Пять притч Андрей Петрович Ангелов
Aндрей Ангелов. Потусторонний роуминг #3
Пять самобытных притч отклассика нашей милой современности. Морали, традиционно, укаждого читателя - свои.
Рекомендуется читать поодной штуке внеделю.
Пять притч
Андрей Ангелов
№1 - «Притча осовести» (май)
* **
Когда ты делаешь мерзости другому - ты радуешься. Реже - жалеешь обэтом. Акогда твои мерзости оборачивают против тебя, тогда ты гневаешься. Ислово «реже» тут неприменимо ни вкачестве существительного, ни вкачестве прилагательного. Априори. Ибез всяческих моралей.
* **
Сие майское утро Сифак Сергеевич начал обыкновенно. Ну, почти. Покушал, покакал, задумчиво прочесал левую грудь ивышел водвор. Налавочке, уподъезда, расположила свои добрейшие косточки бабка Варька, админша домового чата исоседка сорокалетнего мужчины поэтажу.
- Идите нахуй! - любезно улыбнулась ему старушенция.
Сифак Сергеевич кивнул вприветственном смысле. Через пять шагов суть бабкиных слов дошла досознания, имужчина оглянулся наинерции. При оглядке Варька показала ему «факин ю» иухарски подмигнула.
Сифак Сергеевич нахмурил ибез того вечно нахмуренную личность, соображая, что делать. Ноделать нечего, как исделать.
- Блять, - рефлекторно пробормотал Сифак. Настроение удивилось, впрочем, без особого удивления. Исмирилось.
* **
Через десять минут Сифак Сергеевич сел вмаршрутку, призванную довезти его досредней школы. Где он являлся заместителем директора похозчасти, проще говоря, завхозом. Колымага еле передвигала колёса, часто тормозила или притормаживала, асоседи чихали, хмыкали, пердели изевали. И, казалось, неспешили. Пассажир был сроднен иным пассажирам, хотя ситуация ивымораживала каждое утро тупой обыденностью.
Изкабины шофёра донёсся аромат табака, водила явно закурил.
- Вот гондон! - пробормотал Сифак Сергеевич. Равнодушно ираздражённо одновременно. Он сам курил, но, как илюбой курящий, ненавидел других курящих. Особо тогда, когда немог закурить.
Маршрутка резко затормозила. Окурок полетел всвежую майскую травку наобочине, авсалоне нарисовался шоферюга - такой здоровый угрюмый парень, смонтировкой вволосатой руке. Молвил сквозь зубы:
- Короче! Кто назвал меня гондоном - отзовись, паскуда.
Салон оживился, невнятная какафония звуков трансформировалась вовнятную.
- Что Вы творите! - воскликнул упитанный субъект. - Ненадо паники, подумаешь, как-то назвали… Меня вон каждую минуту обзывают жирным, если невслух, то про себя! - Толстяк огляделся сприосанкой. - Если каждый раз обращать внимание наслова, то чокнешься! Опустите монтировку ивезите нас как везли. Верно, господа?
Господа вмаршрутках необитают. Поэтому слово взял негосподин.
- Правильно, шофёр, мыслишь! - отозвался тощий чувачок, наверняка один изтех, кто любит жирных обзывать жирными. - Врежь тому поганцу, который нарёк тебя презервативом!
- Презерватив игондон - это разные штуки! - авторитетно заявила некая особа вочках. Типичнейшая хрестоматийная мышь.
Всовременном обществе постоянно идёт борьба завыживание своего Чувства Собственного Величия (ЧСВ). Каждый сапиенс норовит притянуть ксебе внимание, любым способом ивлюбом месте. Эволюция сознания XXI века.
Сифак Сергеевич неиспугался инерасстроился. Хотя инепризнался.
- Может, эээ, - он поочереди взглядывал то напассажиров, то наводилу. Инедвусмысленно крутил кистью правой руки, имитируя езду.
- Я - мент, - вклинился вбеседу широкоскулый мужик спротивной мордой. Чем именно она противна - было непонятно. Нобыло понятно, что морда противная. Таков был единодушный вердикт салона. Молчаливый инепоколебимый.
- Вот мои позорные корочки российской полиции, - мужик нахально махнул красным прямоугольником. - Есть вопросы?
- Ок, я понял, - нехотя проворчал водила. Он трахнул менту поголове монтировкой ивернулся заруль. - Следующая остановка - «Школа»!
Мент заткнулся, накакое-то время. Ито ладно.
* **
- Чмо!
- Урод!
- Дебил!
- Хуйнапутало!
- Траляля!
- Олигофрен!
- Пидар ёбманный!
Такие эпитеты встретили Сифака, едва он переступил порог школы. Ему задорно кричали учителя иученики. Некоторые находу пожимали завхозу руку.
- Мудило! - широко ухмыльнулся трудовик, дружески хлопая коллегу поплечу.
Работник школы, внатуре открыв рот, миновал школьный коридор сошкольной тусой, ипопал прямо вобъятия школьного директора.
- Сифак Сергеич, пойдём ко мне, - подмигнул начальник.
* **
- Я нехочу тебе предлагать чайку ииного фарса, - сдоброжелательной улыбкой объяснил директор, как только парочка мужчин очутилась вкабинете. - Кделу! - Начальник достал лист бумаги, показал его издалека. - Это приказ острогом выговоре споследующим увольнением. Зачто - нетак иважно. - Руководитель присел инавострил ручку. - Ты куда желаешь пойти, Сифак, - нахуй или впизду?
- Чё?
* **
Ближе квечеру Сифак вернулся всвою квартирку ивспальне обнаружил девушку впеньюаре. Она сидела, нога заногу, настульчике, ипризывно смотрела наСергеича.
- Я твоя Совесть, - заявила Она без прелюдий. - Я сегодня осталась дома, иты весь день куковал без меня.
- М-да, - грозно произнёс мужчина, поскрёбывая грудину вобщем. Кажется, он неудивился. Современного человека вообще нельзя удивить, ему можно только сочувствовать. Или неделать сего бесполезного занятия. Ему всё похуй, вообще всё. Кроме полуголых женских сисек усебя вспальне.
- Почему ты внеглиже? - спросил завхоз. - Хочешь меня соблазнить, апотом обвинить визнасиловании?.. Сразу предупреждаю, что денег нет, иничегонет.
- Ха-ха, - усмехнулась Совесть. - Я бесстыжая, хотя инеконченная. Можешь посмотреть надругих, - Она щёлкнула пальцами.И:
Мужчину совсех возможных сторон обступили картины чужих ментальных связей. Сифак увидел бабку Варьку иеё абсолютно голую совесть ввиде обрюзгшей старухи, где всё тело представляло собой сплошной целлюлит. Вместо титек - сало согромными сосками, авместо задницы - искусанная временем пельменина.
- Тьфубля, - школьного завхоза чуть невытошнило.
Совесть маршрутчика представляла собой раскованную девку, вфирменных трениках, делающую гимнастику. Совесть мыши-попутчицы мыла посуду; совесть жирдяя, такаяже жирная, валялась надиване рядом схозяином, - закутанная вшубу; совесть мента, сидела голой вванной изанималась мастурбацией;
- Асовесть директора? - спросил Сифак, щурясь посторонам.
- Добывает гранит! - девушка повела вокруг прелестной ручкой икартинки поблекли, исчезли.
Совестью мы обычно называем то, чего непонимаем. Да инужноли сие понимание.
- Для чего весь цирк? - спросил Сергеич невозмутимо.
- Нецирк, - ясно ответила девушка. - Случайно, типа сбой души. Забей.
- Шутя, - легко согласился мужчина. Правда, неочень уверенно.
Совесть встала ишагнула кпорогу. Размыслила вслух: - Пойду ужин приготовлю. Хочешь?
- Ты знаешь, я… так думаю, что смогу обойтись без тебя, - невпопад заметил Сифак Сергеич. - Например… я могу выпить бутылку водки, потом задушить тебя нахрен ивыкинуть впомойку. Авот ты так неможешь, представляешь?!
