Русские дети вообще не плюются Олеся Владимировна Покусаева
        Маргарита Ивановна Заворотняя
        Бестселлеры детской психологии
        Познать внешний мир и подготовиться к жизни в обществе ребенок может только вместе со взрослым. Родителям предстоит научить свое чадо общаться с другими людьми и развить его способности быть самостоятельным. Как укрепить самооценку ребенка и воспитать самостоятельную личность?..
        Правильно построить отношения с ребенком на базе взаимопонимания и уважения и избежать проблемных ситуаций поможет эта книга.
        Олеся Покусаева, Маргарита Заворотняя
        Русские дети вообще не плюются
        
        Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
        

* * *
        Наша книга - осовременных детях, которые живут внепростых условиях быстро меняющегося мира. За последние десятилетия резко ускорился ритм жизни, увеличилось количество воспринимаемой информации, возрос уровень стресса.
        Российские традиции воспитания иразвития детей являются уникальными иотличаются от западных. Современных родителей интересует, вкаком возрасте ребенок может проявить свои таланты испособности икак их развивать. Познать внешний мир иподготовиться кжизни вобществе ребенок может только при помощи взрослых. Важно сохранить удетей живой интерес кпознанию надолго, алучше - на всю жизнь. Из этой книги вы узнаете, как повысить самооценку ребенка ивоспитать внем самостоятельную личность.
        Здесь, дорогие родители, вы найдете ответы на интересующие вас вопросы по воспитанию, развитию ипсихологическим особенностям ваших детей. Наша книга - это результат девятилетней работы сродителями на консультациях итренингах «Все оваших детках от 0 до 7лет». В ней собраны примеры реальных ситуаций, которые помогут найти ответы на ваши вопросы.
        Родители, если вы хотите видеть своего малыша счастливым - эта книга для вас!
        Авторы
        Глава 1
        У вас появился малыш. Новая жизнь родителей
        Психологические особенности и потребности детей с момента их рождения
        Раньше, когда я была беременной, мы с моим мужем очень любили кататься на теплоходике по Москве-реке. Садились у Новоспасского моста и плыли до Воробьевых гор. Обратно мы возвращались вечером, когда Кремль и Храм Христа Спасителя подсвечивались… Это были наши самые романтические времена. Но сейчас у нас появился ребенок! И на теплоходик теперь неудобно заезжать на коляске. А звук радио-гида такой громкий, что ребенок, если уснул, просыпается. И плачет. Но мы с лялькой иногда катаемся, хоть раз в месяц. Нам очень нравится это путешествие на кораблике - ляльчик смотрит налево и направо - осматривает Москву. Жаль только, что уже без мужа - ведь он работает.
        С появлением на свет ребенка жизнь семьи меняется. У родителей образовывается новый круг обязанностей, но каждый их день наполняется радостью итеплотой от общения смалышом. Счастье ребенка закладывается спеленок. Вот почему впервый год жизни желательно, чтобы мама была постоянно смалышом. Сейчас существует тенденция ктому, что женщина почти сразу после родов выходит на работу, аребенок находится сняней или бабушкой.
        Маме необходимо быть рядом с ребенком по крайней мере весь первый год его жизни. Это способствует формированию у малыша чувства безопасности. В этот период закладывается тесная связь между мамой и ребенком, которая сохранится на всю дальнейшую жизнь.
        Но для внутреннего психологического комфорта малыша очень важно присутствие мамы.
        Если малыш впервый год жизни получит необходимые ему положительные эмоции ичувства, то он научится справляться сбудущими сложностями ипроблемами. Будет ребенок оптимистом или пессимистом? Эта тенденция закладывается кконцу первого года его жизни ивдальнейшем не меняется.
        Малыш родился, ижизнь его родителей изменилась. Многие мамы бывают не готовы ктаким переменам, ииногда они испытывают послеродовую депрессию. В такое состояние особенно часто впадают те женщины, которые были достаточно успешны вработе, карьера которых развивалась стремительно, ивдруг их жизнь кардинально поменялась споявлением крохи. При этом ребенок может быть очень желанным. Просто женщина не всегда готова ктаким большим коррективам всвоей собственной жизни: ктому, что ей придется какой-то период времени сидеть дома иоставаться долго наедине сребенком. Кроме того, успешные вработе женщины не всегда чувствуют себя таковыми дома, ухаживая за младенцем. Ведь когда рождается малыш, молодые мамы еще многого не знают, не умеют ибоятся. Они переживают итревожатся, правильно ли ухаживают за своим чадом. Появляется страх того, что они не справятся со своими новыми обязанностями. Уженщины могут даже появляться такие панические мысли: «Это какой-то кошмар, зачем вообще все это было надо?!»
        На консультации упсихолога
        ИРИНА, 35 ЛЕТ:Мы смужем очень хотели ребенка. И вот наконец-то появилась наша Аришка. Но уже второй месяц яне могу себя понять. Я не чувствую какой-то особой любви кней. Меня раздражает, что из-за нее яникуда не могу уйти. До рождения ребенка мы смужем постоянно бывали втеатрах, на концертах, ходили кдрузьям. А сейчас я,как собака на коротком поводке, - все время сней. Мужу-то хорошо, он на работу ходит. А явсе время сАриной: то покорми, то перепеленай. Иночи без сна! Часто, когда она плачет, яне понимаю, чего она хочет. Я постоянно раздражена ичасто плачу.
        ПСИХОЛОГ:Судя по всему, Ирина, вы не были готовы ктому, как изменится ваша жизнь. Апоскольку она поменялась очень сильно, вам сложно перестроиться. Далеко не все мамы сразу срождения малышей любят их. У некоторых женщин материнский инстинкт просыпается спустя какое-то время. Постарайтесь вернуть ввашу жизнь часть тех вещей, что были до рождения Арины. Вы любили ходить вгости? Это можно делать исейчас. Ккаким-то подругам сходите одна, пока муж побудет сребенком. Конечно, визит будет более коротким, чем это было раньше, но само общение даст вам позитивный настрой. Очень важно, чтобы мама могла высыпаться. Также не менее важно иваше общение смужем. Находите время для вас двоих.
        Хочется успокоить всех женщин, ставших матерями, такими словами: «Дорогие мамочки, это время быстро пройдет! Только впервый год жизни малыша вы будете настолько привязаны ксвоему ребенку, что практически не сможете от него отойти. И на это время действительно лучше отказаться от своей основной работы ипосвятить себя полностью ребенку. Ваше присутствие иобщение смалюткой важны для всей его дальнейшей иуспешной жизни. Они очень значимы идля вас».
        Некое подобие послеродовой депрессии есть иу мужчин. Ведь они тоже не всегда понимают, насколько сильно изменится их жизнь, распорядок дня ивесь семейный уклад. Если семья состояла из двух человек - мужа ижены, - то акцент вотношениях сильно сместится на ребенка. Вроде бы головой мужчина это все понимает, но когда сталкивается сэтим на практике, оказывается, что он совершенно кэтому не готов. Подобные изменения затрагивают всю семью. А мужчины струдом переносят недостаток внимания ксебе.
        На консультации упсихолога
        СЕРГЕЙ, ОТЕЦ СЕМИМЕСЯЧНОГО ГРИШИ: До появления Гриши унас сженой были замечательные отношения. Сейчас же она стала какой-то фурией! По дому надо передвигаться исключительно на носочках, разговаривать почти всегда шепотом. Она постоянно, по двадцать раз вдень, звонит мне ирассказывает, сколько сын поел, как улыбался, как унего режутся зубы. Абсолютно неадекватная стала! С ней не очем разговаривать, унее нет времени мне что-то приготовить, узнать, как уменя дела на работе. Мне уже совершенно не хочется идти домой. Я стал задерживаться на работе. Уменя часто бывает подавленное или раздраженное состояние.
        ПСИХОЛОГ:А какой, вы думали, будет ваша жизнь споявлением ребенка?
        СЕРГЕЙ:Да явообще не думал на эту тему. Считал, что все будет как ираньше, ну иребенок еще добавится. А тут какая-то беспросветность…
        ПСИХОЛОГ:С появлением ребенка жизнь семьи сильно меняется. Вы не были готовы кэтим изменениям. Судя по всему, ваша супруга тоже не была готова. Сейчас вам необходимо поговорить друг сдругом, обсудить изменения, которые произошли всемье ивотношениях между вами, найти компромиссные для обоих варианты.
        Появление еще одного члена семьи ведет кизменению отношений всемье. И не важно, ждали вы ребенка, хотели его или просто так неожиданно получилось.
        Умным мужчинам - ценная информация
        В период, когда женщина вынашивает икормит грудью малыша, сней происходят сильные изменения: меняются гормональный фон, физиологическое ипсихологическое состояние. Весь период беременности женщина составляет единое целое сребенком. Сразу после родов это состояние не изменяется - женщина продолжает оставаться единым целым со своим малышом. Такое поведение матери по отношению кребенку заложено природой вцелях выживания малыша. Кому-то из женщин удается втакой ответственный период равномерно уделять время как ребенку, так имужу идругим заботам. Ивсе-таки чаще происходит смещение внимания женщины всторону ребенка. Мужчинам вэтот период начинает казаться, что жена любит их меньше, обделяет заботой, не придает достаточного значения их интересам ипереживаниям. Часто мужчины начинают думать, что появление ребенка разрушает их семейную пару имешает нормальному течению жизни.
        Ребенок - это лакмусовая бумажка. Он проявляет ситуацию в семье. Было в семье хорошо - станет лучше, было плохо - будет еще хуже.
        Мужчины, проявите выдержку! Период полной отдачи женщины ребенку длится не так уж долго изанимает около шести-восьми месяцев. Это связано как сгрудным вскармливанием, так ис изменениями гормонального фона женщины. Также это обусловлено и тем, что вэтот период наиболее высока детская смертность, поэтому мать так важна для ребенка. Хочется сказать всем мужчинам: этот период полной отдачи женщины своему малышу необходим, но он закончится. Благодаря вашей заботе, нежности, терпению ваши отношения сженой выйдут на другой, более высокий уровень развития, амалыш добавит новые оттенки икраски всемейную жизнь.
        Бабушки идедушки тоже довольно сильно переживают появление внуков. Для одних появляется смысл жизни: есть кому дарить свою любовь ивремя, есть кому передать накопленный опыт. Иногда бабушки идедушки даже ссорятся, чья очередь сегодня побыть сребенком. Удругих же бабушек идедушек внуки вызывают отрицательные эмоции инежелание помогать детям.
        На консультации упсихолога
        ДАРЬЯ СЕРГЕЕВНА, 48 ЛЕТ:Примерно через месяц умоего сына должен родиться сын. Я очень переживаю по этому поводу. Ведь ястану бабушкой! Ясовершенно не готова ктакой роли! Я молодая интересная женщина, успешный руководитель. Яне собираюсь заниматься пеленками игулять сколяской. Амой сын надеется, что ябуду помогать им.
        ПСИХОЛОГ:Бабушки бывают разными. Далеко не все бабушки гуляют сколясками ипекут пирожки. Возможно, вы будете ездить свнуком впутешествия или рассказывать ему освоей работе, успехах иувлечениях. Просто ввашей жизни будет больше на одного близкого человека. Разве вам этого не хочется?
        ДАРЬЯ СЕРГЕЕВНА:Да, яне подумала отом, что мне будет интересно передать свои знания иумения ребенку, что можно сним ездить впутешествия иходить втеатры.
        Действительно, важно понимание того, что срождением ребенка изменятся практически все отношения внутри семьи. И надо быть мудрыми людьми, чтобы поддерживать взаимопонимание между всеми близкими родственниками. Ведь для маленького ребенка так важна радостная игармоничная атмосфера вдоме!
        Глава 2
        Возрастные особенности детей от 0 до 7 лет. Детские возрастные кризисы
        Этапы развития детей и их интеллектуальных возможностей. Описание возрастных кризисов 1 года, 3 лет и6 -7 лет. Как пережить детские возрастные кризисы. Как развивать таланты и способности детей
        Мы часто оставляли ребенка у нашей бабушки. Она раньше работала в университете, преподавала восточную философию. И мы даже не предполагали, что она будет читать лекции нашему маленькому сынишке. О ее «уроках» мы узнали случайно. Мы приехали за сыном. Малыш, издали завидев нас - маму с папой - рванул к нам бегом. Но на полпути споткнулся и со всего лету упал. Мы замерли, ожидая фонтан слез и рева… Но наш ребенок поднялся без единого звука. И на наш немой вопрос в глазах совершенно спокойно ответил: «Карма такая!»
        Родителями автоматически не становятся - это процесс постепенный. Опыт родительства приобретается со временем. Так, например, многие мамы ипапы думают, что появившийся на свет ребенок нуждается лишь веде икомфорте, ине знают отом, что потребность вощущениях тоже связана сфизиологией ребенка. Без определенного количества эмоций - восприятия звуков, цветов, прикосновений - родившийся ребенок не сможет стать здоровым иполноценным человеком.
        В полтора месяца малыш уже начинает реагировать на приближение кнему взрослого человека. Сначала он станет демонстрировать оживление иреакцию на любого человека, асшести - восьми месяцев будет уже четко отличать родных людей от чужих. От того как происходит общение со взрослыми, насколько оно насыщенно, эмоционально, комфортно иприятно ребенку, будет зависеть развитие ребенка.
        Малыш до года особенно нуждается втелесном контакте свзрослыми родственниками. Ему необходимо, чтобы его обнимали, гладили, держали на руках ибаловали. Многое вего жизни зависит от того, насколько мама прислушивается кжеланиям крохи икак быстро на них откликается.
        Хорошо, если соблюдается режим дня: кормления и сон ребенка происходят в определенные часы.
        Соблюдение режима способствует формированию чувства безопасности ребенка.
        Есть такие дети, укоторых налажена внутренняя саморегуляция. Такие младенцы могут заплакать тогда, когда им нужна еда, изаснуть, когда будут хотеть спать. Однако убольшинства современных детей саморегуляция нарушена. Икогда родители предоставляют младенцу самому разобраться втом, чего он хочет, то получается, что они перекладывают на него непосильную, взрослую ответственность, скоторой ребенок справиться не может. Выражается это втом, что родители кормят ребенка только тогда, когда он заплачет, ине беспокоятся оего сне. Часто при таком отношении малыш находится всильном перевозбуждении итревоге.
        В восемь-девять месяцев ребенок начинает узнавать себя взеркале. Свое отражение до девяти месяцев он не отождествляет ссобой, ему просто интересно смотреть на появление маленького человечка напротив. Для малыша постепенно становится открытием, что на самом деле взеркале отражается он сам. Осознание себя, возможность ходить или ползать, выполнение различных действий спредметами указывают на то, что ребенок вступает вновый период - раннее детство, авместе сним приходит икризис первого года жизни.
        Для ребенка важно, чтобы о нем позаботились взрослые: взяли на себя контроль над его жизнедеятельностью и ответственность за него.
        Почему родителям важно знать окризисах развития детей? Для того чтобы они могли кним подготовиться иправильно их пережить. Представьте, что ваш ребенок неожиданно становится совершенно неуправляемым икапризным. Что же сэтим делать? Часто взрослые не понимают желаний, слов, мимики своего крохи. Не все желания ребенка могут быть выполнены, поскольку они способны причинить вред ему самому или окружающим. Слово «нельзя» начинает звучать вдоме чаще ивкризисный период вызывает сильные протестные реакции уребенка.
        Кризис - это новый возрастной рубеж. Ребенок переходит на другую ступеньку развития. Кризисы неизбежны, но если к ним готовиться и знать о них, то они проходят более мягко и быстро.
        Кризис первого года жизни связан свсплеском самостоятельности. Поскольку ребенок уже ходит или ползает, многие предметы оказываются впределах его досягаемости. Взрослые начинают закрывать электрические розетки, убирать посуду илекарства, прятать острые предметы. Эти ограничения могут раздражать излить малыша, но капризы иистерики ребенка, как правило, связаны сопределенным стилем воспитания всемье. Это либо излишнее давление, которое не допускает проявлений самостоятельности, либо непоследовательность втребованиях взрослых, когда сегодня можно получить желаемое, азавтра нельзя. Бывает, что при маме ребенку что-то можно, апри папе то же самое нельзя. Это непоследовательное поведение со стороны родителей приводит ккапризам иистерикам малыша.
        Годовалый ребенок понимает обращенные кнему слова иуже сам начинает лепетать. Кконцу первого года жизни действия ребенка координируются, иуже можно говорить оего интеллекте. Потребность ребенка вобщении свзрослыми остается одной из главных, причем кконцу первого года жизни полностью, то есть на всю дальнейшую жизнь, формируются такие качества, как оптимизм ипессимизм. Ребенку все интересно, он хочет все потрогать ипопробовать на вкус. Предоставление ребенку некоторой самостоятельности ибольшей свободы действий (в разумных пределах) помогает пройти кризис первого года жизни. Конечно, от взрослых требуется терпение ивыдержка.
        Возраст после двух лет часто становится временем постоянного упрямства. Малыш нередкодействует вопреки, таким образом он проявляет самостоятельность инастойчивость вдостижении того, что он хочет. В лексиконе ребенка появляется слово «я». Дети учатся совершать без помощи взрослого множество действий ипротестуют против опеки. Не надо сердиться на ребенка, атем более кричать на него. Ведь вподсознании малыша может закрепиться отрицательное поведение, связанное скриком. Лучше постараться переключить ребенка на другие дела, так как он иногда хочет, но не может успокоиться. В этом возрасте дети начинают понимать, от кого можно требовать желаемое, аот кого нельзя. Они проверяют реакцию всех членов семьи на различные ситуации исвои собственные действия. Со временем они уже знают, как ис кем себя следует вести.
        Хорошо, если у ребенка есть возможность экспериментировать. Чем больше готовых решений вы ему предлагаете, тем меньше у него возможностей творить, а значит, и развиваться.
        К возрасту трех лет родители начинают заботиться оразвитии ребенка. Чем определяются темпы развития детей икак правильно влиять на этот процесс?
        Развитие интеллекта можно замедлить или ускорить. В психологии есть такие понятия, как обогащенная иобедненная среда познания, то есть условия, созданные родителями для ребенка. Эти условия дают ему возможность экспериментировать иизучать этот мир иего законы. Большинство взрослых недовольны тем, что дети рисуют на стенах или иногда режут обои, занавески. Вместо того чтобы ругать ребенка, что он рисует на обоях, можно прикрепить там большой лист бумаги или два иобъяснить ему, что он может рисовать именно там. Это преследует ивоспитательную цель ивто же время удовлетворяет потребность ребенка впознании. Можно позволить малышу пользоваться иострыми ножницами, если мама рядом иона поддерживает эти ножницы, чтобы подстраховать юного экспериментатора.
        Когда говорят, что вЯпонии детям до трех - пяти лет разрешают делать все, что они захотят, часто забывают добавить: разрешают, но только ПОД ПРИСМОТРОМ ВЗРОСЛОГО. Родителям желательно предоставить ребенку возможность творить, но так, чтобы это было безопасно для самого малыша иокружающей обстановки. Под руководством взрослого он не будет резать занавески ирисовать на обоях. Но если родителей нет рядом, ребенку нельзя разрешать пользоваться острыми предметами, потому что может случиться несчастье. Уберите ножницы ивсе опасные предметы, тогда иребенок не поранится, иобстановка вквартире не пострадает.
        Конечно, неожиданности все равно будут. Допустим, ребенок впервый раз разбил чашку. Как правило, родители начинают его ругать: «Ты сделал это специально!» - или спрашивают: «Зачем ты это сделал?»
        Малышу сложно познать этот мир, пока он не проведет ряд разных опытов.
        А ведь ребенку интересно не одну чашку уронить, анесколько, чтобы закрепить этот опыт. Для сохранности посуды купите ему пластмассовую или металлическую чашку, которую он сможет много раз бросать на пол. Можно приобрести специальные чашки для битья, которые вам будет не жалко. Разбив одну, ребенок поймет: чашка была целым предметом, азатем она разбилась на много отдельных кусочков. Даже если чашка была для вас ценной ивы расстроены, впервый раз не ругайте ребенка. Лучше растолкуйте своему чаду, даже самому маленькому, что так делать нельзя: «Посмотри, была целая чашка, атеперь здесь куча маленьких кусочков. Я расстроена, потому что эти кусочки уже никогда не будут целой чашкой». Постарайтесь объяснить ребенку, что произошло. Вследующий раз уберите посуду подальше, потому что это вина не малыша, аскорее ваша, что вы оставили посуду вдоступном месте иребенок смог ее взять иразбить. Для крохи же такие эксперименты - это просто познание мира.
        Часто родители удивляются: вместо того чтобы строить башенку из кубиков, как малышу показала мама, он ее берет иразрушает. А ведь это тоже важный процесс, потому что, разрушая башню, он видит, как падают кубики ичто из них может получиться что-то другое - допустим, гора кубиков. Только разбив куриное яйцо, ребенок поймет, что внутри желток ибелок. Только смешав краски, малыш начинает понимать, как образуются другие цвета.
        До трех лет ребенок в основном через движения и ощущения познает мир, и такие эксперименты естественны.
        Запрещать экспериментировать ипознавать мир ребенку не стоит, иодного раза попробовать что-то ему тоже мало. Если родители будут постоянно запрещать ребенку делать неудобные для них вещи, то не нужно потом удивляться тому, что малыш потеряет стремление узнавать что-то новое. Ему витоге станет скучно учиться. Он будет воспринимать только готовую информацию ипревратиться впассивное существо. И все это может возникнуть только из-за того, что сами родители затормозили стремление ребенка кпознанию.
        Можно учить малыша, предоставляя ему самостоятельность. Например, разрешать пользоваться пальчиковыми красками вванне ивтой одежде, которую потом можно легко постирать. Можно позволить ребенку самому рисовать на большом листе бумаги. Мелкая моторика вэтом возрасте удетей развита плохо, идетки рисуют от плеча. Для того чтобы уних все получалось иони радовались процессу рисования, нужно давать им довольно большой лист, желательно ватманский, ане предлагать листочки альбомного формата А4.
        Часто современные родители отдают предпочтение многофункциональным развивающим игрушкам, асамыми обыкновенными кастрюлями ребенку играть не дают. Хотя можно придумать множество развивающих игр спростыми предметами: наливать вкастрюлю воду из маленькой чашки, пересыпать из одной чашки вдругую горох, складывать чашки друг вдруга.
        Сегодня существует великое многообразие всевозможных развивающих игрушек, но их легко можно заменить простейшими предметами, находящимися в домашнем обиходе.
        Развивая ребенка, взрослые помогают ему сделать мир понятным. Понятный иобъясненный мир - это защита от стресса итревоги. Таким образом формируется защитный механизм под названием «антистресс», или «антитревога».
        Родители, если вашему ребенку почти три года или уже исполнилось три - вы доросли до КРИЗИСА ТРЕХ ЛЕТ.
        Капризный инепослушный - так чаще всего характеризуют детей этого возраста, скоторыми стало трудно справляться.
        Нередко на консультацию кдетскому психологу приходят мамы ижалуются на своих трехлеток. Женщины говорят, что ребенок стал плохим, он все делает специально: специально не ест, все пачкает, ломает игрушки икапризничает.
        Кризис может длиться и месяц, и полгода, а может пройти незаметно, как будто его и не было. Мамы и папы часто нервничают и тревожатся во время кризиса, потому что не знают, как вести себя с меняющимся ребенком.
        Психологам приходится объяснять, что втри года ребенок просто не всостоянии делать какие-то вещи специально, назло. Он пока еще не может предположить, что если, кпримеру, он порежет занавески, то мама будет его за это ругать. Удетей до семи лет нет понимания будущего ипрошлого - они живут только настоящим. Ребенок не может связывать события прошлого сбудущим. Ему сложно объяснить свое плохое настроение, связав события, которые на это настроение повлияли. Например, утром кто-то из детей обидел ребенка вдетском саду, авечером малыш пребывает вплохом настроении, но объяснить он этого не может. Он еще не умеет связывать одно сдругим. Вот почему ребенок просто не способен специально делать такие вещи, которые могут обидеть родителей. Он это делает сейчас, потому что именно вданный момент унего это является важным запросом на познание мира.
        Однако ребенок прекрасно понимает, что если ему что-то запретили несколько раз, то делать этого нельзя. Запрещая какие-то действия ребенку, родителям следует проявлять выдержку ине разрешать то, что находится под запретом, никогда ини при каких условиях. Желательно, чтобы это поддерживалось всем ближайшим окружением. Впротивном случае получается парадоксальная для ребенка ситуация. «Бабушка разрешает есть перед телевизором, почему же мама такая плохая иэто запрещает?» - так будет думать ваш ребенок ивыбирать то, что ему более выгодно.
        Запреты и требования должны быть понятны ребенку.
        Приведем пример: ребенок вгрязных ботинках вошел вквартиру, амама вымыла полы. Видя грязные следы вприхожей, мама сусмешкой говорит: «Ты бы еще вгрязных ботинках по всей квартире прошелся!» Ребенок после таких слов не понимает, что ему надо делать ичто от него хотят. Он воспринимает эти мамины слова как предложение пройтись по всей квартире виспачканной обуви. Малыш не способен осознать взрослый юмор или сарказм.
        Ребенку до шести-семи лет нужно давать четкие инструкции к действиям. Не нужно употреблять в разговоре двусмысленные или ехидные фразы.
        Лучше сказать: «Не надо ходить втаких грязных ботиночках по полу. Видишь, пол пачкается иостаются следы. Мама трудилась, мыла пол, давай оставим его чистым». У маленького человечка еще не сформированы способности каналитическому, логическому мышлению. Если родители хотят добиться результатов от своих требований, то сами требования должны быть понятны ребенку. Вместо «убери комнату» лучше сказать: «Возьми вот эти игрушки иположи вон втот ящик». «Убрать комнату» - для ребенка это понятие слишком сложное. Еще такой пример - мама говорит: «Ты выглядишь как чучело!» Ребенок не знает, что такое чучело, ине понимает, что этой фразой мама хотела сказать. Для нас, взрослых, это вполне привычная фраза. Мы понимаем, что быть чучелом - это значит выглядеть странно, глупо или смешно. Для ребенка же непонятно, почему, например, подвернутые штанишки ивзъерошенные волосы превратили его в«чучело». Старайтесь общаться сдетьми на их языке.
        Помните, что ребенок не станет таким, как вы хотите, за один день. Вооружитесь терпением и радуйтесь маленьким победам в воспитании.
        Бывает, что кризис трех лет может протекать достаточно тяжело, сопровождаясь беспокойным сном, ночными страхами инедержанием мочи. Вэтом возрасте ребенок часто становиться агрессивным. Причина агрессии проста: ребенок каждый день сталкивается сразочарованиями, иэто его раздражает. В трехлетнем возрасте агрессия ребенка для родителей должна стать сигналом борьбы малыша за свои желания. Это, конечно, лучше чем вялость, апатичность ижалобы.
        Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности ребенка - отнестись к нему с любовью. Желательно, чтобы взрослые разговаривали с малышом спокойно и доброжелательно.
        Часто причина агрессивности заключается вжелании ребенка добиться проявления любви от близких взрослых. Малыш чаще прекращает капризничать не тогда, когда вы его об этом просите, акогда переключаете его внимание другой просьбой. Можно предложить ребенку подойти квам или что-то принести, задать отвлеченный вопрос. Таким образом, переключая внимание ребенка, вы помогаете ему справиться сплохим настроением, которое часто бывает сильнее ребенка ион не может сним справиться.
        К пяти годам малыш начинает воспринимать себя через оценку своего труда. В этом возрасте особенно важно проявлять чуткость ищепетильность воценке работы ребенка. Сказав малышу, что унего получился плохой рисунок, вы снижаете его самооценку. В сознании ребенка информацию отом, что рисунок плохой, трансформируется впосыл, что плохой он сам. Будьте особенно чуткими, делая детям замечания.
        Играя сребенком, старайтесь не забывать оего возрасте. Будьте вигре наравне сним, как будто вам самим столько же лет, сколько иему. Ведь когда родители делают что-то лучше ребенка, малыш расценивает это как критику того, что он сам сделал.
        На консультации упсихолога
        НАТАЛЬЯ:Моя дочь начала заниматься музыкой впять лет. Это было ее собственное желание - играть на фортепиано. Мне тоже захотелось выучиться играть на пианино. Но явзрослый человек, уменя совершенно другое сознание. Естественно, уменя получалось намного лучше, чем удочери. И вдруг японяла, что она злится на меня за то, что унее не получается так хорошо, как уменя. Мне пришлось перестать ходить на занятия, чтобы девочка не думала, что она неспоспособная ихуже мамы.
        Мама осознала, что дочке трудно соревноваться сней иесли она продолжит занятия, то уребенка пропадет стремление кдостижению хороших результатов.
        Следующий ВОЗРАСТНОЙ КРИЗИС происходит на границе дошкольного имладшего школьного возраста - в6 -7 ЛЕТ. Кризис этот связан стем, что ребенок открывает для себя новую социальную позицию - школьника. В этом возрасте для ребенка все, что связано сучебой, становится более ценным, чем то, что связанно сигрой. Он начинает понимать свои переживания, осознает, чем вызвана его радость или, наоборот, почему он расстроен. Если до кризиса его поведение было подчинено только желаниям, то теперь ребенок начинает думать об их последствиях. Вэтом возрасте ребенок начинает скрывать свое плохое настроение, если его что-то расстроило. В 6 -7 лет процесс воспитания усложняется. Однако не каждый ребенок становится «трудным» вэтом возрасте. Если его отношения сродителями хорошие, то, возможно, бунта не произойдет. Эмоции уребенка бьют через край, но он уже способен управлять ими или учится это делать. Растущий человечек начинает обобщать свои переживания, то есть плохие ихорошие переживания суммируются. Из этой суммы ребенок делает выводы отом, какой он на самом деле икак кнему относятся. Такие выводы влияют на его
отношение ксамому себе.
        Пример
        Полненькая девочка будет играть вклассики, даже если ее неохотно берут вигру исмеются над ней. Но через какое-то время она сама откажется участвовать вразвлечении, потому что осознает все свои неудачи ипереживания. Изменения происходят сребенком не сразу ине вдруг - они происходят постепенно.
        Кризис у детей начинается с того, что меняется их поведение.
        Важно не сравнивать ребенка сдругими детьми. Каждый человек индивидуален. Можно сравнивать между собой результаты или поступки ребенка, что-то унего получалось хуже, атеперь лучше. А вот сравнение сдругими детьми - это всегда обидно икритично для детей.
        Следует помнить, что есть вещи, которые неподконтрольны ребенку. Многие родители ругают своих детей, которые, например, писаются ночью впостель ввозрасте 5 -7 лет. Взрослые требуют отвечать за то, что ребенок не может контролировать. Они хотят переложить свою ответственность, страхи, неудобства, связанные спроблемой, на ребенка. Но ребенок не всилах решить свои проблемы сам. Проблема, что ребенок писается вкровать или не может покакать, становится для мам ипап трагедией. Так, когда воспитательница отругала девочку за то, что та описалась во время дневного сна, малышка просто перестала ходить вдетском саду втуалет. Такие действия взрослых нарушают физиологию ребенка исоздают серьезные проблемы со здоровьем. Сейчас подобные случаи встречаются крайне часто.
        На консультации упсихолога
        Однажды кспециалисту пришла двадцатипятилетняя девушка спреследующими ее чувством вины ипаническими атаками. Оказалось, что вдетстве мама сильно кричала на нее по любому поводу исформировала вдочери стойкое убеждение, что та виновата ивтех вещах, вкоторых на самом деле она не могла быть повинна. У нее появились гиперответственность за все происходящее вмире ижелание доказать родителям, что она хорошая. Выяснилось, что удевушки враннем возрасте был энурез. Мама осуждала иругала ее за это. Именно та ранняя травма иповлекла за собой постоянное чувство вины игиперответственность.
        Если ребенка ругают за то, что он не может контролировать, то унего закладывается чувство вины за свои действия. Конечно же, увзрослых нет такой проблемы, как непроизвольное мочеиспускание по ночам. Но мало кто задумывается, что чувство вины, заложенное вдетстве, перетекает вдругие психологические проблемы.
        Требования, не соответствующие возрасту ребенка, - источник его несчастливой взрослой жизни. Перестаньте предъявлять ребенку завышенные требования. Будьте объективны, учитывайте возраст вашего малыша.
        Глава 3
        Приучение ребенка кгоршку
        Признаки готовности ребенка к«туалетной науке». Простые ивеселые способы помощи родителям вэтом вопросе
        Сынишке уже годик. И мы решились: пора приучать Никитку к горшку! Дружно собираемся и всей семьей едем в магазин, чтобы сделать этот непростой выбор.
        - Давай возьмем музыкальный горшок! - предложил муж. - Он сразу начинает играть, когда наш сынок сделает в него свои дела. Ему понравится!
        Музыкальный горшок был тотчас продемонстрирован Никитке. Продавцы нам дали стакан воды, мы вылили воду в горшок - и он зазвучал. Но сынуле эти мелодичные звуки не понравились. Он заплакал. Тогда мы показывали ребенку горшок с рулем - и он затопал ножками. Потом мы показали Никитке горшок с сигналом. Потом - горшок на колесах… Потом - с пищалками… Сынуля категорически все отвергал. Ему не нравился ни один горшок!
        Через час, когда перебрали все горшки, измученные и расстроенные мы собрались домой. И вдруг папа заметил у кассы простые дешевые горшки - пластмассовые.
        Папа взял один, покрутил в руках и спросил у сына: «Может, тебе этот нравится?» И сынок… потянул руки к этой простой «игрушке». Мы его купили. И сын сейчас в него ходит без проблем!
        Приучение ребенка кгоршку - один из волнующих вопросов для родителей. Бывает, что проходят месяцы мучений, прежде чем ребенок научится ходить на горшочек.
        А когда на самом деле приучение кгоршку происходит наиболее легко?
        Четких правил вкаком возрасте начинать приучение ребенка кгоршку нет, однако начинать раньше, чем ребенок сможет хорошо исамостоятельно сидеть ипри этом понимать речь взрослых, точно не стоит.
        Лучше не торопиться сприучением кгоршку до одного года ине мучить себя иребенка. Вэтом возрасте можно начать предлагать малышу садиться на горшочек, но скорее только для знакомства сним. Приучить постоянно пользоваться горшком вэтом возрасте не удастся, так как малыш еще не может долго сидеть на одном месте.
        Дело втом, что мозг ребенка должен созреть для того, чтобы процесс приучения был сознательным.
        Конечно, родители младенца часто слышат истории про «подвиги» других детей, которые с2 месяцев ходят на горшок. Но вреальности происходит бесконечная беготня взрослых между ребенком игоршком спостоянными попытками улавливания мочеиспускания. Скорее это подвиг родителей, чем реальные достижения младенцев.
        Современные родители поступают по-другому: они используют памперсы. Да, ничего страшного впамперсах нет! Уже несколько поколений детей выросли при их использовании. Педиатры старшего возраста до сих пор запугивают молодых мам ужасами ипоследствиями использования памперсов. Однако никакая медицинская статистика этого не подтверждает.
        Но все равно родителей беспокоит, что их ребенок ходит впамперсах. И они хотят отказаться от них как из экономии, так идля того, чтобы ребенок быстрее приучился ходить на горшочек самостоятельно.
        Приучение кгоршку лучше не начинать раньше чем в14 -15 месяцев. С этого возраста сдетьми легче договориться иобъяснить им, куда изачем нужно ходить втуалет. К тому же малыши уже сами начинают интересоваться туалетными делами. В этом возрасте, как правило, прорезались зубки иостался позади кризис одного года, когда дети отвергают все новое (втом числе игоршок). Важен не только возраст ребенка, но иего готовность кпользованию горшком.
        По каким признакам можно понять, что ребенок готов к«туалетной науке»:
        •Малыш умеет 1,5 -2 часа сохранять подгузники всухом состоянии.
        •Малыш изучает свое тело, ему интересно знать, для чего нужны попа иполовые органы.
        •Малыш понимает слова родителей, типа «пи-пи» или «пись-пись», «а-а»; знает части тела.
        •Малыш показывает своим поведением, перед тем как справить нужду, что процесс начался. Он может капризничать, затихать, кряхтеть.
        Вот когда все эти условия присутствуют иесть готовность взрослых воспринимать их, тогда можно иначать приучению кгоршку. Важно помнить, что процесс этот длительный, требует терпения иупорства, но он рано или поздно обязательно завершится успехом.
        Расскажите малышу, как нужно садиться на горшочек. Здесь уместна будет ролевая игра сучастием любимых игрушек или героев из какой-нибудь известной сказки. От музыкальных горшков стоит отказаться: они больше отвлекают, чем приносят пользу.
        Непременно покажите ребенку, как горшочек становится пустым, выливая его содержимое вунитаз.
        Чтобы процесс приучения кгоршку проходил легко ирадостно, предлагаем родителям воспользоваться следующими рекомендациями:
        •Приучать кгоршку лучше втеплое время года, чтобы малыш мог бегать голышом.
        •Лучше убрать из комнаты ковры ипокрыть диваны икресла одноразовыми пеленками.
        •Желательно спомощью игрушек показать, как икогда пользоваться горшком.
        •Предлагайте малышу горшочек после каждого сна ипосле еды.
        •Каждый раз хвалите малыша, когда ему удалось сходить на горшочек.
        •При «аварии» мягко иласково напоминайте ребенку осуществовании горшка.
        •Горшок должен быть виден ребенку идоступен ему.
        •Не ругайте малыша ине заставляйте сидеть подолгу на горшке, чтобы он не испытывал кнему отвращения.
        •Будьте спокойны итерпеливы: помните, чтобы малышу сходить втуалет, ему необходимо расслабиться.
        Хорошими помощниками вэтом процессе могут стать песенки исказки. Маленький ребенок проще всего все постигает вигре. Есть специальные песенки исказки для приучения малышей ходить на горшок.
        Для самых маленьких, если вы решили познакомить малыша сгоршком заранее, подойдут короткие забавные стишки. Складная ритмичная речь легко ивесело воспринимается ребенком ивызывает положительные эмоции, связанные сначалом процесса обучения. Это поможет вдальнейшем обойтись без негативного отношения кэтому предмету туалета.
        Горшок
        Прыг-скок, прыг-скок,
        Мы присядем на горшок.
        Мы поели, мы попили,
        Про него чуть не забыли!
        Послушные детишки
        Сделают делишки:
        А-а-а ипись-пись-пись.
        Только ты не торопись!

* * *
        Начинаем наш урок.
        Это что стоит? Горшок!
        Раз-два-три-четыре-пять —
        Будем мы штаны снимать!
        Присядем аккуратно.
        Знают все детишки:
        Очень неприятно
        Писаться вштанишки!
        Мы все сделаем как надо.
        Мама будет очень рада!
        Для детей постарше подойдут «поучительно-побудительные» сказки. Эти сказки можно рассказывать как сидящему на горшке ребенку, так ине желающему на него садиться. Выберите лишь подходящую сказку изамените имя малыша на его собственное.
        Приятного обучения!
        Сказка про горшочек
        ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
        Жил-был мальчик Дениска. Пошел он однажды гулять инашел волшебный дворец. Стал он гулять по этому дворцу ирассматривать всякие диковинки. Там все было как унего дома, только волшебное: волшебный диван, волшебная кроватка, волшебные игрушки иволшебная фея, похожая на маму (бабушку).
        - А кто здесь главный? - спросил Дениска. - Кто царь?
        - Царь тот, кто найдет волшебный трон. (Берем за ручку, идем искать «трон». Обычно со второго-третьего раза малыш сам ведет Вас кзаветному месту.) Его все ищут, но никто не может найти.
        Ходил-ходил Дениска по замку, заглядывал во все потайные места и, наконец, нашел заветный трон.
        - Ах какой он красивый! - воскликнул Дениска. - Какой голубой! (Красный, розовый, желтый, вкрапинку.)
        Сел Дениска на трон, итут же подлетел кнему воробей:
        - Поторопись-пись-пись, ятоже хочу царем побыть!
        - Нет, - отвечает Дениска, - япервый его нашел!
        Прискакал кнему зайчик:
        - Поторопись-пись-пись, ятоже хочу царем побыть!
        - Нет, - отвечает Дениска, - япервый его нашел!
        Прибежал кнему медвежонок:
        - Поторопись-пись-пись, ятоже хочу царем побыть!
        - Нет, - отвечает Дениска, - япервый его нашел!
        Прилетел кнему гусь:
        - Поторопись-пись-пись, ятоже хочу царем побыть!
        - Нет, - отвечает Дениска, - япервый его нашел!
        Прискакал кнему кузнечик:
        - Поторопись-пись-пись, ятоже хочу царем побыть!
        - Нет, - отвечает Дениска, - япервый его нашел!
        Прибежал кнему барашек:
        - Поторопись-пись-пись, ятоже хочу царем побыть!
        - Нет, - отвечает Дениска, - япервый его нашел!
        А потом надоело ему царем быть, встал он ипошел домой кмаме. (из книги И.В.Гуриной «Стихи исказки на все случаи непослушания»)
        Такую же сказку можно ипро девочку-принцессу сочинить. Важно использование имени ребенка, его хорошее настроение иготовность.
        Чтобы малыш полюбил пользоваться горшком:
        •Хвалите ребенка спокойно иласково за то, что он сходил на горшок, не делайте это слишком бурно.
        •Если малыш уже может сам садиться на горшок, то предоставьте ему свободу исамостоятельность вэтом интимном деле.
        •Не ругайте ребенка за описанные штаны.
        Если ребенок плачет или злится, когда ему предлагают горшок, значит, малыш еще не готов. Не настаивайте и отложите процесс обучения на некоторое время.
        На консультации упсихолога
        РАННЕЕ ПРИУЧЕНИЕ КГОРШКУ ОБЕРНУЛОСЬ МАМЕ СЛЕЗАМИ
        Мама 4-летней девочки Наташи начала рано приучать дочку кгоршку, свозраста пяти месяцев. Ей казалось, что дочь сама со всем справляется.
        Мама гордилась своей способной дочкой.
        Однако, ввозрасте двух лет удевочки начались сложности. Она категорически отказалась ходить втуалет. Сам предмет туалета вызывал унее слезы иистерики.
        Процесс зашел так далеко, что маме пришлось прибегать кклизмам. С этой проблемой мама обратилась кпсихологу.
        ПСИХОЛОГ:Маме было предложено перестать мучить дочь горшком, убрать горшок на три месяца ине поднимать туалетную тему.
        Маме было не рекомендовано сравнивать Наташу сдругими успешными вплане приучения кгоршку детьми, так как это приводило кистерикам девочки.
        ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА мама рассказала психологу, что сама успокоилась иперестала воспринимать туалетную тему так остро, как раньше. Девочка ходит втуалет впамперсы, от клизм удалось отказаться.
        ПСИХОЛОГ: Маме вместе сНаташей было предложено пойти вмагазин ивыбрать горшок, который понравится Наташе. При этом стоит сказать девочке, что она взрослая исама справится свыбором горшочка.
        Маме было предложено использовать туалетную сказку про принцессу иее трон для приучения девочки кгоршку.
        ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА спомощью сказки иправильно выбранного горшочка уНаташи все получилось, итеперь она ходит втуалет самостоятельно.
        Некоторых родителей беспокоят иболее серьезные туалетные темы, такие как недержание мочи (энурез) инедержание кала (энкопрез).
        В большинстве случаев недержание мочи проявляется во время сна, менее распространено оно вне сна. Недержание кала может быть связано сзадержкой стула изапорами. Недержание мочи икала удетей родители считают серьезными проблемами. Иногда всемьях прибегают кнаказанию детей как форме прекращения энуреза иэнкопроза, что усугубляет их течение.
        И то идругое заболевание встречается как умальчиков, так иу девочек. Один из факторов заболевания - наследственный. Мальчиков, страдающих энурезом, гораздо больше.
        Иногда родители стыдятся недержания мочи и кала у детей, ругают и наказывают их. Такое поведение родителей может травмировать детей и привести к серьезным проблемам во взрослой жизни.
