Адский возбудитель Андрей Петрович Ангелов
        Потусторонний роуминг от Андрея Ангелова #2
        История о том, как два студента - ботаник и циник, опытным путём изобретают Возбудитель - аэрозоль, призванный возбуждать девушек на секс, но опыты, по мере развития сюжета, приводят к совершенно непредсказуемым возбуждениям, не имеющим отношения к сексу, зато обнажающим тайные желания, комплексы и фобии… Юным академикам помогает болтливый кот, прибывший из настоящего ада. Книга содержит нецензурную брань.
        Адский возбудитель
        Андрей Ангелов
        
                
        «АДСКИЙ ВОЗБУДИТЕЛЬ»
        МИСТИЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ
        1.Волшебник
        (Пролог)
        Однажды, вглухой сибирской деревне, родился крутой волшебник. Его матерью была русская крестьянка, аотец - один изучредителей ада. Его имя История нам несохранила, может, иклучшему. Известно лишь, что он - один издьяволов.
        Когда волшебник вырос, то он превратился вбородатого старца. Имже внародной памяти иостался. Уволшебника имелся «скелет вшкафу» - он ни дня немог прожить без половой любви. Для всех других самцов - это неотклонение, аестественная генетика, иесли сженщиной сегодня неполучилось, то естественный облом. Носволшебником было всё гораздо сложнее - отсутствие «бабьей нежности» приводило кмигрени. Иболезнь мучила дотех пор, пока похоть неудовлетворялась. Причина такого странного генома вточности неизвестна, - ночто было, то было. Кслову, вьюнош женщинам нравился, зато ненравился их родственникам помужской линии. Засексуальную несдержанность будущего старца часто имного били, идаже хотели кастрировать, ноявился папа. Дьявол вылез из-под земли перед толпой деревенских мужичков, инаправил наних адский огнемёт. Мужички, однако, нерастерялись, изакрестили учредителя преисподней так, что тот еле убежал, ссынком под мышкой.
        - Слабак ты, - спрезрением сказал юноша. - Тоже мне дьявол… надо было дать имбой!
        Эгоист инеблагодарная сволочь - это разные психотипы. Дьявол списал слова сына наэгоизм, унес его вСаяны, итам, намагическом костре, научил варить лекарство отмигрени. Сын-волшебник нарёк препарат возбудителем. Стоило брызнуть накожу капельку зелья, - иженщин одолевало лютое половое желание. Исексуальный охальник их любил, любил, любил… Ахитрый дьявол пользовался скрытыми эффектами магических духов, меняющих порядок вещей.
        Волшебник шагал посвоей необъятной родине, творил чудеса иимел всех встречных девиц. Слава бежала сначала закудесником, апотом ивпереди него. Ахая иохая.
        ***
        Любое волшебство невозникает просто так, отвзмаха руки или другой человеческой энергии. То бишь энергия хомо сапиенс магию производить неспособна всилу законов мироздания. Кпоявлению любых чудес - причастен кто-то изпотустороннего мира! Так вста случаях изста. Однако, всякий чудотворец - это народный герой, иисточник происхождения силы никого неволнует. Кроме Церкви. Обычно священники ставят сотворителя чудес перед фактом: кто неснами, тот против нас. Старец сцерковью дружил, ипосему его волшебство было объявлено богоизбранным.
        Итак, шёл-шёл чудотворец, идошёл достольного града Санкт-Петербурга. Он был принят иобласкан при Дворе, правда, зачем, старец исам вначале невъехал. Потом дошло.
        Волшебство - это неравнобедренный треугольник, иимеет столько углов, сколько захочет. Анезахочет, так заставим. Ну, или попросим. Папа-дьявол радовался успехам своего ребёнка, иготовил его впреемники. Впреисподней молятся нанасилие, поэтому стать местной иконой довольно просто, ведь ломать нестроить. Иневажно что именно под слом - дом, семья, нервная система или государственный строй…
        Старец витоге сломал всё ивезде. Нахрен.
        ***
        Незадолго до1917года, томный вечер свёл вкабаке волшебника ифранцузского гувернёра. Они накушались водки спивом, исъели пуд соли. Иподружились настолько, что Мориц стал доверенным камердинером. Француз взял насебя бытовую заботу отреклятом старце: чистил ему галоши, подавал обед итаскал девок изпубличного дома. Он всюду ездил заволшебником ибыл вкурсе его дел. Всё видел ивсё знал. Ухаживал зачудотворцем инаблюдал, как возбудитель вумелых руках меняетмир.
        Возбудитель теперь нетолько брызгали, атакже пили инюхали, им мазались, мылись идаже кололи ввену… макали как соус идобавляли всалаты. Витоге произошла Первая мировая война… апараллельно уничтожению наций - шабаш накостях славянского народа. Апофеозом возбуждений стал приход Антихриста, замаскированного под Мессию. Русского царя убили, итранспортировали монаршую душу вгеенну.
        - Пора валить! - актуальность клича никогда небыла под вопросом, для волшебников изчисла мерзавцев тем паче. Старец ушёл следом зацарём.
        Когда старец уехал виной мир наПМЖ - то Мориц записал по-французски рецепт зелья для потомков, изарыл клочок бумажки всаду (встеклянной банке), укривого дерева. Потом камердинер затерялся вИстории, как изакопанный им рецепт.
        ***
        Спустя сто лет, дурман возбудителя целиком растворился вкислороде. Однако, добро изло всегда ходят парой. Некий блондинистый студент, лазая напросторах Сети - нашёл магический рецепт воткрытом доступе, наодном изфорумов для ботаников.
        - Супер! - воскликнул студент, разглядывая буквы сквозь очки. - Возбудитель, который изобрёл тот самый волшебник!.. Эге-гей!..
        Аволшебник усмехнулся, глядя наочкарика изглубин Интернета. Ведь именно он перенёс рецепт изтайника под деревом на«Форум гениев», исунул его ботанику под нос. Чуть позже сын дьявола принял облик милого зверёныша инанёс очкарику личный визит. Сопределённой целью, разумеется.
        2.Беспардонный котик
        Квартира была трёхкомнатной - две спальни игостиная кухня. Располагалась поадресу: улица Гарибальди, дом №6. Юго-запад Москвы, - наиболее престижный иэкологически чистый район столицы!
        Одна изкомнат представляла собой нечто среднее между научной лабораторией испальней. Надеревянном письменном столике вповалку лежали ингредиенты для опытов, беспорядочно выстроились колбы, сбоку отних примостилась ма-аленькая мензурка, нежилась всобственном тепле химическая паяльная лампа, валялись спички, тёрка для овощей иириски. Рядом состолом - настенная полочка, наней ровным рядком - батарея фигуристых флаконов спульверизаторами, поблизости ворох этикеток, нарезанных изтетрадки влинейку. Рядышком громоздилась десятилитровая бутыль, - внешне деревенская тара под самогон, наполовину заполненная жёлтой жидкостью.
        Напринадлежность кспальне указывал неширокий диван иприкроватная тумбочка. Напротив ложа, упротивоположной стены - кресло-кровать всложенном виде. Вналичии иплатяной шкаф.
        Панорамное окно - перед столом, римская штора поднята. Наподоконнике - ноутбук.
        Миша Зайцев находился как раз награнице лаборатории испальни, стоя между столом идиваном, - он сосредоточенно мешал в«ГлавКолбе» мутную пузырящуюся смесь. Нахмуренный лоб блестел азартом, профессорские линзы очков лучились солнечными зайчиками, белые кудри лихо торчали куда хотели. Белый халат облегал угловатую фигуру. Миша напевал под нос бодрую песенку икутался счастьем. Вдвадцать лет это делать особенно просто!
        - Привет, ботаник! - прервал исследовательский экстаз ироничный напористый голос. Голос стукнул побарабанным перепонкам сзади, возвращая учёного израдужного будущего вунылое настоящее. Зайцев прервал мотив иснеохотой глянул через сутулое плечо взад, увидел открытую дверь, впроёме гылился стройный брюнет-красавчик, тоже лет двадцати. Вруке - рюкзачок, вглазах - любопытство.
        Жизнь полна красок, если внеё добавить немного сложностей! Абсолютно немотивированное самоуспокоение, когда напороге твоей собственной комнаты рисуется какой-то незнакомый парень сидиотскими улыбочками. Да ещё создоровенным котом! Да-с… Между ног визитёра проскользнул крупный дымчатый котяра спушистым хвостом, вальяжно переступил порог ивстал посреди комнаты, поводя нахальным взглядом кругом.
        «Мэйн-кун, стопудов! Ивесу внём килограммов, блин, пятнадцать!» - примерно так подумалось обоим юношам.
        Эпитет «ботаник» вXXI веке как-то неявляется уже эпитетом, иего без комплексов воспринимают исами ботаники… Физические драки между парнями нынче невтренде, вМоскве точно. Молодежь сегодня говорит насвоём языке, точней, чаще пишет друг другу вчатах, звонить неочень-то ипринято. Аесли двое юношей случайно познакомились, то, как правило, они пожимают руки, обмениваются адресами страничек всоцсетях ирасходятся, чтобы после изредка писать поделу или поприколу… Однако данная встреча явно небыла случайной ипоэтому изсих канонов выбилась.
        - Лол, - без улыбок сказал Зайцев.[1 - Лол - это означает «очень смешно» наязыке молодежи образца 2010-2020-х гг. Тут идалее слова измолодежного сленга: «канешн», «дефки» ит.д.] - Привет, красавчик.
        - Ага, - подмигнул брюнет, шагая кМише ипопутно осматриваясь. - Ну, комнатку, канешн, надо привести вкондицию… выветрить запах науки… повесить плакатики ссиськами… диван поменять накроватку… вобщем, избавить отботанства… - так он бормотал, пока приближался кюному учёному. Подошёл, подал ладонь:
        - Я Леонтий Волков! Нам теперь стобой вместе жить, братан!
        - Всмысле, вместе?! - среагировал Зайцев, машинально пожимая чужие пальцы.
        - Кхм, - послышался откресла деликатный кашель. Парни покосились. Накресле сидел кот, прямо насвоей кошачьей попе, ножка закинута заножку, он поглаживал лапойусы.
        - Чё?! - невъехали ребята.
        - Короче, объясняю… Миша Зайцев - это гениальный учёный, ион просто забыл, что сегодня - Великий день для его семьи, состоящей издвух ботаников - папы исына, - бойко произнёс кот скрипучим голосом. - Улюдей науки такое сплошь ирядом… Сегодня кним нажительство переехала семья Волковых - Леонтий смамой, итеперь чувачки - сводные братья! Родственнички, вашу мать!.. Гип-гип,ура!
        Впринципе, молодежь, избалованная Интернетом, горазда поверить вочто угодно. Ноодно дело - верить, адругое дело - видеть ислышать. Котик, тем временем, соскочил скреслица, шустро, начетырех лапках, подбежал кбратьям, подскочил назадние конечности. Чинно подал верхнюю лапку:
        - Прива, пацаны!
        Каждое чудо имеет предпосылки иисторию. Когда чудо является без прелюдий - то ты теряешься, как минимум. Волшебный иреальный миры досих пор неявляются единым целым, исвести их воедино проблематично - даже для сознания молодежи нашего порочного времени. Братья молчали, тупо глядя накота. Извне донесся нежный женский голос:
        - Дети, праздничный обед через пять минуток.
        - Мама зовет, - пробормотал Леонтий.
        - Мяу, жратва! - воскликнул кот. Зверюга возбуждённо махнула пушистым хвостом, подпрыгнула отизбытка чувств, и… через секунду братики ощутили насвоих шеях мохнатые лапки, авуши пополз горячий шёпот:
        - Короче, пацаны, открою секрет: я - говорящий кот изцирка, где меня принуждали развлекать публику. Я бегал заигрушечными мышами, катался напаровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал надурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать ивычислять объёмы звёздных тел! - котяра висел между парнями, обняв их зашеи так, что голова соприкасалась сголовой, инамяукивал трагедию, вертя мордой отуха куху.
        Просто взмахивая рукою - незабывай, что утебя утебя там: буханка хлеба, зажигалка, карандаш… Сторонние люди могут неправильно понять. Аесли ты ещё икот, то могут завалиться вгости человеческие обмороки иинсульты. Однако, когда коты увлечены - они этого неощущают.
        Котик спрыгнул напол иумоляюще протянул лапки, стоя накошачьих «коленях» перед братьями:
        - Прошу! Никому обо мне неговорите!.. Уменя был жестокий хозяин, иесли он меня поймает - то… сами понимаете! - зверь недвусмысленно провел когтем посвоему горлу. - Окей? - кот деловито попрыгал запорог.
        Сцена неоставила братьям ни единого шанса хоть как-то проявить себя. Котик сделал «театр одного актера» блестяще! После того, как он упрыгал, ребята некоторое время постояли молча. Леонтий встряхнулся первым, достал смартфон, проверил камеру:
        - Эх… неуспел, - вслух протянул Волков. Он нарезал парочку шагов покомнате ибросил рюкзачок накровать.
        - Кот - это млекопитающее семейства кошачьих иотряда хищных, - машинально выдал справку Зайцев. - Как правило, общается слюдьми спомощью слова «Мяу». Иногда кот склонен шипеть ивизжать, ночеловеческий язык для него инороден впринципе…
        Миша заглянул вмензурку, которую так идержал вруках. Понюхал её, неодобрительно качнул головой.
        Московские студенты - это уникальные сапиенсы даже для ХХI столетия. Они ленивы, апатичны, неинтересуются ничем иникем. Деньги - пофиг, секс - пофиг, встречи иобщение - пофиг. Исами себе они пофиг. Побольшей части - это долговязые дрищи, умеющие складно говорить, нонеразговаривающие. Они даже неплывут потечению жизни, аони убегают отнеё, причем, сознательно. Поэтому, вобщем, говорящий кот был воспринят «норм», правда лишь после того, как он выскочил прочь, нообмороками здесь негрезилось ивпомине.
        - Так-так-так… чем воняет? - невзначай спросил Леонтий, кривя физиономию. Шок проехал иорганы чувств стали сканировать окружающую действительность встандартном онлайн-режиме.
        - Пахнет конской мочой, - встряхнулся иМиша, кивнув нагромоздящуюся бутыль. Профессорские линзы задорно блеснули иисследователь воодушевленно запел:
        - Понимаешь, уважаемый названный брат… я делаю Возбудитель - препарат, который возбуждает девушек насекс. Его изобрёл Григорий Распутин, дал ему имя «гормон счастья», ая нашёл древний рецепт, ивот…
        - Стоп, чувак! - воскликнул Леонтий. - Ты сказал - секс?!
        Апатия московских студентов ксексу - это статистика, нонеуниверсальная стопроцентная выборка, всегда есть место погрешности. Иначебы дети вМоскве перестали рождаться, авсе девчонки уехалибы вКукуево. Секс впровинции - одно изпопулярных занятий досих пор, вплоть дофанатизма, тогда как встолице - это всего лишь хобби.
        - Да-с, - самодовольно защерился Зайцев. - Именно секс! Эксперимент будет немедленно!.. Новрастворе маловато ипун-травы, мне кажется. Поэтому я прошу мне помочь, натрёшь еще горстку, ая пока возбужу свой половой орган для достижения им пика сексуальной потребности, выражаемой вэякуляции сперматозоидов извне женских гениталий…
        Ботаник кинул врот ириску ивоодушевленно подмигнул красавчику. Тот сощурился:
        - Афигеть!
        ***
        Откроем тайну: каждый юноша слышал очудодейственном возбудителе, способном зажигать вдевушках половой инстинкт. Некоторые даже покупают такого рода зелье винтернет-магазинах. Неизвестно, как именно девушки возбуждаются иимеетли это вообще быть место, однако сам факт существования возбудителя сомнению неподвергается. Даже теми, кто фактологию вмифах отрицает.
        3.Сверхъестественное
        - Мой первый муж-олигарх имел привычку ковыряться вносу. Пять лет я терпела, потом его послала! - гордо сказала мама. - Авторой муж, чиновник, распинывал поквартире носки инемыл посуду… Моего терпения хватило натри года.
        Даша Волкова находилась уплиты сзакипающей кастрюлей.
        - Натвоём месте ябы поступил аналогично! - торопливо кивнул папа. Он быстренько вынул палец износа инесколько тревожно огляделся, шаря полинолеуму профессорскими линзами. Иннокентий Зайцев сидел надиванчике вгостиной (онаже кухня) ичинно ждал обед. Валяющихся носок глаза необнаружили, правда, нашёлся один стоящий. Папа ловко запнул его задиван, как раз засекунду дотого, как мама повернулась кнему милым лицом - отплиты.
        - Третий муж… директор РЭУ - постоянно чесал подмышки! - задумчиво молвила Даша.
        Взрослый ботаник расслабился, унего лично никогда небыло привычки заниматься подобными играми. Акогда человек нечует засобой вины - то выглядит искренне.
        - Норазошлись мы неиз-за дурацких почесываний, - дополнила Даша. Иподняла напрофессора нежный взгляд.
        Втаких влюбляются инатаких женятся - категорию подобных самок ипредставляла собой блондинка Даша Волкова. Иннокентий Зайцев являлся тем брюнетом-мужчиной, кого желают блондинки возрастом после сорока. Как правило, вмолодости уних куча кавалеров, - богатых, дерзких, красивых!.. Однако помере их опробования блондинка понимает, что все они похожи, несмотря навнешние различия: бегают подругим тёткам, неценят твой внутренний мир иужасно ревнивы. Идушевное благополучие блондинки выходит веё жизни напервый план. Тогда она инаходит скромного, чаще небогатого, ботаника, укоего нет азарта круто жить, нозато гармония семейных уз сним вполне достижима. Идаже приятна, если уботаника есть квартира изапас нереализованной сексуальной энергии, доставшийся внаследство отскудной половой молодости.
        - Доказано, что вступать вбрак - лучше после тридцати лет, - поддержал тему Зайцев-старший. - Меньше шансов, что брак распадется.
        - Кемже? - удивилась Даша. Подобную чушь она когда-то где-то читала, нолажа никогда нестанет реальностью, ведь секс блондинке нужен сюных лет, и, значит, надо мужа, нешлюхойже становиться…
        - Я идоказал, - произнёс Иннокентий. - Кандидата наук получил заидею. Ивот сейчас уменя есть реальный шанс вывести теорию впрактику…
        Пророк сказал: «Придёт то, незнаю что, незнаю когда». Ивот свершилось, причем, совсей обоюдной искренностью! Она обрела комфорт души, аон запустил эксперимент вославу своего ботанского эго. Впринципе, один-один, всё честно.
        - Я так изнала, что ты придумал доказательство! - сыграла восхищение женщина. Её мужчина самодовольно осклабился, нащупал вкармане пиджака коробочку ивстал сдиванчика. Курите бамбук, уважаемые олигархи/соблазнители, ботаник в40+ - это сила, нечета вам!..
        Зайцев-старший шагнул изгостиной вкухню, условным обозначением (иразделением) комнат служила барная стойка.
        - Ууу! - забулькала заспиной Даши закипевшая водичка вкастрюле. Женщина повернулась кхолодильнику ипопутно крикнула:
        - Дети, праздничный обед через пять минуток.
        Пока женщина доставала пельмени, кней подошёл Иннокентий. Произнёс, чуть краснея:
        - Даша! Моя белая роза отряда «альба»! Сегодня Великий день для нашей семьи. Ия хочу сделать тебе презент, - протянул нахолёной ладони бархатную коробочку. Вообще, очкарики имеют свойство дарить презенты всамые неподходящие моменты, впрочем, дело нетолько вподарках, самцы вочках вообще всё делают невпопад.
        Блондинка привыкла ксвоему «неказистику», иего «неэтичные привычки» её нераздражали, анаоборот - умиляли. Когда мужчинка плюёт наприличия или хотябы отличается отдругих - это всегда радует женщину. Даша отставила парадные пельмени ивзяла коробочку трепетными пальчиками. Открыла. Кеша слюбовью глядел наподругу.
        - Нууу, - растерялась Даша, вертя коробочку. - Футляр, конечно, красивый, но… я думала, чтотам…
        - Наверное, ты ожидала очень дорогое кольцо, - как-то скис Зайцев-старший, живущий назарплату русского преподавателя. - Ноя думал, чтомы…
        Парочка встретилась растерянными взглядами. Недопонимание отнепонимания отличается как белое отчёрного. Данный нюанс был заявлен, когда Иннокентий неузрел вупаковке кольца. Вгрусти захлопал покарманам. Убежал всвою спальню, ксейфу. Даша проводила его лиричными глазами ивзялась заварку пельменей. Такой смешной шустрик - однозначно классный как муж! Алюбовник просто шедевральный.
        - Эй, Даша, давай убежим отсель - пока непоздно? Зачем тебе пельменоед? - услышала женщина скрипучий голос откуда-то снизу.
        Если супруги общаются полчаса всутки - это уже любовь, аесли подва часа - это большая любовь. Ипоскольку Даша сКешей общались гораздо дольше, исходя изэтой «суточной нормы», - то инстинктивно женщина немогла невоскликнуть:
        - Я люблю пельменоеда! Иготова кушать сним пельмени вечно!
        - Ну, ну… Расскажу кому-нить - оборжутся, - заметил тотже голос.
        Даша недоумённо огляделась. Мгновенный порыв иссяк, как иподобает неожиданной эмоции, акто-то всё бубнит ибубнит. Очам блондинки предстал крупный дымчатый котяра создоровенным пушистым хвостом. Он сидел назадних лапках ухолодильника ихмуро смотрел наДашу. Вбежал Зайцев-старший, он перепрыгнул сразбега кота изатормозил рядом ссуженой.
        - Обручального кольца нет! - молвил он расстроенно. - Ума неприложу,кто…
        Даша сделал «большие глаза» иповела взглядом вниз - напушистый артефакт. Кеша невъехал вжест изаметил убеждённо:
        - Мой сын онанист иботаник, поэтому он немог взять «свадебный подарок»!
        - Именно Миша истырил колечко, - беззаботно махнул лапкой кот. - Он намедни ходил впубличный дом иобменял побрякушку насекрецию женских половых желез. Для опыта нужен был ингредиент. Дурак, млин… Вместо того, чтоб вылюбить мадам, он снеё сцеживал любовный сироп.
        - А?! - профессор всёже опустил взгляд иуставился накота воторопи.
        Вотличие отдетей - мандраж увзрослых был натуральным, всё-таки Интернет смолоком матери они невпитывали.
        Кот пафосно взмахнул передними лапками:
        - Я нестукач иповедал окраже только ради блага Миши!.. Понимаете?!
        Практически каждое добро является злом, смотря скакой стороны смотреть. Ноговорящие беспардонные котики обэтом незадумываются, как известно.
        Вдруг взрослый ботаник нехорошо улыбнулся, наклонился ирезко схватил наглеца зазагривок, сусилием поднял иначал вертеть им ввоздухе.
        - Ай-яй-яй, - заголосил зверь. - Чёрт возьми, что ты делаешь, мать твою!..
        Ботаник, необращая внимания навыкрики, крутил котом как хотел. Ибормотал:
        - Странно… гдеже механизм?.. Ну, Миша, ну, придумал розыгрыш нановоселье.
        Даша верноподданнически кинулась помочь своему мужчине, перехватила котика зазадние лапы. Потянула ксебе, растягивая таким образом тело кота.
        - Отпустите, чёрт вас задери! - кричал зверь, отчаянно дёргаясь. - Ээй, только нетрогай гениталии… Даша, мать, мать, мать!..
        - Ничего нет, - растерялся Зайцев-старший, когда артефакт был ощупан вдоль ипоперек.
        - Никаких мехустройств, - апатично подтвердила подруга.
        Две пары рук разжались икотик упал налинолеум, недовольно фыркая, стал отряхиваться. После вскочил назадние лапы. Подбоченился, ирявкнул, глядя налюдей снизу вверх:
        - Короче, я считаю сие неуважением!.. Я прибежал сюда пожрать, азаодно познакомиться. Однако, я нелюблю парадные пельмени ихамов любой пробы! Тем неменее, мне свами придется какое-то время жить инехотелосьбы сосуществовать. - Он сделал паузу, рассерженно пыхтя.
        Иннокентий иДаша озадаченно хмурились. Вроде бояться нестоит - непокойник иневедьмак, ноивести себя как ни вчём небывало - странно. Чем может быть полезно такое чудо - неясно, идаже его бесполезность тоже под вопросом. Мы нереагируем наартефакты, мы наних молча глазеем, как правило.
        - Между прочим, я - дьявольского происхождения, - разоткровенничался котик, желая прибавить себе авторитета. - Подчеркну, вомне нет ни капли беса или веельзевула, атечет кровь подлинных дьяволов изнастоящего ада!.. Я - чистокровен.
        Котик надулся отгордости. Новнезапно послышался характерный звук удара, азверь качнулся, как будто его шлёпнули позагривку.
        - Энтей пирус кломба! Тупяк! - разрезал воздух визгливый иявно недовольный глас.
        Котик живенько прогнулся ирасшаркался вовсе стороны:
        - Да-да, я - драный тупяк, заговоривший вприсутствии грёбаных людишек… Ноя нетупяк, мой папа-дьявол, просто… эээ… так получилось, - кот суетливо отвесил влюблённой парочке реверанс. - Мне пора вад для порки… то есть, вцирк, кжестокому хозяину, откоторого я сбежал… Он заставлял меня ловить игрушечных мышей, атакже…
        Под котиком водну секунду разверзся пол, без шума иогня, - только что было ровное покрытие ивот внём дыра диаметром полметра, вокруг коей торчат клочья линолеума. Зверюга улетела туда - задними лапами вперёд, прямо ссемнадцатого этажа, накотором инаходилась квартира. Фуух!.. Иннокентий иДаша поинерции заглянули вдыру ипроводили летящего зверя задумчивыми глазами. Туннель прорезал весь дом - досамого фундамента, все лежащие наего пути полы ипотолки.
        Котик потерялся изполя видимости, адырка самозаделалась, точно также без звуков ипыли. Вот была - и - вот уже нету. Семья переглянулась, пожала рассудительными плечиками. Креститься смешно, аделиться впечатлениями как-то боязно. Или наоборот.
        4.Ботаник ициник
        - Ты, вобщем… недумай, что я так всегда делаю, - мямлил Миша Зайцев, тиская вручках ма-аленькую мензурку.
        - Мне побарабану, - отозвался Леонтий Волков, сосредоточенно натирая натёрке ипун-траву.
        - Только винтересах науки, - подытожил Миша. - Эм… я пошёл?..
        - Накого будешь дрочить? - прямо спросил Леонтий. - Надеюсь, ненаменя, - он коротко хохотнул.
