The Y-files Александр Павлович Клыгин
        Приключения Джона Дебри #5
        В этот сборник вошли рассказы о друзьях Джона Дебри: лейтенант Омар Шериф и Повелительница Иллюзий Кармэн занялись бизнесом по торговле сновидениями, Эль-Абдурахман рассказал легенды о Шамане Далёкое Озеро и Шамане Зоркий Глаз, агент Малдер достиг полного просветления, ведьма Самира изгнала призрак сэра Генри Баскервилля из Лондона, а юные гении Шурик и Мурат разработали свою версию «калифренической теологии» и выдали самое безбашенное толкование мультфильма «Ёжик в тумане».
        Александр Клыгин
        «The Y-files»
        (лучшие рассказы друзей Джона Дебри)
        Вообще, «Приключения Джона Дебри» - такая книга, что не грузит и увлекательно рассказывает о том, что все точно знают, что не происходило, но все-таки готовы верить, что ОНО было именно так, потому что… а как иначе??? Свами Дхарма Махант.
        …Et par forez longues et lees
        Par leus estranges et sauvages
        Et passa mainz felons passages
        Et maint peril et maint destroit
        Tant qu'il vint au santier tot droit… Chretien de Troyes,"Yvain"
        …он побывал в лесах глухих,
        Проехал много перепутий,
        Встречал немало всякой жути
        И, наконец, перед собой
        Увидел в дебрях путь прямой… Кретьен де Труа, «Ивэйн».
        File Folder 1. «Лейтенант Шериф и Кармен»
        File 1. «Толчок Духа»
        Сидя за рулем «глазастого» «Мерседеса», йогин Шериф рассекал бурные волны нью-йоркских транспортных потоков. Из динамиков доносились звуки «истинно-йогического рэпа», - это было последнее изобретение Академии Дебри, с Фрэнком-«Отстоем» в качестве солиста.
        Покручивая руль, Шериф размышлял о тонкостях учения Кастанеды. Сейчас его донимало одно изречение дона Хуана: «Без вмешательства духа встреча ученика с бенефактором не значит ничего». Шериф никак не мог ухватить сознанием, как же именно происходит это вмешательство духа и в чем оно выражается. Тем более, что Кастанеда тут расплывался в туманных формулировках типа «Дух мгновенно воздвигает перед магом здание намерения и дает толчок, позволяющий магу войти в него»…
        «Да, толчок, - подумал Шериф. - Как говорится, иногда шаг вперед есть следствие пинка в зад».
        «Мерседес» содрогнулся от удара сзади.
        - Что за черт?! - воскликнул Шериф и обернулся.
        Большой старый «Форд», протаранивший бампер его «Мерседеса», уже скрылся в ближайшем переулке. Шериф выпрыгнул из машины, чтобы догнать джип своими ногами. Но понял, что бесполезно. Наш йогин уже собирался крикнуть что-то типа «Помогите! Вызовите полицию!», но не крикнул. Потому что увидел ее!
        В первый момент Шериф даже не понял, что произошло. Не понял, почему остановился как вкопанный, вытаращившись на симпатичную миниатюрную негритянку в красном платье. Секунд тридцать он стоял замерев, пока она не скрылась внутри фойе здания супермаркета, недавно воздвигнутого на этом перекрестке.
        Шерифа отпустило так же неожиданно, как и вставило. Только что выключившийся внутренний текст моментально включился. И среди бесполезных мыслеобразов, связанных вечной, как мир, цепью ассоциаций, сверкнула другая сцена из другой книги Кастанеды, где дон Хуан так повлиял на Карлоса посредством своего Нагваля, что тот какое-то время не мог говорить и даже думать, несмотря на свои титанические усилия.
        Шериф, наконец, сообразил! Он только что вступил в контакт с Нагвалем, духом, абстрактным, - тем, что предвещало встречу ученика с бенефактором. В истории присутствовал и «толчок Духа» (в зад «Мерседеса»), и недавно воздвигнутое здание, и приглашение войти (рекламная растяжка с надписью «WELCOME» над входом). Сознание Шерифа трансформировало все эти знаки в простой и ясный план действий: найти ту негритянку. Оставив «Мерседес» посреди дороги, Шериф бросился в супермаркет.
        Она шла вдоль витрин бутиков, сливаясь с толпой и одновременно выделяясь из нее. Красное и черное. Красное платье на черной коже. Красные пряди в черных волосах.
        Шериф подбежал к ней.
        - Здравствуйте, мадам! - выпалил Шериф. - Вы верите в судьбу?
        Она обернулась, и он снова застыл, потеряв дар речи.
        - Добрый день, - улыбнулась она. - Вижу, что и вы верите, иначе зачем бы вы гнались за мной через весь торговый центр?
        - Да… - пробормотал Шериф. - Понимаете, я увидел вас и почувствовал что-то такое… Ну, это «что-то» потребовало, чтобы я вас догнал.
        Тут Шериф вспомнил правила приличия и - сообразил, что надо представиться:
        - Мое имя Шериф. Омар Шериф.
        - Омар Шериф, - протянула незнакомка. - Приятно звучит. В вас ведь есть что-то арабское?
        - Египетское, - кивнул Шериф, хотя до этого момента тщательно скрывал свое коптское происхождение от всех, даже от Дебри и его статуи Анубиса.
        - А я Кармэн, - представилась Кармэн.
        - Из Испании? - спросил Шериф.
        - С Карибских островов, - ответила Кармэн. - Я продаю сны, если вам это интересно. Вот моя визитка.
        Шериф внимательно изучил визитку с телефоном и надписью «Dreamseller»[1 - В английском языке слово «dream» имеет две значения - «сон» и «мечта».].
        - Продаете мечту? - спросил Шериф. - А, понял. Туризм на Карибском море, по местам славы Джонни Деппа.
        - Не угадали, - улыбнулась Кармэн. - Но приходите в мой офис, и я вам покажу. Между прочим, я не только продаю сны, но и покупаю их. То есть, нахожу покупателя. Так что, если у вас есть интересные сны… спрос пока сильно превышает предложение. Покупатель найдется быстро, а цены высокие.
        - Что, неужели сны покупают? - удивился Шериф.
        - А сами вы чем занимаетесь? - спросила Кармэн, и Шериф слегка смутился.
        - Ну, я - йогин, - ответил он. - Преподаю, типа. Веду занятия йоги. Приходите к нам, если желаете достичь просветления.
        И Шериф вручил Кармэн свою визитку:

“LIGHTBRIGHT”
        JOHN DEBRY’S SPIRITUAL ACADEMY
        Omar Sheriff, Yog-In (Yoga-instructor)
        - О! - с уважением протянула Кармэн. - Академия Дебри! Я о вас слышала. Знаете, Омар, у меня тоже появилось ощущение, что мы с вами сегодня встретились не случайно.
        - Да! Именно это я и имел в виду! - воскликнул обрадованный Шериф.
        - Я вас поняла, - кивнула Кармэн. - Знаете, у меня сегодня кое-какие дела. Давайте встретимся с вами завтра. Скажем, в новом ресторане на вершине того небоскреба…
        - Лучше пусть это будет «Арабская ночь», - улыбнулся Шериф. - Я хорошо знаю тамошнего хозяина.
        - Замечательно, - улыбнулась Кармэн, ослепив Шерифа своей улыбкой, идеально подходящей для рекламы «Orbit» или «Dirol». - В «Арабской ночи» завтра, в восемь.
        - Окей, - кивнул Шериф. - Буду ждать.
        - Тогда до встречи, - улыбнулась Кармэн.
        - Пока! - сказал Шериф и проводил Кармэн долгим взглядом, после чего направился к своему «Мерседесу».
        У машины, разбитой «толчком Духа», уже стояли полицейские. К счастью, Шериф разглядел знакомые лица.
        File 2. «Арабская ночь»
        Дым благовоний, шелест шелковых платьев, звон золотых украшений, глухой звук арабской флейты, напоминающей шуршание сухого песка… Ресторан «Арабская ночь», самый шикарный арабский ресторан в Нью-Йорке.
        Войдя в зал, Шериф перебросился парой слов с администратором и направился к хозяину заведения, молодому арабу по имени Мустафа. Правда, Мустафа был очень занят - оживленно обсуждал с Хаттабычем положение дел на фондовом рынке. Шерифу пришлось подождать свои три минуты.
        Мустафа, получив самый подробный и точный прогноз по развитию рынка и конкретные рекомендации, когда и во что вложить деньги, велел администратору проводить Хаттабыча, Аладдина и Шахерезаду к лучшему столик VIP-зала.
        Спровадив Хаттабыча, Мустафа вздохнул с облегчением, поднял глаза на Шерифа - и закашлялся.
        - Добрый вечер, Мустафа, - улыбнулся Шериф. - Вижу, ты совсем заработался.
        Шериф дружески похлопал Мустафу по спине, отчего тот перестал кашлять.
        - Рад тебя видеть, Омар, - наконец выдохнул Мустафа. - Что-то сегодня от VIP-клиентов отбоя нет. Видимо, пора открывать второй ресторан. Кто же знал, что в Нью-Йорке так много преуспевающих братьев-арабов.
        - Да, бизнес - штука непредсказуемая, - кивнул Шериф. - Сначала не знаешь, как раскрутиться, а затем не знаешь, как остановиться и отдохнуть.
        - Это верно, - снова вздохнул Мустафа. - Кстати, как там Дебри?
        - В последнее время он становится все больше похож на старину Невруба, - ответил Шериф, вспомнив, как Дебри орал на него за разбитый «Мерседес», не желая слушать ни про какие толчки Духа.
        - В самом деле? - рассмеялся Мустафа. - Неожиданно. Лично я до сих пор не могу забыть, как Невруб меня допрашивал.
        - Пытал, что ли? - спросил Шериф.
        - Пытал, - кивнул Мустафа. - Он заказал в кабинет двадцать коробок пончиков, приковал меня наручниками к креслу и съел при мне всю эту гору. Где-то на десятой коробке меня стошнило, а на пятнадцатой я раскололся. Потому что смотреть, как Невруб ест пончики - это страшное зрелище! Никогда бы не поверил, что человек может так чавкать, рыгать и плеваться во время еды!
        Шериф долго смеялся.
        - Да, когда встречаются пончики и Невруб, весь остальной мир перестает существовать, - наконец сказал Шериф. - Да, приятно, конечно, вспомнить старые времена. Но, как ты догадался, я к тебе по делу.
        - Конечно, - кивнул Мустафа. - Хорошо, что ты заранее вчера позвонил - у нас сегодня запарка. Я уже отдал Хаттабычу последний VIP-столик, но для тебя, само собой, местечко найдется. Просто я к тому, что если бы ты вчера не позвонил, пришлось бы тебе с подругой располагаться в проходе. А это, конечно, не в кайф.
        - Верно, не в кайф, - улыбнулся Шериф. - Но ты ведь лучший ресторатор Нью-Йорка, по версии «Arabian Times», и я был уверен, что ты непременно что-нибудь придумаешь.
        - Я и придумал, - кивнул Мустафа. - Прошу за мной. Кстати, где твоя дама?
        - Сейчас подойдет, - сказал Шериф. - Я специально пришел пораньше.
        - Когда она придет, Ахмед ее проводит, - сказал Мустафа. - Эй, Ахмед!
        Отдав распоряжения администратору, Мустафа повел Шерифа вглубь зала.
        Нью-йоркская газета «Arabian Times» не ошиблась, назвав Мустафу лучшим ресторатором столицы. VIP-столики представляли собой настоящие роскошные шатры - не у всякого султана нашлись бы такие (Аладдин это подтвердил). Внутри шатра помещался большой низкий стол и два дивана, заваленные бесчисленными подушками.
        Мустафа провел гостя в шатер №7 - там Шериф, очарованный великолепием VIP-интерьера, моментально отстегнул Мустафе… ну очень большие чаевые.
        - Рад стараться, - улыбнулся Мустафа. - Располагайтесь и наслаждайтесь.
        Мустафа растворился среди шатров, а Шериф с удовольствием плюхнулся в пестрое море подушек.
        Не прошло и минуты, как появилась Кармэн. Шериф моментально поднялся на ноги и с улыбкой произнес:
        - Добрый вечер! Вы просто ослепительны! Прошу вас, присаживайтесь!
        - Присесть здесь невозможно, - рассмеялась Кармэн. - Придется прилечь.
        - Пожалуй, что так, - смутился Шериф. - Такой сервис.
        - Я люблю этот ресторан, - улыбнулась Кармэн, провалившись в подушки.
        Шериф развалился напротив нее, пожирая глазами свою собеседницу. Кармэн снова была в красном. Новое платье было намного роскошнее и… «заковыристей», как выразился бы Шериф, разглядывая бесчисленные кружева, украшения и аксессуары. Наконец настало время сказать что-нибудь, и Шериф не придумал ничего оригинального.
        - Правда? - спросил он. - Вы уже здесь бывали?
        - Ну, конечно, - ответила Кармэн. - Мустафа был одним из моих постоянных клиентов.
        - Неужели? - удивился Шериф. - Никогда не слышал, чтобы Мустафа покупал мечты.
        - Не мечты, а сны, - поправила Кармэн. - К тому же, он их не покупал, а продавал. И поскольку все мои сделки строго засекречены, никто до сих пор не знает, где Мустафа разыскал начальный капитал для своего бизнеса.
        - Да, действительно, - кивнул Шериф. - Но если у вас все строго засекречено, почему же вы мне только что рассказали, что у вас были сделки с Мустафой?
        - Ну, во-первых, - рассмеялась Кармэн. - Давай перейдем на «ты». А во-вторых, ты же йогин, Омар. Посвященный. Тебе можно рассказывать о таких делах.
        - О таких делах? - Шериф запутался. - Погоди. Если честно, я так и не понял, как и что ты продаешь и покупаешь. Сны? Мечты?
        - Легче показать, чем объяснить, - улыбнулась Кармэн. - Поэтому я и прихватила с собой пробник.
        Писатель-фантаст Роджер Желязны в своих книгах многократно задавался вопросом: возможно ли создание в небольшом помещении персональной Вселенной? И если возможно, то как? Подобный вопрос осветил писатель Михаил Булгаков в романе «Мастер и Маргарита», связав этот эффект с никому не понятным термином «пятое измерение». Ну, а для лейтенанта Шерифа все было проще.
        Шериф всегда подозревал, что в каждой женской сумочке спрятана карманная Вселенная. И сейчас он снова в этом убедился, когда Кармэн выудила из невесомого мешочка осколок горного хрусталя и пузырек с духами.
        - И там сон? - спросил Шериф, скептически осмотрев эти предметы.
        - Конечно, нет! - рассмеялась Кармэн. - Это всего лишь пробник. Демо-версия. Чтобы записать настоящий, многослойный сон, нужен камень побольше. Мы сейчас испытываем новые технологии на жидких кристаллах, но там все пока очень неопределенно. Если записать сон на жидкий кристалл, при просмотре он протекает, варьируется и… ну, импровизирует, независимо от воли создателя, так сказать. Поэтому мне кажется, что жидкие сны не пойдут дальше лаборатории.
        - Разве это плохо, когда во сне присутствует элемент импровизации? - спросил Шериф.
        - Конечно, хорошо, - улыбнулась Кармэн. - Мы сначала тоже обрадовались. Но это как… вот представь, что ты смотришь в кинотеатре «Армагеддон», но в финальной сцене Брюс Виллис что-то не так наимпровизировал - и астероид врезался в Землю. А дальше ты выходишь из кинотеатра - вся улица усеяна метеоритами, народ в панике, и на тебя падает кусок астероида. Согласись, неприятно.
        - Неприятно, - кивнул Шериф.
        - Вот нечто подобное и происходило со снами на жидких кристаллах, - вздохнула Кармэн. - Пятеро добровольцев сошли с ума. Трое других оказались посильнее - сейчас их почти вернули в нормальное состояние. Есть мнение, что надо доработать технологию, но… менеджеры по продажам редко идут на поводу у изобретателей.
        - Это точно, - усмехнулся Шериф. - Вся наша академия до сих пор проклинает тот момент, когда Дебри додумался воскрешать мобильные телефоны.
        - А что так? - рассмеялась Кармэн.
        - КПД уж очень низкий от этих воскрешений, - вздохнул Шериф. - И японцы недовольны, как мы используем те мобильники, что они выбрасывают. Потому что по контракту мы занимаемся «утилизацией устаревших электронных устройств».
        Кармэн долго смеялась, а Шериф подозрительно поглядывал на обломок кристалла и духи.
        - Значит, я так понимаю, что мобильники вы уже не воскрешаете? - наконец спросила она.
        - Вовсе нет, - вздохнул Шериф. - Дебри вцепился в эту свою идею. И поскольку заниматься мобильниками в Академии никто не хочет, он всерьез задумался - не пригласить на эту работу комиссара Невруба.
        - Того, что пытал Мустафу пончиками? - спросила Кармэн.
        - Его самого, - кивнул Шериф. - Слушай, а ты заметила, что мы с тобой так запросто болтаем, будто сто лет знакомы?
        - Заметила, - улыбнулась Кармэн. - Возможно, потому что мы знаем друг друга не сто лет, а гораздо дольше.
        - Да? - удивился Шериф. - Что ж, возможно. Думаю, разберемся с этим в ходе событий. Так что мне делать с этим камнем, чтобы увидеть сон?
        - Возьми камень в правую руку, - объяснила Кармэн. - Крепко сожми его в кулаке.
        - Ах, черт, чуть не порезался! - воскликнул Шериф.
        - Верно, это прикол для начинающих, - хихикнула Кармэн. - На самом деле там есть углубление, вот здесь, видишь? Вставь в это углубление большой палец и крепко сожми камень в руке. Так ты точно не порежешься.
        - Слушай, это ведь тоже из Кастанеды? - подозрительно спросил Шериф. - Такая штучка называется «камень Силы», если не ошибаюсь. И я хорошо помню, что бывает с тем, кто просунет в него палец.
        Кармэн снова рассмеялась - наверно, в десятый раз за вечер.
        - Теорию ты просек верно, - сказала она. - Технология та же самая, что и с «камнями Силы» древних видящих. Но применение несколько иное. Не волнуйся, с тобой ничего плохого не случится.
        - Ну, спасибо, - кивнул Шериф. - А духи зачем? Для красоты?
        - Чтобы ускорить химическую реакцию в мозге, - ответила Кармэн. - Это приведет к снятию кое-каких стандартных блоков в сознании, а когда они будут сняты, дневное сознание быстро установит сильную связь со вторым вниманием. Короче, это все равно, как подключить передачу данных через высокоскоростной Интернет. А духи - это вроде драйвера.
        - Ясно, - кивнул Шериф, взяв в левую руку пузырек с духами. - Просто понюхать?
        - Угу, - кивнула Кармэн.
        Шериф шумно выдохнул, поднес к носу флакон духов и сильно втянул в легкие большую порцию парфюма.
        Видимо, он все же переборщил. Потому что у него тут же закружилась голова, перед глазами все поплыло, шатер с подушками куда-то провалился, - он оказался в пустоте. Единственной реальной вещью в мире казался камень в правой руке Шерифа. Йогин вцепился в этот камень обеими руками, надеясь сфокусировать на нем свое восприятие и вернуть сознание в обычный мир.
