Любовный талисман с секретом Сергей Михайлович Шведов
СЕРГЕЙ ШВЕДОВ
ЛЮБОВНЫЙ ТАЛИСМАН С СЕКРЕТОМ
РАССКАЗ
Здание управления внутренних дел Юго - Западного района (РУВД. Ю-З) в своей продвинутой архитектуре совмещало одновременно традиционную строгость дворца юстиции с колоннами в каком - нибудь провинциальном городке Франции и смелую новизну харизматической протестантской церкви с неизбежным залётным чернокожим пастором - гастролёром, хоровым пением рокенрола с прихлопами и афроамериканскими плясками прихожан с бросками партнёрши в мини - юбке через голову во время богослужения.
Жёлтое пятиэтажное здание РУВДа чопорно отстояло от соседних строений, словно давало прохожим почувствовать разницу между бесправным простым гражданином - терпилой и вооруженным стражем порядка под зонтиком закона.
И в этой полосе отчуждения явственно ощущался запашок серы. Возможно, из - за соседства с птицефабрикой. С её свалки тянуло сероводородом, а проще - тухлыми яйцами. Но было в этом ещё и нечто метафизическое. Как любое церковное строение с годами вбирает в себя намоленную прихожанами святость (часто вопреки грешному причту во главе с распутным настоятелем), так и здание любого РУВД со временем впитывает в себя всё то зло, которое наносят в него вместе с грязью на ботинках, туберкулёзными бациллами, чесоточными клещами и вшами серийные убийцы, сексуальные маньяки, воры всяких мастей, проститутки, бомжи, дебоширы и пьяницы, когда их доставляют в «контору» на допрос.
И со временем даже самое изящное здание РУВДа как - то само собой становится пугающе ужасным на вид, как воплощённое зло. Красивые и нежные юноши и девушки, надевшие форму стражей порядка с благородным порывом в сердце очистить этот мир от скверны, волей - неволей очень быстро впитывают этот таинственный нечистый дух запредельного зла и вскорости почти не отличаются от своих клиентов - задержантов ни манерами, ни вызывающим взглядом, ни речью, потому что усваивают жесты правонарушителей, словечки и интонации блатного жаргона. И этику межчеловеческих связей в этом здании может описать уже не социальная, а только зоопсихология.
* * *
Бабушка - божий одуванчик как зачарованная уставилась на аквариум из пуленепробиваемого стекла, за которым обитал дежурный майор.
- По повестке?
У бабушки от страха перехватило дыхание, поэтому она всего лишь торопливо закивала седой головой.
- Тогда вам в кассу налево. Оплатите и с чеком - ко мне.
- Штраф? За что?
- Не штраф, а оплата за сервис.
- Какой?
- А вы думали, охрана общественного порядка даром даётся государству? Вань, ты только глянь, что за потребительские настроения у этих старух! - хмыкнул дежурный майор своему напарнику с капитанскими звёздочками. - Управление внутренних дел - наполовину хозрасчётная организация. Мы на вас тратимся даже на повестку - конверт, бумага, распечатка, почтовые услуги. Будьте любезны оплатить!
- За ваши дубинки и слезоточивый газ мы тоже платим?
- А то как же!
Бабушка суетливо порылась в потёртой сумочке и через несколько минут вернулась с квитанцией об оплате.
- Я могу идти на второй этаж в кабинет номер 213?
- Нет, сначала вы должны пройти контроль.
- Обыск?
- Личный досмотр. Введён режим чрезвычайного противодействия террористической опасности, вы должны нас понять.
Бабушка снова торопливо закивала, чтобы не обидеть звёздное начальство.
- Охрана, кто там живой?.. Кашпур! Проводи подозреваемую.
- В чём меня подозревают?
- Мы подозреваем всех, мадам. Служба такая. Безвинных граждан не бывает. Бывают только не прошедшие следственную процедуру по уголовно - процессуальному кодексу страны.
* * *
Молоденький сержантик украдкой шепнул на ушко посетительнице:
- Простите, мамаша…
И зычно гаркнул, чтобы все слышали его командирский голос:
- Вниз по лестнице - шагом марш!
Странное дело, в подвальном коридоре любого РУВДа даже после евроремонта царят всё тот же пугающий мрак, спёртый дух средневековой пытошной.
Дважды громыхнула и лязгнула автоматически открывающаяся дверь в решетчатой перегородке.
