из идущей впереди машины на полном ходу вывалилось обезглавленное тело мужчины. Фонтан крови из перерезанного горла - та еще метка. Ее невозможно спутать ни с чем. Тем более, превратно истолковать происходящее:
        "Пьяные пассажиры что-то не поделили, в результате чего одному из собутыльников отрубили голову и от "греха подальше" выкинули на проезжую часть".
        Разумеется, ни о какой пьяной ссоре речи не шло. У происшедшего могло быть одно единственное объяснение - мясник телепортировался из грузовика в джип, попутно избавившись от ненужных свидетелей в своем фирменном стиле.
        Если в течение ближайших минут я не остановлю ненасытную тварь, она не просто зарежет мальчишку. Манипулятор лишь первая ступень пирамиды безумия. Войдя во вкус чудовище, будет убивать до тех пор, пока не уничтожит все человечество...
        -Обгони его и приморозь!
        -ЗНАЮ.
        -И сразу же атакуй!
        -ПОНЯЛ УЖЕ.
        -Не лишним будет повторить инструкции, особенно...
        -ЗАТКНИСЬ!!!
        Вместо того чтобы отвлекаться на назойливую муху жужжащую в голове, я совершил рискованный маневр, ускорившись по крайней правой бровке в опасной близости от ограждения тротуара.
        Обогнав преследуемую машину метров на сто, резко затормозил и, не сходя с мотоцикла, повернувшись лицом к приближающемуся джипу, использовал заклинание "Обморожение".
        ДЗИИИИНЬ...
        В нарушение всех законов вселенной, ледяные оковы, возникшие из ниоткуда, намертво приковали мощный двухтонный внедорожник к асфальту. Создавалось впечатление, что взмах волшебной палочки снежной королевы мгновенно обратил в ледяную глыбу участок проезжей части.
        Скажу без ложной скромности - все это выглядело на редкость эффектно. Почти как в кино. Особенно для тех, кто наблюдал за происходящем со стороны, а не находился в салоне джипа.
        В отличие от восторженных зрителей, пассажирам машины показалось, что они со всего маха врезались в невидимую стену.
        -Какого... - успел подумать человек за рулем, на мгновение, испытав чувство невесомости.
        Такие вопросы, как правило, не требуют ответов.
        - ... черта...
        И этот не послужил исключением...
        Предусмотрительного водителя спас ремень, вкупе со сработавшей подушкой безопасности. Его незадачливому спутнику повезло меньше. Тело зомби со страшной силой бросило на лобовое стекло. Уже в полете инстинкт самосохранения Режунежужжу попытался телепортироваться из напоровшегося на ледяную глыбу "Титаника", в безопасное место. Однако не смог этого сделать из-за не успевшего откатиться "Сooldownа".
        БАААМСС...
        Оказывается сказки со счастливым концом (поверженным в прах злодеем), бывают не только в дурацком кино. Реальная жизнь полна приятных сюрпризов и неожиданностей. Один из которых прямо сейчас распластался на капоте машины в зоне моей видимости.
        Припорошенное стеклянным инеем тело убийцы не подавало признаков жизни. Уверен, в любой другой ситуации я бы не стал делать "контрольный выстрел" в голову. Сейчас слишком многое стояло на кону игры, превратившейся в войну без правил. Ту самую, где побеждает последний оставшийся в живых.
        Во избежание ненужного риска я использовал свое самое мощное заклинание. Навряд ли оно могло убить высокоуровневого персонажа в игре. Там другая шкала повреждений. Но в реальной жизни сгусток огненной плазмы стопроцентно превратит червяков в голове проклятого зомби в горку золы, а его череп в обуглившуюся головешку...
        Пятнадцать метров отделявшие стоящую на обочине дороги волшебницу от распростертого на капоте бесчувственного тела - расстояние, с которого нельзя промахнуться, даже если очень сильно захотеть. Плюс три с половиной секунды - время сотворения убийственного заклинания.
        С какой стороны не посмотреть, расклад лучше не придумаешь. Все козыри у меня на руках. Несколько кратких мгновений отделяют стоящий на краю пропасти мир от чудесного спасения. Счастливый финал так близко, что захватывает дух от прилива нахлынувших чувств. В глазах героини стоят слезы счастья и гордости.
        Оказалось, что тяготы и лишения последних дней были не напрасны. Не зря с упорством достойным лучшего применения я избивал деревянной палкой низкоуровневых зверьков. Бредя по колено в крови по просторам вымышленной вселенной, выглядящей на допотопном компьютере манипулятора как грубо намалеванная, наспех сколоченная декорация на съемочной площадке дешевого фильма. Не зря накапливал опыт, повышая уровни, раз за разом бессмысленно умирая в жестоких мучениях на полях безумных сражений. И украшал своими конечностями тела кровожадных монстров в ужасных подземельях. Не зря выполнял все даже самые идиотские прихоти сексуально озабоченного малолетнего манипулятора, превратившего нормального мужчину в некое подобие безумной силиконовой куклы.
        Все эти тяготы и лишения были ради нее - великой цели, к которой стремится каждый уважающий себя супер герой. Достичь пика мироздания, устало опуститься на снег, стереть рукавом со лба едкий пот, заливающий глаза и, осмотревшись вокруг понять, что несмотря ни на что прыгнул выше головы. Совершил невозможное, спас ничего не подозревающее человечество от страшной беды.
        -Спите спокойно люди Земли! Вы под надежной защитой скромной волшебницы Фасы. Пускай вы никогда не узнаете моего имени и того что я с риском для жизни сотворила для вас (точнее - сотворил). Это ничего не меняет. Потому что...
        Беда не приходит одна.
        На исходе третьей секунды, когда с кончиков моих пальцев уже готов был сорваться огненный шар, пришла беда. Причем с той стороны, откуда ее ждали меньше всего.
        Профессиональный боксер может легко сбить человека с ног одним точным ударом. Любитель способен сделать то же самое, если со всего разбега прыгнет на жертву, когда она меньше всего этого ждет. В моем случае в роли фактора неожиданности выступил случайный прохожий.
        Налетевший откуда-то сбоку парень опрокинул "пылающую героиню" на землю. Разумеется, им двигали благородные побуждения. Только мне от этого было не легче. Мгновение назад я собирался спасти мир, убив порождение зла, а в следующее, оказался распростертым на земле.
        -ЧТО ЭТО БЫЛО?
        -Сало. Сайленс. Молчание. Антимагия. Прерывание заклинаний. Как ни назови, смысл не изменится. Ты упустил свой единственный шанс.
        -ЗАТКНИСЬ!!!
        Мне показалось, что прямо сейчас моя голова взорвется, не вынеся чудовищного напряжения последних минут.
        -ЗАТКНИСЬ, ИНАЧЕ Я ЗА СЕБЯ НЕ РУЧАЮСЬ!!!
        -У бедняжки болевой шок, - пояснила хмурая женщина пенсионного возраста, склонившись над распростертой на земле девушкой, бормочущей какую-то чушь. -У меня сноха медучилище окончила, она в таких вещах отлично разбирается. Кстати, получше многих известных профессоров...
        -Кто-нибудь вызовите скорую...
        -А парень то молодец! Шустро соображает. Если бы не прыгнул, не сбил пламя пиджаком, с рук бедняжки, сгорела бы девушка...
        -Такая молодая и красивая.
        -Кто сгорел? Расступитесь, дайте пройти посмотреть! Что тут вообще происходит? Там авария, здесь огонь. Говорят в полукилометре труп без головы лежит...
        -Вот так прямо и лежит?
        -А что должен ходить?
        -Ты умник не смейся, а то сейчас сам трупом станешь...
        -Эй, полегче тут! Идите, разбирайтесь в другое место...
        -Люди добрые, да что же это творится! Спокойно в магазин сходить нельзя. Средь бела дня в Москве такое творится. Трупы по дорогам валяются, факелы горят! Продуктовые грабят! И куда только милиция смотрит!
        -Успокойтесь бабуля. Все в порядке. Милиция, кстати, теперь полицией называется. Хотя по большому счету - один хрен...
        -Оба-на! Смотрите! Встает девица. Видать очухалась. Может и не горела вовсе, а фокусы показывала? Сейчас многие так на жизнь зарабатывают, взять хотя бы...
        Меньше всего на свете мне хотелось выслушивать весь этот бред. Судя по решительному настрою толпы, плотное кольцо зевак окруживших "бедную девушку", не собиралось рассасываться. По крайней мере, самостоятельно.
        Ну что ж. Перефразируя известную поговорку про ленивую гору получаем: "Если толпа не хочет расходиться, ей надо помочь".
        Что я и сделал...
        "Вспышка ментальной энергии" - заклинание, действующее не на одиночную цель, а выбранную площадь. Если правильно рассчитать силу, то ничего страшного не произойдет. Всего лишь кратковременное болевое воздействие не опасное для жизни окружающих.
        Я "по-честному", попытался оградить любопытных граждан от неприятных последствий, но просчитался. Тело волшебницы Фасы пронзил ослепительный луч света и в радиусе десяти метров все "зеваки" повалились на асфальт. Так падают деревья в тайге от ударной волны, порожденной столкновением метеорита с землей.
        -Я... Я... ЧТО ИХ ВСЕХ УБИЛ?
        -Нет, электрошокером не убивают.
        -НО ЭТО ЖЕ...
        -Я же сказал - все в порядке. Через десять минут люди очнуться. Лучше убей Режунежужжу пока он еще здесь.
        -ХОРОШО.
        Не обращая внимания на истеричные крики прохожих, я повернулся в сторону джипа, увидев, что зомби исчез. Там где минуту назад лежало неподвижное тело, осталась лишь горка осколков от лобового стекла.
        -ОН...
        -Сбежал, пока ты развлекался с прихожанами.
        -КЕМ?
        -Неважно. Зомби скрылся в тени. Ты его не найдешь. Сейчас он слишком слаб для того чтобы напасть, иначе бы уже перерезал тебе глотку.
        -КАК ЖЕ ТОГДА...
        -Нет времени, для глупых вопросов. Садись на мотоцикл и догоняй мальчишку. Манипулятор ключ ко всему. Ты меня понимаешь?
        -ДА.
        -Тогда не стой! Действуй!
        Грендельфил прав. Незримая нить, связывающая двух игровых персонажей и школьника, приведет меня к Пусику. Она порвется лишь в том случае, если кто-то из нас умрет. А до тех пор, пока этого не произошло, игра продолжается.
        -Демон-ветер нес нас к востоку от солнца, - пришла на ум давно забытая фраза из одной старой книги.
        -Нес, из последних сил...



        ГЛАВА 8

        ТУЧИ СГУЩАЮТСЯ

        Сказать, что у Павла Андреевича выдался неудачный день - вообще ничего не сказать. Буквально в самый последний момент сорвались переговоры с прогрессивно настроенным африканским режимом, трепетно пестующим нежные ростки демократии в новообразованной банановой республике. Ушлые китайские конкуренты, нанесли предательский удар в спину, предложив африканским реформаторам более выгодную цену на крупную партию стрелкового оружия. И что хуже всего - те согласились.
        К несчастью, на этом удары злодейки Судьбы не закончились. Спустя полчаса позвонила Нина Павловна, на повышенных тонах сообщив о краже любимого Порша. Черт с ней с машиной. Невелика потеря. Было бы из-за чего расстраиваться, тем более страховка покроет расходы. Хуже всего было то, что, судя по дрожащему от волнения голосу, супруга находилась на грани тяжелой истерики - отвратительного затяжного не передаваемого словами состояния "Загадочной женской души".
        Пообещав незамедлительно разобраться с возникшей проблемой и покарать виновных по всей строгости закона, Павел Андреевич откинулся на спинку удобного офисного кресла, попытавшись решить в уме непростую задачу: "К какому из двух знакомых генералов МВД обратиться за помощью?".
        Как показало дальнейшее развитие событий, нужда в генералах отпала. Через пять минут выяснилось, что машину украл не какой-то отмороженный гопник, а любимая дочь Джульетта, оставившая записку следующего содержания: "Я УЕЗЖАЮ С ЛЮБИМЫМ НА МОРЕ. ИСКАТЬ МЕНЯ БЕСПОЛЕЗНО".
        Выпив залпом фужер коньяка, Павел Андреевич мужественно выдержал и этот удар. Алкоголь не решает проблем, всего лишь сглаживает острые углы, действуя как обезболивающее и успокаивающее. Позволяет отвлечься от происходящего, не свалившись в затяжное пике, оканчивающееся "смертельным штопором".
        -Сорвавшаяся сделка, истерика жены, дикая выходка любимого чада, все это конечно ужасно, но не критично, - попытался настроиться на позитивный лад, не на шутку разнервничавшийся оружейный барон.
        Благотворное воздействие изысканного напитка помогло успокоиться. Не исключено что в конечном итоге все бы наладилось, как вдруг с телефона дочери, пришло неоконченное СМС: "Па, нас кажется, хотят уби...".
        Одна единственная капля способна нарушить шаткое равновесие, повергнув мир в пучину бушующего Хаоса. В данном случае речь шла не о капле, дожде или граде, а снежной лавине, сошедшей с гор.
        Нет ничего удивительного в том, что натянутые нервы Павла Андреевича окончательно сдали. Взрослый мужчина, словно перевозбужденный юнец, резко вскочил на ноги, не обратив внимания на опрокинувшуюся бутылку коньяка, и помчался в кабинет начальника, находившийся тремя этажами выше. Он не стал дожидаться лифта, воспользовавшись лестницей черного хода. Задыхаясь и перепрыгивая через несколько ступенек, солидный предприниматель бежал с такой скоростью, будто от этого зависела жизнь. Хотя если попытаться разобраться, так оно и было. Случись что-то с дочерью и сердце любящего отца не вынесет страшной потери, разлетевшись на тысячу мелких осколков.
        Тех самых, что уже не собрать...
        Как уже было сказано ранее, начальник конторы, где самоотверженно трудился папа Джульетты, был запредельно серьезным человеком, с пониманием относящийся к проблемам своих подчиненных.
        Когда в его кабинет без стука ворвался, раскрасневшийся Павел Андреевич, в расстегнутом пиджаке, со съехавшим набок галстуке, налитыми кровью глазами и полуоткрытым ртом, безуспешно пытаясь выдавить из себя какую-то жуткую весть, босс не стал дожидаться, пока подчиненный придет в себя, рассказав что случилось. Во избежание напрасной потери драгоценного времени, он нажал кнопку селектора, коротко приказав: "Начальника безопасности и службы быстрого реагирования ко мне. У нас ситуация "А2".
        Благодаря слаженным действиям профессионалов уже через три с половиной минуты удалось отследить месторасположение сотового телефона Джульетты. Спустя восемь минут с аэродрома секретной воинской части, находящейся в непосредственной близости от Москвы, взлетело два вертолета с подразделениями сил специального назначения на борту. Вертушки взяли курс на Энск. Провинциальный город, где в ближайший час должна была решиться судьба не просто отдельно взятых людей, а целого мира.
****

        -Ты вообще-то там долго собираешься пробыть? - спросил Ромео у Димы героически сражающегося с подкатывающей к горлу тошнотой, от одной только мысли, что прямо сейчас нужно будет выйти из машины, перейти дорогу, войти в здание, встретиться с каким-то человеком и передать ему дипломат страшного горца-бородача.
        Припарковавшийся напротив мэрии Порш с московскими номерами, явно нарушал правила, но прогуливающийся неподалеку полицейский не спешил призвать нарушителя к порядку. Мало ли кого занесло в их края? Может быть это какой-нибудь столичный друг мэра-Ферзя? С таким свяжешься, потом проблем от начальства не оберешься. Сожрут с потрохами - не подавятся, невзирая на былые заслуги и выслугу лет.
        -Ты там долго собираешься пробыть? - переспросил Ромео, не понимающий с чего вдруг, обычно разговорчивый Дима затих.
        -Нет.
        -Тогда мы тебя здесь подождем?
        В салоне автомобиля повисла напряженная пауза, прерванная неожиданным предложением Джульетты.
        -Мальчики, а давайте все вместе сходим, прогуляемся? Здесь в провинции все так интересно и необычно!
        -Конечно, давайте вместе! - радостно согласился Дима. - В том смысле, что сходим, а не чего-то там другое. В общем, вы поняли, что имелось в ввиду.
        -Понять, то поняли, только мы там никого не знаем, - засомневался водитель.
        -Там никого знать и не надо. Зайдем в приемную, передадим послание из Москвы и уйдем.
        -Ты что в партию записался? - криво усмехнулся Ромео.
        Он не мог объяснить, чем именно ему не нравится возникшая ситуация, но чувствовал - здесь явно что-то не так.
        -При чем тут партия?
        -Ну, не героин же притащил в чемодане! - сам того не подозревая Ромео попал в "яблочко". - Привез из Москвы дипломат мэру провинциального городишки, чтобы...
        -Зачем мне везти сюда наркотики? - покрывшись холодным, потом перебил курьер, мучительно размышляя, что именно может быть в странной посылке?
        С какой стороны не посмотреть, навряд ли ужасный бородач передал старому другу коробочку леденцов монпансье. А вдруг это и не друг вовсе? Как там, в известной песне поется? "Если друг оказался вдруг, и не друг, и не враг, а точно стопроцентно, без всяких вариантов - враг?" Что тогда?
        Чем больше Дима размышлял о содержимом дипломата, тем тревожнее становилось у него на душе, и все меньше хотелось куда-то идти.
        -Тебе лучше знать, зачем тащиться в провинциальный мухосранск, по разбитым дорогам. Вообще, странный ты какой-то сегодня, - заметил Ромео. - Прямо как мой малолетний брательник. Кстати, Пусик, а ты чего скуксился? Приехали. Просыпайся. Поднимай свою толстую задницу, пойдем дядек расфасованным героином порадуем.
        -Каких еще дядек? - вздрогнувший школьник судорожно сглотнул комок, неожиданно подступивший к горлу. - И каким еще героином?
        -Твой брат шутит, - успокоила разволновавшегося мальчика Джульетта. - У Димы, встреча с деловыми партнерами, только и всего. Передаст привет сельчанам из златоглавой столицы, обменяется дружескими рукопожатиями, поговорит о погоде, политике, урожае и домой.
        -К сутенерам, - уточнил Ромео.
        -Кому? - несчастному Пусику начинало казаться, что он попал в какой-то затянувшийся безумный кошмар.
        -Деловым партнерам, - ответила Джульетта, бросив укоризненный взгляд на любимого.
        -Вы торгуете проститутками? - на полном серьезе спросил несостоявшийся "нагибатор", чем вызвал нервно-истерический смех Димы.
        -Разумеется - нет! У нас развесной героин! - он похлопал ладонью по дипломату. - Смотри! - в качестве подтверждения, наркокурьер попытался открыть замок, но не смог.
        -Закрыто... - разочарованно протянула Джульетта.
        -Не беда! - отозвался Ромео. - Замок пустяковый. У тебя есть заколка или булавка?
        -Вот, - сияющие глаза влюбленной девушки с обожанием смотрели на избранника.
        И он не подвел. Импровизированная отмычка легко и красиво справилась с нетрудной задачей. После чего вниманию зрителей предстало внутреннее содержимое дипломата.
        -И правда, героин, - первым нарушил воцарившееся в салоне Порша молчание Пусик.
        -Сам ты героин, темнота! - рассмеялся Ромео. В одном пакете "Бербалайф" это их фирменная упаковка с вензелем, а в том, что поменьше-попроще...
        -Наркотики, - замогильным тоном произнес школьник.
        -Что скажешь? - Ромео повернулся к Диме.
        -Скажу, что хотел вас повеселить. Только и всего.
        -Тебе это почти удалось. И все же, серьезно, без шуток, что за порошок в небольшом пакете?
        -Новый вид "Бербалайфа", - не краснея соврал наркокурьер, убеждая больше себя, чем присутствующих. - Опытный образец. Поэтому отличается по цвету.
        Во избежание дальнейших вопросов быстро сменил тему. - Так вы идете со мной? Или всерьез думаете, что всеми уважаемый мэр Энска - главарь местной мафии, торгующий наркотой? А мы как ребята из какого-нибудь американского фильма, решившие стать супер героями?
        -Конечно, мы так не думаем, - мягко улыбнулась Джульетта. - Нам просто было любопытно, что в чемодане. Ведь так мальчики? - она посмотрела на притихших братьев.
        -Так, - кивнул головой Пусик. - Теперь мы точно знаем, что в нем находится адская смесь Берболайфа и героина. Поэтому ни за что не пойдем в логово ужасных бандитов, оставшись в машине.
        -Ну, пойдемте, хватит дурачится...
        -Не пойду, - уперся негодный мальчишка.
        Ромео успел пожалеть, что взял с собой малолетнего дегенерата, позорящего его перед любимой.
        -Пошли братэлло! - наигранно весело воскликнул он, многозначительно больно хлопнув упитанного подростка по плечу. - А то твой приятель с огромным ножом, придет, пока нас не будет, и унесет в темный лес. Помнишь сказку? "Несет меня лиса в дальние леса! Помогиииииите! Спасииииииите Петю-Пусика-Петушка!"
        При упоминании о страшном ноже, несчастный школьник сначала оцепенел, смертельно побледнев, затем, не сказав ни слова, пулей вылетел из машины.
        -Ты бы с ним помягче, - попросила Джульетта. - Он ведь еще маленький.
        -Этот кабан весит почти столько же, сколько и я, - хотел возразить Ромео, вместо этого согласно кивнув. - Хорошо, котенок, я постараюсь не обижать братишку.
        После чего вышел из машины, галантно открыл дверь даме сердца, подал ей руку и радостно улыбаясь, повел сияющую от счастья избранницу...
        ПРЯМИКОМ В АД.