        Но ничего такого не произошло. Сначала по всему его телу прошла волна умиротворения, все вокруг заполнил какой-то розовый туман. Шериф испытывал физическое удовлетворение, дрейфуя в этом тумане. Затем среди тумана сгустилось облако, принявшее форму лица Кармэн. И Шериф услышал ее голос:
        - Relax! It’s just a dream!
        Звук ее голоса проник в тело Шерифа и сейчас делал йогину массаж. Он почувствовал, как растворяется в этом тумане. Ему хотелось вечно дрейфовать и дрейфовать здесь, никогда не возвращаясь назад, никогда не стремясь вперед.
        - А теперь ты увидишь самый прекрасный сон из всех, что когда-либо тебе снились!
        Туман сворачивался в спиральные смерчи… И вот Шериф на сказочном пиру. Вкуснейшие угощения, - такие он никогда не смог бы попробовать в реальном мире. Неземной красоты девушки, манящие его к себе. Поцелуи, пронзавшие тело и душу огнем желаний…
        Затем все это растворилось. Новый сон оказался еще более захватывающим. Шериф скакал на лошади по зеленой равнине. За его спиной развевался черный плащ, по левой ноге била шпага. И были невероятные ощущения… Свобода. Сила. Надежда. Жажда приключений.
        Но это была не та жажда, что доступна людям 21-го века - надежда на то, что, возможно, когда-нибудь, в далеком будущем, в этой серой, беспросветно-размеренной жизни случится какое-нибудь чудо. Это была та жажда приключений, какую испытывали люди в древности, - когда уже скачешь на коне навстречу этому самому приключению и остается лишь догадываться, из-за какого холма выпрыгнет дракон…
        И снова все растворилось. Шериф летел. Летел над каменистой пустыней, размахивая своими широкими белыми крыльями. Счастье переполнило его и - вырвалось наружу слезами радости. Плачущий от счастья ангел - это, действительно, необычный сон.
        Шериф увидел много сновидений. В последнем была Кармэн. Они стояли друг против друга на тропическом пляже необитаемого острова. С неба лился свет Солнца, звучала музыка Жан-Мишель Жарра. Шериф заглянул в глаза Кармэн и понял, что произойдет. Признатьсяе, как только он увидел ее вчера, он понял, что рано или поздно это произойдет.
        - Лучше поздно, чем никогда.
        - Лучше рано, чем поздно.
        Мир содрогнулся в страстном поцелуе. Шериф стягивал с Кармэн платье. Пальмы подпевали в такт музыке, а Солнце казалось огромным прожектором, специально установленном, чтобы освещать эту сцену, где происходило столь увлекательное представление.
        Время растворилось, когда Омар и Кармэн смотрели друг другу в глаза.
        Но неожиданно что-то щелкнуло - и Шериф сообразил, что они лежат не на пляже, а на персидских подушках в шатре, в ресторане Мустафы.
        - Вау! - это единственное, что мог сказать Омар Шериф.
        - Привет, незнакомец, - улыбнулась Кармэн.
        - Э-э-э… - Шериф огляделся, насколько ему это удалось. - А когда это перестало быть сном?
        - Не перестало, - улыбнулась Кармэн. - Я тебе снюсь.
        Шериф ошарашенно отпрянул в сторону и несколько раз ущипнул себя. И услышал смех Кармэн.
        - Попался! - рассмеялась она, поправляя платье. - Действительно, эти сны кажутся такими реальными, что пробуждение обычно бывает незаметным.
        File 3. «Мастерская снов»
        На другой день Шериф приехал в мастерскую Кармэн, чтобы увидеть, как же происходит торговля снами.
        «Мастерская» занимала весь первый этаж большого кирпичного дома на окраине Нью-Йорка - когда-то в этом помещении был склад, затем его неудачно попытались переделать под спортзал и, наконец, эти заброшенные комнаты арендовала Кармэн.
        К счастью, Шериф знал этот район - всего через две улицы располагалась студия звукозаписи, принадлежавшая Джону Дебри (на ней сейчас Фрэнк-«Отстой» жарил второй диск своего «истинно-йогического рэпа»).
        Итак, Шериф постучал в огромную дверь, покрытую облупившейся краской. Через пару минут дверь медленно, со скрипом отворилась - и он увидел Кармэн.
        - Привет, - сказал он. - Ты всегда открываешь дверь незнакомцам?
        - Вообще-то, у меня видеокамера над входом, во-он там, под навесом, - хитро улыбнулась Кармэн. - Ее трудно заметить, зато камера установлена так, что я на мониторе замечаю всех, кто тут топчется. Заходи.
        В первой комнате Шериф увидел обшарпанные стены и старый деревянный пол. У стены стоял огромный мягкий диван, совершенно не вписывающийся в обстановку, - судя по всему, ремонт здесь не было уже лет двадцать, а диван выглядел так, словно его только что доставили из дорогого мебельного магазина.
        У дивана стоял маленький холодильник - к нему и направилась Кармэн.
        - Что будешь пить? - спросила она.
        - Пить в такую рань? - удивился Шериф.
        - Тут есть коктейль, почти без алкоголя, - Кармэн протянула ему банку.
        - Спасибо, - сказал Шериф, открыв коктейль с громким щелчком. - А то там такая жара. Слушай, по-моему, этой комнате просто необходим ремонт.
        - Это все для отвода глаз, - Кармэн махнула рукой, сделав глоток шипучего коктейля. - Мне нужно было такое помещение, чтобы никто не догадался, что я на снах хорошо зарабатываю. А Дебри, похоже, такими проблемами не парится?
        - Да нет, нас индейцы крышуют, поэтому и офис на Манхэттене… - пробормотал Шериф. - Ну что, покажешь мне, что и как вы делаете?
        - На этом диване клиенты смотрят пробники, - сказала Кармэн. - Как ты теперь знаешь, наши сны лучше смотреть, лежа на чем-нибудь мягком. Поэтому я и прикупила диванчик.
        - Угу, - кивнул Шериф. - А запись снов тоже здесь делаешь?
        - Нет, дальше, - сказала Кармэн. - Пойдем.
        Они прошли в другую комнату, залитую солнечным светом, - в стене было огромное окно. Здесь стояли стеллажи, уставленные маленькими бутылочками, - Шериф сообразил, что внутри были духи.
        - Интересно, - пробормотал он. - А запах сильно влияет на содержание сна?
        - Влияет, - кивнула Кармэн. - Тут все просто: одни запахи дают человеку релакс, другие, наоборот, возбуждают. Вообще, духами занимаются мои помощницы - они подъедут чуть позже. У нас сегодня важный клиент. Я хочу, чтобы ты присутствовал.
        - Я? - удивился Шериф. - Зачем?
        - Ну, у меня возникла проблема, - Кармэн приняла кокетливо-жалостливый вид. - И я не знаю, кого попросить о помощи. Ты ведь сможешь мне помочь, правда, Омар?
        - Сделаю все, что смогу! - Шериф, растаяв от кокетливо-жалостливой мины Кармэн, нежно обнял Повелительницу иллюзий. - Так что случилось?
        Кармэн подняла взгляд (Шериф был намного выше ее) и быстро сказала:
        - Раньше у меня был менеджер. На прошлой неделе мы с ним не поделили деньги и власть. Теперь он умер, а мне нужно… надежное мужское плечо.
        Шериф взглянул в глаза Кармэн.
        «Настоящая ведьма, - подумал он. - И какая соблазнительная!»
        - В том смысле, что тебе нужна новая жертва? - спросил он вслух.
        - Не подумай, что я садистка с бензопилой, - рассмеялась Кармэн. - У нас была магическая дуэль. Он проиграл. Но и мне досталось! Ты не заметил вчера мой шрам?
        - Шрам? - удивился Шериф. - Где?
        - Ну… - притворно смутилась Кармэн. - На правом бедре.
        Повелительница Снов хорошо знала, как завести мужчину с пол-оборота. Услышав про шрам на бедре, Шериф не смог сдержаться и поцеловал Кармэн с силой вакуумного насоса.
        Ну… вот диван и пригодился…
        - Потрясающе! - сказала Кармэн. - Я и не думала, что тебя так возбуждают шрамы на женском теле.
        - Да какой это шрам, так, царапинка, - усмехнулся Омар Шериф, обнимая ее. - И не притворяйся, что ты не думала. Ты знала, что я на это клюну.
        - Так ты мне поможешь? - спросила Кармэн.
        - В чем именно? - спросил Шериф. - Чем занимался твой погибший менеджер?
        - В основном, устрашением, - улыбнулась Кармэн. - Напускал ужас на клиентов. Иногда одним своим видом, иногда - гипнозом.
        - Неужели ты пригласила меня сюда только потому, что я такой страшный? - спросил Шериф.
        - Ну, что ты, - рассмеялась Кармэн. - Можно сказать, что мне нужна крыша, а Духовная Академия Дебри - серьезная контора. Не волнуйся, мы сможем заплатить за услуги.
        - Ага, теперь понятно, - кивнул Шериф, встав с дивана. - Ну что ж, тогда покажи мне… процесс производства снов.
        За комнатой с духами обнаружилась и третья комната. Точно в центре стояла кушетка с ремнями, окруженная странными и несочетающимися друг с другом предметами, - здесь было медицинское оборудование, деревянный африканский идол, магический посох с вмонтированным в него кристаллом, а также прочая магическо-медицинская дребедень, не нужная для процесса, но установленная здесь «для солидности», как объяснила Кармэн.
        Однако внимание Шерифа привлекла не кушетка, а совсем иное. В этой комнате тоже стояли стеллажи, но на полках были не флаконы духов, а камни. Самые обычные камни - не драгоценные и даже не полудрагоценные. Обломки гранита, галька, какие-то минералы (их названий Шериф просто не знал). В углу стоял огромный валун, окруженный решеткой, на которой были прикреплены таблички «Danger», «Keep out».
        - Если я правильно понял, то это все - сны? - спросил Шериф.
        - Нетрудно было догадаться, - усмехнулась Кармэн.
        - А тот валун, в самом деле, опасен для жизни? - удивился Шериф.
        - Не знаю, - Кармэн пожала плечами. - Это плод воображения Эль-Абдурахмана. Технология «Камень перепутья». Типа, предсказывает будущее, считает варианты не хуже самого мощного компьютера. Но от контакта с ним можно сойти с ума. Пока ни один сновидящий не решался работать с наследием Абдурахмана. Если обычный сон помещается в маленький кусочек камня, то представь себе, что может быть здесь.
        - Представить трудно, но я могу догадаться, чем занимается Абдурахман, и мне ясно, что к камню этому действительно лучше не подходить, - кивнул Шериф.
        Раздался звонок в дверь.
        - А, это, должно быть, мои помощницы, - сказала Кармэн. - Я пойду открою, а ты тут располагайся, осматривайся.
        Шериф не успел как следует рассмотреть коллекцию камней, наполненных живыми грезами, - в комнату вошли две симпатичные миниатюрные девушки, азиатка и мексиканка.
        - Э-э-э… привет, - сказал Шериф.
        - Привет, - кивнула мексиканка. - Вы, наверно, Омар, наш новый менеджер. А я Миа, очень приятно познакомиться.
        - А я - Пи-У, - улыбнулась азиатка.
        - Рад с вами познакомиться, Миа и Пи-У, - сказал Шериф. - Вы угадали, я и есть Омар, правда насчет того, что менеджер… тут я пока не уверен. Кстати, куда вы подевали Кармэн?
        - Она переодевается в ритуальное платье, - объяснила Миа. - Сейчас приедет очень важный клиент, он выложил нам двадцать тысяч долларов за один короткий сон.
        - Двадцать тысяч за один сон?! - удивился Шериф.
        - Пять тысяч аванса нам уже выплатили наличными, - продолжала Миа. - Остальные пятнадцать должны перевести по безналу после того, как мы сегодня завершим ритуал.
        - Для этого вы нам и нужны, Омар, - объяснила Пи-У. - Если клиент вдруг окажется нечестным и захочет нас надуть… у вас есть пистолет?
        - Э-э-э… с собой нет, - признался Шериф. - Давно я уже не решал проблемы с помощью пистолета.
        - У нас есть пушка, - кивнула Миа, достав из тумбочки внушительный револьвер 38-го калибра. - Правда, мы не умеем ей пользоваться. Вот, Омар, посмотрите. По-моему, он заряжен…
        - Аккуратно, дайте я поставлю на предохранитель! - воскликнул Шериф, ловким движением выхватив у нее пистолет. - Вот так. И что мне с ним делать? Направить на клиента?
        - Ну, что вы, вовсе нет! - рассмеялась Миа. - Просто засуньте пушку за пояс. Будете стоять у тумбочки и молчать, скорчив страшную физиономию.
        - Неужели у меня такая страшная физиономия? - удивился Шериф.
        Но Миа не успела ничего ему сказать, потому что в комнату вошло нечто. Оно было закутано в плащ, неравномерно переливающийся всеми цветами спектра.
        - Ну и что вы застыли? - спросило нечто голосом Кармэн. - Пи-У, принеси духи. Миа, проверь ремни, принеси камень с записью.
        - Э-э… Кармэн, это ты? - спросил Шериф у «нечто».
        - Что, испугался, а, Омар? - рассмеялась Кармэн. - Да, это мой плащ для работы. Называется «Покрывало Майи».
        Раздался звонок в дверь, и Кармэн кивнула Шерифу:
        - Иди, открой. И сделай так, чтобы они пистолет видели.
        Клиентом был седеющий мужчина, судя по всему, бизнесмен. Этот несчастный человек всю жизнь зарабатывал деньги, пытаясь превратить свои мечты в реальность. За каждый заработанный миллион он расплачивался очередной мечтой/сном/dream. И однажды наступил момент, когда он понял, что у него теперь достаточно денег, но больше нет цветных снов. Даже кошмаров нет.
        Его сны были наполнены серой пустотой и бессвязными образами. Иногда проступали лица жены, детей, двух любовниц, но эти лица уже давно ему наскучили. Иногда он тщетно силился вспомнить свою первую любовь - и не мог. Ничего, кроме пустоты и холодных расчетов, - такова была расплата за богатство.
        Тогда он услышал о мастерской Кармэн. И решил попробовать, невзирая на опасность повредить мозг. Ему уже было все равно.
        Старика положили на кушетку. Миа пристегнула его ремнями, прилепила к голове какие-то электроды, сфокусировала магический кристалл. Кармэн, вооружившись посохом, читала заклинания. Шериф и два охранника клиента сверлили друг друга взглядами, поглаживая рукоятки пистолетов. Не потому, что боялись или реально хотели сорвать сделку, нет! - просто понтовались. Как мальчики играют в ковбоев.
        Наконец, Кармэн вложила в руку старика камень Силы, а Пи-У поднесла к его носу платок, смоченный духами. Старик вдохнул, и…
        Он летел над горами Нью-Мексико летним утром, летел навстречу рассвету, он снова был молодым и сильным, его переполняла жажда жизни и сладкое неведение, непонимание очевидных вещей - того, что приходит с опытом и уходит со смертью…
        Две недели назад на этой кушетке лежал молодой актер. Кармэн, Миа и Пи-У колдовали над ним, делая запись сна и загоняя получившийся файл в подходящий камень. У молодого актера не было денег. У него не было ни жены, ни детей - любимая девушка совсем недавно бросила его, ушла к успешному брокеру.
        Этот молодой человек не имел ничего такого, что можно было бы дорого продать. Правда, у него были сны/мечты/dreams. У него было много снов, и когда он узнал, что Кармэн платит по три тысячи долларов за хороший, интересный, необычный цветной сон - он, не раздумывая, пришел. Через неделю он снова собрался навестить мастерскую, чтобы продать новый сон. Правда, таких как он, в Нью-Йорке было много, и молодому актеру пришлось ждать своей очереди.
        Счастливый старик вышел из мастерской и сел на заднее сиденье своего «Мерседеса». Кармэн заверила его, что теперь он будет видеть этот сон каждую ночь, если будет спать с камнем в руке. Но старик понял, что через пару месяцев этот сон ему надоест, и он снова придет в мастерскую. Но ему придется подождать своей очереди. Ведь таких, как он, в Нью-Йорке очень много.
        Этот бизнес будет востребован всегда - Шериф понял это, когда они с Кармэн поднялись наверх, чтобы побыть в объятиях друг друга при лунном свете магической лампы…
        Да, торговля снами - это куда выгоднее, чем придуманное Джоном Дебри воскрешение мобильных телефонов…
        File Folder 2. «Эль-Абдурахман и индейские шаманы»
        File 1. «У костра в День-Вне-Времени»
        Пламя костра на фоне пламени заката. Место действия - где-то рядом с горой Седона. Время - поздний вечер. Участники… пока не собрались.
        В данный момент у костра сидел одинокий индеец. Он разжег этот костер в День-Вне-Времени, чтобы дать сигнал существам, обитающим вне времени. А поскольку время и пространство есть одно и то же, и там, где исчезает время, исчезает и пространство… Можно было сказать, что существа, обитавшие вне времени, обитали и вне пространства. И сегодняшний день был также и Днем-Вне-Пространства.
        Сверху донесся шорох шагов. Кто-то или что-то спускалось по горной тропе на свет костра. Индеец встал, подбросил в огонь пару-тройку поленьев, повернулся лицом к тропе и стал ждать.
        Через минуту из тени вышел наш старый знакомый. Одет в поношенный «Adidas», бейсболку и стоптанные кроссовки. Известен в сотнях миров под сотнями имен. Иногда его называли Эль-Абдурахман.
        - Привет, - хрипло выдохнул Абдурахман. - Будем знакомы. Врата-в-никуда.
        - Сивая Кобыла, ассистент шамана, - представился индеец.
        «Врата» улыбнулся.
        - Видимо, часто кушаешь галлюциногены, - пробормотал он.
        - А откуда вы знаете? - спросил индеец.
        - Ну, во-первых, любой ассистент шамана начинает обучение с галлюциногенов, - улыбнулся Абдурахман. - А во-вторых, у тебя такое имя не случайно. Ибо «Бред Сивой Кобылы» - это, практически, слоган всего нашего брэнда.
        - Вот вечно вы все так, - обиделся Сивая Кобыла. - Одни смеются, что я - Кобыла, другие - что Сивая. А вы насчет грибов…
        - Не волнуйся, то, что над тобой смеются - это признак того, что тобой восхищаются, - снова улыбнулся «Врата». - Потому что каждому ученику очень трудно подобрать имя, реально наделенное Силой. А твое имя действительно наделено Силой. То есть тебе, типа, предстоят великие свершения, друг мой Сивая Кобыла.
        - Э-э-э… ну, спасибо, - смутился индеец.
        - Ну ладно, так где все? - спросил Эль-Абдурахман. - Я-то думал, что опоздал, а на самом деле, оказывается, пришел раньше всех.
        - Преимущества Дня-Вне-Времени, - донесся голос с другой стороны тропы.
        Сивой Кобыле сперва показалось, что на тропе возник второй костер в человеческий рост. Но уже через секунду обман зрения превратился в высокого человека в золотом плаще и золотыми волосами. Большие черные глаза с усмешкой сверлили пространство.
        - Экспериментируешь с внешностью, Альф? - спросил Абдурахман. - Между прочим, тебе идет высокий рост.
        - Правда? - Альф был польщен. - Да, я всегда хотел стать повыше. Думаю, в этой жизни мы с Эльдорадо сравняемся.
        - Ну, не суди поспешно, - усмешка раздалась прямо из костра.