        Бывает, что даже на приеме упсихолога родители пытаются скрыть существование проблемы. А ведь если она есть, то ее нужно решать. Если уребенка все впорядке сфизиологией (аэто нужно выяснить впервую очередь), то энурез иэнкопрез вполне успешно корректируются психологическими методами.
        На приеме упсихолога
        НЕДЕРЖАНИЕ КАЛА УРЕБЕНКА: ПАКОСТЬ ИЛИ ПРОБЛЕМА?
        За помощью обратилась мама семилетнего Сережи. Мальчик пошел впервый класс, когда мама вышла замуж за другого мужчину иодновременно сэтим уСережи появилась проблема энкопреза. «Я уж его ибила, и наказывала, простыни заставляла вручную стирать.
        С отчимом уних отношения хорошие. Он сына жалеет ирассказывает, что его вармии бить за это дело будут ивсе друзья будут над ним смеяться.
        А эта бестолочь ничего не понимает! Не знаю, как сним справиться, чтобы перестал пакостить».
        ПСИХОЛОГ:У мамы не было понимания того, что проблема ребенка чисто психологическая. Мальчик испытывал стресс от новой ситуации вшколе исемье.
        Маме было объяснено, что бить, наказывать, обзывать, угрожать втаком случае бесполезно, это может только ухудшить ситуацию.
        Было рекомендовано прийти для дальнейшей работы спсихологом втроем: маме, ребенку иотчиму.
        ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА ситуация всемье изменилась. Мама иотчим поняли, насколько сложно приходится мальчику, стали уделять проблемам сына должное количество времени ивнимания. Родители перестали ругать иоскорблять мальчика за недержание кала, скоторым он сам справиться не мог. Их поддержка иработа психолога помогли изменить ситуацию влучшую сторону.
        ЧЕРЕЗ ГОД проблема была решена полностью.
        Часто задаваемые вопросы на туалетную тему:
        МАМА АЛЕНА: Сыну Никите один год исемь месяцев, на горшке может сидеть ипять минут, идесять минут, но все безрезультатно. Но как только он встает сгоршка ия отворачиваюсь, унего все штаны мокрые или, еще хуже, обкаканные. Терпения уже нет никакого, подскажите, что мне делать.
        ПСИХОЛОГ: Никита пока не понимает, зачем нужен горшок.
        Скорее всего он воспринимает его как игрушку, на которой можно посидеть ипять, идесять минут, раз мама это требует.
        Для того чтобы ребенок совершил свои «дела», ему нужно расслабиться. Как только мама отворачивается, мальчик расслабляется исовершает свои «дела».
        Лучше отложить приучение кгоршку хотя бы на месяц.
        Через месяц вернитесь кприучению ребенка кгоршку вигровой форме спомощью сказок ипесенок.
        ПАПА ИГОРЬ: Моей Наташе один год ипять месяцев, уже полтора месяца мучаемся… иголая бегает, игоршок под носом, инад ванной держим - толку ноль, писает везде, но не вгоршок. Может сесть на горшок посидеть секунд десять вскочить инаписать где-нибудь на полу или залезть на диван инапрудить, причем не сидя, астоя.
        Игрушки сажает на горшок, сногами залезет или, хуже того, на голову натягивает. По назначению ни вкакую, упертая, как баран!
        ПСИХОЛОГ: Ничего страшного нет втом, что ребенок вэтом возрасте ходит впамперсах.
        У каждого ребенка свой возраст приучения кгоршку. Вашей дочке непонятно, зачем нужен горшок, он для нее игрушка.
        Горшок нужно убрать из игрушек или играть сним только в«туалетные игры».
        МАМА НАСТЯ: Сыну Мише один год ивосемь месяцев стала приучать кгоршку, высаживала после сна, во время игры - ничего не получалось.
        Тогда папа наглядно показал, как надо писать вунитаз, и сработало. Но это только писать, авот какать продолжал вштаны, хотя на вопрос: «Куда надо какать?» - отвечал, что вгоршок.
        Вот ему уже два года идва месяца, писает вунитаз, акакает вштаны.
        И вот случайно вавтобусе услышала разговор двух мамочек, как одна отучила за один раз ребенка какать вштаны. Просто надо намазать нос какашками ине умывать некоторое время.
        Я сначала была вшоке, апотом так исделала. И вот после очередного пачканья штанов ятак разозлилась, что намазала сыну нос.
        Бедный орал, рвался вванную, ая говорила: «Не нравиться нюхать? Плохо пахнет? Вот имаме не нравиться нюхать твои штаны».
        Я понимаю, метод драконовский, но ведь помогло спервого раза. Я хочу иподруге рассказать про этот метод, ведь он такой действенный. Как вы считаете, может, это всем подходит?
        ПСИХОЛОГ: Вы хорошо понимаете, что применили «драконовский метод». Последствия таких методов часто сказываются на детях всю жизнь. Мало кто из детей способен забыть жестокость мамы. Тем более что это не случайная жестокость, ачетко спланированная иобдуманная. Неужели более быстрое приучение кгоршку стоит разрушения доверия между матерью иребенком инадлома его души?
        Применяя такие методы ввоспитании, вы показываете ребенку пример, как можно себя вести сдругими людьми, втом числе ис вами вбудущем.
        Известны случаи, когда кдетям применяли такие «драконовские методы», то впоследствии такие дети сами применяли жестокость по отношению кокружающим. Например, один из мужчин рассказывал на консультации психолога, что он мстит своей пожилой матери за унижения, перенесенные вдетстве. Когда он был ребенком, его обзывали, били, вкачестве наказания заставляли ходить голым по квартире. Теперь, когда он живет спожилой матерью-инвалидом, он тоже издевается над ней. Если она просит из еды курицу, то он может принести горелую картошку. Бывает, что подолгу не отводит ее вванну. Он знает, что самой ей не справиться, ивсячески унижает ее.
        Этот мужчина понял, что то, что он делает сматерью, носит ненормальный характер, поэтому он обратился за помощью кпсихологу. Но он говорит, что «как вспомню свои унижения, когда был маленьким, так меня просто захватывает волна злости, обиды ижестокости».
        Для того чтобы справиться стакой изломанной психикой, нужно очень много времени исил, ине всегда результат достижим.
        Категорически нельзя рекомендовать такие методы приучения кгоршку другим людям.
        МАМА НАТАША: Танечке полтора года, панически боится горшка, никакие уговоры не помогают. Сажаем после сна, начинает кричать как будто ее режут. Меняли горшки, думали, что ей неудобно, но ничего не помогает. Подскажите, что делать.
        ПСИХОЛОГ: У Тани сгоршком связано чувство страха.
        Важно отделить страх от горшка. Для этого вам нужно потрудиться иизменить свое поведение.
        Чтобы удевочки произошло забывание страха, связанного сгоршком, вам придется перейти на памперсы на 1 -2 месяца. В дальнейшем при приучении нужно, чтобы горшок вызывал удевочки приятные эмоции. Для этого включайте веселые мультики, или читайте сказки, или используйте «туалетные песенки».
        Хочется успокоить родителей: все дети научатся «туалетной науке». У кого-то это произойдет раньше, у кого-то позже.
        Когда ребенок не созрел для определенных навыков, ему нужно дать время и помочь дорасти до них. Терпение, поддержка и любовь близких людей самое главное в решении любой проблемы ребенка.
        Глава 4
        Самые важные люди вжизни ребенка
        Роли обоих родителей вжизни ребенка. Значение других родственников вформировании личности ребенка
        Димчик, когда ему было еще лет пять, сидел с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Дима играл в комнате. Вдруг он на кухню забегает, весь в слезах. Бабушка хватается за сердце и пытается понять, что случилось. Димка сквозь всхлипы говорит: «Бабушка, я тебе случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал». Бабуля, облегченно вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Диму, говорит, что ничего страшного. Тут Димка перестает плакать и выдает: «Тогда можно я еще там колеса дорисую?»
        Самые важные люди вжизни ребенка формируют его характер, чувство безопасности ипоказывают ему, каким образом нужно общаться слюдьми. Ребенку до года необходимо, чтобы значимые взрослые - мама или папа - были сним рядом, ведь младенцу нужен не только уход (правильное кормление, смена подгузников, прогулки ит.д.), для малыша жизненно важно, чтобы его обнимали, разговаривали сним, улыбались ему. Естественно, вначале, когда ребенок еще только развивается вживоте умамы, основную роль берет на себя женщина. Также втечение первого года жизни или даже первых трех лет она продолжает играть главную роль для малыша. Это не значит, что роль отца как-то принижается или не имеет значения. Папа может стать таким же значимым взрослым для ребенка, как имама, если сам этого захочет ибудет кэтому стремиться. Приведем такой пример: если еще во время беременности отец разговаривает сбудущим ребенком, то после рождения, когда ребенок плачет ипапа сним разговаривает, ребенок быстро успокаивается. Существует теория отом, что, даже находясь вживоте уматери, ребенок слышит голоса изапоминает тех людей, которые постоянно
находятся рядом сним. Теория эта не подтверждается научными данными, искептики могут легко опровергнуть ее, так как околоплодные воды исам живот матери создают преграду для проникновения звуков. Возможно, объяснение этого явления кроется втом, что, когда рядом сженщиной находится любимый мужчина, начинается выработка эндорфинов идругих гормонов, аони влияют на состояние ребенка. Сложно сказать, где кроется истина. Однако факт остается фактом: младенцы проявляют радость иоживление, когда отец берет их на руки или когда они слышат его голос.
        Теплое эмоциональное общение - одна из первейших потребностей ребенка.
        Именно эмоциональный контакт между ребенком иблизкими людьми закладывает основу будущей успешности или неуспешности человека. От этого зависит, будет ли человек оптимистом или пессимистом, ведь склонность тому или другому отношению кжизни закладывается кконцу первого года жизни ребенка. Поэтому так важно, чтобы родители общались со своим чадом идаже в раннем возрасте объясняли ему какие-то серьезные вещи, которые, как они считают, будут для него необходимы.
        Никогда не рано разговаривать сребенком, несмотря на то что поначалу он, может быть, не всегда реагирует на ваш голос. Кажется: пока он маленький, какой вэтом смысл? На самом деле это имеет большое значение! Младенец реагирует на вашу интонацию, успокаивается вответ на определенные нотки вашего голоса, на ласковые прикосновения. В эти моменты внутри малыша происходит большая работа: он начинает познавать мир сграндиозной скоростью, ипознание осуществляется именно ЧЕРЕЗ ВАС. Вы становитесь для него ПРОВОДНИКОМ всех красок мира, звуков, всего, что существует, - дитя это впитывает через близкого взрослого. Ичем больше вэто время вы дадите ему тепла, нежности, разговоров, тем надежнее будет ваша связь сним вбудущем итем увереннее он себя будет чувствовать во взрослой жизни.
        Обратимся кизвестной теории доктора Бенджамина Спока: когда ребенок накормлен исухой - ему ничего не нужно. Если он плачет, это значит, что он капризничает иманипулирует взрослыми. Не надо на него реагировать - ничего страшного не случится. Безоглядно доверять этой теории, утверждающей, что кроха может манипулировать взрослыми, неразумно инеправильно! Для младенца мир вокруг представляется огромным, чужим исовершенно непознанным, иваш малыш нуждается взащите, безопасности, тепле инежности, которые исходят от вас, близких ему людей.
        Никакая теория, даже самая хорошая, не может работать на все сто процентов и для всех!
        Что касается теории Спока, то она хорошо работает для детей, которые рождаются сналаженными внутренними часами, то есть ощущают, когда хотят есть или спать. В нашей культуре дети чаще несколько другие, имногим из них нужно обязательно вводить режим. Не всем, но многим. Поэтому для наших детей теория Спока часто не подходит: ребенок лишь тревожится ине понимает своих желаний.
        Давайте отметим пользу режима для наших малышей: мы укладываем малыша спать икормим его вопределенное время, чтобы запустить его внутренние часы, ведь не каждый младенец может сделать это сам. Наладив режим, вы упростите жизнь себе иребенку, ис какого-то возраста ваш кроха сможет сам определять, когда ему спать икогда ему есть. Пока он маленький, нельзя полностью перекладывать на него свои взрослые обязанности: «Плачешь - плачь, акогда захочешь, ятебя накормлю. Придет время, иустанешь - уснешь». Мало кому из детей это подходит - такое отношение родителей ведет кначалу детских неврозов.
        Более того, никто - ни известный Спок, ни авторы любой иной теории, которую вам будут предлагать, - не сможет понять ребенка так хорошо, как чувствуете ипонимаете его вы. Только ВЫ можете внутренне ощутить, что на самом деле вданный момент времени нужно вашему малышу.
        Родители, прислушивайтесь к себе - интуиция поможет вам понять потребности вашего ребенка.
        Разрешите вашим детям, даже маленьким, жить в собственном ритме - это заложит основу дальнейшей уверенности в себе.
        Режим - это прекрасно, но надо еще учитывать, что все дети разные. Не может быть единого режима для всех детей ввашей семье. Если первенец просыпался каждые два-три часа, это не значит, что иследующего ребенка нужно будить для еды стем же интервалом. КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК УНИКАЛЕН, идаже водной семье ритм жизни укаждого малыша будет свой, поэтому ирежим укаждого ребенка тоже должен быть особый.
        Многие родители интересуются, НУЖНА ЛИ РЕБЕНКУ СВОЯ КОМНАТА? Для младенца необходимости вотдельной комнате нет, поскольку его потребность вматери иотце еще очень велика. Ктому же если малыш находится постоянно рядом сродителями - это более комфортно для него.
        Однако если впомещении постоянно работает компьютер или включен телевизор, то даже для самого маленького ребенка будет лучше находиться вдругой комнате. Это связано сповышенным электромагнитным фоном, громкими звуками ибыстрой сменой ярких картинок на экране. Все это совсем не безобидная вещь для детской психики. Даже когда ребенок еще не разговаривает, он ПРЕКРАСНО СЛЫШИТ все громкие, нервные, тревожные интонации, звуки взрывов, вскрики, вздохи, его психика все фиксирует иопределенным образом на это отвечает. Вот почему желательно отключать при малыше все электронные приборы, аесли такой возможности нет - переселить его вдругую комнату, где не будет утомляющей ивредной для него внешней информации.
        Родительская любовь бывает очень разной. Каждый из родителей проявляет ее по-своему. Некоторым кажется, что, покупая игрушки визбытке, они таким образом проявляют свою любовь кребенку.
        Большое количество игрушек вносит нервозность итревожность вповедение малыша, так как не позволяет уделить должное количество времени изучению одной игрушки. Быстрое переключение содной игрушки на другую отрицательно сказывается на усидчивости иконцентрации внимания ребенка. Взрослые помогают детям формировать длительный интерес кодному предмету, что очень важно для развития ребенка. Если вы выделите время вместе смалышом изучить одну игрушку, это принесет ему гораздо больше пользы, чем гора игрушек без вашего внимания.
        Хочется еще остановиться вот на чем: неверно утверждение, что малыш ничего не понимает. Его слух, зрение идругие чувства формируются постепенно, но неуклонно. Очень часто молодые родители, видя вмладенце «красивенькую куколку», начинают сюсюкать, смягчать слова, добавлять уменьшительные суффиксы. Лучше сразу говорить сребенком правильным языком, чтобы потом не переучивать его сдетского языка на нормальный.
        Теперь давайте поговорим про безопасную для вашего малыша атмосферу вдоме. Многие тревожные мамы считают, что они не имеют права полноценно высыпаться, потому что тогда они могут что-то упустить: мол, уребенка возникнет какой-то запрос, аони могут его не заметить. Часто такая мама доводит себя практически до нервного истощения! Это всегда отражается на ее ребенке.
        Если вы находитесь всостоянии нервного истощения, то за ним последует ифизическое истощение. Очень важно, чтобы мама высыпалась - ведь только тогда унее сохранится возможность быть восприимчивой кпотребностям ребенка. Лучше вы меньше сделаете, белье постираете не сейчас, апозже, или вкомнате уберете не два раза, аодин. Главное, чтобы вы чувствовали себя вхорошем физическом иэмоциональном состоянии. Такое положение дел важно не только для вас, но идля вашего малыша.
        Обычно подчеркивается важность того, что ребенку до года рядом нужна мама. Но допустим, проходит три-четыре месяца после рождения ребенка, иженщина понимает, что жизнь все время сребенком для нее слишком тяжела: ей нужна работа, нужно общение слюдьми. И она начинает терзаться угрызениями совести: как же ямогу оставить свое чадо? Но при этом постоянно находиться дома она не может, так как чувствует при этом большой дискомфорт идаже впадает вдепрессию. Терзания «как же яего оставлю, ябуду плохой матерью» скажутся на психике ребенка больше, чем временное отсутствие мамы. Лучше выйти на работу, возможно, по сокращенному графику - полдня работать, полдня быть дома, - вместо того чтобы постоянно терзаться имучиться, ухудшая состояние как свое, так ималыша. Да, хорошо бы мамам оставаться сребенком дома как можно дольше. Однако бывают индивидуальные ситуации, когда для женщины это абсолютно неприемлемо, тогда, конечно же, лучше искать компромисс.
        Не менее важно сохранять мирную атмосферу вдоме, когда имама, ипапа, идругие члены семьи спокойны, аотношения между ними уравновешены - тогда иребенок чувствует себя вбезопасности.
        Постарайтесь окружить вашего малыша безопасной атмосферой, поскольку он очень хрупок и нежен, а его нервная система подвижна.
        Если вдоме нередки скандалы, если сами родители пребывают всостоянии депрессии, затяжных конфликтов ит.п., то никакие десять комнат идвадцать гувернанток не помогут сохранить психическое ифизическое здоровье ребенка. Когда увзрослых начинаются проблемы психологического характера, их нужно решать как можно быстрее, потому что это неизбежно отразится на психике ребенка. Вот почему мнение, что ребенок чего-то не слышит ивобщем мало что понимает - это большое заблуждение многих родителей.
        Ребенок понимает и слышит все!
        А каким образом услышанное ито, что он из него понял, повлияет на дальнейшее взросление - предсказать очень сложно. Бывает, что дети воспитываются вхороших условиях, вблагополучной семье. Но если вдруг однажды втакой семье случается бурный скандал, он может оказать такое сильное влияние на ребенка, что потрясение от него надолго запомнится иповлияет на его дальнейшую взрослую жизнь. Бывает, что дети воспитываются вусловиях неблагополучных взаимоотношений родителей, но именно позитивные моменты, которые вэтих семьях все же случаются, оказывают на малышей главное влияние. Предсказать заранее, что выберет ваш ребенок, невозможно. Это зависит от многих обстоятельств. В любом случае то, какую обстановку создают родители ребенку икак они друг друга любят иподдерживают, прислушиваются кжеланиям остальных членов своей семьи, повлияет на основные привычки ихарактер ребенка.
        Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, то он учится находить в этом мире любовь.
        Для малыша очень важно, чтобы его окружали близкие люди, причем количество их может быть различным: укого-то только мама, удругих - мама ипапа, утретьих - мама, папа, бабушки, дедушки.
        На консультации упсихолога
        Девочка пяти лет считала своими близкими людьми маму, отчима идвух нянь. При этом родного отца, видеться скоторым ей удавалось нечасто, она не включала всостав семьи. На самом деле это довольно тревожный симптом - уребенка сложилось размытое представление осемье, нет четкого понимания, кто является членами ее семейного круга.
        Вообще, это непростой вопрос: что означает для ребенка понятие «близкие люди». Примерно свосьми месяцев младенец начинает выделять свою маму, он уже понимает, кто чужие ипобаивается их, амаме радуется иулыбается адресно. Но семьи бывают разные: от очень закрытых до открытых, вкоторых постоянно присутствует много людей. И когда всемье слишком размытые границы, случается, что ребенок запутывается в«семейной принадлежности» приходящих.
        С точки зрения психологии, между понятиями «открытая семья» и«семья закрытая» существуют промежуточные варианты, но сначала мы опишем крайние понятия, т.е. начало иконец этой шкалы.
        «Закрытая семья» - это ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЗАВИСИМАЯ СЕМЬЯ, вкоторой каждый включен винтересы других членов семьи. Эмоциональные отношения втакой семье можно сравнить со слипшимися конфетами. При появлении ребенка все члены семьи активно включаются впереживания по поводу новорожденного, алюбое его жизненное проявление (как покакал, пописал, чихнул, что сказал, как нарисовал) - настолько значимо для всех взрослых, что ребенок превращается всвоеобразного маленького божка, вокруг которого крутится весь мир. Даже настроение окружающих взрослых часто зависит от настроения малыша иот того, как он сегодня себя чувствует. И не дай Бог, чтобы он заболел! Тогда все взрослые рядом тоже чувствуют себя плохо, возможно даже хуже, чем сам ребенок. Такая семейная система, вкоторой все эмоционально сильно зависимы друг от друга, абольше всего - от новорожденного малыша, плохо сказывается на психике ребенка, так как заражает его тревожностью.
        Другой, противоположный тип - это открытая семья, когда вдом могут приходить малознакомые люди, аотношения между взрослыми не содержат строго определенных обязательств (то есть сами мама спапой живут достаточно свободно, считая такую жизнь итакие правила вполне нормальными иестественными). В подобной семье отношение кдетям будет скорее всего слишком спокойным - если ребенок болеет, то это не особенно волнует взрослых: «Выздоровеет, ничего худого сним не произойдет». У малыша какие-то проблемы? «Не страшно, увсех они бывают!» Родители настолько неотзывчивы кдетским запросам, что зачастую много позже уже выросшие дети несут всебе последствия такого отношения. Такая семья не создает теплых эмоциональных связей иблизких родственных отношений.
        На консультации упсихолога
        Однажды на приеме упсихолога заплакал взрослый мужчина - сильный, красивый, состоявшийся вжизни. Он заплакал, когда вспомнил, как вдетстве он протягивал руки кмаме, ата его на руки не брала. Это воспоминание сопровождалось такой острой болью, что даже во взрослом возрасте оно продолжало ранить его. Такая обида никуда не уходит, и часто проносится через всю жизнь. Ребенок эмоционален инуждается всердечном тепле. Задача близких людей - удовлетворить эту потребность ребенка.
        У некоторых родителей отсутствуют проявление эмоций. Часто такие папы имамы транслируют двойные послания: словами они формулируют какие-то правильные, важные вещи, но эмоционально - мимикой, жестами, интонацией - этого не выражают. Ребенку втаком случае трудно понять, как же ему себя вести, потому что эмоциональная составляющая для ребенка является главной.
        Причем такие родители могут стараться дать своим детям очень много для развития: водить их вразные кружки, секции, планетарии, музеи, зоопарки ипр., но обычных объятий, совместных дурачеств вподобных семьях мало. Для малыша гораздо важнее маленькие проявления любви со стороны взрослых. Если он не получит этого всемье, то будет искать замену родительским чувствам. Если всемье ребенок испытывает эмоциональный голод, то впоисках недостающих эмоций во внешнем мире он вдруг неожиданно прилипает ккакому-то взрослому иначинает его безумно любить. Очень часто юные дочери втаких семьях рано выходят замуж, притом за людей гораздо старше себя - когда внезапно ощущают от кого-то душевное тепло, похожее на любовь отца. Им это настолько нужно, что во многих взрослых мужчинах они ищут лучшего папу, который будет любить их иоберегать. Те самые живые эмоции, которых им так не хватало всемье, они ищут на стороне. Мальчики будут искать женщину, не похожую на мать. Они будут менять женщин впоисках той, что им даст то необходимое количество душевного тепла, вкотором они так нуждались вдетстве.
        Для ребенка хорошо, когда он воспитывается вгармоничной атмосфере. Такая обстановка может быть создана всемьях, которые не являются крайними проявлениями «открытого» и«закрытого» типов.
        Часто родители не понимают, какие черты поведения ребенок возьмет от мамы иот папы. Бывает так, что мама больше времени уделяет малышу, атот копирует папину манеру поведения или вообще больше похож на него. Бывает инаоборот, предсказать это сложно. Но взаимоотношения всемье - как мама относится кпапе инаоборот - будут для ребенка главными. Позже, создавая свою семью, примером для него будут родители. Все мы родом из детства, идля ребенка главным образцом для подражания являются его близкие люди. Если сними живет еще ибабушка, малыш может скопировать, как мама или папа относятся клюдям другого поколения, насколько они значимы вэтой семье. Если есть еще идедушка, внук будет смотреть, какие отношения сним убабушки.
        Дружеская атмосфера всемье - это плод усилий двух взрослых людей. И если что-то не получается вотношениях между родителями иребенком, взрослые должны понимать: вэтом виноваты они сами. Почему? Часто мы слышим, как взрослые жалуются на своих детей, что они такие нехорошие, того не умеют, этого не умеют, не доводят какие-то дела до конца, не выполняют возложенные на них обязательства, не исполняют поручения, которые им дают взрослые. Всегда хочется спросить: авы сами это делаете? Вы сами являетесь примером для подражания? Или, может быть, вы не донесли это до вашего ребенка, просто не показали, как нужно поступать? Если увас нет взаимопонимания свашим малышом, вэтом виноваты вы, потому что вы уже умудренный опытом взрослый человек, аваш ребенок еще маленький.
        У взрослого человека есть разные модели поведения: он может сравнивать семью своих родителей, семью бабушки идедушки, семью своих друзей, т.е. унего существуют варианты выбора. Уребенка выбора нет - он видит только то, что происходит вего семье. И два близких человека, которые находятся рядом сним, мать иотец, - это примеры лучших мужчины иженщины вмире ребенка, из них состоит его жизнь.
        Общение - суть жизни любого человека. Успешным ребенок станет только в том случае, если его родители общаются с ним как с самостоятельной личностью.
        Хорошо, если вместе сродителями малыш разделяет радость совместного познания мира, труда, игры иотдыха. Папы могут дать детям то, что не могут дать мамы. Например, мужчины могут привить детям чувство ответственности за семью, стремлению криску ик познанию нового, часто придумывают какие-то неожиданные решения - делают то, что женщинам дается сложнее. А женщины могут научить заботе, нежности, терпению, сохранению домашнего очага. Роли близких людей различны, но они дополняют друг друга. Так уребенка формируется понятие семьи. Семья является большой ценностью вжизни каждого человека.
        Глава 5
        Она же мать!
        Женщины, фанатично поглощенные ролью матери. Как это отражается на детях?
        Вовочка любил гулять во дворе и играть с детками. Мама смотрела за ним в окошко и постоянно переживала за него. Однажды она выглянула в окно и увидела, что сын бьет девочку, а та плачет. Мама зычным голосом закричала: «Вовочка, не бей девочку! А то… ВСПОТЕЕШЬ!»
        Великого психоаналитика Вильгельма Рейха, изучавшего детей иих проблемы, однажды спросили: «Что больше всего мешает ивредит детям? Что, по-вашему, является корнем всех их несчастий, проблем, отклонений от нормы?»
        «Матери», - сказал он.
        Ни одна мать не может сэтим согласиться, потому что каждая мать чувствует, что она-то помогает своим детям без всякого эгоизма сее стороны. Она живет иумирает за ребенка. Апсихоаналитики утверждают, что матери - это проблема. Они бессознательно калечат; сознательно же они считают, что они любят.
        В Интернете прижился новый термин фанатичной матери - «онажемать».
        Чем же отличается «онажемать» от других матерей?
        Дело втом, что для таких женщин, на первом плане стоит их собственная позиция исвое понимание материнства, ане счастье ребенка. Они становятся настолько поглощенными ролью матери, что убеждены втом, что их дети - самые лучшие, аих способы воспитания самые правильные. Любые, даже самые незначительные проявления «гениальности» ребенка раздуваются «онажематерями» до нереальных размеров. Если появляется хоть малейший намек на критику ребенка или самой женщины, то вответ очень часто можно услышать: «Я же мать. Я лучше знаю». От этих слов берет начало название «яжемать», «онажемать».
        Часто женщины из этой категории уходят сработы, отказываются от карьеры, так как будущее ребенка - это самое главное для них! Все свое время исилы эти женщины тратят на ребенка, часто на мужа исаму себя уних времени нет. Такие мамы фанатично относятся кобучению иразвитию детей. При этом чем сложнее будет обучение, тем у«онажематери» будет больше поводов для гордости: «Я все делаю ради ребенка!»
        На консультации упсихолога
        «Онажемать» все знает лучше всех
        НАТАША, МАМА ПЯТИЛЕТНЕЙ ТАНИ: «Яочень долго выбирала для девочки занятия по рисованию. Представляете, эти учителя совсем не умеют учить детей рисованию. Где они только берут таких преподавателей? А каких детей они подобрали внашу группу? Я постоянно слышу, что они задают много вопросов учителю иничего не понимают. Как же умоей Тани будет что-то получаться? Вы представляете, их учительница даже не нашла доброго слова для Танечки, аведь она гениально нарисоваламоре.
        Я считаю, что надо поменять им учительницу, раз она такая бездушная. Да ис самим центром надо разобраться. Кстати, по-моему уних нет лицензии на обучение детей.
        Вы бы видели, какой краской уних покрашены стены вкомнате, где рисуют дети! Явно, что эта краска не соответствует санитарным нормам детского учреждения - там просто нечем дышать. Приходится за всем следить самой, ябеспокоюсь освоем ребенке. Как мне со всем этим справиться? Я вижу полный беспредел вобучении моей дочери, именя это беспокоит».
        ПСИХОЛОГ: Наташа, авы сами хорошо рисуете? Знаете методики обучения детей рисованию? Может быть, вам стоит учить дочь самой ине доверять этот процесс чужим людям?
        НАТАША: Да что вы, ясовсем не умею рисовать. Именно поэтому яиотдала дочь вхудожественную школу. Я вижу, что моя дочь рисует очень хорошо иее должны учить профессионалы.
        ПСИХОЛОГ: Вы понимаете, что сами научить рисовать дочь не можете. Вы долго итщательно выбирали, куда отдать свою девочку. Наверняка вы собирали отзывы оданном преподавателе ицентре развития. Вряд ли вы могли ошибиться свыбором свашими высокими требованиями. Чтобы увидеть успехи ребенка, нужно время идоверие кпреподавателю. Сделать окончательные выводы опреподавателе можно не ранее чем через пару месяцев сначала обучения. В этот срок проходит адаптация детей ипреподавателя ипоявляются первые результаты.
        ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА:
        НАТАША: Спасибо вам за консультацию. Наша преподаватель стала хвалить Танечку за ее успехи врисовании. Я наконец-то успокоилась ирада, что мой выбор оказался правильным.
        Наташа - это типичный пример «онажематери», которая лучше всех знает, как надо учить, лечить икормить ребенка.
        «Онажематери» могут целыми днями изучать всевозможные новинки для детей, ходить на тематические выставки, слушать разных специалистов. Кажется, что действительно все делается только во благо ребенка. Однако каждая медаль имеет две стороны. Ведь если материнство превращается всверхцель, это может принести вред ребенку.
        «Онажематери» давят любые проявления самостоятельности своего чада, гордо неся перед собой лозунг: «Яже мать, ялучше знаю». У ребенка нет права выбора одежды, еды, друзей. Что уж говорить оправе выбора увлечений, телевизионных программ или книжек! Для таких женщин желания детей вторичны, потому что они всегда уверены всвоей правоте и всвоем выборе. «Онажематери» считают, что они никогда не ошибаются.
        «Как, вы еще не знаете, что автомобильное кресло можно покупать только от фирмы «К»? Но ведь только они прошли все краш-тесты. Их еще только начали производить, ия впервых рядах купила. Я же мать, яхочу только лучшего для своего ребенка».
        Разговоры смужем могут выглядеть приблизительно так: «Как ты не можешь купить ребенку планшет? У всех детей уже есть, ау нашего нет. Он очень хочет. Наш ребенок не может отставать от сверстников вразвитии. Ты что хочешь, чтоб над ним смеялись другие дети?» Покупая самые новые исовременные вещи иигрушки, часто не нужные детям, женщина делает это не для ребенка, адля себя. «Раз умоего ребенка есть все самое лучшее, иэтому способствовала я, то яиесть самая хорошая мама».
        «Онажемать» - мученица
        Такие матери часто ощущают себя мученицами, потому что считают своих детей «трудными», имеющими много капризов иособенностей. Часто такие мамы могут пытаться найти усвоего ребенка какое-нибудь сложное заболевание. Они много времени тратят на визиты кврачам, впопытке подтвердить поставленные ими диагнозы. Но даже если диагноз не подтверждается, «онажемать» все равно будет отдавать свои силы, время исредства для «спасения» ребенка.
        «Онажематери» остаются крайне разочарованными, если врачи говорят, что ребенок здоров. А это никак не устраивает такую маму. Где же тогда она будет совершать свои материнские подвиги? Она бы ирада заняться собой, выйти на работу, сходить вкафе сподругами, съездить вотпуск, но это невозможно! У нее такой «проблемный ребенок».
        Какую болезнь найти уребенка?
        МАМА НАДЯ, ШЕСТИЛЕТНЕЙ СОНИ: У меня неуправляемый ребенок. Она не виновата, что такой родилась. Я все делаю, чтобы Сонечке было хорошо ичтобы она не нервничала. Я ходила кнескольким врачам-невропатологам идаже кпсихиатру обращалась, потому что уСонечки бывают сильнейшие истерики иона потом долго не может успокоиться. Врачи, ккоторым яобращалась, ничего унее не находят иуказывают на недостатки моего воспитания. Надеюсь, хотя бы вы увидите, что уСонечки серьезные проблемы иее надо лечить.
        ПСИХОЛОГ: Ускольких специалистов за последний год вы были ичто они вам говорили?
        МАМА НАДЯ: Всех специалистов явыбирала по рекомендациям. А что толку? За этот год пришлось сменить четырех невропатологов, были уодного психиатра идвух психотерапевтов. Они сказали, что небольшие отклонения есть, которые можно исправить воспитательной работой. Но вцелом все они говорят, что дочь здорова. Но яже вижу, что это не так. Врачи не понимают как мне тяжело, когда Соня устраивает истерики.
        ПСИХОЛОГ: Скажите, аесть ли такие люди, скоторыми Соня ведет себя хорошо ине устраивает истерик?
        МАМА НАДЯ (С УДИВЛЕНИЕМ): А вы знаете, она ведь сбабушкой почти никогда не капризничает. Пекут вместе пирожки, делают блины, пиццу, иногда вареники лепят. Бабушка унас известная кулинарка.
        ПСИХОЛОГ: А вы не пробовали сСонечкой готовить, как бабушка? Возможно, ей это интересно иее успокаивает работа стестом. Попробуйте ивы отвлекать девочку от капризов иплохого поведения кулинарными занятиями. Надеюсь, вы найдете еще какие-то занятия, которые ее будут успокаивать иотвлекать от плохого поведения.
        ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ
        МАМА НАДЯ: Вы знаете, унас есть еще проблемы сСоней, но явижу улучшения. Я стала переключать ее сплохого настроения, предлагая ей совместные занятия. К моему удивлению, она срадостью отвлекается ибыстро успокаивается. У нас даже нежности вотношениях стало больше. Спасибо, ятеперь начинаю думать, что уменя иправда здоровый ребенок.
        «Онажемать» - «самомама»
        Это женщины, которые растят детей без мужа ипредъявляют завышенные требования ипретензии по поводу своих детей кокружающим людям: «Ребенок растет без отца - это надо учитывать. К нему должно быть совершенно иное отношение, чем кдругим детям. Разве вы не понимаете?» Лозунг «за своего всех порву» - становится смыслом жизни «самомамы».
        А еще некоторые «самомамы» бросают все силы на борьбу с«дурной генетикой», списывая на нее огрехи своего воспитания. Они предъявляют ксвоим детям заниженные требования, считая своего ребенка обделенным, ведь он растет без папы. Сужение интересов «самомамы» до размеров милого детского личика делает ее неприятной для окружающих. Любое событие воспринимается такой женщиной сточки зрения пользы или вреда для ееребенка.
        Как они посмели дать Сашеньке стихотворение!
        НА ПРИЕМЕ МАМА ПЯТИЛЕТНЕГО САШИ ОЛЬГА: Мне тяжело потому, что ясчитаю, что кмоему ребенку относятся несправедливо.
        ПСИХОЛОГ: Кто ивчем несправедлив квашему ребенку?
        МАМА ОЛЬГА: Да как посмели воспитатели дать Сашеньке рассказывать стихотворение после прогулки, он же устал ине может сосредоточиться! Он мальчик ранимый, растет без отца. Воспитатели должны понимать это иотноситься кнему сбольшим вниманием.
        ПСИХОЛОГ: А кому еще из детей воспитатели дали прочитать стихотворение после прогулки?
        МАМА ОЛЬГА: Еще Наде иВасе. Но ведь уних полные семьи, уних все хорошо, поэтому дети могут сосредоточиться влюбой момент.
        ПСИХОЛОГ: Ситуация, когда только одна мама растит ребенка, ксожалению, не является уникальной внашем обществе. Очень хорошо, что воспитатели верят вто, что Саша справится слюбым заданием, как идругие дети. Опасность вашей позиции заключается втом, что ребенок начинает думать, что весь мир всегда должен подстраиваться под него. Он начинает мнить себя центром вселенной. Когда такие дети вырастают, то им тяжело приспособиться кобщению сдругими людьми.
        МАМА ОЛЬГА: Ну акак же мне вести себя иотноситься ктаким ситуациям?
        ПСИХОЛОГ: Дети растут иучатся на своих ошибках. Ничего страшного для ребенка не будет, когда он сталкивается струдностями иучится их преодолевать.
        МАМА ОЛЬГА: Спасибо, яувидела эту ситуацию несколько иначе. Я думаю, вы правы, ведь трудности ребенку тоже нужны. Я просто не думала на эту тему раньше.
        Часто задаваемые вопросы
        ЧТО ВАЖНЕЕ: СУП ИЛИ СПОКОЙСТВИЕ ВСЕМЬЕ?
        МАМА НАТАША: Я работаю посменно икаждый раз сильно нервничаю на работе, потому что муж не кормит сына супом. Он наносит вред здоровью ребенка. Каждый раз как яприхожу сработы, унас смужем скандалы по этому поводу. Как мне убедить мужа, чтобы он заботился оребенке правильно?
        ПСИХОЛОГ: Ребенок должен уметь приспосабливаться кразным обстоятельствам. Может, смамой ребенок будет обедать супом вовремя, ас папой ивовсе поест пельменей иобойдется без супа. Главное, что при этом не будет постоянных выяснений отношений иконфликтов.
        «Онажематери», независимо от того, ккакому типу они принадлежат, занимают конфликтную позицию по отношению кдругим людям. Стать их врагом достаточно просто. При этом «врагами» могут стать иотец ребенка, иего бабушки-дедушки, ближайшие подруги, вобщем, все, кто не согласен спозицией такой матери. Часто отстаивание своих принципов происходит очень эмоционально, и, ксожалению, дети становятся свидетелями таких выяснений.
        Я ВСЮ ЖИЗНЬ НА НЕГО ПОЛОЖИЛА!
        МАМА СВЕТЛАНА: Я всю жизнь положила на воспитание ребенка, столько внего вкладывала! В четыре года он начал заниматься футболом иайкидо. Потом позже яеще отдала его заниматься музыкой и рисованием. В семь лет мы подключили театральную секцию. Ради него яушла спрестижной работы, чтобы водить его на занятия. Я забыла про себя исвою личную жизнь. Единственное, что яхочу от своего сына, - это благодарности. А он вырос иговорит, что яиспортила ему все детство. Жалуется, что вто время, когда он хотел играть сдрузьями, язаставляла его ходить на ненужные инеинтересные ему занятия. Почему он не ценит мою заботу онем?
        ПСИХОЛОГ: Одна из главных проблем «онажематерей», что они мечтают опризнании своих заслуг вбудущем. Они надеются, что дети будут им благодарны за их материнские «подвиги». Ксожалению, так как большинство этих «подвигов» надуманны инеоправданны, то иценятся они крайне редко. Нужно уметь разделять поступки, совершенные для себя идля ребенка. Вам самой нравилось водить ребенка на разные занятия ибыть постоянно занятой этим. И вы никогда не интересовались усына, нравятся ему эти занятия или нет. Ваш сын вырос ипонял, что все эти занятия были важнее для вас, чем для него. Вам казалось, что вы делали все для вашего сына, аон считает, что вы лишили его детства. Странно, что вэтой ситуации вы ждете от него благодарности.
        КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ «ОНАЖЕМАТЕРЬЮ»?
        МАМА ЕЛЕНА: Я осознала, что яотношусь ккатегории «онажемать». Что мне делать, чтобы изменить ситуацию? Я не хочу портить жизнь своему ребенку.
        ПСИХОЛОГ:
        Если появилось желание выйти из этой роли, следуйте инструкции:
        1.Реже начинайте свою речь «мой ребенок самый-самый», «яже мать, ялучше знаю», «я точно знаю, как воспитывать…»
        2.Если вы все время ставите своего ребенка выше других, то унего может сложиться мнение, что он центр вселенной. А ведь мир не будет постоянно под него подстраиваться. Такая позиция матери может привести кпроблемам уребенка.
        3.Для матери важно уделять внимание идругим членам семьи, втом числе исебе самой. Тогда ребенок поймет ценность каждого члена семьи.
        4.Занятие любимым делом или любимой работой - это не женская прихоть, аважная часть жизни. Если мама счастлива идовольна, то будет доволен иее ребенок.
        5.Придавайте больше значения тому, что важно иинтересно вашему ребенку. Прислушивайтесь кего мнению.
        Наверное, каждой женщине втой или иной степени знакомо состояние «онажематери». Это основа материнского инстинкта, мгновенное реагирование на опасность для ребенка. Главное, чтобы это состояние не имело затяжного иболезненного характера. Любому ребенку важно видеть перед собой довольную, занятую множеством интересных дел маму. Маму, укоторой вжизни есть время идля себя, идля семьи, идля ребенка. Тогда малыш сможет войти во взрослую самостоятельную жизнь, приспособиться кокружающему миру. А это иесть главная цель каждой мамы.
        Глава 6
        Детские страхи
        Виды детских страхов: возрастные, приобретенные, патологические. Рекомендации по преодолению детских страхов
        Слово «надо» редко действует на моего сына. Поэтому приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент - «КУШАЙ! ЭТО ПОЛЕЗНО»!
        Однажды утром сын пошел чистить зубы. Зайдя в ванную, он увидел большого паука! Слышу, зовет меня:
        - Мама! Убей этого таракана!
        - Сыночек, это не таракан, это паук.
        - Ужасный, мерзкий, убей его!
        - Я не буду его убивать! Пауки полезные.
        И тут я вижу, как у сына задрожал подбородок от страха:
        - Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!
        Детские страхи естественны идаже необходимы ребенку. Они защищают его от многих опасностей, таких как высота, горячая вода или раскаленный утюг, острые предметы ит.д. Существуют возрастные страхи, которые формируются по мере взросления ребенка, например: чудовище под кроватью, страшилище втемноте иим подобные монстры. Некоторые страхи приобретаются детьми вследствие негативного опыта - страх собаки, если когда-то она сильно напугала, или уход мамы, если еще не было опыта расставаний.
        Приведем таблицу наиболее типичных возрастных детских страхов.
        0 -6 МЕСЯЦЕВ
        •любой неожиданный громкий звук;
        •быстрые движения другого человека;
        •падение предметов;
        •общая потеря поддержки.
        7 -12 МЕСЯЦЕВ
        •громкие звуки (шум пылесоса, музыка идр.);
        •любые незнакомые люди;
        •смена обстановки, одевание ираздевание;
        •отверстие стока вванной или бассейне;
        •высота;
        •беспомощность перед неожиданной ситуацией.
        1 -2 ГОДА
        •громкие звуки;
        •разлука сродителями;
        •любые незнакомые люди;
        •отверстие стока ванны;
        •засыпание ипробуждение, сновидения;
        •страх травмы;
        •потеря контроля над эмоциональными ифизическими функциями.
        2 -2,5 ГОДА
        •разлука сродителями, отвержение сих стороны;
        •незнакомые ровесники;
        •ударные звуки;
        •ночные кошмары;
        •изменение вокружающей обстановке;
        •природные стихии (гром, молния, град идр.).