        ГЛАВА 9

        ТУЧИ СГУЩАЮТСЯ - 2

        Странная компания, расположилась за богато накрытым столом. Во главе, как и положено депутату, захватившему трибуну для выступления перед народом, возвышался Василич - кабан-звероклык, с новехонькими железными зубами, которыми было так чудесно рвать на части героев... Так замечательно, просто нет слов, одни лишь эмоции. И что характерно все положительные.
        Справа от него скромно устроился организатор праздничного банкета, посвященного последнему дню существования Солнечной системы - Сутулый. В прошлом лидер известной панк группы, а ныне исполнитель кабацкого-попсового шансона, рассчитанного на непритязательную аудиторию безмозглых манекенов-кенов.
        Рядом с ним (на правах почетного гостя) сидело верховное божество "Мира Огромной Мегасилы" - космический путешественник Арчи. О нем и говорить-то особо и нечего. Иностранное божество оно и есть божество. Что с него взять? Правильно - нечего.
        Гораздо интереснее с точки рения психологического портрета была расположившаяся по левую руку от железнозубого депутата мега-шланговая змея - Виталий Петрович Яфлештейн. Вот где за маской показного равнодушия клокотали нешуточные страсти, и было с чем поработать опытным драматургам!
        В душе бывшего банкира скопилось столько яда, что с лихвой хватило на нужды всей российской фармацевтической промышлености. А если задействовать скрытые резервы, то и для экспорта за границу.
        К несчастью, в его нынешней компьютерной ипостасии, Яфлештейн был слабой гадиной четвертого уровня, о которую в буквальном смысле слова вытирали ноги все кому не лень. И хилые и убогие и совсем уж безмозглые, начинающие персонажи.
        Будучи здравомыслящим индивидуумом (тупые личности в банкиры не пробиваются, отсеиваясь методом естественного отбора на первоначальных этапах), Виталий Петрович понимал, что это карма. Ничего с ней поделать нельзя. Все что остается - мужественно сжав слабо ядовитые зубы, тянуть унылую лямку до конца. Но как ни старался, не убеждал себя с помощью новомодных психологических тренингов, не мог совладать с амбициями. Ужасно хотелось бывшему финансовому воротиле стать какой-нибудь пестрой ядовитой гадюкой, уровня тридцатого или сорокового.
        В идеале превратиться в непобедимого летающего многоголового босса-змея сто девятого уровня, с легкостью недоступной простым тварям, убивающим героев с одного супер удара...
        -В общем и целом расклад я вам дал... - закончил Сутулый, краткое объяснение о грядущем Апокалипсисе. - Особых надежд, на Фасу, лично у меня нет. К тому же времени слишком мало. Все что нам остается - напиться в хлам и, понадеявшись на русское "Авось", очнуться завтра, как ни в чем не бывало в этой дурацкой игре.
        -Я, однозначно "За"! - для пущей убедительности кабан депутат поднял вверх правое копыто...
        -"За", - есть значить по-русски "Да"? - поинтересовался Арчи.
        -Это самое оно и значит, - улыбнулся Василич, в очередной раз, продемонстрировав присутствующим новые зубы, которыми втайне гордился.
        -Единогласно, - подытожил Сутулый.
        -Позвольте! - встрепенулся бывший банкир. - Я тоже хочу высказаться.
        -Говори, если есть что сказать, - равнодушно пожал плечами бард, наполняя бокал до краев.
        -Друзья мои, - проникновенно начал Виталий Петрович. - И вы, многоуважаемый Арчи, - плоская змеиная голова повернулась в сторону иностранного божества.
        -В последний день мира, принято загадывать желания. Такая уж у нас исконно-русских людей традиция. Как говорится - не обессудьте.
        -Я есть не быть обессуживать ничего, - радостно кивнул программист.
        -Вот и чудесно, - помимо воли хозяина, предательский кончик змеиного хвоста нервно завибрировал.
        К счастью никто этого не заметил.
        -Поэт с депутатом предельно ясно выразили свои желания (напиться, забыться, проснуться живыми). Мне же хочется, чтобы на "Пире во время чумы"...
        -Сейчас этот ушлый гад, с "исконно-русской" фамилией выторгует себе что-нибудь такое эдакое, по сравнению, с чем мои распрекрасные железные зубы, окажутся сущей безделицей, - угрюмо подумал Василич.
        И не ошибся. Прямо как в воду глядел. Депутатское чутье не подвело. Хитрый проныра-банкир сорвал "Джек-пот", выторговав себе "Притягательную неубиваемость[37 - "Притягательная неубиваемость" - самое ужасное, что может случиться с любым персонажем в игре. Страшный секрет "Притягательной неубиваемости" будет раскрыт в эпилоге романа. (прим. Авт.)]". По сравнению с которой, распрекрасная вставная железная челюсть выглядела дешевой бижутерией для неудачников...
        Колебания на бирже способны привести к финансовому коллапсу и краху мировой экономики. Слабаки и нытики будут выбрасываться из окон небоскребов, не в силах совладать с паникой охватившей рынки. Сильные же напротив, упрочат позиции, и вознесутся на гребне мутной волны еще выше.
        Виталий Петрович Яфлештейн принадлежал ко второй категории биржевых игроков. Поэтому вместо того чтобы расслабиться, пустив ситуацию на самотек, решил "поживиться" на кризисе. По самой, что ни на есть полной программе.
        И поживился.
        Так что завидующему черной завистью депутату не оставалось ничего иного как по "исконно русской" традиции ("Ни себе - ни людям"), надеяться на то, что конец света все же наступит.


******

        Наркоторговец Ахмед был не просто мужчиной и воином. Сила да удаль хороши до определенного момента, пока червем копошишься внизу - в пыли под ногами сильных мира сего. Чем выше поднимаешься, по карьерной лестнице, будь то политика бизнес или криминал, тем сложнее становится жизнь, а думать приходится больше. Решения нужно принимать быстро и взвешенно. Один неверный ход и конец. Сразу же мат - пуля в голову. Минуя промежуточные стадии.
        Слишком много вокруг желающих подмять под себя твой бизнес, заняв место под солнцем. Одно накладывается на другое, тянет за собой третье, четвертое и так далее. В конечном итоге клубок противоречий-конфликтов разрастается до невероятных размеров. Чтобы его распутать никакой силы не хватит. Нужна голова. К примеру, такая как у Ахмеда.
        Несмотря на договор с полковником Серым, расчетливый горец, взяв шесть земляков отправился в Энск на заранее подготовленную квартиру, с окнами выходившими на мэрию.
        Неизвестно как там все сложится у Московских ментов. Может откупится Ферзь от "оборотней в погонах". Или как-нибудь извернется-отмажется от наркотиков. Пожарник тот еще черт. Недаром так долго живет.
        Нет, на этот раз все должно быть наверняка. Нужно стравить местных с приезжими. После чего, воспользовавшись неразберихой возникшей при перестрелке убрать мэра и пацана.
        Дима или как там этого слизня зовут, почти ничего не знает. Тем не менее, лишние свидетели никому не нужны. А уж Ахмеду - подавно.
******

        -Вы к кому? - поинтересовался охранник на входе, лениво разглядывая вошедшую молодежь.
        -К мэру города Энска, - несмотря на все попытки Димы произвести благоприятное впечатление, ему это не удалось.
        Наркокурьера выдавал неестественно-бледный вид и слегка подрагивающий голос. Если бы не присутствие лучезарно улыбающейся Джульетты, ее жизнерадостного ухажера и насупившегося школьника, разговор наверняка был иным.
        -Мэр просто так никого не принимает.
        -Раз не принимает, тогда передайте ему, пожалуйста, эту посылку, - Дима положил на стойку дипломат.
        -А вдруг там бомба? - охранник был не прочь слегка поразвлечься.
        Когда с удручающим постоянством, изо дня в день, на работе ничего не происходит и время тянется настолько медленно, что начинаешь его ненавидеть, любая возможность хоть как-то развеяться, представляется чуть ли не манной небесной.
        -Нет, извините гости дорогие, не могу взять на себя такую ответственность.
        -Ну, какая-такая бомба? - меньше всего на свете нетерпеливому Ромео хотелось развлекать скучающего охранника в каком-то задрипанном городишке. - Мы что похожи на террористов? Особенно этот? - красноречивый взгляд в сторону мнущегося в сторонке Пусика расставил все точки над "И".
        -На террористов вы и правда, не очень похожи. Однако правила безопасности государственного учреждения строго настрого запрещают брать на хранение подозрительные вещи, - для пущей убедительности "суровый" охранник погрозил указательным пальцем неизвестно кому.
        -У нас не подозрительные вещи, а чемодан с "Берболайфом". Вот, пожалуйста сами убедитесь, - сделав стремительный шаг к стойке, Ромео открыл дипломат доказав что внутри не находится ничего страшного...
        Пусик смотрел себе под ноги, Дима слишком нервничал, чтобы обращать внимание на незначительные мелочи, а пылкий возлюбленный поддерживал крышку, не давая ей закрыться. Неудивительно, что никто кроме наблюдательной Джульетты не заметил изменившегося взгляда охранника, продолжавшего все так же глуповато-расслабленно улыбаться.
        Что характерно - очень нехороший взгляд был у притворяющегося мужчины. Однажды она уже видела такое выражение глаз у человека, замышлявшего нечто ужасное. Нечто такое, что навсегда запомнилось маленькой двухлетней девочке. И меньше всего на свете ей хотелось пережить что-то подобное прямо сейчас.
        После того как за спиной раздался тихий щелчок (сработала блокировка входной двери), Джульетта засунула левую руку в карман и продолжая безмятежно улыбаться, глядя на своего ненаглядного принца, вслепую напечатала смс отцу:
        "Па, нас кажется, хотят уби..."
        В частной школе все поголовно увлекались новомодными телефонами с сенсорными экранами. У нее тоже был такой - официальный. А второй - тайный, допотопный аппарат с кнопками. Без интернета и кучи всяких ненужных опций. Зато, с него было удобно писать смски сидя на уроке. Положила левую руку в карман и пиши письма любимому, сколько хочешь. При определенной сноровке это оказалось не труднее чем печатать на клавиатуре "слепым десятипальцевым методом".
        -И правда, не бомба, - улыбнулся охранник, внимательно разглядывая содержимое дипломата. - Раз внутри нет ничего страшного, к тому же ребята вы хорошие, совершу-ка я должностное преступление, пропустив вас к Фер... То есть нашему горячо любимом мэру.
        -Дима принес чемодан, пусть он идет. Мы просто за компанию зашли, нам это без надобности, - кокетливо улыбнулась Джульетта. - Лучше подождем в машине.
        -Нет, нет, - дурашливо покачал головой охранник. - Теперь я вас никуда не отпущу. Отныне вы наши гости.
        Как-то странно прозвучала последняя фраза. Заметив, что Ромео напрягся, возлюбленная взяла его за руку, прощебетав. - Обожаю ходить в гости.
        И одарив мужчину своим фирменным взглядом: "А-ля наивная дурочка", поинтересовалась: "У вас есть кофе с печеньем?"
        Джульеттой двигал голый расчет: чем дольше тянуть время, тем больше шансов что папина помощь успеет до того как случится что-то плохое.
        -И кофе и печенье, и пряники и ватрушки, все у нас есть, - хитро подмигнул охранник. -Вот кстати и наш повар Василий спускается. Он вас проводит в комнату для гостей.
        Тот, кого назвали поваром, больше походил на заправского мясника. Но, несмотря на свой не поварской вид улыбался подкупающе искренне.
        -Деревенский начальник службы безопасности, или как минимум - зам, - поняла Джульетта. - Выглядит большим, глупым и неказистым, почти таким же, как первый весельчак. С такими мужчинами лучше не связываться. Опасные они.
        -ПрОхОдите гости дОрОгие, чувствуйте себя как дОма, - смешно, по провинциальному окая, предложил повар-Василий, предупредительно открыв дверь приемной, пропуская гостей вперед. - Сейчас будет кОфЭ сО сладОстями и мэр лично пОжалует.
        -Как посмотрю, ты здесь пользуешься популярностью, - бросил через плечо Ромео, приятелю. - Прямо королевский прием, с кофеЯми и пряниками.
        -Да, - рассеянно согласился Дима, у которого на душе скребли кошки.
        Даже не оттого, что происходящее выглядело слишком подозрительно, скорее - запоздавшего чувства вины. Честное слово, надо было идти одному в логово странного мэра. Ладно Ромео, он тот еще тип. Но наивная Джульета и несчастный подросток ни в чем не виноваты. Если случится что-нибудь неприятное - неважно что, Димина совесть не простит его за "подставу".
        -Только мне показалось, что чувак на входе изменился в лице, когда увидел пакет с героином? - хмуро спросил Пусик, устраиваясь на диване.
        -Когда кажется, креститься надо, - весело посоветовал брату Ромео.
        -А когда "не кажется"? - несостоявшийся нагибатор за словом в карман не лез.
        -Когда "не кажется", тоже не помещает креститься. Иначе придет злобный чувачелло с ножом и...
        При упоминании о ноже школьник съежился, мгновенно превратившись из развязного подростка в испуганного ребенка.
        -Блин. Извини братишка, не хотел тебя обижать, - Ромео стало ужасно стыдно. - Черт меня дернул за язык. Мы Салдины всегда так. Сначала говорим, потом думаем.
        -Что верно, то верно, - рассеяно согласился Дима.
        Он собирался добавить еще что-то, даже открыл рот, чтобы правильно сформулировать мысль, но не успел.
        Дверь приемной распахнулась, и на пороге возник Константин Павлович Ферзев - мэр города Энска собственной персоной, в сопровождении трех хмурых мужчин. Вошедшие, меньше всего походили на офисный планктон, рыхлощеко-толстопопых помощников депутатов или внештатных распространителей "Бербалайфа". С определенной натяжкой их можно было назвать "Спортивно-профсоюзной ячейкой". Только почему-то ни у кого из присутствующих не возникло такого желания.
        -Ну, здравствуйте, мои дорогие, мальчики и девочки. Рассказывайте, подробно, без утайки, как докатились до такой жизни, а я послушаю.
        Тон, которым была произнесена эта, в общем-то, невинная фраза, натолкнул рассудительную Джульетту на мысль, что лучше бы папиной "Помощи" поторопиться. Иначе все может закончиться...
        Очень. Очень. При очень скверно.



        ГЛАВА 10

        ФИНАЛЬНАЯ БИТВА

        "Раз... Два...Три... Четыре... Пять...
        Я иду искать.
        Кто не спрятался, я не виноват.
        Начинаю стрелять..."
        "Нет повести печальнее на свете..."
        Семь оперативных сотрудников Московского управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, проникли в здание мэрии через запасной вход. Наблюдатель, оставшийся в припаркованной неподалеку машине, сообщил, что курьеры зашли внутрь. Согласно показаниям тепловизора, ненадолго задержавшись на первом этаже, они поднялись на третий. Спустя некоторое время туда же направился мэр в сопровождении "свиты".
        -Внимание. Двухминутная готовность, - сообщил координатор. - Как только войдут, можете брать с поличным.
        -Понял, - подтвердил старший группы...
        Сигнальная ракета, взмывая в небо огненной птицей, предшествует началу атаки. Новенький Порш цвета краплак не походил на средство оповещения. Тем не менее, взял на себя эту роль, послужив началом отсчета бойни, о которой на следующий день написали чуть ли не все газеты страны.
        Натужно взревев двигателем, забрызганный грязью "Камаз", вылетел из-за поворота с такой скоростью, что немногочисленные пешеходы, оказавшиеся неподалеку поняли - с водителем, что-то не так. И не ошиблись. С сидящим за рулем зомби, уже давным-давно было "не так" все что можно.
        Безумный грузовик, нарушивший покой тихой улицы, выбросил едкое облако дыма из выхлопной трубы и, не сбавляя скорости, врезался в припаркованный у тротуара автомобиль. Звук от удара напоминал гонг, возвещающий начало кровавого поединка, не заставившего, себя долго ждать.
        Словно испорченная заводная игрушка, выброшенная за ненадобностью, красивая спортивная машина пролетела несколько метров впечатавшись в здание. В ушах потрясенных зрителей еще стоял скрежет сминаемого металла, смешавшийся с пронзительным звоном разлетающегося стекла. А зловещий грузовик, как ни в чем не бывало, сделал резкий поворот налево, устремившись к мэрии.
        Будь на месте водителя, обычный человек его бы сочли самоубийцей. Одно дело сбросить с дороги легковую машину и другое - на полном ходу врезаться в бетонную стену. В первом случае можно отделаться парой синяков, во втором летальный конец обеспечен.
        К несчастью для участников драмы, разворачивающейся на просторах сонного Энска, водитель грузовика не был обычным мужчиной. Демон с колонией червей в голове, одержимый идеей мирового господства меньше всего походил на нормального человека.
******

        ... как докатились до такой жизни, а я послушаю, - предложил Ферзь малолетним наркокурьерам. - И желательно поподро...
        От чудовищного удара, потрясшего здание мэрии, чуть ли не по всему фасаду вылетели стекла. Все кто стоял, не удержавшись на ногах, попадали на пол...
        -Это твой смертник? - спросил у Ахмеда снайпер, не отрываясь от оптики.
        -Не мой, но нам это на руку.
        -А вертушка?
        -Какая?
        -Даже две, - теперь можно было уже без бинокля увидеть быстро приближающиеся вертолеты.
        -Пока не знаю, - честно признался Ахмед лихорадочно размышляя что все это значит.
        -Ты же сказал, будут только менты. Со спецназом мы воевать не подписывались, - подал голос один из мужчин.
        -Никто не собирается воевать со спецназом, - криво ухмыльнулся горец, успевший принять решение.
        Те, кто помнил эту усмешку по прежним лихим временам, поняли, что дело обычной стрельбой не ограничится.
        И не ошиблись.

***

        -Что за .......? - один из московских оперативников, рассек бровь при падении, когда здание тряхнуло. - Землетрясение?
        -Не знаю. Ты в порядке? - спросил старший группы, вытаскивая пистолет.
        -Да.
        -Тогда заходим...

***

        За секунду до того как многотонная махина протаранила фасад мэрии, Режунежужжу телепортировался из кабины грузовика. Хочешь отвлечь внимание противника, громко хлопни дверью или разбей стекло. Еще лучше и то и другое. Волшебница Фаса где-то рядом. Встреча с ней - неизбежна. Но для начала нужно убить мальчишку, после чего разбираться со всем остальным...
        Я и правда, был рядом с Пусиком. Только не в образе феи, а в обличье маленькой серой мышки (спасибо Грендельфилу - надоумил использовать карнавальное заклинание). В таком виде не составило большого труда проникнуть в здание мэрии, и проследовав за подопечными незаметно юркнуть в комнату "для гостей". Все что теперь оставалось - забившись под кресло дождаться появления зомби. И он не подвел, появившись в "нужный" момент.
        ********
        Первый транспортный вертолет завис над крышей трехэтажного здания мэрии, второй сел на площадь перед главным входом. Точнее попытался сесть. Прежде чем шасси коснулись земли, борт транспортника "прошил" реактивный снаряд, выпущенный из РПК - ручного противотанкового гранатомета. Последующий за этим взрыв, превратил вертушку в развороченную груду пылающего металла...
        -Один есть, - хищно оскалился Ахмед, вспомнивший молодость.
        Хорошее было время. Правильное. С тех пор идя на войну, будь то разборки с конкурентами или акции устрашения, всегда брал с собой сумку с компактной базукой. Много места не занимает, при этом потрясающе эффективна, особенно против машин. Хотя, как показала практика, для вертолетов тоже подходит.
        -Сейчас второго приш...
        Все-таки не стоило Ахмеду вспоминать молодость. Ох, не стоило! "Правильные" времена давно миновали, и прошлого уже не вернуть.
        Едва заметный инверсионный след, выдал месторасположение врага. Остальное было делом техники.
        При попадании в тело пуля вызывает гидродинамический удар - давление передается во все стороны, вызывая общий шок и сильные внутренние повреждения. Пуля, выпущенная снайпером из вертолета зависшего над мэрией, не вызвала шока, превратив хищную улыбку кровожадного наркоторговца в крошево мелких осколков, на выходе снеся половину затылка.
        Завалившееся назад тело, увлекло за собой базуку и вместо того чтобы вылететь за окно, граната врезалась в потолок, взорвавшись в комнате.
        Шах. Мат. И "Game over"...
        Cам того не желая Ахмед повторил печальную судьбу кино-злодея из фильма "Конец торговца белой смертью - 3. Окончательный конец". С той лишь разницей, что в роли ракеты "Воздух-Земля", выступил снаряд РПГ, уничтоживший главаря и подельников.

***

        Когда вокруг начинают рваться снаряды, падать сбитые вертолеты и твориться черт знает что, разум уступает место рефлексам, помноженным на инстинкт самосохранения. "Дружина" Ферзя не стала выяснять, кто и зачем к ним пожаловал. Московский оперативник, ворвавшийся в комнату, с ходу получил пулю в грудь. Последовавший за ним коллега - в плечо. Ответные выстрелы и жертвы не заставили себя долго ждать.
        -Это я во всем виноват! - промелькнула ужасная мысль в воспаленном сознании Димы. - Из-за меня сейчас все умрут.
        Когда боишься так долго, что каждая клетка тела пропитывается первозданным животным ужасом, рано или поздно происходит передозировка страха. Человек перестает бояться вообще. Под воздействием стресса в такие моменты люди часто совершают героические поступки, не отдавая отчета в своих действиях.
        Не обращая внимания на перекрестный огонь, Дима встал с дивана, сделал два шага к сжавшейся в комок Джульете и наклонился к девушке закрыв ее телом.
        -Не волнуйся, все будет хорошо, - пообещал он, до того как "поймать" первую пулю.
        -Все будет хо... - повторил Дима, прежде чем второй чудовищный гидродинамический удар, распространившийся по корпусу, заставил его замолчать.

***

        Слабое колебание воздуха у дверного проема могло быть вызвано чем угодно. Но я точно знал - убийца со сверкающим мечом, пришел, чтобы закончить игру.
        -Пора, - произнес грендельфил.
        В его спокойном голосе не осталось и тени былой снисходительности, бесившей меня последнее время.
        -Нам и правда, пора...
        Конус холода превратил комнату в сияющий ледник, "выбив" из невидимости спрятавшегося в тени зомби. Под перекрестным огнем, у меня не было трех с половиной секунд на сотворение огненного шара. Поэтому следующее мгновенное заклинание превратило чудовище в грызуна.
        -Настала твоя очередь побыть мышкой, - злорадно усмехнулся я, вернувшись в свой прежний облик.
        -А нам уносить ноги... - подхватив Пусика на руки, я телепортировался из комнаты в коридор и побежал.
        Первоначальный план не предусматривал перестрелки. Я рассчитывал подловить Режунежужжу в коридоре, превратить в животное и сжечь. Если бы все не пошло наперекосяк с самого начала, у меня был шанс победить. Теперь, когда ситуация вышла из-под контроля, оставалось одно - как можно быстрее покинуть здание, сесть в машину и попытаться оторваться от врага. Потом связаться с Арчи, попросив помощь.
        -Не получится, - печально вздохнул грендельфил.
        -ПОЧЕМУ?
        -Он сильнее тебя...
        В затылок ударило что-то мягкое. Я не сразу понял что это такое, а когда, наконец осознал было поздно. Липкая слизь, растеклась по голове, превратив меня в слепого котенка.
        -Крепко прижми мальчишку к себе и сотвори ледяное торнадо, зомби не сможет пробиться сквозь вихрь.
        Я в точности выполнил его указание.
        -ЧТО ДАЛЬШЕ? - мне, удалось частично прочистить глаза.
        -Ставь "Ледяную преграду", она ненадолго задержит, позволив выиграть время.
        -ПОСТАВИЛ.
        -Добегай до конца коридора.
        -ТАМ ЖЕ ТУПИК!
        -Делай, как говорю.
        -ДОБЕЖАЛ.
        -Окружи себя снежным щитом, мальчишку поставь за спиной и заливай все видимое пространство перед собой градом.
        -ОКРУЖИЛ, ПОСТАВИЛ, ЗАЛИВАЮ. ЗОМБИ УШЕЛ В НЕВИДИМОСТЬ И НЕ АТАКУЕТ. ЧТО ДАЛЬШЕ?
        -Ничего.
        -КАК?
        -Очень просто.
        Предвидя очередной вопрос, пояснил "Ты бы не смог убежать, тем более победить. Все что теперь остается, удерживать тварь на расстоянии".
        -КАК ДОЛГО?
        -Пока хватит сил. Три, четыре, максимум пять минут. После того как запас магической энергии иссякнет...
        Грендельфил не закончил, хотя и без объяснений было понятно, что случиться потом.
        Но он ошибался. Вместо того чтоб ждать пока у волшебницы закончится энергия, зомби вернулся назад. Внезапно напав со спины, разделался с полицейскими, не став пачкать руки о бесчувственных раненных. Вновь слился с тенью, проник в комнату, где точно так же поступил с телохранителями Ферзя. Не останавливаясь на достигнутом схватил за волосы раненного Ромео, волоком потащив бесчувственное тело к месту финальной битвы.
        Судя по характерной ауре, которую не спутать ни с чем, юнец состоял в кровном родстве с мальчишкой. Так что на всякий случай имело смысл убить обоих. И заодно развлечься.