Кругленькая бабушка в тряпичных ботиках мелко засеменила по полутёмному коридору. У железной двери сержант остановил её:
- Лицом к стене! Лбом в стенку!
Сержант робко приоткрыл дверь:
- Тащь капитан - подозреваемая по повестке! На досмотр.
- Вводите! - скомандовала бледнолицая томная фурия с распущенными по плечами чёрными локонами и в не по артикулу приталенной форменной рубашке с не по форме расстёгнутым воротом, открывающим пышное декольте, обрамленное красным бюстгальтером.
Капитанша затушила сигарету и нехотя принялась натягивать резиновые перчатки.
- Почему доставленная не в наручниках?
- Виноват… Я думал - бабка ведь. Опасности не представляет.
- Исполнять инструкцию надо, сержант! А ещё погоны нацепил, щенок.
Сержант опять еле слышно выдохнул бабке в самое ухо:
- Простить, мамаш, - и гаркнул во весь голос по инструкции:
- Руки за спину!
- Не смогу на спине свести - суставы, артрит.
- Сержант! - прикрикнула капитанша. - Что за слюнтяйство?
Тот скривил губы, сжал зубы и с хрустом в суставах завёл старушке руки за спину. В бабкиных суставах, разумеется.
Бедняжка ойкнула, уронила голову подбородком на грудь и начала медленно оседать с закрытыми глазами.
- Усадить симулянтку на стул!
Капитанша поднесла под нос бабусе ватку с нашатырным спиртом.
- Встать!
Подозреваемая поднялась на ноги, хотя ещё заметно покачивалась. Брутальная женщина - вамп с погонами капитана колдовала над кнопками электронной аппаратуры.
- Сними с неё жакетку и ставь на дыбу.
Не подумайте плохого, никакой «дыбы» там не было. Сержант ещё раз с хрустом вытянул бабке руки, теперь уже вверх над головой и приковал наручниками к колесу, свисающему с потолка на длинной оси.
- Свободен! - приказала капитанша. - Жди за дверью, чтобы не схватить дозу.
На бабку нацелился тубус излучателя рентгеновских лучей. А в спину толкнуло экраноснимающее устройство. Зажужжал рентгенаппарат.
Капитанша зашла за защитную ширму.
- Не дёргайся, бабка! Не дыши - включаю рентген… Повернулись налево!.. Повернулись направо!.. Всё, бабка, можешь дышать полной грудью, она у тебя и так чересчур полная.
Капитанша запустила вентилятор, чтобы поток воздуха вытянул ионизированные частицы наружу.
- Меня можно уже отцеплять от дыбы? - робко спросила старушенция. - Понимаете, руки занемели.
- Повиси ещё. А я пока просмотрю запись съёмки… Похоже, ничего металлического нет - только вставная челюсть, часы и кольца. Золото?
- Да…
- Какой пробы?
- Самой высшей… Досмотр - окончен? - дрожащим голоском спросила старушка.
- Нет. Керамические ножи, композитные заточки на основе эльбора или нанографита и пластиковая взрывчатка не выявляются средствами рентгеноскопии… Охрана!.. Сержант, освободи доставленную.
Вошедший охранник отстегнул побелевшие бабкины руки от подвижного колеса. Старуха с онемевшими руками так бы и рухнула на пол, если бы охранник не подхватил и не усадил её на стул у стенки.
- Ступай за дверь и жди, когда тебя вызову. А ты, бабка, отвечай на мои вопросы. И помни об уголовной ответственности за дачу ложных показаний.
* * *
- Полных лет?
- Семьдесят девять.
- Семейное положение?
- Одинокая пенсионерка.
- Кем работала до пенсии?
- Балериной.
- Где?
- Большой театр.
- В кордебалете? На подтанцовке?
- Солистка. Народная артистка.
- Какая на хрен ты народная артистка, если одеваешься, как бомжиха?
- У меня пенсия такая.
- Настоящей балерине пенсия в старости не нужна. Достаточно в молодости верно выбрать фазу луны и расположение созвездий по гороскопу. И правильно подставить кому надо.
- Как - как?
- Как кому понравится - лишь бы угодить, вот как! Ну, смотаться в короткий отпуск на море с женатым олигархом, заместителем главы администрации президента или хотя бы простым банкиром. И так всего три раза - а ты уже обеспечена на всю жизнь.