Сифак сгадкой усмешкой взглянул наСовесть. Та глянула пристально вответ иразвязала пояс сорочки, развела полы встороны, обнажив живот игрудь.
- Ничё так бельишко, - несдержался мужчина, покатывая нечто вкармане.
- Раздеваешь меня, специально, - констатировала Совесть. - Знаешь, лицемерие опутало вас, всех вас, драной паутиной. Вы - люди, уже задрали сами себя, нонеможете остановиться, ипоэтому продолжаете.
Она нервно запахнула халат ирастаяла. Испарилась. Как спецэффект.
- Немогла свинтить без пафоса, - проворчал хозяин. Идобавил через паузу. - Надеюсь, без ужина всёже неоставит.
- …авит… ит… - нервничая, отозвалось квартирноеэхо.
* **
- Доброе утро! - любезно улыбнулась бабка Варька, админша домового чата исоседка школьного завхоза поэтажу.
Мужчина приветственно кивнул ипоспешил далее, мимо лавочки сбабкой. Вдруг встал, задумчиво прочесал левую грудь иобернулся.
- Счастливого пути! - помахала ему Варька вслед.
Через некоторое время Сергеич уже находился вмаршрутке. Издинамиков посалону разносился бодрый голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Благодарю Вас засвоевременную оплату проезда! Конечная остановка через десять минут, аследующая остановка «Школа» через полторы минуты, пографику…
- Здравствуйте!
- Ура!
- Семён Сергеевич!
- Привет-привет, мил человек!
- Ого, классный унас завхоз!
- Суперски!
- Семён Сергеевич, ты моя гордость! - вконце школьного коридора завхоз столкнулся сдиректором. - Пришёл приказ израйоно отвоём награждении!.. Щас всё расскажу, заодно конвертик сбаблом выдам… Пошли напо-чайку, - руководитель подмигнул, увлекая работника всторону своего персонального кабинета.
* **
- Сомной однозначно лучше! - усмехалась Совесть, скомфортом лёжа всердце дорогого мужчины. - Нетакли, Сифак Сергеич?
№2 - «Притча оревности» (июнь)
* **
Ревность - то понятие, которое стоит между любовью иненавистью. Инеможет принадлежать ни одной изСторон вчистом виде, более того, ревность - сие вовсе непонятие, адовесок. Емкий, но. Тем неменее.
Тем неменее, без ревности нежизнеспособны как любовь, так иненависть. Точнее, жить-то они способны, однако без эмоций сие нежизнь. Инесмерть. Непойми что, как-то так. Слишком много частицы «не» потомучто.
* **
- Упокой, Господи, раба твояго Алексея, - бодро пел батюшка, стоя визголовье открытого гроба.
Кладбище. Июньский полдень. Покойник Лёха синфарктом. Идва десятка провожающих тело. Разумеется, проводы вмогилу, адальше как повезёт…
- Простите, - рядом содиноко стоящей женщиной затоптался мужчина. Приблизительно её возраста, лет тридцати. - Вы знали Лёху?
- Да, - ответила она, неудостоив мужчину ивзглядом. Неприлично смотреть намужчин накладбище, таков был первый порыв.
- Я - Виталий, ия родственник Лёхи, - голос однозначно приятный, вежливый.
Когда мужчина подходит кженщине, то цель унего одна - познакомиться. Кладбище - лишь условность, без всякого (так сказать) шовинизма кпокойнику. Хотя досегодняшнего полдня сОльгой вгороде для мёртвых - незнакомились.
- Я Вас вижу первый раз, - неотставал голос. Совсем возможным тактичным шёпотом. - Ээээ…
Повод взглянуть наподошедшего всё-таки проявился. Виталий глаза неотвёл, более того - улыбнулся.
- Оля, - слегка улыбнулась дамочка вответ. - Я коллега Алексея, пришла отимени коллектива почтить… наша группа программистов разбросана постране имиру, ия единственная, кто жила сним водном городе.
Вообще. Для женщины открыть своё имя незнакомому мужчине - это значит подарить надежду. Поэтому женщины обычно свои имена первым встречным нераздают.Но.Накладбище назвать себя - это исключение изправил. То бишь, можно, тем паче сей мужчина симпатичен… насколько оный может им быть вженских глазах.
- Я - дальний родственник, - дополнил Виталий. - Можно сказать, восьмая вода наседьмом киселе, гм… однако… пришлось помочь наэтапе организации печального торжества. Блин.
Ольга еле заметно усмехнулась. Теперь ясно, что её конкретно «клеят», ноподспудно ревнуют кпочившему программисту.
- Я Алексея Александровича вижу впервые, - ответила она сугубо деловым тоном, кивая наоткрытый гроб. - Даже телефон его незнаю, общение шло через переписки.
Облегчение быстренько проскакало полицу Виталика. Он облизнулся как самодовольныйкот.
- Хотите, я вас подвезу, куда скажете, - спросил мужчина непросяще. - Наверняка, напоминки вы непойдёте… абез меня обойдутся.
Ну, такова примета нашего времени - складбища вкойку. Если пропустить никчемные формальности. Впрочем, так было вовсе времена, просто мы - среднестатистические люди, недумаем опрошлом. Покрайней мере, столькоже, сколько думаем онастоящем или обудущем. (Бомжи невсчёт).
Тем паче, что конкретный покойник имеет кпарочке опосредованное отношение. Осуждать - глупо, апорицать - странно, пусть оба глагола иодинаковы посмысловой нагрузке.
- Опускайте гроб всыру землю! - певуче распорядился батюшка.
- Непоеду напоминки, - решилась женщина. - Нокушать я хочу.
* **
Ольга вошла вкафе первой иостановилась, отсматривая позиции обеденного зальчика. Суета присутствовала впривычном для москвичей количестве, примерно на2/3мест.
- Вон свободный, - кивнул Виталик начистый столик.
- Угу, - шагнула туда спутница. Сопроводитель держался чуть сзади, придерживая дамскую талию, ненавязчиво.
Ненароком мужская рука интимно провела поженским ягодицам, обыкновенно так лапают свою девушку, какбы ненароком, напару секунд, соскальзывая ладонью сталии назадницу.
- Стоп! - Оля резко встала ипрямо глянула наспутника. Тот смутился, убрав шкодливую пятерню заспину, инерционно. Сязыка чуть неслетело: «Я нечаянно», вкупе ступой виноватой ухмылкой вполне отмазка.
- Так! - Оля почмокала губками и… чуть пихнув спутника, расчищая дорогу, - прошла кближайшему столику состатками еды, опустилась настульчик, схватила недоеденный кем-то гамбургер иснаслаждением зажевала. Чавканье разнеслось навсё кафе.
- Блять! - внатуре прихуел Виталик.
- Вкусно! - проговорила Ольга, запихивая вротик остатки булочки. - Аты есть нехочешь?
Родственничек программёра наавтомате опустился напротив.
- Может, запоздалая реакция насмерть Лёхи? - размыслил он насколько мог логично. - Чисто ёбнулась сзадержкой?
Мат - это аналог смайлика, эмоция. Когда смайликов несуществовало, то мат являлся реакцией. Впрочем, кчёрту никчемный психоанализ, надо отойти типа втуалет ибольше неприйти. Как сНей целоваться-то теперь, неизвестно, чей она там чебурек дожёвывает…
- Хлеба вкусили, теперь зрелищ, а? - подмигнула Оленька, облизывая, спричмокиванием, пальцы.
Виталий смог лишь молча глядеть. Его глаза медленно открывались всё шире.
- Что-то нетак? - удивилась Оля, отвечая навзгляд спутника. Достала зеркальце ипридирчиво осмотрела своё лицо. - Помада чуть слезла, - пробормоталаона.
* **
- А-ха-ха! - громко смеялась Ольга. Показывая наростовых кукол - пингвинов, которые устроили представление посреди июньской улицы. Маленькие прикольные мизансценки, - своего рода театр под открытым небом. Такое частенько встречается намосковском Арбате ивисторических местах провинциальных городов.