        - Мастурбировать, - серьёзно поправил ботаник. - Для достижения оргазма иизлития семени есть специальные ТВ-каналы, где крутят фильмы вжанре «порно», что означает…
        - Мишаня, иди уже! - взбрыкнул циник. - Чем раньше, тем быстрее.Ок?
        - Ладно, - Зайцев отошёл отбрата изакрыл дверь вспальню. Потом студент застенчиво присел накреслице, надел насебя похренистическую масочку изадвигал рукою. Такие масочки любят носить юные девушки иботаники, - уобеих категорий дикие проблемы ссексом пожизни.
        Леонтий дотёр последний издвух зубчиков, помял желтоватую кашицу ивытер пальцы салфеткой. Прислушался, однако закономерного пыхтения ухо несловило. Волков удивился, чуток повернул голову взад, чтобы подглядеть забратцем, и… увидел прямо перед носом… ма-аленькую мензурку сосгустком белесой жидкости надне. Поднял оторопевшие глазки, Миша смущённо улыбался, топчась рядом.
        - Блин… ну ты чувак!.. - поразился Леонтий. - Ты чё, полгода ксебе неприкасался? Меньше минуты дёргал.
        - Сорок семь секунд, - млея, сказал ботаник. - Рекорд! Эмм, немой личный… авообще.
        - Щас обрадую «Книгу Гинесса», - усмехнулся брат. - Окей, проехали, что дальше?..
        - Держи ириску, - ботаник подал конфетку, сам тоже скушал ипотёр хилые ручки. - Приступим-с!
        Так случилось вмироздании, что хомо сапиенс ведут себя по-разному, - исходя изпсихотипа, внешности, пола, привычек исоциального статуса. Если провести грубое деление, то все студенты мужского пола делятся надве крупные группы: ботаники ициники.
        Ботаник - это юноша, закутанный вкомплексы, засчёт чего он говорит нето, что думает, аделает вопреки мыслям иразговорам. Он всегда боится показаться смешным, потому что сам посебе уже смешной. Безобидный ибезотказный. Чаще всего вочках, правда, очки неабсолютный показатель ботанства. Не«оно», ноинесовсем «он» - вглазах девушек, досих пор оценивающих юношей постандарту «победителя мамонтов».
        Циник - тот перец, что нагенном уровне избавлен откомплексов. Высокую самооценку поддерживают томные женские взгляды, гдебы он ни появился. Циник - человек, говорящий всегда всё как есть, без бэканий имэканий, уверенно называющий вещи своими именами, очёмбы ни шла речь. Конечно, попервому «клику» мало кто отдаётся даже циникам, ноповышенное внимание девушек греет искрашивает серые студенческие будни.
        Итак, ботаник ициник съели поириске иприступили кзавершающей стадии приготовления зелья, простите, опытного раствора.
        - Берем «ГлавКолбу» идосыпаем туда ипун-траву, - Миша аккуратно проделал манипуляцию. - Теперь болтаеми…
        - Сливаем твой малаф, - докончил циник.
        Насамом деле, фраза «Слить малаф» звучит отвратительно, анаблюдать такое действие - ещё противней. Однако это именно тот случай, когда цель оправдывает средства, поэтому братцы брезгливостью пренебрегли.
        - Слышь, апочему ипун-трава? - вдруг спросил Леонтий. - Повиду обычный чеснок, не?..
        - Непросто чеснок, аредкий его вид, - высказался Миша. - Семейство двухцветных, аотряд… эм… забыл.
        Пионы игеоргины - это разные цветы, хотя ицветы. Внешне неразличимы, новсёже различимы. Вобщем, как чеснок необзови…
        - Угу, - усмехнулся циник. - Окей, пусть это нея тупой, аэто ты уникальный… проезжаем.
        Ботаник стал тщательно перемешивать опытный раствор, походу декларируя:
        - Итак, наш возбудитель - это четыре компонента. Ипун-трава, секреция женских половых желез, мужской эякулят иконская моча. Всё это, помнению Распутина - «гормон счастья». Стоит брызнуть возбудителем налюбую девушку мира, как она… - Миша глянул набрата поверх очков, - эм, ты знаешь.
        - Ты сказал - брызнуть?.. - заинтересованно воскликнул циник. - Если верить рекламе вэтих наших интернетах, то возбудитель надо подливать вчай или вкофе.
        ***
        Мутная пузырящаяся смесь плескалась вфигуристом флаконе спульверизатором. Зайцев-джуниор налепил нанего этикетку ифломастером, отруки, написал: «Ботаник».
        - Как видишь, уменя два десятка ёмкостей, - показал он нанастенную полочку. - Навсякий случай, ведь первый опыт невсегда бывает удачным. Эм, готово…
        Ботаник снял ссебя белый халат ирубашку, обхватил флакончик изажмурился, - толи отволнения, толи предвкушая.
        - Аесли ты захочешь вы… любить меня самого? - несколько сопаской поинтересовался циник.
        - Исключено. Возникает только тяга кпротивоположному полу, - ответил ботаник, новсёже глянул навозбудитель тревожно. - Хотя… точную гарантию дать немогу.
        Понятно, что ни черта непонятно. Циник решительно содрал ссебя майку:
        - Давай, я брызгаю тебя, аты меня!.. Если друг друга оттрахаем, то мне будет нетак обидно.
        Две мощные струи изпульверизатора распылились наобнажённые юношеские тела. Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались ираспрямились, апосле - комната крутанулась на360градусов. Возникло прозрачное объёмное марево ввиде шестиконечной звезды, - внём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Юноши вспотели, икнули ипукнули. Всё встало накруги своя.
        Братья окинули комнатку непонимающим глазом, азатем глянули идруг надруга, - взрачках отразилась подозрение.
        - Ну чё?..
        - Ты возбудился?
        - Аты?
        Зайцев неочень уверенно снял очки, крутанул задужку инебрежно откинул всторонку. Волков сазартом их подхватил слинолеума иважно напялил себе нанос.
        - Так-то лучше, - пробормотали братцы. Азатем… Зайцев покровительственно приобнял Волкова заплечи имолвил задушевно:
        - Слухай, мурло, меня внимательно! Я расскажу тебе отом, чё щас случилось!..
        - А«мурло» обязательно? - посмел возразить Волков, затравленно мигая запрофессорскими линзами.
        Братья вновь подозрительно глянули друг надружку. Зайцев отпустил чужую шею, нарезал задумчивый круг покомнате исделал пригласительный жест:
        - Падай натахту, чувак, приглашаю направах хозяина.
        - Покорнейше благодарю, - Волков, придерживая явно великоватую оправу очков - присел надиван. Зайцев встал пред ним ивелеречиво зарычал:
        - Итак, опыт удался впринципе. Возбуждение имеет место быть внатуре, носейчас оно случилось как-то неправильно. Ты это видишь, ощущаешь?
        - Мне кажется, что меня перестали желать девушки, - произнёс Волков, понуро прислушиваясь ксебе. Он как-то сгорбился, движения стали угловатыми инеуверенными.
        - Зато меня хотят как последний член, который остался напланете! - громко заржал Зайцев. Он напряг хилые бицепсы, поводил локтями вперёд иназад.
        - Похоже, мы поменялись телами, - вякнул затюханный Волков. - Ну, знаешь, типа как втом сериале…
        - Не-не, чувак! - энергично зарычал Зайцев. - Вот смотри, уменя моя родинка нашее, аещё… мозоли наладошках. Я знаю, что я - Миша Зайцев, я помню, как упал наконьках иотбил задницу, как поступал нагрёбанный биофак, как сдал экзамен заблонду Анечку… вот ты помнишь ее?..
        - Не-а, - помыслил Волков. - Однако… я помню ту Анечку, скоторой уменя была одноразовая связь сексуального характера, ноэто случилось ненаэкзамене, ав…
        - Неважно, - перебил братец. - Я - Миша Зайцев, являюсь девственником, иэто абсолют!
        Магический обряд инаучный эксперимент - разные вещи методически, ноодинаковые практически. Изаколдовать гораздо проще, нежели расколдовать.
        - Всё ясно. Мы поменялись стобой характерами, братец, - горько зарычал Зайцев. - Ни черта так себе возбужденьице.
        - Правильнее сказать, перевоплощеньице, - уныло поддержал Волков. - Теперь я ботаник, увы. Интересно, надолго?
        - Хороший вопрос, - тоскливо прорычал Зайцев.
        5.Адская штаб-квартира
        Штаб-квартира ада представляла собой кладбище сдвумя могилами, попериметру которого плескался огненный океан. Кладбище было площадью сорок метров, акаждая могила где-то восемь натри метра ака длина иширина. Пристанище великанов, без сомнения!
        Могилы были сделаны почеловеческим канонам: прямоугольные холмики высотой под два метра высотой, правда, вместо памятников росли осины. Надеревьях висело поодному яблоку ипоодной зловредной синей девушке-змее. Ни оградок, ни столиков ненаблюдалось, зато между могилками стоял игрушечный табурет - напластмассовом сиденье полулежал медведь зелёного цвета - размером сплюшевую игрушку. Он ипоходил набездушный плюш, - неподвижен, соткрытыми, неморгающими глазками.
        Сверху, изчёрной темноты, упал дымчатый пушистый котяра. Шлёпнулся наземлю брюхом, ираспластался перед стульчиком, шумно дыша. Отшерсти валил сизыйдым.
        - Привет, мой папа-дьявол! - скрипучим гласом проорало животное, сусилием поднимаясь навсе лапы. - Яж настоятельно просил нетаскать меня ксебе грешным путем. Бедная моя шёрстка, аещё я провонял дымом иуменя полная пасть глины! - Котик стал отчаянно отряхиваться иплеваться.
        - Унего безлимитный проездной через Небеса, - свесилась клевому уху медвежонка первая девушка-змея. - Надвестилет.
        - Пожалейте любимого сына, - свесилась кправому уху медвежонка вторая девушка-змея. - Выже милостив ивсепрощающ.
        Плюш пошевелился, заморгал глазками, сел настульчике спрямой спинкой. Напыжился.
        - Кхессу димба! Тупяки! - визгливо крикнул Зелёный медведь, гневно взмахнув лапами. Взмахи оказались ударами такой силы, что девушки-змеи отлетели как невесомые червяки, инерционно замотавшись насвоих осинах. Медвежонок спрыгнул сосвоей игрушечной табуретки ивразвалку подошёл ккотярику. Встал морда кморде.
        - Мой папа-дьявол, что нетак? - поджал ушки кот. Опасливо прикрыл усы лапками.
        Медведь поднял кулаки, оказалось, что они упакованы вбоксёрские перчатки. Хряск, хряск! - два точных апперкота икотик «загорает» наадской землице коготками вверх.
        - Милый, - синие девушки-змеи скользнули вниз сосвоих веток, иначали снежностью облизывать пушистую мордочку раздвоенными язычками. Кот раскрыл недовольные гляделки иклацнул ровными зубками:
        - Гелена! Календула! Отвалите!
        - Ах! - змейки отпрянули иретировались.
        - Распутин, - медведь протянул лапу (уже без перчаток). Котик сеё помощью поднялся исел напопу. Медвежонок чуть возвышался над ним, по-прежнему стоя. Наступило безмолвие: ни звука, ни шороха.
        Отец вупор смотрел наотпрыска, ивзгляд лучился злым добром. Или добрым злом? Никто незнает, ведь дьяволы неисповедимости неподдаются. Зелёный медведь поднатужился исвистнул.
        - Басстардо! Мышиус! - пронесся дьявольский визг. Огненный океан заволновался, как под воздействием прибоя. Могилы дрогнули, земля мощно завибрировала, осины задрожали вместе сживущими там синими человекоподобными рептилиями. Могильные холмы сдвинулись иявили тела двух полуразложившихся великанов: длиннобородую собаку идлинношёрстную крысу.
        Основная функция человека - это менять мир вокруг себя, делать его чище идобрей. Важно понять, для чего ты пришёл сюда!.. Дьяволам проще - они ссамого начала бытия знают свои цели ифункции, аесли отдельно взятый потусторонний исполнитель сего недогоняет - то это неглобальная проблема врамках отдельно взятого ада. Нообъяснять необходимо, время отвремени.
        Гигантская крыса сказала писклявым голосом:
        - Люди заживо гниют, если их непитать энергией извне. Возбудитель - отличный способ борьбы стленом. Он раздвигает рамки сознания, что заставляет нашу планету двигаться вперёд.
        - Или отодвигаться назад, нодвижение существует впринципе, - глухим голосом продолжила гигантская собака. - Иесли оно остановится - небудет инас.
        - Тупяк! - покачал назидательным когтем Зелёный медведь, чуть неткнув им внос котику. - Усс-усс?
        - Без проблем! - вскричал кот. - Эмпирус крамба нус! Короче, я оправдаю доверие, мой папа-дьявол!
        Собака иКрыса благосклонно качнули объёмными головами. Медведь часто покивал. Хорошо стало видно, что все трое… слепы.
        Откуда-то вновь нарисовались синие девушки-змеи, льстиво закружились вокруг кота:
        - Сладкий ты наш! - зачастили они раздвоенными язычками. - Давай, родной, действуй!.. Устроим трах-тибидох!.. Ну, помнишь, как тогда… сто лет назад. Славно, заодно, повеселились,а?..
        Басстардо иМышиус состоном вздохнули. Зелёный медведь беззвучно засмеялся.
        6.Парадные пельмени
        Братики тоскливо сидели всвоей комнатке иразмышляли обренности научных опытов, попутно жуя ириски. Леонтий напялил насебя белый халат - впридачу кочкам, аМиша - облачился вмайку Волкова. Бесхозная рубашка валялась налинолеуме.
        Вдверь совсем неделикатно постучали, ипорог явил папу. Зайцев-старший принюхался, суетливо заглянул задиван, сунул лицо вплатяной шкаф, апосле огляделся иизрек велеречиво:
        - Кысь, кысь, кысь…
        ***
        Спустя пять минут семья Зайцевых-Волковых вполном составе собралась заобеденным столом спарадными пельменями. Мама ипапа вудивлении разглядывали сводных братьев.
        - Всем приятного аппетита! - заискивающе воскликнул Леонтий Волков иаккуратно начал кушать. Нашее - повязана салфетка, наносу - очки сводного брата.
        - Задрало меня это варево, - Миша Зайцев вольготно развалился настуле, вуголке рта - зажата ириска, самодовольный взгляд уткнулся вДашу. - Авы ничё так, повезло моему папочке, - он сально подмигнул.
        Леонтий старательно поедал пельмени, родичи впали впрострацию.
        - Папа нерассказывал, как меня сострогал? - экс-ботаник выплюнул ириску, обжёванная конфетка упала вчашку сводного брата. Присутствующие заострили внимание натарелке, аЛеонтий открыл рот, чтобы молвить, но… сопаской глянул исподлобья наМишу сквозь очки ипромолчал, Деликатно отодвинул ириску накрай тарелки, зацепил очередной пельмень вилкой ииндифферентно отправил врот.
        - Н-нет, нерассказывал, - протянула мама.
        - Михаил! - невыдержал папа, неуверенно стукнув кулачком постолу.
        - Заткнись! - рявкнул Миша. - Вобщем, мамочка, вы должны знать. Вюности Кеша Зайцев сходил вгости кдоброй шлюшке, она жила всоседнем подъезде.
        - Девственность крайне утомляет, - застенчиво хихикнул Леонтий.
        - Йес, чувак, дай пять! - похабно заржал Миша ипродолжил. - Тётенька обучила моего папу искусству половой любви. Поигрались иразбежались. Нонаутро этот придурок сделал ей предложение выйти замуж, изакономерно был послан вмягкой циничной форме.
        - Влюбился, - вякнул Леонтий. - Всвою первую женщину всегда влюбляешься, поверьмне.
        Даша вафиге смотрела то набратьев, то напрофессора. Сам учёный желал провалиться впол, следом закотом, вмозгу явственно всплыла та самая дыра влинолеуме, однако… мистики несуществует, кому как нечеловеку науки это знать. Данная мысль изгнала наваждение, что моральные страдания необлегчило, поскольку его сынок-ботаник продолжал разбалтывать семейные тайны исовсем даже непо-ботански.
        - Через девять месяцев шлюшка пригласила папочку вроддом ивсучила сына - то есть, меня, - напористо рассказывал Миша. - Дело втом, что Наташе осталось жить пару дней, толи врачи её чем-то её перекололи, толи сама ширялась…
        - Проститутки часто пьют алкоголь иупотребляют наркотики, - авторитетно покивал Леонтий, поправляя профессорские линзы наносу.
        - «Нет больше достойных кандидатов вотцы», - счувством выдала папеньке шалава ипомерла, - заканчивал рассказ Миша. - Меня оставили всемье исделали вид, что я уЗайцевых был всегда. Соседи иучастковый, вроде, поверили, а, может, им было похрену.
        - Бываетже, - прошептала Даша.
        - Ещё как бывает! - ухмыльнулся Миша. - Ну, вот я вырос, и… - резко пахнуло конской мочой! Зайцев-джуниор замолк. Громко, навсю кухню, пукнул. Покосился набратца, который… тоже пукнул. Налицах юношей проявилось сильное потоотделение иоба часто заикали.
        - Ик!Ик!
        Наконец, братики затихли. Прислушались ксебе, размазали пощёкам обильный пот. Леонтий неуверенно снял очки, повертел их внедоумении, иподал Мише. Тот срадостью схватил оправу инапялил её напереносицу.
        - Шлюшка несоврала, - усмехнулся Леонтий, только что вернувшийся всвой родной образ циника. - Ты просто, блин, копия папы, Мишаня!
        Люди читают мудрые поучающие цитаты, восхищаются ими, заучивают наизусть. Ноафоризмы неменяют, так как никакому Слову ни под силу изменить человека. Меняют мировоззрение только событие или действие. Или, нахудой конец, возбудитель.
        - Нам сбратцем надо слиться, - Леонтий первым сообразил пикантность момента. - ЛетсГоу, чувак!
        - Угум-с, - робко кивнул Миша, угловато поднимаясь из-за стола.
        Как только парни покинули кухню, Даша нашла свой мобильный надиване изапикала кнопочками.
        - Я звоню вцерковь! - веско сказала она. - Сменя довольно!.. Надо тут всё срочно освятить.
        - Погоди, - мягко попросил Иннокентий, тактично блокируя женские пальчики отсоприкосновения стелефоном. - Я думаю, что впроизошедшем надо винить недемонов, атвоего сына.
        - А?! - только исказала Даша. Секунду домыслила идобавила: - А, может, дело вИннокентии Зайцеве, который ходит попроституткам иделает отних сыновей?!
        Комедия имелодрама - разные жанры. Иих смешение - взрывоопасная смесь. Имя ей - Возбудитель.
        7.Вторая мастурбация
        - Ну, ты биолог! - сказал Леонтий Волков, как только сводные братья очутились всвоей спальне (онаже лаборатория). Он быстренько стащил ссебя халат итребовательно глянул набратца, тот неловко стянул ссебя майку. Когда академики переоделись, то Волков плюхнулся надиванчик ившоке зажевал целых две ириски сразу. Миша Зайцев подошёл кстолу, поднял ирассмотрел насвет фигуристый флакон состатками опытного раствора.
        - Эмм… возбуждение закончилось? - робко спросил ботаник.
        - Блин, чувак, ты уменя спрашиваешь?! - подпрыгнул циник.
        - Ага, - угловато развернулся Миша кбратцу лицом. - Новопрос риторический, согласен.
        - Твою риторику, заобедом, папаша точно незабудет! - подмигнул Леонтий. - Я уж молчу омаме… нет, взять ивот так вот тупо ипросто испортить им отношения,а?..
        Если ты узнал секрет изчужого прошлого - то это либо кирпич вфундамент взаимного доверия, либо способ разрушения нескольких судеб, втом числе итвоей собственной. Ломать проще, чем строить, ноневсегда разумней, вчеловеческих отношениях так особенно. Умные люди это осознают. Поэтому мукам совести - отбой, проезжаем дальше.
        - Возбуждение проявилось гипертрофированно, - уверенно сказал Миша. - Впринципе, так оно идолжно работать, самки выпрыгивают избелья буквально, анежелают самца молча. Вданном постулате изаключается основополагающий принцип возбудителя - желание секса озвучивается!
        - Хорошо, что секса небыло, - наполном серьёзе заметил Леонтий. - Впервые вжизни я негорюю, чесслово… Окей, почему случилось так, как случилось?.. Может, надо брызгать только надевчонок?
        Самая первая мысль - невсегда правильная, хотя часто иубедительная. Однако голые убеждения наботаников недействуют, им всегда нужны научные доказательства. Мысль братца теоретически интересная, нопрактически надо пройти повсей исследовательской цепочке, прежде чем делать выводы. ИМиша рассудительно произнёс:
        - А, может, дело вингредиентах?.. Если размыслить логически?..
        Циники плюют налогику почище самих прародителей антилогики - женщин. Ноботаники умней, хоть изанудней.
        - Валяй, - усмехнулся Волков.
        Миша удовлетворённо кивнул, чуток подумал истал задумчиво прохаживаться покомнате, время отвремени поднимая назидательный палец. Профессорские линзы задорно сверкали.
        - Итак! Мы имеем четыре компонента, эээ… два изкоторых можно смело вычеркнуть, как невлияющих напроцесс возбуждения генерально. Аименно, ипун-трава иконская моча, - это дополнительные стимулы, призванные наинженерном уровне связать между собой два других компонента.Так?
        Изкаждой мухи можно зачать слона. Наоборот нельзя. Аргумент нежелезный, ноаргумент. Неверсия инегипотеза.
        - Ну?.. - зевнул Волков.
        Миша сунул врот палец изамер. Эврика,не?
        - Чей генетический материал был впрепарате отРаспутина? - вдруг спросил Зайцев.
        - Ну… распутинский, наверное?.. - смешался Волков.
        - Аунас - чей?
        - Твой.
        - Да-с, эякулят ботаника! - торжествующе вскричал Зайцев. - Распутин был настоящий мужик иего любили бабы. Значит, надо взять сперматозоиды красавчика ивсё тогда получится!
        - Агдеж его взять, такого чувака? - как-то поднапрягся Волков.
        Миша молча смотрел насоучастника опыта, профессорские линзы хищнически щурились.
        ***
        - Дорогой брат! Фрикции вмастурбации - это возвратно-поступательные движения, где движущей силой являются пальцы руки, тогда как половой член представляет «пассивную сторону», - так вещал Зайцев, отвернувшись откомнаты кокну.
        - Я неверю, что я это делаю, - пыхтел Волков, прикрывшись дверцей шкафа, вруке - ма-аленькая мензурка, налице обреченность вкупе снапряжением. - Изаткнись, мне надо сосредоточиться!
        - Угум-с, я понимаю ипризнаю твою просьбу законной, - Зайцев снял сполки новый фигуристый флакон, наклеил нанего этикетку, крупно вывел фломастером наразлинованной бумаге: «Циник». Потом соорудил исмешал ингредиенты в«ГлавКолбе», итупо начал ждать.
        Прошло сорок семь минут.
        - Я самоудовлетворился засорок семь секунд, - пробормотал Зайцев, жуя второй килограмм ирисок запоследние полчаса. Нервы + ожидание = никчемная фигня. - Наподходели эякулят? - вопросил Миша.
        - О, да! - из-за шкафа, наконец, выступил Леонтий сзамученным лицом, явно непустая ма-аленькая мензурка стыдливо зажата вруках. Онанизм его гости обходил стороной иотсутствие навыка сказывалось натрудозатратах процесса. Циник отдал мензурку изадушевно сказал:
        - Поверь, мне плевать надевок, недаст сегодня, значит, даст завтра. Или нета, так другая… Мне чисто интересно, итолько поэтому я подписался наопыты.
        Жить надо ради впечатлений. Если неполучается жить ради целей, конечно. Такая логика непротиворечит даже женщинам, ауж циникам иподавно.
        - Если ты думаешь, что я «сексуально озабочен», то ты ошибаешься, - усмехнулся иботаник. - То есть, я признаю, что озабочен, ноя изобретаю возбудитель неради того, чтобы иметь враспоряжении все те влагалища, которые есть насвете. Ты поверь!
        - Аради чего? - удивился сводный братец.
        8.Гомосексуалисты
        Московские студентки особенно хороши виюне, иНастя сОлесией это отлично подтверждали! Девчонки цокали поХамовникам вовсей красе юных тел илиц, раскрашивая нежностью мир вокруг себя. Невесомые платьица, под которыми легко читалось бельё, отсутствие лифчиков изагорелые бёдра вызывали обильное слюноотделение нетолько умужчин, ноиуженщин. Акаждая девушка всегда рада, когда её желают! Нарасстоянии, разумеется.
        - Привет-привет!.. - дорогу девчонкам преградили два мордоворота: Федя иПетя.
        Подружки резко встали насвоих каблучках, нахмурились ивунисон выдали:
        - Чё надо?! - без вступлений иприветов. Заносчиво ираздражённо.
        Мордовороты - это те люди, для которых агрессия - это образ жизни. Азачастую ипричина смерти, если подошли «нектем». Но! - таково наше бытие.
        - Да ладно вам, - льстиво сказал Федя. - Может вкино, а, Насть?..
        - Или напрогулку, - добродушно добавил Петя. - А, Олесия?..
        Вдевушкиных глазах парни делятся надва вида: умные исильные. Как правило, разумными бывают дрищи, асильными - дебилы. Размер члена иналичие денег - это отдельные приятные допы, окоторых девушки серьёзно начинают задумываться после институтов. Вгоды учёбы они повсеместно кружат юные головки, инеболее. Студентку привлекает либо мозг, либо мышцы, ичаще всего она выбирает того, кто быстрей ей встретится. Олесии иНасте вот попались «качки» (родом изДетства, да какая разница) - бесстрашные, способные задевушку заступиться, номозг составлял всего пару апмер издесяти возможных. Однозначно слабое напряжение для отличниц, читающих бумажные книжки ипосещающих «Гамлета» втеатре им.В.Высоцкого. Как ухажеры Федя иПетя были милыми, как любовники - целовались неплохо, инасём гармония между полами заканчивалась. Разговаривать было неочем инезачем. Дальше поцелуев девчонки спортсменов непустили, азащищать было неоткого. Идружба сзапросом налюбовь - иссякла. Качки смутно сознавали, что шанс уцокал, итеперь надеялись тупо подружек вылюбить. Точней, жаждали!
        - Унас нарисовались новые парни, - небрежно сказала Олесия. - Поэтому ваш поезд уехал, пожалуйста, неразвивайте.
        Самый лучший способ отшить бывшего - это заявить, что утебя есть настоящий. Вовсех смыслах, нечета ему. Бывший вначале истерит, нопосле смиряется.
