Сохранить как или
 ШРИФТ 
Бага Александр Мазин
        Мазин Александр Бага


        Мазин Александр
        Бага1.
        Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой транслятор не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту. Он исправит ошибки в трансляторе.
        Фольклор прошлого века.
        12.06.18. То был день, который взболтал и выплеснул мою жизнь из антиквар ного граненого стакана в жаркую глотку реальности. Но утром я еще об этом не знал. Утром я спал, потому что ночью мы дебажили севкину программу. Когда и как лег, не помню, но в полдень уже продрал глазенки. Минутки не понежился: шторы поползли вверх, а в ванной забулькало. Это вшивик запустил джакузи. Прозрачный намек:: подъем, хозяин, хорош моську давить!
        Уговорил, черт электронный.
        Встал. Пошел. Плюхнулся. Ништяк!
        - Змий! Ньюз!
        В ванной у меня голосовой ввод. А Змий - это мой комп. С детства люблю пер сонифицировать машину.
        "Вторник. Двенадцатое июня 2018. Год Собаки".
        Ну, про Собаку это лично мое. Это я - Собака.
        Так, что там? Боинг грохнулся... Нет, это позавчерашний.
        ...Бакс упал на два пункта,евро - на один, иена поднялась, рупь стоит. Вот это правильно.
        ...Майкрософт опять фиктивно разделился-слился. Тоже правильно. У задницы должны быть две половинки. Так...
        ...Украина заявила о своем намерении выйти из НАТО... Счас, разбежались...
        ...Президент поздравил участников Санкт-Петербургского кинофестиваля... А я и не знал, что у нас фестиваль. Надо будет анонс взглянуть.
        ...Ага, вот это радует. Правительство США выражает официальный протест: рус ские опять вломились в Пентагон. "Вопреки этическим традициям хакеров..." Раз про этику вспомнили, значит что-то у них опять поперли. Точно, поперли. И покоцали. "Предлагается немедленно восстановить...Вынуждают на жесткие меры..." Ну это вряд ли! "Русский почерк" - это для бульварных рассылок обоснование. Для между народного суда - обломится. Кабы знали америкахи, кто хакнул, без нот обошлись бы. Может сами их безопасники и "ломают". А что хотели? Пятьдесят лет со всего мира программеров подсасывают. Теперь у них ни одного толкового кодера - с коренным американским происхождением. Ну, максимум, во втором поколении. Сплошь индийские, русские, китайские и прочие землячества - и никакой искренней предан ности зваздно-полосатому наматрацнику.. Любовь за бабки не купишь. Ее за бабки только продать можно.
        Ну ладно, чего у нас по Питеру?
        Погода... Курс... Транспортный прогноз... Астрология... "Уважаемый господин (user name) Павел! Напоминаем вам, что срок вашей блокрекламной карты истекает.. " Понял, не дурак. Кстати, как там с денежками? О-о-о! Приход! Никак клиент с утра пораньше!
        Точно, клиент! Милая мордашка - и ссылка. Ну-ка, ну-ка!
        Та-ак! Тинэйджеры на любой вкус. Мальчики-девочки-девственницы. Типичный сайтик. А вот и моя крошка-лапушка!
        Снято с трех точек. Камера - в дверях, камера на потолке, а третья, оче видно, прямо в биде заделана. Все три - скрытки, судя по раскованному поведению модели. Ай, как нехорошо! Девочке, на взгляд, и тринадцати нет. Грудка только- только оформляться начала... Совсем нехорошо, господа порнографы! С добрым вас утром! Хотя нет, у вас там скорее всего вечер. Значит, с добрым вечером! Будут у вас проблемки... Попозже. Сначала порнокозлик. Локация места выпаса.
        - Змий, поиск!
        Это и есть моя работа. Мое, так сказать, ноу хау. Мой маленький немножко незаконный, но общественно полезный бизнес. Стрижка порнушных козлов.
        Завтракал я скромно. Я же программер. Мы, программеры, в пище неприхотливы. Яичница с грудинкой, тосты, кофе по-венски. Яичницу я жарил сам, а по кофеваром у меня - Змий. Я ему накодил прогу2, а догонял3 он ее сам. По обратке4 с моим вшивиком. За пару недель довел дюжину рецептов до моего вкусового максимума. На дальнейшие эксперименты я поставил запрет. Лучшее - враг хорошего.
        Поел сам - накорми товарища. Это мой принцип. Товарищ у меня - в аквариуме. Большом аквариуме, на треть кухни. Кушает мясной фарш. Тоже с яйцом. Товарищ у меня - щука. Точнее, щук. Это потому что я - патриот. Севка, тот варана завел, Мурат - крокодайла и пираний. А я - наше, отечественное животное. Но назвал, как все. Гейтсом. Я считаю, что мой щук - самый правильный Гейтс. Поскольку очень старый, очень мудрый, а до хавчика жадный!.. Куда там крокодилу.