- Согласись, бомбически! - орала программистка Виталию. - Браво, чуваки ичувихи!
Публика, изчисла случайно проходящих мимо граждан, отдала внимание беспокойному зрителю. Мизансценки ещё недолго продолжались поинерции, после - застопорились.
- Вау! - Ольга подбежала ккуклам, насильно стала жать им передние лапки. - Эй, зрители, дайте этим прекрасным людям бабла! - залихватски крикнулаона.
Лицедеи смущённо перебирали задними лапками ипереглядывались. Публика наблюдала синтересом, её собиралось всё более, ведь любая толпа порождает массу.
- А-ля пиздец, - сокрушался Виталик, раздумывая как слинять.
- Держи! - Ольга всучила свою сумочку ближайшему пингвину, после - набросилась наспутника, схватила его зарукав ивыволокла наасфальт-сцену. - Виталий, друг мой, отдай пингвинам всё, что утебя есть. Ая обещаю, что дам тебе бесплатно!.. Ну, вполовом смысле.
- Хе, - прокатился потолпе смешок.
Вырываться ибрыкаться стрёмно, ноилинять - ещё стрёмней. Виталик стоской мотал башкой, наверняка проклиная. Икого - вопрос вторичный.
- Вот, возьмите, - пингвин учтиво отдал сумочку женщине. - Мы - честные пингвины! Иэто… выбы ушли как-нить.
- Без проблем, - легко согласилась Оленька. Повесила сумочку наплечо, анежной ручкой, наглазах усотни зрителей, взяла Виталика заяйца. Подержала. Ухмыльнулась:
- Большой лучше, чем маленький, - сказала она звонко. - Думаю, что другие бабы согласятся. Если исключить изопроса вариант «Средний»… Верно, бабы?
- Охуительный комплимент! - выразил мнение впереди стоящий увалень, ипоказал палец вжесте «здорово».
* **
Сегодня женщина может сама предложить мужчине секс. Шлюханские ярлыки - это уже неактуально инеобидно. Иесли девушка немножко ёбнулась, то сие неповод отказываться. Женская дырочка кеё женской поехавшей крыше отношения неимеет. Ацеловаться инеобязательно, главное - вставить посамый корень!
- Ведро! - ударило всамый мозжечок.Но.Можно кончить ивведро, когда яйца разрывает весь день отблизости женщины, несмотря наеё закидоны… как-то этак.
Виталий наполнил половое ведро примерно наполовину. Непарясь, что икак там партнёрша. Отрубился. Обычная эмоция/реакция мужчины насвою разрядку.
- Хррр! - мощный храп Ольги выдернул сознание избессознания.
- Сука! - мужчина оделся иубежал изчужой квартиры. Без разглагольствований. Ольга инепошевелилась. Основательно темнело. Прохладный вечерний воздух остудил разгорячённый разум.
Укаждого человека свой ад ирай… тот, что он хочет видеть. Посути, твой персональный ад или рай - это зеркало твоей души, сердца, духа…
- Что? - поразился Виталик новым для него мыслям. - Что затакая хрень?
Он сплюнул накрылечке подъезда. Тотчас изподъезда нарисовался некий хмырь, возрастом счетверть века. Звучит солидно, авнатуре - салага. Худенький интеллигентик, вдиоптральных очках. Грустный обликом.
- Плевать скрылечка некрасиво, - хмырь встал рядом иудостоился снисходительного взгляда ловеласа.
Ну, окей, идём прямо, коли криво ходить неполучается…
- КОльке винтил? - спросил очкарик как можно небрежней.
- Тебя, всмысле, колыхает? - усмехнулся Виталик. - Ты, всмысле, кто, типа, такой?
- Ты, правда, хочешь узнать, кто я? - меланхолично спросил собеседник, через паузу.
Странный ответ нанестранный вопрос. Так бывает. Виталий честно подумал ирешительно глянул наботаника:
- Да, хочу!
- Сей момент, - оживлённо кивнул очкарик. - Утебя есть мобильное приложение для вызова такси? Надо доехать кой-куда…
* **
Ивновь кладбище. Очкарик иВиталий почесали среди множественных могил. Почти стемнело. Фонарик мобильника выручал, разгоняя мрак.
- Там могила Лёхи, - махнул ботаник, - где мы утром находились. Ая - впаре метров отнего.
Очкарик встал умогилы, явно несвежей. Вымолвил развязно:
- Вот тут моё тело, - топнул ножкой поземле. - Пять лет тому… Ну, асам я обитаю ныне, - он поднял голову вверх, кнебу, - там. Я - ангел.
Виталик мельком отметил напопутчике синие носки без признаков обуви. Ладно, хоть копыт нет. Усмехнулся ибуднично спросил:
- Зачем ты меня сюда привёз? Сериал опокойниках можем ивкафе глянуть. Как вариант.
- Смотри, - очкарик приблизил своё лицо кмогильной плите сфотографией.
Виталий направил фонарный луч наплиту, поводил им слева направо.
- Действительно копии долбанного Перро ифотки напамятнике, - шепнул подсознанию древний страх, сидящий снезапамятных пор влюбом человеческом теле. Однако. Впоследние сто лет страх был напрочь изгнан цивилизацией. Икаждый цивилизованный мужик обэтом знает ипомнит.
- Очкарики все похожи, - убедительно заявил Виталий подсознанке. - Атут чего написано?..
Луч выхватил надпись: нанадгробии:
«Умер из-за желания заработать 800рублей».
- Былобы смешно, еслиб… - иронично вякнул ботаник. - Надпись - моя завещательная воля. Я последние дни ходил помассовкам вкино, ну, я - актер массовых сцен. Был. Насъёмках подхватил инфекцию и… неоткачали.
- Понятно, - процедил Виталий, чувствуя, что остатки страха вытесняет злость. - Актёр, значит. Ктобы сомневался… Может ты ещё… туда, - он сделал характерный жест нырка пальцами, - вмогилку - прыг!.. Иназад. Туда исюда. Для полнейшего впечатления. Копперфильд, блять! Ха-ха, - он осклабился.
Ангелы - вцелом, мудрые сущности. Даже ангелы-ботаники. Ноивангельском семействе есть долбо… точней, ангелы тоже люди. Неким образом. Поменьшей мере, так утверждают сами ангелы.
- Сегодня вполдень я находился здесь, - поделился новостью очкарик. - Гулял ипредавался трепетным мечтам. - Он деликатно кашлянул. - Я незнаком ни сЛёхой, ни сОлькой, ни стобой… Случайный посетитель, который изаприметил Ольку напохоронах её коллеги. Ивлюбился напрочь! Ты её увёл, ая взревновал! - очкарик, вроде, всхлипнул.
- Слышь, Отелло, - сугрозой вымолвил Виталий.
Очкарик его оборвал монологом, частя словами, чуть заикаясь:
- Ангелы неимеют доступа ни кчеловеческой душе, ни ктел-луу. Иперевлюбить Ольку всебя я нем-мог! Зато я… короче, немне и, значит, нетебе! Я заставил Ольку чавкать вкафе, выставил её дур-рой упингвинов… кстати, я - тоже бывший пингвин… авовремя вашего сОлькой коитуса подставил тебе в-ведро!
- Ты чего несёшь, клоун?! - Виталий сжал кулаки исделал шаг кботанику. - Затакие разговоры морду бьют, вкурсе!
- Ты несможешь меня ударить! - неловко улыбнулся ботаник. - Я соткан изнебесного тумана, я - дух, ито, что ты меня видишь - неболее, чем дорисовка твоего воображени…
- Хляск! - точный хук вчелюсть свалил очкарика сего необутых ног прямо наего потрёпанную могилу. Оборвав наполуслове.
- Сучёныш! - Виталий тряхнул рукою идобавил, горько морщась. - Ты, блять, забыл сказать, что Ольга ещё ихрапит!.. А-ха-ха! - Ловелас сплюнул всторонку икрупным шагом ушёл прочь, светя фонариком. Оставив ёмкое напоследок: - Неверю!