        И в тот же момент пламя взвилось к небу, превратившись в человека в костюме Зорро, сошедшего по огненным ступеням костра на землю.
        - Замечательно! - воскликнул Альф. - Клевый трюк с приходом и уходом. Где научился?
        - Перечитал недавно последнюю часть «Хроник Эмбера» Желязного, - улыбнулся Эльдорадо. - Если очень внимательно вчитаться, там проступают новые смыслы. Ну и подобные штучки.
        - Да, старина Роджер под конец жизни углубился в такие дебри осознания, куда даже я не суюсь, - вздохнул Эль-Абдурахман. - Конечно, его можно с этим поздравить, но ведь… последствия могут быть непредсказуемыми. Это ж вам не Кастанедовское «Великолепие» и пустыня с холмами.
        Эльдорадо при этих словах слегка помрачнел.
        - Ну, как оно? - спросил Альф, заметив эту гримасу друга.
        - Немного лучше, чем раньше, - вздохнул Эльдорадо, усевшись на свободное бревно у костра. - За шесть месяцев удалось добиться внушительных результатов. Но… Я ведь вообще не хотел участвовать во всем этом. Поэтому уже тот факт, что меня втянули в эту битву, я склонен рассматривать, как свое поражение.
        - Делов-то! - усмехнулся Альф, садясь рядом с ним. - Просто выиграй битву - и все!
        - Я старею, - вздохнул Эльдорадо. - И уже не уверен, что мне хватит сил. Только подумай - после всего того, что мы с тобой сделали, после всего, через что мы прошли… И до сих пор наши враги не просто живы, но живут припеваючи, торжествуют, можно сказать. Такое ощущение, что все это было зря. Кажется, можно было сдаться и двадцать лет назад, и сто лет назад, и три тысячи лет назад - и ничего бы не изменилось.
        - Эль, ты ж не хуже меня знаешь, что победа одной группировки невозможна, - сказал Абдурахман. - Ибо по правилам Игры во Вселенной должно господствовать динамическое равновесие Добра и Зла.
        - Тьфу, - Эльдорадо плюнул в костер, отчего пламя слегка позеленело. - А на кой тогда мы тут корячимся?
        - Надеюсь, ты не будешь отрицать, что стал мудрее? - спросил Альф.
        - Ну, стал, - вздохнул Эльдорадо. - А кой мне мудрость, когда я хотел счастья?
        - А я в прошлой жизни хотел стать героем, - вздохнул Альф.
        - Ты и был героем, Альф, - Эльдорадо похлопал друга по плечу. - Настоящим героем. Ты изменил мир к лучшему.
        - Теперь я уже в этом не уверен, - вздохнул Альф.
        - Все расстраиваешься из-за той истории с Мерилин Монро? - спросил Эльдорадо.
        - Есть такое, - по лицу Альфа пробежала горькая усмешка. - У той истории должен был быть другой конец. Но я сорвался на ревности. В итоге умерла Мерилин, умер Кеннеди. Их убила моя ревность. А затем я впал в депрессию, и - Вьетнам.
        - И огромное количество голливудских боевиков, где неизменно побеждало добро, - улыбнулся Эльдорадо.
        - Честно сказать, противно смотреть, во что после моей смерти превратили Голливуд, - вздохнул Альф. - Нет, Мак, конечно, производит прекрасный продукт. Но нам так испортили репутацию. Черный пиар, блин.
        - Кто бы мог подумать, что боги стали заниматься пиаром, - рассмеялся Абдурахман.
        - Так мы всю жизнь на этой планете только им и занимались, - вздохнул Эльдорадо.
        - Это верно, - кивнул Альф. - И всегда проигрывали. Правда, было одно исключение… карты.
        - Карты, - усмехнулся Эльдорадо. - Идея была безупречная, хоть и не мы придумали. Какая потрясающая концепция - нести сакральные знания через человеческие пороки.
        - В Голливуде я хотел сделать то же самое, - вздохнул Альф. - Сыграть на человеческих пороках, чтобы принести человечеству Знание и Силу. Но… развелось слишком много «добродетельных ангелов», вещающих, что Голливуд играет на человеческих пороках. Ох…
        - Вот именно, - кивнул Эльдорадо. - А на чем нам еще играть, если у людей, кроме пороков, сроду ничего не было?
        - С любовью не пробовали? - спросил Абдурахман, и все трое рассмеялись.
        - Любовь и смерть, - пробормотал Эльдорадо. - С одной стороны, ни любви, ни смерти вообще не существует, а с другой стороны, кроме них, в этом мире не существует ничего вообще…
        - Потому что любовь и смерть лежат за пределами этого мира, - вздохнул Альф. - Мы можем говорить о них, мы можем ощущать их, но не можем ни потрогать, ни измерить, ни присвоить… У любви и смерти нет никакого материального эквивалента.
        - Растешь на глазах, Альфи! - донесся светлый голос с небес. - Даже я не сказал бы лучше!
        - Привет, Аракрон! - Эльдорадо обратился к небу. - Заходи к нам, побеседуем.
        - Не сейчас, - улыбнулся Аракрон. - К вам индейцы идут, вы им сегодня должны мозги промыть. И так, чтобы по полной программе.
        - Есть, Шеф! - откликнулся Альф.
        - Аракрон, а меня почему не похвалил? - спросил Эльдорадо.
        - А ты запутался, - ответил Аракрон. - Со смертью у тебя полная ясность, но с любовью - полный пес с пятью лапами.
        Все заржали, по достоинству оценив каламбур.
        Между тем с горы действительно спускались индейцы. На свет костра вышли две фигуры в перьях. Один индеец был высоким и толстым, второй - низкорослым и худым.
        Эльдорадо, оглядев парочку, изрек:
        - Хорошего человека должно быть много. А в вашем случае хорошего человека должно быть двое.
        Альф и Абдурахман покатились со смеху.
        - Для меня - великая честь поприветствовать Великих Шаманов! - сообщил Сивая Кобыла, почтительно склонившись перед индейцами.
        - А честь придется отдать, - сказал Альф, и все снова заржали. - Рано или поздно. И чем раньше, тем лучше.
        - Не обращай внимания, Сивая Кобыла, - улыбнулся один из прибывших индейцев - тот, что был выше. - Альф просто имел в виду, что не стоит придавать большое значение официальным церемониям и приветствиям. По крайней мере, я надеюсь, что Альф это имел в виду.
        - Да, именно это, - кивнул Альф, после того, как все просмеялись.
        - Здравствуй, Далекое Озеро, - обратился Абдурахман к высокому индейцу. - Рад тебя видеть. Но, к сожалению, я не знаком с твоим спутником.
        - Это мой кузен, шаман Соколиная Гора, - шаман Далекое Озеро представил родственника Абдурахману. - Соколиная Гора, а это Эль-Абдурахман, он… как бы это сказать…
        - Я есть пространственно-временной парадокс, - представился Абдурахман. - Разрыв в реальности. Ошибка в программе. Джокер в колоде жизни. Психическая черная дыра…
        - Другими словами, он - созерцатель, - Эльдорадо прервал словесный поток «Разрыва-В-Реальности». И, пожалуй, на этом определении мы и остановимся.
        - Очень рад с вами познакомиться, - улыбнулся шаман Соколиная Гора, пожимая руку Созерцателю. - А вы все созерцаете?
        - Нет, всего лишь узкий фрагмент общей картины, - ответил Абдурахман. - А вы чем занимаетесь?
        - Можно сказать, что я - посол индейского народа в Москве, - ответил шаман Соколиная Гора.
        - Вау! - восхитился Созерцатель. - Как же я люблю Москву! И давно вы там обосновались?
        - Так давно, что в мою честь назвали целый район, - ответил шаман Соколиная Гора.
        - Да, точно, - кивнул Абдурахман. - А я-то все недоумевал… Кстати, шоссе Энтузиастов стоит?
        - Стоит, - вздохнул шаман Соколиная Гора. - Как всегда. Энтузиазм нынче не катит.
        - Короче, вы трубки мира принесли? - спросил Эльдорадо.
        - Они у Стреляного Воробья, - ответил шаман Далекое Озеро. - Он, видимо, подойдет попозже. Поэтому придется пока так. Но у меня живительная водичка есть, если что…
        - Не надо!!! - вскрикнул Эльдорадо. - Я в прошлый раз еле-еле жив остался. Нет, вода, конечно, спасла мне жизнь после того нападения… Не знаю, что было бы, если б я не наглотался твоей воды. Так и склеил бы ласты, наверное. Но зачем она так прочистила мой организм, что я три дня провел наедине с сортиром, когда изо всех щелей моего тела начали выходить шлаки?
        - Эль, не рассказывай, ради богов! - воскликнул Альф.
        - Это я вас предупреждаю, чтоб вы все без крайней нужды не пили живительную воду, - сообщил Эльдорадо.
        - Ну и зря, - пробормотал шаман Далекое Озеро. - А я выпью.
        Он достал из рюкзака большую кожаную флягу и сделал пару приличных глотков.
        - И мне можно глоточек? - спросил шаман Соколиная Гора.
        - Держи, - кивнул Далекое Озеро.
        Эльдорадо провожал флягу недоверчивым взглядом, пока она не исчезла в рюкзаке шамана Далекое Озеро.
        - Итак, мы собрались здесь… зачем? - спросил Альф.
        - Чтобы праздновать День-Вне-Времени, разумеется, - торжественно провозгласил Эль-Абдурахман.
        File 2. «Легенда о шамане Далекое Озеро»
        - Ну, а теперь, когда мы уже хорошенько накурились трубок мира, пришло время рассказать какую-нибудь легенду, - сказал Эльдорадо.
        - Это точно, - кивнул Альф, выпустив облако дыма. - Вот ты и рассказывай.
        - Почему это я? - удивился Эльдорадо.
        - По многим причинам, - усмехнулся Альф. - Первое: ты сам вспомнил про легенду. Второе: раз ты вспомнил про легенду, значит, ты единственный из нас всех до сих пор что-то соображаешь. Продолжать?
        - Да нет, думаю, достаточно, - кивнул Эльдорадо. - Правда, я что-то ни одной легенды не помню.
        - Зато я одну вспомнил, - Эль-Абдурахман неожиданно вышел из транса.
        - Правда? - удивился Альф. - Ну, давай, рассказчик ты наш. Что за легенда?
        - Совершенно новая! - торжественно заявил Эль-Абдурахман.
        Все дружно заржали, ибо, как известно, легенды бывают либо старые, либо очень старые. Новая легенда - это какой-то кулинарный нонсенс.
        - И что же это за повесть? - спросил Эльдорадо.
        - Легенда о шамане Далекое Озеро! - торжественно заявил Эль-Абдурахман.
        - Правда? - шаман Далекое Озеро от неожиданности даже вышел из транса. - Обо мне уже легенды слагают?
        - Пока нет, - успокоил его Эльдорадо. - Но Абдурахман сейчас начнет это делать.
        - Хорошо, начинай, - кивнул шаман Далекое Озеро, доставая из кармана цифровой диктофон.
        - Так вот, - торжественно произнес Эль-Абдурахман. - Где-то в джунглях Южной Америки есть одно ну очень далекое озеро…
        Все дружно заржали.
        - Это горное озеро так надежно спрятано в горах, покрытых непроходимым тропическим лесом, что никто не может его найти, хотя многие о нем слышали, - продолжал Эль-Абдурахман.
        - Но ведь нашли же остатки города Тиуанако! - вставил Альф.
        - И Мачу-Пикчу, - добавил шаман Далекое Озеро.
        - И безымянное поселение на скале, где, по легенде, жили таинственные «люди облаков», - сказал шаман Соколиная Гора.
        «Осталось добавить в рассказ шамана Шоссе Энтузиастов, и будет полный маразм», - подумал Эль-Абдурахман.
        - И таинственный город Чавин де Хуантар в Андах, созданный непонятно кем, непонятно когда и непонятно зачем, но с применением ну очень высоких технологий, - заключил Эльдорадо.
        - Вы сейчас продемонстрировали свои обширные познания в области индейских легенд, - усмехнулся Эль-Абдурахман. - И все эти таинственные места действительно уже нашли те, кому не надо. Но то озеро, что я сейчас упомянул, пока что никем не найдено.
        - Хорошо, тогда продолжай, - сказал Эльдорадо.
        - Продолжаю, - кивнул Эль-Абдурахман. - Испанцы и англичане веками искали это озеро, потому что слышали о нем в одном из вариантов старой легенды об Эльдорадо.
        - Приятно, что и обо мне вспомнили, - усмехнулся Эльдорадо.
        - Мы о тебе никогда не забываем, - сказал Эль-Абдурахман. - Изначально было так. Эльдорадо так запутал испанцев, что у них появилось сразу множество легенд о золотых городах, типа «Под небом голубым есть город золотой»…
        Эльдорадо так хохотал, что чуть не упал в костер.
        - И кроме легенд о золотых городах и позолоченных индейцах, в умы испанцев проникла и легенда об озере, на дне которого лежат несметные сокровища, - продолжал Эль-Абдурахман. - Идея была такая - позолоченный индеец прыгал в озеро и смывал с себя позолоту, а все его кореша в это время швыряли в позолоченного увесистые слитки золота, чтобы окончательно зашибить друга золотым кирпичом по башке.
        Теперь уже Альф чуть не упал в костер в приступе дикого хохота.
        - И многие искатели приключений на свою … до сих пор ищут это самое далекое озеро в надежде найти в нем богатство и мудрость, - усмехнулся Эль-Абдурахман. - Ну, так вот, про озеро многие слышали, и многие его искали, но никто пока не нашел. По официальной версии.
        - Ой, а что, есть и неофициальная версия? - спросил Альф.
        - Есть! - торжественно заявил Эль-Абдурахман.
        - Ой, а озвучь ее, пожалуйста! - издевательским тоном попросил Эльдорадо.
        И Эль-Абдурахман озвучил:
        - По неофициальной версии, одному из членов Совета Индейских Шаманов удалось наткнуться на это озеро, когда он случайно оступился в темноте на пути из Москвы в Икстлан, будучи под кайфом от трех трубок мира, выкуренных накануне вечером.
        Костер содрогнулся от дружного хохота.
        - И как вы понимаете, шаману, нашедшему ТО САМОЕ озеро, присвоили новое имя - шаман Далекое Озеро, - сказал Эль-Абдурахман. - До этого происшествия нашего общего друга называли Шаман Белая Акула.
        - И что, неужели с тех пор больше никто никогда не видел этого озера? - спросил Сивая Кобыла.
        - Нет, - ответил шаман Далекое Озеро.
        - То есть, ты так и не показал никому дорогу туда? - уточнил Сивая Кобыла.
        - Почему же? - удивился шаман Далекое Озеро. - Дорога - вот она, - и он показал рукой на костер.
        - Правда? - спросил Сивая Кобыла. - Но ведь там костер, а не озеро!
        Все снова дружно заржали.
        - Объясню-ка я для особо тупых, - улыбнулся Эльдорадо. - Правда, Джона Дебри с нами нет, так что, значит, все же для не особо тупых. Короче. Далекое Озеро, как и Золотой Город, находится вовсе не в джунглях Южной Америки.
        - А где? - удивился Сивая Кобыла.
        - Одна ведьма из числа моих учениц нашла Золотой Город в старинной Венеции, - рассмеялся Эльдорадо. - Но если честно, там его тоже нет.
        - И далекого озера в Венеции тоже нет, - вставил Альф.
        - Потому что я здесь, - добавил шаман Далекое Озеро.
        Эльдорадо все же упал в костер от хохота. Обратился в пламя, собрался в черное облако дыма - и снова обрел привычную форму.
        - Продолжаю объяснять, - терпеливо сказал Эльдорадо. - Далекое Озеро везде и нигде. Путь к нему нужно найти не в горах и не в джунглях, а в своем сознании. Многие пытались найти этот путь. Одни уходили медитировать в горы. Другие нюхали кокаин и принимали ЛСД, считая, что в трубках мира у нас самая обычная трава. Но ведь дело не в траве и не в медитации. Это как если бы средневековый тупица, побывавший в московском метро, решил бы, что для того, чтобы попасть на шоссе Энтузиастов, ему нужно построить из фанеры некое подобие вагона метро. Понятно объясняю?
        - Кристально ясно! - воскликнул шаман Соколиная Гора, привыкший стоять в пробке на шоссе Энтузиастов.
        - Замечательно, - кивнул Эльдорадо. - И поскольку большая часть современных людей подобны средневековой дубине, что-то краем уха слышавшей о метро… поэтому далекое озеро никто и не может найти. У шамана Белая Акула это получилось - он единственный, кто сумел найти ТО САМОЕ далекое озеро.
        - Потому что не искал, - вставил шаман Далекое Озеро.
        Альф расхохотался, упал в костер и взорвался снопом искр, собравшимся в образ мерцающего золотого человека.
        - И что, Золотой Город тоже никто не нашел? - спросил Сивая Кобыла.
        - Ну, мы с Альфом его никогда и не теряли, - усмехнулся Эльдорадо.
        - А остальные ищут не там, - продолжил Альф.
        - Потому что мы удачно сбили их со следа, - завершил его мысль Эльдорадо.
        - Абдурахман, так расскажи, чем же закончилась легенда? - спросил шаман Далекое Озеро.
        - Легенда? - удивленно переспросил Эль-Абдурахман. - А, да. Найти Далекое Озеро - это значит стать им. Нашедший озеро становится и озером, и купающимся в нем позолоченным индейцем, и корешами позолоченного индейца, швыряющими в него золотые кирпичи.
        - Это как? - удивился Сивая Кобыла. - Получается, что Далекое Озеро купается сам в себе и сам же в себя швыряет кирпичи?
        Расхохотался даже костер.
        - Да, и купается сам в себе, и сам в себя швыряет кирпичи из чистого золота, - улыбнулся Эльдорадо. - Но ведь каждый из нас делает то же самое.
        File 3. «Шаман Зоркий Глаз»
        Какое-то время они молча сидели у костра. Пламя меняло цвет, становясь то красным, то оранжевым, а иногда вообще приобретало экзотические сине-фиолетовые оттенки, проходя в своем развитии все цвета спектра.
        Наконец, Эльдорадо вздохнул.
        - Ну что, Альф, есть у тебя на сегодня еще какие-нибудь истории? - спросил он.
        - Пожалуй, нет, - усмехнулся Альф. - Но я хотел бы услышать одну историю от тебя.
        - И какую же? - спросил Эльдорадо.
        - О шамане Зоркий Глаз, - ответил Альф.
        - О нет! - воскликнул Эльдорадо. - Что угодно, только не это!
        - Поскольку сэр Эльдорадо, очевидно, сильно не любит эту историю, нам очень хочется ее послушать, - сказал шаман Далекое Озеро.
        - И я даже знаю, почему Эльдорадо не любит эту историю, - усмехнулся Эль-Абдурахман. - Поэтому, так и быть, расскажу об этом я.
        - О, мой гад! - воскликнул Эльдорадо. - Ну, так и быть, слушаем. Но я буду перебивать в самые неподходящие моменты.
        - Замечательно! - кивнул Альф. - Без этого было бы не интересно!
        Эль-Абдурахман начал рассказ.
        Он проснулся. Правда, ему было трудно отличить сон от реальности - он был практически слеп. Он протер глаза, нашарил на тумбочке бинокулярные очки… и увидел мир - в смысле, потолок своей комнаты. Встав с постели, он прошел в ванную, умылся, схватился за электробритву. Прошли те времена, когда он мог позволить себе носить роскошные усы.