        - Конфетки теперь чужие, - невинно добавила Настя. - Кстати, Лада иЛюся явно навас запали. Посекрету, окей?
        Разум иинтуиция - равноценные качества, мужество исила - тоже. Природа мудра издесь всё уравновешенно. Громилы сухмылками переглянулись, врёшь - непроведёшь.
        - Клёво, - ухарски подмигнул Федя. Он достал изкармана пятирублёвую монету исжал. Сталь согнулась вмощных пальцах как пластилин. Передал монетку приятелю, который также просто разогнул её назад испрятал всвой карман.
        - Надеюсь, ваши новые дружки знают, что делают, - загылился Петя. - Вы непротив, если мы вас проводим?..
        ***
        Девчонки были изтой категории людей, которые такси предпочитают электробусу. Если ты, мой друг, сядешь вмосковский электробус, то увидишь, что там полно симпатичных студенток. Итак, девочки сели вэлектробус ипоехали.
        - Кажется, мы их сбросили? - спросила Олесия.
        - Да, доследующей встречи, - размыслила Настя. - Надо придумать, как послать их железно.
        - Ну, мыже умницы!.. Где будем думать?
        - Надо найти кафе, про которое они незнают. Посидим ивсё приведем важур.
        Через сорок минут электробус затормозил где-то врайоне Новых Черёмушек. Студентки выскочили изтранспортного средства иувидели кафе «Ромашка», сразу перед остановкой. Рядом свходными дверями стояли Федя иПетя, иотвешивали подружкам гостеприимные реверансы, приглашая войти внутрь.
        - Может, станем лесбиянками?.. - прозвучал мученический вопрос в«пустоту».
        ***
        Находясь внутри - изловушки невыбраться. Постучите - ивам откроют, - если, конечно, незабудут. Студентки зашли вкафе иогляделись. Барная стойка идесяток столиков для гостей - обстановка чистая иприятная. Изпосетителей лишь парочка худеньких интеллектуалов, вяло жующих фирменный пирог. Братцы срулили изквартиры, так как домашняя обстановка сейчас нерасполагала копытам.
        - Ты выдвинул мнение, что возбудитель надо брызгать насамок? - вдумчиво спрашивал Зайцев. - Проведём опытное доказательство?
        - Легко, - кивнул сусмешкой Волков, косясь надлинноногих девонек устойки.
        - Чтобы Вы, уважаемые барыни, желали испить или скушать? - любезно обратился кгостьям бармен. Сильно ушастый молодой человек, скривыми зубками.
        - Нам… эээ… два латте, - попросили подружки, коли уж зашли, то почемубы неприсесть. Аесли Федя сПетей здесь нарисуются ибудут клеиться, то можно, как вариант, переключить внимание вон натех дрищей сфирменным пирогом. Вроде симпатичные. А, может, накассира?..
        - Хи-хи. Сыграем типа влюбовь? - переглянулись студентки.
        - Пожалуйста! - выставил две кофейные чашки ушастый бармен иулыбнулся непередаваемой улыбкой холуя. - Триста сорок рублей.
        Студентки расплатились иприсели застолик. Съели поириске, выпили поглоточку. Молча, мысли вразброд, аслова - банальны.
        - Эй, девульки! - наполу, назадних лапах, стоял дымчатый котяра создоровенным пушистым хвостом. Он степенно раскланялся. - Я - говорящий кот изцирка. Я жил ужестокого хозяина, который принуждал меня делать очень много неприличных вещей! - зверь «театрально» поморщился. - Я сбежал именя приютили вон те парни! - он показал наинтеллектуалов.
        Студентки спанорамировали глазками накотика, апосле инаюношей.
        - Фигасе!.. - послышался девичий стон.
        Котик резво перебежал зал ипотянул очкарика заногу:
        - Чувак, подтверди, плиз, вон тем девулям, что я живу увас!?
        - Ч-что?.. - сводные братья ахнули. - Чёрт, смотри, опять этот кошак!
        Бармен сосредоточенно снимал занятную сцену накамеру мобильного телефона. Огромные уши отвосторга шевелились.
        ***
        - Я бегал заигрушечными мышами, катался напаровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал надурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать ивычислять объёмы звёздных тел! - вдохновенно вещал котик своим скрипучим голосом, стоя назадних лапках, насиденье стула. - Меня некормили досыта идержали вневоле!.. Вам непонять, это так мерзко… - он вдруг замолк исел напопу.
        Слушатели, аименно студентки исводные братья, сидели все вместе застоликом ребят. Валялись недоеденные пироги, кучки ирисок, ацентральное место настоле занимал фигуристый флакон срукописной надписью: «Циник».
        - Чтож ты замолчал?! - втомлении воззвала Настя, обращаясь кзверю.
        - Точняк, продолжайте, сопляки! - кстолику подгребли мордовороты. Сухмылками пихнули братьев, явно относя последнюю реплику девушки наих счёт.
        - Петя! Федя! - вскинулась Олесия. - Вы, блин, нетак поняли!
        - Они совсем ненаши новые друзья! - вздохнула Настя. - Ну, мы хотели приколоться, инеуспели!..
        - Да ладно? - удивились громилы, приподнимая братьев зашкирки.
        Поколению «Некст» гораздо сложней отделять зёрна отплевел, чем поколению «Олд». Та было ибудет. И, разумеется, так иесть.
        - Чё зафигня?! - возмутился Волков, нототчасже был заткнут огромным кулаком, поднесённым кносу.
        - Позвольте, пожалуйста, - захныкал иЗайцев, ичуть нелишился скальпа, стакой силой его потянули заволосы.
        - Мы разговаривали несМишей инесЛеонтием! - заорали девушки. - Мы их знать незнаем, нас минуту назад познакомил кошак!
        Ага, зверь представил Стороны друг другу иобозначил поимённо.
        - Ваши басни - ваши проблемы, - ехидно защерился Федя. Ислегка пробил ботанику «грудину». - Накого, млин, вы нас променяли, нагрёбанных дрищей?..
        Котик чинно сидел, как иположено сидеть коту, - назадних лапках, совершенно отстранённо, как ведут себя ивсе другие коты вподобных ситуациях.
        - Мяу, - зевнул он наподлинном кошачьем языке.
        - Эй, мать твою, подтверди! - девчонки схватили котика загорло истали трясти.
        - Мяяяууу! Мяяяууу! - зашёлся вобиженном вопле зверь. Однако невыдержал накала девичьей страсти ирявкнул: - Пошли нахрен!..
        - Ч-что?! - оторопели громилы. - Ээй?..
        - Ивы пошли нахрен! - рыкнул котик надрачунов. - Чего уставились?..
        Имбецилы ослабили хватку, переключив внимание назверя. Братья воспользовались моментом ивывернулись изперекачанных рук. Схватили вдвоём флакон ираспылили аэрозоль надружбанов изХамовников. Струя… потом вторая… мощно оросили громильские морды итела… Резко пахнуло конской мочой! Потолок качнулся, стены сжались ираспрямились, апосле зала крутанулись на360градусов. Возникло прозрачное объёмное марево ввиде шестиконечной звезды, - внём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Мордовороты вспотели, икнули ипёрднули. Всё встало накруги своя.
        Немую сцену нарушил Федя, он вдруг… плотоядно посмотрел наВолкова, стоящего вполуметре, - иприблизил своё лицо состранным взглядом кего лицу. Язык вожделенно шевелился, толстые губы трепетно подрагивали.
        - Млин… - пробормотал циник.
        Федя невнятно что-то прорычал, отшвырнул юношу ишагнул кдружбану. Петя шагнул навстречу и… громилы изХамовников слились встрастном поцелуе: рот врот. Они аж повизгивали отудовольствия, топчась наместе итесно вжимаясь друг вдруга.
        Девушки едва неупали вафиг. Кот усмехался. Ушастый бармен застойкой ожесточённо щёлкал камерой телефона.
        - Ой, дорогая наука, вот они возбудились! - восхищённо прошептал ботаник.
        9.Простое исложное
        - Значит, уменя склонность кпедрильству!? - вопросил вужасе циник. - Иль немои гены такие, аподопытные?..
        - Вкаждом изнас живет генная тяга ксвоему полу, - дипломатично просветил ботаник. - Водних данная тяга просыпается, авдругих дремлет доконца жизни. Как раковые клетки, - эм, как аналогия.
        - Успокоил, блин, - скорчил недовольную гримасу сводный брат.
        Правда иложь - два полюса. Иоба равноправны. Иногда их унижает лицемерие, ноэто издержки компромиссов. Сводные братья снова посиживали усебя вкомнатке, кушали нанервной ноте ириски идиалогировали. Запять минут доприезда «Неотложной психиатрической помощи» - все герои сбежали изкафе «Ромашка», кто куда. Кроме ушастого бармена, который собственно «103» ивызвал.
        - Нормально так денёк вставил, - снова буркнул Волков. - Иты знаешь, - он вотвращении скривился. - Насамом деле, изобретать возбудитель - это полный бред! Скажи кому - засмеют. Почесноку, мы имеем… эээ… как раз чеснок, женские имужские выделения, ивсю эту, так сказать, прелесть - замешиваем наконской моче. Идумаем, что такая чепуха будет иметь какой-то волшебный эффект?!
        - Тыже сам видел, что эффект есть, да еще какой! - удивился Зайцев.
        Лучшая месть возбудителю - это доказательство того, что ты можешь обойтись без него. Циник раздражённо вздохнул:
        - Я досамых-самых пропах мочой! Ия себя заэто ненавижу!.. Мне кажется, что мы настолько поверили втвой возбудитель, что просто крыша поехала.
        - Мы оба иодновременно получили галлюцинации, или «сошли сума» набытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки? - кротко спросил ботаник.
        Циник уткнулся взглядом вбольшую бутыль сжёлтым «конским» наполнением. Поморщился. Игорячо воззвал:
        - Да ты пойми, млин. Еслиб возбудитель был так прост визготовлении, то егобы давно готовили, инаконвейере.
        Трудно непонимать то, что видел своими глазами. Еслиб все люди напланете делали подобную фигню, то мирбы состоял изодних учёных. Вмире биллионы всяческих ингредиентов, илюбой ингредиент - это составная часть еще более сложного ингредиента. Как изтриллионов компонентов выбрать всего четыре нужных исмешать их внеобходимых пропорциях?.. Иполучить ту самую вещь!..
        - Накаждую простоту есть своя сложность, - кратко ответил ботаник, неразвивая.
        ***
        Дымчатый котик сусмешкой вглядывался вушастого бармена. Зверь попивал чаёк сложечки иявно блаженствовал!.. Барменже находился взатруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а«Неотложка» дала кафетерщику разгон за«ложный вызов» иуехала, - то парень достал из-под прилавка прибранный флакон состатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул напальчик ипонюхал. Резко пахнуло конской мочой! Апотом… - без всяческих иных ласк - палец, против воли хозяина, самозасунулся вогромное ухо истал там резвиться.
        - Аай! - кричал бармен, выдергивая палец изушной раковины, нотщетно, ведь обратной силы волшебство неимеет.
        Котик схватил мобильник сосъёмками ибыстренько ускакал прочь. Походу зацепил хвостом пустой флакон, который упал напол иразбился.
        Ухо бармена через пару часиков обрело свободу отпальца.
        ***
        Если крыша неедет, то она протекает. Разные посмыслу вещи, хотя ипохожие стилистически.
        - Ладно, ладно, - примирительно проворчал циник. - Наши опыты несмертельны, вконце концов. Чё дальше?.. Может, наш… эякулят смешать?..
        - Не, - отказался ботаник. - Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, амы-то какбы маленькие… надо взять эякулят увзрослой особи мужского пола итогда всё получится. Ну, почти наверняка получится…
        Аможет, проблема невопытных кроликах, авчём угодно, кроме опытных кроликов?..
        - Полнолуние. Некое волшебное слово, которое знал Распутин. Возбудитель надо пить или… жрать, - произнёс Волков. Неставя знаки вопросов, размышляя.
        Куча долбанных «можно», адорогу осилит идущий. Икудабы он ни пошёл - он куда-нибудь да придёт. Ботаник - главный поопытам, пусть икомандует.
        - Окей, какже взять малаф увзрослой особи мужского рода? - спросил циник.
        - Эмм, самое элементарное - подписать папу. Объяснить задачу, метод её решения иобрисовать нужный результат.
        10.Страдания имбецилов
        Наследующий день случился понедельник. Москва двинулась наработу, исреди десятков тысяч трудяг был тренер фитнес-клуба «Здоровье» Федя. Он тут отработал уж пару лет, его ценили зарельефные мышцы инемногословность, - первое само посебе являлось рекламой клуба, авторое вообще находка, ведь нигде так неприветствуется наглядность как вспорте. Кмощному туловищу прилагался узкий лоб, ивладельцев фитнеса он тоже устраивал, - чем меньше мозга уподчиненных, тем проще ими командовать. Работу Федя любил, восновном, клиентками были женщины, которых невозбранялось трогать без опасок, анекоторые ивдуш ссобой тренера приглашали. Клиенты-мужчины, как правило, пыхтели натренажерах вгордом одиночестве, сзавистью поглядывая намускулы Феди, и, вцелом, - неотвлекая его отженщин. Иногда вклуб залетали игей-гомики, нопри попытке домоганий быстро вылетали назад.
        - Прикинь! - воскликнул Федя, зазырив наработе напарника Петю. Однако тотчас себя иоборвал ввиду непонятного смущения, что совчерашнего вечера чесало тело. Хотя, возможно, это свербели «странные духи», коими угораздило побрызгаться.
        - Писец! - воскликнул иПетя, носразу потупился ибыстренько слинял израздевалки.
        Иначал тянуться день. Клиентов попонедельникам немного имордовороты немогли особо отвлечься. Стыд - это, конечно, неведомое понятие для имбецилов, ноисключения изправил бывают иуних.
        - Уважаемый! Я хочу заказать интенсивный курс, вы, немоглибы мне помочь, - уже кокончанию смены вклуб заглянула новая клиентка: слегка «припудренная дамочка» лет сорока, важурных чулочках исбольшим дымчатым котиком наповодке.
        - Ч-что? - Федя непроизвольно сжал железные кулаки, уставившись назверя.
        - Мяу! - виспуге нахохлился котик ипопятился, вздымая шерсть.
        Дамочка недоуменно отследила реакции тренера икота, ивымолвила надменно:
        - Вы знакомы?!
        ***
        - Зря ты так, - сокрушался Петя. - Обидел незнакомого кошака.
        - Уменя нет знакомых кошаков, - проворчал Федя. - Хреновина какая-то, - он смурно сплюнул.
        Имбецилы посиживали вгараже одного изних, рядом с«Фольцем» 16-летнего возраста, который намедни сломался. Петя успел выяснить причину поломки, нопочинить несподобился, - вгараж завалился Федя. Стыд неразрушает дружбу, он её укрепляет. Проблемы необходимо проговаривать, авслучае сдебилами - забалтывать.
        - Чё захреновина? - дальше удивлялся Федя. - Наркота вбутыльке?
        - Хрен неведаю, - угрюмо отозвался Петя, машинально покачивая увесистой монтировкой.
        - Может, ментов нагавриков натравить?.. Инедраных ППС-ников, анастоящих, ну… как там их называют?.. О, вспомнил, Следственный комитет!
        - Только свидетелем поуголовке я ещё небыл, - сплюнул друг. - Аанонимкам щас неверят… надо приходить кследаку иписать заяву отсвоего лица.
        Героев сегодня меньше нестало, просто мы перестали их видеть. Зато взращивать всебе непрекращаем. Федя нахмурил узкийлоб:
        - Прикинь, аесли гаврики начнут брызгать всех подряд?..
        - Да? - коротко удивился Петя.
        Дружбаны изумленно переглянулись ивоскликнули водин голос:
        - Наши девчонки!.. - они суетливо выхватили мобилки инапикали два номера:
        - Абонент неабонент, - мягко ответили оба вызова.
        ***
        Люся сЛадой беспечно лузгали семечки, сидя втихом дворике поадресу: улица Доваторов, дом 20. Пышечки юного едабельного возраста, злостные сплетницы ипринципиальные мужененавистницы. Кним навсех парах подскакали мордовороты:
        - Эй, Люськ, Ладк, наших девок видели?.. - крикнули спортсмены.
        - Видели, - ответила одна изподружек. - Они уехали натакси, где-то часик назад.
        - Куда, мать их?! - завопили громилы.
        - Чё орёте? - возмутилась Люся.
        - Ваще ничё больше нескажем, - всогласии кивнула Лада.
        - Деевоньки! - взвыли дружбаны. - Пожааалуйста… мы ненавас ругаемся, мать етих, анаситуацию!..
        Случилась война, нонас забыли обэтом предупредить. Походу, Настька сОлеськой атлетов послали нахутор забабочками, ипричины вопить уребят весомые. Эх, как хорошо былобы вмире без парней! Еслибы не«бы» - злокозненная сучка. Так подумали девоньки идонесли следующее:
        Час назад наДоваторов приехало жёлтое такси, изкоторого выгрузились двое дрищей. Они скушали поириске, явно кого-то ожидая, апотом нарисовались Олесия иНастя. Парочки вроде необнимались, новзаимно улыбались точно. Четвёрка погрузилась вмашинку иуехала внеизвестном направлении.
        - Если вас уволили, то ненадо превращать увольнение втрагедию, - веско подвела черту Люся.
        - Угу, найдите новую любовь, - поддержала Лада, ехидно подмигнув.
        - При чем здесь, нахрен, любовь, - вскричал Федя. - Эй, чувак, погнали заводить мотор «Фольца», ипусть он только попробует незавестись. Поломка - неоправдание!
        11.Девичьи стоны
        Удевчонок утро понедельника началось сэкзамена в«Jet School», где они учились настюардесс. Наэкзамен идти нехотелось, нопришлось. Когда знаний вголове нет, то студент либо сочиняет ответ, либо признается, что «неучил», либо манипулирует преподавателем. Все фишки каждый препод знает, изасчёт этого коэффициент полезности каждого метода сведён кнулю.
        Олесия иНастя всегда учились спомощью собственного разума, - иметоды нерадивых студентов им небыли ведомы. Однако предыдущий вечер накрыл толстым слоем забвения все знания, ибезвыходное положение требовало выход. Витоге он так иненашёлся, зато судьбой был найден вход. Точней, несудьбой, а… дымчатым котом, да-да, тем самым - создоровенным хвостом. Заминуту доэкзамена он уже сидел ваудитории, перебирая лапами болезни: «Инфаркт», «Газы», «Простуда», «Геморрой», итак далее.
        - Щас мы тебя озадачим, Самолетик, - бурчал котяра себе под нос. - Я лично против тебя ничё неимею, ибум считать, что ты просто попал под дьявольскую раздачу воимя Науки…
        Сегодня студентки котика неувидели, как иникто другой. Зато экзаменатор покличке «Боинг 747» вдруг сильно закашлялся. Непомогли ни вода, ни хлопки поспине, ни таблетки. Кашель слушал весь институт более часа ибез перерывов, апотом «личный состав» отпустили подомам. Как только ВУЗ разошёлся, то кашель прекратился, ноотыграть ситуацию назад было уже нельзя.
        - Память нехолодильник, - сказала Олесия, как только очутилась застенами аудитории. - Она неморозит, авымораживает.
        - Полный ахтунг, - согласилась Настя. - Присядем вкафешку иобсудим?
        - Чтобы познакомиться сочередным кошаком?
        ***
        - Гипнотизеры. Или укротители… ну, изцирка, - размыслила Настя. Неочень-то уверенно. - Два водном, вобщем.
        - Почему тогда мы их незнаем? - удивилась Олесия. - Ихбы давно уже вТВ-шоу запихнули.
        - Аты вообще ТВ смотришь?.. Может, они там давно идут.
        - Мои родичи мнебы сказали. Они телек плотно смотрят.
        Когда спор заходит втупик, то он становится бессмысленным. Впрочем, зачастую спор, сам посебе, - изначально именно таков. Девчонки посиживали вквартирке одной изних, оказалось, что накафешку нет денег, которые стоилобы нанеё потратить.
        - Может, спросить удрищей, ктоже они такие? Ну, изпервых уст, - последовал резонный вопрос Олесии. Студентка томно помяла смартфончик хрупкими пальчиками.
        12.Понедельник уакадемиков
        Впонедельник, вто самое время, когда мордовороты торчали вфитнесе, аих экс-подружки томились наэкзамене, - сводные братики проснулись всвоей спальне (онаже лаборатория). Родичей ненаблюдалось - папа уехал вМГУ наработу, амама отправилась напоиски помещения под фотостудию, которую намеревалась открыть.
        Котик непоявлялся, аеслибы возник - то былбы принят свосторгом. Во-первых, - надо спросить, любитли он ириски, во-вторых, - без такого забавного зверья скучаешь впринципе, в-третьих, - научить кота говорить - это, видимо, несложней, чем создать беспилотник.
        - Слышь, акак ты узнал, что Распутин делал возбудитель? - спросил циник, лениво перемалывая зубами ириску. - Только неговори, что науроке истории, блин.
        - Вычитал вИнтернете, - спокойно ответил ботаник. - Ирецепт тоже нашёл вИнтернете, только несмейся.
        Всего тридцать лет назад все эти наши интернеты считались лютой диковиной, сорок лет назад - научной фантастикой, аеще чуть раньше - ересью. Сегодня Интернет - это та вещь, которая поработила сознание, аместами ирастворила его в«виртуальной кислоте». Всемирная паутина заставила нас поверить вреальность терминаторов, машины времени, всуществование иных цивилизаций ивкопи царя Соломона. Ипосему смеяться над Интернетом - бесполезно, всё равно весь его невысмеешь.
        - Чё, круто, - заметил циник. Идобавил через зевок: - Выходит, что рецепт может найти ещё долбанная толпа народу?
        - Теоретически - да, - согласился Миша Зайцев. - Однако вИнтернете сотни миллионов сайтов, аколичество информации наних даже представить страшно. Выводы очевидны.
        Очевидность - та штука, которая уникальна только для тебя, ведь эксклюзив бывает лишь вединичном варианте. Леонтий Волков ехидно подмигнул:
        - Аесли всёже найдут рецепт?
        - Допустим, ты явил себя накакой-то форум иувидел текст нафранцузском языке, - перешёл кнаглядной практике Миша. - Ты подключишь онлайн-переводчик или…?
        Сотни ботаников итысячи циников ищут информацию, которая нужна только им. Иесли походу попалась какая-то занимательная фигня, то ты её посмотришь и«забьёшь» нанеё. Аесли фигня незанимательная, ствоей точки зрения, - то иневзглянешь. Впринципе, Мишаня логичен - некаждому возбудитель нужен, да инекаждый внего верит. Инекаждый его поймёт. Точно хреновина, вкоторую угораздило ввязаться. Так подумал Волков, ноупрямо повторил:
        - Аесли долбанный рецепт кто-то ещё пробует?
        Без дьявольского копирайта возбудитель неработает. Так ответилбы котик, ноего неслучилось. Поэтому ребята продолжали «пережёвывать» никчемные мысли, наряду сирисками.
        Втаких тупых диалогах ипрошло утро. Всоциальной сети «Сосайтники» - полный штиль, наулице - бледный зной, авюных головках - томительное волнение. Ждали папу. Он пришёл вовторой половине дня, - судя поприглушенным звукам, Зайцев-старший понямкал иприземлился где-то врайоне гостиной кухни.
        - ЛетсГоу! - подбодрил Волков.
        Иназванные братики переправились вгостиную.
        ***
        Папа чинно сидел надиванчике изырил телек. Да-да, досих пор существуют люди, которые смотрят телевизор. Напороге гостиной (онаже кухня) нарисовались двое братьев.
        - Пап… - неочень уверенно протянул роднойсын.
        - Эй, папаша! - уверенно перебил приёмный сын. - Вы должны нам помочь вважном опыте!
        - Что такое? - повернулся кбратикам отец.
        - ЛллетсГоу, - циник пихнул ботаника. Ребята уселись побокам мужчины. Насамом деле, неочень удобно разговаривать, сидя рядком, нокак получилось. Иннокентий настороженно поёрзал.
        - Уважаемый папаша! - начал циник, кладя отчиму руку наколено.
        - Пап, амы хотелибы… - ботаник робко положил руку надругое его колено.
        Иннокентий Павлович замер, однако, через мгновение вскочил спультом вруках.
        - Так, дети! - сказал он веско. Приглушил звук втелевизоре. - Спрашиваю - я, вы - отвечаете, апотом посмотрим. Всё ясно?
        Зайцев-старший встал перед диванчиком всуровой позе, видимо, втакой позе он ипреподавал, итон голоса соответствовал. Момент истины настал, дело замалым - вызнать умальчиков сию истину.
        - Классный вы мужик! - одобрительно подмигнул циник. Папа принял ответ как положительный испросил мягче:
        - Что вчера было? - уловив переглядки, добавил: - Можете разъяснить насвоей «фене», я пойму.
        Невозможно объяснить то, что непонимаемо отцами впринципе. Нообъяснить надо, ведь ради этого братики сюда ипришли, вцелом.
        - Пап… я… мы… вобщем, мы делаем Возбудитель - это такой препарат, который возбуждает девушек насекс, - промямлил Миша.
        - Ставим эксперименты ивсё такое, - перехватил инициативу Леонтий. - Вчера мы сами были подопытными кроликами, носегодня нужен еще один…
        - Пап, ты ведь непротив помочь науке и… мне? - закончил мысль Миша.
        Пoка вы зелены, вы пpодолжaете расти. Кaк тoлько созpели, вы начинаeте гнить. Закон мироздания, применяемый крастительной органике иклюдям. Зайцев-старший свой последний опыт поставил, будучи студентом, правда, возбуждать он никого непланировал, алишь доказывал превосходство физической материи над химической. Доказать неполучилось иКеша переключился натеорию, практический запал иссяк. Сейчас «кармический груз науки» несет его сын, иуже неважно, что именно он изобретает. Цианид, кальций хлорида или секс-возбудитель, - кстати, вполне нормальная тема для XXI века. Взрослый ботаник усмехнулся: ну, чтож, дорогой сын, поздравляю.
        Нопрежде:
        - Ладно я, мужчина, - произнёс папа. - НоДаша - женщина, иваши опыты негативно влияют нанеё, поэтому прошу ограждать нашу маму отних.
        Всё-таки здорово, что отец учёный! Былбы папа кем-то другим, то непонялбы. И, возможно, наподдалбы.
        - Без проблем, - покивали братики. - Так поможешь вопыте?