Для актёра такие слова смерти подобны. Аколи уже умер - то просто обидно. Ангел, кряхтя, поднялся, слизнул кровь сприкушенной губы ипокосился нанебеса:
- Ну, спасибо, - вымолвил он скривой усмешкой. Земля под ступнями завибрировала, изоных брызнул мощный огонь, и… подобно реактивной ракете, ангел вознёсся ввысь. Непрерывно жестикулируя руками илицом. Явно проигрывая гневный монолог.
№3 - «Притча обарбузах» (июль)
* **
Арбузы неизменны. Прогресс будет развиваться вплоть доатомной войны, - человек освоит новые планеты, гаджеты иИнтернет претерпят значительную эволюцию, роботы войдут вовсе сферы деятельности… - итолько арбузы чужды всеобщих изменений. Веяния их некоснутся, - инепотому, что люди сего нехотят, - аневозможно приручить арбузы.
Так было вовремена Месопотамии, итак будет вквантовую эпоху. И, разумеется, есть, - внаш промежуточныйвек.
* **
Филипп незнал, кем он являлся дотого, как стал оценщиком арбузов. Иявлялсяли - вообще - кем-нибудь. Как только кпалатке Ашота подгребал покупатель, и - щуря носом - начинал приглядываться карбузной горе, - напервый план выходил мужик русскоязычной внешности, вбелом чистом халате ившапочке, сбэйджиком.
- Здравствуйте, уважаемый клиент! - говорил он сискренней улыбкой. - Я - оценщик арбузов, ия хочу помочь Вам сделать выбор!
Оценка арбузов - какбы дело лёгкое. Обэтом рассказывают даже вдетских мультиках, ну, авСети целиком подробный разбор. Да ипродавец всегда подскажет…
Но. Одно дело читать или смотреть обарбузах, адругое дело - выбирать практически. Продавецже покупателю только помеха, ибо аферист априори.
- Все Ашоты мошенники, - так скажет любой покупатель арбузов, включая покупателей поимени Ашот. Также как про Ваней утверждают, что все они дураки. Никакого национализма! Так просто говорят.
Когда ты сталкиваешься сарбузом лицом клицу, - ты теряешься, вобщем. Хотя истроишь изсебя крутого оценщика арбуза. Однако: когда рядом возникает настоящий оценщик - ты проникаешься кнему доверием. Ведь это непродавец, аэто отдельная штатная единица. Ктомуже «ваня», не«ашот».
- Итак, - без запинок говорил Филипп покупателю. - Какойбы Вы хотели арбуз: большой, средний, маленький? Также, могу посоветовать сорт арбуза, аещё Вы можете выбрать национальную принадлежность арбуза, степень его зрелости, мясистости, толщину корочки поотношению кмякоти, количество косточек,и…
Иногда покупатель молча разворачивался иубегал. Иногда грубил оценщику ипосле тоже сваливал прочь. Однако. Сие было редким исключением изправила.
- Хуясе! - вбольшинстве случаев восклицали покупатели отизбытка чувств. Оглядывая практически монолитную горищу арбузов, вкоей (оказывается) есть множество скрытых ништяков.
Ашот сдовольной миной посиживал вуголке своей плодовоовощной палатки. Невмешиваясь инепретендуя. Он тот единственный, кто знал происхождение знатока арбузов. Покрайней мере, свято всие верил. Впятницу Филипп приехал кнему палатку как волгоградский арбуз, ауже всубботу, через ночь - вовсю заправлял впалатке как оценщик.
- Ностальгия? Нет, просто вспомнил. Так случается.
* **
Арбузы вСтолице обитают всего-то 4месяца, - оставшиеся дни года Ашот торговал финиками, бананами ихурмой.
Филипп впервоеже своё межсезонье оказался неудел, попробовал переквалифицироваться наоценщика бананов ипрочей хурмы,но.
Выручила некая толстозадая дама - как раз вначале второго сезона Филиппа.
- Э, дорогая, амой оценщик закончил Институт! - для солидности соврал Ашот покупательнице, которая (судя посвиноморде) неверила никому, иизпалатки неуходила, пытаясь самолично перерыть новую горищу арбузов. Воспринимая оценщика как деталь интерьера.
- Ачё, есть така кафедра вянститутах? - показала дама интеллект. Итутже забыла про вопрос, елико ответ её мало колыхал.
- Будет! - твёрдо сказал Филипп, после некоего раздумья. Мысль запала идёргала арбузную душу. Воктябре, когда Ашот распродал все арбузы иему привезли финики, - Филипп ушёл взакономерный отпуск иначал создавать Институт оценщиков арбузов.
* **
Институт начинается спервого студента, алицензия иаккредитация - это лишь элементы бюрократии. Первым студентом «Института оценщиков арбузов» стал сам Филипп, онже являлся преподавателем. Новатор создал учебную программу, куда вложил весь свой теоретический ипрактический опыт. Программа была рассчитана на8месяцев исостояла из36насыщенных конспектов.
- Главная идейная основа курса - это правда, - так подытожил Филипп. Сдавая итоговый экзамен самому себе. - Ибо.
Филипп угадал, как знал. Аможет, знал илишь выразил. Будущее, которое уже наступает - внём ценится именно правда, потому что самая дорогая материя, - будет иуже (отчасти) есть.
Диплом оценщик попросил сделать ребят изтипографии науглу. Чисто технически.
- Ай, красота! - одобрил Ашот, идиплом занял наиболее видное место впалатке.
Филипп «наотлично» отработал практику, то бишь свой третий сезон. Арбузная правда покоряла эвересты покупательских сердец, иупалатки Ашота начали создаваться очереди изстраждущих купить арбуз только здесь.
- Институт случился незря, - довольно потирал натруженные руки Филипп.
- Што захерня? - рассуждали другие Ашоты. - Эй, брат, расскажи секрет? Готовы башлять, понимаэш!
- Всё путём, - польстился таким вниманием согражданин конкурентов. Аоценщику молвил: - Надо помочь братьям.
Снаступлением очередной осени - Филипп арендовал аудиторию вМГУ ипрочитал курс своих лекций доверенным лицам Ашотов изчисла Иванов.
Следующий арбузный сезон ознаменовался появлением вплодовоовощных палатках Ашотов дюжины оценщиков арбузов. Укаждого (разумеется) был диплом итвёрдое идейное представление оправде.
Оценщики, счестными глазами, хрустели арбузами, постукивали их, катали поприлавку… говорили пометодике нужные фразы. Правда яростно фонтанировала извсех арбузных точек, орошая восхитительными брызгами вне-пределы овощных палаток. Множество людей всей сезон познали правду веё истинном значении.
Наследующий межсезонный курс было взято варенду уже сразу десять аудиторий. Преподавателями стали предыдущие выпускники. Само собой, ректорат МГУ как арендодатель - немог незаинтересоваться таким наплывом чужих студентов.
Занятие лично посетил ректор МГУ, после чего отвёл всторонку Филиппа, изавёл далеко идущий разговор. Напятое межсезонье диалог привёл ктому, что МГУ официально объявил осоздании нового факультета сгосударственной аккредитацией.
- Миру нужны оценщики арбузов! - твёрдо сказал ректор МГУ. - Обучение бесплатное, точней засчёт казны. Будем отбирать самых достойных излучших.
Государство было непротив профинансировать мнение авторитетного профессора, академика восьми академий, лично знавшего инопланетян.
Помимо собственно занятий - при МГУ развернули сеть семинаров, провели одну международную конференцию идва внутренних симпозиума. Разработали программу аспирантуры исхему получения научных званий для оценщиков арбузов: кандидаты наук идоктора наук.
- Орден хорошоб создать! - стукнуло вдесятое межсезонье кому-то измужей вего государственную голову.