        2 -3 ГОДА
        •большие, непонятные, угрожающие субъекты иобъекты (например, Мойдодыр, Дед Мороз, клоуны идр.);
        •неожиданные события, изменение порядка жизни (новые члены семьи, развод, смерть близкого родственника);
        •исчезновение или передвижение внешних объектов.
        3 -5 ЛЕТ
        •смерть (дети начинают осознавать конечность жизни);
        •страшные сны;
        •нападение бандитов;
        •огонь ипожар;
        •болезнь иоперация;
        •природные стихии;
        •ядовитые змеи;
        •смерть близких родственников.
        6 -7 ЛЕТ
        •зловещие существа (ведьмы, призраки, идр.);
        •потеря родителей или страх потеряться самому;
        •чувство одиночество (особенно ночью из-за черта, дьявола идр.);
        •физическое насилие.
        Многие из этих возрастных страхов возникают сами по себе. При переходе ребенка на новый уровень развития иосознания действительности может возникнуть страх. Как правило, возрастные страхи проходят сами по себе, когда ребенок становится старше.
        Рассмотрим наиболее распространенные детские страхи более подробно.
        СТРАХ ОТЪЕЗДА МАТЕРИ ИЛИ ЗНАЧИМОГО ВЗРОСЛОГО обычно формируется удетей ввозрасте 2 -3лет, если они никогда не расставались смамой или другими значимыми взрослыми. Когда вам предстоит поездка, рекомендуем подготовить малыша кпеременам заранее. Начните приучать его ксвоему отсутствию вдоме сполучаса изатем постепенно увеличивайте этот промежуток времени. Главное - не чувствовать себя виноватой при расставании смалышом. Излишняя заботливость инеуверенность матери только увеличивают страх. Волнения мамы передаются малышу. Расставаться надо уверенно иоптимистично, объяснив ребенку, что разлука не будет долгой.
        СТРАХ ТЕМНОТЫ, МАШИН, БОЯЗНЬ ЖИВОТНЫХ, как правило, формируются в3 -4 года. В этом возрасте уребенка сильно развито воображение, ион способен представить иосознать те опасности, которые могут ему грозить. Нужно помочь ребенку справиться со всеми воображаемыми страшилками. Рекомендуем выслушивать рассказы ребенка оего страхах серьезно ине смеяться над ними. Не пугайте ребенка сами - полицейскими, докторами ит.д. Никогда не говорите малышу, что за плохое поведение вы его разлюбите или кому-нибудь отдадите.
        Если ребенок боится темноты, то оставляйте дверь вспальню открытой или включайте ночник. Проявите спокойствие итерпение. Нужно время, чтобы страх уребенка прошел.
        СТРАХ СМЕРТИ возникает ввозрасте 4 -5 лет. Важно не напугать ребенка, аспокойно объяснить ему, что все люди умирают, когда становятся старенькими. Дайте понять малышу, что вы считаете это явление нормальным исами его не боитесь. Скажите ребенку, что вы будете вместе еще долго.
        СТРАХ ВОДЫ может пройти сам, если взрослые не будут фиксировать ребенка на нем ине станут подталкивать его делать то, что вданный момент вызывает испуг. Личным примером покажите, какое удовольствие вы получаете от купания.
        К сожалению, сами родители иногда способствуют возникновению страхов удетей. Существует мнение, что новорожденные дети не боятся воды, ибо девять месяцев своей внутриутробной жизни проводят воколоплодной жидкости иим гораздо сложнее впервое время находиться вне водного пространства. Как же так происходит, что со временем прежний комфорт при купании не только забывается, но ипоявляется водобоязнь? Часто такой страх появляется уребенка во время купания дома вванне. Причиной может послужить слишком холодная или слишком горячая вода, атакже захлебывание ребенка или купание его во время плохого настроения или болезни. Еще одним запускающим фактором может стать страх самого купающего, ведь дети считывают эмоциональный настрой взрослого человека.
        Для того чтобы страх воды не закрепился в сознании ребенка, устраните источник неприятностей: вытащите ребенка из воды и успокойтесь сами!
        Вполне может быть, что следующее купание начнется сплача. Не настаивайте на водных процедурах, если ребенок сильно боится. Можно предложить вариант, когда мама купается смалышом (даже если до этого так не делали), или использовать игрушки, возможно новые. Иногда для уменьшения страха помогает еда, какие-то вкусные печенья, сушки или кусочек яблока.
        Бывает, что никаких страхов дома вванне малыш не испытывает, но родители решили позаниматься сним грудничковым плаванием, очень модным иполезным, итогда начинается плач, иногда переходящий вистерику. Большинство детей боится больших открытых пространств, поэтому начинать плавание лучше всауне сбольшой купелью теплой воды. Хорошо, когда грудничковым плаванием сребенком занимаются сами родители под руководством инструктора. Когда малыш освоится вкупели, можно переводить его вбассейн. Начинать следует также снебольшого бассейна.
        Всегда одобряйте и хвалите ребенка и никогда не стыдите и не ругайте его, если он сопротивляется нахождению в воде.
        Если благополучно пройден этап грудничкового плавания ибассейна, то малыша можно знакомить сбольшой водой. Не важно, что это - море, океан, речка или озеро. Кажется, что раз уребенка такой большой опыт пребывания вводе, как только он увидит что-то знакомое, то срадостью побежит купаться. Однако здесь многих родителей подстерегает горькое разочарование. Ребенок не то что не бежит срадостью, ас криками иплачем убегает прочь! Бывает, что родители или бабушки идедушки начинают говорить ребенку: «Ты трус! Здесь нет ничего страшного!» Или берут рыдающего малыша на руки итащат вводу, не обращая внимания на крики, аиногда исмеясь над ними. Некоторые родители несут ребенка вморе сволнами, объясняя, как смешно он будет на них качаться. Все эти действия могут развить стойкую боязнь воды. Для детей открытые пространства кажутся не то что большими, аОГРОМНЫМИ!
        Боязнь воды есть вкаждом человеке - это один из базовых страхов, отвечающих за безопасность. Но увзрослого человека есть знания, ау ребенка работает естественная реакция самосохранения. Для того чтобы не было плача,истерик ижалоб мамы типа «Ты меня позоришь! Увсех дети как дети!», «Приехали на море, аон вбассейне торчит» ипр., есть простое правило: ребенок должен привыкать кводе столько, сколько нужно ему. Он не виноват, что путевка куплена всего на семь, десять или пятнадцать дней.
        Вначале малыш будет играть впесочек на расстоянии метра или полутора от водоема, потом начнет строить морские замки усамой кромки воды, затем захочет поливать ножки из ведерка, вскоре станет убегать от набегающей волны. После этого, держась за папины или мамины руки, опробует воду, итолько когда освоится, он сможет судовольствием плавать сам под руководством взрослых. Каждый из этапов занимает разное количество времени: укого-то на все уйдет час или полтора, удругих детей - один-два дня, акому-то потребуется инесколько дней. Ни вкоем случае не должен учить ребенка плавать тот, кто сам боится воды. Дети чувствительны кэмоциям, истрах обучающего человека передается им.
        Родителям стоит определиться, хотят они затащить ребенка вводу, чего бы это ни стоило, лишь потому что семья приехала на море, или подарить малышу радость победы над водной стихией.
        Детские страхи играют как отрицательную, так иположительную роль вжизни ребенка. Дело втом, что страхи создают оградительный барьер, помогают вподдержке основного инстинкта самосохранения. Когда ребенок только рождается, он не испытывает никаких страхов. С возрастом инакоплением жизненного опыта он приобретает истрахи. Так, например, упав свысоты, можно начать ее бояться.
        Если страх находится в рамках допустимого, помогает ребенку обходиться без лишнего риска, то делать с таким страхом ничего не надо.
        Страхи бывают разными по своим проявлениям. Необходимо отделять патологический страх, требующий коррекции, от нормального возрастного страха, чтобы не нарушить развитие ребенка. Патологический страх захватывает ребенка целиком. Он не дает ему нормально существовать иразвиваться. Помочь побороть патологический страх могут специалисты.
        На консультации упсихолога
        ЖАННА:Пожалуйста, скажите, как поступить. Моему ребенку год идва месяца, вгодик он при мытье головы захлебнулся водой ииспугался. В последующие купания он не боялся мыться, но стоило дойти до мытья головы, как все заканчивалось истерикой. В данный момент его страхи дошли до такой степени, что, как только мы заходим вванную, он начинает хныкать ивсе попытки искупать его приводят кистерике. Тяжело уже просто помыть попку - малыш постоянно боится иждет, что начнется мытье головы. Причем утром он спокойно моется. Вечером же перед сном постоянные крики, жуткие истерики, дикий страх. Пробовали купать сигрушками, развлекали как могли, пели песни - ничего не помогает. Что можно сделать внашей ситуации? Чувствую, что каждый раз его страхи растут все больше ибольше, хотя голову давно стараюсь лишний раз не трогать.
        ПСИХОЛОГ:Важно то, как вы ведете себя во время купания, как реагируете на истерику.
        ЖАННА:Я, конечно, нервничаю, стараюсь как можно быстрее помыть его, но при этом ласковыми словами иголосом пытаюсь успокоить ребенка.
        ПСИХОЛОГ:Ваш малыш итак испытывает патологический страх, атем, что сами нервничаете, вы подпитываете его тревогу, так как захлебнулся он именно свами. Лучше будет, если ребенка начнет купать теперь другой человек, например, папа или бабушка. Еще есть вариант купаться вместе смалышом, изменив привычную неприятную процедуру. Вначале можно купать игрушку ирассказывать сказку про нее, апотом включать вэту игру ималыша. Если ему комфортнее купаться утром, то лучше делать это тогда. Особенно сейчас, при такой острой реакции на мытье головы.
        Есть еще одна причина страхов удетей - это заражение страхами от взрослых. Допустим, мама панически боится высоты. Когда ребенок начинает залезать на горки, лестницы, мама проявляет свой страх. Маленький ребенок чувствителен кэмоциям мамы, поэтому мгновенно кним подключается.
        Чтобы не заразить ребенка своим страхом, не делайте вместе с ним того, чего боитесь сами.
        Каждый страх индивидуален, ипсихологи при работе сним обращают внимание не столько на содержание, сколько на причину, породившую страх, длительность итяжесть его проявления. Практически любой предмет или событие из внешнего мира могут превратиться для ребенка внечто пугающее. Например, часто дети боятся темноты. Этот страх пришел кнам от предков, когда ночью, втемноте выходили на охоту самые опасные иневедомые звери. Вдетском воображении живут всевозможные бабки-ежки, ведьмы, зеленые человечки, вампиры ипрочая нечисть, окоторых дети узнают из сказок, преданий и многочисленных мультфильмов.
        Если малыш боится темноты, не ругайте и не дразните его. Если просит оставить свет включенным, сделайте это. Мало взрослых людей, которые спят со светом. Так же и ваш малыш перерастет свой страх, дайте ему время.
        Есть еще одна причина детских страхов - запугивающее воспитание. Ребенок не слушается, капризничает, иему начинают говорить: «Полицейский тебя заберет, или вон той тете тебя отдам, раз ты такой плохой». Взрослый не может справиться сситуацией, аребенка запугивает. К полиции лучше прививать уважение, ане страх, иначе как потом ребенок, ставший взрослым, сможет обратиться за помощью кстражам порядка? И вообще, если вы говорите ребенку, что готовы его кому-либо отдать, то вы формируете унего еще истрах потери вас, самых близких людей.
        Каково это - остаться один на один со своим страхом? Вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок испытал подобное чувство? Гораздо лучше втех же воспитательных целях сообщить малышу, что его поведением недовольны вы лично, именно вы, ане какая-то Баба-яга. Вэтом не будет лжи, иребенок увидит, что им недоволен самый значимый для него вэтом мире человек - мать или отец. Это достаточно сильное впечатление для малыша, чтобы быть послушным без каких-либо страшилок.
        Если ваш ребенок чего-то или кого-то боится, прислушайтесь кнему. Помогите ему справиться стревогой. Страхи можно рисовать или проговаривать. Если малышу втемноте видится приведение, спросите, какое оно. И попробуйте сделать образ смешным. Допустим, ребенок говорит: «Оно все белое, истрашное, ибольшое…» - «А ты видел какие унего глазки? По-моему, они такие же, как уКарлсона, когда он объелся вареньем. Посмотри вследующий раз, может, унего где-то на белом есть пятна от варенья?» Так вы поможете своему малышу справиться со страхом всловесной игре или врисунках. Мама не смеется, мама не боится, мама рядом, иона уверена, что с«этим» можно справиться. А мама всегда права. Кроме того, проговаривание страха, аеще лучше - прорисовывание - сильно уменьшает его силу. Попробуйте таким образом поработать со своим ребенком. В том случае, если встретите какие-то затруднения, есть повод обратиться кспециалисту.
        Если ваш ребенок придумал себе страх, он может придумать и то, как победить его. Помогите ребенку призвать на помощь воображение.
        СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ, КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ПОБЕДИТЬ СТРАХ
        1.Успокаивайте малыша.
        2.Используйте вкачестве союзников против страха мягкие плюшевые игрушки. Любимая игрушка способна помочь избавиться от страшилок.
        3.Придумайте сказку огерое-победителе, который справился со страшилками, ирасскажите ее ребенку перед сном.
        4.Контролируйте время, которое ребенок проводит перед телевизором икомпьютером за электронными играми. Постарайтесь, чтобы малыш не видел сцен насилия иего игры были добрыми.
        5.Хвалите ребенка даже за минимальные проявления смелости вборьбе со страхом.
        6.Нарисуйте ипроговорите страх - это поможет уничтожить его.
        Самое главное, чтобы родители были рядом иподдержали ребенка, когда он чего-то боится. С любым страхом можно справиться, если проявить чуткость, тактичность итерпение.
        Глава 7
        Значение режима вжизни ребенка
        Связь режима спсихологическим состоянием ребенка. Особенности детского сна ипитания
        Лануся очень плохо кушала. Но больше всего она любила спагетти «Болоньезе», и в лучшем случае съедала 3 -4 макаронины. Попробовать накормить ее другими блюдами было чрезвычайно сложно, особенно кашей. Однако в выходные дни, когда родители пытались отоспаться после работы, около 6 -7 утра за дверью слышался требовательный детский голосок: «Мама, готовь кашку, кушать очень хочется!»
        Одна из расхожих позиций современных родителей такова: «Ребенок сам знает, когда ему нужно есть, когда спать, когда рисовать или играть. Не нужно давить на него, анеобходимо подстраиваться под его ритм жизни». Некая доля истины вэтой позиции, конечно, есть. Так, например, малыш, находящийся на грудном вскармливании, сам знает, сколько молока ему нужно высосать, чтобы насытиться. У ребенка такого же возраста, но находящегося на искусственном вскармливании, саморегуляция насыщения будет сбита, так как его кормят по часам ипо неким усредненным возрастным нормам. Аведь каждый ребенок индивидуален, инормы унего свои.
        Что касается сна детей, то тут тоже есть свои сложности. Даже если малыш здоров иего ничего не беспокоит, он попросту растет, ас взрослением меняется ирежим сна. Довольно часто самим родителям трудно приспособиться кизменениям врежиме, ведь еще вчера было два дневных сна, ауже сегодня никак не получается уложить ребенка вкровать.
        В зависимости от возраста существуют следующие нормы сна для детей:
        ОТ 1 ДО 2 МЕС. - 18 ЧАСОВ,
        ОТ 3 ДО 4 МЕС. - 17 -18 ЧАСОВ,
        ОТ 5 ДО 6 МЕС. - 16 ЧАСОВ,
        ОТ 7 ДО 9 МЕС. - 15 ЧАСОВ,
        ОТ 10 МЕС. ДО ГОДА - 13 ЧАСОВ.
        ОТ 1 ГОДА ДО 1,5 ЛЕТсон делится на три части:
        ночной (10 -11 часов),
        первый дневной (около 2 -2,5 часов),
        второй дневной (1,5 -2 часа).
        ОТ 1,5 ДО 2 ЛЕТ
        ночной сон составляет 10 -11 часов,
        дневной - около 3 часов.
        С 2 ДО 3 ЛЕТ
        ночной сон остается неизменным,
        а дневной уменьшается до 2 -2,5 часов.
        С 3 ДО 7 ЛЕТ
        ночной сон укорачивается до 10 часов,
        дневной - до двух.
        Родителям нужно быть внимательными кизменениям, происходящим смалышом. Довольно часто можно услышать, что ребенок уже сполутора-двух лет не спит днем. Это негативно отражается на психологическом состоянии детей, так как они перевозбуждаются иначинают проявлять агрессию, плаксивость.
        Дневной сон важен для жизни маленького ребенка. Если все взрослые члены семьи понимают эту важность, то ребенок будет спать днем хотя бы до 5 -6 лет.
        Однако бывают итакие семьи, вкоторых родители убеждены вважности сна иукладывают спать ребенка насильно, скриками ишлепками. Ничего хорошего втаком отдыхе нет. Иногда ребенок встает позже обычного или его что-то беспокоит, ивтаком случае время засыпания нужно отложить на более поздний срок. Для детей важны ритуалы отхода ко сну. Для кого-то это купание инадевание любимой пижамки. Кому-то нужны мягкие игрушки, которых укладывают рядом. А для кого-то ритуал - это чтение сказки на ночь или пение колыбельной песенки.
        Важно, чтобы ритуал был постоянным и позитивным. Тогда ребенку будет комфортнее засыпать и у него будет меньше ночных кошмаров.
        Желательно, чтобы время за час до сна было максимально спокойным. Необходимо выключить телевизор, компьютер, лучше поставить детские песенки. Хорошо, если ребенок нагуляется ипоест.
        Родители часто во время сна ребенка создают идеальную тишину. На самом деле это приносит скорее вред, чем пользу.
        Для формирования устойчивой психики ребенка оставляйте естественный шумовой фон во время его сна. Не надо добиваться мертвой тишины в доме, если ваше чадо уснуло. Разговаривайте шепотом, пользуйтесь стиральной машинкой. Привыкнув к тихим звукам, ребенок не будет просыпаться от малейшего шороха, и качество сна значительно улучшится.
        Теперь начнем разговор опитании детей. Впоследнее десятилетие все больше становится детей, страдающих полнотой. Мало того что лишний вес отражается на физиологии ребенка, он является причиной неуверенности всебе, заниженной самооценки иоскорблений среди сверстников. Если не брать во внимание полноту, связанную сзаболеваниями, то вбольшинстве случаев вина впоявлении лишнего веса ребенка лежит исключительно на взрослых. Начинается процесс накапливания лишних килограммов смладенчества. К примеру, педиатр, руководствуясь своими таблицами, вдруг говорит: «Ваш ребенок не добрал 150 граммов. Это плохо, надо усилить питание». При этом врач может не учесть того факта, что малыш родился раньше срока, или не принял во внимание, что сами родители невысокие итонкокостные, или то, что ребенок только что начал ходить иактивно двигаться. Причин улегкого недобора веса может быть множество.
        Руководствоваться нужно не усредненными весовыми нормами, а исходить из индивидуальных особенностей ребенка.
        В российском менталитете четко закрепилась традиция трехразового питания. При этом маленьких детей начинают сначала кормить правильно, дробно, по 5 -6 раз в день ималенькими порциями. А потом вдруг переходят на трехразовое питание, что значительно меньше подходит для детей до 6 -7 лет. Лучше продолжать кормить ребенка чаще, но маленькими порциями.
        Существует устойчивый российский миф: без супа нет полноценного питания, без жидкой пищи ребенок никогда не вырастет здоровым, суп полезен для желудка. На самом деле это заблуждение. В большинстве стран мира супов врационе мало иони не являются обязательным блюдом на каждый день. При этом показатели по здоровью таких наций значительно выше, чем вРоссии. Конечно, суп - это полезная илегкоусвояемая пища. Однако делать из этого блюда культ ивсе приносить вжертву тарелке супа не стоит.
        Также есть традиция, что обед должен состоять из салата, первого ивторого блюд инапитка. Начнем снапитков. Гораздо больше пользы будет, если выпить напиток ДО еды. Тогда примерно через 20 -30 минут можно будет понять, насколько ребенок голоден. Очень часто жажду путают сголодом, иэто снимается употреблением напитков до еды. Если же напиток выпивается после, то это только способствует растягиванию желудка ребенка.
        Обед, состоящий из трех блюд, нормален для взрослых людей, да ито далеко не для всех. Для детей такая трапеза часто бывает чрезмерной. Никакой необходимости вподобном рационе не существует. Нужно, чтобы ребенок умел прислушиваться ксебе ипонимать, когда он голоден, акогда нет. Это важное умение для взрослой жизни - понимать свои потребности.
        Люди, умеющие понимать себя, никогда не страдают избыточным весом.
        На консультации упсихолога
        БАБУШКА ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕЙ ОЛИ:Вы знаете, мы никак не можем накормить Оленьку. Каждый раз это крики искандалы. Она не хочет садиться за стол испокойно есть. Похватает пару ложек илибо убегает, либо кидается едой.
        ПСИХОЛОГ:Сколько раз вдень вы кормите Олю? Есть ли унее вдоступности фрукты, печенье, глазированные сырки? Есть ли унее выбор блюд?
        БАБУШКА:Фрукты она ест судовольствием. У нас всегда стоит на столе ваза - там обычно лежат бананы, груши, яблоки, виноград. Она периодически оттуда что-нибудь берет. Из холодильника может взять один-два глазированных сырка или творожок. Сушки спеченьем берет со стола. Выбор блюд мы не предоставляем. Сварили картошку или суп: что нам, то ией.
        ПСИХОЛОГ:Дело втом, что Оля не испытывает чувства голода, поэтому иотказывается есть. Она увас целый день что-то жует. Фрукты, сырки, сушки - все это тоже еда. При этом сырки еще ивысококалорийны. Для того чтобы Олечка ела традиционные завтрак, обед, ужин, нужно убрать из ее рациона бесконечные перекусы. Также важно предоставлять ребенку выбор блюд. Пусть это будет выбор между огурцом ипомидором, или между гречкой имакаронами, но выбор необходим. Ведь ивзрослым сегодня хочется одно, азавтра - другое. Почему же детей лишают этого выбора? А прием пищи всегда можно превратить вувлекательную игру. Сегодня ребенок играет взайчика, который ест морковку, азавтра - вволчонка, который съедает отбивную.
        Проявляйте свою фантазию, когда кормите малыша. Дети это оценят.
        Каждый ребенок имеет определенные индивидуальные особенности. Важно учитывать их при планировании режимов кормления идетского сна. Ориентируйтесь на своего ребенка, ане на среднестатистические данные, когда вы подбираете режим для вашей крохи.
        Глава 8
        Телевизор икомпьютер: помощники или враги?
        Современные методы получения информации детьми. Польза ивред телевизора икомпьютера для здоровья иразвития детей. Как помочь ребенку чувствовать себя уверенно всовременном информационном мире
        Моей дочке сейчас пять лет. Недавно мы с ней вместе посмотрели сказку «Морозко». Там две главные героини - сестры. Одна - работящая Настенька, другая - лентяйка Марфушенька. Работящей Настеньке Морозко подарил целый мешок подарков.
        А потом у нее и красивый, работящий жених появился. А Марфуша ни с чем осталась: ни подарков, ни жениха! Посмотрели мы с дочкой эту сказку, и я ей объясняю, что не надо лениться, чтобы не стать такой некрасивой Марфушкой. Потом пошли кушать. А после обеда ребенок подставляет стул к мойке и начинает мыть посуду. Я остолбенела. Но, оправившись от шока, спрашиваю:
        - Что это ты доченька, посуду решила помыть?
        - Не хочу на Марфушу походить, - объясняет она сердито.
        - Не хочешь лентяйкой быть? Не хочешь, чтоб над тобой смеялись? - спрашиваю с умилением и надеждой.
        - Конечно, мам, а то принца-то НЕ ДОСТАНЕТСЯ! - заявила дочка.
        В наше время довольно сложно совсем обойтись без таких приборов, как компьютер ителевизор. И дети, ивзрослые слабо представляют себе жизнь без них. Но как это влияет на здоровье? Сколько времени может проводить ребенок перед экраном?
        Есть четкие нормы: для детей ДО ТРЕХ ЛЕТ это НЕ БОЛЕЕ 15 МИНУТ ПОДРЯД. Сколько таких пятнадцатиминуток допустимо вдень? Две, всамом крайнем случае - три. «Но это же катастрофически мало, - скажут многие родители, - ведь передачи идут значительно дольше!» А вы обращали внимание, сколько длится программа «Спокойной ночи, малыши»? Если нет, то поверьте - ровно пятнадцать минут. Часть этой передачи проходит вформе беседы, адругая часть - мультфильм. При этом мультфильм занимает значительно меньше времени. Для малышей это оптимальный режим просмотра. Особенно если учесть, что современные мультики очень сильно отличаются от тех, что взрослые видели вдетстве.
        Многие родители замечают, что нынешние дети не хотят смотреть старые мультфильмы (хотя они были очень добрыми, схорошими сюжетами икрасивой картинкой). Но почему притупился интерес? Да потому, что сегодня детей привлекают динамичными сюжетами, яркими картинками, более громкими звуками. И если ребят сразу приучить ксовременным мультфильмам, перейти кстарым советским или даже диснеевским мультикам им будет сложно.
        Часто люди приходят домой исразу включают телевизор, используют просто для фона, чтобы было веселее. Общение часто отходит на задний план, когда по ТВ идет интересный фильм. Но это все онас, овзрослых. А что же происходит сдетьми?
        Начнем стого, что малышам до двух-трех лет лучше бы не знать, что такое телевизор. Световые вспышки на экране, мелькание изображений, резко сменяющиеся голоса - совсем не безобидная вещь для детской психики. Если ваш ребенок эмоционален, возбудим иплохо спит ночью, то телевизор нужно рассматривать как врага для детской психики.
        Одна из опасностей, которой родители сами подвергают своих детей, - это кормление перед телевизором. Часто бывает, что кроха капризничает, плохо ест, итогда на помощь приходит старый добрый телеящик. Почему «ящик»? Да потому что никакое телевидение не может заменить маму или папу, общение сними. Мало того, при приеме пищи «под телевизор» уребенка нарушается правильное пищеварение: детский мозг не так многофункционален, как взрослый, - ивсе внимание концентрируется на картинке. Ребенок слабо ощущает, ЧТО он ест, какое количество еды он съел. Он старается быстрее прожевать «это», чтобы его ничто не отвлекало от телевизора.
        Современные дети пользуются компьютером исмотрят телевизор больше, чем это было раньше. Сейчас уже ивнекоторых детских садах смалышами проводят компьютерные занятия. Есть маленькие игровые компьютеры. Наши дети просто окружены современными гаджетами - мобильными телефонами, планшетами, карманными компьютерами, игровыми приставками… Сегодня очень трудно предвидеть последствия такого засилья электроники. Хотя приучать маленького ребенка кгаджетам - достаточно недавняя традиция, очевидно, что большинство современных детей практически перестали читать. Все родители переживают по этому поводу. Более того, многие нынешние дети не знают истории страны: героев книг им заменяют герои мультфильмов, которые часто далеки от прообразов (если таковые уних вообще есть).
        Почему же дети не читают? Потому что книжка - это скучные листочки, аесли там есть картинки, то их немного. А телевизор или компьютер - это большое количество звука, подвижных картинок (т.е. происходит огромное воздействие на мозг яркими, специально подобранными раздражителями). Родители должны очень хорошо понимать, вредны ли такие раздражители их ребенку или нет.
        Есть проверенная норма: взрослому человеку нежелательно проводить больше четырех часов вдень (в совокупности) перед телевизором икомпьютером, иначе их воздействие считается достаточно негативным.
        Что касается МАЛЫШЕЙ ОТ ТРЕХ ДО ШЕСТИ ЛЕТ, то
        больше полутора часов в день перед экраном - уже неоправданно много.
        А внекоторых семьях дети смотрят подряд мультфильмы, каждый из которых идет по полтора часа, то есть всовокупности они проводят чрезвычайно много времени перед экраном. Иродителям, занятым своими делами, часто просто удобно их туда отправлять: «Ну посиди пока перед телевизором».
        Почему многие родители так поступают? Пока малыш возится сигровым гаджетом или смотрит ТВ, он не требует родительского внимания иприсмотра. Получается, что чадо предоставлено самому себе, ау родителей есть время на другие занятия. Ичасто ради сиюминутного удобства родители готовы сами сунуть малышу вруки какой-то предмет: «Иди поиграй, оставь меня впокое» или «Дай мне убрать-приготовить-постирать, только не мешай», - не заботясь отом, как отрицательно это потом скажется на ребенке.
        Надо понимать, что любой гаджет, любая компьютерная игра - это готовая технология, чужие разработки, которые ребенок просто потребляет. Но такое занятие никогда не разбудит детского воображения: не он придумывает игру, не он рисует картинки, выбирает цветовую гамму, он даже не выбирает поступки, апросто ведет себя по заданным схемам. В электронных играх малыш ссамого начала уясняет, что ему нужно отбивать агрессию тех, кто на него «наезжает», или просто следовать заданным курсом впредлагаемых обстоятельствах.
        Без проявления детьми инициативы у них не развиваются творческие навыки.
        Имеет смысл подумать иоб отдаленных последствиях.
        Допустим, родители охотно предоставляли ребенку компьютер или телевизор, радуясь, что он «не гуляет где попало». И вот наступает переходный возраст, когда юный человек должен найти друзей, адаптироваться всоциальной среде - аон все так же сидит за компьютером, реальный мир ему непонятен ипоэтому страшен. То есть оказывается, что подросток не умеет общаться, не умеет находить контакт со сверстниками, итут сами родители приходят кпсихологу свопросом: «Как нам его от этого отучить? Как его оторвать от монитора?» А сделать это уже намного сложнее, ведь ребенок просто не понимает зачем. Ввиртуальном мире он герой, унего все получается, все прекрасно - аздесь надо учиться налаживать отношения, все менять. Человек струдом выходит во внешнюю реальность, что становится серьезной проблемой.
        Это надо понять миллионам родителей, воспитывающим малышей, которые совсем скоро станут подростками. В реальной жизни дети соревнуются друг сдругом, учатся отстаивать лидерские позиции иуступать, соблюдать правила игры, вкоторых один делает что-то первым, другой - вторым, итак далее. ОНИ УЧАТСЯ ОБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ. Но если ребенок всю жизнь сидел укомпьютера, апотом вышел вреальный мир, то многие родители даже не представляют, насколько ему трудно просто познакомиться сновым человеком или сказать хотя бы слово незнакомцу, оказавшемуся рядом. Ичем дальше, тем становится все сложнее переучиваться.
        Коснемся такого понятия, как игромания. Если не упоминать окрайних формах, за этим словом скрывается следующее: ребенок уже настолько привязан ккомпьютеру, что ЕДИНСТВЕННЫЙ его интерес - компьютерные игры. Таких детей тоже стало много. Игровая зависимость уже вошла вкатегорию заболеваний, причем очень странных. Если говорить одругих видах зависимости - алкогольной или наркотической, то вних есть две составляющие - психологическая ифизиологическая. Физиологическую тягу снимают лекарствами, уколами, ас психологической борются годами, иногда десятилетиями. Игромания же состоит только из психологической зависимости. И пока справляться сней до конца не умеют, поэтому даже взрослые люди по-настоящему мучаются от этого пристрастия ине знают, что сним делать. Аначинается все сдетства, поскольку игровая зависимость не возникает ниоткуда - она взращивается самими родителями.
        На консультации упсихолога
        К специалисту обратились родители подростка, укоторого уже сформировалась довольно сильная игровая зависимость. Пока он был маленьким, взрослым членам семьи было очень удобно оставлять его перед компьютером. По мере взросления ребенка ему стали устанавливать все больше ибольше электронных игр. Родители были довольны: сына не тянуло на улицу, он не шатался нигде со своими друзьями…
        И спохватились они, когда парню было уже пятнадцать лет. Встревожилась мама: почему уее сына нет девушки иникаких друзей? Он говорит: «Зачем куда-то ходить, когда уменя все рядом, тут явсех побеждаю, уменя есть виртуальные противники ивиртуальные друзья». Мама спрашивает: «А как же ровесники, общие интересы, походы ичто там еще бывает?» Он отвечает: «Зачем мне все это нужно?»
        А наедине спсихологом молодой человек признался, что он ине умеет общаться со сверстниками, ине хочет этого делать, потому что попросту боится. То есть то, что раньше было удобно родителям, стало со временем большой проблемой для всей семьи.
        Сейчас многие стали общаться друг сдругом только через компьютер - во всевозможных социальных сетях. Людям гораздо легче написать предложение, получить ответ, не видя собеседника, итаким образом удовлетворить потребность вобщении. В такой ситуации многие себя чувствуют более защищенно. Ведь пока они находятся каждый всвоем закрытом мире, никто не может их по-настоящему обидеть - можно сразу же выйти из общения, быстро найти другого «друга» ипереключиться. Не нужно прилагать душевных усилий! Таким образом, общение вСети становится более комфортным, что образует своего рода зависимость: раз так намного легче, проще ибезопаснее, то человек предпочитает общаться ТОЛЬКО через Интернет.
        Кроме потребности вбезопасности свою роль играет исиндром потребления: ты не вкладываешься вотношения, ведь если тебе что-то не понравилось, ты говоришь «до свидания», ставишь точку ипрекращаешь общение счеловеком: «Ты меня задел - ятебя вычеркнул». Любимая тема упоклонников общения всоцсетях - когда кто-то вычеркивает кого-то из списка своих друзей, ате всвою очередь переживают.
        Что здесь самое главное? То, что люди не учатся идти на компромисс, не стараются понимать друг друга, учитывать интересы других. Тревожит вопрос: акак же потом будут создаваться семьи? Как молодым людям услышать друг друга всемье, как понять своих детей, если уже сюного возраста они НЕ ХОТЯТ ПОНИМАТЬ даже своих сверстников?
        Дело втом, что дети, выросшие на суррогатном виртуальном общении, не умеют расшифровывать чужие эмоции, наблюдая за мимикой людей, за их жестами, которые обогащают язык человеческих отношений. Современные подростки лишены этих умений, поскольку общаются смайликами, готовыми картинками. Теперь совершенно необязательно чувствовать других: ты поставил смайлик - значит, улыбнулся или рассмеялся, ачто утебя внутри - может быть, совершенно отвратительное настроение, - собеседникам неинтересно.
        Рекомендации для родителей
        Маленьким детям впринципе нежелательно смотреть телевизор. Если увас есть возможность почитать ребенку книгу, поиграть сним или занять его чем-то еще, алучше всего пойти погулять - это будет гораздо полезнее, чем когда кроха будет сидеть перед экраном. Позволять смотреть телевизор лучше по минимуму, или совсем убрать от него малыша до пяти-шести лет.
        МУЛЬТФИЛЬМЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОЧЕНЬ КОРОТКИМИ - до пяти минут, но никак не час-полтора. Более того, они должны быть позитивными, понятными ивцелом - гармоничными. Для маленьких хороши мультфильмы, снятые 20 -30лет назад, аиз современных - более плавные, со спокойными картинками извуками. Это намного лучше для детского восприятия иразвития воображения, асамое главное - для формирования внутреннего равновесия. Вэтом случае ребенок будет более спокоен, унего не возникнет проблем сзасыпанием, питанием, плаксивостью. Невнимание родителей кэтой сфере воспитания приводит ктому, что постепенно формируются те или иные неврологические проблемы, скоторыми потом приходится усиленно бороться.
        Что касается КОМПЬЮТЕРА: то для старшего дошкольника допустимы НЕБОЛЕЕ ПОЛУЧАСА ПЕРЕД ЭКРАНОМ, ито не каждый день. Кпримеру, два-четыре раза внеделю по полчаса, можно даже дополнительно разбить это время на интервалы по четверть часа.
        РОДИТЕЛИ, ОБРАЩАЙТЕ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ НА НАСТРОЕНИЕ ВАШИХ ДОШКОЛЯТ! Если малыш становится плаксивым, недовольным, раздражительным, плохо засыпает или ему словно все время чего-то не хватает, это говорит отом, что ребенок находится внапряжении инужно подумать, как обеспечить ему внутреннее спокойствие ипомочь расслабиться.
        Детям до шести-семи лет за два часа до сна категорически запрещены компьютер и телевизор.
        Иначе они долго не могут успокоиться, иэто вызывает проблемы сзасыпанием. За два часа до отхода ребенка ко сну мониторы должны быть выключены.
        Скажем пару слов омодной теме: PSP (портативная игровая консоль), игры на телефонах, планшетах идругих гаджетах. Они дают еще большее напряжение на глаза, особенно PSP ителефон, на экранах которых все картинки очень маленькие. У ребенка могут начаться проблемы свнутричерепным давлением, со зрением. Этих игрушек желательно вообще не приобретать, пока малышу не исполнилось шесть-семь лет.
        Все больше родителей тревожатся по поводу растущей агрессивности детей. Все сложнее маленькому человеку сдерживать свою агрессию. Такое поведение бывает влюбом возрасте, ивразумных пределах это нормально для каждого человека. Другой вопрос - на кого направлена агрессия икак она выражается. Если трех - или пятилетний малыш бьет бабушку, собаку, друзей иникакие дисциплинарные методы не помогают, то стоит задуматься, откуда берут начало подобные проявления ичто сними делать.
        Нередко воснове детской агрессии лежат неврологические ииные заболевания. Но бывает итак: проводятся необходимые обследования - ивыясняется, что со здоровьем ребенка все нормально, но тем не менее поведение крохи чересчур агрессивно. Тогда родители приходят кпсихологу испрашивают, из-за чего возникает такая ситуация, что сней делать. Одним из встречных вопросов, который задаст психолог, будет: сколько времени вдень ребенок смотрит телевизор икакие передачи? Ответы часто поражают: дети до четырех лет всреднем проводят утелеэкрана от двадцати минут до трех-четырех часов вдень! (Напомним: допустимая дневная норма по просмотру ТВ для этого возраста - максимум час; для малышей до полуторалет - 15 -20минут).
        Ответы на вопрос, что смотрит ребенок, тоже удивительны: от уже ставшего нормой: «Он унас рекламу очень любит», до «Знаете, есть такой канал, там ужасно тупые мультфильмы целый день крутят. А его от них оторвать невозможно!» Есть маленькие любители «мыльных опер». Есть родители, укоторых телевизор включен целый день: «Стоит выключить - он такую истерику закатит! Да иесть ничего без телевизора не будет».
        После таких ответов становится понятна природа детской агрессивности. В нашей стране совершенно отсутствует цензура. Нельзя однозначно сказать, хорошо это или плохо всфере информации для взрослых. Однако вотношении детского досуга цензура нужна обязательно! Ицензорами должны стать не чиновники, асами родители. Если уребенка появилась агрессивность, ночные страхи, истерики, перевозбудимость - очень часто причины проблемы кроются втом, ЧТО ИКАК ДОЛГО смотрит ребенок по телевизору.
        ДЕТЯМ ДО 6 -7 ЛЕТ ПРОТИВОПОКАЗАНЫ:
        •реклама влюбом виде;
        •мультипликационные ихудожественные фильмы со сценами насилия, ужасов илюбые иные виды подобного давления на психику.
        К сожалению, все это присутствует на большинстве телеканалов сраннего утра до позднего вечера.
        Мамы, хвастающиеся друг перед другом цитатами из рекламы («сникерснись-зарядись» иим подобные), которые употребляют вречи их малыши, достойны сожаления. В детское сознание внедряются готовые установки иштампы на всю дальнейшую жизнь! Насилие, многократно увиденное на экране, ребенок со временем переносит ивреальность, поскольку оно начинает восприниматься как естественная часть жизни. Дело втом, что вмультфильмах неприглядные отношения иситуации подаются впривлекательной для детей форме, подкрепляясь определенными звуковыми ицветовыми решениями. Возьмем совершенно безобидный на первый взгляд мультфильм «Том иДжерри». А это ведь огромное количество насилия, происходящего вкаждой серии.
        Часто родители задают вопрос: «Что же, теперь совсем запретить ребенку смотреть телевизор?» Совсем не обязательно. Существует огромный выбор добрых ипозитивных отечественных фильмов, мультфильмов, развивающих программ ианалогичной зарубежной продукции. Телевизор может помогать детскому развитию, но вмалых дозах ипод строгим контролем родителей.
        Перед тем как разрешить посмотреть ребенку фильм, мультфильм, телепередачу, родители должны увидеть и оценить их сами.
        Это обязательное правило. Есть много видеопродукции, которую не стоит смотреть дошкольникам, но вполне безопасно для детей ввозрасте 10 -13 лет.
        Если же ребенок очень агрессивен илегковозбудим, следует исключить телевизор перед сном, сильно сократить количество времени уэкрана втечение дня иисключить из просмотра все связанное сагрессией. Бывает, что состояние ребенка требует полностью исключить телевидение из его жизни хотя бы на какой-то срок. Крайне важно время, высвобождаемое от сидения перед экраном, заполнить прогулками, спортом, развивающими занятиями, общением сдрузьями иблизкими. Вот тогда детская жизнь становится яркой инаполненной - НАСТОЯЩЕЙ, ане иллюзорной.
        Никто из любящих родителей не пожелает своему ребенку физического или сексуального насилия. И при этом взрослые члены семьи способствуют психоэмоциональному насилию, последствия которого принимают иногда просто катастрофические формы. А ведь этого так просто избежать: достаточно всего лишь быть вкурсе того, что смотрит ваш ребенок, икатегорически запрещать недопустимые для его возраста программы ифильмы.
        Родители, которые следуют советам психологов иограничивают или совсем исключают телевизор из жизни ребенка, замечают, что их дети раньше других начинают читать или делают это больше сверстников, они чаще играют самостоятельно - исами игры становятся более творческими. Такой ребенок становится уравновешеннее илучше спит.
        На консультации упсихолога
        На прием пришли родители ссыном четырех лет: мальчик стал вести себя довольно агрессивно, унего появились серьезные проблемы со сном, он практически не ел без телевизора. В процессе консультации выяснилось: ребенок проводит около четырех с половиной часов вдень перед телевизором. При этом родители не контролируют, какие программы смотрит сынишка - канал-то детский! Но ведь ина детском телеканале есть передачи для детей разного (а значит, иболее старшего) возраста иразличного содержания. Родители очень удивились, что причины такого поведения ребенка были связаны именно спросмотром телевизора. Когда впроцессе работы был скорректирован режим имальчик начал проводить перед экраном не более получаса вдень, унего наладился сон, ушла агрессивность, он стал спокойнее, дружелюбнее иулучшился его контакт сродителями.
        Взрослая жизнь не за горами. Поверьте, ваш ребенок еще успеетприобрести вредные привычки, одна из которых - жизнь рядом стелевизором. Но чем позже это произойдет, тем лучше. С определенного возраста можно разрешать ребенку смотреть добрые, не слишком тревожащие программы ифильмы, но только свашего разрешения ипод вашим контролем. Ведь доброту исклонность ктворчеству мы, родители, закладываем внаших детей ссамого рождения. А вредные привычки не уходит сами по себе. И если чтение ипростое человеческое общение заменить телепрограммами, врезультате мы получим семью, ужинающую за одним столом, но при этом молча смотрящую на голубой экран.
        Сегодняшнее телевещание негативно отражается ина взрослых людях. Попробуйте измерить свой пульс после плохих новостей или фильма ужасов! Пагубно влияет на нас информационный прессинг инавязывание сомнительных идей. Но если взрослый человек имеет жизненный опыт испособен фильтровать информацию, то удошкольника такой возможности нет. Все может выглядеть так, будто малыш просто занимается чем-то своим, но если телевизор находится впределах видимости, он делает свое дело: вносит тревогу, агрессию имного другого негатива во внутренний мир ребенка.
        Попробуйте максимально исключить телевизор из жизни вашей семьи, заменив его чтением книг, играми, театром, рисованием, добрым общением, - иваши усилия будут вознаграждены. Выросший ребенок скажет вам за это спасибо.