        Когда твои дети вырастают, то ты вздыхаешь соблегчением. Через какое-то время рождаются внуки, скоторыми ты готов играться «несколько минуток вдень», небольше. Ты по-прежнему любишь маленьких детей, однако неспособен заново проживать их жизнь. Внуки - это опыт, каковой интересно повторить, нотолько направах «наблюдателя». Ты своё отвоевал, хотя инепротив подержать оружие, пока боец перекусывает, - можно итак.
        Иннокентий приземлился между братьями, сам теперь положил ручки им наколенки. Молвил снисходительно:
        - Дети, прежде всего, меня интересует дымчатый кот. Поведайте онём, апотом я помогу ввашем опыте! Хорошо?
        Братики поморщились соскепсисом. Ответили чуть раздражённо:
        - Пап. Как только кошак проявится, мы заставим его ктебе зайти, ипусть сам всё расскажет… Он, блин, нереально забалтывает, сволочь!..
        ***
        - Нет, нет инет! - категорически сказал папа, когда ему изложили суть эксперимента. - Втаких, эм… опытах, я немогу принимать участие. И, знаете, дорогие дети, я думаю, что увас скопилось много сексуальной энергии, которая прямо изяиц жахнула помозгам. Предлагаю вам помастурбировать… инеради опыта, адля души!
        Вследующее мгновение запиликал мобильник Леонтия.
        - Аллё, аэто кто? - произнёс Волков свою фирменную фразочку, которую слышал каждый, кто ему звонил. Номера Леонтий незаписывал впринципе, анужного человечка вэтом незаписанном ворохе, вжурнале вызовов, мог найти попамяти. Если ненаходил, то писал вмессенджер тому, кто мог напомнить.
        - Это Олесия, - проворковал вответ девичий голосок. - Ну, мы вчера встречались… стобой, ствоим братом исвашим кошаком.
        - Супер, очень рад связи! - циник кивнул брательнику навыход иребята удалились изгостиной кухни.
        Папа огорчённо посмотрел вслед ивновь прибавил втелевизоре звук. Ребята прервали его напросмотре интересной научной программы озмеях.
        ***
        Бывает такая категория юношей, которые всем встретившейся молодежи раздают свой номер телефона. Впервую очередь - девушкам, впрочем, некоторые девчонки тоже этим занимаются поотношению кпарням. Внадежде нато, что однажды вечерком противоположность напишет тебе вWhatsApp, ввиду серой скуки иодиночества. Вхудшем случае будет переписка, которая хоть чуток развлечёт, влучшем случае - секс без выноса мозга, аесли повезёт - то романтическое продолжение секса.
        Циник был как раз изданного формата. Вчера он кинул кому-то издевок личный номерок, асегодня понему случился прозвон, ипрямо всамую нужную минуту.
        - Девчонки, унас сбратиком родилась гениальная идея! - залихватски крикнул Волков втелефон. - Мы хотим сделать вас соучастниками Великого научного опыта! Славу пилим пополам.
        - Агде мы встретимся? - спросил перевозбуждённый голос Олесии.
        - Мы заедем завами намашинке. Нет-нет, жёлтое такси, только оно может спасти отпробок!.. Примерно через полтора часа. - Волков отключился, удовлетворённо глянул наЗайцева. - Если неверишь всвои силысам…
        - …то дай поверить вних другим, - докончил очкарик. Исопаской добавил: - Надеюсь, идея иправда гениальная?.. Расскажешь?
        13.Нэвигатар, нэ тупы!
        Непринужденность - та штука, которая позволяет говорить то, что хочешь, без оглядок начужие мнения итолерантность. Как правило, возникает между близкими людьми. Иногда, впрочем, такое чувство обуяет инезнакомцев, - тогда, когда они ощущают, что их души сотканы изодних итехже молекул. Проще говоря, собеседники находятся наодной волне. Именно так ипроизошло сюной четвёркой, мчащейся поЛенинскому проспекту вжёлтом такси.
        - Федя иПетя - это наши бывшие… ну, друзья, - сулыбкой рассказывала Настя. - Иони неместные.
        - Сдругого конца света! - авторитетно дополнила Олесия.
        - ИзАвстралии? - подмигнул циник.
        - Они изада! - девчонки задорно рассмеялись.
        - Разные эмоциональные уровни, - высказался ботаник. - Несошлись характерами.
        Характер характеру - враг, реже друг или священник. Ауправляют данными «социальными статусами» наши чувства иэмоции. Всё просто.
        Всалоне Волков занял переднее место, девушки иЗайцев делили заднее сиденье, причем, Миша сидел один, аподружки - вдвоём. Узкоглазый шофер чутко следил задорогой, пассажиров он неслушал, аесли слушал - то непонимал.
        - Впереди дорожные работы, вправом ряду, - как раз предупредил навигатор.
        - Вэх, - скривился таксист, неохотно поворачивая влево сосвоей «выделенной полосы». Наасфальте валялась кем-то забытая кирка. Водитель увидел инструмент иобратился кпассажирам: - Вэх, нэ, вы видэли?.. Какые, нах, работы?! Лёпат лэжит!.. Хэээ. Эй, нэвигатар, нэ тупы!.. Хэээ.
        Юмор юмору рознь, как ихарактер.
        - Чё? - невъехали пассажиры.
        ***
        Воронцовский парк - отличное место прогулки для всех тех, кто любит или хочет подышать настоящим кислородом вЮЗАО города Москвы! Четвёрка вышла изтакси ипроследовала кстаринной беседке, овальной формы иромантичного содержания. Присели напротивоположных лавочках: две девочки напротив двух мальчиков.
        - Миша - это великий учёный! - сжаром сказал циник без вступлений. - Правительство выдвинуло его наполучение охрененной премии. Ток вчера.
        - Нобелевка, - застенчиво вякнул ботаник, разглядывая деревянный пол беседки. - Леонтий - это мой брат иассистент.
        Чем наглее ложь - тем охотней внеё верят. Девчонки вовсе глаза смотрели навизави. Назадворках их сознаний толкалась мысль, что им лгут, вконце концов, девушек часто парни «лоховозят», ицель употуг - одна. Однако сегодня ложь очень даже похожа направду, если вспомнить то, что было вчера.
        - Вобщем, девоньки, мы сМишаней изобрели потрясающую штуку, которая окунёт человечество вкайф намного лет вперёд, - разливался соловьём Волков. - Инаподходе заключительный опыт, призванный расставить все точки над «i». Даже, Мишаня?
        - Да-с, - поддакнул Зайцев. - Нам, конечно, неудобно вас просить, нонебудетели вы так любезны нам помочь?.. Повремени займет пару часиков.
        Когда воочию общаешься сознаменитым человеком, то трепет - вытесняет обыденность, - ну, вот сижу иболтаю сизвестной всвоих широких кругах личностью. Ичто?.. Данное обстоятельство нивелирует преклонение ифанатизм. Девушки зажевали поириске ипредложили пожевать братцам. Пошевелили извилинами.
        - Афамилия уизобретателей есть? - прагматично спросила Олесия. Поиск от«Yandex» знает всё, ипочемубы невоспользоваться его подсказками. Так, навсякий случай, прежде чем тратить пару часов - лучше потратить пару минут.
        - Есть, - без колебаний ответил Леонтий. - Пока секрет.
        - Неимеем права разглашать, - поддержал Зайцев. - Однако! Как доказательство чистоты намерений - приглашаем вас наопыт!
        Да пофиг на«Yandex», живые эмоции дороже. Идевчонки азартно вскричали:
        - Без проблем! Мы только «за»! Когда икуда!?
        - Немедленно! - радостно рубанул Леонтий. - Мы живем недалеко, наулице Гарибальди.
        Так-так-так, походу никакой это неэксперимент, аобыкновенный съём тёлок. Женские фобии (пусть, стереотипы) никакой науке необмануть.
        - Опыт увас дома!? - как-то погрустнели девчонки. - Амы-то думали, что их проводят винститутах. Ну, там… специальная аудитория, халаты, тапочки…
        Ничто неускользает так легко, как успех. Нежди, когда это случится. Циник оперативно попытался смягчить поспешную правду:
        - Да, блин, мы невэтом смысле. Конечно, мыбы судовольствием вас… ну, вы поняли, - он несдержал ухмылки. - Опыт проводим вдомашней лаборатории. Что такого, а? - Волков удивлённо глянул набрата.
        - Обычное дело, - прогундел Миша. - ИКоперник, иЛомоносов, - делали опыты дома.
        Ага, ещё про доктора Павлова расскажите. Так явно клеиться - это к«девочкам» на101километр. Подружки встали сгордо поднятыми головками.
        - Пока, чудики! - они поцокали избеседки.
        - Эй, девоньки, - догнал воодушевлённый голос. - Наш кошак просто жаждет свами потрепаться!
        - Что? - обернулись девушки.
        - Именно поего настоянию мы вас иприглашаем ксебе, - расстроено покивали братики.
        Данный котик настолько фееричен, что еслибы он стал человеком, то мыбы сним были лучшими друзьями! Будущие стюардессы машинально огладили свои холёные ручки сосвежими царапинами. Вздохнули томно, совсем непроизвольно.
        14.Слюнявый старыйпень
        Милкин - это противный старикашка, пахнущий потом, свыпуклыми глазами ибольшим слюнявым ртом. Он являлся управляющим Торгового Центра вЧерёмушках, икак раз вданный момент посиживал всвоём кабинетике, сдавая площадь очередному арендатору. Звали арендатора - Даша Волкова, иона желала снять несколько квадратов под фотоателье.
        - …итого арендная плата двадцатка вмесяц, сучетом скидки, - скороговоркой, несколько развязно, тарахтел Милкин. - Разумеется, русских «деревянных» тысчонок, - он очень коротко хохотнул. - Плюс коммуналка, как будете лить ижечь, вцелом пара-тройка «косарей» сверху. Платите стандарт - задва месяца вперёд, если захотите переехать наэтаж ниже - то доплата размеромв…
        - Я Вас услышала, - заткнула арендодателя Даша. - Боюсь, Ваши условия мне неподходят, мне ненравится место, которое Вы мне отвели.
        Даша сидела против управляющего, заложив ножка наножку ипоигрывая прелестной ручкой.
        - Да вы небойтесь, милочка! - отреагировал старикашка, сально подмигивая. - Апри чём здесь место? - он наигранно удивился.
        - Нестройте дурака, - пожурила Даша, вставая ишагая кстене. Здесь висела схема Центра. - Смотрите, Вы мне даете площадь тут, - тыкнула пальцем, - ноэто совсем непроходной сектор идаже Ваше снижение ставки напять тысяч для меня невыгодно.
        Милкин равнодушно скользнул поплану маленькими глазками, потом опустил их кполу, ишумно проглотил слюну - женские ноги, оголённые доколен, вызвали рефлекс.
        - Акакое место выбы хотели? - слащаво спросил Милкин, невсилах оторвать алчущий взгляд отженской юбки.
        - Тут, - кротко ткнула Даша пальчиком вкарту ТЦ. - Рядом соргтехникой имагазином «Пофигас».
        Женщина развернулась кМилкину фасом инахмурилась: слюна текла поподбородку старикашки, грозя капнуть наего брюки.
        - Очень сложный вопрос, - вразмышлении покачал седой головёнкой Милкин, неохотно поднимая взгляд вверх, клицу арендаторши. - Однако мне под силу всё, ведь именно я главный вздании! - он снова очень коротко хохотнул. Затем поднялся иприблизился кженщине, их разделяла столешница. - Еслиб… - он запнулся насекунду, - …Даша уделила мне чуток времени вечерком, то мыбы договорились онужном месте.
        Милкин принадлежал ктой категории людей, которые считают, что им все ивсем обязаны. Такие перцы обожают кричать на«обслуживающий персонал» вмагазинах, всалонах, назаправках ивпиццериях. Сами посебе они мало что представляют, обычно работая мелкими начальниками вмелких конторках, имеют хорошую машинку вкредит, квартиру випотеку или понаследству отбабушки, атакже невообразимое Чувство Собственного Величия (ЧСВ). Именно Милкины придумали громко кашлять, чтобы тише пукать. Исключительно вцелях личной безопасности, дабы эволюционно выжить вобществе, и, как следствие, - паразитировать нанём.
        - Что скажете, Даша? - старикашка растянул сухие губы вухмылке, которую сам принимал заулыбку. Слюна текла почисто выбритому подбородку, кадык подрагивал, глазки масляно блестели.
        - Что я скажу? - задумалась блондинка всмешанных чувствах.
        Красивая женщина всегда испытывает повышенное внимание мужчин. Кудабы непришла, гдебы ни шла икакбы некутала свою красоту. Это достаточно утомляет, хотя инеособо надоедает. Да, иногда раздражает, скажем, вчасы разочарований оточередного негодника, что попользовался твоей нежностью ибросил. Или вот при встрече сзанудным стариком, имеющим лишнюю пару тысяч вкошельке инеограниченную власть впределах ограниченного мирка, тщательно им создаваемого.
        - Скажу, что уменя есть муж, - наконец, ответила Даша. Имило улыбнулась Милкину. Зачастую слово «муж» действует отрезвляюще насамцов, аженская улыбка вкупе сэтим словом - служит аналогом извинения. Мол, ты хороший парень, ноя честная дама… Отшивать грубо самцов - это тоже самое, что грубо клеиться ксамкам, моветон (дурной тон). Мужчины неменее обидчивы, чем женщины, ито, что он тебя «клеит» - это его генетическое право, насамом-то деле. Нельзя заправо оскорблять, иесли самец изпороды «некрасивых инеобходительных», то он невиноват, что именно таким родился.
        - Обожаю замужних дам! - плотоядно защерился старикашка исделал попытку обойти столик, мешающий ему потрогать арендаторшу. Увы, иногда слово «муж» еще более распаляет страсть самца, вопреки общепринятым стандартам «съёма». Если, конечно, супруг ненаходится рядом. Однако! - дивно прекрасно, когда задамочку есть кому заступиться помимо благоверного…
        Откуда-то сверху настол упал пушистый комок, он пружинисто развернулся, ввоздухе мелькнула мохнатая лапа.
        - Кияяяв! - раздался задорный клич иМилкин сразворота получил вслюнявую челюсть, лапкой сострыми коготками. Отшатнулся изажал расцарапанную кровяную щёку ладонью. Он шока даже непискнул.
        - Ах! - вскрикнула Даша.
        Настолешнице, вбоевой стойке, назадних лапках, находился дымчатый котяра сбольшим пушистым хвостом.
        - Мяяяв! - котик угрожающе подвигал всеми лапками. - Слышь, старпер, уДаши вмужьях прекрасный ботаник, укоторого половой член вдва раза больше, чем утебя. Ивтри раза устойчивей… Эй, Даша, я прав?..
        - Д-да, - поспешно кивнула женщина, находясь вполном афиге. - То есть, н-не… незнаю!
        - Снимай штаны, гад! - грозно крикнул котик. - Щас увидишь сама!
        - Ненадо! - отчаянно выкрикнула Даша, посмотрела обалдевшими глазами науправляющего имолвила встранном наитии: - Пусть лучше Милкин даст мне варенду то место, что я хочу!
        Сумма частями исумма единым целым - это разные вещи. Снять попринуждению штаны ипринудительно подписать бумагу - тоже.
        - Ты всё понял? - подмигнул старикашке мохнатый спаситель.
        - Ууу, - торопливо затряс Милкин седой головой.
        ***
        Через пятнадцать минут Даша вышла изофиса, прижимая ктомной груди бумагу со«специальными условиями аренды». Котик проскользнул вдверь следом.
        - Спасибо! - счувством сказала женщина, присаживаясь накорточки перед зверем.
        - Целоваться иобниматься небудем, - усмехнулся кот. Он поднял переднюю лапку, показав вжесте «V» два коготка. - Увидимся, - изатрусил навсех лапах прочь.
        Если наулице ктебе подойдет покойник истобой заговорит, то ты встрахе убежишь. (Априори посчитаем, что разрыв сердца тебя минует). Завтра тотже самый покойник повторит все свои действия, итвой страх уже небудет так силен. Через недельку ты привыкнешь, более того, - без таких разговоров будешь скучать. Разве нет?..
        То покойник, ато кот - тоже верно. Хотя иподобно, точнее - бесподобно.
        15.Опыт спапой
        Щёлкнули замки иосторожно открылась дверь квартиры. Четыре тела поочереди туда проникли. Вруках пакеты седой, иззнаменитого ресторана.
        - Пап, - негромко позвал ботаник. Ответа непоследовало.
        - ЛетсГоу, - циник ободряюще махнул рукой июная четвёрка проскользнула вкомнату братьев. Прежде Зайцев мимоходом заглянул вгостиную кухню ивопочивальню родичей. Изванной донесся шум льющейся воды.
        - Папаша купается, - походя, усмехнулся Волков.
        Две девочки синтересом осматривали лабораторную спальню. Братья загодя проветрили комнатку, абутыль сконской мочой герметично закупорили иобернули плотной тканью. Столик был прибран, диван заправлен, апосреди стены - насамом видном месте… висела фотография дымчатого кота, размером метр наметр, вкрасивой рамке.
        - Вау! - вскричали девушки, влюблёно глядя наполупрофиль зверя.
        - Мля! - крикнули братики, которые тоже видели фотку впервые.
        - Вы так любите своего пушистика, - проворковала Олесия, сумилением трогая фотографию.
        - Кстати, акотёнок дома? - огляделась Настя. - Искажите, пожалуйста, гдеже он спит?
        - Икушает! - подхватила подруга. - Очень иочень интересно!.. Блииин, говорящий кошак, вау!..
        Хорошо всё-таки быть котиком! Достаточно выучить любой другой язык, кроме кошачьего, - ион становится кумиром вглазах всех тех, кто его видит. Втом числе, вглазах юных красавиц. Самого распрекрасного парня обуяет комплекс неполноценности!.. Сводные братья огорчённо вздохнули.
        - Щас прибежит кошак, ну, скоро, - пробурчал Леонтий. - Анам надобы приступать копыту.
        - Да-с, - многозначительно кивнул Миша.
        Тридцать три удовольствия ивсе водном месте! Однозначно, удачно девочки познакомились. Подружки потёрли нежные ладошки:
        - Чё делать, командуйте, дорогие академики!
        - Пока сидите, - попросил Леонтий Волков. - Мы наминутку, папаше отдадим ужин, - иребята вышли, прихватив пакеты иззнаменитого ресторана.
        Девчонки задорно переглянулись, пожали манерными плечиками.
        ***
        Барная стойка условно разделяла комнату нагостиную икухню. Молодые родственники сгрузили пакеты ибыстренько выложили наповерхность стойки тройку биг-миков, картошку, сырные соусы, апельсиновыйсок.
        - «Димедрол», - циник развернул упаковку таблеток. - Куда его только воткнуть, - он неловко поднял булку биг-мика ивдавил таблетку вкотлетку. Самже критически иглянул.
        - Неправильное действие, - неодобрительно покивал ботаник. - Надо смолоть таблетку впорошок ипосыпать им сэндвич.
        - Чем смолоть? - вскинулся Волков.
        - Эм, вообще-то ты обмолвился, что утебя есть гениальный план, - прищурился Зайцев сквозь очки. - Уменя такого плана небыло. Я всегда принимаю поступательные решения, тщательно всё обдумываю ивзвешиваю теоретически, - илишь потом приступаю кпрактическим действиям.
        Для понимания того, что вмусорном мешке именно мусор - зачастую надо его понюхать. Так по-ботански. Или, задним умом все крепки, - так по-русски. Леонтий Волков, неозадачиваясь, спёр таблетки умамы, аплан рожал находу.
        - Тоже мне, - проворчал циник, незная, что внятно ответить, итутже добавил: - Слышь, апапаша долго будет ещё мыться?
        - Прости, тупой вопрос, - назидательно сказал Зайцев. - Это знает только папа. Ачто?..
        - Да я тут подумал. Давай, вобщем, я тут всё устрою, аты пока девок развлеки. Акак папа появится, то… я заставлю его пожрать ипозовувас.
        - Мне кажется, что девушки - твоя специализация, - отрицательно мотнул головой Зайцев. - Ноикак смолоть таблетки вкухонных условиях - я незнаю. Более того, я неуверен, что «Димедрол» подействует втой степени полезности, что нам нужна. Еслибы ты мне всё рассказал заранее, то ябы смог взять накафедре сильную микстуру длясна…
        - Знаешь, почему мир такой сложный? - рыкнул Волков.
        - Да-с! - гордо сощурил взгляд Зайцев. - Знаю. Потому что вмире есть ботаники.
        - Нет, - ухмыльнулся Леонтий. - Потому, что ботаников вовремя незатыкают, икто именно - уже другой вопрос.
        Кто эти люди!? Иочём они говорят!? Призовите кота, ион решит все человеческие проблемы.
        - Эй, чувачки! - послышался радостный скрипучий голос. Инабарную стойку впрыгнул крупный дымчатый зверь создоровенным пушистым хвостом. Помотал лапой сзажатым вней пузырьком. - Вот «Сонник», три капельки ипапа мгновенно уснёт. Ибудет дрыхать стока, скока нам… то есть вам, нужно!
        - Кошак! - раздался протяжный двухголосый стон. Его эмоциональные оттенки были непередаваемы изобразительными средствами.
        - Дерзайте, ая пока девонек развлеку, - котик соскользнул состойки иупрыгал запорог гостиной кухни.
        Братики воодушевлённо посмотрели наспасительный бутылек, ухода фармацевта сусами, кажется, инезаметили.
        ***
        Когда Зайцев-старший ступил вкухню (онаже гостиная) - то узрел сыновей, которые сазартом поглощали еду иззнаменитого ресторана. Набарной стойке отдельной кучкой громоздилась третья порция.
        - Пап, ужин прикупили, - возгласил Миша снабитым ртом.
        - Мама будет позже, - проорал Волков, хрустя картошкой. - Звонила… Она наткнулась нашикарное место для своей студии, аренда попостоплате, носусловием, что завезти оборудование надо сегодня. Вот изанимается…
        Аренда попостоплате - это когда ты платишь поистечении месяца своей аренды. Неперед заездом вофис, как всегда ивезде, - апосле оного. Такое случается только всказках, вкоторых сие всёже неслучается, так как всказках нет аренды. Впрочем, папа был несилен вриэлтерских делах, аеслиб был силен, то однозначно неповерилбы Леонтию, списав запоздание стакой нелепой отмазкой навдруг возникшего любовника жены. Взрослые ботаники похожи налюдей только внешне, иих мозговые механизмы доступны для понимания лишь другим взрослым ботаникам.
        - Супер-ужин! - Зайцев-старший закономерно голодал без жены, он без лишних движений взгромоздил попу натабурет. - Спасибо, дети, - папа откусил большой кусок биг-мика иначал кушать… жевать… ижевать. Вдруг замер. Закрыл глаза под очками, широко зевнул иуснул, сидя. Как статуй, нешевелясь.
        - Нехило, - обомлели ребята.
        ***
        - А-ха-ха! - искристо прыгал поспальне-лаборатории девичий смех, раскрашивая стены разноцветной мозаикой.
        Котик валялся накресле-кровати, наспинке, адевчонки, опустившись перед ним наколени - гладили зверюгу побархатистой шёрстке, нежные пальчики касались самых потаённых котовых мест. Девушки это врядли ощущали, авот котик урчал имлел, вытягивал лапки, подставив кайфу брюшко. Здоровенный хвост извивался змеёй.
        - Отлично! Репетиция удалась, походу, иможно приступать копыту, - усмехнулся циник, возникая напороге. Из-за плеча выглядывал озадаченный ботаник.
        Котяра заметил братцев иживенько вскочил, перепрыгнул наподоконник, снатугой открыл лапкой створку окна, повернулся ккворуму ивесело выкрикнул:
        - Я улетаю! - ивымахнул заокно.
        - Ах! - вздохнули девочки.
        ***
        Папа лежал надиване, вгостиной кухне, вбессознательном состоянии. Юная четвёрка стояла надним.
        - Девоньки, это… - тушевался Волков. - Вот, вобщем, тело для опыта. Наш сМишаней папаша!
        - Чё? - невъезжали подружки.
        - Необходимо произвести определённые манипуляции интимного свойства, чтобы получить изпапы опалесцирующую жидкость, - сказал Зайцев-младший. - Сами мы неможем, ведь это наш папа и, значит, будет инцест.
        - При чём здесь инцест, - несогласился Леонтий. - Просто мужчины недолжны трогать заяйца других мужчин!.. Да иврядли папа возбудится отсыновних, млин… ласк.
        - Да-с, трепетные девичьи ручки нечета нашим, - согласился Миша. Иоблизнулся невзначай.
        Девушки ничего непоняли, кроме того, что пора убегать навсех каблуках. Похоже, братики больше чем окончательно тронулись умом. Ивылечить это нельзя, только резать.
        - Пошли-ка, - Олесия тихонько взяла подруженьку под ручку, идевочки снезависимым видом попятились.
        - Эй, новыже дрочили кошаку! - вотчаянии заорал циник. - Всего лишь заего долбанное мурчание!.. Аунас важный опыт, способный повернуть эволюцию!
        Угу. Повсему, сумасшедшие академики хотят развернуть эволюцию раком, воимя своих гениальных тараканов, которые бегают поодному известному мужскому месту.
        - Неприближайтесь! - заверещала Настя. - Мы сразу вызовем полицию, - вдрожащей ручке возник смартфон. - Ивсё-всё расскажем, ипро ваши странные опыты над папой, ипро говорящего кошака, ивообще про всю вашу фиготень…
        - Кошак - это святое, - пихнула подружку Олесия. - Ион тут ни при делах, сто процентов!..
        Папа тихо похрапывал, воистину правда, что самые счастливые люди - спящие. Мальчики чуточку смешались. Можно предложить деньги, нодевки явно недавалки; можно признаться влюбви иполучить вответ предложение вылюбить друг друга или папу; слово «наука» - пустой звук для самок впринципе, Мари Кюри невсчёт. Правда, есть одно чудесное правило - нужно легко отпускать девушек, икак только научишься это делать, то девушки незахотят отпускать тебя.
        - Ну ивалите, - огрызнулся циник сделанно равнодушным видом. - Тожемне…
        - Мировая наука потеряет два женских имени, - сфальшивым пафосом вздохнул иботаник. - Амы как-нибудь сами добудем себе славу.
        - Да ибабки «атомные», - обронил брат. - Запатентуем изобретение, наладим производство…
        Мальчики демонстративно отвернулись отдевочек, присели рядом свзрослым ботаником.
        - Так, давай-ка, вобщем… ты держишь его заплечи, ая стягиваю штаны, - услышали подружки. - О, смотри, он уже возбуждается!