***

        -Ты ведь спасешь меня? - в глазах несостоявшегося нагибатора застыло отчаяние. -Ведь, правда, спасешь?
        -Да, - иногда лучше заведомо обмануть, чем сказать правду.
        -И он никогда не вернется? - по-детски неуклюже, размазывая слезы по грязным щекам, всхлипнул Пусик, проклявший тот день и час когда перешел на "ОФФ".
        -Скорей всего нет, - бесцветным голосом соврал я.
        -Почему скорей... А... Вот и он! - трясущийся палец указал в сторону возникшего в поле зрения трупа со сверкающим мечом, остановившегося на недосягаемом для заклинаний расстоянии.
        -Вижу.
        -У него Ромео!
        Суньцзы сказал:
        "Чтобы осуществить наступление, которому невозможно воспрепятствовать, нанеси удар по незащищенным позициям. Чтобы осуществить отступление, которое нельзя догнать, иди с непревосходимой скоростью. Поэтому, если я хочу вступить в битву, даже если у противника высокие валы и глубокие рвы, он не сможет избежать боя, ибо я нападаю на цели, которые он должен спасать".
        -Фаса! Миленькая! Ты же все можешь! - запричитал Пусик. - Ты ведь сильная и умная. Спаси брата. Он по правде убьет его.
        Так смотрит на человека несчастная дворняга, умирающая в подворотне, в последней отчаянной надежде на чудо. Вот сейчас ее возьмут на руки, принесут в дом, согреют, накормят, приютят...
        Взгляд, от которого сердце, не выдерживая перегрузки, рвется на части, когда ничем не можешь помочь.
        -Фаса!
        Градины размером с голубиное яйцо падали, на пол устилая его белым ковром. Если я перестану поддерживать заклинание, ничто в мире не сможет остановить убийцу. Если не перестану, он разрежет Ромео на части, подождет несколько минут пока у меня закончится энергия и все равно победит.
        С какой стороны не посмотреть выхода не было.
        "У полководца пять опасностей [черт характера]:
        Стремящийся умереть может быть убит.
        Стремящийся жить может быть пленен.
        [Легко] приходящий в ярость и необдуманно [действующий] может быть оскорблен.
        Желающий быть добросовестным и чистым может быть опозорен.
        Любящий людей может оказаться в затруднении.
        Эти пять опасных качеств - крайности для полководца, возможное
        бедствие при ведении войны".
        -Фаса! - зарыдал Пусик, так горько как можно плакать лишь в детстве, когда любая даже самая незначительная мелочь представляется смертельной обидой.
        -Ну, почему ты молчишь?!
        За последние пару недель в душе накопилось столько всего, что я мог говорить целый час. Высказать все что думаю, о школьниках, игроках, онлайн-играх, и остальном. Но не стал. Здесь и сейчас мне нечего было сказать. Я проиграл. Зомби с колонией червей в голове победил. Даже не из-за того, что загнал нас в ловушку. Ему удалось большее - он сломил дух противника, прежде чем его уничтожить. Великий Суньцзы мог бы гордиться таким учеником.
        "Тот, кто способен изменяться и преобразовываться в соответствии с врагом и вырывать победу, зовется возвышенным!"
        На этот раз я ошибся. Звания "Возвышенный" был достоин другой...
        -Не трогай брата, гад! - закричал пухлый мальчишка.
        Для храбрости зажмурившись и сжав кулаки, несостоявшийся нагибатор выбежал из-за моей спины, рванувшись навстречу убийце. Безоружный подросток бросился в атаку на чудовище, в безуспешной попытке отвести беду от родного человека.
        Рука зомби отпустила волосы бесчувственного Ромео. Упав на пол, заложник сломал нос...
        Все лишилось смысла, после того как Пусик сознательно разрушил шаткое равновесие...
        Режунежужжу сделал несколько быстрых шагов навстречу приближающемуся манипулятору без замаха, выбросив вперед руку с клинком...
        Грендельфил не успел рассказать, что говорил древний мудрец о ситуации когда нельзя победить. Хотя, наверное, к лучшему. До прописных истин нужно доходить самому.
        Не можешь победить - прими смерть достойно. Вот и вся нехитрая мудрость. Телепортировавшись вперед я оказался на полкорпуса впереди Пусика, приняв удар меча на себя, и...
        Умер как воин, выполнивший свой долг до конца.

***

        Чтобы улыбнуться, нужно задействовать сорок мышц. Для нажатия на курок хватит четырех. Джульетта не собиралась улыбаться. Это совсем не смешно, когда незнакомый урод с огромным ножом, тащит за волосы твоего любимого, собираясь разделать его на куски, словно свежезабитую тушу свиньи.
        Правильно пишут газеты: "За любовь нужно бороться". Молодцы журналисты. Низкий поклон акулам пера...
        Скинув с себя окровавленного Диму, и подобрав валявшийся на полу пистолет, Джульетта последовала за подонком, схватившим Ромео. Не обращая внимания на валяющиеся трупы, на ходу проверила обойму. Три патрона. Не много. Хотя для задуманного хватит. Дочь оружейного барона умела обращаться с оружием. Спасибо предусмотрительному папе, считавшему, что ребенку в жизни может пригодиться все. Прямо как в воду смотрел мудрый родитель...
        К счастью ей не пришлось идти далеко. Свернув за угол, Джульетта увидела цель, прямо по коридору. Выйдя на исходную позицию в тридцати метрах от убийцы, встала на колено, уперевшись локтем левой руки, (поддерживающей правую с пистолетом), в коленную чашечку. Облизнула пересохшие от волнения губы. Чтобы успокоиться, мысленно досчитала до пяти. Задержала дыхание. Прицелилась точно в затылок врага. И убедив себя в том, что все делает правильно, с мыслью: "Это ведь не Шекспир. У истории нашей любви[38 - Истории нашей любви*. - Арчи был прав, утверждая, что монстра проникнувшего в наш мир не сможет убить никто за исключением Фасы или настоящей любви... ] обязательно будет счастливый конец..."
        Задействовала четыре мышцы, нажав на курок.


        ЭПИЛОГ

        У каждой истории есть свой конец. Счастливый, словно в волшебной сказке, где работящая Золушка выходит замуж за прекрасного принца. Или печальный, как в среднестатистической голливудской мелодраме. Той самой, где возлюбленные могли жить долго и счастливо, мирно почив в один день, но не смогли. Из-за того, что какой-нибудь дурацкий грузовик не вовремя выехал из-за угла, переехав главную героиню (влюбленные женщины такие рассеянные!). После чего убитый горем герой мужественно крепился до титров, лишь в самом конце не выдержав разрыдался.
        Истории "М.О.М." и "Жизнь в стиле Драйв" не послужили исключением из правил, благополучно подойдя к своему завершению. Но, прежде чем поставить финальную точку, написав классическое: "КОНЕЦ. ПРИКОНЕЦ. ПРИКОНЕЦЕВИЧ...", для полноты картины необходимо прояснить дальнейшую судьбу героев.
        Вот что случилось с полюбившимися читателям персонажами:
        Виталий Петрович Яфлештейн, выторговавший "Притягательную неубиваемость", стал самым счастливым мобом в мире компьютерных онлайн игр. Из его змеино-ядовитых глаз навсегда исчезло затравленное выражение несчастной побитой дворняжки. Отныне он радовался встрече с героями, словно малый ребенок. Еще бы ему не радоваться! Ведь "охотники за приключениями", проходя мимо беспомощной змейки четвертого уровня, попадали в сети программной ошибки, будучи не в силах пошевелиться до тех пор, пока жизнерадостный банкир не съедал их. Причем, чем выше был уровень героя, тем дольше длилась его агония, и светлее становилось на душе у Виталия Петровича, продолжавшего в игре заниматься любимым банкирским делом:высасыванием крови у не в меру доверчивых граждан.
        Не дождавшись конца света звероклык-Василич захандрил. Бывший депутат тяжело переживал удачу хитроумного Яфлештейна. Неизвестно как долго могла продлиться черная полоса в жизни народного избранника, если бы великодушный Арчи не подарил ему алмазные зубы, разрывающие с одного удара героев любого уровня. Мечта политика - получить абсолютную власть над противниками вкупе с полной неуязвимостью стала реальностью. Теперь для полного счастья, Василичу не хватало лишь сауны. Но в этом "невинном капризе" ему было отказано...
        Арчи - гениальный программист чуть было не уничтоживший мир, еще некоторое время оставался на "Яблоневом лесу". Испытал массу незабываемых впечатлений, сделав массу удивительных открытий. С помощью Яфленштейна и Василича попытался разобраться в секрете "загадочной русской души". Однако, несмотря на поистине титанические усилия, потерпел оглушительное фиаско. Не найдя в себе сил смириться с поражением, перебрался на европейские сервера. Там было не так весело, зато намного спокойнее, чем у русских. Даже почти всемогущему цифровому божеству...
        Бабушка Маши Светлячковой - Прасковья Ивановна, после встречи с летающим мальчиком и ангелицей стала задумчивой. Придя к выводу, что это был "знак свыше", перестала заниматься прослушкой внучкиной линии, и прочими шпионскими глупостями. Спустя некоторое время тихо отошла от дворовой жизни, перестав сплетничать с соседками. Увлеклась религиозной литературой, став регулярно посещать церковь и соблюдать пост. Что в конечном итоге положительно повлияло на разбалансированную психику пенсионерки, а также улучшило обстановку внутри семьи Светлячковых.
        Сутулый, неожиданно вышел из комы, когда этого уже не ждали ни врачи, ни родственники. Несмотря на "заманчивые предложения" старых друзей, и коллег по цеху, решительно завязал с наркотиками, изменил музыкальный имидж (сменил панк на блюз). А спустя еще некоторое время, вернулся к семье - жене и семилетнему сыну, успевшему забыть отца, но быстро нашедшему с "воскресшим папой" общий язык на фоне компьютерных игр.
        В отличие от собак, (они, как известно, попадают в рай), все без исключения наркоторговцы отправляются в ад. Ахмед не стал нарушать устоявшуюся веками традицию, отправившись в Преисподнюю, встретившую колоритного бородача тепло и приветливо. "С распростертыми объятиями".
        Другому криминальному авторитету - Ферзю, повезло. Или не очень. Смотря, с какой стороны посмотреть. Несмотря на ярко выраженное бандитское прошлое мэр города Энска был по-своему неплохим человеком, и не всегда думал только о личной выгоде, разворовывая бюджетные средства. В меру сил и возможностей Ферзь заботился о процветании родного края, что в конечном итоге зачлось. Встретившись с Учетчиком распределителем, бывший пожарный принял его предложение, пополнив ряды цидов в качестве "Пупырчатого уголька" - монстра шестого уровня в "М.О.М"...
        Ранения у Димы оказались не смертельными. Мужественный юноша выжил, став популярным певцом. Продюсеры решили, что образ благородного героя, закрывающего телом слабую девушку, найдет отзыв в душах малолетних поклонниц. Пора, наконец, сменить слащавых гомосексуалистов нашей эстрады (безуспешно шифрующихся под натуралов) на настоящих мужчин. Прожженные акулы шоу бизнеса не ошиблись. Новый проект оказался на редкость удачным. Песня, основанная на реальных событиях: "Я закрою тебя своим телом крошка совсем не немножко принемножко..." оккупировала верхние строчки всех хитпарадов страны на три с половиной месяца. А одноименный клип собрал более трех миллионов просмотров в интернете...
        Павел Андреевич купил жене новый Порш. Точно такого же цвета и комплектации. Заодно отправив подлечившегося Ромео с Джульетой провести лето на Мальдивах. Пусть уж лучше там молодежь под присмотром телохранителей отдыхает, чем ввязывается в кровавые войны наркокартелей. Перед отъездом оружейный барон с глазу на глаз поговорил с ухажером дочери, пообещав лично оторвать все что можно, если какой-нибудь прохиндей обидит его девочку. Или разобьет ей сердце...
        Выстрел Джульетты, разнесший голову зомби, разметал колонию червей, поселившихся в голове монстра, в разные стороны. Все кроме одного слизняка сдохли сразу. Самый стойкий из последних сил полз к маленькой щелке, чтобы спрятавшись в ней дать надежду фанатам этой книги на продолжение серии "М.О.М - 2, 3,4, .... 13".
        Оказалось, не Судьба. Не дополз. Неуклюжий Пусик случайно наступил на отважного червяка. Сам того не подозревая поступив в лучших традициях мега-нагибаторов: Поймал. Нагнул. Поимел...
        Сам же школьник перестал врать матери, взялся за ум, подтянулся в учебе, записался в секцию каратэ, сбросил лишний вес, по-настоящему возмужал, став пользоваться заслуженной популярностью в классе. И что самое главное - у большинства красивых девочек.
        История умалчивает о том, что стало с Мачо и его другом. Смогли ли "двойные агенты", внедренные во вражеский стан, разоблачить банду наркоторговца Слона к дню российской полиции или нет, осталось покрыто мраком (который рассеется когда придет время для их истории).
        Что же касается волшебницы Фасы...
        Она провалила миссию, не сумев спасти мир, но как ни странно выполнила свое предназначение. Благодаря чему я получил второй шанс и написал книгу о том что:
        Порой спасти жизнь одного ребенка оказывается намного важнее, чем изменить мир. Даже если это Мир Огромной Мегасилы.
        КОНЕЦ.
        ПРИКОНЕЦ..
        ПРИКОНЕЦЕВИЧ...



        РОМАН-ПРИЛОЖЕНИЕ



        ЖИЗНЬ В СТИЛЕ "ДРАЙВ"

        ГЛАВА N1

        ПОРШ

        -Море, пальмы, коктейли, горячий песок и вокруг никого кроме нас! Представляешь, как будет здорово! - девятнадцатилетний Ромео выглядел одухотворенно прекрасным, положив голову на колени любимой.
        -Представляю!
        -Значит согласна?
        -Убежать на море вдвоем конечно здорово, но где мы возьмем деньги? Несмотря на заманчивые перспективы семнадцатилетнюю Джульетту терзали сомнения.
        -Где возьмем деньги?
        -Вот именно.
        Вопрос был не из легких и что называется "завис" в воздухе.
        -Хмм, - прежде чем ответить Ромео нахмурил лоб, что явно или косвенно (смотря под каким углом посмотреть) свидетельствовало об активной деятельности обоих полушарий его головного мозга.
        -Знаешь, можно придумать массу всяких комбинаций, половина из которых ни хрена не сработает, но самое простое и надежное, как мне кажется - продать папин "Порш"!
        -Порш, не папин, а его новой жены Нины Павловны, - возразила Джульетта.
        -Еще лучше! Значит, уважаемый Павел Андреевич оказывается ни при делах, - широко улыбнулся Ромео.
        -Папа оказывается при делах всегда, даже когда это не его дела. Ладно, сейчас не о нем разговор. Допустим, мы продаем машину. А кому? Ты об этом подумал?
        -Кому? - она задавала слишком много вопросов, от которых начинала болеть голова.
        -Точно не знаю. Но уверен, что найдется немало желающих приобрести свежий спортивный автомобиль по умеренной цене. Логично?
        Она неопределенно пожала плечами, не зная соглашаться с такими доводами или нет.
        -Вообще-то, папа всегда говорил, что на Поршах ездят исключительно наркодиллеры негры и сутенеры.
        -Интересно, к какой из трех категорий он относит свою ненаглядную стерву Нинку? - подумал Ромео, вслух же произнес. - Насчет негров не знаю. Слава Богу, мы не в расисткой Америке живем. А сутенеры - то, что надо. Красиво и стильно. Лучшего варианта не придумать. Вот видишь, котенок, проблема решилась сама собой. Итак, решено! Мы продаем папин Порш сутенерам.
        -Нины Павловны.
        -Да неважно, - от предвкушения поездки на юг его глаза возбужденно сверкали.
        -Когда папа узнает, то сильно расстроится. И у сутенеров возникнут большие проблемы, - несмотря на убедительные аргументы Ромео, его возлюбленную не оставляли сомнения.
        -Ооох!
        Иногда с ней бывало мучительно трудно. Изо всех сил стараясь сдерживаться, чтобы не наговорить лишнего, он стал терпеливо объяснять.
        -Послушай детка. Может папа обидится на сутенеров, а может и нет. Это еще неизвестно. Смотря, какое у него будет настроение. А если даже обидится - невелика беда. Надеюсь, ты знаешь, чем промышляют эти люди? Они не национальные герои. Не космонавты. Не первооткрыватели целинных земель с простыми крестьянскими лицами. Если о них пишут газеты в передовицах, то не в связи с повышением производительности труда в непростых условиях битвы за урожай, а потому что нужно поднять тираж каким-нибудь оголтелым материалом о: "Их нравах". Желательно с подробными иллюстрированными картинками на первой странице. И нравы их, скажу я тебе откровенно НЕ ПОД-ХО-ДЯ-ЩИЕ.
        Папа будет прав, начав справедливую, освободительную борьбу за чистоту их рядов. Поверь, отцу будет приятно совершить что-нибудь на пользу обществу. Не все же время оружием торговать в общемировых масштабах. Надо и о душе иногда подумать. Дерево там посадить, старушке дорогу помочь перейти, или выкорчевать с корнем гнездо кровососов-сутенеров, паразитирующих на труде порядочных девушек.
        -Уверен, - продолжал разошедшийся не на шутку Ромео. - "Порш" Нины Павловны выступит в роли катализатора благих начинаний. В конечном итоге все уладится. Мы поедем на юг с деньгами. Нине Павловне купят достойную ее имиджу машину. Папа ощутит себя борцом за справедливость. Этаким национальным героем. А сутенеры... Ну, что сказать. У них работа такая. Может случившееся послужит уроком, после которого для этих людей начнется отсчет новой, хорошей, светлой и честной жизни...
        -Значит, мы сделаем это ради папы? - приободренная пылкой речью возлюбленного Джульетта, отбросила прочь сомненья.
        -Да, - торжественно произнес Ромео. - Ради его и нашего счастья.
        С любым другим парнем можно было спорить, но этот был таким... Таким классным, что она не могла отказать.
        -Хорошо я согласна!!!
        -Ты чудо!
        -А ты супер-чудо!
        -В квадрате...
        -Кубе...
        -В миллиардной степени...
        -Разве такая бывает?
        -Да. Когда речь идет о тебе, невозможное, становится возможным!
        -Ты шутишь?
        -Нет.
        -Да.
        -Нет.
        -Да.
        -Скажи, что любишь меня.
        -Люблю, люблю, люблю и еще раз люблю миллион раз!
        -Я тоже.
        -Значит решено? Едем на море?
        -Да!
        Вот так просто и буднично, за каких-то несколько жалких минут, решилась судьба несчастного "Порша", ничего не подозревающих сутенеров, и как ни странно счастливых пешеходов, на непродолжительное время избавленных от роковых встреч с гламурно одиозным водителем Ниной Павловной.



        ГЛАВА N2

        УНИВЕРМАГ

        (ЛЕТАЮЩИЙ ТРАКТОР)

        Однажды Павлу Андреевичу позвонили на очень секретный телефон, о самом существовании которого знал ограниченный круг людей. И вкрадчивый голос таинственного незнакомца, предложил встретиться тет-а-тет, чтобы обсудить планы, касающиеся выгодного вложения инвестиций.
        Что такое "Инвестиции" Павел Андреевич, разумеется, знал. Но как все это относилось к нему и почему его тревожили подобной ерундой в напряженный момент, назревающего соглашения о продаже крупной партии российской бронетехники, дружественному Африканскому режиму, борющемуся за демократические преобразования и мир во всем Африканском мире, он понять не мог и не хотел. Поэтому пробурчав что-то нечленораздельное, бросил трубку и выкинул разговор из головы, не придав ему должного значения.
        Как оказалось - напрасно. На следующий день в самом центре города, где не то что грузовому транспорту, даже простым пешеходам, не всегда можно было передвигаться в нужном направлении, появился "Корабль Призрак".
        Неизвестно откуда материализовавшийся трактор К-700, сытно изрыгающий дымные клубы солярки, переехал огромными колесами новенький "Бентли" Павла Андреевича. После чего, ничуть не раскаиваясь в содеянном, скрылся в неизвестном направлении.
        Сказать, что потерпевшая сторона была в шоке, значит, ничего не сказать. Павел Андреевич оторопело стоял перед грудой металлолома еще недавно бывшей прекрасным транспортным средством, когда раздался звонок на сотовый. Все тот же вкрадчивый голос, предложил обсудить проблемы инвестиций. А также передавал привет благоверной супруге Нине Павловне и любимой дочери Джульетте. Два дня назад, уехавшим принимать солнечные ванны на модном заграничном курорте.
        Зловещий "Привет" расстроил Павла Андреевича намного больше чем потеря машины. Вынудив прибегнуть к крайней мере - отправиться на аудиенцию к шефу.
        Не лишним будет отметить, что начальник конторы, где самоотверженно трудился наш герой, был не просто серьезным человеком, скорее - запредельно серьезным. Хотя, что означает сей термин, объяснить достаточно трудно.
        К счастью, несмотря на свою практически божественную сущность, босс Павла Андреевича к людским проблемам относился с пониманием. Расстраиваясь по поводу снижения производительности труда подчиненных.
        В данном случае о снижении не могло быть и речи. После таких небывалых эксцессов, производительность у Павла Андреевича не просто снизилась, а ушла в минуса, поставив под угрозу крупную сделку с Африканскими реформаторами...
        Вечером того же дня ресторан "СВЕТЛЫЙ", почтила своим присутствием неизвестно откуда ангажированная бригада ниндзей.
        Так уж исторически сложилось, что в этом грязном притоне дислоцировалась и проводила свободное от основной работы время, влиятельная, бандитская группировка. С которой, по понятным причинам, никто не хотел вступать в бытовые конфликты.
        Впрочем, неожиданно нагрянувшие ниндзи об этом не знали. Или что вероятнее всего - знать не хотели. За несколько минут разобравшись по всей строгости закона с криминальными элементами, ниндзи скрылись так же неожиданно как появились.
        Разумеется, на следующий день, все прогрессивные демократические издания, вкупе с не менее демократическим телевидением, воспели слаженную работу полиции. Особенно отдела по борьбе с бандитизмом. Даже показали сюжет о каких-то задержанных торпедах, мимоходом отметив, что во время операции незначительная часть уголовников, не пожелавших подчиниться приказам милиции, была уничтожена.
        При этом информированные источники умолчали о том, что количество "незначительной части не пожелавшей подчинится приказам компетентных органов" составило 23 человека. А также, почему-то никто даже, словом не обмолвился о сенсационной истории с падением трактора К-700 на крышу загородной виллы.
        Что самое интересное - свалился он с огромной высоты не просто на крышу обычного строения, и не в гордом одиночестве. В кабине "железного пахаря", разворотившего трехэтажный особняк до самого основания, сидел один из известнейших деятелей преступного мира. А дом в свою очередь принадлежал правой руке неудавшегося парашютиста-экстремала, человеку по прозвищу "Хмурый".
        Утром следующего дня, приехав от любовницы, и застав свой дом в руинах зам. сильно расстроился. Но по настоящему огорчиться - стать хмурее хмурого, ему предстояло через несколько часов, когда, наконец удалось идентифицировать личность тракториста камикадзе...
        Обычно, когда при загадочных обстоятельствах погибает известный человек, собирается некое подобие профсоюзного собрания, с повесткой дня: "Кто виноват, и что делать с виновным". Довольно часто крайним оказывается претендент на место усопшего, через подставных людей ловко подстраивающий несчастный случай. С ним, как и полагается в таких случаях, поступают строго "по совести".
        Однако на фоне данной конкретной трагедии, ни у одного из рыцарей плаща и кинжала, собравшихся за круглым столом короля Артура, не возникло и тени сомнения относительно того, что зам мог запихать своего шефа в трактор. С последующим "запуливанием" с километровой высоты на крышу собственного особняка.
        Попытались, было найти виновных. К несчастью, из всех кто был в курсе дел, выжил один Хмурый. Лишь он знал, откуда дует ветер, и падают трактора. Но высказывать подозрения, и объявлять кровавую вендетту, чтобы разделить печальную участь босса, не захотел. Поэтому загадка воздушной аварии К-700 в небе столицы, так и осталась тайной за семью печатями.
        Павла Андреевича с тех пор никто не беспокоил глупыми телефонными звонками. А его дальний родственник по теткиной линии - неказистый запойный толстячок Геннадий Петрович Вареников совершенно неожиданно для себя и окружающих получил должность зам. директора крупного универмага...
        Принадлежащего Хмурому.