        Вообще-то я животных люблю.
        Пока мы с Билли завтракали, моя гениальная прога летала по сетке верхом на запараллеленных AMDшках5. При всей одинаковости порнушных козликов, у каждого имелись свои индивидуальные черточки. Например, тщеславие. Или особая стилис тика. Или неосторожная привычка использовать один и тот же логотип... Иногда такой поиск занимал не одни сутки. Совсем уж редко он не давал совсем ничего и тогда мне приходилось идти на поклон к Тише Шуркову, моему невиртуальному кол леге, сыскарю-частнику из бывших оперов.
        Но не на этот раз.
        На этот раз оказалось совсем просто, поскольку у глупого козлика на кубин ском сайте была домашняя страничка с дебильным заголовком "Двуликий Анус". И в этом своем Анусе беспечный козлик прямо в титул запузырил шнягу: интерактивное видео с красулькой из тех, чьи слайды сгружал на порносайт. А на страничке, как и положено, имелось "мыло". Но мне даже не понадобилось кидать козлику пись мишко, поскольку он, как настоящий ламер юзал "мыло" через маздай6, наивно пола гая, что если отключить соответствующий флажок в окошке интерактивной поддержки пользователей, то перестанет делать свое черное дело могучая прога-супертроян (изготовленая не без моего участия), вправленная еще на стадии разработки прямо в Outlook 2017.
        Короче, я еще и кофеек свой допить не успел, а у меня уже было все, что тре бовалось.
        Козлика звали Дмитрий Дмитриевич Королев. Было ему двадцать шесть лет от роду, то есть на два года больше, чем мне, а проживал он на Большом проспекте Петроградской стороны, то есть буквально в десяти минутах ходьбы. Один проживал, что особенно приятно. Сравнение скачанного с базы КУГИ плана козликовской квар тиры с интерьером на козликовских слайдах показало (с большой долей вероятности), что слайды могли быть сделаны именно в этой квартире. Эх Дима, Дима! Сказано же умными людьми: не гадь, где живешь.
        Пока линух7 думал о чем то своем, я набрал номерок своей "силовой поддержки".
        - Тупой! Это Павел! Ты где?
        - В пробке, - мрачно ответил мой одноклассник. - На Загородном.
        - Вылезай, паркуйся и давай ко мне. Ты нужен.
        И отключился, не слушая возражений.
        Для Тупого я - Старший Брат, благодетель и единственный шанс избежать работы портового грузчика. Поскольку Тупой - он и есть Тупой. И будет. И был. Начиная лет с пяти.
        А Тупым его стали звать уже с первого класса. Тогда он этим даже гордился, поскольку собирался в бандиты, а от Тупого до Крутого - один шаг. Но эпоха орга низованной преступности кончилась раньше, чем Тупой избавился от подростковых прыщей. А культ физической силы-кунфу-айкюдо пал чуть позже, с распространением вшивиков. Что толку от бугрящихся мышц, если махонькая шняра в ляжке противника способна генерировать импульс, в десять-двадцать раз тормозящий двигательную активность всех, кто имел неосторожность подойти к шняре ближе, чем на пятнад цать метров. Причем не на сознательном уровне, а именно на уровне спинного мозга. То есть на уровне наработанных рефлексов каратиста-мордобойщика. Конечно, вшивик стоил дорого, а профессии, где требовалась физическая сила, были по-прежнему многочисленны. Но Тупого эти профессии не прельщали. А прельщала его собственная фигура, элегантно облокотившаяся на капот длинного-длинного черного авто.
        Именно такое авто он и купил на заработанные у меня денежки. Идеальная тачка, чтобы наглухо запечатать любой перекресток. Тупой - это пожизненно.
        Еще пара слов о моем благородном бизнесе.
        Началось сие, еще когда я в вузе учился. Некий самодеятельный фотограф отщелкал в разных позах некую девчушку, а "продукт" выкинул в "сетку", на какой вот у-черта-на-куличках-сайт. Полинезийский, если мне память не изменяет. Оно бы и ладно: сайтов таких - как грязи. Но модель приглянулась кому-то из крутых. И оказался девочкин слайд на обложке популярного нетжурнала. Порнушного, разуме ется. И закрутилось. В школе у придурков веселье, у предков - траур и гневное: "Кто?". Сама девчушка молчит, как исламский террорист в застенках Моссада.