        Девушки остановились инепроизвольно вытянули любопытные шеи, однако юношеские спины загораживали самое интересное.
        - Ты видела когда-нить член? - хихикнула Настя.
        - Ты что, блин! - наигранно возмутилась Олесия. - Аты?
        - Нет, - призналась без раздумий Настя. - Федя пару раз пытался показать, однако шансов унего небыло изначально…
        Попытка - это пытка, как для пытающегося, так идля отвергающей. Аздесь лежит вполне себе взрослый мужик, укоторого можно нетолько увидеть, ноиподёргать. Если отбросить мнимое благочестие ичестно заглянуть всебя, то осчастливить ручным способом мужчину - это вроде как вувлекательную игру сыграть. Никто ведь неразводит наминьет или того глубже. Подружки ведином порыве шагнули кдивану:
        - Эй, ладно, мы согласны разделить славу иденежки!.. Только научите, как всё делать-то!
        16.Окончание (дня)
        Даша бодро вбежала вподъезд, села влифт ипоехала домой, насемнадцатый этаж, лучезарно улыбаясь мыслям. Заполгода знакомства сИннокентием Зайцевым она духовно расцвела. Как ифизически расцвела, издвухсот суток вместе - секс упары был двести раз. Женщина невела подсчёт, ноцифру чувствовала. Помнится, навторой месяц знакомства Кеша достал изкармана зарплату, иотдал ей. Поступку предшествовала следующая ситуация:
        - Ты моя белая роза отряда «альба»! - восхищался профессор. Парочка посиживала вкафешке иела мороженое.
        - Ах, спасибо, - сомлела Даша. Наигранно посмотрела взеркальце инарочито громко пробормотала: - Укосметолога давненько как-то небыла…
        Женщина любит провоцировать мужчин нановые комплименты.
        - Возьми, солнышко яснозеркальное, - тут ботаник ипротянул тонкую пачку банкнот. Ободряюще улыбнулся. - Тут пятьдесят тысяч рублей.
        Женщина помедлила, ноденьги взяла. Лукаво улыбнулась иловко пересчитала купюры. Возвратила 4/5суммы назад сословами:
        - Дорогой, я ненастолько плохо выгляжу, чтобы тратить пятьдесят тысяч накосметолога. Мне хватит идесяти, - она задорно подмигнула. Если влюблённый мужчина предлагает деньги, то отказываться глупо, ноибез фанатизма.
        Кеша глупо сморгнул, апотом… искренне засмеялся. Да так, что всё кафе наних оглянулось. Никто непонял смеха, да ипофиг.
        Настольной книгой Даши ныне стала брошюра «Руководство поуправлению ботаниками», которую она самаже исоставила, ией нравилось её писать. Атакже читать, перечитывать икорректировать.
        Вот ивход вквартиру, где Даша ссыном живут второй день. Женщина вставила ключ взамок, изамерла.
        - Уаааах!.. - донесся из-за дверей дикийрёв.
        Женщина мужественно распахнула дверь изаскочила внутрь.
        - Уаааах!.. - вопль повторился.
        Даша мельком осмотрелась вкоридоре иметнулась вгостиную кухню. Там горел свет иявно нечто происходило.
        - Ч-что?! - глазам Даши предстала картина маслом: Кеша соспущенными штанами лежит надиванчике, перед ним наколенках сидят две юные особы женского пола, орудуя нежными ручками врайоне живота мужа…
        - Плииик! - впотолок чпокнулась большая белесая струя, рося капельками.
        - Уах, - сладострастно вздохнул Кеша последний раз, ипроснулся.
        - Ах, - эхом отозвалась Даша, медленно сползая напол.
        - Мама пришла! - зазвенел втусклом сознании жизнерадостный крик сына.
        Иннокентий Зайцев поднял недоумённую голову, поправил очки наносу.
        - Апчхи! - чихнул вдруг.
        ***
        Девушки, как ивсё иное нанашей драной планетке, делятся надве крупные группы: страшилки ипрелести. Как внешне, так ивнутренне. Как правило, учудовищ прекрасная душа, аукрасавиц сточностью донаоборот. Бывают исключения, где чудесность внешнего ивнутреннего облика составляют единый симбиоз, - фишка втом, что практически каждая особь сженскими признаками считает таким исключением себя. Обычно девушка, дозамужества, пятьдесят процентов времени посвящает подобным думкам, адругие пятьдесят процентов мыслей отданы парням. Однако сейчас Олесия иНастя недумали оподобной ерунде, покаянно ёрзая насидении электробуса. Всердечках сидело некое чувство вины, - умужского пола так бывает после онанизма, ауженщин - после случайного секса, - всё время копаешься всебе, далали я повод, понравилосьли мне икак вообще дальше сэтим жить…
        - Улица Пироговская, - возгласил динамик остановку.
        Девочки быстренько выпрыгнули изтранспорта. Иувидели бывших недолюбовников.
        - Просим прекрасных дам, - громилы любезно залыбились.
        Мальчики решили неругаться, асыграть вкавалеров, вконце концов, вынос мозга - несамый здравый способ для общения сдевушками. Лучше неустраивать сцен, апоказать, что ребята изХамовников ничуть нехуже юношей изНовых Черёмушек.
        - Дай прикоснуться, дорогая, - Петя схватил ручку Олесии иподнес ксвоим губам. Галантно поцеловал ивудивлении нахмурился. Ощупал женскую кисть подозрительно. - Прикинь, чувак, унее мозоли наруках. - Обратился он кфрэнду.
        - Да!? - Федя хмуро уставился наНастю, пытаясь схватить её заруку. - Утебя тоже!?
        Настя отпрыгнула испрятала ручки заспину.
        - Это увас мозоли… нагубах, - отскочила иОлесия, выдергивая руку измощных пальцев.
        Переговоры зашли втупик, еще иненачавшись. Громилы нестолько страдали отревности, сколько боялись задевчонок. Вобщем-то, парочка кисок - сначала друзья, апосле уже предмет для сексо-чувств, - знакомы спервой песочницы вих дворе, куда их всех однажды вывели родители поиграть, лет …дцать назад.
        - Ваши дрищи гораздо хуже, чем просто придурки! - горячо воззвал Петя. - Они вас решили поиметь воимя своих тараканов!..
        - Инаши тараканы нервно курят посравнению сихними, - угрюмо подытожил товарищ. - Или я неправ?!
        Вцелом, Федя иПетя - знакомые ипочти родные парни, иеслибы неих желание «любви», то мальчишки былиб отличными «жилетками». Сними можно делиться самым сокровенным, девочки-подруги невсегда такие откровения понимают, авот мальчики-друзья очень даже. Может, сейчас инастал момент «Понять ипростить».
        - Дрищи - это великие учёные, которые делают переворот внауке, - произнесла Настя. Без особого задора, примирительно.
        - Мы помогаем вмеру сил, - выдохнула Олесия. - Спасение человечества ивсё такое…
        Девушек губит любопытство, так вста случаях изста. То есть, сначала радует, апотом уже губит.
        - Ха-ха, - сказал Федя (именно сказал). - По-вашему, мы похожи напедерастов? Почесноку.
        Ответить «да» - обидятся, аиные варианты - риторика. Девчонки промолчали, нервно зажевали поириске, вспоминая, как мордовороты целовались вчера вечером.
        - Короче, дорогие вы наши, дрищи занимаются изготовлением наркоты, - усмехнулся Федя. - Просвещаю.
        - Авас используют как соучастниц, - поддержал усмешку Петя. - Чтобы опосля надругих свои делишки «повесить».
        Девочки впали внебольшой ступор. Адружбаны сулыбочками нанесли еще один удар, ниже пояса, - исовсем нетот, окоем мечтают втайне девственницы:
        - Кстати, вас самих ещё небрызгали чудо-духами?..
        - Жаждем глянуть, как Олеська сНастькой целуются.
        - Покеда, - мордовороты, ухмыляясь, переглянулись иотошли ксвоей машинке, припаркованной неподалеку.
        Вот тебе ипоняли, ипростили… Москва - тот город, где можно ожидать что угодно иоткого угодно. Аситуация, писец, странная, мягко говоря!.. Сдрищами девоньки знакомы лишь полтора дня, асгромилами полтора десятка лет. Девчонки ощупали мозольки набелых рученьках ивзгрустнули.
        Товарищи стояли ижевали ириски усвоей тачки, когда кним прицокали девоньки. Ороговевшие ладошки нежно тронули парней замогутные торсы.
        - Умоляем, помогите проучить этих… преступников-наглецов! - страстно молвили подружки.
        Уолигархов обычно есть оправдательные документы навсе миллиарды, кроме самого первого. Уюных див всегда есть ясные отмазки навсе вопросы, кроме простых. Стены вобороне треснули, да здравствует атака. Мордовороты нахохлись:
        - Почему увас телефоны были недоступны? Обе трубы, - внезапно наехали друзья детства. - Весь долбанный вечер!
        Лица подружек наполнились недоумением.
        - Ты чё, отключала телефон?
        - Не-а, менябы мама убила… Аты?
        Девочки достали смартфоны, нажали кнопочки «На-старт». Трубки оказались отключенными.
        - Дрищи?..
        - Или кошак…
        ***
        - Слышь, походу родичи скоро разбегутся, исключительно из-за нас стобой, - умиротворённо сказал Леонтий Волков. - Второй раз папашу подставляем.
        - Некрасиво, - согласился Миша Зайцев. - Аглавное, опыты страдают.
        Братики диалогировали, лежа всвоей спальне. Нагород опускались сумерки, аночь освежает мысли, как известно. Адская нежить итворческие люди подтвердят.
        - Экспериментам необходим промышленный масштаб, - размышлял Зайцев. - Только врезультате множества можно получить нужное качество.
        - Да, если помнишь, я это уже предлагал, - зевнул Волков. - Надо согнать несколько десятков прирожденных онанистов, заставить их себе подёргать, замутить сотню флаконов зелья, апотом тупо ходить ибрызгать навсех подряд.
        Спасём мир, даже если он будет сопротивляться! Правда, всегда встает вопрос ожелании мира быть спасённым.
        - Осталось решить, чтоже делать сродителями навремя опытов, - зевнул иЗайцев. - Ненаулицеже предлагать респондентам свершить эякулят?..
        17.Свежачок
        Утро встретило Леонтия Волкова запиской, лежащей набарной стойке вкухне (онаже гостиная). Нежным почерком мамы было написано: «Дорогие дети! Мы спапой уехали нанедельку, отдохнуть отбедлама, который намедни появился вквартире. Вы уже взрослые, и, наверное, знаете, что делаете, нодля нас спапой это чересчур сложно. Питаю большую надежду, что кнашему возвращению - вы разберетесь сбедламом, идалее небудете огорчать родителей. Целуем».
        - Йес! - воскликнул циник, делая характерный жест. - Нереально понимающие родичи! Эй, Мишаня!..
        - Я здесь, - вкухню заглянул Зайцев, нарастопыренной пятерне, ввытянутой руке, он нёс поникший презерватив. - Вот, нашёл упапы под кроватью. Кондом использовался сегодня ночью, таким образом, папа сам нам помог. Можно делать очередную порцию возбудителя.
        - Класс, всё влинеечку, - восхитился Волков. - Ток почему сегодня ночью, вполне, что гондон старый…
        - Запах, - односложно ответил ботаник, он чуть раскрыл презерватив ипихнул его кносу брата. - Понюхай ипоймешь.
        - Верю, верю! - отпрянул Леонтий, кривя физиономию.
        ***
        Пока Миша наводил очередной флакон аэрозоля иклеил кнему этикетку «Папа» - Леонтий залез на«Сосайтники» ираскидал некий пост вдесятке групп, изсерии «продаю ипокупаю».
        - Теперь ждем! - объявил он, потирая ладошки. - Щас понабегут онанисты…
        - Ну-с, - ботаник склонился над монитором ноутбука, щуря глаза запрофессорскими линзами, прочёл вслух: - Подою мужчину! Дорого ибез выноса мозга. Телефон… адрес…
        Убольного лихорадкой температура может упасть неоттого, что он выздоровел, апотому, что он умер. Почувствуйте разницу, что называется.
        - Лол, - без тени улыбки сказал Миша. - Врядли кто натакое объявление откликнется.
        - Чувак, незанудствуй, - самоуверенно отбрил братец. - Лучше выдвини предложения, каких девок первыми будем трахать.
        - Совершать коитус, - поправил ботаник наавтомате. - Мне кажется, что Олесия иНастя самые достойные, - Зайцев-джуниор вдруг залился краской ипоправился: - Достойные стать первейшими респондентами, я имею ввиду.
        Девственность уботаников - тот недостаток, который проходит. Невсегда, нодовольно часто. Циник подмигнул смущённому братику:
        - Да немежуйсь, Мишаня, - он взял смартфон. - Щас я девкам наберу изабью стрелочку навечер.
        ***
        Общее несчастье сближает. Причем настолько, что враги становятся друзьями, апосланные всад - любовниками. Так далеко умолодежи изХамовников незашло, ноэто незначит, что незайдёт. Примерно вданном ключе думали мордовороты, вальяжно развалившись напередних сиденьях своего «Фольца» 2002года выпуска.
        Девчонки-подружки просиживали заднее сиденье, снадеждой взглядывая нагромильские затылки.
        - Чё заодеколон нам был подсунут? - размыслил Петя. - Аведь был подсунут.
        - Поймаем академиков ивсё узнаем, - угрюмо ответил Федя. - Чё моск терзать понапрасну.
        - Прежде всего, академиков надо наказать, - влезла Олесия. - Набить морду, апосле уж ивыспросить.
        - Не, лучше их самих побрызгать - ихже духами, - подала голос иНастя. - А, может, сразу полицейский спецназ вызвать? Пусть штурмуют квартиру, возьмём споличным наркодельцов…
        Радикальные меры хороши там, где есть радикалы. Здесьже вналичии парочка интеллектуалов, которые наверняка купили где-то наeBay заморский газ, вызывающий глюки ввиде говорящих кошаков ицелующихся мужиков. Нодевушкам - девушкино, аПете сФедей - петефедино… Мордовороты зажевали потолстой ириске исплюнули сладкой слюной.
        - Менты тут ни кчему, - заметил один издружбанов. - Олесь, Насть, вызванивайте дрищей, забивайте стрелу. Начистим хлюпикам рыла, аопосля поглядим…
        - Пусть они сами звякают, - возразила одна издевушек. - Мне кажется, что дрищи нанас «запали», и, значит, железно проявятся. - Олесия вдруг осеклась. - Млин…
        Я старюсь быть счастливой, ведь надо стараться этому. Ноглупо впутывать личное счастье впланы мести. Тем паче, что исчастья-то нет, - какие-то фантазии подсознания, которые иногда по-хамски врываются всознание.
        - Так-так-так, - развернулись громилы узколобыми ликами взад. - Аможно попродробней про «запали»?!
        - Ну… немыже, аони… внас влюбились, - девушки явно занервничали, что наглядно проиллюстрировали паузы вофразе ипереглядки. Уженщин - чувства, умужчин - эрекция, иобе формы возбуждения стреляют без предупреждений.
        - Чё?! - невъехали мордовороты.
        Отчаянно запиликал смартфон Олесии. Взгляды персонажей переключились натрубу.
        - Дрищи?!
        - Угу.
        - Давай, изобрази радость инапросись навстречу! - воскликнула Настя, толкая подругу. Иподмигнула воздыхателям: - Окей, мальчики!
        Никаких чувств кдрищам нет. Иникогда небыло. Это всё кот! Однако ион - всего лишь глюк.
        18.Возбуждение полиции
        - Гип-гип, ура! - послышался громкий скрипучий голос заримской шторой, закрывающей окно спальни братьев (онаже лаборатория). Парни, скучающие сосмартфонами вруках, - вскинули утомлённые бездельем головы.
        - Щёлк! - щёлкнула задвижка, штора поднялась под воздействием мохнатой лапки, инаподоконнике нарисовался дымчатый котик создоровенным хвостом. Он пушистым кульбитом перепрыгнул настол, тактично там потоптался, наводя шорох среди склянок.
        - Итак! - жизнерадостно возгласил котяра. - Родичи уехали, амы свами поставим кучу опытов, чувачки! Мы добудем возбудитель, иповесим свои имена наСкрижали Истории! - котик согнул лапку, приставил её кпасти изаговорщицки дошептал речь: - Посекрету, мне жуть как хочется самому опробовать зелье… Тссс.
        Манго - самый вкусный фрукт наземле. Аговорящие коты - самые отъявленные лжецы среди млекопитающих. Никакая энциклопедия обэтом нерасскажет, зато обэтом знает Леонтий Волков.
        - Слышь, уменя чуйка, что кошак непрост, - усмехнулся циник, обращаясь кбрату. - Иего легенда про цирк - это, канешн, дичь полнейшая.
        - Хм, - задумался ботаник. - А, быть может, мы возбуждены?.. Ну, как-то неправильно работает возбудитель, что, вцелом, изобретатели уже испытали. Иданный кот - это мираж, посаженный наэмпирику, новоприобретённую нами впроцессе экспериментов.
        Правде обычно неверят, вотличие ото лжи. Никто незнает - почему так, ноэтотак.
        - Хей, чувачки! - зверёныш ухмыльнулся вовсю ширь зубастой пасти. - Без проблем, каждый извас пусть угадал, ичё дальше?
        Артефакт такой артефакт. Сними невоюют, их тупо признают. Или непризнают, ноони никуда неисчезают. Дети XXI века посмотрели друг надруга, пожали неопределённо плечиками:
        - Да пофиг… наверное.
        Трель дверного звонка наполнила атмосферу волнительной тревогой. Парни встрепенулись, акотяра заголосил:
        - Пришёл онанист, стопудов! Бегите, чувачки, открывайте двери идоите его, доите! - зверь залихватски подмигнул инаглядно подёргал лапками. - Мне так интересно, что я готов оплатить зрелище! - нахальный котик достал откуда-то из-под мышки большое чёрное портмоне, вынул пачку стодолларовых купюр, двинул лапкой ксобеседникам. - Берите ивперде!
        ***
        Братики подкрались квходным дверям квартиры иприслушались. Налестничной площадке - ни шороха. Леонтий глянул вглазок:
        - Вижу макушку…
        - Открывай, млин, всё путём! - занервничал котик, сидя наполу, изатеребил Волкова затрико.
        Миша Зайцев вволнении кусал губы, снял инадел очки. Его ассистент без дальнейших колебаний распахнул дверь. Котик нанервной ноте успел мявкнуть:
        - Я покамест понямкаю, - иделовито потрусил накухню.
        Напороге квартиры стоял маленький рябой хмырь, лет тридцати, сбеспокойным взором, он несмотрел вглаза, атупил их вниз. Взгляд гостя уловил кошака, проскользнувшего под ногами.
        - Привет, я пообъявлению, - скороговоркой выпалил хмырь, блуждая зрачками. - Я пришёл без звонка, потому что мне срочно надо сделать вашу работу! Сегодня, сейчас!.. Выручайте, всех других пацанов отсылайте нахрен, я подыхаю!
        Через минутку гость был препровожден влабораторию (онаже спальня), неуверенно замер посреди комнаты. Спросил, «бегая» взглядом:
        - Как вы хотите, чтобы я встал?
        Братцы нахмурились недоумением.
        - Да нам побарабану, вообще-то, - размыслил циник.
        - Если желаете, ложитесь, - заметил ботаник. - Мы можем выйти…
        - Прошу, тока быстрее доите! - попросил визитёр несколько слезливо. - Сукой буду, незачтоб неподписался, нобез дозы я нежилец!.. - Походу предложения хмырь шагнул кдивану, снял ссебя штаны, загнул тело, упираясь вдиван руками, выпятил голую попу.
        Он был мышью, носчитал себя львом. Хотя пофакту являлся обыкновенной свиньёй. Поделом ему - собаке. Такая вот хреновина исовсем незанимательная.
        - Эй, ты чё?! - вылупились братцы.
        - Чё, втыкайте мне быстрей взадницу! - зло бросил пришелец. - Игоните бабло!
        Братики вафиге присвистнули.
        - Чувак, нам нужен онанист, анепедераст, - сусмешкой произнёс Леонтий.
        - Сам ты педераст! - вистерике выкрикнул хмырь. - Яж говорю, вены, млять, горят. Авродной хате нет ни черта, всё продал!..
        - Вы наркозависимый! - дошло доботаника. - Ивам требуются деньги наанальгетик изкатегории «опиатных»! Или употребляете синтетический агент?
        - Упс, - только исмог ответить гость.
        Ещё через минутку, Волков распахнул дверь вприхожей, сухо мотнул головойвон:
        - ЛетсГоу!
        Нарик шагнул запорог, обернулся исказал умоляюще:
        - Пацаны, ахотите, я попробую «передёрнуть»?.. Тока нестоит уменя ни хрена… вот засада!..
        - Ни вкоем случае, - Зайцев отрицательно мотнул головой. - Нам нужен здоровый вовсех смыслах мастурбатор.
        Циник захлопнул дверь перед жалостливой мордочкой хмыря, парни шумно выдохнули:
        - Ффу. Первый блин…
        Сразуже тренькнул звонок. Наркоша полностью живой, только мёртвый. Проезжаем его… или явился второй блин? Волков, было, потянулся кглазку, однако, передумал изапросто открыл дверь.
        - Заходи! - нарик был втолкнут вквартиру властной рукою, следом вторглись двое граждан: схищными «лисьими» мордами, вформенных кителях.
        - Полиция, - оба показали «корочки». - ОБНОН, мать вашу.[2 - ОБНОН - Отдел поборьбе снезаконным оборотом наркотиков.]
        Сводные братья наавтомате подняли исследовательские ручки. Нарик громко шмыгнул носом, вытер его тыльными сторонами ладоней, сцепленными впереди наручниками.
        Старший легавый характерно сунул руку запазуху, чуть засветив табельную кобуру, ипокрутился поприхожке, заглядывая вкомнаты. Вкухне-гостиной он увидел большого дымчатого кота, саппетитом уплетающего рыбку набарной стойке, авлаборатории-спальне - стол сосклянками, ивосхищённо присвистнул:
        - Фиу, академики пококсу, понятно.
        Нежелайте, инежелаемы будете. Запоследние сутки вХамовниках слишком много говорили онаркоте иополиции. Ивот они пришли вЧерёмушки всей своей прелестной толпой. Ментальная связь, - можно итак.
        - Есть кто нахате? - спросил младший легавый, чутко поводя ноздрями.
        - Н-нет, - промямлил Волков.
        Изкухни вприхожую, начетырех лапах, резво вбежал дымчатый котик, ивильнув пушистым хвостиком, скрылся вспальне. Братики вдумчиво отследили движения зверя.
        - Унас только, эм… кот, - добавил Зайцев.
        Полиция кота как-то пропустила мимо сознания. Старший обноновец вернулся вприхожую. Молвил вальяжно, кося продуманным оком:
        - Ну чё делать бум?.. Вызываем наряд ипакуем академиков?
        - Предлагаю обыск, - ответствовал подельник. - Золото, брильянты, купленные нанетрудовые доходы, - дополнил он сусмешкой. - А, академики, бум делиться?
        Если Бог - это любовь, то Страх - это дьявол. Если полицейские - это черти, то дымчатые коты - это ангелы.
        - Эй, чувачки, зазырьте, чё я вам принес! - вприхожке нарисовался котик. Он ступал назадних лапах, авпередней держал фигуристый флакон сэтикеткой «Папа» нанём.
        - Мля! - озадачились менты, вахере уставившись назверюгу. Наркоша зашмыгал носоглоткой как станок.
        - Алле гоп! - кот подпрыгнул, распыляя возбудитель настражей непорядка.
        Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались ираспрямились, апосле прихожая крутанулась на360градусов. Возникло прозрачное объёмное марево ввиде шестиконечной звезды, - внём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Полиция вспотела, икнула ипукнула. Или пёрднула? Никто точно непонял… Всё встало накруги своя.
        - Мяу! - злорадно выкрикнул котик.
        Полицейские постряхивали сморд брызги, иосмотрелись несколько осовелыми глазками. Кто тут?.. Ага-ага. Понятые изчисла парочки молокососов и… свидетель обвинения. Отлично!.. Старший - лейтенант Козлов выхватил казённый пестик иткнул стволом напарнику вбрюхо:
        - Колись, сволочь! - крикнул звонко. - Как ты затарил двадцать грамм героина, ипосле продал, втайне отменя…
        - Сам колись! - бросил ответку младший - сержант Баранов, итоже выхватил пестик. - Ты торговал анашой сТрюфелем, аменя «лоховозил», что канал прикрыт…
        - Разберёмся?!
        - Да невопрос!
        Стражи непорядка угрожающе надвинулись друг надружку. Братушки неочень-то уверенно, ноопустили ручки ивмандраже наблюдали. Хмырь разинул рот иразвесилуши.
        - Тихо! - драная полиция обратила внимание на«публику». Чуть поколебавшись, спрятала пистолетики. - Товарищи понятые, протокол позже.
        Затем легавые встали вбоксёрские стойки и… начали наносить друг другу удары кулаками иколенями. Они пыхтели итоптались наместе. Впроцессе борьбы, один схватил другого загрудки итолкнул, однако Баранов успел вцепиться вплечи коллеги, - иоба вполу-кувырке выкатились налестничную площадку. Оттуда послышались звуки ударов итяжёлые охи мускулистых мужиков.
        - Хряст! Хряст!
        Нарик бесконечно умилился исамодовольно засмеялся шёпотом, обнажая редкие зубки.
        - Хи-хи.
        Пусть внашей жизни будет какой-то другой беспредел, отнынешнего беспредела мы устали. Точней, надоел он нам, аещё кучу опытов ставить… Братики указали хмырю навыход недрогнувшей рукой:
        - Вали кним, и, кхрену, уходите все отсюда, - учёные покрутили ясными головами. - Эй, кошак, аты…
        Котяра исчез, лишь вдверях мелькнул дымчатый хвост. Анаркоша уже стоял сфигуристым флаконом всинюшных руках, исумилением брызгал насебя остатками возбудителя. Рябая физия лучилась счастьем.
        Через пару минут он выпорхнул изподъезда, сгордо запрокинутой головой. Вкаждой ладошке - показённому пестику, под мышками - две табельные кобуры. Впереди, скованные единым наручником, брели обноновцы иуныло бормотали, обращаясь кконвоиру:
        - Командир, мы напишем явку сповинной!.. Расскажем вовсех деталях, как преступали Закон, пользуясь служебным положением…
        Нарик подпрыгнул инаподдал слевой, апотом исправой… обоим легавым. Жёстко под зад. Навстречу любопытной тройке - попался Типчик, - коренастый жирдяй, скрашенными врозово-синий цвет волосами, лощёными щечками ивиноватой улыбкой. Он быстро шёл кдому, натужно пыхтя, ловко обогнул процессию ивбежал вподъезд.