        ГЛАВА N3

        ТЕЛЕФОН

        Дима ощущал себя певцом. Разумеется, не таким узнаваемо популярным как именитый тезка. И, тем не менее, в широких кругах около музыкальной тусовки его знали. А это уже само по себе говорило о многом, стимулируя и вдохновляя молодое дарование на великие подвиги.
        Несмотря на крамольные мысли о перспективах общесоюзной популярности, Дима был реалистом. Дикие времена неконтролируемого рынка остались в прошлом. Так же как песни о клумбах с цветами, стремительно вознесшие никому неизвестного мальчика Юру, на вершину музыкального Олимпа.
        Сегодня хоть запойся, без грамотного продюсера, никуда. Тогда как с продвинутым руководителем можно вообще не иметь ни слуха, ни голоса, и жить припеваючи, даже без шлягеров. За примерами далеко ходить не надо. Они все лежали (иногда даже вяло открывали рот под фанеру), на поверхности...
        При ближайшем рассмотрении, оказавшейся на редкость тревожной.
        Причем, Диму пугали не какие-то надуманные абстрактные трудности, а вполне конкретная специфика, заключающаяся в том, что сферы влияния в шоу-бизнесе были давно распределены. С женщинами работали мужчины, тогда как с мужчинами...
        Тоже мужчины.
        В первом, втором и всех последующих случаях, все упиралось в секс. Здоровый, веселый и по возможности, или взаимному согласию - безопасный.
        По большому счету Дима, ничего не имел против геев, будучи современным, раскрепощенным молодым человеком. Разговоры в прессе и средствах массовой информации о свободе слова, вероисповедания и сексуальных приоритетах не смущали. Лишь до тех пор, пока не касались его лично.
        Раскрыть новые, доселе неизведанные и оттого волнующе притягательные горизонты настоящей мужской "дружбы" плавно перетекающие в интимную сферу человеческих взаимоотношений, Дима был не готов. Ни морально, ни физически. Даже за деньги и призрачную славу в придачу.
        В конце концов, именно эта избалованность, нежелание идти в ногу со временем, вкупе с несовременными предрассудками чуть было не сгубили творческую личность.
        Но прежде состоялся телефонный разговор, имеющий далеко идущие последствия...
        -Привет! Это я Ромео. Узнал? Как поживаешь?
        -Спасибо хорошо. Должников узнаю сразу. По какому поводу звонишь? Опять деньги нужны или творческими планами интересуешься?
        Ромео никогда не смущали вопросы с неприятным подтекстом. Секрет был прост - не акцентировать внимания. Сделать вид, что не услышал, не заметил, не понял.
        -Творческими планами конечно. Хотя, это не главное.
        -Значит все-таки деньги.
        -Да нет. Не они. Если ты насчет долга, отдам все сразу, как только тачку продам. Поэтому и звоню. Финансовый кризис довел до ручки. Теперь вот ищу подходящую кандидатуру, чтобы отдать автомобиль в хорошие руки. Понимаешь, машина как родная, - напористо продолжал Ромео. - Хочется, чтобы достойный человек купил.
        Поверить в историю про Ромео авто-владельца было физически невозможно. Да что там физически! Даже под действием галлюциногенных грибов или тяжелых психотропных препаратов.
        -Ты что свой мопед старый модернизировал, спойлеров понавешал, или как эти цветные кругляшки у тенейджеров называются? Вспомнил - катофоты. И теперь толкнуть по дешевке собираешься?
        -Да нет, какой мопед! - хотел обидится Ромео, но вовремя передумал. - Я не шучу. У меня Порш в гараже стоит. Десять тысяч пробега. Упакован по полной программе цвет краплак. Нужен какой-нибудь прогрессивный человек с деньгами, желательно сутенер, чтобы....
        -ААА-хааа-хаааа!!!! Зашелся истеричным хохотом Дима. - Ромео, ты чудо!!!
        -Нет, вы послушайте, ему нужен сутенер!!! А наркодиллер тебе не подойдет? Порядочный разумеется? У меня есть на примете. Даже не один - пара. Колоритные бородатые личности, торгуют героином оптовыми партиями на развес в упаковках из-под стирального порошка. Из расчета один к пяти.
        -В каком смысле?
        -В прямом разумеется. Килограмм героина за пять килограмм денег.
        -Неужели так бывает? - искренне удивился Ромео.
        -Конечно. - Димин голос звучал на редкость убедительно. - Кто же сейчас считает деньги? Долго и хлопотно. Взвесил на электронных весах товар, потом наличность и вуаля! Как говорят французы: "Сделка века оформлена".
        - А если их. Ну, то есть деньги. Того...
        -Чего того?
        - Как халву слегка намочить?
        -Какую халву? - в притворном ужасе воскликнул Дима. - С ума сошел? Это же не гастроном за углом. Наркоторговцы не то что "Крестного отца", даже журнал "Мурзилку" в детстве не читали. Они не будут как зайцы попрыгайцы скакать по полям, лошадей искать, чтобы бедным животным голову отрезать и в кровать, тебе положить. Даже "уделавшись" в ноль. Заметив торгово-гастрономные махинации с промокшими деньгами, эти люди сразу, без лишних разговоров, голову обманщика кинут в кровать,
        -Мда, - смутился Ромео. - Глупость сказал. Извини, не подумал. Ладно, Бог, как говорится судья, твоим друзьям наркодилерам. Мне вообще-то по-хорошему, сутенер нужен подходящий.
        -Нет, старик извини. С сутенерами помочь не могу, - печально вздохнул с трудом сдерживающийся Дима. - Поищи в другом месте...
        Дима, конечно, шутил насчет наркодилеров, героина и всего прочего. Но так получилось, что Ромео звонил с сотовой трубы Джульетиного папы. Свою отдал в залог несговорчивому кредитору. У подружки аккумулятор сел, поэтому она взяла первое, что попалось под руку - благо сотовый отца всегда лежал на видном месте.
        А про то, что трубка "неправильная" знали все, кроме легкомысленной дочки. У человека такого калибра как Павел Андреевич для всеобщего спокойствия должен быть такой телефон. Умный торговец оружием с нее только билеты в театр заказывал и старушке маме изредка позванивал...
        Нет ничего удивительного, что уже через пятнадцать минут после окончания разговора распечатка беседы лежала на столе полковника Серого. Который (в свободное от работы время) был тесно связан с Ахмедом, чья группировка торговала крупными партиями героина.
        И что интересно, деньги они не считали, а мерили электронными весами...
        -Ахмед, у нас утечка информации. Вычислили крысу. Диктую адрес. Выезжай немедленно.



        ГЛАВА N4

        ТОЧДАУН ЖЕЛАНИЙ.

        В один прекрасный весенний день, не омраченный особыми происшествиями, Нина Павловна решила купить машину. Согласно ее представлению о мироустройстве, порядочной женщине был необходим красивый автомобиль для езды по городу и окрестностям. Чтобы беспрепятственно посещать все более-менее приличные бутики, не говоря уже о модных салонах красоты.
        С финансовой точки зрения, предстоящая покупка не вызывала каких-либо затруднений. При желании супруга оружейного барона могла купить даже небольшой реактивный самолет.
        Все упиралось в непробиваемый консерватизм ее законного супруга Павла Андреевича. В интимно-домашней атмосфере более известного по прозвищу: "Котик".
        С виду ласковый и пушистый домашний любимец был свято уверен, что приоритет женщин: чулки, трусы и кружевные бюстики. Тогда как техника - область сугубо мужская, куда дорога заказана всяким там дилетантам в лифчиках. На пресловутых грудедержателях делалось особое ударение, чтобы лишний раз подчеркнуть, кто возглавляет вершину эволюционно технической пирамиды.
        Столь убогий, солдафонский взгляд на жизнь, неизменно травмировал Нину Павловну, вызывая из глубины подсознания нездоровые ассоциации. Как она не боролась с пещерно-первобытным негативом, все было напрасно. Титанические усилия жены направить хаотичный поток сознания мужа в нужное русло ни к чему не приводил.
        До поры до времени Нину Павловну это положение вещей угнетало не так сильно как могло бы. Но в один прекрасный день все изменилось. Совершенно случайно она наткнулась на рекламный проспект в заграничном журнале, поразивший ее до глубины души.
        Роковая красавица (по-другому назвать эту потрясающую женщину язык не поворачивался), стояла, небрежно облокотившись о капот эффектной машины. Держа изящный мундштук с длинной дамской сигаретой. Композиция была стилизована под черно белую фотографию. Лишь вишневые губы модели и ярко красный автомобиль резко выделялись на общем фоне.
        Рекламный слоган гласил "Точдаун желаний".
        Внимательно изучив фотографию, Нина Павловна поняла, что:
        А) Точнее про желание и не скажешь.
        Б) В данный момент времени для полноты мироощущения ей не хватает точно такой же машины.
        Вечером, пришедший с работы Котик был незамедлительно извещен о желании супруги в предельно простой и доступной пониманию форме.
        -Милый, - начала Нина Павловна особым волнующим грудным голосом, всегда гипнотически действовавшим на ее вторую половину. - Не пристало женщине с моим положением ездить на общественном транспорте.... Особенно...
        Она выдержала драматическую паузу в лучших традициях Станиславского и Немировича-Данченко, после чего горестно выдохнула. - Особенно в часы пик.
        Что такое "Общественный транспорт" Павел Андреевич хотя и смутно, но представлял. Термин "Часы пик" был ему знаком не понаслышке. Даже с мигалкой в Москве временами бывало трудно проехать. Единственное, что находилось за гранью его понимания: каким образом совокупность этих пролетарских понятий относится к его ненаглядной жене?
        -Дорогая, а в чем собственно дело? - спросил не на шутку встревоженный муж.
        Нина Павловна выдержала очередную длинную, нагнетающую атмосферу паузу, после чего тихо, с достоинством ответила.
        -Мне нужна машина.
        -Так за чем же дело стало! - воскликнул Котик, обрадованный, что все разрешилось так просто. - Завтра же с утра поедем и купим тебе что-нибудь приличное. Думаю "Ягуар" подойдет по всем статьям. Неброско, элегантно, как раз то, что надо приличной женщине.
        -Эту пародию на "Волгу"! - в притворном ужасе вскрикнула Нина Павловна, схватившись за голову. - Котик, я тебя умоляю!
        Назвать респектабельную во всех отношениях машину пародией на детище отечественного автопрома, было, мягко говоря - неразумно.
        Никто никогда и не при каких обстоятельствах не позволял себе подобных сравнений в присутствии Павла Андреевича. На какое-то время он даже потерял дар речи, чем не преминула воспользоваться его супруга.
        -Может быть, ты предложишь мне джип? - в ее голосе звучало неприкрытое отвращение. - Если уж позорится то до конца...
        Она промокнула заранее подготовленным платочком, набухшие от слез глаза.
        -А..... МММ... - Котик никак не мог прийти в себя.
        Джипы его не волновали. Он относился к ним как атрибутам рыбалки или охоты. Но, сравнить "Ягуар" с "Волгой" было верхом безнравственного кощунства и требовало достойного, немедленного ответа...
        Однако слезы жены всегда действовали на Павла Андреевича угнетающе. Поэтому вместо того чтобы вступить в ожесточенную полемику, он с трудом выдавил. - А... Так что.... Собственно говоря... ты предлагаешь?
        Чувствуя, что победа близка как никогда Нина Павловна, молча протянула рекламный проспект.
        -Порш... - Павла Андреевича передернуло от отвращения. - Дорогая ты же знаешь, что на таких машинах ездят только негры и сутенеры. Приличный человек в "ТАКОЕ" даже не сядет...
        -Котик, - от былых слез не осталось и следа, теперь Нина Павловна полностью контролировала ситуацию. - Прости за откровенность, но ты со своими танками, пушками и самолетами, совершенно оторвался от нашей реальности. Какие негры? В каких гетто? Сам подумай, откуда эти несчастные вечно голодные создания возьмут деньги на роскошное транспортное средство? Даже пресловутый общественный транспорт для них не всегда доступен. А ты говоришь: "У каждого Порш!" Это же абсурд чистой воды! Не могут американские люмпены настолько раскрепощено жить! Экономика США сам знаешь, в каком месте плотно застряла и куда катиться.
        Заметив, что супруг прямо сейчас может взорваться, она резко сменила тон.
        -Ну, дорогой, - ласково промурлыкала коварная обольстительница. - Разве стоит нам ссориться по таким пустякам? Ты же настоящий мужчина. Так будь великодушен к слабостям глупой женщины. Которая, так сильно по тебе соскучилась...
        В качестве наглядного подтверждения слов, ее дыхание внезапно участилось, роскошный бюст начал учащенно вздыматься, глаза лихорадочно заблестели, затуманенные нежданно нагрянувшим предоргазменным состоянием, вызванным присутствием "Настоящего мужчины".
        Результатом всех этих нехитрых манипуляций, стало то, что мысли Павла Андреевича смешались, и гнев улетучился.
        Так старая как мир басня про глупую ворону и хитрую лису, в очередной раз обрела в лице доверчивого Котика новую реинкарнацию...
        А Нина Павловна получила достойную, во всех отношениях машину.



        ГЛАВА N5

        ЦИРК

        (СЛОНЫ И ЛЮБОВЬ)

        Так уж исторически повелось, что в здании старого цирка с удручающим постоянством пахло слонами, медведями, тиграми, а также массой других не менее диких и потных животных. К несчастью, это оказалось не самой большой проблемой увеселительного заведения. Самым ужасным было то, что огромное дореволюционное помещение сверху донизу пропиталось стойким запахом какого-то не очень понятного (предположительно слоновьего) дерьма. Бороться с которым (разумеется - запахом, а не дерьмом) обычными хим. средствами не представлялось возможным.
        Понимая всю тщетность и бесперспективность подобной затеи, администрация не проводила профилактических мероприятий, направленных на искоренение проблемы. Пустив ее что называется "на самотек". И что интересно. Даже если слонов отправляли в гастроли по золотому цирковому кольцу: Владивосток, Мурманск, Калининград, Душанбе, запах не исчезал.
        А на стандартный вопрос: "Разве слоны не уехали?", посетители получали не менее стандартный ответ: "Уехали, но обещали вернуться. Приходите в следующем месяце на новое представление, будет интересно".
        Впрочем, сейчас речь не о секреции дрессированных животных и естественных отходах их жизнедеятельности, а истоках зарождения большой красивой любви в совершенно не подходящей для этого обстановке...
        Итак, в один прекрасный день летний день, без малейших признаков не только облачности, а даже простого легкого ветерка, мачеха Джульетты - Нина Павловна обнаружила в сумочке шестнадцатилетней падчерицы открытую пачку сигарет.
        Не сказать, чтобы она уж очень огорчилась. Слава Богу, сама курила с тринадцати. К тому же - никотин не героин. Если употреблять в разумных количествах, не превышающих две-три пачки в день, вполне можно избежать даже рака легких, не говоря уже о других негативных последствиях.
        Однако при всем при этом Нина Павловна не могла скрыть сей печальный факт от законного супруга. Незамедлительно доложив "Котику" в приватной телефонной беседе о нездоровом увлечении его "Драгоценного солнышка".
        В результате чего вечером того же дня состоялся неприятный разговор "по душам".
        "Не для того Павел Андреевич потом и кровью зарабатывал свое положение, чтобы единственная дочь вставала на путь разврата и порока не достигнув совершеннолетия".
        Примерно так вкратце можно описать получасовую гневную проповедь отца, которую Джульетте пришлось терпеливо выслушать, несмотря на то, что у нее была масса других более интересных дел.
        В конечном итоге Павел Андреевич все же сменил гнев на милость. Решив для первого раза ограничиться профилактическими мерами. После чего, в рамках культурной программы, направленной на облагораживание морального облика проштрафившейся курильщицы, ее отправили в цирк, на заклание пресловутым слонам.
        Разумеется не одну. Будучи в здравом уме и твердой памяти Джульетта на такой экстрим не пошла. Несчастную жертву воспитательного процесса сопровождал почетный эскорт в лице "любимого" дяди - дальнего родственника по материнской линии. Достаточно беспринципной личности за деньги и бесплатную выпивку готового на все. Ну, или почти на все. По крайней мере, цирк точно. Потому как повседневная дядина жизнь в коммунальном террариуме не слишком отличалась от веселых цирковых представлений. Те же клоуны. Те же хищники в тесной клетке. В общем и целом - пролетарская коммуна во всей ее неприглядной красе с общей кухней и санузлом...
        После согласования деталей и утверждения финансовой сметы проекта, к подъезду была подана служебная машина, без излишних приключений доставившая наших героев к месту событий. Где несчастная Джульетта предприняла последнюю отчаянную попытку саботировать предстоящее мероприятие.
        -Дядя Вася, - простонала несчастная дева. - Во имя милосердия, давай пойдем в ближайшее кафе, чудесно посидим, попьем слабоалкогольных коктейлей, покурим сигареты с фильтром, поговорим по душам. Честное слово так будет лучше для нас обоих. В далеком детстве меня повели в цирк. Не помню всех подробностей, знаю одно - меня вырвало в первом же акте на веселых клоунах, когда ни о каких животных еще речи не шло. Заметь, это была зима. Подумай о том, что может произойти сейчас, теплым весенним днем...
        Нельзя сказать, что проникновенная речь племянницы не произвела на него впечатления. Несмотря на пагубное пристрастие к зеленному змию Василий слыл здравомыслящим индивидуумом. Положа руку на сердце, его не слишком воодушевляли перспективы нахождения в душном помещении, пропахшем чем только можно и нельзя. Однако будучи человеком чести, однажды дав слово Павлу Андреевичу, и получив от него энную сумму на сопутствующие расходы, он не мог пойти против остатков совести малодушно согласившись на заманчивое предложение.
        -Милочка, - бодро проклекотал дядя, пытаясь заглушить неприятные мысли о предстоящем шоу, заманчиво волнующей перспективой посещения буфета.
        -Обещаю, на этот раз ничего такого страшного не случится. Вот увидишь, тебе понравится представление. Все эти ужасы про слонов и жирафов серьезно преувеличены. Мой тебе добрый совет - не стоит на них зацикливаться.
        Но как только они вошли в помещение душного холла, дядя Вася убедился - ужасы не то, что преувеличены, скорее наоборот, сильно преуменьшены. И впервые в жизни его гениальный мозг посетила крамольная мысль насчет того что при таком неблагоприятном раскладе спиртное может не полезть в горло...
        Доподлинно неизвестно, чем в конечном итоге мог закончиться этот авантюрный вояж. К счастью для Джульетты в помещении цирка она повстречалась с Ромео. Благодаря удивительному стечению обстоятельств их места оказались рядом.
        Судьба.
        Рок.
        Случайность.
        Волшебство.
        Парад планет, расположившихся в один ряд впервые с сотворения вселенной. Причуда доброй феи, перепутавшей крестницу Золушку с обычной девушкой. Можно назвать происшедшее как угодно, смысл не изменится.
        Это была не просто любовь с первого взгляда, пронзившая навылет два трепетных сердца. Скорее озарение, перевернувшее мир с ног на голову. Чудо, затмившее собой все вокруг и даже более того - сумевшее нейтрализовать воздействие на психику зловредных запахов, от которых у дяди Васи все же случилось легкое расстройство пищеварительного тракта, вызванное чрезмерным употреблением спиртосодержащих напитков...
        Играла приятная музыка. На арене неуклюже танцевали слоны. Щелкал хлыстом злой дрессировщик, принуждая ленивого тигра прыгнуть в огненный обруч. Надрывали животы от собственных шуток веселые клоуны. Скалились крокодилы. Восхищенно вздрагивала впечатлительная публика, наблюдавшая за рискованными трюками воздушных акробатов. Упитанный мальчик - сводный брат Ромео, со странным именем "Пусик", торопливо пожирал мороженное (свое, чужое, снова свое и опять чужое).
        Но влюбленные не замечали ничего вокруг. Время и пространство поменялись местами, низвергнув в прах основы мироздания. Ромео и Джульетта держались за руки глядя в глаза друг другу. И ангелы на небесах плакали от счастья, не в силах поверить в неземную любовь с первого взгляда.
        Все было волшебно, как в сказке, а может быть лучше. Жаль, что даже самые лучшие в мире сказки рано или поздно кончаются.
        -Пообещай, что мы еще встретимся? - робко попросила она на прощание, протягивая листок с наспех написанным номером своего телефона.
        -Обещаю, - твердо сказал он и сдержал слово.
        Ведь красивая история любви, зародившейся среди буйства красок и запахов цирковой арены не могла закончиться просто так.
        И не закончилась...
        Продолжившись в лучших традициях Шекспировской драмы, разыгравшейся на широких просторах старорусского города Энска.



