Чарующий мир храмовой проституции Сергей Михайлович Шведов
Сергей Шведов
Чарующий мир храмовой проституции
- Тебе только дай повод, так нажрёшься водки обязательно.
- Так то ж было подписание декларации о намерениях с новыми деловыми партнёрами! И фуршет, разумеется.
- И без повода тоже напьёшься.
Дёмушкин мучительно сглотнул слюну, когда жена вылила бутылку спасительного пива в раковину и выдавил только нечленораздельное:
- Ы-ы-ы…
Хуже нет вечернего отходняка после утренней выпивки. Даже похмелье с утра песней покажется.
- Ещё раз запах спиртного от тебя услышу, сдам тебя, алкоголика, в ЛТП. Сама заявление куда надо отнесу.
- Ага, так тебя и послушают в наркодиспансере. В цивилизованных странах уже давно вычеркнули диагноз «алкоголизм» из перечня наркозависимостей, темнота.
- Перед участковым на колени брошусь!
- У него такие доходнЫе синюги на участке, что он на тебя как на дуру посмотрит. И в ЛТП уже давно не отправляют по рекомендации местных властей. Это заведение для элиты.
- Тогда дам в лапу элтэпэшникам.
- Они с тебя столько сдерут, что мало не покажется. Там содержат и лечат, между прочим, только за плату. И за немалые деньги, учти.
- ЗаплАчу, разорюсь, а заплачУ, но тебе, гаду, они вкус к водке отобьют по гроб жизни.
Дёмушкин обиженно засопел. Обидно, конечно, ведь выпил-то всего-ничего. Корпоративная этика, что поделаешь. Заходишь к шефу в кабинете, а он тебе с порога: «Что будем пить сегодня?» и раскрывает бар.
- Ладно, Люся, клянусь - больше ни грамульки на работе!
- Правильно, выдумай себе какую-нибудь болячку, ну, язву желудка, что ли, чтобы на деловых встречах минералку цедить.
- Люся, ну кому в фирме нужны язвенники и трезвенники на должности менеджера по оптовым продажам?
- Скажи, что записался в секту свидетелей Люцифера и продал душу дьяволу ценой отказа от алкоголя. Сейчас так модно.
- Ага, наш гендиректор меня на первой же чёрной мессе расколет. Он же сатанист второй степени посвящения. Ладно, лягу спать, завтра что-нибудь выдумаю поправдоподобней.
* * *
Пока чистил зубы и влезал в пижаму, жена опять обрадовала Дёмушкина:
- Завтра тебе некогда будет думать. Историчка велела к одиннадцати часам всем родителям детей из нашего класса привести их на международную выставку «Мир храмовой проституции» с театральными инсталляциями.
- Что, наших деток заставят любоваться, как жрецы ставят раком гетер, баядерок и прочих астарток? Весьма педагогично.
- Не тебе, алкашу, судить о релятивизме современной морали. Сказала, потом детей заставят написать сочинение на эту тему.
- Сочинения в школе отменили сто лет назад!
- Отменили сочинения на литературные темы. Это теперь называется креативный аналитический очерк на заданную тему. Смотри, сочинение за детей напишешь сам, чтобы оценка была не хуже, чем у других. На носу переводные тесты с минимальным проходным баллом 327. Задание особой важности.
Это Дёмушкин и без жены знал. Если детей оставят на второй год, то плата за обучение удваивается вплоть до окончания школы.
- А где будет этот порнофестиваль или как его там? - спросил он, прополаскивая горло от остатков зубной пасты.
- В Международном выставочном павильоне в Миханово.
- Какой общественный транспорт туда ходит?
- С ума сошёл? Это за городом. Только на своей машине добираться.
- Отпадает. Ты забыла про пиратов на автодорогах?
- И причём тут автопираты?
- А притом, что у меня закончилась страховка безопасности на дорогах. Нам не дадут броневичок сопровождения автоЧОПа
- Оформи новую.
- Зарплата только в понедельник, дура!
- Сам дурак! На каждом экране и на каждой бегущей строке рекламы написано: «Займём до получки! Займём до пенсии!»
- Знаю я эти заёмные лавочки. Они сливают информацию в банк личных данных налогоплательщиков.
- Ну и что?
- А то, что мы с тобой с большим трудом втиснули детей в элитарную кальвинистскую школу с финансовым уклоном. Для чего?
- Ну, чтобы дети в будущем добились финансового успеха.
- Вот то-то будет им финансовый успех во взрослой жизни, если из школы исключат.