        Совершив весь привычный утренний ритуал и взглянув на себя в зеркало, он удовлетворенно кивнул. Так, кажется, границы между сном и явью восстановились. Вернувшись в спальню, он снял очки и положил их на тумбочку. Закрыл глаза. Открыл. Мир расплылся размытыми пятнами. Как всегда. Уже сорок лет так.
        К счастью, у него было замечательное астральное зрение. В отличие от многих других шаманов, он получил свои способности не при рождении. Шаман Зоркий Глаз родился обыкновенным человеком, без какого бы то ни было намека на сверхъестественные умения. Как и все советские дети, он читал много книг. В том числе по ночам - прячась от родительского внимания под одеялом с фонарем в одной руке и книгой в другой.
        Поэтому он и ослеп. В десять лет мальчик начал терять зрение. К пятнадцати годам он уже был почти совершенно слеп - и мог видеть мир исключительно сквозь массивные бинокулярные очки. Тогда он стал читать еще больше, пока не наткнулся на книги об индейских шаманах.
        Надев майку и шорты, зацепив ногами сандалии, он вышел на крыльцо своего дома на окраине Лос-Анджелеса.
        - Good morning, mister Sokolov, - услышал он.
        - Good morning, Eddie, - поприветствовал он соседского мальчика.
        Эдди не знал, что «мистер Соколов» слепой. Потому что «мистер» этот никогда не носил очки.
        В свою очередь, шаман Зоркий Глаз тоже не знал, как выглядит соседский мальчик Эдди. Он видел его не как человека, а как энергоинформационное поле. Шаман различал эти астральные поля по цветам, оттенкам, форме, интенсивности свечения. Так, как обычные люди отличают друг друга по росту, габаритам, цвету кожи, разрезу глаз…
        Шаман подошел к своему «Форду», сел за руль и включил зажигание. Осторожно выехал со двора и влился в транспортный поток.
        В фильме «Запах женщины» есть такая сцена, где персонаж Аль Пачино - совершенно слепой отставной офицер - летает по улицам Нью-Йорка, сидя за рулем красного «Феррари», полагаясь на подсказки студента, приставленного к нему в качестве сиделки.
        В жизни шамана Зоркий Глаз эта сцена повторялась каждый день - правда, вместо «Феррари» был «Форд», да и никакого подсказчика у него не было. Конечно, иногда его тормозили полицейские… но ни один полицейский даже представить себе не мог, что совершенно слепой человек может вести машину, полагаясь лишь на астральное зрение. Поэтому его так и не разоблачили.
        Во времена перестройки СССР он сначала много выпивал. Затем занимался йогой. Практиковал ритуальную магию, полагаясь на бинокулярные очки. Наконец, у него открылось астральное зрение. Примерно в то же время Советский Союз окончательно развалился. Близкие друзья группами и поодиночке уезжали на Запад, в Калифорнийский рай, что раскинулся на землях, некогда принадлежавших индейцам. И если бы не индейцы, он бы никогда не решился.
        Было трудно пробраться через Прибалтику, получить приглашение, оформить документы - особенно в бинокулярных очках. Он никогда не разбирался в бумажной волоките, но помогли друзья и новообретенные способности. И если бы не индейцы, это безумство вряд ли бы прокатило.
        Припарковавшись у ресторана (он видел ресторан как огромный астральный шатер, переливающийся всеми цветами радуги и пропитанный энергетикой его защитных амулетов), он вышел, запер машину и вошел в кухню через служебный вход. Здесь он мог полагаться не только на астральное зрение, но и на запах. Он был шеф-поваром, одним из лучших в Калифорнии. А ресторан «Indians’ Spirit», где шаман Зоркий Глаз творили свои кулинарные шедевры, принадлежал его жене - она гораздо лучше разбиралась в цифрах и документах, нежели в астральных картинах и запахах.
        Он перебросился парой слов с коллегами. Почти полдень, посетителей пока что мало, но вчера звонил шаман Стреляный Воробей и забронировал на вечер лучший столик, значит, надо будет чем-нибудь его удивить. А с утра можно размяться и пофантазировать. Что-нибудь… например, салат. Почему бы не смешать что-нибудь несочетаемое? Он чувствовал своим астральным зрением, как энергетика томатов точно сольется с энергетикой кусочков ананаса… добавить чернослив, возможно, немного кукурузы. И какой-нибудь оригинальный соус…
        Даже в провинциальной советской библиотеке можно было найти нечто оригинальное. И пятнадцатилетний мальчик однажды взял там книгу «Обычаи североамериканских индейцев», написанную широко известным в узких кругах путешественником и этнографом Виктором Глазуновым.
        Товарищ Глазунов каким-то магическим способом сумел не просто выехать из СССР, но и попасть в настоящую индейскую резервацию на территории Соединенных Штатов. В этой резервации путешественник прожил почти 10 лет, собирая материал. Он даже выучил местные диалекты и целую главу в своей книге посвятил сравнительному анализу наречий индейских племен.
        Мальчик прочитал книгу путешественника Глазунова за одну ночь. И перечитывал. И конспектировал. Потому что он почувствовал… даже не ОН сам, а НЕЧТО В НЕМ почувствовало, что это его судьба. Хотя он толком и не знал, что такое ЭТО. Просто он точно знал, что однажды он уже бродил по этим горам и долинам, курил трубки мира у костра победы и болтал с друзьями на одном из тех самых заковыристых индейских наречий, описанных Виктором Глазуновым («…фонетика индейских наречий достаточно сложна, чтобы научиться правильно произносить некоторые звуки, приходится долго тренироваться, выполняя сложные мимические упражнения…»)
        Товарищу Глазунову, может, и нужно было тренироваться, чтобы произнести те фразы, транскрипции которых он включил в свою книгу. А мальчику, прочитавшему ее, не нужно было напрягаться. Он сразу заговорил на этом древнем языке, и если бы в том советском захолустье нашелся бы хоть один индейский шаман, он бы несказанно удивился, что мальчику удалось освоить всю эту «сложную фонетику» за каких-то десять минут.
        Оказавшись в Лос-Анджелесе, он понял, что такое счастье. Иногда он надевал свои бинокулярные очки и гулял по городу, любуясь закатами на набережной. И неважно, что местные жители, буквально блестевшие калифорнийским гламуром, иногда шарахались от «грязного эмигранта».
        Он был счастлив, потому что оказался здесь. А когда он снимал очки… вместо черно-серых астральных дебрей советской глубинки и враждебных бело-синих ментальных конструкций Прибалтики, он видел переливающиеся цвета его родной земли - земли индейских шаманов. Он настраивался на нужную волну - и она вела его по городу, по пустыням, лесам и горам штата Калифорния. Он видел все места Силы гораздо лучше, чем юные последователи Кастанеды, практикующие на природе магические пассы с употреблением пейота. И однажды Дух дал ему шанс, подтолкнув в нужное русло.
        Выучившись в Советском Союзе на инженера, он и представить не мог, что в свободном западном мире так пригодится его умение чистить картошку и готовить ужин из того, что есть под рукой. То есть, из тех продуктов, что «бог послал». Ну, пусть не совсем бог, а тот, кто «выбрасывал» на полки гастрономов товарищам колбасу и молдавские яблоки.
        Поработав в ресторане, он понял, что астральное зрение можно использовать не только для того, чтобы узнавать в лицо соседей и правильно переходить улицу на зеленый свет. Он понял, что может видеть энергетику продуктов, привозимых на его кухню. Менеджер не одобрял его кулинарных экспериментов, основанных на «сочетании несочетаемого». Поэтому шаман Зоркий Глаз открыл свой ресторан (жена помогла), а его бывший менеджер рвал на себе волосы…
        - Добрый вечер, Великий Шаман!
        - А, Зоркий Глаз! Рад тебя видеть. Знаешь, этот салат - просто нечто. Как ты их придумываешь?
        - Ничего особенного, Великий Шаман. Просто помидоры доверяют мне свои тайны. И ананасы тоже.
        - Обалдеть можно… Кстати, ты уверен, что тебе не нужны очки?
        - Хм-м… видите человека за тем столиком? Того, что в черном пиджаке с узкими лацканами? У него в правом кармане бумажник, в бумажнике карта Visa и сто семьдесят пять долларов наличными.
        - Замечательно. Летучий Дым, поди проверь.
        Спустя три минуты и один маленький инцидент с использованием сталкинга и ловкости рук:
        - Великий Шаман, все верно.
        - Поразительно, Зоркий Глаз! Ты не перестаешь меня удивлять? Если вдруг тебе понадобится моя помощь, обращайся.
        - У меня лишь одна просьба, Великий Шаман. Я хотел бы увидеть того, кого сейчас называют сэром Эльдорадо.
        - Хм-м… вот это как раз очень трудно. В каком-то смысле он - мое начальство. И он очень сильно на тебя обижен. За ту историю.
        - У него есть причина злиться на меня, - вздохнул Зоркий Глаз. - Поэтому я так и остался простым ресторатором, без малейшей перспективы продвижения по карьерной лестнице… в этой жизни. И я понимаю, что он прав, он имеет право так сделать, но… мне просто хотелось бы увидеть его. Извиниться. Посмотреть, каким он стал. Я сожалею, что причинил ему вред, это было неосознанно. И я рад, что он смог преодолеть то препятствие. Я бы хотел сказать ему, что я вовсе не ненавижу его, что… просто так получилось. Да, я повел себя, как слабый человек. Ну и что, если я всего-навсего слабый человек?
        - Можешь мне не рассказывать, я понимаю ситуацию. Да и сэр Эльдорадо, наверняка, понимает. Просто… за все эти века ни разу не было такого, чтобы он кого-то простил. Он не умеет прощать и не желает этому учиться. Поэтому он никогда не позволит тебе объясниться…
        - Так, Абдурахман, ты что, совсем обалдел? - спросил Эльдорадо. - Вот гады, а? Все же нашли способ передать мне сообщение Зоркого Глаза! Даже слушать не желаю! Он чуть меня не убил, даже хуже - оставил умирать, безо всякой надежды. Я понимаю, что он не хотел, чтобы так вышло. Но он знал, на что шел. И, думаю, он даже втайне надеялся, что я там умру, чтобы ему было не перед кем оправдываться. Да вот все пошло не так. Я выжил каким-то невероятным образом, порубил в капусту легионы темных сил и, вернувшись, предъявил счета помощникам и предателям.
        - Ну, ты бы мог побыть милосердным шефом, - рассмеялся Альф. - Например, вызвать к себе Зоркого Глаза, выпить с ним, похлопать по плечу, сказать: «ты, мол, хороший парень». И все.
        - Да неужели? - удивился Эльдорадо. - Я считаю, что я и так проявил к нему снисхождение. Парень живет в Калифорнии и мирно режет морковку вместо того, чтобы жариться на астральной сковороде в моих лучших пыточных камерах нижнего астрала. Ну, а то, что я ему заблокировал карьерный рост… блин, а чего вы хотите? Если он вдруг кого-нибудь другого так же кинет в ходе важной операции? Я не могу моими людьми рисковать.
        - То есть, ты не испытываешь к нему ненависти? - спросил Эль-Абдурахман.
        - Я к нему не испытываю никаких эмоций, - сказал Эльдорадо. - Те, кого я ненавидел, обречены много жизней подряд воевать на Ближнем Востоке - не важно, на чьей стороне. А Зоркому Глазу я оборудовал персональный рай. У него свой дом, жена, дети, любимое дело. Он может спокойно беседовать с помидорами хоть до скончания времен. Блин, если бы у меня был выбор, я бы согласился на такую спокойную жизнь. А этот парень живет в раю и имеет наглость жаловаться!
        - Хорошо, я ему так и передам, - сказал Эль-Абдурахман.
        - И не вздумай говорить ему, что я его не ненавижу! - воскликнул Эльдорадо. - Должна же быть в его бочке меда хоть одна ложка дегтя.
        File Folder 3. «Агент Малдер»
        File 1. «Агент Малдер и Ум»
        Истина где-то рядом
        Исподтишка, косым взглядом
        На нас смотрит… видит все…
        Молчит… сволочь! Автор: юзер Йамаха, адепт мистического Дубизма.
        Агент Малдер уже довольно долго брел вдоль набережной. Было темно, и рядом шел человек, одетый в длинный черный плащ и широкополую шляпу. Агент Малдер не мог рассмотреть лицо незнакомца, да и не хотел. Потому что было куда интереснее слушать этого странного человека.
        - Знаете ли вы, агент Малдер, кто на самом деле скрывает от людей то, что вы обычно называете «истиной»?
        - Правительство? Инопланетяне? Мировая масонская закулиса? - предположил агент Малдер.
        Прошло какое-то время, прежде чем его собеседник перестал смеяться.
        - Ну что вы, Малдер, - заговорил, наконец, человек в черном. - Детский лепет какой-то, в самом деле. Нет, все гораздо проще. А в известном смысле, сложнее.
        - И кто же тогда? - спросил Малдер. - Кто же так успешно скрывает от людей всю правду о жизни?
        - Ох, - вздохнул человек в черном. - Вот так вот сразу и не объяснишь. То есть, конечно, можно, но… Придется по порядку.
        - Ладно, давайте по порядку, - кивнул Малдер. - Я никуда не спешу.
        - Малдер, вы смотрели фильм «Револьвер» Гая Ричи? - спросил незнакомец.
        - Смотрел недавно, - кивнул Малдер. - Я не все понял, но фильм интересный.
        - Очень интересный, - согласился собеседник. - Честно говоря, я от старика Ричи ничего такого не ожидал. Он меня очень сильно удивил.
        - Правда? - спросил Малдер. - И что же там такого особенного?
        - Помните, в фильме был такой главный злодей по имени Сэм Голд? И его все боялись? Помните?
        - Помню, - кивнул Малдер.
        - А в конце главному герою сказали, что Сэм Голд - это просто его внутренний голос, всю жизнь указывавший этому самому герою, как себя вести и что делать, - продолжил незнакомец в черном.
        - Ну, и что вы хотите сказать? - спросил агент Малдер. - Что мы сами себя обманываем?
        - Почти, - кивнул собеседник. - Но - не совсем. То, что вы называете «истиной», люди просто не видят. И это происходит из-за… скажем так, ложных предустановок сознания.
        - Чего? - спросил Малдер.
        - Современные дзен-буддисты называют это Умом, - объяснил собеседник. - Термин, в принципе, правильный, хотя недостаточно точный. Правда, современные дзен-буддисты вроде меня чихать хотели на точность формулировок, но… когда приходится иметь дело с острым умом вроде вашего или моего, приходится затачивать и формулировки. Ибо заточенный Ум так просто не взломаешь. Вот с Джоном Дебри все намного проще - показали ему Царство Тьмы и Царство Света, показали, что смерти нет - он и просветлился. А определенным людям простейшей демонстрации бывает мало.
        - Это как понимать? - спросил Малдер.
        - Ну, уж вы-то знаете, Малдер, как много на свете людей, твердящих на разные лады одну фразу: «Я просто не могу в это поверить!». Такие люди, даже увидев перед собой зеленого инопланетянина, приняли бы его за эмигранта из арабских стран.
        - Это точно, - вздохнул Малдер.
        - Вы, дорогой мой Малдер, конечно, куда более продвинутый человек, - судя по интонации, собеседник слегка улыбнулся. - Но и вы попали в своеобразную ловушку. Вы верите в существование многих невероятных вещей, потому что вы их сами видели. Вы многое повидали и многое пережили и не можете всего этого отрицать.
        - И в этом моя проблема? - спросил Малдер.
        - Нет, ваша проблема в том, что вы отчаянно пытаетесь убедить в этом других, - снова улыбнулся собеседник. - Да и в этом, на самом деле, нет никакой проблемы, просто вы не с того края заходите. Да, знаю, я когда-то тоже пытался. Давно, правда. Потерпел сокрушительное фиаско. И теперь действую другими методами.
        - И каким же методом вы бы воспользовались, чтобы открыть глаза людям? - спросил Малдер.
        - Ну… - собеседник задумался. - Можно, например, так. Допустим, я бы написал повесть. И начал бы с совершенно идиотского названия - чтобы все безнадежно прозябающие под властью Сэма Голда шарахались уже от одного названия. Такая повесть могла бы называться, например, «Приключения Джона Дебри».
        - Интересная мысль, - кивнул Малдер.
        - Эта повесть началась бы с пары-тройки идиотски смешных и совершенно нелогичных историй, точно отражающих жизнь, - продолжал собеседник. - Чтобы уже где-нибудь к десятой странице ее бросили читать люди не самые безнадежные, но почти безнадежные.
        - А что было бы дальше? - спросил Малдер.
        - Сейчас увидите, - кивнул собеседник. - Итак, мистер Малдер, дальше я взломаю ваш Ум. Предупреждаю: всякое сопротивление бесполезно.
        - Ну, попробуйте, - усмехнулся Малдер.
        Собеседник достал из кармана чайную ложку и согнул ее взглядом.
        - Ложки нет! - торжественно заявил он.
        - Бесполезно, - сказал Малдер. - Я смотрел «Матрицу».
        - А вы поняли, что это значит? - спросил собеседник.
        - Это значит, что продюсер фильма нашел деньги на спецэффекты, - улыбнулся Малдер.
        - Острый ум, - кивнул собеседник. - Очень острый. Придется так. Из чего сделана ложка?
        - Из металла какого-то, - ответил Малдер.
        - Из чего состоит металл? - спросил собеседник.
        - Э-э-э… - не понял Малдер.
        - Из молекул, - подсказал собеседник. - Молекулы состоят из атомов, атомы - из элементарных частиц, элементарные частицы - из каких-то еще более элементарных частиц. Какая потрясающая система, не правда ли?
        - Да, физика - сильная штука, - кивнул агент Малдер.
        - Физика - это типичная уловка ума, - улыбнулся собеседник. - Смотрите, Малдер. Что произошло раньше - ученые экспериментально доказали, что все состоит из молекул и атомов, или сначала какой-то умный чувак, вроде вас, высосал из пальца идею о том, что все состоит из молекул и атомов?
        - Ну, идея была раньше, конечно, - кивнул Малдер. - В Древней Греции, атомизм Демокрита…
        - Если помните, помимо атомизма Демокрита, были и другие концепции, - сказал собеседник. - Гераклит, например, утверждал, что мир есть огонь. Пифагор - что все есть число. Ну, и все в таком духе. Помните?
        - Да, - кивнул Малдер. - А как бы вы описали мир?
        - Мир - это совокупность наложенных друг на друга субъективных галлюцинаций, складывающихся в общую картину в процессе коммуникации. Эту общую картину принято называть «объективной реальностью», - сказал собеседник.
        Малдер задумался. Его Ум уже поехал.
        - Продолжим, - кивнул собеседник. - Ум - это то, что порождает галлюцинации… нет, не так. Галлюцинацию может породить все, что угодно. А Ум - это такая штука, которая описывает галлюцинации. Помните, как на допросах - разные свидетели одного и того же происшествия описывают события совершенно по-разному.
        - Верно, - кивнул Малдер. - Ох, и мучаюсь же я в таких ситуациях. Приходится все мозги наизнанку вывернуть, чтобы составить объективную картину.
        - Зачем? - спросил собеседник.
        - Как - зачем? - удивился Малдер.