        Какие опасности таит всебе просмотр ТВ
        В первую очередь это переутомление - самый очевидный, но не самый большой вред, который можно нанести малышу. Телевизионная передача - калейдоскоп звуков иобразов. Пытаясь уследить за ними исориентироваться, ребенок тратит много сил. (Для сравнения: просмотр полуторачасового фильма по эмоциональным затратам равен полуторачасовому приему гостей - большому количеству рассказов оделах, разговоров ополитике, выяснению отношений. При этом телевизионные передачи вызывают не просто усталость, аперевозбуждение.)
        Вторая опасность телевидения состоит втом, что уребенка может возникнуть самая настоящая зависимость. Даже взрослые склонны подпадать под обаяние голубого экрана. Если вы частенько включаете телевизор для того, чтобы занять малыша, отвлечь его, пока занимаетесь своими делами, он рискует привязаться кнему как кдругу. Ведь телевизор может иутешить, иразвлечь, переключив внимание на приятные впечатления. При этом он ни очем не просит ине обижается - чем не лучший друг?
        Старайтесь не превращать телевизор впостоянного участника семейных ритуалов: совместных обедов иужинов, разговоров перед сном. Задумайтесь ороли телевидения всвоей собственной жизни. Если оно давно вытеснило друзей, интересные поездки истало вашим хобби, наивно предполагать, что малыш избежит той же участи. В этом случае, затевая борьбу с«телеящиком», начните ссамих себя.
        Еще одна опасность телевидения - впассивности предлагаемых им развлечений (именно эта особенность частично объясняет столь легкое привыкание кэкрану). В ситуации «общения» человека ителевизора ведущую роль играет последний. Вы можете лишь выбрать программу. При любом другом виде отдыха вам неизбежно приходится делать что-то самим, например, вигре вшахматы икарты - думать, просчитывать комбинации. При чтении книг мозг совершает огромную работу, превращая буквы вслова, слова - вобразы: наше воображение трудится, оживляя людей, события, пейзажи… Для общения сгостями нужно уметь поддерживать беседу. К тому же при любом АКТИВНОМ занятии вас наверняка будет интересовать результат действий: кто выиграет, чем закончится книга, как сложится вечер. А во взаимодействии стелевизором человек всегда ни при чем, ведь он мало на что может повлиять.
        А можно ли вообще запретить ребенку телевизор?
        На консультации упсихолога
        На прием пришли родители сдевочкой пяти лет. У дочки уже сложилась зависимость: ела она только перед телевизором. Причем процесс мог затянуться на час-полтора, пока шла любимая передача или мультфильмы. Заснуть без звука телевизора девочка тоже была не всостоянии. В среднем перед голубым экраном она проводила по пять-шесть часов вдень. Попытки выключить «ящик» приводили ксильнейшим истерикам. Когда родителям было предложено полностью исключить телевизор из жизни дочери, они были очень озадачены. Как же дальше жить ичем занимать ребенка? Оказалось, что взрослые исами проводят много времени перед экраном ипривыкли, что телевизор решает массу проблем. Но он уже стал центром жизни девочки! Вданном случае пришлось перестраивать всю семейную систему, на что понадобился немалый срок. И только полный отказ от телевизора всех членов семьи смог изменить сложившуюся ситуацию.
        Как же телевизор вторгается вжизнь ребенка?
        Часто мамы новорожденных включают телевизор «для фона». Много времени они проводят наедине сребенком, авозможностей для переключения внимания уних мало. Телевидение дает иллюзию разнообразия иотвлекает от домашних забот. Мать кормит малыша грудью или из бутылочки, сидя перед телевизором. Однако кормление - это не просто процесс поглощения ребенком еды, но еще иочень важный момент ОБЩЕНИЯ МАТЕРИ СРЕБЕНКОМ. Не стоит вэто время отвлекаться на суету на телеэкране.
        Примерно сгода детям начинают нравиться ритмичная музыка иразноцветные картинки.Появляется стремление повторять слова идвижения, многие судовольствием пытаются танцевать. Приходится слышать от родителей, что их малыши очень смешно подражают телерекламе или танцуют под нее. Но ведь существует огромное количество веселых детских песен, записанных на диски или звучащих по радио. Зачем же использовать для этого телевизор?
        Примерно стрех-трех с половиной лет дети могут смотреть один итот же мультфильм по многу раз. Некоторых родителей это раздражает. Они пытаются уговорить малыша посмотреть что-нибудь другое. И совершенно напрасно беспокоятся! Дело втом, что многие вещи усваиваются ребенком не спервого раза. То же самое происходит ипри перечитывании сказок или повторении каких-либо действий. Раз ребенок просит повторить - значит, для него это важно. Очень правильно обсуждать сребенком после просмотра, что ему запомнилось: удетей несколько отличное от взрослых понимание сказочных героев или того, что происходит на экране.
        Мультфанатство
        Сейчас это достаточно распространенное явление. Стоит тому или иному фильму суспехом пройти на экранах, как тут же появляются игрушки ивещи сизображениями его персонажей. Дети просят купить то ручку, то маечку, то чашку слюбимым героем. Стоит ли соглашаться на это? Особой пользы для ребенка от того, что унего все вещи будут счеловеком-пауком или сБарби, не будет. Этими покупками родители скорее способствуют закреплению всознании малыша культа определенного героя (что позже, вподростковом возрасте, может получить негативное продолжение). Между тем ребенок должен иметь разносторонний кругозор, ане зацикливаться на чем-то одном. И родителям не стоит формировать иподдерживать его, активно скупая вещи смодными мультяшными изображениями.
        Случается, что дети входят вобраз какого-то персонажа - ине всегда положительного. Ародители часто переживают по этому поводу. Но дело втом, что жизнь многообразна. Проигрывая разные сюжеты ипримеряя на себя различные роли, ребенок учится адаптироваться креальному миру. Дети как бы проживают разные жизни всвоих играх. Излишнее же акцентирование родителей на «негативном» образе ребенка может привести кзакреплению этого образа надолго.
        Постарайтесь спокойно объяснить ребенку, что многое из увиденного им по телевизору может не соответствовать реальности.
        Это касается как мультфильмов исказок, так идругих передач. Расскажите детям, что на телевидении работает много людей, которые создают свой мир - по сравнению среальным вчем-то более привлекательный, но вчем-то искаженный. И ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ НАУЧИТЬСЯ ДУМАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО, анеслепо доверять увиденному или услышанному.
        Глава 9
        Воспитывайте играя!
        Как за пять минут вдень превратить общение с ребенком во взаимное удовольствие. Формирование самооценки илидерских способностей детей
        Мать оставила трехлетнюю дочь Наташу с папой. Отец сидит за компьютером, а дочь с ним играет в куклы: носит воду в кукольной посудке, а он пьет и приговаривает: «О как вкусно. Налей еще. Ты моя хозяюшка, умница! Молодец, Наташенька!» Дочка носит водичку, старается… Игра идет полным ходом. Радовался папа до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться, находится только в… унитазе.
        Ваш ребенок еще мал, вы его очень любите и, конечно, хотите многому научить имногое показать вжизни. Первые уроки ребенку дают родители. Они покупают кубики, цифры, доску, мелки, карандаши, чтобы начать обучение. Урок смалышом нужно составлять вформе разных игр. Если вы рассказываете про буквы, привлеките сказочных героев, постройте замок из кубиков сбуквами, наделите букву сказочными способностями. Ребенок запомнит любую информацию лучше ибыстрее, если вы даете ее спримерами ивигре. Обучая спомощью игр, вы формируете уребенка желание вернуться ктакой игре, а следовательно, продолжить обучение.
        На консультации упсихолога
        МАМА ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕЙ НАСТИ:Вы знаете, ятак хочу ее научить читать исчитать, выучить английские слова, но она совершенно неусидчивая. Она идесяти минут не может за своей маленькой партой просидеть. Посмотрит на буквы, две назовет идавай ныть: «Мам, яиграть хочу!» Как же она вшколе будет учиться? Она же ничего не усвоит!
        ПСИХОЛОГ:А вы сажаете Настю за парту иучите, как внастоящей школе?
        МАМА:Конечно, как вшколе. А как же ее еще учить?
        На данном примере хорошо видна типичная ошибка родителей. Некоторые из них считают, что малышей можно учить так же, как ишкольников. Однако это ошибочное мнение. Ребенок не может долго сидеть на одном месте, он устает при академическом обучении. Есть определенное время, которое ребенок может удерживать свое внимание на предмете: 10 -15 минут ввозрасте до четырех лет идо 40 минут ввозрасте шести лет. После этого необходима смена деятельности.
        Но вформе игры обучение может длиться значительно дольше! Можно считать ворон на улице - кто больше насчитает. Это прекрасная математика. А можно научить ребенка рисовать. Пусть полотном будет манная каша, акрасками ягоды клубники, свекольный или морковный сок. Маме, папе или бабушке достаточно размазать пальцем лужицу свекольного сока, раздавить на листе ягодку или провести линию морковкой, икарапуз сувлечением начнет экспериментировать итворить: размазывать «краски» пальцами, хлопать ладошкой по цветным кляксам, меняя их форму, смешивать необычные краски между собой. Ребенка завораживает возможность волшебного превращения форм инеожиданное изменение цвета.
        Малышу можно показать, как проводить пальчиком линию, как вывести из лужицы ручеек, как соединить между собой две разноцветные кляксы, как сделать мизинчиком следы маленького зайчика или мышки икак изобразить большой след слона или медведя целой ладонью или кулаком. Такие игры надо заканчивать чуть раньше, чем это успеет надоесть. Когда вы увидите, что ребенок уже не так сильно включен вигру, ее надо прекратить. Тогда малышу захочется поскорее вернуться ктакому интересному развлечению ивновь продолжить обучение.
        Особая игра, или Как за пять минут вдень превратить общение сребенком во взаимное удовольствие
        Особая игра - это игра по правилам ребенка, которые он устанавливает на пять минут втечение дня. Родитель (или родители по очереди - тогда время игры составит десять минут) присоединяются кигре по правилам ребенка ивключаются внее. Это способствует развитию более высокой самооценки малыша, развитию его способностей ктворчеству иформированию лидерских способностей. Игра дает особенно хороший результат, когда поведение ребенка начинает вызывать беспокойство. При помощи игры формируются отношения сребенком на базе взаимопонимания иуважения, что позволяет избежать многих проблемных ситуаций.
        В особой игре родитель приблизительно воспроизводит деятельность ребенка, всегда на шаг отставая от него, при этом поддерживая фокус внимания на самом малыше.
        Правила игры достаточно простые.
        •Следуйте правилам игры, которые установил ребенок, позволяя ему руководить. Например, ребенок говорит: «Я строю башню». Вы отвечаете: «Я тоже строю башню», - показывая ребенку, что вовлечены вигру. Тем самым вы позволяете ребенку руководить иувеличиваете его склонность кспособности имитировать вас.
        •Описывайте действия ребенка. Например, «ты строишь домик», «это зеленый шарик», «ты нарисовал солнышко». Ребенку это будет приятно, ион оценит, что вы тоже заинтересованы. Такое взаимопонимание организует мысли ребенка по поводу игры.
        •Отражайте речь ребенка. Такая методика особенно хорошо влияет на детей, которые страдают задержкой речевого развития. Ведь часто малыш двух-трех лет произносит слова неправильно, авзрослые, повторяя его слова, произносят их так, как нужно. Старайтесь воспроизводить слова стой же интонацией, что иребенок, тогда это ему будет очень приятно. Таким образом ребенок будет занят, включен впроцесс игры, иему для понимания ивыучивания слов такое развлечение пойдет на пользу. Например, ребенок говорит: «Кубик поставлю на…» - авзрослый продолжает: «Кубик поставлю на СТОЛ». Или: «У верблюда горбы наверху», - авзрослый произносит вслед за ним: «У верблюда два горба на спине». Так взрослый мягко меняет речевую конструкцию, произнесенную ребенком, на более правильную. В особой игре очень важна имитация.
        Похвала один из мощных инструментов улучшения поведения ребенка и эффективный способ повышения его самооценки.
        •Взрослому рекомендуется хвалить ребенка.
        •Старайтесь не давать указаний ине задавать вопросов. Взрослые задают детям слишком много вопросов, они хотят, чтобы дети поговорили сними. К сожалению, множество вопросов обычно приводят кпротивоположному эффекту: ребенок начинает давать короткие ичасто неинформативные ответы. Представьте, что вас постоянно очем-то расспрашивают - немного напоминает допрос, не правда ли?
        •Игнорируйте нежелательное поведение. Игнорирование будет эффективно, если ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания. Рассмотрим простой пример. ПРЕДПОЛОЖИМ, ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ЕСТЬ СЛАДКОЕ. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ПОМОЖЕТ ЛИ, ЧТО ВЫ ПОВЕРНЕТЕСЬ КНЕМУ СПИНОЙ ИБУДЕТЕ ИГНОРИРОВАТЬ ТО, КАК ОН УМИНАЕТ КОНФЕТКИ? КОНЕЧНО, НЕТ. ОН ЕСТ СЛАДКОЕ, ПОТОМУ ЧТО ЕМУ ВКУСНО, АНЕ ПОТОМУ ЧТО ВЫ НА НЕГО СМОТРИТЕ. А если ребенок ноет ипросит вас пойти в«Макдоналдс», поможет ли, если вы скажете: «У нас сегодня нет времени», - ивыйдете из комнаты, игнорируя все дальнейшее нытье? Да, это может помочь. ДЕТИ НОЮТ, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО НЫТЬЕ САМО ПО СЕБЕ - ПРИЯТНОЕ ИВЕСЕЛОЕ ЗАНЯТИЕ. РЕБЕНОК НИКОГДА НЕ БУДЕТ СИДЕТЬ ОДИН ВКОМНАТЕ ИНЫТЬ, БУДУЧИ УВЕРЕН, ЧТО ЕГО НИКТО НЕ СЛЫШИТ. НАГРАДА ЗА НЫТЬЕ - ЭТО РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ. Если вы постоянно будете лишать его этой реакции, когда он ноет, количество нытья должно существенно сократиться.
        •Важно исключить из игры критику. Максимально удалите из общения сребенком привычные реакции: приказы, предупреждения, угрозы, мораль, нравоучения идр. Критика понижает самооценку ребенка иделает ваше взаимодействие менее приятным. Избегайте выражений типа «нет, дорогой, это неправильно», «не порть бумагу», «ужас что сделал» идр. Маленькие дети не умеют рассуждать критично инезависимо. Их установки иубеждения вбольшей мере определяются тем, что им говорят взрослые, особенно родители. Если родитель говорит девочке дошкольного возраста, что она глупая, то она принимает это суждение как непреложную истину ивстраивает его ввосприятие самой себя без сомнений.
        Дети, как ивзрослые, не любят, когда им постоянно говорят, что делать икак делать. Детям сложно следовать за множеством указаний, которые исходят от родителей. Особая игра - это иной путь вашего общения со своим ребенком.
        Особая игра делает отношения родителей и ребенка более теплыми. Особая игра - это сто процентов внимания родителей, направленных на собственное чадо. Она состоит из похвал, описаний и отражений. Часто ребенок использует плохое поведение для привлечения внимания. Если дети не получают позитивного внимания от родителей, они будут бороться за их негативное внимание, лишь бы оно было.
        Играя сребенком, не надо делать что-либо лучше, чем ваш кроха, ведь он может разочароваться всвоем творении. Родители-перфекционисты или просто люди свысоким уровнем достижений имеют проблемы симитацией. Некоторые забывают оцели имитации и, включаясь вигру, создают творения, достойные их способностей. Но довольно часто дети, видя, что родители делают что-то намного лучше их, больше не хотят этим заниматься. Помните, что вигре ребенок развивает свои творческие идеи, ане родительские.
        На консультации упсихолога
        ПСИХОЛОГ:Давайте Саша имама нарисуют дом, вкотором они хотели бы жить.
        Вначале пятилетний Саша сбольшим рвением принялся за работу. Но случайно взглянув на рисунок матери иувидев, что он значительно лучше, расплакался. И после вкатегоричной форме отказался продолжать рисовать.
        Чтобы ребенок научился самостоятельности, ему нужно создать атмосферу для творчества. Важно, чтобы родители не торопились собъяснениями ипомощью. Малышу не надо все показывать. Он должен сам дойти до истины, аготовый алгоритм действий может ослабить интерес ктворчеству. Только если ребенок просит взрослого опомощи, тогда тот сжеланием итерпением может помочь.
        Если ребенок по ходу игры настаивает на ответе, спрашивая постоянно: «Как мне это сделать? А вот это?» - нужно хотя бы два раза попытаться игнорировать его настойчивость словами: «Ты все-таки хочешь это узнать?» На третий раз можно (но нежелательно) сказать: «Мне бы больше понравилось сделать вот так!»
        Чем хороша особая игра? В ней не нужно ничего сочинять ивыдумывать. Необходимость постоянно думать отом, как играть на уровне развития ребенка, снимается. Это ипомогает сделать ваши отношения сребенком теплыми идоверительными.
        Глава 10
        Книги для детей. Роль сказки вразвитии ребенка
        Книжки вредные иполезные для детской психики. Значение любимой сказки ввыборе жизненного пути
        Накануне мама прочла Тиме и Леше сказку «Гуси-лебеди». Маленький Леша особенно запомнил братца, играющего яблочками у Бабы-Яги. На следующий день братья гуляли во дворе. Они увидели бабушку. Она стала говорить, какие они хорошие мальчики, и предложила угостить их яблоками. От такого предложения Лешка заорал как резанный и с криками «Мама, мама!» побежал домой. Тима побежал за братом и услышал, как Лешка жалуется: «Мама, там во дворе Баба-Яга, она хочет меня съесть!!!»
        Большинство родителей знает оважности чтения детям книг. Они сознают, как это необходимо для развития малышей. Но далеко не все родители понимают, какие книги надо читать, акакие не стоит, какие книги могут помочь, акакие - навредить. Остановимся на этом моменте подробнее.
        Прошло время дефицита детской илюбой другой литературы, время, когда книги скартинками было не сыскать имногие из них передавались из поколения впоколение. Сейчас на рынке большой ассортимент всевозможных изданий на разный вкус икошелек. Многие детские книги издаются на прекрасной бумаге, свысоким качеством полиграфии. Однако часть этой замечательной продукции не так уж безвредна для детей.
        Вредность эта связана не снизким качеством типографской краски или бумаги - обычно детские книги имеют достаточно высокие требования по санитарно-гигиеническим нормам. А вот вредное содержание книг может нанести психологическую травму ребенку. К сожалению, сейчас существует большое количество изданий, вкоторых можно только рассматривать картинки, но которые совершенно не стоит читать детям. К таким изданиям можно отнести сокращенные сказки (под грифом «для самых маленьких»). Дело втом, что ребенок ссамых ранних лет привыкает кпростому, обедненному языку, ипотом ему сложно бывает воспринимать богатую инасыщенную литературную речь. Также сейчас на полках книжных магазинов появилось много изданий зарубежных произведений, переведенных некачественно: малограмотный, плохо отредактированный текст негативно влияет на психику вашего малыша.
        Сегодня появляется много книг икнижечек, написанных современными авторами, которые крайне не рекомендуется читать детям. Рассмотрим несколько примеров такой нежелательной детской литературы.
        В сказке «Волк исемеро козлят», которую мы знаем сдетства, волку охотники вспарывают живот, иоттуда выбегают козлятки. Вот одна из современных версий сказки. Бедного волка ловят охотники, еще живого зверя крутят на вертеле, вспарывают ему живот, оттуда выбегают козлятки, азатем итак уже неживое животное жарят вкостре ибросают вреку. Сюжет не очень-то гуманный ипо-настоящему вредный для детского восприятия: непонятно, зачем столько раз нужно убивать волка, если козлятки давно уже спасены.
        Если мы обратимся кдетской азбуке О.Жуковой, вкоторой примерами слов на букву «п» являются «попа» и«пуп», то судивлением увидим, что под картинкой машинки, которая начинается на букву «м», написано «би-би».
        Книгу под названием «Новая папина жена, которую зовут Франк» можно отнести не кдетским изданиям, ак руководству по психологической готовности детей кгомосексуальным бракам. Но это совсем не детская литература.
        Или вот еще один пример - книга «Карма Чебурашки», вкоторой деткам подробно объясняются понятия «сансара» и«карма» идаже делается поразительный вывод отом, что впрошлой жизни Чебурашка был бодхисаттвой.
        Не очень симпатично выглядит и«Сборник сказок очертях».
        Давайте же от современных книг перейдем ктрадиционным сказкам, которые читают детям из поколения впоколение!
        Многие родители переживают, как можно читать детям эти ужасные сказки со смертями иуродованиями? В сказке братьев Гримм про Золушку ее сводным сестрам отрубают то палец, то пятку, чтобы башмачок налез на ножку. При этом птичка поет: «Оглянись, посмотри, башмачок-то весь вкрови!» Мамы говорят, что им трудно прочитать ребенку отех или иных жестоких действиях: отрубании пальца, выкалывании глаз, утоплении ипр., без которых обходится редкая сказка. Но все это жестоко на наш взрослый, прямолинейный взгляд, поскольку взрослые отчетливо представляют данные действия. Ребенок же видит это несколько по-иному. Он интуитивно понимает, что выкалывание глаз не происходит буквально. Согласно психологическим исследованиям детей подобные картины не пугают. Проводившиеся детскими психологами эксперименты показали, что если из сказки исчезает момент страха, то фобии удетей только усиливаются.
        Преодоление «сказочного» страха - важный момент выработки иммунитета к страху реальному.
        Для детей важно как преодоление страхов, так ито, что всказках есть место подвигу, добру, которое побеждает зло. Чтобы преодолеть страх, неприятные вещи часто повторяются неоднократно. Так, Иван-царевич трижды сражается сразными Змеями Горынычами.
        Удивительно, но дети изначально не боятся Бабы-яги. Не боятся до тех пор, пока ею не начинают пугать детей сами родители. Ведь Баба-яга раньше была просто мудрой ведуньей, ивтех же сказках есть тому доказательства. Именно Баба-яга снабжает героев волшебными вещами, указывает дорогу или рассказывает, как справиться сКащеем. При этом она только пугает, что зажарит или съест, на самом деле же «напоит, накормит испать уложит», да еще ипосоветует, как справиться струдной задачей. Чтобы удетей не появлялось страха Бабы-яги, важно самим родителям не пугать ею детей. Лучше рассказывать детям оее необычной роли всказках.
        Взрослые думают, что, читая детям страшные сказки, они травмируют их психику. При этом они начинают выкидывать какие-то места их сказок, видоизменять их. Например, родители предпочитают читать диснеевский веселый вариант «Русалочки», ане андерсеновский вариант. Но втаком случае перед детьми предстает искаженный образ жизни! В реальной жизни есть место всему: веселым праздникам, счастливой любви, трудностям, неразделенной любви, одиночеству. Многие сказки закладывают всознании детей стремление кпобеде, кпреодолению трудностей на своем пути.
        Восприятие сказок взрослыми и детьми сильно различается. Родители часто видят в сказках то, что дети не замечают. При этом малыши находят в книгах важные для себя моменты, которые родителям кажутся очевидными и незначительными.
        Многих родителей раздражает, что ребенок просит почитать одну иту же сказку по многу раз. Дело втом, что малыш не сразу может усвоить иосмыслить сложные для него вещи. Благодаря повторам вего сознании складывается многогранная картинка, так как мозг ребенка формируется постепенно. Такие сложные понятия, как доброта, любовь, зло, правда, ложь, имеют множество аспектов. А вразных сказках есть разные стороны этих понятий. Ребенок старается их запомнить иосознать. Так происходит его развитие.
        Какие книжки еще могут являться вредными для детей? К ним относятся те издания, которые оформлены неправильно сточки зрения детского восприятия. Так, книжки для самых маленьких сискажением реальных вещей вредны. Например, синяя лиса или медведь зеленого цвета нарушают целостную картину восприятия. Нет ничего хорошего вбольшом количестве ярких маленьких картинок, особенно напечатанных на темном фоне. Для маленьких детей гораздо полезнее книжки сбелыми станицами, счеткими, хорошо прорисованными большими картинками.
        Когда родители покупают ребенку какую-то книгу, стоит позаботиться отом, чтобы потом малышу было комфортно читать ее самому. Совершенно неправильно покупать сначала сокращенный вариант «Чиполлино» для маленьких, апотом расширенную версию той же сказки. Ребенок привыкает котрывочным фразам и, зная сюжет вцелом, вдальнейшем не имеет желания читать то же самое, но более длинное произведение.
        Важно сразу выбирать книги высокого качества как по полиграфии, так ипо содержанию. Также перед покупкой книги сравните ее сдругими вариантами изданий. И конечно же, прежде чем читать сказку вслух, просмотрите ее сами. К сожалению, сейчас на прилавках много некачественных книг, изобилующих ошибками иискажениями.
        На начальных этапах воспитания родительская цензура важна и нужна. Только взрослые могут ввести ребенка в мир хорошей литературы.
        Насколько важно то, что родители читают детям вслух? Полезно ли читать книжку на ночь?
        Чтение книг взрослыми детям - это незабываемый для ребенка момент общения. При этом нет вредного воздействия ни на слух, ни на зрение малыша, которое возникает при просмотре телепередач. Однако бывают такие моменты, когда родители читают книжки против желания ребенка. Пользы вэтом нет. Лучше прочесть крошечную сказку, которую малыш слушает судовольствием, чем против его желания читать длинную иинтересную на родительский взгляд книгу. Возможно, малыш еще просто не дорос до восприятия более серьезной книжки, поэтому ислушает ее снежеланием. Иногда родители раздражаются, что дети не ценят тех книг, что они ценили сами: «Давай почитаем „Хозяйку медной горы“, это очень интересная сказка. Как это ты не хочешь?!» Не стоит настаивать. Вы иребенок - два абсолютно разных человека. То, что нравилось вам, может не понравиться вашему малышу.
        Конечно, желательно на ночь рассказывать инашептывать сказки. Но не все родители это умеют ихотят делать. Чтение же сказок на ночь - это очень хороший вариант, чтобы ребенок лучше засыпал. Лучше всего читать спокойные истории итакие сказки, которые не смогут взволновать малыша. Читайте тихим, приглушенным голосом, итогда вы создадите важный ритуал на ночь, объединяющий вас иребенка.
        Бывает, дети, как вслучае смультфильмами, примеряют на себя роль какого-то персонажа из сказки, идалеко не всегда это положительный образ. Родители начинают беспокоиться по этому поводу.
        На консультации упсихолога
        МАМА ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕЙ ВАСИЛИСЫ:Моя дочка очень любит книжки про кота Леопольда. После того как мы купили эти книжки, она целый месяц всем заявляла, что она кот Леопольд. Но сейчас уже почти год, как она гордо объявляет себя Белым Мышонком. Девочка хочет, чтобы ее так называли вгруппе развития. Даже требует, чтобы ее рисунки так подписывали! Малышке нравится подбивать своего старшего двоюродного брата на всякие хулиганства. Его она называет Серым Мышонком. Она постоянно повторяет песенки ихулиганские фразы из книжек. Если япрячу эти книжки, то она расстраивается итребует их читать. Хотя уже давно знает их наизусть ипоправляет меня, если ясбиваюсь. На Новый год она захотела быть только Белым Мышонком. Мне пришлось сшить ей костюм изаказать маску сего мордочкой. Скажите, насколько такое поведение критично?
        ПСИХОЛОГ:Успокойтесь, ничего страшного свашей девочкой не происходит. Чем меньше вы фиксируете ее внимание на выбранном образе, тем быстрее это пройдет. Потихоньку девочка переключится на что-нибудь другое.
        Сказки хорошо развивают воображение и фантазию ребенка. Желательно, чтобы картинок в книге было не больше одной трети, так как это обедняет воображение ребенка, предлагая готовые образы героев.
        Упомянем еще об одном важном значении сказки. Часто ребенок выбирает любимую сказку, иона остается таковой на всю жизнь. Возможно, она была прочитана втот момент, когда ее содержание было наиболее интересным ребенку, совпадало сего настроением. Такая сказка может оказывать сильное влияние на судьбу человека. В российской культуре сказка оЗолушке была любимой уцелого поколения девочек. Они во взрослом возрасте так ипродолжают ждать своего принца, инфантильно надеясь, что тот появится волшебным образом. Важно, читая ребенку сказку, вдальнейшем ее обсуждать. Так, после прочтения «Золушки» родители могут подчеркнуть, что Золушка была трудолюбивой, рукодельницей, доброй ихозяйственной. Ее качества были замечены иоценены феей, ивнаграду за них та отправила ее на бал.
        Пассивное ожидание - это далеко не лучший способ жизненной стратегии, которую ребенок может выбрать. Тогда как активная жизненная позиция, несмотря на пробы и ошибки, приводит к успеху. Сложная сказка «Золушка» - тому пример.
        Глава 11
        Сексуальность детей
        Особенности детской сексуальности. Детский онанизм. Как разговаривать сдетьми про ЭТО
        Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним на елку в кукольный театр. Там были Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним весом, Баба-Яга, всякие другие персонажи: зайчик, петух, кот.
        Идем мы с сыном домой, и он вдруг говорит:
        - Пап, а кот-то был ненастоящий.
        - Правда?! А почему ты так думаешь?
        - Так это же тетя была. У нее же тити!
        - Точно, третий номер, - говорю я автоматически.
        Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он отвечает, что елка понравилась, только кот был ненастоящий. Его тетя изображала, с титями третьего номера. Жена сердится:
        - Чему ты ребенка учишь?!
        - Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал!
        Сегодня актуальным вопросом является сексуальность детей. Их осведомленность втакой пикантной теме может быть больше, чем думают родители, поскольку эта информация на сегодняшний день легкодоступна благодаря сверстникам, телевизору иИнтернету.
        Если удетей возникают вопросы сексуального характера, то лучше ответить на них сразу же инастолько подробно, насколько позволяет возраст ребенка. Не стоит вываливать на детскую голову лишнюю информацию, всему свое время. Такие вопросы он вам еще задаст много раз всвоей жизни.
        Некоторые мамы ипапы иногда настолько пугаются данной темы, что предпочитают ее избегать. Многие же понимают, что сексуальное просвещение очень важно. И как только ребенок затрагивает эти вопросы - ему выдается информация из всех энциклопедий мира идаже по тем аспектам, окоторых сам малыш или подросток не задумывался. К такому чрезмерному потоку сведений ребенок может быть не готов, ион просто не поймет, зачем ему все это рассказали.
        На консультации упсихолога
        МАМА:Помогите мне, пожалуйста, правильно прореагировать на ситуацию, которая произошла вмоей семье. У меня двое деток. Сыну семь, адочери три. Недавно яувидела, как мой сын пытался изображать половой акт смладшей сестрой. Я была всоседней комнате идумала, что они просто играют. А когда язашла кним вкомнату, увидела эту сцену исмущение сына. Тут меня понесло! Он мне все рассказал: что видел втелефоне узнакомого мальчика видео сэтими делами, что уже не раз ему показывали подобные фото. Что его побудило это сделать, он не знает. Говорит, что ему стыдно. Но как мне дальше реагировать, яне понимаю. Может, это начало педофилии? А может, просто большой поток информации, который нужно было куда-то применить. Плакать ябольше не могу. Простить сына тоже не могу.
        ПСИХОЛОГ:Дело втом, что вы уже прореагировали, идалеко не самым лучшим способом, раз утверждаете, что не можете простить сына. Простить за что? За то, что он не знает, что секс ссестрой - это табу? А откуда он должен это знать, если не от вас? Дело втом, что вслучае свашими детьми имитация полового акта - это такая же игра, как иигра вдоктора, школу ипрочее. Ребенок видит что-то новое, неизвестное ипытается отыграть это. Давали ли вы ему знания осексе: что это такое изачем нужно? Если да, то информация требует пересмотра идобавления, если нет, то сликбезом вы опоздали. Но еще не поздно говорить об этой стороне жизни, откровенно отвечать на вопросы ипоказывать адекватные его возрасту книжки. Конечно, ни окакой педофилии речь вообще не идет. Однако может случиться так, что вдальнейшем уребенка пропадет доверие квам, он не станет делиться разными сторонами своей жизни, абудет говорить только то, что приятно ивас не травмирует. Вероятна иеще одна вещь: унего может развиться страх или отвращение перед сексом из-за вашей реакции. Однако все это можно инужно исправить. Родители дают детям исамое хорошее,
исамое плохое - последнее происходит от незнания, но это можно поправить. Если говорить овашей младшей дочке, то уже для детей четырех - четырех споловиной лет есть специальные доступные издания осексе (девочки созревают всексуальном плане раньше мальчиков), апо мере взросления нужно переходить кболее серьезным НАУЧНЫМ ДЕТСКИМ изданиям осексе исексуальном воспитании. Ведь секс - это важная составляющая жизни человека, ипотому онем важно говорить именно родителям, ане вкомпании сверстников на улице.
        МАМА:Я пыталась сним поговорить на эту тему. Я ему объясняла, что для занятий сексом люди должны любить друг друга. А он мне отвечает, что этим занимаются ибез любви, что это делают студенты, после того как выпьют. Вот такая информация унего уже заложена. Я пытаюсь ему что-то рассказать, аон мне говорит, что все знает. Чудеса, да итолько! Даже если не касаться этого случая. Вот он что-то спрашивает, яему объясняю. Он слушает иговорит: «Нет, мама!» И дальше выдает то, что он думает по этому поводу. То есть он не слушает, что ему говорят. Решил для себя что-то, ивсе!
        ПСИХОЛОГ:А вы слушаете, что говорит ребенок? Ведь это правда, что сексом занимаются ипо пьяной лавочке, иеще по многим причинам. Вы пытаетесь вложить вребенка не совсем верные идеалистические представления. Да, нам всем хотелось бы, чтобы сексом занимались слюбимым человеком, но есть еще такое явление, как сексуальное насилие, идети онем тоже должны знать, чтобы быть предупрежденными. Тут дело во многом зависит от вас. Я бы порекомендовала вам сходить на личную консультацию, тогда после прояснения ваших мыслей иценностей можно говорить отом, как общаться со старшим ребенком (а впоследствии исо вторым) как на эту, так ина другие темы. Главное - это честные доверительные отношения между родителями идетьми. Акогда ребенок видит противоречие между тем, что говорят родители, итем, как есть на самом деле, он перестает верить взрослым иначинает думать, что они его всегда иво всем обманывают. Особенно заметно это проявляется вподростковом возрасте, ккоторому ваш сын подходит. Доверие надо формировать сейчас, потому что вподростковом возрасте ценность семьи резко понижается, авторитетами становятся не
родители ипедагоги, асверстники истаршие друзья-товарищи.
        Если у ребенка пяти-шести лет возник вопрос сексуального характера, нужно отвечать без испуга в голосе, кратко, не вдаваясь в подробности. Сейчас очень много хороших простых книг на эту тему. И если вы сами стесняетесь вести подобные беседы, то можно просто почитать с ребенком подходящую книжку. Например, «Как я появился на свет» (автор - Катерина Януш Мерви Линдман) для малышей от двух лет либо для детей постарше «Энциклопедию сексуальной жизни. Физиология и психология» доктора Кристиана Верду и доктора Жана Коэна (1990 год, Москва, издательство «Дом»).
        Часто вопрос осексе может носить нейтральный характер. Гораздо проще говорить овопросах сексуальности вчетыре-пять лет, когда уребенка этот аспект жизни вызывает простое любопытство. А ввозрасте шести-семи лет удетей начинает формироваться собственная сексуальность. И некоторые вопросы им становится стыдно задавать родителям. Естественно, дети начинают искать, где бы узнать на них ответы. Источниками могут стать сверстники, друзья, братья, сестры… Либо, как уже говорилось, Интернет. И скорее всего дети получат информацию вискаженном виде, исовершенно не то, что нужно было бы знать.
        Детский онанизм
        Следует особо отметить, что явление детского онанизма, или мастурбации, совершенно естественно. Он дает возможность детям лучше узнать свое тело. Даже усовсем маленьких, семи-восьмимесячных мальчиков можно наблюдать эрекцию. Это часть работы организма. Происходит она совершенно по разным причинам, но бояться таких проявлений не следует.
        Вполне нормально, если трехлетний малыш проявляет любопытство по поводу своих половых органов. Он интересуется ими не меньше ине больше, чем другими частями тела. Если действия вашего ребенка ограничиваются исследованиями ине доходят до крайности, то есть он не занимается изучением своих половых органов постоянно, то обращать особого внимания на это не следует.
        Чтобы предотвратить крайности или их исправить, стоит предпринять следующее.
        1.Будьте осторожны, купая ребенка. Половые органы мойте как следует, но по возможности быстрее, поскольку уребенка может возникнуть возбуждение. Не проявляйте особого внимания кполовым органам малыша.
        2.Постарайтесь понять, что происходит свашим малышом. Некоторые дети могут заниматься мастурбацией, не осознавая того, что они делают. Например, онанизмом они могут снимать нервное напряжение. Такие дети находят вакте мастурбации краткое удовольствие, поскольку не могут открыто выступить против родителей. Малыш, который занят целый день какими-то интересными иполезными делами, вряд ли будет заниматься онанизмом.
        3.Если вы заметили, что ребенок занимается мастурбацией, не отводите его руку, не угрожайте ему, не наказывайте. Постарайтесь выглядеть так, как будто вас это не заинтересовало. Малыш не должен чувствовать себя виноватым, потому что может развиться комплекс, который осложнит вбудущем его половую жизнь. Лучше сказать: «Мама не хочет, чтобы ты так делал». Просто иестественно.
        4.Лучший способ избавить ребенка от этой привычки - отвлечь его новой игрушкой, интересным делом.
        Подводя итог, можно сказать: не запугивайте малыша ине обращайте внимания на маленькое исследование ребенком своего тела, если оно не выходит за грани разумного.
        У ребенка могут быть икрайние проявления онанизма. Например, вдетском саду малышу хочется демонстрировать свои половые органы окружающим или мастурбировать при других людях. В этом случае ситуация выходит за границы нормы истоит обратиться кпсихологу за советом, как избавиться от такого поведения.
        Глава 12
        Методики обучения иразвития детей: их польза инеобходимость для вашего ребенка
        Обзор методик раннего развития идополнительного образования, аргументы за ипротив
        Мама учит Леночку, как говорят животные:
        - Что говорит коровка?
        - Му-му, - отвечает Леночка.
        - Что говорит собачка?
        - Гав-гав, - отвечает Леночка.
        - Что говорит кошечка?
        - Мяу-мяу, - отвечает Леночка.
        - Что говорит мышка?
        - Мышь-мышь! - радостно отвечает Леночка.
        Пришло время, иу родителей возник вопрос: какую методику выбрать, ивкакой развивающий центр пойти сребенком? Уделяя большое внимание развитию малыша, родители забывают отом, что их ребенку нужно собственное время для общения сдругими детьми, игр иличного творчества. Это нужно учитывать особо, прежде чем остановиться на том или ином варианте.
        На сегодняшний день предлагается большое количество разнообразных методик развития детей. Попробуем разобраться, вчем их отличия, недостатки ипреимущества.
        Обратимся кнаиболее популярным внастоящее время методикам развития. Например, МЕТОДИКА МОНТЕССОРИ замечательна, но она придумана впервую очередь для проблемных детей. Основной идеей этой школы является развитие мелкой моторики. От мелкой моторики зависит интеллект иразвитие головного мозга детей, иэто очень важно. Вариантов развития мелкой моторики сегодня великое множество. Но все они требуют четкой структуры, специального оборудования, которое должно лежать строго на своих местах. Между тем обучение по Монтессори можно организовать идома - это не требует специальных знаний иоборудования. Перекладывание горошин или фасолин - хороший способ развития мелкой моторики ребенка. Можно провести смалышом эксперименты сощущениями, которые дают разные виды ткани или другие фактурные материалы, например наждачная бумага. Если же вы решили, что ребенок должен развивать мелкую моторику вспециальной школе, то рекомендуем поинтересоваться упреподавателей этой школы, являются ли они сертифицированными педагогам по методике Монтессори.
        В целом многие из развивающих игр для детей, которые представлены на сегодняшнем рынке, нужны вбольшей степени не ребенку, ародителям. Все эти красочные игры ребенку для его творчества не требуются. Когда родители покупают их для своих детей, они прежде всего поступают так для своего удобства. Ведь готовые игры не требуют много времени от взрослых, не нужно ничего дополнительного изобретать, аглавное - не нужно проявлять свою фантазию инапрягаться.
        Если родители заняты на работе и не могут уделять много времени творческому и интеллектуальному развитию ребенка, то, отдавая его в одну из развивающих школ, им необходимо узнать, есть ли специальное образование у педагогов, которые будут обучать их малыша.
        ВАЛЬДОРФСКАЯ МЕТОДИКА прекрасно развивает детское творчество через музыку иэстетику, но она мало нацелена на занятия математикой илогикой. И некоторые из детей, обучающиеся по ней, имеют вшколе проблемы слогическим мышлением. Вальдорфская школа одним подходит, адругим - нет. Может случиться так, что, хорошо развиваясь втворчестве, ребенок будет совершенно незнаком сточными науками.
        Один известный российский актер отдал свою дочь ввальдорфскую школу. В шестом классе он спросил удочери, как решать простое уравнение по математике. Дочь не смогла ответить, как это делается. Она играла на скрипке, рисовала, аматематики не знала. Пришлось отдать ее вобычную школу, но на год младше, так как отставание было значительным. Конечно, для детей, которые тяжело входят вколлектив, такие школы нужны.
        Отдавая ребенка вту или иную школу развития, родители должны задуматься, что они хотят врезультате от этого обучения получить.
        Развивающие методики имеют как плюсы, так и минусы. Для одних детей хороши одни методики, для других - иные. Выбирайте методику развития, отталкиваясь от характера вашего ребенка и его способностей.
        Другой вопрос, который возникает при обзоре развивающих методик: почему современные родители хотят, чтобы их ребенок читал как можно раньше? По сути, это является неким соревнованием между родителями. Часто можно услышать, как мамы обсуждают успехи своих детей: «А ваш ребенок уже начал читать? Мой стрех лет знает буквы иуже читает по слогам». После таких разговоров удругой мамы может включиться тревожность. Она начинает переживать, что уже что-то не успела дать своему ребенку, упустила время. И тогда она бежит как можно скорее записывать чадо вразные развивающие центры, кружки исекции.
        Важно не то, во сколько лет ребенок начнет изучать буквы или читать, а как велико его желание учиться. Самое ценное, что могут сделать родители, - сохранить, как хрустальную вазу, стремление малыша к обучению.
        Если ребенок ксеми годам уже пишет, читает иходит вкакие-то кружки, то всамой школе ему может быть скучно инеинтересно. Стремление родителей враннем возрасте научить ребенка читать не нужно реализовывать насильственными методами, анаоборот, оно должно вызывать уребенка интерес ижелание кдальнейшим занятиям. Вот почему учить читать нужно тогда, когда ребенок заинтересован вэтом. И как описано вСИСТЕМЕ ДОМАНА, нужно уметь прекратить обучение чему-то немного раньше, чем ребенок потеряет кпроцессу интерес. Тогда малыш будет сжаждой ждать следующего занятия, потому что он недополучил знания изахочет заниматься еще.
        Родители, отнеситесь спокойнее к процессу обучения. Лучше, если ребенок будет развиваться в своем ритме. У каждого малыша свои способности, и надо отталкиваться только от них.
        Сегодняшние дети слишком загружены: они ходят вразличные секции, занимаются музыкой, спортом, подготовкой кшколе. И при этом уних нет времени играть, они не умеют общаться друг сдругом. Так происходит, потому что вкружках малыши не общаются между собой. Мало того, уних нет личного времени, когда они могли бы поиграть всобственные игрушки. Но детство - это очень короткий период, иот него впамяти ребенка должно остаться чувство удовольствия. Детские годы не стоит бесконечно заполнять образованием иобучением. Конечно, учиться изаниматься чем-то - это хорошо, но все должно делаться сжеланием. Детское счастье - это опора для дальнейшего развития. Всем родителям нравится, что их ребенок умный испособный. Но такое раннее проявление способностей может вылиться вто, что вподростковом возрасте ребенок не будет уметь общаться слюдьми. Он все так же станет сидеть за компьютером или читать книжки, но не сможет качественно общаться со сверстниками, аэто уже повод для серьезного родительского беспокойства.