        ГЛАВА N6

        ПРОНИКНОВЕНИЕ

        Очень пожалел Дима, что в свое время, пока была возможность и заманчивые предложения от менеджеров и коллег по цеху, не окунулся с головой в волнующее течение раскрепощенных людей новой формации. Тех самых, что на западе культурно называли геями. А у нас, сами знаете как.
        Пополни Дима ряды секс-меньшинств, ни за что не попался в ловушку, расставленную коварным Ахмедом. Рассмеялся бы (фигурально) в лицо хитроумным бандитам, вызвав на помощь наряд полиции. Которая в два счета разобралась со злодеями по всей строгости закона.
        К несчастью Дима был натуралом. Поэтому горец не прогадал, воспользовавшись старой народной мудростью: "Рыбу ловят на червей. А врагов на падших женщин". Глупые рыбы и бестолковые враги против такой приманки бессильны. Главное чтобы объект вожделения попал в поле зрения жертвы, после чего с ней можно делать все что угодно...
        Когда в дверь позвонили, благоразумный хозяин посмотрел в глазок чтобы убедиться в безопасности происходящего. После чего (поддавшись голосу плоти), открыл ворота троянскому коню.
        И правда, что такого опасного могло быть в милой провинциальной девушке, стоявшей с двумя нелепыми чемоданами перед дверью квартиры? При этом беспомощно сжимая в руках смятую бумажку с явно неверным адресом?
        Ничего в ней опасного не было. Вот и Дима так же подумал. Хотя, окажись "провинциалка" чуть менее привлекательной, свежей и невинной, хозяин квартиры вряд ли стал претворяться прекрасным принцем. Бескорыстно помогающим, растерявшейся на балу Золушке, найти дорогу к его королевской опочивальне.
        Запоры неприступной крепости пали. Подвесной мост опустился. И под громкие фанфары трибунов ворота открылись.
        -Карета принцессы!!! - возвестил глашатай.
        Но самой принцессы и след простыл, зато неизвестно откуда вынырнули два бородатых гостя не русской наружности.
        БАХ...
        Первый удар развеял сомнения насчет намерений проворных бородачей.
        БА-БАХ...
        Второй завершил начатое.
        После чего несчастная жертва коварного нападения провалилась в темноту небытия. Из которой была выведена с помощью ведра холодной воды, на полу собственной гостиной.
        ...."Какую халву? С ума сошел? Это же не гастроном за углом. Наркоторговцы не то что "Крестного отца", даже журнал "Мурзилку" в детстве не читали. Они не будут как зайцы попрыгайцы, скакать по полям, лошадей искать, чтобы голову им отрезать и в кровать тебе положить"...
        Сидящий в кресле Ахмед прервал воспроизведение диктофона, повернувшись к окоченевшему от страха Диме.
        -ЗА-И-ЦЫ ПО-ПРЫ-ГА-И-ЦЫ??? ЗНАЧЫТ..... - задумчиво протянул он.
        -И ДАЖЭ МУРЗЫЛКУ, гАвариш нЭ чЫтали?
        Он говорил с ярко выраженным кавказским акцентом. Хотя когда надо отлично изъяснялся по-русски.
        -А как насчОт ВИСЬ... ЙОЛЫХ КАРТЫНОК? Или этай, как ее там... Ах да "ПИ-О-НЭ-РСКОЙ ПРАВДЫ? Их что, тожЭ пА твоЭму нЭ прАсматривали пэрЭд уроками?
        Какие отношения с детской прессой складывались у страшного человека, Дима не знал, и знать не хотел. Все о чем он сейчас мечтал - открыть глаза и проснуться, оказавшись подальше от неизвестно откуда свалившегося на его голову кошмара.
        -Нееееет, - неуверенно пролепетал парализованный от ужаса пленник.
        -ЗНАЧЫТ НЭ ЧИТАЛИ?
        В голосе Ахмеда послышались нотки кровной обиды за пионерское детство, цинично втоптанное в грязь трусливым слизняком.
        -Читали, не читали... Какая разница? Мне вообще параллельно, чем вы там занимались в свободное от школьных занятий время, - мог ответить несчастный Дима, находись в нормальном состоянии.
        Но, во-первых, его состояние было далеко не нормальным, а во-вторых, и козлу понятно, что страшный бандит, грузивший пленника наводящими ужас вопросами, крамольных речей не простит...
        В другое время и при других обстоятельствах Ахмед не отказал себе в удовольствии до конца прокачать Мурзило-Весело-Картиночную тему. Сейчас имелись дела поважней.
        -Значыт так. Слушай мэна внымательно. Ты скажиш мнэ кто тэбе слил информацию о нас, и тогда я теба нэ буду резать как паршивого барана...
        Для убедительности он повертел перед лицом насквозь пропотевшего от страха Димы большим разделочным тесаком со следами ржавчины на редкость подозрительного происхождения.
        Жертва киднеппинга и без того с трудом балансировала на грани сознания (практически не воспринимая картавые реплики ужасного бородача). А когда в качестве дополнительного стимула появился отвратительный нож, Дима впал в мутный ничем не прошибаемый транс.
        -Атвечать будишь?
        Пленник испуганно замычал, закивав головой.
        Ахмед не был человеком, наделенным тонкой душевной структурой. Профессия наркоторговца не располагает к подобным излишествам. И, тем не менее, ему хватило ума понять, что в таком состоянии можно отрезать пленнику обе ноги все равно ничего не добьешься.
        Тесак был отброшен в сторону (в ожидании лучших времен). Вслед за ним улетучился образ страшного горца. Произошла чудесная трансформация, и теперь с Димой разговаривал не отмороженный бандит, а нормальный деловой человек. Приличный бородатый бизнесмен, пытающийся спокойно разобраться с текущей проблемой.
        -У нас возникла непростая ситуация, - начал Ахмед. - Ты поможешь мне, я чем смогу тебе. Расскажи от кого узнал о нашем предприятии и разойдемся обо всем позабыв.
        Разумеется, обещание было чистой воды фикцией. Крыса слишком многое знала. Но прежде чем хвостатый грызун сдохнет, он должен выложить все что знает.
        -Договорились?
        -Дддда-а, - испуганно пролепетал Дима.
        После того как страшный тесак выпал из поля зрения, несчастный пленник мог поверить во что угодно, выложив все без утайки. Даже то, о чем предпочел забыть навсегда. Например, как по-свински обошелся со Светкой. Или смеялся за спиной у Гарика. Да много чего мог рассказать испуганный насмерть Дима, только это все было НЕ ТО!
        Бандит требовал выдать некую наркоманскую тайну. Но всем известно, что обладание наркоманскими тайнами к добру не приводит. Впрочем, в данном конкретном случае, не обладание тоже...
        -Итак. Кто тебе слил информацию? - Ахмед выглядел олицетворением внимательного слушателя.
        -О чем? - Дима никак не мог взять в толк, чего от него добиваются.
        -О наркотиках, - терпение страшного человека подходило к концу.
        -Каких?
        Несмотря на подкупающую откровенность, подсказка не помогла. Судя по затравленному взгляду Димы, получалось, что о психотропных веществах он не имеет понятия.
        Разговор "по душам" явно не клеился. И Ахмед, всегда предпочитавший пустым словам действия, начал склоняться в пользу силового решения проблемы.
        К счастью в последний момент ему в голову пришла мысль (спасительная для Диминого организма) еще раз включить запись разговора.
        -Узнаешь? - поинтересовался бандит, закончив воспроизведение отрывка "о знакомых наркодиллерах" оптовых поставках героина, упаковках из-под стирального порошка и весах для взвешивания денег.
        -Да, - едва слышно прошептал несчастный пленник.
        -Молодец, - первый раз за время непродолжительного, насыщенного событиями знакомства, Диму похвалили.
        -Тогда говори от кого узнал. Сам ведь придумать не мог, правильно?
        -Нет, - обычно общительный и в хорошем смысле слова - коммуникабельный Дима сейчас отвечал простыми односложными фразами.
        -Тогда кто тебе рассказал? - несмотря на титанические усилия, терпение вспыльчивого Ахмеда подходило к концу.
        -Никто... Я... Я в кино видел.
        -Кино?
        -Называется "Конец торговца белой смертью - 3. Окончательный конец".
        -В каком смысле?
        -Прямом.
        Если бы не остекленевшие от страха глаза допрашиваемого, Ахмед мог решить, что паршивый щенок издевается.
        -И что за фильм?
        -Обычная практика. Избитый маркетинговый ход. После первых двух удачных или неудачных частей, снять третью. Сейчас все так делают.
        Дима поддерживал беседу на полнейшем автопилоте. Точнее сказать, за него отвечало подсознание.
        -Значит, в каком-то дебильном фильме, наркотики и деньги взвешивали на весах, после чего транспортировали в упаковках из-под стирального порошка?
        -Да.
        -Интересное кино получается, - задумчиво протянул Ахмед.
        -Да нет, кино само по себе - дерьмо полное, правда в конце есть пара интересных моментов. Один, когда главному наркобарону ракета класса "Воздух-Земля" в попу красиво влетает и расщепляет ее вплоть до элементарных атомных частиц. Очень жизненно снято! А второй...
        Не стоило, ох не стоило несчастному Диме распускать свое нестабильное подсознание, рассказывая чувствительному к подобным вещам мужчине грустные истории об ужасной кончине порядочных наркобаронов.
        Последнее что увидел пленник - перекошенное от бешенства лицо бородача и стремительно приближающийся кулак...
        После чего наступила непроглядная тьма.



        ГЛАВА N 7

        ФЕРЗЬ

        (СКАЖИ НАРКОТИКАМ - "НЕТ!")

        На заре демократических преобразований (в начале девяностых), в общих чертах курс партии и правительства был один - на всеобщую демократизацию населения в целом и обогащение отдельно взятых лиц в частном. При этом приватизация народного имущества в каждом отдельно взятом регионе проходила по-разному. И зависела в основном от организации "самоуправления" на местах.
        Где-то власть и деньги сосредоточилась в руках живущих по-новому, беспредельному - бандитов или по классическим блатным понятиям - воров в законе. Это были феодальные вотчины, с тяжелым криминальным подтекстом. В других районах сила осталась у партократов и номенклатурщиков, опирающихся на поддержку силовых структур, отличавшихся от воров и бандитов тем, что занимались темными делами, опираясь ну светлую букву закона.
        Больше вариантов в принципе не было, если не брать во внимание совершенно дикий случай в областном райцентре "Энске". Где примерно в 120 км от Москвы, заправляли пожарные во главе со своим неформальным лидером - Ферзевым Константином Павловичем, по прозвищу Ферзь.
        Не лишенным, кстати, определенных талантов и положительных качеств. О которых будет рассказано чуть позже. А пока обратимся к истокам этой истории.
        Во время войны с немецко-фашистскими оккупантами, дед нашего героя служил огнеметчиком. Выжигая коричневую чуму из дотов и дзотов оружием возмездия. После победы страсть к огню у него не остыла. К счастью, деду хватило ума направить ее в мирное русло, положив начало славной династии пожарных.
        Отец Ферзя - Павел Викторович, ничем особенным не отличился. Выпивал как рассудительное большинство. Временами случались запои, но не до белой горячки. В моменты просветления службу нес исправно, сумев привить к ней любовь сыну Косте.
        Мальчик рос смышленым (весь в мать учительницу), и до поры до времени жил как обычные люди. Дом. Школа. Первая любовь. Проводы в армию. Возвращение.
        Демобилизовавшись будущий Крестный отец Энской мафии устроился на работу в пожарную часть N1, где спокойно работал до начала Перестройки.
        Как только процессы ускорения и демократизации набрали полный ход, так сразу накатил девятый вал инфляции и тотального дефицита. Что в свою очередь породило перераспределение материальных благ и махровый беспредел.
        Всем без исключения стало ясно, что на одну зарплату спокойно прожить не удастся. Талонная система (спасибо родному государству за тепло и заботу!) гарантировала определенный минимум моющих средств, спичек, сахара и даже муки в расчете на одного отдельно взятого гражданина. Но при всем при этом не наполняла жизнь романтикой. Особенно востребованной в молодости.
        Будучи не по годам рассудительным и малопьющим, Костя в один прекрасный день сжег за собой все мосты, спонтанно выбросив в унитаз месячную порцию талонов. После чего духовно обновленный, начал новую жизнь, уйдя с головой в работу...
        Коллектив в пожарке был молодой, ребята отличные, все как на подбор смышленые с прекрасной физической подготовкой. Без особых проблем сколотив костяк единомышленников Ферзь приступил к освоению новых заманчивых горизонтов.
        Как и положено в таких случаях, серьезная организация начала раскручивать свой бренд - пожарную часть номер один города Энска. Смысл широкомасштабной рекламной компании заключался в том, чтобы объяснить населению: страхование от спонтанных возгораний, дело правильное и обоюдовыгодное. Не понять такой простой факт могли только недалекие умственно отсталые индивидуумы.
        К сожалению, первое время в гражданах такого сорта недостатка не наблюдалось. Темный народ как всегда полагался на русское "Авось". Максимум на что хватало ума - приобрести по дешевке пару порошковых огнетушителей с просроченным сроком годности или того хуже пожаловаться какой-нибудь новоявленной отморожено дебильной бандитской крыше.
        Тогда для поднятия грамотности населения пришлось кое-кому объяснить, на наглядных примерах, что шутки с огнем добром не кончаются.
        Ответная реакция не заставила себя ждать. Подняли головы недовольные, восстали обиженные, и началась самая, что ни на есть настоящая война за распределение сфер влияния. С натуральными трупами, печальными похоронами, злобными клятвами вендетты и всеми вытекающими отсюда последствиями.
        Так как городок был небольшой всего около 70 тысяч, то и делить-то особо в нем было нечего. Ферзь пережил два покушения, потеряв шесть человек. Тем не менее, в конечном итоге он победил за счет железной дисциплины, тотального применения тактики выжженной земли и умению филигранно обращаться с самодельным огнеметом.
        После кровавых баталий и громких викторий, наступила эра единовластия - золотая пора благоденствия...
        Продлившаяся недолго.
        Пока молодые пожарники разбирались с новоявленными конкурентами, в древний старорусский городок с ярко выраженными алкогольно-самогонными традициями неизвестно откуда и как просочились залетные наркоторговцы.
        Ферзь не был ни ангелом, ни тем паче борцом за справедливость. Единственное в чем он был уверен наверняка - наркотики зло.
        Да Энску было далеко до Иванова - города невест. По статистике на одного взрослого мужчину в нем приходилось 2.5 женщины. В свою очередь, три четверти мужского населения, хоть завтра можно было смело отправлять на лечение в ЛТП. Годовая норма потребления алкоголя превышала все мыслимые и немыслимые нормы. Если в эту и без того неблагополучную среду добавить психотропные препараты, то в течении пары лет мужчин в городе не останется. А где нет мужчин, там нет женщин и жизни вообще.
        Примерно в таких выражениях Ферзь обрисовал свою гражданскую позицию Бешенному - харизматичному главарю наркоторговцев. В конце откровенного мужского разговора "по душам" посоветовав в течение суток тихо, мирно покинуть пределы ЕГО города.
        Жаль, что начинающие наркобароны народ вспыльчивый, зачастую склонный к необдуманным решениям. Бешенный не внял голосу разума, советовавшему по добру по здорову перебазироваться в новое место. Туда где верхушка преступного мира лояльнее относится к героину.
        Вместо этого он решил ликвидировать зарвавшегося Ферзя, подмяв под себя Энск. Авантюрная затея лопнула как мыльный пузырь (наемный киллер, не оправдал возложенных на него надежд), после чего началась очередная война. Длилась она недолго. Народные массы поддержали родных пожарных в борьбе с чужаками. Что в конечном итоге предопределило исход противостояния.
        В ходе очередного конфликта Ферзь потерял трех старых товарищей и был СТРАШНО ЗОЛ.
        Пленив Бешенного с парой подручных, победившая сторона произвела показательную экзекуцию в стиле английских колонизаторов, казнивших непокорных индусов, привязывая их к жерлу пушек.
        Пушек у Энской мафии тогда еще не было. Зато в арсенале имелись три пожарные машины с на редкость мощными брандспойтами. Они-то и послужили орудием возмездия.
        Обуреваемый ненавистью Ферзь лично включил подачу воды...
        С тех пор выражение: "Будешь себя плохо вести, Ферзь тебе клизму поставит", навсегда вошло в обиход местных бизнесменов. А власть в городе Энске окончательно и бесповоротно перешла в руки пожарных.



        ГЛАВА N 8



        УЛЬТИМАТУМ

        Вместо того чтобы терзаться сомнениями, относительно истинной подоплеки Диминого рассказа, Ахмед одним махом разрубил гордиев узел, набрав номер ближайшего проката. После пары длинных гудков приятный женский голос уведомил нетерпеливого горца, что его внимательно слушают...
        -Здравствуй дАрагая, пАзави начальника, пАгаварить нужно.
        Люба была девушкой молодой и смышленой. Давно усвоив нехитрую секретарскую мудрость: "Начальство нужно беречь и любить". Причем если любить его можно пассивно или активно, (особой разницы нет), то беречь нужно конкретно. Иначе даже самая преданная, активная и регулярная любовь не поможет остаться в штате.
        Спору нет - Москва город резиновый. И, тем не менее, тысячу раз права бойкая Любина соседка по комнате: Валентина Смирнова, утверждающая что:
        "Корпоративная этика, помноженная на преданность и бережное отношение к начальству - прочный фундамент, на котором умная девушка может построить свое безбедное столичное будущее"...
        -Александр Петрович болеет, его нет на месте, - ответила смышленая секретарша, на редкость убедительным голосом, и даже улыбнулась про себя, довольная тем как ловко отшила собеседника.
        В большинстве случаев после таких заявлений разговор оканчивался вежливым: "Перезвоню позже". Однако на грубого кавказца категоричный отказ не произвел должного эффекта.
        Вместо того чтобы извиниться и повесить трубку, он продолжил.-ПАслушай дАрагая, если ты сейчас мне его не найдОшь в течении двух минут, у вас вся кАнтора забАлеет. Да так неудачно, что никакие врачи не пАмогут...
        Возвращаясь к Любиной соседке, стоит отметить, что пресловутая Валентина Смирнова была на редкость цельной и гибкой натурой. Причем во всех смыслах этого слова. И что самое интересное, в ее репертуаре имелись крылатые фразы на все случаи жизни. Ну, или почти все. Про инфекции передающиеся воздушно капельным и сексуально половым путем - точно. А с травмами не совместимыми с жизнью вышла очевидная промашка. Ничего конкретного по этому поводу Валентина не говорила. Как оказалось - зря. В определенных жизненных ситуациях эти знания могли очень даже помочь.
        Любе потребовалось не более трех секунд, чтобы оценить обстановку, приняв непростое решение. Заявление таинственного незнакомца звучало не просто подкупающе искренно. А что уж лукавить - откровенно пугающе. И главное, не возникало даже тени сомнения относительно возможности неисполнения угрозы.
        Болеть Любочке не хотелось. Тем более, настолько критично. Поэтому вежливо попросив собеседника подождать минуточку, она переключила селектор на линию босса.
        -Александр Петрович, - чувственно с придыханием, начала секретарша.
        -Люба, - в голосе страдающего от жестокого похмелья начальства слышалась плохо скрываемая ненависть не только конкретно к ней, а всему роду человеческому. - Я же ясно сказал: "МЕНЯ СЕГОДНЯ НИ ДЛЯ КОГО НЕТ. И НЕ БУДЕТ МИНИМУМ ДО ОБЕДА".
        -Да Александр Петрович, - испуганно пролепетала Любочка.
        -Разве в моих словах, была какая-то двус... мыссс.. ленность?
        Двусмысленности, конечно, не было. Только болеть не хотелось. Собрав в кулак все свое девичье мужество, Люба продолжила уже вполне официальным тоном. - Александр Петрович, звонит какой-то кавказец, открыто угрожая физической расправой руководству проката.
        -Мммммммммммм!!! только и смогла промычать в ответ на столь удручающее известие жертва посталкогольной интоксикации.
        С кавказцами у тридцатичетырехлетнего летнего Саши, недавно волею судеб, ставшего во главе точки видео-проката, отношения мягко говоря, не складывались.
        Не так давно один человек заехал в салон. В отделе укомплектованном жесткой порнографией замаскированной под легкую эротику взял для просмотра в уютной домашней обстановке фильм определенного содержания.
        А на следующее утро без стука вошел в директорский кабинет, вытащил большой черный пистолет, положил на стол перед опешившим Сашей и буднично-усталым тоном спросил. - Я похож на человека, который в рабочее время мало стреляет?
        Как правило, на такой щепетильный вопрос, трудно найти достойный ответ, чтобы не обидеть собеседника. Судя по виду, незнакомец, стоявший перед Сашей, стрелял много и часто. Прямо как легендарная Анка пулеметчица. Но, польстить мужчине с обильной растительностью по всему телу сравнением с прославленной героиней гражданской войны, вконец перепуганный директор не посмел.
        -Нееееет не похожи, - охрипшим от волнения голосом, натужно проскрипел он.
        -Тогда почему вместо фильма с прекрасными дЭвушками я получаю, какой-то непонятный боевик с лысым хреном в главной роли, и весь вечер идет насмарку?
        На коробке, брошенной на стол вслед за пистолетом, крупными красными буквами было написано "ХХХх".
        -Почему без порнографии вечер не удался? - подумал Саша. - Сам с собой он что ли развлекается или...
        Довести логическую цепочку до конца не успел.
        -Если фильм называется "Член, член, член и еще раз чИлен", это наверное не сказка, про волшебные яИца курочки рАбы, вЭрно? А если это сказка, то стоит она в соответствующем разделе для детишек, я правильно пАнимаю ситуацию?
        Логика не на шутку разгневанного посетителя была железной. Саша уже и сам понял, что сел в лужу. В подотчетном ему заведении безответственный персонал, толком не разобравшись, поставил боевик с названием порно символики не в тот отдел.
        Проблем тогда была масса, так что даже вспоминать о них лишний раз не хотелось. Урегулировать неприятный инцидент стоило больших сил и нервов. И вот сегодня в такое неудачное утро все начинается по новой. Звонит какой-то кавказец, послать которого куда подальше нельзя. Наверняка он не только вооружен, но и горяч на расправу.
        -Почему им в дома в горах не сидится? - в сердцах выругался Саша.
        -Ладно, соединяй.
        Расторопная Любочка без промедления переключила линию.
        -Я вас внимательно слушаю...
        -Через час к тебе придет человек. Скажет - от Ахмеда. Дашь ему фильм "Конец торговца белой смертью - 3. Окончательный конец".
        После непродолжительной паузы в течение которой слегка опешивший от такого напора Саша переваривал информацию, собеседник закончил инструкции. - НадЭюсь, ты меня не разАчаруИшь...
        И все. В трубке противно пискляво прозвучали гудки отбоя.
        -Что за ......? - хотел было задать риторический вопрос, вконец сбитый с толку директор, но не стал.
        Вместо этого посмотрел на офисные часы.
        11.05 светилось на циферблате.
        -Время еще есть. До двенадцати можно найти все что угодно, - подумал вспотевший от напряжения Саша.
        К сожалению, эта нетрезвая мысль оказалась в корне ошибочной. Фильм "Конец торговца белой смертью 3" явно не относился к разряду широко известных голливудских блокбастеров.



        ГЛАВА N 9

        СОБРАНИЕ.