Невопрос, если правильный ответ. Авпятнадцатое арбузное межсезонье появилась политическая партия Оценщиков арбузов, председателем выбрали Филиппа.
- Други, спасибо зачесть! - поклонился идейный вдохновитель всей круговерти. - Но, несотворите себе кумира.
- Точняк, - кивнула паства, простите, партия. - Необходим прижизненный памятник отцу-основателю.
Запамятником, - последовали ивыборы царя, благо, предыдущего лжеца ивора свергли врезультате арбузной революции. Сбольшим перевесом выиграл Филипп, причём, неприлагая ксему усилий. Более того, физически инеучаствуя ввыборах. Достаточно было его имени, которое уже стало легендой. Кто именно соперничал соценщиком - История несохранила.
- Ивсё благодаря арбузной правде, - высказался ректор МГУ, который ивёл избирательную кампанию. - Да, друзья мой народ, правда вродебы явление простое. Да непростоисполнимое. Слава Филиппу, который открыл нам механизм действия правды…
- Аве! - грянул митинг вподдержку избранного правителя.
Натрибуну поднялся исам царь. Молвил строго, тиская вруках гербовую бумагу:
- Мой первый указ! - разнесли его слова телевизоры имировая Сеть, вонлайн-режиме. - Я объявляю оценщиков арбузов сектой, всех тех, кто будучи впрофессии - занимается чем-то ещё, кроме оценки арбузов. - Царь сгрустью оглядел толпу. - Главари секты, включая меня, должны покаяться иотречься оттого, что некасается арбузов. Да, ипамятник себе - я приказываю снести.
Плавала недоумённая тишина. Как наКрасивой площади, так встудиях иуэкранов гаджетов.
- Я ничего неимею против арбузов, - закончил Филипп умиротворённо. - Если арбузы присутствуют внашей жизни как арбузы. Самже я немогу без арбузов, поэтому оставляю свой государственный пост ивозвращаюсь впалатку кАшоту.
- Ай, брат, уважаю! - прослезился продавец арбузов. - Знай, уменя всегда будет работа для тебя. - Ашот, вокружении других Ашотов, сидел усебя вплодовоовощной палатке. Все смотрели трансляцию начьём-то ноутбуке.
Царь снял корону иотдал её ректору МГУ, самже спрыгнул стрибуны инеспешно последовал прочь, - отИсторического музея, через Воскресенские ворота, - кМанежке сосвоим памятником, атам спустился вм. Охотный ряд - идалее км. Новые Черёмушки, с1пересадкой.
№4 - «Притча обомже» (август)
* **
Бомж - это человек без определённого места жительства. Иногда нечеловек.
Бомж - это экзотический образ бытия, хотя сами бомжи экзотику отрицают.
Бомж - это тот, кто владеет свободой, анесвобода владеетим.
Бомж - это занятие, наполненное житейской мудростью. Кудабы мы непытались отжитейства деться, никуда неденемся.
Бомж - это сердечное существо, оно всегда поможет иобнимет. Примешьли ты сие отбомжа - вопрос другой, ипроблема вовсе небомжеская.
Короче. Бомж - крут. Неукаждого есть силы стать им, чаще ипроще лечь исдохнуть, без борьбы. Если жизнь дала такого рода пиздюлей инфантильному придурку, вкоего превратилсямир.
* **
Петрович являлся бомжем так давно, что уже инепомнил, кемже он был досей ипостаси. Ну, точнее, помнил, ноневспоминал. Ибо банальностями итак забито существование. Много лет назад Пётр Петрович Смирнов купил «Мерседес-Бенц», вкредит. Жизнь подставила ножку, Пётр Петрович упал скарьерной лестницы инанего наехала кредитная организация.
- Плати, или?.. - сказали взиматели долгов.
Раньше люди грабили банки, атеперь банки грабят людей. Эволюцию неостановить, хотя исбежать отнеё можно. Пока - можно.
Петрович сел всвой полуоплаченный «Мерс», иукатил вникуда, дабы неподставлять ни жену, ни тёщу. Детей строгануть неуспели.
Прелесть Столицы заключается втом, что здесь можно ездить налюбой машинке, - украденной, кредитной, разыскиваемой запреступления, - ивсем похуй. Никто иникогда тебя неостановит, ведь поток в5миллионов автомобилей - неподвластен кучке дрянных полосатых жезлов. Главное, непопадать ваварии, аотних Петровича Бог внатуре миловал. Дорожные камеры скаждым днем, конечноже, умнели… однако зубрёжка ипонимание действий - это разные штуки, акамеры идут как раз попути тупого запоминания, путь логики при обучении ИИ инженеры неприменяют. Возможно, Петрович досей эры недожил, оно иклучшему. Говоря прямо, - дорозыска машинок камеры недоросли.
Петрович недумал опрошлом настолько, насколько неинтересовался будущим. Ведь кроме настоящего уПетровича ничего ине.
Когда зародилась эпоха Интернета, то она прошла мимо бомжа, всем своим целиком иполностью. После - правда - подумала ивернулась. Ненадолго.
Петрович иногда гонял на«Мерсе», зато постоянно внём спал, ел икурил. Ходил втуалет под ближайший куст. Изимой, илетом. Непил, нодрочил. Питался сначала стаксования, акогда агрегаторы сожрали частный извоз - зарабатывал как придётся.
* **
Впятницу Петрович ехал вСтолицу. Отдруга изближайшего МО, жившего под сломанным деревом, вземлянке. Ну, нето чтобы друг, нодружили, - скакого-то такого. Пару дней скорешем гуляли полесам, искали клады вавгустовской земле. Нашли пару старинных монет, которые предстояло продать Петровичу.
Нежданно шофёр приметил «Инфинити» наобочине, рядом отчаянно голосовал мужик. Похеризм машинок соперничал спохеризмом их водителей - все равнодушно проезжали мимо. Нобомж сделан непальцем, вотличие от. Притормозил. Подошёл, подмигнул имолвил простецки:
- Помогу.
- Здравствуйте! - воспрял мужик. Возрастом примерно как Петрович, лет пятидесяти, вхорошем деловом костюме идаже при галстуке. Окутанный дорогим парфюмом. - Вы можете подвезти меня домоего дома? Я хорошо заплачу!
- Небаблом единым… - туманно отозвался Пётр Петрович. Итутже добавил: - Сколько? Спрашиваю чисто излюбопытства!
* **
- Воняет? - ухарски спросил Петрович, видя, как его пассажир морщится инепроизвольно зажимаетнос.
- Типа того, - попытался усмехнуться приличный мужик, обнажив белые ровные зубы. - Ты неделю немылся? Ну, без всяких.
- Мы стобой хантраст, бля! - залыбился Петрович, показывая мужику гнилую пасть. - Я - бомж ивбане шкрябался год тому.
- Да уж, - призадумался мужик. - Ая заместитель мэра Красногорска. Сергей Лютиков.
Бомж следил задорогой, крутя баранку ислушая. Кондиционер прежде (всё-таки) включил.
- Уменя случился коллапс, - рассказывал заммэра, осторожно принюхиваясь втакт «кондишну». - Сел аккумулятор, кончился бензин, аоба телефона разрядились! Сразу ивдруг! - он созначением посмотрел нашофёра. - Ини один… - чиновник проглотил матерное слово, - неостановился! Даже таксисты!
- Если уБога сломается тачка иОн выйдет голосовать, нетормознут, - ответил бомж. - Никто Его неузнает. Аты неГосподь, Серёга, алишь мелкий чинушник, вкуриваешь.
- Я непро то, - занервничал Лютиков. - Моя должность ни причём!
- Вкурсе, - согласно покивал Петрович. - Так исдохнут. Как ижили. Никчемно. Оне,все.
Мы ненавидим тараканов, атараканы точно также ненавидят нас. Вестимо. Да, ихрен сними, глупо менять мир, если вКрасногорске неможешь асфальт уложить. То денег нет, то их украли, то унамедни отстроенной больницы кусок отвалился…
- Знаешь, Петрович, я думаю, что ты - Знак! - размыслил Лютиков. - Послан мне зачем-то.