        На консультации упсихолога
        МАМА ШЕСТИЛЕТНЕЙ САШИ:Моя дочь впоследнее время очень ленива ирассеянна. При этом она постоянно капризничает по поводу ибез повода, ноет, что хочет играть иустала. Подскажите, есть ли какие-то способы справиться сэтими ее негативными чертами?
        ПСИХОЛОГ:Скажите, пожалуйста, акуда ходит Сашенька? Посещает ли вдетский сад икакие-либо иные занятия? Как много времени унее есть на игры, на прогулки сдругими детьми?
        МАМА:Мы смужем хотим, чтобы унас был умный ребенок, поэтому много занимаемся ее развитием. В первой половине дня она ходит вдетский сад. Я забираю ее после обеда, ивпонедельник, среду, пятницу с14:30 до 16:30 мы ходим на плавание, всреду ивсубботу вшесть вечера уСаши рисование. А во вторник, четверг исубботу счетырех до шести она ходит на теннис. Итолько два дня внеделю унас получается ходить на подготовку кшколе. Это или вторник ипятница, или среда ипятница. Дома язанимаюсь сней английским, апапа - шахматами.
        ПСИХОЛОГ:Скажите, пожалуйста, акогда Саша играет сдетьми, когда гуляет? И как давно унее такой режим?
        МАМА:Для прогулок иигр унее есть время вдетском саду. Правда, там уних тоже занятия проходят. Иногда мы сней задерживаемся минут на десять-пятнадцать на детской площадке, когда идем сзанятий домой. Но ее потом невозможно оттуда утащить, поэтому там мы бываем не очень часто. Такой режим унее второй год. Только вэтом году добавилась подготовка кшколе.
        ПСИХОЛОГ:Помочь вашему ребенку вы можете сами, разгрузив ее время. Девочка дает вам подсказку своим поведением, что она эмоционально ифизически не справляется стаким объемом занятий. То, что она не хочет уходить сдетской площадки, говорит отом, что она испытывает недостаток вобщении сдетьми, ей просто хочется играть. А для успешности вобществе мало быть развитым человеком, нужно уметь общаться иладить слюдьми. Кроме того, увашей Саши просто нет времени на собственные игры. Если не разгрузить ее от занятий, то это может привести ксбоям вее психике идаже кзаболеваниям.
        МАМА:Надо же, нам смужем даже вголову не пришло, что дочка просто перегружена! Асейчас, когда явам все перечислила, ясама ужаснулась, что она работает, как взрослая. Спасибо большое, что вы помогли мне увидеть, вчем корень наших проблем.
        Здорово, если ребенок хорошо рисует, играет на музыкальном инструменте, занимается спортом ипри этом развит интеллектуально! Можно ли сделать из ребенка гармонично развитую личность? Конечно, можно. Но одно дело - уметь играть на гитаре, адругое - окончить музыкальную школу. Одно дело - уметь играть втеннис или вволейбол, адругое - посвятить спорту лет шесть-восемь по пять-шесть тренировок внеделю.
        Бывает, родители отдают ребенка на какие-то занятия, руководствуясь личными пристрастиями. Мама вдетстве мечтала стать балериной, икак только дочь подрастает, тут же отдает ее вбалет. При этом преподаватели не видят удевочки способностей, но мама упорствует изаставляет ее заниматься. Она не задумывается отом, что ежедневные тренировки по много часов подряд не дают возможности развить уребенка другие способности. Бывает, что вподростковом возрасте дети меняются так сильно, что профессиональный спорт или хореография уже не подходят для них. А на эти занятия уже потрачено восемь-десять лет. И возникает вопрос, что делать дальше. А ответить на него довольно сложно, так как все интересы ребенка были сужены до одной области.
        Конечно, если родители профессионалы вспорте, музыке, балете, вмедицине, то им проще помочь своему ребенку добиться успеха вэтой области. Многим хочется, чтобы продолжалась династия. Тем не менее учитывать желание ребенка необходимо. Важно понимать, насколько эта область соответствует его характеру, способностям ижеланиям.
        Если родители ребенка четырех, пяти или шести лет делают выбор впользу тех или иных занятий, они должны четко понимать, ЗАЧЕМ это будет нужно их малышу. Также стоит подумать отом, сколько усилий придется затратить самим родителям, сколько материальных ивременных вложений потребуется от них, чтобы обеспечить бесперебойность занятий, атакже сформировать иподдерживать мотивацию ребенка.
        Мы призываем родителей не тревожиться отом, что они не знают обо всех существующих ныне методиках развития, ипо поводу того, куда отдать ребенка учиться. В свое время многие методики разрабатывались для детей, укоторых были какие-то отклонения от нормы, следует помнить об этом. Повторимся также, что нужно отталкиваться от способностей изапросов вашего ребенка. Александр Сергеевич Пушкин, как никто другой, подходит для примера: он много ихорошо учился, но большая доля знаний иумений унего сформировалась вдетстве благодаря любимой няне. Ее любовь иискренность вошли вего творчество. Так простые, доступные вещи могут оказаться важнее любой методики.
        Родители, почитайте ребенку на ночь сказку - это тоже развитие вашего малыша. В моменты чтения взрослые создают для ребенка особенный мир, дарят ему радость, формируют чувство безопасности. Та любовь, которую чувствует ваш ребенок рядом с вами, заменяет многие методики.
        На консультации упсихолога
        МАМА ПЯТИЛЕТНЕЙ НАСТИ:Я переживаю, что умоей дочки нет вдетском саду друзей. Есть только одна девочка, скоторой она общается. Мне говорят, что ребенок не любит играть сдругими детьми. Часто сторонится, когда ее пытаются вовлечь вкакие-то игры. Воспитатель подозревает удевочки аутистический синдром. Но она очень охотно играет сбратишкой. Дома она очень активная девочка. Может быть, нам ее отдать на актерское мастерство, чтобы там она справилась со своей стеснительностью?
        ПСИХОЛОГ: Я заметила, что увашего ребенка есть свое большое личное пространство. Она не любит сближения слюдьми. Она не из тех, кто вешается на шею, обнимается. Ей не нужно актерское мастерство, атребуется комфортная атмосфера дома. Может быть, она будет всегда так сложно общаться сдругими людьми, не станет публичным человеком. Желательно сформировать отношения дочери сдругими детьми. Для этого стоит познакомиться смамой девочки из Настиной группы, наладить хороший контакт хотя бы содним ребенком.
        Для мамы этот совет показался слишком сложным, ведь тогда ей бы тоже пришлось контактировать сдругим человеком. Оказывается, она тоже не очень общительна. А дочери уже ставили диагноз аутизм, потому что та замкнута иобособлена. Маме легче было отдать ребенка на непростые занятия по актерскому мастерству, чтобы этой методикой развить раскованность девочки, чем самой пообщаться сдругими людьми. Но ведь учить ребенка общению - это длительная исложная работа! Потребовалось больше полугода, чтобы девочка начала уверенно общаться сдругим ребенком, итеперь унее есть возможность знакомиться сновыми людьми. Ее родителям также пришлось измениться самим, чтобы помочь дочери наладить отношения со сверстниками.
        Остановимся особо на СПОРТИВНЫХ СЕКЦИЯХ изанятиях спортом. Для детей физические нагрузки необходимы так же, как иинтеллектуальные. Если ребенок будет заниматься спортом судовольствием, то илюбое обучение будет проходить сбольшим желанием. Многим, особенно детям сповышенной активностью, спортивные нагрузки помогают нарастить мышцы, благодаря которым ребенку проще быть усидчивым на длительных занятиях. Хорошо, если увашего ребенка есть возможность попробовать себя вразных видах спорта, чтобы выбрать наиболее интересный для него. Спорт учит детей выносливости, здоровой конкурентности, закладывает командный дух иразвивает уверенность всебе.
        Как бы ни были хороши методики икак бы много они ни предлагали, все же ответственность за развитие ивоспитание ребенка лежит на родителях. Вы можете дать своему чаду гораздо больше, чем любая развивающая группа, если квложенным времени иусилиям добавите ваши любовь ижелание быть сребенком. Вам, родителям, легче учитывать личностные особенности ииндивидуальность ребенка. Вы должны работать, прежде всего, на интерес вашего ребенка.
        Никакая группа или методика не заменит общения родителей с ребенком, потому что только родители знают, каков их малыш, имеют представление о его особенностях и склонностях. Нам же, родителям, дети тоже многое дают и так же нас развивают.
        Глава 13
        Дети индиго: миф или реальность? Детская гиперактивность
        Понятие «дети индиго». Существуют ли дети индиго: обзор научных взглядов. Детская гиперактивность - что это?
        Шел Саша в школу. Во дворе маленькие девчонки пишут мелом на асфальте: «Таня - жадина! Дима - дибил»…
        Саша усмехнулся и поправил:
        - А в слове «дебил» вторая буква «е»!
        Одна из девочек широко распахнулаглаза, улыбнулась и сказала:
        - Спасибо! - поблагодарила одна из девочек. - А как вас зовут?
        - Саша, - ответил он.
        Когда же он шел обратно, то увидел, что к старым надписям на асфальте добавилась новая: «Саша - дебил!».
        Термин «дети индиго» был введен Нэнси Энн Тэпп, женщиной, считающей себя экстрасенсом. Она называла так детей, которые, по ее мнению, обладают аурой цвета индиго. Нэнси заметила, что примерно ссередины 1970-х годов стали появляться немножко другие, особенные дети. Чем же они отличаются от сверстников? Дети индиго, по мнению экстрасенса, отличаются недоверием кавторитетам, довольно большой критичностью, они не верят слепо вто, что им говорят, проявляют солидную долю скептицизма. В отличие от предшествующих поколений детей они относятся ксвоим родителям, учителям совсем не как клюдям, которые обладают непререкаемым авторитетом лишь потому, что они старше. Такие малыши относятся квзрослым скорее как кпартнерам по общему делу. Однако следует четко разделить особенности, свойственные просто одаренным, творческим детям, ите, что отличают именно детей индиго. Ведь не все творческие дети являются детьми индиго.
        Считается, что дети индиго якобы знают некую скрытую от других информацию, гораздо быстрее обучаются, лучше воспринимают ипонимают новый материал.
        Кому-то компьютеры кажутся элементарными, а кому-то их освоение дается с трудом. Это говорит о том, что у детей разные способности. Но это не означает, что индиго - это дети, ориентированные на новые сверхтехнологии и определенное получение информации.
        Уверяют, что дети индиго обладают телепатическими, экстрасенсорными способностями. По мнению экстрасенсов, уровень развития детей индиго значительно выше среднего, ввозрасте трех лет эти технологически ориентированные малыши разбираются вкомпьютере так, как не умеют взрослые. Однако если любому современному ребенку вгодик давать телефон, он начнет внем прекрасно разбираться. Просто есть дети, которым нравится возиться стехникой, аесть те, укого нет такой склонности. На сегодняшний день много детей разбираются вкомпьютерах. Но разве они все индиго? Это говорит лишь отом, что изменился современный мир. Естественно, что идети вподобном мире совсем другие.
        Термин «дети индиго» ввели в1999 году, тогда все гаджеты были вновинку, и соответственно тогда можно было отнести способность детей ксвободному обращению стехникой кэкстраординальной. Сейчас детки интуитивно тычут вкнопки, не испытывая страха перед устройствами любого вида: компьютерами, планшетами, телефонами или бытовой техникой. И потом, давайте определимся, что значит «разбираются»?
        У детей в принципе нет страха нового. Они не боятся, что сломают вещь или игрушку. Ведь таким способом они ее просто познают. Так, у малышей есть уверенность, что они справятся и разберутся с любой электронной техникой.
        Вот почему можно сказать, что термин «дети индиго» по сути своей неверный, иникаких детей индиго попросту нет. Но существует много больных детей сглубочайшей проблематикой, которых родителям удобно причислять кдетям индиго.
        Очень часто кдетям индиго относят детей, укоторых психологи или психиатры находят СДВГ (синдромом дефицита внимания игиперактивности). Родители таких детей обычно говорят: «Вы знаете, уменя просто ребенок особенный, он ребенок индиго, вы ничего не понимаете, не разбираетесь вэтом». При этом видно, что уребенка проблемы собщением, сусидчивостью, свниманием, то есть налицо гиперактивность. Но многим родителям хочется оправдываться красивым «научным» термином. Конечно, для каждой матери идля каждого отца собственный ребенок уникальный, самый замечательный, самый лучший, икакие-то недостатки внем видеть не хочется. Но если все вокруг твердят, что что-то не так, стоит задуматься ипосоветоваться со специалистами.
        По мнению экстрасенсов, кроме самих детей индиго существуют иПРОБЛЕМЫ ДЕТЕЙ ИНДИГО. Ктаким проблемам относят то, что, несмотря на огромный интеллект, этим детям тяжело учиться вшколе, осваивать школьную программу, потому что знания дети индиго делят на нужные иненужные, апоследние категорически отказываются воспринимать. Им не дается зубрежка, сдача экзаменов, они плохо адаптируются вобществе, бунтуют против норм поведения ине признают ошибок. На самом же деле это просто неадаптивные дети, которые плохо вписываются вобщество, им очень сложно следовать социальным нормам.
        Если уж судить по большому счету, то какие дети любят зубрежку, подчиняться правилам? Да ине только дети, авообще нормальные люди склонны делать то, что им удобно иприятно, ане зубрить уроки или посвящать время нудным неприятным делам.
        Термин «ребенок индиго» - это самооправдание для родителей. Они говорят себе иокружающим: «Он уменя не учит, не зубрит, потому что такой одаренный. Он берет из мира только то, что ему хочется. Он ребенок индиго».
        Если вы знаете, что у вас уникальный, одаренный ребенок, самый замечательный и прекрасный, это так и есть. Но если все вокруг вам говорят, что у ребенка проблемы с обучением, с общением, с усидчивостью, то вам стоит привести свою позицию по отношению к ребенку и позицию социума в какое-то равновесие, а не считать, что у вас растет ребенок индиго.
        Мы, психологи, считаем, что дети индиго - это дети сгиперактивностью ис определенными сложностями впринятии социальных норм поведения. У них свои особенности вобучении, вразвитии. Дело втом, что за двадцать слишним лет так ине появилось никаких научных сведений существования «особых» детей, ни одно исследование не подтверждает наличие вобществе детей индиго, хотя проверить это было бы довольно просто.
        На известную телепередачу родители приводили своих детей иговорили: «Я точно вижу, что мой ребенок - экстрасенс». Понятно, что если они вэтом уверены, то сами дают установку своему чаду, ав какие-то моменты инаправляют его. А суть втом, что улюбого ребенка есть интуиция, просто если ее родители поддерживают, неустанно говорят об этом, то как следствие эта способность развивается. Это так же естественно, как ито, что минимальный музыкальный слух ребенка при должном отношении иразвитии будет совершенствоваться ивпоследствии станет значительно лучше того, что был дан природой изначально.
        Есть теория, по которой амбидекстры, то есть люди, с одинаково хорошо развитыми левым иправым полушариями и, соответственно, вравной степени владеющие левой иправой рукой, тоже дети индиго.
        На консультации упсихолога
        МАМА ШЕСТИЛЕТНЕГО НИКИТЫ: У Никиты довольно много проблем вшколе. Писать или что-то делать левой иправой рукой он умеет абсолютно одинаково. Проблемы начались стого, что учителю захотелось, чтобы ребенок был как все. Учитель потребовал, чтобы Никита писал правой рукой, ане то левой, то правой попеременно, хотя унего абсолютно одинаковый почерк что левой, что правой рукой. Так же уНикиты проблемы вобщении. Мне говорят, что такие дети относятся кдетям индиго. Так ли это ичто сэтим делать?
        ПСИХОЛОГ:Амбидекстры, конечно, отличаются от других деток. Но что-то кардинальное делать сэтим не надо. Важно донести до учителя, что переучивание вредит ребенку. Очень хорошо, когда развиваются оба полушария. Старайтесь давать нагрузку на обе руки. Это существенно поможет расширить возможности ребенка.
        Если ребенок особенный, его можно, конечно, называть ребенком индиго, но в действительности это просто повод задуматься о том, как сделать, чтобы ему было комфортно в этом мире.
        Многие современные дети стали раньше читать, они знают больше. Но это происходит потому, что современный мир стал другим, изменился досуг детей, - например, они стали много ездить за границу. Да идоступной информации стало гораздо больше. Раньше информацию получали из книг, исамую свежую информацию было не достать: книги сначала писали, потом они проходили редакцию, потом их печатали, потом они поступали вмагазины или библиотеки. Процесс получения знаний был очень сложен. Асейчас информация льется потоком - из Интернета, из школы, из телевизора, из радио - отовсюду. Для детей слишком много информации, иим приходится на нее как-то реагировать исправляться стаким объемом новых сведений. И сегодня действительно много детей ссиндромом дефицита внимания игиперактивностью. Можно относить их кдетям индиго, аможно просто объяснить изменениями вмире. Дети не умеют защищаться от мощного потока информации. А так как уних огромная жажда познаний, им все интересно, они все воспринимают ине умеют отфильтровывать важное инужное. Возможно, вэтом икроется особенность современных детей - впереизбытке информации. А
каким термином назвать эти изменения внаших детях, наверное, не так важно. Кто-то назовет индиго, кто-то - другим словом, это не имеет значения.
        Важно вовремя оценить как положительные, так иотрицательные стороны необычных способностей современных детей. Например, родители вдруг осознали, что их ребенок гениально рисует или прекрасно разбирается вкомпьютерах, спяти лет программирует. Главное, чтобы малышу не мешала его особенность, его одаренность, чтобы ему было комфортно, не нарушались другие области его деятельности. Он может замечательно программировать, но при этом не уметь общаться сдругими детьми, играть, может не знать простейших бытовых вещей. В играх дети изучают какие-то роли: они играют вдоктора, вмагазин, вшколу. А этот ребенок сидит за компьютером, прекрасно внем разбирается, но больше ни вчем не смыслит. Родителям стоит задуматься: да, их ребенок уникальный, но за счет одной уникальной области знаний он не выживет вэтом мире, ему будет дискомфортно.
        Все родители хотят видеть уникальные способности всвоих детях. Многим кажется, что их ребенок не такой как все - что он гораздо более умный, сообразительный или еще чем-то отличающийся от остальных. Но дело втом, что мы все живем водном мире, унас другого нет. Социум накладывает на человека определенные требования для адаптации внем. Ребенку, какой бы он ни был, нужно учиться выстраивать отношения со сверстниками ивзрослыми, ему нужно уметь адаптироваться вобществе. Поэтому не должно быть культа уникальности иего специального поддерживания. Если одна способность учеловека превалирует, надо хоть немного остальные навыки подтягивать до нормы. Понятно, что все поднять до уровня гениальности не получится, но нужно все-таки обращать на это внимание.
        Исходя из психологической практики последних лет можем сказать: гиперактивных детей стало очень много. Что сэтим можно сделать? Во-первых, есть теория, что дети таким образом защищаются от того огромного потока информации, который на них выливается. Если взрослый человек может выключить компьютер, то ребенок просто примагничивается, его притягивает ктелевизору или компьютеру. Кроме того, он прикован к«телеящику» не просто так. Масса умных дяденек итетенек сделали все возможное, чтобы ребенок сидел ине отрывался от телевизора или от компьютерной игрушки. Синдромы дефицита внимания игиперактивности, естественно, усиливаются при большом потоке информации, при очень яркой смене картинок, при напряженном внимании. Почему ребенок щелкает телевизионными каналами? Часто это начинает раздражать родителей: «Он что, не может посмотреть один мультик?» Просто малыш устает от потока ярких картинок, громких звуков, который на него несется. Итаким способом он защищается.
        Что можно сделать, чтобы уменьшить проявления негативных качеств ребенка?
        Рекомендации родителям
        1.Как можно больше бывать на природе, чтобы ребенок меньше зависел от телевизора, компьютера, телефона ипрочих гаджетов.
        2.Детям до шести лет можно проводить не более полутора часов вконтакте со всеми гаджетами всовокупности. Родителям надо об этом помнить. За два часа до сна все гаджеты исключить.
        3.Ребенку рекомендуется мягкий, спокойный свет, ане ослепляющие лампочки.
        4.Важно уделять внимание обычному чтению - когда мама или сам ребенок читает книжку, это совершенно по-другому развивает воображение, приучает к усидчивости.
        5.Важно уделять внимание музыке. Наушники для маленьких детей не подходят, так как воздействуют достаточно сильно на нервную систему. На ребенка благотворно влияет живая музыка, не обязательно классическая, ведь есть разные направления. Необходимо, чтобы он слышал живой звук, который правильно воздействует на психику.
        6.Необходимо доверительное общение между родителями идетьми. Это помогает решать большинство проблем ребенка. Важно его почаще обнимать, хвалить, общаться на понятном ребенку языке.
        Если уделять внимание этим аспектам развития ребенка, то негативные проявления могут существенно снизиться. А если пустить ситуацию на самотек, то проявления СДВГ не только не снизятся, а, напротив, будут повышаться. Ребенку будет дискомфортно как самому ссобой, так ивколлективе. Важно понять, что от позиции родителей зависит, как ребенок будет ощущать себя вобществе. Тревожность либо страх малыша без помощи взрослых никуда не уйдут, они будут приобретать новые формы, но продолжат преследовать ребенка.
        Введите чтение книг в обязательный режим дня ребенка. Пусть за полчаса до сна в вашем доме воцарится спокойная обстановка, чтобы либо мама читала ребенку книжку, либо он сам делал это. Придумайте определенный ритуал, который будет способствовать хорошему сну и комфортному состоянию ребенка в течение следующего дня.
        Хорошо, когда родители решаются показать ребенка сдефицитом внимания специалисту. В некоторых случаях, очень острых, когда уребенка проблемы сзасыпанием, нет концентрации внимания (то есть внимание держится всего две-три минуты, асам малыш не может усидеть на месте), помогают лекарства. Но говорить отом, что лекарства могут убрать синдром дефицита внимания или гиперактивность, ошибочно. Ни одно лекарство такую проблему не решит, оно может лишь на какое-то время снизить проявление синдрома. Если родители сами ничего не будут предпринимать, не начнут бороться стревожными симптомами психологическими идругими методами, то ребенок так иостанется втом же состоянии, просто будет увеличиваться доза лекарств.
        Ребенок, которого родителям хочется назвать красивым словом «индиго», - обычный малыш. Он имеет свою специфику, и только родители могут помочь ему справиться со сложностями и адаптироваться в современном обществе.
        Глава 14
        Наказание ипоощрение детей: как правильно это делать
        Наказания, поощрения, санкции - как правильно их применять? Как вести себя, когда ребенок не слушается
        Мама ругает дочь за плохой поступок. Крики, слезы, возмущения. Мама поставила Настю в угол и вышла из комнаты. Маленькая Настенька стоит в углу и тихонько бурчит: «Лучше бы вместо тебя хомячка в баночке завели».
        Поощрение
        Когда родители думают, каким образом им воспитывать ребенка ичто должно быть главным - наказание или поощрение, можно однозначно сказать - поощрение. Хвалить ребенка нужно, когда он действительно того заслуживает. Но не так: «Ты нарисовал самую красивую картину!» - апросто: «Здорово утебя получилось!» То есть нужно оценивать труд ребенка. Это очень важно для него, потому что до шести лет оценку своего труда малыш воспринимает как похвалу ему самому.
        Старайтесь тщательно подбирать слова. Если вы ругаете сына или дочь, то нужно говорить, что плохим был поступок, ане сам ребенок. Допустим, мальчик подрался. Нельзя говорить: «Тыплохой, ты драчун». Лучше сказать: «Тытакой хороший, как же вышло, что ты вдруг так себя повел? Мы удивлены твоим поведением. На тебя это не похоже». То есть нужно подчеркнуть, что проступок ребенка - это неожиданность, ане какая-то предсказуемая иожидаемая ситуация. Если, например, мама произносит фразу: «Я так изнала, что ты плохой ичто драки следовало ожидать», - то она дает ему посыл поступить так же ивследующий раз. А слова, что он хороший имама спапой знают, что он больше так не поступит, для ребенка будут очень много значить.
        Если родители верят всвоего ребенка, они транслируют ему свою веру, поддерживают вблагих начинаниях, четко показывают границы хорошего иплохого - тогда ребенок сбольшей вероятностью поступает правильно. И если это взаимопонимание есть, то скорее всего не будет определенных проблем. Когда родители сами знают, чего хотят добиться своим воспитанием, тогда иребенку легче понять, как ему нужно себя вести, чтобы два его самых любимых человека - мама ипапа - были им довольны. Для дошкольника это самое главное. Ведь родители для него самые важные люди на этой земле.
        На консультации упсихолога
        Родители привели гиперактивного мальчика. Он постоянно нарушал запреты, ломал предметы, бесконечно что-то исследовал: все время ему куда-то надо было залезть, при этом испачкаться, пролить, разбить… То есть вся его жизнь была очень динамичной ихаотичной. Но когда специалист советовала матери поощрять мальчика, она отвечала: «Его не за что хвалить! Он постоянно что-то портит!»
        Каждого ребенка есть за что похвалить! Если родители постоянно говорят, какой он плохой, всознании ребенка как бы вырабатывается линия его последующего поведения. И малышу видится, словно вся его жизнь состоит только из плохих поступков. Не лишайте вашего ребенка возможности быть хорошим!
        На консультации упсихолога
        Психолог вместе смамой разбирал их проблему на примере рисунка, который нарисовал ее сын. Мама говорит: «Посмотрите, здесь унего разукрашено неаккуратно, здесь он залез за края, здесь он сделал плохо». Тогда психолог комментирует рисунок следующим образом: «Но вот этот кусочек цветочка он разукрасил хорошо, похвалите его за этот маленький лепесток!» Не стоит хвалить ребенка незаслуженно. Но важно указать, что хотя бы один маленький кусочек он сделал хорошо. Покажите малышу, что унего получается, ина этом примере двигайтесь дальше: «Помнишь, когда ты рисовал впрошлый раз, утебя лепесточек синенький так хорошо вышел! Давай стобой постараемся иразукрасим так же красиво имашинку». Не указывайте ребенку на его неудачи, выделяйте такие моменты, когда он ведет себя хорошо и у него что-то получается.
        Если часто говорить: «У тебя руки растут не оттуда, ты соображаешь плохо, утебя ничего не получается», - то ине надо ждать, что уребенка получится что-то сделать хорошо. Не программируйте вашего ребенка на неудачу.
        Хотите, чтобы у вашего ребенка сформировались лидерские качества? Хотите, чтобы он чего-то добился в этой жизни? Хвалите его! Делайте это грамотно. Если вы захвалите ребенка избыточно, он может привыкнуть к похвале и стать от нее зависимым. Ожидание похвалы, когда ее нет, может привести к нарастанию тревожности. То есть хвалите своего ребенка, когда действительно есть за что.
        Ласка - это тоже форма поощрения. Хорошо, если ласка присутствует вваших отношениях вне зависимости от успехов инеудач малыша.
        Возможна иматериальная форма поощрения. Она способствует расширению активности ребенка истимулирует контроль исамосознание.
        Наказание
        Если ребенок провинился, то его надо наказывать. Но скакого возраста икак? Малыш до года не понимает наказаний. Примерно сполутора лет можно вводить наказания. И тому есть объяснение: кэтому возрасту уребенка начинает формироваться речь, хотя бы ввиде лепетания, то есть ребенок уже словами может выразить то, что он вас понимает. До полутора лет дети, конечно, понимают речь иинтонацию родителей, но уних еще нет долговременной памяти, апотому наказания совершенно бессмысленны.
        За что мы наказываем ребенка? За невыполнение запретов итребований родителей. Запрет - это требование не совершать какие-либо действия. Требование, наоборот, призыв к действию.
        Запреты следует применять вдвух случаях: когда ребенок делает что-то, что угрожает его жизни, или когда его действия опасны для жизни окружающих. Запреты должны неукоснительно выполняться ребенком, ипоэтому варсенале родителей запретов должно быть мало. Например, малыш вырвался из маминых рук ипобежал через дорогу. В этом случае его следует наказать, потому что это действие было опасно для его жизни. Или другой пример: малыш взял палку истукнул другого ребенка. Или лезет играть сэлектрической розеткой. За все эти проступки должно следовать наказание, т.к. запрет не был выполнен.
        Почему запретов должно быть мало? Когда слов «нельзя» слишком много, ребенок может запутаться, что можно делать, ачто - нет. Нарушение любого запрета подразумевает последующее наказание. И ребенок должен четко знать, на что есть запрет иза что его точно накажут. Нельзя, чтобы мама запрещала, апапа - нет. Если это реальный запрет, то оба родителя, атакже все взрослые, которые включены ввоспитание ребенка - бабушки, дедушки, тети, дяди, - должны проявлять выдержку. Если что-то запрещено, то, значит, этого нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Например, нельзя открывать окно ивставать на подоконник. Не должно быть так, что умамы спапой на восьмом этаже этого делать нельзя, ау бабушки сдедушкой на первом - можно, потому что уних невысоко инестрашно. Однозначность ипонятность запрета для ребенка очень важна. Если для ребенка есть порядка семи-девяти запретов, то это уже немало, но они должны жестко соблюдаться.
        Запрет налагается только в том случае, если есть уверенность, что он будет выполнен.
        Наказания делятся на физическое воздействие иэмоциональное. В целом психологи против физического наказания. Но все мы люди, иесли случилось так, что кто-то из родителей все-таки шлепнул своего ребенка, не стоит сильно расстраиваться по этому поводу. Если было за что, то вэтом нет ничего страшного. Главное, чтобы ребенок понимал - он заслужил это наказание. Удивительная вещь - если ребенок знает, за что его шлепнули, то он скорее всего не расплачется ине обидится.
        ВАЖНО!
        Нельзя наказывать ребенка или кричать на него в общественном месте, т.е. при посторонних людях. Наказание с отсрочкой на воспитание детей особого эффекта не производит.
        Представьте, малыш побежал один через дорогу, мама его поймала иотшлепала - это приемлемая форма наказания. Возможна другая ситуация: мама поймала ребенка иповела молча домой, ауже вквартире, спустя полчаса, стала наказывать - это неприемлемая форма наказания. Для взрослого прошло всего тридцать минут, он всю дорогу думал отом, что его ребенок подвергался опасности. А для малыша за эти полчаса прошла целая вечность. Он мог уже забыть про машину на дороге, унего вголове уже другие мысли ивпечатления, он отвлекся на что-то, что мог увидеть на улице. И когда расстроенная мама дома начинает ругать ребенка, он воспринимает это как несправедливость, как большую обиду всвоей жизни.
        Давайте задумаемся, что такое физическое наказание. Чаще всего физическое наказание применяется, когда родитель сам злится, обижается или расстроен. У него не хватает сил справиться сребенком или что-то ему объяснить. Родитель скорее всего погружен всвои отрицательные эмоции, может быть, это испуг за жизнь ребенка. Но, как правило, физическое наказание - это признание собственной слабости: я, взрослый человек, не могу справиться сситуацией. И если родители наказывают ребенка, апотом терзают себя чувством вины, то дети это чувствуют. Такое наказание имеет мало общего своспитанием.
        И все-таки как быть, если без физического наказания не обойтись? В любом наказаниинельзя допускать унижения. Ребенка можно поставить вугол, посадить на стул исказать, что он должен сидеть до определенного момента: пока не поймет, что был виноват, либо пока не попросит прощения. Но нельзя, например, запирать детей втемной комнате, то есть наказывать так, чтобы добавить ужас кнаказанию. Маленькие закрытые комнаты часто вызывают уребенка ужас иведут кклаустрофобии во взрослом возрасте. Иконечно, ни вкоем случае ребенка не наказывают голодом.
        Если родители обиделись на ребенка ине разговаривают сним, то они условно наталкивают его на такие мысли: «Ты совершил плохой поступок ипока ты не поймешь, почему это плохо, мы стобой не играем ине разговариваем». А форму подобного «необщения» родители выбирают сами.
        Поведение ребенка можно формировать, используя отсутствие внимания.
        Если вы решили игнорировать какое-то поведение, например нытье, то это надо делать ВСЕГДА. Иначе ребенок поймет, что, для того чтобы получить желаемое, ему надо просто усилить нытье. Такое поведение вдальнейшем может перейти вистерику. Если вы не чувствуете всебе сил постоянно ивезде игнорировать нытье, то тогда не надо применять эту форму воспитания, т.к. лучше отреагировать, чем доводить ситуацию до истерики. По этой причине игнорирование подходит не для всех родителей.
        ПРИМЕР. Очередь вмагазине. Ребенок видит конфеты. Он уверен, что если просто попросит маму купить их, то она это не сделает. Если он будет громко кричать ивести себя плохо, то получит то, что хочет, вособенности, если вы сним вобщественном месте, где много народа. Если единожды такая сцена принесла плоды, то вследующий раз, когда вы возьмете ребенка вмагазин, подобное поведение скорее всего проявится гораздо сильнее.
        Игнорирование не единственная стратегия наказания. Традиционный российский способ наказания - поставить вугол. Впрочем, на современных детей этот способ наказания зачастую уже не действует. Многие дети начинают спрашивать: «А зачем ятам буду стоять?», «Акак ятам буду играть?». У детей возникают такие вопросы, которые заставляют родителей растеряться, иони не знают, как ответить. Практика показывает, что наиболее действенное исильное наказание для современных детей - это когда сним не общаются иодновременно запрещены такие средства коммуникации, как телевизор, компьютер ипр. Запрещаются одновременно иудовольствия, иобщение сродителями. Применяя такое наказание, нужно учитывать одну его особенность. Если вы живете расширенной семьей, то внаказании должны участвовать все ее члены. Часто бывает, что мама спапой наказали ребенка ине общаются сним, итут включается бабушка: «Как же так? Пойдем, деточка, ятебе почитаю, ятебя утешу!» Это недопустимо. В процессе воспитания все должны вставать на одну сторону, ане создавать оппозицию «добрая бабушка против злых мамы спапой».
        Есть разные виды санкций: наказания и поощрения. Допустим, родители мечтают, чтобы ребенок развивался, например, учил французский или английский. Имама спапой очень хотят, чтобы унего это получалось. Значит, им нужно научиться поощрять своего ребенка за малейший успех. Конечно, если родители делают все правильно иследят за тем, как их сын или дочь изучает иностранный язык, стараются перевести процесс обучения вигровую форму, то усамого малыша будет желание заниматься языком. Но иногда бывает так, что приходит учитель, аребенку не хочется заниматься или он говорит, что устал, ине будет делать домашнее задание. В такой ситуации можно говорить отакой санкции, как наказание: ребенка осознанно лишают какого-либо удовольствия за то, что он не выполнил должного. Например, сегодня он не стал заниматься французским языком, ипоэтому вечером не будет смотреть свой любимый мультфильм. Или не получит мороженого. В данном случае наказание выступает как форма воспитания, основанная на лишении определенных удовольствий. Ребенок должен понимать, что унего есть свои обязанности, можно даже сказать - работа. Если он
не выполняет свою работу, то, естественно, не получает награду - свою детскую зарплату ввиде поощрений. Взрослые налагают на него санкции илишают маленьких радостей. На сегодняшний день это один из самых распространенных и, пожалуй, самых действенных способов, которые родители используют ввоспитании. Но нельзя вразряд запретов включать общение, например, сбабушками или дедушками. То есть запрет пойти вразвлекательный центр может быть применен как мера наказания, азапрет идти кбабушке - нет, потому что это общение сблизкими людьми. Запрещать общение сблизкими людьми - это равносильно шантажу, азапрет играть вкомпьютерные игры, смотреть мультик или пригласить друзей - это санкция. Возможно, при необходимости наказать ребенка, запретить ему играть ивеселиться. При этом встреча сблизкими родственниками, например спапой (если родители вразводе), не должна быть под запретом, это уже не санкция.
        Примерно сполутора лет ребенок становится сознательным. Постепенно он начинает проверять всех икаждого на прочность. Многие родители жалуются, что ребенок начинает щипаться, кусаться, специально разливает еду на скатерть ит.д. На самом деле он просто наблюдает ипытается понять, что вэтом мире ему можно, ачто - нельзя. Малыш изучает, до каких пор мама спапой будут терпеть его выходки икак сильно они его любят. В такие моменты, когда маму ипапу проверяют на прочность, нужно сразу же четко определить свою позицию. Допустим: «Яне разрешаю тебе щипаться, ты будешь за это наказан!» Более того, ребенок может проверять границы дозволенного постоянно. Например, вполтора года он понял, что щипаться нельзя. Но эту проверку он может устроить ичерез год, ичерез три. Ребенок захочет удостовериться, не изменилось ли что-то вэтом мире, и, может быть, теперь, когда он стал больше, ему уже можно наконец щипаться? Здесь уродителей должна быть та же твердая позиция - что разрешено, ачто навсегда категорически запрещено, вне зависимости от возраста. Родители должны понимать, что такая периодическая проверка - это
нормально. Особенно часто дети щипаются, грубят, ноют или делают другие неприятные вещи, когда всемье рождается второй ребенок. Они ревнуют, иим нужно подтверждение, что их по-прежнему сильно любят. Старшие дети стремятся всячески привлечь ксебе внимание ииной раз, не зная, как это сделать, ведут себя, мягко говоря, некрасиво. Тем самым они проверяют, не изменилось ли их положение всемье. Ребенок использует проблемное поведение для привлечения внимания.
        На консультации упсихолога
        МАМА:Моему сыночку два споловиной года. Иногда (не всегда, но очень часто) он изводит меня своими капризами иистериками, чуть что не по его - сразу слезы, крик, иногда требования просто нелепые, - например, сразу после просыпания встает на кровати ипросит взять его на ручки. А если явдругой комнате, он плачет навзрыд икричит: «Мама, на ручки!» - итак может продолжаться достаточно долго. Никакие уговоры, чтобы он пришел ножками сам, не действуют. Иногда начинает драться: бьет меня или папу. Мы объясняем ему, что так нехорошо поступать, что маме ипапе больно. Бесполезно! А когда выплеснет свою агрессию, начинает жалеть. У меня иногда не хватает терпения, начинаю повышать на него голос, шлепаю по попе, даже вугол ставлю. Но эти наказания вообще не действуют на моего ребенка, он начинает вести себя только хуже, ая долго мучаюсь от чувства вины, что не сдержалась. Скажите, как себя вести втаких ситуациях, какое может быть адекватное наказание при истериках, капризах, но чтобы без шлепков иуглов - не хочу ранить психику своего малыша.
        ПСИХОЛОГ:Скажите, пожалуйста, ввашей семье за последние полгода происходили какие-нибудь изменения?
        МАМА:Да, семь месяцев назад унас появился еще один малыш. Но старший очень любит братика.
        ПСИХОЛОГ:Для маленького ребенка появление вдоме еще одного малыша - сильнейший стресс. Как бы вы ему ни объясняли, что потом все будет замечательно, что они будут вместе играть идружить, сейчас это не так. Появился человечек, играть скоторым нельзя, авот забот иродительского внимания он требует много. Тем более что до этого вся любовь изабота родителей полностью принадлежали старшему ребенку. Так что его поведение - это способ добиться родительской любви, переключить внимание на себя. Просто адекватными способами он это делать не умеет.
        Дети довольно сложно приспосабливаются кизменениям, особенно кзначительным исерьезным. Иногда, адаптация занимает довольно много времени.
        Родителям важно помнить, что изменившееся поведение ребенка говорит о том, что новая ситуация для него дискомфортна. Значит, стоит что-то поменять, чтобы малышу стало легче приспособиться.
        Есть еще одно неоднозначное поощрение - условное. Например, малыш пришел из детского садика ивставляет всвою речь плохое слово. Довольно часто вдетском рассказе это выглядит смешно. То есть мат - это вроде бы запрещенная на сегодняшний день всоциуме вещь, но когда это звучит врассказе маленького ребенка, взрослые смеются. Ребенок однозначно воспринимает такое поведение как поощрение. Родителям потом придется задуматься, как изменить ситуацию иобъяснять малышу, что смеются они не из-за матерного слова, апотому что рассказ унего выходит смешным. Убедить ребенка, что это слово вобществе запрещено ичто дома оно тоже недопустимо, втаком случае будет уже труднее.
        Все взрослые люди знают нецензурную лексику, но четко понимают, когда ее можно применять, акогда нет. Например, уразных детей в одной группе детского сада могут быть родители из разных социальных слоев ис разным набором допустимых слов ивыражений. Взрослые могут на производстве или на работе совершенно спокойно разговаривать, употребляя нецензурную речь. Но своспитателем своего ребенка они себе такого не позволяют. И детям также нужно рассказать, что такие слова существуют, нужно дать понять ребенку, что всемье иобществе употреблять их нельзя.
        Смех воспринимается как однозначное поощрение. Например, если между братьями исестрами происходит конфликтная ивто же время вчем-то смешная ситуация, аесли родители вэтот момент смеются, то дети думают, что ругаться между собой - это хорошо. Взрослые заблуждаются, полагая, что от того, что они один раз посмеялись, большой беды не случится, что ребенок вырастет ипоймет - матерные слова говорить нельзя, асейчас он просто маленький ипоэтому их произносит. Взрослые должны знать, что волшебства не произойдет. Если ребенка поощрили вгод-полтора за то, что говорить на надо, то это действует как зеленый свет иразрешение на будущее. Ребенок просто скажет вследующий раз: «А что здесь такого?» Иногда родители упускают из виду какие-то моменты, которые кажутся забавными. А результат получается уже совсем не веселым. При этом ответственность лежит на взрослых, ане на ребенке.
        ПРАВИЛО ТРЕХ «П»
        Воспитывая ребенка, проявляйте постоянство, предсказуемость и последовательность. Требования, запреты и санкции без этого не работают.
        Для того чтобы уменьшить количество требований, запретов исанкции, психологи рекомендуют учитывать при общении сребенком простые правила:
        •давайте ребенку прямые иясные указания;
        •указания должны быть короткими;
        •стройте позитивные указания, как можно реже используйте частичку «не»;
        •важно, чтобы указание было конкретным;
        •старайтесь давать указания нейтральным тоном, не используя эмоций;
        •проявляйте кребенку уважение.
        Глава 15
        Братья исестры. Детская ревность
        Разные дети водной семье. Создание реальной системы ожиданий вотношении ваших детей. Детская ревность
        Поехали я, муж и ребенок за город на пикник. Никитка рядом гуляет. И вдруг муж мне задает вопрос:
        - Может, завести второго?
        - Нет! - отвечаю. - Я против!
        Мы спорим. И тогда муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет!
        - Никитик, хочешь, чтобы мама тебе сестренку родила? - спрашивает муж.
        И мое любимое дитя после этого вопроса забралось к отцу на колени, повернулось ко мне лицом и говорит: «Ты рожай, мамочка, а мы с папой к бабушке уйдем, у нее такие вкусные блинчики». Поддержал называется!
        Для ребенка братья исестры - люди, отличающиеся от взрослых, иотношения между ними выстраиваются по-особому. Во многих семьях взрослые хотят, чтобы дети были близки между собой. Родители особо культивируют такие отношения, постоянно внушая как старшему, так имладшему ребенку: «У тебя есть братик (или сестричка), это твой близкий человек». Но иногда близких отношений не получается.
        Дети, рожденные в одной семье, близки по крови, воспитываются одними родителями, но при этом они могут быть совершенно разными.
        Между братьями исестрами часто разыгрывается соперничество инепонимание, если родители фактически не обращают внимания на индивидуальные особенности каждого ребенка ипытаются воспитывать их одинаково: «Они же водной семье родились». Само по себе не произойдет так, что удетей сложатся хорошие, дружные идоверительные отношения, как надеются многие родители. Для этого важен ОБЩИЙ ДУШЕВНЫЙ ТРУД всех членов семьи.
        Каждый ребенок берет определенные черты иманеры поведения от одного из родителей. Причем сразу сказать, кто из взрослых это будет, невозможно - выбор происходит на бессознательном уровне ине зависит от пола. Мальчик, например, может взять манеру поведения, какие-то личностные черты характера итемперамента от мамы. Девочка может, наоборот, перенять какие-то характерные особенности от папы.
        Родителям надо знать, что один из них будет ведущей фигурой для ребенка, его характер и поведение будут «считаны» ребенком и сформируют его личность.