        19.Закрытый клуб онанистов
        Стоя наплощадке семнадцатого этажа, толстый посетитель глубоко выдохнул, ипозвонил внужную дверь. Щель явила два настороженных юношеских лица.
        - Здравствуйте! - радушно сказал визитёр. - Я вам скидывал предварительную смс, что приеду через час! - он жеманно заулыбался, казалось, вот-вот закрутит себе локон изрозово-синих волос.
        Юнцы распахнули дверь пошире, осмотрели гостя внимательно. Переглянулись.
        - Чувак, мы неищем педераста, - буднично ответил Волков. - Гуляй, противный, йес? - циник подмигнул.
        - Да-с, - покивал Зайцев максимально серьёзно.
        Улыбочка мужчины сжалась иисчезла. Толстяк огляделся втревоге ишепнул:
        - Вам разве ненужен онанист?!
        - Вау! - воскликнули братцы. - Ты чё,он?!
        - Отъявленный ибезнадёжный! - застенчиво улыбнулся мужчина. - Ктомуже, я женат. Поверьте, заниматься рукоблудием, будучи вбраке - очень проблематично!.. - жирдяй теперь сам подмигнул игромко добавил: - Я кпедерастам крайне лоялен, ноосуждаю.
        - Аимя уонаниста есть?
        - Типчик, - видя оторопь юношей, которая была воспринята как нерешительность, гость произнёс страстно: - Мне иденег ненадо! Люблю я это дело.
        ***
        Типчик сидел накресле-кровати ввиде кровати, вспальне (онаже лаборатория), держа ма-аленькую мензурку, братья возвышались надним.
        - Материал, будящий сексуальную фантазию, - мы предоставляем, - рассказывал ботаник. - Вам надо озвучить, что именно выбы желали лицезреть: фильмы, фото, рассказы… ксожалению, унас весь материал вэлектронном виде, нолично нам хватает иего.
        - Любую порнуху, - кратко выразился циник, потряхивая ноутбуком, который переместился сподоконника вего руки.
        - Я сам всебе фантазию будю! - жирдяй родил умильную улыбку. - Я закрываю глаза имысленно представляяяю Мечты. Порно вне мозга - наменя недействует. Новы могете пользоваться…
        - Хоккей, - покивали всогласии академики. Идвинулись квыходу.
        - Эй, дорогие мои! - догнал возглас. - Кудаж вы?! Я думал, что мы вместе будем ЭТО делать.
        - Чё?! - невъехали учёные.
        Типчик лишь смущённо залыбился.
        Очередной дверной звонок наполнил квартиру томительным ожиданием. Или тревогой? Братцы точно непоняли, что именно явилось вгости, нодемонстрировать перед клиентом плохие эмоции нельзя. Да ивообще, мнительность - плохой советчик внауке.
        - Вы… эм, осваивайтесь, - подбодрил Зайцев. - Пожалуйста, без нас, ведь вы блестяще справитесь, я уверен!
        - Амы пока встретим очередного мастурбатора, - заухмылялся Волков. - Погнали, Мишаня, организуем «Зал ожидания», там - чаёк, ириски, итак далее…
        Онанист попался чересчур странный, нонормальный мужик натакое дело врядли подпишется. Поэтому проезжаем… кследующему визитёру.
        - Ведите новенького сразу сюда, ко мне! - подскочил Типчик, однако парни его уже неслышали. Испарились, прикрыв межкомнатную дверь.
        - Ничё, я вас приобщу, - криво улыбнулся толстяк. Он, кряхтя, приподнялся скресла испустил штаны, сел ипоёрзал, устраиваясь удобней.
        - Ну, будем! - жирдяй закрыл глаза имедленно подвигал рукой вобласти объёмного паха. Извне донесся невнятный шум, свинопотам недовольно поморщился, пытаясь сосредоточиться. Прямо над ухом раздался громкий треск, как будто хлопнули дверью, идалее истеричный женский голос возопил:
        - Ага, попался!
        Жирдяй быстренько распахнул глазки иувидел Фурию - свою жену, которая явно ворвалась вкомнату. Если муж являлся свинопотамом, то жена была слонопотамом. Иесли вТипчике было 120килограммов, то вего пассии - все 240. Густые брови, напоясе - корсет имини-юбка.
        - Закрытый клуб онанистов, я как чувствовала! - громыхала девушка. - Ах ты, изменщик!..
        Неправильная карма. Или невто время иневтом месте. Братики хмурились, непонимая, - толи злиться, толи смеяться.
        20.Колян
        Оставшийся день братцы тупо сидели усебя влаборатории, изредка принимая смс исообщения вчате на«Сосайтниках», - отразных приколистов, откровенных даунов игрязных виртуальщиков. Параллельно, между прочим, поржали над прикольным анекдотом про мужика исобаку. Развлекло, ноненадолго.
        - Кто хочет реально сдать биоматериал, тот приходит ножками, анепишет тонны пургомёта, - раздражённо сказал Волков. Сетевая тупость стала действовать гнетуще, так всегда, когда хочешь что-то получить отгосподина Интернета.
        Пикнула очередная смс, Волков глянул наэкран телефона ивдумчиво прочёл:
        - Я стою удверей. Готов стать отдоенным! Колян.
        Напороге внатуре топтался Колян - длинный узкоглазый парень, лет тридцати навид. Китайцы небывают длинными, адругие национальности небывают узкоглазыми. Сяпонцами, корейцами имонголоидами тоже самое. НоКолян был, стоя сдоброй улыбкой.
        - Привет, - заулыбался гость, голос звучал вполне по-русски. Хотя содного слова разобрать атрикулят сложно.
        - Привет, привет, - процедили изобретатели.
        Если тебе попались намедни два придурка, то обязательно будет третий, - народная примета.
        - Ты онанист? - прямо спросил циник.
        - Ууу… - чуть задумался гость ивыпалил: - Пися есть. Хороший. Показать?
        Когда Интернет выходит вреальность, то приобретает странные, порой пугающие, черты. Ичем меньше Интернета сойдет измониторов внаш драный мир - тем лучше.
        ***
        Либо мы дебилы, либо они счастливые. Каждая логика по-своему пронзительна. Однако эксперимент зашёл втупик.
        - Чё делать? - спросил циник, когда Коляна спровадили кего китайской маме.
        - Эмм… Исходя извсей картины произошедших событий, мне кажется… - начал Миша.
        - Абез «кажется»?
        - Я напишу новое объявление, - более кратко досказал Зайцев. - Я - ботаник, иуменя это получится лучше, чем украсавчика. Иновое сработает правильно!
        Вашибы слова, Мишаня, да здравым мастурбаторам вуши! Если такие вообще существуют. Попытка - сие тоже опыт. Волков лишь снисходительно усмехнулся.
        Зайцев прыгнул кноутбуку исосредоточенно застучал клавишами. Братец приблизился, склонил голову вбок, прочитал вслух:
        - Куплю мужской эякулят. Сдача наместе. Сто долларов - порция.
        Хмыкнул. Пикнула сотая задень смс. Волков глянул сам ипоказал Зайцеву.
        «Через полчаса будем наместе. Очень сильно Вас ждём!!!» - извещал экран смартфона.
        - Девки, - озвучил циник. - Походу согласны, чтобы мы их отодрали ибез возбудителя!
        - Я ватмосфере эйфории, - блаженно потянулся ботаник. - Тогда приём респондентов отложим доутра!
        Половой инстинкт всегда скрашивает «лирика». Неизвестно как сэтим умордоворотов, ноуинтеллектуальных дрищей именнотак.
        21.Поменяли местами
        Воронцовский парк Москвы состоит издлинных аллей, покоторым гуляют «Яжематери» сколясками, шагают ходуны соскандинавскими палками, тащатся вобнимочку юные изрелые парочки, атакже иногда залетают полицейские патрули, бомжи изагульные компашки. Помимо аллей - тут есть беседки, пруды, дворец дореволюционных хозяев усадьбы, лодочная станция ипарк аттракционов. Отличное место как для отдыха, так идля чувственных признаний или сладких втыканий!
        Сводные братья икрасавицы-подружки посиживали вовчерашней беседке, где ивстретились минуту назад. Предварительной «дележки» изсерии «кто скем» небыло, да ибыть немогло, поэтому встреча прошла без поцелуев иобъятий. Правда, поириске зажевали.
        - Эм, ну вот так, - нежданно смело выпалил ботаник изамолчал. Прерывать паузу никто неспешил. Девочки являлись лишь инструментом достижения грязных целей, амальчики представляли собой извращенцев суклоном вкриминал. Икак ненавязчиво это объяснить друг другу, - никто незнал. Между Сторонами случилось слишком много, нозамалый промежуток времени. Изгнать паузу сможет, наверное, отвлечённая тема?
        - Вобщем, нам скинули охрененный анекдот, - наконец, бодро сказал Волков. - Незнаю, пойметели вы юмор, номы сМишаней искренне поржали.
        - Мы вообще тупицы, - съёрничали девочки. - Поэтому некомплексуй ирассказывай!
        Волков хотел что-то ответить, ноЗайцев осуждающе пихнул его вбок, иначал повествованиесам:
        - Итак, один мужчина прочитал объявление, весь смысл коего заключался втом! - исамже ипоставил паузу, ожидающе глядя набратика. ДоЛеонтия дошло, что любой спор обанекдоте убивает собственно анекдот, ициник включился:
        - Вобщем, мужик читает объявление: «Продам говорящую собаку…»
        Звонит потелефону. Сиплый алкашеский голос подтверждает:
        - Да, продаю. Сколько стоит?.. Потелефону цену неразглашаю.
        Мужик, естественно, едет. Звонит вдверь, открывает пропитый детина, грязный ивонючий. Тыкает пальцем:
        - Заходь. Собака вонтам…
        Покупатель рисуется вкухне ивидит собаку. Она иговорит:
        - Привет! Могу тебе рассказать парочку секретов Пентагона. Также могу предсказать мощное землетрясение вЧили, аещё я лично знаю пару членов Мирового правительства… ну, иумею вышивать крестиком иразгадывать кроссворды…
        Покупатель вахрене вылетает изкухни, спрашивает алкаша вновь:
        - Эй, сколько стоит твоя собака?
        - Забирай даром! - бурчит алкаш.
        - Чё?!.. Как даром?!.. Дак она ведь… всё знает - отглобальных моментов добытовых… Она - незаменима!
        - Да врёт она всё! - сдосадой отвечает алкаш.
        Волков криво улыбнулся - никогда неугадаешь, попалли анекдот вцелевую аудиторию. Зайцев коротко хихикнул, навсякий случай, предупреждая тягостную паузу.
        Однако девочки заливисто захохотали - анекдот, что называется, «вставил». Давая дорогу дальнейшей драматургии. Братцы довольно заулыбались: рассмешить девушку - это всё равно, что получить отнеё знак внимания. Чаще всего танцует женщину тот, кто её смешит, исерьёзные мужчины имеют секс гораздо реже, нежели юморные.
        ***
        Мордовороты наблюдали запарочками, сидя всоседней беседке. Видно было неочень, нослышно было отлично. Заливистый смех ударил прямо пояйцам, будто кувалда. Мужчина всегда ревнует, когда женщина смеётся неему.
        - Щас я намылю академиков! - вярости вскочил Петя. - Идевкам наподдам, шоб некокэтничали!
        - Погодь, шнурок завяжу, - наклонился кботинку Федя. - Инавалим драным песнопевам.
        ***
        - Нам вы тоже врёте? - вдруг спросила Настя убратцев. Без переходов, просто итупо отодвинув отголоски веселья. Как будто его инеслучилось.
        Мальчики подавились улыбками. Заставить это сделать способна только девушка!
        - Эм, - закряхтел ботаник. - Вся правда онаучном опыте, безусловно, непрозвучала, ноэто незначит, что вас обманывают.
        Мы громко промолчали, инас тихо обманули. Подружки решительно поднялись:
        - Два варианта: либо академики рассказывают всё, либо они нас больше неувидят.
        Всё-таки суперски, что иногда уантагонистов развязываются шнурки, давая время соперникам заявить освоих чувствах.
        - Чё сразу уходить-то?! - втомлении вскричал циник. - Вы, млин, самые классные принцессы, которых я наблюдал!
        - Ия таких нимф невидел, - как эхо откликнулся ботаник.
        Женский пол обычно слышит неслова, аэмоции. Братики произнесли свои фразочки, аподруженьки услышали протяжный тоскливый вой. Отлично! Девочки вновь уселись:
        - Мы - внимание.
        - Имы, - вступили вбеседку громилы. Они, танцуя по-орагнутаньи, подступили кконкурентам, илегонько нацелили мощные кулачищи вненавистные лица.
        - Эй, задохлики, это наши девки, - ухарски молвил Петя. - Иклеить чужих тёлок - чревато.
        - Щас будете «сосаться»[3 - Целоваться.] друг сдружкой, - защерился иФедя. - Апотом подрочите друг дружке… Авот после ипогутарим.
        Жизнь - это постоянная (вечная) боязнь смерти. Ипосему пугаться каких-то там парней сдюжими кулаками - глупо. Перед глазами девушек - так иподавно.
        - Наивные, - поэтично вздохнул Зайцев.
        - Свои угрозы засуньте себе, - проще выразился Волков. - Куда именно, думаю, сообразите.
        Сломать академиков непроблема, апроблема заэто отвечать, потой самой строгости закона. Чай неразборка между картелями, нета страна инете люди… Мордовороты вбессилии перекривили гневные хари. Но: помимо опасного унижения есть ибезопасное. Дружбаны сие нестолько понимали, сколько ощущали.
        - Ну чё, поссым наних? - предложил Петя.
        - Не, отшлёпаем как шалав, - выдвинул контрпредложение Федя. - Поголому заду,ёк?
        Академики вяло дёргались вмогутных руко-клещах, однако громилы держали крепко, недавний опыт общения синтеллектуалами научил. Девчонки насуплено наблюдали… инаблюдали. Молча.
        Петя сел наскамейку, при этом ловко перехватив ботаника, кладя его себе наколени животом вниз. Федя скопировал действия поотношению кцинику.
        - Ток некусаться, - предостерегли мордовороты. - Если зубы дороги.
        - Хватит! - невыдержали девчонки, вскакивая вовторой раз. - Чё фигнёй занимаетесь?! Нам надо узнать удрищей про «странные духи», ивопрос будет исчерпан. Если неумеете правильно спросить, то давайте мы спросим!..
        УНих ножки вкожаных башмачках - втон прелестным глазкам! Братцы оторвали понурые взгляды отпола беседки иуставились наподруг.
        - Чё? - удивился циник. - Мишаня, походу девки нас стобой ни черта нелюбят.
        - Классическая подставная ситуация, - горько покивал ботаник. Насколько можно кивать, лёжа начужих коленях внеудобной позе. - Учёных выманили наякобы свидание, чтобы узнать рецептуру Гениального препарата, призванного поменятьмир!
        - Дураки вы, братцы, - горько ответили девочки. Неразвивая инеуточняя. Правда, лирично бровками всё-таки повели.
        Однако исследователи уже «слили» подружек, неразбираясь вдеталях ивнюансах.
        - Короче, мы делаем Возбудитель, - зелье, откоторого любая девка выпрыгивает изтрусов! - отчаянно возопил циник, ворочаясь нагромильских коленях. - Иеслиб перекачанные индюки немешали, то мыбы сбратцем сначала вылюбили Олесию сНастей, апослеб оттрахали весь девчачиймир!
        - Дружеские, эм… поцелуйчики вкафе - это всего лишь производная опыта, который пошёл чуть нетак, - застенчиво пробубнил ботаник. - Ночерез пару дней мы усовершенствуем препарат, итогда…
        - Ч-что?! - простонали девоньки. Исовсем несладострастно.
        - Спокуха! - рыкнули громилы, сбрасывая братиков сколен. Поставили изобретателей наноги, отряхнули им штанишки иободряюще охлопали. Льстиво улыбнулись: - Несерчайте, чувачки! Поехали, добросим вас додома насвоей тачке. Светерком!
        - Млин, - прошептали девочки, провожая уходящую четвёрку растерянными глазками. Мордовороты дружески обнимали академиков, очем-то трещали иявно весело гылились. Никто неоглянулся.
        22.Подготовительные аккорды
        Как правило, мальчики хотят засадить девочкам, при этом искренне веря, что любят. Четверо парней это признавали, ипосему оподружках разговоры тактично невели. Каждый строил свои планы вотношении девонек, однако пока молчал.
        - Мы поможем, чем можем, - пообещали мордовороты, добросив братьев доих дома. Иумчались. Однако ровно вшесть утра уже снова были наулице Гарибальди, д.№6.
        Сводные братики оказались всложной ситуации: делить деньги иславу они ни скем несобирались; ноиссориться сатлетами ни кчему. Решили пока их использовать как респондентов, адальше будет дальше.
        - Вот вам пома-аленькой мензурке, - братцы всучили громилам бутыльки. - Подёргайте половые члены винтересах науки!
        Угромил ситуация была ещё сложней: они толком непонимали, чего хотят отбратьев. Поэтому срадостью уцепились завстречное предложение, - онанизм - знакомое иглубоко изученное явление для почти любого парня, игрех стесняться, когда вобществе «все свои». Адальше дружбаны недумали, мозг настратегии умордоворотов незапрограммирован, как известно. Громилы полулежали надиванчике, вспальне-лаборатории, иотчаянно пыхтели, когда вокне нарисовался дымчатый котик, ивесело проорал своим скрипучим голосом:
        - Эгей, чувачки, прива! - зверь влез сулицы наподоконник. Встал назадние лапы, пригладил усики: - Тоже вот собираюсь сдать эякулят для опытов…
        Вспальню заглянул Волков:
        - Ну чё, болезные, справились? - увидел кота икрикнул заспину: - Мишаня, кошак припёрся.
        - Ага, - лучезарно подмигнул зверёныш. - Побабам я гулял, трёх заночь оприходовал.
        ***
        Через полчасика мордовороты вальяжно посиживали надиванчике вгостиной (онаже кухня), амежду ними развалился котик. Братики стояли над кворумом идавали инструкции:
        - Респонденты наверняка повремени будут накладываться, поэтому здесь унас «Зал ожидания», - внушал ботаник. - Вон чайник, вшкафу печенье икофе. Ириски вхолодильнике.
        - Народ надо развлечь, акого-то, мож, иуспокоить, - дополнил циник. - Ок?
        - Йес ит из! - залыбылись мордовороты. - Звание главных онанистов оправдаем.
        - Яволь, - козырнул икотик.
        ***
        Наполочке вспальне (онаже лаборатория) стояли два фигуристых флакона, сготовым раствором. Надписи напосуде звучали как: «Федя» и«Петя».
        - Спочином! - усмехнулись сводные братья.
        Лень - это минутная радость, адостижение - это радость доконца дней. Разумеется, для себя, иные свидетели неактуальны вданном смысле.
        - Мишаня, давай-ка, падай закомп игоняй переписки на«Сосайтниках», - распорядился Леонтий Волков. - Ты прав, ботаники пишут лучше, чем болтают.
        Уциниковже дар убеждения проявляется только при голосовом общении.
        - Аллё, привет! - схватил он зазвонивший телефон. - Наша лаборатория «Чудеса Вселенной» изучает эмбрионы инопланетян, идля опытного сравнения нам нужны образцы… Да, платим посто баксов, авкачестве бонуса увидите настоящего инопланетянина. Иесли повезёт, то будете дроч… то есть, мастурбировать напару свнеземным разумом, да-да, сидя бок обок!
        - Вау! - воскликнул Зайцев, как только брат отключился. - Моё восхищение!
        - Если чё, то кошак порулит как «зелёный человечек», - явил усмешку Леонтий.
        Бывают дни, которых многоуважаемый Успех обожает исам приходит вгости. Даря тебе вдохновение ирезультативные итоги. Вчера Он был невнастроении, асегодня зашёл, приведя засобою кучу респондентов. Ипервым случился некий таксист Жора, который соблазнился насто баксов. Анаинопланетян Жоре было плевать слюной.
        23.Возмездие дорожным хамам
        Жора - это парень среднего роста иусреднённых взглядов набытие. Понаехал изКалуги вМоскву, лет десять назад, прошёл извилистый путь отмассажиста дотаксиста. Как известно, все массажисты - онанисты пожизни, неизвестно как сэтим обстоит дело утаксистов, нобывших массажистов небывает.
        - Легко, - сместа вкарьер выразился Жора, забирая ма-аленькую мензурку испуская штаны. Буквально спустя пять минут - ботаник навёл новую порцию раствора, иприлепил нафигуристый флакон этикетку: «Жора».
        - Спасибо, удачной вам дороги, - пожелал респондент, забирая сто долларов.
        Чем больше что-то совершенствуешь, тем больше утебя совершенства.
        - Эврика! - вдруг сказал Зайцев. Он решительно напыжился инесколькими короткими струями оросил Жору, егоже «именным» возбудителем! Болтнул ощутимыми остатками ипоставил флакон наполочку, рядом сфлаконами громил.
        Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались ираспрямились, апосле комната крутанулась на360градусов. Возникло прозрачное объёмное марево ввиде шестиконечной звезды, - внём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Жора вспотел, икнул ипукнул. Всё встало накруги своя.
        - Чё такое?! - удивился циник, напряжённо рассматривая таксиста.
        - Два водном, - процедил Зайцев, неспуская с«клиента» глаз. - Мы испытаем возбудитель сначала намужчине - поставщике эякулята, азатем настороннем респонденте - девушке. Опытной порции надвоих вполне хватает…
        Объять необъятное - несложно, надо лишь придумать самое простое решение. Как правило, оно невозникает, аим озаряет.
        - Девушки - это правильно, - враздумье заметил Волков.
        Тем временем, Жора… сощурился, почесал бедро ипотёр шею. Повесил налицо злобный оскал имолвил угрожающе:
        - Дорожных хамов знаете?!
        - Н-нет, - наопаске ответили братья. - Унас иавтомобиля-тонет.
        - Жаль, - хищно ухмыльнулся таксист. - Тогда покеда, буду искать, - он бодро выбежал, махнув ручкой.
        - «Два водном» - задумка суперская. Только чё делать, когда респонденты убегают, разнося возбуждения погороду?.. - всомнении заметил циник.
        ***
        Ребятки изХамовников пили кофеёк сбаранками, вгостиной кухне, вокружении шести-семи респондентов, ожидающих очереди. Кворум развлекал котик, травя байку своим скрипучим голосом:
        - Короче, бабень, весом полтора центнера, спрашивает упродавца:
        - Аэтот унитаз выдержит сто сорок килограмм?
        - Ну… - замялся продавец.
        - Чтобы, млин, так сел… да ещё так зло!.. - зверюга выдержал паузу, залихватски гылясь.
        Респонденты нервно повели глазками, илишь один - сунылой физией, коротко заржал:
        - Ха-ха-ха…
        - Авам, чё, несмешно? - расстроено взмахнул лапками кот, обиженно косясь надругих гостей. Гости смущённо прятали глаза. Таково свойство прикола: он невсегда удаётся.
        Вкомнатку заглянули профессорские линзы Миши Зайцева:
        - Следующий, пожалуйста!
        - Я! - вскочил Вася, тот самый хохотун сунылой физией.
        ***
        Втоже самое время Жора вышел издома экспериментаторов ивнимательно осмотрелся, - ксожалению, втесном дворике дорожных хамов ненаблюдалось. Тогда он сел всвоё белое такси ипоехал, выруливая издвора наулицу Гарибальди. Инаповороте такси нарвалось нахама ввиде тонированного Джипа, надве трети перегородившего проезд. Впринципе, любое авто могло мимо проскочить, пусть впритык. Однако Жора тормознул, выскочил изсалона изаглянул вДжип. Насиденье водителя скучал некий бородатый гаврик, куря воткрытую фортку.
        - Твоя тачка мне мешает, - без эмоций сказал Жора. - Будь добор, отъедь вдругое место.
        - Чэго? - невкурил джигит, скользь мазнув потаксисту чёрными очами.
        - Убирай машину сдороги, - терпеливо повторил Жора - Я ненавижу дорожных хамов.
        - Слюшай, иды нахрэн! - вскипел бородач. - Или я тэбу палажу мордой вныз! Уобищ!
        Примерно ксей фазе развития событий, зад белому такси подпёр некий красный седан, инетерпеливо посигналил, требуя освободить путь.
        - Выметайся! - решительно скомандовал Жора. - Нехочу тебя покалечить.
        - Мыль жёпу, - джигит отбросил окурок ивыскочил изавтомобиля. Задние двери Джипа открылись иизтачки вылезли ещё двое джигитов. Троица демонстративно похрустела костяшками пальцев, сухмылками поглядывая натщедушного калужанина.
        - Чё, впряжёмся? - спросил один пассажир удругого, вкрасном седане, срубив ситуацию.
        - Наших бьют! - поддержал второй.
        Мужички вылезли изтачки, нонеуспели сделать ишага.
        Таксист сначала отступил немного назад - для разгона, апотом боком-боком… обежал воинственных джигитов исразмаха ногою врезал их машинке прямо под капот!
        - Кия!
        Огромный Джип… оторвался отземли будто мяч, описал десятиметровую дугу ввоздухе ишлёпнулся набетонную площадку, уложенную под магазин. Джип упал набок, после перевалился накрышу, снеохотой встал навсе четыре колеса изамер.
        - Вах! - вскричали бородачи.
        - Круть! - прошептали мужички изкрасного седана.
        Быть героем почетно, хотя уже нетак интересно как раньше. Жора ухарски улыбнулся ипошёл прямо наоппонентов. Те тотчасже убежали: храбрость джигитов вовсе нетак абсолютна, как иногда кому-то кажется. Тогда таксист повернул ккрасному седану, схватил его иподнял, навытянутых руках перенёс машинку напяток метров вперёд, осторожно опустил наасфальт впереди белого такси. Молвил, учтиво прогнувшись:
        - Прошу! Извините зазадержку, я учил хамов. Теперь можете выехать, ая заВами.
        - Млин! - выдохнули мужички.
        ***
        Заследующий час Жора успел сделать много: он распинал покустам парочку КАМАЗов, хамски его обогнавших; закинул накрышу многоэтажки несколько дорогих иномарок, подрезавших наповороте; пяток машинок, занеправильную парковку - превратил вбесформенные куски, мня железо вруках как картон; размазал поасфальту наглый мотоцикл; закинул гаишника, желавшего содрать штраф заякобы «пересечение сплошной», - наблизлежащее дерево. Прежде, однако, попытался объясниться:
        - Командир, предъяви доказухи, - вдумчиво попросил Жора. - Фото- или видео-фиксацию нарушения.