        - Малдер, вы просто нечто! - восхитился собеседник. - Всю жизнь вы выколачиваете из людей «истину», проводите допросы, расследования, коллекционируете чужие глюки… Неужели вы ни разу не подумали - зачем?
        - Ну, как… затем, чтобы узнать правду, - сказал Малдер.
        - Допустим, у вас два свидетеля, - вздохнул собеседник. - Один видел, как три араба ограбили магазин. Другой видел, как перед магазином спустилась летающая тарелка, из нее вышли три зеленых человечка и вежливо стрельнули из магазина топливо. Кому из этих свидетелей вы поверите?
        - Никому, пока не найду либо арабов, либо инопланетян, - ответил Малдер.
        - Умница, - кивнул собеседник. - Нет, правда, умница. Правда, мой комментарий: вы скорее поверите второму свидетелю, а Скалли поверит первому.
        - Ну… да, - кивнул Малдер.
        - Так вот, едем дальше, - продолжал собеседник. - Вы занялись расследованием, Скалли нашла трех арабов, их опознал первый свидетель. Допустим, вы нашли трех инопланетян вместе с их тарелкой, и их опознал второй свидетель.
        - Да, у нас такое часто случалось, - вздохнул Малдер.
        - Кому бы поверил мистер Скиннер? - спросил собеседник.
        - Либо он поверил бы Скалли, либо вообще не поверил бы ни одному из нас, - снова вздохнул Малдер.
        - Итак, подведем итоги, - улыбнулся собеседник. - Первый свидетель видел одно, второй - другое, вы со Скалли - третье и четвертое, мистер Скиннер вообще увидел что-то свое, непохожее на то, что видели вы четверо. И это подводит нас к самому интересному вопросу: что же произошло на самом деле?
        - Ограбление? - предположил Малдер.
        - Намного проще, - улыбнулся собеседник. - На самом деле ничего не произошло.
        - Это как? - удивился Малдер. - А что же видели свидетели?
        - Они видели то, что хотели увидеть, - объяснил собеседник. - Но неважно, что они видели. Потому что свидетелей тоже не было.
        - Как? - удивился Малдер. - Но я их видел! Свидетелей-то я видел!
        - Вот именно, - кивнул собеседник. - То, что вы видели каких-то свидетелей какого-то происшествия, вовсе не значит, что эти свидетели на самом деле существуют.
        - Очень извращенная логика! - воскликнул Малдер.
        - Это я вам воспроизвел логику Скалли, Скиннера и остальных, - сказал собеседник. - Как часто они вам объясняли: «Малдер, если ты видел зеленых человечков, это еще не значит, что они существуют!»
        - Да, так и было, - вздохнул Малдер.
        - Я применяю ту же логику наоборот, - продолжал собеседник. - Если Скалли, Скиннер, свидетели и половина жителей Нью-Йорка видели, что произошло ограбление, это не значит, что оно произошло. Потому что ни ограбления, ни Скалли, ни Скиннера, ни половины жителей Нью-Йорка, ни второй половины жителей Нью-Йорка тоже не существует.
        - Как, и Скалли не существует? - удивился Малдер. - А как же я тогда с ней…
        - Вы видели, слышали, обоняли-осязали все то, что вы хотели видеть, слышать, обонять, осязать, - сказал собеседник. - Вы не хотели найти истину. Вы хотели долго искать истину. И вы ее очень долго искали. До этого вечера.
        - Что же произошло этим вечером? - спросил Малдер.
        - Если не ошибаюсь, примерно за десять минут до нашей с вами встречи в том баре, после третьего стакана виски вы почувствовали, что нет смысла искать истину, что вы никогда ее не найдете, и у вас полностью пропало желание искать что-либо, - сказал собеседник. - Тогда вы заказали четвертый стакан, а я в это время подсел к вам у стойки, потому что других свободных мест в баре не было.
        - Откуда вы все знаете? - воскликнул Малдер. - Кто вы такой?
        - Неправильный вопрос задаешь, Фоксик! - рассмеялся собеседник. - Посмотри на мир вокруг. Ты знаешь, что наверху небо, а внизу земля. Ты знаешь, что вон там океан, а вон там - Манхэттен. Правильным вопросом будет такой: откуда ТЫ все это знаешь? И если ты все это знаешь, то кто ты такой?
        - Но все знают, что там океан! - воскликнул Малдер.
        - Лично я не знал, пока тебя не встретил, - усмехнулся собеседник. - С другой стороны, ты тоже много чего знал, пока ты меня не встретил. Ха-ха. Не заостряй на этом внимание. Подумай. Если всех, кого ты знал, на самом деле не существует… И если этого мира, который ты так хорошо знаешь, тоже на самом деле не существует, тогда…
        - Что? - спросил Малдер.
        - Ну, включи логику, - улыбнулся собеседник. - Тогда и меня не существует. Я всего лишь твой глюк. Но! Обещаю: я буду твоим последним глюком! Или пусть меня уволят с работы!
        - Глюк могут уволить с работы? - спросил Малдер.
        - Ну, тебя же уволили, - рассмеялся собеседник. - Причем уволило тебя нечто, что является твоим же глюком. По-моему, тебе в этой ситуации хуже, чем мне. Глюк, уволенный своим создателем - это одно, а создатель, уволенный своим глюком - это смешнее. И тупее. И трагичнее. И еще много чего.
        - Согласен, - кивнул Малдер. - Но… значит, я сам захотел, чтобы меня уволили?
        - Угу, - кивнул собеседник-глюк.
        - А почему я этого захотел? - спросил Малдер.
        - Чтобы встретить меня, - улыбнулся собеседник.
        - А зачем мне встретить вас? - спросил Малдер.
        - Чтобы я показал тебе: все, что существует в Уме, - это глюки, - сказал собеседник. - И Ум это знает. Но теоретически Ум может создать такой глюк, который объяснит Уму, что все есть глюки, и Ум тоже глюк.
        - А? - спросил Малдер.
        - Объясняю на пальцах, - рассмеялся собеседник. - Меня на самом деле нет. И вас тоже на самом деле нет, мистер Малдер.
        - А что… - хотел спросить Малдер, но не договорил, потому что больше ничего не было.
        Пустота. Но было пусто и скучно. И была возможность создать что-то новое, интересное. Но создать можно было лишь глюки. А самый большой кайф - войти в эти глюки с головой и забыть, что это глюки, и испытывать хоть счастье, хоть страдание, лишь бы никогда больше не ощущать этого пустотного холодного равнодушия.
        Он попробовал. Для начала нужно было что-нибудь вспомнить. Например, что-то из памяти Малдера. Можно было порыться в памяти Скалли, или Хэнка Муди, или царя Хаммурапи, или даже Джулианны Вракер… Но почему-то, по какой-то странной прихоти, его заинтересовала память Малдера. Тот перекресток, на котором он двадцать минут безуспешно пытался поймать такси и, в конце концов, пошел пешком…
        Агент Малдер стоял на перекрестке и ловил такси. Пока что все получилось. Но, может быть, добавить элемент неожиданности?..
        - Вам помочь, мистер Малдер? - донесся голос сзади. - Может, вызвать летающую тарелку?
        Пару минут Малдер исступленно таращился на странного незнакомца, потом воскликнул:
        - Дебри?! Это ты?!
        - Я самый, - ответил Дебри. - А ты все гоняешься за зелеными человечками?
        - Одного почти поймал! - похвалился Малдер. - И если бы я не проиграл ему в карты, сейчас его фото было бы во всех газетах. А так - пришлось его отпустить в уплату долга. Ну, а ты все еще в полиции?
        - Уже давно ушел, - ответил Дебри. - Вот, возьми мою рекламную листовку. Приходи к нам, послушаешь лекции. А может, и сам прочитаешь ребятам целый курс о зеленых человечках.
        - Ух ты, здорово! - воскликнул Малдер. - У меня ведь много материала! И просто некому вывалить все это на голову!
        - Э-э… смотри-ка, а что это там спускается? - спросил Дебри, показав вверх.
        Малдер не поверил своим глазам: прямо на опустевшую дорогу опускалась летающая тарелка. На ее крыше горела надпись «Taxi».
        - О, мой Бонд! - воскликнул агент Малдер. - Как это возможно?
        - Ну, тебе же все равно нужно такси, - спокойно ответил Дебри. - Я думаю, это подойдет.
        В летающей тарелке открылась дверца.
        - Э-э… до Вашингтона подбросите?
        - За бутыль текилы, - ответила продолговатая зеленая голова, высунувшаяся изнутри.
        - Дебри, а нет ли у тебя… - начал агент Малдер и опешил, увидев, что Дебри протягивает ему бутылку текилы.
        - Ничего страшного, позже вернешь, - улыбнулся Дебри.
        Агент Малдер залез в это «такси» с таким выражением лица, как будто только что исполнились все его мечты. И это было недалеко от истины. Последним, что Дебри услышал перед тем, как закрылась дверь этого странного транспортного средства, был голос зеленого человечка:
        - Надеюсь, вы не против, если я включу музыку?
        И зазвучала знакомая песня Мунлайона.
        Но настал и такой день, когда ему надоело смотреть глюки о путешествиях на летающей тарелке с зелеными человечками. И тогда…
        - Ваш «Порше», мистер Муди.
        - Благодарю. Ненавижу этот Лос-Анджелес.
        - Что, мистер Муди?
        - Ничего, это я сам с собой…
        File 2. «Калифреническая теология»
        - Кто это?
        - Это «Как бы радио»! Сто девять и девять!
        - Шурик, хватит тупить.
        - Привет, Мурат. Ну, можно мне еще немного потупить?
        - Сейчас задам тему для диалога - и тупи, сколько влезет.
        - А что, у нас тема есть?
        - Я посмотрел сериал «Калифрения». Хотелось бы обсудить.
        - Да, я тоже посмотрел, и даже кое-что надумал. А ты что надумал, Мурат?
        - Я? Я ничего не надумал. Кроме стандартной фразы «Шоб я так жил!!!»
        - Ладно. Тогда начну рассказывать, что надумал я.
        - Ты ж хвастался, что вообще никогда не думаешь!
        - Я никогда не думаю над тем, что считается «Важными Проблемами». А над «Калифренией» можно и задуматься. По крайней мере, в перерывах между постельными сценами.
        - Да какие там постельные сцены? Французское порно лучше.
        - Спорить не буду. Тем не менее. Итак, как там было у Великого Пророка Мирового Тупизма - Лесли Нильсена: «Welcome to Los Angeles, Califlower… o-ops, sorry, California!»
        - Да, именно так. А наши переводчики смаковали эту шутку как «Калифония», «Калифения»…
        - И где-то тут же родился термин «Калифрения». Сейчас уже невозможно сказать, кто его первым придумал, но… По звучанию ясно, что Калифрения - это не штат, это диагноз.
        - Диагноз для всех жителей Калифорнии?
        - М-м-м… насчет ВСЕХ жителей Калифорнии утверждать не могу, но…
        - Хорошо, мы остановились на том, что Калифрения - это калифорнийская разновидность шизофрении.
        - Значит, Клыгин тоже попал под этот диагноз.
        - Да и мы с тобой, Шурик.
        - Угу, Мурат, угу. Можно еще, конечно, порассуждать, что «Калифрения» - это такая разновидность помешательства на богине Кали…
        - А богиня Кали была богиней войны, секса, любви и т.д. и т.п. Слушай, Шурик, интересно получилось. Если Кали олицетворяла секс, драггс, рок-н-ролл и вьетнамский погром одновременно…
        - Я понял твою мысль, тогда Калифорния - это земля богини Кали.
        - И постоянное место жительства шамана Зоркий Глаз.
        - Насколько мне известно, шаман Зоркий Глаз поселился в тех местах задолго до того, как штат назвали Калифорнией…
        - Ладно, давай вернемся к Малдеру.
        - К кому?
        - Главному герою «Калифрении».
        - Вот как интересно оказалось, Мурат. Как мы вдруг с тобой обнаружили связь между агентом Малдером, богиней Кали и главным слоганом нашего поколения «The truth is out there».
        - А почему это главный слоган нашего поколения?
        - Потому что нас так много кормили противоречащими друг другу прописными истинами, что мы уже давно ни во что не верим.
        - Мы верим в Калифорнию.
        - И в Малдера.
        - И в Кали.
        - И в то, что коммунизм победит.
        - И в то, что Брежнев на самом деле был грибом.
        - И в то, что у Верки Сердючки настоящая грудь.
        - И в то, что Джей с Тихим Бобом - пророки…
        - Да, список можно продолжать до бесконечности. Итак, что же там с «Калифренией»? Главный герой - стареющий писатель Хэнк Муди, переехавший из Нью-Йорка в Лос-Анджелес и исписавшийся…
        - Образ героя уже о многом может рассказать. Во-первых, его фамилия «Муди». По-английски, это, наверно, от «moody», что переводится примерно как «хмурый». Ну, а что это на русском означает - и так понятно. Если фамилия у чела Муди, значит, он полный м*дак.
        - Мурат, можно, чтобы я у тебя в эфире никогда не слышал такого слова…
        - Воруешь шутки у «Квартета И»? Не смешно, чувак.
        - Это называется не «воруешь», а «постмодернизм».
        - Переведи.
        - Постмодернизм - это такая фигня, когда воруешь шутку, мелодию песни, идею фильма, образы персонажей - и выгодно продаешь честно украденные идеи. А когда на тебя начинают наезжать и вручать «Серебряную калошу» в номинации «Плагиат года», можно очень просто отвертеться, типа так: «Это не воровство, а постмодернизм». У большинства постмодернистов прокатывает. Клыгин чисто на этом сделал себе имя. И фамилию. И два новых зуба.
        - Вернемся к Муди. Что я хотел сказать. Итак, во-первых, он Муди, во-вторых, он переехал с окраины Нью-Йорка в Лос-Анджелес. То есть, переводя на наш сленг, «из преддверия рая в рай».
        - Насколько я представляю себе окраины Нью-Йорка, их трудно назвать преддверием рая…
        - А как тогда назвать деревню Нижнюю Мухосрановку в Отстоевском районе Задолбайского края?
        - Ясно, что ад. Ну ладно, не будем разводить теологические споры, давай согласимся, что окраины Нью-Йорка - это преддверие рая. А то, что Калифорния - рай на Земле, никому и доказывать не надо.
        - Хорошо. Помнишь, Марк Твен предположил, что в раю нет чувства юмора, ибо юмор рождается в страдании?
        - Помню. В общем, ясно, что ты имел в виду. Если Калифорния - рай (а сомнения в этом нет - достаточно посмотреть на один день из жизни мистера Муди), то… писателю в раю просто не о чем писать. И он занимается тем, чем и должны люди заниматься в раю, - ходит по девкам, пьет, нюхает. Короче, секс, драггс и рок-н-ролл. Калифорния сумела дать людям то, что веками обещала христианская церковь.
        - И все равно Муди почему-то несчастен.
        - Потому что получил все, о чем мечтал. Иногда процесс достижения цели так мучительно приятен, что, получив то, к чему стремился, начинаешь скучать по этому процессу.
        - Верно, Шурик. Вот, мы уже дорассуждали до того места, что и в раю жизнь не сахар. А все из-за чего?
        - Из-за нашего Ума, Мурат, это козе понятно.
        - Ты что, коза?
        - Нет.
        - И я не коза. Я козел. Поэтому мне непонятно.
        - Хорошо, значит, таким козлам, как мы с тобой, теперь все понятно.
        - По крайней мере, мы перевели слово «Калифрения». Оно значит «страдания в раю».
        - Или, как вариант, «райские страдания». Вариация на тему для садомазохистов - «адские наслаждения».
        - Тот мужик, что придумал рекламу для «Баунти», явно этого не просек.
        - Ты потише, а то нас загребут за оскорбление криэйтора.
        - Оскорбление криэйтора - это не то же самое, что оскорбление модератора.
        - Так мы ж не на форуме, осел!
        - Хотелось бы напомнить, что я козел, а не осел.
        - С точки зрения диалектики - никакой разницы.
        - С точки зрения дзена - аналогичная фигня.
        - С точки зрения дзена, диалектики вообще не существует.
        - А с точки зрения диалектики, не существует дзена.
        - Вот, блин, дожили. Ладно. Если мы с тобой определились с тем, что такое Калифрения… пожалуй, я расскажу, что я надумал о Муди и Малдере.
        - То, что у них фамилии похожие?
        - Правда? И в самом деле. Не заметил.
        - А я заметил. Ладно, рассказывай, что у тебя там нового о старом Малдере…
        - Так вот… начну издалека. Малдер ведь жил в Нью-Йорке, верно?
        - Вообще-то, в Вашингтоне, но это уже детали. Один хрен - восточное побережье.
        - Хорошо, пусть в Вашингтоне, принципиальной разницы нет. Итак, Малдер всю свою жизнь провел в Вашингтоне, гоняясь за непонятно чем без малейшей надежды это догнать. Ну, такой, форменный китайский даос. По принципу «Процесс достижения цели намного важнее самой цели» или, в переводе, «Гоняясь за истиной, мы вечно приближаемся к ней, но никогда ее не достигнем», и всякая аналогичная фигня.
        - На даосов наезжаешь?
        - Да нет, что ты. Я уважаю даосов, просто не принимаю их путь. Не всякому такое подходит. Малдеру подошло, а мне - нет. Мне подошел дзен. Потому что даосские ступени просветления завершаются полной пустотой. А дзенский идеал - это другое. Мастер Дзен Какуан подрисовал к восьми даосским картинкам две дзенских - и их стало десять. Картинки эти назвали «десять быков Дзен», они символизируют 10 ступеней на пути просветления. За даосской пустотой следует дзенское возвращение в мир и полное счастье.
        - Теорию я и без тебя знаю, Шурик.
        - А я её сейчас продемонстрирую на примере Малдера.
        - Правда? Любопытно.
        - Мы пока к этому подходим. Представь себе Малдера на пенсии. Каким бы ты его увидел?
        - Ну, этакий вашингтонский старикашка в длинном пальто, слоняющийся по барам, выпивающий каждый вечер 2-3 рюмки виски и вещающий лапшу на уши молодых идиотов. В таком стиле: «Вот, поймал я как-то зеленого человечка за его скользкую зеленую ногу…»
        - Хи-хи, интересно. Но… Вот моя интерпретация. К этой мысли я пришел, когда читал в газете интервью Дэвида Духовны. Там его спросили: трудно ли было «перевоплотиться» из Малдера в Муди? Он сказал, что да, мол, были определенные трудности, но ведь перевоплотился же как-то…
        - И что же ты тут надумал?
        - Да вот что: когда я смотрел «Калифрению», невольно начал сравнивать Муди и Малдера. И неожиданно понял: это на самом деле один человек!
        - То есть, до тебя не сразу дошло, что их играл один и тот же актер?
        - Ха-ха, приколист ты измайловский… Я о другом. Подумал тогда: а что бы делал Малдер на пенсии? И так логично выстроилась картинка: Малдер вышел на пенсию, переехал из опротивевшего ему Вашингтона в Калифорнию, на сбережения купил себе «Порше» (агентам ФБР ведь неплохо платят, я думаю, на «Порше»-то мог за жизнь накопить…) и стал шляться по девкам, компенсируя десять лет патолого-анатомических отношений со Скалли…
        - Уй, ха-ха-ха, ржунимагу, ваще!
        - Что это с тобой?