        Почему именно одного из родителей? Потому что ребенок воспитывается всемье, иу него нет других примеров поведения вразных жизненных ситуациях, кроме того, которое демонстрируют мама ипапа. Родители - основные люди, скоторых ребенок копирует модели поведения втой или иной ситуации, причем даже тогда, когда ему что-то не нравится. Если ребенку не нравится, как его родители поступают втех или иных ситуациях, он думает, что сам не будет так делать, когда сам станет взрослым. Однако, вырастая, взрослые люди часто обнаруживают, что ведут себя точно так же, как их родители. Иногда они спрашивают упсихологов, почему поступают так, как им раньше не нравилось. Суть втом, что они впитали такую манеру поведения, будучи еще детьми, исейчас, уже во взрослом возрасте, им трудно проконтролировать свои поступки. Понимание иповедение - это два далеких берега одной реки под названием «жизнь».
        Многие родители боятся, что ребенок, став взрослым, полностью скопирует их модель поведения иэто уже невозможно будет изменить. На самом деле изменить те черты, которые мешают идоставляют неприятности, можно.
        Если взрослому не нравится то, что он взял из семьи, например педантичность или фанатичную приверженность к идеальной чистоте, то, как показывает сегодняшняя практика, человек все же может избавиться от этих особенностей, мешающих ему жить.
        Но он сам должен захотеть измениться иискоренить всебе те моменты, которые ему не нравятся. Сделать это, конечно, не так просто, как может показаться. Сложно захотеть избавиться от каких-то плохих черт характера итут же это сделать. Первоначально нужно осознание того, что человеку что-то мешает в жизни, возникновение желания это изменить, и лишь тогда он сможет что-то в себе поменять.
        Хорошая новость - многое в человеке можно изменить, плохая - для этого нужно усилие воли и осознание проблемы.
        Вопрос, который часто задают родители на приеме упсихолога: «Почему дети, которые воспитывались водной семье, водних итех же условиях, вырастают такими разными?» Ответ на этот вопрос состоит втом, что дети копируют манеру поведения одного из родителей, икто из них это будет, какие черты иот кого возьмет тот или иной ребенок, сказать заранее невозможно. На этой основе ивозникают различия детей водной семье. Одинаковых детей не бывает, потому что взять одно ито же от одного родителя ивравном количестве практически невозможно. Сами взрослые со временем тоже меняются, уних трансформируются взгляды на жизнь, аследовательно, иманера поведения.
        Представьте, что первый ребенок появился всемье студентов, когда уних были довольно стесненные финансовые исоциальные условия. Сами родители были молоды, иих взгляды как на воспитание ребенка, так ина жизнь, возможно, еще не устоялись. Второй ребенок, допустим, родился, когда кто-то из родителей уже достиг каких-то успехов вфинансовом плане, поднялся по карьерной лестнице. Понятно, что возможности усемьи стали другими, изменился их стиль жизни. Со вторым ребенком родители уже учитывают какие-то нюансы иошибки, которые были спервым. И им только кажется, что ипервого, ивторого, ипоследующего ребенка они воспитывают одинаково.
        Родители не могут воспитывать второго ребенка точно так же, как и первого. Жизнь ежедневно меняется, и родители меняются вместе с ней.
        К тому же умладшего ребенка позиция всемье иная, нежели устаршего, иэто обязательно отразится на его воспитании.
        На консультации упсихолога
        МАМА:Моей младшей дочери два года, но она еще не разговаривает ине рисует. Причем старший ребенок, мальчик, развивался по-другому. Сережа гораздо раньше начал ходить, вдва годика он уже говорил целыми предложениями, занимался музыкой. Почему мои дети такие разные?
        ПСИХОЛОГ:Во-первых, роль играет разница полов. Во-вторых, сын - старший, адочь - младший ребенок. В-третьих, ивы, родители, исама ваша жизнь за несколько лет уже сильно изменились. Все это - те причины, по которым один ребенок не может быть таким же, как другой. Даже двойняшки иблизнецы отличаются друг от друга. Одному ребенку нравится активная жизненная позиция, нравится быть вцентре внимания, другой же ребенок, напротив, может расти меланхоличным, любящим уединение. Поэтому родителям, воспитывая детей, нужно учитывать то, что все люди разные, иуделять внимание уникальным особенностям каждого ребенка.
        Бывает, что малыш берет определенные черты от других родственников или того родителя, скоторым не живет, если, кпримеру, мама ипапа развелись. Здесь играет роль не только то, что ребенок идентифицируется содним из родителей. Тут играет свою роль генетика. Иногда ребенок рождается похожим на одного родителя, авырастая, становится копией другого. Что-то ребенку передается по крови, что-то он сам берет из общества, тем самым формируя себя.
        В семейной психологии есть такие понятия, как старший, средний имладший ребенок. Как правило, даже если разница вхарактерах детей незначительна, старший ребенок вырастает более самостоятельным. Когда есть один ребенок всемье ирождается второй, родителям кажется, что первый ребенок уже вырос. Взрослые считают, что многое он может теперь делать сам. Такая установка приводит ктому, что во взрослом возрасте старшие дети становятся более приспособленными кжизни. Можно сказать, что первые дети обречены на раннее взросление. Они, может, ине хотят вырастать раньше времени, но им приходится учиться самостоятельности ибыстрее взрослеть. Ведь срождением братика или сестры уних становится больше обязанностей иим уделяется меньше родительского внимания.
        Старший ребенок чаще всего не готов к роли взрослого, когда в семье появляется младший. Особенно если его заставляют ухаживать за младшим и воспитывать его. Это приводит к ревности, а иногда и к вражде между детьми.
        Родителям стоит помнить, что они рожают детей прежде всего для себя, поэтому обязанности по уходу за младенцем не стоит перекладывать на первого ребенка. Бывает, что старшие дети становятся заместителем одного из родителей, на их плечи ложатся все взрослые обязанности. Такое происходит, например, при разводах или когда между детьми большая разница ввозрасте. Нередко на консультациях упсихолога можно увидеть, что человек, который был старшим ребенком всемье, не хочет иметь своих детей, так как вдетстве слишком много времени уделял воспитанию младшего братишки или сестренки. И понять его можно, ведь, по сути, он потерял на это часть своего детства.
        Младшего ребенка всемье, как правило, больше балуют, любят истараются предупредить все его желания. Поэтому младший ребенок часто вырастает избалованным инепонимающим, чего он на самом деле хочет. Таких детей считают творческими, ищущими себя, ведь они никак не могут найти свое место вжизни. Здесь важно, чтобы родители применяли кнему определенные семейные правила истрогости, чтобы сформировать его как цельную личность.
        Иногда семейная пара решает родить младшего ребенка, потому что им хочется, чтобы уних был сын, апервой родилась дочка, или наоборот. Если рождается ребенок именного того пола, который ожидали взрослые, его зачастую балуют очень сильно. Ничего хорошего из этого не выходит. Даже если такие родители говорят, что им все равно, какого пола будет младшенький, на самом деле они лукавят. Чаще всего каждый из родителей имеет определенные ожидания вотношении пола ребенка. Уженщин может начаться послеродовая депрессия, если рождается сын вместо долгожданной дочки, или наоборот. Умужчин также бывает непринятие ребенка, связанное сего полом. Такой малыш нередко страдает всемье, он как будто оказывается виноватым втом, что он родился не того пола.
        На консультации упсихолога
        ТАТЬЯНА:У меня три сына, ая всегда очень хотела дочку. Муж настоял на рождении четвертого ребенка, который тоже оказался мальчиком. Младшего ребенка япринять не смогла, ииз-за этого яначала злоупотреблять алкоголем.
        ПСИХОЛОГ:Конечно, нельзя только сыновей считать основной причиной того, что вы пристрастились калкоголю. То, что так ине родилась дочь, которую вы очень ждали, можно считать лишь одним из факторов вашей зависимости. Вам казалось, что раз увас уже есть трое сыновей, то четвертой точно родится дочка. Ожидания не оправдались, ивас постигло разочарование. Понятно, что подобные огорчения не одобряются вобществе. Нашей культуре присуще отношение, которое выражается расхожими фразами «Кого Бог пошлет, тот ибудет» и«Лишь бы здоровенький родился». Мы не всегда честно признаемся себе втом, что хотим родить ребенка определенного пола. Взрослая позиция должна заключаться вследующем: наши ожидания иреальность не всегда совпадают. Если вы так хотели девочку, то стоило задуматься, зачем вам нужна была четвертая беременность. Приведу пример из своей практики. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая хотела сына. Во время беременности она была уверена, что ждет мальчика, идаже не хотела делать УЗИ. Но когда она все же прошла ультразвуковое исследование, оказалось, что унее будет девочка. Этот факт
стал для женщины просто ошеломляющим. Однако за оставшееся время беременности ей удалось переосмыслить ипринять тот факт, что унее будет дочь. Ко времени родов женщина приняла пол своего будущего ребенка как данность. И она сумела найти радость втом, чтобы быть матерью девочки.
        Готовность принять ребенка определенного пола важна для семьи, для хорошего психологического состояния родителей и их детей.
        Если беременность уже случилась, пол ребенка изменить уже нельзя. Но можно подготовиться ктому, что увас родится мальчик или девочка. И желательно, чтобы, подойдя ксроку родов, вы приняли пол ребенка иполюбили его.
        Если всемье уже есть дети, то уних могут быть свои ожидания, что внесет вих жизнь появление брата или сестры. Есть такой термин, как регресс старшего ребенка при рождении следующего. Например, шестилетний ребенок ни стого ни ссего начинает себя плохо вести, плакать, лепетать. Все это не случайно. Так происходит потому, что маленького брата или сестру, как кажется старшему, больше любят, балуют илелеют. Если старший ребенок просит родителей дать ему возможность побыть малышом, то это надо понимать как послание родителям отом, что ему не хватает нежности, любви ивнимания. Это значит, что ребенок возвращается кпрошлому, когда он сам был маленьким. Он делает это бессознательно, потому что хочет, чтобы сним так же сюсюкали, как сего младшим братом или сестрой.
        Зачастую родители обещают старшему ребенку, что унего появится, например, братик ичто им будет очень весело вместе играть. На самом деле это лукавство, ведь сноворожденным ребенком играть совершенно невозможно. Появление всемье еще одного малыша смещает все акценты только на него. Для того чтобы подготовить первенца кпоявлению братика или сестрички, предлагаем вам следующее УПРАЖНЕНИЕ.
        Упражнение состоит втом, чтобы проиграть ситуацию, как будто вдоме уже есть малыш. Берут куклу, имитирующую младенца, ивключают на телефоне запись детского плача. Как правило, каждые полтора-два часа младенец требует внимания, итогда включается плач ребенка. Это показывает, что ребенок хочет есть или чтобы его перепеленали. Создается ситуация, вкоторой мама, кормившая старшего ребенка, едва услышав плач младенца, бросает все свои дела ибежит ккроватке. Такое упражнение занимает весь день. Оно необходимо для того, чтобы вся семья поняла, как на самом деле будут проходить их будни смалышом. Благодаря такому тренингу устаршего ребенка вырисовывается понимание того, что если малыш заплачет, то родители будут заниматься им, помогать, кормить, гулять сним. Перед ребенком встает картина их будущей реальной жизни. Это упражнение поможет старшему ребенку избежать многих проблем истрессовых ситуаций вбудущем.
        Дети растут, ситуация всемье меняется. Часто бывает, что старший ребенок учится на одни пятерки, амладшему всего три-четыре года, ион не умеет читать. Родители гордятся старшим, ставят его впример младшему. Делая это, родители забывают учесть разницу ввозрасте, ведь маленький ребенок не может знать иуметь столько же, сколько знает иумеет его старший брат или сестра. У младшего ребенка складывается впечатление, что старший умнее илучше его. Таким образом начинает закладываться заниженная самооценка. Это приводит ктому, что младший ребенок не стремится кдостижению хороших результатов, ведь он уже назначил себя неумным. Он может спокойно принять то, что унего что-то не получается, ине пытаться стать успешным.
        Независимо от количества детей в семье и их разницы в возрасте нельзя сравнивать детей. Каждый ребенок уникален по-своему.
        В каждом малыше всегда есть что-то, что нужно поддерживать иразвивать. Один ребенок проявляет интерес кточным наукам, другой - кгуманитарным. Одному легко вобщении слюдьми, другому же нравится быть наедине ссобой исвоими мыслями. Особенно это заметно удвойняшек или погодок, когда родители отправляют обоих сразу на одни ите же занятия иводни ите же кружки. Но ведь не может сразу обоим детям нравиться одно ито же занятие! Родителям нужно учитывать интересы каждого из детей. При большой разнице ввозрасте между детьми взрослые часто возлагают на старшего ребенка обязанности по уходу за младшим. Конечно, дети должны помогать родителям, но есть разница между помощью ивзрослыми обязанностями. Ребенок не способен выполнять родительские функции. Это может привести ктому, что во взрослом возрасте этот ребенок не захочет иметь собственных детей.
        ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ. Семья была полная ипритом многодетная (пятеро детей). Через два года после рождения первенца, девочки, появился брат, потом еще через четыре - сестра, акогда устаршей начался переходный возраст, родители родили двойню. Старшая дочь вкакой-то момент стала выполнять роль матери. Помогая маме, она взяла на себя родительские функции, будучи еще подростком. И потом она очень долго не хотела рожать собственных малышей. Вдетстве ей было тяжело присматривать за детьми, идевушка уже настолько наелась чужим материнством, что собственное ей было не нужно.
        Когда есть близкие люди, жить гораздо легче. Хорошо, когда всемье есть близкие родственные связи илюбовь друг кдругу. Воспитать такую любовь ипривязанность можно, изависит это от родителей.
        Задача родителей - сформировать любовь и уважение между детьми, чтобы те, когда они вырастут, стали хорошими друзьями, близкими друг другу людьми. Создайте в доме атмосферу добра.
        Детская ревность
        Часто родители задают вопрос, вкаком возрасте первенца лучше рожать второго ребенка, чтобы дети дружили ине было ревности между ними. Стоит отметить, что ревность между детьми возможна влюбом возрасте.
        И стечением времени ревность детей друг кдругу может проявляться сильнее.
        Детская ревность - это нормальное явление.
        На консультации упсихолога
        К специалисту пришла женщина стакой проблемой: ее старшей дочери двадцать один год, амладшим двойняшкам по двенадцать. Мама устроила своим младшим девочкам празднование дня рождения склоунами имножеством воздушных шаров, после чего старшая дочь упрекнула мать втом, что для нее таких праздников та никогда не устраивала.
        Психологу пришлось объяснить, что эти слова старшей дочери свидетельствуют отом, что она ревнует мать кмладшим детям. Ей не хватает материнского внимания, несмотря на то что девушка уже взрослая.
        Ревность - это обычное чувство, которое возникает между детьми. Она есть всегда иу всех, потому что отношение родителей кдетям различно, несмотря на любовь кним. Когда ребенок всемье один, то все внимание родителей уделяется ему. Он привыкает кэтому исчитает, что так будет всегда. Когда появляются другие дети, ребенок судивлением понимает, что папа смамой любят кого-то еще. И даже когда первенцы позитивно настроены кноворожденному, они болезненно воспринимают недостаток внимания родителей. Удивляет, что родители недооценивают, насколько серьезным является появление второго ребенка. Они считают: раз старший сюсюкается смладшим, значит, он его любит. Но они не видят, что происходит, когда их нет рядом. Зачастую старший может ударить младшего, поцарапать, как-то обидеть. Родители говорят первенцу: «Ты должен любить младшенького, ведь он твой брат (сестра)!» Для них это очевидно. Апозже, уже во взрослом возрасте, могут происходить удивительные вещи: братья исестры начинают общаться как кошка ссобакой. Вроде так любил, так любил! А вдействительности это не было настоящей привязанностью. Внешние
признаки были, но настоящего, искреннего чувства не родилось. При этом следует помнить, что искренняя любовь допускает любые эмоции! Человек может порой обижаться или злиться на брата, на сестру, на кого-то еще. Настоящая любовь не может состоять только из цветов иобъятий.
        Если родители ставят запрет на проявление негативных эмоций, то это не поможет созданию любви и доверию между братьями и сестрами. Настоящая любовь допускает большой спектр эмоций, как негативных, так и позитивных.
        Хорошо, когда родители объясняют детям, почему они, кпримеру, сегодня купили младшему игрушку, астаршему - нет. Нужно доходчиво разъяснить старшему, что умладшего сегодня день рождения, поэтому ему купили подарок, акогда придет черед старшего, ему тоже подарят игрушку. Родителям нужно объяснить всем родственникам, что нельзя обделять вниманием старшего ребенка. Если же ребенку никогда ничего не объясняют, обвиняют его втом, что он толкнул младшего, не уделяют ему должного внимания, то унего развивается подавленная ревность. Часто она появляется от действий взрослых. Ведь иногда они даже начинают ругать старшего за слезы икапризы младшего ребенка.
        Родителям следует сглаживать агрессию и ревность, которые дети проявляют друг к другу.
        В ссорах нет ничего страшного: дети могут даже подраться ипокричать, аследом - обняться, имежду ними все будет прекрасно изамечательно. Просто родители должны признать наличие ревности. И относиться кэтому спониманием. Например, не стоит говорить лишний раз первенцу: «Ты же большой, разве ты не понимаешь? Отдай игрушку ему, он маленький».
        Классический пример детской ревности описан врассказе Михаила Зощенко «Тридцать лет спустя». Старшая сестренка, Лёля, ревновала кмладшему брату, Миньке: «Мои родители очень горячо меня любили, когда ябыл маленький. И они дарили мне много подарков. Но когда ячем-нибудь заболевал, родители буквально тогда засыпали меня подарками. А япочему-то очень часто хворал. Главным образом свинкой или ангиной. А моя сестренка Лёля почти никогда не хворала. И она завидовала, что ятак часто болею.
        Она говорила:
        - Вот погоди, Минька, ятоже как-нибудь захвораю, так наши родители тоже небось начнут мне накупать всего!»
        Лёльке тоже хотелось, чтобы родители обращали на нее внимание, баловали, дарили подарки. Девочка, чтобы добиться внимания родителей, сказала им, что проглотила бильярдный шарик. Когда много лет спустя Минька спросил увзрослой Лёли, почему она так сделала, та ответила: «Когда ты был маленький, ты был славненький, как кукла. И тебя все любили. А яуже тогда выросла ибыла нескладная девочка. И вот почему ятогда соврала, что проглотила бильярдный шарик, - яхотела, чтобы именя так же, как тебя, все любили ижалели, хотя бы как больную».
        Рекомендации для родителей
        Если увас родился второй ребенок, нужно понять, что первенец не стал сразу же взрослым, ипоэтому очень важно чаще проявлять кнему свою любовь.
        Если первый ребенок уже ревнует ко второму, дайте ему время для того, чтобы эта ревность постепенно переросла вдружбу иво взаимопонимание.
        Чем же могут помочь взрослые?
        •Чаще говорите своему старшему ребенку отом, как вы его любите игордитесь им.
        •Объясняйте первенцу, что ваше внимание кмладшему ребенку больше по той причине, что он многие вещи не умеет еще делать сам.
        •Все время подчеркивайте, что вы любите обоих детей одинаково - это для них важно.
        •Хвалите первенца, говорите, какой он молодец, как хорошо играет смладшим ребенком.
        •Покупая игрушку одному ребенку, обязательно купите хоть какую-то мелочь второму.
        •Замечайте чувства своих детей. Старайтесь уловить, как ваше внимание кмладшему воспринимается старшим ребенком.
        Рекомендации для родителей, как избежать ревности между детьми.
        Волшебный способ
        Если всемье двое ибольше детей, укаждого из них должно быть свое собственное «родительское» время. Не всегда удается подарить ребенку столько внимания, сколько ему нужно. Видеале каждому из детей нужно выделить около часа, если есть такая возможность. Если же нет, то хотя бы пятнадцать-двадцать минут вдень, когда мама ипапа принадлежат только одному ребенку.
        Некоторые родители говорят: «Вот мы идем сним из дома всадик, иу него есть как раз двадцать минут общения со мной». Нет, общение на бегу не годится! Также не подходят те моменты, когда мама читает одному книжку вслух, постоянно отвлекаясь на второго ребенка: «Туда не ползи, сюда не ходи…» Это должно быть время спокойного внимания, когда мама не занята другими делами идругими людьми, иона посвящает ребенку, младшему или старшему, свои двадцать или даже пятнадцать минут, но зато каждый день, ихорошо бы водни ите же часы. Нужно объяснить малышу: унас стобой есть особое, наше время, когда мы наедине играем, разговариваем, делимся какими-то секретами…
        Например, детей всемье двое: пятнадцать минут папа общается содним ребенком, ас другим - мама. И потом они меняются. Таким образом, вдень иу одного, иу другого получается по полчаса «персонального» времени сдетьми. И это очень большой задел на будущее!
        Обычно кпереходному возрасту уребят, имеющих регулярное личное общение скаждым родителем, нет проблем сдоверием кним. И подростки спокойно делятся своими секретами, когда родители сумели стать для них по-настоящему близкими людьми. А формируется такое отношение ежедневным полноценным общением между родителями идетьми.
        Родители, будьте для своих детей объединяющим звеном!
        Глава 16
        Хитрости, которые должны знать все родители, любящие своих детей
        Способы попасть вмир ребенка инаучиться общению сним на понятном ему языке
        Дочка трех лет уронила чашку. Она разбилась. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
        Приходит папа:
        - Ты чего плачешь?
        - Чашка «бах».
        - А как это получилось? - спрашивает папа.
        - Да вот так, - доча берет другую чашку и швыряет ее на пол. - Чашка «бах»!
        Ребенок - это не маленький взрослый. Его мироощущение, понимание действительности, личные ценности отличаются от восприятия взрослых людей. Мы советуем вам для лучшего взаимопонимания сребенком использовать хитрости, которые должны знать все родители. Для того чтобы пользоваться ими, психологи рекомендуют родителям научиться выдержке.
        Выдержка, выдержка и еще раз выдержка! И тогда хитрости будут вам под силу.
        Представьте ситуацию: ваш ребенок что-то сильно просит купить вмагазине. Родителям необходимо выдерживать напор ребенка инастоять на своем решении не покупать требуемого. Если вы уступили ребенку, то вследующий раз он начнет больше ныть итребовать желаемое, тем более что вмагазине достаточно публики, авам стыдно за капризы чада иза то, что вы не всостоянии договориться ссобственным ребенком. В дальнейшем ребенок станет вести себя еще более неприемлемо, например, рыдать вмагазинах или устраивать настоящие истерики, требуя желаемое.
        РЕКОМЕНДАЦИЯ:первоначально нужно постараться просто не реагировать на нытье или требования ребенка. Взять себя вруки исказать: «Я не буду покупать эту игрушку». Сказать столько раз, сколько раз ребенок будет просить об этом.
        Никто не обещал, что будет легко воспитывать детей. Если вы сами себе сказали - нет, то других вариантов увас быть не должно. Родителям важно не поддаваться капризам малыша.
        ХИТРОСТЬ ПЕРВАЯ: ЧТОБЫ НЕ ДОВОДИТЬ ДО ИСТЕРИКИ, СТАРАЙТЕСЬ ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ВНИМАНИЕ РЕБЕНКА. Например, поинтересуйтесь любимым героем мультфильма или спросите: «Напомни, почему тебе хорошую оценку поставили? За что тебя похвалили, ато ячто-то забыла».
        Дети проверяют родителей на стойкость решений втечение всей своей жизни. Например, существует какой-то запрет, допустим, не брать продукты из холодильника. Ребенок одного двух лет знает: ему нельзя открывать холодильник. Через годик малыш попробует еще раз «похозяйничать» вхолодильнике, ведь он же стал больше, вырос, ему теперь больше двух лет. Подобным образом он часто будет проверять идругие установленные запреты. Запрет не открывать холодильник для ребенка вгод - это одно, ав пять или вшесть лет - это совершенно другое. Когда-то запрет должен быть снят, ведь ребенок вырос. Желательно запреты подвергать ревизии иизменять или вообще отменять их. Аналогично дети проверяют родителей на прочность. Если можно было вчера поныть имама согласилась стребованием ребенка, то, значит, завтра можно еще раз так попробовать, может, опять получится.
        Взрослым нужно соблюдать правила достаточно строго и каждый раз делать какую-то их переоценку, чтобы понять, насколько они подходят вашему ребенку и его возрасту.
        Если родители хотят, чтобы их малыш имел предсказуемое поведение, то иих реакции на его поступки тоже должны быть предсказуемы для ребенка. Представьте, мама вхорошем настроении разрешает ребенку пощипывать ее иона при этом смеется - это разрешительное поведение. В следующий раз, если он ущипнет, аона окажется вплохом настроении, то даст ему оплеуху или назовет каким-то грубым словом - ребенок этого не поймет. Для него будет загадкой, почему так произошло ивчем разница между этими двумя случаями. У него нет объяснений, почему ипо каким причинам его шалости сначала смешили маму, атеперь вызывают негодование ишлепки.
        ХИТРОСТЬ ВТОРАЯ. ВАЖНО, ЧТОБЫ РОДИТЕЛИ ВЫРАБОТАЛИ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЛИНИЮ ПОВЕДЕНИЯ ИНЕ ОТСТУПАЛИ ОТ НЕЕ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ.
        Объясните малышу, что можно делать, ачто нельзя. Дисциплинируя ребенка, родители впервую очередь должны дисциплинировать себя. Таким образом, ребенок тоже будет настроен на дисциплину итоже будет знать эти правила.
        Установленные правила демонстрируют взрослые.
        ХИТРОСТЬ ТРЕТЬЯ. У ОБОИХ РОДИТЕЛЕЙ ДОЛЖНА БЫТЬ СХОЖАЯ ПОЗИЦИЯ ПО ВОПРОСАМ ВОСПИТАНИЯ.
        Ребенок - такой же человек, как ивсе остальные. И если что-то ему более комфортно, например, есть конфеты вместо борща, то почему он должен себе вэтом отказывать? Желательно, чтобы умамы иу папы были сходные позиции по вопросам воспитания: по наказаниям, по питанию, по одежде, прогулкам ипрочему. Потому что впротивном случае ребенок будет выбирать ту позицию, которая ему комфортнее ивыгоднее.
        Многим родителям кажется, что если они приказали ребенку что-то делать, то он должен это выполнить. Но ссовременными детьми такие методы воспитания уже не работают. Если они идавали положительный результат, то только пока ребенок был совсем маленький. Но будьте уверены, что, когда он станет подростком, вы получите худшее поведение, чем вообще можно себе представить. Детям нужно объяснять, почему вы предъявляете кним именно такие требования: почему вот так делать не нужно, почему это вредно, почему это нехорошо. Постарайтесь все объяснить, потратить свою энергию ивремя. Объяснить именно легкими для понимания ребенка словами. Короткими фразами, используя понятные примеры, которые будут для него доступны, ане сложными замысловатыми фразами, которые даже взрослому трудно понять.
        Если вы хотите, чтобы ребенок вас слышал, то старайтесь все ему объяснять, общаясь с малышом на его языке - строя короткие и конкретные фразы.
        Не забывайте, что дети чувствуют эмоциональное состояние взрослого иим важно понимать, чем это состояние обусловлено. Маленькие дети воспринимают эмоции взрослых, но не понимают их. Если мама или папа расстроены, то ребенок не понимает, что не он тому причина, а, например, подгоревший обед или неприятности на работе. И детям надо объяснять: «Видишь, уменя сейчас плохое настроение, яплохо себя чувствую», - идалее указать причину. Тогда ребенок поймет, что он ни вчем не виноват. Важно сраннего возраста учиться понимать ираспознавать эмоции для дальнейшей адаптации всоциуме, потому что сейчас очень многие дети эмоциональны, но они не различают оттенков эмоций.
        Часто родители приходят домой вплохом эмоциональном состоянии, икогда ребенок кним подходит испрашивает: «Что случилось?» - они, как правило, говорят: «Ничего, все нормально». Взрослые не хотят, чтобы ребенок переживал, аон видит, что ситуация не вполне нормальна. Будет лучше, если мама скажет: «Ты знаешь, уменя сегодня были неприятности на работе, поэтому уменя не очень хорошее настроение». Тогда малышу будет понятно настроение мамы. Иначе малыш способен подумать про себя: «Я плохой, имама меня разлюбила». В его голове могут возникнуть страшные мысли. Поэтому не нужно говорить, что все нормально. Да, ребенок маленький, но старайтесь быть сним честным, как со взрослым, потому что эти честность идоверие, которые вы транслируете своему малышу ссамого детства, являются фундаментом ваших доверительных отношений. Сначала, когда ребенок маленький, вы закладываете положительную тенденцию, апотом, когда он уже подрастет, пожнете плоды своего вдумчивого отношения. Малыш научится вам доверять ибудет знать, что вы ему говорите правду.
        ХИТРОСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ: НЕ СКРЫВАЙТЕ СВОЕГО ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ, БУДЬТЕ СРЕБЕНКОМ ЧЕСТНЫ ИИСКРЕННИ.
        Если вы расстроены, то скажите ребенку об этом и объясните, почему так произошло.
        На консультации упсихолога
        СВЕТЛАНА:На днях заказывала билеты себе, ребенку исвоей уже пожилой маме. Мама очень переживала иговорила: «Мои паспортные данные появятся вИнтернете, на меня возьмут кучу кредитов!» Я ей объясняла, что ничего не случится, что этим способом давно все пользуются. И вкакой-то момент мама отдала паспорт исказала, что если появятся кредиты, то она повесится. Тогда яразозлилась иответила ей: «Какая же ты все-таки дура!» И все это произошло при моем сыне. Потом яизвинилась перед матерью ипомирилась сней, но очень переживаю, что ребенок все это видел ислышал.
        ПСИХОЛОГ:Рассказывали ли вы ребенку освоих чувствах?
        СВЕТЛАНА:Мама для меня очень близкий человек, но просто вкакой-то момент яне выдержала, разозлилась исказала грубость.
        ПСИХОЛОГ:Сказали ли вы все это ребенку: что мама - ваш близкий человек, что она точно так же испытывает эмоции, как ивсе остальные люди?
        СВЕТЛАНА:Я очень переживаю, что сын потом может именя точно так же называть, когда буду впожилом возрасте.
        ПСИХОЛОГ:Надо ребенку объяснять причины своих эмоций ито, что мама тоже может иногда злиться иогорчаться, как ивсе остальные люди. Это не оправдание перед ребенком, аобъяснение своих поступков. Нужно сказать, что вы жалеете отом, что увас вырвалось такое некрасивое слово. Дети это прекрасно понимают.
        Если вы волнуетесь о том, что сделали нечто неправильное при ребенке, то поговорите с ним об этом, объясните ему, почему вы так поступили. Не надо бояться быть честным. Ребенок видит ваши переживания, но интерпретировать их может по-своему и совсем неправильно.
        Использовать при воспитании личный пример или ограничиваться лишь словесными разъяснениями - это разные вещи. Бывает, что большая часть времени воспитания малыш слышит лишь морализаторство отом, как правильно себя вести. При этом родители используют книжные рекомендации, общие правила, отвлеченные примеры из жизни. Хорошо, если из всего сказанного ребенок усвоит хотя бы десять процентов. Все остальное он скопирует из вашего поведения иваших поступков.
        Ребенок берет пример с того, что вы делаете, а не с того, что вы говорите.
        Взрослые часто говорят одно, аделают совсем другое. Малыш этого не понимает. Например, вы кому-то сказали, что ваша двоюродная сестра объедается конфетами иона вообще очень толстая. Но когда она приходит квам вгости, вы говорите ей: «Съешь еще конфетку, попробуй пирожок». Не удивляйтесь, что ваш ребенок запросто может сказать за столом: «Да она же итак толстая, куда же ей еще есть?» Возможно, вы накажете его за грубость, но, по существу, он лишь поддержал вашу точку зрения. Поэтому надо обдумывать, что икак говорить при ребенке. Взрослые действительно не могут всегда быть правдивыми во всех ситуациях. Чтобы ваши детки не попадали внеоднозначные ситуации - постарайтесь сами не давать двойных посланий ребенку.
        ХИТРОСТЬ ПЯТАЯ: СТАРАЙТЕСЬ, ЧТОБЫ ВАШИ СЛОВА НЕ РАСХОДИЛИСЬ СДЕЛОМ.
        Общаясь сребенком, старайтесь задавать ребенку вопросы по существу. В наше время родители задают их слишком много! Детей это напрягает, иони часто не знают, как отвечать, истоит ли вообще это делать. А мамы ипапы просто тревожатся за малышей. И чтобы снять эту тревожность, они задают вопросы, которые не имеют каких-то конкретных ответов. Например, когда малыш ест мороженное, зачем лишний раз спрашивать, вкусно ли ему, ведь вы хорошо знаете ответ.
        Часто, когда ребенок приходит из садика или из школы, на него сыплется град вопросов. Родители спрашивают: «Ну как дела?», «С кем ты сегодня играл?», «Что ты там ел?», «С кем дружил?», «Тебя кто-нибудь обидел?». Но ребенок не хочет отвечать, он упрямится исопротивляется обилию вопросов.
        ХИТРОСТЬ ШЕСТАЯ: ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ ЗАДАЕМ ВОПРОСОВ РЕБЕНКУ, ТЕМ МЕНЬШЕ ЕМУ ХОЧЕТСЯ НА НИХ ОТВЕЧАТЬ.
        Если вы представите себя на допросе, то вам легче будет понять состояние ребенка. Семьдесят процентов вопросов, которые задают родители, не имеют никакого смысла. Взрослые сами себя спрашивают, уточняют, что они сами хотят узнать, иуспокаиваются всвоей значимости икомпетентности.
        Задавайте вопросы ребенку умеренно, чтобы у него не исчезло желание делиться с вами своими переживаниями. Откровенность - награда за понимание и чуткость.
        Родители интересуются, можно ли сребенком говорить на сексуальные темы, нужно ли сним обсуждать вопросы жизни исмерти, стоит ли поднимать вопросы религии ивкаком возрасте начинать?
        ХИТРОСТЬ СЕДЬМАЯ: СРЕБЕНКОМ МОЖНО ГОВОРИТЬ ОБО ВСЕМ ИВСЕГДА.
        Другое дело, вкакой форме вы будете подавать информацию инасколько этой информации будет много. Допустим, ребенок спрашивает, откуда укошки появились котята. Необязательно вподробностях расписывать весь процесс размножения кошек. Возможно, под словом «откуда» он имеет в виду - это из живота унее вышли котята? «Да, они унее вышли из живота», - ему нужно еще раз вэтом убедиться. Переспросите ребенка, что он хочет узнать от вас. Некоторые тревожные родители думают: ясейчас подготовлюсь, целый реферат зачитаю, все научные выкладки приведу. Ребенок уже забыл, очем спрашивал, пока родители готовились. Можно сказать: «Если хочешь, отвечу коротко или, если хочешь, мы можем посмотреть еще вкнигах, вИнтернете». Если уребенка такой живой интерес, то он дождется этого момента иполучит еще какую-то информацию. Аможет быть, самый простой ответ его вполне устроит.
        С детьми желательно разговаривать просто, без сложностей. Трехлетний ребенок спрашивает, почему падает звездочка, папа берет энциклопедию иобъясняет, что это упала не звезда, аметеорит. Объясняет, что такое метеорит, итак далее. Подробно снаучными терминами ицифрами. А трехлетнему ребенку это не нужно. Иногда можно сказать, что когда звездочка падает, можно загадывать желание, иэтого достаточно для трехлетнего малыша. Или просто заметить: «Нет ничего вечного, извездочки иногда тоже умирают». Для шестилетнего будет уже другое объяснение. Не надо спрашивать, что он имеет ввиду, что он хочет узнать. Для трехлетнего ребенка таких сложных мыслительных конструкций не существует.
        Важен контакт родителей с детьми, а не энциклопедические знания взрослых.
        Информационных источников сейчас много, иребенок всегда сможет уточнить то, что ему хочется знать, например про те же звезды. Важно, чтобы папа имама его слышали ипонимали. Вот это гораздо полезнее для малыша.
        Иногда взрослым бывает одиноко ихочется поделиться сребенком какими-то секретами.
        ВОСЬМАЯ ХИТРОСТЬ: ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ИЗ ДЕТЕЙ ДРУЗЕЙ-ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ. ВЗРОСЛЫЕ ПРОБЛЕМЫ ВЗРОСЛЫЕ РЕШАЮТ САМИ, НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЯ НА ДЕТСКИЕ ПЛЕЧИ НЕПОСИЛЬНУЮ НОШУ.
        Родителям следует понимать, что детские плечи не выдерживают взрослых проблем.
        Когда вы даете какую-то информацию ребенку, вы должны доносить ее спозиции взрослого человека, который общается смалышом, ане как равный сравным. Не спрашивайте совета удетей. Ребенок - это всего лишь ребенок. Ивозлагать на него взрослые проблемы иждать какого-то совета неправильно.
        На консультации упсихолога
        У родителей девятилетнего ребенка шел процесс развода. На приеме упсихолога мама задала такой вопрос: «Скажите, пожалуйста, ямогу Сереже сказать, что его отец хочет выписать его из своей квартиры, апрописать ко мне, то есть поменять доли? Сейчас квартира записана пополам на мальчика ина отца».
        Это она хотела обсудить сдевятилетним ребенком! Какую оценку действиям отца даст сын, можно будет понять, только когда он вырастет. Не стоит взваливать на плечи ребенка размышления, как поступать вам, взрослым, испрашивать, правильно ли делает папа то, что решил сделать. Это не вопрос ребенка, это вопрос ирешение взрослых. Поставить ребенка перед фактом можно инужно: «Вот так мы сделали, мы приняли такое решение», - но не спрашивать совета втакой ситуации.
        ВОСЬМАЯ ХИТРОСТЬ. КОГДА ВЫ КРИТИКУЕТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА ИЛИ ДЕЛАЕТЕ ЕМУ ЗАМЕЧАНИЕ - ДАВАЙТЕ ОЦЕНКУ ЕГО ПОСТУПКУ, НО НЕ ОСУЖДАЙТЕ ЕГО САМОГО.
        Как уже говорилось выше, очень важно сказать: «Как это ты, такой хороший мальчик, исовершил плохой поступок? Что произошло, что такое случилось?» Избегайте замечаний типа: «Ты плохой, вот опять попал втакую дурную ситуацию, опять плохо поступил». Сказав так несколько раз, акцентируясь на том, что ребенок плохой, вы даете ему отрицательную характеристику ипринижаете его самооценку. Если же мы часто говорим ребенку, что он хороший, но совершил плохой поступок, то отделяем поступок от самого малыша. Так самооценку мы ребенку не нарушаем.
        Критикуйте не ребенка, а его поступок.
        Бывают ситуации, когда вашему ребенку делают замечания незнакомые люди. Как реагировать на это родителям? Возможно, вы согласны сзамечанием или той формой вкоторой оно было сделано, аесли нет? Например, на детской площадке ваш ребенок отобрал удругого малыша лопатку, подходит его мама иначинает говорить ему, какой он плохой, испрашивать, почему он так себя ведет. Вы можете сказать этой женщине: «Я со своим ребенком сейчас поговорю сама. Да, он не прав, но это мой ребенок, итолько ямогу решать, как ичто ему говорить. Вы можете высказать все это мне».
        ДЕВЯТАЯ ХИТРОСТЬ: МАЛЫШ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ, ЧТО РОДИТЕЛИ ЕГО ЗАЩИТЯТ.
        Нередко ребенок обижается на воспитательницу вдетском саду или на учительницу. А родители, совершенно не разобравшись, принимают сторону этого учителя или воспитательницы иначинают ругать ребенка. Так делать неправильно, потому что малыш должен знать, что родители его защитят иразберутся вситуации. Даже если он не прав, все равно мама его защитит. Объясните ему, что вэтой ситуации ребенок был не прав, но все-таки заметьте, что посторонний взрослый человек не имел права его наказывать. Только мама ипапа действительно имеют право наказывать своих детей, итолько они могут высказывать какие-то воспитательные моменты вего адрес. Подобная защита выступает вкачестве фундамента для чувства безопасности ребенка вреальном мире. И тем более недопустимо, чтобы окружающие люди - воспитатели, учителя, - обзывали вашего ребенка или физически воздействовали на него. Даже если он сделал что-то из ряда вон выходящее, подобное отношение со стороны посторонних должно категорически пресекаться родителями. Мир ибезопасность ребенка находятся вполе ответственности родителей, так же как ивоспитательные функции. Это никак
не относится кокружающим людям!
        Воспитывайте своего ребенка сами.
        Многие взрослые люди задаются вопросом: как правильно воспитывать ребенка? До какого времени родители должны ему помогать? С какого момента они должны его отделить от себя? Когда они должны давать ребенку какую-то самостоятельность? Таких вопросов много, ина этот счет есть уродителей совершенно разные позиции. В нашей стране многие взрослые дети живут сродителями. У нас зачастую не дети поддерживают родителей, ародители помогают детям, достигшим уже довольно солидного возраста. Почему так велик процент детей, которые свозрастом не взрослеют, атак иостаются вдуше детьми? Они до старости живут под одним кровом сродителями идаже не обслуживают себя сами, аоставляют это на откуп родителям. Даже если такие взрослые дети исодержат себя, то мнение родителей играет решающую роль, например, при выборе партнера, при смене работы, при принятии иных важных жизненных решений.
        На консультации упсихолога
        На прием кспециалисту пришел мужчина. Он рассказал, что разошелся со своей женой уже четыре месяца, но его родители этого еще не знают. На вопрос психолога, почему так происходит, мужчина ответил: они этого не переживут.
        Вот такая странная ситуация! У взрослого мужчины по-прежнему позиция маленького ребенка: «А как отреагируют родители?»
        Основы самостоятельности закладываются до школьного возраста. Почему? Основная задача родителей не подстилать до бесконечности соломку там, где их горячо любимые дети могут упасть. Не надо решать за них все проблемы, предвидеть какие-то сложные моменты, которые могут наступить вих жизни. Важно научить детей справляться струдностями исамостоятельно решать свои проблемы, делать свои собственные ошибки. Это основная роль родителей иих основная задача.
        Взрослых волнует, что уребенка могут начаться проблемы скоординацией, когда он пойдет. Вих воображении возникают картины, как малыш будет биться об острые углы, иони решают, что надо все столы сострыми углами, все табуретки убрать из комнаты. А вдруг ребенок прищемит пальцы шкафом или дверью? Нужно везде поставить замочки, чтобы двери накрепко закрывались, резиночками все замотать. А вдруг малыш упадет на улице? У него же будут разбитые коленки! Может, ему внаколенниках ходить? Вот это иесть излишняя тревожность. Такие тревоги надо пресекать по отношению кмалышам. А далее, вболее старшем возрасте, начнется другая песня: «Как же ребенок будет ходить до школы один?» Его будут водить за ручку до тех пор, пока уже подросток сам не закричит: «Мама, яне могу ходить стобой за ручку!» Начнется протест, ион будет очень острым, ведь отпустить ребенка надо было намного раньше.
        На консультации упсихолога
        Четырнадцатилетнего подростка впервый раз одного отправили получать паспорт. Паспортный стол находился через три дома от его собственного. До этого мальчик везде ездил на машине сродителями. Он пришел вужас! Как это он будет туда ходить, какие слова будет говорить? Для него это было очень сложно.
        А что будет дальше? Как он будет посещать институт, один куда-то поедет, выйдет на работу?
        Родители должны доверять своим детям, чтобы, когда ребенок вырастет, аэто уже приблизительно четырнадцать-пятнадцать лет, можно было его спокойно отпустить, изнать, что он не сделает ничего плохого. Важно сохранять веру вто, что ребенок наделен пониманием, как справиться слюбой сложной ситуацией. Да, он действительно может совершить ошибку. Но родители должны верить, что их ребенок умный, что он справится, что он уже взрослый инаучен многим вещам. И если существует доверие ребенка родителям ивзрослые верят всвое чадо, то это иесть основной фундамент самостоятельности. Тогда можно сказать: да, родители, свою задачу вы выполнили итеперь ваш ребенок может вэтом мире идти как адаптивный взрослый человек, решать свои проблемы, совершать свои ошибки инести за них ответственность - быть самостоятельной, независимой личностью. Принимать свои собственные решения. Это закладывается не ввозрасте одиннадцати-двенадцати лет, когда он уже стал взрослым, адо семи лет, когда мы играем сребенком вособые игры, создающие определенную атмосферу. Родители не только учат детей прислушиваться ксебе, но вэтих играх они
учат исебя. Разрешают ребенку творить. Отпускают его вперед илишь слегка страхуют его.