- Сказки это всё, девушка, - позволила себе усомниться старушка.
- А Матильда Кшесинская? Вот та была настоящая балерина, я поверю. Целый дворец - культурное наследие империи после себя оставила.
- Большевикам? - осмелилась усмехнуться бабуся.
- Неважно… Главное, это была настоящая эффективная балерина, а не нищедранка, как ты. Не каждой пофартит переспать с цесаревичем… Что на тебе металлического? Снимай!
Старушка сняла часы, четыре кольца, кулон на цепочке и вынула верхнюю золотую челюсть с фарфоровыми зубами.
- Я свободна?
- Не дергайся, я тебя обыщу. Ну - ка, живо сняла трусы и стала раком!
- Не могу. Поясница болит.
- Сейчас я тебя согну пополам!
- Ой - ой - ой!
- Не ойкай, бабка, не смертельно. Жить пока что будешь.
* * *
После «медосмотра» капитанша с отвращением сняла резиновые перчатки и швырнула их в урну. Села за стол писать протокол личного досмотра и досмотра вещей, находящихся при физическом лице.
- Одевайся. Необъятные паруса натягивай сама. И вымя своё в свой гамак сама заправишь… Чего копаешься, старая?
- Суставы болят.
- Суставы надо разрабатывать - спортом заниматься.
- Верните часы, украшение и верхнюю челюсть.
- Какие украшения?
Капитанша открыла выдвижной ящик стола, сгребла и сбросила в него часы, кольца и вставную челюсть.
- При тебе была только вот эта дешевенькая побрякушка.
Покрутила кулон с невзрачным камушком, в лупу рассмотрела мельхиоровую цепочку с облезлой позолотой.
- На кой тебе эта дешёвка? Дорога как память?
- Вот именно - как память…
- Да кто на неё позарится? Держи свою побрякушку.
- А мои кольца?
- Какие кольца? Видишь протокол личного досмотра? Это серьёзный документ, между прочим, для любого суда. Там не перечислены никакие кольца. И часы, кстати, тоже. Значит, не было их при тебе. Понятно? А твои слова в случае суда - злостная клевета на стражей порядка, которая карается по закону.
- А верхняя челюсть?
- Ты её по дороге вместе с сигаретой выплюнула.
- Не курю.
- Тогда закашлялась неудачно и слюнями подавилась. Распишись!
- Отдайте украшения. Это фамильные. Память о маме.
- Суставы, говоришь, болят? Сержант у нас - отменный костоправ. Вмиг вылечит твои суставы. Вызвать его?
- Н-не надо…
- Подписывай, старая карга.
Пенсионерка подписала бумагу дрожащей костлявой рукой, обтянутой пергаментной кожей с коричневыми старческими пятнами.
- Охрана!.. - Забирай её, сержант! Бабка - чистая. Отведи подозреваемую на второй этаж по повестке.
- Я ещё блузку не заправила. Пальцы не слушаются, артрит у меня.
- По дороге заправишь. Тебе уже некого стесняться.
* * *
В кабинете номер 213 сидела за компьютером летёха с двумя звёздочками на погонах - золотоволосое чудо с розовыми щёчками. Ну просто куколка с эротической картинки из учебника по половому воспитанию для младших школьников. Писаная красотка, и с мягким сердцем притом. Сразу же вскочила и защебетала ангельским голоском:
- Здравствуйте, бабулечка.
Старуха разрыдалась от неожиданной приветливости.
- А та… а та, что в подвале… она меня….
- Ну - ну, успокойтесь. Тут вас никто не обидит… Вот вам салфеточка. Вытрите слёзы. Давайте я вас до стульчика и доведу. Старость надо уважать.
* * *
- В чём вы меня подозреваете?
- Вас - ни в чём. Подозреваем не именно вас, а всё ваше поколение. Вы же родились в «империи зла». Зло неизбежно пропитало ваши души. Это как одержимость. Кажется, человек нормальный. И вдруг в нём просыпается демон. Зло овладевает психикой до помутнения разума. Человек теряет контроль над собой. Ему кажется, что государство ограбило его, лишив бесплатной медицины, отобрав сбережения и последнюю надежду на достойное погребение. Унижает его ценами на продукты питания и лекарства, душит платой за коммунальные услуги. Пенсионеры вбили себе в голову, что достойны лучшей жизни, потому что все силы отдавали на благо родины. Зарождается обида на бездушных чиновников - и готов террорист - смертник. А на самом деле государство никому ничего не должно. Каждый должен сам позаботиться о своей старости. Правильно?