Бомж - конечно - мудрая сила. Только вот ненужно фанатизма. Пётр Петрович ухмыльнулся:
- Нет никаких Знаков, Серёга. Ты незаморачивайся, живи проще, без стерэотипов, - вприоткрытую фортку полетел беспечный плевок. Последовала недолгая пауза. - Я - лишь твоё долбанное совпадение.
Каждая задача, включая потенциально мистического толка - подлежит проверке. Дабы получить внятный ответ. Или невнятный. Хоть какой-то. Решение непришлось искать долго, чиновник его родил без проволочек.
- Петрович, аты знаком стаким понятием, как «трава газона»? - вкрадчиво спросил Лютиков.
- Естессно, - осклабился мерседесовладелец. - Я часто натраву сру своей жопой, ажопу вытираю - тоже ею, травой. Норм для знакомства?
- Норм, - усмехнулся вответ чиновник. - Мне нужен второй садовник. Тыкак?
Решать чужие задачи - неуровень бомжа. Хотя есть один нюанс ивот ради него…
- Готов сутки быть садовником! - залихватски объявил Петрович. - Если ты ублажишь мою мечту.
- Какую?
* **
Что сможет сделать второй садовник заодни сутки внебольшом околорублёвском поместье, сучётом отсутствия сегодня первого садовника. Иэто невопрос, априказ.
- Полей тут всё, - неопределённо повёл рукою Лютиков, вылезая из«Мерседеса».
Через полчаса Петрович держал садовый шланг, рассеивая изнего поливочную воду поокрестностям.
- Йааах! - орал бомж восторженно, вовесь голос, осыпая струями окрестности. Он стоял награнице газона (ака открытого пространства) ирощицы. Инаслаждался своим занятием какмог.
- Лол?! - изрощицы выглянули трое юношей иодна девушка. Квартет пил вино влюбимой беседке, когда некто поблизости закричал, австолик вдарила вода, всем своим напором сметя бутылку вместе сзакуской. Уже через минутку источник дискомфорта был перед глазами молодёжи.
- Ты кто такой, чувак? - наехали парни вунисон. Критически рассматривая чучело, вневнятной одежде невнятного цвета исзапахом помойки.
Девушкаже метнула острым взглядом итуда, исюда, - инастроила мобильный телефон нанужный функционал:
- Запись!
Петрович ссожалением опустил шланг, глянул насуплено. Обломал кайф нетолько он, ноиему.
- Бомж я, - молвил просто. - Ачё?
- Ичто вы делаете внашей усадьбе? - спросила девушка. Итутже развернула камеру ксебе исказала туда жеманно: - Вусадьбе Сергея Сергеевича Лютикова, заммэра Красногорска имоего папы.
- Имоего папы, - рыкнул один извьюношей, сжимая золотомолодёжные кулачки.
Камера вернулась всостояние обозрения внешней картины.
- Мне плевать, - нагло ответил бомж. - Идите потяфкайте вдругое место, ая тут выполняю поручение вашего папаши. Унас сним - сделка!
- Капец! - вьюнош-сын мигнул друганам итроица набросилась намужичка. Свалили его наземлицу ихорошенько попиздохали. Ногами.
- Ну ивонища, - воротила морды тройка долбоёбов, танцуя уподатливого тела, под чутким присмотром камеры.
- Сенсация! - пищала камервумен отудовольствия.
- Довольно! - скомандовал сын. - Эй, бомж, ты знаешь, почему схватил?
Пиздюли - это такие штуки, которые можно получить завсё, что угодно. Точней завсё, что неугодно. Петрович молча лежал, закрыв голову руками, - так спокойней. Поколение сцыкунов - трое наодного, да ещё херачить лежачего, нозаконы этики сильно мутировали, увы иах.
- Мы тебя отмудохали наэмоциях, - признался сынок чиновника. - Апофакту ты нам должен заплатить заразлитое элитное вино изаиспорченный сыр «Пармезан».
- Паштет ипомидоры, - высказался второй парень.
- Согласно экономической доктрине, - поддержал третий участник избиения.
Выводы звучали наполном серьёзе. Как натакомже серьёзе случились ипиздюлины. Парочка древних монет лежала вбардачке, дожидаясь оценки антиквара, тамже - пять красных денежных банкнот отпапаши. Четвертак.
- Что это? - девушка узрела нечто через объектив. Нагнулась иподняла сгазона понтовитый брелок. Наверняка выпал изкармана садовника.
- Ключи от«Мерса»?! - удивились парни иогляделись. Заприметили невдалеке, водворе, машинку. - Реально, ребзя, «Мерседес»! Старинный, нореально! Раритет типа!
- Нетрогайте мою тачку, - пробухтел Петрович, выглядывая из-под руки.
Бомж на«Мерседесе»! Что может быть пикантней? Только бомж без «Мерседеса». Парни подхватили ключи, ничего более неслушая, иумчались, уехали нараритете. Кататься. Насцене остались Пётр Петрович идевушка смобильником.
- Меня Настя зовут, - представилась она через камеру. - Атебя, бомж?
Садовник осторожно сел, после встал, и… поскользнулся намокрой травке. Стал падать прямо накамервуменшу. Дыхнув всем своим запахом прямо ей влицо. Настя грохнулась наспинку, расставив ножки вюбке. Мобильник влип вруку.
- Бляяаа! - Петрович всё-таки удержался встоячем положении иуставился наоголённый живот Насти. Спросил враздумье: - Эй, дева, хде увас джакузи?
Девушка словила взгляд, вновь повернула ксебе зрачок камеры ипрошептала туда:
- Бомж смотрит намои голые ноги испрашивает, где унас джакузи! - лицо отразило гримасу отчаяния, несколько постановочного.
Повернув камеру наПетровича - она ответила, придав тону тревожную ноту:
- Унас нет джакузи. Есть только десятиметровый бассейн сгидромассажем настенках. А… зачем тебе, бомж?!
Чем натуральней эмоции - тем больше просмотров соберёт репортаж наканале юной блогерши. Итак, эпоха Интернета решила Петровичу если несебя показать, то показать его спомощью себя. Мужик вдвинул вобъектив заросшую вонючую харю, ирявкнул:
- Моё имя - Петрович. Ия обосрался отстраха, бля! Посему надоть вытереть жопу. Иподтиральщиком станет джакузи, такова моя мечта, вкуриваешь, дева!
* **
Лютиков руководил разгрузкой «Инфинити» сэвакуатора, всвоём околорублёвском дворе, когда ему вмессенджер постучало сообщение отмэра.
«Сергей Сергеевич, ты уволен. Жду заявление пособственному, завтра. Ты - позор нашего города!». Иссылка наизвестную социальную сеть любителей видео.
- А?! - чиновник открыл ссылку иувидел наэкранчике лицо своей дочери. Бойко ведущей репортаж.
- СВами снова Настя Лютикова! Папа нанял наработу бомжа Петровича, амой папа, напомню, - заместитель мэра Красногорска, укоторого много денег. Наворовал, акак вы хотели… - девушка застенчиво хихикнула. - Как видите, Петровича отметелили мой брат сдруганами, иуехали кататься наего «Мерсе»!.. Чисто занеуважение сего бомжеской стороны, хотя, посути, брательник развращён высоким статусом отца, ибомж получил незачто………… Подписывайтесь намой канал, ставьте лайки!
Монолог блогерши иллюстрировали известные видеокадры.
Эвакуатор, взревев мощным мотором, уехал. Лютиков огляделся, невидя. Полицу пробежала тень. Отец вавтоматическом режиме «прострация» напечатал иотправил коммент квидосу:
«Зачем Настя Лютикова подставила папу?!».
Сергей Сергеевич горько вздохнул. Иувидел выскочивший ответ отблогерши:
«Я хотела внимания илайков, идобилась своего. Акаким путём - неважно, так меня папа сам иучил!».