- За что?
- За то, милая моя, что господь бог не спосылает финансовую благодать на нищебродов, которые перехватывают в долг до получки. Бог благословляет богатством только праведных. Нет денег - значит, ты грешник, а бедность по грехам твоим. Детям бедных в спецшколе делать нечего, потому что бедность передаётся на генетическом уровне, как нам на родительском собрании объясняли.
- Может, за кольцевой дорогой мы как-то по грунтовке доберёмся? - неуверенно предложила Люся.
Дёмушкин с хмурым видом уселся за компьютер и вывел на экран карту города.
- Посмотри сама, что написано: служба охраны общественного порядка на дорогах не гарантирует вашей безопасности в случае нападения маньяков-людоедов.
- Гляди, вон квартал чистый, безо всякой штриховки. Может, через него проедем?
- Проедем, да не выедем. Это ж спальный район для мусульман-мигрантов. Возвращаться оттуда будем только на своих двоих. Отберут машину как пить дать!
- Ну что ты за мужик такой! Возьми с собой охотничье ружьё. Припугнёшь громил в случае чего.
- Русскому носить оружие Законом запрещено, мы же не кавказцы какие. У них пистолет - аксессуар национального костюма. А я обязан хранить ружьё в опечатанном железном ящике и только дома.
- Слушай, а может, самих кавказцев нанять? Будет дешевле услуг автоЧОПа, я рекламу читала.
- Можно и волков заказать из зоопарка для охраны, только вот останутся от нас только рожки да ножки, как от того козлика.
- Охрана из таджиков дешевле будет, сама рекламу видела.
- Душманы плохо стреляют. В любой перестрелке на улице больше гибнет прохожих, чем самих бандитов.
- А если мигрантов-арабов? Бедуины по городу без длинного ружья не ходят.
- Араб с трёх метров ослу в задницу не попадёт, - тоном знатока ослиных задниц сказал Дёмушкин.
Люся нацепила на нос очки и пристально всмотрелась в карту:
- Смотри, ХижИнки никаким цветом не обозначены. Значит, проезд свободный.
- Скажешь тоже! Микрорайон для растаманов, колёсников и ширяльщиков. Им же там наркослужба на каждом перекрёстке шприцы заправленные выдаёт.
- Нам в машине за стёклами никакие наркоты не страшны.
- А если какой дурак мне под колёса бросится или я на спящего на проезжей части нарка наеду? Это уже пара лет отсидки.
- А Константинопольский сквер? Там вообще нет зданий, где могут прятаться автоналётчики, только деревья.
- Это содомская зона, видишь красный цвет закраски с кровоподтёками? - ткнул Дёмушкин пальцем в экран. - Проезд разрешён только после коллективного изнасилования проезжих обоего пола.
- Ну это по крайней мере не смертельно, - задумчиво произнесла Люся.
- Нет уж, я лучше получу пулю в лоб, чем хрен в задницу.
Люся наморщила лоб, собираясь с мыслями. Очки сползли на кончик носа. Потом вдруг вскрикнула:
- Да вот же улица Сивицкого закрашена зелёным цветом! Безопасный проезд.
Дёмушкин покрутил пальцем у виска:
- У нас наляпка RUS на ветровом стекле - по главноймагистрали машину с русскими не пропустят даже в сопровождении броневичка автоЧОПа.
- А если снять наляпку?
- Дорожный инспектор по номеру машины вычислит русских, сфоткает и занесёт в компьютер. А это лишение прав на год.
Люся ещё раз наморщила лоб, но на этот раз очки прижала их пальцем к переносице, чтобы не сползли. И выпалила с жаром:
- Слушай, у нас же сосед Курценпоцер!
- Причём тут Хаим-Шнеер Сройлович?
- А притом, что завтра суббота. Его дети ходят в один класс с нашими. Он своих тоже повезёт на это проститутское позорище. Можно поехать сразу за соседом. У него наляпка на стекле - золотая звезда Давида, а ты как будто его преданный шабесгой, прислуживаешь ему в день субботний, когда Хаиму вера работать запрещает. Так и пропустят.
- А если номер его и нашей машины запишут и к нему в синагогу позвонят, справку потребуют, что я - зарегистрированный шабесгой? Быстро выяснят, что я самозванец, и ввалят Сройловичу штраф по полной. Только с соседями отношения испортишь. Брат и сестра от матери с отцом, а сосед - от бога.
* * *
Дёмушкин с женой примолкли, измученные выбором вариантов, как обойти закон и при этом остаться в живых всей семьёй. Оба тупо вытаращили глаза, когда в кухню вошёл сосед пожарник Вася.
