Притча о совести Андрей Петрович Ангелов
        Андрей Ангелов. Притчи #1
        Отсутствие совести ты можешь и не заметить, если не замечал её присутствие. Но. Однажды ты её (совесть) обнаружишь в своей спальне, в виде полуобнажённой девушки…
        18+.
        Притча о совести
        Андрей Ангелов
                * * *
        Когда ты делаешь мерзости другому - ты радуешься. Реже - жалеешь об этом. А когда твои мерзости оборачивают против тебя, тогда ты гневаешься. И слово «реже» тут не применимо ни в качестве существительного, ни в качестве прилагательного. Априори. И без всяческих моралей.
        * * *
        Сие майское утро Сифак Сергеевич начал обыкновенно. Ну, почти. Покушал, покакал, задумчиво прочесал левую грудь и вышел во двор. На лавочке, у подъезда, расположила свои добрейшие косточки бабка Варька, админша домового чата и соседка сорокалетнего мужчины по этажу.
        - Идите нахуй! - любезно улыбнулась ему старушенция.
        Сифак Сергеевич кивнул в приветственном смысле. Через пять шагов суть бабкиных слов дошла до сознания, и мужчина оглянулся на инерции. При оглядке Варька показала ему «факин ю» и ухарски подмигнула.
        Сифак Сергеевич нахмурил и без того вечно нахмуренную личность, соображая, что делать. Но делать нечего, как и сделать.
        - Блять, - рефлекторно пробормотал Сифак. Настроение удивилось, впрочем, без особого удивления. И смирилось.
        * * *
        Через десять минут Сифак Сергеевич сел в маршрутку, призванную довезти его до средней школы. Где он являлся заместителем директора по хозчасти, проще говоря, завхозом. Колымага еле передвигала колёса, часто тормозила или притормаживала, а соседи чихали, хмыкали, пердели и зевали. И, казалось, не спешили. Пассажир был сроднен иным пассажирам, хотя ситуация и вымораживала каждое утро тупой обыденностью.
        Из кабины шофёра донёсся аромат табака, водила явно закурил.
        - Вот гондон! - пробормотал Сифак Сергеевич. Равнодушно и раздражённо одновременно. Он сам курил, но, как и любой курящий, ненавидел других курящих. Особо тогда, когда не мог закурить.
        Маршрутка резко затормозила. Окурок полетел в свежую майскую травку на обочине, а в салоне нарисовался шоферюга - такой здоровый угрюмый парень, с монтировкой в волосатой руке. Молвил сквозь зубы:
        - Короче! Кто назвал меня гондоном - отзовись, паскуда.
        Салон оживился, невнятная какафония звуков трансформировалась во внятную.
        - Что Вы творите! - воскликнул упитанный субъект. - Не надо паники, подумаешь, как-то назвали… Меня вон каждую минуту обзывают жирным, если не вслух, то про себя! - Толстяк огляделся с приосанкой. - Если каждый раз обращать внимание на слова, то чокнешься! Опустите монтировку и везите нас как везли. Верно, господа?
        Господа в маршрутках не обитают. Поэтому слово взял не господин.
        - Правильно, шофёр, мыслишь! - отозвался тощий чувачок, наверняка один из тех, кто любит жирных обзывать жирными. - Врежь тому поганцу, который нарёк тебя презервативом!
        - Презерватив и гондон - это разные штуки! - авторитетно заявила некая особа в очках. Типичнейшая хрестоматийная мышь.
        В современном обществе постоянно идёт борьба за выживание своего Чувства Собственного Величия (ЧСВ). Каждый сапиенс норовит притянуть к себе внимание, любым способом и в любом месте. Эволюция сознания XXI века.
        Сифак Сергеевич не испугался и не расстроился. Хотя и не признался.
        - Может, эээ, - он по очереди взглядывал то на пассажиров, то на водилу. И недвусмысленно крутил кистью правой руки, имитируя езду.
        - Я - мент, - вклинился в беседу широкоскулый мужик с противной мордой. Чем именно она противна - было непонятно. Но было понятно, что морда противная. Таков был единодушный вердикт салона. Молчаливый и непоколебимый.
        - Вот мои позорные корочки российской полиции, - мужик нахально махнул красным прямоугольником. - Есть вопросы?
        - Ок, я понял, - нехотя проворчал водила. Он трахнул менту по голове монтировкой и вернулся за руль. - Следующая остановка - «Школа»!
        Мент заткнулся, на какое-то время. И то ладно.
        * * *
        - Чмо!
        - Урод!
        - Дебил!
        - Хуйнапутало!
        - Траляля!
        - Олигофрен!
        - Пидар ёбманный!
        Такие эпитеты встретили Сифака, едва он переступил порог школы. Ему задорно кричали учителя и ученики. Некоторые на ходу пожимали завхозу руку.
        - Мудило! - широко ухмыльнулся трудовик, дружески хлопая коллегу по плечу.
        Работник школы, в натуре открыв рот, миновал школьный коридор со школьной тусой, и попал прямо в объятия школьного директора.
        - Сифак Сергеич, пойдём ко мне, - подмигнул начальник.