        - «Патолого-анатомические отношения Малдера и Скалли»… У-ха-ха… Сам выдумал?
        - Да, как-то само на язык пришло. Только что. Не думал ни секунды. Я ж вообще редко думаю. Оно само думает вместо меня.
        - Кто Оно?
        - Да если б я знал, то вообще бы не парился. Если я иногда о чем и думаю, так о том «кто такое это Оно, что Оно вместо меня думает»?
        - Проехали.
        - Угу, проехали. Давай дальше о Малдере. И когда я понял, что агент Малдер вышел на пенсию, став Хэнком Муди, переехал в Калифорнийский рай и т.д. и т.п. Вот и родилась у меня такая версия калифренической теологии…
        - Ой, опять! Ржунимагу! Сам придумал «калифреническую теологию»?
        - Нет, это не я. Это опять Оно придумало.
        - Эй, Оно! У тебя потрясающее чувство юмора!
        - Не путай, чувство юмора у меня. Просто когда Оно проецирует свои мысли в мир через меня, они получаются с юмором. А если бы через кого-то другого проецировало…
        - Все, вроде больше не ржу. Отпустило. Так что там с калифренической теологией?
        - Все очень просто. Если Калифорния - это рай, и Малдер переехал туда при жизни, значит, он достиг дзенского просветления. Но поскольку при жизни он был даосом и никогда не интересовался ничем, кроме какой-то истины, которая всегда «где-то там», он так и не научился радоваться тому, что есть здесь и сейчас. ВОТ ПОЧЕМУ Малдер/Муди так несчастен в Калифорнийском раю.
        - Е-мое, Шурик. Тебе надо теологию преподавать.
        - Знаю, что надо. Но, видишь ли, ни один современный теолог не считает Калифорнию раем. Наоборот, разводят словесные сопли, что мол, Америка - источник зла, Калифорния - адская сковородка, Запад разлагается… Вот так иногда и подумаю, что на самом-то деле все эти теологи - черти со сковородками, а те, кто регулярно ходит к ним в церкви, равномерно прожариваются, как куры в гриль-баре. Помнишь, как БГ пел: «А в воскресенье утром нам опять идти в стаю, где нас благословят размножаться во мгле…»?
        - Помню, и что?
        - Куда, по-твоему, правоверные христиане ходят в воскресенье утром, а?
        - Слава БэГу!
        - Эта песня продолжается так: «Нежность воды - надежней всего, что я знаю, но инженеры моего тела велели мне ходить по земле».
        - Не понял. Но если в контексте «Звезды наверху, а мы здесь, на пути»…
        - Кстати, ты не знаешь, в китайском языке иероглифы «путь» и «дерьмо» сильно отличаются друг от друга?
        - Понятия не имею. А что?
        - Ну, любой Мастер сказал бы, что «дерьмо - лучшее удобрение», и если ученик доверху им набит, то сможет пройти по Пути очень далеко и надолго…
        - А интересная мысль. Тем не менее, Путь или Merde, но все пути ведут в Калифорнию.
        - Это были основы калифренической теологии в изложении заслуженных богословов…
        - В смысле, продвинутых богообкурышей…
        - … Шурика и Мурата.
        File Folder 4. «Разное»
        File 1. «Самира в Лондоне»
        Похоже, что это привидение хорошо спряталось и вовсе не думает появляться. Ну, ничего, все равно выкурю. Благовония, зажигалка. Фу, ну и ароматец! Неудивительно, что привидения его не выносят. А теперь еще раз обойдем вот эти две комнаты. Пока неорганическое существо чихает, кашляет и пытается спрятаться от моего дыма, я вкратце расскажу о себе.
        Я - Самира, ученица сэра Эльдорадо. Скажем так, я даже больше, чем ученица, но поскольку мы за последние три тысячи лет так и не выяснили толком, кто из нас кому кем приходится, ограничимся системой отношений «учитель-ученик». Потому что в этой жизни Эльдорадо многому меня научил, и называть его учителем я имею полное право. А насчет остального - полная неопределенность.
        Все началось, когда Эльдорадо отправил меня на стажировку в Лондон. То есть, нет, все началось гораздо раньше, когда Эльдорадо, страдающий амнезией, зашел в бар, где мы и познакомились. Но та история уже была рассказана в другое время и в другом месте. А мне нужно попробовать объяснить, почему я здесь и сейчас выкуриваю привидение из старинного платяного шкафа.
        Итак, Эльдорадо отправил меня в Лондон. Официально я сейчас студентка одного из престижных британских колледжей. Изучаю основы высшего менеджмента, а по ночам подрабатываю тем, что охочусь за привидениями. Странно, правда? В жизни вообще много странного - я поняла это еще в тот момент, когда Эльдорадо впервые заговорил со мной у барной стойки…
        Вообще, у Эльдорадо есть один большой недостаток - он никак не может четко выразить свои мысли. И даже свои приказы. Отчасти потому, что у него такая работа - он привык выражаться расплывчатыми формулировками и четко, без запинки врать по поводу и без повода. Психологи подсчитали, что человек может врать без запинки лишь десять минут - затем он начинает нервно моргать, заговариваться и т.д. и т.п. Я не знаю, где Эльдорадо этому научился, только я лично видела, что он способен врать четыре часа без передышки. Он объяснял, как это делается, но я до конца не поняла. Кажется, нужно самому хотя бы частично поверить в то, о чем говоришь - и все пройдет гладко. Понятно, что из-за таких условий работы и жизни Эльдорадо не смог четко объяснить мне, что именно я должна делать в Лондоне. А выразился он примерно так:
        - Дорогая моя Самирочка… - тут Эльдорадо сделал паузу, чтобы сфокусировать взгляд и собраться с мыслями (накануне он не спал двое суток и пил крепкий чай, чтобы собраться с мыслями). - Так вот, моя радость, ты поедешь в Лондон.
        - А что мне там делать? - спросила я.
        - Скажем так, будешь продолжать там свое обучение, - Эльдорадо тяжело вздохнул, потирая старую астральную рану. - Встретишься с Маклаудом, Робин Гудом, другими ребятами из кельтской мифологии. Заодно получишь опыт самостоятельных действий. В качестве прикрытия будешь изучать менеджмент в одном из наших колледжей - кстати, отнесись к этому серьезно, знание менеджмента тебе пригодится, а то вдруг я ноги протяну, и тебе придется вести мои дела…
        - Ой, Эльдорадо, не говори так! - воскликнула я. - Живи и дальше, а то мы без тебя не справимся!
        - Вы не справитесь, это точно, - вздохнул Эльдорадо и сделал большой глоток чая. - Значит так, едем дальше. Кроме всего прочего, в Лондоне ты будешь не только учиться, но и это, как его… э-э-э… - еще один большой глоток чая. - Наблюдать за обстановкой и докладывать мне обо всем, что там происходит. Ну, в смысле, обо всем необычном.
        Тогда мы еще долго беседовали, Эльдорадо пытался объяснить мне, что он имеет в виду под словом «необычное», но разговор закончился тем, что Эльдорадо заснул. И проспал часов двадцать пять. А пока он спал, меня отправили в Лондон на его частном самолете.
        В аэропорту меня провожали Рошфорд и Гектор. Рошфорд вручил мне стандартный набор магического оружия, включающий в себя несколько волшебных палочек, кучу благовоний, самурайский меч и парочку магических жезлов - я до сих пор не понимаю, как именно они работают. А меч пригодился. Он тяжелый. Висящий на моем поясе самурайский меч производит впечатление. И не только на привидений. А Гектор вручил мне сумку с одеждой, колоду кредитных карт на расходы, десяток фальшивых паспортов и прочих документов, а также ноутбук, подключенный к секретному каналу связи.
        Ага, вот и призрак. Забился в угол и состроил кислую мину - ну прямо как Рошфорд на пенсии. Да, если Рошфорд когда-нибудь вообще выйдет на пенсию, скорее всего, выглядеть он будет именно так. Седовласый старичок, одет в безупречный английский костюм. Сидит себе в углу и смотрит на меня взглядом уставшего от жизни человека. Кажется, сейчас он скажет что-нибудь вроде «Да оставьте же вы меня в покое!»
        - Эй, ты! Говори, кто ты! Живо!
        Да, возможно, я обращаюсь к нему слишком резко. Но с призраками так и нужно. Уж чему-чему, а этому я научилась, когда во французском дворце нагваля Аракрона меня разбудил на рассвете призрак кардинала Ришелье - ему, видите ли, стало интересно, чего это я занимаю спальню Ее величества…
        С тех пор я считаюсь специалистом по привидениям. Хоть и напугалась я тогда до поросячьего визга. На мои крики сбежался весь дворец. Эльдорадо хохотал, рассказывая, что мой дикий визг помешал ему прилично разогнать облака… Ну да ладно.
        - Кто ты? Да говори же, пока я не разозлилась!
        Разговаривать с нематериальными существами я научилась у Эльдорадо. После случая с Ришелье Эльдорадо сказал мне, что призраки - это ерунда, а затем рассказал, как на него самого однажды наехал дух Земли. Суть рассказа сводилась к тому, что дух Земли чуть не заставил Эльдорадо выращивать помидоры на заднем дворе. Я тогда еще долго хохотала, потому что невозможно представить себе Эльдорадо, сажающего помидоры. Эльдорадо, конечно, много чего умеет делать и иногда удивляет всех и вся своей склонностью, например, к вождению больших автобусов. Но представить, чтобы Эльдорадо возился на заднем дворе с помидорами… Как сказал один из наших, скорее свиньи начнут летать. (К летающим свиньям мы еще вернемся, но как-нибудь в другое время.)
        Сейчас важно то, что из того рассказа Эльдорадо я четко уяснила две вещи. Первое: никогда не зажигать вечером свечи зеленого воска (дух Земли их любит и приходит поглазеть). Второе: разговаривать с призраками, духами и прочими нематериальными существами низшего порядка нужно спокойно, уверенно и нагло, но без лишних эмоций.
        - Нужно сразу им показать, кто здесь хозяин, - сказал тогда Эльдорадо. - Как только неорганическое существо поймет, что нарвалось на настоящего мага, а не на какого-нибудь несмышленыша с врожденным или приобретенным даром экстрасенса, оно сразу же присмиреет и будет вести себя тише воды, ниже травы. Ну и третьей чакрой надо еще поигрывать. Для пущего эффекта.
        - Кто ты? Назови немедленно свое имя!
        - Ох, ну и достали! - пожаловался призрак. - Я сэр Генри Баскервилль, лорд в двадцать пятом поколении. Может, еще и документы предъявить?
        - Не надо документов, сэр Генри, - говорю я. - Но вы беспокоите живых. Мне поручили с этим разобраться и сделать так, чтобы вы не появлялись в этом доме. Так что будем делать, сэр Генри? Договоримся по-хорошему или будем крушить чердак? Надеюсь, вы понимаете, кто я? А то у меня тоже есть, что предъявить, если вы не поняли.
        - Да я-то понял, - вздохнул сэр Генри. - Я вас еще по костюму распознал - только они так одеваются. Правда, в наши места люди Альбанака забредают редко.
        Какой еще Альбанак? А, кажется, британские аборигены в незапамятные времена так называли Эльдорадо. Когда его случайно занесло в Шотландию, провернуть какое-то совместное дельце с Робином, Альфом и Маклаудом. Что ж, по крайней мере, сэр Генри - один из самых эрудированных призраков Лондона. На других приходится пару раз махнуть мечом, прежде чем они поймут, с кем имеют дело.
        - Хорошо, - говорю я. - Рада, что вы понимаете, кто перед вами. Итак…
        - А вы собачку мою не видели? - почти жалобно спросил сэр Генри. - Она ведь где-то здесь. Я ее никак найти не могу. А без нее скучно.
        - Значит, вы всего-навсего ищете свою собачку? - спрашиваю я почти с радостью, чувствуя, что сегодня все может кончиться тихо и мирно. - А как она выглядит? Может, я ее и найду, если вы пообещаете оставить этот дом в покое…
        Тут у меня за спиной раздается громкий рык, и я понимаю, что собачка тоже вылезла на запах благовоний. И еще понимаю, что меч мне сегодня пригодится.
        Выхватив меч из ножен, я резко оборачиваюсь и направляю оружие на астральную псину. Так, Эльдорадо говорил, что с астральными собаками можно найти общий язык, надо только ощутить нижними чакрами бесконечную ненависть. По идее, у меня должно получиться… О, нет.
        То, что возникло передо мной, трудно назвать обычной астральной собачкой. Они бывают разных размеров, разной степени агрессивности - как и обычные земные собаки. Но это… На меня смотрел трехголовый цербер средних габаритов. Смотрел и скалился. Кажется, благовония ему не по нраву. Но запах его тормозит - иначе он давно бы бросился. Так, быстро вспоминаю, что мне известно про церберов. У Эльдорадо таких двое, и выпускает он их крайне редко. Только в тех случаях, когда кто-то или что-то доводит Эльдорадо до бешенства. Такая псина способна в считанные минуты разнести двухэтажное здание или за пару дней свести с ума человека с самой устойчивой психикой. Скажи такой собачке «фас», и через пару минут в радиусе двух кварталов не останется ни одного враждебно настроенного нематериального существа.
        Ладно. Теперь надо вспомнить, как от них отбиваться. Для начала нужно заземлиться - прикрыть астральной броней все, что ниже пояса. Астральные собаки имеют привычку кусать людям ноги. Самурайский меч против цербера, скорее всего, не поможет. Этакую псину можно остановить только мощной волной воли и ненависти. Причем ненавидеть нужно не собаку, а весь мир. Ну, это у меня должно получиться. Эльдорадо говорил, что в таких случаях мне нужно лишь позволить моей крыше слегка съехать в естественном направлении.
        Итак… да, кажется, получается. Подняв левую руку, я приказываю собачке сесть. Цербер пятится и даже присаживается. Отлично. Но не тут-то было. Не успела я порадоваться своему успеху, как песик вскочил и бросился на меня. Тут я даже не успела среагировать. Если бы эта псина хотела меня разорвать, меня бы уже ничто не спасло. К счастью, цербер бросился к сэру Генри.
        - Здравствуй, моя собачка! - сэр Генри был невероятно рад. - Хороший песик, просто замечательный.
        Цербер тремя языками облизывал сэра Генри. Что ж, иногда человек может найти общий язык даже с таким чудовищем. А что тут удивительного? Однажды Эльдорадо сделал так, что я увидела, чем на самом деле являются люди. Это было посреди людной улицы - до сих пор помню испытанный мной шок. Так что сцена дружеского общения призрака с цербером меня не слишком удивила. Хотя сегодня я такого не ожидала.
        Достав из внутреннего кармана плаща волшебную палочку №3, я взмахнула ей со словами:
        - Все на свои места!
        Это почему-то всегда срабатывает. Хотя я не знаю, почему. Счастливый сэр Генри растворяется вместе со своим счастливым цербером. Отлично. Можно спрятать меч в ножны, перевести дух и спускаться с чердака. К нормальной жизни. Только сначала погасить благовония.
        Внизу, в гостиной, меня дожидается взволнованное семейство. Так, как учил Эльдорадо? Не снимать черных очков, даже посреди ночи. Ничего не объяснять. К оплате принимать только наличные.
        - Ну что? - глава семьи, почтенный джентльмен, слегка подрагивает, хоть и пытается сдерживаться.
        - У вас текила есть? - спрашиваю я. - Или хотя бы виски?
        Мне тут же наливают стакан какого-то крепкого пойла. Вообще-то я предпочитаю слабоалкогольные коктейли, но после такого можно. Спирт обжигает мне горло и согревает все внутри. Моя душа перестает дрожать в насмерть перепуганном теле.
        - Значит так, - уверенно говорю я. - Призрак вас больше не побеспокоит. Правда, их было двое, поэтому - двойная цена.
        - Но это же огромные деньги! - восклицает глава семейства.
        - Могу вернуть вам одного из призраков, - я лезу в карман за волшебной палочкой. - Какого выбираете - того, что вздыхает по ночам или того, что воет и скребется на чердаке?
        - Хорошо, я накину пятьдесят процентов, - вздыхает почтенный джентльмен. - У меня просто нет при себе больше наличных. Если бы безналичным расчетом…
        - Согласна, - киваю я. - Только наличными и прямо сейчас.
        Пересчитав деньги, я захлопываю чемодан и направляюсь к выходу.
        - А что, если они вернутся? - несется мне вслед неуверенный вопрос главы семейства.
        - Вам рекомендовали меня весьма надежные люди, так ведь? - спрашиваю я, остановившись у порога, но не оборачиваясь.
        - Конечно, - доносится ответ. - Иначе я бы не стал платить такие деньги за… парочку дешевых спецэффектов.
        - Тогда, если будут проблемы, позвоните мистеру Форесту, - говорю я. - Мы обязательно устраним неполадки или вернем деньги. Правда, никто из клиентов пока не жаловался.
        Последнюю фразу я произнесла таким тоном, что у джентльмена начисто пропало желание задавать вопросы.
        Ну, вот и все. Я закрыла за собой дверь и спустилась по ступенькам на тротуар. Свобода. Лондонская ночь. Туман.
        Прямо перед домом стоит «Форд» темно-зеленого цвета. Человек в зеленых одеждах, стоит, прислонившись к машине и скрестив руки на груди. Его золотистые волосы рассыпаются по плечам.
        - Привет, Робин, - говорю я. - Не ожидала, что ты будешь меня ждать.
        - До Лондона далеко, - отвечает Робин. - Я решил тебя подвезти, чтоб не подвергать лишней опасности.
        - Вообще-то, я хотела пройтись и подышать свежим воздухом после тяжелой ночки, - отвечаю я. - Но так и быть, проедемся. А насчет опасности… у меня меч, парочка кинжалов и волшебные палочки. Ну какая опасность может мне грозить? Я сама кого хочешь напугаю!
        - Опасные слова, Самира! - Робин, усмехнувшись, слегка погрозил мне пальцем. - Как только маг расслабляется и начинает думать, что он в безопасности, тут же находится другой, не менее сильный маг, подстерегающий расслабившегося.
        - Ты хочешь сказать, что нужно шарахаться от каждого куста? - спрашиваю я.
        - Вовсе нет, - отвечает Робин, открывая мне дверь. - Просто нужно всегда быть начеку и знать, что за любым кустом тебя может поджидать смерть. Разве Эльдорадо тебя этому не учил?
        - Он как-то обходил эту тему, - отвечаю я.
        - Не сомневаюсь, - сказал Робин, снова усмехнувшись и садясь за руль. - Эльдорадо и сам любит расслабиться, поваляться на пляже, побродить по городу… А затем вся иерархия дружно разыскивает его хладный труп. Ведь так ты сама однажды его убила, когда он почувствовал себя всесильным.
        - Не напоминай, - ответила Самира. - Это была не я, меня загипнотизировали. Я тогда ничего не умела, и этот жрец просто влез ко мне в голову. А как защититься от подобных воздействий, Эльдорадо меня научил.
        - Не сомневаюсь, - кивнул Робин. - И Эльдорадо мог бы научить тебя еще большему. Он и сам все это хорошо знает, просто… рассказать о каких-то моментах для него бы значило признаться в собственной слабости. А Эльдорадо терпеть не может признавать свои слабости - и это тоже одна из его слабостей. Поэтому он и отправил тебя в Лондон и попросил меня закончить твое обучение.