        После того как в Энске установилось "Статус Кво" и власть перешла в руки Ферзя, в провинциальном городе наступило благословенное затишье. Пожарные вместе со своим, как было принято выражаться в те времена "Неформальным лидером", почивали на лаврах. Все остальные с переменным успехом барахтались в мутных волнах постперестроечных процессов. То ускоряясь, то замедляясь, при этом не на секунду не расслабляясь и останавливаясь. Прекрасно понимая, что остановка смерти подобна. Затянет стремительный водоворот событий и поминай, как звали. Был человек, да весь вышел.
        Именно в то судьбоносное для страны время, страхование от пожаров в Энском уезде приобрело неслыханную доселе популярность. Плавно трансформировавшись в нерушимую всенародную любовь.
        Лозунг "Застрахуйся и спи спокойно - никакой пожар тебе не страшен", хотели даже поместить на старинный герб. К счастью вовремя одумались - предложение сознательных граждан не нашло поддержки Ферзя.
        -Ни к чему это, - сказал, как отрезал, крестный отец Энской мафии и больше к теме с гербом не возвращались.
        Зато во всем остальном у горожан и пожарных было полнейшее взаимопонимание. Ни один захудалый кооператив, не говоря уже о более крупных коммерческих образованиях, не обходился без того чтобы загодя не позаботится о своей противопожарной безопасности.
        Отлаженная система "страхования" четко функционировала, принося неплохие дивиденды. Но жизнь не стояла на месте, ежедневно открывая перед новоявленными бизнесменами новые доселе неведомые горизонты. И Ферзь как натура деятельная не собирался останавливаться на достигнутом.
        -Одним только страхованием сыт не будешь, - вскользь обронил он как-то на праздничном мероприятии, посвященном открытию нового банка.
        -Точно не будешь! - философски заметила полупьяная московская звезда эстрады, специально выписанная из златоглавой (вместе с тремя подружками-певичками) для праздничного фуршета.
        С приезжих взятки гладки. Отработали чем и как могли гонорар, укатив восвояси. А местное население страдай от новой концепции, пустившей глубокие корни в сознании власть имущих.
        Уже на следующий день Ферзь собрал профсоюзное собрание, выступив с речью перед трудовым коллективом. Говорил о том, что после победы над внешними и внутренними врагами надо переходить к строительству мирной жизни. Принимать долгосрочные планы, заниматься конкретными делами. Глупо сидеть, сложа руки в ожидании экономического или какого-нибудь другого чуда, которыми, (к слову сказать), изобиловали те неспокойные времена.
        На первый взгляд слушали его внимательно. На второй - тоже. И только если совсем уж внимательно присмотреться, становилось ясно, что долгосрочные перспективы развития пожарного депо, в условиях постоянно меняющейся экономической ситуации в стране, соратников не волнуют. Их мысли и желания витают в иной плоскости.
        -Значит так, - перешел к конкретике, глава Энской мафии устав ходить вокруг да около. - Экономическая модель вас не интересует, перехожу к понятным для пацанов вещам.
        Подхалимское: "Еще как интересует!" было проигнорировано.
        -С наркотиками мы дел не имеем, - продолжил Ферзь. - В городе и так от алкоголиков отбоя нет.
        -Нет! - дружно согласились присутствующие.
        -Промышлять проституцией при нашей неблагоприятной демографической ситуации, где от простых тружениц села не знаешь как отбиться - себе дороже.
        Предупреждая возможный взрыв веселья, поднял вверх руку. - Спокойно!
        Хотя и не без труда, присутствующим удалось остаться в рамках приличий.
        -Возможен вариант с завозными проститутами, - грозно нахмурившись продолжал Ферзь. - Но во-первых, где их взять в таких огромных количествах? Во вторых, чем наши колхозницы-доярки будут рассчитываться. Молоком? Сметаной? Самогоном?
        -Приезжие через месяц сопьются! - раздался голос из задних рядов.
        -Может и раньше. Нет, определенно проституты нам не нужны. И что остается?
        -Ничего! - хором ответила "княжеская" дружина.
        -Ответ неверный. Остается страхование от пожаров, плюс вложение капитала в развитие местных предприятий. Которые при ближайшем рассмотрении оказываются сплошь нерентабельными и убыточными из-за повсеместного бардака, разрухи и пьянства.
        -Может, того... - неуверенно начал один из присутствующих. - Ввести сухой закон? Исключительно для пролетариата.
        -Кабан. - Ферзь ласково, словно на несмышленого деревенского дурачка посмотрел в ясные глаза двухметрового пожарника. - Мы в России, не в Америке. Здесь такие эксперименты не пройдут. Если завтра утром я издам указ о запрещении алкоголя в городе, то к обеду вся наша пожарная часть будет висеть на столбах.
        -Как так? - удивился простодушный Кабан.
        -Вот так. И никакая милиция нас не спасет от озверевшей толпы.
        -Да менты сами пьют как лошади. Они впереди мятежа и пойдут, - пробасил из задних рядов Витя Дикарь. - У меня шурин на что человек порядочный, хоть и из органов, а не дашь ему вечером накатить законно-трудовые 450 граммов, зарежет глазом не моргнув. Наутро не пожалеет о содеянном. Закопает на заднем дворе труп под молодой яблонькой и все дела...
        -Настоящий самурай, - одобрительно покачал головой Ферзь и продолжил.
        -Сухой закон отпадает. Еще мысли есть?
        Мыслей не было ни у кого, вернее они были, но другой направленности. Вся пожарная дружина сидела в ожидании окончания собрания и начала вечеринки с девушками и выпивкой, по поводу дня рождения Васи Плюща - первого зама Ферзя. Втихомолку недоумевая: "Какого хрена боссу понадобилось устраивать судьбоносные референдумы в такой неподходящий момент?"
        Деятельный начальник, увидев нежелание своих подчиненных думать головой, не на шутку разозлился.
        -В общем так, - сказал, как отрезал он. - Я знаю, что вы сейчас сидите, мнете жопы, ожидая, что мне это надоест и плюнув на все я пойду пить водку...
        Судя по довольным улыбкам, заискрившимся на лицах боевых товарищей, он попал в "яблочко".
        -Так вот, други мои. Никуда мы не пойдем, пока от вас не поступит хотя бы одно нормальное предложение.
        Удар был явно ниже пояса, вызвав у собрания недовольный ропот.
        -А будете понтоваться, разомнемся на полосе препятствий, - ласково предупредил подчиненных Ферзь.
        Всем было хорошо известно, что слов на ветер главный пожарный города бросать не привык. Так что перспектива бегать под хмурым осенним дождем, облаченными в тяжеленую амуницию, вырисовывалась более чем реально.
        -Даю пять минут на мозговой штурм. После чего, или вы меня удивите, или день рождения Василия автоматически перенесется на следующий год, - поставил точку в дебатах вождь...
        Итог пятиминутного штурма превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания начальства, вызвав лавину необратимых последствий, обрушившихся мощной лавиной на тихий уездный городок.
        Кто-то (сейчас уже трудно сказать, кто был этот несчастный), предложил стать дилерами набирающего в то время популярность Бербафлайфла. К несчастью Ферзю идея приглянулась.
        Васины именины справили по всем правилам, и все было хорошо, но...
        На следующее серо похмельное утро для Энска настал "Jadgment Day".
        Наступила эра великого и ужасного БЕРБАФЛАЙФЛА.



        ГЛАВА N 10



        КИНО

        Голова болела невыносимо. В который уже раз Саша навсегда зарекся пить. Тяжелое похмелье само по себе не несет никаких положительных моментов. Если прибавить к этому общее удручающее состояние всего организма, становится ясно, что радостных просветов в мыслях несчастного директора не было даже близко. Все небо до самого горизонта заполнили безнадежные черные тучи.
        Но хуже всего было то, что неприятности не ограничивались повышенной токсикацией, на фоне грустных размышлений о вреде алкоголя. Они (неприятности) простирались намного дальше и глубже. И разбираться с ними нужно было немедленно. Времени на похмельное самобичевание не оставалось.
        Сделав над собой невероятное усилие, Саша с ненавистью вдавил кнопку селектора.
        -Люба, Баранова ко мне немедленно.
        -Сейчас позову, - мгновенно откликнулась исполнительная секретарша.
        Баранов был человеком незаменимым. Смышленый зам знал если не все, то почти все о кинематографе. Будучи в курсе чуть ли не всех тусовочно-богемных движений. Благодаря столь незаурядным чертам, через полгода работы в видеосалоне в качестве простого продавца, Саша пошел на повышение став первым замом...
        -Вызывали Александр Петрович?
        -Сам-то как думаешь? - по виду начальства было ясно, что разговор предстоит не о размере денежного вознаграждения за победу в соц. соревновании, а чем-нибудь менее приятном...
        -Думаю, вызывали.
        -Молодец. - Саша взял бутылку с минеральной водой, сделав несколько жадных глотков. - Тебе о чем-нибудь говорит имя Ахмед?
        -Вообще то в таджикском кино я не очень силен, но если покопаться в памяти, можно вспомнить одного перспективного актера...
        -Я имею ввиду местного джигита, только что мне позвонившего.
        В двух словах начальник передал содержание телефонного разговора.
        -Ну, тогда, скорее всего, речь идет о довольно крупном бандитском авторитете, - обрадованный своей догадке Баранов искренне улыбнулся.
        -Всерьез и по крупному торгует наркотиками. На редкость беспринципная, бескомпромиссная и аморальная личность. Это, как сами понимаете, его лучшие качества. Про бандитов подобного ранга говорить нужно или хорошо или ничего. А также...
        -Достаточно, - от полученной информации Саша сталь чувствовать себя еще хуже, хотя пару минут назад казалось - такое в принципе невозможно.
        -Найди мне по-быстрому этот фильм.
        Начальник протянул бумажку с названием: "Конец торговца белой смертью - 3. Окончательный конец"
        -Один момент! - зам открыл ноутбук, введя запрос в базу данных.
        Через несколько секунд выяснилось, что искомого фильма в его базе нет.
        И без того больного директора пробил нездоровый пот.
        -Какие-нибудь соображения по этому поводу есть? - чуть слышно прошептал он.
        -Судя по названию, и некоторым отдельным признакам...
        -Короче...
        Обычно в таких идиотских фильмах, любит сниматься Айс Фти, - издалека начал Баранов.
        Кругозор Саши не простирался настолько далеко, чтобы знать всю подноготную Голливудской массовки.
        -Кто этот несчастный?
        -Черный репер.
        -Он что так плохо зачитывает свои кричалки, пыхтелки, свистелки реперские, что приходится подрабатывать, снимаясь на жизнь в чудовищном отстое?
        -Да нет, поклонники среди необразованной прослойки негритянской молодежи у него, конечно, имеются, но...
        -Может у него великий актерский талант?
        -Какой там... - небрежно махнул рукой Баранов. - Такой же, как у наших эстрадных кумиров, постоянно порывающихся доказать безнадежно уставшему от их творческих экспериментов зрителю, что несмотря на отсутствие голоса у них превосходный актерский потенциал.
        -Тогда я ничего не понимаю, - Сашу и без того колбасило по полной программе, а тут еще эти непонятные певцы со своими актерскими потугами, запутывали и без того непростую ситуацию.
        -Ты можешь мне просто и доходчиво объяснить, почему этот репер снимается в такой ерунде. Как его в нее завлекают?
        -Как как. Да очень просто, - широко улыбнулся зам, явно обрадованный возможностью провести небольшую лекцию о кинематографе. - Режиссер, он же продюсер, автор сценария и главный положительный герой любовник, звонит репперу, начиная с главного.
        - Айс у меня есть по-настоящему хороший сценарий. Ты не поверишь, но ничего подобного ни в Голливуде, ни у независимых компаний раньше не было. И скорее всего никогда не будет. Это что-то потрясающее. Просто нет слов. Идея настолько свежая и оригинальная, что даже я повидавший многое на своем веку пришел в неописуемый восторг. А образ одного из героев: по-настоящему конкретного черного как гуталиновая вакса парня, списан с тебя один в один. Суди сам. Вожак черной молодежи. Холодный как тигровая акула. Опасный как саблезубый тигр. Грациозный как пантера. Расчетливый...
        -Он что этим зоопарком его как кролика разводит за все деньги? - совершенно некстати встрял Саша.
        -Да нет зоопарк тут не причем, просто образное сравнение для полноты картины.
        -Ясно. Давай ближе к теме.
        -Я уже в ней. Когда перечисление положительных качеств будущего персонажа достигает кульминационной отметки, режиссер словно, опомнившись говорит. - Прости дорогой. В курсе, что у тебя график плотный. Фаны, съемки клипов, запись синглов. В общем, времени нет совсем. А жаль. С твоим феноменальным талантом не составило бы труда вдохнуть в прекрасный образ гениальную законченность. На все про все потребуется пара дней. Контракт на пятьдесят тысяч готов. Если ты согласен, немедленно высылаю копию по факсу...
        -Пятьдесят штук за два дня, - Саша присвистнул от удивления, - этот режиссер на Парамаунт работает? У него какой бюджет вообще?
        -Бюджета у него как такого нет. Полтийник Айсу, и десятку на все остальное. В контракте оговаривается следующее условие. Одна или две песенки талантливого репера для оригинального саундртрека. Так как этого добра у нашего героя навалом, никаких затруднений не возникает. Вдогонку что-нибудь туманное насчет монтажа и прав использования отснятого материала в интересах кинокомпании.
        Ежу понятно, что такие мелочи не могут повлиять на сделку. После непродолжительных размышлений (для приличия) Айс соглашается и приезжает на съемочную площадку, которой как таковой нет. В наличии имеется только продюсер, он же режиссер, он же главный положительный герой. Плюс оператор, без него, как ни крути не обойтись. На резонный вопрос: "Где все?". Звезде доходчиво объясняют, что роль у него небольшая, но емкая, поэтому во избежание ажиотажа вокруг его важной персоны, съемочную группу отпустили на выходные.
        В голове директора прозвучал первый тревожный звоночек, извещающий о том, что время отпущенной до окончания срока, стремительно тает. Усилием воли, отбросив сомнения прочь, он попытался сосредоточиться на рассказе.
        -Удовлетворенный объяснением Айс с головой окунается в увлекательный творческий процесс. Пару дней звезда независимого кинематографа ходит в черном кожаном плаще, бросая сквозь зубы незаурядные реплики, типа: "Фак ю", или "Фак ю бич. Встретимся в аду". Налево и направо паля из пистолетов и шотганов в воображаемых противников. После чего, прихватив чек на пятьдесят тысяч тепло попрощавшись с "дружным коллективом" и съемочной площадкой уезжает домой.
        Все довольны и счастливы. Восемьдесят пять процентов фильма сделано. Остается только подкорректировать некоторые мелочи...
        -Какие?
        -Сущие пустяки. Доснять недостающий материал. Звонок в Мексику на какое-нибудь захолустное "Самбреро филмс", и за пять тысяч долларов в распоряжении нашего продюсера съемочная площадка в прерии. Плюс две дюжины мексиканцев в течении недели готовых изображать из себя что угодно и кого угодно. От диких полуголых папуасов до безжалостных колумбийских наркоторговцев.
        Затем через свои давние связи в бюро по найму актеров ловкий делец находит какую-нибудь свежую молодую сексапильную блондинку, только что приехавшую покорять Голливуд. И кружит ей голову рассказами о главной роли в широкомасштабной высокобюджетной постановке с участием Айса Фти. Причем цель конечная цель этих полуфантастических историй не заманить красавицу в постель (она и без них отдается старому развратнику), а дать понять, что это ее единственный шанс пробиться на вершину кинематографического олимпа. Разумеется, если блоднинка не полная дура, то ради великой цели готова на все...
        Саша смотрел на разошедшегося Баранова с нехорошим предчувствием, подсказывающем, что ни к чему хорошему экскурсия в мир заграничного шоу бизнеса не приведет. Но перебивать не стал, решив дождаться развязки истории способной пролить луч света на решение проблемы.
        -Спустя пару дней начинающая актриса едет в Мексику в качестве подруги, любовницы и преданного интересам кинокомпании сотрудника. Согласно сюжету эпохального блокбастера целую неделю бегает полуголая среди мексиканцев с автоматом наперевес. С неистовым самозабвением пытаясь вдохнуть огонь страсти в свою первую большую роль. Она живет фильмом, сгорая от внутреннего жара вдохновения, лишь изредка возвращаясь на грешную землю чтобы с недоумением осознать - не все столь же окрылены происходящим таинством. Более того, кое-кто среди ленивых мексиканцев не то что не летает - вообще ползает как полудохлые мухи, даже элементарно не следуя указаниям режиссера. Невпопад и с трудом повторяя не слишком заумные однообразные реплики.
        Как профессионально состоявшуюся актрису это ужасно бесит ее. Она требует новых дублей, не понимая что запас пленки, впрочем, как и терпения съемочной площадки ограничен. К счастью ее возвращения к реальности мимолетны и несущественны. Блондинка быстро возвращается в мир своих девичьих фантазий. В глубине души надеясь если не на сам Оскар, то как минимум - выдвижение.
        Ее страсть хоть как то скрашивает апатичность и вялость мексиканской массовки внося живую струю в изначально бездарный сценарий. А две постельные сцены (в начале и в конце) и одна промежуточная помывка в душе (в середине) без всякого преувеличения являются украшением фильма.
        -Ты когда к главному, наконец перейдешь? - нервы директора начинали откровенно сдавать.
        Плюс ко всему у него не было желания выслушивать сексуальные фантазии своего не на шутку разошедшегося зама.
        -Я уже почти у цели. Итак, неделя пролетает как один миг, после чего сказка неожиданно заканчивается. Получив от своего любовника честно заработанные пятьсот долларов, вместе с пожеланиями творческих успехов и надежд на новые встречи, она навсегда исчезает с горизонта коварного продюсера. А производство фильма выходит на финишную прямую. Теперь дело остается за малым. На день два за небольшую сдельную плату нанять несколько безработных профессиональных актеров для формирования сюжетной линии. Доснять недостающий материал с их участием и озвучить бестолковых мексиканцев. Потом на домашнем компьютере нарисовать море бушующего огня, пару взорвавшихся вертолетов и прочую дребедень. Смонтировать и ВУАЛЯ! Шедевр готов. Хоть сейчас отправляйся на встречу с благодарным зрителем...
        -Да, чуть не забыл, - увлеченный рассказом Баранов остановился, чтобы перевести дух. - Если продюсер не дурак, а он наверняка не дурак, судя по тому, как все спланировал. То вместе с основным сюжетом, отснимет в Мексике стрельбу и беготню на второй фильм. За проплаченные пять тысяч он может за неделю хоть 28 серийную мыльную оперу отснять. Все что нужно еще одна молодая свежая красотка (отработанный вариант - не более пятисот долларов, приправленных чередой завлекательных историй), и несколько новых дешевых профессиональных актеров...
        Возбужденный Баранов сделал многозначительную паузу не замечая, что начальство смотрит на него тяжелым мутным взглядом, означающим крайнюю степень недовольства. После чего с видом фокусника достающего дрессированного кролика из цилиндра, торжественно произнес....
        -Во второй серии опять появится Айс Фти! Да, да... Герои не умирают. Во всяком случае не в таких фильмах...
        -Каким образом он там очутился? - лукаво прищурился Баранов, не замечая, что Саша находится почти на пределе.
        -Сейчас объясню. В контракте бы пункт про бла бла бла монтаж, в интересах кинокомпании. Берутся основные сцены из первого фильма с участием нашего репера и подаются во втором в качестве кошмарного сна главного героя. Теперь, имея на руках два полнометражных фильма, осталось сделать рекламный постер, он же обложка для ДВД. На переднем плане Айс Фти в полный рост в кожаном черном плаще и дробовиком в руках. Чуть в стороне полуголая красавица и непонятный тип с пистолетом в руке. Это режиссер в роли главного положительного персонажа. Вдалеке взрывающийся вертолет и банда зловещих мексиканцев. Кроваво красными буквами название фильма. Внизу чуть помельче, но все равно хорошо читаемо что-нибудь на подобии: "Феноменальный саундтрек с участием Айса Фти, и бла бла бла неважно кого"...
        Все. С такими показателями, при вложении в 60-65 тысяч за две серии, продюсер срубит в общей сложности не меньше 150-200 тысяч баксов на дивиди. Вот так делается кино у грамотных людей...
        Раскрасневшееся лицо рассказчика лучилось от вдохновения.
        -Молодец Баранов, хорошо в теме разбираешься, - похоронным тоном проскрипел вконец разбитый как морально так и физически Саша. - Через десять минут сюда придут люди Ахмеда. Если фильм не найдется, я тебя им с потрохами отдам. Чтобы своей душевной историей ты разжалобил их этого как его... А вот, вспомнил! На редкость беспринципного босса.



        ГЛАВА N 11



        САМЫЙ ПРАВИЛЬНЫЙ И БЕЗБОЛЕЗНЕННЫЙ ВЫХОД

        На став размениваться по мелочам, Ферзь решил убить одновременно двух зайцев.
        1) Стать самым крупным мега супервайзером распространяющим Бербафлайф в районе и области. При этом получая на законной основе серьезные финансовые отчисления, напрямую зависящие от объема продаж.
        2) Склонить общество к принятию новой доктрины, пропагандирующей здоровый образ жизни. Без чего объем этих самых продаж оказался бы смехотворно мал.
        В перспективе Наполеоновских планов было значительное сокращение потребления алкоголя на душу населения. С последующим повышением производительности труда, подъемом экономики уездного Энска и значительным увеличением отчислений за страхование от пожаров.
        К сожалению, замечательная во всех отношениях инициатива, направленная на всеобщее оздоровление населения, не встретила поддержки в среде консервативно настроенных аборигенов. А если называть вещи своими именами - воспринялась в штыки.
        Предприниматели всех мастей и расцветок решили, что "страховых" отчислений в пожарную дружину более чем достаточно. Не пожелав инвестировать дополнительные средства в заграничную субстанцию.
        Ненавязчивые объяснения о прибыли, изначально заложенной в экономической модели распространения чудо продукта, и его несомненной пользе для организма, не привели к желаемым результатам.
        Потомки уездных купцов сидели в своих белокаменных хоромах, пожирали пельмени, запивая их водкой. И с высокой колокольни плевали не только на теорию раздельного питания, а по большому счету вообще на все.
        Миром правили деньги вкупе с мимолетными плотскими удовольствиями. О пагубном влиянии холестерина никто не желал знать. Взрослые люди, словно малые дети, закрывали глаза на очевидную угрозу для жизни, не заботясь о собственном будущем.
        Складывалась трагическая ситуация разрешить, которую могло только незамедлительное принятие самых решительных мер. К счастью для жителей города, "меры" не заставили себя долго ждать.
        Ферзь не стал размениваться по пустякам, уговаривая каждого по отдельности. Крестный отец Энской мафии поступил проще и эффективнее. Позвонил, договорившись о деловой встрече с руководителем самой крупной местной банковской структуры. Отказывать лидеру пожарных в Энске было не принято - считалось признаком дурного тона.
        Неудивительно, что владелец банка c трудно запоминаемой иностранной аббревиатурой "GFDERH - компани", отменил все намеченные на день мероприятия, сконцентрировавшись на главном - визите Ферзя.
        -Здравствуйте Константин Павлович, - в профессионально поставленной улыбке банкира чувствовалась искренняя радость.
        Как-никак в гости пожаловал всеми уважаемый в городе человек.
        -Привет Ванек, - по-простому без выкрутасов ответил Ферзь, усаживаясь в роскошное кожаное кресло хозяина кабинета. - Времени у меня в обрез, так что давай сразу к делу.
        -Может для начала кофе, чай, коньяк? - вежливо предложил банкир.
        -Эх, Ванек, Ванек, - неодобрительно покачал головой "дорогой гость".
        -Погубишь ты себя раньше времени. Выкопаешь могилу собственными руками. Ну, какой может быть коньяк в час дня? Начинать пить ни свет ни заря, вместо того чтобы поддерживать отличную физическую форму. Разве это жизнь?
        -А что делать? - изобразил невеселую улыбку хозяин роскошного кабинета, вспотев от одной только мысли о том, что: "Могила вырытая собственными руками", может быть не красивой аллегорией вставленной для "красного словца", а вполне реальным местом на кладбище.
        -Жизнь такая напряженная. Постоянные стрессы, волнения, происки конкурентов...
        -Вот видишь. И без того нагрузки запредельные, - посочувствовал Ферзь. - Ты же вдобавок ко всему, свой несчастный организм алкоголем травишь. И скорее всего ничего не слышал о натуропатах.
        -Не довелось, - на побледневшем лице банкира от волнения проступили красные пятна.
        Даже на фоне упоминания о зловещих могилах, неизвестный термин звучал откровенно пугающе.
        -Не волнуйся это дело поправимое, - лицо гостья озарила приветливая улыбка. - Я тебе литературку кое-какую принес. Здесь все подробно описано.
        В качестве подтверждения, Ферзь положил толстую книгу, и одобрительно похлопав обложку, (мол - вот он источник истинных знаний!) открыл первую страницу прочитав вслух:
        "Натуропатами называют людей, предпочитающих естественное, натуральное питание. Тем самым они выражают протест против современной системы питания с преобладанием консервированных и рафинированных продуктов, с изобилием углеводистой, мясной, жирной и сладкой пищи. Одним из первых провозгласил необходимость отказа от такого стиля питания Поль Трэгг. Голос его прозвучал громко и был услышан во всем мире, в том числе и в нашей стране".
        -Услышан. Понимаешь? Не только в Москве и мире - всей стране! Всей нашей необъятно-могучей родине.
        -Понимаю, - кивнул головой несчастный хозяин, не понимающий ровным счетом ничего из вышесказанного.
        -Лучшей иллюстрацией лекций, статей и книг Трэгга, - увлеченно, с выражением, продолжал читать Ферзь. - Служил его образ жизни. В 90-летнем возрасте он был силен, подвижен, гибок и вынослив, как юноша. Ежедневно совершал пятикилометровые пробежки, много плавал, ходил в горы, играл в теннис, прекрасно танцевал, совершал длительные пешеходные походы, занимался гантелями и гирями, увлекался серфингом. Его рабочий день продолжался 12 часов, он не знал болезней и усталости, всегда был полон оптимизма, бодрости и желания помочь людям.
        -Ванек, скажи честно, ты кроме саун где-нибудь бываешь? - оторвавшись от чтения, Ферзь с укоризной воззрился на рыхлого неспортивного банкира.
        -Секции какие-нибудь посещаешь? Только не ври. Говори все как есть.
        -Нет, - вспотевший от напряжения хозяин и не думал врать.
        Маленькая ложь, как известно, рождает большое недоверие. А большое недоверие в свою очередь, чревато рытьем могил. В лихие девяностые эту нехитрую народную мудрость усвоили все социальные группы. Начиная с бездомных люмпенов и заканчивая прогрессивными олигархами.
        -Вот видишь! Потом еще удивляешься, почему ни бодрости, ни оптимизма, ни желания помочь людям, нет в твоем разжиревшем зашлакованном теле. Нехорошо все это. Ох, как нехорошо!
        -Людям помогаю, - сделал робкую попытку возразить Ванек. - Делание есть. Теннис, гантели и танцы стоят в планах ближайшего будущего.
        -Замечательно, что стоят. Только этого мало. Понимаешь? Непростительно мало в наше тревожное время так относится к своему драгоценному здоровью.
        -Понимаю, - с трудом выдавил подавленный банкир, прямо сейчас не отказавшийся бы от двухсот граммов коньяка.
        А еще лучше - трехсот или пол-литра.
        -Замечательно, что ты у нас такой понятливый, - в отличии от подавленно выглядящего собеседника, Ферзь лучился от радости. - Значит, поверишь мне на слово, что труд великого западного диетолога Поля Трегга "Истинное чудо голодания" - рецепт успеха на все времена.
        -Конечно, поверю, Константин Павлович.
        -Вот и славно, - довольный гость, вальяжно откинулся на спинку удобного кресла. - Получается что долгих лет жизни, крепкого здоровья и всеобщего процветания, можно добиться только двумя способами:
        -А. - Ферзь загнул указательный палец правой руки. - Голоданием.
        -Б. - Блестящий маневр правого пальца повторил левый. - Очищением зашлакованного организма с помощью целительных клизм.
        -Другого пути нет, и не было, - веско произнес крестный отец Энской мафии, глядя прямо в глаза смертельно побледневшему при упоминании о клизмах директору.
        -Пока... - в этом месте гость выдержал эффектную паузу, стоившую оцепеневшему руководителю финансового учреждения минимум пяти лет жизни. - Не появился Бербафлайф, очищающий и оздоровляющий организм изнутри без всякого внешнего вмешательства...
        Прежде чем ответить, покрывшийся испариной "Ванек", достал из бара бутылку с дорогим коньяком, наполнил фужер до краев и залпом выпил. Не стесняясь присутствия "дорого гостя", вытер рот рукавом заграничного пиджака, и грузно опустившись на стул, пробормотал.
        -Значит Бербафлайф - единственный выход?
        -Точно, - поднимаясь с хозяйского кресла, на ходу бросил Ферзь.
        И обернувшись с порога, подвел итог "судьбоносной" для города встрече.
        -Самый правильный и безболезненный...
        Стоит ли говорить, что после такого блестящего тактического хода, банк "GFDERH - компани" и все более-менее серьезные коммерческие организации города на долгие двадцать лет выбрали оздоровление с помощью целительного Берболайфа. Отказавшись проверять на собственной шкуре не приспособленные к российской действительности теории заграничного популяризатора здорового образа жизни.