        Все бы окончилось традиционно, то есть - никак. Но по стечению обстоятельств ее маман с моей маман в одной фирме работали. Причем ее маман в табели о рангах этак на три чина выше моей. Моя маман, естественно, на меня наехала: вот у вас какие нравы нехорошие! Я ей говорю: козлов везде хватает. По закону все чисто. И ничего не докажешь. Но что-то у меня в интонации такое прозвучарло, что маман зацепилась.
        "А что делать? - вопрошает. - Что-то можно сделать?"
        Я говорю: сделать можно. Только мне новая машина нужна. Посильнее.
        Просто так сказал. Хотя машина посильнее мне и впрямь нужна была. А кому она не нужна, хотел бы я знать?
        На следующий день маман будит меня звоночком.
        "Какая машина? - спрашивает. - Сколько?"
        Я спросонья говорю: "Пятерка!" Имея в виду скромный пятый пенек.
        Вечером приходит маман и молча кладет на стол пять тысяч деноминированных рубликов. Что по курсу тянет почти на восемь штук баксов.
        Я выпал.
        Но слово - не воробей. Слово программера - тем более.
        В общем, с тем полинезийским сайтом я разобрался сам. Их Полинезия против русской школы сливается. С журналом потрудней было, но тоже управился. Накодили мне друганы червячка, а червячок подгрузил вирусяру покруче. Это сейчас я эко номный стал насчет покоцать, а тогда развлекся по-черному. Выждал недельку, про явил постоянных посетителей-порнолюбителей. А на тринадцатый день у каждого на мониторе красивыми готическими буквами на родном языке юзера: "У вас есть двад цать пять минут на то, чтобы стереть все файлы с расширениями такими-то". В про тивном случае будет большой "бум!". А приятного случая все равно не будет, так что компьютер не выключать, иначе станет еще хуже. И подписался от имени жур нальчика. Уж не знаю, кто потер, что сказано, а кто - оставил. Только тот, кто оставил, того ведь предупреждали, что будет еще обиднее. А журнальный сайт я даже не тронул. После такой плюхи он сгорел вполне самостоятельно. Кстати, фотографа я вычислил. Хотя это в моей работе, как потом выяснилось, самое труд ное. Тогда мне просто повезло. Козлик, дурачина, денег у журнала попросил. И деньги, ламер, залил
прямо на свой счет. Два часа работы - и у меня уже имелся и телефон его, и домашний адрес и даже выписка из ЦАБа.
        Сдал голубчика сердитым родителям. Что там с ним дальше было - не интересо вался. Чучела козлов меня не возбуждают. Зато сам бизнес мне очень понравился. Правильный.
        Внизу нарисовался Тупой.
        - Жди, - выдал я ему по селектору. - Уже спускаюсь.
        Ждать ему пришлось минуток десять. Весь газончик истоптал бутсами.
        - Здорово, хуцкер!
        Это он так шутит.
        - Здорово. Ты зачем шорты одел?
        - Ну-у...
        Тупой уверен, что его ножищи бегемота, густо поросшие рыжей шерстью, неотра зимо привлекательны.
        - Ладно. Держи инвентарь! - Я сунул ему сумку с "принадлежностями".
        - Где у тебя тачка? - подобострастно сутулясь (видно денег совсем нет), спросил Тупой. - Давай подгоню?
        Широкий жест. Из "кармана" пока выедешь - запаришься. Даже на моей крохотной "таун-микро". Нет, видно придется в этом году вертушку покупать. Или велосипед.
        - Не надо. Пешочком пройдемся, тут близко.
        Шел я не спеша. Улыбался солнышку, бездомную собаченку приголубил. Я вообще добрый. Животных люблю, птичек. У меня даже рабочий nickname: "Hedgehog". "Ежик" по нашему. И работа у меня благородная. И даже опасная немножко. Зато скольким невинным созданиям я вернул веру в справедливость! Есть чем гордиться!
        Пока я размышлял о возвышенном, Тупой топал сзади. Сопел, шумно чесал стри женую башку. Блохи у него, что ли?
        Народ на него косился. Внешность у Тупого... Как бы это описать поточнее... Если взять гориллу, наскоро побрить и долго утюжить морду кирпичом - получится что-то вроде.
        Пришли. Вход со двора. Это хорошо. Замок кодовый, но код из жэковской базы я скопировал. Ноу проблем..
        На четвертый этаж поднялись пешочком. Лифт старый, шумный, да и сломаться может.
        Пока я присматривался к дверям, Тупой - шкряб-шкряб - чесал череп.
        Меня это раздражало. Не сосредоточится.
        - У тебя что, гниды?
        - Не! Это когда отрастает, всегда так! А если...
        Тупой убежден, что его физиология страшно интересна окружающим.