* **
- Петрович, ик! - хозяин подошёл кбассейну, соткрытой бутылкой водки. Сел накрай, опустив ступни вводу. Долго глотнул алкоголя.
Бомж нахохлился вбассейне как воробушек, подставив задницу гидромассажным струям.
- Супер! - поделился он радостными чувствами сЛютиковым.
- Пиздец! - меланхолично отозвался Сергей Сергеич.
- Ну, ты особо непарься, - ободрил бомж. - Я понимаю, что тебе неудобняк… Ты мне наврал про джакузи, Серёга, пофакту утебя лишь бассейн сгидрома… как его, бля… понял, короче! Твоё вранье некритично, если… исполнишь мою мелкую просьбу, тогды ты непиздобол вмоих глазах, отвечаю!
- Что?!
- Твой сынок сдружками спёрли мой «Мерсик», - скривился бомж. - Совсеми «бабками» ипожитками. Итыбы немог…
- Немогбы! - резко перебил экс-заммэра. - Нихуябы немог! Давай, Петрович, вытаскивай себя измоего десятиметрового бассейна сгидромассажем, ичеши навсе четыре! Немедленно!
Хм. Походу учинушника обострился геморрой головного мозга. Петрович недовольно засопел.
- Слышь, Серёга, я… это… какбы твой Знак. Забыл?!
- Нет никаких Знаков, - кисло напыжился Лютиков. Он ещё разок приложился кводке. - Ты - просто долбанное совпадение! - Плевок хозяина полетел вего ладонь ибыл размазан оголову бомжа. - Никаких больше стерэотипов!
№5 - «Притча изморга» (сентябрь)
* **
Морг - это сам посебе философский столп. Для обывателя. Нодля трудящегося вморге - это всего-то место работы. Обычно там делают дела несовсем нормальные люди, сточки зрения большинства. Вцелом, подобное утверждение оправданно, - быть мясником человечины несамое достойное занятие, инесамое эстетичное. Хотя вполиции говорят, что рубить ипилить трупы - дело всё-таки нужное. Ментам вторят медики, изчисла обычных хирургов ииных эскулапов Гиппократиуса.
Самим трупам наплевать, смею предположить, однако точно незнаю.
Итак, как-тораз…
* **
Санитар Глаша влюбилась впокойника Мишу спервого взгляда. Да-да, любовь бывает только спервого взгляда, всё иное - есть другие чувства, нехуже инелучше любви, просто другие. Глаша сего незнала, да изнать было несчего. Инеоткого.
Глаша выросла под два метра ростом, что для женщины непростительно. Фигура ширококостная, что прелести недобавляло. Руки жилистые, налитые бицепсами, - ведь ворочать приходилось тушки отсотни килограммов ивыше. Часто одной. Лицо представляло круглую тарелку, посреди коей сияли большущие карие глазищи под пушистыми длинными ресницами. Шедевральные глаза, еслибы не«бы» - упрямая частица. Слишком много минусов вГлаше - заслоняли этот её единственный дамский плюс.
Ссамого детства Глаша ходила помаршруту: дом - иногда школа - морг, где поломойкой робила мамка.
- Ма, акто мой папка? - однажды спросила Глаша.
- Покойник он, - нехотя проворчала мамка, яростно ворочая шваброй. Имея ввиду, что дочкин пропойца-отец замёрз под чьим-то забором, идля них обеих его нет, икакбы никогда инебыло.
Глашка поняла буквально, ведь по-другому думать неумела. Вдесять лет такое сплошь ирядом. Иболее ничего инеспросила. Идалее неморочилась.
Подостижении совершеннолетия - вопрос опрофессии даже непопытался встать. Глаша заняла место мамки, упорхнувшей напенсию. Аоднажды, дохляк Кеша попросил уборщицу помочь сразгрузкой сильно вспухшего трупа.
- Отойди, - девушка пихнула Кешу всторонку, легко сняла тело скаталки изакинула нараз-два вхолодильник.
Заведующий их Судебно-Медицинским Бюро случайно увидел сие намониторе видеокамеры, оценил действие, вызвал мускулистую девушку ксебе исказал, кося опытным взглядом:
- Тебе повезло, ты прирождённый санитар! Бросай швабру, вставай кпрозекторскому столу.
Так вглашину жизнь конкретно вошли трупы, скоими она стала адски работать. Изгода вгод. Везение заключалось вхорошей стабильной оплате, временами девушка зарабатывала больше судмедэкспертов, ибо приработок для санитара - вморге всегда есть. Вотличие отпанатомов, - продажи трупов «налево» невсчёт.
Отметим. Каждый санитар - это художник погриму трупов ихудожник покостюмам трупов. Атакже: вскрыватель черепов трупов, зашивщик трупов, обмывщик трупов, бальзамировщик трупов итранспортировщик трупов, и, конечно, трупогрузчик. Часть обязанностей - стоила хороших денег, иотбоя отклиентов, как иотказов - неслучалось. Небыло альтернативы, ведь морг немагазин, который можно сменить, атруп - непокупка, которую можно обменять наболее качественный товар.
Мужчины наГлашу несмотрели, аГлаша несмотрела наних. Она любила свою работу иникуда кроме оной - неходила.
- Некогда, - односложно отвечала намамкины ворчания Глаша. Идействительно - санитар жила вморге, акогда нежила - её вызывали навнеурочные.
Вот исегодня ночью её позвали наМишу. Ранее девушка им незанималась. Её воззвали сделать посмертный марафет - для церемонии прощания.
- Прошу! - молвил судмедэксперт. Позвонивший Глаше втри часа ночи. - Больше тупо некому!
Вестимо, морг - одна изнемногих контор, где обслуживающего персонала всегда нехватает. Хотя. Люди вморг никогда инетребуются, - покрайней мере, наДосках объявлений нет вакансий вморги. Аесли сДосок приглашают вморг, то косвенно илишь вкачестве трупа: например, организации требуется шофёр или бармен… впервого врежется некий лихач-мудак, авторого зарежут впьяной ссоре, вспыхнувшей вбаре… неочень часто, нобывает. Морговские служители смотрят намир именно под таким углом. Поэтому, вобщем, неудивительно, что им приходится влюбляться втрупы барменов вместо самих барменов, елико самим барменам такого рода философии неприятны. Как минимум имаксимум одновременно.
- Так что, твои, Глашка, скупые оправдания онеудачной телесной фахтуре… мол, мужики надвухметровых кобыл незырят - лишь отмазка, - зачастую высказывала дочери мамка, как икаждая мамка, мечтавшая овнуках. - Любая баба желанна ввиду наличия вней пизды… апригнездить мужика - дело техники.
* **
Глаша приехала вморг в3.30утра. Бармен Миша лежал всекционке спроколотой печенью. Какая-то разборка из-за кого-то игде-то. Столица необъятна, как иея родина.
Первое, что Глаша увидела напрозекторском столе - широко распахнутые голубые глаза.
- Ох, ё! - девушка вглазах утонула, сразуже инесомненно. Спасательный круг бросил голос дежурного санитара Кеши.
- Вот ТЗ, - он передал листок бумаги. - Всё, вобщем, стандартно… Квосьми утра.
Дохляк вышел.
- Мальчик сбездонными глазами! - нежно прошептала двухметровая кобылка. - Надо ему сделать ямочки нащеках.
За13лет мертвяцкой страды Глаша повидала всяких-разных покойников, кним санитар относилась как кколбасе, то бишь как кнеодушевленному предмету. АМиша колбасой быть непожелал. Категорически.
- Я понимаю, что ты - труп, Миша, - усмехнулась Глаша. - Я неизвращенка, небойся. Ты просто невероятно глазастый мальчик, который останется вмоём сердце.
Уговаривать труп небояться - это нонсенс. Ну, аразговор сбездушным телом - это типа как монолог стой самой колбасой. Бесполезное вхлам занятие. Нокогда женщина влюблена - она, как правило, болтает чуть больше глупостей, чем обычно.