- Не знаю, - призадумалась старушка. - Наверное, правильно.
- Вот видите! Теперь вы и сами понимаете, что с совками… ой!.. с людьми родом из кровожадного социализма нужно вести профилактическую работу против терроризма.
- Не понимаю, - призналась глупая старушка.
- Сейчас растолкую… У вас онкологическое заболевание какой степени?
- Четвёртой.
- Вот видите - вам нечего терять. И таких очень много. Одержимые ненавистью старики готовы унести за собой в могилу несколько молодых жизней в отместку за свои мнимые обиды. Одна такая вот милая старушечка с раком печени нацепила пояс шахида и взорвала главу районной администрации, читали?
- У меня глаукома. Читаю с трудом.
* * *
- Теперь поговорим по душам. Давайте по пунктам… В детстве увлекались химией?
- По химии в школе были круглые пятёрки, а в седьмом классе я стала победительницей школьной олимпиады по химии.
- Ого, поздравляю! Далее… Паять умеете?
- Паять, лудить посуду?
- Нет, паять провода, контакты радиоэлектронных устройств, ну проводки всякие, микросхемки, понятно?
- Умела, в школе ходила в радиокружок. Тогда школьные кружки были бесплатные.
- И что вы там конструировали?
- Приёмники, передатчики для радиоуправляемых моделей, пищалки - генераторы всякие, чтобы баловаться на уроках.
- О! Это тоже интересно. А с каким огнестрельным оружием умеете обращаться?
- Автомат Калашникова АК?47 разбирала и собирала с закрытыми глазами на отлично.
- В армии?
- Нет, в школе на уроках начальной военной подготовки.
- А, помню - мы проходили об этом в академии. Советская военщина с детства готовила из людей захватчиков для завоевания мирового господства и карателей для зверства на завоёванных территориях. Всё правильно, так и было, как в учебниках пишут. Застали в школе октябрят и пионеров - ленинцев?
- Я и комсомолкой была.
- Ну, тогда всё ясно. Что ж вы мне сразу не сказали?
- А что?
- Октябрята, пионеры - зомбированные дети, из которых различными практиками нейролингвистического программирования готовили безрассудных убийц для выполнения самых кровожадных спецопераций. Помните такое словосочетание - «пионеры - герои»?
- Разумеется, Марат Казей, Валя Котик…
- Октябрята и пионеры ещё не осознавали разницы между добром и злом. А вот комсомольцы - сознательные убийцы невинных людей. Зоя Космодемьянская, помните такое имя?
- Ещё бы! У нас была школа имени Зои Космодемьянской.
- Ага, неисправимая садистка и пироманьячка. Если вы были комсомолкой, то не имеет смысла продолжать допрос.
- Это был допрос, а не разговор по душам?
- Ну, неважно… Вы сами во всем признались. Это вам зачтётся за чистосердечное признание, и вы можете рассчитывать на снисходительное отношение администрации. Соглашение о признании вины - общепринятая международная практика.
- А что это мне даёт?
- Послабления режима на вольном поселении и выплату денежного содержания, если захотите стать добровольной надзирательницей в бараке. Носить униформу с погонами и резиновую дубинку.
- В каком бараке? - ужаснулась посетительница.
- Сейчас объясню.
Златокудрая летёха поднялась, строго одёрнула на себе мундир и торжественно объявила:
- Гражданка Бодяка Ольга Вацлавовна! На основании указа президента за номером УП 493834/18Э «Об ужесточении превентивных мер по профилактике терроризма» вы подлежите принудительной изоляции на вольном поселении санаторного типа.
- Почему санаторного?
- Принимая во внимание уважение к вашим преклонным годам, сострадание к вашему состоянию здоровья… Вас доставят в Клиничи, это всего в пяти километрах от Маньковичей, солидного райцентра. Утеплённый барак, стены с керамзитовым наполнителем. Евроокна и евродвери - никаких сквозняков. Три печки - одна русская печь у центрального входа, две голландки - по краям коридора. Дрова и торфобрикет всегда в наличии. Разве что дежурная бригада собирает в лесу веточный опад и хворост на растопку. Но попадают в наряд всего один раз в месяц по утверждённому графику.
- Сколько человек в комнате?
