Байки из "Сервера" Сергей Владимирович Чекмаев
Сергей Владимирович Чекмаев
Байки из "Сервера"
Про рыбацкие и охотничьи байки знают все. Это когда собираются в пивнушке лысеющие мужики в болотных сапогах и камуфляже, и начинают, размахивая руками, хвастать друг перед другом несуществующими трофеями.
«А у меня во-о-от такая щука вчера сорвалась! Веришь?»
«Я зайца подстрелил на прошлой неделе. Не поверишь - размером с дога. Жаль ушел, зараза. Что б мне, если вру!»
Добыть невиданного зверя как обычно помешали некие досадные обстоятельства. А то бы я..! У-ух!
Профессиональные истории есть у врачей и ветеринаров, да такие, что кровь в жилах стынет. На ночь лучше не слушать. Один звериный доктор из Англии насобирал сказок на целую книжку, и даже не одну. Теперь сидит, стрижет купоны.
Но мало кто слышал, что свои байки есть у компьютерщиков, программистов и сисадминов. Нет, анекдотов и веселых прикольчиков хватает и в ФИДО, и в интернете, но разве жизнь не научила нас тому, что в реальности, бывает, происходят такие невероятные события, какие и фантасты не придумают?
Итак, представим.
Пивной бар, оформленный в техностиле. Назовем его как-нибудь незатейливо, скажем,
«Килобайт». Или «Сервер». Приглушенный неоновый свет, на стенах материнские платы, сгоревшие видеокарты, распотрошенные винчестеры. Барная стойка опирается на десяток старых корпусов, подставки для пива, ясное дело, выполнены в виде поддонов CD-привода.
Пятница. Вечер. Рабочий день закончен. «Сервер» хоть и не набит под завязку, но, в общем, почти полон: сисадмины из ближайших офисных зданий, гарантийщики небольшой компьютерной фирмы, пара программистов и компьютерный мастер по вызову, этакий «свободный охотник». На заднем плане тихо-тихо бубнит ди-джей новомодной радиостанции, изредка прерываемый музыкой.
Плоский телевизор над стойкой мельтешит клипами, звук у него выключен. Мультяшный попсовый видеоряд абсолютно не совпадает с энергичным рейвом из приемника, но на это, кажется, всем наплевать. Молчаливый бармен ловко мечет на стол пузатые пивные стаканы, по три-четыре за раз.
А посетители просто расслабляются после трудового дня, непрерывный гул голосов, в котором невозможно разобрать отдельные слова, вместе с сигаретным дымом висит под потолком.
Но мы здесь не за этим. Дороговато, да и выбор пива оставляет желать лучшего. Всего двенадцать сортов - какая нищета! Впрочем, вон за тем столом намечается что-то интересное. Подсядем поближе…
Вы, наверное, хотите знать, с чего все началось?
Во всем виноват, конечно, бармен. Он хоть и выглядит нахмуренным букой, на самом деле - изрядный шутник. Но такой… ситуационный. Одна из кабинок туалета, например, с секретом.
Снаружи выглядит, как вполне обычная дверь, рядом еще три такие же. Но упившегося пивом посетителя, что неожиданно ощутил вполне конкретные позывы, ждет сюрприз - рванув дверь, он, к собственному удивлению, чаще всего неприятному, натыкается на глухую кирпичную стену.
Настоящую, плотную, без единого просвета. Хорошо хоть за соседними дверьми можно найти то, что ожидаешь, а не яму с цементом, скажем.
Барменская придумка. Вполне в его стиле.
А над стойкой висит портрет борца Александра Карелина, того доброго дяденьки с насупленными бровями, которому в принципе и драться-то на ковре не обязательно. Достаточно просто выйти и улыбнуться - соперники сдаются без боя. Под портретом красноречивая надпись: «Подходим тихо, просим вежливо, уходим быстро».
Говорят, такие плакаты раньше часто встречались в гарантийных отделах. Не отвлекайте, мол, нас по пустякам.
- О, - сказал Олег, сервис-инженер «Альфа-комп». - У нас такой висел.
Частный мастер-одиночка (его зовут Павел, он немного заикается на некоторых согласных, поэтому, представляясь, говорит «Пав-вел») ухмыльнулся.
- Помню-помню. Но это еще цветочки, в «Олимпе» г-года четыре я видал объявление покруче.