- Чо, выставились? У вас дверь нараспашку.
- Это мой придурок закрыть забыл, - первой очнулась Люся. - А тебе, Вася, чего надо?
- А я к твоему мужику по делу.
- Какому?
- Мужскому и секретному.
- Знаю я ваши секреты. Опять этот Вася со своей выпивкой на мою голову!
- Соседка, не обижай! - добродушно гыгыкнул пожарник.
Наверное, человека с более добродушной и располагающей внешностью трудно встретить. Этот рыжий и конопатый двухметровый и стокилограммовый добряк был ещё в форменных брюках и широко расстёгнутой рубашке, на которой болтался форменный же галстук. На конопатой груди у него был выколота примитивная кошачья мордочка и корявые буквы «Васька».
- Люсёк, не погуби! У меня литраха «Финляндии», мне одному не осилить, потому что я ещё раньше на грудь принял.
- Сам давись своей водкой!
- Слаб человек, соседка. Если я литраху выкушаю один, то завтра на дежурстве буду никакой.
- Это уже твои проблемы!
- Слышь, Васёк, - озарился догадкой Дёмушкин. - Ты по всему городу на пожарной машине на красный сигнал шпаришь. Объясни нам, как добраться до международного выставочного павильона без охраны.
- Что, денег на автоЧОП нет?
- Получка только в понедельник.
Сосед поскрёб на затылке курчавые волосы, похожие на спутанную медную проволоку.
- Да всего-то делов, поедете со мной на моей пожарке. У меня как раз там дежурство с утра.
- А инспектор по пути не приловит?
- Знаешь, эти граблюги к нам не цепляются, особенно когда едем с сиреной.
- Ну а всё же?
- На всякий случай тебе с Люськой удостоверения членов добровольной пожарной дружины распечатаю.
- А дети?
- Детям дам повязки «ЮДП» - юный друг пожарных. Только вам придётся до конца выставки там проторчать. У меня дежурство до самого закрытия экспозиции.
- Вася, за это я для тебя всё что попросишь!
- Тогда пошли ко мне, раздавим литраху.
- Ну, Вася, никак не могу. Зарок себе дал - больше ни грамма.
- Тогда ведите детей на выставку пешком через весь город.
- Вася, ты не понимаешь. Если мужик слово сам себе дал, то это…
- Ну и носись со своим честным словом как с писаной торбой.
Дёмушкин запыхтел, тяжело дыша, но стойко держался до последнего.
- Стоит мне только сорваться, Вася, то я себя уважать перестану!
- Ну и не уважай, подумаешь цаца какая! Вон политики тоже всё зароки народу дают, а им нарушить обещание - раз плюнуть.
Дёмушкин сглотнул слюну да так, что чуть не подавился и как-то нехорошо закашлялся.
- Если у меня случится психический слом, то, понимаешь, целостность личности нарушится, и я в любой конкурентной гонке стану лузером. А в мире войны всех со всеми неудачник становится изгоем…
- Изгоем, гоем или геем - мне надоело слушать, как ты сопли жуёшь. Я ничего не имею против твёрдого мужского слова, но это твои личные дела, а вот с соседом, скажу я тебе, ты поступаешь по-свински.
- Вася, ну будь человеком! Я ведь не только себе, но и жене слово дал. Что же ты разрушаешь крепкую здоровую семью? Меня жена запилит.
- Моя - тоже пилорама изрядная, но если б ты меня попросил, я бы соседа всегда уважил.
- Вась, ну не обижайся!
- Я на дурных не обижаюсь… Ладно, пойду я из этого негостеприимного дома. У меня на столе водка выдыхается.
- Вася-Васёк! Ну, как-то не по-человечески у нас с тобой получилось. Ну, прости!
- Бог простит! - решительно показал сосед свой затылок в гнедых завитушках и в сердцах махнул конопатой лапищей, каждый палец на которой был толще сардельки, потом резко обернулся:
- Последний раз спрашиваю, составишь мне компанию?
- Не-е-ет!!! - заорал из последних сил Дёмушкин.
- Ну на нет так и суда нет. Добирайся завтра на такси.
- Такси не для русских, Вася. Это же у нас элитарный транспорт. На одну поездку ухлопаешь зарплату за полгода.
- Пешком топай короткими перебежками.
Всё это время молчавшая жена вдруг заревела пожарной сереной:
- Да выпей ты с ним, придурок!
Конец
|