- Комнат для обитателей нет - общий зал с двухъярусными койками. Из уважения к вашему возрасту вам предоставят нижнюю койку. Отдельная комната только у медсестры и дежурных спецназовцев на посту охраны.
- Зачем в санатории охранники?
- Понимаете, мужчины и женщины в бараке селятся вместе, а среди спецконтингента встречаются не только пенсионеры, но и разного возраста алкоголики на принудительном лечении.
- Молодые мужчины?
- В большинстве своём. Но их очень мало, не беспокойтесь.
- Может быть, там ещё колючая проволока вокруг лагеря?
- Не лагеря, а вольного поселения санаторного типа… Да, вы правы, - санаторий по периметру обнесён оградой из колючей проволоки. Но это для вашего же блага. Некоторые из отдыхающих в санатории страдают амнезией. Могут уйти, заблудиться и забыть дорогу назад. К тому же - волки зимой, ну куда от них в лесной местности денешься? Отстреливать нельзя - они санитары леса, Европейское общество охраны живой природы категорически против профилактических отстрелов.
- А питание?
- Прекрасное! У санатория собственное подсобное хозяйство - капуста, свёкла, картошка, морковка - свои. Всё лето обитатели с тяпкой в поле и на огороде.
- А мясо, молоко?
- Нет вопросов - коровы, свиньи, куры, кролики - всё свое, всё натуральное и свежее.
- Работники подсобного хозяйства из местных крестьян?
- Да, местные, но только не из крестьян, а из своего же спецконтингента санатория. Физический труд на свежем воздухе оздоравливает и продляет жизнь.
- Питание диетическое?
- Это зависит от вас. Какое приготовите - такое и получите.
- Каждый готовит для себя?
- Ну, можно объединяться в коллективы едоков и готовить по очереди. Это не запрещается правилами внутреннего распорядка.
- А кухни оборудованы?
- Да, плита на дровах в технической пристройке и русская печка. Некоторым нравится готовить во дворе на костре.
- Все удобства, разумеется, на улице?
- Да. Колодец, надворный туалет, выгребная яма.
- А если помыться?
- Баня - парилка за двести метров от здания в целях пожарной безопасности. Каждый топит её сам для себя.
- И эти все тридцать три удовольствия - бесплатно?
- Нет, ваша пенсия перечисляется на банковский счёт санатория. Также туда поступят деньги, вырученные от продажи вашей квартиры… А что у вас за кулончик такой симпатичненький, бабулечка?
- Антиквариат прошлого века.
- Ага, как это сентиментально - из прошлого! Можно потрогать?
- Пожалуйста.
- Понятно, это раскрывающийся медальон. Внутри у него, конечно, фото возлюбленного, которого скорей всего уже нет на свете. И локон волос с головы ныне лысого сердцееда. Угадала?
Бабушка - божий одуванчик опустила глаза и густо покраснела.
- Вот эту кнопочку наверняка следует нажать, чтобы открыть медальон и заглянуть в укромные уголки вашей памяти.
Смущённая старушенция стыдливо улыбнулась, не поднимая смущенных глаз.
- Я нажимаю, а медальон не раскрывается. Не так нажала?
- А вы ещё раз нажмите.
- Ой, смотрите, камешек в кулоне стал светиться! Это горный хрусталь?
- Нет, монокристалл сегнетовой соли для стабилизации радиоволн.
На этом их разговор прервался. И больше не возобновился. Как и все разговоры в здании Юго - Западного РУВДа.
* * *
Из компетентных источников:
«Гиперзвуковая твёрдотопливная крылатая ракета малой дальности «КАССАД?3М» - наступательное оружие террористов.
Недоступна для обнаружения в воздухе всеми существующими и перспективными системами ПРО из - за предельно низкой высоты полёта и ничтожно малого времени подлёта (max. 5мин.).
Головка самонаведения даёт точность попадания в цель, близкую к абсолютной. Наводится по радиомаячку, предварительно установленному на цели.
Пуск ракеты может осуществляться с разборных переносных устройств. Вес управляемого снаряда около 70кг. Устройство собирается перед стартом из трёх модулей, двух крыльев и хвостового оперения. Пусковая установка вместе с модулями ракеты в разобранном состоянии вмещается в багажник, легко монтируется перед пуском не более чем за 15мин., что делает оперативное обнаружение и захват пускового стола карательными органами весьма проблематичным.