Надпись «К-клиент всегда прав» крест-накрест зачеркнута красным, а под ней красивой такой вязью выведено: «г-гарантийный отдел всегда прав, клиент может быть прав иногда». А п-потом какой-то умник дописал: «Но надеяться на это глупо».
- Да уж, - сказал гарантийщик постарше, здесь все называют его уважительно, по имени-отчеству - Степан Алексеевич. Или просто Алексеич. - Жаль, что пришлось снять. Клиенты иногда такие номера откалывают, что хоть прямо сейчас в газету посылай.
И тут началось. Сначала все шло вполне мирно - сисадмины, сервис-инженеры и Павел жаловались друг другу на непослушных клиентов, имеющих наглость что-то требовать. Ну а потом… то ли разогретые пивом, то ли защищая честь своей нелегкой профессии… поспорили, в общем. По типу тех самых охотничьих баек. Только не о чудо-рыбе и не о зайце-гиганте шла речь, а о невероятных претензиях собственных клиентов.
Где пиво - там и пари, не зря же Гинесс свою пресловутую книгу в пабе придумал. Вот и наши решили посоревноваться. Договорились так: победит автор самой удивительной и, конечно, самой невозможной история. А в качестве приза все остальные по разу угостят его нефильтрованным. Да и нам с вами повезло - нас, как людей независимых и беспристрастных, пригласили в арбитры.
Послушаем?
*****
Первым взялся рассказывать Олег.
- Дело было лет этак пять назад, а то и больше. Еще можно было на свалках или среди списанного барахла бывших НИИ найти древние машины со старыми корпусами. Иногда такие тачки привозили к нам на модернизацию. Мучений с ними не оберешься. Но постепенно поток рухляди сходил на нет, и мы уже надеялись вздохнуть посвободнее. И вот однажды некий деятель купил у нас маму. Новую, под самый последний по тем временам тип проца - не помню уж, то ли второй «пень», то ли Дурон.
Степан Алексеевич рассмеялся:
- Да-да, помню его. Оригинал, каких мало.
- Именно, что оригинал, - кивнул Олег. - Уникум просто. И буквально через пару дней он звонит к нам в гарантийку и, пыхая гневом, начинает вопить. Как же так, мол, новенькая мать, он за нее кучу денег отдал, последние наскреб. А она отказывается работать! Бардак, позор, кошмар! Верните деньги! Приплатите за моральный ущерб! И так далее. Кипит, плюется огнем, грозит Защитой прав потребителя, милицией, налоговой и чуть ли не судом Гаагского трибунала. Ну, дождался я, пока он более-менее поутих, ласково успокоил товарища - гарантия, говорю, у вас есть, привозите к нам.
Посмотрим, проверим, и если действительно не работает - обменяем или вернем деньги. Все по закону.
На следующий день он приезжает. В глазах - огонь, мысль в мозгу только одна: лечь костьми, но не дать себя обмануть! Достает плату, демонстративно протягивает мне, держа двумя пальцами, как гнилушку какую:
- Вот! Не работает!
И весь напрягся. Чувствую, готов скандалить. А у меня настроение в тот день было хорошее, лето, помню, за окном, вечером на пляж собирались. И я ему кротко так отвечаю:
- Хорошо, сейчас проверим.
Дело за малым - кладу маму на стенд, проц, память добавил, питало подключил, видюшку воткнул. Настроил. Включаю…
- Р-работает? - спросил Павел.
- Именно. Как часики. Я недоуменно оглядываюсь на уникума: в чем проблема, мол? А он рукой машет. «А-а, - говорит, - лежа она и у меня работает». Что прикажете с ним делать? Пожал я плечами, притащил корпус, воткнул маму вертикально. Подключаю… опять работает. И тут оригинал заявляет: «Да что вы возитесь! В обычных положениях все нормально. Вы, - говорит, - попробуйте ее под 45 градусов поставить!». Вот-вот и у меня брови, также как у вас поднялись.
Зачем, мол? Но вопросы при себе оставил, свинтил маму с корпуса, вернул на стенд, наклонил, подпер коробкой от хьюлеттовского картриджа. И знаете, что я вам скажу, мужики? Действительно не запускается!
- Вот! - радостно вопит уникум. - Видите!! Не работает!