        - Понятно, - киваю я. - Да, я знаю, что Эльдорадо не любит признавать свои поражения. Обычно он во всем винит Гектора или любого подвернувшегося под руку.
        Робин рассмеялся, и машина тронулась с места. Ночная трасса. Скорость. Ветер в открытые окна. Сняв шляпу, я подставила лицо ночному ветру. Что может быть лучше?
        - Вот на этом Эльдорадо недавно снова попался, - тихо сказал Робин.
        Я вздрогнула, мигом забыв о ночном ветре. Ну почему Робин не мог подождать минут пять, пока я покайфую?
        - Что с ним? Он жив? - взволнованно спрашиваю я.
        Эльдорадо мне очень дорог, и я еще не до конца избавилась от чувства вины за тот случай, хотя Эль и сам сделал все возможное, чтобы убедить меня, что я ни в чем не виновата. Так что каждый раз, когда Эльдорадо подвергается опасности (а он просто чемпион мира по способности находить приключения на свою задницу), мое сердце просто разрывается. Я за него очень боюсь, хоть он старше и сильнее меня. И я знаю, что он так же сильно боится за меня. И за всех своих учеников.
        - Он жив, - рассмеялся Робин. - Не волнуйся, Эльдорадо всего лишь попал в переплет, а ведь он способен выбраться из любой ситуации. Но не без потерь.
        - Каковы потери? - спрашиваю я.
        Эльдорадо учил меня трезво оценивать потери и быстро рассчитывать, как можно исправить ситуацию.
        - В принципе, никаких, - ответил Робин. - То есть, ничего серьезного. Просто его тело не выдержало астральной перегрузки. Рошфорд и ребятами заперли его в подвале - там специально оборудованная комната, как в психушке. Со стенами, обитыми толстым слоем мягкого белого материала. Чтобы пациент не разбил себе голову.
        - А он что, снова пытается?.. - я даже не успела закончить вопрос, Робин меня оборвал:
        - Нет. В основном, Эль сейчас сидит и часами смотрит в одну точку. Иногда бешено вращает глазами. Ну, а бывает, что слегка бьется головой о стену. Но только слегка и только для того, чтоб выбить из головы пару-тройку мешающих ему мыслей. Короче, он в ступоре.
        - А что он сам говорит? - спрашиваю я.
        - По словам Маклауда, Эль вообще почти не говорит, - отвечает Робин. - То есть, он сам приказал Рошфорду запереть его в белой комнате. Сказал, что посидит там недели две, или два месяца. А теперь он, в основном, молчит. Только стонет иногда. И в промежутках между приступами ступора толкает философские речи - это у него с молодости.
        - И о чем речи толкает, интересно? - мне даже стало смешно, так как и в этой страшной ситуации я узнаю своего весельчака Эльдорадо - он будет прикалываться даже в аду на сковородке.
        - Мак рассказывал, что на днях Эль выдал настоящий шедевр, - рассмеялся Робин. - Он три часа объяснял белой стене, как считывать мысли с сопротивляющегося сознания. Приплетал туда принципы дальнодействия, квантовую физику и все в таком духе. Даже, кажется, формулы рассчитывал.
        Я рассмеялась. Эльдорадо прекрасно знает, как читать мысли. И как не сопротивляйся, он способен пробить любой ментальный барьер и вытрясти из любого человека любую информацию. Но когда Эльдорадо пытается объяснить, как это делать, получается такая несуразица. Даже несмотря на то, что он иногда подгоняет под это научную базу. Просто… Эльдорадо не дружит с логикой. Ибо то, что он делает каждый день, невозможно с точки зрения формальной логики. И тогда приходится либо раз и навсегда отбрасывать логику и мыслить на совершенно иных принципах, либо перестать практиковать магию. Естественно, что Эльдорадо пошел первым путем. И я тоже шла этим путем. И иногда мне приходилось трудно в колледже, когда от меня требовали логически мыслить.
        - Значит, все еще не так плохо, как могло бы быть, - я вздохнула с облегчением, заметив, что мы уже въехали в Лондон и теперь петляем по городским улицам. - И когда же Эль поправится? Через два месяца?
        - Скорее всего, - кивнул Робин. - Никто не знает психику Эльдорадо лучше, чем он сам. И если он сказал, что поправится через два месяца, значит, так и будет. Хотя, скорее всего, он еще какое-то время будет притормаживать. Но на его работе это сильно не скажется.
        - Да что же он такого сделал, что так отрубился? - удивленно воскликнула я, так как мне хорошо известно, что психические силы Эльдорадо практически неисчерпаемы.
        - Изменил мир, - ответил Робин. - У Эльдорадо все же хватило глупости сразиться с Повелителем Драконов. То есть, не так. В общем, этот самый враг близко подобрался к Эльдорадо, и Эль решил действовать по своей излюбленной схеме: если что-то подобралось слишком близко, надо его уничтожить лобовым ударом и чем скорее, тем лучше. Тактика, конечно, верная, но совершенно лишенная изящества. И это срабатывает только с нижнеастральными демонами - они действительно падают от эльдорадовских ударов. Ну, а Повелитель Драконов - существо высокоорганизованное. С ним маневр не прошел. Хотя, если выражаться фигурально, у этого врага теперь по милости Эльдорадо офигенная шишка на лбу.
        - То есть, они оба сейчас не в лучшем состоянии, - я попробовала сделать вывод из болтовни Робина.
        - Угу, - кивнул Робин. - Тут дело такое. Эльдорадо своим лобовым ударом спровоцировал врага на ответную реакцию. А мы, наблюдая за этой ответной реакцией, собрали довольно много информации о нынешнем состоянии Повелителя Драконов. И комиссия по карме тут же начала считать. А другие отделы стали просчитывать способы уничтожить врага.
        - Какое отношение это имеет ко мне? - я решила об этом специально спросить, так как старшие сотрудники иерархии никогда не могут точно объяснить, что делать нам, младшим сотрудникам.
        - Разве что косвенное, - ответил Робин. - Я подумал, что тебе нужно знать об Эльдорадо. Ну и вообще - будь осторожнее. Раз он вырубился, а ты в известном смысле подключена к его потоку - значит, неприятности могут быть и у тебя. И тебе следует осторожнее ходить по улицам.
        - Поэтому ты и решил меня подвезти? - спрашиваю я.
        - Угу, - ответил Робин. - Ну и еще я хотел тебе напомнить, что нельзя расслабляться. И нельзя чувствовать себя всесильной. То есть, можно, конечно, наслаждаться жизнью, гулять по Лондону, но… Одним словом, с людьми надо быть аккуратнее. Ты сама вспомнила, как жрец влез тебе в голову, чтобы убить Эльдорадо. А враги у нас сильные. И они могут влезть в голову любому человеку, как-либо с тобой связанному. И могут заставить его попытаться убить тебя. Понимаешь?
        - Другими словами, если я увижу нечто подозрительное, мне лучше сначала стрелять, а уж затем разбираться? - уточняю я.
        - Ну, не так уж радикально, - усмехнулся Робин. - Но в целом, ты права. Подавлять волю людей умеешь?
        Я кивнула.
        - Если что-то вдруг, гаси всю округу мощным астральным ударом, - сказал Робин. - Но попробуй делать это более изящно, чем Эльдорадо. Иначе тоже можешь превратиться в овощ.
        - Хорошо.
        Машина остановилась перед домом, где я снимала квартиру.
        - Приехали, - сказал Робин. - Теперь отдыхай. Забаррикадируйся и спи. Помнишь - через десять дней у нас очередной призрак. И еще - я понимаю, что ты очень занята, но попробуй до того времени успеть прочитать рукопись. Хотя бы частично.
        - Обещаю, что начну читать уже завтра, - улыбаюсь я. - Ну что ж, до встречи, Робин. Спасибо, что подвез!
        Иногда я замечаю, что у меня уж чересчур строгие учителя.
        В отличие от многих других студентов колледжа, мне удалось снять в Лондоне действительно приличную квартиру. Правда, у меня всего одна спальня, гостиная, кухня, большой гардероб, уютный балкончик с приятным видом на парк. Думаете, это все на деньги Эльдорадо? Как бы не так. Эльдорадо открыл счет, чтобы оплачивать мою учебу, но не более того.
        Квартиру мне, по идее, должна была предоставить иерархия, но оказалось, что из-за роста цен на недвижимость в Лондоне ребята из отдела Маклауда давно уже сдали все конспиративные квартиры иностранцам по сходной цене. Маклауд, узнав об этом, слегка наорал на своих служащих, после чего мне выделили комнату в старинном дворце - там сейчас наш лондонский штаб.
        В штабе я с трудом выдержала неделю. Жить в штабе иерархии - все равно, что на коммунальной кухне. Проходной двор. Когда из моего зеркала в три часа ночи вылез какой-то индейский шаман, я потеряла терпение, собрала вещи и съехала оттуда. Шаман, правда, оказался очень вежливым джентльменом - даже вручил мне визитку и извинился за беспокойство. На визитке было написано, что шамана зовут Далекое Озеро, он является вице-президентом США и способен воскрешать мертвых плевками. А чего, у нас еще и не такие странности творятся!
        Так что пару ночей я провела в дешевом отеле, а затем Робин нашел для меня работу. Вообще, Робин по идее, не должен со мной возиться, но он тоже оказался настоящим джентльменом, хотя, насколько мне известно, Робин топтал британскую землю задолго до того, как появилось само понятие «джентльмен». В данный момент он преподавал у нас в колледже, насчет меня его тоже предупредили, так что, стоило Робину узнать о моих проблемах с деньгами, он тут же нашел выход.
        То, что всю Великобританию достают привидения - факт общеизвестный. А как с ними бороться, почти никто знает. Люди же, знающие, как бороться с привидениями, обычно настолько заняты, что не снисходят до частных заказов. На мое счастье, до Робина дошли слухи об одном происшествии - когда я во французском замке отделала призрак кардинала Ришелье, и нагваль Аракрон тут же произвел меня в почетные мушкетеры.
        Так вот, Робин как-то сопоставил всю эту информацию, и не успела я ему пожаловаться, он уже звонил какому-то лондонскому лорду. Когда лорд сказал, сколько он может заплатить, если его избавят от домашнего привидения, я тут же побежала за своим волшебным набором. С тем призраком я провозилась часа два - он кидался в меня табуретками, мы перевернули почти весь чердак, но, в конце концов, я сумела сделать так, что от астрального недоразумения остались одни лохмотья. Лорд остался доволен, правда, вычел из моей зарплаты пару тысяч евро за материальный ущерб - и вручил мне чемодан с наличными.
        С тех пор я и снимаю эту замечательную квартирку. Все же в работе на иерархию есть свои преимущества. А штаб я и сейчас иногда навещаю. И думаю, что визитка шамана Далекое Озеро мне еще когда-нибудь пригодится.
        Все это лирическое отступление вы читали, пока я завтракала. А что, должно же у меня оставаться свободное время! Сегодня воскресенье, занятий в колледже нет. Правда, мне еще нужно прочитать пару учебников по маркетингу. В принципе, изучение маркетинга и пиара мне дается легко - после практической работы с людьми, успешно промывающими мозги всей планете, изучение теории превращается в приятное дополнение к повседневной жизни.
        Вот разве что уроки истории меня смущают. На лекции о древнем Египте я просто кипела от возмущения - ну как можно так врать и не краснеть? А когда препод назвал Тутанхамона «захудалым фараонишкой», я просто запустила в него астральным гвоздем. Я, конечно, понимаю, что агрессию нужно сдерживать, но если бы Томми узнал, что я ничего не сделала в такой ситуации… А препод всего-навсего слегка навернулся с лестницы. Ладно, об этом инциденте никто не узнал, и я думаю, Эльдорадо не стал бы меня ругать. Он и сам любит пошалить, пока никто не видит.
        Ну, так что у меня на сегодня? Пробежка по парку, поход по магазинам и клубам? Как бы не так. Огромная старинная рукопись, озаглавленная «История кельтских магов». Ох! И мне надо ее прочитать, а Робин наверняка проверит. Это, так сказать, дополнительная часть моего обучения. После того, как Эльдорадо быстро вбил мне в голову историю Египта, нагваль Аракрон решил, что мне зачем-то нужно изучить еще и историю кельтов. А поскольку единственный подходящий учебник хранился у Робина в Лондоне… Вот так я и попала. А чтобы обеспечить прикрытие и дополнительно нагрузить меня информацией, Эльдорадо пристроил меня изучать маркетинг.
        Иногда я думаю, что сражения с привидениями в старинных домах - это мой заслуженный отдых.
        Ладно, попробую начать читать эту рукопись. Вдруг и, правда, интересно. Тем более, времени впереди много, может, вечером удастся ненадолго выбраться на свежий воздух.
        File 2. «Китайская легенда о ежике»
        - Привет, Шурик.
        - Привет, Мурат.
        - Привет, Шеннон.
        - Привет, ребята.
        - Ну что, после того, как мы успешно сбагрили Клыгину наши диалоги о «Властелине Колец», пришла пора подбросить ему что-то новое.
        - Я вчера «Будни» читал, ржал до одури! LOL.
        - Да ладно вам, мужикам, лишь бы в книге было много крови и тупых шуток.
        - А как иначе?
        - Иначе, дорогой мой болван Шурик, - это чувства, романтика, возвышенные…
        - …Сопли и нюни?
        - И ты туда же, Мурат. Пошляки!!! Evil.
        - Так вот, погоди, Шеннон, Мурат сегодня расскажет нам китайскую легенду. Ведь он же, помимо книг Клыгина, читает и много другого. Мурат, что же ты такого нашел на том сайте… как уж он назывался?
        - «Мудрость древних даосов», раздел «Философские сказки». Сайт называется zhemchuzhinadao.ру[2 - Такого сайта не существует. А если он уже появился, Александр Клыгин снимает с себя всю ответственность за невольную рекламу. (прим. автора)]
        - Наверно, там на главной странице клыгинские «Мушкетеры».
        - Верно, Шеннон, там и мушкетеры, и матерные сказки Клыгина про самураев.
        - Ну почему ж матерные, Шурик? Там просто реальные транскрипции китайских имен.
        - Мурат, давай свою китайскую легенду, а то Клыгину уже икается от того, что мы его весь вечер поминаем.
        - Хорошо, легенда. Это древнекитайская легенда о ежике, придуманная не дошедшим до границы мастером Бу-Хай-Цзы.
        - Бу-Хай-Цзы? Однофамилец Шень-Бу-Хая[3 - Шень-Бу-Хай - это не каламбур, а известный древнекитайский философ, основатель философской школы «Фа-цзя», более известной под названиями «школа легистов» или «школа законников». Шень-Бу-Хай считал, что управлять жизнью людей должны законы. Американские юристы теперь гордятся тем, будто они первыми до этого додумались.]?
        - Да кто ж его знает, может и так. А может, они братья.
        - Я думала, что его звали Женьшень Бухай. А почему он до границы не дошел? «Выпил и упал - вот и весь сказ»?
        - Дорогая Шеннон, не путая Бухая с Гребнем.
        - Гребень не пьет, он курит.
        - Да простит нас дядя Боря, если он, не дай БГ, это услышит!
        - Мурат, начинай легенду. Мы уже поняли, что Бу-Хай-Цзы шел куда-то, но не дошел до границы, потому что выпил и упал. А легенду, видимо, записали с его слов в древнекитайском вытрезвителе.
        - Слушай, Шурик, а, в самом деле, интересно - какие в Древнем Китае были вытрезвители?
        - Ну, ты что, «Героя» не смотрел? Или этого, «Тигра с драконом»? Они там, в вытрезвителе, лежат под дождем, играют в шахматы и опохмеляются. А дальше пришел Джет Ли - и началось астральное сражение.
        - А пока шло астральное сражение, успели снять «Дом летающих кинжалов». Может, помнишь последнюю сцену, где они дрались себе, дрались… А пока они дрались, осень сменилась весной, а весна, пропустив лето и осень, сменилась зимой. Как в «Монти Пайтоне».
        - Да я в «Дом кинжалов» вообще не врубился. Зато «Воины Зу» - вот это классная вещь! Прям китайская экранизация «Бога света» Роджера Желязны. Особенно хорошо Сэммо Хунг смотрится в роли… ты помнишь, кого там Сэммо играл?
        - А Сэммо был в «Воинах Зу»? Что-то не помню. Хоть я и очень уважаю китайцев, отличить их друг от друга не могу. Уже много раз путал Джета Ли с Джеки Чаном. Правда, Сэммо я вроде бы научился различать, но не по лицу, а по габаритам. Особенно круто, как он в «Китайском городовом» лупит уродов кактусом в мексиканской пустыне…
        - Так произошла встреча даосов с Кастанедой. Very Happy!
        - Мурат, давай про ежиков! Мне тошно слушать, как вы двое эти дебильные фильмы обсуждаете.
        - И ничего не дебильные!
        - Про ежиков, так про ежиков. Точнее, там про одного ежика.
        - Начинай, мы очень внимательно слушаем.
        - Не перебивайте, плиз. Итак… Когда-то давно жил-был один китайский ежик. Хм-м. Сейчас мы уже не знаем, чем китайский ежик отличался от ежиков из других стран. Вероятно, ничем. Так вот. Любимым занятием Ежика было ходить в гости к его другу Панде. Они вместе сидели в этой… забыл, как называются китайские беседки.
        - Такая, как у Кузьмича в «Особенностях национальной рыбалки»?
        - Точно такая. Спасибо, Шурик. Так вот, когда Ежик приходил к Панде, они сидели весь вечер в такой вот беседке и пили зеленый чай с добавками по всем правилам чайной церемонии. И самое главное - они смотрели на звезды. И когда Ежик смотрел на звезды, он понимал все-все на свете. Но потом забывал это. В смысле, когда засыпал, глядя на звезды. Заснул - проснулся - забыл. А вечером посмотрел на звезды - и снова вспомнил.
        - Здорово!
        - Да, здорово!
        - Едем дальше. Однажды Ежик собрался в гости к Панде. У него был мешочек на посохе - на древнекитайских картинках рисуют путников с такими мешочками. Так вот, Ежик упаковал в свой мешочек бамбук, немного риса и свежие ягоды. И пошел в бамбуковый лес, где жил Панда… Ежик подошел к лесу и увидел, что леса нет. На месте леса был лишь туман.
        - В Китае и правда есть горы, вечно окруженные туманом. Там еще море рядом или река. Я по телеку видел. Типа, китайские художники там вдохновение ловят.
        - А мне шаман Далекое Озеро рассказывал, что там действительно туман.
        - Ну, ты даешь, Шеннон. Ты знакома с самим Далеким Озером?
        - Ну, ты же откуда-то знаешь Клыгина. Почему бы мне не знать шамана Далекое Озеро?
        - Давайте к ежику вернемся, а то до понедельника тут просидим.
        - Мурат, продолжай.
        - Итак, ежик увидел перед собой стену тумана.
        - Че, как Кастанеда, что ли? Вошел прямо в повышенное осознание?
        - Да, Шурик, эк тебя штырит с зеленого чая-то. Сам я как-то не думал об этом. Хотя, если в китайских сказках постоянно появляется этот туман и они там питались теми же мухоморами, что Кастанеда, то все возможно.
        - Мухоморы - это общечеловеческая ценность!
        - Шурик, за тобой записывать надо.