        ГЛАВА N 12

        КОВАРНЫЙ ЗАМЫСЕЛ АХМЕДА

        Не найдя в базе данных родного видео проката фильм с названием: "Конец торговца белой смертью - 3. Окончательный конец", Баранов разыскал в интернете фанатский трейлер фильма.
        Как ни странно, поклонники бывают даже у такого на редкость противоречивого (с точки зрения художественной ценности) кино.
        Правда, трейлер был ужасного качества. Создавалось впечатление, что его снимал камерой мобильного телефона с экрана телевизора пьяный любитель запредельного мега-треша. Затем монтировал он же. И, тем не менее, учитывая жесткие временные рамки, а также угрозу, нависшую над родным учреждением, это было лучше, чем вообще ничего.
        Когда больное на голову начальство выполнило угрозу, передав зама в руки жестоких бородачей, Баранов попытался вывернуться из непростой ситуации, начав с того, что: "Видите ли, уважаемые. Андеграунд не пользуется популярностью у народа, в связи с чем"...
        Пришедшие горцы не настолько хорошо были знакомы с тенденциями мирового кинематографа в целом и русским языком в частном, чтобы вот так с ходу проникнуться проблемами зарубежного кино-андеграунда.
        -Что сказал твой работник? - в лоб поинтересовался у директора проката один из бандитов. - Переведи на человечий язык.
        Страдающий жестоким похмельем Саша поклялся в душе, что паскуда Баранов ответит за все. Разумеется, при условии, что они переживут этот день.
        -Мой работник сказал, - тщательно подбирая слова, начала жертва посталкогольной интоксикации. - Что фильм достаточно редкий. В нашем прокате его нет. Мы сделали запрос в головной офис и там клятвенно пообещали...
        -Значит сэйчас кина у тЭбя нет? - неодобрительно покачал головой горец. - Ай-й-Яай, как плохо получаЭтса! - продолжил он, зачем-то запустив руку во внутренний карман пиджака.
        -У нас есть кое-что получше! - воскликнул Баранов.
        В отличии от полупьяного босса, трезвый зам. сумел сохранить остатки здравого смысла. И эти самые остатки горячо шептали в самое ухо, что если сию секунду ничего не предпринять, в следующую можно запросто получить пулю в голову.
        -Что же это? - на чистом русском языке, без акцента, поинтересовался гость, продолжающий держать руку в кармане.
        -Трейлер, где в сжатой форме, рассказывается история фильма, и показываются самые яркие моменты. Сейчас можем предложить трейлер, а вечером будет фильм! Клянусь чем угодно!
        Несколько секунд бородатый незнакомец обдумывал "заманчивое" предложение, затем принял решение. Плавно переместив руку из внутреннего кармана пиджака в брюки, вытащил сотовый, позвонив боссу.
        О чем именно говорили серьезные люди на своем гортанном наречии ни Саша, ни Баранов не поняли. Но для обоих это был самый длинный разговор в жизни...
        Когда пять минут спустя незваные гости молча покинули помещение, начальник и зам, оцепеневшие от ужаса, еще некоторое время сидели, не в силах поверить что все так удачно закончилось.
        Саша (как и полагается начальству), пришел в себя первым. Достав из несгораемого шкафа початую литровую бутылку водки и два граненых стакана, не скупясь, налил до краев. Когда выпили, попросил: "Баранов, найди мне этот фильм. Хоть из-под земли достань. Надо узнать, из-за чего нас с тобой сегодня чуть не пристрелили".
        -Надо! - счастливо улыбнулся пьяный зам. - Кино я обязательно достану! Не сомневайтесь Александр Викторович. - Иначе я - буду не я.
        И что характерно - выполнил обещание. Вечером на столе начальства лежал диск с фильмом: "КОНЕЦ ТОРГОВЦА БЕЛОЙ СМЕРТЬЮ - 3. ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ КОНЕЦ".

***

        Получив по смс ссылку на трейлер и посмотрев его на мобильном телефоне, жестокий наркоторговец пришел к выводу, что мальчишка не врал. Он на самом деле ничего не знал о группировке Ахмеда. В телефонном разговоре с приятелем просто неудачно пошутил, вспомнив дурацкий фильм.
        В жизни так часто бывает. Скажешь какую-нибудь глупость, не подумав и не знаешь, не ведаешь как слово или шутка аукнется в дальнейшем.
        На фоне произошедшего казуса (по-другому и не назовешь) убивать пленника не было никакого резона. К тому же не хотелось лишний раз пачкать руки в крови. Хотя, с другой стороны, оставлять парня в живых после всего происшедшего было бы в высшей степени не разумно.
        К счастью, сомнения Ахмеда продолжались недолго. Вспомнив историю знакомого наркоторговца по кличке "Слон"[39 - По кличке Слон - История зловещего Слона подробно описана в приложении, приложения. (прим. Авт.)]. Он принял решение.
        -Значит так, - произнес страшный бородатый гость. - Я вижу, парень ты хороший, поэтому выполнишь мою небольшую просьбу. Ведь так?
        -Так, - согласился за Диму инстинкт самосохранения.
        -Машина у тебя есть?
        -Есть, - убедительно соврал инстинкт, вспомнив о "Порше" Ромео - дьявольской тачке, с которой, собственно говоря, все началось.
        -Замечательно. Сейчас сюда принесут дипломат с важными документами. Ты отвезешь их моему большому другу - мэру Энска, по прозвищу Ферзь. Городишко находится в сотне километров от Москвы. С учетом пробок и всего остального, потратишь полдня на дорогу в оба конца.
        -Потрачу, - в знак согласия усиленно закивал головой Димин инстинкт.
        -Отдашь дипломат, передашь привет из Москвы и свободен. Все понял?
        -Да.
        -Ты ведь не подведешь меня? - на всякий случай поинтересовался Ахмед, недобро прищурив глаза.
        -Ни за что на свете! - истово поклялся Димин инстинкт.
        -Вот и отлично. Значит договорились. Я позвоню Ферзю, узнаю, получил ли он документы, которые ждет.
        -Договорились!!! - от счастья, что все так удачно закончилось, на глазах заложника выступили слезы...
        Уже на выходе из квартиры жалкого слизняка Ахмед позвонил полковнику Серому.
        -...от страха ни жив, ни мертв. Сейчас поедет к Ферзю с дипломатом "заряженным" бербафлайфом и героином. Не исключено, что пожарник прибьет его на месте. Тогда повесим на нашего несговорчивого мэра предумышленное убийство. Или твои ребята возьмут его с поличным при получении партии наркотиков. В любом случае пожарнику крышка...
        -Парень сдаст? Пускай. У него от ужаса глаза стеклянные. Все что сможет рассказать - историю о незнакомых бородатых злодеях. Только кто ему поверит? Особенно если дело будет вести твой человек? Ну, вот видишь, как все удачно складывается. В общем, передаю клиента твоим людям. До связи.

***

        С какой стороны не посмотреть план Ахмеда выглядел на редкость удачно. Если бы не одна незначительная деталь в корне менявшая дело.
        Дима собирался ехать на рандеву с Ферзем в автомобиле, принадлежавшем Нине Павловне - жене оружейного барона. Самое же ужасное заключалось в том, что обуреваемая жаждой приключений Джульетта, (горячо любимая дочь могущественного Павла Андреевича), вместе со своим возлюбленным - Ромео, решила прокатиться на новеньком Порше цвета краплак.
        Машине, которой в ближайшие три с половиной часа предстояло стать катафалком грядущего Апокалипсиса. Причем, не переносном, а самом что ни на есть прямом смысле этого слова...


        ПРИЛОЖЕНИЕ ПРИЛОЖЕНИЯ



        О ЧЕМ ЗНАЛ АХМЕД

        "МАЧО"

        У меня в детстве друг закадычный был. Мачо звали. В принципе нормальный парень, только по жизни во всякие истории неприятные влипал. И меня туда же прицепом затягивал.
        В общем, худо-бедно, без особого фатального травматизма продружили мы весь школьно подростковый период. Потом институт, заботы хлопоты, то да се, дурдом с работой, армией и личной жизнью. Короче пути наши разошлись.
        Тут вдруг бац - звонок в дверь. Я открываю, там Мачо стоит. И задушевно так улыбается, держа в руках коньяк и коробку конфет шоколадных N-ской кондитерской фабрики. Я к тому времени далеко не застенчивым девственником был, поэтому сразу без всяких дипломатических выкрутасов говорю.
        -Привет Мачо. С чего вдруг ты такой нарядный притащился, да еще и с конфетами? Явно здесь что-то неладно. Одно из двух. Или ориентацию сменил и теперь пытаешься втянуть меня в любвеобильные сети, или как обычно влетел в какое-нибудь дерьмо несусветное. Если угадал с первым вариантом, то по старой дружбе приму тебя радушно, выпью с удовольствием, но порадовать в сексуальном плане не смогу. Извини старик новые модные веяния обошли меня стороной. Даже не задней, а далекой предалекой. Но если опять со своими проблемами пришел, то лучше сразу проваливай. Не в том я настроении чтобы входить в одну и ту же реку с отходами дважды.
        Мачо широко по-дружески улыбается, хлопает меня по плечу и убедительно говорит. - Расслабься старик! Я по-прежнему гетеросексуален как никогда. Самые светлые чувства дарю исключительно женщинам. Зато по душам разговариваю и мыслями своими кристально свежими делюсь только с лучшими друзьями. Так что цени мою открытость и пропускай внутрь, а то застоялись на пороге, словно лошади в стойлах.
        Причем тут кони я, откровенно говоря, не понял, но быстро об этом забыл. Потому что после первых ста граммов коньяка и двух несвежих конфеток, мне откровенно без утайки рассказали, как старый друг попал за все деньги. И теперь банда жестоких злодеев идет по его Мачовскому следу, чтобы как можно изощрённее и беспринципнее умертвить.
        Самое интересное, что Мачо, оказывается не виноват. Его подставили, обманули и кинули. Он, если так можно выразиться - несчастная жертва лжи, подлога и несправедливости, повсеместно творящейся в нашем пока еще не слишком правовом обществе.
        И т.д. и т.п.
        В общем, обычная бытовая история из разряда: "Не виноватая я, он сам пришел".
        Мы выпили еще по сто граммов, закинулись парой конфет, от которых плющило не хуже экстази[40 - конфеты лет пять, как просрочены, перебродив, во что-то такое, о чем лучше не думать.], после чего я очень рассудительно и плавно говорю.
        -Мачо, друг сердечный. Вот честное пионерское слово, можно даже сказать - слово пацана! Я бы тебе с радостью помог, жаль не могу. Квартира съемная, ехать в далекую Америку, чтобы там почку продать изнеженному миллионеру и потом писаться до пенсии - не вариант. Наличности у меня сейчас максимум на пару чойсов. Я почему-то уверен - у Робин Гудов, которые за тобой словно ланью дикой охотятся, амбиции и устремления не ограничиваются быстрорастворимой лапшой. Простираясь намного дальше.
        -Знаю, знаю, - перебиваю его невысказанное предложение. - Можно пойти ограбить банк. Просто и гениально. Заходим с пистолетами игрушечными или газовыми: "Пиф-Паф! Ой, мамочки, как страшно! Падайте все на пол, лицом вниз. Нам нужны деньги, откупится от бандитов. Не отдадите наличные - всех газом потравим зловредным".
        План отличный во всех отношениях, только насилие я не приемлю. А чтобы в банке деньги выдали нужно обязательно кого-нибудь завалить. Причем чем больше трупов, тем на большие дивиденды можно надеется от банкиров. Прожженных крыс ипотечных на жалость не купишь. Им аргументы кровавые подавай. Так что спасибо за конфеты и коньяк, но на этот раз ты пришел не по адресу.
        Нужно знать Мачо, чтобы понять - просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней давности он разбазаривать не будет. Вместо того чтобы развернуться уйдя по добру по здорову, бывший друг широко улыбается и отвечает. - Никаких этих ужасов, не нужно. Все что требуется, выступить в качестве парламентера. Скромного обаятельного парня способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.
        -А если я откажусь, - задушевно объясняет приятель. - То на смертном одре он жестоко раскается, что вообще меня знал.
        В любой другой ситуации поднял бы его на смех, но эти проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову. О чем ужасно пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.
        Правда, было уже поздно.
        "СЛОН"
        Бандиты как дети, честное слово. С виду вроде все разные и грозные, а в глубине души одинаково бестолково чудные.
        Я, как только зашел в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр ничем не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.
        *БЕЛОГО ЧЕРВЯ - ФИЛЬМ ТАКОЙ ЗАГРАНИЧНЫЙ БЫЛ, ПРО ГАДА ЗДОРОВЕННОГО ПОДЗЕМНОГО, КОТОРЫЙ НЕ ПРОСТО КРОВЬ ИЗ ЛЮДЕЙ ПИЛ, А ЕЩЕ И ЖРАЛ ВСЕХ БЕЗ РАЗБОРА.
        Впрочем, с каким бы плохим человеком тебя не сводила судьба, нужно всегда оставаться предельно вежливым. Так меня мама в детском саду наставляла. Судя по всему, родительские уроки не прошли даром.
        Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия) я вежливо начал с порога.
        -Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.
        Хозяин кабинета, услышав про парламентера чрезвычайно обрадовался. Нож свой больше на саблю ниндзевскую смахивающий в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ ответил.
        -ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я не обыжусь.
        И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как : "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".
        В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие шутки прибаутки типично горско-бандитские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. Затем внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безгранично темное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая - мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев и не сделала.
        Впрочем, мысли крамольные я озвучивать не стал, чтобы ненароком не обидеть хозяина. Вместо этого присел интеллигентно на краешек диванчика, доверительно прошептав как разведчик разведчику.
        -Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне какого-то поистине космического недопонимания текущего момента...
        -Канечна, дарагой!! - по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира. - Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаффы космическо галактические недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, если твой друг мне паможет пать кэло парошка даставыть из пункта А в пункт Б, - бодро воркует хозяин.
        При этом его глаза удивительно напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.
        Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад[41 - променад - (фр. promenade - прогулка) Прим. Авт] на лесной полянке устроить.
        -Какого такого порошка? - спрашиваю я, подозрительно облизывая пересохшие от волнения губы. - Уж, не о грязных ли наркотиках, уважаемый, идет речь? Что-то мне тревожно даже от мыслей таких, не говоря уже о конкретной реализации проекта.
        Слон прямо таки лучится от удовольствия и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями, отвечает.
        -ВАй, вай, вай, какая у нас маладож пашла стремительная. Насмотрятса всаких непристойных глупостей по тэлэвизору и начынают мыслит узконаправленно. Как пается в какой-та пэсенке харошей: "Парни музыка - наркотики - ей ей!!!"
        И лукаво так, как ворон ученый глазками - морг, морг. Носом - мах, мах. В общем зрелище, скажу я вам, однозначно не для слабонервных.
        -Не валнуйся Дарагой,- продолжает он. - Своей ненагладной тете Авроре, парашок для травли тараканов переправляю. Панимаешь, сам не могу. Не паложено настаящему джигиту такими глупостями заниматься. Паэтому мне нужен надежный чэловек. А Мачо, я прямо как сыну доверяю.
        -Нд уж, - думаю я про себя. - Мачо действительно кроме средств дезинфекции и мора тараканов ничего доверить нельзя.
        Вслух очень тактично и мягко отвечаю.
        -Видите ли, я человек нейтральный. Типа Швейцарии. Лично судьбоносных решений принимать не могу, поэтому должен без промедления позвонить другу.
        -Канечно, звании дарагой! - соглашается Слон, и чтобы не отвлекать меня от важного дела, берет свою шашку, начиная что-то непонятно мясное разделывать.
        Я внимания на его народные промыслы стараюсь не обращать. Успокаивая себя тем, что хозяин пельмени к празднику замесить решил, а не от улик порочащих честь избавится. И хотя чувствую себя на редкость паршиво, пытаюсь изобразить на лице мужественную улыбку, одновременно набирая подрагивающими от волнениями пальцами номер Мачо.
        В отличии от меня, друг пребывает в отличном расположении духа, сгорая от нетерпения узнать как продвигаются переговоры.
        -Ну что! - радостно кричит он в трубку. - Договорились?
        -Да дружище, - отвечаю, пытаясь согнать с лица намертво приклеившуюся неестественную улыбку. - Слон Слонович любит тебя как родного, доверяет полностью, можно даже сказать самозабвенно. Готов все забыть и простить, оставив в прошлом мелкие придирки насчет денег.
        -Вау!!!
        Не обращая внимания на его неуместное ликование продолжаю.
        -Единственное, просит тебя в знак любви и уважения, отвести его тете Авроре пять кило отравы для чрезвычайно расплодившихся и напрочь обнаглевших тараканов.
        Ушлый Мачо в тему вникает сразу радостно сообщая.
        -Передай, благодетелю, нашему и отцу родному, что пять кило наркоты мы возьмем в счет долга. А дополнительных пять просто так. Типа повышенных социалистических обязательств к празднику Первомая. Как герои первых пятилеток. Или простые работящие, не пьющие труженики села.
        На что я отвечаю злостью нескрываемой в голосе.
        -Какие герои? И почему ты говоришь МЫ? Вообще, с какой такой радости болтаешь о наркотиках по сотовому?
        Я хочу много еще чего матерного сказать, но понимаю что: во-первых, это бессмысленно, во-вторых, испортит светлый образ парламентера. Поэтому кладу трубку в карман и с натурально сыгранными нотками счастья в голосе заявляю.
        -Мачо согласен. Причем, не просто согласен. Просил передать, что для него будет великой честью выступить в роли посланника доброй воли. Он даже готов взять вместо пяти кило десять. Друга настолько потрясла история про тараканов, что он как Тимур и его команда, решил начать помогать всем пожилым тетям избавится от насекомых. Не сочтите за комплимент, но именно благодаря Вам Мачо обрел цель в жизни. Осознав истинное предназначение своего земного существования!
        -Как прэкрасно!!! - отвечает хозяин.
        При этом его взор затуманивается, а мысли уносятся прочь.
        -Может быть особым слоновье-орлиным взглядом он видит могучие горы, величественные вершины и отражение солнечных зайчиков от кристаллической поверхности снежных пиков, - затравлено думаю я.
        -Или его просто накрыла супер доза тараканьего дерьма, которое он собирается передать в пункт "Бэ". Сейчас Слона расплющит до неконтролируемого состояния. Так что потом, удивленно взирая на свои мозолистые натруженные руки, новоявленный "крестный отец" даже не вспомнит, откуда столько нового свежего фарша взялось.
        -Мггх, мгх, - тревожно прокашливаюсь я, чтобы вернуть не на шутку зависшего в заоблачных далях Слона к повседневным реалиям.
        -Хотелось бы тепло попрощаться, пожелав мира и процветания вашему чудесному шашлычному предприятию, - скандирую как фанат на трибуне - громко и четко.
        Одновременно пытаясь бочком, бочком, добраться до двери, пока не произошло чего-нибудь непоправимо плохого.
        В ответ на мое пожелание хозяин дома, возвращается из неведомых горизонтов, в свою слоново-бандитскую оболочку. После чего ловко как заправский иллюзионист, достает из воздуха два полиэтиленовых мешка. На каждом большими красными буквами написано: "Отрава для вредителей". Чуть ниже мелкими буквами: "Не фасовать. Внимание опасно".
        -Вот тэбе адрэсок, - улыбается Слон, протягивая смятый листок. -Пэредай пажалста прэпараты тете. Порадуй старушку. Толька сматри, чтобы все было в парадке.
        Сообщив, что хотел, директор шашлычной взмахом могучей сабли отпускает меня катиться испуганной колбасой на все четыре стороны.
        КАПИТАН БЕЛОЗУБОВ