А мы с Алексеичем смотрим на него участливо и молчим. Может, он чего и понял по нашим глазам, потому что немедленно бросился в бой:
- Что вы на меня смотрите! У меня корпус старый, от «Роботрона», плата целиком не влезает, только под углом. Я вчера полночи сидел, направляющие выпиливал, да еще пришлось целый кусок кровельными ножницами вырезать, чтобы ваша плата встала, а она, сволочь, не работает!!
- Э-э, - сказал Павел, отсмеявшись, - п-проиграл, Олег. Я сейчас покруче историю расскажу. И не «давным-давно, в одной отдаленной Г-галактике», а самый, что ни на есть свежак. На прошлой неделе случилось. Сначала предыстория: некий богатый папа, п-почти олигарх в подарок на день рождения решил к-купить сыну компьютер. Но так вышло, что папе пришлось срочно улететь в… ну, не знаю к-куда, в Нефтеюганск какой-нибудь или Тюмень. Видимо, бабками з-запахло. Так он оставил чаду денег и строго-настрого п-предупредил, чтобы перед покупкой все десять раз проверил и осмотрел. Грозный папа, судя по всему, паренек его до ужаса б-боялся. Но компьютер хотелось так сильно, что он пошел в первую п-попавшуюся фирму и купил на все деньги, не раздумывая. Без всякой п-проверки, понятно.
- И ему всучили туфту? - с утвердительной интонацией спросил Степан Алексеевич.
- Д-да нет, комп ему запродали вполне рабочий, только вот беда - б-без софта почти, без дисков, с неподключенным интернетом и все такое. Бедняга, п-предвидя скорое возвращение папы, уже готовился к тому, что д-день рождения станет днем траура.
- Такой крутой родитель?
- Я ж говорю, к-когда парень мне про него рассказывал, у него руки тряслись. Но, слава Богу, мама с-спасла положение. П-послала водителя купить «Из рук в руки» и ткнула в первое попавшееся объявление «к-компьютерной помощи».
- Объявление оказалось твое? - заключил Олег.
- Угу. В-вызвали меня, приехал. Квартирка та еще, я вам скажу, на ней можно на с-скутере разъезжать. Или на роликах в футбол играть. И с компьютерами в д-доме все в порядке: у папы ноутбук такой, что я только в каталогах видел, у мамы -
«Эппл» п-полиграфический, она со скуки рулит каким-то женским журнальчиком. Ну, думаю, с этими ребятами надо дружить. А на с-сыне лица нет - он уже практически смирился с тем, что я скажу: все, мол, н-настройке не подлежит.
Люблю, когда у клиентов подобное настроение: дел на п-полчаса, зато потом от радости, что все работает, они в-втрое приплачивают.
- Нам бы так, - проворчал вполголоса длинноволосый сисадмин.
- Ведут меня, к-короче, в комнату, сажусь я за комп - самый навороченный, понятное дело. Атлон 64, четырехтысячный, Джи-Форс 6800, п-плоский монитор девятнадцатидюймовый «БенКью» и все прочие навороты. Нечасто п-приходится видеть такие тачки. Достаю диски, кнопки давлю, постепенно н-начинаю разбираться, что к чему. Добрые парни из комповой фирмы даже винды не смогли п-поставить. Диски, мол, в комплекте, сам справишься. И понеслось. А п-паренек вместо того, чтобы на монитор смотреть и, раскрыв рот, ловить на лету мои наставления, то и дело на клавиатуру п-поглядывает. И будто бы даже удивляется чему-то. Я поначалу подумал, что его моя скорость ппоразила до глубины души. Сейчас, думаю, вслух в-восхищаться начнет. Хотел его успокоить, мол, пройдет полгода, и ты так же по к-кнопкам шуровать будешь. Он молчит. Ну ладно, мне-то что - поставил винды, офис, антивирусы, п-программки вспомогательные, интернет подключил, пару игрушек инсталлировал и на рабочее поле вынес, чтобы ему удобнее запускать было. Тут он, конечно, от клавиатуры отвлекся, глаза загорелись, р-руки порулить да пострелять тянутся.
- Все! - говорю, - готово! Если чего не понял, спрашивай.
Но ему, п-понятное дело, не до вопросов, хочется уже и повоевать наконец. Иначе зачем к-комп-то покупал? Тут мама вмешалась:
- Спасибо вам огромное! Вы так быстро все сделали. Артурчик теперь и сам справится. Да, Артур?