        - А за каким хреном я диктофон включил? Мы уже пишем. Так что я продолжу. Итак, Ежик увидел перед собой туман. Он остановился в недоумении и почесал колючки. Потоптался на месте. Затем снова почесал колючки, сказал волшебное слово «Хусим» - и вошел в туман.
        - Что, прямо так и сказал - «Хусим»?
        - Нет, сказал он иначе, но это Клыгин все равно вырежет, потому что цензура не пропустит.
        - Точно, он мне жаловался, что из «Джона Дебри» вырезали весь мат, и книга обеднела на 90%.
        - Я, кстати, заметил. Короче, Ежик сказал «Хусим» - и вошел в туман. Он долго шел по туману. Туман принимал различные формы. Иногда Ежику казалось, что мимо него плывут облака, иногда казалось, что он идет мимо сказочных дворцов, сотканных из тумана. Время от времени туман принимал форму злых духов…
        - И запах духов «Кензо»?
        - Китайцы, в отличие от тебя, Шурик, кинзой не душились!
        - Чья бы корова мычала, «Панель №5».
        - А сами обещали, что перебивать не будете. Да ладно, без обид, я к вам обоим уже привык. Продолжим. Ежик проходил мимо дерева… Какие деревья растут в Китае?
        - Бонсай?
        - ???
        - А кроме бонсай?
        - Бандзай?
        - Давай свяжем Шурика и заклеим ему рот скотчем.
        - За что?
        - Да поздно, нет скотча, я им кроссовки залепил.
        - Это как?
        - Хряп и хрясь - вот так.
        - Мы ж про деревья…
        - Да откуда я знаю, что в Китае растет, я дальше Выхина не был никогда.
        - Как тебя в Выхино-то занесло?
        - Да в метро пересел не туда и заснул.
        - Сочувствую.
        - Ну ладно, пусть будет дерево Бандзай. В том смысле, что это тот же Бонсай, но побольше. Так вот, Ежик проходил мимо дерева Бандзай, как вдруг порыв ветра сорвал с этого дерева желтый листок и швырнул его Ежику прямо в лицо. Ежик испугался, отпрянул, начал озираться по сторонам, но не увидел ничего, кроме тумана. Тогда он попытался как-то объяснить себе, что произошло. В тумане Ежик принял опавший лист за силуэт лошадиной морды и решил, что он нечаянно наткнулся на лошадь. На огромную белую лошадь.
        - Мурат, извини, что снова прерываю, но не могу не вставить сюда мое любимое хокку из сборника «Японская лирика»:
        Его дыхание сорвало и унесло желтые листья.
        Оттого горный ветер зовут разрушителем?
        - Супер, Шурик, просто супер. И в легенду вписывается. Ладно. Испугавшись лошади, Ежик начал пятиться задом - и свалился в реку. Важный момент - плавать он не умел.
        - Вообще-то, Мурат, ежики замечательно плавают.
        - Шеннон, это ж не я придумал, а Бу-Хай-Цзы. Или криэйторы на сайте «Жемчужина Дао».
        - Если он действительно Бу-Хай-Цзы, у него не только ежики плавали, но и розовые слоники, видимо, летали. LOL.
        - Шурик, а у тебя они что, не летают?
        - Не, Шеннон, у меня розовые слоники икают и «Спрайту» требуют. Правда, недавно они со «Спрайта» перешли на «Lipton White Tea». Видимо, для розовых слоников тоже рекламу делают. Интересно, как среди них проводят маркетинговые исследования?
        - Берут розового слоника и суют в туман. LOL.
        - Вернемся к Ежику, ребята! Может, они, конечно, и плавают, но, допустим, этот Ежик, в виде исключения, плавать не умел? Может такое быть, правда? Шурик тоже замечательно плавает стилем «топор» - и ничего. LOL.
        - Если один топор весом в один килограмм висит в воздухе неподвижно, значит плотность воздуха…
        - Шеннон, давай его свяжем, в самом деле. У меня плетка есть, может, подойдет?
        - А зачем тебе плетка? Shock!
        - Э-э-э, ну-у-у, э-э-э, от дедовской лошади осталась.
        - Я бы сказал, зачем Мурату плетка, но боюсь, что меня ей свяжут.
        - Тогда вернемся к Ежику. Итак, Ежик упал в реку. Плавать он не умел, поэтому его мозг выдал логичное решение: «пришла смерть». И Ежик решил отдаться силе смерти. Короче, плыл Ежик по реке, как дон Хуан, сброшенный в реку нагвалем Хулианом…
        - А, значит, лошадь была нагвалем Хулианом. Я так помню, что нагваль Хулиан мог превращаться во что угодно - в ящерицу там, в старика, в светящееся яйцо. Но в лошадь он, по-моему, ни разу не превращался.
        - Ой, Шурик, слышал бы тебя Кастанеда! И вообще, там же была не лошадь, а лист дерева Бандзай!
        - Значит, дорогая моя Шеннон, нагваль Хулиан превратился в лист дерева Банздзай.
        - Вас послушать, так Кастанеда отдыхает. Шурик, как твое стирание личной истории?
        - Идет полным ходом. Уже третий паспорт потерял. Три раза сменил фамилию, имя, отчество, национальность, дату и место рождения…
        - Почему ж ты до сих пор Шурик?
        - А потому, Шеннон, что от себя не убежишь! Даже на беговой дорожке.
        - Это как старый анекдот был у нас в школе: «За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь! Еще как поймаешь! Из шестистволки!»
        - Интересно, а тот чувак, что это придумал, знал, как выглядит шестистволка?
        - Может, и нет. Но если учесть, что он по 16-18 часов в день проводил за компом, играя в «DOOM» и «Counter-Strike», то все возможно. Может, и зайцев поймал.
        - Забили на зайцев, вернемся к Ежику.
        - Или к Славе Зайцеву?
        - А чем тебе Слава Зайцев не угодил?
        - Он мне вынес модный приговор, сказал: «Так, мол, и так, Шеннон, никогда тебе не стать гламурной девушкой!»
        - Ой, а можно я попробую стать гламурной девушкой? LOL.
        - Тогда ты уже перестанешь быть Шуриком, и станешь Shura. И на гастроли вы с ним вместе поедете.
        - Ха-ха, очень смешно. Между прочим, ты не знал, что я - Глюкоза?
        - ???
        - А ты думал, в ее ранних песнях кто поет таким… необычным голосом? Но я в шоу-бизнес не попал, поэтому сначала сняли мультяшные клипы, а уж затем нашли подходящую девочку…
        - Зеленого чая Шурику больше не наливать.
        - Мурат, продолжай.
        - На чем я остановился?
        - На том, что дон Хуан на самом деле был ежиком.
        - Нет, дон Хуан был светящимся яйцом.
        - Что было раньше - курица или дон Хуан?
        - В начале был Небесный Петух, новые видящие назвали его Орлом.
        - Пойду-ка я за плеткой.
        - Все, Мурат, молчу! Рассказывай!
        - Значит так. Дрейфуя по течению, Ежик решил, что вот уже пришла его смерть. Он приготовился умереть, как истинный дзенский Ежик - без страха и упрека, без надежды и привязанностей.
        - И без колючек.
        - Но вдруг Ежик почувствовал под своей спиной Нечто.
        - Че?
        - Не «Че», а Нечто! Это нечто поддерживало его на плаву, не давая Ежику умереть. «Здравствуй», - сказал Ежик. «Здравствуй», - сказало Нечто. Они помолчали. «Кто ты?» - спросило Нечто.
        - Любопытное Нечто попалось!
        - Ой, Шурик, заткнись! Ты ведь, когда тебе в домофон звонят, тоже спросишь: «Кто там?»
        - «Я Ежик», - сказал Ежик. Нечто промолчало. Тогда он добавил: «Я упал в реку». Нечто снова промолчало. Видимо, оно не знало, что такое Ежик, но каким-то шестым чувством поняло, что в реке ему не место. И начало набирать скорость.
        - Видимо, Ежик чувствовал себя как я на водных лыжах.
        - Да ладно, ты на водных лыжах никогда не катался!
        - Ну, не на лыжах, а просто неудачно за веревку зацепился. Она другим концом была привязана к катеру, а он взял, да и поехал. Ну и прокатился же я!
        - Короче, Ежик чувствовал себя, как Шурик на водных лыжах. Нечто несло Ежика по реке, все быстрее и быстрее - и вдруг он понял, что уже стоит на берегу. С минуту Ежик приходил в себя, а затем сказал реке: «Спасибо». Что-то плеснулось в воде, - и Нечто исчезло. Ежик снова остался один на один с туманом. Но недолго он стоял в одиночестве на берегу реки. Сквозь туман до Ежика донесся голос Панды - тот выкрикивал мантры. Ежик пошел на голос - и вот перед ним возникла китайская беседка, где сидел Панда, распевающий «Ом мани падме хум».
        - Во, фантазия у Бухая! Панда запел! Cool.
        - И если б только запел!
        - Увидев Ежика, Панда допел мантру, они соорудили костерок, вскипятили воды, сварили рис и заварили зеленый чай. Панда кушал бамбук, а Ежик - рисовую кашу с ягодами. И оба смотрели на звезды. И глядя на звезды, Ежик думал о лошади - как она там, в тумане?
        - И все?
        - Да, это конец!
        - Поздравляю Мурат, ради скачивания этой сказки стоило просидеть полночи на zhemchuzhinadao.ру.
        - А теперь я расскажу вам, в чем был смысл этой сказки.
        - Так там еще и смысл был? Ва-а-а-у!!!
        - Смысл там не был, он там есть.
        - То есть, смысла там не было?
        - Объясню так, что даже Шурик поймет. Смысл сказки такой: ежик - это наше поколение.
        - Как так?
        - Клыгин однажды назвал наше поколение «ЕПРСТ» «поколением ежиков». Я долго думал, что он имеет в виду? Где же у нашего поколения колючки? А теперь зашел по ссылке Клыгина на эту сказку - и все понял!
        - Пока Шурик не сказал какую-нибудь гадость, расскажи нам, Мурат, что же ты понял.
        - Итак, Ежик - это наше поколение. Мы вышли в путь, чтобы насладиться зеленым чаем и звездами. Зеленый чай - это символ мудрости Востока, а звезды в контексте «movie stars», или как «звезды Голливуда», или как «Звездные войны», или как вся западная фантастика и фэнтези, стремившаяся к звездам, - это символ денег Запада.
        - Денег и гламура.
        - Шеннон, гламур появляется там, где есть деньги. Нет денег - нет гламура.
        - Точно, я совершенно не гламурен! LOL.
        - Шурик, у тебя шнурок развязался.
        - Мурат, у меня нет шнурков. Я эти старые кроссовки пять лет донашиваю. Шнурки скончались прошлым летом.
        - Это было прошлым летом, в середине января.
        - Да, я и в январе ношу эти летние кроссовки. Потому что у меня тупо нет денег на нормальную зимнюю обувь.
        - Пролетарии всех стран…
        - Я дворянин, чтоб ты знала.
        - Дворянин? Ты?
        - Ну, я же со двора.
        LOL LOL LOL.
        - Мурат, продолжай. Мы уже поняли, что мы - ежики.
        - Итак, мы направились в путь, чтобы насладить дарами Запада и Востока, но перед нами возникла стена тумана Кастанеды.
        - Так мы что, в повышенном осознании?
        - Это намек на то, что мы все такие просветленные, что так называемая «реальная жизнь» для нас скрыта туманом. Об этом есть в пелевинском «Вампире»: «Я был бы рад пробиваться - проблема заключалась в том, что было непонятно, куда и как. Мутный туман вокруг не оказывал сопротивления - но найти в нем дорогу к деньгам и свету было мало надежды».
        - А я думал, что один я наизусть помню «Generation П».
        - Понимаете, в чем фишка? Мы искали не просто дорогу к деньгам, мы искали дорогу к деньгам и свету. Но вместо этого заблудились в тумане.
        - И, между прочим, надо отдать нашему поколению должное - мы все же осмелились войти в туман.
        - Верно, Шеннон. В туман мы вошли. И что дальше? Мы, как и Ежик, готовы принять лист дерева Бандзай за лошадиную морду, хотя никогда не видели лошадей - только слышали про то, как они выглядят.
        - Я лошадей видел. В Питере, на Невском, у Фонтанки статуи стоят. Лошади.
        - Шурик, я образно. Ты Калифорнию видел?
        - Нет. То есть, только по телевизору.
        - А что такое Калифорния?
        - Рай на земле.
        - Я согласна с Шуриком.
        - И я согласен. Калифорния - рай на земле. Это то, во что мы верим. Но если бы мы с вами оказались в Калифорнии, нас бы постигло разочарование.
        - Возможно. Но поскольку мы там точно никогда не окажемся, это сложный теологический вопрос.
        - Вот и я о том же, Шурик. Нам необходимо верить, что Калифорния - это рай. Ну, чтобы хоть как-то оправдать наше существование в постсоветском аду.
        - Это, типа, когда мы здесь отмоемся от дерьма, то попадем в калифорнийский рай?
        - Что-то типа того. Удивительно, Шурик, мы с тобой так ненавидим христианство, но создали его точную копию.
        - Не путай, у нас все привязано к жизни, а у них - к попам-геям.
        - А в гламуре разве нет геев?
        - Есть, но это гламурные геи.
        - А разница?
        - Мурат, я ж тебе сто раз объяснял. Если хочешь быть успешным человеком, нужно стать дерьмом. И тереться со всяким дерьмом. Но можно тереться с жидким дерьмом, а можно тереться с твердым дерьмом, причем упакованным в красивые обертки и надушенным французскими духами. Гламур - это и есть красивая упаковка. Думаешь, гламурная тусовка - дерьмо, а наш двор - что-то другое? Ошибаешься. Наш двор - неприбранное дерьмо, а гламурная тусовка - прибранное дерьмо. Вся разница. Я бы предпочел быть прибранным. Да кто ж меня упакует в дорогие шелка и пропустит в мир гламура? Ясно, что не Слава, брэнд его за ногу! Evil or Very Mad.
        - Ребята, давайте вернемся к Ежику и контекстам легенды.
        - Так вот, увидев лист дерева Бандзай и приняв его за лошадь (это наши рассуждения про рай в Калифорнии), Ежик упал в реку и решил, что сейчас умрет.
        - А это о чем?
        - Это о том, как Шурик, провалив вступительные экзамены в гламурный универ, вернулся в наш двор, стал продавцом газет в ларьке у автобусной остановки - и теперь гордится тем, что он полное дерьмо.
        - И при чем тут Ежик?
        - А я понял, Шеннон, я тебе объясню. Когда я провалил экзамены и вернулся сюда, для меня это было как смерть всех моих надежд на лучшее будущее. Но жить-то как-то надо. В том смысле, что раз уж не хватило у меня смелости спрыгнуть с крыши, предварительно перепилив вены, значит, надо смириться с тем, что я полное дерьмо. Вот я и смирился. Я умер. Я уже давно мертв. И лишь мой призрак в назначенный час открывает ларек и торгует свежей телепрограммой и журналами с гламурными сплетнями.
        - Браво, Шурик, даже я не сказал бы лучше.
        - Потому что я мертв, а ты - нет. То есть, нет. Ты, Мурат, тоже мертв, просто отрицаешь это, не хочешь этого признать. А я признал и не парюсь. В этом ключевая разница между мной и тобой.
        - Да, как на том заборе была нацарапана вселенская истина: «Я - это не ты!»
        - Вот именно. А Насыров пел «Я - это ты, ты - это я». Наверно, его за это с балкона и сбросили.
        - Ты не веришь в самоубийство Насырова, Шурик?
        - Не верю, потому что я сам там был и все видел.
        - Опять накурился.
        - Шурик, Мурат, тормозните, вот вам по «Сникерсу». Мне про Ежика интересно. Да, Ежик уже считал себя мертвецом, вот как Шурик сейчас, но ведь он не утонул! Нечто вынесло его на берег, и он попал и к Панде, и к зеленому чаю, и к звездам!
        - Шеннон, ну каковы мои шансы, что какое-нибудь Нечто куда-нибудь меня вывезет? Раньше я тоже на это надеялся, а теперь… Надежда умирает последней. Моя давно умерла. Не знаю, последней или нет.
        - Вот и Ежик так думал. Но Шурик в чем-то прав. Бу-Хай-Цзы не заострил этот момент, но я понял, что Нечто пришло на помощь Ежику лишь тогда, когда Ежик потерял всякую надежду. То есть, смысл в том, что когда теряешь последнюю надежду на что бы то ни было, тогда на помощь приходит Вселенная, обозначенная в сказке Бу-Хай-Цзы как «Нечто». И это значит, что Шурик, признавший, что он - мертвое дерьмо, находится к просветлению ближе, чем мы с тобой, Шеннон.
        - Вот! Я ж вам говорил, что я - крутой! И вы, если хотите стать очень крутыми, должны признать, что вы, как и я - мертвое дерьмо! Потому что, как сказал Чоу-Юнь-Фат в «Пуленепробиваемом монахе», «Дерьмо - лучшее удобрение!» А Клыгин в «Индейском духе» немного развил эту мысль…
        - Хорошо, Шурик, пусть даже ты сто раз просветленный, но можно перестать рассказывать про дерьмо? А то я «Сникерсом» подавлюсь!
        - Молчу, молчу.
        - Так что, мы закончили про Ежика?
        - Не совсем, Шеннон. Есть последний смысловой слой. Когда Ежик с Пандой смотрели на звезды, Ежик думал о лошади - как она там, в тумане?
        - И что?
        - То, что лошади не было. Но он о ней думал.
        - Это как понимать?
        - Так, что Ежик, даже несмотря на помощь Вселенной в виде Нечто, не достиг просветления. Когда он глядел на звезды и у него была возможность раствориться во Вселенной, он опять начал думать о несуществующем - это так свойственно человеческому уму.
        - Переведи.
        - Поддержка Вселенной способна помочь нам преодолеть все внешние препятствия на пути к цели. Но ничто не может помочь нам преодолеть преграды, возникшие в нашем уме. Несмотря на то, что преграды эти нереальны, как лошадь, созданная воображением Ежика из образа листа дерева Бандзай, для нас нет ничего реальнее этих преград. Для Ежика в тумане не было ничего реальнее лошади. Понимаешь?
        - Пока что смутно. Переведи как-нибудь попроще.
        - Запросто. Когда Шурик окажется в Калифорнии, он все равно будет считать себя дерьмом.
        - Правда? Я не согласен, но подумаю над этим. Возможно, что-то такое в этом есть, но надо сначала в Калифорнии оказаться. А есть способ сделать так, чтобы Ежик перестал думать о лошади?
        - Теоретически есть. А практически - это ему надо идти к мастеру дзен. Или хотя бы петь мантры вместе с Пандой, пока его сознание окончательно не растворится в звуке.
        23 июля - 29 декабря 2008.
        notes
        Примечания
        1
        В английском языке слово «dream» имеет две значения - «сон» и «мечта».
        2
        Такого сайта не существует. А если он уже появился, Александр Клыгин снимает с себя всю ответственность за невольную рекламу. (прим. автора)
        3
        Шень-Бу-Хай - это не каламбур, а известный древнекитайский философ, основатель философской школы «Фа-цзя», более известной под названиями «школа легистов» или «школа законников». Шень-Бу-Хай считал, что управлять жизнью людей должны законы. Американские юристы теперь гордятся тем, будто они первыми до этого додумались.