        Вот пример доверия кдетям при обучении их самостоятельности. В Амстердаме настолько открытые пространства, что дома выходят прямо на воду, иперед ними нет никаких ограждений. Казалось бы, маленькие дети должны все время падать вэту воду. И когда местных жителей спрашивали: «А как маленькие дети туда не попадают? Везде же вода, ничего не огорожено?» - они отвечали: «Дети знают, что это вода».
        Значит, надо уметь вовремя донести до ребенка нужную информацию идоверить ему возможность самому понять разницу между водой иземлей. Получается, не так глупы наши дети, как мы иногда можем оних думать.
        А какие-то ошибки им можно инужно позволить совершать. Если, конечно, это не связано сриском для жизни. Прищемить один раз палец дверью гораздо полезнее, чем пятьсот раз услышать отом, что дверь опасна, ипотом все равно этот несчастный палец прищемить!
        ХИТРОСТЬ ДЕСЯТАЯ: ВАЖНО ДОВЕРЯТЬ РЕБЕНКУ, ПОНИМАТЬ ЕГО, НЕ ЗАДАВАТЬ БЕСКОНЕЧНОЕ КОЛИЧЕСТВО ВОПРОСОВ, ОТРАЖАТЬ ЕГО ДЕЙСТВИЯ, ОТСЛЕЖИВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ ИПРИСЛУШИВАТЬСЯ КМАЛЫШУ. ИГРАЙТЕ СНИМ ТАК, ЧТОБЫ ОСТАВАТЬСЯ НА ЕГО УРОВНЕ.
        Конечно, взрослый со многим справится лучше, чем ребенок. Но хитрость изаключаются втом, что родители этого не делают вместо детей. Взрослым иногда нужно оставаться на детском уровне. Общаться идавать инструкции, соответствующие возрасту малыша. Описывать что-то втерминах, понятных ребенку. Веселить его шутками, которые опять же доступны малышу. И только тогда получится, что дети на каждом возрастном этапе будут чувствовать себя значимыми.
        Глава 17
        Воспитание девочек имальчиков: сходства иразличия
        Современные особенности мужчин иженщин. Различие вподходах квоспитанию мальчиков идевочек
        Пятилетняя Лера играет с братишкой. И он вдруг заявляет:
        - А я тигр!
        Лера не удивилась и ответила:
        - А я дракон!
        Брат рассердился:
        - А я саблезубый тигр! У меня из пасти торчат клыки как ножи! И я самый сильный!
        Лера не растерялась:
        - А я, а я… а у меня зато платье красивое!
        Семья как устойчивая система подразумевает, что вней есть женщина имужчина. Существуют определенные функции ироли, которые выполняют женщины и мужчины. Они подразделяются так: женщина вбольшинстве своем - это хозяйка имать, это человек нежный, терпеливый, мудрый. Мужчина испокон веков - это человек, который пробует все новое, рискует, является более решительным. Женщине традиционно свойственна консервативная роль, она поддерживает то хорошее, что есть всемье, как хранительница семейного очага ипоэтому редко рискует. Риск менее свойственен женской природе еще ипотому, что женщина заботится опотомстве. Мужчина может идти на риск ипробует неизведанное, потому что это заложено вего природе. Родители своими примерами, поступками исловами показывают детям, как нужно себя вести всемье ивобществе.
        Важно исключить из общения окрики игрубые интонации, чтобы вцелом всемье царили радость, любовь иуважение. Это научит детей быть добрыми исчастливыми, радоваться миру, любить иценить других людей, что иявляется одной из основных задач родителей ввоспитании ребенка.
        Атмосфера уважения, любви и доверия - самое главное в воспитании детей, как мальчиков, так и девочек.
        Почему так важна роль родителей? Потомучто они являются примером того, что такое семья икак себя ведут всемье. Взрослые учат ребенка поведенческим стратегиям иобщению. Ребенок именно всемье познает, как мужчина общается сженщиной, аженщина - смужчиной. Благодаря родителям малыш начинает понимать, какие функции выполняет мама, какую она выполняет работупо дому, аза какие домашние дела отвечает папа, вчем состоят их основные обязанности.
        В семье складывается определенное отношение кженщине: если она воспринимается как слабое существо, требующее защиты, опеки, тогда умужчины вырабатывается более трепетноеотношение кженщине. А бывает, что наоборот, ребенок рассматривает маму всемье как ломовую лошадь, которая должна обеспечивать уют, комфорт мужчинам, крутиться сутра до вечера для того, чтобы всем всемье было хорошо. Но подается это не так, что мама - молодец итак хорошо обо всех заботится, авоспринимается это как должное. Общая атмосфера, созданная всемье, учит ребенка общению спротивоположным полом. Семья - это микрокосмос, который помогает ребенку различать роли женщины имужчины ипонимать, кто ичто должен делать, как себя вести всемье ивсоциуме. Чувство справедливости мы получаем именно всемье, поэтому мы неустанно повторяем, что родители - самые важные люди для своих детей.
        Детей учит то, что их окружает.
        Зачастую девочки, вырастая, ведут себя всемье так же, как имамы, но бывает, что какие-то черты они берут от отца. Мальчик, становясь взрослым, начинает подражать отцовской позиции во взрослой жизни, однако что-то он может взять от мамы. Дети копируют мужскую иженскую роли из семьи, поэтому на детях отражается то, как ведут себя дома муж ижена.
        Разница ввоспитании мальчиков идевочек заключается втом, что девочку мы обычно чаще ласкаем, обнимаем, относимся кней более нежно, иэто для нее является большим плюсом. Мальчиков, хоть они тоже ранимые иэмоциональные, все-таки нужно воспитывать влюбви, но ивстрогости исдержанности одновременно. Конечно, мальчик должен знать, что его любят, что родители его всегда пожалеют ипоймут. Однако не надо мальчика зацеловывать ичересчур жалеть его, когда он разбил себе коленку или поцарапал руку. Такой подход поможет выработать унего сдержанные реакции на сложные вещи.
        В современном воспитании мальчиков внашей стране налицо серьезный перекос из-за того, что, как правило, воспитателями иучителями работают восновном женщины. Да ивтех семьях, акоторых мальчиков воспитывают одни женщины, результатом может стать их сильная инфантилизация. Например, воспитывая мальчиков, мамы часто говорят: «Не лезь вэту лужу, ты испачкаешься, не дерись смальчишками, не ходи туда, там страшно». То есть все мужские устремления, желание узнавать что-то новое, пусть даже непредсказуемое или опасное, часто отбиваются вдетском возрасте. Не должен мальчик сидеть сложа ручки исмотреть на цветочки, это не свойственно его мужской природе! Женщины, формируя такое поведение уребенка, потом удивляются, почему же мужчина всорок лет все сидит исмотрит на цветочки.
        Одновременно умальчиков формируется уверенность, что все должна делать женщина, амужчина - слабый, ранимый, очень эмоциональный. Вокруг - женщины: матери, бабушки, воспитательницы, учительницы. Имужчины привыкли кэтому, они не хотят брать на себя ответственность за семью, за женщину, за детей, они не хотят заниматься зарабатыванием денег, уних все крутится вокруг своих интересов. И потом такие мужчины не могут себе найти жену, потому что им нужна не жена, авторая мама. Они считают себя глубоко несчастными, обиженными на весь мир. А по сути дела, мама, которая чрезвычайно любила иопекала своего ребенка, лишила его возможности стать полноценным ответственным мужчиной исоздать свою семью. То есть родители действовали из самых лучших побуждений, защищая иоберегая ребенка, аполучился замкнутый круг проблемного поведения.
        Воспитание мужественности иответственности вмальчиках очень важно. В современном мире инфантилизация мужчин привела ктому, что современные женщины выходят замуж за мужчин, которые старше их самих на пять, десять, двадцать лет, потому что они не могут найти себе партнеров среди ровесников. Ровесники не хотят ине могут взять ответственность за себя и семью.
        Существует противоположная позиция ввоспитании мальчиков, когда родители, особенно отцы, вкладывают вголову сыновьям следующие понятия: «Ты мужик. Все должно быть по-твоему. Мужчины не плачут. Решай все сам. Женщина должна сидеть дома изаниматься детьми ихозяйством».
        На консультации упсихолога
        ПСИХОЛОГ:Артем, акакая утебя будет семья, когда ты вырастешь? Наверное, твоя жена будет работать?
        АРТЕМ:Как это жена будет работать? Жена сидит дома, гладит белье, убирает иготовит обед. Муж работает иприносит деньги.
        Это пример того, как ребенок берет из семьи ту роль, которую видит. Ведь уАртема мама смомента его рождения не работала. И мальчик четко говорит: «Жена сидит дома!» В шесть лет уребенка уже сформирована точка зрения на женскую имужскую роли всемье.
        Когда мальчик становится взрослым, он вроде бы понимает, что женщина хочет работать, строить карьеру, иметь свои интересы. При этом часто можно услышать, как взрослый мужчина ссожалением вголосе говорит: «А вот когда ябыл маленьким, мама всегда была со мной рядом. Это было настолько приятно, настолько правильно, ячувствовал себя таким защищенным, мне было так хорошо. Когда язвонил вдверь, мама ее открывала, ина столе уже был накрыт обед, ия всегда знал, что меня там встретят, покормят, ичто явсегда могу позвать маму, иона будет рядом». И даже взрослому человеку иногда не хватает этого внимания. Тогда он всвоей жене начинает искать замену того комфортного состояния, которое ему давала мама. Когда втакой семье появляются дети, то мужчина говорит жене, какая она нехорошая, если хочет идти работать, икакого счастья, комфорта и вообще нормальной жизни она лишит ребенка.
        В современных мальчиках следует формировать такие черты, как мужественность, ответственность, сила воли, а также воспитывать в них сдержанное проявление эмоций, умение договариваться и заботиться о других людях.
        В результате неверного воспитания девочек часто из них получаются мужчины вюбке. Это происходит, когда вдетстве девочке говорили: «Кто отебе позаботится, если не ты сама? Самое главное вжизни - это карьера иработа. Ребенка можно родить ивырастить самой». В воспитании таких девочек мало уделяется внимания женственности, терпению, умению договариваться, ведению домашнего хозяйства. Когда девочкам внушается, что их никто не обеспечит, кроме них самих, это сильное принижение позиции мужчины, формирование недоверия кнему инаделение девочки некими мускулинными качествами. Стоит добавить, что внашей культурной традиции этому способствуют всевозможные русские народные сказки. Так, всказке «Василиса Премудрая» Василиса командует Иванушкой-дурачком, указывает ему, что он должен делать икого победить. То есть мужчина ничего не может сделать без совета женщины. Получается, что женщина - иголова, ишея, амужчина - это орудие ее правильных представлений ожизни, которыми она почему-то априори наделена.
        В российской культуре женщина по определению умная ивсезнающая. А по сути дела, это ведет ктому, что умногих женщин не складывается семейная жизнь, потому что им очень трудно найти себе достойную пару, поскольку они сами все умеют ивсе могут. В общем, им даже не очень понятна роль мужчины, разве что только сексуальная. Других функций вих понимании умужчины практически нет. Получается, что русская женщина, по Некрасову, «коня на скаку остановит, вгорящую избу войдет». Акак женщина может быть такой героиней впериод беременности или когда унее грудной ребенок?
        Женщина, воспитанная ссознанием того, что она все может, рожает очень поздно и, как говорится, для себя, потому что она всю жизнь не может никому довериться. Подобный перекос сложился иразвивался на протяжении последних пятнадцати-двадцати лет. И теперь умужчин возникает невольный вопрос, что же такое случилось спрекрасной половиной человечества. Ведь им все равно хочется, чтобы рядом была женщина нежная, ласковая, любящая, которая будет слушать их, хвалить, говорить им, что они самые необыкновенные. Но мужчины просто не находят такую женщину, ведь их окружают воины вюбке. Такое несоответствие приводит кбольшому количеству распавшихся семей.
        Другая крайность ввоспитании девочки - это формирование из нее принцессы. Некоторые родители сраннего детства формируют всознании девочки такую позицию: «Ты принцесса, самая лучшая икрасивая. Мужчины должны заботиться оженщинах. Женщинам не надо зарабатывать деньги, нужно просто найти достойного мужчину. Главное - удачно выйти замуж». Родители чрезвычайно балуют дочек, покупают им все самое дорогое илучшее по первому требованию. Во взрослой жизни такие девочки часто сталкиваются сбольшими разочарованиями из-за несоответствия между тем, что обещали родители, иреальностью.
        В воспитании современных девочек должны присутствовать как стремление добиваться своих интересов и целей в жизни, так и женственность, умение вести хозяйство, гибкость и легкость в общении.
        Если родители хотят, чтобы ребенок как можно дольше оставался маленьким, он так ибудет инфантильным до старости. К примеру, на консультацию кпсихологу приходят родители сдвадцатипятилетним «подростком» испрашивают: «Как нам сним справиться?» Двадцать пять лет - это разве подросток? Это взрослый мужчина! В свое время унекоторых вдвадцать пять уже было по двое детей, они работали, обеспечивали семью. А тут он все еще маленький мальчик, его мама приводит за ручку.
        Каким родители хотят видеть своего ребенка, таким они его и делают.
        В научном мире впоследние десятилетия появилось большое количество психологических теорий отом, что нет никаких гендерных различий между мужчинами иженщинами, что все люди абсолютно одинаковы. Такие теории утверждают, что мужчина иженщина - это одно естество иникакой разницы между ними нет, изаявляют, что женщины преспокойно могут служить вармии, амужчины - сидеть дома сдетьми.
        На консультации упсихолога
        АННА:Мы женаты четырнадцать лет, растет дочь тринадцати лет. Я всемье добытчик, зарабатываю деньги. Муж или сидит дома, или зарабатывает таксистом себе на карманные расходы. Недавно наткнулась на переписку дочери смальчиком из класса: он постоянно просит унее шоколадки, аона ему их покупает, ине только шоколадки… При этом она постоянно унего спрашивает, любит он ее или нет? Как объяснить дочери, что она девочка ичто это мальчики должны за ней бегать иухаживать, ане наоборот? Сказать, что наша модель семьи неправильная ичто все должно быть по-другому? Но ведь унее сейчас переходный возраст.
        ПСИХОЛОГ:Дело втом, что удевочки перед глазами ваша модель семьи. Она что видит, то ивпитывает. Можно, конечно, объяснять, что ваша модель семьи неправильная, но вряд ли она это воспримет. Однако можно вразговоре сдочерью приводить ей впример другие семьи. Это могут быть семьи бабушек идедушек, других родственников или близких друзей.
        В настоящее время стираются различия между полами имежду мужской иженской позицией. Тем не менее мужчины иженщины сильно отличаются друг друга. Если не учитывать этих различий при воспитании детей, то вдальнейшем это крайне негативно отразится на их взрослой жизни.
        Если мы игнорируем гендерные роли и говорим, что все дети одинаковые, то тем самым формируем у детей ощущение ненужности семьи и отрицание важности ее роли в будущем.
        Глава 18
        Детский сад: за ипротив
        Правильный возраст для начала посещения детского сада. Плюсы иминусы домашних идетсадовских детей. Детский сад как современная модель воспитания детей
        Объявление в детском саду:
        «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
        Ваш ребенок растет, ивы задумываетесь одетском садике для него. Все вокруг говорят, что детские сады - это социализация ребенка, приучение копределенному режиму иправилам. Может, ивашему малышу это нужно?
        Давайте разбираться вместе! Начнем спростого вопроса: для чего именно вашему ребенку нужен детский садик? Иногда можно услышать от родителей уникальные ответы, вроде: «НАДО, ЧТОБЫ ОН ПЕРЕБОЛЕЛ КАК МОЖНО БОЛЬШИМ КОЛИЧЕСТВОМ БОЛЕЗНЕЙ ВСАДУ, ИТОГДА ВЫРАБОТАЕТСЯ КРЕПКИЙ ИММУНИТЕТ». Но когда ребенок часто исильно болеет, его иммунитет падает! В детских садах группы довольно большие. Инфекции передаются всем малышам, иих неокрепший оргинизм от этого страдает сильно. Так что аргумент за садик «чтобы переболеть всем, чем можно» точно совершенно абсурден.
        Следующий аргумент за детский сад: «МАЛЫША ТАМ ПРИУЧАТ КОПРЕДЕЛЕННОМУ ПОРЯДКУ ИРЕЖИМУ». Безусловно, всадах довольно строгое расписание. Другой вопрос, насколько именно этот режим нужен вашему ребенку. Многие родители уже срождения малыша замечают, что кто-то склонен вставать спервыми петухами, акто-то просыпается кобеду. То же самое относится кпитанию идневному сну ребенка. Все дети разные, укаждого свой уникальный мир ирежим. Для психологического комфорта малыша гораздо полезнее, если режим будет близок кего биологическим часам. Главное, чтобы этот распорядок был одинаковым истабильным.
        Еще один распространенный аргумент: «РЕБЕНОК БУДЕТ ОБЩАТЬСЯ СО СВЕРСТНИКАМИ, ОН НАУЧИТСЯ СНИМИ ИГРАТЬ ИВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ». Если ребенка отдают вясли, то ни окаком взаимодействии сдругими детьми речи не идет. До трех-четырех лет малыши чаще всего играют или со взрослыми, или сами по себе. Если увашего ребенка есть брат или сестра или он общается сдетьми на детских площадках ивгостях, то этого достаточно для развития навыков общения. Для маленьких детей довольно дискомфортно пребывать целый день вгруппах, вкоторых вместе сним находятся от одиннадцати (в логопедических) до двадцати пяти (в обычных группах) детей. Это сильная эмоциональная нагрузка для ребенка.
        Что унас дальше? «ТАМ ЕГО БУДУТ ОБУЧАТЬ, РАЗВИВАТЬ ИЗАНИМАТЬСЯ СНИМ». Занятия, проводимые вгруппе свыше пяти-восьми малышей, малоэффективны. Если ваш ребенок посещает какие-то развивающие, спортивные или художественные секции, то эффект от таких занятий будет значительно выше, чем от занятий в детском саду. В таком случае удается дать малышу гораздо больше знаний иумений за меньший срок.
        Кто-то говорит: «МЫ НЕ УМЕЕМ СНИМ ИГРАТЬ ИЗАНИМАТЬСЯ. ЕМУ СНАМИ СКУЧНО». Получается, что мама находится дома, не работает, но унее нет желания заниматься собственным ребенком. Что ж, это, конечно, аргумент. Безусловно, всаду, где ребенку уделяют внимание, ему будет лучше. Другой вопрос, что получится вбудущем из таких отношений между детьми иродителями.
        «МЫ ЖДЕМ ВТОРОГО РЕБЕНКА» - такой аргумент тоже нередок. Да, сдвумя или тремя детьми несколько сложнее, чем содним. Однако малыш итак испытает стресс от появления брата или сестры, атут еще добавится стресс от детского сада.
        И наконец, действительно весомый мотив: «МАМЕ НУЖНО ВЫЙТИ НА РАБОТУ, АБОЛЬШЕ МАЛЫШУ НЕ СКЕМ ОСТАТЬСЯ ДОМА». Это, пожалуй, важный аргумент впользу детского садика для ребенка.
        Возможет еще итакой резон: «РЕБЕНКУ ЧЕРЕЗ ГОД ИДТИ ВШКОЛУ, ИНУЖНО, ЧТОБЫ ОН НАУЧИЛСЯ НАХОДИТЬСЯ ВКОЛЛЕКТИВЕ ИПОДЧИНЯТЬСЯ ОБЩИМ ПРАВИЛАМ». Это тоже веский аргумент «за». Ребенка втаком случае отдают всад за полгода-год до школы, ишкольная адаптация проходит для него легче, чем для домашних детей.
        Не важно, по каким причинам, но родители приняли решение отдать ребенка вдетский сад. В каком же возрасте привыкание кнему уребенка пройдет наиболее беспроблемно?
        Самым сложным возрастом для привыкания к детскому саду является период с 2 лет 8 месяцев до 3 лет 3 месяцев, так как примерно на это время попадает кризис трех лет. Это, как правило, острый кризис, зачастую проходящий тяжело. Рекомендуем отдавать ребенка в сад с 3,5 -4 лет и позже.
        Часто вдетский сад малыша отдают по окончании декретного отпуска - вполтора или втри года.
        Ребенку трудно совмещать сразу несколько стрессовых ситуаций. То есть когда малыш переезжает на новое место жительства, разводятся родители, всемье появляется еще один ребенок, мама выходит на работу, вэто время не стоит отдавать малыша вдетский садик. Сначала нужно, чтобы ребенок пережил один стресс, атолько потом имеет смысл подводить его кдругому.
        Адаптация детей к детскому саду может длиться от одного месяца до полугода.
        На консультации упсихолога
        МАМА РИТА:Сын (3 года 6 месяцев) пошел всадик два месяца назад. В первые три дня его все устраивало, он даже не плакал при расставании, встречал меня радостный (но при этом почти не принимал участия взанятиях). На следующей неделе начались капризы, потом мы не ходили целый месяц - болели. После болезни началось что-то ужасное. Это были не капризы, не истерики - срывы. Полпути до садика янесу его на руках (иначе он убегает, валяется на земле), всадике не дается раздеваться - плачет икричит. Но самое страшное то, что он почти все время всадике хнычет, не успокаивается, не занимается, встречает меня тоже со слезами, скриком. Может разбудить меня ночью испросить, пойдем мы сегодня всадик или нет. Боюсь, не перейдет ли это во что-то большее, не повлияет ли на что-то вбудущем. Спрашиваю, может, кто обижает - говорит: «Нет, просто очень не хочу туда ходить». Дома тоже стал неуправляемым икак будто беспомощным - вэлементарных вещах просит помощи, аеще лучше, чтобы яза него все делала. Раньше такого не было. Также раньше не было проблем со сверстниками. Сейчас опять болеем, ядумаю, что это тоже связано
снастроением малыша. Очень жалко ребенка, трудно, когда не можешь ничем помочь, уже есть мысли бросить садик.
        ПСИХОЛОГ:Возраст уребенка критический - это самый разгар кризиса трех лет, иэто неудачный момент для начала посещения садика. Но это уже дело прошлое, ичто-то всаду идет не так - реакция слишком сильная. Лучше всего поговорите своспитателем, детским психологом или какое-то время поприсутствуйте всаду, рядом смалышом. Тогда вы поймете, что происходит всаду, иуспокоитесь или, наоборот, предпримете какие-то меры. Ситуацию надо менять обязательно, иначе вы доведете ребенка до психосоматических заболеваний (когда он будет болеть, чтобы не ходить всад).
        Нужно помочь малышу справиться сновой ситуацией. Важно, чтобы уродителей была твердая позиция, что для ребенка сад - необходимость. Если же сами взрослые колеблются ипереживают, то ребенок это чувствует иего тревожность усиливается. Чтобы смягчить необходимость ежедневных походов всад, можно рассказывать разные сказочные истории по дороге утром. Главное, чтобы умалыша было желание идти туда. Иногда можно привлечь кпоходу всадик папу или бабушку. С кем ребенку комфортнее, стем инужно его отправлять.
        В детском саду умалыша могут возникнуть различные проблемы при адаптации. Так, дети иногда отказываются ходить втуалет. Или могут происходить драки, малыш попытается кусать других детей. Ребенок может начать приносить из детского садика матерные слова. Родителям надо понимать, что это часть социального воспитания ребенка.
        На консультации упсихолога
        МАМА НАТАША:У меня младший сын (2 года 2месяца) пошел всадик. Ходим три недели. Первая неделя прошла более ли менее спокойно. На второй неделе он покусал девочку, как мне сказали, просто так. Дома он нас не кусал, только брата старшего, когда ему был годик, мы это сразу пресекли. Сейчас мне говорят, что он больше никого не трогает, аэту девочку изводит. Он ей ничего больше не делает, только подходит кней, аона начинает кричать. Я так поняла, она его боится, аему это нравится. Он постоянно доводит ее. Она кричит, аон смеется. Как мне объяснить ребенку, что так делать нехорошо?
        ПСИХОЛОГ:Ваш сын - маленький ребенок, ему сложно осознать то, что происходит. Налицо невнимание воспитателей кданной ситуации - это они должны разрешить возникший конфликт. Попробуйте сами объяснить ребенку, что если он будет так себя вести, то его также могут укусить, ударить, довести до слез. Скажите, что тогда сним никто не будет дружить, даже его близкие друзья.
        Берегите душевное состоянии ваших детей. Постоянно контролируйте ситуацию в детском саду. Не отмахивайтесь от жалоб ребенка.
        Также важно слушать, что говорит вам ребенок отом, что происходит всаду. Разберитесь, где заканчиваются его капризы по поводу того, что он расстается смамой, иначинаются страх ипроблемы вдетском саду. Ксожалению, сейчас довольно много случаев жестокого обращения сдетьми. На консультацию кпсихологу обращалась мама ребенка, которого систематически били ивкачестве наказания заклеивали рот скотчем. Выяснилось это из диктофонной записи. Бывает, что вгосударственные садики приходят профессионально неподготовленные, не любящие детей люди. Они могут легко разрушить психологическое состояние ребенка. Вслучае сзаклеиванием скотчем психологическая травма уребенка длилась больше года.
        В целом дети любят ходить вдетский сад. Если ваш ребенок легко проснулся, оделся ипобежал вдетский сад, значит, ему там интересно икомфортно.
        На консультации упсихолога
        МАМА СВЕТЛАНА:Моя дочь, Татьяна, любит ходить вдетский сад. Она там очень хорошо занимается, играет сдетьми. Однако она категорически не хочет уходить оттуда. Когда яприхожу за ней, она плачет ипрячется от меня. И так повторяется каждый день. Что мне сэтим делать?
        ПСИХОЛОГ:Вашей дочке хорошо вдетском саду. Это очень здорово! Сделайте так, чтобы идома ее ждало что-то интересное. Можно придумать сказку, как вы идете домой. Возьмите ссобой ее любимую игрушку, ипусть она позовет девочку за собой.
        Важно, чтобы уребенка сложились хорошие отношения сдетьми ивоспитателями вдетском садике. Если ему будет комфортно, то он срадостью будет туда ходить.
        Глава 19
        Психологическая готовность ребенка кшколе
        Учебная мотивация: ее роль изначение при поступлении ребенка вшколу. Возрастные особенности психологической готовности кшколе
        Леня торопит маму:
        - Давай собираться в школу скорее!
        - Сынок, ты так хочешь в школу?
        - Конечно! Там меня друзья ждут.
        - И что вы делаете с друзьями?
        - Деремся!
        О важности школьного обучения многие родители задумываются чуть ли не смомента рождения малыша. И когда этот момент приближается, тревожность родителей возрастает. В каком возрасте отдавать ребенка вшколу? Как его кней подготовить? Какую школу для него выбрать?
        Почему по психологическим нормам следует отдавать ребенка впервый класс всемь лет? В шесть-семь лет удетей происходит переход мотивации сигровой деятельности на учебную. Готовность кшколе выражается не втом, что ваш ребенок умный, ав том, что унего сформирована учебная мотивация.
        Учебная мотивация - одна из основных втот момент, когда ребенок идет вшколу. Это процесс, который запускает, направляет иподдерживает усилия по выполнению учебной деятельности. Готовность ребенка кшколе проверяется специалистами-психологами ипедагогами. Это сложная комплексная система, образуемая мотивами, целями, настойчивостью, реакциями на неудачу иустановками ученика. В школе на первом плане стоит получение знаний. Поэтому если уребенка не сформирована учебная мотивация, ему приходится довольно сложно.
        Возраст, в котором начинает формироваться учебная мотивация, - 6,5 -7,5 лет. С этого возраста и рекомендуется отдавать детей в школу.
        У каждого ребенка мотивация формируется своя. У кого-то это будет обучение ради успеха, кому-то понравится получать новые знания, кто-то будет учиться, потому что этого требуют родители. Родители принимают вформировании учебной мотивации активное участие, но самому ребенку трудно ее сформировать.
        Часто на консультациях удетского психолога, когда специалист спрашивает ребенка, например, что такое школа, малыш поясняет, что это место, куда ходят учиться иполучать хорошие оценки. «Какие оценки?» - «Пятерки, конечно!» Все понятно. Затем следует другой вопрос: что ребенок будет делать после того, как закончит школу? Тот сразу отвечает, что пойдет винститут. Но когда психолог спрашивает, что такое институт, выясняется, что ребенок не знает значения этого слова. Это родители рассказали ребенку, что после школы он пойдет винститут, апосле него - работать. Но они не объяснили, что же это за институт такой изачем туда идти детям. Родители восновном руководствуются благими намерениями, но для ребенка то, что они говорят, зачастую непонятно, но при этом важно.
        Ребенок не всостоянии понять взрослые ценности, например, такие как институт иобразование. Он должен знать то, что ему важно на сегодняшний день. Например, если ребенку нравится узнавать про созвездия ипланеты, то родители могут сказать: «У тебя будет больше знаний озвездах ипланетах, когда ты пойдешь вшколу». Для ребенка слово «образование» - абстрактное понятие. Взрослые наполняют его своим смыслом, который детям не близок. Адля ребенка это просто слово.
        Родители, на школьной ступеньке развития помогите своему ребенку:
        •учиться иполучать от этого удовольствие;
        •научиться дружить иподдерживать отношения со сверстниками;
        •обрести уверенность всебе иповерить всвои возможности.
        На консультации упсихолога
        МАМА ТАТЬЯНА:Моей дочурке-первокласснице семь лет. Я ее воспитываю одна. Ребенком занимаюсь, стараюсь быть ей другом, помощником, поддержкой иопорой. Девочка уменя подвижная, умная исообразительная, аглавное - добрая! Вот только кней нужен подход сдобротой ипохвалой. Готовились кшколе согромным желанием, летом занимались по пятнадцать-двадцать минут вдень (читали, писали крючочки, считали). Девочка уменя приучена крежиму. Уроков задают много (два споловиной часа уходит на них) - большая нагрузка! Учительница исписала красной пастой все тетради! Как бы мы ни старались, все напрасно. Ребенок воспринял эти замечания как показатель своей несостоятельности как ученицы. Я попыталась объяснить учителю, что для моего ребенка будет лучше, если кзамечаниям добавятся ипоощрения, но наткнулась на стену непонимания. Уже месяц, как ее школьные тетради не проверяются вообще! Ребенка игнорируют. Я втупике… Может, сменить школу иперейти вту, при которой она ходила вдетский сад? Возможно, ячего-то не понимаю, многого требую ижду?
        ПСИХОЛОГ:Есть ли увас вшколе психолог? Как это - совсем не проверяются тетради? Ребенка спрашивают на уроках, уделяют ему какое-то внимание? По утрам девочка сжеланием идет вшколу? Что дочка говорит об учительнице икак делает уроки?
        МАМА ТАТЬЯНА:Психолога нет. В школу ребенок ходит плохо, только потому что надо. Уроки делает со слезами иистериками. Я на нее не кричу, ко всему пытаюсь относиться стерпением, лаской, похвалой ипониманием. Но мои нервы сдают. У меня самой уже стресс. Позавчера ходила кучительнице ипыталась найти понимание нашей проблемы. Говорю учителю, что уребенка стресс, чуть ли не врач нужен. Учительница сказала мне, что яне занимаюсь ребенком ивообще плохая мать, что раз нам не нужны замечания втетрадях, анужна только похвала, то если есть деньги на психолога, надо его нанять. Как вы считаете, может ли моей дочери помочь перевод вдругую школу, кдругому учителю? Ведь сэтой контакта нет ни уменя, ни уребенка.
        ПСИХОЛОГ:Редко, но бывают такие ситуации, что не получается наладить контакт учителя сребенком. Если есть хорошие рекомендации оконкретном учителе ион возьмет вашу дочку всвой класс, то перевод вдругую школу - это выход. Так как девочка еще не успела привыкнуть ни кучителю, ни кдетям, то переход не будет очень болезненным.
        На консультации через месяц состоялся следующий разговор.
        МАМА: Я забрала документы иперевела дочку вдругую школу, при которой она ходила всадик сгода итрех месяцев. Девочка, узнав опереводе, была просто счастлива! Надеюсь иверю, что япоступила правильно. Там ее встретила привычная сдетства обстановка, друзья, нас все знают, иучительница живет водном снами подъезде. Мне очень больно, что яизначально так ошиблась ввыборе школы. Но ведь всегда хочешь лучшего для своего ребенка. Плохих детей не бывает. И слезы пропали моментально, идочка расцвела! Начинаем все снова!
        ПСИХОЛОГ:Вы молодец, что не стали затягивать. Поступили совершенно правильно. В начальной школе самое главное не научить писать буквы искладывать-вычитать, асохранить уребенка желание учиться. Главное - объясните дочке, что ивновой школе могут быть замечания учителя итрудности, но надо не сдаваться ипреодолевать их. Учитель вначальной школе должен быть непререкаемым авторитетом для ребенка. Родителям важно авторитет учителя поддерживать.
        Приведенный выше пример - крайне редкая ситуация, когда умамы иучителя не сложилось взаимопонимание. Из-за этого удевочки не сформировался авторитет учителя, изанятия давались с трудом. Если уродителей не сложились отношения сучителем иони не могут поддерживать его авторитет, то лучше как можно быстрее изменить ситуацию.
        Авторитет учителя в начальной школе для ребенка необходим. Он способствует хорошему обучению и адаптации ребенка в обществе. Авторитет учителя необходимо поддерживать всем родственникам ученика.
        Существуют две составляющих готовности ребенка кшкольному обучению. Одна из них - интеллектуальная развитость. Это такие знания инавыки ребенка, как его умение читать, считать, воспринимать новые знания. Вторая составляющая - психологическая готовность ребенка кшколе. Интеллект ребенка иего психологическая готовность - совершенно разные вещи. Когда ребенок идет впервый класс, важны вравной мере обе составляющие.
        На психологической готовности кшколе хочется заострить внимание родителей. Школьное обучение - длительный идовольно жесткий процесс со своими особенностями иправилами. И ребенок должен быть готов кнему. Если ваш ребенок посещал детский сад, то некоторое представление отом, что будет происходить вшколе, унего уже есть. И все равно школа сильно отличается от детского сада.
        ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ГОТОВНОСТЬ КШКОЛЕ - это комплексный показатель, позволяющий прогнозировать успешность или неуспешность обучения первоклассника. Психологическая готовность включает всебя не только наличие учебной мотивации иопределенный уровень интеллектуального развития ребенка, но иналичие произвольного поведения, позволяющего ученику выполнять требования учителя. Хорошее развитие фонематического слуха также необходимо для первоклассника.
        В школе слабое развитие произвольного поведения проявляется втом, что ребенок:
        •не слушает учителя на уроках, не выполняет заданий;
        •не умеет работать по правилам;
        •не может работать по образцу;
        •нарушает дисциплину.
        Такой ребенок мешает учителю проводить урок. От его поведения страдает ион сам, идругие ученики вклассе. Проявляется это как на уроках, так ина переменах. И если вначале обучения ктаким детям относятся довольно снисходительно, то кконцу первого иначалу второго класса такое поведение становится проблемой идля ребенка, идля его родителей, идля учителя. У ребенка складывается негативное впечатление ошколе, потому что его постоянно одергивают иделают замечания.
        Что касается уровня интеллектуального развития, то это не только умение писать, считать, складывать, но иумение обобщать. От процесса обобщения зависит обучаемость ребенка. Обучаемость включает всебя два этапа. Первый - это усвоение новых правил работы, таких как решение задач, умение писать буквы. Второй этап - перенос усвоенных правил на аналогичные задачи. Второй этап невозможен без умения обобщать. Этот уровень обязательно тестируется школьными психологами ипедагогами, когда они проверяют готовность ребенка кшколе. Дело втом, что процесс обобщения формируется увсех детей вразное время: укого-то раньше, укого-то позже. Если ребенка отдать вшколу раньше, то он будет длительное время неуспешным учеником, так как процесс обобщения еще не сформирован.
        Для первоклассника важен хороший фонематический слух. Под фонематическим слухом понимается способность человека слышать отдельные фонемы, или звуки, вслове. Так, ребенок, поступающий вшколу, должен различать отдельные звуки всловах, которые слышит. Например, если его спросить, есть ли звук «л» вслове «лампа», то он должен ответить утвердительно. В современной школе методика обучения чтению основана на звуковом анализе слов. Проблемы удетей визучении русского или английского языка часто связаны именно спроблемами фонематического слуха. Его можно развить специальными упражнениями ииграми, но на это требуется время. Поэтому не стоит удивляться, если при приеме ребенка вшколу его просят прохлопать гласные звуки или называть их всловах - это часть проверки фонематическоо слуха.
        Ребенку легче усваивать предметы, сидеть за партой, подчиняться школьным требованиям исоответствовать правилам ссеми лет. В этом возрасте он будет более успешен, чем те дети, которых отдали вопреки советам школьного психолога вшколу раньше.
        На консультации упсихолога
        Родители пришли сжалобами на сложности обучения сына вшколе. Ребенка отдали в школу вшесть лет вопреки тому, что советовал психолог. В итоге он пошел уже втретий класс, аему до сих пор тяжело учиться. Мало того, что ему тяжело - тяжело всей школе ивсему классу. Этот ребенок как бы всем мешает. Такие дети сами себя чувствуют неуспешными, им плохо самим ссобой. Трудности могут быть очевидными не сразу, впервом классе, когда еще не ставят оценок. Насколько тяжело ребенку учиться, родители часто замечают только во втором классе или позже.
        В российские школы принимают детей ввозрасте от шести споловиной лет. Однако часть родителей хочет отдать ребенка еще раньше, мотивируя это его подготовленностью итем, что ему будет скучно вдетском саду или дома. Прежде чем отдать ребенка вшколу, хорошо подумайте ипротестируйте его успециалистов.
        Теперь перейдем квопросу выбора школы иучителя. Есть две противоположные родительские позиции. Первая - овыборе школы надо задумываться заранее иочень тщательно подходить кэтому вопросу. Вторая - ребенок идет вту школу, которая рядом сдомом, чтобы проще было добираться.
        В этом вопросе стоит прояснить для родителей следующее: уначальной школы есть очень важная функция - привить ребенку тягу кполучению знаний, стремление узнавать новое. Это основная задача начальной школы. В целом во всех начальных школах учат писать, читать, считать, рассказывать стихи. И не важно, по какой программе будет заниматься ребенок, - базовые навыки будут заложены. Если вначальных классах уребенка не сформируется учебная мотивация, не появится стремление изучать изакреплять новое, то совершенно не важно скаким уклоном будет школьная программа.
        Многие родители переживают по поводу тестирования ребенка. Но волноваться по этому поводу совершенно не стоит. Это очень важный этап. Стоит прислушаться ктому, что вам скажут психологи ипедагоги. Если вам категорически не рекомендуют ребенка отдавать впервый класс, стоит уточнить, вчем суть проблем иможно ли их решить.
        Прислушайтесь к мнению педагогов и школьных психологов. Если они говорят вам о том, что ребенок не готов к школе - для этого есть основания. Не создавайте себе и ребенку проблем с ранним началом школьной жизни.
        Бывает, что родители отдают ребенка учиться вопреки мнению педагогов ишкольных психологов. В первом классе проблемы еще не так заметны, так как увсех детей идет адаптация. Во время первого года обучения сейчас используется безоценочная система, поэтому трудности становятся заметнее во втором классе. Однако когда они проявятся, их станет много ирешать их будет гораздо труднее.
        Глава 20
        Как общаться сребенком, если родители не могут жить вместе
        Как сохранить хрупкий мир идушевное спокойствие вашего ребенка при расставании родителей
        Оленька: мама, смотри, птичка веточки собирает.
        Мама: птичка будет вить гнездо, высиживать птенцов.
        Оля: а нам воспитательница в детском саду говорила, что птенчики только в мае появляются.
        Мама: до мая нужно все успеть, ведь дел-то много - построить гнездо, найти кавалера, высиживать яйца…
        Оленька: ой, мам, а я думаю, что тебе нужно сначала найти кавалера, а потом заставить его свить гнездо.
        В наше время происходит большое количество разводов идети буквально разрываются между двумя родителями. Как сделать, чтобы общение скаждым из родителей было комфортным для ребенка?
        Если увзрослых постоянно возникают конфликты между собой, это всегда отражается на детях. Тем более если эти конфликты состоят ввыяснении материальных вопросов или личных отношений ипроисходят вприсутствии малышей. Какими бы тяжелыми ни были отношения бывших супругов, желательно, чтобы их ссоры не затрагивали детей.
        Родители, решайте свои вопросы наедине, без ребенка! Это поможет сохранить душевное спокойствие вашего малыша.
        Иногда случается, что один из родителей передает через ребенка указания или вопросы для другого родителя, то есть ребенок становится передаточным звеном. Такая роль повышает тревожность ребенка - он не понимает, как ему донести до родителя информацию так, чтобы тот не обиделся, не переживал. Ребенок нервничает, иэто его состояние может привести кнервным срывам, бессоннице.
        У каждого родителя может быть свой взгляд на воспитание иразвитие ребенка, его распорядок дня ипр. Например, мама считает, что ребенок должен питаться сбалансированно, апапа может покормить ребенка в«Макдоналдсе» ине увидит вэтом ничего страшного. И тогда ребенок начинает придумывать ифантазировать, как сделать так, чтобы угодить одному идругому родителю.
        На консультации упсихолога
        К детскому психологу обратились отец девочки иего новая супруга. Танечка скрывала от мамы не только то, что она находится вместе смачехой, но иговорила: «Я спапой, мы вкафе, кушаем суп». При этом девочка находилась вдоме уотца, ела жареную картошку, т.е. происходило совершенно не то, что она говорила матери по телефону. И удевочки, которой на тот момент было шесть лет, стало развиваться расстройство нервной системы из-за того, что ей постоянно приходилось врать матери. Девочка на протяжении четырех месяцев скрывала от мамы рождение младшей сестренки, так как видела, что всякое упоминание оновой семье отца вызывает уматери раздражение.
        Ситуация оказалось сложной. Психолог работал сдевочкой на протяжении нескольких месяцев. В коррекционной работе принимали участие оба разведенных родителя. В процессе работы взрослые осознали, что своими разными требованиями наносят тяжелую травму дочери. Им хватило мудрости преодолеть эту ситуацию ради спокойствия дочки.
        Лучше всамом начале честно сказать ребенку, что мама спапой не могут жить вместе. Донесите до ребенка, что развод никак не связан стем, что он сам как-то неправильно себя ведет или что его стали меньше любить. Необходимо убедить малыша, что родители любят его по-прежнему. Многие дети считают, что это они виноваты вразводе родителей ичто если они будут себя хорошо вести, то родители опять будут жить вместе.
        Ребенок не виноват, что папа с мамой разводятся. Объясните ему, что сделаете все, чтобы у ребенка оставались мама и папа, которые как любили его, так и будут любить дальше.
        Желательно, чтобы оба родителя договорились между собой, какое участие они будут принимать вдальнейшей жизни ребенка. Ответственность за воспитание ребенка должна быть равной, ане так, что один из них, мама или папа, приходит только по праздникам, ибытовые вопросы, сложности ипроблемы его не касаются. Даже если это сложно, желательно стремиться ктому, чтобы вклад родителей ввоспитание крохи был приблизительно одинаковым. Если, допустим, мама везет ребенка на каток, то хорошо, чтобы папа покатался сним на лыжах. Если мама провела сним осенние каникулы, то будет правильно, чтобы папа провел зимние. Создайте ребенку полноценное общение собоими родителями, включенными вего жизнь.