        * * *
        - Я не хочу тебе предлагать чайку и иного фарса, - с доброжелательной улыбкой объяснил директор, как только парочка мужчин очутилась в кабинете. - К делу! - Начальник достал лист бумаги, показал его издалека. - Это приказ о строгом выговоре с последующим увольнением. За что - не так и важно. - Руководитель присел и навострил ручку. - Ты куда желаешь пойти, Сифак, - на хуй или в пизду?
        - Чё?
        * * *
        Ближе к вечеру Сифак вернулся в свою квартирку и в спальне обнаружил девушку в пеньюаре. Она сидела, нога за ногу, на стульчике, и призывно смотрела на Сергеича.
        - Я твоя Совесть, - заявила Она без прелюдий. - Я сегодня осталась дома, и ты весь день куковал без меня.
        - М-да, - грозно произнёс мужчина, поскрёбывая грудину в общем. Кажется, он не удивился. Современного человека вообще нельзя удивить, ему можно только сочувствовать. Или не делать сего бесполезного занятия. Ему всё похуй, вообще всё. Кроме полуголых женских сисек у себя в спальне.
        - Почему ты в неглиже? - спросил завхоз. - Хочешь меня соблазнить, а потом обвинить в изнасиловании?.. Сразу предупреждаю, что денег нет, и ничего нет.
        - Ха-ха, - усмехнулась Совесть. - Я бесстыжая, хотя и не конченная. Можешь посмотреть на других, - Она щёлкнула пальцами. И:
        Мужчину со всех возможных сторон обступили картины чужих ментальных связей. Сифак увидел бабку Варьку и её абсолютно голую совесть в виде обрюзгшей старухи, где всё тело представляло собой сплошной целлюлит. Вместо титек - жир с огромными сосками, а вместо задницы - искусанная временем пельменина.
        - Тьфубля, - школьного завхоза чуть не вытошнило.
        Совесть маршрутчика представляла собой раскованную девку, в фирменных трениках, делающую гимнастику. Совесть мыши-попутчицы мыла посуду; совесть жирдяя, такая же жирная, валялась на диване рядом с хозяином, - закутанная в шубу; совесть мента, сидела голой в ванной и занималась мастурбацией;
        - А совесть директора? - спросил Сифак, щурясь по сторонам.
        - Добывает гранит! - девушка повела вокруг прелестной ручкой и картинки поблекли, исчезли.
        Совестью мы обычно называем то, чего не понимаем. Да и нужно ли сие понимание.
        - Для чего весь цирк? - спросил Сергеич невозмутимо.
        - Не цирк, - ясно ответила девушка. - Случайно, типа сбой души. Забей.
        - Шутя, - легко согласился мужчина. Правда, не очень уверенно.
        Совесть встала и шагнула к порогу. Размыслила вслух: - Пойду ужин приготовлю. Хочешь?
        - Ты знаешь, я… так думаю, что смогу обойтись без тебя, - невпопад заметил Сифак Сергеич. - Например… я могу выпить бутылку водки, потом задушить тебя нахрен и выкинуть в помойку. А вот ты так не можешь, представляешь?!
        Сифак с гадкой усмешкой взглянул на Совесть. Та глянула пристально в ответ и развязала пояс сорочки, развела полы в стороны, обнажив живот и грудь.
        - Ничё так бельишко, - не сдержался мужчина, покатывая нечто в кармане.
        - Раздеваешь меня, специально, - констатировала Совесть. - Знаешь, лицемерие опутало вас, всех вас, драной паутиной. Вы - люди, уже задрали сами себя, но не можете остановиться, и поэтому продолжаете.
        Она нервно запахнула халат и растаяла. Испарилась. Как спецэффект.
        - Не могла свинтить без пафоса, - проворчал хозяин. И добавил через паузу. - Надеюсь, без ужина всё же не оставит.
        -…авит… ит… - нервничая, отозвалось квартирное эхо.
        * * *
        - Доброе утро! - любезно улыбнулась бабка Варька, админша домового чата и соседка школьного завхоза по этажу.
        Мужчина приветственно кивнул и поспешил далее, мимо лавочки с бабкой. Вдруг встал, задумчиво прочесал левую грудь и обернулся.
        - Счастливого пути! - помахала ему Варька вслед.
        Через некоторое время Сергеич уже находился в маршрутке. Из динамиков по салону разносился бодрый голос водителя:
        - Уважаемые пассажиры! Благодарю Вас за своевременную оплату проезда! Конечная остановка через десять минут, а следующая остановка «Школа» через полторы минуты, по графику…
        - Здравствуйте!
        - Ура!
        - Семён Сергеевич!!
        - Привет-привет, мил человек!
        - Ого, классный у нас завхоз!
        - Суперски!
        - Семён Сергеевич, ты моя гордость! - в конце школьного коридора завхоз столкнулся с директором. - Пришёл приказ из районо о твоём награждении!.. Щас всё расскажу, заодно конвертик с баблом выдам… Пошли на по-чайку, - руководитель подмигнул, увлекая работника в сторону своего персонального кабинета.
        * * *
        - Со мной однозначно лучше! - усмехалась Совесть, с комфортом лёжа в сердце дорогого мужчины. - Не так ли, Сифак Сергеич?
        25 ноября 2020 г.
        г. Москва.