«КАССАД?3М» - ракета кустарного изготовления. Разработана подпольным конструкторским бюро из числа пенсионеров военно - промышленного комплекса и отставных военных ракетчиков. За основу конструкции взяты неучтённые промышленные детали, узлы и агрегаты промышленного производства с заводов Украины, Белоруссии и России, которые ещё могут быть обнаружены на заброшенных складах, не попавших в поле зрения зарубежных наблюдателей из комиссии по ракетно - ядерной кастрации вооруженных сил постсоветских стран.
Система управления летательным аппаратом состоит из бортового компьютера и набора гироскопов, а также микродвигателей - сельсинов импортного производства из числа приборов, запрещённых к продаже на территории стран бывшего СНГ. Операционная система бортового компьютера DOS-SU не состыкуется с операционными системами MS?DOS, MI?16, LINUX, Mac OS X и пр. Она представляет собой давнюю разработку программистов из НИИ городов Харькова и Ногинска - совершенно оригинальный продукт, не поддающийся хаккерным атакам.
На финальном этапе траектории полёта ракеты торможение, резкий набор высоты и переход в пикирование осуществляются газодинамическими рулями неизвестной конструкции.
Бетонобойная боевая головка позволяет снаряду прошить пять надземных и три подземных этажа любого здания. Мощность взрывного устройства - 37кг в тротиловом эквиваленте, но при разрыве боеголовки на глубине до 10 метров в подвальном помещении достаточной площади при минимуме стеновых переборок действующее вещество заряда способно образовать аэрозольное облако. В этом случае сила объёмного взрыва достигает одной тонны в т. э.
Ударная волна распространяется горизонтально. Стены цокольных этажей могут сместиться на расстояние до полуметра. Перекрытия и стены надземных этажей разбиваются до фрагментов 1Х 1м и складываются грудой в границах периметра здания. Вертикального выброса фрагментов стен или разброса их по сторонам - не бывает. Случайных жертв на окружающих улицах ни разу не зафиксировали. В момент взрыва прохожие в радиусе 250м ощущают лишь толчок земли под ногами, как при землетрясении 2 - 3 балла. Окна в близлежащих зданиях остаются целыми.
Спасательные работы на месте взрыва ракеты лишены смысла - выживших не остаётся. Пожара или задымления не бывает. Работы по нейтрализации нежелательных последствий сводятся к операциям по перекрытию подачи в разрушенное здание газа, горячей и холодной воды, а также к отключению фидерного электрокабеля».
* * *
Почти сразу же после того, как от здания Юго - Западного РУВДа остался холм строительного мусора, вместе со спасателями, работниками водоканала и городских электросетей прибыли и фургоны с надписями «Строительная фирма АДМИНСТРОЙ». Всего за 28 минут двор вокруг бывшего здания РУВДа был обнесен сборным забором пятиметровой высоты и обтянут маскировочной сеткой. По периметру забора сетка заклеена цветной рекламой: «Строительство административного здания МВД».
Через два часа во всех СМИ - от бумажных до сетевых - появилось экстренное сообщение о ликвидации опасной террористки - смертницы в ходе тщательно разработанной специалистами управления «Террор - Предупреждение» антитеррористической операции. Информационная составляющая всех этих сообщений была одна и та же для всех изданий. Различались «информашки» только уровнем глумливых комментариев в стиле специфического одесского юмора - от залепух ниже пояса до ниже плинтуса.
«На фото - одинокая пенсионера Бодяка Ольга Вацлавовна, в далёком прошлом - кандидат в члены партии, некогда правящей в «империи зла». Её непримиримое неприятие мира бескрайних по широте прав и неограниченных свобод человека и свободной рыночной экономики тоже не знало границ. Звериная ненависть этой людоедки к священным нормам западной цивилизации и принципам неприкосновенности частной собственности подтолкнули её тайно принять ислам салафитского толка в местном филиале подпольной террористической организации «Хизб ут-Тахрир аль-Ислами» под именем Салима ар-Руси и ступить на путь джихада против неверных…»
На снимке террористка с автоматом АК?47 наперевес была обмотана поясом шахида с торчащими проводами. Зверского оскала смертницы не было заметно, потому что она была в хиджабе, под которым она носила никаб - ткань с прорезями для глаз. Но глаза ей нарисовали злющие - презлющие.
КОНЕЦ.
|