        - Щас я те выпишу протокол, вали сним кнам вотдел, получай повестку всуд ивот там идоказывай, что неверблюд, - заносчиво ответил инспектор. - Мне похрен.
        - Без проблем, - ответил Жора изакинул ДПС-ника насосны Ясеневского лесопарка.
        Вследующее мгновение возбуждение кончилось. Резко пахнуло конской мочой.Таксист вспотел, икнул ипукнул… похлопал непонимающими глазками.
        - Снимите меня, мать мою! - завопил гаишник, цепляясь закрону.
        - Ик! - икнул напоследок Жора. Задрал голову кверхушкам деревьев, зазырил напуганного мента, суетливо вскочил вбелое такси иумчался. Куда именно - никто неузнал.
        24.Инструктивный человек
        Респондентом №2был Вася - парень лет двадцати семи, сунылым лицом.
        - Итак, прежде чем приступить кпроцедуре - я должен дать краткие разъяснительные инструкции, - торжественно сказал Зайцев.
        Сводные братья, вбелых халатах ичепчиках, по-садистки улыбались, кслову, - все улыбки людей вбелых халатах воспринимаются именно таковыми.
        - Ненагоняй страхуёчков, - осадил коллегу Волков иподал Васе ма-аленькую мензурку: - Стебя малаф, аснас сто баксов. Зелень унас - вот, - показал купюрку, - где взять малаф - ты знаешь. Навсе дела, утебя повремени полчаса, авидеале минут пять-десять. Всё ясно?
        Васе нехватало эмоций пожизни, ивих поисках он уже обошел все «странные места». Тусовался сбайкерами исатанистами, изучал подземелья Москвы, выезжал наинопланетную охоту, заводил знакомства сфетишистами, однажды посетил «голубую» вечеринку ипару разочков побывал навстречах писателей. Подлинная, «неизъезженная» эмоция - редкая нынче штука, иобъявление опокупке эякулята её прямо-таки заявляло!
        - Неясно, - отрицательно мотнул головой Вася. - Мне нужно, наверное, сказать своё имя, возраст, ответить про наличие половой жизни, чем болел вдетстве… Стандартная анкета при сдаче анализа.
        Онанист без иллюзий. Млин. А, может, неонанист. Тогда кто, - идейный её противник?.. Академики состроили кислые мины.
        - Мы неберём анализы, - закипел циник. - Аплатим хорошие бабки зато, что ты обычно делаешь бесплатно!
        - Я незанимаюсь мастурбацией, - уныло ответил Вася. - Неумею. Прошу научить, готов заплатить закурсы те сто долларов, что вы мне дадите.
        Сводные братья переглянулись. Проще всего сказать «Досвидос», нонапростоте уже поставили точку, значит, теперь выбираем сложности. Внауке по-другому небывает.
        - Без проблем, - усмехнулся циник. - Садись, Вася, надиванчик иснимай штаны. Щас тебе Мишаня прочтет теорию, которую я тебе наглядно буду показывать напрактике. Заслушивай иповторяй…
        ***
        - Есть! - радостно воскликнули братики, белесая жидкость толчками стекала вма-аленькую мензурку.
        Вследующую минуту был наведён опытный раствор, нафигуристый флакон наклеили этикетку: «Вася».
        - Спасибо заинструктаж! - счувством произнёс Вася, застегивая ширинку. Унылая рожица сияла. - Скажите дату, когда мне снова подойти, увас клёво!.. - Он достал изкарманчика блокнотик иручку.
        - Нее, чувак, - напыжился Волков инесколькими струйками оросил Васю егоже «именным» возбудителем! - болтнул ощутимыми остатками ипоставил флакон наполочку, рядом сфлаконами Феди, Пети иЖоры.
        Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались ираспрямились, апосле комната крутанулась на360градусов. Возникло прозрачное объёмное марево ввиде шестиконечной звезды, - внём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Вася вспотел, икнул ипукнул. Всё встало накруги своя.
        Исследователи впились глазами вреспондента! Вася вытянул унылые губы трубкой, сказал задумчиво:
        - Знание… это сила! - он требовательно глянул набратиков. - Продиктуйте мне рецепт онанизма, я его запишу! - навострил ручку наблокнот.
        ***
        Вскоре Васю вышвырнули налестничную площадку. Дверь квартиры заним яростно захлопнулась.
        Возбуждённый чуть покачнулся, выпрямил равновесие идвинулся прочь. Блокнотик сручкой томно прижаты кгруди, взгляд рассеян. Через несколько метров Вася упёрся влифт. «Пожевал» губами, скатанными вунылую трубку, глаза уткнулись внебольшой листок размера А-4, прикреплённый кдвери кабины.
        - Инструкция пользования лифтами, - прочёл Вася. - Для вызова кабины лифта - нажмите кнопку вызывного аппарата…
        Так он стоял ишевелил губами сколько-то времени. Лифт ездил туда исюда, иногда высаживая наплощадке семнадцатого этажа жителей. Вася читал ипереписывал чтение всвой блокнотик.
        - Едешь, милок? - ласково спросила возникшая рядом бабушка изсто девяностой квартиры.
        - Ехать небезопасно! - трагичным шёпотом сказал Вася. - Давайте прочтём иперепишем инструкцию, апотом ипоедем, точно её соблюдая… Я уже надве трети проникся Правилами пользования лифтом!
        Старушка перекрестилась иначала спускаться полестнице.
        Чуть позже Васю можно было наблюдать вхолле метро, совершавшего похожие манипуляции синструкциями поэксплуатации метрополитена. Апотом кстранному гражданину подошла драная полиция иповела ссобой. Что вотделе говорил возбуждённый про инструкции - осталось загадкой.
        ***
        - Короче, один раз, мы сознакомыми бесенятами, пришли вобщественную баню, - рассказывал реал-стори дымчатый котик. Рядом «грели уши» мордовороты исемь-восемь респондентов, ожидающих вызова влабораторию. Дело происходило в«Зале ожидания», под который временно была приспособлена гостиная кухня.
        - Нам тогда было подвести двадцать лет, юнцы, мать нашу… Ивидим, что через полку отнас моется какой-то плешивый демон… Как только он отошел впарилку, мы прыгнули наего лавку инассали ему втаз литра два. Демон возвращается иначинает мыть свою плешивую репу, мы, естессно, ржать… Аон ничё непонимает, вертит намыленными рогами, - зверюга самодовольно загылился. - Так-то мы развлекались вдетстве…
        Общество потребления нервно курит посравнению собществом онанистов.
        - Гы-ы, - прыснули громилы. - Гыыыы!..
        - Ачё, смешно! - заржал икворум. Пообществу ианекдоты, смехуёчки запрыгали порожам респондентов. Вдруг чья-то смуглая рука, твёрдая исухая, схватила кошака зазагривок ишвырнула суютного дивана нажёсткий пол. Сдиванчика поднялся крепенький Митя, спростодушным лицом, лет пятидесяти, он размыслил вслух, сплёвывая:
        - Кота лучше закопать, авгрудь вбить деревянныйкол!
        Никто ничего непонял. Зачто досталось интересному роботу, призванному развлекать клиентов? Какой может быть спрос сискусственного интеллекта!
        - Чё захрень! - заорал котик, жигая пушистым хвостом. - Попутал, чувырла!?
        - Ээй, - нахохлились громилы, выражая всеобщее мнение. - Ты кошака необижай, млин.
        Вдверном проёме вновь сверкнули профессорские линзы Миша Зайцева:
        - Следующего просим.
        Митя просветлённо глянул накворум:
        - Всех их незакопаешь, тоже верно, - произнёс он сусмешкою. Нервно огладил голову ивышел, следуя заботаником влабораторию.
        - Эт он, тот демон? - подмигнул всем Петя, кивая надверь. - Ахаха.
        - Да уж, да уж, - заухмылялся кворум.
        - Свалил глазастый сучонок, - проворчал котик, вновь залезая надиван. - Иначеб я его загрыз кхрену.
        Любая ситуация, как правило, подчёркивает человека. Или отчёркивает его отобщества, где верховодят дурацкие потусторонние коты.
        25.Митя изморга
        Жизнь коротка, чтобы рождать гадости. Нопонимаешь это тогда, когда соприкасаешься сосмертью. Митя видел мёртвых чаще, чем живых, вморге иначе инебывает. Работал он санитаром, причем нев«судебке» сего криминальными трупами, аванатомическом отделении, куда свозят тела старушек, мирно усопших при больницах. Был интровертом, иными словами, общество неособо жаловал, номир спасал вмеру сил. Объявление юных испытателей Мите понравилось. Есть возможность подарить живой кусочек себя - как-то так он это понимал. Далеко неидеальная концепция, однако, когда респондент незнает даже слово «концепция» - то мотивы решения вполне оправданны.
        - Возьмите, уважаемые, - Митя подал академикам бутыльку сосвоим эякулятом. - Ничё, што я дома наспускал?.. Ссобой принёс.
        Идеала достигнуть нельзя, нолюбая попытка достойна, как минимум, уважения. Исследователи хмыкнули. Если хочешь быть счастливым - будьим!
        - Унас неспермоприёмник, - заявили братья, - ноисключение мы сделаем. Купим биоматериал срук.
        - Спасибо отсердца, - поклонился санитар иповернулся навыход. Нотутже развернулся взад: - Тут это… я вашего домашнего беса побил, - молвил он смущённо. - Изакопать хотел… тово, пущай необижается, проныра. Мне снечистой силой ссориться нельзя, какбы.
        ВXXI веке Научно-технический прогресс настолько глубоко вошёл внаше бытие, что неоставил места мистике. Поэтому даже бесы маскируются под технологии, ибо как бесов их никто более невоспринимает, отдельно взятые олдфаги с«потусторонними сказками» невсчёт, ведь насознание большинства они невлияют.
        - Минуту, - выкрикнули академики. - Щас мы вас обрызгаем анти-мистическим раствором, откоторого вся нечисть разбегается!
        ***
        Чтобы правильно продолжить - надо правильно начать. Главное наладить схему, адалее - дело техники. Первые респонденты подкрепили теорию практическим опытом, иэксперимент шёл понакатанной исследовательской дороге. Забор биоматериала - испытание наонанисте - фото/видео напамять доипосле - парочка записей для статистики - Следующий.
        Были привлечены дополнительные рабочие лапы, вдвоём братикам стало трудновато. Котик оказался незаменим: одновременно обращался скамерой исзаписной книжкой, благо оба приложения находились водном мобильнике.
        - Зазырьте, чувачки! - котик важно показал блестящий новенький айфон. - Покупал лично уСтива.
        Вцелом, возбуждения были разнообразными, откровенных чудиков неприходило. Хотя инормальных граждан особо ненаблюдалось, онанист есть онанист.
        ***
        Некий возбуждённый Пафнутий - ширококостный мужик спрямым взглядом - попросил кофе.
        - Сбычьим молоком! - добавил он застенчиво.
        Акогда его выпроводили, то попёрся искать напиток погороду. Дошёл он витоге допсихиатрички или нет - повисло тайной.
        ***
        Хилый возбуждённый Русик сгрыз пару карандашей, акогда взялся грызть клавиатуру ноутбука, - был традиционно вышвырнут вон. Что именно его возбуждение желало донести миру - осталось неясным.
        ***
        Лёха - длинный возбуждённый очкарик - украл сэкспериментального стола ма-аленькую мензурку. Апосле почти запихал вкарман фотографию дымчатого котика, висящую врамке. Зверёныш лично набил Лёхе его наглую очкастую морду, ивывел изквартиры. Тогда Лёха пришёл всупермаркет, что вдоме напротив, и, следуя возбудительному рефлексу, - попытался вынести вкарманах весь соко-газированный отдел.
        - Три года - кВанге неходи, - сказал сержатский мент, выворачивая Лёхины руки ищёлкая наручниками.
        ***
        Сутулый возбуждённый Вовик снял рубаху, повязал её себе как платок изатянул русскую народную:
        - Як нахуторе мы писки дрочевали…
        Одну песенку вежливо прослушали, авторую отправили петь запорог квартиры.
        ***
        Большеглазый Андрюша стомными ресницами, после струи возбудителя, - начал принимать изобретателей задевушек. Сначала игриво подмигнул академикам, апосле - коту. Подмигушки вызвали улыбки, также как ипредложение стать гаремом. Щипание заталии также нерассердило изобретателей. Нопотом Андрюша обронил фразу:
        - Эти уже староваты, только впопки драть, - критически глянул набратиков, инежно залыбился котику: - Аэта походу ещё «девочка», тугая, сладкая, нежная…
        Куда Андрюша после этого пошёл - лучше недумать. А, скорее, пополз.
        ***
        Усатый Иван спорога заявил, созначением:
        - Унас вБутово - самая спермистая сперма! - собственно Иван иявился сюда похвастаться. - Асамо Бутово - самый лучший район, ведь я там живу!
        Пока Иван дёргал себе, добывая эякулят, рот его незакрывался.
        - Бутово, Бутово, Бутово…
        - Он чё, наБутово наяривает? - удивились братики.
        - Короче, щас я его выкину вокно, - зло сплюнул котик.
        Иван настолько задрал уже вовремя сдачи, что ссобственно опытом пролетел. Унего забрали ма-аленькую мензурку, дали сто баксов ивытолкали. Непочатый флакон сэтикеткой «Иван» - поставили рядом снетронутыми порциями «Федя» и«Петя».
        - Следующий! - крикнул Миша Зайцев.
        - Следующего нет, - усмехнулся Леонтий Волков. - Всех обслужили.Фу!
        - Айда наперекус! - облизнулся котик, кося алчным взглядом наполку свозбудителями.
        ***
        Тем временем, Митя ехал вавтобусе, посамой длинной улице Москвы. Голова чуть кружилась, амозг показывал кино. Стая свиней столпилась укорыта спомоями, они торопливо лакали месиво игромко чавкали.
        - Ёх! - вскричал Митя изахлопал беспамятными глазками.
        - Станция метро Профсоюзная, - густым мужским барионом молвил динамик.
        Пассажир вскочил ипрошёл квыходу: воспаленный взгляд шарил полавкам, где сидели… покойники. Мертвее мёртвых - они недвижимо располагались насиденьях состеклянными глазами.
        - Упокой, Господи, ваши души! - перекрестил автобус санитар, перед тем как сойти наостановке.
        Пассажиры, которые насамом деле были живее всех живых - заострили внимание настранном дядьке, ачерез мгновение вновь погрузились кто вочто, - чтение книжек, игры смобильником, просмотр улицы вокно, итак далее.
        Глюк вавтобусе нисколько ненапряг Митю, ноизрядно удивил.
        - Ишь ты… Многожественная трупоперевозка, - восхищённо присвистнул он, иподгрёб ккабине, стукнул вфотку.
        - Ну? - сверху глянул шофёр, мужичонка лет сорока, счестным лицом работяги.
        - Скок трупов утя салон вмещает? - просто спросил Митя.
        - Чё?! - невъехал водила.
        - Придумка класс! - подмигнул Митя. - Едешь как автобус, авреале везешь трупачков!.. Надо свому руководству подать идею.
        Шофер лишь покрутил пальцем увиска вслед уходящему пассажиру.
        - Я тебе нравлюсь? - капризно произнесла восьмидесятилетняя покойница, лежащая накаталке. Она улыбнулась мертвенными губками и«ласкательным движением» сбросила ссебя саван, оставшись совсем голой. Синее, чуть подгнившее тело, совсем неманяще колыхалось.
        Еслибы Бог непридумал смерть - то жизнь потерялабы логику. Интерпретация наоборот - это вопреки здравому смыслу, апсихи вне темы, елико живут вдругом мире. Работник морга - это нечто среднее между здравым смыслом ипсихом. Нормальные люди там неработают, ноиненормальных здесь недержат.
        - Оденься! - строго сказал Митя покойнице, поправляя саван. - Никакой труп недолжен оживать ишевелиться. Неположено!
        - Что запосыл!? - ехидно рассмеялась старушка. - Моё тело - женское, амужчина всегда хочет женское тело!
        - Меня премии лишат заразговоры струпами, - санитар покривил своё простодушное лицо. - Замолкни, старая! - впрочем, злости вголосе незвучало.
        Диалог происходил вкоридоре морга, перед большой светло-серой (явно стальной) дверью. Митя, необращая более внимания на«клиентку», - вставил ключ взамок, повернул ипотянул насебя ручку. Дверь соскрипом открылась, дав клуб морозного пара. Наполках холодильника сидело сдесяток покойников, мужчин иженщин преклонного возраста.
        - Привет, Митрич! - донёсся нестройный возглас.
        - Слухай, амона температуру чуток поднять?
        - Принеси одеялко, жёстковато как-то!
        - Мне сосед ненравится, воняет сильно!
        - Аменя Пал Василич вскроет? Унего таки нежные персты!
        - Привезите мово мужа!
        Покойники вразнобой кричали просьбы ипожелания. Митя терпеливо слушал. Наконец, он поднял руку игул смолк.
        - Спокуха! - вдумчиво произнёс санитар. - Щаз схожу, помою руки ивсе ваши просьбы перепишу. Иединым прошением передам заведующему. Лады?
        Резко пахнуло конской мочой.Санитар вспотел, икнул ипукнул… похлопал непонимающими глазками. Никто ему неответил. Трупы мирно лежали настеллажах, старушка накаталке коротко рассмеялась:
        - Хи-хи! - изатихла вформате смерти.
        - Ик! - выдал Митя напрощание.
        26.Ивиделосьим…
        Аптечный отдел был битком забит фигуристыми флаконами, внутри заманчиво плескалась жёлтая амброзия, аэтикетки стандартно гласили: «Возбудитель». Толпа мужчин разной национальности, степени молодости икрасивости - осаждала прилавок.
        - Ээй, окаянные! - тоскливо кричала толстая бабища, внешне - копия Фурии. - Поодному, пожалуйста, уверяю, хватит всем!
        Самцы неслушали фармацевта, аупорно лезли вперёд, грозя снести прилавок. Мелькали разгорячённые кулаки, слышалась брань.
        Настеночке висела рекламка: огромный плакат, ананём, вформе стюардесс, нафоне авиалайнера, загадочно улыбались Олесия иНастя. Всладких ладошках укаждой пофлакончику свозбудителем. Надпись наплакате декларировала: «Хочешь меня? Тогда летай нашим бизнес-классом!»
        - Надо остановить безумных интеллектуалов! - вужасе воскликнули девочки изХамовников. Они смотрели фоточки модных платьев на«Сосайтниках», когда Люся & Лада (совместный аккаунт) кинул им данное видео, присовокупив кнему кучу подмигивающих смайлов.
        - Я наберу дрищам, - Настя стала судорожно рыться вконтактах смартфона.
        - Нетелефонный разговор, - остановила подружку Олесия.
        Обмани ближнего - нето тебя обманет дальний. Девочки подскочили, снамерением выбежать изрозовой спальни, где икоротали время. Однако затормозили: шок прошёл, авопрос сам просился наязык:
        - Кто нам видос «слил»? - спросила Олесия. - Люся сЛадкой?
        Девушка быстренько нащёлкала вчате:
        - Привет, откуда увас видео? Отправить! Есть.
        - Ну,чё?
        - Вот ответ… Так, ага… Ролик нам прислал вот этот тип… Ссылка.
        Настя нажала нассылку иеё перекинуло надругую страничку. Нафотографии задорно усмехался юзер - дымчатый котик сбольшим пушистым хвостом.
        - Фигасе!..
        ***
        Улица Доваторов, вмосковском районе «Хамовники», была наполнена пешеходами. Неособо загружена, нопешеходы шли, бежали иехали нароликах. Всё как всегда. Только вот особи женского пола, начиная свосемнадцати лет, совершали свои променады обнажёнными. Необращая внимания наредких самцов - женщины мило улыбались Феде иПете, важно шествующим поправому тротуару. Некоторые дамы невзначай задевали их плечиком, намеренно подмигивали ипоказывали неприличные жесты… Намёки сыпались отовсюду иотвсех сразу!
        Мордовороты лучились счастьем, снисходительно улыбаясь суете, однако знаков внимания неоказывали. Вскоре выяснилось - почему. Навстречу дружбанам цокали каблучками Олесия сНастей, держась заручки ипокачивая голыми попами.
        - Ау! - облизнулись громилы, основательно поправляя ширинки.
        - Дорогие ребята! Пожалуйста, побрызгайте нас возбудителем иотымейте! - попросили девочки, приблизившись почти вплотную. - Мы готовы отдаться только вам, ведь вы единственные, кто может доставить наслаждение девушке!
        Вдруг… туча нанебе превратилась вморду кота, зверь разинул пасть изаорал:
        - Мяяууу!.. - сверху дунул ощутимый порыв ветра. Мордовороты зажали уши, так нестерпим был крик. - Мяууу!..
        ***
        - Мяяууу!.. Мяяууу!.. - кричал кот, настойчиво долбя побарабанным перепонкам.
        - Ай! - громилы встрепенулись, отходя отдрёмы. Они обнаружили себя надиванчике вгостиной кухне, одни. Аоткуда-то извне доносился дикий кошачий рёв. Беглый осмотр квартиры показал, что братиков нет, зато есть их ассистент животного происхождения.
        Котик лихо отплясывал посреди лабораторной спальни, водной лапке - смартфон отСтива, сльющейся изнего залихватской мелодией, авдругой - пустой флакон. Наполу - разбросана опорожненная тара из-под возбудителей, шерсть назвере - скатана иторчала сосульками, - явно неплохо он себя попользовал результатами опытов. Истошный рёв инепередаваемый запах зелья наполняли атмосферу.
        - Эй, кошак! - позвали мордовороты, сопаской входя вкомнату.
        Котяра будто невидел закадычных дружбанов, наяривая танец игромко мурча. Музыка смолкла, котик сделал последнее па ираскланялся вовсе стороны:
        - Мяв!..
        - Кошааак! - заорали громилы, склоняясь над танцовщиком. Котик увидел перед собой две огромные заросшие хари, задрожал виспуге изашелся сплошным мявом:
        - Мяу, мяу, мяу!.. - он смотрел непонимающе, потом начал пятиться, прикрывая морду флаконом исмартфоном аки двумя щитами.
        - Млин, он русский язык забыл, - вудивлении пробормотал Федя.
        - Канешн, походу вылил все опыты, - заметил Петя. - О, смотри, чувак! - Мордоворот показал приятелю надва флакона, которые целёхонькие стояли наполочке. Этикетки гласили: «Петя» и«Федя».
        - Нам оставил? - снисходительно спросили громилы укота. Зверёныш развёл внедоумении лапами, мордочка выразила готовность помочь, ноизгорла вырвался бессильный возглас:
        - Мяв!..
        ***
        Академики, довольные исытые, возвращались домой иззнаменитого ресторана. Вруках - пакеты изсерии «Еда ссобой».
        - Предлагаю, - декларировал циник. - Щас разбудим этих бугаев-засонь, скажем им «спасибо» зауслуги хостес, ивыгоним. Мол, валите, дозавтра.
        - После надо связаться снашими девушками, - дополнил ботаник. - Женщины посвоей физиологической природе - мудрые ихитрые, они подскажут, как нам, снаименьшими потерями, избавиться отФеди иотПети.
        Братцы вывернули из-за угла иприкусили языки. Глазам открылась картина, которую зрачки отразили двумя крупными отдельными деталями:
        Самодовольные хари мордоворотов. Их наглые руки, сзажатыми владонях «научными» флаконами.
        Девчонки споникшими лицами, покорно стоящие перед атлетами.
        - Нееет! - убратиков вырвался трагический стон.
        Вследующее мгновение, - струи возбудителя обмазали девонек сног доголовы, исголовы доног. Туда исюда. Слышалось только характерное шипение струй, все иные звуки сознание деактивировало.
        - Нееет!
        Четверо изХамовников повернулись кизобретателям, - мальчики сусмешкой, адевочки - смученическими личиками.
        Картинки взрачках академиков проплывали лениво, как назамедленной киноплёнке. Апотом… всё пришло врезкое движение.
        Резко пахнуло конской мочой!.. Облака качнулись, стена дома сжалась ираспрямилась, апосле двор крутанулся на360градусов. Возникло прозрачное объёмное марево ввиде шестиконечной звезды, - внём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… Девчонки вспотели, икнули ипукнули. Всё встало накруги своя.
        Подружки нехорошо улыбнулись, и… вскинули точёные ножки. Сразворота ударили каблуками поненавистным ухажерам.
        - На!.. На!.. - громилы закачались под чувствительными ударами, ноустояли. Вход пошли апперкоты, - дружбаны получили похуку вгорло, после - поноге вяйца ивзаключение - покаблуку вгрудь. Упали, непикнув.
        - Браво! - обрели полновесный дар речи братцы. Ожесточённо захлопали владоши.
        Девочки ехидно заулыбались ипоманили академиков ксебе хищными пальчиками. Через минутку изобретатели ворочались наасфальте, рядом смордоворотами. Наскулах набухали синяки.
        - Теперь линяем, - сказала одна подруженька другой. - Пока драная полиция неприехала.
        27.Шизофрения
        Важно быть принципиальным. Легко иметь принципы, когда ты кот. Гораздо труднее их позволить, когда ты человек.
        - Алло! Мне очень плохо. Я - кот… сбежал изцирка, спасите уникальное животное! - хрипел дымчатый котик втрубку айфона, распластавшись наполу лабораторной спальни. Сам зверь обрёл голос, акомнатка была стольже беспорядочна.
        ***
        Спустя час академики иих ассистенты отсыхали вгостиной кухне, надиване. Налбах - полотенца, нафизиях - томительные маски страданий.
        Раздался пронзительный звонок вдверь.
        - Я открою, - простонал котик, сдвигая сморды компресс. - Это меня спасать приехали… - влапе по-прежнему была зажата телефонная трубка отСтива.
        Четверо парней зловеще, насколько позволяло состояние слабости, уставились назверя.
        - Что? - поморщился котик, стыдливо воротя взгляд. - Между прочим, я ради вас старался… иперестарался.
        ***
        - Две черепно-мозговые травмы, две гематомы вскуловой области иодно отравление, - диктовал врач медбрату, осматривая поочерёдно пациентов. «Скорая помощь» работала профессионально - провела осмотр, померила давление ипульс, дала поуспокоительной пилюле.
        - Диплом обмывали иподрались? - спросил доктор уэкспериментаторов. Без эмоций, как всегда интересуются врачи.