        - Ладно, заткнись!
        На двери два замка, Оба механические. Дверь железная, Старая. Примитивный глазок. При всей внешней простоте - вполне надежная система.
        Может, Тупого через крышу погнать? Нет, не стоит. Еще грохнется.
        Пока я думал, мой подручный, простая душа, вытащил клещи.
        "Ладно, пойдем ва-банк".
        - Тупой, стань за косяком, не маячь, - велел я и даванул кнопку звонка.
        Тупой, с клещами, пристроился сбоку. "Клещи, - утверждал он, - это то, что надо. И цепочку перекусить и по тыкве отоварить..."
        Дверь распахнулась сразу и во всю ширь.
        Открыла ее та самая малявка, чьи фото я изучал сегодня утром. Удивиться я не успел. Только улыбнуться. Перед тем, как эта малолетка шарахнула меня разрядом. Так, лыбясь, и отрубился.
        Очнулся я, сидючи на стуле, голый и дрожащий, посреди просторной пустой ком наты с наглухо закупоренными окнами. Стул, к которому я был очень тщательно прик реплен, стоял на расстеленной по паркету пластиковой пленке. Массивные, с длин ными ручками, клещи Тупого лежали на подоконнике. На виду.
        Все это мне совсем не понравилось. Но еще больше мне не понравилось то, что мое правое, с вшивиком, бедро было обернуто полосой металлизированной ткани с нашлепкой статгенератора. Вот так вот значит. А где же этот здоровый кабан, которого я держу именно для таких вот случаев? Где эта тупая скотина?
        Вот она! "Тупая скотина" сидела на таком же стуле, грустно свесив волосатое гузно и пуская сопли на рельефный подбородок. Горильи глазки "скотины" были красные и слезящиеся.
        - Ты что же, чугунина безмозглая, клювом прощелкал? - злобно зашипел я.
        Тупой смущенно засопел. "Ничего не сказала золотая рыбка..." И то: что тут говорить. Облажался.
        И я тоже хорош! Привык, что клиентура у меня - тихая да задохлая. На вшивик привык полагаться. Забыл, что его разрядником глушит так же, как и меня. Нет, ну девчушка какова! Неужели - подстава? Черт! Когда-то это должно было случиться. Скольким порнодельцам я железо и репутацию попортил за эти годы! И что теперь будет? А будет мне... Ясно что.
        От этой нерадостной мысли меня затрясло еще сильнее.
        За спиной тюкнула дверь, прошлепали по паркету босые пятки. Их обладатель встал за моей спиной. Густо потянуло духами.
        - Ах-ха! - удовлетворенно произнес над моим затылком хрипловатый голосок. - Очухались, мать-перемать! Девки, идите сюда, господа (трах-тарарах) хакеры обре сетились!
        Вот этого я не ожидал! То есть я ожидал всякого, но не этого! Спецслужб (своих и нмпортных), частных безопасников, фирмачей, налоговиков, даже обычных бандюг... Но не этих.
        Их было четверо и всех четверых я уже видел. Причем в самых интимных пози циях. Потому что все четверо были моими заказчиками. Вернее, отрабатываемыми объ ектами. Девочками, чьи "картинки" я выдергивал из сети под жалкие вопли антиви русников и визг порченого "железа".
        Самой старшей, гибкой худышке с торчащими синими перьями волос, наверное, тянуло лет семнадцать. Самая младшая открывала мне дверь. Она, единственная из четверки, не была размалевана и не сжимала в кулачке бутылки пива. У нее в лапке была банка с клюквенной водкой-тоник.
        Минуток несколько, пока малолетние порномодели наслаждались зрелищем нашего морального и физического ничтожества, я ждал, что в прилегающем пространстве вот-вот прорисуются суровые дяди с мрачными лицами.
        Дяди не прорисовались.
        Четыре босоногие соплюшки в шортиках. Всё.
        Я попытался представить сюрную картину, как эти пипилюшки волочат с лес ничной площадки и взгромождают на стул стопятикилограммовую тушу Тупого.
        Не смог.
        Где-то здесь бага.
        Девочка с синими перьями обошла нас кругом, шлепая по паркету розовыми пят ками. На ее черном топике переливалась объемная картинка модной питерской команды "Гипертриппер".
        - Ах вы нехорошие люди! - мелодичным голоском произнесла поклонница "шитмь юзик", останавливаясь напротив меня и покачивая у меня перед носом пивной бутыл кой. - Ну что мы вам, ублюдкам паршивым, сделали?
        Собственно, сказала она совсем другими словами. И из этих слов только одно, "мы", соответствовало нормативной лексике.
        Я остолбенел. Не от формы - от содержания.