        Часто бывает, что тот родитель, скоторым живет ребенок, обучает его выполнять самые обычные бытовые, постоянные, нудные вещи, которые мало кому из детей хочется делать. Например, чтобы была заправлена постель, убрана комната, ребенок полноценно иправильно питался. Упапы должна быть такая же позиция по воспитательным моментам, как иу мамы: «Если ты будешь жить со мной, утебя все будет происходить точно так же». Тогда ребенок никогда не скажет маме фраз типа: «А якпапе уйду жить, он меня не будет заставлять зубы чистить».
        В одинаковой воспитательной позиции родителей кроется залог успешного воспитания детей.
        Родителям нужно договориться, что даже если уних есть разногласия вчем-то, то ввоспитании ребенка им надо прийти ккомпромиссу иподдерживать друг друга. Свои несогласия родителям не следует выяснять при ребенке, атолько без него.
        Еще важно, чтобы даже при глубоких обидах инепониманиях родители не высказывали их своему ребенку. Нельзя говорить малышу плохо одругом родителе, иначе ребенок расстроится. У него было (и есть) два идеальных человека: идеальная женщина - мама - иидеальный мужчина - папа. Если эту позицию начинают расшатывать сами родители, то это разрушение душевного комфорта ребенка. Ребенок любит как маму, так ипапу, иважно поддерживать исохранять эту любовь.
        Когда родители общаются со своим ребенком как сблизким другом, рассказывая ему, как плох бывший супруг или супруга икак он или она себя неправильно ведет, они травмируют психику малыша. Для ребенка эти разговоры непосильная ноша, ведь он еще мал, чтобы критически относиться кполученной информации, ктому же он любит своего отца или мать.
        На консультации упсихолога
        Отец декларировал свою любовь кребенку исчитал, что мама мало разрешает им общаться. Он забирал ребенка ксебе, брал его из сада, ездил сним вкино ина природу. Но ему этого казалось недостаточно. И тогда он выкрал ребенка, категорически запретив ему общаться сматерью. Мать искала сына две недели, аотец ни по телефону иникаким другим способом не разрешал ей общаться сребенком. После того как органы опеки вернули сына матери, стресс умальчика длился больше четырех лет. Из них два года мальчику понадобилось работать спсихологом. Были сняты такие вопросы, как тяжелая депрессия, невротические реакции, сосание пальца, резкий возврат вдетство, ночные кошмары. Даже днем малышу мерещилось, что его могут выкрасть: при слове «папа» ребенка просто начинало трясти. Когда умамы появился мужчина, мальчик стал называть его папой. На родного отца уребенка стоит настолько жесткий блок, что он хочет отказаться от своих фамилии иотчества. Настолько тяжело он пережил то, что сделал отец.
        У каждого человека есть свое представление олюбви, отом, как надо любить. Многие говорят: «Я ребенка люблю ивсе делаю из соображений того, как ему лучше». Желательно, чтобы, делая «лучше», родители постарались поставить себя на место ребенка, ане со своей взрослой позиции считали, как ребенку хорошо. В приведенном выше примере папа любил ребенка исчитал, что сыну будет лучше жить сним. Но есть общеизвестные вещи. Даже если папа так сильно любит ребенка, маленький ребенок без мамы не может, мама для него - очень важный человек, ималыш кней привязан. Невозможно оторвать ребенка от мамы до пяти-семи лет, чтобы это прошло без последствий. В нашем примере это произошло преступным путем: ребенка выкрали из детского сада, что усилило его стресс еще больше. К сожалению, сейчас много таких случаев бездумного поведения одного из родителей, приводящего ктяжелым последствиям для ребенка.
        Если вы разошлись с супругом, исходите из того, как будет лучше вашему ребенку. Если женщина будет действовать так, как лучше ей, а мужчина - как лучше ему, страдать будет ребенок. Когда встает вопрос, как переступить через свои обиды, ответом может быть: «Я так делаю, потому что так моему ребенку будет лучше». Это правило для обоих родителей.
        Когда после развода родители договариваются, как часто отец будет общаться сребенком, матери иногда идут на хитрость: «Я же ему всегда разрешаю общаться сребенком, только умалыша так много занятий: кружок по рисованию исекция по плаванию три раза внеделю. Вот пусть он видится сребенком три раза внеделю - приведет ребенка на плавание изаберет сплавания. Так они часик пообщаются». Но это не часик, асчитанные минуты, и, кроме того, когда ребенок на секции, он не может общаться сродителем. Налицо уловка: вроде бы ничего не запрещается - пусть видятся, но при этом полностью заполняется все свободное время ребенка, чтобы ему невозможно было общаться сотцом.
        На консультации упсихолога
        Все время восьмилетней Оли было заполнено занятиями: она изучала два иностранных языка, занималась танцами, фитнесом, конной ездой, горными лыжами инемного йогой. Свободного времени унее почти не было. При этом девочка очень тянулась котцу ихотела сним общаться. Но мать говорила бывшему супругу: «Как? Когда? Ты же не будешь рушить ее жизнь, ее развитие! А ведь унее еще школа!»
        Справедливости ради надо сказать, что лучше пожертвовать любым кружком или секцией, чтобы уребенка были доверительные отношения как сотцом, так ис матерью. Причем женщины, которые прибегают кподобным уловкам, не понимают, что потом, когда их чадо войдет вподростковый возраст, материнский авторитет может сильно пошатнуться, атак как они уже уничтожили авторитет отца, то матери не ккому будет обратиться за помощью иподдержкой. Надо понимать, что, ограничивая общение отца сребенком, женщина таким образом мстит бывшему супругу, прикрываясь тем, что это делается винтересах ребенка. В интересах ребенка - чтобы унего остались хорошие взаимоотношения собоими родителями. Нужно выстраивать отношения, причем делать это до подросткового возраста. Налаживать общение сродителями вподростковом или взрослом возрасте уже сложно. Если этого нет, обиды сохраняются надолго.
        На консультации упсихолога
        Женщина сорока двух лет рассказала: «Отец ушел, когда мне было семь, иникогда не вспоминал обо мне ине участвовал вмоей жизни. Аполгода назад он нашел по социальным сетям меня ибрата изахотел встретиться. И вот ясним увиделась. Оказалось, что он совсем чужой мне человек. Он захотел меня поцеловать, обнять, ая не смогла ответить тем же. Я его вообще не знаю! И он смотрит на меня укоризненно иговорит: „Родителей не выбирают“. Да, родителей, конечно, не выбирают, но заново строить отношения сним всорок лет для меня практически невозможно.
        Эта женщина пришла на консультацию кпсихологу, чтобы справиться сагрессией по отношению котцу ис обидой на него. Родитель выпал из жизни ребенка, апотом, во взрослом возрасте, он появляется иговорит: «Родителей не выбирают». Но ребенок уже выбрал, что этот человек для него чужой, ион не будет любить его априори, просто потому что это его родитель.
        Любовь к родителям - это не обязательное чувство для каждого ребенка.
        Безусловная любовь кродителям формируется вдетстве. Если взрослые сделали что-то неправильно или общение сними было тяжелым, то, возможно, вдальнейшем дети не будут любить их. Многим кажется, что ребенок не прав: «Если яего родитель, он должен меня любить». Это не так. Дети не ответят любовью только потому, что вы дали им жизнь.
        Важен еще такой момент: обида по жизни не проходит, она перетекает вразные формы, но остается. Человек уже взрослый, сформированный, но обида по-прежнему сним. Можно сказать, она действует на него втечение всей жизни ион умирает сэтой обидой. Человек заводит семью, общается ссобственными малышами. Но детская обида на родителей влияет на его отношения всобственной семье. Вполне возможно повторение той ситуации, которую человек пережил вдетстве. Многие родители, которые приходят на консультацию кпсихологу, говорят: «Мне не нравилось, как меня воспитывали мои родители, уменя было на них столько обид. Я всегда считал, что, когда вырасту, вмоей семье, смоими детьми уменя никогда не будет таких взаимоотношений. А теперь, когда уменя появился ребенок, ясним общаюсь точно так же, как со мной общались мои родители. Не хочу этого делать, но делаю. Скажите, почему так получается?»
        Человеку сложно искоренить в себе ту модель семьи, в которой его воспитали. Своих детей он будет воспитывать так же.
        Часто дети копируют поведение отца иматери, потому что нравятся или не нравятся человеку какие-то поступки родителей, но он воспитывается ими, ироли, женские имужские, он срисовывает сних. И модели поведения тоже берет оттуда. У нас нет других вариантов обучения коммуникации, взаимодействию, кроме как всемье. Роль семейного окружения чрезвычайно важна при формировании характера ребенка. Это основа того, как ваш ребенок будет вести себя всвоей семье, как он станет относиться ксвоим детям ина какой основе будет общаться сними.
        Бывает, что матери не могут сказать своему ребенку ласковых слов. Почему? Потому что их мамы не говорили им ничего подобного. Когда ребенок из такой семьи сам становится родителем, он не умеет быть нежным иласковым. Он не научен этому.
        Родители расходятся, затем вступают вновые браки. И часто бывает, что один из родителей разрешает ребенку общаться спапой или смамой, но только сними, без их новых супругов иновых детей.
        Лучше пусть у ребенка будет две счастливые семьи, чем одна несчастная.
        Постарайтесь не ограничивать ребенка вобщении сотцом. Ему итак тяжело осознать, что тот женился, ивидеть на месте матери другую женщину. Лучше сказать малышу: «Твой папа, которого ты так любишь, вряд ли выбрал бы плохую женщину». Помогите ребенку вэтом тяжелом процессе адаптации. Вместо того чтобы жить своей жизнью, ребенок может начать войну сновым супругом родителя. Ради чего тратить жизнь ребенка на эти баталии? Переключите ребенка сэтой ситуации на его детские заботы ивопросы.
        Малышу не так легко принять нового человека, какой бы хороший он ни был. Некоторым взрослым кажется, что это просто.
        На консультации упсихолога
        К специалисту пришел отец ребенка, который вступил во второй брак. Когда зашел вопрос ознакомстве сына сновой женой, отец ответил: «Да какие проблемы, уменя такая замечательная жена, она прекрасно находит общий язык сдетьми! Познакомятся ибудут дружить».
        Даже если ребенок приезжает один раз вмесяц, это стресс для всех членов семьи, уних появляются совершенно новые роли: малыша надо покормить, погулять сним, уложить спать. Исчитать, что это ерунда, что достаточно просто познакомиться ипообщаться, чтобы начать дружить, - вкорне неправильно. Построению новых отношений нужно уделять много внимания.
        «Мачеха» - довольно страшное слово врусском языке. Оно несет всебе негативную оценку. В этом слове отражаются и«ужасы» русских сказок оковарных мачехах, издевающихся над детьми. При слове «мачеха» вглазах людей сразу мелькает испуг. Вспоминаются сказки «Золушка», «Гензель иГретель», «Морозко», где все чудом спасались от произвола мачех. С этим словом связан подсознательный страх каждого ребенка остаться без мамы. В нашей культуре много сказок ипоговорок озлой мачехе.
        Об отчимах гораздо меньше негативных высказываний. Ведь мужчина, женившийся на женщине сдетьми, вызывает уважение: «Он взял женщину сребенком. Он его кормит, воспитывает». Как инасколько хорошо воспитывает - это уже совсем другой вопрос. Но вжизни далеко не все так однозначно. Бывают отчимы имачехи суровые инеласковые, но ведь иродители могут быть такими же. Однако то, что прощается родным людям, не простят ни отчиму, ни мачехе.
        Писатель Н.С.Лесков, воспитавший приемную дочь, писал всвоем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих ине своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем, кому это кажется трудным ималовероятным…»
        Хорошие отношения между супругами - первое иобязательное условие формирования аналогичных отношений между отчимом, мачехой иребенком. Мужчине иженщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует итрактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.
        Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло инужные слова для любого ребенка. Может, поэтому женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться кего детям (впрочем, это справедливо идля мужчин, вступающих вбрак сженщиной, имеющей детей). Иногда для того, чтобы угодить мужу, женщина-мачеха, чуть ли не заискивает перед его детьми. Такая модель поведения таит всебе две опасности:
        - во-первых, женщина легко превращается вжертву - дети, почувствовав неуверенность вобщении сними, смогут легко управлять взрослым человеком;
        - во-вторых, если уженщины есть свой ребенок, он будет обделен вниманием, вто время как мама создает себе репутацию доброй мамочки вглазах нового мужа иего родственников.
        Вот почему важно помнить не только одетях супруга, но ио собственных малышах. Всем детям, родным инеродным, трудно вновых обстоятельствах, поэтому нужно искать компромисс для всех.
        Если ребенок обижается на мачеху или отчима, это не означает, что его действительно обидели. Когда родной отец выговаривает дочери по поводу неубранных игрушек - это одно. А если отчим просит убрать комнату, то ребенок воспринимает его слова как критику. Прежде чем начинать воспитывать ребенка супруга, важно установить сним доверительные, дружеские отношения. И так же необходимо добиться взаимопонимания на вопросы воспитания детей между супругами. Если между ними есть понимание, то идетей воспитывать значительно легче.
        Ребенок не хочет, чтобы на месте родной мамы или отца был кто-либо другой. У него есть сильная привязанность ксобственному родителю. Если же унового супруга есть свои дети, то тут еще подключается конкуренция между самими детьми. Все эти моменты нужно учитывать иуделять им внимание, учиться договариваться иидти на компромиссы.
        Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует отом, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член прилагает для этого все силы. Но надо отдавать себе отчет втом, что отчим или мачеха займут всердце ребенка иное место, отличное от места биологического родителя, даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее исамоотверженнее, чем его родной отец или мать.
        Трудная ситуация для ребенка, если вновой семье появляются еще дети. Советуем подключить психолога, чтобы понять, какие конфликты могут возникнуть икак помочь ребенку. Ведь при появлении второго ребенка уродных родителей их первенец испытывает свои трудности. Ребенок целует братика или сестричку, акогда нет родителей, он может его исподтишка ударить, ущипнуть. Это может быть действительно любовь, но любовь не исключает ревности идаже какой-то злости: «Я был один-единственный, идеальный, атут появилось это пищащее существо имешает мне!» А если это новый брак иродились новые дети, то возникнет точно такая же ревность иобида, аиногда даже более сильная. Для детей естественно ревновать своих родителей, малыши хотят получать любовь взрослых только для себя. Дети мечтают занять все время, которое есть уродителей. И если его мало, то они хотят больше.
        Конечно, старшему ребенку должно обязательно уделяться адекватное его возрасту ипотребностям внимание. Да, за что-то можно поругать, за что-то похвалить, это не должен быть только позитив: «Ах какая прекрасная принцесса!» или «Какой замечательный мальчик!» Иесли папа приносит своему маленькому ребенку погремушку, пусть он принесет старшему ребенку хотя бы конфетку. Это необходимо итому идругому ребенку, ведь оба они живут водной семье, они оба важны иценны.
        Часто мужчины внашей культуре вообще отстраняются от воспитания исвоих, ичужих детей. Они считают, что женщина лучше знает, как воспитывать ребенка исправляться сним. А малыш при этом чувствует себя незащищенным, лишним ибесконечно требует подтверждений маминой любви, потому что чувствует, что мама только одна такая - родная иблизкая.
        На консультации упсихолога
        На приеме Ольга, мать шестилетней Тани, укоторой родился маленький ребенок, иее первая дочь постоянно говорит: «Мама, ты мне нужна! Мама, мне нужно, чтобы ты была здесь». Женщина жалуется, что даже не может поспать, чувствует себя виноватой, потому что, когда спит или отдыхает, крадет время упервого ребенка.
        В свое время мама разрушила общение первой дочери сотцом, иот этого девочка испытывает дискомфорт. Если бы она могла общаться сотцом, то матери не приходилось бы брать все общение сдочерью на себя. Тогда бы девочка знала, что унее есть папа, который тоже ее любит, иу нее было бы больше спокойствия. А когда родители уже больше не встречаются, то получается, что вся ответственность возлагается на мать, иу нее возникает внутреннее чувство вины. Вот поэтому так важно, чтобы отчимы тоже понимали, что старшему ребенку тяжело, иоказывали ему поддержку иучастие.
        Когда вжизни ребенка появляется отчим или мачеха, то новый родитель переносит на эти отношения все плохое ивсе хорошее, что было унего впрошлой семье. Очень часто новые супруги изо всех сил стараются понравиться ребенку. Покупают ему новую одежду, игрушки, разрешают даже то, что не позволяли родные родители. Бывают ипротивоположные ситуации, когда новый супруг предъявляет кребенку завышенные требования. Ребенка критикуют за то, что он вчетыре, пять или шеть лет не убирает кровать, не моет за собой посуду, разбрасывает игрушки, ему постоянно говорят, что он плохо воспитан. Критика вадрес ребенка означает критику вадрес его родителей: что они что-то упустили, плохо его воспитали. Дети не хотят замены своим пусть инесовершенным, но родным людям. Малыши не терпят, когда им указывают на недостатки их родителей. Все это приводит вконечном результате кострым конфликтам всемье.
        На консультации упсихолога
        МАЧЕХА АННА РАССКАЗЫВАЕТ ОСВОЕМ ПАСЫНКЕ:«Он бездельничает, говорит, что ядля него не авторитет, что указывать ему может только родная мать. Он делает все, чтобы яушла от его отца. Когда же это кончится?»
        ПСИХОЛОГ:Дело втом, что это может никогда не кончиться или продолжаться довольно долго. Прежде чем делать замечания ивоспитывать чужого ребенка, нужно наладить отношения сним. Например, можно сказать так: «Я понимаю, что тебе нелегко, что ты не знаешь, можно ли мне доверять. Я ни вкоей мере не хочу заменить твою маму, япросто хочу быть тебе другом. Мы ствоим папой надеемся, что наша семья будет нашим общим домом итебе будет здесь хорошо».
        Для того чтобы отношения сновым супругом были всегда ровными иположительными, прежде всего надо быть честными сдетьми. Они должны знать об обстоятельствах развода, нового супруга надо представить им заранее идать время пообщаться наедине. Ведь бывают ситуации, когда детей просто ставят перед фактом: «Мы сдядей Сережей решили, что унас будет общая семья ион переедет кнам». Некоторые требуют, чтобы малыш называл папой или мамой нового члена семьи. Это уже насилие над психикой ребенка. Дайте ему время привыкнуть кновой ситуации. Если умачехи или отчима сложились хорошие отношения сприемными детьми, малыши сами начинают называть их мамой ипапой без дополнительных требований. Если уребенка сбиологическими родителями были хорошие дружеские отношения как до, так ипосле развода ивступления мамы или папы вновый брак, то он не испытывает чувства вины, привязываясь кмачехе или отчиму. Если же биологические родители конфликтуют, втягивают вдрязги детей, то любые попытки новых супругов наладить отношения получают отрицательные реакции. Дети словно говорят: «Не надо быть лучше моих родителей. Мои родители
самые-самые. И не важно, что вдействительности это не так».
        Один из важных вопросов, которые встают перед новыми родителями: как сделать так, чтобы дети слушались ивыполняли заведенные вдоме правила. Особенно остро эта проблема встает в«гостевых» домах, вкоторых ребенок не живет, атолько приезжает на выходные, праздники или каникулы. Дети упрямо заявляют, что мама (папа) им что-то разрешают или там они чего-то не делают. Один отчим после постоянных пререканий спасынком сказал: «В доме твоего отца одни правила, внашем доме - другие, как бы тебе ни было тяжело, но здесь мы живем по тем правилам, которые установили яитвоя мама». Это справедливо ичестно. Для детей действительно тяжело жить по разным правилам, но это только впервое время, ведь они отлично приспосабливаются кновым ситуациям. И это гораздо проще, чем постоянно воевать.
        Памятка мачехе или отчиму
        1.Не обещайте приемным детям, что вы будете любить всех одинаково или даже больше собственных детей.
        2.Родные инеродные дети могут доставлять неприятные моменты, раздражать изаставлять страдать.
        3.Не требуйте от приемных детей любви ксебе - достаточно уважительных, ровных отношений.
        4.Дети чувствуют иценят искренность вотношениях.
        5.Дайте детям время на то, чтобы перестать идеализировать родных родителей инедооценивать неродных.
        Это очень тяжелый труд - стать вторыми родителями ребенку, но он приносит свои плоды. Самой большой наградой для многих небиологических родителей являются слова: «Да, у меня есть родной отец (или мама), но своим настоящим отцом и другом я считаю отчима (или мачеху)». Поверьте, такие слова не бывают фальшивыми, это проявление искренней любви и уважения.
        Когда уродителей происходит разрыв, остальные родственники - бабушки, дедушки, тети, дяди - тоже важны вжизни ребенка. Разошлись взрослые люди, но это не значит, что нужно вырывать ребенка из целого семейного клана. Сейчас вшколах, всадах очень часто детям дается задание нарисовать семейное дерево. Трудно представить, чтобы уребенка было целое дерево, апотом от него осталась половина. Оно как было, так идолжно остаться целым. Ребенок имеет право быть включенным как вматеринскую семью, так иотцовскую, ему важно общаться ис теми исдругими родственниками. Для малышей необходимы знания, истории, опыт обеих семей - это те корни, которые питают его на протяжении всей жизни. Ребенок возьмет что-то из отцовской семьи, ачто-то из материнской. При судебных разводах всегда уделяется внимание тому, сколько папа имама будут общаться сребенком. Однако очень важно ито, чтобы он общался ис бабушками идедушками собеих сторон.
        Жизнь непроста, люди разводятся по разным причинам. Во время расставания ипосле него прежде всего думайте освоих детях ипоступайте вих интересах, так как при разводах больше всего страдают они. Вне зависимости от того, насколько сложна ситуация, действуйте винтересах детей, ане своих собственных, ивам легче будет договориться друг сдругом. Тогда душевный покой вашего ребенка будет сохранен.
        Глава 21
        Золотые правила общения сдетьми
        Простые идоступные рекомендации родителям для общения сдетьми. Правила для создания доброй семейной атмосферы
        Бабушка Мише: Мишенька, ты уже такой взрослый, большой.
        Миша: да, бабушка, я уже совсем, совсем взрослый.
        Бабушка: ну, раз ты такой взрослый, давай с тобой договоримся, что теперь ты будешь всегда завязывать ботиночки сам.
        Миша: нет, бабушка, до этого я еще не дорос.
        ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. В наш век бизнеса искоростей многие родители чувствуют себя виноватыми, поскольку вынуждены много работать ине могут проводить достаточно времени со своими детьми. Если вы пока не можете изменить свой режим работы, то найдите хотя бы полчаса времени вдень для ваших детей.
        Минимум полчаса в день - это то время, которого будет достаточно, чтобы ребенок чувствовал ваше присутствие и поддержку.
        Пусть это будут телефонные звонки или личное общение, но ребенок должен знать, что есть определенное время, когда он со своими родителями может пообщаться. Если всемье не один ребенок, то эти полчаса должны отводиться на каждого ребенка иот каждого из родителей, то есть полчаса от мамы, полчаса от папы, ане тридцать минут всовокупности на одного ребенка. Малыш должен знать, что унего есть ЕГО время ионо наступает регулярно. Если, например, вэто время родители разговаривают сребенком по телефону, то они могут спрашивать, что унего произошло, что было нового иинтересного. Можно рассказывать какие-то истории или сказки, т.е. посвящать общение только интересам ребенка.
        ПРАВИЛО ВТОРОЕ. ОБЩЕНИЕ СДЕТЬМИ СТРОИТСЯ НА ЯЗЫКЕ, ПОНЯТНОМ ИМ. Любой разговор, требование, похвала или объяснение должны быть понятны ребенку. Пользуйтесь короткими предложениями. Если ребенок убирает комнату, то сформулируйте краткое конкретное требование, например: «Возьми этого мишку иположи вящик», «Убери книги на полку». Когда вы хвалите ребенка, объясните ему, за что вы его хвалите, например: «Ты молодец, потому что красиво нарисовал цветок». Ребенку нужно знать, за что он заслуживает похвалу, аза что его ругают, ипонимать те объяснения, которые при этом дают родители.
        Существуют две крайности, которые мешают воспитанию детей. Первая - когда ссамого рождения сребенком начинают сюсюкаться ипродолжают это делать до его совершеннолетия ипозже. Таким образом родители укрепляют его вмысли, что он все еще маленький, глупенький, его от всего мира надо защищать испасать. Вторая крайность - отношение ктолько что родившемуся ребенку как кравному, когда угодовалого ребенка спрашивают: «Что мы сегодня на ужин будем готовить - курицу или мясо?» Родители задают ребенку вопросы, на которые он вообще ответить не может. Таким образом они ставят малыша втупик иперекладывают на него взрослые решения. Пользы для ребенка вэтом нет никакой, ведь ему важно, что мама спапой сами все знают иберут на себя ответственность. Должна быть золотая середина между двумя этими крайностями: ребенок - значимый член семьи, но он не маленький взрослый ине вечный малыш.
        ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. ОБЩЕНИЕ СРЕБЕНКОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ, БАЗИРУЮЩИМСЯ НА ПОХВАЛЕ ИОДОБРЕНИИ. Наказаний должно быть значительно меньше, чем одобрений ипохвалы, если родители хотят вырастить полноценного, счастливого ижизнерадостного человека. Если же наказания будут играть большую роль вобщении родителей сдетьми, то велика вероятность вырастить зависимого, депрессивного иво всем сомневающегося человека.
        ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО.ЕСЛИ ВАШРЕБЕНОК СДЕЛАЛ ИЛИ СКАЗАЛ ЧТО-ТО, ЧТО ВАМ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ ИЭТО ПРОИЗОШЛО ВПЕРВЫЕ, ТО СТОИТ ПРОИГНОРИРОВАТЬ ЭТО. Возможно, этот поступок больше не повторится. Бывает, что родители сильно фиксируют внимание на каких-то случайностях ипридают им слишком большое значение. Таким образом это событие может быть зафиксировано вповедении ребенка. Ведь он может не знать ине понимать, что он сделал не так. Тогда он наделит свои действия каким-то негативным смыслом ивпредь будет их бояться. Осторожно относитесь кпервым проявлениям нежелательного поведения детей. Лучше спокойно объяснить им, вчем они были не правы.
        ПЯТОЕ ПРАВИЛО.ДЕТИ ВОСПИТЫВАЮТСЯ НА ПРИМЕРЕ ПОСТУПКОВ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Слова играют меньшую роль. Дети считывают наши поступки, эмоции, реакции. Часто родители говорят одно, апоступают вжизни совсем по-другому. Родители, не ждите, что если вы сказали ребенку, как надо себя вести, иописали все это красивыми словами, то ребенок будет делать именно так. Он будет поступать, как поступаете вы сами.
        Поведение родителей и их поступки являются руководством для детей, как им самим надо поступать.
        Не зря говорят, что мы все родом из детства. Ребенок впитывает то, что он видит всемье.
        ШЕСТОЕ ПРАВИЛО.РОДИТЕЛИ, ЧТОБЫ ПРИВИТЬ РЕБЕНКУ ЖЕЛАНИЕ УЧИТЬСЯ, ЗАНИМАЙТЕСЬ СНИМ ИГРАЯ. Современные родители тратят деньги на всевозможные кружки, учебные центры ирепетиторов для своего ребенка. Обучающая нагрузка должна соответствовать возрасту крохи. Не все преподаватели способны создать для каждого малыша индивидуальную программу, иребенок может по-настоящему сильно устать. Если же малыш будет постоянно уставать иперегружаться, то унего произойдет охлаждение иугасание интереса кпроцессу обучения.
        Родители, внимательно наблюдайте за желанием ребенка идти на занятия, получать знания. Не надо заставлять ребенка насильно читать втри споловиной года. Ведь это не соответствует ни физиологическим, ни возрастным нормам развития. Он, конечно, может начать читать ивтри споловиной, но есть риск, что вдальнейшем это занятие для него будет крайне неприятным, если вы, дорогие родители, переусердствуете. Пусть ребенок начнет читать впять-шесть лет, перед школой, итакая практика будет вполне оправданной. Странно слышать, как родители надеются, что ребенок будет любить книги, если сами взрослые не читают. Трудно представить, что ребенок будет ходить судовольствием вмузыкальную школу, если родители не любят ине слушают классическую музыку. Сложно сделать из ребенка художника или спортсмена, когда сами родители спорт не любят или не умеют рисовать ине понимают живопись. Стремления детей нужно поддерживать, интересоваться результатами, подчеркивать, как это интересно, ихвалить за успехи.
        СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО. БУДЬТЕ ИСКРЕННИ СРЕБЕНКОМ. Ребенок считывает родительские эмоции ичувства идоверяет им, ане словам. Если родители неискренни, дети инстинктивно поймут, что их обманывают. Похвала ребенку должна быть естественной ичестной: малышу важно понимать, за что его хвалят. Двойные послания истандарты плохо сказываются на понимании ребенком того, что на самом деле происходит. Двойное послание - это когда чувства ислова расходятся. Например, ваш ребенок построил замок из кубиков. Ему хочется, чтобы вы похвалили его. При этом вы равнодушным голосом, даже не взглянув на замок, говорите: «Да-да, хорошо получилось». На самом деле ребенок чувствует ваше равнодушие, несмотря на то что вы похвали его. Ему сложно понять, как на самом деле вы оценили его труд. У ребенка не складывается адекватная самооценка из-за того, что уродителей много двойных посланий. Это создает для него проблему вобщении сдругими детьми. Он не будет понимать, что ему принимать за истину - эмоции, которые идут от человека, или его слова. Он будет постоянно сомневаться, где же на самом деле правда. Сомнения всебе ивокружающих
станут основной проблемой вашего ребенка.
        ВОСЬМОЕ ПРАВИЛО. Для становления уверенного взрослого человека важно, чтобы ПОНИМАЮЩИЙ ИЛЮБЯЩИЙ ВЗРОСЛЫЙ ВСЕГДА БЫЛ РЯДОМ, НО НА ШАГ ОТСТАВАЯ ОТ РЕБЕНКА.
        Взрослый дает возможность ребенку проявлять самостоятельность, страхует его, присматривает. И когда ребенок может сделать что-то опасное для своей жизни, взрослый, выходя на первый план, останавливает ребенка иобъясняет ему, почему он так поступил. Очень важно, чтобы взрослые разрешили ребенку проявлять самостоятельность. Многие родители не знают, как поступать, когда ребенок играет сновыми игрушками. У них возникает желание сразу же показать, как нужно играть. Родители, содной стороны, дарят ребенку игрушку, ас другой - диктуют иустанавливают правила игры.
        Создайте ребенку поле для творчества и экспериментов. Дайте ему проявить самостоятельность.
        Если ребенок попросит вас опомощи, то будьте рядом иокажите ему эту помощь.
        ПРАВИЛО ДЕВЯТОЕ.ВОСПРИНИМАЙТЕ РЕБЕНКА КАК САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ ИПРОЯВЛЯЙТЕ УВАЖЕНИЕ КЕГО ДЕЙСТВИЯМ ИЖЕЛАНИЯМ. Что такое самостоятельная личность? Иногда родители считают, что ребенок - это их создание, эксперимент, игрушка, собственность. Но ребенок, как ему только перерезают пуповину, становится самостоятельным человеком. Он всю жизнь стремится котделению от родителей.
        Родители, поощряйте проявление самостоятельности ваших детей.
        Даже самый маленький ребенок имеет право сказать, что он любит, ачто - нет. Есть, конечно, вещи, которые мы можем донести до него, но не факт, что они будут восприняты иуслышаны. Например, родители предлагают детям новые продукты, объясняя, как они полезны ивкусны. Но необязательно детям продукты понравятся, иони подчинятся вашему предложению попробовать их. Иногда родителям кажется, что их ребенок фантазирует, говорит неправду, имногим хочется вывести его на чистую воду, жестко потребовать, чтобы малыш не обманывал. Не будьте так строги, дайте ребенку пофантазировать, что-то приукрасить. Если что-то не является принципиальным моментом, то иобманом это нельзя назвать. Фантазия развивает воображение. Для ребенка это естественный процесс, который развивает его самостоятельность. Он формирует собственное мышление ребенка. Когда ребенок видит, что внего верят идоверяют ему, то это очень хорошо. Он не будет обманывать вас нарочно, потому что знает, что вы ему верите. Если родители все время подчеркивают, что они не верят, если каждое слово они подвергают контролю, то получается совсем обратный процесс.
Ребенок действительно начинает обманывать, потому что ему уже сказали, что он врун, ион оправдывает такое мнение. Нужно больше доверять ребенку ищадить его, быть тактичным сним. Даже маленькому ребенку важно, чтобы сним общались уважительно.
        ПРАВИЛО ДЕСЯТОЕ.РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ КВОЗРАСТНЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ РЕБЕНКА.
        Возрастные кризисы существуют. Это важный этап развития детей. Самый известный кризис - подростковый. Теоретически онем все родители знают, при этом мало знают окризисах вгод, три года ившесть-семь лет. Каждый раз они судивлением осознают, что их малыш уже вкризисе. О том, что ребенок - человек, что он родился, все знают, но то, что сним происходят изменения, например возрастные или личностные, родители мало информированы.
        Информация - важная часть общения родителей с детьми.
        Можно быть хорошо подготовленными ктрудностям ивозрастным изменениям, если владеть необходимой информацией.
        ПРАВИЛО ОДИННАДЦАТОЕ.ФОРМИРУЙТЕ ДОВЕРИЕ ВОБЩЕНИИ СДЕТЬМИ СМОМЕНТА ИХ РОЖДЕНИЯ.
        Необходимо, чтобы между родителями идетьми всегда были доверительные отношения. Они складываются, если интерес родителей ктому, что происходит сребенком, будет искренним, неподдельным. То время, которое родители выделяют на общение сребенком, достаточно важно. Ближе кподростковому возрасту есть большая вероятность, что эти доверие иоткровенность сохранятся. Но база для доверия иоткровенности закладываются враннем возрасте. Если честности вотношениях не было ссамого начала, то не стоит надеяться, что ребенок вподростковом возрасте начнет свами откровенничать испрашивать вашего мнения. Он, конечно же, пойдет за советом кдрузьям, ане кродителям. А если доверие было иребенок верит своим родителям, то есть большая вероятность, что он пойдет кним за советом ипомощью. Конечно, вподростковом возрасте снижается ценность семьи иувеличивается доверие ксверстникам исвоему социуму, но если сдетства общение было выстроено правильно, то подростковый период переживается менее болезненно.
        Чтобы подростковый кризис прошел мягко, начинайте готовиться к нему с рождения ребенка.
        Послесловие
        Шепотом на ушко родителям
        Из нашей книги вы узнали многое одетях, получили рекомендации исоветы, как стать хорошими родителями. Для многих людей это является жизненно важной ценностью. Но сэтой ценностью могут быть связаны переживания, чувство вины, тревога за свое несовершенство. Укаждого из нас бывают проблемы, плохое настроение, неважное самочувствие. Иногда нам просто ни на что не хватает времени. В эти моменты мы ведем себя не совсем правильно снашими детьми. Отмахиваемся от них, не хотим ине можем лишний раз что-то объяснить или повторить. Бывает, что мы злимся, обижаемся на них, апотом расстраиваемся, что так не по-взрослому себя вели. Каждый человек имеет право на ошибку. Не вините себя за отдельные неправильные моменты вашего поведения.
        Мы вам откроем маленький секрет - идеальных родителей не существует!
        Главное, что вы любите своих детей, заботитесь об их развитии и честны сними. Со временем дети оценят ипоймут вашу искреннюю любовь кним.
        Покусаева Олеся Владимировна
        Современные родители очень хотят вырастить счастливых, образованных детей. Как же это сделать?
        ДЕТСКИЙ, СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ, создатель итренер групповых программ: «Все о ваших детках от 0 -6 лет», «Все о ваших детках от 7 -12лет», «Быть счастливой - модно!», «Жизнь после потери отношений». Психолог-эксперт тв-программ ОРТ, СТС, РТР, ТВ3, НТВ, Столица, газет «Московский Комсомолец», «Комсомольская правда», «Аргументы и Факты», эксперт радио-программ: «Детское радио», «Комсомольская правда», «Моя семья». УЧАСТНИК МЕЖДУНАРОДНОГО НАРРАТИВНОГО СООБЩЕСТВА.
        Мной накоплен уникальный 18-летний опыт по консультированию детей ввозрасте от пяти месяцев (да-да, стакими крохами тоже приходят). Вместе свами мы найдем ответы на любые интересующие вас вопросы. Решим вместе проблемы ваших детей, иони смогут гораздо успешнее продвигаться по жизненному пути. Психолог является опорой для родителей на нелегком родительском пути.
        Так много разных вопросов уродителей: когда учить читать, как справиться сдетскими страхами, как научиться справляться сэмоциями, как разрулить детско-родительские конфликты, когда отдавать вдетский сад инадо ли вообще это делать? Я сама мама очаровательно-невыносимой девицы ипонимаю, как непросто родителям найти точные ответы иправильную информацию.
        Часть ответов на вопросы родителей есть вэтой книге, аесли каких-то ответов не хватает, то приходите на психологическую консультацию, имы разберемся вместе.
        www.psyvita.ruwww.psyvita.ru( тел. 8-916-132-26-04 с 9.00 -21.00
        ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР «ИСКУССТВО ЖИЗНИ.RU»
        Опытные психологи нашего психологического центра готовы прийти квам на помощь влюбой, даже самой трудной жизненной ситуации. Они помогут вам разобраться всебе, найти решение наболевшей проблемы иначать жить полноценной жизнью!
        Индивидуальное консультирование
        Семейное консультирование
        Работа сдетьми иродителями
        Психологическое заключение по разводам для судов
        Психологическая помощь при депрессии истрессе
        Проведение тренингов для взрослых иподростков
        Задача психолога - сделать так, чтобы вы увидели свою проблему со стороны ипоняли, как быть сней дальше. Наши психологи помогут найти ответы на волнующие вас вопросы иоптимальный выход из трудных ситуаций.
        ИСКУССТВО ЖИЗНИ - ЭТО ИСКУССТВО БЫТЬ СОБОЙ ВГАРМОНИИ СОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ!
        www.psyvita.ruwww.psyvita.ru( тел. 8-916-132-26-04, 8-985-760-10-57 с 9.00 -21.00
        ТРЕНИНГ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, БАБУШЕК-ДЕДУШЕК ИДАЖЕ НЯНЬ.
        ВСЕ О ВАШИХ ДЕТКАХ (от 0 до 6 лет)
        ПОЗНАТЬ ВНЕШНИЙ МИР ИПОДГОТОВИТЬСЯ КЖИЗНИ ВОБЩЕСТВЕ РЕБЕНОК МОЖЕТ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО ВЗРОСЛЫМ. РОДИТЕЛЯМ ПРЕДСТОИТ НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ОБЩАТЬСЯ СДРУГИМИ ЛЮДЬМИ ИРАЗВИТЬ ЕГО СПОСОБНОСТИ БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ. КАК УКРЕПИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЕНКА ИВОСПИТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ?
        ЕСЛИ ВАМ ВАЖНО ЭТО ЗНАТЬ ИУМЕТЬ, ПРИХОДИТЕ НА НАШ ТРЕНИНГ «ВСЕ ОВАШИХ ДЕТКАХ» (ВОЗРАСТ ОТ 0 ДО 6 ЛЕТ).
        ПРАВИЛЬНО ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СРЕБЕНКОМ НА БАЗЕ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ ИУВАЖЕНИЯ ИИЗБЕЖАТЬ КАКИХ-ТО ПРОБЛЕМНЫХ СИТУАЦИЙ, АТАКЖЕ ПОДГОТОВИТЬ РЕБЕНКА КМЯГКОЙ АДАПТАЦИИ ВДОШКОЛЬНОМ УЧРЕЖДЕНИИ ВАМ ПОМОГУТ ЭЛЕМЕНТЫ ОСОБОЙ ИГРЫ. ЭТО СПЕЦИАЛЬНАЯ ИГРА СПРИМЕНЕНИЕМ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИХ НАВЫКОВ ВЫСОКОГО УРОВНЯ, КОТОРЫМИ ВЫ ОВЛАДЕЕТЕ НА НАШЕМ ТРЕНИНГЕ.
        МОЖЕТ БЫТЬ, ВЫ УЖЕ СЕЙЧАС ЗАДУМЫВАЕТЕСЬ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ РЕБЕНКА ИРАЗВИТИЕМ ЕГО ТВОРЧЕСКИХ СПОСОБНОСТЕЙ? И ПРАВИЛЬНО, ВЫ НЕ ОПОЗДАЛИ. ВЕДЬ УЖЕ ККОНЦУ ПЕРВОГО ГОДА ЖИЗНИ, КОГДА ДЕЙСТВИЯ РЕБЕНКА КООРДИНИРУЮТСЯ, МОЖНО ГОВОРИТЬ ОБ ИНТЕЛЛЕКТЕ. МЫ РАССКАЖЕМ ОБ ЭТОМ НА ТРЕНИНГЕ.
        ЕСЛИ ДЛЯ ВАС ВАЖНО ПОНИМАТЬ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА (УСПОКОИТЬ, РАЗВЕСЕЛИТЬ ИТ.Д.), ТРЕНИНГ ПОМОЖЕТ ВАМ ПОЛУЧИТЬ НЕОБХОДИМЫЕ ЗНАНИЯ ИУМЕНИЯ. ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ МЫ ПРЕДОСТАВИМ 12 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ОБЩЕНИЯ СРЕБЕНКОМ.
        1)ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ДЕТЕЙ ОТ0 ДО 6ЛЕТ.
        2)КРИЗИСЫ РАЗВИТИЯ: 1 ГОД, 3 ЛЕТ, 7 ЛЕТ ИКАК СНИМИ СПРАВЛЯТЬСЯ.
        3)РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ: КАК ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ
        4)МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ: ЗАПРЕТЫ, ТРЕБОВАНИЯ, САНКЦИИ.
        5)КАК УКРЕПИТЬ САМООЦЕНКУ ВАШЕГО МАЛЫША ИВОСПИТАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЛИЧНОСТЬ.
        6)ЭЛЕМЕНТЫ ОСОБОЙ ИГРЫ (КАК ЗА ПЯТЬ МИНУТ ВДЕНЬ ПРЕВРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ СРЕБЕНКОМ ВО ВЗАИМНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ).
        7)ХИТРОСТИ, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ВСЕ РОДИТЕЛИ, ЛЮБЯЩИЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.
        8) 12 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ОБЩЕНИЯ СДЕТЬМИ.
        ВСЕ УЧАСТНИКИ ПОЛУЧАЮТ МАТЕРИАЛЫ ВПЕЧАТНОМ ВИДЕ.
        ДЛИТЕЛЬНОСТЬ ОДИН ДЕНЬ 4 ЧАСА.
        ЗАПИСЬ ПО ТЕЛ. 8-916-132-26-04, 8-985-760-10-57
        Заворотняя Маргарита Ивановна
        Окончила психологический факультет МГУ, аспирантуру кафедры нейро - ипатопсихологии Института психологии им. Л.С.Выготского РГГУ. Кандидат психологических наук.
        Опыт работы вобласти психологии 18 лет.
        СЕМЕЙНЫЙ ИИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ.
        Участник международного нарративного сообщества, мастер НЛП. Создатель итренер групповых программ: «Все оваших детках от 0 -6лет», «Модно быть счастливой», «Жизнь после потери отношений». В качестве психолога-эксперта принимала участие впередачах на телеканалах: Первый канал, СТС, «Столица», ТВ3, радио «Вести-Фм», а также газете «Комсомольская правда» журнале «Космопсихология», журнале «Ридерз Дайджест», журнале «Карьера».
        Психологическая сессия ведет ксозданию новых жизненных смыслов на основе желаний конкретного человека иего индивидуальной речи. Сконструированная речевая история становится реальностью.
        Круг запросов: проблемы вличной жизни, карьера, отношения сблизкими, самопознание, тревожно-депрессивные состояния (в том числе ипанические атаки), вопросы снижения веса.
        Обсуждение проблемной ситуации происходит ватмосфере понимания ибережного рассмотрения поставленных вопросов ссоблюдением строгой конфиденциальности. Ожидаю от каждой психологической сессии важных для человека изменений.
        www.psyvita.ruwww.psyvita.ru( тел. 8-985-760-10-57, 8-905-586-44-10
        с 9.00 -21.00