- Щас, для начала, я тебя обмою, Миша, - иГлаша осторожно приступила ктаинству трупомарафета. После душа изшланга - зашила покойнику рот, побрила, одела, навела тональный грим исделала причёску. Итак далее. Приклеить веки несмогла себя заставить, так иостался Миша сясными очами. Непоправилам,но.
- Вполне! Пусть полежит соткрытыми глазками, - так обмолвились утром родственники. Критически осмотрев дорогое тело. - Вы как чувствовали, уважаемая.
Денег замарафет Глаша невзяла. Категорически. Вышла наморговское крылечко, помахала ручкой вслед машинке, увёзшей отнеё Мишу:
- Счастливого пути, глазастый мальчик!
Санитар повернулась, дабы войти назад впомещение истолкнулась вовходных дверях с… Мишей. Только сживым. Мужчина порывался изморга выйти. Теже самые широко распахнутые голубые глаза иямочки нащеках, что самолично сделала ночью Глаша. Ипричёска точно прям!
- Простите, - мужчина посторонился издверного прохода. Теперь они оба стояли рядом насентябрьском крыльце.
- Вы, видимо, Глаша, - улыбнулся невольный хам. - Хочу сказать вам Спасибо, Глаша!
Глаша молча хлопала карими глазищами сдлинными ресницами. Явно впрострации.
- Девочка сбездонными глазами, я вних тону! - полушёпотом восхитился мужчина, привставая нацыпочки. - Мне всегда говорили, что мои глаза бездонны, атут я вижу… - он усмехнулся ипродолжил громче. - Знаете, Глаша, аведь подобное тянется кподобному, ваши глаза неменее, точнее, более моих, поэтому… наши глаза нашли нас друг вдруге!
- Что? - удивилась санитар сосредним школьным образованием. Было приятно, хотя ини черта непонятно. Тем приятней, когда непонимаешь…
- Я новый судмедэксперт, - сообщил глазастик, вновь сулыбкой наямочках. - Михаил, можно просто Миша. Вот, сегодня устроился работать квам вБюро, азавтра первый выход насмену.
* **
- Блять, блять, блять! - три раза сплюнула ма через левое плечо. - Тьфу-тьфу-тьфу! Ну, наконец-то, Глашка! Ктоон?
Отмамки влюблённое возбуждение нескрыть. Как известно.
- Миша, - призналась дочь. - Он был трупом и… воскрес ради меня.
* **
Наследующее утро отворот морга отъехала «Скорая помощь». Глаша заприметила машинку, подходя насмену, исердце неприятно ёкнуло.
- Предварительная причина смерти - остановка сердца, - сказал судмедэксперт. - Возможно, коронарная недостаточность. Умер впервый рабочий день…
- Готовим открывать труп? - равнодушно спросил санитар Кеша.
- Ты бездушный ебанутый кретин! - заорала Глаша наКешу. Выбежала прочь.
- Иногда такое бывает, - заключил судмедэксперт. Толи про Мишу, толи про Глашу.
Самое интересное началось через час, когда выяснилось, что унесостоявшегося патологоанатома нет ссобой паспорта ииных документов. Узаведующего БСМЭ тоже ненашлось бумаг наМишу.
- Как он устроился наработу? - спросил следователь Букашкин. - Типа, сулицы нарисовался ивы его взяли?
- Миша пришёл пораспределению отаспирантуры ВУЗа, - оправдался заведующий Бюро. Неособо иоправдательным тоном. - Парень - дипломированный специалист, видно после пары минут собеседования! Документы он позже занесёт, он сказал.
- Так вот обыденно? - съехидничал следак.
- Внашей жизни всё обыденно, - вежливо ответил главный судмедэксперт. - Кроме смерти. Когда вы сами окажетесь намоём прозекторском столе, вы поймёте.
- Чур блин!.. Мне главное - быстрее дело закрыть, доктор, - оправдался Букашкин скислой усмешкой. - Как хоть фамилия, вашего… экс-работника? Ичто заВУЗ?
- Хрен знает, - напыжился заведующий Бюро. - Непомню… Неспросил…
Вследующую минуту намобильник трупа позвонил женский голос ипотребовал отМиши внести арендную плату засъёмную квартиру, замесяц вперёд.
- Все сроки давно истекли. Или вы съезжаете? - резюмировал голос.
- Ваш арендатор только что умер, - ответил Букашкин. - Ия как следователь…
- Ой! - ойкнула трубка. - Я ошиблась, похоже.
- Стоять! - вцепился следак. - Как фамилия вашего постояльца?
- Сам стой! - нагло ответила трубка. - Будет ордер - приходи. Если найдешь.
Итрубку положили. Вполне нормально, хотя иаморально.Но.Аморальные морали - это тоже морали. Надо - ищите, аненадо - отвалите.
- Причина - оторвавшийся тромб, - заявил дежурный судмедэксперт ближе квечеру. - Никакого криминала. Чистейшая медицинская смерть.
- Значит, дело отказное, - выдохнул Букашкин. - Кто именно труп - нетак иважно.
Ментовской похеризм случается чаще, чем неслучается. Авморге есть реальный покойник, который непонятно кто иоткуда. Поэтому, согласно закона, - тело лежит вморге две недели. Пока его кто-нибудь неистребует.
- Миша ещё чуть побудет сомною, - убеждённо прошептала Глаша. - Невместе, зато рядом… Ведь он временно явился израя, штоб сказать мне Спасибо ипохвалить наши сним глазки.
Две недели пролетели как два часа. Аещё точней, как две секунды. Глаша ворочала покойников, параллельно жмясь кдрагоценному Мише. Открыла закрытые уродом Кешей - бездонные голубые глаза илюбоваласьими.
- Мой глазастый мальчик, - бормотала Она вумилении.
Передвинула зазнобу наобособленное место вхолодильнике, всматриваясь вбездонные холодные зрачки, рассказывала ему опотугах Букашкина иморговские анекдоты. Иногда, делилась струпом его (покойницким) будущим.
- Если тебя, Миша, никто незаберёт унас, то через 14дней ты уедешь вхранилище, - щебетала девушка. - Там ты будешь один год. А, если владельцы тела необъявятся, то тебя зароють накладбище, напять лет. Авот опосля… выроют испалят вкрематории. Всё сложно.
Труп, казалось, слушал. Аможет, даже слышал. Новида неподавал. Глаша верила.
* **
Через две недельки Глаша напросилась ехать сритуальной машиной, сМишей, - как сопровождающий санитар. Аещё через недельку - вышла нановую работу, вЛианозовское хранилище, вкачестве хранителя неопознанных тел. Обязанностей тут было меньше, зарплата - тоже. Начто способна любящая женщина! Ибез ироний.
- Впереди целый год, адальше… - думать нехотелось.
* **
- Где номер 4343? - спросил седовласый мужик взолотых очках. Профессор судебной медицины! Он нарисовался вЛианозово спустя месяц, исразуже узнал Мишу как своего лучшего аспиранта.
Тело лежало вхолодильнике как почти новенькое. Глаша тайком проводила поверхностное бальзамирование, чтобы предотвратить распад молекул, проще говоря - гниение. Расплатилась заопознание, - можно итак.
- Я забираю Мишу, - грустно молвил профессор. - Все расходы напохороны ВУЗ берёт насебя. Родителей уМиши нет, увы, погибли.
Глаша испытала облегчение. Как будто рубец изсердца выскочил. Удивилась себе, нофакт фактом. Любить покойника - утомительно. Исовременем надоедает.
- Хорошо, что так, - подытожила телохранитель.
* **
- Насъёмной квартире нашли удостоверение личности, - рассказал позже Глаше судмедэксперт.
Девушка после съезда Миши попросилась назад, вродной морг. Ведь наваждение испарилось.
- Установление объекта следователь передал вспециальный отдел полиции, они пробили адрес арендодателя, ну и… дальше ты, Глафира, знаешь.
(с) Андрей Ангелов.
г. Москва.
25ноября 2020г. - 13декабря 2020г.
|