        Подружка синеволосой, круглолицое создание с голубыми глазами и пухленькими ляжками (безмятежный детский сон между двумя мужиками (монтаж), маструбация в душе (видеоролик); ее фотографа я так и не сумел найти, обняла синеволосую за талию и изрекла, наивно хлопая ресницами:
        - Ну что ты с ним разговариваешь, трах-тарарах! Он же мудак недопользован ный! Его же убить мало за его, трах-тарарах, делишки!
        И стрельнула глазами в сторону подоконника. На котором - клещи.
        Я мобилизовался, собрал волю в кулак. Я это умею.
        - Послушайте, девушки, - произнес я спокойно. - Какие ко мне претензии? Наоборот, вы должны быть мне благодарны! Я...
        Закончить мне не удалось! Они завизжали все одновременно. Они визжали так, что у меня заложило уши. Они плевались и дрались. Они дергали меня и трясли и я тоже заорал, потому что мне было больно, и я всерьез испугался, что мне оторвут что-нибудь жизненно важное.
        К счастью, третья девчонка (спортивный тип, стрижка "сорванец", лучший слайд - пи-пи рядом с действующей водопроводной трубой) облила пивом шорты синеволо сой. Бедлам прекратился, и четверка в полном составе удалилась в ванную.
        - Тупой, - сказал я, облизнув поцарапанную губу. - что ты об этом скажешь!
        - Я бы их трахнул, - плотоядно изрек Тупой. И уточнил: - Всех!
        - Как бы они тебя не трахнули, - процедил я.
        - А чё! Пускай! Я не против! - жизнерадостно заржал Тупой.
        Четверка вернулась минут через пятнадцать. Синеволосая теперь щеголяла в серебристых трусиках. Она подошла ко мне и покровительственно потрепала по заг ривку. Дескать, я больше не сержусь. На ее длинном смуглом бедре я заметил милли метровую ниточку шрама. Наверняка от вшивика.
        Я покосился на Тупого. Тупой недвусмысленно демонстрировал сексуальный инте рес.
        Синеволосая продефилировала по комнате. Сзади на серебряных трусиках имелся небольшой вырез в форме перевернутого сердечка. Как раз в нужном месте.
        Тупой пустил слюни.
        Юные крошки развлекались. Но на меня их девичья магия не действовала. Почти не действовала. Я не Тупой. У меня разум доминирует над животными инстинктами.
        Пухленькая переглянулась с синеволосой и уселась ко мне на колено. Блин! И у этой на бедре - шрамик.
        Неплохо, блин. Даже самый дешевый вшивик тянет на три тысячи российских. Оно конечно того стоит. Грамотно отлаженный вшитый чип мало того, что существенно облегчает хозяину быт, регулирует физиологию, защищает от хулиганов и сердечного приступа - он в первую очередь обеспечивает непрерывную коммуникацию хозяина с внешним миром, при этом не загружая лишними заморочками. Если привык к вшивику, то без него чувствуешь себя голым и связанным. Вроде как я сейчас.
        - Ну что ты там говорил про благодарность, хакер? - поинтересовалась пух ленькая, проводя ноготками по моей бледной, но волосатой груди.
        - Я же вас, дурочек, защищаю, - промямлил я. - От козлов всяких...
        - А зачем?
        - Ну... Мне за это платят! - буркнул я. - Но дело не в этом.
        - А в чем дело, хакер? - проворковал голубоглазый ангелочек, водя трехсанти метровым ноготком по моей щеке в опасной близости от глаза.
        - Мне кажется: это нечестно - выставлять вас напоказ. Вы еще невинные...
        Я сообразил, что загрузил что-то не то, но было уже поздно.
        Как они хохотали! Это не передать.
        Потом "сорванец" уселась мне на другое колено, взяла ладошками мою колючую физиономию, повернула к себе.
        - А ты и вправду "Ежик", - сказала она. - Ты что, Ёжик, не понимаешь? Ты что - в двадцатом веке родился, Ёжик? Таких простых вещей не понимаешь!
        - А может нам нравится, чтобы нас выставляли напоказ? - проворковала голу боглазая.
        И все четверка снова развеселилась.
        - Маша шутит, - пояснила для нас с Тупым обаяшка в серебряных трусиках. - Вот ты, Ёжик, ты - хакер. Наверняка же интерактивку пробовал.
        - Какую интерактивку? - мрачно спросил я.
        - Ту самую! - сказала "сорванец", дернув меня за то самое.
        - Ну, пробовал, - неохотно признался я.
        - И как?
        - Нормально.
        - А ты знаешь, Ёжик, сколько стоит такой ролик, но не с открытого доступа и даже не с платного сайта, а сделанный по индивидуальному заказу?