        -Мачо, ты хрен собачий, - говорю я некогда лучшему другу, который средь бела дня идет по многолюдной улице, в отрытую таща под мышками два пятикилограммовых пакета с наркотиками на сумму...
        Даже не знаю, во сколько оценивается эта партия. Уверен в одном - потеряй мы хотя бы грамм пятьдесят "волшебного снадобья", и чтобы расплатиться за пропажу не хватит всех наших внутренних органов, вместе взятых[42 - Вместе взятых * - включая парики со скальпов и скелеты завещанные на пособия для студентов мед. вузов.].
        Злая фея - Слон Слонович, позаботится о том, чтобы сказка закончилась плохо. Одним словом, авангардный сказочный финал или как написали бы какие-нибудь недоношенные писатели-фантасты: "Альтернативная история параллельной вселенной"
        -Мачо, ты хрен собачий! Может быть даже коневый, - продолжаю бушевать я, ничуть не уверенный в том, что открыто тащить десять килограммов наркоты по улицам российского мегаполиса - отличный во всех отношениях план.
        -Не переживай,- залихватски отвечает бесшабашный наркокурьер. - Съешь лучше конфетку шоколадную. Мир сразу же расцветет свежими красками.
        У меня нет настроения, лакомиться турбулентными конфетами. Потому как обуревает одно единственное желание - достигнуть обители тети Авроры. Сдать груз в целости и сохранности, пожелать удачной охоты, травли или еще уж не знаю чего. После чего забыть о Мачо, бандитах, тараканах и наркотиках как кошмарном сне.
        На такси мы, разумеется, не едем. Не в целях конспирации или "пытаясь" ловко сбить возможный "хвост". А из-за банального отсутствия денег. Таким образом, наркокурьеры с партией на несколько миллионов скромно и ненавязчиво погружаются в общественный транспорт. И с пятью пересадками, за три с половиной часа, (показавшиеся вечностью), достигают каких-то деревянных полуразвалившихся пригородов. С цыганоско-тревожным элементом в качестве главной аборигенской прослойки.
        -Мачо, - я пытаюсь воззвать к разуму друга. -Тебе не кажется, что в неблагополучном гетто на окраине нас могут запросто прирезать даже из-за пирожка с повидлом, не говоря уже о чем-нибудь более значительном?
        -Может и так, - философски отвечает он. - Но как видишь, все тихо, спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в благополучных далеких спальных районах. Так что не ссы. Здесь только грудные дети и старики. А они, как показывает практика, НЕ ОПАСНЫ.
        Как правило, объевшийся "конфет" Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, он прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки куда-то пропали.
        Происходящее напоминает сцены навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два хороших чистых юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Там во всех домах тайно сидят полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты, которая у них с фотозинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные органы молодых идиотов.
        Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и...
        Не могу никого заметить.
        -Нда.... Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, увидев искомый номер на деревянной калитке, с раздолбанными дверями и перекосившимися ржавыми петлями.
        Унылый вид дома не навевает романтических мыслей о тихой безбедной старости. Впрочем, это лирика. Мы пришли избавить ветхое строение от тараканов, а не поднимать из руин.
        ТУК. ТУК
        Уверенно громко стучится в калитку Мачо.
        Никого.
        ТУК. ТУК. ТУК.
        Стучит он настойчивей.
        Ответа нет. Мысль о том, что придется вернуться к Слону не "солоно хлебавши" приводит меня в ужас.
        ТУК. ТУК. ТУК.
        Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает "слегка" нервничать.
        -Подохли здесь все что ли? - задает риторический вопрос друг.
        -Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. - Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас...
        -Кто из нас ел конфеты ты или я?
        -Ты.
        -Не уверен.
        -Зря.
        Попререкавшись с пару минут мы собираемся уходить, и вдруг откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.
        -Кто, собственно говоря, пожаловал в терем теремок?
        Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо как пионер на линейке громко докладывает.
        -Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.
        Калитка с противным скрипом открывается, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...
        Ба-бах!!!
        Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из какого-то навороченного спецназа.
        Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. Они сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.
        Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на "дело" общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе...
        -Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида по имени капитан Белозубов.
        -Колитесь скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас... Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.
        Нуууууууу...
        После таких неприкрытых угроз два испуганных курьера разом вспотели, и недолго думая решили признаться.
        -У тети Авроры возникли затруднения с тараканами, - начал заплетающимся от страха языком я. - Мы с другом по доброте душевной решили помочь старушке.
        -ХА-ХА-Х!!!! - демонически рассмеялся капитан Белозубов.
        -Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию. Так что в курсе насчет тараканов и остального.
        И чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый конец наркомано-тараканской истории, с видом заправского знатока, достал из голенища сапога огромный нож. Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо. Мне показалось это легендарный меч-кладенец из русского народного эпоса, а не жалкий нож. Настолько он выглядел огромным блестящим и острым.
        Вот этим самым необъятным кладенцом, Белозубов хрясть...
        Вскрывает пакет и с широкого лезвия слизывает непонятный продукт. Не иначе как решил на вкус определить качество токсичного препарата.
        Хотя строго между нами, судя по той дозе, которую он засосал со своего супер кладенца, капитан закайфовать основательно намеревался. Просто так или чтобы в дальнейшем его совесть полицейская не мучила за чьи-нибудь поврежденные тазобедренные суставы.
        Закайфовать, то он закайфовал, только не так как ожидал. Позеленел почему-то сразу. Пена изо рта непонятного цвета запузырилась. И упал великий воин, забившись в нехороших конвульсиях. И озадачилась его дружина - что такого неудачного съел их начальник? Да отчего бедного так плющит не по-детски?
        В общем, чтобы не мучиться в сомнениях скажу просто - передозняк у Белозубова вышел.
        А все почему?
        Отрава для тараканов, знаете ли, для неподготовленного организма вещь серьезная. С ней шутки плохи.
        О ЧЕМ АХМЕД НЕ ДОГАДЫВАЛСЯ
        В.П. КРЫЖИН
        После того как невинно пострадавшего капитана Белозубова, благополучно и с некоторой даже помпой, отправили на карете скорой медицинской помощи в реанимацию, нас с Мачо без лишних разговоров запихали в модный джип[43 - джип - прощай общественный транспорт, благодаря десяти кило ядреного матричного порошка, мы перешли на новый уровень сознания и мироощущения.], повезя под усиленной охраной в неизвестном направлении.
        Как только въехали в город, направление прояснилось - кортеж следовал в ГУМ. Вообще-то ГУМ это не магазин, а главное управление милиции. Теперь - полиции, но полюбившееся народу название осталось. И отоваривают, в этом месте по прежнему "будь здоров". Особенно беспринципных жуликов, только и ждущих подходящего момента, как бы половчее нарушить священный свод законов любимой родины.
        -Сейчас нас заколбасят по полной программе, - мрачно говорю я Мачо.
        И немного подумав, добавляю. - А после, остатки на фарш пустят.
        -Какими гадкими ужасами напичкана твоя голова, - интеллигентно отвечает Мачо, одновременно словно хитрая лошадь, кося лиловым от фингала глазом на сопровождающего конвоира. - Уверен, ты заблуждаешься. Дорогая полиция нас бережет. Это изначально заложено в ее благородном уставе. - Ведь так, гражданин охранник? - вежливо обращается он к человеку в камуфляжной маске.
        -Да правда, - отвечает сопровождающий голосом усталого гробокопателя.
        -Заблуждается твой друг насчет фарша. Фарш для обычных подонков. А за нашего любимого Белозубова - рубаху парня, прекрасного товарища, символа борьбы с организованной преступностью и фигурально выражаясь: "Орленка полицейского движения", вас сразу без лишних разговоров, минуя фаршевно-мясную фазу, на ливерную колбасу пустят.
        Как только он про эту отвратительную ливерную колбасу сказал, так сразу мои внутренности судорогой нехорошей свело, в глазах помутилось, и провалился я в глубокий драматический обморок.
        Из коего был выведен в кабинете В. П. Крыжина - следователя по особо опасным делам, напрямую связанным с наркомафией и оголтелым бандитизмом. В том смысле, что не В.П. Крыжин был связан с мафией и бандитизмом, а дела, которые он пристально-тщательно вел, пересекались с негативными явлениями пустившими корни в нашем кристально чистом городе.
        Сам же герой невидимого фронта был серой бесцветной личностью с мутными навыкате глазами (как у селедки иваси, весело резвящейся в рассоле на витрине гастронома). И вообще по большому счету больше походил на упыря какого-нибудь среднестатистического, чем добропорядочного гражданина.
        Но, с другой стороны, не резон в ГУМе держать какого-нибудь добряка и весельчака типа Ойле Лукойле. Прочувствовали бы, к примеру, бандиты, что ГУМ стал рассадником не упырей и железных птиц Фениксов, восстающих из пепла, а всевозможных Ойле-Лукойле, да Буратин доверчивых и все...
        Баста!
        Тут же распоясались. Захватив власть не только в нашем отдельно взятом городе - всей стране. Нет, определенно никак нельзя было В.П. Крыжину выглядеть человечно. Не положено по уставу секретному внутреннему. Вот он и маскировался. То ли с помощью тонального крема, то ли систему Станиславского по ночам штудировал. В общем, выглядел на все сто, как отрицательный полумертвый болотный персонаж древнерусского фольклора.
        -Ну что граждане наркокурьеры, - начал В.П. Крыжин, замогильно погребальным голосом.
        -Сгубили таки красу и гордость наших органов. Орленка, понимаешь полицейского движения. Капитана Белозубова.
        -Что они нас этим Орленком-то все душат, - злобно думаю про себя я.
        -Пионерской прессы в детстве начитались? Или серия "Пионеры герои" в полиции изучается с младше школьного возраста, то бишь сержантско рядового состава?
        Вслух же, как можно вежливее отвечаю. - Напрасно, уважаемый В.П. инкриминируете нам в вину, связь с грязными наркодельцами. Мы мирные обыватели, можно даже сказать новоявленные Тимуровцы, помогающие старым людям избавиться от присутствия в их ветхих постройках расплодившихся насекомых.
        Крыжин улыбается в точности как главный руководитель демократических преобразований в нашей стране и молвит следующее.
        -Если со мной не договоритесь по-хорошему, будете о Тимуровских подвигах лично с капитаном Белозубовым разговаривать. Вот, кстати, по горячей линии поступила информация, что ему прямо сейчас промывают желудок и...
        Тут он паузу делает театральную. Недаром ведь Станиславского штудировал.
        -И...
        -И...
        Третье "И" уже явно лишнее.
        -Клизмят пятилитровой резиновой клизмой!
        Не знаю как Мачо, а я все схватываю "на лету". Символам-орлятам не пристало запихивать клизмы в попы. После таких эксцессов они как символ ровным счетом ничего не стоят. Их удел печален - гнить на свалке истории.
        -Может, не вытянет? - с надеждой спрашиваю я.
        -Плохо вы знаете этого парня! - с гордостью отвечает следователь. - Уже завтра, несмотря на физические и что самое главное страшные МОРАЛЬНЫЕ травмы, вызванные клизмением, он будет в строю. Бодр и свеж как огурчик.
        Пока Мачо какую-нибудь глупость не сказал, я быстро отвечаю.
        -Мы согласны на все. Даже не знаю, что предложите, но выложимся стопроцентно. Главное защитите от феноменально живучего капитана.
        -Ну что, ж, - отвечает В.П. Крыжин. - Другого ответа от истинных патриотов я и не ожидал.
        Судя по удрученному виду моего приятеля, он себя чувствовать патриотом не хочет. Впрочем, я тоже.
        -Значит так, - говорит мрачный упырь, не обращая внимания на нашу унылую мимику. - Пойдете к Слону и став двойными агентами, завоюете безграничное доверие, после чего выдадите полиции все его темные махинации с наркотиками.
        -Слон если узнает правду нас на молекулы разберет, - бормочет побледневший от ужаса Мачо.
        -А если Белозубов с вами встретится, будете расщеплены на атомы. Причем, медленно со знанием дела, на каждый по отдельности, - парирует следователь.
        Вся эта молекулярно-атомная тема угнетающе действует на мою легко ранимую психику, поэтому я говорю. - Мы согласны подорвать изнутри темную империю Слона. Только взамен вы должны нам гарантировать полную защиту от вашего полицейского супер-Орленка. Лично мы ни в чем не виноваты. И насчет тараканьего дерьма предупреждали. Так что эксцессы с клизмой на свою совесть взять не можем.
        -Ладно, - весело соглашается В.П. Крыжин. - Идите с миром. Надеюсь к празднику "Дню российской Полиции", благодаря вашей самоотверженной работе вся зоослоновья банда, будет в наших руках.
        -И когда же празднуется всеобще любимый народный праздник? - задает уточняюще-наводящий вопрос Мачо.
        -Ровно через два месяца, - отвечает следователь, после чего взмахом руки, отпускает нас катиться на все четыре стороны...
        -Мачо, ты хрен собачий, - злобно говорю я, мучительно размышляя о том, как выбраться из дерьмовой истории.
        -Да уж... - задумчиво отвечает мой друг. - И правда, неудачно как-то все вышло.
        Вот в таком подавленно-грустном настроении мы направляемся на рандеву со Слоном - главным наркобароном в городе, чтобы втереться к нему в доверие. И став двойными агентами, разоблачить африканский наркокартель, к всенародно любимому празднику - "Дню российской полиции".
        ***
        На этой интригующе-оптимистической ноте заканчивается не только приложение приложения, но и сами приложения.
        КОНЕЦ[44 - Конец - На самом деле, до настоящего "Конца-приконца-приконечевича" еще далеко. Дальнейшая судьба, полюбившихся читателям героев приложения: "Жизнь в стиле Драйв" подробно описана в третьей части романа "М.О.М.", озаглавленной: "Воины грядущего Апокалипсиса в Энском уезде". (прим. Авт.)]


        notes


        Примечания

        1



        ФРИКИ - ГРУППА ЛЮДЕЙ, СТАРАЮЩИХСЯ ВЫГЛЯДЕТЬ ЯРКО И ВЫЗЫВАЮЩЕ. ПРИ ЭТОМ НЕ СЧИТАЯСЬ С ОБЩЕПРИНЯТЫМИ ЗАКОНАМИ ВНЕШНЕГО ВИДА. ВЫДЕЛЯЮТСЯ НЕ ТОЛЬКО ВНЕШНИМ ВИДОМ, НО И СВОЕОБРАЗНЫМИ ВЗГЛЯДАМИ НА МИР, А ТАКЖЕ ПОРОЙ НЕАДЕКВАТНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ. (ПРИМ АВТ.)



        2

        Нервный, толстый, потный, бородатый, нелюдимый, просиживающий перед компьютером большую часть своей сознательный жизни.



        3

        Зайцевидный хомячок - безобидное существо первого уровня, мирно щиплющее траву на пасторальной лужайке.



        4

        Фаса - богиня Хаоса. Персонаж фантастической трилогии В.Брайта "Цвет крови". (Прим. Авт.)



        5

        В конце мелового периода, тираннозавр рекс был крупнейшим наземным плотоядным животным на Земле. Длина его тела достигала пятнадцати метров, высота - шести, а масса - семи тонн. (прим. Авт.)



        6

        Порша - драматическая история великой любви Ромео (единокровного брата Пусика по отцу) и Джульеты, в которой фигурируют жены оружейных баронов, сутенеры, бандиты и прочие антисоциальные элементы, подробно описана в главе N1 романа-приложения "Жизнь в стиле драйв"**.



        7

        Сунь-цзы сказал* - здесь и далее, грендельфил цитирует 11 главу "Исскуства войны" - самый известный древнекитайский трактат, посвящённый военной стратегии и политике.



        8

        Кружиться голова - Не иначе как адъютант опять переборщил с коньяком в кофе!



        9

        Коню Мюнхгаузена - "Однажды после жаркого сражения с турками мы захватили неприятельскую крепость. Я первый ворвался в неё и, прогнав из крепости всех турок, подскакал к колодцу - напоить разгорячённого коня. Конь пил и никак не мог утолить свою жажду. Прошло несколько часов, а он все не отрывался от колодца. Что за чудо! Я был изумлён. Но вдруг позади меня послышался странный плеск.



        10

        Универмага - На самом деле мама Пусика не догадывалась об истоках стремительного взлета вверх по карьерной лестнице Геннадия Петровича Варенникова.



        11

        Slayer, Anthrax, Megadeth, Overkill, Exodus, - название популярных в 80-х групп исполнявших треш-металл, спид-металл, а также грув-металл. (Прим. Авт.)



        12

        Пастафарианец* - Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) - божества пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 называют себя пастафарианцами (прим. Авт.)



        13

        Alter ego ("амльтер эмго"; в переводе с лат. - "другое я") - реальная или придуманная альтернативная личность обычного человека.



        14

        NPC - Неигровой персонаж (англ. Non-Player Character) в компьютерных играх - персонаж, управляемый программой. Может быть дружественным, нейтральным или враждебным. "Оживляет" мир. Создает определенную игровую атмосферу, а также является источником информации об игровой вселенной. Также иногда предлагает выполнить то или иное задание. (прим. Авт.)



        15

        Певец Дима - Подробности криминальной телефонной истории, разоблачающей нелицеприятную изнанку шоу бизнеса. А также обличающей звериный облик жестоких нарко-баронов и продажных "оборотней в погонах", проворачивающих темные делишки, на фоне сделки "века" по продаже влюбленным Ромео новенького Порша цвета краплак, подробно описаны в главе N3 романа приложения "Жизнь в стиле драйв". (прим. Авт.)



        16

        Желания - Суровые будни жен современных оружейных баронов, чей разум и воля прочнее брони, а капризы, устремления и тайные желания прямо или косвенно влияют на ход колеса истории (в прямом и переносном смыслах), подробно описаны в главе N4 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).



        17

        Все без исключения - В начале двадцать первого века лучшие умы человечества, сами того не желая, путем тайного голосования граждан планеты, были отобраны в межзвездно-космический экипаж. Главы ведущих мировых держав отправили мужественных астронавтов в неизведанные глубины космоса, чтобы основать колонию земных поселенцев на пригодной к жизни планете, в районе системы Альфа-Центавра. (прим Авт.)



        18

        Цирк, да и только! - Зарождение великой любви, (на фоне феерического циркового представления с участием экзотических африканских слонов, жирафов и тигров) потрясшей основы мироздания в частном, душевный покой скромного оружейного барона в целом, а также послужившей причиной беспрецедентной гангстерской бойни в Энском уезде, подробно описаны в главе N5 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт.)



        19

        Скальп (англ. scalp от лат. scalpere - резать) - Кожа головы с волосами, снятая с убитого врага. У североамериканских индейцев, скальп считался ценным трофеем. Согласно их верованиям, воин, снимающий с неприятеля скальп, забирал у врага "всеобщую магическую жизненную силу", которая, по поверью, находилась в волосах. (прим. Авт.)



        20

        Выманивают гады! - Подробности "выманивания". А точнее - плана коварного проникновения безжалостных наркодиллеров в квартиру певца Димы - соседа по лестничной площадки Маши Светлячковой. И последующие за этим ужасы допроса с пристрастием, подробно описаны в главе N6 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).



        21

        Франкенштейн - одно из главных действующих лиц романа Мэри Шелли "Франкенштейн, или Современный Прометей" (1818). Создатель Франкенштейна вознамерился создать живое существо из неживой материи, для чего собирал из фрагментов тел умерших подобие человека, а затем нашел способ оживить его. (прим. Авт.)



        22

        У любого человека есть масса скрытых талантов - Подробности удивительной трансформации некогда обычного пожарника в некоронованного короля преступного мира по кличке Ферзь. А также последующие за этим кровавые гангстерские войны за передел сфер влияния, и необычная расправа над наркобароном по кличке "Бешенный", подробно описаны в главе N7 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).



        23

        PVP гильдию PvP (сокращение от англ. Player versus Player, игрок против игрока) - основным приоритетом участников PVP гильдии становятся военные действия против игроков враждебной фракции.



        24

        Выписка из справочника потребителя: "Бумс-колотумбс" - безалкогольный энергетический напиток на основе гуараны и других полезных для здоровья веществ. Как пищевая добавка, гуарана - эффективный стимулятор: содержит в два раза больше кофеина, чем кофейные зёрна. Помимо самого кофеина, естественные источники этого вещества содержат многовариативные смеси ксантиновых алкалоидов, включая кардиостимуляторы теофиллин и теобромин. В состав гуараны входят витамины "B", "A" и "E". (прим. Авт.)



        25

        Добрый день. Cкажите пожалуйста, какое имя у этого сервера? (нем)



        26

        - В.Катаев "Цветик семицветик" (прим. Авт.)



        27

        Чего только не придумают - Душевные терзания фантазерки-секретарши Любочки на фоне посталкогольной интоксикации ее горячо любимого шефа. А также подробности жестокого ультиматума, выдвинутого бородатым наркоторговцем, в самое неподходящее для этого время, подробно описаны в главе N8 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).



        28

        Заботятся о здоровье - Подробности криминальной сходки, на которой было выработано судьбоносное для города Энска решение. В результате чего все без исключения жители небольшого провинциального городка сказали решительное: "ДА!" здоровому образу жизни. И столь же решительное: "НЕТ!", клизмению в целом, и книге Поля Трегга "Истинное чудо голодания" в частном, подробно описаны в главе N9 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).



        29

        Dungeons & Dragons* (англ. "Подземелья и драконы", сокращённо D&D или DnD) - настольная ролевая игра в стиле фэнтези. (прим. Авт.)



        30

        Интересное кино - Закулисные аферы хитроумных голливудских продюсеров, заманивающих в свои липкие сети, алчных репперов и никому неизвестных голливудских старлеток, мечтающих получить Оскар за исполнение главной роли в низкобюджетном третьесортном кино. А также изнанка шоу-кино-бизнеса во всей ее нелицеприятно-порнографичной "красе", подробно описаны в главе N10 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт).



        31

        Тысяченогая Круплау - отдаленно похожа на огромного - размером со слона - паука с тысячью лап. Если бы не прозрачное обвисшее брюхо, отвратительные наросты на голове, множество конечностей и вполне разумные, чуть ли не человеческие глаза (восемь штук на правой стороне головы и девять на левой), ее можно было назвать большим пауком (или паучихой). Но перечисленные признаки не позволяли этого сделать. Так что Тысяченогая Круплау была попросту здоровенным отвратительным чудовищем, висящим вниз головой, уцепившись за золотые нити всеми своими бесчисленными лапами.



        32

        Неунывающий Вау вуву* - на самом деле нездоровый энтузиазм воина объяснялся просто. Он пытался получить исключительно редкое достижение: "Во главе паровоза".



        33

        Лимб (лат. limbus - рубеж, край) - в католицизме место пребывания не попавших в рай душ, не совпадающее с адом или чистилищем (прим. Авт.)



        34

        Самый правильный и безболезненный выход* - Судьбоносная встреча (в начале 90-х) владельца банка c трудно запоминаемой иностранной аббревиатурой "GFDERH - компани" с крестным отцом Энской мафии, на которой обсуждался пакет предложений имеющих непосредственное отношение к бизнесу. Тому самому, что в конечном итоге прямо или косвенно повлиял на судьбу Ромео, Джульетты, Димы, Пусика, наркобарона Ахмеда, полковника Серого, и ряда других не менее харизматичных лиц, подробно описаны в главе N11 романа приложения "Жизнь в стиле драйв" (прим. Авт)



        35

        "Go West"* - песня американской группы Village People, вышедшая синглом в 1979 году. В 1993 году вышла кавер-версия британского коллектива Pet Shop Boys. Песню написали Жак Морали, Анри Белоло и Виктор Уиллис. Первоначально песня призывала "ехать на запад" как метафора пути к Сан-Франциско, "идеальному" городу свободы гомосексуалистов. (прим. Авт.)



        36

        Все образуется* - Выяснение отношений, чуть было не закончившееся стрельбой в кабинете начальника видеопроката, на фоне умопомрачительного фанатского трейлера фильма: "Конец торговца белой смертью - 3. Окончательный конец". А также нелегкий выбор бессердечного убийцы, и подробности коварного плана бородатого наркоторговца, решившего одним выстрелом убить двух зайцев - певца Диму и всеми уважаемого мэра города Энска, подробно описаны в главе N12 романа приложения "Жизнь в стиле драйв". (прим. Авт).



        37

        "Притягательная неубиваемость" - самое ужасное, что может случиться с любым персонажем в игре. Страшный секрет "Притягательной неубиваемости" будет раскрыт в эпилоге романа. (прим. Авт.)



        38

        Истории нашей любви*. - Арчи был прав, утверждая, что монстра проникнувшего в наш мир не сможет убить никто за исключением Фасы или настоящей любви...



        39

        По кличке Слон - История зловещего Слона подробно описана в приложении, приложения. (прим. Авт.)



        40

        конфеты лет пять, как просрочены, перебродив, во что-то такое, о чем лучше не думать.



        41

        променад - (фр. promenade - прогулка) Прим. Авт



        42

        Вместе взятых * - включая парики со скальпов и скелеты завещанные на пособия для студентов мед. вузов.



        43

        джип - прощай общественный транспорт, благодаря десяти кило ядреного матричного порошка, мы перешли на новый уровень сознания и мироощущения.



        44

        Конец - На самом деле, до настоящего "Конца-приконца-приконечевича" еще далеко. Дальнейшая судьба, полюбившихся читателям героев приложения: "Жизнь в стиле Драйв" подробно описана в третьей части романа "М.О.М.", озаглавленной: "Воины грядущего Апокалипсиса в Энском уезде". (прим. Авт.)

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader BookZ Reader. Для андроида Alreader, CoolReader Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к