К-куда там! Сын ее не слышит, только гусеницы по трупам хрустят, да авиация на б-бреющем напалм разбрасывает.
- Что за игруха-то? - спросил Олег.
- А черт ее з-знает! В комплекте с Джи-Форсом была, я и установил. Ну, мама поняла, что Артур ввременно потерян для общества и пригласила меня на кухню, чай пить. Все как в лучших д-домах Лондона, ребята! Домработница тележку прикатила: чай десяти сортов, сладости, сама р-разлила и чашку передо мной поставила. Сидим, пьем, беседуем. Я советов надавал, что лучше к-купить, мама кивала, конечно, но вряд ли что з-запомнила. Все жаловалась, что ничего в этом не понимает, а у мужа времени н-нет объяснить. Пока мы, значит, чаи г-гоняли, из комнаты все стрельба д-да взрывы доносились. И вдруг смолкли. Артур п-приходит к нам, все еще какой-то грустный. Мама спрашивает:
- Ну как, нравится?
- Ага, - отвечает. - Круто! Особенно, когда наши танки на базу прорвались!
И тут - бац! - с-словно что-то выключило его. Глаза потухли.
- Мам, дай, пожалуйста, пилочку для ногтей.
Та, не говоря ни с-слова, открывает ящик, достает маникюрный набор и протягивает Артуру.
Любимый сыночек г-говорит «спасибо» и убегает. А мне, честно вам с-скажу ребята, стало любопытно: зачем ему пилочка? Не иначе комп хочет раскурочить, исследователь. А там, между прочим, гарантийные п-пломбы…
- Вот именно! - мстительно сказал Олег.
- Захожу в к-комнату и что же я вижу?.. Этот гениальный деятель, зажав клавиатуру под мышкой, аккуратно стачивает маникюрной п-пилочкой сенсорные контакты для слепой печати. Ну, знаете, такие выпуклости на к-клавишах «F», «J» и у «пятерки» на цифровой к-клавиатуре. Их делают для тех, кто десятью пальцами п-печатает. По ним положение рук проверяют.
- Да знаем! Только зачем…
- А-а, вам интересно! Мне тоже. Я Артура спросил, а он говорит: п-папа будет ругать за бракованную клаву, надо спилить эти д-дурацкие заусенцы!
- Вот оно, - наставительно заметил Степан Алексеевич, - наследие повальной компьютерной грамотности. Давайте и я вам историю расскажу. Она коротенькая совсем, не устанете. Никуда я не ездил, клиентов не принимал, все общение по телефону происходило. В общем, купили у нас комп два мужика немолодых. Как оказалось - братья. Говорили, что научиться хотят… Э-эх, моя бы воля - ничего таким не продавал бы. С ними чаще всего неприятности случаются. Короче, недели не прошло, звонят:
- А у нас ваш компьютер не работает!
Вот, думаю, не было печали. Спросил номер квитанции, дату покупки - все нормально. Говорю дальше:
- Вы не могли бы рассказать поточнее - как именно не работает?
- Да не включается - и все!
- Винчестер слышно, как раскручивается? Блок питания запускается?
В трубке молчат. Потом неуверенный голос:
- Извините, что?
- Ну, в корпусе шуршит что-нибудь?
- Тишина полная.
Начинаю перебирать по списку. За время, что я в сервисе работаю, всякое случалось.
- Шнур питания из блока не вывалился? Черный такой.
Пощупали.
- На месте.
- А из розетки?
Зря ржете, бывало и такое. В офисе одном уборщица мыла пол, да и своротила все вилки. Они потом все утро на ушах стояли, пока не выяснили, в чем дело.
Слазили, посмотрели.
- Порядок.
Так, думаю, что же еще может быть. Смотрю по накладной - они еще «пилот» в комплект докупили, чтобы, значит, все как у больших было.
- А красная кнопка на «пилоте»… ну, на удлинителе светится?
- Сейчас гляну.
И куда-то в сторону ка-ак заорет:
- Игорь, фонарь принеси!!
- А фонарь-то зачем? - спрашиваю.
- Да у нас электричество утром выключили. Ни зги не видать.
*****
Ну, а вам, друг-читатель, какая история больше по душе? Кого пивом-то угощать?
|