        - Нет.
        - А хочешь узнать? - интимно шепнула мне в ухо голубоглазая Маша.
        - Ну, сколько?
        И она шепнула мне - сколько.
        И я завис, как последняя версия маздая на презентации.
        Вот тогда мне и объяснили, чем я занимался все эти годы. И это оказалось совсем не то, о чем мечтала моя благородная душа.
        Подавляющее большинство моих заказчиков были вовсе не оскорбленные стыдливые школьницы. И даже не охваченные справедливым негодованием родители. Практически все, кто переводил деньги на мой счет последние пару лет, были исключительно конкуренты таких вот милых созданий. Я узнал не только розничную цену персональ ного ролика. Я узнал его себестоимость. И профессиональные сложности. Я узнал о том, как мало настоящих специалистов-режиссеров. И о том, сколько стоит выложить на порносайт по-настоящему качественный слайд, привлекающий заказчиков... Домо рощенному папароцци со скрыткой над унитазом такие деньги за полжизни не зарабо тать.
        А когда я все это узнал, мне было сделано предложение, от которого невоз можно отказаться.
        Нет, до этого я еще успел спросить: а почему раньше никто мне об этом ничего не говорил? В конце концов, я ведь не только рушил сайты. Я еще и фотографов тряс. Живых фотографов, очень этим опечаленных. Почему же никто из них не открыл мне глаза?
        - А ты слушал? - сердито закричал "сорванец" (Ее звали Валюшка). - Ты как будто слушал! Когда твой диплодок (злобный пинок пяткой по ляжке Тупого) моего брата мудохал, он что, трах-тарарах, слушал? Его что, это интересовало? "Где видеокамера?" "Где диски с записями?" Вот что его интересовало!
        Это верно. Мой просчет. Я сам инструктировал Тупого, чтобы не отвлекался на посторонние вещи. Только конкретные вопросы и конкретные ответы.
        А сам я в допросах не участвовал. Не могу я. Душа у меня нежная, не терпит вида насилия.
        И вот тогда синеволосая Аля и сделала мне то самое неотразимое предложение.
        Пойти к ним в подручные. "Держать" для них конкретный кусок сетки. То есть мне, продвинутому программеру - заделаться виртуал-сутенером. И так мои друзья- коллеги в полный рост веселятся по поводу моего "оплачиваемого хобби". Мурат вот меня уже иначе как "слайдкиллером" и не зовет! Если он узнает (а он узнает - в нашем кругу рано или поздно все всё узнают), даже страшно представить, какой никнейм родит его патологическая фантазия!
        Четыре очаровательные стервочки ласкали меня и уговаривали. Мол, работа практически та же, какой я и так занимаюсь. И денег у меня будет больше. И любить они меня будут нежно. А какой творческий простор дня настоящего програм мера - работать с интерактивным видео. Ведь за ним, нетвидео - будущее. А лепят его по сути дилетанты или обычные видеорежиссеры...
        - Допустим, я соглашусь, - предположил я. - А он? - я кивнул на Тупого, который не столько слушал, сколько пялился на моих (вот уже и моих!) девочек.
        - И он пригодится, - ответили мне. - И его не обидим.
        Девушки перемигнулись, "сорванец"-Валюшка убежала в соседнюю комнату и вер нулась с "малым джентльменским набором". Правда, без перчаток.
        Нахолобучила шлем на голову Тупого, натянула "набалдашник", подогнала, подс троила, сунула игровой диск...
        Надо сказать, зрелище это довольно омерзительное. Но к счастью, диск был совсем коротенький.
        Тупой в отличие от меня никогда интерактивки не пробовал. Когда с него сняли причиндалы, по его роже я понял все. А именно: отныне он целиком и полностью принадлежил этим малолетним искусительницам.
        Ладно, с Тупым все было понятно. Но со мной - еще нет.
        - Я вас выслушал, - сказал я милым девушкам. - Предложение, безусловно, интересное. Но давайте подойдем к нему по-деловому. Допустим, мне надо подумать.
        - Не получится, - ласково возразила Аля. - Или да или нет.
        - А если я скажу - нет?
        - Нашей Ларе, - сказала Аля, успокоительно поглаживая меня по голове, - еще нет четырнадцати. Правда, Лара?
        Малолетка Лара охотно подтвердила.
        - И она как раз недавно восстанавливала девственность. Сколько это тебе сто ило, Лара?
        - Пять сотен, - ответила Лара, вскрывая новую банку с водкой-тоник.