        Аборигены Тибета строят себе дома, разбирая Гималаи настройматериал. Амолодёжь Москвы погружает впроблемы нетолько себя, ноивзрослых. Так было иесть. И, разумеется, будет. Дотех пор, пока молодёжь неповзрослеет, дабы окунать впроблемы младшее поколение.
        - Типа того, - неохотно проворчали парни, отвечая доктору.
        - Ну-ка, дорогой, - врач взболтал порошок иловко залил его впасть коту. Тот нахохлился иоткрыл негодующую пасть.
        - Тссс! - отчаянно зашептали ему пациенты, косясь набригаду «Скорой». - Ток попробуй вякнуть, сукинсын!
        - Ик! - булькнул котик. - Ик! - напол излилась пищевая струйка избрюха, проще говоря, котик рыгнул.
        - Отлично! - врач подцепил ложечкой вязкую блевотинку ишмякнул её впакетик. - Скоро узнаем, чем ты траванулся, дорогой кот!.. Фуу, ну изавоняло, - доктор махнул перед чувствительным носом перчаткой.
        Счастье - субъективное состояние, анесчастье - объективное. Реже - наоборот.
        - Кошак, ты чё, блин, жрал возбудитель!? - озвучил Леонтий Волков всеобщий вопрос, наплевав нашифровки перед врачами.
        - Дэтсл, - застенчиво ответил зверь, показав чутошное расстояние между когтями. - Заодно я им помылся, побрился, занюхался идаже хотел ширнуться… неуспел, заколбасило!..
        - Настоящий учёный, - уважительно отозвался Миша Зайцев.
        - Значит, сдохнет! - глубокомысленно изрекли громилы. - Наверняка!
        - Чё? - изумился дымчатый котик.
        Доктор иего медбрат очень круглыми глазами смотрели надиалог.
        - Надышались здесь ядовитыми парами… - процедил доктор.
        28.Рецепт возбудителя
        - Как ни прискорбно признавать, ноя вынужден констатировать, что наш эксперимент награни катастрофы, - уныло сказал Миша Зайцев.
        - Опыт вполной заднице, - неменее уныло дополнил Леонтий Волков.
        Сводные братья находились влабораторной спальне, грустными глазами параномируя покомнате. Помещение имело вид пристанища бомжей: постели разбросаны скомканными тряпками, валялись опорожнённые флаконы, пробки иипун-трава, пол - вмутных пятнах, настоле - «химический» бардак, наподоконнике - криво перевёрнутый ноутбук, нагардине висят белые халаты, бадья сконской мочой - пуста. Последствия визитов онанистов ифестиваля кота.
        - Аэт чё? - циник нагнулся идостал из-за дивана фигуристый флакон, внешне целый. - Иван, - прочитал он наэтикетке. - Надоже, последняя живая порция возбудителя.
        Было толи утро, толи вечер. Мордовороты «слились» вХамовники зализывать раны, девочки стопудов потеряны как любовницы идрузья, кот загремел вбольничку. Сами изобретатели встряли пополной, - того игляди, нагрянет драная полиция, ивторой финт свозбуждением уже врядли прокатит. Главноеже:
        - Завтра папа смамой приезжают, - обречённо констатировал ботаник. - Прислали смс. Просят обмазать стены квартиры уважением илюбовью, истрепетом их встретить.
        Смысл быть академиком есть. Ноиногда он теряется. После иногда находится, аиногда нет. Своему времени своя судьба, - можно итак.
        - Что мы делали неправильно? - вопросил Волков. Исамже ответил: - Мы всё делали правильно.Е?
        - Строго порецепту возбудителя отРаспутина, - подтвердил Зайцев.
        Укаждого человека личная история успеха, уникальная как отпечаток души. Иклонировать этот успех нельзя, анатягивать насебя - вредно.
        - Да-да-да, - Леонтий глубокомысленно рассмотрел флакон сэтикеткой «Иван». - Кстати, агде рецепт?
        - Здесь, - Миша показал фото насмартфоне. - Скрин сфорума, где я его инашёл.
        - Этож непо-русски! - вгляделся вфоточку циник.
        - Оригинал нафранцузском, яж говорил.
        - Апочему по-французски? Чё задичь, млин?!
        - Понимаешь, уРаспутина был доверенный камердинер Мориц, француз попроисхождению, если верить источникам, - охотно рассказал ботаник. - И, скорее всего, именно Мориц изаписал рецепт после смерти старца. Апоскольку камердинер был французом,то…
        - Плевать, - отмахнулся Волков отдеталей. - Ты знаешь французский?
        - Не… поиск от«Google» впомощь. Апотом перепроверил вонлайн-переводчике от«Yandex», который подтвердил перевод от«Google»! Вот он сам, - Зайцев засветил другую фотку.
        ВXXI веке Интернету доверяют больше, чем телевизору, интуиции исоседу. Иединственную конкуренцию Ему вэтом смысле составляют книги, нокниги молодёжь нечитает. Впрочем, ботаники непогрешимы иуламывать их напризнание впогрешности бесполезно.
        - Ясно, - кивнул Леонтий Волков. - Тогда приступим куборке? Как минимум полкомнаты надо выкинуть впомойку. - Он отставил флакон «Иван» изасучил рукава рубашки.
        - Что нетак? - насторожился Миша Зайцев. Последний шанс отличается отвсех других тем, что занего особенно цепляешься.
        - Да бесполезняк! - усмехнулся Волков. - Бери швабру изабей нанауку.
        Миша Зайцев молча смотрел набратца сквозь профессорские линзы. Вовзгляде - просьба, разбавленная недовольством.
        - «Парагвайский диалект», - небрежно молвил Леонтий Волков. - Приложение такое… Нетупит, инебрешет. Нонефакт, что поможет.
        То, что написал француз - он то инаписал.
        - Дай, - циник забрал смартфон убрата изадвигал пальцами поэкрану. - Так, находим… вбиваем, сканируем фотку соригинальным рецептом… готово!
        Итак-итак. Циник прочёл вслух:
        - Дивный возбудитель - это услада тела иглаз… аещё - страшное оружие влюбых руках…
        - Про оружие вмоём переводе ничего несказано, - заметил ботаник, он изрядно занервничал.
        Иногда случаются переводы, после которых ты уже никогда небудешь прежним.
        - Смешай мужские иженские половые компоненты, добавь ипун-траву илошадиную мочу… - далее читал Волков. - Так, пропорции… опустим…
        - Уменя перевелось как «конская моча», - внёс справку Миша. - Блин! - вероятно, впервые вжизни он выругался, - я специально заказывал наипподроме строго конскую!
        Как лошадь необзови… Проезжаем, аесли нетуда - то после вернёмся.
        - …взболтай зелье иплесни туда гормон счастья. Всего одну каплю.
        - Стоп! - выкрикнул ботаник. - Гормон счастья - это название препарата!
        - Не, чувак, - ухмыльнулся циник. - Гормон счастья - это один изкомпонентов.
        Корпоративный сговор «Google» и«Yandex», чтоб облапошить академика, чтож, итакое бывает. Если, конечно, «Парагвайский диалект» неработает напарагвайцев.
        - Ичтоже закомпонент!? - потребовал Миша Зайцев.
        - Неназван прямо… номы легко можем узнать исами! - спревосходством сказал Леонтий Волков.
        - Ик-как?
        ***
        - Вася Пупкин - мой знакомый, - говорил Волков, набивая сообщение вчате на«Сосайтниках». - Ну как, знакомый… Когда-то мама сним шуры-муры вела, ток папашке неговори… УВаси группа скучей уникальных активных пользователей, имне вуслуге он неоткажет!.. Ушла просьба… Так, ответ… Всё сделаю, привет маме!..Упс.
        Брат сблагодарностью глянул набрата. Анастраничке «Сосайтников» появился опрос: «Что такое счастье?»
        - Значит характер, возраст ипол мастурбатора ни при чём, - размышлительно молвил главный академик. - Аформула неработает без счастья.
        - Формула работает, - несогласился ассистент. - Хотя алгоритм её действия ни черта непонимаю.
        Сводные братья зажевали поириске иснетерпением стали ждать ответы. Ачтобы время нетянулось, навели марафет влабораторной спальне. Так итак убираться.
        29.Самые автобистые автобусы
        - Ну, чё, ответов легион, - вымолвил циник через час, пролистывая страницу сопросом. - Напроверку уйдёт тысячалет.
        И, действительно, «счастливыми буквами» пестрело. Отбанальных фраз «Счастье - это любовь» - донетривиальных «Счастье - это сон вруку», - также счастьем юзеры считали материальные блага, вкусную пищу, путешествия вбудущее ивозможность иметь кота.
        - Кстати, как там кошак? - вспомнили сводные братья, чуть отрешаясь отуныния.
        ***
        Дымчатый котик сбольшим пушистым хвостом полёживал накроватке, вотдельной больничной палате «Люкс». Уизголовья, натумбочке, лежали аккуратно порезанные ананасы истояла бутылочка заморского молока. Здесьже: портмоне свыглядывающими оттуда зелёными купюрками иайфон отСтива. Котик прожевал фруктовую дольку, крякнул, отёр усики. Покосился сухмылкой всторонку.
        Там - всторонке, рядом скроваткой, находилась табуретка, накоей сидела ладная девушка смикрофоном. Корреспондент Анжела. Рядом - долговязый парень скамерой наплече.
        - Увас был жестокий хозяин вцирке! - заворожено напомнила журналистка, держа микрофон укошачьей пасти.
        - Ага… - наигранно томно вздохнул котик. - Поего приказу я бегал заигрушечными мышами, катался напаровозике, ртом изображая клаксон!.. Меня заставляли считать, писать ивычислять объёмы звёздных тел!.. - котик вдруг замолчал иоблизнулся. Сально подмигнул Анжеле: - Кстати, ачто ты делаешь вечером, крошка?..
        Просто так взяли изадержали. Просто так взяли иотпустили. Амогли инеотпустить. Оперсводка орусской полиции, - той самой доблестной, честной ивсепрощающей.
        - Привет! - без стука впалату вошли стражи непорядка изОБНОН. Козлов вежливо обратился ккотику:
        - Скажите, Вы будете писать заявление нажестокое обращение сживотным? Увас вжелудке нашли… - он чуть запнулся, покосившись надевушку, - мужскую сперму.
        - Похоже, Вам слишком часто чем-то тыкали врот, иотнюдь неколбаской измагазина… - скорбно добавил Баранов.
        - Пе-дофилы! - сзаминкой ахнула журналистка.
        - Зоофилы, - строго поправила драная полиция.
        - Ахренеть! - произнёс оператор, отводя камеру отглаза.
        ***
        Самые важные решения лежат наповерхности. Как правило, ботаники их невидят всилу природной близорукости, зато способны разглядеть циники, благодаря природному похренизму. Чем больше плюёшь напроблему - тем меньше она тебя достаёт.
        - Ачто, если «подоить» наших респондентов напредмет счастья? - осенило Волкова. - Заодноуж.
        - Идея, - одобрил Зайцев. - Кстати, ачто мы будем сэтим «счастьем» делать? Возбудителя-то неосталось. Эм, исключая…
        Братья переглянулись иуставились наединственно целый флакон сэтикеткой: «Иван».
        - Что Иван брякнет, то ибудет «счастьем», - решительно произнёс циник Леонтий. - Очень надеюсь, что он брякнет то, что имеет материальную природу.
        Чувствами возбудитель неразбавить, это точно. Или всё-таки можно? Впрочем, несуть, главное отныне - найти респондента!
        - Кто такой Иван? Помнишь?
        - Эм… Бутово, Бутово, Бутово, - передразнил очкарик респондента. - Даже?
        Сегодня поиск человека достаточно прост, - ведь если незнаешь, где он обитает вреале - то поищи его ввиртуале. Однако драматургия нетерпит лёгких побед, покрайней мере, часто. Поиск на«Сосайтниках» ивтелефонном списке вызовов результатов недал. Братики даже несмогли вспомнить, откуда икогда взялся Иван.
        - Инопланетянин, стопудов! - авторитетно заявил циник.
        ***
        - Ивот мы приехали вБутово, - иронично прокомментировал Волков, выходя изметро наулицу. - Раз Иван изБутово, то наверняка мы сейчас его встретим. Даже, Мишаня?
        - То, что я предложил сюда приехать - неозначает, что это смешно, - парировал ботаник. - Других решений всё равнонет?
        Братики скромненько встали уавтобусной остановки изажевали поириске. Тутже кним подскочил развязный парень, сунул какие-то цветастые открытки изаголосил:
        - Приходите, только унас самые пикантные мужские духи! Вних содержится букет феромонов, ни одна девушка несможет Вам отказать вблизости, - промоутер интимно подмигнул.
        Набуклете, смазливая особа всарафане, отсылала воздушный поцелуй, - всем тем, кто нанеё смотрел. Братики хмыкнули, ациник буднично произнёс:
        - Хочу эту девульку, - тыкнул пальцем визображение. - Именно эту! Давай, пошли квам вмагазин, иесли девка вналичии - то духи куплю.
        Промоутер нерастерялся ивыдал темже зазывающим голосом:
        - Дорогой друг! Именно данной девушки унас нет, ноесть много других, которые судовольствием Вам продадут наши духи!
        Если ты морально устал - то надо аморально отдохнуть. Леонтий Волков покачал недовольным пальцем:
        - Чувак, я хочу близости сдевулькой всарафане!.. Ведь именно она меня соблазняет. Развенет?
        Промоутер занервничал, торопливо облизнул красные губы ипопрыгал наместе. Когда вырывают инициативу изтвоих втюхивающих рук - всегда неприятно.
        - Ну… этож реклама! - надулся парнишка.
        - То есть, твоя реклама врёт? - озадачился циник. - Слыхал, Мишаня? - толкнул братца.
        Зайцев смотрел всторонку, нереагируя. Волков тоже туда покосился - взгляду предстала маршрутка, около коей прохаживался усатый мужичок-зазывала. Он голосил:
        - Унас автобусы самые автобистые, уважаемые! - мужик делал приглашающие жесты немногим пассажирам, которые садились втакси.
        - Ну, здравствуй, Иван, - усмехнулись академики.
        Доброта - универсальный язык. Эсперанто ианглийский - нервно курят. Изобретатели приблизились кзазывале иласково спросили. Счарующими улыбочками наустах:
        - Скажи, Иван, что такое счастье?
        Мужичок явно неузнал академиков. Он весело ухмыльнулся, залихватски моргнул ивыдал без раздумий:
        - Моё счастье самое счастливое! Азнаете, почему? Потому что я живу вБутово… Бутово… Бутово… - зафонила старая пластинка.
        Если захочется переделывать людей - начни ссебя. Как минимум - полезнее, акак максимум - безопаснее. Нельзя переделать того, кто непеределываем впринципе.
        - Ачего мы ожидали? - озвучил ботаник общее реноме иглянул насмартфон, изкоего шёл входящий вызов. Номер был незнакомым иЗайцев показал его брату.
        - Чё, бери, - кивнул Волков. ИМиша нерешительно приставил трубку куху:
        - Это Настя, - проворковал девичий голосок. - Ну, мы вчера вас побили сподругой.
        30.Гормон счастья
        Вкафе «Ромашка» академики иподружки сидели затем самым столиком, скоего иначалось их знакомство. Зырили новостной сюжет напланшете, кушали фирменный пирог, жевали ириски ипили чаёк. Ушастый бармен протирал бокалы, чутко выглядывая из-за стойки. Более публики неналичествовало.
        - Такое непокажут поТВ, смотрите наш интернет-канал!.. Вчера наюго-западе столицы произошла череда странных, аместами, пугающих случаев, - рассказывала ладная журналистка Анжела, делая «страшные глаза» вкамеру. - Некий таксист устроил разбирательства срядом водителей. Жертв нет, если несчитать старшего сержанта ГИБДД Верблюдова, которого таксист загнал насосну.
        Камера отдельными кадрами показала КамАЗ вкустах, смятые вжелезный лом машинки напарковке, исержанта, которого несли наносилках ккарете «Неотложки»…
        - Работник морга заявил отом, что наземле начался Страшный Суд. Он лично зафиксировал случаи, когда мёртвые оживают, аживые - умирают, - бойко докладывала журналистка. - Прежде чем его отвезли всумасшедший дом, он успел нам дать короткое интервью.
        Наэкране возник Митя, которого два дюжих санитара держали под локти, стоя накрыльце оранжевого здания снадписью «Морг».
        - Ну, это… - сказал Митя вмикрофон. - Жизнь - маховик, водну сторону крутится - приближает смерть, вдругую крутится - отдаляет. Авчера я узрел, что шестерёнки заклинили, кхрену, исраз погнали нелепицы. Больше я ничё немолвлю, надо обмыслить…
        Камера вернулась ккорреспонденту.
        - Также драная полиция задержала толпу странных людей, - продолжала Анжела. - Кто-то кушал бумагу, кто-то ходил обнажённым погороду, акто-то читал инструкции!.. Вследственных органах пытаются связать все эти сюжеты воедино, поэтому детали пока нераскрывают! - Анжела подмигнула вкамеру. - Авечером унас сенсация, где главным действующим лицом будет потрясающий кот!.. Следите занашим эфиром иприсоединяйтесь кнам всоцсетях!
        Дверь кафе открылась, вошли мордовороты, немного перемотанные бинтами.
        - Двойной эспрессо, две чашки, - хмуро бросили дружбаны человеку застойкой ипрошагали внутрь обеденного зала.
        - Сей момент, - любезно отозвался ушастый бармен.
        Иногда возникают нагоризонте странные гении, без которых мир пресен. Девчонки отставили планшет икокетливо загылились братикам:
        - Похоже, скоро вы станете знаменитыми, - подытожили они новости. - Такой разгром погороду учинить некаждый академик способен!.. Даже нас заставили драться.
        - Дрались вы великолепно! - искренне отозвались братья, трогая свои синяки.
        - Точняк! - подгребли кстолику громилы, несколько стыдливо трогая бинты. - Можно? - затоптались неловко.
        - Н-не знаем, - нервно заёрзали девочки.
        - Расслабьтесь, сердцу типа неприкажешь, мы поняли, несомневайтесь, - мордовороты присели, покряхтывая. - Чё дальше, академики?
        Война всех против всех. Если возбудитель получит огласку, то это случится. Как уже было, сто лет назад… да что там столетие, сутки всего!.. Иуже неважно, найдётся персональное счастье для опытного раствора или нет. Братики сужасом сие осознавали, варясь всебе.
        - Ваш эспрессо, - ушастый бармен аккуратно выставил чашку перед Петей. - Иваш, - обслужил иФедю. Те схватили кофе иприпали кнапитку, шумно хлюпая.
        - Ааа, прямо масло позаднице!
        - Кааайф!
        - Как мало надо для счастья, - иронично прокомментировали девочки. Неудержались.
        Братья встряхнулись иуставились наблаженствующих громил.
        - Кофе - это счастье?! - выкрикнули академики, вунисон.
        - Ещё какое, - охотно разъяснили дружбаны изХамовников. - Особо сутреца.
        Любопытству плевать навсё, кроме себя. Именно любопытство воздвигает трагедии иподвиги нанашей милой планетке, игнорируя этики, опасности искачки доллара.
        - Вот, - циник брякнул настол флакон возбудителя, сэтикеткой «Иван». Без объяснений, тупо ставя перед фактом. - Последний опыт, где будем обрызганы мывсе.
        - Согласен, - положительно кивнул Миша Зайцев, уловив тему.
        Философия вставляет покруче любой наркоты. Авозбуждение - почище философии.
        - Ну, без проблем, - покивали идевочки, снебольшой паузой.
        Занятная четвёрка уставилась нагромил. Те перекривили хари имашинально отодвинулись друг отдружки. Скромно промолчали.
        - Большинством голосов решение принято, - ботаник ловко открутил пробку, взял поданный братом кофе ивлил капельку взелье.
        Возбудитель… зашипел изабулькал, и… окрасился вярко-красный цвет.
        - Гормон счастья, - прошептали академики, заворожено наблюдая.
        - Вау! - воскликнули девушки.
        - Чё захренотень, вашу мать!? - невъехали громилы.
        - Что-то ещё желаете? - подлетел бармен кстолику. Узрел вблизи знакомый флакон изамер, шевеля ушами.
        Испытание возбудителя - это работа неручками инеголовой. Аадски нервный труд. Циник сунул флакон бармену:
        - Брызни нанас ипосильней!
        - Нежалея! - поддержал ботаник.
        - Мы первые! - вскочили девочки.
        - Лучше мы! - вскочили игромилы, расчухав ситуацию.
        Чужое желание заражает. Бармен взял фигуристый флакон нетвёрдой рукою. Решительно выкинул кисть вперёд, инажал накнопку пульверизатора. Несколько мощных струй окрасили воздух ярко-красным цветом, орошая тела присутствующих. Бармен мельком оценил втаре остаток идобрызгал его насебя. Без особых колебаний, ноглаза зажмурил.
        Резко пахнуло конской мочой вперемешку скофе!.. Потолок качнулся, стены сжались ираспрямились, апосле обеденная зала крутанулась на360градусов. Возникло ярко-красное объёмное марево ввиде шестиконечной звезды, - внём отразилась усмехающаяся плюшевая морда… «Опытные кролики» вспотели, икнули ипукнули. Всё встало накруги своя.
        Семь человек немного подумали, вслушиваясь всебя. Затем… бармен широко заулыбался неровными зубками, протягивая перед собою руки. Уши задорно шевелились. Громилы… схватили побарменской ладошке, выходя из-за столика иглупо усмехаясь.
        - Займемся страстным сексом, мальчики? - бармен сдружбанами неторопливо отодвинулись, куда-то застойку - вовнутренние помещения кафе.
        Первый на-старт! Второй - марш! Приготовиться третьему!
        - Я хочу лишиться стобой девственности, - Миша Зайцев смело шагнул кНасте.
        - Взаимно, - сразуже растаяла девушка. Глупо захихикала. - Ктебе или комне?
        - Как будет угодно моей розе отряда «альба»!.. - будущие любовники ретировались.
        Парочки уходили сами посебе, будто кроме них - никого инесуществовало.
        - Чё? - спросил Леонтий риторически. Нахально ухмыльнулся.
        - Я готова, - облизнулась Олесия, начиная расстёгивать блузку наюной груди.
        31.Тупяк
        Пуговка, другая… движение нежными плечиками, иблузка упала напол обеденной залы кафе. Олесия шагнула кВолкову, атот шагнул кней, положил руки наталию…
        Дымчатый котик полулежал надиванчике - влабораторной спальне братьев, синтересом вглядываясь вайфон отСтива. Экран беспристрастно зафиксировал, как Волков завалил девушку настол, она сладко вздохнула ираздвинула ножки.
        - Ау, - зевнул зверь, хлопая покартинке. Кадр «растёкся» поэкрану изастыл. Внешне данное кино напоминало фото- / видео ленту вWhatsApp, где файлы можно прокручивать спомощью пальца, вверх или вниз. Таким образом была устроена «Лента времени» вдьявольском айфоне, показывающая настоящее ибудущее. Апрошлое - поспец. запросу кпотусторонним программистам.
        - Ась, чё ждёт чрез десятку лет, - котик «перемотал» ленту немного вниз. - Стоп, - ткнул коготком внужный файл. Экран показал очередное видео: всиней мертвенной пустыне, вооружённые оружием люди, - шли стенка настенку, понебу летали ракеты, редкие небоскрёбы раскачивались наветру, слышались вопли иплач. Отразрыва реактивной гранаты погиб Миша Зайцев, аего сводному брату отрубили ноги. Увечье совершили… Олесия иНастя! Титр щедро прокомментировал событие: «Третья мировая война».
        - Брр, - поморщился брезгливо котик, выключая кино. Он чуть задумался, почесал отчего-то влажные глазки, решительно пригладил усики, и… сразмаха вогнал вэкран лапку, вытаскивая всжатом кулачке «Видеоленту времени» извиртуальности вреальность! Как только цифровые биты стали соприкасаться снатуральным воздухом, - они начали взрываться ватмосфере, созвуком горящей киноплёнки.
        - Я немалодушен, ая великодушен, - пробормотал котик, наблюдая замини-взрывами битов, сыплющих искрами, будто бенгальские огни. - Фууу! - разжал лапку.
        Всё стихло, экран был вмирном состоянии, показывая «Ленту времени», которую укоротил хитроумный котик. Очередной тычок коготка вэкран, иновый файл обратился ввидео:
        ***
        - Привет, ботаник! - ироничный голос оторвал Мишу Зайцева отконтрольной работы, которую он выстукивал наноутбуке, всвоём кабинете (онаже спальня). Письменный стол уокна - аккуратен ичист, кроме ноутбука там стоял стаканчик сручками, лежал пакет ирисок ипепельница под обёртки.
        - Счего ты решил, что я ботаник?! - смутился Зайцев, неловко поправляя профессорские линзы.
        - Я ботаников чую! - подмигнул циник, шагая кМише. Он подал руку: - Я Леонтий Волков! Нам теперь вместе жить, братан!
        - Хорошо, - Миша крепко пожал ладонь. Спросил застенчиво: - Кстати, ты любишь пельмени?
        - Пельменоед - ни черта незвучит, - усмехнулся циник. - Ауменя встречный вопрос: ты сдевками мутишь?
        - Эммм… как сказать, - замялся Зайцев. - Вообще-то…
        - Ни слова больше! - Волков обернулся кпорогу. - Девульки!
        Вкабинет, сексуально цокая каблуками, взошли двое девчонок.
        - Знакомься, Олесия - моя девушка, - представил циник. - Аэто Настя - унеё пока нет парня.
        - Обожаю ботаников, - загадочно прищурилась Настя через очки спрофессорскими линзами.
        ***
        - Иникаких котов, - усмехнулся дымчатый спаситель. - Се, плодитесь, размножайтесь…
        Зверь выключил айфон отСтива. Блаженно потянулся иоткрыл пасть для повторного зевка.
        - Энтей пирус кломба! Тупяк! - вдруг разрезал воздух визгливый иявно недовольный глас.
        Апол водну секунду разверзся, разогнув покраям образовавшегося отверстия - клочья линолеума.
        - Без проблем! - ухмыльнулся котик исам бросился воткрывшуюся дыру. Иполетел вниз, сострашной скоростью, передними лапами вперёд. Отголосками изтоннеля донеслось жизнерадостное эхо: - Да-да, я - тупяк, мой папа-дьявол…

19августа 2018г.
        notes
        Примечания
        1
        Лол - это означает «очень смешно» наязыке молодежи образца 2010-2020-х гг. Тут идалее слова измолодежного сленга: «канешн», «дефки» ит.д.
        2
        ОБНОН - Отдел поборьбе снезаконным оборотом наркотиков.
        3
        Целоваться.