        - Большие деньги, - заметила Аля. - Но ради такого дела мы с девчонками ски немся на новую операцию для ребенка. А ребенок сейчас возьмет и трахнет тебя, Ёжик, и твоего толстого приятеля. Ей будет немножко больно, но, поверь, когда она придет в милицию с заявлением об изнасиловании и результатами генетической экспертизы спермы - вам с приятелем будет намного больнее.
        - Ну, этого может оказаться недостаточно, - проворчал я.
        - Уверяю тебя, Ёжик, этого будет вполне достаточно. Это я тебе как будущий юрист заявляю! - синеволосая лучезарно улыбнулась.
        Ах, она еще и будущий юрист! Неужели?
        А вот представьте! Правда, пока только на первом курсе, но пусть меня это не беспокоит. Все, что касается их темы, она проштудировала.
        - Допустим, - не стал я спорить. - А можно мне задать Ларе два вопроса.
        - Ну конечно.
        - Ты действительно это сделаешь? - спросил я.
        - Ты что, тупой? - удивилась моя крошка. - Алька же тебе русским языком ска зала!
        - И тебе не будет жалко?
        Малышка задумалась.
        - Будет, - изрекла она. - Будет жалко.
        - Себя или нас?
        - Денег, - последовал мгновенный ответ.
        Больше у меня вопросов не было. Только глубокая печаль.
        Конечно, я ответил: да. С такой-то альтернативой.
        Радость была полной.
        Меня целовали и тискали. Тупого отвязали от стула.
        - А меня? - возмутился я.
        И меня опять принялись целовать и тискать.
        Изолированный от внешнего мира вкусно пахнущими девчонками, я на какое-то время отключился от периферии...
        И снова включился только услышав дружное:
        - Ой!
        Меня перестали тормошить, но я по-прежнему ничего не видел, поскольку сидел спиной к дверям, а оптических датчиков у меня на зытылке не выросло.
        - Тебе же заплатили! - пискнула Лара.
        - Ну это, они, это, больше... - пробубнил за моей спиной голос Тупого, но его тут же перебил другой голос, побасистее:
        - Ты, лялька, не шепести! Ваша гейма всё, овер!
        Обладатель баса прорисовался на моем мониторе. Натуральный двойник Тупого. Спина, шея, бугристый затылок с красной татуировкой. Тут же, с другой стороны прописался еще один, и еще. Но мой одноклассник скромно держался вне поля зре ния. Картинка стала прорисоваваться. То-то мне казалось, что в этой программе - бага.
        Мои девчонки сбились в кучку. Жалкое зрелище. Все вместе они весили меньше, чем любой из этих бычар. Но масса - это еще не все.
        - А ну пошли вон! - закричала Аля, выпрямившись и гордо откинув синеволосую головку.
        Бычары заржали. Зря. Алино личико на какое-то мгновение стало отрешенном, как у человека, который "прислушивается" к процессам своего организма. Я знал это выражение. Организм тут совершенно ни при чем. Девочка отдала команду "вши вику".
        "Сорванец"-Валюшка гибким быстрым движением подхватила с подоконника клещи Тупого. Наверняка у нее тоже был "вшивик", причем отпрограммированный в спарке с чипом подруги.
        "Вот так вам!" - удовлетворенно подумал я. Мясо - это нынче устаревший про дукт. Нынче...
        Главный бычара оглушительно загоготал.
        Я удивился. И не я один. Девчонки тоже удивились и даже подались назад. Одна только Валюшка осталась на месте, подняв тяжелые клещи, словно дубинку.
        "Вшивик" не сработал. Почему?
        Через секунду все объяснилось.
        Главный бычара поднял руку. Под мосластым кулачищем обнаружилась серая металлическая полоска: ментовский браслет.
        Да, крутые парни! Такой браслетик на счет раз блокирует фоны самого продви нутого вшивика. Правда и выдают за его "неправомочное использование" по полной программе.
        Картинка "зависла". Мои девчонки осмысляли происходящее, кореша Тупого нас лаждались ситуацией.
        Но Тупой... Ну, Тупой! Взять бабки у этих девчушек, подставить меня, а потом подставить их самих... Нет, такой алгоритм - не по его умишку!
        Картинка сдвинулась. Один из бычар ринулся вперед. Валюшка замахнулась, но мгновением позже клещи полетели на пол, а сама она животом на подоконник.
        Главный бычара надвинулся на остальных девчонок, загнав их в угол, навис над ними и вещал что-то угрожающее...
        Около меня обрисовался Тупой.
        - Ты это, ты извини меня, Паша, я это, ну ты сам прикинь, они ж соплюшки, ну куда им, это... А пацанов я знаю... Мы, это, железо в одном зале тягаем... Нор мальные пацаны, Паш, ну ты ж видишь...
        Я видел, мать его так! Еще как видел!
        Бормоча чушь, Тупой избавлял меня от пут. Двигался он медленно. Алькин вшивик немножко проехался по его нервной системе.
        - Живей шевелись! - прошипел я. - Не развязывай, режь! Нож у тебя в кармане!
        Едва мои руки освободились, я тут же рванул с ноги металлопласт. Липучки разъединились с оглушительным треском. Два кореша Тупого моментально уставились на меня. Третий не стал отвлекаться. Прижав "сорванца"-Валюшку лапой к подокон нику, он второй лапой торопливо расстегивал ремень. На этой самой лапе я с удов летворением заметил все тот же серенький ментовский блокиратор.
        "Вот и ладушки!" - подумал я и активизировал свой драгоценный вшивик.
        Раз!
        Два!
        Три!!!
        Ах какая сцена!
        Все три мордоворота опали на паркет, как обесточенные "барби".
        Нет, я все-таки крутейший программер! Накодить вшивику ментовские мульки - это у меня был момент великого прозрения! Кто рискнет сказать, что я не гений?
        Мои девочки, бледненькие, перепуганные, еще не поняли. Но они сейчас поймут, это не трудно.
        Вот Валюшка поднялась, охнула. Помял ее этот ублюдок. Одно приятно: ублюдок лежит на полу, задрав кверху символ мужества и беспомощно лупает глазками. Вот так вот! А нечего моих девочек лапами хватать!
        Однако, надо шевелиться. Где-то там, в отделе у ментов уже истошно орет сиг нализация, и тренированные парни из СОБРа натягивают броники. Хотя нет, вряд ли они так уж торопятся. СОБРы ведь тоже знают: если браслетик-блокиратор сработал на чужом тельце, то тельце это лежит замороженной тушкой, сохранив только безус ловные физиологические функции: дышать, смотреть, трахаться. Но ручками-ножками шевелить - ни-ни.
        - Барахло мое где? Быстро! - закричал я.
        Аля сорвалась с места и через пару секунд уже вернулась с моими шмотками.
        В бедре у меня покалывало. Вшивик адреналинил организм, чтоб быстрее шеве лился. Внешних воздействий от него больше не требовалось. Он свое сделал: восста новил на всех трех браслетах потертую прогу-идентификатор. Браслет, он устроен так, что блокирует любое чужое вмешательство. Но в его защите оставлена щелка, через которую можно оттестировать проц. И устранить баги. Например, восстановить прогу, которая отличает хозяина от хакера. А сама эта прога проста и надежна, как полуось. Обнаружив, что браслет используется "несанкционированно", она тут же мертво замыкает игрушку. И обращает того, кто ее хакнул, в бревно с глазками.
        Конечно, браслет можно снять. Например, распилить алмазной фрезой или разре зать лазером. А если инструментария под рукой нет, то можно взять топор и откром сать руку. Я слышал о таком и считаю, что это вполне разумное действие для того, кто оказался настолько глуп, чтобы купить на автовском рынке "ломаный" ментов ский браслет. Пришить на место отрубленную кисть обойдется намного "дешевле", чем пройти курс психологической реабилитации в Крестах или на Пряжке, а после запо лучить в организм успокоительную "торпеду" и пятнадцать лет прожить ухмыляющимся придурком "с подавленной агрессивностью".
        Кстати, для тех, кто не понял - именно такую альтернативу "сотрудничеству" предложили мне девочки четверть часа назад.
        А мы с вялым, как вареная сарделька Тупым уже были в дверях.
        - Ментов грузите сами, - распорядился я. - Врите, что хотите, только нас не впутывайте. Трясти вас особо не станут: картинка идеальная.
        Девочки быстро закивали, а мы с Тупым затрусили вниз по лестнице.
        - Ёжик! Эй, Ёжик! - синеволосая Аля перегнулась через перила. - А как же мы? Как наш договор, Ёжик?
        Я приостановился, поглядел на нее снизу и засмеялся.
        - Нормально, детка! Все в силе!
        В одном Тупой прав: при всех своих крутых делах, они, в сущности, почти дети. Куда им самим управиться...
        1 От амер. сленг. "Bug" - дефект, ошибка, несоответствие
        2 накодить прогу - написать программу (сленг).
        3 Догнать - доработать.
        4 Обратка - обратная связь.
        5 АМД - тип компьютерного процессора.
        6 Виндоус
        7 линокс (сленг).

 
Книги из этой электронной библиотеки, лучше всего читать через программы-читалки: ICE Book Reader, Book Reader . Для андроида Alreader, CoolReader, Moon Reader. Библиотека построена на некоммерческой основе (без рекламы), благодаря энтузиазму библиотекаря. В случае технических проблем обращаться к